目录

职场晋升心法 给自己定位是成功的第一步

给自己定位是成功的第一步

不抢戏的好演员，才能成为人生赢家

饮水总要思源，才能走得更远

枪打出头鸟，看准机会再出头

跳槽、换岗之前，必须明白的工作伦理

拿桩站定再出拳，搞清立场很重要

人际处世身法 世界终将奖励那些会做事的人

找人办事儿，千万别挑这些时间

暂时认输，是为了东山再起

杀敌一万，难免自损三千

别让一两件坏事，阻挡你见义勇为

成功男人的背后，都是怎样的女人？

人不能乱托，礼不能乱送

把握好送礼的尺度

怎样送礼，才能不伤人自尊心？

高情商聊天术 说话说到点子上

祸从口出，别让直性子害了你

势头不对及时喊停，才能防患于未然

别让劫财变成劫色，谈情变成谈钱

打电话的技巧，你知道多少？

孩子被问问题，大人别轻易插话

孩子处于叛逆期，该怎么沟通？

江湖闯荡技法 你不可不知的“套路”

骗子的套路，就是钓鱼之前先撒饵

货问三家不吃亏？小心被“套路”了

讨价还价有学问，如何谈判能双赢？

向前一大步，向后一小步

生活中，你不得不防的一些“拖延”陷阱

情绪管理心得 像解决问题一样去“解决”坏心情

抑郁症跟普通的抑郁情绪有何区别？

抑郁症患者，该如何自我疗愈？

对抑郁症病人来说，什么才是最大的帮助？

终身学习准则 人生就是不断地再学习、再出发

心活、眼光远、脚步快，才跟得上时代

人生就是一连串的再学习、再出发

真正优秀的人，都懂得如何为自己节省时间

贵人无处不在，能否把握看自己

你有什么心态，就有什么命

学会这几点，你才能“优雅”地出风头

职场晋升心法 给自己定位是成功的第一步

人，只有自我定位准了，对自己有清醒认识，才能对生活中的琐事做到波澜不惊，平淡如常。不卑不亢不气馁，看清自己，从容出发。

给自己定位是成功的第一步

对我比较熟悉的朋友大概知道，我过去写了很多像《我不是教你诈》《人生的真相》《你不可不知的人性》这样的处世书，也写了很多像《超越自己》《创造自己》《肯定自己》《靠自己去成功》这类的励志书，还写了《爱就注定了一生的漂泊》《寻找一个有苦难的天堂》《离合悲欢总是缘》这类情感类的书籍。虽然本书的名称是《刘墉的处世情商课：给年轻人的成长指南》，但是人生有战斗也有柔情，“处世”何尝不包括与亲人、爱人的相处？在情感与事业遭遇困难的时候，需要的何尝不是励志？所以，我希望能够把感性与理性、刚性与柔性融合在一起，而且所有的东西都应该植根于生活，我会用最平实的语言，从大家身边的小事说起！

就从最近一个娱乐新闻谈起吧！常常开黄腔，以搞怪出糗闻名的奥斯卡影后詹妮弗·劳伦斯，在多伦多影展上又有惊人之语了，她说如果人生可以重来，她会先打听别人赚多少钱，再点头接戏。其实她两年前就对好莱坞男女薪资不公平发过牢骚了，意思是她刚出道的时候，不知道行情，起价太低，吃了好几年的亏。

你起价多少？

我女儿最近从研究所毕业，开始找工作。

我问她，你打算要求多少年薪呀？你心里有个谱吗？

她说当然有谱，譬如她找的第一个公司，比她想要的少了一万块钱，她就没去。

我又问，你怎么评估自己要拿多少才恰当呢？你怎么不想想如果你要得太多，很难有公司愿意出。当然啦！要得太低也可能降低了你的身价。

这话说了没多久，她就找到合适的工作，跟着就去上班了。我打听她拿多少年薪，居然正是她想要的数字。但是她一直没告诉我，她是怎么给自己定价的。这让我很好奇，一问再问，终于挖出来了。

原来他们学校有个特别的部门，教学生怎么写履历、找工作，譬如你的经历就算再精彩最好也只写一页，宁可简单明了，否则雇主可能嫌麻烦，反而搁在一边。

学校也会教他们怎么向雇主要求交通费，问出差搭飞机坐什么舱、住几星级的旅馆、食宿可以允许多少开销等。最令我惊讶的是，学校居然还说应该问公司怎么分红、分股，还有公司的资产是多少。

用统计数字为自己定位

我问她，年薪拿多少，学校也有建议吗？

我女儿说，不一定是建议，是统计，统计最实在。接着她打开计算机，给我看一份数据，标题是“MBA Careers 2016”（2016年MBA就业情况），上面列得清清楚楚，连暑假去做实习生的平均薪水都列了，譬如Hedge Funds（对冲基金）Other Investments（其他投资），也就是从事创业投资的行业，他们学校毕业生平均可以拿十四万美元的年薪。

我问这资料是怎么来的，我女儿说：“大家提供的啊！像我，才跟公司签好约，就把我的薪水报给了学校。”说完，她又补一句：“说不定我隔一阵子不报，学校还会主动来问我，找工作了吗？找到了吗？拿多少钱？”

我笑笑说：“你们学校管得也太多了吧！”

女儿居然对我一瞪眼：“这是应该的，如果大家不把消息报给学校，以后的毕业生怎么为自己定位？大家都是刚从研究所毕业，找第一份工作，怎么知道要多少钱？要多了，找不到工作；要少了，更不行！”

我问她为什么要少了更不行。

女儿回答：“因为会坏了行情啊！举个例子，别人都拿十二万元年薪，如果跑出一个六万元就接的，现在信息这么发达，传出去，那些大老板会不会想‘行情下跌了’。所以每个毕业生为自己定位，都有很大的影响！”

我还是很好奇，追着问：“那你到底是怎么跟公司谈薪水的呢？”

女儿终于说了，原来她只是把学校给的那份去年毕业生就业薪资的统计报表拿给老板看，别的什么都没说，就拿到了平均数。

多棒啊！多么客观也多么有说服力啊！老板看到别人给那么多钱，就不用小鼻子小眼地猜来猜去了。也可以说学校用客观的统计数字，为毕业生的薪水做了定位。

所以，我要谈的就是“为自己定位”！

你算老几？

我们会骂人：“你也不撒泡尿照照！”意思是，你算老几？自己要清楚！今天无论我们是谈处世、谈教育，还是谈亲子，都要先为自己定位。如果你连自己都不了解，不知道自己有几斤几两、应该站在什么位置，就很难恰如其分地说话，恰如其分地做事，恰如其分地为自己定价和要求薪水。

问题是，学校都会帮助毕业生定位吗？

上个月我特别在我的微博上请教国内大学生这个问题，少数人说学校有类似的做法。有人说学校自己做，却没告诉学生，大概当作学校的参考。有人说只有大一入学的时候，会告诉他们毕业生就业的情况，大概当作鼓励。还有人讲学校做面子工程，叮嘱毕业生有人打听就业情况，一定要说找到工作了。至于把各科系毕业生就业薪水，实实在在做成报表给学生做参考的，似乎少之又少。

问题是，刚毕业的学生，找第一份工作，要怎么开口谈薪水呢？

当然可以看求才的广告，上面写给多少钱。也可以私下打听那单位起薪是多少，还可以问已经找到工作的同学。

只是，你能保证同学不会为了面子，故意多说一点吗？如果你的情报不准确，偏离了行情，会不会因此找不到愿意出这价码的公司？

人生无价，怎么定价？

为自己定位！为自己定价！是非常难又非常简单的事。譬如我有位美术系毕业的同学，自视甚高，才从大学毕业，开画展，就定很高的价钱。几十年来，虽然他的价钱一直没变，却没卖出几张画。他有错吗？谁能保证他不会像大画家凡·高一样，一生只卖一张，死后变成天价。

艺术无价，艺术家本来就可以为自己大胆定位。

人生也无价啊！如果你自视甚高，非多少薪水绝不屈就，又有错吗？没错，但也可能正因为你起步不好，误你一生。

有人卖鱼翅鲍鱼，有人卖牛肉面，有人三年不开张，开张吃三年，有人薄利多销，积少成多。无论你是出售智慧财产、开店还是谋职，为自己定位，都像为人生谋划经营的策略，这个起步太重要了！

如果你不知道怎么做，让我为你提供几个思考的方向：

姿势高的方式

你可以像我前面提的那位同学，自认为是张大千第二，相信真金不怕火炼，总有一天会遇上伯乐，于是把身价抬高，低处的一律不看。同样的道理，如果你自认为是绝世美女，也可以眼睛往上看，不够格的，免谈！

你的这种孤高，可能确实会引人注意，好像袒着大肚皮睡觉的王羲之，被选为“东床快婿”。

你不凡的才华和美貌，也可能确实是绝世之才，就算待在那儿不动，也能闪闪发光，然后被人发现，三顾茅庐，请你出山。

总得找机会露两手

但是，“不鸣则已，一鸣惊人”，你是不是应该适时展示一下？

即使你自认为才华出众，不屑于鞠躬哈腰地求职，希望别人找上门，那你也不能一天到晚窝在家里。因为就算是武林高手深藏不露，也得偷偷地磨剑练功，吸收专业知识，不让自己落伍。

几乎所有自视甚高、平常不跟人打交道，后来却能被大家捧成一颗明星的，都绝对不是眼高手低、成天空想，却不充实自己的人。他们一定知道什么时候该不小心地露两手，或很偶然地露个面，然后把自己准备很久、最精彩的一面展现出来，令人惊艳。否则你只好怀才不遇，错过很多好工作。再不然，错过许多好姻缘。

姿势低的方式：英雄不怕出身低

如果你才能非常有限，知道不容易找到好工作，你可以自己降低身价，要求很少的薪水。骑着马找马，先找到工作，再尽力表现，一步一步往上爬。

即使你非常有才能，也可以用低姿势找第一份工作。因为你相信以自己的才具，一定能冒出头。为了冒出头，可以先“龙游浅水”，再一点点往深水的地方游，然后有一天腾云而起。很多大企业家，不都是从公司小弟干起的吗？搞不好还去应征炸鸡店的店员呢！也有一些大明星是从场务、场记、打灯光和扫地的小弟干起，有一天临时缺个跑龙套的，上去填补一下，就被发现了。

英雄不怕出身低，如果你自认为是英雄，就不要怕屈就。你愿意一开始的时候屈就，是因为你相信自己不会永远屈就，总有一天会冒出头。

参加竞赛的方式

有人说中国除了罗盘、火药、造纸术、印刷术，还有第五大发明，就是科举制度。因为科举公平，可以“十年寒窗无人问，一举成名天下知”。

只要存在讲人情、走后门、送红包等不公平的现象，公平的考试制度就有价值。

是啊！你家再财大势大，你还是得高考，考不好就是考不好。今天你因为关系，在学校里被校长、老师厚爱，明天你考不上还是考不上。

或许你说你属于自视甚高，不屑于跟别人争来争去的那种人。问题是，如果你是艺术家，私下送作品参加展览，如果不入选，又有几个人知道？你是作家，用笔名发表作品，如果被退稿，有谁认得你？而且你还是个无名小卒，你有什么包袱？

你也可以参加各种专业证件的考试啊！我就见过一个高中都没毕业的人，考取了一堆证件，证件拿出来，大家都服气。尤其在今天这个网络世界，你不必跟人面对面对着干，通过网络就能展现你的大才。

从学生做起

我以前在电视公司做事，新闻部招人，其中有一项播报新闻的考试，那时候计算机还没普及，更没有字幕机，新闻稿全是记者们龙飞凤舞写的。考试时间有限，应聘的人刚拿到稿子就得上去播，当然有些人会报得结结巴巴，表现很差。

我当时打抱不平地说，为什么不早早把稿子交给他们练习，再上场？

你猜新闻部的主管说什么？他说：“我们是用人的地方，不是训练人的地方。要训练，自己在学校早该训练好了。”

从实习生做起

学校应该跟社会无缝接轨，你在学校里就该努力地训练自己，不能想着进入社会再学习。最好的方法，是你可以利用暑假实习，早早出去找工作，没钱也成。最重要的是“学”，只要你能学到真本事就值得。实习也是谋职的一种方法，在美国几乎大家都知道，如果你大三升大四的暑假，在哪个单位实习表现得好，毕业之后很容易就会被那里录用。

所以只要有机会，除非你很需要赚钱，我建议你宁可找没什么薪水，却有发展前景的地方实习；也别去钱拿得多，却学不到东西、看不到未来的地方。

出去实习，还有个很大的好处是不落伍。让我举个例子，我是台湾师范大学美术系毕业的，那是台湾顶级的美术学府，早年要想知道台湾美术的走向，几乎只要看台湾师范大学美术系画展的作品就能知道。但是近十几年来我很惊讶地发现，离台湾师范大学不远，一个只有高中程度的美工科，十七八岁小朋友做出来的东西，常常不比台湾师范大学的学生差，进入社会，在广告、室内设计等方面常常能有非常出色的表现。妙的是，那所学校大概为了省钱，聘了很多兼职的老师。老师们常常匆匆忙忙地从工作岗位赶去学校教两个小时的课，又赶回广告公司、建设公司上班。但是也正因为如此，他们把工作单位最新、最现代的观念和技巧带给了学生。

相对地，大学里往往是高才生留校当助教，升讲师、副教授、教授，他们如果关着门，不常出去看看，在今天这个时代，很快就落伍了。落伍老师教出来的学生，怎么能不落伍？

最后，我要说无论你爱不爱跟人争，无论你自视高不高，无论你是外向还是保守，也无论你现在得意或失意，最重要的是你要总问自己，有没有努力学习新的东西、新的观念？千万不能妄自尊大，眼高手低，自以为是地在家做梦！

我也建议各大高等学府先去了解前一年毕业生就业的情况，大家多久找到工作？通过什么方式？从事哪一类工作？薪水多少？福利如何？客观地整理出来，供给应届毕业生参考。简简单单一份数据，对每个社会新鲜人为自己定位，将会有多大的帮助啊！

不抢戏的好演员，才能成为人生赢家

美国CNN最近做了个民调，特朗普总统家族里最受欢迎的不是特朗普，不是伊万卡，也不是特朗普的女婿库什纳，而是特朗普的太太梅拉尼娅。

多妙啊！大家印象中总是笑眯眯，眯着细细长长的眼睛，半句话不吭的，居然比那些能干的更受欢迎，怪不得说“沉默是金”。我太太说得更妙：“如果丈夫聒噪，太太最好的表现就是别吭气。你想嘛，特朗普这个大嘴巴已经够麻烦的了，如果他老婆再像希拉里·克林顿，还不天下大乱吗？”

人比人气死人

咱们来谈谈“好演员不抢戏”！

四十年前我刚到美国的时候，住在连栋住宅里，“连栋”也就是一排连着十几家，幅面很窄，前后有两块很小的院子的房子。

我去了没多久就发现头尾两家人好像特别神，大家也都有意无意地露出对他们的羡慕。原来因为那两家是边间，所以除了前后两个小院子，侧面也有院子，比大家都大一点。

后来我搬到另一个住宅区，房子虽然不大，但都是独门独院。其中有一家是两块地合并盖的大房子，好像在邻居之间特别神，动不动就说：“我们家地方大啊！”

我也发现大家在院子里种花，好像不只是为自己欣赏，更是为了给邻居看。草地一定要按时剪，唯恐没剪邻居会笑话。看到那些春天到了却什么花也没种的人家，有些人还会议论：“他们家不知出了什么事？”

这是一个“比”的世界。房子有大小，要比；成绩有好坏，要比；职位有高低，也要比；孩子上什么学校，更要比！有的人甚至因为孩子不如人，在电梯里看到邻居都不太愿意说话。小官的太太遇到高官的夫人，也似乎矮一截。

问题是，那小官的太太一转身遇到个小兵的太太，会不会气派就立刻不同了？如果成绩中等的学生家长遇到学霸的父母，会觉得颜面无光，但是接着碰上成绩最后一名的学生的家长，又会怎么表现？

人都在偷偷衡量

打电话：“您住哪儿啊？”

说出地区，哟！好区啊！再问：“您住几楼？”

“五十楼。”

挂了电话，心里浮起一个画面，列出了一个等级：天哪！五十楼！他会不会住在帝国大厦啊？

大饭店门口不准停车，说不准就不准，停了就拖走。问题是来了一辆宾利或者法拉利，他拖吗？还是可能会睁一只眼闭一只眼？甚至拉开挡着的栏杆，“请这边停”？不信，您到那些大酒店门口看看，是不是在不准停车的地方，常停了一些好车？

谈处世先要懂得为自己定位，也可以讲“在这个人吃人、人比人的世界”，你先要知道自己的位置在哪里：你是吃人的，还是被人吃的？

爱“现”足以招祸

今天我能不能大声？我有没有条件往中间站？我能不能坐上位？

今天总经理夫人戴了两克拉的钻戒，你能叫老婆戴五克拉的来吗？今天老大开本田车子来，你能开奔驰来吗？

你当然可以！你可以有意让老大知道你的底子有多厚、你的后台有多硬。说实话，你老婆的一个名牌包包都可以透露一点消息，引起一些议论，造福或者造祸。

我就曾经见过一件想要巴结主管，却弄巧成拙的事情。有个公司在大酒店举行年终聚餐，一位主管特别叮嘱太太好好侍候着大老板的太太，给老板留下好印象，有利于自己升迁。那太太也真不辱使命，一路小心地招呼。散会了，大老板夫妇先离开，到门口，大老板的太太掏出五十块钱，正要赏给开门的小弟，旁边突然伸出一只手：“我来我来！”接着把两百块钱塞进小弟手里。

才上车，老板娘就不高兴地问老板了：“那谁呀？在我面前摆谱？是不是你薪水给得太高啦？”

你说这是不是弄巧成拙？

再说个真事儿：有一回，一位国画大师带着几个弟子去看画展，大师扶着老花眼镜看画上的题字，边看边念，有一个字写得潦草，大师念到那儿，卡住了，旁边一个学生嘴快，“是‘乱’嘛！”

大师立刻变了脸色，沉声骂：“轮到你说话了吗？”

是不是跟前面那位太太一样，弄巧成拙？学生为了表现聪明，没想到伤了老师的面子。

认清当天的主角

除非你另有目的，是故意为之，否则永远要知道韬光养晦的道理，尤其重要的是，你要弄清楚，在那个场合谁是主？谁比较大？谁是主角？

不见得有钱有势就是主角，这要看情况。

举个例子，你知道在美国的婚礼上，伴娘、伴郎可能有一堆吗？好同事、好同学，为了表示有交情，都有可能被请去。

问题是，那种艳光照人，被大家公认的美女，最容易被请去做伴娘吗？

那可不一定！

还有，为什么美国的新娘子多半会出钱为伴娘们做全套礼服？找梳头化妆师傅？

是因为新娘特有钱？摆谱？还是为了表示谢意？

抑或有别的原因？

希望一切都在掌控之中，不至于喧宾夺主？

是啊！如果让伴娘们各自发挥，婚礼成了选美会，各自使足了劲打扮，怎么办？到时候争奇斗艳，大家看谁？伴娘会不会成为“反焦点”，大家看伴娘不看新娘了？

所以干脆由新娘安排，一样的礼服、一样的鞋子、一样的妆容、一样的发式。

这时候，如果你是懂事的伴娘，你再漂亮，还能存着“秀漂亮”的想法出席吗？你能眼波流动、满场放电吗？

还是说，你知道自己当天的定位，你是来捧场的，是来陪衬的，不是来抢戏的。即使有人特别注意你，你也要收着！

做个陪伴的伴娘

我就听过漂亮的伴娘特别叮嘱朋友们，请大家少给她拍照，一定要把焦点放在新娘身上，不要让她为难。还有，我见过一个又高又帅的小伙子，在公司宴会上，好多女客围着他说话，他却躲进厕所，好半天才出来。我跟那小伙熟，问他为什么不见了，小伙说他上一份工作，就是因为不懂得回避，让也很英俊的主管不舒服，自己吃了亏！

我也听说有许多夫人参加宴会，事先打听当天女主人或重要宾客的夫人穿什么衣服。为了怕撞衫，她们甚至事先多准备一套礼服，随时可以更换。参加婚礼，更不能穿一身白，免得抢了新娘白纱的光彩。

更有意思的是，有一次我在台湾的电视上，看到某著名企业的老大，在公司运动会上，带头跑五百米。只见八十多岁的老先生在前面跑，后面跟了上千名员工，大家挤成一团，滑稽极了。那时候我儿子还很小，好奇地问：“为什么他们跑那么慢？”我说因为老板跑得慢。儿子很不服气地说：“那为什么不超过他？”害得我都不知道怎么答了。

不抢风头是礼貌

或许有人要说，这谁不懂？我早知道不抢风头。

问题是，你有没有见过在别人的满月酒会上，拿着手机，四处秀自家娃娃照片的人？是别人请满月酒，还是你请？你的娃娃再可爱，在那个场合，是不是也应该自己收着？

还有，如果别人请你吃饭，秀一道得意的手艺，你能显示自己见多识广，边吃边说你吃过这里那里类似的东西有多棒吗？

更普遍的是，在婚礼上，台上证婚人、主婚人正致辞，你是不是该安静地听着？今天可是人家家门终身大事，请你来，你能在下面拉着嗓子聊天扯淡吗？

同样的道理，为什么老师讲课的时候，你不能在下面讲话？就算你懂得比老师多，今天他是老师，你是学生，既然你在听课，就该静静地听，必要时才举手提问。甚至有时候老师讲得不对，你也得忍一忍，私下找机会表现，而不适合当面指摘。

组织里、公司里开会就更得小心了，老板说得不对，你能够直接讲他不对吗？就算不得不在会议上讲，也应该用点技巧，譬如用试探的语气说：“会不会采取另外一个方法也可以？”说不定老板觉得对，就接受了。

还有人，明明是自己的点子，他会“传球”给老板，譬如说，“不知道我记得对不对，您好像有一次提到另一种方法”。如果效果比较好，老板可能顺势就接了，老板跟你彼此心照不宣，少不得以后会有你的好处。

把好球传给别人

传球常常比你直接拍马屁好得多。譬如吃饭的时候，某夫人手上戴着个漂亮戒指，耳朵上戴了名贵的耳环，她一个劲儿地撩头发、比手势。你看出来她想要“现什么宝”，就主动说：“哎！你戴了什么好东西？”就算你知道是她老公送的结婚周年礼物，但是为了引出她得意的话题，也可以装作好奇，问：“那么漂亮名贵的首饰，谁送的啊？”

什么叫正中下怀？这就是！

当别人有得意的事，又怕炫耀，不好意思说的时候，你主动把事情点出来，对方一定会感激你。你别以为这很简单。人心很妙，有些人明明看到值得夸赞的事，他们会装作没看到。我就听过一位朋友的太太，说她故意把老坑玻璃种翡翠戒指戴在右手，一顿饭吃下来，她伸手不知夹了多少次菜，居然一桌子的人眼睛全“瞎”了，没有人提半句，真是气死她了！

问题是大家真没看到吗？我才不信！是看到，却不想给她“传球”，让她得意。所以赞美人、为人传球，除了智慧，还要有心胸。就算你心里有一百个不屑，该传球的时候还是得传。

别把自己人说得太好

有的时候你也不适合把自己人说得太好。譬如，你说你的首饰是老公新送的生日礼物，可能有同桌的太太当面就酸溜溜地转身骂她老公：“看看人家老公多慷慨！”

结果你一句话可能既得罪了一堆太太，也得罪了一桌子的先生。那些先生挨了骂，能不怪你多嘴吗？搞不好连你老公都得挨骂。

同样的道理，除非你存心炫耀，最好别当着一桌夫妻的面，说自己公司的待遇有多好，免得把别人比下去，既得罪了一桌太太，也得罪了一桌先生，搞不好还得罪了别人的老板。

处世的第一要项，就是在每个场合认清自己的位置，你是主角还是配角？你是老大还是老幺？任何场合，当你的表现欲发作的时候，先要四处看看，那是不是你的舞台？你会不会抢了主角的戏？你会不会伤了主角的心？

饮水总要思源，才能走得更远

最近我看了美国国家地理频道播出的《世纪天才爱因斯坦》，对其中一段很有感触。那倒不是讲爱因斯坦本人，而是影片里演到的居里夫人。她跟她老公一起做研究，明明研究多半是她做的，诺贝尔奖居然只提名她老公，经过一番交涉，才勉强把居里夫人列为研究助理。

天哪！研究主要是居里夫人玛丽·居里做的，她丈夫才是她的助理，怎么对她这么不公平呢？

你生的孩子太好，我要了！

这段影片让我想起自己刚到美国大学任教时的一段亲身经历。

当时我因为担任驻校艺术家，学校要大众传播系为我录个宣传影片。系主任把任务交给了一位三十多岁的女老师，难得有表现机会的女老师真是铆足了劲儿。白天拍摄，晚上剪辑，搞了一个多月。我也配合她，提供了不少过去的照片和资料。起初系主任只露过一次面，说由那位女老师负责就成了。没想到东西做出来，还挺不错，系主任突然决定由他挂名导演，而且在放给校长看的时候，一副全是由他精心制作的样子。

系主任连根小指头都没动，到头来尝尝味道不错，一伸手，整锅端走了，连点汤都没留给那位女老师。

我当时看到那位女老师伤心的表情，她抬头看看我，深深叹了口气。

“实在太不公平了！”我也火大说，“我去跟校长说！”

没想到她立刻拦住我：“千万别说！毕竟是主任给我的机会！”

我那时才三十出头，年轻气盛，觉得太没道理了。问题是，好比你怀胎十月，痛得死去活来，孩子生下来，别人抱走了，这样的事不是太多了吗？

指导教授不指导却挂头牌

多少学生帮助老师做研究，甚至原本是自己发现研究的好题材，教授认为可做，于是学生拼死拼活地钻研，可能“送半条命”才有了突破，在国际重要的期刊上发表了里程碑式的论文。

论文谁写的？学生写的！

研究谁做的？学生做的！

问题是，谁挂头牌？

八成是那从头到尾没管过事的指导教授。

你以为指导教授一定指导吗？

我记得获诺贝尔奖的一位华裔学者曾经说，他以前做研究，问指导教授要怎么做。教授说：“我如果知道怎么做，还要你去做吗？”

还有个常见的画面，是在读博士的最后一关“论文答辩”通过之后，过了关的准博士谢谢在场的指导教授和考官：“谢谢各位老师的一路栽培！”

这些教授很可能回答：“其实我们在跟你学，你才是真正下功夫钻研的人！你才是这方面的专家。”

他们说的是实话，问题是当学生做研究有了突破，申请到专利（那可常常是天文数字的收入啊！）时，真正“吃肉”的是谁？

可能是只挂名没做事的教授。至于学生，能喝点汤就不错了！

学生要怨吗？

确实有学生怨，甚至打官司，问题是有几个真相能大白？

真相是教授支持你、学校支持你、公司组织支持你，给你资金、给你场地、给你设备，你做出了研究，饮水思源，谁应该居首功？

死道友不死贫道？

话说回来，如果你研究失败了，大笔的研究费全泡汤了，谁要担当责任？再说得难听一点，你不上道，论文东抄一段、西抄一段，改天发表之后，被人挖出来，事实俱在！谁要挨骂？

论文是你写的，研究是你做的，你当然该挨骂，问题是如果由你的教授挂名带头研究，他能不负责吗？想想，有多少教授甚至校长，就因为总是捡现成挂名，结果出问题，下了台！

他们有可能在出事之后说，其实是我学生做的研究，我没想到他抄袭造假。他这么说，大家都知道那是真话，问题是这种有福同享，有难你当，“死道友不死贫道”的老师或领导者，出了事就把责任往外推，能获得尊重吗？

站在万人冢上的名将

“一将功成万骨枯”，这句话也是同样的道理。多少下面的士兵都死了，成就一位名将。名将起先可能也是从下面干起，身先士卒地冲锋，渐渐成了大将，运筹帷幄，站在山头，指东挥西，调动兵马，看下头士兵厮杀。一批倒下，一批冲上。仗打赢了，名将凯旋受勋，加官晋爵。问题是那些在第一线冲锋的人呢？只怕连尸骨都没人收。“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人。”怪不得诗人要这么感叹。

但是大家也要想想，如果仗打输了，那名将又如何？如果当初签了军令状，他是不是要掉脑袋？到时候负责的是带兵的大将，可不是小兵啊！

说了这么多，讲的还是“自己的定位”。

你的定位如果是指导教授、是带兵的大将、是发动战争的领导者，你享受这个特权，也就同时要负起这个责任。

小心上面关水龙头

你若在下位，也要知道“饮水思源”。因为上游的人能给你供水，也能切断水源。你每天饮水好像已经成为当然，只有到了没水的时候，才会想到是不是得罪了上游。

今天如果你在下面的位置，就“活该”吃亏。你必须忍辱负重，常常感恩戴德，不断对上面的人表示你会饮水思源、知恩图报，上面的人才会高兴，说这小子还算懂事，也才会不断供水，让你一步步爬到上游，有扬眉吐气的一天。

当你的翅膀硬了

即使你已经爬到了上头，也要知道那些提拔你的人的心理，当你是“小子”的时候，他们欣赏你、爱护你、栽培你，但是当你翅膀渐渐硬了，偶尔在他们眼前翱翔了，你的光辉炫到他们的眼睛，他们开始怀疑你，有一天会不会爬到他们的头上。你的绝活是他们教的，你最知道他们的底细。加上他们老去，逐渐退休，如果你又疏于问候，他们可能开始嫉妒你、排斥你，甚至陷害你。偏偏你的本事是他们教的，你的弱点或者小辫子，他们也最清楚。所以即使他们已经没什么力量，你也得小心伺候着，免得你跑得正快的时候，他们从后面冷不防地伸出一根拐杖。

感恩要表现出来才是实在的

饮水思源当然也可以用在对家里的长辈，当他们老了、行动慢了、能力差了、不能生产只能消费的时候，很自然地会变得怯懦。有些老人家会说“我没用了，只会吃饭”，甚至怪自己没能早点死。这时候很多子女会说：“不要这么说，您讲的什么话啊！”其实更好的做法是，你可以对老人家说：“您生我，把我带大，又带孙子，辛苦一辈子，现在该享享福了。”也可以教孩子常对爷爷奶奶、外公外婆说：“记得小时候您照顾我，您好疼我啊！”晚辈常常念着老人的恩情，会让他们有安全感。

还有一个很容易被忽略的事，就是无论老人家的行动多么慢，或者多么强调吃饭别等他，到了用餐时，一定要请，就算只是大喊一声：“爸！妈！吃饭了！”他们的感觉都会好得多。

如果到用餐的时候，老人家还在他的房间，你没请他，大家也没等，先开动了，那已经觉得孤独的老人会更觉得孤单，等他慢慢蹭到餐桌前，心里真会有“蹭”碗饭吃、“讨”碗饭吃的感觉。

这是老人家怯懦的心理，子女不能不知道。

枪打出头鸟，看准机会再出头

我以前有个女学生，非常有才气，又用功，人还长得漂亮，后来考上台湾最著名的艺术系。从进去的第一天起，她就成为系里的焦点，系展、毕业展，全拿第一名，甚至参加台湾的“全省美展”，也拿国画组的第一名。

这么优秀的学生，连校长都注意到了，所以一毕业她就被留在系里当助教。她也不负众望，一个人做几个人的工，把系里的事处理得有条不紊，使得原本常常手忙脚乱的系主任都变得轻松多了。

有一回系展（就是美术系师生的大型展览）记者会，系主任正好在外有会议，还为了形象特意回家化妆梳整，没办法准时到，就交代这位美女助教先帮忙招呼一下。

我这位学生一口答应下来：“没问题，交给我！”

果然她全包办了，新闻稿早早就写好，系展画册纪念品都事先装进大信封，还写上记者的名字。而且她早做了准备，记者一出现，她就能叫出名字，把资料奉上，连参观的路线都规划好了。

结果等系主任匆匆忙忙赶到的时候，记者已经走了大半。系主任问剩下的记者，有什么要自己补充的？是不是需要做专访？记者都说不必了，那位助教都说得很清楚了。新闻发得也很成功，这位漂亮体面的助教还上了电视，侃侃而谈，把画展整个做了介绍，使得系展空前地成功。

一年助教没完，她去报考系里的研究所。这几乎是惯例，助教念完研究所就升讲师。因为考官都是系里的教授担任，题目也是他们出的，助教几乎一定能被录取。

令人跌破眼镜的是，这位“才女”居然没考上。

可以卖命，不能抢功

故事说完了。为什么？是因为她怯场、失常？还是什么原因？请各位自己猜！

让我再讲个故事，不！应该说举个例子。如果你是受命带兵出征的将军，苦战一个月，终于要把敌人的城池攻下了。突然听说圣上要亲自出马，因为皇帝火了，说：“怎么这么久都打不下来，我去！”

眼看你明天就能攻下来，你要怎么做？

你赶快打，最好今天就打下来，免得皇帝来怪罪你，骂你笨？还是你叫前线暂时做做样子，放缓攻势？

那不是给了敌人喘息的机会吗？他们修复重整，改天更难打了，只怕要多死不少子弟兵啊！

“没关系！”你说，“等！等皇上到，圣上天威能够震慑敌军，那时候再打！”

圣上终于驾到了，果然几天之后敌城被攻破。赢了！大家山呼万岁，你上去请罪，说都是你督军不力，幸亏圣上亲征，才一举攻下。

谁不知道你原先两天之内就能打赢啊！只为等皇上驾临，没能一鼓作气，让敌人有了喘息整补的机会，硬是多拖了好几天，多死了几百弟兄。

问题是，你能说吗？你下面的人敢说吗？

皇上自己心里没个数吗？

你会因为带兵不力，被皇上杀头吗？还是表面责备一下，让你很亏欠地伺候着皇上凯旋，乖乖在群臣当中沉默低头一阵子，然后被大力拔擢，晋升更高的官职？

在你这段韬光养晦的时间，有人敢为你没自己打胜仗，非赖到皇上驾到才打赢，而小看你吗？

小看你的一定是猪八戒，没有好下场。他岂能看不出来，你非但有带兵的能力，也有伺候主子的智慧。

他岂能不知道，如果皇上刚出发，你就打赢了，即便皇上夸你两句，接下来也不见得有好处啊！

我前面故事里讲的特别能干的助教，没等系主任赶到，已经把事情办成了，是不是就像皇上没到就打胜仗的将军？

这种急着表现，抢在前面做事，抢了事，也抢了功，还抢了风头的人太多了，而且他们往往吃了亏还不知道。结果明明把自己累死了，非但讨不到好处，还可能倒大霉。

不在其位，不谋其政

“不在其位，不谋其政。”表面上看好像是儒家的政治口号，其实里面大有处世的艺术。当你不在该位子上，你就算知道，也不能说。甚至别人说错了，你也不能讲。

举个例子，我因为小时候得过肺病，又有哮喘的问题，需要定期做肺部的微量断层扫描。最近去台北的一家医院体检，做完出来，看到操作机器的人，是认识的朋友，就问他结果怎么样，有没有问题。

按说他瞄半眼就知道了，一定心里有数，他却笑一笑说会发给胸腔科的医生，我得挂那位医生的门诊号去问。

说实话，我很不高兴，他明明知道，就算有规定，不好直说，但起码可以比个手势，何必故作神秘呢？搞得我紧张。

隔一阵儿，我又在美国做肠胃镜检查，医生恐怕快八十岁了，手都有点抖的样子，他大概看得出我的心态，先主动说：“不是我动手，是我年轻的助手操作，我在旁边看内视镜拍的画面。”

做完了，医生已经不见了，助手到恢复室招呼我，我问他结果。他居然跟台湾医院的朋友一样，也说要等医生改天跟我说。明明是他做的，只怕他专做这个内视镜检查，比那些老医生经验多得多，为什么不直接说？

难道他也像是等皇帝到了，才敢打胜仗的将军吗？

各位社会新鲜人，不！应该说连“老鸟”们恐怕都不一定知道“不在其位，不谋其政”。你跟你的长官同样是专家，别人有问题，除非长官要你作答，否则就算你比长官懂得多，也最好先忍着别答。你要说“长官才是专家”。

甚至长官不在，你都最好像那位将军一样，等皇上来。

你的长官到了，可能表面上会骂你两句，说你那么专精，为什么自己不直接答？其实他心里怎么想？有可能他会暗自高兴：这小子还真懂事。

聪明人，要懂得“传球”给别人，千万别急于表现，抢了上面的风头，也赔上自己的前途。

事情你都做了，还需要别人吗？

刚才讲的都是下对上，其实同辈相处也要注意。举个例子，你是能干又勤快的新人，是不是会急于表现？虽然表面上从任何角度想，你抢着做事都没错，但其实也可能有错。想想，如果别人的事情你一个人都做了，别人还做什么？办公室是不是有你一个人就够了？进一步想，别人是不是都多余了，可以走人了？[电子书分 享微 信jnztxy]

越是大家抱着铁饭碗混日子的单位，你想表现自己的时候越要小心，除非人家要你帮忙，否则千万别踩到别人的地盘。但是，相反地，如果那是一个积极进取的单位，大家都努力，你就可以尽力表现。为什么？因为大家都在竞争，你不争，就会被比下去。还有，铁饭碗的保守单位，常常不再发展，好比在不能扩建、人又多的屋子里，你伸胳膊伸腿，很可能打到别人。至于积极的单位，因为会不断寻求扩张，大家各自努力，都有发展的空间，可以把业务越做越大。

帮助别人有时候也要小心。举个例子，我刚到美国的时候，在院子里剪草，看见邻居的草也该剪了，顺便把剪草机推过去，为邻居剪一下。这在中国是多有人情味啊，却没想到在美国不一样。邻居下班看到我，虽然说声谢谢，脸色却不好，后来我才懂，我可能伤到了他的自尊。我为他剪草，可能让他觉得我嫌他没有整理庭院。

谁要你管我老公吃饭？

或许你会说那是在美国，那让我告诉你一个国内的例子。我有位朋友，妻子工作太忙，经常很晚到家，对门邻居太太好心，常常到吃饭的时候问：“你太太是不是又晚回来啊？到我们这儿来吃吧！”有时候还送点食物给那位可怜的丈夫。

起先，总是晚回家的太太很感激，时间久了，感激就变了味儿：“我老公，我管，犯得着你操心吗？”

再说个故事：有几位明星应公益团体的邀请做募款演出，其中有一位在台上说要把他获得的酬劳全部捐给那个公益团体。这是多好的事啊！但是你知道吗，他这下子得罪了所有的明星，刚到后台就吵了起来！道理很简单，你当好人，你大方，但是你有没有考虑别人的感受？如果有人问，某某人已经捐了，你们其他人呢？你叫大家怎么答？

我以前也碰过这类的问题，当我刚做电视记者的时候，专门跑影视新闻。有一次采访完，主办单位塞给我一个红包，我拒收。对方居然追出来，从车窗把红包扔进来。回公司，我就把红包交给上面，还得到公司的书面嘉奖。

没过多久，发生同样的事，红包又扔进了车窗，我叫司机停车，要跳下去还给对方。没想到司机好像没听见，照样往前开，还开玩笑似的说：“你不要，我要嘛！”

回去，我又交上去，又得到一个嘉奖。

问题是，别的记者说话了：“奇怪了！为什么我们以前跑新闻没有这种事，现在都让你碰上了？！你要检讨啊！”

我确实检讨了，以后我拿到红包，都偷偷捐给公益团体。

枪打出头鸟！什么是出头鸟？

功高震主的可能是出头鸟。

出个人风头的可能是出头鸟。

踩别人地盘、挡别人财路、多管闲事的可能是出头鸟。

故作清高、卓尔不群的可能是出头鸟。

做出头鸟没有错，当你能够比别人飞得高的时候，凭什么不飞？只是，你要飞得非常小心啊！

跳槽、换岗之前，必须明白的工作伦理

我曾经写过一本报道医疗黑幕的书，书名是《我不是教你诈之医疗真实面》。那阵子我除了四处去做访谈，也读了不少医学界的书籍，其中令我印象最深的是美国一位神经外科专家法兰克·佛杜锡克（Frank Vertosick Jr.）写的《神经外科的黑色喜剧》（When the Air Hits Your Brain）。他当住院医师的时候，有一天来了个越南退伍的老兵，浑身刺青、满口脏话、身强力壮，只因为跟老婆做爱的时候突然头疼，所以来检查，结果发现有点脑溢血，但同时在做磁共振（MRI）时发现了一个长在大脑动脉上的血管瘤。于是，他决定动手术，除掉后患。

哪个良医不曾误诊？哪个神刀不曾开死人？

手术那天，由这位资深住院医师动手，主治医师待在休息室，准备随时支援。

原先造成头痛的脑溢血已经没问题，只需要把血管瘤夹住。前面开颅的工作很顺利，也找到了血管瘤，只要在那血管瘤的“脖子”上放个血管夹就成了。但是当医生因为好奇，把动脉瘤转过来，想看清楚瘤的背面的时候，电光石火之间，突然大失血，血液一下子灌满了病人的左脑，甚至溅到医师的腿上。当时他乱了方寸，心里喊：“这应该不会发生的啊！”

主治医师跟着跑来，大吼：“为什么不通知我？”

这开刀的医生低声哀求说：“不知道怎么回事，它就那么发生了，我想看看瘤的背后，它就一下子爆掉了。”

病人死了。那位住院医师医生得了严重的抑郁症，他在书里很诚实地说：“其实那个动脉瘤不难处理，如果是由专门开动脉瘤的另外几位医生动刀，病人现在应该早已经回家继续拼命跟他老婆做爱了。可惜当时不是那几个医生，而是我。”

病人死后三个月，医生收到一封信，是病人遗孀写来的谢函，说：“我现在明白，您已经尽了力，谢谢您所做的一切。”

当时我放下书，心想，如果不是医生这么多年之后自己写出来，病人家属当时知道手术房里真实的情况，不知道会怎么样？问题是，如同这位医生在书里说的：“哪个神经外科医生天生就手里拿着血管夹，一生当中没弄破过几个动脉瘤啊？”

天知地知你知我知，就是死者家属不知

这也使我想起以前教国画，有两个在同一家医院工作的护士来学画。有一天，一位护士先到了，另一位很晚才到，准时到的护士就过去小声问她：“为什么迟到这么久？”

迟到的护士也小声回答：“那家伙又出错，手忙脚乱，病人还是死了，真倒霉！”

虽然她们讲话很小声，但被我听到了，于是我问她们：“这种事情多吗？能说吗？”

两个护士一起瞪大眼睛说：“当然不能说！打死也不能说！”

我讲这个故事，是要谈谈工作伦理。

什么是工作伦理？

“卖瓜的说瓜甜”，是工作伦理！

“做一天和尚撞一天钟”，是工作伦理！

不久前美国白宫发言人肖恩·斯派塞（Sean Spicer）辞职不干了，美国媒体还有娱乐圈立刻开出天价，要请他去做节目。

肖恩·斯派塞在任的时候，电视节目就常拿他消遣，还有人专门扮演他，极尽讽刺之能事。因为在特朗普上任的第一天，他就闹了个大笑话。明明拿当天拍的照片，跟奥巴马就职典礼时拍的照片比对，就能发现特朗普就职时到场的民众少得多。奥巴马就职时观礼的民众挤满广场，特朗普的拥护者只有前面一堆，后面根本就是零零落落。这位白宫发言人却说特朗普就职，来观礼的群众是历年最多的。而且有人纠正他，他还死不认错。

这是睁着眼睛说瞎话，难怪大家要拿他开玩笑了！

问题是，大家真会瞧不起他吗？

我看不会，只怕还有人暗暗佩服他：“够胆！够担当！为了主子，脸皮够硬，背够挺，硬是往前站！”

这老哥没做多久，听说不满意白宫的一项新任命，辞职不干了。走的时候也没怨，还说他“很荣幸能够为特朗普总统服务”。

既然吃里就别扒外

问题是，我们是不是经常看到离职的员工骂前任的老板？甚至一边在那个单位工作，拿那个单位的薪水，一边骂那个单位？

单位不好、主管不好，里面有缺点、有弊端，当然该骂，问题是卖瓜的还知道说瓜甜呢，你能吃里扒外吗？

如果对公司不满意，对工作有意见，你可以在内部开会的时候提出，为什么开会的时候你不吭气，却到外面去说？你不满意，可以离开，犯得着跟外人一直抱怨吗？把自己单位的恶心事说出去，自己脸上有光吗？

做主管的也一样，我在前面说了，今天你领兵，打赢了，你得首功，受大赏；如果败了，你也得负责，搞不好要掉脑袋。今天你办事成功，大块肉由你吃，部属只喝到一点汤。明天出了问题，你能把过错全往下面人身上推，说都是下面人不听话、乱搞，你被蒙在鼓里，不知道吗？

功你拿，责任你就要担！甚至跟你八竿子打不着的错，是你下面人干的，你也得承受，为他们擦屁股。

同样的道理，上面交代的事，你乖乖在做，做了十几年，甚至几十年了，只怕你对利弊得失更清楚，单位里黑的白的你也眼明心清，这么多年，你不吭气，领薪水、拿福利，如果你还一个劲地骂自己单位不好，这样做，有“格”吗？

道不同不相为谋，道不行乘桴浮于海

历史上有多少挂冠求去的例子！今天你如果觉得自己工作的单位那么差，差得让你忍不住四处骂，差得让你不齿，就应该暗中计划，换个码头。相反，如果你没地方去，你的本事只能待在这里，卖瓜的说瓜甜，当别人问你对自己所服务的单位的看法，你可以不用昧着良心说甜，但至少可以讲：“这瓜我没尝过。”或者很直接地说：“对不起！我在那里工作，不适合评论。”相信问的人会更佩服你。

还有一点是大家要知道的，当你在一家公司担任要职，跟你往来的客户常会捧着你，甚至开玩笑地说：“您这么能干，我能不能挖墙脚，我高薪抢人，跳槽来我这儿吧！”

偏偏你有职业倦怠感，而且在一个地方待久了，难免有些不满的地方，听客户这么说，就更认为自己屈就，改天跟老板一言不合，真可能不干了！“此处不留爷，自有留爷处。”你心里想早有人要高薪挖你了。

问题是当你真过去的时候，原先要挖你的人，还会认账吗？你直接从这个公司跳槽到那个公司，除非你能带去了不得的好处，否则他用你，是不是会得罪你先前的老板？只怕最后你会两头落空啊！

这山总望那山高，攀上那山才知道

部门之间跳槽也一样，有些人喜欢在不同部门之间串，发发牢骚，说说自己主管的小话。部门之间总有竞争，对方也就当作听八卦附和几句，加上“距离美感”，你觉得那里比你自己的部门好多了，同事也和善多了，于是想办法调过去。

就算你调成了，还会像以前做客人似的获得礼遇吗？

以前你去，是外人，带去一堆你办公室的内幕八卦，别人欢迎你。今天你把办公桌摆上了，成为他们工作中的一员，搞不好人家还要想，你过来是不是另有所图？占了他们的缺，挡了他们的路，你还能过得轻松吗？

结果，你出门遇到以前的主管，他觉得你是叛徒；在新部门同事的眼中，你又是在别的办公室混不下去才过来的。你会不会两头不是人？

知道了这一点，除非你有万分的把握，否则跳槽一定要小心。甚至你要知道，在工作伦理上，有时候不同办公室间，尤其是比较对立的，除了公事，最好别私下走动。当你是这边小职员的时候，尤其要避免跟别的部门主管私下走得太近，因为你得避嫌，你的主管看到你总往别的部门串，跟别的主管攀交情的时候，多半会不痛快。

问题是如果你非跳槽不可，怎么办？最好的做法是你先离开一段时间，譬如出国进修，或者到个不相关的地方“过个水”，回来之后再“转进”。大家虽然心知肚明，最起码感觉上不会太尴尬。

上下少搅和，中间少闲话

如果你是高级主管，在工作伦理上，也不适合跟小职员走得太近，因为你可能会被利用。譬如今天在餐厅里，某个小职员跟你坐在一起吃饭，他会不会觉得很神？“瞧！我跟大老板聊了半个多小时！”别人会不会好奇地问他：“你得到什么内幕了吗？”他的主管又会不会心想：“他没说我什么坏话吧？大老板都问了他什么？”结果随便一餐饭，搅出一堆事。

所以有些公司会把职员和主管用餐的地方分开，这不是不亲民，也不是主管高高在上，而是为了减少困扰。

每个办公室都有其伦理，每个单位都有自己内部的规矩，每份工作都有些事不能对外说，说了可能会造成大问题。这叫工作伦理，也叫职业道德。

拿桩站定再出拳，搞清立场很重要

我有个朋友，女儿上初中，到了逆反期，总是跟妈妈吵架。有一天早上妈妈开车送女儿上学，从上车前就开始吵，在车上更是大吵，也许因为赶时间加上吵架，妈妈左转弯快了一点，吓得对面一个骑脚踏车的妇人从车上摔倒在地。那位妈妈想：“我又没撞你，是你自己太紧张。”就继续开车到校门口，没想到摔倒的妇人骑车追来，骂为什么见到她摔倒都不理不睬。那妇人正骂呢，已经进校门的女儿突然冲了出来，指着那个妇人吼：“你为什么骂我妈妈？你为什么骂我妈妈？”说完竟然哭了起来。

那位妈妈回家高兴极了，说没想到女儿跟她吵归吵，母女连心，还是向着妈妈的。

到了关键时候，亲疏就显现了

再说个故事，是我到美国教书不久时发生的。

有位美国教授要去中国考察，问学校里的一位华人教授中国怎么样。

那华人教授就说了一堆中国脏乱、没礼貌、没公德之类的话。听他一大串说完了，美国教授冷冷地问了一句：“你不是来自中国吗？你不是中国人吗？”

那位批评祖国的华人教授先怔了一下，接着脸红了，简直尴尬极了！

我说这两个故事，是要讲，我们处世，永远要知道自己的立场。

七岁的天使，十三岁的魔鬼

最近我儿媳妇对我说：“千千（也就是我的孙女）现在七岁，书上说这是最好的年龄，虽然已经挺大了，但还是多半会听从父母。再大几岁，进入逆反期就不行了，他们会跟父母唱反调。”

孩子进入青春期，多半会这样。为什么？因为他们长大了，开始有自己的想法了，甚至故意跟大人唱反调：“我为什么都要同意你们？你们说东，我就要说西！”

这种表现，不但出现在逆反期的青少年身上，也可能会延伸到成年人身上。有些人很喜欢唱反调，以表示自己跟别人不一样。譬如前面那位华人教授，他似乎有个心理，就是他虽然来自中国，但在西方很久了，跟国内不一样，如果你到中国看到那些脏乱，别认为他也是这样。

问题是，你不是他们吗？就算你已经入了美国籍，你还是华人血统。这是改不了的！

有一个中国孩子曾经对我说，他跟白人同学毫无差异，连说英语的腔调都一样，大家简直是buddy（密友）！可是有一天，白人孩子大概忘了他是中国人，聊天的时候用带点鄙视的语气说：“那些中国人哪！”突然间，他发现自己孤孤独独，站在了圈外。

有些东西是你无法改变的，有些立场是你必须坚持的

不知道您有没有看过日本NHK制作的电视剧《坂上之云》，其中令我印象最深的是很多日本军官到俄国军校学习，交了许多像兄弟一样的俄国朋友。

但是当日俄战争爆发，日本人回国，为自己的国家而战。

有个画面让我印象十分深刻，就是从望远镜里看，一边俄国，一边日本，带兵冲锋的都是当年的同班同学。

抗日战争时不也一样吗？中国不少军官是日本军校毕业的，但是当战争爆发，再好的私交都得放下，为自己的祖国战斗！

每个人都可以很客观，但是要有个限度

这就是立场！我儿子刘轩是学心理学的，记得他进哈佛不久，回来对我说，他跑去选了中国古文。我说你以前不是中文念得很痛苦吗？怎么自己去找罪受？

刘轩回答，因为我不能不面对自己的根、自己的文化。好多华人同学都有这样的感觉，就是当白人问你有关中国文化的事，而你说不出来的时候，很丢人！当我提到他高中很叛逆的往事时，刘轩还跟我说了一句很有意思的话。他说：“每个人都可以很客观，但是要有个限度。”

今天我一开始提到的那个跟妈妈吵架的女生，就是很好的例子，她可以表现得很独立，很有主见，一副跟妈妈划清界限的样子。但是看到别人骂她妈妈时，她立刻站出来护着自己的妈妈。

前面说到的报纸也一样，你平常可以站在不同的立场骂对方。但是真正到了关键时刻，还是得回到自己的立场。

虽然近亲相忌，亲还是亲！

早年我曾经在锯树的时候差点摔死，那时候我爬到大树上，拿着锯子，要锯断一根挡住我窗户的粗粗的树枝。我左手抓着树枝，右手锯，也可以说我用左手把树枝抓牢，免得震动，方便右手使力。所以很顺利，没几下树枝就断了！

问题是，“咔嚓”一声，树枝断了，我也摔下了地面，虽然没重伤，可是痛了好几天。

为什么？因为我左手抓的正是自己要锯掉的那根树枝，我一方面靠那树枝撑住自己，另一方面不认那根树枝，当然会出问题。

太多人犯了这个错，你看你的长官讨厌，看你的公司不顺眼，看你的亲戚发达眼红，于是想办法整他，就算不主动整他，也不护着他，甚至他出了问题，你还暗中等着看好戏。

问题是，当好戏发生的时候，他完蛋了！公司受伤了，有力的亲戚垮台了，你能不受影响吗？

我们都是地球人

再往深一步谈，立场有时候也是会改变，甚至是自然改变的。譬如一个城市举行比赛，各区派代表队，你的立场是站在自己这一区，为自己这区加油。

但是比赛结束，别的区赢了，代表该市参加全省比赛，这时候，你的立场改了，拼命为自己的省代表队加油。

全省比赛，你们代表队输了，你先扼腕叹息，但是接着改为支持赢的那一市，因为它代表全省出去比赛。话说回来，如果改天有了宇宙大赛，各个星球都派代表队来参加，你是不是当然会支持地球队？

这世界是一环扣着一环的，当环的范围扩大，我们的眼界就要扩大。牺牲小我，完成中我；牺牲中我，完成大我。你永远要衡情度事，选择自己的立场。

不要变成圈外人

再举个例子，当你的单位内部开会，要决定未来的策略，你可以提出一大堆个人的见解，甚至跟持相反意见的人争得面红耳赤，但是当你的看法没被大家接受，而别人的点子被通过了，这时候你有两个做法：

一个是你说：“好吧，你们不听我的，等着看吧！八成失败。”然后真失败的时候，你笑：“谁让你们不接受我的建议！”

相对地，你也可以用完全不同的做法，当别人的点子被通过时，你立刻放弃原先的坚持，全力支持你本来反对的做法，甚至你比别人更卖命。为什么？因为别人会猜你等着看好戏，成功了，大家会说：“看吧！幸亏没照你提出的做法，否则今天就垮了。”如果照别人的点子做，失败了，而你从头到尾就没尽力，大家又会想你幸灾乐祸。你以为大家会服气你啊？错了！只怕这群打败仗的，还把气出在你头上，怪你没帮忙。

所以，记住：无论大家有多笨，没接受你的建议，既然用了别人的点子，你就得全力支持。因为成功了，大家会佩服你，说你能放下原先坚持的己见，有肚量！不简单！就算失败了，因为你从头到尾跟他们一起拼命，大家会向你道歉，只怪当初没听你的。

到关键的时刻，把个人情绪放一边，把团队放中间，这是立场，也是处世的艺术！

人际处世身法 世界终将奖励那些会做事的人

做事固然没有一定的法则和标准，但它存在一定的通则，有它一定的技巧与规律。用正确的方法做正确的事，不找借口，只找方法。

找人办事儿，千万别挑这些时间

“己所不欲，勿施于人。”为别人着想很简单！就是用同理心想一想。当你为别人考虑时，常常也能为自己创造机会。

当你打电话给对方时，他原先正忙，跟你说“能不能改天谈”的时候，如果你说你只占用他两分钟，很可能他就答应了。常常原先讲不成的事，也因此办成了。

所以有些人在对方可能忙的时间打电话，会先说：“只耽误你两分钟，拜托！”从一开始，就先卸下对方的心防。

既然你可以推想对方在某个时间可能正忙，就最好别打电话。除非你的事情实在紧急，非分秒必争不可。

什么时候对方可能忙？

要吃中饭或要下班的时候，对方可能最忙

他要去吃饭，搞不好已经在餐厅排队，甚至嘴里已经嚼着饭菜，这时候他能安下心来跟你谈事情吗？而且人在饿的时候，脾气特别坏，你还恰恰在此时此刻打扰，更是自找没趣。[电子书分 享微 信jnztxy]

要下班的时候不适合谈事情

因为要收摊了，对方可能正在整理东西、锁抽屉、穿衣服、交代事情，搞不好已经约好一票同事要出去乐一乐，或者车子已经在外面启动待发。这时候你找他，当然也是自找没趣。

假日前一天会心不在焉

譬如星期五下班的时候，人最没情绪办公事。就算他敷衍你两句，说要为你办，你也要想想经过星期六、星期天，他会不会把你的事情忘了？就算不忘，也记不清了。

星期一一大早不见得好

因为很多人有“蓝色星期一”的上班气，整个人还没进入工作状态。加上很多单位都在星期一上午开会，工作压力大，就更不适合跟外人谈事了。

至于下午，也不能太早

因为有些人每天都要午休，打个盹儿，你得看当地的民俗，或对方的工作情况。

考虑对方的工作情况

尤其是你要找他帮忙的事，如果跟他的工作流程有关，就更得注意。举个例子，你去诊所抽血、验血，如果你知道每天来收取化验材料，拿去化验中心化验的人都是下午一点钟到。而你希望尽快知道化验结果，当然就得在中午以前把血抽好。

再举个例子，如果你要发新闻给报社，知道为了隔天一大早要出报，加上编辑、校对和印刷，报社晚上十一点必须截稿，你能十一点半才把新闻资料送去吗？

但是也有人就因为知道这一点，故意在截稿前一刻发消息，尤其是发人家的“小道消息”，他知道记者收到消息之后，为了怕漏新闻，一定得发，但是又因为已经截稿，没时间再多去查证。

结果造成第二天见报的可能全是他的“一面之词”。

被议论的人要辩白也得等隔天了！

打篮球的时候不是也一样吗？尤其到了结束前几秒钟，进攻的一队明明还落后一点，却可能传来传去拖时间，到最后才出手，如果一下子投进，就倒赢一两分。而这时候时间到，对方想再扳回已经来不及了。

给对方留空间

会用时间的人既给对方留空间，也给自己留空间。譬如你跟人约好六点，最好准时到，或者虽然准时到，但是在门口或车里等着，等过了几分钟再进去。

当对方知道你这么做的时候，会对你印象特别好。因为：

第一，你确实准时，甚至提早到了，但为了不打扰，你在外面等！

第二，如果他早准备好，从窗子看见你到了，他可以立刻打手机给你，或者主动开门。

第三，你虽然准时到达，但是对方还可能在收拾，搞不好因为太忙，眉毛才画一半，或者还披着浴袍，他正急得像热锅上的蚂蚁，知道你早到了，却体谅他，在外面等。这种体贴他能不感动吗？所以准时赴约是对的，但是在许多地方大家要有默契，晚几分钟登门更对！

给对方冷静思考的时间

另一个给对方留空间的方法，是你把问题丢给对方，但是不要叫他立刻答复。尤其是对那些急脾气的人，如果你打电话说出你的想法，他很可能立刻跟你发毛，事情就弄僵了。

但是你发邮件、发信息、用微信，而且说明不立刻要答案，请对方考虑一下。很可能他刚收到的时候心里说“不可能”，等过了几个钟头，或过了一夜，就由“不可能”变成“可能”了。这改变，是因为你留给他时间冷静思考的结果。

给自己留退路

前文提到跟人约时间的精确性，譬如说好会面的时间跟时长，到时候就结束。

还有个类似的情况是，你要到朋友家住一段时间，或者朋友邀你去住些时间。就算你很喜欢去他家，也最好先说：“你邀请我太好了！但是我只能待一个星期，因为下面还有事，到时候可千万不能留我哟。”

你这么说，第一，是让他放心，你不会赖在他家不走了。第二，是你给自己留了后路，到时候你要走，他留你，你可以说当初说好的，只待这么久，不是因为朋友招待不周，所以要走。第三，俗话说得好，“一碗米交个朋友，一缸米得罪个朋友”。当你在朋友家待久了，新鲜劲儿过了，热情也差不多了，为了给自己留一个“漂亮转身离开的姿态”，你可以先说明白。而且到时候如果你们真彼此舍不得，他留你，你再留下来，岂不漂亮！

为自己留活路

许多政商界的“人物”也用这一招，他可以接见你，但是先跟你说他只能跟你谈几分钟，这是他为自己留了后路。

到时候，你很可能发现他的秘书进来提醒他下面有约。那位“人物”却手一挥，说把约延后，然后转身对你说“咱们继续聊”。这跟你与朋友先说好住几天，到时候他留你，是同样的道理。

会用时间的人永远要为别人想，不能勉强别人做不可能的事。举个例子，如果一个工程就算日夜赶工，都得半年才做得完，你不能要求对方提前两个月。你要知道就算他答应了，也办不到，到时候不能交件或者质量不佳，吃亏的是你。

别做时间的梦想家

如果你是接工程的人，也要注意，时间都在那儿，不可能从天上多掉下来一分钟，所以绝对不能高估你的时间效率。当对方跟你签约，你知道时间不够，做不完，就最好别签。因为如果你签了，逾时不完工要罚这个、扣那个，你就可能落入对方的圈套。到时候，你非听他的不可，甚至不得不贿赂他。

为了避免别人一时冲动，没多花时间考虑，就草率地跟你签约，很多国家甚至有法律规定，双方在签约之后，可以在多少个小时内反悔。譬如你跟人签约给家里换新的暖气设备，不要以为他跟你签约之后，立刻就去买材料了。很可能他会先不动，等签约几天之后，合约确定生效了，才开始工作。

那几天时间是用来做什么的？是用来让你冷静的，甚至可以说是让你反悔的。

用时间，永远要为自己考虑，也为别人考虑，合情、合理才能双赢。

暂时认输，是为了东山再起

当我们看拳击赛的时候，常常有不忍卒睹的情况。强弱悬殊，其中一人显然已经体力不支，甚至好几次被打倒在地，但是只要在裁判数到十之前爬起来，表示可以撑得住，比赛就继续，那个刚爬起来的人也可能继续挨打。问题是，有时候处于弱势的人硬不认输，连出拳的力气都没有了，只能两手护着头，任对方拳如雨下地猛打。

这时候我们难免想：为什么他要继续挨揍，明明已经打不过，何必硬撑在那儿挨更多拳头？当然，也可能会出现奇迹，挨打的人鼓起余勇，突然出拳，居然反败为胜，把强手打晕。可惜这常常是电影情节。

被KO也是一种战术

在拳赛里不想继续挨揍的方法很简单，就是倒在地上，别再起来。

没错！被KO，很丢人，但是从另一个角度来想，这次打不过，为了避免受到更大的伤害，认输了！倒下了！下一次再从跌倒的地方爬起来，把这次的对手打趴下，不是更有面子吗？

在人生的战场上，当我们已经完全没有反抗力，只能挨揍的时候，也要想想是不是可以倒地认输。因为今天认输，明天还可能东山再起；今天送了命，就再也爬不起来了，真是输到底了。

什么是认输？投降是认输！

投降确实丢人，但是不投降可能会被毁灭，为了国、为了家，为了有一天雪耻，有时候投降是不得已的选择啊！

勾践投降了，不但卧薪尝胆，甚至尝夫差的粪便。但是他东山再起，复国了！

司马迁赞美伍子胥，说他能“弃小义，雪大耻，名垂后世”。又说当伍子胥流落到长江边的时候，在路上行乞，但是没有一刻忘记杀父之仇。真可以说是“故隐忍就功名，非烈丈夫孰能致此”。

一个公司的财务已经撑不下去，还硬撑，最后被债主冲进门，把打印机、空调甚至桌子、椅子全搬光了。本来还能继续经营，说不定由亏转盈东山再起，现在硬是垮了，这公司聪明吗？如果它能够及时宣布破产，重整业务，拟订还债的计划，会不会聪明得多？

死要面子不聪明

在西方国家，动不动就有人宣布破产，从那一刻，债主们就只能依法讨债，不能把人逼得走投无路，使得这个欠债的家庭能够保有一定的生活费、车子和生活的空间过下去。

相对地，如果你是一家之主，明明破产了，还硬撑，最后让人把你一家赶到街上，无家可归，你是明智的吗？

明智的人，要知己知彼。要了解别人，更要了解自己，知道自己什么时候还能战斗，什么时候必须认输。

我们看到很多性侵的案子被爆料，有些性侵的人一旦被爆料，立刻认错辞职。当然也可能是他们的雇主立刻把他辞退。

当你看到这消息的时候会不会想，事情还没调查清楚，他们的反应也太快了吧！

他们笨吗？不！应该说他们“鬼”，在实在撑不下去的时候，干脆自己先倒下，为的是避免继续挨揍，受到更大的伤害！

是啊！如果那个人硬拗，说自己没有性骚扰，自己多么老实，结果其他曾经被骚扰的人，原本不想出面，听他死不认错，实在火大了，一个个跳出来，事情不是更严重了吗？搞不好，受害的人还集体索偿呢！

至于公司，如果不立刻处理危机，人家朝你的员工丢石头，能够不砸到你公司吗？明明你的人出了问题，你过去不明察，用错人，现在还护着他，死不认错，是不是公司也要倒霉？而且公司这样做，对那个被开除的人恐怕还有好处，因为大家想后者连差事都丢了，够惨了，就可能不再穷追猛打了。

弃车是为了保帅

我曾经看过一个漫画，一个代表调查员的挖土机正在往小山洞里挖，挖到了一些钞票。而山洞的深处藏了好多人，正拼命把其中一个人往外推，要他出去认错。因为推的那些人都站在金山银山上。

他们为什么要推一个人出去送死、去认罪？因为调查员把那个人和钞票挖到之后，可能就不继续往里挖，于是保全了里面那些人和他们不法取得的金山银山。有人说一个贪官自杀，能让一群贪官松口气，也是这个道理！

我绝对没有教大家逃避法律制裁的意思，只是举例，什么叫“弃车保帅”，也可以说什么叫“停损点”。

设立人生的停损点

“停损点”是股市的名词。当你炒股票，股市大跌，跌到你事先设定的“停损点”，你就脱手。就算明天可能大涨，你也毫不犹豫地把手上的股票卖掉。因为只有这样你才能确定不再赔，也才能留得一点儿股本，改天翻身！

比赛的时候认输，拳赛时倒下，财务出问题时宣布破产，都是停损！

各位可能说自己不太会碰上这种问题，那么我要请问，大家总有在做错事的时候认错吧！

认错也是“停损”的好方法。

想想，如果你做错了，硬不承认，还要强辩，你的老板会高兴吗？他会不会因此非把你查到底不可？搞不好如同前面说的挖山洞的漫画，人家一路挖，挖出你更多的弊端。

相对地，如果你立刻认错，表示自己会痛改前非，主动交代错误。老板看你痛哭流涕，恻隐之心大发，也就可能不大张旗鼓地往下查了。

各位要知道，老板往下挖，有时候可以发掘出更多的真相，也可能挖出更多的问题，因此牵连更多人，搞不好动摇整个公司。所以，如果出错的人认错，上面的人常常大事化小，把犯错的人惩处一番就算了。相反，如果死不认错，大家硬对着干，就只好走着瞧，就都不好看了！

为什么给敌人留一条逃生的路？

大事化小，在战术上也是“穷寇莫追”，也是《孙子兵法》里讲的“围师必阙”。

为什么把敌人围起来，还故意留个缺口？为什么寇贼逃了，你能追却不追？

是为了存几分仁心，放对方一马，也是为了避免双方更大的伤害。因为狗急跳墙、猫急咬人，当对方已经无处可退，大不了“命一条”，他用他的命跟你拼，除非你力量远远超过他，你犯得着跟他拼吗？

据说有纽约的抢匪在行抢的时候，要对方的皮夹子，皮夹子交了；要对方的手机、手表，也都交了；看见手上的一枚戒指，要被抢的人交出来，对方突然犹豫。除非那戒指显然很值钱，聪明的抢匪常常就一挥手说：算了！

为什么算了？

因为他发现那枚戒指可能有感情上特殊的意义，被抢的人别的能给，戒指不能给，如果他硬要，被抢的人很可能会跟他拼命。

处世如同打仗，我们常常要“围师必阙”“穷寇莫追”，要给对手留一点空间。

高抬贵手的时候

我在台湾看政论节目的时候发现，两方辩论，辩得面红耳赤。一方显然有理，说得另一方无法招架，已经摇摇欲坠，只要追问几句话就能大胜了。可是就在这时候，强势的一方常会突然停住，不再往下问。为什么？因为胜败大家都看到了，内行人也心知肚明，就给对手留点面子吧！

在人生的战场上，我们可能输，为了保留东山再起的一点元气，该认输的时候就要认输。为了显示你的真诚，犯了错就要认错。为了避免撕破脸，理直不必气壮，而要理直气“和”，显示风度。也可以给对方留一点余地，该松手的时候就松手，避免他做困兽之斗，造成两败俱伤。

在人生的战场，最好能兵不血刃。

给对方留一步，常常也是给自己留一步。祝大家处处能化敌为友，化阻力为助力，创造双赢的结局！

杀敌一万，难免自损三千

打仗是最不得已的选择

我为什么突然要谈政治军事？

因为处世的道理，跟政治军事一样。《孙子兵法》早说了：“上兵伐谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城；攻城之法为不得已。”

也可以说两军交战，先要用谋略，以智取；然后谈判，想办法不战而屈人之兵；谈判破裂只好动武出兵。至于攻城，不但会让军人死伤，也会造成百姓的伤亡和城市的破坏，是最下策。

所以《孙子兵法》里也说“百战百胜，非善之善也，不战而屈人之兵，善之善者也”。

百战百胜不是最棒的，因为一将功成万骨枯，百战百胜很可能需要付出惨重的代价。只有不费一兵一卒而令敌人屈服，才是完美的结果。

虽然《孙子兵法》是两千五百多年前的书，但是即使到今天，大家如果能常想想其中的一些道理，甚至只是几句话，仍然会对为人处世大有帮助。

我们常常由于看得近，咽不下一口气，而跟敌人缠斗，结果对双方都没好处。可能在一个单位里，两个人不和，缠斗几年，甚至几十年，不但自己受伤，而且影响工作，结果两个人都升不上去，到退休都没什么成绩。

杀敌一万，自损三千

俗话说得好：“杀敌一万，自损三千。”哪个缠斗会不受伤？除非你一下子就能把对方打垮，而且打得对方再也爬不起来。否则就算你赢了一时，却可能担心一辈子。这种赢，有意思吗？

从另一个角度来想，你出头，尤其是强出头，难免影响别人，不可能没阻力。这时候你要想想自己能不能应付那个阻力、树立这个敌人。当你什么都不是，没背景、没财力，刚进入一个单位就表现出你的潜力和野心的时候，很可能会有人立刻就把你打趴下，以免你将来威胁到他。

除非你已经很有实力，他一下子不能把你打败，即使把你打趴下，你也很快就能再站起来，甚至做到“他伤你一万，你要损他三千”。这跟目前朝鲜和美国的情况不是很像吗？如果朝鲜不是已经有武力，让美国人顾忌，美国不是早动手了吗？

在敌人冷不防的时候冒出头

我曾经用个比喻，人要出头就得动作快，当你刚冒出头的时候，敌人很可能一刀砍过来，削掉你半颗头。如果你冒得快一些，别人一刀砍来，可能正好砍到你的脖子，你就身首异处了。但是，如果你在敌人没注意的时候，一下子，以很快的速度冒出来，敌人一刀砍过来，可能砍到你的肩膀，搞不好砍断你一只臂膀，这时候你用另一只臂膀就能要他一只眼睛，甚至一条命。

请问，换作你是他，他用一只眼睛甚至一条命，只能换你一只臂膀，他还会下手吗？

了解了这个道理，也就可以得出两点结论：一个是你冒出头的速度要快，另一个是你要让敌人不注意你。也可以说，当你新到一个单位的时候，要谨慎，认真地观察每位同事，了解公司的业务情况，知道人与人之间的和谐与矛盾，却不能早早就露出锋芒。

新进入一个工作单位和新进入社会都一样，你要观察、要学习，却不能躁进。你要勤快、要和善，却不能露出野心。直到你的实力够了，再想办法一下子冒出头。

不能为敌，只好为伍

即使你冒出头了，还得不断充实自己。让我举个例子，我以前在新闻界工作，有位同事有才能、有冲力，但是显然对别人造成了潜在的威胁，受到很多人排斥。偏偏这个年轻人又没背景、没财力，靠他省吃俭用，总算工作三年后分期付款买了个房子。

从他买房起，那些人更排斥他了，因为他们知道他的分期付款压力不小，如果丢了工作，立刻会出大问题。我这位同事当然也知道，所以表现得特别低调。又过两年，他走运，得到个特别的奖助，一下子居然把贷款还完了。办公室里的情况也突然改变了，所有视他为眼中钉的人一百八十度大转变，一个个对他好极了！

为什么？因为他冒出头，冒出了整个身体。那些打压他的人很难对他造成伤害，却可能影响自己的前途，有些人甚至偷偷地开始跟他攀交情，说早就看他不是“池中物”。

果然，他没多久就被请到别的单位，担任了要职，一下子爬到以前那些同事上面了。

我常想，如果他早期在单位里被冷嘲热讽排斥的时候，自恃有才能，忍不下一口气，离开了，会怎样？如果他背着房子贷款，还逞能斗狠，拍桌子拂袖而去，会怎样？

从这个故事，大家要知道，我们处世中非常重要的是韬光、是忍耐、是用功！不是争凶斗狠，更不是正面的冲突和缠斗。

别跟着缠斗，创造自己的机会

缠斗是最要避免的，如同“鹬蚌相争”，只能造成渔翁得利。你的对手最高兴看到你和别人鹬蚌相争了，因为你们争斗，腾不出手，最不构成威胁。好比很多大国，就算殖民结束，还政于民，它们也喜欢在里面搞派系，甚至把一个大国分成几个小国，而且最好彼此有矛盾。这样它们才能扮演和事佬，在中间挖到好处。而且相争的国家，把大部分的时间和财力拿去内斗，对外就没什么大威胁了。

缠斗往往是内斗。问题是内斗的人又往往不会反省：“我们在干什么？我们在斗什么？这样长期斗下去，只能亲者痛、仇者快，让别人看笑话。”

所以，如果你在工作单位里正经历内斗，除非你实力强得多，可以把对手一下子打垮，最好评量一下，值不值？你们甚至可以好好坐下来讨论，说何必呢！多让一步，别便宜了其他人。

你也可以站开来，从另一个角度来看你目前的情况，然后暗暗在别的地方开路，或者充实自己。如我前面举的例子，当你有实力，对手自然会向你靠拢，成为你的朋友。而且“此处不留人，自有留人处”，当你把内斗省下的精力用在别的地方，说不定能够更有成就。

别让一两件坏事，阻挡你见义勇为

最近看到一个网络笑话，大意是说三个人比赛吹牛，谁最有钱。第一个人和第二个人都举了自己敢花钱的例子，第三个人则说他扶起了一个倒在街上的老人。前两个人立刻认输，说：“哇！你真敢，还是你有钱！”

虽然只是个笑话，但是让我感触很深。

为何有人见死不救？

再说两件见死不救的事：

“讨海人”（就是在海上讨生活的人）有所谓“抓交替”的迷信，如果你救了一个人，他原本该死，被你救了，那些以前被淹死的冤魂，就会把你“拉下去”做替死鬼。

据说有些“讨海人”只因为这个迷信，就见死不救了。

近年来总有老人倒地大家不敢救的新闻。甚至新闻报道有小孩被车碾了，路人不管，结果又被车碾一次。

最近还看到一则新闻，是一个妇人骑车自己摔倒了，后面一个骑车的人下车问候，却被那摔倒的人怨，说都是被后面那个人撞倒的。幸亏后来调出监控视频，才还人清白。

做好人会倒霉吗？

我看网上留言，好多人都说不能做好人，做好人会倒霉。

前面提到的这些“做好人会倒霉”“老人倒地不能扶”，还有所谓“抓交替”的说法就好像口号，听起来简单，但是喊久了会植根在人们心底，产生非常严重的负面影响。

因为这些话在慌乱之中，常常会闪过心头，造成错误的判断。

仅仅是千万件善事当中出现的一件恶事，就把千万的善行抹杀掉了，甚至把我们善良的传统美德抹杀了。

以讹传讹是一种公害

有人说，在生活中如果看到别人遇难，愿意见义勇为的人不会多。还有人说，如果在路上看到有人受伤倒地，最好别管。前年，天津爆炸案，我请在大陆的朋友帮我给当地某个公益团体捐款，后来听说的人居然都骂我笨，说我怎么能捐给那个团体呢？

问题是大家说公益团体不公益，拿得出多少证据？就算有不公不义，又会是完全不公不义吗？“勿以善小而不为，勿以恶小而为之。”就算有一点义，对受灾的人有一点好处，我们也不能全盘否定，甚至想都不想就说“No”！

积极的行善态度

南亚海啸的时候，我有位朋友给灾民捐了一大笔钱，也被不少人批评，说你知道当地政府有多腐败吗？你捐去的钱只怕都被贪去了，能有十分之一到灾民的手里就不错了。

我的朋友回答：“能有十分之一到灾民的手上，总比没有好！有十分之一，就会有十分之二，这个世界应该积极向善，一步步向好的方向走去。如果什么都往负面发展，连十分之一都没了，这世界还能有多少希望？”

如果每个人能够帮助身边的人

再说个故事：

有一年我到贵州山里看我捐建的希望小学。一群欢迎的学生当中，有一个小朋友不是站着，而是蹲着的，原来她失明了。我把那位小朋友的病历送到好几家医院，都说没办法。幸亏北京同仁医院愿意试试，于是我们全家陪着那位叫孙琴珍的小朋友去了北京。居然没几天的工夫，她的一只眼睛就复明了。

有人听说后，笑着说我：“太大费周章了吧！你们一家陪一个小孩，要花多少钱？全中国有多少需要救治的孩子，你们这点儿力量能有多少效用？不过帮一个小孩！”

乍一听他说得没错。但是全中国有多少有能力帮助人的人？如果每个人都能帮助身边见到的一个可怜人，是不是就差不多了？

说实话，我遇到过不少有问题的公益团体。举个例子，有一天我在台北街头遇到两个募款的小女生，顶着冬天的冷风，流着眼泪，诉说她们的公益活动。从她们的脸上我看到了真挚、善良、同情，她们确实是在做行善募款，于是我掏出了钱。

只是后来就再也没消息，说是会寄给我的公益刊物也没收到。

我要怨那两个小女生骗了我吗？从另一个角度来想，她们很可能也是被骗的。有人利用她们的爱心，利用她们的真诚与纯真，去打动有善心的人。我宁愿相信，她们的初衷应该是行善。为什么非往坏处想呢？我们在这社会上，处处都可能上当，有必要因为上了这一次当，就四处敲锣打鼓，说再也不要捐献了，甚至拿这么一件事当作以后不再行善的借口吗？还是说，善事要做，只是要慎重，不能盲目？

善人也要养家，热情也会冷却

我也对某些奇怪的社会现象，抱着同情的态度。譬如我小时候常去台北近郊的碧潭，那里有个险滩，经常有人被冲下去，我好几次看见租船的业者，站在岸上跟遇险的人讨价还价。似乎对方不给钱，他们就见死不救。

我曾经很不以为然地怨船家怎么能够这样。

当时船家叹口气，说他们以前总是义不容辞地下去救，好几次自己的命都差点送了，把人救上岸，对方却连句谢谢都不一定说。即使现在要求报酬，被救的人也可能过河拆桥，上岸就不认账。

船家说得好：“我们也是人啊！我们也有自己的活儿要做啊！我们也不能从早到晚都做白工啊！”

几年前有则新闻，涨大水，好多人被淹死，尸体冲到下游。在电视上只见船家伸着长长的竹竿，捞水面上的浮尸，据说还要跟死者的家属要钱。

记得那时候社会上一片骂声，一面倒地骂那些船家没良心。问题是他们同情之余也有工作，也有家要养，甚至说得更直白一点，尸体太多，他们的热情也会被消磨掉。这社会应该谅解，而非斥责；应该以同理心对待，想办法补偿啊！

记得二十年前我有一阵子捐助台湾一个公益团体办活动。活动结束，公益团体的员工旅游。我问他们去哪里，他们很不好意思地说：“真不好意思，我们住那么好的旅馆。”

这时候，我讲：“你们这阵子太辛苦了，好好度个假，才有力量继续冲。”

我从来不认为公益团体的人就要穷得要命，他们也是人，也有家，也会累，凭什么他们就一定要牺牲奉献？他们在公益团体工作，只要他们努力，把大家的善心善款尽力送到需要帮助的人手上，就是好好地完成了工作，应该得到合理的报酬。

我也从来不会嘲笑“义工比公益团体的职员还热心”。因为义工比较没有约束，可以来来去去，职员则有固定的职责，那是他们的工作。任何公益团体，要想办得成功、办得长久，既要有热心的义工，更要有冷静的职员。好比做医生的人，既要能“视病如亲”，又要能够放下激动的心情，冷静地救治伤患。

希望发生在自己身上的悲剧不要发生在别人身上

谈到医生，让我想到最近看到的一则感人的新闻：

一位医生妈妈救人无数，自己二十一岁的儿子却在公交车上心脏骤停去世，其间十几分钟的时间竟然没有一个人去救。

这位伤心欲绝的妈妈说，她以后要投身于公益培训，教大家心肺复苏术，希望以后别人遇到这类情况，能够获得救治。

这是多么伟大的情怀！当大家都认为她会怨恨好人没好报的时候，她却展现了积极的爱。

群众旁观不见得是真冷漠

心理学家研究，当你一个人看到有人受伤倒在眼前，你八成会义不容辞地过去救，因为那是良知，是自然的反应。

相对地，当一群人看到有人受伤，倒在马路上，反而可能围在四周观望，心想：“别人不去救，一定有原因，不能救！”再不然想：“别人都不去，为什么我去？”还可能想：“我别出这个风头。”但是当有人站出来，则可能一呼百应，突然间大家都抢着帮忙。这话说得很有道理，我也有亲身的体会：

二十八年前的十月十日，我去台北近郊山上扫墓，下山时看到一群人围着一个满身是血的小男孩，议论纷纷却没人去救。我立刻下山去打电话叫救护车，等半天车却没来。只好再跑回现场，看见有个女人正过去抱男孩，说太重，抱不起来。我赶紧过去把小男孩接过，大声问有没有车。有个出租车司机说他有，正要去开，司机的家人却阻止说会有麻烦上身。但是司机没听，把车开来，将小男孩送到一家医院，医院拒收，又送另一家。才进门，医院里的清洁工看到我身上染满鲜血，就喊：“你是好心人，对不对？但是你有麻烦了！”

当时我回了一句：“没关系，有人怪我，我负责！”

虽然我们救了那个孩子，但是我后来检讨，真正伟大的是当大家围观的时候，第一个过去把孩子抱起的妇人。

今天我们的社会不缺善心，缺的是善的行动。问题是如果大家只把善存在心里，不能化为行动，那善心又算得了什么？

说了这么多，最后我要建议大家：

第一，尽量不要把“做好事会倒霉”这样的话四处传播，因为那非但没有行善，反而成了“行恶”！

第二，行善要量力而为，从身边的人开始照顾。因为不对自己的亲人好，却对外人一味地付出，是不对的。如果人人都能从身边的人爱起，逐渐扩大，我们会拥有一个爱的世界。

第三，我们要谨慎行善，因为捐错了一个公益团体，就少捐了一个对的公益团体。但是谨慎不等于拒绝，更不能作为不帮助别人的借口。

第四，遇到可怜人，在大家观望的时候，如果我们有能力，就做站出来的第一个人！你站出来，大家很可能会跟上来。一群人把恻隐之心化为行动，好比看到有人被压在车子下面，大家一起把车子抬起来，那是多么感人的画面！

第五，人人都应该学习心肺复苏术，而且从身边的人开始推广，救别人，也可能有一天，救自己！

第六，谢天最好的办法是助人。今天中国这么进步繁荣，我们除了庆幸生在这么美好的时代，更应该把多出来的幸福分享给可怜的人。

第七，不要勉强别人捐献。喜舍！喜舍！要甘心乐意地付出，而不是做“不乐之捐”。尤其不要比较别人捐款的数字，《圣经》说得好，一位寡妇捐出的铜钱，可能胜过富豪拿出的千千万万。

成功男人的背后，都是怎样的女人？

我五十多岁的时候，曾经有一段时间，每年都去马来西亚做巡回演讲。接待我的都是专门在大马推展华文教育的董总，其中有一位陈清德先生，给我留下了很深的印象，尤其是他说的一个故事。[电子书分 享微 信jnztxy]

他说他的一对双胞胎女儿，都已经念大学了，有一年情人节，小女儿的男朋友送来一束鲜花。陈先生把花放在小女儿床边，看一旁大女儿的床边没有花，觉得好可怜。突然想到不久前买生日蛋糕的时候，盒子上附带了三枝塑料玫瑰花，就把花拿来，卷上玻璃纸，放了一枝在大女儿床边。又想到寄住在家的外甥女，也没人送花，就又放了一枝在外甥女的床边。这时候还剩下一朵，是最差的一枝，已经掉了好几片花瓣，扔了可惜，想到还有太太，就再用玻璃纸包一包，偷偷放在太太的梳妆台上。

情人节过了，小女儿的鲜花早凋谢了，扔进垃圾桶；大女儿和外甥女的塑料花也不见了，八成也扔了。令他惊讶的是，送太太的那朵很不怎么样的塑料花，非但没扔，而且被太太插进小瓶子，放在梳妆台上。

陈清德跟我说到这儿，叹了口气，低着头，说他那时候才发现，太太跟他几十年了，家里不富裕，孩子又要念书，他从来没送过花给太太，大概加上忙，连想都不曾想过送花。说到这儿，他的声音沙哑了。

那次见面没隔多久，陈清德就因为肝癌逝世，但是我总想到那天他诉说往事的样子。还有，他送给太太的那朵塑料玫瑰花，可能至今还留在他太太的梳妆台前。

心灵的花朵

情人节送花，应该是年轻人常做的。生活在困苦时期的老一辈，大概跟陈清德一样，多半连想都没想过。碰上特有心的，送太太一束花，只怕还要被太太责备：“浪费！”

我还听朋友说，他送花，太太一把摔在桌上，说：“拿钱来！比较实际。”

问题是，钱能代表一切吗？如同陈清德送的花，只是塑料的，还是点心铺挂在盒子上的装饰，世俗的价钱一文不值，但是在他太太的眼中，却是丈夫一生当中送的唯一一朵花。说不定如今陈太太看到梳妆台上那枝塑料花，还是会有千百种滋味浮上心头。

从这条路想，我那位把花扔在桌上的太太，说不定表面责怪，心头却很温暖。

回头也留不住远行的脚步

曾经看过一部电影，剧情早忘了，只记得丈夫要出征了，跃上战马，他的妻子匆匆跑过去，递给丈夫一朵玫瑰花。丈夫把花插在马鞍上，没有弯下身亲亲太太，只是笑笑，做了个飞吻，然后拿起长枪，纵马向前。

妻子站在原地一动不动地望着丈夫的背影远去、消失，丈夫居然没有回头。

记得当时有观众骂：“这丈夫是死人啊！连头都不回。”

另一个人说：“回什么头，回头也得去打仗，回头也不能留下来，只怕走得更痛苦。”

可不是吗？我曾经听一位老兵说，跟日本鬼子打仗的时候，偶尔接到家乡妻子的信，坐在灯下看了一遍又一遍。但是真正到了战场，信虽然放在口袋里，却不能想。老兵说得好：“当子弹在耳边飞的时候，我能回头听老婆的呼喊吗？”

很多人都说男人心硬，其实也可以说男人为了在外拼命，不能不忘掉一些事情，心硬常常是为了能够活着回到妻子的身边。

这也让我想到，以前女儿生病，我在家焦虑得不得了，但是到学校去教课，站上讲台，就忘了。才走出教室，对女儿的忧愁又袭上心头。我甚至想，男人们幸亏在上班的时候能放下一些家里的忧虑，否则可能寿命会更短。所以有时候男人忙于在外打拼，感觉对家人不够亲近，是可以谅解的。

为什么朋友比妻儿还亲？

生物学家由观察黑猩猩的生活发现：

有两群黑猩猩，一群生活在艰苦的环境，雄性的黑猩猩每天都要到很远的地方找食物，母的黑猩猩再带着小黑猩猩跟过去吃东西。

问题是那些黑猩猩丈夫，找到食物先跟其他一起觅食的雄性黑猩猩分享，对自己的太太、孩子很凶，甚至当着其他雄性的黑猩猩的面，打自己的老婆、孩子。

至于另一群黑猩猩，很幸运地住在环境好的树林，离家不远就能摘到足够的果实。那些黑猩猩丈夫就不一样了，它们对太太、孩子亲爱得多。

生物学家分析，当雄性黑猩猩必须跟别的雄性合作，出去打猎的时候，自然对外面朋友会显得很“哥们儿”。那是必须的，因为它们要一起战斗，战斗其实是为养活自己一家。至于不需要怎么出外战斗的黑猩猩，少了外面“讨生活”的压力，当然亲情的本性会呈现多些，对太太、孩子都比较温柔。

重拾青春年少的情怀

人类社会不是差不多吗？

许多年轻时候在家不苟言笑，总是在外的丈夫，年岁大了，脾气就改了。不是脾气真改，是环境改了！当子女不再在耳边吵来吵去，当生活不再拼死拼活，情趣就回来了。

所以各位家里的另一半（不一定是丈夫或妻子），如果在家表现得脾气不好，或许我们可以想想，他们是不是在外面有太大的压力？也可能，当有一天压力小了，生活宽裕了，就不一样了。

问题是，当原来凶悍的那个人变得不再凶悍，总是留在家里的那位会不会反而不适应？说实话，我常听见做太太的怨丈夫退休之后，一天到晚把眼睛盯在她身上，让太太没了自由。

我也听过不少丈夫，还不见得是退休的哟！当他们年岁大了，在外面不再像年轻时候那么拼，而想回家多享受一点天伦之乐的时候，家里的那一位却变得没有了情调。

丈夫下班后看太太正在炒菜，心疼太太辛苦，于是进厨房搂搂太太，这么有情调的举动，却可能换来的是太太猛地挣脱，骂一句：“你干什么？我一身油烟一身汗，走走走，去看电视！”

晚餐之后，丈夫很可能希望跟太太一起看部电影，或者出去散散步。另一半却说没空：“你没看我一直忙吗？这碗、盘、锅子，要不要洗？桌子要不要擦？”有些有洁癖的太太能够每天花一个多钟头收拾。加上年岁大了，体力有限，收拾完，还能剩下多少情趣？

其实这也不见得是上了年岁的夫妻，年轻夫妻也常这样。两个人都在外面打拼，渐渐生活成了制式，吃饭成了功课，清洗、打扫成了工作，却忘了家是共有的。这不再是男人一定主外、女人一定主内的时代。谁有空、有体力，就可以多为家尽一份力。

所以我在这儿建议做太太的，千万别只顾做家事，忘了生活的情趣。更别一边把丈夫往厨房外面赶，一边怨做家事太辛苦。至于在外面冲锋的，当你打完仗，跳下战马，就该好好感受一下家庭的温馨。

还有，做儿女的，如果你还跟父母住在一块儿，也帮助他们分担一点家里的大小事吧！这是一生难得的机会，因为当你完成学业、出去工作，这一出去，就难得回来了。快趁自己既有体力，又有时间，为父母付出一些，让那两位辛苦了半辈子的人，能够重拾一点生活的情趣。

人不能乱托，礼不能乱送

大概因为我写了很多处世书，像是《我不是教你诈》《你不可不知的人性》等等，很多朋友认为我一定特别精明。其实恰恰相反，我以前是很不精明的，常上当，只是上当之后我会回头检讨，为什么吃亏？我有什么地方没做对，或是自以为对，其实错了？

按说人应该越老越精明，其实不然，我在不久前才犯了个错，而且正是“自以为做对了，其实做错了”，结果把一桩美事办得很不美。

面子没卖对，满盘皆输

有一天我打电话到某学校问事情，不知怎么回事，电话接到了家长会。那接电话的家长就笑说：“刘老师，您以前曾经送全校学生每人两本书，现在还能不能送啊？我们的孩子进来得晚，都没拿到呢！”

我非常重视那所学校，所以立刻很爽快地说：“没问题啊！告诉我现在全校有多少学生，我来安排，连老师和校工都有！”

没过几天，那家长就来电了，告诉我人数，我也就准备了几千本书送过去。

问题是，书送过去，好像反应不怎么热烈，不但迟迟没到学生手上，学校连封谢函都没有。我打电话问“那位家长”，她说她为了这事忙死了！虽然找了好多其他家长，但是学校不配合，缺这个缺那个，连分发到班级这么简单的事，都折腾了好一阵子。

放下电话，我想了想，一下子想通了，我把事情办砸了。各位知道为什么吗？

因为我只图一时爽快，表现我大方的样子，答应那位家长，却没想想她在家长会的位置。当她跟其他家长说这个好消息的时候，显示是谁的功劳？每个学生两本书，因为年级不同，我送的书还不一样，这分配工作是不简单的，如果她的力量不够，头衔不够，甚至后台不够，今天她有能力动员所有家长一起工作吗？就算她跟家长会会长报告：“都是你的功，你找的，大家佩服你！”会长又会热衷吗？

话说回来，学校会高兴吗？校长会高兴吗？

换个角度来想，如果我当初私下打个电话给校长，说我要送学生一批书，请校长安排，情况就大不同了吧！校长会说他跟刘某人有交情，居然说动刘某人，捐给学校师生每人两本励志书。

然后可想而知，主任、老师、职员、家长全动了起来！

因为是校长的面子，校长交代的啊！

相反，由家长会里的一位工作人员洽谈这个捐赠，校长有面子吗？他又会积极推动吗？（我非常感谢那位家长的热心，她实在太辛苦了！但是我也不得不说，我处理的方法有瑕疵，才害她那么辛苦！）

所托非人，贻害无穷

当你所托非人，可能非但没好处，还有坏处！

也不见得找领导就一定成哟！再举个例子，也是让我得到教训的例子。

有一次我去找个美术馆的馆长，说想在馆里办画展。馆长是老交情了，馆里也早就收藏了我好多幅作品。那馆长立刻说：“一句话！”

我很高兴，就说：“我就知道跟您说就成了，原本还想请某某帮我找您呢。”

一听到“某某”，馆长眼睛立刻亮了，因为那可是重要官员啊！只怕馆长未来升迁都得过他那关啊！

馆长立刻说：“那更好了！您找某某人就更方便了，我恭候他的指示。”

后来我没有去那里展览，因为我的感觉很不对，明明你可以直接答应，何必要我再绕个弯去拜托官员呢？

原因很简单：馆长原先确实要把面子卖给我，但是一听到某某“大人”，立刻转方向了，面子当然是卖给某某大人更好。最起码，能跟某某大人有个接触的机会，那可关系到他未来的升迁哪！

你既然不求我，我也就不理你

再举个例子，也是我犯过的错：

我要开画展，要发新闻，虽然我以前在新闻界工作过，跟某报社的主编一起跑过新闻，算是旧交，但是因为跟跑艺术新闻的记者更熟，我想别麻烦他的领导，找记者就够了。

没想到，那记者写了好大一篇，真正登出来却被删掉了一大半。我问那记者，记者说是主编删的。

我只好打电话问主编。

您猜他怎么说？

他居然说：“不知道啊！有这种事吗？谁干的？”然后话锋一转，“老兄开画展，这么大的事，为什么不跟我说一声啊？您交代一下，还有什么问题，您这不是太见外了吗？”

隔天，他又叫记者写了一大篇专访，登出来。

你把礼送死，他把你拖死

前面说的都还不算大事，有些事如果你托错了人，或者用错了方法，可就是生死攸关的大事了！

我在台北的一位朋友，因为鼻咽癌过世了，去世前他对我咬牙切齿地骂他台湾的医生。说他如果不托那医生，病可能已经治好了。

事情是这样的：

发现癌症不久，那医生说刚出了一种最新的放射治疗的机器，可以用更大的能量，更精准地对付癌细胞，在不伤害旁边器官的情况下把癌细胞杀死；又说他认识美国加州一家医院，正好有这种机器，他可以联系。

我朋友听说后，仿佛在黑夜看到了光明，先表示自己经济情况很好，不怕花钱，请尽快安排，接着送了医生一份厚礼。

医生先不收，说自己也没把握，所幸他跟那家医院有交情，可以通过关系，尽早安排。

我这朋友又送了重礼。

医生说快了！快了！排队的人太多，正在下功夫、托关系！

我朋友再送礼，甚至送钱。

终于排到他了，可是到美国那家医院检查之后，医生问：“你为什么拖到现在才来啊？”我朋友讲：“因为你们病人太多了，排不上啊！”

对方先一怔，说：“不可能啊！而且像你这么紧急，我们一定优先安排！”

如果您太老实，没听懂，就让我讲讲我以前在台北近郊碧潭看到的一幕给您听吧！

只怪你摆阔，所以被淹死

碧潭其实是河流的一段，只因为那里的水很深、水面很宽，所以上游很急的水到那儿就变得平静，是划船的好地方。问题是碧潭的另一端，因为河床变浅，水势又变得湍急。

有一天我在河边看到一对情侣，因为没有注意警告的标志，把船划向了下游，当他们发现水变急，虽然拼命用力往回划，还是越来越往下。

这时候他们看见岸上的船家，就喊救命：“你救我，我给你五百块！”

隔几秒：“我给一千！”

岸边的船家下水了，船上的人更急了：“我给五千！快啊！”

救他的人快到了，他也更危险了，大喊：“我给你一万啊！”

还是慢了一步，救他的人才要抓住他的船，差一寸，船已经下去了。据说两个人淹死了一个。

我后来听那去救他的船家说：“只怪他一直加钱，他如果不加钱，恐怕也死不了！”

这个故事我写进了《人生的真相》，大家以为是我虚构的，其实是我亲眼所见的。

人不能乱托，礼不能乱送啊！

把握好送礼的尺度

前两天我女儿跟我有点不高兴，其实也不是跟我，而是跟我的出版社。不是因为我的出版社做错了什么事，而是因为出版社太热情了。

事情是这样的：

我女儿有个研究所的同学，喜欢我的书，还拿出十个书名，问我女儿要去哪里买。

我说何必买呢！既然是你的好同学，爸爸送他吧！而且直接从中国寄，既快又便宜。于是跟出版社联系，要他们照书单寄过去，没想到出版社居然立刻以快递寄去了五十本，每种寄了五本。

她的同学收到书吓了一跳，我女儿听说，也吓了一跳，跑来问我为什么寄了五倍的书。

我说大概他们想要送就多送点吧！礼多人不怪嘛！

女儿就跟我叫起来：“怎么不说礼多人要怪呢！第一，人家要十本，你寄五十本，人家会怎么想？想你财大气粗，出手大方？还是想你的书不值钱，正怕没地方送呢！所以全给他寄去了。第二，人家收到这么多，同一种书有好几本，人家怎么处理？堆着发霉吗？第三，我一次送他这么多礼物，他怎么回？他会觉得欠了我人情啊！”

中国人常说“礼多人不怪”，其实正如我女儿抱怨的，当你的礼物送得不妥当，比不送礼还糟糕。为了说得清楚，让我一点一点来谈。

大家约好送什么礼，免得重复

首先，礼的轻重要恰到好处。怎样的交情就送怎样的礼物，必要的时候，甚至得跟其他要送礼的人打听好，怎么送。

是啊！譬如人家生娃娃，你送辆娃娃车过去，进门，发现已经有好几辆娃娃车堆在那儿，尴尬不尴尬？所以美国有所谓的baby shower（迎婴派对），就是人家生娃娃，一群好朋友在娃娃没生之前，就约好送礼。送什么礼？送生娃娃的人需要的礼，送不会重复的礼。

如果你不懂这一点，认为送贵重的准没错，就可能真有错了。因为当别人都送五百元钱礼物的时候，你送两千块的，会把其他人比下去，让别人不高兴。结果你送一家礼，得罪了好多家。

还有，礼尚往来！你送得太重，对方会怎么想？是不是会像我女儿猜的那样，显示你财大气粗？再不然心里嘀咕，你是不是有什么事打算求我？如果都不是，以后我怎么还？

要为接受礼物的人考虑他怎么还礼

送礼是一定要考虑对方还礼的，想想，过年的时候两家带着孩子来拜年，是不是常常这家送了红包给那家的孩子，那家赶紧把孩子叫到里屋，看看红包多少，搞不好，只是把钱掏出来，装进另一个红包，再出来送给对方的小孩。

别认为这年头大家都富裕，不会计较。要知道，所谓“不患寡而患不均”。如果你给一千元钱红包，对方才塞回五百元，你会高兴吗？

更麻烦的是对方给你的有些礼，是你还不起也无法还的。

记得我刚到美国的时候，办巡回画展，到了其中一站，是佛罗里达州的一个小城。接待我的美国人跟我私下聊天的时候，愁眉苦脸地说，他们有件很烦恼的事，因为那个小城跟某个大城结为姐妹市，当他们去访问的时候，那个城市敲锣打鼓，还用礼车开道，盛宴邀请。但是麻烦来了，过不久，那个城市的人要来回访。这是个只有几万人的小城，没有预算，怎么办？

话说回来，有些人送礼是存心不让你还，可能是因为交情够，譬如他孤家寡人老大年岁了，送你小孩压岁钱，他没儿没女，你没处还，也不必还，这显然很够意思！

还有个状况是，他不要你包红包，希望你也别要他包红包。举个例子，他孩子结婚，因为你们交情很一般，他没发请帖给你，就“礼尚往来”而言，你的孩子改天结婚，就要考虑到这一点，是否别送请帖给他。

无法还礼最麻烦

最麻烦的是，有些人送礼，存心要你欠他人情，而且他送的礼物，又让你很难还。

举个例子，燕太子丹找荆轲刺秦王，荆轲到水边，捡起小石头打水漂，太子丹立刻送上金块。

这还好，荆轲大不了不收，不用金块打水漂。

但是宴会的时候，侍女端上菜，荆轲赞美侍女一句“这手真漂亮”，跟着太子丹就奉上一双血淋淋的手，说：“您不是赞赏它漂亮吗？我们特别剁下来送给您。”

请问，这双手接得回去吗？可是这么重的人情能不接吗？荆轲还能不硬着头皮“壮士一去兮不复还”吗？

或许您要说这可不会发生在今天。

对！不会剁手脚当礼物。但是什么叫盛情难却？很多盛情实在不容易推啊！

我有个朋友从北京来纽约，见到我就抱怨，纽约的一个朋友把他的行程都打乱了。原来他才下飞机，那朋友就掏出两张百老汇的歌剧票。那可是当下最火热的歌剧啊！非但价格奇贵，而且得早早下手才订得到。

我这北京来的朋友双手一摊：“他也没问我有没有空，就自己订了票，这么贵，票已经买了，我去还是不去？”

还有一种常见的情况，是请客的时候，主人拿出一瓶名酒。先报出酒名，把酒瓶举起来，在你眼前晃一晃，没等你反应过来，砰！已经把瓶盖拔出来了！

你能叫他塞回去吗？这人情，你是吃定了！我就听过朋友抱怨，喝了这种酒，反而一肚子气，没办法发作！

这种事，除非你另有所图，存心安排，否则千万别做。

小心“二桃杀三士”

送礼第二个要注意的是“不患寡而患不均”。

举个真实的例子，我以前做电视记者，跑新闻的时候会带摄影记者，有时候需要打灯光的助手，开采访车的司机也跟在旁边。被采访的对象常常准备了礼物，如果只是本书，或招待吃点心，倒还简单。问题是，如果那礼物挺贵重，看到我们去了三个人，他送谁？只送我这个文字记者，还是摄影记者和司机也送？

告诉各位，除非三个人都送，否则绝对会有人心里不痛快，而且可能立刻显现出来。譬如不送摄影记者，那摄影记者回公司连剪辑都慢。如果漏了司机，一上车，由他踩油门的样子就知道他不痛快。

有一回，我上车之后，把礼物转送给了摄影记者，摄影记者客气，直推：“唉！当然您拿，您比较重要！”

司机也说：“什么玩意嘛！”

是不是连我这个接礼物的也很难当？碰到这种情况，我常想，这叫“二桃杀三士”，根本是给我找麻烦。

各位知道“二桃杀三士”的故事吗？春秋时代，齐景公帐下有三位猛士，因为本事大，恃宠而骄，晏子建议齐景公把他们除掉。于是出了个点子，教齐景公给这三个人两个桃子，说：“对不起啊，只有两个，你们谁的功劳大就谁吃。”

其中两个人立刻吹嘘自己的功劳，说完就各拿一个桃子。没想到第三个人不服气，说出自己的功劳，显然比前面两个人都大得多，那两个人感到羞愧无比居然自尽了。

按说第三个人可以拿到两个桃子，却没想到他对自己让两位朋友羞愧而死感到惭愧，也拔剑自刎而死。

于是齐景公用两个桃子杀了三位勇士。您说，我把自己拿到的礼物送给摄影记者，非但没得到一声谢谢，还被他们奚落，不是也很惨吗？

台上送花，台下吵架

送礼除了考虑够不够，更要注意均不均。譬如舞台上三个大牌演出，一起出来谢幕，你上去献花，只给其中一个人，尴尬不尴尬？如果两个人还好，接到花的可以大方地转送给另一位，偏偏有三个人，怎么办？难道当场把花拆两半？左一半，右一半？

如果你考虑到这一点，最好三个人各准备一束花，就算价值不一样，总要让每个人都拿到。也正因为如此，许多演出的主办单位会事先为每个演出者准备花。

各位别说这是小事，要知道演员常常为送花的事跟主办单位不高兴，以后火起来可能永远不再去那里演出。演员之间也会为送花不高兴，为什么？因为有些演员会事先安排自己人献花。别的人不知道，没安排，场面上不好看，就要发生冲突了。

我以前跑影视新闻，甚至亲耳听到演员们彼此约定送花的事。这一点不但主办演出的单位要懂，就算孩子们演出，做家长的也要考虑，当你的小孩跟一群同学演出，除非他是唯一主角，你如果安排只送花给他一个，表面上，你们家孩子风光了，你却可能得罪一群家长，连你的孩子都可能遭受同学的白眼啊！

怎样送礼，才能不伤人自尊心？

“不患寡而患不均！”既然要均，在送礼之前就一定要先有计划，譬如算好人数。

我认识一个朋友，出国大买礼物，回国四处送，送到后来，礼没了，却发现漏掉好几位重要的朋友，这下子不是会得罪人吗？朋友会不会说：“你没什么大交情的都送，却唯独不送我，你是对我有什么心结吗？”

实在没办法，我这朋友只好把他送给爸妈和孩子的礼物都要回去。因为宁愿委屈自己人，也别得罪外面的朋友！

人人有奖，大家开心

当朋友太多，而且彼此认识的时候，为了避免给了这个，得罪了那个，最好的方法是干脆都不送。再不然你可以像结婚买喜饼似的，买一堆。因为东西不贵，而且一个样子，不够的时候还可以再买。

像前面说的小朋友表演，我就见过一位聪明的家长，买了好多玫瑰花，每个表演的小朋友给一朵。大家没有差别，个个高兴，问是谁送的，谁谁谁的妈妈送的，感觉多好！而且你送三十个小朋友，恐怕能有五十个人问“谁送的”，你的名字会被不断提起，给大家留下好印象，不但给你自己做了公关，还为你的小孩做足了面子，太划得来了吧！

这种一网撒的方式，也可以用在大办公室。你出国回来，可以带些土特产，譬如糖果、点心之类，往桌子上一摆，大声说谢谢大家在你出国的时候帮你分担工作，特别带了些土特产，不成敬意，请大家自己拿。于是礼到了，只要量够，也平均了。

切忌“东枝向暖北枝寒，一种春风有两般”！

问题是如果你要送的东西每一件都不一样，每个人都会猜疑别人拿到的更好，怎么办？

最干脆的办法是抽签，谁抽到抽不到，不是你决定的，没人能怪你，只能怪自己的手气。

我有位朋友，他父亲生前把收藏的书画分成两堆，然后对两个女儿说：“这里头有值钱的，也有不值钱的，我算了一下，两堆差不多，你们自己抽签吧！”

您说老先生聪明不聪明？

东西难分，银子好分！

还有个方法，是把无价的换成有价的，然后分配。最近台湾著名的收藏家曹兴诚把他价值几十亿的收藏拿出来拍卖，据说就是因为拍卖公司跟他说，太好的东西留下来，容易造成未来子女争财产。确实啊！曹兴诚收的瓷器很多堪称无价之宝，这无价的东西传给哪个子女都可能造成其他人的心结，搞不好还会伤了亲子间的感情。如果拍卖，交给市场决定，将来再分现款，就简单多了。

送礼第三个要注意的是，绝对不能伤人自尊心。

乍听这句话似乎有问题，送人礼，怎么还伤他自尊心？事实上，经常有人送礼没送对，反而伤了情。

送礼别伤人自尊

举个例子，你送人好吃的特产。就算东西很值钱，只要包装上印了“赏鲜期”，就千万不能送过期的。因为任何人接到过期的礼物，都会不高兴。除非他到你家来，你拿出点心，说：“好像过期几天了，希望你不介意。”然后自己先吃一个，再分给朋友吃。朋友觉得好吃，如果你还有一盒，送他带回家，这感觉就不一样了。

只要是有“有效期”的礼物，都得小心。譬如药品，大家知道药品只要包装紧密，多半过期一阵子，没什么影响。但是当收到药品的人发现过期，非但不高兴，还可能非常火大，因为那是治病用的，跟他的命有关。

曾经有地方发生灾变，各国驰援的时候，有人送了过期的药品。虽然救了不少灾民，后来却被大家指责，而且越传越难听。这都是因为送的人想得不够周到，如果他像前面送过期特产的人一样，先说：“我这边有可以应急的药，照标示，已经过期，但是药效没问题，你们介不介意？”对方在紧要的时刻，一定会千恩万谢地接受，这感觉就大不同了！

转送礼物之前要检查

知道了这一点，我们在送礼之前一定要先检视礼品的状况。如果是逢年过节，别人送你的，你想转送，务必先检查。譬如一篮水果，搞不好下面的已经发霉了。

我小时候就听过一个笑话，某家过年得到一大篮苹果，要转送之前，小孩偷偷拿起一个，咬了一口，又藏回去。等年初十了，又有人送苹果来，跟先前那篮一模一样，把苹果拿出来看看，那咬了一口的还在。

我以前也犯过错，倒不是送过期的食物，而是送钢笔。早年名牌钢笔很值钱，人家送我一支，我舍不得用，后来送给朋友，过几天，朋友笑嘻嘻地问我：“那支笔您老兄摆多久了？都锈啦！”

从此，只要我收到金属的礼物，自己不用，一定立刻送出去。因为我摆着，就是等着生锈！等着出糗！

你扔出来的，别人为什么要接？

送人东西，却伤人自尊，最常见的是送用过的东西。举个例子，你家换中央空调，原先窗式空调还好好的，要淘汰。你问哪个朋友要。除非那朋友很熟，否则你问“我有一台旧的空调，还能用，谁要？”这么一句话，听到的人心里就不爽！

是啊！你不要了！你要扔了！你看不上了！凭什么我就看得上？表示我比你差？你是瞧不起我吗？

正因为如此，有些人要淘汰东西，他宁可卖给收旧货的，再不然干脆扔掉，也不敢拿去送朋友。就算送，他也得用个特殊的方法，譬如跟可能需要的朋友说：“我有一台还挺好的窗式空调，该怎么处理啊？”说不定那朋友会直说：“哎呀！太好了！我正需要呢！给我吧！”

从前面一堆例子可以知道，送东西绝不能让人觉得是你不要的。就算对方需要，送的人也得用婉转的方式说。

摆在厕所的书最容易被阅读

送礼的第四个讲究，是要知道在最佳的时间和地点送。

举个例子，我是作家，如果我要寄书给忙碌的朋友，一定寄到他家，而不是寄到他的办公室，因为他在家比较有心情看书。

我不会送很重的书给正在旅行的朋友，因为放在行李当中，太重了，只怕他会一路怨我，甚至把书扔掉。譬如我以前在大陆接到出版社送的三本大书，到机场，因为超重，被罚的钱远超过那三本书。

但是我会送比较轻的书给要上飞机的朋友，我发现最容易被人好好阅读的书是带上飞机的书，关在那个小地方几个或十几个小时，常常使人有耐心看完整本书。

私下送，别公开送

有的礼物适合私下送，尤其是你只送一个人的时候，为了避免别人眼红，最好偷偷送给对方。如果对方跟你有业务往来，为了避嫌，最好别送，即使有私交，要送，也适合私下送（可不能行贿哟！）。

有些礼物除了不能过期、怕不新鲜，还得找最美好的时候出手。譬如前些时日，我有位朋友到家里来，看见院子里摆了好几盆姜花，问能不能送他。我说，可以，但不是今天，要等花开，到时候我给你送过去。

想想！当他抬回去的是一盆只有叶子的，和我送他一盆花朵盛放的，感觉会有多大的不同！

现在年轻男士常常送花给小姐，是送到女生家还是上班、上课的地方，也大有学问。

一束花，亲自带到女生家，很好！很浪漫！

但是男生要知道，有些女生偏偏希望你在公共场合送给她。

上班的时候，送来一大盆鲜花，让同事艳羡，多有面子！抱着一束名贵的鲜花，走在街上，让大家注视，多拉风！

一片唇印，万点情怀

最后一点，我要说最好的礼物，应该是最有意义的。

我们常讲“礼轻情意重”，有时候也可能“礼重情意轻”。我以前曾经写过一个故事：

母亲节，上大学的女儿送妈妈一张国外进口的锦缎贺卡。妈妈小心地收下，转身回房间拿出一个小盒子，打开来，是女儿从小到大送的母亲节贺卡。

妈妈拿起一张最早的，说：“瞧！你那时候还不会写字，只用妈妈的口红涂在嘴唇上，在白纸上亲一下，留个唇印，虽然没半个字，但是多真哪！”

妈妈又拿出一张：“这是你小学一年级做的，歪歪斜斜地写着‘爱妈妈’，还把‘爱’写漏了两笔，但是一看就是爱妈妈。”

妈妈再拿出一张：“这是你初中自己做的，上面写了一首你作的诗，当时还念给妈妈听，念着念着，妈妈哭了，你也抱着妈妈哭了！”

妈妈又拿出一张女儿高中买来的卡片，说：“你看！里面印了一首有名的诗，你在上面写‘亲爱的妈妈’，下面写‘永远爱你的女儿’。这首著名的诗，妈妈看了一遍又一遍，都会背了。”

接着拿起最新的一张贺卡，笑笑：“可是，妈妈现在没办法背这上面的东西了，因为上面印的全是英文，妈不懂英文啊！但是妈知道，这张卡片特豪华，你一定花了不少钱！”

让我们想想，哪个“礼轻情意重”？礼物不能以世俗价值来衡量，有时候不值几文钱的，因为有意义，也就是贵重的礼物。

最理想的礼物应该是对方最需要的，那可能是他最缺也最实用的东西。最好的礼物可能是他最常见到，只要看到就能想起你的；还可能是最令他感动的，里面代表的意味深长。

唤起美好的过去也创造美好的未来

最近我看了一部美国的电视剧，里面有一位了不得的大企业家过生日，大家送各种各样名贵的礼物。

美国习俗，要当着所有宾客的面，拆开每件礼物。拆到其中一件，打开来居然是一袋糖豆，大家都怔住了。

寿星却开怀地笑了，在宾客当中找，找到那个老同学，过去拥抱，感动地说：“就知道是你送的，这是我们以前穿一条裤子，整夜打屁的时候最爱吃的，多么美好的回忆啊！”

可不是吗？最好的礼物，总能带来“美好的回忆”，或者创造“未来美好的回忆”！

高情商聊天术 说话说到点子上

如何在正确的时间和地点说正确的话？如何避开真相，却不讲一句谎话？如何转移焦点，带开话题，避免尴尬？说话的艺术其实没有门槛，只要你过了你心里的那道槛。

祸从口出，别让直性子害了你

我要跟大家谈谈职业道德，先来讲几个真实的故事：

我在台北住在一栋大楼里，有天早上在门口等出租车，正好一位住在大楼里的年轻漂亮的小姐下车，我就坐上去。可是才进去就惨了，因为车子里的香水味浓得让我的哮喘犯了。我一边叫司机摇下车窗通通气，一边怨：“天哪！刚才那位从哪儿来的啊？”

司机一笑，说：“咳！从宾馆，大概刚下班。”

你说，这司机懂得职业道德吗？他可能顺口就说了，而且说的是真话，问题是有些真话乍听没什么了不起，却可能有很大的影响。

心知肚明，一问三不知

如果你是大楼的管理员，能对刚走进来的妈妈说“你女儿刚放学回来，在中庭打了半天手机，现在上去了”吗？

她女儿有什么电话不能回家打，非躲在楼下中庭里打？

管理员随随便便一句话、半句话，都有可能造成问题，只怕那妈妈一进门就要审问她女儿。如果打电话的不是女儿，而是丈夫，那恐怕就更麻烦了！

所以大楼管理员要认识每一位住户，甚至了解每位住户的私人关系。好的管理中心会把这些资料记下来，交给每个新进人员。问题是，那新进人员能随便说吗？他必须知道他应该知道的，也只能说他必要说的。超过这个范围，半个字也不能说。

常常讲话惹祸，问题就出在多说了半句。

举个例子，我有一次参加旅行团出去玩，有一天，好几个人吃完早餐，回房间，在走廊里遇到一位团员太太，急着找她老公。有人答：“刚刚看到，在楼下。”另一个人说：“好像在打电话！”

过了没几分钟，就听见他们两口子在大吵，那太太在走廊里吼：“你给谁打电话？”

银行的人员也一样！你能跟客户说“某某太太好，您自己又跑一趟啊？您先生上午才来提了一笔钱”吗？

你能对这个客户说另外一个客户来银行汇了多少钱，或贷了多少款吗？

连业务员都最好别讲他刚才去了哪些客户那里。因为他跑的多半是同业，有竞争关系。客户定的量和价钱更不能讲，否则就是泄露商业机密。

做生意一人一个价

如果你做生意，八成会发现，假使你在外面遇到业务员，临时要他给你估个价，或者今天来个新人跑业务，你突然要他估价，他是不会立刻估的！

他可能会说要回去请示公司怎么给你最好的价钱，再不然他得立刻上网查询。

他真是要给你最低价吗？

错了！应该说他要先看看以前给你什么价钱，唯恐这次给你的比上次低，让他吃了亏，非但让他少拿了钱，还有个副作用，就是你会想：看吧！今天叫他临时估价，他露馅儿了吧！看来以前都给我算贵了，最起码别人可能早就拿到这个比较低的价钱了。

谁不知道生意人对不同的客户有不同的价码啊！这好比外交，如果没有讨价还价的可能，如果没有暗盘，没有底线，还能叫外交吗？

外交人员不能泄露底线，业务人员不能泄露底价，这都是职业道德、专业原则，多好的私交也不能多说，喝多少酒也不能松口。

管家的嘴要紧

别说外交人员了，连家里请的管家阿姨，也应该懂得职业道德。你跟那家人朝夕相处，知道很多家里的丑事，就算你对雇主不满，但既然你在那工作，就不能到外面说。即使有一天你离开了，也不能讲。因为为雇主保密，是你的基本道德，也是你的“格”。

问题是许多时候雇主上班、孩子上学，管家阿姨没事，喜欢聚在一起说雇主的八卦，再不然彼此交换资讯。譬如说收入多少，奖金多少，造成拿得少的人心里会不平衡，进而影响工作情绪。为了这个，许多地方严格规定管家阿姨不能串门。也有些公众人物多花钱，请外籍管家，因为最起码说闲话的范围会小些。

从另一个角度来想，如果你是雇主，除了叮嘱管家阿姨到外面嘴要紧一点，相对地，当管家回来说别家八卦的时候，你不但不应该听，而且应该找机会教育，告诉管家到外面要少说、少打听，否则受伤害的可能是她自己。

我认识美国华人圈一位按摩师傅，功夫好，中国朋友们一家介绍一家，生意好极了。

但是有一天他按摩的时候，听见主人母女大吵，接着到下一家，顺口说到这事，下一家的女主人立刻去问前面那家的女主人。

突然间，几家都不再请他按摩了。为什么？因为他透露了他不该透露的事！

只要是在工作的时候知道的秘密，都应该算是一种职业机密。所以按摩师、理发师、美容师等这些常跟顾客聊天的人，都要有个原则，就是不传话。相对地，顾客也应该避免向他们打探别人的小道消息，甚至阻止这些人传递闲言闲语。

职业道德不一定是一般道德，也不见得是良心

再说个职业机密的故事：

我有个朋友要移民美国，找了位大牌律师办绿卡，等了一年都没办下来，每次找那位大牌律师，才进去，还没坐下，律师已经站起来送客了。最糟糕的是，大牌律师说他的资料好像被移民局弄丢了，得花一番功夫找。

有一天这朋友又去找律师。正好大牌律师不在，由一位新来的律师招呼他。我这朋友就诉了一堆苦，问怎么办，听说申请书在移民局石沉大海了！

那小律师一笑：“你可以自己去移民局啊！把你的名字和当初拿到的号码递给柜台，请他们查就好了啊！”

正说呢！大牌律师到了，我这朋友进去，说小律师讲可以自己去查。那大牌律师居然呼一下子站起身，冲出门去！到隔壁办公室对那位小律师大吼大叫。

我这朋友自己去查了。在查的过程当中，他好几次遇到那个被骂的小律师。只见小律师提个箱子，把一包包申请文件往里送，见到他，连招呼都不敢打。

没多久，我这朋友的绿卡拿到了，他教一堆朋友办绿卡，也为他亲戚办了下来！

他说得好：“简单嘛！填好资料自己去，坐在移民局里等。比你交给律师，他一个人跑几十、几百人的效率高多了！”

请问，那个小律师该不该挨骂？他说了真话，说了实话，让我那朋友省了好多时间，不是很道德吗？问题是，职业道德不一定是一般道德，也不见得是良心。它可能涉及职业机密，他随便一句话，让他们律师事务所丢了多少生意？这世上多少专业，说穿了就那么一点东西，他们凭什么称为专业，你非找他不可，除了他真会那么一点本事，很重要的是他的嘴牢靠啊！

美国医生即使知道未成年人怀孕，也不能透露给“她”的父母

医生的职业道德就更重要了，在美国你去看一个新的医生，他八成会让你签一份文件，授权他可以向哪些人透露你的健康状况。所以有些病人，已经到了末期，家人都不知道。有些抑郁症患者，连家里的另一半都可能被隐瞒几十年。有些员工感染AIDS（艾滋病），直到末期大家才发现。因为健康状况是个人的隐私，尤其是很多“隐疾”，如果病人怕医生的嘴不牢，不敢去诊疗，只可能造成病况恶化甚至感染。

美国医生即使知道未成年人怀孕，也不能告诉未成年人的父母。因为那个女生一旦怀孕，就得被当作成年人对待。

我太太以前在大学担任入学部主任，她说如果学生家长来问学生的成绩，学校是不能说的，因为这是学生的隐私。

同样的道理，美国政府有规定，移民局的人不能到学校查非法移民的小孩。

没错！小孩都在上课，跑不掉；学校又有地址资料，最容易查，而且顺着小孩就能抓到大人。问题是如果非法移民怕小孩被抓，不送孩子上学，会让孩子失去受教育的机会，进而造成社会问题。

店员和顾客别随便打招呼

最后让我说个特有意思的。

你知道在餐厅和旅馆工作嘴要更牢吗？一方面要灵活，能说、能做公关；另一方面要观风望色，知道什么能说，什么不能说。

在餐厅做事，要有个本事，就是认人！如果客人才进门，即使只来过一次，你都能叫出名字，客人八成会高兴，觉得自己受重视。假使客人还带了别人来，他一进门，你便叫出名字，他就更有面子了！

但是要小心！不是熟客带谁来，你都能“套近乎”！

如果客人平常总带王小姐来，今天换了个生面孔，显然又不是他妈，你最好小心试探。

你靠近他们，客人先跟你热络打招呼。没问题，你尽量表现！相反，如果客人没先跟你打招呼，甚至眼神故意避开你，你最好“收着一点”。千万别过去说：“您还坐老地方？点您爱吃的那道菜？哎哟！今天王小姐没来？来的这位是……”

你这大嘴，很可能坏了人家的好事，就等着卷铺盖吧！

势头不对及时喊停，才能防患于未然

我年轻的时候有位同事，高挑漂亮又有气质，加上是电视新闻女主播，所以有一堆粉丝。

有一天我开画展，这位女同事来了，还跟着一位中年男士，他看上我的一幅画，二话不说就买下了。后来我才知道，他接着就送我那位女同事了。

女生说得妙：“他明明知道我结婚了，还打我的主意，摆派头，硬花大价钱买你一幅画，你赚到了，我也赚到了，他吃亏了，一定很气我，因为我没让他占便宜。”

再说个女生，是我在大学教书时的同事，人漂亮，学历又高。有一天她拿个玉雕的小人儿给我看，说：“你知道谁送的吗？他老先生从柜子里拿出来，随手就送我了！”说出那位老先生的名字，真是吓人一跳，一般人能见到他都不容易，这位小姐居然不但进了那男士的办公厅，还得到个博物馆级的宝贝。

男人的丑态女人见得到

这女生接着说了一句话，让我印象十分深刻，她说：“男人的丑态，男人见不到，漂亮的女人见得到。”

我回问她，那么女人的丑态呢？这女生又一笑：“一样啊！女人的丑态相信我们女人见不到，英俊和有钱的男人见得到。”

这让我想起一个笑话，不知道各位是否听过：

有位老板对他的女秘书抱怨：“我老婆太没情调了，我这个周末过生日，她不但忘了，还回娘家。”

才隔了一天，漂亮的女秘书就很神秘地对老板说：“我在郊区有个度假的小屋，不知道这星期六，你能不能来？让我好好给你过生日！”

老板兴奋极了，一口答应。到那一天，还是由女秘书开车，接老板去她的小别墅，一片绿意间，一栋独门独院的小木屋。

进门，女秘书就点起壁炉，端上美酒，放出柔美的音乐。对老板很甜美又神秘兮兮地一笑说：“你在这儿等着啊！我进去准备一下！我叫你，你再推门，来我的卧室哟！”

老板兴奋极了，也“性”奋极了！心想：太棒了！多干脆啊！一口喝光手上的酒，就把衣服脱光。这时候正好女秘书温柔地在卧室里喊：“你进来吧！”

老板光溜溜地打开门。

“生日快乐！”全办公室的同事对他喊，“生日快乐！”

这是多谑的笑话！偏偏又是可能发生的。你说，这脱得光溜溜的老板站在一堆同事面前，要怎么下台？

该喊停就别犹豫

为什么一开头就说这个“味道有点特殊”的故事？因为我要讲的是什么时候“喊停”。

无论你是女生还是男生，当你单独跟异性相处，感觉对方对你有意思，而你没意思的时候，在对方进一步表态、进一步行动之前，要立刻用技巧阻止。

你可以把话题带开，譬如谈公事，表示你是去谈公事的。你也可以很自然地说有关你未婚夫的事，甚至讲你们已经打算结婚。再不然，你可以问对方家里另一半或者小孩的事。总之，一发现对方有意思，千万别等他手都伸过来了，衣服都脱了，你才峻拒。你甚至要知道，当对方已经表态到那个程度，你都不阻止，就等于放信号，告诉他可以。这时候，你如果突然后悔，对方很可能恼羞成怒，变成约会强暴。

从另一个角度来想，你让对方有跟你独处的机会，而且做出“那样”的举动，你自己也得检讨，你是不是平常表现太开放，再不然谈吐、穿着透露了什么信息，让对方错判？

来我房间谈一下

大家出去旅行，一位男士晚上单独邀你到他房间，你去不去？他如果是你的上司，你去不去？如果上司是女的，请男人单独去她房间也一样。

能不能婉转拒绝？

当然可以！

你可以在他约的时候就讲，你先跟谁约好了，能不能找那个人一起去？再不然你说只能去一下下，让约好的朋友等，或叫朋友在外面等。

识相的上司应该立刻就懂了，总比你到紧要关头再大喊救命来得好吧！

各位千万记住，如果你让对方在露出丑态之后才喊停，他会恨你一辈子。因为他既失望又失面子，伤人自尊是天下最糟糕的事！还有一点，是他不但恨你，还猜忌你，他会认为你是等着看他出糗，而且可能会把这件丑事拿到外面去说，搞不好还炫耀呢！

用暗示的方法及时堵住别人的嘴

除了前面提的这种状况，更常见的是当大家对你的背景不够了解，聊天的时候谈到跟你关系密切的人。

举个例子，大家提到某人，正好是介绍你进公司的大佬，你的老板都不得不买他的账，但是下面的同事不知道，而你觉得当时谈话的方向，似乎要批评那位大佬了，这时候你最好立刻插话：“不要谈他吧！”你甚至可以明说：“是他介绍我来公司的。”再不然，你可以半开玩笑地说：“嘿嘿！正是我的熟人呢！你们觉得他不错吧！”

请问，有那么不识趣的人，会继续往下说吗？

不要让别人搬石头砸你的脚

你尤其不能自己扮演猪八戒。举个例子，你是作家的太太，跟一群文学界的人聊天，你能主动问一位文学评论家“您觉得甲跟乙，谁写得好”吗？

如果评论家知道你是甲的另一半，他能怎么说？他说你的爱人比较差，不是摆明不甩你吗？

如果他不知道你的背景，说你爱人的东西比较差，你会不会不高兴，回去对你另一半说，他又会不会不高兴？从另一个角度来想，那评论家以后知道你的背景，会不会猜他得罪了你们，以后防着你们、避着你们，甚至仇视你们？

因为他是在你爱人不在场的时候做批评，背后的批评伤害最大。搞不好当天聚会有一堆人知道你的背景，听评论家那么答，心里已经暗笑了！这种等着看笑话的心态对你和评论家都不利。大家甚至因此把你们划成敌人。原先能做朋友的，被你这么一问，变成了敌人。你不是自取其辱，笨到姥姥家了吗？

设下陷阱等你跳

换个角度，如果你碰上不知背景的人，问你对某某的感觉。

除非你很客观，而且有地位、有分量，不怕得罪人。否则在这种情况下，你最好少说话。再不然说：“很好啊！”或者讲：“对不起，我对他不了解。”

人心叵测啊！你要知道有些人会设下陷阱，要你跳进来。譬如老张很痛恨老王，他可能私下问你对老王的看法，他问的态度就可能在引导你做负面评论。

偏偏人都有个毛病，就是见风使舵、当面讨好，你很可能会顺着他附和几句。举个常见的例子，有人问你对你另一半的看法，你可能客气，或者为了表现自己客观，在他怪罪你老公的时候，顺着说几句：“可不是吗？我先生就有这毛病！”

问题是改天他就可能拿你说的这句话，批评你的另一半：“连你爱人都说你有这毛病，受不了你。”

你叫你的另一半怎么下台？当众把你骂一顿，还是回家大吵一架？

还有一种人，会用“说小话”的方式拉拢“战友”。譬如跟你说某人坏话，他怂恿你同意他的看法，你同意了，甚至也附和地骂上两句，他以后就可以拿你背书，壮他的声势。

如果你不附和，表示你不和他在同一战线，加上你听他背地里说某人坏话，搞不好转身就告诉那个被骂的人，他当然会加倍忌讳你。

更麻烦的是，有些没有骨气的人，他背地里批评某人，事后发现你跟某人关系很好，他怕你去说，反而可能“恶人先告状”，先去对某人说你跟他处不来，结果惹出一堆是非。

前面说了这么多，总归一句话，不要随便附和别人的话，免得被对方当作背书。该喊停的时候要立刻喊停，免得搞得彼此下不来台。

别让劫财变成劫色，谈情变成谈钱

我儿子以前在曼哈顿念高中的时候，纽约的治安非常不好，常常有抢劫的事。学校一方面叮嘱学生小心，另一方面居然教学生怎么面对被抢。也就是当你发现实在躲不过抢匪的时候，用怎样的方法去面对才能避免受伤。

学校跟学生们说，第一点，你不能让抢匪认为你要攻击他，否则他可能会先动武。所以，如果你穿了外套，而钱在里面上衣口袋里，千万别伸手去掏钱。因为外套遮着，抢匪看不到你的手，可能会误认为你要拔枪。学校甚至说必要的时候你可以把外套左右拉开，露出里面的上衣口袋，让抢匪自己拿。但是，女生绝对不能让抢匪伸手，以免抢匪由原先的“劫财”变成劫色。

小心补牙变植牙

或许各位说你住的地方治安很好，不必学这一套。但是我必须讲，避免造成对手转换焦点，是非常重要的处世技巧。

举个例子，今天你去看牙，最好别一去就自己先问：“这牙还保得住吗？会不会得拔了，是不是要植牙？”

原本医生很可能给你消消炎、治疗一下牙周，或者只是抽神经补一补就成。他会不会听你这么一说，干脆建议你拔掉植牙算了？

好比我院子里的一棵树生病，我问园丁该怎么除虫治病，但是多说了一句话：“能救吗？还是得挖掉再种一棵新的？”

园丁本来正想怎么喷杀虫药，或者切掉传染病的部分，听我这么一说，会不会立刻改变了方向？

当然挖掉或砍了方便，不仅能省掉喷杀虫药的工夫，还因为买新树，重新种下去可以多赚一票啊！

希望大事化小，就别小事做大

再举个例子，你的屋子漏了，找瓦匠来。你应该只告诉他屋子漏水了，漏在哪里，指给他看，然后请他自己去找出问题。他很可能爬上屋顶检查之后告诉你，哪一块瓦松了，哪里裂了，下面的木板也有损伤，得把那块木板换新，重铺防水布，再换几块瓦。

但是换个情况，他爬上屋顶，掀开瓦，说瓦坏了，屋顶木板有损伤，你能说“损伤得厉害吗？我看这屋子老了，只怕过不了几年就得整个换新瓦了”吗？

就你这么一句话，很可能他立刻转变了焦点，开始想“你不排斥整个换，也八成有这个计划、有这预算”。于是顺着你的话说：“真不行了，下面都烂了，就算修，也撑不了几天，干脆现在就全换了吧！花不了多少钱，却一劳永逸，比东补一块西补一块好多了！”

这时候如果你说不换，修修就好。你认为他会非常认真地为你修吗？还是大有“死马当活马医”的意思？

因为当他转了焦点，发现有更大的利益可图，你再让他转回“原点”，他八成不爽，甚至已经打定主意：这屋顶是非换不可！

更糟糕的是，有些坏心眼儿的人，表面上照你说的修一修，目的是先接下你的生意，然后给你一边拆瓦一边叹气，越拆越大，然后双手一摊：“老板！不行啊！一大片都烂了，你看怎么办？”他甚至会请你爬上屋顶看，把“小事”说成“中事”，把“中事”说成“大事”。

问题是瓦已经拆了一大片，他是内行，说没救了，你是听还是不听？

如果你说暂时小修一下，对付一阵子，他能细细为你修吗？连你这业主都不看好，他能看好吗？

我自己也碰到过这类事，是我浴室的瓷砖掉了几块，请水电工来，他说里面的水管漏了，得把墙敲开修水管，然后补水泥和瓷砖。

我问瓷砖能找到一样的吗？

工人说：“这很久了！当然找不到了！”

我苦笑说：“那看起来会不会很难看？搞不好得换一整面？”

好！就我这么一句话，水电工立刻改变了焦点，拿起铲子往墙上好端端的瓷砖下面用力铲，“噼里啪啦”铲下一大片瓷砖，掉到地上都碎了。他一边铲一边说：“干脆要换就全换了吧！你看都老了，要掉了！”

我们前面聊过转变焦点，那些都是转变了“注意”的焦点，今天谈的转变焦点，则是转变了“利益”的焦点和“兴趣”的焦点。

别让孩子跟你谈条件

连我以前在美国大学教书，都发现了这一点：

为了鼓励学生回答问题，每次我问比较难的题目，看下面一片沉默，就会问：“谁能答？谁知道答案？”没反应，我会再加一句，“加分哟！答出来的加分。”

起先这一招很管用，大家抢着答。问题是后来学生的焦点转变了。当我问问题的时候，常常他们不答，先问：“有没有加分？”

也可以说学生由学习的乐趣，转向了“得分的利益”。

上课时答老师的问题是应该的，怎么反而跟老师讲起条件了呢？

同样的道理，有些家长为了鼓励孩子做家事，会给钱，洗碗多少、吸尘多少。结果明明家是一家人的，父母忙不过来，孩子帮帮忙，是“义务”也是“亲情”，孩子却也可能渐渐转变焦点，变成每次都要跟父母讨价还价，没钱不做。这不是糟透了吗？

别诱使员工跟你讲条件

带领员工也一样，今天你做大老板，看见外面倾盆大雨，还有个员工出去为公司办事，回来一身湿透了。你这个老板可以夸赞几句，但是你能从口袋里掏出钱“立马打赏”吗？

你赏！是够派头，够爽，一片叫好。但是你要想想，今天下大雨，他湿透了，改天别的员工也一样，你赏不赏？搞不好，改天哪个员工也落汤鸡似的进门，你没看到，他还特别跑到你办公室让你看看呢！

如果那是工作，大家应该共同努力，你可以有一定的考核办法，却不适合“立马打赏”。因为这样做，会跟前面说的学生答问题、孩子帮忙做家事，要加分、要收钱一样，转移了焦点。

会沟通的人，不会主动让别人转换焦点，也避免别人转换焦点，譬如劫财别变成劫色，讲情别变成讲钱。

是情感就别混入金钱

对于生意人，尤其要注意，即使你跟他是老朋友，除非必要，也最好别把你自己跟他的利益挂在一起。

举个例子，我有一天去逛画廊，老板知道我是画家，就带着我一边看，一边解说，两个人聊艺术聊得挺高兴，但是当我们看到一张画，我说：“啊！我收了他的作品。”画廊老板眼睛立刻亮了，问：“您也收藏？”我说：“是啊！我收藏不少东西。”

这下麻烦了，由原先谈艺术变成谈市场、谈收藏，画廊老板立刻把话题转到了卖画，真可以说是一路推销。等我告辞，没买画，看得出他一脸失望的表情。

只怪我看画就看画，欣赏就欣赏好了，不该说到我也收藏。但是有时候，你没讲错话，对方却可能把他的利益跟你的人情搅在一起。

大家或许都有经验。你无话不谈的老朋友，突然间变了，从见面就绕着同一个话题转，你跟他谈别的，他好像都听不见了。

而且，所谓“好东西与好朋友分享”，他不是要你买什么，而是要“救”你，简直像是对你传教似的。

大家八成猜到，他搞了直销。

在这儿我要说，对来向你直销的，你要谅解，他们为了升什么红宝级、金钻级，有业务压力。你也要谅解，直销团体的“群体催眠”有很大的力量，他们可能确实坚信自己的产品了不得。应付这种情况，除了谅解，有一招立刻管用！就是买他的一个产品。只要你觉得跟他的情分超过他产品的价钱，就干脆买下，表示支持他。常常花不了多少钱，却能保住朋友的交情。

遗产是亲情的最大杀手

最后，我要说还有一种焦点的转变最令人伤心。

就是当父母老了，他们有钱、有宝贝，又有许多子女的时候，常常对父母本来就应该持的孝心，也会转变焦点。以前见到老妈妈说：“娘！您这脸上的老人斑，好像多了！我可以带您去激光美白。”

现在可能问：“妈！您以前常戴的那副翡翠耳环还在吗？”

下面的话我就不说了。当人老了，要有智慧处理子女转变焦点的问题。处理不好，麻烦就大了！

打电话的技巧，你知道多少？

日本人接电话说“moshi moshi”，韩国人说“yeo bo se yo”，都是四个音。英语简单，也要讲“哈啰”两个音。咱们中文就精简得太多了，一个字——“喂”。

但也就因为只有一个字，各位要知道单单从一个字就能传达多少东西啊！尤其是打电话的时候，可能完全没见过这个人，第一印象全凭那瞬间的一个“喂”字，他的“喂”说得很委婉温柔，或是刚硬粗鲁，是不是给你完全不一样的感觉？甚至你对那一整个单位、一整个企业的印象都可能由那里开始。

可不是吗？多年前我曾经给一家航空公司打电话，那接电话的小姐才一个“喂”，我就觉得会不会刚刚出事了。好多企业，处处努力希望给人好印象，却没想到接线小姐、总机小姐那一个“喂”，就给人“阴阳怪气”“要死不活”，好像已经撑不下去的感觉。

我曾经跟一位企业大老板说，如果你把厕所弄得很讲究，连墙上挂的画、台子上插的花都棒，会给人很好的印象，人家会想，连这么不重要的小节，你都有能力、有心情、有品位去照顾，重要的地方一定更讲究了。同样的道理，如果有总机接电话，千万要找最美的声音，一开始你就可能赢了，赢了顾客好的印象，甚至让对方好奇，小姐这么美的声音，应该很漂亮吧！

当然，我说的美是要声音柔美、友善带喜气，可不是发贱哟！

一个“喂”能够送出多少信号？

“喂”，是我们每个人都要讲究的。各位想想，你接电话的时候，是怎么说“喂”的。

有的人很温柔地说“喂——”，这应该多半是女生，当她这样说的时候，会让人觉得她很从容。因为不可能她家里失火、进贼了，她还很温柔地说：“喂！我家失火了！”

有的人说“喂”说得很果断：“喂！”从容而有力，好像很有权威的样子。你如果这样说“喂”，应该会让人觉得你做事认真。

还有人说“喂”会拉长音，好像讲“我”“爱”“伊”，如果你是大老板，这可能显示你很有派头。但如果你是小职员，恐怕有人心里就要问了：“这是谁啊？人五人六的！一个‘喂’要拉那么长，做事八成会拖！”

还有人恰恰相反，很急促，“喂！”好像他很怯懦，做贼似的！再不然欠账太多，唯恐有人打电话讨债。

同样说“喂”，有人讲二声，还分成两段发音，好像把“委”“微”两个音连在一起，通常比较婉转。相反，有人发四声，“喂！”就硬多了！

单单“喂”这么一个字，你也可以用它来做暗示。譬如有人打电话来，你不想跟他多花时间啰唆，你可以先等电话响几声再接，说“喂”，稍微比你平常来得急促。对方常常就会问：“你是不是正忙啊？”于是你正好借口脱身。

你也可以存心低调。譬如你请病假，发现老板来电，最好把“喂”说得弱一点。千万别生龙活虎地“喂”，或者匆匆忙忙地“喂”，你老板八成会说：“你真生病了吗？还是在忙？在玩？”

用喜气的声音给人好印象

各位或许可以先想想自己怎么说“喂”，会不会太硬、太软、太没精神、太没喜气？

喜气太重要了！《菜根谭》说得好，“天地不可一日无和气，人心不可一日无喜神”，各位不妨先想想特高兴、特喜气的事儿，再说“喂”试试看？当你改进了自己说“喂”的方法，很可能会改变人际关系，甚至命运哟！

用一个“喂”字就能带给对方好的印象，这有多划算啊！

从你接通电话的那一刻就要小心

从你接通电话的那一刻就要小心，因为你常常不知道对方是谁。让我说个真实故事，我有个朋友，在某公司做个小职员，但是他有一位很有地位的干爹。

某日一大早干爹叫他过去帮忙，他打电话到公司说他干爹叫他有事，要请假。他的上司一听他要临时请假就有气，但是碍于他干爹的地位，不敢多说，只好冷冷地答应了。

我这朋友挂了电话对他干爹说：“上司好像不高兴啊！”

干爹讲：“没问题，你不安，我来亲自打个电话。”立刻拨电话给他上司。

没想到他上司正火大地跟办公室其他人抱怨呢：“某人算什么东西，居然拿他的牌子压我……”拿起电话，“喂！”脸立刻绿了。为什么？因为他一边说，一边拿起电话，刚才的话全让对方听到了。没过几天，那位上司就被调到另一个部门坐冷板凳了！

很多人都有一边接电话，一边继续跟身边人聊天的毛病，甚至为了跟旁边人继续说话，而把接通的电话拿在手上，等自己说完话才“喂”。

结果前面那些话全被对方听到了。如果那是议论人的小话，或者业务机密，能不出问题吗？

对方如果聪明，听你说他坏话，立刻把电话挂了，就更麻烦了。因为你不知道他是谁，你在明处，他在暗处，搞不好正在人家的背后说坏话，得罪人，加三等，改天怎么“死”的都不知道。

接电话要小心，只要拿起电话就别再跟旁边的人多说半句。挂电话之前也要注意，就算跟对方说了再见，只要电话没挂，就得警戒。因为你可以慢慢挂电话，他也可以慢慢挂电话，有些特别有礼貌的人，还会等你真正挂电话之后才挂电话。结果你跟他说再见之后所讲的话全被他听去了，如果你们前面谈得“不对头”，你说再见之后，立刻破口大骂，也就被他听到了。

办公室的窃听器

还有个常见的状况：在大办公室里，有人接起电话，是找别人的，接电话的说请等一下，我叫他，于是把话筒留在桌上。问题是他可能叫了，人家没立刻去接，或者他叫一声，就不管了。结果电话留在桌上，变成了窃听器，一整个办公室的对白全“播放”出去了。

免提电话要提心

还有个类似的状况，现在很多车子里面有扩音的功能，目的是让开车的人不必因为拿手机影响驾驶的安全。但是也会造成一些困扰，我曾经在书里写过一个故事：

平常夫妻各自驾车去上班。有一天，太太的车坏了，只好搭先生的车，上路不久，突然来电话，直接扩音：“死鬼！你死到哪里去了，为什么还没到？”

接着就听见“啪”的一声：“死在车上了！快来救死鬼吧！”

所以如果你的车有这种功能，只要车上还有别人，为了避免困扰，电话一接通就应该立刻告诉对方：“我正开车，现在是扩音。”

别把你的情绪发在别人身上

打电话也要注意自己的情绪。举个例子，我有个朋友，人在香港，太太在美国，他常常在上班时打电话给地球另一边的太太。他太太却对人抱怨，不喜欢接到他的电话，因为她老公上班的时候，办公室忙，常常语气很急。而她在美国，香港的白天是她的晚上，心情比较安适。结果一个急躁，一个舒缓，不搭调！

所以，打电话之前千万要调整情绪，再不然就避免在情绪不稳的时候拨电话。即使有急事，非打不可，也要先调整自己，因为没有人要莫名其妙承担你的坏情绪。

不要冷不防地乱传球

许多人打电话还有的毛病，就是会问对方：“某某人正在我旁边，你要不要跟他说话？”

通常双方是熟人，你这么说的时候，对方能不说吗？

如果对方说“不用了”，那个在旁边的熟人能不觉得尴尬吗？

所以这种硬是把旁边人拉进来的做法是很糟糕的。如果觉得对方可能希望跟旁边人聊几句，你可以换个说法，说“某某人也在”。

对方想顺便聊聊，自然会请你转交电话，否则他只要说“代我问他好”就成了。

还有个状况，是常有人打听别人的电话号码，如果你知道双方是很熟的朋友，而且经常通电话，现在对方一下子找不着了，你当然可以告诉他。

但是碰上你不确定的人，就不能随便说了，你可以很婉转地讲你现在不方便查，能不能请对方留下电话，你找到之后再打过去。然后你先联络他要找的那个人，确定可以给之后再通知，或者请他们直接联络。

经常碰上这种情况，那两个人如果关系不错，对方事后总会抱怨你把关这么严。但是抱怨归抱怨，他们都会暗自欣赏你的慎重。

孩子被问问题，大人别轻易插话

前几天跟一位资深电影导演吃饭，闲聊的时候我问他对现在新锐导演的看法。没想到这位一向很自负的老导演居然先叹气，然后很干脆地说：“我赶不上这些年轻人。”我问为什么，资深导演说：“因为他们是玩出来的，我们是磨出来的。”我说：“磨当然比玩好啊。”导演又一笑：“我是在片场磨出来的，从小弟、场记、灯光、场务，一路爬到导演。好处是我被狠狠地磨过，不太会犯错；缺点是，我打不开现成的框框架架。至于那些新人，他们可能刚从学校出来，搞不好根本不是学电影的，所以老犯错。问题是犯错归犯错，在错里面却可能有对，有那些我这种老人怎么都想不到的点子。在今天这个时代，你不犯错容易，但有创意却难啊！”

这是一段多么令人深思的话啊！过去我们认为设个规矩去磨炼比什么都重要，却忽略了某些制式的教育可能会扼杀创意。

大人别多嘴，让孩子自己想吧！

教育非常重要的就是要开发孩子的潜能，让他们能够独立思考、发挥创意，我举个最简单的例子：

我在办“签售会”的时候，常常有爸爸妈妈或爷爷奶奶带着小孩来，看到小孩，我多半会跟他们讲几句话，譬如问：“小弟弟今年几岁啊？”多半的孩子立刻就会答他几岁，但是也有些小孩会怔在那儿，然后回头看大人，大人再提醒小孩说：“说啊！你今年几岁？”小孩才照样回答。

可能各位会说因为小孩紧张，所以看大人。这或许对，那些没有大人陪，自己跑来跟我说话的小孩，确实多半答得很爽快，甚至很快、很大声，还很神气地说他几岁。相对地，有大人陪的小孩，可能比较怕生，也可能比较依赖家长，所以常常会先征求大人的意见才答。

问题是，这表现的差异完全因为小孩怯场不怯场吗？怯场会不会跟大人有关？

我曾经花很长时间观察小孩答问题的情况，包括我自己的孙子、孙女在内。

我发现当你问小孩问题的时候，他答不上来，四周的大人常会帮他们答。祖父母通常最爱帮忙，其次是妈妈。好像小孩答不上来会丢他们的脸，再不然是不忍心为难小孩。

问题是你不让小孩自己想，你能跟他一辈子吗？

所以我曾经跟家人说，如果问小孩问题，大人不要多说话，让孩子自己想，只要那题目适合小孩的程度，就都别吭声，甚至大人可以走开，让小孩自己想。

因为只要有大人在，尤其是过去总帮他“解围”作答的大人在，小孩就会有依赖性，他觉得每一秒钟，旁边都可能有人开口，告诉他答案。各位想想，如果是你，当你一心想着旁边有人帮忙，你还会全心全意地想答案吗？

用餐点菜也能反映个性

我曾经在纽约餐馆看见一家美国人，父母带着两个小孩，服务生送上菜单，大人有大人的，小孩有小孩的。

小孩菜单很简单，就那么两三样，其中一个孩子马上决定了，另一个小孩却选来选去，一直拿不定主意。大人居然完全不管那小孩，三个人的菜都上了，那个没点菜的小孩还在伤脑筋。

我当时觉得有点奇怪，但是后来想，如果一个孩子连点菜的时候“三选一”或“二选一”都没办法决定，怎么成呢？

别说小孩了！在这个社会，尤其是职场，大家想想，如果聚餐的时候，菜单送上来，有人看一下，很快就决定吃什么，甚至连开胃前菜、汤、主菜都很干脆地说出来，是不是会给人很聪慧的感觉？相反，如果有人想东想西、问东问西，不断征询四周人的看法，还没办法决定，是不是给人优柔寡断的印象？

依赖常会“弱化”独立思考的能力，尤其是创意。

该让专家发挥创意的时候

举个例子，今天你买了新房，是“毛坯房”，要隔间装潢，你把设计师带去，有两种做法：

第一，你告诉他你家里有多少人，年岁跟生活需求大体如何，然后让设计师提出构想。

第二，你告诉他你希望进门是什么样子，卧室是什么样子，窗子要怎么开，灯光要怎么打。

请问，如果是你，你会用第一，还是第二？

且不说谁对谁错，大家先要知道，你请的是谁？是不是专家？他是专家，还是你是专家？如果你是，你又何必花钱请设计师来？

还有，既然来了专家，你何不好好利用这位专家，先耐下性子，听听专家的建议？说不定设计师提出的构想，是你原先没想到又好得多的。

就算你很内行，但既然请专家来，也要让对方发挥创意。举个例子，我写的书常常在台湾先出繁体字版，再到大陆出版简体字版。

台湾的出版社知道我是艺术家，而且以前都亲自设计封面，常会先征求我对封面的想法。这时候我会说，既然由你们出版，就让你们的美编发挥创意，我不适合置喙，因为艺术家要尊重艺术家。

等到大陆出版，我又会叮嘱大陆的出版社，不要完全照着台湾的版面设计，原因是，大陆可能设计得更好。

他们往往让我有意外的惊喜。

再举个例子，我有位朋友买新房，先跟我说他要怎样装潢隔间，贴什么壁纸，漆什么颜色，铺怎样的地面。等到真正乔迁，我去贺喜的时候，却发现跟他原先的构想大相径庭。原因是，他听了设计师的建议，推翻了先前自己的想法，出来的成果比他原先想的好得多！

相反，如果你不等设计师先独立思考，就好像啰唆的家长，先说一堆，孩子没了自己想的机会，设计师也可能失去发挥创意的机会。尤其是那些比较没有创意的人。图省事也图讨好客户嘛！既然你一开始就这么说，他就乖乖照做。做错是你的想法，他连责任都不必负。除非那是个有坚持、有主见，甚至说有良心的设计师。

我有位朋友把旧房拆了，全部改建。我先介绍一位设计师给他，没过几天，他说两人谈不来。

那设计师也跟我说他做不来，因为业主太外行，处处坚持，设计师基于他的职业良心不能做，如果做了，让其他专家看到，会挨骂。设计师举了个很有意思的例子，说：“如果你硬让裁缝把扣子和扣眼钉在不对称的位置，别人看到，是骂你还是骂为你做衣服的人？”

问题是，那房子还是盖好了。我那朋友终于找到一位对他唯命是从的设计师，我朋友怎么说，他就照做，连用大脑都省了。只是后来去过的人，都偷偷议论：“奇怪！他花了不少钱，怎么做得怪怪的？连大门在哪里都让人搞不清？”

看医生还是指导医生？

或许各位会说，您不装修房子，更别提重建了。那么我谈谈最常见的例子吧！

如果你今天胸口和肋骨的地方有点痛，去看医生。你是把病情说给医生听，让医生给你检查呢，还是一进门先讲：“医生啊！我刚旅行回来，在路上这儿就疼，八成提行李伤到了，上次我去旅行回来，也痛了好一阵。”再不然你说：“胸口疼，八成又食道逆流了，老毛病，给我开点制酸剂吧！”搞不好，你连药名都报给医生了。

这年头尤其中国医生多忙啊！病人一堆，等在门外。听你这么说，他会不会就不往别的方向想了？干脆给你开点止痛药、肌肉松弛剂或制酸剂就算了？

问题是，如果你才回家，就倒在地上，心脏病发死了，到底要怪谁？

说话时有个要严格遵守的原则，即无论你多么爱讲话，看医生的时候，除了详尽地说出你的病况，其他的推论先别讲，你要等医生自己去为你检查、为你想。等他想完了，你再提出自己的想法、自己的推论！虽然久病成良医，生病的人常知道，尤其久病的人比谁都清楚自己的身体状况，问题是会不会这次猜错了？甚至一向猜想的都错了？

还有，连医生为你开药的时候也一样，除非他主动问你，你最好在旁边也别多讲话。这好比当你数钞票的时候，不希望别人打扰。很多时候医生开错药，都因为病人在旁边啰唆，让他分心。

我为什么这么说，因为我的医生就有两次给我开错药。一次是漏开了，一次是剂量错了。都是因为我跟医生太熟，他一边开药，我一边跟他聊天说笑话。

下象棋的时候，棋盘上常写着两行字：“观棋不语真君子，落子无悔大丈夫。”当别人需要专心，自己思考、自己负责的时候，旁边人千万别自作聪明，免得对别人造成干扰，也免得到头来自己吃亏！

孩子处于叛逆期，该怎么沟通？

曾有读者问我：

“我女儿今年十岁，她现在对任何事都是漫不经心的态度，咋办？我又看不惯她懒散的样子，就忍不住啰唆几句，但她就是不出声，让你一个人怎么说都不理，不知道该怎么办。”

提到女儿，我以前还没生女儿之前就知道这个“爸爸前世的情人”是不好对付的。那时候我在大学教国画，有不少美国的中年妇女来学。大家围着桌子看我示范之后，再回自己的桌子画。因为很自由，也就会一边画一边聊天。我经常听见她们抱怨女儿，一下子说跟女儿又吵架了，一下子说女儿用沉默抗议。还记得有一个说女儿跟她顶嘴，一摔门，半夜跑出去，害她和老公两个人整夜开着车四处找，找到天亮，正想去警察局报案，赫然发现女儿居然好端端地睡在床上，猜想小丫头一定是半夜爬窗子溜进来了。

总归一句话，女儿到了青春期就很难应付，尤其不知道为什么特别会找妈妈的麻烦。

其实男孩也差不多，他们比女生稍稍晚一点成熟，到了青春期的逆反表现却比女生强，而且恰恰跟女儿相反，男生容易跟父亲起冲突，我儿子以前就常跟我大吵。

什么是青春期？为什么到了青春期的孩子会有叛逆的表现？很简单，因为他们大了，个头儿高的有些都超过父母了，表面上他们很强壮，可以独立了，偏偏还是什么都得靠父母，搞不好连早上起床都得父母喊，连穿多少衣服都得问大人。

这下子矛盾了！一边是要独立，一边是还不能独立；一边是要自己做主，一边又处处不能做主。很简单！举个例子：他们晚上不睡，你三催四请他们就是不去睡，好多父母为这个也不能睡，陪着、等着少爷、小姐就寝。但是没隔几个钟头，该起床了，他们又不起，怎么叫都起不来。这时候做爸妈的难免会骂“晚上不睡，早上不起”。这话一点都没错，他们没半句好辩，但是他们心里可矛盾啦！

晚上不睡，就是不睡，是他们要做主。

早上不起，硬是不起，是他们很“无能”。

前面才神得要死，后面接着就不神了。你说，这些孩子心里能不矛盾吗？丢人哪！

他矛盾，他丢人，他怎么表现？他们没脸表现，就可能一肚子说不出的不爽，早上拉个臭脸。如果这时候你再“哪壶不开提哪壶”，骂他几句“晚上不睡，早上不起，没出息！”这类的话，他们就更要恼羞成怒了。恼羞成怒，却没理跟父母辩，只好挂个脸，或者你送他上学，他连声“拜拜”都不说，搞不好还重重地关上大门或者车门，扬长而去。

今天这位“善始善终”的听众说他十岁的女儿不吭声，八成就因为孩子已经开始进入青春期了。尤其在那个要进未进的时候，他们特别矛盾。他们要独立、要离开父母，却还不能独立，得黏着爸爸妈妈。一脚要离开家，一脚离不开家的矛盾，是最麻烦的了。

这时候父母跟孩子的沟通就得开始讲究。因为过去小孩子多半认为父母是对的，只会抗议，不太会唱反调。

“抗议”跟“唱反调”可不一样哟！抗议，举个例子，你叫他快回家！他抗议，说他才在外面玩一下，要再玩一阵。这是抗议。

至于“唱反调”常常是没道理的。我儿子刘轩上了大学，回来对我坦白，说得最妙，他说：“老爸，你知道为什么我以前，你说东我就要说西，你说黑我就要说白吗？我明明知道你对、我错，但是就算我错，你总得让我自己错一回吧！”

了解了这一点，各位子女处于青春期的家长，你要先解开这个结，对青春期的孩子，有时候你很难讲理。你那些大道理，他从小到大已经不知道听几千万次了，他不是不知道，也不是不知道你讲得有道理。

问题是，他就是要不讲理，他们存心跟父母对着干，硬是不讲理啊！

所以这时候你不能直接再拿你的大道理压他。你压他，他可能一脸不以为然的样子，再不然不吭声，再不然自己窝在屋子里，躲着你！

为什么他们这么表现？因为他们不敢面对你，他们知道讲理讲不过你。

这时候你千万别贬低他，越是理亏的人越得理不饶人。既然他们长大了，翅膀硬了，要做主了，你就得尊重他，把他当大人看。也可以说，你不能再像以前似的劈头就骂，甚至动手就打了。

他是大人，是独立的个体，你得以平等的方式跟他沟通，也可以说跟他讨论、向他请教！

既然是讨论、请教，你能一边炒菜，一边对着电视，一边训孩子吗？

各位想想，当孩子放学回家，如果你正在炒菜，一脸汗水、一头油烟，然后转身就问话、训话，你有威仪吗？

俗话说，“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，各位要知道不嫌母丑的多半是很小的孩子，当你的孩子大了，他会开始比，你知道你家大小姐看见你满头、满脸油烟，对她大骂的时候，她心里会怎么想吗？

他们心里可能会往两个方向想：一个想法是妈妈骂人的时候真不漂亮，甚至很丑，看了就厌烦。另一个想法是他们会偷偷地心疼你，天哪！我年轻美丽的妈妈，为什么会变成这样？但是后一个感觉是隐性的，孩子可能在心灵深处这样心疼你，却非但不会说出来，还因为不愿意接受父母老去的现实，而有逃避的想法。

要教训孩子，先得挑时间、挑地点

你既然把他当大人了，你自己得先是大人的样子。当你最狼狈的时候，最好别去训孩子。要训也要先把你自己收拾好，从容些、大方些，再跟他谈。

谈也要看场合，举个例子，老爸坐在沙发上看报，见到儿子经过，于是把报纸放下来，从老花眼镜后面盯着儿子训话，这场面好吗？是做父母的有利位置吗？

当然不是！

第一，孩子经过，你冷不防把他抓住，太不正式了，当然没有力量。

第二，他如果站着，你坐着，孩子青春期可能已经长得高大，像一座宝塔，后面又是天花板上的灯光，他的黑影压着缩在沙发里的你。你有威仪吗？

既然他要做大人了，要独立，需要平等对待了，你就要顺着他去做。首先，就算要训话，你也要先尊重他。

就算在家里也可以约好了见面

举个例子，你可以对孩子说：“孩子啊！今天爸爸有点话要跟你说，等会儿，九点钟，爸爸到你房间谈，好不好？”

告诉各位，常常你这么几句话，孩子先缩了一半。他会想：“奇怪！以前老爸都不这样，今天怎么了？我出了什么大问题了？还是家里出什么问题了？不会是老爸老妈要离婚了吧！”

总归一句话，即使你要训话，也得跟他约。到时候你去敲他的房门，就算他开着门等你，你也应该先敲敲门板：“现在可以跟你谈谈吗？”

然后，别说是他坐着、你站着，因为长辈站着，孩子大剌剌坐着，有失身份。但是也别叫孩子站起来，你们两个站着面对面谈。因为这样压力太大，容易起冲突。你最好也拿把椅子，坐在孩子旁边谈。如果是非常严肃的问题，你可以跟他面对面坐着。否则各坐在桌子的一侧，略略转过身，会有一些缓冲的作用。

还有个好方法，尤其是父子谈事情，可以两个人出去散步，并肩走，边走边谈，因为你们两个人面对的是同一个方向，有共同面对问题的氛围，而且因为不是面对面，可以降低敌对性，增加共识。加上只有你们两个人，不必顾忌别人偷听或者插嘴，也比较能敞开来谈。

母女也像手帕交

至于母女，最好的方法也是两个人面对同一个方向，而不是面对面。

举个例子，妈妈可以叫女儿和自己同坐在一张沙发上谈。还可以到女儿房间，先坐在她床边，再叫她过去，跟妈妈并排坐着。

还有个更好的方法，是妈妈挤进女儿的被窝，记住！你得先问她，能不能跟她小时候一样，让妈妈坐在她床上，否则那“小叛逆”会不高兴的。当小丫头“恩准”你跟她一起坐在床上、挤在被窝里，就凡事都好说了。为什么？因为那会在潜意识当中唤起母亲怀抱的记忆，而且母女靠在一起，敌对性容易消失。这时候如果你再拉着她的手，很温和亲切地问：“女儿啊！心里有什么事，有什么不痛快，跟妈说！”

像这样，许多她原先藏着的、坚不吐实的，都会倾诉而出了。

一个倾诉，一个倾听，许多压力、许多解不开的结，都能释然。

江湖闯荡技法 你不可不知的“套路”

我们常常上当，都是先被对方抛出的鱼饵、摆出的场面、做出的大方欺骗。很多人摆出的场面，其实像电影布景，你必须到后面多看几眼。

骗子的套路，就是钓鱼之前先撒饵

以前我说过，不知道是我太笨还是太老实，过去常上当，有时候气得咬牙切齿，后来把这些受骗的事写出来，成为《我不是教你诈》这套书。

于是有朋友问我：“什么事能把你气得咬牙切齿啊？你最气的是哪一次啊？”

今天就让我说说我最气的一次。

父子猪八戒

我儿子刘轩刚上大学那年，陪我去大陆做乡野考察，回台湾的时候经过香港，我们就抓紧时间进入市区，打算买一架好的单反相机。

我心里早就有想买的厂牌和型号，所以在香港街头，专找摄影器材行。我们看了十几家，家家橱窗里都有，但是价钱差不多，突然眼睛一亮，看到一架正是我需要的型号，前面挂着标价，居然比别家便宜很多，当然二话不说就进去了。

店老板把那相机从橱窗里拿出来给我们看，一点都不错，价钱也确实便宜。我准备掏钱。没想到那老板要我等等，说他还得去拿货。

我说眼前不就是吗？

他说不行，那是摆出来的展示品，而且在橱窗里太阳晒太久，恐怕都坏了。为了诚信，保证东西是最好的，他得叫小弟去别的地方拿全新的机器。

问题是，那小弟出去了，我跟刘轩两个人坐在那儿等，十分钟、十五分钟、半个小时、一个小时都过去了，他派出去的小弟一直没回来。那年头又没有手机，我们着急，老板也急，说不知小弟怎么了，这么久没消息。接着到后面拨电话给取货的地方，说小弟还没到。老板走来走去，直抓头，说不知小弟会不会太赶，被车撞了。

我和我儿子也着急啊！因为我们是经过香港，加上要搭车去机场，已经时间有限了。

这时候老板过来问我：“先生，都怪你非要那种机型不可，害我小弟出去，不知道怎么了。但是我不懂，你为什么不买这种呢？”说着掏出另一个牌子的相机，举到我眼前，“你拿拿看，多重！多实在！我真是搞不懂你为什么非买另一种，那相机的镜头全是塑料做的，一拿就知道很不实在。说来说去，你根本就该买这种啊！东西好得多，价钱也差不多。”

我把相机接过来，确实很沉，问问价钱，也差不多。再看看手表，时间真是快来不及了。我想他另一架比别家便宜得多，这架应该也不会贵，就决定买了。

这时候老板又问了：“要不要多一个镜头？变焦的，比较灵活。”

我想想，要了。

老板又说：“要不要电池？”我说电池不是附带的吗？老板说没有，必须另外买，我也就点点头，买了。我还不放心地问：“你不会算我贵吧？”

老板笑笑：“怎么可能？你为什么找我这家店？为什么不找别家，你一定比过价，我家特别便宜对不对？”

我跟刘轩两个人匆匆忙忙，带着大包小包，赶回机场，总算及时出关了。我们往登机门走，旁边都是商店，我突然眼睛一亮，瞄到一架熟悉的相机，过去细看标价，大吃一惊，怎么比我刚买的便宜那么多？

你说，我气不气？我上当了！问题是已经要登机了，我还能回头赶回香港市区吗？更气的是，我实在丢人啊！平常很神的老爸，居然带着儿子一起被骗。在儿子面前出糗，是不是更气？所以我没过多久就把这件事写了出来，后来好多读者给我写信，有的说跟我上过一样的当，如果早知道就好了。再不然说幸亏我写了出来，让他们没被骗。

先扮神，让你信；再扮鬼，吃你肉

我后来常想这个猪八戒事件，其实道理很简单：

那老板先骗取我的信任，相信他卖的东西比别人都便宜，再换个东西骗我。好比钓鱼的人，先在水面撒很多鱼食。起先鱼很小心，不敢吃，但是半天没动静，看鱼食都浮在水面，没问题，于是一条鱼吃，两条鱼吃，大家抢着把水面的鱼食吃光了。鱼正失望没剩了！突然又掉下来一大团鱼食，想都不想就过去抢，然后上了钩，送了命！

做生意的人不是常常这样吗？你刚从超市回来，看到报上的广告，另一家超市大减价，你大吃一惊，什么？我刚买的色拉油、洗洁精，另一家超市居然只要半价？你立刻拿你刚买的东西，跟广告上登的图片比较，确实一模一样！请问，你气不气？你不是太笨了吗？花了多一倍的价钱买同样的东西。搞不好，你可能把刚买的东西退掉，接着跑到大减价的那家。

你又买了色拉油、洗洁精，确实半价。既然赶上大减价，当然要把握机会，顺便又买了一堆别的东西。

牺牲自己，打倒敌人

问题是，那些东西也一定便宜吗？会不会比你先前去的那家还贵？

生意人曾经亲口对我说，为了吸引顾客，打击竞争对手，他们有时候会赔钱卖。这边赔了，那边赚回来。或者这边赔了钱，那边赚了人气。再不然，这边赔了，把对手打垮，等对手关门，再把价钱涨回来。

所以聪明人如果是鱼，最好只吃一开始撒在水面上的鱼食，至于后来天上掉下来的饵，千万别碰。不能因为商家几样东西特别便宜，就认为其他的东西也廉价。

同样的道理，许多骗子也用同样的方法。

举个例子，我就听说有个女士总去某家超市买东西，跟店里的店员混熟了，有一天买东西，钱带少了一点点，说：“没办法，改天再来买吧。”

熟识的店员说：“何必呢？那么一点钱，我借你。”于是借了三十元钱给这位女士。

才隔了一天，女士就回来还钱，居然塞回一张五十块的票子，说不必找了。

又过了几天，这位女士再来买东西，临时看上一个比较贵的东西，又没带够钱，老板笑说：“这次我借你。”

改天，老板又回收一大笔，笑说简直比放高利贷还赚嘛！

那位女士就是这么豪爽，每次借了立刻还，而且加倍奉还，到后来大家争着借钱给她。直到有一天，整个商场，从老板到店员全惨了！大家发现那女士私下跟每个人都借了不少钱，人呢？不见了。大家居然连她叫什么名字都不知道。是啊！你问我，我问你，你们为什么不早问清她的背景？大家都为什么不问？她好像跟你们都是老朋友一样，还有谁会怀疑呢？

所有的骗，都披着“信用”的糖衣。所有被钓上的鱼，都可能先吃过不少免费的鱼饵。

为了博取你的信任，对方可以先让你占足了便宜，也为了让你相信他底子厚，越是要向人借钱的，越可能摆谱。

越是摆谱的人，越可能虚弱！

举个例子，某人新买了豪宅豪车，邀请你去玩，你是不是会觉得他正走财运，豪宅豪车在眼前，假不了。但你是不是也该想想，那豪宅豪车是否真属于他，就算是他的，他会不会贷了一大笔款；表面实在了，口袋却空虚了。这时候他如果找你调头寸，你能不小心吗？

我就见过一位大老板，去参加协力厂商新厂房的开工典礼，才回到自己公司，就交代属下，要狠狠地杀价。

属下不懂，说：“他们已经变成那么大的厂，大家巴结还来不及呢！咱们还能杀价吗？”

老板笑道：“他不是新建厂房吗？他不是新添了不少机器吗？他贷款多少？他有那么多生意能维持很高的开机率吗？咱们是他的重要客户，他现在是不是更少不得咱们了？”

果然，狠狠砍价，砍成了！

急于变现，只为缺钱

我也知道有个电器工厂的老板，突然广发请帖，因为他开了一家很大的超市。有一位朋友去参加开幕，说确实大，东西也齐全，不简单！但是接着那大老板找大家调头寸，大家都二话不说借给他，我那朋友非但没借给他，还追回了原先借出的钱。他说：“您老兄有钱开那么大的超市，还拿不出我借您的那点钱吗？您老兄正得意，我可正失意，缺钱哪！”

那老板把钱还了。

可是没过多久，他的电器工厂和超市都倒闭了，欠了一堆老朋友的钱和一堆超市供应商的货款。

这可不是神话哟！我那朋友后来说得好：

“他本业如果干得好好的，干吗突然去搞超市？超市可以收现金哪！他会不会缺现金？而且他接着四处借钱，已经很明显了嘛！”

外表越饱满，里面可能越空虚！我们常常上当，都是先被对方撒出的鱼饵、摆出的场面、做出的大方所欺骗。很多人摆出的场面，其实像电影布景，你必须到后面多看几眼。而且越是摆场面的“空心大佬倌”，越容易人去楼空，把你害得很惨。

货问三家不吃亏？小心被“套路”了

我在台北有位邻居，跟丈夫离婚之后成为单亲妈妈，不得不四处打工，一下子在水果店帮忙，一下子去小馆儿包饺子。有一天，我在街边看到她，吓了一跳，她居然在一个百货公司门口摆起地摊了。而且生意真不错，客人一个接一个，几乎是抢着跟她买。

突然她站起身，跟我打招呼，问我忙不忙，能不能帮她看一下摊子，几分钟就好。我猜她八成要上厕所，就一口答应，站在摊子前面，有人问就说卖东西的人马上回来。

果然没五分钟的时间，她就半跑着回来了，手上还抱了一大箱东西。

当天晚上，我又在小区遇到她，她一见面就一直谢我，我说：“看你下午抱回一大箱东西，敢情你是去进货了？”

她把手指放在嘴唇上，神秘兮兮地小声说：“是啊！是进货啊！”

我好奇地问：“去哪儿进？那么快！你回家拿也不可能那么快啊！”

她更小声了，说：“去百货公司啊！从后门进去拿货。”

我一怔，笑说：“你在百货公司门口摆摊子，他们不赶你已经不错了，还帮你存货？”

她就笑得更神秘了，说：“我跟他们卖一样的东西，比他们生意好十倍，我们是分账的。”

制造竞争才能创造商机

故事说到这儿，大家搞懂了吗？没懂，就继续听我说。

我后来经过她的摊子，听见她一边叫卖，一边说她的东西因为没有店租，比百货公司便宜得多，不信大家可以进百货公司瞧瞧，百分之百一样的东西，是不是她的便宜。

也就有人真进去了，甚至有人才从百货公司出来，看看她卖的东西，立刻转身跑回百货公司退货，然后跟她买。

她的东西是百货公司提供的，当然一模一样！

原来是百货公司请她帮忙摆摊子，目的是让大家有个比价的机会。如果没有她，就算百货公司跟地摊卖一样的价钱，大家也不会抢着买。

货问三家不吃亏？

人都有贪便宜的心理。如果你看到一个新东西，只有一家在卖，因为以前没见过，你很难为那个东西定价，怕吃亏，所以会迟疑，但是俗话说得好，“货问三家不吃亏”。当你看过几家，比价之后，就比较有信心了！

问题是，许多生意人也正因为知道顾客有这种心理，他们会特别制造比价的机会。

举个例子，我有一天到纽约一条街上买家具，距离不到五十米就有三家家具店，我先看了两家，都有我要的东西。为了货问三家，我又跑了一家，进门就发现熟人，原来店老板是我以前教过的美国学生。他也有我要的东西，我就明说了：刚刚已经看过旁边两家，现在碰上熟人，可以算我便宜一点吧！

我那学生一笑，说：“保证便宜，他们卖这个价钱对不对？我给你再打八折。”

我笑说他真厉害，把别家的价钱摸得那么清楚。

你猜那老板怎么讲？

他说：“哎呀！都是我开的店嘛！”

我曾经谈过一个社会新鲜人，怎么在找工作的时候为自己定位，今天也是谈定位，谈怎么在买东西的时候为东西的价格定位。

首先，如我刚才说的，“货问三家不吃亏”不见得完全对。尤其是当你在同一个地区问三家的时候，更不见得对。因为好比我那开家具店的学生，同一个老板可以同时开三家店。

最常见的情况是三家店都由他信得过的人负责，各负盈亏，并不完全串通，为的是有竞争，比较能进步。

但是，竞争归竞争，那竞争还是得有底线，甚至有默契的。这是做生意的伦理！除非真是恶性竞争，拼得你死我活。如果为了竞争，搞得大家都活不下去，谁也没好处，更何况是同一个幕后老板。所以您或许有过经验，在这家买东西，他没有，说去别家调货，一下子就拿回来了，因为他可能是去隔壁。他们除了竞争，也彼此支援，称得上是竞合。

大中小盘，各有地盘

另外一个商业伦理，是大盘、中盘、小盘商，他们各有地盘，否则也不必分大、中、小了。

你不要以为批发商就一定便宜，在比较遵守商业伦理的地方，除非你是同行，买一定的量，否则大盘常常是不理你的。搞不好，他们的价钱更没有弹性，甚至比零售商还卖得贵。为什么？因为你是小咖！他们本来就不在乎你，何必为你浪费时间，扰乱市场、坏了规矩？他们甚至会故意算你贵些，让你去零售商那里买，目的是建立他们做大盘的良好形象。

一颗老鼠屎坏了一锅粥

再告诉你一件有意思的事，我有一次去香港买干货，一条街上都是卖鱼翅、燕窝、干贝的商店，我因为早先在别的地方买东西上过当，就不放心地问其中一家会不会有假，标价会不会不实在。

那老板居然大笑了起来，指着门外一条街说：“你到别的地方我不敢说，在这条街上绝无问题，因为我们同一类的商店有约定，谁卖假货，谁乱开价钱，谁就滚蛋，别在这条街上做生意。”

我后来想想，多有道理啊！怪不得那条干货街这么有名。名声要靠长久的信誉，而信誉是需要大家维护、彼此监督的。

由此可知，如果你买专门的东西，到专卖区应该比较可靠。但是你也不能死心眼儿哟！尤其是买比较高价的东西，你一定要小心，聚在同一地区的商店会不会彼此之间“有默契”。甚至设局，如同前面说的百货公司跟门口摊贩，其实不是竞争，而是合作，说得难听一点是“套路”。当你在几家类似的商店之间比价，认为已经找到最低价的时候，要想想那边的人会不会早就串通好，一起抬高售价。

别人推荐的不一定好

相似的道理，同一个人或单位为你推荐几家厂商，你也不能照单全收。没错，如果他们是专业人士，推荐的应该够水平，可真正的问题是，够水平不见得够公道。如果你只在这三家之间比一比，是绝对不够的。你最好记下品牌，多比几家，看看完全一样的东西，别人会不会便宜得多？这个为你推荐的人会不会搞鬼？

首先你要知道人们有个心理，就是爱“现”。今天他瞎打乱撞，进一家餐馆，觉得还不错，立刻就可能跟朋友介绍，而且八成夸大。除了分享好消息，他还有个心理，就是：“你看吧！我可见多识广，有门路，能找到你们不知道的地方。”问题是，他碰上的那家就一定是最好的吗？如果那一类的餐馆，大家都没去过，他也是第一次去，谁能知道哪家最好？只怕跟同类比起来，也许那一家最烂呢。

拉大家一起做猪八戒

人们还有一种心理，是自己买了没把握的东西，就希望别人也买，为的是让自己安心。越是买了贵的东西，这种心理越强，举个例子，某人买了间新盖的房子，心里一直不踏实，怕自己买贵了。

“是啊！怎么只有我买，我的朋友好像都不知道，会不会我是唯一上当的人？”

这时候他会怎么样？他可能先神秘兮兮地告诉他的朋友：“哎！我新买了一间房子，你们居然不知道，好极了，要不要我介绍你去看看？”

你一方面好奇，另一方面想他介绍说不定便宜，于是去看了，搞不好也买一户，人都有“扎堆”的习性，他和你都买了，应该不错，结果一票朋友全去买了。

当大家都去买的时候，那房子当然会被炒热，说不定去的人多，供不应求，还涨了价。最先买的人确实比较安心，非但赚到，还可能得到别的好处，譬如拿到介绍费。

问题是，那房子真有这样的市场价值吗？还是说只在你们这个小圈圈传来传去，好像不错，其实经不起市场考验。于是你们一大票人，好像抓螃蟹，抓到一只，却因为一只紧紧夹着另一只，结果一拉，拉起一大串。等到大家发现情况不妙，可能那最先介绍大家去买的人已经偷偷脱手了。

死道友不死贫道

这就好比做股票，那些基金经理人可能突然打电话给你，说他有内幕消息，那一档股票可以下手，快买！果然，你才买，就大涨。

当然涨啦！因为他四处通知，大家都进场炒高了。问题是除非你是很特别的大户，否则他只会推荐你买，不会提醒你卖，就算提醒，也一定等他自己那一票人先在高档脱手之后，才会告诉你：“可以逃啦！好多人早走啦！”

这就叫作“死道友不死贫道”！

一群道友一起上当的情况，常因为都不够自信。

你不相信自己的判断，只好相信别人，尤其会相信一群人。结果好像领头羊跳悬崖，一群一起往下冲，恐怕多半往下跳的，只是盲目跟随，连死了都不知道怎么回事。

了解了这一点，你就要先相信自己。

就算有人介绍，甚至一堆人买了，你也可以私下去探探路。你千万别说有朋友介绍，就算店里问：“您怎么知道我们有？是朋友介绍的吗？”你也千万不能说，因为那极可能是老板在探底，你一说，就没戏唱了！为了保护介绍你的人，他只可能讲贵一点。

所以你要装作碰巧看到，有点感兴趣，于是问问。这种客人，卖家最没准儿，因为你不是摆明要买，而是爱买不买，他当然得拼命说服你。

我可以很实在地告诉各位，我用这样的方法，多半的时候只会比朋友介绍的便宜，不会贵。就算贵了，我不是也能回头，打出朋友的旗号吗？

改变标准就能影响判断

拍照的时候，如果一个一米七的人跟一个一米六的人各拍一张，后面没有可以比较的东西，你能只看照片就知道谁比较高吗？

当你买房子，找一个地产掮客，他带你看十栋房子，每栋都先偷偷把价钱垫高，除非你上网，或由他提供附近的成交记录，否则你会不会从一开始就已经“失了准”？即使你有实价登录的资料，一个总带你看偏贵房子的人，也可能把你的胃口养大了。当他到后来，拿出一栋只是合理价的房子，你也可能误判，认为那就是超便宜的。所以，你应该找几个不同的掮客，而且是确定彼此没有关系的掮客。

讨价还价有学问，如何谈判能双赢？

有一天我到台北的花市——虽然称为“花市”，应该是卖花的，其实也卖些古董艺术品。那天，我看上了一块越南进口的沉香，问价钱，老板娘说是论重量的，需要称。我心想这可了不得，称下来一定贵得很，但是看老板娘已经动手称，也就没阻止。

东西放上秤，老板娘打打计算器，居然不太贵，原来那沉香看起来挺大，其实很轻。我有点喜出望外，就说：“好！我买了！”老板娘显然很高兴，一边打包一边问我，要不要配个黑檀木的座子，比较好看？没等我答话，就去架子上挑了一个，挺漂亮。我问多少钱。老板娘一笑说：“不要钱，送你的！”我说：“您对我真好！”老板娘又一笑：“因为你没还价啊！”

还价是为了安心

我把东西拿回家，正好有位收藏家来访，就把刚发生的这件事说给他听。我说现在一般我是不还价的，因为别人做生意，讨生活，不容易。

没想到我那朋友立刻好像触电似的说：“不行！不行！有时候你非还不可！不还价买不到好东西，而且还价让你开心，也让卖家放心！”

多稀奇啊！他这是什么道理啊？！

今天咱们就从讨价还价这件事讲起吧！

我那收藏家朋友说了个故事给我听：

有一天，他去古董卖场，就是那种一眼望去一大片，摆地摊卖所谓古董的地方。他们卖的多半是假货、烂货，但有时候也能捡漏（就是用便宜价钱买到好东西）。

当天他一眼看上个小瓶子，品相不错，但是他没直接把那个小瓶子拿起来，先去拿了些显然是假的东西，拿起来、放下去好几次，也一一问价钱，都是千儿八百的。最后他拿起那个看上的小瓶子，问：“多少？”地摊老板说一千五，我这朋友摇摇头，其实他已经断定那是个好东西，最少值十几万。但是他没说话，把小瓶子放了回去，又去看别的，接着作势要转身离开。

地摊老板急着喊：“您看上什么，今儿快收摊了，算您便宜。”我那朋友还装样子，噘着嘴笑说：“太贵啦！”又故意回身拿起两样东西看看，最后举起那个价值不菲的小瓶子，很随意地问，“刚才你说多少？”

“一千五，”老板讲，“算您一千二吧！农村收来的，老东西！”我那朋友还是摇摇头放回去了：“太贵啦！”

“您说多少吗？”老板讲。

“八百！卖就卖，不卖拉倒！”我这朋友正要把小瓶子放回摊子上，老板伸手阻止：“九百！九百行吗？”

“不行！八百都嫌贵了！”

各位猜，他买到了吗？多少钱买到的？

当然是八百块买到的。

有人“打眼”，有人“捡漏”

那天他跟我说这事，我说他太差劲了，明明知道值个十几万，人家要一千五，还要还价，简直欺侮人嘛！

我这朋友居然说：“你怎么不说我除了为自己好，也为他好呢？你想想，今天你买个沉香，没还价，老板娘是大方，还送你个座子，问题是你会不会想你还是买贵了？就算加上座子，还是多花不少钱。还有，幸亏不是什么好沉香，也有一定的市价，如果你买的是古董，只怕你一句话‘买了’，老板娘还会不高兴呢？”

我问为什么。

他说：“你猜啊！她会不会心想，你那么爽快地二话不说就买下，是不是因为她不识货，卖太便宜了？很简单，那天我买小瓶子，如果老板说一千五，我立刻掏钱，那老板以前见过我，知道我常逛古玩市场，八成是行家，行家急着买下，一定是见猎心喜，捡了漏，是他把真东西当假东西卖了，说不定老板立刻改口说不卖了。所以我才会还价，而且由一千五砍到一千二，一千二砍到一千，一千砍到九百，还要再砍到八百才下手买，表示这小瓶子确实只值这点钱。你想想，当我拿着小瓶子离开，那老板是不是挺高兴？搞不好，他是十块钱从农村收来的，能卖八百块钱已经开心极了。结果我开心，还让他安心，不是双赢吗？”

讨价还价的心理背景

在古玩市场上，因为看走眼，吃亏上当的事多了。我这朋友的做法，用八百块买个十几万元，搞不好几十万元的东西，这种做法对不对？我不评论。我真正要谈的是讨价还价的心理。

我曾经在杂志上看过一个笑话，眼镜行老板对伙计说：

“客人来买眼镜，拿起一副眼镜架子，问多少钱，你可以讲个中间价，试探一下客人的底子有多厚。他如果说太贵了，就讲：‘还包括镜片啊！镜片要配，多贵啊！’如果他一点都不在意，好像还嫌便宜了，你就讲：‘只是镜架哟，您还得配眼镜片。’说出镜片的价钱，如果那大款还是不在意，你就再加一句：‘只是一只！一副眼镜要两只，所以乘以二。’”

按说眼镜行应该不会这么没良心。但是谁又讲得准？说不定就有地方这样，而且客人要摆谱，不把价钱抬高，只怕客人还会看不上！所以有时候还价是必要的，最起码不能露出见猎心喜的表情，否则对方可能由小开口变成大开口。

碰上绑匪也得还价

相信大家一定看过绑架的新闻，有几个受害的家属会按照绑匪要的价钱付？

就算有钱，碰上这种事也得装穷，就算哭啊喊啊在电话里求啊，都得把姿势放得非常低。说我们家表面上看有钱，其实全是空的，还欠了一屁股债呢！所以到后来付的赎金多半远远少于绑匪要的。

碰上绑匪开口，你能爽快答应吗？“一千万，没问题！”只怕还没挂电话，绑匪就加价了。你让他觉得他少收了，吃亏了，他能高兴吗？能不改为狮子大开口，切下一只耳朵给你寄来吗？

为什么迟到的反而有位子？

在这个尔虞我诈的世界，为了谋利，生意人不能没有点心机！

举个例子，有一天我的外国朋友来访，我临时去订个有名的餐馆，我问七点有没有位子，餐馆说没有，但是如果我能早到，五点半就有。

我说不行，就算了！餐馆一方面道歉，另一方面留了我的电话，说如果有客人退订，就通知我。

放下电话没多久，餐馆就打来，七点有位子了。

那天晚上我发现根本没客满，还有好几个空桌呢！

后来再遇到餐馆这么说，我都留电话，说如果有了位子，就打电话来。居然屡试不爽。

各位猜，为什么？

因为那些比较热火的餐馆，常有临时到的远客或者熟客，他们如果发现来订位的人似乎时间很有弹性，往往先把你往前一个时段放，把热门时间的机会留给别人，也留给他自己。

要谈判吗？让我先往前跨一步

讨价还价乃至餐馆订位，都带有谈判的色彩。

什么是谈判？谈判的原则是：第一，守住自己的底线；第二，获得原来没有的好处。

如果你要守住自己的底线，你能够一开始就从你的底线谈起吗？这样你不会赢，只会输，顶多维持在底线。

所以谈判一定要先跨过中线一大步。譬如你卖房子，心想要卖一百万，但是你开价一百三十万，然后由对方杀价，一点一点地减。减到一百零五万，他买了，你比原先想的多赚了。对方也高兴，他把你要的价钱从一百三十万杀到一百零五万，得意极了。

丑话说在前面，好人做在后面

同样的道理，政治上的谈判也要往前站一步。

所以我们常见到，某国元首要出访，行前先发表谈话，说自己绝对坚守什么原则。

你乍听，会想：“天哪！你马上要去人家那里做客了，怎么还讲得那么硬？搞不好，人家不邀请你了。”

其实他把狠话硬话说在前面，就是要看看对方忍耐的程度。

往深一步想，他先撂下狠话硬话，其实也是为对方着想。可以说，他的狠话其实并不硬，而是有弹性的，只是他出发之前先把步子往前站一大步，到时候双方碰面，见面三分情！再讨价还价，各退一步。

有时候为了表示“双方都在做事”，甚至有“潜规则”。

举个例子，我买房子，请一位当律师的高中同学帮忙。他跟卖方的律师面对面，对方是个一米九的大个子，我同学才一米六，缩在椅子里，更显得小了。但是只见我同学伸手指着买卖合约上的条文，左边叫对方改一改，右边也坚持要改。大块头律师都乖乖照做。

签完约，我对老同学竖起大拇指，说：“你真棒，好神哟！”你猜我同学怎么说？他一笑：“老实跟你讲，这些都是合约上设计好，让买家争的，也是卖家非让不可的。”我说：“何必呢？”他说：“这样才显得买家的律师棒啊！你不是觉得我很神吗？”

向前一大步，向后一小步

说到谈判往前站一步的技巧，交朋友谈恋爱也一样啊！

今天你想看科幻片，但是你猜女朋友想看文艺片。你要怎么问她？

你能问“你要看什么片子吗？”女生说文艺片，你怎么办？要她退一步吗？

但是如果你先往前站一大步，先讲：“有部很棒的恐怖片，我们去看，好不好？”

女生说不要。

你再说：“那么还有部很棒的科幻片，行不行？”

两害相权取其轻，说不定她就要了，还心想：“幸亏你让了一步，否则就得去看恐怖片了。”

这种说话的方式就是往前先站一大步，再退回一小步的方法。结果，两边都高兴。

自负是谈判的弱点

谈了这么多，最后我要说，无论是日常买东西、讨价还价，还是折冲樽俎的谈判，我们都不能掉以轻心，自以为了不起。千万别被对方灌两句迷汤，说您真内行，你就真装起内行了！而且当对方开出价钱，你就算觉得便宜，也得装装嫌贵的样子。因为你只要自以为了不起，就会松懈，也就会让人有机可乘，到头来吃大亏。

谨慎的态度，是尊重对方，也是尊重自己；是让对方高兴，也让自己高兴。 [书籍分 享V信shufoufou]

生活中，你不得不防的一些“拖延”陷阱

最近好莱坞影剧大亨哈维·温斯坦，因为几十年来的性侵疑云，闹得沸沸扬扬。不但越来越多女明星出来指控，连冯小刚都在上海电影节上“炮轰”了。

冯小刚说：“哈维这个人，他经常跟中国电影人打交道，惯用的伎俩就是买我们电影的北美发行版权。他一开始出价八百万，别人一看这样就不跟他抢了。他当时给二十万美元定金，等到电影拍完，他说这电影我不要了，退货，你想卖给别人就晚了。这时候他再找你，只出一百万。”

新闻上没说冯小刚有没有接这一百万，但是如果换作是你，你怎么办？你不接，别人早就放弃了，你再回头去求别人吗？

求人就会弱势，既伤面子，又讨不到好处。

先上车，再补票

这种狠毒的做法，其实相当普遍。举个例子，多年前有一位收藏家去看新锐画家的展览，看上眼，在开幕酒会上就宣布：“画得太好了，我全买了！”

如果你是这位画家，能不兴奋吗？单单以收藏家的大名，要全部收藏，就够宣传了。问题是，画展结束，画家把画送过去。跟哈维·温斯坦一样，收藏家居然不认账了，说：“真抱歉，手头没那么多钱！”然后砍价三分之二，“你愿意卖，就拿那三分之一的钱去；不愿意卖，定金给你，画，我不要了。”

问题是，这时候你把画抽回吗？定金是象征性的，没多少。而且话传出去，大收藏家又不要了，不是成为反宣传吗？你的脸拉得下吗？画展已经结束了，一整个展览的作品，你往哪儿送？又怎么解说？大收藏家不要了，谁要？

当然，画家认栽了。非但认栽，而且哑巴吃黄连，有苦说不出。

说，只能害了自己。如果收藏家再批评两句，说他细细看了之后，觉得不值，所以反悔，这伤害会有多大？

官威太大，得罪不起

这跟哈维·温斯坦的手法不是如出一辙吗？

温斯坦为什么能平安无事几十年？

因为那些明星吃不起，让温斯坦得手了，告他，不见得会赢，自己前途却麻烦大了。温斯坦在那个圈子财大势大，你得罪不起，只怕得罪了他，别的地方也不敢用你了。如果你没让他得手，他没恼羞成怒，给你两句负面的评语已经是万幸了。那些女明星，敢告他性骚扰吗？

正因为这样，直到最近事情捅出来了，憋了一肚子气的受害者才一一跳出来。

“栽培”到她过气

这让我想起以前在台湾有个电视台的老总，只要看到很有潜力的歌星和演员就抢着签约，而且每次签约都大发新闻。有人问他：“你有那么多节目吗？签了一堆人，你用得了吗？”

你猜那老总怎么说？他说：“我签下来不用，总比让对手抢去好得多，这新人有潜力、有才华，对手很可能把他栽培成大牌，拿来对付我的大牌，伤害可大了。所以花点基本演员的薪水把他们养着，就算冷冻都好。冻到有一天，他们的威胁不大了，甚至过气了，再放出来！”

你说，他狠不狠？问题是，这世界处处都有这种狠招，只是你不一定觉察而已。

把头洗了再说

我去了个理发店，十张椅子，只有两位师傅、一个洗头小妹。我跟那儿的师傅熟，笑问他怎么忙得过来，如果他没空，客人进来了怎么办？

“简单嘛！先把头洗了！”师傅倒真说了实话。

可不是吗？说不定您就经历过，进去先洗头，洗完给你一杯茶、一打书报，把你撂在那儿。

各位不要笑怎么可能十张椅子，才两位师傅？想想，医生诊所，是不是可能只有一位医生，外面候诊室却坐了一屋子病人？他叫你挂了号，拿走你的卡，甚至收了你的钱，你怎么办？有些医生大概懂得病人心理，怕病人焦急，他会设很多间诊疗室，先让你在外面候诊室里等，再叫护士把你带进诊疗室，量量血压、称称体重。接着人不见了，你坐在诊疗床上干等，等他出了一间，进一间，再出一间，进一间，最后轮到你，已经不知过去多少时间了。

“把头洗了！”“把号先挂好！”就好比先把米扔进锅里，然后加水，连煮都不煮，过了很久才开始煮，却煮好了还不开锅。

你能怎么办？米已经泡了水，你把米拿回去吗？饭煮了一半，不等熟，你就掀锅盖吗？号挂好了，你不看病了，要求退钱走人吗？

我们经常受害，都因为头被洗了、钱交了、人被带进诊疗室了。

当生米煮成熟饭

再举个例子，我邻居房屋改建，应该一年就完工，他却足足耗了三年。我问邻居怎么回事，邻居苦笑，说他当初其实很小心，问能不能尽快动工，建商说没问题。他就用了那个不必让他等的建商。

对方也确实准时开工，两三下把旧房子拆个精光。但是接着人不见了。三催四请，终于回来打地基，挖了半边，挖土机留在工地，人又不见了。等到工人再出现，地基挖好了，又说要等，等地基稳固，再打水泥。

总之一句话，每个阶段完成，工人就不见了，说是要等下一批工人进场。最后连屋顶木板都钉好了，却没有人来上瓦。只见屋顶上铺着黑塑料的防水布，经历一整个冬天，半点消息都没有。

我邻居实在急疯了，打电话骂建商，建商推得一干二净，说：“我是立刻把旧房子拆了的啊！可是别的工班跟不上啊！我也着急啊！”又说：“冬天结冰结霜，滑得要命，怎么能铺屋瓦？要是工人摔下来怎么办？你总不会喜欢新房子没进去住，先摔死人吧！”

各位，这不是等于“把头先洗了”，或者收完挂号费，先把人带进候诊室，然后一间等过一间吗？

遇人不淑，再嫁也难

在工作忙、竞争又很激烈的情况下，生意人往往不考虑他做得了还是做不了，先把客户抓住再说。他们甚至先想好，大不了让你扣钱，这要被你罚的钱，他早放在预算里了。

问题是，你就算罚了他的钱，又能抵得上你的时间和精神损失吗？

为了避免这种情况，你务必要把商家调查清楚，他有没有能力接你的工作？还是说他会转手，二包、三包、四包出去？

此外，就算他有能力接，他有没有空接？这跟选餐馆的道理一样，你不会选门可罗雀的餐馆，因为东西八成不好吃，所以没人上门。而且东西放久了，容易不新鲜。

问题是如果你去个生意好的餐馆，看门口排了长龙，大家都在等，你可以等也可以不等，大不了换别家。但是当你知道一家公司，够大，人也够多，设备还齐全，并不代表它就能好好为你做。为什么？因为它生意接不完，除非你的生意够大、你的后台够硬，否则难免被它拖延。

为了避免这种情况，你必须事先讲好。譬如你去美发，进门先问，或者打电话先预约，说清楚，你几点钟有事，非离开不可。

先小人后君子

至于比较大的工程，你不但要先讲好，还得白纸黑字写清楚，什么时候完工交件。不但要写好时间，而且连罚则也要写清楚，迟一天罚多少！

要知道生意人是很怕这种白纸黑字的，有些人可能听说你要写清楚，他害怕，就不做了！

他不做正好，表示他对自己没信心。他对他自己都没信心，你能信他吗？

如果他写好也签好了，这份合同保证会成为他的压力，逼得他宁可拖延别人，也不敢拖延你。

我甚至建议，即使是家里的小装修，也要签约。你可以找大公司做小工程，因为大公司有一定的合约，即使是小买卖，也会跟你签约，而且为了它的信誉，大公司不太敢乱搞，犯不着为你这么个小买卖把信誉砸了。

你也可以找小商家签合约，小商家多半抗拒签约，但是如我前面所说的，只要他签了，就不一样。因为改天你告他，他受不了。他就那么几个人，跑两趟调解的法庭，耗掉几天时间，生意就垮了。

债多人不愁，虱多皮不痒

说到这儿，我必须叮嘱一句，即使你签了约，也得盯着工程进度。因为当生意人勉强接下你的工作，他却做不来，就难免拖，拖到后来，怕被你罚，又非赶工不可，结果没日没夜地做，虽然及时完工，但是质量不佳，搞不好上一个阶段没完，就硬是进行下一个阶段的工作，短时间不出问题，以后也会出问题，到时候你找他已经来不及了。

还有一点是赶工会制造人情的压力。举个例子，你请人装修，说好过年前要完工，他明明做不来，还是硬接，到年前几天，他一家子都出动了，甚至背着孩子为你粉刷油漆。孩子哭，大人喊，当他深更半夜满脸油漆、满身大汗，一边哄孩子，一边告诉你终于完工的时候，你明明不满意，还能说什么吗？尤其在中国社会，这种苦肉计特别管用！

所以找人为你做事，就算他跟你签约，你也得在合约上写清楚每一阶段完成的时间。然后你不能偷懒，必须随时监工，宁可在工程进行当中有些摩擦，也要避免他前面拖、后面赶，到头来搞得大家更不开心。

情绪管理心得 像解决问题一样去“解决”坏心情

对于那些因为无法面对困境而抑郁的人，最好的方法则是帮他解决困难。与其叫抑郁的人放松心情，不如为他展示真实的愿景，因为抑郁的人最需要存在的价值跟希望。

抑郁症跟普通的抑郁情绪有何区别？

很多读者可能问，抑郁症跟处世有关系吗？我必须说，当然有关系，它跟处世、亲子教育都有关。据统计，全球有三亿多人患有抑郁症，而且数字还在不断增加，更严重一点的统计是，四分之一的女性、百分之十的男性有抑郁倾向。我们一生都可能在某个时期有抑郁的问题。如果我们对抑郁症有认识，就比较能够谅解一些自己或者家人不寻常的行为。为什么明明约好的，他会爽约？为什么他没碰上什么大事却无精打采，整天睡觉？为什么打电话给他，他明明在家却一直不接？了解抑郁症使我们知道怎么跟患有抑郁症的人沟通。那是一门很大的学问，如果不好好处理，很可能产生反效果。

不是没能力，是不适应

我太太以前在美国大学担任入学部主任，其中有一项很重要的工作就是招到好学生。妙的是，很多高中成绩特棒，会考成绩很好的学生，是开学之后好几个星期才进来的。还不一定是招进来的，是自己跑来的。不！应该说还常常是由爸爸妈妈带来的。原来那些学生，可能进了离家很远的名校，但是不能适应，不得不转学。

举个例子，我有位朋友的儿子，高中成绩好极了，但是被常春藤盟校录取之后总是不去上课，学校通知到家里，妈妈打电话，孩子不接，发电邮也不回。妈妈不得不开好几个小时的车去学校，只见孩子躺在宿舍床上，四周全是零食的空袋子和瓶瓶罐罐，东西乱七八糟，人像是躺在垃圾堆里。没办法，只好跟学校请假，先带回家看心理医生。

“妈宝”要妈妈照顾到几时

我相信在任何地方都会有这种一下子不容易独立的孩子，我也猜想，咱们中国的孩子保证不少。不是有好多家长为了陪上大学的孩子，会辞掉工作，离开家乡，跑到孩子学校旁边租个房子陪读吗？照样为孩子烧饭、洗衣服，搞不好还为孩子继续请家教。

我在美国就认识这样的家长，但是很走运！他们给孩子请家教，硬是让孩子念完常春藤名校，而且成家立业了。当然也可能有不少“妈宝”，父母一路照顾，还一直长不大。

为什么那些孩子会这样？我前面说了，因为你一直无微不至地照顾他。好比我种的西红柿，我一路随着它生长，一路为它搭支架，居然能长到一丈高，甚至要我登上梯子去摘西红柿。

各位千万别不信，我在写的《花痴日记》里就放了我站在梯子上的照片，各位可以去看。可是那西红柿没结几个果子，只要绑在支架的绳子松了，细细的茎会立刻断掉。相对地，如果我让它自己生长，只略略支撑，而且看它长得太长，就修剪，那西红柿则可能粗粗壮壮，而且果实累累。

要放手！要修剪！他才长得好！

由此可知，如果你不希望孩子离家之后不能适应，甚至一离开家，功课就一落千丈，最好的方法是早早放手，不但不能娇纵，而且要给予适当的管教。

至于已经有“妈宝”的家长也别太伤心，我刚才说了，只要你知道怎么继续照顾，也有能力继续照顾，孩子一样会长大，而且可能会慢慢独立。如果是宝贝儿子，儿子不能独立，给他找个有能力的太太，也可能继续被照顾、被管教，有不错的成绩。

台湾政界有位名人就说过，他考大学念什么科系，是他爸爸决定的；他娶谁做太太，是妈妈决定的；他生几个孩子，是太太决定的。有一天，他当医生当得太累了，说他要出家，他爸爸立刻说要为他盖一间庙。他被父母管、被妻子管，照样有令人刮目相看的成就。

但是回过头来，想想我一开始提到的，那个进了常春藤名校，却不去上课，躺在床上吃零食过日子，妈妈怎么联络都不理的孩子，问题就比较大了，恐怕确实是得了抑郁症，非看心理医生不可。

抑郁症是怎么回事？

什么是“抑郁症”？很难讲！有些问卷，可以帮助判定是否有患抑郁症。譬如做什么事情都不带劲，觉得存在没什么价值，怀疑自己的能力，常常有罪恶感，不愿理睬任何人，把自己完全封闭，甚至有厌世的想法。

如果照这个标准，我们每个人一生当中，都可能有过抑郁的时候。问题是，为什么抑郁？是什么事情造成我们抑郁？

海明威用双管猎枪轰掉自己的脑袋，三岛由纪夫切腹自杀，川端康成口含瓦斯管而死，张国荣从楼上跳下去。这些人都那么有成就，却为什么自杀？

川端康成死后，日本著名的评论家金东光说了一句耐人寻味的话：“不为什么而自杀的人，才是真正的自杀。”

我们可以想那些人因为已经有太高的成就，当他们不能突破、不能更上一层楼的时候，决定了结自己的生命。也可以想，他们或许心里有一种不安定，也可以说是说不出的抑郁，使他们终于走上绝路。

莫名其妙地不高兴

如果你莫名其妙地就是不舒服，生理完全没问题，就是心情不好，不想交际，不想理人，不想工作，甚至不想吃饭，可能确实有了抑郁症的问题，最好立刻看医生。

但是如果你原先好好的，只因为有人骗了你一大笔钱，造成你抑郁；或者夫妻关系变坏，原本快快乐乐的，变得阴沉沉；或者工作压力太大，让你因为受不了，而不敢面对现实。这种抑郁都是有原因的，可能问题解决了，抑郁就能消失。

相信大家常在新闻上看到，某明星因为没有戏拍，天天在家等通告都等不到，又不敢出门，怕被人认出来，于是请朋友或经纪人送食物，甚至每餐只吃方便面，日子久了，得了抑郁症。

通常这种消息，都是在那个明星又有戏拍、又红了，甚至得奖之后自己说出来的，说的时候已经走出阴霾，十分阳光了。

每次我看到这类的新闻都会想，他这个可以叫作抑郁症吗？

有原因的抑郁比较好办

我也有个朋友，严重失眠，跑去中医扎耳针，说是可以宁神，不管用；又跑去做交感神经失调的电疗，还不成；去看医生拿安眠药，还是睡一半就醒，醒了就睡不着。最后去看精神科，说是得了“抑郁症”，吃“乐复得”“百忧解”，似乎也没能缓解多少。可突然间，他好了，原来他几乎赔光的股票又涨回来了。

我就问他，你这算是抑郁症吗？

他耸耸肩，说他严重的时候确实想寻短见。

我还有个邻居，丈夫突然重病，经济出了问题，一下子整个人都不正常了，说她的房子要垮，说有人要害她，然后把贵重的首饰都拿去送给亲戚朋友，每天窝在家里不出门，只要抬头看见屋梁，就想上吊。朋友把她送进精神科，给药，她不吃，藏起来，还拿给去探望她的朋友看。实在没办法，精神科给她用电击治疗，连续九次，她居然好了，恢复了原先的乐观，还参加跳舞班、诗词班，过得好极了！

问题是，那时候很巧，她的丈夫病情稳定了，经济问题也解决了。于是我想，到底是电击治疗管用，还是问题解决管用？

使他有成就感，帮他度过低潮

我还有个学生，天生手脚长得跟别人不一样，因为有抑郁厌世的倾向，初中老师把她带来找我做心理咨询。我发现她很有画画的天分，把她介绍给报社主编，为文章配插图，居然上了报，她的精神情况就改进了。

接着她去了美国，大概美国人对残疾人的态度很好，她过得很自在，后来上伯克利加大、芝加哥大学，四处作为代表参加残疾人艺术治疗的国际会议，马上就要拿博士学位了。

这个学生每次到纽约，都会来我家住几天，像是我女儿。我常想，当她初中被同学用异样眼光看待的时候，如果没有设法开导，建立起她的自信自尊，没有后来学校的栽培，会怎么样？

我也在看到某些名人的子弟得抑郁症，出了悲剧之后想，为什么似乎那些成功人士的孩子比较容易出问题？是因为父母太成功、太忙，没时间关心孩子，还是功成名就的父母容易给孩子造成压力？又或者因为抑郁的个性会遗传，他们的父母就有这方面的问题？

但为什么他们的父母那么成功呢？

会不会是因为很多抑郁的人都有追求完美的个性，他们是工作狂，拼命工作，用工作压住了不平静的心情，也因为工作成就了事业。可惜的是，孩子虽然遗传了他们某些个性，却没能好好运用。

对的！好好运用！很多抑郁的人，当他把多愁善感和追求完美的个性，与内心的躁动转化，常常能有了不得的成就。

抑郁症患者，该如何自我疗愈？

大概因为到了秋冬季节，最近很多朋友跟我说他们心情莫名其妙地不好，不知道是不是得了抑郁症。 [书籍分 享V信shufoufou]

据统计，季节转换的时候，确实是抑郁症的易发期，像是由夏天转入秋天，很多人都会“悲秋”。古人造字“愁”这个字不就是上面一个“秋”，下面一个“心”吗？秋天的心情就是愁。

需索无度的“桃花癫”

也有人从冬天进入春天的时候，会容易情绪波动，所以有所谓的“桃花癫”，犯病的人可能突然变得很亢奋，最近新闻还有某少妇突然变得很爱说话，好像不需要怎么睡觉，精神就好极了。而且性欲特别强，需索无度，搞得丈夫累死了，不得不把太太送进医院。

“桃花癫”大约是“躁郁症”里的躁症发作。

情绪的两极变化

什么是“躁郁症”？从它的英文名称Bipolar Disorder大概就可以知道，它好像地球的两极（polar），情绪一下子到了北极，一下子又到了南极。不过那一下子不是真的一下子，常常是一阵一阵的，而且慢慢改变。譬如到了秋天，他变得很消沉，什么事都提不起劲，只想睡觉，甚至躲起来不愿见人。但是冬天过去，春暖花开，这个人又慢慢活了起来，由内向变得外向，睡眠少了，做事也积极了。

有这种现象的人应该挺多的，只是我们常常只注意到某人很有活力、很冲、很有效率，却不知道他隔一阵就变得忧郁消沉了。因为消沉的时候他躲起来，大家看不到，看到的是“躁”的一面，不是“郁”的一面。

正因为这样，很多看起来特别开朗，特别有“喜感”，甚至已经是著名喜剧演员的人，像是好莱坞的罗宾·威廉姆斯（Robin Williams）突然自杀死了，大家都很难相信。

写个心情日记吧！

如果你或你的亲人有这种现象，我认为可以用一个方法观察，就是写心情日记。譬如你把情绪好坏列为十等，情绪特别低是一，特别高是十，中间上上下下，用二、三、四、五、六、七、八、九来表示，你可以在记事本上记下来，也可以列个表，每天标示一下。譬如情况八、九、十的时候标高一点，一、二、三的时候标低一点。过几个月你把这些标记连在一起，成为统计的曲线，说不定就看出来了。尤其是经过一年以上的统计，你很可能发现自己的情绪显然跟季节变化有关，也可能无关，却很平均地一阵子高兴，一阵子不高兴；一阵子情绪亢奋，一阵子特别低沉。

帮他统计，帮他预测，帮他面对！

问题是，自己做这个统计，常常有困难。因为当你抑郁症发作的时候，对什么事都不关心，连标示的动力都没有。这时候，你可以请家人或朋友观察你，帮你记录。你如果发现家人有躁郁症的表现，也可以偷偷记录，这会很有帮助，一个是帮你确定他的病情，一个是你可以预期对方的情绪会往“哪一极”发展，这好比有些男生会关心另一半的月事时间，知道每个月到哪几天自己最好小心一点，因为女生脾气会变坏。

了解自己的情况是很重要的。醉酒却不承认的人最危险，相对地，如果醉了自己知道，尤其是开车的人，如果懂得找人代为驾驶，会安全得多。

所以不论你是不是确诊有“躁郁症”，都可以做个心情记录，然后在发现自己或家人莫名其妙心情不好的时候，看看曲线：“噢！我恐怕最近进入了低潮，可能有些表现不恰当。”也有些自知的人，会避免这段时间做重大的决定，或者参加交际应酬。

抑郁症是病，不是丢脸的事

有抑郁症一定要自知。这毛病已经跟艾滋病、癌症并列为现代人的“三大杀手”之一了。说实话，它并不稀奇，而且常常发生得有道理，是可以谅解的！

举个例子，秋天抑郁症，不爱动、没活力，或者变得特别爱吃甜和淀粉类的食物，造成体重增加。这就跟小动物要冬眠一样啊！为了冬眠的时候有足够的热量撑下去，小动物到秋天都会猛吃。那些冬天起不来床，总是缩在被窝里的人，不是就像冬眠的小动物一样吗？

有些得了抑郁症的人，当他焦虑的时候，会不停地吃，甚至半夜起床，把冰箱里冰冷的白饭、馒头、面包都吃掉。还可能藏一堆巧克力、糖豆之类的零食，让身体一下子像吹气球似的胖起来。如果家人不谅解，拿着零食的空袋子或指着冰箱责骂，就麻烦了！

为什么？因为那些暴食的人知道自己不该这样做，他们不希望自己一直发胖，甚至痛恨自己。只是他们止不住啊！他们心里实在太不舒服了，吃毕竟能暂时让他们好过一点。你骂他，让他罪恶感更加重，只会变得更糟。也可能他一下子变了，由暴食变成厌食，瘦成皮包骨，甚至送命。这种例子太多了，碰上这种情况，患病的人和他的亲人都要谅解病况，可以偷偷忧心，偷偷观察，但是不要当面责备，必要时带他去看医生。

一考试就猛吃的压力暴食

有些人一有压力就不断吃东西，尤其爱吃甜食。好些学生碰上考试，可能胖一圈，这种“压力暴食”（stress eating）很容易理解。因为碰上压力、碰上战斗，当然先要补给，这是生存的本能，从原始人时起不就这样吗？当考试过去、压力消失了，焦虑性的暴食多半自然就停了。正因为如此，有些学生会一下胖、一下瘦，到了高考期间更是如此。碰上这种情况，除非真的影响了健康，应该不必过度紧张。

白天变短就情绪变坏

季节改变，环境改变，都容易对有抑郁倾向的人造成影响。

季节改变，除了气温、气候的变化，最会影响人情绪的是日照的差异。尤其进入秋天，白天时间越来越短，会影响人的内分泌，譬如褪黑素。

这也可以理解：白天变短了，能够活动的时间少了，当然会变得比较懒。所以有些抑郁的人会追逐阳光带，也就是往热带跑，我猜想著名的画家高更住到大溪地，就可能跟他的抑郁有关。巴厘岛上有不少外来的艺术家，其中很多来自北欧，也可能因为这些艺术家需要追求阳光带。事实证明：那些住在接近北极圈和南极圈、冬天有永夜的地区的居民，患抑郁症的比例确实比较高。

晒出好心情

抑郁的人可以多晒太阳，甚至进行光疗，居家也最好采光明亮。对那些总爱开着大灯的抑郁症患者，家人要谅解，因为他们这样会比较舒服，千万别让抑郁的人躲在灰暗的环境，那样只会加重他们的病情。

抑郁症的人除了要多接受阳光、多接近大自然，还要多运动。其实每个人都一样，同样困难的一件事，躺在床上想和起床之后想、运动之后想，会大不相同。你越有活力，越能面对难题。从医学的角度来想，运动会增加我们的血清素，降低抑郁的问题。

抑郁的人除了比较不想动，也常常不爱去陌生的环境，所以许多抑郁的人变成隐士，我们可以猜想，写《瓦尔登湖》的梭罗和写《麦田里的守望者》的塞林格都有抑郁的问题。梭罗隐居在瓦尔登湖畔的小房子里，塞林格隐居在新罕布什尔州乡下的山顶小屋中，很多作家、艺术家不是都有类似的表现吗？包括我在内。

对抑郁症病人来说，什么才是最大的帮助？

抑郁症的人常常不喜欢改变环境，我有位朋友的太太得了抑郁症，除了躲起来、不社交，也抗拒旅行。

有一回她有事必须到美国，订好机票，出发当天车子都在门口等了，她却突然不走了。就这样连续四次，每次我朋友都请假送她，也就是跟公司请了四次假。最后朋友的老板不高兴地问：“你老说要请假送你太太出国，你太太到底走不走啊？”我这朋友说：“今天我保证，把我太太推也推上飞机！”

知道了这一点，碰上特别爱拖延，或者总爱临时变卦，把每个约会都看作沉重负担的人，我们要想想对方是不是有抑郁的问题。

三毛为什么会去撒哈拉？

已经过世的著名作家三毛，就曾经写信对我抱怨某出版社社长中午请客，害她前一晚完全没办法入睡。

还有些人只要生活的规律被打乱，就会有焦虑的表现。譬如晚上有聚会，早上的脾气就特别坏。所以跟这种人不适合很早就约定时间，所谓“选日子不如撞日子”，你挑个阳光普照的日子，临时找他，说咱们出去走走吧！可能反而让他最没有压力，也比较容易接受你的邀请。

起不来床是否因为抑郁？

对于那些早上起不来床的学生，如果上课的日子他起不来，放假出去玩的日子却一点问题也没有，不用叫自己就起来了，大约你可以猜想他们平时起不来只是睡得不够，或者青春期的孩子需要大量睡眠，再不然因为学校的压力太大，一想到当天沉重的课业就起不来。但是如果他们无论有课或没课都起不来床，每天窝在屋子里，就要注意了。

避免长期压力造成的伤害

压力太大确实会造成抑郁症。为了应付压力，我们的内分泌，像去甲肾上腺素、多巴胺、血清素都会受影响，容易造成整个内分泌失调。压力让你不开心、不振作，不敢面对现实，可能过一阵子压力解除，就没问题了。但是如果长期抑郁下去，尤其是当你不敢面对外面的世界，把自己封闭起来，一直走不出去，甚至觉得活着没意思的时候，一定要立刻看医生。

正面看待自己的忙碌

医生可能跟你谈谈话，让你心里的结可以打开。我发现这种谈话，一方面是让你把藏在心里的话倾诉出来，另一方面是让你谅解自己的病。举个例子，我有个朋友工作很忙，因为压力太大，得了抑郁症，他去看心理医生，说他忙死了！累死了！为谁辛苦，为谁忙？真想一了百了。那医生说：“你怎么不想你有这么杰出的成就，你接下这么多的任务，都是你自己要做的，你本来就该这么忙。”

没想到，那朋友就渐渐看开了，总笑说：“我这是瞎忙，我活该！自找的！”是啊！当你想你是自找的，你就可以不再自找。当你认命了，就不会再对自己做无理的要求。当你看开了，就海阔天空了。

看开一点，太不容易！

请注意，“看开了！”“看开一点就好了嘛！”这种话，适合病人自己想，却不适合外人用来安慰抑郁症的病人。我们必须了解，很多抑郁症患者是因为脑神经传导出了问题，他们就是不高兴。一般人一下子就忘了的事，患抑郁症的人硬是忘不了。他们很可能为自己说过的一句简简单单的话，在心里一直想一直想，认为自己说错了。他们也总会把别人的一句话挂在心里，觉得人家是话中有话。有些人会整夜想自己白天说过的每一句话、做过的每一件事，觉得自己一无是处，这种罪责感不是简单几句话就能开导的。

当外人说“没什么事嘛，看开一点就好了”，在抑郁症病人听来，不是你关心他，而是你不谅解他，甚至你是在讽刺他。

可能脑袋里的化学作用在作怪

这种挥之不去的负面想法，常常是因为脑里缺乏“血清素”造成的。

我喜欢用个比喻，血清素好像河流上的摆渡，当岸上的人背着大包小包的行李，走到岸边，摆渡就把他们载到彼岸。如果河上的摆渡很多，岸边的人不怎么需要等待就能渡河了。相对地，如果摆渡太少，岸边就站了好多等船的人，他们背着的行李，里面可能装了忧郁、装了问题。那些忧郁和问题就一直过不了河、放不下，甚至把人压垮。

许多抗抑郁的药，都是为了增加河上的摆渡，也就是“血清素”。那些药品可能是“选择性血清素回收抑制剂”（SSRI）。也就是当摆渡要下班、收船收工的时候，叫他们在河上多待一些时间。这样摆渡多了，岸边等船的人就不会太拥挤，那些有一点事就放在心上，把自己压得受不了的人，也能很快地忘忧。

越是灵丹妙药，越要小心服用

精神科医师常开的“百忧解”“乐复得”都属于这种药。

但我必须说，即使你觉得确实有这个问题，也一定要看医生，不能自己随便吃药。而且既然开始服用，就不能自作主张，说停就停。很多人就因为吃药之后觉得挺好，觉得不必再治疗了，自己把药一停，结果造成严重的悲剧。吃这类抗抑郁药物的人也不能急，因为服药之后必须经过大约两个星期才能见效。

非做不可的强迫症

缺乏血清素的人除了同一种想法总是绕在心头，不容易排除，还可能重复做同样的事，或者有强迫症。譬如总是洗手，总是擦桌子，总是洗头、洗澡。其中最常见的是很多人会在出门之后认为自己没关炉子，一次又一次地特地跑回家，其实每次早就关好了。

再不然他们会在出门的时候，已经关门上锁，又不放心，非重新打开门冲回房间，检查开关、炉台、水龙头和门窗。甚至一次不够，要锁门、开门好多次。

如果次数不那么多，我们还可以说这个人比较慎重，但是如果过度频繁，好像有一种无形的力量强迫他做同样的事，大概就是有强迫症了。

强迫自己去做贼？

更麻烦的是有些人会强迫自己买东西，像是一口气买一大堆名牌包，甚至一次定下好多栋房子。搞不好还会偷东西，我就听说有个丈夫隔几天就去一趟菜市场，四处问谁被他太太偷了，然后二话不说，就付钱。新闻上也常有有钱人甚至明星偷东西的消息，我猜他们可能就有强迫症，看到就不得不下手，而且要偷，据说偷了才刺激、才舒服。还有些人的强迫症以怪癖的方式呈现，我记得以前著名演员杰克·尼克尔森（Jack Nicholson）就演过一个角色，出门一定先要向右边转，就算他要去左边办事，也得先向右边走。

因为强迫，所以成功

从另一个角度来想，有强迫症的人，常常是完美主义者，也由于他们会专注在同一件事情上，百做不厌，乐此不疲，往往能有杰出的成就。

日本画家草间弥生，就因为有严重的强迫症，不断重复画同样的图案，创造出特殊的风格，成为国际知名的画家。一直到现在，草间弥生还住在精神治疗所，每天去附近的画室创作。她的强迫症促成了她的创作，创作帮助她克服精神上的问题。草间弥生常说，如果不是因为艺术，她可能早就轻生了。

接受自己的抑郁！接受这个病的现实！该治疗就别犹豫！这是我们面对抑郁症最好的方法。

一个抑郁症的患者如果懂得怎么跟自己的抑郁或躁郁相处，很可能有杰出的成就。因为忧郁的多愁善感，使他们能够“病酒悲秋”，当别人没有感动的时候，他们感动。加上躁郁症引起的无穷活力，又使他们能把作品在很短的时间内创作出来。历史上像丘吉尔、海明威、贝多芬、凡·高、拜伦、托尔斯泰、川端康成，都是抑郁症患者。正因为如此，日本著名的作家厨川白村说“文学是苦闷的象征”，世间还流行一句话“天才和疯子只有一线之隔”。

做个陪伴倾听的人

抑郁症患者的家人则要知道，有抑郁症的人既要有自己的空间，又需要家人的陪伴。所以你要让他觉得他很自由，又觉得你就在离他不远的地方关怀着他。

对待抑郁症的人，关怀常常比纠正更重要，你要学会听他们倾诉，而且无论他们怎么说，都要认真听，用同理心做正面思考，处处为他们着想。你要很有技巧地引导，尽量不要直接唱反调，否则他们可能病情加重，甚至把你看成敌人。

为抑郁的人打开希望的窗户

抑郁症的病人，虽然无法接受太大的工作压力，但是也不适合无所事事，因为没事做，更容易胡思乱想。早上不必起床上班，使得他们更容易晚睡。越晚睡越容易失眠，失眠又容易加重病情。所以最好给他们恰当的工作，或者让他们学点东西，让他们生活得有意义、活得有价值，逐步走出阴霾。

对于那些因为无法面对困境而抑郁的人，最好的方法则是帮他解决困难。譬如有人因为欠债而抑郁，但是当社工把他的债务摊开，为他分析还钱的方法，他发现原来不是毫无希望，抑郁的情况就改善了。

由此可知，与其叫抑郁的人放松心情，不如为他展示真实的愿景，因为抑郁的人最需要存在的价值跟希望！

我虽然不是专业的心理学家，但我看了很多这方面的书，为很多青少年做过咨询，而且，我必须承认，我自己也抑郁。正因为如此，我连续三次用最简单易懂的话谈抑郁症，是希望我的这番亲身感触，对大家能够有点参考价值。

终身学习准则 人生就是不断地再学习、再出发

在这个瞬息万变的时代，我们的心要活，眼光要远，脚步要快。整个世界都在快速改变的时候，我们不能只是“自我感觉良好”。

心活、眼光远、脚步快，才跟得上时代

三十多年前我刚到美国的时候，请人铺地毯。那是一家新的地毯公司，开张大减价。问题是虽然价钱便宜，却铺得很不好。刚铺完，就不平，隔一阵子更是呈现波浪，好几次差点把我绊倒。我气得找他们回来补救，几个人搞了半天，还是不理想。

这家地毯公司倒是挺爱搞宣传，后来总在报上看到他们的广告。每次看到，我都骂：“烂！连地毯都铺不平，怎么还敢登广告？”

过了一阵，有一天我到朋友家去，看到他们新铺的地毯，好极了！问问价钱也相当公道。我问是哪一家，说出来，让我一怔，居然正是给我铺地毯的那一家。

后来，我又看过几个朋友的地毯，也是那家铺的，都铺得相当好。

正好我有个房间要换地毯，就放下前嫌，找那家来。他们居然还记得我，才进门，看到他们三年前铺的客厅地毯，就说不成不成，那时候技术不行，然后主动为我修理。还解释给我听，说地毯需要踢，就是用个带钩子的工具压在地毯上，再尽量用膝盖顶，把地毯用很强的力量推平。只怪他们起初技术不好，推也推不平。

世界变了，你没变

这件小事让我有了反省：我们常会有先入为主的观念，只因为起初印象不好，就从此否定他，却不想想大家都会进步。好比为我铺地毯的那一家，刚开张的时候技术生疏，所以铺得差。日子久了，越来越进步，可我对他们的印象却一直没改变。

尤其在这个飞速发展的时代，很多“后来”的能够“居上”，也有很多原先最棒的，一下子被淘汰。我们必须随时观察，不要让自己的认知落伍。

同样的道理，世事浮沉，人的变化也快。小时候好极了的朋友，多年不见，他乡遇故知，虽然还能热情拥抱，但是谁能确定抱的那个人，还是原来的样子呢？

如果这时候他搂着你的肩膀，说出一堆他的计划，要你跟他合作，就算你的脑海里浮起小时候穿一条裤子，一起挨骂挨打，护着哥们儿的往事，也得三思啊！

最起码你得知道你们不见的这段岁月他有什么遭遇。如果他成家了，你一定要去他家看看，认识他的另一半，因为他可能还是以前的那个他，加上他的另一半就不一定了。

你也可以看看他对家庭的态度，一个对家庭没有责任心的人，很难对朋友有责任心。你更得看看他对自己怎么样，他会不会爱护他自己？想想，一个连自己都保不住的人，怎么能保朋友？你跟他合作，他酗酒、熬夜，不爱惜自己，一下子“厥”过去了，你怎么办？

他可以两肋插刀，很有义气，但“义气”不是“意气”，豪爽不代表信用，情理不分就容易利害不分。

连家人都一样，钱锺书在《围城》里说得好：“远别虽非等于暂死，至少变得陌生。回家只像半生的东西回锅，要煮一会儿才会熟。”

家人还是家人，只是而今都另外成了家

如果不深思，你会认为家人很久不见，还是原来的家人。没错！是家人，但不一定是记忆中的“那个家人”。如同给我铺地毯的公司，我起初对它的印象坏透了，后来却好极了。家人也可能原先给你一种印象，隔几年，大家各自有不同的遭遇，变成跟过去完全不一样的人。

举个例子，印象中，你的子女对你很大方，从来不跟你计较。但是他结婚了，还能把父母摆第一吗？就算他不计较，也不代表他的另一半不计较。所以“亲兄弟明算账”，跟成年的孩子或已经成家的孩子最好明算账，除非你存心给，认为“你的就是他的”。

认识全新的爸妈

亲子之间久久不见面，原来的爸爸妈妈也可能不一样了。在孩子印象中非常凶悍的老子，可能年岁大了，变成和蔼可亲的老头儿。在孩子记忆中总是吵架的父母，可能变得彼此扶持，老两口亲爱得不得了！

想想，如果爸爸变得那么好，只因为孩子很少回家，很少长久相处，就在孩子心中永远是以前那个不关心妻子、不疼爱孩子的老爸，这样公平吗？

旧人更旧了，还是旧人吗？

经过岁月的洗礼，每个人都会改变，可能改善，也可能改恶。我们绝不能一成不变地看他们，把他们跟记忆中的印象“无缝衔接”。

原先跟你合得来的，现在变得合不来，也可能不是因为他变坏了，而是你变好了。

一个进步太多，另一个跟不上，甚至可以说“配不上”了。所以常听说有人知道多年不见的青梅竹马回来，兴高采烈地跑去见面，然后败兴而返，梦全碎了！

旧情绵绵，不忘旧人，是不错！问题是旧人更旧了，还是旧人吗？

人与物一起老去，凝固在时空中

从另一个角度来想，我们也要常检讨，别人是不是在进步，自己有没有进步？你甚至要检讨，你交的朋友，甚至常去的场合，有没有进步？

没有进步，就是退步！总是混在一个小圈圈的人，虽然自我感觉良好，却不知道小圈圈外面的世界已经大不同了。

我常跟出版界的朋友交往，发现当印刷的机器改变，从活字版改成打字版，再改到照相打字、计算机打字的时候，有些印刷厂却仍然停留在活字版的时代。为什么？因为总跟它合作的出版社没有觉得需要改，它们已经合作十几年或几十年了，都很顺利成功，似乎没必要改变。

如果老印刷厂只要接老出版社的生意就能生存，甚至忙不完了，它会有改进的动力吗？它甚至根本不想知道外面的世界已经有了多大的变化。

徒弟与师父一起落伍

连餐馆都一样啊！我发现很多老人请客，总是去同样几家餐馆。走进那老店，许久没清理，咔吱咔吱！地毯已经油腻得能把人的鞋底粘掉。菜色依旧，菜名依旧，厨子都可能依旧，做出来的味道却大不如前了。

当然也可能味道依旧，只因为外面新一代的餐馆有了很大的进步，比起来，老餐馆的依旧就是退步了，连他们教出来的徒弟都落伍了。

让我们想象一个熟悉的画面：一群老面孔，在同样一个老餐馆里聚会，十年、二十年，客人跟餐馆一起老去，是不是有点像《桃花源记》里的“来此绝境，不复出焉，遂与外人间隔。问今是何世，乃不知有汉，无论魏晋”。

一代新人换旧人

相对地，我发现那些常跟年轻人在一起的老人，就比较能跟得上时代。

但是各位，如果你是年轻人，千万别得意！你年轻不代表你进步。如果你们一群年轻人总是“自我感觉良好”地窝在小圈圈里，或是你总在一群老人身边抱着铁饭碗打转，却不看看外面的世界，你也可能“年轻得很老”，在不知不觉中就老化了。当有一天你发现别人跑在很前面时，恐怕已经很难追上了。正因为如此，许多公司会不断地加入新人，或从别的公司挖人。很多人也会不断跳槽，每次跳槽好像就能“鲤鱼跃龙门”，又升一级。

我曾经好奇地问一个年轻人，为什么隔两年就跳槽，做事不是要忠于公司吗？日本有些公司甚至连员工墓地都准备好了，等着大家干一辈子。

年轻人说：“时代不一样了，当四周都建起高楼，中间的矮房子就变成垃圾桶了。”

我又问他为什么跳一次槽就能调薪？你跳槽之前跟之后不都是你吗？凭什么新雇主就要多给你钱？

年轻人说：“因为不管怎么样，我会带去不一样的东西。就算不适合新公司用，最起码他们会知道别人在搞什么。话说回来，我这新公司的员工也可能跳槽到我原来的公司，他们也会加薪，这是换血！‘滚石不生苔’，人常常换位子，就像卖水果的，常移动一下、擦拭一下，水果比较不容易烂，何况哪个新人不会努力表现呢？”

今天从我铺地毯这件小事，扯了这么多。总归几句话，我建议大家：

在这个瞬息万变的时代，我们的心要活，眼光要远，脚步要快。

当别人进步，我们没进步的时候，是落伍。

当别人进步，我们不知道的时候，也是落伍。

当朋友改变，我们不知道的时候，是失察。

当亲人改变，我们不知道的时候，是失落。

整个世界都在快速改变的时候，我们不能只是“自我感觉良好”！

人生就是一连串的再学习、再出发

我女儿是在美国出生的，为了教她中文，在她小时候，我除了每个星期固定时间给她上课，还总是在餐桌上考试。因为吃饭的时候，她坐在我对面，保证躲不掉。有一天我考她：“孔子说他十有五而志于学，三十……”

她说：“而立！”

“四十？”我问。

“而不惑！”

“真不错，那么五十呢？”

“而知天命！”

“真棒！六十呢？”

“六十……六十，”她想了一下，摸摸耳朵说，“而耳顺！”

“太神了！”我接着问最后一个，“七十呢？”

“七十……七十……”她想了又想，“……七十而从心所欲……什么不矩……”

我没答，等着她说，旁边八十岁的外公说话了：“成了！答对了！七十岁是不举了！”

这时候小丫头很不服气地看看外公说：“那么外公八十了，八十怎么办？”

这下子轮到我答不上了！可不是吗？孔子那时候，医药保健不发达，人都活不长，七十岁已经是古稀之年，没几个人能活到七十岁，孔子也只活到七十二岁。

当寿命加倍，人生规划能不改变吗？

问题是现在的人平均寿命都延长了，有研究说现在出生的孩子能活到一百二十岁。连退休年龄，以前是五十岁，现在是六十岁，最近更有人主张七十岁退休，未来很可能八九十岁才退休。如此，人们的生活方式和生活态度能够不随着改变吗？

我以前看西方传教士二十世纪初在中国农村的调查报告，说中国人的理想是“三代同堂”，其实农村人的平均寿命很短，男人常常三十几岁就死了，三代同堂少之又少。换作今天，总是听见谁做爷爷奶奶了，我老岳父今年九十八岁，早做曾祖父了，三代同堂根本不稀奇。

早年在中国，丈夫死了，还在世的妻子出殡的时候常要哭天抢地地抱着棺材，甚至有些“未亡人”会喊着你别走啊！用头去撞棺材，撞得满头是血。她可能确实舍不得丈夫，也可能要表现给四周的亲友看。

问题是，如今寿命长了，老公九十岁走，八九十岁的老太太，也要去撞棺材吗？也要表现多么舍不得，会为丈夫守寡一辈子吗？

我有个朋友说得好：“以前说家里男主人死，得倒霉三年。那是因为男主人常常在壮年就死了，把太太、孩子留下来，生活难免困难。换作今天，八九十岁才走人，加上有社会保险，还倒霉三年吗？只怕家人变得比较轻松呢。”

我朋友这段话说得可能有点戏谑，但是不是也有他的道理呢？

从哀乐中年到哀乐老年

二三十年前，就常听人说“哀乐中年”，四十多岁的中年人，下头要照顾小的，上面要照顾老的。是啊！四十多岁的人，孩子可能才十岁，甚至不到十岁，上面还有六七十岁的老爸老妈要照顾。

但是现在说法又改了，说现在是“哀乐老年”。因为大家寿命长，子女已经进入老年，上面仍有父母要照顾，结果是六七十岁的老子女，照顾八九十岁甚至上百岁的父母。

当人们的寿命变长，很多事情都会改变，民俗可能会改变，社会福利、医疗制度必须配合，甚至连学习和就业的方式也得跟着改变。

牌子重要还是本事重要？

在农业社会，常常是“克绍箕裘”，父传子，子传孙，许多特殊的技术都一代传一代。所以说“家有万贯不如一技在身”。

进入工业社会，教育普及了，大家重视的是学历，动不动就说谁是某某名校毕业，好像只要拼上好的大学，下面几十年，靠那张毕业证书就不愁了。

问题是，今天还这样吗？

当然还这样，你能进好的大学，表示你的知识程度好，加上重点大学师资好、同学好，当然毕业之后大家抢着要。

但是从另外一个角度来想，那些一般职业学校毕业，甚至没上过大学，全靠自己学的人就一定差吗？很简单，看看微软的比尔·盖茨，看看苹果的乔布斯，一个大学念一年，一个连一个学期都没念，他们差了吗？尤其在这个网络信息发达的时代，很可能教授在上面教课，下面的学生已经从网上得到最新的数据，发现：“教授，您过时了！”

嘴上无毛，本事不差

以前是“嘴上无毛，办事不牢”，现在也不一样了。

多少“嘴上有毛”的人都有这样的经验，计算器出问题，满头大汗搞几个小时都没办法解决，正好“嘴上无毛”的儿子、孙子经过，就请他们帮忙，只见他们探过头看一眼，再伸手，噼里啪啦没几下，“嘴上有毛”的还没看清楚呢，“嘴上无毛”的已经把问题解决了。

以前年轻人非出去闯天下不可，现在好多年轻人，成天待在家里，却跟世界的每个角落沟通。我有个学生说得好：“闭门家中坐，把东西送上网，睡一大觉醒来，已经赚了好多银子！”

大家在飞，你能不动吗？

再谈谈学历，毕业证书确实有用，以前可以用半辈子，甚至唬人一辈子，今天还成吗？你刚毕业，真材实料，没问题！但是，如果你不继续努力学新的东西，过不了几年，就算你在你那保守的单位还很神，出去比一比，还能神吗？

我有个学生跟乔布斯似的，大学混两天，等于根本没念，进入社会，没几年，居然做了外商的高级主管，拿的薪水高得惊人。我问他，没学历，怎么混的？他笑笑说：“起初确实有麻烦，但是有一家用了我，我表现好，一路爬到主管。再找别的工作就简单了，人家只要看在上一家公司的职位跟实际表现，根本就不问学历。入社会十年了，学历管什么用？学校的那些只怕早过时了，真正重要的是你当下的表现如何！这个世界一直在改变，你能总待在一条船上吗？”

失业是再出发的开始

可不是吗？我以前念研究所的时候，教授指定我读一本书Japan as Number One（《日本第一》）。红红的封面上印着富士山的山头，还加个副标题“给美国人的教训”。

那书里说日本人对公司多么忠实，公司对员工的照顾也是无微不至，甚至结婚的时候，新娘名贵的和服腰带都由公司准备。连墓地都准备好了，死掉埋在一块儿。

可是才读了没几年，情势改了，日本就开始没落了，大家今天还说“日本第一”吗？

说到这儿，我想起有一年我们全家去加拿大的路易丝湖旅游，在餐馆遇到两个年轻的日本人。我问他们在哪儿工作，两个人说“失业中”，然后十分兴奋地说，公司解散了，不过正好，可以利用这段时间好好想想，换个跑道再出发。

“换个跑道。”以前这么说，就算换，大概也是白领换白领，换个相关的，差也差不远。但是今天总听说白领换蓝领，蓝领换白领。

可不是吗？原先在电子大厂拿高薪的人，年纪轻轻，突然退休，跑去务农。然后用他比较先进的观念，种植出完全不同的成果，营销到全世界。还有人跑去卖咖啡、三明治，也做得有声有色，跟别人不一样。

相对地，有些农家子弟不甘心用老一辈的方法，上网学最新的种植和营销方法，成为大企业家。

你的脚步够活？你的身手够快吗？

这又让我想起许多年前在欧洲的一个小国列支敦士登，也是用餐的时候，看见上菜的是两个东方人。我就问他们是不是移民，两个人说不是，说他们是骑着脚踏车在欧洲各地旅行，盘缠不够，又到了旅游旺季，于是两个人就在这个瑞士餐馆打工，赚够了钱，再继续出游。其中一个人说，他已经决定回国之后要开个瑞士小火锅店，因为他在这儿学到不少，打算学以致用。

于是我心里浮起个画面，说不定哪一天到日本旅行，去个瑞士料里的餐馆，就看到那两个在列支敦士登遇到的年轻人。

可不是吗？以前我们去餐馆，看到的是传统的厨子、服务生。现在去很多餐馆，看到的是说得出一番大道理，上过研究所的厨师。连我儿子当年哈佛大学毕业的时候都跟我说，他的同班同学打算卖他的史坦威钢琴，因为他要搬到加州。我说就是那个父母在MIT（麻省理工学院）教书的同学？我儿子说是啊！我又问，他去加州做什么？

我儿子说：“做厨师！”

活到老，学到老，冲到老！

这个世界不一样了！以前“十年寒窗无人问，一举成名天下知”。中了举、当了官，可能做不了多少年，四十岁就报销了。中间工作不过二十年。

现在二十岁进入社会，六七十岁退休，中间是四五十年。二十年可以跟四五十年比吗？四五十年的人生规划，能跟以前的二十年一样吗？

好比手机，这世界不断在变。连我拍电影的朋友都说：“现在审批不能不快了！”如果照以前拖个半年一年才下来，电影播出，人家一看演员拿的手机就喊落伍了！

在这个瞬息万变的时代，我们不能不跟着变！不能不跟着学！我们需要不断地再学习、再起步、再出发！

连古人都说“活到老，学到老”，今天我们比古人多活几十年，当然要多学几十年！

真正优秀的人，都懂得如何为自己节省时间

老天爷很公平，它给每个人的时间都一样，王公贵族和贩夫走卒完全没有差异。问题是用同样的时间，有些人创造了杰出的成绩，有些人可能交出了白卷，这当中最大的不同，就是用时间的方法不一样。

把握时间就是把握生命，不把握时间就可能浪费生命。扩大了想，你浪费生命，不把握时间，也可能因此耽误别人的时间，浪费别人的生命。

会用时间的人，除了从自己的角度想，也会从别人的角度想，想怎样一方面珍惜自己，一方面珍惜别人，在用时上创造双赢。

房不急着修，病不急着治，死不急着埋？

今天先从这个为别人考虑的双赢谈起。

说个笑话给各位听。

有个病人去看医生，医生说要特别安排时间进一步检查，问病人什么时候有空。病人就看他的记事本，找了半天，说下下个月三号下午三点可以。医生说，那我也得看看我的时间，于是也拿出手机看他的行事历，接着对病人说：“对不起啊！我那天下午三点钟约了通水管的工人来通水管，因为下水道不通了。”

病人就笑说：“天哪！你下水道不通了，居然要拖到两个月以后才找人通，那怎么了得？”

医生也笑说：“天哪！你身体的下水道也不通了，居然也要拖两个月？还不快点进一步检查？”

这笑话一方面表现那病人好像特别忙，日程排得很满，连看病都得拖到两个月以后；另一方面医生也用同样的方法讽刺，说他也忙，忙到家里下水道不通，搞不好都淹水了，也非等两个月之后才有空处理。还有一个可能，是水管工人也特别忙，也非要排到两个月之后才能为医生通下水道。

用动作暗示精确

虽然这只是个讽刺笑话，但是让我们想想，当病人和医生分别拿出记事本或手机看自己的备忘录约时间的时候，单单这个动作是不是就显示了他们对时间的重视？

举个例子，今天有人跟你约时间，第一种情况是，你随口就说：“明天下午吧！”

第二种情况是，你说：“明天下午三点好不好？”

第三种情况是，你拿出行事历看了看，说：“明天下午三点。”

第四种情况是，你说：“对不起，我的记事本不在手边，我查一下，马上打电话给您。”接着拨过去说，“明天下午三点，行不行？”

请问这四种情况，哪个显得慎重？

说实话，有时候为了表示慎重，即使你心里很确定明天下午有空，也要说得精准一点，譬如讲三点钟。如果你说“明天下午吧”那显示你太闲了，再不然对方太重要了，好像你可以用一整个下午等他。如果你们又是谈业务，你不是一开头就已经表现弱势了吗？除非你是存心放低身段，排除一切其他约会，恭候对方的大驾。

还有一种情况，是你在检视行事历之后，说：“对不起，三点不行呢！三点二十行不行？”

想想，如果你这么说，是不是更显示你的精准了？你可以用这方法暗示对方你很忙，时间排得很紧，也可以暗示对方要守时。

把时间规划说在前面的好处

约会，除了约见面的时间，常常为了慎重，也要约好结束的时间。

譬如你说：“三点二十，但是实在失礼，因为我四点十分接着有另外一个会，咱们谈四十分钟，不知道够不够？如果不够，咱们就另外约。”

你很委婉，也很客气，但表示了你的精确。而且，把能够约谈的时间长度先说清楚，对双方都有好处。当对方原来想从盘古开天说起，跟你慢慢磨的时候，知道你下面有会，到时候非结束不可，他当然得开门见山，废话少说，直接进入正题。而且，当你事先已经讲好四点结束，届时你起身送客，也不显得失礼。

相对地，如果你事先不讲好，对方才开个头，你突然说：“对不起！因为我下面有个会。”不但会让对方吃一惊，该说的话没说完，而且他会猜想因为他什么地方说得不对，你不高兴了，所以下逐客令。

话说回来，你跟人约时间会谈，把开始和结束的时间先敲定，对对方也是有利的。但是说话的方法很重要，譬如你跟别人约的时候不能说：“老王，我想跟你约见面，但是只能谈四十分钟。”因为这样有点奇怪，对方可能想：“既然是你来找我，表示有事，又为什么你自己先设限？如果你这么忙，就另外找时间吧！”

但是如果你稍稍改几个字：“老王啊！我想跟你约见面，不占用你太多时间，四十分钟就好。”感觉就不一样了！为什么不一样？因为你把约谈的时间讲定，不是从你的角度想，而是从他的角度想，为了怕耽误他的时间。

很可能原先他怕你屁股太沉，不想答应见面的，听你这么一说，就答应了。

打电话不也一样吗？你正忙，有人来电，你原本没时间跟他谈，打算一口拒绝，对方却开口就说：“两分钟！占你两分钟！”你是不是就可能听下去了？

别人的时间也是时间

说了这么多，无非是两点：第一，在今天这个社会，时间要精准；第二，是除了要主动掌控自己的时间，也得尊重对方的时间。

不知道大家会不会有这样的经历，就是在美国电影里看到，老师上课讲到正精彩的地方，突然下课铃响了，老师一句话都没讲完就手一挥：“下课！”接着就见到下面的学生几乎在同一秒收拾东西，起身离开。

我以前看到这个画面，心想美国老师实在太不认真了，好像多一分钟都不愿意教，一下课就急着跑。换作国内的老师，非讲完一个段落不可，有些认真的老师甚至能讲到下一堂课的上课铃响。那多卖命啊！

我自己四十年前到美国大学教“东亚美术概论”的时候，碰上打下课铃，就不会像美国老师那样立刻下课，常常总要多讲一阵，我那时候暗自得意：“瞧！还是我这中国老师认真吧！每堂课都多教不少！”

问题是，有一天有个学生特别跑来找我，说：“老师啊！你能不能打下课铃就下课，不要延长？因为我们下面都有事。”

我的脸立刻红了，这时候才想到：是啊！好多学生要赶到另一栋大楼上另一门课；还有好多学生打工，得赶去上班。如果我下课晚了，只怕他们因为怕迟到，拼命赶，会有危险呢！

只是一念之差，可差得远哪！我原先以为我卖命，多用点自己的时间上课，是好事。从另一个角度来想，那却是我自私，没有为学生考虑，没有尊重学生的时间。

自从有了这个认识，我除了准时下课，出去演讲也会严格讲好时间。甚至在我的演讲方案上，要求主办单位尽量在前面少占用时间，因为这个致辞、那个致辞，拖二十分钟，下面的听众就少听二十分钟演讲。

不知道是不是也跟我早年有同样的想法，很多邀请我演讲的单位会说：“您可以在后面延长时间，晚一点结束啊！”

为了适应民情，我确实可能在讲到“后半场”的时候，先问听众能不能多讲一些时间。这时候大家多半会热烈鼓掌，甚至欢呼，表示高兴。

但是我注意到，也会有人用手机发信息，很可能是告诉家人要慢一点回去，或者告诉原先约好开车来接的人晚一点出发。即使如此，早先约好的时间到了，还是会有少数人离席，想必他们下面有事，再不然，因为那些人太早进场占位子，一坐三个多小时！实在“憋不住了”！

别人正在演讲或演出的时候，中途离席，既会影响场上的观众，对台上的演出者也显得失礼。问题是，他们造成的不尊重，也是台上演出者造成的啊！是不是因为演出的人没有为这些人着想，没有尊重他们的时间而造成的？

为大家看守电梯？

尽管我在西方世界已经生活了几十年，最近报纸上刊登的一篇文章还是让我眼前一亮。

那篇文章是一个中国人写他到纽约生活的感想。他说除了进出要为跟在后面的人拉门，以免打到别人；进电梯时，如果站在楼层按钮旁边，要主动问别人到哪一层，然后为对方按，免得电梯里一个个伸长了手去按楼层；还有一点，就是如果靠近门边站，要主动去按关门的键。

看到这儿，我心一惊，因为电梯门会自己关上，我常常进电梯之后是不理“Close”键的。

问题是，那篇文章写得好，他说你可以不赶时间，但是别人可能赶时间，当你最靠近关门的按钮，却不理不睬的时候，你忽视了公众的利益，没有尊重别人的时间。

会用时间的人，先要尊重别人的时间。当你尊重别人，为别人考虑的同时，也能换来别人对你的时间的尊重。

贵人无处不在，能否把握看自己

常听人说遇到了贵人，算命的时候也总是讲“有没有贵人相助”，问题是：什么是贵人？什么是贵人命？哪种人比较容易遇到贵人？

现在，咱们就来谈谈“贵人”！

贵人被人检举了

我因为长期伏案写文章、作画，近几年总是腰痛，所以找了按摩师定期帮我调理。

我在台湾的按摩师是从大陆来的一位中年女士，手法好极了！而且几年按下来，她不断在进步。但是，上个月她突然对我说她不做了，要回大陆了。

我吃了一惊，问为什么。

她说因为被同事告了！

大概因为她的按摩手法特别好，客人都指名找她，店里有两位跟她一起到台湾的乡亲，居然不知道用什么方法，告她假结婚。

结果警察找上门把她带到法庭。大概因为她假结婚的案子在台湾南部，两位法警还带她坐高铁，去台南出庭。

“真好！”她居然很高兴地对我说，“我免费坐了两次台湾的高铁，法警很体贴，因为规定得戴手铐，他们直道歉，还给我拿衣服遮着，又怕我戴了手铐，走楼梯不方便，带我搭电梯。法警还请我吃饭呢！台南小吃真不错！我谢谢两位法警，说麻烦他们了，法警却说他们也要谢谢我，让他们可以下南部透透气。”

仇人也是贵人

官司打了一阵，她败诉了，限期离台。妙的是，告她的两位同事，也因为用了同一个假结婚的中介被抓了，要被遣送。

走的前一天，她还为我推拿，一边推一边说：“刘先生，你要来我们那边哟！我打算回去开个按摩中心，你要来照顾我的生意哟！”

我说：“你有人吗？难道你开店，就你一个人做？”

她说：“我可以训练人哪！就像在这边我老板训练我一样。”

我说：“那得需要时间啊！又不是一两天就能训练好。”

她一笑：“我可以找跟我一样的师傅帮忙啊！”

我一怔，问谁？

她说：“我可以找也被遣送的同事，那两个告我的人哪！”

我说：“你找她们？是她们害你被抓，你不恨她们？”

她笑嘻嘻地说：“我为什么要恨她们？我台湾的老板已经说要投资我了，说不定我回去能把按摩中心做起来，她们成了我的贵人，我谢她们还来不及呢！”

各位听听！多棒！一位没读过几天书的按摩师，从她被告，跑警察局、跑法院，到不得不离开，我没听她抱怨过一句，反而听她一直说自己很走运，说那害她跑路的两位同事是她的贵人。

做彼此的贵人就是双赢

再说个在美国发生的故事：

我有位朋友，是成功的企业家，早年在大陆为外国人开车。外国人回美国，问他想不想一起走。他答应了，就到美国继续为其开车，渐渐帮忙照顾生意、送货。

做了很久，他才发觉老板欺侮他，给他很少的工资，说要为他办绿卡，其实压着不办。

他一气之下，离开了，发挥他在此人公司学到的东西，搞了个小买卖，居然越做越大，居留证也拿到了。每次提到几十年前的往事，他都说那位外国老板真是他的贵人，因为是同行，外国老板退休，还把生意盘给他了！

用人常是雇主的贵人

还有个故事，是我自己的故事：

我以前在大陆一直没有绘画方面的经纪人，现在有了，您猜是怎么来的？

是我邻居的管家，知道我画画，说他家主人有位收藏家朋友，改天她可以介绍给我。

那收藏家来了，我们兴趣相投，还是老乡，一下子成为朋友，而且他收藏了我不少作品。

有一天，他说有位北京的拍卖公司老板来纽约征件，想看看我的收藏。于是他把两位客人带来我家。其中一位就成了我在大陆的经纪人，很快为我在“北京画院”办了很大的画展。

每次我提到这段往事，都会说太走运，遇到这么多贵人，让我这个“很少出去应酬”的艺术家，能够被大家认识。

但是当我说到那位女管家的时候，很多人都会露出奇怪的眼光：“用人也是你的贵人？”

我说：“对啊！而且是最重要的贵人，没有她介绍，只怕我到现在在大陆还没经纪人呢！”

什么是贵人？

什么是贵人？贵人不一定“贵”，贵人有时候还可能是你的仇人，吃定你，欺负你，利用你，但是你可能因为他而激发你的潜力，获得成功。

仇人也可能成为贵人，就像那位按摩师傅和告她的同事，事情过了，大家又爬到一条船上了，于是一笑泯恩仇，一起回乡创业。

贵人确实可能原先想占你便宜，像前面那位外国老板。问题是，如果不是因为我这位朋友特别拼命，外国老板能看得上他，带他一起回美国吗？外国老板确实想利用他，甚至用他这个廉价劳工，但是外国老板也给了他机会，让他能一步步爬得比外国老板还高。

懂得检讨自己，就能做自己的贵人

这也让我想起一件亲身经历的事。

有个学生很沮丧地对我说，他公司的老板欺负他，别人都加薪，他没加薪，给他的工作也都不重要，不单单是欺负，简直是轻视，他很气，要出去自己搞一家公司，跟这个老板对着干！

我说：“你都学会了吗？你才做一年多，业务都搞清楚了吗？薪水拿得少，没关系！你可以把公司当学校啊！你要好好学，不学白不学，学够了再出去创业！”

这学生想想我说得有道理，就决定再待一阵，偷偷学。于是他注意公司大大小小的事，有客户来，他找机会过去交换名片。甚至复印机的维修人员来换碳粉匣，他也跟在旁边学，打算创业之后自己动手，可以省点钱。连下班之后，他都留在公司看商业文书，学习商业文书的写法和格式。

半年之后，我又遇到那个学生，问他是不是学够了，打算什么时候辞职不干，自己另起炉灶？

那学生居然一笑，说：“老师啊！我不走啦！现在我老板对我刮目相看，什么重要的事都找我，我已经既升官又加薪了！”接着他对我一鞠躬，说，“谢谢老师对我说的那番话，您真是我的贵人！”

我说：“别谢我，应该谢谢你自己，你自己才是你的贵人。”

这世界上贵人到处都有，最重要的是你能不能把握，能不能用你的努力和不平凡，引起贵人的注意。

欢喜心能引来贵人

还有，就是你越觉得每个人都可能会是你的贵人的时候，越容易得到贵人。

我有个朋友，从做小店员的第一天就走运，顾客都喜欢他，接着一路遇到器重他的长官，一路被提携，当上总经理。不止这样，他居然又莫名其妙遇到一位大款，投资他，开创了更大的事业。有人问他为什么这么容易遇到贵人，他说：“贵人到处都是啊！我从上班的第一天，心里就想着：‘瞧！进来的那个人会是我的贵人！’大概因为我先露出欢喜心、感谢心、亲近心，人家感觉得到，所以特别喜欢找我。后来那位投资我的大老板，说来像神话，居然是我在街上看橱窗的时候，碰巧他也在看同一样东西，于是跟他搭讪认识的，没想到我们兴趣相投、志同道合，就合作了！”

贵人常常好像由天外飞来，因为原本不认识，没有利害关系，感觉起来更有缘。其实那缘分常常是来自我们散发出的正能量和欢喜心！

贵人也可能原先是对手，但是不打不相识，因为彼此尊重对方的实力，最后化敌为友，产生更大的力量，创造双赢的结局。

我们生命中的第一个贵人

最后，我要试着问问大家：这世界上最关键的贵人，是谁？

答案应该是我们的父母！

很多人或许不赞成，说父母对他多么不好，多么不疼爱他，多么剥削他，带给他多么大的痛苦。

只是我要问：“是谁把你带到这个世界，当你妈妈怀你的时候，是谁剥削谁？是谁承受怀胎十月的负担和生产的痛苦？你生命中如果没有别的贵人，你还是存在的，但是如果没有父母，会有你吗？”

所以无论父母有多大的不是，父母还是我们最大的贵人，尤其是妈妈，绝对是我们生命中的第一个贵人！

你有什么心态，就有什么命

来也好，走也好

今年夏天，儿子一家来纽约度假。刚到的时候，我太太高兴地说：“多好啊！孙子孙女来了。”

两个月后他们回台北，我太太又高兴地说：“多好啊！孙子孙女走了！”

我笑她说话前后矛盾，太太一笑说：“有什么矛盾？是实情啊！孙子孙女来，天天又唱又跳，多逗乐！咱们在家里不用动，他们就把小鬼送到咱们跟前，多幸福！”又说：“走也多好啊！两个月来，一大早小鬼就砰砰地跑来跑去，厨房的地板一天要擦三次，真是兵荒马乱，现在总算回台北，安静了！多好！”

我小姨子也一样，她家原本面对一片荒地。有一天听说要盖公园了，小姨子就兴奋地讲：“盖公园，一片绿地，我每天可以去运动，真好！”才隔不久，又听说要建成图书馆，小姨子又说：“盖图书馆，我每天可以去看书，真好！”后来图书馆不盖了，小姨子又转了方向，说：“啊！把绿地还给我，可以天天去运动。太好了！”

我相信我太太跟小姨子都得到了我岳母的遗传，因为我岳母更妙。她第一次去邻居家，回来一进门就说对门那家主人为人真好。

我说：“您怎么知道？”

岳母说：“因为他们家很乱。”

我一怔，说：“乱就是为人好？”岳母一副理直气壮地说：“当然！因为他们有管家，管家把家管成这样，他们还能容忍，还一个劲地赞美管家。人不好，能办得到吗？”

没过几天，我遇到那家女主人，说我岳母讲“你不断夸赞管家，你们人真好”。

邻居太太说：“是啊！是真的啊！她的菜烧得特好，又会照顾孩子，虽然收拾打扫差一点，看优点嘛！”

每件事都有两面性

这话讲得多棒啊！看优点嘛！每件事情都有两面性，这边看不对，那边看对，也可能左看右看都对。这让我想起一个古典笑话：

上游涨大水，把财主淹死了，尸体冲到下游，捞到尸体的人知道是财主，高兴地说：“可以好好敲他们一笔了，只有我们有，别人没有！”

另外一边，财主的儿子头疼了，说一定会被狠狠坑一笔，家里的师爷却笑笑：“您放心，他没办法敲咱们，因为只有咱们要，别人不会要！”

这不是从两个不同角度，看到不同的状况吗？

非常有名的例子，两个人去非洲卖鞋，一个人回来沮丧地说：“他们都不穿鞋子，没前途！”另一个人回来兴奋地讲：“他们都没鞋穿，市场的潜力太大了！”

顺着鞋子想另一个鞋子的故事，八成您也听过：

一个人一边走一边看着自己的鞋，伤心自己太穷，买不起漂亮的鞋，直到他看到了一个没有双脚的人。

要砸，全砸了！

人性很妙，一位收藏家收了一架子名贵的瓷器，突然大地震，架子倒掉，瓷器全砸了。这个人跪在地上捧着砸碎的宝贝，一边哭一边收拾，突然发现有个茶壶盖子摔碎了，壶还完好如初，他看看手里的茶壶：“要砸，全砸了吧！”啪一声，把壶砸了。

这种只往坏处想，自暴自弃，要砸全砸的人很多。但是也有人能以劫后余生的感恩心面对灾难。

只要还有就好！

我以前常跟台湾一位现在已经去世的残疾作家刘侠办公益活动，刘侠本来就不良于行，后来因为类风湿关节炎，更是连拿笔写字都困难。我印象最深的是她募款时说的一句话：

“老天真好！它故意留下一些残疾，让人们能用爱心去修补。”

还有一位法师，当女信徒诉苦，丈夫早死，让她成为单亲妈妈。法师说：“幸亏你还有孩子。”

那诉苦的单亲妈妈说：“可是我的孩子很不乖，很叛逆。”

法师又说：“幸亏你还有孩子。坏孩子、好孩子，都是孩子，可以让你付出爱！”

是啊！跟那些想尽办法也没孩子的人比起来，你有孩子就是幸运，就该感恩。

有些佛家很简单的语言，能给人很深的启示，我记得年轻的时候看过一句话，平凡、简单却对我很有启示。一直到今天，我都常想到这句话。

这句话是：“当你的手被针扎的时候，要想想，幸亏没扎在眼睛上。”

如果那“手”又不是身体，而是身外之物，就更能看得开了。

感谢老天，我把新车撞烂了

再说个故事吧！

有个人一心想开名车，省吃俭用，终于攒够了钱，买了辆名车。不知道是不熟车子的性能，还是太紧张、太兴奋，第一天开，就撞上了大树，车头整个儿毁了，幸亏他绑了安全带，又有气囊，人没受伤。

这人从车里爬出来，打电话回家说：“太太！我今天真走运，幸亏开名贵的新车，没开以前那台破车，要不然，我早死了！”

这是我在报纸上看到的新闻，看了没多久，我去台中一家广播电台上现场节目，眼看时间到了，却堵车，广播电台在对街，我就打开车门，直接冲过中间的花圃。没想到前一天才下过雨，花圃里的土都是湿的，当我跨出花圃的时候，一个打滑，那瞬间，我尽力维持平衡，扭了两三下，终于站稳，没摔倒。可是刚走进广播电台，就发现脚下啪啦啪啦的，我新买的皮鞋底子居然脱落了。

我当时好懊恼，因为我难得买新鞋，那还是我在机场名店买的一双好鞋。但是接着想到前面“新车撞大树”的故事，马上就高兴了：“幸亏是双好鞋，结实，要不然，只怕我已经摔伤了！”

我们的挫折可能成为别人的鼓励

最后让我说件从来不曾提过的往事，也是让我伤心的往事：

我女儿从著名的美国高中以第一名的成绩毕业，还代表全体毕业生上台致辞。她申请大学的时候，因为得奖的资料多，又曾经帮我翻译绘画理论，全部资料加起来一大箱。

无论是她的老师还是同学，都认为她一定能像她哥哥一样，被哈佛大学录取。

只是，学校放榜，她没被录取。

我们一家都失望极了，女儿更是抱着妈妈哭，说搞不懂为什么，同一届比她差得多的同学都被录取了，她却没有。

但是接着有美国家长打电话来，一面安慰我们，一面说：“你们知道吗？小帆居然没被录取，消息传出去，她的好多同学都擦干了眼泪。因为多半的人都没能被自己认为一定能进的学校录取。听说小帆没上，一下子，大家都安静了。”

可不是吗？如同一位文学版面的编辑对我说的：“有时候我们用了一篇新手写得不怎么样的文章，立刻会接到很多作家的抱怨，说他们的好文章都被我退稿，为什么反而用这么烂的东西？”编辑语重心长地说：“但是也往往在这样的文章发表不久，就会接到很多新锐的作品，有人说原先不敢投稿，但是看到那篇不怎么样的文章都能被刊登，想想自己也差不多，于是就鼓起勇气把稿子寄出。虽然多半的文章不够成熟，但是细细看，也能见到小小的亮光，就这样，一些新人冒了出来。”

我们的挫折，可能成为别人的鼓励；前面的失败，可能带来后面的成功。

我也记得在公路边上看过一棵树上绑着许多缎带和鲜花，还有个牌子，上面写着：

“希望我们孩子的死，能引起大家对这条危险路段的注意，不要再有车祸发生。”

没过多久，那边就加了减速的牌子，再过些时间，又加了红绿灯。

如果我们的失败能成为别人的教训，我们的悲剧能使别人少一些悲剧。这失败和悲剧也就有些报偿了，不是吗？

学会这几点，你才能“优雅”地出风头

曾有读者问我：

“不管是处世还是职场，刘墉老师经常会讲到韬光养晦，让大家有绝招也收着。那么，在什么样的情况下可以很高明地露两手呢？让自己在这个竞争激烈的社会找到自己合适的位置呢？又怎样很有技巧而不让人觉得你是炫耀呢？”

这个问题非常好！首先我要说，在这本书中，我是先说处世的“战略”，再逐渐进入“战术”。站稳自己的立场，认清自己的条件，饮水要思源和韬光养晦，都是属于战略，战略是在战斗之前先看清大形势，站稳立场，开始布局，一切都准备好了才能进入战术，开始出兵。

学以致用，求学最重要的是打下基础，积蓄好能力，然后在关键的时候使用。所以当你希望在社会上受人重视，打算适时露两手，让人刮目相看时，先要想想自己积蓄了多少能力。

说实话，当大家的年龄相近、学历相近的时候，刚走出校门，能力是差不了太多的。你甚至可以由一个人讲话的用词来猜想他大约的年岁。为什么？因为学校有统一教材，隔几年会换新。加入了新的课文、新的知识，就有了新的词汇。举个例子，你听一个人说话的时候，顺口就讲“动见观瞻”，可以猜他八成念过曹丕写的《与吴质书》。也可以说只要在学校读书的时候，在课文里熟读过那篇文章的学生，就可能很习惯地用那里面有的成语和典故。

所以，当你要在差不多年岁的同侪当中露两手，最好是露他们没学过的东西。

什么是他们没怎么学过的、没碰过的？当然是课外的材料。你把课内的东西学得再好，大不了学习成绩比别人好些，却很难让人对你刮目相看，因为你学的东西他也学过。

在以前网络信息不发达的时候，你当然要多看课外书，多涉猎课外的东西。现在简单多了，你可以在网上学习，即使是东看西看，看得很杂，只要你在大家聊天的时候，能够及时掏出你新学到而别人还没看到的，就能让人瞩目。

有些人有过目不忘的本事，却不一定有急智，也就是他们不能在瞬间把有用的东西掏出来。还有些人掏得出来，但多半是片段的，没什么力量。真正能一鸣惊人的，多半是要掏就能掏一串的。

触类旁通，先要深思！

“学而不思则罔，思而不学则怠”，你做个书呆子，只知道死记硬背，就是“学而不思”，到用的时候拿不出来。为什么？因为你没有好好消化自己得到的学问，那学问不属于你。

所以想要“持以有故，言之成理”，一定要除了学，更要思，而且把思想贯通。思想贯通最简单的方法是每看完一本书，甚至只是一个章节、一个消息之后，别立刻松手，转眼就忘，而要想想当中对自己有什么启发，甚至“尽信书不如无书”，想想书里说得对不对。

我以前做学生的时候很痛恨写读书报告，觉得在浪费时间，现在却越来越觉得写读书报告很有道理了。因为当你读完书，如果能回头整理一下、思考一下，那书要告诉你什么？你从当中可以得到什么启发？想一想，有了领悟，那东西就可能成为你的，可以让你用上一辈子。否则读完书，全还给作者了；考完试，全还给老师了！

“点”“线”“面”的学习方法

把思想贯通，能掏出整套的东西，还有个方法，就是用“点”“线”“面”的学习方法。

你只知道一样是“点”，多知道一样相关的东西，就连成了“线”。再知道多一些，更棒了！那是“面”。知道了一点，当你在网上看到有意思的东西，可以立刻搜寻相关的。当你学到一个英文单词，可以立刻找找类似的。于是你能由一个点向外扩大，当别人提到其中一项，你立刻把相关的几项拿出来，不但因为触类旁通，有事半功倍的效果，而且一定会让人印象深刻。

从一个苹果的掉落想到万有引力

举个例子，你看到乌鸦，进一步知道“渡鸦”，再知道渡鸭很聪明，甚至会叼小树枝掏洞里的小虫，于是想到乌鸦叼石头放进水瓶的故事，再进一步知道因为迷信，英国的伦敦塔里都拨公款养渡鸦，派专人照顾渡鸦，还怕那几只渡鸦飞走，给它们剪了翅膀。

于是你从一只乌鸦可以谈到历史、谈到神话，谈到除了海豚、黑猩猩，其实鸟类也是惊人的聪明，万物都是通灵的。也可以说，由一点谈到了大的面。

总归一句话，不要白学任何东西！因为当你花时间学一样东西，接着就忘了，没用了，你就是浪费那段生命。

温故知新是正道

要让人印象深刻，除了你可以秀新东西，也可以秀旧东西。虽然刚才我说年龄学历相近的人，在学校学的东西差不多，你很难用课本里的那一套唬住别人。但是当大家离开学校久了，就不一样了！因为有些人忘得快，才出校门已经扔了一半，过几年更是丢了一大半。

举个例子，当大家聊天的时候，提到《岳阳楼记》《桃花源记》或《琵琶行》的时候，多半的人只能想起几句，如果你居然一口气全背出来，大家能不对你刮目相看吗？他们即使不当面夸你，也会暗暗吃惊，心想：“这小子的记性了不得！”

“记性了不得”可不是小事啊！表示你聪明，表示你能学而不忘，大家能不敬畏你三分吗？如果你又是当着一群人，包括你的上司面前秀几手，那好印象就更有用了。因为平常大家不见得有比的机会，这下子你小试身手，就鹤立鸡群了！

“温故而知新”，温故一点也不难。今天你不想把学校的东西还给老师，希望使用一辈子也不难，就是常常温故。举个例子，今天为了要考默写，你硬背了《岳阳楼记》。下个星期同学们包括你自己，只怕已经忘了十分之三。再过两个星期，忘了一半，两个月之后大家都八成还给了老师。

但是才默写考完三天，你就花几分钟想一想，温习一下，过两个星期，你又暗暗地背一背，过几个月，你还拿出来想一想。加起来你根本没花多少时间，是不是就把那篇东西留在了脑海？这样温习几次之后，你过半年都能不忘，一年之后再想想，只怕记得更牢了。

东西不能白学！日子不能白过！

学乐器也一样啊！有些人小学时被逼着弹琴，弹得很好，还常常在张妈妈、李妈妈来的时候，被老妈喊出来表演，表演得不好还会挨骂。

问题是，你上初中，可能没多久，逼你弹琴的老爸老妈就说功课重要，不必弹了！

你这一不弹，是不是就真不弹了？钢琴上掉的灰尘都能写字了，你就再也不会主动把琴打开来弹弹？

这么说来，你是真爱弹琴吗？还是因为小时候被逼被骂，把你天生对音乐的喜爱都逼不见了？问题是你过去每天练琴，多少年下来，那工夫不是白花了吗？如果大家能了解这一点，书不能白读，东西不能白学，每隔些时日花一点点时间重新温习，能不忘旧的，不也等于学到新的了吗？

表现自己也彰显别人

要想适时地露两手，让人有个好印象。你除了表现自己，更要懂得彰显别人。举个例子，大家聊天或开会，有人说到一半，因为别的事情打断，可能把话忘了，或者没有继续那个话题。这时候被打断的人，正有些懊恼话没讲完，如果你开口，说刚才某某，您讲到一半，请继续啊！对方是不是会非常高兴？如果是你的上司，话讲一半，打岔忘了，你表示很关心、很好奇，是不是足以证明你很专心地听他讲话，而且把他的话听进去了？上司当然会对你有好感。

还有一个彰显别人也展现自己的方法。譬如开会的时候，前面一堆人发言，轮到你了，你一边讲自己的见解，一边用前面的人发言的内容做辅助：“刚才某某讲得好极了！我认为可以如何如何……”“刚才某同事已经说如何如何，我不但赞成，而且试着补充一些自己的浅见……”

当你把前面别人的发言能够整理成为你自己的材料，表示你不是只管自己，而是也很专心地关注别人的发言。这会拉近你和其他人的关系，更可以显现你的记忆力、专注力、组合力，甚至统合大家做公关的能力。

说了这么多，整理一下，就是：

想适时表现自己，给人好的印象，先得平常多充实自己。

如果你是学生，除了课本，也要多读课外读物。即使平时上网随便看，也要懂得组合、整理，让散乱的消息成为系统的知识。

任何功夫不能白下，任何学问不能白学，学完就忘等于浪费生命。前事不忘能做后事之师，温故知新可以充实人生。

表现自己别忘了彰显别人，开会时关注自己要说的东西，也要关注别人说的。

“蓄势”是为了“待发”，“雌伏”是为“雄飞”。最好的表现时机是：不鸣则已，一鸣惊人！

Table of Contents

职场晋升心法 给自己定位是成功的第一步

给自己定位是成功的第一步

不抢戏的好演员，才能成为人生赢家

饮水总要思源，才能走得更远

枪打出头鸟，看准机会再出头

跳槽、换岗之前，必须明白的工作伦理

拿桩站定再出拳，搞清立场很重要

人际处世身法 世界终将奖励那些会做事的人

找人办事儿，千万别挑这些时间

暂时认输，是为了东山再起

杀敌一万，难免自损三千

别让一两件坏事，阻挡你见义勇为

成功男人的背后，都是怎样的女人？

人不能乱托，礼不能乱送

把握好送礼的尺度

怎样送礼，才能不伤人自尊心？

高情商聊天术 说话说到点子上

祸从口出，别让直性子害了你

势头不对及时喊停，才能防患于未然

别让劫财变成劫色，谈情变成谈钱

打电话的技巧，你知道多少？

孩子被问问题，大人别轻易插话

孩子处于叛逆期，该怎么沟通？

江湖闯荡技法 你不可不知的“套路”

骗子的套路，就是钓鱼之前先撒饵

货问三家不吃亏？小心被“套路”了

讨价还价有学问，如何谈判能双赢？

向前一大步，向后一小步

生活中，你不得不防的一些“拖延”陷阱

情绪管理心得 像解决问题一样去“解决”坏心情

抑郁症跟普通的抑郁情绪有何区别？

抑郁症患者，该如何自我疗愈？

对抑郁症病人来说，什么才是最大的帮助？

终身学习准则 人生就是不断地再学习、再出发

心活、眼光远、脚步快，才跟得上时代

人生就是一连串的再学习、再出发

真正优秀的人，都懂得如何为自己节省时间

贵人无处不在，能否把握看自己

你有什么心态，就有什么命

学会这几点，你才能“优雅”地出风头