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Content

- 第1节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(1)

- 第2节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(2)

- 第3节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(3)

- 第4节：爱"外星人"的艺术(1)

- 第5节：爱"外星人"的艺术(2)

- 第6节：爱"外星人"的艺术(3)

- 第7节：爱"外星人"的艺术(4)

- 第8节：爱"外星人"的艺术(5)

- 第9节：爱"外星人"的艺术(6)

- 第10节：爱"外星人"的艺术(7)

- 第11节：爱"外星人"的艺术(8)

- 第12节：爱"外星人"的艺术(9)

- 第13节：爱"外星人"的艺术(10)

- 第14节：爱"外星人"的艺术(11)

- 第15节：男人和女人基本的心理差异(1)

- 第16节：男人和女人基本的心理差异(2)

- 第17节：男人和女人基本的心理差异(3)

- 第18节：男人和女人基本的心理差异(4)

- 第19节：男人和女人基本的心理差异(5)

- 第20节：男人和女人基本的心理差异(6)

- 第21节：男人和女人基本的心理差异(7)

- 第22节：男人和女人用不同的眼光看世界(1)

- 第23节：男人和女人用不同的眼光看世界(2)

- 第24节：男人和女人用不同的眼光看世界(3)

- 第25节：男人和女人用不同的眼光看世界(4)

- 第26节：男人和女人用不同的眼光看世界(5)

- 第27节：男人和女人用不同的眼光看世界(6)

- 第28节：男人和女人用不同的眼光看世界(7)

- 第29节：男人和女人用不同的眼光看世界(8)

- 第30节：男人和女人用不同的眼光看世界(9)

- 第31节：男人和女人用不同的眼光看世界(10)

- 第32节：男人和女人用不同的眼光看世界(11)

- 第33节：男人和女人用不同的眼光看世界(12)

- 第34节：男人和女人用不同的眼光看世界(13)

- 第35节：男人和女人用不同的眼光看世界(14)

- 第36节：男人和女人用不同的眼光看世界(15)

- 第37节：男人和女人不同的压力征兆(1)

- 第38节：男人和女人不同的压力征兆(2)

- 第39节：男人和女人不同的压力征兆(3)

- 第40节：男人和女人不同的压力征兆(4)

- 第41节：男人和女人不同的压力征兆(5)

- 第42节：男人和女人不同的压力征兆(6)

- 第43节：男人和女人不同的压力征兆(7)

- 第44节：男人和女人不同的压力征兆(8)

- 第45节：男人和女人不同的压力征兆(9)

- 第46节：男人和女人不同的压力征兆(10)

- 第47节：男人和女人不同的压力征兆(11)

- 第48节：男人和女人不同的压力征兆(12)

- 第49节：男人和女人不同的压力征兆(13)

- 第50节：男人和女人不同的压力征兆(14)

- 第51节：男人和女人不同的压力征兆(15)

- 第52节：男人和女人不同的压力征兆(16)

- 第53节：为什么感受不到他的爱(1)

- 第54节：为什么感受不到他的爱(2)

- 第55节：为什么感受不到他的爱(3)

- 第56节：为什么感受不到他的爱(4)

- 第57节：建立美满两性关系的艺术(1)

- 第58节：建立美满两性关系的艺术(2)

- 第59节：建立美满两性关系的艺术(3)

- 第60节：建立美满两性关系的艺术(4)

- 第61节：他需要感谢　她渴望关爱(1)

- 第62节：他需要感谢　她渴望关爱(2)

- 第63节：他需要感谢　她渴望关爱(3)

- 第64节：他需要感谢　她渴望关爱(4)

- 第65节：他需要感谢　她渴望关爱(5)

- 第66节：他需要感谢　她渴望关爱(6)

- 第67节：他需要感谢　她渴望关爱(7)

- 第68节：他需要感谢　她渴望关爱(8)

- 第69节：他需要感谢　她渴望关爱(9)

- 第70节：男人和女人天性互补的奥秘(1)

- 第71节：男人和女人天性互补的奥秘(2)

- 第72节：男人和女人天性互补的奥秘(3)

- 第73节：男人和女人天性互补的奥秘(4)

第1节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(1)

序：今天我们如何满足彼此的情感要求

心理学博士　约翰·格雷

和谐美好的夫妻关系需要双方共同努力经营，但彼此也需要一个自由的空间。这两者同样重要，都不可偏废。

女人似乎天生就懂得美好的关系需要努力经营的道理。男人却不一样，他们一向认为"努力工作，事业最重要"。男人总是认为公司是战场，家里是享受的地方。数千年来，男人外出打猎，总是耐心地等待着猎物的出现，然后凭借一股爆发的力量，奋力追赶猎物。男人的这种特质--等待、观察和积聚能量，使他成为一个优秀的猎手。可是现在，在女人眼里，竟成了无所事事和懒惰的象征。女人不理解男人在一天的辛苦工作之后，回到家里需要放松一下。当女人看到男人坐在电视机前，手拿遥控器一副悠闲的样子时，便误以为他对两人的关系根本不关心。

我们的确需要一份新的两性关系"职位描述"。我之所以使用这个术语，目的是为了让男人高度重视这个问题，因为男人很适应学习新工作的模式。

自古以来，男人都是外出打拼，然后把战利品带回家，以表示对家庭的支持和对伴侣的热爱。时至今日，这种方式已经行不通了。因为许多时候，女人也要外出"狩猎"（工作）。她回到家里后，还有更多的工作等着她--男女情感关系的工作。以前，男人只需要满足女人物质方面的需求，现在却不行了。女人十分清楚，她们有能力满足自己在物质方面的需求，她最需要的是男人的情感支持。这便是奥秘之所在。

现在的男人也想变得体贴和充满爱意，但这需要一个适应过程。我们都需要学习交流和沟通的艺术，这种交流不仅仅是传达信息，更重要的是表达爱意。通常情况下，当女人提出"我们需要好好谈谈"时，男人的反应是："哦，不要谈话，千万不要！"这就和他第一次外出打猎遇到猎物时的反应一样："天哪，我必须杀掉那头野兽吗？我必须这样做吗？万一它冲过来把我吃了怎么办？"他的心里充满恐惧、担忧，不知道怎么办才好。但是男人仍然可以学会，在男女情感关系中他到底该做些什么，这项新的"职位描述"对他有什么样的要求。

今天，男女情感关系中的问题不是金钱--虽然有时我们认为是这样--而是沟通，是如何满足彼此的情感需求。现代女性的情感需求和五十年前相比大不相同，男性的需求也早已改变。时代不同了，世界也在发生日新月异的变化，男人和女人的情感期待也随之发生了改变。

对男人来说，真正的爱不是试图改变对方。当他在茫茫人海中经过无数次的挑选，终于遇见意中人时，他会全心全意地爱她的真实自我。因此，他非常期望能得到女人同样的爱。但是，大多数女人并不懂得这些。

第2节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(2)

当女人在选择自己的终身伴侣时，她追求的是两情相悦。但是，她内心常会涌现出想改变他的冲动。她总是在想："我知道，他很有潜力。我能够帮助他开发他的潜力。爱能战胜一切。只要我真诚地付出我的爱，他就会变得更加完美。"

很不幸，面对女人的这种想法，男人无计可施。女人生性如此，但是通过学习，她能适应男人的特点，就像男人能学会接受女人的特性一样。女人的本性就是想要改变男人。在本书和我的另一作品《男人来自火星，女人来自金星》里，我用非常幽默而又友善的语言，生动地描述了女人的这一特性。特别重要的是，在对待男人和女人的差异上，我总是持积极的态度。男人和女人之间的个性、心理差异，没有什么好坏优劣之分，只要我们能用积极的态度对待彼此的关系，并尽力了解这种差异，所有问题都能得到解决。我写此书的最终目的，是要帮助天下有情人学会尊重彼此的差异，使彼此间的关系更加亲密。

我们不妨用一种有趣的方式来看待男女之间的关系。你绞尽脑汁想弄明白到底是什么地方出了问题，为什么两人无法继续携手同行？你认为也许是彼此不适合或是差异太大，此时你不妨这样思考：你的伴侣来自另一个星球。男人来自火星，女人来自金星。这两个星球的习惯是截然不同的。如果我们能够学会尊重不同星球的习惯，所有的问题都能迎刃而解。否则，双方就会冲突不断，或是同床异梦，或是分道扬镳。

以我个人多年成功辅导两性关系的经验来说，男女间关系和谐美满的秘诀，在于从对方最容易接受的地方入手，双方共同努力，逐步地改变。记得有一次我让一对夫妻谈论他们的问题，像所有的金星人一样，那位太太把问题的细枝末节讲得绘声绘色；而那位先生，自始至终都缩在椅子里，一言不发。火星人一向以独自解决问题为荣，向别人求救是很丢面子的事。对火星人来说，让他们感到幸福的，是觉得自己很有能力并能得到别人的认可。这就是火星人宁愿自己摸索，也不肯停车问路的原因。他在心里肯定自己："看我多行，我能够把我们带到目的地。"火星人最不愿意听到车上的女人说他迷路了。数千年以来，男人始终都是猎人，是向导，是引领部落迁徙的人，他们怎么能迷路呢？他肯定知道怎么走，迷路是不可能的。男人对自我能力的判断是如此的自信和具体，所以，当他委靡不振的时候，给他一些鼓励和赏识，就是对他最好的帮助。千万不能提及他正处于失意消沉的境地，或是说他已经绕着同一条街道转了十五分钟。我向你保证，其实他心里已经知道自己迷路了。

第3节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(3)

在某些小事情上，金星人是可以改变火星人的。但是，金星人必须记住，火星人有个不可能改变的特性：忙碌了一整天后，他会感到身心疲惫，回到家里他会习惯性地钻到他的洞穴里去放松一下。每个火星人都有自己的洞穴，洞口挂着一个警示牌，上面用火星文写着："切莫入内，内有凶猛火龙！"所有男人都认得这个标示，但是女人却不懂，而男人又不知道耐心地向女人解释其中的道理。实际上，洞口还有一个标示，上面写着："马上就出来。"知道他不久就会出来，当他感到能为女人做些有意义的事情时，他不会在里面浪费时间。懂得这一点对女人来说非常重要。

对金星人来说，疏解情绪的方式是交谈。然而，当今许多金星人都已经穿上火星人的服装，整天拼命工作，根本无法顾及自己内在情感需求的满足。因此，现代女性比历史上任何时代的女性，都更需要通过交谈来寻求内心的平衡和个性的完整。

问题是，每当金星女人和火星男人谈论自己的麻烦时，火星人总是本能地给她提供一些解决问题的方案。但是当时，提供解决方案并不能让女人的心里好过些，她需要的是他的倾听和同情。

当火星人从洞穴里出来时，金星人早已在外面等得不耐烦了，怒火在她的心中燃烧，她可能会马上离他而去，营造自己的洞穴，以示对他的惩罚。八年前，在我的婚姻生活中就发生过这样的事情，那时我才理解"洞穴"的含义，并理解了妻子的情感需求。

记得那时，我从我的洞穴中出来了，她却钻进了她的洞穴。起初，我还窃喜："太好了，我终于可以安心地看电视了。"我根本不知道她这是在惩罚我。好几天过去了，我们几乎无话可说，而我还天真地认为："这下可真的平安无事了！"几天后，当我向她表示亲昵时，才知道她的沉默冷淡原来是出于对我的愤恨。

我们应当明白，不论男人女人，我们都是凡人，有时候我们会忘记我们之间的差异，这种差异不是朝夕之间就能改变的。一旦犯了错，我们都需要一个改正的机会，特别是在我们处理两性之间差异的时候。我们更应当懂得，我们不能太想当然地猜想对方的行为和语言。当妻子知道我是火星人之后，她对我说："你根本不需要为我解决这些问题，这不是你的错，我只是想和你谈谈罢了。我现在已经感觉好受多了。""真的？"我感到很惊喜。"是的！"她回答说。我松了一口气，"谢天谢地！"

我真诚地期望，本书能给你提供一些有价值的建议和实用的技巧，不仅能帮助你增进人际关系，还能提升你的自尊和自信，帮你更好地理解男人和女人正在发生的变化，进一步欣赏自身独特的个性品质。

第4节：爱"外星人"的艺术(1)

第一章 爱"外星人"的艺术

人人与众不同

人与人之间存在很大的差异。只有意识到这一点，我们才能建立起一种积极向上、和谐温暖的人际关系。

然而，事实上我们并不能完全认识到这种差异。相反，我们却是力图改变对方。我们埋怨、抵抗、拒绝彼此之间的不同。我们要求身边所有的人所感、所思、所为与我们一样。稍有不同，我们便认为他不对，不符合传统。当他们需要理解、支持时，我们却打击或去"修理"他们；当他们需要包容、赏识和认可时，我们却忙着去"改进"他们。

我们常常抱怨：我们会爱他们的，只要他们能改变，只要他们与我们保持一致，只要他们和我们一样地为人处世。

那么，到底什么是真正的爱呢？难道爱就是对一个能满足我们期望的人的接纳和欣赏？是将他改造成我们想要的，而不是他们选择的样子？只是对和我们所思所感一样的人付出关爱和信任？

显然，这不是爱。对施爱的人来说好像这就是爱，但受爱者却感受不到丝毫的爱意。真爱是无条件的，没有索取，只是肯定对方，尊重他们。没有对彼此差异的包容与尊重，便不会有真正的爱。如果误认为我们所爱的人只有像我们一样所思所感、待人接物，他们才能幸福快乐，那么，通往真爱的道路就会荆棘丛生；一旦我们认识到人与人不同而且也应该不同，那么通向真爱的道路便会畅通无阻。

认识我们的不同之处

三十二岁的凯西是一个成功的音乐家和作曲家。和许多成功女性一样，凯西还没有结婚，但渴望结婚。"我真的不知道自己做错了什么，使男人们对我敬而远之。"她说，"好像我在把他们从我身边推开。或许是我对他们要求太高了吧。我能期望他们什么呢？男人真是让人捉摸不透，男女关系也很让人困惑。我甚至不知道和谐美好的男女关系应该是什么样的。"

三十六岁的爱丽丝是一个商业顾问，四十岁的亨利是一个土地投资商。他们结婚已经六年了。"我们刚结婚的时候，他对我相当体贴，并且十分浪漫。"爱丽丝抱怨说，"可是，现在一切都变得平淡乏味。我们甚至连话都懒得说几句。有时在夜里，他在沙发上睡熟后，我想起我曾经那么爱他，他也曾经让我感觉我是他的唯一。一想起这些，我总是哭着入睡。我不明白为什么事情会变成这个样子。我们之间没有交流，偶尔他主动和我聊几句，但不知怎么，又再度恢复沉默。我真的想知道这其中的原委。"

四十二岁的帕特里克，是个饭店设计师，他与同居女友珍妮弗，三十六岁的艺术家，总是闹别扭。他爱她，想和她结婚，却始终下不了决心，因为他们时常发生口舌之战。"每当我提出一些建设性的意见或想帮助她时，她却认为我是在责备她。我越是解释，她就越是气恼。我真的是无所适从。我很失望，因为我真的很想帮她。我很爱她，但当她对我所做的每一件事都反应过度时，我就会变得暴躁，有时忍不住回击几句。我不知道需要多长时间才能适应这种局面。"

第5节：爱"外星人"的艺术(2)

以上男女关系中所缺乏的，便是对两性差异的深入了解。没有这种了解，我们就不能充分赏识和尊重对方的个性差异，不能认识到正是这种差异使得彼此独具风格。将这个道理牢记在心后，我们一起来再次审视上面的三个案例：

她渴望分享，他却想拥有自己的空间

凯西之所以感到沮丧，是因为她无法在不得罪对方的情况下，满足自己的内在需求。比如，一天繁重的工作过后，她想和她的伴侣汤姆聊一聊各自的工作情况，汤姆却想忘掉工作，翻翻杂志，或看看电视放松一下。她越是想找他谈，他就越是躲避，于是双方越是感到"气氛紧张"。

通常，都是她主动探询："今天过得怎么样？""很好。"他敷衍地说，心想："啊，我终于能够坐下来，看看新闻，伸伸懒腰，轻松一下了。"

她却又接着问："你们的会议开得怎么样？""很好。"他回答说，其实心想："喔，又来了。她想审问我一天的工作情况，我不想谈。如果我想谈，我早就开口了。现在，我只想忘掉工作，看看新闻，轻松一下。"

她颇不识趣，继续问："你记得重新登记你的车牌号码吗？""记得。"他说，其实心想："我记得这件事，只是还没有去办而已。我简直不敢相信，她对我所做的每一件事都要刨根究底。我都快喘不过气来了。难道她不相信我能处理好我自己的汽车登记？"

她继续试着与他交谈："今天早上进城的交通情况还好吧？""和往常一样。"他说，其实心想："谁关心交通呀！她为什么总是这样烦我？也许她是想提醒我该早点出门上班？真够烦的，总是想改进我、改变我。给我一点自由时间吧，让我看看新闻。"

"你今天按时到会了吗？"

"嗯。"他回答说，其实心想："别跟我唠叨了，行不行！你从来没有信任过我。我的确错过了会议的部分内容，但是现在我想从她那听到的最后一件事是，我怎样才能给自己多一点空闲时间。我敢打赌，她正等着炫耀自己的先见之明："我早就告诉过你。""

凯西感觉到了汤姆的不悦，但是她不明白他为什么会生气。她感到受到了伤害。"你在生我的气吗？"她问。"没有。"他回答说，实际上心想："我刚想清静一会儿，她就开始谈感想。真烦人，连看一会儿新闻都不得安宁。我觉得她挺好的，就是唠唠叨叨让我心烦。当我们在一起时，她为什么就不能多体谅我一些呢？她难道看不出来我忙了一天，已经筋疲力尽了？我可是从来没有这样没完没了地问这问那烦她啊！"

汤姆并不理解凯西这样做，正是体谅他的表现，她是在关心他，并希望得到汤姆同样的关心。她并不是想按照自己的想法去改变他，只是想和他聊一聊。最终的目的，是希望他反过来问她几个她关心的问题，支持她，体谅她。不幸的是，他认为不闻不问、给她点自由的空间，就是对她的关爱，不明白她为什么不尊重他的私人空间，总是问这问那。

第6节：爱"外星人"的艺术(3)

凯西却觉得自己被冷落了、他不爱她了。"我简直不敢相信，他竟不愿与我分享。他过去不是这样的。他不像以前那样爱我了。也许开始觉得我乏味了。觉得自己不再特殊的感觉真难受。气死我了！他从来不专心听我讲话。这不是我想要的感情。为什么我就找不到一个懂得爱我的男人呢？！他明知道我劳累了一天，想找人说说话。我对他体贴入微，他却对我漠不关心，甚至都不问我这一天过得怎么样。这太不公平了。"

凯西没有意识到，她竭力体贴汤姆的方式，正是汤姆最反感的。她所给予对方的关爱是她自己想得到的，但是她不理解对方并不需要她的这种关爱，因此，这种方式不但不起作用，反而适得其反。凯西错误地认为男人的反应会和她或其他女人一样。

她想取悦于他，他需要的是赏识和尊重

爱丽丝很苦恼，因为她觉得自己为亨利所做的一切事情都得不到他的赏识，甚至遭到拒绝。实际上，他对她做的大多数事情还是很感激的，只是当她的辛苦使她失去激情、对彼此关系心生不满时，亨利宁愿她少做点。

例如，在亨利回家之前，爱丽丝总是会做许多事情去讨他的欢心，比如倒垃圾，整理他的书桌，打扫房间，洗好他的T恤衫和内衣，亲自下厨做一些他喜欢吃的饭菜等。饭后她忙着收拾碗筷，洗刷干净。总之，她尽其所能去讨他的欢心，使他感到生活有滋有味。爱丽丝总是想他所想，尽量去关爱他。然而，她又十分愤恨他，因为他没有给她同样的关爱。

通常，亨利忙碌一天后回到家里已经很疲倦了，当他察觉到妻子的不满，更觉得身心疲惫。由于爱丽丝对亨利的愤恨，亨利自然无法对妻子所做的一切表示感激。他宁愿她少做些事，多欣赏他为了使她的生活更舒适所付出的努力。他希望她能快乐些、对他更和颜悦色些。对于她自我牺牲式的付出，他避之不及。

爱丽丝感到十分困惑，她相信她所做的一切理应使他高兴，并能得到同样的回报。问题是，她从不主动要求亨利的回报。她只是想当然地认为她全心全意地对亨利好，亨利肯定也会自然而然地对她好。如果亨利爱她，他就会想她所想。所以，她弄不明白为什么她付出的越多--尽管往往带着不满--亨利愿意付出的却越少。当她请亨利为她做什么的时候，通常都是用一种命令的口吻，亨利便十分恼怒，闷不做声。

除非是特殊情况，否则他们很少交谈。偶尔亨利主动和她谈论他的工作状况，爱丽丝却试图用另外一种方式取悦亨利--想办法帮他解决难题。这使得亨利谈话兴致大减，不再想谈下去。

例如，有一天亨利说："我们公司经营状况不好，我不得不解雇一半的员工。这真让我难以决定。"

第7节：爱"外星人"的艺术(4)

爱丽丝立即热心提供意见："哦，你现在必须做出决断，留下那些最好的员工，让其他的走人。"

亨利回之以沉默，感觉十分不舒服。他心想："我又没征求她的意见。我知道该如何处理这件事。我当然会留下最好的员工。她为什么不能静静听听，体谅一下我工作有多辛苦呢？她干吗那么热心提意见？"

爱丽丝感到一头雾水。她只是想竭尽全力帮助他，但她并不懂得她这样做是对他的能力的怀疑，使他感觉受到了侮辱。她之所以如此热心，是因为她太想取悦于他。在这种情况下，她当然丝毫不了解他内心真正想要的是什么。她不知道，亨利需要的仅仅是她的耐心聆听，同时体谅他工作的辛苦。就像她希望自己在他眼中永远是特别的一样，他希望自己是她心中的英雄。

他否定了她的感受

帕特里克感到十分苦恼，因为有时候他好心帮助珍妮弗，得到的却是她的满脸怒容。以下便是个典型的例子。

帕特里克和往常一样，回家后的第一件事是查阅他的电子邮件，然后听电话留言，逗逗爱狗。看了一会儿报纸后，他溜进厨房。这时珍妮弗正忙着做饭。他的第一句话是："你为什么要把这些调味品搅和在一起？"

"我喜欢！"她觉得他在找碴儿，十分生气。其实她的内心满是怨气，"回到家里也不跟我打个招呼就先批评我，根本不把我放在心上。宁愿看邮件、读报纸，也不想跟我说一句话。看到我像没看到似的，我可是一整天都在家里盼着他回来呀！回到家里也不给我一个拥抱或一个吻，宁肯逗弄一只小狗。真是可恶！竟然还跑进厨房挑剔我的厨艺。"

帕特里克觉察到了珍妮弗在生气，立即安抚她："哦，其实也没什么。我只是觉得做红鲷不太适合放这些作料。我想你不应该放胡椒粉。"他心想："她怎么这么敏感，连这点小建议都接受不了？有什么大不了的？真是莫名其妙。难道她就不能接受一点别人的不同意见？"

"既然不是什么大事，那你为什么总是吹毛求疵？我告诉过你别总是批评我，你不听。你怎么这么冷酷，根本不考虑我的感受？你不爱我了，我又何必在乎你？你只关心你自己。"

"太可笑了。我没有批评你的意思。真不可思议，为什么你总是小题大做？我当然是爱你的。"他嘴里这么说，心想："我受够了你的莫名其妙的发火。真希望你能成熟点。"

帕特里克无法理解珍妮弗生气的理由。他没有意识到像"可笑"、"不可思议"、"小题大做"等否定她的感受的用词，让她更加难受。甚至连"我当然是爱你的"那句话听起来也很刺耳，似乎暗示她缺乏安全感，所以才会怀疑他的爱。

第8节：爱"外星人"的艺术(5)

珍妮弗之所以反应过度，是因为她觉得他没有把她放在心上，他不像从前那样爱她了。帕特里克将她的存在视为理所当然，使她觉得自己无缘无故地生气有点愚蠢。他既不试着弄清楚她过度敏感的真实原因，又不懂得尊重她的感受，难怪她的防御性越来越强。

其实，帕特里克并非不懂体贴的男人。他非常愿意满足珍妮弗的需要。问题的关键是，他不知道她到底想要什么，因为女人的需求和男人的不同。他对她的反应不能作出恰当的响应。对他来说，那些反应简直莫名其妙。如果换成他处在珍妮弗的立场，是绝不会生气的。他显然没有察觉到自己高姿态的口吻，粗暴地否定了珍妮弗的内心感受。结果，激烈的争吵就不可避免了。

帕特里克误认为如果珍妮弗像他一样思考事情，她就会快乐很多。因此，他试图改变她，而不是去探究她内心真正的需求，并满足她。就像大多数男人一样，帕特里克并不明白女人和男人是完全不同的。

重新评估我们的设想

女人很难欣赏、接受、信任男人的爱

当我们期望伴侣的想法、感觉和行为与我们的一样时，问题就会不断产生。女人常常会错解男人的爱，因为她们是按照女人的标准去衡量男人的行为。帕特里克与珍妮弗之间的冲突便是例证。帕特里克习惯于做事分轻重缓急，忽略一些并非最紧迫的事情。当珍妮弗对爱的需求不能得到满足时，她就很难欣赏、接受、信任他对她的爱。

从帕特里克的角度来讲，如果珍妮弗的需求非常紧急，他就会优先对待，因为她对他来说十分重要。然而，珍妮弗并不理解帕特里克的思考和行为方式，当然也就不相信他是如何地爱她。帕特里克不知道自己的处事方式不仅没有满足珍妮弗的需要，反而使她更加沮丧。

造成这种相互误解的原因是男人和女人之间的根本差异。男人面对压力时，习惯先排定解决问题的优先次序，然后集中精力处理当前最紧迫的事情。这种压力反应方式的缺点，在于忽略了其他责任或其他次要的事情。当珍妮弗的爱的需求被忽略时，她就会感到很郁闷。她很难理解帕特里克的态度和做法，因为她面对压力时的反应与他的完全不同。

一般来说，在压力之下，女人对周围人事的需求反而更加敏锐。全力以赴地处理工作上的事情而忽略自己所爱的人的需求，这绝不是女人的通常做法。所以，珍妮弗很难相信帕特里克真的关心她。

男人不知道怎样去关爱、理解和尊重女人

如果一心期望伴侣应该像我们那样思考和感受，我们就很难用关爱、理解、尊重的态度面对彼此的差异。

当珍妮弗误认为她被冷落了，他不爱她了，帕特里克的日子也不好过。他知道自己是多么爱她，当她感受不到他的爱时，他会误以为她是冲着他来，言谈举止就逐渐失去了应有的尊重态度，并认为她不知感恩、蛮不讲理。

第9节：爱"外星人"的艺术(6)

经过了一天的劳累，珍妮弗难免会出现不知所措、孤立无助的情绪化反应。帕特里克却认为她是在抱怨他没有尽力帮助她。

从珍妮弗的角度来看，她只是需要倾诉和被倾听。她需要的仅仅是分享内心的感受，而帕特里克却以为她需要他帮助解决她的问题。

帕特里克没有向人吐露心事、分享感受的紧迫需要，因而很难尊重珍妮弗的这种渴求。当他感到心烦意乱的时候，他会通过解决问题来化解心中的不快。当她心烦意乱的时候，他认为他的方法在她身上同样奏效。他不去倾听她真正的需求，而是频频打断她的倾诉，热心提供"解决"问题的方案。结果，不仅珍妮弗的需要得不到满足--仅仅是被倾听--帕特里克的好心帮助也没有得到她的感激。由于他们错误的猜想，两人都变得沮丧了。

如果我们不重新审视我们潜在的对对方的假设，无论我们怎么努力去改善我们的关系，都不会起多大作用。男人和女人之间的绝大多数冲突都源于误以为对方应与我们相同。其实，在很多方面，男人和女人是截然不同的，就像是来自两个不同的星球一样。如果不能事先认知彼此间的差异，无论付出多大的努力，也难以揭开永葆爱情魔力的神秘面纱。

对付沮丧，方法各异

我想再次强调：如果男人和女人不能理解彼此之间的差异，大量问题就会不断涌现。以珍妮弗和帕特里克的情况为例，他们之间的冲突是男女间最常见的问题。

当珍妮弗感觉沮丧时，她需要通过谈话来探索、确认自己的内在感受。接下来，她还需要她所爱的人的抚爱、拥抱和安慰。

帕特里克对待烦恼的方式却迥然不同。当他陷入烦恼时，他必须拥有自己的空间，好冷静地思考所发生的事情。在他的内心深处，留有一个私人"洞穴"。当烦恼发生时，他能够钻进去认真考虑是什么使他这么烦恼。在这个闭门思考的阶段，他非常不喜欢被打扰。

可是珍妮弗和帕特里克都不理解彼此心理需求的差异，只是一心想着去帮助对方，于是就不可避免地产生了一些不应该发生的冲突。

一天，珍妮弗感觉非常沮丧，她需要和人交谈，说出使她烦恼的事情。帕特里克觉察到了她的不快，于是离开了房间，希望留给她独自思考的空间。这对男人来说，是一种很好的表示关爱的方式。

换作是女人，如果她知道自己所爱的人感觉沮丧，她是绝不会从他身边走开的。因此，珍妮弗误解了帕特里克，认为他不再关爱她了。

由于当时两人的关系还处于开始阶段，珍妮弗原谅了帕特里克的行为，以为他没有注意到她的烦恼。她开始哭泣，并确信自己的哭声大得足以让他听见，他才会过来安慰她。帕特里克听到她的哭声后，出于对她个人隐私的尊重，离家而去。

读累了记得休息一会哦~

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第10节：爱"外星人"的艺术(7)

这对珍妮弗来说简直是不可思议。她不明白这个看上去深爱她的男人，怎么会对她这样毫不关心，冷漠无情。

过了一会儿，帕特里克回来了。珍妮弗决定再给他一次机会。当她走近帕特里克并尝试着诉说自己的烦恼时，她变得更加烦躁不安了，因为她害怕他再次离开房间，离家而去。

帕特里克认真地听她诉说了一会儿。按照他的标准，他认为她真的太情绪化了。

"你真是自寻烦恼！"他说，"你怎么能认为我不爱你了呢？"他笑着又加上一句，"真是荒谬透顶，你肯定是在开玩笑吧。"

帕特里克以为他是在提供一些帮助性的建议，但是珍妮弗从他的态度里找不到一丝的关爱。相反，她感觉到冷落、侮辱和伤害。"我不相信你爱我！"她说，"否则，你为什么那样对待我？"

一心想帮忙的帕特里克自然被弄得莫名其妙，灰心丧气。他意识到她不领情，因而十分苦恼。于是帕特里克采取了男人们典型的做法：躲进自己心灵的秘密洞穴，试图理清这一团迷雾。

现在，珍妮弗和帕特里克都感到烦恼、困惑和沮丧。他们都想用自己认为是最佳的方式去解决问题，但情况却越弄越糟。最后，谁也不知道问题究竟出在何处，两人都认为对方有点疯了。

其实，珍妮弗和帕特里克都没疯。只不过，他们是完全不同的人。

男人很容易关闭自己

帕特里克离开以后，珍妮弗开始为刚才惹怒他的行为感到内疚，虽然她自己并不知道什么地方做错了。她轻敲他的房门，以女性特有的温柔口吻说："帕特里克，我知道你很不好受。我们谈谈好吗？告诉我你现在的心情如何好吗？"

他则用典型的男性方式回应："我没感觉什么不好，只是想单独待一会儿。"

珍妮弗坚持用探索他内心感受的方式帮助他，以表示自己对他的关爱，这是女人们通常的做法。

"我知道你在生我的气，"她说，"好吧，我们谈谈吧。我想知道你现在心情好些了吗？"珍妮弗希望帕特里克也能够像这样对待她。

然而，帕特里克被她的这种关爱所激怒。他此时需要的是空间，而她正在拼命挤压他的空间。他愤怒地吼叫道："走开！让我安静一会儿！"

珍妮弗最后悻悻地离开了，心中十分惶恐，以为她已经失去了他的爱。

其实，帕特里克并不像珍妮弗想象的那样烦恼、愤懑。他只是需要一点时间让自己冷静一下。珍妮弗却认为天塌下来了。因为她认为只有在极端愤懑的情况下，他才会像这样把自己关闭起来。她并不理解，他关闭自己仅仅是为了有一点空间去消解一下他小小的烦恼。

事实上，在遇到烦恼的时候，男人们习惯于把自己完全关闭起来，然后又重新开放。女人们不懂得这个道理，她们一旦向某个人敞开心扉，需要很长时间才能将之完全关闭。

第11节：爱"外星人"的艺术(8)

珍妮弗和帕特里克不知道男人和女人之间的这种自然差异，因此不可避免地产生误解、愤恨和冲突。虽然他们深爱着彼此，但是不知道如何关心和支持对方。问题的关键，在于他们不懂得男人和女人对爱的需求是不同的。

女人是如何失去自我价值的

亨利和爱丽丝深爱着彼此。然而，在他们结婚六年后，她却怀疑她在他心中的价值，并且怨恨她的丈夫。亨利则失去了与妻子沟通、分享的激情，下班后回到家里，他通常是吃饭时看电视，然后就是上床睡觉。偶尔他们一起出去散散步，但很少交谈。

和许多女性一样，陷入爱河的爱丽丝有一个特别的弱点：当她感到被爱、被珍惜、受到尊重时，心情就会非常舒畅，进而感觉到自身的价值；一旦伴侣对她稍有怠慢，她感觉不到爱，她的情绪便会发生很大的变化--她开始怀疑自己的价值，好像自己没有什么可爱之处了，总之自己不值得别人去爱。

这项弱点的逻辑似乎是："如果有人爱我、尊重我，我就觉得自己值得别人爱和尊重。反之，就是我做错了什么，不值得别人爱和尊重。"为了争取对方的爱，这种逻辑会继续："如果我得不到对方的爱和尊重，就必须付出更多，直到我有资格要求回报为止。"

这正是爱丽丝在两性关系方面的切实感受。结婚一年后，亨利就开始把他的心思放在工作上，逐渐忽略了妻子。每当亨利忙完一天的工作回到家后，只想放松一下，并不想谈论什么。他用典型的男人风格，向妻子表明一切都很好。只是日积月累，两人的关系开始越来越疏远了。爱丽丝却认为可能是自己做错了什么，惹他生气了，他才会这样收回对她的爱。她心想，他一定是在偷偷地怨恨她。在她的世界里，交谈是排除负面情绪的基本方式；如果不把问题说出来，心中的愤懑就不能得到消解。

为了避免把事情弄得更糟，爱丽丝试着对亨利格外体贴。让人哭笑不得的是，亨利越是对她"冷淡"，爱丽丝就越是想讨他欢心，越是想给他"关爱"。

偶尔，爱丽丝也会爆发不满情绪，并以命令的口吻向亨利索取爱的回报。亨利通常都是回敬她以沉默。这使得爱丽丝更加惶惑不安，因为她已经尽了自己最大的努力去赢回亨利的爱，可还是一无所获。

爱丽丝意识到丈夫对她的情绪和命令似的要求很反感，她开始压抑自己的情绪和要求，竭力用冷静、理性的方式来表现。但是随着时间的流逝，她终会控制不住自己的情感，过激的情绪时而会爆发出来。

当亨利对她敬而远之时，爱丽丝对自己的过激反应会有一种内疚感。她会更加努力地压抑她的女性天性，以符合她所认为的亨利的期待。随着她内心的负罪感与羞愧感的增强，她内心想要给他更多关爱的欲望就越强烈。

第12节：爱"外星人"的艺术(9)

这种模式恶性循环多年之后，爱丽丝逐渐丧失了自己的女性感觉。结果，两人虽然还在一起，但爱丽丝并不快乐。亨利偶尔也会疑惑她脸上的容光、眼中的神采哪里去了。失去了她的自我价值，亨利也失去了体贴的爱意。面对爱丽丝，亨利觉得乏味无趣、毫无激情，但他并不知道怎么会变成这样。

男人为什么不愿意付出

像许多男人一样，亨利习惯于把注意力集中在最紧急的事情上，这使得他很少关注其他事情。当工作出现重大问题时，他便一头钻进工作中，去解决对他来说是最重大、最紧急的问题，完全无视爱丽丝的需要。结婚半年之后，亨利认为他已经成功处理好了夫妻关系中的所有问题--男人总以为一旦将女人追到手，她就不会跑掉--现在他可以全力在事业上拼搏了。就这样，他逐渐开始忽略伴侣眼前的需要。

问题还远远没有结束。女人有女人的弱点，男人也有其不足。女人特有的弱点使得爱丽丝在得到越少的情况下付出更多；男人的缺点使得帕特里克接受的爱越多，付出的爱就越少。

男人的缺点的逻辑似乎是这样："如果女人愿意为我作出某些牺牲，那肯定是我已经为她做了什么事情值得她这么做，我自然应该好好享受一番。我接受的越多，越不用付出更多，我可以少付出些。"

这也就是男人为什么在赢得了女人的爱之后，逐渐变得懒惰和吝于付出的原因之一。只要女人的脸上天天挂着微笑，男人便认为自己付出的爱已经足够了，就没有再继续给予的动力了。

这样一来，他们之间的关系就失去了平衡。亨利给予的越少，爱丽丝为求回报，给予的就越多。她认为自己为亨利所作的牺牲足以取悦于他，使他自然而然地回馈给她更多的爱。不幸的是，事与愿违。

当亨利体验付出越少、得到更多时，他是没有动力或激情去付出更多的。在这个循环过程中，亨利付出的代价是失去了爱丽丝诚挚的感激与接受。爱丽丝付出的代价是她得到的爱少，愤恨多。

爱丽丝想用自己的爱换回亨利更多的爱，但每次都是以失败告终，怨恨逐渐在她的心中积聚。无论她多么努力地去显示自己的爱意，但当她并非满怀爱意地给予，而是深感空虚地付出时，她难以掩饰内心的愤懑之情。这样日复一日，她欣赏、接受、信赖伴侣的能力也被削弱了。她无法再给予他所需要的爱了。

从很大程度上来说，甚至爱丽丝本人都没有注意到内心逐渐增长的愤恨。有时候，它会从心底浮上来。令人啼笑皆非的是，有时候这种愤恨不请自来。无论何时亨利做一些他认为具有特殊意义的好事来讨好她时，爱丽丝内心积累的愤恨便会自动蹦出来，让她对他的殷勤毫不领情。有时候，她想请他帮忙，她的愤恨又会介入其中，使请求的口吻充满命令的味道。

第13节：爱"外星人"的艺术(10)

女人是最优秀的记分员

亨利不知道女人还有一种不可思议的本领，可以在没有回报的情况下不断给予。她们能不断地付出，并且给人一种她很乐意很幸福的感觉。其实，她们把自己的付出全都记在心里了。女人是最优秀的记分员。她们之所以能不断地付出，是因为她们深信终有一天分数会打平。她们认为男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上。到那时女人就能够轻松地接受男人的呵护了。

一般来说，男人对两性关系中的分数失衡毫无概念。因为男人在为女人做什么事情时，他总是想先得到一些回报，然后再继续付出。他不会让分数失衡。当比分达到3：1时，男人通常会发牢骚，或是不再付出。

女人却有能力让比分达到20：1而不抱怨。当爱丽丝开始抱怨事情不公平时，亨利对她有点怨恨，因为他一直认为比分是公平的。他怨恨她不再感激他，因为他误认为她肯定是真心实意地感激他的，不然她怎么会不停地为他付出那么多呢？面对她的指控，他愤愤不平。尽管事实上是他付出太少，但亨利觉得爱丽丝应该向他道歉。

为了解决这种难题，男人应当主动担当给予者的责任，多考虑一下女人的所需所想，化解女人心中长期累积的愤恨。女人也应当承担责任，不应该把自己当成一个牺牲者一样，并把比分拉得太大。只有双方共同努力，他们才能重新填写一个新的公平的积分卡。

如果我们能相互了解

以上例子非常清晰地向我们揭示了这样一个道理：如果不了解男女之间的差异，我们在处理两性关系时就会产生许多问题。如果能深入了解这种差异，我们就能构建出新的方法平息这种由来已久的冲突。

让我们回过头来再看看上面的例子，帕特里克应该学会怎样支持珍妮弗。当她烦恼时，他要认真倾听她的诉说，并探索她的内心感受；他应该懂得不能以帮助男人的方法去帮助她，那样会使珍妮弗原本沮丧的心情更加低落。

如果珍妮弗能理解男女之间的差异，懂得帕特里克并不是吝于付出或想收回他的爱，她就不会遭到他那样的对待了。如果她懂得在帕特里克烦恼的时候，他最需要的是空间，她就会离开，让他单独待一会儿。而帕特里克也将学会在自己情绪不佳的时候，想方设法让珍妮弗确信他是爱她的。珍妮弗可以用其他的方式向帕特里克倾诉自己的烦恼，并且不让他感到她好像是在责备他。

如果亨利和爱丽丝知道这种差异，他们就能够找到新的方法去处理他们之间的问题。如果爱丽丝懂得男人，她将明白男人就像消防员，如果哪个地方失火了，他们就会全力以赴地把火扑灭；没有火灾时，他们就会在家睡大觉，养精蓄锐准备扑灭下一场大火。懂得了这一点，她会明白如果她不能持续地表示她的要求，他便会认为一切正常，不用再给予什么了。这样，爱丽丝就可以用亨利能够理解的方式来表达她的需求，而不夹杂任何愤怒之情。

第14节：爱"外星人"的艺术(11)

类似的转变也会发生在亨利身上。如果亨利明白男人和女人之间存在很大差异，他就会理解，当女人感到失落时她们会豁出去，直到自己精疲力竭为止。以后，当爱丽丝感到失落不能自持的时候，他就不会再无意识地责怪她喋喋不休，而是满怀同情之心，倾听她的诉说，满足她的要求。

爱丽丝则会懂得，面对女人的愤恨，男人会变得消极、懒惰。当她再次面对亨利的过度消极，就不会再怨恨对方，而是站在关爱体谅的立场上，对亨利为她所付出的一切表示感激。

当她的愤懑得到了释放，她便能坦率地向他请求帮助了。只要女人不是用命令的口吻，带着愤恨的心情，以牺牲者的姿态请求帮助，男人通常是有求必应，竭尽全力满足女人的需求。

另一方面，亨利会懂得，当女人感到自己失去宠爱的时候，她们会惊慌失措，并给予得更多。当爱丽丝好像对他的日常生活特别感兴趣时，亨利应当明白爱丽丝是想让他对她的生活更加关心。他因此懂得了该对她的一切表示兴趣，以回应她的需要。

如果有一天亨利因为自己的"热心"碰到了她的"冷面"，他应当想到，如果她心中没有长期累积的愤恨，她会对他的付出表示感激的。他应当明白，她仅仅是想把自己的情感向他倾诉一下，为了重新感受一下他的爱与赏识。

下一次当她怨恨他的时候，她应该懂得，如果他真的明白她的需要，他是会毫不吝啬地给予她更多的。她会自责自己表达爱与请求的方式不对，不能让对方明白自己的真实需要。她应当认识到，男人不会像女人一样很快改变自己做事的方式，但是一旦他们改变了，就会坚定不移。另一方面，女人也不会像男人一样很快改变自己的情绪。当爱丽丝向亨利倾诉心中的苦恼时，亨利应当学会耐心地倾听。

想象我们的伴侣或爱人是来自遥远星球的外星人，有助于重新点燃我们内心想去理解对方的渴望，而不是妄加指责。毕竟，面对一个可爱的外星人，你不会试图去改变他。相反，你最有可能的是感到一种强烈的好奇心，想去了解他与我们的不同之处。为了达到目的，你可能会十分耐心和宽容。这种用接纳、宽容的态度去理解别人的愿望，是建立美好的两性关系的基础。如果我们能允许我们所爱的人有不同之处，爱情之花就会盛开。

第15节：男人和女人基本的心理差异(1)

第二章 男人和女人基本的心理差异

女人"扩散"，男人"收缩"

女人在两性关系中最常见的问题，是她们会不顾自己的需求，专心致志地为男人着想。女人最大的挑战，是全心满足他人需要的同时保持自我意识。相反，男人最大的困难，是如何克服自私和以自我为中心的倾向。

女人向外扩散，男人却习惯往内收缩。正如向心（收缩）力，男人通常也会围绕一个中心运转。难怪每当他们与女人沟通时，总是沮丧不已。在沟通时，女人经常是天马行空、东一句西一句，而男人则希望她们直奔主题。

一般来说，男人只有对他想要表达的主要思想心中有数时，才会开口交谈。然而，女人谈话却是漫无边际--谈话有助于她发现她的重点。通过谈话理清自己的想法和情绪，她会逐渐发现自己到底想谈什么。

男人需要凝聚心神去认真考虑一个问题，女人则需要通过扩散、分享来把事情弄清楚。当女人开始向人倾诉时，她并不一定知道话题最终会转到哪里去，但是她相信她终究会明白的。对女人来说，倾诉是一个自我探索的有效历程。

很多时候，男人被女人弄得沮丧不已，仅仅是因为他们不懂得男人和女人之间这种"扩散"与"收缩"的差异。他们常会不自觉地干扰女人的探索过程，或认为与女人谈话简直是浪费时间。懂得这种差异的男性，能够通过不擅加评断的聆听，善待和支持女人释放内在情绪的需要。

女人絮絮叨叨，男人直指重点

哈里斯回到家里，他的妻子劳拉对他说："苏茜又错过了足球比赛，她很失望。你哥哥汤姆打电话来说，他们一家准备六月份来探望我们。我不知道该怎么回答他，也不知道那时我们会在哪儿。六月份我们也许应该去看望我妈妈，恰好在暑假的开始。你知道什么时候放暑假？我始终找不到我妈妈要的那些照片，就是我们在黄石公园照的那一卷。你读了我留给你的那篇不准在黄石公园中喂熊的文章吗？那个公园和以前大不一样了。我还记得我亲手喂过那些熊呢。我希望我们能够找到那些照片。有时候，我觉得生活中的一切都乱糟糟的。我想我们应该花点时间共同安排一下暑假计划。"

唠唠叨叨说了一大堆事情后，劳拉能够稍微集中自己的注意力，找到她想表达的重点：他们需要制订暑假计划。

哈里斯的沟通方法完全不同。他总是先在心里将自己的想法整理一番，然后才说出他的基本看法。

例如，哈里斯获得了一个在六月赚外快的机会。他在想，那份工作值不值得他重新安排暑假计划。他在心中盘算那个工作能给他带来多少收入，他用那笔钱可以为家里应付哪些额外开支。如果不去做那份工作，该怎么安排家庭度假计划？能否先去工作，然后再和家人一起度假？他意识到这不是个好主意。他开始考虑孩子们什么时候放暑假。他又想，有没有一种两全齐美的办法，让他既能做那份工作又不让家人失望……最后，他想："我应当和劳拉商量一下，听听她的意见。"

第16节：男人和女人基本的心理差异(2)

就这样，哈里斯在心中将问题仔细考虑了一番，才开口表达他的结论或基本看法。他回到家里，对劳拉说："我考虑在六月份做一份兼职，我们应当计划一下暑假安排。"

由于不了解对方的思考模式，这两种对比强烈的沟通风格就会导致不必要的紧张局势。让我们先探讨哈里斯对劳拉"发散性"沟通风格的反应，再讨论劳拉对哈里斯"聚焦式"沟通风格的反应。

劳拉一开口谈话，哈里斯能够从她的语气里感觉到肯定是有什么事情在烦扰她，她需要他的安慰。当她说"苏茜错过了足球比赛，她感到很失望"时，他在想："这就是她心烦的原因吧。但她为什么向我抱怨这件事？又不是我带苏茜去看的比赛。她认为这是我的错，认为我应该多关心孩子？我觉得很沮丧，我已经尽我所能了。"

接着，劳拉谈到汤姆打电话来。哈里斯内心的反应是："汤姆打电话来，和我是不是个好父亲有什么关系？"

之后，她提到她不知道他们是否会去市里，哈里斯心想："我们还没有商量暑假的事情，我怎么知道暑假计划？你是说我应该立刻给汤姆打个电话吗？我们不必这么急着给他回音。"

当劳拉问他学校什么时候放暑假时，哈里斯暗想："我怎么知道学校什么时候放暑假？你以为如果我是个比较关心孩子的父亲，就该知道这类事情？你为什么不直接打电话问问学校？我简直不敢相信你会因这件事感到心烦意乱，居然等我回家来问我，而不是打电话给学校。"

当劳拉提到那些丢失的照片时，哈里斯内心的反应是："她怎么又想起那些老照片了？我早告诉过她我不知道。这和苏茜错过足球比赛有什么关系？她到底想说什么？是的，我很健忘，但我并没有说我要带苏茜去参加足球赛。我怀疑她是在拿我和汤姆比，在说汤姆带着家人去度假了，而我甚至连女儿的球赛都置之不理。真是个荒谬的对比。"

当劳拉提到那篇有关黄石公园改变管理规定的文章时，哈里斯在想："这篇文章与我和孩子的感情有什么关系？她是不是在暗示说，孩子们都长大了，我因不是个负责任的父亲，错失了很多与他们相处的大好时光？为什么她会对不能再亲手喂熊感到沮丧--她希望我对这件事做什么？我真的感到很纳闷，她为什么对我说这些？"

最后，当劳拉说到她的生活一团糟，需要开一个制订暑期计划的家庭会议，哈里斯的心理反应是："够了。我简直不敢相信她把所有问题都推到我头上。她指责我既非好父亲，又非好丈夫。现在我不想和她一起度暑假了。如果她觉得我是那样的人，为什么还想和我一起去呢？"

想到这里，哈里斯懊恼至极，大叫道："真受不了你的唠叨！为什么每件事对你来说都是那么复杂？让一切顺其自然好不好！"

第17节：男人和女人基本的心理差异(3)

哈里斯越来越强烈的防卫情绪，来自于他对劳拉的沟通方式的误解。他根本不知道劳拉真正的感受。她拉拉杂杂地倾诉了很多，最后才道出她想表达的主要意思。然而，哈里斯却误以为她最初的陈述是重点。把她沮丧的语气和苏茜错过足球比赛的事联系起来，他认为她接下来所说的都是对最初陈述的发挥。哈里斯完全不懂女人的沟通风格。

现在我们再来分析一下劳拉内心对哈里斯直指重点的男性沟通风格的反应。哈里斯一回家就对劳拉说："我考虑在六月份做份兼职，我们应当计划一下暑假安排。"

劳拉立即感觉受到了伤害，自尊心被触犯了。她愤怒地大叫道："你太自作主张了！你怎么能不和我商量就做了决定？你难道一点儿也不在乎家人？你满脑子都是你的工作。如果没有这个家，你也许会更快乐是吗？难道你不知道孩子们六月份就放暑假了？如果你非去工作不可，至少也该问问我的感受。"不用说，他们肯定是争吵不休。

劳拉错误地推断哈里斯已经做出了最后的决定，不会再听她的意见、考虑她的感受了。她觉得自己被冷落、不受重视。她显然不了解他已经为她和孩子们考虑了很多。事实上，哈里斯是想和劳拉讨论一下这件事，他以为她应该知道这一点。

男人真的自私吗

除了沟通模式，男人的心理"收缩"反应也是让女人大惑不解的源头。女人往往很难明白为什么起初深爱她的男人，会突然变得以自我为中心，对她不再体贴关爱。这种转变对女人来说太陌生了，她以为是自己不好，才令他失去兴趣。

她并不了解，男人习惯将注意力集中在他认为重要的事物上，完全无视他人的存在。当他一心一意地讨她欢心、追求她时，对她关怀备至；然而，一旦他认为他已经得到她时，就会寻找新的焦点，比如，工作上的问题，然后把全副精力投入其中。

在面对压力时，男人们专注目标、忽略他人的倾向会更为严重。这会给人一种自私、不关心他人的印象。此时，他们并非自恋或是自私，虽然看起来却似乎如此。为了解决问题，他们非常专注，无暇顾及其他。其实只要你稍加注意，会发现他们专注的目标，多半最终是为了他人。

女人很难懂得这一点。因为面对压力，女人倾向于发散注意力，更加关注其他人，尤其是她所爱的人。当男人因工作而心烦时，他显得忘了家人的存在，一心只想着如何解决工作上的问题。其实，他的努力最终是为了家人，这也正是男人对工作如此专注的原因。

当女人在工作中感到困扰时，往往会更加沮丧。因为她意识到她忽略了家人，对家人的需要可能更加敏感。处于压力之下，男人是专心致志，女人是思想分散。

第18节：男人和女人基本的心理差异(4)

正如我们所看到的，"自动聚焦"是男性向心力的一个表现。它会约束或收缩意识，以加强注意力。女人却误以为，如果男人真的爱她，就会像她一样"发散"他的注意力，时刻全面为她着想。她需要理解男人的"收缩"反应和他们本身固有的男性与女性气质的平衡有关，不能用这个来衡量他们的爱。懂得了这一点，女人就不会愤恨"冷落"她的男人，而是运用技巧获取自己需要的关怀与注意。

我们为什么抗拒相异特质

对抗拒相异特质的理解，有助于我们懂得这种典型的变化：为什么男人和女人在关系的开始阶段显得那么热切、深情、乐于给予，后来却渐渐很少付出。在两性关系的初期，两人总是努力将自己最好的一面呈现在对方面前。当他们对彼此的抗拒越来越强时，就会倾向于顺从或是改变对方，以取得关系的和谐。一旦深入了解内心抵抗的起因，便能揭开两性关系中许多神秘的面纱。

产生抗拒的四种起因与类型如下：

1. 强悍型男人（阳刚之气太盛，缺乏女性特质）

2. 牺牲型女人（女性特质太强，缺乏男性特质）

3. 敏感型男人（女性特质充分发展，男性特质受到压抑）

4. 独立型女人（男性特质充分发展，女性特质被压抑）

下面我们将逐一研究每一种类型及其可能的成因。有些人可能只符合其中的一种类型，而另外一些人则可能在不同的形式间游移。通常来说，男人会介于强悍型和敏感型之间，而女人则在牺牲型和独立型之间徘徊。

强悍型男人喜欢充满女人味的女人

强悍型男人通常会爱上能反映他未曾发展的女性特质的女人。通过与她交往，他感到更加完整和满足，因而对女人感到好奇、激动、兴奋。这样的好处是能亲近一个人，但问题也随之出现了。

当他们结合以后，他就不可避免地开始抗拒她的差异。两人的亲密关系促使他内在的女性特质逐渐呈现。无论他过去的成长背景如何否认他自身的女性特质，当它们开始浮现时，他便开始排斥先前深爱的伴侣。

例如，当男人深爱着伴侣时，他可能会变得比较脆弱、感性、渴望获得爱和安全感。这些就是他的女性特质。如果他自幼受环境影响，认定感性是软弱的标志，他就会拒绝这种特质的培养。

这种影响可能从他小时候看父亲对待母亲的方式就开始了。如果父亲不懂得尊重母亲的感性和脆弱，小男孩的潜意识里便种下了抗拒脆弱或各种情绪的因子。或者父亲不擅长表达情绪，小男孩更会因此认定"男儿有泪不轻弹"，或绝不能轻易流露感情。

无数次无意识地接受这种信息，他就会逐渐成长为强悍型男人。当他恋爱时，他的柔软情感逐渐复苏，但早期的影响却阻止整合的过程。此时，他并不知道到底发生了什么。他的内心在无意识地抵抗他的女性特质的浮现。他在经历一种不安、过分自我防卫、充满控制欲、武断、挫败、自以为是、苛刻、屈尊、不耐烦的心理状态，或者是干脆就把自己封闭起来--却不知为何如此。

第19节：男人和女人基本的心理差异(5)

为了抵抗正在浮现的女性特质，他通过"修理"伴侣或否定伴侣的情感和需求，抗拒她或试图改变她。由于不明白使他不安的真正原因，他认为问题出在她身上。无论他对自己的女性特质有多深的偏见，他都会将这些偏见一股脑儿地投射在伴侣身上。

没有经过某种特殊的训练--像本书中所提供的那样，强悍型男人可能会花费很长时间去了解他潜藏的女性特质。为了克服内心的抗拒，他需要尊重女性的特质、价值和需求，学会带着尊敬、关切和理解的态度去倾听她们，然后耐心地学会接受他自己的情感，这将帮助他克服因童年环境影响而产生的偶尔的抗拒。如果他能花点时间去理解女人的真正感受，怜悯弱小的温柔情怀自然会从他的心底浮现。他甚至需要重新处理与母亲之间的关系。记住，在狠狠批评女人之前，他应当穿上她的高跟鞋走上几里路。

牺牲型女人应学会自主和果断

极相似的抗拒过程也发生在女人身上。例如，当牺牲型女人爱上伴侣时，她可能自然变得比较自信、坚强、客观、自立。这些是她的男性特质。通过爱、信任、接受伴侣的积极进取和果断，她自然而然地开始与自己内在的阳刚特质联系起来。

如果她早期的环境教育使她相信，强悍的女人会被人拒绝，她的潜意识里就会抵抗男性特质的发展。毕竟，自小形成的观念告诉她：女人不应当自以为是；女人不该抛头露面；女人是从属于男人的；女人万万不可在男人面前卖弄聪明、逞强，等等。

这种早期的环境影响是巨大的，尤其是当一个小女孩看到母亲压制自己的男性特质时。当她看到母亲以家庭牺牲者自居时，她误以为女性的角色本该如此。尤其是当她发现，父亲对待母亲和姐姐与对待哥哥或是弟弟的态度截然不同时，她清楚地意识到，她的角色是待在家里；她必须顺服并伺候父亲；她应该总是服从父亲的意愿，就像母亲服从父亲的意志那样；女人不应当有什么成就；等等。总之，环境中的一切都在向她传达这样一种信息：女人不应当有阳刚之气。

长大以后，当她爱上某个男人时，她的男性特质开始浮现。因为她的负面环境教育的影响，她不敢让它们出现，并越来越自我防护、挑剔对方、固执己见、怀疑、操纵或是怨恨自己最爱的人。她会把所有对自身男性特质的负面评价都投向伴侣。虽然她是无意识地抗拒她自己，结果反倒成了有意识、强制性地抗拒、怨恨、拒绝伴侣。

为了克服内心的抗拒，牺牲型的女人除了学会自主和果断，也应该懂得适时求助，放弃渴望对方主动回报的期待。如果习惯在关系中累积分数，那她就应当对使分数的差距过分悬殊负责。当分数差距太大时，她应当懂得以宽容之心，释放心中的愤恨。她需要尊重和治愈过去不断积累、压抑的愤怒和怨恨。她通常还需要重整与父亲的关系。

第20节：男人和女人基本的心理差异(6)

敏感型男人被阳刚气息很浓的女人所吸引

当敏感型男人接近女人时，他会逐渐意识到自己被压抑的男性特质。然而，如果他的过往经验告诉他，积极进取具有破坏性而不是创造性，或者自我肯定是自私的表现，没有好处，或者理性并不可爱时--他便会本能地压抑逐渐呈现的阳刚特质。

这种负面影响可能从他的少年时代就开始了。例如，眼见父亲错用强悍气质辱骂他人，而不是施展个人抱负，小男孩的心灵便蒙上了阴影，认定阳刚气质充满伤害性。在这种环境下，他往往会疏远父亲，而和母亲走得很近。或者他可能亲身经历过父亲用自私、控制的方式来表现果断，因此他就试图压抑自己的自信。

在幼年时期，敏感型男人深受父母"榜样"的影响。当他觉察到母亲被父亲伤害时，他可能会拒绝他的男性特质的发展。母亲对父亲的不信任，正是他对自身男性特质的态度。

当男人压抑阳刚倾向后，通常会被阳刚气息很浓的女人所吸引。气质截然相反的两个人结合在一起，刚开始会产生激情，但是当他的阳刚之气开始浮现的时候，情况就会发生转变。由于负面观念的影响，他的内心会产生抗拒。这种抗拒会被投射到伴侣身上去，他就会不知不觉地变得自我防护、挑剔、不信任、控制、怨恨和非难对方。

若想克服他内心的抗拒，敏感型男人必须完全负起个人责任，而不该一味埋怨伴侣。他要学会果断、理智、理性。在做决定时，他应当依靠理性而不是感情。他应当少做一些出力不讨好的事情。最重要的是，他必须学会做事有始有终，恪守诺言。

为了增强阳刚之气，敏感型男人不妨尝试多和同性交往，多看动作片，或是参加一些体育竞赛。当然，改善与父亲之间的关系，或是寻找男性导师也很重要。

独立型女人容易爱上具有阴柔气质的男人

习惯压抑自身女性特质的女人，容易爱上高度发展阴柔特质的男人。在交往过程中，她的女性特质会不可避免地逐渐呈现。自幼养成的观念不时提醒她：柔弱就是软弱；多情善感的人愚蠢；依赖他人是件危险的事，或者依赖他人的人通常是牺牲者；等等。当她女性的感性、需求和柔弱出现时，她大为恐慌，于是开始抗拒伴侣。

对这种过于自立的女人来说，显露自己的女性特质是危险的。她害怕遭到指责或伤害。当她真的需要恢复正在浮现的女性特质时，她很可能渴望遇见一个更有阳刚之气的男人，使她"觉得自己像个女人"。出于内心的抵抗，她可能会变得妄加评论、挑剔、控制、苛求，并对自己的伴侣感到失望。

压抑女性特质的倾向，可能来自成长过程中看到母亲像个牺牲者或者未被满足。那些为女性平添魅力的脆弱和温柔，可能被母亲扭曲，并以无力、无助和不满足的方式表现出来。为了避免日后成为母亲的翻版，她自然会压抑她的女性特质。尤其当父亲拒绝、委屈或是否定母亲的感受时，她可能会得出这样的结论：情绪是不理智的，不值得尊重。

第21节：男人和女人基本的心理差异(7)

为了克服内心的抗拒，独立型女人需要变得柔弱一些，并尝试在安全的环境下，表达自己的感受和情绪。她还需要修复与母亲之间的关系--从某种意义上说，她需要接受与母亲相似的那部分自我，并意识到这部分自我十分可爱，值得支持和尊重。

信赖他人是克服内心抗拒的另一个要点。这意味着允许自己显得柔弱些，并勇于接受不时出现的伤害。此外，她必须学会感受自己的负面情绪，并疏解它们。通过持续地与人分享她的女性感受，她将克服自己的害羞和难堪，学会像尊重她的阳刚特质一样，尊重自己的女性特质。

她应该认识到，即使她感觉自己很自立、很强大，内心深处还是害怕男人们会不爱她。暗地里，她经常认为自己没有价值或不够好。通过逐渐地敞开心扉，她将优雅地学会平衡内在的两性特质。

一般而言，孩子们通过多种方式，形成对男性或女性特质的偏好。深入理解我们自身的男性和女性特质，能让我们从幼年的负面观念的阴影里解脱出来。通过学会理解、接受、尊重和欣赏性别差异，我们不仅能够成功地爱和支持伴侣，还能够学会爱我们自己。这种自爱能使我们脱离桎梏，实现真实的自我。

第22节：男人和女人用不同的眼光看世界(1)

第三章 男人和女人用不同的眼光看世界

男人和女人看世界，就像是戴着不同的眼镜。一般来说，男人习惯"聚焦式"看待世事，女人则是"发散式"看待周围的一切。两种认知虽然差别很大，但同样正确。

男人的认知倾向于把一件事和另一件事情有顺序地联系起来，逐渐建立整体概况。这是一种把部分联系起来构成整体的认知方法。

女人的认知是发散的。女人看问题往往先是直觉地一览全貌，然后逐渐地发现其中的部分，再看部分和整体之间是怎样联系起来的。这种方法比较注重事件的脉络和关系，而不是事件的具体内容。

这种思维方向上的差异极大地影响了一个人看问题的价值标准、处事的先后顺序、本能反应和兴趣所在。由于女人"发散式"认知强调关联性，她们自然会对爱情、关系、沟通、分享、合作、直觉、协调非常感兴趣。同样道理，由于男人"聚焦式"认知着重部分是如何构成整体的，所以男人对产生结果、达到目的、权力、竞争、工作、逻辑和效率更感兴趣。

聚焦式和发散式认知

我们可以这样来说明聚焦式认知：它是一个直指中心点的螺旋运动。你可以想象这就像一个弓箭手把他的箭对准靶心一样。开放或是发散式认知可以被看做是一个从中心向外的螺旋运动，就像卫星天线接收并反射各方信号。发散式认知像泛光灯，聚焦式认知则像激光。让我们来研究一些具体的个案，看看男人是如何聚焦、女人是如何发散的。

男童子军和女童子军

当女人考虑未来时，总是很自然地关心可能出现的状况，并积极为之做准备。而聚焦式认知使得男人更关心怎样有效达到他们的目的。当男人担心如何到达目的地时，女人更关心到达目的地后会发生什么。

这种差异可以通过观察男童子军和女童子军的行动看得很清楚。当男童子军正忙着计划怎样从A地到达B地时，女童子军却已经开始准备到达B地后食用的餐点。

当男童子军到达B地后，一个孩子问："谁带了食物？"

"我不知道啊……我忘了……我认为你会带……"他听到有人回答道。

他们没有准备食物，对到达目的地之后会发生什么事毫无概念--因为当初一心一意只想着达到目标。由于天生缺乏发散式的认知能力，男童子军将"事前做好准备"作为格言每天背诵，甚至把它缝进制服里。为了使他们变得成熟，小男孩总是被训练在事前做好准备。

小女孩则不需要这方面的训练。她们的发散式认知使她们已经做好事前准备。就像雷达一样，发散式认知使她们对所有可能发生的事情保持警觉。

然而，由于一心只想着准备到达目的地后吃什么，她们往往会迟到，或者可能会觉得路途太危险而驻足不前。对一个行为可能产生的结果毫无意识，才比较容易鼓足勇气向前进。

男人的皮夹和女人的手提包

如果我们把男人的皮夹和女人的手提包比较一下，就能最清晰地看出男人和女人面对世界的不同反应。男人会随身携带一个轻薄的黑色或是棕色皮夹，里面只装一些必需品：驾照、信用卡和现金；女人常带着一个比较大、沉重、装饰美丽、色彩艳丽的包。谁也弄不清女人的包里到底装了些什么，恐怕连她自己也未必知道。但有一点我们可以确定，她一定会携带所有可能派得上用场的东西，不论是个人所需或是别人会用得着的物品。

打开女人的手提包，首先映入眼帘的是各种小包和瓶瓶罐罐--好像私人杂货店和办公室用品的大集合。你可能会发现小皮夹、零钱包、化妆包、镜子、日历、计算器，还有一个小一些的化妆包，里面装着小镜子、梳子、头饰、地址簿、眼镜盒、太阳镜、面纸、止血棉球、避孕套或子宫帽、自己的钥匙、丈夫的钥匙、牙膏、牙刷、加味的口香糖（孩子喜欢薄荷口味的）、阿司匹林、维生素、感冒药片、指甲剪、四五支铅笔、七八页纸片、名片、小相册（装着家人的照片）、装有收据和账单的小信封……简而言之，她会随身携带所有可能用得到的东西，以防万一。

对女人来说，她的手提包即是安全的保障、值得信赖的朋友，而且是她自身重要的一部分。根据女人的手提包大小，你可以看出她的注意力扩散的程度。她几乎随时随地在为突发的危机做万全的准备。

第23节：男人和女人用不同的眼光看世界(2)

有意思的是，当她被护送着去参加一个大型舞会时，她会把手提包放在家里，只带个闪亮的小皮包--里面装着必需品。在这种情况下，她觉得今晚是属于她的。在男人的保护下，她无须照顾任何人。她觉得今晚是如此的特殊，自己受到如此的保护，也就不需要手提包给她带来安全感了。

进入室内，方式各异

男人和女人进入室内的方式也完全不同。男人走进房间后，先找到一个空位置，走向它，然后再慢慢地一物接着一物地审视四周，直到他对周围的环境有了一个整体的认识（通常只需费时片刻）。男人的天生倾向是先集中，然后扩散和放开注意力。

女人则与之相反。女人进入房间后，迅速一扫，几乎是同时注意到周围所有的东西。从某种程度上说，她通常先把整个房间尽收眼底，然后才会找一个位置。她会注意到墙壁的颜色，有趣的图画或是人，或是她的朋友和家庭成员，建筑的特色等等。当她对周围环境有了一个整体的印象之后，才会找个地方坐下来。

一个比较典型的例子就是男人和女人在展览会或集会上的表现。你会发现男人总是方向明确、有目的地从一个展台走到另一个展台。而女人则是不自觉地在整个展场游走，似乎想容纳所有东西。对女人来说，看展览（集会）是一个探索和发现的过程；对男人来说，则是成就和实现的过程。

男人会集中精力去感受他认为是最重要的或相关的展台；女人则陶醉于享受之中，渴望收容所有东西，多带一些东西回家。女人的天性就是购物和收集。

没有目标和时间限制的购物，对女人来说是非常惬意的事情，然而却会让男人感到身心疲惫。相反，如果男人有目的和重点地购物，就会精力充沛。基于此，让我们来观察一下男人和女人在购物中心和日用品店里的不同表现。

女人用优惠券省钱，男人考虑如何挣钱

当男人集中注意力时，多半精力充沛。女人若过度集中注意力，特别是在一个非常忙碌、紧张的环境里时，她就会迅速精疲力竭。相反，男人若是漫无目标，也会有同样的感觉。因此，女人比男人更喜欢购物。

通过购物，女人会变得精力较集中，因为太多的事物引起她的注意，能满足她的意识发散和联系的需要。当她看见橱窗中琳琅满目的商品时，她的意识就会发散，不时把它们和她自己或她所爱的人联系起来。当她看到一件裙子时，不禁浮想联翩，幻想自己穿上它，出席各种浪漫场合的情形。她想象自己穿上这件裙子的样子，于是试穿新衣，欣赏了一下它的美，然后把它放回原处，体会到一种满足感。

对男人来说，三十分钟没有目标地购物是他能够承受的最大限度，超过这个极限，他就会感到疲倦。对女人来说，好几个小时无压力地逛商场，可以说是件非常放松、使精神集中、恢复活力的事。近来，越来越多的人注意到了男女逛街的差异，因此大多数为女人设立的商店都安放了座椅，这是特意为陪女士购物的丈夫或男朋友准备的。

第24节：男人和女人用不同的眼光看世界(3)

在日用品店里，我们还能观察到男女购物的另一个差异。女人总是忙着用优惠券省钱，买一些降价商品。男人虽然也喜欢那些价格公道的商品，却很少精打细算。一般来说，他们考虑的是怎样挣钱而不是省钱。男人比较关心怎样达到目的，女人则比较注重守护已经得到的。这就是为什么男人不会习惯在钱包里塞进一沓优惠券的原因。他到日用品店的目的是买食品；他工作的目标则是挣钱。

如何吸引男人的注意力

如果女人明白，男人专心致志地干一件事情才能取得更好的效果，她就不会去分散他的注意力，从而避免发生冲突。懂得这个道理后，当她需要他的帮助时，她就会用一种行之有效的方法去吸引他的注意力。例如，她可以先对自己的打扰表示抱歉，然后再请求他的注意，让他有时间转移他的注意力。

不要立即开始谈话，她可以这样说："亲爱的，我知道你很忙，可是我现在急需帮助，可不可以耽误你几分钟？"让他有选择和机会把注意力完全转移到她身上。

了解了这一点，女人就会明白如果男人对她"不理睬"，并不是因为男人不关心她，而是他把注意力都集中到别的事情上了。例如，当男人正在看新闻时，只要电视机开着，女人想把他的全部注意力吸引过来是不现实的。此时你可以这样问他："你什么时候方便，我想和你谈谈。"如果他说"现在就可以"，却并不关掉电视听你说话，这说明他还没有意识到自己的聚焦式认知的局限性。他可能真的以为自己可以一边看电视，一边认真听你说话。不要被他的"谎言"所欺骗，过后又怨恨他对你"不理不睬"。

压力让男人心不在焉

在压力之下，聚焦式认知会变得更加聚焦，而发散式认知则会变得更加发散。这种简单的差异，会引起许多误解。例如，当男人遭遇工作的重压时，是很难放松注意力的。他的心思固定在特定的难题上，无法思考其他事情。人回到了家里，心却还在工作上。当有人走近他时，他显得心烦意乱，一副心不在焉的样子。

男人在工作中遇到的压力越大，他在家中的表现就越冷漠。你想和他谈话时，他常会随手拿起一本杂志看起来。他并不是有意冒犯你，更不是对你不感兴趣。他只是潜意识地拿起杂志，逃避听你说话而已，因为他满脑子想的都是工作上的问题。此时，如果你礼貌地请他注意你的需要，或许能起作用。交谈过程中，如果他分心，你就停下来，直到他注意到你正等着他全心回应为止。

对男人来说，他应该意识到自己如果心不在焉地听伴侣讲话，势必无法满足她的需要。"刻意"决心去集中心思对待她，并排除所有的干扰，有助于他把注意力从工作上转移到伴侣身上来。如果不能有意识地集中注意力并给予伴侣应得和需要的注意，他将很容易分心。

第25节：男人和女人用不同的眼光看世界(4)

在此，我建议男人不妨养成在倾听伴侣讲话时，放下手中的报纸或杂志的习惯--可不只是将它们放在大腿上，而是彻底地把它们从你的手中拿出去；如果电视机开着，最好把它关掉。这些小的举动能够使你的注意力从工作上转移到家庭或两性关系上来。如果你有孩子，就更应当认识到他们也需要你的倾听。

女人心烦意乱时，并非想抱怨或责备

女人的意识是发散式的，她很容易被别人的需求弄得不知所措。在压力之下，男人会深陷某一问题而不可自拔，女人则会被一大堆问题弄得疲惫不堪。具有讽刺意味的是，当女人面临许多问题时，她暂时失去了分辨主次轻重的能力，这就使得她更加不知所措。她感觉责任重大，甚至强迫自己去做所有的事情，到头来却有深切的无力感。俗话说：女人的活，永远做不完。

如果不了解女人的这个弱点，男人对不知所措的女人会有种挫败感。男人觉得女人是在指责他，她的不快乐是他造成的，或是他应当为她的烦恼情绪负责。为了自我防卫，男人认为是女人的错，判定她"小题大做"。

男人必须了解，当女人心烦意乱时，她们并不是试图抱怨或责备，仅仅是想把心中的问题说出来，使自己好受些。这时候，女人真正需要的是被倾听。不幸的是，绝大多数男人并不知道这个秘密。相反，他却一味向她解释事情并不像她想象的那么糟，她不应该这么沮丧；或是热心提出一些解决问题的办法。这种"修正"她的尝试，只会把事情弄得更糟。

例如，一天下午，汤姆临出门前仓促地问简："你能帮我把送去干洗的衣服拿回来吗？我有急事，马上要迟到了。"

简回答的口气既沮丧又心烦："我没办法替你拿衣服。我忙死了。我先去学校接玛丽，再到银行存钱，还要去图书馆还蒂姆借的书，买些食物做今天的晚餐，然后赶回家做健身操。我简直不知道我怎么能做完这些事。我们的账户快要透支了，账单却越堆越多。我每天忙得晕头转向，还要替你记电话留言。"

听着简大发牢骚，汤姆感到十分沮丧，说："瞧你，又不是什么大事，我自己去拿。"这是汤姆解决简心中苦恼的本能反应。他认为他说完这些话，一切都会没事了。但事实并非如此。不仅他觉得平白无故被埋怨，就连简也认为自己受到了责备。

汤姆皱着眉头走出家门，暗自想："她为什么总是小题大做？难道她就不能用平和的语气拒绝，而不是给我来个长篇大论，说什么她要做这做那。又不是我让她今天做这些事情呀。我不过提了一个小小的请求而已。她心烦又不是我的错。她好像是在说我是多么的懒惰、她是多么的勤快似的。我不抱怨，并不意味着我什么都没做。"

第26节：男人和女人用不同的眼光看世界(5)

在这个例子里，汤姆的反应（说"又不是什么大事……"）令简更加心烦。他以为收回要求就是支持她的表现。然而，简却以为汤姆认为她为忙碌的生活烦恼是不对的。这使得她感觉汤姆不关心她的苦恼，他不爱她，也不肯支持她。

事实上，汤姆的确对简的烦恼感到心烦，但真正的原因却和她想象的不一样。汤姆感到愤恨，是因为他认为她在抱怨他不该要求她去拿干洗衣服。他认为她是在说他的请求不公平、苛刻，使她感到不知所措。他并不是因她烦恼而烦恼；他之所以感到愤怒，只是因为觉得自己受到了责备。

汤姆误解了简。简并不是说他应该为她的不快负责任，她只是渴望被倾听。她不是想说汤姆懒惰、苛刻。他让她帮忙拿干洗衣服的请求，给她提供了诉苦的机会。她不自觉地想通过发顿牢骚来减轻心中的压力。

结果，误解使得简不仅因忙碌的生活而烦恼，更为汤姆对她的感受漠不关心而伤心。她心情糟糕还有一个原因，那就是汤姆原本心情很好，现在却带着沮丧和愤怒的情绪去工作。汤姆和简都感觉不到爱和支持。虽然他们真心相爱，并愿意支持对方，但误解导致了他们的争吵。

男人需要办法，女人需要分享

男人天生习惯寻求解决方案。每当遇到难题，他首先会做的是钻进他的"洞穴"去寻找解决方案。如果找到解决途径或行动方案，他就会感到舒畅；如果不能，他会走出"洞穴"，找一个他尊敬的男人，并与之讨论。

当他和另一个男人谈论问题时，一般来说他只是想寻求解决问题的另一种思路。一旦获得好方法，他的心情立刻好转。因此，如果女人感到烦恼并开始倾诉时，他以为她是在寻求解决方案。他无从得知女人仅仅是需要被倾听一会儿。所以，他努力帮助她解决问题，通常对她没有帮助，反而否定了她的感觉，惹恼了她。

当女人烦恼时，她的第一需求是倾诉。她需要他倾听她的感受，而不是"修正"她。通过非聚焦式地分享烦恼，她自然而然地感到心里好受些。她不知所措的感觉会消失，即使倾诉之后所有的问题依然存在。

男人误以为女人只有等到所有问题都解决好了，心情才会好些。这就是为什么当男人听女人谈论烦扰她们的事时，会被弄得沮丧、精疲力竭。他以为她期望他去解决所有的问题，而他实在无能为力。

当她为一些无法解决的事或者尚未发生的事烦恼时，他感觉更加沮丧。面对她无来由的苦恼，他的惯常反应是：

"如果你无法改变既定的事实，何必烦恼？烦恼有什么用呢？"

"确定事情发生了再苦恼吧。"

"既然事已成定局，没什么好苦恼的了……现在已没什么可以做的了。"

第27节：男人和女人用不同的眼光看世界(6)

这三条箴言使男人主要凭大脑处事，而将情绪置之度外。凭大脑处事，有助于解决问题，但对身体健康和情感幸福不利。女人本能地懂得，如果我们想成功地释放因渴望和期盼被挫败所产生的压力，就必须分享内心的感受。即使事已成定局，谈论自己的感受仍然很重要。何况分享内心的感受是产生和维系亲密关系的必要条件。

当男人理解了这一点，他就能以轻松的态度面对女人的倾诉。当他不再感到有责任解决她所有的问题之后，就可以集中解决一个问题：他可以做一个全心全意的听众，以满足她的情感需求。即使她的问题并没有得到解决，这也会让她感觉舒坦。

女人喋喋不休，男人入神太深

男人和女人之间最大的冲突和烦恼，即是他们的沟通模式。这是因为男人聆听和说话的目的和女人的不一样。男人倾听是为了收集解决问题的信息，而女人倾听是为了与人联系或分享感受。男人谈话一般都是为了表达自己具体的观点，或帮助他人解决问题。女人谈话是为了探寻她要表达的主题，或是发现自我。

从这个角度来看，我们很容易明白为什么倾听女人会使男人变得沮丧。女人发散话题是为了寻找她想表达的主题，而男人则期盼她直指重点。男人会因为女人漫无边际地诉说，认定她脑子出了问题，或者觉得她在浪费他的时间。其实这两种想法都是错误的。

女人习惯借着分享、诉说，来探索个人的想法和感受，并逐渐发现她真正想说的主题。男人很难忍受女人的絮絮叨叨，通常除非他有具体的观点想表达，否则绝少开口。当他开口说话，他会尽快直指重点。

在谈话过程中，如果男人突然沉默不语，女人经常误认为他反应迟钝、愚蠢、保守或是漠不关心。其实她想错了。他的表现正是男人的典型反应。他在仔细考虑自己的想法，然后阐述重点。女人很难理解这一点，因为她习惯对外倾倒个人的想法和感受，以此整理思绪。

有时候男人需要仔细考虑，就像女人需要倾诉她们的想法和感受一样。最终，男人会变得思路更加清晰，看法更直接；女人则更加集中注意力。

这两种沟通方式的缺点是：男人有时会"入神太深"，忘了自己正在琢磨问题；女人则可能"喋喋不休"，在探索中迷失了自我，谈话内容离正题越来越远。

当男人入神时，他很容易忘记其他重要事项。例如，他可能会忘记生日、约会、诺言、日程表以及需要优先处理的事情，等等。

当女人喋喋不休时，她会失去对事情重要性的辨别能力，把所有事情看得同样重要。她可能对形势不知所措或是反应过激。她感觉好像别人的需要和自己的一样重要，甚至比自己的更重要。她可能会把孩子的每一种需求看得比丈夫的浪漫需要更重要。她可能会对丈夫的缺点反应过激，把自己一天所有的烦恼都发泄到他身上。当她分享她的想法和感受时，可能喋喋不休，没有一个明确的重点。

第28节：男人和女人用不同的眼光看世界(7)

因为我们并不是所有时候都处于绝佳的平衡状态，所以男人在琢磨事情时，偶尔入神太深没什么大不了，而女人分享她们的感受时，偶尔喋喋不休也十分正常。认识到这一点很重要，因为这有助于女人容忍男人的入神太深和健忘，且帮助男人意识到，当女人喋喋不休并有些茫然不知所措时，她不是疯了。

如果不能认识到这一点，当男人发觉女人喋喋不休时，他会恐慌和担忧，怕她永远这样继续下去。在大多数情况下，女人仅仅需要倾诉一会儿，就会重新找回她的重点。

当女人觉得无法安全地探讨和分享她的真实感受，或说出了自己的想法却没有被倾听时，她便开始喋喋不休，变得不知所措。讽刺的是，原本引导她扩充自我认知的谈话过程，变成了制造困惑的工具。

另一方面，当女人意识到男人入神太深时，她也会恐慌和担忧，怕他不再关爱她。其实，男人之所以出现如此反应，通常是因为他还没有获得足够的信息解决手边的问题。他入神太深，忘了一切，潜意识里只是在等待更多的信息。

为了记住正在仔细考虑的是什么，他只需要一些更多的信息。如果他因此受到批判或指责，就会失去支持他人的意图，变得自我防御十足。为了重新找回他的关注点，他需要感觉被信任、需要和欣赏。

当男人入神太深时，甚至可能忘记伴侣的迫切需求，或是忘记她在谈论什么。这时女人必须努力使自己相信男人的关爱。如果女人感到很沮丧，她可以对自己说："我相信他关心我。他的健忘并不意味着他不在意我。我相信当他越觉得被爱、接受、信任和欣赏，就越能记得更多的事情。"

同样地，当女人喋喋不休时，男人应该努力不去责备她。他需要耐心倾听，并记住此时她需要更多的关爱、理解和尊重。

如果他开始变得沮丧不已，他不妨对她说："你可不可以暂停一下，我需要点时间想想你在说什么。"或是："我愿意倾听你说话，但我需要点时间想想你说过的话。"在大多数情况下，他甚至不需要请求她停顿。在表达过程中，她会自动停顿。此时，他应当保持沉默，并继续试着去理解她的观点。他可以告诉自己："她有权利表达她的情绪。只要我理解了她的感受，她就会感觉心情舒畅。我能找到她烦恼的原因。我应当认真倾听，绝不数落她的不是。她需要我无言的支持。"

当他充分了解了她的感受，就会更加关爱她。而他的关爱，将有助于她找回自我。

男人的"视野狭隘"

聚焦式认知使得男人拥有令人难以置信的决断力和工作效率。但是，这也使得他们忽略了别人的需要以及与他们的主要目标不直接相关的重要事情。因此，当男人专注于某个特殊的任务或问题时，他可能会无视环境、家庭、两性关系中不断增长的苦恼，甚至是身体上的痛苦。他既感觉不到自己的痛苦，也察觉不到对别人的伤害。他无意中忽略了与专注点不直接相关的重要需求。如果他的妻子和孩子感到受伤和苦恼，他的反应竟是他们不应当如此。这种冷漠和否定的态度，不但伤害他人，对两性关系也极具破坏性。

第29节：男人和女人用不同的眼光看世界(8)

所以，男人常常在度假的第一天，或一个大项目完成时生病。在工作完成之前，他始终忽略身体的需要，致使身体以生病的方式大声呼救。或者他会陷入情绪低潮，因为他曾经无暇顾及内在急需的情绪支持。

男人一旦事业失败或退休，就会感到精神上的空虚。据统计，许多男人在退休三年后死亡。他们为了工作掏空了自己仍不自知。当工作完成时，他们必须偿还对自己的身体和他人所欠的"债"。

寻找另一项工作一头扎进去，或者用酒精或药物来逃避问题，都不是真正的解决之道。治愈男人身体与感情上的创伤，需要给予他所需要的情绪支持，并重新评估他的处事优先顺序和价值观。他需要一个新的目标或方向，并学会平衡工作、情感和健康三方面的需要。

男人"视野狭隘"的另一个严重后果，是他们习惯忽略他人的需求--并不是因为他们不关心，而是他们对于自己的关心浑然不觉。他甚至忽略了自己、妻子和孩子们！许多男人在孩子长大以后都会感叹地说："想不到时间过得那么快！我感觉自己错失了许多宝贵的东西。"内疚、后悔、悲伤与惭愧随之涌上心头。

女人如何应对男人的"视野狭隘"

女人天生善于感知别人的需要。但是，当伴侣"视野狭隘"时，发散式认知有利也有弊。当男人认为两性关系中一切都很正常时，女人却正被自己意识到的所有问题压得喘不过气来。

当男人不分担她心中的沉重负荷时，女人就会误认为他对两性关系非常满意。当男人表示一切正常，而她觉得问题很多时，她会认为是自己要求太多了，或是他不关心，所以从不做任何事来改变状况。

当男人不愿倾听或者否认女人所察觉到的问题时，女性对于两性关系有问题的认知就会成为她的重负。当男人否定她的需求和感觉的正确性时，她就觉得两性关系和家庭的重担全落在了她的双肩上。她感到孤独和无助。难怪当男人表示一切正常时，女人总会变得沮丧。

对男人的"视野狭隘"有了深入的了解之后，女人就明白了伴侣之所以状似满意，仅仅是因为他没有意识到问题的存在。她应该懂得，如果他发现了问题，在绝大多数情况下，他也会感到烦恼或主动去改善。

建立美好的两性关系，双方都有平等的责任。不过，两人扮演的角色并不相同。女人天生更加注意两性关系中的需求和问题，自然承受较多的精神压力。

女人应该牢记，男人很容易因为工作上的需要而分心，无法顾及两性关系中的需求。女人不能期望男人了解何时她的需要没有得到满足，除非她主动表达。毕竟，有时候他连自己的需要是否得到满足都不知道。

第30节：男人和女人用不同的眼光看世界(9)

为促进美好的两性关系，女人需要懂得男人的这个弱点，认识到好的沟通技巧的重要性，坚持与伴侣沟通自己的需要和期望。她必须乐于请求帮助，并且不断地请求。

在与男人保持良好关系的过程中，求助对女人来说可能是最困难的事情了。女人不愿主动求助，期望男人预先考虑到她们的需要，并为能满足她们的要求而感到荣幸。女人向来深信这种消极观点："如果他爱我，那么他就会知道我需要什么。"这种期望对两性关系具有极大的破坏性。

即使拥有良好的沟通技巧，男人一开始可能会倾向于低估女人的需要和期望的重要性。这种拒绝不是因为缺乏关爱，而是他们还没准备好投入她的话题中，因而无法了解她的需要（"视野狭隘"使他感知不到她情绪方面的需要）。如果女人误认为男人缺乏关爱，她就会放弃试着向他表达她和家庭的需要。她可能在沟通开始起作用时停止请求。懂得了男人的"视野狭隘"，有助于女人温和地坚持求助，直到最终得到男人全心的支持。

不过，不可错解这种责任。女人通常已为别人的感受和需求担负过多的责任。正如男人倾向于拒绝满足别人的要求一样，女人觉得有必要满足他人的需求，代价是不顾自己的需求。

此外，我并不是说满足两性关系的需求是女人的责任。而是说，女人应该负起自己的责任，以不错怪男人的方式，坚持向他表达她和家庭的需求。

例如，男人需要她提醒才会明白，对她来说，与他相处的时光是多么重要。但我们已经说过，女人很难主动表达这番心意，因为她相信如果他真的像她爱他那样爱她，根本不需要她开口，他就能了解她的需要。事实是，如果他是个女人的话，她就不需要请求他更多地参与两性关系。当她学会不带怨恨地请求他的参与时，他能很容易记起她和自己的需要，并回想起相互给予爱是多么美好。

女人在两性关系中犯下的最大错误，是放弃表达自己的需求，并且独自承担所有事情。在短时间内，这很容易做到。但是从长远来看，这样做不利于两性关系中必要的交流和互相理解。最终她会感觉有一种强烈的欲望去做所有的事情，同时误以为伴侣对家庭漠不关心。

相反，如果她坚持沟通，就能帮助男人意识到因"视野狭隘"而忽略的两性关系问题。男人的"视野狭隘"就像是一个魔咒，将男人困住。当他能听到他人的呼唤，意识到他人的需求时，他就从这个魔咒中逃脱出来了。如果他能够不因"视野狭隘"而被怀疑、拒绝，始终得到她的爱、信任和积极的沟通，他便能回到那个充满爱意的真实自我。充满爱意的沟通能将男人从"视野狭隘"的魔咒中解救出来。

第31节：男人和女人用不同的眼光看世界(10)

仅靠男人满足情感需求是不现实的

尽管女人比较容易察觉两性关系中的需求，但解决问题并不是她一个人的责任。不过，她有责任使自己的需要得到满足。通常有两种主要方式。首先，她必须不带怨恨地表达她的需要和期望。其次，必须通过多种渠道来满足她的需要，不能把不满都倾倒在伴侣身上，或仅仅指望伴侣。

想一想试图改善痛苦的两性关系的女人，她一味付出，同时期待男人以同样的方式回应。她努力讨他欢心，却忽略了自己，直到为时已晚。她压抑自己的需要，反而阻碍了他支持她。男人习惯被需要、信任和欣赏所吸引。当他发现自己不能满足她的需要时，就会逃避责任。他失败无能的标志是她的怨恨。

女人总是习惯等到牺牲过久、积怨形成之后，才开口表达个人的需要。此时，无论她们以何种方式说出自己的需求，听起来都像是在唠叨、抱怨、责备或是命令。而这又增加了男人的抵抗情绪，使他更不愿听她唠叨他必须为两性关系做些什么。

男人很难以一种积极的态度面对愤恨或是"内疚陷阱"。当他被认为是"坏人"，他便无法为两性关系作出贡献。为了增进情感，女人的主要责任是分享她的情感、想法和需要，用充满爱意、接受、信任和欣赏的态度，而不是心怀愤恨。此外，女人应该开辟更多的支持通道，来满足自己的需求，不能期望伴侣满足自己的所有需要。有了来自家庭和朋友的爱和支持，她将不再那么迫切需要他的爱和保证，也才能更加容易接受他的独特局限。

男人和女人如何做出决策

正如男人的认知太过凝聚一样，女人的认知则太过发散。过于发散或是过于集中，都会极大地影响男人和女人做出决策。过于发散使得女人意识到太多的可能性，因此不能做出决定。例如，她们可能会花上好几天的时间为伴侣挑选最恰当的生日礼物，因为可选择的太多，她无法做出决定。

男人可能认为女人的这种行为太不可思议了。相反，他往往想到某样礼物便立刻决定购买。他可能会错过一个更好的礼物，因为他没有花时间去想、去发现其他的选择。

因为女人更加具有关系导向性，在做决定的过程中，她们习惯顾及他人的感受和需要。在做出决定之前，她们会先和与这个决定有关联的所有人沟通，最后共同达成协议。与之相反，男人是首先做出个人决定，然后根据他人的反馈进行修改。男人首先在他的"洞穴"里独立地做出决定，然后再征求他人的意见。如果他先前的结论没有被接受，他就会重新修订。

如果不能真正理解这两种决策风格的差异，冲突、困惑和愤恨必定随之产生。如果男人没有探询女人的感受便擅自做主，女人就会觉得被排拒、不受尊重、不受重视。事实上，这只是男人本能的行为，他并没有意识到女人正等着和他讨论呢。他误以为她如果有话要说，自然会直接表达。他没有意识到女人需要参与决定。

第32节：男人和女人用不同的眼光看世界(11)

女人不会提供任何回应，因为她以为他固执己见做了决定，根本不想听、也不在乎她的意见。她不知道他是先提出经过个人深思熟虑的决定，然后才广泛征求各方意见。女人对此感到很困惑，因为她总是先收集信息，然后才做决定--通常来说，这个决定比男人做出的更具有不可更改性。

例如，男人可能对妻子说："我想我们应该在六月里出去度假十天。我们可以去野营，好好享受一番。"听到这些，妻子目瞪口呆。她简直不敢相信他竟不事先与她商量度假的时间和地点，便擅自做主了。

他认为如果她不同意，她会畅所欲言。所以当她沉默时，他以为妻子接受了他的决定。其实，她还没有从惊讶中回过神来。她实在难以想象他居然如此自私，做这么重大的决定都不和她商量，到了最后才说。他的度假宣告在她听来就像是在说："我已经决定我们在六月里去野营十天。我不管你想不想去，反正这事就这么决定了。"值得一提的是，这并非他的本意，但是按照女人的表达方式来解读，男人的话听起来就是这个意思。她会对他的决定反应过激，好像他并不愿意和她商量，而事实上，他正是以男人特有的方式征求她的想法。

有些女人能够理解这种差异。当男人做出决定后，她们懂得男人乐意接受异议，并且不介意有所改变。但大多数女人却不了解这点，她们或者怨恨男人，或是被男人的决定惊呆了。如果男人遭到怨恨或是不信任，他就会"严格执行决定"；唯有他的决定受到欣赏时，他才会乐意改进。女人很少有机会看到男人变通的一面，因为一旦男人"擅自做主"，女人就感觉必须为使她们的意见被聆听而斗争。战端一起，男人必然丧失先前愿意改善的开放态度，为了自我防卫，坚持己见，一意孤行。

另一方面，男人常会被女人过于民主的决策历程弄得很沮丧。在他看来，她的决策方式冗长乏味。一般来说，女人在做决定之前会没完没了地发问。男人通常以为她假装不知道她自己想要什么。实际上，她是在探索所有的可能性和不同的观点后，再做决定。这时男人可能会变得狂怒不已，因为他觉得被她的"一无所知"操控了。

例如，乔决定在暑假期间和家人一起出去野营，于是对妻子说："我觉得这个暑假我们一起去野营应该不错。"

"我不知道，我还没考虑过度假的事呢。"马莎回答说。

"我不知道"表明她正处于充满创造力的思考状态。此时马莎不仅能感受个人直觉，同时对许多外界信息抱持开放的态度。从思维和逻辑的局限性里解放出来，她就可以确定自己内心到底想不想去。

乔却认为"我不知道"意味着拒绝他的提议。他感到沮丧，心想："我讨厌她的拖延态度。她做决定花的时间太长了。如果她不想去，为什么不直接说呢？真是急死人了。"

第33节：男人和女人用不同的眼光看世界(12)

为了宽慰乔的不耐烦，马莎应当这样说："我认为这是个好主意，但是我需要一点时间考虑考虑。我很欣赏你的耐心。"或是"这听起来是个好主意。我们再和孩子们商量一下吧，看看他们想不想去。"或是"我们已经好几年没出去野营了。太好了！在最后定下来之前，给我点时间考虑一下好吗？"

这类回答能帮助他变得较有耐心。如果他能尊重她需要更多的时间来做决定的倾向，便能使她的生活更加顺心如意。

其实男人乐意修正自己的看法

和做决定的过程相似，男人和女人在形成和表达自己的观点上也是不同的。如果能理解彼此的差异，必将避免许多冲突。

与做决定的过程类似，女人需要花很长时间才能形成自己的观点。她们不惜花费额外的时间，试图考虑各种看法，收集所有能收集到的信息。即使在表达见解时，她们也倾向于接受其他观点，并十分谨慎地表明，她们所言并非绝对正确。

在正常情况下，女人总是优雅、善变通的，足以接纳、欣赏他人的不同想法。她喜欢使用这样的措辞，比如："在我听来好像是……，我觉得好像……，事情可能是这样的……在我看来好像是……，我的看法是……，对我来说好像是……"等等。她的这种表达风格，表明她愿意通过其他的观点去发现真理或价值。

男人形成和表达观点的方式恰好相反。他会根据自己已有的知识经验，迅速地得出一个观点或是结论，然后告知他人--似乎他是绝对肯定，以此来对它进行验证。通过收集对其意见的各种反应，他再重新评估先前的观点的准确性。如果其他人赞同他的观点，他会更加肯定自己的看法；如果其他人持不同的看法，他可能会衡量一下相反观点的价值，然后才修正自己的观点。

女人在听男人表达他的观点时，她可能会消极反应，因为她不知道男人乐于倾听别人的意见。男人的表达听上去似乎是他认为自己是绝对的正确，其他任何意见都是愚蠢、不理性、无知的。因为女人的结论都是苦思冥想的结果，所以她通常会被男人的骤下结论吓到或是惹怒。在她看来，男人心胸狭窄、骄傲自大、听不进别人的意见。

其实，男人可能十分乐意修正自己的看法。他只是看起来固执己见，因为他得出结论的过程和女人的不一样。男人很快得出结论，但是如果他能得到更多的反馈信息，他会同样快速地修改结论。虽然他不是绝对的肯定，但是却给女人那样的感觉。

譬如，比尔用一种肯定的语气说："我们的孩子被宠坏了。"玛丽惊愕不已："我可不这么认为！我简直不敢相信你会说这种话。"他们就这样争吵了起来。

第34节：男人和女人用不同的眼光看世界(13)

玛丽误以为比尔不会改变他的观点，判定他是个一本正经、固执己见并且十分自私的男人。对玛丽来说，比尔的口吻如此斩钉截铁，和他讨论是完全不可能的。要想让他倾听她的看法，她认为自己面对的艰巨任务是说服，而不是分享。

因为不懂得男人是如何思考的，玛丽将比尔的表达误解为傲慢和固执。她担心为了让他接受她的不同意见，她必须据理力争不可，于是变得固执且具有攻击性。这种不友善的态度，使得比尔开始自我防御，他拒绝倾听她的观点。玛丽的担心变成了现实。

然而，如果比尔把自己的看法说给汤姆听："我的孩子被宠坏了。"汤姆可能会说："我懂你的意思。现在的小孩和我们那一代的孩子完全不同。我不认为他们被宠坏了，我认为他们只是更有自己的主见罢了。从长远来看，他们会做出一番事业的。"

在这个例子中，汤姆听到了比尔的观点，但他深知比尔乐于接受其他看法，所以他能表达与比尔完全不同的观点。他不必维护自己的观点，也不用去攻击比尔的。他深信有容纳他的观点的地方。汤姆知道比尔会比较两种不同看法的优点，并可能形成一个新的结论。

玛丽如果具有同样的认知，便会用一种非防御性的方式回答他。当汤姆说"我们的孩子被宠坏了"时，她会以支持、开放的态度回答："孩子们的确要求太多了，但我不认为他们被宠坏了。比如，他们做自己的家庭作业就很认真。他们只是与我们那一代的孩子不同而已。"这样玛丽就能坦然地表达自己的看法，两人开始沟通而不是争吵。

通过了解彼此相异的表达风格，我们不仅能尊重各自的看法，还能整合它们。通过先形成观点然后再做出决定，个性特质真正平衡发展的男人和女人，懂得坦率地交流想法、情感的创造性价值，他们也会尊重自我反省的价值，尊重在接纳他人的观点之前认真考虑一个问题的价值。乐于接受伴侣的意见并尊重对方的思维风格，对于避免冲突是非常有帮助的。

认知的不同，不仅塑造我们的思考过程，甚至还影响我们的性生活。让我们来看看一些例子，了解发散式认知和聚焦式认知是如何影响男人和女人的性需求和性体验的。

聚焦式、发散式认知和性爱体验

在性爱过程中，男人倾向于略去性前戏，直奔性高潮；女人则非常喜欢享受性爱前奏的美妙过程。甚至双方的生理反应也表明了这项差异。据统计资料显示，男人只需直接刺激性器官两到三分钟便能达到高潮；女人则平均需要十八分钟。这些数据令人难以置信：女人需要六倍于男人的持续时间和注意力，才能达到性高潮。

第35节：男人和女人用不同的眼光看世界(14)

如果男人不了解这个差异，很容易误以为伴侣不像他那样喜欢性生活。最重要的是，如果男人不知道女人需要六倍以上的前戏时间，他就不会有意识地配合女人。少了前戏，女人必然无法充分享受性爱的欢愉。当她在性方面没有被满足时，性行为就失去了乐趣和激情，变得艰难而乏味。

因为女人的意识是发散式的，这就使得她需要更多的时间放松自己，进而全心享受性爱过程。如果女人不理解、不接受这一点，很容易怀疑自己有什么问题。她甚至会怀疑自己性冷淡或是性欲难以被激发。事实上，她只是没有得到使自己放松所需的性前戏。

因为女人需要比男人长得多的时间来体验性激发，所以许多时候女人会假装兴奋，好让伴侣有成就感，同时也避免显得自己的性需求未被满足。这往往造成恶性循环。如果没有足够的性前戏，女人也状似满足，这就会给男人一个错误的信息。男人会误认为自己表现不错，以后也继续这样做--不是给女人更长时间的性前戏，而是越来越少。如此敏感的问题，女人自然不好意思主动讨论，但是如果女人总是假装或夸大自己的欢愉，无疑是自设陷阱，当然得不到自己所需要的。

男人直奔目的，女人享受过程

当女人被繁忙的一天弄得不知所措时，她很难放松心情去享受性爱的欢愉。这时，她需要的是爱抚。她需要拥抱、爱和轻抚。通过非性爱的拥抱和被爱，她可以在毫无压力的状况下放松自己。对女人来说，这是一个有如置身天堂的体验，很像男人高潮过后的满足感。

了解女性的这类需要非常重要，否则，男人根本不会花时间给予伴侣这种爱的支持。女人十分看重男人的这种非性爱、非目标导向的爱抚，而这是男人所不了解的。对女人来说，充满爱意的抚摸就像性生活之于男人那样重要。

这并不意味着女人不喜欢性生活。其实女人和男人一样喜欢做爱。不同的是，当女人感觉紧张时，她们需要通过非目标导向的拥抱和爱抚来放松自己；当男人感觉到压力时，他们有一种强烈的冲动，想通过性爱来缓解压力。发散式认知倾向于延长性前戏的过程，而聚焦式认知希望尽可能有效地达到目标--性高潮。

因为男人在性爱方面是目的导向型的，所以他们有时对性前戏感到不耐烦。女人有时候需要比十八分钟更长的性前戏才能达到性高潮。事实上，如果前奏效果好，有时候即使没有达到性高潮，女人也会非常的满足。这种没有性高潮的快乐体验是男人料想不到的。

男人很难理解女人在没有达到性高潮的情况下是如何感觉性满足的。男人不妨将女人未达到性高潮的性体验和他的"快速完事"相比较。正如男人对直达目的（五到十分钟便达到高潮的性行为）感到很满足一样，女人喜欢享受向高潮迈进的美妙过程。对女人来说，达到性高潮不是最主要的，正如性前戏对男人来说不是最主要的一样。

第36节：男人和女人用不同的眼光看世界(15)

当然，这并不是说女人不喜欢高潮体验，只是表明在通常情况下，如果女人没有先享受性前戏，便无法充分享受高潮的快乐。有时候她甚至对性高潮不感兴趣，更渴望品尝彼此调情挑逗的感官享受。有时，她可能非常想体验性高潮，有时她可能仅仅想享受亲昵的过程。

在性经验中，男人也会体验不同的欲望。有时，他愿意花时间去撩拨伴侣的性欲。这样他会慢慢地感到整个身体都充满一种快感，然后到高潮时，他会体验到难以言喻的快乐、纵情和全身高潮的迷醉。

这种完整、美妙的性体验和"快速完事"形成鲜明的对比。在"快速完事"中，男人一心一意想尽快达到性高潮。虽然这两种方式都能让他感到满意，但"快速完事"远不如沉醉在性前戏的感官快乐中那样令人满足。两者的区别，就像快餐和精致美食之间的差别。有时候我们愿意吃快餐填饱肚子，而另外一些时候，我们则希望好好享受美味佳肴。

有时候女人仅仅是想和伴侣亲昵。她想被他拥抱、抚摸，并不在意是否达到高潮。了解了这一点，在做爱时如果伴侣没有达到性高潮，男人也比较容易获得成就感，也会积极主动地创造仅仅是依偎拥抱而不做爱的时刻。对女人来说这很重要。

同样，有时候男人仅仅是想释放一下，"快速完事"就能令他满足。对男人来说，有时略去性前戏直达目标也十分重要。

这种相互的理解能卸下女人的思想压力，不必每次做爱都竭力使自己表现得像个性感女神。理解了男人和女人的这种差异，男人就不会要求每次做爱女人都达到高潮，女人也不会期望每次做爱男人都延长时间、慢慢品味。在"快速完事"时，女人不再怨恨没有性前戏。她懂得他们会有互相爱抚的机会，当他们更加和谐时，就能享受性爱"大餐"。

人类性需求的变化有一定的周期性，就像一年有四季、月有圆缺一样。这种周期性的变化常会被日常生活中的各种压力所干扰。健康幸福的性关系需要弹性和对男女差异最大限度的接受。

性前戏的准备

由于注意力过于分散和开放，女人很容易受周围环境的影响。本该是她放松享受的时候，她却还在为未付清的账单或居家环境的安全而担心。

男人需要懂得，对女人来说，环境在做爱过程中扮演着极其重要的角色。美好的环境对做爱大有裨益：点一支蜡烛、芳香的气味、柔和的光线、轻柔的音乐等，所有这些都会产生意想不到的美妙效果。

若想让注意力过于发散的女人得到充分放松（记住：经过充满压力的一天之后，大部分女人难免会变得注意力过于发散），她需要全身爱抚，才能有足够的注意力去享受敏感地带的直接刺激与快感。

当男人感到疲倦时，"快速完事"就能使他得到性欲的满足；而女人劳累时，充满爱意的全身抚摩也会使她感到满足。通过这种全身心的对爱的感受，她重新找回自我。

了解男女双方不同的认知方式，虽然有助于我们辨认一些基本的差异，却不能决定性爱的模式。做爱的风格因人而异，认为某种方式适合每一个人是不可能的。以上讨论最多能帮助你探索伴侣的需要，以较为开放的态度去寻找和接受彼此的不同。

第37节：男人和女人不同的压力征兆(1)

第四章 男人和女人不同的压力征兆

男人身处压力中时有三种征兆。认识到这些征兆是非常重要的，因为女人习惯把它们看成是针对她个人的，误以为事情比表面上看起来严重得多。这三种压力征兆是：退缩、抱怨和关闭自己。当男性的压力征兆凸显时，女人通常感觉不被喜爱，并且担心两性关系出问题。对这些征兆进行正确解释，有助于女人轻松面对这种情景，并更有技巧地支持伴侣处理压力，恢复心态平衡。

同样，女人身处压力时也有三种征兆，男人常常把它们看成是针对他个人的。这三种征兆是：心烦意乱、过度反应和精疲力竭。当女人烦恼时，男人不仅不知道如何支持她，而且通常被她的烦恼弄得很沮丧，致使事情越弄越糟。通过学会认知女人的压力征兆，男人可以放松心情，学习如何有效支持伴侣。

下面我们首先探讨三项常见的男性压力反应，接着再探讨三项常见的女性压力反应。

男人的压力反应之一：退缩

男人面对压力的第一个反应是退缩，把自己和事态分离开来。在压力之下，男人倾向于否定内心感受和感情上的痛苦，并自动退缩。退缩的大体征兆是停止沟通。他不愿意说话。伴侣总以为他这样是对她有所不满，殊不知这只是男人应对压力的特殊方式。

女人误认为情况更糟糕--她以为他不再爱她了。女人这样想是可以理解的，因为对她来说退缩是累积的愤怒的象征，是缺乏关爱、漠不关心的征兆。她自然不会想到男人身处压力时会漠然对待所爱的人。相反，压力越大，女人越关注所爱之人的幸福。相形之下，他的冷漠令她十分不解，也难以接受。

既然他意识不到自己的痛苦，自然对别人的痛苦也视而不见。此时，他的同情心已被压力淹没，他一心只想着如何将周遭问题的严重性降到最低程度。当别人需要他的同情时，他自然会逃避，以免勾起自身的痛苦。

他假装一切正常，然而，由于压抑自己的情感，他逐渐变得冷漠和退缩。他拒绝所有形式的亲密交谈，或任何协助他的企图。女人必须了解，当男人冷漠或退缩时，内心正在挣扎，抵抗自身痛苦。她所做的任何试图帮助他的尝试，都可能会被抗拒或拒绝。

第38节：男人和女人不同的压力征兆(2)

例如，当比尔不能解决工作难题时，会显得心事重重和冷漠，因为他正处于第一个压力反应之中。这时，妻子玛丽总认为他不再关心她了。其实，比尔深深地爱着她，只是他的关爱被他退缩的需要所遮蔽。

男人的压力反应之二：抱怨

任何想改变比尔心情的尝试都可能会使他烦躁不安。如果他不能释放压力，事情只会变得更糟。他会变得满腹牢骚、性情古怪，尤其是妻子玛丽设法讨他欢心或想和他亲昵时。任何想改变他的尝试、任何想让他做某些事的请求，都会遭到他的拒绝和抱怨。

在抗拒玛丽企图改变或帮助他的过程中，比尔可能变得更加暴躁。在这个压力反应中，比尔似乎对一切事情都不满意，没有什么事情能让他激动或高兴。在大多数情况下，此时的比尔根本不知道自己显得多么可怕、具有威胁性、冷酷无情、拒人于千里之外。

如果有人请求他做事情，他可能会抱怨、叹息、满面愁容、咆哮或是嘟嘟囔囔说出种种拒绝的话。女人通常会误解男人的这种反应，以为他不愿意帮助她。事实并非如此。

当男人身处压力时，他会变得高度专注。如果他一心只想完成任务，而你却要他去做与目标无关的事情，他自然会对"换挡"心生抗拒。而拒绝的征兆便是抱怨。

例如，比尔正坐在沙发上看杂志，此时，他的注意力都集中在杂志的文章上。妻子见他不忙，就让他去倒垃圾。没想到他反应强烈，好像玛丽的请求对他来说是一种严重的打搅或侵犯。

玛丽不能理解比尔的这种反应，因为女人很容易将注意力从一件事情转移到另一件事情上。然而，男人倾向于一次只专注做一件事情。做完这件事之后，再集中精力做另一件事。因此，如果他做事情时受到干扰，他就会抱怨。在转移目标的过程中，心中压力越大，他的抗拒也就越强。

抱怨实际上是他愿意帮助的表现。如果他毫不抱怨，只是默不作声坐在那里，那才表示他正在考虑是否要帮忙。如果他抱怨，说明他愿意帮忙，只是心怀抗拒而已。对于身处压力之下的男人来说，这种抗拒行为是极其自然的事。

男性易于抗拒的倾向，与男女之间一个非常重要的生理学上的差异有关。女人大脑中的胼胝体（连接左右两侧大脑半球的横行神经纤维束）比男人的多。最新的研究结果表明，较多的胼胝体使得女人在中途转移目标方面更灵活。

女人只有在她感到别人向她请求的事情是不公平时才会抱怨。她的抱怨与转移目标毫不相干。不过，即使要求是正当的，男人也会抱怨。甚至在心甘情愿的情况下，他也会怨言连天，这正是他"换挡变速"的方式。

第39节：男人和女人不同的压力征兆(3)

女人通常会被男人过于激烈的反应吓到。她们害怕向男人请求帮助，因为她们能感受到男人被占了便宜的态度。她们误以为男人认定她们的要求是不公平或没有价值的，并感到愤恨，因为这正是使她抱怨的原因。如果有人请求女人帮忙，她对此表示抱怨，说明她觉得该请求不公平，她对请求者感到很生气。如果她真的去做了那件事情，她会更加愤恨请求者。女人误认为男人的抱怨和她们的是一个意思。

当我埋头写作这一章时，妻子走进我的办公室，用近乎开玩笑的口吻说："打扰一下，就一会儿。你打算什么时候去看医生？是星期一晚上六点，还是星期三上午十一点？"我注意到自己对她的打扰极为反感。我双手掩面，沮丧地叹了一口气，然后把注意力从写作上转移过来。我注意到她接受了我的沮丧表情，并没有因此而感到不快。懂得我的沮丧完全由于压力所引起，她就能轻松自如、用开玩笑的口吻提出她的要求，甚至预料到我烦躁不安的反应。就像我的抱怨来得急一样，我的怒气去得也快。

女人误解男人的抱怨还有另外一个原因。当男人对女人的请求极不耐烦时，她认为他是在说两性关系中的比分失衡了。她之所以如此猜测，是因为她是最好的记分员。就像她们擅长不断付出一样，她们也擅长追踪自己能得到多少回报。

女人拥有令人叹服的能力--她可以面带笑容不断地付出，即使比分达到二十比零。当比分达到三十比零的时候，她会开始抱怨男人太自私。女人不知道，男人抱怨与她或两性关系中的比分毫无关联。为了不引起男人埋怨，女人选择避免求助--给自己再加一分。

女人请求帮助的艺术

为了得到男人的帮助，女人必须学会如何请求。如果她不开口，自然毫无所得。女人总以为只要她不断付出更多，伴侣必然会更慷慨地给予更多回报。虽然说在两性关系中付出自己能够增加得到回报的几率，但更重要的是学会不带命令地请求的艺术，直接表达你的需要，而不是间接、含糊其辞地暗示。

女人害怕请求帮助，因为男人的抱怨具有威慑性。她不仅担心得不到支持，更担心如果他勉强支持她之后会更加怨恨，那么事情会变得更糟。事实上，如果她请求支持，而男人满口怨言地帮助了她，他很快便会恢复正常，不会抱怨更多。

当比尔开始把注意力转移到新的目标（倒垃圾）上时，他开始感觉好一些。如果他倒完垃圾回来能得到她的感激，那么他的怨恨就会烟消云散。

这一点对女人来说很陌生。如果女人处于这种情况--当她们牢骚满腹时，却要回应另一个要求，那么她们做完事情后通常会更加疲惫和怨恨。因为这是女人的事实，女人自然认为男人也这么想。她猜想他在帮助他之后，会抱怨更多，心情更糟，所以害怕寻求他的支持。

第40节：男人和女人不同的压力征兆(4)

为了克服这种恐惧，女人需要练习请求帮助的艺术，并且练习给予伴侣拒绝的空间。给别人说"不"的权力和空间，是请求艺术中很重要的部分。如果没有这种接受能力和胸怀，请求就会变成命令，就会成为义务或"应该"做的事。不开放的请求会使事情变得更糟。

如果他拒绝了她的请求，而她并不怪他，也不心存芥蒂，那么下次他就会更乐意帮助她。坦率地请求帮助，至少能让男人知晓他的比分越来越少了；能让他知道女人需要他的帮助，即使她没有得到，也不会批评和指责他；还能让他知道女人已经为了他大方优雅地延迟了自己的需要，但是仍然渴望他的支持。这将给他更多帮助她的机会，使她生活得更好。

许多女人的做法却常常与之相反。她们不请求帮助，但心里却憎恨男人不帮助她。然后，当两性关系中的比分累积到二十比零时，她才请求帮助，假如被他拒绝，便义愤填膺："他竟敢抱怨！我为他忙得不可开交，他却坐在那儿一动也不动。"甚至当她请求帮助时，由于预料到他会抱怨，她索性把心一横，命令而不是请求帮助。男人很难对这种强迫式的要求或内疚陷阱有所回应。他喜欢自由地给予，而不是以尽义务的方式付出。

上述分析有助于女人理解男人为什么会在两性关系中显得懒散。男人常常以为他们的比分是一致的，因为女人在没有得到回报的情况下仍然继续付出。他根本想象不到当她面带微笑继续给予时，两人之间的比分已经是二十比零了。总之，如果男人认为他的付出比得到多，就会马上停止给予，直到他认为比分平衡为止。

面对男人的抱怨，女人应当记住另一点：请求他帮助之后，马上保持缄默。不要找理由为你的请求辩护，解释他为何"应该"做，或是该轮到他做，或者你已经做了二十多次等等。仅仅是请求他，然后沉默。这就是著名的"意味深长的停顿"，它包含着所有的可能性。

且让他一边发牢骚，一边穿好衣服，"砰"的一声摔门而去。等他走后，再仔细感受你对他的爱与支持的感激。当他回到家时，把他当做把你从黑暗中营救出来的、身穿金光闪闪的盔甲的英勇骑士。下一次，他的牢骚就会变少，渐渐地他就会主动帮助、关爱你，因为你是如此充满谢意。对于他的抱怨，你充满爱意的接纳能改变他。

男性的压力反应之三：关闭自己

如果比尔感到压力很大，他最终会完全"关闭"自己，就好像刹那间他的所有情感都消失了，整个人变得冷漠无情。

男人的关闭是一种不由自主的反应。女人不能正确理解这一点，因为如果她关闭自己，那是她自己选择的结果。当男人关闭自己时，她觉得男人是在不公平地惩罚她，在某种程度上控制她。事实上，当男人感觉痛苦情绪进入意识层面时，会本能地关闭自己。这是一种他无法控制的自身防御机制。当男人关闭自己时，他只是需要一些空间让自己静一静，女人却当成了拒绝的宣告。

第41节：男人和女人不同的压力征兆(5)

在印第安传统中，当勇士感到沮丧时，他会退入自己的洞穴，没有人会跟随他。他们懂得压力之下男人需要独处。勇士需要进入洞穴仔细考虑使他烦恼的问题。他警告妻子说，如果她跟着进入洞穴，就会被洞里的火龙烧死。当勇士考虑好了，就会走出洞穴。

当男人关闭自己时，女人可别自作主张地试图予以帮助。这时只需给他空间，理解他正默默地处理着他的痛苦和挫折；体会到他对自己的问题非常关注，想尽快解决它；相信他有能力解决他要处理的问题。不要打扰他。印第安人之所以用火龙来警告他人，是因为如果男人在关闭自己时被触犯和拉出洞穴，他将走向自己的阴暗面。

男人为什么会关闭自己

大多数男人在巨大压力面前的反应，都是关闭自己的情感，客观地观察局势。即使是女性特质高度发展的男性遭逢压力时，他通常会撤退下来，试图看清发生了什么事。这叫做仔细考虑问题。他的整个意识开始收缩并集中到一点上。然后，他通过使自己不受情感反应的影响，努力将自己拉出情绪风暴。通过这种方法使自己变得客观，他便能开始恢复平衡。

因为男人的基本天性是阳刚之气，为了战胜压力，他需要暂时撤下来，单独待一会儿。这种暂时的撤退会增强他的力量。对他来说，此时并不是他探索情绪反应的良机。压力之下的心神不宁，使他无法处理他的主观感受。

男人具有一种在刹那间彻底关闭自己情感的能力。然而，女人则需要很长时间逐渐关闭自己。对她来说，一砖一瓦地筑起愤恨之墙，是一个渐进的过程。当此墙终于完成时，她选择关闭自己，以保护自己不再受到进一步的伤害。

男人可以在瞬间关闭自己，也可以立刻开放自己。当男人如此之快地重新开启自己的心灵之门时，女人往往不相信他。她以为他只是假装感觉好一点儿了。从女人的角度来看，她绝对不会如此之快地关闭自己又迅速开放。如果女人关闭了自己，她需要大量的交谈和治疗，才能重开心扉。

如果女人试图把男人从关闭状态中拉出来，会激起他的阴暗面。在他情感关闭之时，你去问他有什么感觉，无疑是自找麻烦。在女人屡次被"火龙"烧伤之后，她开始更加害怕男人的封闭自我。她并不知道，"火龙"只有在他没有准备好就被强拉出洞穴时，才会喷火烧人。

男人需要理解，因为女人不会轻易关闭自己，所以她会本能地误解男人的关闭，并且认为自己遇到了大麻烦。她会把问题想象得比实际情况严重得多。知晓这一点后，男人不妨向女人简单地保证，当他封闭自己时，会很快回来并和她谈论这个问题。这样做有助于问题的解决。

第42节：男人和女人不同的压力征兆(6)

我建议，当男人关闭自己的时候，不妨对伴侣说："我需要一点时间好好想想。一会儿就好，然后我们就可以谈谈了。"在练习的初期，男人可以先学着这样说："我需要一点时间好好想想，一会儿就好。"在这些时候，"然后我们就可以谈谈了"对男人来说是一个比较大的承诺，太不符合男人的天性。当男人回复平衡，就比较容易和伴侣谈论令他烦恼的事情。

当男人从关闭状态走出来时，他可能什么也不说，因为他认识到其实没有烦心的事。他认识到自己有点反应过度，或是观察问题的方式不对，现在一切都很好。在大多数情况下，当男人"闭关"归来后说一切都好时，女人应当相信他并放下心来。

女人的压力反应之一：心烦意乱

当男人遭受压力时，他倾向于退缩到个人的思考世界，以便与真实自我重新取得联系，重获平衡。女人则需要感受自己的情感，以找回真实自我。如果她不能处理自己的情绪，就会失去平衡，出现三种常见的压力反应：心烦意乱、反应过度和精疲力竭。从某种意义上说，这和男人的压力反应是相对应的。对男人来说，学会正确地理解女人的压力反应是十分必要的。否则，他会错怪她，并进行不必要的自我防卫。如果一个人的压力反应被误解，她会更加不平衡。

为了应对压力，女人会变得更加情绪化。如果女人不适应压力下的复杂情感反应，就会失去平衡，不能在自己的情绪和他人的情绪之间画出清晰的分界线。她不自觉地感到内心有股冲动，促使她不仅对自己的情绪作出反应，也对伴侣和他人的情绪和需要作出反应。

她开始感到心烦意乱，好像有许许多多的事情要做，若不将"所有"事情做完，她就不能休息。

当她为了尊重伴侣和别人的心愿而否定自己的需要时，她会变得更加心乱如麻。她不断地给予，没有时间接受别人的爱或关爱自己。她甚至会强迫自己顺从别人的需要，从不说"不"，直到彻底崩溃为止。

在心烦意乱的状态下，女人对她感觉到的各种各样的压力和责任，失去了排定先后顺序的能力。她也很难将自己的需要与他人的需要分离开来。对她来说，似乎每件事都同样重要：该付的账单、整理床铺、给花浇水、叠他的T恤衫、回复电话、准备当晚外出事宜、取得下星期野餐地点的路线图、帮朋友遛狗等等。

我们来看一个例子。当玛丽心烦意乱时，比尔毫不知情，请她帮忙打个不重要的电话（比尔习惯请求玛丽做一些并不重要的小事情，因为她通常都是面带微笑地答应）。如果玛丽说"对不起，我现在没空"，通常是比较好的反应。比尔可能会自己打电话，并不介意她的拒绝，可能还会看看他是否能在某些方面帮帮她。不幸的是，当玛丽面对压力心烦意乱时，从她嘴里蹦出的可不是那句话了。

第43节：男人和女人不同的压力征兆(7)

她用沮丧无助的语气说："现在不行，我得做晚餐。我有一大堆事情要做。我必须给朱莉的老师打电话，还要给孩子换尿布，还要收拾这些乱七八糟的东西，平衡这个月的预算，清洗衣服，还要预备晚上外出去看电影。这么多事情，我根本做不完。"

霎时，比尔本能地用男人的压力反应来应对玛丽的压力反应：退缩和隔离。如果不将他的内心感受以及与她的联系隔离开来，他根本无法继续坐在沙发上安心看电视。

他不再想去帮助她，而有些怨恨她的需要。当然，他怨恨她的原因与她想象中的不一样。他怨恨她没有及时请求帮助，怨恨她使他感觉自己一无是处（用火星语言来说，他怨恨她"对他失望"或"贬低他"。）

事实上，她不是贬低他。他错解了她的反应，因而贬低了自己。"失望"不过是他自己的体验。他很沮丧，因为他感觉自己在某些方面没能让伴侣满意。当她快乐时，他感到自己尽到了责任；而当她愁眉苦脸时，他感到好像是自己的无能。他把她的心烦意乱当成对他的不满，好像这些事情是他引起或他本该避免的。他认识不到女人的心烦意乱与他没有任何关系。

对比尔来说，玛丽的牢骚听起来好像是在责怪他没有提供帮助。当她抱怨有那么多事情都等着她做时，比尔以为玛丽是在训斥他游手好闲，什么事情都指望她。其实，这并非玛丽的本意。

当男人"撤退"时，女人误认为男人不再关心她了。事实上，他没有别的意思，只不过在专心处理自己的问题罢了。当女人心烦意乱、抱怨不止时，她也别无他意--她只是用自己的方式释放着压力。她只是试图倾诉她的情绪，以便得到别人的理解。通过被了解，她就会感觉精力集中了些，烦恼少了许多。

当女人心烦意乱时，男人怎么办

当女人心烦意乱时，男人常会退缩，并与女人隔离开来，以免感到内疚和无能。他把她的不快乐、心烦意乱和无助看做自己的责任。他感到自己在某些方面没能满足她的要求，但是他不知道怎么把这些话说出口而又不失面子。

男人不会对女人说，他感到沮丧，因为她不快乐，他希望她能快乐些；他不会告诉她，因为没能够让她更幸福些，他对自己感到失望；他不会说，他很担心她，不想让她感到孤单、无助；他不会说："我理解情况多么糟糕"；更不会给她一个拥抱，对她说："我爱你，让我们好好谈谈。"

这是男人的真实感受，但他什么也没说，因为他不知道怎样表达，也不了解这些话正是女人期待听到的。太遗憾了！因为他不懂得女人此时的需要，因为他还没有学会表达自己的感受，自然会退缩。具有讽刺意味的是，女人却以为他的感受与这相反。她以为男人不再关心她。即使他内心为了她的不快乐而深感沮丧，但他外表上看起来却好像没事人似的，且对她的抵制情绪越来越强烈。结果，她更加感到被遗弃、沮丧和无助。

第44节：男人和女人不同的压力征兆(8)

心烦意乱的女人会把她所有的问题倾倒出来，好像它们都是当前的主要危机。这一点可以解释为什么男人习惯误解女人的心烦意乱，并感到被责备。男人通常会把自己的心烦意乱深藏在内心，集中精力解决最大的问题。只有在责备某人时，他才会列出条条罪状。所以，当女人倾诉诸多不满时，他认为她是在责骂他。当男人退缩时，女人真的开始责备他的冷漠无情。这是错误的猜想如何成为自我实现的预言的又一例子。一对恩爱的伴侣，由于不懂得彼此之间的差异，可能会在短时期内彼此怨恨、不信任，甚至争吵。

当女人感到心烦意乱时，她需要伴侣做她的共鸣板。他只需通过倾听和理解她的烦恼，就能够帮助她找回平衡。不幸的是，他误认为她是在请求他解决问题。通常情况下，他只是听了几个问题，然后试图提供解决方案。他猜想，如果他提供的方案不错，她会感觉好一些。

他之所以如此猜想，是因为当他烦恼时，如果发现了解决问题的好方法，他通常会立即感到舒服多了。当女人无视他的方案，继续沮丧并倾诉更多问题时，男人就会感到无奈。

依他看来，想取悦女人是不可能的。她极少快乐，她的要求远超过男人的能力范围。即使男人有心帮她，也会迟疑，因为害怕她责备他没有早点提供帮助。

当玛丽心烦意乱时，比尔通常会感到不耐烦。他觉得她的话听起来像是抱怨和自怜。他想说："别操那么多心，你根本是庸人自扰。不是每件事都非得完成不可。别那么担心。你难道不能快乐些？一切并没有那么困难。你总是有那么多事情要做。"然而，说这些话只会使事情变得更加糟糕。当玛丽心烦意乱时，她需要的不是他的教训，而是一只理解和同情的耳朵。

为了能得到这样的帮助，她必须认识到比尔很容易将她的心烦意乱误解为指责和拒绝。她可以请求他的帮助，但应当首先提醒他：她现在相当烦躁，但这并不是他的错。

短短六个字"这不是你的错"，会使男人的反应大为改观。她可以简单地向他解释："如果听起来好像我在责怪你，真是抱歉！这的确不是你的错。"

男人听女人发了一会儿牢骚后，他需要打消"修正"她的念头，懂得她并不需要被"修正"。即使听起来她好像是在抱怨，其实她已经进入自我治疗的过程中。一旦被人聆听，她的态度自然会转变。如果聆听一会儿后，他还能加上一句"我真不知道你是如何撑过来的"，必然令她更加受用。当然，若非出于真心，这话也会起反作用。

得到她想得到的

压力之下的女人需要的，无非是有个人理解、承认她的痛苦和不适，不带批评地分担她的忧虑。但是，这些支援很难从男人那获得。除非她提醒他这不是他的错，并且她很感激他的帮助。

第45节：男人和女人不同的压力征兆(9)

然而，通常说来，如果是另一个女人在听她的诉说，就能立即理解她的感受。因此，女人们相互支持非常重要，不能仅仅指望从伴侣那获得帮助。对男人来说，学会完全理解女人的心烦意乱是一个颇具价值的目标，但是，在他们还没有发展这种技巧之前，女人在心烦意乱时应当主要从女性朋友那里寻求支持。

女人的压力反应之二：反应过度

心烦意乱的结果是，女人不自觉地走向第二个压力反应。由于不断累积沮丧，她会对周遭环境反应过度。在不清楚自己沮丧缘由的情况下，她可能会把原因和结果混淆。如果她正为充满紧张苦难的一整天烦恼时，丈夫走了进来，她可能会忘记是这一天困扰着她，而表现得好像他才是"罪魁祸首"一样。在某种意义上，她这一天的重负全都发泄到他身上了。

最终，通过倾诉令她烦恼的所有事情，她能够、也将感觉好受些。只不过，在她心情好转之前，无论她谈论什么事情，都好像是让她烦躁的原因。她似乎在责备和惩罚他。

在这种情况下，过度反应的女人常会说一些不合理、不公平、前后矛盾、不合逻辑的事情，她会很快忘记或是否定这些事情。几分钟之后，她可能会嘲笑这些事情。这与男人在压力下的反应有相似之处：急躁、牢骚满腹。但如果你不对抗或责怪他，事情很快就会过去。就像女人必须学会请求帮助和忽略男人的抱怨一样，男人需要学会嘘寒问暖和倾听，不把女人的反应过度看做是针对自己，不自我防卫，不"修正"她，不用纠正、解释和教训来打断她的诉苦。

即使她似乎是在说她的烦恼是他造成的，那也不是她的本意。她不过正处于挑出令她烦恼之事的过程中，她确实不知道是什么事使她烦恼、伴侣应当负多大责任或者她的烦恼多大程度上是由于其他原因。

三十八岁的丹妮丝，已是三个孩子的母亲。她是个会计，丈夫兰迪是位建筑师。一天，兰迪下班回家比往常晚了十五分钟。当他走进家门，妻子显得冷淡、沉默。他问："晚餐准备好了吗？我饿坏了。"

她把饭菜猛地扔在饭桌上，语气生硬地说："晚饭在这里，烧煳了。"

他怒火中烧，心想："她怎么能这样冲我发脾气，我不过是晚回家十五分钟。就算我真的有错，这样做也太过分了。"他拖开椅子，起身骂了几句，便迈着大步外出用餐去了。

兰迪对丹妮丝反应过度的回应同样困扰着丹妮丝。当女人反应过度时，男人会感觉自己在受惩罚。为了反击，男人心想："既然我将蒙受不白之冤，不如干脆"量刑判罪"。"接着他就会付诸行动，用她的激烈反应应得的方式对待她。

第46节：男人和女人不同的压力征兆(10)

这种想惩罚她的内在冲动，是两性关系中主要问题的根源。如果男人能够理解女人不是故意把她的烦恼一股脑儿地倾倒在他身上，能够理解当女人反应过度时肯定有一大堆事情困扰她，他就不会把她的反应当成对他的人身攻击。比如比尔，他可以大度地认识到，丹妮丝并不是因为他回家晚了而烦恼。事实上，当她反应过度时，的确有一大堆事情困扰着她，他回家晚了是最后一个原因。她终于发现了一个能听她诉苦的对象，于是把烦恼一股脑儿地倾倒在他身上。

让我们看看那一天丹妮丝到底经历了哪些事情。首先，当丹妮丝平衡家中开支时，发现有两张支票没有入账，因此她无法平衡收支。她想"罪魁祸首"肯定是她那健忘的丈夫，他有时会丢三落四。这时，她的烦恼主要是那两张支票，而不是兰迪的健忘。这是她的第一个烦恼，我们暂且把它评为二十度的烦恼。

半小时后，她到厨房泡茶，发现女儿凯瑟琳忘了带午餐。现在，丹妮丝有了新的压力：她应该把午餐送到学校去，还是让十二岁的女儿饿肚子？这件小事可算是十度的烦恼。因为丹妮丝已经有了二十度的烦恼，这个新烦恼加上去就是三十度的烦恼了。

这个过程叫做累积情绪负荷。它不仅会发生在身为会计的女性身上，也会发生在压力之下的所有女性身上。对压力反应而言，这是一个合理解释，但对男人来说，似乎太不理性和不公平了。

我们继续回顾丹妮丝那天的遭遇。经过仔细考虑，她决定把凯瑟琳的午餐送到学校去。然而，她上了车却发现开动不了：电瓶没电了，车门一整晚都开着。现在，她又有了新的压力。我们将其评为三十度的烦恼，加上之前的三十度烦恼，现在她的烦恼值已高达六十度。

如果这时凯瑟琳打电话回家让丹妮丝给她送午饭，丹妮丝会是何种反应？她这时已不是因凯瑟琳忘记午餐而产生的最初的十度烦恼，她的沮丧反应已升至六十度。幸运的是，凯瑟琳没有打电话回家。

丹妮丝赶忙回家打电话给汽车维修厂，请他们派人给汽车充电。在她回家的路上，她收到一封邮件。打电话时，她注意到是银行寄来的。她拆开一看，发现是一张透支通知单。通常来说，一张透支通知单可以算是三十度的烦恼。但是在今天，它就自然而然地与之前的烦恼叠加，变成了九十度的烦恼。电瓶没电应只是三十度的沮丧，可她现在却感受到九十度的烦恼。

如果这时兰迪打电话回家，说他忘了将一张重要支票入账，丹妮丝的反应会如何？那就不仅仅是因为兰迪忘了登记支票的二十度的烦恼了，她肯定会感到九十度的恼火。不是对他的健忘的轻微沮丧，相反，她会怨恨他如此不负责任、不管别人的感受，甚至会说他是个白痴。幸运的是，兰迪没有打电话回家。

第47节：男人和女人不同的压力征兆(11)

丹妮丝打完电话之后向柜橱走去，想吃些点心安抚一下心情。在找存储起来的点心时，她发现架子上有一串老鼠屎。"老鼠屎--"她尖叫道，沮丧和愤怒达到了顶点。她想起过去三个星期兰迪一直在设法捕捉这个"罪魁祸首"。如果换做另一天，丹妮丝的心情没有这么坏，在橱柜里发现老鼠可能相当于十五度的烦恼。但今天，她的烦恼值显示是十五度加上九十度，即一百零五度。

如果外人见了丹妮丝此刻对老鼠屎的反应，可能认为她有点神经质。但是，考虑到她先前的各种遭遇，便能对她的过度反应相当体谅。这种理解便是她此时此刻最需要的。

在这种情况下，她根本没有能力理智地去区别：老鼠只是十五度的烦恼，凯瑟琳忘了午餐是十度的沮丧，未入账的支票是二十度的烦恼，汽车电瓶没电是三十度的沮丧，还有三十度的烦恼是针对那个透支的账单。所有这一切累加在一起就成了一百零五度的烦恼。

如果男人能够理解这个情绪累积的过程，他们就不会把她的过度反应视为对他的人身攻击。让我们再接着回顾丹妮丝倒霉的一天。

在汽车维修厂的工人帮她把车子充好电后，她钻进车里，正准备开出家门时，突然想起忘了拿凯瑟琳的午餐。她马上把车停下来，跑进屋里。等她回到车里时，车子又启动不了了--电瓶又没电了。上一次的电瓶没电给她增加的烦恼是三十度，这一次却使她感到一百三十五度的恼火--三十度加上一百零五度。对于打电话让维修厂的人再回来，她感到很丢脸。她不得不痛苦地忍受电话那端的男人用惊讶的语气说："你四十五分钟之前不是打过电话吗？"换了别的日子，她可能只会有点不好意思，开个玩笑也就过去了。但是因为她已经累积了一百零五度的烦恼，这件事对她来说就是一个大挫折。

丹妮丝被心中的沮丧气恼弄得精疲力竭，她走进卧室，躺在床上等待第二辆拖吊车的到来。她闭上眼睛，心情稍稍平复。但是当她起床准备倒杯水喝时，竟然发现地板上也有一串老鼠屎。她第一次在厨房以外的地方看见这种讨厌的东西。上一次给她带来十五度烦恼的"老鼠屎"，现在却是一个一百五十度的灾难。

这时，丹妮丝感到惊慌，一时间涌出新的恐慌和焦虑：家里现在到底有多少只老鼠？它们是怎么进来的？它们都携带了些什么病菌？它们有没有跑进孩子的房间？孩子睡觉的时候，它们有没有从孩子的身上爬过？阁楼上是否还有其他动物？她的心里不仅仅是对老鼠的侵袭的一点害怕，而是一百五十度的沮丧。不用说，她现在无法放松心情休息一会儿。

车子第二次充好电后，丹妮丝决定无论如何要把凯瑟琳的午餐送到学校去。离女儿的午餐时间只有十分钟。但是，中途遇到修路，又耽搁了五分钟。在平日，这个小小的延误一般只能算是十度的烦恼，有急事时或许能算三十度。然而，在今天它就是三十度加上一百五十度，一百八十度的烦恼。

第48节：男人和女人不同的压力征兆(12)

当她到达学校时，凯瑟琳已经和一个朋友去校外用餐了。白跑十分钟的路程，应该有二十度的烦恼，这使烦恼值累积至二百度。

现在，丹妮丝该去接三岁的苏茜了。一回到家，苏茜吵着要去游泳，丹妮丝解释说天气太冷了。苏茜在这一天把所有的脾气都发了出来。小孩子似乎总是如此，他们能够感觉到情绪的积累并在某一天爆发出来。这天苏茜尤其吵着要去游泳。孩子如此哭闹烦人，使绝大多数的母亲有二十度的烦恼。因为丹妮丝现在有二百二十度的烦恼，所以她很后悔当初要小孩的决定。

为了调整一整天的混乱心情，她准备做些让人高兴的事，于是决定为丈夫兰迪准备丰盛的晚餐。不过，做这顿饭尤其不容易，因为苏茜一直哭闹不止，想尽办法争取她的注意力。因为兰迪没有按时回家，她只好把烤好的鲑鱼留在烤箱里加热，接着又被苏茜分散了注意力。当兰迪回到家里，她才想起鲑鱼还在烤箱里。丹妮丝冲到烤箱边，发现鲑鱼已经被烤煳了。

兰迪注意到妻子的冷淡和沉默，但佯装无事地问道："晚餐准备好了吗？我饿坏了。"

若是平常，丹妮丝没有累积这么多烦恼，兰迪晚回家十五分钟不过是小事一桩，通常是十度的烦恼。但是在今天这个倒霉的日子里，它却是十五度加上二百二十度的烦恼。她怒气冲天，发疯般把火气都撒到兰迪身上。如果是女儿凯瑟琳进门，丹妮丝也会把她二百三十五度的火气都发到凯瑟琳身上。即使是看到一只老鼠的图片，她照样会产生二百三十五度的烦恼。

听到兰迪询问晚餐准备好了没有，丹妮丝的内心反应是："这就是你想对我说的所有话么？我为你做了那么多事，你回家晚了连个电话也不打。回到家也不先跟我打个招呼或问问我一天的生活。你真是太自私了，你只关心自己。我恨你。我才不在乎你饿不饿呢，你最好饿死算了。"她内心有太多的烦恼和委屈，以至于不知说什么好。她保持冷淡和沉默，把他的晚餐扔到桌子上，说："晚餐在这里，烧煳了。"她的神情举止和语气流露出二百三十五度的不满情绪。

兰迪的反应也是二百三十五度的暴怒。他愤愤不平地想："她竟敢这样对我，我只不过是晚回家十五分钟。就算我真的有错，这样做也太过分了吧。"他站起身来，骂了几句，闷闷不乐地外出用餐去了。他非常愤怒："她要为这种过度反应付出代价。"

在这种情况下，男人不知道女人已经为此付出代价了。她刚刚度过倒霉的一整天。此时，她最需要的是男人对她的不幸遭遇的同情。他应该先退让一步，做几个深呼吸放松一下，别认定她是在惩罚他，也别变得过于自我防卫。然后，他应该小心谨慎地试着同情她，但不要试图修正她、纠正她或急于自我防卫。

第49节：男人和女人不同的压力征兆(13)

亲爱的，还有别的事情吗

这时，男人可以搂着她说："你怎么了？"或"看得出来你心情不好，发生什么事情了？"他倾听了一会儿之后，当她不说话时，千万不要认为她的气已经消了，就随即提供一大堆解释或训斥。此时，男人应当记得问句魅力无穷的话："还有别的事困扰你吗？"或是简单的一句："还有别的么？"或"你接着说"、"再多告诉我一些"。然后，他应该倾听更多。

这些询问足以表达他的关心，以及迫切想理解她的心情。此外，"还有别的吗"这句话能让女人不至于陷入某一烦恼事件，而忘了令她烦恼的其他原因。这几句发自内心的询问，是对她的痛苦的认可，这正是她此时最想要的。在她诉说自己的烦恼时，这些询问能让倾听者带着更多的同情，真正理解她的不幸遭遇。一旦感觉被聆听和理解，她内心的烦恼便会减少。到最后，她甚至会自嘲这极其糟糕的一天。

当然，男人若要运用"还有别的吗"这一技巧，必须首先了解自己是否真的能倾听。他应该尊重自己对聆听牢骚的忍耐度。如果他只有两分钟的忍耐力，超过这个限度他就会变得自我防卫、沮丧和愤怒，最好还是别再追问"还有别的事困扰你吗？"他最好是避开一下，给她一些空间。他不妨试着保持温和，并这样说："我知道你心情不好，但我需要一些时间好好想一想你说的话，然后我们再继续谈谈，好吗？"在接下来的这段安静的时间里，他可以提醒自己别把她的负面情绪看做针对自己的攻击，这不是她的意图。

如果他并非沮丧之极，他可以尝试另外两种方法。他可以这样问："我的聆听对你有帮助吗？"如果她说："是的，我非常感谢。"那么他可以继续听她诉说。对男人来说，一点点感谢便能产生戏剧化的鼓励效果。

或者，他可以说："我知道你心情不好，很想帮助你。但是，你的话听起来好像是说都是我的错，这不会是你的本意吧？"

通常，她会十分惊讶地回答："不，我不是那个意思。"接着，他便可以说："谢谢，你再接着说，我想了解得更多一些。"

当男人明白她的沮丧与他无关时，便能聆听和真正理解女人，更加同情她。男人在倾听时，千万不要试图解释他不该为她的伤害负责。如果男人这样做了，她会开始寻找男人的不是。这样一来，一场激烈的唇枪舌剑在所难免。当他聆听时，他应该有意识地选择不解释，采取调查或探究的姿态。他的工作是替她解忧，而不是自我防御。当女人感觉他的聆听没有责备或指责，会自然而然地很快转变自己的态度，变得更加可爱、积极、自信和宽容。

同样，当女人学会不责备或指责男人的抱怨（男人面对压力时的过度反应），男人成功地做了某事取悦了女人时，他会自然而然很快停止抱怨。如果女人责怪男人，男人会辩解自己为什么抱怨，然后抱怨更多。当女人过度反应而男人自我防卫时--这样会让她产生误解--她会更加气恼他没有及时提供支持。假如他的辩解通常会给她带来三十度的烦恼，那么，在丹妮丝倒霉的那天，能使她感到两百六十五度的烦恼。

第50节：男人和女人不同的压力征兆(14)

男女如何应对过度反应

当女人过度反应时，如果伴侣能够对她的压力和斗争给予一些理解和同情，而不是责备她，她将很快恢复到心平气和的状态。男人若想做到这一点，最有效的方式是拥抱。女人此时最需要抚慰和拥抱。拥抱也是男人表示爱与支持最有效的方式。面对伴侣的苦恼，大多数男人不知道该如何反应。男人应当明白，女人的过度反应是她需要深呼吸、放松和感受男人的关爱的暗示。同样，当男人反应过度时，如果女人能给他一些空间并容许他抱怨一会儿，他就会迅速恢复平和。

女人除了提供空间让压力下的男人得以喘息外，还应当给予他机会当她的英雄。许多时候，女人考虑请求男人的帮助，但害怕他拒绝而没有付诸实施，结果使男人继续停留在冷漠、自私而蛮横的个人世界中。

同样道理，男人不仅要理解和同情女人，还应当给予她机会，让她觉得自己特殊、有价值和被爱。他可以不时说一些甜言蜜语，或者做一些事情，让她感觉被爱。当女人谈论她的烦恼时，男人可以说一些使她安心的话，比如，"你值得那样做"、"你有权那样感觉"、"你理应那样感觉"、"你有权利那样做"，等等。毕竟，女人除了需要理解外，还需要被认可、注意和同情。一种有效的表示认可的方式，是"带着尊重的理解"。

正如男人努力寻求解决问题的多种方案一样，女人想探索她的情感和周围所发生的事情之间的所有可能的关系。她的意识不断发散，回顾内在情感与外在情况之间的所有可能性。当她能够清楚地看到环境和她的烦恼之间的关系时，就能为自己的过度反应负责。此时，她能够认识到自己的烦恼与别人无关，也就能将负面情绪转化为正面情绪。

女人倾诉苦恼是为了弄清自己的真实感受，此时如果男人试图帮她解决问题，那么他不仅会觉得好像没有什么事能使她高兴，还会妨碍女人寻找心理平衡。

女人的压力反应之三：精疲力竭

因为沮丧和心烦意乱，丹妮丝可能立即垮了，感到精疲力竭。她感觉无助，想放弃。这时，她真的很需要男人的理解和关爱。但遗憾的是，她给别人，特别是男人的信息是：谁也帮不了她，无论做什么也不能让她开心些。

第三种压力反应的主要征兆是：她开始感到精疲力竭。在此之前，她似乎还颇为坚强稳定，但通常突然间变得体力枯竭、毫无力量、悲观和暴躁。

男人非常害怕面对精疲力竭的女人，因为只要一想到没有满足她的需要，内心就痛苦万分。但是，男人认识不到精疲力竭是心理失衡所导致的。他需要明白这并非他的过错。此外，他还应当懂得，她既然是人，就会一次又一次失去心理平衡，无论他如何成功地提供帮助，也不可能使她的心情永远保持平静。

第51节：男人和女人不同的压力征兆(15)

正如男人面对压力时会不时"关闭"自己一样，女人在压力之下会偶尔出现精疲力竭的反应。当男人关闭自己时，女人会误解他并感到有一种威胁感。同样，面对女人的精疲力竭，男人也会误解女人，也会感到威胁。正如男人在关闭自己之后很快就能重新开放，女人在精疲力竭之后，也能立刻变得精力充沛、态度积极。

男人好像有一个心理测压器，当他收支不平衡时，它会自动发出警告：你需要休息一下，调节好自己的心理状态，不然会精疲力竭的。女人却没有这种装置。压力越大，她就会更加忽略自己的需要。她避免精疲力竭的办法，是通过感觉被聆听和被支持。从实际意义上来说，她需要一点帮助。

当女人感到精疲力竭时，她渴望感受到自己并不孤独。她需要他人的支持。但此时，大多数男人却深感威胁。他眼见她的沉重包袱，以为让她心情好转的唯一办法是替她背负所有的压力。这是个天大的错误。事实上她只不过是到达自己的极限而已。男人只需暂时接手其中几项责任，等她心情好转后，再还给她。

当女人达到她的压力极限时，她显得极度空虚和无力。事实上，她仍然拥有能量--她只不过与能量暂时分离而已，因为她感觉自己必须去做的事，她一个人完成不了。她需要帮助。除非她感觉被支持，否则她会与自己的能量隔绝。

压垮骆驼的最后一根稻草

当承受的压力超过极限时，女人自然会崩溃。导致她崩溃的真正原因好比把骆驼压垮的最后一根稻草。让女人崩溃的往往是一两件小事，与她的负重毫无关系。如果男人能够耐心倾听她谈论那些鸡毛蒜皮的烦恼，然后帮她拿掉几根"稻草"，以减轻她的负重，便是帮了她的大忙。即使这并不会让她的心情立刻好转，她也会感激不已，恢复起平衡来要比男人想象的快得多。

一般说来，男人不愿意在女人精疲力竭时伸出援手，因为他认为若想帮助她，先得同情她，然后揽下所有沉重负担。这并非不可避免。而且，他痛恨去做那些困难的事情。情况并不像他想象的那样严重，他只需从她那一大串家务清单中挑选几件最容易的事情去做就行了。她只需减轻背上两三根稻草的重量，就能重新找回力量。

这很有效果，因为当女人精疲力竭时，每根稻草都同样沉重。她所需要的是有人分担她的压力，她最不需要的是男人对她的需求的愤恨。如果男人认识到他不必为了支持她而做所有事情，就会轻松自如并心甘情愿地伸出援助之手。

男人有个改不掉的坏毛病，那就是当他面对精疲力竭的女人时，总喜欢教训她，说她不该自找苦吃。他们常会这样说：

第52节：男人和女人不同的压力征兆(16)

"你承担得太多了。"

"放轻松点，别太担心了。"

"这些事没有你想象的那么重要。"

"就算我们真的迟到了，也没有什么大不了的。"

"那不是你的责任！"

"哦，你根本不必那么做。"

"生活没有你想象的那么艰难。"

"你别管那么多，好不好？"

这些劝说不但起不了作用，还会把事情弄得更糟。这会对女人造成极大的伤害，就像当男人犯了错，女人训斥他"我早就告诉过你了吧"或"你要是提前想到这些，事情就不会这么糟糕了"时，他所产生的反应一样，深感冒犯。

有时候，耐心倾听精疲力竭的女人诉苦，并作出深情的回应，对男人来说几乎是不可能的。毕竟，他认为她是在责备他并期望他解决她的所有问题。如果此时的他也处于巨大压力之下，他会马上关闭自己。

这就是对女人来说在生活中必须拥有多种支持的原因。期望男人提供她所需要的一切支持是不现实的，尤其是当女人经历压力反应时。

一般来说，两人互相吸引，是因为他们内心的痛苦程度是相似的。当男人关闭自己时，女人会感到精疲力竭；当女人心烦意乱时，男人就会退缩或逃避。

在这种情况下，丹妮丝应当负起个人的责任，依靠自己或者通过他人的帮助来恢复心理平衡。当她恢复平衡后，如果兰迪有需要的话，她甚至可以有效地帮助他。同样道理，如果兰迪先恢复平和心境，自然也可以支援丹妮丝的需要。

第53节：为什么感受不到他的爱(1)

第五章 为什么感受不到他的爱

女人经常抱怨感受不到爱，但伴侣却不知道该说些什么或如何改进。男人的典型反应是："她怎么可能感受不到爱呢？我为她付出了这么多！"接着便开始列举他所做的每一件事：赚钱养家、专注事业的发展，甚至抽空带她去看电影，等等。他真的不明白为什么她会说他不爱她。

以下例证足以说明，造成这种困惑的原因是男人和女人之间的差异。

男人和女人的认知差异

约翰是个足球教练，倾向于一次专心做一件事。他相当注意与目标有关的事情，按照男人的认知模式，在关注一个目标的过程中，他会忽略与目标不直接相关的人和事。他的注意力全集中在目标上，没有什么事比他的目标更重要。

当目标改变时，他的意识也会随之迅速转变，开始专心收集与新目标相关的资讯。他的意识转移了，但注意力仍然集中在一点上。

由于内在的两性特质（聚焦式认知和发散式认知）没有得到均衡的发展，约翰每一次注意力的转变，都意味着除了新目标，其他的他一概不关注。他甚至会忘记他刚才所做的事，如果它与新目标无关的话。

他的自我价值建立在是否达成个人目标上。实际上，他的自我意识来自他对环境的影响方式。他强调"行动"。甚至可以说，只要有所作为，他就觉得自己有价值。

约翰的妻子潘姆却完全不同。基于女性发散式认知模式，她习惯纵览全局。如果她注意到约翰的目标，她将不仅注意他的目标，也会注意目标对她和周围人事的影响。她十分关注他的目标对夫妻关系和家庭的影响，更关心目标对他的健康的影响。她还会担忧他成功或失败的后果。

如此发散的认知使得潘姆无论在什么情况下都能想见各种可能性。因为她不理解约翰的聚焦式认知，当约翰没有首先考虑家人的需要就作出决定时，她就草率地得出一个结论：他不把她和家人放在心上。而她无论做什么事，都会把他和家庭放在第一位，因为她爱他们。所以，她误认为他不爱她和孩子。

当他的工作变成她的生活

每年的八月中旬，约翰便开始训练他的足球队，以应对秋季赛事。上半学年，他不但利用空闲的时间训练球队、观摩球赛录像，还忙着为明星球员补习功课。

赛季过后，他便利用课余时间观看其他中学的比赛活动，希望能从中发现具有潜力的球员，以便为下一学年的比赛做准备。直到暑假，约翰才有喘息的机会。但最多两周过后，新的球季又开始了。

约翰的努力使得他的球队战果辉煌。他所在的学校对他的表现非常满意，聘用他为长期教练，这意味着他将来许多年会有一个稳定的收入。

妻子潘姆在家教养子女，积极支持他达到夺冠的目的。每天早上，她会准备热气腾腾的早餐，以便给他提供充足的能量；而约翰狼吞虎咽一番后，便冲向学校。之后，她花时间精心选购他喜欢吃的食物作为晚餐。可是，约翰常常无法准时回家用餐，因为训练的时间总比计划的要长。当他回到家时，她总是严加管束孩子的行为举止，好让他充分休息，享受一下宁静和安逸。当约翰的工作进展顺利时，家中大小事务都是她自己拿主意。

此外，潘姆一向把约翰的衣服洗得干干净净，熨烫得整整齐齐，小心翼翼地清除他衣裤上的草渍和污迹。每当约翰谈到他与队员的冲突和摩擦时，她总是耐心聆听，并帮助他了解该如何和那些桀骜不驯的孩子相处。他的每一场比赛，她都到场观看，为他加油。实际上，这也是他们夫妇一起外出的唯一机会。

问题终于爆发

正如你所料，约翰和潘姆之间的问题终于爆发出来了。乍看起来，似乎约翰是"罪魁祸首"。但事实上，是他们双方按照各自的思维方式做事的结果。约翰不了解问题的起因，而潘姆却不知道自己处理问题的方式只会使事情越来越糟糕。

第54节：为什么感受不到他的爱(2)

在两性关系中，潘姆逐渐迷失了自我，对自己的需要不再敏感，并开始埋怨约翰的自私和冷漠。约翰太过专注个人的赢球目标，以致一开始他并未察觉问题的存在。当他发现两人的关系不对劲时，又难以理解为何会这样。他没有意识到自己忽略了潘姆的需要。当然，这也有潘姆的责任，她从来没有对他谈起自己的需要。她以为自己已经表达得很清楚，遗憾的是，约翰根本不懂她的表达方式。

每当约翰进入新赛季的繁忙工作时，潘姆总是尽量地关爱和接纳他。然而，一段时间之后，当她发现他对她的付出毫不在意或欣赏时，便开始心生不满，抱怨约翰没有尽到做丈夫的责任。约翰有时会安慰她别担心，有时会答应为她和家庭做些事情，过后又忘得一干二净。潘姆偶尔会督促他多花些时间和孩子们相处，他总是心不在焉地点头答应，或是声称一切都会没问题的。

约翰始终没有回应她的要求，潘姆感觉受到了冷落。起初，她采取更加理解他、关爱他的方式来赢得他的注意，但他依然无动于衷，因为男人天性不会注意与目标无关的事物。

终于，潘姆再也无法忍受了。她气冲冲地告诉约翰，自己完全感受不到他的爱。面对她的指责，约翰开始为自己辩护，指出这些年来赚钱养家的辛劳。如果潘姆再次紧逼，约翰便会完全否定她的感受，说她反应过度、无理取闹。

用爱的态度表达负面情绪

潘姆并不理解，当她强迫自己努力关爱、接受和支持约翰时，已经压抑了内心的愤恨、沮丧、悲伤、失望、担忧和害怕等负面情绪。这些情绪不断积压在心，最终会以抗拒的态度倾倒出来，比如她会说："我为你付出了那么多，你却从不回报。我爱你，但你并不爱我。"

从来没有人教导潘姆如何以爱的态度表达自己的负面情绪，所以她只会在两种极端之间摆动：或是压抑负面情绪，继续强迫自己关爱他人；或是变得毫无爱心（充满怨恨），任意发泄心中的不满。

这两种方式都不管用。如果期待约翰对她的需要和问题有所回应，她必须让他明白她内心的真实感受。如果她采取毫无爱心、愤恨、不接受、不欣赏、不信任的态度，他就很难接受她激烈的言辞。但是，如果她强迫自己关爱他、接受他、假装快乐，也不会起作用，因为约翰会认为一切正常，继续埋头工作。

潘姆必须学会及时表达自己的负面情绪，不能让它们郁积在心中，而约翰需要学会倾听她的感受。如果口头沟通不能起效，不妨试试用书信的方式来表达自己的心声。学会用爱的态度表达消极情绪的最好方法，是把自己的感受写出来，再一一念给伴侣听。

第55节：为什么感受不到他的爱(3)

在本书的第十三章中，我将详细介绍书写负面情绪的技巧，那就是用爱心把自己的感受和需要写出来。如果这种方法也不奏效，还可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助。

除非约翰能够抽出时间倾听并支持潘姆，除非潘姆能够不带怨恨地表述自己的负面情绪和需要，否则潘姆必定将继续忍受约翰的拒绝和冷落。

潘姆如何改变

如果潘姆不懂得负起表达个人情绪、愿望和需要的责任，她将继续感受不到伴侣的爱。但是，除非潘姆能够首先认识到男人的聚焦式认知不同于女人的发散式认知--正是这种认知模式差异使男人的行为和女人的迥然不同，否则她根本无法坦然接受自己应负的责任。

因为发散式的认知方式，潘姆天生就懂得关注所爱之人的需要。她始终弄不明白，如果约翰爱她，怎么可能忽略她的需要呢？在她的经验中，爱一个人就是全身心投入，满足对方的一切需要。当约翰漠不关心时，潘姆便误认为他不爱她了。

当潘姆感受不到约翰的爱时，她先是压抑自己的内心感受、渴望和需要，并努力使得自己显得可爱，而不是把它们表达出来。她努力给予丈夫更多，压抑自己的负面情绪，为的是能够赢得他的回报。给予并没有错，但潘姆的问题是不懂得接受爱。在得不到回报的情况下，她付出的爱越多，越难接受他人的好意。

潘姆自认为坚强、独立、不需要倚赖他人。但是，当她变得越来越难以接受他人的好意时，约翰会对她越来越不感兴趣。当她不断付出却很少接受时，她会逐渐变得强悍，并丧失原先吸引约翰的温柔的女性特质。当她压抑自己的负面情绪时，便逐渐阻隔了内在体验爱、喜悦、感激和信任的能力。至于约翰，他的全部注意力都在工作上，甚至没有意识到她的变化。

女人应当注意的警兆

下面几条警兆，能帮助女人意识到夫妻关系出现了问题：

1. 伴侣经常忘记曾答应为你做的事。

2. 你不愿意开口向对方求助。

3. 伴侣为你做了许多事，但你总觉得不够。

4. 你不能坦然表达自己的沮丧，并发现自己刻意隐藏内在情绪。

5. 你发现自己常因小事大发雷霆，却故意避开真正的问题。

6. 伴侣似乎不再对你表示热情，而你也并不在乎。

7. 你感到不满，因为你付出的比他多。

8. 你认为如果伴侣能有所改变，你会快乐得多。

9. 你常常感到内疚或不高兴。

在两性关系中，绝大多数女人或多或少曾经历过以上某种感受。这是很正常的，特别是当你不懂得男女之间的差异时。

为了克服以上的各种心理症状，女人们不妨尝试以下几种建议：

第56节：为什么感受不到他的爱(4)

1. 接受伴侣和你的思维是截然不同的这个事实，并学习适时求助。

2. 当你感到烦恼时，不妨试着表达出来，但尽量保持接纳、信任和欣赏的态度。

3. 当你倾诉时，应不时设法让他安心，让他了解你无意责备他，并告诉他，他的倾听对你很有帮助，你很感激他这么做。

4. 当你感到愤恨时，不妨找个女性朋友谈谈，或者尝试书写"感受信"（请参考第十三章），培养宽恕的胸怀。然后，再以体谅的态度向伴侣诉说你的感受。

5. 学会向对方请求帮助，即使他不能帮助你，你也不要在意。允许他用他自己的方式来帮助你。

6. 感谢他为你所做的点点滴滴，不要认为他为你做事是理所当然的。

7. 关爱对方之前先关爱自己。如果你感到身心疲惫或处于重压之下，千万不要委屈自己付出。事实上，不妨减少付出，让对方知道你需要更多支持。

8. 当伴侣提出一些对亲密关系有益的建议时，如"我们今天出去吃饭好么？"或"我们一起去度假吧"，等等，千万不要随意纠正、批评或改变他的想法。

9. 参加或是成立女性互助团体，如果可能的话，每周聚会一次，共同研讨本书内容，并分享个人改进的经验。

10. 结交一些人缘很好的朋友，向他们吐露心声。如果你找不到这样的朋友，不妨寻求专业心理辅导人员的帮助。

11. 和伴侣一起探讨本书的内容，了解他的想法和感受，并努力予以接纳。把你的想法也说出来，好让他进一步了解你。

约翰如何做才能改变

只有先了解潘姆的需要，约翰才可能有所转变。首先，他必须了解潘姆需要他协助她探索内心的真实感受。他必须尊重她有需要却不知道需要何在的困境。他的工作是协助她发现个人的内在需要。只有这样，他才能为她和家庭作出更多的贡献。

男人的问题在于他们通常意识不到自己已逐渐对伴侣失去了兴趣，只知道相对于亲密关系，他们对工作或嗜好更感兴趣。

以下几条警兆，有助于男人察觉自己的亲密关系是否出现了问题：

1. 你过分重视工作，经常忘记你答应伴侣下班后顺便买回家的物品。

2. 你答应伴侣整修家中的某样器具，转而忙于自己的其他工作，将它忘得一干二净。

3. 你完全不了解伴侣的感受，却发现自己经常告诫她应该或不应该产生某种情绪。

4. 你不明白伴侣为什么总是为一些鸡毛蒜皮的小事烦恼不已。

5. 你经常发现自己对伴侣和孩子的话漫不经心，不是脑中总想着工作上的难题，便是因电视节目而分心。

6. 当伴侣开口说话时，你总是感到不耐烦或索然无味。

7. 过性生活时，你不再充满激情，对伴侣已经失去原有的兴趣。

相信每个男人多多少少都曾体验过以上各种感受，其中每一项都是男人的聚焦式认知造成的。就聚焦式认知本身来说，并无好坏可言。如果做事情不能一心一意，那什么事情都会做不好，但过于专心，就会产生以上各种情况--忽略了他人的需要。由此可知，聚焦式认知若不能和发散式认知平衡发展，对两性关系的经营必定有害无益。

了解了这一点，男人可以通过倾听伴侣的心声来扩展自己的注意力范围。有些男人由于太过于关注工作，一想到要花时间听伴侣诉说心事，就觉得难以忍受。为了减轻这种"必须聆听"的压力，他可以鼓励伴侣把自己的感受写下来，然后约定时间专心聆听。

第57节：建立美满两性关系的艺术(1)

第六章 建立美满两性关系的艺术

男人通常认为女人一旦获得满足，便会永远感到满足。一旦男人向她证明了他的爱，女人便该铭记于心，不再需要任何提醒和保证。从男性观点来看，这种态度非常合理。

女人却觉得这种观点非常荒谬，让人难以接受，因为这完全不符合她们内心的真实感受。女人需要确信自己很独特、有价值、善解人意和讨人喜欢。男人也需要确信自己的价值，但方式不同。男人主要是从工作中得到鼓舞，女人则主要是从亲密关系中得到自我价值的确认。

当男人事业失败时，他开始质疑自身的价值。和男人相反，当女人被伴侣冷落时，自尊心和价值感就会动摇。在亲密关系中，她需要不断得到各种信号、象征，甚至是口头保证，才能相信他是爱她的。男人也需要类似的保证，但他通常意识不到自己的这种需要。对男人来说，拥有亲密关系，这本身就证明他的魅力，妻子的快乐和幸福便是很好的证明。女人则需要不断地直接得到伴侣的关爱，才会相信自己的价值。

亲密关系中的男人并不需要伴侣的时刻保证，也从不担心有朝一日会被对方抛弃，除非他真的被抛弃了。因为他在外界的成就给他提供了足够的自尊和自信，所以他不需要伴侣的保证。因此，他很难理解和尊重女人不断寻求爱的保证的渴望。

因为他的认知形式是聚焦式，所以他会想："尽管我天天忙于工作，但她应当知道我是爱她的。我过去爱她，现在爱她，永远爱她。"对女人来说，这种想法简直太荒唐了，就像"尽管他目前破产、失业，但他知道他必将再度富有，因为破产前他曾经那么富有"一样滑稽可笑。

当然，男人事业上的失败会让他重新审视自己的能力和价值，并懂得事业的成败与个人的价值没有多大的关系。但是，如果他能够东山再起，他就会对自己的能力和价值更加自信。失败了，他会重整旗鼓再次打拼；成功了，他会更加自信。正如锻炼肌肉的过程：经过撕裂般的痛苦，肌肉会变得更加强壮。同样，历经一系列的挫折，有勇气再次尝试的男人将增强他的自尊。

第58节：建立美满两性关系的艺术(2)

女人的自信会因伴侣的退缩或暂时的冷落而受到挑战。这种痛苦的经历是一次机会，令她反省自己，并认识到她的价值与伴侣的爱并无关联。不过，如果伴侣不断保证他是爱她的，且始终支持她，她的安全感会加强。这种保证是很重要的，它能强化她的自信、信任和自尊。

女人需要男人的口头保证

女人几乎每天都需要接收某种形式的爱的保证。这意味着男人必须说像"我爱你，我爱你……"这类的甜言蜜语。这是一种最基本的表达爱的方式，男人需要不厌其烦地说。

男人有时不愿说"我爱你"，因为他们觉得总这么说没什么新意，并以为女人可能已经厌倦了这一成不变的三个字。殊不知，"我爱你"对女人来说，永远不嫌多。说"我爱你"，实际上是一个让她感受你的爱的过程。即使他再爱她，若不表达出来，她就感受不到他的爱。男人不妨将"我爱你"与自己永远听不够的"谢谢你"相比较，就能充分体会女人的心情。当男人帮助某人之后，他何尝会因对方说"谢谢你"而感到厌倦？

另一句让女人十分受用的话是"我理解你"。如果（仅仅是假设）男人真的了解女人，大声说出来对女人来说是非常有帮助的。当男人说"我理解你"时，女人便确信自己的话真的被聆听了。与此相对应的，让男人百听不厌的一句话就是"有道理"。一旦听到别人说"有道理"，他就会感觉得到了肯定和支持。

女人喜欢受到特别的对待

女人非常喜欢受到男人与众不同的对待，这可是我从真实教训中领悟到的真理。当我们第一次在家中举行盛大的家庭聚会时，妻子邦妮负责在家筹备所有事宜，而我一如既往，照常上班。当我下班回家时，引以自傲的是我竟然记得带回摄像机。因为尽管我十分重视为家人录影留念，但我太专注于工作，极有可能忘掉此事。

当我回到家里时，所有家人都到齐了。于是，我直奔客厅并开始摆放三脚架、灯光和其他录影设备。当我移动这些设备时，孩子们跑来向我打招呼，其他家人也陆续进入客厅。我们互相拥抱，表示问候。我一边笑着和他们说话，一边继续调试录像设备。

一切准备好之后，我走进厨房想和邦妮打声招呼。当然，我本以为她会非常高兴，因为我不仅没有忘记把录像机带回家，还把它安装调试妥当。意想不到的是，她的反应非常冷淡。原来，她希望我回家后能先和她打声招呼，再去调试录像机。而我却相反，最后才和她说话。我对她的反应感到惊讶，因为从男人的观点来看，如果她想见我，她可以随时走进客厅见我。

当我们终于有机会沟通这件事时，她告诉我，我对她的忽略让她受伤了，她认为我回家后首先应当到厨房问候她、拥抱她，再去与其他人打招呼，最后再装设录像机。而我是首先装设录像机，这让她感觉自己的地位一点也不特别。在她看来，我把摄像机看得比她和其他客人更重要。

第59节：建立美满两性关系的艺术(3)

当然，如果我为自己辩驳，必然会批评她无理取闹，要求太多。但从浪漫的角度来看，她所说的完全合理。我当然很喜欢邦妮和孩子们见到我时显得异常兴奋，这会让我感觉自己在他们心中有着特殊、重要的地位。她为什么就不能享受这种感觉呢？

通过这件事，我意识到我们男人区别对待女人，对女人来说是多么的重要。除非男人说出来或用实际行动证明给她们看，否则她们无法知道自己的特殊地位。由于发散式认知，女人能想象出多种可能性，她很容易猜想录像机或其他人、事可能比她的地位更重要。男人根本想不到女人会这么想。总之，男人认为，只要他爱她，她就应当知道。可惜的是，她并不知道，除非男人反反复复地告诉她或是用实际行动证明给她看。

认识到男女之间的差别的同时，我还发现：让妻子觉得自己很特别，其实很容易。直到今天，每次一到家，无论什么时候，我做的第一件事是先找到她，吻吻她，拥抱她，问她这一天过得如何。然后，再去做其他的事情。

当她出现在我的亲密关系研讨班时，我一定先走向她，给她来个深情的拥抱，即使有人在等着和我说话，我也不会忽略她。以前，我总是先和在等着我的人说话，然后再去招呼她--毕竟，这是属于他们的时间，而我和妻子说话的时间多的是。我这样做一点儿都不浪漫，会让她感觉自己不重要和难堪。让女人感到特殊的简单方法是：特别对待她，将她摆在第一位。千万别把最好的留到最后。女人永远不会厌倦听到或接受她的男人爱她的表示。

令女人感觉被爱的秘诀

男人能够做到的让女人感到被爱的方法，可能和男人主观想象的完全相反。绝大多数男人想当然地认为，只要他们不抱怨两人的关系，伴侣便会感到被爱和被珍惜。毕竟，当女人不抱怨男人时，男人会感到心情舒畅。男人并不知道，当他在两性关系中表现出一切都很好的样子时，伴侣会认为他对两人的关系不重视，这让女人感觉好像她对他来说不重要。

男人通常会因工作上的事情而烦恼担忧。当他回到家里，他的心思仍然在工作上。于是，女人认为在男人心里，工作比她更重要。如果男人能够学会向女人表达他对两性关系的挫败、失望和担忧，即是告知女人她是重要的、被欣赏和被需要的。因此，令女人感觉被爱的秘诀是：只要男人认可、渴望、感谢女人所付出的情感支持，女人便能获得自我价值感。

让我们来看一个例子。三十六岁的珍总是抱怨身为名医的丈夫保罗不懂得感谢。保罗是比较传统的赚钱养家型男人，珍却不甘愿做相夫教子的传统家庭妇女。保罗怨恨珍，因为他辛辛苦苦赚钱养家，珍却连基本的家务都不想做。

第60节：建立美满两性关系的艺术(4)

当我问她原因时，她说："我讨厌做他的女佣。他每天回到家里净挑剔我的家务干得不好。他总是说他工作辛苦，而我也应该付出同等的努力，好像我在家里什么也没做似的。我并不介意多做些事情，但问题是无论我付出多少劳动，他从不感激我，只是指责我没做或没做好某项家务。当我感觉自己被他当做女佣使唤时很受伤。"

保罗解释说，他只是期望自己回到家，能见到整洁的房子和热气腾腾的饭菜。他沮丧地说："她只要每天花两个小时清洁房子和准备饭菜，我就心满意足了。其余的时间她想做什么就做什么。我只需要她做两小时的家务，难道这个要求也算过分？"

对于保罗所说的话，珍回应道："你听听他说话的口气，好像我是他请来的女佣似的。这正是让我最生气的地方。"保罗一点儿都没觉察出自己居高临下的态度，他认为正因为自己很爱她，所以才只让她干两小时的家务。然而，在珍听来，好像他对她所有的需要只是做家务而已。

接着，我问保罗为什么清洁的房子和可口的饭菜对他来说那么重要。他情绪有些激动地说："这至少表示她对我辛苦工作的感谢。她总是说钱对她来说并不重要，好像我做的一切毫无意义似的。她一点儿都体会不到我是在为我们的将来着想，她始终认为我只关心自己。她对我的辛苦工作不领情，我感到非常难过。如果我每天回到家里，能感受到她的爱和感谢，我就会觉得自己的生活非常有意义。否则，自然而然会吹毛求疵。"

听到保罗的这番心里话，珍有些激动，泪水止不住地落下来。这是她婚后第一次感到她的关爱和支持对保罗来说是多么重要。她认识到准备饭菜并不仅仅是为他烹饪食物，而是对他努力工作、赚钱养家表示感谢的一种方式。得知保罗非常需要她的充满爱意的感谢后，珍能够感觉自己是他生命中极为重要的一部分。

经过一番真诚的沟通，珍内心的怨恨得到了彻底的释放，心甘情愿地做一个家庭主妇。保罗也终于认识到他应当向妻子表明自己需要的是她的情感支持，而不是那些家务活。只有这样做，他才能让珍觉得被疼惜、被爱，而且感觉自己地位的特殊。

大多数男人通常很难向女人讲清楚他情感上的需要，因为他们也不明白自己在两性关系中到底需要什么。为了让女人获得被爱和被珍视的感觉，男人必须懂得说出自己在没有得到女人的情感支持时的沮丧和失望。这不仅有助于女人感觉到她的重要性，还能让她懂得如何有效地给予支持。当男人学会表达他的情感需求时，不但能增强女人的自尊，更能激励她付出更多。

正如我们所见到的，女人之所以感觉不到他的爱，一个主要原因是：男人既不懂得如何体贴和关爱女人，又无法正确地表达自己的情感需要。下一章我们将深入探讨男人和女人的基本情感需求。

第61节：他需要感谢　她渴望关爱(1)

第七章 他需要感谢　她渴望关爱

在七种主要的情感需求中，男人和女人对爱的需求是一致的。其他六项基本需求，则因性别差异而有所不同。一般来说，男人对其中三项较为在意，女人则对另外三项特别渴望。在两性关系中，绝大多数的不满和冲突都来自于我们无法满足彼此的主要情感需求。当这些需求得不到满足时，我们的情感便会受伤，进而责备伴侣。

当女人不懂得信任、感谢或接受男人的动机、能力、想法、决定或行为时，男人特别容易感到受伤、愤怒或疲惫。因为男人通常是借着行动表现自我，如果他觉得自己的行为不被信任、欣赏或接纳，便会表现出受伤、愤怒或怨恨的征兆，内心深处开始怀疑自己的能力和价值。

女人的主要情感需求是受到关爱、理解和尊重。当她的情感不被尊重、理解和关爱时，她会深感受伤。如果连她所爱的人都不尊重她，她便很容易怀疑自己的价值和权利。

男人和女人都有被爱的需求

七种主要情感需求中最重要的一项，便是被爱的需求。爱一个人表示我们认可他（她）的优点。通过爱，我们唤醒了对方对自身内在美好特质的认知。似乎只有通过爱，他们才能认识到自身的价值所在。

同样的道理，从他人爱的表达中，我们逐渐意识到自身的优点，因而更加了解和热爱自己。

当我们的正面自我认知逐渐成熟时，便会减少对他人的依赖，不再刻意从他人的关爱中寻找个人价值所在。然而，在逐渐形成积极的自我认知的过程中，我们始终需要被他人所爱，正如我们在成长过程中需要食物来维系生命一样。但是当爱的需要获得满足之后，对爱的追求就会被服务他人的需要所取代，正如物质条件达到一定水平后，生存和安全的需要就会退居幕后，让被爱的需求登场一样。

此外，爱也是一种心心相印的感受。爱使得彼此紧密相连。它像是在说："你是我的一部分。"当男人爱上女人时，他得以体验自己内在的女性特质的美好。如果他得到女人爱的回报，便能唤醒对自身男性特质价值的体验。同样道理，当女人爱上男人时，她能够认可和体验自身的男性特质的美好。当她得到男人的爱时，也能因此体验到身为女性的价值。

通过爱与被爱，男女必然能更加珍爱自己，更充分地体验他们内在的美好特质，进而感觉自身人格的完整和美好。

爱也是一种奉献的态度。它让我们接纳别人就像接纳自己一样。爱是相互维系、滋养和支持。当我们全身心地去爱时，内心常会涌起无私的渴望，急欲奉献自己，为所爱的人谋取幸福。

通过爱，我们体验到彼此身心相连的感受。当我们被爱时，我们不仅能体验真实的自我，感觉自己是有价值和充实的，也更容易成为真实的自己。

第62节：他需要感谢　她渴望关爱(2)

当我们还是小孩子时，一向习惯对父母和他人付出爱的礼物。我们总是用惊叹的目光仰视他们，只见他们心灵的美好和善良。在我们眼中，他们崇高伟大，值得我们全心付出。如果这样的爱获得回馈，我们会更加爱自己。我们爱别人的能力好像是上帝赋予的，但是如果不能从父母处得到回应，我们便无法学会爱自己。

如果没有得到爱的回应，我们便开始拒绝或否认自身的某些特质。通常我们会拒绝、否认，然后改变自己，以赢得父母的爱与接纳。为了被人肯定，我们变得面目全非，与真正的自己相去甚远。压抑自我到了某种程度，我们甚至不能接受他人与我们相似的负面特质，也难以接受来自外界的爱。

为了赢得我们所需要的爱，我们必须勇敢地在爱的关系中重现真实的自我。随着接受爱的能力的不断提高，我们便越来越能真诚地付出自己，并充分了解自身最深层的潜在特质。

男人的关爱能让女人有如置身天堂

两性关系可以说是一个不断付出、接受和分享的过程。两性关系的和谐幸福取决于双方付出的能力。然而，付出的能力往往直接与接受的能力相联系。除非获得支持，否则很难不断付出。为了能够坦然接受支持，我们必须先觉得自己值得别人支持；而为了肯定自己值得别人关爱，我们需要首先获得他人的关爱和支持。

我们最亲近的人对我们的关爱和支持是非常重要的。在备受关爱的环境中，我们能坦然地展露真实的自我，相信自己的特殊，认为自己值得受到支持。

女人特别在乎能否得到伴侣的关爱。他的态度和表现既能让她感到幸福无比，有如置身天堂，也能让她痛苦悲伤，好比堕入地狱。当男人关爱女人时，她相信自己的需求非但不自私，而且还很有价值。然而，当女人得不到她想要的关爱时，便很容易认为自己的需求是自私或贪婪的，随即满怀愧疚，觉得不该开口要求分享内在的情绪。

男人对于关爱的反应与女人的相反。当男人面对对其过度关爱的伴侣时，他会变得既软弱又依赖。女人则逐渐扮演起母亲的角色，而他则退化成被宠坏的、索取无度的孩子。在这种情形下，男人的行为可能会在两种极端之间摇摆：有时他非常依赖女人，有时却怨恨女人令人窒息、过度的关爱。

由于女人非常明白自己渴望受到照顾和关爱的需求，所以总是主动照顾和关爱他人。男人则必须经过艰苦的努力才能培养出这种态度。在七种主要情感需求中，我们能看出，女人很容易付出自己所渴望的情感需求，但男人需要努力培养才能做到；同样，男人也很容易付出自己所渴望的情感需求，但女人需要刻意训练才能做到。我们对这个概念理解得越深，当他们不能满足我们的情感需求时，我们便更加理解、容忍和宽恕他们。毕竟，对我们来说容易付出的东西，对他们来说却未必如此。

第63节：他需要感谢　她渴望关爱(3)

被理解是女人最重要的情感需求

若想充分地了解自己，那么，了解别人如何看待我们便非常重要。我们与他人分享的自我越多，对自我的了解也会越深刻。为了理解自己的需求、想法和情感，我们必须向人倾诉，并获得别人的理解。理解意味着分享或认可他人的想法和情感，即使它们与我们的截然不同。

理解是分享和肯定对方的观点，而不是挑剔和否定。真诚的理解，即愿意探索他人认识和体验世界的方式，而不是说服或否定他人的观点。

同样，对女人来说，被理解是最基本、最重要的情感需求。如果男人不能投入必要的时间和注意力去理解女人的情感和需要，女人就会变得非常困惑，并且很容易出现面对压力时的反应过度的征兆。当女人倾诉自己的烦恼时，如果男人表现出冷漠观望的态度，并希望她马上闭嘴，不仅不能解决问题，反而增添了她的困惑和苦恼。

当女人深感沮丧和困惑，男人却指责她疯狂或不可理喻时，她可能开始怀疑自己是否真的神志不清。许多女人被送进精神病医院，仅仅是因为男人不能理解和认可女人的沮丧情绪。

值得一提的是，甚至字典也把"精神错乱"定义为："不理智、不合乎逻辑的行为。"如果这是一个令人信服的定义，那么几乎所有女人都有可能被诊断为精神错乱。其实，这是女人很正常的表现，因为女人是按照她的本能和直觉对事物作出反应，而不是靠理智和逻辑思维行事。

例如，一个女人决定不要孩子，通常来说这不是她权衡利弊的结果，只是她的直觉告诉她现在不是做母亲的最好时机。由于女人的行为依赖直觉，所以她总是先跟着感觉走，事后才发现自己的行为确实有几分道理。

和女人相反，男人的决定是建立在逻辑和推理的基础之上的，事后才检视心中的感受，以确保决定的正确性。正如男人的推理不可靠一样，女人的直觉也容易出错。这两种做事方式各有长短，都是认知事物和做出决定的好途径。

当女人试图像男人那样思考问题，强调理性而忽视感觉时，她们会变得沮丧和迷茫，特别是当她们身处压力之下需要做出决定时。一般说来，女人在困惑时，总是想立刻做个决断。实际上，她不必急于做出决定，应当先让大脑休息一下，认真探索自己的情感。只有与内在直觉相联系，她才能清醒地做出决断。

男人的思考方式与女人的互为补充。他在做决定之前，必须先在心中考虑成熟。如果男人像女人一样重感性轻理性，就会变得优柔寡断。这种优柔寡断的男人需要尽快摆脱情感的控制，恢复到理性层面上来。倾听女人讲话，是训练理性思维的好方法。在聆听过程中（当他变得精通此项艺术时），他自然而然把个人情绪放在一边，运用理性去分析和理解女人的情感。

第64节：他需要感谢　她渴望关爱(4)

无论男女，兼顾情感和理智，才能做出最适当的决定。当男人懂得在倾听中理解，他自然而然能变得更加平衡；当女人向他人倾诉自己的感受并能够被理解，她也能够变得更加平衡。若想达到了解和被了解的目的，男人必须懂得女人表达情感的方式，女人则必须学会用男人能理解的方法表达自己。练习写感受信的技巧（见本书第十三章），可以训练女人用男人容易理解的方式倾诉内心的感受。另外，书写能协助女人在没有倾听者的情况下，理清自己的真实感受。

总之，理解对女人来说至关重要。它能帮助我们发现存在于我们内心的真相，释放我们的负面情绪，发掘我们的积极情感。通过学会用积极、充满爱意的态度沟通，我们便能相互理解，进而解决问题或改善困境，避免两性关系中的冲突。

被尊重是女人"成为自己"的情感需要

在两性关系中，保持完整自我非常重要。尊重伴侣意味着不要试图改变或是操纵对方，而是努力支持他（她）、成就他（她）的个性发展，并维护他（她）的权益。尊重的态度表示重视对方的需求、期望、价值和权利。尊重即将自己和他人看得同等重要，有时甚至把对方看得更重要些。

被尊重的需要可以说是"成为自己"的情感需要，这能使你不至于在两性关系中失去自我。当一个人受到尊重时，他不会觉得自己必须争取权利，也不会觉得自己毫无价值。尊重的需要也是公平的需要，同时也是对一个人的权利的认可。尊重意味着对方值得你主动支持。

因为女人发散式认知的天性，她们特别需要别人的尊重。当女人爱上男人时，她很难保持原来的自我意识。她需要男人不断地提醒，才能意识到自己的权利和价值。当男人不尊重她或她的权利时，她便开始怀疑自己的权利和价值。她越是爱他，便越会受到他对她的尊重程度的影响。如果男人不尊重女人的需要、情感和权利，终有一天女人会不得不停止爱他，以便重新找回自我。

男人却常常对女人强烈渴求尊重的心理浑然不觉，因为他们不受尊重时的反应与女人的完全不同。当女人不被尊重时，她倾向于付出更多的爱来证明自己的价值。男人的行径恰好与之相反。在得不到尊重的情况下，男人多半变得自以为是，异常愤慨，并强求更多的权利。如果得不到自己应当得到的，男人甚至拒绝付出。

不幸的是，在孩童时代，我们过于依赖父母对我们的尊重。如果他们不尊重我们的需要，我们甚至很难认识到我们的权益。女孩尤其容易受到父亲尊重母亲的方式，以及母亲尊重自己的程度的影响。

正如前面所说的那样，当男人不被别人尊重时，他反而加深了自我价值感。在某种情况下，他甚至采取攻击手段，以赢得尊重。大多数争斗是由男人得不到尊重所引发的。把这种现象和基本军事训练相比较会很有趣。在新兵集训营中，受训者不断受到侮辱和贬低，目的在于激发他们的斗志，使其发愤图强来证明自己的价值。他们下定决心艰苦训练，通过取得优异的成绩来赢得别人的尊重。渐渐地，他们会觉得自己的确值得尊重和欣赏。

第65节：他需要感谢　她渴望关爱(5)

当不被对方尊重时，男人的第一反应是攻击和操控，而女人的第一反应是顺从。尤其是当她面对所爱的男人时，这种顺从倾向越发明显。但是，如果长期得不到尊重，她便会愤恨男人。此时，双方角色会倒转。为了补偿顺从带给她的积怨，她可能变得霸道和专横，而男人则变得被动和依赖。

男人若不被感谢，会变得懒惰

感谢的需求通常会与尊重的需求相混淆。感谢一个人是认可他（她）的付出对你来说是有价值的，而尊重则是认可我们自身的需求、情感、价值和权利。感谢是一种评估行为，尊重则是认可。

感谢是认可一个人的行为、意图、结果和决定的价值，个人价值和重要性也因而得到了肯定。它可以说是一种信息的反馈，告诉男人他的行为对某项目标非常有帮助。当男人受到感谢时，会更乐意去探索和分析以前失败的原因。

不被感谢，人们便感到自己能力不足，并不再付出。得不到尊重，人们会觉得自己不值得接受支持。

感谢让我们体验到个人动机、决定和行为的价值。感谢也是一种必要的支持，它鼓舞我们重复有益的行为，或激励我们改善无用的作为。即使没有达到我们渴望的结果，我们的行为中也有值得感谢的地方。

得不到足够的感谢，我们会失去付出的意愿。当男人没有达到他的目的时，如果他无法得知其行动中仍有可取之处，他可能会放弃。或者，他会采取相反的行为，并固执地重复这种行为，直至获得感谢为止。

男人对被感谢的需要特别强烈。如果不被感谢，他便会失去动力，变得被动、懒惰、软弱、依赖、不自信，且做事拖拖拉拉。

当女人得不到感谢时，她的反应和男人的大不相同，她反而会更加努力，以赢得感谢。如果伴侣忽视她的付出，她的第一反应是更加努力地去取悦他，并期望他以同样的方式予以回报。如果男人并未做出任何回应，就会让她大失所望，她误认为男人不爱她了。当女人无法从男人那里得到足够的感谢时，她会有意或无意地收回她的努力，以逼迫他给予更多的感谢。而他的反应通常是越给越少，这让女人感到困惑和愤恨。

当女人对男人的行为妄加批评时，她们根本不知道这会对他的能力构成极大的伤害。男人对不被感谢的反应，与女人的情感、需要、愿望和权利不被尊重和认可时的反应差不多。所以当女人挑剔男人的行为--批评他做事的方式、纠正他的观念、反对他的决定、不满意他的付出等时，男人很容易失去进取的动力。一旦丧失因她的感谢而产生的魔力，他还会用否定、贬低、不尊重和退缩的方式对女人进行报复。

第66节：他需要感谢　她渴望关爱(6)

相反，深受女人感谢的男人，通常信心十足，似乎没有什么困难能阻挡他前进的脚步。由此可见，被感谢是男人的主要情感需求。它让男人知道自己能够有所作为，而他的个人价值即建立在能为他人作贡献之上。感谢成为他每一项行为的动力。即使他在工作中遇到困难和挫折，回到家里如果能得到妻子的感谢和鼓励，所有压力和艰辛必然消失殆尽。

男人最强烈的欲望是让女人开心，它赋予男人无穷的力量。这种欲望首先反映在性冲动上，然后随着爱、尊重、理解、关爱而变得更加强烈。如果男人在生理、心智、情感和精神各方面都能得到女人的感谢，他的潜能将得到最大的发挥。

为所爱的男人付出，不能苛求感谢

当女人刻意寻求感谢，以证明自己值得接受支持时，她无疑走错了方向。因为无论她付出了多少，她都应当得到尊重。当女人发现自己在寻求他人的感谢时，她很可能已经忽略了自己的需要。

例如，女人在工作上付出了很多却没有得到感谢，她会感到愤恨。其实，她真正愤恨的是付出了许多，却没有得到支持或尊重。当她不被尊重时，即使有人感谢她，她也不会感到满足。虽然说在工作领域中，女人像男人一样辛苦地工作，需要并值得感谢。但从支持其女性层面的角度来说，她更迫切需要的还是被尊重。

尤其是在她的个人情感关系中，女人特别需要别人尊重她的价值、需求、直觉、感受和愿望。我们常常会看到这种情形，在工作场合中深受敬重的女强人，如果爱上了不把她放在眼里的男人，便开始觉得自己不配要求更多的支持。这正是其女性层面受创的表现。她必须满足自己的主要情感需要--被理解、认可和尊重的需要。通过展现自己的女性特质，满足女性层面的情感需求，她在工作方面的表现才能更加出色。

女人天性擅长通过"存在"而非"作为"来证明自己的尊严和价值。凭借爱心、感激、接纳、信任、尊重、理解和关爱等美好特质，女人赢得尊重，并因此变得更加优雅迷人。在培养这些正面态度的过程中，女人将表现出她特有的魅力，这种魅力足以赢得她所渴望的各种情感支持。如果她能将女性魅力与她的男性特质相结合，她在工作上就能取得更大的成功。

当女人的男性特质的发展超过女性特质时，大多数男人会对她产生排斥感。男人会不愿意支持她。在男人的内心深处，最强烈的欲望是满足女人。当他觉得自己有表现的余地时，他会感到自信。当女人表现得很强悍，男人会感觉似乎自己帮不上忙或无法满足她，如果此时女人再误认为男人不愿帮她，他会深受打击并感到威胁，因为他没有了表现的机会，做不了她的英雄。如果女人自己有能力持剑屠龙，那么他这个身穿闪亮盔甲的骑士又有何用呢？

第67节：他需要感谢　她渴望关爱(7)

当女人懂得平衡发展自身的两性特质，男人会更乐意支持她。不少女人拥有这种优雅的魅力，能让男人心甘情愿地为她服务。男人若能平衡自己的个性发展，同样也能赢得这方面的支持。

发展自身女性特质的最佳场所是家庭，因为两性关系主要是以个人情感为导向，而不是以工作为导向。当女人将女性特质带到工作场所，她对男人的威胁就会小一些。

充分发展女性特质，有助于维系女人的自尊，使其避免沦为牺牲品。当女人试图通过"作为"来证明自己的价值时，她会发现自己除了感到崩溃外，一点儿都感觉不到自己有值得尊重和感谢的价值。甚至她在申明自己的权利时，语气中也会充满愤恨、尖刻和命令。相反，如果她通过天生的美好特质，真诚地表达自己的内在需求，便能顺利地从男人那里得到温暖、尊重，还有为她效劳的欲望。

其实，女人的期盼正是男人的渴望。女人不必刻意强求，因为男人天生就渴望取悦女人和为她效劳。只有毫无风度的女人，才会努力控制她的男人，以致引起关系中的权力斗争与冲突。

在下面的章节中，我们将进一步探索女人应如何发展与生俱来的特质。

当女人刻意寻求感谢时，便是无意识地在和男人竞争效劳的机会。在这种情况下，男人会自动弃权退出比赛，因为在这场比赛中他根本得不到任何鼓励，即她的感谢。当她向他索求感谢时，他只会感到疲乏。在大多数情况下，男人可能很感谢她的付出，但她不断索求感谢的做法，令他心生倦怠。当女人努力付出，想赢得"功绩勋章"时，男人会什么都不干，坐享其成。

然而，这并不是说女人不该向男人付出，而是说当她努力付出时，不要苛求他的感谢。女人应当记住，为所爱的男人付出，是为了表达你对他的感谢，而不是强求他对你的感谢。

当女人得不到关爱、理解和尊重时，她的给予在潜意识中便充满了强迫和操纵的意味。这些迫切希望用高压手段获得支持的女人，显然不明白自己感谢男人的能力，才是获得自己权利和需求的最佳途径。

女人的接纳态度能增强男人的自信

当男人的所有行为被女人无条件地接纳时，他便能自由地探索改善自身行为的方法。由此可见，在两性关系中，接纳才是男人行为改进的基础。

被接纳的需求对男人来说尤为重要。有时候，女人看似接纳了男人，但这种接纳多半针对他的潜力而言，不是真正的接纳。她们在等待有一天男人充分发挥潜力，那时她便能完全接纳他了。但是，男人需要被接纳的是今天的他，而不是未来的可能性。当他发现自己并未被接纳时，会变得倔犟顽固，拒绝改变。

第68节：他需要感谢　她渴望关爱(8)

当女人不接纳男人时，她会想方设法改变他。甚至在男人没有开口要求时，她也会竭力提供许多帮助他改进的建议。有些男人颇能接受建议，只要是他们请别人提的。但当女人一心想改变或改善男人时，他通常感到不被接纳。她认为帮助男人改进自己，正是尊重他的表现；但男人却感觉受到操纵，不被尊重和接纳。当男人感到不被接纳时，他会有意或无意地拒绝改变。

通过聆听和理解女人的感受和需要，男人会自动萌生改变自己的动机。当他感觉自己支持女人的行为受到欢迎和感谢，便会受到鼓舞，乐意为她服务。女人的接纳态度像是对他保证，即使他失败了也不会受到责备，他的努力永远值得感激。

被接纳让他感到今天的他足以令伴侣高兴和满意。有了这种自信心，他会更加乐意，也能够给予她应得的尊重和理解。大多数女人不知道男人的这个秘密。她们误认为抱怨、唠叨和否定才是激励男人改变的手段。

当男人感觉自己的缺点不被女人所接纳，他需要花很长时间才能恢复自我意识，自然很难继续付出。她的否定使他有意或无意地不断重复令她不悦的行为，以此报复她。

女人不理解这一点，因为当男人不接纳女人的行为时，她的第一反应是改变或是改善自己的行为。在这方面，女人的安全感比男人的强得多，她总能听进一些如何改进自身行为的意见，不像男人那样敏感、有抵制情绪。当然，男人也能听进忠告，但必须先获得自我肯定，才能听取别人的意见。对男人来说，任何不请自来的批评和建议，完全不具备任何效力。

当男人急需被接纳时，任何"修正"他的批评和建议在他听来都非常刺耳。如果他感到自己已经被接纳了，便能很容易接受反馈意见。

女人的信任正是她吸引男人的地方

信任即是对他人的能力、诚实、正直、可靠性和诚挚具有信心。被信任的需要，即渴望对方认可自己，期望自己在伴侣的心目中是个"好人"--一个品格高尚的人。缺乏信任时，人们常容易相互猜忌，对他人的意图妄下结论；心怀信任时，疑虑便无处安身，凡事都会往好的方面想。它像是说："事情之所以会发生，肯定有某种积极的理由。"在两性关系中，彼此肯定对方的好意时，信任便会逐渐增加。

对男人来说，信任是他的第三个主要情感需求。带着信任请求男人的帮助，表示你肯定他的能力和他的善意。相反，如果在请求他的帮助时心怀疑虑，等于不给他帮助你的机会。一旦他感到不被信任，便会自动退缩。你不仅得不到他的帮助，还会激怒和伤害他。

女人的信任正是她强烈吸引男人的地方。当女人信任男人时，她能够激发出男人内在最美好的特质。当然，如果她相信他是完美无缺的，必然会大失所望。但是，如果她相信他愿意且能够付出支持，则无疑向男人传达这样一个信息：他在她心目中占据很重要的位置，他自身的美好特质足以让她接纳和欣赏。她的信任将诱发出他越来越多的美好品质。经由女人的信任，男人得以了解自己的能力、技艺和才情所在。

第69节：他需要感谢　她渴望关爱(9)

当伴侣没有适时提供支持时，"信任"使她仍然对他具有信心，认为他的漠然肯定有其原因。当她把自己的需求明白地告诉他时，他肯定会尽他最大的努力帮助她。

一般说来，当女人信任男人时，她会毫无顾忌地向他袒露内心脆弱的情感。如果这个男人的确值得信赖，她的信任将使他愿意在她需要的时候给予最真切的关爱和支持。懂得信任的女人本能地知道男人能给予她多少支持，她不会苛求或是期望太多。她会感激和接受她所得到的一切。她既不会幼稚地到处抖搂内心的脆弱，也不会对自己信赖的人有任何保留。

缺乏信任，彼此就无法沟通。比如，女人若不相信男人，便不可能向他袒露心事。如果她决定测试一下男人的可信度，她会先流露一些浅层的感受。男人觉察出她的不信任，随即逃避回应。女人于是认定："这点小情绪就把他吓跑了，还好没有向他倾诉我的全部感受。"事实并非如此：她对他越坦诚，他的接受程度反而越高。

在两性关系的初始阶段，男人一般不会太计较女人的不信任。但是，如果女人对男人的信任程度越来越低，就连先前给予的信任也收回的话，男人通常会退缩。女人起初的不信任，对男人来说是一种挑战，他会努力向她证明自己的可信。但是，一旦她已经完全信任他，却又因为某种失望而不信任他，他会感到失落，情感上也受到了间接的伤害。

许多时候，女人之所以隐藏情绪，是因为她害怕男人不感兴趣。在理性层面上，她虽然努力为自己的沉默寡言寻找合理的借口，但内心深处却怀疑他是否关心她的感受。最终，她可能会放弃自己的需求，以免遭到他的拒绝。实际上，她这样做是在他们之间筑起一面高墙，看似保护了自己，却也阻断了彼此沟通与分享的可能。

当女人不相信男人的爱，不再给他穿上闪亮的盔甲担任她的勇士的机会时，她便是在阻止他对她的兴趣和关爱。毕竟，唯有女人眼中信任的光芒，才使得男人如此迷醉，并从自我专注中走出来，积极回应她的需要。

女人有责任反复寻找自身信任的种子，而男人则应当努力表现，使女人信任的幼苗茁壮成长。如果男人伤害了女人却不知道歉，便是在无意识地筑建阻隔彼此的高墙。男人通常并不了解体贴或道歉的重要性，女人有责任让男人知道自己想听什么。

虽然男人的主要情感需求是被爱、被感谢、被接纳和被信任，但他还有其他次要的情感需求。同样道理，女人的主要情感需求是被爱、被尊重、被理解和被关爱，她也有其他次要的情感需求，比如：被接受、被感谢、被信任等。

以下是两性主要情感需求的简明对比：

男人的主要情感需求 女人的主要情感需求

1. 被爱 1. 被爱

2. 被接纳 2. 被关爱

3. 被感谢 3. 被理解

4. 被信任 4. 被尊重

我们不只拥有主要情感需求，也同时具备主要和次要的天性。男人的主要天性和女人的主要情感需求彼此互补。女人的主要天性和男人的主要情感需求相辅相成。

当男人培养了关爱、理解和尊重的态度时，必然能很好地支持女人。当女人发展了接纳、感谢和信任的特质时，她也能很好地协助男人。

第70节：男人和女人天性互补的奥秘(1)

第八章 男人和女人天性互补的奥秘

在男人和女人逐渐走向成熟的过程中，他们发展和表现自我的途径迥然不同。男人主要发展和培养关爱、理解与尊重的特质，从冷淡、斤斤计较、自我中心、疏离一变而成为乐于奉献、温暖、颇有人情味的人。女人则发展和展露其接纳、感谢和信任的特质。她不再操控，而是授权；不再混乱和狂躁，而变得优雅和容易变通。

男女一旦学会均衡发展内在互补的特质，就不仅能创造出和谐美好的情感关系，也能在互动中促进彼此的成长。当男人发展出关爱、理解和尊重的特质时，自然能满足女人的主要情感需求--被关爱、被理解和被尊重。女人若能很好地发展接受、感谢和信任的特质，自然也能满足男人的主要情感需求。通过学会最有效地互相支持，两人的能力和成熟度都会得到提升。下面我们将逐一探讨三组基本的互补特性。

男人付出关爱，女人给予信任

男人越懂得如何关爱女人，越能令女人感到可以信赖；女人越信任男人，就会让男人变得越发懂得关爱。许多时候，男人其实比女人想象的更愿意提供支持。但是，当她的反应暗示他不值得信赖或者她的表现让男人感到自己好像是她的敌人时，他会本能地停止对她的关爱。而她却因此更加认定他缺乏对自己的关心。

有时候，似乎是男人因过度疲劳而无法顾及伴侣的需要。其实，这是一种错误的观点。他并不是太累了，而是由于不懂得如何关爱，才显得疲惫。活力、创造力和能力源于关爱。当男人开始给予女人更多的关爱，他便能在自己身上发现新的用之不竭的活力源泉。如果他缺乏关爱的态度，则很容易变得精疲力竭，失去努力的动机。例如，如果男人不被伴侣信任，回到家中，常会像被斗败了的公鸡般垂头丧气。但是，他在工作上可能会生龙活虎，因为在事业上他的才华始终得到认可和信赖。

视男人为英雄，他便精力充沛；若把他看做"恶棍"或难题，他会停止付出关爱。当女人认为男人本身就是问题所在时，他就不可能解决问题，也不会积极提供支持。当女人懂得信任男人，给他回旋的余地，而不是妄下结论时，她们会发现男人变得更有爱心和深具支持性。

第71节：男人和女人天性互补的奥秘(2)

在两性关系的初始阶段，男人之所以对女人殷勤关怀、体贴入微，主要是因为这个阶段的女人很信任他，对他充满仰慕之情。从某种意义上来说，是女人的信任赋予了男人关爱的力量。

女人的信任能赋予男人力量，但不能使他变得完美。因为他是凡人，难免会犯错，会让她失望。于是，她开始怀疑和不信任。而她的不信任又会使得男人不想去关爱她。缺乏爱心的男人很容易变得以自我为中心。

对男人来说，对女人体贴入微并不是一件容易的事。要做到这一点，他需要时间和女人的支持。可惜的是，女人常对男人冷漠的倾向感到不耐烦和难以忍受，因为女人的基本天性和男人的完全不同。对女人来说，做到体贴入微非常容易，并非其成长过程中必须学习的困难功课。

在两性关系中，女人面临的挑战不是关爱，而是信任，尤其是当她失望时，还能够重新感谢、接受和信任男人。从孩童时代起，女孩便是照顾者、抚慰者，而男孩却是冒险家。就像男人很难学会关爱别人一样，女人一向难以付出信任。

当女人在两性关系中不断受挫，很容易变得不信任对方。而且，当男人对她的失望和沮丧视若无睹时，她很快开始怀疑男人对她的爱。同样道理，如果男人在两性关系中不被感谢和信任，他会停止付出关爱。如果他觉得自己讨好女人的能力受到怀疑，他很快便不再关心女人快乐与否。

关爱和信任，这两种基本的情感需求具有互补性。这个观点正好能说明日常生活中的常见情形：做母亲的总是同时挂念十件事，而做父亲的则稳坐在沙发上，一副天下无事的模样。女人过度关爱的天性使得她整天忧心忡忡，而男人的过度信任和接纳的本性，则使他显得无动于衷。

由于太过关心，做母亲的凡事小心翼翼，对他人缺少应有的信任，照顾孩子时容易过于保护。而另一方面，由于男人信任他人的天性，做父亲的可能会对孩子过于放任，不闻不问。即使孩子出现了问题，他也觉察不到。这样一来，孩子（尤其是女儿）会误以为父亲不关心他（她）。

除非男人很难关爱和女人难以信任的天生倾向被完全接纳和理解，否则很容易滋生问题。两性关系中的常见情形，是男人显出一副什么都不关心的样子，女人便误认为他不爱她了。由于她不信任他的爱，他就表现得更加冷漠，不再理睬她的需要。这样便更进一步加深了她的不信任，而他的关爱也随之越来越少。如此一来，他们的浓情蜜意就在这种恶性循环中日渐淡薄。

若能学会以关爱和负责的态度展现自我，男人便能以关爱的方式满足女人的需要。因为被关爱是女人的主要情感需求，当这种需求得到满足时，她便能对男人深表感谢。当她开始依赖他的支持时，她对他的信任也随之增加，男人被感谢和被信任的情感需要得到满足，便更有动力为女人效劳。她深厚的信任和依赖，提高了他关爱和给予的能力，鼓舞他变得更具爱心。当女人得到男人的关爱和支持越来越多时，她就能够放松心情、深信对方，并提高她的创造能力。

第72节：男人和女人天性互补的奥秘(3)

为了营造出这种亲密和谐的两性关系，女人必须谅解男人的处境--当他不被信任时，很难以关爱的态度对待她。此外，懂得了两性在这方面的差异后，女人应该很容易正确理解男人看似冷漠的表现。当男人丢三落四或忘记做一些女人认为很重要的事情时，她更能够接纳和原谅他。

如果男人懂得了这种差异，他也较能接受女人不断需要保证的倾向。他不但不会责备她，反而认识到这正是自己支持她发展个性和让她感到幸福的重要途径。

懂得了这个道理，男人和女人就很容易为获得自己的情感需求负起个人的责任。首先，如果男人看上去很冷漠，女人就不会再臆断男人不爱她。同样道理，当女人需要男人爱的保证时，男人不必因此很受创。

了解了这一点，男女双方也将更清楚地知道，该如何在亲密关系中各取所需。他们不再抱怨没有得到什么，而将注意力转向没有给予伴侣什么。毕竟，付出越多，才有可能得到越多。

男人付出理解，女人给予接纳

通过用理解的态度表达自我，男人能给予女人更多的支持。他的付出很快能得到直接的回报，因为女人越被理解，便越能付出接纳和感谢。通过对女人的理解，男人帮助女人更清楚地认识了自己，并能够接纳男人的本来面貌。

当女人能够培养一种接纳的姿态，男人便会奇迹般地改变自己的行为。这个秘密在于，如果男人能真正理解女人的情感需要，便很容易萌生改变的动机，转而支持女人。久而久之，在理解女人的感受和需要的基础上，他能够也愿意做出实实在在的改变，建立起相互支持、充满活力的两性关系。

当男人懂得沟通的目的在于理解，而不是修正或修理时，便是逐步掌握了倾听的诀窍。起初，他需要有意识地控制自己挑剔伴侣的倾向。为了做到这一点，他必须认识到女人诉说时不是在寻求问题的答案，也不是让男人来安慰她，她是在请求男人对她的理解，对她的沮丧心情的认可和同情。

当女人发现男人并没有倾听她时，便会产生试图改变或操纵他的冲动。但是，当她感觉被倾听时，便能放松心情，相信事情并不像她想象的那样糟糕。此时她甚至能够欣赏生活中的美好事情，不再为一些自己无能为力的事情瞎操心。换句话说，当她感觉被理解了，就能更好地接受事情的本来面目，因为她知道自己并不孤单。

很多时候，由于男人对工作太过专注，以至于看不到需要解决的日常生活琐事。从某种程度上说，男人常常会忽略它们的存在，而女人则往往被这些事情搅得心烦意乱。其实，这只是因为女人觉察到了这些问题，感觉自己有责任解决它们。如果她看到男人对此不闻不问，心中难免会感受到独自承担责任的压力。由于感到孤立无援，她需要别人来分担这个重担。这时，男人只要倾听并理解她的烦恼，便能让她心情立即好转。

第73节：男人和女人天性互补的奥秘(4)

当女人烦恼时，她并不要求男人帮她解决所有问题。但是，眼见她沮丧不已，男人可能会认为她是在要求他解决问题，这样她的心情才能好转。因为，当男人被一个问题困扰时，只有问题解决了或是已经有了正确的解决方案，他才能卸下心头重担。他误以为她也这样想。

如果能被聆听和了解，女人就感到很满足，她并不要求立即提供解决方案。只要女人的内心感受得到充分的表达，并被聆听和认可，她便会有一种令人难以置信的能力去接受烦恼和不幸。女人的这种接受挫折的能力，常令意志消沉的男人刮目相看。大多数男人不知道自己能够引发女人身上的这种能力。

我永远不会忘记，那次开车载着母亲在洛杉矶街头乱转的经历。由于不了解当地的高速公路系统，我完全迷路了。母亲对此一点儿都不放在心上，她只是沿路欣赏外面的风景。刹那间，一种特殊的感觉涌上心头，我像是在法庭上获判无罪释放的被告一样，充分体验到被接纳的自由和内心的安然。

那时，在我的亲密关系中，只要我心不在焉，妻子就会表现出一脸的不悦。相比之下，母亲给我的却是一种深切的接纳态度。在那一刻，我的大脑里突然冒出一个滑稽的念头：决定测试一下所有我曾列为结婚对象的女人在我迷路时的反应。

通过培养内在的接纳能力，女人能够确保男人更加愿意倾听和理解她。如果她能无条件地接纳男人的本来面貌，而不是试图去修正他，他一定能够逐渐地理解她的独特需求，并甘愿付出更多的关爱。当男人懂得理解女人，他将体验到女人宽宏大量的胸怀--对他的真实自我的接纳和对他的错误的宽容。

男人付出尊重，女人给予感谢

正如上面所说的互动模式，当男人通过认可女人在两性关系中的平等地位，懂得尊重女人的权利时，他便能从女人那里得到越来越多的感谢。为了尊重女人的权利，男人必须认可她的与众不同之处。在两性关系中，她有权利不完美和偶尔过度反应，这并非对他的冒犯。尊重她意味着懂得当她心烦意乱或困惑时，她有独特的解决方法，而且在任何情况下，她都有权利得到男人的支持。

尊重她的权利，即在你做任何与她有关或对她有重大影响的决定时，要考虑到她的感受和要求。当男人做一项决定时，他应当征求她的意见。比如，可以问她："你觉得这样好不好？""我想……，你认为如何？"或是"我认为我们应当……，你觉得怎么样？"

如果双方有什么不同的意见，出于尊重的态度，男人有必要进一步和她沟通，直到找出两全齐美的办法为止。

尊重女人还包括花时间了解她的特殊需要。他应该尽最大努力主动满足她的需要，别总等着她开口请求。

尊重女人还意味着帮助她实现梦想。男人应该认可和帮助她发现她的价值和特殊，认为她有维护其感受的权利。

自我特殊感也是女人最重要的情感需求之一。让女人感到自己很特殊是浪漫的本质。例如，男人带一束花回家，给女人一个惊喜，即表明他对她的女性魅力的尊重和欣赏。

坚守承诺和忠贞不贰，无疑是男人对妻子表达尊重的最基本和最重要的方式。承诺足以表明她在男人心中的特殊地位；性爱的专一则确保彼此不断享有特殊的美妙体验。

在他的尊重下，女人将感到轻松自在。她不会有刻意追求平等的冲动，而是自然感觉到男人的平等态度。她不会总是想着男人应感谢她的付出，相反，她会感谢和珍惜男人为她所做的一切。当她为他付出时，内心将不带任何索取--她的每一次付出，都是对男人的感激。

女人感谢男人，意味着她愿意做令他感到快乐的所有事。她会积极地营造一个美好和谐的家庭气氛。在这样的环境里，男人能感到女人对自己的尊重和自己在她心中的重要地位，并感到自己有能力让她幸福快乐。

当女人感谢男人时，她渴望与他发生关系，且会花时间打扮自己来吸引他的注意。从某种意义上说，她对待他好比在自己的宫殿里对待皇家贵客一样。

在感谢的前提下，女人会努力整理自己的情绪，以便无论在什么情况下都能以好心情面对爱人。她懂得在怨恨形成之前，主动沟通个人情绪和需要。除此之外，感谢之情还会让她在心烦意乱的时候，不忘提醒他她的烦恼与他无关。

感谢男人意味着因他的存在而感到由衷的喜悦。心存感谢的女人往往出言谨慎，除非伴侣请求，否则绝不主动提供意见。感谢男人还需要女人勇敢地请求和接受男人的帮助，这样就不至于使她太过疲惫。

Table of Contents

第1节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(1)

第2节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(2)

第3节：序：今天我们如何满足彼此的情感要求(3)

第4节：爱"外星人"的艺术(1)

第5节：爱"外星人"的艺术(2)

第6节：爱"外星人"的艺术(3)

第7节：爱"外星人"的艺术(4)

第8节：爱"外星人"的艺术(5)

第9节：爱"外星人"的艺术(6)

第10节：爱"外星人"的艺术(7)

第11节：爱"外星人"的艺术(8)

第12节：爱"外星人"的艺术(9)

第13节：爱"外星人"的艺术(10)

第14节：爱"外星人"的艺术(11)

第15节：男人和女人基本的心理差异(1)

第16节：男人和女人基本的心理差异(2)

第17节：男人和女人基本的心理差异(3)

第18节：男人和女人基本的心理差异(4)

第19节：男人和女人基本的心理差异(5)

第20节：男人和女人基本的心理差异(6)

第21节：男人和女人基本的心理差异(7)

第22节：男人和女人用不同的眼光看世界(1)

第23节：男人和女人用不同的眼光看世界(2)

第24节：男人和女人用不同的眼光看世界(3)

第25节：男人和女人用不同的眼光看世界(4)

第26节：男人和女人用不同的眼光看世界(5)

第27节：男人和女人用不同的眼光看世界(6)

第28节：男人和女人用不同的眼光看世界(7)

第29节：男人和女人用不同的眼光看世界(8)

第30节：男人和女人用不同的眼光看世界(9)

第31节：男人和女人用不同的眼光看世界(10)

第32节：男人和女人用不同的眼光看世界(11)

第33节：男人和女人用不同的眼光看世界(12)

第34节：男人和女人用不同的眼光看世界(13)

第35节：男人和女人用不同的眼光看世界(14)

第36节：男人和女人用不同的眼光看世界(15)

第37节：男人和女人不同的压力征兆(1)

第38节：男人和女人不同的压力征兆(2)

第39节：男人和女人不同的压力征兆(3)

第40节：男人和女人不同的压力征兆(4)

第41节：男人和女人不同的压力征兆(5)

第42节：男人和女人不同的压力征兆(6)

第43节：男人和女人不同的压力征兆(7)

第44节：男人和女人不同的压力征兆(8)

第45节：男人和女人不同的压力征兆(9)

第46节：男人和女人不同的压力征兆(10)

第47节：男人和女人不同的压力征兆(11)

第48节：男人和女人不同的压力征兆(12)

第49节：男人和女人不同的压力征兆(13)

第50节：男人和女人不同的压力征兆(14)

第51节：男人和女人不同的压力征兆(15)

第52节：男人和女人不同的压力征兆(16)

第53节：为什么感受不到他的爱(1)

第54节：为什么感受不到他的爱(2)

第55节：为什么感受不到他的爱(3)

第56节：为什么感受不到他的爱(4)

第57节：建立美满两性关系的艺术(1)

第58节：建立美满两性关系的艺术(2)

第59节：建立美满两性关系的艺术(3)

第60节：建立美满两性关系的艺术(4)

第61节：他需要感谢 她渴望关爱(1)

第62节：他需要感谢 她渴望关爱(2)

第63节：他需要感谢 她渴望关爱(3)

第64节：他需要感谢 她渴望关爱(4)

第65节：他需要感谢 她渴望关爱(5)

第66节：他需要感谢 她渴望关爱(6)

第67节：他需要感谢 她渴望关爱(7)

第68节：他需要感谢 她渴望关爱(8)

第69节：他需要感谢 她渴望关爱(9)

第70节：男人和女人天性互补的奥秘(1)

第71节：男人和女人天性互补的奥秘(2)

第72节：男人和女人天性互补的奥秘(3)

第73节：男人和女人天性互补的奥秘(4)