成就好爸爸

——男人一生最重要的工作

[美] 格雷戈里•W. 史雷顿 著

钱基莲 译

中信出版社

图书在版编目（CIP）数据

成就好爸爸：男人一生最重要的工作/ (美) 史雷顿著；钱基莲译. —北京：中信出版社, 2014.6

书名原文: Be a better dad today ！ten tools every father needs

ISBN 978-7-5086-4549-0

Ⅰ. ①成… Ⅱ. ①史… ②钱… Ⅲ. ①家庭教育 Ⅳ. ①G78

中国版本图书馆CIP数据核字(2014)第074195号

Be A Better Dad Today by Gregory W. Slayton

Copyright © 2012 by Gregory W. Slayton

Simplified Chinese translation copyright © 2014 by CITIC Press Corporation

ALL RIGHTS RESERVED

本书仅限中国大陆地区发行销售

成就好爸爸：男人一生最重要的工作

著　　者：[美]格雷戈里•W.史雷顿

译　　者：钱基莲

策划推广：中信出版社（China CITIC Press）

出版发行：中信出版集团股份有限公司

（北京市朝阳区惠新东街甲4号富盛大厦2座　邮编100029）

（CITIC Publishing Group）

电子书排版：张明霞

中信出版社官网：http://www.publish.citic.com/

官方微博：http://weibo.com/citicpub

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目录

推荐序 只要学习，每个人都能成为好爸爸

推荐序 用谦虚的心，做好“爸爸”这个工作

推荐序 一本实用的爸爸手册

前言 男人一生最重要的工作

我的故事 一个好爸爸的典范

第一部 一生的旅程

1．父职的重要性

2．崇高家庭愿景的力量

3．认识当好爸爸的十个心诀

第二部 当好爸爸的十个工具

家庭摆第一、与家人同乐

在婚姻中全力以赴

设定道德标准并保持谦卑

展现真挚的爱

成为一个仆人领导者

让家人关系更紧密

请求协助

效法其他好爸爸

保持乐观、绝不投降的态度

给家人全方位的支持

第三部 特殊状况

1．如果你是单亲爸爸

2．如何处理生活的“暴投”

3．给远距离爸爸的三十个建议

结语 爸爸是一辈子的工作

附录 小组研讨会指南

致谢

推荐序

只要学习，每个人都能成为好爸爸

李开复　创新工场董事长兼CEO

在传统华人社会中，父亲是家庭的重要支柱，但父亲的情感多半是含蓄的，太多的话总是放在心中，绝少开口告诉孩子或另一半。结果，当孩子日渐长大，或是离家独立之后，亲子间愈来愈疏离，更不知该如何表达对彼此的关爱了。这实在是很可惜的一件事。父亲这个角色对于家庭的意义，绝不只是赚钱养家而已，父亲对于孩子来说，是重要价值观的传承者，是孩子学习的榜样，也扮演着给予家中每一个人身心支持的重要角色。对我而言，父亲的形象始终潜移默化地影响着我，无论我在何处，他的身教、他的品格，在人生路上一直指引着我，也带给我许多启发。这无关权势、地位与财富，而是身为父亲能给予孩子最珍贵的东西。因为亲身感受到父亲的力量，当我成为爸爸后，也希望能将这份爱传承给我的孩子。我会让孩子知道，他对我有多重要，我的方法就是“时间”与“陪伴”，用行动来告诉孩子，我多么爱他，而非用物质来代替与孩子共享的时间。我不会摆起架子，用“高高在上”的父亲形象来与孩子相处，我会和孩子打成一片，做一个好的聆听者，和他谈心；我也花时间去了解孩子世界中流行的东西，这不仅让我与孩子有更多话题，孩子也会感受到父亲对他的用心和重视。我喜欢父亲这个角色，也了解这份责任的重要。虽然这份工作充满挑战，一定有疲累的时候，但它也带给我难以言喻的快乐。不过，别担心自己不是天生的好爸爸，只要学习，你也能拉近与妻子、儿女的距离，成为他们心中的好爸爸。

本书作者史雷顿是我们眼中的全才，他一直用自己传奇的一生、跨界的成功感染和鼓舞着身边的人，他横跨创业、投资、外交、教育等多个领域，现在他又在写作中寻找到新的乐趣，分享自己的为父之道。1997年，我们初次见面就感觉到他身上因才华而散发的人格魅力。之后，他在硅谷创立了数家创业公司，其中不少成为哈佛商学院的研究案例；他在投资领域也极具远见和前瞻性，参与了谷歌等创新型企业的早期投资并获得丰厚回报；此外，他在外交方面的才能也获得政府部门认可，曾被小布什总统任命为美国驻百慕大总领事与外交使团团长；而他在教育领域的才华使他获得常春藤大学的青睐并出任校董……总之，他总是让我们意想不到，会在任何他想发挥才华的领域证明自己。而在我们相识的岁月里，几乎每次见到他，他更乐于分享的是关于孩子成长的故事。从他自豪的眼神和言语中，可以读出一个好父亲深深的爱和坚实的责任感。或许，他已经在很多领域获得受人瞩目和敬重的成就，但在他自己心中，这一切都无法和“成为一个好父亲”相比。史雷顿教授是在欠缺模范、父爱匮乏的情况下长大，后来走遍五大洲研究父亲与父职之道。他在书里提出的十个实用工具，都是珍贵的研究心得，只要在生活中亲身实践，一定能帮助你做好男人一生中最重要的工作。且让我们带着爱与责任，跟随这本书，开始这趟成为好爸爸的旅程。

推荐序

用谦虚的心，做好“爸爸”这个工作

郭瑞祥 台湾大学管理学院院长

常听到有人说：“我们都是当了爸爸，才学会如何做爸爸的。”问题是我们知道如何做一个好爸爸吗？父母未教，书未念过，匆忙上手，边做边学，包括我在内，这大概是大部分爸爸的写照吧。另外一个写照是，越是事业成功的爸爸，越容易忙到没时间做一个称职的爸爸，而将许多教养工作丢给妈妈。这样好吗？一个家庭是由夫妻二人共同经营，因此爸爸的职份跟妈妈一样重要。这个世界希望有更多的新好男人，而《圣经》也告诉我们，男人是一个家庭的头，应该主动带领这个家庭的各项事务。因此，在现今世代中，我们既然有了这个“爸爸”的职份，就应当认真而用心地扮演这个角色。在没看过这本书前，我也确实想当一个好爸爸，我尽力陪小孩成长，我重视品德教育，我希望小孩快乐成长，有一个温暖的家庭。但是，我渐渐发觉很多时候，我不懂小孩的心，小孩不懂我的心，最后变成：有活动，没沟通；有生活，没愿景；有爱心，没方法。我发觉带领两个青少年成长，真是人生一大挑战。本书的作者也是一位忙碌的企业家，但他能从个人经验出发，穿插引人入胜的故事，教导爸爸们如何建立崇高的家庭愿景，并提供“当好爸爸的十个工具”，让爸爸们在面临生活风暴或不确定前方的道路时，能顺利通过考验，不再迷惘。这本书给了我许多提醒：成为好爸爸没有快捷方式；我们除了有事业愿景、个人愿景，更应建立家庭愿景；没有对的工具，什么都做不了，所以你需要强力的父职工具，才能尽所能地成为一个好爸爸。在看这本书的十个工具时，我发觉本书也像一本参考书，不仅提到一些重要原则，也有一些思考的问题，还有实践的方法。更棒的是，本书的十个工具是根据《圣经》的价值而来，让我能运用信仰的原则在家庭的建造上。“他必使父亲的心转向儿女，儿女的心转向父亲。”（《玛拉基书》，6：4）“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（《箴言》，22：6）爸爸这个角色，对子女来说，是无可取代，独一无二的。这绝对是个值得一生投入，对个人、家人以及众人都有好处的工作。我们做爸爸的，需要更谦虚地来做好这个工作，也愿本书对我们有更多的提醒及帮助。

推荐序

一本实用的爸爸手册

查尔斯·W.柯尔森（Charles W. Colson）

用“满档”来形容史雷顿的生活仍嫌不足。他20多岁时大多在帮助发展中国家的人：他是傅尔布莱特（Fulbright）计划的亚洲客座学者，在马尼拉办一所孤儿院，在东南亚小额信贷当先锋，还担任世界展望会驻西非的地区经理。30多岁的他在新兴起的硅谷成为领导人，工作成果成为哈佛商学院许多个案研究的基础。之后，他成为外交官，被美国前总统小布什任命为美国驻百慕大总领事与外交使团团长，卓越的表现使他获得杰出外交服务奖。然而认识史雷顿的人都清楚，所有的成就与他对基督和家人的爱比起来相形见绌。史雷顿说，父职是世上最重要的工作，这可不是父亲节卡片上的陈腔滥调，因为他确实知道父亲的缺席会对孩子一生造成重大影响。我也知道，因为30年来，我近距离看到了20世纪家庭解体的后果。我探视过800所监狱，看到许多没有爸爸在身边的孩子的遭遇，就是向帮派寻求男性角色模范，因为所有男孩都需要这样的角色模范。最初我以为改变这些年轻人轻而易举，好比成立基督门徒训练小组就可以了，不久后我便发现盖监狱的速度比成立更生团契或任何机构都来得快，于是我开始研究犯罪原因，阅读赫恩斯坦（Richard J. Herrnstein）与威尔森（James Q. Wilson）合撰的《犯罪与人性》（Crime and Human Nature），简单说，书上认为犯罪是因为在形成道德观的年纪缺乏道德教育之故。基督徒对这个说法应该不会感到意外。毕竟，《圣经》已经告诉我们：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（《箴言》，22：6）但是，如果去监狱一趟就会发现，显然有许多孩子并没有得到这样的道德教育，并非他们的母亲没有教导他们明辨是非，而是因为这样的教育需要母亲和父亲一起联手。犯罪和没有父亲之间的关联无可否认，而没有父亲和社会科学家所谓“不良后果”之间的关联同样不容置疑。史雷顿清楚了解这点，所以他才会说，当爸爸是世上最重要的工作，并为美国爸爸们成立“爸爸团契”（Fellowship of Fathers）网站，也才写出这本书。你在这本书里看到的不是理论，而是非常实用也非常重要，且可以改变生活和社区的方法。

前言

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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男人一生最重要的工作

谢谢你拿起这本书。这表示你有心做一个更好的爸爸，同时也代表你我有非常重要的共同点。当一个好父亲并不容易，因为没有说明书清楚明白地教人怎么做。这是一份全年无休、出于爱与心甘情愿的工作，而且这份爱未必会得到回报。然而，这绝对是你我这一生最重要的工作。要是你对我最后一点说法有怀疑，不妨想一想：不但人类文明的未来取决于大家是否能胜任这份工作，连子女、家庭及人类的未来也同样取决于此。在现代电视和互联网诞生前数千年，家长们就非常清楚为人父母的工作攸关自己与社会的未来。虽然今日有些人可能设法淡化教养子女的重要性，但最好的投资报酬率莫过于让儿女长大后成为家庭的恩赐与世界的资产。富达投资公司共同创办人彼得•林奇（Peter Lynch）一再说：“儿童是我们到目前为止最好的投资。”30多年来，我有幸在世界各地不同的社会与文化中研究父亲和父职。在美国，没有爸爸陪伴之下长大的孩子，坐牢、染上毒瘾、高中辍学、未婚生子、罹患精神疾病、英年早逝、意外死亡的概率比一般人高出二到三倍，所以，没错，当一个好爸爸极其重要。有的文化和国家在肯定、引导和鼓励父亲这方面做得很好，可是当代美国文化在这方面却很欠缺。不过，好消息是：好爸爸是后天造就而非天生的。我怎么知道？因为在我的成长过程中不算真的有爸爸。我父亲不是我写的那种好爸爸。他从很早开始就不存在，后来甚至完全消失。也许你年轻时没有很好的角色模范，但很多人也没有。我自己在教养儿女方面当然曾犯下许多错误，这说不定也是我们的共同点。不过，我百分之百确定，只要你的身、心、灵都投入这件工作，一定能够变成更好的爸爸。就从今天开始吧！

崇高的家庭愿景与十个成为好爸爸的工具

成为好爸爸是一趟终生的旅程。和任何伟大的旅程一样，我们需要三样重要的东西：第一，目的地地图。这份地图是一个真正的愿景：你想要成为什么样的爸爸，以及五年、十年、二十年后想要有什么样的家庭，还有你要如何实现这个愿景。第二，一套强而有力的工具，好帮助我们到达目的地。第三，我们也需要与重要的人一起旅行，当遇上困难时，他们会愿意帮助我们。

你的父职地图就是我所说的崇高的家庭愿景。这是一份未来的地图，是你设法引导家人前往的未来。你必须时常查看地图和评估自己的愿景，这点很重要。当生活风暴和考验开始，当你不确定前方的道路或感到迷惘时，这个愿景尤其重要。这些事情都必然会发生，因为父职之旅就是真实的人生之旅。然而，只要你有崇高的家庭愿景，它就会帮助你回到正确的道路上。

当然，光有世上最详细的地图是没有用的，因此，你还需要有一套适合的工具。本书的第二部会逐一介绍这些工具，因为它们根植于信、望、爱，加在一起，就有改变生命的力量。《圣经》提醒我们，即使在最黑暗的时刻，“爱是永不止息”（《哥林多前书1》，13：8）。信、望、爱可以改变生命。父职的十个工具就是根据《圣经》历经数千年屹立不摇的永恒价值和原则而来。我见识过这种力量在我自己的生命里，以及在世上不同文化、国家、族群的生命里发挥作用。它们也会为你发挥作用。

每一位爸爸都能精通这十个工具，成为好上加好的爸爸，但就像自己一个人无法学好识字读书一样，你需要帮手。首先，你需要妻子的帮助，她会是你这趟旅程的伴侣和最大盟友。我要告诉你一个秘密，就是她会万分欣喜地加入你的行列，因为世上再没有人比她更爱你的子女。大部分妻子本能地知道自己需要一个坚强、有效能的丈夫好好教养子女。如果你的婚姻和你的期望落差很大，别感到绝望；没有人的婚姻能完全符合期望，因为所有婚姻都是由两个有缺点的人所组成，但你可以学习加强和妻子在婚姻里的伴侣关系，这会是家庭幸福的基础。

如果你是一位单亲爸爸，也请不要放下这本书。我绝对不倡导离婚，但是诚如大家所说“生命无常”，因此我会在第三部告诉你，做一个最好的单亲爸爸的重要性。

除了和妻子之间的合作外，你也需要其他好爸爸相助。真正有意义的旅行很少是由一个人独力完成的，为了成为好爸爸，你需要其他好爸爸的帮忙、鼓励与支持。就算你没有那样的伙伴也不用担心，我们的“爸爸团契”网络延伸到世界各地，包括许多住在你家附近的好男人。

最后，即使拥有清楚的地图、对的工具、全心投入的团队，你的旅程仍需要一样东西，就是神的恩典。每个人沿途都会犯错，我自己就犯过很多错，幸而神的恩典是所有人都可以得到的。《新约》和《旧约》都告诉我们，神想要的是“他必使父亲的心转向儿女，儿女的心转向父亲”（《玛拉基书》，4：6）。我相信，神就是想要我们个人和整个文化像《圣经》所描绘的样子，而这也就是我写这本书的原因。

如何有效使用本书

如果你看完之后兴奋一阵子，然后过几个月就忘了，那么这本书对我们两人来说都失败了。我祈祷这本书，以及“爸爸团契”网站（http://www.fellowshipoffathers.com/）能帮助你在父职之旅中真正且持续不断地进步。你也可以通过BeaBetterDad.com与世界各地可能遭遇类似挑战的父亲们互动。你会从其他较年长的过来人那里，得到良好且私密的咨询和支持。你也可以跟我们分享你对父职的深入观察与想法，我知道这些都会很有用。

大部分人真正全心全意做这件事之后，往往高估自己一年间能做到的事，并低估在十年或二十年内能做到的事。建立快乐健康的家庭需费时多年，而且有很多挑战。但罗马不是一天建成的，成为好爸爸或建立密不可分、充满爱的家庭都一样。所以，我希望你慢慢阅读，充分利用每一章，并在需要鼓励或新想法时，随时回头翻阅。我也希望我们有机会在网络上认识彼此。我期待你提供想法和建议，并祈祷这本书可以帮助彼此成为更好的爸爸。

谢谢你开始这趟发现之旅，也谢谢你愿意在这趟旅程中，以发自内心的诚实进行深入思考和自我剖析。正如一位伟大的爸爸在“9·11”事件后所说：“让我们开始动手做吧！”

我的故事

一个好爸爸的典范

在开始之前，我想分享自己的故事，让大家知道父亲这个角色对我来说为什么如此重要。在我的成长过程中，爸爸这个角色可说是不太存在的。我很小的时候对爸爸有一些美好记忆，但是慢慢地，酒精及其他不良的习惯使他和家人渐行渐远。我年纪大一点以后，父母离婚了，后来爸爸就完全和我及哥哥们断了音讯。我最后一次跟父亲说话是25年前。当时我在非洲大草原生活和工作，因感染急性病毒性肝炎住院，病得很重，濒临死亡。有一天，父亲打电话到病房（当时我处于半昏迷状态），跟我说了几分钟，而且主要是说他自己的事。尽管他多年来没有尽到做父亲的责任，但能接到他的电话总是好事。最后，他说了一句我永远忘不了的话：“我要挂电话了，以后再打给你。”就这样，没有多做解释，也没有商量余地，电话就断了。20多年来，我再也没有收到他的音讯，直到有一天哥哥接到律师电话，告诉我们父亲已经过世，死的时候孤苦伶仃，非常痛苦，可是因为他切断和家人的联系，所以我们也爱莫能助。他一生指望的东西（像是金钱和权力）完全落空，他到头来是为自己而活，独自死去。他完全自食其果，是我所认识的最悲哀的一个人。说他不是个好爸爸还太客气了，不过这不是重点。我相信看这本书的读者中，有些人童年过得很辛苦。我在相对富裕的环境中成长，也受过非常好的教育（感谢我母亲和达特茅斯学院）。母亲竭尽所能给我们一个温暖的家，我为此永远爱她。

还好，我的运气不错，有一个非常要好的朋友和我一起长大。肯•张（译音）一家人住在离我家数公里的地方，但是我们两个焦孟不离。两三年之后我们搬到同一个镇上，很快结下不离不弃的友情。肯是华裔，全家人从祖父辈开始，就是非常坚定虔诚的信徒，待我温馨亲切。肯的父亲张伯伯安静、认真勤奋，是个非常爱家的人，大部分时间都在经营镇上的店，不论顺境或逆境，他对家人来说，都是一个镇定温柔的领导者。我待在张家的时间很多，所以对张伯伯与我父亲之间的差别了然于胸。对张伯伯来说，父亲的角色非常重要，至今依然如此。他那种仆人领导的榜样，直到今天对我仍然是一股推动的力量。他做爸爸的出色表现就是铁证：当一个好爸爸不需要腰缠万贯，不需要受过很好的教育，不需要出生在好家庭。他是一位好父亲，帮助他的儿子成为一个非常好的人和优秀的爸爸（并拥有一位非常非常贤惠的妻子）。显然他们家从祖父辈开始，就把这份福气传给了张伯伯，让他以一个坚定信实的父亲身份，继续这个好的循环，让肯也把这份福气再传给子女。

所以，这本书是要献给世界各地像我的朋友肯、他的父亲以及张爷爷这样的好爸爸们。

第一部

一生的旅程

1．父职的重要性

父职是我们一生中真正不可缺的角色。我们的未来、家人以及整个社会都取决于我们是否胜任父亲一职。

若没有爸爸的协助、支持与引导，我不会成为现在的我。他教我如何成为一个真正的人。

——麻省波士顿，大卫

在我做过的事情之中，没有一件比当爸爸带给我更多的喜乐与回报。

——美国演员比尔•寇斯比

不知何故，比尔•寇斯比所说那句话里清楚传达的简单事实，已经被社会上大多数人所遗忘。从古至今，当好爸爸这件事让男人感到欢喜快乐，同时直接为社会带来好处。父职一向是文明的基石之一。事实上，这个社会正在努力克服的许多严重社会问题（从成年文盲到未成年怀孕、长期失业率上升、吸毒、精神疾病），都直接来自父亲未能尽到应有的本分。统计数字说得非常清楚，成长过程中没有父亲的孩子，入狱服刑、退学、无法保住工作、罹患严重精神疾病、吸毒酗酒的概率是一般人的二到三倍，生下非婚生子女的概率是一般人的三到四倍……这个恶性循环便如此这般周而复始地继续下去，对社会构成威胁。

当然，有没有好母亲对孩子的一生也非常重要。我无意忽视母亲的重要性，但本书是献给为了家人想成为坚强且品德高尚的父亲，并乐在其中的男人。我和你有共同的目标：要当坚强且品德高尚的父亲，这就是一个绝佳的起点。也许这时你心想：这个想法还不错，只不过在21世纪有点老掉牙了；或者你也可能自觉是个失败的爸爸而感觉有压力；又或者你才初为人父，还搞不清楚要怎么做。这都是好问题，这些感受也是真实的，因为人人都有失败的时候，对未来都有疑问，而且当前这个社会大大低估了爸爸的重要性。所以，如果你是为人父者，甚至你只是考虑要做爸爸，你都已置身在此生最重要的工作之中了。

父职工作何以重要？

我们在职业生涯里可能做过许多工作，有些可能很棒，有些可能很可怕，但所有工作都有结束的时候。如果对自己够诚实的话，就不会认为有谁在专业工作上是无可取代的。这不是侮辱，而是现实。到目前为止我担任过的职务有总裁、创投家、外交大使、常春藤联盟大学教授。在这些角色里，即便曾获得知名奖项或有所成就，我知道别人也可能做得一样好，甚至更好。可是在爸爸这个角色上，就和所有爸爸对他们的子女一样，我是无可取代的。你也绝对如此。你是全世界最适合做这个工作的人，再没有别人，会和你一样在身、心方面投注这么多。没有人能像你那么爱你的孩子（否则你不会看这本书），没有人有你那样的精神和感情去了解你的孩子，也没有人像你那样投入，帮助孩子建立成功的未来。你不但是全世界做这份工作的最佳人选，这也是你所拥有的最重要的工作。你这个爸爸当得如何对子女一生大有影响，而且不只是他们的一生，还包括他们的儿孙，以及儿孙的儿孙。

还有什么工作可以长时间（你的后半生）为你带来这么大的快乐呢？还有什么工作能对这个广阔的世界产生实质影响？不妨思考一下爱因斯坦的例子。他是个科学天才，但是他认为若没有父亲初期的引导和帮助，他不会有日后的成就。没错，做父亲的不只会影响儿孙，还会影响到现今社会以及未来的世世代代。这个工作会持续一辈子，有难计其数的实质与非实质回报，而且潜能无限，能造福自己、家人以及未来世代，所以希望你会同意我的看法，认为做爸爸是你、我（或美国总统）此生最重要的工作。

此外，做一个好爸爸不仅对家庭社会的未来非常重要，对男性的发展也至为重要。

一则白宫的故事

我很荣幸跟多位美国总统私交甚笃。不论你认为小布什作为总统表现如何，他都是一位非常出色的父亲，而且到现在依然如此。他很清楚，做一个好爸爸和好丈夫，对他和妻儿来说，都是一种福气。他明白，学习当一个好爸爸有助他在许多重要方面成为一个更好的人。在小布什总统第一任期任内，有次在一场活动中，他把我拉到一旁，直视着我说：“格雷戈里，你跟我有很多共同点，我们都娶了一个远比我们优秀的妻子，这一点永不能忘。”我明白这是一个提醒，要我永远爱和尊重我的妻子。不过，他接下来所说的话更有意义，“当一个丈夫和爸爸是我这一生最幸运的事，因为这迫使我成为一个更好的人”。小布什总统说得没错，担负家庭重担和当爸爸的责任，使我们的内心变得更坚强。

男人发展的重要一步

牙买加短跑名将“闪电”博尔特（Usain Bolt）如何成为世上最快的飞毛腿？一支球队如何成为超级杯冠军队伍？信不信由你，这和你我成为好爸爸并在这个过程中成为更好的男人的道理是一样的。

牺牲自我、勤奋工作、自律是成为冠军选手和队伍的关键之一，而这些特质也是当模范爸爸的基础。一份长期研究显示，有责任感的丈夫和爸爸较之于未婚或是膝下无子的男性，通常在工作上生产力更高、心理更健康、一般来说生活更幸福、对社会的贡献更大。事实上，已婚男性对生活“满意”的概率，是单身、同居、分居、离婚或鳏居男性的两倍。

然而，父职之旅还有更重要的意义，那就是只要不放弃自己或家人，我们便可以经由为人父的精炼之火蜕变为更好的男人。说实话，有谁想在半夜两点钟起床，为身怀六甲的老婆做她非常想吃的黄瓜三明治？谁会想第N次推婴儿车带孩子出去走一走，让妈咪能稍事休息？谁想在孩子生病呕吐之后善后，或在别人家小孩来家里睡一晚，把房间搞得乱七八糟后去换床单，或是给家中那个非常需要管教的青少年一顿教训？简而言之，除了想成为模范爸爸的人之外，别无他人。同样地，谁会想每天凌晨五点起床跑上一二十公里？谁会想在赛季之前，一天做两次体力训练？谁会想挑战体能极限，让自己变得更强、更快、更好？答案是想成为冠军的人。

难就难在，成为冠军没有快捷方式，一如成为好爸爸、好男人没有快捷方式。长期为家人承担的责任以及压在肩上的重担，有时仿佛要把人压垮，反而使我们成为更好的爸爸和更坚强的男人。这正是父职的奥妙之一。不但妻子儿女还有整个社会能从中得到好处，你、我也同样受惠。研究也支持这一点。数据显示，男人婚后的心理健康通常会持续大幅改善，离婚或分居后，心理健康会大幅恶化。

让我们一起展开美妙旅程

不幸的是，美国社会这五十年来并不强调父亲和父职的重要性，男人事业的成就、性能力、拥有的车子或财富多寡，往往被认为比做一个成功的爸爸来得重要。这样短视实在不可思议，因为这些事物的重要性早在人离开这个世界之前就会消失，在人死后更是毫无意义可言。虽然事业成功或拥有物质无可厚非，但必须与生命之旅中更重要的目标保持平衡才行。这做起来并不容易，尤其是在21世纪，因为我们的文化对爸爸所提供的宝贵协助、引导或鼓励少之又少，这正是我写这本书的原因。我需要从像你这样的好爸爸那里得到更多协助、鼓励、好点子与好建议，而且我希望这本书在你面临各种挑战时，会是有用的工具。

尽管我和妻子养大了四个可爱的孩子，而且这辈子一直在学习为父之道，但还是可以从你身上学到更多。能和你一起开始这趟最精彩的人生之旅，让我欣喜万分。

延伸问题

一、你真的认为爸爸这个角色是你所拥有的最重要的工作吗？为什么会或为什么不这么认为？

二、以1到10分来说（1是最高），你会帮自己当爸爸的表现打几分？妻子与儿女都认同这个分数吗？你有勇气问他们吗？

三、身为父亲，你觉得自己最需要改进之处是什么？你的妻子儿女会怎么说？

60秒快速制胜思考

一、请思考以下事实：你对每一个孩子与全家人来说，完全无可取代。

二、请想一下：为了家人的未来，你可以发挥的力量有多大，不论好坏。

三、请想一想：你要如何凭一己之力，为子女与家庭创造未来，以及他们因为你的缘故，对社会和未来世代所产生的影响。

2．崇高家庭愿景的力量

崇高的家庭愿景就是你和家人未来十年、二十年或三十年的发展蓝图。这份蓝图决定了你们是否能安然无恙抵达目的地。

人无远见，必将灭亡。

——《箴言》，29：18

与我的妻儿针对我们想要的未来，以及为什么是那个样子达成共识，是我们所做过最好的一件事。

——华盛顿州西雅图市，约翰

文豪托尔斯泰在举世闻名的小说《安娜•卡列尼娜》中开宗明义道出一个令人难忘的发现：幸福的家庭都是相似的，而不幸福的家庭却各有各的不幸。在将近150年后的今天，托尔斯泰的观点依然正确，不过我要再加上一个必然的真理：幸福的家庭并非得自偶然。关系紧密、充满爱和关怀的家庭是随着时间，用一个又一个的回忆，在顺境和逆境之中建立的。然而，当人生风浪的打击迎面而来时，能让我们这些男人，同时也是家庭领导者坚持下去的是什么？

为人父者要如何为家庭奠定基础、设定方向，并促使每一个家庭成员团结一致朝目标前进？这一切全从崇高的家庭愿景开始。

崇高愿景始于领导

艾森豪威尔将军知道盟军攻打被纳粹占据的欧洲时，会让成千上万人死伤，而且盟军也未必能打胜仗。可是艾森豪威尔对民主以及欧洲脱离纳粹暴政之后的繁荣景象怀有崇高的愿景，而且他了解其重要性，也明白自由世界的未来取决于此。艾森豪威尔让队里自高级军官以降的每一个队员，都了解这个愿景的重要性，也让每一个部属了解自己在实现愿景时所发挥的作用。把愿景化为现实，需要付出重大牺牲，需要极大的纪律与一流的团队合作，可是艾森豪威尔没有放弃，他的军队也不曾动摇。正因为如此，欧洲才得以挣脱纳粹的法西斯统治，得到60多年来相对的和平与繁荣。艾森豪威尔崇高的愿景实现了，所有人也都因为这个愿景过得更好。

这则故事里，有我想问你的一个重要问题：你对家庭有什么崇高的愿景？换句话说，你想要你的家庭五年、十年或二十年后看起来是什么样子？身为家庭领导者的你，如何往那个目标迈进？

大部分爸爸忙于养家和处理生活中的挑战，没有时间好好思考家庭的愿景。但是，你只要想一想就知道了。没有哪一家大公司、建筑物或是艺术品是不经意创造出来的；美国年度棒球冠军队伍也不会全靠运气摘冠。当然，运气（不论好坏）在人类所有活动中都会造成影响，但无论在艺术、运动、商业、政治或科学等方面，没有哪一项重要成就不是始于当事人想要达成的愿景。在任何情况下，不论顺境、逆境，愿景会激励他们前进，帮助他们把目光放在最后的胜利上。只要我们不屈服、不放弃，就能共同达成愿景。崇高的愿景，始于领导。

领导家人的助力

信不信由你，你身为家庭的领导者，在许多方面都像艾森豪威尔一样。你虽不是在为自由世界的生存而战，却是在抚养下个世代的一分子。和艾森豪威尔一样，这会是你有生以来最重要的工作。和艾森豪威尔一样，你必须与最亲密的盟友（你的妻子、儿女、最亲密的朋友）互相尊重与信任。你必须聆听，了解他们心中的恐惧与挫折，同时也必须帮助他们了解与相信家人共同的愿景，以及他们在实现愿景过程中各自发挥的作用。而且，和艾森豪威尔一样，你会面临非常大的失望、挫折，甚至失败。有时候可能看来事事不顺心，一切都和你犯冲；有时候最亲密的盟友会令你大失所望，但只要坚持下去，就会看到你为家人设定的崇高愿景真正实现。你、家人、社会（事实上是整个世界）都会因为它变得更好。

这需要辛勤工作、牺牲奉献以及自律，绝不是三两分钟就可以完成的，但是你可以从现在开始，经年累月，就能为家人建立不可动摇的愿景。这是我所谓“生活愿景”里重要的一环，事实上或许也是最重要的部分。

一个人的生活愿景包括以下三个要素：

1． 事业愿景：你希望在事业上达成什么样的成就（在我看来，社会过分重视这点）。

2． 个人愿景：你想要别人认为你是什么样的人，以及你希望别人在你离开人世以后，对你有什么评价。

3．崇高的家庭愿景：你的家庭在五年、十年或二十年后，看起来是什么样子。身为家庭领导者的你，如何建立这个目标。

奇怪的是，崇高的家庭愿景虽然对一个人的幸福与人生圆满至为重要，大多数男人却不愿意多花时间思考这件事，更不用说为实现这个愿景做计划或积极朝这个目标迈进。可是和其他两个元素一样，如果男人不去思考、计划，并朝愿景迈进，一切都不会发生。

时下爸爸们有太多需要优先处理的事情，所以必须自我约束，才能平衡并优先考虑崇高的家庭愿景。事实上，这对时下大多数爸爸都是一大挑战，所以在第二部我们要讨论的第一个工具就是：家庭摆第一、与家人同乐。这个工具可帮助你根据崇高的家庭愿景，按照正确的优先级处理事情并采取行动。相信我，看到崇高的家庭愿景实现，你所有辛苦和牺牲都值得了。

痛苦的个人故事

我没有哪一方面有独特之处或与众不同，我的身高、体重中等，相貌平平。我的家庭也没什么傲人之处，家父是个反复无常的酒鬼，有时一个月就换一次工作。家母尽其所能让我们温饱，不让我们受到伤害。以一个家庭来说，这样不算太差，但也称不上有愉快的童年。蒙主恩典、良好的教育，以及家有贤妻，我不到50岁已成为傅尔布莱特的亚洲客座学者、硅谷创投家、成功的总裁、国际慈善家、资深美国大使、常春藤盟校教授。以一个出身平凡的孩子来说，这样的成就还算不错。可是我这一路走来也非常辛苦，家人随着我搬迁过太多次，而且我把太多教养子女的责任丢给亲爱的老婆。结果，我使自己的家庭愿景岌岌可危。接二连三的事件让我醒悟，我必须做抉择，而且得当机立断。我是要在崇高的家庭愿景与事业愿景之间取得平衡，还是要让家庭愿景屈居次要地位？妻子儿女最会对虚伪之情嗤之以鼻。如果我一方面说自己会把家庭摆在第一，另一方面却继续一星期投入七十小时以上在工作中，而且有一半的时间出差在外，这样是不行的。我必须说到做到才行。

这就是拥有崇高的家庭愿景如此重要的原因，这样我和妻子才可以坐下来讨论彼此希望的家庭未来是什么样子，我们如何偏离了轨道，而且最重要的是，该如何回到正轨。做来并不容易，而且未必有趣（尤其是对我而言），但这件事很重要，而且有助于拉近彼此的距离。于是我在工作上做了重大改变，让我多出许多时间和家人相处，也让我的生活愿景恢复平衡。没错，这表示要在生活方式上做调整，在某些方面做一些简化和缩减。但这个决定绝对正确！

在本书每一章最末你会看到标题为“60秒快速制胜思考”的问题，这些问题都是经过特别设计的，每个问题请花六十秒想一下，将有助于你掌握该章重点。在本章最末还有实践篇，本书第二部的十个工具也都有“实践篇”，因为如果你不实际应用这些工具，就不太可能成为一个更好的爸爸，这一来就表示你、我都失败了。希望你能够认同我的看法：父职这份工作，是不容许失败的！

延伸问题

一、你觉得为家人建立崇高的家庭愿景对你及身边所有人都有帮助吗？为什么？

二、你认为妻子儿女认同你建立崇高的家庭愿景的重要性吗？为什么认同或不认同？

三、崇高的家庭愿景如何帮助你克服你和家人今日（以及未来）面临的挑战？

60秒快速制胜思考

一、请想象全家人十年后会是什么样子。

二、再全心全意去感受这个愿景的力量与美好。

三、把这个愿景放在你的“心灵皮夹”里，每当问题变得棘手时，拿出来看一看。

实践篇

如何在十天内建立崇高的家庭愿景

共同的“崇高的家庭愿景”可以帮助每一个家庭成员看到这个可爱、密不可分的家庭团队一起成长，并克服生活中的风暴。身为父亲，你有责任为家人的未来设定基调和方向（当然是与太太一起）。说真的，如果你不做，这件事就没有人做。就像教练在重大比赛时忘了跟他的队伍说明战略一样，如果父亲没有帮助家人了解他们该往何处去，以及为什么要往那里去，结果很可能会令人感到大失所望。

现在，就让我们花几分钟开始研拟一个崇高的愿景吧。这件事没有那么难，说起来其实还有点好玩，而且会帮助你想起当初为什么要成为爸爸，以及你必须期待的是什么。不论目前你的为人父之旅已走到何处，崇高的家庭愿景还是会有所帮助。如果妻子目前怀了第一个孩子，那么这正是你和她针对家庭未来分享美好愿景的好时机。如果你的孩子已经快要念大学或就业，就算他们已经搬出你们的家，崇高的家庭愿景也能帮助大家对未来这个大家庭是什么样子（包括孙儿孙女在内），有共同的憧憬。所以不论你的人生到什么阶段，不论你当爸爸遭遇过多少失望的事，我都鼓励你花几分钟好好想一想，你希望家庭未来到达什么样的境界。

这里有七个问题可以帮助你，请依据你希望一家人未来五年、十年、二十年到达什么境界作答。

1.你希望与妻子保有什么样的关系？你希望如何与她相处？你希望你的婚姻看起来是什么样子？你希望妻子会如何描述你作为一个男人、一个丈夫、一个爸爸的表现？

2.你希望和妻子成为哪种父母？你希望子女长大以后记得什么样的家庭生活？你希望他们如何描述他们的童年？

3.你希望子女长大以后是什么样子？你希望别人眼中的他们是什么样子？

4.你希望子女如何与他们的另一半相处？你希望子女是什么样的丈夫或妻子、爸爸或妈妈？

5.你希望子女未来如何与另一半相处？

6.你希望子女未来如何与父母相处？你希望与他们经营什么样的关系？

7.让全家人具有向心力的核心价值是什么？你们全家人认为人生真正重要的是什么？

你的草图完成了

回答这七个问题，能让你描绘出崇高的家庭愿景的基本轮廓。你不必现在立刻回答每一个问题，但是我鼓励你今天就拿起纸笔，或在计算机上尽量多写下几个问题的答案。只要开始写就行。这花不了多长时间，却对你和家庭的未来极为重要。一旦把答案写下来之后，花一两天思考、修改，与妻儿分享。也许你还想要跟一位至交好友讨论一下。慢慢加入一些连接词到你的答案里，让它成为一份完整的声明，而不是七个答案。渐渐地，你就能建立自己的崇高家庭愿景。别担心它不够完善，因为它当然还不完善。写下一份初稿，尽管只是粗略的草稿，都是成功的一半。好故事会记载在书里都是有原因的，因为写下来的文字才能永远流传。你是否曾纳闷上帝为什么要给摩西书面的十诫？就是因为文字能够持久，而且有引导的力量。

相信我，做起来并不难。你不必一次到位；反之，写好初稿，第二天或下星期再回头完成它就好了。你稍后会看到我家的“崇高的愿景”，希望对你也有帮助，但是请别认为你的家庭愿景必须跟我们一样，因为不会是一样的。我只是提供一个范例，重要的是开始着手建立你自己的家庭愿景，然后完成它。一旦起草，你就已经完成一半。不过这必须是为全家人建立的愿景，所以我建议你邀请妻子共进晚餐，了解她的想法、观点，并请她加入。若没有妻子的支持，崇高的家庭愿景力道就不够大，所以千万不要让自己成为独行侠（顺带一提，如果你没有另一半，我们会在第三部讨论如何做一个最棒的单亲爸爸）。

听取妻子意见并获得认同

《圣经》教导我们，得贤妻的男人是蒙了神真正的恩典，这点百分之百正确。是的，我知道她并非完美无缺，可是你、我也不是！我们会在第二个工具“在婚姻中全力以赴”中讨论爱妻子的重要性，因为这是一个好爸爸可以为子女所做的最重要的事情之一（更别说是为他的妻子了）。为了让讨论有一个好的开始，我建议你邀请她到一家不错而且安静的餐馆，不过要事先告诉她你想讨论未来五年、十年、二十年的家庭愿景，以及你们要如何达到那个目标。请她先想一想她的家庭愿景，给她那七个问题以及你试拟的草稿（看到没，写下来的确有帮助），这一来她便明白这件事对你有多么重要，同时也可以让她先厘清思绪，和你好好讨论。这个重要的夜晚来临时，记得要带纸笔，把她的答案以及其他重要想法写下来。明确地问她对每一个问题有什么想法，沟通彼此的想法，找出她认同以及可能有所增加或调整的地方。仔细聆听并提出问题，设法深入了解她的话以及这么说的原因。我保证你会对她、自己、家人有更多了解，而且乐在其中。最后，你们会有一个清楚且共同的“崇高的家庭愿景”，又或者你们还需要多做讨论，这也没有关系，不过这份崇高的家庭愿景最后定稿务必纳入她的建议与修正，因为这也必须是她的愿景才行。有了她的认可，才可以确定你们两人对家庭有共同的愿景，这是非常重要的第一步。

一旦写下一致认同的崇高的家庭愿景，就该举行家庭会议了。如果子女的年龄在十岁以下，那么这个愿景的用字措辞必须适合他们的年龄，才能收到效果。不过不论你怎么做，都要确定每一个孩子理解你和妻子为全家人拟定的崇高愿景。和他们讨论这个愿景，看他们有没有什么建议。要让他们非常清楚地知道，每个孩子对实现这个愿景都有重要的作用。如果孩子对如何加强这个愿景有好意见，务必纳入。这个会议的成果可能让人跌破眼镜。如果你们家有青少年，这个讨论可能不太容易（说实话，我家就是如此）。不论如何，为孩子清楚说明，请他们帮忙并认同，会让他们觉得自己也参与其中。只要是在爱、善意和幽默的交流下分享家庭愿景并达成一致的看法，就有助于凝聚家庭的向心力。一旦大家都认同这个愿景，就好好写下来成为定案并且裱框（我可不是开玩笑的），放在家人活动的区域，例如厨房或客厅，这样每个人都会经常看到它。至少一年召开两次家庭会议，询问大家：“我们崇高的家庭愿景做得如何？”务必让这个愿景成为每一个人心中最要紧的事。换言之，不要让它渐渐失色。随着时间过去，这个愿景可能需要调整，或至少要换一个新的框吧！不过，只要你把它清清楚楚列为全家人的第一要务，对将来大有裨益。以下是我们家的崇高的家庭愿景，而且也获得了子女的认同。这个愿景绝非完美（老实说吧，有的孩子对其中一部分仍持保留态度），但对我们来说非常有帮助。我不希望你以为你的崇高家庭愿景必须和我们家相同，没有这个必要，不过我确实想通过分享，鼓励你完成你自己的家庭愿景。

史雷顿家崇高的家庭愿景

我们是一个永远服侍上帝、彼此以及小区的家庭，也会持续成为这样的家庭。我们一起成长的同时，会竭尽所能地保有和强化彼此之间的关系，并且强化信仰、爱与喜乐。我们会善待彼此，永远相信彼此最好的一面，遇到事情时，往好处设想，不论好坏，互相扶持。我们身为家长的，会把子女与孙子女的个性、心灵与未来置于我们自己的需求和欲望之上。我们会为他们而努力工作，一直为他们祈祷。愿上帝帮助我们成为最好的爸爸妈妈。我们年轻的一代，立志要过正直、勇敢、荣誉的生活。我们知道要做到这一点，需要神的协助，所以我们会持续寻求神的恩赐与引导。我们会设法嫁娶有品德、坚持信仰、富有爱心与智慧的配偶。我们会在主的爱与智慧中养育自己的子女，一如我们的父母竭尽全力为我们做的。我们也会尽己所能地加强未来世代的家庭关系，不论我们相隔多远。我们年轻的一代一旦结婚，便不会离婚。我们会尊重父母为我们树立的榜样，努力为彼此祈祷，并且服侍彼此，一如基督服侍我们。我们会有自己的崇高的家庭愿景，这个愿景和这一份可能略有不同，但是大部分重要的元素，包括来自于幸福家庭的爱、信仰、喜欢、平安，与全能的上帝的赐福，我们都会把父母传给我们的，尽量传承给子女。在未来的岁月里，我们会继续孝敬父母，照顾他们一如他们照顾小时候的我们。他们没有把我们送交保姆或寄宿学校，所以无论如何，我们都不会把他们送到老人住宅或赡养院。遇到困难时，我们会互相扶持，一起努力解决问题。我们会随时随地帮助任何一个需要帮助的家人。我们会以爱为前提，永远坦诚对待彼此，而且这种爱是基督亲身示范的。我们会为彼此祈祷，也为彼此的家庭祈祷。愿造物主帮助我们的心联结在一起，使这个崇高的愿景实现。阿门。

3．认识当好爸爸的十个心诀

爸爸和技艺纯熟的工人一样，需要一套可靠的工具帮助他完成工作。这里有当好爸爸的十个心诀，在应用它们的家庭中，每一个工具都发挥了效果。

一个男人只要真心投入，并拥有一个支持他的好家庭，就几乎无所不能。

——佚名

精通当好爸爸的十个心诀使我成为一个更好的丈夫、更好的爸爸、更好的男人。

——加州圣何塞，约翰

虽然崇高的家庭愿景对全家人来说很重要，但就其本身而言却犹嫌不足。你必须运用适当的工具，才能让它实现。我没有说这件事做起来容易，但只要用对工具、全心投入、获得协助，你就办得到。我们在接下来的篇章会一一认识这十个工具。我深信你拥有做一个高效能父亲的基本技巧与愿望，否则你不会看这本书。但我希望你不至于太过自负，不愿向神请求恩典与指引，引导你成为更好的爸爸，因为所有人都需要协助才能成长、成熟，成为神想要我们成为的男人。我们需要精通使用这十个心诀的基本技巧，因为这些是成为好爸爸的基础。我要把话说在前面，想一夜之间便学会使用这些心诀是不可能的。就好像小企业老板、技工或大联盟棒球选手，不论工作做了多久，还是可以让技术再提升，只不过这不会是一夕之间就发生的事。没有人能在第一次（或第二十次）投球时，就学会投曲球。和任何职业一样，当一个高效能的爸爸，需要时间熟练基本技巧，不过，只要加以练习、坚持不懈、互助合作，你就可以掌握这十个心诀，成为一个更好的爸爸。

心诀1：家庭摆第一、与家人同乐

爸爸这个角色可能有很多事要做，也应该要很有趣才对。毕竟，你是在和自己最关爱的人进行一辈子的旅程，而每天和家人享受家庭之乐不用花很多钱或很多时间，需要的只是愿意享受一起生活，以及庆祝一些大事就可以了。每一个人都有各自在生活中第一优先的事。有的人选择工作，有的人选择操心，有的人选择嗜好或死党，有的人选择以上这些事的综合。可是当你有效地使用第一个工具，决定把家人摆在第一位时，不但今天会过得很开心，也为家人建立起更美好的未来，因为今天美好的时光会为未来创造美好的回忆，而且这些回忆就像隐形胶，把家人紧密地黏在一起。每一个家庭总会面临严峻的考验和挑战，每天应用第一个工具的父亲，可以帮助家人享受当下，并增强家人应付未来不可预期风暴的能力。

心诀2：在婚姻中全力以赴

统计数字说得再清楚不过：在一个父母双全、幸福家庭中成长的孩子，自己会有幸福的家庭、念大学、有长期稳定的工作、在社会上有生产力的可能性至少是两倍。遗憾的是，没那么幸运的孩子很有可能嗑药、未婚生子、高中辍学、犯罪、从来没有长期工作、有严重心理问题。

我确定你我都不希望子女变成那样。用第二个工具建立一个幸福持久的婚姻非常重要。全心投入的婚姻不但对子女来说很重要，对妻子和对你自己尤其重要。婚姻让我们可以对另一个人全然敞开心胸、真诚相对。对大部分人来说，婚姻是世上唯一能让人学习做真正的自己之处，但是做来不易，并非一蹴而就。说真的，没有丈夫和妻子全力以赴的承诺，婚姻不可能长久幸福。如果妻子不知道或不确定你真的是为她着想、会和她同甘共苦，她为什么要把心里的想法告诉你？当然，人生永远不会如我们所希望的轻松。假使你失婚或鳏居，或是非婚生子，让我先为你在不太理想的情况下还承诺要做更好的爸爸说声谢谢。我们会在《如果你是单亲爸爸》这章中直接讨论这些问题。

心诀3：设定道德标准并保持谦卑

许多人会认真思考自己死后在物质上能留给子女什么东西，甚至还有遗产规划业，专门协助父母规划物质方面的遗产。不过做爸爸的人有更重要的东西必须传承给子女，那就是道德观与历久不衰的价值观，这就是我所谓的真正的道德标准，而这正是我们能给子女的最重要的遗产。无论逆境或顺境，甚至在我们离世已久，真正的道德标准都会让他们获益匪浅。我明白讨论真正的道德标准与今日文化格格不入，因为现在想讨论持久的伦理道德价值的人少之又少。然而如果想要子女活得勇敢、有个性、有承诺，那么这对他们是不可或缺的。当然，在你把真正的道德标准传给子女之前，必须确定自己的道德标准发挥良好的作用。这会是你给子女最宝贵的礼物，因为倘使他们自己的道德标准失灵的话，他们要如何在这个世界上引导自己？这个道理很简单：假使他们没有从你身上看到道德标准，就不太可能学到它了。

心诀4：展现真挚的爱

我知道这听起来很基本，可是家庭就是建立在“爱“这个坚实的基础之上的。我说的不是那种少男少女之间，爱得死去活来的短暂爱情，而是至死不渝，是真实世界里那种同甘共苦，能决定家庭是否能成功的爱。如果你结婚一年以上，就知道蜜月期的火花和浪漫会消退，但只要下功夫，久而久之，火花和浪漫会被更强韧、持久的东西，也即互相尊重、互相依赖，还有深知彼此的喜乐所取代。培养爱家人的技巧，用每一个家庭成员能够理解与领会的方式去爱他们，这是你必须拥有的一个最重要的工具。相信我，这和打棒球或踢足球一样，只要多练习，我们全都可以熟稔这个技巧。

心诀5：成为一个仆人领导者

先人后己是所有优秀领导的本质。它需要的是乐意把家人需求和欲望置于自己之上，但是做起来并不容易。大部分人善于满足自己的欲望和需求，今日的西方社会让人认为“先为自己着想”是每一个男人的基本工作，但事实上，如果真心想成为一个有效能的爸爸，这个做法是不对的。

门徒保禄鼓励所有男人要爱自己的妻子（和家人），“正如同基督爱教会……为教会舍己”。（《以弗所书》，5：25）这个忠告当然经得起时间的淬炼。仆人领导不只是对妻儿有好处，对我们自己也有好处，因为在有效服侍妻儿的同时，我们自己也变得更坚强，成为更优秀的男人。

心诀6：让家人关系更紧密

实话实说吧，大部分人都不是这世上最佳的聆听者。大部分人是行动导向而非情感导向，这不是坏事，不过一个家庭的本质就在于家人之间的关系。如果想与家人建立一生一世的关系，就必须能够真正倾听和理解每一个家人，这也就是许多爸爸的难题。我不知道听过多少次家庭走到悬崖边的男人说这样的话：“他们要什么我都给他们，让他们经济无虞，我哪里做错了？”事实上，我们是必须提供家人物质所需，然而，在第十个心诀“给家人全方位的支持”中会看到，我们也必须在感情和身、心方面做他们的后盾。要在感情和心灵方面发挥支持的作用，唯一的方法就是与每一个家人建立更紧密的关系，这就从聆听与理解开始。这个工具是其他工具的基础，而且是从第四个心诀“展现真挚的爱”自然而然衍生而来的。每一个人都可以改善聆听与沟通的技巧。这个工具还可以帮助我们与家人以外的人培养正向、有建设性的友谊与人际关系。

心诀7：请求上天的协助

不论你如何看待灵性层面的事，我都希望你能够认同，一个做爸爸的人需要得到帮助。如果天父爱你我如子（耶稣是这么教导我们的），难道他会不希望你在人世间做一个好爸爸吗？因此，我们不该请求神的协助吗？许多年前我是常春藤联合会的疑神论者，我的一个好朋友向我挑战，要我请求上帝向我显现他自己。我这么做了，而他也这么做了，这件事完全改变了我的人生……而且是好的转变。人人都需要生活里有一个可以提供爱、喜乐、智慧、平安的丰富来源，做父母的人尤其如此，因为子女会一直依赖我们提供这些资产。如果上帝的爱、喜乐、智慧、平安可以提供给每一个向他请求且相信他的人，如《圣经》上清楚的教导，那么不恳求他协助的人才是傻瓜。

心诀8：效法其他好爸爸

单靠一己之力不太可能成为成功的爸爸。人天生就是社会性的动物，我们或许没有老婆大人那么需要社交互动，但是这个需求依然存在。假使我们常与那些穷追女孩或是显然不太关心家人的人为伍，就会近墨者黑。反之，若是和品德良好、信守承诺、有才干，而且非常关心家人的人相处，就会在他们的影响之下提升自己。好爸爸发挥的正面影响非常大，尤其是可以做榜样的人。我们需要性格坚强的好男人帮助，而他们也需要我们相助。这个工具会让你知道如何找到志同道合的人，并和他们建立起正向和有建设性的友谊。

心诀9：保持乐观、绝不投降的态度

对每一位有效能的爸爸来说，这是最重要、也是需要拥有的工具之一。用其他九个工具或许可以做得很好，但是如果不练习运用这个工具，所有努力都是白费。我想到我在哈佛大学读工商管理硕士时上过一堂很棒的课。有一项研究针对有成就的企业总裁与成就不如他们的同侪做了详细研究后，发现研究里的每一位行政主管（包括世界各地企业的资深行政主管）都曾在工作或个人方面遭受痛苦的挫折，例如并购失败、错过升迁机会，甚至被降职，而且可能因此赔上事业生涯，但是后来成功的人都是在失败的当下，理智地决定去克服失败，从中学习不放弃。同样地，爸爸们也必须学习克服所有家庭难免会遭遇的大小挫折。培养内在的力量和道德勇气，永不放弃你的妻子、儿女或是整个家，这才是男人中的男人。这也是这个工具的意义。

心诀10：给家人全方位的支持

有太多人（包括我自己有许多年也是如此）过度强调钱财的重要性。至少就我而言，当时作为一个提供家人更好生活条件的人，的确让我很多对家庭不好的行为显得名正言顺，包括加班到很晚、经常出差在外、频繁搬家、过度投入工作等。没错，我们必须为家人提供物质，有时候同样在工作的妻子也分担这个责任，可是提供精神和身心灵方面的支持也同样重要。如果你为了提供家人更好的物质生活而把自己累倒，那么你可能需要做一些改变了。在第二部中，我们会逐一讨论这十个当好爸爸的心诀，探讨这套父职工具组的基本要素。此外，别忽略了每章最后的实践篇。我把我儿子们喜欢引述的一句电子游戏中主角说的话改一下：“成长的时候到了，宝贝！”

延伸问题

一、这十个工具中哪一个对你的家庭最重要？为什么？

二、这十个工具中哪一个是你的最强项，你需要改进的是哪一个？你的妻子和儿女认同吗？

三、你可以想出任何重要却被我忽视的工具吗？（果真如此，请到网站上告诉我。）

60秒快速制胜思考

一、想一下，你上一次在妻子或儿女身上运用这十个工具且效果不错的情形。

二、回想那个感觉有多好，以及对他们和你来说有多好。

三、想象每天和妻子儿女都有这种时光，以及那会使你的婚姻及家庭感情有多紧密。

第二部

当好爸爸的十个工具

家庭摆第一、与家人同乐

当你今天把家庭放在第一，你就为未来建立了稳固的家庭关系。与家人同乐是最美好的时光。

不要自欺……人种的是什么，收的也是什么。

——《加拉太书》，6：7

我在工作生涯之初便心忖：这样每天工作所为何来？答案是：为了我的家人和他们的福祉。于是我很早就跟自己约定，要把家人摆在第一，这表示我要精心安排自己的工作，不要频繁出差，找出方法规划每周时间，以便在家和家人共进晚餐，并在孩子小的时候减少在周末工作。做起来并不容易，但是二十年后我知道自己这个决定做对了。

——加州普雷森顿市，蓝迪

你或许会想，第一个工具连傻瓜都知道，我早就做得很好了。也许你是，但我发现，很多爸爸已丧失把家庭摆在第一、和家人在一起感觉其乐融融的能力。当然，会承认的人少之又少。不妨做一个简单的测验吧：你和妻子儿女在一起时，经常感到愉悦吗？如果你的答案是“不太常”“不确定”或“你不了解我的情况”，那么就请你往下看。就算你的答案是“有时候”，你都可以强化使用这个工具的能力。事实上，所有人都可以用这个工具加强自己的技巧。对多数人而言，经过了一段岁月，经历生活中太多的紧绷、压力，太少的欢笑、爱与轻松愉快，让与爸爸在一起的时间变得没有什么质量可言。这对家人来说真的很难受，尤其是我们的子女。为什么会这样？我相信很多时候是爸爸有意无意地把某件事情（或很多事情）放在家庭之前。人会选择自己在生活中要关注的事，如果选择把工作、银行存款，或其他事情放在家庭之前，就会自食其果。你知道大部分孩子怎么解读“爱”这个字吗？就是“时间”。和爸爸妈妈在一起的时光是最美好的时光。这个欢乐时光未必是去什么了不起的地方度假，光是跟孩子们在地上滚来滚去、星期五晚上一起看场好电影、周末一起去公园或海边，甚至是辅导儿子或女儿做功课，只要是用对的方式做就可以了。这当然也该包括偶尔与妻子单独共度的浪漫夜晚。让你和妻子脱离日常生活琐事（也就是说不用洗碗、不看电视、不使用手机），全心陪伴彼此或陪着孩子。不但大家在一起其乐融融，还可以营造温馨美好的回忆。

营造这些回忆有双重目的。第一，帮助你和每一个家人知道他是特殊的，是特别受钟爱的。第二，久而久之这些回忆就像是水泥，可以建构良好的墙。这些回忆会在人生的暴风雨要打倒你们时，帮助家人互相扶持。

就算你是“远距离爸爸”也用不着担心，因为你还是可以以家庭为重，和他们同乐。第三部有一整章专门讨论远距离爸爸。如果你是派驻到外地或工作地点离家很远，请不用客气，立刻翻到那一章。因为不论你距离家人有多远，他们都需要你的爱、支持和鼓励。某位在美国一家大企业担任资深高级主管的爸爸告诉我：“说到底，问题在于我是要以家庭为优先，挽救我的家庭；还是要以事业为重，努力成为总裁？结果我现在是一个失婚的总裁……我想我一辈子都会后悔的。”我们要从他的错误中得到教训。你和家人在一起的这些日子真的是美好的过去。不论你现在处于什么地位，也不论你的子女现在几岁，十年或二十年以后回顾现在，你不是后悔没有花更多时间陪妻儿，就是为你们曾经一起度过的所有快乐时光而心存感谢。也或者，你和大多数男人一样，两种情绪皆有。不过我保证你不会有的想法是：当初应该多花一些时间在办公室才对。

促进家庭同乐的方法

你不需要荷包满满带家人度豪华假期或是拥有太多物质，只需要愿意陪伴妻儿一起度过有意义的时光，有时候再发挥一点想象力，做一些新鲜的，还有好玩的事。那么爸爸要如何培养“家庭摆第一、与家人同乐”的能力呢？我们会在实践篇仔细讨论，不过，我要先分享一些出色爸爸的好点子。北加州的肯让我了解，学习去喜欢孩子们喜欢的事情很重要。肯说：“我认为美国很多十几岁的男孩子在计算机和电视前耗掉太多时间，所以大家应该设法限制孩子玩电子游戏和上网社交的时间才对（附带一提，这真的需要努力）。不过我偶尔也会跟儿子一起玩，在一旁看他们玩‘决胜时刻’之类的电子游戏，甚至也去玩玩看，不过这纯粹是在搞笑，因为我无疑是‘决胜时刻’史上最烂的玩家。可是大家会因此哈哈大笑，玩得很开心，甚至聊聊天。为了这个缘故，我几乎什么都愿意玩。”住在西雅图的好友约翰让我明白和其他父子一起同乐的重要性。约翰说：“西方文化的步调快，有较多的爸爸需要与家中子女年龄相仿的朋友们聚会，大家一起打棒球或家人一起去海边、健行……这些事对每一个人来说都很有趣。孩子们之间会建立更深的友谊，他们也会学习你与朋友互动的方式。”马里兰州的彼得教我定出一个陪伴孩子的时间。尽管彼得每天的行程非常紧凑，但是他每个月一定会和儿子做一次探险活动，有时候只是在河边骑脚踏车，去家居用品连锁店帮孩子的创作买东西，或是在购物中心一年一度的风筝节放风筝，有一次还去佛州看航天飞机发射。重要的是，这是他和家人生活里定期会做的事，是第一优先且有趣的事。经由这些相处的时间，彼得建立了很棒的父子关系，让儿子知道他在爸爸心里有多特别、多重要，并且教他如何面对现实生活中各种预期或意料之外的事。西岸的朋友蓝迪教我与孩子们经常拟订玩乐计划的重要性。他每个周末都会和家人外出散步或看电影，随着时间过去，这些已成为宝贵的回忆。不是某一次特别的散步或是某一部电影，而是融合了无数次的散步与不同的电影，以及这些时光之中的谈话，形成一幅美丽的马赛克。我们的好朋友艾米里欧和蕾莉亚出外用餐时一向带着孩子。他们开了几家很棒的餐馆，所以及早让子女参与，不但对全家人有好处，同时也有助子女培养良好的礼仪，学习如何与形形色色的人交谈，而且他们全家在做这些事时总是很开心。这些愉悦的时光全是美好的回忆。

西非的莫罕穆德让我明白教导子女爱我所爱的重要，秘诀就在于尽可能带他们一起做，慢慢让他们参与得越来越多。或许是钓鱼、网球、做模型或观星……做什么都不重要，只要是你喜欢的事，而且也适合孩子，就带他们一起去。也许不是每次，但至少一年带他们去几次。他们会慢慢喜欢任何你们一起做的事，纯粹因为那代表和爸爸共度的特别时光，而且孩子会渐渐对这件事越来越拿手，到最后还会反过来教你一两件事……还有什么比这更美妙的？无论如何，你懂我的意思吧。你做得到的，和家人一起享受家庭之乐吧。只要离开办公室，关掉电视，放下报纸，关上手机，和孩子及妻子一同做些好玩的事就行了。如果你以家庭优先，并且每天花时间陪妻儿，享受家庭同乐，那么你就会建立一个关系更紧密的家庭。《圣经》告诉我们假日和美好家庭回忆的重要性：世世代代、纪念遵守这些日子不可废掉。（《以斯帖记》，9：28）所以就让我们照做，把家庭摆在第一，只要有机会就和家人共度愉快的时光。这么做会使生命之旅更加甜美。

家庭第一的重要性

芝加哥的布鲁斯说：“我有很长一段时间怀疑自己到底会不会当爸爸。我36岁才结婚，40岁才有了第一个孩子。现在我52岁，有3个儿子，分别是12岁、9岁与4岁。因为我比大部分爸爸年纪大，所以我现在明白为什么大部分人选择早一点生小孩——因为体力比较好！但是多年下来我终于明白，在养儿育女上，智慧、愿意去爱和服侍远比体力来得重要。我们这些爸爸每天都是刻意把最精华的时间和资源放在与妻儿的关系上。我很早就决心做一个参与型的爸爸，尽管这表示要做一些我不太擅长或不知道怎么做的事。为了腾出时间参与，我决定减少个人活动，像是打高尔夫、个人运动和阅读的时间。我也保证限制出差和晚上应酬的次数，以便晚上陪家人。多年来我指导年轻人的各类运动，担任男童子军团助理团长，投入不计其数的时间协助乐高搭建、玩儿童游戏。现在我明白当时做的那些牺牲根本不算是牺牲。说真的，我拥有太多和三个儿子共度的难忘时光，我现在真的把这一切视为全然的喜乐。”

延伸问题

一、你经常与妻子儿女享受家庭之乐吗？你的妻儿对这个问题的回答会是什么？

二、你还可以如何促进家庭的喜乐？

三、你需要在工作及处理事情的优先级上做什么改变，才能腾出更多时间和家人共度愉快时光？

60秒快速制胜思考

一、回想你与家人最近共度的快乐时光，并想想看是什么原因让它这么有趣。

二、回想和妻子或儿女欢笑逗乐的感觉有多好，对你和对他们都是如此。静心思考全家人这样在一起有多好。

三、计划今晚或明晚，或是这个周末的另一次家庭日活动，然后就去做吧。

实践篇

连续三十天的“家庭摆第一、

与家人同乐”

接受三十天的挑战

我要提出一个可以帮你好好加强这个工具的挑战：在未来三十天，每天和家里每个人做一次有趣的事情，还有这个月至少带妻子去外面享用两次没有压力的浪漫晚餐或看电影（或任何她想做的事情）。结果会让你心满意足，我相信你的妻儿也会感到开心。这不表示每天都要花上好几个小时，因为可能只是跟儿子很快地打一场乒乓球、花十分钟辅导女儿写功课，就算只是荡秋千或在地板上玩摔跤，可能都会是儿子或女儿那天最开心的十分钟。假使有一天没有做，不用担心，只要记得第二天做一些好玩的事就行了。重要的是让“玩在一起”成为一种习惯，是你和孩子天天都渴望做的事。至少每星期一次，一定要和全家人一起做点好玩的事，如下棋、参加音乐会、到大自然或附近的博物馆探索。如果孩子年纪较大，你就必须多计划几次家庭活动。可以一起参加球赛，或是隔夜探险、爬山、学一项新的运动或技能。如果年纪较大的孩子擅长某样事情（我相信他们有擅长的事），不妨帮助他们培养那个能力。你踢足球或是制作影片、辩论、打鼓的本事不需要和他们一样好，但照样可以鼓励他们，协助他们培养自己的特殊技能。

可别把妻子给忘了。每个月至少要带她上一次馆子，吃一顿轻松浪漫又丰盛的晚餐。我认识许多感情非常好的夫妇每星期都会保留一个约会之夜，而且效果很好。如果你和妻子工作地点相距不远，务必经常约她一起吃午餐或是喝杯咖啡。不论你们有几个小孩，一年至少一次与妻子单独出游（就算只是去朋友的别墅或是附近的民宿度周末都好）。若是可以的话，一年两次更好。和妻子共享美好时光跟与孩子玩得开心是两回事。与妻子单独相处的时间绝对很重要，因为可以让你们两人感谢与享受对方的陪伴。有的朋友说，这会让他们想起当初为什么会结婚！每天做一些简短而甜蜜的事胜过什么也没有做，而要诀当然就是持续做30天以上，然后延长到60天，开始把它变成一个好习惯，继而延伸到90天，接着到180天。你很快就会看到“家庭摆第一、与家人同乐”带来的正向成果。一旦一整年都这样做，就会大大加强这个工具的功效，你的家庭会因此更加紧密。

把借口放一旁

也许你会对自己说，“我工作一天下来累都累死了”、“我太常出差没有时间”，或是“我有太多其他的责任”。这些可能都是真的，但是我只有一个简单的回答：那都是废话。你做得到的。有什么事会更重要？是多看十分钟新闻、回电子邮件，还是在孩子就寝时，读十分钟床边故事给他们听？当你开始认真看待这件事时，这些借口就只是借口罢了。家里小孩太多？不妨来玩个家庭游戏或是分组运动……或者就只是全家人一起吃一顿丰盛的晚餐。家人一起开心用餐当然也算，因为重点就在于你必须把全副注意力放在家人身上（也就是关掉电视和手机，放下报纸），这样就行了。要让大家开心，用不着非带小孩去迪士尼乐园不可（事实上我们家从来没有去过），你只要跟他们在一起，一起做一件事，全心全意陪着他们就可以了。太常出差？对许多人来说真是如此。或许该是减少出差次数的时候了。我了解贵公司真的需要你出差，可是你的孩子真的需要你在家陪他们。这可能表示你得多开一些视频会议，甚至把一部分业务转给别人。在公司对你不再具有任何意义很久之后，子女对你来说依然重要。如果你实在必须常常出差，那么你在家的时候给予每一个孩子很多有质量的时间就更加重要了。如果子女已经十八九岁了，他们可能还会喜欢跟你一起出差。我最近就带一个儿子去南部参加一场剪彩仪式，而且玩得很开心。我很高兴带他同行，也希望他有我一半开心。

工作一天下来太累？别再把自己全部交给工作了。成功对许多男人而言是一个目标，也是我多年来的理想。对太多人来说，工作界定了我们的价值，给我们人生的意义。别误解我的意思，当爸爸的必须工作养家，这是无法推卸的责任，可是如果工作耗竭你所有智力、心力、体力，然后让你在工作结束后无法有心力陪伴妻儿，你就是为工作付出太多了。如果你是不跟儿女同住的单身爸爸，要做三十天的练习可能会有困难。不过基本观念是一样的，和孩子在一起的时间要尽力而为，更多细节请看第三部《如果你是单亲爸爸》一章。生活需要乐趣，还要尽可能地多。这是有一个好家庭最大的恩赐之一。就算你在办公室一整天都不顺心，回到家就会受到家人的鼓舞，重新振作起来。你不能总是劳累奔波、操心账单、工作或是什么可能永远不会发生的问题。耶稣教导我们，忧虑完全没有用（《马太福音》，6：25-34）。大多数的烦恼从来没有成真，而且担心永远无法改变任何事情，还是和家人与亲爱的朋友尽情享受今朝吧，无需为明天忧虑。

所以，从今天开始，和家人一起做点特别的事情吧！把家人放在第一，和家人同乐，做起来真的不难，事实上还挺有趣的。俗话说得没错：没有人在死的时候，会希望自己生前多花一点时间在办公室。如果你偶尔错过一天，用不着沮丧，因为这并不重要。我们的目的是要养成尽可能每天和家人同乐的习惯，而且一辈子都保持这个习惯。这么做非常值得，就让我们开始吧！

爸爸失信的悲伤故事

我儿子的好友父母离异，爸爸住的地方离他有四五小时车程。他爸爸很少腾出时间陪儿子，这对这个年轻人产生了非常负面的影响。有一天这个年轻人在我们家，说他爸爸那个周末要到家里过圣诞节，他非常开心。可是那天晚上，他收到爸爸的短信，说他没办法来了。当时那个年轻人脸上痛苦、被遗弃、绝望的表情我一辈子都忘不了。我不知道那位爸爸那个周末去做什么，但我可以保证，那绝对不值得他对儿子造成如此的痛苦与伤害。

在婚姻中全力以赴

坚定的婚姻是家庭幸福之钥，这就是为什么爱你的妻子，是你可以给后代子孙最美好的礼物之一。

你们做丈夫的，要爱自己的妻子，正如基督爱教会，为教会舍己。

——《以弗所书》，5：25

学习如何成为一个全力以赴的丈夫和父亲，为我们的家庭带来稳定平和，老实说，这是我以前觉得不可能的事。可是确实如此，而且我因此变成了一个更好的男人。

——华盛顿特区，彼得

离婚和缺乏父爱会对儿童产生破坏性的影响。统计数字说得一清二楚。家庭破碎的孩子发生吸毒、坐牢、高中辍学、心理疾病、未婚生子等的概率，都比其他幸运的同伴高。

美国现在分为两群人，这两群人几乎在快乐、满足或社会生产力等每一个有意义的指标上有着莫大的差异，而两群人的分界线并不是种族、族群、经济或语言，而是父母。

你希望孩子是哪一群？我相信你希望给孩子最好的，所以你能给予儿女最重要的礼物之一，就是爱你的妻子和忠于她。这就是在婚姻中全力以赴的重点，而且我相信这正是99%的妻子希望丈夫做到的。希望你有一个爱你和爱孩子的好妻子。如果你有一个好妻子，千万不要视为理所当然。《圣经》告诉我们，好妻子远比珠宝更珍贵（《箴言》，31：10）。你的妻子可能是这世上唯一比你还爱你子女的人。大部分的妈妈天性就是如此，这就是为什么印度乡下一位勇敢的妈妈敢迎战老虎而不肯舍弃她的孩儿，还有洛杉矶一位勇敢妈妈打破官僚机构的藩篱，为罹患自闭症的儿子取得需要的帮助。这是世上妈妈们的伟大事迹。如果她们明白爸爸们忠于她们、忠于子女的话，她们就会是我们最大的同盟军。我们需要她们的协助，不只是抚养儿女，也是为了让自己成为成熟的男人。

婚姻是明镜

婚姻经常是困难又令人灰心的，为什么会这样？我认为这是因为我们每一个人都有很多缺点，而且除非我们有自知之明并改正这些缺点，否则往往会随着时间增加。好婚姻具有很多意义，其中之一就是成为彼此灵魂的明镜。只要你容许，妻子可以帮忙调整这面镜子，让镜子对焦，加强你的优点，同时帮助你了解自己的缺点。你或许不喜欢看见这些弱点，却有看见的必要，就好比我西装外套背后的污渍，除了妻子以外，没有人会告诉我。好妻子也明白在男人虚张声势的背后，大部分都有真正的忧惧和对自己缺乏信心。我们可以，也应该用同样的方式服侍妻子（当然要非常温柔）。这只是好婚姻（虽然有时候有点困难）里所发生的最美好的事情之一。我太太就帮助我比较正确地看自己。久而久之，如同“铁磨铁，磨出刃来”。（《箴言》，27：17）妻子帮我稳住部分严重有问题的个性，也帮我了解自己不知道的优点并且精益求精。受上帝的恩泽感召，在这么做的同时，她也帮助我成为一个更好的男人。

百分之五十原则

没有完美的妻子，就像没有完美的男人一样。可是我听到有些男人聊天时，好像他们期望自己的妻子接近完美。我想请你注意我所说的百分之五十原则。不妨用棒球来思考，大联盟史上从来没有人的击打率达到50%或者接近这个水平。咱们打开天窗说亮话吧，假使我们有当初结婚时妻子对我们抱持的憧憬一半好，你我就算非常幸运了。这就是人类的期望与现实之间的差异。所以假使你的妻子有你当初结婚时希望的一半好，你就该自认很有福气了。如果你开始有效地使用“在婚姻中全力以赴”这个工具，我敢说你会看到这个比例显著提升。假如你和妻子的婚姻有严重问题该怎么办？我只能说，和你同病相怜的大有人在。事实上，研究显示大多数婚姻会经历很多次重大的挑战，夫妻中的一方或双方会考虑分居或离婚。

所以婚姻触礁时以离婚收场或婚姻变得更牢固，两者的差异在哪里？这里先提几个多年来已在许多婚姻里证明有效的建议。

停止比较

我们就别再自欺欺人了，比较就是时下许多婚姻不幸福或幻灭的根本原因之一。你可能对某个可爱的同事怀有遐想，或者是心里有一个完美女人的影像，当你遇到困难时，脑海里就会冒出“要是当初我娶的是莎莉的话会怎样”这样的念头，或者是网络盛行的那种不健康又不实际的垃圾影像。不论你妻子的竞争者是什么，都把她拿掉。这些女人都不是你子女的母亲；她们没有人把人生中最美好的岁月用来帮助你成为现在的你；也没有人会和你分享养家的喜乐和心痛。统计数字说得再清楚不过，第二次婚姻的离婚率几乎是第一次婚姻的两倍。是的，《圣经》指示我们喜悦于幼年所娶的妻（《箴言》，5：18）是有原因的，我们会在第九个工具“保持乐观、绝不投降的态度”中再详细讨论，但是你若想要使婚姻和家庭成功的话，就必须把脑海里所有竞争者，无论真有其人或凭空想象的都扫除掉。为什么要这么做？首先，这是公平对待妻子的唯一方法。你看到妻子最好的一面，也看到她最差的一面。你看过几次别的女人卷着发卷、生病或因为你回家时忘了顺便买东西而生气？答案是：从来没有。那是因为别的女人不上发卷、不生病或生气吗？并非如此，那只是因为你不是每天和她们生活在一起罢了。其次，你在上帝和你最亲近的朋友面前发过誓，要尊重并且爱护妻子，不论她健康或生病。我不是夸大其词，我们的社会就是建立在这个誓言之上的。遵守这个誓言，不但是尊重妻子和为子女祈福，也巩固了社会与国家。再次，这是你欠妻子的。千万别以为别的男人没有你帅、没有你迷人或是成就不如你。你想要妻子对他们有遐想吗？显然不会。所以让我们每一个人做这个领域里的领导者，停止比较吧。

离婚不是选项

我们也需要把离婚的念头完全排除在外，事实上，是根本不该把离婚当作选项。有的男人似乎认为如果可以娶到妻子以外的人，像是办公室那一头的俏同事或是电影里那个美丽的电影明星，他们就会过得很幸福。可是事实告诉我们并非如此。同样地，统计数字在这方面让大家看得清清楚楚：第二次婚姻的失败率将近是第一次婚姻的两倍。导致第一次婚姻失败的问题经常也会破坏第二次婚姻。离婚不是处理问题的方法，它通常只是懒得改变个人问题的一个方法而已。如果不处理自己的问题，它们会再度冒出来，有时还会比以前更严重。离婚通常对成人有很负面的影响，对被波及的孩子也几乎总是产生破坏性影响。

芳草生长之地

利用每一个机会、每一天来经营婚姻和家庭。有浇灌的草地总是青绿，所以请你务必为自己的婚姻和家庭灌溉。在实践篇会提供三个方法，你不必全用上，但是你必须做的是，在建立幸福婚姻和快乐家庭这件事上起带头作用。这三个已经证明有效的方法应可协助你成为一个全力以赴的好丈夫和好爸爸，并直接走向更坚定的婚姻和家庭。事实是，你是家里的领导者，负有婚姻成败的主要责任。虽然夫妻双方都要有持久的承诺才能成就一桩好婚姻，就像要两个人才能跳出优美的探戈一样。可是一如跳舞，必须有一方主导。以先天和后天来说，还有以世界各地的社会文化来说，这个责任落在男人头上。好消息是，肩负起这个责任时，我们自己就变得更坚强了。不论贫富，不论种族肤色，到最后每一个人都必须看着镜子问自己这个重要的问题：我是什么样的人，我想要成为什么样的人？做个在婚姻中全力以赴的男人吧！

耳熟能详的离婚故事

我的邻居罗伯特（化名）以为和妻子离婚后他的生活会变好，不再有激烈的冲突，也没有人会再对他的时间有不合理的要求……至少他是这么想的。所以当一个寂寞的女同事提议两人共进晚餐时，他并没有拒绝。他的婚姻就从此时开始急转直下。接着，他诉请离婚。他的妻子儿女求他试着解决问题，可是他不为所动，以为离婚后就海阔天空了。然而，我的邻居忘了一些事。他的妻子拿到一半的财产外加那栋房子，他还要负担大笔赡养费，这是在法律上一定要负担的。更糟的是，他现在一个月只能见到孩子两次，而且他们都把离婚怪在他头上。你猜怎么着？那个寂寞的女同事比他的前妻还难伺候。罗伯特跟她有更多激烈的冲突，而且她对他的时间要求比前妻和子女更多。所以，我们要从“他方的草总比自家的绿”这句古话中吸取教训。事实上只要是有灌溉的地方，草总是比较青绿。

给单亲爸爸

如果你没有老婆的话该怎么办？鉴于目前离婚率高涨，这是一个常见现象。这个答案依问题的背景而有所不同，而且不容易回答。当一个单亲爸爸绝不容易，因此我要向所有想成为最好的单亲爸爸的人致敬。这仍是你最重要的工作。因此，请现在就翻到“如果你是单亲爸爸”这一章吧。如果你已婚，现在要感谢上帝给你这个妻子，并恳请他今天就帮助你努力成为在婚姻中全力以赴的男人。这是你能给予妻儿还有你自己最棒的礼物。

延伸问题

一、从你的角度看，你在婚姻中全力以赴吗？从妻子的角度看呢？

二、如果有的话，你还可以怎样使婚姻生活更好？如果没有的话，对你来说，在婚姻中全力以赴最大的障碍是什么？

三、你和她有勇气面对并克服障碍吗？

60秒快速制胜思考

一、回想结婚当天，静静思考那天最精彩动人的部分。

二、回想和妻子步上红毯时，你最爱她的三四件事情，并记住她这些优点。

三、现在就花五分钟为妻子做件暖心的事。写张情人卡，或是发一封电子邮件邀她出去约个会，帮忙洗碗，送她花，而且今天就做。一定要做。

实践篇

将观念化成行动，在婚姻中全力以赴

以下有三个经得起时间考验，可以经营或强化婚姻的方法。你可能只想从中选一个真正吸引你，且对妻子最有意义的着手。当你仔细挑选好后，接下来30天就要持续做。我相信只要你肯做，就会看到自己的婚姻大有改善，这样你就会有一些动力再将其他方法化为行动。夫妻的关系有点像云霄飞车，不是往上就是往下。把这些方法付诸行动，应该能帮你安全地坚持下去！

方法1：寻找清明的心

自己一个人找个安静平和的地方待至少两小时左右（想待更久也无妨）。公园、湖畔、小花园，任何安静的地方都行。不要限制时间。带一本启发心灵的书去（我建议的当然是《圣经》，不过还是让你自己选择吧），务必也带一本日志或笔记本。关上手机关上手机和其他所有电子装置其他所有电子装置，因为这些东西只会分散你的注意力。把第一段时间（至少15分钟）用于让自己感到舒适（但也别太舒适，我可不希望有人睡着了），排除任何让你分心的事，专注于这件任务：老老实实观看自己的内心，找出里面到底有什么。当然，你（我）需要别人的协助。我们其实都无法看到自己的内心，所以也无法正确而客观地看到自己的灵魂。但是上帝可以，而且他这么做了。所以你可以诚实谦卑地请他帮助你诚实看到自己的内心。用下一段时间（至少30分钟）问自己，有没有竞争者与妻子争宠。诚实面对自己，因为真正的成长就从这里开始。那个竞争者有可能是另一个女人，有可能是网络色情图片，也有可能是早已分手只存在回忆中的前女友，或者可能不是另一个女人而是你的工作、银行账户、车子、运动节目……要勇敢、老老实实，并且写下来。下一段时间（至少30分钟）用来决定你要怎么处理每一个竞争者。

简而言之，你有两个选择：

1.你可以任由竞争者活跃发展，一点一点把你对妻子的爱和感情排挤出去。这条路是好走的，当然也是你最不会抗拒的路，但是你一定要知道，选这条路的话，你的婚姻就注定走下坡，就像放任野草生长，它终将占据整座花园。如果不阻止争宠的竞争者，那么它们终将占据你的心。

2.你可以请上帝帮你清空心中的竞争者，一步一步想出最好的做法。如果你跟一个可爱的同事走得太近，就要决定如何退出（可能是写张字条告诉她，因为你爱家人，所以无法在工作以外的时间与她见面）。如果你对网络色情上瘾，就要决心封锁色情的网址。如果你对妻儿很小气，那么钱财可能是你的宠儿。金钱虽然是好仆人，却是一个糟糕的主人，所以决定你要如何改变这一点。依此类推。

不论竞争者为何，都要拟出和写下作战计划，接着把作战计划告诉一个要好的、会要你确实为这个计划负责的男性朋友。这个计划和任何作战计划一样，除非真的开战，否则毫无用处。你告知的对象有可能是牧师、神父或老师，或者只是一个帮得上忙的忠实老友。写下那个朋友的名字，并承诺自己会打电话给他。用最后一段时间（也许20分钟）打电话给那个朋友，说出你的决定，并请他帮忙。如果他不在，留信息，请他尽快回电。一旦做了这件事之后，你的计划就完成了，同时也有了盟友，接下来只要去执行。每星期和这位朋友见一次面（或打一次电话），确定你的进度符合计划，并且一直忠实地执行。半途而废的诱惑很多，这一点我有亲身体验。按照你的作战计划坚持到底，然后请神帮助你深爱你的妻子。这是你能给她及儿女的最好的礼物。

方法2：找出妻子的好恶，并透过这些表达你的爱

你的妻子和所有人一样，有自己的好恶习惯。有些事她真的非常喜欢（我太太很喜欢早上醒来时，床头柜上放着现煮的咖啡），也有些事情她真的不喜欢（可能是换轮胎，或是你会晚一点儿回家却没打电话告诉她）。可是你对妻子的了解有几分？我敢保证，无论你们结婚多久，她真正的好恶可能让你跌破眼镜。这个方法的第一部分是判断你有多了解妻子的好恶。首先，列出你知道她喜欢的事（在沙滩健行、晚上去歌剧院、你写的一张卡片等）。至少列出十样（希望你能列出多达十五或二十样），再依照她喜欢的程度，从最喜欢到最不喜欢开始排列。接着列出她最不喜欢的事（疏通堵塞的马桶、下雨时去看足球赛、收拾孩子们的脏袜子等），从最不喜欢的往下排列。现在你有了这两张表，该是拿来应用的时候了。拿出第一张表，接下来三十天每天至少做一件她最喜欢的事。如果你愿意的话，不妨做一份三十天的“祝福亲爱的老婆”计划，可以把较难做的事情（如去歌剧院）安排在周末，在时间不多的日子里做一些较简单的事（如用五分钟来个脚底按摩）。要是有一两天没有做这些事也不用发愁，只要尽你最大的能力去做就行了。重点是用妻子喜欢的方式，让她知道你有多爱她和珍惜她。同样地，看一下另一张表“她最不喜欢做的事”。你有什么方法可以帮她完全避免这些事？好比说，如果她对换胎和车子故障会感到紧张，或许可以帮她买拖车协会会员卡或类似的东西。如果她讨厌收拾孩子的脏衣服，不妨和孩子们约定，如果妈妈这星期不用收拾任何脏衣服，便给他们一人几美元（金额请自己决定）。我相信你懂列出这两张表的意思。要有创意、有趣，实现这一切，你的妻子会感激在心，同时你也向做个全力以赴的丈夫迈进一大步。

方法3：了解与运用妻子喜爱的语言

每一个丈夫和妻子都抱着自己对爱与情感的憧憬走进婚姻（因此接受爱和情感的方式也不同）。你知道如何言行一致，让妻子听到或看见你对她的爱吗？可悲的是，许多丈夫并不知道，还有的人干脆放弃尝试。幸福的婚姻和所有关系一样，是以有效的沟通为基础的，而有效的沟通则是以能“说”妻子听得懂的“语言”为基础。如果你学过外语，就知道你需要老师帮忙。所有人皆是如此，从牙牙学语的小婴儿到通晓多国语言的人都一样，学习另一种语言需要一个熟悉那个语言的老师，而没有人比你的妻子更懂她自己的语言，所以请她教你吧。这个想法令你害怕吗？你有勇气请妻子用这个方式帮助你吗？做起来并不容易。你必须稍微敞开心门，而且要脆弱一点（这对男人来说并不容易）。不过让我告诉你一个秘密，你的妻子希望你让她看到自己脆弱的一面，当然不是一直如此，也不是在大庭广众之下。不过，女人是重视关系的，而且大多数妻子想要深入、完全地了解丈夫的感受，也就是说，男人偶尔要示弱一下，请太太教你爱的秘密语言，这就往对的方向迈进一步了。你自己验证一下就会知道。

爱我们情绪化的老婆

女人通常（但不是一定）比男人情绪化，而且有的女人比一般人更情绪化。几乎所有女人都因为体内的激素作用而有比平常情绪化的时候（通常大约一个月一次）。我们来快速地看一下这个事实吧：我们必须为此心存感激，因为若不是老婆大人的荷尔蒙每个月会激增一次，你就不会有自己的孩子。这是她每个月为你和家人背负的十字架，也是男人绝不会有的经验，所以到了每个月这个时候，要有风度，态度要宽容，甚至要感谢妻子。以下是一些不论老婆大人处于何种情绪化状态，都去爱她的方法：

1.当老婆大人毫无预警或无缘无故哭起来时，抱住她，让她知道你有多么爱他。

2.当老婆担心她这个妈妈做得很失败（就连最棒的妈妈有时也会如此）时，提醒她，她为你和孩子们做过的好事情，抱抱她，并告诉她你爱他（务必让孩子也做同样的事）。

3.当老婆抱怨你没有做她上星期交代的事时（水龙头漏水、家里乱七八糟、草地需要除草），去做就是了。这件事在你看来或许没什么大不了，但既然对老婆来说是重要的事，就去做吧。可能的话，让孩子们一起帮忙。因为孩子也需要学习照顾他们的妈妈。

4.当老婆觉得自己不够格做一个妻子、妈妈或任何事时，一定要认真听她说话。尽量搞清楚使她产生这些情绪的真正原因是什么，也许你和孩子们可以多做一些什么事情帮她的忙。不论如何，抱抱她，提醒她你有多么爱她，并且让她知道这个事实：她是一个好妈妈，也是一个好妻子，你全心全意为她着想。

5.当老婆担心宝宝的健康或孩子在校成绩时，就要认真看待这个问题。别只说：“我相信不会有事的。”如果她继续担心，就带宝宝去看医生，或是去找孩子的老师谈一谈。女人的直觉不是没有原因的，所以要聆听。

6.当老婆告诉你有关你目前的处境或是你的未来，像是“我觉得你不该跟那个人合伙”“我觉得你不该在这家公司做太久”，就要好好注意了。别以为老婆是对你或是你的合伙人或公司感到不高兴。你的妻子比任何人都了解你，她希望你出人头地。同样地，尊重她的直觉。要是我在结婚头几年多做到这一点，工作上就可以少一些让我烦心的事了。

设定道德标准并保持谦卑

为自己和家人设定高道德标准，同时把这些标准慢慢转移给子女，这是做爸爸的能给予后代最重要的传承。

行为纯正的义人，他的子孙是有福的。

——《箴言》，20：7

我父亲教导我们明辨是非，那是他为我们所做的最重要的事。

——加州洛斯加托斯，约翰

在现代社会里并不流行设定高道德标准，而且有很多人干脆避谈道德标准，觉得这个观念太老土、太难或太受束缚。然而，这些人就是当签订合约却被骗、被好朋友辜负、政客说谎被抓包或总裁欺骗股东被判罪时，会抱怨和发牢骚的人。他们会说：“这些人为什么不知对错？”嗯，在这些男男女女成长的家庭里，父亲可能没有给自己或家人强烈的道德标准。真正的道德标准对你自己的性格和个人发展是很重要的，对妻儿也一样。爸爸能给儿女最重要的礼物莫过于强烈的道德标准而不是金钱、名誉或房子，因为孩子长大以后面临真正棘手的道德伦理挑战时，将没有任何东西能引导他们。我们都知道子女有朝一日必须面对这些挑战，届时，他们做的决定会影响家人、事业、自己和儿女（以及孙儿孙女）的生活。若拥有真正的道德标准引导，他们就能领导自己和家人做正确的事。年纪较长的人有时候会讨论到以后要留给子女的东西，通常他们谈的是金钱或船只、汽车、房宅。想让子女和孙子女的经济无虞并没有错，只是很多人没有抓住重点。大笔的物质遗产通常是弊大于利，坚强的精神与强而有力的道德标准，才能为丰富而成功的生活奠定基础，这才是我们留给后代最重要的东西。不论贫富，所有家长都会把某种道德标准传给子女。唯一的问题是，这个道德的指南针是在所有情况下都会发挥正常功能，还是一个视情况而定的指南针——视情况或个人感受而东南西北乱指一通（这就是道德标准失灵的定义）。

可悲的是，时下有很多爸爸没有把重点放在传递道德标准上。太多爸爸完全放弃这个主要责任，他们说做起来太难、太忙了，或是做起来不酷，或是别人不懂他们的孩子。等到孩子长大后撒下弥天大谎、从事商业欺骗行为等，这些爸爸才感到震惊、难以置信。好好想一想。如果你的妻子对你谎话连篇（或是你对她谎话连篇），你的家庭会是什么样子？如果子女偷你的东西，你的家庭会是什么样子？要是爸妈对孩子的承诺不算数的话，这会是什么样的家庭？答案显而易见。再想一想。若是每一个人一直说谎或欺骗，谁也不能依赖谁，我们会有什么样的社会？幸而现今也有许多父母知道他们能给儿女最重要的传承，是一套牢不可破的道德标准，一套为人处世的价值观，以及永恒的处世原则。事实上，我在西岸的一位朋友最近告诉我，他在当地看到立道德遗嘱的趋势。这份法律文件清楚说明家人的价值标准，鼓励下一代继续维持和实践这些价值，这样就可以把道德伦理力量传给子女。

整体而言，这个做法听起来不错。我们做爸爸的为了帮助子女培养真正的道德标准而做的任何事情，都是非常好的。可惜的是，现在有太多爸爸认为该由别人来教他们的子女是非对错。当然，我们的孩子需要在家庭以外有良好的行为榜样，可是自古至今，在世界各地的文化里，这个重要工作仍是爸爸的责任。我并不是说只要父母全力以赴，子女就不会犯错。人人都会犯错，事实上，孩子就像我们一样，也有可能犯下大错，这就是第四个工具“展现真挚的爱”之所以这么重要的缘故。《圣经》教导我们：爱能遮掩许多的罪（《彼得前书》，4：8）。即使在不同文化背景之下，有一件事是确定的：只要我们这些爸爸尽力为家人设定道德的高标准（言行皆然），孩子就比较可能自己培养出坚不可摧的品德骨干。事实上，《圣经》给所有对此有怀疑的父母们一个耐人寻味的保证：教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离（《箴言》，22：6）。这句话意味深长，也时常遭到误解。要留意的是，它说的并不是：你的孩子永远不会犯错。或是你的孩子会是完美无缺的青少年。它说的是，只要你好好教养孩子（当然包括帮助他们明辨是非），等他们长大成人以后，就会记得这些教导而不会偏离。法治始于家庭，而且是始于爸爸。我们在家里（获得妻子认同）立下规矩，自己就必须遵守，假使违反其中一项规矩，就应该坦白承认并请求家人原谅。一旦建立管理家庭的基本规矩，就必须确定大家都了解并且遵守。一旦孩子懂得这些基本规矩后，也可能违反，这时我们就必须加以适当管教。请相信我，所有不加以管束的爱，就像所有没有爱的管教一样，都有可能导致灾难。这两个极端都可能对家庭带来灾难，所以保持中庸之道，十分的爱加一分的管教是很好的做法。前后一致且适龄管教绝对有必要。事实上，我甚至会说，子女未来的成功取决于此。

给孩子真正的道德标准很重要

詹姆士（化名）成长的家庭提供他一切用钱买得到的东西，包括昂贵的礼物、环球旅行、名贵轿车等。他甚至被送去就读常春藤名校，而且父母多年来一直捐很多钱给学校。詹姆士几乎是要什么有什么，除了真正重要的东西以外。他的爸爸从来不花时间帮他培养道德标准，所以等他大学毕业后，家人再也管不住，他便彻底走上歧途。吸毒酗酒数十年之后，詹姆士活在自己过去的阴影中。他虽然得到一大笔信托基金，生活却很凄惨，因为所有那些给他的钱、礼物以及物质一点都没有帮到他，从长远来看，反而对他有害。然而真正害惨詹姆士的，是他缺乏真正的道德标准来引导他做决定，于是他迷失了自己，撞上人生的大礁石。

有效的教养

研究证明，为子女定出界限和尺度有诸多好处，其中之一就是他们可以获得安全感和满足感。许多儿童心理学家会告诉你，父母不给儿女合理的尺度与界限，儿女以后很少会有“满足”感。可是要如何用聪明有效的方式，前后一致地为子女定出适当的尺度以及适龄管教呢？坊间也有一些非常好的书可以参考，如杜布森（James C. Dobson）的《勇于管教》（The New Dare to Discipline）、福乐（Larry Fowler）的《培养属灵的新世代》（Rock-Solid Kids）。不过现在我们只要先了解十二个有效教养的基本法则。

1.管教的目的在于教导而非处罚。这一点非常重要。有时候，特别是当孩子无法理解他们做的事情不对时，就必须施以适当的处罚（回房间反省、禁足、不准他开车，以及任何最适合这个情况的做法）。所有管教的目的应该是教导子女辨别是非对错，而这需要好好说明他做的什么事情是错的、为什么错，以及他要如何把事情做对（收拾残局、向妈妈道歉请求原谅、赔偿打破的东西等）。只处罚而不清楚说明孩子做了什么错事，是残酷的惩罚。

2.绝对不在愤怒中管教孩子。当然，你可能生气儿子或女儿弄坏你最好的一只手表、手机或高尔夫球杆，但是要记住，东西永远可以再买，孩子却是独一无二的。所以，生气虽是正常的，但不可以在气头上管教孩子。说得更清楚点，就是绝对不能打小孩（或是老婆）。绝对不行。我知道大部分爸爸都没有这个问题，但是你若知道现今还有不少虐童（和虐妻）的情形，肯定大惊失色。所以我要重申：绝对不可以打小孩。而且不要怒气冲冲地管教小孩，这么做只会收到反效果。

3.依犯错程度施以适当的管教。要确定你施加的管教对儿女的行为、年龄、成熟度来说是适当的。如果你对相对而言的小错误施以重罚，万一孩子以后做出比较严重的事，你要怎么处理？假使你一直没有管教，在应该重罚时却只是象征性地惩罚一下，那么孩子要如何知道他的行为会有真正不好的后果？

4.管教要有一致性且公平、公允。我家的孩子总是说：“你对谁谁谁都比对我宽容。”可是我和妻子真的是尽可能对所有孩子公平一致。我们都认识一些朋友，他们觉得父母比较喜欢哥哥或妹妹或其他任何人，有时候他们的说法可能也没错。基本上，他们觉得父母爱自己比较少，因此自己比较不可爱。有的人永远克服不了这一点，所以我们就连一点点偏心的心理负担都不要给孩子吧！我们必须充分平等地爱每一个孩子，而且必须用公平的方法管教他们每一个人。

5.管教结果无效的话，要提高标准。对反复违规的行为要提高管教的标准，尤其是违规程度愈来愈严重时。同样地，孩子们必须了解自己的行为会造成什么后果，所以如果我们满怀爱心地管教和教导孩子的错误，可是他仍一犯再犯，那么可能就该提高标准了。我说的不是在孩子再度违规时便勃然大怒，我说的是如果你的儿女一再重复同样的问题行为时，可能就该展开下一个层级的管教，如寻求专业协助。现在有很多好的家庭咨询师，经常协助有需要的家庭。在需要时，为子女寻求专业的协助绝对没有不妥，而且还可能极有帮助。

6.和妻子态度一致且说一不二。在管教方法上，必须与妻子团结一致。管教时最糟糕的情况莫过于父母公然意见相左，或是妈妈（或爸爸）一次又一次很快屈服于子女的要求。孩子很聪明，别以为他们不会注意到父母间的重大差异以及容易认输的倾向，他们会加以利用，坐收渔翁之利。遇到这样的说法是难以处理的：“爸爸，你为什么对我那么严格？我……的时候，妈妈都觉得没有关系。”当然，对于该如何管教孩子某个违规的行为以及要不要管教，你和妻子可能真的意见不一，但是请私底下沟通，如果在当下的时间点不可能跟妻子沟通，那么就同意、支持妻子吧（至少在孩子的面前）。经常先说不行后来又改口的家长，这是在鼓励子女的负面行为，所以务必尽可能和妻子在教养子女方面团结一致，而且务必说一不二、前后一致。做起来并非一帆风顺，但久而久之就会得到丰厚的回报。

7.在管教的阵线上发挥带头作用。我们还是面对现实吧，老婆大人通常在教养方面做得比我们好太多了。这一点真要感谢上帝。可是通常是由我们在家里立下规矩，并且确定大家都遵守这些规矩。一旦有人破坏规矩时，最常是由我们做爸爸的来让孩子明白他们做错了什么、为什么错，以及必须怎么做才能把事情做对。幸而我们现在知道，只要始终如一、明智，在妻子充分的支持之下去做就可以了。这不能外包给别人去做，或是希望这件事不存在就好了，这是我们做爸爸的最重要的作用之一，所以必须去执行。

8.多给予赞美而非纠正。务必给予比管教多十倍的肯定和赞美。看到孩子做对的事，让他们知道你有多么欣赏。这肯定有助于让孩子知道你在一旁观察的目的不只是要逮到他们做错事，也是准备在他们做好事时给予赞美。这一来也更有可能常常看到那个对的行为，而且最重要的是，可以帮助孩子借由好的事情建立自信。时下有太多教养书讨论用不实的赞美和空洞的字眼去建立小孩的自信心。当儿子因为没有复习数学，考试拿乙等回家时，他不需要听到他有多聪明、他是多好的学生、老师有多差劲或是其他借口，他需要听到的是下次要努力一点。可是当他因为努力念书、准备充分而得到优等时，他需要听到的是我们有多么以他为荣。每一分的管教就要有十分的爱和赞美，这是非常好的平衡。

9.为每一个孩子制定适合的教养。因为每一个孩子都不一样。要是你有儿也有女，那么你就明白我的意思了。可就算是同性别的子女，也存在情绪上的差异，所以在设法保持公平无私的同时，你也必须为每一个孩子制定适合个人的管教方式。例如，我的一个儿子个性有点内向，喜欢独自一个人，所以需要有独处的时间；可是另一个儿子正好相反，他喜欢和大家在一起，讨厌被排除在谈话之外，所以对这两个人来说，最有效的管教方式是很不一样的，而且也需要不一样。

10.与孩子生命中其他权威人士合作。与妻子、老师、教练、牧师、青少年辅导员，以及孩子生命中其他权威的角色合作可能会有帮助，主要的原因有三个。第一，这可能引导你发现以前没有注意却需要处理的态度或行为；第二，以团队方式一起注意某个特定的行为或问题，成功概率会大为提升；第三，大家一起分担教养角色的做法挺不错的。身为爸爸的你不想一直扮黑脸，而当儿子或女儿听到老师说的话跟你和妈妈说的一样时，这就会产生作用。

11.不要把管教的角色指派给年纪较大的子女或远亲。不要把管教年龄较小子女的责任交给兄姊，因为不论他们的年纪多大，这个责任都太重了，而且也会打开有很多潜在问题的潘多拉盒子，包括可能的伤害或伤感情。当然年长的兄姊应该鼓励年纪较小的弟妹要行为得体，这是必要的，但就管教而论，这应该是父母的责任。这也适用于叔叔伯伯、阿姨婶婶、爷爷奶奶、外公外婆等。他们可以也应该以身作则和鼓励适当的行为，但是只有你和妻子是真正的教养者。

12.支持你的子女。你的子女必须视你为守护者，而不只是管教的人。我的意思不是说当裁判在本垒判你儿子出局时，你应该去找他理论。孩子需要学习去认识真实的世界，不让他们接触反而有害，可是假设稚龄的孩子在学校一再受到恫吓或虐待，那么解决这件事、不让它再发生就是你该做的事。不但孩子会非常感谢你，也会帮助他了解文明行为的基本规则适用于每一个人，而且这些原则是好的。公平有效的管教很重要，因为我们必须教导孩子人生的一个基本事实，就是行为不论好与坏，都会产生结果。指引孩子正确的道路，给他们很多的爱和赞美，必要时再加上一点点的管教。每一分的管教加上十分的爱和赞美，就是很好的组合。管教是帮助子女培养真正道德标准的重要工具，做爸爸的一定要有效培养和运用自己的道德标准，以身作则。孩子目睹我们做的每一件事，而且记在心里。说到做到的爸爸，是把价值观和道德标准有效传递给子女的人，而这就是男人可以给予子女的最重要的礼物。

富裕郊区的悲惨故事

多年前，我们住的那条街上有一对夫妇几乎什么事都放手让子女做。有些比较崇尚自由开放的邻居为这对家长鼓掌叫好，说：“真是信任儿女的父母。”或是“真有前瞻性。”后来那家人的女儿和我们家女儿成为朋友，所以我们得窥背后的真相。事实上，那些孩子可以随心所欲做任何事情，是因为爸妈很少在家，而且好像完全不管小孩。结果这些孩子既没有好好被钟爱，也没有好好被教养。这个小女孩经常在下雨天到我家，问她能不能进来躲雨。有时候她放学回家时，爸爸妈妈都不在家，或者放学后好几小时仍未回家，而且还忘了给她钥匙。有时候她会过来向我们要晚餐吃，因为她的父母不在家且没有准备任何食物。我们尽可能照顾她，她显然也很感激。后来我们搬离那个小区，两三年后我回去探望一些旧邻居时看到那个女孩，她显然嗑药过度，朋友说她经常进出戒毒所。她原本是一个聪明伶俐又可爱的女孩，只是在寻求爱、温暖，以及对她有足够的关心，能教她分辨是非的人。遗憾的是，她的父亲对这个小女儿的关爱不足，而她的母亲也无力这么做。数年后，她的父亲因为吸毒引起心脏病发而去世。可悲的是，这个女孩因为父母的自私和放任而付出了一生的代价。

谦卑的价值

人都会犯错，没有人的道德标准百分之百正确，而这就是谦卑发挥作用的时候。谦卑是一种具有男子气概的美德，尽管这年头已经不常听到有人这么说了。什么是真正的谦卑？谦卑对做爸爸的来说为什么重要？当然，谦卑有许多好的定义，但是我最喜欢的是：正确了解现实，了解自己在上帝的宇宙中所处的位置，以及自己真正的优缺点。这为什么重要？因为正确了解自己在上帝的宇宙中所处的位置让我们知道，虽然每一个个体都重要，也都深受喜爱，但是我们的重要性并不大于我们的邻居，受到的喜爱也不比他多或少。所以，事情顺利时，谦卑的美德会使我们不至于趾高气扬。事情不顺利时，谦卑的美德会提醒我们，尽管犯了错，我们还是重要且受重视的。真正的谦卑是所有当爸爸的人的重要资产，因为它让我们能够承认自己所犯的错，这对每一个人来说都极为重要。当子女看见我们犯错，而且我们很快负起责任并努力改正错误时，他们就学会了如何处理自己的错误和失败，甚至是别人的错误和失败。我们把真正的道德标准与谦卑的心传给子女，这是至关重要的，因为有了它们，子女就可以在这个变化万千的世界里描绘出自己要走的路，并且运用谦卑的态度在人生旅途中做出修正。

真正的谦卑是资产

我的朋友史考特让我对谦卑有更多的了解。他是一个聪明人，也是我所认识的最谦卑的人之一，这个态度对他成就非凡的职业生涯是一大资产，更重要的是，帮助他成为一个很棒的丈夫和了不起的爸爸。他面临过太多挑战、考验和失败，但始终能够诚实面对妻儿，坦承自己所犯的过错。史考特承诺做到谦卑和透明化，这一点帮助他和家人把生命中“酸苦的柠檬”变成又甜又好喝的柠檬汁，而且帮助他的子女了解，偶尔失败一次并不表示要把道德标准丢出窗外。你或许有重新调整的必要，或许也必须认真深刻反省，重新调整道德标准，但谦卑仍是人类最重要的资产之一。事实上，真正的道德标准以及谦卑的态度最终将使我们成为完整的人。

延伸问题

一、你认同真正的道德标准是做爸爸的给予子女最重要的传承吗？为什么认同或不认同？你需要做什么事来改进自己的道德标准的正确性？

二、你认为你和妻子有多接近十分之一原则（每一分的管教就要有十分的爱）？你需要做什么以便更接近这个目标？

三、你和妻子在管教子女方面通常一致吗？你说“是”的意思就是“是”，“不是”就是“不是”吗？换言之，你在对错之间是不是定出一条明确的界线？还是你通常在孩子不停抱怨后便投降了？

60秒快速制胜思考

一、思考你的葬礼以及你想要大家怎么评价你。有荣誉感、正直、可靠、善良……那是不是你希望别人对你的看法？

二、想一下，如果你今天就离开人世的话，别人会怎么说你这个人？

三、从今天起，努力成为你这辈子想要别人认为你是的那种人。别忘了请求上帝的帮忙。相信我，神喜欢应允这样的祈祷。

实践篇

让真正的道德标准与谦卑发挥作用

身为父亲的你如何为自己和家人定出高道德标准并让它发挥作用？这个问题的核心是领导权的问题，而良好的领导权永远需要从你自己开始着手。就让我们从检视自己的道德标准开始，确定它在发挥作用吧！

检视你的道德标准

请尽可能真诚地回答下列问题：

1.你拥有高道德标准吗？你会在家人面前实践自己的道德标准吗？

2.这些标准是不受时间影响，并已历经数千年被证明是值得信赖的或是在当下对你最有利的？

3.你和妻子有同样的道德标准吗？

4.你和妻子用清楚明确一致的言行向子女传达这些标准吗？

5.你自己的行为与这些标准一致吗？你的妻子也是吗？

6.你犯错时会很快承认错误、请求原谅、解决被你搞得一团糟的事，并请求上帝给你力量和勇气不再犯同样的过错吗？

7.你拥有与你价值观相同而且在遇到困难时帮你坚持到底的男性朋友吗？

如果你对这七个关键问题的回答为“是”，那恭喜你了，因为你走在正确的道路上。这是帮助孩子培养道德标准的第一步，但也不要过度自信，因为这个工作永远在持续中，你永远可以精益求精，而且必须如此。要记住，人不是在往前进就是往后退，没有站在原地不动这回事。骄傲（或过度自信）最大的危险，是可能使人以为自己所处的位置没有问题，不必进步。这个想法会是一大错误，因为骄傲（或过度自信）通常是犯下道德大错的导因。有很多大公司总裁以及一些和你我一样的凡夫俗子，可能在自认处于生命巅峰之后不久就走上了灾难之路。事实上，对男人来说，在处于生命巅峰之际，必须万分小心不要过度自信。《圣经》英明地教导我们：骄傲在败坏以先。（《箴言》，16：18）

寻求帮助

如果你对这七个问题的回答为“否”，那就要谢谢你的诚实。因为，除非你承认事情不对劲，否则不太可能予以改善。现在你已经做完这件事最难的部分（承认有问题），所以我们可以一起解决它。请跟一位你信赖的朋友见个面，坦白告知这七个问题的答案，请他帮忙并祈祷，帮助你成为心中想要成为的爸爸类型。过失喜欢黑暗和虚伪，当我们让它曝光、无所遁形时，它的力量就减弱了。如果我们继续诚实、勇敢、有信心地对待自己的过错，而且有朋友家人的帮助，那么在上帝的恩典之下，过失便会痊愈。

言行一致

如果你真正的道德标准发挥良好，有质量地陪伴子女，他们就会把在你身上看到的很多东西内化。这就是小孩子学习的方式。光是语言并不够，你也必须言行一致，帮助孩子了解他们的行为会造成哪些结果，以及他们在什么地方可能脱离正轨。

十分之一原则

之前我曾提到十分之一原则（每一分管教就要有十分的爱）的重要，以下是当子女表现良好时，把对他们的爱、欣赏以及赞美表现出来的五个范例：

1.发短信或电子邮件给孩子，也许还可以写一封信寄给他，让孩子知道你有多么欣赏他最近做的或完成的某件事。

2.当天晚上吃晚餐时，封这个儿子或女儿为“每日风云人物”，并向全家人说明他为什么得到这个奖。也许颁发一个小奖品给他。重要的是公开肯定这个好的行为。

3.让孩子知道你注意到这个良好的行为或成就，结果是他得到特别的奖赏或待遇。

4.与妻子一起给儿子或女儿一个大大的拥抱或是做一件他爱做的事。让孩子知道你有多么以他这个良好的行为为荣。

5.买孩子最喜欢吃的饼干或甜甜圈回家，让他知道你注意到了这个良好的行为。

以下也提供五个在孩子们犯错时给予适当管教的方法（绝对要清楚直接地说明他做了什么不对的事，以及为什么不对）：

1.直接以口头说明他有多么令你失望，而且如果这个错误以后再发生会是什么情形。要注意的是，这个做法对敏感的孩子来说可能有效，但未必一直有效。这一招对精力充沛的孩子经常无效，如果无效，再犯就必须实施你先前说过的惩罚。说一不二，否则你在管教方面就会有麻烦。

2.增加一些适合孩子年龄的家事或责任给他，例如洗一星期的碗、自己一个人去遛狗或是打扫弟妹的房间等。

3.评估一个对孩子的零用钱来说适当的罚款。这个做法对有给孩子零用钱（我们家并没有），以及孩子的年龄大到了解金钱的价值（十岁以上）的家庭来说通常是有效的。

4.拿走适合这个孩子年龄的特权并施以处罚（例如关禁闭一小时、一个月不能去朋友家过夜、三十天不能开车，或是七十二小时不能用计算机等）。

5.对严重且一犯再犯的过失，要采取比较极端的惩罚。例如，十几岁的孩子一再偷一些小东西，可能需要请警察跟他聊一聊，帮助他了解这个问题的严重性。同样，如果孩子表现出严重的行为或有经常撒谎、骗人或偷窃之类的道德问题，就要寻求专家协助。这些事情很可能是较大问题的症状，需要专家协助处理。在教养方面要和妻子团结起来，并且确定你们两人都是言出必行、说到做到。帮助孩子培养出真正的道德价值观与谦卑的态度，就是在给他有力的加持，且可以持续一生。

展现真挚的爱

你要用言行展现责任感、忠诚、恩典、温柔，让家人知道你有多爱他们。还有他们对你有多么宝贵。

最要紧的是彼此切实相爱，因为爱能遮掩许多的罪。

——《彼得前书》，4：8

我成长的家庭没有太多的爱，所以学习真正爱妻子儿女要花时间。这些年来在上帝的帮助下，我渐渐了解到真正的爱是什么，并且把它用在家人身上。这个做法创造了奇迹。

——维吉尼亚州，麦可林

每天爱你的家人是知易行难的事情，可是这件事很重要。对一个家庭来说，真挚的爱就像是汽车油箱里的油，少了它，车子就走不远。爱是经常被人挂在嘴上的字眼，但是这个字有很多意思，也经常被误用。大多数时候听到的“爱”带有浪漫意味，但这个字还有其他与家人有关的特点，包括“真挚之爱”里的四个要素：责任感、忠诚、恩典及温柔。

责任感

家人之间的亲情要是没有责任感的话，就什么也不是。你可能是在父亲没有尽到应尽责任的家庭里长大的，我就是如此。有时候你可以指望爸爸，有时候又不能；他有时候在，有时候不在。爸爸的这种行为很具伤害性，会抑制孩子信任他人的能力。最棒的家庭永远是建立于父母对家庭的责任感之上。希望对家庭有责任感，要了解的第一件事就是：这要花时间。专心陪伴家人的时间很重要，可是唯一能始终如一专心陪伴的方法，是你要愿意拨出大量时间才办得到。就像那些采金矿的矿工所说，想要发现黄金，就得花上大把的时间淘金。责任感是一种决定和心态，也是内心的感受。事实上，当爱的感觉放假（会有这种时候的）时，让你持续奋战下去的会是你的意志和态度。这两者是家庭责任的骨干，而对家庭的责任是每一个幸福家庭的基础。我认为大部分人天生就知道这一点。即便是传统的结婚誓言也说到责任的重要性：无论贫富，无论病痛健康，至死不渝。稍微想一想这个誓言，就可以明白为什么责任如此重要，不但对妻子儿女重要，对我们自己以及社会也很重要。对妻子、儿女、甚至后代子孙而言，丈夫对妻子儿女的责任是稳定的家庭结构的基础。你尽到责任时，他们会知道这世上最亲的人无论如何都不会离开或遗弃他们，心里就会安定。这样的孩子在情绪、课业、社会上……都会更有自信、更坚强、更能干。而且这些优点会持续到成年，让这个出自健康婚姻的孩子日后自己拥有美满婚姻的可能性，比小时候成为离婚受害者的同伴高出很多。统计资料强烈支持这一点：夫妻有一方来自离婚家庭的话，婚姻失败的概率是夫妻皆非来自离婚家庭的两倍。夫妻皆来自离婚家庭，其婚姻失败的概率是三倍。

离婚的影响也会跨越很多世代。即便是爷爷奶奶离婚的孙儿孙女，和爷爷奶奶没有离婚的同伴相比，平均而言教育程度会比较低、婚姻不和的程度较大，以及与父母关系较差。

对自己而言，妻子对丈夫长期的责任感，通常反映出丈夫对妻子的长期责任感。各位，要好好记住，先坐轮椅或是使用步行器的几乎总是男人。你想要到时候靠自己吗？还是你希望等工作没了或是手头紧了之后，老婆离你而去？你当然不希望如此。提供你一个秘诀，就是在尽到对妻儿的责任之际，把自己也变成更坚强、更有深度的男人，也就是一个更好的男人。如果你还需要更多的证明，不妨提供你一些数据吧。根据美国在2005年所做的一项全国性调查，65%的前夫和78%的前妻都把“未尽到家庭责任”列为离婚的主要原因；62%的离婚男女都希望自己在那段婚姻中能再努力一点。几乎有三分之二的男性说，他们觉得自己离婚是错的。

对社会、小区、职场以及宗教团体而言，热爱家庭的好处很多，而且数据清楚说明：双亲承担家庭责任的家庭，孩子在情绪和心理上都比较稳定、成绩比较好，比较可能读大学，职业生涯比较可能有所建树，而且自己比较可能建立健康的家庭并热爱家庭。反之，家庭破碎的孩子比较可能失学、有精神疾病、犯下重罪、服刑，成为不在儿女身边的爸爸，或成为单亲妈妈，让整个循环重来。

我们会在实践篇中仔细讨论如何致力于对妻子儿女尽更大的责任。

忠诚

《新约》和《旧约》不约而同最清楚，也最常重复的一个警告，就是不要对婚姻不忠，这绝非偶然。007邦德“每个港口都有一个女朋友”的形象在大银幕上看起来或许很厉害，但在真实生活里，这种情况肯定会疏远妻子儿女，最后会落得空虚寂寞的下场。美国海军的人生格言是“永远忠诚”。每一个美国海军或军人都明白，团队与任务的成功取决于他把团队与任务置于个人利益之上。这也是每一位了不起的爸爸的座右铭。对妻子忠诚不只是没有通奸的性关系（虽然是绝对必要的条件），它还意味着在其他方面也忠于她。你是不是趁妻子不在场时，对朋友诉说妻子的不是？很多男人都会这么做，但这是一个危险的习惯。你有没有眷恋过另一个女人，尽管你们并没有性关系？你在公开场合与私底下如何对待妻子？忠诚有很多要素，而且这些要素息息相关。例如，如果你在公开场合和私底下都尊重妻子，就比较不可能有婚外情。因为在尊重她的同时，你就会满足她被珍爱的需求，而她也会欣然满足你的需求，因此让你比较没有压力，也没兴趣发展婚外情。不论发生什么事，切勿在精神或肉体上出轨，辜负妻子，因为那么做可能就会是婚姻的结束。你可能会想：忠诚还真难啊！是的，在这个“性”趣广泛的文化里，做起来并不容易。我们需要帮助，这就是海军不单打独斗的原因，他们打的是团体战。我们在第八个工具“效法其他好爸爸”中会详细讨论好朋友和心灵导师的重要，至于现在我还是要反复提醒：“永远忠诚”是所有好爸爸的标语。想想看这几个简单的字的力量。现在你可能心想：我已经搞砸了。果真如此，你的确问题严重了。不忠诚之于婚姻犹如癌症之于身体，并不夸张。你若不采取激进的手段除掉癌症，它可会要了你的命。同样地，要是你不除掉不忠，婚姻就会被它杀死。耶稣教导我们，上帝讨厌离婚。可是耶稣也说离婚唯一正当的理由就是不忠，而他这么说是有原因的。所以你若已掉入婚姻以外的诱惑，请认清你即刻就需要处理这个严重问题。不忠的问题没有简单的答案，最好的解决办法就是一开始就不要不忠，然而如果你有这个问题，就要求助于人，在它杀死你的婚姻之前解决它。如果你一直忠于妻子和家庭，我有四个字送给你，就是“恭喜”和“谢谢”。我说“恭喜”是因为你正在向自己证明你是一个忠诚的男人，并为你家庭的未来世代建立忠诚的传承。我说“谢谢”是因为我们的世界需要更多像你这样的男人。多金的男人多的是，名气响的运动明星、社会名流更多如过江之鲫。可是品格好又忠诚的男人，为儿女设定高标准且自己坚持力守的男人，是当今世界最迫切的需求。所以，谢谢你。继续这份伟大的工作吧！

恩典

恩典并不是今日社会中常听见的字眼，许多人听在耳中会觉得有点俗，但这是我们做爸爸的需要经常练习的。恩典是不应得到的怜悯或是不应得到的同情，甚至是不配得到的爱。要注意的是这个字眼“不应得到”的定义。这就是恩典的关键要素，因为所有人都有把事情搞砸的时候。孩子会弄坏我们最心爱的钓竿或iPod、老婆会把车子保险杆撞凹，我们也可能会大发雷霆……我想说的是，人人偶尔都会出乱子，所以都需要身边的人给我们恩典，而且就从家人开始。当然，如果搞砸的时候希望获得家人的恩典，就必须在家人令我们失望时给他们恩典，所以身为家长的我们必须树立榜样才行。

在婚姻中你绝对会有对妻子展现恩典的机会，有小孩之后更是如此。每一次对家人表现出真正的恩典，便加强了建立家庭的基础。为什么会这样？因为恩典是一个展现自己有多么爱对方最棒的工具。老实说，如果有一个陌生人来到你家，弄坏了你的iPod、高尔夫球杆或车子，你会叫警察来抓他。可家人不是陌生人，所以当妻小做出同样的事，就是你运用恩典的绝佳机会。我的意思不是说你需要笑着请妻儿折断另一支高尔夫球杆，而是希望你利用那个情况，把它当作对妻子的亲爱时刻或是对孩子的教导时刻。

亲爱时刻是指你会对老婆说：“老婆，你把车子撞坏（或任何事情）我是有点儿不太高兴，可是我爱你更甚于爱那辆车，况且车子只要修就好了，所以不用担心，我很高兴你平安无事。”如果你在这个情况下使用恩典，而不是生气或说些不中听的话，你就是在我所谓的婚姻银行里存入了大笔存款。这些存款通常会生利息，所以下次换你闯祸时，妻子非常可能对你展现出恩典的艺术。

教导时刻是你会在儿子或女儿犯了大错时和他坐下来，帮助孩子清楚了解和认识三件事情：

1.他做错什么事以及为什么错？

2.他为什么需要请求原谅、尽全力弥补，必要时还要承担相应的后果。

3.你依然非常爱他，而且你只是想要帮助他成为最好的人。这就是完美地运用了恩典。

若是你在这个情况下能运用恩典而非羞辱或大发雷霆，就会在我所说的家庭银行里累积资产。趁孩子还小时，尽量在家庭银行里累积存款很重要，因为孩子十几岁的时候，你会需要提领很多出来，像是实施宵禁，有衣着的规定、约会的规定。

恩典是爸爸们最有力量，却未被充分利用的工具，不过这个工具的重要性并不因此而降低。事实上，在现代社会里相对少见反而使它更显重要。如果你觉得自己的恩典不足，那可能是因为你不明白天父给你多少恩典。我们得承认，如果没有被爱的感觉（而恩典就是爱的行动），就很难去爱别人（甚至是自己的家人），这就是为什么每一个人了解自己生活中经历了神的恩典如此重要的原因。所以，现在就花一分钟想一下神来到世上为了人所有的罪而背负所有责罚，这确实就是恩典。你可能在教会里已听过一百万次或是这可能是你头一次听到这个说法，但是花几分钟好好想一下这个现实。如果你有被爱到那个程度（你是有的），就需要了解这一点，并且得到快乐。上帝的恩典这个礼物就像是挂在圣诞树上的礼物，如果你想要知道里面是什么，就必须把它打开。如果你心里不知道天父有多爱你的话，不妨现在就花几分钟请他宽恕你的罪（他给你的恩典）。耶稣来到世上正是要彻底展现上帝对你丰盛而非凡的爱，但是你得打开你的心才行。不论你成为基督徒已有多年，或者这是你头一次请求上帝宽恕你的过失，展现他对你的爱与恩典，只要专心冥想他永恒持续给你这个人的爱，他会用恩典充满你的灵魂。不但是神的爱与恩典会带给你莫大的喜乐（因为被爱是非常重要的），而且也会让你非常容易对别人表现出爱与恩典。犹如大热天一座喷涌纯净之水的美丽喷泉，神要你的生活洋溢爱与恩典，尤其是对你的家人。假使你的灵魂不是经常充满他的爱与恩典，这根本是不可能的事。如果你成为基督徒已有一段时日，但是你的恩典之泉堵塞了，那么现在就是让它适当运作的时候了。不论堵塞这座喷泉的原因是什么（也许是这个世界的烦忧悄悄拿走你的喜乐），请你现在就跪下来请求主清除堵塞。忏悔任何已知的过失，请求他帮助你活在胜利之中。一旦神赋予生命力的爱在你心中与生活中流动，你就会有更多的恩典给妻子、儿女，以及你遇到的每一个人。耶稣在《路加福音》6：45中说：（一个人）心里所充满的，口里就说出来。智慧之言虽事隔两千年，一样有道理。所以下次妻子或子女令你失望时，尽量多使用恩典这个工具吧，他们可能会错愕，但一定会心怀感谢。老实说，实质的伤害已经造成，车子已送进车厂或是相机已经坏掉，你的妻子或孩子可能也心情大坏。生气于事无补，反而可能让事情雪上加霜。

当家人生活产生变化时，请显现恩典

我的一个好朋友传给我这篇故事，说明当家人面临生活变化（例如孩子离开家去念大学）时，给他们恩典的重要性。他写道：那天是犹太新年的前一天，而犹太新年是一年之中家人团聚最重要的日子，这是我们一家人十九年来头一次没有一起过新年。我的大儿子艾荣当时念大一，我和他母亲心中五味杂陈，可是随着新年的脚步接近，艾荣却连一通电话也没有打。我们不知道这代表什么意思。艾荣还好吗？他还爱我们吗？我们该打电话给他吗？对我们而言有太多的未知。我们决定打电话给艾荣，而且和他聊了很多。原来，他只是因为新朋友、新课程以及融入新环境而忙得不可开交。后来，我过完年之后有一个机会去纽约并与艾荣共进晚餐，我们聊了很多很棒的事情。当然他还是爱我们和想念我们。我和他母亲只需要更敏锐地觉察他生活中发生的新情况，而不是一直回想以往。换句话说，我们需要了解家人的生活情况已经改变，并在艾荣适应新环境时给他恩典。我对艾荣说，他和他母亲以及我之间的沟通对我们来说，还是非常重要的，于是我们做了一个安排。每星期五下午，犹太人在安息日前会念特定的经文让子女蒙福，我们同意无论他在哪里都会通电话，然后我会祝福他。他也会多打电话给他母亲。当然，我们不时会通电话，且现在这个排定的时间让我们每周都会参与彼此的生活。

温柔

几乎每一个人本能上都知道男女（还有成人与儿童）之间的差异悬殊，包括处理压力、人际关系、危机的方式。可是，几乎在所有情况下，女人的行为方式在先天上就是比男人温柔。我的意思是，人生里每一种情况可能都有千百种处理方法，但男人通常会采取比较直接的行动导向路线，就是完成它。那个方法未必是错，而且若不把那个方法用于工作以及与其他男性之间的关系，我们可能会吃苦头。但这正是我们必须刻意努力培养柔情的部分原因。被鼓励在生活中培养柔情的男人少之又少。

事实上，对有的人来说，温柔可能是最需要加强的。在职场工作一天，回到家来便拿起温柔这个工具并非易事，但这是真正爱妻子、爱家人的重要部分。他们不是你暴躁的老板或是专横的同事，当然也不是受雇于你的员工或部属，甚至不是你打保龄球的伙伴。他们是你的家人。最重要的是，如果你回到家，试图把工作上使用的方法或是和朋友在一起的那一套用在妻儿身上，你不会成功的。事情就是如此。你可以用工作、出差压力什么的借口，但事实就是事实。如果想成为真正有效能的爸爸，就一定要用比较柔情、谦卑、呵护的方法，舍此无他。好消息是，就算铁汉也有柔情的一面。我知道这是真的，尽管时隔已久，但我们每一个人都曾经是脆弱的小男孩，有希望、梦想，也有恐惧，想要被人抱在怀里、被爱、被赞美。虽然那个部分的你蛰伏了很长一段时间，但是它依然存在，你的妻儿都需要看到它。他们看到你这一面时所产生的正面反应，会令你备感惊讶。你必须呵护这个部分，因为这是每一个男人灵魂里使他成为完整的人，并且充满生机的元素之一。有的男人认为自己绝对不可能会脆弱或软弱，我也承认在商业世界里，这么做可能会限制事业的发展，然而现在讨论的不是商界，而是家庭。家人需要看到你所有的方面，不只是看到你坚强的一面，也要看到你敏感和不确定的一面。

相信我，只要在适当的时间用适当的方法，你的家人会因为你对他们敞开灵魂而更加爱你。他们会更了解你，也会全心地爱你。这就是婚姻的真谛——真正了解另一个人的内心，并且爱这个人的弱点和全部。大部分人需要协助才能经常实践“展现真挚的爱”四要素，而这也是我在“实践篇”做了一番特殊设计的原因，为的就是帮助你了解并经常使用这个工具，请务必自己使用看看。

延伸问题

一、你认为展现真挚的爱对一般家庭而言有多重要？对你的家庭有多重要？

二、“展现真挚的爱”四要素，哪一个是你觉得最擅长的？哪一个是你觉得最弱的？为什么？

三、你有没有勇气问妻子与儿女这个问题？你从他们的看法中学到了什么？

60秒快速制胜思考

一、想一下你觉得自己被深深地、完全地爱着时（也许是小时候，或者是这辈子某一个特殊的日子），你有什么感觉？

二、回想一下，妻子第一次说她爱你的时候，当时你有什么感觉？

三、现在花五分钟告诉妻子以及每一个孩子，诚恳、衷心说出你有多爱他们。你有这个力量帮助他们觉得自己从今天起以及每一天都被深爱着。现在就运用这个力量。

学习子女爱的语言

家住中西部的布鲁斯说：“当一个事必躬亲的爸爸，重要之处在于了解孩子们各自特殊的爱的语言。我们家的三个男孩子各有不同的需求，从适当的身体接触、口头肯定、对他们一心一意的关注，到一起运动、玩游戏、看好看的书。每一个孩子都是独特的个体，有自己的天赋、才能、脾气、个性。我明白没有量的时间就不可能有质的时间。我明白自己还有很多东西要学，尽可能当一个最好的爸爸是持续的旅程。可是我确信这趟旅程值得我们投注时间与精力，做一个最好的爸爸。”

实践篇

对家人展现你真挚的爱

“展现真挚的爱”有四个要素，就是责任感、忠诚、恩典、温柔。现在，就让我们检视一下如何强化这些要素。你对婚姻与家庭负责的程度有多少？我给你三个选择：（1）非常负责；（2）中等负责；（3）不太负责。如果你选的是“非常负责”，很好。负责任是每一个婚姻和稳固家庭的基础，可是就算你选了“非常负责”，还是要做一个简单的测验来验证你的答案。请取出你这几个月的行程表看一遍，它会透露你是不是真的负责。你有没有每天为家人拨出一点时间，哪怕是一点点的时间？你有没有为生日、足球比赛、钢琴演奏会拨出时间，偶尔带妻子去外面吃一顿好吃的？如果这些事情你都没有做的话，那么我要告诉你一个坏消息：你对你的家庭并不是非常负责。这就是事实。但是也有好消息：你是可以改变的。你可以开始把和家人共处的时间摆在第一位，回家吃晚餐，至少回到家还来得及读床边故事给孩子听，帮他们盖棉被。在周六早上叫他们起床，并且做早餐给他们吃。周末和特殊的日子要在家，假日和生日更是重要。前面说过，孩子对爱的定义就是时间。假如你真心想成为一个非常负责的爸爸，就必须为家人拨出时间。除此之外，别无他法。

三个让你更具家庭责任感的方法

以下是你今天就可以开始运用、让你对家人更有责任感的三个方法：

1.说话算话。听起来容易，然而处于瞬息万变的今日世界，容易先改变的反而是你对家庭的责任。告诉女儿你会去看她的高中戏剧演出，就一定要到；告诉儿子星期六会带他去动物园，就一定要去。五十年后，你根本记不得昔日上司的名字，但是儿子女儿会记得你有没有去看他的比赛、演戏、音乐会演出。你的妻子也一样。

2.以家人为优先。吃完晚餐不要一直看电视，而是跟孩子们玩拼图或棋盘游戏，或者辅导他们写功课。或是别整个周末在家工作，星期天要休息一下，和家人一起做点好玩的事情。如果你喜欢看星期天的报纸，就让每一个孩子读一篇文章，然后和他们讨论。

3.投注更多更有质量的时间在家人身上。建议你不要自己跟朋友去看棒球赛，而是大家都带着孩子一起去。你和朋友们可能会玩得更开心，孩子们更是如此。

三个提高可靠性的方法

可靠性是忠诚的要素。妻儿在任何情况下都可以依赖你吗？他们可以相信你言行一致，说到做到吗？如果这对你来说是一个问题，我要谢谢你的诚实。如果你在可靠性方面已经有问题（或信用破产），就必须处理它。以下是三个有助你修复的步骤：

1.承认自己的缺点并请求妻儿的原谅。我知道做起来不容易，但是相信我，这是基本的第一步。别以为儿子根本不在乎你没有去看他的球赛或是忘了去接女儿放学对她来说无所谓。如果你的可靠性有问题，你的家人已经知道了。请他们原谅你和帮助你，这是往对的方向前进一大步。

2.说话算话。换言之，不要应允任何你没有把握做到的事情。有的爸爸好像以为说自己会到，最后却没办法到场，比直接这么说来得好：“宝贝，我那天要出差，没有办法去。”其实，直截了当说出你做得到和做不到的事，不但是对家人诚实，也是诚实对待每一个人。“承诺少一点，做得多一点”这句话百分之百正确，所以也学习这么对待家人吧！

3.需要记忆辅助工具时就用。对我来说，智能型手机的日程表是很棒的工具。我会在有重要事情时设定提前一小时的闹铃提醒，这可以提醒我有事情要做、避免迟到（或把这件事忘得一干二净）。这一招对我很有效，不过你可能有更好的办法，怎么做都好。这个基本概念很清楚，就是一旦答应做什么事情就写下来，尽你所能信守这个承诺。

提高你使用恩典的三个方法

恩典对所有爸爸来说是一个非常重要的工具，以下提供三个让你增加在生活中经历恩典的方法：

1.记住你得到恩典时心中的感激。如果幸运的话，你的父母或祖父母就是给你恩典的贵人。如果没有的话，说不定你小时候生命中也有某个人（老师、教练）是给予恩典的人。希望你小的时候，有人给了你恩典。就算只是童年时期领受的恩典微乎其微，你还是必须想一想神来到人世，为了你的罪而被钉在十字架上所给予你的恩典。

2.记住你并非完美无缺，而且差之甚远。假使你诚实地看一看自己，就知道你需要多少恩典。如果你对自己诚实的话，就会明白你以后需要妻子与儿女更多倍的恩典，所以现在给予恩典，以后有需要时得到恩典的可能性就大很多。

3.寻找机会给予恩典。我不会形容自己是生来就充满恩典的人，这就是我为什么必须寻找机会使用的原因。也许那会是我的孩子做了某件事要花一笔钱，或是有人在开会时打断我的话，问了一个可笑的问题，或者一个差劲的汽车司机突然超车……重点是，每天都有各种机会可以使用与加强这个工具，而且我必须找寻这样的机会，强化这个工具。且我愈常使用它，用起来愈自在。也许你也跟我一样，所以就让我们从今天开始。久而久之，你会看到恩典在你的体内越来越强、力量越来越大。这对你会是一大好处，不但你的家人受惠，你的朋友、同事、邻居也同受其利。

三个让温柔发挥力量的方法

你是家庭的领导者，所以要为家里定调。妻子的情绪低落时，你响应她的方式就为儿女树立了榜样。不要骗自己，因为他们是一直看着的。同样，如果有一个孩子闯了祸，但是真心感到抱歉并谦卑地请求原谅时，重要的是拿出你的温柔工具，拥抱他，让他知道你有多爱他。对大多数人来说，温柔在办公室、军队或商场上并不适用，这就是何以在下班回家路上花一两分钟纾解压力很重要，把办公室发生的事情放在办公室就好。记住你的妻子儿女不是你的同事、老板或下属，他们是你的家人，理应得到你的温柔对待。温柔主要用于口头的交谈，所以我要问你：你跟妻子儿女说话时口气温柔吗？相信我，只要你领头这么做，他们就会跟进。这可能会花一点时间，尤其是你以前从未展现过什么温柔的话。有句话说得好：仁慈在智者的舌头上。所以要做智者，请求上帝帮助你在家看管好你的舌头，就从今天开始。提供你三个方法，让你做起来事半功倍：

1.在回应家人任何粗声粗气的话之前，先数到十。记住：温和的响应有助避免激烈的争吵。

2.用心观察妻子儿女那天是否过得不如意。问问他们，而且一定要仔细聆听，需要时就好好地抱抱他们。光是问他们那天是不是过得不好就已经是在表现温柔，而且很可能帮助他们化解那天的情绪。

3.停下脚步，闻一闻玫瑰的芬芳。花一点时间抱抱孩子以及告诉老婆你爱她。为有这一天的美好而感谢神，享受日子的美好，同时谢谢他对你的温柔。“展现真挚的爱”工具里每个元素都息息相关。你一旦开始练习其中一个元素之后，就会发现其他元素使用起来容易多了。《圣经》教导我们：爱能遮掩许多的罪。不用担心你犯了错，因为每一个人都犯过错。只要持续展现真挚的爱，就可以靠它来遮盖那些错误，因为《圣经》在最后也教导我们：爱永不止息。（《哥林多前书1》，13：8）

成为一个仆人领导者

把家人的需要置于自己的需要之上，无论对现在或未来都会产生莫大的好处。这就是伟大父爱的本质。

正如人子来，不是要受人的服侍，乃是要服侍人，并且要舍命，作多人的赎价。

——《马太福音》，20：28

绝对不要怀疑父亲对儿女的影响。有爱家的父亲，孩子很早便学会信任。他们知道自己被需要，知道自己可以安全、有自信地设定高远的目标。他们得到鼓励，可以不断克服生命中的困难。我就是从我自己父亲身上学到这一切，这令我感到庆幸。

——美国前副总统戈尔

成为一个仆人领导者对做爸爸的人来说，是另一个举足轻重的工具。这是所有杰出领导的精髓，但在我们以自己为优先的文化中却不容易培养。勇气和意愿是这个工具的重要成分，因为你仔细分析就会发现，把家人的需求和欲望置于自己之上，这其实和意愿以及勇气有关。为了以家人的需求为优先（例如，陪儿子或女儿做功课，因为他的数学或其他科目需要辅导），而对自己的欲望说不（例如星期天晚上看美式足球赛）并非易事。事实上，美国文化从一开始便不断灌输我们“我第一”的观念，所以成为一个仆人领导者意味着，你将与社会大部分人逆向而行。也许以前你爸爸或妈妈随时愿意为你牺牲自己，若是如此，我相信你明白自己亏欠他们多少。牺牲的爱力量很强大，在每一个文化中的任何时候皆是如此。这就是四处做木工的犹太人耶稣，两千年前在耶路撒冷城外为我们而死所展现的爱。时至今日，全世界几乎有一半的人用某种形式或方式，纪念他为了世人的罪而牺牲生命。想想看这个意义。不论你是不是信徒，这都是十分惊人的事，因为这个行为向我们展现出上帝的力量以及牺牲之爱的力量，而这就是仆人领导的核心。

仆人领导者耶稣

耶稣就是仆人领导者的最佳范例。他把自己的利益摆在后面，把天父的意志以及人类的利益摆在第一。数世纪以来有许多宗教领导人都谈到神的爱，只有耶稣直接显示了这样的爱。我说过，就算你不是信徒，还是可以从耶稣培养门徒成为传福音的领导人的故事，得到有力的启示。毕竟，他带领的是一群可怜的穷人，而且都是没有受过教育的劳动阶层，但是他把这些名不见经传的人变成传教的领导人，而传教的目的就是要改变世界，而且他在这么做的同时，也为我们创立了成为一个仆人领导者的典范。显而易见，耶稣是使用这十个当好爸爸工具的大师。他显然是把家庭（也就是你、我以及他所有的子民）摆第一；他被钉在十字架上而死，是把我们的利益置于自己的利益之上的完美典范；他也全力以赴地完成他的使命——他的崇高愿景。他显然有真正的道德标准与谦卑的态度，而且他的当务之急是把这些传递给他的门徒。他真挚的爱有传奇色彩，而且一直在实践仆人领导。耶稣也示范了后面几章会讨论到的工具。他显然是建立紧密人际关系的人。我们从耶稣的祈祷和他的一生中看到，他一直在请求天父的帮助。他的身边有其他好男人，他绝对拥有乐观、绝不投降的态度，即使在面对死亡、挫败、灾难时也是如此。他始终坚定不移，并且默默保持信念，认为善有善报，邪不胜正。最后，他显然给予全方位的支持，了解每一个门徒的优缺点，给予每一个门徒不同的身心灵支持。我确信，等你掌握父职的十个工具之后，你就会成为家人强而有力的仆人领导者。如果你需要这方面的协助，我鼓励你请求神通过他的圣灵帮助你。所有人都需要心中那股爱的力量，对不是在经常展现牺牲之爱的家庭里成长的人尤其如此。遗憾的是，在大部分地区，这一两代人已不时兴家人的牺牲之爱，所以现在个人以及家庭、国家都在付出代价。

以身作则

我有一个好朋友住在华盛顿特区，这个地区大部分住家都雇人帮忙除草。他最近告诉我这则故事：我是在休斯敦长大的，小时候最早的记忆是星期六早上在除草声中醒来，我往窗外看，会看到父亲推着除草机割草。他会在院子里工作好几小时，我则和哥哥姊姊看星期六早上的卡通片。他做完了以后，便会走进屋子煎热狗给我们当午餐。我看着父亲，知道家人许多舒适的享受（像是妥善照料让我们玩耍的草坪）都是得自于他的劳动和仆人般的态度。因此，我每个星期六上午也都会整理我们家的草坪，看着两个年幼的儿子从窗户里看着我时，心里感到格外自豪。我希望两个儿子在成长过程中了解辛苦工作、流汗、用自己的双手和体力，以及自己负责的价值，而不只是付钱要别人代劳。让我想不到而且欣喜的是，我的好太太在大儿子两岁生日时，帮他买了一台玩具除草机，而且一下子就成为他最喜欢的玩具。他喜欢把它拿到屋外，在草地上除草，就跟我一样。

牺牲的爱是仆人领导里的主要重点，到今天依然很重要，说不定还更重要。你这个爸爸可能常常有机会把家人的需要和期待置于自我之上，用非常真实的方式表现出你对家人的牺牲之爱，而这正是仆人领导的核心。这些机会可能包括：

1.每天的服务之举。例如倒垃圾、帮车子加油、洗车、早起遛狗、帮老婆煮咖啡（这是我最近才学会做的事，不但有益我的健康，老婆大人也非常感谢我）。每天都有数不清的机会做一些小事服务家人，重点在于了解哪些举动对妻子儿女最重要，专注做那些事情就好。

2.事无大小，皆以家人为优先。不妨说一些“老婆，你今天晚上要看什么节目？”或“儿子，星期五全家上哪儿吃晚餐”这样的话来练习仆人领导。每星期都有很多机会做这些练习，让家人知道你有多爱他们。偶尔也会有一些比较大的事情出现，可能包括家人想去哪里度假、家人想要办什么类型的派对，或是这个周末他们想做什么。一年也可能出现一次可能改变人生的决定，攸关全家人共同的未来，例如你该不该接受新工作、家人想住在哪里，或者甚至是让年事已高无法独自生活的父母跟家人同住等。每一天都有大大小小的机会练习这个工具。如果想要子女未来成为他们自己家庭的仆人领导者，你现在就必须做家人的仆人领导者。

3.把家人引向天父。承认自己并非无所不知是需要勇气的，而把你的家人引向全能的上帝需要更大的勇气。同样，耶稣在这个做法上树立了很好的典范。他从不吹嘘夸耀自己的力量、智慧、权威，只是一直把所有的荣耀归诸天父，并且指引跟随他的人向圣灵祈求长期的帮助与引导。你不会永远知道该怎么办，也不会陪伴孩子一生一世，所以效法耶稣的做法，把儿女和妻子带到永远知道该怎么做的天父那儿，岂不是明智之举？指引他们走向圣灵，让他在他们这一生的每一天都给予力量、爱、喜乐。

仆人领导会永远为他们增加能力，这是真的。有效运用仆人领导这个工具，并不表示要一直应允妻子儿女的要求。你是爸爸，必须是那个说“不能再吃糖”“不能再看电视”或是“不能再跟那些朋友出去”的人。我们刚才讨论的三个方式，能够帮助你把家人长期的最佳利益放在你自己的利益之前。我知道从个人经验来说，这不是一件容易持续下去的事，可是我也知道，只要你请求上帝帮助你成为家人坚定的仆人领导者，他就会回应你的请求。

令人感动的一幕

雷蒙（Derek Redmond）是英国最杰出的短跑选手之一。他在爸爸吉姆与全家人的支持之下，一辈子为了在奥运会摘冠而接受训练。在1992年巴塞罗那的夏季奥运会上，他是400米项目最被看好的选手之一，不料却半途抽筋倒在跑道上。大部分人，就算是世界级的选手此时会干脆倒在地上，可是雷蒙决定爬起来设法跑完这场比赛。他的腿根本不太能动，而且脸上痛苦的表情显而易见。跑了不到30米，雷蒙看似准备放弃了，但是他的爸爸闯过安全警戒线跑到儿子身边，搂住他的肩膀，让儿子把他当成左腿，一起完成比赛，成为奥运史上最激励人心的一刻。雷蒙没有拿到奖牌，但他重新站起来的勇气却赢得了千万人的敬意，他的父亲吉姆更为所有人提供了一个仆人领导的好例子。

延伸问题

一、以1到10的分数来说（1是最好），成为家人的仆人领导者方面，你会给自己几分？

二、妻子与儿女给你打几分？他们打的分数跟你的相近，还是有很大的差距？你从他们身上得到什么想法？

三、你在家里有什么机会经常展现仆人领导？你会做吗？

60秒快速制胜思考

一、想一下你到目前为止遇过的最佳老板、教练、老师，他帮助你这个员工、选手、学生以及个人有什么成长？

二、回想一下你小时候，父母或祖父母为你服务的事情。想一下当时你有什么感觉？

三、想一想你的妻子或孩子尝试服务你的方式。记住你的家人真的在帮助你（甚至他们只是尽力设法帮助你）时的美好感受。

实践篇

培养仆人领导的能力

这年头已不太看得到仆人领导，是因为这通常做起来很难，而且要付出高昂的代价，但这也是它如此重要的原因。在任何组织里，从一个小组、一家公司到一个家庭，领导就是要定下基调。如果领导人乐意为组织更大的利益而服务，这个组织通常前程似锦，否则通常会因为很多内斗与功能不良而关门大吉。所以你要如何培养与加强你的仆人领导力呢？以下这三件事情是你可以做的：

1.找出三个在家中展现仆人领导的机会。也许儿子在课业上有困难，需要你帮助他建立良好的读书习惯；也许妻子今年无法把院子里的花草维护得很好；也许女儿想把房间漆成另一个颜色，需要人帮忙。我相信只要用心，你这星期就能够找到三个好机会，让仆人领导工具发挥用处。

2.让家人也开始使用这个工具。让家人知道他们每一个人都可以用这个工具。鼓励每一个成员寻找机会为彼此服务，而且当你发现他们这么做时，务必温馨赞美一番（或是用其他方式奖励他们）。也务必肯定与感谢妻子的服务，不只是在她服务你的时候，她服务孩子们的时候也要肯定与感谢她。最重要的是，你要持续使用这个工具服务他们。他们会注意到你的努力，并试着效仿。

3.请求上帝以及最好的朋友鼓励你继续练习。你可能会需要他以及好朋友的帮助，才能精益求精。当你施展仆人领导，感到愈来愈自在时，可能会看到其他以往从未注意到的服务机会。

事实上，你刚开始可能得不到家人很大的反应，但是请你继续寻找机会使用。你每一次应用这个工具，就是在建立更牢固的家庭和更美好的未来。

让家人关系更紧密

要成为一个好爸爸，你必须乐意聆听，并培养与妻儿产生共鸣的能力。

我觉得他从来没有听出我真正想说的话。他总是想要解决问题，可是我只想要他听我说就好。

——育有三名子女的离婚妈妈艾美对前夫的想法

当我知道我的丈夫真正听见我说的话，并且听懂我的意思时，一切便不可同日而语。

——育有四名子女而且婚姻幸福的玛丽亚

男人喜欢采取行动，然而想当一个好爸爸，也需要有仔细聆听的意愿、真正听懂的技巧，以及与妻儿产生共鸣的能力。在“成为一个仆人领导者”后面讨论这个工具绝非偶然。除非乐意仔细聆听和真正听到家人对我们说的话，否则无法真正服务家人。我们无法期待家人对我们敞开心房，把他们最深切的希望、梦想、恐惧全告诉我们，除非我们证明自己能够聆听他们，真正听到他们说的话，并且由衷地认同他们。“让家人关系更紧密”包括以下三个举足轻重的技巧：

技巧1：乐于仔细聆听

仔细聆听需要意愿，这表示你会乐意把其他事情搁在一旁，努力专心地全盘聆听妻儿对你所说的话。这不是我们大部分人擅长的事。我们很忙，有很多烦心的事，没时间去听“老婆或孩子讲了无数次的事”。要是抱持这样的态度，那么老婆或小孩对我们吐露心事的次数会愈来愈少，最后甚至什么也不说。提供一个建议：从今天起，每天腾出时间仔细聆听妻儿说话，只要几分钟就好。对有一阵子没有用心听妻儿讲话的爸爸来说，要花一阵子才能让家人重新对你敞开心扉。可是如果你努力每天花精力在妻儿身上，而且用心听他们的努力、恐惧、希望、梦想，久而久之你就会亲眼目睹神奇的结果出现。你怎么知道自己有没有仔细听妻儿说话？以下有一些简单的问题供你思考和回答：你是不是经常发现妻儿在讲话时，自己在想别的事情？你是不是经常急着说出自己的想法，因此在他们话说到一半时就打断他们？你的思路是不是常常开小差，所以搞不清楚他们话说到哪里了？你是不是常常在谈话时，一直想去看一下手机或看电视？如果以上有任何一个问题的答案为“是”，那么你就有问题了。

所幸这是有解决办法的，以下就是学习仔细聆听的两个秘诀：

提出好问题。仔细聆听的第一个秘诀就是提出好问题。不只是问：“你今天过得怎么样？”（虽然从这里开始不错），而是提出深入而重要的问题，让妻子或孩子知道你一直在注意对他们而言重要的事情。这些问题包括：“你说上次见面时对你很恶劣的那个朋友，后来怎么样了？”“你现在对……有什么感觉？”“发生这样的事情真替你难过。这种事情（说细节）令人很不舒服，有我帮得上忙的地方吗？”“你觉得我们该怎么做？”“工作（或是学校，或是任何其他事）还顺利吗？你那件大案子／期中考／报告最近做得如何？”最重要的是，根据妻子或孩子告诉你的事情，诚恳地提出问题，表示你注意在听，你了解那是他们的生活，而且你关心他们。

谈话之后表示关心。另一个显示用心聆听的秘诀，就是事后把你们的谈话写在一张纸条上或是发电子邮件给妻儿，用文字让他们知道这次交流打动了你的心。说当他们的丈夫或爸爸，让你有多感恩。也务必让他们知道，你会为那个挑战祈祷，一个星期后务必再告诉妻儿，他们说的话仍在你的心中和脑海。相信我，你的家人会注意到你的仔细聆听，并且心存感激。当然，每个家人都不一样。九岁的孩子和你相处的方式，和十六岁的孩子或是妻子非常不一样。可是每个家人都会非常感谢你仔细聆听后所展现的真诚关注。随着你们之间的关系因为仔细聆听而渐入佳境，你听得懂的就不只是说出口的话，还包括这些话背后真正的含意以及说这些话的人。这个技巧，我称之为积极理解，是另一个重要的工具。只要经常练习仔细聆听，就会看到妻儿对你敞开心扉，速度或许不快，却是实实在在地发生了。这就是做爸爸的所能得的到最大的特权。当然，这需要一点时间。假使你已多年没有跟家人好好沟通，那么可能还需要很久的时间，但是，一如悉心照料花朵，慢慢地，妻儿就会对你敞开心扉，这就是一件美好的事情。

前车之鉴

札克和妻子莉莎结婚已30多年，但是前几年结束了这段苦涩的婚姻。札克一直辛勤工作，他喜欢他的工作，也做得非常好，几乎每星期都出差在外，妻子则在家带两个孩子。他们的小女儿有学习障碍，这是一大挑战，儿子也有严重的健康问题。札克和妻子都是基督徒，都不认为离婚是对的做法，而且两人和神一起努力克服他们疼爱的子女给予他们的不公平负担。儿子离家念大学时，札克发现他和妻子之间沟通的量和质都降低了。她跟自己的朋友在一起的时间愈来愈多，而他也一样。札克思忖或许该改变两人之间缓慢恶化的关系，却从没有真正跟莉莎讨论该怎么做。这对夫妻之间的沟通不断恶化，两人很少谈论生活和孩子以外的事情。所以可以想见他们身体亲密的程度也一样，最后降到几乎是零。札克寂寞又沮丧，所以把更多时间投入在工作上，莉莎也花更多时间在工作和朋友身上。两人都没有采取行动改变现状，所以情况一直没有改善，最后，虽然札克和莉莎都不主张离婚，但是两人的婚姻就这样结束了，对他们的子女造成很大的伤害。防止情况变糟通常要从沟通开始。札克与莉莎现在明白了，只是为时已晚。所以让我们从他们这个痛苦的教训中学习，在我们做得到的每一天，与妻儿建立更稳固、更好的关系。

技巧2：增进积极理解

积极理解是直接建构在仔细聆听之上的。聆听的艺术不只是听见遣词用句，还要了解这些话所传达的信息。这个也是真正可以了解妻儿的唯一方法。每一个人都是独一无二的，每一个人在各个层面上都有所差异，而英语用字也和所有语言一样，会依用户和上下文而有不同的含意，唯一能真正了解这些话言外之意的方法，就是了解说话的人、了解他说话的脉络，以及他在之前对相关话题说过什么。这也就是仔细聆听如此重要的原因。久而久之，我们就可以知道来龙去脉，而对妻儿的了解则有助于我们真正听懂背后的意思，并有能力不断加深对妻儿的了解。

技巧3：培养产生共鸣的能力

随着时间推移，你产生共鸣的能力会让家人更加紧密联结在一起。然而，只有你能仔细聆听与积极理解，这个工具才能发挥效果。就生命而言，没有原地不动这回事，对我们最重要的关系而言也是如此。我们不是随着时间过去而与妻儿更亲密，对彼此更加了解或有更多同理心，就是变得离他们更远。请不要误会我的意思，和我们所爱的人建立长期深厚的关系，这门艺术是持续一辈子的过程。和所有过程一样，这个过程是起起伏伏的，有时候起伏可能还很剧烈。每一个做丈夫的目标就是与妻子越来越亲近，也希望她愈来愈亲近我们。只要适当地使用这些工具，这就是可能的。

你是这个家庭的父亲，所以应由你来采取主动。你也可以寻求妻子的协助，因为大部分女人天生就是关系导向。正如一个组织会慢慢呈现出领导者的个性，你的家庭也会受到你这位爸爸的强烈影响。只要你加强并善用这些工具，随着时间的推移，你会真正深入了解和爱你的每一个家人，这也是在为你的儿女以及他们未来的家人树立典范。最棒的是，你会因为知道妻儿从内心深处信任你，并把最艰难的挑战托付给你，而产生喜乐，而且你会知道这些喜乐从何而来。我知道这不会一蹴而就，罗马不是一天造成的。一步接着一步，与一个又一个家人谈话，只要你努力成为聆听者，并且积极了解话语背后的信息，就会培养出深入了解妻儿的能力，并且随着时间过去使关系愈来愈好。此生之中，不会有比它更好的事。大部分男人，假如没有对自己非常诚实，这个工具使用起来的威力就不是真的很强大。所以好好看看“实践篇”，因为这是特别为了帮助你强化关系而设计的。好消息是这个工具也能应用在同事、社团或教会的朋友上，事实上是处处可用。生命的核心就是人际关系，而你绝对可以掌握这个工具。

感谢一切恩典

乔和莎拉的婚姻幸福，并育有三个好孩子。乔经常出差，所以很多家庭活动都无法参加，但是收入颇为丰厚。起初乔因为公司裁员而工作不保时，夫妻俩对未来并不是太担心。可是从2008年金融危机开始，乔找不到薪水像以前一样多的工作，烦恼与日俱增。等到他们住的小区有愈来愈多的房子要卖时，他们才醒悟自己家的房价可能比当初买的时候低，而且是差了一大截。日子越来越难过，乔的脾气也因而越来越暴躁。有一天情况达到沸点，差一点就爆开，这时乔明白一定得做改变，否则他的婚姻岌岌可危。乔在教会里寻求一些长者的意见。他鼓起勇气坦诚告诉其中两位所有事情，同时也跟牧师讨论这些事。长者的由衷之言让乔明白自己必须做一些改变，他下决心把对未来的恐惧以及对失败的感受诚实告诉妻子。光是如此就促使乔和莎拉重拾已有一阵子感觉不到的团队精神和亲密感。他也开始更认真祈祷，每天都会祷告。这一点多多少少也有帮助，不过最重要的改变是，乔明白必须改变的是自己的态度。乔明白他已经有好几个月活在恐惧惊惶中。他知道这些负面情绪对他、家人或找工作完全没有帮助，可是他不知道要如何改变。后来一位年长的朋友要他根据《帖撒罗尼迦前书》5：18的训谕：凡事谢恩。乔知道他该感谢生命里美好的事情，但是这位年长的朋友解释，上帝要他为所有的事感谢他，不只是为好事，这就令他感到困惑了。这位年长的朋友说：“因为这么做让你万夫莫敌。如果活在恐惧之中，就永远会担心今天或明天，或担心什么事情。如果凭信心而活，就活在《圣经》的真理中，他希望我们在信、望、爱中坚强起来，而唯一的方式就是通过生活中困难的事情，所以要感谢有这些困难。上帝不希望我们，也就是他的孩子们，成为感情用事的小娃娃。”这是乔这辈子听过最有力量的话。乔怔住了，同时内心拥有了安恬而强大的平静。

延伸问题

一、以1到10的分数来说（1是最好），你在聆听这方面，给自己打几分？积极理解呢？产生共鸣呢？

二、妻子给你打几分？儿女呢？如果他们打的分数跟你的分数悬殊，为什么会这样？你因这个情形有什么想法？

三、你在哪方面有机会使用改善关系这个工具吗？你打算如何做？

60秒快速制胜思考

一、回想被你重视的人真正和深入理解、欣赏的时候。回想那个感觉有多好。

二、思考一下，妻子和儿女觉得被你了解和欣赏有多么重要。

三、想象当每一个家人在内心深处知道自己被了解和深受欣赏之后，你的家庭未来会是什么情形。

实践篇

不只家人关系紧密，也能增进人际关系

我们来看一下要如何实践让关系更紧密的三个主要技巧。

仔细聆听三要件

仔细聆听这个技巧在家庭内外对你都大有帮助。你可以在与妻儿、朋友日常相处之中培养，不需要什么特别的训练或练习。以下是三个要领：

1.全神贯注聆听说话者在说什么。这需要两种努力。第一，得把分散注意力的所有事情，如报纸、手机、杂志或其他东西搁在一旁。第二，把全部注意力放在说话者身上。这会让你重视的人知道他说的话以及他这个人对你而言是重要的。

2.提出好问题或是当说话者要你提供意见时，做出适当的评论。这些技巧会加深你的理解，同时又让说话者知道你真的在专心聆听聆听。

3.谈完话之后数日或数周，在适当时候把谈话内容提出来。妻子或孩子（或同事）会很感谢你记得谈话内容，并且知道你很关心，才会再把它提出来。

掌握积极理解的技巧

前面提过，想要积极理解就必须先用心聆听，因为如果没有认真听一个人说话一段时间，绝对不可能真正了解这个人说的话是什么意思。和我谈过话的爸爸们大都认为他们非常积极地去了解妻儿，有些人果真是如此，但有很多情况不然。所以这里有一份小测验，看看你有多了解你的妻儿：

1.写下你认为妻子今天最烦心的三件事。依照顺序，从你认为最让她烦恼的事开始。

2.写下你认为今天让妻子最喜乐的三件事。依照顺序，从你认为最让她感到喜乐的事开始写。

3.写下你认为每个孩子今天最烦心的三件事。依照顺序，从你认为最让孩子烦恼的事开始写。

4.写下你认为今天让每一个孩子最喜乐的三件事。依照顺序，从你认为最让他感到喜乐的事开始写。

5.和每一个家人坐下来，从妻子开始，看你的答案和实际情况接近的程度如何。这应该会是一系列有趣的谈话吧！如果你的答案和妻儿的现实情况很接近，那么要跟你说声“恭喜”了！你的确积极去了解每一个家人。若是答案和现实情况差得远，那么只要问他们并聆听，就可以促使你积极了解每一个人，而这么做可是好处多多。

深入了解妻子儿女

练习聆听并积极了解每一个家人，慢慢地就会对他们有深入的了解、产生共鸣。这样的了解不只是因为个性类似、政治观点相近，或是对音乐的喜好相同。事实上，这完全与环境或外在的相似度无关。深入地了解比较是因为有真正的理解，有同理心，而且衷心欣赏这个人。有的夫妻很幸运，有积极了解对方以及几乎立刻可以了解别人的能力。可是以我的经验来说，这种情形是可遇不可求的，就算是有这种运气的夫妻仍必须持续努力聆听与积极理解，才能维持深入了解别人的能力。因为人和环境是会改变的。对没有这种能力的夫妻来说（大部分人皆是如此），可以选择是要运用用心聆听、积极理解、产生共鸣的技巧，努力和妻儿建立最深的关系，还是下班回家就坐下来看电视转播的体育节目，继续和家人保持表面关系？坦白说，后者是比较容易的，可是电视永远不会听你说话，也不会懂你，更不会用任何有意义的方式跟你相处。所以尽管这是最简单的方式，但最后会走向空虚寂寞。

三个加强关系的方法

最后，提供三个可以在三十天内加强家人关系的方法：

1.安排和妻子单独相处的时间，以及和每个孩子个别相处的时间。安排一个晚上和妻子（或孩子）出去，不论是走一段路，或是开车兜风、出去吃晚饭都好，就只有你们。针对你知道对妻子（或跟你出去的孩子）重要的事准备几个好问题，例如，你可以问妻子最近最烦心的事，或是你知道孩子在担心的事情（成绩、朋友、经济、上大学、大学毕业、找工作、戴牙套……这张可能事项的列表几乎可说是没完没了），然后在独处的时候，温和地提出这些问题。务必仔细听，然后提出问题，确定你听懂了刚才的话。

2.在单独相处之后两三天，再问问妻子（或个别问孩子）一些问题。让家人明白你真的在用心聆听，所以你要问他们一些好问题（例如，“你找工作需要帮忙吗？”“你有没有再想一想申请那所大学的事？”“你有没有打电话问吉儿，她说那句话是什么意思？”）。这些问题会帮你积极了解他们后来对这些重要问题的想法。当然，尽可能用做得到的方式提供帮助（例如，“对了，我的好朋友山姆认识那家店的经理，要不要我在你面谈结束之后，请山姆去帮你美言几句？”）。

3.单独相处后至少一周一次，问妻子（或个别问孩子）那件事情进展如何。

这么做可帮助你对他们有更深入的了解。你对每一个家人的了解愈多，他们通常会更有兴趣知道你在家庭以外的生活压力、烦忧及现实状况。要记住的是，所有组织都会受领导者的个性所影响。所以久而久之，你运用这个工具领导家人，表示家人也能学会更有技巧地使用这个工具，这表示你的人际关系更好，从长远来看，家人的关系也会更紧密。

中场休息

停下来仔细想一想，在成为更好的爸爸这趟旅程中，你做得如何了？

现在已经进行一半以上了，所以老实说吧，你进行得如何了？我期盼并祈祷，到目前为止，我们一起进行的这个旅程是有趣、有启发性和挑战性的，也欢迎你到网站上，把你的心得告诉我们。希望你没有失去动力。如果你的动力消失了，不妨暂停阅读，把前面几个工具拿出来应用一下，或是和妻儿讨论哪一个做法有效、哪一个无效或者就只是祈祷上帝引导你成为最好的爸爸。坦白说，这些事可能都比今天继续往下看来得更重要些。还记得一开始的讨论吗？这不是一般的书。我希望这不是一本你看完一两个月之后就抛诸脑后的书，我希望它比较像是一本参考书或训练手册，一本会帮助你今天就成为好爸爸的书……而且你这一辈子的每一天都是。我希望这本书是你会慢慢读，而且能充分应用的；我也希望这本书是你成为好爸爸过程中，需要一点点鼓励或是一点新想法时，会回头看一看的。我在一开始时也说过，这就是我写这本书的主要原因，事实上，也是唯一的原因。所以如果你心灰意冷了，累了，或是在某一个书里没有谈到的问题上需要一些协助，请花几分钟到网站上寻求协助。

记住，当爸爸应该是快乐的事。所以，是有很多事要做，但也是世上最赞的工作。而且我一点都不夸张，你是全世界最有资格做这个工作的人（至少对你的家人而言）。事实上，你是无可取代的，所以别灰心。罗马不是一天造成的，就算是世界级的爸爸也一样。坚持下去，继续运用十个工具，久而久之，你会看到辛苦的成果，这会是一件美好的事。有需要的话，放下这本书休息一下吧。别担心。但是成为一个更好的爸爸的努力是不能暂停的。毕竟，如果你现在已经是爸爸了，这一辈子就都会是爸爸，所以何不成为最好的爸爸呢？

请求协助

想要成为世上最好的爸爸，你需要天主的协助。

我来，是为叫他们获得生命，且获得更丰富的生命。

——《约翰福音》，10：10

我在一个破碎的家庭长大。我爸爸是个酒鬼，在外面还有女人。可是上帝仁慈，在他的帮助之下，我和妻子育有四个好孩子，他们的年纪是十到二十二岁。再没有什么比这更好的事了。

——纽约州纽约市，丹尼尔

看到这一章的标题，你可能自语“是啊，我当然需要上帝的帮助”，你也可能自问，“上天的协助”到底是什么意思？不论你有什么反应，希望你都能跟我一起看下去，至少把这一章看完，就算你要反驳，至少也先听我把话说完。这一章的主旨很简单：你愿意请全能的上帝帮助你成为更好的爸爸吗？你我对上帝以及对如何做这件事有不同的理解，但这不重要，因为我并不是在主张某种神权，不过我相信我们都认同当爸爸这件事需要上天的协助。好消息是：《圣经》用很多方式描述上帝，而《新约》有个最了不起的地方，就是耶稣多次教导我们，上帝是我们的天父。除非你是比较宗教的学者，否则你可能不会立刻了解这个观念在当时带来的革命性冲击。两千年前，大部分人崇拜的是形形色色的地方性偶像或宗教偶像。只要想想古希腊和罗马的神就知道了，像是宙斯或海神波塞冬，这些神在现代社会仍占有一席之地，可是他们反复无常，互相争强斗胜，很多神还得用人祭祀才满意，完全没有一个神被形容为我们的天父。有的人诽谤这位以色列的神，说《旧约》描述这个神报复性非常强，不分青红皂白地攻击人，可是详细分析就会发现其实不然。整卷《旧约》一再证明一个主题，就是《十诫》开宗明义第一条传达的信息：“我是耶和华你的神，曾将你从埃及地为奴之家领出来。除了我之外，你不可有别的神。”（《申命记》5：6-7）从整卷《旧约》来看，神准备让以色列人成为世上第一个只信奉一神的民族。以色列人在犯下很多错误、失去很多机会，甚至被放逐之后，终于领悟这个意思。耶稣教导的事情：爱我们的敌人、仆人领导的力量、政教分离，以及根本的真理……对他那个时代（或任何时代）来说，真的颠覆了传统。我们有一位爱我们的天父，这份爱无关乎我们的外表、财富或家庭背景，也无关乎我们为他做多少事或做多少牺牲。他的爱就是要给我们每一个人。不妨想想看，耶稣是在多神论的文化里出现的，而且他宣称是唯一的神，也就是芸芸众生的天父之子。这个说法太极端，所以当时的政教领袖合谋置他于死地。

《圣经》的大启示

对无神论者而言，一个四处接活的木工，他的非婚生子以罪犯之身被处死，现在却是世上最大宗教信奉的神，也就是基督教，这实在难以解释。现今世上有二十亿人以上都是某种形式的基督徒，这个事实除了超自然的力量之外非常难以解释。第二大宗教伊斯兰教也是源于《旧约》，并且承认耶稣是基督和首要的神的先知，这对典型的无神论者来说也是吊诡的巧合。而世上最古老的一神论宗教（犹太教）是基督教和伊斯兰教的根源……这个事实对无神论者来说又是一个无法回答的难题。要成为一个发自内心的无神论者，信仰上需要有一次大跳跃，起码和我在念大四时所做的信仰大跳跃同样是一百八十度的转变。这个信仰上的跳跃让我其后多年在爱、希望、喜乐方面都有所成长。《旧约》和《新约》让我们得到一个大启示：你我都有一个把我们以及所有的人当成亲生孩子来爱的天父。《约翰福音》1∶12说：凡接待（基督）的，就是信他名的人，他就赐他们权柄，做上帝的儿女。意思就是说，我们的生命确实是有意义的，而且是有真正的对错，也就是说我们必须尊重和显扬所有的男男女女都是上帝的儿女。事实上，在这个世界的生命只是一个很短的序言，是后面一个更美丽故事的序言。这也表示我们的天父理解当爸爸的意义，因为他自己就有儿子，而这个儿子又完全同情我们的弱点以及我们生活中的艰难，于是他献上自己的生命，打破罪与死亡在我们生命里的力量。当他从墓穴里复活以后，他把圣灵留给我们，帮助我们成为更好的人，更好的男人，更好的爸爸。这真的是一个好消息，而且对我们的生命有许多正面的影响，但是在当一个好爸爸方面这意味着三件主要的事情：

1.上帝爱每一个人，不是用神秘遥远的方式，而是从个人层面采用实际的方式。他要协助我们成为最好的男人，最好的爸爸。只要请求他的帮助，让他帮助我们就行了（我们凭信心行事就是让他帮助我们）。

2.如同耶稣完成他来到世上的使命，他也会协助我们完成我们在世上的使命。这个任务有一大部分就是成为最好的爸爸。他要听到和回应我们为家人的祈祷，但是我们必须愿意用祈祷相信他，一生信靠他。

3.耶稣并不是留下我们独力完成这个工作，而是把他的圣灵留下来帮助我们往前走。圣灵可以用父母做不到的方式照顾与帮助我们的子女。可是只有在我们把子女（和我们自己）交到他的爱与照顾里，他才会这么做。

我相信你现在应该了解，利用这些真理对做爸爸的人有多么重要，力量有多么强大。

展现在前方的挑战

我知道你可能根本不相信这些事，我也知道有人努力想相信。我这辈子有三分之一的时间完全不信这些事情，其余时间则是努力想要挣脱这些事情。可是现在我知道这些事情是真的；对我来说它们是我在人世间的油箱干涸时，灵魂所需的燃料；是我需要恩典时，心灵的油膏；我需要理解时，是给予我人生的超自然智慧。我无法向你证明这些，我只是建议你亲身去验证。你必须自己去找到答案，我们都必须如此。着手的最佳方法之一，就是从衷心祈求帮助的简单祷词开始。多年前我整个信仰的旅程就是这么展开的。如果上帝就是犹太人和基督徒信奉三千多年（几乎是整个人类有记载的历史）的那个神，那么他就会有所回应。他不但爱你，同时你与他也有一个非常重要的共同点，就是你们都为人父。他要帮助你成为最好的爸爸。然而，为了让祈求获得回应，你必须诚心诚意地请求，谦卑聆听和仔细观察，因为他是用他的方式以及按照他的时间给予响应，不过无论如何他都会响应，所以自己要去看。这就是每一个人眼前的挑战。所以问自己：我真心想要成为一个最棒的男人吗？我想要成为最好的爸爸、最好的丈夫、最好的朋友吗？如果答案为“是”，你就会需要上帝的帮助，因为这种事情不是可以独力做到的。所以花一点时间跪下来，就是现在，请求他的帮助。不要觉得丢人，因为最强的人是可以跪在上帝面前的，他会帮助你，这一点是你可以确定的。

打败罪的力量

你有没有容易犯的毛病，阻碍你成为一个更好的男人？也许是你的脾气，或是游移不定的眼神，或是一毛不拔？或者是酒喝得稍微多了一点或是沉迷于什么事情，还是把工作、银行存款、事业视为生活目标。也或者随着时间过去，你愈来愈愤怒或是心中充满仇恨，把神屏除在生活之外，或只把他当成外表的装饰品，内心跟他没有半点真正的联结。不论这个惯性的罪是什么，我要送你四个字：欢迎加入！事实上，所有人生活中都有至少一个挑战，但是我们有两个选择：容许这些罪壮大与掌控我们，或是我们壮大起来掌控它们。就是这样，没有中间地带。我们之前已经讨论过，精神生活是二元的，不进则退，所以就让我们向前进吧！如果想要击败心中罪的权势，成功地生活，提供你三个重要的建议：

1.诚实面对上帝，忏悔你的罪，诚心诚意请求他的协助。我知道这听起来很基本，事实上也是如此，不过通往胜利之路是从第一步开始的，而这就是第一步。

2.把你的努力告诉本堂牧师、教会长者或牧师。这些专职照顾灵性的神职人员只要真正有信仰，爱上帝和实践《圣经》的话，应该就能在你的战役里助你一臂之力。把本堂牧师或牧师、拉比视为灵性的导师，因为那就是他可以为你做的事。他可以帮助你更了解自己，给你灵性的引导，支持你打赢这场战争。

3.信赖一位或多位亲近（而且成熟）的基督徒弟兄，请他们每天为你祈祷，扶持与帮助你负起责任。真正的友谊是拥有数位好友，他们知道你在做的努力，每天为你祈祷，并且让你为你所知道对与好的标准负责。人人都需要一些真正的好朋友。

这些步骤每一个都会有所帮助，帮助你在今日面临的挑战中获得胜利，因为它会让你看到隐藏在心中的罪。罪喜爱阴影和幽暗，尤其喜爱任何在生活中找得到的虚伪，因为虚伪会在灵魂里制造幽暗。事实上，罪非常像传染病，要是把它放在阴暗之中而不去清理，或是不用阳光消毒一下，几乎会愈来愈严重。可是如果你把它摊开来，清除感染并保持清洁，它就不会再影响你，然后渐渐痊愈。这就是为什么在上帝、灵性导师和最好的朋友面前诚实与负责如此重要的原因。在这个过程中你会得到协助，解除罪在人生之中的权势。这个过程无疑是不简单的，而且需要你的纪律与努力。

在神的帮助以及别人的帮助下，掌控住自己罪恶的本质，就可以让灵性的本质在神应许所有追随者的爱、喜乐、平安、智慧之中日益茁壮。正如耶稣在《约翰福音》第十五章中的教诲：我是葡萄树，你们是枝子。你必须跟他有重要如实的联结，才能成长，所以为了和上帝有联结，你务必除去像野草一样容易缠累，使真正的葡萄树窒息而死的罪。

你是家庭的精神领袖，所以可以确定一件事，就是如果你没有在上帝的爱、喜乐、平安、智慧之中成长（一如他应许所有的追随者），那么家人在这些方面也不会出现应有的成长。难道你不想要妻儿在他们的生活中看到圣灵的果子吗（《加拉太书》5：22-23）？记住，假使你对家人来说不是一个好的精神领袖，你和家人就错失了人生无尽的赐福。

你做得到，而且你也可以帮助家人走在灵性强力成长的道路上。记得《圣经》最宝贵的应许之一：义人祈祷所发的力量是大有功效的（《雅各书》，5：16）。这个应许不只是给某些人，只在某个时间给，而是给所有的人，而且是不停地给。这个应许最好的地方就在于基督徒知道我们的正义是建立在基督里。他就是我们的正义。因此这个应许是给予所有想要为家人努力祈祷、付诸行动的人。

为妻儿祈祷的重要性

努力诚心为妻儿祈祷的重要性，无论如何强调都不为过。我不会装作完全理解祈祷发挥作用的原理，不过我已见识到祈祷改变心灵（首先改变的就是我自己的心灵）和环境的力量。我们是经由认真、发自内心的祈祷与全能的天父联合起来的。因为某种我只部分了解的缘故，神常会等待我们的祈祷，然后才从大大小小的方面展开行动。也许是因为他希望我们信心坚固，也许是因为只是喜欢透过祈祷和我们有像朋友般的关系。不论原因为何，假使想要上天帮助自己和家人，祈祷就至为重要。

以下是我家的其中一个例子。许多年前，我们有一个孩子被卷入一件绝对不好的事。我和妻子日益担心，可是当时我们这对父母还年轻，所以努力装出勇敢的样子。后来我们醒悟自己忽略了对孩子最有力的武器，于是开始努力为这件事祈祷，请神向我们显示这个问题的严重性，帮助我们明智、慈爱、有效地处理它。接下来发生一个小小的奇迹。因为某种我永远难以解释的原因，一天晚上我和妻子在为这情况祷告时，我感觉“被引导”去看我家门外的垃圾桶。我以前从未做过那种事，以后也没有，可是就在那天晚上，我家垃圾桶顶端赫然就是孩子有严重问题需要正视的铁证。说这件事令我大吃一惊，还是保守的说法呢！因为对我的祷告来说，这就是奇迹般的答复，就是这么简单。于是我们为如何用爱与真理面对这个孩子而祈祷。我们用我在垃圾桶里发现的启示问孩子，让孩子知道发生的事情对我们而言很重要，甚至对神来说也很重要。我们因为关心他而开门见山、慈爱地和他谈这件事，对他也大有帮助。那天晚上，我们三个人哭成一团，如今回想起来，我认为孩子明白我们有多么担心，以及我们有多么爱他。我不能说我们那天晚上或是那个月或是那一年打了胜仗，因为我们甚至决定搬到另一个州，让孩子远离那个不好的影响。我说的不是一夜之间就看到了奇迹，或是突然出现脱胎换骨的改变（虽然借由祈祷这样的事情的确有可能会发生，我自己就见到过几次），我说的是渐渐地，在许多好朋友的祈祷，以及全家人始终如一的爱与支持之下，孩子就对那个具有破坏性的行为感到厌恶了。现在那个孩子表现得很好，也摆脱了那个有破坏性的罪。祈祷是那场战斗里有所帮助的工具，要不是祈祷的话，我想结果可能会截然不同。为家人发挥精神领导的作用虽然不容易，但必然会战胜不这么做的结果。这是从领导者，也就是你的心出发。让我们前进吧，不但个人会从中获益，就连家人也会大受其利。

小心魔鬼的攻击

现在我要聊一下现今许多人会斥为不科学或落伍的事情，因为你得为灵性开始往前走时会出现的挑战做好心理准备。《圣经》说得再清楚不过，神是存在的，而且借由圣灵在我们的世界工作。可是《圣经》也说得很清楚，有一个魔鬼在我们的世界活动，而且他是借由谎言、欺骗、仇恨、罪在运作。是的，你没有听错，魔鬼确确实实存在。虽然我直到二十多岁才听到这种说法，但过去二十多年来我已见识到这场灵性的战争确实在进行，而做爸爸的必须在这场灵性战争中采取积极的立场（这是另一个努力为家人、朋友、国家，以及全世界祷告的重要理由）。魔鬼通常是借由小谎言或是自我欺骗发挥作用，引导我们走上错误的道路：“你这一天过得很难受，所以多喝一点或是上一下色情网站什么的没有关系。”或者他可能说：“你老婆其实不懂你，可是跟（某某小姐）说话就很有意思。”也说不定他小声说：“假如你可以做到这笔生意，你的人生就太棒了，所以骗一下或扯个谎、吹牛皮什么的没有关系。”你懂我的意思吧。这些小谎言可能非常有力、非常吸引人，可是要记住，没有人会一开始就打算通过沉迷上瘾、外遇或欺诈毁掉自己的未来，这种事情是一点一滴发生的，直到他牢牢上钩，这时候魔鬼要做的只是卷动钓绳把他钓起来而已。你的生活与你身边的人生活中好果子（《圣经》的定义是仁爱、喜乐、和平、忍耐、良善、温柔、信实、节制）的生长是属灵发展的真实凭据。另一个可以知道你的属灵发展的方法是当你开始面对更多属灵反对的声浪之时，但是不用担心，因为《圣经》应允我们：“那在你们里面的，比那在世界上的更大（《约翰一书》4：4）。”神的圣灵与你同在，神的力量比想方设法摧毁你的魔鬼强大得多，他会指引道路，只要你跟他同行。

父职之旅的助力

没有人在人世拥有一个完美的父亲，有的人甚至连父亲也没有，但是每个人都有一个温柔又有力量的天父，而且想要帮助我们成为最好的爸爸。他不但以他的儿子耶稣基督所体现的爱给了切实的证据，同时也借着他的圣灵帮助我们成为最好的男人和最好的爸爸。不相信我的话？当然我是说服不了你的，你必须自己下这个决心才行。但是我鼓励你自己去验证。只要你怀着诚恳谦卑的心，我强烈相信他会响应你的。因为他爱你，他真心想要帮助你成为世上最好的父亲。

为家人发挥精神领导作用的重要性

我的朋友蓝迪和可爱的妻子合作，成为三个女儿有力的精神后盾。他们在结婚早期就发现一个很棒的教会，让女儿可以在那里交到年轻的朋友，现在也已和那些朋友一起长大。他们尽量一周一次或两次在餐桌上深入讨论是非对错，通常是拿一件地方性或全国性的新闻来讨论。蓝迪和妻子每个月至少会个别带一个女儿出去一次，聊一聊她的生活，以及她正面临的挑战等。三个女儿在这些做法之下成长，现在个个都是有成就、出类拔萃的年轻人。较大的两个女儿和信仰坚定、勇敢的年轻男性（很像我的朋友蓝迪）交往。他已看到神的话应验：教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离（《箴言》，22：6）。

延伸问题

一、你认为神是什么？你有没有诚心诚意请天主给你启示？为什么有或为什么没有？

二、你为什么认为耶稣让世人了解到“圣父”的观念？

三、是什么重复犯下的过失让你无法在作为一个男人、一位父亲、一个基督徒方面有所成长？你有勇气在祷告中向上帝承认并挣脱那些过失吗？为什么能和为什么不能？

60秒快速制胜思考

一、思考你在天上有一位天父真正爱你这个事实（就算你不相信，也请你先把你的不相信放在一旁，沉思被一个彻底了解你的天父全心爱着这个可能的事实）。

二、深思天父有多么爱他自己的儿子，他有多么了解我们当爸爸时所受的考验与磨难。

三、诚心且谦卑地请求他帮助你尽你所能地成为最好的爸爸。久而久之，他会的。

实践篇

依个人状况，寻求上天的协助

这一章的“实践篇”较难下笔，因为每一个人在灵性之旅中所处的位置都不同。有的人因为每天追随天父，所以比较接近他；有的人是基督徒，但想要更充分体验基督应许所有追随者的仁爱、喜乐与和平；有的人信仰其他宗教或是没有什么宗教信仰，或是完全没有宗教信仰。然而，不论你今日处于何处，重要的是你知道自己是处于一个灵性之旅，尽管你对这个旅程还不是完全明白。为了让这一部分尽量对你有帮助，我针对以上每一个群组撰写不同的实践要点，所以请跳到最能够描述你当下灵性状态的部分。当然，你也可以随意看其他部分（事实上我希望你这么做），但你可能想要专注在最接近自己当下所处位置的那部分。希望这些对你会是鼓励，甚至是一个祝福。

对于紧紧追随基督或想要更加紧追随的人

感谢你匡扶正义、坚持真理；感谢你投身信、望、爱的力量；感谢你想要尽最大的力量成为最好的爸爸、丈夫、邻居、同事、朋友。因为如果你真的是每天追随耶稣基督，那就是你奉召去做的事。你无疑已经知道耶稣说“多给谁，就向谁多取（《路加福音》，12：48）”的道理。这个道理就是，假使你是耶稣基督的信徒，那么在当一个真正的好爸爸方面你已经领先太多（或者说至少你应该已如此）。所以，我给你这个有信仰的人的基本挑战是：你是持续在信仰中成长茁壮，还是已经停滞不前？灵修生活唯一确凿的证据就是灵性的成长。不是往前就是停滞不前。如果不及时修正，停滞的时间不会太久，因为很快就会转为下坠。问题在于基督徒很容易依赖遥远的历史经验，或是自恃有上教堂，或是自恃拥有对的神学或是其他什么事实。别误会我的意思，这些事情没有不好，但它们会取代上主真正要我们做的事，也就是真挚的友谊、真挚的爱、因为信而顺服。所以这就是我给你的问题：你现在与耶稣之间爱的关系如何？是坚定且在成长的吗？还是有一点停滞不前，甚至有可能是完全停摆？还是处于自由落体状态？只有你知道这个问题真正的答案，而这就是你这一生那个最重要的问题，因为从长远来看，你生命中其他每一件事都取决于它。事实是，人有时候会需要帮助，有时会失败，人人皆如此。所以神如何使我们成为打败一切的冠军，成为他要我们成为的有信、望、爱的成熟男人？他给我们力量站起来和他一起继续下去。如果你的心今天不知道它应该和天主在一起的话，现在就独自到一个安静的地方和他在一起，把它改正过来。没有任何事情比这件事重要。他有足够的恩典，而这也正是耶稣来到世上的原因。你要做的只是对他坦诚，谦卑地请求他的帮助。他会见你的。我花了很多很多年才培养出每天拨时间和他接触的习惯，而且只有他和我，我会告解自己所犯的过失，洗涤我的内心，得到他对未来的看法，并且确定我的态度与优先级和神一致。生命之中没有其他事情比这更重要。可是我们男性基督徒也需要其他信奉耶和华的男性的鼓舞和激励。《希伯来书》的作者已有先见之明，所以鼓励基督徒不能停止聚会，反要彼此相顾，激发爱心，勉励行善（《希伯来书》，10：24-25）。所以，找一些诚恳坚强有信念的人，和他们培养良好的友谊。我们每一个人都需要坚强信实的朋友。最后，让我们的思想生活勤勉，这是这场战争定输赢的地方。就算是在最艰难的环境下，仍可以每天与圣灵接触，我们就会在主耶稣的信、望、爱之中成长。听起来好像很难每天做到，但是只要和他一起开始过这一天，请求圣灵协助度过一天，一步步地跟着他，并且在一天之中借由祷告刻意跟他报到一下，那一天的旅程便会有他与我们同行。是的，我们会跌倒，就像学走路的小孩一样，但是到最后我们能够走完一生而不觉得困倦，经历人生的挑战而不会疲乏。自己去验证一下，你就会明白。

对于不确定自己在灵修旅程中置身何处的人

朋友，请让我先说谢谢，看这一章和“实践篇”需要一点勇气，而我们男人是需要勇气的。在我这一生的前21年，并不真的明白与基督同行的意思。那些年里，有时我是一个景仰者，有时又是一个怀疑论者，有些时候我甚至会说自己是表面上的信徒。可是我在达特茅斯学院读大四时，终于打消我的傲气（在当时并非易事，时至今日仍非易事），请求基督原谅我的过失，并且当我的救主，陪我走这条生命之路。他果真这么做了。那一步是我迄今做过最重要的决定，可说改变了我的一生，让我的生活从此更美好。踏出信仰的那一步是别人不能替你做的决定。没有人能。无论你是不是自小就受洗，是不是每个星期天都上教堂，是不是唱诗班的一员，有没有一个信主的妻子都不重要。你还是必须做这个最基本的决定，在心中和生命中，你是否要接受基督是你的主，掌有生命的主权，和他同行，让他当你生命之路的向导？这是值得好好思考的问题。

我绝对忘不了多年前和我的死党肯在美国各地搭便车的事。我之前提过，肯来自一个与我们家关系紧密的基督教家庭，而且他们的互爱深深打动了我。我和肯念大学时，有一年夏天决定搭便车去美国各地游玩。我们玩得很开心，我也永远忘不了和肯沿途针对哲学所做的深入探讨，因为这些讨论深入，所以涵盖了神是否存在、人为什么来到这个世界，以及生命意义的问题。我以身为常春藤联盟学校不可知论者（当时可能还是一个无神论者）为荣，所以强烈主张自己的观点，肯当然持不同的观点，但是对我的友爱不曾稍减。有一天在怀俄明州，在一个偏僻之处靠近一座大湖的地方，我们好好地对这些问题探讨了一番，一直聊到深夜。肯那天晚上睡觉前给了我一个非常合理的挑战。他说：“你何不自己去验证呢？”他说得有道理，反正对我也没什么害处。于是那天晚上，我看着天上的满月和那座美丽的湖泊，吞吞吐吐地做了一次不太确定的祷告。首先，我承认这个事实，也就是说我完全不知道上帝是不是真的存在，接着请求上帝（如果他存在的话）向我显示他是不是真实存在，向我显示与他联结的正确方法。我在内心深处知道假使他真实存在，我的生活势必要做一些改变。但那不重要，因为我只是想要知道真相。那年秋天我回到达特茅斯学院念大四，坚持修《摩西五经》《古兰经》以及佛教和印度教的经文，还有《圣经》。这些对我来说都挺陌生的，而且全都有一些非常耐人寻味和有裨益的论点。可是渐渐地，借由那些修习和通过达特茅斯许多基督徒学生的仁爱与良善，我开始明白主耶稣是真实存在的，耶稣就是他自己宣称的那样。我的领悟并不是得自于一阵炫目的闪光或是什么启示，而是随着时间慢慢地了解。1981年的复活节，我公开接受耶稣基督为我的救世主，一两个月之后便受洗。那已经是30多年前的事，而且是我这辈子做过最好的一个决定。所以我给你的挑战便是，何不自己去验证一下？

对来自其他宗教或完全没有宗教信仰的人

当然，每一个宗教传统里都有好爸爸和糟糕的爸爸，而我也确实认为有些宗教提供的父职平台比其他宗教来得强。我相信无论你的家庭过去或现在的宗教传统是什么，等你能掌握父职的十个工具之后，这些工具都会帮助你成为一位更棒的爸爸，而且希望你会验证我这个说法。这是我给你的任务挑战：如果我对耶稣是谁（是我们的天父在人世的化身）的说法没有错的话，那就一定表示他现今仍然想要和我们同行。他要帮助我们每一个人成为更坚强的男人、更好的爸爸、更爱妻子的丈夫……不论我们信的是哪一个宗教。换句话说，假使耶稣是他自己所说的那样，他就是爱我们的，而且想要帮助我们成为最好的男人，不论我们是基督徒、犹太教徒、穆斯林、印度教徒或是佛教徒。我承认，我无法让你无可辩驳地相信这些事情，正如无神论者也无法证明没有这些事情一样。可是如果我是对的，就表示你可以进入他的力量、他的智慧以及他的爱，无论你是生于哪一个宗教信仰家庭里。同样，这是我无法证实的，不过也没有人能证明不是这样。这是人生一个很重要的问题，也只有你能为自己回答的问题。我们每一个人，不管信什么教，都需要别人的帮助才能成为最好的爸爸、丈夫以及最好的男人。我相信我们的天父想要帮助每一个人，这就是他为什么借由耶稣基督来到我们的世界，而且也是他仍然借由圣灵在人世发挥影响力的原因。所以，如同腓力对他的犹太同胞所说：“你来看（《约翰福音》1：46）。”腓力没有停止做犹太人，所以你也用不着停止做你自己。你只要来看就好。怀着谦卑的心，让他今天就帮助你。自己去看。主耶稣在《圣经》里应允，只要你恳求和持续恳求……只要你寻找和持续寻找……只要你敲门和持续敲门……你便会寻见真理，真理必教你得以自由（《马太福音》，7：7-8；《约翰福音》，8：32）。所以自己去看吧，真心诚意而且诚实地。对你又有什么坏处呢？

效法其他好爸爸

没有成功的独行侠，你需要朋友的支持以及年长者做榜样。

有其他想成为最好的爸爸的男性帮忙、打气、给予友情实在太棒了。一切不可同日而语了。

——康涅狄格州史丹福市，杰夫

我以为我是做得最好的。我的生活里没有人告诉我并非如此，部分原因在于我不愿意听妻子说真话。现在我才明白我有多愚蠢，可是为时已晚。

——即将离婚有两个孩子的独行侠爸爸，杰克

不论你是否认同第七个工具“请求上天的协助”，希望你都能衷心认同第八个工具“效法其他好爸爸”的重要性，因为全世界所有的好爸爸都需要各种来源的帮助。大家庭、好朋友、精神导师，甚至是同事都可以在关键时刻成为重要助力的来源。没有“独行侠”好爸爸这回事。我从没在哪个文化里见过这样的好爸爸，也不认为有这种好爸爸存在。别误会我的意思，我不是说当好爸爸需要的是外向的人，一天到晚在寻求帮助。完全不是这个意思。好爸爸的高矮胖瘦不一、脾性不一，人生观也不一，可是我认识的所有好爸爸——从炎热的非洲到巴黎市中心、美丽的百慕大，再到北京的商业中心，他们全都曾经获得过别人的帮助。不妨花一点时间想一下为什么这个说法为真吧！你有没有想过为什么连从大学选拔出来的最佳棒球选手在站上大联盟之前，至少要先在小联盟待几年？原因之一在于这样才可以从前辈那里获得帮助，使技术更为熟练。而且，这个过程不是进了大联盟就结束了，即使是大联盟最厉害的选手在他们的生涯里，仍要持续接受训练。他们知道自己可以一直精益求精，所以会找前辈帮忙。大联盟爸爸们也是如此，需要身边其他的好爸爸在自己表现不佳或是遇到严重问题时，给予鼓励，提供正确的意见和帮助。所以，要如何开始呢？

如何成为大联盟爸爸

一如大联盟的新秀，你需要从评估现有的朋友队伍开始着手。在闲暇时相处的这些人是细心呵护与全心投入的爸爸吗？还是，他们是另一种极端的人？或者你这两种朋友都有。就像有抱负的大联盟选手需要最好的训练和最好的队友才能成功，你也需要一支强大的朋友团队，帮助你成为最好的爸爸。我不是说你应该牺牲那些老朋友，因为无论如何，好朋友总是美好而宝贵的。我说的是，如果所有时间都跟那些没有成家或不关心家人的朋友在一起，那么你就需要改变一下。人人都需要正面积极的朋友，了解我们是什么样的人、努力要达到的目标，并且在我们需要的时候有勇气帮助我们。这些年来，我非常幸运拥有一小群很棒的朋友，我们之间就像我跟弟弟马歇尔一样亲（有时候甚至更亲）。他们会立刻知道我心里在想什么，经常鼓励我，在我偏离正轨或是心情沮丧时从旁协助。没有这些弟兄，我就不会是现在的我。也许你没有任何亲密的朋友。就算是如此，你也不孤单，因为2006年在《美国社会学评论》（American Sociological Review）上发表的研究显示，有25%的美国人没有亲密的朋友。对有亲密朋友的人来说，这些类型的朋友已从二十年前的三个减少到今日的两个。对家人、社会以及我们自己而言，这都是一个危险的趋势。因为人生来就是要和他人有关联，绝不应该是孤孤单单的。你有没有在海边生过篝火？我们家人喜欢做这件事。可是你有没有注意到，把一根燃烧的树枝从火里拿出来，单独放在沙地上燃烧，它很快就熄灭了。如果你正尝试做独行侠爸爸，这不失为很好的例子。人生无情的现实很快就会浇灭你当好爸爸的热情。假使现在的朋友没有帮助你成为一个更好的男人，或者你的好朋友不够多，那么我要鼓励你用最坚强的方式培养一些新友谊。找一些干练、有品德，而且对家庭有责任感的男性：男童子军团领导人、运动教练、教会团体、跟家庭有关的组织，然后去了解他们。当然，还有职场上的人（对，职场上也有一些爱家尽责的爸爸，你要做的只是去认识他们）。

拥有好朋友的好处

特别在今天这个时代，真正的朋友可遇不可求。真正的友情通常不是很快就可以建立起来的，它需要时间培养。生活当中有几个知心好友可以使一切为之改观。你需要至少一两个可以深信的男性友谊，因为真正的朋友至少可以提供以下帮助：

1.在艰难时帮助你向前进。就像参加艰难任务的海军一样，真正的朋友不会让你离开岗哨，必要时还会在你最黯淡的时候，陪你一同守卫。破晓时，他会在一旁陪你庆祝。

2.提醒你什么事真正重要。我们生活在一个容易忘记什么事是真、什么事真正重要的世界。好朋友，也就是认识你和你妻儿的男性，不会让你忘记那些事，尤其是诱惑出现时。

3.指引你去寻找最根本的来源。我那些最要好的朋友未必都相信我所相信的事情，但是他们无一例外全都信奉耶和华。他们提醒我无论事情多么棘手，我都有一位爱我而且会全力帮助我渡过难关的天父。

当然，好朋友有很多其他好处。研究一再证明有好友圈的男性（和女性），一般而言比没有好朋友的人长寿，生活也比较快乐。这些研究排除收入、教育程度以及其他变量的影响，所以是真的在研究友谊本身的好处。同时也显而易见，友谊的质量和数量一样重要。有时男人比较容易保持表面关系，但是我们真的需要至少有一两份比较深厚的友谊。同样地，我不是说你必须换掉所有老朋友，完全不是这个意思。但正如一句老话所说：坏朋友破坏良好的道德。如果你花很多时间跟那些不帮助你成为更好的男人的朋友相处，就有需要考虑拓展你的朋友圈。如果没有真正的朋友可以信赖，那么就需要一个这样的朋友。找一些能力强（对他们做的事情很拿手），个性好（诚实和值得信赖），重然诺（对家庭、朋友、小区恪尽责任），坚强勇敢的男人互相来往，力量和勇气就会加强，因为整体大于部分之和。这就是建立伙伴关系的美妙之处，也是我们建立“爸爸团契”网站的原因。希望这对你以及对成千上万坚强勇敢的男士来说都是一件美事。

患难之交

强恩和妻子六年内生了三个小孩，经济压力以及姻亲不停的唠叨，使他们在家神经紧绷，少有亲密的行为。最近前女友找他喝一杯叙叙旧……他觉得听起来挺不错的。强恩当然爱妻子，可是跟前女友见个面有什么不行吗？强恩跟死党彼得提到这件事，彼得鼓起勇气问了几个问题，要他诚实回答。强恩回答的同时，开始明白为什么和前女友见面可能不太好。他取消了这个约会，改邀妻子到餐厅共进浪漫的晚餐，并且送她玫瑰花……他们的婚姻在帮助之下慢慢变好了。事隔将近十二年，强恩现在婚姻非常幸福。若是彼得当时没有问强恩一些尖锐问题，谁知道后来会发生什么事，就连强恩也承认后果可能难以收拾。

延伸问题

一、在心里想几个你最好的朋友，然后选出三个最能形容他们每一个人的字眼，脑海里第一个浮现的字通常是最正确的。这份清单看起来如何？很棒？杂七杂八？很模糊？对自己要诚实。

二、你有没有跟这些男性中的任何一人说过你内心最大的恐惧、担忧或挣扎？若有，他们有没有帮助你面对并掌控它们？

三、你的内心深处认为你需要和能力好、品格佳、重然诺的男士培养新友谊吗？为什么需要和为什么不需要？如果需要的话，你打算怎么做？

60秒快速制胜思考

一、想一位你最要好的朋友以及你们一起度过的最好时光。记住那份友情洋溢的欢笑、情义以及美好的感受。

二、今天花几分钟打电话给一位你尊敬但是很久没有联络的老朋友。花一点时间跟他叙叙旧。了解他最近过得如何，以及有没有什么地方你可以帮忙的。尽你所能地恢复这份友谊。

三、花几分钟到网站上看看你住的地区有没有其他正在看这本书，而且可能想要跟你碰面的男士。或者看一看网站里的信息，找机会认识你所在地区有品德、对家庭有责任感、能力又强的男士。谁知道呢，说不定你就这样交到了一两个新朋友。

实践篇

与其他的好爸爸发展出深厚的友谊

要想成为最好的爸爸，就需要忠实的朋友。希望你认同这个说法。所以现在就诚实评估你的交友状态吧。问自己这三个问题：

1.你这一生有几个知心的朋友？这些人是你可以诉说恐惧、心情、失败，完全不怕被排斥或揶揄的……而且他们也会对你做同样的事。当然，这些朋友会和你在一起玩乐，但是彼此之间的情谊必须是比聊一些体育运动或下班后说说笑笑更深入一点。

2.你有几个朋友是良好的角色模范？这些人符合第一类但是又不止于此，简而言之，这些男人在当丈夫和爸爸方面是你敬重的，是你可以向他们学习，并且在人生旅途上一起成长的人。

3.这些人里有几个是你迷路之后可以依赖他们，帮助你重回正确的道路的？这些男人可能符合第一类和（或）第二类，同时又是你最好的朋友。他们跟你够熟，所以可以问你一些很尖锐的人生问题，并且符合你们两人都认同的较高标准；他们不会轻易接受你对彼此都认为不对的行为自圆其说和找借口；他们会用爱心让你保持较高的标准，帮助你承认失败，寻求宽恕，重新向前进。这种类型的朋友就是《圣经》上所说的：有一朋友，比弟兄更亲密（《箴言》，18：24）。就算你只有一个这样的朋友，也已经很有福了。

希望你至少有几个这样的朋友。可是，如果你像25%的美国男性那样，完全没有朋友，那就像是一个人躲在避弹坑里，而敌人正在向你逼近。你需要几个难兄难弟在你受伤时支持你、鼓励你，帮助你重新站起来。

也许你有几个好朋友符合第一类朋友，但他们不算是角色模范，而且连一点边都沾不上。我绝不会鼓励任何人舍弃老朋友，但事实上，人人都需要能够帮助我们学习和成长的朋友，让我们成为最好的男人，而不只是一同玩乐与享受。所以，要如何与品德良好、对家庭有责任感和有质量的男人培养亲近、持久、正向的友情？这需要三个条件：

1．经常去最有可能找到这种条件男士的地方。如果你老是去男人喝醉酒和追逐女人的地方，显而易见你找不到任何正向且有建设性的角色模范。你可能觉得这种男人很难找，其实挺容易的，只是要去对的地方找。你儿子的运动团队教练是谁？你家小孩的男童军或女童军队长是谁？小孩的学校戏剧或乐队演出时有哪些爸爸去看？是哪些爸爸在当地教会负责爸爸们的活动？就算所有方法都失败，或是你想要重新开始，还可以去“爸爸团契”网站上，找到有兴趣建立比较深入和高质量友情的爸爸们。

2．自然的联结和愿意敞开心胸。说实在的，你不可能跟每一个人都投缘。这是很正常的，事实上可能还是好事。可是你需要敞开心胸，与和你有很多共同点以及有自然联结的男士建立较深的友谊。有的男人从来不放松戒心，因此永远不会让真正的友谊发展出来。别做这样的人。用开放的态度与大联盟爸爸们建立新友谊。说不定你昨天晚上在儿子男童军活动上认识的那个家伙，正好是一个如假包换的大联盟爸爸，他们最近才搬到这个小区，而且很喜欢两家人聚在一起。

3.拨出时间、投注心力。真正的友谊需要时间和心力去培养。不论你认识多少大联盟爸爸，不论你觉得这些爸爸有几个跟你很投缘，假使你不愿意花时间和对方相处，就绝对不可能培养出真正的友谊。同样地，双方也必须投入心力加深这份友谊才行。这种情形未必一定会发生，但是如果双方有可能发展出真正的友谊，那么彼此就必须拨时间让它发生。每一个人都需要一些愿意也随时能够助自己一臂之力的知心好友，帮助我们成为一心想成为的男人。可是真正的友情并不只有这个崇高的目标，友情是人生的大恩赐，本身就是一种幸福。有三五知心好友，人生的路走起来会更加甜美。

保持乐观、绝不投降的态度

不论多么棘手，你绝对不能放弃家人。成功的爸爸永不放弃，放弃的爸爸永远赢不了。

你当刚强壮胆，因为你必使这百姓（你的家人）承受那地为业。

——《约书亚记》，1：6

绝对不要放弃。绝对不要放弃。绝对、绝对不要放弃。

——前英国首相丘吉尔

你还记得英勇的探险家科尔特斯（Hernando Cortes）1521年为西班牙拿下墨西哥的事吗？我不是科尔特斯的粉丝，但是他做了一件令我钦佩的事。他到达墨西哥的时候，仅带了一小群士兵和水手，却要面对成千上万的阿兹特克帝国战士。他的手下胆战心惊，许多人想打退堂鼓，科尔特斯面临兵变的危险。他如何应变？

他烧掉自己所有船只，除去唯一可以逃跑的方法，为他的任务赌上身家性命，没有留下退路。我不是赞成殖民主义，不过他所做的领导决策是很有力量的一课，值得学习。这一课体现了第九个工具：保持乐观、绝不投降的态度。最后，科尔特斯让部队团结起来，击败比他们强大很多的对手，夺得最后的胜利。

当丈夫和爸爸的生活里，会有很多时候感觉想要举白旗，会有与妻子起冲突和丧气的时候，会有对孩子非常失望挫折的事情，也会有倦怠、幻灭、怀疑自己的时候。没有哪一位爸爸，没有任何一位爸爸逃得过这些挑战。

问题不在于如何避开这些挑战（因为唯一可避免的方法就是不当爸爸），而是在于如何坚持度过这些艰难的时刻。的确，真正的问题是如何从这些挑战中学习，通过这些挑战而成长，这样才能获得最后的胜利。这就是第八个工具如此重要的原因，因为我们身边需要有其他尽职的爸爸，在我们软弱时支持我们，在我们需要时鼓励我们。这也是为什么需要培养乐观、绝不投降态度的原因，因为在有需要时随时可以派上用场。

不能顾此失彼

我把乐观一词与“绝不投降”放在一起，因为它们就像脚踏车的两个轮子，要彼此配合，才能顺利前进。只有乐观而没有绝不投降的态度，不足以维系和美的婚姻以及关系密切的家庭。你真的两者都需要。

不以苦乐为意且绝不离婚的态度，在我看来是所有稳定婚姻的上层建筑，但是这个态度本身也可能把丈夫与妻子带向一个寂寞甚至孤立的地方，因为其中一人或者两人可能都认为这个婚姻绝对没有可能好转。这时候就要发挥乐观的态度了。乐天的人认为不论情况有多么糟糕，都有可能好起来。

如果你结婚已有好一阵子，那么你就知道婚姻是起起伏伏的。所有人的婚姻都是如此，只是有的婚姻上下振荡比较明显和难受。有时候情况可能特别棘手，你和妻子或许会纳闷当初为什么要结婚。愈是在这样的时候，愈需要拥有乐观、永不投降的态度。

也许你觉得这个说法听起来虚伪或离谱，但是我向你保证绝对不会。你这个做丈夫和爸爸的是家庭的领导者，这表示要记得妻子的优点，以及家庭中美好之事，尤其是当日子不好过的时候。这表示要记得你崇高的家庭愿景，以及这个愿景为你们共同的未来所绘出的美景。这表示记起神应许你一个更美好的明天，只要你今天坚持下去。套句我家的青少年的话，这表示拿出男子气概。在家人个个过得都很顺利时，不太需要乐观、绝不投降的态度，只有在日子难过而且这场战役的结果堪忧时，才需要它。

以历史为鉴

还记得坦克大决战吗？纳粹党在二次世界大战尾声时试图最后一击、扭转颓局。当时麦克奥利夫（Anthony McAuliffe）将军在非常重要的巴斯托涅镇担任美军指挥官，这个城镇位于德军攻势的核心，他的部队被包围，几乎所有弹药都已用尽，有全军覆灭的可能，这时对阵的德国将军派数名兵士打着一面白旗要求麦克奥利夫投降。麦克奥利夫的回答是：“混账（NUTS）！”这就是乐观、绝不投降态度的精髓。当然，德军不懂他这个回答是什么意思，但是明白他不肯放弃。安东尼的军队也立即明白领导人相信他们，并且乐观看待这场战争最后的结果。战争的结果你已经知道了。巴斯托涅没有落入纳粹手中，这有一大部分原因就在于麦克奥利夫的态度。坦克大决战后来使希特勒一败涂地，事实上这场惨败决定了第三帝国的命运。

我为什么引述一场距今超过65年的战争作为“保持乐观、绝不投降态度”的例子？因为就像麦克奥利夫将军所处的局势，敌人有时候会来到你面前要求你投降，但通常不会打着白旗前来。他可能化身为一个瓶子或一颗药丸，也可能化身为“朋友”告诉你，放弃妻子没有关系，因为你应该这么做或是她配不上你或是其他荒谬的话。这正是需要使出这个工具的时候。不要投降，因为一旦投降，就回不去了。

不妨想一想丘吉尔，这位20世纪西方最伟大的英雄人物之一。在不列颠之战进行到白热化、纳粹有可能击溃英国皇家空军、一路无阻地侵入英国时，丘吉尔依然坚定不移。他知道对希特勒投降表示死亡，且被消灭的同胞人数会比奋战到底牺牲的人还多。他也知道英国一旦投降，就没有回头的路，所以他力促同胞奋战，而他们也这么做了。他没有失去乐观、永不投降的态度……结果，他从来没有输。

绝不放弃

如果你正在考虑离婚或分居，除非是因为不忠或家暴，否则别这么做。我明白你可能觉得过不下去了，日子很辛苦，因为我也有过这样的经验。大部分爸爸都有过，不过统计数字清楚显示绝大部分离婚的男人后来都悔不当初，而且再婚失败的概率将近第一次婚姻的两倍。此外，我们讨论过，父母离婚的孩子，日后离婚的可能性，比在完整家庭长大的孩子高，更别提他们染上毒品或酗酒、锒铛入狱、非婚生子的可能性也更高。

你可能在什么地方听说过，夫妻好聚好散对孩子来说总比不幸福的婚姻好一点。我认为这个说法根本就是离婚律师协会编出来的，因为完全没有事实依据。研究资料在这个重要的课题上一清二楚地显示，家庭完整的孩子，即便家里的情绪压力很大，高中（和大学）毕业、不会坐牢、情绪稳定、自己建立美满家庭的概率，比父母选择离婚的孩子高出许多。

请注意，我说的不是身体或精神上的虐待，因为那是完全不能接受且需要勇敢处理并保护受害者的事。我说的是大部分现实婚姻里都会有的压力，而且在有的婚姻里是一直持续的严重挑战。事实上，离婚经常被形容为最简单的方法，但是对孩子来说无异于情绪上的堕胎。很抱歉我把话说得这么直白，但是把事实摊开来讲很重要。

当爸爸的一大好处，套一部老电影《福禄双霸天》（Blues Brothers）的台词：我们没有说结束之前，一切就还没有结束。对爸爸们来说确实是如此，因为我们是家庭的领导者，如果我们决定放弃，那一切就结束了，或许不是立刻，但是迟早会结束。可是只要有勇气、绝不放弃，并且决心度过艰难时期，未来就会更好。这不单单只是乐观，而是现实。所以鼓起勇气来，确定你“保持乐观、绝不投降态度”的工具已准备好，只要有需要随时都可派上用场。

胜出的爸爸永不放弃，放弃的爸爸永远赢不了

我的朋友丹（化名）娶了一个异常可爱的女人，她唯一的缺点就是脾气真的坏透了，每次不舒服或是到了每个月生理期，就可能像火山爆发那样。她会把陈年旧账都挖出来，滔滔不绝地痛骂丹，但是两三个小时之后又低头请求原谅。她从来不会动手动脚，有小孩在旁边时通常也不会爆发。整体而言，丹觉得他们的婚姻挺美满的，只是老婆的脾气有时候让他处于绝望边缘。我这位朋友有一个选择，他大可离开妻子和小孩一走了之（他一度考虑这么做），可是再细想，便明白离婚并非解决的办法，因为会让孩子们的处境变得大为不利。丹注意到关于父母离异的孩子极为负面的数据，他看得出来自己的孩子很可能也会那样。他知道妻子的情况可能更糟，因为她小时候家庭很不健全，在那个家庭里愤怒和精神上的离弃都被拿来当武器。他若离她而去，只会使童年那些问题更加恶化。他是个聪明人，明白离婚会使自己变得软弱、可怜，说不定还更寂寞。于是丹挺住了。他和妻子一起接受心理咨询，努力学习沟通的技巧。丹强化他的“展现真挚的爱”的工具，学习准备随时使用它。渐渐地，经过数月数年，妻子严重的愤怒问题已有改善。但愿我可以告诉你这个问题已完全消失，然而生活不是童话故事。也许有朝一日这个问题会消失，也许不会消失，但这并不是重点。丹坚持下去了。他决定不分居或离婚（即切断所有退路），加强他的“保持乐观、绝不投降”工具，并在这个过程中成为一个更坚强的男人、更好的爸爸、更爱妻子的丈夫。今天丹的家里虽非完美无瑕，但他是名副其实的大联盟爸爸，我要向他致敬。

延伸问题

一、你真的认为你的婚姻可以更好吗？如果你不认为可以更好，那么你有没有跟你的本堂牧师、神职人员、老师，或是另一个可能帮得上忙的专家谈过？如果没有，为什么？

二、你有没有任何需要切断的退路（例如分居或离婚）？

三、如果周末和妻子共度高质量的婚姻假期保证对你们的婚姻有帮助，你愿意去吗？如果不愿意，为什么？

60秒快速制胜思考

一、想一件你这辈子做过最棒而且是最难的事情。当时完成那件事给你什么感觉？

二、想象家人在未来五年、十年或二十年，过得更开心、更健康、更坚强。那个景象看起来是不是很好？

三、默想你就是那个把愿景握在掌心的人。当然，你的妻儿会发挥关键作用，不过停下来好好思考一下，家人的未来就在你的手中。

实践篇

准备好你乐观、绝不投降的态度

保持乐观、绝不放弃的态度可能不是每天都需要使用。孩子们相处融洽，老婆认为你是有史以来最好的人，这时当然不需要它们。可是如果你当爸爸有三五个月以上，就知道不是这样的日子多到不行。就是在令人难受万分的情况下，才会需要乐观、绝不投降的态度。所以，要如何练习才能在最需要它的时候，确定已经万事俱备？

第一，你必须体认这个真理：对所有人来说，人生的一切就在于适当地应对。也就是说，人生就是会发生狗屁倒灶的事，而且是经常发生。这是你控制不了、不想要，而且希望竭尽全力避免发生的事，可它还是会发生，你唯一能控制的就是你的应对之道。别人会在路上超你的车，这时你必须决定如何应对；办公室里有人会在背后说你坏话，你必须决定如何反应；妻儿那天过得不顺心，于是无缘无故对你发飙，这时你必须想好怎么说或是怎么做。在每一个这样的情况之下，你可以选择还击（不适当的反应），或是选择采取积极做法，平静地置之不理，或是和对方解决这件事（适当的反应）。做这个决定的力量操之于你。

第二个领悟是，我知道大家都希望生活中不要出现重大挑战：你深爱的人生了重病、失业、生意上受到欺骗……但事实上，信不信由你，这些事本来就是人生会有的挑战。没有人天生就拥有很成熟的乐观、绝不投降的态度。而且说实话，我们天生欠缺这种能力，所幸神不想要我们在情绪上一直是一个长不大的小娃娃，这就是他允许大的挑战进入我们生活的一个原因。雅各布写道：我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐（《雅各书》，1：2）。保罗当然知道个中奥秘。他面临巨大的挑战，比我们可能面临的任何挑战都来得大，包括被人关押、邪恶的迫害、疾病不断缠身（《哥林多后书》，11：25-28），可是保罗在克服每一个挑战时，都保持乐观、绝不投降的态度，成为真正得胜的人。他在人生尽头被误判死刑，只要公开宣布放弃他的信仰，就有希望活命，但他明白那样违背了自己一生的目标，所以他带着绝不投降的态度从容赴死。保罗在面临人生最艰难的挑战时，知道内在力量的来源是什么，甚至和我们分享：我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足、或饥饿、或有余、或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能做（《腓立比书》，4：12-13）。

最后，不论考验多么辛苦或挑战多么艰难，我们都应该予以克服，并在过程中学习与成长。请记住：火烧得愈旺，锻造出来的钢铁就愈坚硬，所以在面临或大或小的挑战时，要心存感激。每一次这么做时，就是在加强这个工具，变成你一直想要成为的成熟有经验的爸爸、丈夫，以及男人。

给家人全方位的支持

给予家人精神和身心灵上的支持，而不只是给予经济上的资助。

你要尽心、尽性、尽意、尽力爱主，你的神……爱你的邻居如爱你自己。

——《马可福音》，12：30-31

我在成长的过程中一向以为爸爸做的事只是“维持一家人的生活”。这虽然是爸爸做的事之一，但是我现在明白，不只是这样而已。

——纽约长岛，乔

父亲支持家庭是什么意思？我以前听到这句话时，往往只想到养家，我敢说大部分父亲都有同样的反应。可是维持家计虽然重要，却只是我们必须提供家人的重要支持之一。事实上，我认为美国文化太强调经济上的支持，却太少强调精神、肢体动作、智能、心灵的支持。实际上，这四个“给家人全方位的支持”元素就像是汽车的四个轮胎，如果一个轮胎的气饱满，其他三个轮胎的气却只有一半，车子不可能快速驶向任何地方。

别误会，我不是说父亲不需要挣钱养家。当然需要，有时候是他独自扛起一家生计，有时候有妻子相助。当全家人的经济支柱是父亲必须担当的重要支持角色，但这只是其中一个角色而已。所以我们来看看其他四个角色。

精神的支持

什么是精神的支持？这有什么重要？做爸爸的要如何给予这样的支持？我经常从其他爸爸那儿听到这个次要问题：给孩子精神支持不是妈妈主要的工作吗？女人不是天生就比较会给人精神上的支持吗？

“精神支持”一词无疑涵盖的范围很大，可是整体而言，精神的支持可确使每一个家人知道你永远支持他们，会为他们做任何事。你提供的精神支持会帮助妻儿培养出根深蒂固的宁静、自信，这对我们人类而言至关重要。如果妻子知道你是真心支持她和家人（例如把他们放在个人成就或工作升迁之上），慢慢地就会对你们的婚姻和共同的未来更有信心。在必须做重要的决定、帮助家人渡过人生的难关时，这一点尤为重要。为妻子提供有效的精神支持未必永远容易，你必须学习成为妻子的学生，了解她的心情、挂心的事、优缺点。这就是第六个工具“让家人关系更紧密”派上用场的时候。

支持妻子这件事的核心在于给她信心，让她确信你是一心一意为她、爱她、欣赏她，在事情不顺利时会在旁边陪着她（和孩子们）。这不但会使她成为一个比较有安全感和自信的人，也会让她能够提供给孩子重要的精神支持。因为当她有自信而且满足时，就比较能把爱和关心传达给孩子。和你的妻子一样，你的子女在内心深处一定知道你很重视他们，会永远陪着他们。久而久之，如果你这个爸爸英明地持续把给家人全方位的支持用在孩子身上，他们会深深明白自己是重要、值得尊重与珍爱的。因此，我诚心认为他们长大以后会是更成熟、更有爱心的人。《圣经》告诉我们，爱人从自己的心开始，这绝非偶然。事实上，耶稣说第二重要的诫命是爱人如己（《马可福音》，10：31）。这一句经文有很多不同的解读，但是对我而言，这表示一个人要真心诚意地关怀别人，就必须拥有健康和适当的自我形象。爸爸关注子女的感情有助于培养孩子这种内在的资源。这个意思不是说你在两三岁的儿子或女儿闹脾气的时候溺爱他们，也不是说你应该不发一语地接受青春期子女的所有行为。其实刚好相反。可是如果多年来你已在精神上建立子女的安全感，就算你用正确的方式管教他们，他们心里也知道你这么做是为了他们好。他们心里会知道自己是可爱和重要的，因为他们一直为你所爱和受你重视。

我们对家人表现精神支持的方式，依家人年龄、性别、情况而有不同。当三岁的女儿因为打雷而害怕时，对她的精神支持是紧紧拥抱她，或许再给她一杯热巧克力。如果23岁的儿子很想进一家公司工作却吃了闭门羹，给他的精神支持会是一起去某个地方，提醒他是一个非常出色的年轻人，帮助他了解那并不是世界末日。更重要的是，你帮助他明白，你这个爸爸对他非常有信心。当然，这一路上肯定会遇到挫折，但是他会克服那些挑战，而且你会在旁边为他加油打气。每一个年龄的孩子都需要爸妈的精神支持。这就是精神支持的真谛，所以经常使用它吧。不要怕让孩子知道你有多爱他们、多么以他们为荣。让他们知道自己是与众不同的，因为他们的确是这样没错。还有务必用言语和行动让他们知道。

精神支持的重要性

朋友提姆娶了一个童年过得非常辛苦的女子。她遭父母遗弃，在一个又一个寄养家庭长大，所以安全感很低，情感的防御屏障很高。有时候她会因为一些提姆不明所以的原因而遁入自己的防护罩里，可是提姆不放弃。他仔细观察妻子，发现她非常重视他准时回家吃晚饭，喜欢他白天打一两通电话给她，而且买小礼物或是花送她时，她会像个小女孩一样开心。这些事情对提姆来说都不难，花费也不高，但是经常做这些事情对妻子而言却关系重大。渐渐地，她的心门对他开启得愈来愈大，而且她成了三个很的棒孩子的好妈妈。提姆学会给予妻子精神上的支持，帮助妻子摆脱了艰辛童年的阴影，现在他们很幸福。

肢体动作的支持

有的爸爸因为教养或本性的关系，不喜欢用肢体动作表达对子女或妻子的疼爱。在我看来，这是大错特错。研究一再证明，适当的肢体接触对婴幼儿大有好处。那么，请你自问：如果你不给孩子他们需要的肢体动作支持（和年幼的儿子打打闹闹、晚上温柔地亲吻女儿的额头等），他们还能求诸谁？人类对肢体动作支持的需要是基本需求。就像水一样，人没有水就活不下去，所以别再强忍着不给儿女他们没有就活不下去的东西。当然，给予支持的方式必须依据孩子的年龄并且适合当下情况。

别等待警钟响起。对某些人来说，警钟可能永远不会响，但是如果你有这个问题，请你现在就去给每个孩子一个拥抱，告诉他们，你有多爱他们。如果他们现在不在你身边，请下定决心，下次见到他们时，这会是你做的第一件事。然后完成这一章最后的“实践篇”，看你如何尽可能地成为一个给予肢体动作支持的爸爸。

肢体动作支持的另一个要素就是确定孩子吃得好、睡得足，每天至少做60分钟的体能运动。我说的不是你得三餐做健康餐，晚上帮每一个人盖被子、每天陪每一个孩子做一小时体育运动。我说的是，你是家庭的领导者，所以每件事情都要以身作则。如果你的体重过重，吃得不营养、抽烟、喝太多酒、看太多电视……那么你的孩子有样学样的概率非常大。所以个人要树立好榜样，并帮助孩子培养健康的生活方式。务必让孩子在家里有健康的零食（丢掉薯片和汽水），务必让他们每天晚上最少睡足八小时，同时务必让他们和朋友去户外或在学校适当地运动。这些事情做起来不难，只要你和妻子一致认为做这些事情是重要的。这个基本的肢体动作支持会帮助孩子在其他各方面（情绪、学业、运动比赛、智力）发展得更好，而且会大幅降低他们受21世纪的瘟疫——儿童肥胖症与早发性糖尿病影响的概率。儿童肥胖症和早发性糖尿病对儿童来说已接近流行病的程度。它们是严重疾病，大部分患者注定过着持续疼痛、大幅降低整体健康和行动力的生活，而且可能造成寿命减短。这些病有很大程度是可以预防的，所以让我们为孩子尽一份力，务必不让他们受这个可怕的折磨。

肢体动作的支持是基本的人类需求

我的朋友麦可（化名），是由一位依据北欧传统、没有肢体动作支持的严父教养长大的，所以对麦可而言，用任何肢体接触跟女儿表达温柔，难度实在很大。多年下来，他的女儿开始从其他地方寻找肢体动作的支持，而且主要是比较年长的男人，但这绝不是正向的发展。麦可和妻子质问女儿这个问题，但是她的借口很多。有一段时间，她继续用心中明知不对的理由为自己的行为狡辩，但是过了一阵子之后，她崩溃了，对麦可说：“爸爸，我只是需要你表现给我看，你是爱我的而已。”麦可被击中要害。他一向疼爱女儿，但是他明白自己并没有在她非常需要时给她肢体动作与精神的支持。他当下决定自己不能再被这个家庭传统所束缚。这条路走起来不容易，但是最后麦可和女儿培养出比以前好很多的父女关系，包括以适当的肢体动作支持（握手、轻吻额头、偶尔温馨的拥抱）。到目前为止，麦克很感谢他与心爱女儿的那次谈话。

智能的支持

你知道在孩子小时候读书给他们听，是你可以为确保他们以后学业和事业成功所做的最好事情吗？没错，研究一清二楚地显示这点。小时候爸爸妈妈经常读书给他们听的儿童，在求学各阶段的学业成绩都大幅优于比较没有那么幸运的同伴。他们比较可能读到高中、大学毕业，甚至可能研究所毕业。他们的收入也比没有在培养智力的家庭里长大的人多，而且他们的子女在学业方面表现也比较好。

所以假使你想要儿女长大后在学业方面有良好表现，就在他们年纪比较小的时候每天读书给他们听，就算每天晚上只有十分钟都有帮助。花些时间回答孩子有关大自然、宇宙、历史或任何问题，也有助于他们建立对这个世界的理解。这会给他们信心去提问、探索，以及进入他们不完全理解的领域。和他们一起去博物馆、音乐会或做其他可以刺激脑力的活动，都可以促使他们培养自己特别有兴趣的领域。我们第一次带儿子们去欧洲时，他们对二次世界大战的了解之多令我跌破眼镜。他们可以告诉我们同盟军与轴心国的部队在诺曼底战役的攻防路线，而且对细节的了解远胜于我。当然我们玩得很开心，而且能够告诉父母关于那些大型战役的历史，让儿子们得意极了。

每一个孩子都不同，有的比较注重学业成绩，有的在某一领域表现突出。这很正常，也很好。我们尝试发现每一个儿子天生的强项，并刻意帮助他们发挥所长。每一个孩子都有天生的强项和弱项，不过每个孩子也需要有基本的学业能力，就是阅读、写作、数学至少具有就读年级的水平。在培养这些能力的同时，孩子们也会学习组织、自律以及独立思考的能力。不论他们决定从事什么职业，就算是靠双手谋生，当技工、泥水匠或动物管理员，这些全是非常可敬的工作，他们还是会需要这些基本的智能。支持儿女的智能发展是爸爸最重要的工作之一。当然，我们无法独力做这些事，也不应独力这么做。妻子、年纪较大的子女、老师、辅导老师、家族成员，对我们子女的智力培养都有重要的作用。但是我们不能把这个重要的责任交给别人，因为确保儿女拥有他们需要和应得的智能支持，是我们以及妻子要做的事。

亲子共读的重要意义

一位亲爱的朋友最近给我这个信息：这么多年来我们一直坚持晚餐后及睡觉前空出30分钟念书给孩子们听，我们念了很多经典作品，像是《纳尼亚传奇》《魔戒》《金银岛》等，还有一些当代的书，例如《金色酒杯》（The Golden Goblet）、《真的有天堂》（Heaven Is for Real）。读文学名著与作品是讨论人的选择与人性很好的方式。儿子们长大一点以后，我们现在做比较多平行阅读。最近我和凯文看完《永恒之王》（The Once and Future King），我们各自每星期至少看100页，然后讨论这本书以及阿瑟王与圆桌武士的冒险。我和葛兰刚看完《记忆传授人》（The Giver）。每个儿子都培养了对阅读和学习的真正喜爱。

灵性支持

《圣经》对我们在灵性、心智、精神上抚养子女的责任说得非常清楚。“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”是《箴言》常被引述的承诺。你是家庭的精神领袖，这是事实，所以你不能把这个责任派给妈妈、教会、学校或任何人。当然你做这件事需要同伴，而你主要的灵性伴侣必须是你的妻子。找到好的男士和你搭档做这件事也很重要，可是别搞错了，妻子与子女会向你寻求灵性的引导，这是不会改变的。我怕现今太多爸爸（甚至包括基督徒爸爸们）不太认真看待这个重要的责任。可是假使我们不把它当一回事的话，有谁会认真看待？

我当然认同当儿女长大成人后，他们可以也必须为自己决定在灵性和道德伦理方面正确的道路，可是我们是他们的父亲以及家长，有神赋予的责任（妻子也一样），要在他们小时候竭尽所能教导他们什么是好的、对的、真的及正义。若是我们不做，不会有别人做。流行文化充斥在四周，永远在尝试说服我们，没有X、Y、Z就无法真正快乐，这是另一个不算小的谎言，却几乎每天从媒体上都听得到。为了卖给我们更多不需要的东西，广告已到了无所不用其极的地步。如果我们不帮助子女培养真正的道德标准，流行文化就会代劳了。最重要的是，若我们不帮助子女为现实生活培养出一个全面性的灵性和道德伦理架构，也就是第三个工具所讨论的设定道德标准，那么社会上其他的力量就会越俎代庖。不幸的是，那些外力大部分会把孩子推往我们不希望他们去的方向。第七个工具“请求上天的协助”谈到帮助子女在灵性方面有所成长，可是这个秘诀在于：若是自己不能在灵性和道德方面有所成长，就无法帮助孩子在这些领域成长。耶稣自己在《约翰福音》中为我们厘清这一点，谈到想要结很多果子（《约翰福音》，15：5），就必须和他有重要的联结（就像树枝和树那样）。当然温馨和充满爱的家庭会让孩子健康成长，等孩子长大以后对你和对社会大多是福气，所以别推卸责任，自己要在灵性方面有所成长，同时提供年幼的子女（有时候也有年纪较大的儿女）他们需要的灵性支持。要记住，虽然经济的支持非常重要，但只有这样并不够，而且离足够很远。如果你想成为大联盟爸爸，就必须学习使用“给家人全方位的支持”里的四个技巧。

参与子女的灵性发展

我的至交布鲁斯在积极参与儿女灵性发展方面做得很好。他和妻子黛比谨慎地寻找一个提供儿童良好活动的教会，儿女在那儿很开心，同时也学到宗教信仰的基本要素。可是他们没有就这么放手不管，布鲁斯每天晚上带领家人在晚餐前祷告，不是念经书里的祷文，而是衷心感谢当天发生的好事，以及请求协助处理明天的挑战。晚餐时，全家人会用孩子们听得懂的方式讨论时事，促使他们了解某个故事的寓意及与生活的相关性。每个月他们全家人有一段相关的经文要背（黛比会影印经文，放在孩子的房间里）。换句话说，布鲁斯不把灵性的发展交给他人负责。他和妻子担任领导的角色，同时得到别人有益的帮助。他们的子女到目前为止都是非常棒的人……而且我确信他们会一直保持下去。

延伸问题

一、你认同爸爸在家需要扮演的不只是经济支柱的角色吗？认同或不认同的原因是什么？你认为在给家人全方位支持的四个方面中，你做得如何？

二、在这四个方面里，哪一个是你最强的？哪些你有最大的机会可以改善？

三、你有勇气请妻子针对这些问题提供她的看法吗？

60秒快速制胜思考

一、回想你自己的童年。回想有时候爸爸妈妈（或爷爷奶奶）在你需要时给你精神、肢体动作、智能或灵性的支持。那对你心理的安乐有什么意义？

二、尽量多花时间诚心诚意为每一个子女深深祈祷，请神告诉你，每一个孩子当下最需要你给他哪一种支持。

三、花几分钟想出一个方法，看你从今天起可以如何更有效地提供哪种支持，然后就去做吧！人生没有比这更重要的事了。

实践篇

三十天计划，给家人全方位的支持

在提供妻儿精神、肢体动作、智能、灵性支持方面，你做得如何？说实在的，这未必可轻而易举地知道，因为你没有提供妻儿支持的时间愈久，他们对你的期待便愈低。可是有一件事可以确定，就是不论你做到什么地步，你都还有进步的空间。所以，这里有一个练习，帮助你从今天起加强这个能力。

儿子的家庭作业需要帮忙或者需要有人陪他玩球吗？女儿需要跟你谈她的社交生活吗？妻子在灵性方面需要你的协助和鼓励吗？你在这些事情方面的直觉可能比你以为的敏锐。如果你真的被孩子的事情搞得抓狂，那么问一下老婆大人总是错不了的（妻子几乎总是很清楚子女所处的状态……以及他们可能有哪个地方最需要帮助）。同样，假使你难以确定如何支持妻子最好，不妨问一问大女儿的观察（特别是她的年纪已经大到足以真正了解妈妈，比如说18岁以上）。

一旦这么做了以后，就照下面这些步骤，给家人全方位的支持：

1.画三个字段。

2.在左手边的字段里，写下每一个家人的名字。

3.在中间的字段里，列出你认为家人最需要的支持种类（精神、肢体动作、智能或灵性）。

4.在右手边的字段里，列出你可以提供的那个支持方式（一星期三次辅导儿子的课业；每天早上和妻子一起祈祷，支持她的宗教信仰；一星期陪女儿慢跑三次，帮助她保持健康等）。

5.在未来三十天把你的计划付诸行动，看看会出现什么情形。

我保证只要你落实计划，你的家人就有福了。不只是这样，还会大大增强你的能力。假使你对实行结果感到满意，下个月何不重复这个练习？把你提供给每个家人的支持种类换一个（除非有人真的需要集中某方面的支持）。练习用各种不同的支持工具，你就会愈来愈纯熟。

如果实施三十天之后，你对结果不满意，务必问自己三个问题：

1.我真的有为家人确实执行支持计划吗？有没有坚持按照计划做完这件事？还是半途而废？没有贯彻始终可能是问题所在。

2.我有没有把重点放在每个家人所需的支持上，还是我有点偏离了目标？在执行三十天机动支持计划时，你可能发现某几个家人的需求可能更大。若是有这个情形，你可能需要重新调整努力的重点。把重心放在较大的问题上，永远是重要的。

3.有没有什么更大的问题是我需要协助处理的？如果你确实执行三十天机动支持计划，而且把重心放在适合每一个家人的方面，可还是不见效，可能就是该谈一谈的时候了。单独和每个家人坐下来，让对方知道你正在努力做什么事。相信我，光是听到你想到他们且在想办法帮忙，站在同一阵线，对讨论就很有帮助了，然后在接下来三十天付诸行动。这对你和每个家人都会是一个很好的实验。

第三部

特殊状况

1．如果你是单亲爸爸

你这个单亲爸爸在儿女的生活里是无可取代的，而且永远如此。绝对别忘了这一点……也别让他们忘了你。

我离婚时几乎放弃了当儿女名副其实的爸爸。可是现在我明白我错了。他们仍然需要我，而且也想我在身边支持他们。

——乔治亚州沙瓦纳，史考特

荣耀并不是属于那批评者，也不属于指出强者错误或提醒当事者改进做事方式的人……真正的荣耀是属于那些勇于亲身投入竞技场的人，脸上沾满尘土、汗水和鲜血的奋斗者。他们坚持不懈地努力，尽管曾经犯下错误，并一再失败，但他们满怀激情，执着不懈，将生命奉献于崇高的理想。

——美国前总统罗斯福

现实生活对任何人来说都不轻松，而且有时候我们还会让自己的日子更难过。有句老话说：生活就是经常发生的一些偶然。所以说不定你就发现自己正在当一个抚养子女的单亲爸爸。说不定你与前妻有共同监护权，说不定你或前妻各自属于一个混合的新家庭。这些情况各不相同，各有各的复杂度和挑战。不过我要告诉你一个好消息：不论是哪一种情况，你的儿女仍然需要你，你也依然是他们的爸爸。当然，批评的声音在所难免。我从自己的亲身经历里发现，通常我做得不好时，总是不乏有人说，换成是他们会如何做得更好。可是如同罗斯福提醒我们的，真正的荣耀是属于投身竞技场，且无论结果如何都为他的家人和子女放手一搏的人。我了解你深深关心你的孩子，尤其你是单亲爸爸，所以我要再次谢谢你。现在，我们就来看一看单亲爸爸可以如何运用第二部的十个工具，做一个最赞的爸爸。

与子女疏远的爸爸

假使你发现自己处于这个棘手的情况，那么丘吉尔这句话就是说给你听的：“绝对、绝对不要放弃。”我知道对一个和子女疏远的爸爸来说，最容易的做法就是干脆放弃亲近他们的尝试，但是请别这么做。

你我心里都知道孩子需要我们。他们从儿童期步入青春期，以及后来的各个时期，需要我们的方式不同，但即使他们长大成年且成为父母之后，还是需要我们。所以不要放弃你的孩子，不论现在情况看起来有多糟，或是距离你上次见到他们已经多久。当然，每一种情况都不同，如果你多年来一直疏远子女，那么要和他们重新接轨不容易，不过我可以笃定地告诉你一件事，不论有多困难，都远比孤独地死去，以及在感情和心灵上与他们分离好得太多。我知道，因为这是我的亲身经历。我在本书一开头就提到，我爸爸决定和家人分开，尽管我们一再尝试联络，但是他有很多年一点音讯也没有。他已经决定自己一个人生活，最后也可以说是独自离开人世。他孤孤单单，而且显然非常寂寞、抑郁、悲哀。

如果你是处于这种棘手状况，而且和儿女关系真的很疏远，现在就要下定决心消除隔阂，拆除挡在你们中间的那道墙，以爸爸的角色回到场上。你可以从写一封信或电子邮件开始（最好不要不打一声招呼就突然出现），说明你心情的改变，以及为需要请他们原谅的任何事情道歉。我知道道歉听起来很难，有时候的确是如此，可是这么做也是一种解放，可以帮助子女摆脱煎熬的过去。不论你怎么做，今天就决定以一股积极的力量回到子女的生活。

一步一步来。一封发自肺腑的信或电子邮件，必要的话加上道歉，是一个好的开始。也许下一步就是打一通电话，就算没有立即被接受，也不要难过。伤口的愈合，尤其是最深沉的伤口，需要假以时日。过一两个星期再写一封信或电子邮件，只要由衷地说你想要重建彼此的关系，和做一个最好的爸爸就行了。

相信我，这些电子邮件对你的儿女或前妻会是涂抹伤口的药膏，不论他们是几岁或者处于什么状况。这对你的灵魂也有好处。只要你坚持不懈，终究会得到响应。刚开始这个响应可能有所迟疑，甚至有可能是否定的，但用不着担心，至少你已恢复跟儿女的接触。光是这一点就值得高兴了，同时也要继续努力。你可能必须再次道歉，这也没有关系。但是老实说，假使你真的伤了孩子的心，让他们受到伤害，他们有权告诉你他们所受的伤，而且你必须请求他们的原谅……很多次。这是疗愈过程的一部分，而且实际上是很大一部分。记住，儿女总归是儿女，他们永远都需要你。今天就踏出第一步，也许在本堂牧师、牧师、老师或好朋友的帮助之下，接下来就不要停止。与儿女重建真正的关系对他们而言，至为重要，而且对你也大有帮助。

爱永远不会令人失望

我认识一个名为史蒂芬的人，他离开妻子，投入另一个女人的怀抱，并且诉请离婚。他的妻子是个可爱的人，离婚让她不知所措，他们的孩子也一样。史蒂芬从来不在意别人的感受，所以也没有多关注他们。他与前妻之间的关系每况愈下，后来几乎不相往来。当然，他们的子女认为家庭破裂都是爸爸的错，在内心深处怀着一把怒火。他们的妈妈开始跟深度忧郁症对抗，孩子们也开始肆意做出自毁的行为，整个情况可说是迈向一场灾难。有一天，一个好朋友邀请史蒂芬去一座大教堂。史蒂芬本来不想去，但后来还是去了。刚好那天本堂牧师讲的道理是耶和华对世上爸爸们的父爱。史蒂芬的铁石心肠那天便被《圣经》的仁慈与真理穿透，他忏悔和戒除他的过失，并请求耶和华帮助他往前走。史蒂芬之后回家写了一封道歉信给前妻和每一个孩子。这些信情真意切，句句发自肺腑，于是，那个家庭开始改变了。慢慢地，他的前妻有了宽恕史蒂芬的雅量，一直在她心中的苦痛得以逆转。史蒂芬与子女也和好，再度成为他们的爸爸。史蒂芬没有与前妻破镜重圆，不过每个家人都走上比较平坦的道路，这家人已经在复原并往前走。他们没有步向几乎可说是必然会发生的灾难，而是走向（大部分时间）更坚定美好的未来，而这一切都是因为史蒂芬的看法改变。上帝的爱没有让史蒂芬失望……所以他的爱也没有让家人失望。

鳏夫

如果你的妻子已去世，那么首先我要向你致上最深切的问候。我无论怎么说都安慰不了你的丧妻之痛，可是我要用四个字引起你的注意：“力量”和“勇气”。这四个字是每一个爸爸最大和必须具备的资产，对提早失去爱妻的爸爸来说，更为重要。有孩子的妈妈在旁时教养已属难事，所以你独力做这件事时更需要特别的帮助，或许这就是《圣经》里主耶稣在心中对鳏夫寡妇另眼看待的原因。所以如果你鳏居，你要知道全能的上帝特别关切你和你子女的福祉。他知道这个痛苦和失落（他唯一的儿子也死了），而且他应许你他的力量与勇气，处理你的家庭现在面临的挑战。

我也希望你注意男人或爸爸们不常用的两个字，就是“适应”。你必须适应失去妻子，也就是失去孩子母亲这个事实，例如工作不能那么忙，少花一点时间在自己的嗜好上，少和朋友出去。这会使你多花时间陪孩子，光是听他们说说话，在他们悲伤难过的时候陪陪他们也好。

离婚的爸爸

如果你和孩子们的母亲分居或离婚，我要给你一个你可能不想听的建议：善待她。不管她做了什么或没有做什么，这不重要。我的意思是，善待她真正最重要的原因是，她是你孩子的母亲，他们的未来取决于她的成分大于取决于你，所以尽可能地对她好。

不可能？不切实际？太天真？可是我不会放弃这一点，就是你必须尊重前妻，而且要好好对她。不管她或者你是否各自有新家庭，你必须以她身为你孩子母亲应得的尊重对待她。就是这么简单。

我承认许多时候，尤其是已累积了许多痛苦和憎恨时，做起来并不容易。事实上，只有一个方法我知道是做得到的，就是你必须原谅她。就算她是违背婚姻誓言的人以及让婚姻失败的人，你都必须原谅她。在你认为我食古不化之前，请听我把话说完。你有三个必须原谅妻子的理由，其中只有一个是直接跟她有关。

在悲剧发生之后更亲近

我儿子的一个好朋友安德鲁是一个很棒的年轻人。他高中时母亲去世。我发现他的爸爸在之后做了工作上的一些调整，以便在家的时间多一点。他也做了其他改变，使他能够更常陪孩子们。虽然没有任何事情可以减轻丧母之痛，但是在这件悲剧之后，安德鲁和爸爸反而更亲近。之所以会如此，是因为安德鲁的爸爸知道，儿子没有妈妈之后会更需要他，所以他重新安排生活。现在安德鲁是我所认识的最成熟和最上进的年轻人之一，而他的爸爸可说是大功臣。

1.为了你自己的缘故原谅她。首先，你需要为了你自己的灵魂而原谅她。耶稣在主祷文中教导我们：免了我们的债，如同我们免了别人的债。（《马太福音》，6：12）是因为神知道宽恕的力量，他知道没有宽恕就不会有爱、平安或喜乐。他宽恕你的过失这个事实，给你原谅前妻的力量。因为主耶稣知道这个古老的秘密：心怀痛苦就像饮毒酒，你会因此而送命的。你以为我夸大其词吗？并没有。大家都认识一些让怨恨慢慢丑化和破坏灵魂的男人和女人。我认识的一个人，姑且称他为鲍勃吧，他对前妻怀有强烈的恨意，久而久之就真的害他生病，至少医师认为这是促成他罹患严重胃病的原因。后来鲍勃变得很刻薄，坦白说，很难相处。他凡事都怪到前妻头上，连和她没有关系的事也硬要扯上她，渐渐地，他的精神状态变得愈来愈偏离现实。最后，通过几个老朋友和亲戚（包括他的孩子在内）帮他诚心地祷告和直接介入这件事，鲍勃才醒悟自己必须放下心中的怨恨。他明白了心中的这股愤怒在消耗他，就像癌症一样。我不会跟你说鲍勃在每一个方面都立刻痊愈了，人生毕竟不是童话故事。不过我知道鲍勃终于找到勇气，从心底原谅前妻之后，他的内心感到深沉的平静，我也知道他的胃好多了，如今也好相处得多。宽恕前妻是鲍勃能为自己所做的最好的事。这是第一个宽恕的理由，它可以让你自己的灵魂解脱。

2．为了孩子的缘故宽恕她。你需要看在孩子的分上宽恕妻子。一旦你真正宽恕前妻，你就能够比较客气和尊重地对待她。你对她的表现良好，她会注意到，你的孩子也会注意到。是的，要是她对你说了恶毒或令人不愉快的话，你必须沉默以对。你必须当一个男子汉，承受这些话，这只有真正坚强的男人才做得到。耶稣的指示：祝福诅咒你们的人。（《路加福音》，6：28）任何时候都很难做到，特别是当这些诅咒出自一个知道你的地雷带和内心最深处不安全感的家人。可是如果你请求主耶稣帮助你以善胜恶（《罗马书》，12：21），这是依照上帝的旨意去做，所以他会协助你。你的儿女会注意到，他们在这方面也会获益良多。

3．为了她的缘故宽恕她。你需要看在她的分上宽恕她。这是另一个残酷的事实：离婚不可能全都是其中一人的错。如果你对自己诚实的话，几乎可以肯定的是，你必得承认自己也在之前的婚姻中犯下严重错误。你也必须承认，其实你的前妻是有优点的。而且，不论如何，你必须记得她是，而且也永远是你儿女的母亲。所以要做正确的事。当一个男子汉，衷心地原谅前妻，你会因此而成为更好的男人，对你的儿女和前妻也会是真正的福气。

当然，你不能做到这里就停了。显然你必须付给她赡养费、子女的抚养费等。我知道这个做法在某些圈子里是不受欢迎的，不过事实就是如此。你仍然要对她和对你的子女负责，在法律和道德上皆然。这不但是法律的规定，也是对的事。同样重要的是，你对待前妻必须彬彬有礼，而且跟孩子在一起时要尊重与支持她。如果你不以身作则，又怎能期望儿子长大以后尊重他的妻子？如果女儿没有在自己的父亲身上看到这一点，又怎能期望女儿嫁给爱她和尊重她的好男人？做爸爸的必须立下榜样。如果你想尽可能地当最佳单亲爸爸，就必须礼貌地对待前妻，并且和孩子在一起时支持她。

4．主动和解。如果需要，请妻子原谅你说过、做过或没有做过某些事情，就这么做吧。我知道你可能认为她才应该是那个需要被原谅的人，但就算你们离了婚，你仍然是你们家的仆人领导者，你是必须带头和解的人，尽管这件事做起来可能很难。和睦的人有福了！因为他们必称为神的儿子。（《马太福音》，5：9）所以，坐下来写一封友善体贴的电子邮件或信给前妻，请她为任何需要被原谅的事情原谅你。这么做所带给你的心灵平静，会令你感到惊愕，即使她永远没有给你回音。因为不论她有没有响应，上主都会因为你走他的平安之路而用其他的方式赐福于你。这是值得重复提醒的，假使你想要为子女当一个最佳单亲爸爸，你就需要原谅前妻，尊重她，必要的话请求她的原谅。

这些是迈向最佳单亲爸爸之路的重要步骤。我要再说一次，我并没有说这件事做起来很简单，我说的是你采取了这些步骤以后，你、你的子女、你的前妻就会蒙神厚福。可惜的是，现今的男人不太采用这个方法，结果反而更糟。所以别像这些男人一样变得尖刻，疏远了儿女。我知道，可能要好几个月，甚至好几年才看得到改善，但是久而久之，你祝福她的态度不论如何都会产生正面持久的结果，不只是在她的生活以及你子女的生活，在你自己的生活中也可以看到。

最后，再次谢谢你想成为最佳单亲爸爸。这是你正在做的好事，不但是为子女和前妻，也是为了自己。愿上帝赐给你力量、勇气与智慧，让你在这个重要的追寻上获得成功。

善待前妻

我们以前的一个邻居和同事发生婚外情，后来要求与结婚二十五年且忠于婚姻的妻子离婚。他和许多处于这个情况的男人一样，可以把自己的行为合理化，自圆其说，可是他完全错了。可想而知，他的妻子儿女都大受打击。我不懂这个家伙的脑袋瓜是怎么想的。总之，他的行为经由离婚直接导致家庭的毁灭。你以为带给自己以及家人这些灾难的人至少态度会谦卑一点，对长期忍受的妻儿好一点，但是事实全非如此。当他意识到离婚要花不少钱之后，对她更恶劣了，不但收回支付读大学子女的学费，甚至指使他的新女友闯入前妻的家，拿走一些他认为自己应得的东西。总之，这个家伙给自己和家人带来灾难不说，还非常不近人情。这也就难怪他的前妻恨他入骨，他的子女鄙视他，他以前的朋友和邻居也都不愿与他往来。我预测他和他的同事爱人之间不出几年也会成为过眼烟云。诚如那句老话所说：一报还一报。事实上，《圣经》本身对这一点说得再清楚不过：不要自欺，神是轻慢不得的。人种的是什么，收的也是什么。（《加拉太书》，6：7）

延伸问题

一、你知道你在子女的生命中是无可取代的吗？你今天的生活反映出这个事实吗？为什么有或为什么没有？

二、你与前妻之间是什么样的关系？你可以如何改善？

三、你的努力对子女会有多重要？

60秒快速制胜思考

一、回想上一次和孩子们一起非常开心的时候，那种感觉对你和对他们有多好。

二、仔细思考孩子在生活中还有多需要你？他们有多渴望你和他们的妈妈相处融洽。

三、决定下一次看到孩子们时，你要跟他们一起做的好玩的事，还有你做哪一件事情最能够祝福前妻。然后去做这两件事情。

2．如何处理生活的“暴投”

当生活对你投出预料之外的“暴投”时，你决定怎么做，会决定你这个爸爸是否成功。

我知道怎么处卑贱，也知道怎么处丰富；或饱足，或饥饿；或有余，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能做。

——《腓立比书》，4：12-13

虽然我确实不该选择我在生活中面临的那些棘手事，然而我必须承认，这些事情使我比以前更坚强、更好。

——日本东京，肯恩

别被在电视上看到的东西或是街上不认识的邻居令人钦羡的表象给骗了，生活对任何人来说都不会是一帆风顺的。生活可以也应该有趣和令人愉快才对，有了家庭以后当然会有挑战，但无论如何都绝对不会是轻松的。每个人在一生之中，一定都会遭到一些严重的“暴投”，唯一的问题是，你要如何处理这些暴投？和职业棒球选手一样，这个问题的答案会决定你是不是一位“大联盟爸爸”。

现实生活有许多事都不是我们所能掌控的。受伤、疾病甚至死亡都可能突然发生；企业会垮掉；工作会消失；亲朋好友会令我们失望。这个直接结果就是我们和身边的人会受到伤害，有时候还伤得非常重。如果你不是棒球迷，我来解释下，“暴投”的意思就是投手把球（时速将近160公里）投向敌队打击者的身体或头部。这种行为当然犯规，但这种事就是会发生。和职业棒球选手一样，当生活对你投出这样的暴投时，你可以采取许多方式应对，但最重要的是，只要可以，就迅速避开以免受伤。棒球选手会告诉你，避免暴投的最佳方式就是闪避。可是有时候生活的暴投会想办法偷偷靠近你，再一举击中你的要害。发生这种事情时，和任何一位棒球选手一样，你必须振作起来，评估损害，学到教训后继续往前进。

当生活向你暴投时

我要再说一次，面对生活暴投的第一个原则就是，尽可能避免危险。这永远是一个好做法，因为防患于未然比容许球以时速160公里打中你的头来得好多了。同样，当同事开始对你放电，或是生意上的同行建议你做一些不老实、不道德的事，或是妻子没来由地抨击你时，上上策就是避开，以免被球打中。让你那位迷人的同事知道你的婚姻幸福；告诉那位同行，你关心他和他的未来，还有那件事是错的（以及原因）。对妻子不是以怒制怒，而是告诉她，你有多爱她，必要的话，离开几分钟。只要有可能避开，就不要被这些暴投打中。

当然，有时你避不开这些时速160公里的暴投，就跟大联盟的打击者未必总是能避开一样。生病、受重伤或其他意想不到的创伤可能悄悄靠近，出其不意用力地打击任何人。这就是现实生活，这些事真的会发生。有时候，如果你诚实的话，你甚至是自找的。我几年前认识的一个家伙就是如此。他当时极力想多赚一点钱，于是持续在开支报告上灌水，因而被炒鱿鱼。尽管他是一个相当聪明的人，但后来一直没有找到像样的工作。

被人生的一个暴投击中时，有两个基本选择：你可以从经验学习，抖落一身浮尘后继续人生的比赛，或是噘起嘴巴放弃。意思就是，要任由发生的任何事情主宰自己，停止有效能的运作，还是揉一揉疼痛的地方，承认这个疼痛，吸取教训，然后继续过日子。当然不是说你很快就不痛了，可是如果还想要留在场上为妻子、儿女、自己奋战，你就必须做抉择。事实上，一个好的家庭可以帮助我们选择比较好的路，不过到最后，这个决定还是得由自己来做。这是所有人在一生中要做的重要抉择之一。

在美式足球联盟中走过人生暴投

我亲爱的朋友葛瑞格多年前是美式足球联盟一位很好的选手，后来也很快成为知名球队的随队牧师，是球队的一大资产。他有一种天分，能与球员培养出深厚关系，并在他们遇到麻烦时帮助他们，同时也深得总教练、管理部门、全体职员的支持。成功经营多年后，老教练退休了，新任总教练一来便决定要大肆整顿一番，很多助理教练被解雇，他也不例外，因而大受打击。葛瑞格可以很苦恼地放弃一切，一如很多在他处境下会这么做的男人。不过，他审慎评估当下的情况。这次遭解雇有一些重要的教训要吸取，他细细思考那些教训，接着再花一点时间重新检视自己的人生到目前为止的轨道，并测试他生命的呼召。幸而他的妻子贤惠，几个孩子也都很好，家人在这个过程中都全力支持他。最后，葛瑞格决定继续当随队牧师，尽管谋求这个职位还有许多不确定性。他开始征求一些同行的看法，并且祈祷有新的机会出现……这时另一支球队突然冒出一个新职位。事实上，从许多方面来看，这个职位比他之前的职位好得多。他在那个痛苦的经历之后变得更成熟、更有智慧。他成为球队更好的牧师，对子女和朋友们而言是更好的榜样，也成为更坚强、更好的男人。

我的暴投故事

我曾经登上《时代》杂志封面，功成名就，甚至获得美国国会颁发的杰出奖项，但是我也曾经被炒过鱿鱼。对我来说，那件事的打击非常大，可是在那个危机的当下，我从四个来源得到我所需要的精神力量：我的家人、我最好的朋友、祷告和《圣经》。你也可以如此。

家人和朋友。我被解雇的当天晚上回到家后，孩子们依然爱我，妻子也依然尊重我。我丝毫没有变，他们是知道的（而且提醒我这一点）。这正是我需要的。我的妻子和孩子们从来没有失去对我的信任和信心，这一点帮助我正视现实。同样，好友在我身边提醒我，我不是一个落伍的人或是一辈子失败的人。的确，这是一个真正的挫折，但是他们告诉我，在现今社会这种事层出不穷，特别是在科技业。他们和我的家人一样，帮助我想起自己的价值不在于银行存款有多少、职称是什么，拥有多少物质上的东西，而是在于我的品德以及我所爱的人（以及爱我的人）。他们帮助我从自己的错误中学习。人生的教训会随着年纪的增长变得更昂贵，所以尽量趁早从中学习为上。事实证明，我从那次经验中学到很多，在往后人生中对我的帮助难以估量，这一切都要感谢我的家人与朋友。

祷告。在那个煎熬的时间里，祷告是力量和安慰的一大来源。我亲身体会到门徒保罗鼓励的力量：应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉神。神所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心怀意念（《腓立基人》，4：6-7）。是的，我当然需要那种平安，而在诚实的深深祈祷中，我找到了。祷告发挥作用的方式十分奥妙。我不会宣称自己理解它百分之一的力量或是它的方法，但是我确实知道神是通过祷告改变我们的心灵和环境的。我知道他通过祷告改变我的心灵，而且有时候也改变了我为之祈祷的人的心灵和环境。我确定知道一件事，就是当我用力量与诚恳，为一件困扰我的事祷告，然后把那件事交给主耶稣之后，保罗应许的平安就在那里。请自己去体验看看，朋友。这么做是有用的，到时候你就知道了。《圣经》从来没有应许任何人安逸的生活，从来没有应许任何人健康、财富或物质的安慰，可是它确实应许只要我们借由圣灵亲近耶和华，久而久之，经由考验以及人生的荆棘，我们就会变成坚强成熟的男人和女人。想要成为这样的人，唯一方式就是经历人生的考验和磨难，并克服它们。有的考验非常艰难，需要近乎超人类的力量才能克服。可是诚如一句老话所说：火烧得愈旺，锻造出来的钢铁就愈坚硬。让我们一起下定决心，当生活向我们投出暴投时，我们会从更宽广的角度来看它，从中吸取教训，成为比以前更好、更坚强的男人，继续生活下去。这是一个人人都必须做的抉择，因为所有人都会遭到人生中不止一次的暴投。现实生活就是如此，但是我们在这个应许里会发现更深沉、更有力的现实：万事都互相效力（即使是最艰难的事和环境），叫爱神的人得益处，就是按他旨意被召的人（《罗马书》，8：28）。这是一个很大的应许，而且说这话的人不是我，是《圣经》。它不是说生活会很轻松，事实上，它暗示我们事情正好相反。可是它确实应许神会在我们心里发挥好的作用，而这就会使我们在遭遇生活中过于频繁的暴投时，发挥很大的作用。

火愈旺，锻造出的钢铁愈坚硬

我亲爱的朋友乔是一位尽心尽责的丈夫、好爸爸。他有一个儿子患有自闭症，还有其他需要他疼爱的子女。照顾这个儿子是很少人能够忍受的负担，但是乔与贤惠的妻子劳拉共同承担下来了。我每次拿我的负担、考验、挣扎跟这位亲爱的朋友以及他的妻子面临的终生挑战一比，都是小巫见大巫。他们的负担是我无法了解的，但是一路走来，神帮助了他们，而他们也承担了这个责任，他们因此成为更坚强的人、更好的父母，以及非常好的朋友。同样重要的是，他们鼓舞了数以百计有相同处境的家长。

延伸问题

一、人生最近对你投出的“暴投”是什么？你从中学到什么？

二、你决心变得更好，还是更苦？如果你容许自己变得更苦，那是对的决定吗？为什么？

三、今天就是你脱离苦难，从那个艰难的经历中吸取教训，并请求神帮助你变得更好而不是更苦的日子吗？如果不是今天，那是哪一天？

60秒快速制胜思考

一、想一想上一次人生向你丢来的严重暴投，当时你是如何处理的？你是走那条更好的路或是更苦的路，或是两者都是？

二、考虑走一条新的道路（如果有需要这么做的话）。在愈来愈苦的地方好转起来会是什么感觉？

三、想一个你认识而且最近在生活上遭到暴投的人，并想出你今天可以为他和他的家人做的好事（送一盒甜甜圈过去、传一封亲切的电子邮件等），然后就去做吧！

3．给远距离爸爸的三十个建议

当一个好的远距离爸爸很重要。你的孩子仍然需要你的爱、支持、鼓励，而且这个需要可能更胜以往。好消息是：你还是可以给他们这些，尽管你没有陪在他们身边。

长时间不在家人身边是令人很难受的事，真的很难受。但是我们处理得很好，这才是真正重要的。

——美国陆军，大卫

也许你是在美国陆军、国务院或其他远离家园的政府机关为国服务；或者你是生意人、研究员，或是你有一个职业需要长时间远离家人。也许你必须离开家人很多个月，甚至是好几年，也或者你偶尔可以回家，或是你的儿女离家去念大学。不论你是什么特殊的情况，务必知道，这样的人愈来愈多，你只是其中之一。远距离爸爸在增加中，这是个趋势，所以不论你为什么成为远距离爸爸，都要谢谢你仍然愿意尽力当一个最好的爸爸。

我说“谢谢”，是因为你这个角色，对你的儿女来说跟在家的爸爸一样重要。你面临的挑战跟任何一位爸爸一样，却还多了跨时区和长距离的困难。但别让你不是每天陪在儿女身边这个事实给骗了，因为你的儿女依然需要你的爱，渴望你的嘉许，期待你的建议。

当一个好爸爸从来不是轻松的事，而远离家人时难度又提高十倍，这一点我是从亲身经验知道的。有一段时间，我在南美洲工作，而我的家人住在纽约，这种情况持续了一年多。我不时得飞回家，不过我们大都处在同一个时区，所以从许多方面来说，我当远距离爸爸的经验比大多数人来得容易些，不过这对我的家人来说还是有很多压力，而且我们从中吸取了一些重要的教训。我和许多处理艰难任务的远距离爸爸谈过话，从他们每一个人身上学到很多。经验告诉我，父职的十个工具对远距离爸爸更加重要。这些工具每一个都攸关你能不能当一个成功的远距离爸爸和丈夫。你会需要更多责任感、鼓励、沟通，以及家人、朋友、同事的帮助和谅解。这些元素在处理远距离关系时异常重要。当一个成功的远距离爸爸需要两个额外的特殊工具。一个是加强你和孩子们之间的关系，不论你们分隔多远；另一个是加强你和妻子的关系。不论你当远距离爸爸的经验有多辛苦，我保证只要你巧妙运用这些方法，你这个远距离爸爸就会变得更有趣和更值得。

加强和儿女关系的建议

以下为三十个经过时间考验的建议，可以让你用来加强与儿女之间的关系。从中挑选一个最吸引你和家人的，试试看。看看哪个效果最好，再试试其他的，找出效果更好的。

不管你的孩子几岁都适用

1.至少一星期给每个孩子写一封温馨而且适合孩子年龄的信或电子邮件，还要附上你的照片、工作以及住处的照片。务必让孩子们知道你有多想念和关心他们。你可以写得简短，但一定要提到一些发生在他们生活里的事情（例如，“你考试成绩拿到A，我很以你为荣。”或是“我看了你在学校戏剧演出的DVD，你演得很棒哦！”）。即便是在网络通信发达的今天，文字，特别是你亲笔写的字，在儿女生活中还是很有分量的。

2．偶尔在信里加入一样有趣的东西，可以是外币、当地报纸、你自己的作品、军中同袍或同事写给你的字条，或是其他可以为这封信增添趣味的东西，使信看起来更个人化、更真实点。

3．每天固定时间通过网络，和家人聚一下，做起来容易又不费分文，只要你和家人都可以使用个人计算机（要是双方的计算机都有摄影机更佳，这样还可以看见对方）。你可以在晚餐时间和家人相聚，或是每天晚上读一本书给孩子听（即便你的时间是早上）。只要是在固定时间并尽可能遵守时间就可以。你的孩子会很喜欢的！

4．请妻子或朋友为孩子们参加的比赛、演戏或其他活动摄影，然后发电子邮件给你或制成DVD寄给你。这是知道孩子们在做什么事的好方法，而且可以让你在孩子们表现很好的时候，由衷地称赞他们。

5．把平常工作的情况拍成照片或是制作成录像。务必提供很多细节，像是你通常在哪里用餐，跟谁一起工作，工作时做些什么，以及你做些什么活动。你或许以为这些事情很无聊，因为你天天在做，可是相信我，孩子们会兴味浓厚地看你一天是怎么过的。而且，旅游时务必带着录音机，或把旅游的录像跟子女分享，有助于帮他们了解你在哪里以及你在做什么事。

6．把一卷你的录像寄给孩子以后，也要他们寄一份他们日常生活的照片或录像给你。这对全家人来说会是有趣的事情，或者年纪较大的子女可以特地为你制作一段他们的录像。

7．你知道你可以用孩子的名字正式为一颗星星命名吗？要花一点钱，不过我一向认为这是很炫的事，你的儿女也会喜欢的。

8．把你觉得最有趣的明信片寄给孩子，多多益善。我把这个做法称之为明信片攻势。慢慢地，孩子们就会开始去信箱找今天爸爸寄来的明信片！

9．找大家都喜欢的网络游戏，全家人一起玩。像大富翁、幸运轮游戏等在网上很容易就可以找到，还有各种纸牌游戏以及西洋棋、跳棋、西洋双陆棋。很多网站都提供可让很多玩家一起玩的好玩游戏，你可以免费和远方的家人一起玩。

10．帮家人买一部手机或是一台扩音器，如果家人还没有的话。请妻子或年纪较大的子女在大家吃饭的时候，把它放在厨房桌上，这样，家人就可以跟你“一起”吃晚餐。同样，使用视频，假使子女要就寝，你可以读他们喜欢的床边故事，以及和他们一起祷告。你也可以早上打电话给他们，祝他们当天过得愉快。

如果你的孩子年龄还小

1.用一张有趣的纸写信给年幼子女，特别是孩子喜欢的纸。什么纸都可以，像是餐厅的餐巾纸、杂志图片，或是在你喜欢的地方照的照片。

2．在返回工作岗位之前，为子女做一个寻宝游戏。把一堆“宝藏”（他们喜欢的糖果、简短的书信、一个新玩具或一本新书）藏在家里。等你返回工作岗位后，每天给他们一个新线索。

3．照一张头上戴着枕头套或是毛毯的照片，然后寄回家。

4．把你的照片做成贴纸寄给年幼的孩子，让他们可以贴在笔记本、学校置物箱或者任何地方。如果你在军队服役，务必寄你身着军装的照片给孩子。他们不但会很骄傲地展示这张照片或贴纸，还可让朋友了解他们的爸爸为什么不在家。

5．在特殊活动，例如音乐会、戏剧演出或是球赛后，安排外送一些特殊的礼物，例如气球、花或比萨给孩子，而且务必要附一张卡片告诉他们，你对他们的表现有多么引以为傲。或者请一位朋友、妻子或一个年纪较大的孩子把你寄给孩子的一张特殊海报挂在家里或学校。任何可以表现出你爱他们的东西都非常好。

6．如果小孩生病了，寄一个慰问包裹给他，里面有所有可以让他心情愉快和康复起来的东西。你可以寄毛绒动物玩具、他最喜欢吃的糖果、一罐鸡汤、一条特别的毯子、一卷录像带并附上温柔的“早日康复”卡片等。

7．用孩子生活和你生活里的线索，为孩子做一个简单的猜字谜游戏（例如：爸爸在哪一个国家工作？茱莉亚去年的老师叫什么名字？），然后在一星期中的每一天提供他们一个、两个或三个线索。等他们完成后，就可以得到奖赏（例如麦当劳礼券、和妈妈看午夜场电影的机会或是任何他们觉得特别的东西）。

8．在看有趣的网站时，用任何一种实时通信软件和对方讲话。

9．寄爱心包裹给孩子，里面装有饼干切割器和所有他们喜欢的点心材料（不会坏的）。大部分小孩都喜欢烤东西，就连我家那几个十几岁的男生有时候也会跟朋友一起做这件事。如果你家的小孩也是这样，这个做法就可以让你不在家也能帮他们烤东西。

10．如果你会弹奏乐器（就算技术不是非常好），不妨写一首特别的歌给孩子。用一首耳熟能详的曲子填入自己写的歌词，比无中生有写一首曲子容易多了。找几个朋友帮忙表演并录成CD，然后在上面贴上你的照片寄给孩子。内容要个人化，他们一定爱死了。

我认得我的爸爸

托德四岁的时候，爸爸就去中东开飞机。他虽然不在家，托德却几乎每天跟他讲电话。托德的爸爸会告诉他，那天自己做了什么事，然后也会问托德那天做了什么事。爸爸也把他去的每一个地方的照片寄给托德，并且附上一张小卡片告诉他那个地方的事情。而且最棒的是，爸爸有时会在他上床时打电话来，念他最喜欢的床边故事给他听，妈妈则负责翻书页。托德的爸爸终于回家了，他其实不太认得爸爸，可是他一叫托德的名字，托德就知道是爸爸，因为他认得爸爸的声音，于是立刻跑向爸爸，紧紧抱住他。托德很高兴爸爸回家与家人团聚，现在可以在托德的身边读床边故事给他听了。

如果你家有青少年

1.务必要尽可能传短信或电子邮件给他们，内容简短而且重心放在他们与他们的生活上（考试结果如何？你跟×××最近如何？新的自然老师教得怎么样？功课上有我可以帮忙的地方吗？）。他们刚开始可能不会有太大反应，但你只要持续做下去，他们会很重视的，尽管嘴里可能不说。

2．加入社交网并且把青少年子女“加入朋友”。如果他们没有立刻把你加入朋友的话，不要在意，因为这种事情通常需要一些时间。还有，尽量不要批评，因为社交网内容有时可能会有点不靠谱（大部分孩子不会去控制其他“朋友们”贴到他们社交网页面的东西）。记住最重要的事是，在千里之外建立与加强你们的亲子关系。批评朋友疯狂离谱的贴文或贴图无济于事。

3．这年头大部分网络游戏都有多人游戏的模式，可以与世界各地的人对打。如果你家青少年是《战争机器》《劲爆美式足球》或《最后一战》的粉丝，那么无论你人在哪里，你们都可以一起玩，甚至还可以和其他远距离父子一起组织巡回赛。

4．写一本简短的书《给亲爱儿子（或女儿）的人生课》。每星期写一些你从人生中学到的最重要的课程。别忘了写下你如何学到这些教训——这会使他们看起来备感有趣，可以帮他们更了解你。每写完一章，就寄给孩子。务必要让内容个人化，并且适合孩子的年龄阅读。你的子女需要从你的智慧中学习，而这是一个和他们分享的好方法。

5．假如青春期子女即将面临一些大活动（例如毕业舞会、大型比赛或毕业晚会），不妨寄钱给他，让他能用非常特别的方式庆祝一番。务必附带一封信，说明你有多么以儿子或女儿为荣，以及在这种大活动里举止得体有多么重要。

6．和妻子儿女一起编一份新闻报给亲朋好友。你们可以为每一个小孩、特殊庆典、家庭活动、大家庭的新闻开辟专栏。同样，社交网有各种功能可以让你和家人一起做类似的事，或是邀其他远距离爸爸及其子女一起来凑热闹。

7．发电子邮件给孩子的老师，询问你是否可以跟儿子或女儿一起做学校的某项作业。也许你的孩子可以针对伊拉克的历史，或是为什么英国（或你在的任何一个地方）的驾驶座是在“错误”的一边写报告。这件事做起来会非常好玩，而且可以大大促进亲子关系。

8．一起计划下一次家庭旅行。想想你下次回家或孩子来探望你时要做什么，同时也让青春期子女参与计划。一起做这些事情感觉会更好。

9．在当地报纸或高中校刊上登一则广告，传达一个特殊的“我爱你”信息给子女。如果你们小区有少年棒球队，也可以等孩子下一次到公园球场看球赛时，在比赛中间播放一段特别的录像帮你传达信息。

10．务必让生日特别一点，这点适用于所有年龄的孩子（妻子也一样）。尽管有时候青少年会表现出一副生日没有什么大不了的样子，特别是爸爸或妈妈不在身边帮他们过生日时。别被骗了。每一个人，即使青少年也一样，都喜欢有人帮他过生日，所以别让生日等闲而过。一年只有一次，而且那一天永远不会再回来。所以好好庆祝吧。

这三十个建议可帮你加强和每个孩子之间的关系，不论你离家有多远。务必从中挑选最适合家人的来运用，而且每天务必为你的子女祈祷。我们在前面的篇章里讨论过这个工具，但是这么说吧，祷告是做爸爸的为子女提供的一个最有力量的工具，尤其是远距离爸爸。《雅各书》5：16教导我们：义人祈祷所发的力量是大有功效的。的确如此，而爸爸为子女祈祷时更是如此。你的天父爱你，他要帮助你成为最好的爸爸，无论你是住在家里还是离家三千里。他也非常爱你的子女，所以请求他在你不在家时，帮你照看你的儿女。他会做的。

人生无法重来

自从爸爸克里斯被派遣到阿富汗之后，凯维就没有见过他或听过他的声音。他知道爸爸是在为国效忠，而且从事危险工作，但是这并没有抚平凯维每次想念爸爸时心里的痛。他知道其他军人家庭的子女都经常跟他们的爸爸讲电话、收到爸爸寄来的卡片和信，甚至偶尔还可以跟爸爸去度假。凯维的妈妈娜塔莎尽其所能地让他打起精神，但渐渐地，这个小男孩的成绩开始退步，态度也愈来愈阴沉疏离。凯维开始跟学校里的男孩子打架，虽然他也说不出为什么要这么做。校长警告娜塔莎，她儿子在朝坏的方向走，她跟克里斯必须想办法改变才行。老师、邻居、亲戚也纷纷提出警告，可是克里斯还是没有传来只言片语。娜塔莎央求丈夫多参与儿子的生活，就算偶尔跟他讲个电话、写一封简短的信给他都好。可是什么也没有。我很希望可以告诉你克里斯改变他的做法了，可是并没有。那一年他在战役中阵亡，留下哀伤的妻子以及苦涩、迷惑、孤独又年幼的儿子。但愿凯维长大后会是一个好男人，一个比他爸爸好的爸爸。所以，我们要充分利用每一个能够当最好爸爸的机会。而今天就是这么做的日子，因为绝对不会有重来一次的机会。

加强与妻子的关系

无论你与妻子相隔多远，一定要保持密切关系。在今天这个时代，远距离婚姻与日俱增，这样的婚姻挑战极高。说老实话吧，当你离家十万八千里远时，你的妻子会面临双重负担。所以特别关照她其实只是在做你该做的那一部分，好让她格外照顾你的儿女罢了。

之前的三十个建议中，有许多可以帮助你和妻子建立更紧密的关系，即使相隔遥远。下面还有十个建议可以用来进一步加强你的远距离婚姻。同样，你用不着全部用，只要选其中几个，可以把你的选择告诉妻子，看看她怎么说。一旦你们两人都对其中几项有一致的看法，务必给它们时间，让它们发挥作用。良好的夫妻关系就像橡树，会随着时间慢慢长大。只要好好照顾，给它时间生长，它就有可能成为森林中最强壮、最美丽的树木。

1.厘清你们两人对通话的期待。妻子真的想一天跟你说两三次电话吗？如果不确定的话，就问她吧。了解她在通话方面真心想要和需要的是什么。一旦知道之后，务必安排你的时间，尽可能符合她的需求。如果你在时间上有困难，要让她知道并且告诉她原因，然后看看你能不能用其方式符合她对通话的需求（也许星期六、日你可以跟她说两三次话，平日一天一次）。不过要确定你理解她的需求，并尽全力满足她。

2．记住，所有婚姻，尤其是远距离婚姻，都建立在信任之上，切莫做任何事，降低或破坏你和妻子之间的信任感。当然，这表示不容许发展精神或肉体上的婚外情，同时也表示要做一些简单的事情，例如你们讲电话或视频通话时，要专心听她讲话，而不是在跟她“讲话”时，还一面看球赛或报纸。对妻子说话算话永远重要，如果你离家很远的话，这一点更加重要。

3．如果妻子喜欢滔滔不绝地谈孩子、她的健康或其他事情，尽可能地让她说。记住，这算是你给予她所需要的拥抱，因为你们相隔遥远，实际上的拥抱是无法做到的事。同时，你和她应该彼此同意用不着为讲电话而讲电话。让她知道不论你们是讲二十分钟还是讲一小时，你都一样爱她。

4．一致同意各自都会写日志，并且要和彼此分享。这个建议并非人人适用，却不失为一个把最深沉的忧虑、恐惧、感受告诉妻子的方式，因为这些话在电话里说可能会让你觉得不自在。

5．如果妻子喜欢玩任何棋盘或纸牌游戏（或者她是少见喜欢打电玩的女性），找一个她喜欢玩而且可以多人一起在线玩的游戏，邀她一起玩。听起来可能可笑，但这是一个可以让你们彼此有联结而且是低压力的好方法。偶尔你也可以邀孩子们加入。有固定的“家庭游戏夜”是不错的方法。

6．尽量在情绪上对妻子坦诚、不逞强。当分隔两地无法有肌肤之亲时，这一点特别重要。大部分妻子想要成为丈夫的头号红粉知己，而且不想让敌人趁虚而入。别在情绪上让那个可爱的秘书成为妻子的代替品。完全别让那种情形开始，因为一旦开始，就不会善终。

7．经常写信给妻子，而且内容要发自肺腑。写信给子女的建议（有香气的信纸、趣味明信片的密集攻势、用心形纸张）也都适用于你的妻子。你可以试验看看，哪些做法最得她的欢心。大部分妻子喜欢收到丈夫的亲笔书信，你的妻子可能也是。

8．一起计划你回家时要做些什么。也许你们可以度个浪漫小假期。夫妻俩不带孩子自己出去度个假，即使只是短短几天，都是与妻子相聚的好方法。就算这个小假期不可得，也可以等你回家以后一起计划做其他的活动。去外面野炊、家庭足球赛，还有至少跟妻子有一次浪漫晚餐（不带孩子）都是很好的点子。事先计划一些有趣的事情，可以减轻长期离家返家时产生的压力，同时也会让妻子与子女期待你的归来。

9．尽可能地减轻妻子在家里的负担。也许她讨厌在倒垃圾日把垃圾桶搬到马路上，若是如此，就雇一个工读生代劳，或者你们家中有青少年，务必让他们做这件事。也许她担心即将来临的亲师会谈，那么不妨打电话或通过视频跟老师进行亲师会谈。尽你所能地让她知道，虽然你人在千里之外，但你还是在照顾她。

10．如果特别的日子不能陪她一起过，不妨帮她办一个惊喜派对。和她的朋友一起安排这些细节，同时在这个重要的时候来临时，务必通过视频“到场”。你费心费力做这件事会令她感谢万分。

远距离爸爸真的面临一些别人所没有的挑战，这一点毋庸置疑。可是只要稍微用心，鼓起一点勇气，做一点沟通，再加上以上这些工具的帮助，就可以让当远距离爸爸的时间，成为全家人一个正向的经验。

结语

爸爸是一辈子的工作

和你的家人承担起生命的考验与负担，你会变成你一心想成为的那个人。这就是生命之旅。

婚姻和子女，以及长期承担这些责任，使男孩变成男人。

——马萨诸塞州波士顿，杰夫

成为最好的爸爸是一生的旅程，也是你这一生最重要的旅程。在旅途中你会学习成为妻儿实实在在且持续不断的恩赐。同时在这个旅途中你也会发现，只要有毅力而且不破坏父职、家人以及信仰之间的联结，你就会在自己心中找到那个你一心想成为的男人。我知道事实是如此，因为它就发生在我身上。

父职之旅一路走来并不容易，也不是全无痛苦，但是比起不做好太多了。我们都认识一些不结婚、不承担服侍妻子与子女责任的人；或是从不牺牲自己、不以别人幸福为优先的人；或是结了婚又在遇到困难时离婚，然后一次又一次重复这个过程的人；或是那些可悲的人，跟好几个婚外情的伴侣生下好几个小孩，又遗弃这些孩子，结果对社会造成负面影响。这样的男人很少具有担负家庭责任多年下来的那种成熟度、深度智能以及坚强。他们几乎从来没有经由从二十、三十、四十年的爱，服侍，沟通，照顾而产生的那种最密切的人际关系。这样的联结，因为爱而服侍的联结，几乎可说是牢不可破，是神奇奥妙的，因为它将我们和子女，还有未来的世代紧紧维系在一起。成功完成父职之旅，可说是为子女以及后代子孙做好准备，等他们日后成为父母，就会回想并了解我们替他们做了什么。

而且，从个人角度来说，男人老来几乎总是需要帮助，这是生活要面对的一个现实。到时候谁来帮助我们？是离异的（或从来没有过的）妻子，还是被我们遗弃的儿女？生命没有这么好的事。我父亲的生活已经证明，种什么因就会得什么果。他为自己而活，所以就自己孤独地死去。他从来没有成为他原本可以成为的男人，而且还成为完全相反的人。所幸，我们每一个人还有时间做这个抉择。现在我们已经接近这本书的尾声，我诚挚地希望你比以往更投入父职之旅，因为这个旅程虽是持续一辈子的冒险，途中充满各种挑战，但也充满大量的爱、乐趣与快乐。我们在走过这个旅程时，帮助我们最亲的人找到爱、安全感及智慧，过充实而有意义的生活，而且自己也会成为一心想要成为的那个人。

我祈祷你能从头到尾看完这本书，也谢谢你加入成为好爸爸的行列。在你熟悉这十个工具之前，以及在你帮助其他爸爸精通它们时，希望这些工具能对你有所帮助。这不会是尽头，最重要的是，我祈祷你绝不会从你前方的父职之旅退缩。所以让我们请求神给我们力量与智慧、爱与勇气、欢喜与希望，今天以及未来的每一天做一个更好的爸爸。让我们尽量运用十个工具，并请求神改变我们，成为他创造我们时所希望的样子，能够用坚强稳定的双手承担当爸爸的责任和挑战。相信我，如果他能在我的生命中做到这一点，同样也可以在你的生命中做到。

附录

小组研讨会指南

让一群男士积极参与讨论书中内容是非常值得的事。讨论不只会刺激思考、鼓励学习，对在团体里建立有质量的关系也非常重要。展开成为一位好爸爸的旅程，会需要这样的小团体提供的友谊和扶持。以下是几个可以促使你的团体成为一个可以交流想法、感受，并刺激成长的好地方。为可能破坏讨论时间的问题做好准备，这样就可以在这些问题酝酿出一股抑制交流的氛围之前，拦截下来。以下的处理技巧提供参考。

离题万里：当提出的问题或意见离题时，建议另找时间再处理，或是询问大家是不是宁可讨论新的问题。冗长发言：当一个小组成员讲太多或太常发言，导致其他组员无法参与时，可以特别针对其他人提几个问题。要确定的是，你没有使不习惯说出想法的人感到尴尬。

集蠢无益：尽量别在对话题了解不足的情况下发表意见或感想。如果你对某个问题或意见没有特别的数据可以分享，就坦承不讳，并表示会在下次聚会前查清楚（并要确定散会后你会去查）。鼓励组员也做同样的事。

不舒适区：帮助组员慢慢打开心扉。先用没有威胁性的问题问全体组员。要是小组人数众多（在十个人以上），不妨考虑三四个人一组先做交流，同时让组员有写下答案的机会，再请他们念出所写的内容。在团体分享之前先做小组分享，或是先写下来，有时间思考一下答案的话，对男人来说比较没有威胁性。最重要的是，在引导时要给大家时间和机会，并表现出关怀的态度和友情，比较安静的组员就会开口。

激烈争论：开放讨论有时候可能导致争论。提醒组员要在不会造成不愉快的情况下提出不同意见。可以请意见不同的人把另一个人所讲的话重新叙述一次，营造一种互相接受的氛围，然后再请双方评估一下对方对他们的立场所做的陈述有几分正确。如果争论已变成一种干扰，就提议改天再做深入讨论。

人气调查：避免让问题由多数表决的方式来解决，而不是依据对这个主题的了解来处理。鼓励组员多多考证，以便深入了解讨论的问题，并考虑其他相关资料。必要时，同意集体做更多研究，在下次聚会时分享研究发现，然后再对此事做一个结论。

有的小组成员可能看不出集体参与的价值，只想研究手边的内容。遇到这种情形时强调一个观念，就是没有爱的知识以及没有人情的数据是贫乏的。学习成为更好的爸爸时，在团体互动的情境下会有最好的成长，领导人和小组成员可以共同合作取得正向的成果。这要花一些工夫而且有时候看似棘手，但会有很大的回报。敦促小组成员保持开放的心态，学习爱彼此和学习成为更好的爸爸！

第一部：一生的旅程

在开始之前，先让小组成员有时间认识彼此，让他们能很自在地交谈。在探讨第一部分的三个章节时，要包含社交时间，这样会加快组员与彼此联结的速度，并用开放的心态和大家分享比较个人的事。鼓励组员在每一次聚会前，先阅读每一章，或是在进入讨论时间之前，让大家有时间复习一下内容，这样每个人才能进入状况。

一、父职的重要性

1．为什么父职是每个男人一生最重要的事？你认同这个说法，还是你认为夸大其词？请说明你的观点。

2.我们的社会用什么方式释放信息，降低父亲和父职的重要性？

3.你认为父亲角色的失败会对社会产生什么负面影响？

4.“你要如何凭一己之力，为子女和家人创造未来，以及他们因为你的缘故，对社会以及未来的世代产生的影响？”对这个问题，你有何回应？

二、崇高家庭愿景的力量

1．你认为你人生中最重要的事情是什么？

2.大略来说，你希望你的家人五年、十年、二十年后是什么样子？

3.你身为家人的领导者，现在采取什么行动往这些目标前进？

4.有哪些实际的行动让你、妻子、儿女都接受这些目标，并且和你有共同的崇高家庭愿景？

三、认识当好爸爸的十个心诀

1.这十个心诀包含建立崇高的家庭愿景所需的基本技巧。你打算从哪一个工具先开始？你为什么先选择那个工具？

2.你认为哪一个工具挑战性最高？

3.你认为妻子和儿女会认同这个评估吗？如果不会，你认为他们会如何帮你回答这个问题？

第二部：当好爸爸的十个心诀

第二部分是本书的核心，所以务必花足够时间讨论每一章的概念和“实践篇”。开始之前，你可能想要问小组成员，他们觉得自己在应用时最需要帮助的是哪一个工具，尽量花时间专注于讨论这些问题。

家庭摆第一、与家人同乐

1.关于家庭的重要性（或是缺乏这个重要性），你小时候从父母或其他成人角色模范身上学到了什么？

2.你一开始得知自己要当爸爸之后，有什么想法和感觉？

3.当爸爸这件事最让你感到惊讶的是什么？

4你对家庭摆第一有什么想法？

5.“爱”这个字就是时间，在你家是什么情形？

6.你的家人喜欢如何共享欢乐时光？

7.家庭欢乐时光如何影响你的家人？

8.你心里知道你需要多为家人做哪些事？哪些事需要少做一点？

9.思考一下你的崇高的家庭愿景。也许现在还没有把它用白纸黑字写下来，但是你已经在用意念“写”它。到目前为止，你在追求目标方面做得如何？

10.在展开这个旅程，想要成为更好的爸爸时，你认为自己最大的需求是什么？

在婚姻中全力以赴

1.家庭幸福的关键以及你可以给子女最大的一个礼物是什么？

2.你个人对在婚姻中全力以赴的定义是什么？

3.有什么明确的思维和行为模式显示你是个全力以赴的丈夫？

4.有什么明确的思维和行为模式显示，你在当一个全力以赴的丈夫方面仍须努力？

5.“铁磨铁，磨出刃来。”这句话是什么意思？婚姻中的每一方要从磨利的过程中得到好处的话，婚姻关系里必须具备什么特质或动力？

6.好婚姻具有很多意义，其中之一就是成为彼此灵魂的明镜。你最近在镜子里看到了什么？

7.“扫除妻子所有的竞争者”这句话是什么意思？

8.把离婚当成一个选项有什么坏处？

9.你在人生中的什么时候证明了“有浇灌的草地总是青绿”？请和大家分享一个个人的例子。

10.你可以用哪一种对妻子有意义的方式去爱她？

11.如果你是单亲爸爸，你如何去加强与孩子们母亲的共同教养关系？

12.如果你是个独行侠爸爸，你可以采取什么方式提供自己和子女有人际互动的环境，给予家人正向而神圣的扶持？

设定道德标准并保持谦卑

1.今日现实文化如何影响个人生活方式的选择？你认为流行文化里缺乏什么？

2.你对道德标准的重要性有什么看法？它有什么作用？

3.你自己的道德标准如何影响你的选择？道德标准可能如何影响你子女的未来？

4.《箴言》22：6说：教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。如果家有青少年或年龄较大的子女，你如何看到这个原则在他们生活中发挥作用？

5.为什么让子女理解一切行为都要付出代价很重要？

6.你这个爸爸如何始终如一地为子女定出正确的限制，明智有效的适龄管教？

7.在本章教养原则中，你需要比较前后一贯遵守的是哪个？

8.你小时候生活中有什么正面的教养范例？有什么负面的教养教训是你需要用正面教养取代的？

9.你与妻子教养子女的方式有什么不同？你们在这方面能如何更一致？

10.谦卑能如何帮助你成为一位更好的爸爸？

11.你犯错的时候，为什么听你承认错误对儿女来说是很重要的事？

12.为什么爸爸们老爱违反“十分之一原则”？

展现真挚的爱

1.你认同或不认同对家庭没有责任感，就无法表达出对家人的爱？请说明。

2.在当一个顾家的丈夫或爸爸方面，感情扮演什么角色？意愿和态度如何影响顾家的义务？

3.对婚姻的忠诚不只是不偷腥而已。你为家庭忠贞定调的其他方法是什么？举例来说，你如何对别人说你的妻子，你在别人面前和在家是怎么对待她，以及你如何在子女面前体现你对妻子的义务？

4.你在对妻子表现忠贞方面有什么是你觉得有背叛感，而要改变的吗？

5.恩典——不配得到的怜悯或宽恕，就是爱的行动，是当一个成功丈夫与爸爸的条件。你对令你失望的家人通常会有什么反应？

6.你表现不好的时候，上帝对你所做的响应，就是你必须对待其他人的方式。你在恩典这部分最需要做什么努力？

7.为什么大部分男人必须努力表现出他们温柔体贴、温和及脆弱的一面？

8.温柔是每一个男人灵魂里使他成为完整的人，并且充满生机的元素之一。你认同或不认同这个说法？请说明。

9.顾家、可靠、恩典或温柔，你最需要加强的是哪方面？请复习这方面的“实践篇”。你从今天开始可以采纳其中哪一项建议？

10.在与家人分享真挚的爱方面，你成长最多的是哪方面？

成为一个仆人领导者

1.“仆人领导”一词在你看来是矛盾的吗？你如何理解这个观念？

2.仆人领导如何增进别人的能力？如何提升他们的层次？

3.这种领导方式困难的原因是什么？

4.你在家是什么典型的领导风格？

5.耶稣是仆人领导的最佳范例。多了解他舍己的给予如何帮助你成为一位更好的仆人领导者？

6.哪些小小的服务行为对你的妻子最有意义？用这些方式服务她可以如何加强夫妻之间的关系？

7.在家中当一个仆人领导者有什么好处？请分享一个明确的例子。

8.当子女的仆人领导者如何帮助你成功教养与赞美他们？

9.你树立的榜样如何对他们的生活产生影响？

10.无私地服务家人如何让你成为一个更好的爸爸和丈夫？

让家人关系更紧密

1.你和妻子说话时，她突然说：“你根本没有在听。”她这么说是什么意思？

2.妻子在跟你说一个问题，而你立刻想要帮她解决问题时，你觉得她为什么反而生气？

3.好的聆听有什么特点？

4.有哪些行为使人无法成为好的聆听者？

5.你觉得妻子今天最担心什么事？她对你诉说担心之事时，聆听和理解她说的话如何影响你们之间的关系？

6.你需要做什么事才能理解一个人的言外之意？你需要怎么做？

7.仔细聆听与积极理解的回报是什么？

8.我们不是随着时间过去而与妻儿更亲密，对彼此更加了解或有更多同理心，就是变得离他们更远。你在家对这个事实有何体验？

9.复习“实践篇”的提示。在下次聚会前，有哪个想法是你会加以应用的？把它写下来，并请一位组员在下次聚会时问你做得如何。

请求协助

你会如何形容你对上帝建立的信心？

2.如果你不知道耶和华是你的天父，你对他有哪些疑问？介于你和耶和华之间的是什么？

3.当你听到有人称耶和华为你的天父时，你脑海中想到的是什么？是正面的还是负面的含意？

4.你觉得你视耶和华为天父这个观念符合《圣经》所描述的耶和华的样子吗？

5.与耶和华保持密切的关系如何帮助你当一个更好的爸爸？

6.研读《圣经》可以如何帮助你对耶和华有更多的认识，并从耶和华的榜样中学习？

7.你希望你和耶和华之间的关系是什么样子？

8.如果你确实知道耶和华是你的天父，那么你当爸爸这个角色在什么地方需要他的协助？如果你现在并没有在寻找上帝，你会考虑去验证一下吗？

9.你为妻子儿女的祈祷如何影响你与他们的相处？

10.身为保护家人的爸爸，你如何对抗想要破坏家人关系的魔鬼？

11.如果你没有爸爸为你提供一个可以遵循的健康范例，是否知道你在天上的父可以填补你生活中的这个需求？

效法其他好爸爸

1.“没有独行侠好爸爸这回事”这句话是什么意思？

2.你如何形容一个真正的朋友？

3.你目前最常在一起的男性友人是谁？这群人对你成为好爸爸的目标有正面影响，还是会使你的表现扣分？

4.有力量、有勇气的男士，如何散发出干练、品德好，而且对家庭有责任感的特质？

5.除了你的那群朋友之外，你这一生有没有至少一个朋友能坦白问你书中所说的问题？若没有，你可以请谁当那个朋友？你又能成为谁在这方面的朋友？

6.你在生活的哪一方面需要一个值得信赖的男性友人给你鼓励和责任感？

7.为什么找一位年纪较长的爸爸以及年纪相仿的爸爸帮助你是好建议？

8.上帝，你的天父，在你当丈夫和爸爸的生活中发挥了什么作用？

9.和其他爸爸们一起祈祷可以如何帮助你当一个好爸爸？祈祷如何帮助你负起责任？

保持乐观、绝不投降的态度

1.“会有倦怠、幻灭、怀疑自己的时候。没有哪一位爸爸，没有任何一位爸爸逃得过这些挑战。”这个说法对你是鼓励还是浇冷水？为什么？

2.你为什么需要乐观、绝不投降的态度，才能当一个好丈夫和好爸爸？为什么只有一个不行？

3.每天记得崇高的家庭愿景如何帮助你保持正确的态度？

4.“人生的一切就在于适当地应对……你唯一能控制的就是你的应对之道。”你如何发现这个说法是对的？

5.你人生中哪一个挑战帮助你在当爸爸上变得成熟，而不再是感情用事的小娃娃？

6.你认为发生在你身上的事都是事出必有因吗？请说明你的看法以及这个看法对你培养乐观、绝不投降的态度带来帮助还是阻碍？

7.《雅各书》1：2说：我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐。你曾在什么时候克服了婚姻里的重大挑战？这件事如何改变你们夫妻？

8.切断你的退路以便强化乐观、绝不投降的态度是什么意思？

9.这么做如何帮助你长期坚持下去？

给家人全方位的支持

1.丈夫和爸爸要如何扶持家人？

2.提供全方位的支持是什么意思？

3.在精神上支持家人是什么意思？这如何影响你和妻子之间的关系？与子女之间的关系？

4.你如何对每一个家人表现精神上的支持？

5.你可以用哪些肢体动作给予家人支持？肢体动作的支持如何超越基本物质的需求？

6.你会如何形容你在智能方面对家人所给予的支持？你鼓励家人在智能方面有所成长的具体方式是什么？

7.你给予家人的灵性支持包含什么？你的家人在这方面面临的最大挑战是什么？

8.坚定而自信地担任家庭精神领袖获得的回报是什么？

9.你怎样做可以当家人的学生？

10.耶稣说第二重要的诫命就是爱人如己（《马可福音》，10：31）。全方位的支持如何符合《圣经》这个诫命的要求？

11.全方位支持的哪部分是你需要加强的？请你的小组成员建议你如何开始着手。

第三部：特殊状况

第三部的篇章在小组讨论中，依据小组成员的组成，有适合的情况皆可使用。务必先熟悉这一部的内容，你才能敏锐地察觉谁可能是正在处理棘手情况的单亲爸爸，或是远距离的爸爸。你可以随意调整问题或增加现有的问题，针对小组成员特定的生活状况和需求进行讨论。

如果你是单亲爸爸

1．你对“不论是哪一种情况，你的儿女仍然需要你，你也依然是他们的爸爸”这句话有何回应？

2.如果你疏远子女，放弃和他们之间的关系会有什么后果？

3.如果你和子女的感情疏远，你可以主动采取什么健康的方法，建立和他们的关系？

4.为什么在这个过程中一次做一个步骤很重要？

5.如果你鳏居，你可能需要做什么改变，以便有多一点时间陪孩子？

6.知道上帝特别关注失去配偶的人可以发挥什么作用？上帝如何能成为力量的来源（请见《约书亚记》第一章）？

7.如果你已离婚，你怎样对待孩子的母亲来影响孩子的未来？那会如何影响你和他们之间的关系？

8.为什么宽恕前妻很重要？

9.你对待前妻的方式需要做什么改变？如果不改变可能有什么利害关系？

10.主动建立健康的共同教养关系透露出你什么性格？这对孩子传达出什么信息？

如何处理生活的“暴投”

1.你生活里发生过什么棘手的情况？

2.你有任何自讨苦吃的情况吗？

3.当生活遇到困难，难以处理时，你往往会如何反应？

4.你可以避免什么情况？你的弱点是什么？

5.朋友的支持如何使你渡过难关？

6.祷告如何成为力量与安慰的来源？

7.“神是通过祷告改变我们的心灵和环境”这句话对你个人有什么意义？你认为祷告的目的是什么？

8.艰难的处境何以是学习的机会？请分享一个个人经验。

9.从逆境中成长，对你的家人以及你处理下一个艰难处境有何影响？

10.没有从困难中吸取教训的后果是什么？这会如何影响你的人际关系、个性与态度？

给远距离爸爸的三十个建议

1．爸爸可能与家人维持远距离关系的原因有哪些？

2.为什么远距离爸爸和丈夫需要刻意投入，与家人建立紧密的关系？

3.你如何为你不在家的时候加入一点趣味和冒险的味道？

4.你的每一个家人需要你对他们表达什么爱和关怀？

5.你需要使用和培养什么技巧，把你的爱传达给家人？

6.你可以用什么样的科技手段与妻子儿女保持联系？谁可以帮你们建立对他们来说特别的回忆或是经验？

7.本章中依孩子的年龄和兴趣分享的建议，你想先尝试哪一个？

8.你不在家时给妻子什么样的支持？谁可以帮助你？

9.你的婚姻在这个时候面临什么压力？

10.良好的沟通如何帮助你建立并维持与妻子之间紧密、互信、感情愈来愈好的关系？

致谢

在这里，我有太多想要当面致谢的朋友，没有他们的努力和帮助，就不会有这本《成就好爸爸》。

首先，我想感谢中信出版社的同仁，以及贵社在出版工作上的支持。我也要感谢台湾天下文化出版社在相关工作上的配合。能与这两个出色的出版社合作，是我的荣幸。

此外，我想感谢我亲爱的朋友林煜杰先生 (Freddo Lin）、唐兴先生（Daniel Wright）和国薇女士（Grace Wright）、刘卜豪女士（Bella Liu）、格雷夫女士（Joyce Graves）和凯文先生（Kevin）、开复先生、丹尼（Danny）、亚勤夫妇、盖里先生(Gary)、拉里先生（Larry）、理查德先生（Richard）、安德鲁先生（Andrew）、凯里先生（Kerry）、克莱尔女士（Clare Pearson）、王先生（Daniel Wang）、马修先生（Matthew）、大卫先生（David）、吉莱斯皮先生(William Gillespie)、迈克尔先生（Michael）、南思同夫妇（Nordstrom）、雷兆强夫妇（Louie）、堂娜女士（Donna）、李红女士、威廉姆夫妇（William）、周宗蓓女士（Ivy）、海伦女士（Helen）、王蔺女士、凯西女士（Cathy）、安德鲁牧师（Pastor Andrew）和卡罗尔女士（Carol）等等。

我也想感谢市场推广、传媒和经销方面的合作伙伴。你们的帮助是无比重要的，谢谢！

最后，我还想感谢你，我亲爱的读者。你对家庭的爱、对成为一个好爸爸的执着、对一个更美好家庭的向往是崇高的。在我年轻的时候，我的中国家庭帮助了我太多，我真诚地希望本书能造福中国读者。

格雷戈里·史雷顿

于哈佛大学

2014年5月13日

Table of Contents

扉页

版权页

目录

推荐序 只要学习，每个人都能成为好爸爸

推荐序 用谦虚的心，做好“爸爸”这个工作

推荐序 一本实用的爸爸手册

前言 男人一生最重要的工作

崇高的家庭愿景与十个成为好爸爸的工具

如何有效使用本书

我的故事 一个好爸爸的典范

第一部 一生的旅程

1．父职的重要性

父职工作何以重要？

男人发展的重要一步

让我们一起展开美妙旅程

延伸问题

60秒快速制胜思考

2．崇高家庭愿景的力量

崇高愿景始于领导

领导家人的助力

痛苦的个人故事

延伸问题

60秒快速制胜思考

如何在十天内建立崇高的家庭愿景

你的草图完成了

听取妻子意见并获得认同

3．认识当好爸爸的十个心诀

心诀1：家庭摆第一、与家人同乐

心诀2：在婚姻中全力以赴

心诀3：设定道德标准并保持谦卑

心诀4：展现真挚的爱

心诀5：成为一个仆人领导者

心诀6：让家人关系更紧密

心诀7：请求上天的协助

心诀8：效法其他好爸爸

心诀9：保持乐观、绝不投降的态度

心诀10：给家人全方位的支持

延伸问题

60秒快速制胜思考

第二部 当好爸爸的十个工具

家庭摆第一、与家人同乐

促进家庭同乐的方法

延伸问题

60秒快速制胜思考

连续三十天的“家庭摆第一、 与家人同乐”

接受三十天的挑战

把借口放一旁

在婚姻中全力以赴

婚姻是明镜

百分之五十原则

停止比较

离婚不是选项

芳草生长之地

给单亲爸爸

延伸问题

60秒快速制胜思考

将观念化成行动，在婚姻中全力以赴

方法1：寻找清明的心

方法2：找出妻子的好恶，并透过这些表达你的爱

方法3：了解与运用妻子喜爱的语言

设定道德标准并保持谦卑

有效的教养

谦卑的价值

延伸问题

60秒快速制胜思考

让真正的道德标准与谦卑发挥作用

检视你的道德标准

寻求帮助

言行一致

十分之一原则

展现真挚的爱

责任感

忠诚

恩典

温柔

延伸问题

60秒快速制胜思考

对家人展现你真挚的爱

三个让你更具家庭责任感的方法

三个提高可靠性的方法

提高你使用恩典的三个方法

三个让温柔发挥力量的方法

成为一个仆人领导者

仆人领导者耶稣

延伸问题

60秒快速制胜思考

培养仆人领导的能力

让家人关系更紧密

技巧1：乐于仔细聆听

技巧2：增进积极理解

技巧3：培养产生共鸣的能力

延伸问题

60秒快速制胜思考

不只家人关系紧密，也能增进人际关系

仔细聆听三要件

掌握积极理解的技巧

深入了解妻子儿女

三个加强关系的方法

中场休息

请求协助

《圣经》的大启示

展现在前方的挑战

打败罪的力量

为妻儿祈祷的重要性

小心魔鬼的攻击

父职之旅的助力

延伸问题

60秒快速制胜思考

依个人状况，寻求上天的协助

对于紧紧追随基督或想要更加紧追随的人

对于不确定自己在灵修旅程中置身何处的人

对来自其他宗教或完全没有宗教信仰的人

效法其他好爸爸

如何成为大联盟爸爸

拥有好朋友的好处

延伸问题

60秒快速制胜思考

与其他的好爸爸发展出深厚的友谊

保持乐观、绝不投降的态度

不能顾此失彼

以历史为鉴

绝不放弃

延伸问题

60秒快速制胜思考

准备好你乐观、绝不投降的态度

给家人全方位的支持

精神的支持

肢体动作的支持

智能的支持

灵性支持

延伸问题

60秒快速制胜思考

三十天计划，给家人全方位的支持

第三部 特殊状况

1．如果你是单亲爸爸

与子女疏远的爸爸

鳏夫

离婚的爸爸

延伸问题

60秒快速制胜思考

2．如何处理生活的“暴投”

当生活向你暴投时

我的暴投故事

延伸问题

60秒快速制胜思考

3．给远距离爸爸的三十个建议

加强和儿女关系的建议

不管你的孩子几岁都适用

如果你的孩子年龄还小

如果你家有青少年

加强与妻子的关系

结语 爸爸是一辈子的工作

附录 小组研讨会指南

第一部：一生的旅程

第二部：当好爸爸的十个心诀

第三部：特殊状况

致谢