目录

自 序

|爱情深处究竟藏着什么|

第一节

第二节

亲密关系四个阶段一起走过会更幸福

第一节

第二节

第三节

第四节

外遇和你不知道的秘密

第一节

第二节

在亲密关系中成长

第一节

第二节

第三节

第四节

后 记

跋

自 序

虽然这本书主要是针对在亲密关系上遇到困惑的人，不过，它也很适合那些想知道美妙关系经营秘诀的人。不管你目前是否有亲密关系，不管你们现在是爱得火热还是相互攻击，特别是如果你还在怀念之前的伴侣，那你将会从这本书中获得不少的启发。

《亲密关系的秘密》一方面是一本关于我和妻子苏珊三十多年一路走来心路历程的回忆录，同时集结了一些向我们寻求心理咨询帮助的客户和工作坊参与者的小故事。当然这些用来说明原则所举的例子都已经过合并且更改当事人的姓名。另外，我们还会提出一些练习或问题，因为我们希望这些原则可以运用到大家的实际生活中，而不只是一些很好的概念而已。

这本书还将列出在关系中大家常犯的错误和常有的臆测，揭穿至今流传甚广所谓“真爱”的诸多迷思。之后将带大家深入了解典型的关系，本着一些原则引领你穿越在进入真正亲密前的几个阶段，历经前方等着我们的各种谜团、险境、陷阱、诱惑和喜怒哀乐等。这些原则适用于所有的关系，不管是异性或同性，同时也适用于我们与朋友、兄弟姐妹、父母、监护人、姻亲和亲子之间的关系。

如果你目前正在关系中挣扎，对你们的未来感到悲观或沮丧，那么，了解你和你的伴侣之间所散发出来的动能，可能有助于你们关系的改善。以我们为例，当我们弄清楚为何与当初深信是那个“唯一”的人在一起，后来却可以把关系搞得如此乌烟瘴气时，这真的是让我们松一口气啊！

在本书的最后部分，扼要说明了我们所认为的21世纪关系新模式。我们改写了过去心照不宣的关系法则，说实在的，过去那些方法已经过时，不再适用，套句俗话说“完全不可行”。是时候向前迈进，在看似最不可能之处寻找亲密关系中的和谐与爱，让双方不再互相指责、羞辱和争斗。

我们对读者的唯一要求是：从头到尾保持一颗开放的心。其中提及的许多原则需要我们在对生命和生活的核心信念上做一些改变。这些原则，我和妻子磨合了许多年才将它们融入生活，所以，我们并不期望大家一下就能完全明白所有的原则。

不过，我们期望这本书成为大家解决问题的工具、生活中的朋友。当你们的关系看似暗淡不明，陷入绝望无助的深渊时，你可以求助这本书，同时也让这本书成为你的指南，教导你如何做得更好，凡事一定有更好的出路，这就是我们对更好的方法的解读。这个方法对我们行得通，我们最深切的冀望是这本书能协助你找到持续永恒的幸福快乐。

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|爱情深处究竟藏着什么|

未经省视的人生不值得活。

——苏格拉底

生活是一种态度，爱情更是一种态度；什么样的认知，会结出什么样的爱情之果。从辩证的角度看爱情,爱情和人生一样，不可能完美。冥冥中各异的人拥有着千万种不同的爱情，可谁又能得到尽善尽美的爱情呢？

爱情中，最美好的不是两情相悦，而是因为两情相悦，你看到了那个最美好的自己。

第一节

破解六个致命的爱情迷思 | 结婚誓言完全搞错了，第一条应该为：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”

爱情这条路并不容易驾驭，途中充满曲折，许多夫妻都无法渡过其中的难关。所以，到底这是怎么一回事呢？为什么真爱这么难寻？为什么我们要遭受这么多的心碎和折磨？那种让我们觉得天旋地转，就好像周遭的世界正在瓦解的痛苦，其实是因为我们在成长的过程中，带着太多对爱情和亲密关系的误解。当意识到我们对它竟存在那么多迷思时，你一定会感到非常震惊。

迷思一：一切总是被上天安排得刚刚好

学校是怎么教你建立幸福快乐有爱的关系的？说穿了，学校根本没有教我们关于这方面的技能。事实上，良好的人际关系应当算是社会结构的基石，但令人惊讶的是，国家的基础教育对此却毫不在意。基本上人们把这看作和初为人父母一样，生活上遇到了，我们的本能就知道该怎么做，一切都是很自然的。然而，当问题真的发生，我们才恍然大悟，原来我们对关系经营一窍不通。我们一头栽进关系中，边做边学，犯下一堆错误，然后在屡战屡败后，竭尽所能地蒙混过关。

目前我们学习关系处理的方法是通过我们生活周遭一些角色的示范来获得的，换句话说也就是我们的父母。尽管他们已尽心尽力，但是多数父母在关系上并没有具备基本技巧，更别提什么健康良好关系的经营技巧。又说我们的幸福取决于找到适合的伴侣，就某种程度来看，这倒也是真的，不过，更准确的说法是，一旦我们承诺于伴侣，我们的幸福快乐就取决于我们和伴侣之间的联结程度了。

我们经常听说一些冲动短暂的婚姻，有的婚姻短到只维持了24小时。可以确定这样的夫妻是一时冲动意乱情迷，当蜜月期结束梦幻破灭后，双方都觉得这真是一场天大的错误。而在蜜月期，双方都觉得一切都被上帝安排得刚刚好。

在约会或婚姻中，如果你们第一次吵架后就认为关系已经结束了，那你们的关系一定不会长久，而且很可能会加速变糟糕。是时候该醒醒了，蜜月期结束并不代表关系已经走不下去，正相反，这时正是要好好经营的时候了！

迷思二：王子或公主出现了，从此他们过着幸福快乐的生活

在我们的成长过程中，每晚临睡前做的最后一件事情就是听故事。无数童话故事的结局是“王子和公主从此过着幸福快乐的生活”。因此，任何老练的催眠治疗师几乎都知道，这句话已在孩子们的潜意识中，等到成年后即信以为真，以为一旦我们找到属于自己的王子或公主，就会幸福快乐一辈子。让我们面对事实吧！在你个人的生活或亲近的朋友圈中，你真正见证过多少像这样简单唯美的“童话结局”？说实在的，能拥有这般美好关系的人确实是幸福之至，也是幸运之至。

浪漫文艺爱情电影更是延续这个迷思的罪魁祸首。这类电影的片尾通常是荧屏情侣热烈拥吻，并且高调地向世人宣告他们那永恒不渝的爱情。比如说，男女主角愉快地向大家挥手告别，接着镜头就跳至他们手牵手漫步在夕阳下。这是电影的结局，在真实的生活中，坠入爱河和结婚不过是亲密关系的开场而已。相爱容易相处难！当蜜月期结束后，有些人对接下来的经历感到恐惧,觉得与自己当初想的不一样，并担心自己已铸成大错。其实真正的亲密关系课题才开始呢！

迷思三：你的伴侣之所以存在是为了要救你脱离苦海

《史瑞克3》电影里有一幕：当童话公主们被困在一所监狱正计划如何想办法逃出来。

白雪公主说：“来吧！女士们，各就各位！”（只见睡美人呈入睡状；长发公主把头发编成辫子坐在高脚凳子上；白雪公主摆出她在棺材里躺下的姿势；灰姑娘坐在地板上，凝视着天空做发呆幻想状。）

费欧娜公主问：“你们在干什么啊？”

白雪公主恼羞成怒，答道：“等待被救援啊！”

在某种程度上，我们不都是被告知爱情就是这样吗？特别是对女士们来说，被一位英俊潇洒的骑士拯救和护送的这种想法至今仍然是相当诱人。还有，你结婚那一天是你一生中最特别的日子，但也可能正是从这一天起开始走下坡路。我们在亲密关系中犯下最大的错误之一即以为我们的伴侣的存在，是为了要满足我们所有的需求，拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。殊不知，这份责任可真是重大啊，而且不是每个人都可以胜任的。实际上理想伴侣不是你的救世主，不过，他们确实可以成为打开你内心世界的钥匙，使你最终能够拯救自己。

迷思四：真爱能够战胜一切

这个迷思同样也深植人心，而且至今盛行。我们就是放不下真爱可以拯救我们的想法，我们在心里默想：只要找到真爱，就可以过着幸福快乐、理想与圆满的生活。然而关系真正的目的是要了解自己，并且疗愈我们过去的伤痛。唯有做到这一点，我们才会感到幸福快乐。

你的伴侣就是你的一面镜子，反映你尚未疗愈的自我。没有人可以像他或她一样轻易地触碰到你的死穴。所有我们心里的创伤，在某些时刻会在我们的关系中显现，好让我们有机会检视并且疗愈自己。

迷思五：当事情变得棘手时，亲密关系就已经玩完了

在亲密相处过程中，当事情变得棘手时，关系才真正开始呢！蜜月期结束后才是见真章的时候。

在工作坊中，我们遇到许多人宣称他们想要亲密关系，不过，当他们深入了解后，就开始焦虑坠入爱河、敞开心胸可能会再次受伤……听起来的确令人望而却步，因此他们太害怕再次经历那样的处境。最终他们被难以修成正果的伴侣吸引，对方很可能是已婚、长年居住在国外或无法做出承诺的人，而结果就是他们再次入住心碎酒店，并且陷入绝望的深渊。为什么？他们感到不解，为什么自己的亲密关系总是难以如愿？

真实不渝的爱不适合胆怯的人，你需要敞开心扉，不过，当你真的这么做时，所有过去底层不曾表达的悲伤和痛楚一定会浮现出来，好让你彻底释放。在某些情况下，你不可能打开心扉却不重现当初那些造成你自闭的所有过往。

唤醒你的心的同时也意味着唤醒你的痛苦。心碎的痛让你的心从此关闭，不管你的关系一路走来多么艰辛或多么痛苦，如果你可以用中立的角度去看，你会发现，这一切的发生自有其完美的本意要让你从中学习。

迷思六：只要对方改变，我们就会快乐

当蜜月期结束后，我们都会跳入自掘的陷阱中，挑剔不满与争吵将随之而来。韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士有句名言：“当你改变对事物的看法，你所看到的事物也会改变。”这句话也适用于亲密关系上。你喜欢别人对你的过失碎碎念和说教吗？唠叨和批评有助于刺激他人改变吗？会不会反而刺激他们反其道而行，坚持己见，并为自己辩护？

强迫别人改变，好让你感到快乐，这不是爱，这是一种需求，而且从长远来看，这种伎俩永远不会成功。如果你真想伴侣改变，那么，最好的下手之处就是改变自己。回报是当你改变，很神奇地，他们也会改变。他们不得不改变，以适应全新的你。（别担心，如果你对这一切感到困惑，我们稍后会在书中详加说明。）

我们说过，真爱不会救你脱离苦海。相反地，它会引发所有你尚未化解的痛苦。这些痛苦是你个人的责任，和你的伴侣无关，不管他们看起来多么像是那个罪魁祸首。就算你的伴侣真的为你改变（真是令人嫉妒），你的痛苦仍然存在，而且无疑地，一定会被某些人勾起或者在某些情况下表露无遗。

如果你还是不相信我们，依然对你的伴侣唠叨和要求他改变，那么就看你的造化，并且祝你好运！（你绝对需要来点运气。）

除非你不看任何电影、肥皂剧、流行音乐、童话故事或浪漫文艺小说，不然，你可能已经有意无意地收买一个甚至所有的爱情神话了。

我们人类天生就是讲故事高手，从英国皇室举行的婚礼就可看出我们集体神话的力量，数百万人观看查尔斯王子与黛安娜王妃的婚礼，最近则是威廉王子与凯特王妃的婚礼。原因不是英国皇室特别迷人，而是这种特殊场合与我们每个人内心的那个神话产生了共鸣。我们有谁不曾梦想找到自己的王子或公主呢？就算我们已不再相信这些童话，这种盛况仍然莫名地打动我们，虽然我们并不知道为什么，但这个课题值得我们深入了解。

指点迷津

想想你目前的亲密关系，如果你是单身，那就回想上一段关系。回想上一次争吵或为某事感到不悦的事件。当时是否正上演某一幕童话故事？是否你心中对爱情有所期待而你的伴侣却没有配合演出？

现在用全新的视野回顾当时的情况，问问自己，你期待的是哪一个爱情浪漫梦想或童话故事？

现在问问自己，你什么时候开始怀有这样的梦想？答案很可能早在你遇见你的伴侣之前。

现在你是否愿意放下这个梦想，而不是将之加诸在你的亲密关系上？

当你放下后就会知道，因为感觉不同了，你会变得更轻松，并且更乐于接受其他的解决之道。

可以说，结婚誓言完全搞错了，第一条应该为：“你愿意与这个人一起上刀山下油锅数千次，以疗愈你内心的创伤吗？”

是时候破解爱情迷思，看清楚亲密关系的真实面貌。虽然这并不容易，很可能非常艰巨，但这绝对是值得的。

第二节

驱动所有关系的无形力量 | 真爱的光芒照亮所有不真实的自我，为的是让不真实的自我被看见、被转化和被疗愈。

爱荷华大学医学院神经学教授达马修（Antonio Damasio）的《知觉的世界》（The Feeling of What Happens）一书中提到，基本上，我们全都受到情绪的驱使。达马修认为，情绪决定我们的意识和我们对自我的觉知能力。

关系是一种高度情绪化的体验。你也许拥有高智商、学识丰富，但这并不能保证你会拥有成功的爱情生活，事实上，也未必会拥有成功的人生。

丹尼尔·高曼（Daniel Goleman）在他的代表性著作《情绪智商》（Emotional Intelligence）中指出，世上的成功只有20%归功于智商，其他部分则直接与情绪成熟度有关。

客户的故事

当乔治来找我们时，他非常绝望。身为一位成功的生意人，他很注重自己解决问题的能力。他不仅期望自己的才智与成就胜人一筹，同时期望身边的人也是如此。他有一个阵容强硬的常胜军团队，他们设定自己的目标，并且鞭策自己要心无旁骛地达到目标。乔治一心打造一个志同道合的终极团队，他听不进任何负面或质疑的意见，更不会去讨论任何与工作无关的话题。

然而，团队中发生了一件令人错愕的大事，他们其中的一位同事自杀了。所有人为此感到非常震惊，不过工作一如既往,没有受到一丝影响。尽管团队也对那位同事的家属表示了慰问，并且招了新同事来递补，但是，没有一个人在办公室提起这个事，大家都在刻意回避这个话题。有段时间一切似乎都进行得很顺利，不过渐渐地，团队变得愈来愈没有效率，不再那么有凝聚力，每一个任务几乎都得耗上大把精力才能完成。他们开始失去合约。乔治用他一贯的理性思维分析，结果让他感到相当困惑，他明知有些不对劲，却不知该如何解决。他用尽所有的办法想扭转这个局面却徒劳无功，为此他开始感到沮丧，并且脑海里闪现过失败的念头。

我们告诉乔治，问题出在情绪管理上，他需要迅速认知一些课题。首先，人自杀的原因之一是内心觉得很糟糕或感觉像个失败者，大多很沮丧，正像乔治现在开始体验的感觉。然而不只他感到不好受，其实团队的每位同事都有相同的感受，假如他们有机会说出内心的想法和感受，每个人就可以说出他们内心那份无法给予同事实时支持，没有留意身边同事真实感受的内疚和难受。罪恶感让人退缩，而当他们退缩时，所有的工作都会变得难以推进。基本上每个人都筑起了一道墙，试图保护自己免于情绪溃堤。

乔治终于开始意识到情绪的重要性，以及关心周遭人感觉的必要性。这些都是很重要的教训。

我们的情绪推动我们的行为，尽管我们企图用理性思维“逻辑地”合理化与解释一切。没有人的行为是偶发的，我们所有的行为方式都反映出底层的感觉。当我们感觉良好时，我们很容易就会表现很好；当我们感觉不好时，我们就会以某种方式企图将这些不好的感受加诸在旁人身上。所以当我们意识到自己的感觉和明白我们所作所为的原因后，相对地，我们也能理解他人的所作所为。是我们的EQ（情商）造就我们在感情和人生方面的成功，而不是IQ（智商）。

每个人在关系中或多或少都有怒不可遏的时候，为了避免未来再次情绪爆发，我们很可能会努力抑制我们的情绪，然而，压抑情绪不是一个明智的策略。

苏珊： 在我和杰夫分居前，压抑怒气绝对是我们关系上的一个特点。几乎每次当我们试图打破沉默，正要切入重点时，我们就会进入极大的争执，那种情绪的强烈度让我们感到害怕。当我们隐约感受到那些过往未化解的情绪大杂烩出现时（主要是罪恶感），我们就开始大玩互相责怪的把戏，将以往我们犯的所有错误全拖入战场。所以，感觉我们总是在没完没了地绕圈子，最终我们就放弃了。

美国作家黛比·福特（Debbie Ford）在其著作《好人为什么想做坏事》（Why Good People Do Bad Things）中将压抑情绪比喻为海滩球效应。一颗充满气的球只有在你将它压入水底一段时间后，它才会从水底反弹造成水花四溅或打在你或他人的脸上。情绪本身有其能量，需要有适当的管理或释放的出口。假设，你选择对你的情绪起伏不以为意，那么你就会和你的伴侣产生距离，而你们的关系也会就此结束，你们不只停滞不前，而且也无法创造幸福与成功。

正面情绪创造正面的结果，针对这些不需要做任何改变。我们不会花时间和朋友或治疗师商讨哪些事情进展顺利。所以，我们一直讨论的这些痛苦感受的内心世界到底是什么呢？到底是什么力量触发我们的情绪？它就是所谓的潜意识，对我们的生活有极大的影响力，然而多数人却几乎没有察觉到它的存在。

潜意识深处的图景，塑造了现在的你我

大家都以为我们正在驾驭自己的人生，控制一切，然而，真实的情况是，我们在自己和他人身上所看到的言行举止都只不过是冰山的一角。

我们的大脑其实只有一小部分是有意识地做出理性的决定。其他潜藏在表意识觉知之下的则是巨大的潜意识，这就是所谓的冰山理论，这是一种假设，意指我们表面的行为其实只是反映内心极小部分的状态而已。如果我们没有意识到这个隐藏的自我，那么它很可能会对我们的“船”造成严重的破坏，就像如果我们看不到潜意识的冰山一角，我们也毫无察觉它们的存在，一旦我们将这个“包袱”带进我们的关系之中，那它很可能就会从中进行大肆破坏。

在下图的冰山模式中，顶层代表发生在我们身上的一切、他人对我们所做的一切、我们与他人共同做的一切，这其中也包括我们的表意识世界。

然而，我们的表意识行为受到我们的情绪和感觉所驱使。我们的行为和表现来自内心的感觉，其他人也是如此。如果我们不深入了解行为背后的原因，我们就无法理解他人的所作所为，因而对他们心生恐惧或产生误解。

在我们表意识的“水平面”之下是我们的潜意识，记载着我们生命中所有的体验与记忆。这是一个非常先进的设计，也就是当我们学会某种技巧，就再也不用去想该如何做，它会自动运行，以后每一天我们就这样启动了自动运行装置。学骑自行车正是如此，在初学时我们曾不断跌倒，但一旦我们掌握其中的窍门，我们就不会忘记。这种模式会储存在我们的潜意识，而且我们很自然地就会习以为常。

潜意识能够解答所有问题

潜意识也蕴含所有我们童年时形成的关于我们是谁、世界运作的方式和世界是否善待我们的一堆深层想法和信念，同时它还夹带着所有伴随这些信念、想法的复杂与压抑的感觉。

举例来说，理性上你知道水没什么好怕，不过，假设你害怕水，那么不管再多的理性信念也无法让你在进入游泳池前而不感到某种程度的恐惧，甚至是惊恐。训练有素的催眠治疗师可以带你回到当时这个不合理的信念首次储存在潜意识的情境，通常是一些事件，例如，失足跌入游泳池，当时尚年幼的你感到害怕或受创。就在那个时候，潜意识就得出一个类似的结论：“水既危险又可怕，我再也不要靠近水了。”

同样地，当伴侣的行为表现得很像你父母其中一方，而这种方式让你感到受挫，好像又回到孩提时代。这其中的原因很可能是你潜意识中的情绪被触发，而这也是为什么夫妻常常会因为一些鸡毛蒜皮的小事最后演变成互相谩骂。

苏珊： 在杰夫和我尚未分居的前两年，我总是用洗碗槽内的碗盘来衡量他是否爱我。难道我就是那种逆来顺受的人，还是我们之间没有互相体谅，相互照应？通常我会勉强去做，但是，有时候当轮到杰夫去收拾那些碗盘而他面有难色时，我就会在口中飙脏话，直到气得跺脚拂袖离开。

事后应用冰山模式来看，我之所以暴怒的底层感觉是自己不被爱和感激。我的信念是尽管我用尽所有的方法照顾身边的人，他们也不会以同样的方式对待我。当我再深入一层探究我的体验时，我问自己，我第一次有这种感觉是什么时候，这个模式的根源是什么？突然间我清楚记得身为家中四个孩子的老大，我负责照顾他们，并且觉得没有人感激我的付出，或者至少觉得不够，而且不是以我想要的方式给予回应。看似微不足道的洗碗这样的家务事触发了我所有过往的感觉和信念，即关于过去在原生家庭中不被赞赏的体会。当我找出自己行为背后的动能时，我了解到自己的暴怒不关杰夫的事，只是我想将一切归咎于他而已。在内心深处，其实这些感受和信念早在我遇见他之前就已存在了。

现在我已成年，我可以做出另一个选择打破这个已被我认定的模式：选择享受当年与弟妹在一起的时光；选择给自己肯定而不是企图从杰夫那儿索取，不再期待他可以通过心电感应知道如何及何时给我肯定，甚至纠结要洗碗还是不要洗碗。值得庆幸的是在我们的关系中，家务事的议题已经不存在了，这真是一大解脱啊！

像这种情况其实和事件本身并无太大的关联，所有我们压抑在潜意识里的感觉只是透过关系的这面镜子被触发罢了。根据我们的经验，其实只有极小部分的怒气和当下所发生的事件有关，虽然当时会觉得真的有那么一回事。

客户的故事

当时我正在教授冰山模式，解释我们的体验和行为都是来自我们过去所做的选择，随后我要求与会者检视一些例子，关于他们一些较不喜欢的行为，并且去留意这些大部分都是和他们过去的经历有关。

其中有一位体形高大健壮的参与者名字叫汤姆，显然参加培训只是他工作的一部分，并非出于自愿。因为看得出来，他并没有配合做功课，当我喊他的名字，并且问他关于研讨会的心得时，他的答复若以礼貌措辞则可解释为：“废话！”后来我只好放手，让他去吧！

然而，就在休息时间，有一只蜘蛛从茶水车上的碟子里爬出来，而这个重达230磅的大个头却被吓个半死。当我们再回到研讨会时，我告诉他，他刚刚展示了一个完美的冰山模式范例。

看到蜘蛛触发了他的恐惧，很明显，他的这个恐惧不是今天才有，一定是来自他的过去。此时他愿意说出他童年时的经验，当时他被哥哥放在床上的蜘蛛吓到，现在他理解产生当前行为和事件的机制，这让他对自己有更多的了解，并且带给他更多力量去扭转他人生中自我挫败的模式。

恐惧、愤怒或不当的行为并非天生，事实上，小孩子往往看起来天不怕地不怕。但是，后来发生一些事，我们做出一些选择，这些选择进而成为我们的信念，之后影响我们的情绪，最后影响我们的行为。不过，我们可以扭转这一切，如果我们愿意看深入一点关于过往的经验和我们所做的选择如何影响我们。

大多数人难以接受我们现在之所以发怒，其实与当下所发生的事件几乎无关，或者说我们并不全然了解自己心灵的每一个部分。然而，从数千位客户和工作坊参与者的经验中得知，我们生气的真正原因根本就不是如我们所想的那些。事件中的角色、布景和故事可能有些改变，但是执行制作人（你和你的潜意识驱使事件发生）仍然是同一个人。

另一种解释潜意识力量的说法是，它就像是一艘自动驾驶的船。你可以每天早上醒来将船的航行方向设定往北方，并且高喊口号如“今天我要爱自己，并且接受自己”。但是，一旦你睡着了，它就会自动切换方向往南方，回到潜意识那些内定的信念，例如，“我总是把事情搞砸”或“我不够好”。随后生活变得很不顺利或者在原地打转，而你的表意识就是想不通为什么结果会这样。不管你再怎么努力，你仍然卡在你的矛盾模式里。你是否留意到，你和伴侣的争执基本上都是关于相同的问题？难道你不觉得每次吵架的感觉都很熟悉？你们的争吵声像不像坏掉的录音带？

你的表意识不只感到困惑，执意要找出到底这是怎么一回事（除此之外，当然，把苗头对准你的伴侣），另外，它还可能认为世界在和你作对而感到气愤不已。你的人生也许设定许多远大的目标，并且全力以赴朝目标努力，但却发现在第一关你就跌倒了。你也许决定要觅得一段良缘，不过，除非你的潜意识也“到位”，不然结果终究是空欢喜一场。那些想要亲密关系的人就是如此，然而，当我们深入了解后才发现，他们其实非常害怕亲密关系。

客户的故事

玛莉在工作坊中一语不发，显得很痛苦。当我们问她发生什么事情后，她一把鼻涕一把泪地诉说她的伴侣如何在结婚五年之后离她而去。她用了几分钟时间说出她的沮丧和伤痛，当她平复一点时，我们提出一个问题，要求她不假思索地回答脑中浮现的第一个答案。问题是“为什么你想要他离开你”？一开始她露出震惊的表情，不过后来她脸上浮现一抹灿烂的笑容，说她对他已感到厌烦，想要与他保持距离。当潜意识的真相被揭露时，人们总会不经意笑出来。表面上看起来好像她不想失去他，不过，事实上是她不想要这段关系。下一步的恐惧对她而言过于庞大，她想要抽身，所以创造一个某人如何伤害她的心碎故事。

另一个害怕亲密关系的迹象是选择与已婚、已经有伴侣或各方面条件相差悬殊的人谈恋爱。当你与这种我们称之为“差一步”先生或小姐谈恋爱时，一切看起来都很好，但恋情就是无法修成正果。如果你已经很久不碰感情，但却强烈渴望亲密关系，一开始你很可能会选择这种“差一步”的关系，不过成功的可能性微乎其微：表意识你渴望拥有亲密关系，不过底层却是害怕拥有一段平等且意义非凡的关系。

重点是，不管你在个人成就、学术、人生历练，对生命、宇宙和一切的成熟看法是多么自豪，终究我们都不是理性的人，换句话说，根据冰山模式来看，那些只是我们最小的一部分而已。我们每个人的潜意识都充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，而这一切会影响我们的每一段关系。终其一生我们都脱离不了潜意识的影响，就像撞沉泰坦尼克号的那个冰山一样，它们是一股不可忽视的力量，千万别低估了潜意识的影响力。

痛苦的根源在于强烈的自我意识

我们探讨过“固有的行为模式”就像是学骑自行车一样，烙印在我们的潜意识里了。它们成为一种自动反应，我们连想都不用想，行为上就自动运行。

为什么有些孩子的成长过程快乐且平和，有些孩子则成为持刀套头衫的少年罪犯？这一切都是因为深植于他们心灵的生活经验，进而成为他们固有的行为模式所造成的。那些躲在套头衫下、行为暴力的青少年其实对他们的生存感有一种很深层的恐惧。他们不相信任何人，所以他们动不动就攻击的行为是他们的一种防卫机制，最终目的是要保护自己的安全，而这就是潜意识奇怪又不得不令人折服的逻辑。

还好大多数的孩子不会变成这样。不过，我们全都有固定的行为模式，好让我们在家庭中得以生存。这是我们为了保有爱的本能和孩童般的做法，也是我们当时尚未成熟的潜意识可以想到的最好的方法。

当我们还是天真的孩子时，我们不能理解为什么父母可能突然间不爱我们，或者失控对我们大声咆哮。当小孩面对这种可怕的事件时，由于过往没有依据可以分辨和对照，所以身为孩子的我们在潜意识中就会下一个结论——一定是我们的错，所以父母才会生气或无助，除此之外，我们找不出还有别的理由了。

客户的故事

茱恩参加伦敦一个工作坊，并且成为焦点人物。她提到自己试图做对人生中的每一件事情，包括她的亲密关系，但是她的伴侣行为与她的期望出现了严重偏差，不管她怎么尝试，她总是感觉不到被爱。在一次直觉的回忆中，茱恩想起小时候深夜被她父母的争执声吵醒，当她听到他们争吵时，她感到很难过。虽然听不到他们在吵些什么，不过她记得，当她不和弟弟分享玩具时，她的母亲往往会告诉她不要“调皮”，不要“惹她生气”。

于是，她从内心深处认为因为自己是一个顽皮的女孩，她必须为父母的争执负责任。在批判自己后，茱恩感到不舒服，于是她离开她的中心或者放弃自己，开始扮演一个“好女孩”的角色。这个角色帮助她隐藏那些失败和不够好的感觉。而当她因为做一个“好女孩”受到赞赏时，这更强化她的角色，因为她得到了自己想要的认同，而且她相信自己正在帮助调解父母的争吵。

茱恩年幼的想法是：如果我做一个好孩子，我就可以得到爱。一旦她认定这样，她就会牺牲自己，以减轻她觉得因为自己造成父母争吵的那份罪恶感。她深深相信，如果她没有出生，她的父母就不会吵架。这当然不是真的，但是，就一个小孩而言，她内心最渴望的就是父母可以幸福快乐。

后来茱恩将这个模式带进她的婚姻，她认为先生不快乐都是她的错，之后更因为先生不当的行为与他争吵。她学到，当她试图隐藏“顽皮”而表现出“良善”的那一面时，她先生没有出路，只好表现与她完全两极化“坏蛋”的那一面。

茱恩选择宽恕自己和争吵的双亲，让自己从这个模式中解脱。她明白没有人责怪她，她无须感到难受，更重要的是，她明白，我们都是时好时坏，人本来就是这样。

指点迷津

你可以找出多少你在童年时期各种体验所发展而来的行为模式？这些模式无关乎好坏，也无关乎你的父母是否合格，就当时他们所面临的情势而言，他们已经做到了最好。

当你还是小孩时，你的行为只是试图用来确保你可以得到爱，并且让你可以安然度过当时的困境。所以，目前唯一的问题是：你是否发现自己仍然困在这些模式中，假如这些已造成如今亲密关系上的障碍，你是否愿意改变这些模式？

● 思索一个你想要改变的行为，并且为自己画一个空白的冰山模式。

● 最上层写下你要改变的行为，然后凭直觉往下写，第一个是与之相关的感受和情绪，之后是信念，最后是最初的经历。

● 没有所谓对或错的答案，你只要放轻松诚实作答，就算你觉得不合理，请信任第一个浮现在你脑海的答案。

● 最后做一个新的选择。并不是说最初的经历没有发生过，而是你可以选择一个不同的反应，以一个成年人的角度去看当时的事件，是否还涉及其他人？

现在让我们来看看观点如何改变。想象你站在山丘的高处，从这个角度回望你的过去。有些事情从这个角度可以看得一清二楚，但是，有许多部分是隐藏在我们过去的山谷与森林里。假设从现在这一刻延伸，变成一座高山，我们可以再一次回望过去，以不同且更高的角度观察我们的过去。我们就会对过去有更深的见解，厘清事情环环相扣的来龙去脉。我们可以看见生命更广阔的面貌，并且一探过去的山谷与森林。

所以，当我们在此刻日渐成熟的同时，我们改变了对过去的看法，同时，我们也改变了对自己与未来的看法。

所有的结果都与你的童年有关

有一个众所周知的儿童心理学理论是，当父母关系陷入困境时，孩子们开始会有不同的行为表现。例如，如果父母很不堪地离婚了，那么其中一种情况是孩子很可能会以某种方式牺牲自己，也许是生病或发生意外。另一种情况则可能是孩子会突然惹是生非或在校成绩一落千丈。这一切都是孩子的本能和选择反应，试图帮助或分散父母的注意力，希望借此父母能将注意力放在家庭中更迫切的问题上。孩子们上演一幕幕的戏，希望能阻止父母争斗，让家庭至少可以有一段时间重聚在一起。

我们不难发现，在破碎或不和谐的家庭中长大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他们会认为父母的痛苦都是他们的错，并且会采取相应的行为。当然，我们比较容易从别人的家庭中看出这股动能，但是，假设父母之间的关系够恶劣，那么孩子的反应就会变得很极端，退缩、尿床、大哭以求注意力或表现得像个超级乖宝宝。许多“超级乖宝宝”长大后都会说他们有一个完美的童年，其实这意味着他们仍然活在逃避之中。

指点迷津

如果你的父母不快乐，在某个层面你很可能会认为这是你的错，而且，你会用某种方式来调整你的行为以处理这份内疚。

诚如杰夫所言，我是原生家庭中的坏孩子，苏珊则是好孩子。我们双方都将父母不快乐的那份罪恶感带进我们的关系。我们都是如此，不过，我们可以从不同的角度来理解我们的父母，并且鼓起勇气放下所有过往，做回那个时好时坏，但总是真实的自己。

除非我们化解或疗愈过去，不然我们会将它们带入我们以后的各种关系，成为一艘张满帆的船，但底下却拖着一座未发觉的冰山，不知道为什么会生气或惹恼他人，然后还试图改善如恶浪般的关系。

所有的结果，都是你自己吸引来的

由于孩子对父母的依赖，所以如果失去父母，孩子就会感到极度的失落，因此他们几乎会无所不用其极地“拯救”他们的家庭，让家庭回归到某种程度的和谐。他们会用尽方法好让自己可以感受到被爱，这就是我们一直谈论的“心灵碎片”的起源。在我们的童年混乱期，我们将那些看起来似乎不被父母或社会所接受的自我部分分开，将它们驱逐到遥远的潜意识角落。于是潜意识对自己说：“我不可以再像这样子了，因为这样是坏人，会让我的父母做出一些可怕的事情。”

这是我们最初的心碎：充满震惊与痛苦，意识到我们的父母并不能满足我们最深的需求。因此我们与父母之间的联结产生裂缝，同时也与自己的关系产生裂缝，进而否定与迷失自我，因而心生那些怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。

杰夫： 我的童年就像是住进心碎旅店，每当我受挫，有一部分的我并没有复原。我在非洲农场长大，在我青少年时，我的外表看起来很强悍，不过内心却一团糟。当时我算是一个糟糕的学生，抽离且不善结交朋友，我对权威有强烈的不满，动不动就争吵动粗。最糟糕的是我不善于沟通，对女生除了哼一声外，我难以进一步与她们沟通。我学会为人要有礼貌，行为举止要得体，以及其他形式的文明繁文缛节，这些都很少呈现童年时的真实本性。

不用说也知道，当我进入亲密关系后，基本上可以说是灾难连连，所以当船员最适合我。每当事情变得棘手时，我总是可以抽身。一开始我与苏珊结婚时，我们的婚姻有名无实，我是一个非常差劲的丈夫，经常不在家，我的行为就像一个不羁的男人，外表好看、彬彬有礼、独立、热爱冒险，以及表面上看起来勇敢无惧，然而底层却是失调、不成熟、懦弱与自我陶醉。

哪一面才是真的呢？事实上两者都不是。真实的我被埋藏在这两个矛盾的性格底下，我发掘很久才找到那些我曾经遗失的部分，不过，每一次当我挖掘时，我都会找到纯洁无瑕真实的自我。

发现另一个你

我们可以否认或压抑我们的需求，不过它们永远不会消失。相反，它们会在我们内心深处成为次人格，以弥补我们的不足。

指点迷津

仔细聆听你内心的小声音，那些在你生命中不断重复的评论，你可能意识到一些常见的次人格，例如内在的批评者，不管生命中你成就多少大事，它总能找到最严厉的措辞来批评你。另外，我们会陷入补偿的角色以隐藏我们最初自认为的失败，包括成功的人士（你会惊讶于驱动世上无数百万富翁总裁的成就是来自内心深层的失败感）、反叛者（“他X的”反应强烈）、烈士（例如母亲总是把自己的需要摆在所有人之后）和爱开玩笑的人（用他们自以为迷人的方式过一生）。

我们可能会压抑对爱、安全感和真正联结等这些最原始的需求，不过，它们仍然存在于各种角色里，目的是希望借此来满足我们最原始的需求。不管你以为自己是多么独立或成熟，这些需求仍然从潜意识层面中推动着你。

所以，甚至在我们还未瞥见我们的真爱之前，我们就已经累积一大堆冰山的潜意识需求、欲望和错综复杂的情绪，根据冰山模式理论，这个潜意识世界大约占据我们90%的心灵，而且，通常我们没有察觉它的存在。其中有许多被我们压抑下来，而许多则会在我们对他人的反应中自动表现出来。看看街上那些可怕的驾车事故，造成满口脏话的当事人反应过度的真正原因并非是表面的事件，而是被那个突如其来的超车驾驶所触发的底层的无力感和愤怒。

很多人怀疑自己就像是坐在某种形式的火山上，却不觉得自己知道该如何处理这类问题，所以，我们的本能就是继续隐藏它们，然后开始一段亲密关系！

杰夫： 当我年轻气盛时，我的怒气会演变成暴力，随着年龄增长与通晓人情世故，我则会压制心中的怒火。现在，我可以感觉怒火就像是一辆急速的摩托车轰隆隆直接冲向目标，不过，我可以意识到这种情况，进而迅速转换，做出其他的选择，并且我也知道做出这样不同的选择对我最好。对这些强烈且通常具有破坏性的情绪做出相对处理反应的代价就是我所熟悉的痛苦。

大多数的人会将这些情绪隐藏在内心深处，然而，在某些时刻我们最好要面对处理它们，因为如果我们置之不理，它们就会影响我们的身心健康。这些情绪可以被化解与转换，可以从破坏力转变成创造力，不过，首先你要体验它们，并且提升自己，让自己更成熟与更有智慧，好让自己可以掌握这些力量。

指点迷津

回想上一次你生气或暴怒的时刻，你是压制心中怒火或像火山一样爆发？

当时有谁和你在一起？留意每当你发怒时，是否总是有人在你身边？

不管你想起哪个事件，事过境迁后你和对方或其他人的距离有多远？之后，你能否意识到“这就是我，我在生气”。因为，当你否认时，你就是在压抑，而当你压抑或否认这个真实的你时，这反而让你步入险境。

最后，想象一下，你可以感受这股怒气，无须将它加诸在周遭人身上，无须责怪任何人，虽然是他们触发你内心的愤怒。各种疗法如走路、打枕头、到户外大喊发泄不满、从一数到十、深呼吸等，或者你也可以全然体验它，直到它转换。

杰夫： 经过这么多年的训练，我已经可以坐在椅子上体验我的怒气，甚至是暴怒而不需要再用行为将它们发泄出来。这对我而言是很大的一步，当然也让我身边的人生活更轻松自在。我承认，之前我经常用生气来发泄我的压力，这真是一个很差劲的办法。我看到当我生气时，我会迁怒整个宇宙，我生命中所有的人都成了我的出气筒。

最后，我意识到，我之所以生气是因为我认为某人，通常是苏珊剥夺了我的一些东西。不过，当我留意其中的动能时，我很快就看到是自己剥夺了自己。而我认为被剥夺的东西，事实上正是我害怕拥有的，比如性交流。虽然过去我们的确因为性议题争论过，不过，我们最大的死穴似乎是关于金钱。这个问题目前我们已经化解大部分，基本上我将家里的理财全权交由苏珊。即使在一段美满的婚姻或伴侣关系中，通常仍然会有某个领域按到我们尚未化解的怒气、性议题或金钱的死穴。

如果我们认为自己是危险的，也就是我们的怒气随时会爆发，那我们就会推开身边的人，并且与我们最爱的人保持距离。那种感觉就好像内心深处我们觉得自己是一颗定时炸弹，由于我们不想伤害任何人，于是我们选择隐藏与退缩，但是这样反而会让我们在与家人和朋友的关系上付出巨大的代价。

伴侣是你的镜子，你越靠近，越能清晰地看到自己

佛家中有句谚语：虽然我们能看到其他人，但我们却看不到自己。而“关系的魔镜”就是迫使这些潜意识的需求、动力和复杂的情绪浮上台面。

说实在的，我们对自己的潜意识驱动力浑然不知。我们随着他人的行为“起舞”，责怪他人害我们有这种感觉。然而，在承诺的亲密关系中，无可避免我们会原形毕露。所有潜意识的驱动力和冰封已久的痛楚都会浮现，目的是让你有机会疗愈，你绝对是逃不掉的。

许多婚姻或亲密关系都是败在忽略这个原则：我们的伴侣是我们的一面镜子。除非我们愿意探讨这个动能，不然我们会与我们最近且最亲密的伴侣保持距离。唯有理解这一点，我们才能踏上美满幸福的道路（就算一次只是维持几分钟都好）。

杰夫： 我和苏珊其中一个主要的问题是她不够勇敢，事实上，她活在恐惧中。我曾是一位强悍的水手，字典里根本就没有恐惧这个词。当她过于谨慎时我会抓狂，并且为此攻击她。不过，当我诚实以对，意识到自己内在压抑的恐惧，特别是关于情绪和亲密时，一开始我很震惊，之后就收起我的锐气，变得谦逊。一旦我拥抱回我个人的恐惧，并且回到苏珊的身边后，这个问题就不再困扰我们了。

指点迷津

当我们辅导即将分手的伴侣时，这个练习通常是我们的第一个检视点。

首先，问你自己这个问题：“我的伴侣令我最生气的是什么？”然后第二个问题：“你是否有意识到你以前也有相同的行为？”通常答案是“绝对没有”！

对伴侣行为相关的任何强烈情绪反应都是一个明显的征兆，即关于自己所隐藏与压抑的问题，不然你不会生气或动不动就发怒。

现在只是在于坦诚与选择。你仍然可以坚持己见，认为你的伴侣就是这样，并且继续争执，或者你可以承认自己过去一直刻意在隐藏的行为。

鼓起勇气跨出第一步，修复你们的关系，透过宽恕伴侣的所作所为，因为同时间，其实你是在宽恕自己过去的所作所为，之后则用爱与坦诚的沟通与他们联结。

当你愿意视伴侣是你的一面镜子，是你探究自己的更阴暗面和情绪的入口，并且开始相信自己在某方面与自己讨厌伴侣的那一面也一模一样时，你们的关系就可以从地狱转到天堂，刹那间，你就可以瞥见穿越雷区的那条路径。

尽现你与生俱来的光芒

你的生命中若少了那些老掉牙的争吵或所有伴侣让你抓狂的行为，试问你究竟是谁呢？你是你以为的身份、一个丈夫或妻子的角色、一个综合许多需求和压抑情绪的潜意识？又或者，本质上，你远远超越这些？在每一个面具背后，你与外在世界交流所呈现的角色下，你究竟是谁？例如，当你还是一个婴儿时，你究竟是谁？

每个人都喜欢凝视婴儿的眼睛。就算是那些最顽强、不太愿意谈论“灵性”或“能量”的怀疑论者，也都很难不被婴儿的双眼感化。当然遗传会影响这些小人儿如何长大成人，不过，婴儿的双眼仍然存在着不可思议的奥妙，有一种纯真和神奇的感觉。当我们身处一群全然享受当下的孩童之中，感受他们赋予的快乐与热情时，就算当时我们已厌倦自己的生活或批判伴侣有多么糟糕，我们的精神仍然会为之一振。我们称这种境界为童心，这个境界超越你的评断，是你与生俱来最初的光芒。

随着孩子长大，自我结构会开始在与生俱来的光芒外围成形。一个与母亲有紧密联结的婴儿最初并不知道他是一个独立的个体，他仍然与母亲有“脐带般”的联结。一旦他渐渐明白自己是一个独立的个体，他便会开始尝试运用个人的权力，几乎无论是什么事情，他都会说“不要”。那些经历过带孩子“头痛两岁”的父母对此绝对会表示赞同。同时间，小孩的小小自我结构（小我）开始成形，最理想的发展是拥有界限分明、健全的自我认同和高度的自爱，好让他在未来的生活可以享受健康有爱的人际关系。

但是，假设孩子的成长过程不尽理想？那么自我结构就会开始变得有点——该怎么形容好呢？——摇摆不定。为了生存和保有爱及所有孩子们都渴望得到的关注，它一定要做一些调整。

想象儿童的心理结构如同一栋建筑。首先你需要稳固坚实的基础，好让未来可以在其上建立一栋经得起时间考验的建筑。假设孩子从小就被忽略，他可能会做出选择，而且他的潜意识也许已制定某些信念，例如，“当我哭时，我父母不理睬我，所以我的需求并不重要。”或者甚至是：“显然我并不存在，我最好还是不要再麻烦别人了。”像这样的信念不是健全自我的良好基础，而摇摆不定的基础意味着其他的自我结构也不会太稳定。

如果你潜意识决定你再也不要麻烦别人，寻求他人的帮助，那么，你很可能会成为一个独来独往的人，并且沉浸于自己的世界久久不能自拔。一个孩子可能会因此发展出非凡的想象力，不过这也是一个极为孤独的处境，很难与他人产生交流，并且感受他人的心情。

假设基础不稳固，那么，当我们的自我结构随着童年建立起来时，我们就不得不加一些奇奇怪怪和精心推敲出来的构造进入我们的建筑内部，以弥补早期基本结构的弱点。透过巧妙的DIY为我们独一无二扭曲的心灵裂缝补丁外，你甚至还可能会加入一些绳索及滑轮的复杂系统，将这些全部串联起来，然而这些会耗尽你的情绪能量，造成你以后的人生退缩不前。所有被淡忘的痛苦都会纠缠地存在于这个改造过的自我的结构中。

客户的故事

童年时，艾琳长期被打压与欺负，因此她形成一种傲慢的态度，以掩饰她对自我价值极度不安的感觉。她的自我结构特别不稳固，所以日后很容易会崩溃。事实上，她有神经衰弱的问题，因为在人前一直装模作样实在很累人。后来艾琳在协助下再次体验那些最初被伤害的自我价值的感受，目的是再次感觉并且完整地经历它们。事后，她再次重建她的整个内部自我结构，好让她的自我结构更稳健且更接近她的真我。

你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界

我们的伪装、角色和自我防御将我们原有的光芒包覆和隐藏起来。我们看不到世界的实相；世界再也不像当初我们刚出生时所看到的那样美丽和神奇。然而，所有的惊奇并未消失，我们仍然保有它。我们无须学习任何新事物或做任何改变来重新“发现”它，我们只需要认识到是扭曲的自我结构将它掩盖了。

这个光芒随后会开始塑造一些奇怪的阴影，所有改造过的自我结构、所有我们用来补偿最初自觉失败的角色，我们都会将这些阴影投射到旁人身上。我们透过我们有限的心灵和心灵的阴影来看这个世界。

从这个观点来看，我们可以得知，我们独特的自我改造结构之所以建立是要协助我们安然度过成长中的世界。长大成人后，这个结构已非常稳固，根深蒂固地烙印在我们的心灵，成为我们固有的行为模式，对我们而言，这一切再真实不过了。它影响我们生活所有的面向，它不只决定我们如何“经营”关系，它还决定我们一切的行事所为。没错，它的感觉真实到就像你现在所坐的椅子，但是，这个自我是真正的你吗？

爱让你的心扉敞开

真爱——我们谈论的可是更伟大、扩及宇宙的爱——如果我们勇于臣服它，最终扭曲的自我改编结构中所有的伤痛都会消失。爱触动我们内心深处，到达那些我们甚至从未察觉的部分，带给我们前所未有的感动，并且释放每一个人。所有的心灵碎片，没错，我们指的是所有的伤痛，所有未被感觉到的痛苦、未被满足的需求都将在这道闪耀的光芒中显现出来，一切将无处遁形，真爱的光芒照亮所有不真的自我，为的是让自我被看见、被转化和被疗愈。

当我们自我改造的结构开始崩溃，当爱触及冰封已久的痛苦并且将它们融化时，我们的感觉就好像心快碎了。你的心不只是在你爱慕的人抛弃你时才心碎，而是在长期的关系中，一次又一次地被撕裂。真爱的目的不是要让你在短期间开心，而是要透过撕裂你的心，让你的心变得更宽广，好让你那些不真实的结构得以融化，这样你才能再次回到那充满神奇美妙的源头。

在我们的经验中，有一种“大爱”远远超越浪漫的爱情。有些人称之为合一，有些人称之为神性，其他宗教则有不同的专有名词。我们有各种不同的名称来称呼它，有各种不同的方法来感觉它——眼前美丽的夕阳、怀抱婴儿、阅读一本具有启发性的书，或者有人完全信任我们。不管是人或事物，都会不声不响地穿透我们的防卫，透过爱、赞赏、感激、慈悲深深打动我们。在那一刻，我们的觉知全然敞开，引领我们尽可能远离相反的方向——我们的愤怒。

在我们的研讨会中，我们见证过无数勇气与人性的行为。当爱与慈悲像浪潮一样打动人心时，恩典就在那一刻永远改变了我们。不管生活发生什么事情，那份真实的体验永远在我们心中。那份爱每一天都以数不清的方式呈现在我们身旁，我们唯一要做的就是鼓起勇气敞开接受，全然拥抱生命，拥抱大自然，假设我们真的做到如此，爱会让我们忘却一切。

我们相信坠入爱河是人类可以造访这种极乐境界的一种方法，然而，为了保持与这份大爱联结，我们必须穿越内心所有阻碍我们的信念，而最佳的训练道场就是透过关系，就像人们所说，真爱之路绝无坦途，每一次失足、过失、撞墙、错误、曲折都是值得的，如果这可以让我们重新回到纯真的境界。

杰夫： 当我回想我的过去，仔细思索那些继续相信我的人，我感到十分感激。接受他人的爱让我的心持续地敞开。

在结婚二十年后，我记得有一刻，当我看着躺在床上的苏珊时，我被她那辉煌的美丽深深吸引，我对她的感受已远远超越她的身体，那种感觉仿佛是我第一次见到她。我从孩子那儿体验过这些伟大的爱，那种感觉我只能用天使来形容。就算那种时刻很罕见，不过那些爱就足以将我彻底洗涤，想必那些一定是来自爱的泉源。

所有这一切全都是因为我愿意敞开自己，而且每一次的体验都让我可以更容易坚持下去。

从责怪到负责任

归根究底，我们都是天真无邪的。是的，这其中也包括我们的父母、监护人和在我们成长过程中协助我们心理发展或伤害过我们的其他成年人。

指点迷津

这一点对你或许难以理解，尤其是如果你的原生家庭非常苛刻或冷淡。你可能会觉得无法原谅或无法以同理心看待，这一点我们是可以体谅的，不过，如果你继续抗拒，那你只是将这份伤害带到你的个人关系，延续这份痛苦而已。

所以，现在开始试着宽恕不是很值得吗？你是否有看到宽恕可以全然让你自由？

一开始我们可以从接受我们的父母已尽力做到他们的最好，以他们当时的精神心智成熟度而言，他们已经尽力了。正如如果我们为人父母，我们也是如此。然而，当然他们还可以做得更好。不过，除非我们能够将心比心，感受他们内在的混乱和从他们的角度了解他们的世界，不然，我们有什么资格评断他们对我们所做的事情是恶劣的、错误的甚至是滔天大罪呢？这是一个常见的陷阱，心中总是在那里想着如果我们的童年美好一些，我们现在的生活就不会这么苦了，或者关系上就不会遇到这种麻烦了。

宽恕当然不是纵容弊端或采取高姿态、高道德感，以及宽宏大量地让涉案人脱罪。没错，生命中某个重要的人物也许在很久以前曾经犯下错误伤害过我们，但是，如果我们耿耿于怀无法原谅，那么我们仍然会卡在该问题中，同时我们也很难原谅自己犯下相同的错误，然而这些却是无可避免的。宽恕是关于承认和感受我们的痛苦，好让它得以释放，让自己再次向前。当我们选择宽恕，放下那些觉得自己很可怜的感觉，以及我们不再将自己的问题归咎于他人时，我们就会为自己的生命创造一个向前迈进的机会。当我们向前迈进时，成功自然就会以各种形式出现：工作、财务、爱情、友情。成功最广泛的意义是快乐喜悦人生的结果，而不是幸福快乐人生的原因。

事实上，我们可以尽情地责怪那些曾经对我们施恶行的人，不过，我们对他们和其他人的感觉和反应，终究是我们个人的责任。除了对我们说抱歉外（当然，能听到是求之不得），说实在的，他们对我们内在程序和扭曲的自我结构的影响力是少之又少，我们只能靠自己去扭转，而这正是我们人生最大的挑战之一。

我们往往都要等到情况非常糟糕才愿意以不同的角度看事情，并且以负责任的态度来面对我们的行为，我们婚姻的转折点始于我们停止责怪对方。我们以更宽广的角度看事情，而不再认为对方是我们人生最大的错误，我们之所以在一起是有原因的，而我们那些难受的感觉早在遇到对方前就已经存在了，因此我们可以从中学习该课题，而不是彼此将对方撕裂。

我们要为我们的人生、我们的问题和我们困窘的关系负起责任。掌握正面积极的行为心理学工具，以及诵读正能量的真言也许有助于一些症状，但这些无法切入要点解决真正的肇因。同样地，花大把时间分析你的悲惨童年会让你陷入自怜自艾的困境。在这里，我们提供一个不同的方法，可以化解那些浮现于关系中，深植于潜意识内的感觉和问题。当我们明白透过这些问题，我们可以成长扩张，而不是因此自我设限，这些问题可以成为推动我们生命向前的力量，如果我们有勇气面对它们，迎向这些挑战。

亲密关系四个阶段一起走过会更幸福

爱不是刹那的心有灵犀，它需要时间，更需要心力。

——里奥·巴士卡力

所有的亲密关系都是经过阶段性的演化进入伙伴关系。当你们彼此都觉得双方是站在同一阵线时，你们就已经进入伙伴期。你们互相接受与重视对方原本的面貌，并且将自己的天赋才华贡献给对方。彼此之间亲密、平衡、平和，而且齐心努力，不管生命遇到任何挑战，你们都会乐观以对。你们不再担忧万一双方意见不一时，亲密关系可能会面临结束的命运。

当关系愈亲密时，双方进入伙伴期所需经历的阶段也就愈多。当我们出现某种情绪反应时，我们就已进入另一个关系的阶段。这时候，我们要依然故我还是转变呢？从彼此承诺开始，亲密关系开启的是一段旅程，不是终点。关系的发展进步需要双方也不断发展进步。如果我们不从关系中学习与下功夫，那么我们的关系将不会有好的发展。

所有关系发展必经蜜月期、权力斗争期、死亡期、伙伴期四个阶段。

准备好了没？让我们深吸一口气，然后全心投入一探究竟。

第一节

蜜月期 | 蜜月期的真正本质就是它不会持续太久。

坠入爱河无疑是走到了世间一处至高无上的“圣地”。多产的灵性作家迪帕克·乔普拉（Deepak Chopra）博士甚至认为：“恋爱是多数人在其一生中经历过最强大的一种灵性体验。”为什么呢？因为这会开启双方内在最美好的一面，呈现那份最“闪耀的光芒”。

即使很短暂，身在爱中会让你欣喜若狂，仿佛进入纯真的孩童世界，一切都是那么新鲜且充满无限神奇的魔力。鸟儿在欢唱，天空是如此湛蓝。就算阴雨连绵的天气也不会影响你的好心情，也许你会蹦蹦跳跳踩着水坑，全身淋得像落汤鸡仍然乐在其中。也许你会出神地望着车窗，对小雨滴慢慢流下玻璃的景色感到欢喜不已。最平凡、最普通的事物突然间都变得格外美丽，这种感觉前所未有，而我们是多么希望能永远保持着这份感觉。

到底是什么原因让人如此沉醉？为什么这个人会让你有这种神魂颠倒的感觉？

在电影《西雅图夜未眠》中，女主角安妮问她的精神分析学家朋友丹尼斯关于他是如何爱上他妻子的：

安妮：“当你第一次见到她时，你就知道她是你的唯一——是某种神秘、宇宙不可知的力量，是命中注定的吗？”

丹尼斯：“安妮，当我们被某人吸引时，过程只不过是我们俩的潜意识互相吸引。因此，所谓的命中注定，其实只不过是两个疯子自以为他们两人是天造地设的一对。”

毕竟，我们有90%的所作所为取决于潜意识，它才是真正驱动我们行为的力量，不管我们是否意识到它的存在。的确，你的新欢也许看起来真的是那么一回事，一切正合你意，不过，其实吸引你的是他们的潜意识，你们就像音叉一样，共振出相同的频率。你个人压抑的痛苦和需求与对方的感觉开展“合唱”，你们配对成功，情投意合，产生共鸣，在某些时候，你们甚至可能开始共谱“动人的乐章”。

另一种形容这种神秘吸引力的说法为两个人产生“化学变化”。权威“恋爱科学家”，也是生物人类学家和研究教授海伦·费雪（Helen Fisher）博士表示，恋爱中大脑会分泌类似古柯碱（即可卡因）效果的物质让人瞬间转生强烈的快感，由于受到这种化学物质的加持，只要你见到这个人，你就情不自禁地陶醉。但是，为什么你一见到这个特定的人就燃起爱火，赢得你的芳心，关于这一点仍有待探讨。除非我们完全了解潜意识的力量，我们才能明白这种化学物质的变化只是爱情面貌的一小部分而已。

终于有人满足我们所有的需求了

当你坠入爱河时，你以为你的王子或公主已进入你的生命，然而，实际上是你的“驱动钮”已经启动，只是你还不知道而已。事实上，这片“失落的一角”带给你的感觉有多美好，正意味着当初你失去它时，你有多么的痛苦。为了要回到当初的完整、最初的纯真，你一定要再次体验并且穿越当初造成你如此“伤心欲绝”的所有痛苦。

蜜月期是一个很短暂的阶段，很少会超过一年，甚至还要短暂许多（例如五分钟）。在这个阶段，你们如胶似漆的情感所创造的联结力也许可以支持你们共度未来艰难的时期。

当你被爱情冲昏头，满心欢喜沉醉在其中时，你当然希望这份爱可以天长地久。这种感觉就好像是真爱，但是（我们很抱歉在这里就让你失望），接下来的事实并非如此。如果是真爱，就会直到永远是吧？那你就会永远幸福快乐，不是吗？然而，只有非常少数的关系结局是如此。蜜月期的真正本质就是它不会持续太久。

事实上，我们认为的爱就是——随时随地，我们对关注、爱、呵护和理解的所有情绪需求立即可以得到满足的那种感觉。这是我们从小热切的渴望，当我们坠入爱河时，那种感觉就好像是那些早期所有的需求终于得到照顾。你可能会收到花、爱的卡片和其他浪漫的惊喜。你们变得无忧无虑，一起做傻事，充满自发性，一天到晚只想玩，就像孩子一样。这种感觉有如天上人间——在许多方面的确如此。

如果我们最初的需求在原生家庭中得到照顾，那么，当我们长大成人后，我们仍然会对任何人和事物保有赤子之心，而这就是我们最初“天真无邪”的状态。

所有的外在，都是自己内心的投射

当我们坠入爱河时，我们对所爱恋的对象做出正面的投射（而不是稍后会出现的负面投射），我们将自知本身有的美好一面——我们个人“闪耀的光芒”投射到对方身上，由于我们欣赏自己的这一面，所以我们在他们身上看到这些特质，随后我们就因此相信我们是爱他们的。

通常，当我们兴高采烈描述我们的新欢时，我们的朋友往往会对我们加诸在新欢身上的“美丽光环”感到质疑。有句谚语说，爱情是盲目的，这也是为什么我们没有真正看到我们的新伴侣，我们只是看到自己的正面投射。同时，我们的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱视），因为他们看到的是自己个人的负面投射。

许多人可能都有这样的经验，当一些朋友坠入爱河时，他们会以最正面的方式来描述他们的新欢。他们甚至很可能会介绍新欢给我们认识，于是我们主要是出自好心回应他们，想象我们即将见到王子或公主。然而，当我们看到他们时，我们很难保持正经，因为他们似乎和朋友所描述的样子完全不是一个人。

很重要的是，关于他们的新欢你不要试图直话直说。如果你真的直说的话，很可能你会被控诉想要摧毁他们这段美丽的际遇。他们认为新欢所有的一切都是美好的，并且对此深信不疑。反过来，你是会透过你个人的投射来看他们的伴侣。我们都是透过我们头脑的滤镜来看身边的人，所以真相是什么呢？这个答案则是取决于问与看的人了。

杰夫： 我最大的考验是经历我女儿第一次正式的亲密关系。我刚看到她的男友，所有我可以想象得到的负面想法全浮现出来，然而她却视他为生命中的至爱。因此，一方面我想要支持与理解我女儿，一方面却又想要将她的男友丢出门外，并且严重警告他别再回来。

我意识到自己面临一个选择。我可以策划一场诱拐绑架，然而这无可避免会造成我与女儿之间的纷争，或者，我可以开始处理我个人的投射。我很快地意识到我对他及其行为的看法，基本上是来自我年轻时如何对待过去的女朋友。虽然这并不容易，但最后我对他很客气并且接受他。后来我女儿过了蜜月期，她才开始看到他负面的一面。

所有关系的开始，都是源自不当的理由

有别于大众的认知，蜜月期并不是基于爱，正如我们所说，它是基于某个人（拯救我们的王子或公主）可以满足我们所有需求的信念。当我们陷入热恋，我们的感觉就像被包覆在柔软、温暖、毛茸茸的毯子中，完全受到照顾和保护，这是我们一直以来渴望从父母身上得到的那种呵护。我们的正面投射将我们的心灵伴侣从一个原本普通、容易犯错的平凡人，摇身一变成为一个爱情机器超人，可以拯救我们脱离痛苦和绝望的深渊。抱歉！这真是一个超大的期望，将你所认为的“爱”加诸在一个人的身上。在这个阶段，我们怎么可能真的了解他们是谁呢？

这就是蜜月期不长久的原因，它只是一个错觉幻象。幻象会瓦解，而且会硬生生在我们眼前发生，只是时间早晚而已。

有些在一起很久的伴侣，关系对他们而言已变得索然无味，他们早已忘记曾经有过的蜜月期，但是，所有的关系都是始于蜜月期。一开始时，我们喜欢伴侣有别于我们的地方，我们热爱那些天马行空畅谈生命、宇宙和一切的亲密闲聊，他们对政治、文化和宗教的观点深深吸引着我们。不过，随着蜜月期过后，我们开始对彼此的差异感到不安。迟早，我们会进入权力斗争阶段，并且开始争执谁要负责满足谁的需求。

不用说，当我们在蜜月期时，我们认为我们有别于他人，我们是独一无二的，我们经得起考验，但是，没有人可以跳过这个阶段，因为所有的关系都是始于误解。终究蜜月期会来到终点，这时我们可以认为关系已经结束，或者我们可以借此了解到底这是怎么一回事。透过关系我们渐渐明白，原来伴侣是我们的一面镜子，反映我们个人需要“下工夫”的议题。基本上，爱情关系是将我们黑暗的自我引领到光明的自我意识层面。一旦我们开始对自己的内在开工，净化自己到足以看出我们伴侣真正的本质时，我们的这段关系就是出自于正当的理由：因为爱。

我们的故事：偶遇船长

我们在1974年相遇，1979年结婚，当时苏珊怀了我们的第一个孩子戴维。

苏珊： 第一次遇到杰夫时非常浪漫。当时我正处于第一段失败婚姻的疗愈期，在西班牙伊比萨岛整修一艘旧木船，其中我的一位朋友在最后一刻怂恿我加入船队，参加从科斯岛到科克的快艇竞赛。在回到英国后，我在科斯岛加入船队，而该船队的船长就是英俊、粗犷、以船为家的杰夫。

我与杰夫第一次偶遇的画面就好像是浪漫爱情小说里那些惊心动魄的场景，我们之间立即产生化学反应。那种感觉就好像我们将所有的时间都放在对方身上，对我而言，这真是令人神魂颠倒。那时我的感官全都提高警觉，以随时响应紧接而来的挑逗讯息。我曾经结过一次婚，不过这次的感觉就好像再次回到羞涩的青少年期。整整两个星期与其他十人在15米长的竞赛快艇上生活，这意味着我们根本没有机会单独相处，而这反而促使了紧张与那些“暧昧”的诱人情节升温。后来，船一上岸，我们马上就陷入了热恋。

我们的蜜月期维持了三个月，当时我们一起在船上工作，航行到直布罗陀，不过，当我一回到伦敦，我开始对这个潇洒的水手以后要如何适应我那紧凑的教育出版界生活感到退缩。我从事传播业，曾经是标下伦敦第一家商业广播电台团队的一员，此外，我也不太好意思将杰夫介绍给我的朋友们。蜜月期过后，我们之间的差异马上显现出来——我是城市上班族，杰夫则是桀骜不驯特立独行的异类，这种组合似乎难以配合，所以我退缩好一段时间，我们之间的关系变得困难重重。

杰夫： 当我遇到苏珊时，她完全符合我的梦想——美丽、风趣，而且在地中海甚至拥有一艘船。当时我住在朋友停泊在索伦特海峡的快艇上，并且被邀请去协助一队船员行驶这艘船参加海洋竞赛航行到爱尔兰。快艇竞赛从科斯岛出发，迎面而来的是九级的刺骨寒风，而我们就在汹涌的波涛和其他十名队友晕船的情景下坠入爱河。我们彼此之间的吸引力大到船上每个人都感觉得到，不过，由于在船上，我们能表示的也不多，直到我们回到陆地。

我们立即陷入热恋，拼命弥补之前所浪费的光阴，之后奔赴伊比萨岛“度蜜月”，一起在苏珊的船上工作长达三个月。与苏珊在一起就像是美梦成真，我们在生活和工作上相处十分融洽，并且重视对方每一个细微的需要。我们在西班牙小餐馆共享温馨、美妙的傍晚，晚上则回到我们租借的小农舍。一旦船适合航行时，我们就会偕同两个朋友航行至直布罗陀。不过，当苏珊回到伦敦后，这段关系就摇摇欲坠，实际这意味着我们已告别蜜月期。当苏珊离开后，我很伤心，曾经如旋风般的浪漫随她一起走了。我明白她不得不回去，但我们的道别很简短且有距离，我知道她要回到伦敦过以前的生活。在我下一趟航行启程后，我开始酗酒并且发展其他关系，这中间我们都没有碰面，直到几个月后我回到英国。

我们的蜜月期是关系中的甜头但不持久，因为是基于幻象，不过它确实有几个好的面向和指标。

首先，它让人陷入爱河。当我们与那些对关系已经不满的伴侣访谈时发现，有些伴侣会睁眼说瞎话宣称他们从来都没有过蜜月期。“我从没爱过他／她”是最常见的说法，这只是说明关系美好的时刻已被深深地遗忘了。我们都曾有过蜜月期，即使很短暂，因为所有的关系都是这样开始的。

其次，蜜月期是该段关系潜力的指标。一旦我们完成我们的课题，关系中的蜜月期就会陆续地出现。

蜜月期也可以成为一个很大的动力。每次当我们与伴侣穿越一个问题后，我们就会进入一个蜜月期阶段，正如我们告诉工作坊的学员，当你们进入蜜月期时，请马上直奔到最近的旅馆庆祝一下，千万不要迟疑！因为很可能下个星期又会有另一个新问题出现，而你们会再次跌到低谷。

指点迷津

回想你们上一次蜜月期，当时你是否感到充满爱、幸福快乐、无忧无虑与轻飘飘。你想要再次回到那样的境界吗？

想象你自己现在的感觉和情绪完全沉浸在蜜月期里，那是多么甜美的感觉啊！现在问问自己，你想要哪一个？蜜月期，还是你现在有的？这是你的选择。

第二节

权力斗争期 | 所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉： “你没有照顾我的需求，你没有付出。”

美国喜剧《威尔与格蕾丝》（Will & Grace）中有一幕情节是：当威尔的同性恋朋友宣布他交了一个新男友。“哦！我真是太兴奋了！”他激动雀跃不已地欢呼着，“我已经为我们预订好伴侣的咨询辅导了。”事实上，在反映出我们所有美好、正面的特质后，我们的理想情人最终也会开始反映出我们所有的负面特质。我们在不知不觉中将我们原本“闪亮光芒”的四周筑起所有的扭曲自我结构、所有的伪装和防卫机制。

从许多方面来看，恋爱就像是两个迷失在森林的灵魂开心地欢呼找到彼此……只不过到后来他们才发现，原来当时两人都迷失了。不过，别担心，我们都是过来人。正如我们之前说过，没有人是基于正当的理由而结婚的。爱应该是无条件给予对方，然而事实上，我们全都是暗地里在“索取”。基本上，我们只是试图在满足我们童年时的需求，那些在我们伴侣尚未出现前早已存在许久的需求。

当蜜月期过后，伴侣那些我们曾经认为很可爱的怪异习惯和小缺点，如今却开始惹恼我们。当我们心灵的碎片渐渐浮上水面时，权力斗争就展开了，争吵也开始了。这就好像是我们的关系将这些心灵碎片勾出来，好让我们可以正视它们、处理它们，并且往前迈进。

这看起来好像是你的伴侣变了一个人。“这不是当初我爱上的那个人！”你也许会愤慨地对自己说。然而，残酷的事实是，一开始我们爱上彼此的地方，也是最吸引我们的地方，最后都会变成我们开始讨厌对方的地方。

我们的故事：一场“负责任小姐”与“自在先生”的较量

苏珊： 我家里有四个小孩，我排行老大，经常被要求要照顾弟弟妹妹。我记得在星期天早上，我独自带着他们，花好几小时逗他们开心，好让我的父母可以睡个懒觉。每当我扛起责任时，我就会得到许多表扬，这就好像是一种得到爱和认可的必胜方法。我父亲是一个忠实的贵格会教徒与公务员，典型的“负责任先生”。为了持续得到他的认可，我绝对不可能做出不负责任的行为。事实上，家里任何成员若做出不负责任的行为就会被惩罚，大多数是沉默式的不认同、宵禁或扣零用钱。因此，负责任这个议题造成家人之间有许多竞争和明显的家庭模式，而我就成为那个专制霸道的人。当我在青少年后期，“负责任小姐”已成为我的化身。并且成为日后生命中的一股驱动力。

杰夫： 我家里有三个男孩，分别在三年内陆续出生，我排行老二，而我们的小妹妹八年后才出生。我的不负责任行为已成为家中的传奇，现在我们会笑看这一切，并且试图算出我曾经报废过几辆车、错过多少次纪念日等。我在非洲一个农场长大，当初家人来到这个殖民地是为了逃避他们原本家庭动能失调的问题，然而，所有的动能依然重现。我大哥长大后是孩子中负责任的那个人，所以，对我来说，我的选择不是做一个比他更负责任的人就是做一个不受约束的人。因此在这个情况下，我成了一个狂放不羁的人，并将身边人的生活闹得不得安宁。虽然有时候我会顺从，不过底层的模式是抽离与不负责任。

十三岁那一年，母亲、兄弟和妹妹离开我去了澳大利亚，我对母亲和身在非洲的父亲而言，实在是太难管教了。所以，大部分时间，我不是安然地待在内罗毕的寄宿学校打混，就是独自待在肯尼亚西部的农场家里。寄宿学校的管教方法严格苛刻，所以为了生存，我在情绪上非常抽离。我不太关心其他人的感受，毕竟，我连自己的感受都觉得很疏远。我相信自己已经武装成了一个坚强、无惧、独立的人，而我就将这个模式带进了我和苏珊之间的关系。

大家看得出问题出在哪里了吗？早在多年前已露出端倪，就在我们最初的吸引力上，这个负责任与不负责任的议题就是我们争吵的整个动能，我们各自都将矛头指向对方。当初苏珊被杰夫崇尚自由的冒险精神所吸引，现在却被他的随意所激怒；而杰夫第一眼就爱上苏珊的稳重有条理，然而现在却受不了苏珊的吹毛求疵。

苏珊： 当时的感觉很真实，不过，现在我们明白，我们俩之所以不和，实际上都不是因为我们以为的理由。我们就好似两只上了链子的狗为了一条破布在争吵，用尽所有的力气和情绪能量在咆哮拉扯，但却只能原地打转。我们拼了老命试图改变对方，以达到我们认为他们应该变成的样子。我们还真以为，只要对方改变，我们就会快乐，这真是一个天大的错误啊！

当我们长大成人，恋爱结婚后，我们很容易就以为自己已经摆脱童年的那些戏码和不安全感。我们可能很早就下定决心不要重蹈在父母身上所见到的关系模式。但是，事实上这样的模式却活现在我们的眼前，存在于我们自己的关系中，感觉就好像与伴侣之间的联结出现了裂缝。然而，这不是故事的结局，这只是开始而已。一旦我们为自己负责，并且转化我们关系上的问题后，所有的一切都会随之转变。每当我们与伴侣的关系再次回到融洽协调的境界时，我们得到的回报就是与他们再次进入另一个蜜月期。

指点迷津

偶尔我们会遇见一对伴侣说他们在两人的关系中从未吵过架或有过权力斗争，就我们的经验而言，这是因为他们从未真正深入了解对方，只是相敬如宾，大多数的伴侣都是会争吵的。

在争吵中，如果你一味坚持自己是对的，你的伴侣则往往会坚持他是对的，通常你坚持的程度就等于他的坚持程度。你们双方都只是坚持己见，因为你们不想体验那种妥协难受的感觉，而这种难受最深层的感觉对双方都是一样的。它很可能是害怕被遗弃或拒绝，毫无价值感、自我憎恨或其他我们不愿去感觉的一切。

记住，在亲密关系中你可以选择坚持要对或要幸福快乐。想想你与伴侣间的权力斗争，或者，假如你目前没有伴侣，那想想你与之前伴侣之间的权力斗争。

你坚持要对的是什么？想想上一次你们的争吵，又或者上一次你逃避的争吵。是什么让你的感觉如此强烈？

你是否能察觉到，不管你体验到何种强烈的感觉，其实并不全然与当下的情况有关？你是否可以追溯到过去曾经有这种感觉的某个时间点，可能与你的原生家庭、学校发生的事件或童年的朋友有关？

越过痛楚，战胜心魔

当我们离开蜜月期后，许多人第一个会遇到的陷阱就是当我们的伴侣开始表现出一些我们从未见过的行为。我们称之为心魔阶段，情况就好像是：如果我们对他人行为感到厌恶或有强烈的评断，例如我们就是受不了“懒惰”或“傲慢”的人，随后，由于我们痛恨这些行为，我们的伴侣很显然地就会开始表现出一些我们无法忍受的类似行为特质。

客户的故事

苏菲亚抱怨她身旁都没有一个像样的男人。她是一位具有文化修养、受过良好教育的社交名媛，喜欢宴请朋友，并且期望她的伴侣具备无可挑剔的社交礼仪。她告诉我过去十二年来，她有过三段重要的关系，每个人在一开始仿佛像是一位完美的绅士。不过，在短短的时间里，每个人都展现出一些最让人傻眼的餐桌礼仪：打嗝、放屁、用手而不是用排列整齐的银质餐具拿东西吃。在经过尝试改变他们的行为失败后，她果断结束掉两个人的关系。

这是一个完美的例证，说明为何我们的“真爱”竟然可以在如此惊人的短时间里就成为我们的噩梦。由于对眼前发生的一切感到震惊，于是我们开始犯下关系中最基本的错误：开始试着改变我们的伴侣。在愤慨之下，我们坚持己见，说什么都是自己对，而这意味着对方就是错的一方。在我们的脑海中，关系开始分化。

当然，我们与伴侣之间的互动关系也反映在我们与社群、社会和周遭世界的一切。我们甚至会一竿子打翻一艘船，数落所有的异性，例如，“男人都是浑蛋”或者“永远不可以相信女人”。然而，一旦我们透过我们关系的镜子整合我们的心魔，我们就可以向外扩张，就像池塘的涟漪效应，整合我们更大的心魔。

后来苏菲亚有亲密关系并且结婚，现在有小孩。当然她仍然会遇到一些餐桌礼仪不当的情况，不过她现在有能力用成熟女人的那一面来与她的先生和小孩沟通关于她的感觉和体验，而不是责怪或控制他们。她说，现在有关那些不当礼仪的事件已经是少之又少了。

许多关系经不起强大心魔陷阱的考验，这也是为什么有些干柴烈火般的关系（例如在拉斯维加斯一时兴起而结婚的名人）在蜜月期过后很快就分道扬镳。那些有一大堆“心魔”问题清单的人，这往往会成为他们关系“破局”的杀手，而且恋情的长度有愈来愈短的倾向，到最后他们干脆放弃算了。

我们其中一个用来保护我们远离我们的反应和情绪的主要行为推动力会变成一种控制，这种情况通常在心魔阶段最为明显。我们看到我们所认为的不当言行，并且试图控制我们的伴侣。然而，这只是使该问题恶化，就算他们真的表现出我们希望的样子，但是他们会怨恨我们，并且开始计划反攻或逃跑。

指点迷津

控制和斗争是分不开的，所以在一段重要与持续发展的关系中尽你所能放下控制是很重要的。非常控制的人往往不会拥有充满爱与有意义的关系，当然这不是时间长短的问题。那些放宽心和真正接受的人在这方面就好很多了。

那你是属于哪一种呢？在你过去和目前的关系中，你想要控制的是什么？在控制与清空你的过去之间，你是否意识到其实你是有选择的？

依赖与独立的拉锯

并不是所有的关系在早期就会遇到心魔陷阱。有时候我们会从蜜月期直接跳到所有关系最大的课题：依赖与独立之间的拉锯。

我们原本对伴侣感到兴致勃勃的一切，突然间我们却感到厌烦，我们感到无力且失望透顶，甚至有造化弄人的感觉。毕竟，我们一开始就以为这个人会永远珍惜且爱护我们。然而，相反地，他们似乎无视我们的需求。于是，我们陷入了争吵的陷阱，目的是想尽办法让自己的需求得到满足，以及硬要我们的伴侣改变行为，好让我们快乐。

通常这种情况先发制人的是女人，情节大都是因为男人们的神经过于大条，让她们无法忍受而生闷气。此时，男人们却对为何她们的心情那么差摸不着头脑。“怎么了？”他问。“没事。”她随便回答，双手交叉搭在胸前。这就是一个典型生气的例子，她气为什么她的伴侣无法和她心灵相通，不知道她的需求是什么。让人不明白的是，我们往往需要教导人们如何对待我们。如果这位生闷气的妻子可以接受她的老公未必永远都会知道她的需求，那么，她就可以直接温和、清楚地告诉他她自己的需求。“需要我写出来吗？”她可能还会挖苦他。嗯，事实上这是需要的，有时候我们就是要把话详细地说清楚，不管我们是男人还是女人。

指点迷津

通常我们会因为伴侣“不知道”我们的需求而感到受伤，而这全部都和我们最初的心碎有关。除非你是在一个完全联结的家庭中长大，不然，你一定有一些需求没有被满足，之后，这些需求就会被我们的补偿所掩盖，而这些隐藏、“不被理解”的我们就会转嫁至我们最亲密的关系上。当我们相信“我的伴侣可以救我脱离苦海”这种神话时，我们曲解的逻辑就会要求他们负起全责来满足我们那些需求，而责怪和愤怒的戏码往往就从这里上演了。殊不知，我们都是成年人，唯一可以负责满足我们需求的人就是我们自己。

这场争斗的结果就是关系的一方在情绪上变得依赖，即使双方各自在生活许多领域都很独立，然而，在一段关系之中不可能同时有两个独立的人，因为所有的关系都是相互平衡的。

你们双方都想要亲密，不过你发现自己夹在一方面想要伴侣来满足你的需求，一方面却又假装你对他们无所求。一旦其中一方处于某个位置时，另一方自然而然就会走到相反的位置，关系开始两极化。在一般的情况下，依赖的一方会将重心放在照顾他们那位独立伴侣的需要。不过，虽然依赖一方的焦点在于此，但是，独立的一方却开始抽离，远离他们自己深层的情绪、他们的需求，而且最终远离与自己的关系。

所有的关系都会经历这个阶段，包括非爱情的关系，这也是为什么与一位密友闹翻的感觉，有时候就好像是与恋人分手一样令人心碎。如果我们不了解这个权力斗争阶段的动能，那我们就永远不可能赢得良好的关系。

我们的故事：光阴和际遇改变了两个人

苏珊： 在成长的过程中，我总是需要许多的认同，尤其是来自我父亲的认同。我很快学会如何成为一个“乖巧的女孩”，在校学业和体育方面表现良好，而且循规蹈矩。虽然在我们关系的早期，这种情况并不明显，然而当杰夫和我真的在一起后，很快地，我就将这份需要被认同的需求转移到他的身上，下意识重新扮演这个“乖巧女孩”的角色。这意味着我成为一位能干、善解人意的伴侣，负责管理我们的家事、财务等，同时却也发现自己对他的散漫和不怎么负责任感到不满和不以为然。

这是一个经典的例子。当我们第一次见面时，我爱上他那不羁的冒险精神。但是，最初我爱上他的那些特质后来却成为我们摩擦和争吵的主要原因，特别是在小孩出生后。

我不明白，为什么我那么努力去做一个好妻子和好母亲，杰夫却离我愈来愈远。我越努力，他就越忽略我，这真的令我感到非常挫败。于是，我那需要被认同的需求衍生成为渴望得到更多外在的认同，我们买下一间需要耗费很多金钱和时间去整修的老旧大房子。然而，不知为何，杰夫的船务工作让他离家愈来愈远，我对他似乎比较喜欢待在其他地方而感到失望，所以我渴望得到认同的需求愈来愈强烈。我将重心放在房子和孩子上，尽管第一次他回家时一切都很美好，不过，很快争吵就开始了，然后，忽然间，他又要出远门。

虽然我的努力得到大多数家人和朋友的认同——“你真是太厉害了！竟然可以忍受！”“你做得真好！”但是，我最渴望得到的是杰夫的认同。我会借机试探他，叫他做我想要他做的事来得到认同，例如洗碗或整理花园，如果他没有通过这些“爱的测试”，我会随即大发雷霆。这也难怪他感到困扰，仿佛生活不再充满乐趣。过去的我是一个典型的依赖型伴侣，每当他要出门时，我简直就是死缠着他不放，苦苦乞求着他的爱。我是那个情绪化、常抱怨、爱唠叨的人，而且我讨厌这样的自己，我认识的“我”并不是这样的。

杰夫： 当我们关系来到这个阶段时，我费尽心思去成为那个独立的伴侣。当时我以为坚强和独立很重要，不可以情绪化，所以当苏珊成为依赖的一方时，我就做那个坚强沉默的人。之后我跌入这个阶段碰到的所有的陷阱：金钱、美色、自由等各种诱惑，家花哪有野花香的强烈出轨念头，而每次看到苏珊那么依赖我，我就会想逃。我总是期待着下一次远航冒险，并不是我真的热爱冒险，而是因为我想要自由独立。然而，如果我真的离家太久，又开始渴望回家。一旦我回到家后，这些感觉很快又会来个大逆转。当时的心境我真可以用逃离来形容。当我在家时，我非常期望苏珊照顾我的需求、操持家务和照顾孩子们。没错，我赚钱养家，不过，我却有附加条件！这是过了好一阵儿我才意识到的。

这种复杂的动能会随着时间推移而改变，不过通常都是由独立型的伴侣在主导关系。他们平时都很努力工作且具有魅力，他们坚持要有自我的空间、自由，而且做事一定要按照他们自己的方式，不然就免谈。他们也许视自己为“不羁的灵魂”，其实，通常是因为他们没勇气给出承诺，很明显他们没有意识到这一点。不过，他们之所以害怕承诺是因为，这意味着过去童年所有那些太痛苦且尚未处理的情绪会浮出水面，等着他们去面对。

这样一来，在关系中依赖的那一方要“背负”他们伴侣所压抑的感觉。当一切进展顺利时，他们会感觉到所有随之而来的喜悦，但是，当事情不尽如人意时，通常是极为不顺心，他们也会感受到这些感觉。

指点迷津

现在或许你会觉得自己比对方还要独立或依赖。试着不要妄下判断，可以通过以下测试让自己在这方面有新的认知。

下面测试问题有助于你了解自己在目前或过去亲密关系中的动能。每一个问题中，（i）表示独立，（d）表示依赖。

在你们的关系中，你是那个想谈关系进展方向的一方（d），还是总是找借口避免谈到这个话题？（i）

你是那位比较有情绪的一方，看似所有问题都出在你身上的人？（d）

或者你是那个摆平一切的人，比较实际，不会情绪化，解决问题的人？（i）

你觉得在关系中你变成了另外一个人，一个你不太认识的人？（d）？

你比较常想到、担心甚至牵挂对方？（d）

或者你不解为什么对方总是大惊小怪，并且希望对方可以过他们自己的生活？（i）

你觉得对方是你快乐与安全感的来源，不管他们以什么理由离开，你的世界就会垮掉？（d）

或者你对所有的关注已暗自不耐烦，并且试图借由寻找其他人或把工作当作快乐的来源？（i）

如果你发现在你的关系中出现以上这些动能，那么你们的关系已经处于独立与依赖的两极化阶段。

情绪会消耗能量，在极为两极化的关系中，依赖的一方因为承受过多额外的情绪包袱而开始感到负担沉重。不过，依赖的伴侣内心也有一个不可告人的意图。身为依赖的一方意味着，你以为在伴侣身上有某些东西可以让你感到被爱，或者得到关注，又或者让你有安全感。所以在下意识里，依赖伴侣给予独立伴侣的信号是：“在许多方面我会付出，我会照顾你的需求，不过，你最好也同样地响应我的需求。”

这种情况看起来就好像独立的一方脚上缠着另一方的依赖而动弹不得。对依赖的伴侣而言，这样有失尊严，像这种死缠烂打的状况一直都是关系无疾而终的主要原因。当他们变得更无理取闹时，他们对他们的伴侣而言就更没有吸引力。虽然在关系中，所有的“问题”好像都是在依赖的一方，然而，那位擅长抽离的独立伴侣很可能会禁不起诱惑，飞也似的逃开，到外地工作或者沉醉于另一个温柔乡。这是因为一旦依赖伴侣走到极端，他们就会成为独立伴侣最可怕的梦魇。当独立的伴侣看着他们的伴侣时，他们心里嘀咕的是，他们发誓绝对不要像伴侣一样，因此他们不再有需求、不再依赖和情绪化，这些就是独立的人最主要的特质。

指点迷津

如果你是那位独立的伴侣，那你的挑战就是要鼓起勇气停在原地，亲近与欣赏你的伴侣，并且勇敢地面对及感受他们的感觉，停止评断你那位“哭哭啼啼”的伴侣很软弱或神经质。事实上，你那位依赖的伴侣愿意感受你们双方的感觉，所以，带着感觉贴近你的伴侣会让一切回归平衡。

如果你是那位依赖的伴侣，你的挑战则是放下内心那些隐藏索求的目的，并且学习照顾自己的需求，停止操控（透过甜言蜜语或眼神电波）以换取自己想要的东西，同时别再拿伴侣开刀以填补自己内心情绪的“黑洞”。事实上，你那位独立的伴侣是在拉你一把，因为学习处理自己的需求，而不是期待别人照顾满足你的需求，这在情绪成熟度方面需要跨出很大的一步。

我们曾经协助过完全处于依赖与独立两极化动能的伴侣，这也是许多关系终结的原因，就像我们一样，因为在这过程中似乎无法找到两人之间沟通的桥梁。

客户的故事

艾伦不明白为何他太太琳达很情绪化，每当她在公开场合或家族聚会失控对他尖叫时他都会抓狂。他觉得自己需要平静的生活，而不是这种心情的起伏，这样他才可以全心全意将精力放在提供家庭所需，还有关心两个需求很大的处在青春期的孩子。他试图用理性与合理化来解释他不做聆听者的立场。琳达痛恨他的“大道理”，以及他试图用他认为应该的方式来控制吃饭、假日和一切的活动。当她想要讨论与保持冷静时，她觉得只有非常情绪化才能凌驾于他的咆哮控制之上，当然，在公共场合发飙只是她的武器之一。

艾伦和琳达对他们的行为，以及对这一切已波及他们的家庭生活和对他们认为已造成的人格影响感到害怕。当他们了解为何他们的行为变成两极化后，他们看到他们底层的感觉是相同的：他们都觉得不被聆听，不被对方尊重。

一旦他们明白他们的相似之处和学会放弃控制，并且开始更真实与坦诚地沟通他们的感受后，他们就不再为过去这些事情争执了。

任何争执的核心都是双方试图据理力争，证明自己是对的，然而，当其中一方愈是坚持己见，另一方则永远都会相互平衡，变得更坚持反向的看法不愿示弱。唯一穿越这种动能的方法是停止坚持己见。我们常说，你要将你的关系看得比你的过去和比你坚持自己是对的需求更为重要。

正能量PK负能量

关于主导权力斗争的另一种动能就是所谓的正面与负面的动能。我们可以用一种角色游戏来形象解释。以《小熊维尼与跳跳虎》为例想象一种伴侣是跳跳虎，个性乐观活泼、精力充沛、热心且过于自信，而另一种类型则是屹耳，个性悲观自怜，是一位忧郁的哲学家，但是非常关怀朋友，渴望得到友谊。

跳跳虎经常设定一些令人振奋的目标，不过却往往低估实现目标所需的资源问题。选择在像跳跳虎这样正面的人身边，意味着为了配合他们宏伟的目标，我们必须牺牲自己。他们计划去做的事情一向不考虑会有什么负面后果，只顾着向前冲，看不到任何存在的问题或潜在的危机。

而悲观消极的屹耳就会表达出这些担忧，不过，对跳跳虎来说，这些纯属抱怨不足以相信，他们仍然是奋不顾身地往前冲。这也是为什么当事情出错后，屹耳最常说的话就是：“我早告诉过你了！”不过他却没有解决问题的能力。

指点迷津

如果你是跳跳虎，是那位正面积极的伴侣，那你要意识到你伴侣的能力就是点出问题所在。假设你愿意聆听，很快你会明白，与其单打独斗不如与伴侣共同努力，这样一来问题就可以更轻易有效地解决。

如果你意识到你是屹耳，是那位负面消极的伴侣，那是时候回到你的中心。告诉你的伴侣关于你内心的感受，不管他们的响应如何，尽你所能回到你的中心，放下这股动能，主动走出这些争吵，采取自己生命的下一步。

如果这股动能走到另一个方向，而且一发不可收拾的话，该项计划和两人的关系很可能会因此造成极大的伤害。如果你们的关系已经走到这种失衡的地步，那么很重要的是，你们要借由认知对方的特质来寻找联结这两极之间的桥梁。当你们找到平衡点后，你们很有可能可以进展至成功且具有发展性的伙伴关系，并且还可以得到额外的好处，那就是进入另一个阶段的蜜月期。

我在许多客户身上都看过这种动能，尤其在企业领域更是常见。他们往往强调正面积极，甚至要求员工保持乐观进取、积极自信的态度，不过，我们的世界自有其平衡之道。假设一个组织只强调正面积极那一面，那么消极负面的那一面必然会有其自身的表达方法，通常是抱怨连连。同事们会找时间和地点聚在一起大开诉苦与埋怨派对，通常就是在茶水间或复印机旁。

杰夫： 在我们的关系中，我通常是那个正面积极的一方，整天想着如何才能大富大贵等不切实际的计划。当事情进展不顺利时，苏珊往往就是那句老话：“我早就告诉过你了！”随后我便抨击她不支持我，当时我完全没有察觉到我们俩之间的正面与负面动能。

最近，我参与一个项目，在几次会议后，我发现我成了那个消极负面的人。我逃避会议的召集，并且对任何愿意听我抱怨的人发牢骚，甚至不想听我抱怨的人我也会对他们诉苦，控诉有关这个团队方向错误、他们永远都不会达成目标，以及我有多么想抽身，等等。然而，当了一辈子正面积极的人后，现在我终于知道身为消极负面的人有何感觉了。同时我也明白要如何放下两极化的对立，转移到更居中的位置。一旦我改变自己后，所有与这股动能有关的人也跟着改变。当你学会如何共同合作时，你就不会造成这种两极化的关系处境了。

指点迷津

留意关系是否有两极化的倾向是大幅改善我们关系重要的第一步；平等地看待我们的伴侣更是迈出向前美好的一大步。同时，我们要意识到只有一件事情比拥有一位超级负面又爱抱怨的伴侣更糟糕，那就是我们成为这个爱抱怨的人。所以，心存感激是另一个关键，感谢对方愿意做那个相反立场的伴侣，并且仍然和我们生活在一起。

如果你们想走得更远，你们可以用一整天的时间互换立场，看看你们有何感觉。千万不要讶异，如果你的伴侣事后不想换回原来的立场。

多数人潜意识里把争吵当作解决问题的方法

几乎所有伴侣都会争吵，只不过有些人吵得比较“文雅”而已。事实上，争吵就是争吵，没有好的一方或坏的一方之分。不管我们觉得自己是多么有理，争吵永远解决不了问题。然而一开始，在权力斗争阶段独立与依赖的推拉中，我们很容易就会陷入冲突，并且深信我是对的，对方绝对是错的。

我们之所以争吵是因为我们都在“索取”，互相争夺以满足自己的需求。所有争吵的最底层，其实都只不过是两人彼此在控诉：“你没有照顾我的需求，你没有付出。”然而，可笑的是，对方身上根本就没有我们极其想要的东西。他们只是反映出我们缺少的部分，而不是他们拒绝付出给我们，你想要的礼物你本身早已具备，只不过要找到这份礼物并不容易，需要经历一段情绪上痛苦的过程，这几乎对所有人都不例外。这也是为什么你最爱的人会伤你最深，当我们与伴侣争吵而痛苦浮现时，那种被情绪淹没的感觉会让我们觉得这是对方的错，因为其他人不会让你有这种心痛的感觉，对吗？

但是，停一停，这个人不就是你认为的那位生命中“理想伴侣”、“失落的一角”？为何在九霄云外的蜜月期欢愉过后，你们开始彼此挑剔？难道真的都是他们的错？我想应该不是吧！不过，首先我们要了解到底这是怎么一回事。我们要了解那些被触发的感觉，因为，别忘了，我们的行为全都受到底层的感觉所驱使。我们的行为并不合乎逻辑或理性，特别是在争吵中，它们是出自于潜意识的冰山。

我们生气的原因永远都不是我们以为的那一个

当我们生伴侣的气时，我们的自动反应是这一切都是因为现在所发生的事，这一切都是因为他们引起的。但是，你想想看，回想上一次你的伴侣（或与你很亲近的人）惹你生气的时候，那是你第一次因为这样的行为而生气吗？现在，专注在这种感觉上，感觉它在你的体内，然后吸气，最后，看看你想起什么。如果你现在可以花一些时间做这个练习，这将对你有所帮助。谁曾经对你做过同样的行为？当时你多大？

当你诚实自我检视，很快你会明白这个问题在你生命中不断出现。这也难怪类似这样的情况会与其他不同的人一再地发生。

当我们感到生气时，这表示我们有过去的未竟事宜需要我们处理与解决。我们生气就意味着我们对该情况有误解，实际上它点出我们在哪方面对事物的看法有误。

我们知道这并不容易，大多数时候，当我们感到气愤时，我们拒绝让更深层的感觉涌上来，因为这实在是太痛苦了，于是我们夺门而出，或者对伴侣大吼大叫飙脏话，因为这种感觉令人难以招架。随后，为了防卫自己不再感受到这种痛苦，我们开始坚持己见，说什么就是要对（例如证明我们的伴侣有多么可怕），于是，你瞧——自家人对决之战就开打了。

你不可能坚持要对，同时又能感到快乐。我们常说：如果你坚持要对，很快地，你就会陷入死都要对的窘境。而且，假设你依然故我死都要对，那么你的结果就是死路一条，而这不也是所有冲突的终极结局吗？

在权力斗争中，当一方愈是坚持己见认为自己是对的，另一方也会是同样地坚持他们的看法是对的。不过，请务必牢记，这些只是观点而已，不是绝对的真理。

杰夫： 几年前我在英国和几位训练师合作一个推广方案，我们想到一个大家都认为很棒的点子，而且大家可以以此为准则。然而，就在很短的一段时间后，其中一位训练师不再用这个方案，因此我们起了争执。我最初的反应是强迫她参与，并且说服她。

从我的逻辑来看，我意识到我对该情况有一个特定的看法。我觉得我的立场毋庸置疑是正确的，其他人必须跟随我的领导。当我决定另一个课程也要采取相同的做法时，情况因此变得两极化且陷入危急的状况。我开始好奇为何她有那样的立场？为何她有那样的想法？她如何看待这个世界？在我冷静分析后，我明白了她的立场和她的感受。

就在那一刻，我们不再争吵，再次合作找出解决问题之道，并且向前迈进。

放下自己一定是对的一方的需求是关系长久的基本之道，但是许多人对此感到不知如何是好，他们认为这样就会任人摆布或被人轻视甚至欺负。但是，答案永远不是单靠一方，而是包含及整合双方的分歧，这样才是所谓的解决之道。

放下身段并不是牺牲自己，而是愿意接受也许自己并非完全是对的，虽然我们可能有一部分是正确的。说什么都要坚持自己是对的很危险，这会让我们卡在权力斗争中，而且双方都会蒙受损失。如果还涉及离婚律师，这更是一个昂贵的过程。

我们认识那些失去一切的人——关系、家庭、事业、子女的抚养权，只因为他们无法放下坚持自己是对的一方的需求。

这就是傲慢发挥到淋漓尽致的结果。我们就眼睁睁看着人际关系像经历巨大暴风雨过后的残骸被冲刷到河里，一切都只因为我们坚持己见，认为自己是对的。我们将自己是对的看得比我们的伴侣、幸福快乐、爱更加重要，但却又不知道为什么我们的人生总是不如意。

指点迷津

如果你的关系卡在这个位置，那你要问自己这个问题：这样值得吗？

你是否重视你的关系或你的伴侣，是否愿意疗愈探究你的过去，学习情绪智商，并且扩展你自己？

或者，所有的冲突只为了坚持要对，然而很有可能你要对的那些并不是对的，这样值得吗？你认识多少伴侣在离婚的过程中搞得乌烟瘴气，争执生活上芝麻绿豆的小事，只是要证明自己是对的，或者只是想赢过对方？

如果第一个问题你的答案是“愿意”，第二题的答案是“不值得”，那你的关系就有一个转机了。

回顾我们的关系，我们认为我们关系的转折点是在于当我们不再坚持自己的立场。

杰夫： 当我停止证明苏珊是我不快乐的源头时，我不再觉得受困于婚姻或我那被搞砸的生活（我很不想承认是搞砸所有人的生活）。即使只是针对这个情况负起微薄的责任都足以让我们，或者该说足以让我步上正确的方向。

就算我们复合后，我们仍然会吵架。我还记得有一次在院子里和苏珊吵得很凶，那真是一个大喊大叫互相指责的盛会。之后，在一瞬间，我发现自己，或者是我的觉知，从6米的高空往下看，就好像我在看一部电影。我突然间明白我并不是每一件事情都是对的，关于我那些大声叫嚣的看法。后来我回过神来，马上向苏珊道歉。不久，我们甚至对于刚刚荒谬的情况笑了出来。

苏珊： 一旦我停止自怜自艾，我的“受害者”人格就瓦解了，并且看到我在自己与杰夫之间所创造的距离。这个鸿沟就好像是沙漠中伸展出去的高速公路，为了证明我是多么有能力和负责任，也许在某些人眼中，我得到“好人”的名声，但我却赔上了我的关系，我变成一位难以接近，并且将生活变得枯燥无味的人。

经常有人问我们：“我能够做一件什么事情，就可以加速我的个人成长与带给我幸福快乐？”我们的答案很简单：接受你不一定是对的，关于你认为是正确的一切。事实上，当你了解得愈多，你就更意识到，其实你知道的一切真的非常有限。我们全都是这个浩瀚奥妙宇宙中极微不足道的小点，自以为我们可以“无所不知”是很荒谬可笑的想法。

我们的看法全都是投射

根据荣格的理论：“当我们认为世界就是我们所见的样子时，我们就会无知地推测人们就是我们想象的那个样子。所有我们无意识的念头全都不断地投射到我们的周围。”弗洛伊德认为，投射是关于在他人身上看到我们个人的缺点和“难以承认的欲望”。他的女儿安娜·弗洛伊德称这种现象为“向外转移”。

许多学校的心理治疗都认同投射的产生，只不过问题就在于程度的多寡。我们应用的知见心理学三角形模式的基础理论认为，由于我们内在和外在的世界是紧紧相连的，所以，我们外在的世界完全反映出我们的投射，不管是好的或坏的。

对于身处于责难与补偿文化的我们而言，这是一个深具挑战的概念。不过，当提及亲密关系时，正如我们之前提到，没有人可以伤害你，如果在潜意识某个层面你没有先伤害自己。

举例来说，倘若你曾经有个恶霸老师，他经常在课堂上羞辱你，那么，当你的伴侣在盛怒之下骂你“笨蛋”时，你可能会因此感到受伤，而且很可能会愤怒反击。虽然这位恶霸老师早已是过去式，但是你的痛苦仍然存在，而现在去处理与疗愈这个伤痛是你的责任。假设，你的内心深信自己是善良且聪明的，那么这句话对你而言就如同船过水无痕，起不了任何作用。你不会有任何情绪反应，因为你不会当真，就像你的伴侣对你说你的耳朵是绿色的一样。

我们的故事：一场没有赢家的战争

苏珊： 我与杰夫最大的问题是我批判他完全不负责任且不体谅他人。我总是为此感到苦恼，期望他可以留在身边，做家事、念书给孩子听、过得实际一点，做到任何可以成为我眼中他应该具备的负责任和好父亲的样子。我们可以为了一点芝麻绿豆的小事就把对方搞得天翻地覆，例如一堆脏盘子和地毯上的泥渍。于是，在经过一番叫骂争吵、甩门后，我就会听到他的车子发出刺耳的声音驶离车道，而我则是倒在沙发上放声大哭。再一次他把我和小孩独自留在家里，我们的婚姻岌岌可危。我曾经还因为把酒倒在他身上而出名，另外有一次我还赏了他的下巴一拳呢！现在想想还真好笑，不过，当时我真是很可悲。

直到我上了POV工作坊有关投射的课题时，我才明白原来我们的争吵全都是关于自己，也就是我拒绝接受我自己不负责任的那一面。为了讨好我父亲（以及得到他的爱），我压抑我自发性、风趣、洒脱自在的那一面，并且评断这些特质为轻率鲁莽和不负责任。一旦我“唤醒”这部分的我，我感到自在许多。之前，与杰夫在一起就像在拔河，永远都无法达成共识，然而，我们俩没有谁对谁错，这一切都只是误解。原来我以为害我如此悲惨的处境，结果却成了一份最美妙的礼物——自发性。

杰夫： 过去我认为苏珊真的很迂腐，又执著于小细节，她简直快把我逼疯了。我就是无法应付被别人逼着按照计划行事和负起责任。虽然我爱她，不过我的感觉像是一只被困在笼子里的动物，并且愤怒地做出反应。即使连帮忙打扫房子这种最简单的要求都能引发我极为不满的反应，使得家里紧张的气氛一触即发。基本上，我就是一颗炸弹，只要些微的触碰就能将我引爆。

我们确实有过幸福美好的时光，享受我们的家庭生活，迎接第一个孩子，一大群朋友的派对、旅行、沉浸于对方的陪伴。我们也有共同的目标，例如我们的家庭与苏珊在家中经营的事业。

不过，随着我四海为家，过着充满干劲却不负责任的生活后，一开始的幸福感就愈来愈少，到最后几乎荡然无存。所以，为了应付这一切，我开始离家更远。我接下时间更长的海外任务，并且就在回家不久后又开始找寻下一个任务、下一个冒险。当我离家时，我会经常打电话回家，而且会讲很久（对我而言算是很久了），另外我们也会写情书，不过，当我在家时，这些感觉很快就烟消云散。

我很庆幸，还好最后我意识到，如果我继续如此，这将是一条充满杀伤力的不归路。我开始在生活中冒更大的风险，酒愈喝愈多，烟愈抽愈凶，与孩子的距离愈来愈远，很少为他们的利益着想。倘若离婚则会突然结束这样的关系，未来的生活不会是全新的人生，有工作与新的房子或妻子，而是待在牢里或早死，不用说身边一定没有人会为我哀悼。

当我坐在波斯湾的一个码头时，我终于清醒。我知道我在人生的十字路口，一边是广阔的空间、无边无际的大海，一边是我的家庭。一直以来我都选择前者，不过这一次，我清楚知道后者是更加困难的选择，需要更多的勇气，并且很可能带我进入未知的领域。现在它对我有深深的吸引力，因为内心深处我真的很想念家人。

当我看清楚我在我们俩之间动能所扮演的角色后，我内在的情绪溃堤，突然茅塞顿开。我意识到，在我成长的那个家庭环境中，我以为如果我扛起责任我就会被拖垮，所以我的策略就是反其道而行。

在我整个童年里，我母亲遭受一连串的打击，于是从我五岁开始，在大部分的时间里，我就远离她进入一所严格残暴的寄宿学校。我的家庭内部有种运作失调混沌的氛围，以至于我不想成为其中的一分子。

我花了十年的时间才明白，原来苏珊是我的一面镜子，反映出我的自我所失去的部分，那些可以让我再次回到完整的部分，不过，当时我没有料到，我必须面对过去那些最初让我决定不再负责任的伤痛。但是，这一次我绝不走回头路，终于我理解了整个冲突点，这意味着我能够快速且轻松地处理它。这一路走来，一切都是值得的。

每当我们产生冲突时，我们的伴侣其实就像是一面镜子，反映出我们内心的矛盾冲突所在。我们会认知到外在的冲突，但却粉饰另一面的冲突，然而我们最亲的至爱则会尽忠职守地代表我们展现出这一面。

还记得那位受不了礼仪不佳，却总是吸引礼仪不佳的男士的苏菲亚吗？以她的例子来看，我们认同其中一面（有礼貌），但却指责、批判与排除另一面（没礼貌）。我们的高层心灵似乎偏好吸引这些人进入我们的生活，好让这个议题可以重见光明，并且被疗愈。

指点迷津

最佳的情况是，将伴侣的愤怒看作一种求救的呼唤。你或许看得出他们很受伤，但不要认为这是针对你而来。尽量保持中立看待这一切，不要评断，实际上，以同理心去对待是解决纷争的最好办法。所以，当你发现自己因为伴侣对你的恶劣言行感到难受时，你不妨提醒自己，这说明其中有一些课题需要你学习。你甚至还要在心里感谢他们为你带出这些课题，好让你最终得以化解并且穿越它。当你放下对他人的评断，同时也请你放下对自己的评断，不然，那些隐藏的自我批判老是让我们的生命退缩不前。

在争吵的底层，每个人的感觉都是相同的

当我们陷入权力斗争期，我们会视他人为我们的对手，因而造成我们不舒服的感觉。但是，我们对抗他们的真正目的，其实是逃避去感觉我们原本就有的那些难以承受的痛苦。每当我们协助陷入冲突的伴侣时，结果总是发现，驱动他们陷入这整个动能最深层最大痛苦的情绪其实是相同的。

比方说，一对伴侣中两人最痛苦的情绪都是害怕被遗弃。记住，最初吸引力中也包含这个部分，所以代表两人都有相同的问题！在关系中，依赖型的伴侣则会抱持与感受到这种情绪，他们行事胆怯，并且尽其所能地抓着伴侣不放，不顾一切地试图让自己永远都不再感受到被遗弃的情绪。独立型的伴侣则是完全抽离他们那种被遗弃的恐惧，并且自我约定绝对不再让自己处于被遗弃的处境。因此，通常他们会先闪人（正如他们那位依赖型伴侣所担心的一样），好让自己“全身而退”，而不会碰触到他们最核心的痛苦。所以，在这种情况下，其中一位伴侣则待在家中感受这种被遗弃的感觉，而另一位则是因为有这种感觉而采取行动遗弃伴侣。虽然双方的行为南辕北辙，但是两人底层都有相同未化解的问题。

你或许在朋友个别谈论他们的关系中看到这股动能，当你有机会与另一方交谈时，你可能会发现他们抱怨的内容是相同的。她都不听我的话；他都不听我的话！当然，他们表现出来的方式可能不同，不过，他们底层的感觉是相同的。

指点迷津

花一些时间思索你责怪伴侣哪些事情，然后再花一些时间诚实检视自己是否有相同的行为，也许行为不是一模一样，但感觉上是一样的。记住，诚实是上策！

抱怨和指责令人玩味的地方在于如果你有勇气仔细地检视自己的行为，很快你会发现你只是将对着自己的矛头指向别人而已。我们通常会用指责他人作为一个幌子来掩饰自己的行为，我们喜欢玩好人—坏人的把戏。

客户的故事

一对夫妻向我们咨询，他们两人自童年起都有很深的不安全感。在这个例子中，独立的伴侣是先生，他的态度很权威霸道，事实上，他是家庭里的暴君，狂怒时还会动手动脚。他的妻子是属于依赖型伴侣，在家中胆小如鼠，尽管在个人职场里她是一位受人敬爱的老师。同样的，他们表现出来的行为完全相反，不过内心深处却有着相同不足的感受。一旦我们将焦点放在底层的感觉后，他们对待彼此的行为也跟着改变。当他们明白双方拥有相同深层的情绪后，他们的问题渐渐改善，并且觉得两人更像是一个团队。既然看到双方都是一样的，那么为何还要相互攻击呢？他们终于在隧道的尽头瞥见了和解的曙光。

穿越纷争的最关键是沟通

穿越纷争需要学习的最重要课题之一是，这个过程需要勇气、沟通和信任，因为我们必须共同努力来解决我们的问题。假设我们与伴侣争吵，而我们以为离开这段关系就能化解问题，事实上，这是一个天大的错误，因为也许我们可以抛开我们的伴侣，但这并不表示我们已经远离该问题。这个问题会跟随着我们进到下一段关系，而且，再一次地，我们会遇到相同的爆发点。人们往往因为关系“合不来”而选择分手，然而，不久，他们发现在朋友之间也会出现相同的问题，或者更糟的是，与孩子之间的关系也会重蹈覆辙。

因为我们被教导争吵通常是一件“坏事”，所以有些人会感到极度不舒服。我们认为这是一种不良的行为，所以不想身陷其中，结果就是抽离退缩。于是我们顺应这种冲突，开始觉得我们那位发怒、心眼小、难相处，有时甚至还有暴力倾向的伴侣很“可悲”，而不是直接面对处理问题。这种妥协只会增加与延长冲突，事实上，你可能会感到惊讶，在一场攻击中，退缩抽离的人的攻击能量和攻击者是相当的。

当我们抽离时，我们将伴侣推开，封闭自己，由于我们完全不与伴侣沟通，所以解决之道不可能出现。这是一种被动式攻击的行为，绝对会加深关系中争执的能量。

有时候，我们让自己陷入冲突以逃避生命的下一步。事实上，所有形式的权力斗争都是一种拖延的形式。我们害怕学习、成长以及迈入人生下一步——我们的潜意识之所以抛出下一个议题的目的是为了要疗愈。通常，除非我们有勇气臣服于我们个人深层的感觉，并且重拾自己失落的一角，不然，我们会一直卡在冲突之中。一旦我们鼓起勇气面对与穿越后，下一步会豁然开朗，我们无须寻找或苦恼关于我们下一步是什么，不须烦恼我们该留下来或离开。当我们清除阻碍我们心灵的碎片后，问题的解决之道自然会展开。

这是一个令人“发毛”的境界，因为这需要我们对生命和自己有极大的信任，才能扭转一切否极泰来。同时，这也需要我们对伴侣的信任与信心，因为在权力斗争中，这些似乎是最有可能被侵蚀而消失殆尽的。

指点迷津

选择将伴侣当成你的盟友而不是你的敌人。我们了解有暴力或虐待倾向的伴侣需要更多的介入协助，不在我们的讨论范围，在此我们假设每个人都有意愿学习，并且在情绪方面有一定的成熟度，因此身体上的暴力不包括在此范围。

虽然虐待和暴力介入协助的方法可能有所不同，不过原则是相同的。我们要求读者们（假设不止一个）尽可能排除这两个信念：第一个是在一段关系中有分好人与坏人；第二个是一个巴掌拍不响。第二个信念其实是造就第一个信念的第一步，对解决关系问题一点帮助或建设性都没有。因为你要将信任投资在最好的结果上，而不是最糟的结果。每一个优秀的教练或老师都深知这一点，他们看到的是潜力和可能性，虽然知道前方有障碍。他们努力以达到最佳的结果，焦点全放在尽己所能，全力以赴。冲突无可避免，但是退缩抽离并非解决之道。唯有我们愿意感受我们的感觉，并且交出自己付出自己才能终结冲突纷争。

千万不要错失这个与伴侣解决纷争的机会，这样你才能在生命中勇往直前，不管最后的结果他们是否与你同行。

所有关系都是相互平衡

我们很容易会觉得是伴侣不好或难相处，关系出问题都是因为他，或者从朋友的关系中看到一种“好人与坏人”不平衡的剧情。在我们的研究中，我们认为所有的关系，不管多么两极化，都是完美地相互平衡。当一方愈失衡，另一方就会以另一种失衡的方式来“平衡”彼此，基本上，双方的失衡程度是一模一样的。

要创造成功和幸福关系其中很重要的原则是不指责、无对错，取而代之的是学习亲密关系中两人之间动能的发展始末。重点是，你要意识当你们的关系开始出现两极化，在某种程度上这是很自然的，不过，当我们过度两极化时，我们会强化权力斗争，最终迫使两方都得付出极昂贵的代价。

当你渐渐消化这个观点时，你也许要深吸一口气。你的心理可能需要一段时间才能接受，在一段难熬的关系中，你要为自己所有的感觉负责，特别是如果你是那种倾向于“收集证据”的人，在脑海中列出所有“你对我不好的事”的清单。基本上，没有人可以伤害你，除非你在深层的潜意识里先以某种方式伤害自己。我们之所以知道是因为我们是过来人，而且有点戏剧化地活现在我们的关系中。

我们的故事：一个人就能改变关系的动能

苏珊： 1989年，我们的关系已经恶化到“叫你爸把盐递过来”的地步，接着我们分居两年。当我最后交给杰夫离婚协议书时，我的情绪有很大的起伏。每隔几小时，我就想到他和我之间的问题。假设我采取这个或那个行动，他可能会说什么或做什么来响应？我真的那么没有吸引力吗？就算他不想见到我，我该如何让他与孩子们保持联络？

之后，一个朋友借我恰克·史匹桑诺的录音带，其中他提及他个人的灵性旅程和他如何发展知见心理学模式的过程。这卷录音带让我明白，我绝对不可能改变杰夫，让他成为我心目中理想的父亲和丈夫。我突然领悟到：我唯一可以改变的人是我自己，而我过去的模式让我成为一个令人厌恶的依赖型伴侣。

我完全接受杰夫的一切，并且毫无保留放下他。我感到非常轻松自在，这种感觉真是棒极了！然后，在短短几天之内，他出现在门口。我非常震惊，我从没想过会这样，当关系都来到这一步了，真的是连做梦都没想过。我认为自己当时过得很好，不再需要他，而且我甚至开始另一段关系。

现在杰夫告诉我他要成为一直以来我心里渴求的父亲和丈夫，并且央求我让他回来。不过，我不能肯定他是否会有所不同，所以我拒绝他。随后，他拿起朋友留在家里的知见心理学工作坊小册子，这才是我们关系真正的转折点。他从第一个工作坊回来后仿佛就变成了另一个人。突然间，一切不再都是我的错，我们真的可以平心讨论事情。后来，他继续参加工作坊，并且每一次都与我分享他学到哪些关于自己的东西。于是，我开始思索，也许我们还有机会再续前缘。然而，在我承认我开始相信这一切的转变前，有好几个月我都采取保留的态度。

杰夫： 当我收到苏珊提出的离婚协议书时，我记得我是带着极度可怕的痛苦情绪仓皇开车离去。然而，我不知道该如何应对，除了借酒消愁外，就是乱搞男女关系和接更多的工作，好让自己远离这一切。

正如我之前提过的，有一天早上我醒来，我知道我变了。当时我正指挥一艘拖船航行在6400公里外的波斯湾。这点我始终感到惊讶不已，因为这个时刻差不多刚好就是苏珊毫无保留放下我的时刻。

当时，我摸不着头绪为什么，不过，我就是无法再担任那个有胆量和下任何指令的船长角色。我心里的外墙几近崩溃，我被排山倒海而来的情绪淹没——痛苦——一波又一波涌现，并且渴望回到苏珊的身边。

离开那艘船真是一件大事。当时涉及许多财务上的利害关系，而且我的上司是一个难搞的壮汉。我心想：“如果我可以全身而退，那我还真是走狗屎运呢！”当我告诉他，我要辞职，为了我的家人和婚姻，我的双脚在靴子里发抖。随后，他直视我的双眼告诉我，他多希望也能够拥有我这份勇气可以做出这样的决定。

第二天，我搭飞机回家，失魂落魄地哀求苏珊让我回来。感谢老天，还好她拒绝我。这意味着我必须做一些我曾经发誓绝对不碰的事情，例如接受治疗，也就是面对我自己。我从一个极端去到另一个极端，借由尝试参加瑜伽和冥想，主要是为了讨好苏珊。

后来，我参加恰克·史匹桑诺的知见心理学工作坊，而且经过这么一次就上瘾了。通过一次又一次的工作坊，我看到恰克揭露了人们关系问题中潜意识底层的动能。

他协助我看到我的反叛和搞外遇的需求从何而来。当我被送到严格凌辱的寄宿学校后，意味着为了求生存，我不得不封闭自己的情绪。然而，这却引发我叛逆的冲动和过着“冒险刺激”的生活。另外，我父亲非常光明正大地搞外遇，我意识到，当我们评断父母亲的行为不当时，长大后，我们不是追随他们的脚步，我就是这样，就是发誓永远都不要像他们一样。不过，通常我们都会对待自己仿佛自己也做了相同的事情，或者我们的伴侣会表现出那样的行为。

这些是众多课题中，我首先要学习的功课，不过，当我明白我的一番作为的来龙去脉后，我有如释重负的轻松感。终于，我的生活一切都有解了，第一次，我感觉到我真的是我生命中的船长，我可以开始掌舵自己的船，而不是任由潜意识的痛苦不自觉地摆布。

如果我们抱持良好的学习心态，我们的关系将会是一个学习的最佳来源，同时也是一支不断开展的舞蹈，引领我们走向幸福的大门。然而，当我们坚持己见陷入争执时，我们就会停止学习，当我们在关系中不再学习后，关系就会开始步入死亡。

第三节

死亡期 | “哦！宝贝，宝贝，我们的爱去哪儿了？”

俗话说“异”性相吸，如果你的关系是这种情况，那么，你可能会花比较长的时间在权力斗争阶段，以穿越你们彼此之间的差异分歧。其他较类似的伴侣则会花较多的时间在死亡期，而这也是迈入伙伴关系期之前的最后一个阶段。

在蜜月期，我们给予新伴侣我们所拥有的一切。我们充满乐趣、自发性、性能量，因而创造了浓情蜜意的蜜月期。但是，到了某个点，我们发现自己不再有美好的礼物可以大放送。相反，我们剩下来的只是生活琐事、我们的挫败、我们在浴室里的怪癖，以及我们童年时对毛茸茸的动物所做过的一些事情。

然而，我们并不想呈现这一面给我们的伴侣看。我们担心他们很可能会离开自己，如果我们告诉他们我们的人性弱点，以及如果我们掀开所有的底牌时可能会吓到他们。所以我们隐藏自己破碎的残片，开始假装我们认为应该表现的样子，成为一个细心周到的丈夫、忠实扶持的妻子、仁慈良好的家长，但这些都不是真正的你。这就好像你做了一个自己的纸人板，然后由某人启动自动驾驶装置，完全失去自发性，真正的你已经被埋没了。

你现在是照着脚本过生活，活在角色里，做正确得宜的事情，但却出自不当的理由。这种不真实感让你与伴侣之间产生距离，并且失去联结，因而导致关系死气沉沉。我们太忙于成为我们“应该”成为的人，而不是做回自己，那种感觉就好像所有生活中的乐趣、激情、狂热、性能量和充实感已荡然无存。因此，我们进入一个生命最大的陷阱，许多关系、许多婚姻、许多人都在这个阶段沉睡而终，我们来到了死亡期！

死亡期的真正问题并不是外面，而在我们的内心

关系来到死亡期意味着你在某些领域已达到某种成功的境界。你们在一起已经有一段时间，当事情出差错的时候，你们多数也过了那个动不动就吵着要分手的阶段。通常，在事业方面，你们已达到中高层管理阶层，或者你拥有自己的公司或个人事业。你拥有物质外在的成功——有伴侣、孩子、房子、车子、宠物，但你却感受不到现有的成功。

我们事业家庭有成，但却感受不到成功。如果硬要提及感受的话，反而我们觉得自己比以往更失败。我们以为若要有价值、幸福快乐，至少我们要努力工作，并且成为“某个人”才能有所得。但是，除非你本身先感到快乐和自我价值感，不然，再多的世俗成功也无法让你幸福快乐。许多有才能、技术精湛、聪明、成功的人都暗地里害怕被人揪出来，认为他们只不过是名不副实的伪君子，因为底层里他们认为自己的确是如此。许多位居高位的人经常挂在嘴边的一句话是“愈困难的事情，愈能激发我的斗志”和“我必须带领大家”。由于这些深层微妙挫败感占上风，所以我们会试图用多种方法让自己远离这种沉闷的感觉。我们可能会加班，变得懒惰、沮丧或放纵（通过酒精、提神药物、食物、购物等）。对身陷死亡区置之不理可能会导致筋疲力尽且不断努力工作，然后事后再玩起用力补偿的把戏。

这个时期的性则成为一种义务的形式，不再有令人兴奋的交流。在死亡期，我们往往需要更多的刺激来体验一时的感觉。我们寻找一些刺激的事情来做，只为了让自己的肾上腺素再次上升。我们变成怪咖，做一些极端的运动或买部轰隆叫的重型哈雷机车，做一些可以为我们生命注入活力的事情。

有些人回到家会故意挑衅伴侣，使劲惹火他们只为看他们的反应，因为我们受不了这个阶段的感觉。最后到了某个点，通常是四十岁左右，由于实在是太沉闷，所以，我们听到脑海的声音说：“快跑！离开这个鬼地方吧！”所以，我们放弃工作、放弃家庭，然后前往澳大利亚的邦迪海滩开一间酒吧，以为这样我们就能重回往日的生活。当然，一开始都很美好，不过，正如古语有云：“江山易改，本性难移。”过去模式再现只是迟早的问题，死寂沉闷的感觉仍然会悄悄笼罩着你。真正的问题点并不是在外面，而是在我们自己的内心。

男人更容易受到死亡期影响，这和中年危机有关。我们之所以在此说明是要让你明白，到底是什么驱动人们在自己的关系以外寻求刺激。这个时间点也是夫妻们最容易发生外遇的时候，因为这时人们渴望能够再次感受到一些蜜月期时的感觉。

女性和男性生活杂志永远对“如何重燃爱的火花”这类的文章乐此不疲。没错，你可以尝试一切，从高空弹跳到浪漫之旅都行，不过，除非你解决内心底层的肇因，不然一切只会沦为消遣娱乐而已。也许一阵子觉得有趣，但是这并非长久之计，在死亡期，我们已失去感受的能力，所以，没了感觉，一切的人事物都只不过是对象而已。

我们的故事：当爱的火花熄灭了

杰夫： 当我和苏珊的关系处在死亡期时，身体上我不再被她吸引。甚至有段时间，我认为除了她之外，每个人看起来都像是个理想的伴侣。我坚信我们的火花真的熄灭了，而且再也回不来了。然而，在我们一起穿越死亡期后，我才发现以前所有的热情和乐趣，以及肢体上的交流都再次涌现，而且这种状态到现在都没有中断。

我经常阅读有关如何让婚姻再次充满生气的文章，有些文章甚至建议来一次外遇也是可以的。问题是，当你真的这么做时，恐怕真正幸福快乐的大门已经关上了，因为你分不清楚婚姻幸福和肾上腺素作用的差别，这样反而将自己锁在更深的死亡区里。

苏珊： 当我们表面上停止争吵，我们只是陷入了一成不变、可怕的死亡区。每一个瞬间、每一次对话、每一次做爱??似乎都是预料之中。之前看起来好像不争吵就没有出路，所以我干脆放弃。我硬撑着让自己成为一个任劳任怨、能干且能独当一面的人。不过，底层里我感到自己是一个失败者，但我不会承认，极力掩饰这一面，并且武装自己。直到我们的分手把我摇醒，让我走出死亡区。

许多人告诉我们，当他们和伴侣不在一起了，相处上反而渐入佳境，因为他们觉得终于可以再次做回自己，无须受到权力斗争和死亡期那些神秘动能的摆布。当我和杰夫分手后，我们终于开始比以往更坦诚更平和地交谈，而且，当我们明白为何我们会搞到这种乌烟瘴气的地步时，我们之间的相处就更加真实、直率和坦然。

死亡期是一个棘手的阶段，充满陷阱、诱惑和潜伏的危险。当我们困在这个阶段时会很轻易放弃关系，认为爱已逝去。但是，这不是放弃、回避或逃走的时候，事实上，这是两人共同承诺穿越这个沉寂阶段的契机。这个阶段显示出让我们退缩不前的内在障碍点，不仅止于爱情，生活上也是如此。所以，让我们好好来探讨一下大多数人在这个阶段都会掉进的四大陷阱。

死亡期陷阱一：角色、规则、责任与伴侣产生不健康的联结关系

角色

大多数人身兼许多角色，而且每一个角色就像一副盔甲，将真实的我们隐藏在里面。我们的角色是在幼年当生命或家庭出了某些状况时所建立的，在某种程度上，每个人都会经历这个过程，并且在当时做出一些选择，关于对生命、男人、女人的看法，等等。而这些所有的选择建立了我们的信念系统，随后我们就将它埋藏在潜意识里。然而，就是这些深藏不露的信念创造了所谓的“我们的实相”。

让我们想象一下，身为一个孩子，当我们被分派做某件“愚蠢”的事情而感到羞辱时，我们会以为事实就是这样。从此以后，我们很可能会在心里做一个决定：“从现在开始，我一定要放聪明一点。”这个“一定”就会创造一个聪明的角色，当然，这不一定是件坏事，只不过这个角色是建立在童年的创伤之上，目的是为了补偿我们以为自己真的很愚蠢的信念。日后在生活中，我们对那些我们认为很笨的人就会产生极大的反应，特别是如果这个人刚好就是我们的亲密伴侣。而且，不可避免地，我们也会超神经质地批评或动不动就断论我们自己就是很笨。

当我们无法忍受周遭我们“认定”很笨的人，或者当有人指责我们“愚蠢”时，我们强烈的情绪反应就反映出我们的角色或底层信念。在研讨会中，每一位参与者都会搭配一位伙伴，之所以这么做的目的之一是要让我们察觉我们潜意识层面所隐藏的负面信念。似乎有种看不见的力量驱动那些会触发我们隐藏面向的人靠近我们。我们并不认为这一切是为了要惩罚我们，我们认为某个部分的自己希望得到疗愈，希望可以面对这些对自己的负面信念。

在这些情况下，你的角色或你很“愚蠢”都不是真的。你之所以被称为愚蠢很可能是因为说你很笨的那个人或父母内心觉得自己很笨，而他们觉得自己笨是因为小时候发生一些事情，之后他们就用角色将这份感觉隐藏起来。这种创伤一代传一代，而我们唯一的问题是，它何时才会停止？

在我们人生的过程中，我们会建立许多角色，成为一个好伴侣、一个好父母、一个努力的人。

你会知道你是否处于角色，因为迟早你会感到生活一成不变，进而导致筋疲力尽。那种感觉就好像无论我们再怎么努力，总是不够好，而且永远都得不到我们期望的认同和回报。所有的奖励全都在于角色，但这却不是真实的我们。

对许多人来说，通常当“盔甲”已经“穿到”不胜负荷时，我们的角色就会崩溃。在这种情况下，当事情出现转机前往往会有恶化的迹象，因为深埋在心底的挫败感和抑郁终于有机会得到纾解。所以，我们的第一个本能通常是企图再次抓住角色，不过，这一招实际上于事无补，因为这些感觉并不是关于现在，而是与小时候我们之所以选择该角色的那个时间点有关。

当我们的角色崩溃时，通常我们最深层的感觉就是想放弃，而且只想一了百了。重要的是我们要意识到这种感觉，并且明白我们无须为此采取行动。事实上，我们唯一要做的就是留意这些感觉，并且与之共处，当然，这需要时间，而且并不容易。然而，当我们与这些感觉共处，并且持续选择忠于自己，不管内心的感觉多么摇摆，到最后整个角色会逐渐瓦解，就像枯叶从树上飘落。是的，有一部分的你正在消逝，但这并不是“你”，而是你那些不真实扭曲的部分小我结构。当角色瓦解后，你才有空间展现真实的自我。

当我们开始展现真我时，我们就不需要再隐藏。我们会对自己的感觉和想法坦诚，但不是用攻击或唠叨的方法表现出来，因为我们本身就是这样：有时感觉很好，有时感觉不太好，但是不管如何，这些感觉都是真实的。我们会知道自己是否已放下角色，因此我们会体验到更多美好的事物，我们会更热爱生活，不再如过去那般疲惫和倦怠。我们开始对自己所做的事情感到美好，并且接受我们的成就所带来的奖励和赞赏，这些感觉滋润我们，让我们的关系更加亲密，让我们的事业更为成功。

客户的故事

多年前，在我举办的工作坊中，遇到一位美丽、优雅、富裕的女士，她成功经营着一家连锁的水疗和健身中心。表面上她拥有一切，不过，当我问她是否快乐时，她的回答是否定的。因为她正陷入角色之中，而她的角色是做努力工作的人。这个角色从她小时候就开始了，当时她父亲抨击她懒惰。她将这个事压抑下来，创造了一个她父亲认同的角色。在求学和往后的职业生涯中，这个角色带给她财富与物质上的成功，不过，在所有成功底下其实埋藏着一个童年的创伤，根源在于她认为自己无法让父亲高兴。她的成功建立在这份挫败感之上，当她提到这个部分时，她暗示她的底层有种想放弃一切的感觉。

从我和许多人互动的经验中得知，表面上这种想放弃的感觉只是冰山的一角，底层里我们其实是很认真地想要全盘放弃。当我问到她花多少时间考虑一了百了时，她的答复连我都感到震惊。她每天大约有八小时都在思考这个问题，不过，让她尚未付诸行动的唯一原因是她认为这样会伤害她的儿子。

我们协助她回到最原始的事件，让她探究那时父亲的情况，以及父亲为何有这样的反应，还有父亲当时对自己行为的感觉。在这一过程中，她渐渐宽恕了父亲和自己，并且有意识地去疗愈心中这块碎片。之后，她放下心里那个“不得不”的念头，改用选择的态度努力工作。发自我们的自由意志而不是角色所做的选择让一切变得不同。所以，从那时候起，她可以基于正当的理由努力工作，对自己的成就感到美好，并且开始享受人生以及与儿子一起分享，而不是整天独自思索要如何放弃这一切。

角色瓦解的过程可能极为纷乱，而且其中产生的差距会让我们迷失方向，甚至让我们面临死亡的诱惑，不过，这也会让我们无羁绊地迈向更成功的亲密关系与人生。我们了解角色从来就不是自己，同样地，感觉到像个伪君子或失败者的打击都只不过是一种虚实，不管当时它的感受有多么“真实”。重要的是我们愿意放下我们的角色，假如我们将整个生命建立在角色之上，迟早有一天当角色崩溃时，我们的人生也会随之全盘瓦解。一旦我们学会这个心理疏导后，我们就可以协助家人和朋友，因为当我们意识到他们的角色瓦解时，我们就可以运用这个有力的过程来指引他们。

规则

大多数的人都带着大把的规则进入关系，其中有些我们会与伴侣沟通，有些则不会。事实上，我们认为没必要告诉他们，因为他们应该是爱我们的，所以，如果他们爱我们，那么，不管怎样，他们就该心灵感应到我们的规则，不是吗？麻烦的是，我们可能有矛盾的规则，有时候甚至连自己都搞不清楚，而且可以断定的是，终究有一天你的伴侣一定会打破你的规则，而这种“罪行”就成为导致许多关系破裂的原因。

所有的规则都有一个法则：它们是用来被打破的。不用说也知道，当这种情况发生时必然引发一堆情绪。因为，在过去当关系出错时，我们不是揪出痛苦的根源，反而是将痛苦埋藏起来，随后定下一些规则，认为这样我们就能够远离过去的伤痛。

客户的故事

有一次在台湾的工作坊中，有一位男士提到他的婚姻如何的失败。当我们问他原因时，他告诉我们，对他而言最为重要的一点是太太永远要准时。结婚一开始，她总是很准时，过了七年后，她愈来愈不准时，所以他们开始为此争吵。她打破了他的规则，因此他们为这件事产生巨大的冲突。

于是，我们协助他追溯制造这个规则的起源，发现是因为童年的一个意外事件。当时他妈妈不断托人叫在街上玩耍的他回家吃晚饭，而他没搭理，后来他就被一辆机车撞伤送进医院，脸上受到重创。他将这个事件所有的痛苦埋藏起来，每当他想起这个事件，他就会立即将情绪压抑下来。为了避免自己不再触碰这些情绪，下意识地他就建立了一个规则：“无论做什么事都要准时！”然而，当他太太打破他的规则，他之所以反应过度是因为这个情况触发他童年所有的痛苦，不过，现在他有机会让这份痛苦得以疗愈。

当我们订下规则以捍卫我们的脆弱、保护自己免于感受最初的痛苦时，我们的一切作为只是把自己和身边的人逼得喘不过气来。规则愈多，生活就愈沉闷，到最后我们的生命就变得了无生气。

指点迷津

我们并非主张要过一个“无政府”状态的生活，不过，我们建议你可以用原则来取代规则。规则没有协商的余地，但原则有；而且随着你们的成长，原则也可以随时调整。例如，原则是：“我永远不会做任何有意伤害你的事情”或者“我承诺尽己所能成为最佳的伴侣”。

责任

这个部分牵涉角色和规则的面向，我们觉得我们不得不对家庭、我们的朋友，或者是我们的国家尽责。当然，讲道义与对他人忠诚是件好事，不过，如果我们是以“不得不”或“必须”的心态去做，那就不是出自真心，结果反而会成为一种阻碍，进而造成某种程度的隔阂，而这就是死亡期一种典型的现象。我们尽忠职守的行为少了热情，而埋怨和无趣感则与日俱增。那种感觉就好像职责在身，不管是对社会、家庭或一般惯例，我们是身不由己，毫无选择权。

很多时候，我们常在研讨会与工作坊听到人们说：“但是我别无选择！”假如这时我们真的信以为真，那我们就不再相信自己是有选择的，又或者我们也许会习惯性地做出反应，有意识地跳过选择的时刻。修正这个信念的第一步是提高我们事实上都在做选择的察觉力，第二步则是了解我们做出了哪些选择。

客户的故事

客户菲奥娜向我们提到一个关于她想要今天照顾年迈母亲两难的情况。菲奥娜是一位艺术家，并且是四个兄弟姐妹中唯一没有成家的人。她知道母亲讨厌搬家，她想要照顾母亲，但是这个责任的重担压得她喘不过气来。为什么一定是她打点这一切？为什么不是其他人？那她自己的人生呢？

我们协助菲奥娜看清这一切的来龙去脉，在过去，她经常为了照顾家庭做出牺牲自己的选择。一旦她原谅自己与她的家庭，她可以问问自己究竟想要的是什么，从而做出真心的选择搬去和母亲同住。这是母亲过世前两年的事情，菲奥娜告诉我们，她很高兴与母亲共度那些时光，她的兄弟姐妹也有帮忙，每个人在家庭中都感到平和。

杰夫： 过去当我看到伴侣做出一些我不喜欢的行为时我会立马有反应，往往在几秒之内就会生气、不高兴或沮丧。我完全忽略其实是我自己选择的反应，通常我会根据自己的主张责怪对方。第一个也是最重要的一件事情是开始对自己的情绪状况负责任，而不是责怪他人。如果我生气，那是因为我选择要生气。如果我觉得我不得不做某件事情，那是因为我做出一个这样的选择。即使我开始相信我别无选择，那也是一种选择。

这是我们辅导的基石：认知你做出何种选择，因为事情的结果就是如此。你选择它因为这是你的感觉，你选择它因为它是你的实相。如果你想要拿回生命中的力量，那么意识到这股动能是非常重要的，因为你现在所做的选择是根据过去你还是小孩所做的决定。一旦你接受一直以来所有的选择都是自己做的，你永远都可以做出新的选择，不是过去那些无助或自我挫败的选择，而是一些可以引领你的方向，你自己有意识想要的选择。

现在我们意识到我们可以做出新的选择，我们可以有意识地选择做某些事情或不做某些事情，这样一来结果会大不同，因为我们不会对我们所选择的行为感到沉重。在生命的某些领域中，我们或许需要做不止一次的选择，事实上在关系中，我们需要做数千次以上的选择。

指点迷津

想想生命中你觉得是一种责任的情况，可以是任何情况，很可能是照顾长辈、做一份你不喜欢的工作、打理家务，或者维持一段你感到受困的关系。

当你的脑海里小声音说“我不得不”时，你难道不觉得这是一种负担，是生命中令人沮丧的沉重负荷？

现在，用“我选择”来取代“我不得不”，感觉内心情绪与能量有何转变。

或许另一个问题会浮现出来——“这是我的真心选择吗？”如果是的话，那是否有一些方法，让这个你真心选择的情况可以有更成功的解决之道，顾及每一个人，包括你自己？

当想清楚你的选择后，你就会赢回生命中与这个选择有关的力量。

连粘

当你向朋友们抱怨你的伴侣时，你就知道你与伴侣的关系正处在连粘的阶段。“女人！拜托！”你可能翻白眼，带着愤怒说出，“真受不了她们，却又不能没有她们。”

如果你真的受不了或者不能没有你的伴侣，那么，你们之间就属于不健康的联结关系，即连粘的关系。这股动能最早始于你的原生家庭，因为一次创伤或痛苦，导致我们失去强烈的自我意识，并且觉得在有爱联结的家庭里没有我们的容身之处，于是我们失去自我的界限，失去自我与他人之间的分野。我们过度认同他人，进而承担他们的情绪，好像他们的情绪是我们自己的。其他时候，我们则会隐藏这个过度认同他人的态度，表现出一副毫不在意的样子。

客户的故事

海伦的二女儿在六个月时得了脑膜炎，当时海伦连续好几个星期得到医院整天陪护。在那期间，二女儿有几次痉挛发作，而就在痉挛与脑膜炎的摧残下，医生很难判断她的复原状况如何。当海伦回家后，她感到疲惫与恐惧，她担心会失去她的女儿们，所以她对她们几乎是寸步不离，害怕离开她们。很正常地，她与她们产生连粘的关系。随着孩子渐渐长大，这种底层感觉的征兆是每当她离开房间后，她的女儿们就开始争吵，每个人变得非常依赖对方，每次分离都会引发恐惧。

这股动能可能会在双方关系开始更亲近时出现，这种亲密感令人生畏，所以彼此吵着要分手，结果就是分道扬镳。不过，当你们分隔两地时，又开始想念对方，因此你们就试着找出能维系关系的适当距离。然而，这种距离会导致关系沉闷。当关系产生连粘时，通常我们会花大把时间思考或讨论“界限”，不过，事实上，与其如此，倒不如多花点时间学习如何与对方联结，并且发展健全的自我意识。

当有以下的状况时，就表示你们是处于连粘的关系：

● 沟通不良或根本没有沟通。无论你如何使劲说明你的“立场”，你的伴侣似乎都“抓不到重点”。实际上，他们响应的方式显示出他们并没有听进去你所说的话，而你其实也一样没有把他们的话当一回事。

● 你受不了你的伴侣，但你却又不能没有他。一分钟前还很爱他，渴望得到他的关爱，下一分却又无法忍受他，想要逃开。

● 连粘是双方失去界限，关系纠缠不清，不知如何拿捏分寸，你必须竖起防卫“盾牌”才能有自我的感觉。在这样的关系中，我们往往会订下一些关于“我的个人空间”的规则。也许我们会创造一个“闲人止步”的区域，或者参加一些如何设定分明界限的研讨会。

● 我们带着愉快的心情回家，但当我们踏进家门后发现伴侣心情不好，没几分钟后，我们也跟着不开心。

● 我们认为伴侣比我们好或差，而不是平等的。然而，唯有双方平等以待，爱才会在彼此之间流动。

● 在关系中我们觉得自己似乎“失去”自我，我们对自己人生中真正想要的感到茫然。

我们害怕真正的亲密，因为我们害怕会因此“失去自我”。然而，只有那些已经“失去”自己的人才会再一次地害怕旧事重演。

在全然联结的关系中，你清楚地知道自己是谁，并且可以轻易与伴侣分享自己，因此沟通、爱与感激会在你们之间流动。

当有以下的状况时，这就表示你们是处于联结的关系：

● 你有强烈的自我认知，你对于人与人之间的分寸拿捏得当，你对他人有同理心，但不会因此失去自己。

● 你有强烈的联结感，超越时间与空间。如果你与你的小孩或伴侣有联结，不管他们身在何处，你都可以感觉到他们，并且知道他们的状况。

● 结合为我们带来平等的感觉、分享的能力与包容的意识。每个家庭成员都是平等的，没有人感觉到孤单。

● 你可以轻易沟通想法和感觉。

● 你可以轻易达到成功，因为你的心思不再分裂，想法不再分歧。

● 付出爱对你而言是轻而易举的。

苏珊： 在我们分居前，我们的关系有很强的连粘成分，我们发现要沟通出我们俩怎么了非常困难。我们俩都不认为对方会“听进去”彼此的话，所以我们各自心里都有被误解和不满的感觉。当我们分隔两地，我们又渴望在一起，而且我们的电话内容中充满爱意和思念。然而，当我们聚在一起时，我们不晓得多久以后我们可能又会分开。不过，当我们察觉到这个在原生家庭就已经失去自我的模式后，现在我们的沟通更真实，而且双方都感觉到被聆听。不过，仍然有些时刻过往的连粘模式会浮现台面，尤其是在企业的往来中。所以我们要学会对连粘迹象更警觉。

指点迷津

花一些时间思索最近与一位亲近的人产生误解、伤害了你或让你受挫的事件。发生了什么事？这个事有谁涉及其中？

现在当你接触这些感觉时，回想是否让你想起原生家庭中某个情况。当时发生什么事情，有谁涉及其中？

现在想象你切断所有这些不真的连粘，宽恕最初事件中所有涉及的人。当你回想这个画面时，去感觉做自己和每天坦荡荡的那份轻松自在。

死亡期陷阱二：停滞在各自童年的家庭动能里

家庭动能

许多人经常抱怨他们的伴侣令他们失望。最常见的情况为：“他竟然像我爸！”或者“她已不是当初我娶的那个女人，她和我说话的口气就像我妈！”

在任何关系中，早晚我们都要面对我们的家庭动能，因为我们所有关系的模式都是来自我们原生家庭的模式。我们将伴侣变成父母，原本你与父母之间的问题，现在就成为你和爱人要共同面对的问题。这其中唯一真正的问题是你究竟要与谁做这个功课？终究我们都得面对这个问题，所以，如果我们没有与父母做好功课，那么迟早我们就要和伴侣一起面对这个课题。如果我们决定逃避不做，那么，我们就会在下个伴侣身上玩起同样的把戏，或者被迫与孩子做这个功课。哦！说到家庭，也许你与孩子天各一方，也许你的父母早已不在世上，不过，你永远都逃不过家庭动能的魔掌。

我们已经了解不管我们童年的家庭经验如何，我们都会在目前的家庭中创造相同的体验。不仅如此，不管我们如何评断我们的父母，长大后我们也会和他们一样。“天啊！”当你进入中年危机来到死亡期时，你可能会对自己说，“我变得像我妈一样了！亏我还发过誓永远都不要像她那样呢！”

我们的故事：勇敢面对自己，永远都不会太迟

杰夫： 在肯尼亚农场长大，处在两个极为不同的文化中，可想而知生活绝不会是一帆风顺的。就许多方面而言，生活的确很刺激与惊险，不过，现在我意识到，当时我批判父亲在我小时候永远都不在我身边，五岁时我被送到寄宿学校，即使在学校放假期间，我的两位弟兄似乎总是得到更多的关注。

当我开始检视自己，并且为自己的行为负起全责时，我意识到的第一件事就是，我对自己儿子做的行为正是我过去批判我父亲的行为。没错，我儿子和我在船上有过一些很棒的冒险经历，然而，在他童年时期，我有很长一段时间不在他身边。这份醒悟让我突然开窍，并且激励我彻底整肃我的行为。当然，不用说也知道，我也意识到自己在婚姻中经常缺席。

苏珊： 在我的童年家庭中，我们从来都不谈感觉，话题永远都是绕着谁要去哪里，什么时候去，为什么，以及如何去等打转。我看到我在与杰夫和孩子之间也创造出相同的事务性沟通方式，我们从来不碰底层的感觉，话题永远都是关于接下来要做的事情。

之后，当我们的儿子戴维上中学后，突然间，他似乎变得不太爱说话，每当回到家后，他就直接进了自己的房间。我很担心他，为此饱受折磨，因为他不再和我分享他当天过得如何。后来，我渐渐理解，应该由我主动与他沟通，于是我开始更坦白且深入告诉他关于我的事情，以及我对各种事情不同的见解。当我这么做时，我并不期待他会以何种方式响应我，然而，感觉上是渐入佳境，而且更坦然开放。慢慢地，我们又回到平衡点，并且他又再次对我倾诉心事。

我们注定要走的路比我们的父母辈更远，我们向他们学习，但要建立我们个人的生活。释放自己摆脱我们家庭的动能是一个艰难且痛苦的过程，视环境而定。有些治疗师建议把原生家庭抛诸脑后，不过，我们会说，我们的自由是来自接受、宽恕与整合所有的评断或投射，这些绝不可能一蹴而就，过程中需要我们的意愿、练习与承诺，事实上，所有的关系皆是如此。

在某些情况下，家庭可以是非常恶劣或非常暴力，人们最好与之保持距离，而非硬要留在那个受虐的环境。我们完全明白留在那样的环境，分析家庭动能，并且期望一切会好转其实一点帮助都没有。然而，在某些时候，我们需要重新检视所有的情况，以改变我们之前所做的选择和随之而来的生活模式，好让我们的未来不会受到该事件的影响。

就我们的经验来看，重要的不是该情况的严重性，而是我们经过该情况后所做的选择。为何有些人在相对安逸与富裕，即所谓的好家庭中长大，日后仍然会在自己所建立的家庭中挣扎？而有些过去拥有绝望和贫困童年的人，现在却有一个充满爱与成功的家庭？关键原因在于我们对发生事件的情绪反应，而不是事件的本身。

重温我们童年时的体验也许看似与事件毫不相干，许多人告诉我们那些都是过去式，现在已没那个必要再谈论过去。但是，别忘了，就是这些体验创造我们成年后的模式。当你回顾一个令人痛苦的童年事件，并且以一个明智、成熟的成年人角度做出另一种选择时，你就能将自己从那股动能中释放出来，同时也释放你的小孩，免于日后再受到这股动能的影响。我们的另一种说法是：“拥有一个快乐的童年永远都不会太迟！”

牺牲与放纵

许多人认为他们无法拥有自己的人生，以及一段亲密与意义非凡的关系。如果你是属于这种情况，那么就某些层面来看，你是在牺牲。

大多数的人在童年时期就已经开始牺牲。在受虐和失调的家庭中，其核心动能是孩子借由牺牲自己，以“成全”他的家庭，他们可能会惹是生非（下意识转移父母争吵的焦点），或者成为一位品学兼优的好学生，或者变得安静与抽离。以上这些都是牺牲的行为，当孩子放弃自己的生活时，他们本然的自我就会试着修正家庭中的混乱。在某种程度上，我们都是过来人，至少在某段时间内是如此，成为我们父母心中想要的孩子，而且往往承担许多他们本身的问题。

客户的故事

露西找我们做婚姻咨询，她的故事反映了一个普遍的问题：她结婚十五年，感觉好像从来没有过自己的生活。她的时间都花在照顾两个小孩上了，并且在先生回家后，还得照顾他。当时她心中一直有个想法：离婚，追寻属于自己的生活。

我向她解释这并非是一个好主意，因为早晚她又会有另一种情况发生，认为自己没有个人的生活。结束这段婚姻并不能解决这个问题，如果她执意这么做的话，要么就是她再也不会进入一段亲密关系，要么结交新人，并且在短时间内发现自己又面临一样的问题。

在咨询的过程中我们做了一些回溯治疗，她回到当时母亲住院六个月的时间点，从那时候起，她觉得自己再也不能做一个无忧无虑的小女孩。就在那个时候，她做了一个下意识的选择，选择放弃自己的梦想和热情，为的就是照顾她的父亲和两个兄弟。她学会一切以旁人为重，将自己的需求放在最后。现在，她就在丈夫和孩子的身上重复同样的模式。

露西明白她是可以追寻自己的梦想，并且拥有一段以分享为基础的关系，而不是牺牲。因此她学会了所有关系中最大的课题：如何享受幸福的关系，同时拥有个人的生活！

通常在某些情况下，我们受够了牺牲，所以我们反抗、出走或离家。随后，这就成为我们结束日后关系的模式。我们让对方自觉对不起我们，直到他们愧疚到无路可送，我们就有借口离开，成为一个独立的人，而且随心所欲，恣意妄为，我们宣称这个就是所谓的自由！然而，当我们稍后在生活中又回到关系时，这股动能又再次发生，感觉就好像我们又回到原本的家庭。天啊！我们根本连自由的边都没沾上，我们只不过又重复与过去相同的模式。

指点迷津

还记得那种一厢情愿，渴望与家人共度一个完美圣诞节的感觉吗？你带着满满的礼物来，决定与父母及兄弟姐妹共度一段有爱和谐的时光。然而，这种感觉能持续多久？不管你的本意有多好，不管你做多少次深呼吸，很快他们就开始令你抓狂，而你羞愧地意识到你的感觉和行为好像又回到一个年仅五岁的小孩。于是你找到借口逃避，直到你将这些抛诸脑后才会有松口气的感觉。类似的有，当你结束一段关系后，你会感到如释重负。表面上可能是含着泪水，不过底层却有一种释放的快感：“谢天谢地，我终于有自己的生活了，万岁！现在我自由了，前方的道路无限宽广。”

扪心自问，上一次你有这种感觉是什么时候，是目前这段关系？还是上一段关系？

另一种针对牺牲所做的补偿行为是放纵。这种牺牲—放纵的动能也会发生在权力斗争的关系中，而且与厌食症—暴食症情结有相似之处。为了让自己像时尚杂志上的模特一样美得可爱，你开始节食，直到承受不住而失控，进而对自己所“禁止”的食物大吃特吃。随后心里产生的罪恶感让你感到难受，所以你更进一步节食。只不过，早晚你所谓的“意志力”又会变节，开始暴食，就这样进入一连串的恶性循环。

当我们觉得自己已经在牺牲时，我们就会做出一些必要的补偿。例如，假设一个女人从小就学会做一个“讨人喜欢”的人，婚后为了她的家庭放弃自己的需求，从早到晚煮饭、打扫，照顾吵吵闹闹的孩子们。当她和伴侣的关系来到死亡期时，为了保持人前“幸福美满”的家庭形象，她感到疲惫且易怒，而当她的伴侣回到家后还对她发脾气、批评，丝毫不感激她的努力付出时，这也难怪她会有半夜吃蛋糕和第二天刷卡购物的冲动，而她可能会对伴侣隐瞒这一切，但内心的压抑却促使这股动能持续下去。

指点迷津

跨出牺牲—放纵首要的一步是留意你是否在这个循环中。或许你的关系陷入两极化，如果一方是放纵，另一方则是牺牲。一旦你察觉到这一点，下一步则是认知你让自己陷入这个处境的原因，那就是你害怕进入生命某个领域的下一个阶段。

很自然地，当人们卡在这个陷阱时，假设你给他们这种建议，他们就会觉得你很无情。不过，通常再多花一些时间诚实深入探讨后，所得到的结论也会是一样的。所以，是时候面对你的恐惧，并且下定决心往前走了。你要做的是：你不需要知道下一步是什么，只要鼓起勇气向前走，当你敞开心胸向前跨出去时，其他的就会在前方等着你。

死亡期陷阱三：和最亲近的人较劲，没有谁是赢家

我们处在一个以竞争激励人心的社会，但是，如果关系也如法炮制的话，很可能关系就会无疾而终。我们都会经历这个阶段，然而重点是我们要穿越这个阶段，而不是身陷其中无法自拔。

亲密关系其中一个目的是学习付出和接受，进而找到幸福快乐与成功，幸福快乐和成功是相辅相成。

老实说，没有人想和一个一成不变的人生活在一起。如果每天起床你看到的都是相同的人，很快你就没兴趣与对方生活在一起。那我们该怎么办呢？答案就是尽己所能地付出（但不是牺牲），因为每当我们付出时，对方就会有所转变。当我们为他们付出时，他们会心花怒放，而我们也是那个受惠者。所以，当我们的伴侣开始走下坡，或者看起来闷闷不乐时，这可能意味着你开始与他竞争，停止付出给他，很可能在潜意识层面，你和他在玩一个输赢的游戏，而不是双赢。

竞争对关系具有破坏力，因为竞争是基于一个输赢动能的信念，我们赢则对方输，关系不平等，而且竞争是出于匮乏，觉得一切似乎总是不够。我们从儿时起就有“匮乏”的感觉，当时我们学会与最亲近的家人竞争，以获得渴望的关注和爱。即使来到今天，如果在工作场合中你有竞争的动能，那么你一定会将这样的动能带回家，与你的家人竞争。

大多数的人会隐藏我们竞争的本性，不过，我们往往可以看到它对我们身边最亲近的人的影响。请牢记，如果亲朋好友过得不是很顺利，即便我们在这场比赛中获胜了，但是别忘了，我们也好不到哪里去，因为看似我们赢了，但我们仍然要以某些方式付出代价，也许是照顾他们、支付他们生活所需，也许是收拾他们生活的残局。在这样的输赢竞争中，没有人是赢家。

指点迷津

假设你身边有人失败，也许你会故意忽略他们，希望他们改变或者抱怨他们。然而，与其如此，不如将焦点放在如何支持他们，你可以打电话、写一张卡片给他们，或者只是在心里祝福他们。当我们给出支持时，我们不仅可以协助他们，同时，我们也疗愈自己在某个层面上的竞争议题。

生命怎么可能是与他人竞争呢？每个人都是独一无二的，我们永远都无法透视他人的全貌。重点是展现自己的光芒，无论我们看起来如何，成就最好的自己，并且全力支持他人，成就最好的他们。

死亡期陷阱四：害怕改变，害怕向前

我们内心有一个根深蒂固的心理，那就是人都会犯错，所以我们害怕改变，害怕迈入人生的下一步。我们一直重复“老掉牙”的行为，这让我们卡在死亡期，并且对伴侣不再具有吸引力，同时，我们对伴侣也不再感兴趣。

通常我们的生命历程是一个阶段接着一个阶段，不过，有些时候，我们开始担心改变，害怕向前发展，于是故意让自己停滞不前，创造一个问题让自己卡住，仿佛再也没有其他问题比让自己困在死亡期更安全了。

害怕未知、害怕进入难以预计的领域是很自然的。然而，问题就出在这里，因为我们相信的是与“真爱”在一起就代表从此会幸福快乐的神话。我们总认为从此我们会幸福，不需要做任何事，只要坐享其成就行了。但是生命与关系的运作并非如此，幸福快乐的伴侣是双方共同成长与转化，生命唯一不变的原则就是改变，然而改变可能会让人胆怯。

不过，从最根本的层面来看，所有的恐惧其实都是源自我们害怕会失去，而这个阶段表面上也看似如此。事实上，我们唯一会失去的是我们的控制。放下控制所得到的回报，远比让自己卡在某个阶段来得更有价值。但是，这意味着我们要面对来自下一步，跨出习惯范围后的那份不安全感。

放下控制，我们会赢得伙伴关系，这会为我们生活所有的领域带来更亲密的关系与成功。放弃控制必然的结果就是找到相互依靠的关系和伙伴关系。现在看看，这些代价真有那么可怕吗？难道这些不正是我们真心渴望的吗？放弃控制不仅可以让关系更亲密，获得更多世俗的成功，同时我们也开始赢回自己的心，我们开始对生活中的事物感到有意义、容易被感动，而且更加关心身边的人。

在这个时候，许多人都会对我们说：“好啦！让我看看下一步是什么，这样我才要去做。”但是，事情的运作并不是这样。就算我们告诉你下一步好，你还是不会去做。你可能要想很久，甚至可能觉得下一步听起来还不错，但是，就你目前控制的程度，你根本就不会动。若要穿越死亡期，我们就要学习最可怕的课题，特别是对独立的那方而言，这个课题就是臣服（投降）。这不是意味着我们要示弱，任人摆布，那样是牺牲。相反地，真正的臣服（投降）是放下一味坚持自己，放下自以为是。换言之，我们要回归到一个好学生的位置，不断反复学习，因为，当我们自以为是时，我们就什么都学不到了。

指点迷津

若要有勇气继续前进，我们最需要的就是意愿，也就是愿意踏入下一步。这份意愿打开我们的心，并且开启学习的过程。当我们充满意愿时，无论我们改变需要的是什么，书、朋友、工作，以及无论我们达成目的需要的是什么，都将一目了然。下一步自然会在我们面前展开，一旦我们准备好了，下一步自然就会变得清晰。

想象你站在一个十字路口，其中你面临的一个选择会带领你到一个全新的方向，另一个则是和你过去一直以来所做的选择类似。

想象你再次做一个和过去类似的选择，这次它会引领你去往何方？你未来几个月、一年的生活将会如何？你是否意识到一直以来你都是卡在这样的处境？事实上，你是否看到自己一直在绕圈子，直到你再次回到相同的十字路口？再一次做类似、安全的选择感觉如何呢？

现在想象你愿意跨出去朝向新的方向，这一次它会带领你去到哪儿呢？未来几个月、一年你的感觉将会如何？当你踏上未知的这一步，你的感觉如何呢？

你现在是否愿意踏出新的一步，容许周遭事物有所转变？

死亡期有许多陷阱和摆脱的方法。也许最快与最有效的方法是鼓起勇气坦诚沟通你的想法，冒情绪上的风险真诚分享自己。当我们处在死亡期时，我们付出所有，其中却没有大家真正想要的，那就是我们本身。我们给出我们的角色，尽我们的义务，做尽一切本分，但就是不给出真实的自己：我们的真我、我们的秘密、我们的恐惧、我们的碎片、我们对自己真实的感觉或只是单纯的我们。

死亡期陷阱五：恋父恋母情结

死亡期性关系其中一个最大的陷阱是恋父恋母情结。这是我们将早期对异性父母感到有性的吸引力，但深感内疚，因而将这个未竟事宜投射在我们的伴侣身上。

弗洛伊德学派主要是在于了解恋父恋母情结对我们生命全面的影响。在多年研究深层心灵工作后，恰克·史匹桑诺发现，这种情结对大多数人的生活都有极为深远的影响。这种情结源自于我们早期的童年，当时可能处在一个匮乏或争吵没有联结的家庭，因此我们会从对自己最具有吸引力的那位家人身上寻找爱或呵护。最糟的情况是在家庭中发生乱伦事件，不过，事实上，很少有人能够避免这种恋父恋母情结的影响。这个心理学众所皆知的陷阱通常会一直隐藏到我们进入死亡期后才浮现。

大多数的人在表意识几乎都已忘记这种早期对异性父母的性吸引力，不过心理上却深受影响。从以下关系的表意识层面你可以看出一些端倪：

● 没有亲密关系。

● 关系沉闷无趣。

● 为小事或无故争吵。

● 三角关系（重建原生家庭的三角关系）。

● 对自己或伴侣的身体感到厌恶，尤其是在做爱的时候。

● 事业上，眼看就要成功，但突然间却功亏一篑失去一切。随后又东山再起，然而就在即将成功之际，又再一次彻底失败，而且一次又一次重复同样的模式。

这些都是恋父恋母情结的征兆，来自于我们的潜意识。正如在我们的原生家庭中，我们逃避任何未化解的性吸引力议题，于是现在，我们就改为拒绝我们的伴侣，并且将这些沉闷的情绪和性能量带进我们的关系。当你一想到有绝大部分的关系失败是因为这些动能时，你就更不能低估这股动能对我们每日生活的影响。

指点迷津

穿越恋父恋母情结的出路是承诺。你的伴侣不是你的父母，当我们每天时时刻刻选择并且承诺于他们时，我们就可以跨越死亡区，进入充满活力与互惠的伙伴关系。

你是否愿意将你目前的关系看得比过往发生的任何事情更为重要？你是否意识到承诺的力量和勇气，不管面临什么事情，仍然选择承诺，并且靠近你的伴侣，明白他们并不是你的父亲或母亲？

我们的故事：走出死亡期

苏珊： 我们第一次进入死亡期是在我们分居两年之前，我试图摆平一切，假装一切都很好，就算看起来很明显并非如此。破镜重圆后，我们再次进入蜜月期和权力斗争期，第二次来到死亡期只不过是迟早的事而已。不过，这一次我们决心要解决它，我们承诺要针对那些造成我们之间产生距离的问题完全坦诚。我们一起到户外露营，只有我们俩，徒步走一段很长的路，并且承诺回答对方所问的任何问题。在这个过程中，许多秘密和令人痛苦的家庭真相一一被揭开，不过，这个方法确实有效，不仅让我们更加坦诚真实，而且可以更自在地与对方相处。

我们不断聊天，再次认识对方。我觉得我好像开启一个全新与令人着迷的话题，神奇的是杰夫对我非常好奇，非常开放，我们畅所欲言，感到一切都很轻松自在。六个月后我们全家一起到苏格兰度假，杰夫和我终于觉得我们真的是再次联结在一起。我们决定告诉孩子们，我们曾经爬上这座美丽山丘的山顶，而我永远忘不了他们的反应。他们欣喜若狂，又是尖叫又是抱着我们，兴高采烈地跳来跳去。

1996年，杰夫、我和孩子们，当时他们还是青少年，在一个工作坊中做了一个仪式，我们重新宣誓结婚誓约，并且全家承诺要相亲相爱与照顾彼此，这真是意义非凡。我们家中墙上挂有一幅贴满当天仪式照片的大拼贴图，而我们的朋友看过后都说，照片中我们每个人的脸都闪闪发亮。

杰夫： 当我们第一次进入死亡期时，别人对我来说都深具吸引力，我的生活处处充满诱惑。然而，当我受到愈多诱惑吸引时，我的心里就愈内疚，所以我对苏珊就更加冷淡。我以为当一切开始走样，就是结束这段关系的时候，真是大错特错啊！最后我意识到，原来这一刻正是要我做出承诺：承诺于我们、承诺于苏珊，敞开心胸走向她，而不是火速逃跑。

当我和苏珊复合后，孩子们无比开心，不过，我们俩之间的功课才真正开始。不管任何事情，彼此绝对坦诚这一点并不容易，事实上，这是很痛苦的，因此花了我们很长的一段时间才做到完全信任彼此。

过去大半时间我从不学习关系方面的知识，对一切都坚持己见，很久之后才领悟到我是身在学习的情况，几乎每天都有课题！我对情绪痛苦的态度完全改观，经过多年的指责和辩驳，我拒绝了想要重新筑起防卫的诱惑。在关系中，我们会面临我们每一个破碎的心灵碎片，如果我们抵抗这个过程，我们就会受苦。经过这么多年坚持己见的日子，对我那坚不可摧的防卫系统而言，这确定是一个艰难的课题。

我再也不是那个坚强或英勇的“独立”大男人了。唯有在面对我的关系问题后，我才学到什么是真正的勇气和诚信。不断地学习如何全心地爱苏珊，以及永远将心向着她才是我的成功之道。

这就是生命的基本模式。在我们余生之年，我们要虚心学习，因为有很多东西等着我们学习。世上没有一个修炼可以比得上我们的关系。当我们致力于关系的力量，并且持续成长与学习而不是控制时，生命将再次变得刺激有趣。我们的伴侣将再次成为我们乐趣与滋养的泉源，终于，我们迈入了伙伴期。

第四节

伙伴期 | 伙伴期是我们愿意穿越心中数以千计的陷阱所得到的回报，它跟时间无关，跟勇气有关，而且是一而再，再而三地拿出勇气。

经历炼狱后的升华

达到伙伴期阶段的感觉有点像从一艘沉船游到海岸边。在经历过所有的风暴、湍流和“我们会安然度过还是命绝于此”的担忧后，此刻有的是平静和雨过天晴的踏实感。

当你和伴侣有联结交流的感觉时，你就知道你们是处于伙伴期阶段，我们也称之为“相互依靠期”。大体上，你会意识到两人之间独立与依赖互动的能量，而且你也看得出陷阱所在，并且知道穿越之道。你的伴侣看起来不再像是你的对手、扯你后腿或幸灾乐祸的人，他们看起来不再令人失望，你们的关系再也不会因为下个激烈的争吵而摇摇欲坠。感觉上你们是站在同一个阵线，平等以对，你们可以真实表达感觉，共同面对困难的时刻。你们知道双方的长处和弱点，感觉像是没什么好担心，因为协力同心——相互依靠和平等——会带来胜利。所以，你有信心承担更多的风险，而且每次当你这么做时，你们的伙伴关系就更加巩固。

如果你曾经参与企业团队活动或球队，你就会知道这种相互依靠的动能是教练极力追求的方向，这样一来，球队或企业团队就敢勇于冒险，“跳出固有的模式思考”并且达到浑然忘我的“境界”（The Zone）。相对的，我们的亲密关系也是一样的道理。

相互依靠与相互联结

在关系中，多数人都是属于依赖和独立这两种特性的组合，并且随着时间推移而有所转变。我们已经知道，这两种动能自有其平衡之道，所以，这也是为什么试图要伴侣改变成你认为他们应该要有的样子，认为唯有这样你才会快乐，这一点意义也没有。从我们的故事中你就可以明白，一个人就能让关系改变。当一个人改变，并且在生命中继续向前，对方也会随之起舞。

我们的故事：一定要一起疗伤

苏珊： 我现在知道，在我们关系失调时，杰夫才是那个有勇气喊停的人。不是因为他有提出任何建设性的建议，除了说“这样行不通”，要不然，我可能永远都会玩同样的依赖把戏，没胆结束关系，没勇气去到下一步。我们俩之间极度的不平衡和分手的结果，迫使我去面对两次婚姻都失败的感觉，然而，一旦我不再坚持男人都是“不忠的浑蛋”的看法后，我意识到原来关系一团糟也是我搞出来的。唯有如此，真正的伙伴关系才有可能实现。

杰夫： 当苏珊放下对我的依赖后，突然间，即使我远在4000英里外，我似乎不再是那个独立的大男人，我再也不能封闭我的感觉。她大可用尽任何方法告诉我、与我辩护和求我改变（事实上她试过很多次），不过，只有当她自己本身改变后，我才真的改变。实际上，我是被迫改变的。多年来被我封闭许久的感觉一波接着一波而来，我意识到，过去一直以来她在情绪上是多么勇敢与坚强，竟然替我“背负”那么多的情绪。然而，放下这一切是她能给予我的一份最好的礼物，因为，最终，这让我找回自己。这个事件是我生命中对我最有影响力的体验之一。

当类似这样的事件发生在你身上后，你对世界的看法必然会全新改观。在当今的科学领域中，我们倾向寻找合理有证据的事物——我们要的是确实的证据，甚至是有凭有据。大部分时候，我们并不重视肉眼看不见的无形力量，然而，关系就是一种能量的交流，不管对方是否真的在你身边，你们的能量仍然是彼此相互影响的。

我们在工作坊中，从学员的身上一次又一次见证到这种能量的交流。当人们在内心做出重大的转变后，事后他们经常提到，他们的伴侣或亲密的家人也有很大的转变。当我们疗愈时，我们也共同在疗愈。

客户的故事

当珍娜不再需要她母亲为挑剔她的行为而道歉，反而为自己对抗母亲的行为向她道歉时，她很惊讶她的母亲愿意承认自己的匮乏。马丁放下对他那位恐龙主管需要改变的期望后，突然间他的主管竟然寻求他关于如何现代化的意见。莎拉永远都得为先生酗酒善后，当她在自己的生命采取下一步，为自己找一份工作后，他开始寻求协助，并且加入匿名戒酒组织。

我们绝对不是独自疗愈，因为我们和我们的家人全都是不可分割地联结在一起的。在研讨会中，我们经常被问道：“我怎么知道我改变了呢？”然而，简短的答案就是另一个问题。当你回到生活中，你身边的亲人是否变得不一样？他们是否已经改变？如果答案是“是的”，那这表示你已经改变，如果答案是“没有”，那这表示你还有功课要继续努力。

客户的故事

珍妮参加伦敦两天研讨会，当天她被迫面对许多议题，第一天结束后她悻悻然离开。这股怒气在她回到家后看到伴侣留下的字条说他要到北英格兰拜访他的家人而增强。到了第二天，她的怒气在研讨会中爆发，哀怨地抱怨她先生一时兴起的举动。

我们向她解释这是可以理解的，就她的状况而言，他正在采取自我保护的措施，因为很明显，她一直想找人吵架。在那个早上，我们探索她愤怒的根源，并且做一个对伴侣承诺的练习。后来她写信告诉我，当天她很开心地回家，并且发现他在家里欢迎她回来，他们的关系进入一个全新的伙伴关系阶段。很明显，她的伴侣也调到和她相同的位置，并且做出相对的回应。

我们并不要求你全盘相信我们说的话，不如你自己去研究一下。

指点迷津

想一个目前在你的家庭生活或关系中令你困扰的事情，可能是你担心或沮丧的事情。你可以改变自己哪些方面，而不是试图改变对方或改变该情况？你可以改变自己哪些态度或期望？在你的生命中你可以采取什么下一步，好让这股动能的压力消失？

当你承诺改变身体力行，不求任何回报，只是留意身边的人有何转变时，当你做对了，结果会马上出现，你将会得到各式各样立即的回馈。

爱可以至死不渝

稳固的伙伴关系可以持续一生，但这只有在双方都愿意接受改变时——真正内心的改变，不是表面的改变——才会发生。生命不停在演化，因此幸福的佳偶也需要不断进化。没有人会想要和一个结婚三十年都一成不变的人在一起，让彼此相互吸引的原因是共同成长。唯有这样，你们才能成为真正的终身伴侣。

记住，关系的目的是要学习付出与接受爱。当我们付出给我们的伴侣时，他们会成长，让我们为之惊讶。当我们停止付出给他们时，我们的伴侣似乎就会停止成长与改变。我们的付出是让关系融洽之道，如果我们想要一位百分百的伴侣，在这之前，我们先要让自己成为一位百分百的伴侣，通过更高层面不断的付出。这其中需要诚实、勇气、决心、意愿和承诺，这不是一条容易的路径。不过，当我们一起穿越层层旧有的潜意识模式，我们的回报是再一次回到和谐与进入另一个全新阶段的蜜月期。伙伴关系有别于以往是在于：就算关系再次出现新议题，这时你们知道你们站在了同一阵线，而不是幸灾乐祸或责备的时候。

不管基于什么原因，当其中一位伴侣遇到一个他们无法穿越的问题，或者当其中一位伴侣在个人演化上，无法跟随对方的进展而关系结束时，双方往往会和平分手，意识到他们只是成长的步调无法配合彼此，爱仍然可以持续一生，不管是做伴侣或朋友。

事情就是这么简单，不是吗？当然，爱情绝非像我们一般文化中那些我们信以为真的神话所讲的爱这么简单，但是，一旦我们穿越关系的阶段，我们得到的回报是拥有一位真实的伴侣、真实的朋友、爱人、妻子或丈夫，以及终身的搭档。以上这些是我们愿意穿越心中数以千计的陷阱所得到的回报，这些转变跟时间无关，跟勇气有关；有勇气承认自己过去所坚持的看法是错的，有勇气与对方进入真正的亲密关系；有勇气退出战场，弃械投降，相信爱是一切，而且是一而再，再而三地拿出勇气。

我们的故事：放慢脚步

苏珊： 自从与杰夫破镜重圆后这二十年来，我们一步步缓慢地迈入伙伴期，我更加欣赏感激他，我们之间更为平等，关系更加亲密、真实。我们以知见心理学训练师的身份一起工作，这给我们的事业带来许多不同的元素。有时候我会问问自己，这一切究竟是怎么发生的，现在我们竟然一起出国，去到一些神奇的地方，协助向我们寻求心理援助的人改善他们的关系，这些以前几乎不敢想的幸福美梦竟然成真，而且我们的孩子终于可以见证与庆祝我们这段关系的成长。有些时候，我们仍然有不平等和不确定、独立和依赖的问题要面对，然而，也许因为我们所从事的工作，我们确实让自己实践所学，将伙伴期的原则落实在生活中，正所谓“你教的正是你最需要学习的课题”。

杰夫： 一开始，我被挑战与苏珊共同合作带领研讨会。一直以来，我习惯独自带领研讨会，然而，我必须有意识地选择接纳她，并且学习所有男人都需要学习的课题：“放慢脚步，以求同步！”这一过程中遇到的每一个情况都充满机会，让我们可以在对方身上相互学习。这一切之所以很平顺是因为在研讨会之前，我们愿意让彼此的心灵尽可能紧密相连，拒绝坚持己见的偏见，还有最重要的是：聆听！

现在，每当我与苏珊一起合作时，我总是打从心底佩服她，我知道她在关系和工作上所做的贡献，这一切远远超过我们两人各自努力的总和。

外遇和你不知道的秘密

调节两性关系的六字箴言：对不起，我爱你。

——克里斯多福·孟

有人说，真正的恋爱要等到结婚以后才能遇到。因为，婚前的恋爱，掺杂着众多的调料，有占有、服从、稳定、安全，性等等。你以为那是爱，其实可能是为了性的一个借口，为了安全的一个需要，为了占有的一场骗局，为了稳定的一种结构。只有你这些需要都满足时，你才会真正开始想起,爱本身是种什么感觉。

真的是这样的吗？

第一节

为什么会有外遇 | 出轨者语录：“结婚就是用失去热情来换取安稳，过了三年丈夫只会把妻子当成冰箱一样对待。打开就有吃的，坏了也不去维修。”

外遇不单是一个人的错

许多人认为外遇会破坏关系，然而，挤牙膏的习惯不同也可能会导致关系结束，只是我们对外遇事件似乎比较在意。我们相信“爱能穿越一切问题”，亲密关系经得起任何考验，即使是外遇。

外遇最常见的原因是当关系处在依赖与独立这种两极化的动能。可想而知，当一位伴侣变得很依赖时，不管他的外表看起来如何，都会变得没有吸引力。依赖型伴侣大多背负许多烦恼的问题，并且感受到所有的情绪，他们开始尝试向伴侣索取，用他们的情绪作为诱饵，他们不去面对处理更深层的情绪，反而利用他们的伴侣作为挡箭牌让自己好过一点，可惜这一招是永远不会有效的。

伴侣之间，其中一位伴侣的依赖程度就等同另一位伴侣的独立程度。因此，当那位独立的伴侣看着对方时，他们看到的不是他们的伴侣，而是他们最恐怖的梦魇——也就是他们打死都不想成为的那一种人。当你以这种角度来看时，这也难怪他们都忍不住要往外跑。所以，独立伴侣就转移方向，开始到处寻找，进而抵挡不住诱惑。多数人认为诱惑的目的本来就是要迷惑人心，而当我们真的迷上时，外遇就开始了，于是我们跌入这陷阱，心生罪恶感，并且与伴侣的距离愈来愈远。

我们的故事：插曲

杰夫： 即使我们结婚后，我从不认为自己是一个全职的丈夫，很快我又恢复那种在外面风流、玩暧昧的生活。通常我会在家待几个月，然后回到船上和游艇上工作数月。针对这一切安排我以热爱独立生活为理由。不过，实际情况是，我完全切断自我感觉，并且害怕真正的承诺。

回顾过去，我简直就是活在我不需要任何人的谎言中，我无法开口请求别人帮忙，总是将身边的人推开，而我也开始用这种方式对待苏珊。当我这个超级独立的人看到她时，我看到的是一个依赖、唠叨和毫无吸引力、只会索取的人，而这正是我最糟糕的梦魇，难怪外面的野草看起来永远比家中的青草还要翠绿。

苏珊： 在我们婚姻进入第五年，当孩子陆续报到后，我开始怀疑杰夫有外遇。不过，我并不是真正想知道内幕，继续这种不清不楚的状态正合我意。因为我很享受他出海工作时自己当老大的感觉，我手上有婚戒，而且又有钱进账。虽然部分时间我在经营自己的教育出版事业，但是，至少在感情上，我是一个典型的依赖型女人，这种情况一旦在杰夫回家后就会马上显现。我会陷入渴望得到他的认同，一辈子就是想得到他的认可。如果他愿意给我，通过我认为他应该要爱我的方式，我就会觉得自己更有吸引力，更加妩媚迷人。

一开始我总是很高兴看到他，但过不久我们又会开始争执，直到他再次出海我才会松一口气。再一次地，我们可以借此逃避面对我们两人之间独立与依赖两极化的问题。

当提到外遇时，我们的第一个反应就是责怪那位在外拈花惹草的人。不过，这么多年来，从实际的夫妻咨询过程中我们得到不少经验。首先，外遇之所以会发生是因为有人在找寻他们婚姻中缺少的东西。

我们以某个人在婚姻中感觉不到被爱、被呵护或被理解为例（记住，每个人的行为反应是源自于他的感受）。之后，他们在另一个人身上发现这些他们渴望的关爱，于是被吸引，然后一步一步掉入这个陷阱。现在请牢记，每段关系都是相互平衡的，有外遇基本上是关于索取；看到外在有一些你渴望的特质，于是就开始索取，然而，依赖型的那位伴侣也正在做同样的事情，试图从他们伴侣身上索取一些类似的特质，因而让自己变得依赖，成为一个依赖的伴侣，相信从他人身上可以拿到他们想要的东西。在这种情况下，独立型的伴侣就会往外发展，被那些具有他们依赖型伴侣渴望从他们身上得到的特质的人吸引，例如理解或呵护。由于独立型伴侣不认为自己拥有伴侣一直渴望从他们身上索取的那些特质，所以他们觉得自己像个失败者，而独立者又不喜欢失败的感觉，所以，他们会把时间花在哪里呢？肯定不是花在他们的另一半身上吧！

苏珊： 当我终于对自己的猜疑采取行动，知道所有杰夫外遇的真相后，那时我真的感到很羞辱与愤怒。不过，当我开始明白我对我们的关系也要负相同的责任时，我才愿意承认其实我和杰夫一样不忠诚，只是领域不同而已。我用婚姻做靠山，表现出我是一个了不起的妻子和母亲，照顾整个家庭和小孩，然而这幅完美的图画其实都是假的。事实上，如果我们的关系真是那么亲密的话，绝对不可能有人可以乘虚而入。

最诱惑的地方最危险

从某个层面来看，外遇是三个人之间的共谋，可能会很复杂，然而外遇就是如此，所以，让我们慢慢详加说明。

事实上，主要关系的伴侣即将进入关系的下一步（例如杰克和吉儿），这个下一步的面向是一份全新的礼物、全新的能量、全新的亲密层次。然而，杰克和吉儿两人对这个全新的下一步都有相同的恐惧，不管表面上他们看起来如何。通常其中一位伴侣，我们拿杰克来说好了，就会变得更依赖与黏人，另一位伴侣吉儿则会变得更独立，进而对第三者动心。

这种诱惑似乎是关于第三者（我们称为约翰）在身体上或是更为罕见的在精神上的某些特质，不过，这只是表面而已。真正吸引被诱惑者（吉儿）的是，她认为内在某个情感上的“洞”被填满了，如果第三者（约翰）很年轻，那么，这个情感上的需求很可能是再次感觉到生命力；如果吸引你的是一份雄心大志的工作，那么这其中的情感需求很可能是冒险等以此类推。

我们要了解一个关键原则，那就是这三个人的行为基本上都是索取。杰克，身为依赖的伴侣，试图从吉儿身上索取相同的特质，不管是冒险或再次感到生命力。就算表面上他以上百种不同的方式付出给吉儿，底层他所隐藏的动机仍然是要吉儿满足他的需求。吉儿则在约翰身上索取，她认为自己的需求可以因此得到满足，即使她的表意识不知到底她受到什么诱惑。事实上，就算外遇被发现后，依赖型伴侣表现得好像受到最大的伤害，然而，伴侣之间的索取能量是相当的。同样，这三者都是害怕迈入他们主要关系的下一步。

那约翰呢？假设约翰也有伴侣，那么，他和他的伴侣也是在玩同样的把戏，同样都有害怕到下一步的动能。假设约翰刚准备好要开始一段关系就爱上吉儿，这位百分之八十只差那么一点的对象，于是三人就卷入这个陷阱。不过，这也是三人想要的情况，因为他们都害怕自己的下一步或下一个阶段。如果这时约翰可以意识到，虽然这位已婚的新恋人完全符合他想要的特质，而他可以只是察觉自己对这位对象有所感觉但不要付诸行动，那么，通常在几周之后，他的那位百分百的对象就会出现，并且是具有那位百分之八十对象拥有的一切特质，而且还是单身且没有交往对象。

杰克和吉儿下意识都在找寻相同的特质、相同的礼物，却是从别人身上寻找，而不是意识到自己内在都有他们正在寻找的特质。为了要找到某件东西，首先你一定要知道那是什么，如果你知道那是什么，这意味着你早已拥有它，就算它只是潜在性的。如果杰克和吉儿都将能量投注在他们的关系上，那么这份特质会在他们其中一方或双方浮现出来，随后他们可以互相给予和分享，从而让他们的关系达到一个全新的层面。

另一个例子，一个男人也许会被第三者身体上的特质吸引，譬如丰乳肥臀。记住，这个不是关于外表的形式，而是他需要的能量，他认为丰乳肥臀可以满足他的需求。以这个为例，我们不难想象，他是在寻找一种被滋养或被了解的感觉。如果他只是停留在观察第三者，即便是欣赏她的特质，但仍然将能量投放在目前的关系上，随后在某些时刻，他想要被滋养和被理解的感觉就会在这段关系中呈现。因为他展现被滋养与被理解的能量，随后他的伴侣会收到这股能量，并且给予回应。这就是关系的目的：付出和领受。任何匮乏的解决之道永远都是给出你认为你没有的东西，而我们付出什么就会得到什么。

所有外遇都会带来后果。心中产生的罪恶感和见不得人的秘密就足以保证三角关系永远不会真正幸福。有些时候，罪恶感强烈到那位不忠的伴侣会留下蛛丝马迹，以至于被抓个正着。现在你有一个选择：你愿意为此负起责任，并且开始疗愈和学习及化解这股动能吗？还是你要利用这个作为报复的手段，陷入一场争斗，然后将这个模式带入下一段关系？

有时候有些夫妻的确需要下一些猛药，例如外遇，才能走出死亡期。打个隐喻，假设有一个女人与“石墙”杰克森将军结婚。“石墙”杰克森原名为汤玛士·杰克森，是美国南北战争的指挥官之一，由于他绝不退让、顽强抵抗与不动如山，因此攻下北军所占领的马修山而赢得“石墙”美名。然而，在一段长期的关系中，现况已来到死亡区，该男子停留在逻辑与分析的位置，完全不动如山，没有任何情绪反应，实际上，有一大部分的他已经死了。

这时这位女人有一个选择，选择和他一起死去或者试着为这段关系注入一些生命力。她可能用尽一切方法，对他示好、大叫、哀求或强迫，只是为了想得到一些有感觉的响应。最终一切努力都是枉然，所以当她极尽所能要唤醒她的伴侣时，她就开始搞外遇，并且确定她的伴侣会发现。现在他终于有些反应，而且关系又有一些“活力”了，于是，这位亲爱的“石墙”先生长久以来深埋的东西也被迫浮上台面。同样这次就换“石墙”先生要做选择了。我们可以选择从这个事件中学习，同时感激他们将我们唤醒，或者责怪我们的伴侣，并且聘请收费昂贵的律师。

沉溺于性爱的注意事项：

性是所有瘾头中最普遍且最具影响力的一个，因为一般来说，它从我们年轻时就开始了。随着性发育日渐成熟时，我们发现，如果我们难受时，就可以通过某些形式的性来缓解那些不好的感觉。今日，随处可见的情色刊物和随时可看的情色网站泛滥，我们比过去更容易陷入这个陷阱。

沉溺于性有许多坏处，其中最严重的是物化。感觉很快抽离，而为了从性爱中得到任何感觉，我们会变得愈来愈极端，因而更加深物化，进而陷入恶性的循环。若要打破这种瘾头，我们需要处理底层难受的感觉，回归初衷与我们的伴侣做爱，而不是利用性爱来隐藏我们深层的感受，或逃避我们目前关系中的沉闷。

指点迷津

如果你有外遇（或外遇不断），或者你目前正在抵抗诱惑，那么你的挑战就是搞清楚你想要从中得到什么，或者你认为你可以从这种暗通款曲的关系中得到什么。这个人是在哪方面满足你的需要，而你的伴侣却没有呢？他们有什么特质如此吸引你？从这方面你可以得知在你们关系中究竟缺少什么，以及你需要什么才够有勇气与你的伴侣告白。只有当我们逃避两人关系上的问题时，外遇才会发生，然而逃避永远都不是解决问题的办法。

三角关系与两难

有时候，当外遇关系日渐生情时，你可能会发现自己处在两难的情况，周旋在两位伴侣之间，不知道自己到底想和哪一位在一起。当你和其中一位在一起时，心里就会开始怀疑如果和另一个在一起会怎样，反之亦然，这样你就真的被困住进退两难。聪明的做法就是，每天花数小时试图想出一个两全其美的方案，甚至你已列出利弊清单，你仍然无法担保此举一定行得通。

其实这就是两难的目的：设下一个没有解答的情况，然后花数年试图搞清楚。就算你真的做出选择，有一部分的你一定会想，如果我选择另一方，那结果又会如何。所以，即使你做出选择，你的心仍然是分裂的，因此真爱与承诺是不可能出现的。

当然，这对于那些自认为聪明但陷入两难情况的人更是难懂，因为，答案不是来自于你的大脑，而是你要明白，将你困住的不是别人而是你自己。当你处在这种困境时，你的生活只会停滞不前。要打破的方法是认知这只是一个陷阱，并且鼓起勇气往人生的下一步前进，这样一来问题的答案自然会显现。

任何三角关系都是反映我们小时候与父母之间最初的三角关系。这股动能会伴随我们大部分的人生，然而，最重要的是，我们要意识到这股动能可能会带来的陷阱。一旦我们踏上外遇之途，我们就会因此感到内疚，进而与我们的伴侣保持距离与抽离。

指点迷津

对每个人来说，我们人生的下一步都不尽相同，取决于我们人生的路径和时间点。现在你的下一步也许是珍惜自己、关系更平等、多分享、多听他人的忠告、寻求协助、停止忙碌、戒除瘾头、对某事或某人许下承诺、宽恕自己，对地球上的人而言，这份清单是多样且无穷的。

搞外遇不太可能是解决之道，反而是一种干扰，让你原地踏步无法进入让关系更美妙的下一步。

随时将你的能量与思绪投注在你们的关系上。不断做出承诺，即使你的大脑告诉你快闪人，你仍然要鼓起勇气转身面对你该面对的一切。坦白诚实地沟通，并且持续选择你的伴侣，因为当你沉浸在爱中时，你会每天都想与对方共结连理。

第二节

各个阶段的性关系 | 每当我们有罪恶感时，我们就会退缩，当我们退缩时，第一个受到冲击的就是我们的性能量。

性关系和关系一样分几个阶段，理想的情况是，对每一个阶段都不要有任何评断，也不要在其中任何一个阶段“扎营”太久，除非是最后一个阶段——伙伴期。

蜜月期的性爱：一切正能量的释放

浪漫蜜月期阶段刚开始的性能量就像是“糖果店里的孩子”。多年来一直被告知不可以、不能、忍住等，突然间我们可以随心所欲了。当我们尝到性爱的甜头后，世界似乎变得非常美妙。整天黏着对方，而且只要一想到整个周末一起做过的淘气乐事，我们多么希望可以永远停留在这个阶段，然而，这就像火花熄灭一样，蜜月期的结束只是时间早晚的问题而已。

蜜月期过后，我们发展到一种广泛型性爱。性变成一种目标，对方是谁并不重要，有很多人至今仍然停留在这个阶段，因为基本上这个阶段只是在满足我们的需求。我们做爱只是因为性需求，不是因为对方，在这个阶段，性爱可能变成一种目标，我们将伴侣视为满足我们性需求的目标，而不是感受与对方结合和交流的那份体验。最近，我们在亚洲开始举办工作坊，我们经常听到一些伴侣在做爱前没有前戏或拥抱或接吻，他们就直接做了！

对一段真实、有爱、行得通的关系来说，我们一定要进入下一个阶段，那就是我们是因为这个人而做爱。之后再下一个阶段是，我们与对方做爱是基于对方的本质，实际上，这也是我们的本质。这样一来，性爱就会成为一种至高无上的神圣体验。

重点是，亲密关系千万不要只建立在欢愉之上，古语有云：“寻求欢愉之时必会发现痛苦。”不过，拥有和享受事物，很自然地你就会感到快乐。事实上，当我们在性生活方面平衡时，我们会得到许多其他方面的好处。当你展现集中性能量后，你会得到一种说不出来的动力，让你对生活充满热情，并且更勇于追求自己的梦想。更为常见的是你那双闪闪发亮的眼睛，以及挂在脸上满足喜悦的笑容。这一切正能量都与性能量有关。当性能量释放时，它就能成为驱动我们生活向前的能量，它带给我们“胆量”去面对挑战，专心一致地解决问题，决不轻易半途而废。更可贵的是，通过亲密的性关系，让我们感到被爱与被珍惜，同时通过做爱，我们可以更深刻体验到分享、感激、宽厚、温柔和慈悲等感觉。在亲密的相伴中，我们将会成为不折不扣的勇士。

权力斗争期的性爱：没有硝烟的战场

在权力斗争阶段，性爱很容易就会成为战场的一部分。其中一位伴侣很可能表现出依赖的一面，对性有需求，感受到许多情绪。同时，另一位伴侣则表现出独立的一面，生活上充满其他诱惑，并且时刻想分身抽离。如果这种两极化的情况过大时，那么关系就会岌岌可危，这时，其中一方就要有所作为，以连接彼此的差异。

我们发现，通常一个在各方面都很独立的人，他（她）在性方面可能是依赖的一方。如果你是那种故意利用性来控制你的那位独立型伴侣的女人（或男人），那么，为了你们的关系着想，你最好别再用这一招了。当你想攻击你的伴侣时，性绝对是一个很好的武器，不过，这样你就失去一个与对方建立真实沟通和伙伴关系的机会。其中一方也许很努力尝试沟通，然而当成效不佳时，通常他们很可能会在性方面抽离，因为他们认为这是他们仅剩的一张王牌，但是，性很可能也是刺激改变，并且引起他们注意的一种方式。

通常，男人比较容易通过性感受到爱，而女人则是比较容易通过浪漫、被重视和被呵护感受到爱。这种差异往往也会造成关系两极化。

苏珊： 在我们尚未分手前，我们躺在床上，我知道他想做爱时，我会故意让他不停地说话。最后，我既感受到了他的关注，也挑起他的性趣时，我还会问一大堆的问题，闲聊一天的琐事，即使他很不耐烦了。这就是一种控制的形式，因为我终于得到渴望已久的沟通机会，这几乎是权力斗争期做爱前的先决条件。当然，我的不当操控让我们的性生活失去自发性和乐趣，并且一步步将我们推向死亡期。

在权力斗争期，另一个有关性方面的险境是两极化。通常，当我们关系的两极化大到某一个点时，其中一位伴侣在性能量方面则会过于夸张。这位伴侣整天会不停想着性和讨论性，或者表现出需求不满的样子。他们寻求生活中其他方面的乐趣，例如美食和美酒，最后，这种对享乐的欲望变成一种迷恋。而在性能量上，他们看起来就更像饥不择食的样子，对于任何异性的反应是一触即发。

为了平衡这位伴侣，另一位伴侣就会变得一本正经。他（她）可能过着像修道士（修女）般的生活，并且甚至好几年在意识上都不会想到性。如果他们太过极端，这位正经的伴侣对任何事物都不会感到愉悦，即使是美丽的朝阳也一样。有时候，这位伴侣会追求更高层面的感受，变得非常“灵性”，并且假装自己已经超越这些最基本的需求，例如性爱。

在某些情况下，有些人在自己个人的生活上会出现这样两种倾向。他们也许在前二十年是处在极为夸张的位置，然而却在一夕之间发生180°大转变，完全放弃性，过着禁欲的生活，通常这些人大都是单身！

由于所有的关系都是相互平衡的，所以，只需其中一位伴侣就可以调整这种不平衡，让关系回到中心点，让性再次成为一种天性、一种疗愈力，以及最终成为一种超体验。其中的关键就在于察觉关系中的失衡，同时避免指责或抗争。当你们真的回到中心点时，你会知道的，因为很快你的伴侣就会在此与你会合，然后你们就可以开始欢庆享受这一切。

在通往幸福的道路上，我们要面对穿越所有的评断，直到我们达到接受与平静看待一切的境界。你们也许已经历过权力斗争期间所谓的“心魔”，当时你的伴侣突然间具备所有你在性方面最可怕的梦魇。也许他让你想起性变态，或是他似乎变得索然无趣。然而，事实上这些是我们本身内心黑暗的一面，那些我们批判自己并且压抑许久的部分，它们借由我们的伴侣呈现出来，好让我们有机会疗愈。

心魔另一个可能性是其中一方开始相信他们在某方面是有害的，所以，如果他们太靠近伴侣则会伤害对方。大多数情况下，这是一种潜意识隐藏的信念，不过，当一方有这种信念时，结果就会让双方在性方面或其他亲密的时间无法全心全意付出自己。

客户的故事

布莱特和伊丽莎白很明显在恋爱，他们像是一对完美恋人，所有认识他们的人都有同感。我在加拿大一个研讨会上遇到他们，他们再次点燃人们相信自己也可以找到真爱的信心。

一年后，当我再次回到加拿大时，他们正处在分手的痛苦中。当时我感到很惊讶，不过我很高兴伊丽莎白寻求一对一的指引。在表意识层面，她很心痛，并且完全不明白到底发生什么事。在我们一对一的指引中，我们发现她有一个认为自己有毒的信念，这个信念始于年幼时期，当时她母亲生病，她认为这是她的错：她身上一定有某种有害的物质造成母亲生病，因此她会毒害身边亲近的人。

她将这个信念压抑，并且下意识推开她的伴侣，并不是因为她不爱他，而是她认为自己会以某种形式伤害他。当她厘清这一点且改变这样的信念后，很快地，他们又回到全新的蜜月期。

处理这个问题时，察觉力很重要，并且要随时留意动能开始的时刻。与伴侣沟通你的感觉和你的需要非常重要。另外，再次重申，这时拉近与伴侣的距离是很重要的。不要设定两极化的界限，并且要意识到，在性议题上争吵对关系永远都不会有任何好处。

指点迷津

首先，约定一个时间，两人坐下来好好谈谈，并且在这段沟通的时间里，记住，保持一个不责怪、没有对错的态度是上上之策。请牢记，任何指责、任何“你”的字眼我们都不建议使用，因为这很快就会引发互相责怪，争吵也只是早晚的问题而已。在这个沟通中，说出你个人的体验，什么对你行得通，什么对你行不通。你可以沟通你的需要，但不要抱有关于对方要照顾你的任何需求的期望。说出你的感受，并且对这些感受负责任，这意味着你知道这些感受早在你遇到伴侣之前就已存在。运用这种沟通方式来清除你和伴侣之间的障碍，并且将之视为一种结合，拉近你们的距离，因为如果沟通顺利，你们的结合层面将包含精神、情绪和身体这三方面。

当你善于沟通，你就等于掌握了任何重大改变的第一步，因为沟通是改变不可或缺的元素。人们常说伴侣对他们不坦白有所保留，然而，不管伴侣怎样，其实你也是一样半斤八两。你一定要克服心中的念头，例如“我不能坦白，因为这样我会受到攻击”或者“如果我让步，你就会得寸进尺”或者“只有你先让步我才让步”。这些全都是沟通不良的策略，并且让权力斗争延续。当你鼓起勇气说出自己的感受和自己发生了什么事，没有任何保留，并且为自己的行为负全责时，你的伴侣是会聆听的，并且到某个点时，对方也会说“我也是”，并且沟通他们的感觉。我们要认知在任何争吵中，双方的感觉事实上都是相同的，然而，你们却将这些难受的感觉丢来丢去，结果就造成权力斗争。

性是关于沟通的。性最美妙之处在于它是一条真正疗愈，甚至是开悟的路径，相反地，性最丑陋之处则是关于权力和滥用。花一些时间问问自己：上一次你做爱时，你沟通出来的讯息是什么呢？

死亡期的性爱：分不清是在爱中，还是在做爱中

死亡期，顾名思义就是火花不再。通常当我们刚刚进入死亡期时，我们会觉得要尝试更多的性爱。在死亡期，我们的感受能力已大不如前，所以我们就成了怪咖，一切只为了要“有感觉”。我们通过情色书籍或各种性玩具来增添性趣，然而不用说也知道，某些时候，即使这些都用尽了也使不上力，性爱已逝只能追忆。或者我们做爱只是因为我们觉得这是“尽义务”，又或者是因为角色，我们为做而做。

另外，我们不认为你的性生活只能达到一般的标准式而已，多多尝试且享受多样性的性爱是很健康的。不过，千万不要将你的伴侣视为玩物，要记住，性是一种爱的传达。

在我们的咨询案例中，我们常常遇到一些抱怨在亲密关系中为什么一定要有性生活的人（通常是男人）。而我们问他们的第一个问题是：“为什么你不想要性爱呢？”他们通常会以为我们没有听见他们的投诉，所以就更大声重复他们的埋怨。不过，我们仍然会问他们同样的问题，直到他们开始省思这个问题。随后，无一例外，他们下意识都会想起一个年轻时期的事件，当时他们做出了一个放弃性爱的选择，由于他们对于曾经所做的某些事情感到内疚，所以他们对性就有某种程度上的羞愧感。

客户的故事

迈克有一堆悲惨情史，而且都与性议题有关。他有一种很明显的激情火辣关系模式。不过，随后他会开始退缩，最后“关机”。我们通过故意问含糊的问题绕过他的意识层面进入他的直觉，这种直觉法联结潜意识和无意识心灵层面，随后，我们会要求参与者聆听他们的直觉而不是他们的记忆，从直觉所得到的答案则会带领我们回到过去的事件。

这个方法让我们找到迈可性罪恶感起源的事件，当时他还是一个小男孩，他妈妈在厨房做饭时，他在地板上爬来爬去。有一刻，他爬到妈妈的裙下抬头往上看，并且对他所看到的景象做出一些反应。而他的母亲，由于她本身对性的罪恶感，因此对他的举动有很强烈的反应。这个事件带给他的罪恶感和产生的信念系统足以扰乱及破坏他的成人关系。然而，当他清除这个罪恶感和信念，并且意识到他无须为此感到内疚后，他便能开始享受全新、深厚与爱的关系。

就这整件事情来看，和因为这个事件对他往后人生所造成的伤害相比起来，这个童年的记忆似乎只是小事一件。不过，从我们的经验得知，负面模式往往不是来自那个创伤，而是来自当时我们做的一个决定。童年时期我们下意识做的那些关于自己、我们家庭和我们世界的选择，就成为我们生活上的后台程序。

指点迷津

我们都有这些罪恶感的秘密，它们正在寻求宽恕。基本上当时我们年龄都非常小，并且开始尝试体验生活，以我们当时的作为绝对还不可能达到要被处罚的地步。所以，我们通常只需要回到这些时间点，然后做出新的选择，以结束因为罪恶感所造成的距离。

我们知道这听起来似乎很奇怪，关于改变过去。不过，这正是个好时机来应用我们的冰山模式。我们的过去是我们心中一个故事，我们可以回溯过去，运用这个模式转换我们之前选择看事情的角度，而这个新视野可以改变我们的信念系统，进而改变我们的感觉和行为，特别是罪恶感，因为罪恶感是召唤我们改正与汲取教训，而不是要用来惩罚我们。

每当我们有罪恶感时，我们就会退缩，当我们退缩时，第一个受到冲击的就是我们的性能量。我们很可能过着“人在心不在”的性生活，做爱时脑中不停想着有关花园、购物或新工作等。

我们也经常听到人们说他们有过美妙的性生活，直到结了婚（哦！婚姻，真是一个最好的挡箭牌），当他们结为夫妻后，性生活就枯竭了。再一次，这个模式与上一个例子很类似，通常发生在四十岁之前生活过于杂乱的人身上，这时不知何故，性生活就是停机了。通常这种情况是因为内疚而产生退缩，就算偶尔有性爱，但感觉起来像是一种牺牲的行为——一种义务或角色。觉得性爱是一种负担而不是喜悦，几乎少有满足感且让两人的距离更遥远。在这种状况下，双方需要好好地沟通，坦然以对，诚实表达自己的感受。

指点迷津

通常当我们在协助想恢复或重新平衡性生活的伴侣时，我们会建议他们做以下的练习。一周之内，其中一位伴侣完全遵照对方想要的行事，有求必应，完全将自己交给他们，臣服于他们。然后，在下个星期角色互换。这是一个很好的方法让你学习了解你的伴侣，同时也是学习面对穿越你的评断，好好与它们共处。

不用说，这个练习是给那些相互信任，关系长久且发现自己已陷在死亡期的伴侣。冒险可以让你走出死亡期，在这个例子中，你是冒着情绪上的风险，通过性爱来表达。伴侣之所以会进入死亡期是因为两人之间的距离。这个方法可以缩短彼此的距离，借由臣服和将你们的关系看得比你的防卫更为更要。这个练习是关于沟通与了解对方，而不是操控或凌驾对方。

如果你对于伴侣的行为有些害怕，那么在这个练习之前，你们要先解决一些基本的议题，诚实说出你的顾虑。

伙伴期的性关系：生命力的表达

有句名言：“女人因爱而性，男人因性而爱。”我们相信这是真的。就我们的经验来看，一般来说，男人比较倾向于通过性爱来感觉被爱，反过来，女人则是在当她们被聆听和体验到浪漫时才感觉到被爱。没有什么比聆听一个女人和尊重她们，而不只是为了得到她们的身体，更能让她们感到兴奋了。事实上，对女人最佳的催情剂就是当男人公开地对她们表示欣赏且感激她们所做的一切。

在伙伴期阶段，双方要了解与欣赏对方不同的“兴奋点”，不管这个点是什么。弗洛伊德曾说：“不自然的性爱形式只有一种，那就是没有性爱。”我们的性能量是我们生命力自然的一部分，可以让我们的人生多彩多姿与神采飞扬。

性的本质是沟通，因此单纯从这个面向来看，性是很有效的沟通方式。出自满足单方欲望的性是自私的，当她或他的需要满足后，该位伴侣就“收工”。这种性爱无可避免的是单向的，结果可能导致一方欲求不满，且愈来愈难从性爱中得到满足感。此外，当我们的性生活卡在死亡期时，我们甚至很可能变得不知道自己的需求，因而导致渴望愈来愈极端的性爱形式，只为了要有所感觉，单纯的性爱已无法满足我们，于是开始追寻一些幻想或偏差重口味的体验。然而，由于是基于需要，我们从没有真正通过性接触而满足，于是最终就放弃。

当我们借由性爱传达热情，我们的体验将会是心满意足的。我们不只可以传达热情，我们还可以借此传达爱和亲密，从一个更高与更深的层面相互交流。性爱变得更自由与更满足，因为我们不再受到与性有关的罪恶感和信念系统所束缚。

当你的性生活不再是处于权力斗争或死亡期那种感觉一成不变或沉闷时，你就不需要伴侣更多的刺激才能有所感觉。这时，大部分驱动你们性爱的能量不再是需求或要求，而是两人互相给予。

在伙伴关系阶段你不会讨厌性行为，对自己或伴侣的身体不再有排斥的感觉。你已经穿越许多对性爱、性能量和异性的负面信念及评断。实际上，性爱的本身是关乎于对方的本质，不是他们的身体，不是你们打算进行哪种性爱、时间长短或哪种姿势，而是你们愿意迎合彼此的喜好与需求。

这并不是意味着不需要讨论和沟通，而是你们要持续迎向彼此。性爱是一种沟通、爱、友谊和平等的表达，而且这也是一种热情不减的行动表示，同时也是一种臣服的行为，通过你们和你们的结合，容许彼此的能量与恩典相互流动。你们双方都意识到且感激性爱为你们的生命带来顺流，性爱是生命的润滑剂，是我们充满生命力的活力来源之一，并且借此将彼此的本质联结在一起。由于性爱是一种性能量和生命力的表达，所以性是充满乐趣且自然天生的。

杰夫： 如果就在我们分手之前，在我最糟糕的时候，有人来告诉我，我会再次受到苏珊的性魅力吸引，我一定会嗤之以鼻。我当然会受到其他人的性魅力的吸引，但只要一想到和苏珊做爱，那简直是不可能的事。不过，当我处理穿越我的独立，并且赢回我的真心后，感觉就好像回到第一次，我好像找到一个新的伴侣。分手后第一次与她做爱，绝对是我生命中最令人振奋的时刻之一。不用说，我还是会故态复萌，不过和以往不同的是，现在的我将目标牢记在心，那就是要重温且创造更多像这样温存的感觉。从此我了解到，性爱不只是关于身体，而是一种情感与爱的交流。

在亲密关系中成长

真正的爱，是不会痛的。

——恰克·史匹桑诺

所有关系的进展不是变得更好就是更差。关系就如同我们的想法，都有一个大方向，然而不管那个方向是什么，永远都可以改变。决定方向的主权在我们手上，无论情况有多么糟糕，如果我们愿意，我们可以扭转颓势。只要我们愿意学习与改变，我们就能拥有心之所往的关系。

我们提供给你的不是十大幸福婚姻步骤计划或一份简单的自助清单。我们在此列出的是我们多年来尝试与失败多次、犯过关系书中所有错误的学习心得，尽管我们搞砸过一切，但我们还是成功创造一个充满爱与持久的婚姻。幸福快乐的关系没有一定的“公式”，但有一套原则和“工具包”可以让我们运用在任何情况下，而我们也亲身做过试验和测试，证实它们对我们而言的确有效。你也可以将之运用在你的生活上，实践、练习、付诸行动，就你个人的情况去研究。

第一节

亲密关系这面镜子 | 了解自己最好的办法，就是接受你的伴侣。

亲密关系是自我完善的一个阶段

健全的自我是每日生活运作必要的元素。我们需要了解自己，知道自己是谁；清楚知道自己的底线在哪里；知道我们可以为他人做哪些事。尤其是为人父母后更为重要！带过孩子的人就会深有感触地跟你说，如果你的界限不够坚定与清楚，小孩子就会不断试探你，直到帮你找出你的底线。

由于自我相信分离，所以，当它失控时——这种情况通常发生在类似商业割喉大战——它就会变得爱竞争、冷酷且沉迷于自己的重要性。这也是为什么真人秀可以如此引人入胜，许多人喜欢看他人自我之间所产生的冲突，以及后续所创造的一些戏剧性场面。

我们为了自我满足而与我们的伴侣抗争、控制一切，这样一来，我们就无须感受那些埋藏的痛苦情绪。在我们的关系剧本里，我们的自我宁愿相信输或赢而不相信双赢。每当我们生气时，这就是自我面对事件的反应。

总体而言，在日常生活中，作为成年人，我们多数都在矫正扭曲的自我结构。每个人生来是一张白纸，最终都会老死，与最初所在的神秘之地融合。所以，基本上，人类的成长历程，特别是当我们经历过中年危机后，是一个自我瓦解、返璞归真的过程。

许多人终其一生都在逃避他们情感脆弱的一面，尤其英国人最为拿手。各种繁文缛节、国家律令与烦琐的习性已让我们麻木，通常我们宁愿坐在电视机前发呆，也不愿面对那些内心的寂寞和未曾表达的痛苦。不过，一旦你有勇气感受任何涌现出来的情绪后，最终你会体验到我们所谓的本我“闪耀之光”，也就是你与整个造物主联结的部分。这就是我们所称的一体或“大爱”，而且不管你身在此刻的时间有多少，这一刻就是一种极乐的体验。

我们坠入爱河，却对爱情无法拯救我们脱离苦海这点浑然不知，而恰恰相反的是，爱情终究会带出我们所有的痛苦，好让它们可以疗愈与化解。如果我们容许，爱可以融化我们那个扭曲、竞争性、分离的自我。就我们的观点和经验而言，真爱会迫使你脱离不健全的自我结构，最终迈入伙伴期，再到合为一体，并且领悟到我们都是一体中独立的个体。

亲密关系是内心的镜子

我们的自我心智错综复杂。表意识、理性的自我只是本我最小的一部分。不过在这个科学与理性的年代里，人们往往忽略这一点。多数的学术与科学界都是建基于公平客观的评论，但是，这其中真的是每个人都能做到公平客观的论述吗？

大多数人表现得好像我们的表意识世界就是真的，而且是基于绝对的真理。但是，就算十个人都目睹同一件意外发生，事后他们的目击报告会完全一模一样吗？答案是否定的。当兄弟姐妹和父母回忆家庭事件时，他们的记忆可能会完全不同。那么到底谁才是对的呢？有没有可能每个人都是对的呢？

我们无法看到周遭世界真实的样貌，因为我们只会看到心智滤镜所见到的世界，所以，我们当然看不到其他人真实的本我。我们的伴侣突如其来的评论也许看似“无厘头”甚至伤害到我们，然而对某些人来说，这些评论可能听起来很有道理。我们对他人特有的正面和负面反应提供我们一些关于自己的线索。

我们永远看不到自己的全貌，需要他人来反映我们的自我，而最能呈现我的内心的是我们的伴侣。两人之间的化学情愫，如果你还记得的话，那是关于你们潜意识冰山下的自我所产生的交会与悸动，丝毫没有逻辑或理性可言，你就是心动，你就是想和这个人在一起。

事实上，如果你真想知道你的潜意识心灵究竟藏着什么，那么，不妨好好瞧瞧你的伴侣——他们会将这些完美地演绎出来。

客户的故事

珍妮弗是一个美丽的女人，在我们的工作坊中坐了两天，很少开口说话。最后终于她沉不住气发言了。一把鼻涕一把泪地细说她的关系最近如何破裂，她的伴侣刚离她而去。

听完她的故事后，我们请她先将表意识心智放一边，直觉回答以下的问题：“为什么你想结束这段关系？”在场与会者听到后的反应都很震惊，认为我们很显然没有聆听，不过，从珍妮弗的脸上我们看到一个迥然不同的故事，她的脸上浮现一抹灿烂的笑容（通常这是潜意识心灵乍现的迹象）。接着她说，其实她觉得这段关系一直牵绊住她，让她停滞不前，所以，她醒悟到，在某种层面上，她已早他一步离开了这段关系。

我们的行动和行为大多是受到我们潜意识力量驱使，这个巨大的冰山潜藏着复杂的感觉与情绪，并且自始至终影响着我们，直到我们愿意正视它。我们很难接受成熟又富有逻辑，通常位居高位、拥有高学历或在其他领域功成名就的自己，事实上并不如我们想象中的那么理性。我们很难承认原来我们一点都不了解自己。

了解自己最好的方法，正如我们之前提过的，就是接受你的伴侣，因为通过关系这面魔镜，能够反映所有你隐藏的潜意识心灵。

指点迷津

就目前或上一段关系中，想两个状况是你表意识认为你不希望发生的情况。现在问问自己，就每一个情况，直觉的问题，“假设我知道，我为什么想要这种状况？这样一来，我就可以做什么或说什么？它如何符合我的期待？”

信任第一个浮现脑海的答案，不管它看起来多么不合理。

学习付出与接受爱

越南佛教学者一行禅师曾经说过：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长不好的原因。它可能需要施肥或浇更多水，或少晒一点阳光，你绝对不会去责怪那棵莴苣。但是，如果我们与家人或朋友产生问题时，我们会归咎于对方。然而，假设我们知道如何照料他们，那么他们就会生长茁壮，正如莴苣一样。责怪根本不会有正面的影响，而利用道理与论证企图说服也同样不会产生任何效果。这是我个人的经验，不责怪、不讲大道理、不争辩，就是互相理解体谅。如果你能够理解，并且表明你的理解，那你就可以付出爱，这样一来情况就会扭转。”

如果我们都能够以仁慈与爱心来呵护植物，那为什么我们不能以此对待家人呢？除非我们付出给身边的人，否则他们是不会更上一层楼，变得更好的。唯有我们愿意改变，外在的世界才会改变，我们的转变才是一切转变的开始，这就是爱的力量。爱可以改变一切，而修炼场就是我们的亲密关系。如果是爱让人有所改变，那么，当你开始觉得你的伴侣很无趣，知道他们所有的习性，例如喜好、厌恶和性癖好等，你的解决之道是改变他们吗？如果我们顺着关系的路径继续走下去，迟早我们一定会遇到这个无趣沉闷的点，而且我们关系的长度会有愈来愈短的趋势。多年来，我们听过无数人抱怨他们伴侣的缺点，然而，就在他们自我检视后发现，原来他们所抱怨的那些言行举止，其实在某种程度上，他们自己也正在做。

重点是，我们可以视我们的伴侣为我们的指标，反映我们个人难以察觉的言行。当我们快乐且事事顺心时，这表示我们一直在付出。相反的，假设你的伴侣有问题，这表示你也有问题，而所有问题的核心都是在于我们不愿意付出。

我们的故事：学习付出

苏珊： 在我们的关系中，造成摩擦的一个起因是处理金钱、付账单和记账的问题。当我们复合后，我觉得这次该换杰夫来管理我们的财务。他为了讨好我，很快就同意了，不过，在六个星期之内，我们就遇到各种麻烦事：电话线被切断、电费被催缴、没有支票存根联，而且我们还透支。

这时，有一部分的我想幸灾乐祸数落他这么不负责任，不过，后来我意识到，在我们的关系中，我可以在这方面提供实质的协助。对我而言，这些只是小事一桩，我发现我做要比杰夫做轻松得多了，所以为什么不由我来处理呢？当我接手后，我发现杰夫以其他的方式为我们的关系付出许多，而且我更感谢他的付出。同时这也改变我们讨论金钱的方式，与其回避某些方面不谈，现在我们更像一个团队。的确，杰夫可以很轻易地赚到钱尽管也很会花钱，不过，自从我们结合了两人的才能后，我们也就更丰盛、更成功。

当我们在关系中真心地付出了，事情才会有转机，并且向前发展。如果你认为你已经在付出，但事情却毫无进展，这表示你是在牺牲，其中隐藏着某种意图而不是真心地给予。

如果你留意到一位身旁“重要人物”——特别是你的人生伴侣——在某方面失败了，这意味着你已不再付出给他，反倒是开始向他索取，或者是与他竞争。解决之道就是放下我们的评断，并且张开双臂迎向他们，给予他们爱与支持。当我们付出所有，他们也会以等同的方式回报我们，我们会见证到他们的成长与转变。

每个人都想要一个满意的伴侣，甚至还可能在一天里花好几小时幻想这人的出现。但是，要获得一个好伴侣，那么，首先你要让自己先成为一个好伴侣，才有可能遇到同样好的他（她）。

指点迷津

列一张你想要的伴侣的条件，花一些时间好好想想，问问自己，“我有这些条件吗？我是否愿意让自己成为这样的人，好让自己成为一个百分百的伴侣？”

当我们真心、无条件地给予后，接下来我们就会学到下一个人生宝贵的课题：接受的艺术。因为我们的付出最终都会回到我们身上。学习如何付出与接受在关系和伙伴关系中都是同等重要的一课。这会为我们的生命带来顺流，并且促使我们向前迈进与创造丰盛，让我们的人生高潮迭起，而且就算处在低潮时也不会再像以前那样低迷了。

幸福快乐与成功来自拥有好关系

幸福快乐与成功是我们人生共同的目的。如果我们不快乐，那我们还有第二个人生共同的目的，那就是疗愈自己，直到我们再次感到幸福快乐。

我们的幸福来自学习拥有很好的关系，与我们的伙伴、我们的朋友、我们的孩子，当然还有最棘手的——我们的原生家庭。然而，开始着手最明显不过的地方不外乎是与我们另一半的关系，因为任何让我们心碎的议题都会在亲密关系中浮现出来。随后，我们可以选择：选择责怪对方、要求他们改变、与他们分手，或者，我们对自己的感觉负责任，坦诚与对方沟通，解决该问题，并且向前迈进。因为每一个问题背后都隐藏着一个课题、一种洞见。如果你以正确的角度去检视，学习认识自己永无止境。

这个过程在于你们的关系如何进化，以及你们如何进步。你们必须跨越过往的种种心理、你们的扭曲自我结构、过往潜意识的限制信念，以迈向一个更成功与更丰盛的人生。共同穿越你们的模式，这意味着你们将会拥有更多的蜜月期，因为你们会提升至另一个全新的和谐、沟通与理解的层面。问题似乎如螺旋般一个个呈现出来，于是我们要一层又一层地穿越它们。一次又一次，客户告诉我们，一旦他们与伴侣穿越一层又一层的问题后，他们的生活似乎豁然开朗，一切再度回到顺流，而且生命更成功与更快乐，他们达到了伙伴关系与真正的亲密关系。

第二节

处理好亲密关系的八大原则 | 你喜欢被人呼来喝去，任意使唤吗？你的伴侣也许会遵照你的规定行事，但心里却对你有着满满的怨恨。

原则一：你的幸福快乐是你个人的责任

大多数人花许多时间在脑海打转，思索究竟什么可以令我们感到快乐幸福。然而，其中一个最大的期望就是认为我们的伴侣，或者未来的伴侣有责任让我们快乐。不过，当我们认真审视这个信念后，你马上就意识到这是一个愚蠢的想法。

不妨扪心自问，你想要一个和你一模一样可怜的伴侣，认为他们的快乐是你的责任吗？既然如此，那你为什么指望别人为你做同样的事呢？如果你在生命中感到不快乐，这表示其中有些事情你要好好检视，并且改变。只有你才能处理、转化与疗愈那些让你不舒服的感受。

原则二：你的需求是你个人的责任

我们以为我们的另一半甚至我们的孩子，来到这个世界的目的就是要满足我们的需求。但是，我们的需求就像是童年时形成的一个无底洞，当时我们评断我们的父母，埋怨他们没有按照我们想要的方式来呵护我们。

其实说穿了，每当我们生气、争吵时，我们要表达的就是我们的伴侣没有照顾到我们的需求，我们为此感到愤恨难平，觉得他们怎么可以不满足我们的需求？在我们盛怒之下，我们凭借情绪勒索的手段，强迫他们满足我们的需求，基本上就是让他们为此感到内疚。

当我们变得需求无度，并且企图从旁人身上索取时，我们就会感到更为枯竭无力，进而成为“能量吸血鬼”。儿童对这类的人特别敏感，你留意一下，当索取的阿姨或叔叔来拜访时，不到几分钟，孩子们一定会一溜烟不见人影。

客户的故事

几年前，一位女士经常参加我们的工作坊，而且在几次机会下，我们谈到她那明显的需求能量。不过，当人们处在这种位置时，他们很难察觉自己的行为对他人的影响。她先生经常在海外工作，她的三个小孩则自愿去寄宿学校，并且希望尽早离家。他们的儿子，一个健康的青少年，在工作坊中有一段时间坐在她的旁边，事后他告诉我们，他的左侧，与她并肩坐的那一侧，失去感觉麻木了。她将他的能量都吸走了，他再也无法忍受坐在她的旁边。过不久，她告诉我们，她终于看到她的所作所为，并且下定决心要修补之前所造成的伤害。

当我们操控他人时，我们是纵容自己以某种行事风格来满足自己的需求。短期内也许有效，不过，日子一长，身边的气氛就会被你搞得不舒服，而别人会直觉地与你保持距离。这是任何关系都会遇到的严苛考验，假设有人远离你，不管是什么时间或什么理由，那是因为你正在以某种方式企图向他们索取，企图让他们来满足你的需要。

另一种常见的需求是假装我们没有任何需求。“我不需要任何人或任何事物！”这是所有独立的人的悲歌。我们看过无数独立的人走到一个不需要任何人的位置，然后不久就崩溃了。

我们的故事：学习付出

杰夫： 不求人是我近四十年来最爱用的一招策略。我是一个完全独立的人，无法忍受身旁有任何索取的人。我认为我不需要任何人，没有人可以左右我该做些什么。我认为我骨子里一点需求都没有，体内一点需求的基因都没有。开口要求帮忙？门都没有。

当我意识到，原来我这种态度让身边的人远离我，甚至是我的孩子。后来，我陷入极痛苦的需求深渊，那个我曾发誓我不可能会有的处境。当我真的去感受那些未被满足的痛苦后，我才了解为什么我抗拒它这么久，为什么打死我我都不想承认我有这些需求，我花好几个月才从这个情绪谷底爬回到我的生活。

重点是，我们千万不要斥责需求的部分，有需求是很正常与自然的，问题出在我们试图要他人来照顾我们的需求。当然，如果你在乎你的伴侣，当他有需要时，你为什么不给他呢？你可能意识到这是你的选择。当你的伴侣可以满足你内心的需求固然很好，不过，基本上，我们要坦诚面对我们的需求，并且承认它们，而不是回避或将它们隐藏，尽你所能先将自己的个人需求照顾好。

指点迷津

想想看，假如你需要某个东西，那么，就是你的心里少了什么。而我们之所以知道好像少了什么，那是因为我们的内在早已拥有那份特质。更深层来说，事实上这就是我们真实的本性，只是被童年时期需求得不到满足的那份痛苦所掩盖。没错，这的确很痛苦。然而，痛苦的感受也是身为人类要面对的一部分。

不管怎样，首先，我们要面临的挑战就是不要责怪我们的伴侣没有满足我们的需求。其次，停止抱怨“如果我的父母好好地爱我，我的人生就会好过一点”。

想象一下当你的孩子想要某些东西时，例如食物、温暖、爱、关注或一个抱抱。假设你有这份资源可以给他，你会给他吗？当然，你一定会给他，并且尽你所能。如果就这个情况来看，那么，你的父母不也是一样吗？没错，事实上，你的父母已经给了你他们所拥有的一切。

现在，你是否意会到，也许这是一个召唤，要你将这份礼物，这份你拥有的特质给予你自己与你的父母？若想得到我们所需的最佳方法就是先付出。因为种瓜得瓜，种豆得豆，你付出什么，就会得到什么。

原则三：你的感觉是你个人的责任

让我们再次回到冰山模式，看一看我们的感觉从何而来。没错，是来自于你的那个巨大的潜意识信念和情绪冰山，这个冰山将一生伴随着你。当然，在某些情况下，像战争与暴行会让你感到悲伤和愤慨，这都是正常的。不过，当面临的情况是亲密关系时，很重要的是，你要明白你的感觉其实是一种选择。这个选择通常是在潜意识下一瞬间产生的，要在警醒的状态下才能意识到。

通常，我们对这些陈述的第一个反应是难以置信。“才怪！”我们在心里尖叫。“事实哪是这样啊！上个星期他忘了我们的周年纪念日，这让我感到完全不被重视与被遗弃。”

让我们花点时间来仔细探讨这个想法。我们对于觉得自己“不被重视与被遗弃”的反应，都只是我们的反应而已，也许某些人遇到相同的情况时，他们可能完全不介意。也许会有一点生气，不过却不会有完全不被重视或被遗弃的感觉。

其实，很有可能早在我们遇见我们的伴侣之前，这种感觉就已深植我们的内心，只是现在被引爆了。大多数人会压抑我们的感觉，也许我们被教导情绪是一种软弱的象征，或者至少它们会造成麻烦。然而，当我们很努力压抑这些感觉时，我们就成了一颗会移动的不定时炸弹，就像那些第二次世界大战时漂浮在海里的水雷，直到有人靠得太近就“轰”一声，小心！当我们年轻精力充沛时，我们可以持续隐藏这些纷乱的感觉，不过，随着我们年纪渐长，精力耗尽且失去耐性时，我们就会变得更为易怒与反复无常了。

指点迷津

当某件事或某个人按到你的钮，触发你压抑的负面情绪时，你要禁得起责怪与攻击或抽离的诱惑。认知这些是你自己的感觉，很可能早已存在于你内心有很长的一段时间。你甚至要谢谢这个人或这个状况，让你有机会触碰这个过往压抑或抽离的负面感觉。

现在，运用冰山模式开始对自己剖析，并且疗愈这个过往的感觉。

原则四：你生气的理由永远都不是你以为的那一个

当我们的伴侣表现出某种行为，那些行为让人很抓狂；或者当他们以令人难以置信的激怒语气和我们说话时，我们就会有强烈的负面情绪反应，并认为这些情绪与当下发生的一切有关。就算一次又一次，当生活中有人也表现出同样的行为，我们的反应也是一模一样时，我们对此仍然坚信不疑。其实这是一个模式，一个循环，我们注定要不断重复，直到我们完全封闭自己，不让任何人靠近，或者我们认知我们的反应是关于什么，并且负起责任，开始从更深的层面做改变。

指点迷津

当我们生气时，其实只有很少的部分是与当下发生的事情有关，大部分都是关于很久以前的事件。认真想想看，到底你的伴侣做哪些事情会让你抓狂，让你厌恶不已？让你进入这种感受，留意这些感受，这些感受在你体内感觉如何？花一些时间好好留意，就好像你是一部X光情绪扫描仪，可以看穿身体的情绪反应。现在想想，你是真的第一次感受到这种感觉吗？什么时候你就有这种感觉了？到底你真正气的是谁呢？

坐下来，如果你想的话，拿起笔记本，写下上面那些问题的答案。你从中学到什么？除了生气之外，你想要如何回应呢？

例如，我们有一位客户，他发现自己无法信任他的伴侣是因为他母亲在他四岁时突然离开他，让他单独一人。当时他只顾着玩，没有听到妈妈说要去处理一个紧急事件，当他发现妈妈不见时，他很惊慌，于是这种突如其来的遗弃恐惧感仍然存在他的心中。当他容许自己体验这份恐惧与释放这个情绪的记忆，并且放下它时，他就不再有这种害怕被遗弃的恐惧了。

每一次生气的核心都是一份误解。我们要找到问题的症结所在，并且在此进行疗愈与转化，而不是拿我们的伴侣和家人当借口。当我们开始着急上火，并且做出那些造成我们信念系统的早期选择时，我们只会让我们所爱的人现在为我们过往的错误付出代价。我们注定要重复我们的模式，直到我们有勇气，并且诚实地面对它们。

原则五：控制行不通

大多数的人都是参加过“奥林匹克控制大会”的高手，原因是我们都曾经去过“奥林匹克儿童心碎大会”。如果你认为你在童年时期错过了这场大会，那么你不妨看看你目前与过去的关系。你是否留意到一些心碎的蛛丝马迹？好吧！你猜猜看这是什么？没错，它们就是你的心碎！

我们确保未来再也不要有任何心碎的策略就是试图控制其他人和情势。这完全是可以理解的，我们想要使我们的世界更安全，我们不想面对难受的情绪。事实上，控制是行不通的，因为迟早我们都得回到那个一开始我们就逃避不想面对的情绪。

控制导致我们陷入抗争，如同权力斗争的关系。在争吵中，我们也许会利用愤怒，试图改变我们的伴侣和他们的行为。不过，这是一个铁定会失败的计谋。好吧！就算你也许没想过会失败，但是，这时我们面临一个简单的选择：你要爱还是控制？这是两种全然不同的能量，绝对无法共存，我们一定要从中做出选择。

多年来，我们和数千位没有亲密关系的人访谈过。表意识里他们都渴望拥有亲密关系，并且通过各种联谊介绍机构寻找。尽管他们遇到许多人，但似乎没有一段关系可以长久。在这些例子中，其中一个主要的动能是我们不容许自己陷入爱情。因为这样一来我们就要臣服，并且放下我们的控制。然而，这就是恋爱的本质：你的生命大幅地拓展，你的世界充满无限可能性，你的心扉敞开，而且任何事都有可能发生。

控制的反面是信任。当我们控制他人时，基本上我们是在说：“我不信任自己可以处理接下来要冒出来的感觉。”所以，当我们控制时，这表示我们不信任自己和自己的能力，进而对自己及身边的人也失去信心。

爱与控制无法并存。还记得当你爱得天旋地转的时候吗？当时你几乎无法专注任何事情，连过马路、穿衣服都有困难，爱让你晕眩。要你不穿衣服一点困难都没有，这倒也是，因为当你坠入爱河时，控制就已不再是你的拿手项目了。

原则六：除了自己，你无法改变任何人

另一种我们控制的表现是企图改变我们的伴侣。只要他们再怎样或怎样，只要他们更爱、更体贴，我们说的是针对我们，那么我们就会快乐了。

正如我们之前提及的，控制他人是行不通的。真正个人的转变永远都是来自一种内在的冲击，而不是订下一堆外在的强制规则或要求。你喜欢被人呼来喝去，任意使唤吗？你的伴侣也许会遵照你的规定行事，但心里却对你有着满满的怨恨。

自助大师韦恩·戴亚（Wayne Dyer）博士曾说：“当你改变对事情的看法后，你所看到的事情也会改变。”奇妙的是，当你改变后，通常你的伴侣也会改变。

原则七：所有的关系都处在最完美的平衡状态

每一段关系自有其平衡之道，而且在这种平衡状态下的更深一层里，总是有某种共谋的层面。当然，我们会有所坚持，例如成为一个独立型的伴侣，那么你的伴侣就得成为那个情绪化的依赖型伴侣。同样地，在婚姻破裂那一刻，人们也会互相争辩谁是“对的”一方。

在工作坊中，我们常听到人们说他们的伴侣有多么糟糕，所以他们要来工作坊找答案。然后，通常他们都会很惊讶于我们提出的第一个问题：“你为什么希望这种情况发生？”他们的第一个反应几乎都是：“我一点都不想要！”不过，这只是我们表意识心灵的想法，我们最微小的部分。假设你真的想要了解自己，那么你就要意识到，如果你和伴侣之间发生一些事情，其实就某个层面来看，这也是你的计划。

苏珊： 表面上，我发誓我们分手绝对不是我乐见的情况，不过，当我问自己这个更深层的问题：“为什么我想和杰夫分手？”我的潜意识浮现的答案是：“因为和他在一起太麻烦了，因为我想按照自己的方法行事，不要有那么多的痛苦。”这个答案让我感到惊讶，原来我的底层那个“小可怜”的受害者立场，其实与杰夫呈现出来的独立那一面是一模一样的，那个部分的我想和他一样可以独立起来。

在蜜月期，两人之所以互相吸引，部分的原因是我们的碎片和他们的碎片完全融合在一起。所以，如果你有一个心碎的故事，关于童年时期有人出卖你，让你心痛，那么，他们也一定会有一个非常相似的故事。当然，关系一开始也许并不明显，不过，在往后的阶段就会渐渐浮上台面。如果双方没有察觉这一点，那么，其中一位伴侣终究会做一些背叛的行为，而另一方则会感到完全被出卖。现在之所以发生这类的情况并不是在惩罚我们的过去，而是给我们一个机会去疗愈当初形成这个模式的心碎。没错，过程会很痛苦，但是，如果我们想要生命向前，迈向真正的幸福快乐，我们就一定要勇于面对，解决问题的症结所在。

假设双方没有意识这一点，那么关系很容易就会分成所谓的好人与坏人两极化的局面。有些关系中的这种对立的情况非常严重，因此关系就有如昙花一现。即便如此，我们也发现有些夫妻就算关系已呈两极化，但他们仍然相处了二十年或甚至更久，过着近乎活死人的生活，因为他们从不面对那些一直渴望被疗愈的底层伤口。

客户的故事

最近在德国一个工作坊，一位结婚超过30年，关系深陷死亡期的妇女说她想鼓起勇气，做出决定，离开她的伴侣。他们的角色完全对调：他是懒骨头先生，她则是万能太太，打点一切。不过，当她明白在这个情况下她的个人问题后，她发现原来她害怕关系更往前，她意识到，她与她的伴侣的关系是如此两极化。她回到家后，不到几小时，她与她先生就回到了蜜月期，并且开始着手弥补过去失去的时光。

如果你发现自己开始这么数落伴侣，例如，“我才不可能像他气成这样呢！”“我才不可能像他这样呢！”这样一来，你们的关系就开始两极化了。我们在伴侣身上看到的一切就等于是看到自己，我们都拥有好与坏两种特质，这是在所难免。当我们双方认真地检视我们的关系后，我们就会明白，假设我们没有先下手为强的话，我们的伴侣或者任何人就不会以同样的方式对待我们。

如果我们可以承认：我可以善良但也可以残酷，我可以可爱但我也有生气甚至暴力的一面，这样一来，我们就可以更坦诚与更真实。假设我们否认这一点，那么，我们身边的人一定会不断活现我们内在所隐藏的行为。

客户的故事

我们工作坊有一位学员告诉我们，她有一个朋友开了一个“与你的天使联结”的工作坊。她是一位公认的美女，亲切、善良、可爱、甜美、充满正能量。然而，她的伴侣却经常在公开的场合口头上攻击她。事实上，在她的工作坊中，她的先生公开地质疑她，并且对她应答的回复是类似“胡说”一类的词汇。

由于她是那么仁慈与宽容，她将这个事件“放下”，不过，到了下个星期的工作坊，他故技重演，而且这次略带攻击性。随后，回到旅馆的房间，他打了她。她的情况很糟糕，她取消接下来的工作坊，并且开始告诉全世界她老公是一个多么差劲的人。没错，打人的确是没有所谓的正当理由，不过，当她成为那个超级善良、甜美的假面人后，她的老公无处可去，唯有平衡她的作为这条出路。所以，他就成了那个来自地狱的伴侣。我们很容易就看出他的行为“脱序”，不过，她却没有看出她自己是如何“脱序”。他只不过是完美呈现出她心里面的那个心魔人物。

指点迷津

这个故事说明了两个极端。是否有引起你的共鸣？在你的关系中，你是“好的圣人”角色还是“坏的侵略”角色？如果你留意到这股动能，花一些时间改正自己，感觉自己回到中心点。当你改正自己，将自己带回中心时，不久你们的关系也会恢复平衡。

原则八：关系是双方100%的付出

这个原则通常是人们反应最强烈的一个。对多数处于责怪与补偿文化中的人而言，甚至会觉得他们在关系上50%的付出已经是一个很大的伸展，然而现在却说要100%的付出？他们不禁会问：“你一定是在说笑吧？”

当人们坚持他们的关系就是要一个50%对50%的公平交易后，他们就有理由责怪对方不配合。我们听过许多人抱怨他们的伴侣：他们性趣缺乏、抽离、具有攻击性等。不过，当我们深入探讨后，很快就真相大白。原来这些评断背后隐藏着那位抱怨者的个人问题：害怕性、害怕亲密，以及害怕自己内在隐藏的攻击性。

当我们攻击或责怪伴侣时，其实我们真正攻击的是自己。他们只是我们的一面镜子，还记得吗？事实上，除非我们愿意为自己、为我们的伴侣及其行为负起更多的责任，不然我们就会一直卡在问题之中动弹不得。

当然，你的伴侣有他自己的问题。我们并不是觉得他像雪一样洁白无瑕，同时，你们之间所发生的事情也不是全都要怪罪于你。我们的意思是你对自己的生命负责。你有那份能力做出适当的反应，问问自己：“如果我的伴侣反映我的潜意识，那么，这些要传达什么信息给我呢？我要从中学习什么呢？为什么我想要这样呢？”

你是否留意到你或你的朋友往往都吸引一些类型相似的伴侣？你或他们在关系中是否都一直经历相同的问题？所以，不管你认为你的伴侣的行为有多可怕，你不妨问问自己，为什么你想这样呢？这其中是否有课题要让你学习呢？

事实上，我们会说，你在关系中100%的付出只是刚好达到及格的边缘！130%的付出会让你们迈向幸福之路。完全为自己、为你的世界，以及身边的人负责，你就会拥有真正的力量。你绝对不会再遇到一个比一段承诺的关系来得更好的修炼场了。

第三节

小技巧提升亲密度，你知道吗 | 多年后发现，阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。

认错需要力量和勇气

你要坚持己见，还是要快乐？

经过这么多年在自己身上下苦功，学习转化原则如投射和转移，但一提到这方面，我们可能仍然还会执迷不悟。我们经常会想：“我知道投射啊！我知道不要试图改变他人，在大多数情况下，这是行得通的。不过，这次跟他真的是有理讲不清！这次，我准错不了，他就是这副德行，我只是据理力争而已。”

也许关于该事件的部分，你确实是对的，不过，就整个大局面来看，你未必是对的。也许就算你看事情的角度是对的，不过，那也只是你的看法。为了不要陷入纷争，解决之道是你必须顾全你的伴侣，这会使你们的关系更向前一步。但是，如果你坚持，那你的伴侣也会和你一样坚持己见，不过是和你唱反调。这样一来，你们就会陷入争吵，而在一场争吵中没有真正的赢家，特别是如果那个争吵的对象是你的伴侣。

在我们的生活和关系中，为了避免冲突，我们学会沟通与接纳他人，并且将他们的意见与我们的意见融合在一起。即使在极罕见的情况下，你真的是对的，不过，结果是你仍然必须顾全你的伴侣，因为在你的关系与生命中，你仍然需要他的能量支持才能达到进一步的成功。

“自己总是对的”是一切关系冲突的缘起

当我们评断一个人时，我们就会与那个人卡在该情境，陷入我们所评断的看法中，直到我们发现，原来我们的看法并不是对的。想想看：假设我们坚持对某人的看法是对的，他们就是我们评断的那个样子，那么，每次看到或想到他们时，我们都会有同样不满的感觉。我们在心里（或者私底下）不断地埋怨他们和他们的作为。由于他们往往是我们生命中很重要的人物，所以毫无疑问地我们会经常想起他们。我们评断他们的结果就是造成自己不快乐且心神不宁，而且还无法安然入睡。

评断会造成我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样，迟早我们会觉得受困动弹不得：困在我们的关系、我们的事业或我们的生活中。

杰夫： 一些古老的土著文化不能理解西方的指责文化。我听过马里多玛（Malidoma Some）的一个故事，他是一位来自西非达喀尔拉（Dagara）部落的作家。当他试图向部落里的长老们解释西方控告他人以求取赔偿的概念时，他们的神色看起来很疑惑。过了一会儿，其中一位长老发问：“怎么会这样呢？难道他们没有从中学到教训吗？”

责怪别人并不能解决问题，也不会让事情有任何进展，反而种下怨怼的种子，假设我们开始以高姿态的方式责备他人，那么我们就会变得自以为是，进而失去魅力。你是否曾经受到一个自以为是的人强烈的指责？你还记得当时难受的感觉吗？其实这些都是那些人在自以为是底层下的感受。一个人自以为是的程度其实就等于他们在潜意识自觉自己是错的和不好的程度。他们愈无法原谅与忍受他人的程度，其实就等同他们无法宽恕与忍受自己的程度，以及无法原谅和忍受自己曾经做过的事情。

指点迷津

想想一些你的伴侣令你感到生气的事情。现在问问自己：这种情况是第一次发生吗？这是我生命中第一个重要的人物表现出来的行为吗？仔细想想看，并且再问：我是否也曾经做过同样的行为？如果答案是有，那么你不妨想想看，你是如何以批判伴侣的方式同样地批判自己。这时你要做的就是宽恕，因为当你宽恕他人时，你也宽恕了自己。

客户的故事

当我在工作坊中讲授这个原则时，其中有一位女士有很强烈的反应。她声称她父亲是一个固执己见、专横跋扈的恶煞，她永远都不要像他那样。她补充说，她个人还来参加工作坊，努力实现自我成长，然而我告诉说她也在做相同的行为。因为，从她指责她父亲超级跋扈的行为时可以判断，她只是创造了这个超级宽容的表象。我向她解释，她父亲的行为底层是坚持要对，而她也是坚持要对，关于她对她父亲行为的看法。她责备他，然而她自己也在做相同的事情，她将自己的所作所为这笔账全算在父亲的头上，她要让他觉得他是错的，正如他也曾经让她觉得她是错的一样。

这需要鼓起勇气与团体的支持，在那一刻，她接受她和她的父亲是一样的固执。她原谅他，同时也原谅自己，她的生命向前迈一大步。她告诉我们，后来她再见到她父亲时，他们的关系变得自在多了，并且她还可以对他那坚持己见的态度开玩笑呢！

这不是在纵容不良的行为，而是对自己的行为负责。记住，你无法改变任何人，除了你自己。不断指责他人，尽管容易但很明显，这帮不了任何人，特别是你自己。

一切愤怒，都是企图使他人感到内疚而已

愤怒是一种情绪的掩饰。假设我们身旁有人以某种方式激发我们某种的情绪，然而，与其面对这份情绪，我们反而会做出生气的反应。盛怒之下，我们攻击那些激怒我们的人，企图使他们感到内疚，并且要为此负责任。我们利用我们的怒气控制与强迫身旁的人不要再做出一些令我们感到难受的行为举止。不过，最有可能的是，早在遇见我们愤怒的出气筒前，这种感觉已在我们的心里，我们只不过是利用愤怒作为一种情绪的勒索。

杰夫： 在我接受知见心理学训练时，其中一件让我气愤的事情是，当我被告知生气绝对没有所谓的正当理由。我心想这怎么可能呢？当时我气坏了！不过，在这个领域学习多年后，我现在明白，当我们生气时，会觉得全世界好像都在和我们作对。我们气的那个对象也很可能只是一个目标，我们可以将纸袋套在他们头上，然而，我们仍然还是充满怒气。我们完全与身旁的人失去联结，而且觉得怒骂是理所当然的。事实上，我们想让他人对发生在我们身上的事情感到内疚，我们抛开自己的力量与责任，认为处罚他人，让他们蒙受痛苦是正当的，只因为我们不愿意面对与处理自己内在的情绪和感觉。现在，每当怒气上来时，我会给自己最多五分钟的时间独处。如果过了五分钟我还是很生气，那我就知道自己只是坚持要对，自以为是而已。

现在让我们面对现实吧！其实我们不时地在生气，这是很稀松平常的。我们永远都不该否认或压抑怒气，我们只要去感觉它就行了。

当我们还小时，多数人都被教导生气是不好的。开明的父母则会说：“你生气不是问题，但如果你因为生气而把车库烧了，或揍弟弟妹妹，那就大错特错了。”

愤怒会导致暴力行为，不管对外还是对自己。我们也许甚至多年来都不曾发怒，直到有一天被一件小事引爆，并且大发雷霆。当然，随后我们会做出一些懊悔不已的事情，并且心生罪恶感，进而下定决心再也不要发怒了。于是，我们过着如履薄冰的生活，心中充满恐惧，害怕一不小心，我们心里那只愤怒的怪兽会在最不恰当的时间跑出来，并且摧毁我们的生命。

指点迷津

接受你的愤怒。当你生气时就承认你在生气，不要采取任何举动，不要逃避它。让它在你的内心燃烧，并且看看接下来的感觉是什么。更深一层的情绪是什么？它要带给你什么讯息？只是接受我们正在生气这个举动，就可以让我们重新整合自己这个部分，而不会把问题扩大。当我们接受与整合愤怒后，它就会转化为其他的东西，成为一股改变的动力、一份对生命的热情，以及驱动我们创造力的源泉。

当我们过了一段时间怒气还是难以平复时，我们就会卡在某人或某事，害我们失去某些东西的信念里。表面上看起好像某人做了“对不起我们”的事情，害我们达不到原本的目标或成就，不过，事实上，除了我们自己之外，没有人可以从我们身上剥夺任何东西。我们是自己生命的船长，命运的主人，我们可以学习重新调整，学习适应，并且找到更好的方法。

在关系中，利用发脾气和怒气作为武器对付他人是行不通的。当我们生气时，没有人可以幸存，因为愤怒就像是机关枪，每个人都会中弹，包括自己。

凡使你痛苦的，必将使你强大

转化我们顽固情绪的第一步是对它们负责任，因为它们来自我们。我们称这个过程为与“本然”安然共处，不管是什么情绪或感觉，这是我们工作坊中教授的一个模式。

开始是一个触发事件，例如我们的伴侣做了或说了一些激怒我们的事情。就在那一瞬间，我们潜意识的感觉涌现，我们产生一种反应，一种情绪上的反应，例如暴怒或深层的哀伤。

就在这一刻，我们可以选择静下来，与这些感觉共处。我们知道这是接受这个艰巨任务最佳的时刻。话虽如此，虽然这些感觉只是想被感受到而已，不过我们却成了回避感觉的大师，原因通常是当我们还小，第一次体验这些感觉时，它们有如排山倒海而来的巨浪冲击我们，感觉就像是我们可能会死掉。

为了远离恐怖，我们倾向选择做一些自以为可以逃避痛苦的活动——我们可能成为工作狂、流连于酒吧、猛刷信用卡或者一次吃掉好几包巧克力饼干。我们称这个为聪明反被聪明误。这种补偿性的行为变成了一种强制性，而这也是各种成瘾问题和身心失调的催化剂。它让我们感到痛苦、焦虑与分裂。更重要的是，这种补偿行为掩盖了痛苦，这意味着在未来的某个时间点，我们一定又会再次被触发。

你的痛苦其实是来自于你不愿意承受。痛苦乃人生的一部分，凡使你痛苦的，必将使你强大。当你敞开心感受痛苦，当你接受它与之安然共处，它最终会消失。这并不是表示你什么都不用做，有时候在盛怒之下做家务是一个不错的方法。诀窍是在于保持觉知，再次重申，千万不要逃避，也不用意气用事。看看它要传达什么讯息给你，因为其中一定有课题等着你去学习。感觉你的感受会让你找回你的心，而且唯有当你真正摆正自己，你才能对任何情况做出明智的反应。

我们的痛苦都是源自于误解。不是关于我们的父母不爱或不关心我们，他们是爱我们的，只是他们并不爱或关心自己。从我这20年来在教授关系的经验中得知，每个人在任何情况下都已做到了他们的最好，就他们现有的外在与内在的资源和经验而言。的确，他们是可以做得更好的，不过，换成我们也一样。

杰夫： 通常我会针对一个争端思索好几天，找出其中的误解之处。每当我领悟后，我就能明白对方，以及为什么他们会有这样的行为。当我们全然了解我们的伴侣，以及他们的内心世界；当我们看到他们只是为了生存而不得不面对挑战；当我们看到他们愿意与我们和我们所有的精神包袱分享他们的生活时，我们就会心生一份联结与爱的谅解，让我们可以敞开心扉接纳他们，带着一份感激之情。这是我们生活中最重要的元素，因为感激是所有感觉之母，同时也是美满幸福关系的关键所在。

聆听你的内心，沟通最真实的想法

这是人类一大分裂之处：到底要跟随我们的心呢，还是大脑呢？当我们人在独立（且与感觉抽离）时，我们只会运用理性逻辑层面的大脑。事实上，如果我们用脑过度，我们就成了一个只用大脑的人。这种现象在当今的社会是可以理解的，在社会上，人们认为思维比感觉重要，有情绪就会被视为弱者。但是，整天用脑，很快你就会对生活感到厌倦，也许你赚的钱够多，足以买到兴奋感，趁着周末做一些冒险刺激的事情，不过，这种做法也只能治标而不治本。

如果我们没有用心，我们就会感到迷惘，生命失去方向与意义。当我们只靠大脑生活时，我们就已经决定看淡一切，不要赋予人、事、物太多的意义。因为，如果对我们而言意义非凡，那么当事情出差错时，我们很可能就会有一些感觉。当这种想法过于极端时，我们就会变得愤世嫉俗。愤世嫉俗的人对一切都看得很轻，所以他们对任何事都不屑一顾，贬低它们的重要性，好让自己不会因此被伤害。他们以思维层面来经营他们的关系，并且将他们的心做好层层防护。与愤世嫉俗相反的则是真诚、用心感受，这样当我们坠入爱河与进入亲密关系时，我们才会在乎我们的伴侣，毕竟爱是发自内心，不是大脑想出来的。

让我们学会不要害怕我们的心，并且有勇气为我们想要的与相信的坚定立场。大多数人都怀抱着梦想，关于我们想要的生活、我们想要的世界，然而，当我们舍弃我们的心时，我们就舍弃了这些梦想，进而迷失方向，失去热情与创造力。但是，我们可以再次赢回这些，因为它们从未消失过，它们仍然在我们心底，就等着我们拿出勇气。事实上，我们已不再用心了，一段关系若没有了心就等于只是一个空壳子，这样一来，我们就永远不会知道爱和满足的真实意义。

若这辈子想要成功，包括我们的关系，我们要做的就是赢回我们的心。我们的心会告诉我们什么是重要的，一旦我们知道，我们的大脑就会协助我们达成目标。当这两者联手出击时，我们是身心合一，成功指日可待。实际上，我们是所向无敌的。

在工作坊中我们经常被问道：“在一段关系中走出死亡区最快的方法是什么？”答案很简单：与你的伴侣沟通出你心里对他们真正的看法。任何关系之所以产生距离是因为我们言行不一。如果我们嘴巴说的和心里想的完全是两回事，那么关系就会渐行渐远，不久就会有各种杂事和闲杂人等介入两人之间的关系，或者是关系变得平淡无趣。

假设你心口合一，那么你们的关系绝对不会沉闷！许多人对这个建议的反应是，如果他们真的告诉伴侣有关他们的想法，那么这段关系就会结束。然而，如果你不这么做，彼此之间的鸿沟和沉闷会与日俱增，直到关系走到一个死寂的地步。

指点迷津

当我们妥协时，其实这中间有一方并没有得到他们想要的东西，这意味着该问题没有得到解决。事实上，未来这个问题一定会恶化，并且再次卷土重来浮上台面。重点是双方要花时间，找出一个皆大欢喜的解决之道。这就是沟通与成熟的情绪所带来的力量，我们可以互相交流，而不会觉得我们一定会有所失去。人们通常会说他们已经试过这个方法了，但还是找不出解决之道，甚至经过几小时的争辩仍然一无所获。通常，这种情况意味着双方隐藏着秘而不宣的议题，所以无法达成共识。因此，这时候双方就要更诚实坦白地面对彼此。

当我们善于沟通时，我们就可以了解彼此，并且明确表达我们的需求和期望，通常在大多数的关系中，这是女性伴侣的天赋。让我们面对现实吧：大多数的男人哪了解什么是沟通呢？正如大多数的男人哪了解什么叫前戏——另一种绝妙的沟通技巧。在伙伴关系中，假如男人够聪明，他们就会让他们的老婆带头主动解决各种问题了。

女性朋友必须了解，当你说“亲爱的，我们必须谈谈”时，男人第一个想到的念头就是，一定是他们哪里又做错了。于是他们忽然想起一个业务上的紧急电话或者是当地酒吧的飞镖比赛，借此抽离。假设他们真的留下来，那么，通常他们的神色就会好像是一个等着被拷问的人。另外，女性朋友要留意，当你的伴侣敞开心胸面对你时，千万不要在这时候落井下石，列出一大串埋怨清单，并且开始喋喋不休只顾着讲自己。也许确实有一大堆积压的事情要讲明白，不过，如果这时女人过于得寸进尺，那么男人很可能就会关上大门，因而错失了一个沟通的机会。

没有秘密

通常，当人们聊到他们的关系时，这句经典之词就会用上：“哦！不过，我绝对不可能告诉他们这件事！”

秘密会危害关系。我们隐藏我们那些不可告人之事、羞耻的行为、个人或生活中过于害怕让伴侣知道的部分，然后，我们表现得好像我们从来没有做过这些事情。我们甚至还对此表示气愤，严厉谴责批判那些做过类似事情的人。有时候，我们实在是太擅长隐瞒自己讨厌的那一部分，因而去到了一个否定的位置。我们可以完全说服自己，我绝对不会做或我从来都没有做过像那样的事情。

每个人在生命中都曾经做过愚蠢的事，犯过或大或小的错误。然而，如果我们继续隐瞒下去，我们就没有从中吸取教训，因此这个部分也成了一个众人都碰不得的秘密基地。在一段关系中，任何一个秘密都会使你和你的伴侣产生距离，而这个距离最终会使关系变得沉闷。如果你心里隐藏着一两个秘密，那么，有一部分的你就会对你的伴侣和你的生活封闭起来，因为你总是害怕有一天这个秘密会被揭发。

如果你想要有亲密的关系，那么到了某个时候，你一定要说出你的秘密。诚实与诚信是良好关系的基础，就算是你有外遇，迟早你都得说出来。人们常对我们说：“我知道啊！可是，假如我告诉他们这些，那我们的关系就会结束了。”然而，秘密就像只巨蟹，会不断啃蚀你试图挽回的那份爱的联结。这样一来，不仅关系变得平淡无奇，你内心的罪恶感终究会转变成一种攻击，进而破坏你们的关系。

我们的故事：讲出秘密

苏珊： 当杰夫和我复合后，我一个过去的秘密不断困扰着我。杰夫的直觉很准，每过一段时间，他总是觉得我有事瞒着他。实情是，早在我们关系开始后，结婚有小孩之前，我与一位同事曾有过一段激情。当时没有人知道，因为他也有伴侣，而此刻，这份罪恶感完全笼罩着我，让我愈来愈言不由衷，说话拐弯抹角，而且很明显我与杰夫因此产生距离，所以，我终于鼓起勇气告诉他，即刻松了一口气。虽然杰夫对此感到震惊，不过他原谅了我。但更重要的是，我终于可以放下我个人的那份羞愧感，并且原谅自己。这让我变得更豁达与通情理，因为把我之前对杰夫搞外遇而我认为“我比他清高”的态度狠狠地打了一拳。

如果我们学会沟通与信任，你就会很讶异于我们竟然可以穿越关系的障碍。在经过二十多年协助人们、听过无数的关系故事后，我们得出的结论是关系是经得起任何考验的。正如我们的老师恰克·史匹桑诺说的：“爱是所向无敌的，可以穿越任何问题。”任何关系都可以从一场噩梦转变成为有爱、关怀与热情的亲密关系。

良性的争论

除非你们拥有的是一段“从未意见相左”的完美关系，不然，你们之间一定会有争吵。你们肯定有一些纷争尚待化解，而这也是这么多人会看这本书的原因。

我们通常建议伴侣们与对方预约至少一小时，好让双方可以坦诚地沟通。以下为有助于你们化解问题的沟通原则（不是定律）。你们可以尽己所能练习以下的原则。

1.在你们开始之前，有意识做出选择关于你们想要达成的沟通结果。

2.尽你所能避免使用“你”这个字眼，因为多数使用“你”的沟通都语带谴责的意味，只要一有责怪，沟通就会终止，争吵或怨恨只是时间早晚的事。你可以用“我”来表达，没有分谁对谁错的沟通效果最好。

3.信任对方，坦白说出你真正的想法。说出实情，很有可能他们早已心知肚明！任何的“保留”（隐藏的想法）都无法找到解决之道，实际上，这是一种攻击的形式，反而使你们的距离愈拉愈远。

4.打断对方谈话会使沟通终止，所以最好避免。我们之所以打断对方谈话是因为我们内在无法忍受在沟通时被激发的感觉，或者两人之间互相较劲，各不相让。

5.要明白当太多感觉被触发时，我们可能会无法承受。因此我们就乱成一团，而不是真正去感受这种被情绪淹没、不知所措的感觉。在一场争执中，双方伴侣的感受实际上是相同的。权力斗争只不过是将痛苦扔来扔去。

6.表达感激可以终止争端，因为你把对方看得比你的痛处更为重要。

7.最后要达成共识，不要妥协或屈就，因为这两者都会造成日后的问题。如果是一些需要秘而不宣的议题，那么，若要达成共识可能就需要较长的时间，所以你们要有意愿将所有的评断和期望搬上台面。持续地与伴侣约定时间进行沟通，这将会是一个很漫长的过程。

宽恕彼此

只要我们不再坚持要对，转变自有其可能性。放下坚持要对是化解情势、放过身旁的人，进而放过自己的第一步。同时，我们也要认知到，身边的人是不会改变的，除非我们付出给他们，张开双臂接纳他们、宽恕他们。宽恕的力量可以扭转一切。

人们在工作坊中经常提到被自己父母拒绝的感觉，而他们之所以难以建立关系是因为害怕再次被拒绝。当人们穿越这股动能后，他们看到了自己也在拒绝他们的父母或前任，或者任何他们觉得拒绝他们的人。他们所认为的拒绝其实有另一种解读：他的父母可能感到不堪负荷或极度沮丧；他们的伴侣可能有过同样被拒绝的议题，只不过他先下手为强。不过，很明显的是，被拒绝的人不愿意原谅对方。然而，当他们谅解与宽恕对方时，同时，他们也谅解及宽恕了自己。

在工作坊中，我们经常听到人们说到有关他们的父亲或母亲如何出走，弃他们而去，造成他们不在乎自己，或者缺乏关爱。然而，假设我们回到那个时间点，并且问这个问题：“这位父母有何感觉，以至于做出这样的行为？”通常出现的答案是这位父母有一些强烈的负面情绪涌现，可能是源自于他们自己父母的一种模式。这个过程往往揭露出，离家的那位父母认为他们的孩子，甚至整个家庭会因为没有他而过得更好。所以，他们的作为并不是不爱或不关心，而是他们不知道该如何处理自己的情绪和负面信念。他们做了他们认为唯一能做的事情，事实上，以他们个人的行事方法来看，他们的出发点是基于爱。

心理学对于了解我们的心灵，例如投射和转移的概念有一些重要的贡献。它也详细记录了我们的防卫机制，并且对各种行为都有其不同的标签和看法。这一切是值得表扬的，然而，这其中仍然有一部分我们要谨记在心，那就是这一切都是我们创造出来的。

我们的心理是一场骗局，花时间无止境地分析就等于是在钻研一场幻象。

苏珊： 几年前，一位美国友人来我们家小住几天，她刚结束一段关系。她说，经过这么多年花大把金钱分析她的伴侣后发现，他有一个被遗弃的内核模式。他无所不用其极地探索他的核心问题，然而，即使经过这一切努力，他还是离家出走，并且做出“遗弃”伴侣的行为，离开了她。心理学有助于我们发现自己的模式，而且甚至可能还会提高我们的觉察力，让我们明白为什么我们会有如此的作为。不过，话说回来，这一切都是我们的选择，而且我们一直都在做选择。表面上看起来好像是心理主宰着我们，它像只怪兽控制着我们，进而让我们树立一个超级受害者的立场。于是，在更深的层面里，我们就以此为借口为所欲为，并且开始大玩控制的把戏。

你大可把自己放在心理学的显微镜下仔细地剖析自己，不过，除非你愿意为自己的感觉负责任，感受它们，并且深入了解底层的情绪，不然你只会不断重复你的模式，这正是我们之前提及的聪明反被聪明误，知而不为，结果一样枉然。

认识心理学无疑对我们有很大的帮助。不过，分析到最后，我们都还是要认知我们拥有选择的力量。我们如何选择，结果就会如何——现在生命中的结果都是我们过去选择的结果。我们永远都可以做出全新且更好的选择。

付出，但不是来自牺牲

倘若有其他事物比你的伴侣更为重要，例如足球、购物或其他，那你就是在放纵。与放纵相反的则是牺牲，当我们牺牲自己时，其实我们只是意图用一堆表面的付出来掩饰底层的索取。这个策略最经典的怨言就是：“我为他（她）做尽一切，付出所有，结果你看看这个浑蛋是怎么对待我的。”

付出也许有许多种方法，不过，只要有一丁点渴望得到回报的期望，就足以将之前表面的付出一笔勾销。这是因为我们“假借付出之名，行索取之实”，我们的付出另有其他目的，所以永远不会如我们所愿，而且我们也不会因此得到幸福，因为我们为了要让别人满足我们的需求，宁愿放弃自己的生活。所以，我们经常听到一句话：“他们多少也要有点回报啊，这样才公平嘛！我为他们做牛做马，他们至少要……”好吧！如果你坚持，那么你不妨试试看，看看长久下来这个策略是否会成功。就我们的经验而言，付出是无条件的，真爱就是全然爱一个人。你付出爱给他们，无关乎他们做什么或表现如何。任何附带条件的付出都是一种索取，除非我们做出另一种决定，不然我们永远都会身陷其中。

在我们客户身上我们经常听到某个人在关系中付出所有，支持他们伴侣的学业，到后来，当他们的伴侣毕业时，连一句谢谢也没说就扬长而去。

这是一个误将索取或牺牲当成真正付出的典型故事。故事的背后隐藏着一个目的，那就是：“如果现在我付出，未来我一定可以得到回报。”不可否认的是，他们的所作所为是一种善良、助人的行为，不过背后期望有所得的隐藏目的让一切努力付诸流水。当其中一位伴侣愈来愈牺牲时，另一位伴侣为了平衡彼此，就会变得愈来愈放纵。所以当我们愈牺牲、心里感到愈不平衡，并且将一切归咎于对方时，我们的另一半为了平衡我们的牺牲就会变得更放纵，然而，我们仍然还是会将这一切归咎于他们个人的因素。

通过付出我们会了解自己的本质。当你付出时，你会知道的，因为你会得到回报，这是一种自然的循环。不过，我们并不是为求回报而付出，而是真心纯粹地给予。不过，话说回来，如果你不分享，那要爱做什么呢？

指点迷津

牺牲是当你觉得你不得不做某些事，所以你感到分裂和矛盾。因此做起事来耗工、耗时又耗体力。在此你要认知你有一个选择：你可以选择做与不做。如果你相信自己毫无选择，那只会让你陷入牺牲的悲情，让你感到负担沉重与心生不满。一旦你做出选择，你就不会有牺牲的感觉，这就是付出。你会知道的，因为你付出什么，就会得到什么。很重要的是，有时候我们也要将这句话掉转过来看：“你得到什么，就表示你付出的是什么！”并且认知到事实的确如此。

将你的伴侣看得比你的过去更为重要

让我们来看看这个隐晦的模式如何影响我们的关系。举例来说，像唠叨的行为。通常会唠叨的大多数是女人（但也有例外），而且话题总是绕着不要伴侣再打高尔夫球、早点下班回家或不要喝酒等。

就这个情况来说，被唠叨的那位伴侣借由疏远他的伴侣，传达出过去的伤痛比他们的关系更为重要，因此关系渐行渐远。他的行为实际上在对他的妻子说：“过去发生的事件比你重要，所以我宁愿把时间花在感受不到痛苦之处。”通常女人对此很敏感，她感受到失去联结，进而意识到伴侣把其他事情——工作或高尔夫球或计算机——看得比她还要重要。当这种情况发生时，大多数的女人都会表达心中的不满。

假如被唠叨的那位伴侣够聪明的话，他就会意识到这一点。然后做出一个选择，选择继续抱着这只痛苦的球，这是两人之间的心理状态，还是将伴侣视为生命中最重要的人，并且全心全意亲近她。

这个简单的选择就可以终结这整个问题，让关系更进一步。光是心态与让关系更好的企图心就足以让你和伴侣的关系更进一步，化解你们过去许多的模式。一旦你拉近与伴侣的距离，联结自然就会产生，不久，你就会发现，她会任由你去打高尔夫球，或者让你去买你渴望已久的东西，又或者你不会想再花那么时间打高尔夫球或买东西了，不管这样，这样一来问题就解决了。

指点迷津

其中一个我们可以做的最佳选择是意识到，不管我们的情况如何，我们身旁一定有人会遇到比我们更为麻烦的问题。比上不足，比下有余。这时我们可以做些什么呢？坐着愁眉苦脸，钻研我们的心理，还是打起精神去帮助他们呢？由于这是一种有勇气与利他的行为，所以每一次付出将有助于我们穿越过往层层的心理障碍，只要我们记得伸出援手付诸行动。

如果你问人们一个问题，你最爱的是你的伴侣还是你的孩子，通常答案是：“当然是我的孩子！”父母对孩子的爱很明显与夫妻之间的爱不同，不过，把孩子看得比你的伴侣重要，这样对你们的关系并不好。其中一个我们指导夫妻关系的核心原则是：不管发生什么事情，心永远向着你的伴侣。

还记得你们刚认识时那种甜蜜的感觉吗？所有蜜月期亲密、关怀备至和分享一切的感觉。我们都知道，当我们离开蜜月期后，所有两人之间的问题就会浮现出来。现在，假设你将一个小孩扯进这个组合中，那么，通常一位伴侣，或者两者会与小孩发展如蜜月期般的超级亲密、关怀备至和付出的关系，而这种情况对夫妻之间的关系会造成不良的影响。这意味着父母关系之间有一些未化解和未疗愈的问题存在。在一个健全联结、充满爱的家庭中，你与孩子之间的感觉和你与伴侣之间的感觉是相同的。也许你们的表现方式不同——恰如其分的方式——不过关系中的亲密、关怀和付出的感觉其实都是一样的。

想象一下，假设你的伴侣呵护你、体谅你、爱你及关心你，同时你也以同样的方式对待他们，这或许就是一段真实与有意义的关系的本质。所以，如果这些不是你和伴侣之间主要的感觉，而是你对孩子的爱已经取代了他们，那么，很重要的是，不管你要采取什么行动，你都要想办法让你和伴侣的关系重回到亲密与爱的感觉中。

当有了小孩后，我们都很习惯于将某些人看得比自己还重要的。然而，当我们建立一个有爱和联结，每个人都觉得自己是同等重要的家庭时，这份联结才有助于孩子创造一个轻松与成功的人生，正如有爱与联结的亲密关系也有助于我们创造轻松与成功的人生。

苏珊： 甚至早在我和杰夫真正分居之前，我就发觉我和两个儿子在一起那种喜悦幸福的感觉比和杰夫在一起还要多。他经常不在家，当家里只有我们母子三人时，生活似乎比较简单且更融洽。我可以更好地做“自己”，我可以毫无怨言地为他们做任何事，但对杰夫就不行。当然，这种态度让我和杰夫的距离更远，同时我现在明白，对我的孩子而言，这也是一个关系上不良的示范。实际上，这加深我们家庭分裂的局面，因为杰夫和我并没有解决这个问题。相反，我们把所有的焦点都转移到孩子身上。我利用孩子来满足我内心渴望亲密的需求，而这却使得他们感到不知如何是好，因为孩子们最不想要做的就是在父母之间选边站。我和杰夫复合这些年来，我们多次为此向孩子们表达歉意！另外，我们知道，现在我俩的关系是他们在伴侣关系上一个很重要的基础示范。

找出你们共同的目标

为什么我们要有人际关系，为什么我们要与他人分享我们的人生？我们认为因为在内心深处，我们都知道这是得到幸福快乐最好的机会，而且更是我们成长、增长智慧和成熟的最佳机会。

聪明的话，你要经常提醒自己为什么我们要有人际关系，或者甚至是这种特别的关系。我们要经常问自己：“通过与这个人分享我的人生，我想要实现什么呢？”我们也要与我们的伴侣针对这一点进行沟通，因为如果我们没有共同的目标，那么我们的下一次争吵很可能就是最后一次，我们的下一次争吵很可能就是撕破脸。

指点迷津

找个时间两人坐下来问问对方：“我们两人在一起的目标是什么呢？我们要实现的是什么呢？”

找出你们在这段关系中的共识与努力的方向。是幸福快乐？是相互扶持和友谊？是达到真正的亲密？是为家人和朋友建立一个安全和充满爱的地方？找出你们之间共同的目标，并且全心全意接受。一旦我们定下共同的目标后，阻碍我们实现目标的障碍将会一一出现，然而，有了这份觉察力后，你们会了解有哪些课题要共同面对，好让你们可以达成你们的共同目标。

经常检视这个共同的目标，看看你们进行得如何，有助于你们实现目标。当你们即将达成目标后，你们可以再设定下一个新的共同目标。有了共同目标，你们的关系就有动力向前迈进，如果少了这点，你们的关系就如同大海中残破的船只，任由巨风大浪摧残，假以时日就会撞上礁岩而惊慌失措。

在这个部分，我们真正要执行的是，将我们潜意识层面已经在做的一切搬上台面，并且提醒自己。我们以为关系不如预期并不是我们的选择，不过，就更深的层面而言，我们是有选择的。我们甚至很可能与一个和我们目标完全不同的人共同生活，而这就可以解释为什么有些人的关系总是难关重重。

平等地看待对方

当我们第一次见到某个人时，大多数的人会不由自主在心里评估这个人是否有利于自己。我们心想，这个人对我们会有什么好处，或者他们会不会利用我们？我们优于他们呢？还是他们比我们好？我们的小我根本不在乎我们比他们好或差，只是在表达我们不是平等的。

当我们还小时，我们的自我就已经发展一种与人分隔的感觉。我们的自我无法视人人平等，因为如果没有你我之分，那么就没有所谓的平不平等的问题了。不平等一定会导致牺牲：如果我们视自己优于我们的伴侣，那么我们就得照顾他们，承担他们，所以，到头来我们还是要牺牲，这样一来，迟早我们内心那些因牺牲而难受的感觉会爆发出来。

另一种是认为我们自己比伴侣差，而这也会让自己处于牺牲的窘境，因为这样，我们的生活就会绕着他们打转，一切以他们为主，进而放弃自己的人生。这样的模式也许会持续一阵子，直到牺牲的那份痛苦强烈到我们无法忍受，于是我们不再依顺他们，同时，我们也会否认始作俑者是我们自己。我们很聪明，我们甚至会用卑微的行为表现来掩饰内在自认为优越的信念。

以上两种都是不平等的关系。当关系处在不平等的情况下，什么事情都有可能发生，除了爱。当两人关系平等互惠时，双方自然就会有一份联结，进而促使我们敞开心胸去付出与接受爱。在关系不平等的情况下，联结就不会产生，而且两人之间爱的流动也不可能存在。

我们要牢记人人平等。我们都是与众不同的，拥有不同的天赋。事实上，我们也许在这条探索之路走得比别人远，不过，我们仍然没有因此比别人好或比别人差。

选择你的态度，永不放弃

我们所有的思维和行动都是目标导向：它们不是在建立我们的人生，就是在摧毁我们的人生。正如许多自我成长和“吸引力法则”的书籍所言的，态度上一个小小的改变就足以转化你的世界。以下是我们的四大有效法则，我们建议你每天提醒自己这四大法则。

承诺

若要拥有成功的关系，我们需要持续有意识地承诺于我们的伴侣——事实上是每天——并且抛开认为我们比他们优越或差劲的信念。无论发生什么事情，永远心向着你的伴侣，带着感激、欣赏与温柔之心，这些都是爱的本质。要有企图和决心让你们的关系更好。

有意愿

我们不需要钻研透彻、了解我们所有的神经系统、分析我们大脑的运作，或者拥有博士学位。唯一我们需要的就是意愿；愿意学习与寻找更好的方法。当我们愿意开放心胸虚心学习时，我们需要的老师或书籍或启示自然会奇迹般地出现。正如有句话说：整个宇宙都会联合起来帮助你完成。

信任

就我们的经验而言，任何情况永远都有出路，前提是我们愿意学习和改变。当我们意识到我们所坚持的看法并不一定对时，那么我们就别再“自以为师”，学习信任人们与生命中所发生的情况，看看这一切如何点出我们的误解之处。鼓起勇气，不管是什么，就是与这个“本然”共处，并且穿越它，进而从中建立你对自己和生命的信任度。我们开始明白他人并不是真的故意惹我们，而是因为他们内心的痛苦，因此我们要学习敞开自己接受他们，因为我们怎么对待生命，生命就会以同样的方式回报我们。

重视自己和你的伴侣

在这个领域研究多年后发现，阻碍我们幸福快乐与成功最大的障碍是我们的自尊心。许多人用努力工作、角色或无数的补偿来掩饰自己的无价值感。表面上也许我们表现出在生活上如鱼得水，不过，我们心知肚明这并不是事实，而我们的伴侣往住也是如此。不过，我们可以改变，并且以相对较简单的方法。第一步就是看重我们生命中的人、事、物。当我们看重周遭的一切时，我们也会开始看重自己的价值。当你下定决心，并且愿意以信任看待生命中任何情况所带来的课题时，你将会对你的生命感到更有价值，同时内心会充满赞赏与感激。

通常当我们面对无法解决的人生问题或处境时，我们就会委身配合，而不是解决该问题。然而，生命之所以会出错是因为要借此向我们指出我们需要改变与学习的地方。如果我们拒绝从中汲取教训或借此责怪他人，那基本上我们是坐以待毙，等同放弃了。

当我们开始委身配合自己不喜欢的情况时，这意味着我们并没有处理我们本来该处理的问题。过不久，当我们回顾自己的人生时，我们反而搞不清楚究竟自己在做什么。我们关系中的爱去哪儿了？于是我们渐渐明白，原来我们花了大半辈子调适自己配合环境，做一些不该做的事情，直到我们失去曾经认为重要的一切。每当我们委身配合时，我们就是在打击自己，打击我们的能力，打击我们内心真心的渴望。大丈夫能屈能伸，但是，当我们该伸不伸，该屈不屈时，这都是一种软弱的象征。所以，鼓起勇气面对你要面对的一切吧！勇于忠于自己，并且就我们能力所及，勇敢地追求我们想要的生活。

我们要跟随我们的心，并且为我们所坚持的信仰奋力一搏，这并不是意味着我们要与身旁的人对抗。我们要学习的不是与伴侣抗争，而是为我们俩的关系努力奋战到底，我们彼此尽全力改进提升我们的关系，并且意识到这是我们生命中最重要的事情。拥有一段美好关系的回报就是让你心想事成，这是你生命中最重要的基石，而且无论你身在何处，你将永远不会感到孤单。

即便当情缘已尽

有些关系是一生一世，有些关系则不会。关系并不是在于时间的长短，而是关于成长（当然，我们在此谈的并不包括一夜情）。所有关系的主要目的就是要让我们了解自己、扩张自己和成长——也就是进化。一旦在个人进化上学会我们该学的课题后，有时候是真的会走到缘尽的时刻。

从以下几点你可以看出你们是否是平和地分手：

● 你们仍然是朋友

● 你们双方同意分手

● 你们不会埋怨过去在一起的时光

● 你们都有成长，并且从中吸取教训

● 你们后来各自都有良好的亲密关系

● 如果你们有小孩，他们不会感到若有所失。事实上，假设你们有新的伴侣，你们的孩子会觉得他们可以多一个妈妈或爸爸。

● 没有罪恶感或难受的感觉

但是，如果你们之间不管是谁有厌恶对方的感觉；如果你们无法忍受共处一室；或者你们之间没有任何交流且有很深的鸿沟时，这表示你们这段关系的目的，到目前为止尚未达成，这其中还有尚未学成的课题和尚未化解的情绪有待你们共同去面对与处理。如果你们放任不管，这些问题只会在你们的下一段关系中继续上演，或者结果就是你无法再拥有一段新的关系，因为你早已放弃，或者因为感觉太痛苦，所以不想再让自己受到伤害。

当然，如果你是处在身体、性方面或精神受虐的关系，那么离开并且寻求帮助是正确的决定。在这样的情况下，除非有一方够勇敢采取行动，不然这种虐待的关系是不会改变的。很重要的原则是，尽你所能，千万不要伤害他人，同样也不让自己被他人伤害。

平和分手的关键在于：永远要对自己和自己的感觉负责任，更重要的是，放下坚持要对的那份需求。

平和分手的关系中没有责怪。没可能当你面面俱到做“对”的事情时，你那不久就会成为前伴侣的人会与你抗争。所以，如果你们已聘请律师，并且准备上法院，那么你们就是在抗争，而且铁定不会有赢家。你要意识到你们都在抗争，也许方法不同，不过，你们就是在抗争。就我们的经验来看，如果你不再与他们对抗，不再坚持要对，你的伴侣自然也会不再与你抗争。向朋友或亲戚贬低或唱衰你的伴侣——就算你所言属实，这也是一种斗争的方式。

如果这其中涉及小孩，那你们更要明白，身为他们的父母，你们终其一生与他们都脱不了关系。那么问题就来了：你们要尽力做到维持一段良性的关系，好让小孩不会受到冲击，或者要他们在你们俩之间选边站表态呢？

当关系很明显地到了尽头时，双方其实在不自觉中都做好了关系要如何结束的打算。假设你没有做一个有意识的决定，那么你要认知到，你的潜意识决定将主导你目前的情况，不过，在任何时候，你都可以做一个有意识的决定，重新设定你想要的结果。

若要有良好的分手关系，你们一定要坦诚与不断地沟通出你们的要求与希望、你们的想法与情绪。你们也可以为此一起设定双方都想要达成的目标。

时时警惕自己别将沟通变成一场争吵。如果你感到受伤或失望，你就会不由自主地怪罪对方，或让对方难堪。你要意识到这股动能，并且摆正自己，让自己回到正轨。

如果涉及第三者或一段新关系已经开始，那么你们最好实话实说，千万不要刻意隐瞒，而是要不断沟通寻求解决之道并且维系双方的友谊。同时，避免做一些让你心生内疚的行为，因为罪恶感对任何关系都有绝对的破坏力。

确保分手不是藕断丝连，真的是完全结束伴侣关系。也许你们会有生意上的往来、共同扶养孩子，不过，在财务上你们要白纸黑字划清界限。不要涉及其他不该牵扯的事务，所以你们之间不会有任何纠缠不清的实际事务，因为这些只是反映出你们俩在情感上未竟的事宜。

感谢你的伴侣让你从中学到课题，并且嘉许他们。不拖泥带水与明确地解决问题是建立人生一个更有效的方法，因为你会记取过去的教训，将之视为未来人生的一股助力，而无须在下一段关系中再次从零开始，并且重新经历过去种种的难题。

第四节

好好谈一次心 | 我们生来就该发光发亮，永远像孩子一样。

我们的故事：十年婚姻两茫茫

苏珊： 1990年我和杰夫的婚姻迈入第10年，我向他递交了离婚协议书到现在已经20多年了。当时我非常绝望，用尽所有的精力做出一副坚强的样子以应付我的家人、朋友和周遭的世界。我假装一切没事，直到筋疲力尽，无法再靠谎言过活。承认挫败对我真的很具杀伤力，不过，终于承认失败后，这反倒让我松了一口气。

我想要摆脱这一切悲惨的困境，将所有痛苦的感觉抛于脑后，继续向前。然而，当时我不明白的是，不管怎样，我根本就是在原地踏步。除非我真正面对并处理掉那些痛苦，不然，我会把这些痛苦原封不动地带进我的下一段关系。

杰夫是我的第二任丈夫，所以这是我第二次失去我的真爱，而且两次的离婚都是和其他女人有关。这到底是怎么一回事？为什么我总是吸引一些背叛我的男人？

这本书正是记录了我和杰夫如何从一见倾心到濒临离婚边缘，再到挽回婚姻的一段旅程，就我而言，这个旅程一点都不轻松，有时简直就像炼狱一般痛苦。然而，如果没有经历这些痛苦，我是不可能有任何改变的。我真的很庆幸自己愿意冒险让杰夫再次回到我的生活里，这样的冒险所带来的回报已远远超乎我的想象了。

杰夫： 作为一位年轻、健壮的水手，毫不夸张地说，当时的我简直就是一个港口一个女人，我曾经视自己有着一个狂野不羁的灵魂。我用一种“男人就该做些男人的事”的心态来对待我的婚姻和家庭，只不过当我即将失去一切时，我终于不再坚持。我原本以为自己不需要任何人或任何事，然而，生活给我一个顾此失彼的严峻选择：要么选择继续过我所谓独立自由的生活，要么选择为我的妻子和两个小孩负责。

做决定之前的苦恼让我夜夜难眠苦思不已，因为我试图想要弄懂这一切。我原以为自己所向无敌：无论要征服哪一座山、哪一片海域或哪一种野兽都难不倒我。不过，当一谈到我的情绪问题，我就成了一只软脚虾。我到底还是鼓起所有的勇气承诺与苏珊共同面对我们之间的问题，最终的结果却是意外珍贵。这趟艰难的旅程不但让我沉浸在幸福快乐与全心全意的关系中，同时也引领我投身到一项意义非凡的事业。这就是我们的故事，过程就像坐过山车。我们欢迎你一起来冒险，并且学会享受这趟旅程！

所有的犯错让我们成为关系专家

我们在1974年认识，1979年结婚，当时苏珊怀了我们的第一个孩子。到1990年时，我们已分居两年。后来我们共同参加了POV（知见心理学）学习，让我们从离婚的边缘破镜重圆。于是，我们开始传授我们的经验，到目前为止，在英国和全球其他地方，我们总共接待大约750件私人个案咨询和带领过一万名以上的工作坊参与者。看来是时候将我们所有的理论、经验和知识编写成书了。

有些人称我们为关系专家，而有一种说法就是一个人在某个特定领域犯过所有的错误，他就成了专家。如果是这样，那我们还真称得上“专家”了，我们是历经挫折才学会让婚姻保有长久之道。

现在我们知道拥有一段良好关系是幸福与成功人生的基石。反过来，不幸关系造成的重负会让我们消沉。同时我们也明白这无关乎运气：我们可以遵循一些原则、应用技巧来创造我们想要的良好关系，基本上，我们想传达的就是这些原则和技巧。

苏珊： 当杰夫和我分居后，我就不再梦想拥有美满幸福的关系，尽管我在事业上小有成就，当时我个人与教育出版公司合作，在家办公，同时我们还成立了一间广受欢迎的托儿所，当初还是因为我的两个小孩才建的。不过，在夫妻关系的处理上我却是一团糟，就好像命中注定我要像无头苍蝇一样穿梭在爱人之间，随机寻找一些平和与快乐。那种感觉就像是难以明白别人的想法或需要，或难以预料下一段关系是运气还是永恒的承诺。我觉得自己让父母失望了，他们尽其所能地支持我的每段婚姻。毋庸置疑，我对自己失望透顶，而最令我失望的是我的丈夫们：他们都不是我心目中想要的那种伴侣；他们都不可靠，对婚姻不忠，以及无法跟我做任何有意义的沟通，到最后不是有人生气或抽离或情绪化（他们），就是有人心碎（我）。

当我越对身边的朋友甚至任何一个愿意倾听的人抱怨我的情况时，我的感受就越糟糕。而且有多个潜在追求者正是被我的这种情绪吓跑的，因此，这又进一步加深了我的心碎，并且潜意识里强化自己是一个良善、委屈和无助的受害者。渐渐地，我将我的感情生活放在两个年幼的孩子身上，因为毫无保留地爱他们似乎比较安全与简单。

我清楚地记得，当这一切改变时的那一刻我心里燃起的希望。当时，我一如往常地向我妹妹倾诉自己的处境，而她对我的支持总是全心全意、无可取代。

突然我吐出了“失败”这个词，那时我才发现，要讲出“失败”对我是多么困难，要我承认失败几乎更是不可能的。我花了大把时间和精力责怪我的伴侣，并且潜意识里塑造自己是良善的一方，要接受自己的失败感觉就好像情绪大翻转，一切大变。同时我意识到，家庭破碎自己要负的责任，我也放下了那个杰夫要成为我心目中的伴侣和孩子们父亲的梦想。就在那一刻，我感到前所未有的轻松自在：自在地做自己，也让杰夫自在地做他自己，我们一起自在地迈入一个不同的未来。

难道改变生命的际遇真的就是这么简单吗？

答案是“一点都没错”。生命的际遇开始转变就是这么简单，不过，最主要是态度上的转变。不久之后，在参加完一个三天的周末知见心理学工作坊后，杰夫来到家中看望我们，他也变得不一样了。突然间，一切都不再是我的错，我不是他生命中最大的错误。他提到关于他如何将我们关系搞得一塌糊涂的负责任版本。那一刻他似乎变得温和，更愿意聆听而不是一味大声说话。

当然，我花了好几个月的时间才向他承认我相信他的改变。确切地说，一部分是为我过去所有的等待报复。另外，在我答应再给我们的关系一次机会前，我也想要杰夫证明他会持之以恒地保持他改变后的新态度。

我们生命的转折点在于我们意识到自己可以学习关系之道，而我们希望这本书能成为你生命的转折点。或许书中某些句子、原则、故事或练习会带给你心中一丝希望，激励你创造更幸福美满的关系。

由于我们再次承诺于我们的婚姻，因此我们需要继续不断地学习，从工作中的客户、工作坊和写作、我们的孩子和我们自己不断进展的关系中学习。

我们现在知道，一旦其中一位伴侣不再坚持自己是对的或坚持己见时，另一位也会这么做，由此可见，了解亲密关系相处之道并且在日常生活中掌握运用是婚姻成功的关键。

奇迹课程：爱与宽恕的力量

我们的关系和事业之所以能够成功，这要归功于我们的良师益友——美国治疗师恰克（Chuck）和兰西·史匹桑诺（Lency Spezzano），他们夫妻共同发展知见心理学（POV）。知见心理学是一门巨细靡遗的心理学模式，目前在全球广泛授课，它是根据已故的海伦·舒曼（Helen Schucman）和威廉·赛佛（William Thetford）两人合著的心灵实用手册《奇迹课程》（A Course In Miracles）中的爱与宽恕原则发展而来的。当时他们都是纽约哥伦比亚大学内外科医学院的临床心理学教授。该手册1976年首次出版，目前已成为一种世界潮流。

奇迹课程不只对我们和全球知见心理学组织有深远的影响，它的影响力还扩及世界其他领域。曼德拉在其就职演说中引用一段出自美国著名奇迹课程导师和畅销书作者玛莉安·威廉森（Marianne Williamson）所著的《发现真爱》（A Return to Love）中的一段名言，你也许会想起这是朋友群中相互转发的其中一封热门励志电子邮件：

我们内心最深层的恐惧不是来自我们能力不足，

我们内心最深层的恐惧是害怕自己那些无法度量的伟大力量。

我们真正害怕的是我们的光芒，而不是我们黑暗的一面。

我们会问自己：我是那个既卓越又美丽、才华洋溢且光芒四射的人吗？

事实上，你为什么不是呢？

你是神的孩子啊！

看轻自己，让自己变得渺小对世界并无任何帮助，

畏缩地展现自己，好让身边的人不会感到压迫不安，这一点意义都没有。

我们生来就该发光发亮，永远就像孩子一样。

我们天生就是要彰显内在那份神的荣耀，

这份荣耀并不只是存在于我们之中的少数人，而是存在于每个人的心中。

当我们自己散发光芒，我们就会不知不觉地赋予别人同样的能力，

当我们从自我的恐惧中解脱，他人也会因为我们的出现而得到解脱。

不管是在英国或海外的工作坊，我们已无数次见证过这个原则的影响力。大多数人的内心深处在某种程度上对自己有缺陷、不够好，或者根本没有价值等这些信念坚信不疑，而且我们早已习惯这些底层隐晦的“程序”，并且成了我们生活运作的准则。

透过治疗数千个个案，知见心理学创始人之一恰克·史匹桑诺从中意识到人们最深层的恐惧是害怕拥有一切和尽情展现自己，成就自己最大的可能性。我们让生命充满问题与障碍来困住自己，甚至沉溺其中，以确保自己停滞不前，而让自己变得渺小似乎比较容易一些。事实上，我们都可以得到想要的一切——不过，这只有在我们全心全意投入时才会心想事成。我们可以穿越对自我评断的设限，就像曼德拉一样，我们甚至可以战胜残酷的压迫，如果我们敢于承担且全心全意对自己深信的目标保持坚定的决心。

知见心理学：成就自己的最大可能性

在第一次工作坊中，恰克对亲密关系抽丝剥茧的讲解引起我们的注意，最终帮助我们夫妻从分居到复合。恰克是一位具有知见、条理分明且风趣的老师，他不断教导启发我们，而他的教导就是他个人的经验。另外，就在你承认内心的恐惧或不足时，他会用一种方式让你感到被爱护和被支持。

在20岁那一年，恰克于美国宾州匹兹堡一所神学院接受天主教神父一职的培训。他说：

“我一直在寻找答案，关于为什么我的家庭会这么不正常。小时候我就能感受到父母和兄弟姐妹内心的痛苦，当时我因为不知该如何帮助他们而感到茫然，于是我发誓长大后，我要竭尽所能帮助人们走出这样的伤痛。当我意识到从事神职并不能帮我实现这些后，我离开神学院，并且做了三件事：第一件，我开始接受训练成为一位心理咨询师；第二件，‘亲身考察’——通过拥有多段亲密关系和犯下无数错误的办法；第三件，我祈求能够有一本书出现，可以教导我如何拥有美好与爱的关系，并且带我回到那个心灵深处的家。

“在我服务于退伍军人和海军陆战队药物及权威问题复健中心的那一段日子里，我开始发展知见心理学。当时我们的治疗预算被削减，于是我展开直觉疗法以探究更深层的潜意识心灵，这样我才可以更快且更有效地进行心理治疗。然而，我对于来自心灵深层的某些答案感到惊讶，甚至是非常震惊。”

终于，在从事八年的治疗师生涯后，一位同事建议恰克读《奇迹课程》一书。“发现这本我一直在祈求的书真是人生一大乐事啊！”他说，“这本书的原则在其他心理学文献中找不到，而这些原则让我对当时发展的直觉疗法更加肯定与自信，我认为若要达到确实有效的治疗，其中课程所提及的灵性元素更是不可或缺。现在我仍然在学习奇迹课程，并且期望有生之年我会一直持续下去。”

后来我们又认识了恰克那位非常具有同理心的老婆兰西。她的阴柔面将他们共同创立至少三十年的知见心理学模式带到另一个方向，这也是本书内容最主要的基础。他们的成就来自他们关系的推动，并且与他们的关系交织在一起，他们本身就是一部关系解密的活教材。

知见心理学一词意味着能够超越我们个人的苦难，从一个更高层的心灵角度看到一个更远大的愿景。我们相信曼德拉之所以成为当今的圣人，其中一个原因就是他能够做到这一点。曼德拉对人类最伟大的贡献在于，他对那些残酷迫害他和他的南非同胞的人拒绝采取报复的手段，因为他明白这是那幅“大图画”——他的祖国未来的福祉——所需的必经过程。尽管个人遭受痛苦，他知道唯一的出路是真理、和解，并且最终选择宽恕。

同样的，这幅“大图画”也可以适用于每一段关系。如果我们卡在关系的困境，认为我们的伴侣是我们快乐最大的阻碍，伺机等待报仇的机会，那我们等于是在荼毒自己，让自己陷入困境。美国作家马拉奇·麦考特（Malachy McCourt）曾说：“怨恨就像是自己喝下毒药，却一心期待对方死掉。”这种毒性会蔓延到我们的家庭和孩子，而且能量会倍增。如果我们可以将伴侣视为一个团队里并肩同行的伙伴，有他们在身旁我们可以找到更好的出路，那么这段关系的潜力将会是无限，而且其产生的涟漪可以滋养我们的小孩和家人。

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后 记

我们都需要爱的洗礼。良好关系绝非偶然，是需要努力与学习的。事实上，所有的关系不是变得更好就是变得更差，即便表面上看起来毫无动静，但底层一定是往其中一个方向前进，关系前进的方向就是我们选择的结果。如果我们的方向正确，我们的关系就会成为我们幸福快乐、乐趣、爱、深厚友谊和亲密感的泉源。关系就会成为我们生命的基石，并且在我们人生最艰难的时刻给予我们无比的勇气战胜一切，支持我们。我们生命中遇到的任何问题都是关系上的问题，如果我们可以找到生活中问题背后的缘由，并且在关系中转化它们，那么就可以轻易化解我们人生中的各种问题，这就是成长与进化的关系所蕴含的力量。

我们衷心盼望这本书里的一些教训可以启发你们，让你们回到有意义与爱的生命，这原本就是我们天性的一部分。当人们年纪渐长时，他们不是因为上了年纪而活力不再，他们是因为沉重的心理负担、遗憾、内疚、来不及表达的想法、未实现的人生而失去活力。然而，若要扭转局势，永远都不会太迟，所以，当你看到人生的挑战，知道要克服哪座高山时，你就知道要穿越险境之人非你莫属，你就是那个勇敢、才华洋溢、坚强的人。当你看着自己的人生，并且意识到唯有无惧的圣骑士才可以克服一切难关时，你就能接受你来到世上的使命就是要成为一个这样的人。

苏珊： 回头看时，我不知它是如何发生的，这一切已远远超过我原本预期爱会带来的影响。谢谢你，杰夫，你是那扇让我进入一种全新个人内在幸福与平和境界的大门。我知道现在的我比以往更有力量，因为我们不断扩展自己，认识更多关于我们好的、坏的与丑陋的部分。你总是那位勇敢面对挑战的勇士，引发打动人们成长与学习的催化剂，我觉得很幸运这一生有你携手相伴。

杰夫： 苏珊，这本书记录着我们的过程，现在是2011年年底，我与你在台湾共同带领一个工作坊，趁着午餐空当，我有时间回顾一下我们的历程。这一路走来并不容易，过程高潮迭起。我完全明白，如果没有苏珊的支持，我绝对不会走到这里。即使在我写这篇文章时，我们在生活上也遇到一些挑战，不过，我知道我们一定会一起攻克。一段充满爱的关系可以让一个男人无所畏惧，并且指引他们方向，我打从心底谢谢你送给我这两份礼物，我永远的伴侣。我很感激你愿意让我陪在你身边，彼此分享这个旅程。

跋

在恩师杰夫·艾伦著作即将付梓之际，出版社让我这个参与了全部成书过程的弟子给写个序，心下立时不胜惶恐。自古弟子出书，老师作序以示奖掖者比比皆是，给老师的作品写序断然不可为之，思忖良久还是写个跋吧。

知见心理学灵性课程进入大陆时间并不长，目前能够驾驭全体系课程的导师更是寥若晨星，但是因为知见课程本身的巨大魅力，使得我们的推广工作依然能够取得不俗的成绩，这确实要归功于恰克·史匹桑诺夫妇和杰夫·艾伦夫妇深广宏博的心灵智慧，杰夫更是多次飞越重洋来到中国临堂授课，对学员耳提面命，让国内的知见粉丝能够亲聆大师的训诲。

最后，借本书出版之缘，感谢广东纪成先生和知行易华中、华东区的团队对知见心理学的传播付出的辛勤努力；感谢编辑吴春艳为本书出版尽心尽力；同时也要感谢台湾知行易的同仁们对我一如既往的支持，你们是我的骄傲，我的课堂因你们而更有能量！

冯志德（Alex）

2014年12月18日