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Content

- 朋友来自你的品德（1）

- 朋友来自你的品德（2）

- 为什么总有人怀才不遇（1）

- 为什么总有人怀才不遇（2）

- 其实贵人离你并不远（1）

- 其实贵人离你并不远（2）

- 小测试：你的人际关系及格吗

- 开始编织你的网（1）

- 开始编织你的网（2）

- 你在聚会中都做了什么（1）

- 你在聚会中都做了什么（2）

- 人要有自己的圈子（1）

- 人要有自己的圈子（2）

- 多几个异性朋友（1）

- 多几个异性朋友（2）

- 小测试：人际交往中你有哪些负面性格

- 容易赢得好感的品格

- 站在他人的立场是走近他人的捷径（1）

- 站在他人的立场是走近他人的捷径（2）

- 一盎司的忠诚相当于一磅智慧

- 尊重身边的每一个人（1）

- 尊重身边的每一个人（2）

- 小测试：人际交往中你是哪种人（1）

- 小测试：人际交往中你是哪种人（2）

- 首先要有强烈的意愿（1）

- 首先要有强烈的意愿（2）

- 首先要有强烈的意愿（3）

- 怎么才能套近乎（1）

- 怎么才能套近乎（2）

- 有些事必须守口如瓶（1）

- 有些事必须守口如瓶（2）

- 记住别人的名字等于有效的赞美（1）

- 记住别人的名字等于有效的赞美（2）

- 小测试：你会方圆处世吗

- 微笑的实验（1）

- 微笑的实验（2）

- 不懂拒绝的人算不上成熟（1）

- 不懂拒绝的人算不上成熟（2）

- 不懂拒绝的人算不上成熟（3）

- 小测试：你懂得职场礼仪吗

- 衣如其人（1）

- 衣如其人（2）

- 人心可测（1）

- 人心可测（2）

- 肢体语言暴露内心世界（1）

- 肢体语言暴露内心世界（2）

- 肢体语言暴露内心世界（3）

- 小测试：你的洞察力如何

- 把话说到心坎上（1）

- 把话说到心坎上（2）

- 把话说到心坎上（3）

- 轻轻松松地打开话题（1）

- 轻轻松松地打开话题（2）

- 轻轻松松地打开话题（3）

- 说话要把握分寸（1）

- 说话要把握分寸（2）

- 说话要把握分寸（3）

- 小测试：你的沟通能力如何

- 冷热水效应（1）

- 冷热水效应（2）

- 冷热水效应（3）

- 做他人的“自己人”（1）

- 做他人的“自己人”（2）

- 登门槛技术（1）

- 登门槛技术（2）

- 登门槛技术（3）

- 小测试：你是个做事有原则的人吗

- 办公室里一样可以如鱼得水（1）

- 办公室里一样可以如鱼得水（2）

- 与不同性格的同事共处（1）

- 与不同性格的同事共处（2）

- 小测试：你与同事关系如何

- 贪小便宜吃大亏（1）

- 贪小便宜吃大亏（2）

- 帮人要帮到点子上（1）

- 帮人要帮到点子上（2）

- 帮人要帮到点子上（3）

- 忠言可以不逆耳（1）

- 忠言可以不逆耳（2）

- 小测试：你做人做事的态度如何

朋友来自你的品德（1）

要想知道你今天究竟值多少钱，你就找出身边最要好的3个朋友。他们收入的平均值，就是你应该获得的收入。

——俞敏洪（新东方的创始人）

朋友来自你的品德

在美国有这样一句流行语：“一个人能否成功，不在于你知道什么（what you know），而是在于你认识谁（whom you know）。”在中国有这样一句俗话，“在家靠父母，出门靠朋友”。都是说，一个人要想改变自己的命运，获得成功就必须有足够的人脉资源。人脉的竞争力在一个人的成就里扮演着重要的角色。

所谓人脉，就是指由良好人际关系而形成的人际脉络。我们都生活在这个地球上，相互之间看似很远，其实很近。在这个竞争激烈的社会，有的人做起事来，左右逢源，要风得风、要雨得雨；而有的人却处处碰壁，举目四顾一片茫然。两种不同的际遇，很大程度上是由自己的人际关系所决定的。古今中外，有很多人就是靠经营人脉而改变了自己的命运。

后汉三国的皇叔刘备，本来是个贩卖草鞋的小商贩，可他非常善于经营人脉，麾下聚集了关羽、张飞、赵云、黄忠等虎将，驾前更是先有徐庶、后有诸葛亮和庞统这两位当时最有名的谋士辅佐，这才得以联吴抗曹，成就了三足鼎立的一番霸业。

北宋的宋江是个押司，比碎芝麻粒儿还要小的小官儿，连自己的妻子都看不上他，可他也算是一个经营人脉的高手，众多的江湖好汉，无论是三拳打死镇关西的鲁智深，还是景阳冈上打死猛虎的武松，包括胆大包天抢了生辰纲的晁盖等人，一听说他的名字，个个心悦诚服，都说他是个英雄。

清朝胡雪岩，幼年时放过牛，学过徒，后来经商，时刻以“仁”、“义”二字作为经商的信条，随机应变而不投机取巧，致富发家而不忘自己根本，终于成了一名闻名大江南北的红顶商人。

人脉有时靠的是前辈人的积累，但更重要的是我们自己的经营。我们需要走出自己的空间，去主动与他人建立联系，获得他人的帮助。

朋友来自你的品德（2）

寇克&#8226;道格拉斯(Kirk Douglas)是美国知名演员，也是成功的制作人。1949年在《冠军》一片中因扮演残酷无情的拳击手一角而一举成名，其体格健壮，嗓音别具特色，曾演过《生活的欲望》、《光荣之路》等。可是你知道吗？寇克&#8226;道格拉斯年轻时曾经穷困潦倒，但他依然保持着一颗乐观向上的心。一次搭火车时，他和身边就坐的一位女士攀谈起来，却没有想到这位女士居然是好莱坞的著名制片人。这次畅谈，让道格拉斯结识了自己命运中的贵人，也打开了他通向好莱坞的一扇门。

我们丝毫不怀疑道格拉斯是一颗璀璨的宝石，但如果没有这位慧眼识珠的女士，他也许会埋没在碎石堆里。

其实，每个正常的人都有成为顶尖人物的机会，生活中，有的人成功了，有的人却败下阵来。究其原因，除了专业知识、工作态度之外，很重要的一点就是良好的人际关系。

所以，如果你想成为出类拔萃的顶尖人才，就必须注意拓展自己的人际关系，经营好自己的人脉。人脉竞争力提高了，你才会在工作生活中找到机会，展现自己的竞争能力，如果单单靠提升自己的专业技能而不注重经营人脉，你的成功或许会姗姗来迟。

也许有人会问，经营人脉，是不是要投机取巧，趋炎附势，以丧失自己的人格底线为代价呢？当然不是。相反，我们可以看到，很多善于经营人脉的成功人士，首先把道德品质作为自己经营人脉的重要手段，他们是靠自身的良好的公众形象拓展、巩固自己的人脉圈。而那些靠出卖朋友、玩弄人际关系获得暂时利润的所谓“成功人士”，归根结底都难逃溃败的下场，这样的人直到一败涂地才会明白：自己在失去金钱之前，已经失去了朋友。

失去了金钱，可以再挣回来，失去了朋友和他人的帮助，你就真的一无所有了。

最后，我们可以回到“脉”字的解释上来看人脉的重要性。山没有“脉”，就无所谓雄伟，无所谓绵延千里；叶没有“脉”，就难以亭亭玉立，难以遮风挡雨；人没有“脉”，就无法乘风破浪，实现人生的辉煌。

因此，我们可以看出，人脉，是门票，让你通往巅峰、通向成功；人脉，是存折，让你积蓄实力、把握机会；人脉，是钥匙，能不能打开封闭的门窗，看见外面那片广阔无垠的新天地，一切全都掌握在自己的手心里！

为什么总有人怀才不遇（1）

著名成功学家陈安之研究了世界上100多位成功人士后，得出这样一个结论：

成功=知识30% +人脉70%。陈安之称之为成功的秘诀。

乍一看这个公式，很多人都会感到迷惑：目前我们已经进入了信息时代，像“时间就是金钱”、“知识就是力量”这样的口号在我们的脑海中已经根深蒂固了，而且实践已经证明了知识的重要性，为什么在陈安之的公式中，知识占的比重比人脉更小呢？

如果你质疑陈安之教授的研究成果，我们可以再拿出另外一份研究报告来看看，美国哈佛大学商学院对成功者的调查结果是这样的：在事业有成的人士中，26％靠工作能力，5％靠家庭背景，而人际关系则占69％。

从以上两个成果，我们可以看出，在通往成功的路上，知识（工作能力）和人脉（人际关系）所占的比例基本上是三七开，甚至知识（工作能力）所占的比重还要小些！

看了这些，有的人也许会说：“既然成功主要靠人脉、靠人际关系，那么，我们大家都不要学习了，不用学那些枯燥乏味的知识了，我们大家都四处跑人脉去吧，每天呼朋唤友，觥筹交错，比呆在图书馆、实验室里惬意多了。”这样的说法当然也不对。在成功公式里，虽然知识占的比重比较小，但是我们依然把它排在了前面，因为它是成功的基石，你没有知识做铺垫，人脉的积累和经营也会受到影响。

要成功，你首先得是个人才，也就是说要有扎实的知识基础和过硬的工作能力，有了这个基础，你再善于经营你的人脉，就比较容易达到成功的彼岸了。

我们从来不忽视知识的重要性，但遗憾的是，有很多才高八斗的“能人”们，却往往忽视了人脉的作用，结果空有一身学问，也没有机会获得成功，最终落得个怀才不遇，郁郁而终。在学术界、艺术界、商界都有这样的人，他们满腹经纶，但是给人的感觉就是高不可攀，一说话就高深莫测，似乎要拒人于千里之外。

这样的人对于科学技术、文学艺术和经济理论的发展有很大的推动作用，但是不善于交际往往会使他们的研究成果在转化为社会生产力的过程中遇到阻碍，好成果成了养在深闺人未识的“老姑娘”。这样，不仅是对专家研究成果的一种忽视，更是对社会现有资源的一种浪费。

虽说是学无止境，但在工作中，如果我们把所有的经历都放在学习专业上，忽视了人脉的培养，我们便会变成“躲进小楼成一统”的闭塞者，很可能会英雄无用武之地，给自己空留一身遗憾。

为什么总有人怀才不遇（2）

因此，作为普通人，要想在事业上有所成就，就应该在知识的基础上，尽可能多地积累人脉资源，或是把自己的知识展现出来，或是寻求他人的合作和帮助。如果你不善于经营人脉，无法让别人知道你的能力，看清你的潜力，你就很难顺利实现自己的既定目标，更不用说在人生的征途上扬帆起航了。

很多人之所以成功，是因为他具有较强的专业知识和人际交往能力；而那些有学识的人之所以一辈子平庸，则可能是他不善于经营自己的人脉，常常使自己处于孤立的位置。

李倩是个名牌大学的毕业生，大学毕业以后，她应聘进了一家跨国公司做文员。刚进公司的时候，她可谓志得意满，信心爆棚，在她的床头上，挂着两幅激励自己的大字，一幅写的是“努力”，一幅写的是“勤学”。

在公司里埋头苦干了整整一年后，李倩满以为能够得到公司高层的认可，顺利升迁。但出乎她意料的是，公司的高管似乎并没有提拔她的意思，反而提拔了和她同处在一个办公室的女孩张莹，李倩的心里非常郁闷，张莹的工作能力虽然不错，但跟自己比起来还够不上一个档次，她凭什么升职？问题究竟出在哪里呢？

李倩找到了大学时代的师哥，向他倾诉自己的苦恼。师哥对李倩目前的境遇大为吃惊，他没想到品学兼优的李倩会遇到这样的挫折。带着疑问，师哥来到了李倩的公司做客，和李倩的同事、上司进行了初步的接触，这位师哥还通过自己的关系侧面了解了大家对李倩的真实评价，这才找出答案：李倩的专业太优秀了，优秀使她过度自信，自信的她自己都看不出自己在人缘上存在的缺陷了！

平常的时候，李倩工作热情很高，但对待同事和上司的态度却很冷，同事们背地里都叫她冷美人。这直接导致了办公室气氛的不和谐，大家虽然平常都客客气气的，但心里对李倩都带着一种戒备。大家这种情绪，自然就会影响到领导对李倩个人能力的判断。你想，一个连身边人都团结不起来的人，怎么能够委以重任呢？

根结找到了，师哥建议李倩先改变自己的态度，遇事多跟他人商议，学会委婉地表达自己的真实意思，让大家愉快地认可她的意见。同时，注意在适当的时候表现自己的能力，尤其是在工作繁忙的时候，要显出自己的果断和利落。

最后，师哥建议李倩做一张图，最上方写上对自己升职握有决定权的人的名字，下面一字排开，写出可能对这位主管产生影响的人的名字，每个人名字下面注明自己可以帮助对方做什么，对方可以给自己什么样的帮助。然后，按照这张图指示的内容去做，看一看会有什么样的效果。

半年以后，师哥接到了李倩的电话：经过办公室同事和部门主管的一致推荐，她现在已经担任经理助理了，不仅提了薪，更重要的是，她的才华有了更为广阔的施展空间。

李倩的经历告诉我们，在社会工作中，光有优秀的专业知识是很难取得成功的，人脉有时候比专业知识更重要。因此，如果你不想一辈子都怀才不遇，除了提高专业知识素养之外，别忘了还有人脉这把走向成功的金钥匙。

其实贵人离你并不远（1）

有这么一个故事，几年前一家德国报纸接受了一项挑战，要帮法兰克福的一位土耳其烤肉店老板，找到他和他最喜欢的影星马龙&#8226;白兰度的关联。

结果经过几个月，报社的员工发现，这两个人只经过不超过六个人的私交，就建立了人脉关系。原来烤肉店老板是伊拉克移民，有个朋友住在加州，刚好这个朋友的同事，是电影《这个男人有点色》的制作人的女儿的结拜姐妹的男朋友，而马龙&#8226;白兰度主演了这部片子。

看到这里，你也许会惊呼——哇！这个世界真的这么小吗？要知道我们生存的这个世界真的很大，仅地球陆地面积就大到了149000000平方千米，那是将近1.5亿啊！地球上的人口呢？据目前最新的统计，已经超过65亿了！这么大的世界，这么多的人口，一个人要联系到另外一个素不相识的人，那简直是大海捞针。但是却有人用实践证明了一个几乎不可思议的理论：这个星球上的所有人，从某种意义上来说，都可以通过个人的关系网联系起来，任意两人之间的最短距离都不超过5个人！

这个理论叫做六度分离理论（Six Degrees of Separation），也叫“小世界理论”，是1967年美国社会心理学家米尔格伦（Stanley Milgram）提出的。理论的核心内容就是：“你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过五个，也就是说，最多通过五个人你就能够认识任何一个陌生人。”根据这个理论，你和世界上的任何一个人之间只隔着五个人，不管对方在哪个国家，属哪类人种，是哪种肤色。

简直不可思议，认识远在天涯的一个陌生人，中间最短只需要五个人？难道我们要和比尔&#8226;盖茨成为朋友，也仅仅需要五个人的辗转介绍？这个说法太过于疯狂了。很多人不相信，很多机构也试图通过实验否决这个理论，但实验结果却证明了一个问题——这个理论是正确的！

2001年哥伦比亚大学社会学系的一个研究小组开始在互联网上进行这个实验。他们建立了一个实验网站，终点是分布在不同国家的18个人（包括纽约的一位作家、澳大利亚的一名警察以及巴黎的一位图书管理员等），志愿者通过这个网站把电子邮件发给最可能实现任务的亲友。结果一共有384个志愿者的邮件抵达了目的地，电子邮件大约只花了五到七步就传递到了目标。这个活动现在还在继续。

报道称，微软公司的研究人员为证实这种理论而专门开展实验，他们随意挑选了2006年的某一月，记录下当月所有通过微软网络发送短信的用户地址，分析了300多亿条地址信息，最终统计得出，多达78%的用户仅通过发送平均6.6条短信，或者说通过6.6步，就可以和一个陌生人建立联系。

其实贵人离你并不远（2）

在六度分离理论中，这个原本很大的世界其实就是一个“小世界”，地球上的芸芸众生虽然很多，但通过人脉形成的关系网，他们每个人其实都有可能成为我们的熟人，不管他呆在镁光灯照耀的舞台上，还是呆在地球的某个角落里。只要你愿意沟通，你就有可能和他成为朋友，甚至成为知己。

六度分离的理论对我们拓展人脉、经营人脉有着非常重要的启示，通过这个理论，我们应该对我们生活的这个小世界有个更为清醒的认识：

不要对结识成功人士存有畏惧心理，认为自己高攀不上。

按照六度分离理论，我们甚至可能跟奥巴马、麦当娜、迈克尔&#8226;乔丹成为无话不谈的朋友，还有什么人让我们必须仰视才见呢？只要我们有自信，有恒心，加强联系和沟通，我们就可以交到来自各行各业的朋友，来自世界各地的朋友。

这种想法在十几年前实现可能困难要大一些，但随着交通工具的发展，通讯方式的发达，沟通手段的多样化，联系到一个陌生人变得越来越容易，人和人之间的距离一步步变短，人和人之间的关系一步步密切。我们和成功人士之间，也有着千丝万缕的依存关系，我们可以挺直腰杆儿，站在他们面前，伸出手去，说声“嗨！你好吗？”

不要没有区别地去结识所有的人，认为所有的人对你都是非常重要的。

孔子曾经说过：“与善人居，如入芝兰之室，久而不闻其香，即与之化矣。与不善人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，亦与之化矣。丹之所藏者赤，漆之所藏者黑，是以君子必慎其所与处者焉。”意思是说：和品行优良的人交往，就好像进入了摆满芳香的兰花的房间，久而久之闻不到兰花的香味了，这是因为自己和香味融为一体了。和品行不好的人交往，就像进入了放满臭咸鱼的仓库，久而久之就闻不到咸鱼的臭味了，这也是因为你与臭味融为一体了。朱砂所蕴涵的一定是红色，墨漆所蕴涵的也一定是黑色。所以，君子必须谨慎地选择朋友。

虽然我们可以联系到任何人，但我们选择朋友作为自己人脉中的节点，必须要有所甄别，千万不可鱼龙混杂，泥沙俱下。

要珍惜并把握每一次与人相遇、交往、沟通的机会，寻找自己可以信赖的朋友。

我们可联系的人很多，但能够相遇、相知的人却不多，有人算过一笔账：在这个世界上，一个人与另一个人相遇的可能性是千万分之一，成为朋友的可能性是两亿分之一，这是个多么小的比例啊！所以，我们要珍惜每一次和他人相遇、交往、沟通的机会，在交往的过程中找到自己可信赖的朋友，把他加入自己的人脉圈，使自己的人脉变得更加丰富、更具有竞争力。

小测试：你的人际关系及格吗

假使你走向一个熟睡的婴儿时，他忽然睁开眼睛，你认为接着他会有什么反应？

Ａ．哭；Ｂ．笑；Ｃ．闭上眼睛继续睡觉；Ｄ．咳嗽

答案：

“婴儿”代表“他人”，一般人对于与他人的相处，容易产生不安与恐惧，尤其越没自信的人，也就越严重。由于这种不安、不信任感容易流露在脸上，于是对方也产生了同样的反应。

选Ａ：你是个相当没有自信的人，因此很害怕与他人相处，深恐泄露自己的缺点，因此常缩在自己的壳中裹足不前。如果你能再自信一点，积极与他人接触，相信你会发现外面的世界非常美好。

选Ｂ：你是个自信满面的人，交际手腕相当不错，很容易和他人打成一片；但要注意的是，不要过度自信，只陶醉在自己的世界中，而忽略了别人的感受、想法。

选Ｃ：你是个相当孤僻的人，与其和别人在一起，还不如一个人来得快乐自由，所以根本不愿、也觉得没必要踏入别人的世界；但工作是注重团队合作的，绝不可独来独往，所以要好好调整自己。

选Ｄ：你是一个神经质的人，非常在乎人际关系，也小心翼翼地去维护；但太过于在意别人的感觉、想法，会弄得自己精疲力竭，最好放松一下自己，以平常心来面对人际关系。

开始编织你的网（1）

清理你的人脉就像清理你的衣柜一样，将不合适的衣服清出衣柜，才能将更多的新衣服放入衣柜。

——彼得&#8226;德鲁客（著名管理大师）

开始编织你的网

美国大片《蜘蛛侠》很多人都看过。这个名叫彼得&#8226;帕克的平凡的高中生，由于意外被一只具有放射性的蜘蛛咬到后，他就拥有了各种超能力：可以在墙壁和天花板上行走、能从手腕放射出蜘蛛网，借着蜘蛛网的帮助，他做了很多扬善惩恶的大事。

这只是美国科幻电影里的场景，现实生活中的我们是不可能具备蜘蛛侠的超能力的，但是这并不能妨碍我们成为另一种蜘蛛侠——自己人脉网络上的蜘蛛侠！

静下心来，我们仔细点数一下，在我们的工作和生活中，究竟结识了多少人呢？500！这只是个我们社会交往人数的平均值！设想一下，从我们自身射出的每一根“蛛丝”都能联系到一个熟人的话，仅仅结出第一层网，就可以看出我们的人脉是多么强大。如果再加上你朋友的朋友，以及你朋友之间的互相联系，天啊，那简直就形成了一张密不透风、无所不及的超级大网，而坐在网中央胸有成竹的你，难道还算不上一个“蜘蛛侠”吗？

但是并不是所有的“蜘蛛”都善于结网，所以也就不难理解：为什么有的人能够春风得意，有的人举步维艰了。不会结网的蜘蛛侠算不上蜘蛛侠，不会经营人脉的人算不上成功人士。

经营人脉可是门大学问，并不是喊几句口号、发几次誓就可以实现的，经营人脉，要有比较高的思想道德品质、心理素质、知识素质、能力素质甚至身体素质以及良好的沟通能力。我们喜欢和这样的人交往，是因为道德品质好的人拥有善良的心地，宽广的胸怀，光明平和的处世态度，待人谦虚而有自信，积极向上而不嫉妒，欣赏别人而不自卑，了解自己的长处而不嚣张，勇于负责而不狂妄。心理素质好的人能够宠辱不惊，淡泊名利，在遇到重大问题的时候临危不乱，泰然自若。知识水平高的人懂得生活的道理，能够灵活运用书本上的知识，风趣幽默，谈吐不俗。

所以，什么时候也不要忘记了学习和实践，用学习指导实践，用实践检验学习成果，只有个人的综合素质提高了，你的外在形象魅力和人格魅力才能展现出来。

开始编织你的网（2）

或许有些人不知道蜘蛛是怎么结网的。蜘蛛会先向空中放出一根长长的“搜索丝”，任其随微风或气流飘荡，找到一个结实的连接点，然后它会放出一根悬垂丝，并在这根丝的中段加上第三根丝成Y字状，形成蜘蛛网最初的3根不规则半径，再加上50多条线形成一张网的雏形。从这个过程中来看，蜘蛛选择的这个连接点非常重要，蜘蛛采取的是信天由命的方式，但是我们这么聪明的人怎么能选取这么笨拙的方法呢？

我们要确立自己明确的目标，并力争通过自己的人脉把自己和这个目标联系起来。即使最后我们没有成功，但是在联系的过程中，你会发现，你找到了其他可靠的连接点，你的关系网因为你的努力变得更加完善和结实，而这足以补偿你为此付出的辛劳。

新建立的蜘蛛网还需要不断的维护，所以，你需要走出门去，经常和你蜘蛛网上的那些关键节点进行沟通交流，这并不是浪费时间，高质量的沟通交流会使你将来节省很多时间。

每次参与社交活动前，我们都要有明确的目的，这次活动我打算结识那些人，这些人有什么兴趣爱好，怎样让他们产生倾诉的欲望，等等。即使你初次到了一个完全陌生的场合，也不必感到恐惧和害羞，大胆地和你见到的每一个人交流，不仅可以使你很快忘记你是一个陌生人，而且可以有效地锻炼你的社交能力，展示你的良好形象。

不管是高管高官，还是无名小卒，每个人都有倾诉的欲望，同时，每个人手中都掌握着对自己价值不大但对别人价值也许很大的信息，大家叠加起来，这里应该算是个海量的信息资源库。把你知道的信息和你的朋友共享交流，使每个信息都能找到需要它的人，而不是烂在自己肚子里或者眼看着它白白过期作废，这应该是一件功德无量的好事，在共享的过程中，我们可以收获友情、收获财富。

小兰是个很热情的人，前些日子，她参加一次同学聚会，一个同学无意间向她提起，某商场正在准备设立一个饰品柜台，具体工作由他负责。说者无心，听着有意，小兰偷偷到商场看了一下，预计设立柜台的地方在商场的位置极佳，可谓寸土寸金。

小兰立即找到自己的同学，告诉他自己想承租。小兰的同学不放心，因为在此之前小兰从来没有做过饰品行业，更没有那么雄厚的家底。小兰悄悄告诉朋友，其实自己只是一个饰品厂家的代理人，铺货是免费的。

同学勉强同意让小兰试试，小兰立即联系了自己精通饰品生意的好朋友，说自己已经找到了一个很不错的商场，销售绝对没有问题，只要免费铺货，她保证大家都有钱赚。大家对小兰非常信赖，不但答应给她免费铺货，还给她推荐了几个很有经验营业员。这样，大家就联系在一条利益链上了。

柜台开张，果然是大家发财，小兰这个饰品生手也成了一个响当当的小老板。

读累了记得休息一会哦~

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你在聚会中都做了什么（1）

朋友间、同事间甚至陌生人之间的聚会，是拓展人脉空间、提升自己人脉竞争力的绝佳时机，但有的人参加完聚会后，却再也不愿参加同样的聚会了，他们往往把原因归咎于参加聚会的其他人身上，说他们或者老谋深算，或者浅薄轻狂，和他们难以沟通交流，更不要提产生心灵的共鸣了。

这样的感觉很多人都有过，我也参加过这样那样的聚会，据我观察，在大庭广众之下，人们的表现大致分为三种类型：

有的人就一直静静地呆着，微笑着看着众人在眼前来来往往；有的人却呼朋唤友，高声唱和，全然一副我的地盘我做主的姿态；还有一种人，他们热情而不张扬，含蓄而不内敛，真诚而不唐突，自信达观，给人的感觉就像一汪深深的但清澈见底的湖水。

聚会结束以后，给我留下最深刻印象的，往往是第三种人。第一种人的态度会让人觉得对方很清高，跟对方攀谈很容易遭到对方的冷遇，索性就不去找软钉子碰去了；第二种人的态度会让人觉得对方很自负，甚至有些飞扬跋扈，跟对方交流很容易遭到对方的轻视，索性就不要拿着鸡蛋砸石头了。

所以，当一个彬彬有礼、谈吐不俗的人主动找到你交谈时，你会有一种亲切感，这种亲切感很容易就拉近了你和对方的距离，当你为找到或结识一个可信任的朋友暗自庆幸时，站在你对面的人也在暗自庆幸——通过你，他又拓展了自己的人脉，使自己的人脉竞争力得到了进一步的提高。

我的朋友小金是一个保险业务员，曾经有一段时间，保险非常不好推销，有些业务员为了做成一笔保险，常常要跟客户几次三番地谈，谈的客户不胜其烦，到了聚会的时候，更是句句不离本行，那架势，恨不得在聚会结束之前就能签成几笔合同，最终的结果却不太乐观，一般朋友甚至会疏远他，见了他避之不及。

然而，小金每次聚会都收获颇丰，但是他的保险合同却不是在聚会上签订的，而是在聚会后的一段时间内，那些参加聚会的朋友主动打电话请他办理的。我问他有什么秘诀，他微微一笑说：要说秘诀，只有一句话，那就是“不谈保险”。

“不谈保险，你的朋友怎么会来找你办保险？”我奇怪地问。

小金告诉我，每次参加聚会，除了介绍自己的职业是保险业务员之外，他把更多的时间放在了和参加聚会的人的交流上。一次聚会的时间有限，要巩固和老朋友的感情，还要结识新的朋友，就必须抛开保险，和各个阶层的人谈他们感兴趣的话题，说话的时候，要多站在对方的立场上考虑问题，让对方产生倾诉的欲望。

你在聚会中都做了什么（2）

聚会结束以后，无论工作多忙，小金都会抽出时间来给那些朋友打个电话，问一问最近的生活工作状态，遇到的问题是不是解决了等，让朋友们知道自己惦记他们的同时，也进一步加深了自己在朋友脑海里的印象。

“我要让我的每一个朋友都认识到——虽然我靠推销保险生活，但是在我眼里，朋友远远比保险重要！”小金不无自豪地说，“这样一来，朋友们觉得我可以信赖，所以当他们遇到保险方面的问题的时候，自然而然就会想起我来，我的业务量自然也就上去了。”

小金跟我说这些话的时候，不紧不慢，一脸的坦诚，可以想象得出，当他在聚会上和朋友交流时，他的真诚足以让人打开紧闭着的心灵之窗。

小金的经验告诉我们什么呢？我觉得至少有四个方面的启示：

1．不要轻易拒绝以联络感情、增进友谊为目的的聚会，聚会实际上是聚集人气、拓展人脉的重要舞台，以联络感情、增进友谊为目的的聚会很有参加的必要。如果没有特殊的原因，不要随意拒绝参加这样的聚会，因为拒绝不仅会让你失去拓展人脉的机会，更容易给那些你曾经相识的朋友带来误解，觉得你并不在意这份友情，所以，即使真的有事不能参加，也要跟组织者打个电话说明一下情况，并请组织者向大家道歉，这样，你的形象才不会因为拒绝而受损。

2．参加聚会要有明确的目的，这个目的是要给与会的朋友留下一个美好的、深刻的印象。倘若我们带着功利的目的去参加聚会，处处不忘自己的本行，时时惦记着抓住“商机”，会让朋友觉得你参加聚会的目的不纯，所以，不要追求急功近利。

3．给朋友留下美好而深刻的印象，靠的是你的自信和良好沟通交流能力，而不是孤芳自赏和放浪形骸。在聚会上让人知道你的名字并不难，但要让人记住你的名字并不容易，在朋友面前，你优雅的风度、幽默的谈吐和真心的倾听，都会拉近朋友与你之间的距离。不要只顾着表现自己，要帮朋友创造表现的机会，不要一味叙说自己的成功与失落，更要倾听朋友对你的倾诉。

4．聚会结束以后，不要等到下一次聚会时才想起这些朋友，要经常与朋友们联系。不要等到有求于人的时候才四处翻找朋友的电话，不要等到每一次打电话都得先介绍自己是谁的地步才知道朋友的可贵。人是感情动物，在一次又一次不经意的交谈中，这种感情会慢慢得到升华。

人要有自己的圈子（1）

一个人在社会上生存，要想得到更多的朋友，获得更多的人际资源和帮助，一定要有一个或者几个属于自己的圈子。圈子，最重要特点是圈里的成员都有相近的爱好和共同感兴趣的话题，而且说话自由，交流方便，因此，圈子里的人很容易找到自己的志同道合的朋友，听到自己关心的各种信息，从而得到很多意想不到的收获。

法国文豪福楼拜住在六层楼的一个单身宿舍里，屋子很简陋，墙上空空的，家具也很少。他的办公桌上总是散乱地铺着写满密密麻麻的字的稿纸。

每到星期天，从中午一点到七点，他家一直都有客人来。这里面有俄国小说家屠格涅夫、法国作家都德、左拉等，他们挤满了小客厅。新来的人只好到餐厅里去。这时只见福楼拜做着大幅度的动作，从这个人面前一步跨到那个人面前，带动得他的衣裤鼓起来，像一条渔船上的风帆。他时而激情满怀，时而义愤填膺；有时热烈激动，有时雄辩过人。

他激动起来未免逗人发笑，但激动后和蔼可亲的样子又使人心情愉快；尤其是他那惊人的记忆力和超人的博学多识往往使人惊叹不已。他可以用一句很明了、很深刻的话结束一场辩论。思想一下子飞跃过纵观几个世纪，并从中找出两个类同的事实或两段类似的格言，再加以比较。

于是，就像两块同样的石块碰到一起一样，一束启蒙的火花从他的话语里迸发出来。最后，他的朋友们一个个地陆续走了。他分别送到前厅，最后再单独和每个人讲一小会儿，紧紧握握对方的手，再热情地大笑着用手拍打几下对方的肩头。

通过沙龙，每个人都得到了新的启迪、新的灵感，为自己下一步的创作找到了源泉。从这个规模不大的沙龙里，还走进后来与契诃夫和欧&#8226;亨利并称为世界三大短篇小说巨匠的莫泊桑。

喜爱文学艺术的人都知道一句话，叫做“功夫在诗外”，这句话的本意是指学习做诗，不能单纯地就诗学诗，而应把功夫下在掌握渊博的知识，参加社会实践上。对于希望建立起强大人脉的人来说，这句话同样重要。

在单位工作，见到的都是同事和客户，大家谈论的基本都是同一个话题，这就是我们所说的“诗”，但要把这首“诗”写好，就不能光凭着工作上的付出，还要通过业余时间的人际交往获取写好“诗”的经验方法。

人要有自己的圈子（2）

对于想加入一个圈子，但又不知道如何加入的人来说，“沙龙”就是一个很好的场合。一方面，它把一些和你有共同语言的人聚集在一起，大家以彼此间的友谊为出发点，以互通信息寻找机遇为突破口，以双方共赢为最终目的，在提高个人素养的同时，助推了个人事业向前发展。

近些年来，沙龙这种形式越来越受到商业精英们的欢迎，各种各样的沙龙如雨后春笋般冒了出来，有股票沙龙、基金沙龙、超市沙龙、网吧沙龙等，另外有些沙龙还起了很吸引眼球的名字，下面就是个明显的例子。

2009年2月13日的《成都商报》刊登了这样一条信息：在2009年情人节到来的前两天，成都成立了一个特殊的沙龙———钻石王老五沙龙，首批有20多个会员加入，他们全部是成都各行各业的单身老板，手中掌握着巨额的财富，所以在王老五前面，冠以“钻石”二字当之无愧。会员入会条件就是年收入至少要在50万元以上，拥有时尚、激情的个性。

沙龙负责人坦言：成立“钻王会”就是希望这个“钻王企业家群体”能够彼此多交流，多结识一些朋友。另外更重要的是，之前这些“钻王”都是来自不同领域的，彼此之间不太熟悉或者不认识，通过经常的互动交流，加深了解，发现新的商机，促进自己事业的进一步发展。下一步，我们将通过各种形式的钻王沙龙，比如旅游、极限运动……希望大家能在情感方面进行深入交流、在生意上能够有合作机会。

虽说是钻石王老五沙龙，参加者也的确个个是“钻石王老五”，但我相信，参加这个沙龙，寻找令自己钟情的另一半固然重要，但这些“王老五”更在意的似乎还是生意上的合作机会。“钻王会”实质上就是给这些手握资金、渴望合作的企业家们找了一个聚会的借口。

要想成为一个成功的企业家，除了自身的经营素质和财富资本外，还必须拥有一定的社会资本，也就是我们经常说的强大的人脉资源。很难想象一个不懂交际没有人缘的人能成为一个成功企业家。因此从这个意义上来看，这个沙龙为企业家扩大其自身的社会资本起到了积极作用。

企业家们通过这样的民间组织、沙龙或是俱乐部，交流感情、互通信息有无，在彼此的交流中寻找新的商机。这和现在流行的EMBA一样，很多人花几十万元参加学习培训，更多的是看中班上同学的身份和社会资源，通过学习的方式来扩大自己的社交圈和提升社交层次。

因此，想要扩大自己的视野、增强自己的人脉，就要想方设法参加跟自己所从事职业密切相关的沙龙，参加沙龙不要憷头，当初莫泊桑那个毛头小子在沙龙里就受益匪浅，一下从一个无名小卒变成了法国文学的代表人物。

也许我们现在还是个毛头小伙子，但我们可以在沙龙中，通过和他人的交流，提高我们的整体素质，找到我们的知己，从而为自己将来的成功打下坚实的人脉基础。

多几个异性朋友（1）

对于有的人，特别是一些性格内向的人来说，男女之间的交往是讳莫如深的话题。与异性交往让他们感觉到不自在，或是对异性产生先天的“拒绝意识”，认为和异性交往越少越好，即便自己没有什么歪心眼儿，但总是要避免瓜田李下的嫌疑为妙。

其实，随着社会的发展，人们的交际圈子越来越大，异性之间的交往已经变得不可避免，无论男性还是女性，他们都已经成为这个社会里非常重要的一分子。在很多时候，异性朋友带来的帮助甚至会大于同性朋友，这是由于性别不同造成的性格互补带来的。一般情况下，女性心思缜密、情感细腻、思考事情周全但过于谨小慎微；男性则表现出粗犷豪放、大开大合、遇事敢于勇往直前但常常会略显毛糙。当然，这只是最普通的不同。其实，在很多方面，不同性别的朋友之间的互补性非常强，这一点我们可以从比尔&#8226;盖茨和温布莱德故事中窥见一斑。

世界首富比尔&#8226;盖茨在刚刚开始创业的时候并没有吸引女士们太多崇拜的目光。因为他从小寡言少语、不善社交，平日也只是坐在桌前和电脑打交道，有时一坐就是几十个小时，饭都很少去吃，更别提抽出时间来洗澡和打扮自己了。那时，盖茨周围的人经常可以从他的身上闻到一股臭味儿。

然而，由于工作的关系，一个学者味儿十足的女人走进了他的生活。这个女人就是比盖茨大9岁的安&#8226;温布莱德。由于两人所学的专业相近，又都从事计算机软件开发的行业，所以特别谈得来。在盖茨看来，他与温布莱德之间的关系是一种纯粹的“柏拉图”式的精神恋爱。

他们经常在一起谈论有关计算机和物理学的问题，有时一个问题就能争论一个星期。但是，好景不长，1987年，盖茨和温布莱德正式分手了。尽管两人之间不再有恋人关系，却仍然保持着友谊，而且还时不时地聚在一起讨论问题。

对于盖茨来说，温布莱德是他的“大姐大”。在很多个人的事情上，盖茨都事先与她商量。1993年，盖茨最终选择了梅琳达做自己的人生伴侣。在这之前，盖茨也考虑了很久，他还给温布莱德打电话，征求她的意见。

1994年1月，盖茨与梅琳达完婚。在婚礼宴席之后，盖茨向梅琳达提出，他要与温布莱德继续保持友谊，而且每年还要抽出一个星期的时间与温布莱德待在一起。对于盖茨近乎无理的要求，梅琳达居然同意了。据盖茨说，他虽然每年都要和温布莱德在一起呆一段时间，但是两人只是在一起谈论一些计算机上的问题而已。

多几个异性朋友（2）

比尔&#8226;盖茨的传记作者詹姆斯&#8226;华莱士说：“比尔需要从温布莱德身上得到某些精神上的东西，他们在一起的时候就像两个孩子，往往就某个问题争论不休，在整整一个星期中，他们经常除了读书和讨论问题什么都不做。”

也许有人会带着暧昧的眼神说：“真的？一男一女呆在一起一个礼拜？两个人什么都不做？”但是我相信这是真的。比尔&#8226;盖茨和温布莱德之间的友谊已经超越了肉体和性，他们已经变成对方前进的支撑，这种支撑带来的力量看似无形，实际上非常强大。

相信男女之间可以存在真挚的友谊的人，心底是坦荡的，当他们聚在一起的时候，他们谈天说地，远到两伊战争、朝韩谈判，近到个人隐私家庭矛盾，但是在谈论的过程中，他们拒绝暧昧，甚至忘记了对方的性别，他们互相信任、互相谅解、互相支持，以合作伙伴的姿态出现在对方的面前。

卢兰是一个离了婚的女人，那段时间，她对生活彻底的失望，生活过得很颓废。一天，她突然接到一个电话，是老同学汉良打来的，汉良开口就问她：“离婚了，怎么也不通知我们一声，得给你开个逃离围城庆祝会啊！”

汉良的话让卢兰心里一震，她冲着电话嚷道：“想得美！我还没到逃之夭夭的地步。围城是我自己走出来的！”

汉良愣了一会儿，哈哈大笑起来：“行啊，大小姐，还没有被打垮！我们都怕你别扭出毛病来呢！这样我们就放心了。”

放下电话，卢兰心里感动不已，她之所以不通知这位曾经的“铁哥们”，是因为她知道：前些日子，汉良的身体被检查出了癌症，已经无法下床了，她不想打扰他的休息，但是汉良却无时无刻不在关注着她，他给她打电话，已经是尽了最大的力量，目的只是为了让她能够走出心灵的泥沼。这份友情千金难换啊！

一个名人，一个平常人，两个人的例子告诉我们什么？男女之间是有真正的友谊存在的，男女之间交往不必忌讳“授受不亲”！

要结交异性朋友，我们个人首先要有一个正确的认识，要以培养人脉为出发点去结交异性朋友，只要我们心里没鬼，站得正，走得直，我们就不必介意流言蜚语；其次，要创造适合交往的氛围，通过办公室、联谊会、QQ群等公众场合进行交往，可以避免产生不必要的误会；最后，即使做朋友，也要注意男女有别，在交往时，男人要做到谦谦君子，女性要温柔大方，切不可酒后失态、情绪失控，做出出格的事来，那样大家都会感到十分尴尬。

小测试：人际交往中你有哪些负面性格

你经营一家专卖甜品的小店，因为口味特殊多样，所以尽管已经开张五年多了，还是生意兴隆。后来，隔壁巷子也开了一家甜品店，而且打的是低价策略，使得你的生意大受影响，这时候你会怎么办？

A．以低价迎战；B．研发更多新口味；C．再观察一阵子；D．生意难做，决定转行

答案：

选A：你的心机颇重、心眼颇多，虽然未必真的会使出什么坏把戏，但总是显得不够敦厚踏实。与你相处过的人，似乎都能从你身上感觉到一种不舒服的氛围，指不出你有什么令人讨厌的明显缺点，但也说不出你有什么让人喜欢的鲜明优点。你好像终日汲汲营营地为私利忙碌，却不关心别人死活。

选B：你不喜欢面对现实，逃避是你最拿手的绝活。当有人质疑你的能力、对你加以批评，或是交付极具挑战的任务时，表面上你虽然不会反驳或拒绝，但事实上你却觉得反感极了，再加上你也不愿意想办法解决或面对，只好来个避而不谈、避不见面，成为大家眼里不知力图振作的缩头乌龟。

选C：你经常为自己所做的事找借口，一下子说是被这个人害的，一下子又说全部都是那个人的责任，好像你永远都只能扮演一个无辜受害者的角色。长期推诿责任的后果就是自掘坟墓。你骗得了一时，却骗不了一世，几次之后，你的真面目终会被拆穿，还是赶快学习当一个负责任的成熟者吧！

选D：你很喜欢占别人便宜，而且不是那种光明正大的小气一族，而是暗地里的偷斤减两，非得要多人家一些、赢人家一点才觉得高兴。你之所以爱占便宜，是因为内心深处老是有一股莫名的好胜心在蠢蠢欲动，或许你自己没发觉，或许你假装不承认，但它却是让你无法有大格局性格的主因。

容易赢得好感的品格

完美的人或物，让人感到可爱；有缺点的人或物，让人感到可信。当一个人或物基本上是美的，但稍有点儿缺点，就会让人感到既可爱，又可信。

——心理学如是说

容易赢得好感的品格

一个人要想引起周围的人的关注和好感，就必须具有良好的人格，那么，在周围人的眼睛里，哪种人格是最吸引人的呢？

美国学者安德森（N. Anderson）研究了影响人际关系的人格品质。排在序列最前面、喜爱程度最高的六种人格品质是：真诚、诚实、理解、忠诚、真实、可信，它们或多或少、直接或间接同真诚有关；排在序列最后、喜爱水平最低的几个品质如说谎、假装、不老实等也都与真诚有关。安德森认为，真诚受人欢迎，不真诚则令人厌恶。

东汉时期，有一位名叫荀巨伯的人，一日得急信，说一位朋友得了重病。朋友远在千里之外，荀巨伯去看他时，赶了好几天的路程。可是到了朋友所住的郡地时，却发现这里被胡人包围了，他只得潜入城里去看望朋友。

朋友看到荀巨伯时非常高兴，但又忧虑地说：“谢谢你在这个时候还来看望我。现在城已被胡人包围了，看样子是守不住了。我是一个快死的人，城破不破，对我来说已无所谓了，可你没有必要留在这里，趁现在能想办法，你赶快走吧！”

荀巨伯听后责备朋友说：“你这是说的什么话！朋友应该有福同享，有难同当，现在大难临头，你却要我扔下你不管，自己去逃命，我怎么能做这样不仁不义的事情呢？”胡人攻破城后，闯进朋友的院落，见到安坐的荀巨伯，大发威风说：“我们大军所到之处，所向披靡，你是何人，竟敢不望风而逃，难道想阻挡大军不成？”

荀巨伯说：“你们误会了，我并不是这城里的人，到这里只是来看望一位住在这里的朋友。现在我的朋友病得很严重，危在旦夕，我不能因为你们来，就丢下朋友不管。你们如果要杀的话，就杀我吧！不要杀死我这位已痛苦不堪、无法自救的朋友。”

胡人听了这样的话非常惊奇，半晌无语。过了好大一会儿，有一位头领看了看手中的大刀，说道：“看来，我们是一群根本不懂得道义的人了。我们怎么能在这个崇尚道义的国家里胡闯乱荡，为所欲为呢？走吧！”胡人竟因此而收兵，一郡得以保全。

且不说荀巨伯对待朋友的义气感化了胡人，保全了朋友住的郡的安危，单就荀巨伯对待朋友的真诚本身而言，足以令人感动了。像这样以真诚的言行对待朋友的人，天下还有谁不愿意与其结交呢？朋友之间的友情怎能不深呢？

站在他人的立场是走近他人的捷径（1）

与朋友相处需要理解，与同事相处需要理解，甚至与家人相处也需要理解。理解他人的前提之一就是我们能够站在对方的立场上看问题。每一个人都具有一定的差异性，由于性格不同、经历不同、思维不同，在接人待物和处理事情上，都会有一定差异。在生活或工作中，一些鸡毛蒜皮之事常常成为矛盾的导火索，这便是缺乏理解的结果。如果我们能够设身处地地为对方想一想，做一个如果我是对方，我会怎样说、怎样做、怎样思考的假设，很多怨艾就可能会消失得无影无踪。

要站在对方的立场上看问题，就要理解对方的心理状态，做到感同身受。

心理学上有个词，叫做“同理心”，意思是能易地而处，设身处地地理解他人的情绪，感同身受地明白及体会身边人的处境及感受，并可适切地回应其需要。具有“同理心”的人能从细微处体察到他人的需求。同理心必然需要换位思考。

换位思考是理解他人的基础，面对着可能出现的不理解，我们不妨把自己假想成对方，站在对方的角度、对方的位置、对方的处境、对方的立场和对方的角色上来思考问题，多想想“如果是我，我该怎么做？我会怎样选择？”换位思考的前提是换位要准确地换到对方的位置上，如果换位不到位，或是换位不换人，你的思考就达不到应有的效果。换位思考的目的是思考，如果只换位不思考，换位思考就变得有名无实。下面这个例子，球王贝利的父亲的换位思考就非常到位，也非常成功。

球王贝利出生在巴西一个贫穷的家庭里，父亲是一个因伤退役的足球运动员，贝利小小年纪就显示出非凡的足球天赋，他常常踢着父亲为他用袜子、碎布和破报纸特制的“足球”练习。慢慢地，贝利有了点名气，结交的同龄球友多了，也沾染了一些坏习气，比如吸烟。

一次贝利在街上找人要烟抽，被他的父亲撞见了，父亲没有对他大发光火，而是告诉他：“虽然这个年纪吸烟的孩子很多，也许抽烟会让人感觉到自己长大了，是个男子汉了，但是如果他想当一名优秀的足球运动员，就必须远离烟草。”说完，父亲递给他几张皱巴巴的纸币，说：“你如果真想抽烟，还是自己买的好，总跟人家要，太丢人了，你买烟要多少钱？”

站在他人的立场是走近他人的捷径（2）

贝利感到又羞又愧，眼睛涩涩的，可他抬起头来，看到父亲的脸上已是泪水纵横……后来，贝利再也没有抽过烟。他凭着自己的勤学苦练，终于成了一代球王。

襟怀宽广，才能容得下别人不能容、容不了的人和事。当遇到别人的误解的时候，胸襟宽广的人不急不躁，相信自己能够向对方解释清楚，即使对方不听解释，他们也只是微微一笑，让时间来证明一切。他们不会因为朋友的误解而恼羞成怒，相反，他们理解朋友的误解出于无意，是出于一时的激动。这样的宽容换来的是朋友更加真挚的友情。

站在他人的立场上看问题，给对方以足够的理解，这是生活的一种方法、一种智慧、一种境界、一种爱护、一种体贴、一种宽容。说起来容易做起来难。我们都有被“冒犯”和“误解”的时候，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”；如果我们能深入体察对方的内心世界，或许就可以形成一致意见，达成共识。这样，理解就可以为我们的交际、我们的事业带来莫大的帮助。

一盎司的忠诚相当于一磅智慧

忠诚是指个人对国家、对人民、对事业、对上级、对朋友等真心诚意，尽心尽力，没有二心，忠诚代表着诚信、守信和服从。作为领导者，谁不希望自己的下属忠心耿耿？作为朋友，谁不希望自己的伙伴忠心耿耿；作为夫妻，谁不希望自己的“另一半”对自己忠心耿耿？在一个团队中，忠诚的人比有能力的人更具有吸引力。

1933年，正当经济危机在美国蔓延之时，哈理逊纺织公司因一场大火几乎化为灰烬。3000名员工悲观地回到家，等待董事长宣布破产和失业风暴的来临。可不久他们收到了公司向全体员工支薪一个月的通知。

一个月后，正当他们为下个月发愁时，他们又收到了一个月的工资。在失业席卷全国，人人生计无着之时，能得到如此照顾，员工们感激万分。

于是，他们纷纷涌向公司，自发清理废墟，擦洗机器，员工们使出浑身解数，日夜不停地卖力工作，恨不得一天干25个小时。三个月后，公司重新运转起来。当地报纸惊呼：企业对员工的忠诚换来的是员工对企业的忠诚，这是忠诚创造出的奇迹！

现在的社会变得越来越群体化，我们工作生活在一个又一个或大或小的集体里，既然是集体，那么每个人都要对集体负责，都要对集体忠诚，这样集体才能得到健康的发展，我们个人的价值也才能得以体现。任何一个集体都不会欢迎朝三暮四、见异思迁的人加入，他们希望得到的，是那些能够把集体当成自己的家，把集体的事业当成自己的事业的人。

所以，团体成员在考察一个人能否加入自己的团队的时候，“是否忠诚”已经成了一个重要的考核指标。即便你的专业知识水平很高，但是如果你忠诚度不够，他们还是会把你拒之门外，因为“不忠诚”给集体带来的损失要远远大于你可能给集体创造的价值。

在交际圈里也一样。如果你想结交更多的真心朋友，就要与人坦诚相待。所谓朋友，之所以能够相互联系密切，靠的是信任，但谁会信任一个不忠诚的人呢？一个人拿着朋友的隐私到处传播炫耀，完全忘记了对朋友保密的承诺，一个人面对面时说朋友百般好，背过身去又说朋友百般不是，这样的人最终会失去所有的朋友，没有了朋友，他的交际圈也就萎缩成自己一个点了。

当然，忠诚不是单向的，而是双向的。如果你的上司对你不忠诚，你就没有必要为他拼死拼活地卖命；如果你的朋友对你不忠诚，你就有必要将他剔除出可信赖的朋友的名单。我们待人接物，不要因为他人的背叛而放弃了你的忠诚，要记住阿尔伯特&#8226;哈伯德说的这句话：“如果能捏得起来，一盎司忠诚相当于一磅智慧。”要知道，在英制度量衡里，一盎司的质量仅仅是一磅的十六分之一。

尊重身边的每一个人（1）

拳击比赛是一项勇敢者的运动，拳击台上，双方打得鼻青脸肿，几乎就是为了争个你死我活。曾经有人认为：在拳击比赛中，教养、尊严、礼节等一切文明的产物统统被人类最原始的动物本能所取代，想尽办法击打对手是比赛双方唯一考虑的事情，简单明了直接而又野蛮！可是你见过这样的拳击赛吗？

在一场职业拳击比赛中，比赛的选手是35岁的卡非拉和28岁的巴雷拉。上半场，他们俩人打了六个回合，技术统计显示，他们实力相当，一时还难分高下。在下半场的第七个回合中，卡非拉头部接连中拳，被巴雷拉打得鼻青脸肿。

短暂的休息时间，巴雷拉真诚地走到卡非拉面前，他先用自己手中干净的毛巾一点一点地擦去卡非拉脸上的血迹，然后把矿泉水洒在卡非拉的头上替他降温。从画面上可以看出，巴雷拉一脸歉意，那神情仿佛受伤的就是自己一般。

接下来的几个回合中俩人继续交手，也许是年纪大了体力不支，卡非拉的拳路慢慢生硬起来，他也一次次地被巴雷拉击倒在地。

按照拳击比赛的规则，对手倒地后，由裁判数数，如倒地的拳手不起则判对方获胜。可每次卡非拉倒地后，没等裁判数到“3”，巴雷拉就走上前去把卡非拉一把拉了起来，随后他们微笑着击掌，继续交战。起初裁判和全场观众都很吃惊，因为这样的举动在赛场上很少见到，但后来，全场的观众都向巴雷拉报以热烈的掌声，他们都被巴雷拉这种尊重对手的精神所感动。

终场时间到了，最终，巴雷拉以110∶108的成绩战胜了卡非拉。观众们欢呼着涌向巴雷拉，向他献花送礼物致意，可巴雷拉却拨开人群径直走到了被冷落的卡非拉面前，他把鲜花送给了卡非拉，然后两个人紧紧地拥抱在一起，俨然一对亲密的兄弟。

卡非拉也向巴雷拉表示祝贺，他握着巴雷拉的手高高举起，向全场的观众致敬，在他充满笑意的脸上，写满了由衷的真诚。

这一场拳击比赛结束了，在我看来他们却很难分出高下。在拳术上，巴雷拉赢了，赢得很大度；卡非拉输了，但输得很有风度。然而他们似乎都赢了，在人格上。

现实生活中充满了竞争，有竞争就会有对手。在这里，我们说对手而非敌人，是因为你的这些对手有可能来自于你的朋友、同事甚至是亲戚。你的对手和你有着相同或相近的资历、技能和智慧，而你们只是纯粹的竞争关系，就如同拳击场上的一对选手，在比赛开始时和结束后，都能够和对方击掌拥抱。

尊重身边的每一个人（2）

没有对手的存在，你将无法看到自己薄弱的一面，对手的疲惫或者坚持，都是你继续战斗下去的兴奋剂。对手以另一种方式激励着你上进。没有他们，你的成功将失去意义，你的胜利也会减少许多激动人心的乐趣。你潜在的能力，也不可得到淋漓尽致的发挥，或许，你也不能真正了解你自己。

九十多年前，那时候美国郁郁葱葱的凯巴伯森林中，生活着四千来只活泼可爱的鹿。这一方水土又同时养育了差不多数量的贪婪的狼，这对鹿的生存自然是一个极大的威胁。

美国总统罗斯福非常喜爱鹿，所以当他看到狼祸害鹿群的时候，他下定决心，把这些凶残的狼全部消灭，让鹿在一个没有对手的环境里快乐生存。

人的力量总是很大的，时间不长，凯巴伯森林里的狼就绝迹了，所有的鹿都可以放心大胆地生活在安静祥和的大森林了。但是，事情发展的结果却不像罗斯福总统想象的那样美好，由于没有了对手的追杀，鹿的数量大幅增加，体质却下降很快，那些病弱的鹿在苟延残喘的时候，把瘟疫传给了整个鹿群，那些死去的鹿的尸体由于没有狼的清理，也成了新的传染源，瘟疫传播的速度比人们消灭狼群的速度快多了。不久之后，凯巴伯森林变得静悄悄的了，鹿群在森林里彻底消失了。

失去了对手，人就会高枕无忧，人就会沉醉在安乐窝里，就像凯巴伯森林里那些无忧无虑的鹿一样，结局并非像你想象的那样完美。

面对真正的对手，勇敢地伸出你的手来，对他表示尊重。如果你获胜了，那么，感谢他给了你一次增加阅历和经验的机会，如果你失败了，那么，感谢他让你认识到了自己的差距，找准了努力的方向。

在职场上，所谓的对手都是相对的，无论胜负，也许一场比赛过后，两个人再也不会有机会再次PK了，每个人都会在自己的道路上继续走下去。在今后的旅途中，大家都会面临着新的竞争，遇到新的对手。这样一来，“朋友”和“对手”两个词就会不断发生变化，举个简单的例子，你和三个人同时竞争某公司的两个岗位，在结果揭晓之前，三个人都是你的对手，揭晓以后，你和其中一个获胜了，成了同事，但进入公司不久，你们两个又要面临被提拔的命运，转眼间，你们又成了对手。而被淘汰的两个人加入了另一家公司，和你的公司有着很好的合作关系，当你们见面时，还会带着当初竞争时的情绪吗？

小测试：人际交往中你是哪种人（1）

请对下列问题作出“是”或“否”的选择：

1．碰到熟人时我会主动打招呼。

2．我常主动写信给友人表达思念。

3．旅行时我常与不相识的人闲谈。

4．有朋友来访我从内心里感到高兴。

5．没有引见时我很少主动与陌生人谈话。

6．我喜欢在群体中发表自己的见解。

7．我同情弱者。

8．我喜欢给别人出主意。

9．我做事总喜欢有人陪。

10．我很容易被朋友说服。

11．我总是很注意自己的仪表。

12．如果约会迟到我会长时间感到不安。

13．我很少与异性交往。

14．我到朋友家做客从不感到不自在。

15．与朋友一起乘公共汽车时我不在乎谁买票。

16．我给朋友写信时常诉说自己最近的烦恼。

17．我常能交上新的知心朋友。

18．我喜欢与有独特之处的人交往。

19．我觉得随便暴露自己的内心世界是很危险的事。

20．我对发表意见很慎重。

小测试：人际交往中你是哪种人（2）

第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18题答“是”记1分，答“否”不记分，第5、14、15、19、20题答“否”记1分，答“是”不记分。

1~5题分数说明交往的主动性水平，得分高说明交往偏于主动型，得分低则偏于被动型。

6~10题得分表示交往的支配性水平，得分高表明交往偏向于领袖型，得分低则偏于依从型。

11~15题得分表示交往的规范性程度，高分意味着交往讲究严谨，得分低则交往较为随便。

16~20题得分说明交往的开放性偏于开放型，得分低则意味着倾向于闭锁型，如果得分处于中等水平，则表明交往倾向不明显，属于中间综合型的交往者。

主动型的人：在人际交往中总是采取积极主动的方式，适合于需要顺利处理人与人之间复杂关系的职业，如教师、推销员等。被动型的人在社交中则总采取消极、被动的退缩方式，适合不太需要与人打交道的职业，如机械师、电工等。

领袖型的人：有强烈的支配和命令别人的欲望，在职业上倾向于管理人员、工程师、作家等。依从型的人则比较谦卑、温顺，惯于服从，不喜欢支配和控制别人，他们愿意从事那些需要按照既定要求工作的、较简单而又比较刻板的职业，如办公室文员等。

严谨型的人：有很强的责任心，做事细心周到，适合的职业有警察、业务主管、社团领袖等，而随便的人则适合艺术家、社会工作者、社会科学家、作家、记者等职业。

开放型的人：易于与他人相处，容易适应环境，适合会计、机械师、空中小姐、服务员等职业，闭锁型的人适合的职业有编辑、艺术家、科学研究工作等。

首先要有强烈的意愿（1）

如果想引起他人的注意，首先应使其产生好奇心。越是富有戏剧性、出乎意料的东西，越能达到理想的效果。在运用这种策略时，你可以在他们熟悉的事物中加入一些“新颖”的东西。

——尤文&#8226;韦伯《心理操纵术》

首先要有强烈的意愿

人际交往是一个互动的过程，在这个过程中，有的人表现得积极主动，四面出击，有的人则表现得较为怯懦，不敢主动和别人打招呼、攀谈，唯恐遭到对方的拒绝和冷遇。

当这两种人遇到一起的时候，积极主动的人自然会掌握交际的主动权。如果我们不想在交际场上表现得太狼狈，那就克服自己的胆怯情绪，做一个主动出击的人，大胆和你见到的陌生人交往吧。

从婴儿呱呱坠地开始，他就对这个世界充满了好奇，当他能看、能听、能思考以后，他就逐步开始和周围的一切进行交流。可以说，人的交际欲望是与生俱来的，我们现在面临的大部分不愿主动交际，其实只是一种表象，就像平静的冰面下涌动着的海洋一样，人的交际欲望几乎就要喷薄而出了，但就是缺乏一个激发点，而善于交际的人，往往就是那个掌握着激发点的人。

美国汽车大王福特和石油大王洛克菲勒年轻时是一对非常要好的朋友，同时也是一对合作非常愉快的商业伙伴。但是有一次，两个人的合作项目由于福特的工作失误导致了重大损失，福特心里愧疚极了，觉得没有脸面再见洛克菲勒，见面总躲着洛克菲勒走，两个人的关系一下陷入了僵局。洛克菲勒知道了福特的心思，担心福特会因此一蹶不振，于是他刻意安排了一次两个人的“巧遇”，当两个人擦肩而过的时候，福特满脸通红地低着头走了过去，脚步匆匆，唯恐洛克菲勒认出他来。但是洛克菲勒大声招呼着福特的名字，福特只好停了下来，忐忑不安地说：“太对不起了，那实在是一次极大的损失，我们损失了……”

没等福特说完，洛克菲勒就打断了他，若无其事地说：“啊，我们能做到那样已经难能可贵了。这全靠你处理得当，让我们保存了剩余的60％，这完全出乎我的意料，谢谢你!”

洛克菲勒没有因为福特没把事情办好而去埋怨他，也没有因为福特躲避自己而猜忌他，反而主动和福特进行联系，还找出一堆赞美和感谢的理由，这真是出乎福特的意料。此后，福特努力做事，不仅为洛克菲勒挽回了损失，而且还为公司赚了不少的钱。

首先要有强烈的意愿（2）

如果洛克菲勒不主动出击，就无法和福特之间达成谅解，也就谈不上后来两个人的精诚合作和各自事业的巨大发展了。

要克服胆怯，主动交往，把交往的激发点紧紧把握在自己手里，需要我们不断锻炼、培养自己，这种培养和锻炼，要从以下三个方面做起：

一、在交际场合，要敢于主动和陌生人打招呼。

和陌生人打招呼是需要勇气的，我们身边的很多人都习惯于静静地等着别人跟你打招呼，似乎这样才显得稳重大方，可你想过没有？假如大家都抱着和你一样的想法，这个场合马上就会冷场，大家面面相觑，谁也不说一句话，那情景既可笑又可气。凭心而论，站在陌生人面前，友好地伸出手去，轻声打个招呼，真的很困难吗？真正困难的是你那紧闭的心灵，而不是脱口而出的那句“你好！”

假如你能够迈出打招呼这第一步，你就会立刻发现，原来交流是这样的简单，对方会因为你的主动问好而对你倍加亲切，没等到宴会结束，你们已经成为互递名片、相约再见的好朋友了。唯一让你眼气的是对方似乎和在场的所有人都熟识，而当你和他进入这个场合的时候，你们俩看到的几乎都是生面孔。对敢于主动和陌生人打招呼的人来说：他看到的全部是机遇，每个人都是潜在的朋友；对不敢主动打招呼的人来说，他只能祈求幸运的降临，让自己不要显得太形单影只。

二、对刚结识的朋友，表示出自己的诚意。

要主动向对方表示自己的诚意，让对方知道你很乐意成为他的朋友。这样一来，无论从感情上还是礼节上，我们就把主动权牢牢抓在自己手里了。

沃尔特&#8226;比德尔&#8226;史密斯是位美国将军，曾任艾森豪威尔的战时参谋长。1954年，他随国务卿杜勒斯率领的美国代表团，参加了日内瓦会议。当时，周恩来总理率中国代表团出席了会议。

美国代表团团长杜勒斯是一个顽固派，推行敌视和不承认中华人民共和国的政策。他不允许他的代表团成员同中国人接触，更不允许和中国代表团成员握手。

首先要有强烈的意愿（3）

但是后来美国政府对中国的态度有所改变，于是顽固的杜勒斯被调离了日内瓦，美国代表团改由史密斯将军任团长。史密斯将军对中国的态度有所松动。他在酒吧间里主动找中国代表团的翻译攀谈。虽然这种交谈是随随便便的，但这个姿态却有着重大意义。周恩来总理决定直接同史密斯打打交道。

第二天，周恩来走进酒吧间，看见史密斯正在柜台前往杯子里倒咖啡。他径直朝史密斯走去，伸出他的手。史密斯猝不及防，不由得一愣，但是他迅速作出了反应。他左手夹着一根雪茄烟，急急忙忙用右手端起咖啡，故意显示他的双手忙不过来。无论如何，中国总理已把坚冰打破，他们进行了短暂的友好交谈。史密斯赞扬中国的古老文化和美丽河山，还说他非常喜欢中国瓷器。

在举行最后一次全体会议的时候，周恩来正在会议休息室里与人谈话，史密斯走上前去向中国总理问好，并借此机会向中国人民表示热忱的祝愿。他还说，总理的外交才能给他留下深刻的印象，他为能结识总理而感到高兴。周恩来回答说：“上次我们见面时，我不是首先向你伸出手吗？”这句话使史密斯想起他那“两手忙不过来”的滑稽动作，他意味深长地笑了笑，临走的时候，用肘碰了碰周恩来总理的胳臂。

已经离开日内瓦的杜勒斯也许会后悔——他怎么忘了在自己的规定中加上不得用肘碰对方的胳臂这一条呢？从那儿开始，中美关系的坚冰开始慢慢融化了。

三、与人主动交往，即使没有机会也要创造机会。

既然是主动交往，就不要等着机遇落到你的头上，而是要主动去寻找机遇，实在没有机遇的话就创造一个机遇。这样做不仅可以扩展你的人脉，更是消除你胆怯心理的一种有效的锻炼方式。

能够积极主动进行交往的人是自信的人、合作意识强的人，这样的人进入一个团队之后，很快就会如鱼得水，容易得到别人积极主动的帮助与配合，说到底，主动跟别人打招呼，在给别人打开一扇天窗的同时，也给自己铺就了一条道路。

怎么才能套近乎（1）

“套近乎”这个词很有意思，词典中的解释是：“和不太熟识的人拉拢关系，表示亲近（多含贬义）。”贬义的意思就是说套近乎这件事似乎并不光明正大，但实际上却并不如此。

在生活中，和不太熟悉的人见面，怎样才能拉近和对方的距离呢？套近乎啊！你和对方是不是有共同认识的朋友，注意，这里只要认识就行，不必非常熟悉，因为目前的关键是让你和对方尽快感觉到亲切。没有共同认识的朋友？那好，考虑一下地缘关系，是不是一个乡镇的老乡，或者你们互相去过对方的家乡？也没有？那就把“家乡”的范围再扩大些，同一个县、同一个市、同一个省、抑或都是江南人或者江北人。还是没有？那就说说兴趣爱好吧，对方喜欢的，你是不是也略知一二……

有人会问：这么套近乎，无非就是酒席宴上解脱一下互不相识的尴尬而已，酒席散了，谁还认识谁啊？有必要这么小题大做吗？

千万不要小瞧套近乎的作用，有人就通过套近乎，套出了个“汽车销售大王”的桂冠呢！让我们来看看这位“大王”是怎么套近乎的吧。

乔&#8226;吉拉德是美国汽车销售界的传奇人物，称为汽车销售大王，他没有三头六臂，也没有强硬的后台支持，他的秘诀就是套近乎，开口三句话，就让你觉得他和你很熟悉，就像昨天刚刚一起喝过咖啡，聊过天似的。

“哎呀，老兄，好久不见，你躲到哪里去了？”假如你曾经和乔&#8226;吉拉德见过面，你一进入他的展区，就会看到他那迷人的、和蔼的笑容，他朝你热情地打着招呼，呼喊着你的名字，似乎你昨天刚刚来过，完全不介意你们也许又好几个月没见面了。

他这样亲切，让本来只是想随便看看车子的你产生了一点局促不安，“我只是随便转转，随便转转。”

“来看望我必须要买车吗？天啊，那我不就成了孤家寡人了？不管怎么样，能够见到你，我就感到很高兴！”

吉拉德几句话就让你的尴尬和局促消失得无影无踪，也许你会跟他到办公室坐坐，聊一会儿天，喝几杯茶，爽朗而不放肆地大笑一气。当你起身告别的时候，你的心里会产生一种恋恋不舍的感觉，这个时候，你的购买欲望会变得更加强烈，原本的购置计划也许会提前落实。

对于陌生的顾客，吉拉德也有自己的一套办法。一天，一个建筑工人来到了他的展位，吉拉德与他打完招呼，并没有着急介绍自己的商品，而是和工人谈起了建筑工作，吉拉德一连问了好几个关于施工队的问题，每个问题都围绕着这位建筑工人设计，比如“您在工地上做什么具体工作？”“你是否参与过建造附近哪片小区？”等，几个问题下来，他和这位建筑工人成了无话不谈的好朋友，建筑工人不但非常信赖地把挑选汽车的任务交给了他，而且还介绍他和自己的同事们认识，使吉拉德获得了更多的商机。

怎么才能套近乎（2）

从这个故事可以看出，“套近乎”的作用是如此之大。那么，为什么有的人套了近乎，反而适得其反了呢？

首先一个原因是你套近乎的功利目的过于明显。跟不太熟悉的人一见面，你三句话不离本行，絮絮叨叨都是你熟悉他不懂的内容，把对方忽悠得云山雾罩，最后归根结底一句话：您能不能成为我的顾客。这样的套近乎无疑是失败的。作为一个顾客，他在和你接触之前是抱着很大的戒备心理的，唯恐上当。你这一番长篇大论，让他更为警觉了，起到的最直接的作用就是让他捂紧自己的钱袋子。

第二个原因是你过于急功近利，大家见了面，先套近乎，近乎套上了，你就开始大肆推销你的产品，这样做会让人觉得你套近乎的动机不纯，是有意识地把大家往你布好的陷阱里带。其实，套近乎是拓展人脉的第一步，人脉需要慢慢培养，初次见面就向对方提出要求，会让对方觉得很尴尬，答应你吧，觉得你有些得寸进尺，不答应吧，面子上又过不去，这样，就算他第一次成了你的顾客，那也是最后一次，以后见了你，他一定会躲得远远的，你的人脉还是没有建立起来。

最后，套近乎的时候要注意自己的礼仪风度，对在场的人一视同仁，不要给人一种巴结、猬琐的感觉。

我就见过这样一个场景，在商场的家电柜台前，有三个人在选电视机，其中一个一看就是个白领，另外两个一个是戴眼镜的老头，另一个是穿制服的工人。促销小姐小学客客气气地跟白领打招呼、套近乎，极力向他推荐高端的电视产品，把另外两个人晾在一边，对他们的提问爱搭不理。

过了不一会儿，三个人一起走了，路过我身边的时候，我听见那个白领对老头说：“老师，电视型号选好了，咱到别的店里去买，一看她那瞧不起人的样子，我就恶心！”旁边那个工人也苦笑着说：“还是当老板好啊，你看人家对你多尊重，唉，帮老师买个电视机，也要受这样的气，我以后再也不来了！”

原来，这是两个学生在帮启蒙老师买电器，真正的顾客是那位戴眼镜的老头！可这位促销小姐呢，她失去的，仅仅是一单生意吗？还有三个顾客对她近乎势利的“套近乎”方式的厌烦，以及他们身后更大的商机。

古往今来，套近乎都是社会交往的重要手段之一，我们要经营人脉，就更离不开套近乎。套近乎的原则就是要把话说到对方的心里去，而不是把对方拉到自己的“套”里来。所以，这个“套”字最好的解释是把它当作我们人脉关系网上打的“结”，打了结，网络才会结实、实用。

有些事必须守口如瓶（1）

生活中有这么一种人，他们耳聪目明脑袋灵，却喜欢伤害别人。有人叫他们小广播、顺风耳、包打听等，概括起来，应该叫他们“流言制造者和传播者”。他们给我们的生活制造了太多的不和谐，除了具有同样恶毒爱好的人之外，正直的人是不屑于和他们为伍的。

对于坚强的人来说，流言就是一阵旋着沙土的风，虽然对自己会有一定的影响，但绝不至于倒下；但对于意志薄弱者来说，流言就是刀子。

在旧中国三十年代的电影屏幕上，曾经出现过一个熠熠生辉的女性形象——阮玲玉，她塑造了一大批令人难忘的中国女性形象，被誉为中国电影的无冕之王。就是这样一个名声鹊起、前途一片光明的影星，却在1935年的国际妇女节那天，用自杀的方式告别了这个世界，年仅二十五岁。

阮玲玉的死让人惋惜，但她自杀前的遭遇更让人同情：在她主演的最后一部影片《新女性》中，片中对黄色小报无聊记者的丑恶嘴脸做了揭露，这下可捅了马蜂窝，不但记者工会对影片进行了抗议和围攻，很多小报更是掀起了铺天盖地地“揭露”阮玲玉的热潮，一时间，关于阮玲玉的个人生活的花边消息漫天飞舞，她悲苦的童年，她坎坷的婚姻都成了小报攻击的对象，真的、假的、听说的、编造的、有根据的、没由来的，一盆盆脏水，都向这个无辜的女子泼去。让她百口莫辩，让她身心俱疲。

在阮玲玉的遗书的结尾，有几个字发人深省：“人言可畏”，而当天的报纸号外的标题，就是连续两个“人言可畏”！

流言是能够伤人的。人的本性是好奇的，探寻他人的隐私似乎是天性使然，但是人是有思想的动物，人和动物的最大区别在于人能用自己的价值观评价并控制自己的行为。一个希望拥有优质人脉资源的人，是绝对不会把流言当作交际的有力武器的。

每个人的内心深处，都会藏着这样或那样的秘密，这些秘密，处在人们心灵最柔弱、最隐蔽的地方，之所以成为秘密，就说明他不愿意拿出来让大家看，可你偏偏要把它晾晒在大家面前，并且添油加醋地渲染一番，你在获得内心快感的同时，也失去了朋友的信任。

孔子说：“君子坦荡荡，小人常戚戚。”“戚戚”这个词用的何等传神？我们简直可以看到黑暗的角落里，一个个贼眉鼠眼、交头接耳的形象。想一想，假如你以这样一个形象出现在朋友的脑海里，大家还会支持你、帮助你、提携你吗？恐怕大家都对你避之不及了。

有些事必须守口如瓶（2）

中国有句古话，叫“流言止于智者”。对于流言，我们一般采取三种办法：

一、关于他人的流言，不信，更不传。一个胸怀宽广的人，是不会相信流言的，更不会去传播流言。流言是什么？流言就是一块泡泡糖，传播流言的人把别人嚼过的泡泡糖塞进自己嘴里，居然还能嚼得津津有味，有多么可笑？更可笑的是居然还有人在后面等着，继续嚼这块已经没有味道的泡泡糖。我们对待流言，最合适的办法是把这块垃圾扔进垃圾箱。

二、对于指向自己的流言，不怒，不失态。我们可以坦然一笑，并不去做太多的辩解，要相信时间的力量，相信大多数人的眼睛，清者自清，浊者自浊。把时间浪费在和流言制造者、传播者争吵上，往往会称了他们的心，中了他们的意，掉进了他们无耻的陷阱。当然，如果有人对我们恶意中伤，给我们的精神和经济带来了损失，那就委托律师跟他较个真章好了，自己完全不必要因为这种事伤了身体。有的人喜欢拉着传播流言的人去对质，表面上来看，是给传播流言的人一个教训，实际上，这样做在无意中却非常容易伤及无辜，最终还是实现了传播流言者搬弄是非、挑拨离间的目的。

三、对于爱制造和传播流言的人，谨记“莫谈私事”，因为从个人好恶来说，跟这样的人是没有必要深交的，既然由于工作的关系不得不与对方交往，那就尽量避开雷区，只谈公事，不讲私人问题，省的授人以把柄。当他跟你谈论别人的隐私的时候，你可以郑重其事地告诉他：你对这些事情不感兴趣，也不喜欢谈论这些捕风捉影的话题。如果他还喋喋不休的话，就只好先把他晾在一边，让他自己清醒清醒了。

记住别人的名字等于有效的赞美（1）

名字人人都有，连《鲁宾逊漂流记》里那个野人还有个名字叫“星期五”呢！可是，你知道一个人最多可以记下多少名字吗？

吉姆法里从来没进过一所中学，但是在他46岁之前，已经有四所学院授予他荣誉学位，并且成了民主党全国委员会的主席、美国邮政总局局长。他成功的秘诀在哪里呢？原来，他有一种记住别人名字的惊人本领。

有人向他请教：“据说你可以记住1万个人的名字？”

“不，你弄错了”，他说。“我能叫出5万个人的名字。我在为一家石膏

司推销产品的时候，学会了一套记住别人名字的方法。”

他说这是一个极其简单的方法。他每当新认识一个人，就问清楚他的全名、家里的人口，以及干什么行业，住在哪里。他把这些牢牢地记在脑海里。即使一年以后，他还是能够拍拍别人的肩膀，询问他太太和孩子的情况。难怪有这么多拥护他的人。

在罗斯福竞选总统的时候，吉姆法里每天都要写好几百封信，给遍布西部和西北部各州的熟人。然后他跳上火车，19天内行程12000里。他每到一个市镇，就跟他所认识的人一起吃饭喝茶，向他们吐露一番“肺腑之言”。然后他又继续他的下一站。结果是：他使得罗斯福获得了众多的选民，进入了白宫。

吉姆法里说：“记住人家的名字，而且很轻易的叫出来。等于给别人一个巧妙而有效的赞美。因为我很早就发现，人们对自己的姓名看得惊人的重要。”

五万个！对于我们一般人来说，这简直是个天文数字！也许有人要说了，人家是美国邮政局的局长，又是罗斯福总统的拉票手，记住别人的名字对他非常重要。对一个普通人来说，有必要把记住别人的名字看得那么重要吗？

当然有必要！原因就在于名字对于个人来说具有非常重要的意义，它蕴涵着家人或者前辈的美好期望，有些名字还有纪念意义。中国人历来就非常重视自己的名字，为了能够给自己的孩子取一个好听且有意义的名字，不少家长请教名人、翻烂字典，甚至找算命先生求签问卦，中国甚至有“赐子千金，不如教子一艺；教子一艺，不如赐子好名”这样极端的说法。所以，在中国人的心目中，名字并非只是一个没有实际意义的符号，国外也是如此。

正因为名字对一个人这样重要，所以，在我们交际的过程中，记住别人的名字就变得更加重要。卡耐基曾经说过：“不论在任何语言之中，一个人的名字是最甜蜜、最重要的声音。”名字虽然是几个简单的字词，但它却是通向对方心灵深处的捷径之一，在一个陌生的场合，你轻松而亲切地叫出了对方的名字，对方一定会感到惊讶和感动——在对方的眼里，你只是面熟而已，也许他已经记不起你们在什么地方见过面了，但是你居然叫出了他的名字，这无疑告诉了对方：你的名字对我很重要，就像你的名字对你自己一样重要。这样一来，你和对方的距离很快就拉近了。

记住别人的名字等于有效的赞美（2）

记住别人的名字，可以使你在人脉上畅通无阻。你知道对方的名字，说明你们以前有过交往，你能喊出对方的名字，说明了他在你心目中的分量，谁都愿意让别人重视自己，记住自己，你喊出对方的名字，恰恰满足了对方的这一心愿。投桃报李，对方也会重视你的名字的，并且会心怀愧疚地想：“上次是人家主动叫出了我的名字，我却忘了人家叫什么，这次一定要记清楚，下次见面不要太尴尬了！”对方就会把你的名字刻在心里了。

记住别人的名字，可以使你获得更多的尊重。能够记住对方的名字，你就可以避免在遇到对方时直呼“喂”、“哎”、“我说那个谁”这些不礼貌的词语，要知道，这样称呼别人是很伤人心的，你伤了对方的心，对方怎么会尊重你。

商界的圈子很大，交际的人更多一些，如果你只在谈判的时候记住了对方的名字，过后就忘个一干二净，再次相遇的时候居然叫不出对方的名字，对方肯定会觉得你在谈判时所体现出来的热情是虚伪的，你所做的一切只是为了钱，你是在把对方的名字作为谈判的筹码，谈判结束了，筹码自然也就没用了，所以你才会忘掉对方的名字。对方有了这样的想法，谈判还有可能成功吗？

有人可能要说了：我知道记住一个人的名字非常重要，可我的工作非常忙，根本没有时间来记这些名字，而且我的头脑似乎对记这些名字不太敏感，有时候提醒自己一定要记住了，可转头见了人家，还是想不起来，这可怎么办？下面介绍的法国皇帝拿破仑三世的办法，或许对你有一定的帮助。

拿破仑的侄儿——拿破仑三世曾经得意地说，即使日理万机，仍然能够记得每一个他所认识的人。他的方法非常简单。如果他没有清楚地听到对方的名字，就会说：“很抱歉，我没有听清楚。”如果对方的名字很不寻常，他就说：“您能告诉我您的名字什么写法吗？”

在和对方的谈话中，他会把那个人的名字重复说几次，试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联想在一起。如果对方是个重要人物，拿破仑三世就要更进一步。一等到他旁边没有人，他就把那个人的名字写在一张纸上，仔细看看，聚精会神地深深记在他心里，然后把那张纸撕掉。这样做，他记住的就不仅是名字的那几个字母，而是活生生的有眼睛、有耳朵的印象。

尽管有很多交际的理由让我们记住别人的名字，但即便是没有交际上的理由，我们也要记住别人的名字，因为这是一种善待生活的态度，感化生活的品质。

小测试：你会方圆处世吗

懂得人情世故，并不是代表你戴着面具来对待人生哦！适当的圆融些，不仅能让对方很开心，自己在人际交往中也会产生交际需要的满足心理！你的社交手腕到底如何，能叫世界向你献殷勤吗？

你和朋友约好一起逛街，可是你的朋友迟到了。于是你就开始在地上乱画。突然，你发现有很多蚂蚁正在成群结队地往前行进。你认为这些蚂蚁正在做什么？

Ａ．正在搬家

Ｂ．大家正要前往救助掉入洞穴的伙伴

Ｃ．发现了吃的食物，大家正要去搬运

Ｄ．正要去袭击侵入他们势力范围的敌人

分析结果：

选择Ａ的人：你是一个比任何人都具有社交性的类型，对于初次见面的人也不胆怯。因为你笑容满面的言行举止，所以朋友很多，只是你对待友人似乎有种无法展现出真心的倾向。正因如此，即使比较谈得来的朋友，也无法变得很亲密，不知不觉中反而变得很疏远。也因为这样，所以势必有很多不太亲密的交往。此外，你又对谁都以笑脸相待，所以小心会被误解为八面玲珑的人。

选择Ｂ的人：你可以说是一个不善于交际的人，心中虽然想要有更多的朋友，可是一旦与陌生人见面，就会不自觉地紧张，似乎常常无法将自己的美丽展现出来，结果就无法融入众人之中，你是否每天都在寂寞中度过，之后是否又会认为朋友只要一两个就好呢？这种想法和行为对你的人生而言，只会带来负面的影响！

选择Ｃ的人：你的社交能力可以说是高水平，你有一点厚面皮，不管对谁都会主动向他搭讪，也都能正确地选择话题，即使是难以取悦人，你也可以在短时间内跟他称兄道弟。因此，当你陷入麻烦时，你很有信心地认为你的朋友会助你一臂之力，并且有助于你将来的出路。虽然维持人际关系花费你很多时间，但却可以让你得到更多的好处。

选择Ｄ的人：你并不是没有社交能力，只是你有一个弱点，就是太过于相信别人给你留的第一印象。对于初次见面的人，凭着第一印象就决定喜欢与否。喜欢的人就会对他十分亲切；不喜欢的人就会无意识地用冷冰冰的态度相对。如此一来，你就有可能和本来可以成为真正亲密的朋友的人对立。

微笑的实验（1）

人们用三个概念描述成功的领导者——性格、能力、形象。人们期望领袖有着杰出的优势，他高大、有魅力、有漂亮迷人的音质、有自信的手势、能充分利用身体语言进行沟通和交流。

——尼克森（伦敦商学院的著名行为心理学家）

微笑的实验

1982年世界女排锦标赛，由于在预赛中的大意失荆州，导致中国女排处于一个很不利位置：要想进入前四名，中国队只有在复赛中场场都以3∶0取胜，而对手，没有一个吃素的，古巴、日本、秘鲁、前苏联等，几乎是不可能完成的任务。

前几场，中国队都咬紧牙关坚持下来了，到了复赛最后一场，对手是强大的前苏联队，中国队以2∶0领先前苏联队，打到关键的第三局，比分 14∶12，发球权多次易手，最后一分总拿不下来。中国姑娘有些急躁情绪。这时袁伟民对上场的队员说：“我现在不跟你们讲技术，我现在只要求你们笑一笑，不要把脸拉得那么长。放松去打，笑着去打。”

几句轻松的话，缓和了队员们的紧张心情。最后力克对手，再次为祖国夺取了冠军。

这就是微笑的力量，我们说：微笑是人类最美丽的表情。她能给人以自信，给人以坚强，给人以勇敢，给人以温暖。微笑着的人给人的感觉是成熟、稳重、有安全感，值得信赖。在经营人脉的过程中，不要忘了你最有力的武器——微笑。

微笑是化解敌意的溶剂。她可以溶解对方的敌意，使对方在不知不觉中折服于你的人格魅力。当一个人对你怀有敌意的时候，他的心灵充满了戒备，时刻准备着应付你发起的反击。但是当你给他的不是拳头，而是一个大度的微笑的时候，他会措手不及，他的心灵会被这个浅浅的微笑所震撼，紧闭的心扉也会因此而打开。

微笑是化解尴尬的润滑剂。当我们和朋友之间的交往出现了摩擦而变得生涩的时候，当我们因为过去的误解感到无法互相面对的时候，微笑往往能够弥补我们之间的裂痕，让彼此变得更加和谐。微笑，是人与人之间最短的距离。纵使再远的空间阻隔，只要一个微笑，就能拉近彼此的心灵。

微笑的实验（2）

微笑是浇灌人脉之树的甘霖。我们常常用“迷人”这个词语来形容人的微笑，当你用微笑面对着一个人的时候，你收获的是同样美丽的微笑。微笑着的人是受欢迎的人，你可能没有显赫的官位，你可能没有豪华的房车，你可能没有美女相伴，但这一切都不能剥夺你微笑的权利。

微笑不需要任何投入，但是并不是所有的人都会微笑，甚至有的人笑起来比哭还难看，这就需要平常加强微笑的训练。让大家能看到你发自内心的微笑。

要想呈现出真诚的微笑，我们首先要做心理上的训练：当你练习微笑的时候，心里可以想象着你最喜欢的人站在你的面前，这个人可以是你的父母、你的爱人或者你的孩子，你满眼含情地注视着他，心中充满了喜悦和赞美，你对着对方笑了，笑得那么真诚，那么自然，让对方看到你的微笑后，能够感到安全和温暖。

有了发自内心的情感积淀，我们就可以练习如何微笑了，这里有个两步训练法：

第一步叫眉开眼笑，用手遮住自己的鼻子和嘴，只露出眼睛，练习让自己的眼睛笑起来。这时眼角是微微上提的，眉头也一定是舒展的，就是我们说的眉开眼笑。练会了这一步，即使你带着口罩，照样能把你的笑容传递出去。

训练完了眉毛和眼睛，第二步就是嘴巴和牙齿了，这步叫做嘴角上翘，面对镜子，摆出“一”字的口型，用力抬高嘴角两端，下唇迅速与上唇并拢到不露齿的程度。经过嘴角上扬操的练习，大多数人都可以在与人接触时，嘴角保持自然上扬状态，显得更加年轻、柔和。

这个练习不但会笑得更美，而且原本有下垂趋势的面颊肌肉，经过一段时间的练习后，也会比以前更紧实了。让你看上去更自信、开朗，达到美容的效果。

你也可以咬住一根筷子，露出上排牙齿，你可以用双手按住两颊肌肉，调整嘴角上扬的角度，直到你认为是最好的位置为止。然后把筷子拿掉，最美丽的微笑一般是露出六颗到八颗牙齿，注意不要露出牙根，好了，看看镜子，这就是你最理想的微笑表情。

微笑是世界上最美的表情，给自己一个微笑，是面对一切如意或不如意时的坦然，留一个微笑给别人，是千言万语都可以包含的纯真，拥有微笑，阳光会不请自来。

不懂拒绝的人算不上成熟（1）

小江是个非常勤奋的小伙子，头脑活络，热情助人，刚进入公司的时候，他就下定决心要从最基层做起，要成为所有人的好朋友。所以公司里的事情，属于自己分内的，他努力去干，不属于自己分内的，只要有人喊他帮忙，他也努力去干，渐渐地，他在同事之间赢得了一个“热心肠”的称号。

小江感到非常满意，可是过了一段时间以后，他才发现：有些事情，同事原本自己可以做，但他们也要喊小江去帮忙，有些人的态度很随便，似乎指派小江是件理所应当的事，帮过忙后，连个谢字也懒得说，仿佛让小江帮忙是给了小江莫大的面子。更有甚者，把手头的工作交给小江，自己去干私活。

小江虽然心里不高兴，但又不好意思拒绝，结果被弄得焦头烂额，整天忙得脚不沾地，自己的工作还常出纰漏。小江感到很困惑：自己热心助人也错了吗？他想拒绝别人，又怕影响到别人与自己的关系。

小江热心助人并没有错，错在了他的来者不拒。在生活中，帮助别人很重要，但是帮助别人必须建立在把自己工作做好的基础上，你自己的工作还一团糨糊，你又有什么资格去帮助别人呢？就算你自己的工作已经做得足够好了，面对别人对你提出的要求，你也应该权衡一下利弊，是否应该伸出援手，应该帮忙的，立即动手，不应该帮忙的，要婉言谢绝。

大家都有这样的感觉，对一个人说“是”很容易，说“不”却很难，但是这个“不”字却很重要，不会拒绝他人的人，是很难有所成就的，甚至有可能掉进他人精心设计的陷阱。我们可以查阅一下估计中外历史上落马的那些贪官污吏，很多人都经历过面对诱惑不肯说“不”的时候。虽然他们知道：某些事情明明不应该说“是”，不能够说“是”，但是他们就是不愿意说个“不”字，结果导致身败名裂。

2008年网络上热传的最牛贪官语录中，名列第一的就是原中铁信息工程集团有限公司审计部部长李昌波的话，他说他收钱不是受贿，而是“我这人脸皮薄，人家一再坚持给，我就不好意思推辞”。他也许在为自己的贪欲托词，不过，如果他当初能够坚持说“不”字，也许就不会落到今天这个下场。

不懂拒绝的人算不上成熟（2）

社会纷繁复杂，我们在生活中，总会遇到自己不想做、不愿做、不该做的事，面对对方的请求，我们必须要保持清醒的头脑，对形势进行严密的分析，千万不可碍于面子去做违心的事。如果对方的请求是违背社会公德的，或者是违法犯罪的，我们应该义正词严地给予拒绝，不给他们留下任何通融的余地。不过，对于对方提出的并不违反社会公德和法律法规的要求，在拒绝的时候，我们要讲究一点艺术，让对方理解你的苦衷，从而认同你的理由，不至于因为拒绝伤了和气，断了交往。

拒绝对方时，我们首先要注意的是拒绝的时机。有的人没等对方说完就旗帜鲜明地拒绝了对方的要求，更厉害的还有没等对方张开嘴，就先给堵上不让说了，这样的拒绝过于生硬，会让人觉得你根本就没有心思倾听他的理由，你根本就没有把对方放在眼里，甚至觉得你是在打发一个乞丐。这样一来，你会伤了对方的自尊。好的拒绝时机是在听对方倾诉结束之后再拒绝，在这个或许有些漫长的时间里，你可以一边听一边分析判断对方是否值得你去帮助，如果拒绝，应该怎样措辞合适。

拒绝对方时，我们还要注意自己的态度。虽然拒绝不是一件让人快乐的事，但至少你应该有平和的心态，不要带着无所谓的表情，不要带着幸灾乐祸的表情、不要带着怒火中烧的表情……

总之，一切包含着贬义色彩的表情都不要带出来，我们要带着真诚的表情，耐心地告诉对方，自己为什么不能帮助他，让他在遭到拒绝时，至少还能收获一份你的真诚。

拒绝对方时，我们还要注意说话的方法，委婉一些，自嘲一下，都能给对方一个台阶，让对方不至于太尴尬。同时，我们要站在对方的立场上，为对方出出主意，想想办法，让对方明白，不是自己不想帮忙，实在是力所不及。

拒绝对方时，我们还要学会旁敲侧击，让对方明白你的意思和感受，不至于你说你的，他说他的，喋喋不休，最后还是说不清楚。这方面，我们可以看一看国画大师张大千是怎么处理的。

张大千留有一把长胡子，在一次吃饭时，一位朋友以他的长胡子为理由，连连不断地开玩笑，甚至消遣他。

不懂拒绝的人算不上成熟（3）

可是，张大千却不烦恼，不慌不忙地说：“我也奉献给诸位一个有关胡子的故事。刘备在关羽、张飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇。关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切，争做先锋。为公平起见，刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋。’张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超，智取瓦口，义释严颜。’关兴口吃，但也不甘落后，说：‘先父须长数尺，献帝当面称为美髯公，所以先锋一职理当归我。’这时，关公立于云端，听完禁不住大骂道：‘不肖子，为父当年斩颜良，诛文丑，过五关，斩六将，单刀赴会，这些光荣的战绩都不讲，光讲你老子的一口胡子又有何用？’”

听完张大千讲的这个故事，众人哑口，从此再也不扯胡子的事了。

朋友以张大千的胡子开玩笑，甚至开得有些过头，张大千想制止对方，可是如果轻描淡写地说的话，恐怕对方会不以为然，声色俱厉呢，又会伤了朋友之间的和气。张大千这么一说，明白地告诉对方，你们拿我的胡子开玩笑，我已经忍了很长时间了，再这么着，我可就不高兴了。大家自然知趣，不再提这个话题了。

拒绝是一门艺术，拒绝的最高境界是让你和对方都不至于陷入尴尬境地，只要运用好这门艺术，拒绝就不会把你的朋友推向你的对立面，反而会使你赢得更多的尊重，更多的朋友。

小测试：你懂得职场礼仪吗

当你跑到游乐园里的哈哈镜馆，看到满屋子各种形状的哈哈镜，你先会照哪个？

A．圆形的哈哈镜

B．长方形的哈哈镜

C．椭圆形的哈哈镜

D．梯形的哈哈镜

答案：

选A：你是个凡事要求尽善尽美的人，对你来说，周围人都是你的老板，你会在他们面前把你最好的一面表现出来；同时你也很自信，礼仪对于你来说是自我展现的一种途径，你在赞美声中微笑。

选B：你是个中规中矩的人，你不曾想通过对某些人有礼貌而得到点什么，你认为这是你应该做的。在办公室里你是楷模，不管对于亲密的同事还是上级领导，你都会很有礼貌地表现自己。

选C：你是个很有上进心的人，在与人的交往中，你很注意别人的礼仪，做好随时吸收新知识的准备。你希望自己在职场中可以不断成长，你很擅长从公司的礼仪文化中获取你想要的机会。

选D：你认为礼仪是必要的，但要看场合而运用。对于熟识的同事可以省略基本的礼貌用语，但对于某些礼仪，例如办公室里的个人隐私，你很清楚界线在哪，不会越界。所以办公室里的人都会很熟识并且喜欢你偶尔的“没礼貌”。

衣如其人（1）

与人交往时，首先要观察他的气质，然后再决定如何迎合和适应他。无论是与严肃的人还是与轻松愉快的人相处，都要做到胸有成竹，方可顺水行舟，礼貌制宜。

——巴尔塔沙&#8226;格拉西安（《智慧书》）

衣如其人

衣服最早的功用是遮体。人类最早出现在这个世界上的时候，无论男女，都是赤裸裸的，为了保暖、为了遮羞、为了美丽，人类才开始穿上了衣服。

穿上衣服的人把自己的身体包裹了起来，同时也把自己的内心世界包裹起来。但是人们却没有想到——当穿上自己喜爱的衣服时，自己的天性也渐渐显露了出来。

古人云：相由心生，衣如其人。人的善恶来自于内心，却可以在人的面相上显现出来，人的性格来源于本性，却可以从穿衣服上体现出来。花季少女喜欢明朗、奔放、时尚的服饰，它折射出对生活的一种向上、活拨的情绪；成熟中年的女性选择服饰，注重端庄、稳重、大方，她的穿衣一定程度上折射出其审美品味和层次；阳光少年喜欢轻松、个性的服饰，在朝气蓬勃中带着些许的叛逆，成熟男性则喜欢精致、经典的服饰，用以体现都市精英男性的冷静、睿智、高雅、随和、坦荡的经典男性气质。

我们看一个人究竟是否适合作为我们的朋友，可以首先从他的衣着上去考虑：

一、看一个人是否衣着华丽

衣着华丽的人往往都是喜欢在大庭广众之下表现自我的人，他们的表演欲望、炫耀欲望特别强烈，为了取得这种表演和炫耀的资本，他们对金钱的追求显得尤为迫切，如果这样的人成了我们的同事，我们大可不必慌张，与其搞好关系的金钥匙就是适当的夸奖他的穿着，让他的虚荣心得到满足，如果你夸得很到位的话，他甚至可以和你成为生死之交。

相反，对于衣着非常朴素的人，我们倒是应该引起高度的重视，这并不是嫌贫爱富，一个人生活条件很差，或者天性节俭，这样的人穿着再朴素也无可厚非，人要生存，就要适应生活，朴素的服装掩盖不住的是他们淳朴的本质。卢梭曾经说过：装饰的华丽可以显示出一个人的富有，优雅可以显示出一个人的趣味，但一个人的健康与茁壮则须由另外的标志来识别，只有在一个劳动者的粗布衣服下面，而不是在嬖幸者的穿戴之下，我们才能发现强有力的身躯。所以，这样的人不用唉声叹气，健康是任何金钱也换不来的。但是一个人如果刻意把自己打扮朴素的话，就有些问题了，这往往意味着这个人在用朴素的外表来掩饰自己内心的自卑，一旦这种自卑被触动，他会爆发出很强烈的反应，甚至和你撕破面子争吵一气，所以，我们最好敬而远之，不要捅这样的马蜂窝。

衣如其人（2）

二、看一个人的衣着是否新潮。

追求时髦说明一个人接受新事物的速度比较快，同时也说明他做事不专注，没有自己的主见。在处理问题的时候容易随波逐流，这种人适合做有一定挑战性的工作，但值得注意的是，如果这种挑战性太高的话，他有可能以放弃而告终。在人际关系上，这样的人是可以作为朋友来交往的，他们的本质比较单纯，不要因为他们对你暂时的疏远感到不安，在对待朋友的问题上，他们考虑的不会太多，很少有伤害他人的心。

完全不理会潮流的人并不是感觉器官迟钝，而是个性使然。这种个性包含两个方面，一是逃避，二是叛逆，逃避现实的人体现出来的是自我封闭，个性叛逆的人表现出来的是与周围的人和事格格不入。不管怎么样，一个特立独行的人外表上肯定有强硬的态度，这种态度非常容易让朋友受到伤害。

三、看一个人的衣着是否符合个人的收入水平

服饰对我们的工作和生活很重要，但是服饰并不能完全决定你的命运，一个人穿着什么样的服饰，必须和自己的收入水平结合起来，那种不顾自己收入如何，只想着把自己打扮光鲜的人是不能够委以重任的，因为他们只看重表面的辉煌，却忽视了个人素养的提高。

大学毕业生小寒应该说是比较幸运的，尽管就业形势严峻，他还是找到了一份外企白领的工作，同学都非常羡慕他，但是他心里有一点担心，就是怕同事们知道他是来自偏远山区的农家子弟后看不起他，所以他在穿戴上千方百计赶时髦。

人倒是光鲜了，可钱包却顶不住劲了，不但不能补贴家用，还得让老爹老娘寄钱给自己撑门面。

后来，小寒的风流倜傥吸引了单位的同事小玉，两个人谈起了恋爱，随着关系的日益接近，小玉对小寒看得也越清楚，她明白小寒在打肿脸充胖子以后，主动提出了分手，原因就是他的不自信和自欺欺人。

现在的小寒，还是王老五一个，不过称不上钻石级别了，因为单位老总听说这件事后，把他从重要的岗位上撤了下来，老总觉得：一个不自信、不诚实的人是难担大任的。

与上面的小寒相反，有的人收入可观，但却衣着凌乱，不注意搭配甚至穿着西服、短裤和拖鞋出门，这样的人肯定是个什么都不在乎的马大哈，他们很讨厌把时间浪费在穿衣镜前，他们更愿意沉浸在自己的专业里。这种人一般不善于交际，在和人交谈的时候表情木讷，回答你提出的问题时甚至会给出让你莫名其妙的答案，不过，他们有着一颗善良单纯的心，并且不会猜忌和报复别人。

爱美之心人皆有之，穿衣服，最能体现一个人的品味、爱好、审美观、金钱状况以及时尚嗅觉，所以才是最能看出一个人性格的。

人心可测（1）

世界上最难猜透的是什么？是人的内心。在与人交往的过程中，如果我们能够看透对方的内心，就不会遇到那么多烦恼了。

假如我们是一个职业经理人，如果能够看透对方的内心世界，我们就可以轻易地从合作者的动作中判断其诚意，也会从下属的办公用品摆放中识别其工作态度；如果我们是一个推销员，我们可以洞察出面前的顾客最需要什么商品，他有哪些隐忧；如果我们是一个员工，我们可以明白老板究竟想达到什么样的目标，他最喜欢的员工是什么样子的……

不要一直强调人心难测中的“难”字，人心难测是一句古训了，这句古训至少说明了两个方面的问题：首先要明确的是人心是“可测”的，如果不可测就没有难易之分了，第二要明白猜透人心并不容易，需要一定的技巧方法和经验积累，只有“修行”到了一定地步，才能水到渠成。

谈话是最常用的交流方式，因此，看透人心的第一条捷径就是与对方交谈。通过交谈，我们可以引导对方说出自己的心里话，即便是对方没有像我们预想的那样配合我们，我们也可以从对方的话语内容、语气停顿、声调变化等方面猜测出对方的部分心理状态，从而为认清对方的为人、确定下一步的交流战略打好基础。

小林和罗亿是大学的同学，毕业以后，也许是机缘巧合，两个人进入了同一家公司的同一个部门工作。小林工作非常努力，成绩也特别突出，短短半年时间，就连续做成好几单大生意，罗亿工作也很卖力，但大概是机遇的关系吧，罗亿的业绩平平，两个人渐渐疏远起来。小林不想失去这个朋友，于是找来罗亿，想好好交流一下，两个人从大学的时光谈起，一直谈到了今天在公司的奋斗，罗亿一脸赞赏地对小林说：“你真优秀，是我学习和追赶的榜样！”

这句话一出，小林的心里凉到了极点，以她和罗亿两个人几年的交往经历来看，向来不肯服输的罗亿是不可能说出这样的话来的，今天他这样说，只有一个原因，那就是罗亿已经不再把她当成朋友了，而是把她当成了对手和敌人。小林知道这份友情已经很难挽回了，于是她干脆不把罗亿的反应放在心里，继续埋头工作，年终的时候，小林不但涨了薪，还升了职，而罗亿却因为四处散播小林的流言蜚语，被老板调离了小林待的部门，并且很长时间不再重用他。

罗亿对小林说的那句“你真优秀，是我学习和追赶的榜样！”按说是句好话，但这句话言不由衷，话里有话。话中有话也叫弦外之音，是对方不方便或不愿直接告诉你，而是通过特殊的语调、用词来引起你的注意，让你明白他的真实意思。遇到这种情况，我们要听清弦外之音，听懂言外之意，对那些欲言又止、闪烁其辞的谈话要格外留意，逐字逐句地分析他们话语后面的真实含义。罗亿那句酸不溜丢的话，一下就把罗亿因为失落而导致的嫉妒心给暴露了出来。

人心可测（2）

眼睛可以直接通向心灵，因此，看透人心的第二条捷径就是注意对方的眼神。在文学作品中，我们常常看到这样的描写：“正说着，他的眼睛突然一亮……”这时候说明了什么，说明你的话题引起了对方强烈的兴趣，对方非常愿意倾听你对话题的真知灼见，相反，如果对方的眼睛没神，或者干脆不正眼看你，那就说明对方对你的话题不感兴趣或者不愿意回答了。

孟子对齐宣王说：“大王有个臣子把他的妻子儿女托付给朋友照顾，自己到楚国去游历。等到他回来的时候，却发现他的妻子和孩子在挨饿受冻，那该怎么办呢？”齐宣王答道：“和他绝交！”孟子又说：“有一个司法官不能管理他的下属，那该怎么办？”齐宣王说：“罢免他！”孟子说：“一个国家治理得很不好，那该怎么办？”齐宣王回头看看左右，说些其他的话把话题扯到别处去了。

“王顾左右而言他”，并不是齐宣王在满世界找什么东西，而是齐宣王觉得这个问题不好回答了，国家治理不好，自然国君要负责任，这话在大庭广众之下说出来，将来万一给人抓住把柄，就不好办了，所以只好用眼睛四处看看，表示自己不愿回答这个问题。如果孟子再紧追不舍的话，恐怕齐宣王就要恼羞成怒了。

另外，通过体态、表情、态度的变化等，我们也能猜透对方的内心。不过，猜透对方内心之后，我们只需要心里有数就行了，没有必要拿出来四处炫耀，否则就会引起对方的反感，甚至是逆反心理，如果对方宁可受损失，也坚决不按照你猜测的方向走的话，你是不是会感到很没趣，而且对方也会对你产生戒备心理，给今后的合作蒙上阴影。

曹操出兵汉中进攻刘备，困于斜谷界口，欲要进兵，又被马超拒守，欲收兵回朝，又恐被蜀兵耻笑，心中犹豫不决，正碰上厨师进鸡汤。操见碗中有鸡肋，因而有感于怀。正沉吟间，夏侯惇入帐，禀请夜间口号。曹操随口答道：“鸡肋！鸡肋！”惇传令众官，都称“鸡肋！”

行军主簿杨修见传“鸡肋”二字，便教随行军士收拾行装，准备归程。有人报知夏侯惇。惇大惊，遂请杨修至帐中问道：“公何收拾行装？”杨修说：“以今夜号令，便知魏王不日将退兵归也，鸡肋者，食之无肉，弃之有味。今进不能胜，退恐人笑，在此无益，不如早归，来日魏王必班师矣。故先收拾行装，免得临行慌乱。”

夏侯惇说：“公真知魏王肺腑也！”遂亦收拾行装。于是寨中诸将，无不准备归计。曹操得知此情后，唤杨修问之，修以鸡肋之意对。操大怒说：“你怎敢造谣言，乱我军心！”喝刀斧手推出斩之，将首级号令于辕门外。紧接着曹操挥兵出战，结果大败而归。

曹操不是不知道出战必败，但是杨修把他的心事说了出来，生性不肯认输的曹操硬着头皮也得出战，杨修虽然善于揣测别人的心事，但是在人情世故上却懂得不多，加上好耍小聪明，四处炫耀，终于丢了自己的性命。

肢体语言暴露内心世界（1）

所谓的肢体语言是指人通过喜、怒、哀、乐、举手、投足等肢体动作自觉不自觉地表现内心世界的一种语言形式，也就是一个人的心理变化在肢体上的外在表现。据统计，在我们日常的沟通中，非语言性的占了70%！

肢体语言不仅可以补充人们交流时语言内容，强化言语的情感色彩，而且可以通过肢体语言，把自己的内心世界显现出来。所以，关注谈话对象的肢体语言，是了解对方心理变化的重要手段。

王絮到一家外资公司参加招聘面试，面试前，她几乎把所有可能遇到的问题都想到了，临进考场时，她尽力使自己的情绪稳定下来，力图给对方留下一个稳重大方的印象。但是主考官一句不经意的话，却让她的这次面试变成了泡影。

她刚坐下，主考官就要求把椅子朝前挪一下，这个意料之外的要求让王絮一下子蒙了，她弓起身子，双手搬着椅子的两侧，朝前挪了挪，椅子腿蹭在地板上，发出了刺耳的声音。当时她并没有在意，还是那样从容不迫地回答着考官的问题，但是她却猛然发现——考官居然翘起了二郎腿，眼神也变得左顾右盼起来，王絮这时才醒悟过来，但是为时已晚。她失去了这份工作机会。

事后，王絮深有感触地说，“我当时把应聘可能考虑的细节全都注意了，当时衣着整洁干净，自荐材料制作精美，回答问题也可以说是干净利落，回答问题的时候一直盯着考官，但万万没有想到主考官要我挪椅子竟然是一种考法，就是那一次不经意的挪动，让我内心的紧张暴露无疑，太可惜了。”

在与人交谈的时候，我们除了揣摩对方语言的含义之外，重视观察对方的肢体语言也是非常重要的一环。对方的真实意思可能会被巧妙的辞令所遮掩，但对方的肢体动作却可能将它暴露无遗。

观察肢体动作，首先要看的是眼神。俗话说：“一个目光表达了1000多句话。”从医学角度来看，眼睛在人的五种感觉器官中是最敏锐的，大概占感觉领域的70％以上。因此，眼睛被称为“心灵的窗户”是最恰当不过的了。

从“心灵之窗”看到他人内心世界。

肢体语言暴露内心世界（2）

在表示反感和仇恨时，瞳孔缩小，还露出刺人的目光。相反，睁大眼睛则表示具有同情心和怀有极大的兴趣，还表明赞同和好感。

眼神镇定毫不慌乱，说明对方胸有成竹，胜券在握，如果对方眼神迷离，不能长时间注视一个地方，说明对方遇到了很大的困难，对解决问题毫无把握。

如果对方眼神犀利，说明对方心里正考虑着一件跟他个人关系极为密切的事情，最好不要打扰。

如果对方眼神委靡，说明对方异常疲惫，懒于进取，最好不要触及他厌烦的话题，如果对方的两眼冒火，那就赶紧退避三舍，千万不要引火烧身。

除了眼神，五官中的其他器官也会暴露出一个人的内心世界。比如，一个人在谈话过程中突然摸一摸鼻子，说明他的情绪有些急促不安，如果摸摸耳朵，则很可能在说谎。而嘴巴的表现就更丰富了，仅仅一个“笑”就能把人的性格透漏个八九不离十。

从笑容中看出对方的内心。

在交际过程中，当一个人“哈哈”大笑时，他的心态是开朗轻松的，这时你可以放心大胆地跟对方交谈，只要不是让对方扫兴的话题，一般情况下他是乐意和你交流的。

当一个人“嘻嘻”嗤笑的时候，说明他目中无人，对别人倒霉的际遇幸灾乐祸，唯恐天下不乱，和这样的人交流，就需要多加小心，一不留神就容易成为对方嘲讽的对象，而且在你困难的时候，他是不屑于伸出援手的。

有的人喜欢“嘿嘿”笑或者干脆“哼”的一声，这样的人需要提起高度警惕，在他的心目里，你已经被排除出了“朋友”的行列，这样的人是不值得信任的。

从肢体动作和姿势看出对方的意图。

肢体语言的另一个组成部分是四肢和身体的姿态，比如鼓掌表示兴奋，顿足代表生气，搓手表示焦虑，垂头代表沮丧，摊手表示无奈，捶胸代表痛苦……心理学家专门编纂了《肢体语言会话手册》，对各种各样的肢体语言做出了“翻译”。

肢体语言暴露内心世界（3）

先看看头部，笔直表示中立，侧倾表示感兴趣，垂头在表示没兴趣和否定。

再说肩膀，舒展说明有勇气和责任感，下垂则说明不堪重负，收缩表示怒火中烧，耸肩表示不可理喻。

还有腿部，如果一个人叉腿站着，说明他不自信，紧张而不自然，如果一个人是收紧脚踝站着，说明他在发火，在千方百计控制自己。

手部的肢体语言更为丰富：手指叉在一起，手背朝上一般是监考老师常做的动作，用手指轻轻触摸脖子说明对方对你说的持怀疑或不同意态度。当他把手放在脑袋后边，他可能要和你辩论了，用手托腮，手指顶住太阳穴，说明人家在仔细斟酌你说的话，轻轻抚摸下巴则说明对方在考虑做决定。

人的肢体语言很丰富，上面这些规律，只是一个笼统的概括，具体到一个人的时候，有时并无完全一样，比如有时我们看到对方翘起了二郎腿，觉得对方似乎对我们的谈话厌倦了，可是他的眼睛却依然炯炯有神，这是为什么呢？很可能是因为对方坐得时间太久了，需要放松一下腿部的肌肉。

所以，我们在根据肢体语言判断对方性格和心理的时候，一定要注意观察各方面的表现综合考虑，如果生搬硬套、照本宣科的话，就容易产生误会，甚至闹出笑话来。

小测试：你的洞察力如何

做大事的人都有一个共同的特性，就是判断力很强。只有能洞察先机的人，才会取得先机，才会一路通畅地奔向成功！

小时候看过的童话故事，就其内容你可曾质疑过？在《卖火柴的小女孩》的童话里，你对下列哪一项感到不解？

A．小女孩卖火柴。

B．小女孩不从父亲那里逃出来。

C．没有一个人帮助那小女孩。

D．没有一个人向她买一盒火柴。

答案：

A：贫苦的小孩极需要钱过圣诞，怎么会卖火柴？在这喜气洋洋，家家狂欢的年节，再奢侈的东西人家也舍得买。这时卖火柴，够蠢，不是很不搭调吗？能表达这观点的人，看人的眼光一级棒。

B：在家被酗酒的父亲虐待，还要出来赚钱养他。不离开父亲，所以不断被折磨受苦。离开父亲的魔掌，就可能脱离苦海。你看出这原因与结果的矛盾，表示你对别人的言行，有冷静的分析能力。

C：以没有人帮助小女孩觉得最奇怪，正是中了原作者的下怀。这也表示你看人的眼光，稍差。为人正直是件好事。但你竟毫无疑人之心，人家说的话照单全收，丝毫没有防人之心，却不是好事。

D：太着眼于表象，重视结果过于过程。对你来说，要紧的是结果怎样，而不是如何费心花巧思做出来的。在经商上，这也许行得通。不过你会对作弊得来的95分，比靠努力与实力得到的6分，给予更高的评价。

把话说到心坎上（1）

“沉默是金”的谚语，应随时代的变迁而重新评估。如何发挥语言的魅力，是现代人由沟通走向成功的必然。

——卡耐基

把话说到心坎上

做个会说话的人！谁不会说话啊？除了哑巴，大家都会说话，还有比说话更简单的事吗？

其实，我们这里的说话，不仅仅是指把声音通过声带震动和口腔或者鼻腔共鸣发出来，让大家听到，还有更深的一层含义，就是你说的话能够让人听懂、引起听者的共鸣，能够说到对方的心里去。

同样的一个话题，从不同的人嘴里说出来，效果是不一样的，我们看下面这个例子：

明代开国皇帝朱元璋，出身贫寒，少年时候就放牛，给有钱人家打工，甚至一度还为了裹腹而出家为僧。但朱元璋却胸有大志，风云际会，终于成就一代霸业。

朱元璋当了皇帝以后，有一天，他儿时的一位穷伙伴来京求见。朱元璋很想见见旧日的老朋友，可又怕他讲出什么不中听的话来。犹豫再三，总不能让人说自己富贵了不念旧情吧，还是让传了进来。

那人一进大殿，即大礼下拜，高呼万岁，说：“我皇万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城。汤元帅在逃拿住豆将军，红孩子当兵，多亏菜将军。”

朱元璋听他说得动听含蓄，心里很高兴，回想起当年大家饥寒交迫时有福同享、有难同当的情形，心情很激动，立即重重封赏了这个老朋友。

消息传出，另一个当年一块放牛的伙伴也找上门来了，见到朱元璋，他高兴极了，生怕皇帝忘了自己，指手划脚地在金殿上说道:“我主万岁！你不记得吗？那时候咱俩都给人家放牛，有一次我们在芦苇荡里，把偷来的豆子放在瓦罐里煮着吃，还没等煮熟，大家就抢着吃，把罐子都打破了，撒下一地的豆子，汤都泼在泥地里，你只顾从地下抓豆子吃，结果把红草根卡在喉咙里，还是我出的主意，叫你用一把青菜吞下，才把那红草带下肚子里。”

把话说到心坎上（2）

当着文武百官的面，“真命天子”朱元璋又气又恼，哭笑不得，只有喝令左右:“哪里来的疯子，来人，把他轰出去。”

前后两个人，说的是同一件事，但结果却一个天上，一个地下，这就是会说话和不会说话的区别。

会说话的人在说话的时候特别注意对方的反应，尽量不说让对方“脸色一沉”、“眼睛一瞪”的话，当他发现自己不小心说出的话引起了对方的反感以后，他会不动声色地把话题转移到其他的方面去，并在合适的时机向对方表示自己的歉意。

会说话的人能够用更温馨的方式表达自己的意愿，尽量不用刻板生硬的话语传达自己的意思。在我们的生活中，很多时候我们要提反对意见、要拒绝他人、要提出他人的缺点和不足，这种时候，直截了当的话语往往会给人留下不愉快的感觉，我们不妨改变一下思路，用大家都能接受的方式告诉对方我们的心里话。

卡尔文&#8226;柯立芝于1923年登上美国总统宝座。这位总统以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”，但他也有出人意料的时候。

柯立芝有一位漂亮的女秘书，人虽长得不错，但工作中却常粗心出错。一天早晨，柯立芝看见秘书走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服真漂亮，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”

这几句话出自柯立芝口中，简直让秘书受宠若惊。柯立芝接着说：“但也不要骄傲，我相信你的公文处理也能和你一样漂亮的。”果然从那天起，女秘书在公文上很少出错了。

一位朋友知道了这件事，就问柯立芝：“这个方法很妙，你是怎么想出来的？”柯立芝得意洋洋地说：“这很简单，你看见过理发师给人刮胡子吗？他要先给人涂肥皂水，为什么呀，就是为了刮起来使人不痛。”

会说话的人知道话题内容的取舍，能够用最经济的话语表达自己的想法，不会一言不发，也不会滔滔不绝。说话是嘴的重要功能之一，说得多还是说得少都在于个人的控制，一个一言不发的人是交不到朋友的，说得口吐白沫、唾沫横飞的人也很难交到真正的朋友。交际场上，沉默已经不再是金，口若悬河也的确很“悬”。话不在多少，关键看其是不是明白地表达了自己的意思。所以我们要知道取舍，不要把自己本来的意思湮没在一大堆无关紧要的内容里面。

把话说到心坎上（3）

另外，会说话的人非常重视说话时的礼仪和面目表情，一个受人欢迎的说话者，他的发音基本正确，语速适中，话题新鲜而切合实际，语言风趣幽默，举手投足间带着几分优雅和谦逊，他的表情会随着自己说话内容的变化而变化，也会随着对方情绪的变化而变化，也许我们不完全具备这些素质，但是我们可以有针对性地进行训练，让自己成为一个会说话的人。

最近，一篇名为《说话的温度》的短文在网络上流传甚广，虽然只是短短百十字，但是内涵却极为丰富，对我们交际时的说话启示很大，所以特地摘录下来和大家共勉：

“急事，慢慢地说；大事，清楚地说；小事，幽默地说；没把握的事，谨慎地说；没发生的事，不要胡说；做不到的事，别乱说；伤害人的事，不能说；讨厌的事，对事不对人的说；开心的事，看场合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心的说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说；如果，对我有不满意的地方，请一定要对我说！”

台湾著名成功学家林道安说过：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话；假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量有多么巨大了！”的确，做个会说话的人，在人际交往中，你就拥有的巨大的力量。

轻轻松松地打开话题（1）

俗话说万事开头难，无论是写文章还是跟别人交谈，很多人都会遇到“开头难”的问题。写文章开头难还好解决，大不了先放下，等想成熟了再写，但是跟人谈话就不一样了，等你想成熟了，人家可能早就离开你和别人谈话去了。

言语木讷，对于一个希望通过交往建立人脉的人来说是致命的缺陷，在交流的过程中，如果你不主动去跟别人攀谈，而是一直等着别人跟你开口说话，你就会给人留下一种傲慢、冷漠的感觉。

要知道，在公众场合，你并不是别人不可或缺的谈话对象，既然你态度生冷，那么人家完全可以找他人进行交流，而且大家对你的这种认识一旦形成，改变起来就比较困难了。所以，我们要积极主动和对方打开话题，用你的话题把匆匆走过的朋友留在你身边，让自己成为一个受欢迎的人。

那么，怎么打开话题呢？

投其所好，从别人和自己共同的兴趣点开始。

跟一个陌生的人在一起谈话，我们可以从对方的话语中找到对方感兴趣的话题，比如影视作品、名人逸事、股市行情、健身美容等等，在对方这些感兴趣的话题中，选择一个自己也比较喜欢的话题，跟对方开始交流，就很容易谈到一起了。

在这里需要注意的一个问题是要争取你对所选话题的评价和对方基本一致，不然谈不了几句就会话不投机，并且你要有足够的知识积淀，如果对方说的你懂，可以跟着对方的话题一路谈下去，如果不懂，可以采取仔细倾听、适时发问的方式来满足对方的倾诉欲，或者巧妙地转移到下一个你们共同感兴趣的话题中去。

另外，投其所好最忌讳的是不懂装懂，虽然自己觉得跟对方谈的是同一个话题，但实际上却是风马牛不相及，落得个贻笑大方，培养人脉就更不可能了。下面这个故事，说的就是不懂装懂、乱开话题引起的笑话。

光绪年间，浙江杭州有个茶商，花钱捐了个县官，可他不学无术，除了茶叶啥也不懂，一年以后，他到省城述职，见了巡抚大人，正发愁不知道说什么呢，看见巡抚的家丁送上茶水，灵机一动，找着话题了，他端起茶杯喝了一口，说：“大帅，大帅，您这茶叶真不错，我一尝就知道是地道的西湖龙井！”

轻轻松松地打开话题（2）

官场上的规矩，上司的茶不是让客人品的，而是上司觉得没事了，说声“请用茶”，示意你可以走了的，这个茶商不但不懂规矩，还跟巡抚聊起了茶叶，让巡抚感到特别不高兴。于是，他板起脸问茶商：“贵县，听说你那里年年河道成患，不知今年情景如何呀？”

茶商回答倒是利索：“回大帅的话。您问和道嘛——，这个和道啊……这个……小县那里的和尚倒是好和尚；就是老道非常可恶，不是吃酒赌钱，就是斗殴生事。”

巡抚一听答非所问，赶紧解释说：“我不是问和尚道士，我问的是水。”

“噢，水呀，卑职那里的水都是甜水，没有苦水，沏茶可好喝啦。”——他就是离不了茶叶！

巡抚听了又好气，又好笑：这人怎么这么糊涂，什么全不懂！干脆，随便问点儿别的，让他走了算啦。于是又问：“贵县你们那儿风土如何？”

“大帅，您问风土啊，卑职到任一年多，倒是没刮过大风，尘土也少，就是经常下大雨。”他把风土人情当刮风、尘土啦！

巡抚皱了皱眉，又问一句：“贵县民风如何。”

“蜜蜂啊！卑职那里蜜蜂不多，马蜂可不少，蜇人可厉害啦！”

这回巡抚真生气啦，脑袋后边儿的小辫儿气得直晃摇，“腾”就站起来了，用手一指茶商：“我问的是你的小民！”

茶商一听，扑通一声跪下了：“回大帅的话，卑职的小名儿叫‘二狗子’。”

这个茶商最后的结果是可想而知了，如果他不着急没话答话，而是事先找人请教一下官场的语言和规矩，可能结果就不这么惨了。

主动自我介绍，给别人靠近你的机会。

在公众场合，用别出心裁的开场白介绍自己，是给他人留下良好印象的一条捷径。很多名人都非常善于做自我介绍，他们或沉稳，或风趣，言谈举止间都能让人觉得他平易近人，值得信赖，从而为结交新朋友打下了基础。

1990年中央电视台邀请台湾影视艺术家凌峰先生参加春节联欢晚会。当时，许多观众对他还很陌生，可是他说完那妙不可言的开场白后，一下子被观众认同并受到了热烈欢迎。

轻轻松松地打开话题（3）

他说：“在下凌峰，我和文章不同，虽然我们都获得过‘金钟奖’和最佳男歌星称号，但我以长得难看而出名……一般来说，女观众对我的印象不太好，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”这一番话嬉而不谑，妙趣横生，观众捧腹大笑。通过这段开场白，凌峰给人们留下了非常坦诚、风趣幽默的良好印象。

不久，在“金话筒之夜”文艺晚会上，只见他满脸含笑，对观众说：“很高兴又见到了你们，很不幸你们又见到了我。”对此，观众报以热烈的掌声。

从此，凌峰的名字就传遍了祖国大地，凌峰也因此结交了很多演艺界圈里圈外的朋友。

恰当地运用媒介，拉近你和他人彼此间的距离。

和陌生人交谈，要争取在最短的时间内拉近距离，力求使双方的关系融洽起来，让双方很快成为志同道合的好朋友。运用媒介是一个不错的选择，比如大家都和东道主有关系，那就从东道主谈起，既然都是朋友的朋友，那么大家也是朋友了，这样一来，关系立刻就感觉近了。比如对方胸前佩戴着预防艾滋病组织标志“红丝带”，而我又是一个义务献血志愿者，那好，就从献血、防病和为社会献爱心谈起吧。有了媒介，我们很容易让彼此的心灵连在一起。

大胆开口说话吧，话题并不是墙缝里的小草，而是平原上的大树，只要你努力锻炼自己，就会很快找到打开话题的窍门，再也不会“开头难”了。

说话要把握分寸（1）

一句话就可能决定一个机会，甚至决定一个人的一生。说话要掌握分寸，否则很容易得罪他人，给自己留下遗憾。

什么叫分寸？分寸就是指说话或做事的适当标准或限度。我们说“过犹不及”，无论说话和办事，不到位不行，过火了也不行，要的就是恰到好处。这就像我们平时炒菜放盐，加少了没有味道，加多了无法下咽。

有的人在和人交往的时候不注意说话的分寸，往往会导致说的话别人不愿听，不想听，到最后干脆不听。一般来说，分寸掌握不准大致表现在以下几个方面。

说话不看对象

俗话说见什么人说什么话，到什么山唱什么歌。我们说话，是要给听众听的，所以就必须考虑到对方的好恶、情绪和接受程度。

孔子带着他的几名学生出外讲学、游览，一路上十分辛苦。这一天，孔子一行人来到一个村庄，他们在一片树荫下休息，正准备吃点干粮、喝点水，不料，孔子的马挣脱了缰绳，跑到庄稼地里去吃了人家的麦苗。一个农夫上前抓住马嚼子，将马扣下了。

子贡是孔子最得意的学生之一，一贯能言善辩。他凭着不凡的口才，自告奋勇地上前企图去说服那个农夫，争取和解。可是，他说话文绉绉，满口之乎者也，天上地下，将大道理讲了一串又一串，尽管费尽口舌，可农夫就是听不进去。

有一位刚刚跟随孔子不久的新学生，论学识、才干远不如子贡。当他看到子贡与农夫僵持不下的情景时，便对孔子说：“老师，请让我去试试看。”

于是他走到农夫面前，笑着对农夫说：“你并不是在遥远的东海种田，我们也不是在遥远的西海耕地，我们彼此靠得很近，相隔不远，我的马怎么可能不吃你的庄稼呢？再说了，说不定哪天你的牛也会吃掉我的庄稼哩，你说是不是？我们该彼此谅解才是。”

农夫听了这番话，觉得很在理，责怪的意思也消释了，于是将马还给了孔子。旁边几个农夫也互相议论说：“像这样说话才算有口才，哪像刚才那个人，说话不中听。”

说话要把握分寸（2）

有口才并不一定马到成功，如果不看对象，往往会造成“秀才遇见兵，有理说不清”的尴尬局面。在我们和他人交谈的过程中，必须要注意对象的身份和精神状态，不要自顾自地高谈阔论：明明有人心情苦闷，我们却在人家身旁高谈阔论谈笑风生，明明有人刚刚再婚，我们却在人家身旁大谈蝎子尾巴马蜂针，最毒不过后娘心；明明有人刚刚被免了职，我们却在人家身边放声高唱：天地之间有杆秤，大秤砣是老百姓……

说话不合时宜

领导开会，最厌烦的就是那种“开会不说，会后乱说；当面不说，背后乱说；让说的时候打死也不说，不让说的时候打死也得说”的员工。生活中我们也遇到过类似的“高人”。平时说话一套套的，乖话、怪话、闲话、淡话、不着边际的话说起来滔滔不绝，可你一旦把他推上前台，让他发挥自己会说、能说的特长时，他就像进了曹营的徐庶、打了泥封的坛子，啥也说不了了。这样的一种“风范”，怎么可能给人留下好印象呢？

人寿保险业务员小金听说邻居的一位老人正在过七十大寿，于是兴冲冲地买好了礼物前去祝寿，在酒席上，小金先是大大恭维了老寿星一把，然后拿出自己的保险单子，想借机给老人家介绍一下。

老人家不好驳他的面子，于是耐着性子听下去。小金从当前的经济形势谈到了养儿难防老，谈到了老年人易患的多种致命性疾病，谈着谈着，小金被老人的儿子打断了，老人的儿子客客气气地把小金拉到身边，小声地询问保险的有关问题，小金特别高兴，刚要继续讲下去，老人的儿子一把把他的资料夺了过去，小声说：“您先走吧，再不走我可要跟你急了!

说话口无遮拦

前些日子，红遍大江南北的笑星小沈阳就和一家电视台的主持人产生了一点不愉快，经过是这样的：

小沈阳到某地电视台录节目，由于整个节目的录制长达3个小时，录到后面的时候，现场稍显沉闷，于是小沈阳就和妻子表演了一小段二人转活跃气氛。两人演完时，观众掌声未息，主持人就上前搭话，结果小沈阳习惯性地来了一句“臭不要脸的”。没想到这句话当场让主持人红了脸，她坐下来后，明显生气地对小沈阳说，“你得给我道歉。你不道歉，这节目就不录了。”现场气氛顿时变得尴尬，小沈阳也不知道说什么好。

说话要把握分寸（3）

很快，主持人宣布此环节结束。自己一个人先走了下去。其实，小沈阳并非故意耍大牌骂人，那句“臭不要脸的”是东北二人转中的一句常用的词，在这里也仅仅是一句玩笑话而已。小沈阳只是随口说出，并非真的针对主持人，但这个主持人一贯的风格就是端庄、稳重，小沈阳这个玩笑就显得有些口无遮拦了。

那么，怎样才能把握好说话的分寸呢？我们首先要做到的就是“三思而后说”。在交际场合，我们要认真倾听对方的谈话，在倾听的同时开动脑筋，考虑好怎样回答比较得体。其次，我们要熟知一些谈话的禁忌，避免造成尴尬，如在西方，女士的年龄是不应该问的。在我们的生活中，对方的健康状况、家庭财产、个人的不幸是比较敏感的，对方单位的“秘闻”、关于其他人的流言蜚语最好也不要讨论，在有女士的环境里，最好不要讲荤笑话。第三，要注意谈话对象的整体素质，最好谈论双方都感兴趣的话题，这样可以有效地避免谈话成了一言堂，或者你说你的，我说我的，最后说到分道扬镳为止。

简而言之，把握好说话分寸要有三个前提，一是要清楚地知道自己是谁，二是要清楚地知道对方是谁，三是要清楚地知道自己想干什么。这三个前提做好了，把握说话的分寸就容易多了。

把握说话的分寸，实际上就是把握交友的机遇，把握住说话了分寸，我们的人脉之树才能更加健康。

小测试：你的沟通能力如何

每个人都有独特的与人沟通、交流的方式。阅读下面的情境性问题，选择出你认为最合适的处理方法，请尽快回答，不要遗漏。

请你就以下问题认真地问问自己：

1．你真心相信沟通在组织中的重要性吗？

2．在日常生活中，你在寻求沟通的机会吗？

3．当你站在演讲台时，能很清晰地表达自己的观点吗？

4．在会议中，你善于发表自己的观点吗？

5．你是否经常与朋友保持联系？

6．在休闲时间，你经常阅读书籍和报纸吗？

7．你能自行构思，写出一份报告吗？

8．对于一篇文章，你能很快区分其优劣吗？

9．在与别人沟通的过程中，你都能清楚地传达想要表达的意思吗？

10．你觉得你的每一次沟通都是成功的吗？

11．你觉得自己的沟通能力对工作有很大帮助吗？

12．喜欢与你的上司一起进餐吗？

以上回答，回答“是”得1分，回答“否”不得分，得分在8～12分，说明协调沟通能力比较好，得分在1～4分时，说明协调沟通能力不太好，需要好好培养。

良好的沟通能力是处理好人际关系的关键。具有良好的沟通能力可以使你很好地表达自己的思想和情感，获得别人的理解和支持，从而和上级、同事、下级保持良好的关系。沟通技巧较差的个体常常会被别人误解，给别人留下不好的印象，甚至无意中对别人造成伤害。

冷热水效应（1）

一个人将过多的注意力集中在自己的言词上，导致他似乎忽略了这样一个事实：他的动作、姿态和表情正讲述着他们自己的故事。

——莫里斯（《看人》）

冷热水效应

一杯温水，保持温度不变，另有一杯冷水，一杯热水。当先将手放在冷水中，再放到温水中，会感到温水热；当先将手放在热水中，再放到温水中，会感到温水凉。同一杯温水，出现了两种不同的感觉。这就是心理学上所说的“冷热水效应”。

这种效应的产生，是因为人们对于“冷”和“热”的标准在不断的变化。当手放进冷水里的时候，他对于温度的感知就有了一个标准，比这个标准高的温度，就是热的了。反之，当他把手放进热水里的时候，他对于温度的感知标准就是这杯热水的温度，比它温度低的就是凉水了。其实还是那一杯水，你心里衡量它的尺度不一样了，对事物的认识也跟着发生变化。

这种现象在我们的交际中有很大的作用，我们有时候要请求别人允许或帮助我们做某一件事，在提出请求的时候，你可以把要求提的高一些，然后再降下来，这样，你先让对方在“热水”里泡一下，他就会认可“温水”了。

“五一”假期即将到来，小美和同事们商量着让老板出点儿血，带大家到郊外的明月湖玩一趟，他们也知道老板平时比较“抠”，想说服他不是一件容易的事，大家商量了一下，决定让小美和两个同事出面游说老板，为了一举成功，她们给老板设下了一个小小的圈套。

小美三个人来到了老板的办公室，告诉老板她们想利用五一假期到海南进行自助游，询问老板是不是也参加进来，老板一听，马上摇头：“去海南？太远了，去掉路上的时间，能够玩几天？花钱不少还玩不痛快，我不去！”

“可海南四面环海，那么大的一片海洋，多令人神往啊！”小美继续劝道：“老板，如果你觉得费用太高的话，我们大家可以负担起来，这么长时间以来，您对我们大家关照有加，就算我们大家表达对您的谢意吧。”

老板还是摇了摇头，说：“不是钱的问题，主要是路途太远了，公司里的事情这么多，不但我离不开，就是你们离开太久了，万一有什么急事，处理起来也会很棘手的。”

小美装出恍然大悟的样子：“对啊，咱们都去旅游了，万一公司有事可怎么办呢？要不，咱们不去了？”

另一个女孩摇了摇头：“那怎么好？大家都商量这么长时间了，说不去就不去了，大家多失望啊！”

冷热水效应（2）

小美想了想，说：“要不这样，咱们还是出去玩，还是自助，不过就别去那么远了，我听说郊外的明月湖最近开放了，景色也满不错的，要不咱们去那里？”

另两个女孩思忖了一会儿，点了点头，小美笑呵呵地对老板说：“谢谢您的提醒，这下可给我们省下大钱了，我们去明月湖，您一定要去，我们负担您的费用。”

老板听了，脸上的皱纹舒展开了，他挺直腰板，对小美他们说：“我支持你们去明月湖，费用嘛，公司全包了！”

我们经常要做一些让别人感到不高兴的事，比如让下属换一个不太理想的工作岗位，比如准备给员工降薪，这些事都关系着别人的切身利益，处理不好，会使事情陷入僵局，弄得里外不是人。如果合理地运用“冷热水效应”，这些问题解决起来就会变得容易一些。

受金融危机的影响，有一家贸易公司的盈利大幅度下降，要想保住公司不倒闭，就必须节约开支，其中的一项重要举措就是降低所有领导和员工的薪水。

公司的总经理为了这件事情伤透了脑筋，他首先担心的是大家不接受降薪方案，其次又怕降薪导致核心员工的远走高飞。

思忖良久，他采取了两步走的办法，首先，他通过各部门的联席会和职工大会的机会，实事求是地分析了公司目前遇到的困难，并暗示有可能对公司进行裁员。这下大家心里都不踏实了，都在琢磨：自己要是被裁掉了可怎么办呢？

等了一段时间，总经理再次召开全体职工大会，提前告诉大家，有重要的事情宣布，这下大家心里更发毛了——肯定是要宣布下岗工人名单啊！里面可千万不要有自己的名字啊！怀着惴惴不安的心情，大家来到了会议室。

总经理告诉大家：虽然公司目前遇到了前所未有的困难，但是考虑到大家都是一起打拼过来的，对企业有功。所以实在不忍心让大家离开，可公司目前负担很重，强撑下去，最终也会被拖垮，导致大家都丢了饭碗。为了避免全军覆没，公司高层决定一个员工也不辞退，而是全体降薪，共度难关。当然，如果不同意降薪，可以选择离开，公司还会为他保留一段时间的职位，万一出去不如意，还可以回来继续工作。

总经理一说不打算辞退工人了，大家心里的一块大石头算是落了地，大家对总经理的计划都深表理解和支持，一场由于降薪可能导致的危机就这样化解了。

冷热水效应（3）

我们总是渴望工作能够取得骄人的业绩，我们的上司也一样，但是当我们发现实际的业绩要明显低于预期目标的时候，我们应该未雨绸缪，采取冷热水效应，让上司对你业绩的下降有一个较大的心理预期，这样，即便你的业绩下滑得很厉害，但是只要在上司的心理预期范围之内，一般你是不会受到批评的。比如你原本计划本月销售出去20套房子，可由于房价波动太大，买房人都在持币观望，可能只能卖出10套去。怎么办？等完不成任务挨老板的批评？那就太被动了。

你可以提前找上司吐一吐苦水，告诉他这个月顶多能销售出5套房子，上司对市场的波动不可能不知道，他也许正在为这件事着急，虽然对你提出的5套的销售量不满意，但也只能把他的心理预期降下来，结果你卖出去了8套房子，这下老板高兴了，还会夸你能干，超额完成了任务。可如果你提前不给上司打个“预防针”的话，你很可能被上司狠批一顿。

“冷热水效应”在实际运用中的作用很明显，但值得注意的是，你不要弄混了“冷热水”的位置，比如刚才的最后一个案例，假如你把指标定的比上个月还要高，结果最后才卖出8套的话，你的上司肯定会说你夸夸其谈，言过其实，是个不能重用的家伙。

用好“冷热水效应”，让你在职场上收放自如，同时，也可以把我们的未来牢牢把握在自己手里，有意识地推动事情向着我们计划好的方向发展。

做他人的“自己人”（1）

在我们人际交往的过程中，经常可以听到这样一个词“自己人”，可实际上交往双方之间并没有血缘或者亲戚关系，甚至以前都没怎么共过事，这怎么成了“自己人”了呢？

其实，所谓的“自己人”只是一种交际手段，是通过自己的言谈举止和人格魅力让对方把你与他归于同一类型的人，这样对方就比较容易接受你的意见建议，并且对你产生一定的信赖，这就是“自己人效应”。

战国时，郑国弱小，秦晋两大国联军围郑。郑文公派烛之武和秦穆公谈判。

烛之武见了秦穆公说：“我虽为郑国大夫，却是为秦国利益而来。”秦穆公听后冷笑，不予相信。接着，烛之武给秦穆公做了分析：“秦晋联合围郑，郑国已知必亡，然郑在晋东，秦在晋西，相距千里，中间隔着晋国，如果郑亡，秦能隔晋管辖郑地吗？郑只会落于晋人之手。秦晋毗邻，国力相当，一旦郑被晋所吞，晋国的力量便超过秦国。晋强则秦弱，为替别国兼并土地而削弱自己，恐非智者所为。如今，晋国增兵掠地，称霸诸侯，何尝把秦国放在眼里，一旦郑亡，便会向西犯秦。”

秦穆公听后连连点头称是，请烛之武坐下交谈。烛之武继续剖析：“如果蒙贵王恩惠，郑得以继续存在，以后若秦在东面有事，郑国将作为‘东道主’负责招待过路的秦国使者和军队，并提供行李给养。”

秦穆公听后非常高兴，遂和烛之武签订盟约。晋国看没有了同盟军，也只好撤回了军队，郑国于是保住了。

烛之武之瓦解秦晋联盟，就采用了“自己人效应”，他睿智地觉察出，秦晋联盟并不稳固，两个“超级大国”互相并不信任，彼此猜忌很深，烛之武要做的关键的事，就是让秦穆公把自己当成他的“自己人”，而晋国只是个想沾秦国便宜的“外人”，通过他的一番分析，秦穆公果然同意烛之武的看法，觉得烛之武的的确确在为秦国着想，于是转而同郑国结盟，郑国的燃眉之急得到解脱。数十万军队解决不了的一件事，却被烛之武轻易化解，“自己人效应”的力量可见一斑。

做他人的“自己人”（2）

但是，在现在的交往过程中，很多人都是带着戒备心理出现在公众场合的，人们更习惯先找熟悉的人、亲近的人来交流。对于陌生的人则显得有些不够热情就会让人产生戒备心理，如果我们想结交新的朋友，就必须让对方尽快消除这种戒备心理。那么，怎样让对方尽量快地把你归入到“自己人”的行列里去呢？这里面是有一定的窍门可找的。

第一，主动和对方交往，注意激发对方的表现欲。很多人都希望成为交谈内容的主角，所以在谈话中，他们更多地希望对方能够倾听自己的述说，我们本身可能也有这样的欲望，但是在以广交朋友为目的的交际场合里，我们要努力克制这种欲望，争取围绕着对方的话题展开讨论，并适时表示你对他非常感兴趣，希望以后有机会继续交往下去。这样一来，他在心理上就容易接受你作为他的朋友，从而为进一步的沟通创造了条件。

第二，找准双方都感兴趣的话题，循序渐进增进了解。善于交际的人在与人交往中有一双慧眼，他们善于寻找双方一致的地方。如相同的籍贯、相同的民族、相同的年龄、相同的爱好甚至相同的明星的“粉丝”等，都可以作为展开话题的铺垫。总之，我们之间是自己人，这样便可以把双方的心理距离拉近，工作起来，交往起来就比较容易，效果也好。

第三，要在公众场合展现你优秀的人格，引起对方对你的关注。在大庭广众之下，喋喋不休地讲述远不如你的一个细微的动作更容易引起他人的注意，给迟到的女士让个座位，扶起不慎摔倒的小朋友，给遇到的认识和不认识的人一个迷人的微笑，交谈过程中睿智而风趣的语言，对人热情坦率的态度等，都可以让人对你留下深刻的印象，也为大家把你当成“自己人”铺好的道路。

第四，要强调自己和对方是平等位置，取得对方的信任。要想和对方成为自己人，你就必须想方设法拉近和对方的距离，如果你高高在上，如果你拒人千里，人家想看你看不见，想找你找不着，又怎么能把你当成自己人呢？

我们在交往过程中，如果想和对方建立起紧密的联系，如果想说服别人按照你的建议去做，那么，就要发挥好“自己人效应”，让对方身心愉快地接受你和你的建议，从而取得事半功倍的效果。

登门槛技术（1）

有这样一个哲理小故事：

一只新组装好的小钟放在了两只旧钟当中。两只旧钟“滴答”、“滴答”一分一秒地走着。

其中一只旧钟对小钟说：“来吧，你也该工作了。可是我有点担心，你走完三千二百万次以后，恐怕便吃不消了。”

“天哪！三千二百万次。”小钟吃惊不已。“要我做这么大的事？办不到，办不到。”

另一只旧钟说：“别听他胡说八道。不用害怕，你只要每秒滴答摆一下就行了。”

“天下哪有这样简单的事情。”小钟将信将疑。“如果这样，我就试试吧。”

小钟很轻松地每秒钟“滴答”摆一下，不知不觉中，一年过去了，它摆了三千二百万次。

一秒钟摆动一下和一年摆动三千两百万次并没有什么不同，但是前者却容易被人接受，这是为什么呢？因为从人的感觉上来说，一秒钟摆动一次是一个非常容易达到的目标，而一年摆动三千两百万次却是一个天文数字。

这个故事本意是要大家兢兢业业工作，不要有为难情绪，但是这个故事对搞好人际关系也有一定的启示，那就是在请求或者要求别人做某一件事的时候，可以先提出一个比较简单的、容易完成的目标，等他接受了这个要求之后，再向他提出更高的要求，最终实现你最初的目标。这种做法是有心理学依据的，它就是“登门槛效应”。

登门槛效应是指，一个一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶，一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。

这个效应是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟于1966年做的“无压力的屈从——登门槛技术”的现场实验中提出的。

实验过程是这样的：实验者让助手到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受的仅为被要求者的17％。在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占被要求者的55％。

登门槛技术（2）

在实际生活中，人们通常都会拒绝难以做到的或违反意愿的请求，但一般不会拒绝容易做到且对自己没什么影响的小要求，一旦他同意了这个小要求，那么在他的心里，对于类似的要求的认可程度也会逐渐提高。对于对社会和他人有益的“善事”来说，人们都希望自己的形象能够保持如一。所以，接受起更高的要求也就水到渠成了。

《菜根谭》中说：“攻之恶勿太严，要思其堪受；教人之善勿太高，当使人可从。”意思是说：当责备别人的过错时不可太严厉，要考虑到对方能否承受；教诲别人行善时，不可以期望太高，要顾及到对方能否做到。

在人际交往过程中，无论是对对方提出批评建议还是期望要求，都应该从对方可以接受的程度开始，如果一开始提得过于严厉或高不可攀，对方首先从心里就开始厌恶和畏难，那你所做的一切努力的效果都会成为零。

“登门槛效应”在交际中的作用非常明显，下面这个例子，虽然有些夸张，但是对如何使用“登门槛效应”却有很大的启示：

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”

他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”

老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。

老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖？”

“一单。”年轻人回答说。

“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”

“300 000美元。”年轻人回答道。

“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。

登门槛技术（3）

“是这样的。”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的机帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”

老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”

“不是的。”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

从丈夫给妻子买卫生棉开始找到推销的机遇，从鱼钩、鱼线、到小船、豪华车，这个推销员真把“登门槛效应”用到了极致。

当然，“登门槛效应”不是放之四海皆准的“万金油”，用的恰到好处，自然可以提升个人的业绩和办事的效率，如果把它用到了歪门邪道上，那就会触犯法律。

比如，目前很多用电话诈骗的人就是使用的这种方法，先告诉你得大奖了，然后让你汇一少部分邮寄或者税务费用，你汇了，他还让你再汇，直到骗的你血本无归为止。有些行贿的人也利用这种效应，先是小恩小惠求你办件小事，等你对他产生了认同感，不好意思拒绝他的要求之后，他提出的要求就开始变质了。对于这种行为，我们一定要睁大眼睛，不要让“登门槛效应”蒙住你的眼睛。

小测试：你是个做事有原则的人吗

独自一人出行，进入一片森林，感觉非常累，忽然发现一小屋，你想进屋休息，此时你希望屋门？

1．大开着

2．关闭着

3．半开半闭

4．不进小屋

1．选“大开着”：你处理事情单一，直接，做事欠考虑，冲动，容易招人怨，即便对人慷慨施恩，也不为人所理解．常常处于被动状态。

2．选“关闭着”：你害怕拒绝，自尊心强，时常会有试探性举动，小心翼翼，无法承受冲击力较强的事情。

3．选“半开半闭”：你比较慎重，做事留有余地，但有时却因为考虑过多，失去机会，无法把握重大决策。

4．选“不进小屋”：你很有主见，自我观念强，判断力强，做事果断坚决，不容易受人左右，常有出人意料之举。

办公室里一样可以如鱼得水（1）

不要让自己陷入公司里的人事斗争。千万不要有试图跟哪个部门老板结成同盟的幼稚想法，公司的事情和秘密永远比你想象的还要复杂和深奥，在你成为某次斗争的牺牲品之前，你也许还浑然不觉。

——网络流行语

办公室里一样可以如鱼得水

章强在一家国际公司做销售，他长得高大帅气，而且工作努力，为公司创下优异业绩，他几乎每天都处在一种紧张焦虑之中，上班的时候早出晚归，忙得天昏地暗，回家后还是满脑子工作，连睡觉做梦都在和客户谈合同。压力大的时候，他每天最怕手机铃声响起，手机一响，说不定又有计划外的工作压到自己身上来了。

天道酬勤，他的确获得了很不错的业绩，可是到了年终，他却没有得到意料之中的提拔。究其原因，是因为他忽视和办公室里其他同行的交流，导致大家对他的评价不高，个别业绩不如他的人甚至诋毁说他只是空架子，讨好女老板才得来的业绩。他十分伤心：自己忙于工作，只是为了养活自己而已，并没有什么恶意，大家为什么不理解他呢？

章强虽然工作努力，但他忽视了办公室人脉的处理，导致了大家对他态度的冷淡。大家可以想一下，一个脚下风风火火、嘴里全是业务、待人刻板冷淡的人，怎么能让大家感到快乐呢？所以，作为职业人，一定要注意自己办公室里人脉的培养，让所有的同事都能成为你可信赖的伙伴。

要做到在办公室里如鱼得水，首先应该做到热情而不暧昧。

做一个热情、开朗、大方的人。清晨，能够和你熟识的每一个人说声“早上好！”；谈判桌上，无论成败，能和每一个对手握手；获得成功，能够与同一个办公室里的同事击掌相庆；同事升迁了、结婚了、当爸爸了，适时送上一两件小礼物，价值不高也能让人长时间感动……

你这样做，会让别人感觉到你就像一团火一样。这团火熊熊燃烧，能给人以温暖，给人以勇气，但是这团火却又非常尊贵，就如同奥运赛场上燃烧的圣火一样，拒绝一切的亵渎。无论对待男同事还是女同事，都应该保持一个相对稳定的距离，过分的亲密有时会被别人误解为拉帮结派，甚至会导致别人恶毒的猜疑。尤其是在对待异性同事的时候，更要杜绝一切的私密交流，除非你已经对他芳心暗许。不然，你的一个迷人的微笑就可能导致各种矛盾的显现，让办公室变成一个不和谐的地方。

要做到在办公室里如鱼得水，就不要吝啬你的赞扬。

办公室里一样可以如鱼得水（2）

你工作的地方是个精英汇聚的地方，大家表面上嘻嘻哈哈，实际上心里都隐藏着一丝不服气，都觉得自己应该算是最好的。正因为如此，如果你在工作中直言不讳地指责同事的缺点和不足，换来的往往是对方的白眼甚至冷嘲热讽，相反，如果你赞扬你的同事呢？说她打扮得漂亮、衣服穿得得体、身材又苗条了，业绩提高很快应该请客等，这都会让对方心里感到很舒服，其实你说的那些话，就是对方想大声喊出来，向大家炫耀的，只不过矜持让她不好意思说出口而已，现在你替她说出来了，她能不打心眼儿里感激你吗？

晓梅是名牌大学的毕业生，当然也属于“白骨精”一族，论才华，她没的说，加盟公司后很快升任了部门主管，这下她的手下可受不了了。晓梅管理部下非常严格，员工出现任何纰漏都会遭到她毫不留情地批评。

虽然晓梅告诉大家，这么严格要求大家是为了大家好，自己当初就是靠着严格要求自己才取得今天的成绩的，但是大家似乎对她都不买账，有些员工甚至打了请调报告，要求到别的部门工作，晓梅郁闷了，为什么好心却得不到好报呢？

晓梅的问题出在了她只会批评，不懂得赞扬，这样会让人感到很绝望，无论他怎样努力，也无法让晓梅100%满意，从晓梅嘴里出来的，除了错误，就是差距，再就是降薪罚款，这样一来，谁受得了？假如晓梅能够多赞扬大家几句，结果绝对不会这样糟。

要做到在办公室里如鱼得水，就要懂得在领导面前态度自然。

小罗在一个事业单位工作两年了，他工作很努力，能力也不错，按理说应该得到奖励和提拔了，但一直没有，问题就在于：他的努力一直没有被主任所认可。主任是个很严厉的人，小罗有些怕他，又很少和他打交道，甚至路上看到了也会远远地避开。而主任似乎对他格外挑剔，每次都对他的工作吹毛求疵，甚至有时是主任自己的错误也要怪在小罗身上，小罗很是不满。另外，小罗做出的很多努力，主任都不知道。而对于主任来说，小罗也是个不太令他满意的员工，虽然他来两年了，主任却对他没有什么了解。看到小罗故意回避自己，主任觉得很不解也很不舒服。久而久之，主任和小罗之间的关系越来越疏远了。

领导不仅仅是你的领导，更是大家的领导，如果你在领导面前显得过于兴奋，表现欲太强的话，很容易让别人觉得你在作秀，你在给领导溜须拍马，这对你今后在办公室里的处境不利。有的员工为了避免别人说三道四，对领导敬而远之，像躲瘟神一样躲着领导，这样也不对，领导无法看到你真正的实力，怎么敢重用你呢？所以，面对领导，我们要泰然自若，不卑不亢，有一说一，有二说二，以自然随和的态度出现在领导面前。

当然，还有最关键的一条，你必须要不断提高工作能力和工作业绩，否则，即使你把办公室里的每个人都哄得团团转，把你的领导忽悠得分不清东南西北，也无法改变你“中看不中用”的“荣誉称号”，说不定还会被人批评为“绣花枕头”，那你这份工作可就危险了。

与不同性格的同事共处（1）

我们每一个人，都像地球这棵大树上的一片叶子，虽然这些叶子的外形比较相似，但是这棵树的每一片叶子都是独一无二的个体，都有与其他叶子不同的个性特点。我们生活在这个社会里，就必然要同各种性格的人打交道，尤其是在工作单位，与不同性格的同事打交道是一门艺术，掌握好这门艺术，可以使你进退自如，如鱼得水，掌握不好这门艺术，就可能造成你举步维艰，众叛亲离。

在同一个单位里，有多种性格的同事是一种必然，也是一种幸运，不要抱怨你的同事性格和你大相径庭，正是因为有了这些不同性格的同事，你的生活才会变的丰富多彩，性格的互补又会使你在面对困难的时候多了几种选择，如果单位上千人一面，脾气性格都大致相同，那才是一种痛苦呢！

与同事打交道的目的是为了更好完成自己的工作，因此，无论对方的性格如何，我们都要想出相应的办法来面对。所以，我们有必要把同事的性格进行一下分类，确定自己在和他们打交道时要注意什么、防备什么，采取什么样的策略才能使大家形成一种默契。

1．对待脾气急躁的同事：脾气急躁的人往往有一颗简单而善良的心，他们眼里揉不得沙子，却经常被事情的表面现象蒙住眼睛，对于这样的同事，我们要有包容、理解的心，相信他们并没有恶意，当他们冲你发火的时候，不要着急解释，最好的办法是和他坐下来，喝杯清茶，让他的火气消一消，然后在细细道来，用春雨润物细无声的办法使他认识到自己的错误，从而对你信服。

许世友是位传奇式的将领，他酷爱喝酒，把喝酒作为看人老实不老实、豪爽不豪爽的重要标志之一。曾经有一段时间，许世友和朋友们喝酒的时候，在桌子中间放个大空碗，叫做滴酒罚一碗。还派了专门的卫兵监视别人是不是偷懒。这样有些人可就受不来了，于是找周恩来总理告状。

周恩来听了，找机会把许世友喊来，说要请他喝酒，许世友一听眼睛都亮了，到了酒桌前，却发现只有周恩来和他两个人，周恩来寒暄了几句，提出想和许世友比试一下酒量，许世友觉得胜券在握，首先拿过了一瓶茅台，连干三杯，周恩来则细水长流，一边聊天一边喝酒，许世友喝完了，周恩来的瓶中也没有了。

许世友心里不服，又让拿上了两瓶茅台，许世友还是两杯两杯地喝，周恩来还是慢斟慢饮，渐渐的，许世友有些醉了，这次周恩来先把第二瓶酒喝完了，并且让服务员再拿两瓶酒来，许世友已经支撑不住了，只好低头认输。

周恩来这才对许世友说：喝酒不能强人所难。桌子上不能放空碗，身后也不能站个监酒的。同志朋友间高兴了，一起喝点酒，本来是好事么，你强人所难不是伤和气吗？

与不同性格的同事共处（2）

许世友听了连连点头，从那儿以后，他很少喝醉了，再也不强逼别人喝酒了。

2．对待嫉妒心强的同事：这种人本身有一定的才华，但对于比自己强的同事非常看不惯，总想在公开场合压你一头，向大伙儿证明他比你强。对于这种同事，我们可以保持适度的谦让，也可以置之不理，让时间和业绩证明究竟谁强谁弱，即便是要反击对方，也不要采取激烈的方式，嫉妒心强的人是不在意和他所嫉妒的人发生正面冲突的，或许他更希望你在他面前暴跳如雷，那样更容易让他找到发泄的理由。

另外，我们还要调节好自己的心理——同事嫉妒你，说明你某些方面做得非常出色，至少那些嫉妒你的同事无法和你并驾齐驱，他们只不过以嫉妒来掩饰自己的无能罢了，这样一想，我们不应该因为别人嫉妒自己而感到烦恼，而是应该感到骄傲和自豪。我们要让同事的嫉妒变成自己努力前行的助燃剂，向着自己更远大的目标前进，而不是和嫉妒者纠缠不休，勾心斗角。

3．对待工于心计的同事：工于心计的人习惯将自己的想法和看法装在心里，在和别人交流的时候，他更多的是作为一个倾听者站在那里。他希望通过你的述说，找出你的特长和弱点，从而把竞争的主动权牢牢握在手里，和这样人交往，自己应该“留一手”，不要让自己在他面前一览无余。

4．应对过于傲慢的同事：与性格高傲、举止无礼、出言不逊的同事打交道难免使人产生不快，但有些时候必须要和他们接触。这时，我们可以尽量减少与他相处的时间。在和他相处的有限时间里，你尽量充分地表达自己的意见，不给他表现傲慢的机会；同时交谈言简意赅。尽量用短句子来清楚地说明你的来意和要求。给对方一个干脆利落的印象，也使他难以施展傲气，即使想摆架子也摆不了。

与性格不同的同事交往方式还有很多，比如帮喜欢怨天尤人的同事解决具体问题，在心口不一的同事面前三缄其口，在铁嘴钢牙的同事面前泰然自若，与推卸责任的同事记交往日记等……

在一个单位里，无论对方的性格如何，我们都要勇敢地面对、积极的应对。只有我们通过自己的交际艺术使这些人能够抱成一个团，形成一个拳头，我们的业绩就会步步升高。相反，如果因为性格不合就弄得鸡飞狗跳，那还有什么工作效率可言？

和平共处，求同存异，这是国家与国家之间解决争端的原则，相对于职场上的我们来说一样适用，面对着不同性格类型的同事，试图改变他们的性格类型并不明智，那就求同存异吧，只有这样大家才能和平共处。

小测试：你与同事关系如何

如果有一天你在山中迷路了，远远地看到好像有车灯，你希望它是什么车呢？

A．普通的小汽车

B．摩托车

C．出租车

D．大卡车

测试结果：

A：你处理工作关系既不偏公也不偏私，所以工作上你不会强调或完全否决某种观念。所以你会根据当时情形，灵活选择自己的态度。

B：你认为工作中大家也可以像一家人一样，无私地互相帮忙。所以在平时，你就很在乎大家在工作中的互动关系，交情好了，办什么事都很方便。

C：你是个做事只看成果，不看人情的人。虽然平时也和同事打打闹闹，但是一旦扯上工作，就一定是公私分明。

D：你喜欢比较简单的工作关系，所以你用人或与人合作不太强调对方有没有脑子，而是希望他什么都做、心眼不太多。

贪小便宜吃大亏（1）

问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。

——李嘉诚

贪小便宜吃大亏

建国是个才毕业的大学生，专业知识很扎实，可是他的求职却一直不顺利。万般无奈之下，他找到了自己的叔叔，请他跟当地的一家知名化工企业的老板介绍一下自己，看能不能到化工公司工作。

没过几天，建国的叔叔给他打来电话，说正在一家酒店和这位老板喝酒，让他赶紧过来跟老板见个面，老板现在也需要这样的专业人才，只要过了老板的法眼，工作这事就算定下了。

建国非常高兴，打扮整齐，急匆匆赶到酒店，和叔叔、老板一起就坐，老板问了建国几个化工方面的问题，建国胸有成竹，对答如流，老板一看就高兴了，又要了一瓶酒，三个人喝了起来。

宴会结束后，建国得意洋洋地等着公司给他打电话，可一等不来，二等也不来，建国等不及了，给叔叔打电话，问什么时候去上班。叔叔接了电话，告诉他那件事没希望了。老板不同意接收他。

“不同意接收？喝酒那天不是说得好好的吗？”建国愣了。

“这还不全怪你自己！”叔叔气冲冲的说：“还记得最后要的那瓶酒吗？”

“记得，可我也没有因为喝多酒失态啊？”建国奇怪地问。

“那瓶酒的酒盒里放着一个礼品打火机，是不是你拿了？”叔叔问。

建国点了点头，说：“那个打火机也不是什么精品，根本就不值钱，他一个大老板怎么会缺这种东西？所以我就拿了。”

“问题就出在这里！”叔叔说：“老板说你这个人学问还行，就是太爱贪小便宜了，打火机一拿出来，你的眼睛就没离开过它，你既不抽烟，也不爱收藏打火机，但对打火机却那样专注，说明你是个贪小的人，贪小的人，他是不敢用的，因为将来万一别人给你点儿小恩小惠，没有人保证你不会背叛公司。”

建国理解的不错，是，那个打火机老板并不稀罕，但是建国对打火机的过分关注使老板产生了反感。在中国的传统观念里，逢光必沾、斤斤计较、爱贪小便宜的人是不受欢迎的，这个从一则小笑话里就可以看得出来。

甲在回家的路上遇到下雨，就找乙去借雨伞，乙虽然舍不得，又不好不借，等甲走后，随着就追了去。

甲知道乙心眼儿小，到家后就把雨伞撑开，好尽快晾干，不想正好被来讨伞的乙看到。乙大为生气，认为甲在过度使用自己的雨伞，又不好发作，灵机一动，想起甲家有一双钉鞋，于是提出要借。

贪小便宜吃大亏（2）

甲很痛快地借给了他。乙穿着钉鞋专拣泥泞的路走，到家后也不脱下来，睡觉的时候穿着钉鞋就钻了被窝。早晨起来一看，钉鞋被磨得锃亮，自己的被子却成了布条。

假如在社会生活中的我们，也像笑话中的那个人一样，受损失的最终是自己。跟热情豪爽、开朗大方的人交往是一种享受，跟斤斤计较、见钱眼开的人交往是一种痛苦。爱贪小便宜的人在专业知识上也许有过人之处，也未必一定是品德败坏，但这种过分追求个人利益的表现在强调团队、强调合作精神的今天，没有太大的市场。

太小气、爱占便宜的人一般都没有什么朋友。因为跟这样的人相处，总觉得他在占自己的便宜。而那些大方的人，常常目光远大，懂得“有舍才有得”的道理，比如，我们到街上买菜，经常可以遇到菜贩主动“抹零”，三分五分一毛的尾数，不用你说，菜贩自己就抹掉了，菜贩傻吗？不，他是觉得即使抹掉零头，自己也有钱赚，才主动提出抹零的，这样做的原因有两个可能：第一种可能是菜贩希望你能成为他的长期主顾，和你建立起长期的供求关系；二是菜贩在秤里使了诈，希望你在高兴之余忽视了他的伎俩。对于后一种情况，我们当然要和他斤斤计较，但是从菜贩“抹零”的角度来看，他们都知道稍微大方一些更容易达到自己的目的。

所以，我们要提醒自己：不要做一个斤斤计较、好贪小便宜的人。中国有句古话，叫“贪小便宜吃大亏”，好贪小便宜的人，看到的只是眼前最近地方的利益，只是一棵触手可得的树而已，他们没有看到不远处那一片原本可以属于自己的大森林。在人脉关系上，因为利益关系，他会自觉不自觉地把自己孤立起来，使自己的路越走越窄。

当然，我们并不赞成不顾及个人能力的“大方”，尤其在自己的合法权益受到侵害的时候，保护个人的合法权益不受侵害是每个人的权利。

要使自己的人脉更加优质，还有一个需要注意的问题，就是和斤斤计较、爱贪小便宜的人如何交往。我们自己不是那样的人，但这并不能保证你在社会交往的过程中不和那样的人打交道。对于这样的人，如果我们必须把他们加入我们的人脉之中的话，他们应该属于一般朋友而非重要朋友，甚至我们可以单列出一类：需要特别谨慎对待的朋友。因为他们时时刻刻有可能因为利益关系抛开你。你需要经常关心他们当前的状态，有些人在经历了一系列的碰壁之后，会幡然醒悟，这样你就可以把他加入你的优质人脉资源里去，而有的人会在偏离方向的道路上越走越远，最好的解决手段是把他从你的人脉资源库中删除。

大方而不追求奢华，认真而不计较小利，以他人帮助我们的心去帮助他人，乐于把有限的资源和大家共享，你才会拥有一棵根深叶茂的人脉之树。

帮人要帮到点子上（1）

国外有句名言：当你看到帮助别人的机会时，要像松鼠看到松果那样扑上去。帮助人是中外的传统美德，但是，如果你帮助别人不注意方式，往往会损害受帮助者的尊严。这时候，你的帮助就会变味，不但帮不了人，还会给受帮助者带来莫大的危害。

据《礼记&#8226;檀弓下》记载：战国时期，诸侯混战，民不聊生，这一年，齐国大旱，饥民遍野。有一个富人叫黔敖的，开仓赈灾，吩咐人路边准备好饭食，以供路过饥饿的人来吃。

这时，有一个瘦骨嶙峋的饥民走过来，只见他满头乱蓬蓬的头发，衣衫褴褛，将一双破烂不堪的鞋子用草绳绑在脚上，他一边用破旧的衣袖遮住面孔，一边摇摇晃晃地迈着步，由于几天没吃东西了，他已经支撑不住自己的身体，走起路来有些东倒西歪了。

黔敖看见这个饥民的模样，便特意拿了两个窝窝头，还盛了一碗汤，对着这个饥民大声吆喝着：“喂，过来吃！”饥民像没听见似的，没有理他。黔敖又叫道：“嗟，听到没有？给你吃的！”只见那饥民突然精神振作起来，瞪大双眼看着黔敖说：“收起你的东西吧，我宁愿饿死也不愿吃这样的嗟来之食！”

说完，这个饥民昂首挺胸地走了，最后饿死了，但是他宁死不吃嗟来之食的精神却流传了下来。

一个人饥饿到了极点，到了几乎不能维持自己生命的时候，却依然能够拒绝别人轻蔑的施舍，让他能够付出生命代价去维护的，就是他的尊严。

每个人都遇到过难处，都有请求别人帮助的时候，在人们准备请求获得帮助的时候，他们首先想到的是如果别人拒绝怎么办？在这个时候，他们的心灵就已经极其敏感了。

如果你不是一个死缠烂打的人，那么你一定会考虑到：假如对方表现出些许的为难，或者说了推辞的话，你会怎么办？当然是体谅人家的难处，收回自己的请求，如果对方对你不尊重，冷嘲热讽呢？我们自然会挺直腰杆，宁可无助，也决不再接受对方的帮助。

所以，我们帮助别人的时候，一定要注意维护对方的尊严，不要让他们已经受到创伤的心灵再遇挫折。

帮人要帮到点子上（2）

曾经有一个残疾的乞丐，他断了一只手臂。一天，他来到一户人家门口，向主人乞讨活命的食物。这时，从里面走出一个中年妇女，她仔细端详了乞丐一番，对乞丐说：“现在经济形势这么恶劣，我没有多余的钱施舍给你，不过，如果你能帮我们家做一些事的话，我倒不介意为此付给你工钱。”

乞丐纳闷了——自己一个残疾人，能干什么呢？妇人把乞丐带到后院的一堆砖边，指着那堆砖说：“你只要把这些砖搬到前院的话，我就给你钱。”乞丐听完后，很气愤，压抑不住心中的怒火，说：“你明知道我只有一只手，还叫我搬砖！不给钱就算了，你还羞辱我！”但那妇人却拿起一块砖，对他说：“拿起一块砖，一只手的力量就足够了！你虽然只有一只手，但你可以用你的一只手搬砖啊，照样可以靠自己的劳动赚钱！”

乞丐听完后，似乎懂得了什么，他吸了口气，用他的一只手，一个一个的把砖搬完了。妇人看着乞丐把砖搬完后，也实行了自己的诺言，给了些钱给乞丐。

几年后，有一个气度非凡，身穿西装的青年来到这个妇人家，感慨万千的谢谢那妇女，那位妇女开始并不知道他是谁，后来看出了那人是独臂，才想起是当年来自己家乞讨的那位乞丐。那乞丐现在成了一家搬运公司的老板，他正是用他的那一只手，成就了自己的一番事业。这位青年对妇女说：“非常感谢您，要不是您帮我找回我的尊严，我哪会有今天！如果没有您对我的教诲，我……”

妇女又领他来到了后院，指着依然堆在那里的砖头说：“呵呵，其实我并不需要挪动那堆砖头，这些年来，每个到我家来寻求帮助的人，我都会让他们搬那堆砖头，我只是想让他们体面地获得帮助。同时告诉他们：要用自己的劳动来换取钱财，今天你的成就，就是你辛勤的劳动和自信带来的！”

故事中这个妇人的办法非常高明，在帮助别人的同时，她很好地维护了对方的尊严，并且通过劳动给对方一个提示——尊严可以靠劳动来维护，命运也可以靠劳动来把握。

帮人要帮到点子上（3）

在今天的社会里，人和人之间的关系变得异常密切，这也就导致互帮互助变得越来越平常。但在有些人的意识里，帮助者和受帮助者并不是平等的，帮助人的人处于强势地位，自然可以高高在上，而受帮助者由于有求于人，就应该卑躬屈膝，低人一等。

在这种观念的误导下，他们在帮助别人的时候，会显露出自己的优越感来，从而使自己表情变得傲慢，语气变得不屑，言辞变得尖刻，眼神变得冷漠。给受帮助者一种心寒的感觉。设身处地地想一想，如果我们处在受帮助者的位置，我们还能接受这样的“帮助”吗？

帮助别人需要热心，更需要技巧，而这技巧中最重要的一条，也是原则性的一条，就是要维护对方的尊严，让他人愉快地接受你的帮助，而没有产生心理负担。我们在电视上、新闻里看到过不少企业和个人出资帮助遇到困难的个人和家庭的事件，习惯性的报道方法就是先说受帮助者如何困难，再说帮助人的人如何心善，最后让受帮助者对帮助者千恩万谢。

我们不用怀疑自己的动机，也不怀疑自己的真诚，但是，有时候，我们的一些善意的举动不仅没有帮到受助者，反而让受助者处于一个非常尴尬的境地。实际上，当一个人的家庭状况被赤裸裸地公布于大庭广众之下，当一个人向恩人鞠躬磕头的镜头登上电视银屏的时候，他的尊严，已经或多或少地受到了伤害。

人和人之间的尊重是相互的，尊重他人，才能真正帮到他人，才能获得他人受到帮助后对你发自内心的感激和尊重。

忠言可以不逆耳（1）

“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”这是中国的古训，在历史的潮流中，有不少直言敢谏的良臣义士为这句话付出了生命的代价，在涉及大是大非的问题上，我们必须要敢说，不怕忠言逆耳。但是，在人际交往过程中，却不一定非得如此。说话时绕一绕圈子，讲究些策略，不仅可以使你顺利达到目的，还可以使你增加一个谈得来的朋友。

公元前266年，赵国国君惠文王去世，他的儿子孝成王继承王位，秦国看到赵国正在新旧交替之际，派遣兵将一举攻占了赵国的三座城池，当时主持政务的赵太后不得不请求与赵国关系密切的齐国增援。齐王虽然答应出兵，但提出赵国必须派太后的幼子长安君到齐国去作人质。赵太后不肯答应，大臣们极力劝谏。太后公开对左右近臣说：“有谁敢再说让长安君去做人质，我一定往他脸上吐唾沫！”

左师触龙请求见太后，太后猜测他是来劝自己答应让儿子当人质的，于是气冲冲地等着他。但触龙见了赵太后，只是拉家常，说些衣食住行的事，然后提出一要求：想给自己十五岁的小儿子走个后门，让他到皇宫里当差。

赵太后笑他过于溺爱小儿子，触龙点头说是，而且自认为比太后还要疼爱自己的孩子，并说太后最疼爱的是自己的女儿燕后，而不是长安君。太后辩解说最疼爱的是长安君，触龙举例说燕后出嫁的时候，虽然赵太后依依不舍，但是女儿出嫁后，却一直担心女儿被赶回来，这是为女儿的将来做打算，希望她的子孙能够世代做国君。

赵太后觉得触龙说得很对，触龙又对赵太后说：“当父母的疼爱子女，就一定要为自己做长远打算，现在长安君于国家社稷没有功劳，将来凭什么在赵国立足呢？”一句话惊醒了梦中人，赵太后爽快地答应让长安君到齐国做人质去了，赵国的围也就解了。

从触龙劝解赵太后这件事上，我们可以学到很多劝解他人改变主意的方法：首先，要审时度势，曲径通幽。赵太后不愿让儿子去做人质，大臣们竭力劝解，但都没什么功效，甚至于让太后震怒，这些大臣的忠心可鉴，但是方法欠妥。

触龙就没有顶着风头直言面谏，而是看准时机，采取曲线救国的方式，先从关心孩子的话题入手，让太后准备好的满腔怒火消失殆尽，然后再旁敲侧击，通过历代王侯因为没有功劳难以坐稳江山为例，使之幡然悔悟，明白了怎样才是疼爱孩子的道理，高兴地安排长安君到齐国做人质。我们劝说他人接受正确的意见，也要注意对方的态度如何，如果对方能够爽快地接受你的意见，那就直言不讳，如果对方在气头上，一时无法说通，可以等他的火气消了再说，如果事情紧急，必须要马上说的话，就要像触龙那样，先看好时机，再通过巧妙而曲折的侧面劝说来达到自己的目的。

忠言可以不逆耳（2）

触龙劝说赵太后给我们的第二个启示是：劝说他人接受正确的意见的时候，要拉近关系，如话家常。触龙见了赵太后，先说身体保健的问题，再说养育儿女的问题，这么一番绕弯，让赵太后紧绷的弦儿松懈下来，使赵太后感觉是在和一个老朋友拉家常。这样一来，赵太后对触龙的抵触情绪就消失的无影无踪了。对方认可了你，也就容易接受你的意见了，所以，我们在劝说别人接受正确的意见的时候，不妨先从对方的感受出发，让对方觉得你确实是在为他着想，这样再进入正题就比较容易。

触龙劝说赵太后给我们的第二个启示是：劝说他人接受正确的意见的时候，要讲究策略，促其自省。触龙说赵太后爱女儿胜过爱儿子，他这是故意给赵太后设圈套，天下的人都知道赵太后爱儿子胜过爱女儿，不然也不会闹出让长安君当人质的事情来，赵太后一旦反驳，就落入了触龙的圈套——爱儿子，就应该为他做长远打算，不让他出去做人质，将来怎么在国家立足呢？触龙高超的说服技巧，最终让赵太后自己醒悟，达到了我们常说的“不战而屈人之兵”的目的。

在现实生活中，能够接受他人批评的人并不少，但是由于批评或建议者的方式方法不对，导致批评建议不被接受、甚至反目成仇的例子也并不鲜见，中国古代讲究“文死谏、武死战”，为了辩论一件事的是非曲直，往往会导致一批人身首异处。我们说这些忠臣良将的精神是可嘉的，但是他们的方法却未必可取，因为劝谏的目的是让对方听从我们的意见，而不是丢掉我们的性命，而且，文臣死谏后，皇帝往往不会改弦更张，那活生生的性命就丢得太可惜了。在现实生活中也是这样，我们劝阻对方，除了避免即将出现的损失和破坏外，还希望能够加深两个人之间的友情。

我们常说：“正因为是朋友我才这样劝你，要是其他人，我才懒得管呢！”可是，如果我们的方法方式不对，我们不但阻止不了错误后果的产生，连朋友也做不成了。这样就太得不偿失了。

所以，当我们决定给他人进“忠言”的时候，一定要考虑好对方当时的情绪和心理状态，设计好劝说对方的策略，采取能接受的“批评”方式，使对方心平气和地接受你的意见，并且对你心存一份感激，这就是忠言所要达到的预期效果。

劝说他人的过程中，要把握好劝说的时机和对方性格情感的变化，及时调整劝说的策略，让对方潜移默化地接受你的意见，这样，“忠言”就不再“逆耳”了。

小测试：你做人做事的态度如何

你到了家居广场，里面分了好几个家具区。你会从哪个区开始转呢？

A．设计师区；B．特价区；C．梦想小屋区；D．高级家具区

答案：

选A：典型的直觉型。你在任何情况下，都会先重视直觉，依照灵感来开展行动。在大多数情况下，你是不是都会较快地采取行动，过后再寻找理由啊？虽然重视直觉是件好事情，但是就你而言，似乎有点过于依赖直觉了。比如你对于刚认识的人，你会根据第一印象来决定是否与其交往，因此而受到损害的情况也不在少数。多花一点时间，通过理智的分析来得出结论是很有必要的。

选B：关键时刻变为理智型。你能够灵活地运用直觉和理智。对那些不急于下结论的事情，你会凭借理智来采取行动。相对于那些凡事依靠理智来判断的人来说，你的直觉又很灵敏，可以根据感觉作出判断。你是能够灵活使用左脑和右脑的人。虽然你的直觉很敏锐，但你其实很善于精打细算，特别在关系到自己的重大利益的问题上，你会比较慎重地采取行动。而对于无关紧要的事情，你就会单凭直觉、不管三七二十一地采取行动了。

选C：顺其自然要有限度。你似乎既不属于直觉型，也不属于理智型。你既不会凭一时灵感突然作出决定，也不会在仔细考虑之后再采取行动。你的性子很慢，一直用“顺其自然”的态度来应付各种情况。受到照顾比较多也是你形成这种性格的原因吧？你是不太喜欢思考的类型，一旦发生什么问题，你既不会根据当时的状况来采取紧急措施，也不会从理论上来分析为什么会出现这样的状况。你应该努力学习独立思考，培养自己独立解决问题的能力。

选D：以分析见长的理智型。你不管遇到什么情况都会在冷静分析之后才采取行动。即使被逼入绝境，也会适当地处理问题，使结果不会更加恶化。你在团体中很容易成为周围人所依赖的对象，一旦遇上困难，大家会唯你的“马首”是瞻。因为你只有在认真分析之后才能采取行动，所以开始行动的时间容易落后于他人。在必须立即作出决定的情况下，你就很难应付，这是你的缺点。此外，如果别人对你的分析能力期待过高，你也可能会因为压力过大而变得迟钝，思考能力低。

Table of Contents

朋友来自你的品德（1）

朋友来自你的品德（2）

为什么总有人怀才不遇（1）

为什么总有人怀才不遇（2）

其实贵人离你并不远（1）

其实贵人离你并不远（2）

小测试：你的人际关系及格吗

开始编织你的网（1）

开始编织你的网（2）

你在聚会中都做了什么（1）

你在聚会中都做了什么（2）

人要有自己的圈子（1）

人要有自己的圈子（2）

多几个异性朋友（1）

多几个异性朋友（2）

小测试：人际交往中你有哪些负面性格

容易赢得好感的品格

站在他人的立场是走近他人的捷径（1）

站在他人的立场是走近他人的捷径（2）

一盎司的忠诚相当于一磅智慧

尊重身边的每一个人（1）

尊重身边的每一个人（2）

小测试：人际交往中你是哪种人（1）

小测试：人际交往中你是哪种人（2）

首先要有强烈的意愿（1）

首先要有强烈的意愿（2）

首先要有强烈的意愿（3）

怎么才能套近乎（1）

怎么才能套近乎（2）

有些事必须守口如瓶（1）

有些事必须守口如瓶（2）

记住别人的名字等于有效的赞美（1）

记住别人的名字等于有效的赞美（2）

小测试：你会方圆处世吗

微笑的实验（1）

微笑的实验（2）

不懂拒绝的人算不上成熟（1）

不懂拒绝的人算不上成熟（2）

不懂拒绝的人算不上成熟（3）

小测试：你懂得职场礼仪吗

衣如其人（1）

衣如其人（2）

人心可测（1）

人心可测（2）

肢体语言暴露内心世界（1）

肢体语言暴露内心世界（2）

肢体语言暴露内心世界（3）

小测试：你的洞察力如何

把话说到心坎上（1）

把话说到心坎上（2）

把话说到心坎上（3）

轻轻松松地打开话题（1）

轻轻松松地打开话题（2）

轻轻松松地打开话题（3）

说话要把握分寸（1）

说话要把握分寸（2）

说话要把握分寸（3）

小测试：你的沟通能力如何

冷热水效应（1）

冷热水效应（2）

冷热水效应（3）

做他人的“自己人”（1）

做他人的“自己人”（2）

登门槛技术（1）

登门槛技术（2）

登门槛技术（3）

小测试：你是个做事有原则的人吗

办公室里一样可以如鱼得水（1）

办公室里一样可以如鱼得水（2）

与不同性格的同事共处（1）

与不同性格的同事共处（2）

小测试：你与同事关系如何

贪小便宜吃大亏（1）

贪小便宜吃大亏（2）

帮人要帮到点子上（1）

帮人要帮到点子上（2）

帮人要帮到点子上（3）

忠言可以不逆耳（1）

忠言可以不逆耳（2）

小测试：你做人做事的态度如何