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- 不要威胁恐吓(1)

- 不要威胁恐吓(2)

- 不要威胁恐吓(3)

- 不要威胁恐吓(4)

- 不要挖苦讽刺(1)

- 不要挖苦讽刺(2)

- 不要挖苦讽刺(3)

- 不要挖苦讽刺(4)

- 不要诉苦求助(1)

- 不要诉苦求助(2)

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- 不要消极否定(1)

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- 不要粗暴武断(1)

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- 不要过分溺爱(1)

- 不要过分溺爱(2)

- 不要过分溺爱(3)

- 不要过分溺爱(4)

编辑推荐

家庭教育代表作《学会跟孩子说话》一书强调：孩子成功的前提首先是父母的成长和成熟，父母进步是孩子进步的前提。成功家长之所以有别于那些痛苦失败的家长，关键在于他们善于发现自己的问题，积极改正自己的缺点，所以才能成功地成为一名轻松快乐的家长。而这一切都是要从学会跟孩子说话开始。

内容简介

《他们这样培养孩子》邀请刘墉、毕淑敏等知名作家，李圣珍、徐光、周弘等优秀家长，邓军、冯德全、卢勤、孙云晓、孙瑞雪、陶宏开、王东华等几十位国内当前最活跃的教育专家和李开复、蔡桐木等社会知名人士与家长一起畅谈如何培养孩子，介绍他们在培养孩子过程中的经验教训，以及体会。

该书借鉴电视谈话类节目编排形式，采用主持人与嘉宾对话式的编辑体例，使全书呈现出立体式的层次感，既适合家长逐个话题一一阅读，又充分考虑孩子的阅读习惯。全面地总结、吸纳了当前各种先进的教育理念，对于家长全方位提升自己的教育素质，更新教育观念具有很强的现实意义。

前言

有则寓言的内容是这样的：一位夫救了一只受伤的小熊。不久，樵夫迷路正好借宿在熊窝，小熊用极其丰盛的晚餐款待了他。第二天早晨，樵夫对小熊说：“谢谢你丰盛的招待，但我唯一不喜欢的是你身上那股臭味。”小熊听了之後，沉默了一会儿，然後答道：“那么为了补偿你，你随便用什么东西割我一下吧！”樵夫按要求做了。很多年后，樵夫再次遇到小熊，问起熊身上的伤口好了没有，小熊说：“伤口愈合后，我就忘了。不过你那次说的话，我一辈子也忘不了。”

这个寓言告诉我们，语言也可以是一种锋利的武器。可敬的父母们都知道，日常的交谈往往是教育孩子的良机。然而你是否注意到，面对孩子脆弱的心灵，不恰当的一句话所留下的伤害和烙印，是经过多少时间都无法磨灭的。

所以，父母应常常给孩子积极的鼓励，用能传达感情、改善情绪、学习尊重、激发思考、启迪心智，并帮助孩子形成乐观而完整的人格的话语，来为孩子加油打气。

你希望与孩子的对话是心灵之间的沟通吗？你想了解应当如何避免错误的表达父母之爱的方式吗？请你赶快来看看下面这七十二句不能对孩子说的话吧！

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第一章不要威胁恐吓

1、如果你再这样做一次

2、再哭，大野狼会来咬你喔！

3、再不快一点，我就把你丢在那里！

4、扁你

5、你敢再顶嘴？马上给我滚出去！

6、这是最后一次，我最后一次警告你！

第二章不要挖苦讽刺

1、这是你本来就应该做的。

2、你可真厉害，居然做出这种事。

3、你还真觉得自己很厉害呀？

4、你是耳朵有毛病吗？

5、我早就告诉过你了。

6、你为什么就是不能和同学好好相处？

第三章不要诉苦求助

1、为了妈妈，你一定要考好。

2、你从不替父母著想。

3、别忘了，我所做的一切都是为了你！

4、你怎么不明白我的苦心呢？

5、求求你别再这样做好吗？

6、都是爸妈没办法让你……

第四章不要消极否定

1、你怎么那么笨？

2、你怎么把自己搞得那么丑？

3、你这个野孩子！

4、你这是什么莫名其妙的想法？

5、你……不行！

6、你看看人家！

第五章不要拒绝忽略

1、你没看我在忙吗？有事以後再说！

2、不要带朋友到家里来胡闹！

3、不要妨碍妈妈。

4、烦死了！

5、你在想什么，妈妈都知道。

6、我不想再听你说一个字！

第六章不要粗暴武断

1、老师会错骂你吗？一定是你不对，你必须认错。

2、你怎么越大越……

3、别这么说，XX是个好孩子。

4、你的年纪不小了，应该知道这些了……

5、别胡说八道！

6、你怎么这么不听话？

第七章不要过分溺爱

1、你简直是音乐神童。

2、你真是个了不起的孩子！

3、你的嘴巴真漂亮！

4、你还小，让妈妈来帮你。

5、小心，不要跌倒了！

6、没有什么事比你的考试更重要！

第八章不要强调权威

1、不许在墙上画画。

2、你居然敢骂我？

3、我说不行就是不行！

4、你最好别和那群坏家伙混在一起！

5、你敢连我的话都不听！

6、你竟敢用这种态度跟爸爸讲话！

第九章不要不屑一顾

1、有什么可怕的，世界上根本就没有鬼。

2、你懂什么？

3、你到底在搞什么鬼？

4、大人说话，小孩别插嘴！

5、小孩子有什么隐私？

6、就凭你？

第十章不要被世俗误导

1、千万别得罪老师。

2、说点‘好听’的话。

3、他打了你，你怎么不打回来？

4、外面坏人很多。

5、你们老师偏心。

6、考一百分我就买礼物给你。第十一章不要是非不分

1、这孩子真聪明，连大人的事都懂。

2、这孩子说哭就哭，将来一定是个好演员。

3、你是姐姐，要让著弟弟。

4、谁乖就爱谁。

5、她是我们家佣人，我仟？有权骂她。

6、我的孩于不会做那种事。

第十二章不要枉己正人

1、那个人太坏了。

2、念书没用啦！我赚的钱还比大学毕业生多！

3、等爸爸赢了，给你买玩具。

4、他有什么了不起！

5、去烧香拜拜保平安。

6、妈妈替你拉票！

不要威胁恐吓(1)

第一章

孩子的心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语：孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。在家庭教育中，我们常常不自觉地将孩子对我们的依赖视为筹码，逼迫孩子按照我们的要求去做人、做事。当孩子的表现与我们的期望相悖时，情急之下的家长习惯用‘再不听话就不要你了’这样的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却适得其反，威胁不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。

1、如果你再这样做一次……

文博今年六岁，是个活泼可爱的小男孩，四肢灵活，特别喜欢体育运动。文博平常最爱玩的就是他那颗七彩皮球，不但每天都要玩上大半天，还特别研究，发明各种新鲜的动作。

今天是星期天，妈妈休息，正在忙里忙外地打扫，文博抱著自己的漂亮皮球坐在客厅沙发上看电视。电视里正在转播一场精采的美式足球比赛，文博看得很入迷。

电视节目中的美式足球明星很厉害，动作又稳又准。看了一会儿，文博坐不住了。他想，‘这样玩球，我也会呀！’於是，文博拿著自己的小皮球照著电视模仿了起来。

开始的时候，文博只是把球往墙上扔。这样的玩法很快就让他觉得无聊。过了一会儿，文博觉得还是把球扔到窗玻璃上会更好玩。他一边扔球，一边发出快乐的欢呼声。

这时，妈妈听到皮球撞击玻璃的‘砰砰’声，忙走过来警告文博，要求他不要再把球扔到窗玻璃上。可是，妈妈刚一转身，文博叉继续向窗户扔皮球。这样反覆几次之後，妈妈生气了，只好使出了杀手鐧。她对文博说：“如果你下一次再向窗户扔皮球，我就揍你。我说到做到！”

文博望著妈妈眨眨眼睛，什么也没说。过了几分钟，文博的妈妈听到客厅里传来响亮的声音，文博扔出去的皮球将窗玻璃撞碎了。随之发生的事情，我们就不难想像了，文博结结实实地挨了顿揍。原本快乐的星期天被文博的七彩皮球给搞砸了。

，大多数的父母在孩子不太听话的时候，都会不自觉地威胁孩子。也许因为父母们下意识地认为只有严厉的威胁才能迫使孩子就范。但是，父母们可知道，禁止孩子再做某件事的最後通牒，其实相当於鼓励孩子重复再做。例如，当孩子听到你说“如果你再这样做一次……创的时候，他不会听到厂如果”两字，只会听到“再这样做一次”。有时候，他甚至会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。”

因此，这一类的警告在成人眼里很有威力，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百地使你不希望的事再一次出现。因为你的警告对孩子的自主意识作出了挑战，孩子的自尊心会促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示‘不怕事’。

不能说的类似的话：只要你敢再做一次……：别让我再看见你做……；有本事你就再做一次……。

小提示

当孩子一再重复错误的行为时，家长其实不需要威胁也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径。例如，当文博不听制止时，妈妈可以走过去，将文博手中的皮球拿走，以适当的行动来支持自己所说的话。而文博在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为後果里学到了一课。对他来说，妈妈所暗示的意义非常清楚：要是用皮球扔窗玻璃，就会永远失掉玩球的权利。

2、再哭，大野狼会来咬你喔！

昊昊从小就是爷爷奶奶带大，老人们都疼孩子，平常总是迁就她，所以养成了吴昊任性的毛病。

昊昊三岁的时候，爸爸妈妈将她接回身边，以便让昊吴就近上幼稚园。吴吴刚离开爷爷奶奶不太习惯，跟爸爸妈妈之间免不了会发生一些小小的冲突。例如，以前每晚临睡前，吴吴都要拉著爷爷给自己讲个故事才能睡著。离开爷爷奶奶之後，因为爸爸妈妈工作都很辛苦，有时候吴昊就听不到故事了。就像今天，妈妈出差，爸爸工作叉很忙，所以没时间给吴吴讲故事，於是昊吴就发起脾气，哭了起来。

昊吴的脾气很大，不管爸爸怎么哄，任性的女儿还是哭个不停。昊吴爸爸灵机一动，对昊昊说：“那爸爸给你讲个小红帽的故事吧！”昊昊心里高兴极了，虽然还在哭，可是已经把注意力转移到听爸爸讲故事上来了。

开始的时候，昊昊听得很开心。她完全被故事迷住，觉得自己彷佛就是那个可爱的小女孩小红帽，正快乐地在美丽的大森林里跟那些小动物一起玩耍，而且还独自一人去探望亲爱的外婆。渐渐地，昊吴的哭泣也变得只剩下抽泣了。然而，当爸爸讲到大野狼吃掉了小红帽的时候，他的脸上装出非常狰狞的表情，还将嘴凑到吴昊跟前，做出要吃掉女儿的样子，这可把?昊吓坏了。而且爸爸最後还对吴吴说：“你要是再哭，大野狼会来咬你喔！”

昊昊立刻止住了哭声。爸爸很得意，认为自己的方法发挥了作用。可是从此以後昊昊一到晚上就变得很害怕，而且再也不敢自己一个人睡觉了，不管爸爸妈妈怎么哄都没有用。

不要威胁恐吓(2)

吴昊的爸爸可能不会想到，恐吓会给孩子带来意想不到的伤害。

首先，幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子带来精神压力，加重内心冲突，使他的兴奋和抑制失去平衡。长期这样的话，幼儿的大脑皮质对皮下中枢的调节能力会降低，造成自律神经和内分泌失调、内脏功能紊乱，进而诱发消化系统的疾病。

其次，恐吓还不利於儿童塑造良好的个人品德。父母如果常常用鬼、神、狼等捏造的对象来恐吓孩子，可能会使他建立条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性。

最後，恐吓还会使孩子产生错误的观念。一旦孩子心中将狼这类观念与恐惧相连结後，便需要花很长的时间才能纠正过来。

因此，聪明的父母千万不要为了省事而胡乱吓唬孩子。

不能说的类似的话：再不听话，就把你送给别人；再这样，叫警察来抓你：再吵的话，叫医生来给你打针。有时候，孩于会因为要求得不到满足而无理取闹。面对这样的情况，家长可以避免正面制止，而采用引导的方法。例如，昊昊的爸爸可以跟女儿讲明为什么不讲故事的原因，然後转移孩子的注意力，告诉她：如果今天不讲故事的话，明天妈妈出差回来了，可以陪吴昊玩游戏。在一般的情况下，孩子会因为对明天有所期待而放弃今天的要求。

3、再不快一点，我就把你丢在那里！

蒙蒙的爸爸是位很有责任感的教师，常常在家里当著蒙蒙的面谈论一些社会问题。蒙蒙虽然六岁了，对这些事情似懂非懂，但他还是很喜欢听爸爸发表对社会问题的看法。

今天家里来了几位客人，都是蒙蒙爸爸以前教过的学生。爸爸跟学生们在客厅里聊天，蒙蒙就坐在一旁安静地听著。他们今晚聊的话题是弃婴。有位学生在相关单位工作，正在研究这方面的课题。爸爸跟学生们谈了很多关於弃婴的事例。

第二天，爸爸带著蒙蒙去动物园玩，遇上一位家长正在教训孩子。那孩子玩得正高兴，可是家长要带孩子离开，孩子不肯，怎么叫都不走。家长生气了，便装作丢下孩子不管，自顾自地往前走，还对孩子说：“再不快一点，我就把你丢在那里！”

从动物园回来的路上，蒙蒙一直不说话，好像在想著什么心事。晚上吃饭的时候，蒙蒙忽然问爸爸：“爸爸，什么叫弃婴？”为了满足孩子的求知欲，爸爸便把这个问题详详细细地解释了一次。但蒙蒙还是不满意，继续问：

“那么，要是我不听话，你不要我了，我就变成弃婴了吗？”

这时，蒙蒙的爸爸才恍然大悟：昨天晚上听到爸爸跟学生讨论的话题，加上今天在动物园看到的一幕，给了蒙蒙幼小的心灵带来了很大的冲击。蒙蒙提出弃婴这个问题，是担心自己也遭受相同的‘命运’，他是想搞清楚自己有没有被丢弃的可能。

我们都知道，儿童的行为语言、认知能力尚在发育阶段，表达情绪的方式较为简单，一般还没有形成比较成熟的心理防卫机制。在孩子的心灵里，最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。像‘我就把你丢在那里’这类的话会使孩子的心灵深处产生恐惧和不安，他会一直害怕不知道什么时候会失去父母，这就给孩子的心理造成了压力，但是他却因为天真无知而无力反抗。更进一步的话，还可能影响他的独立性，孩子可能因此变得非常缠人或依赖别人。

所以，无论在哪种情况下，我们都不要让孩子受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子觉得他有被遗弃的可能。

不能说的类似的话：你不听话就把你送给别人：你不马上停止，妈妈就再也不理你。

小提示

假如你的孩子老是拖拖拉拉或对要求置之不理，父母可以事先提醒他，例如你可以说：“你现在只剩五分钟时间可以玩了，五分钟後我们马上就走。”这很可能产生你所希望的结果，而不会将威胁留在孩子的心里。或者用承诺来代替威胁，如对孩子说：“我们赶快回家，这样还可以有时间和你一起玩”，这种方法有助於孩子形成想做某件事的动机和勇气。

还有一种处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍耐的程度时，去把他带走，积极的行为要比用语言去说他要好得多。

不要威胁恐吓(3)

4.扁你！

小勇的父母都是工厂的工人，工作叉苦叉累，还常常加班，年节假日都很少在家，因此没有多少时间来管教孩子。但是爸爸妈妈对小勇的期望很高，他们觉得自己学的知识太少了，便希望孩子能好好学习，将来能从事更好的职业。所以尽管没有机会多关心小勇的学习和生活，但却拚命工作，努力为小勇创造良好的学习条件。小勇也很明白父母的苦心，学业成绩一直名列前茅。

随著网路的兴起，小勇班上很多同学家里都帮孩子买了电脑，一方面培养孩子操作电脑的能力，一方面也开阔他们的眼界和视野。课余的时候，同学们常常在一起讨论某个新游戏，或是一些网路上的趣事。小勇觉得很羡慕，也希望爸爸妈妈能为自己买一台电脑。

小勇的父母听了孩子的要求，对他说：家里经济不宽裕，等小勇长大了再买。小勇没有继续要求爸爸妈妈，他知道家里有困难，可是要怎样才能弥补自己在这方面跟同学之间的差距呢？小勇想到了去网咖。但这样一来，因为没有家长的监督，小勇便不知不觉地迷上了网路游戏。每天放学都不回家，而是直接去了网咖。不久小勇对游戏的迷恋被爸爸发现了，爸爸很生气，要求小勇必须立刻戒掉这个坏习惯。小勇答应了，可是每到放学，他还是忍不住叉被游戏吸引了过去，爸爸怎么说他都听不进去。

期中考试结果一公布，小勇的成绩退步了。小勇的爸爸很生气。小勇想替自己辩解，可是爸爸根本不想听他的解释，还气愤地说：“你这么不认真，我真想扁你！”

之後，小勇还是每天放学後就去玩游戏，情况一直没有好转。小勇的父母伤透了心。

家长们都有这样的经验，有时我们发现孩子使我们越来越生气，直到非惩罚他们不可。也许孩子的行为确实使我们想动手打他们，但其实孩子表现出的这种挑衅行为就是他们的目的。如果我们真的打了孩子，就中了他们的计，帮助孩子达到了他们心中暗藏的目的。孩子的心里会认为，“你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。我不必再为自己的行为负责了。”

所以，“扁你”这一类空洞的话，除了降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当父母说这句话时，显示他再也拿不出什么好办法了。由於这句话仅仅是一句“大话”，根本无法兑现，而且父母也不准备去兑现，孩子并不会因此而停止他的脱序行为。

不能说的类似的话：把你扔到河里去；把你耳朵捏下来。

小提示

面对孩子自己难以控制的坏习惯，父母比生气更重要的是如何帮助孩子改掉坏习惯。例如，小勇的父母在孩子无法克制网路游戏厂瘾．，的时候，不用打，也不用骂，可以问他：“是不是想把书念好？”让孩子自己衡量得失：然後允许小勇每天玩一定时间的游戏，例如，一个小时，让小勇学习在游戏中培养自制力。同时，家长还可以抽时间陪同孩子一起玩游戏，透过游戏对孩子进行教育。

5.你敢再顶嘴？马上给我滚出去！

星期天的下午，五岁的小媚用尽全力拉开了抽屉。她搬出妈妈的相本，把里面的照片一张张取出来翻看。照片是放在透明薄膜里的，很容易撕破。妈妈看见了便警告小媚：“你会把照片撕破的，你常常弄坏东西。”

小媚才不管呢！她一边用力地将照片扯出来，一边说：“我才不会呢”正说著，一张照片“哗”地被撕破了。

妈妈这下生气了：“你看！你真烦，家里的东西都让你给弄坏了。”小媚听了妈妈的指责，脱口而出：“你也烦，你还不是也把爸爸的鱼竿给弄坏了。”没想到小媚居然敢顶嘴，这下妈妈更生气了：“什么？你竟敢说妈妈烦！你太没规矩了！”

小媚毫不示弱：“是你先说我烦的！”边说边哭了起来。妈妈气坏了：“你敢再顶嘴？马上给我滚出去！”小媚也很生气，她立刻说：“滚就滚！”转身就跑出了家门。小媚跑得很突然，等大家发现时，小媚已经不见了。

这样一来，全家人都吓坏了，到处打电话，叉跑到街上四处寻找，最後不得不报警。在警察的帮助下，直到天黑才找到小媚。经过这样的担心和寻找，小媚是不是得到了不该玩照片的教训已经不重要了。重要的是，她和妈妈都得到了一个负面的经验：在这场冲突中，她和妈妈都输了！

不要威胁恐吓(4)

当家长与子女爆发冲突、双方都互不相让时，有些父母在盛怒之下就利用孩子依赖性强的特点，用“滚出去”一类的话来恐吓孩子。父母说出这句最後通牒式的话来，只是想逼迫孩子就范，当然并不是当真的，只不过想以它来结束口舌之争。但是对於孩子来说，他会对此当真，因而不知如何应对。他当然不想离开家，可是一旦就此低头，便会显出自己的软弱，所以为了逞英雄，就这样真的离家出走了。

所以，在许多的情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。

而且，父母都知道这种威胁只是自己情绪的一种发泄，所威胁的惩罚措施也是不切合实际的，更是不会实际施行的。但这种威胁说得多了，却会让孩子不把父母的话当真，进而看不起自己的父母。

因此，在任何情况下，父母都不应该用这句话来威胁子女、逼孩子改过。孩子有错，应该明确指出，即使在责备孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，进而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也於事无补。

不能说的类似的话：你如果一定要出去，那就都不要回来好了：你再跟那些乱七八糟的人来往，就一辈子待在外面；你滚！想去哪里就去哪里。

小提示

遇到这样的情况，小媚的妈妈可以采取另一种解决办法：当刚看到小媚在玩照片时，妈妈可以把照片拿走，陪她玩比较适合的游戏，例如，弹小钢琴，这样就不会发生其他不必要的冲突。即使在照片被撕破之後，妈妈也可以帮小媚把碎片捡起来，同时用厂照片很容易被撕破，而且撕破了，会弄得到处都是纸层创之类的话机会教育，如此一来，小媚肯定会因为没有受到责备而感到意外，下知不觉中便会感到内疚。在没有责骂和体罚的情况下，小媚的脑海里可能就会得出一个结论：照片不是拿来玩的，我今後再也不这样玩了。

6.这是最後一次，我最後一次警告你！

八岁的奇奇是个固执的孩子，只要是他决定的事情，无论谁都很难政变。

寒假的时候，妈妈把外婆接到家里来住。外婆很喜欢奇奇，奇奇也听妈妈的话，对外婆很孝顺。这天的天气很冶，外婆在客厅织毛衣，因为她视力不好了，所以坐在窗边，向著外面的亮光忙著给奇奇织毛衣。奇奇在一旁专心地玩著变形金刚。

外婆年纪大了，很怕冷，织著织著，忽然觉得外面的风刮了进来，就起身把窗户全部关上了。奇奇玩的是金刚大战，他把自己所有的金刚玩具分成两队，此时正在进行殊死决斗。奇奇一会儿代表这边的金刚发射火箭炮，一会儿叉装作是那边的金刚给对手毁灭性的还击。

这样一来一去地玩了一阵，奇奇觉得热，就随手把窗户打开了。风从外面灌进来，外婆冻得受不了，一伸手叉把窗户关上了。奇奇见外婆把自己打开的窗户全关上，立刻叉把窗户打开，外婆叉关上，奇奇叉打开。

外婆拿奇奇没有办法，只好告诉奇奇的妈妈。妈妈看到儿子对外婆这么不尊重，一下子急了，什么也没问，过来就“啪啪啪”地把窗户关上了。

谁知道，奇奇立刻叉把窗户打开了。

妈妈生气了，对奇奇说：“不许再把窗户打开，这是最後一次，我最後一次警告你！”

奇奇想也没想叉把窗户推开了。

妈妈忍无可忍，冲上来对著奇奇的脸就是一巴掌。奇奇不服气。回了妈妈一记飞脚。两人拉扯了起来。

最後，爸爸好不容易才把两人劝开。最後，妈妈跟奇奇都哭了。

後来，奇奇对爸爸说：“我知道打妈妈不对，其实我也不是故意和她作对，可是谁叫她那么说，如果我不把窗户打开，不就是个胆小鬼了吗？”

我们都知道，在教育孩子遵守规则这件事情上，并没有任何捷径。所需要的就是不断地强调和反覆的耐心。有些父母遇到孩子不听话时，习惯用怒火解决而不是理性求援。他们常常对孩子吼叫：“这是最後一次，我最後一次警告你！”事实上，这样的恐吓非但让父母精疲力竭，而且难以产生效力。因为这样说往往会使孩子产生好奇心，孩子想知道“我真的这样做了，父母会对我怎么样？”等到他再次做错事情的时候，如果父母不能对他怎么样，便只是削弱父母的威信，反而会破坏父母和子女之间的亲密关系。

而且，长期被父母斥骂，孩子就会被父母渐渐引导到对立面去。而每一次对立，叉会加深父母和孩子的紧张关系。

不能说的类似的话：再发生这样的事情，我就对你不客气了：你这一年都别想看卡通影片：你再不……我就……。

小提示

遇到孩子固执己见时，家?可以先允许孩子说出一个坚持这样做的理由，然後告诉孩子“你觉得热可以把衣服脱掉一件，外婆身体没有你好，你怎么能只考虑自己的冶热，不顾别人的健康呢？”如果孩子仍然不听，可以选一种具体的惩罚方式，并且付诸实施。例如：“你如果仍然要打开窗户，饭後就不许你玩。”如此一来，孩子就知道你接下来真的要那样做，进而放弃自己的坚持。

不要挖苦讽刺(1)

第二章

随著孩子的成长，他们开始希望能够有自己的尊严，希望能受到重视和尊重。同时，孩子在成长过程中叉难免犯错，需要家长进行适时、适当的教育。挖苦、讽刺这种强烈的刺激，超越了孩子的理智能够接受的范围，是对儿童人格的羞辱，会刺伤孩子的自尊心。家长采取这样的方式对孩子进行教育，往往适得其反。

经常挖苦、讽刺孩子，会使孩子变得不以为耻、习以为常，无形中对不好的行为有了加深作用，也会助长孩子不诚实和任性的毛病。

使孩子经常处於被轻视、被当众贬低或受指责的地位，会使孩子产生自卑、对自己缺乏信心，变得自卑、懦弱，影响潜能的发展。挑剔过失、说话刻薄、嘲笑孩子，会使孩子对父母产生怨恨，严重影响亲子关系，造成难以挽回的局面。家长出口成“脏”、缺乏修养的教育方式，会令训教效果大打折扣，甚至失去说服力。

1.这是你本来就应该做的。

雨晨从小就有粗心的毛病，这可为雨晨和妈妈带来不小的烦恼。今年，雨晨已经升上小学三年级了，成绩还是不稳定，特别是数学，起伏特别大。其实雨晨是个非常聪明的孩子，领悟力很高，学什么都很快，可就是改不了粗心的毛病。

妈妈著急，雨晨自己也著急。可是，不管雨晨怎么著急，每次考试，仍然不是看漏了题，就是计算错误。甚至原本计算完全正确了，从计算纸上照抄到考卷上也会写错。开始的时候，每次考试成绩公布，妈妈都会急著问孩子的成绩。但渐渐地，妈妈对雨晨的粗心感到无能为力，也就不怎么关心她的成绩了。

雨晨是个上进的孩子，看到妈妈失望的样子，心里很不好受。叉到期末考试了，雨晨告诉自己，这次一定要仔细，千万不要再出错、再让妈妈失望了。

考试的时候，雨晨把计算纸和考卷上的答案，反覆检查了好几遍，结果雨晨的努力终於见到了成效，她的数学考了九十六分。至於丢掉的四分，是因为雨晨思考方向不对，不是由於一贯的粗心造成的。雨晨很高兴，心想这次妈妈一定会对自己感到满意了。

雨晨拿著数学考卷一路跑回家，她将考卷交给妈妈的时候，心里很高兴。尽管没有抱太大的希望，妈妈还是仔细看了雨晨的考卷。看到雨晨的进步，妈妈露出了开心的笑容，她点了点头，还没来得及说话。这时，雨晨的爸爸进来了。雨晨一下子拿了考卷，冲到爸爸跟前，将考卷高高举起：“爸爸，我数学考了九十六分，这次我没有粗心了。”谁知爸爸非但没有赞美雨晨，反而冷淡地说：“你本来就该考到这么高分。”

雨晨的笑容一下子消失了，爸爸的话像盆冶水泼在了雨晨的心上。不久之後，她的数学叉考坏了。

有些家长对孩子不正面进行教育，而总爱讽刺、挖苦，认为只有这样才能使孩子成才、上进。例如，孩子考试退步时就不管地点、不分场合，讽刺挖苦孩子。

事实上，尖刻的挖苦只会增添家庭教育中的障碍。

经常被家长挖苦、讽刺的孩子，越受责备，进步越慢，有的甚至失去信心。挖苦只会使孩子上进心、自尊心受到伤害，对孩子的精神健康造成无法挽回的严重危害：而且，家长的挖苦往往使孩子变得感情冶漠，对父母失去了信赖和依靠，对家庭充满了厌恶与反感，进而引发孩子的反抗和报复心理，很容易造成孩子和父母之间的感情壁垒。

因此，赏识孩子点滴的进步，维护孩子的自尊，远比去伤害他们稚嫩纯净的心灵，效果要好得多。

不能说的类似的话：你早就该这样了；这是你该做的事。

小提示

对孩子主动改正错误或不良习惯的行为，家长千万不能挫伤孩子追求进步的积极心，更不能加以挖苦，而应当适时鼓励孩子。例如，雨晨的爸爸可以对女儿说：“你做得非常不错。”如此一来，雨晨就会感到：“爸爸赞美我做得不错，我想我今後会做得更好。”孩子很可能会就此改掉粗心的坏毛病。

2.你可真厉害，居然做出这种事。

小学三年级的青青，她的爸爸妈妈都是公司里的主管，工作很忙，因此平时青青都是由外公照顾。外公年纪大了，每天除了接送青青上学放学以外，也没有更多的精力来看管青青。青青自由惯了，一直很不适应学校里的生活。

今天，青青的妈妈接到了老师的电话，要她去学校带青青回家，原因是青青犯了错。

青青到底犯了什么错呢？

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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不要挖苦讽刺(2)

原来今天早上青青刚到学校，老师便走进教室，要求同学们将昨天规定的作业交上来。

同学们纷纷从书包里拿出了作业本，整整齐齐地交到了讲台上。这时，老师发现只有青青一个人没有交作业，便问她为什么不交？青青回答老师：“我的作业本忘记带了。”因为今天的课堂上老师要讲解这次的作业，於是老师便要求青青回家去拿。但青青在座位上支支吾吾的就是不动。老师觉得奇怪，问青青为什么不回家？青青说：“家里门锁上了，没有带钥匙。”

放学後，老师便把青青留下来，并通知了青青的父母。

原来，青青不喜欢学校的生活，上课不认真听讲，常常因为完成不了作业而被留校辅导。不能按时放学，这对本来就不习惯学校严格的作息制度的青青来说，实在太痛苦了。为了逃避写作业，青青就对老师撒谎，说自己的作业本不见了，可能是被偷了。而且，为了让老师相信作业本的确是莫明其妙地不见了，青青还把别的同学的作业本都藏了起来。这样几次之後，大家都觉得不对劲，经过老师和同学的追间，以及今天早上青青的表现，事情的真相终於被发现了。

青青的妈妈听了老师的陈述，简直是气坏了，她指著青青的鼻子说：“你可真厉害，居然做出这种事！”事情发生後的第二天，青青离家出走了。

老师将青青的妈妈请到学校，是希望家长跟学校共同配合来教育孩子。但妈妈的讽刺、挖苦，却给犯错的青青当头打了一棒，青青想：“妈妈本来就不怎么管我，现在叉对我失望了，我还待在家里干什么？”因为妈妈的一句话，让青青产生了消极的想法，选择了自暴自弃。

家长可以想像，孩子在他的行为超出了限制范围以後，由於他预料到会受到处罚，所以他的忧虑一定会加重。这时候父母最好不要太过指责孩子，再去加重孩子的忧虑。父母的话如果说得太多，结果就会是本该显示力量的时候，所表现的却是软弱。而如果家长再对孩子讽刺、挖苦，就会让孩子对自己丧失信心，做出更多不理智的行为。

因此，在这种情况下，孩子最需要的刚好是一位成年的盟友，用不至於使他丢脸的方式，帮助他、控制住他的冲动。

不能说的类似的话：你胆子可真大，什么都敢做：你真聪明，连这种方法都想得出来。

小提示

孩子不听话、做错事、惹大人生气是常有的事，家长此时最好自己先克制情绪，等平静下来後再用和蔼的语气把道理讲给孩子听，使孩子意识到自己的错误在哪里，这会比单纯地训斥孩子效果好得多。

3.你还真觉得自己很厉害呀？

殷殷八岁，对什么都很好奇，喜欢尝试新东西。刚开始的时候，爸爸妈妈对殷殷的学习热情感到很高兴，他们认为孩子的好奇心是向上的动力。但殷殷只是个孩子，尽管对周围的一切都感到新奇，却比较缺乏钻研的意志力。例如，殷殷曾经学过画画，也学过钢琴，但都没什么成果。渐渐地，爸爸妈妈开始怀疑殷殷的能力。

这学期，学校办了一场文艺演出，殷殷班上有位同学表演的琵琶弹奏获得大家的欢迎和赞赏。看到同学在台上穿著漂亮的服装，轻松自如地弹著琵琶，殷殷很羡慕，心想：“要是我也可以弹得这么好，就好了！”回家後，殷殷就缠著妈妈说也想学琵琶。

妈妈最近工作很忙，琵琶虽然买回来了，一直没有来得及给殷殷请到合适的老师。殷殷等了一个星期实在等不及了，於是不顾妈妈的劝阻，每天放学之後在家里抱著琵琶弹来弹去。不用说，声音难听极了，但殷殷仍然兴致高昂。

这天，殷殷的爸爸下班回家，殷殷正在认真地弹著琵琶。爸爸听到殷殷弹出的不成曲调的声音，便开玩笑地说：“殷殷，你真是不学自通啊！你知不知道你弹琵琶好难听？你还真觉得自己很厉害呀？”

听到爸爸这么说，殷殷的琵琶声立即停止了。殷殷心想：“我的琵琶弹得这么难听吗？”转念叉想：“尽管我弹得不好，但爸爸为什么要说我弹琵琶的声音难听呢？”殷殷最後得出结论：“爸爸一定不喜欢我了！”

之後，殷殷跟爸爸的对话越来越少，父女俩变得有些疏远，殷殷也不像从前那样什么都敢於尝试，性格似乎也渐渐内向起来。

孩子有时逞能去做自己力不能及的事，出了差错之後，常常遭到父母的指责，甚至讽刺和挖苦。而家长用这样的方式教育孩子反而会造成反效果的。

首先，孩子在儿童期还没有完全形成道德观念，分辨是非的能力还很差，什么是“对”、什么是“错”的概念还很不清楚，不能理解讽刺的真正含意。当孩子听到讽刺、挖苦的话时，并不能因此清楚自己做的事错在哪里。

其次，随著年的增长，孩子认识事物的范围逐渐扩大，对事物的理解逐步深刻，逐渐能从家长的神态、语气中察觉出某些话并不是真话，而具有讽刺、讥笑的意思。这时孩子就会反感、不满，甚至产生反抗情绪。父母与孩子的关系有可能因此紧张。

不要挖苦讽刺(3)

因此，孩子表现积极的时候，家长应采取肯定的态度，多说鼓励的话，不应该用讽刺、挖苦的话来刺伤孩子的自尊心。

不能说的类似话：你有多能干呀？这下好了，你还真有能耐！你以为你是谁？不知天高地厚！

小提示

当殷殷弹奏得不成曲调时，爸爸没有必要讥讽她，可以顺其自然，让她自己去摸索。如此一来，既保护了殷殷的好奇心，也是对她好学，上进的一种无声鼓励。

4.你是耳朵有毛病吗？

不知从什么时候起，六岁的小女孩小蔓养成了拖拖拉拉的坏习惯。

每天，妈妈跟小蔓之间都要反覆上演同样的场面：一边是慢条斯理穿衣、刷牙漱口、吃饭的小蔓，一边是赶著去上班、急得头上冒烟的妈妈。

晚饭前，“小蔓，吃饭了！”这句话，妈妈总要叫上无数遍，小蔓才会慢吞吞地去洗手吃饭。

晚饭後，该做作业了，小蔓还会在电视机跟前磨赠老半天，屁股就像黏在椅子上一样怎么也起不来；好不容易坐到书桌前开始写作业，她写一会儿作业，发一会儿呆，不然就是转铅笔，或是玩玩小玩具。

临睡前，这样的场面叉重复一次：“小蔓，该睡觉了1”妈妈干呼万唤，小蔓却好像没听见，只是埋头玩著玩具、游戏或者是看电视，对於妈妈的叫声不理不睬。直到妈妈使用“暴力”又拖又拉的时候，她才依依不舍地上床睡觉！

小蔓的拖拖拉拉让妈妈精疲力尽，终於失去了耐心。渐渐地，只要小蔓开始慢吞吞时，妈妈就会说：“你怎么拖拖拉拉啊！你是耳朵有毛病吗？”而不管小蔓的妈妈怎么责骂，小蔓拖拉的坏习，陨就是改不了。

有些孩子喜欢拖拖拉拉，是因为神经的兴奋和抑制强度不同。当神经抑制强於兴奋时，孩子的行为可能就表现为反应慢、不灵活、不敏捷。另一个原因，可能是出於纡解压力的需要。例如，小蔓一方面想玩，另一方面叉迫於父母的威严和要求，在她的心理上形成了压力，而这些压力在行为上就表现为拖拖拉拉。

孩子由於心理发展还不成熟，对於自己的行为与表现缺乏明确的认识，无法做出合理的调节。他其实并不知道自己在拖拖拉拉，所以即使被提醒了也很难及时纠正。

在这种情况下，家长的冶嘲热讽，不仅不能帮助孩子改掉拖拖拉拉的毛病，反而会造成负面的影响：一是使孩子在嘲笑、挖苦下逐渐失去自信，成为一个自卑的弱者，在外界的负面心理暗示下，承认自己是“拖拖拉拉的”；二是激起孩子对父母的反感，故意跟家里唱反调。

不能说的类似的话：简直像猴子一样，一刻也坐不住。你简直比老牛还慢。

小提示

在要求孩子做事情之前，事先告诉他等一下要做什么，并给出缓冲时间，等规定时间一到，就果断地督促孩子进行下一项活动。例如，在吃饭前，妈妈可以先提醒小蔓：“饭做好了。你可以再看五分钟电视，五分钟以後请你把电视关掉，过来吃饭。”如果五分钟後小蔓还是继续看电视，妈妈可以再次警告：“吃饭时间到了，如果你现在不去吃饭，我就把你的饭收起来了。到底是要看电视还是吃饭，你自己想一想，想好了告诉我。”特别要注意的是，家长说话的语气一定要轻柔而决断，让孩子感受到父母的坚定态度，进而听从合理的安排。

5.我早就告诉过你了。

阿虎十岁的时候，个子一下子长到了一百六十公分，整个人看起来十分高大，尤其是一头浓密的黑发使得他更是帅气。妈妈的同事、朋友都称赞阿虎帅，妈妈也一直引以为傲。

可是，这个时候的阿虎已经开始有了自己的审美观，也开始不喜欢妈妈为他挑选的衣服，更不喜欢每次去理发店都由妈妈来决定他的发型。同样地，在阿虎看来非常时尚、前卫的造型，爸爸妈妈也比较难以接受。为此，两代之间经常发生争吵。

阿虎是个运动迷，酷爱打篮球，最崇拜的篮球明星是麦克乔丹。从小阿虎就梦想像麦克乔丹那样，在篮球场上所向无敌、冲锋陷阵。自然也希望剃一个酷劲十足的乔丹头。

有一天，阿虎对妈妈说：“我想把头发剃成光头。”

妈妈听到阿虎的想法，觉得很不可思议。她很不喜欢儿子留这样的发型。在妈妈看来，这简直是一种作怪的行为。她告诉阿虎，如果剃了光头，一定会受到周围人的嘲笑。但是，阿虎实在太渴望跟偶像一样了，他不顾妈妈的反对，悄悄地自己跑去理发店剃光了头发。回到家，阿虎对著镜子左看右看，得意极了。

妈妈很生气，可是也毫无办法了。

不要挖苦讽刺(4)

第二天，阿虎兴冲冲地上学。等放学回到家，他却一脸沮丧。原来，阿虎的新发型不但没有得到同学们的羡慕，还受到了老师的责怪，说他标新立异。妈妈看见阿虎垂头丧气的样子，说：“我早就告诉过你了。”阿虎什么也没说，心里十分难受。

在孩子的成长过程中，有很长的一个时期会喜欢与众不同。有一些标新立异的行为，父母应当鼓励，因为它表示了孩子聪颖的灵性、好奇心和创造力；但是还有一些行为，因为不合常规，或是显示了孩子的自私、反抗性和破坏性，家长一般仍会制止。但如果这类行为对他人和社会不造成实质性的危害，做家长的也不妨顺其自然，给予孩子足够的尊重和自我价值感，因为一味的反对只会令孩子心生反感。

而当孩子的标新立异遭到失败的时候，父母如果表现出一副理所当然的模样，对孩子说：“怎么样？我早就告诉过你，事情的结果会是这个样子”，不仅会让孩子觉得受到嘲笑，而且还会认为父母是小题大作、幸灾乐祸。如此一来，即使孩子知道应该返回常轨，他也可能故意会做出更标新立异的举动来反抗。

不能说的类似的话：不听老人言，吃亏在眼前：我早料到了，你活该！

小提示

在并不危及生命、道德以及健康的情况下，对那些实在“不听话”的孩子，父母不妨顺其自然，放手让他胡闹，在他尝到到违反规则的滋味，自食其果之後，便会自然改正了。

例如，阿虎的妈妈就可以对儿子说：“我不喜欢这种发型，而且我想周围大多数人也不喜欢这种发型。不过，如果这是你的决定，我可以接受。但你可能需要忍受其他人对你发型的非议。”

至於当阿虎果然遭到非议之後，妈妈也不必说任何话，最好是继续保持沉默，让孩子自己去思考和总结。

6.你为什么就是不能和同学好好相处？

白雪自从转学到实验小学之後，放学回到家就常常表现出情绪低落的样子。

有一天吃过晚饭，白雪忽然跟妈妈说：“妈妈，同学们今天不跟我玩，我做什么他们都不理我。”

“喔？”白雪妈妈正赶著准备明天开会需要的资料，她并没有放下自己的工作，而是不太在意地说：“那你为什么不主动跟他们玩呢？你应该学会和同学打好关系。”

白雪看见妈妈只顾忙自己的，跟同学们一样也不怎么理自己，便气呼呼地说：“因为我不想跟晓娜玩，她就叫同学们都不要理我。”

“你为什么不想跟晓娜玩呢？”妈妈正忙著，有些敷衍地问白雪。

“我不喜欢晓娜！”白雪赌气地大声回答妈妈。

“你为什么就是不能和同学好好相处？如果你想做一个不讲理的人的话，那你就一个人玩好了。”妈妈有份资料正找不到，也有些不耐烦。

“是他们不讲理，不是我。”白雪争辩说，她已经委屈得快哭了。

感觉到女儿快哭了，妈妈这才转过头。白雪的妈妈想了想：女儿还小，还不善於处理跟小朋友的关系，长大些也许就会好了。於是妈妈哄著白雪说：“别担心，明天就什么事都没有了。你跟晓娜还是好朋友。”

“不要，我再也不跟她做朋友了，我要转学！

妈妈生气地说：“小孩于不许这样说话。如果我再听到你这样说话的话……”白雪见妈妈一点都不同情自己，哭著跑开了，妈妈惊讶地愣在原地。

在孩子的成长过程中，会遇到许多的烦恼和问题，迫切需要得到父母的帮助，需要父母帮忙确认他的情感、思想、动机、行为和决定，进而排解烦恼和修复心理。

但父母有时会忽略孩子的烦恼，认为孩子还小、不懂事，不可能有什么深沉的感情或烦恼，即使有一点不开心．，也能很快地忘掉，因此对孩子的感情常常采取忽视甚至开玩笑的态度，或者随意以说教的形式向孩子提出建议，或者指责孩子、挖苦孩子，甚至是说些不痛不痒的话来敷衍孩子，这样不但不能帮助孩子接触烦恼，反而让孩子进一步受到伤害。

如果孩子向父母敞开心扉却受到伤害，心灵的大门就会渐渐关闭。而他的心理困惑就会越积越重，最终形成病态心理甚至导致心理畸形。

不能说的类似的话：你怎么老是不乖：你就只会烦人。

小提示

当孩子遇到难题向父母倾诉时，父母首先应该当个好听众，让孩子尽情宣泄，接著对孩子的感受表示理解，最後明确告知孩子自己的态度。孩子倾诉的目的大多是希望听到父母的想法，并由此去调整自己的行为，因此父母要使用孩子能够理解的语言，诚恳、直接地将自己的想法告诉孩子?对於孩子过於偏激的言行，父母应保持理智的态度，和颜悦色地加以开导。例如，白雪的妈妈可以说：“听起来你很生气，甚至再也不想理她，但你不能这样做，因为……”。

不要诉苦求助(1)

第三章

教育家马卡连柯(MakarenkO，AntOn SemyOnOvich)说过：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。”

当我们所有的付出换来孩子的不成器，或是全部的教育都不奏效时，家长可能会开始诉苦和抱怨。例如，对孩子说自己多辛苦、家庭多么难以维持、如果孩子不好好学习就如何如何之类的话，这些关於家境的话语会给孩子带来很大的压力，还会让孩子感到自卑，很容易使孩子产生叛逆心理，造成负面的影响。而且不恰当的诉苦可能会引起孩子的反感，不仅达不到教育孩子的目的，还会影响了自己与孩子之间的感情。

爱孩子有很多种方式，可是真正的爱孩子是尊重他、保护其自尊心、鼓励其拥有自信。平时少教训孩子，多与孩子进行一些朋友般的交流与沟通。

家长如果用一种平和的心态与孩子相处，反而会让孩子明白自己的处境和责任，进而正确地看待现实。

1.为了妈妈，你一定要考好。

米恩是单亲家庭长大的孩子，一直跟著妈妈一起生活。妈妈非常爱米恩，把整个心思都放在他的身上，为他制定了严格的培养计画，希望米恩将来能出人头地，光宗耀祖，替妈妈争气。

米恩三岁起，妈妈就送他进最好的幼稚园，米恩先後学习了绘画、围棋、书法、电子琴、英语、游泳、溜冰。四岁起，小小的米恩就开始荣获各种奖状。

为了赚更多的钱来保证米恩的学习所需，妈妈每天哄米恩睡後，都要工作到半夜。

米恩在妈妈的严格督促下，琴棋书画样样擅长，能说一口流利的英语，溜冰也非常出色，米恩是妈妈的骄傲。

读小学後，米恩的学业成绩始终是第一，妈妈常常对米恩说：“你一定要考上名校！妈妈吃了这么多的苦，就为了那一天。”

在米恩高中指考前半年，妈妈换了份比较轻松的工作，全力陪儿子冲刺。为了方便米恩念书，妈妈还把家搬到了米恩的学校附近。每天妈妈都挖空心思给米恩做营养午餐，不辞辛劳地陪儿子念书到深夜。

每次考试前，妈妈都会对米恩说一句话：“记住，为了妈妈，你一定要考好！”妈妈没有注意到，每次她强调这句话时，米恩的脸上都露出担忧的神色。

渐渐地，米恩只要听到妈妈说“你一定要考好”就心慌意乱，有时还会非常烦躁。因为压力太大，他开始惧怕考试，常常是本来会的题目，到了考试就不会了。

高中指考的时候，米恩的耳边总出现妈妈的那句话，完全影响了答题。结果只考上了一所普通的公立高中，妈妈当时哭了起来。

进高中後，由於压力太大，米恩变得不爱念书。在高三的模拟考试中，米恩竟晕倒在考场上。校医紧急处理後，米恩暂时恢复健康，但却说什么也不敢进考场，於是叉挨了妈妈一顿臭骂。

後来，正式参加大学联考的那天，在进场铃响的那一刻，米恩突然傻笑著，双手在空中胡乱挥舞，然後跑得不知去向。经医生诊断，米恩患了严重的偏执性精神障碍。在医生的帮助下，米恩的妈妈改变了逼迫孩子学习的习惯，米恩终於恢复了健康，成绩也开始恢复。

孩子的天性是喜欢玩耍的，因此在让孩子从喜欢玩到喜欢学习的这个过程中，家庭教育就显得非常重要。

聪明的家长要特别注意，对孩子来说，学业成绩只是一时的荣耀，而学习心态却可以影响他长期的学习状况。家长需要著重让孩子明白教育的意义，帮助孩子树立正确的学习态度，培养健康的人格，在孩子的内心深处培养可以支撑他努力学习、追求上进的坚定意志。孩子的学习目标不仅要明确，而且要长远，更要高尚。要让孩子的内心永远有一种使命戚，孩子才能稳定正常地成长。一味的用“只许成功，不许失败”的“高标准”要求孩子，认为只有这样才能提高孩子的学业成绩，其实往往是适得其反。

不能说的类似的话：为了这个家，你一定要拿第一；你一定要努力学习，为妈妈争一口气！

小提示

孩子的学业成绩不理想，或者考差了，最需要的是家长帮助总结反思，找出原因所在，这才是孩子进步的开始。对孩子来说，学习上有一定的压力是必要的，但如果这种压力超过了限度，就很可能成为孩子的一种心理障碍，影响孩子的进步。所以，孩子面临考试的时候，家长适当减轻点孩子的压力，反而更有利於孩子下一步的学习。如果孩子考差了，家长可以说：“没有关系！因为你透过这次考试发现了问题。失败并不要紧，关键是认真检讨。”

2.你从不替父母著想。

不要诉苦求助(2)

由由的妈妈对孩子一向是有求必应，因此，由由养成了下管发生什么事情，妈妈都必须迁就自己的坏习惯。由由暑假的时候，妈妈带著她去参加一个心理访谈节目。在节目里有个单元，是孩子与妈妈一起参与亲子活动。活动要求孩子必须正确回答主持人提出的三个问题，每完成一个，便可得到一个小礼物。看著放在台上的小礼物，由由喜欢极了，她满怀信心地跟妈妈说一定要得到全部的奖品。

看到由由这么喜欢那些小礼物，妈妈当然也希望自己好好表现，帮助女儿达成她的愿望。

主持人开始提问，前两个问题由由都轻松地应对了，她高高兴兴地拿下了前两个小礼物。这时，主持人提出了第三个问题，这个问题是：要求妈妈协助完成一个任务——推小车。这是个难度很大的动作，要求妈妈双手撑地，孩子则提著妈妈的脚踝，向前走五十公尺。听完题目，由由的妈妈表情显得非常为难，不停地摇头，因为由由的妈妈体型比较胖，做这个动作很辛苦。但是由由缠著妈妈，非要她做这个动作。妈妈对由由说：“这个动作根本无法完成，你看妈妈的体型，你根本提不动的。”在妈妈跟由由商量的过程中，主持人不断地提醒由由，这个任务可能会让你妈妈当众出丑，你要和妈妈好奸商量啊！但是由由还是用期望的眼神看著妈妈，希望能完成这个动作。经过约五分钟，在妈妈答应自己买其他礼物送由由的情况下，她才很不情愿地放弃了。

回到家，妈妈伤心地对由由说：“你从不替父母著想。”而由由却因为妈妈当时没有答应自己的无礼要求跟妈妈赌气。

父母之爱是伟大的，家长都愿为孩子付出一切。因为这样的爱，父母往往迁就孩子，要什么给什么，而忽略了对孩子应设一个基本的底线。或者以孩子应当以学习为重为藉口，一次次地满足孩子的要求。由於受家庭的过分呵护，孩子的自我意识膨胀，许多人表现出任性、无理、偏激、忘恩负义、对他人漠不关心的态度，团体合作的能力差，心理适应和独立生活的能力不强，做事推诿、敷衍、缺乏责任心。而孩子则认为父母为自己做的一切都是应该的，长大了就不懂得替父母著想。

同时，由於受考试教育的影响，孩子的情感教育、感恩教育在一定程度上受到忽视，家长比较忽视孩子复杂的心理活动，与孩子的心灵脱节。家长在与孩子的相处过程中，往往不能发现孩子正在形成和发展的性格、行为习惯等，并总是为孩子的不听话感到吃惊。

没有受到情感和戚恩教育的孩子，他们的灵魂就失去了重心。因此，父母在教育孩子的同时，也要培养孩子能够为父母著想，了解父母的感受。

不能说的类似的话：你经常让我上班迟到；你从不听我讲的话；我的操劳和担心，你一点也不放在心上。

小提示

在和孩子的关系中，家长是主要的，不能让孩子为你承担罪责。当家长感到孩子总是不了解父母的苦心时，可以正面教导孩子女口何遵守规矩、体谅大人，并且教孩子解决问题的方法。

3.别忘了，我所做的一切都是为了你！

小明从小身体弱、胆子小。妈妈心疼孩子，所以一直对他照顾得十分周到，百般迁就。

小时候，每到吃饭时间，小明在前面跑，妈妈或奶奶就会拿著碗在後面追，追上了就喂一口，到了後来，小明四岁了，还不肯自己吃饭。此外，穿衣、洗澡，小明从不自己动手。如果看上了什么玩具，也是有求必应。

小明已经小学六年级了，个子长得叉高又壮。为了让小明成为优秀的孩子，妈妈让小明去补习班加强课业。到补习班并不远，可是小明非要大人接送。

快放暑假了，学校举办了去外地进行一星期的夏令营。小明很想去，但叉怕离开家里，於是就告诉妈妈。妈妈一听，著急了，问小明要出去几天？到哪里？有哪些老师跟著去吗？有没有医生？妈妈还特别担心小明在外面吃饭不卫生，叉十白汽车多，司机开车太快，会翻车出事。

妈妈问小明：“出去这么久，你不害怕吗？”又担心小明身体从小就不好，一直都没有离开过家，一个人出去这么长的时间，怎么让人放得下心呢？最後，妈妈决定要跟小明一起去。小明虽然有点烦，可是妈妈说：“别忘了，我所做的一切都是为了你！”结果整个夏令营，小明就在妈妈的照料下度过，什么都没锻链到。

最近，小明家又发生了一件事，妈妈替小明请来了一位保健师，专门为小明进行眼睛保养，躺在躺椅上，小明自己连手都不用动。

不要诉苦求助(3)

家长爱孩子，爱到极点，恨不得什么都替孩于做，喂他吃饭，替他做任何事，最好一辈子都能替他过，才安心。爱孩子的父母最大的希望就是孩子时时在眼前，以便随时保护孩子，而父母本身已没有了任何生活乐趣，一切都为了孩子！

家长“一切为了孩子”的作法，不仅对自己是个沉重的负担，也是孩子的一个沉重的枷锁。一般来讲，孩子们正常的反应是反抗。但是，孩子在这样做的时侯，却往往产生沉重的心理负担，因为这种自我牺牲型的父母所做的一切看起来都是为他好的，但是孩子却“狠心地”拒绝了。而一个对这类家长从来不做反抗的孩子可能是个病态的孩子，这类孩子身上的生命力和自主性会慢慢地消失殆尽。

此外，有些父母为了孩子而努力赚钱。父母因为要多赚钱而剥削了孩子与爸爸妈妈相处的机会，损失的肯定比金钱更多。越来越多的父母因忙碌而忽视了与子女的沟通，当工作停下来时，才发觉自己并不了解子女的想法与喜好，而子女亦因此觉得父母并不关心他们，亲情越发疏远。

不能说的类似的话：我一下班就回来为你做晚餐，你还不吃！因为你我放弃了多少东西呀！如果没有生你，我们就不用这么辛苦！

小提示

首先，父母应该有自己的生活，有孩子之外的生活，只有当家长和孩子双方都有自己的生活时，双方的生活才可能更好。其次，虽然独立的生活是有风险的，但是哪种生活不用承担风险呢！港湾是安全的，但是造船正是为了在大海上航行。永远驶不出港口的船，当初为什么要造它呢？因此，小明的家长应当多顾及孩子的感受，让孩子独立去发展。

4.你怎么不明白我的苦心呢？

藉著放暑假的机会，星星的爸爸妈妈准备带著星星去登山，让星星在领略山峦的雄伟之余，也能多呼吸大自然的新鲜空气、锻链身体。为了这次旅行，爸爸还特地准备了一套户外运动的装备，忙得下亦乐乎。

但星星却不理解父母的用心良苦，反而问爸爸：“爬山那么累，为什么还要那么辛苦地爬呢？爬上山顶以後又要下山，下山以後又回到了家里，根本没必要爬山呀！”对不爱运动的星星来说，待在家里玩游戏比登山有趣多了。

面对星星的反驳，爸爸不知该说什么。

其实星星像这样反对父母安排的情况还不少呢！

例如，他会问“为什么早晨要跑步？”、“学校里为什么每天都要做早操？”、“为什么晚上不能玩很晚？”、“周末为什么要学钢琴？”

这时妈妈说话了：“别的小朋友都运动，你为什么不运动啊！你怎么那么懒啊！”星星不高兴了，他就是不懂为什么必须做自己不喜欢做的事。

见星星嘟著嘴，妈妈生气了：“爸爸让你爬山是为你好，你怎么就不能理解呢！”

但是星星却回答：“什么都是为我好？烦死了！”

最後，星星在爸爸妈妈的“逼迫”下爬了山，但他只觉得很累，一点成就戚都没有。

有的时候孩子确实难以理解父母对他的关心和爱护，特别是父母对孩子进行的一些吃苦和挫折实战教育，有的孩子更是难以接受，甚至怀疑父母让自己受这样那样的苦是不是因为父母不爱自己了。孩子毕竟年幼，要孩子完全理解成年人的想法和作法，难免是有困难的。

例如，在成人的世界里，运动非常盛行，因为成人已经了解健康的重要性。可是自己喜欢运动的孩子却非常少，因为他们还不懂运动就是透过流汗来锻链身体。孩子可能会认为运动太令人疲倦了，因而望而却步。

在这样的情况下，对孩子大声训斥或是责骂也许能解决一时的问题，但却无法从根本上疏通孩子的思想，孩子很难跟家长达成是厂为自己好剑的共识，反而会留下被强迫的感受。

不能说的类似的话：你为什么不能理解父母是为了你好呢？你根本不，瞳妈妈为什么这样做！

小提示

面对孩子的不理解，父母应温和地教育，不必采用哀求、诉苦的方式。

例如，妈妈可以向星星说明：“运动虽然很累，但运动可以带来健康，有了健康的身体，你才可以做你想做的其他事情啊！”

然後引导星星在上山时体验清新的空气和美丽的景色，以及出汗後的痛快感觉和满足感。

同时，可以举些反面的例子进行具体化教育，例如：“你上次生病的时候，要吃药，打针，还不能像其他小朋友那样快乐的玩耍，是不是觉得很难受呢？你知道你为什么会生病吗？就是因为你平时不锻链身体的关系，如果你继续这样惯隋下去的话，那么以後还会经常生病的。”

5.求求你别再这样做好吗？

不要诉苦求助(4)

军军是个调皮的男孩子，在家里一刻也不得安宁，而军军的妈妈经常要在家里加班，为了让孩子安静一会儿，好让自己可以专心工作，军军的妈妈常说：“儿子，别说话，妈妈明天买霜淇淋给你吃。”刚开始时，军军听了这样的话很高兴，立刻安静下来。

过了不久，军军对妈妈的奖励厌倦了。所以妈妈不论承诺奖励什么都开始不管用。军军还是照样在家里“大闹天宫”，弄得妈妈被吵得没法工作。於是，妈妈采取了强迫规定。例如，厉声责备：“军军，你不许再闹了”、“军军，你不许用水管把家里喷得到处都湿湿的。”刚开始，军军会因为害怕妈妈生气而停止了恶作剧，可是时间一长，军军觉得妈妈也只是生气而已，大不了换个玩法就好了。

有一天晚上，吃完晚饭後，军军请求去同学家做功课，妈妈重申了一遍家庭规矩：“不是周末，晚上不能出去。”军军争辩说，这次是去同学家做功课，而且是去完成老师出的家庭作业。妈妈冷静想了想，便同意了，军军出门之前保证九点半前一定回家。

可是直到快十点了，军军还没回家，妈妈打电话给他，命令军军马上回家。军军不肯，妈妈在电话里急坏了，她对军军说：“儿子，我求求你了，快回来吧！”可是军军却拖到了十点半才回到家。

父母因为担心失去孩子的爱，所以不愿意轻易否定孩子的任何事情，孩子一旦觉察这一点就会毫无怜悯地加以利用。他们会用不再爱父母来威胁父母，甚至无情地对父母进行感情勒索，说：“如果……我就不再爱你。”有时父母不由自主地会被孩子的话震动，他们哀求孩子继续爱他们，为了爱孩子，他们会对孩子过分纵容。这对父母和孩子都是极其有害的。

孩子要脾气是对父母依赖心的变形表现，也就是一种为了获得父母的注意，故意制造气氛、使父母束手无策的心理。这时候父母要是屈服了，就等於中了孩子的计，会让孩子更变本加厉。因为，父母从奖励、惩罚变成哀求，就等於告诉孩子：“如果你不听话，妈妈也拿你没办法”。

其实孩子根本不需要用交换的方式使自己变成一个“好孩子”，因为从本性上来看，他们是要做好孩子的，所以泛滥的奖励很难发挥约束孩子行为的作用。

同时孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。强硬的惩罚可能使孩子迫於一时的压力而遵守纪律，却不能使他们形成守规矩的良性动机。而当奖励不管用，惩罚不能使的时候，家长要是再说出“妈妈求你了！”这样的话，更意味著家长缴械投降，孩子就会从内心里蔑视父母给出的纪律，纪律也就失去了约束力。

不能说的类似的话：只要你听话，妈妈给你下跪都可以！

小提示

军军的妈妈可能没有意识到，她让军军出门就打破了她的规矩，这等於给了军军一个讯息：如果规矩可以不遵守，那么保证也可以不遵守。所以他虽然答应了九点半之前回家，却拖到了十点半，而妈妈的哀求更让军军有恃无恐。因此，妈妈不应当答应军军出门，在军军无理取闹的时候也应该采取立即的惩罚。都是爸妈没办法让你……

几年前，姜喜的父亲失业了，为了养家，爸爸一直在外打零工，不但很辛苦，而且赚不了很多钱。而姜喜的妈妈本来就没有工作。只是因为家住在一楼，便开了一个小商店，收入不高，只能勉强维持开支，家里几乎没有值钱的东西。

看到别的孩子要穿有穿、要玩有玩，姜喜的爸爸觉得自己什么都不能给孩子，感到很内疚，所以常常对姜喜说：“都是爸爸不好，人家都穿新衣服，你却只能穿哥哥姐姐的旧衣服。”

姜喜今年已经十五岁，升上国中三年级了。以前姜喜很懂事，虽然家里经济条件不好，吃穿也不讲究，但姜喜学习依然十分刻苦，对父母也很孝顺。但这学期开学不久，姜喜却突然性情大变，经常说父母赚的钱少，吃穿都不如别的同学，还嫌自己生得矮，一回家就满脸不高兴，对父母的问话爱理不理。性格也变得内向抑郁。如今姜喜的爸爸一提到儿子就想哭。

原来今年开学那一天，姜喜看见有个同学穿的新衣服，便问他多少钱买的，没想到同学却说“这衣服是名牌”，还对姜喜说“这衣服像你这种个子矮的人穿也不好看”。姜喜一下子就觉得在同学面前矮了一截，心里一直很郁闷，只好回家对著父母发脾气。在同学跟前的时候则充满了自卑戚，渐渐地变得不愿跟人交往，学校成绩也开始退步。

姜喜之所以指责爸爸没有本事，一是受了同学的刺激，另一个原因就是姜喜的爸爸长期对孩子诉苦造成的後遗症。

“父母没本事”这句话将强烈的自卑戚传染给了孩子。?为姜喜会认为“爸爸没本事，我叉能怎样？”

与此同时，父母说这句话时透露出的“穷就是没本事”的观点，会给孩子的心理蒙上一层阴影。孩子会认为只要父母有钱、有权就可以在别人面前抬起头，就可以高枕无忧。这种孩子往往会产生拜金主义、拜物主义、享乐主义。

而且，由於孩子还没有形成成熟的世界观，不能完全知道什么是自己真正所要追求的，往往认为别人有的我也要拥有，别人的家长能做到的，我的父母也应做到，看到别的同学在自己面前，炫耀自己父母的成就或财富，便会在心理上产生不健康的想法，进而对父母产生不应有的怨恨情绪。

绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么孩子对未来也是充满信心的。

不能说的类似的话：我能力有限……：都是爸妈不好。

小提示

孩子的眼光常常会追逐社会现象，当看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有，有些人神通广大，而自己的父母却安守本分时，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事"来开始你们之间的谈话，而应该用客观的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。

不要消极否定(1)

第四章

对成长中的孩子，父母的心情总是很著急，希望自己的孩子比别人的孩子聪明或勇敢，一旦看见别的孩子比自己的孩子做得好，家长便可能一时情急，随意说出拿自己孩子和其他孩子比较的话来，无意间伤了孩子的心。但是，孩子的心灵通常比较脆弱，不恰当的比较，最终的结果并不是使自己的孩子由弱变强，而是将孩子彻底“打倒”，使他觉得自己无能。所以，家长培养孩子的着力点应当是克服挫折的勇气，而不是成为竞争的牺牲品。

1.你怎么那么笨？

小宇性格活泼，好动，平常玩耍的时候就不用说了，即使在念书的时候，小宇在桌前也总是坐不住，弄弄逼个，玩玩那个，精神不容易集中。今年小宇上五年级了，因为上课很难持久地集中注意力，总是漏掉一些老师讲授的内容，所以在班里的成绩一直无法进步，妈妈想了很多办法都没有用。

虽然成绩不很理想，可是因为小宇从小对大自然充满了浓厚的兴趣，所以他的自然科成绩不错，每次都得到满分。除此之外，小宇还喜欢踢足球、打篮球，最近又迷上了模型车，有事没事都在玩他的模型，想出各种方式来组装。但对小宇的爸爸来说，这些都是课外活动，就算自然科考得再好，球踢得再棒又有什么用呢？

前两天班里举行了一次英语考试，小宇考了七十来分。考卷发下来一看，许多题都是因为小宇没有记住单字而出错。爸爸看了考卷，对小宇说：“这么简单的单字都不会写，你真笨！”

小宇听了觉得很难受，爸爸已经不是第一次这样说自己了。上次，因为不小心把模型的後视镜碰坏了，爸爸也说“你真笨！”还有一次，跟朋友一起踢足球，那个小朋友一脚把爸爸刚给小宇买的足球踢到隔壁院里找不回来了，爸爸也责备小宇“你真笨！”

这样好几次之後，小宇考试考得不好也不在乎了。每次公布成绩，他都对自己说：“反正我笨！”要是犯了其他的差错，他也会对自己说：“因为我笨，当然会出错了。”这样的结果，使小宇的学业一直无法进步。

有时，家长可能会认为反正是自己的孩子，管教他是为了他好，所以在教育子女的时候用不著讲什么礼貌。其实，用“笨”、“没用”这样的词来形容孩子的缺点可是不容小视呢！

在一般的情况下，孩子在听到别人说自己迟钝时，最初可能会反抗，认为：“我不笨！”但时间一长，由於他一再被指责“笨”，孩子就会真的相信事情真是这个样子。他先是承认自己不行，然後就会放弃努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落，最终失去上进心。

而且，说一个孩子笨，可能会使孩子产生愤怒、怨恨的感情，甚至幻想将来要进行报复。同时，他又会为自己的这种报复的想法产生罪恶感，结果很可能导致孩子行为变得乖张。

孩子最怕别人说他笨，尤其是这些字眼从自己的父母口中说出来。所以，聪明的父母一定要记住，孩子进步的动力是自信心，而自信心的来源是自尊与被人尊重。

不能说的类似的话：你真没出息；你真是无可救药；你真是猪脑袋。

小提示

为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气的时候，首先，一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。其次，避免使用可能会制造怨恨和愤慨的字眼与责备。第三，心平气和地告诉孩子自己的感受。特别是在棘手的情况下，平静的态度要比攻击孩子的人格和尊严有效得多。

2.你怎么把自己搞得那么丑？

小美的身体比较瘦弱，每年几乎有三分之一的时间都在生病中度过，爸爸妈妈为了让她的身体强壮起来’想了很多办法都不太奏效，最後听从老师的建议，把小美送到游泳班学游泳。爸爸妈妈认为这样既能学到一项有用的技能，叉能让孩子增强抵抗力。爸爸把这个想法跟小美说了，小美也高兴地答应了。

游泳班的教练是个刚毕业的年轻老师，训练之余’很喜欢带著孩子们一起玩。小美很喜欢这个教练，训练得也比较认真。

不要消极否定(2)

可是今天小美的训练不太顺利，游泳的时候老是被水呛到，原因是她的头发太长了，一不小心就从两侧掉下来跑进嘴里，影响她换气。教练发现了这个问题，他对小美说：“你的头发太长了，这样训练很不方便，我替你剪短吧！”

小美听了教练的话，规规矩炬地坐到凳子上让教练帮她理发。谁知道，在替小美理发的时候，教练突发奇想，给小美理了个小男孩的发型。短短的头发，加上游泳被晒黑的皮肤，小美活脱脱就像是个小男生。一起练习的小朋友们看到小美这个样子，都笑了起来。有的还说：“哈哈，跟男生一样！”

小美很不喜欢自己的新发型，也不喜欢同伴们拿她的头发开玩笑。教练看到小美很不开心的样子，就对她说：“小美不要在意了，小朋友们是和你开玩笑的啊！”听到教练这样说，小美只好继续参加训练。训练完毕，便委屈地回了家。

首先看到小美头发的当然是妈妈，她的第一句话是：“你怎么搞的？怎么把自己搞得那么丑？”本来已经满腹委屈的小美听到妈妈这样说，再也控制不住，“哇”的哭了出来。

父母的取笑，是孩子所受到的嘲笑中最严重的一种。

首先，如果家长总是嘲笑孩子，就等於对孩子说：“和你在一起生活真痛苦。”因为嘲笑是一种贬低，是对孩子价值的贬低，把孩子说得分文不值。

其次，孩子习惯把父母看成是自己的一面镜子，而父母的取笑，很容易在孩子心中造成对父母的疑惑或不信任。而家长对於孩子身上既成事实、无法改变的状况的嘲笑，很容易造成孩子的自卑戚。因为孩子必须每天面对这样的事实，这是幼小的心灵很难承受和化解的。

最後，如果成年人经常把取笑作为一种游戏来对待孩子，孩子也会有样学样、如法炮制，变得喜欢嘲笑其他人。

不能说的类似的话：你胖得像头猪：你真是只丑小鸭。

小提示

当孩子因为穿著打扮或是长相等遭到其他小朋友的嘲笑而不高兴时，做父母的既不要嘲笑孩子，也别说“不要理他们”，最好能够真心实意地听听孩子的想法，看看他需要什么样的帮助。例如，小美的妈妈可以帮助小美想想解决的办法，或者带小美到理发店请专业理发师进行修剪，让孩子感受到父母的关心和爱。同时也可以藉这样的机会帮助孩子学习不要太在意别人的看法。

3.你这个野孩子！

小建念小学三年级的时候，妈妈失业了。为了生活，家里开了间杂货店。因为爸爸每天要上班，所以妈妈又是进货叉是卖东西，小店里里外外都一个人打理。父母都很忙，没有足够的时间来管小建，小建很多时候不得不自己照顾自己，所以变得比较独立，小小年纪就什么事都自己拿主意，从不依赖父母的意见。

小建的妈妈每天忙里忙外，非常辛苦，看著小建已经懂事，妈妈就希望小建放学後和周末能偶尔帮忙看店。

小建虽然比同龄的孩子独立，但毕竟还年幼，并不了解父母的辛劳，心里反而因为缺乏父母照顾而感到委屈。而且男孩子都比较好动，要小建长时间待在店里，对他来讲真的很难受。刚开始的时候，小建觉得很新鲜，还会听妈妈的话，像个小大人一样在店里招呼。时间一长，小建不耐烦了。为了逃避这个苦差事，小建常常一放学就跑到外面去玩，而且一玩就是大半天。妈妈找不到小建，又累又生气。於是每次当天黑之後，满身脏兮兮的小建回到家，就会挨上一顿责骂，每次妈妈总是骂小建：“成天就知道到处乱跑，你这个野孩子！”

小建对妈妈的责骂很反感，在他幼小的心灵里不明白一件事：为什么别的孩子玩的时候，自己却必须守在店里。他心想：“既然你骂我是野小子，那我就野给你看！我就是野小于！”

就这样，小建还是天天跑出去玩，一直都没改掉不按时回家的坏习惯。而妈妈也觉得小建太不懂事，总是忍不住责怪他。

任何人都有自尊和被人尊重的需要，孩子也不例外。当家长责骂孩子“野”、“不听管教”时，伤害的是孩子脆弱的自尊心。尤其对於性格倔强的孩子，他们的自尊心更加敏感，否定性语言更容易激起他的叛逆心理，反而助长了坏习惯的养成和蔓延。

同时，家长对孩子过度严厉或不尊重，会导致孩子产生叛逆心理和抵抗行为，久而久之，孩子会变得任性。而孩子太任性，身心不可能健康发展，长大之後可能会成为不受欢迎的人。

不能说的类似的话：你真没出息：你真无可救药：你真是没大脑。

小提示

家长一定要意识到孩子对世界的认知有限，不善於从父母的角度考虑问题，只考虑自己的需要、自己的情感。对此，父母应?保持理智的态度，对孩子的行为就会多一分理解。同时坚决改变过於苛求和伤害孩子的行为，要宽严适度，保护孩子的自尊，创造民主气氛，多给孩子表达想法的机会。

其实，有点野性的孩子往往比较自信，比较能够自我表达，比较不怕别人说闲话，因而更具有创造性，这正是家长教育孩子的出发点。当孩子不听话的时候，家长不妨用激将法来诱导，利用孩子的好胜心理，激发起他们的自信心，去克服自己的不良习惯。

不要消极否定(3)

4.你这是什么莫名其妙的想法？

齐齐是个想像力很丰富的孩子，有很多异想天开的主意。齐齐四岁的时候，妈妈教她学一首儿歌《在妈妈身边》，歌中唱道：在妈妈身边我是一只小船，飘飘荡荡总摇不出她的臂弯；在妈妈身边我只是一只风筝，高高低低总飞不出她的视线……，刚学了两递，齐齐突然问妈妈：厂妈妈，我为什么要当小船、当风筝，让你牵著我不放呀？我不想当风筝，我想当燕子，飞到远远的天边！剑因为对歌词不满意，齐齐乾脆就不学了。

後来，齐齐五岁了，妈妈打算教她学习阿拉伯数字。当妈妈在本子上端端正正地写下一个“○”时，齐齐迅速展开了丰富的想像，一会儿说这是张大的嘴巴、煮熟的鸡蛋，一会儿看看妈妈的耳朵，说像妈妈佩戴的耳环，总之都是些家长根本想不到的东西。听到齐齐的话，妈妈认为齐齐学习不专心，立刻火冒三丈，责备她：厂这是阿拉伯数字‘○’！”

还有一次，看到电视里报导太空人乘坐太空船登上月球，大家都认为很了不起，可是齐齐却说：厂换了是我，我就搭个梯子直接爬到月亮上去。

叉例如，妈妈告诉齐齐，只有在下过雨之後，天空中才可能出现彩虹。齐齐却不以为然，她说：厂让几十架飞机从空中洒水，不就可以了吗？，

可是，齐齐这些颇有特色的想法，却招来了父母的嘲笑。妈妈总说：“你这是什么莫名其妙的想法？”

其实，“异想天开”是一种非常可贵的想像力。许多古人“异想天开”的事，经过科学家们不断地探索与研究，在今天都变成了现实。所以，当孩子有奇特的想法时，家长如果责备他们“胡思乱想”，很容易伤害孩子想像的积极性，把孩子的思维过早地束缚在成人既定的框框里，而失去了儿童应有的天真与童趣。或者父母仅凭自己的经验，来强迫孩子接受自己的判断：“可能或不可能”，那么孩子独特的个性和创造性就会被无情地扼杀於摇篮之中。

孩子的“异想天开”表现了孩子独特而丰富的想像力，父母正确的引导和鼓励，将成为每一位“异想天开”的孩子攀登科学高峰的阶梯。

不能说的类似的话：简直异想天开：你怎么做这么可笑的事情？做事都不经过大脑。

小提示

首先，父母应尊重孩子的想法，并给孩子适当的鼓励和引导：另外，不要把现在不可能的事情认为永远都不可能发生：最後，父母要鼓励孩子想像。例女口，当孩子对你说：“妈妈，我长大了要到太阳上去探险。”你千万不要对他说：“傻瓜，太阳那么热，这是不可能的。”而应当鼓励、引导孩子：“你的想法很好，但那需要有丰富的知识，从现在起你就要好好学习，将来发明一种不怕太阳高温的太空船和太空服，这样才能去太阳探险。”

父母一定要用心地倾听孩子每一个‘可笑’的幻想，而不要嘲笑他们，因为每一个奇妙的想像在若千年後都有可能变成真的。

5.你……不行！

英英从小就显露出在文字方面的天赋，三岁开始识字，五岁就会背唐诗三百首，而且字正腔圆。英英还具有创造性，每次看图说话都做得特别好，能想出很多别的孩子想不出的情节和内容来，常常令老师惊叹。爸爸妈妈为此很骄傲，并期待英英能够成为一个各方面都很优秀的孩子。

英英上了小学後，语文成绩如同父母的期待一样特别优异。但不知为什么，英英对数学不太戚兴趣，所以数学成绩一直很普通。为了提高英英的数学成绩，爸爸给她请了家教老师补习。但一段时间之後，英英的数学还是没什么起色。

英英自己也很著急，她很希望自己的数学能像语文一样棒。可是因为没有掌握正确的学习方法和思维方法’尽管很努力，英英的数学一直处於中等水准，无论英英怎么努力就是上不去。最後，连英荚的爸爸也相信孩子在数学方面远不及语文那样有天分，所以放松了对英英数学学习的要求。英英的爸爸常常当着英英的面跟别人说：“这孩子很有文字天分，但是对数学很不在行！”

不要消极否定(4)

以后，英英只要在学习数学上遇到困难，例如，遇到一道一时解不出的难题，英英就会想起爸爸说的话，就会心安理得地告诉自己：“我对数学不在行。”“我没有数学天分。”这样一来，英英便丧失了征服数学的斗志，将自己定位在这样位置上的英英，开始把更多的时间和精力投入到自己感兴趣的语文上。

结果，英英在学校里越来越喜欢上语文课，但在数学课上总是打不起精神。直到有一天，英英解出了一道全班都解不出的数学难题，英英的爸爸才大吃一惊。原来，英英的数学学习效果不理想，并不是天分在作怪，而是爸爸经常性的口头强化起了不小的暗示作用。

家长对孩子的评价是孩子建立自我形象的依据，如果经常提及孩子的缺点，孩子会怀疑自己的能力，不仅影响其自信心，甚至会认定自己一无是处，更不思进取。

所以，父母在教育孩子时首先要看到孩子的好行为，看到他的长处和进步，哪怕是微小的进步都要给予鼓励，发现了孩子的优点就要发扬光大，使孩子充满信心，进而更加积极向上。

不能说的类似的话：你做事总是半途而废：你的反应真慢；怎么学那么多次还是不会。

小提示

其实孩子在学习上出现一些坏习惯或状况是自然现象，并没有什么特别之处，家长大可不必太紧张。

例如，处理英英的问题时，首先，不能让英英产生对单一科目的偏执心理。孩子大多处在兴趣大於毅力的阶段，对个别科目存在的问题不善於总结，导致问题越积越多。而家长要做的就是帮孩子找出原因，然後力求改正。其次，家长要让孩子知道，自己对某个科目的偏爱是暂时性的。最後，要鼓励孩子在弱势科目上获得进步，如课堂发言、读书笔记等等，也可以从相关学科中找出突破点，进而提高这些科目的学业成绩。

6.你看看人家！

晓颖从小喜欢画画，尽管她画得并不是特别好，但她喜欢那些线条和色彩，更喜欢将喜欢的风景、人物用自己的画笔再表现出来。孩子都有好奇心，总愿意尝试各种新鲜事物，晓颖也不例外。晓颖曾经学过唱歌、跳舞、钢琴，可是热情都不长，很快就放弃了，唯独对绘画始终保持著浓厚的兴趣，一有时间就拿著画笔不停地画。

晓颖的妈妈觉得女儿能坚持做一件事情是一种很好的习惯，况且画画还能陶冶性情，所以很支持晓颖学画，为她买了各种水彩和画纸。当然，在妈妈心里，未尝不希望晓颖能够学得很棒，成为一名小画家。晓颖很懂事，学习一直很努力，并没有因为学画画而耽误了功课。

但不久妈妈和晓颖之间却发生了一件不愉快的事。

那天学校举行艺术节，晓颖也报名参加了绘画比赛，因为她觉得能把自己的作品展示给同学们看是件令人兴奋的事，她多么希望得到大家的肯定。

比赛的时候，晓颖的妈妈也到现场加油，妈妈也很想知道晓颖学习绘画的成果怎样。晓颖画得非常认真，发挥了自己最好的水准。但遗憾的是，在宣布比赛结果时，晓颖却没得到任何奖项，她心里不免有些失落。

晓颖回到家，很想和妈妈说说心中的烦恼。谁知妈妈不但没有给她任何安慰，反而数落了她一顿，说不知道晓颖每天都在画些什么。妈妈还反覆说了好几遍：“你看看人家……”。

一向支持自己的妈妈为什么会这样呢？原来，那天妈妈同事的女儿正好也参加了这次比赛，而且拿到了第一名。当时妈妈的同事也在现场，当然也知道晓颖没有拿到奖项，这让妈妈觉得在同事面前很没面子。

不用说，妈妈的话让晓颖难受极了，她没想到，连最亲近的妈妈都否定了自己的绘画能力。晓颖从此放弃了学画，她觉得自己永远也没有能力画得跟别人一样好。

其实，在家庭教育中，父母最好不要用“人家孩子怎样、怎样”来衡量自己的孩子，因为每个孩子都有不同的个性特点，用一个标准来要求他们是不适当的。家长要根据自己孩子的特点因材施教。孩子在遭受挫折时需要的是家长的体谅和安慰。刻薄的话语只会伤害孩子脆弱的自尊，使孩子丧失自信，进而导致自卑。越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的作法是宽容地接受孩子的短处和不足，尽量挖掘孩子的优点和长处，然後鼓励孩子朝一个最适合自己的方向快乐地成长。

不能说的话：你怎么就不能像别人一样呢？你看别人家的孩子，能自己吃饭，整理玩具也是自己做：你看隔壁的小华，比你厉害多了。

小提示

跟妈妈的面子相比，孩子的心理健康更为重要。当晓颖受到挫折、带著失望的心情回家时，妈妈可以微笑著对她说：“没关系！下次再加油。?这样能使晓颖感到妈妈完全能理解自己的沮丧情绪，进而振作起来面对挫折。

不要拒绝忽略(1)

第五章

孩子对五光十色的世界十分好奇，特别喜欢问问题。有时我们可能因为忙碌，无意中忽略、拒绝了孩子的心声；有时为了培养孩子的独立性和能力，我们有意地使用忽略和拒绝的教育方法。这样的结果是：孩子为了引起我们注意，也许会做出种种叛逆的行为：或者孩子觉得我们不关心他，因此对生命感到失望。

被长期忽略、拒绝的孩子长大後，一方面会比较争强好胜，容易与他人发生冲突，具有比较强的攻击性。另一方面，会强烈地寻求被关注、被理解、被爱的情感体验，一旦找到了就会显得非常依赖。

1.你没看到我在忙吗？有事以後再说！

言言的爸爸长期出差，很多时候是妈妈一个人带著他。

言言习惯了妈妈无微不至的照顾，性格比较黏人。每个周末，社区里好多小朋友都聚在一起玩耍，但不管妈妈怎么劝说鼓励，言言就是不喜欢出去跟小朋友一起玩。有时好不容易妈妈说服了言言自己下楼去，但等不了一会儿，他就跑了回来。

好多妈妈的同事、朋友在见过言言之後，都会说：“这孩子性格像个女孩子一样！”妈妈为此感到有些头疼，所以言言刚上小学，妈妈就拿定主意要纠正儿子的这个习惯，希望儿子能像个男子汉一样坚强、独立。

於是，每当言言提问或是要妈妈陪伴做什么事时，妈妈总是；巨绝。

言言说：“妈妈，星期天能带我去动物园吗？小朋友说前两天从非洲来了几头大象，他的爸爸妈妈已经带他看了，我也想看。”

妈妈回答：“不行，妈妈现在正忙呢！”早上起来，言言对妈妈说：“妈妈帮我穿鞋。”

妈妈回答：“我正忙著，言言会穿鞋，自己坐在小椅子上穿。”言言听了妈妈的话，不高兴地自己坐在地上穿鞋，好长一段时间才把鞋穿好。“妈妈，月亮离我们很远吗？”

“妈妈现在忙著呢！以後再告诉你。创言言嘟著嘴走开了……。

慢慢地，言雷真的不再缠著妈妈了。妈妈以为自己的方法发挥了作用，暗自庆幸。直到有一天，言言的爸爸回来了，妈妈在厨房里忙著做饭。言言跑进去想帮忙，刚说了声“妈妈，我……”言言的妈妈那时正忙得不可开交，不等言言说完，急忙回答：“妈妈现在忙著呢！有事以後再说……”言言的眼泪一下子就掉下来，一转头跑到客厅，对著爸爸哭了起来，边哭还边说：“妈妈不要我了！”言言的妈妈这才意识到自己的作法伤了孩子的心。

对孩子来说，父母的关注、倾听和陪伴是非常重要的。孩子常常有著太多的话要对父母说，家长的倾听会使孩子认为你很在乎他的观点和看法。孩子也希望父母能够跟自己一同探索未知的世界，父母的关注将会产生极大的鼓励作用。

不要拒绝孩子，不要让孩子觉得他不该提问题或是要求，不要让他以为间问题是“不乖”的行为。因为，孩子需要一个可依靠、可信任的人，来引领他们走出在成长过程中的种种疑难和困惑。

不能说的类似的话：妈妈没空，等一下再说：我有事，你自己决定吧！

小提示

当孩子要求陪伴，请求父母倾听时，正是他们感到孤独或是有困难、需要得到帮助的时候。家长要避免说一些如“妈妈正在忙呢！”之类的话。如果你确实不能马上听孩子说话，可以告诉孩“现在不是最好的交谈时间，我们改一个时间，行吗？”接著安排好时间，及时听取孩子的心声。这样既可满足孩子的需求，父母叉能在与孩子融洽相处的过程中，对孩子进行有效的教育。

不要拒绝忽略(2)

2.不要带朋友到家里来胡闹！

晶莹的父母非常重视孩子的品德教育，所以对晶莹平常结交什么样的好朋友十分关注。

女孩子长到十一、二岁时，都会有自己的好朋友。她们会在一起分享一些“小秘密”，共同承担“成长的烦恼”，共同为成长欣喜，晶莹也不例外。她在班里跟五个女孩子特别要好，她们把自己称作“六个好朋友”。六个女孩好得跟一家人似的，上学、放学都在一起。晶莹跟她们在一起似乎有说不完的话，甚至为了彼此的友谊，不惜顶撞爸爸妈妈。

今年春假，爸爸妈妈好不容易安排了一次温馨的全家游，但晶莹早已跟好朋友约好了出去玩，所以她很勉强地问妈妈：“我一定也要去吗？”妈妈很惊讶地说：“出去旅游当然是全家一起罗！”在妈妈看来，全家一起旅游是天经地义的事情。但是晶莹最後还是拒绝了妈妈，她说：“我和同学约好有事，我才不和你们大人一起玩呢！”

晶莹跟五个好朋友除了白天上学在一起，周末还常常聚在其中一个人的家里。但是，爸爸妈妈对女儿之间女口此热络的友谊不太欣赏，他们认为孩子应该把更多的精力放在学业上，而不是陷在狭窄的小圈子里。所以，每次晶莹要邀请同学到家里来做客，都被妈妈拒绝了。妈妈告诉晶莹：“不要带同学到家里来玩。”

妈妈的拒绝让晶莹陷入了尴尬的境地。正值青春期，孩子们之间的感情和交往比较敏感，因为晶莹从不邀请好朋友到家里来玩，几个女孩子对她产生了误会，认为晶莹没有把她们当成最好的朋友，连家都不给进。但晶莹不希望别人认为自己的父母不好客，不愿意将原因跟大家说明，渐渐地好朋友们跟她疏远了。晶莹失去了自己非常珍视的友谊，感到伤心极了，性格因此变得孤僻起来。

青春期的孩子因为经历著同样的感受，体验著同样的需求，彼此之间容易达成默契和理解，因此友谊如同他们的精神食粮。没有密切的同侪关系，孩子的青春期难免有缺憾，孩子会因为得不到团体和同伴接纳而痛苦，缺乏友谊的孩子会感到寂寞与孤独，甚至造成悲剧。

孩子之间的友谊是在共同活动和交往中逐步建立和养成的，因此，家长千万不要进行剥夺和加以阻碍，相反地，应当帮助孩子建立良性的友好关系。

不能说的类似的话：不要一天到晚跟她们混在一起：不要对同学那么好。

小提示

同学间互相到对方家里做客，是孩子学习关心他人感受，学会宽容忍让，锻链待人接物的良好学习机会。此时，家长应当给孩子创设交友环境，鼓励孩子的好朋友来家中做客。同时注意规范孩子的行为，告诉孩子在交友中应该做和不应该做的事情，引导教育孩子珍惜、发展友谊，使孩子养成良好的行为习惯、形成活泼开朗的性格。

3.不要妨碍妈妈。

小彤今年刚满五岁，但他已经觉得自己是个大人了。今天妈妈在家里给全家人做了一顿西餐，有牛排、沙拉，还有义大利面。看到这么多新奇的餐点，小彤高兴极了。

只见小彤站在座椅上，拿起妈妈给他预备的小型餐具：一手刀，一手叉，兴奋地举著、挥舞著。这样玩了一会儿，小彤似乎认为餐具比盘里的食物更有趣，於是，他的眼睛首先看上了妈妈跟前的“武器”。在他的一再要求下，妈妈的刀和又被小彤拿走了。叉过了一会儿，爸爸的餐具也被小彤拿了过去。很快地，桌上所有的刀叉和汤匙都已经堆在他的面前。爸爸妈妈只好使用筷子来吃西餐，觉得别扭极了。

不久，小彤终於玩腻了，他拉著妈妈的衣角，要去厨房拿水果。小彤有点“贪心”，左手抓了一个小番茄，右手握著一片红西瓜，得意地回到了桌旁。

安顿好小彤之後，妈妈端上了热腾腾的牛排，爸爸拿来了沙拉，他们重新拿起了叉子，准备开动了。爸爸爱吃牛排，正切了一大块往嘴里送。可是，这么有趣的吃法，小彤怎能错过呢？还没等爸爸妈妈吃上几口，小彤抓起一把叉子就伸到了妈妈盘里，一会儿叉把刀戳进爸爸碗中。终於，小彤不小心把沙拉酱涂到了妈妈的手上，自己的身上也黏了好大一块。

好好的一顿西餐，给小彤搞得乱七八糟。妈妈有些生气了。她收走了小彤手中的餐具，帮忙擦掉小彤衣服上的沙拉酱，转身去洗手。看见妈妈去“玩水”，小彤也跟著跑到洗手间去。在妈妈洗手的时候，他拿起地上的一个空脸盆，努力地想端水给妈妈。因为被小彤的顽皮破坏了兴致，妈妈不耐烦地将脸盆从小彤手里夺走，说：“不要妨碍妈妈。”听到妈妈严厉的话，原本兴高采烈的小彤不知所措地楞在了原地。

孩子过了三周岁，通常会想帮助妈妈做什么，但父母一般不太理解孩子的这个欲望，常常随意地打发孩子。然而，任何一句对孩子气愤地排斥和驱?的话，都会使孩于由衷地感到他不被父母所需要。

事实上，在孩子们需要父母亲时，如果花时间和他们相处，那么在其他的时候，孩子们就会比较少需要父母的注意了。

不能说的类似的话：你给我安静一点好不好：去做你自己的事；自己去拿玩具玩。

小提示

不要拒绝忽略(3)

当你确实需要时间独处时，不妨说：“孩子我很爱你，但妈妈正在忙呢！”这会让孩子领悟到过一会儿你就会和他在一起：但如果他坚持要你和他在一起，家长可以这样说：“你如果再打扰我，你就只能回你自己的房间了，因为现在是我的私人时间。”用这样的方式来处理，事情就会变得有规有矩，而不只是拒绝和排斥。如果孩子真的很碍事，那么求得孩子的原谅，告诉他妈妈确实急著做完这些事情。

4.烦死了！

在家庭生活中，我们常常看见这样的情景：父母在外面忙碌了一天，回到家做完家事已经精疲力竭，很想安静地休息一下。但是孩子偏偏很缠人，总是不停地吵闹，尤其是孩子玩得起劲的时候，一般都是叽叽喳喳，闹个不停，令人厌烦。这时候疲惫的家长不免会喝令孩子：“不要吵！”可是孩子玩得正尽兴，哪里会就此收场呢！父母见孩子不听话，也许就会嫌孩子：“烦死了！”

又或是某个重大的节日，父母正忙著招待客人，孩子却总是在面前缠著问个不停：“爸爸，这是怎么一回事啊？”“妈妈，那是为什么？”这时家长生怕耽误了正军’往往会不耐烦，皱起眉头说：“烦死了，大人在忙，小孩不要打岔！”

孩子的上述行为全部是源於好奇。好奇是儿童最珍贵的感觉之一，失去好奇心的孩子会对一切感到平淡而麻木。当孩于的好奇心得到满足时，就会对生命充满激情。若是家长总是用“烦死了”来回应孩子，便可能会破坏孩子宝贵的求知欲。晓风的爸爸在这方面的作法就值得推崇。

晓风很小就开始学画画，因为坚持绘画，锻链了她的观察能力和感受能力。有一次，她跟著爸爸搭船出国。第一次搭船，晓风非常好奇，在船上跑上跑下，嘴里不停地问东问西。尽管很多问题都很幼稚，但每一次爸爸都耐心地给晓风解答。

午饭後，爸爸带晓风到船尾观看海景，只见几百只海鸥在船尾飞翔盘旋，整个天空都被海鸥遮盖了，非常壮观。晓风看到这样的奇景，开心地手舞足蹈，爸爸便趁机让女儿仔细观察，并要求她把这个情景画下来给爸爸看，女儿满口答应了。

回去後，晓风很兴奋地根据那天的记忆，画了一幅画，海鸥画得活灵活现，令人惊讶不已。

家长面对孩子时一定要有耐心，如果常常对孩子的提问或是天真的行为表示厌烦，会使孩子感觉到自己很不重要，或者是认为自己是个没用的存在，给孩子带来羞愧戚。很多孩子本来就怀有对亲情感到不安的心理，内心常担忧父母是不是爱他们，这种话语会使有的孩子更加感到不安，引发心理恐惧，还会因此惧怕受到惩罚。

更重要的是，孩子提问的时候往往是开发智力、进行教育的良好契机。抓住这样的契机，对孩子的心智发展具有巨大的促进作用。

不能说的类似的话：你烦不烦呀：吵吵闹闹，真讨厌！

小提示

在孩子进行创造性游戏的时候，我们可以采取赏识的方法来面对孩子。例如：“真棒！多么漂亮的坦克！”“太好了，你是怎么做出来的呀？”“这个问题提得很好！”用赏识和鼓励来激发孩子更多的创造性、想像力和求知欲，让孩子从中获得知识，掌握做事的方法。

5.你在想什么，妈妈都知道。

依依跟妈妈一直很亲近，小女孩特别喜欢妈妈，妈妈也很注意教育方法，对女儿亲切和蔼，所以依依有什么话都愿意跟妈妈倾诉。有了烦恼，有妈妈安慰；有了快乐，有妈妈分享。依依觉得自己幸福极了，而妈妈因为能掌握依依的成长状况，并且得到孩子的信赖，也很欣慰。

平常依依吃过晚饭，都有一个固定的小行程，就是到楼下跟院里的几个小朋友一起玩耍。在一般的情况下，玩过之後回到家的依依总是很开心。

前一阵子，在一次玩耍的过程中，依依的眼睛不小心碰到了桌角。於是，妈妈带依依去医院检查眼睛是否受到了损伤，却意外地发现了依依的眼睛虽然幸运地没有被外力损伤，但医生告诉她们依依左眼有轻微弱视的现象。经过医生的诊断，依依戴上了治疗用的眼镜，以便矫正依依的弱视。刚开始，妈妈还担心依依不肯戴眼镜，或是觉得戴眼镜不方便，没想到戴上眼镜的依依虽然有些不习惯，但也觉得很有趣，她很愉快地接受了自己的新造型。看到孩子如此配合，妈妈放心了。

不要拒绝忽略(4)

可是，这天依依从楼下回家，情绪有些低落。她低著头走到妈妈身边，对妈妈说，今天有个小朋友笑她戴眼镜，还给她取外号，让她心里觉得很难受。在妈妈看来，这些小小的事件算不上什么大问题，孩子们互相之间取外号也很正常，况且治疗眼睛才是最重要的。妈妈按照成年人的逻辑做了简短的判断，便随口说：“你在想什么，妈妈都知道。没关系，去玩吧！”依依听了妈妈的回答，瞪大眼睛看著她，不知道该说什么。

过了一段时间，妈妈发现依依吃过晚饭就待在房里，也不下楼去玩。问她为什么，她也不回答。妈妈经过思考，猜想可能问题出在自己那天说的话上面。

再关心自己孩子的家长，也不可能随时随地、准确无误地知道孩子的感受和影响孩子情绪变化的原因。父母不是孩子，不可能亲身体验孩子的经历。也许依依妈妈的原意是想化解孩子心里的困难，但她的话在无形中反而告诉孩子，妈妈并没有兴趣去了解，或者并不在意她的感觉。

妈妈的回答还可能造成一个消极的後果，那就是女儿本来可能想透过对妈妈诉苦来化解自己的情绪，从妈妈那里得到一些安慰，但却让妈妈把她要说的话都堵了回去。如果这样的情况反覆出现，依依可能就再也不想告诉妈妈自己的心事了。

不能说的类似的话：我知道你想说什么，没什么关系；妈妈觉得不是什么大不了的事。

小提示

当孩子遇到烦恼的时候，做父母的应该放下手边的事，给孩子几分钟的时间。例如，妈妈可以对依依说：“发生什么事了，跟妈妈说说。”然後再根据了解来的情况为孩子提供一些指导。有时候做孩子的一个好听众，比什么说教都有用呢！

6.我不想再听你说一个字！

多多是幼稚园出了名的捣蛋鬼，总是与别的小朋友发生争执，多多的妈妈也总是不断地接到老师、小朋友报告多多的“罪行”。

有一次，多多不知怎的拔了前座小朋友的一根头发，害得小朋友哭了好久，妈妈狠狠地教训了多多一顿。谁知过了没几天，多多又和别的小朋友打架，老师责备他，他还不服气。当然，回家叉被妈妈骂了一顿。

因为多多引起的事端太多，妈妈已经见怪不怪了。每次多多惹了事，妈妈总是先责骂他，而他也总是嘟著嘴巴，一脸的不服气。

有一天，多多在幼稚园玩耍的时候把一只老师带给小朋友观察的龙虾的脚扭了下来，龙虾很快就死掉了。放学後，妈妈来接多多的时候，老师把这件事告诉了妈妈。妈妈生气极了，多多张开嘴，似乎想说什么，可是妈妈不由分说地打断了他的话：“我不想再听你说一个字！”

前两天，又有小朋友来找多多的妈妈告状了。原来多多竟然把别人的橡皮擦放在水里。妈妈听了，非常生气地骂多多：“你为什么把橡皮擦丢到水里？橡皮擦不是放在水里玩的！”没想到多多漫不经心地说了一句：“反正你也不会听我解释的。”

多多的话让妈妈愣住了。後来，经过多多的解释和妈妈的调查，发现其实很多事情的真正原因妈妈并不知道。例如，多多因为觉得龙虾的大钳子会夹痛小朋友，所以才把它拔了；前座小朋友的头上有一根草被多多看到了，他想帮小朋友拿下来，没想到在拿草的同时也拔下了人家的头发：多多和小朋友打架，是因为那个小朋友先欺负了多多的好朋友，他为了打抱不平才和人家打了起来。

因为很多事情妈妈都没有清楚了解，就先责骂了多多，所以多多会说：“反正你也不会听我解释的。”当然妈妈再怎么对多多说，多多都不会服气了。

孩子跟大人一样，做很多事情，不管合理不合理，都有他的理由，如果不分青红皂白一律责备，不问清楚事情的真相就把责任全部推到孩子身上，一味地责备和处罚孩子，会让孩子对父母产生不信任戚，甚至产生叛逆心理，导致父母不喜欢什么，他偏要去做什么。所以，不要随便拒绝孩子，要耐心倾听孩子的解释，合理的予以鼓励：不合理的，帮助孩子认识理由和原因。因为多给孩子一次解释的机会，就是多给我们了解孩子内心世界的一个机会，就多给孩子一个展示自我独特体验的机会。

不能说的类似的话：闭上你的嘴：我不需要听你的解释，马上道歉。

小提示

当父母认为孩子做错了事情，不要急於做出判断和结论，而要先倾听孩子的解释。你可以说：“好吧！跟妈妈说说当时的情况。”当孩子对一件你曾经认为错误的事情做出合情合理的解释时，你应该说：“原来你有自己的想法，妈妈明白了！”

不要粗暴武断(1)

第六章

每个孩子都渴望得到他人，特别是得到生活中最重要的人——家长的爱护与肯定。如果孩子在人格成长中得到的关爱与肯定越多，那么他的人格冲突便越少，自信心就越强。要是孩子从小严重缺乏父母之爱，也没有其他的温暖和关怀，孩子就不能或很难学会积极的社会交往。因此，父母必须注重了解孩子的内心需要、坚持倾听孩子说的话。父母若是只顾自己的情绪，对待孩子粗暴、武断，或者对孩子的感情与意见抱持著否定的态度，不公正地评论孩子，孩子会感到很孤独，可能导致不良的性格倾向。

1.老师会错骂你吗？一定是你不对，你必须认错。

九岁的子阳怎么也没想到，这样的事情竟然会发生在自己身上。

子阳跟立伟念同一所学校，他们的座位正好一前一後，两个人一直是好朋友，感情不错。今天上午第一节课下课，坐在子阳前面的立伟发现自己的铅笔不见了。他转过头著急地问子阳：“有没有看到我的铅笔？”子阳摸不著头绪，问：“哪枝铅笔？”立伟说：“就是那枝史努比的铅笔呀！我在上面贴了灌篮高手的图案。”子阳没有看见，他在自己的桌子上找了一递也没找到。

子阳是国语小老师，下午上课之前，他去教师办公室拿作业本。回来的时候，子阳看见一枝铅笔掉在自己和立伟桌子之间的地上。子阳拿起来一看，这不就是立伟上午没找著的那枝笔吗？

子阳正准备把铅笔放在立伟桌上。这时，凑巧立伟走了过来。他望著子阳手中的笔，惊讶地瞪大了眼睛。子阳像手中捧了炸弹似的，立刻把笔扔在他的桌上。

整个教室的空气像凝固了一样停止了两三秒钟。立伟生气地问：“你干嘛拿我的笔？”子阳不知道该怎么说才好，呆在原地。立伟又说：“干嘛不说话，哼！”瞪了子阳一眼，转过身去了。

子阳就这样被误会了。他正打算跟立伟解释，还没等他解释清楚，这件事被老师知道了。老师认为被拿的铅笔虽然是件不起眼的小东西，却是很严重的问题，便通知了子阳的爸爸。

爸爸到了老师的办公室，子阳正垂头丧气地站在那里。子阳的爸爸生气极了，对子阳说：“你怎么这么不长进！”

子阳想为自己辩解：“我没有……”话没说完就被爸爸打断了：“老师会错骂你吗？一定是你不对，你必须认错。”

子阳再也忍不住，哭了起来。边哭边将事情的经过讲了一遍，立伟、老师和爸爸才知道错怪了子阳。可是，子阳已经深深地受到了伤害。

我们都知道，孩子在学校生活中难免会犯错，父母对待孩子的错误要冶静、理智。同样地，老师也可能出错，家长要注意从孩子的实际情况出发，不应唯老师是从。

当听到老师通报孩子的错误时，有些父母会不分青红皂白，不分时间、场合对孩子进行训斥甚至拳脚相向。这样不但达不到教育的目的，反而会让孩子怨恨学校、老师甚至同学。因此，家长首先要完整地听完老师的说词；其次，尽可能多了解情况，询问细节，多做沟通，以判断事情的真相，以便做出正确的处理。

不能说的类似的话：你一定是没用功念书，成绩才曾这么差；你就是想早点出去玩。

小提示

家长要确立自己在孩子面前的角色，应该时刻成为孩子身後可信赖的支柱。即使孩子真的做错了事，也只表明孩子在这一阶段、在某方面存在自身不易克服的困难，需要成人给予及时而有效的帮助，而父母应当担负起抚平孩子心灵创伤的责任，要耐心倾听孩子的解释，理性地帮助孩子分析出错的原因，探讨改正或是在今後避免的有效方法。

2.你怎么越大越……

从小到大，虹虹一直是父母心目中的乖乖女，是老师同学眼里的好学生，是亲朋好友给自己孩子树立的好榜样。她沉静内向，热爱学习，成绩优异。虹虹的爸爸妈妈都是高知识分子，家里藏书多，从小学开始，虹虹每天放学回家後，除了写作业就是看书。邻居家的孩子是在外面玩到喊不回来，虹虹却总是待在家里看书，赶也赶不出去。

进国中後，父母和虹虹共同制订了“读书计画”，高中要考上第一志愿，大学也只选前三名校，任何时候都不能超出班里前三名的范围。面对父母和老师的期望，虹虹感到紧张，但她反覆告诫自己：“不能输，只能赢！”因为这样，只要有同学的成绩稍微超过她一点，虹虹就又恨叉急，把人家当成“死对头”。

不要粗暴武断(2)

国二时，虹虹得了鼻炎，在一次偶然的机会下，她听见有同学在背後说她：“功课好算什么啊！说话不清不楚的，真难听！”从此之後，虹虹怀疑同学在背後讽刺、嫉妒、窥探自己。看书时，虹虹眼前会不时浮现出同学们挤眉弄眼，嘀嘀咕咕的样子。慢慢地，她在学习时开始不专心。但她叉非常害怕成绩落後，结果更加烦躁，还常常失目民。

面对虹虹的变化，爸爸妈妈感到生气和失望，他们怎么也不能理解虹虹怎么会变得不再努力用功了。不了解原因的父母于是责怪虹虹：“你真是越大越不懂事了”。

上了国三，虹虹的症状加重，经常出现幻觉，语无伦次、自言自语，最後发展到在家发生咬舌等危险行为的情况。到这个时候，虹虹的父母和老师才知道她由於压力过大，导致行为失常。

“他们嫉妒我，在背後说我坏话，有讯号传过来了，我心里能听见他们说我的坏话。”“我听见考试时他们说，不用你告诉我们，你功课好有啥了不趄？”後来的虹虹，口中只会不断重复这些曾经在她心中藏得很深的话。

家长在责备孩子的时候，可能会因为期待过高，不自觉地将成人的标准强加於孩子身上。可是，当家长对孩三说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备：而怱略了孩子会这样做的原因。家长对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，关注的只是自己的感受，是对孩子内心的粗暴对待，有可能因此误解孩子，造成不良後果。

说孩子“越大越不听话”与“你退步了”是一样的，只会使孩子感到悲观失望，失去自信和干劲，并逐渐使孩子真的变成家长所说的那样越大越不听话。

不能说的类似的话：你怎么书念得越多脑袋越不灵光。

小提示

建议家长多去了解孩子的感受，在忍不住要责备孩子的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看起来非常生气。”或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”

3.别这么说，XX是个好孩子。

布布今年快四岁了，他有一个特点，性格开朗大方，很喜欢跟小朋友一起玩，但是却不知道怎样和别人交朋友，怎样向小朋友表达自己的热情。有时候，家里来了小客人，布布总看到妈妈将小朋友抱在怀里，一边抚摸小朋友的脸蛋，一边说：“阿姨好喜欢你喔！”次数多了，布布认为这就是表达喜悦的方式。所以，每次布布如果要对小朋友表示友好，他就会走上前去使劲地抱著小朋友。因为布布个头大、身子壮，他的这个方式让很多小朋友都吃不消，当然布布自己并不知道。

每天吃过晚饭，社区广场上的小朋友都由父母带著出来玩，布布也在妈妈的带领下来到了社区广场里。今天在社区广场里玩的还有对面楼上的景琪和小龙。景琪的妈妈跟布布的妈妈是一个公司的同事，两个人见面就聊了起来，让孩子们自己在一旁玩耍。

布布平常在家里一个人待著，常常觉得孤单。今天看到有小朋友，立刻喜形於色。布布跑上去一下子就抱住了小龙的脖子。小龙性格文静，虽然不明白布布为什么要抱著自己，但也知道他没有恶意，所以小龙没有吭声，只是慢慢地挣开了布布抱著他的胳膊，然後继续玩游戏。

三个孩子今天玩得很高兴，他们刚刚看了动画片，便模仿里面的剧情战斗。布布扮演的角色刚好和景琪是同一国，他们透过合作战胜了小龙。布布为了表达自己的喜悦，便叉冲过来抱住景琪的胳膊，抱得紧紧的。景琪觉得很不舒服，一下子就把布布挣脱了。

第二天晚饭後，景琪的妈妈叉招呼他去院里玩。谁知景琪一扭头，说：“我不要！”妈妈感到奇怪，问道：

“昨天不是玩得好好的吗？还跟布布玩得很开心。”景琪听到这里，对妈妈说：“我不和布布玩，他不好。”妈妈生气了，说：“别这么说，布布是个好孩子！”

可是景琪就是不肯下楼，妈妈越是命令他，他越是拒绝。

後来有一天，景琪的妈妈看到院里的其他小朋友一见到布布，就跑得远远的，还一齐大声说：“我们不和布布玩！”她走过去，问那些孩子到底是怎么回事？才知道原来景琪不想跟布布玩是有他的原因的——他不喜欢布布老是使劲抱著他。

家长不愿意自己的孩子对别人过分地指责，本意是希望孩子能与他人友好相处，这是奸的。但孩子毕竟是在向家长表达观点，如果不加分析地就一口否定，等於也否认孩子对朋友的判断力，很可能抑制他今後判断他人、发展人际关系的能力。

不能说的类似的话：XX很懂事，才不会这样；xx学业很优秀，怎么可能做那种事？

小提示

不要粗暴武断(3)

孩子不喜欢他人总有一些理由。家长不妨多跟孩子聊聊，透过这种方式来解决孩子间的问题。例如，景琪的妈妈可以问问景琪：“布布做了什么事情让你不高兴了？下次碰到他准备怎么办？”然後告诉景琪：“布布抱景琪是表示见到你很开心，想和你玩。”

4.你的年纪不小了，应该知道这些了……

班班七岁了，她的爸爸妈妈工作都很忙，平时跟孩子在一起的时间相对较少，对班班的个性发展没有十分留意。今年寒假，在带著班班拜访朋友时，班班的爸爸妈妈惊奇地发现女儿很多地方都表现得像个不懂事的孩子。

大年初五那天，家里来了好多客人，客人都带来了自己的孩子。每个小客人一进屋，都会礼貌地称呼班班的爸爸妈妈“叔叔、阿姨”。可是当妈妈要班班跟客人打招呼的时候，她的小脸却一下子涨得红红的，不但不肯叫人，还一个劲儿地往妈妈身後躲，妈妈怎么拉都没用。客人都笑著说：“这孩子怎么这么害羞？”

因为是春节，妈妈和客人都抢著给对方的孩子压岁钱。人家的孩子拿了压岁钱都会很大方地跟班班的妈妈道声“谢谢”，可是妈妈要班班跟叔叔阿姨说厂感谢，的时候，班班总是立刻低下头，紧张得半天开不了口。

当时妈妈没说什么，等晚上客人走了之後，妈妈有些生气地对班班说：“看见长辈要打招呼，别人送了你礼物要表示感谢。你的年纪不小了，应该知道这些了。”

最让妈妈觉得很难为情的是春节里的一天，妈妈的好朋友请班班一家去吃西餐。原本班班很喜欢吃西餐，每次跟著爸爸妈妈去的时候都很开心。而且因为去的次数多了，班班对於如何使用西方的餐具已经得心应手，让爸爸妈妈觉得很放心，相信她绝对不会失礼。没想到在吃饭的时候，班班竟表现得像个三岁的孩子，不仅见了客人一声不吭，而且当客人的小女儿拉著班班要和她说话、玩耍的时候，班班却一动不动，完全不理会小朋友友好的举动’还不时地将佐料瓶中的盐撒落在餐桌上。妈妈很尴尬，对班班厉声说道：“你的年纪不小了，怎么那么不懂事！”

大多数孩子在陌生的场景或遇见陌生的人，都会表现出一些紧张和不安，内向的孩子一到幼稚园或置身於团体中，就一句话都不想说，这时家长不必感到奇怪，更不要说“你的年纪不小了”这种话来要求孩子。其实，希望七岁的孩子很有礼貌、风度地吃饭，或者要求他一动不动地坐一个小时以上都是过分的要求。父母完全按著自己的标准去要求孩子，对年幼的儿童要求过高、过早、过於频繁，只会让孩子走向失败。

不能说的类似的话：你现在几岁了？还这样；你已经不是小孩子了；你都这么大了，丢不丢脸？

小提示

当孩子表现不佳时，家长不必用类似厂你的年纪不小了创这样的说话方式来斥责孩子，这样会引起孩子的反感。可以对孩子表达积极的语言，用一种暗示的方式来处理，例如：“班班一向都很大方，今天可能对这里有点陌生，没关系，马上就会好的。”

5.别胡说八道！

星期天，爸爸带著八岁的雄雄去游泳。天气还不是很热，雄雄也不太喜欢游泳。可是爸爸认为游泳可以减去雄雄身上的脂肪，使他更健康。在爸爸的再三催促下，雄雄不情不愿地跟著爸爸来到了游泳池。

雄雄跟爸爸去换好了游泳裤，拖拖拉拉地来到了水池旁。游泳池里也有一些家长带著孩子在游泳。好几个跟雄雄年龄相仿的男孩子在泳池里来来回回地游著，姿势很标准。爸爸对雄雄说：“看，那些小朋友游得多好！”雄雄很羡慕，可是他知道自己游得并不好，不禁害羞起来。

爸爸不知道雄雄的想法，他一下子跃入水中，在池里做出十分惬意的表情，对著雄雄招手，要他也跳下去。可是，看看池里欢乐的小朋友们，雄雄却拒绝跳入水中。爸爸叫了好久，雄雄才勉强地在泳池边坐了下来。但他还是没有眺下去，只将一只脚伸进水里。刚刚才接触到水面，雄雄的脚立刻就缩了回去。他对爸爸埋怨说：“水太凉了。”

爸爸坚持要雄雄下来，他说：“你到了水里才知道水是不是凉。”可是雄雄怎么都不肯下去，他甚至哭了起来，边哭边说：“我觉得不是很舒服。”

雄雄的爸爸生气了，他大声对雄雄说：“别胡说八道！水温刚好，你觉得冶是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你怎么这么胆小！”

雄雄听了爸爸的责备，哭得更大声了。爸爸还在继续指责他：“你声音再大也没有用，你真是胆小鬼，一点都不像个男孩子！”雄雄边哭边说：“我才不是胆小鬼！”

就这样，不管爸爸怎么说，雄雄还是赖在池边，始终不肯跳入水中。

家?有时会在一些自己认为是理所当然的事情上责备苎子。但这种责备往往换来孩子的愤怒。当孩于的经验被家长随便否认时，孩子会认为家长驳斥了他的感受，贬低了他的人格。

更恰当的作法是承认孩子的意见。承认并不意味著同意，它只是表达出对孩子意见的尊重。一旦我们承认孩子的感受，他会感激你没有指责他。他感觉你的心和他；一起，没有把他撇开，跟他作对。不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反地，所有这些，我们都要承认。

不能说的类似的话：别乱告状：别开玩笑了。

不要粗暴武断(4)

小提示

有帮助的回答是承认孩子的感觉，例如，雄雄的爸爸可以说：“你不舒服吗？水好像有点凉，那么你今天可以不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵抗心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。然後，家长可以想办法鼓励孩子克服心理和生理的不适，完成对他有益的训练。

6.你怎么这么不听话？

苗苗上学的幼稚园今天要表演节目，苗苗很高兴，因为她要在舞蹈表演里扮演一株可爱的向日葵。苗苗的表演服装很有趣，是老师为了这次演出特地设计的。衣服的色彩和形状都模仿向日葵，衣身是向日葵的茎，而头上的帽子是一朵盛开的金色向日葵。但是对小朋友来说，要自己动手穿这件衣服会有些困难，为了省去演出时换衣服的麻烦，苗苗跟妈妈商量好，表演这天直接穿著漂亮的向日葵演出服去幼稚园。

离演出时间还有一个小时，妈妈和苗苗准备出发了。苗苗太喜欢她的向日葵衣服了，坚持要自己穿。因为时间还早，妈妈就同意了。可是这件衣服上连著的帽子是直接缝在裙子上的，苗苗自己穿上了裙子却扣不上帽子，戴上了帽子又穿不进裙子。忙了半天，眼看著就要迟到了。

妈妈有些著急了，便对苗苗说：“让我来帮你。”

“不！”苗苗大声抗议说：“我会！”然而她越是想自己穿，越穿不上，急得额头上渗出了汗水。

经过多次的失败，苗苗仍然没有穿上向日葵衣服。苗苗有点沮丧，可还是固执地尝试。

“苗苗，时间快到了，快过来，让妈妈帮你穿。”妈妈越来越焦急。

“不！”苗苗左扭右扭，阻止著妈妈。

“你这孩子，怎么这么不听话！”妈妈生气了，一把将裙子从苗苗手中夺过去。在苗苗的哭声中，妈妈将裙子套在了苗苗的身上。

漂亮的演出服终於穿上了，可是苗苗却无论如何也不肯出门去参加表演。妈妈为了争取时间战胜了苗苗的意志，但苗苗却用另一个意志来反抗失败。

学龄前阶段的孩子已经有了一定的独立意识，凡事有了自己的想法，他们会试图争取独立地完成一件事情，以证明自己的能力。但同时也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果家长粗暴地揭穿了真相，早早地告诉他：“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聪明”，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很有可能用发脾气的方式来反抗你。而且，失败或无助的感觉就会转变成羞耻或者愤怒，进而损害孩子的性格。

只有适当地给孩子一些成长的空间，并且让他保留一定的权力，孩子才不会再感受失败，也不再那么顽固地反抗，而比较容易放弃坚持、承认问题、接受其他的选择。

不能说的类似的话：你怎么这么倔强呢？不要再浪费时间了，爸爸帮你。

小提示

当孩子尝试独立完成一件有难度的工作时，家长可以采取商量的或合作的方式来解决问题。例如，苗苗的妈妈可以用商量的语气跟苗苗说：“苗苗和妈妈一起合作来穿好这件衣服好吗？”如此一来，孩子的自主意识得到了尊重，同时也避免了失败带来的消极影响。

不要过分溺爱(1)

第七章

父母热爱孩子，但赞扬和溺爱往往限制了孩子的自我实现。

为了防止孩子遭遇危险和意外，家长习惯将孩子置身於自己的庇护之下，在“保护”孩子的同时，无意中扼杀了孩子的发展。

保护是为了不保护，过度的保护必然会造成孩子懈怠，使孩子的依赖心更加严重，唯我独尊、自私，稍不顺心便大声吵闹。过度的保护会剥夺孩子多种锻链的机会，没有克服困难和挫折的实践，缺乏磨链，会造成孩子能力低下、性格懦弱、害怕困难、缺乏勇敢精神等品格障碍。童年时期的放纵所造成的道德缺陷如果发展下去，还会走向另一极端，甚至导致犯罪。

父母对孩子的爱是无条件的，但表扬却应该是有条件的。溺爱孩子，过分的赞扬孩子，太注重表面的安全，忽略看不见的心理需求，既让孩子反感，也妨碍他发展潜肯旨。

1.你简直是音乐神童

乐乐的妈妈性情温柔，她总是很注意自己对待女儿的态度，从不轻易责骂孩子。相反地，她尽可能地赞美、鼓励乐乐。乐乐是个可爱的小女孩，因为做事认真、踏实，经常受到老师的称赞，学校老师和同学都很喜欢她。但不知为什么，乐乐却常常不够有自信。

乐乐学钢琴已经有好几年了。根据老师的看法，乐乐虽然不一定具有突出的音乐天分，但由於她的勤劳认真，弹奏已经有一定的水准了。妈妈很期待乐乐能成为出色的演奏者，所以平常会对乐乐说：“妈妈相信你的音乐天赋，你一定会弹得更好！”在妈妈的督促下，乐乐坚持练习，尽管她并不是特别地喜欢音乐。

有一天，乐乐回到家里告诉妈妈，老师们正在挑选幼稚园儿童节演出小合唱的指挥，她很希望自己能够被老师选上。乐乐的妈妈信心十足地告诉女儿：“你一定能够被选中的——因为在你们幼稚园里你是最有音乐天分的，别人都不如你。”

但是，得到鼓励的乐乐并没有像妈妈想像中那样露出笑容，反而有些不知所措，似乎很担心自己不会被选中。

乐乐的妈妈告诉女儿她是幼稚园里最有音乐天分的一个，这可能是出於鼓励女儿的目的，也可能讲的是实话。但是乐乐的妈妈也许从来没有想到过，经常使用这个厂最，字，却可能在孩子心头压上沉甸甸的大石头，成为孩子的心理负担。例如，乐乐会担心：“要是自己没有被选上，那是不是就说明自己不是最棒的一个呢？”

如果总是用这样的语言鼓励孩子，或者不切实际地表扬孩子，会在不知不觉中给孩子太多的压力，令孩子对自己的期望过高。一旦孩子渐渐发觉并非如此，反过来有可能导致自我怀疑，并随之产生自卑、嫉妒等负面情绪。

而且，当父母的夸奖明显言过其实的时候，会使孩子不再相信家长是在真心地夸奖自己。因为孩子很多时候可以清楚地判断出自己在不同情况下所处的位置，而家长过分的赞美只会增加他们的疑虑和不安，让他们觉得无法信任那个自己平时最依赖的人的判断力。更严重的是，有些小时候经常受到父母表扬的孩子，会逐渐习惯并喜欢这种表扬，并由此滋长虚荣心，步入社会後很可能会遇到更多的失望。

孩子渴望听到的是父母最真实的想法，那样有助於他成为一个坚强的人。

不能说的类似的话：你真是个大画家：你是全世界最漂亮的：你讲故事是全班最棒的！

小提示

小提示其实，在类似的情境中，乐乐的妈妈不妨说：“你的音戚不错，这次如果能够被老师选上当然最好，选不上也没关系，下次还会有机会。”这样一来，孩子从妈妈的话中仍然能得到鼓舞，但却不会感到当厂最有天分的一个剑要承受的压力。

2.你真是个了不起的孩子！

飞飞才刚满八岁，但已经很懂事了，在他的心里觉得自己跟爸爸妈妈一样是大人了，所以常常主动帮助他们做一些力所能及的事情。例如，去商店买酱油、带小狗出去溜达或浇浇花。每次做这些事情的时候，飞飞都有一种成就戚，妈妈也把他叫做“我的小男子汉”。

暑假的时候，飞飞全家去遥远的日本旅游，回来的时候因为飞机误点，回到家已经半夜了，妈妈很累，也没有时间打扫房间。第二天早上，妈妈和爸爸叉急著上班去了。

不要过分溺爱(2)

飞飞早上起来吃过早点之後，发现家里太乱了，到处布满了灰尘。飞飞想起妈妈回到家疲倦的样子，心想妈妈旅行的劳累还没有解除，今天叉工作了一天，如果下班之後还要做家务一定太辛苦了。他想：“我何不帮妈妈打扫家里呢？”一旦决定了，飞飞立刻行动起来。他花了半天的功夫，把房间收拾得很整洁。他扫乾净了地板上的垃圾，擦乾净了桌上和窗户上的灰尘，并把椅子摆放得很整齐。在做这些事的时候，飞飞哼著歌，心里觉得很满足。

房间打扫完之後，飞飞肚子饿了。他灵机一动：“何不给爸爸妈妈做顿午饭呢？”飞飞立刻从冰箱里找出能找到的材料，在厨房里忙了起来。按照飞飞的设想，他用鸡蛋给全家做了一大锅炒饭，甚至还做了一碗青菜汤。

妈妈回家後见到了一尘不染的家非常高兴，表示了对儿子的成就和努力的赞赏。等妈妈看到餐桌上花花绿绿的饭菜时，妈妈惊喜极了，她忍不住对飞飞说：“你真是个了不起的孩子！”

飞飞听了妈妈的话，只是腼腆地笑了笑，什么也没说。妈妈很奇怪，为什么赞美飞飞，他反而有些不高兴的样子。

为了孩子的性格塑造，适当减少过度赞美有很大的好处。孩子做了一件力所能及的事，他需要的是努力得到肯定，而不是过分的赞扬。赞扬他有多么了不起这类评语反而可能威胁到孩子，引起他的焦虑。他可能会认为自己还达不到这么高的标准，而且不能长久保持这种光荣记录。

父母对孩子所用的夸奖字眼应该是一面镜子，给孩子的“成就”提供一个“真实”的影像，而不应该是一个扩及他个人如何的夸大影像。著重在孩子善良和具有同理心的行为进行赞许，而不只强调厂完成创。夸奖孩子的智商，孩子学到的是只重视事情的结果；赞扬孩子的努力，他能够学会坚持不懈，学会勇敢承担失败的责任，并勇於克服困难。

不能说的类似的话：你真是世界上最厉害的孩子；要是没有你，妈妈真不知该怎么办。

小提示

赞美孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。例如，妈妈可以说：“房间里这么整洁，看起来真叫人心情舒畅。饭菜都做好了，你真有效率。”这样做的结果是让飞飞自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是个勤劳的小朋友。”

3.你的嘴巴真漂亮！

小敏君自从上幼稚园後，每天都高高兴兴的，因为她喜欢跟小朋友一起玩游戏、唱歌、跳舞。

小敏君的班上女孩子比较多，因为是夏天，个个都穿上了漂亮的裙子。别看她们年纪小，小女孩们还经常互相比较。也许是女孩的天性吧！小敏君才四岁，已经很爱漂亮了。每次出门，她总是拒绝妈妈代劳，自己挑最漂亮的衣服穿。

可是今天早上，原本爱上学的小敏君怎么都不肯去幼稚园了。妈妈问了她很久，才知道是怎么回事。原来，昨天下午在幼稚园，小朋友嘲笑小敏君长了个向上翘的嘴，说她丑死了！

虽然妈妈知道，敏君的嘴的确长得有些上翘，露出了里面的牙齿，不太好看。但是听了敏君的话，妈妈心疼了，所以赶紧回答女儿：“你的嘴巴很漂亮！不要听别人乱说。”

可是敏君听了妈妈的话，还是一点都不开心，怎么都不肯去幼稚园了。而且，从那以後，敏君每次照镜子，都会使劲地将上翘的嘴唇往下抿，这让妈妈觉得叉好气叉好笑。

为了转移女儿对自己嘴唇的注意力，妈妈就常夸她“眼睛漂亮”、“眉毛生得很秀气”等等，可是，敏君的妈妈好说歹说，就是没法让女儿建立起对自己长相的信心来。妈妈感到很无奈，她不知道应当怎样才能消除女儿的自卑心。

孩子通常二、三岁时就开始注意自己的长相了。随著孩子的逐渐长大，开始形成美、丑的概念，到了五、六岁，他已经意识到人和人的区别，会有意识地拿自己同别人比较。

在父母的眼里，自己的孩子总是最美丽的，所以敏君的妈妈其实并没有欺骗孩子。但是，当孩子抱怨自己身体上的不完美时，如果家长告诉他“你这样子就很好看”，可能令他怀疑自己的判断力，他会用你告诉他的标准去看周围的人，而一旦周围人的标准与父母告诉他的不同，会在他的心中引起困惑和焦虑。

由於孩子的心智还不成熟，不能正确面对自己在身体、相貌上的缺陷，因此，宽慰并不能真正解决孩子的问题。他甚至可能会因为你不理解他的伤心，进而一个人把不快压在心底，以致在今後的社交中出现心理障碍。

不能说的类似的话：胖才好，胖才漂亮。

不要过分溺爱(3)

小提示

当孩子遇到先天的缺陷造成的困扰时，家长可以先问问他，是不是在和谁做比较。然後可以跟他一起讨论，看看能不能帮他。然後告诉他每个人的相貌都有自己的特点，这是无法比较的。多说几次，孩子就会习惯於接受现实。当然，对於能够改变的现实，你也可以给孩子提出积极的建议，例如，当孩子认为他不够高大，家长可以鼓励他多吃饭、多多运动。无论怎样，家长首先要表现出理解孩子的不快，千万不要马上就给予不切实际的安慰。

4.你还小，让妈妈来帮你。

小强刚满两岁半，对什么都很好奇。

有一天，小强的两个姨妈和一个舅舅带著自己的孩子来做客。他们的孩子都已经七、八岁了，小强站在他们中间明显比较矮小。几个大孩子年龄相仿，很快就玩在一起。

孩子总有自己独特的玩耍方式，孩子们找来一个大塑胶盆，往里面放满了水，然後把一些塑胶的玩具船放到水里玩。大家都围在水盆边，各自拿著自己的船只追逐、游戏。

小强太小了，他没法加入大哥哥们的游戏，只好紧紧跟在後面。这时孩子们围成了一个圈玩得正高兴。小强独自一人站在圈外，什么都看不到，但看得出他充满了好奇心，很想知道别人到底在玩什么。他开始慢慢走近其他孩子，想挤进去。但他没有力气，试了几次都挤不进去。於是他站在那里，开始东张西望。

忽然小强看到了旁边不远处放著一张小椅子，他思索了一下，决定把椅子搬到这群孩子的後面，然後爬上这个椅子，这样他就能看到整个游戏的全景了。

他开始向椅子走去，脸上露出希望的神情。眼看著小强就要到达他的目的地了，就在这时，小强的妈妈走了过去，一把抓住他，把他举过其他孩子的头顶，让他看水盆，还说：“你还小，让妈妈来帮你。”

这时，小强虽然看到了那个水盆和漂浮物，可是他脸上的表情一下子变了。他看起来一点都不开心。因为他丧失了自己实现目标的乐趣。

出於爱和担忧，那些原本很平常、普通的事情，哪怕是孩子愿意做而且做得到的事，家长也不让孩子去做，反而自己把孩子生活所必须做的事接过手来。而这样的结果是：父母出於厂爱孩子创或者担心孩子受到伤害，而延迟了孩子感受世界、开发智力、发展自我的时间过程，错过了宝贵的发育敏感期。孩子长大了，但是不成熟，没有及时发展出自我意识，对自己缺乏自知之明，不知道自己的感情和愿望，对周围的世界也缺乏洞察力。显然，剥夺孩子尝试的机会等於剥夺了孩子成功的机会，不必要的帮助阻碍了孩子智慧和性格的发展。

当然要让孩子的尝试取得成效，必须注重循序渐进，充分了解和尊重他们各自的兴趣喜好及需求。家长可以先让孩子做一些难度较小的尝试，接著再渐渐增加尝试的难度，让孩子在失败和挫折中培养不向困难低头的精神。

不能说的类似的话：这些事，你现在还没办法做：我来帮你摺棉被，你去玩吧！

小提示

在适当的范围内培养孩子独立的意识是完全可行的。家长要习惯让孩子多做尝试，而对孩子不完美的表现厂视而不见创。例如，小强的妈妈可以耐心、具体地指点小强怎样将椅子挪到孩子们中间，然後小心地站上去观看水盆里的表演。同时，对小强的表现大加赞赏：“真棒！小强会自己搬椅子了！”

5.小心，不要跌倒了！

儿童节时，很多家长都会带著孩子去游乐场玩，小亮的妈妈也不例外。小亮老早就盼著这一天了，他做梦都想去游乐场玩惊险的游戏，特别是摩天轮和云霄飞车，沿途有许多虚拟的史前动物出没。小亮的好多同学都玩过了，每次听到同学们讲起自己的经历，小亮都特别羡慕。因此，儿童节这天小亮早早地就跟著妈妈来到了游乐场。

游乐场好玩的游戏太多了。可是，妈妈认为对小亮这样刚满七岁的孩子来说，有很多游戏相当危险，例如，翻滚列车、自由落体、碰碰车等等。小亮很渴望玩这些游戏，可是妈妈却不肯让他参加，理由是“太危险”。至於那个小亮梦寐以求的云霄飞车，妈妈更不同意小亮去玩了。

不要过分溺爱(4)

小亮只好呆在一旁，羡慕地看著别的小朋友玩。这时，小亮发现了一个奇形怪状的云梯，小亮想，至少我可以玩这个吧！於是，趁著妈妈不注意，他朝著云梯跑了过去。正当小亮快要攀上最高一级的时候，却听到妈妈大声叫道：厂小亮，当心，别跌下来！剑听到妈妈的声音，小亮“咚”的一声从云梯上掉了下来。

作为母亲，总是想保护自己的孩子，但警告反而更容易让孩子遭遇挫折。因为父母在这样说的时候，其实是在向孩子传递这样的资讯：他一定会摔跤的。另一方面，假如家长的警告一次次地没有变成现实，孩子就会慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得父母只是随便说说而已。

在孩子成长的过程中，家长应当允许孩子在任何适应生活的方面犯错，因为孩子不断“犯错”的过程，其实正是不断改正错误、完善方法的过程，父母剥夺孩子自己动手的权利，轻易地帮他打开门，非但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣，也会使他们变得懒於动手、疏於尝试、习惯依赖父母，失去长大成人和充分发展创造力的权力。

家长要有耐心和决心，要坚持要求、鼓励孩子自己动手，并善於将孩子“犯错误”的过程中的不利因素转化为有利的、积极的、合理的因素，多给孩子“尝试一错误一完善”的机会。

不能说的类似的话：那里很危险，不要去；那个很难，你不会。

小提示

对於一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的资讯无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法是：“爬云梯手一定要记得抓牢。”这样你强调的是抓牢，而不是孩子的笨拙。其实，小亮的妈妈还可以这样对孩子说：“小心抓牢呀！”受到赞扬的孩子会觉得非常自豪，会更加集中注意力而不跌下来。妈妈很容易就达到了目的，既让孩子小心抓牢，同时也增强了孩子的自信心。而这一切都是透过赞扬而不是责备的语言做到的。

6.没有什么事比你的考试更重要！

燕燕要参加升高中考试了，家里的人都很紧张。爸爸、妈妈比女儿还紧张，简直成了整天围著燕燕转的机器人。

不只是爸爸忙著给燕燕买最新的参考书、请家庭教师：妈妈忙著安排燕燕的作息计画。搞得燕燕自己也紧张起来，感觉自己是和爸爸妈妈一起过著不愁吃穿却提心吊胆的日子。

每个周末，爸爸也放弃休息，到书店里寻找适合燕燕的参考书籍、试题。每个白天，妈妈除了上班，还要精心安排燕燕的饮食。妈妈每天要买五样菜，而且每种量都不多，因为妈妈认为菜一定要吃新鲜的，才够营养。

中午，为了按时叫燕燕起床，妈妈放弃了多年的午睡习惯。晚上，辛苦了一天的爸爸总在一旁默默地守著她学习。一有风吹草动就赶紧问长问短。作业本用完了，爸爸马上拿来一本新的：燕燕刚说热，爸爸起身就把空调打开了：要是燕燕因为一道题目解不出而皱了皱眉，爸爸就会严肃地告诉她：“冷静！”

妈妈晚上看电视，也把门关得死死的，声音开得小小的，不管做什么根本不敢弄出声响来，生怕影响到燕燕的学习。隔段时间妈妈就给燕燕送点果汁饮料进来。要是燕燕觉得累了，妈妈立刻就将准备好的宵夜端到她手里。

燕燕觉得爸爸妈妈这样太紧张了，可是，只要她稍微表现出不耐烦，爸爸妈妈就会告诉燕燕：“没有什么事比你的考试更重要！”

艰苦的学习生涯是人生的必经之路。“考试”，可以说是学生的学习生活中不可回避的一部分。培养孩子以平和的心态来对待考试是非常重要的，家长若是过度强调考试的严重性、特殊性，很容易增加孩子的心理负担，导致考试焦虑的产生。

当孩子面临考试时便成为全家重点保护对象的行为，会使孩子觉得自己有权享受全家人对自己的特殊照顾。家长过分的重视，会致使孩子产生学习“是功利”的想法，进而感觉厌倦，并认为学习是替父母学的。所以，父母越是“尽职尽责”，孩子越会丧失对自己行为、对自己学习负责的意识。

所以，父母要让孩子认识到：学习是自己的事情，父母只能给予一些辅助性的帮助，考试并不能成为孩子在家享有“特权”的理由。

不能说的类似的话：你唯一要做的就是念书：除了念书，你什么都不要管。

小提示

孩子面临重大考试时通常都会比较紧张，家长不必再用过分关切的行为来增加孩子的心理负担，更不要让孩子因此养成自己是一家中心的错觉。考试前夕，家长可以带领孩子散步、谈些日常生活的话题，转移孩子的注意力，纡解考试压力，要让孩子懂得：学习过程比考试更加重要。

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编辑推荐

内容简介

前言

目录

不要威胁恐吓(1)

不要威胁恐吓(2)

不要威胁恐吓(3)

不要威胁恐吓(4)

不要挖苦讽刺(1)

不要挖苦讽刺(2)

不要挖苦讽刺(3)

不要挖苦讽刺(4)

不要诉苦求助(1)

不要诉苦求助(2)

不要诉苦求助(3)

不要诉苦求助(4)

不要消极否定(1)

不要消极否定(2)

不要消极否定(3)

不要消极否定(4)

不要拒绝忽略(1)

不要拒绝忽略(2)

不要拒绝忽略(3)

不要拒绝忽略(4)

不要粗暴武断(1)

不要粗暴武断(2)

不要粗暴武断(3)

不要粗暴武断(4)

不要过分溺爱(1)

不要过分溺爱(2)

不要过分溺爱(3)

不要过分溺爱(4)