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- 第1节：冰莲花(1)

- 第2节：冰莲花(2)

- 第3节：冰莲花(3)

- 第4节：冰莲花(4)

- 第5节：冰莲花(5)

- 第6节：冰莲花(6)

- 第7节：冰莲花(7)

- 第8节：冰莲花(8)

- 第9节：冰莲花(9)

- 第10节：冰莲花(10)

- 第11节：冰莲花(11)

- 第12节：冰莲花(12)

- 第13节：冰莲花(13)

- 第14节：冰莲花(14)

- 第15节：冰莲花(15)

- 第16节：冰莲花(16)

- 第17节：冰莲花(17)

- 第18节：冰莲花(18)

- 第19节：冰莲花(19)

- 第20节：冰莲花(20)

- 第21节：冰莲花(21)

- 第22节：冰莲花(22)

- 第23节：冰莲花(23)

- 第24节：冰莲花(24)

- 第25节：冰莲花(25)

- 第26节：冰莲花(26)

- 第27节：冰莲花(27)

- 第28节：冰莲花(28)

- 第29节：冰莲花(29)

- 第30节：冰莲花(30)

- 第31节：冰莲花(31)

- 第32节：冰莲花(32)

- 第33节：冰莲花(33)

- 第34节：冰莲花(34)

- 第35节：冰莲花(35)

- 第36节：冰莲花(36)

- 第37节：冰莲花(37)

- 第38节：冰莲花(38)

- 第39节：冰莲花(39)

- 第40节：冰莲花(40)

- 第41节：冰莲花(41)

- 第42节：冰莲花(42)

- 第43节：冰莲花(43)

- 第44节：冰莲花(44)

- 第45节：冰莲花(45)

- 第46节：冰莲花(46)

- 第47节：冰莲花(47)

- 第48节：冰莲花(48)

第1节：冰莲花(1)

冰雪莲花

（代自序）

一位文友在我的博客主页上留下了这样的文字：我知道你为什么叫冰莲花了。我看到这行字的时候，我的心似一泓平静的湖水被一粒不经意的石子轻轻击中，倏地一下荡起涟漪。是啊，当初我申请注册博客的时候，选择冰莲花作为署名，的确是有特别的用意的。

只要稍稍知道点植物的或者医学的常识，都知道我们新疆有一味名贵的中草药那就是雪莲花。雪莲花，生长在高山雪峰的石缝、砾石之中，每年的七月，开出美丽的花朵时，有人便历经千辛万苦上山采摘，然后，晒干收藏，以备不时之需。

由于雪莲生活环境的特殊性和她的药用价值，许多的人对之崇敬和热爱有加，在新疆还有一个有趣的现象，那就是女孩起名叫雪莲的居多。因为在新疆人的眼里，冰山雪莲，就是美丽而坚强的象征啊。

再者，莲花，历来被认为是圣洁纯净的化身。周敦颐的名篇《爱莲说》有语：“莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。”当然，我取莲花之名，不是对自己叠加溢美之词，而是表达自己的一种愿望，我希望能用自己的这双还算清澈、敏锐的眼睛，穿越岁月的风尘寻找那朵朵遗落在角落和褶皱中的莲花，同时也希望在找到莲花的同时自己也得到熏染和烛照，让自己的心似莲花开放。

事实上，我在生活和写作中始终没有改变初衷。

我常常拿着放大镜用它去寻找美好的人和事，当有所发现有所感悟，我便兴奋地把它变成文字，呈现出来，给自己看，给别人看。

我想让看到我的文字的人知道，这个世界有很多很美的心情，很多很美的经历，有品如莲花的可爱的人们。

我认为文字是很有力量的东西，它寄托人的情思，发泄人的愤怒，表达人的思想，和解人的矛盾。早在上高中的时候，正值青春萌动期的我，就把自己的思考、疑惑和秘密变成文字，封存在一个秘不示人的日记本里。这个日记本我保存至今。当我再次翻开日记本时，我忽然发现，那里竟洒落了一地的晶莹剔透的珍珠，已经是成人的我，从容地把这些珍珠捡拾起来，随便就能串成一串美丽的项链。

我想，眼下，我这些以冰莲花署名的文字，若干年后，再来翻读时，一定能体会到一种藏在文字深处的幸福。

冰雪莲花——冰莲花。亲爱的朋友们啊，你记住我这个名字了吗？

我知道，我不是名人，我的声音发出来很微弱，但我愿意坚持。

我骄傲，我是在用自己的力量去化解生命的遗憾，去抒写生活中我能看到的美丽故事和魅力风景。

第一辑爱的絮语

女子若不想寂寞

那日，再一次读李清照的《醉花阴》：“薄雾浓云愁永昼，瑞脑消金兽。佳节又重阳，玉枕纱厨，半夜凉初透。东篱把酒黄昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦。”

词中氤氲着一个女子的寂寞和清愁。

不知怎的，我突然想起了她，我曾经的一个女友。

那时，她不是麻雀。她是一只凤凰，一直站在高高的枝头。

眼看着就要过了花嫁的年龄了，可她似乎没有动静。

时间久了，就有“心高气傲”、“挑肥拣瘦”、“目空一切”等等评价屡屡入耳，每逢这样的时刻，她也是淡然一笑，泰然处之。

光阴荏苒，岁月蹉跎。我的孩子都已经上了大学，她仍然形单影只。

其实，她是遇到过爱情机缘的。

她和他在大学里相遇到相爱。

在大学新生联欢会上，她的一曲《我爱你，塞北的雪》仿佛还在耳边萦绕。

冬天，你会来北方看雪吗？她的声音真好听，她微笑的样子很甜蜜。就是这声音和北方的雪，让一个南方小伙子痴痴爱上了她。

大学几年里南方小伙子和她在一起常谈起的话题，便是她的家乡飘雪季节里那晶莹剔透的六角形雪花以及与雪花有关的故事。

第2节：冰莲花(2)

那天周末，他站在她身边轻轻耳语：白雪公主，我喜欢。她脸红耳热，羞赧但幸福地笑了。

“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。”他吟着这首人人皆知的诗，把他家乡殷红殷红的豆儿郑重放在了她的手心，一共9颗。他的意思，她完全明了。

终于临到毕业分别而前途未卜的时候了。她要离开他，回到北方那片生养她的土地，而他拗不过当总经理的父亲，要子承父业。

临行的夜晚，他和她并肩坐在曾一起读书谈天的长凳上，看着漫天的星星，默默无语。

最终，男孩的一句“你从此彻底忘了我吧”，让她从此再未打开爱情的门扉。

我曾劝她：漫漫人生路，有个伴要好得多。她不置可否，只说了半句：“女人若不想寂寞……”

我懂得她的意思。

时下的情色场上，女人可以说是所向披靡。你只要放得下女人特有的矜持和羞涩，适时迎接男人谄媚的眼神，这样，日子自然可以过得活色生香。过情人节，过生日，一定会有人奉上浪漫芬芳的玫瑰。在摇曳的烛光里，缠绵暧昧的爱情剧本便有了精彩的序幕。

没有哪个男人，会拒绝一个只不想寂寞，而不考虑其他因素就乐意与之交往的女人的。

我知道，她是个坚持先有爱后有性的冰清玉洁的女子。

同时她还是坚持着要逢着一个她爱的人，一个见了让她怦然心动的人。

而实际情况是，品貌符合她标准的男子，不是名草有主，就是与她有缘无分。

不是所有的女人，能在正确的时间里遇见对的人，这样的几率似乎少得可怜啊。感叹之余，我唯愿她今生今世，如愿以偿。

每每这样为她祝福着，但不知为何，心中却总感到隐隐作痛。

因为，天涯何处无芳草。让自己的情感太纤细，仅仅遭遇一场爱情，就从此深锁心门，让自己的一生和荒芜相伴，实在是不值得啊。不要指望他爱你有多深

柴米油盐酱醋茶，庸常、平淡、忙碌的日子里，花好月圆的美好不复存在。

他不讲卫生，下班一回家就到处搜寻遥控器看电视，然后把自己的身体长长地摆在沙发上。他不看书，不文雅，甚至越来越粗俗不堪。

他和你激烈争吵，怒目圆睁，甚至向你挥起了拳头。或者，根本不理会你伤心的眼泪，摔门而去。

在一次次家庭矛盾不断升级后，也许，你的意识里不断地回闪那曾经让你心旌摇荡的过往：眼前这个男人，奉上你喜欢的玫瑰后，要求你嫁给他。而你也用充满期待的眼神望着他。他自然是懂得你的期待的。他知道，你需要他的一个郑重、庄严、饱含深情的承诺，于是，他深情款款地将你拥入怀抱，然后说，爱你之心，明月可鉴。于是，你就在感动中，打定了主意，要和眼前这个男人牵手一生。

而现在，你不停地问：同一个人，为什么婚前婚后差距这么大呢？才半年的工夫啊！惊诧中你甚至有了受骗上当的感觉。

其实，他并没有骗你。而是沉浸于爱情的你，失去了心智。那一刻，他为博得你的芳心，一定是浑身改天换地的胆儿，哪怕是上刀山下火海呢。若说是骗，也是因你而起啊。

有资料显示：男女之间真正的爱情是用几个月零几天零几个小时计算的。姑且不论，这其中有多少荒谬，但至少有一点很客观，那就是恋爱中的男人是一回事，结婚后的男人又是一回事。

男人结婚，就是为了要一个家。这个家，是一个能够让他卸掉在公共场合穿戴起来的行头，能让他没有一丝顾忌地袒露本色的地方，

在这个叫做家的地方，男人会露出平常不曾让你看到的另一面。比如，恋爱时，他会很在乎你额头上被蚊虫叮咬而起的小包，婚后，不会在乎你是否心情烦乱需要安慰，他只顾追问你是否把他前几天换下的衬衣洗熨好了没有……

曾经读过罗西的《把男人想坏，让自己过好》。他说“爱情没有想象的那么如意浪漫。你得先摆出他的不足之处，如果可以接受，再去挖掘他的好。这样爱情才会像芝麻开花节节高”。

第3节：冰莲花(3)

杜拉斯也有一句名言：男人，除非女人很爱他，否则，很难忍受。你也不妨谨记。

因此，已入围城的你，应少些感性，多些理性。不要指望他爱你有多深。只要他相信你的每句话，只要他还在生活里试图努力适应你的生活方式和生活的圈子，只要他还把你俩共同居住的屋子当做家，你就一心一意做好他的烟火女人吧。

婚姻的“婚”，女字加一个昏字，颇具意味。婚姻的美满幸福，取决于你的态度。对待他的缺点不能太清醒，你若能够用放大镜去看看婚前你欣赏他的那些优点，那你一定会快乐起来。男人的相思

十年生死两茫茫。不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡。小轩窗，正梳妆。相顾无言，唯有泪千行。料得年年断肠处，明月夜，短松冈。

——苏轼《江城子·乙卯正月二十夜记梦》

又是一个寂静的夜晚，在那盏撒着清辉的灯下，我被一个男人的相思所感动。

时间的洪流里，一切都已云淡风轻。可是，十年的阴阳两隔，却从未阻隔他的情思绵绵，从未阻隔他对爱人的思念和感怀。

他历数那三千六百多个晨昏，发现没有哪个日子不浸润着他的相思泪。那株叫做相思树的植物，枝繁叶茂。

有人说，男人的忧伤是看不见的。我不相信！看：恍惚中，窗明几净，雕栏依旧。爱人临窗理红妆。岁月的尘埃荡尽，只剩下滂沱的泪雨。执子之手，未语泪先流。

还有人说，男人的通病是喜新厌旧。我不相信！看：他尘满面，鬓如霜，早已为心爱的人儿憔悴到了极点。明月夜，短松冈，一片冰心从未改变过赤诚的颜色。

曾经读过他的同为“江城子”词牌的《密州出猎》：“老夫聊发少年狂。左牵黄，右擎苍。锦帽貂裘，千骑卷平冈。为报倾城随太守，亲射虎，看孙郎。酒酣胸胆尚开张，鬓微霜，又何妨！持节云中，何日遣冯唐？会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。”字里行间无不透着铁骨铮铮，年老仍怀少年志的意气风发。所以，我一直以为，他是个标准的刚性男人。

让我没想到的是，苏轼，他竟然也还是个温情款款的男人。

是哪个女子能够让苏轼这样一个以豪放著称的人如此温情、哀婉起来了呢？是他的结发妻子王弗。

王是个知书达理的闺中贤媛。她很懂得经营自己的婚姻和爱情。她明了和浪漫多情的苏轼相处，自己该做些什么。据说和苏轼成婚后，王弗常常炒瓜子，炸蚕豆给苏轼吃，同苏轼坐在茅屋外聊天，还陪他去不远的瑞草桥畔野炊。王对待公婆极为孝顺。但王自己也不因是个女子就只知道相夫教子，她也努力地读书，拓展自己的知识面，并希望能与满腹经纶的苏轼同行。“见轼读书，则终日不去。”（东坡《亡妻墓志铭》）即是见证。果真就有这样一次绝好的机会，让苏轼对她刮目相看。一次苏轼因疏忽而有错漏，被王弗笑着指了出来。苏轼惊诧之余，心里很感动和佩服。

忽然想起曾在网络逛过一个论坛。论坛有个热帖，是讨论关于什么样的女人才值得爱的。看了那些洋洋洒洒的言论，我竟然有些眼晕。不过，有一点是确信无疑，那就是：女人要温柔，女人要善解人意，女人要善变常新风情万种。

毋庸置疑，苏轼，之所以对已经离去了10年的妻子王弗有着刻骨铭心的相思，就是因为王是以她的兰心惠质，赢得了苏轼那不羁的心怀啊。

一个女子前世今生的荣华富贵，莫过于一个须眉男子深情的相思。而这，是强求不得的，是女子自己用德艺双馨修来的。女人的悲剧

看过30集电视连续剧《死去活来》吗？

我一向对电视连续剧缺乏足够的定力，可是，也有例外的时候。单是2008年的这个暑假，我用了整块的时间，先是看完《相思树》，然后又是由尤小刚执导的情感伦理剧《死去活来》。这当然是在免除广告烦恼的网络电影频道看的。

《死去活来》剧情跌宕起伏，真实细腻地演绎了四十岁左右中年人的婚姻情感生活。虽然，是以“死去了，昔日婚姻，活来了，今日真情”的可喜结局而告终，但我的心里仍然感到悲戚。

第4节：冰莲花(4)

我为剧中女子安小米而悲。

安小米是很传统的女子。她一心一意爱着自己的家。她支持著书立说做事业的丈夫，呵护读书备考的女儿。

然而，那身为大学教授的丈夫周一鸣并不领情，于大年夜向安小米摊开了他们婚姻结束的底牌：要结束这似一潭死水的感情生活。即便是这样，安小米依然使出浑身解数试图保住已经出了问题的婚姻。

同为女人，我极不赞同安小米愿意捧着爱情余灰过日子的生活态度。

不爱了，就放手。

为何要用别人的错误惩罚自己呢？

既然曾经爱过自己的男人绝情地说：“我从来没有爱过你，我们之间只是一个误会”，那就赶紧湮灭心底存留的那点对眼前男人的美丽幻想吧。

纤手煮羹汤，也拉不回决意离开自己的男人。

你太强了，你是撑在家的天空的大伞，在这个家无需彰显男人的能力，你甚至忘记了自己是个需要撒娇需要呵护的女人。

可以这么毫不客气地说，女人的心里眼里发展到只有丈夫和孩子达到完全忘记自我的境界之时，就是女人在男人心目中失却地位之日。

女人的悲剧实际上是女人自己酿成的。这个浮躁的时代，促成了情感的多元化变化，女人太传统，恐怕是一个早已过期的优点！

我还为剧中另外一个女子杨菲菲而悲。

杨菲菲是个现代时尚的女性。她眼里的理想爱情，是唯美的，浪漫的，甚至似乎不染一丝烟火气味。她非常知道自己期望的爱情是怎样的。她明知道，爱一个有过爱情婚姻历练的男人，是要担风险的，但她依然勇敢地爱了。成熟、稳健又有事业的男人，在她的眼里是那么的有风度，有魅力。在爱的漩涡里，她付出女人的真纯。

但与此同时，她犯了一个致命的错误，那就是，在错误的时间遇见和爱上对的人。

她忘记了，身边这个已经和另一个女人度过葱茏繁盛年华的男人，也是个凡夫俗子。

尽管，他表白不爱曾经的女人，曾经的家。但已经走过的痕迹，是无论如何也抹不掉的，和另一个女人的“曾经”，毕竟是打断骨头连着筋。

而这，就是扎在她心里的一根刺，扎在看上去很完美的爱情上面的一根刺。她在守株待兔的笨拙中，忍受疼痛。

所以，女人，在错的时间里遇见对的人，即使你是真爱，也要放手。

飞蛾扑火般的爱情，也只是女人的心空绽放的寂寞烟花，绚丽却短暂。

女人的悲剧，在于太感性。而感性这东西，有时是缺点，有时则是优点，它让这个世界多姿多彩。

情为何物？真爱在哪里？

面对这句亘古的感叹，滚滚红尘中食人间烟火的男男女女，谁能说得清楚？爱似烟花散尽时

那日，惊闻她如一枚秋叶静静凋零。

为什么？

还能为什么？为了情，为了爱啊。说这话的朋友声音里已经是带着潮湿的气息。

惊悸中，我想起她当初遇见爱情的模样。

她和他相遇，如同烈日下的蔷薇逢着了细雨。你望我，我望你，电光火石，眼风里很快地溢满了浓情蜜意。

她在父母的强烈反对声中把自己匆匆嫁了。果敢到不惜以断绝和亲人们的关系为代价。

他起先也的确是把她当做了手心里的一块宝。他会为她做一切事情。一次，他甚至因她厌恶自己戒不掉的烟瘾而举刀砍下了自己的一截小手指以示痛改前非。

然而，她和他的婚姻，亦如一年的四个季节，走过暖暖的春，走过火热的夏，很快走进凉凉的秋。

爱如灼灼绽放的烟花，在两个人的天空绚丽之后，连灰烬都不曾留下。曾经有过的痕迹，早已抛到九霄云外。他有了新爱。

她为了留住爱，佯装不知。每日里照旧竭尽妻子的温柔和勤劳，照顾他的衣食起居。而他却以她的退让屈辱将厌旧喜新愈演愈烈。

情到深处人孤独。她再也无力挣扎，无助的她，只好选择了以生命为代价来逃避。

问世间情为何物？直教人生死相许。这纯美的爱的誓言，只会在电影里故事里永恒啊！为了一个不爱自己的人，舍了自己的生命，是多么的不值！

第5节：冰莲花(5)

那该怎样呢？朋友欷?#91;着问。

我冷冷地说：爱消失了，把他挡在目光之外。姑且就把他当做仇人，不再念他从前的好。然后，在仇恨里疗治心伤。

迎着姐妹们婆娑的泪眼，我又加了句：姐妹们，记住！当爱情不相信眼泪的时候，眼泪也千万不要相信爱情。因为，爱情，是件奢侈品，不必陪上生命去消费它。“爱”这个话题

浏览博客，偶尔进入一个圈子，他们正热烈地讨论着一个古老但敏感的话题：没有钱能爱多久？

这让我记起曾经的同事虹。她傍了一个大款。婚后，她邀我到她家去做客，很热情地，我知道她邀请的意思多少带些炫耀成分。但我还是没有拂了她的面子，欣然去了她的家。

漂亮的房子里，有超大屏幕的背投电视，有可以将整个人埋进去的舒适的沙发，有浪漫的灯光。当她笑着向我炫耀名牌袜子、价值昂贵的首饰、名贵红酒、名贵的宠物狗时，我羡慕极了。呵呵，有钱真好啊，一个女人的一生幸福就有了保障了。

然而，一年后的某一天，我在集贸市场上见到她时，那憔悴的模样，让我差点没有认出她来。她过得并不如意。正在闹离婚。为什么？我很惊讶。她摇摇头：一言难尽啊。

因此，眼下本女子的第一反应是，咳，这有什么可讨论的？钱和爱多长时间根本就没有什么必然的联系啊。若是说有联系的话，我倒想问问，有钱又能爱多久？

所以，这个话题，可以永远热闹地讨论下去，但恐怕永远没有定论。

世界上的男人女人在“爱”这个话题上，永远作着艰难的选择。

往往有时候，是陷入两难境地。一面是爱自己的钻石王老五，一面是自己心仪的爱人。选哪个？费尽思量。

滚滚红尘，芸芸众生，没有钱能相濡以沫携手人生的爱情有之，在丰厚的物质保障下尽享甜蜜的爱情也有之，因为没有钱，相爱的人尴尬地各奔东西有之，因为太有钱，没有爱的情趣而抑郁痛苦的人也有之。

因此我个人觉得，我们每个人都有不同的人生，源于我们有了不同的选择。当你羡慕他人时，或许他也正羡慕着你!

我们无法去责备他人的选择，也无法去辩证他人选择的对与错，但如果我们能够做到选择自己认同的那份“爱”，那么，这样的人生，就足矣！被遗忘的花瓶

周日在家做大扫除。整理橱柜里的杂物时，我看到了这对宝石蓝玻璃花瓶。

花瓶落寞地站在橱柜的一个角落里，上面落满了灰尘。若不是搞卫生，需要拿出来擦擦灰，怕是我早已忘了她们了。

我曾经非常喜欢这对花瓶。当年买这对花瓶，是为装饰点缀我的新房。

那时，为了买到我中意的花瓶，男友陪着我几乎跑遍了大大小小的商店，往往是满怀希望进去，却又失望而离去。

甚感疲惫的男友说，拜托，不就是花瓶嘛，差不多的就买呗。而我依然精神抖擞亢奋地宣布：不淘到自己喜欢的那种纯宝石蓝花瓶，决不罢休！

我之所以如此坚持，有两个原因：一是，宝石蓝在我的眼里是最纯美的颜色，让人联想到没有一丝纤尘的天空或者山中那泓幽静的潭水。二是，在当时，花瓶似乎是我那简洁的新房里唯一的奢侈品。同时，我心底里埋藏着一个小小的秘密，我想借花瓶一事，来试试男友是否真的爱我。

终于，连我也快要绝望、厌倦的时候，我们在小城一家小饰品店里淘到了她。

满心欢喜地把这对花瓶摆放在新房里茶几上，还插上了要男友从鲜花店里买来的玫瑰花。

凡是来参观新房的朋友，都对花瓶赞不绝口。我的虚荣心一次次得到了满足。

然而，随着岁月流逝，这花瓶竟然不知在什么时候淡出了我的视线，淡出了我和爱人的生活。而我们已经一起度过了生活里的许多风风雨雨。

眼下，擦拭着这对花瓶上的灰尘，我的心中似有所思。

那日，受人之托，给办公室里两位待字闺中的美眉做红娘。于是，闲谈起关于爱情婚姻的话题，藉此探测一下她们的心思。

第6节：冰莲花(6)

她们俩有个观点惊人地相似，那就是：无人可嫁。长得帅的，囊中羞涩没有钱，钱包鼓胀的模样没有几个中看的……

我质疑：外表，在你们选择另一半时，就那么重要么？但又被她们问得哑口无言。

她们说，爱美之心人皆有之，又怎样解释呢?

现在，我似乎有了一个较为完满的答案了。

这世界上哪一样事物，不是繁华凋谢，尘埃落定，返璞归真呢？

也许最初是因为外貌等外在因素走到一起的，后来则发现在柴米油盐酱醋茶的凡俗生活里，相依相伴，靠的不是钱等外物，而是彼此靠近彼此温暖的心。因为懂得，所以相爱。

不是早有那句人人皆知的话吗？婚姻是一双鞋，是否合脚，只是自己知道。这不明明白白告诉你，你的爱，你的爱人怎样，和别人一点关系都没有。

别把爱情当做花瓶，摆在外边，炫耀她的奢华和光鲜。当然，也不能够用花瓶来测试爱情，因为，美丽的花瓶，是怕磕怕碰的易碎品！请男士们做一道选择题

某报透露消息说，除了北京地区外全国各地有40万须眉大汉用手机短信和一个叫“王静”的女子聊过天。并且这个叫“王静”的女子的行为使得某增值服务提供商，每月牟利数额高达10万！最后业内人员自揭内幕，“王静”这个女子纯属子虚乌有，是十几名男性员工假扮的。真相揭穿后，和“王静”长期聊天的男士气愤至极，直呼缺德。

诚然，利用短信聊天平台诱导手机用户短信聊天以牟取暴利，是不道德的，或者是违反规定的。但引起笔者思考的是另一个问题，那就是为什么这种现象有这样广泛的市场？

且看这个叫“王静”的女子和男士们聊天的内容。

“我叫王静，很高兴认识你，短信了解一下啊”，待手机用户回复后，开始和用户聊天。聊天的内容是“你喜欢什么样的女孩子？”“是不是男人对胸小的女人都没感觉？男人更看中女人的思想还是身体？”“什么时候开始看A片的啊？”“在婚姻生活中，‘性’到底占多重的比例？”等，其中就“是不是男人对胸小的女人都没感觉的？”的话题，王静说“我以前也认为，如果是爱我的男人就不会在意这些，但后来听到身边很多男人的想法后，我就对自己没有信心了。”

凡是明眼人一看就知道，这种做法实际上抓住了一点女人和性这个焦点。众所周知，女人和性的话题在滚滚红尘中是个永远新鲜和永远充满诱惑力的话题。按常理谈这个话题没什么大不了的事情，殊不知，把这样一个话题转到一个私聊的状态，又是和一个温柔可人的女子聊，恐怕就有别样的滋味了。这就引得一些抱有美丽幻想的男人们趋之若鹜乐此不疲。他们也许觉得自己的生活平平淡淡，想尝尝暧昧的滋味，他们或许期望在这样的私聊中发展和抒写生活中的艳遇故事。

然而，温柔贤淑善解人意的王静妹妹根本就不存在！本想通过私聊套牢美眉，没想到自己的钱包已经被别人套牢了。

呵呵，这个玩笑或者这个笑话有意思吧！

据说，王静妹妹的业务还在开展，春节准备给男士们情意绵绵的拜个年呢！

众位男士，请你做道不很难的选择题：你是看看这美丽女子风情万种的短信呢，还是看紧自己的钱包，守住自己的情感底线呢？康凯：完美真爱也遗憾

央视热播《相思树》。

因为舒婷的《致橡树》，因为男女主人公跌宕起伏的命运纠葛，因为那些个让人思考和回味的人生的、爱情的观点，我这个不喜欢看电视剧的人也沉迷于其中。

当剧情以萧晓牧在老康记餐馆与从美国归来的康凯重逢告终时，不知为什么，我的心里升起深深的遗憾，为萧晓牧最后的选择而遗憾。

为什么呢？是因为，康凯太好了。

康凯，真是人如其名啊，他四处打工慷慨资助因为贫困上不起学的萧晓牧，慷慨接受婚礼当天一走了之的尚洁。他甚至慷慨到知道妻子尚洁所生的孩子不是自己的还视如己出，慷慨到为了怕自己配不上等待自己多年的晓牧而放弃了自己爱的权利。他还慷慨痛揍了孩子的生父——妻子尚洁的前度情人东方凌霄，并为此付出了蹲5年牢狱的代价。他还慷慨地放弃了金钱的拥有。

第7节：冰莲花(7)

总之，无论是对爱人，对救助对象，对事业，对朋友，康凯都堪称楷模，在被需要的时候总会及时地出现，在不被需要的时候，便选择默默地离开。

我且不去怀疑康凯这样的人，是否在现实生活里存在，单是他的好，我想用一个很重的词来指责，那就是“罪过”。

他的完美造就了他与尚洁之间爱情的悲剧。但凡在和尚洁的爱情生活里，不要内敛到只承受尚洁对他的伤害，他若明明白白表现出自己也会因为爱而受伤，而愤怒，让尚洁感到爱的完美不是一个人的付出而是两个人共同努力的结果，也许，尚洁的心里会好受些，也许，尚洁她最终不会选择自杀。

他的完美让萧晓牧混淆感恩、欣赏和爱情的界限。晓牧因为欣赏康凯的精神品格，连康凯拍着她的头叫她“傻丫头”，这如同兄妹间的感情，也让她内心掀起爱情的波澜。

说到底，晓牧对康凯的爱其实到最后变成一种难以割舍的情结，这种感情最终与爱无关。

写到这里，我忽然想起“满则损”之类的话了。康凯的完美，不仅伤害了两个女子，同时也深深伤害了自己。

也许，编剧的目的是为大众塑造这样一个典型，为我们当今社会树立这样一个模范或者标尺，但，我还是想说，完美真爱也遗憾。

书法里有个术语，叫飞白。所谓飞白，是指在书法创作中，笔画中间夹杂着丝丝点点的白痕，且能给人以飞动的感觉，故称其为“飞白”。在书写中产生力度，使枯笔产生“飞白”，与浓墨、涨墨产生对比，以加强作品的韵律感和节奏感。同时可利用“飞白”使书写显现苍劲浑朴的艺术效果，使作品增加情趣，丰富画面的视觉效果。

生活里，爱情的世界里，是否学着借鉴运用一下这种艺术手段呢？

太完美的爱，也会伤人，也会使对方窒息。留点空间，留点残缺，放慢完美的过程，生活，爱情，也许更有味道吧。拒绝贤良

曾经有那么一段时间，在行进的公共汽车上，在休闲场所，甚至在中央电视台的艺术舞台上，响着一个凄美的声音：“你身上有她的香水味，是我鼻子犯的罪，不该嗅到她的美，擦掉一切陪你睡。你身上有她的香水味，是你赐给的自卑，你要的爱太完美，我永远都学不会……”这首名叫《香水有毒》的歌曲通过这个叫胡杨林的歌手的倾情演绎，被许多女子所喜欢，我也常常禁不住要为歌里那个为情所伤的女子掬一把同情的泪。

无独有偶，近日又为听到一首歌而伤怀。这首歌名为《白狐》。那只修行千年的白狐，饮尽千年孤独，只为那有恩于自己的郎君。她已经喝下了爱的毒，她心甘情愿的要为已经和别人洞房花烛的爱人，跳一支舞。

多么贤良的女子！多么纯真的爱！

我曾把这样的两首歌留在自己的主页的音乐盒里，一有空就静静的坐下来听。善感的我以为寻到了爱情的真谛。

然而，听得多了，在细细思量之后，似乎觉得哪里又有点不对。试想，对着一个去意已决的男人，还念旧情——“擦掉一切陪你睡”，会换来什么？

记得有个一度很流行的婚姻戏言：出得厅堂，下得厨房，进得洞房的女子，是最惹男人怜爱的。我看未必。作为女子，我要冒教唆天下女子背离贤良道德标准的危险，斗胆说：为了自己的幸福，请拒绝这样的贤良吧。

事实上，在情感生活里，作为天生为爱而生的女子，总习惯于把自己的一生交付给爱情之后，把自己欲望修正为零。可以无原则的纵容所爱的人为所欲为，将“爱他就包容他的一切”奉为爱情经典。殊不知，自己极力迎合全身心的爱着的他，却早已在“握着你的手就像左手摸右手”的麻木感觉里，试图寻找新鲜的刺激图谋出轨了。面对爱情的突然哗变，猛醒的你，放出哀和怨的丝丝缕缕，试图捆缚曾经捧着你的脸，将你拥入怀抱的爱人，恐怕这也是无济于事，为时晚矣。

我不是女权主义者。也无意于责难那负心郎，而是为丢失了自己、丢失了爱的姐妹痛心。我想说：你所爱的人，出轨并没有错，无视你对他的无私的爱也没有错。错，完完全全在你自己身上。错在你实在是太贤良。

第8节：冰莲花(8)

喜欢一个叫素素的女作家撰文说过的话：“爱是一个人最神圣的隐私。梁祝是神话，西厢是传说，红楼是梦，之所以如此，是因为爱是两个生命之间的秘密，你可以破译它，但你不可以原原本本直录它，你只能借助想像，却不能成为那两颗心的上帝。”

滚滚红尘，情为何物？爱归何处？

拒绝贤良吧。别让自己的欲望为零。好男人，那个能死心塌地爱你的人，需要用你的欲望去培养。

你要时常要他感觉到，你的付出，你的情义也是有价的。你需要他的拥抱。

你还要明明白白告诉他，世界上绝没有一个可以容纳三人的爱情空间。红唇如花

我的生日。女友问我，希望得到什么样的礼物，玫瑰？百合？

NO，NO，我连连摆手。

在女友诧异的目光里，我说，要送，就送我一支口红吧。我知道，我说这话时，脸上一定燃起了火烧云，心里也会升起少女般的羞涩。

我一直很喜欢的化妆品就是口红。口红，可以让女子一张平淡的脸，生动起来。

对口红的痴爱，大概是从少女时代看电影开始的。电影里那些打扮一新的女子，完成最后一道工序的镜头至今记忆犹新：面对镜子，将一张薄薄的红纸轻轻地放在唇间，然后，轻轻地一抿，一张艳若桃花的红唇，灿然映入我的眼帘。这时，我的心里便莫名地涌动一种情愫。

终于，在镜子里看到自己涂抹了颜色的嘴唇。

那是参加了学校组织的文艺演出队。节目要上演了。既做导演又兼化妆师的张老师，在我们这些演员的脸上拍了粉色的油彩，然后，画上鼻影，描眉毛，眼线，并且在脸颊两侧抹上一朵红晕，最后连嘴唇上也涂上了红色。

化完妆，对着镜子，当看到镜子里是一个电影里、年画里才有的人物儿的那个瞬间，我爱上了自己的唇。

好美啊。平日里有些苍白的唇，涂了这艳丽的颜色，如初绽的蓓蕾，闪着一种诱惑的光泽。

后来参加工作，当我领到第一个月的工资时，首先就为自己买了一支口红。

光阴飞逝。岁月已在曾经青春的容颜留下了痕迹，可是有一种习惯在我的生活里是不会改变的，那就是我的一天是从口红开始的。哪怕早晨匆忙的时间里，饭来不及吃，我也一定得在镜子前从容完成淡妆，在唇上涂上口红。

如果说少女时代因美而喜欢上口红，那么，眼下已成了熟女的我，则是因爱而珍视口红。

他一直喜欢我画着淡妆的样子。

他说，涂了颜色的唇，是女人脸上开着的一朵花。

他还说，在爱情的滋润下，女人会出落得如同一朵滴着露水的蔷薇。

我赞同他用男人眼光审视女人得出的这些结果。

不是么？生活里，一旦女子头发零乱，一张脸白中透着萎黄，嘴唇皲裂，不再有明艳的颜色时，那她的爱，她的家庭，一定是遇到大麻烦了。

生活里爱着的或者被爱的女子，是懂得他的欣赏和喜欢的。比如我，我一直小心地护着我的唇，每日里涂了口红，站在他的面前，在他欣赏的目光里，恍惚回到青涩娇羞的少女时代。

NO，NO，女友冲我摆手：岁月无情，你再怎么折腾，最终还不是难逃黄脸婆的命运？

那也不影响我爱口红啊。也许在那样的时光里，口红对于爱情，对于女人来说，更是一种心情。

好心态的女子，无论年纪多大，化妆包里一定不会缺少一支口红的。

曾在网上看到靳羽西的美丽姿容。无论是穿着艳丽的红色，纯净的白色，还是神秘的黑色，在她，永远是那样的典雅。尤其让我羡慕的是她那艳如桃花的红唇，始终都是那样的饱满、滋润。我想，她的举止间，之所以透着少女般的妩媚，是因为她有一份好的心态。

红唇如花。所有的渴望爱和被爱的女子不会不喜欢。

你是，我是。我们都是。妹妹，不必在原地等他

也许，你还记得“爱你一万年”的浪漫，也许，你还记得“等你一辈子”的诺言。

第9节：冰莲花(9)

这浪漫、这诺言，让你至今感动，让你执著地等在这爱情的水边。

茫茫人海，芸芸众生，你和他相遇了，相知了，也——相爱了。

你驻足了，你想和他共同营造一个可以放下心灵栖息的伊甸园，他却不安分的继续向前。

风来了，雨来了，严寒来了，酷暑来了，他不在你的身边，他没有看见你的惆怅，也没有看见你守候的艰辛，甚至没有被你的一片痴情感动……

可能，你在他的眼里，顶多只能算是一棵树。他走累了，到你这棵树下靠一靠歇一歇，休息够了，走过了，也就挥挥手，不带走一片叶子，连那绿色，也都会随风儿四散开来不知所终了。

现在又是秋天了，曾经葱茏的树们在萧瑟的秋风里无奈地飘零着叶子，一片，两片，三片……没有谁能让叶子在那高高的树枝上多停留一会儿，也没有谁能改变叶子飘落的命运。

叶子飘飞，如同扇着斑斓翅膀的蝴蝶。是那么的悠闲，那么的从容。它知道，这是它生命中最后的展现。也许，它知道，一落地，它的生命就将彻底的结束，因此，在瞬间的飘落里，它要把最肆意的姿势留下来，留给曾让它拥有过爱的那一切。

妹妹，做一片勇敢飘飞的叶子吧，不必在原地等他。不必空耗热情等一个只给约定，而没有归期的浪子。

你不累吗？要知道当爱让你觉得疲惫时，就已经证明你的选择是错误的。你说，你和他之间的美好的回忆，总是在你独处时一点点清晰的浮现出来，持久而深刻。可是妹妹，请你细细分辨，你会发现那些回忆早已褪去了当初艳丽的色泽了啊。

妹妹，我想对你说，真的爱情，是两个人的默默相守。不是一个人在原地的苦苦等待。

不要用无望的爱伤害自己，作为女人，先要学会爱自己，然后才能去爱别人。飞蛾扑火的爱情，纵然让人称道，但是获得赞叹的同时，也付出了沉重的代价，这样值吗？

妹妹，不要在原地等他了。放手是有些痛，但会给自己大一点的空间，给自己多一点的机会。千万别把自己包装成美女

我曾经郑重告诫办公室那位待字闺中的美眉，将来如果去会男朋友，最好保持素面朝天，最好是最本真的，该怎么着，就怎么着。千万别把自己包装成美女或者淑女模样。

看过赵丽蓉、巩汉林演的小品《如此包装》的人都知道，为了迎合市场或者某些观众的口味，生生将传统的评剧包装成含有时尚元素的“四不像”，当然，也许这仅仅是舞台上呈现给我们的令人捧腹的幽默而已，事实上，现实生活中也不乏这样真实的幽默。

芳，是我认识的一位小学音乐教师。最初因为她的美貌，被机关的一位主任相中，托人说和要她做了自己的儿媳妇。从恋爱到结婚都很顺利。待生了孩子后，家庭曾一度动荡起来。原因是这孩子长得一点都不漂亮，两人都是双眼皮，高鼻梁，可孩子却是单眼皮，塌鼻梁。尴尬之下，芳才说了实话，原来她的美丽是包装出来的，自己以前就是单眼皮塌鼻梁。好在对方是知书达理人家，不再做任何计较。

所以，在得到爱之前，不要刻意遮掩自己的丑陋，让你的一切很自然地袒露在对方的视野之内。

如果因为这个缘故，恋爱失败了，也别悲天悯人，而应该为自己庆幸。试想，一个只在乎容貌和外表，而不肯包容你的缺点的男人，说到底，他只是爱你的漂亮，而不是爱你这个人。

仍记得那个经典的仙女变巫婆的故事。

一个奇丑无比的巫婆，她在一个森林里救了一个迷路多日水尽粮绝的年轻人，她要年轻人和她结婚，年轻人碍于她是自己的救命恩人，就答应了她。婚宴上，巫婆丑态百出，年轻人默默忍受了这一切。又几经考验，巫婆觉得时机成熟，才露出如花的容貌，揭开了事情的真相:原来，留恋人间的仙女，是为了寻找一个能真正包容自己一切缺点的伴侣，才变成一个丑陋的巫婆的。

我们且不去探讨故事的其他元素。单是仙女寻伴侣这个方法，就值得我们去思考。

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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第10节：冰莲花(10)

一般说来，人们都愿意把自己最美的一面展示给别人，而仙女却反其道而行之，就足见其勇气和智慧。

给别人一个真实，也就是给自己一个公道。日后，你的婚姻才不会是只易碎的瓷碗，你才会成为他手里的宝，你才会与他两情相悦，一直到老。如果玫瑰会说话

朋友到家里小坐，当她看到我家客厅电视柜上那束插在花瓶里的早已干燥枯萎的桃花，惊讶地叫了起来：哟，这都什么时候了，你还保存着，没有扔掉。

是的。这束早已失去艳丽色彩的桃花，是春天里我和朋友们到桃园观光拍照时捡回来，用清水养在花瓶里的。当时，桃农们正剪枝、疏枝，桃树下到处散落着挂满灼灼桃花的枝条，许多打着花骨朵还未绽放的也在其列。

部落的桃花/水的桃花/美丽的女奴隶啊/你的头发在十分疲倦地飘动/你脱下像灯火一样的裙子/内部空空/一年又一年/埋在落地生根的地方。

不知道为什么，诗人海子的这段桃花诗，就在当时那样的情境之下，犹如一根针，轻轻地刺了我一下。于是，捡了许多的桃枝，回家养在花瓶里。所有的花骨朵都如期开放了，然后，在我怜惜的目光里枯萎。我没有动它，因此那花朵虽失了色，却还没有凋零。我没有打算扔掉它。爱人还打趣，莫非你还要效仿黛玉来个葬花不成。我说，就算是东施效颦吧，因为我鄙视那些随意抛花者。

至今为那些情人节的玫瑰叫屈。

情人节里，玫瑰最是风光。情人节的玫瑰，被有情人们追捧得贵如仙子。玫瑰花成了情感美好的见证。每个送花者，每个受花者，嗅着花香，赏着花色，内心汹涌幸福的浪潮。然而，翻过这浪漫温馨的一页之后，那些玫瑰，凋零枯萎在广场、街角、公园的长凳、居民区的垃圾箱旁……一次，我看着环卫工人清扫起捧捧红色的花瓣，然后放进那满是污物的垃圾箱时，内心不止一次回响着一个声音：如果玫瑰会说话，一定会拷问这些抛花者的。

我猜想抛花者是何种身份，是沉浸在风花雪月没有丝毫俗世烟火牵绊的恋者？还是超脱柴米油盐找寻新鲜刺激的爱者？末了，我最想说的是，无论是处于恋阶段，还是爱阶段，你能否圆满回答一个问题：都说女人如花，爱情如花，幸福像花儿一样开放，你舍得抛掉美丽？你舍得抛掉挚爱？你舍得抛掉触手可及的幸福？

情人节玫瑰的遭遇，多少映射着我们这个开放的时代，一些人对待情感、对待爱与美的态度。

随着红颜、蓝颜、青颜等词语在人们的情感词典中落户，让我们看到了现代人情感的多元化。一边本来相爱的人无奈的坠入婚姻的失语状态，一边又有人一脚踏进不该介入的圈子里找寻心灵栖息的空间，哪怕那对于自己是个危险的雷区，纵然被炸个粉身碎骨，也在所不辞。而当一切尘埃落定，方发现，在欲望的硝烟里，自己的付出是那样的猥琐，亵渎了爱情的纯净和美好。亵渎了你当初送给对方的玫瑰和你爱的承诺。

我无权裁判桃农。亦最终无法说服在情人节狂欢过后抛弃玫瑰的女子都得如我去效仿黛玉。

但我可以把持或放纵自己的情感和思想。

我想起《红楼梦》中那个性情女子的花事——黛玉葬花。黛玉葬花，也许有很多人认为那只不过是一个娇小姐一时的矫情而已。我第一次看了《红楼梦》这本书，也曾经这么认为。但后来，随着岁月的流逝，我读懂了，黛玉此举，是不容那美好的事物被亵渎或轻视啊。

一个女子，对待花的态度彰显其教养、性情。换句话说，女子会因知花情、惜花意，而在男人们的眼里含情脉脉美丽动人。

珍惜你手中拥有的那朵玫瑰吧。即使它干枯凋零，也要让它美丽的花瓣，珍藏在只有你记得的那一隅。七夕的爱情禅意

今天是七夕。中国的情人节。

今天，星空之下，有多少充满爱意的情侣相依相伴眺望遥远的银河，借那古老而又凄美的故事为话由，而敞开心扉言说情爱呢？

打开千千静听，在那首《云水禅心》的曲子里，开始盘点我的爱情。

第11节：冰莲花(11)

记得还是小姑娘的时候，我曾经在读物上知道，七夕，有很多地方有个习俗，那就是姑娘们或者乞巧，或者躲在隐秘的地方偷听牛郎织女在鹊桥相会时所说的情话。这些引起了我无数遐想。

姑娘长大后是要出嫁的，懵懵懂懂的我也在想，长大后会遇见一个什么样的人呢？会有牛郎织女那样凄美曲折的爱情故事么？

在这样的期待里，我长大了。然后，经人介绍认识了他，然后，平平淡淡的交往，然后，顺理成章地成了他的新娘。然后，又相伴牵手走到今天。

倾听空山鸟语，坦怀吐真谛。听着曲中云一样高洁，水一样淡远的佳人心语，我惊讶地发现，我的生活里竟然也没有香醇似酒的爱的故事，一切皆如凉白开那样平淡。我想那些和我一样的凡俗人家，也许都是这样的吧。

曾经很长的一段时间，在夜晚，我总是喜欢透过窗户，远望隔着一条马路的那幢楼房二层的一户人家的客厅。我至今都不知道那家人的任何情况，甚至连人长得什么面孔，从透着灯光的窗户上也是看不分明的。但是我总是在夜晚天黑下来，看那灯光下的人在干什么。

从每晚都明亮的窗户看进去，可以知道这户人家平时只住着老两口，只有逢年过节时才看到这家里的人多起来。老两口的生活简单而有规律，几乎每天都在同一个时间吃晚饭。方桌上一人一边，面对面坐着。他们吃着饭，好像还说着什么。彼此不时从自己面前的菜盘里夹一筷子放进对方的碗里。晚饭结束了。常常看到老太太坐着，老头儿离开客厅了。我想大概是去厨房洗碗了。碗洗好了，老头儿回到了客厅。老太太就拿出一包东西放在方桌上，把这包东西展开铺平。仍然是一人一边面对面坐着，只见俩人的手在桌上活动着，起初不知他们在干什么，后来从动作和桌上摆的东西判断，他俩是在打麻将。你打一张，我打一张，直到其中一人胡了，才又将麻将牌和在一起重新码起来。又开始你一张我一张的打着。这样的镜头几乎每天都会被我摄取。有时老两口又将打麻将改为打扑克。有一次，看样子是老头儿病了，老头儿被老太太扶着在客厅里一步步地走着，走累了，老太太把老头儿扶到轮椅坐好。然后又端来洗脚水给他洗脚，然后和老头儿一起看电视。我一直看着他们，看着他们熄灯休息。

我常常想，他们也许年轻时有着轰轰烈烈的爱情，浓浓深情使他们相随到暮年，至今还没有消退；也许起初两人的关系平淡如水甚至还有磕磕绊绊，但随着年深月久在不经意间已经将水酿成了芳香的陈年美酒。因为，这长年累月，无论我随便哪个晚上，让我看到的总是他们相随相伴的身影啊！

有人说，现在是酷时代的爱。有了爱情就表白。于是情人节里鲜花烂漫，巧克力飘香。我不知道今天，会是什么样的人爱情的狂欢。但我知道，我至今都没有听到我的他亲口对我说出那三个字，但在平淡的生活中，他的一个关切的眼神，一个理解的微笑，都会让我感到爱意。

爱，也许平平淡淡，她会躲过你刻意寻找她的眼神，但当你索然寡味觉得虚无时，抖落抖落生活中的那些细枝末节，你会蓦然发现，呀，爱原来一直伴随着自己，从来不曾离开过呀。第二辑温馨家园

浪漫爱人

我的情绪随着基金的下跌，处于低迷状态。

2007年5月之后，基金市场火暴，我也跟了风的尾巴买基金做了基民。小小赚了一笔后，我不顾爱人的劝阻，把家里的老底都从银行里取了出来，全部投入买了基金。不料，从此因为股市行情动荡，基金净值也一路下跌。投进去的钱如果马上收回来肯定是亏，因此只好等待股市大盘再度升起再考虑赎回了。

只是家里日子从此过得是“捉襟见肘”。由于银根紧缩，家庭开销一切从简。儿子每天面对餐桌上寡淡无味的素菜，愁眉苦脸地捂着肚子说，自己得“胃亏肉”的毛病了。有时甚至拒绝吃饭。我除了声嘶力竭地冲孩子发一顿脾气外，别无他法。爱人则系着围裙哼着小曲仍然一副知足模样。

第12节：冰莲花(12)

每次去菜店买菜，只有韭菜、豆芽等蔬菜便宜，所以，家里餐桌上几乎天天就这几样菜在打转转。可是他有办法让儿子吃得兴趣盎然。

若是鸡蛋炒韭菜，他就对儿子说，这菜是一道名菜，还有一个很诗意的名字呢，知道吗？这叫“黄鹂鸣翠柳”。若是豆芽炒韭菜，他就对儿子说，瞧，这可是“美女踏青”。

为了省钱，他还把久置不用的料理机拿出来，晚上泡一把黄豆、些许花生，早晨打豆浆喝。豆渣也不浪费，他用上年秋天自己晒的红辣椒和着豆渣一炒，美其名为“红梅映雪”。儿子受他的感染，吃饭时也变得乐呵呵的了。

那天早晨，大家围着餐桌准备吃饭。只见他冲儿子挤挤眼，儿子马上心领神会，双手捧着刚刚烧好的豆浆，对我说，妈妈别整天愁云惨雾的，你看我老爸做的这花生豆奶，可是一大品牌——温暖牌的呢！是呀，是呀，他随声附和着，来，让我们为“温暖牌”豆浆的研制成功和命名干杯吧！

望着他和儿子关切的眼神，我想作为女人一辈子的荣华富贵不就是拥有亲人坦诚奉上的一瓣心香么？

我曾经上QQ和闺蜜聊天，话匣子打开后总带着失落诉说内心的不甘，而现在忽然发现这些婚姻里的细枝末节如露似珠散落在心底且闪着熠熠的光芒。

喧嚣世俗的红尘中，多少有情人在恋爱时浪漫得云山雾罩，但婚后却很快退却了热情。我应该为自己感到庆幸才是。因为，他是一个既能够和我同甘，又能够把我们暂时的苦诗意地化解的人，他就是我今生今世的浪漫爱人啊。谢谢你，我的爱人

母亲坚持每天写毛笔字已经持续很长一段时间了。她高兴地告诉我，她的手没有先前那样抖了。每次，一回到家，母亲就把她练字的本子拿给我看。

看看母亲在本子上写下的那些字，我欣喜地发现，进步很大耶。我说，妈妈，你的字越写越好了。听到我的夸赞，她叹道：唉，人老了，干什么都不行了。我知道母亲嘴上虽然这么说，但脸上露出年轻人才有的那种羞赧，告诉我她很愉快。

看到久病的母亲恢复到现在这个样子，我心里甚感欣慰。

三年前她突然得病的模样，曾经如梦魇一样压在我的心上。现在看来，她的精神慢慢在复原。

太好了！我觉得这也许是我们做儿女的孝心感动了上苍吧。与此同时，我由衷地感谢我的爱人——欣。

至今还难忘记，那个冬天的夜晚，弟弟打来电话，焦灼地告诉我，精神恍惚的母亲，不知道走哪儿去了，天黑还没有回家。他找遍一切可能去的地方，就是不见母亲的踪影。

我接到弟弟的电话，心急如焚。不知道该怎么办才好。还是欣比较冷静，他立即打电话联系了出租车。我俩便坐着出租车连夜往70公里外的弟弟家赶。一路上，欣要求司机打着灯，他自己则仔细地搜寻着路面及其公路两边。

终于，在距离弟弟家还有8公里路时，我们看到了母亲。她站在寒风中瑟瑟发抖。

欣的动作真快。他飞快地下车，跑到母亲的跟前，二话不说，抱起了母亲。

我们一起赶回到弟弟家。欣打来热水，把母亲的袜子脱下，并且用手往母亲的脚上撩着热水，揉搓着母亲的脚。他说这样可以预防老人家感冒。

事后，司机问我们，找的到底是你们俩谁的母亲？当知道是我的母亲是欣的老岳母时，司机感动了。收车费时减免了一半。司机说，难得你们这样孝顺，尤其难得你这做女婿的那么样对待老人家。

白驹过隙。这事转眼已经过去两年了。有时候，我和他提起这事，我问他，你当时怎么那么自然地抱起我母亲，又为什么那么自然地为我母亲揉脚？他答：当时我看到站在公路边的母亲的一刹那，就觉得是一件丢失了许久的宝贝突然一下子出现在眼前，我得赶快牢牢抓住，不能再失去了。欣还说，他抱母亲时，原本是使出很大力气的，没想到，身体瘦弱的母亲，轻得出乎他的想像。因此，心里更是难过加怜悯，用热水给母亲洗脚揉脚就是很自然的事情了。

第13节：冰莲花(13)

母亲如今多数时间是住在我家。我们在生活上悉心照顾她，精神上宽慰她，眼下，她看起来精神好多了。曾经木讷的脸上也有了笑容，还能够在我们没有下班回来时，把蔬菜择干净洗好，好让我们省点做饭的时间。

我们上班走了。母亲就在家里，拿出笔砚，铺开旧的报纸，照着欣的书法字帖练字。我对欣说，感谢你，我妈今天恢复到这样的程度，有你大大的功劳啊。这个清明，没有下雨

提起清明，总给人悲情、愁苦的心绪。因为思念故去的亲人，因为触摸复习已经淡忘的死亡。

早两天的晚上，母亲躺在床上欷?#91;，默默的似无声息。但还是让端坐在电脑跟前的我觉察到了。我走到母亲跟前，轻声说，妈妈，你想外婆了？

母亲说，是啊。听了母亲的话，我没有敢再吱声，我也不敢亮灯，我怕看到母亲的泪眼。外婆去世时，母亲没能到跟前送外婆最后一程，这恐怕是她永远的痛了。当然，也是我永远的痛。

几千里的路程，阻隔了我和母亲那份欲发而不能的情感。母亲长叹，怪自己走得太远，如果留在家乡，守在家里，就不会这么遗憾了。我长叹，如果自己争气，如果囊中不是那么羞涩，早该在外婆有生之年去看望老人家了。

把对外婆的思念放在心底吧。我们活着的人还要活着。我劝母亲和自己。

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”提起清明，没有哪一个人不想起这句诗歌的。且大多数时候，清明都是要变天的。在北方，飘飘雨丝之后，甚至还会下起雪来。

而这个清明，没有下雨。窗外的柳叶儿，在暖暖的阳光里舒展开来，弯弯的，细细的，似少女的眉黛，稚嫩的新绿。居民小区里那一丛丛榆叶梅，也要含苞欲放了。

凉风呢？冷雨呢？莫非在天堂的外婆提前和太阳有了约定？天青日明啊。

想陪着母亲到外边去走走散散心，母亲说，你平日里那么忙，就好好坐在家里休息休息吧。

拗不过母亲。我便打开电脑，上了QQ，打开QQ音乐，我问母亲，你喜欢听哪些歌，我给你放。母亲说，那首你常常唱的“母亲生命的保护神”，有没有？

我知道，母亲指的是德德玛的《远去的母亲》。听了德德玛的歌，母亲又点了《昨夜星辰》。我自做主张给母亲放了《潇洒走一回》、《兰花草》。

母亲渐渐的开朗起来。我觉得我的心也随之轻松了许多。

提起这个清明没有下雨的事，母亲说：听老辈子人讲，清明，清明，天空清明，说明日后晴好的日子居多……

看着头发已经灰白的母亲，我心里默默地说，好啊，妈妈，女儿会让你晚年享受多多的晴好的日子的。

这么想着，有几句话如春草般滋生蓬勃起来：绵绵的心语，无尽的哀思，可以用暖风、花朵表达，把凄风冷雨、泪流满面的悼念，变成满面春风的追忆。先逝的亲人们，若有知，怕是也会心感慰藉吧。蜗居里的爱情不曾远走

周末，在我的眼里散发着诱人的魅力。把忙碌的工作挡在家门之外，待在近100平方米的楼房里，斜倚在舒适的沙发，随心翻看着从零售书亭买回来的女性期刊，品读着其中或缠绵或凄美的情爱故事，真的是让人感到十分的惬意。

听着《老公老公我爱你》，歌中最后一句歌词让我的心里竟涌起一股难言的滋味。

那时，我和老公如两条鱼儿，在生活的海洋里四处游弋，显得那么卑微和渺小。没有固定的工作，居无定所。而我们的爱情，在逆境中一点点成长起来了。

没有长长的送亲车队和丰厚的嫁妆，也没有豪华的接亲轿车，我就把自己嫁了。我成了清贫的新娘。

我们租住的小小蜗居里，贺喜的朋友们逐渐散去了。淡绿色窗帘优雅地垂落下来，我倚在门边，望着房中的一切。

钢管木板床。立在房间一隅的布衣柜。柜子里放着我们平日里穿的几件衣服，还基本上是空的。我们没有彩电、洗衣机、冰箱，甚至没有一只简单的沙发。吃饭桌上放着我执意要买的一对宝石蓝玻璃花瓶，里边插着鲜艳的塑料花，这大概就是我们新房里唯一的奢侈品了。

第14节：冰莲花(14)

老公拥着我，有些歉疚。说，清贫的新娘，今生今世我会好好待你的。

婚后的最初几年里，依然为生活奔波劳累，依然囊中羞涩，但我们的感情，在相濡以沫的日子里，醇厚许多。

儿子来了，小小的房间里挂满他的尿布、小衣服、毛巾。里外两间房。里间是儿子和来帮着照看孩子的母亲的，外间是我们俩的。

我们穷得只有爱情和儿子了，生活的字典里还没有楼房和享受这些个词条。

记得当刚刚学会走路的儿子，碰翻了放在地上的开水壶，娇嫩的屁股被烫起无数燎泡疼得号哭时，老公红着眼圈对我说：亲爱的，我一定要努力，让你和儿子住上宽敞的楼房。

事实上，老公没有食言。以他的坚韧和顽强的努力，我们终于住上了宽敞明亮的楼房。

有人说，安逸的生活会磨去人的生活热情，而往往这个时候，夫妻情感会陷于疲惫期，因此，我很在乎老公现在对我的态度。

还好，就凭冬天我俩靠着绵软的床头，还能愉快地想起以前住土坯房的日子，就凭老公至今保持的那个习惯性动作，我知道我们的爱情还在。

雪花飞舞的冬天来临，我和老公总是提起从前在土坯平房里的日子：我们烧着带有火墙的煤炉。天气异常寒冷的时候，尽管煤炉的火着得呼呼作响，房子里仍然感觉冷冷的。有时说话都能看到彼此口中哈出的热气。那时，我最怕做的有两件事情。一是晚上脱衣睡觉，二是早晨穿衣起床。我一直要熬到非常困乏的时候才肯上床。因为天冷，被窝往往是冰凉的，人躺在这样的被窝里要瑟瑟发抖约半个小时，才会觉得暖和点。而老公常常比我早睡，并不是他的瞌睡比我多，而是他要帮我先把被窝焐热。睡觉时我们常常是相拥而眠，彼此温暖。睡了一夜，被子里还留存着俩人的体温。早晨从被子里伸出胳膊，阵阵凉意，愈发使我非常眷恋这暖暖的被子了。

我觉得现在有句歌词：两个人的微温靠在一起就是温暖，就好像是为我们而写的。时至今日我仍然觉得最温暖的地方就是那焐了一夜的被窝和无时不在燃烧的煤炉。

现在住有暖气的楼房了。冬天，我再也不为睡觉起床打怵发愁。可是老公至今还保持着一个习惯：张着胳膊把自己被子一角覆盖在我的身上。

老公这个很像一只大鸟将自己巨大的翅膀庇护在幼鸟身上的动作，今生今世我已刻骨铭心。它让我幸福的意识到虽然时过境迁，但我们小小蜗居里的爱情不曾远走。长大后我便成了你

又到了吃药的时间。我试了试吃饭时就晾着的开水，温度刚好。当我把水和药递给母亲，不料她一扬手，杯子瞬间变成了玻璃碴。我瞪着母亲，一股怒气在急剧膨胀后终于爆发，和着眼泪我冲她叫喊：你为什么不吃药？要怎么折腾人才是个够？！

是的，我不曾料到一向健朗的母亲，会被老年疾病打倒。她糊涂到有病不知道吃药，糊涂到走出家门找不到回家的路，有时候整夜不睡觉，还会趁我和父亲都睡着的时候偷跑出去……我总是担心有什么灾祸要降临到头上，母亲的病，拖得我筋疲力尽。

医生说过只要坚持吃药，母亲就不会这么糊涂，母亲不这么糊涂，就不会不停地惹麻烦。

可是，病中的母亲，拒绝吃药。她一再说自己没有病。每当吃过饭，我端了水杯拿了药在她面前时，她总是说：今天我就不吃药了吧，我已经好了，吃多了药，胃里难受。一面对母亲每天拒绝吃药的各种说辞和糊涂时可以预见的麻烦，我就会产生不可抑制的烦躁，近而声嘶力竭地训斥起母亲。

父亲这个时候总在一旁叹气：你怎么和你妈一样没耐心，你小时候也总生病不吃药，你妈也是没耐心的，追着你打，是没办法啊……

是的，我的童年是在疾病的纠缠中度过的，却又极恐惧打针吃药，医院的病房里时时要上演猫捉老鼠的游戏，追逐中的母亲火气常常陡然上升，有一次竟然在喋喋不休的数落和咒骂之后，号啕大哭起来。总之，在我的印象里，母亲从来都没有对病中的我温柔过，这让我一度怀疑自己是否是她亲生。

第15节：冰莲花(15)

为了让母亲康复得快些，也为了能暂缓自己一直紧绷的神经，我最终决定把母亲送进康复医院治疗。转身之际，母亲忽而哽咽起来：“莉莉，带我回去吧，我不会乱跑了。要不，你把我锁在家里。我不会让你们太担心的。我也会好好听你的，记得吃药。”

母亲这时的语气，像个孩子。我的心，疼痛难当，忍不住也号啕大哭起来。

岁月转身，母亲和我的角色互换了。完成这个互换后，我体验到了曾经母亲面对我无休无止的病痛和拒绝治疗时产生的烦躁与压力，明白了我们的亲情也会被生活的无奈和艰辛侵蚀得很粗糙，失却了温柔；但，谁都没有把它丢弃，它深藏在血液乃至骨髓里，从来都不曾消失过。外婆，今夜我又想起了您

窗外细雨绵绵，雨丝长长，扯出我的情思长长。

外婆，您知道吗？今夜，我一个人坐在灯下想您。灯下的我，痴痴地望着窗外，匆匆飘过的绵绵雨丝，带着我的思绪飘向天的尽头。

夜已经很深了，我却没有一丝的睡意。想您的心潮此起彼伏，难以平静，似乎要让雨丝把我的哀思传送到您居住的那个世界。

我真的不知道为什么会这样？今天这个雨夜很想您。又一次的失眠，想着您，想着属于您的那个不可知的世界。

外婆，当我听到您离世的消息，我的第一个反应就是：永远的遗憾将伴我的一生了。

近几年，我一直都在计划在打算要去看您，可是……唉，现在一切都已太晚太晚了！

我曾经多次哼着《我想去桂林》的调子，反复填着一句词：我想看外婆。

外婆，您知道吗？您的女儿——我的妈妈，辗转多年，一个人在他乡漂泊流连；在西北，在被她称为第二故乡的天山脚下，在梦想与现实激烈撞击的生活里，依然尘封着这割舍不下的乡情。总是如痴如醉的讲述着关于您的故事，总是梦里追随着您操劳的身影。据妈妈讲，您曾见过还未知世事的我，而我又是妈妈四个孩子中您唯一见过的一个，也许就是这个缘故，我感到由衷的骄傲和幸福。我萌生去看您的想法也已很久很久了，可是总是有这样那样的客观原因阻止了行程。比如说工作脱不了身，孩子太小，老家太远等等，然而，如今痛过了，哭过了，我才找到了我不能如愿去看您的真正原因：那就是囊中羞涩。

由于这一点，爸爸和妈妈结婚四十多年，还没有拜见他的丈母娘——我的外婆——您，由于这一点，我如今已过不惑之年，还没有能去看望您。

外婆呀，我不是没有孝心，也不是缺乏亲情，我只是太无能，我微薄的收入使我无法践行自己的约定！

曾经冬天的深夜，思念折磨我无眠。常常翻身坐起拿出您的照片，外婆，我看着您慈祥的面庞，努力想像着您的那双插过无数棵绿绿的稻秧的手轻轻抚摩我的头和后背的感觉。在泪水决堤的瞬息，一种已逝的温情排山倒海，独留一种迂回的余味，萦绕在心间。

苍天云海依旧。可是外婆，您没有等我，等我带着您的外孙女婿和已经是大学一年级学生的重外孙去看您。您以96岁的高龄安详告别了人世。

曾熟悉的面孔已然成了旧日容颜，微笑定格在从前，呈一种永恒的姿势。只是，一切皆已远矣。久经时间的洗礼，也许这些尘封在记忆里的痛楚会淡去，可是，外婆，能见而未见的遗憾是不会远离我而去的。这个遗憾将是我心中永远永远的痛！

当您成了回忆，我才变得成熟起来，才懂得拥有的现在的一切，是多么值得珍惜。

我为因忙于自己的事务，忽视了和已年迈的父母交流而惭愧，为从未带着母亲去医院做健康检查而后悔万分。

当您成了回忆，我才惊觉人生匆匆，情义无价。我将怀着感恩的心，活在属于自己的生活里。无论生活怎样，将永远保存着一个纯净的心灵、一张年轻的容颜、一段温馨的日子。

生活呀，总是有挥不去的记忆。外婆，我生命中敬重的人，在我朦胧的泪眼中透着您清晰的容颜。我总想默默无声地发自肺腑地呐喊：外婆，你在天堂还好吗？今夜，我真的很想您！母亲的药茶

第16节：冰莲花(16)

赶回家看望年迈的父母。临别时，母亲又递给我两大包东西。

我知道这是我每年都需要的。又是母亲年年给我准备的。

两包东西，一包是益母草茶，一包是薄荷、蒲公英混合茶。

益母草，药书上介绍是一种草本植物，它含有硒和锰等多种微量元素，硒具有增强免疫细胞活力、缓和动脉粥样硬化之发生以及提高肌体防御疾病功能体系之作用；锰能抗氧化、防衰老、抗疲劳及抑制癌细胞的增生。益母草能益颜美容，抗衰防老。因为它可活血化淤，也是妇科良药。薄荷、蒲公英，药书上也介绍说是能清热解毒的植物。

它们都是母亲从山野里采回来，洗干净，放在太阳地里晾晒的。母亲还细心地将它们用剪刀剪成常见的茶叶般细碎。她说，这样冲泡起来方便。

捧着这两包东西，我的心里暖暖的。三四十岁的女人，还能得到母亲这种如同关爱和呵护小孩子般的爱，是件多么幸福的事情啊！

母亲为我准备这些药茶已经有好些年头了。

少女时代，由于年少无知，在经期时间和伙伴到河坝洗衣服。河坝里的水是从天山上流下来的雪水，即使是夏天，也是冰冷刺骨的。我因此遭了刺激，得了痛经的毛病。母亲到处寻偏方，后来听一个老中医介绍说，山野里那种叫益母草的植物，可以通经活血。于是，母亲便去采了来，洗净晒干，给我煎服。就这样，我的病才慢慢好起来。而母亲却已养成习惯，仍然在益母草生长的季节，采制益母草茶。一次，当我流露出我已不再需要益母草，以后别采了的意思之后，她说：咳，你是不用了。你的同事中的女孩儿也许用得着呢。见母亲这样热心，我便不再说什么了。后来，果如母亲所言，她采制的益母草茶，治好了和我一个办公室的那个女孩子的病。当我把这件事告诉母亲，母亲愉快地笑了。

至于那薄荷、蒲公英茶，那是专门治我的职业病的。

作为教师，天天讲话，嗓子又干又疼，若因问题学生着急上了火，那更是苦不堪言。母亲说，喝了薄荷、蒲公英茶，清热解毒，感觉就会好多了。

药茶年年都在采制，母亲头上的白发也一年年增多了，尤其是近两年的病痛折磨得她身体明显消瘦，连假牙也因牙床的急剧萎缩而不能佩戴了。记忆力大不如从前，常常丢三落四的。

一次，晚饭后，坐在饭桌旁闲聊，我抚着母亲的头发，说：妈，别再辛苦地去采那些草药了。都可以在药店里买到的。需要的时候，我会自己买来吃的。

我本以为母亲会很高兴的领受女儿的孝心，不料，她听了我的话，脸色竟然显得难看起来。

还是父亲把我拉到一旁，说：这你就不明白了吧。你妈现在唯一引以自豪的事，就是还能为你采制这些药茶啦。

听得父亲一席话，我才蓦然发现自己的孝心是那样的虚幻和轻飘。我为自己的自以为是而羞愧。

我年年都得到母亲给我的药茶，几乎天天都在喝着那解毒消炎降火的药茶，我怎么就没有从药茶里边品出特别的滋味来呢？！年迈的母亲，是把我还需要她当做是她老年生活的乐趣和活下去的理由啊！

从那以后，我不再阻止母亲为我采制药茶了。过节的味道

元旦放假，参加完单位举行的文艺汇演后，立即收拾行装坐上大巴去看望远在70公里以外的父母。

用归心似箭这个词儿来形容我回家时的心情是最恰当不过的了。

由于工作的原因，我已经大约有半年之久没有去看望他们了。尽管还有电话可以听听彼此的声音。

带着一身寒气，被父亲母亲迎进门。

一见面，母亲即问：休息几天？我知道母亲是想知道我可以在家待多久。老父的脸上挂着笑，眼里流露着欣喜。

呵，回家了。回家了。我居然有一种倦鸟归巢的感觉。

从前在父母的羽翼之下，盼着自己长大，盼着自己的羽翼丰满飞向自己向往的空间。而今，却时常眷恋起和父母共同拥有的这个家了。

这个家，有着特别的味道。

第17节：冰莲花(17)

过节了，我们姊妹四个和父母围坐在饭桌旁，一边津津有味地吃着母亲烹制的饭菜，一边海阔天空地谈天说地。饭饱之后，总是可以听见不善言谈的父亲哼着他曾经的那个年代的老歌。

过节了，我们总是可以穿上母亲连着熬了好多个晚上赶做的新鞋和新衣服。然后拿着分到手里的小炮，走到门外，比着谁能成功地在炮捻子燃到最短的时机再把炮抛向空中。看着炮在空中炸成一朵美丽花朵，红色的碎屑纷纷飘下，我们便发出惬意的笑声。

时间流转，这样的过节的味道，似乎已经走远。

我们姊妹如同鸟儿，飞向外边的天空。只留下老爸老妈守着老巢。

老巢成了我们过节时候聚居的地方。

老爸电话里的“什么时候回来”，老妈送别时的“到家打个电话”，是维系我们和老巢的一条通道。

年深月久，我才知道无论我们飞出多远，飞不出彼此思念的天空。那一地的木花哟

傍晚的斜阳照进客厅里，暖暖的。使人忘记了秋凉。

老父给我新做的马扎正好隐没在金色的阳光里，是那样醒目。没有刷漆的松木那清晰的纹理，诉说着岁月的故事。

柔暖的光影里，我看见童年的自己——一个梳着麻花辫子的小姑娘专心致志在那一地的木花里翻找着什么。

看见过木花么？它实际上是做木工活的人，用铁推刨将粗糙的毛木板加工成光滑平整的木板产生的碎屑。

我的父亲有着一手精湛的木工技艺。年轻时在单位木工房工作。

小时候，我常常随父亲到他干活的工房里玩耍。

父亲总是有做不完的活儿。而他的脚下就总是有成堆的木花。这些白色中微微泛黄的木花，散发着山上松林里才有的清香，优美地卷着。木花软而干燥，常常有勤快的家庭主妇，把它收集回家。生火做饭时，先抓一蓬，放进炉膛，轻擦一根火柴，轰地一下木花就燃成火花，接着快速放进硬柴，煤块，一会儿工夫，炉火便燃得通红，屋子里便散发饭菜的香味了。

我总是要抢在别人将这些木花装进柳条筐子之前精心地选些合意的，把它们摆在地上，拼成各种各样的图形。而父亲则呵呵笑着，搓着粗糙的大手，欣赏我的“杰作”。

父亲是个不善言辞的人，他不知道如何夸奖他的手巧的女儿，但我从他的眼睛里可以看到他默默的赞许。

喜欢看父亲用墨斗在木板上打出黑黑的直线，沿着那直线，父亲用手锯把木板锯成各种形状。喜欢看木花从父亲的推刨底下开放的样子。

上小学时，参加校文艺演出队，演红军长征的节目，需要道具：驳壳枪。父亲在工余时间，用废弃的边角料给我做了一把，还用墨染过，枪把上缀上红塑料皮剪成的穗儿。这把枪，让我在伙伴中间很是风光了一阵。

岁月流转，我的童年在木花中渐行渐远，了无踪影。而今，父亲已是满头白发，那双曾经为我做过木头玩具的双手已经长满老年斑了。

父亲退休时，还是收藏了他的木工家什，小心翼翼锁进一个大工具箱里，说是等我的弟弟结婚娶媳妇，他可以给他们做家具。

的确，父亲过去曾为大户人家做过雕花木床，喜鹊梅枝站，花蔓缠绵绕。呆板的木头，经父亲的双手摆弄，就有了生命的旖旎。但弟弟结婚时，最终没有让父亲做家具。一是年迈的父亲已不便出大力气了。二是时兴的新潮家具满街都是，买回去就成了。

忙碌的父亲，终于闲下来。可那木工家什，他终究舍不得丢弃。几次迁居，他仍执意要带着。

那日，我迁居新楼房，父亲在新居客厅里左转转右转转，没有说话。

不料，双休日我回家探望二老，临走时父亲叫住了我。他从角落里拎出了三个马扎，说：“莉，这是我给你们做的三个凳子。在茶几上吃饭，没个矮凳子，不方便。”顿了一会，他又说，“看，我的木工家什还是派上用场了。”

望着三个马扎：白松木做的凳腿，被父亲用推刨刨得溜光，散发着淡淡的松香味，凳面是用白色的厚帆布做成的。父亲说，这样比坐其他凳子软和点舒服点。

第18节：冰莲花(18)

晶莹的泪光中，我仿佛又看到了美丽的木花在父亲的推刨下开放，一朵，两朵，三朵……很快铺满了一地。重阳酒，思乡酒

“又是九月九，重阳夜，难聚首，思乡的人儿漂流在外头。又是九月九，愁更愁，情更悠，回家的打算始终在心头。走走走走走啊走，走到九月九，他乡没有烈酒，没有问候。走走走走走啊走，走到九月九，家中才有自由，才有九月九。”

母亲喜欢听老歌。尤其喜欢听这首《九月九的酒》。

陪母亲听歌。当陈少华的那首《九月九的酒》的旋律如水样在房间里漫开时，母亲伤感地叹道：“唉，若是在广西老家，九月九这天，又可以做酒了。”

“是做菊花酒吗？”我问母亲。

重阳佳节，有不少地方有饮菊花酒的习俗。菊花酒，在古代被看作祛灾祈福的“吉祥酒”。早在汉魏时期已盛行酿制菊花酒了。《西京杂记》就有“菊花舒时，并采茎叶，杂黍为酿之，至来年九月九日始熟，就饮焉，故谓之菊花酒”的字样。另一个古代典籍《荆楚岁时记》称“九月九日，佩茱萸，食莲耳，饮菊花酒，令长寿”。

当我这样如数家珍似的对母亲侃侃而谈时，母亲微笑着连连摆手：“不，不是菊花酒。是酿米酒。”

母亲是广西人。在没有离开家乡前，每年逢着重阳节这天，总要和我的外婆，酿制米酒。

她们把事先浸好的几十斤糯米，放在灶上的大锅蒸好，然后摊开在大大的竹簸箕里，用筷子和勺子把米搅拌均匀，边拌边洒水，直到糯米饭散开冷却，再把酒曲撒在上面，再搅拌均匀。拌好的糯米饭，是要装在那种头小肚子大的坛子的。坛口，则要用套着塑料袋的装满沙子的布口袋封上。过个十天半月，掀开压在坛口的袋子，清冽的酒香便在房间弥散开来了。

“知道为啥要在重阳节这天做吗？是因为，重阳节这天的水特别好，气温也特别适合做酒。这是占了天时地利啊。”母亲解释说。

母亲讲酿米酒过程的时候，一副沉醉其中模样。仿佛已经将那甜而不腻、入口清香的米酒一口口喝下肚似的。

“不知道你的两个妹妹，学会做重阳酒了没有？”母亲似在问我，又似自言自语。

我的两个妹妹已迁回广西生活工作十几年了。

我默默地抚着母亲的手，没有再说话。我知道，母亲又在思念家乡，怀念已经去世的外婆，牵挂两个出门在外的女儿了。

人老思故土。阳朔的象鼻山，肇庆的七星岩，风光旖旎的北海，故乡小河边的美丽的山花，美味的野果山捻子……这一切，母亲总是在和我聊天时，不厌其烦的提起，又提起。

眼下，重阳节就到跟前了，我学着母亲讲述的方法，酿制了一罐米酒，准备带回家和母亲一起品尝，聊以安抚母亲那颗思乡思亲的心。另外，我要告诉她，明年暑假一定带我回阔别多年的广西老家，重饮思乡酒。红裙子红裙子

写下“红裙子”这3个字，那只蛰伏了很久的记忆的蛹茧，瞬时间开裂，一只蝴蝶破茧而出，她有一双斑斓的翅膀。一边驮着亲情，一边载着爱情。

平生有两次穿红裙子的经历刻骨铭心。

三十几年前，我穿着母亲亲手缝制的红裙子，鲜亮地站在舞台上，面对台下那一双双好奇的期待的眼睛，声音响亮地朗诵精心准备好的台词。

我是负责排节目的老师从几十个学生演员中挑选出来的。能让我担当在舞台上频频露脸的报幕员，大约也是看上了我的口齿伶俐、声音洪亮和大胆心细吧。

“六一”文艺汇演的时刻到了，老师叮嘱我，一定要把自己最好的最漂亮的衣服穿上（那时，学校没有演出服装的开支，一切都是自己想办法），末了，还拍拍我的肩，补一句：你可是报幕员呢！

回家后，我把老师的意思告诉了母亲。母亲面对衣箱里不是蓝的、白的，就是灰的衣服，犯了愁。踌躇中，母亲从箱底翻出一床纯红色的绸缎被面来，这是母亲离开家乡到新疆时，外婆给我的唯一念想。

第19节：冰莲花(19)

母亲用这红色被面，为我做了一条红裙子。等化好了妆，穿上了红裙子，对着镜子看去，我被自己的美丽惊讶得不知道该说什么好了。

我们在各个单位巡回演出，母亲场场都去看，而我就在母亲欣赏的目光里，镇定从容地朗诵台词，没有出任何差错。那时，母亲是我最忠实的粉丝。

二十几年前，我成为一个男人的新娘，穿上了他买的红裙子。

在那个浪漫的夏季，我跟他，踏上了出疆的火车。他带我去我曾经梦中都想去的地方。

在有“人间天堂”之称的杭州，他为我买了一件苏杭有名的丝绸做成的礼服式样的红裙子。

他说：真喜欢你穿上红裙子的样子，你就是我的西子姑娘。谢谢你，愿意跟我相伴一生。他用相机拍下了许多我穿着红裙子在西湖不同景点的照片。

一日，我整理影集，看着照片上我身穿红裙子，青春勃发的样子，竟然勾连起我怀旧的情愫了。

有朋友说过：人开始怀旧，就意味着和青春挥手告别了。可是我想，青春里的某些东西，恐怕要用一辈子的时光也是难以忘记的吧。母亲，请做我的女儿吧

这个春天真是暖和，早上往太阳能打上了水，晚上就能洗澡了。在卫生间帮母亲洗澡。很久很久没有这样面对母亲的身体了。眼前的母亲，脊背已经明显弯曲，肌肤暗黄，还有许多的褐色斑点，肋骨清晰可见。

妈，你也太瘦了点。不知为什么，我说这话的时候，心里泛起一阵酸楚，声音有些哽咽。母亲则轻松地说：咳，人老了不都这样？！

母亲老了？！我极不情愿接受这个事实。眼前步履蹒跚的母亲，和记忆里的母亲怎么也联系不起来啊。

记得上中学住校时，母亲经常步行6公里山路来学校看我。家到学校有6公里崎岖不平的山路，母亲从未露过难色，倒是越走越起劲似的。

考大学那年，母亲几乎三天两头饺子、包子、米饭变着花样送吃的。说是为了给我增加营养，好有精力学习。常常是我一下课，就远远望见母亲提着包在宿舍门口站着。

一放下书包，母亲就催促着：快吃吧，趁热。看着我津津有味地吃着，母亲脸上满是惬意的笑。等着我吃完抹嘴了，母亲又赶着要回去了。

母亲是用什么法子让饭不凉的呢？我那时竟然从来没有想想这个问题。只是知道享受公共食堂所没有的美味。现在想来，能保证一小时饭还是热的，只有做好后，就立即赶往学校。母亲很多时候，自己是来不及吃的啊。

向母亲提起这往事，母亲呵呵笑着：有这回事么？我怎么不记得了？

母亲不记得了，我怎敢忘记，怎能忘记！

我为人子，尽享母爱。母亲就如一盏灯，在母亲温暖的灯影里，一切是那么温暖和谐。

母亲在更多的时候，倒像是自己的一个知心朋友。高考落榜了，自己一时间觉得天茫茫昏暗一片，绝望至极。母亲安慰说：考不上也没关系么？只要你自己有志气。待业在家，开始在母亲的鼓励下，看书学习写作。一天，我写出了《露珠之歌》、《我是白杨》两首诗歌，拿给母亲看，只有初中文化的母亲高兴地让我试着投稿。我有点胆怯。母亲说如果别人不承认你，我承认你啊，你是我的诗人！

在母亲的鼓励下，我把两首诗歌投寄给了杂志社。不久，杂志社回信说：准备采用这两首诗。就这样母亲引我走上了文学创作之路。我连连发稿，成了小有名气的作者。也正因为这一点，使我有机会到学校做了一名教师。

我感激母亲。曾经多少个有月亮的夜晚，窗外的月光，轻如银色的羽毛悄悄地铺满一地。母亲种的昙花，在月光下舒展。秋虫鼓着琴弦。我轻轻靠在母亲的肩头，羞赧地袒露内心的秘密。时光是这样的安详。大约地久天长就是这个样子吧？真愿意这样和母亲永远相守在这样的温馨里。

可是，可是，今天母亲洗完澡，和我坐在一起继续洗澡时聊的话题时，年迈且有病的母亲平静地告诉我：人生无常，聚散有日。听了这话，我心惊并且疼痛。虽然也耳闻目睹生老病死亲人离散。但从没有想到这样的时日也将会在我的生活里发生。

第20节：冰莲花(20)

我不能想像这样的时日到来时，自己怎样面对。

曾经看过一篇表达对父母的感恩之心的文章，说如果有来生，就请父母做自己的儿女。我不想等来生，我只想今生今世，让病了的母亲做自己的女儿，自己则像母亲爱我一样去爱母亲、去呵护母亲。

我小时候，风来了，雨来了，母亲是把伞，及时地为我挡住了风雨。

我长大了，母亲老了，病了，我就是把伞，我要为母亲遮挡风雨。

若做到了这些，将来和母亲苍凉的背影挥手告别时，也许能够坦然和心安吧。玫瑰情调

窗外飘着漫天的雪花。雪下了一夜，天亮了还没有停下来的意思。不过，这于我没有什么大碍，因感冒，我抱病在家休息。

平日里忙碌得有些焦躁的心，这时似乎有了难得的宁静。让爱人打开电脑，找到我的博客，因为我要听主页音乐盒里那支我喜欢的曲子《追风的女儿》。

深情款款的笛声里，我躺在床上闭了眼，漫想着心事。恍惚间，那已经过去了的一段时光，如水，从心底幽深处轻轻漫溢出来。

19岁，青涩稚嫩但散发芳香的年龄。那时，我真纯地打开了自己的心窗。只是，那是一个人的爱情。其中的哀伤和痛楚只有自己知道。

如今，事隔多年，惆怅哀婉之余竟多出一份感激来。这莫不是青春列车轰轰隆隆开过去之后，留下的一处美丽的痕迹？因为我懂得了等待，懂得了珍惜。

那天和朋友闲聊，朋友突然问我，半杯水能干什么？

并且说这可以测出我对婚姻的满意度。朋友要求我极尽想像力，能答多少就答多少。

这是哪里跟哪里啊？！

尽管我觉得这个问题和婚姻不搭调，但最终还是很配合地认真答了若干条：半杯水可以解渴。半杯水可以缓解一盆处于失水状态的花的旱情。半杯水可以洗干净一个苹果。半杯水可以浸湿一块抹布，然后去擦掉落在桌子上的灰尘……

朋友看了我的这些答案，惊呼道：你实在是个幸福的女人啊！

在我惊诧的目光里，朋友进一步解释，你是个很容易满足的人，你满眼看到的都是你老公的优点，满心都记着他的好。

我对朋友的解释不置可否。谁的手里有一把尺子能度量爱情的厚薄？谁有一双慧眼能看出婚姻里情感的浓淡？

眼下，世界呈现多元化格局，许多的男人女人厌倦了已经拥有的。总觉得，眼前的不是自己的最爱。甚至渴望能让自己有一次惊天动地的堕落。有这种想法在心里作祟，于是有意无意地把自己的爱情折磨得千疮百孔，或者让婚姻沦落到冷漠失语的境地。

我告诉朋友，我得到的就不是“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的爱情，并且我始终固执地认为那种爱情只活在浪漫的诗歌里。现实里，我梦想的青蛙王子与我隔着千山万水，今生今世也许都难得相见。我就耐下性子来，把伴在自己身边的这个人当成青蛙王子。然后，在这个凡俗的婚姻里找寻和营造情调。

为什么在脂粉褪色，残妆洗净，执手相看时，就应了那句左手拉右手的玩笑话了呢？

我一直认为男人女人之间的情调不应该在恋爱升级到婚姻后就消失得无影无踪了。

假日，我会约上爱人带着孩子抛开柴米油盐酱醋茶，相携重游盛开桃花丛林，重温恋爱时的一颦一笑。或者，在下雨的夜晚，静静坐在一起翻看一直保留珍藏的第一封情书，结婚时拍的那些照片，或者，在双休日，我会主动提议一起准备他爱吃的饺子，然后，一起到菜市场买肉，买菜，然后，一个择菜，一个剁馅；一个和面，一个拌馅；一个擀皮，一个包；其间手上忙碌着，嘴也不会闲着。教孩子唱歌，背诗。孩子大了，三人在一起谈的话题会很宽泛，可以是NBA全明星赛，可以是梦幻剧场演员的着装和表现……如此种种。

朋友嗔道：呵呵，若为钱发愁，还会有如此心境和情调么？

我坚定地说，同样。当年，没有长长的送亲车队和丰厚的嫁妆，也没有豪华的接亲轿车，我就把自己嫁了。我成了清贫的新娘。

第21节：冰莲花(21)

那时，我快活地用前苏联电影里那句“面包会有的，一切都会有的”的台词安慰自己和满脸愧色的爱人。

“把你骗到天荒地老，雨在风中飘，泪在你的眼中逃，逃到天涯海角找不到，我在雨中找，爱你原来是个牢，雨一来我也就来了”爱人随曲子哼自己改的词儿，他为我端来一杯玫瑰香茶，房间里顿时弥散着诱人的香气。

我觉得这玫瑰的香气，便是我的婚姻的情调。窗内，亮着一盏灯

古人有话：男怕娶错妻，女怕嫁错郎。

一直以来，她总觉得自己的婚姻不太如意。

和闺中密友谈论家事的时候，也不由带着一股怨气。朋友开玩笑说：这年头过不到一起就散，凭你的个人条件随便找一个比他强百倍的。

离婚？当这个字眼袭击她的意识的时候，她被自己吓了一跳。她还从未想过这样一个问题呢。

多年来，她和爱人虽然偶有些小摩擦，但总的说来还是和风细雨的时候居多。

可这日子过得实在是乏味极了。她家的每一天，都永远是前一天的复制和再版。老公不懂得浪漫，他不会借他们当中任何一人的生日制造点温馨的氛围，甚至常常把她的生日、他们的结婚纪念日忘得一干二净。他更不会在什么情人节送她玫瑰花。尽管她很渴望能在这些特别的日子，有人能给她带来这样的惊喜和新鲜。

那天周末，她们办公室几个姐妹商量到练歌房散心，好放松一下紧张的大脑神经。她下班后和几个姐妹直接去了那儿。她故意连招呼都没有给老公打一个。当她们兴尽准备回家时已经是午夜时分了。

当她走近所住的小区时，只见除了自家客厅的窗口还透着灯光外，所有楼房都在黑夜的包围中。她的心里升起一丝疑惑：今天，老公这么晚了还在干什么？！

老公一年365天若没有什么特殊事情的话，作息时间基本没有什么变化，就因为这，她还笑过他太刻板。

她打开门发现，老公歪坐在沙发上已经睡着了。电视却开着，电视剧频道里正播着星夜剧场。

她一边推他，一边关电视。她埋怨说：你这人也真是的，开着电视睡觉。老公揉着惺忪的睡眼：我在等你回来，不想睡着了……

她问老公：你就不想知道我干什么去了？她本想存心刺激一下他。没料到老公慢悠悠的回答不仅让她内心陡生暖意，而且她还有了几乎从来不曾有过的一丝歉疚。

老公在家做好午饭等了她好久，不见她回家，就打电话给她，而她已关机。于是他又把电话打到她们单位值班室，值班人自然不清楚她们的事情，他又打听和她一个办公室的其他同事。问了一圈最后弄清楚她们几个去了练歌房。他才放下心来吃饭。并一直等着。

那一刻，她突然发现自己并不完全了解自己的老公。但有一点弄清楚了：茫茫红尘中有一个真诚牵挂她的人，一个能在深夜孤守一盏灯等她回家的人，他和她终日厮守着平淡的生活，从来都没有改变过。妹妹，还是写信吧

秋天的午夜。一边坐在灯下捧读刚刚买的新书，一边听着QQ音乐。忽然耳畔重逢李春波那首《一封家书》，于是心儿便被一种莫名的情感的丝丝缕缕包裹得严严实实……

16年前的春天，我的两个妹妹告别父母，到南方漂泊，希望能在那里寻找到适合自己发展的机会。

从此妹妹们与家里的联系就是书信了。遥远的路途，彼此收到来信，大约需要半个月的时间。

每次收到来信，家里便洋溢着过年的喜庆氛围。父亲母亲总是要我把妹妹来信的内容一字一句读给他们听。

从信里知道妹妹们一切安好，他们脸上的笑容才更加的舒展。

才离开家的那几年，爱好文字的妹妹们，从来不会吝惜自己的笔墨，总是将想家的情感，在外的苦闷挥洒得淋漓尽致。而父亲母亲也会嘱咐我写封关怀备至的回信，给予指点和鼓励。

一张小小的邮票，这头是在南方漂泊想家想到流泪的妹妹，那边是思女思到彻夜无眠的父亲母亲。

第22节：冰莲花(22)

后来，现代通讯工具越用越先进，妹妹们就很少给家里写信了。

我也认为方便的电话和网络更能紧密联系妹妹们和父母的情感。远隔千里，打电话天天就能听到彼此的声音，只要上网视频就能见到对方，就能面对面说话，这是多么好的一件事情啊。

今年暑假，父亲母亲到我家小住几日，我便安排他们和远在南方的妹妹在网上视频见面，然而，和他们网上的交流并不顺畅。尤其是老父，无论小妹怎样叫他，他并不理会，仍然自顾自地对着镜头说着他想说的话，他问她们工作怎样了？家庭怎样了？孩子学习怎样了？她们一一做了回答，可是老父还是一再询问。这是怎么了？小妹奇怪地问坐在身边的我。我告诉说：也许是老爸不适应这种交流方式吧。当时，我说这话时，似乎还带着几分戏谑的意思。

现在，我实在是为自己的行为羞赧。

因为，那日回家探望，小弟说如今老爸的耳朵由于年纪大的缘故，几乎已经聋了。和家人交流已很困难。而母亲的听力也大大不如从前。

眼下，母亲隔不了两天就要弟弟打电话问我，是否视频看见过小妹。年近80的老父，最喜欢做的事情则是斜倚在被垛边拿着放大镜把妹妹以前写给他的那些信一封封拿出来读……

老父还珍藏着妹妹上个世纪90年代写给他的家信！

今夜，李春波的歌，又让我心潮难平。

秋了，亲爱的爸爸、妈妈，你们还好吗？家里那生铁炉子是不是已经被燃烧的煤炭烧得通红了？怕冷的老爸是不是还是终日守在炉子旁边默默无语？

我要告诉妹妹们，让她们给你们写信，我还要特意嘱咐妹妹，把字写得工整些，写得大些。守望千年的爱情

春天的雨丝丝缕缕，没法出门，就网上听歌。

一遍遍听着韩红和孙楠演唱的《美丽的神话》，有一种想流泪的感觉。

这支歌不止一次在patty上听别人唱过，当时只是觉得很好听，后来听说它是一部电影《神话》的插曲，于是上网找到电影看了。电影主要讲的是一个叫玉漱的公主嫁给秦王，被封为丽妃。但在去皇宫的路上节外生枝，秦王的大将蒙毅奋力保护，玉漱、蒙毅之间有了不同寻常的爱情。电影用了浪漫独特的表现手法刻画玉漱为了爱情等了千年。看完电影，我被这个凄美的旷世爱情深深感染，又寻到这支歌听。

“万世沧桑唯有爱是永远的神话，潮起潮落始终不悔真爱的相约，几番痛苦的纠缠多少黑夜挣扎，紧握双手让我和你再也不离分。”

韩红和孙楠如泣如诉的歌声，萦绕在我的房间。氤氲着一种特别的情调。

我就是那个玉漱，你就是蒙毅。

嗯，就算是吧。

还要犹豫吗？

不，不是。

那为什么？

真爱，好像都不食人间烟火？

怎么会呢？当然艺术上要典型演绎一下。

我们没有这样轰轰烈烈的爱情，我们在近20年的生活中大多时候平静如池水。

是的。可是我能感觉得到温馨和轻松。

时间真快呀，我们的儿子都上大学了。

嗯，如果我早点结婚的话，我快可以当爷爷了。

哼，美的你！你怎么不早点结婚呢？

我在等你呀，那时我还没有看到你。

是吗?让我好感动！

不知道什么时候，我和老公停止了说话，只是默默听着那美丽而忧伤的旋律。

“梦中的熟悉的脸孔，你是我守候的温柔，就算泪水淹没天地，我不会放手。每一刻孤独的承受，只因我曾许下承诺，你我之间熟悉的感动，爱就要苏醒。”

窗外下着小雨，和我的心境相契合。听着这歌，感觉心灵融在电影《神话》的情境里。我觉得我不能再延宕，我坐在电脑前敲击着键盘，把我的感动我的思考记录下来。

白衣飘飘的女子玉漱，身穿铠甲的蒙毅相拥于冰封雪冷的影像，头发凌乱的女子，西装不整的男子扭打在装修考究现代家用电器一应俱全的房间里的影像交叠在一起，我不觉摇摇头。

第23节：冰莲花(23)

现在的爱太脆弱不堪一击。有时候，只是一点偶发事件就会使两人分道扬镳，哪怕是曾经苦心经营才得到的。虹的爱情可谓来之不易。起初她自己拿不定注意，后来被男友的苦苦追求感动，过年了，当她把男友带回家，遭到了父母的强烈反对，盛怒的父母大年三十把他俩扫地出门。经过种种努力她的父母同意了他们的婚事，他们也如愿以偿喜结连理。然而好景不长，他俩就因吃了饭谁洗碗的事吵架生气，再后来就大打出手，最后虹不堪身心疲惫提出离婚。

两个人的寒冷靠在一起就是温暖，爱就是相互付出和相互得到。有多少时候芸芸众生在两个人的战争硝烟四起时，会理智的这样想过、这样安慰自己和安慰爱着的人呢？

“等待花开春去春来，无情岁月笑我痴狂，心如钢铁任世界荒芜，思念永相随，悲欢岁月唯有爱是永远的神话，谁都没有遗忘古老的誓言。”

真是要让人流眼泪了。

是的，它好像给了我们一个提醒。

爱是最美丽的语言么！

我和老公彼此相视会心一笑。

窗外已是雨夹雪，望着雪，这雨的精魂，仿佛就是玉漱的泪水化作的漫天飞舞的洁白蝴蝶。

一定是那个身着白色衣裙的她，在痴痴守望她那千年的爱情吧？

我轻轻对老公说。第三辑流年碎影

干菜岁月

渐渐凌厉的秋风里似乎有了冬的讯息。冬天即将来临了，若是在十几年前，这个时候，我一定在忙着买大堆的冬菜往菜窖里储存呢。而现在则完全不用这么做了。因为街面上一字儿排开的菜店里随时都有新鲜蔬菜卖，但提起冬菜，还是勾起了我的千般感慨。

如烟的往事，随着流转的岁月，大部分已经了无踪影，然而，有那样一段岁月，却铭刻于脑际、心头，怎么也挥之不去。年深月久反而愈加清晰，这就是干菜岁月。

干菜，就是晒干了的蔬菜，诸如油白菜、茄子、辣子、葫芦瓜之类的。在阳光炙烤下，油白菜缩皱着，微绿泛黄，茄子、葫芦瓜已经看不出它们原来的模样了。然而，就是这其貌不扬的干菜，在上世纪的许多年代里，丰富了新疆兵团人的餐桌。

干菜岁月，属于千里迢迢支边来到天山脚下的母亲。夏天，晴朗的日子里，母亲总是很忙碌，将采摘的油白菜洗净，放进开水锅内稍焯一下，然后，捞起绑成小把逐一晾晒在房前晾衣的铁丝上，再就是将茄子、葫芦瓜切成片或者丝，晒在门前平铺的硬纸壳上。看母亲忙得额头上渗着汗珠，我在一旁默不作声地帮忙，我知道这可是我们度过等待新菜下来的那个青黄不接的季节的宝贝呀。

干菜岁月，属于我这个兵团后代的童年时代。漫长的冬天，餐桌上除了白菜、萝卜、土豆还是白菜、萝卜、土豆，说实话，我都吃怕了。然而有那么一天，在外玩雪溜冰一天没有着家的我，傍晚回到家中，见到妈妈已经做好了晚饭——饺子。我一下子兴奋起来，当我一口咬下半边饺子后，更兴奋了——饺子里边和鸡蛋和在一起的竟是绿油油的蔬菜。这冰天雪地里诱人的绿色，让人太兴奋了。母亲笑说：这是上年晒干的野菜——荠菜和茵茵菜。于是年年春天的田野地头，多了一个低头俯身挖荠菜的身影。至今，想着那荠菜饺子，恐怕是那时的我眼里最好的美味了。

光阴荏苒，干菜岁月虽然已经很遥远了，新疆兵团人餐桌上四季蔬菜的界限已不是那么分明了。

隆冬季节里绿椒、紫茄、西红柿、生菜也早已是寻常菜。母亲和我还偶尔在夏天晴朗的日子，晾晒一些干菜，如豆角、辣椒之类的，还特意寻一些野菜晒干，这不是多年留下改不了的习惯，也不是为了能在冰天雪地的季节里，看到那点诱人的绿色。而是追随时尚，返璞归真，细米白面、水果鲜菜吃腻了，那餐风饮露的野干菜，让人满口“爽”极了。玉米花开

温暖的秋阳下，那个已经在春夏里来过几次的爆玉米花的男子又出现在小区的空地上。几个孩子跟着大人正围在那儿等待玉米花出锅。

第24节：冰莲花(24)

随着“嘭”的一声响，一阵玉米的香味便在暖风中漾开来，直钻进我的心脾，记忆的销子就被轻轻的抽掉了……

那时的春天里，山上的积雪才开始融化，风似乎还有点像凌厉的小刀子能划伤人的脸，在朝阳背风的屋山头，总是有我们一群孩子如过节般喜滋滋的围成个圈，目光盯着一个小小的旋转着的黑色锅子，一圈又一圈。如葫芦状的铁锅下面，炭火被手动风箱吹得旺旺的，金色的火苗舔着旋转的锅子。这个时候，没有人说话，只听见拉动风箱的声音，直到那脸上满是烟火色的爆米花的老者看看锅柄上的定时器，说声：准备麻袋，要炸了！我们才如电影里躲避炸弹那样有些惊慌的四散开来，捂着耳朵，但眼睛却始终舍不得离开那个能让玉米粒开出一朵一朵带着香味的花儿的神奇铁锅。一声被麻袋裹着的炸响过后，刚刚装进去的金黄的玉米粒全变成了花朵，我们的脸上洋溢着满足的笑。

那个物资食品比较匮乏的年代里，爆玉米花快乐了我们没有零食吃的童年。

光阴似箭，岁月之河，很快漂走了我们童年许多的记忆。而关于爆玉米花的记忆则如一枚宝石戒指，戴在那根被称作生活的手指上，闪着熠熠的光芒。

我至今仍旧对爆玉米花情有独钟。假日里沐浴灿烂的阳光，带着孩子跟着爱人一起去公园散步，包上一包玉米花，边走边吃。或者在工作忙碌了一天，傍晚在回家的路上买上一包刚刚出锅的带回去。晚饭后，一家人坐着，一小朵，一小朵地数着吃着，看着电视里播放的韩剧，疲倦、劳累全部消失了，满心只有感激和惬意。

现在的爆玉米花愈发做得好吃了。老母亲用手指捻着一小朵玉米花，在明亮的灯光下眯缝着眼欣赏着，嘴里啧啧赞叹。

当然，这玉米花还加了糖和奶油了呀。我随口应着母亲的话。好日子呀！母亲感叹。

不知怎的，我忽然想起，生活里，曾不止一次地听到这样的感叹：现在吃什么都不觉得香了，看到什么样的景致也没有先前那样激动了。

此时此刻，我真想说，那一定是你在无止境的欲望的虚幻中迷失了自己，而这爆玉米花那粗糙朴实的香气或许会唤醒你的幸福感吧。外婆的春饼

一直都对春饼情有独钟。多年来，每到春天来临，我总要做几回春饼吃。在北方，吃春饼，是有其意义的，名曰：咬春。于我，则更是别有一番滋味在心头。

因为我所有的关于春饼的记忆都和我最敬爱的外婆联系在一起。

童年时节，家境不怎么富裕。一家六口人仅靠父亲一人六十多元的工资生活。然而，这样的生活也总让勤俭的外婆打发得有滋有味。其中春天来临吃外婆做春饼是全家人最幸福惬意的事情了。

当院子里的果树上有那头上长着一小撮红色羽毛的小鸟啁啾鸣叫的时候，外婆总是迎着太阳光用手搭在眼睛上方，望望树梢上的鸟，脸上荡漾着笑意说：呵，这小家伙的翅膀又把春天驮来了。

外婆这句话，我早已耳熟能详。我总是要拍着巴掌随声附和。这倒不是我欣赏外婆的这句现在看来很诗意的话，而是因为我知道又可以吃几次外婆做的春饼了。

我家在春天要吃春饼似乎是外婆定下的规矩。尽管那时还吃的是供应粮，粗粮和细粮比例是8∶2，白面很少，但外婆总能巧妙搭配，满足我们的口腹之欲。

外婆将混合面（玉米面和麦子面）用烧开的沸水烫得很黏的模样，然后再添加一定的水，和成黏稠的稀糊状，用平底锅煎成椭圆的饼状。做这样的饼是需要耐心的，不能用大火，只能用小火。吃一次春饼，外婆总要忙活半天。饼子煎好了。外婆又细心地挑拣她从野地里挖回来的荠菜，然后洗净了和她积攒了多日的鸡蛋炒在一起。这是用来卷进春饼一起吃的菜。也有例外的时候，没有鸡蛋和荠菜，外婆会用土豆丝和晒干的红辣椒炒成菜。这样的菜我也觉得是非常的美味。

傍晚时分，待父亲下班回来，一家人围坐在氤氲荠菜和鸡蛋香味的饭桌旁，就等待外婆发话开吃了。在吃春饼前，外婆总要重申吃春饼的意义——攒足劲头，留住春天。然后，双手合十，俩眼微闭，默立一会儿。

第25节：冰莲花(25)

当年少不更事的我，看着外婆这般模样，心想：吃饼就是吃饼么，怎还要说这样毫不相干的话？总觉得外婆年年这样做是件很滑稽的事。上高中时，为写一篇和春饼有关的作文，我曾经问过外婆，为啥要吃春饼，而且还要举行隆重的仪式？外婆沉吟了半晌，说：春天多好哟，吃饼铆足了劲，能开好一年的头。外婆的话，让我茅塞顿开。我以此作为文眼，写了满满3页稿纸。作文受到了老师的高度评价。并作为范文在同年级宣读传阅。

日子终于在弹指间飞逝。外婆也去世多年了。但外婆做的春饼和外婆说的那些话，似乎在我的心里淤积发酵，让我慢慢品出点醇香的滋味来。

我现在也如外婆当年那样做春饼吃，但所用的材料完全不同了。那天我将牛奶与富强粉一起调和成糊状，用平底锅煎熟。然后，把鸡肉切成丝过油，配上洗净切成丝的冬笋、洋葱、青椒、木耳，加上适量的酱油、盐下锅炒成卷进饼的菜馅。

花开花又落，春去春又回。吃饼铆足了劲，能开好一年的头。外婆的话犹在耳边响起，我问自己，这个春天，你铆足了劲，开好一年的头了吗？

吃着散发淡淡奶香、柔软适口，卷着精美菜肴的春饼，我愈发怀念起我的外婆了。外婆没有多少文化，但她的心境她的那番吃春饼的仪式，却足以让我品咂一辈子。秋天的向日葵

提起向日葵，也许你会自然的想到那个法国的画家凡·高，还会想起他那著名的油画《向日葵》。有人去过法国那个凡·高曾经待过的叫阿尔勒的小镇后，回来说，他知道了凡·高画的向日葵就是阿尔勒的向日葵，那光与色，是阿尔勒独有的。我想说，我的向日葵，也是唯有我独有的。

我的向日葵种在我出生并且生活过多年的矿山。

那时，我被父母称作“嗑瓜子的小鼠”。之所以这么称呼，是因为我特别嗜好嗑瓜子。

冬天，放了寒假，能自由支配时间了。还是小学三年级的我总是躲在烧着煤火的小屋里，一边嗑瓜子，一边看着母亲借来或者买来的书。那样的时光，在我，当然是非常惬意了。

书能常常读到，但瓜子是不能常有。因为在那物资极缺的年代，瓜子可算是奢侈品。粮食都不够吃，谁还把有限的土地空出来种葵花？在矿区能见到零星的背着口袋卖葵花瓜子的，据他们自己讲，也是在自己的房前屋后偷偷点了几颗收获的，目的是借以换个买盐的钱。

我要种葵花，我要吃到自己亲手种出来的葵花瓜子。

终于，在春天来临后，我央求父亲帮忙在家不远处开辟了一块地。我和父亲把从山上砍下的沙棘枝条一捆捆拖回来。然后，挖坑栽木桩，拉铁丝，一点点把长满尖刺的沙棘枝条栽进浅浅的沟槽，这样一个像模像样的园子就算围成了。我和父亲还到哈萨克族牧民家的羊圈里拉来羊粪，翻进已经被我们刨得很疏松的泥土里。父亲说，养分足，葵花的籽粒才长得饱满。

我把事先特意挑选的一颗颗籽粒饱满的葵花种子，小心仔细地埋进土里。干完这活后，我开心地望着平整的园子，在眼前似乎已经是个开满金黄花朵的葵园了。

向日葵成长过程中，我倾尽了心血。天久旱不下雨，我可以顶着烈日，到小河沟用水桶去舀矿井里排出的地下水。人小，挑不动，就叫上比自己小一岁的弟弟一起抬水。我的向日葵从未被太阳晒得打蔫。

转眼到了秋天，向日葵，一个个低着沉甸甸的头。巨大的花盘，压弯了葵花杆。有的葵花杆撑不住，竟要倒下去了。父亲找来一些粗木棒给支起来。邻居阿姨对我说，你的葵花要丰收了。不枉你下了那么大工夫啊。

我满心欢喜地等待收获的日子。每天放学后，总要到园子里看看这朵，摸摸那朵，有时还禁不住拨开干了的花絮，轻轻拽一颗籽种出来，剥开壳看看里边的果仁老了没有。然而，我没有想到，在我即将享受收获触手可及的喜悦时，我的向日葵遭到了毁灭性的洗劫。

罪魁是山上牧民们的牛。它们厌倦了山上入秋后开始枯黄的草的味道，竟不顾一切冲破园子篱笆墙的阻拦，对我的向日葵大快朵颐。这一切，发生在夜晚。

第26节：冰莲花(26)

当天亮时被早起上班的父亲发现，园子里已经一片狼藉。我蹲在满是被牛们蹂躏的支离破碎的葵花旁，任泪水在脸上泛滥。我第一次感到大人们常说的“心痛”的滋味。此后，我再也没有种过葵花了。

向日葵，还没有成熟时，扬着金色花朵追逐着阳光，秋天来了，因籽粒饱满，它低下头，默默感谢阳光的赐予。

青春的列车轰轰隆隆开过生活的轨道，仿佛能把一切都抛得远远。无论是痛苦忧伤的，还是满足喜悦的。时间是疗伤的良药。如今，每每在行进的车上看到路边农田里那成片的向日葵，还会勾起这段因向日葵而遭遇的情感记忆，只是它如当年我做葵花园子的篱笆墙时扎进手指而没有及时挑出的那根细刺，形成了别人以为是天生就长的痣，痛感早已淡远。

因为，我知道，那仅仅是成长的岁月里，我遭遇的一次生活给予的怠慢。而我们大多数人，就是在数次怠慢中成熟起来的。那年高考

一年一度的高考结束了。看着从学校蜂拥而出的学生们，从他们放松笃定的神色里，我不由记起自己在高考路上留下的那行脚印。

那时高中是两年制，而我却读到了高三。我是高考惨烈的失败者，说惨烈是因为，我在预选时就被淘汰了。预选名额，第一次12个，我排名十三，第二次14个，我排名十五。我就这么与大学一次次擦肩而过。

事隔多年，回首自己的这段路程，发现错过机遇，是自己没有一个好的心态，在所谓失败的压力下，我以一种很另类的形式逃避着。

我抛开大量的高考练习题，钻进文学期刊里如痴如醉，然后不停地向各个杂志社投稿。我期望着能像我的语文老师肯定我的作文那样，得到杂志社编辑的肯定。

当我收到上海办的萌芽杂志社的退稿信，竟然激动得连着两天晚上都没有睡着觉。

而另一方面我很矛盾。我知道，母亲为我筹措复读费用，还和父亲发生了激烈的争吵，最终父亲在母亲的坚持下做出让步。从微薄的工资里拿出补习费，寄希望于我这次复读。可我却这样放逐自己。

我强迫自己拿起书本去记那些老师勾画的知识点。可往往思绪总是飘飞得很远很远……结果可想而知，我又落榜了。

在母亲的鼓励下，我走上了自学的旅程。我上了山东大学中文系主办的汉语言文学函授班，同时还参加了东北的一个叫鸭绿江杂志社办的文学创作函授班。

在家待业的日子，就是在这样充实忙碌的努力中度过的。终于，命运女神向我露出了微笑。

在我成为鸭绿江文学创作函授中心的优秀学员时，也成为父母单位子弟学校的一名代课教师。

时光流转，我现在早已完成了没有围墙的大学课业学习，成为一个拥有本科学历的合格中学教师了。我也只想说，青涩时代谁没有过迷茫的时候？重要的是，在任何时候，都不要泯灭爱和美好的梦想。我祝福那些刚参加完高考的孩子，更祝福他们能勇敢地选择自己的人生之路。那年的中秋月饼

那日随意翻着日历，无意中发现今年的中秋节是9月14日。

虽然现在月饼已经不是什么稀罕物儿了，但每年中秋节的来临，总会打开我那尘封的记忆，而孩子一次次饶有兴趣地听我讲关于月饼的往事。

我们那个年代，物资缺乏，吃和用的东西有好些是限量供应的。尤其是食品。

那年过中秋节的时候，单位上发了月饼的供应票，每家每户可以供应8个月饼。当我和弟妹们得知过节有月饼吃的消息时，高兴极了。然而父母忙着工作，没有时间去到6公里外的供应点去买月饼。当时还只有8岁的我，自告奋勇地担当了去买月饼的重任。比我小1岁的弟弟和我结伴，步行赶了1个小时的山路，去买月饼。

买月饼的人真多，商店门口排起了长龙。当我买上月饼，和弟弟往家走的时候，太阳已经落山了，东边中秋的圆月已经出来了。

提着那8块月饼，闻着月饼那散发出来的特有的香味，本来已经饿了一天的我们，就感到更饿了。但我们舍不得动那月饼，心里只有一个想法，一定得赶回家和爸妈、妹妹坐在一块儿的时候才能吃这月饼。

第27节：冰莲花(27)

当天色暗下来，月亮升到了东山顶上的时候，我和弟弟终于回到家。父母早已经做好了饭等在那里。

一见我俩的影子远远的往家门口晃动，母亲那悬着的心才放了下来。这之前，她还在埋怨父亲答应让我和弟弟去买月饼呢。而两个妹妹则欢声雀跃，用手一遍遍摸着月饼，小妹还不时把鼻子凑到月饼上不停地嗅，嘴里连声说：哎呀，可真香啊。

一家人，热热闹闹地开始吃饭。边吃饭，边谈月饼和月亮，当时我想，过节真好，连忙碌的父母那疲惫的脸上都有了许多的喜气。饭后，母亲便给我们每人分一块月饼，我们姊妹四个便站到院子里，一起望月，口里念着不知从哪里流传来的一支顺口溜：“十五的月饼圆又圆，咬掉一口缺半边，全家乐得笑哈哈；十五的月亮圆又圆，咬掉一口缺半边，漫天星星闹喳喳。”我们几个孩子这样闹着，玩着，而父亲又在劈柴，母亲又在择着明早要吃的菜了……

白驹过隙，岁月如梭。而这样的图景，那月饼滋味，却在我的记忆里历久弥新。

孩子听了我的讲述，还挺羡慕我的经历呢。而我骄傲地说，那时的月饼好吃，味道香，也许是来之不易吧。第四辑与你私语

嘿你来了

孩子，那天，是你20岁生日，在饭桌旁，你突然提议让我讲讲你小时候的故事。

讲什么呢？千头万绪中，我想，就先讲一讲你最初的故事吧。

不经意间，你悄悄来了，像非常熟稔的老朋友，没有事先打个招呼，说来就来了。

虽然，我还没有做好迎接你的准备，但我还是非常愉快地接受了你。

由于你的到来，我的嗅觉和味觉发生了奇异的变化，炒菜时的油烟和香味儿，洗脸时的皂香，都足以让我的胃翻江倒海。待到风平浪静时，我得赶紧喝粥吃饭，吃本来不爱吃的水果和零食，因为，你需要。

因为你需要。我便成了一个大家庭里的国宝级保护对象。你的外婆给我下了不容置疑的命令，每天必须吃掉两个鸡蛋。你的爸爸则每天为我砸10个核桃，然后，看着我吃下去。

外婆和爸爸的理由很充分。他们说，鸡蛋和核桃营养很丰富，对你的身体发育和大脑的发育有利。就这样在他们的呵护下，你在我的身体里一天天长大。去医院体检的时候，为了安全起见，我宁愿徒步走一个小时的山路，都不去坐进山拉煤炭的便车。我怕脆弱的、稚嫩的你，经不起那剧烈的颠簸。

路上，有车轰鸣着飞驰而过，我一定会背转身去，我不愿刺耳的声音打碎你的甜睡和安宁。

1987年7月17日早晨，你用特殊的方式告诉我，你要面见我和爸爸了。

你的奶奶知道了这个消息，兴奋地到集市上买肉剁馅，给我包饺子吃。她说要给我鼓劲加油。她可是急着盼着她的宝贝孙子（猜测?当时谁也不知你是男是女）顺顺溜溜看见蓝蓝的天白白的云还有金色的太阳。

我开始洗澡、洗头，我得将自己收拾打扮得利索些，我可不想咱俩一见面，给你留下一个邋遢妈妈的形象。

终于，该到医院的时候了。我，你的爸爸还有奶奶，拎着必备的用品，散步似的溜达到了医院。

医生说，你还得在我的身体里多赖一会儿才出来。我便在病房里走来走去。听着隔壁的产房里躺在产床上的妈妈痛苦的呻吟和叫喊，说实话，我有些焦急，也有些恐惧。虽然，我是那么那么的盼着和你见面。

好了，你要离开你已经待了10个月的小天地了。也许你从来就懂得怜惜你的妈妈。我竟然没有经历传说中撕心裂肺的疼痛，顺利地生下了你。那一刻，是1987年7月18日凌晨1点多。

奶奶捧着你，声音里带着骄傲和自豪：瞧瞧，是个带把儿的。奶奶把你捧到我的枕边说，看看吧，这是你的儿子。

我的儿子？在做了妈妈的幸福里，我仔细打量着既陌生又熟悉的你：小小的鼻子，鼻梁高高，眉宇之间似乎可以看到我的影子。最让人称奇的是，你竟然会把自己的小手放进嘴里咂着。

我在心里轻轻说：嘿，小家伙，你终于来了。我可是等得太久太久了啊。你是美丽的青苹果

第28节：冰莲花(28)

我曾经说过：你是我最得意的作品。

而今，20岁的你，已经有了一个属于你自己的世界。作为母亲，我不想彻底占据你的世界。但我想介入，作为朋友。

你知道吗？当你成为我体内的一个分子时，我就全身心的爱你，关注你，呵护你。

从那时起，我就把你当做我全部的人生。

我为了你，丢掉了我自己。和朋友在一起谈天，不再说自己所热爱的诗歌，不再对某篇获奖小说高谈阔论，满嘴讲的都是你的故事。

你还未出生，我每天在工作之余，都用手抚摩着腹部，一遍遍构想你的模样，感觉你的蠕动和踢打。

你出生了，你那30岁才得子的爸爸，高兴得不知怎样表达自己的心情。而我则一脸幸福地看着你，把你的小小样子刻在了心上。

你很早就学会了说话，并且很喜欢听故事，整天缠着爸妈讲故事。我们搜肠刮肚之后，又去书店买了专门给宝宝讲故事的书。每天下班回来，忙着洗菜做饭，手都腾不出来。可是你的故事瘾常常在这个时候又来了，忙乱中只好信口胡诌大桃树的故事，没料到你听得很仔细，眼睛亮闪闪地望着我。当我讲到“桃子长得又大又红，又香又甜”的时候，我发现你居然很响很响地“咕嘟”咽下口水，我和你爸爸暗笑：瞧，这个馋猫。让我感到惊讶的是：有一次，给你讲故事，讲着讲着，你拿过一个空瓶说，妈妈把故事装到瓶子里等会再听吧，我想睡觉了。

把故事装进瓶里，这是多么有意思的想法啊，我觉得你就是一个诗人，一个语言大师。

大凡人天生就有表现自己的欲望。一天，家里来了客人，谁也没有注意你，突然你稚嫩的童音吸引了大人们，只见你手拿一本书在房子中间走来走去，眼望着书，嘴里念念有词：“墙角数枝梅，临寒独自开”，一会儿又是“白毛浮绿水，红掌拨清波”。客人见了，惊讶地问：怎么？这孩子才两岁就已经认识字了？我摇摇头：哪里呀，你看他倒拿着书呀。客人拿过你手里的书一看笑了：那是一本《电工原理》。

你很喜欢观察，喜欢用你刚刚懂得的一点点知识打比方。冬天买了一些心里美萝卜，给你切了一小块，你拿着看了看，对我说：妈妈这里边有一个小太阳。我夸你说得好，这一夸你更有兴致了，你看见天上弯弯的月牙，你说那是橘子瓣，是香蕉，看见星星在夜空闪烁，你说天空的眼睛真亮。吃了柿子，学会了橘红色的词，看见天边大片的橘红色的火烧云，你神秘地伏在我耳边说：妈妈，我发现天上有好多橘红色的柿子皮，那肯定是七仙女扔的。我顺手刮了一下你的鼻头，说，不对，那是云彩。可你还是一副不相信的样子。

你渐渐地长大，也渐渐地显露出男孩调皮的天性来，给你的玩具你会拆得七零八落，你会煞有介事地说：研究研究。一次竟把我嵌有螃蟹标本的有机玻璃钥匙坠砸烂了，我非常气恼，狠打了你的屁股，你边哭边申辩：“你是妈妈又不是狼。”我想大概是我的样子太凶了，使你联想到了画册上的狼的形象和狼的故事了。后来你告诉我，你是要把浇铸在里面的螃蟹放出来，螃蟹关在里面太可怜了。

孩子，你有一双对世界好奇的眼睛和一颗热情的心灵。你用小小的火柴盒装几只蚂蚁，放到家里的饭桌上，能津津有味地看上几个小时。你还从我在市场买回来的鲫鱼中挑选活的，放进空盆养起来。在你的精心饲养下，那鱼活了下来，你天天蹲在盆边看，你对我说你长大要当生物学家。你还在我们带你到山上玩的时候，捉蜗牛、蚂蚱、知了、蝴蝶。你学会了制作简单的动物标本。

一次，你捉了一只七星瓢虫，你给我们讲了一个连我们都不知道的知识：七星瓢虫是吃蚜虫的好手，可还有一种二十八星的瓢虫却是害虫。你看着我们惊奇的样子，得意地说这是我从书上知道的。是呀，我们喜欢读书。在我们的影响下，你也会引经据典了。

望着你蹒跚学步的人生脚印，我热切地盼望你快快长大，快快成熟。

第29节：冰莲花(29)

你很敏感。还记得你上小学三年级的时候，正好是纪念世界反法西斯胜利60周年，天天听到广播里讲法西斯，你问我：法西斯是谁？你显然是把法西斯这个概念当做人了，于是我就给你讲了有关历史方面的知识，你明白了法西斯不是人，是战争，是使大多数人流离失所的坏事。

在南山煤矿工作时，我曾参与矿志的编撰。我把我们全体史志人员共同奋斗近一年的《南山煤矿志》草稿本拿回家，整整两天，你没有看爱看的体育频道电视节目，也没有到篮球场上去模仿篮球明星们的球技。你安静地翻看着汇有我的心血的“书”。你看书的神情是那样的专注，甚至脸上还带着几分严肃。“书”看完了，你长舒了一口气，急问我“书”什么时候出版。我告诉你矿庆时就是这本书的首发式，你看着我，羡慕地说：妈妈你真酷。没过几天，你悄悄塞给我几页稿纸，我很诧异，仔细一看却让我大吃一惊——《矿山狂想曲》，大大的标题下赫然暑着你大名，你说：“你写的是矿山的过去，我写矿山的未来。我构想了一个具有现代气息的煤矿。”

我惊叹你的勇气和想像力。

光阴荏苒，白驹过隙。你长成了翩翩少年。你读《兵器知识》、《科幻世界》，你欣赏姚明在NBA的风采，你爱唱朴树的《白桦林》，水木年华的《在他乡》、《轻舞飞扬》，你欣赏羽泉的才华，你可以把伍佰的《突然的自我》演绎得惟妙惟肖，你会毫无遮拦的抨击时弊，你……总之，我在心里称你是阳光男孩。

然而，不知什么时候开始，你的脾气变得很糟。尤其是高三这一年，你好像迷失了自己。虽然你很在乎高考模拟考试在班级、年级的排名，虽然你会因为没有达到自己预期的目标郁闷好几天，但你从没有静心思考其中真正属于你自己的缘故。虽然你也有明确的志向，你会激情满怀的描述你的将来，但你又没有一个切实的计划，很多时候也没有付诸行动。当现实和理想撞击的时候，你的内心很矛盾，甚至有些焦躁。当你收到大学录取通知书时，你为自己的高考分数懊恼，你为自己平时的失误后悔。的确，你本应该上一个更理想的大学，可是，时不我待，考虑再三，你决定上大学了。

孩子，你上大学了，我忧喜参半。喜的是毕竟头一年就考上了，不必承受重读的压力，并且节省了一年的时间和金钱，要知道每年的情况都有所不同呀。忧的是你能否有自己的奋斗目标，能否在大学静心修学，练就打造将来走上社会的本领？大学不是保险箱啊，在社会就业相当激烈的今天，对人的要求是很高的。

可是孩子，你好像很忧郁。上了大学你说你常感觉内心空空，不知自己要干些什么，该干些什么。是高中时那朦胧的情感纠葛，还在你的心中缠绕？其实妈妈我当年和你一样大的时候，也有这样的经历，不是也挺过来了吗？男子汉应拿得起，放得下。你说这很难，是的，这我理解。但你不能拿自己的青春和人生做赌注。你将此打造了一座牢房，把自己囚禁，别人并不会理解呀。孩子，我知道处于这样年龄的你，心会如细瓷般脆弱，因此，我才更为小心地呵护，作为母亲，我想召唤回你曾丢失的心，作为朋友，我想伴你平稳走过这一段特别苦涩的时光。

孩子，20岁的你，是多么让人羡慕的年龄呀，你常开玩笑似的问我，你帅不帅，我从心底里说你很帅。真的，我不止一次地说过，你是我倾尽所有心血的最得意的作品。

心若在，梦就在。

你是妈妈全部的人生。妈妈曾梦想到大学校园里学习，没有实现，你帮我实现了。你是我的骄傲。在大学的这些时光，不要虚度。就算是把我的那一份也补上，好吗？

写到这里，我记起我过去写的一段题目为《青苹果》的文字：守望在夏天刚刚开始的枝头，不要焦急。即使有风、有雨也不必惊慌。你的命运注定要穿越这道流火的门槛。灿烂的笑容和悲伤的眼泪交替的瞬间，便是成熟。忧郁在枝头。你不是那只乐园里的青苹果。你全然不知葱绿的青春，蕴藏着无尽的光彩，你只是做自己的梦。花是美的，却也是有毒的，比如罂粟，毒液会浸透没有设防的灵魂。歌是动听的，可是有的歌，只能哑默在内心不能唱出声来。爱是真诚的，可是有时却要历经失落在荒漠的不幸。你的疑惑会铺满整个夏天。渴望在枝头，你渴望夏天晶莹的雨水，把自己蒙尘的心冲洗得干干净净，清清爽爽。晦暗的灰色会阻隔你与阳光的交流。在阳光的火焰里，你怀想冬天满世界飘舞的白雪，这开在天上的无根的花朵，如今她的灵魂活在你的体内。生命的骨髓深处，总有一种渴望在不断渗透：渴望秋天如期而至，渴望你丰韵嫣红的成熟如期而至。

第30节：冰莲花(30)

现在看来，以上文字似乎是专门为你准备的。孩子，你是只美丽的青苹果，等待你的是散发香气的成熟，我，妈妈殷切地期待这一天。丘比特的眼睛蒙着布

沉湎于爱的感觉里，不仅仅收获甜蜜啊。

你说，好疲惫，不知道自己这是怎么了，总是有那么多的困扰，总是不能把手放开，重感情，是你最大的缺陷。

你说，你就这样悬挂在空中?上不去也下不去。

孩子，我深深理解你的这种感觉。我知道你的心如同一块温润的玉，是透明的。

对于你现在的感受，我无法评判是与非。

我只想知道，你心中那个“爱”字，女孩心中那个“爱”字，成分含量是否一样呢？你是不是很清楚？

还好，你在电话里告诉了你的惶惑，妈妈很是欣慰和感激。

现在，你和她的距离很近了。这是一个相互了解的便利条件。你说，你不求有什么结果，你只是想陪她度过这段时光。

孩子，我听了你的这话，立即想到了一个电视台著名栏目的名称：快乐驿站。你要做她的快乐驿站？呵呵，好伟大哟！要知道这样做的后果么？那就是你受伤。这伤痛，你说你已经想到了，似乎有心理准备，但我觉得你对自己太残酷。此外，如果女孩也只是把你当作情感的降落伞，你这样做，就太没有价值了！

都说爱的天使是蒙着眼睛的，今天，我要做扯下你眼睛上那块布的人。

把自己看清楚，更把女孩看清楚。一个眼神，一个手势，一声叹息……也许会发现什么。

希望你看了我写给你的这些话，能告诉我你真实的想法。

我盼望着。初恋是只没有熟透的柠檬

孩子，自从你那次在我的面前流泪，我就知道，你的青春开始有故事了。你开始初步尝到初恋的滋味。你知道吗？初恋虽然是人生阶段美好的时光，但它如一枚没有熟透的柠檬般酸涩。不过，即使大家都知道它的滋味酸涩，但几乎所有的少男少女都愿意去亲手摘下，并亲口品咂。

你，此刻就是这样。

作为妈妈，我不可能阻止你这么做，也无法阻止你这么做。

我是过来人，何尝不知青春的你，内心承载的一切呢？

你和那个女孩子的相逢，也许就是你和她人生的一种机缘。但最初我知道了事情的原委时，我还是有些吃惊。因为，你和她完全是两种类型的人，那女孩子，看上去是那样文静，在她的父母面前，是个乖巧的女儿。而你，属于容易冲动感情激烈的男孩子，在我和你老爸面前，有时显得很任性或者很冲动。就这样，你们两个人居然会碰撞出火花？而且是在一个非常时期。后来，你似乎要从这场感情的纠葛中逃离出来，甚至表现出一种决绝的态度。我悬着的心稍稍平静些。孩子，那时，我真想对你说，你放手吧，你俩不合适。

我最终没有说什么。我就当一切都没有发生。

都说时空的距离可以让人淡忘该忘记而没有忘记的事。可是，于你，似乎不灵验了。

你不在家的时候，我常常登录你的QQ空间。在那里，我曾经看过你写的题为《城市故事》的日志，你在日志中写到：“天上飘的云，随着风的方向，我所要寻找的，到底在那里？常常对自己说，这一次的错过，也许就是一辈子的分离……寂寞烘干了空气，曾经写过的日记不再潮湿……纷纷扬扬的雪花，覆盖了所有的记忆，我的记忆啊，早已没了呼吸……曾经的我早已丢掉了自己，要怎么才能找回。难以看清这个世界，太多相爱的人已分开，却将爱错的陌生人拥入怀，我的故事，不会再被揭开。空旷的城市里，是否也有人和我一样，也在寻找，寻找的不是答案，只是淡淡的安慰与寄托……城市的天空，看不到星星，所有的故事，匆匆地发生，匆匆地结束，故事里的人们，匆匆地来，又匆匆地离开。有的人，只能驻足观望……醉了，让流淌的黑夜打湿所有的梦寐，忘记了忘记自己的疲惫。这个城市，会发生很多的故事，但那些故事里不会有我。”我知道，你仍被感情折磨着。

第31节：冰莲花(31)

孩子，爱情只是人生的一部分，它不可能主宰你的生活的全部啊。别认为自己很受伤

孩子，当我得知你在奶奶那个远房亲戚家住了4天后，吵架翻脸又搬回大学宿舍了，我都不知该怎么说你好了。

惊问事情的原委，电话里你告诉我，你被忽悠了，被你认为的所谓亲人忽悠了。你还说，你太天真了。

听着你的诉说，我真想说，早知现在，何必当初呢！

那天，你告诉我，你要搬到她那儿去住，我就表示坚决不同意，我说金窝银窝不如自己的草窝，我还给你列举了饮食起居等种种不便因素。

现在你信了吧。

孩子，你觉得她张口向你要1000元钱不可思议，你认为亲戚间明明白白谈钱了，就没有什么情义可讲了。其实，你这样认为有失偏颇。

人，具有自然性，更具有社会性。

你在人家那里吃住，同样也是在消费呀。更何况她的经济条件也不好。如果你在那儿住，的确应该主动上交生活费。这也是天经地义的事情（咱们姑且不管别人要钱或者说话的方式是否得当）。

孩子，我们得承认这世间人与人之间的情义绝大多数是包含钱的因素的。不是都在说“金钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”吗？这是生活或人的本真。

比如，你过生日了，朋友或父母、亲人有所表示，你的内心是不是会感到妥帖和温暖呢？再比如，当年年幼不懂事的你不也嫌弃你哥插在你生活当中吗？

以前，我和你爸总是避免和你谈这方面的事，怕生活里的龌龊玷污了你的心灵，看来，我们的想法也有失当之处。

我们在生活里，也常常对那些因为金钱而失和的人和事侧目而视。其实，作为人，尤其是我们这些凡俗之人，不可能避免谈庸俗的钱。关键是你如何把握这个度。

过去，也许你在这个方面是空白，你没有任何心理准备，所以当你遇见了，又是那么猝不及防，于是，你情感上受到很大的伤害，你便如一头豹子般愤怒了。

你说，你从此除了父母，不再相信任何人，不想自己的情感被玷污和伤害，你的心情，我很理解。可我要提醒你，这又走向了另一个极端了。

滚滚红尘，人生路上，还会遇到挫折，遇到伤害，要学着辨别，学着承受，学着接受，因为“独木难活”啊。

你不是说，你要学会长大，学会选择，由一个男孩，蜕变为一个男人吗？

其实，自己之所以认为很受伤，是因为你只认识到生活光鲜的那一面，揭开它其中某一个角，你会发现里边除了蓬头垢面外，还可能爬满了虱子。这让你吃惊，让你厌恶，让你愤怒。

孩子，无论怎样，你当下的生活，正是需要你冷静、理智的选择，然后，你必须开始成熟。

因为，这也是人生的过程。你千万别认为自己很受伤。为爱变乖

为爱变乖。这是你的QQ签名。当我在QQ好友那个米老鼠头像下看到这个签名的时候，心里泛起一丝暖意。因为我知道，你已经开始书写属于自己的新的城市故事了。

你曾经为情所困所伤，从此一直低调甚至有些颓废。

最初，你的QQ空间命名为泪洒天堂。日志签名档里是一幅名为“堕天的翼”的画，还有一句：“一个人的天堂里谁也看不见我”。你在日志中写到：“城市的天空，看不到星星，所有的故事，匆匆地发生，匆匆地结束，故事里的人们，匆匆地来，又匆匆地离开……有的人，只能驻足观望……醉了，让流淌的黑夜打湿所有的梦寐，忘记了忘记自己的疲惫……这个城市，会发生很多的故事，但那些故事里不会有我……”

我劝你：看过苏霍姆林斯基的那封《致女儿的信》吗？那信中就是谈爱情的。苏霍姆林斯基在文中写到：上帝造了男人和女人后，让他们在凡间生活。一年后，上帝去人间巡视，看到女人和男人相互对望，眉目之间有种东西在涌动。上帝不解，问跟随他的天使，天使说，这是“爱情”。又过了50年后，上帝又一次巡视人间，看到已经变老了的男人和女人仍然相互对望，眉目之间除了原有的东西之外，似乎又添了新的东西，上帝还是不解，跟随的天使解释说这是“忠诚”。时隔3年，上帝再次到人间巡视，看到一个孤单的老头儿，守在一个土丘旁，满眼的忧郁。没有等天使解释，上帝说，我知道了，这是“心灵的追念”。

第32节：冰莲花(32)

我对你说，别以为我是在给你讲了一个稍稍改动的故事哄哄你这个伤心的、烦恼的人。我是想告诉你，真正的爱，是两心相悦，是心与心的交流。如果只是一颗心，发出了呼唤，等于是把一颗石子丢进了无底洞，永远没有你所期望的回声。即使你勇敢的等待，可那等待，能不能感动另一颗心，仍然是个未知数。天涯何处无芳草，男儿怎能被儿女情长缚住高飞的翅膀呢？

你看了我的这一番高论，沉默了很久，发来一副做沉思状的QQ表情，说，让我好好想想吧。

时光流转。当城市的上空飘起了雪花的时候，你给我发了短信，你说，下雪了，但你看到柳树的枝条上有很多的芽苞，似乎透着绿意。我回你：是啊，下雪的时候，柳已经在酝酿着如何在春来时舒展腰肢了。

等我再次登录你的QQ空间，我发现空间被你装饰一新。最引人注目的是那个正在书写着的手的特写，那只手不停写着一句：“I LOVE YOU”。空间命名：两个人的天堂。日记签名档里仍旧是一幅画，不过内容是一个洋溢着幸福的笑脸，还有一句话“冬天来了，但我的世界不再空白”。

你到我的QQ空间留言说：遇上你，是我的幸运，遇上她，是我的情缘。我将为爱而变乖。

于是，我感慨，爱，真是个奇妙的东西啊，它能让人脱胎换骨，无论别人怎么看，我是一定相信的。把生命中的每一天当做最后一天

这个暑期开始，你便踌躇满志。

你打电话回来，告诉我除了在学校继续练舞之外，就是为自己找了一份家教做，为参加高考的孩子辅导文综。

我和你的爸爸知道了，心里甚是熨帖。

不料，才几天，你在QQ上告诉我，家教泡汤了。人家另找了一个研究生。

我宽慰你说，那就另找呗。你只答了一个字：难！随着文字，你还发了一个流汗沮丧的QQ表情。

我知道此刻的你，内心肯定陷入了一种难以摆脱的虚空。

孩子，还记得你第一次问我关于如何摆脱虚空的问题吗？那时，你才18岁。

高考刚刚结束。你处于等待成绩下来的焦躁中。

听得你这样问，作为母亲，心里自然是喜悦的。因为，你开始思考一些课本以外更深层次的东西了。

18岁，青春逼人的年龄啊。

我郑重地对你说，“若把生命的每一天当做最后一天，你就不再会有虚空无聊的感觉了。”

你当即表示反对：“那样虽不虚空，但我会痛苦。”

“为什么啊？！”我很惊讶。我没有料到你会这么想。

“生命都处于危急状态了，还会从容地面对一切么？”你振振有词。

说实话，孩子，当时我真的被你问住了。我看到你的脸上似乎洋溢着得意的笑。

时隔3年，已经是大学四年级的你，再一次和我谈论这个问题。

孩子，这几年，几次重大疾病的折磨，尤其是今年5月12日四川汶川地震，这些事件让我对生命的认识有了高度和厚度。

事实上，人只有在危机状态下，思维才会异常清晰，内心才会异常冷静，才会分清哪些事情需要关注，哪些事情需要放弃。

如果你不是一个自暴自弃的人，如果你是一个热爱生活的人，你一定会在有限的时间里，享受生活里的快乐，你会无暇顾及痛苦。

毋庸置疑，我们探讨的，就你目前而言，还是一种假设。你青春，你健康，你还未真正步入社会。也就是说，你现在的小小碰壁，简直就是一个芝麻粒，不足挂齿。

妈妈是过来人，愿意提前告诉你，生活之路不是一马平川的坦途，很可能你会在某个时段遭遇坎坷，跌入低谷。

我提醒你这些，不是鼓励你坚强面对，因为，坚强不是硬装出来的，所谓“男儿有泪不轻弹”，妈妈认为这是个过期的箴言。

男儿也是凡胎肉体，脆弱来时即脆弱。是很正常不过的。

妈妈理解你的郁闷和烦恼。

但是，孩子，妈妈也想让你记住，把生命中的每一天当作是最后一天，你的眼中容纳更多的是天蓝云白风清草绿花红。

第33节：冰莲花(33)

我相信，坚强是在脆弱的泪水中孕育成长起来的。请你也相信。第五辑生活之思

凉

好累！

可不是么？你要为获取蝇头小利，也世俗地递上精心准备的礼物说些言不由衷的场面话，要你放下儒雅的风度，去仰权力者的鼻息，而做这些事情的时候，又不是你的本意。累，是显而易见的。

这还不算，眼看着即刻就要得到的东西，转眼灰飞烟灭，那个痛啊，沮丧啊，才是真正彻骨的。

于是，你便觉得自己犹如一片枯黄的叶子，被冷风漫卷着刮落在泥泞中。

凉，便从头到脚，从外到内弥散开来。

有诗言：“而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。”

你也叹曰：很多事情，是需要看破的。

而我想说的是：看破也是需要勇气和智慧的。

看看这个禅宗故事给予我们的教诲吧。

寺庙的横梁上生活着一个蜘蛛，由于它常年受了香火的熏染，有了一定的佛性。一天，佛祖来到寺庙，见到蜘蛛，便要蜘蛛回答一个问题：世间什么才是最珍贵的？蜘蛛认为最珍贵的是“得不到”和“已失去”。佛祖没有说什么离开了。

一千年过去，佛祖又来到寺庙，问蜘蛛，一千年前的那个问题，你可有更深的认识？蜘蛛仍然认为最珍贵的是“得不到”和“已失去”。这次佛祖留下话：你再好好想想，我会再来找你的。

又是一千年过去了。这天，蜘蛛看见了一滴被风刮到蛛网上的露珠，心生喜爱，因为这露珠晶莹透亮，实在是让它很开心。突然，大风把这滴可爱的露珠带走了。蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到寂寞和难过。佛祖又来了，这次，蜘蛛对佛祖说出了不同于前两次的答案，它说，世间“当下”（当下享受露珠带给它的快乐体验）才是最珍贵的。

事实上，人很多时候，是被欲望所囚禁了。

时光的长河中，我们其实已经得到了许多，但我们总是惯于讨价还价，以期付出的最少，得到的最多。或者错误地认为，有了付出就一定会得到回报。殊不知，就是因为讨价还价，我们什么都不能够放下，而什么都放不下的时候，其实我们就变得一无所有了。因为心灵已经被得失包裹得不透一丝空隙，马上就要窒息！

把得与失放下，还自己的心灵以自由，享受自己已经拥有的，心轻之后，万事皆如风中一缕飘絮！沙漠里的生灵

有这样一群可爱的野骆驼、袋鼠、金刚鹦鹉等，它们生活在澳大利亚沙漠里，为了一点点果腹的水和食物，可以长途跋涉30公里，在缺水的季节，靠咀嚼树叶、草根，凭着其中的微乎其微的水分，维持时长两个月的生计，它们甚至可以尽一切力量刨开地面的沙土，挖一米多深的坑，去吮吸带着一丝丝水分的泥土。它们就是这样一代代延续生命和种族的。

然而，这些生存能力极强的生灵，竟然在澳大利亚一个叫库杜阿拉井的地方尸横遍野。得到消息的生物学家，对这些尸体解剖检查，惊讶地发现它们全部都是因为饥渴而死。

它们曾经战胜饥渴，但又是什么原因让它们却又死于饥渴呢？

原因很简单。那就是飘着潮润空气的蓄满水的池塘，是绿意盎然的玉米地。

来沙漠地带垦荒的移民，钻到地底120米处引出了水，造了硕大的蓄水池塘，种植了防沙林，种植了大片的抗旱庄稼——玉米。

最初，这些顽强的生灵们，还是远远观望，后来则贪婪地嗅着潮润的空气，最终，抵挡不住诱惑，开始惬意地享用起这一切。

渴了，到池塘畅饮，饿了，钻进玉米地大嚼甘甜的玉米秆，甜美的嫩玉米棒，移民们在遭受歉收的打击后，只好搬迁。

于是，池塘干涸了，田地荒芜了。

而早已厌弃树叶小草的生灵们，唯一会做的事情是到池塘饮水，去田野觅食。已经丧失了自然求生的本能。

我在报章上看到了这个故事，为这些生灵叹惋之余，也深深反思，人，何尝不是如此呢？

困厄之中，我们的思维有了强度，智慧得到锻炼和伸展，而在诱惑中，优越中，头脑就时常迷顿，丧失正确的判断力，甚至丧失做人的本真。

第34节：冰莲花(34)

孟子说：生于忧患，死于安乐。此言极是。博客流量VS网络走红

拜完年回家，打开分别几天的电脑，登陆博客，看到主页上最新访客里有个主题为“代刷博客流量”的网页，好奇地打开，便看到了这样一段广告性质的文字：

一、代刷博客首页流量：① 20元：一万流量另送1000流量;② 100元：五万流量另送10000流量;③ 200元：十万流量另送30000流量;④ 量大从优！二、代刷博客日志流量：① 20元：一万流量另送1000流量;② 100元：五万流量另送10000流量;③ 200元：十万流量另送30000流量; ④ 量大从优！三、可包月、包季、包年！价格优惠！

文字后面还留有QQ号码，以备联系。

现在全民都在博客。我，一个喜欢文字表达的人，在这样的氛围里，也赶了一回时髦，在网上建立了自己的博客。我一直认为，博客是一个人表演的舞台，许多时候，晒的无非是自己凡俗生活中的一个个碎片，或者是内心深处的独白。有人看和无人看都无所谓。

当然，有人关注也算得上是一件幸事。我就是通过博客，认识了许多的朋友，他们给我温暖，给我掌声，给我关注。写字，更新博客，成了我业余生活不可少的一个节目。

博客流量很重要么？

惊诧中忽然想起网络红人这个关键词。提起网络红人，木子美、流氓燕、芙蓉姐姐等一连串名字接踵从脑海里像鱼一样的浮出来。至今，我还不时到那个在公众面前时常做S形造型的芙蓉姐姐的博客去看上一眼。也曾造访赵丽华、流氓燕等人的博客，似乎她们的博客流量和日志流量都挺高的。

哦，我忽然明白了，博客流量和日志流量与网络走红有着密切的关系。

博客流量高意味着什么？意味着你能在网络里红起来，若有幸做了网络红人，鲜花、掌声、名利，大概就会接踵而至了。

我这个人孤陋寡闻。我不知道，当年木子美们，是怎样通过网络炒作自己的。但是，现如今代刷博客流量这样的营生开张，肯定是应和了众多人的需要而诞生的。

写到这儿，忍不住胡诌几句：你想提高博客流量吗？你想成为网络红人吗？那么，就请联系XX吧，XX会使你梦想成真！

写博的朋友们，你动心了么？反正我是不会掏腰包来买博客流量的，因为我知道喧嚣浮华，尘埃落定之后，一切都微不足道，永恒的是天地之间的风声雨声以及山川河流。闲人才读《菜根谭》

那天，才把QQ挂上，便有一好友问：近来忙什么呢？

我答：在读一本很有味道的书——《菜根谭》。

我向友人介绍说，《菜根谭》是明代还初道人洪应明所著的一部论述修养、人生、处世、出世的语录文集。具有三教真理的结晶和万古不易的教人传世之道，为旷古稀世的奇珍宝训。对于人的正心修身，养性育德，有不可思议的潜移默化的力量。

“子生而母危，镪积而盗窥，何喜非忧也？贫可以节用，病可以保身，何忧非喜也？”辩证地告诉我达观柔韧的处世心态，让我在生活中懂得凡事适可而止收放有度，才不至于被逆境击得粉碎。

“君子处患难而不忧，当宴游而惕虑，遇权豪而不惧，对茕独而惊心。”告诉我坦荡君子的风范。

尤其是《菜根谭》中的这一则，“静中静非真静，动处静得来，才是性天之真静；乐处乐非真乐，苦中乐得来，才是心体之真机。”让我怦然心动。这一则说是在一个静的地方，很安静，这不是真正的静，要在一个喧闹的地方静下来，才是真正的静。

我觉得在今天，现代化的城市喧嚣已经湮没了古代风情并带给我们与日俱增的焦虑、烦躁、不安乃至一天天的失眠和纵欲时，《菜根谭》则如一溪清泉，能涤去我们焦躁的尘灰，化解我们心中的积烦。

不是么？当今这个时代，竞争在给我们带来了丰厚的效益，带来了社会物质文明发展进步的同时，也让我们有了一颗越来越功利的心。从政的，忙着要辉煌的政绩，经商的忙着要经济效益，学子们忙着上高中进大学考研考博，指望出了校门就能当白领。最不济的像我这样的占人口大多数的普通人，忙着维持生计……

第35节：冰莲花(35)

《菜根谭》？友人似乎愣了一会儿，说，这是闲人才读的书啊。

我不是闲人。但我私底下认为，读书，是人生最大的乐趣，更应该是我们这些现代人的生活需要。

如果古人说的书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，多少反映借读书追随功名利禄的功利思想，但也体现了读书的重要性。

还真得感谢好友，是他提醒我关注“闲人”这个概念了。

如今，遍观生活的角角落落，闲人可谓凤毛麟角了。

我们都很忙。在生活的重压下，男人们说，别以为我们都很坚强，其实男人也有忧伤，只是没有让你看见，女人们说，做人难，做女人更难，做一个成功的女人则是难上加难！于是，各家各路都使出看家本领，不计成本，不问影响，甚至不顾法度，只达目的就成。而结果呢？不言而喻。轻者精神迷失，重者道德沦丧。

“修养定静心性不乱”。若我们能闹中取静，忙中偷闲，你便会重温生活里那种已被淡忘抛弃了的真趣，清醒一下被金钱欲望烧灼得晕头转向的头脑。享受一下闲人的乐趣。

这一切你做到了，你这个闲人会成为一个贤人。灾难之后最有温度的词语

作为一个语文老师，作为一个文学的痴迷追随者，曾经历经了或百或千个词语，有些词语也许如过眼烟云，回头就把它遗忘在身后，有些词语则永远刻印在心中，终生不离不弃。比如爱，比如爸爸妈妈，比如亲人亲情。

而自从汶川发生地震以来，看着央视播放的有关汶川地震发生的那一组组镜头，我个人觉得有两个词语最有温度：一个是“生命”，一个是“感恩”。

生命是脆弱的。在突如其来的灾难面前，人的生命就如一张薄薄的纸，一块透明的玻璃，是那么的不堪一击。看着震后灾区的废墟里，那些被灾难的魔掌无情揉碎的生命花朵，我及我身边的同事，为此流下悲伤的眼泪。

生命又是坚强的。绵竹市汉旺镇东汽中学高二学生曹健强，被废墟掩埋76个小时后，用他的微笑对着死神挥了挥手，说了一声：“No！”在他被抬下废墟时，他的脸色虽然显得并不是太好，但是却显得十分的镇定。从他的双眼里，露出了一丝丝的好奇，他用这样的眼光看着记者的镜头，看着身边的救援队员和围观群众。这个还是一脸稚气的男孩，脸上竟然露出了微微的笑容，同时，他的一只手抬了起来——他在冲在场的所有人挥手！还有很多此类的消息频频传来，“高龄孕妇夹缝求生50小时获救”，“17岁少年地震时返回教室救人被埋40小时获救”，“3岁女孩在已逝父母身体下坚持四十多小时后获救”……这些掩埋于废墟之下的每一个微弱的呼吸与心跳，靠的就是在如此危险和艰难的环境下，坚持和乐观。

活着真好。在这样一个特殊的时期，这个概念恐怕对无论是历经地动山摇而后逃生及获救的人还是我们这些有幸远离灾难的人来说，是最为强烈和最为真挚的表达了。

什么功名利禄，什么恩怨情仇，瞬间变得轻如过眼烟云，微不足道，还有什么比生命更值得珍惜的呢？

由于心系着这个中国奥运年发生的重大事件，我几乎一有空就会把目光投向电视屏幕。因为这是我一个普通女子，除了为灾区人民献上一份绵薄之心外，唯一能做的事情。

看着电视上那些奋战在灾区穿着白色护理服的医护人员，那些穿着绿色迷彩服的人民子弟兵，那些穿着橘红色服装的消防部队官兵，我觉得白、绿、橘红这三种颜色是那么美丽，也总有一支深情的旋律在心底响起，那就是《感恩的心》。

我不否认“养兵千日，用兵一时”的说法，也会肯定“救死扶伤”是医护人员的天职，但我还是要向这些可敬的人说声：谢谢！是你们，让所有在变故中惊悸的心灵，有了坚强的靠山、温暖的依托。

很是赞同那位叫龙梅的小姑娘及其伙伴的做法，他们把写有感谢字样的牌子插在了那条运载救援人员、运载救灾物资的公路边绿化带上，以表达内心的感激之情，感恩之心。

第36节：冰莲花(36)

是的，我们必须心怀感恩。在这里我觉得我有必要重申一下《现代汉语词典》对感恩一词的解释：感恩就是对别人所给的帮助表示感激。

其实感恩是一种处世哲学，也是生活中的大智慧。一个智慧的人，不应该为自己没有的斤斤计较，也不应该一味索取和使自己的私欲膨胀。学会感恩，为自己已有的而感恩，感谢生活给你的赠予。这样你才会有一个积极的人生观，总能有个健康的心态。

小草在向阳的山坡蓬勃地绿着，那是对普照它的太阳的感恩；绿叶在大树的枝头繁茂，那是对滋养它的根的感恩。因为感恩才会有这个多彩的社会，因为感恩才会有真挚的亲情友情和爱情，因为感恩才让我们懂得了生命的真谛。

我相信，所有有良知、有思想的人们，在灾难的历练里，一定会深得“生命”和“感恩”的精髓的。红色的圣诞舞鞋

请允许我叙述一下这个也许您早已熟知的电影故事情节。

男孩雷森是学校合唱队指挥麦姬的儿子。麦姬因患严重的心肌炎而做了心脏手术，但不成功，在圣诞节来临之际，生命垂危。

作为母亲，麦姬舍不得抛下儿子。或许是让儿子能够顺利接受她离开的事实，她和儿子进行了一场关于生死的谈话。谈话时始终面带着微笑，语调也尽量放得轻松。

她对儿子说：“你相信我，即使我去了天堂，你也一直在我这里。”说这话的时候，她还把儿子的手放在胸口握着。

作为妻子，麦姬舍不得离开丈夫。房间里灯火辉煌，丈夫温暖的怀抱，麦姬苍白的脸庞，冰冷的针管，充满了无奈、悲伤和凝重。情到深处，已经无须用言语表达。麦姬和丈夫两手相握，静静地听着彼此的呼吸。

雷森在达尔顿老师的陪伴下，捡了许多的可乐易拉罐。雷森要自己积攒钱，去为妈妈买那双红色的圣诞舞鞋，他想让妈妈穿上这漂亮的红色舞鞋过最后一个圣诞节。

看到妈妈艰难的喘息，他飞快地将积攒的钱全部拿出来，穿越飘飞雪花的街道，奔向圣诞礼品商店。商店即将打烊关门，焦急的他对售货员说：“先生，你能快点吗？我想替我妈妈买这双鞋，今天是圣诞夜了，这双鞋刚好合她的尺寸，我爸爸说，她时间不多了。你知道吗？她已经生病很久了。我想这双鞋会让她高兴的，如果妈妈今晚会见到上帝的话，我想让她看起来漂亮些。”不幸的是，所有的硬币和角票数完，还差五元五角钱。雷森无助地转身离去。

而这一切，让一个叫罗伯特的男人看在眼里。雷森的行为，打动了他，他慷慨解囊帮助雷森买了这双红色的舞鞋。

红色的圣诞舞鞋，让两个家庭度过了非同寻常的圣诞平安夜。

雷森亲手给妈妈穿上了红色舞鞋。病危的妈妈微笑着告诉他，这是她最珍贵的礼物。

而那个叫罗伯特的男人，从雷森身上得到了启发，他主动和产生隔阂的妻子、女儿和好，一个几近解体的家庭，团圆了。

我已经许久都没有这样耐心地看完电影频道播出的电影了。

但是昨天央视电影频道播出的美国影片《珍贵的礼物》深深地吸引我的视线，我静静地坐在电视机前，看完了这部影片。

我在强烈地情感震撼中思考。

为了让妈妈在圣诞夜去天堂的路上能穿上一双漂亮的红舞鞋，雷森去捡拾每个可以卖五美分的可乐易拉罐，为了让孩子能够接受自己死去的残酷事实，母亲会微笑轻松地谈论死亡，为了帮助孩子实现这小小的美好的心愿，老师把自己所搜捡到的易拉罐放在孩子必经的路旁，素不相识的人慷慨解囊……

真是给我们上了温情的、人性的、人情的一课！

瞧瞧我们身边的孩子吧。

我们不少的孩子在父母的娇宠呵护下长大，他们只会在考试分数和排名中体会做人的责任和尊严。有的孩子，只因为父母的一句批评就愤然离家出走，甚至跳楼或者服毒自杀。有的孩子，就因为一个小小的愿望不能满足，就因为同学间的一个小小的矛盾就拔拳相向，甚至残忍地把同学杀害，有的孩子沉迷于游戏、为了几块钱而走上偷盗、抢劫的犯罪道路……

第37节：冰莲花(37)

当然，这不是孩子们的错，而是我们成人的错！

很多时候，生活的沙砾，将我们许多人的情感打磨的粗糙甚至坚硬，对待世间的美好或者丑恶，感觉迟钝无动于衷。或者急功近利，我们出现了短视现象，我们忽略了孩子们的情商的培育。

毫无疑问，红色舞鞋，这个道具，贯穿了两个家庭，贯穿了整个故事。它教会我们如何去爱，教会我们如何和亲人相处。

电影已经结束了。

但那个在纷飞的雪花中快速奔跑的小男孩雷森以及他手中那个鞋盒里的那双红色的圣诞舞鞋的影像，仍在我的眼前闪回，挥之不去。

我想，一定要把这部电影告诉所有相熟的朋友，告诉我的学生们。

补补人性人情这一课，为时还不晚！熟女的心香

男人四十一枝花，女人四十豆腐渣。我们这些已过四十开始奔五的女人，花容凋零，怕是该结束做梦的念想了吧。屡屡听到我的同龄女伴这样叹息，我只是笑笑，没有随声附和，

已经过了40岁的女人，不该有自己的梦吗？

可我觉得我自己还有各种各样的念想在心底蠢蠢欲动。

我很想不再操心老公和孩子的衣食住行，而是像少女时代那样，一个人待在房间里，边看小说，边吃各种各样的零食。

我很想去文化宫报名拜个师，学习学习声乐，以免荒废自己曾引以为自豪的歌喉，或者就进舞蹈班上形体课，使自己的身材不至于臃肿显现老态。

我在想，如果自己开博以来写下的十几万字，能被哪个出版社相中，出本书该多好，那样，母亲会因为应验她早年的预言和希望脸上绽放欣慰的笑容。

我甚至在想，等我的儿子有了另一个女子爱恋以后，等我和爱人退休以后，带上我们所有的积蓄，分头行动，像女作家三毛那样为了梦幻中的橄榄树流浪远方。然后相遇，然后一见钟情，然后，我和爱人之间发生一个温婉美丽的爱情故事。

呵呵，写到这，也许你会叹：这个女人怎一个欲望了得啊。

曾经在报章上看过的一段关于依米花的文字：在非洲的沙漠里，生长着一种叫依米的植物，它完成开花的使命，要用5年的时间做地下根茎的穿插准备，直到第六年春天，才有绿叶长出地面并开出一朵四个花瓣的小花。四个花瓣，每瓣一色，共有红、白、黄、蓝四色。四色的依米花，只有两天的花期，两天之后，便随着母株一起香消玉殒。

我惊讶于这植物的奇特生命，更敬佩这独特的生命方式。

依米花开，莫不是在昭示：生命一次，美丽一次么？

曾有个“熟女”的词儿，四处流行。我查了一下这个词的本意，熟女即成熟的美女。即那些内涵与气质并修，美貌与智慧并重的越来越受社会和职场的欢迎的成熟女性。年龄在三十到四十之间。

我很喜欢这个称呼。我甚至想斗胆扩大这个词的外延。四十多岁的女子，没有了少女的青涩，也没有淑女的羞涩，但心里仍怀有天真的梦，总想着将生活过得活色生香，总想着让自己活力四射，可否更有资格称作熟女？

生命一次，美丽一次，是熟女的一瓣心香。无香的海棠

我没有想到孩子会提出一个这样的问题，他问我为什么会喜欢这无香的海棠，我觉得我无法回答这个问题，如果我回答因为它是美丽的，我想孩子肯定不会满意这个答案的，虽然他只有8岁。

秋阳把阳台照得暖洋洋的。窗台上的3盆海棠愈发显得青翠欲滴了。那盆大叶子的，油绿的叶子白色的花纹清晰可辨，浅粉色的花一串串长长的垂挂着，如同现在新娘们斜插在发髻边的粉色珠花。其余两盆是小叶子的，只是花朵不同，一盆是重瓣的，一盆是单瓣的。重瓣的粉红色的花瓣鼓胀着，如一粒粒小圆纽扣，单瓣的，薄薄的四片托着一个鹅黄的花心，如一颗颗眨着眼睛的星星。我时常弄些肥料埋进花盆并定时浇水。由于我的悉心侍弄，海棠花几乎一年四季花开不断。每每有客人到来，也不免站在花前品评赞叹一番。

第38节：冰莲花(38)

孩子就是在我刚送走一个看花品花的客人后，向我提问的，他像客人那样走到三盆花跟前仔细打量了一阵，又把鼻子凑到花上极力地嗅，试图闻出一些味道来。孩子很奇怪这花开的细小，又没有香味，为什么大家都要喜欢它呢。

我不知道怎么回答他这个问题。世上的事情往往就是这样，表面看起来挺简单，细究起来却又说不清道不明。海棠没有牡丹的雍容富丽，也没有月季的妖娆浓香，可她居然开着，宛如一位清纯的少女站在阳光下，无拘无束，浑然不知自己已经是这个世界上一道独特的风景。

我曾在一本杂志的封面上看到过一幅题为“性格”的摄影，照片照的是两三棵高大茂盛的树，在这几棵高大的树的空隙赫然立着几株纤细的植物，其中的一株还开着看起来毫无特色的花。不知为什么，这照片上的构图攫住了我的心。那时我看了很久，我觉得就是这生长在树间的几株植物上面萦绕散射着一种光辉。现在我看着面前的三盆海棠，再次感觉这花的上面也萦绕散射着那样一种光辉，并且我忽然悟出了答案。

这种奇异的光辉，便是可贵的自信。

所有阳光的拥者，都会带着各自的特色证明自己的。生长在树之间的柔弱低矮的植物，并不自惭形秽。海棠无香，却自然地开着，靠的是自信。自信是一种钙质，有了这种钙质，腰板才会挺直。

我想我和客人们钟爱这无香的海棠，大概就是海棠拥有一种自信的魅力吧。永远的珍藏

也许我这个人天生的愚笨，因而遭遇到的轻视多于欣赏或被尊重。就说说其中影响我人生发展的两次经历吧。

在上学时，遇到一位对我很严厉的老师，她是上海来新疆支边的。从小学到初中毕业，她一直教我数学。

不知怎的，她几乎没有表扬过我。比方说，我和班上的另外一个同学考试取得相同的好成绩了，她总是把褒奖之词给他，而对我，不置可否。有时还不忘打击一句：偶尔的一次辉煌，算不得什么，也许是瞎猫碰上了死老鼠呢！

我听得这番话，倔强的心里徒生一股火：哼，你老说我这不行，那不行，那我一定要做个行的给你看看！于是，更加的努力，更加的勤奋。努力勤奋的结果是以较好的成绩顺利考上高中。

记得发榜那天，我和母亲一进校园就碰到她。她一见到我们，便兴高采烈地说，呀，你考上了，考上了，名次还排在前边呢。她的脸上似乎还放着光，仿佛说的是自己孩子考上高中的喜讯。那时，懵懂的我，似乎悟出点什么来。

刚刚走向三尺讲台没有多久，正好赶上教育教学水平个人评估。本来精心准备的课，却上得很糟。由于太紧张，每一个从口中说出的字，如同从瓶子里往外一个一个蹦豆子。讲话极不顺畅。

评课的时候，尽管评课的老师说得很婉转，但我看到评课老师眼里分明写着轻视二字。事后，我给自己定了两条，一条是要树立信心，克服一见多人听课就紧张的缺点，一条是有目的的读一读教育教学理论书籍，争取做个能挺起胸脯在讲台上旁征博引，谈笑风生的潇洒老师。就这样，靠了这些，今天，我终于成为一个成熟的教师了。

大凡人们都愿意把美好的记忆或者是自己得意的一面呈示于人，而我却曾经不止一次地对别人谈过自己这些被人轻视的经历，是我想借此哗众取宠使自己显得与众不同吗？不是。其实，我这样一个凡俗女子，和其他普通人一样，渴望得到别人的肯定和赞赏。得到肯定和赞赏时，同样会喜形于色，如沐春风。但在经年的被轻视中，我发现自己练就了能看清自己，亦能看清身边的一些生活本来面目的敏锐观察力。被轻视中，把自己放得很低，于是就像河湖汇纳溪流那样从别人那里学到了很多有益的东西。

轻视并不像毒药那么可怕。

如今我愿意把轻视作为一份人生的礼物而不是作为憎恨的理由珍藏在心里，并且时常翻出来，像把玩一粒宝石那样，用欣赏的目光注视它。您的孩子为何“屡教不改”？

第39节：冰莲花(39)

您望子成龙，您望女成凤，您对自己的孩子充满期望。您的孩子随着年龄的增长，不但没有学好，反而做了许多让你头疼的事情来：他们或恋爱成风，或拉帮结伙，或打架，或在半夜三更悄悄潜出宿舍进网吧……

于是，您或言辞激烈地批评，或语重心长地说教。大多数时候孩子洗耳恭听。还有极个别的孩子拗着脖子一副不屑一顾的样子，那也会被您连珠炮的“口诛”批得“体无完肤”，只好“哑口无言”，做出心悦诚服的样子。

您就常常是“为伊消得人憔悴”，一提这类事不是无奈地摇头就是咬牙切齿一副愤激的模样。

您的孩子为何“屡教不改”？笔者以为，在我们家庭教育过程中存在三点症结。

症结之一：随意地给孩子贴“孺子不可教”和“屡教不改”的标签。

教育心理学告诉我们：心理暗示是人们日常生活中，最常见的心理现象。它是人或环境以非常自然的方式向个体发出信息，个体无意中接受这种信息，从而做出相应的反应的一种心理现象。心理学家巴甫洛夫认为：暗示是人类最简单、最典型的条件反射。暗示的作用可以是积极的也可以是消极的。积极的暗示可帮助被暗示者稳定情绪、树立自信心及战胜困难和挫折的勇气，消极的暗示却能对被暗示者造成不良的影响。

如果您给孩子贴“孺子不可教”和“屡教不改”的标签，势必会在自己心中有意无意产生暗示：这个孩子已经无可救药，我没有办法使他改好。如此以来，那犯错误的孩子从您那里就会接受暗示：或者是我这样爸妈拿我也没什么办法，或者认为爸妈已经放弃我了，我的确是再也没有办法进步了。

从上所述我们可以看出家长在教育孩子的过程中，对自己的行为做到慎之又慎是多么的重要。

症结之二：家长审视思考自己为何“屡教”使“孩子”不改的问题时，在教育孩子的过程中对待孩子的问题时有情绪化倾向。

情绪左右着行为，情绪左右着你对待孩子的态度。

事实上，在你的好心情下，孩子一般没什么问题，大问题也会有变成小问题的可能；在你的坏心情下，小问题会被放大到使你大发雷霆声色俱厉的地步。

把愁和焦急甚至痛恨留在心里，把笑和爱带给孩子。营造一个良好的家庭育子环境，是育人过程中不可或缺的关键。

症结之三：教育孩子时过分关注学生的缺点，尤其是当孩子犯了错误出现问题的时候。

著名作家毕淑敏的文章《优点零》值得我们做家长的一看。作家文章里讲到了这样一个故事，一位做儿童心理研究的朋友发给孩子们一张表，让他们填填自己的优点和愿望，可很多孩子认真地填写了优点零、愿望零。出现优点是零这样的填写结果，不能不引起家长的反思。

在家庭中，常有这样的事情发生，“摆事实讲道理”曾经是那么的苍白无力，它恶化了家长和孩子之间本来融洽的关系。孩子们甚至以离家出走来逃脱家长的束缚，去找寻所谓的自由。

家长一次次的老调重弹，一次次的苦口婆心之所以成为那些屡教屡犯的孩子眼里厌烦的唠叨，就是因为您反复关注的是他的“短处”。“短处”被反复关注的结果是什么呢？笔者以为毕淑敏的这篇文章中的一段话就是最好的答案。文中指出：“每一个渐渐长大的孩子，如果成人爱他，他也会认为自己是可爱的。他会感觉到自己是天地间的一个宝贝，他的生命的存在就是一个大优点。假若成人粗暴地打击他，奚落他，嘲讽他，鞭挞他，那脆弱的小生灵，就会被利剪截断他的双翅，从此委靡下来，或许跌落尘埃一蹶不振。

看不到自身优点的人，必也看不到他人的优点。他们的谦恭，可能是高度自卑下的懦弱。他们的服从，可能掩饰着深刻的妒忌和反叛。他们的忍让，可能埋藏着刻毒的怨恨。他们的赞美，可能表里不一信口雌黄……”

就我们成人来说自己的短处若被反复关注，内心决不会很平静地听之任之，你会委屈地寻找理由为自己辩解，你会厌恶。成人尚且如此，未成年的孩子呢？

第40节：冰莲花(40)

无论成人还是小孩总是愉快着别人的欣赏和肯定的。

笔者的孩子，他从上语文课以来最怕写作文，每次写作文都是寥寥几行，总是达不到老师要求的字数。唯独有一次写题为《初中生活真烦恼》的作文，他完成了字数。我真诚夸赞他：“你的这篇文章写得不错么，语言幽默，情感真挚。”听我这样跟他说话，他似乎有点意外，原先那副“兵来将挡，水来土掩”的架势仿佛松弛了许多，眼里似乎闪过一丝亮光。没想到从那以后，他的作文开始好起来了。有几篇还被他的语文老师推举为优秀作文在班级宣读。后来他在《我的中学语文老师》作文中写道：“我是个曾经充满叛逆的男孩，我和教过我的每一个老师对抗。同时我又是一个抗拒语文的男孩，尤其惧怕写作文，可是不知老师和爸妈用了什么魔法，竟让我爱上了语文，爱上了写作——”

放大孩子的优点吧，他们会为欣赏自己的父母而改变自己的。

综上所述：教育是门艺术，教育孩子，要从人本出发，要有足够的耐性，要潜心研究，不能以家长身份去“压”，去“堵”。凡事有个过程，“立竿见影”在可塑性极强的孩子身上恐怕是不灵的。穿越岁月的风尘

天上云卷云舒，庭间花开花落。

你将用什么样的眼睛看这个世界？和一个朋友聊天的时候，他突然这样问我。一时间，这让我想起了小时候曾经玩过的一种玩具——万花筒。那是用3片长方形玻璃做成一个三棱镜，外面由绘有图案的彩色硬纸壳包裹起来形成一个圆筒状，里边放了一些五颜六色的碎纸片，圆筒的两头镶嵌着两片圆形玻璃。就这么个小小玩具，美丽了我们幼小的心灵，满足了我们好奇地看的欲望。

在把玩这个万花筒的过程中，几乎所有的孩子都有这样的体验，单眼看和双眼看，情形是大大不同的。单眼看见的是非同寻常的美丽。

单眼看世界！一个奇怪但又执著的念头忽地冒了出来。我不管别人是否认为我这样的回答是不是有些哗众取宠。反正我就这么坦然地说出来了。

在岁月的风尘中，我知道自己是双眼看世界，但不是慧眼看世界。

有人说，爱上文字的人，多有与众不同的怪癖。比如我，心，就如同一片树叶，能捕捉到细细的微风的身影，如同一泓静水，能在一粒石子的呼唤里掀起波澜。

我知道，我人生里的一切将和观察和想像有关。

很多年前，我还是个不谙世事的小女孩的时候，总喜欢一个人站在屋后的那个小小山坡，站在青草和野花丛中，或者默默望着西天燃烧的非常热烈的晚霞，目光专注，似乎要从那灿烂的颜色里看到自己的未来；或者，数着漫天飞着的红蜻蜓，想像着自己的翅膀划过湛蓝的天空。那时，空灵和纯净占据了我所有的思维空间。生活闪耀着让我仰慕的光辉。

然而，在世俗的喧嚣和浮躁里，在渐渐增厚人生阅历里，我知道生活有两张脸。一副隐藏在面具之下，一副素面朝天。是它们让我们眼前的一切扑朔迷离。

读书期间，由衷地喜欢上了一位老师。之所以喜欢，就是因为她的举止优雅，仪态大方。她在我们许多女孩子的心里，堪称典范。那时，我猜想她一定生长在一个优越的大家庭里。

然而，突然有那么一天，学校里一个和她有关的桃色新闻被传得沸沸扬扬。她做了可恶的第三者！一时间，我内心为她构建的那座崇拜大厦彻底土崩瓦解。

曾经，一位我敬重的长者，在结束和我谈了很多话题的谈话时，他说，没有什么办法，让我们这些俗世之人抛弃面具，尽管，都对面具厌恶至极。他说这话时，语重心长。那时，我看到他的脸朦胧在一片烟雾里，内心似乎有一丝触动。

生活蓬头垢面的样子，让我非常失望，于是，我有很长时间再写不出一些像样的文字来。我沉寂了。

终于，在今天物质膨胀的欲望里，我发现，简单而俗气的生活里，除了需要华丽的喧闹，还是需要一些清冷的寂寞。

第41节：冰莲花(41)

寂寞里，用单眼看世界。单眼里的世界，尘埃落定。清亮的阳光穿透灵魂。红尘中那些让你忘不掉的东西，它深刻的根须，扎进你那方土壤，枝繁叶茂，开花结果。

那时，你的目光穿越岁月的风尘，可以看到每个人内心的某个角落里，也许都盛开着一朵洁白的莲花，悄无声息的散发着芬芳。沐浴书香

作为一个凡俗女子，我没有追随“腹有诗书气自华”的欲望和野心，但我又不止一次地对朋友说，如果我能在图书馆或者书店工作那将是最理想的工作和生活了。迎着他们的疑惑惊奇的目光，我解释说：那样我会有更多的机会沐浴书香，捧书阅读。

仍然记得自己初步掌握了常用汉字后，捧读教科书以外的“大部头”时的感觉，那仿佛是轻轻推开了一扇静默的小窗，随着一阵清新的风扑面而来外，再就是那文字组合后描绘的美丽而奇妙的世界。其中有花好月圆看蝶恋花的浪漫，也有鸡毛蒜皮烟火气息的现实，它们或交织在一起，或独处一隅。世间千种思绪万般情感，这一切都驻足书中。于是，阅读的欲望，抓挠着一颗年轻的心。书读得多了，就间接接受了感激、冲动、愿望、沮丧、疼痛等等情感的历练，并且养成一个习惯，阅读，买书。

刚工作的时候，我在几个要好的密友面前常常炫耀自己有一个父亲亲手做的书架。这个书架共有四格。上面三格里可以放常见开本的图书，最下面一格空间最大，可以放大开本图书，父亲还特意装了两扇小门。

人说，女孩子大了，又有了工作，有了能自己支配的钱，都会为自己添置几件漂亮的衣服和精致的化妆品，可我偏偏在这方面很吝啬。我宁愿把钱花掉去买书来满足阅读的这份心情。朋友虹对我说：“小心做了书呆子！”我对她的告诫不置可否。我相信我是有能力做到“读书”而“不呆”的。我个人觉得，多年以来，尤其我的教师工作取得较大进展，得益于我的读书学习。

近期，我发现除了坐在自己书房里倒一杯清茶，从容安静地阅读之外，还有一个好去处，那就是书店。

我所居住的这个边疆小城石河子，人文氛围还是不错的。当你走进琳琅满目摆放着众多图书的书店，会发现有不少阅读者。有的立在书架旁，有的坐在靠墙边的那排座椅上，座椅人满了，有的则干脆席地坐在大厅的台阶上。这里没有商场、菜市场的喧闹，有的只是头顶上吊扇旋转时发出的风声，再就是轻轻的翻书声。有时候，同来的几个人翻看着书，需要交流，也是声音放得很低。

我喜欢这氛围。虽然这小城及书店离我居住的地方有段距离，需要花二元五角钱坐30分钟的公交车，但我一旦有闲暇的时间，仍常常惦记到那里去并且一坐就是半天。

浏览书架上自己喜欢的书籍。总想尽力记住书上的内容，记住看到书上某处内容时电光火石般的灵感触动。因为，我不可能把所有喜欢的书都买回去读，一来囊中羞涩经济有限，二来家里书房空间也有限。于是，在书店里读书往往读的比在家里更认真仔细些。

到了不得不离开的时候，才从那些舍不得放手的书中千挑万选，百般比较地挑上一两本去付钱。坐在归途车上，捧着淘到的书，满心的喜悦和满足。

我对爱人说，以后每个双休日，我干脆都用来泡书店得了。爱人赶忙打住我的话头，嘘，悄悄，书店毕竟不是图书馆，如果你常常去，而又不买书，让书店的工作人员认出来，撵你出来可就难看啦。我说，读书不是罪，他们会拒绝爱读书的人吗？这个春天和三毛相遇

我喜欢阅读。尤其是喜欢在夜晚万籁俱静的时候，一个人安静地捧了书，在台灯柔和的光影里坐着读。

这个有雨的春夜，我读到三毛的《什么都快乐》和《简单》。

《什么都快乐》的幽默，荡涤了白日里因家里琐事和爱人发生的不快。我数了数，三毛在这篇文章中一共用了21一个“不亦乐乎”。而这句“回京翻储藏室，见童年时玻璃玩具慢慢一群安然无恙，省視自己已过中年而手脚俱全，不亦乐乎！”最初着实让我愣了几秒钟，随即忍俊不禁。好可爱的女子，这莫不是以幽默的方式告诉我们，快乐、幸福其实是很简单的事吗？

第42节：冰莲花(42)

果不其然，她的《简单》向我呈现了一个没有一丝芥蒂的澄明之境：若想使身体清洁，不吃油腻的东西，不过饱；若想使睡眠安恬，不做不可及的梦；若想使自己的步子更加悠闲安稳，不穿高跟鞋折磨自己的脚；若使自己的衣服长新，不跟潮流走；若要健康敏捷，不齿于活动四肢。当心地爱一个人以及与人相处，则少些负担和承诺，也可避免泛滥和闲言。

她睿智地指出：“我们一生复杂，一生追求，总觉得幸福的遥不可及。不知那朵花啊，那粒沙子，便在你的窗台上。你那么无事忙，当然看不见了。”她主张简单，不求深刻。

忽然记起了几年前看过的崔永元主持的一档《实话实说》节目。那档节目的主角是一个取中国名字的美国人，他叫丁大卫。

美国人丁大卫在兰州的一所大学应聘当教师。学校给他开出的月工资是1200元，当他得知1200元的工资在兰州算是高了的时候，他主动要求减掉，执意自己的工资不能超过1000元。

印象最深的是那组特写镜头，丁大卫在中国工作5年积累的全部家当：一顶丁大卫家乡足球队的队帽，一本贴有亲人相片的影集，一张全家福，两套换洗的衣服，其中一件上衣还是丁大卫父亲当兵时穿过的，一双不是什么品牌的球鞋，以及饭碗、口杯、牙刷、剃须刀等生活必需品。

仍记得当崔永元幽默地说丁大卫很像中国的雷锋时，丁大卫答：还真有点像。只是，雷锋也挺平常的，只是一个凭良心做事的人，这样的人不应只有一个，每个人都应该做得到的。那时，我被这个美国人感动了。感动他有如此高的境界。

现在是三毛的“我只是返璞归真，感到的也只是早晨醒来时没有那么深的计算和迷茫”这句话提醒了我，让我重新审视丁大卫。

丁大卫的幸福很简单：每月的钱除了买些饭票及邮票，给家里打打电话用三四百元就够了。他的家当用帆布袋即可拎走。

三毛不也如此么？带着简单的行囊流浪四方，一路追寻远方的故乡。在自由的追寻中享受简单的幸福。

比照之下，我们之所以感到人生的累，是因为，我们有太多的东西放不下，比如有了一千还想有一万，有了桑塔纳还想要宝马，有了位置还想有名气，有了名气还想有持久热烈的掌声和鲜花……如此种种，以至于我们人生的行李，在渐行渐远的路上，越背越重。

心轻者上天堂。其实，人生有很多时候不需要太多的行李。我，一个普通女子，一个普通教师的人生，只需要，如水静静地流淌，去灌注一片绿地，游走在一片叶子或者花中，就足够了。红颜

女人若在男人眼里读到疲倦，她的内心肯定会被惊悸包围。

然后，很快心甘情愿地做商家和美容院老板的俘虏。

于是，梳妆台上多了护眼霜，抗皱霜，美白霜，案头多了教女人如何扮靓的时尚杂志，若几个女人凑在一起聊天的话，话语中恐怕是这样几个关键词：吸脂美体，文眉漂唇，祛斑除皱。

女人不能容忍容颜在时间里一寸寸失去明艳的光芒，就开始和岁月作战。

这场战争里，女人败北的结局不言而喻。

世上没有不老的红颜。可是世上不拒绝优雅的女人。聪明的女人，在红颜如落叶般飘零时，不显山不露水地默默以一种恬淡的姿态打造自己。

她懂得怎样用服装的质地、款式来弥补不足，同时精心营造生活的情调。在充满阳光的窗台种几盆不开花却水灵青葱的植物。疲惫时约好友到练歌房纵情高歌。或者将自己小窝收拾齐整后，邀爱人坐在一起翻看结婚纪念照，必要时，重温一下第一封情书。

要么，也不妨赶时髦做做晒客。晒晒你的快乐，你的忧愁，你的痛苦。偌大的网络，也许无人理会你的倾诉，可你会觉得你的焦躁，你的恐慌渐渐烟消云散。

我们都是烟火女人。不是下凡仙女。

我们无法抗拒红颜老去。可我们可以让自己在平和、豁达、深度的心境里，变得优雅。优雅，是一种风度，是一种气质，是浸在骨子里的东西，它，如同阳光，永远不会变质千手千眼

第43节：冰莲花(43)

原本健康的母亲，忽然大病，住进医院，需要陪护。正处于青春期还在学校读书的孩子，学习和心理上都出现了问题，需要和老师、孩子沟通，手头上的工作离需要完成的日子已经很迫近了……凡此种种，怎一个“忙”字了得啊。

忙碌中，愈发觉得光阴的脚步实在是太急促了。手忙脚乱到昏天昏地，心里生出一丝厌倦和焦躁的时候，千手千眼这个词在脑海的某一处兀自亮起来。

我若有千手千眼，那该多美啊。

当我把自己的想法告诉朋友时，朋友笑了：你这人也真是奇怪，什么年代了还浪漫得不着边际？

我知道朋友的笑绝对没有恶意，而我的心底仍旧莫名地喜欢这个词。

还是个小姑娘的时候，第一次从老人那儿听了有着千手千眼的观音菩萨的故事时，就对这千手千眼无限地羡慕和敬畏。认定这千手千眼既能阅尽人间沧海桑田，透视茫茫红尘，又可普度众生大慈大悲的观音菩萨是英雄。

再大些，终于知道那只是个虚无浪漫的神话而已。只是手和眼的概念，在我的眼里始终洋溢着温暖，闪着爱的光泽。最初，蹒跚学步时，一不小心摔倒在地，是爸爸的结实有力的大手将我扶起，是妈妈的手把我的眼泪轻轻擦去。有病发烧，昏昏沉沉地睡，往往一睁眼看到的是父母那双焦灼关切的眼。

后来，上高中时一篇写《父亲的手母亲的眼》的作文，深得老师的赞赏，我就此爱上了文字，追随文学女神至今痴心不改。

感谢上苍赐予我一双还算灵巧的手和一双能看到春花秋月四季风景的眼睛。

我用这手，为母亲端一碗暖心的热茶，为父亲斟上一杯祝福的酒，为爱人织一件御寒的毛衣，为孩子缝上那枚掉下来的纽扣，为我的学生写下一行行真诚的评语，我用这手捡起垃圾桶边的易拉罐，清除居民小区道路上的积雪……

至于眼睛，我不想用来阅尽人间沧桑、世事沉浮，因为，我没有那么坚强，我的心很脆弱，我无法做那个看破红尘的智者。我也不想只用来闲看天上云卷云舒，庭前花开花落，因为我没有那么豁达，我的心还有一丝丝欲望，我无法做到静如止水。

我不怕别人笑我鼠目寸光。

我只想用我的眼睛温暖地注视我所爱的亲人们，我只想在我的目光企及的视野，能做到面对一双求助的眼神，不是漠视地走开，而是用心底里的善良汇聚成有温度的关注和帮衬，就好了。白杨树的眼睛

行走在小区的环形路上，一阵风刮过，不经意一片白杨树树叶落到了头上。我忽然猛醒似的意识到，又是一年秋来了。树们又该多一圈年轮了。

生活在西部边陲的这片热土上的父辈们对树是情有独钟的。在居民区，在农田旁，在公路边，都会想方设法栽种成排成行的树。因为树让生活在这少雨干旱环境里的人感到滋润，内心稍稍有些安慰和依靠。由屯垦戍边的父辈作榜样，我这个军垦后代，对树也是有一番特殊的情感的。

记得早在中学时代，当听到老师讲析完茅盾先生的《白杨礼赞》之后，便觉得自己开始倾慕立于天地之间植物中出类拔萃的树了。如果说茅盾的笔下歌颂了树的伟岸和挺拔，那么秦牧的《榕树》则盛赞了树的葱茏和繁茂。后来读了风靡一时的舒婷的《致橡树》，了解到树作为爱情和女性的独立人格的形象时，我就更加钟爱树了。每每外出游玩留影时，总找有树的地方照，或站在树下，或倚在树旁，朋友曾戏谑道：此人是彻头彻尾的“树痴”呀。

爱树之余，我总是把自己的想像力发挥到极致。我想后来成为树的那种植物，树的祖先，一定对阳光雨露最为敏感，它的根系也一定与土地母亲联系最为亲密，所以，它能抗过严冬酷暑，也能抗过暴雨狂风，自然在那些阳光和煦柔风习习晴和的日子里能不失时机地生长，吸足大自然赐予的养分，曾经柔弱的茎秆粗壮坚实起来。沧海桑田，物竞天择，它居然经受住了自然的考验，终于演变为树，成为自然中一道独特的风景。

第44节：冰莲花(44)

生活在新疆，见的最多的是白杨树。

我之所以写它，倒不是想借那位大家的光而在这里老调重弹用以矫情。而是因为白杨树和白杨树干上那各色眼睛实在无法从我的记忆里抹去。

说来也真是不可思议，白杨树在生长过程中，历经风吹日晒，经霜历雪，树干留下的和大自然搏斗的疤痕，竟是一双双眼睛的模样。

也许是自懂得用自己的双眼张望尘世，灵魂里已迎风张起那面忐忑不安的帆，也许是我的情感的触角已探得生活里深不可测的未知，我总是习惯于在遇见任何一棵白杨树的时候，和它的眼睛对视。

小时候，跟着父母或者玩伴走在两旁都是白杨树的道上，我着迷地数着一棵棵树上的眼睛。一棵树上到底有多只眼睛，我从来都没有数清楚过。我常常在父母的催促和小朋友的嘲笑声中不甘心地罢手。

少女时代，不再满树寻找眼睛的个数，只是不动声色地偷眼寻看能泄露情感和某种意义的眼睛。因为，听老师说过眼睛是心灵的窗户。

果真，我寻找到了林黛玉林妹妹忧伤的泪眼，凤辣子王熙凤含威不露的丹凤三角眼，祥林嫂那双祝福鞭炮声中无望空洞的眼，还有父母生气吵架的怒眼，老师褒奖赞扬的笑眼……找到他们，我的心常常突突狂跳着，莫名的兴奋和惊讶，荡遍浑身每一个细胞。

成年后，工作、学习、家庭、孩子，种种牵绊，我被生活的压力挟持了，似乎再也没有留意白杨树的眼睛了。

然而，近日，和几位同行忙中偷闲，穿行于白杨树林间，拿着数码相机拍摄秋景时，我又与白杨树的眼睛相遇了。瞬间，异样的情愫袭击了我，过去的记忆奔涌过来湮没了我。

呵，这是一只怎样的眼睛呀。那目光里有母亲温暖的慈爱，有父亲坚毅的鼓励，好像还有爱人朋友的关怀和呵护，它似乎让我一下子找到了倾诉的对象。

这个时候，我才知道这白杨树及白杨树的眼睛，与我，是那样的密不可分。曾经的课堂，当我带领孩子们学习了茅盾先生的《白杨礼赞》之后，我要求孩子们也学着写一篇现代军垦版的《白杨礼赞》，我提醒他们，在新疆，那农田的棉田旁，那城镇的道路旁随处可见的白杨树，就是让沙海耸起绿洲的军垦战士形象的象征啊。

我用数码相机给那树的眼睛拍了特写，准备永远留存在我的电脑里。

有人说，虔诚的佛教徒内心装着释迦牟尼这个佛，在佛眼的注视下修身，渴望修成正果。我想白杨树就是我的佛吧，树的眼睛可以洞穿我的一切，那是佛眼。

我和我的佛对视，听得它说：芸芸众生，滚滚红尘，净土在心中，天堂在自己的手中。生命是用来挥霍的?

生命是用来挥霍的。当我在那本散文排行榜的集子里看到作家池莉以此为题的一篇文章时，我的眼前一亮，这不是我寻找了很久，而未曾找到的感觉么？

作家喜欢“挥霍”一词，她认为“挥”是世界上最漂亮的动作，是洒脱轻盈果断大方的化身，而“霍”，迅捷，如闪电一般，还掷地有声。我虽说不出具体而精彩的理由来，但我也觉得和这词有缘。

几年前一个寂静的夜晚，在灯下捧读。我的目光停留在台湾作家、诗人余光中的《假如我有九条命》这篇文章的字里行间。他把自己的生命分成若干。他说，一条命，专门应付现实的生活；一条命有心留在需要照顾的父亲和岳母身边；一条命用来做丈夫和爸爸；一条命用来做朋友；一条命用来读书；一条命用来写作；一条命专门用来旅行；一条命用来从从容容地过日子，看花开花落，人往人来，并不特别追求什么，也不被“截止日期”所追迫。读着这些文字，我想，让人有九条命，同时分别去做如此纷繁的事情，真是奢华和贪婪啊。而后来生活中的数次际遇，让我对自己肤浅、轻率的认识感到羞赧。

影响最大印象最深的要数前年冬天的事了。那时，我的同事加好友郁兰得了乳腺癌，手术愈后情况不是很好，还在接受化疗。但她没有请假休息，反而把4岁的儿子也接到自己的身边，每天跟着自己进校园，坐在自己的课堂里和别的孩子一起听课学习。她说她要和癌斗一斗。为了儿子要向病魔抢回点时间。

第45节：冰莲花(45)

放寒假时，听说郁兰正病着，郁兰的老公又因单位缩编下岗了。这真是应了福无双至祸不单行的老话。我很是为郁兰今后的处境担忧。我专程去看望她。走进郁兰的家，郁兰正在为6岁的儿子织着毛衣。因为化疗，郁兰的头发已经掉光了。她戴着帽子。

见我用悲悯的目光打量她和她的家，她笑了：嗨，干吗一脸愁云惨雾的，我不是好好的吗？郁兰拿出她已经织好的毛衣，有12件了。每件颜色不一，尺寸不一。她告诉我，她一共要织18件。这样就是她将来走了，儿子还可以穿着她织的毛衣上大学，参加工作。

郁兰家的阳台吸引了我目光。阳台窗户上摆满了花盆。时值冬日，蟹爪兰和仙客来开得正盛。窗外白雪皑皑，窗内绿叶鲜花。阳光从明净的玻璃窗照进来，整个阳台青葱一片。

郁兰自小就喜欢种花，烂了底的盆，废弃的木头盒子，甚至罐头瓶子，她都拿来种上花草。

瞧呀，这盆茉莉打花苞了！郁兰兴奋得像个孩子。

这哪里像个癌症病人呀！我在心里感叹。当我把我的这个想法讲给郁兰听，郁兰说，其实好的心情是自己给的。比如我的幸福就在当下，我现在活着，能为儿子织毛衣，能每天做好饭，等着出外找活干的丈夫回家，就是件很幸福的事情了。

郁兰边说边用小铲子为花松土，她说，你看这一窗户的好阳光，花儿没有辜负她，开得多好。

白驹过隙。今年春天里，满世界依然风暖花香云淡天蓝，郁兰家阳台上的花儿依然灿烂明艳。而郁兰，在和癌症这个魔鬼较量了两年多之后，在这个春天，她不能再领着自己的孩子跟着爱人，吟咏席慕容的《一棵开花的树》，走那条两旁都是花树的通幽曲径了。癌，已经破坏了她的大脑细胞。她的体重已经只有20公斤，并且双耳失聪，双目失明。她的生命之灯在春天的暖风中飘摇。

我再次去看郁兰。郁兰已经失去几乎所有的记忆了。她已经不认得我这个昔日的朋友。她每天只让她的爱人搀着她，走出家门，站在灿烂的阳光里，默默的。

相熟的人，看着她形容枯槁仍然固执的站在太阳地里的模样，除了心痛就是不解。

那时，一句我至今都自认是经典的话突然奇怪的从我的心底冒出来：生命是吝啬的。生命又是奢华的，

我懂得郁兰此刻的心境。她虽然看不到春花的姹紫嫣红，听不见小鸟婉转悦耳的鸣叫，但她仍然可以感受太阳的温暖啊。

如果郁兰现在能思考，她一定会说：我只要眼睛可以看见，我只要耳朵可以听见，我只要一颗心可以感知，我只需要这么多就已经很幸福了。

小时候，常常听到没有多少文化的父亲说过这样一句话：“隔手的金子不如在手的铜”。起初我并不理解这句话的含义，年深月久，阅历丰厚之后，方品出这句话的味道来。

曾经有很多时候，我们也许因为生活和工作中那些牵牵绊绊的琐事而郁郁寡欢。那感觉，似乎就是看穿一切的绝望，或者是找不到方向和价值的迷茫和虚空。总觉得自己如一片秋风中起落翻飞的树叶无枝可依，是那么孤独、苍凉。

其实，我们多幸运啊，我们至少还有生命可以挥霍。

都说明天比蜜甜。明天更美好。但那毕竟是个未知数，如同隐没在虚幻里的海市蜃楼，可望不可即。可供自己享用的和挥霍的只有今天。

今天，你可以躬耕在阳光下的土地，享受丰收的喜悦。

今天，你可以站在神圣的讲台，享受传播知识的快乐。

今天，你可以和亲朋好友围坐在饭桌旁边看精彩的电视节目边亲密地拉家常。

今天，你可以和携手相爱的人，坐在温馨的咖啡屋静谧的一隅，慢慢的品尝爱的滋味。

今天，你可以穿着工作服，走向工厂，走向矿井。

今天，你可以拎着公文包，走进自己的办公室。

今天……只有今天！

好好在今天挥霍你的生命吧，不要留一丝保留。让你的生命充实而有意义。有两个充分的理由可以督促你必须这么做。理由之一：今天，生命还属于你。理由之二：你比明天年轻。绿手帕

第46节：冰莲花(46)

这个秋天，随着那个功在当代利在千秋的“节能减排”行动的启动，绿手帕，成了我们生活中美丽的词汇和意象。

对于绿，我们都不陌生。并且还可以从有关绿的词汇部落窥见一点玄机奥妙。

且看下面几组词汇：绿草、绿树、绿水，绿军装；绿贝贝、绿莎莎、绿色心情；绿色食品、绿色通道、绿色奥运，我们发现绿不仅仅是一种颜色了，它，是健康、安全、顺达的代名词了。

记得小时候和小伙伴们聚在一起用新买的颜料在图画本信笔涂鸦，我用绿色蜡笔将太阳涂成绿色，还遭到同伴们的耻笑。我毫不示弱地为自己辩护：冬天的雪是太阳出来晒化的，雪化了，山上的小草才开始绿了，校园操场边的白杨树、大柳树才长满绿色的叶子。

现在想起这段往事，内心不免涌起小小的得意，有我这“前边的车”才有“后边的辙”，咱也为丰富绿的内涵尽过绵薄之力呢！

不过，当这绿和手帕放在一起组合的意象出现时，我的心里还是莫名地亮了起来。

手帕，似乎离我们很久远了。即使接触过，它，仅仅起着装饰和点缀作用，比如，男子西服的口袋上，某些淳朴女子绾起的长发上。而对于它作为卫生用具如擦汗等功用，恐怕是很陌生了。因为现在有纸巾。

眼下，绿手帕作为一种标志或者作为一个约定现身亮相于荧屏，带着庄严，带着承诺。

我没有机会在自己的手臂上系一条绿手帕。

但我敏锐的耳朵早在几年前，已经听到了住在森林里的绿色仙子惨烈的呼救声。于是，在饭馆吃饭，我拒绝用一次性木筷。于是，我不愿随便抛掉一张还能写字的半张白纸。

我的手臂上没有系那块绿手帕。

但我记得干渴的黄土高原上那丛在全家人呵护下活着的蔷薇。我还记得海拔千米的边防哨所战士因为一棵稚嫩幼芽的新绿而发出的惊叹。

从现在起，我的心里要有一块绿手帕。愿大家的心里都有那块神圣的绿手帕。关于“作秀”

也许是我孤陋寡闻。

当“作秀”这个词儿，第一次出现在我的面前时，我翻开了新华字典。

我先查了“秀”。它有以下几个意思：（1）植物吐穗开花，多指庄稼。（2）特别优异的。（3）聪明，灵巧。（4）美丽。

我也特地查了“作”。它也有几个意思：（1）起，兴起。（2）劳作，制造。（3）写作。（4）作品。（5）进行某种活动。

心中感慨：多好的词儿呀。

在本人的记忆里，自从一个叫池莉的女作家创造性地将“生活”这个沉甸甸的字眼和“秀”放在一起后，紧跟着又听到“名人秀”、“作秀”、“博客秀”等，名人秀、博客秀的出现除了让众人眼前一亮倒没有什么。

只是“作秀”一词经历了一个奇特的发展过程。比如，你在众多照相的人群中别出心裁地摆了个“POSE”，立马就会引来相互交换的眼神：瞧瞧，他在作秀。再比如，你年轻有为没有寻着前者的脚印走，而是创造性的开展工作，又有人嗤之以鼻：瞧瞧，他在作秀。

总之，好像“作秀”这个词有点贬义色彩。

随着时间的推移，我们发现把“作”和“秀”放在一起很精彩。在各行各业都有因“作”（哦，现在时兴说圈子）而“秀”出的人。

央视年年举行的“中国骄傲”、“感动中国”十大优秀人物评选活动，是我关注的节目。每每看着这些优秀的人物，站在领奖台上，听着节目主持人宣读颁奖词时，我不止一次地想，这不是国家和人民给这些人作秀吗？

这个“秀”做得好！

就是要让这样一些在平凡岗位作出不平凡贡献的人秀一秀。

别眼红！

作秀，“作”字在前，“秀”字在后。要想“秀”，先得“作”。至于“作”什么？怎样“作”？优秀人物的事迹，他们的脚踏实地，他们的汗水，他们的鲜血还有牺牲。可以圆满回答这个问题。

“作秀”这个词儿，在今天多元的世界里，含义很丰富。

第47节：冰莲花(47)

愿你爱上作秀!精彩就是从自恋开始的

有人在讨论当今博客为什么那么火的话题时，曾不屑地说：热衷于写博的人有自恋倾向。

呵呵，听这人的口气，好像“自恋”是个不好的标签，一旦贴上这个标签，就很不光彩似的，它似乎与另一个曾经让人很敏感的词“同性恋”连在了一起。

笔者曾浏览了很多博客，过后有一种感觉就是这人世间还有如此精彩的世界，如此精彩的展示，如此精彩的交流！

大凡思维正常的人都有倾诉的渴望。痛苦说出来，心儿就轻松了许多，喜悦说出来，心儿则更觉甜蜜。若是能把自己在生活中思考时瞬时产生的灵光片羽记下来，那就更有一种成就感。

博客应运而生。博客，成就了人们的渴望。

人们在各种博客中搭建自己的精神家园。这是自己的舞台，要有让人鼓掌的精彩演出呀！

于是倾尽全力精心设计。然后，期待理解，期待掌声。如果没有自己所期望的效果出现，就更精心更努力地去做。

晚上，别人在麻将桌、牌桌上兴高采烈的时候，写博的人却在思考和总结一天的收获。别人在网上游戏流连忘返的时候，写博的人正和博友热烈交流。

看着主页的点击流量，看着以文会友得到的友谊，真的是情舒意畅！

呵呵，不好意思，这还真有点自恋的味道呢！

不管怎么说，写博的人在是欣赏着自己的同时也欣赏着别人。

被人肯定，这是作为人，这样一种高级动物与生俱来的心理需要。

欣赏自己是一种自信，欣赏别人是一种智慧。

自恋，有什么不好？笔者以为，若连自己都不欣赏都不爱恋的人，他的心灵恐怕是一片寸草不生的荒漠！他的情感空间空洞无物！

有了自恋，才有了渴望进步的心愿，有了自恋，才有了与别人构建和谐关系的愿望。

写到这，笔者倒有了一个可能很幼稚的想法：若人们都寻找到了自己的精神寄托，都在业余时间写博了，大概那些想搞歪门邪道的人就少了吧。在被欣赏和自我表现的氛围里，魔鬼似乎会被改造成天使，也说不定呢！

精彩，就是从自恋开始的！飞扬的思绪

1．当你的心境随风，你的心意随云时，你是自由的。你在享受一份平淡，一份恬然。

不是吗？瞧瞧，那水向来很低调，生活在低处，积蓄起那一汪清醇，那就可以叫做海或者湖。于是就有鱼生长，有龙的传说。

2．永不放弃，是那些意志坚强之人的铭牌，可是，可是，实在不行的时候，放弃也许就是一种明智的选择。

我想，既然我是一条鱼，我就不会梦想到天上去游逛。就不会抱怨飞不到天上，就不会品尝不能飞翔的痛苦。

3．我没有想世界风云的资质，但我的一双眼睛能看到世间风景的美丽。

我只是想用笔勾画和描绘自己经过的风景。

花开了，我写花的色彩和芬芳，但花谢了的时候，我决不会去渲染哀怨和凄凉。

你来了，我自然会写你天使般的微笑，当你走了的时候，我还会写写回忆。

4．红颜虽好，但终究也要褪去最初的艳丽。

我们从此该做点什么？

心在游走，没有归宿。游走的过程，渐渐平息了浮躁，遇见每一位路人，都报以微笑。

爱家乡吧，家乡曾是一片石子的记忆，茂密的树林深处有先辈的坟茔。

爱母亲吧，母亲虽不言语，但从她时常黯然的眼神里能看到孤单。

爱妻子吧，别让她感觉到她倾尽一切的一赌，是惨烈的失败。

这时你会感觉到幸福其实就这么简单。

5．知道吗？世界上最最另类的爱情就是狼爱上了羊。

狼爱上了羊，荒唐吗？只有狼自己明白羊是自己存在的理由。

狼爱上羊，已经有了N个理由。

对于狼的爱情，羊理解吗？羊心里也很清楚，狼是自己生活中永远的噩梦。

于是羊也有N个拒绝的理由。

羊对狼说：我无福消受你给我的幸福，我的心情你恐怕永远也搞不懂。

第48节：冰莲花(48)

不懂？狼很茫然。

羊说：我要的幸福其实很简单，那就是在没有你的威胁的草原上，和我心爱的人儿一块儿听听雨，一块儿望望蓝天白云，一块儿享受草丰水美，一块儿生儿育女。

6．多浪漫的网络情缘。

风遇见了小雨。

风说：因为我的到来，你才流泪吗？小雨说：不，我本来就已经在为爱和感恩哭泣，你的到来只是有了一个忠实的观众。

风问：爱，不会成为往事吧？

小雨答：只要，心还在鲜活的跳动着。

风说：茫茫人海为啥让我偏偏遇上你？

小雨说：我是小雨呀。风吹过后就是雨跟着呢。女人物语

1．站在爱情的边缘，才有沉浸在美丽爱情的女子，可以用美丽的文字装饰自己的梦，那是一个人的地老天荒。

没有相聚在一起的时候，所有痴情的人都会这么说：等在你必经的小路上，倾尽今生所有，来了你我前世未尽的情缘。我要你守候着我，不再离开，不再流浪，我是你的玫瑰。

可是可是，聚在一起时为什么总是有很多很多人忘记了惜缘！尤其是进入更年期的女人，一不小心就用唠叨断送了爱情的美丽。

2．凭什么说爱美的女人肤浅呢？其实女人爱美也是你们男人培养的呀。不是吗？第一次见面，男人首先接受下来的是女人的外貌，然后才有进一步相处的愿望。没有哪一个男人一见面就向女人打听：知道古今中外多少经典？

3．谁说女人饶舌，什么话都说，没有什么秘密可言。女人想极力保守的一个秘密就是自己的年龄。

4．女人有时还是极为聪明的。瞧，一位妻子对“kiss”这个原意为“吻”的单词的别解：keep it short stupid——简短点，蠢货！这是她递给正在台上讲话发言的丈夫的礼物。晚秋的棉桃

这是一些不幸的棉桃。说她们不幸，是因为她们和其他的棉桃一样，同样走过春，走过夏，走过秋，同样餐风饮露，同样尽享阳光的抚慰，但还是错过了花期。当采棉人的喧闹和忙碌渐渐退隐后，她们便要被遗落在偌大的棉田里，从此不再被人想起。

但她们又是幸运的。她们被那些勤勉的拾秋荒的人们摘回家，然后，拣晴朗的日子，晾晒在亮晃晃的温暖的太阳地里，宝贝似的守护着，等待着。

2000年8月，我工作调动来到农场中学任教。在居民区，遇见这么一位老妇人。深秋乃至初冬的一段日子里，她总是把许多青涩的棉桃晾晒在太阳地里。每日里端出端进，乐此不疲。还不时蹲在一旁，翻动着那些棉桃。

晒这些棉桃有什么用呢？

一天放学回来，我随口问老妇人。

老妇人答道：怎么没有用呢？它本来就是一颗成熟的棉桃，只不过稍稍比其他的棉桃晚了点，晒足了太阳，它就开了。

对于老妇人的话，我将信将疑。日后的好些日子，我都要特意地看看这些棉桃。

果不其然，这些棉桃陆续裂开来，露出云絮般的洁白。

惊讶中，我又品咂老妇人所说的话，发觉它竟似一枚橄榄，越嚼，愈发的有滋味了。

你看，这些晚秋的棉桃，能得到老妇人的呵护，完成生命最后的绽放，完全是因为它自身已经成熟了啊。

且看大千世界里为着能够有个精彩人生而奔忙的我们，总是梦想着，能在付出的比较少的情况下，得到的更多。在遭遇数次碰壁，数次失意后，目光从来都是习惯于投向别处，总是抱怨幸运之神从未眷顾过自己，总是羡慕成功者头顶上那耀目的光环。

有句佛语说得好：爱出者爱返，福往者福来。

我们，若能够多点内省，多点自励，何愁没有像晚秋的棉桃那样的机遇？手相

每当内心充满莫名其妙的混乱和狂热时，每逢觉得压在心底的失望和悲伤超负荷的时候，我总要问一个问题：冥冥之中有一个命运之手在掌握操纵一切吗？

这种时候，常常下意识地细看自己的一双手，仿佛手上就有自己解不开的谜题答案。说起来也难怪自己有这样的习惯。小时候，就常和小伙伴们玩看手相的游戏，看看自己的手指头上长着几个“斗”，几个“箩”，据说“斗”长得多，长大就很富有，命就好。可当我急急地看过自己的手指头后，竟然失望地几乎掉下眼泪，我十个手指头总共只有三个“斗”，其余都是“箩”。我伤心地跑回家问妈妈，妈妈说：你现在还小，手上的纹路长大还会变的。

流年似水。这个长大以后指纹会变的记忆褪去了颜色，也不再那么清晰了。然而，就在中学即将毕业的时候，我又一次惊慌于手相的事了。

一个星期天，我们几个住校生没有回家，在宿舍里做完作业闲得无事，小玲子提出来看看我们的手相。当她看了我的手相以后，她突然不说话了，她不告诉我手上所显现的人生命运如何，我一再追问，她才说我可能考不上大学，并且近期还有性命之忧，一听这话，我惊惶地仔细看看?己的手，十个手指头仍然是三个斗两个箩。妈妈不是说长大了指纹会变吗？

摊开双手，便知你的旦夕祸福、人生、命运。算命先生如是说。正如小玲子预言，我果真没有考上大学，至于性命之忧的说法倒没有应验。

高考落榜后，虽然灰心丧气了一阵子，但生命的绿叶没有任何衰败的迹象。而那个手相上显示出福气，注定能考上大学的英子，却遗憾地名落孙山，待业在家时和家里人吵架，一气之下喝了敌敌畏，险些丢了性命。

冥冥之中真有命运之手么？我最终似信非信。

如今，真正地长大了，手上的纹路依旧。而关于自己的命运人生的说法，内容却越来越丰富。不知是受其诱惑，还是心里隐隐约约地觉着有些不甘心，便亲自钻到千方百计搜罗的一堆相书里咀嚼研究一番，待出来时看着自己掌心里密密纹路所昭示的一切：生命线不长，爱情线曲折，事业线通达。我目瞪口呆，啼笑皆非。

爱情线曲折？事业线通达顺畅？

我的爱情没有什么惊天动地、死去活来的情节。一切都是那么恬淡。虽然最初纯情地爱过一个并不相投的人，但很快地就自拔出来，继续耐心地做少女秘密的粉红色的梦。最后如愿以偿，一个太阳般的他走进我的心底。有诗记载着我的欣喜和心灵的悸动：没有你在我的近旁，我的一川温柔的水，不再流动，只有你的目光能刺入我的各个层次，触摸我情感的汹涌和激荡，只有你守候在我的近旁，我才是那柔柔漫流的一川碧水。

我的事业之树也并不是硕果累累。这树，历经了风，历经了雨，艰难地扎根在苦涩贫瘠的土地上，努力地孕育着辛苦的花蕾。好在日子总是风和日丽的多，而树也决不辜负灿烂有情的金色阳光。

只是这生命线短，使我这个一向热爱生命、热爱生活的人，神情有些黯然了。有那么几天，我一度沉入一种冥想的幻境之中：我看见自己坐在一间空旷无人的房子里，守着一个火炉，接受的任务仿佛是负责看着把火炉上的那壶水烧开。房子里的墙壁上挂满了各式钟表，所有的秒针都在走着，咔咔地发出响声。我看着表，心情很沉重，好像很怕走着的秒针突然在哪一刻永恒定格。我在房间里走来走去。壶中的水在喧响。我最终能专注地坐下来，不再焦躁。水终于烧开了，壶盖不断被溢出的开水掀动着，我再也无意于秒针的停走。

从迷蒙混沌中醒来，我不禁泪水长流，这不正是诠释了生命的过程吗？

生命线不长。的确，人的生命是有限的。纵有长寿者，最终生命也有消陨的一刻。所谓生命线的长与不长，所有相书上都没有确切的说明只能活到多久的具体数字。

当内心有了混乱和狂热的感觉时，当觉得在心底的失望和悲切沉重时，我对自己说；镇静些吧：你才是驾驭命运之舟的水手。

我不再相信算命先生那或美丽或庄重或神秘的文字和游戏。

我不再看手相。

本书精华已连载完毕，谢谢

Table of Contents

第1节：冰莲花(1)

第2节：冰莲花(2)

第3节：冰莲花(3)

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