丰胸的四种结果

1.大不一样2.不大一样3.一样不大4.不一样大

昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”

答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

问：用四个字形容自己的长相！

答：不提也罢。

杯具最经典、最权威的解释

杯具的来历：

即为“悲剧”一词的谐音，网络用语，词性多变：可做形容词、名词，等等。

主观地表不如意，不顺心或者失败，或者是委婉地对别人表示某方面的不满，主要靠意会。

一般戏谑的味道比较强。最早出处不可考，但无疑是通过百度WOW贴吧风靡起来。

在使用的时候一般可有形容词或名词的双重词义，用作形容词的时候；比如“楼主你杯具（悲剧）了”，用作名词的时候；比如“坐看杯具的诞生”。

现实生活中，“杯具”解释为盛水用的家用或外用容器。

“杯具”的适用范围很广，当网友们发现无论是恋爱受挫、心情郁闷还是事业不顺利，凡是日常生活中的负面事件和感受，都可用“杯具”一词来形容时，“杯具党”的形成似乎变得顺理成章了。而且，“杯具”并不仅限于负面情绪的表达，由于其具有日常用品的特性，从而扩大了词语的适用范围。

不少网友便借此设计出场景化的语言，有网友仿照张爱玲的“人生是一袭华美的袍，上面爬满了虱子”，仿写出了“人生是一张茶几，上面放满了杯具”，史称继“人生是个杯具”之后的杯具箴言2.0版本；也有人以“杯具”为灵感，发明出了洗具（喜剧）、餐具（惨剧）、茶具（差距）等衍生词，更令“杯具”文化彻底发扬光大。

杯具的例句：

生活中到处都是杯具……喝水的、装水的、超市卖的、冰箱冻着的……

今天我竟然忘记带作业本去学校了，真是杯具。

为什么我们的生活中会有这么多杯具？

这个词条出现在百度百科就是个杯具。

想到要来百度百科查这个词条的人本身就很杯具。

引申词：餐具（惨剧），茶具（差距），甚至有了碗筷、水壶。

杯具的人参（人生）。盛米的杯具。

这是何等的杯具。

常言道：

人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。

人生就是淘宝，你买洗具他绝对会给你邮个杯具，用的还是TMD快递。

不要迷恋锅，锅也只是个杯具。

没有洗具顶多口臭，没有杯具直接挂掉。

我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。

人生是一只茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，成了面具。我们想一鸣惊人，成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。

人总是觉得自己的杯具太多了，但上帝是兼职推销的。

当我拥有洗具的时候，发现我已经没有牙齿了。

人生就是一碗内牛满面，少了，盛它的是杯具；多了，装它的是餐具……杯具完整版：

1.0版：人生是杯具。

2.0版：我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。

3.0版：人生像茶几，上面摆满了杯具；人生又像茶杯，本身就是个杯具；人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。

4.0版：人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。

5.0版：人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具（惨剧）。

6.0版：人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。

7.0版：人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。

8.0版：我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。

9.0版：女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。

10.0版：人生要泡在杯具里才能入味。

终极版：人生是一张茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具（差距），结果人人都说咱现在要具就用餐具（惨剧）。我们在沉默中灭亡，成了文具；在沉默中爆发，成了火炬。我们想明哲保身，成了面具。我们想一鸣惊人，成了京剧。不能再次相聚，执手相看泪眼，成了默剧。生活是自己的杯具，别人眼里的洗具（喜剧）。

最新杯具事件大集合

1.有一次我去漫吧租了“本金田一”，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2.那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字：NB3（继而感到欣慰，还好是个季军……）

3.今天在学校开小组会议，突然意外地打了个喷嚏，抬起头的时候发现鼻涕飙到前面女生的后背上了，该女孩并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”

4.上大学那会同学聚餐，酒一杯接一杯地干，一会儿胃里就有反应了。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀……漱漱口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

5.下午上公交车，拿出公交卡“咣当”投进投币孔里了。

6.中学的时候，一次作业做得不好，作业本上老师给我批了两个字：重做，第二天早上我去买早点了，然后就把作业本给同桌叫他帮我交，最经典的地方出现了，他老人家在重做后面写了个“不做”，交了。接下来，就一悲剧，更悲剧的是快毕业了，他才告诉我。

7.走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾地划了道优美的线条。

8.在一地摊上买袜子，一元一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了，卖袜子的忽悠我说，一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上谁也看不出来……一想也对，于是买了三十双……

就这样两天一换……

结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你了，怎么两个月你连袜子也不说换一双？”

我……

9.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞篷跑车，戴了个摩托车头盔。

10.一时兴起，拿自己照片当电脑桌面……然后我的电脑就中毒了……

11.高中一同学说梦话：

“爱妃，爱妃，不要离开朕。”

我石化……

过一会儿。

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心哪，朕不甘心哪！”

我直接崩溃……

12.说个我老婆的事吧！

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练地打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西……

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去Google百度一下……

13.说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：“咱买不起还不能试试？”他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：“快跑！趁营业员不在！”

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向Start Fragment外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃地说：“快跑！你是不是等着被抓啊？”

他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：“哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。”

14.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。

15.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少？

16.同学A出车祸，脚骨折，住院。我们几个玩得好的同学去看他，一进住院部就遇见了他爸妈，我连忙上前去询问A的病情，结果一开口就变成了：“叔叔阿姨，A是怎么死的啊？”

他爸妈脸都绿了……

17.上高中的时候，最搞笑的一件事情：

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟，刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧！

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟地写字条，然后揉成一个大团，给我扔了过来。

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念：

“汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她。”

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）。”全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根。”全班继续爆笑……除了ZJ。

“再给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根。”全班继续爆笑……除了ZJ和老大。

“剩下的咱两平分。”全班同学已经笑得肚子疼了……

最经典的出现了：

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根。”全班直接笑倒……

我彻底无语了……

18.我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了，寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

19.昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地地喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭……

20.抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配合某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会儿，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动得哭笑不得。

21.上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽得慢。

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口。

突然，班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩。

可是刚吸进去两口烟；我只好屏住呼吸。

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢？

我摇头。

班主任：“说话！”

继续摇头。

班主任怒了：“你给我说话！”

我：“我……没……抽……烟……”（伴随着烟从鼻子、口中不断地喷涌）

班主任也没憋住，笑了……

22.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板，你看看这是什么？”老板一看，“哦”了一声，就喊道：“来呀！给这位小姐换双筷子。”

23.在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

24.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？”

服务员：“先生，你的那份芝士已经浇在你的比萨上了……”

我：“没事，你去忙吧……”

25.中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。

26.老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我……”下面有人接话说：“是饭桶……”

27.我这人比较丢三落四，昨晚洗完澡又忘了关煤气……

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说：“所以你绝对不能犯罪，因为肯定会留下犯罪证据……”

28.一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了……”

29.我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”

我当时以为是钥匙连忙说：“我的，我的！是我的。”

后来才知道，原来那女的怀孕了……可怜我的脸啊……疼了几天。

30.我高二隔壁班的真人真事。

某甲在上课睡觉，被老师发现。

他火大，就叫甲到黑板前面解题目。

不会写的话，就准备当众羞辱甲。

其实，甲没走到黑板前，老师就开始酸他了：

“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”

没想到，他居然会写，还解得很漂亮。

老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了，没想到，他居然还跟老师戗了一句：

“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

31.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3块钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？”

32.话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机。

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来，用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸（河蟹）部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳（河蟹）沟，眼都看直了，我女友发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：“大哥，看够了吗？看够了就买部手机吧……”

结果大叔二话没说，买了部手机就夺门而逃了……

33.听朋友说的，他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊。”他就拿起e卡通，大声念道：“厦门e卡通。”司机说：“到那边读。”这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“厦门e卡通。”……车子当场失控。

34.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果……我×，门锁破了，我就滚了出去。

你能想象当时在外面的同学看到的场景吗？！一个光（河蟹）腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我×！这辈子在这帮同学面前抬不起头了……

35.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱（河蟹）人送走，马上就去找你，亲爱的。”

36.早上公交车身边坐着一位戴口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹得很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道，现在冬天了人多，公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些，大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪地吸着外面的空气……此举绝非一般人可为啊。

37.我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

38.逛超市呢，看到一收银员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……

然后收银员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……

39.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

40.和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀……

我一转头女友就给了我一巴掌。

41.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了。

42.昨天上午，一个二十多年没见面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发了一种新产品，他作为外企技术员工被派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，门卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会儿。

我闲得无聊，在车间里转了一会儿，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混？”

43.我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被别人偷去，就打电话给妹妹让她帮我收，顺便再偷点别人的，打完电话就去给病人送口服药，我轻轻地进了房间，轻轻地拍醒病人，并轻轻地说：“大爷，起来偷菜吧！”

44.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：“佳佳，我们是不是太残忍了？”

老婆：“嗯……放盐了吗？”

45.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这时车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时移动电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

46.我在公交车上放了一个屁，见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”

47.端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮她搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声地叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下上也不是，下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声地一字一句地叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

48.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有节《周易》课，老师拿着个罗盘进来，围着教室神神道道地转了一圈，然后，吐出一句话：“同学们，今天不宜上课，放学。”

49.一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话：“那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。”

我顿时无语了。

50.小学的时候，我一男同学，走路的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死得很难看，等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌，只见小男生泪眼婆娑地站起来，幽幽地说：“都快死的人了……哪有心情唱歌啊……”

51.我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“Yes, yes, yes！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

52.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”

53.同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋地站在山顶大喊：“祖国啊，我的母亲！”然后一暗恋此女的男生特振奋地大喊：“祖国啊，我的丈母娘！”

54.我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈君，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川君，那你现在断气了没有？”话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”

爆笑笑话

1.某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念，我刚好路过。

考察团其中一人拿着照相机对我说：“小兄弟，来照个相吧。”

我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说“茄子”，众人大汗！

2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他的T恤，跟妈妈说：“妈妈，快看肯德基爷爷……”哥们被雷倒。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。”

3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干吗？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容，说：“没，抹匀！”

4.酱爆肥肉兔V.13：19：03

以前学校说要搞体检，

要大便做化验品，

酱爆肥肉兔V.13：19：17

然后每一个人都带上一点点去，

猫紫13：19：15

然后呢？

酱爆肥肉兔V.13：19：41

那个校友，用周大福的袋子和盒子装着。

猫紫13：19：32

……

酱爆肥肉兔V.13：20：02

然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

5.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊道：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！”

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：“带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！”

7.大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干吗的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆、包子、油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……

那么大的教室难得的安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

8.话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一支烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识地往下一埋……我最后一支烟就直接插到了粪坑里那坨屎上……当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后，我下意识地把那支烟叼在嘴里……正是沾上屎的那一头，瞬间站起来……吐掉……冲向水龙头……漱口……然后发现没擦屁股……石化。

9.有次，一个哥们生日，请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭，气氛很好，都喝了不少啤酒，我觉得尿急找厕所，可是找了一圈，没发觉小店里有厕所，于是就问那哥们。哥们说，店里小，厕所造在店外，你出门向右走就到了，我按他说的跑了过去，可我没看见厕所，只看见一间类似于小仓库的房子，我试着推了下门，门是紧闭的。我跑回去找他说：“哪有厕所啊，就一小仓库，门还是锁着的。”那哥们也喝多了，就大声说：“就是那仓库，门锁了你踹开，门坏了我负责。”我听了他的话后，在酒精和尿急的推动下，跑向了那仓库，离仓库10多米距离的时候，我来了个冲刺，冲到门前，我“啊哒”（李小龙的招牌叫声），一个飞腿，把门踢开，突然听见一尖叫，一女服务员提着裤子大叫：“门锁着就是里面有人啊！”

10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。

主持人：你叫什么名字呀？

小孩：×小雨。

主持人：为虾米叫小雨捏？

小孩：生我那天，下，下雪了。

主持人：那为虾米不叫小雪捏？

小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！

主持人……

11.上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没走几步就听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……

12.同事很深沉地问：“你说国外十一放几天假啊？”

13.话说，

我有个女同事，

名字叫李瑞，

有个男同事，

名字叫李瑞生……

14.冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……

擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！

15.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身。买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱。我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，“当啷”一声。至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢捡就默默走了。

16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？”

后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”

17.我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的“入狱者”深情对视道：“吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊……”

18.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了……

20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是紧闭着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。

21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。

突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。

结果我走了两步，觉得撑不下去了，“扑通”就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。

跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。

整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年文了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了：他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。

23.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿。”

24.上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”，见人就问，有人说幸福有人说不幸福，后来问到一位农民。

记者：“你幸福吗？”

农民看了记者几眼，无辜地说道：

“俺姓王。”

25.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”。

我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了。

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候，把学校的学生证拿到机器上。

晃动了一下，嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽地走掉，公交车司机当场就蒙了啊，几秒种过后，车慢慢地启动了……没有人再愿意多说了……

26.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。

问他为什么不多带一些，他说带多了算contraband……

27.初中班主任老师喜欢挖鼻孔，一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边还不忘用手挖鼻孔，只听“啪”的一声，老师的一坨黑黢黢的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了，只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：“谢主龙恩！”

28.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

桃花潭水深千尺古人大便不用纸。

商女不知亡国恨隔江犹唱双截棍。

何事长向别时圆，我会天马流星拳。

江山如画皮，人生如梦遗。

大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来。

我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒。

长恨村姑无觅处，不知转入此中来。

史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。

孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。

曾哥离过婚，前妻李宇春。

鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

相见时难别亦难，××全家是脑残。

白日依山自尽，黄河入海人流。

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。

此恨绵绵无绝期，要多傻B多傻B。

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜。

飞流直下三千尺，疑是大便没带纸。

天若有情天亦老，人若多情死得早。

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼。

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸。

人生在世不称意，明朝红掌拨清波。

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。

李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。

桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

人分三六九等，肉分五花三层。

天马流星拳，专治气管炎。

一朝得志，语无伦次。

唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

近郭敬明独爱菊。

比上胸围不足，比下腰围有余。

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。

英雄难过美人关，美人名叫赵本山。

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十年树人，百年树袋熊。

他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿。

夜来郭敬明，花落知多少。

新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。

美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭。

我花开尽百花杀，牛逼闪闪耀中华。

发展体育运动，增强人民体重。

鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？

碧云天，黄花地，高温高压催化剂。

猪的哲学

猪通过勤劳致富有5元钱存在老鼠开的钱庄里。

猪打算拿这5元钱建一个小窝，大概要花2元买地，花3元搭窝。

王八是搞工程的，他想在猪身上挣更多的钱，于是找来当投资顾问的狐狸想办法，狐狸说：“这好办。”于是找来管地盘的狼，开钱庄的老鼠一起来商议。结果王八从老鼠那里借来200元，用100元买了狼的地，花了3元把猪窝盖好，花了50元给了狐狸咨询服务费。猪没有地，只好求王八把窝卖给它，王八要价500元，老猪说只有5元买不起，这时候狐狸说服猪去向老鼠借钱，老鼠答应借500元给猪，前提是要他连本带利还600元，可以分10年还清，并且产权证拿来抵押。结果成交。

猪到最后花了600元买来了猪窝，比他原来的计划高了110倍，猪努力了十年去挣钱还贷。在这场交易里面，狼，老鼠，狐狸还有王八都挣了钱。以后他们就如法炮制。更多的猪去贷款买房子了。

这时候，当商人的驴看到有机可乘，到老鼠那里贷了好多好多的款，把王八盖的房子都买下来，然后以更高的价格卖给了猪。猪的还贷期就越来越长，吃的越来越差，小猪崽子也不敢生了。由于猪的数目越来越少，狼觉得这样下去自己没有猪肉吃了，非饿死不可，于是开始调控，不让老鼠再借钱了。但是王八还没有停止盖房，把自己挣的钱和贷的钱全投入生产了。

驴手上的猪窝囤积得很多，卖不动了，被套牢了。结果，老鼠，王八，还有驴都挣了好多的猪窝。钱到最后集中到狼手上。

如今，谁都等着狼把钱拿出来救命。聪明的你，如果你是狼，你会拿钱救哪个？

专家称河南发现的古墓认定为曹操墓

专家称河南发现的古墓认定为曹操墓，网友对此质疑之声不断：

“考古队怎么能确认这个墓不是一个故意留些器物的假墓？怎么就能如此肯定头骨是曹操的？上面签名了？”

“曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。”

“这样考古不太厚道，现在墓室被挖了，国内房价又贵，英魂没地方去了，曹操很生气。心想：杯具了……”

更有网友恶搞专家的结论：“曹操之墓‘被’发现，刘备发来贺电。”

1.曹操出墓说明了两点：（1）房价已经涨得连曹操都没地方落脚睡觉了；（2）你再牛，你也干不过拆迁办！

2.最新报道：曹操墓被挖，刘备与孙权发来贺电。

3.曹操墓里惊现两个头盖骨，经考古学家鉴定，其中一个是曹操的，另一个是曹操小时候的。

4.曹操笑而不语：你们这帮孙子以为找到我了？

5.刘、关、张三人投奔曹操，曹操很高兴，赐三人新兵器。刘备说：给我搞把剑。关羽说：我搞把刀。张飞说：搞毛。曹操不悦，把张飞赶出去。张飞急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊……

6.说曹操，曹操就被盗……

7.考古学家发现了一个头盖骨，可无法弄清是什么年代的，维持现场秩序的某执法人员看考古学家争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”该执法者走进了墓穴，不一会出来说：“这头盖骨是曹操的！”考古学家非常震惊：“你们是怎么知道的？”该执法人员指着头盖骨说：“很简单，他招了。”

8.曹操、刘备、周瑜、孙权、诸葛亮、司马懿小合唱：再过两千年，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁，不怕盗墓贼围着我们追。

9.韩国民报最新新闻！什么？！曹操竟然是韩国人？

10.国外汉语听力考试：小王和小刚正在谈论小红，这时，说曹操曹操到。问：“这时谁到了？”答：“曹操！”

11.考古学家发现一个头盖骨，无法弄清年代，路过几个老总看考古学家争论得满头大汗，不屑地说：“让我来。”几个老总走进了墓穴，不一会儿出来说：“这头盖骨是曹操的！”考古学家震惊：“你们是怎么知道的？”老总指着头盖骨说：“很简单，我说我是开发房地产的，不招拆了你丫的。他说：I服了U。”

女妖说：我见的和尚多了，没见过你这么流氓的

1.悟空：你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空……

2.师兄，我就站这儿，你纵起云头，躲在空中。咱们上下夹击，伏击妖精……再高点，再高点……往乌云那边靠一靠，那样不容易被发现……好，就这儿。师兄，你举起金箍棒……把棒子再变长点，再长点……好好，就这样……（咔嚓一道闪电）师兄，你现在有点像某国总统！

3.这位道兄怎么了？什么？要借我的白龙马骑……还胃疼？靠，敢在贫僧面前胃疼！悟空，拿金箍棒来把他拍死……不妥？有什么不妥？八戒，拿钉耙来……你们都不动手？！我的禅杖呢？在这儿pia！pia！pia！嗯，你看，几下脑袋就扁了。悟净，记得回头在马屁股上贴张纸：“胃疼关我鸟事。”

4.徒弟们，又到了晚上讲经的时间了。八戒，把那本供批判用的讲法书拿来！就是兰陵笑笑生写的那本。舍利子。空不异色，色不异空。空即是色，色即是空。话说翡翠轩内，那妇人……（此处略去两千字讲经内容）可这究有何益？无非是空而已。你们明白了吗？明天咱们接着以“醉闹葡萄架”为例，讲讲佛法。

5.徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：“师父，要油吗？”看来是真到了印度了（八戒：“师父，那你买了吗？”）放屁！每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎地冲进来，我还买什么神油？我还不如买点护手霜的好！

6.天山童姥盘膝坐下，右手指天，左手指地，鼻中喷出白气。此乃六合八荒唯我独尊功。三十六洞洞主一起叹服。童姥说：“这武功威力奇大。我是不是看着只有八九岁年纪？我是不是像“聪明一休”里的小叶子？我……”正说得高兴，旁边忽然走过林嘉祥局长，卡了童姥脖子就走：“走！跟我上男厕所去！”童姥放声大哭。

7.来，跟你唐哥哥再啵一个……有你在还取什么经？我身上就有……放几个片助助兴也好。杨思敏，舒淇……有日本的吗？（外面撞门声：“师父！你在里面吗？我救你来了！”）……嗯，姓孙的这个畜生又来了……女施主，放尊重些！阿弥陀佛。你要是再无礼，贫僧就跟你拼了！

8.道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个？有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的……唐僧：“善哉善哉！我吃个福娃吧。不过我不要女娃……欢欢是男娃？好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。

9.哪吒：“看我这风火轮！时速六千迈，左轮起一公里一块二，右轮起一公里一块六！别打岔，我还没说完呢……我想去美国去美国，想去欧洲去欧洲！你说我厉害不厉害？拉风不拉风？对了，你刚才想说什么来着？”托塔天王：“你的风火轮早就掉了。你现在踩的是两个热宝……”

10.先锋：“拿到唐僧了！只不知他会不会变化？要穿了他的琵琶骨吧，又太残忍。算了，兜头浇几桶大粪吧！也能镇住他的变化……好了，抬去见大王！”金角大王见了抬来的三藏，叹气道：好不容易捉了个唐僧，还是被人家吃过一遍的。

天雷滚滚，犀利哥放弃乞讨，开始求职

个人信息

姓名：程国荣

别名：犀利哥

性别：男

年龄：34

电话：0793-*******

学历：初中

特长：流浪

爱好：环保

住址：先混迹于宁波街头，后回到故乡江西上饶

自我简介

尊敬的领导：

您好！

我叫程国荣，也就是最近在网上很红的那个犀利哥。当然，这不足以成为您聘用我的理由。因为我现在的一切，全是网民所赐、媒体所赐。他们改变了我的生活，改变了我的一切，但我却不知道自己究竟是高兴还是失落……

我现在回家了。家里的一切，让人心酸不已，潸然泪下。父亲和妻子病故，家境的败落。10年来，两个儿子由弟弟一手拉大，他一个人养活着这么一家子人，很不容易的。母亲如今也已年迈，再也干不动农活儿了。所以，我现在很想找一份工作，一来减轻家里的负担，二来挣点钱养活家人。

我没有太强的能力，粗活累活儿可能力不从心，脑力活儿当然也不太靠谱。唉，没任何技术和能耐。就是有时候，感觉自己在街头流浪久了，喜欢睡在周围环境舒服一点的地方，现在回家了就希望能做点环保事业的，关心人类生存环境……据说，今年3月份还有地球一小时活动，全世界都要关灯一小时，我也很想参与这个活动，关灯大家都出来溜达，和我一起怀念过去的生活。

亲爱的领导，由于以上因素，我给自己的职业方向也大概有个定位：所谓的金领、白领咱做不了，但前天在电视上看到一个关于“绿领”职业的介绍，像什么污水处理员啊、树林看护员呀、街头保洁员呀，等等都是“绿领”呢，我觉得这样的工作很有意义。那么，像我之前在宁波街头流浪，回收废品再利用，也算是一份“绿领”的工作了，我也算有工作经验的人了。

亲爱的领导，我没有过高的奢望，只是想要一份能养活自己的工作。我让村里的懂电脑的小朋友帮我写了这份简历，也希望企业HR们手下留情，给我一个重新生活的机会。

我真的不想再被娱乐，我只想好好工作，有个家。

谢谢您的阅读！

此致

敬礼

程国荣（犀利哥）

求职意向

目标职位：希望能从事环境保护类的工作，做个“绿领”、低碳一族。

目标行业：废品回收业、空气净化业、污水处理业、垃圾整合业……

期望薪资：管吃管住，1000～1200/月

到岗时间：随时。

个人经历

2010—至今家里蹲，无业。

2010年初受媒体高度关注，成为网络红人，找到自己失踪多年的家人，归乡。

2003—2010宁波街头，流浪者。流浪一族。不乞讨、不破坏环境，废品回收、合理利用，过得逍遥又自在。

2000—2003宁波某化工厂，工人。

积极参与厂内各项活动，努力工作，尊敬领导，团结同事，日子很充实。

崭新的杯具，闪闪发光

1.一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走，他没有理会，后来了一车城市管理者，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城市管理者老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的。

2.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：“6个月，很快就过去了，坚强点！”

3.3岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完，儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！

4.和BF交往不久，一般只在周末见面，我平时都表现得很矜持，因为不想让他觉得我太在乎他。就刚才，他华声上说今晚要来见我，因为想我了，我跟他说本来有点事的，但是看在他诚心一片就推了吧，其实心里开心得要死，马上发条短信给我妈，内容如下：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈……可是当信息提示发送出去了，我才意识到发给了BF，现在，我关了华声，关了手机，郁闷中……

5.我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记，他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。

6.昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆了胎吧？”……

7.前两天买票，有个人插队，我就瞪了他一眼，没想到我出来以后他竟然追出来骂我，我也不甘示弱冲上去骂他，两下就把他骂没气了，然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机，MD原来他在打电话。

8.星期天晚上坐火车从上海回来。买了张票一看是02车15号座。在站台等车，车开过来停在我面前是15号车厢。唉，没办法，只能往前面走，一边走一边郁闷。

走了半天走到2号车厢，拿出票重新看了一下。我靠，原来是15车02号座。

9.有一次，看我爸换煤气罐。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫：“爸你干吗啊？”他头都不抬就说：“看看有没有漏气！”

10.刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小声地说：

“对不起，我，我，我没零钱。”

（空气凝固十秒种）

后来那哥们被扁得很惨。

11.一幼师朋友告诉我，今天她教小朋友如何用尺，让他们可以拿尺去量教室里任何东西的长度，有一个小男生拿着尺子直接走到他面前，手伸上来……要量她的胸。

12.一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊？”我朋友尴尬地说：“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按。”

13.一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么，于是开始聊同性恋的问题。

我说男同好恶心，女同好点。

她幽幽地说，我不是同性恋……

我特纳闷，我说我也不是啊。

她说，你在试探我，我要是同意咱俩就……我不同意你就说开玩笑呢。

大姐我真没那个想法，有那想法我四年干吗去了，非得毕业跟你说？

14.老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说，给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧转身拿支笔递给老爸。

15.独自一人坐电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙，突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有块没有消化的青菜，巨丑！

16.我换了新的zippo的油，然后打开来，闻闻看，结果脑子短路拨了一下，把自己鼻毛给烧了。

17.不知道哪个王八蛋告诉我LP仙人球防辐射。

晚饭后赶时间打副本，跳到电脑前拍下电源，抓起鼠标，杯具啊！

我默默地看着手下的嫩绿的仙人球，一声悲烈的叫声传遍神州大地。

18.昨天晚上喝多了，不记事了，早上醒来感觉还好，洗洗涮涮、吃吃喝喝穿戴整齐出门上班，脚往皮棉鞋里一穿，脚就浸泡在尿里了……也不敢声张！

19.朋友约请小酌，因晚上加班，没答应。9点多钟又来电话，让一定过去。

坐出租车到地方，付了车费，打开车门，一转身，看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……

20.上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。

杯具的是，下午第三节班会课。伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着。我看是没戏了。

班主任大人，我可是听你同学我哥哥说你初一就恋爱了，初二就分手了的。

杯具！

21.上次英语考试得了0分，选择题一个没碰对，这次怪了，以前都能乱选个几十分，这次怎么？后来数学老师听到后大为惊奇，这么多选择题，得0分比一百分还难呢！

22.儿子看书老是趴在床上，一日，老爸叫他坐好看。他不太情愿地起身说：“趴着舒服。”老爸生气，脱口而出：“大姑娘肚皮上趴着舒服，你能趴吗。”

23.把笔记本电脑拿修电脑的地方修，从我的笔记本电脑里掉出来两具蟑螂的尸体。

24.有阵子耳朵不太好使，这天去食堂吃饭，拿到菜后，盛汤的哥哥找钱给我，说了声恰好三块六，可我听成了恰好撒泡尿，当时就蒙了，什么玩意？！端起汤碗就闻了闻。

25.我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好？”

这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生是什么？”

我一惊，这才几岁啊？就开始想这么深奥的问题了？啧啧啧，这都教得……

孩子接着念：“人生……系一种中草药！”

26.前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官就雷住了，寻思怎么取这么个名啊，结果今天给她办理正式入职时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫，刘春梦。

27.我们专业146人，男生48个，每次上课基本只来七八个，任课老师很不满意频频去辅导员那打报告，一次开年级会，辅导员（36岁面相较老，秃顶，看起来四十几岁的样子）说到出勤问题越说越激动，最后来一句：“明天早上我七点就去你们男生宿舍叫床，我就不信你们不起。”说完就散会溜了。同学那个狂笑啊！

28.早上，公司楼下买早饭（鸡蛋灌饼），女老板看了我一眼，“姐，要辣吗？”我头发虽然有那么一点点长，可我真是男的！

29.昨天到工行办补卡手续，号码是15351，需等待36人。无聊，遂拿手机看糗百。看着看着正当笑得前仰后合时，听到广播：15352请到4号窗口……悲剧了……再拿一号码，15371，需等待18人……办完，十天后才能领到银行卡啊……

30.今天跟同学一起步行上课，突然发现他停住不走了，而我还在往前走，我扭头过去看他在干什么，结果踩到一坨狗屎。原来我同学停下是为了喝水，结果看见我踩了狗屎，他一笑，又喷我一脸水。

31.周二下午瑜伽课时候，教练正在努力教大家做一个相当难做的瑜伽体位法，好不容易大家做好了并且保持住了，我前面的那位大妈不晓得中午吃啥吃多了，一个惊雷似的P，我们都很明白那个姿势是没法憋住的，于是乎包括教练在内都没法保持那个姿势了。晕死，那个大妈据说很长时间都没来上课。

32.上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。

33.小学时候的同桌们：

A.小个子女生，幼稚得很，一吵架就让我把吃过她的所有东西统统赔给她，还必须是一模一样的；上课老爱迟到，且迟到的时候手里定是拿一个硕大的馒头边啃边喊“报告”，老师问她为啥迟到，答曰：“在等妈妈蒸馒头……”

B.小个子男生，从城里转校过来的，自我介绍完就表演“小燕子”，我们一帮小乡巴佬都被他那华丽高亢的走掉童音震住了，一唱成名！特爱搞恶作剧，经常在上课起立的时候把脚放在我的桌洞里，我坐下后条件反射地摸书洞拿书，然后就老是摸到他的脚！囧！

C.发小，我俩经常分了又和，和了又分，有一次吵架了赌气谁也不理谁，看谁先妥协和好。结果上数学课的时候，老师是我们校长，正好我特别想上厕所，可是我很怕他，不敢报告，受不了了就来回晃板凳，可最终还是没忍住尿裤子了，同桌瞟我一眼，又看看地下凉凉的一摊说怎么这么多的水啊，顿时我士气顿失、抬不起头了，下课后一拐一拐地回家了。

还有一次我俩动手打架，我把她的脸给掐破了，结果她老妈带着她到我家来兴师问罪，回想当年我咋那么BH呢？现在感觉像做梦一样。

D.调皮小男生，老惹我，通常都是我把他追到男厕所门口才罢休。有一次他仿照电视里的大侠“嗖”的一下给我来了个扫堂腿，结果我反应快就蹦起来了，他的腿还没来得及收回我的脚就落下去正好踩上，可是全身的重量啊。他惨叫了一声，我想遭了，正要往女厕所跑，这时上课铃响了，他报不了仇只好龇牙咧嘴地拖着他的腿上课了。哈哈……

那时候的打闹如果打不过只好往厕所跑了，啊，厕所，我们的避难所啊……

34.2005年，刚到海牙的时候，一次去市场买东西，看见很多新奇的水果，叫不出名字也不知道怎么吃，同去的德国同学一边用蹩脚的英语跟我介绍名字。突然看见一个店里有人卖桃子，顿时感觉很亲切，我就指着那堆桃子喊了一句“[bitF]”，女店员望了我一眼，就热情地招呼我们，然后我们就跑去买了。还好，他和店主都应该听成“[pi：tF]（peach）”了。后来我才回想起，万一当时被听出来，我应该是要被海扁一顿。

35.非常喜欢阿猫、阿狗那些可爱的小动物们。小学时有一次别人送我们家一只大狼狗，放学回家的我看见了忍不住上前去摸它，起初它也是很友好地舔我的手，然后“吧唧”就把我的手给咬了，顿时血流满手哇，我撒丫子就往诊所跑，结果诊所没有预防狂犬病的药，那时候的药还是那种红药水的，只好进城。当时是冬天，只记得当时爸爸每隔几天就要骑自行车带上裹得严严实实的我去打针，路上教育我不能随便乱摸狗狗。十几年后的我，忍不住摸了狗，结果，又被咬了……

36.我姑姑家对门的一幢5层左右的房子，是被天然气爆炸给贯穿了。除了让一孕妇流产外，其他损失不大。

爆炸发生在早上8点过一点，“轰”的一声巨响，让很多人以为又发生大地震了，慌忙找地方躲起来。

囧的还在后面：

保险公司和天然气公司进行理赔，遇到了一系列让人哭笑不得的事：

张三家说，我家养的宠物公鸡以前每天早上都打鸣，现在不叫了，该赔！

李四家说，家里养的鸽子现在不知道回来吃食了，也得赔！

更绝的是，王五家把老母鸡抱去，说是鸡给吓得拒绝下蛋，让他们家营养不良了，必须赔！

这都叫什么事儿啊？

37.我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”

那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”

结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。从那以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”

38.大学期间，谈一男友。一日听说有农民工潜入某大学女生宿舍，和男友进行演练预防，结果男朋友成功将我……

39.我说：“以后我只说正经话。”旁边人说：“那你就是不说话了呗！”

40.新手开车上路，一不小心将一摩托撞翻了，心想完了，下车交涉吧。

还没等我定下神来，只见被撞的那个小青年从地上爬了起来，跌跌撞撞跑向被撞翻的摩托车，艰难地将车扶起来，骑上去，发动着，一溜烟地消失了……

我、围观的人们一脸困惑地站在那里，目瞪口呆……

41.昨晚在家看糗事，看了3个多小时，隔壁的终于忍不住了，来我家让我笑得不要这么××。

42.白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜2点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，要说结果忘了，打电话要我再说一遍。

43.那是去年我实习的时候，在泌尿科室实习，有一次跟着带我的老师值夜班，大概9点多的样子，有个老太婆大喊着进来，我们以为怎么了，赶紧出去问怎么了，结果你们猜她说了句什么，大夫我的屁眼里进去个灯泡（是小的那种，都不知道是怎么进去的）当时值班的大夫和护士都乐翻了。

44.刚刚坐公车后排，上来一30多岁的男子坐在我前面，酝酿了一下，在车开的时候，他手拉扶手喊了一声：“得儿驾！”我一听想笑又要忍住，结果扑哧，鼻涕喷在了他脖子上……

45.看《蜗居》发现宋思明长得像我爹，mlgb。

46.正在外面吃饭呢，来个不合时宜的。听我姨妈说，有次姨丈出去应酬，半夜到家里，浑身酒气，喝得一塌糊涂，就洗澡睡了，夏天蚊子多，下了蚊帐，睡着睡着，姨丈吐了，稀的全滤出去了，渣都留在蚊帐里了……

47.老公在被窝里放了个屁，我说你真恶心，他认真地说：“你把头伸出去就不臭了。”

48.厦门大学站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），上来一直在讲电话，到了将军祠站（大概有20分钟了），那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整辆车突然安静……

49.以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。

每人黑5块。我没零钱给了他们张20元的。

他们又找给我15元。

50.公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”

于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

51.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情地讲述我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

52.在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了”！同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福声音，空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！

53.学校有个人工湖，养了群不怕人的鸳鸯。我每次路过湖边都喜欢把鸳鸯吓进湖里。有次看到个女生背对着我坐在湖边，旁边蹲着只鸳鸯。我心里想着这女的身材真好，走过去鬼使神差地对着她屁股就是一脚……万念俱灰……

54.我一女同事，有一天去仓库，门一开看见一只老鼠，个头好大，她吓得一声尖叫。就看那只老鼠也吓了一跳，听到她的尖叫声一下原地跳起一尺多高，落地后就躺在那里不动了，后来经过大家分析一致认为，老鼠是心脏脱落死亡，被她吓的！

她后来解释说：那不怪我，我还吓够戗呢！

55.一个月1500元的工资，要做办公室主任，总经理助理，人事经理，跑腿打杂小妹等活，今天更离谱的是，老总威胁我说，两天不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。

56.刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。

57.晚上梦见和一高中男生暧昧。

早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”

男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”

靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了。

58.我是搞婚纱摄影的摄影师，刚跳槽到一家婚纱店，今天第一天上班就碰到前女友和他现任男友来选婚纱……

59.老公总开玩笑说我吃得多，好吃鬼，馋嘴猫……有一天老公带我出去玩，买了很多好吃的，其中有一罐塑料盒装的芝麻饼，很好吃，我一出发就开始吃，后来，饼吃完了，还剩大概小半盒芝麻剩在盒子里。

怕老公说我贪吃，我就忍住盖上盖子，放下了。过了一会儿实在忍不住了，偷偷拿出来准备把盒子里的芝麻倒出来吃掉，结果发现盖子打不开，看见老公正在开车，趁他不注意，我就开始用牙齿咬盖子，想把盖子弄开，正在我认真地低头咬的时候，突然老公转过来认真地用手挡住盒子，看着我，特别认真地说：“老婆，塑料盒子不能吃，真的不能吃！”

60.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了老公，明天吧……”

61.大学下课，一群学生走出教学楼，我没烟了，就找宿舍弟兄要烟抽。

平时我抽白云，他掏了盒红云出来。我随口一说：“嗬，红的！”

前面一女生，伸手往后摸了一下裙子回头看了我一眼。

62.昨天搭536公交，对面坐个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。

63.想到以前一个高中的同学，那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边，我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM，为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课，我们化学老师属于大暴牙秃顶的那种，然后朋友对新同学说：“唉，同学，我们化学老师好丑呵，他讲课口水喷得前面几排都要带伞的……”BALABALA说了很多。

然后，新同学很小的声音说：“他是我爸爸。”

我朋友立刻石化，关键是片刻的尴尬后，我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵，真的啊，你跟你爸爸好像哦！”囧……

64.记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得到MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道：“生的什么病啊，要打吊瓶？”MM说道：“刚打胎，打消炎针。”

65.我大学同学曾经跟我说，他特别喜欢佚名这个人，写过很多文章和歌，都很不错……当时他非说有这个人，还跟我大吵了一架说我侮辱了他偶像。

66.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

67.小时候，爱玩游戏，遂以练打字为借口，从父母那骗得小霸王学习机一台（可玩游戏，父母并不知道）。夏天某晚，父母睡，我忍不住想玩游戏，遂将小黑白电视和小霸王搬到床上，为挡住电视光线不让父母发现，用棉被把自己和整套东西都蒙起来。准备完毕，大汗淋漓，开机，突然电视一声巨响，“小霸王其乐无穷啊”！我尿炕了……

68.昨天在地铁自动售票点，3块一张，前面一个人丢进去5块，只找出来一块硬币，我接着买票，结果也是5块进去，只找一块硬币。靠，黑钱呀。后面来了一个老大爷，刚丢进去2块，结果那机器突突突地喷出来20多块硬币，老大爷瞬间不解，接着一把抓起钱塞进口袋，我们以为他肯定要走了，结果，大爷开始从口袋里掏钱往机器里面塞，而且一脸绯红，满是期待……

《出师表》翻译成白话文，笑死人

你亮叔我跟你讲几句：你爸当年出来混，半道上就给挂了；现在地盘又分成三块了，益州好像咱也罩不住了，这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊，出去砸场的那些二杆子也都不想要命了，这些都是看在你爸往日给钱给女人的分上，现在想报答罢了。

叔现在就希望你丫放机灵点，完成你爹的遗愿，让兄弟们也扬眉吐气；千万不要把自己当成不值钱的葱，把弟兄们的心给屈了。

你家里咱帮里，都是一起的，该批评谁该扇谁，一碗水端平；不好好干的，给咱整天惹事的以及为人忠厚实在的，交给保卫科，该剁手的剁手，该发钱的发钱，这能说明你对大家都一样，你也不要偏谁向谁，让大家有亲疏之别。

小郭，小费，小董，人都实在，事情办得周全，你爸特别看得起，叔认为帮里的大事小情就交给他们；二杆子老向，性子好得很，人也猛得很，能打能杀，你爸说过“能干”，不行就提拔一下，叔觉得砍人的事就交给他，肯定能扩大咱的地盘，以后没人敢惹咱。

帮里开始为啥红火得很，还不是一直拉拢实在人，撵走没本事的，后来为啥被别人逼得走投无路，还不是身边都是一群光会耍嘴的SB，你爸每回跟叔扯闲篇的时候，把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军，都是叔的拜把子，你一定要相信他们，咱发扬光大就有戏了。

叔本来是一个种地的，在南阳有一亩二分地，在这个人砍人的时代，叔不想砍人，只希望不被人砍。

你爸不嫌叔，三天两头地往叔屋里跑，问我如何管理帮派，我感激得眼泪哗哗的，从此跟着你爸四处砸场、抢地盘。

后来本帮被人火并，叔死命硬抗，到现在已经二十多年了。

你爹知道叔精得跟个猴一样，所以挂之前把大事都交给我，自从换了你当新扛把子，叔天天睡不着，害怕把老大的心给屈了，所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河，到那个鸟都不拉屎的地方，把该摆平的都摆平了。

现在南方没人敢胡成精，咱的手下也个个兵强马壮，应该好好让兄弟们，放松一下，去个夜店啥的。再把中原打拼回来，把那些没良心的，偷奸耍滑的统统拾掇了，把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。

至于啥事咋弄，好话坏话，就靠攸之、祎、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的，砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话，叔就找攸之、祎、允，还不信丫们能翻了天了。

你丫你也应该好好地想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了，叔马上就要闪人了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。

出师表原文：

臣亮言：先帝创业未半而中道崩殂（cú）。今天下三分，益州疲（pí）弊，此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣不懈于内，忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞（sè）忠谏之路也。

宫中府中，俱为一体；陟（zhì）罚臧（zāng）否（pǐ），不宜异同；若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。

侍中、侍郎、郭攸（yōu）之、费祎（yī）、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗（wèi）陛下。愚以为宫中之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨（bì）补阙（quē）漏，有所广益。

将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰能，是以众议举宠为督。愚以为营中之事，悉以咨之，必能使行（háng）阵和睦，优劣得所。

亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。先帝在时，每与臣论此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。侍中、尚书、长（zhǎng）史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之隆，可计日而待也。

臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥（wěi）自枉屈，三顾臣于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难之间，尔来二十有（yòu）一年矣。

先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。受命以来，夙（sù）夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明，故五月渡泸，深入不毛。今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶（shù）竭驽（nú）钝，攘（rǎng）除奸凶，兴复汉室，还于旧都。此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、祎、允之任也。

愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效，则治臣之罪，以告先帝之灵。若无兴德之言，则责攸之、祎、允等之慢，以彰其咎（jiù）。陛下亦宜自谋，以咨诹（zōu）善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。臣不胜受恩感激。

今当远离，临表涕零，不知所云。

最新牛×97句

1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你？！

2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”表达的意思都是一样一样的。

3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意答理你现实吗？你信吗？

5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

7.牛逼，总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

8.能做到“三思而后行”的人不是因为他既聪明又理智，而是他怕轻而易举地被别人骂他妈和他大爷。

9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

12.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

13.打算理发了，甩刘海甩得我脖子都崴了。

14.得知你过得不好我也就安心了。

15.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

16.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汗的样子。

17.我搔眉耷眼地走了，正如我挤眉弄眼地来。

18.我为你大爷感到悲哀。

19.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

20.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

21.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。

23.世界上有10种人，懂二进制和不懂的……

24.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

25.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？

26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

27.说吧，你是想死呢还是不想活了？

28.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。

29.一失足成千古风流人物。

30.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声地说，你是护垫。

31.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

32.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

33.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

34.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

35.良家妇女也是妇女。

36.要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。

37.我老觉着张铁林演戏缺一件道具——狗咬胶。

38.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意。”“那是上网环境不满意？”“也满意。”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”

39.听君一席话，自挂东南枝。

40.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

41.什么？你们是纯洁的男女关系？

42.忙得我都不知道要干什么了。

43.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

44.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

45.我不是个厌世主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

46.我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻，你不是不知道。

47.就算是人工智能，也不敌—天—然—傻—逼。

48.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

49.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

50.公司已是一个自由程度很高的公司了，对于大多数普通员工来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。

51.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥。

52.脸不见血，身不见伤，四下无人。

53.您硬要活生生把奥黛丽·赫本给打造成了站街妹。

54.实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

55.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。

56.倒霉是一种永远也不会错过的运气。

57.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

58.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

59.领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

60.每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

61.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟他耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？

62.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

63.世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

64.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

65.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

66.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

67.等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

68.煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”答曰：“想红就忍着……”

69.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

70.我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

71.伯母你好，我是你儿子的男朋友。

72.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

73.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

74.明骚易躲，暗贱难防。

75.人类朝着傻逼的方向一路狂奔！

76.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

77.士为知己者装死，女为悦己者整容。

78.不想当厨子的裁缝，不是好司机。

79.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

80.你给我滚，马不停蹄地滚……

81.老板，先来两斤“真爱”，拿回去喂狗！

82.要么忍，要么残忍。

83.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

84.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

85.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

86.还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

87.无理取闹，必有所图！

88.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是×××的！

89.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

90.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

91.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

92.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

93.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

94.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

95.英雄不问出处，流氓不看岁数。

96.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

97.脸先着地，无力回天。

你不笑，我偿命

1.曾经有个腰围一米五的姐们。对游泳这项运动心怀强烈向往。从未下过能没到屁股的水。有天跟我们第一次进入游泳馆。当天首次见到泳池表现得很激动，换好衣服后直接甩下我们狂叫着冲到泳池边一跃而起，在空中小小地腾了一下“通”一声巨响入水。我们身在十米外的观众席隐约感觉水位有所上升。然后池里半天没动静。大伙正在疑惑，走到岸边，赫然看见旁边一块牌子：

“浅水区禁止跳水。”

2.我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好，就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫，并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。

我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果受到迎面的强风“啪”一下糊在脸上。

我爹在前面紧张地问：“怎么样？”

我忍着恶心叫道：“糊脸上了。”

我爹松一口气说：“还好没吐我身上。”

然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。

到了之后干了。一揭就下来了。

3.小时候《让我们荡起双桨》我是这么唱的：

小船儿荡起双桨。

小船儿推开波—饿—浪。

迎面吹来美丽的白塔。

迎面吹来绿树红墙。

小船儿轻轻，

漂荡在水中。

迎面吹来了凉（破音）爽的风——

4.我小时候还是很矜持的，那时候拧巴，不好意思哭。在大概六岁的时候，有一次跑跑跑“咣”一下撞门框子上了，疼得我差点没飞起来。但是身后是客厅，大人都在，我就不好意思哭。捂着脑门子狂踹门框，边踹边大骂：“操！操！”然后坐地上号啕大哭，边哭边叫：“骂人不是好孩子啊——”

5.老娘小时候，一下大雪就出去跟人摔跤，回回输，然后就被人塞雪堆里活埋，再掏出来给扔到松树上。

6.曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

7.曾经有一个姐们。人家问她：“如果你的爱人什么都没有了，你还会爱他吗？”

姐们的回答是：“丫还有呼吸吗？”

8.曾经有一个姐们，很牛性，很淡定，感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会极其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。

上一个姐夫走得很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”

姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“嗯。”

姐夫哀怨地说：“我真要走了。”

姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

9.曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

10.曾经在初中，一次自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”的一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：“我放的！”然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音类似的“噗！”群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：“你们猜对了。”

11.曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗唧”。声音特水灵，往回一坐，“嗖”一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操，我他妈还以为是屁呢。

12.有一次路过自动提款机。一个姐们在取钱。她是这么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

13.曾经有一个姐们，从来不化妆，冬天时候皮肤问题，脸蛋干燥，鼻子冒油。姐们的处理方法是，把鼻子上的油抹脸上去。

14.曾经有一个姐们，体毛长得很奔放。胳膊、腿上又黑又长又繁茂。夏天时候毫不忌讳地穿短袖、短裤。有天一个男的盯着姐们看啊看个没完，姐们忍不住了，骂道：看毛啊？

对方愣了一下，大笑，说：看毛。

姐们怒了，大骂：操！没见过穿貂的啊？

对不起，我是故意的

1.不到一岁我就开始吃饭了，那时我有个习惯：吃完饭便会小手一挥，将碗推向地面。按照我现在的说法是，为了让妈妈少洗点碗。但妈妈说，还好那时不是水泥地，不然我们家的钱全都得拿去买碗了！

2.爸爸逗我时会轻轻地捏我。后来，我也学会了捏他，不过，是用指甲捻起一点儿一点儿皮使劲地捏。

3.有一次跟堂姐一起睡觉，半夜，她被一重物碰地的声音惊醒，慌忙开灯一看，发现该重物竟是我的小脑袋瓜！当时她就被吓蒙了。只见我咯咯地对她笑，说：“堂姐再来！”从此以后，她再不敢和我一起睡觉。

4.刚会跑的时候，和大我一岁半的表姐跑到外婆家后院摘花，结果我不小心掉井里了。表姐以前从来没有过这种经历，因此对我失足落水一事也未作出任何反应。待她慢慢踱步到厨房时，妈妈问她：“盈盈，你妹妹呢？”表姐答：“在井里。”庆幸的是，当妈妈赶到井边时，我还穿着小夹袄浮在水面。我被捞起来后的第一句话是：“我的帽子还在里面呢！”

5.某一天下午，我做错了事，爸爸追着打我，但在我绕着房子整整跑了三圈以后才把我捉到。直到现在我还引以为豪。可是妈妈告诉我，那是因为爸爸怕把我赶得太急，我会摔倒。

6.妈妈说我小时候很爱哭。她有次打了我，我在那儿哭个不停，她烦了，索性把我锁在屋里，让我慢慢哭。可是，等她回来后，发现我还在那儿哭呢。

7.这个故事是外婆告诉我的：妈妈打了我，我跑到沙地上去打滚儿，一边滚还一边哭。良久，自己从地上爬起来，念道：“唉，我也累了，不跟你们计较了。”

8.据说我小时候是很怕死的。妈妈说，不要一个人去玩水，会淹死的！所以我从不一个人去河边玩。我想这就是为什么我在河边长大，却不会游泳的原因吧！

9.妈妈给我洗脸，我不洗，她只好强制给我洗了。把我惹火了，我就在地上抹了一把灰，往脸上擦。现在想想还觉得这是我这辈子做过最牛B的一件事！

10.天还很蓝，水还很清的时候，离我们家不远处有一大片地被承包来种西瓜。瓜熟后，有个大胡子叔叔每天下午都给我们抱来一个大西瓜，那个夏天好甜！我已经忘了大胡子叔叔长什么样子了，不知道他现在还好吗……

11.下雨天去上课是最痛苦的一件事。我下雨天的装备是：一把伞、一双雨靴外加一根木棒（用来杵地，以防滑倒）。远看有点像个小老太太。上课的路线是先走一条曲折的泥泞小路，经过几个田坎，然后上几级泥阶到一条石板路上。有一次雨下得超大，把那几级泥阶冲刷成了一个光滑的小坡，我试图通过我的“拐杖”来翻越这个小坡，但每次都在快到顶的时候滑了下来。所以，很久很久以后，在我脑海里总会出现那个爬上去滑下来，再爬上去再滑下来的镜头。可是镜头就断在那里了，至于那天我到底是怎么爬上斜坡的，本人也一直很好奇。

12.放假期间，我最乐此不彼的娱乐活动就是在沙地上挖一个又一个的大洞，大到可以埋进一个人，接下来将小木棍架在洞口，再在架好的木棍上盖一层塑料膜，然后在上面撒上薄薄的一层沙，使得这层沙既不会往下凹，又可以刚好把塑料膜掩盖起来。最后，只要躲在一旁，静静地等待某个倒霉蛋掉进去就好了。

13.妈妈说，有的东西是不能连在一起吃的，我牢牢记住了她的话。中午，妈妈要睡午觉，叫我看店，我很爽快地答应了。十分钟过后，我扯着嗓子喊：“妈妈，瓜子可不可以和花生连在一起吃？”妈妈迷迷糊糊地答：“可以。”十分钟后我又嚷道：“妈妈，花生可不可以和胡豆连在一起吃？”妈妈不耐烦地说：“可以！”再过十分钟我又开始叫：“妈妈……”“可以！”咦？！怎么我还没问妈妈就知道胡豆可以和糖一起吃了呢？

14.我端着碗在吃饭，伯伯走过来说：“一条虫！”“哪里？”我问。他说：“在碗底，不信你翻过来看嘛！”我真把碗翻过来看，结果饭倒了一地。我纳闷了，碗底没有虫呀……

姐13种让人汗颜的行为

1.遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！

2.无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，总共六层楼而已。

多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经习以为常了。

3.看见街上的中文字，以及听见别人口中说的话，原本是很正常的，在她口里复述出来，却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆，她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多，我做得累死了”，她就会无意识地重复：“我做得累死了”，有人敲门问：“我可以进来吗？”她就会重复：“可以进来吗？”当然被她重音一加，整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是，她的表情是无辜到死的那种清纯相。

4.一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……（四周汗）

5.她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前。（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。

6.某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。

7.她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。

8.经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：瞧，迷路了有人送我的！这个习惯至今没改掉……

9.某日大家一起出去玩，到了某公园。看见河的对岸，树下，一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面，对着他们学猩猩叫，并捶了捶胸口，对面的情侣落荒而逃（不晓得是不是可以用屁滚尿流来形容了……）

10.她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里的狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。

11.某天她无聊，自己拿了水果刀跑到了寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后，养在了床头。

12.某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解。问她是不是心情不好，她笑答：我只是想锻炼一下肺活量。

13.买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错，等等。她慢条斯理拧开瓶子，说：我想换一下床架的颜色。果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。

最牛网络直播

事情是这样的：

刚刚在看电影，结尾字母演完之后，

忽然偶感不适，肚子疼，

我赶忙拿了包纸去厕所。

我去的正是女厕，因为男厕满员了。

就在前往厕所的途中，

肚子疼得难以复加，

好似一把弯刀在里面剐一样。

旁边有几个通宵玩游戏的美女，

我受不了了，手把着她们坐的桌脚，

身体半蹲着。

其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，

问：“大哥你咋的了？哪不舒服吗？”

我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”

这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，

我感觉肚子一轻。

是一个闷屁，没有动静，

但有味，那味还不是一般大。

不知道谁扯嗓子喊：“网管！啥玩意烂了！”

我明白这时候比较先发制人，

所以我就抢在那女的前面问，

“谁放屁了？”

擦黑眼影的美女捏着鼻子，

对我说：“大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”

当时我就不高兴了，

继续扶着桌子，

“扯淡，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”

那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，

“那你倒是走哇，还在这蹲着干啥？”

我理直气壮地回答她：“不告诉你腿转筋了吗！”

于是我一瘸一拐地往WC挪，

眼看就要不行了，

千万别啊，我求你了，这是我心里想的。

终于赶到了厕所，

往里面一看，我绝望了，

男厕满员，红杠，

没招了，只能去女厕解决。

到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，

两种声音是重叠起来那种感觉。

总体来说还是比较爽的，

就是这个味道太恶心了，

熏得我自己直迷糊。

然后哥非常娴熟地进行着首尾动作，

把手纸一起扔进去了。

回头看的时候真把我自己吓一跳，

里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，

我按下冲水键，

瞬间传出了优美的水声，

哗啦哗啦，

不停旋转着。

可是旋转的速度绝对到位，

但就是不下货啊。

眼看着手纸把口堵住了，

粑粑漂在上面下不去。

但哥非常冷静，

又按了一下冲水，

这回猛了，我寻思应该没啥问题，

但水位不断升高，硬是冲不下去。

从小家里就教育我：“要负责任，你是男子汉！”

所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，

小心翼翼地把堵住口的手纸拿了出来，

扔到了筐里。

水位有所下降，

我第三次按下冲水键。

悲剧开始了，

激流和便便一起高速旋转着，

不断升高，不断升高，

冒出来了……

哥赶忙用手把着顶板，

支撑起身体，

免得鞋被秽物殃及。

里面都淌汤了，

现场实在太过于混乱，

胳膊眼看就没劲了，

只能用脚尖试探着降落在干净的地方，

然后去掰锁。

我把门开了一条缝，

结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，

显然是排队上厕所的。

心想完了，

这下high大了，

人家一进来踩一脚大便，

不得踹死我吗。

所以哥继续躲在里面，

点起一支烟，

考虑对策。

就听外面传来一个甜美的女声：“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”

“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”

本来我的想法是趁那女的不注意，

迅速冲出去，

但这回变成两个人排号了。

眼看秽物就要淌过门板，

流到外面，

哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。

事已至此，

哥只有逃出升天了，

我检查了一下锁头，

没问题，

然后爬上窗台，

来开窗户，

一股凛烈的寒风扑面而来，

这是二楼！

二楼？三楼也得跳啊！

我是要脸不要命的人，

猛地一提气，

瞄准楼下的雪堆，

嘴里暴喝了一声：“走你！”

然后纵身一跃，

感觉世界一下子变轻了，

轰隆一声摔了个虎趴。

脑袋当时就迷糊了，

全身都是雪，

冰得我手跟针扎一样疼。

摔倒没怎么摔着，

哥常跳，

然后打扫了一下身上沾的雪，

扬长而去，

重新从网吧一楼进来。

为了体现我的从容，

特意在一楼吧台买了一根烤肠，

边走边吃。

你说谁能看出我跳楼了？

然后上到二层，

那俩女的还等呢，

我心里那个乐啊。

最后她们把网管找来了，

几个人一合计，

得出两种结论。

NO.1.有人在里面生孩子。

NO.2.不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。

当时我就闹心了，

怎么不往好处想呢！

我伫立在一旁，嘴里嚼着烤肠，

以一种休闲的姿态准备看热闹。

网管朝门一顿大飞脚，

企图将门揣开，完了还用手拍，

“里面行不行了！给我个动静！”

然后二号网管用肘子把他推开了，

“你这个废物。”

只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，

起腿一记回旋踢，把门踹开了。

扑哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，

这家伙环顾了一下内部，

告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特地跳楼跑的。”

另一个网管看我站旁边，

就和我逗话，

“你说这人损不损？”

我点点头：“损。”

直到现在凶手依然逍遥法外。

跟大家直播的时候我不停扭头，

怕网管正站我后面看呢。

笑话直播，过期不候

1.这天算命一条街上生意冷清，一个算命的瞎子在看《天龙八部》，另外一个在打PSP。

2.KTV里，正准备上班的陪唱小姐在看成人高考指南；大学校园里，一个打扮入时的美女在看怎样钓个金龟婿。

3.一日早晨，某医院聘请武林高手在教医生学习抗暴擒拿手。

4.拥挤的公交车上，一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。

5.这天，一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白，他说我还以为是鲁迅呢！

6.乞丐下班，拿出车钥匙开走了标致307。

7.下班后，城管局的工作人员进行了一场烧烤聚餐，席间提议，现在物价涨了，以后还是收点实在的东西，譬如鸡、鸭、鱼、肉、大米、菜、油。

8.KTV里贴出了一张通告：本店的陪唱小姐每周医疗检查一次。

9.一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。

10.一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿主保佑你上天堂吧！

11.一个非常斯文的读书人，在犹豫了10分钟后，像做贼似的在碟贩处买了10张黄碟。

12.一马屁精，给老板开车门，正巧老板自己推开车门，正中此人，掉牙齿2颗。

13.夜，河边，一暗娼在招揽生意：我丑是丑点，但是干净。

14.黑社会团伙定期组织专人学习如何提高自己的修养，警察局的人定期组织人学习最新黑话切口一百句。

15.一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！

16.一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取。

17.一80老妪，手提6桶5kg的超市打折菜油健步如飞。

18.拥挤的公交车站，一壮汉在一群老翁、太婆中杀开一条血路，第一个冲上了公交汽车。

19.几个黑社会收保护费，收到一三陪女，老大说：“你长成这样还出来陪唱，真有勇气，以后都算了！”

20.一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇地说道：“王大叔，你不卖饲料了？”

21.亲眼所见两个尼姑走进了黛安芬专卖店大肆采购而去，临走时，老板还给了香火钱。

22.几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：“想摸一把不啊？”

23.公交车上，一少妇在给孩子喂奶，一男正面对该妇女打电话，商量吃饭事宜，说到高兴之处，怪笑曰：我也想吃！得大力耳光一个！

24.空调公交车上，一女在吃包子；邻座男为了抗议，脱鞋抠脚丫。

25.开车，前方一奥拓背面写着车贴：别牛！我的孙子是奥迪！还是开车，见前方一QQ车上写着：Q哥哥征Q妹妹一个生宝宝，QQ号……又是开车，见一天津夏利写着：车都值不了几个钱，故高档车见我闪远点，挂花了自己倒霉！再次开车，前方一辆现代酷派被人恶作剧，背后被人写道：想嫖妓的跟紧我！

不搞不要钱

和老公都很爱开玩笑，一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话。想让我叫他，旁边人多又不好意思直接说，就玩起我俩惯用的。“两个字”我会意，“老公”，他偷笑了，“3个字”“傻老公”，“4个字呢？”我想逗他就说：“傻B老公”。杯具来了，他接着说了句：“5个字呢？”我不假思索地脱口而出：“傻B的老公。”

老婆是双胞胎。有次姐姐、姐夫和我们都在她妈妈家。我和姐夫一床，她们姐妹俩一床（好聊天）。早上我和姐夫起来，爸爸上班了，妈妈在厨房，厕所有人洗澡，她们床上还睡了个。我坏笑着对姐夫说：“你LP在洗澡，进去洗个鸳鸯！”然后我就进卧室把睡懒觉那个一把抱起，喊她起床。然后就看见姐姐睡眼蒙眬地把我看倒……

上大学的时候，一个哥们气急败坏地冲进宿舍，大家都注视着他，突然吼叫道：“谁把我的大便冲走了！”我晕，差点从上铺摔下来。

上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐得结实，震得椅子嗡嗡响。旁边一戴眼镜的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信。”

初三的时候，临近中午快下课了，好饿，突然闻到一股排骨味，好香，很兴奋地回头问坐在后面的MM，有没有闻到蒜茸蒸排骨的味道？MM说：“我刚放了个屁。”

端午节都喜欢用网挂个鸡蛋在身上，一次我正和一男生打闹，大叫：“你踢到我蛋了！”不巧老爸老妈路过，从我面前面无表情地走过去……我还是个女孩！

大二的一天，在食堂吃饭，从菜叶中挑出一条3 cm左右的青虫！

正要扔，旁边的死党一脸幸灾乐祸地说：“你运气真好！食堂给你加餐！”我回嘴：“我不用加餐，有本事你来！”

死党说：“你只要敢吃，我就敢吃！”

我当时也不知道怎么想的，二话不说，一口就把那条青虫咽了！然后兴奋地直喊：“我吃了，该你了！该你了！”

刚喊完，我就石化了，因为这才想起来，虫子就一条，我吃了，他吃啥啊？

真实的一简历上的：“……希望×××能给我一个发展的平台，让我加入网易公司这个大家庭……”

有次和女同事坐船出差，我把手机丢桌上去WC，期间老婆打来电话，同事接的，说，他去厕所了，lp疑心顿起问：“你们在一起？在哪里？干什么呢？”同事一紧张答：“在船上，没干什么，坐着呢！”

火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”

老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。

于是，在下班的路上，我和老公建议：“以后咱别做鸭了，做鸡吧。”

有路人经过，华华丽丽地惊呆了……

刚才喝酒发生的事，一帮兄弟在喝酒，喝着喝着就聊到老婆了，一哥们拽着另一哥们吼道：“你说你说，你说你老婆是不是你亲生的？”

前些天，坐地铁，在一号线上，快到博物馆站的时候，我要下车但是人很多，我就往门前挤，门前站一MM，我就碰碰她，示意我要下车，但是她没理我，我又轻轻碰碰她，但是那女的还是很轻蔑地瞥了我一眼，也没让位置，我就怒了，以很大的声音吼道，你不下车能不能让让位置？结果杯具就此发生了，那女的极度鄙视地看了我一眼，扔下一句话“门在那边开”当时周围人的目光，天哪！

今天，我的新邻居按惯例过来介绍他们自己。我打开门时，嘴角抽动了一下。因为我发现那是我的前夫和他的新女友。哦，很明显，前夫也未料到这个状况，他的脸上也写着“震惊了”几个字。

今天，在我男友家，我想去上厕所了。于是来到厕所门前，发现门微开，便冲了进去坐在马桶上开始小便。当我小便完毕抬起头时，却发现我男友老爸一张震惊的脸，和那浴缸里一身白肉。

今天，我终于愿意面对事实，独自好好生活。我给自己买了张电影票，希望享受一个美妙的周末。当我在黑糊糊的影院摸索着找到最后一个空位坐下时，却发现……我旁边正坐着我前未婚夫和我前最好的朋友。

今天，当我洗完衣服，从烘干机中取出这些才洗净的香喷喷的衣服时，我发现妈妈正用诧异的目光看着我。这时，我才发现，我正拿着老爸的一条有污点的内裤使劲地闻着。

今天，我醒来时发现自己身上多了一件我从未见过的睡衣。我有裸睡的习惯，并且一个人住在公寓里。正当我纳闷时，隔壁的大妈敲门进来要回了她的睡衣。噢，很明显我昨晚梦游了，并且裸体着敲遍了该公寓楼层每一户。于是再联系到这位大妈的举动，我感动了。

今天，我家那只“反社会”的小猫又开始挠我的腿。我本以为她只是想靠近我取暖，可当我向下看时，却发现他正把满爪子的大便涂在我的裤子上。

今天，我在男友的公寓里发现一条黑色花边内衣。正当我疑惑时，男友抢先说道，那是他的衣服。哦，现在我在想，到底哪种情况更糟，是他有了外遇，还是他喜欢穿女性内衣？

最无敌的校园笑话

1.一次我们网球队训练回来，因为小安刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。

当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮……

从此，赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

2.北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会儿坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，靠，床都这么烫手。说着又摸了摸我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3.一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。

于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”哪。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4.以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的《合同法》老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5.宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在最上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会儿，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：“我要。”又拿出几件后，老大说：“够了吧。”女友答：“不够，还得要……”老大急了，大叫：“你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。”

6.一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。

甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。

甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。

第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

史上最杯具的约会白痴

1.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。

某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。

美女说：“我冷。”

俺说：“咱一起跑跑，跑跑就暖和了。”

然后，就没有然后了……

2.某女当年约会俺，悄悄和我说：“谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过分。”

我说：“是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。”

然后，就没有然后了……

3.当年某MM给我打电话，哭着说：“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”

我安慰她说：“别听他的，他胡说八道……”

然后，她把电话挂了。

4.N年前的某天约了我刚表白没几天的MM一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的first kiss。

一直逛到十一点多。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。

在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了）。

可是我听了这句话之后的第一反应是屁颠屁颠地跑到她们门口拉了一下门，门开了……然后我很happy地说，没，还没锁！

然后，然后没多久就没有然后了。

这个MM是我最最最喜欢的一个……

5.哎，当年有个MM请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”。

然后，我就到现在还没学会。

再然后，就再也没有然后了。

6.大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。

逛街时正好遇到班里一个MM, MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。

然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆。

我看了看她左边脸上有几颗豆豆，就说没什么，我可以走在你右边。

然后她就回学校了。

7.我记得有次陪一个MM逛街吃晚饭，然后她说累了，提出去酒店休息一下。

然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘，就去洗澡了。

然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！

MM叫我帮她按摩一下脚，但是比赛太激烈了我都没顾上她，就叫她自己按。

结果后来MM洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊，她就回去了。

可惜中国男篮后来还是输了！

8.师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。

俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……

9.是另外一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。

有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。

当时已经是四点多了，冬天，天黑得比较早，我们爬到山顶的时候天已经黑了。

她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了。（注意：是拉着袖子！）

然后……就没啥然后了……

高校BBS上令人啼笑皆非的签名

1.非常想出家，但总有件事放不下——四级还没过……（兵马俑）

2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh, My God！”（燕赵）

3.去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆！（日月光华）

4.你以为我真不会讲废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！（我爱南开）

5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事。（水木社区）

6.见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦！（饮水思源）

7.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）

8.母系氏族人类住洞穴，父系氏族人类住高楼——这就是生殖器崇拜！（蓝色星空）

9.幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！（一见隐讳，水木社区）

10.GG对MM诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样。”（再见隐讳，水木社区）

11.系花成功连任学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败……（北大未名）

12.我手太笨了，可他又太帅了，于是我一边织一边露出狰狞的笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅。（北大未名）

13.一直想在中南海举办我的婚礼，不知道还要等多久才能排上……（日月光华）

14.昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样。（水木社区）

15.好老师无论在哪都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！（北大未名）

16.亲爱的，无论我掉进多么深的井里，我相信你都会救起我的——用你的腰带！（西祠胡同）

17.我曾经泪流满面地嘶吼自己再也不会为一个女人而流泪，结果换来母亲的一顿毒打，那年我8岁。（天涯开心乐园）

18.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。（日月光华）

19.由于陈永杰（女）同学休学，宣告了2004级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！（我爱南开）

20.社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！（天涯开心乐园）

21.霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了……（水木社区）

22.想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。（北大未名）

23.秋天我把老婆埋在地里，结果到了冬天警察叔叔也把我埋在地里了……（天涯开心乐园）

24.前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”（紫丁香）

25.老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！（西祠胡同）

26.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”（水木社区）

27.跟你谈恋爱——我早把脑袋拴在裤腰带上了！（燕赵）

28.每个女生都应该有一双好鞋，因为穿上它会带我们走向幸福。（逸仙时空）

29.上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横批：直立行走！（水木社区）

30.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸……（天涯开心乐园）

31.这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析得头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！（逸仙时空）

32.罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就××；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？（北大未名）

33.在大学混了半年才知道，原来爱情随处可拾，图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此，大学里的爱情才显得如此贱价。（北大未名）

34.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”（水木社区）

35.俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！（燕赵）

36.记得导师曾说过，马克思写《资本论》的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想马克思可真是个强人啊，可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写《资本论》的呢……（蓝色星空）

37.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。（饮水思源）

38.这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻B是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致……（海天白云）

39.现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年轻人，上网先看奇袭东京的YY小说，看累了去天涯国观骂下“右派”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未承想过，即使这荒唐的理想真的变成现实，“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物。（天涯杂谈）

40.吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；

吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；

吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；

吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；

吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；

吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；

吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；

吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；

吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；

吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了……（天大求实）

41.最快的是电表，最慢的是网速！（北大未名）

42.你们美国人编程跟俺们村编鸟笼没啥本质区别，怎么弄不都还是有漏洞！（天地人大）

43.有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起。（水木社区）

44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……（三见隐讳，饮水思源）

45.室友是湖南人，到校商店买手纸，连说好几遍服务员小妹妹都没听懂，于是借肢体语言表达，最后服务员从柜台后拿出一把巨大的汤勺……（天涯娱乐八卦）

46.马上就要到“6·17”了，沉痛悼念加爵逝世1周年。本来想约朋友们一起出来打牌，后来想想还是算了。（饮水思源）

47.该死的托福！我的钱啊，我对不起你们，555……（北大未名）

48.昨晚上网口渴，一时找不到水杯，隐约记得刚才顺手放在笔记本电脑显示屏后面，于是把所有窗口都最小化……（日月光华）

49.我爸有钱不单身，我单身没有钱；还是我妈最幸福——有一个有钱的老公和一个单身的儿子。（北大未名）

50.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费。（饮水思源）

51.等老子有了钱，天天去食堂吃锅包肉，吃得猪都不敢长里脊！（日月光华）

52.其实没有所谓的故乡，所谓的故乡只不过是我们祖先漂泊旅程的最后一站。（泉韵心声）

53.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）

54.一直想要鲁西西那七个罐头小人儿，太拉风了！机器猫虽然也很无敌，可有一弱点很明显——目标太大，容易被绑架！（QQ昵称：六A六B）

周星驰泡妞经典对白

《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年。

周星驰泡妞经典对白（先有心理准备，笑死你！）

一、公车站台

周星星：“小姐你踩到我脚了。”

漂亮小妞：“没有吧，我离你那么远。”

周星星：“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。”

漂亮小妞：“神经病。”

周星星：“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。”

漂亮小妞：“你们男人总是那样，说些无聊的话故意吸引女孩子注意，以为自己很帅。”

周星星：“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。”

漂亮小妞：“别那么恶心人好吧，我要吐了。”

周星星：“在你吐之前我可以问你个问题吗？”

漂亮小妞：“有屁快放。”

周星星：“你为什么要昧着良心否定我的帅？”

漂亮小妞：“滚……”

二、公车上

漂亮小妞：“怎么又是你？”

周星星：“有时候我的确无处不在。”

漂亮小妞：“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。”

周星星：“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。”

漂亮小妞：“前面也有个空位置你怎么不去？”

周星星：“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

漂亮小妞：“快滚……”

三、下了公车

漂亮小妞：“你为什么又下车？”

周星星：“反正不是因为你！我喜欢闲逛。”

漂亮小妞：“我告你性骚扰，你哪个单位的？”

周星星：“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”

漂亮小妞：“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”

周星星：“是呀，我们一点都不熟，我们好比一个枝头上的两颗青草莓，酸酸的。”

漂亮小妞：“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默吗？”

周星星：“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛，对了，还有我爸爸……”

漂亮小妞：“神经。”

周星星：“你妈神经。”

漂亮小妞：“你妈神经。”

周星星：“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想……”

漂亮小妞：“给我滚……”

四、肯德基门口

漂亮小妞：“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。”

周星星：“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重。”

漂亮小妞：“你说清楚点！小心我扁你！”

周星星：“你敢，我会叫的。”

漂亮小妞：“叫什么？”

周星星：“非礼呀。”

漂亮小妞：“你以为会有人理你吗？”

周星星：“没有也好，我非礼回来好了。”

漂亮小妞：“天哪，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”

周星星：“嗯，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”

漂亮小妞：“……”

五、肯德基里

漂亮小妞：“别说话，你一说话我就烦。”

周星星：“我还没说呀，讲点道理好不好？”

漂亮小妞：“我都叫你别说了，你说起话来像只苍蝇，恶心死了。”

周星星：“噢，原来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”

漂亮小妞：“做什么？”

周星星：“去医院帮人洗胃。”

漂亮小妞：“你没的救了，早点回去料理后事吧。”

周星星：“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应，你答应吗？”

漂亮小妞：“说吧，合理要求可以考虑。”

周星星：“这顿肯德基你请我好吗？”

漂亮小妞：“去死……”

六、出肯德基

漂亮小妞：“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？”

周星星：“准确地说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干吗？”

漂亮小妞：“没什么呀，关心你终身大事，不好吗？”

周星星：“好，怎么不好？你好像我一个我深爱的人。”

漂亮小妞：“谁？”

周星星：“我老妈，她也老喜欢问这问那。”

漂亮小妞：“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。”

周星星：“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？”

漂亮小妞：“不要你管！”

周星星：“噢，明白了，被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。”

漂亮小妞：“狗嘴里吐不出象牙，明说吧，我不想找。”

周星星：“考虑一下我吧，我吃点亏。”

漂亮小妞：“求你别再恶心我了。”

周星星：“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打××××××××××××。”

漂亮小妞：“到时候再说。”

周星星：“告诉我你的电话好吧？”

漂亮小妞：“到时候再说，再烦我骂你了呀。”

周星星：“好呀，那你就发条信息骂我。”

漂亮小妞：“……”

七、各自回家

漂亮小妞：“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。”

周星星：“呵呵，她不发信息骂我才奇怪。”

漂亮小妞：“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？”

周星星：“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”

无敌少妇的BT语录

1.别再说你过的桥比我走过的路都多，我过的桥比你坎坷，路比你颠簸！别再说你吃过的糖比我吃的盐都多，你吃的糖是甜，我吃的糖是涩！

2.在喊着你的名字SY了几次以后发现你也没什么了不起的！

3.不，不，不，我不出轨不是因为我清高，不是因为我忠诚，是因为我身材不好，脸蛋不漂亮……

4.别试图勾引姐这种有知识且睿智的女人……太TMD有难度！

5.我的QQ只分两组！男、女。

6.我没你想象的那么傻，你也没我想象的那么聪明……

7.告诉你！你必须爱我一辈子……你的一辈子或者我的一辈子！

8.55555现实太残酷了，小时候妈妈告诉我月亮上有美丽的嫦娥……长大了才知道全TMD是陨石坑！

9.说实话，我不喜欢美国女人，女的长的……轮廓太粗！跟大老爷们似的，不对！我就不喜欢女人！

10.别说你的习惯伤了别人不是你故意的！我的习惯还是靠你妈呢！

11.没有我不敢做的事，只有我不想做的事！

12.就是脆弱的时候我还有点人性……其余的时间我是妖精！

13.我傻不是装的，是真的！

14.经济都崩溃了，你也崩溃吧……追赶时代潮流嘛……

15.我没气人哪，要是你感觉到被气了，只有一种可能，你猜猜……

16.以你的理解能力和智商，我解释了你也不见得懂，所以呢，你迷茫去吧！

17.跟个娘们讲魄力，你比较有思想。

18.我推测，你对我的热度会在一周到半个月之内被我消磨怠尽，也许时间更短……

19.我是觉得吧，人可以流氓，但是不要低俗……

20.不出去见你还真不是因为我是什么纯情玉女……就是懒！

21.我被人洗脑了，一天听800遍你是猪你是猪，我就变猪了……

22.猪挺好，不用那么聪明，也有吃有喝还有人照顾……

23.别跟我耍流氓，要不比你还流氓！

24.我是一只小少妇呀……咿呀……咿呀哟……

25.问你个事呗，你不照镜子的时候能看见你的小弟弟吗？

26.我想找个世界上最好的人用心去爱……爱得歇斯底里、爱得撕心裂肺！然后我就发现我自恋了……

27.我生理、心理都可阳光健康了……就是脑子比较龌龊！

学了这几招，社交时人人都对你刮目相看

1.长相不令人讨厌，如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。

2.气质是关键，如果时尚学不好，宁愿淳朴。

3.与人握手时，可多握一会儿，真诚是宝。

4.不必什么都用“我”做主语。

5.不要向朋友借钱。

6.不要“逼”客人看你的家庭相册。

7.与人打“的”时，请抢先坐在司机旁。

8.坚持在背后说别人好话，别担心这好话传不到当事人耳朵里。

9.有人在你面前说某人坏话时，你只微笑。

10.自己开小车，不要特地停下来和一个骑自行车的同事打招呼。人家会以为你在炫耀。

11.同事生病时，去探望他。很自然地坐在他病床上，回家再认真洗手。

12.不要把过去的事全让人知道。

13.尊敬不喜欢你的人。

14.对事不对人；或对事无情，对人要有情；或做人第一，做事其次。

15.自我批评总能让人相信，自我表扬则不然。

16.没有什么东西比围观者们更能提高你的保龄球的成绩了。所以，平常不要吝惜你的喝彩声。

17.不要把别人的好，视为理所当然。要知道感恩。

18.榕树上的“八哥”在讲，只讲不听，结果乱成一团。学会聆听。

19.尊重传达室里的师傅及搞卫生的阿姨。

20.说话的时候记得常用“我们”开头。

21.为每一位上台唱歌的人鼓掌。

22.有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时，即使想问也不能问，比如，你多大了？

23.话多必失，人多的场合少说话。

24.把未出口的“不”改成：“这需要时间”、“我尽力”、“我不确定”、“当我决定后，会给你打电话”……

25.不要期望所有人都喜欢你，那是不可能的，让大多数人喜欢就是成功的表现。

26.当然，自己要喜欢自己。

27.如果你在表演或者是讲演的时候，如果只要有一个人在听也要用心地继续下去，即使没有人喝彩也要演，因为这是你成功的道路，是你成功的摇篮，你不要看别人的成功，而是要你成功。

28.如果你看到一个帖子还值得一看的话，那么你一定要回复，因为你的回复会给人继续前进的勇气，会给人很大的激励，同时也会让人感激你。

2010惊人语录大全

知道你过得不好，我也就安心了。

这位帅哥，你好像我下一任男友。

伯母你好，我是你儿子的男朋友。

只要你要，只要我有。

大叔，帮我在配偶栏签个名呗？

我喜欢低调/我喜欢慢慢地渗透/我喜欢一点一点地征服/一步一步地策反/我要你一天一天地记取我的名字/我是糖衣炮弹。

真羡慕你，这么年轻就认识我了。

他死，我记得。他生，我心动到惶然。

我若为王，你必为后。

我要你做个旷古绝今的圣明天子，我要保住你的江山不容任何人染指，我要助你开太平盛世。

我要——我要你看见天下，就想起谢长留！

说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，

你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，

你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，

你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看，

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。

如果我真的好，你为什么不要。

我多想一个不小心就和你白头偕老。

我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

别轻易对别人说爱，别固执地将别人心门打开，又玩笑着离开。

如有来生，请别用情至深。

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰洒了，于是我兑上了水。

别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

有人洒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？

生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓……

已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。

请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！

当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

对你微笑，纯属礼貌。

有事找我，没事找事找我。

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

你到底喜欢我什么，我改还不成吗？

我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

明骚易躲，暗贱难防。

我终于能笑着回忆你。

你喜欢我这件事，我允许了。

最近总是失眠，16小时就醒一次。

人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

毁人不倦。

你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

无论我此时是如何的彷徨迷茫，最终，我都要过上自己想要的生活。

要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

生命这么长，等你几年算什么？

来世记得早点来娶我。

“我，已经是埃及的法老，我可以给你想要的一切。如果是合理的，那么你要一，我给你二。即使是不合理的，我一样可以做一个不明事理的君主，满足你。”

——埃及帝王谷法老拉美西斯二世给他的爱妃纳菲尔塔里的誓言

有本事，你就爱我一辈子！

我在这里，你就不会没有家。

此生，你不来，我不老。

你的岸是岸，我的岸便是海吗？

你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

让我流泪的人，我一定会让他流血。

2010最拽的话

1.没人牵手，我就揣兜。

2.我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱……

3.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

4.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

5.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……

6.站在人生的“O”字路口。

7.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

8.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心；大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐……

9.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。

10.一分钱一分货，稀饭吃了不禁饿。

11.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

12.站在人生的米字路口，我更加彷徨。

13.语不惊人死不羞。

14.“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

15.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

16.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

1 7.“你就没有点好话？”“你太帅了，这话行吗？”“行，太行了！”“可我要昧着良心说，真痛苦。”

18.天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

19.别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！

20.坏人需要实力，败类更需要品位。

21.本是打算搜狗，结果看到猫扑。

22.唉——这人要一没正形，连头痛都是偏的。

23.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

24.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

25.既宅又腐，前途未卜。

26.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

27.我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。

28.从天堂到地狱，我路过人间！

29.初恋无限好，只是挂得早。

30.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

31.工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

32.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

33.婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

34.旅行就是从自己待腻的地方到别人待腻的地方去。

35.站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。

36.你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉……跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

37.岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。

38.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。

39.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

40.天生落魄，五行缺钱。

41.天被熬亮了。

42.哗众可以取宠，也可以失宠。

43.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

44.今夜，让我们用冷战取暖！

45.低调致高远！

46.不迷信，只迷人。

47.一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

48.伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

49.鞭策自己，鞭打别人。

50.老衲法号帅哥。

51.弓虽强，无箭枉然。

52.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

53.量小非君子，无毒不木马。

54.唉！该说的说，不该说的小声说。

55.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

56.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

57.你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

58.反正我这命老和他们算得不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

59.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找？

60.人是水货，心是行货。

61.穿得再好，一砖撂倒。

62.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

63.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

64.作为失败的典型，你实在是太成功了。

65.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

66.喜欢的摇，不喜欢的滚。

67.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

68.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

69.我要让全世界知道我很低调。

70.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

71.不是路不平，而是你不行。

72.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

73.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

74.一懒无娱。

75.一失足成千古风流人物。

76.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

77.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

78.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

79.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

80.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

81.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

82.不想笑，打麻药。

83.“敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。

84.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。

85.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

86.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

87.股市猛于虎，房市猛于股。

88.远看是美景，近看想报警。

89.最伤人的话，总出自最温柔的嘴。

90.我的地盘，你是地主。

91.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

92.面子是别人给的，脸是自己丢的。

93.亲爱的，我的睫毛在溺水……

94.想太多，必然伤太多。

95.悲伤左拐，幸福抵达。

96.做梦，一切皆有可能。

97.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

98.脸先着地，无力回天。

99.不转载很遗憾。

幽默笑话大集合

歌手梦想

一大学男生爱好音乐，长得比较沧桑，自我感觉不错，一直向偶像加实力派的歌手方向努力。有一天，他搭车回学校，上车投币时没零钱，投了一张十元的，等着找零。这趟车后来上的人不多，而且都是刷卡的，他等得很郁闷。又到一站，只上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉他，说：“还没唱就要钱啊？！”

包养

有一位漂亮的农村女孩到城里打工，老板娘怀疑她和老板有暧昧关系，找个理由把她赶出公司，还丢给她一句话：“你就是个被包养的命！”她受到这句话的刺激，决定靠自己的努力来证明这句话是错的。几年后，她事业有成，有了自己的公司，创业故事登上了报纸。她原来打工的公司的老板在报上看到这个消息后对老板娘说：“看看你当初赶走的人吧，想想你说的话，你应该打自己几个嘴巴！”老板娘看了看说：“早看过了，我说的话一点没错啊，她能有今天还不是靠我指点她的那句话！你不说这事我还差点忘了，以后不准到公司对面新开的包子店去买包子！”

责怪

丈夫借了一笔钱给同事，妻子知道了非常生气地责怪道：“他上次借的都没还，你怎么又借钱给他了，而且还不和我商量。”“我这人心软，看他说得怪可怜的，我承认错了，你宰相肚里能撑船，原谅我吧。”丈夫低着头说。“我看你的脑袋里才能撑船。”妻子说。“你是说我这人很想得开吧，做人是应该这样的。”丈夫赔着笑说。“脑袋进了水才能撑船啊！”妻子又好气又好笑地说。

减肥

有一胖子贪吃贪睡又非常想减肥，一天，他在网上看见有一种减肥药，号称吃一个疗程就会有明显效果，每天严格按照要求服用如果无效可以全额退款。他看价钱不太贵，要求很简单，还承诺无效退款，就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”

压力

黄昏，阳台上。

“最近感觉压力好大啊！”

“是吗？没有看出来啊。”

“没有看出来？但我确实感觉到有很大的压力。”

“真搞笑，你一个仙人掌会有什么压力呢？”

“啊？你说什么？仙人掌？我记得我是仙人球啊！”

三个大怪物

有三个大怪物晚上出去闲逛，它们走着走着感觉肚子饿了，打了个电话给怪物餐厅叫了三份吃的。叫完吃的，三个怪物就在路边等着。过了一会儿，一辆面包车飞速驶来，怪物甲看见了大喊：“哈哈，这是我叫的面包。”说完拿起面包车就啃。紧接着，一辆双层巴士开了过来，怪物乙看见了大喊：“哈哈，这是我叫的汉堡。”说完拿起双层巴士就啃。怪物甲和怪物乙吃完了，看见怪物丙还在等，就说：“干脆边打牌边等吧。”三个怪物就在路边打牌，打了一个多小时牌后，一辆电车慢悠悠地朝它们驶来，怪物丙看见了轻叹一声说：“唉，中餐好慢啊。”

一家八口

“小明，你为什么最近经常发呆？”

“因为我生活在一个大家庭里。”

“大家庭的生活应该让你活泼啊。”

“是啊，但最近我在想一个问题。”

“什么问题，说给老师听听。”

“老师，你有没有觉得一家八口很囧啊？”

石头剪刀布的秘诀

“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”

“这还有秘诀？”

“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”

“为什么呢？”

“我研究了几千张照片，发现出剪刀的人笑得都很开心！”

受欢迎的广告语

监狱里最受犯人欢迎的广告语是什么？

先想一想……

还不知道？

你OUT了！

鸡蛋也上网

“你为什么上网时，在电脑屏幕前放个鸡蛋啊？”

“我不太会煎鸡蛋，这样看看娱乐新闻，蛋就外焦里嫩了。”

方头方脑

某男头大而且方，经常有人说他长得方头方脑。有一天他开车接老婆一起回家，路上遇到堵车，两人闲聊时说起这件事，老婆忍着笑安慰他说那是别人嫉妒他长得帅故意那样说的，他听了很舒服。又等了一会儿，还是不能动，他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，快看，汽车人要变形了！”

智能点钞机

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

好习惯

“我们是不是应该提醒一下你上铺的兄弟改改他的习惯，他的一些习惯实在不太好。”

“什么习惯，睡觉时爱放屁吗？”

“这个不是他想改就能改的，关键是他睡觉时总爱蒙着头捂得严严实实。”

“哦，说起这点，这正是他替大家考虑的好习惯啊！”

“这点的确令人感动，但你想过他不停放屁的原因吗？”

排队

小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台前有人排队。

老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

老婆一想也有点道理，两人就先去买其他的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”

老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

经典BBS语录

1.无知不是最可怕的，可怕的是一个人无知而又精力旺盛。

2.朋友说一个女孩让他无法自拔，我惊呼：你丫属狗的啊……

3.酒散发酱香是茅台，脚散发酱香叫脚气！

4.我一直痛恨兔子不吃窝边草这句话，我好恨啊，长在窝边就这么遭人嫌吗，窝里的兔子还都那么漂亮！

5.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

6.我看破红尘、六根清净、四大皆空，却因为学历不够，只能买张门票之后遁入佛门！

7.人之初，性本善，性饥渴，怎么办？怎么办，上妓院！

8.研习了一辈子《周易》，刚发现还有人五行缺日啊！

9.世界是我们的，也会是儿子们的，但最终是那帮孙子们的！

10.孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。

11.永远有无聊的人，无聊的事，让人觉得这是个无聊的世界，但却还未孤单……

12.每当被陌生女人挑逗，我就成为了一只被阉割的禽兽！

13.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸！

14.在这么一个物欲横流的社会，我是应该物欲呢还是应该横流呢？

15.工作不就为了混口饭吃，为啥不吃饭？！

16.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷！

17.男人不了解女人的事，女人不了解男人的事，所有人都不了解男女之间的事！

18.早上笑笑生活有情调，晚上笑笑睡个美满觉，工作之余笑笑欢喜又热闹，烦恼之时笑笑忧愁全抛掉！

19.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

20.话不是这样说的，淫不是这样意的。

21.以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终身奋斗目标！

22.早晨一睁眼的感慨：时间过得真快，闭眼和眨眼的工夫就又过一天。

23.如果因为生活中失去阳光而毫无生气，那么我们可以创造属于自己的彩虹啊！

24.生活就像卫生纸，没事别他妈乱扯。

25.每天早上都要和起床作艰苦激烈的思想斗争。

26.我的脚从来都不臭，因为每次用热水泡脚，总是会有一种浓郁的肉酱香味，这难道叫臭吗？

27.其实我是个演员，尤其看到美女时眼更圆。

28.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

29.花钱越多，离床越近。

30.债多不愁，爱多无情。

31.一大早被闹钟吵醒，说明还活着……清早不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业……要看的邮件短信不少，说明想我的人很多……衣服越来越紧，说明吃得还算有营养……千方百计想看到艳照门光碟，说明生活还有追求！

32.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

33.精囊不空，誓不做鬼！

34.男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

35.黄莲苦，贫穷更苦！登山难，求人更难！纸张薄，人情更薄！

36.作为一个会计，最最不好的是整天都有人找你算账。

37.人生就是一场赌博，赌，就可能输，不赌就没有一点赢的机会。

38.站着牛B，坐着更牛B，躺着超级无敌牛B，趴下就是世界第一牛B。

39.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

40.知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

41.如果你对生活失去了信心，我可以助你一臂之力，借你10块钱帮你改善一下生活，记得要还。

42.恶心的妈妈恶心地哭了，因为，恶心死了！

43.为什么公马跑得比母马快？因为，快马加鞭。

44.相爱时说什么，都以为人间是相守一万年的永恒；再回首却只看见，相互伤害时的利刃森森！

45.当经济增长和自己的兴趣爱好结合在一起的时候，人最能感到快乐！

46.生是她的人，死是她的吉祥物。

47.昨天，是张作废的支票；明天是尚未兑现的期票；只有今天，才是现金，才能随时兑现一切。

48.男人，第一种是用假名牌来掩饰身份，第二种是用真名牌来衬托身份，而第三种，则是用身份来衬托身上的假名牌。

49.放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后！

50.本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。

谈谈当年学校的如风般的往事

马上就进入而立之年了，心里面很不是滋味，常想起学校当年的一些耐人寻味的事情，今天记录下来，给大家分享下。

1.我是80后，以前有本每月一期的《童话大王》当时大家很喜欢看，小时候有个同窗存了早饭钱去买，结果上课被老师发现收走了，后来那位同窗前前后后被叫去办公室N次，还被叫了家长，事情搞得很大。每天放学都被当做反面教材用来教育我们，那位同窗被整顿了一个多星期，过了一段时间，那位同窗实在憋不住了自言自语说：“打也打了，罚也罚了，反面教材也当了，怎么还不还我小人书啊？”当时，晕倒，他还一直挂念着呢。

2.中学一次自习课做数学卷子，一共两节课连上，1节数学1节自习课，老师就发了张卷子做，明天交。于是大家都开工，大家都做得差不多了，有个同窗A还在一道题上埋头苦干，并且一脸的凝重。这个时候同窗B就凑过去了，一看，原来，这道题是求解方程在区间[×，×]的最值，倒霉的是因为是铅印的卷子，同窗A的原题没印清楚，“最值”印成了“取值”，同窗B看出来了，当下就说：“靠，日不出来你也能日出来，你厉害了。”现在想想当年的同窗B绝对是个人才。

3.学校新调来一个女大学生实习老师教化学，长得很漂亮，有位同窗A喜欢篮球运动，对化学不敢兴趣，自从新女老师来了，立马转了兴趣，同窗A说：“啥都能不及格，化学不能不及格。”我们就说他喜欢女化学老师，他不承认。有一天，在实验室做氯化银置换实验，同窗A问女化学老师：“老师，你看我提取的是不是银？”其实他做得很成功，老师说：“是的。”接着同窗A说：“老师，能置换金子不？要能置换搞点材料学校有免费设备，都给置换出来，我就发了。”

4.上学去食堂买饭，15个男生2个寝室的剪刀石头布输的去买饭，结果，同窗A输了，去食堂窗口买包子，1毛钱1个包子，同窗A直接朝窗口呈上一个脸盆：“买350个包子……”结果，排后面的MM没轮上，直接买断货。过段时间，同窗A再次光临食堂，因为有上次的大手笔业务，在窗口排队的时候，排在后面有个MM竟然主动对同窗A说：“那位同学，可不可以给我留点包子？”

5.上学期间，同窗A突然对戒指感兴趣了，左右手共戴了3个戒指，还买了套当时非常潮的地摊西装，戒指是5块钱买的，西装是那种黑色小领有点发光的面料做的，阳光下有点闪闪亮的感觉，西装一套99元我们嘲笑说他戴个领结可以参加MTV颁奖礼了。结果，被学生会主席看到：“你站住，家中有钱怎么着？我们学校不能这样，左手一个戒指，右手两个戒指，你知道吗？外面抢劫杀人抛尸绑架的都是你这样富裕家庭的子女，你那个衣服，就不该穿来学校，明天脱了。”

6.喝酒，一个班级的同窗A带着他的中学同窗B向我们介绍：“这个是我以前同学B。”然后把我们介绍给B认识，那个时候，我们几个都在各个学生会。同窗A搞笑地说：“这位是负责宣传工作（校宣传部）的王班，这位是负责后勤治安的（校治保部）刘队，这位是IT业内资深人士（校微机室协助管理员）张总，这位是在座的其他几位所居住地方的物业管理员（宿舍室长）方主任。”到了一个李×的，猛一想，李×什么身份也没有，一时语塞，同窗A灵机一动，说：“这位厉害了，是我们几位之中唯一的一位有级别的，有着21年工作经验的李处（处男一名）。”当时喷饭。

7.去超市买东西，同窗A发现超市搞促销，满50元可以去服务台领取免费礼品一份，为了凑够50元，多花了20元买了饮料等东西，我们几个在休息处等他，他去领礼品，结果，他排了十几分钟队伍，领了一包卫生巾。

8.同一个寝室，半夜时候，A上WC回来，发现B不在睡觉，却在黑暗中在地上来回地乱摸，A以为B在梦游，吓得也不敢出声音，直接上床，直到B摸索了一阵子重新上床，A才敢继续睡。第二天，A把这个事情给同寝室的其他人说了，大家都吓得了不得，万一B真梦游杀了人怎么办？回来得问问他！C说，梦游人不知道他自己梦游，我们轮流值班，想办法逮他个现行，确认一下。一连几天B都没动静，后来一天夜里D发出信号，B又在地上在黑暗中来回地摸索，大家一气全醒了，6个手电直接射在B身上：“你在干什么？”“我，我睡不着，找个烟头抽。”

9.计算机考试五笔字型，同窗A就去考过几次，考试那天竟然过了，我们以为他以前就会，结果同窗A是一点都不会。问他怎么过的他不说，直到一年之后一次喝酒才说，他找一个会五笔字型的人打出及格的成绩PS下名字学号，然后把最终成绩的画面用红蜻蜓截图精灵截下来，考试时候也乱敲一气，临考试结束时候，先在C盘装了个还原精灵，然后把软盘中的成绩图片拷到C盘一个很深的文件夹里面，设为背景桌面，把键盘鼠标线都给拔了。老师来一看成绩，就登记上去了，然后老师动了下鼠标，机器没反应，敲下键盘也没反应，立马接话：“可能死机了，老师我重启了？”老师忙着登记下一个学生成绩，没等老师回话，立马按了重启，走人。还原精灵恢复桌面，搞定！真是人才……

爆强搞笑问答

问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”

答：“就说您太客气了，第一次见面就送粮食。”

问：“你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？”

答：“果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。”

问：“十瓶啤酒下去，你会怎样？”

答：“再让它们上来。”

问：“敢说你和多少个异性接过吻吗？”

答：“没算，不过每增加一个，我就记到一张卡片上……后来我用这些卡片做了四副扑克。”

问：“情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？”

答：“老板在旁边。”

问：“公交车上一男的踩了你的脚，对你说‘我是周杰伦’，你的反应？”

答：“踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！”

问：“如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会怎样？”

答：“踩住。”

问：“距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？”

答：“收菜。”

问：“当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说：‘我喜欢你，你喜欢我吗？’”

答：“你不要惊醒他，轻声问：‘我叫什么名字啊？’……”

问：“同时说一种花，看谁和我有默契。”

答：“一种花。”

问：“一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？”

答：“相信。都湿着呢，没干。”

问：“相亲时，女方对你说：‘你没房没车来相什么亲？’你怎么回答？”

答：“献爱心来了。”

问：“你有过差点死掉的经历吗？”

答：“欲仙欲死算吗？”

问：“交了6个男朋友，情人节该怎么过？”

答：“一起吃火锅吧。”

问：“杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？”

答：“谁说没车？他一直用雕牌！”

问：“晚10点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回？！”

答：“我马上到……”

问：“如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？”

答：“为什么追我？我又不是急支糖浆……”

问：“你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？”

答：“中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！”

问：“真心话你要是男人你希望自己像陈冠希一样有一堆女人吗？”

答：“我希望自己是一个拥有一堆陈冠希的女人……”

问：“给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意不？”

答：“请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。”

问：“白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？”

答：“白大夫，就是要你白。”

问：“男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么？”

答：“他订了个包月套餐。”

问：“用四个字形容自己的长相！”

答：“不提也罢。”

问：“你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？”

答：“买个破碗，蹲街边。”

问：“弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！”

答：“哦！爸，妈！稀拉里！”

问：“如果有人看了你的照片后，说：‘好丑！’……”

答：“总比说‘好可爱的猴子’要好吧。”

问：“月薪1200元，买什么车好？”

答：“买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。”

问：“养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？”

答：“舍弃宠物吧，把它送给恋人。”

问：“结婚用什么车娶亲最cool？”

答：“布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎、新娘骑驴。”

问：“你花心吗？”

答：“以前别人都是用感叹号问我。”

问：“小龙女可以7年不见杨过你能吗？”

答：“我可以一辈子不见杨过。”

问：“四个字形容一下你的开车水平。”

答：“交警无语。”

问：“一个人对你说：‘偶吃的盐比你吃的饭还多！’说明什么？”

答：“口重。”

问：“分手后有一方说：‘我心里不会再走进别人了。’你信吗？”

答：“心里不会，但是身体会。”

问：“你觉得你身上最值得保持的品质是什么？”

答：“将错就错。”

问：“你拿过的最牛B的凶器是什么？”

答：“安全套。（杀亿人于无形中）”

问：“我买的房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警？”

答：“继续挖，下面还有兵马佣。”

问：“说一个虐待自己最残忍的方式？”

答：“一人吃掉KFC全家桶。”

问：“有个1987年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？”

答：“这么年轻就做这一行了啊？同情ing。”

问：“给你1万，让你去小区门口大喊3声：‘芙蓉姐姐我爱你’，你干吗？”

答：“可以‘喊’，但是不‘干’。”

问：“如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？”

答：“你才谢霆锋呢！”

问：“晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你……”

答：“偷偷把他的手表和戒指撸下来。”

水木清华BBS上的搞笑签名档

1.我想我是——海草（海淀被炒鱿鱼的人）

海豹（海淀被爆炒鱿鱼的人）

海象（海淀像要被爆炒鱿鱼的人）

海狮（海淀失业青年）

海带（海淀待业青年）

海米（海淀等待赴美留学的人）

2.清华就是一大网吧。

3.没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

4.“珍惜生命，远离灌水”的意思是说，一定要把论文压缩在50页之内。

5.事业，我早已放弃；对你，我从未争取！

6.在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书……

7.这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华！

8.这个裁判是村儿里来的吧？

9.偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地上，别人围着看。于是偶再也不想讲了。

10.锻炼肌肉，防止挨揍！

11.据我所知，自从创世之初，知识分子就被人看不起。直到他们造出了原子弹，使全世界惶惶不可终日，这种情形才有所改变。——王小波《青铜时代》

12.此路是我开，此树是我栽，想打别地过，留下前途来。

13.请原谅我还活着……

14.时间时间我爱你，就像那啥爱那啥。

15.一、每天辛勤工作，因为生命便系于此；二、持之以恒，方可掌握命运；三、深谋远虑，否则你将终身随波逐流；四、未雨绸缪，在顺境中为逆境作准备；五、陷入苦难困境时，仍要面带微笑，直到逆境向你俯首称臣；六、只有计划，没有行动，永远只是空想家。

16.如果我是法官，我将判决你终身监禁，监禁在——我的心里！

17.曾经→吃了→喝了→玩了→乐了

如今→穷了→胖了→傻了→虚了

现在→改了→变了→醒了→怒了

学会→学习→锻炼→宽容→成熟

18.如果有一份真挚的爱情摆在我的面前，我一定会珍惜。可是，它在哪儿呀？

19.骏马啊，你四条腿；大海啊，全是水；爱我的人啊，你个死鬼！

20.甘心情愿做一个好“水仙”——灌水的神仙！

21.我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

22.我怒了！说好了不要拉我灌水——你看看，又被人家说成“水车”了！

23.听得很堕落，唱得很赤裸，说得很罪过，不劳而获，细心走过，一无所获。

24.我是这个世界上最最最最老实的人，除了lunaice以外（连这都承认，首先说明我老实，其次有自知之明，更重要的是——我谦虚）。

25.有一次，我问Dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零！

26.一个人，仅此而已。

27.每天8：00生活开始了，8：30洗脸刷牙，9：00实验室听歌，10：00实验室人多起来了，11：00肚子开始唱歌，11：30发现肚子饱了，实验室继续看Hunter，14：00导师要见我了紧张中，15：00导师警告中，16：00导师一个下午没来，晚上：我是个好孩子，我要学习！

28.爬呀爬，爬到外婆桥！

29.一个男人如果没有一个好女人爱，就他妈的一是具空躯壳！

30.偶很丑，又很坏，还不温柔，是不是没有希望找到老婆了？

31.因为有世界杯，这个月的生活总算是阳光的，因为世界杯上的一些烂球队，阳光中有很多的灰点。

32.走着走着，就散了，回忆都淡了；

看着看着，就累了，星光也暗了；

听着听着，就醒了，开始埋怨了；

回头发现你，不见了，突然我乱了……

33.日日要早起，天天上自习！

34.我就是喜欢恐龙：因为它们实在是太稀有了！

35.漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士一样亲吻了她……然后我说：“今天中午你吃红烧带鱼了吧？”（失望了吧）

36.是否你能在失败以后拥抱胜利，并将这两个假象等同视之。

37.一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！

38.于我而言，PPMM就如同实函数空间中处处连续却处处不可导的函数。理论上说在任一小区域内一抓一把，可是当我想去抓的时候却从来都抓不到。

39.告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的，别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋。最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设，也算你最后给社会作了点儿贡献！

40.想一个好的签名档还真丫够难的，算了，不签了！

41.嘿，同学，这个座位我已经占了！

42.我们这个时代，有太多人喜欢冒着杀头的危险说众所周知的道理，而且，人们喜欢把这样的人叫做勇士，把这样的话叫做思想。（人真贱啊！）

43.从开始哭着忌妒变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我的皮肤，只有我自己最清楚。

44.提醒我：别灌水！

45.没有吃，没有穿，可怜的父母送上钱；没有表，没有刀，我们向老外要。我们生长在这里，别人的土地我们也看得起，鬼子胆敢不录取，我们就跟他拼到底！

46.如果爱上你，会不会比爱自己辛苦？如果爱上你，会不会改变我的抱负？终于拥有你，是本能还是一种艺术？所以，我不能没有你！

47.金庸八战：一、萧峰聚贤庄之战；二、张无忌光明顶之战；三、苗胡沧州之战；四、杨过襄阳之战；五、令狐冲梅庄之战；六、段誉等少林寺之战；七、明教少林寺之战；八、五岳派嵩山之战。

48.该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报孝父母，定然舍命生擒之，押至民政局伏法！

49.猫生病了，老鼠大声朗诵诗集，并修剪盆花；

猫生病了，老鼠慢慢刷牙洗脸，并打扫房间；

猫生病了，老鼠倚在窗边欣赏夜色，并对流星许愿；

猫生病了，老鼠也病了，它说：“我还是习惯那种时时紧张、处处小心、夜夜逃亡的生活。”

午夜，我听到老鼠在叹息，且不再读诗了……（好诗意的发人深省）

50.也许似乎大概是，然而未必不见得。

51.减肥、工作、背单词，一个都不能少！

52.人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说早恋。因为有一天我忽然发现自己已经这么老了……

53.6岁前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；12岁读初中，不久因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个“高四”；19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会QQ，大三当上版主，大四因发表反动言论被踢了；23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯。其间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶……

54.本人身体健康，杂食动物，适应性强，性喜安静，忠诚可靠，欢迎领养。

55.如果是“恒星”，追定你；如果是“彗星”，等着你；如果是“流星”，懒得理你！

56.天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

57.清规戒律，没有意义；三心二意，才是魅力！

58.最后青蛙问：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为，可你为什么还不愿吻我？”

男孩答道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙对我来说简直太酷了！”

59.你曾经对我说你永远爱着我。爱情这东西我明白，那“永远”是什么？

60.君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。

61.哪一天我不在了，中国就好像失去了灵魂，这种看法不好。

62.1998年世界杯，我18岁，晚上看球，白天高考，之后进入清华；

2002年世界杯，我22岁，白天毕业，晚上看球，准备离开清华……

63.曾经有一个自摸的“清一色”放在我的面前，我却没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，麻将桌上最痛苦的事情莫过于此，如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我只想对那副牌说三个字：“我自摸”如果非要在那上面加一个番数的话，我希望是“一万番”！

64.灌到心破碎，也不去怪水，只因为灌水太美，就算日日灌，夜夜灌，时时灌也不会累；我埋头灌水，永不知疲惫，最怕斑竹让我一去不回，即使封一次，封两次，封十次都无所谓。——摘自《灌水格格》主题歌

65.就是喜欢你，不行啊？谁让你是美女呢。

66.士为知己者死，导师是偶的知己吗？不是，所以我不必为他的课题死掉，还等什么？推掉算了！女为悦己者容，对面的MM真的PP吗？是的，所以她当然是为了你而梳妆喽，还等什么？扑上去吧！这些都是很好的，可惜我不敢……

67.变态是我的常态，常态是我的变态！

68.从现在开始，拨打110免费电话，即能获得7天全免食宿的牢房之旅，并可获赠精美手铐一副，享受来回警车接送。每天前十名打入者，还将与警犬嬉戏。好处多多，礼物丰富，赶快拨打哦！

69.我是仙女……真的！只是下凡时一不小心脸先着地了。

70.遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你是三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！

71.对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

72.幼儿园的时候我不谈恋爱，因为不知道什么是贼；

小学的时候我不谈恋爱，因为知道没有贼心也没有贼胆；

初中的时候我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；

高中的时候我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；

大学的时候我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，可贼却没了。

73.大前提：所有PPMM都是我的；

小前提：我MM都是PPMM；

结论：我MM是我的！

74.我送过无数的英雄上西天，可是却很少有人知道我的名字，尘世间最痛苦的事莫过于此。请记住我的名字吧——屠夫！

75.我快乐因为你快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……（你是猪）

76.发了才是硬道理！

77.利益对友谊说：“当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的，呵呵。”

78.唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总而言之一句话——你就是猪！

79.假如我是一棵白菜，既没有痛也不要爱，我的模样既不酷也不足够帅，每天还要经过黑夜的漫长等待。难道曙光就真的这么可爱？难得白菜这么大了还是不明白。老农们饿了啃大饼加白菜，有吃有喝的人生才最让他们信赖；他们也不明白，人生的意义究竟何在？何况……何况我只是他们养的一棵白菜，说不定哪天就成了一道主菜，操这份心的意义又何在？！

——以此纪念一棵可怜的白菜和曾经的那段终日胡思乱想的时代

80.此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头！

81.我灌水木头，君灌水木尾，日日思君不见君，共灌一版水！

82.思科是我的大老婆，当神供着的，不以小人之志施以小仁；

IBM是我的二老婆，梦里想着的；

8850是我的三老婆，拼命冲着的；

篮球是我的小老婆，没时间玩的；

不过我没有黄脸婆，一直等着的；

酱紫的日子等待着，好想好想的……

83.县长从珠江三角洲考察回来后很是感慨，于是说：“人家南方人就是聪明，生产出的电视叫‘视霸’，音响叫‘声霸’，空调叫‘凉霸’，连胸脯丰满的女人都叫‘波霸’……咱们县虽然没有那些东西，但有种植场、畜牧场，咱也学学人家。蔬菜可叫‘菜霸’，奶牛称为‘奶霸’，种鸡嘛……”

84.念了十几年的书才知道，还是幼儿园比较好混！

85.好好地做好人，光光地学光学。

86.偏不告诉你我喜欢你！太困了，我得念着你的名字睡觉了，你也休息吧。等我睡醒了再告诉你我喜欢你吧，好吗？

87.没人陪的可怜，可怜的不知陪谁……呜呜呜……

88.《射雕英雄传》主题曲：总想对你表白，我的十八掌是多么豪迈，总想对你倾诉，我对武功是多么热爱，勤劳勇敢的南宋人，意气风发走进新时代，啊，我们意气风发走进那新时代。让我告诉世界，华山论剑自己主宰，让我告诉未来，比武进行着接力赛，承前启后的武林人，带领我们走进新时代，啊，带领我们走进，走进那新时代。我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来，我们讲着真经的故事，摆开架势练起来，继往开来的武林人，带领我们走进那新时代，高举刀剑开创未来！

89.找个爱我的人做老婆，找个我爱的人做情人，找个谁都不爱的去清华读理工科女博士后！

90.“Aps”大侠出马，一个顶——一个顶一个就不错了！

91.两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰；三个女友，对于男人就是星星、月亮和太阳；一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场。

92.上联：为你痴，为你累，为你受尽所有罪；下联：为你死，为你狂，为你咣咣撞大墙。

横批：精神失常！

93.祖籍吐蕃，出生于吐鲁番，民族乃土家族，姓名土鳖，住在土楼，表舅在土库曼，表哥在土耳其，星座土星，爱睡土炕，爱吃土司，爱说土话，爱做土匪，拥护土改，反对土葬，做个土人，冒点土气……幸亏没上土木系！

94.如果恐龙是人，那人是什么？

爆笑，14则发人深省的笑话

1.三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：“好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌……”

2.一个清纯可爱的女孩是班上的“班花”，令很多男生倾慕。一个男孩趁课余时间，在女孩的桌上刻下“我爱你”三个字。

女孩非常恼怒，无奈字擦不掉。众人皆称男孩有胆量。不想第二日，等女孩离座，众人围上去，不禁哗然。

原来，三个字之后又加刻了四个字：“塞北的雪”。

3.“导演，你不能丑化外星人。外星人既然能够到达地球，他们的文明程度一定很高，自然会讲道理的，绝对不会滥杀无辜的！”小利斯神愤愤不平道。

“你怎么那么了解外星人？”导演疑惑地问道。

“因为相对于其他星球的人类而言，我们也是外星人。”小利斯神坦言道。

4.某兄喜欢吃鱼。有家超市的鲈鱼9块钱一斤，要是死了放冰上的就7块钱两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊等，有时候好半天都不死一条。某兄就用网去捞，并用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

5.一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“老婆，快把你的东西收拾好，我刚中了500万的彩票。”

妻子答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”

那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

6.一架飞机在一座小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理对参观者们作了细致的、长时间的解释。

他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件……”

飞行员说：“哪一件？”

“我不理解是什么东西使飞机上天的！”

7.一个小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会儿，她又走回来，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”

8.动物园的管理员站在张着血盆大口的鳄鱼前面，一个劲地往它嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。医生到它嘴里去已有半小时了，还没有出来。”

9.历史老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”

小强从后排站起来，回答道：“老师，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”

10.一个人在乡下迷了路，向一个小孩问路。孩子说：“给我10块钱，我就对你说实话。”那人给了孩子10块钱。

孩子说：“说实话，我也不知道。”

11.某男：“伯父，现在我正式向您女儿求婚，请您答应。”

未来岳父：“这种事情，你应该和我妻子直接谈更好。”

某男：“不不！伯父，我只想娶一个女人，目前我的心中只有您的女儿。”

12.我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”

因为在我想呕吐之前，她已经吐了！

13.牛庄牛家的媳妇这天突然对丈夫说：“再过一星期是俺俩结婚十年的日子，俺决定宰一头牛庆祝一下。”

丈夫沉思一会儿对媳妇说：“为什么要宰牛？这又不是牛的错！”

14.一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”

新郎只好到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

百分百的经典笑话

1.一天晚上，我去吃麻辣烫，挑得正高兴，一个女孩突然在身后问：请问哪个是生菜？

另一个女孩回答：没下锅前都是啊……

2.有一天，四个倒霉鬼投胎转世，天使小利斯神对他们说：“你们可以从天而降，遇见什么活物，你们就会变成什么。”

四个小鬼闻言满心欢喜，他们迫不及待地来到人间。第一个人落在麦堆上，他遇到了一个农夫；第二个人在半空中发生意外，撞到了一只乌鸦；第三个人被大风吹进皇宫里，他遇到了一个太监；最后一个人降落在猪圈里……

3.小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”

医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

4.有一个胆小鬼，忌讳别人说“死”这个字，一天他病得很严重，昏迷了七天七夜，醒来后，他问医生：“我还能活多久？”

医生安慰他说：“没什么大事，你不过还要再睡上一段时间。”

他闻言惊喜地问：“那要多久呢？”

医生叹了口气，说：“比世界上第一只钟表出现的时间要长久些。”

5.妻子十分伤心地对朋友讲：“气死我了，我老公在外面找了一个情人。”

朋友劝慰她：“事已至此，男人都有花花心，只要他改了就好了。”

妻子：“他已向我保证，坚决与情人断绝关系。”

朋友：“那你还生这么大的气干啥？”

妻子恨恨地说：“我气的是，他找的情人比我还丑。”

6.以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。

先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。”

先生所题上句是：今日学生头叩地。

学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。

再看先生，此刻哭笑不得。

7.母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚地说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

8.年轻时，在参加一个舞会时，邀请一位小姐跳舞，可这位小姐傲慢地拒绝了，冷冷地说：“我不能和小孩子一起跳舞。”

我灵机一动，微笑着说：“对不起，小姐，我不知道您正怀着孩子。”

9.一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开演讲稿，神色庄严地说：“同学们——”忽然一阵风把演讲稿全吹落在地。

校长说：“我的话完了。”

10.兄弟四人在地里干活。

老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”

老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了。”

老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人。”

老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

11.大学时有位室友在校园遇到一个美女，一见钟情，每天魂不守舍。一天中午我和他外出吃饭时，见美女进了一家面馆，于是我们也尾随进去。我劝他抓紧表白，于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女愣愣地看着我同学：“我叫牛肉面。”室友当时就傻了，我在旁边笑翻了！

12.小张在结婚后第三天碰到老同学，老同学调侃着问道：“怎么样？洞房花烛夜如何？”

“咳！别提了，好惨哩。”小张挠着头皮说。

“为什么？出什么岔子了。”

“不！不！一切都很好，只是人的积习难改。因为太美好了，我第二天早晨在她枕下塞了五百块钱。”

“我的天哪！那位还不大发雷霆？”

“如果是那样倒好了。没想到她在半睡半醒中找了我两百块钱。”

13.一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦地说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”

14.自从看了《聊斋》之后，我总在想那些上吊的为什么都会伸出舌头？还有就是，为什么在她们不想死的时候却下不来了？于是自己找了一条绳子，系到吊灯上，找了一个凳子，我想试试上吊是什么感觉，于是把脖子放到绳子套里面，接着蹬翻了凳子……上帝保佑！幸好把吊灯给拉掉了，不然后果不堪设想！

15.小杜与老婆到江边散步，遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面，老王喜作诗，见此美景，不由信口吟道：“霞染烟波淼。”

老王妻子随口接吟：“风拂柳絮飘。”

老王又吟：“借问伊何去？”

老王妻子又接吟：“与君赴阳台。”

看到这样的情景，小杜老婆对老公说：“人家多有情趣，好浪漫哟！回家后我俩也学学人家，浪漫浪漫一回。”

饭后，小俩口躺在床上，依葫芦画瓢学起老王夫妻吟的诗来。

小杜先说上句：“霞染烟波淼。”

老婆想了一刻，说出下句：“风吹黄桶腰。对吗？”

小杜忍住笑，点点头，又吟：“借问伊何去？”

老婆想了一刻，也没想起下句是什么。小杜忍不住笑出声，连推带催：“快说快说！”

老婆恼羞成怒，一脚把小杜踢下床，说：“老娘的下句是，滚下床去睡！”

男生追十二星座MM心得

白羊MM，总之你得有突出的地方，而且最好是让她喜欢得不得了而追你，身高长相绝对要合适，温柔的时候不多，还好不是没有。很喜欢听她们鼓励人。

金牛MM，喜欢有钱人，喜欢稳定性格的人，其实她们想得蛮多的，如戏一样慢，如果你不是情场高手可以去追追，绝对合适你的步调。她们看似很闷，其实不是那样。爱好还不少呢。

双子MM，最喜欢低付出高回报的女孩，绝对够聪明，够有趣，至于深入交往呢，要看你的兴趣了，做普通朋友真的是不错。

巨蟹MM，最佳同居者，会做一手好菜，会照顾人，情感困惑太多，要看你的应付能力和耐心了。回家闻到她们的小菜，难免一阵温馨。

狮子MM，吃饭你结账，家务你做，接她最好开跑车，最好是1997年之后的，衣着要出众，身高不行你干脆不要追，很吃甜言蜜语，但那跟爱你是两回事，以学生的经济能力追狮子MM很累，不过她们要是喜欢你的话，倒不像是狮子，更像是猫。

处女MM，绝对的标准型，优点多但保守，很进取，轻易不触碰感情，其实很需要感情，对自己的高要求也是对你的，如果不是喜欢她胜过一切还是放手吧，除非你抓住些意外的能翻盘的机会。

天秤MM，很会做女朋友的类型，处理事情很平和，但喜欢享受，不过对漂亮女人而言，其他的根本不重要。

天蝎MM，喜欢爱得死去活来，要真正的爱情，机关算尽，决不吃亏，讨厌懦夫和没能力的人，她要的也会同样地给你，问题是那是不是你想要的。

射手MM，一夜情找她们绝对没错，很爱玩，喜欢交朋友，好旅行，打游戏，喜新不亚于双子，她们如果是女朋友可就算个令人头疼的角色了，如果是玩友，你绝对不会失望。

魔羯MM，功利心强，心事重，易悲观，如果她们喜欢你，那你可福大了，她们是随着年龄的增长优点越来越多的那类人，而且专一得吓死你，如果你追她们迟迟没有结果而止步于朋友，那结果已经出来了。

水瓶MM，先从做朋友开始，朋友和爱人对她们来说区别不是太大，如果你喜欢可以学会按她们的思维理解她们，如果你是另类型和聪明得让大家觉得你不入流，那估计会引起她们的注意。

双鱼MM，有她们当女友太幸福了，太太的话就一般了，你的要求她们都接受，只要她们爱你，有她们在身边自己都变得浪漫了。

金庸会选谁跟唐僧去取经

唉！现代社会的人越来越懒，假如派他们去西天取经，他们挑选徒弟的标准，首先绝不是降妖除魔，而是怎样让自己过得舒服。缺乏生活情趣之辈——如孙悟空等，铁定被排除在外，所以齐天大圣还得在五行山下再压一阵子，直到脑袋开窍了为止。

下面就是他们选中的取经组合，暂时仅限从金庸小说中选人。

组合一：张无忌、韦小宝

选张无忌的理由有：一、武艺高强，尤其是乾坤大挪移，还可以帮我拿行李；二、脾气好，人善良，是个不错的出气筒。选韦小宝的理由有：一、能说会道，路上三教九流那么多，外交方面就全交给他了；二、手头宽裕，为人又大方，路上少不了花费，能不带他吗？

组合二：黄蓉、阿珂、小龙女

理由：上下打点、一日三餐交给黄蓉；生活由阿珂照顾；晚上和小龙女看星星。而且三人的武功除了阿珂都不弱，罩得住我。

组合三：韦小宝、黄蓉、赵敏

理由：韦小宝一来，他的七个老婆必然追着他一起来，这群娘子军一来，衣食住行全解决了；黄蓉一来，郭靖郭大侠必然跟在她屁股后面，这么一个超级保镖，不用白不用；赵敏一来，自然会想办法把张无忌也弄来，小张能当武林盟主，到处化解恩仇，外交能力自然不错，估计沿途被他搞定的妖怪能组成一个妖怪帮。

组合四：孤独求败等、薛慕华、黄蓉、石破天

理由：战斗型有独孤求败、王重阳、风清扬中的任何一个，估计一路上没人敢惹了；医疗型阎王敌薛慕华最合适；外交型的黄蓉最合适——人漂亮，本事好，后台硬，交际手腕强，没得说；外加一个替补型，最合适的是石破天——老实，功夫好！万一打起来，战斗型进攻、外交型迂回、医疗型支援、替补型防卫。有了他们，我天下无敌！

组合五：郭襄、杨过、桃谷六仙

理由：好心疼郭襄那个小姑娘，给她创造个机会，多和大哥哥在一起；桃谷六仙是世上最佳活宝，带上他们，路上有得乐了！

组合六：天山童姥、灭绝师太、金花婆婆

理由：三位老太都心狠手辣，均是杀人不眨眼之辈，而且名头极大，估计妖魔鬼怪在五十里外便会望风而逃。

组合七：南帝、小昭、朱聪

理由：南帝乃佛学大师，文武兼通，一路上聊经说佛不会无聊的，再说他老人家武功盖世，一般妖魔鬼怪不在话下；小昭聪明贤惠，打理日常生活不用发愁，再加上她来自波斯，去西边是她的地盘，还怕啥呢？选朱聪主要是看重他的妙手空空。取经路上的妖怪之所以猖狂，并非它们有多大能耐，全靠一些宝贝逞强，故对付妖怪的最佳办法不是和它对打，而是抽冷子把宝贝偷过来，即使齐天大圣出场，大多数情况下也是用这招儿，所以一定要带上朱二哥。

组合八：张无忌、杨过、段誉

理由：张无忌脾气好，武艺高，又会治病，而且任劳任怨，不发牢骚；杨过没有哪个女人能抵御他的魅力，几乎见一面就会爱上她，一路上女妖众多，全交给他打发；段誉虽然脾气比张无忌还好，但却是个书呆子，武功又时灵时不灵，打架是靠不上的，但这位仁兄会凌波微步，逃跑术天下无敌，情势不对可以背着我一起跑。

组合九：阿朱、郭靖、韦小宝

理由：韦小宝负责外交；郭靖老实，负责运输；阿朱精通易容术，可以化装成我的样子——那我干什么？我呀——早留在女儿国当国王了！

组合十：金轮法王、成昆、慕容复

理由：三位大恶人，不但武功高强，而且既有野心又有计谋，曾把天下英雄玩弄于股掌之上，带上他们，实在取不到经，明抢暗夺也要搞它几部到手。

苍蝇落到武林中人手中的死法

最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞。

最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免。

最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面撒满蛇毒，苍蝇沾之即死。

最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，呈蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中。

最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝。

最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇。

最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去。

最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！

最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵形，直至将苍蝇累死。

最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀死。

最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。

最悲壮的打法——赵敏：把苍蝇压在身下后，使一招天地同寿，从自己小腹刺入，再把苍蝇刺死。

最浪费的打法——黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死。

最怀旧的打法——郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用剑砍下公苍蝇的一条右腿……

最古墓派打法——小龙女：养一支玉蜂军，再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字，再指挥蜂军同该苍蝇作战。

最锻炼身体的打法——裘千仞：带着苍蝇爬上铁掌峰，然后从山顶扔下来，让它缺氧窒息而死。

最唐僧的打法——傻姑：缠着苍蝇叫嚷“苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀”，直到把苍蝇烦死。

最有药用价值的打法——尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。

最气势恢弘的打法——成吉思汗：用10万骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。

最深情的打法——石万嗔：先用剧毒将一只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价为其解毒。

最高雅的打法——黄老邪：吹一曲《碧海潮声曲》，将苍蝇震死。

最奸猾的打法——韦小宝：先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。

最佳音效打法——谢逊：用摇滚狮子吼大喝一声：“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。

最佳收益打法——虚竹：把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。

女人想要嫁给一棵树的N个理由

A.树基本上是属于不规整的木头，每当两个人吵架的时候，无论怎么蛮不讲理，撒泼，它也不会做出咬牙切齿的歇斯底里的恐怖状态。所以，这就大大减少了彼此之间神经质与脑溢血的平均发病率。

B.树是绿色的植物，它的自然环境比较好。生活在这样一个天然的家园里，每天看叶生叶落，容易激发人内心的细微感受，从而可以使自己变成一个情感丰富的人。（我发誓，情感丰富的人，都是非常善良的）

C.那样就能用树枝搭建起自己的小窝，从而就可以享受到人猿泰山的日常生活体验，如果再勤奋努力一点，就可以充分挖掘在树居生活的点滴感受，写成一本《坐在树上快乐地喊》什么的，走出一条具有时代新女性特色的成功走红路线。

D.如果勤奋一些的话，可以跟树上的鸟儿们学习一下飞翔。在如今这个社会，多一项技能，就多一点生存的能力。这样可以减少家庭开支，最起码，省去了买车的费用，还免去了车灾人祸的忧患。假使有一天不幸下岗的话，还可以开个“女子飞翔健身俱乐部”，想想能飞翔的女子体态该是如何的轻盈，所以，单现在这么估量一下，那种异常火暴的场景仿佛就在眼前。

E.业余生活将空前的多姿多彩。可以在藤条上像长臂猿一样荡秋千，可以猫在树干旁，观察蚂蚁的幸福生活，以及在雷电交加的时候，忠实地记录树枝被击中的次数并能冒着再次被击中的危险去测量雷击的中心位置。还可以做个救世主，等有人到自己的树下躲雨的时候，好心地让他站在遭雷击次数最少的一个位置。

F.每当有痛苦事件发生的时候，可以在最短的时间内，找到自己的支撑点或者是发泄物。因为好多的电影和电视里都有那样的镜头，一个人要是很痛苦的时候，就会抱着一棵树痛哭，或者是照着一棵树发疯般地猛踢猛打！这是一种多么动人的排解痛苦的方式啊！

G.将会有机会，免费学会N种动植物语言。这事曾经有过一个非常见效的成功范例，据说，一只老鼠遇见一只猫，就在这只老鼠性命攸关的时候，突然它张嘴，学了一声狗叫，猫立刻仓皇逃去。于是，这只老鼠对它身边的儿子说：“看，学会一门外语有多重要！”所以，人要有多种准备，等哪天要是不小心迷失在原始森林里面，你的这些外语就将是你的救命草了。

H.在树的庇护里，最有可能将浪漫生活进行到底。雨天里，可以躲在树叶下面，静静地听雨，高兴的时候，可以引吭高歌来表达自己的痛快心情，不过，如果有人说像是听到了某种虫鸣的时候，你就得考虑自己是否需要重新择师了，虽然在树上天生的歌唱家不少，但是要知道，只有适合的才是最好的。

……

《天庭日报》：牛郎给孩子申请户口

《天庭日报》记者顺风耳报道：几千年前在天庭与人间闹得沸沸扬扬的牛郎与织女，最近又遇到麻烦了。虽然牛郎与织女的两个孩子来天庭时间已经不短了，按天上的年龄计算，两个孩子早应该上小学了，但因为至今两个孩子还都没有天庭的户口，是两个“黑”孩子，因此两个孩子的就学就成了问题。尽管牛郎为解决两个孩子的户口问题把腿都快跑断了，但孩子户口的问题仍然没有得到解决。此事经当地《天河报》报道后，在天庭也引起了关于户口问题的大讨论。为此，《天庭日报》记者顺风耳采访了当事人牛郎及相关人员，现就采访内容报道如下。

1.采访对象：牛郎

记者顺风耳：牛郎先生，您的孩子到天庭的时间也不短了，为什么户口问题还没有解决？天庭户口对孩子就那么重要吗？

牛郎：我与织女在人间的那段经历大家都知道了，在这里我就不多说了。当我带两个孩子追赶织女到天庭后，王母娘娘被我与织女的坚贞爱情所感动，允许我们爷仨与织女每年的阴历七月七日见一面，并且很快就由有关部门给我与织女落实了天庭的户口。但由于我与织女的两个孩子是在人间出生的，天庭的户籍部门就以此为理由，没有给孩子落实天庭户口，他们成了两个“黑”孩子。以后我又多次找到他们，向他们表明孩子的妈妈织女是仙女，我在人间投胎以前也是天神，可他们总是抓着孩子是在人间出生的这个理由不放，一直拖到现在都没有给办理。听牛魔王老兄说，齐天大圣孙悟空初来天庭时，为办理天庭户口也费了不少周折，但最后他有了正式的天庭户口，也不知他是怎么办的，还麻烦记者您给问一问。

天庭的户口对孩子的重要性那还用说吗？我的两个孩子就是因为没有天庭户口，附近的天河小学就要收高额的借读费才接受我的孩子入学。但我与织女都是在天河边穷打工的，两个孩子的高额的借读费我们实在是承受不起。就是勉强让孩子读完中小学，将来考天庭大学时，非天庭户口的考生要比正常的考生分数高出几百分，我的孩子能考上吗？考不上大学，孩子没有天庭户口，想招工也难，您说我的孩子以后怎么办？

2.采访对象：天庭天河户籍科科长猪八戒

记者顺风耳：猪科长，能否就牛郎两个孩子的户口问题与大家谈一谈？

天庭天河户籍科科长猪八戒：对于这个问题嘛，复杂得很啊。虽然牛郎与织女都是天神出身，但他们的孩子是在人间出生的，按天庭的户籍制度是绝对不能在天庭落实户口的。虽然我们对牛郎的家庭状况及两个孩子的情况比较同情，但违规办理户口是政策不允许的，我们真的无能为力。

记者顺风耳：猪科长，据说齐天大圣孙悟空早已经办理了天庭户口，但孙悟空也是在人间出生的，难道给他办理天庭户口就没有违背政策？

天庭天河户籍科科长猪八戒：您是说猴哥……不，孙悟空的天庭户口？是的，孙悟空的确已经办理了天庭户口，但他的户口属于特殊情况。因为孙悟空虽然也是在人间出生的，但他不是肉体所生，是从石头里蹦出来的。再说，孙悟空曾经协助唐僧西天取经，属于对天庭有特殊贡献的人物。最主要的是，想想当年孙悟空大闹天宫时的威风，如果不给他办理天庭户口，谁敢？

说句真心话，类似孙悟空这样在人间出生，却能落实了天庭户口的天神是不少的。像李天王父子仨人，杨二郎，嫦娥等天神，哪一个不是在人间出生？但像牛郎与织女这样在天河边上打工的小神，能和他们比吗？唉，很多事情俺老猪是说不清的，相信顺风耳老兄也能够理解，也希望顺风耳老兄不要把老猪的这些话在媒体上发表，老猪俺先谢谢您了。

3.采访对象：天庭教育部部长太白金星

记者顺风耳：部长先生，对于天河小学收取高额借读费的问题您怎么看？是否符合有关规定？非天庭户口的考生的高考分数比正常考生要高很多，您对此又有什么看法？

天庭教育部部长太白金星：由于天河属于经济落后的地区，当地的教育经费近几年一直不足，收取非天庭户口学生的借读费是经过教育部批准的，收取的金额也不多。对于牛郎所说的高额借读费有点夸张，也有可能牛郎的孩子至今没有办理临时户口或者暂住证，这样借读费可能就会高一点。建议牛郎先给孩子办理临时户口或者暂住证，尽快地使两个孩子就学。如果牛郎家庭的确困难，可以到民政部门申请补助，由大家共同帮助解决牛郎的两个孩子的就学问题。再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子，天庭的孩子连小学都上不了，那咋行？

对于非天庭户口的考生高考录取分数线高的问题，那也属于没有办法的办法。天庭只有天庭大学一所高校，致使考生的录取率不达50%。由于僧多粥少，也就只好控制非天庭户口的考生升学率了，这一点相信大家能够理解。随着天庭高等教育的普及，相信这种情况会有所改观。牛郎的两个孩子还小，现在就考虑那么多，是否早了点？

4.采访有关人员结束后，记者又就此问题随机抽查采访了数十名天庭神仙。其中大多数对牛郎与织女的遭遇深表同情；90%的受采访者不赞成天庭的户籍制度，并且对部分天庭户籍部门存在的暗箱操作办理天庭户口的做法深恶痛绝；95%的受采访者不赞成学校收取借读费的做法，对天庭大学有意提高非天庭户口考生高考录取分数线的问题，大部分受采访者也都提出了异议。对有关牛郎的家庭，孩子的户口、教育等问题本报将继续跟踪报道，希望读者继续关注牛郎一家今后的情况。《天庭日报》记者顺风耳报道，天历二十一年二月三日。

真正的冷笑话，慢慢回味

1.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

2.有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。

3.夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。”结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

4.从前有一个棉花糖去打球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.一只北极熊孤单地在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，然后它就冷死了。

7.两个手指摆个V字形，是什么？是耶——手抖抖抖往下伸，是什么？是落耶（落叶）！

8.伸四个指头，是几？FOUR。弯曲四个指头，是几？WONDERFUL（弯的FOUR）！

9.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。”“我家人口多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

10.从前有只小羊，有天它出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

11.从前有个人钓鱼，钓到了条鱿鱼。鱿鱼求他：“你放了我吧！”那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题。”鱿鱼很开心地说：“你考吧！”然后那个人就把鱿鱼给烤了。

12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

13.从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被端上饭桌了！

14.众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了。”众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！”半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

15.有一天红豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“……啊！原来我是包豆沙的啊！”

16.有一根火柴它觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，它去医院，护士帮它包扎后，它就变成棉签了。

古典四大美人新解

（1）貂蝉

蝉蝉的父亲是一个天文工作者。在东汉末期的党锢之祸中被杀害，蝉蝉也颠沛流离，被卖到王允家做丫鬟。王允是个老色鬼，蝉蝉很讨厌他，可是，作为丫鬟，又不能对他怎么样。

蝉蝉从小跟父亲学天文，精通历算，她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是，还没有来得及申报成果，便家破人亡。自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后，天人感应的学说盛行，各种图谶和迷信活动猖獗一时，连在政治还算清明的西汉前期，就已经如此（可参看《史记·武帝本纪》），到了东汉末期，就更别提了。蝉蝉算到当月十五，有一次月食。于是想出一条计策。

这天，当王允再次嬉皮笑脸地凑上来时，蝉蝉叹了一口气：“王大人，人非草木，谁能无情。大人对我的爱，有如滔滔江水，灌进我的心里，我怎么会不动心？奈何妾乃罪人之后，唯恐有辱大人家声。不如容妾在十五月圆之夜，焚香一炷，对天默祷。若天无异状，妾身愿为大人执帚。否则，天命难违……”（以上均是原话）王允一口答应。

在十五的晚上，蝉蝉对月而祷。王允坐在廊下，与一班大名士如山涛、刘表，大谈空无灵虚，叹天命之悠悠。这时，月食发生了，众人目瞪口呆。王允强作欢颜，叹道：“美乎蝉蝉，感天动地。”于是蝉蝉解放了。后来，她自由恋爱，嫁给了吕布，过上了一段幸福生活。

后来人们称蝉蝉“闭月”，其实是月食！

（2）杨玉环

杨玉环从小缺碘，落下了一个毛病：狐臭。虽然她集三千宠爱于一身，可是总觉得好不爽。自从梅娘娘来了之后，李隆基的心便有一点点花了。玉环很着急，听说华清池的水是矿泉水，含有各种矿物质，包治百病。于是玉环便向阿基撒娇，要了华清池，有空便洗。可是，浴室里供氧老是不足，她又治病心切，常常一泡便是几个时辰，常常晕倒在池里。于是，无聊的文人们便写：“侍儿扶起娇无力。”

一个疗程结束了，玉环的狐臭好了许多。一天，牡丹开放，美不胜收。玉环备了一点小菜，要阿基同酌，阿基满口答应。可是，当阿基在路上的时候，梅娘娘派人来说，她患了重感冒，要阿基去看看。阿基左右想了一下，对高力士说，告诉玉环，朕一会再去赏花。可是，高力士他老人家年纪大了，加上陕西人口音重了一点（毕竟那时还没有普通话），传成“朕要你一个人看花”。玉环伤心极了。面对这满园春色，玉环愁上心来。她一气干了十八碗茅台，大醉而卧。大家知道，玉环的狐臭毕竟没有根治，心情不好，又喝多了一点，又犯了。把众人熏得不亦乐乎，花也是有感觉的耶（生物系的同学知道），何况是花王牡丹！于是，满园牡丹都合上了。阿基在梅娘娘那里坐了一会，便匆匆赶来。走得急了一点，也感冒了，鼻子闻不到。

后来，人们叫杨玉环“羞花”，其实是狐臭熏的。

（3）王昭君

王昭君出塞的时候，三北防护林还没有修好，风沙弥漫，天地一片苍茫。一个在上海街头讨了三年饭的乞丐，回到老家也会感叹老家的落后，何况在宫中待了多年的王昭君？离家越远，她心情便越难受，开始还勉勉强强地梳妆一把，后来便懒得画娥眉了。再说第一次出塞，大家都没有经验，水带少了，开始几天又用多了一点，后来连洗脸都发生了困难，只好作罢。王昭君想一想，自己反正要到塞外去，也无所谓了，人家陪着自己吃苦，自己去做王后，人家还不是白辛苦？也不怪罪跟班的。于是大伙一天天地挨着，秋天到了。“唯有河边雁，春来向南飞。”这时这首诗还没有写出来，不过大雁可知道。于是，每年秋天，它们便南飞。这一路也的确苦，那时也没有什么环境保护，几千里连一根草也没有（文人说这叫不毛之地），只好睡在沙堆里，早上起来刷牙，咯咯吱吱都磨牙。它们想，就是有一堆枯草睡睡也好啊！

这天黄昏，王昭君停了下来。三个月没有洗头了，飘柔啦，海飞丝啦倒是带了一马车（那时叫辇），没有水也是白搭。好在她是个豁达的姑娘，也不说什么，到底是贫苦出身嘛。解开辫子抖一抖吧，于是解开，摊了一地。那时，仆人们都是戴头巾的（黔首），于是从天上看，万把个黑点中，飘扬着一从枯黄的头发，像是在黑石头滩上仅存的一把黄草。不巧的是，大雁群正好从天上飞过，见到这一景象，发了疯似的冲下来，想落到草丛中过一宿。

更巧的是，呼韩邪单于为了显示他对汉朝公主的重视，提前来迎亲了。他用望远镜看到了王昭君，头发又枯又黄，脸上黑糊糊的，大失所望。忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君，猎人的兽性大发，与左右拔箭便射，救了王昭君。昭君虽然好累，好害怕，但还是尽力给了单于一个微笑，单于被这一微笑惊呆了……他们过上了幸福的生活。

后来人们叫昭君“落雁”，其实是大雁的近视。

（4）西施

浙江是个体经济发达的地方，自古如此。西施的爸爸是开小印染厂的。那时不知道什么“863”计划，用的都是手工生产，还大量使用氰化物和水银（那时叫汞），把西湖搞得一塌糊涂。周围的老百姓到巡抚衙门去抗议，巡抚说，勾践大王要大家发展经济，西氏印染联合株式会社是我省的利税大户，要是它不开工，大王的计划完不成，我个人的进退是小事，我怕咱们的经济搞不上去，下次发大水的时候，发达地区的洪水还要往咱们这里排。虽然中央夸我们省顾全大局，可是吃亏的还是大家不是？！于是骂归骂，西氏印染厂的污水照排不误。

西施其实也是个苦孩子。妈妈死得早，爸爸又找了一个。好容易初中毕业了，爸爸说，女孩子上学有什么用？不给她上了，要她上厂里做工。西施年纪小，不能干重活，于是她拿着篮子去溪边洗（那时叫浣）纱。溪边臭气熏天，鱼儿都死了，干活的人都没有好气。看到西施来了，都指桑骂槐地嘴里不干不净起来。可怜的西施只能忍着，水里的水银含量太高了，鱼儿的肉里也有大量的水银（其化石中的水银含量也大大超标），死鱼都沉了底。大伙连死鱼都吃不上，便编故事说西施是灾星，她到过的地方必定要倒霉。勾践知道了，便动起了坏主意，要西施嫁到吴国去。西施死活不肯，于是勾践找她爸爸，对他说，如果西施能够嫁到吴国去，他便是海外侨胞，还可以到临淄（相当于今天的香港）定居。西爸爸动了心，内外夹攻，西施含着泪，到吴国去了。

在去吴国的路上，她对范蠡哭诉了她的遭遇。范蠡很同情她，同时也爱上了她。他对她说，我等你。

后来，他们过上了幸福的生活。后来，人们叫西施“沉鱼”，其实是毒死鱼。

男人买不起房，女朋友的回答

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”

以下是女方几个版本的回答：

1.周星驰版：

你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

2.琼瑶版：

你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个地爱你。

3.古龙版：

女人面如死灰：“你终于说出来了。”

男人：“是。”

女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”

男人：“我说了。”

女人：“没有商量的余地了吗？”

男人：“是。”

女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

4.林黛玉版：

女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，昏天暗地，哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”

5.赵本山版：

有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

6.范伟版：

你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。

诺基亚用户与客服间的超级无敌爆笑对话

1

用户：我第一次用N97发E-mail，就碰到问题了。

客服：您遇到什么问题了？

用户：我写了字母a，请问我怎么能把它圈起来？

客服：你是想写@吧？你打开键盘，在标点符号里选择就可以！

用户：键盘在哪啊？怎么打开啊？

客服：（崩溃）请您双手横向握住手机，Nokia的标志向上，轻轻一推就可以打开键盘啦……

用户：等等，我先试一下……

用户：哇，真打开了啊，还振动呢。哈哈哈哈，太高级了，太牛×了……

（真土鳖哇）

2

用户：你是说诺基亚可以随时随地体验3G吗？

客服：是的，先生。

用户：吹牛逼！

客服：先生，我没吹。

用户：你吹了。

客服：我没吹。

用户：你绝对在给我吹，你现在就在给我吹。

客服：（似乎不对劲）那您说说我怎么吹了？我吹您哪里了？

用户：你不是说可以随时随地体验3G吗？

客服：是的，先生。

用户：那你说为啥我坐飞机的时候体验不了？

客服：（无奈）先生，坐飞机的时候是不允许开手机的，您应该知道的。

用户：什么叫我应该知道啊，老子就是为了体验一下随时随地，专门买飞机票去北京，我这是头一次坐飞机呢。

客服：那您下回注意了，坐飞机的时候是不允许开手机的，您可以在地面上享受我们3G强大的服务。

用户：整这没用的，我看你就是忽悠人……

（很黄很暴力）

3

用户：我买了你们诺基亚那个什么N97唉（i），不是说轻松玩3G吗？

客服：是的。难道您不轻松吗？

用户：废话。不但不轻松，而且很沉重！

客服：请您讲讲。

用户：我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后蹿过一个裸男。我女朋友竟然说那是他表哥，你说是吗？

客服：我觉得不是。

用户：那你觉得是什么？

客服：很可能是情人。

用户：你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……

客服：先生，先生，您别哭，您别哭哇。

（好矫情的客户哪）

4

用户：骗人，你们N86根本上不了网。

客服：先生，N86是支持3G上网的。

用户：什么3G上网不3G上网，网线插口都没有，你说咋上啊？

客服：对不起，先生，N86是无线上网。

用户：啊！又丢人了……

（囧……）

5

用户：我新买了一部N97，听说3G有视频功能，你能帮我试试吗？

客服：您需要我怎么帮您试试呢？

用户：那把你手机号告诉我，我跟你视频通话啊。

客服：这个不可以，不过我可以建议您找一个同样用3G手机的朋友试。

用户：我没有朋友嘛，我的朋友都没有3G手机。

客服：您到底是没有朋友呢，还是朋友都没有3G手机呢？

用户：这个，这个你别管了，你把你的电话告诉我就成。

客服：这个真不成。

用户：你怕什么吗？我又不是坏人。我不会乱打的。

客服：那也不可以，请问您还有别的问题吗？

用户：有啊。

客服：请讲。

用户：你手机号多少？

客服……

6

用户：我哥们手机里搞了好多很好玩的东西，他说是去了一个什么Ole超市，我也想要。

客服：您用的是什么手机？

用户：诺基亚的，5800啊。

客服：那您也可以去我们诺基亚Ovi商店下载。

客户：什么商店？

客服：Ovi商店。

用户：噢喂？（Ovi）

客服：您没听清楚吗？

用户：清楚了，噢，喂？（Ovi）

客服：您信号不好吗？

用户：噢，喂？噢，喂？噢，喂？喂……

（客服崩溃中……）

7

用户：我的E63上有Office软件，为什么总说找不到我要开打的文件啊？

客服：要不您再试一下，Word、PPT、Excel、Pdf都能打开。

用户：我靠，老子已经把手机放到电脑显示器的前面，但手机还说找不到……

客服……

8

用户：前几天我买了一部N97，比同事的N97少了几个功能选项，怎么回事啊？

客服：有些功能是可以在Ovi商店里下载的。

用户：噢，喂，商店那怎么走啊？我住石景山呢。

客服：先生，Ovi是网络商店，不是实体店，只要您能上网就可以下载。

用户：哦……那我就直接用手机下载行吗？我这手机可是杀鸡的呢。

客服：可以的，先生，就用您的杀鸡手机……

用户：哦哦，杀鸡杀鸡。

客服：先生，请问您还需要其他帮助吗？

用户：对了，我想问问您，我那个手机有个妖精，当时买的时候说是能方便上网。

客服：您说的是互联精灵吧？

用户：对对，就是那妖精。我经常用它在网上买书，有一回我儿子玩我手机，点错了，结果给我寄来一本《男人装》。害我被我媳妇骂了半天。

客服：请问您家孩子今年几岁？

用户：5岁了。

客服：估计您儿子是给他自己买的吧。

（崩溃）

9

客服：欢迎致电诺基亚，我是×号服务员。请问您有什么问题吗？

用户：请帮我转人工台。

客服……这里就是。

用户：噢。你是男的还是女的？（耳朵有问题）

客服：女的。

用户：给我找个男的！

（男客服接起电话……）

客服：您好，请问你有什么问题吗？

用户：你是男的吗？

客服：对，我是男的。

用户：噢，那你这里是诺基亚3G吧？

客服：我这是诺基亚客服，不是诺基亚3G。

用户：哎呀，不都是诺基亚的吗？分得那么清楚干吗？

客服：嗯，您也可以这样理解吧，那您有什么问题吗？

用户：就是你们3G那家的有啥好处吗？我刚弄了个机子，想问问。

客服：您可以随时随地体验，让您的生活更加“轻松”。

用户：哟，哟，哟，哟，随时随地体验？什么都可以体验吗？还轻松。

客服：我的意思是说，您可以体验随时随地都上网，找到您想要的东西。

用户：我想要的东西都可以找到吗？

客服：是，一键到位。

用户：一键到位？那就是我只要一按就可以不用去银行抢直接可以拿到钱了？

客服……真是不好意思，这种功能我们暂时还没有开发出来，满足不了您。

用户：那你们这里太没劲了，我本来以为自己已经很能忽悠了，没想到你们比我还能忽悠。

用户：我还有个情况想问问你？

客服：您请讲。

用户：开机后让我输入密码，我不知道呀，你能帮我破解吗？

客服……这是你的手机吗？

用户：唉，甭提了。抢的时候他妈的太着急，忘问了。

客服……

10

用户：N86可以玩3G吗？

客服：可以。

用户：可以上淘宝吗？

客服：可以。

用户：可以上优酷吗？

客服：可以。

用户：可以视频通话吗？

客服：可以。

用户：可以看PPT、看Word吗？

客服：可以。

用户：噢……什么都可以玩呀？

客服：是啊。

用户：唉……

客服：您还有什么别的问题吗？

用户：有。

客服：您请讲。

用户：那我的E63可以玩吗？

客服……

（客服崩溃：你用E63，问什么N86呀？问N86就问N86吧，还问人家这么一大串）

11

用户：诺基亚的3G有啥好的？

客服：您可以随时随地地体验。

用户：那我坐飞机的时候能视频通话吗？万米高空，蓝天白云，我最想我女朋友了。

客服……您下了飞机就可以。

用户：废话，下了飞机我就见到活人了。还要你说。

客服：对不起！

用户：那我开车的时候能购物吗？

客服……您可以GPS在线导航。

用户：我问的是能在线购物不？

客服：你干吗要开车的时候在线购物呢？不过您只要将车停靠在路边就可以了。

用户：废话！

客服：那请问您在购物的时候能开车吗？

用户：能啊。

客服……

用户：我经常在马路上一边买份报纸一边开着车！

（这个客户的自身功能太强大了）

12

用户：小姐，N97是不是可以3G上网啊？

客服：是的，先生。

用户：怎么上呢？

客服：用互联精灵啊，先生。

用户：能许愿吗？

客服：不能，不过您只要收藏您需要登录的网址，互联精灵将显示为该网址的图标，一键即可登录。

用户：噢，那太方便了，我一会就把CS对战平台加上去。对了，鼠标插哪啊？

客服……

13

用户：我要投诉，我要投诉！

客服：请问您遇到什么问题了，先生。

用户：我媳妇用你们诺基亚把我给捆住了。

客服：怎么给捆住的？

用户：就是给捆了，明白不，用那个什么鸡皮丝。

客服：鸡皮丝？

用户：对。

客服：不好意思，我们诺基亚不生产鸡皮丝。

用户：你还给我狡辩，你竟然敢给我狡辩，我要投诉你，我要投诉你！

客服：先生，您别着急。您能慢慢说吗？再详细点好吗？

用户：就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳妇给抓个正着！

客服：您是经常去一个地儿找吗？

用户：对。

客服：那您要经常换地儿啊。

用户：为啥？

客服：肯定是您媳妇知道您经常去的地方，然后用GPS找到您的。

用户：噢？

客服：不过个人建议您以后别再找小姐了，对身体不好，还违法呢。

（客服太强大了……）

14

用户：喂，我想给你们诺基亚出个好主意！

客服：您说说您有什么好主意。

用户：这个主意可以迅速拉动你们诺基亚销售量，可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。销售量增加了，你们工资也就涨了……

客服：您不妨讲讲您的好主意。

用户：是这样，我今天用N97上了下时尚网，里面一点都不时尚。

客服：怎么不时尚呢？先生。

用户：就是，就是穿得太多了。

客服：穿得多就不时尚吗？

用户：那当然，越少越好，最好不穿。你看，这样是不是很能刺激你们诺基亚的销售量啊。

客服：那不成黄网了吗？

用户：低俗！那是人体艺术！你赶紧去让他们网站选一些人体艺术的图片吧。你们销售量增加了，老板一高兴，就给你提成！

客服：给我提成就不用了，您可以打电话到时尚网，告诉他们这个好办法，他们网站肯定也会火的。

用户：我不打，你打。

客服：我也不打。

（这个淫呀）

15

用户：你们不是说3G能让生活更加轻松吗？

客服：是的，先生。

用户：我买了你们诺基亚，你们是觉得轻松了，我却越来越沉重了。

客服：怎么回事呢，先生？3G可以为您带来丰富的生活体验呀，像游戏啊、博客啊、互联精灵都可以玩呢，您怎么会沉重了？

用户：我操！还敢跟我提游戏？玩游戏就是为了享受，对吧？

客服：是的，先生。

用户：老子玩的时候，就是玩你们N97那个什么跟劲舞团似的，从来没过关过，你叫我怎么玩啊！我这老被虐，你叫我享受什么破精彩世界。

客服：您好，先生，您所玩的游戏可能是过于复杂，您可以先选择适合您玩的。

用户：什么？你说我玩的游戏复杂，你那意思是说我头脑简单了？你这是什么态度！

客服：对不起，先生，我不是这意思。诺基亚3G手机可以提供多款游戏下载，总是可以找到适合您玩的，为您工作之余减压。

用户：你们开始说是这个意思，然后又给我整不是这意思，你到底是什么意思？

客服……

每个都是经典，笑不笑由你

1.【北京人买房】年收入300万～1000万的人二环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入100万～300万的人三环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入30万～100万的人四环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入15万～30万的人五环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入8万～15万的人六环外的房子爱买哪儿买哪儿；年收入3万以下的人自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

2.人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”当时我就石化了……

3.9岁的男孩和弟弟到杂货店，男孩从货架拿了包卫生巾，到柜台付账。服务员：“你要买给你妈妈吗，孩子？”“不是。”男孩回答。“那么肯定要买给你姐！”“也不是。”服务员疑惑了：“不给妈和姐，你到底要买给谁呢？”“给我弟弟用，看电视用了这东西，又能骑自行车又能游泳，可我弟弟这两项都不会。”

4.俩屎壳郎闲着讨论福利彩票，壳郎甲说：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天品尝个够！”壳郎乙不屑地说：“你丫的太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”

5.iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”中国网友表示：“还是‘苹果’老辣，从根本上杜绝了‘苹果’是韩国人发明的可能。”

6.我朋友的糗事，一个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握得特别紧。监考的看她紧张就说：“别紧张！我相信你可以的。”她说：“我不紧张，他们通过的告诉我，把监考的当条狗坐在身边就一点也不紧张了。”

7.公交车上一对情侣，任凭女友被一色狼骚扰，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

8.鹦鹉偷吃伟哥，主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时后打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问之何故？鹦鹉懊恼曰：“真他妈费劲，那只冻母鸡的腿太难掰开了！”

9.“什么是乐观主义者？”“当妻子进入商场后，丈夫坐在车里等她，还坚持不关掉汽车发动机的，就是典型的乐观主义者。”

10.去比萨店买比萨，服务员问我想切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块吃不完！”

11.两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”……

12.四级考前一个月，同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，其签名遂改为“重在参与”。

宇宙无敌霹雳幽默

1.跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。

2.为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。

3.下属篡权自己辞职了。

4.房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。

5.买了条吉娃娃养了2个月结果发现是哈士奇。

6.网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的。我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。

7.夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……

8.在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。

9.饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。

10.我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上遛你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会跟着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。

11.我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹似的，满地打滚。

12.我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。

13.想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。

14.花8块钱买一瑜伽光盘，练了4天，把脖子抻了，现在两肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。

15.夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要自焚，给我送心理医院待了两天。

16.实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就腆着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游得那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。

17.吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲，坐公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。

18.出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里。有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃。哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗吧，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说哪个妞能理我。

19.天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。

20.想老老实实在家看会电视，TM台台演《奋斗》，十几个美女围着一叫陆涛的转，爱得死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。

21.和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台吧：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心智不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。

22.上校友录想寻摸两个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了。

23.就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一摁钉扎了。

董主任爆雷语录

董氏女小毛，不到两岁时，躺坐于小推车中，由保姆推行至小区两楼间，忽闻有父骂女而女与之争吵声，遂拔出含在口中之奶瓶（喝水用），愤而喊道：“谁家呀，吵什么吵，烦死啦！”群众闻之，呼其为“董主任”（居委会的）。

——题记

董小毛不到1岁8个月（当时尚未取得主任称号），一天，保姆在叠洗好的衣服时，她指着胸罩兴奋地叫道：“眼镜背心、眼镜背心！”保姆笑了一整天。

董小毛还不是主任时，姥姥从老家打电话来让她给背个儿歌听听，小毛正惦记看动画片，于是：“两只老虎跑得快，上面坐着个老太太，要五毛给一块，你一块我一块，弟弟睡着了，给他留一块。”串词自然流畅、浑然天成。

2岁半，过年在爷爷家。姑夫（董主任称其为黑爸爸）离开电脑到院里抽烟，董主任推着爷爷说：“去，打电脑！”爷爷乐颠颠地坐在电脑椅上，小人儿便跑到院中叫道：“黑爸爸，快去看呀，有人动你电脑啦！”

3岁时，董主任常常打听她小时有没有喝过妈妈的奶，其母不胜其烦，欺之曰：“都被你喝光光了，才喝牛妈妈奶的。”她期待地说：“我长大了也会有奶吧，到时我就可以到奶牛场去问‘嘿，你们要不要人？’”很得意。

一晚，挨其母训骂，睡下后翻来覆去。突然爬起来哭道：“妈妈、妈妈，你在哪里？”母以其梦魇，搂住道：“在这儿，妈妈在这呢。”她推开道：“不是你，我在找我的亲妈，我的亲妈在哪里呀？”母患心口疼两日。

董主任央保姆再给其两块糖，保姆坚持不予。遂怒道：“你真是个正宗的小气鬼欧巴桑。”

快5岁时，董主任喜欢上了商场里的投币售球机，非要妈妈给买一个。其母曰：“只有单位才能买，等你长大自己开个公司再买吧！”董主任道：“啊？等我开公司了，不就有儿子了吗？我的儿子要玩怎么办？那我不就又玩不上了吗？”竟真心实意地哭了一场。从此再也不提买售球机的事。

董主任与母玩跳棋，母为教之，帮其走了一步。不肯，又要走回去。母问何故？答曰：“你是敌人，你的话怎么能信。”

5岁4个月，家中换了保姆，董主任与之不甚融洽，一日躺在床上询母曰：“你不是说和阿姨适应一段时间就好了吗？我怎么还不适应呢？”母威胁道：“再不满意放假后就自己一个人在家待着！”其翻个身，不满道：“外面劳苦大众那么多，就不能换一个吗？”

某日，其母生日，董主任操起电话质问姥爷：“今天你女儿过生日，你也不给祝贺祝贺。”

5岁5个月，董主任算题时问其父曰：“是你先向妈妈求婚的吧，妈妈当时肯定很漂亮吧？”母斥其不专心，其斜母一眼，复向父道：“你当时肯定想不到妈妈会变成现在这个老丑样吧？”

5岁7个月，酷爱用成语。一日，其父曰：“这红的比黄的好看。”其曰：“对，我和你同归于尽。”（谓有同感也）父汗。坐痰盂上嗯嗯，问母父何在？母曰：“卫生间。”其笑曰：“我和爸爸志同道合。”又一日，电话呼告求母买比萨回来。吃到嘴时，叹口气道：“我真是心服口服！”母问何谓，答曰：“让你买你就给买，我真是幸福，比萨真好吃，我有口福，所以幸福口福（音‘心服口服’）。”

一日，晚，天暗，洗脚，董主任抱怨保姆说盆里的水个子太矮，接着两人絮叨不已。忽，惊恐万状，奔入母怀，问何故？称阿姨说白蚁可通过水管游过来，淹不死，怕。母慰之，曰不可能。不信，母曰：“我比阿姨年长一岁，懂得更多。”其怀疑道：“大一岁不就更糊涂一些吗？”母结舌。

某日，董主任与父在厅内喧哗，母在卧室，忽听其压低了声音：“爸爸，屋里那人是不是我的亲妈？”母大怒，喝其入内询之。拒不承认：“怎么会呢？你听错了吧？”强作镇定，哼歌而去，复趴门框上偷窥。

一日傍晚，随母在环城公园闲逛。见一伯伯，母与之热情招呼，并告主任曰：“你的《虹猫蓝兔》就是伯伯给的，快谢谢。”遂谢，并做不好意思状。一回头，便嘀咕道：“在外面转悠什么？还不快回去写《虹猫蓝兔》。”（因此书是彼伯伯单位所出，后10本当时还未出来，董主任心急，误解矣）

董主任即将从幼儿园毕业，晚上叹息半晌。言：“我要留级到中班，永远不毕业，然后老了就可以退休了。”母惊道：“你不工作谁养你？”“我孙子呗！”母悲：“那谁养我？”“你孙子呗，”转而反应过来，“就是我儿子呀，不行，他那么小怎么可以养你呢？”

董主任说要一直和妈妈睡，长大也不嫁人，要当和尚，言毕见母笑得邪乎，遂补充道：“女和尚。”

学生宿舍爆笑事件

一宿舍或三五人，或七八人，有南来的，有北下的，鱼龙混杂，秋色难分。在这七尺地盘上，大家一起吃喝拉撒，偶尔斗嘴打闹，时常嬉笑怒骂，暴笑事件自然层出不穷，不信你瞧——

1.老师什么没见过

我从美术教育专业毕业后，去了一私立中学当教师，兼任一个班的见习班主任。学校规定班主任晚上要查房，作为女老师，也只得服从学校的规定。一夏日，快熄灯了，我见一男生寝室里面还震天价响。我大怒，遂风风火火赶了过去。刚进门，几个小猴子正穿着无颜六色的裤叉，见了我就慌忙躲藏，我见状，挥手宽慰道：“不要紧的，老师什么没见过！”这帮小猴一听，点头道：“原来老师什么都见过呀？”我面红倒下！

2.一顿饭教坏一只狗

下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”

3.洗脚水

偶们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。

一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“靠，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“TMD，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。

4.陕西靓妹

我们宿舍楼正对面的家属楼上，不知何时搬来一靓妹，此靓妹一口陕西话，非常泼辣，竟敢主动和我们搭话，喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习，便有成群“饿狼”狂奔而回，然后开窗大喊：“Baby！妹妹！阿妹！”我们这样叫喊的时候，那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声，搞得大家兴致颇高。有一天深夜，楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你！”那靓妹被吵醒了，本想她肯定会发一阵骚，没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道：“想你个头，想得俺睡不着觉！”

5.满天花板都是星星

某日，舍友阿七醉酒归，神志颇清，因为他至少独自爬到了上铺。阿七躺在上铺咪眼斜看，猛然站起身来，拉着灯泡大叫道：“我摘到月亮了！”一同学见此情况，指着天花板一本正经地问道：“这是什么？”阿七答曰：“真TMD笨，连星空都不知道，没看见吗，还有这么多星星呢！”大家遂睁大了眼睛满世界找星星，星星没找着，倒发现一群苍蝇正爬在天花板上酣睡。

赵本山小品《捐钱》的十大低级错误

在春晚之前，赵本山对全国观众说，他率领众弟子上春晚的小品《捐钱》是高级小品，很值得一看，让我们也对他的小品充满了期待。但是，当笔者看完他的所谓高级小品后，心中有种被欺骗的感觉，这部小品不但不高级，而且是一部十足的低级小品，低级在哪，笔者稍微总结了一下，竟有十处。

一、捐款三千不符合当前一个并不富裕农民的真实情况。两个家庭，年收入仅三万元，在街上看到一个孩子上大学需要捐钱，一个农民，两个家庭，一张卡，里面有他们的全部收入三万元，而且是要钱大爷去取钱出来给亲家去相亲的，结果，钱大爷捐了三千，这合常理吗？而且这位钱大爷视钱如命，一串牛肉串就要喝八瓶啤酒的人，这也说明了当前的农民还并不富裕，如此之人，会捐出三千？说捐三百，还符合实情，捐三千，恐怕不会有人相信。

二、亲家要钱大爷专程去银行取钱，结果钱大爷未取钱，却用卡捐款，这也并不合乎实情。专程去取款，而且明知道亲家第二天相亲用。款未取，捐三千，实际捐三万，并未取亲家的一万五千元，这也不合乎逻辑，还说不知道多打了个零。

三、当前农民形象还是二十世纪七八十年代甚至解放前的形象，不符合社会发展规律。钱大爷的亲家，一看就是个过去七八十年代甚至解放前的形象，一件邋遢的黄棉袄，一个老炕头，还吊着老灯泡，与现在农民的形象有点格格不入，没有反映当代农民的风采。笔者出身农村，也多次去过东北农村，对当代农村的面貌的感觉就与小品中的极不一样。赵本山的脑海中大概认为东北的农村还是他当年的样子，不知道时代在变，农村的生活面貌也在改变。

四、考大学是在7月，而小品中却出现在过年之际，这是典型的失误。农民出身的赵本山，自己没有上过大学，孩子也没有上过大学，也许不知道高考是什么时候，但没有吃过猪肉还没看过猪走路呀，高考在6月（原来在7月），7月出分数，这是全中国老百姓都知道的事儿，赵本山不会不知道吧。

五、小品中对寡妇极不尊重，没有表现出寡妇的应有风范。小品中当寡妇出现的时候，马上就坐到炕头上，而且与男人如此亲近，这是对寡妇的侮辱，笔者还从来没有看到过有如此寡妇。大概赵本山认为天下的寡妇都如此想男人吧，但他可以想想自己的前妻这么多年来一直寡居，带着他扔下的孩子，不知道是不是这种形象。

六、一个急需钱的农民，怎会一个人去买国窖1573？大概只有富得冒油的赵本山想得出来。在这里，笔者想起了历史上一个荒唐皇帝的故事：当有人告诉这位皇帝老百姓生活贫困，没有饭菜吃的时候，他却反问老百姓为什么不吃肉。这个小品大概是受这个历史故事的影响吧。一个急需钱给孩子读书的农民，却舍得买近一千元一瓶的国窖1573，真是滑天下之大稽。

七、两个男人，钱大爷劝亲家，好像是在哄老婆，是不是在表演同性恋？小品中有这样一个镜头，当钱大爷的亲家生气的时候，钱大爷去劝亲家，那情景不是两个爷们，而是一对夫妻，莫不是两个同性恋？这也许是赵家班里女性化的男人太多了的原因吧。

八、两家人年收入仅三万元，会去三亚旅游？两家人年收入仅三万元，离开了这三万元就要去借钱过日子，这样的家庭会去三亚旅游，大概只有赵本山有这个本事吧。因为这三万元还要做来年的种地成本，如果去了趟三亚，不知三万元还会剩几个？再说，农村人会有几个知道三亚？如果是说去铁岭，那才符合实情，就是去大连，对东北普通的农民来说，也许还可以奢侈一下。

九、相亲是在大年三十还是在什么时候？小品又一次低级失误。小品中钱大爷的亲家相亲是在明天，而后来小品中又冒出一句明天是大年三十，过年了。不知道有谁在大年三十相亲？这也许只有外国才有，中国人相亲好像没有选择大年三十这一天吧，恐怕只有赵本山的子女将来会选择在大年三十这一天。

十、不知道这是在演小品，还是在演广告。《捐钱》与其说是小品，还不如说是在拍广告，整个小品中，广告从头到尾都有，是在广告中穿插小品，而不是在小品中穿插广告，先是搜狐，接着是国窖1573，再后来是三亚旅游，把一部农村生活题材的小品，穿插着与农村基本不相干的广告，而且漏洞百出，丑态百出。也许是赵本山太有名气了，忽悠一下观众无所谓。

其实《捐钱》的低级错误还远不止这些，如此粗制滥造的小品竟然出现在央视春晚上，真叫人百思不得其解，也许是为了吸钱吧，那还不如把《捐钱》改名为《吸钱》更能表现小品的真实意义。

这将是2010年最“贱”气十足的话

1.男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。

2.穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

3.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

4.用7%的耕地养活占世界22%的人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。

5.我凝视你的眼睛发现了深黑色的寂寞，你说那是因为夜太短；你凝视我的眼睛，发现了火红的目多目糊，我说那是因为睡电褥子睡的——上火……

6.生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

7.一晚上的高潮，怎么满足生活的低潮。

8.我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。

9.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，它们他妈学会了游泳……

10.古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。

11.江山如此多娇，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高……

12.无聊就是无人跟你聊天。

13.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：振动。

14.特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO。

15.你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。

16.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

17.我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。

18.精英，精得跟鹰似的。

19.我比贫下中农还贫！

20.日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛多了……

21.佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。

22.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。

23.人在江湖漂，谁能不挨刀？江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领××，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖漂，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。

24.当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。

25.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

26.叔到用时方恨嫂。

27.文字像射精，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅槃，一种风流。

28.今晚有空吗？来我家吃面、洗澡吧！（相当隐晦）

29.药补不如食补，食补不如阴阳互补。

30.千里马常有，而母千里马不常有。

31.所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。

32.故人送别望三望，知己同路唱三唱，情人共枕上三上，大爷撅腚放三放，一放，两放，再三放，你丫指定脑震荡。

33.大姨妈都来了，安全期还会远吗？

34.长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。

35.我想吃糖白兔大奶。

36.人在江湖漂，谁能不闷骚。

37.哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

38.哥们心理素质好得就跟没心理素质一样。

39.闷骚——就是有礼貌的YD。

40.一次劣质的××还不如待在家里意淫。

41.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

42.花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

43.有小资的头脑，有愤青的上半身，有朋克的下半身，还要有歌德的心灵。——这就是新时代的四有新人。

44.有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

45.我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

46.天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

47.刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

48.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

49.酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人；女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人。

50.再一次祝福那些在猫扑美女帖里狂发泄的网友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B！

51.如果她爱我像肯德基那么多，看见阿一鲍鱼她自然会出轨；如果我对他的忠诚像伊利牛奶那么甜，给我一碗冰糖燕窝我也肯定会背叛。

52.牛B的外表藏着一颗二B的心……

53.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

54.哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。

55.眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。

56.人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。

57.我的愿望：每天喝到自然醉，每天睡到自然醒。

58.女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。

59.古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。

60.喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。

61.世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

62.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

63.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

64.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗）

65.工资降了叫负增长，还是增长？女奸男叫被动强+奸，还是强+奸？

66.感情是场骗局，我顶多算个卧底。

67.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

68.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

69.有次喝高了打车，的哥说：喝了吧？我说：喝不少。的哥说：我也喝了。吓得我拉门就要下车。的哥说：我一会回家也喝。

70.我唯一的财产就是硬盘上那80G毛片。

71.虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

72.心不跟爱一起走，说好就一宿。

73.哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

74.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

75.苏丹红吃了还有十年潜伏期呢。这结婚蛋糕一吃，自由立马就没了。

76.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么炫目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远地看着，别幻想或触摸它，因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

77.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

78.上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨炼成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。

79.80后的重要任务是制造08后。

80.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

81.人家有的是背景，而我有的只是背影。

82.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

83.提醒大家要学会修自己的笔记本电脑，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本电脑……后来的事情大家都知道了。

84.有人说我上QQ不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊。

85.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

86.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

87.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

2010全新让你笑到肚子疼的经典语录

1.所谓的大学生活，不过是被称为大学生的我们，住在狗一样的房子里吃着猪一样的饭菜过着驴一样的生活。

2.现在泡MM，德智体，美与劳，钱与貌，车与房，必须样样具备。

3.在下无权无势，无钱无貌，无依无靠，无色无味，无以为报，唯有以身相许！

4.“我很丑，但是我很温柔。”“你很温柔，但是你很丑。”

5.据说四川那里的人特别喜欢吃辣椒，什么东西都喜欢加辣椒。所以在四川，买瓶纯净水就可以当防身武器，一有什么情况不对，拧开瓶口就可以当辣椒水使用。

6.SM，是英文中的一个形声字。S，就是一根弯曲的鞭子；M，就是MM。SM的意思，就是一根鞭子和一个MM。

7.男人责任论：①男人是必须负责任的；②不负责的人，不是男人；③一般的男人只能负担一个责任，有的男人责任重大，所以负担着很多责任；④男人都不一般。

8.空气中的氧气已经被我们的臭鞋臭袜电离成了臭氧。

9.孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本来就没有肉味。

10.如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。

11.我们学校的女生，号称回头率100%——见到她们，100%的人会把头转开。

12.在马路边捡到一分钱，这要上交给police叔叔手里边，这是原则；但捡到十块钱，这已经超出了原则的范围了。

13.我这样负责任的好男人，怎么会××stay。我只会two night stay or three night stay or more。

14.就算是金属，也会出现金属疲劳的时刻，何况是柔软的心。

15.男人和男人之间都没有纯洁的友谊了，男人和女人之间还有纯洁的友谊？

16.男人和男人之间都没有纯洁的友情了，男人和女人之间怎么还会有纯洁的爱情？

17.“太阳”代表我的心。

18.爱情只不过是一副××，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。

19.面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？

20.社会不公的根源是，30%的人占有着70%的社会财富；处女情结的根源是，30%的人破坏了70%的处女mo。

21.根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。

22.我孤独寂寞空虚无聊忧郁郁闷哀伤失落难过悲哀苦闷压抑……

23.我是人证，你是物证。人证物证俱在！

24.很多人认为，作为一个色狼，最重要的是脸皮厚。其实，做一个成功的色狼，最重要的是具有职业敏感性。能在第一时间判别出这个能否成为你的目标，以免浪费时间。生命是有限的，我们要把有限的生命投入无限的色狼事业中。

25.据说酒后会乱性，难怪最近茅台和五粮液都涨价了。

26.你是怎么想的？哥德巴赫猜想……

27.想当年，我们家族可是出过一个非常著名的人物的。他叫黄帝。

28.生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼……

29.你要一个肩膀，我就给你依靠；要两个肩膀，那我就给你拥抱；要四个肩膀，那我就给你当被子；要好多好多个肩膀，那我只能给你找小白脸了。

30.爱情是感情战胜理智的产物，当理智恢复了，爱情也就不存在了。

31.人生，难得糊涂。就算是美女，从分子角度去欣赏，也是如此的索然无味。

32.女孩子的初吻都是被男人强夺走的，而那男人收获的，除了她的初吻，还有附送的一巴掌。那么，接下来我们男人怎么办呢？关于这个问题，我们亲爱的上帝曾经作过一个精彩的解答。上帝说：如果有人打了你的左脸，那么把右脸也送过去……

33.他唱歌简直就是小鸟在唱歌一样好听，不过那只小鸟是乌鸦。

34.没有泡不到的女人，只有不够有钱的男人。

35.我小脑中有一个细胞的细胞核的DNA的一个肽键也有点文青潜质。

36.女人骨子里都有种文学情结，就像男人骨子里都有种处女情结一样。

37.问世间帅为何物？直教人以身相许。

38.插队？开什么玩笑，插队也得排队呢！

39.饭堂最经典的名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。

40.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不副实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

41.上次隔壁的那个同学也是要学习黑客技术，不小心中了个梅毒，结果把整个楼的电脑都烧了；上届有个师兄更惨，他学黑客技术时不小心得了艾滋病，现在还在医院躺着呢。

42.君有疾在JJ，不治恐将深。

43.女人说“要”，是真的要；女人说“不要”，真的还是要。

44.在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。

45.单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

46.每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。

47.她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

48.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个——长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

49.知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。

50.男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

51.一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没有，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思……但是他连意思都没有，那就只好赞他可爱了。

52.长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

53.现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

54.不怕一万，就怕四十分之一。

55.上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面，自从那次见面以后，我从此对一切丑的东西都有了免疫力。

56.一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题……

57.有翅膀的不一定是天使，还有翼龙。

58.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

59.真正的××高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。

60.所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

61.这个世界没有什么事情不可能发生的，就像李宇春都可以是女的一样。

62.网络上的流行爱情有很多版本。有的是帅哥和恐龙的爱情，那叫KB片；有的是青蛙和美女的爱情，那叫爱情片；有的是青蛙和恐龙的爱情，那叫纪录片；有的是帅哥和美女的爱情，这是科幻片；如果是男人和男人的爱情（特别在游戏中），这就是伦理片了。

63.MM才是我们上猫扑的终极目标，将MM的观赏价值转化为使用价值才是我们上猫扑的终极追求。

64.红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。

65.女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

66.兄弟如手足，妻子如衣服。古人说，岂曰无衣，与子同袍……

67.缘分，多少人假汝之名泡MM。

68.鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

69.正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。

70.女人在受到男人调戏时，总会说“怎么男人都这样的”。一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得地接受调戏了。

71.如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。

72.男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀地发现，这个男人再无形象可言。

73.小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。

74.就算是绝缘体，也存在着击穿电压。

75.“你相信一见钟情不？”“我当然相信了，每次见到美女，我都会对她一见钟情的。”

76.“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个：这个瓢足够大。

77.研究出了一种飞镖，射程达10公里。唯一遗憾的是，它需要在1万米高空的飞机上发射。

78.避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

79.有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

80.为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

2010最最最新爆笑

1.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

2.2010年考研英语考试，众同人发出心底夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀号，以诗寄情，沉痛默哀——发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完形排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

3.今儿早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！

4.丰胸的四种结果：（1）大不一样；（2）不大一样；（3）一样不大；（4）不一样大。

5.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；在意大利被译为《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在中国香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

6.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。

7.与时俱进的汉英大词典：婚奴（wedding slave），房奴（mortgage slave），宅男（Otaku boy），宅女（Otaku girl），躲猫猫（hide-and-seek），闪孕（quick pregnancy），山寨（cheap copy），装嫩（act young）。

8.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：（1）考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；（2）考试难度过高致人身心受损的；（3）考前不画重点、不画范围、不给方向的……

9.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：“不要了老公，明天吧……”

10.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人！

11.未婚者的悲哀——2010，寡妇年。2011，光棍年。2012，世界末日。

12.近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。

13.所谓幸福的事：（1）不用拼爹竟找到好工作；（2）不用献身竟遇到好导演；（3）不用买房竟娶到好媳妇；（4）不用送礼竟遇到好大夫；（5）不用鉴定竟有了亲儿子；（6）不用行贿竟得到好生意；（7）不用装逼竟交到真朋友；（8）不用认爹竟遇到好领导。

14.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容的短信才能重新开通。

15.婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

16.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌它，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀亟亟。这次第，怎一个愁字了得？

17.我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

18.昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

19.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好。”男：“他好吗？”女：“好。”女的问：“你好吗？”男的回答：“好。”女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好。”

20.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

21.春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

笑掉你的大牙

1.我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

2.回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。

3.有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要他妈是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。

4.一夜过后，男问：“你觉得我是不是很行？”女答：“是……不是很行！”

5.找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

6.你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。

7.大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

8.客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。

9.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

10.我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。

11.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

12.你明知道我在装B，干吗还要揭穿我？

13.姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。

14.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

15.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！”

16.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。

17.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。

18.没有我的父母，哪会有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。

19.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。

20.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒淇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？”

21.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异于自己往醋缸里跳。

22.请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。

23.请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

看你忍几秒不笑

1.初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放屁，可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个屁忍住。结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个屁跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共五声……

2.我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

我狂晕……

3.昨天去下乡考察，真正让我觉得扬眉吐气了一回！

那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势，远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比画画的。出于好奇，我悄悄地走到他们后面不远处，想听他们讲些什么。

那几个老外（大概是美国人），一边翻着一个类似英汉词典的小册子，一边用很不标准的中文发音：“如何，我，到达，外围……”

我想：哦，应该是在问路。很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说。

那个农民兄弟一脸茫然。我想：唉！大哥领悟能力太低了吧？

老外一看他听不懂，更急了：“WE，我，大家，去，走，想要……”

那个农民兄弟还是一脸茫然……

老外更着急了，开始跺脚，冒汗……

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人，说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话：“Can you speaking English？”

4.排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”全班人目瞪口呆……

5.这事超级经典。上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传字条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个字条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起字条狠狠地蹬了Q一眼，打开字条：“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

字条上是这样写的：“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6.系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。该坏人写了一篇爆长的检讨书，提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”坏人沉默数秒曰：“饭勺。”

7.说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆地进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……

8.上初中时，同桌指着我胳膊内肘的肉线说：“这个叫处女线，有这个的女的就是处女。”

一天我和我妈坐公交，没座位只能拉着拉杆，我突然看见我妈妈胳膊内侧有肉线，高兴地大声说：“妈妈，你是处女。”

当时我很开心，我妈巨汗，全车人狂汗。

9.我们寝室一兄弟养了一棵仙人球。后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾晒袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。

一周后，仙人球烂了……

10.某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的便便……

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖。这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事。我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上便便的同学说：“你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。”

然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我……

11.美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了总统，索要100万美元。如果不给，他们会点燃总统身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问道：“现在筹集了多少？”这人答道：“60只打火机。”

12.新买一辆北京吉普，厄运就开始降临了。

在车尾部有一标志“4X4”。不久某人书“=16”，还连续出现N次！

与其让别人画，不如我自己画！

我书“=16”。不久，后面加了个对号……

13.单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱。过了会儿，他问申请好了吗。小王说好了，他紧接着说：“那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。”

14.一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保质期见瓶底。于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐“呼呼呼”的都淌了出去……

15.我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”后面晕倒一片……

16.小时候我很勇敢。有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀？让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没有人理她。大家都往后缩。后来只见我大步走到医生面前。老师高兴地说：“还是XXX最勇敢……”话还没说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的。）

17.昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18.我的计算机水平特差劲，可是为了评职称，不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡着了。等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的“60”两个数字飘来飘去。“啊，我及格了！”我情不自禁地叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19.老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是：“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生两字没了。

20.放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头。一MM好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急刹车。情急之下，MM只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来……全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情……”

21.前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指点点，很不礼貌。我想：“成什么体统？丢中国人的脸！”

于是我冲老外叫了一声：“Hi！”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you know them？”

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平——没得说！

哪知老外眉一皱，用蹩脚的中国话说道：“什么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from？”这次可是一字一顿说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“请用中国话说。”

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“吐鲁番。”

22.一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆地回来了。

“老公，我回来了。”

“怎么了，没去买东西吗？”

“去了。老公老公老公我车坏了！”

“怎么坏了？”

“化油器进水了！”

“我晕！化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”

“就是化油器进水了！”

“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水？还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”

“池塘里。”

“……”

23.想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了。一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：“甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。”

24.办公室某男，我们戏称为“贱人”。刚才他跑到我电脑边让我收邮件，看到我收件箱列表中有个“贱人”，顿时很开心很激动：“啊，还有贱人的啊，快让我看看谁是贱人！”抢过鼠标一打开，全是他发来的邮件。无语……狂汗……

25.早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。

总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了。马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。

“喂，老婆，刚才在开会。啥事？”

“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”

“巧克力？”

“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”

于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了……

26.一天，我们到某广场参观。广场都是白色鸽子，一个小孩忙着喂鸽子。突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他摆摆手示意鸽子走开，喃喃地说：“你先回去洗澡，我才给你吃。”

27.一天，想去世界之窗玩，结果坐了返方向的公交车。一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪？”

我说：“世界之窗。”

售票员说：“坐反了，世界之窗到对面坐。”

我心想：“这售票员还真事多，连我坐哪边都要管。”于是坐到了右边的位子上。

28.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃地跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

29.我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“……”

30.去过麦当劳或者肯德基的人都知道，点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

31.和同事吃锅仔，吃得慢燃料快烧完了。同事叫服务员添酒精。服务员端来一小桶液体酒精，同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒，勺子也跟着被送进去，烧着了。同事慌张地“呀”了一声，然后竭力镇静地拿出那小勺，随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶。于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间。

32.——妈咪，我已经13岁了。

——我知道。

——那我可以戴胸罩了吗？

——不可以。

——可是姐姐13岁就开始带胸罩了。

——我说不可以，就是不可以！

——那么，我可以用卫生棉了吗？

——不可以。

——姐姐13岁就开始用卫生棉了。

——我说过，不可以！

——那我……

——给我闭嘴，你这个笨儿子！

33.我小时候去动物园，去看大狗熊。结果那天狗熊发飙，不住的在那儿甩脑袋，甩啊，甩啊，突然，一把哈喇子甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

34.上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”

一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

35.前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。

原来蜘蛛是椰子味的！

36.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：“是美国鬼子还是英国鬼子？”

我：“听口音都不像。”

MM：“估计是德国还是法国鬼子吧。”

我：“反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛。”

这个时候，他们起身，估计准备回房。路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的俺那个七荤八素滴。然后说了一句话：“我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。”

俺那个黑线啊，唰唰滴。

37.有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕的不行，可是又不好意思说，之后的饭菜对于我来说已经如同嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然——计上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话。这时朋友已经不好意思地：“说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的。”正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

38.MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪哟，你刷牙的杯子怎么还有盖儿呢？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

39.高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又严重自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不算过，竟然心血来潮地对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

40.我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩，向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟，打了一天也没打着。傍晚向家走，走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆，于是兴高采烈逐一射杀。第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多。

41.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

42.晚自习前，前桌转过来问道：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答道：“没吃过！”

43.大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

44.大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车，一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，像刚放出来似的。那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

45.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死。我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧。我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳地问，人家做按摩的也很诚恳地回答说：子宫……

46.那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi”。靠，真TMD的实在！这不明白这告诉我“不是卡帕”。突然觉得现在的奸商也很实在了！

47.一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：“取两百块钱。”

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：“我取两百元钱。”

……

48.春节回家。家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不咋地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：“别以为你长得有几分姿色。瘦得像竹竿一样。我要是她这么年轻，才不会看你。”

49.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：“爸，新闻联播一共多少集？”……

50.记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：“你是什么民族？”

同学说：“彝族。”

然后问第二位同学：“你呢？”

答：“二族。”

51.路过电话亭，电话叮叮叮叮地响个不停就是没有人接听。于是我走上前去，敏捷地拿起电话，沉着地说了一声：“Hello Moto。”然后冷静地挂掉了电话……

52.有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：“结婚了就好了，俩人一起打孩子。”

53.报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

54.朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！”原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

55.贫僧自知功力不够，尚不能隔衣疗伤。师太，老衲失礼了……

56.洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

57.高中时住宿舍。一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服）。突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我。于是到了一家很富丽堂皇的饭店。迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：“你好！”我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来……

58.老公给女儿打电话：“你好。某某同学，你猜爸爸是谁？”

59.大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

60.和同学玩着闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星……

61.记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队U2的带子。可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er）的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er），你说的是U2（two）吧？！”

62.818俺老师。有一次对全班训话，估计说话太激动了，上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑。后来含着笑看到他把假牙又装了上去……

63.那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

64.系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐地就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

65.还是初中的时候，一个女生来MC了。我什么也不懂，就很关心地问她屁股怎么了。她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

最新爆笑资讯

1.从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。

2.小时候/低俗是一盘小小的磁带/我在这头/丽君在那头；后来啊/低俗是一团窄窄的字条/我在后头/女生在前头；长大后/低俗是一张薄薄的光盘/我在这头/电视在那头；而现在/低俗是一条短短的信息/我在里头/警察在外头。

3.10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！

4.80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。

5.韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。

6.曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。

7.宅男费纸，宅女费电！

8.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

9.同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

10.小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德！

11.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

12.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

13.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

14.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

15.我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

16.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

17.我总在牛a与牛c之间徘徊。

18.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

19.我左青龙，右白虎，肩膀文个米老鼠。

20.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……

21.武腾兰和康师傅两个陪我过元旦……

22.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

23.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦，明白了，身上有一个……

24.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

25.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

26.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

27.人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！

28.我想早恋，可是已经晚了……

29.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

30.现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

31.现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。

818娱乐八卦的七七八八、边边角角

1.八卦娱乐简称八卦，是一个欢乐的版块。

2.美少女战士郭敬明是八卦菊花教酵母，又叫四姑娘，她的一生挚爱是韩寒，这是八卦最基础的知识。

3.八卦神鸟金乌鸦，由上古神鸟王所生，每年九月八卦一鸣叫，期间妖魔乱舞，鬼神出没，天地变色。传说一鸟在手，天下我有，所以金乌鸦是人间各路明星毕生追求的对象。

4.史上唯一一个领了金乌鸦终身成就奖的是酵母。

5.明星是八卦永恒的话题。

6.生活八卦可以提高大家的品味。

7.不要在八卦谈感情，情感比较小心眼。

8.天涯大多数版块都是我们的友好版块，除了投诉版块那种怨念太重的地方。

9.天涯观光团是一个无组织无纪律人数众多入门方便快捷的八卦先进团体。

10.八卦是个宽容的地方，甚至让天地不容的棒子粉在八卦开山立教——脑残教。

11.八卦有立教自由，不用审批和上税。

12.第一大教是酵母领导的菊花教，第一过气大教是冷艳教。

13.在八卦，精分是一种态度。

14.在八卦，披头是一种风度。

15.在八卦，天雷是一种程度。

16.在八卦，鞋拔是一种刻度。

17.行走八卦，有三位必须膜拜的公公，5公公7公公9公公。

18.公公们不是坏人，是贱人。

19.一个人一天犯贱不难，难的是一辈子犯贱。八卦只有三位公公拥有这样的品质。

20.八卦速度最快的不是八卦er，是生生不息源源不绝的小广告er。

21.为什么抢不到沙发，这个问题我也想知道。

22.没有人顶贴的原因很多，只能解释为rp问题。

23.Zhuangbility不仅遭雷劈，还遭电击——雷电由红雷教VS天雷教友情提供。

24.在八卦想出名很简单，只要长年累月的做同一件事就行了。

25.如果你想别人无话可说，那最好就是不要说话。

26.喜欢和讨厌某个明星，是因为他本人，而不是走火入魔的粉和丧心病狂的黑。

27.秀粉值得重视，所以特地开辟了选秀板块。

28.有些挑战智商下限的贴子，你多少要随波逐流进去喊一声兰州烧饼。

29.这个世界属于宇宙影帝和地球天后——一旦明白了这个，你就淡定了美丽。

30.5566和183是人类理解的极限。

31.粉和黑是对立统一互相转换的关系，不要轻易说谁是粉，也不要轻易相信谁是黑。他们的世界比无间道复杂。

32.特点是我写那么多，他们只能看见这一条。

33.如果有人告诉你努力就可以改变世界，他们是八卦为数不多的圣母。

34.在八卦，你只可以改变自己。

35.如果你是非主流，上一句算我说错了，你是永恒的。

36.这里的天才和烧饼多过天上星星，切勿大惊小怪。

37.一进八卦，社区大神MARSOn将友情赠送你道德底裤，人手一条，防漏防潮。

38.歪楼党和标题党是八卦的熟客。

39.马克党也是无所不在的。

40.播电影党值得敬佩，大家看电影记得鼓掌。

41.还有一批怀旧党，每隔一段时间就跳出来告诉你2005年被超女粉袭击，逼得MARSON派发道德底裤的时候是八卦最好的时光。

42.有时候你会看见某某屁股后跟了一群人高呼“名人合影”，请点开他的第一个贴子。

43.没有人不是水贴出身，除了马甲党人。

44.所以你运气好的话，也会成为名人，还可能成为巨人。

45.剩下的人，是站在巨人肩膀上看得更远的人。

46.八卦的版务拥有八卦许多高楼。

47.八卦最高的楼是艳照门楼。

48.追求人性解放是全人类的共同事业。

49.如果你的ID是字母+数字，恐怕大家将自由发挥地称呼你。

50.如果你是想红的美女，隔壁真我版块可以成全你。

51.如果你是想红的帅哥，请上照片鉴定。

52.一定要是帅哥，因为那些自称帅哥的丑男都已经被打死了。

53.你虎躯一震，我邪魅一笑，大家都风中零乱，魅惑狂邪了。

54.如果你今天心情很好又有空，请到天涯互助版块，那里有许多人正在等待帮助。

55.八卦是天涯的良心，尽管有时候天涯伤了我们的心。

56.八卦还是有很多东西不可以娱乐的，例如，尊严。

57.维护世界和平是杂谈er的责任，八卦er负责监督。

58.拥有阿迪王是每个八卦er的梦想。

59.八卦有枪手，大家需注意。

60.但也不用赶尽杀绝，工作难找，混饭辛苦，假装喜欢一个人和假装讨厌一个人一样不容易。

61.闭上眼睛，用心去感悟出一个屁来。

62.天下有两件事是很难憋得住的，爱一个人，和放一个屁。

63.花痴是八卦的重要组成部分。

64.我们坚信，帅哥都隐藏在民间。

65.如果你想被全军通报，请看看自己是不是帅呆酷毙的小白杨。

66.帅到惊动党中央的，同时还有屁股很翘的U2哥哥。

67.我们很善良，保护小动物。

68.我们很团结，抵制JLF。

69.传说听完老鼠爱大米五语言版的，可以得道成仙。

70.但根据数据统计，听到3种后的都半身不遂了。

71.酵母是新世界的神。

72.上海绝恋是世间最凄美的爱情。

73.有时候会发觉，世界是由小三、腐女和GAY组成的，我们正常人只是很小的一撮。

74.八卦故事：一个娶了腐女的GAY有了小三。

75.知音是八卦的入门读物为哪般。

76.放私人信息很危险，首先会被人肉，然后会被删除。

77.行走八卦靠的是一个字——马甲。

78.非常男女关闭了，大家都很寂寞。

79.幸好八卦人多，我们不会孤独。

80.对于我们不知道的东西，要心存敬畏。

81.火星文除外。

82.在八卦，最销魂莫过西门，最美丽莫过芙蓉，最潇洒莫过鞋拔，最狂野莫过咆哮。

83.不信抬头看，苍天饶过谁。

84.明星拿来崇拜，巨星拿来膜拜。

85.拜完之后看一下镜子，不要忘记自己叫什么名字，我们在这个地球的意义不是拜神。

86.曾经loli正太，现在风华绝代。

87.八卦是天涯最大的版块。

88.八卦有全天下最多的团结和爱。

89.八卦的女人都是美女。

90.八卦的男人都是帅哥。

91.八卦是让我们最开心和最温暖的地方。

92.八卦是我们学会更好面对生活的地方。

93.好姐妹，共进退。

94.娱乐八卦，你值得拥有！

哥重现江湖，谁有目先睹

我们村名快乐村，人在村中好快乐。

大家都叫我大头，我摸了摸，感觉像个球。我很高兴，心想：等打世界杯的时候，我就把它拧下来给大家踢，那多好。

大伙知道我有这个想法，都竖起小尾指夸赞我人小头大贼聪明。我说：哪里哪里，都是彼此彼此嘛。

小脚是我女朋友，上学放学都牵手。街坊四邻都羡慕，上街也牵宠物狗。大家都说：大头，你和小脚真是天生的一对哇。我说：哪里哪里，都是彼此彼此嘛。你们和狗，真是天生的一对哇。

这可真是捅了马蜂窝，拳头像冰雹一样朝我砸过来，我默默地用头承受。大家打了很久，把手都累软了，终于住了手。他们都笑着说：哈哈，过瘾啊，长这么大，还没打过这么硬的球呢。然后大家摸着我的头，不住地感叹：啊，真是好球啊，好球啊。

来到学校见到老师。老师问，大头，你们家养了很多鸡？我说，没有啊。老师又说，那肯定是养了许多鸭了。我惊奇地问，老师，你怎么知道的？老师拿出一张卷子，递给我。我看到分数栏上有个大圈圈，就像我的头一样圆。老师说，拿出去，给你家长签名。老师不爱吃鸭蛋，你以后就不要再送过来了。

我很郁闷地回到家，看到我妈我就对她说，妈，咱们以后不养鸭了，改养鸡吧。老妈奇怪地问我，为什么呀？我掏出卷子，指着上面的分数，说，你看，叫你送鸡蛋吧你不送，这不把鸭蛋给我退回来了吗？老妈听了很生气，以后不送了，自己吃。不吃白不吃。

老妈还很爱唠叨，而且还没完没了。人家打日本时候用的炮弹都不及老妈的唾沫多。叭叭叭，叭叭叭……老妈的嘴里不断喷出泡沫，我像鬼子一样落荒而逃，剩下老妈的连绵的喷射，久久地在历史的时空隧道里回荡穿梭。

村里有个姑娘叫小脚，长得漂亮我爱瞧。一双美丽的大眼睛，分外把人撩……我哼着歌，去找我的小脚玩去咯。

村里的狗真多，整天游来晃去的。有一次我实在忍不住，跟着一条狗，走到一个狭小的巷子里面，捡起它把一块砖头拍晕了。每当我想起这件事总是很自豪，因为我是村里面第一个用狗把砖头拍晕的人。我把这件伟大的事迹告诉了小脚，小脚热烈抱着我狂吻，我的嘴唇立刻烫起了水泡，而且还发了炎，一直肿了好几天。自此以后，我再没敢拿狗去拍砖头了。我想，我要是有小脚那样的嘴唇就好了，起码以后我煮开水都不用生火啦。

我来到小脚她家里时，她爸正在吸烟。那时候我恍然惊悟：原来大自然的云蒸雾笼都是小脚她爸吞吞吐吐造成的啊。小脚一家人都有特异功能，真是厉害哇。

我问小脚她爸，脚大叔，小脚哪里去了？脚大叔扫了我一眼，说，这孩子，咋这么不长进呢，你没长脚，不会自己去找吗？我怎么能告诉你小脚她去了池塘放鸭？

我来到池塘的时候，小脚正在教鸭子们学习飞翔。都怪小脚教的太好了，鸭子们纷纷飞上了树顶，小脚千呼万唤都不肯下来。小脚见到我来了，喜出望外，要我帮她想办法。她先用眼神把我电晕，强烈的电流经过我的脑神经，我顿时百念俱生。于是我立马想出好法子来了。

我叫小脚去买来一个空气球，吹满气，用一根长绳子绑好，然后我抓住绳子，小脚抓好另一头，放我上去。这个方法真是好极了。我毫不费力就把鸭子想摘苹果一样一个一个地摘了下来。摘完最后一个鸭子，小脚就跑了过来扑住我，紧紧拥抱。那时候我还没有完全着陆，小脚手一放松，气球带着绳子和我，腾地窜上了天空，小脚反应慢了，扑了个空。小脚还在地上喊，大头，快下来，我也要上去。村里面有几个小孩看到，惊奇地跑回村子里对大人们说他们见到了鸟人，那鸟人正在天上飞呢。

我正在天上飘着，突然有人跑过来把个纸袋交给我。我看见他身上长着翅膀，马上乐了，哈，你才是真正的鸟人。那人不承认，说自己是天使。我正要揪他的羽毛细细地研究一下，突然气球破了，我从云端上坠落下来。我想，这回肯定是要摔死了。于是我排除杂念，集中精神，加强意念，想象自己有一双隐形的翅膀，带我飞，飞到地上。当我睁开眼睛的时候，我的脚已经站立在地上，自己毫发无损安然无恙。我这时候才明白老师平时叫我们充分发挥想象的良苦用心。

下来了小脚告诉我是歪眼睛大伯用枪击中气球把我打下来的。我吃了一惊，却得意地说，子弹是我孙子，哪里敢打他爷爷。话没说完，子弹从天上掉下来，砸在我的头上，我的眼里看到很多星星，我以为是到了晚上，于是我就睡着了。

我把鸟人给我的纸袋交给了村领导。村长大喜过望，因为我从天上带回来了极其重要的气象资料，为本年度的农业生产作出了重大贡献，村委会奖给了我一大笔钱。我决定用这比钱去买更多更大的气球，让和我关系密切的人组成一个旅游团，到天上去参观。

我偶然听说飞鸡可以载人航空，于是我便打消了买气球的念头，决定多养几只鸡。小脚是出色的驯禽师，她肯定能把鸡调教得比鸭子飞得更高。这点我很有信心。到那个时候，我们就可以坐着飞鸡，去环游世界。

我把这个计划告诉了老爸，老爸听了赞不绝口。他立马跑去村长家里跟他一说。村长一听，这主意简直帅呆了，马上用广播召集村民们开会。村民们七嘴八舌地议论着，气氛十分热烈。村长问大家养什么样品种的鸡最好。有人说养打火鸡，有人说养拖拉鸡，还有人说养啃得鸡，还说什么啃得鸡既啃得也飞得。经过大家的投票，遵循少数服从多数的原则，村委会决定：一致通过本年度全村养殖啃得鸡的计划，为国家的航空旅游事业多作贡献。

数数哥身边的装B帝

1.在一辆公车上，售票员问一穿着很正规着装的男子：先生，到哪里，请买票。该男子大声答道：你按全程收费就行，我不在乎钱。售票员：好的，两块五。

2.一个NB在某攒本网上组装了一台笔记本电脑，同时购买了五个不同款的外壳，然后一天一换，一周一轮回，天天新机。搞得女同事都以为他很有钱，都向他投怀送抱。

3.在一城镇快巴上，七号位置空着，乘务员不停地对着等车人群大喊，买了七号座的乘客请尽快上车，车要开了，左喊右喊就是没人应答。于是当弃票处理，让下面的人再补了一个上来。当那补票乘客上来一入座，六号乘客噌地站起来，这个位置的票我买了，为什么还要让人坐。乘务员让他出示票据，他把六七号的票拿了出来大声说：我喜欢一个人坐，坐车我都买两个位置的。这车的票是10元一个。

4.以前念书的时候，同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，然后天天灌白开水进去，让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。好多女生都认为他很有钱，有事没事总想跟他说话。

5.以前手机刚流行起来的时候，全班就阿飞有一台，一天响几次，全班目光都吸引在他身上。每次响起来，阿飞就大声说：喂，我在上课啊，晚点再给你电话。然后潇洒的一个上抛动作把手机放进裤袋，迷倒全班女生。有次有个同学晕倒了，问阿飞要手机叫救护车，他支支吾吾不让打，班长一气按着他抢过来，结果打的时候发现是个玩具……

6.以前有个同学老是在外面买面包放进写着KFC袋子里面拿回来当早餐。

7.同宿舍有个哥们买了个吉他，然后买了几版吉他录音带，放进随身听别在腰间，然后天天练对口形。练得差不多了跑去女生宿舍楼下天天靠着墙弹。被一群多愁善感的女生们封为情歌王子，最终抱得美人归。

8.有天和老婆去买电磁炉，推销员推了款叫奔腾牌子的说：这款功能不错，而且是大牌子。我和老婆均摇头说没听过。见我将信将疑，推销员偷偷把我拉一边说：你听过英特尔的奔腾处理器吧？我点头，顺便告诉他我的电脑就是用这个处理器的。推销员见我猛点头说：这个就是他们生产的。我听完马上拉着老婆跑了。

9.有次正在等公车，来了辆的士停在公车站边，尾座出来个穿西装的四眼男，一下车就拿起电话大喊，我在XXX公车站，你下来没，我来接你了。然后用不屑的眼神看着我们这班等公车的。

10.一个当铺门口，两个穿着很时尚的男女在激烈争执，我和当铺老板很熟，一问才知原来女孩等钱用，想把身上的钻石戒指和钻石项链当了换钱用，结果发现两样是地摊货，当场和男朋友反面了。

11.公司两男同事凑钱买了台比亚迪汽车，六七万那种。一下班就一个人等公车，另一个开小车。等公车的那个上了公车后，小汽车就跟着公车走，快到站的时候，小汽车就跑到公车前面先停，然后坐公车的那个同事就下公车，走到小车前慢慢地打开小车门，意味深长地回头看了眼公车，摆摆手上了小车绝尘而去，留下一群羡慕的目光。听他们说这样做心里很满足……

12.以前有个电子表是件很NB的事情，尤其可以放音乐的那种。我们学校就有个富二代，带了一块。一到放学的时候，骑着自行车，把手表音乐打开，顺路见到女同学就靠近过去慢慢踩，一会快一会慢，意气风发，羡慕得我们咬牙切齿……

13.MP3刚出来的时候很贵，谁有谁NB。阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。我们看着新奇，向他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。有次趁着班体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

14.阿珊很喜欢随身带着几个以纯的袋子去地摊扫货，然后在提着以纯的袋子在一群人的羡慕目光中慢慢地逛回家。

15.以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。

16.读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就跟我们说麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。后来念大学的时候进去才知麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。

17.有年夏天的时候，四班有个同学买了件NIKE的T恤，连着穿了一个星期，听说洗完用体温烘干继续穿。

18.毕业后跟的第一老板叫我在外面买那种五块钱一斤的茶叶放进铁观音的盒子里泡给别人喝。

Table of Contents

封面

杯具最经典、最权威的解释

最新杯具事件大集合

爆笑笑话

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼

猪的哲学

专家称河南发现的古墓认定为曹操墓

女妖说：我见的和尚多了，没见过你这么流氓的

天雷滚滚，犀利哥放弃乞讨，开始求职

崭新的杯具，闪闪发光

《出师表》翻译成白话文，笑死人

最新牛×97句

你不笑，我偿命

对不起，我是故意的

姐13种让人汗颜的行为

最牛网络直播

笑话直播，过期不候

不搞不要钱

最无敌的校园笑话

史上最杯具的约会白痴

高校BBS上令人啼笑皆非的签名

周星驰泡妞经典对白

无敌少妇的BT语录

学了这几招，社交时人人都对你刮目相看

2010惊人语录大全

2010最拽的话

幽默笑话大集合

经典BBS语录

谈谈当年学校的如风般的往事

爆强搞笑问答

水木清华BBS上的搞笑签名档

爆笑，14则发人深省的笑话

百分百的经典笑话

男生追十二星座MM心得

金庸会选谁跟唐僧去取经

苍蝇落到武林中人手中的死法

女人想要嫁给一棵树的N个理由

《天庭日报》：牛郎给孩子申请户口

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