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- 第1节：女人的幸福女人定(1)

- 第2节：女人的幸福女人定(2)

- 第3节：女人的幸福女人定(3)

- 第4节：女人的幸福女人定(4)

- 第5节：女人的幸福女人定(5)

- 第6节：女人的幸福女人定(6)

- 第7节：女人的幸福女人定(7)

- 第8节：女人的幸福女人定(8)

- 第9节：女人的幸福女人定(9)

- 第10节：女人的幸福女人定(10)

- 第11节：女人的幸福女人定(11)

- 第12节：女人的幸福女人定(12)

- 第13节：女人的幸福女人定(13)

- 第14节：女人的幸福女人定(14)

- 第15节：女人的幸福女人定(15)

- 第16节：女人的幸福女人定(16)

- 第17节：女人的幸福女人定(17)

- 第18节：女人的幸福女人定(18)

- 第19节：女人的幸福女人定(19)

- 第20节：女人的幸福女人定(20)

- 第21节：女人的幸福女人定(21)

- 第22节：女人的幸福女人定(22)

- 第23节：女人的幸福女人定(23)

第1节：女人的幸福女人定(1)

序

活出自我，永不知足

这是一本为女性书写的自由之书。女人幸福的真意，只与自由有关。有十种自由，是你有权赋予自己的，它们让你从陈旧的规矩、世俗的偏见和角色的束缚中解脱，使你意识到，先前被你否决或禁止的那些事，仍有可能发生。这本书了解你内心的渴望，知道你想要实现什么、摆脱什么，它不是想给你忠告，而是要赐你权利；它给我们大家呈现了一种新的开始，是打造新生活的第一次锤击，一次小小的激励，借此，每位女性读者都能更好地为自己领航。它还鼓励女性走自己的路，发现自我。

这还是一本“造反”书，它要做的是解放那些乖乖女，使她们鼓起勇气提出这样的要求：活出自我，永不知足。因为多数女性从小就被灌输了这样的思想：先考虑别人，最后再来考虑自己，利己是可耻的——她们原本很勇敢，却因为害怕遭受这样的指责而对未来望而却步。从今天起，这种状况会有一个了结。

因为，没有人有权决定你的人生，这权利只掌握在你自己的手中。即使你相信一切在冥冥之中都由上天安排，认为你与世界是天人合一的，这种责任感依然落在你的肩上。要知道，能决定你人生的不是任何抽象概念——不是国家也不是社会，不是你的父母或生活伴侣，不是宗教也不是任何一种意识形态，更不是某一本女性杂志。

“随性而永不知足”地生活，就是要过充实而没有遗憾的生活。也就是说，要按照自己的理念自由地生活。这只是种选择，与对错、好坏无关。而那些相信自己不会犯错、不会做错选择，也不许自己在事后恼火或悲伤的人一定会疯掉。当独立自主的意识逐渐增强时，你就很少会产生“这是我的错，我自己搞砸了”这样的内疚感。

在本书中，我要用“错误”重新诠释什么是幸福。许多女性都被幸福的誓言和罗曼蒂克的诱惑迷住了双眼，而这种诱惑却使人远离幸福、误入歧途。我的朋友伯恩德?乌尔里希?霍曼（Bernd Ulrich Hohmann）是著名的心理学家、心理治疗师，也是我灵魂的伙伴和倾诉心事的知己，他曾说过：“幸福不是火车站，大家想来就来；更不会有人喊一声：幸福站到了，请各位下车！”幸福只与自主的选择有关。

但我们并不总是清楚地知道自己想要什么。有时我们会怀疑自己当初的梦想：我真的想要这个吗，还是我只是觉得我应该想要这个？什么人或哪些事直接或间接地影响了我？我怎么才能给自己自由、不让自己总是随大溜儿？有时我们会怀疑自己的实力：我能行吗？我是这样的人吗？我能做到吗？有时我们朝着梦想不停地追、不惜一切努力，结果却让人失望。

伴随着自我决断权而来的是恐惧感，但这种恐惧实际上也表明“我的方向是对的”。我们可以把恐惧变成同在一条船上的盟友。至于如何做，之后我们会在书中看到。只要我们朝着独立自主的方向发展自己，就能变得更加成熟，更加热爱和享受生活。但是，好事多磨。如果轻而易举就能成功，我们早就去做了。因此，这本书希望能激发大家无数细小的思想火花，与大家分享我——一个有50年生活阅历和多年工作经验的女人的心得体会。你还将认识许多女性，她们中的大多数在同陈规旧俗的斗争中为权利而战，并最终获得了胜利。

在我们决定选A而不是选B之前，先要了解A、B甚至C、D、E、F、G等各种选项的可能性。我们需要新空气、新思维、新理念和新方案。你可以先“偷瞄”一下别人的生活：他们是怎么做到的？接纳他们的建议，仿照他们的成功模式进行试验，感受一下新事物、新方式有何不同，然后再决定是否喜欢并且适合这个选项。我们有权按照自己的意愿改变和塑造自己的世界。

将这种方式应用于日常生活，则意味着远离“安全感”的枷锁，重获自由；摆脱依赖性，仍然可以有“安全感”；保持利己心的同时仍可享受融入集体的感觉；坚强的同时又能笑纳别人的帮助——可见，这本书想要传达的信息是：我们可以两样都有。

第2节：女人的幸福女人定(2)

为了找到并走上属于自己的路，我们首先需要安装一台强力的幸福生活雷达。一台雷达发射器可以帮助海上的航船确定安全的航线，同样，内心的雷达也具有神奇的功效。我们在开启、校准它之后，它也能帮助我们探寻生活的神秘莫测之境。由此，我们可以更安全地为自己导航，避免陷入困境，在辽阔的大海上畅游；可以在幽深明澈的水域借助风力航行，在张满的帆下慢慢驶向自己的目的地；也可以在风浪不定的海面识别暗礁，关小马达，懂得惜力，等待天气好时再出发。生活不是战斗，而是同各种机会进行巧妙的博弈，正是这些机会赋予了我们权利。

这本书本来也可以叫做《一千条自由手册》，因为自由精神存在于各种可能性之中；或者叫做《我有权自由》，因为书中所有的内容都基于这一基本观点。但我只是有意识地选取了十种自由，以此为例来呈现和诠释生活中的基本原则。“十”，向来是个“久经考验”比如《圣经》中有十诫，是《圣经》记载的上帝耶和华借由以色列的先知和众部族首领摩西向以色列民族颁布的十条规定。（译者注） 的好数字，但它并不等同于是“女性圣经”。你所拥有的权利，不应由我来告知，否则这本书就该叫“你有权……”——这就同天赋人权的原则背道而驰了。

不管这本书让你感到鼓舞还是陷入沉思，给你勇气还是令你恼火，请想一想：它是在我的经验之下产生的，它反映的不是亘古不变的真理，只是我自己的真理。我描写的是我的经历、我的信仰以及对我和他人有所帮助的事。此外，本书还记录了我与其他女性的对话——这些对话传达的也是她们自己的思想和经验。我尽可能坦诚地面对你，并向你保证：书中所记之事，都是我确信无疑的。对于任何宣称自己掌握了世间唯一永恒真理的人，我都深深怀疑；对于任何信条——不管是宗教、政治还是饮食方面——我内心那个倔犟的小孩都表示不屑。但是，当人们把这些东西作为备选方案呈现给我时，我知道有些东西确实大有裨益。

作为读者，如能对我的拙作有更好的理解和评估，就需要对我生活的过去和现在有个初步了解：

我是1953年生人，父母都是教师，有3个哥哥，我排行老小。听上去这是和睦的一家，其实不然。我们接受的教育十分严格，童年时期我最常听到的一句训话是：“小小孩，啥都要，最后啥也得不到。”实际上就是要你闭上嘴巴，全听家长的话。在那个年代，这种“独裁专政”的教育方式十分普遍：我的父亲喜怒无常，而我总要为他的坏脾气埋单，作为唯一的女孩，也是妈妈唯一的盟友，对于“自主”（Autonomie）二字我们根本闻所未闻。

高中毕业后，未满19岁的我踏上了去慕尼黑的旅程。我就读于德意志新闻学院。3个月后我认识了现在的丈夫，很快就与他住在了一起。那时的我是日报记者、政治积极分子和工会干部，生活对我而言就像一场战斗。我开始自信地表明立场，却也学会了让自己的真实意愿听命于政治意义上的所谓“正义”。这同样与自主无关。

27岁时我有了第一个孩子，29岁又生了第二个，伴随孩子的哺育期而来的我的第二次成长开始了。童年生活的旧模式开始重演，我重新发现了我的原始忧虑以及内心深藏已久的愤怒。我持续不断地与母亲争吵，没完没了地在她耳边抱怨她教育上的失职（我的父亲在我19岁时就过世了）。我还参加妇女运动。除了父母和社会的压力之外，一个新的“敌人”诞生了——男人，永远是我的对立面——我的丈夫也不例外。生活仍然是一场战斗，我仍然是其中的一个牺牲品。

当时，我在生活态度上的最大弊端是：我不喜欢我自己。我终日与自己的体重作战，认为自己既没有吸引力也不讨人喜欢，尤其是和那些慕尼黑的“美人儿”们相比。我老是感到不安，怕丈夫爱上一个比我更聪明更漂亮的女人，怕他离我而去。长期以来，我的自卑心理给我造成了巨大障碍，使我既无法拥有成功的婚姻，也无法对许多事勇敢地说“不”。外强中干——这样的我离自主依然十分遥远。

第3节：女人的幸福女人定(3)

我在职场奔波多年，担起家庭的重任，无论是家庭收支、我丈夫的情绪，还是社会和谐、公平正义和世界和平，我都视为己任，却很少对自己的表现满意。迄今为止，唯有孩子是我最大的幸福源泉，虽然有时跟他们相处也不容易，但他们迫使我直面那些过往的童年创伤，借助心理疗法将内心的伤痛和愤怒统统清理掉，把我心里那个被恐惧和不安所困的小女孩解救出来，让她长大成人。

最终，在这些治疗的帮助下，我打开了灵魂的枷锁，懂得了如何处理和母亲的关系，能够全身心地去爱她，如同她爱我一样。顺便提一下：这本书的开头就是我在她安达卢西亚家的屋顶露台上完成的，如今她也早已从陈规俗套中解脱，让自己的喜好主宰生活。她这样评价自己：“我还从没像现在这么自由过。”这时的她已经80岁了。

接下来，通向自主之路的脚步渐渐清晰了：38岁起，我开始写书。每一本书都是一次自由解放运动，每一本书都赋予我这样的自由：想我所想，言我能言，做我自己。逐渐地，我从自卑中走了出来，每一个对我的书产生的积极共鸣都令我更加自信：“是的，做我自己的感觉真棒！”到了这个年纪我才明白： 我也能独立生活，没有男人我照样是完整的我。这种想法使我变得更加成熟，我的恐惧感渐渐减轻了。

40岁起，身为杂志编辑的我开始在业余时间办研修班、四处演讲。这是我从未计划过的事，但当它发生的时候，我立刻发觉它理应属于我。我喜欢与人打交道的工作，并从中找到了存在的意义。一扇通往未来的门被我撞开了，这是个与众不同的奇妙未来——我征服了一个大的舞台，赢得了一大群观众的心，我知道自己“愿意站在这里”！

46岁时，经过剧烈的思想斗争，克服了种种怀疑和恐惧，我辞掉了工作，成为独立的管理培训师，建立了自己的公司，敢拿一切进行风险试验。尽管如此，从始至终我都相信吉人自有天相。如今我可以自豪地说：我找到可以履行天职的地方了。有时会有人问，我每年有将近200天的时间都在出差，这样的生活压力是不是很大？我总是回答说：我的生活很辛苦，没错，但绝不是压力过大。因为是否愿意以这样的方式生活，是由我自己决定的，而我又愿意如此，因此我不觉得这是压力。另外，我已经计划好，明年出差的时间不会超过150天。

48岁时，孩子们搬走了。在与丈夫维持了长达30年之久的伴侣关系之后，我打算找一个单身公寓来住。我知道：我想过不一样的生活，想有更丰富的经历，而不是让自己在习惯和无聊中慢慢僵化。我跟丈夫终于达成了友好的共识，他甚至帮我搬家。他永远都是我家庭的一部分，正如我也是他的一部分，而我们也一直都会是孩子们的父母。有时我也会想，有没有可能在维持伴侣关系的前提下同样过自主的生活。因为一些我认识的情侣的确做到了，而且做得很好。但这条路对我俩来说行不通——我相信这个决定是正确的。

我人生中第一次尝到了自主的滋味，恶补那些青春期时代的体验，那种只为自己考虑的感觉。我享受那种想几点回家就几点回家的随意，任我钟爱的音乐在整间房屋里回响，一时兴起就能邀请朋友来参加派对，然后在凌晨四点和留在最后还没走的客人一起洗餐具。无论何时只要有吸引我去的地方，我都会即刻启程。这才叫真正的毫无顾忌。

庆祝50岁生日那天，我开了一个盛大的派对，邀请了100多人，包括我的家人和所有我喜欢的人。我们跳舞一直到第二天清晨——以前，我从没体会过这种无忧无虑的感觉，原来最美好的感受是在拂晓时疲倦而归，回到那个专属自己的“小家”时感到无比幸福。

从此以后，我的生活多姿多彩。我既享受邂逅的机缘，也喜欢独处的时光；既爱交新朋友，也不忘老朋友。如今，53岁的我还从没有像现在这么自由过。事业上的成功也令我喜悦，我可以传播知识，超越局限，不断更新自己。我热爱这个大舞台，热爱这份与不同身份的人打交道的工作。数十年来，我在工作中像教练一样陪伴在他人身边，帮助他们认清自己的局限并消灭它，懂得赋予自己应有的权利，并采用相应的对策实现这些权利。

我在生活中终于找到了幸福的满足感，即“活出自我，永不知足”的感觉。尽管有时我仍然感到十分孤独，有时工作量太大，有时得不到我想要的东西，有时我会犯错，有时我不信任自己，有时我发现为他人承担了太多责任而他们还在向我猛烈施压，有时我感到不安，希望能够常常被抱在怀里，但这样的生活方式是我自己的选择。有选择就会有机遇！此外，不久前我开始在研修班或讲座中更多地提到我的“弱点”，那些令我沉思或忧伤的事物，以及我生命中的艰难时刻。众多女学员和女听众相互交流，思想也从中得到了另一种升华。这是一种非常幸福的体验。

我被她们深深的感激之情包围着，但我知道，我与她们一样幸福。脑中时常回响着那句古老的谚语：“不下苦功，一事无成。”我现在的座右铭来自伟大的哲学家弗里德里希?尼采：“Amor fati——爱上你的命运吧！”对我而言即是：书写你自己的命运吧，让你能够爱上它，欣然地接受它。为此你要做的事情还有很多！

审视我的人生之路，你或许会明白我为何单单要选取以下十种自由的信条：

1我有权自恋

2我有权成功

3我有权变老

4我有权情绪化

5我有权犯错

6我有权恐惧

7我有权与众不同

8我有权说“是”与“否”

9我有权幸福

10我有权改变自己的世界

我邀你一同来审视这些自由的权利，检验它们能否被实现，考虑一下“改变”二字的代价。因为有一点是肯定的：万物皆有价，无论是忍耐还是任性，坚守还是放手，保持还是改变。每个人只能靠自己认识这个真理：是的，我想试试这个，想向生活索取更多。

你会发现，所有这一切都与“自我责任感”有关。请让我先讲述一下自己的经验：在创作该书之前的准备阶段，我像往常一样搬进一家康体酒店，以便能在写作的同时让自己身心放松。一天清晨，我躺在桑拿浴室的休息区，感到周身温暖而柔软，闭上眼睛，前夜在书中读到的一句话回响在耳畔，那是美国心理学家欧文?D亚龙(Irvin D. Yalom)教授所著的《爱情刽子手》，书中的心理治疗师对一位抱怨命运不公的女病人说：“…… 这并不能证明世界的不公，只能说明宇宙的漠然。”

这句话打动了我。我在沉思中进入了最深的松弛状态，感到自己蓦地腾空而起，从躯壳中升离地面，离开地球，离开大气层，径直向上高飞，直至深蓝色的宇宙深处。我看见亿万行星、恒星和太阳系在闪耀，多么壮观的奇景！突然有个声音在耳边说：“看看你的周围，万物皆由我而造。你将明白，很遗憾我不能对每颗行星上的每个生命都关心备至，但每一个物种都是我所爱，无论它生活在何处。”

我的思绪又落回地面，有种怅然若失的感觉。揉揉眼睛，伸了个懒腰。回想这次梦幻之旅，我逐渐明白它想要传达给我的信息：“你是这个宏大的奇妙体系的一部分，它令你惊叹不已。但你要对自己的命运负责。不要守株待兔般地等着他人来计划你的生活、帮你解决日常生活的大忧小虑，这些人又不是什么伟大的造物主。你只能靠自己解决，为了自己的幸福，要爱自己、照顾好自己。当你感到脆弱无助时，回想一下这个伟大的集体，从宇宙中、从闪烁的群星以及你所在星球上的无数奇迹中获取能量，你的生活必将好转。从今天开始，从现在开始，勇敢起来，快乐起来，对世界充满信任。”

这句话听上去很不错，但有时很难做到。尤其当我们处于生命中的脆弱时刻，我们会讨厌自己，在自怨自艾中泥足深陷，认为做任何事都没有意义，这时还会有个内心的声音在低语：“省点儿事吧你，过犹不及。”或者冷冰冰地嘀咕：“看看你这强迫症，脑子进水了吧，现在你知道后果了吧……”但那次梦幻旅行给了我勇气，使我成为生活中的行动者。如果自己都不能令自己快乐，谁又可以呢？生活，可以美不胜收！

第4节：女人的幸福女人定(4)

女人的幸福女人定第一条我有权自恋我把这一话题放在本书的第一章，是有原因的：世上任何一个话题都不及下面的评判对女性自信心产生的影响——她们是否漂亮？是否给人留下好的印象？即便是最成功的女性也会被这样的问话抛离生活的正轨：“嗯，这裙子挺有意思的，是不是有点儿短？”“您一天到晚出差，您那可怜的孩子们该怎么办呢？”你绝不相信成功女性也会在乎这些，或许她们绝不承认，可她们仍然为之所苦，信不信由你。

多年来我一直同女性讨论“歧视”这个话题，并且发现：90%的歧视都与女性的外在气质有关——她长得漂不漂亮，走路什么姿势，是否精力充沛，如何讲话，是不是一个好母亲，穿着品位如何，有没有女人味，怎么考虑问题等——这类评判对她们的伤害往往深及骨髓，而对其实际行动的评价她们倒是可以置之不理。

在一次两性共同参加的研修班上，一位女士讲述了老板对她的“难以置信的歧视”。她的合同期即将结束的时候，老板对她说：“哦，M女士，您长得这样漂亮一定能立刻找到一份新工作。”

其他研修班学员的反应十分有趣。女士们对她的愤怒感同身受：“厚颜无耻！”而在场的男士们却犹犹豫豫地问：“咦，您能再讲一遍吗，我没太听明白，这里哪个词有歧视的意思……”

她把故事又讲了一遍，这时，一位男士壮着胆子提问：“这就不能简单点儿吗？可能您的老板只是想赞美您一下呢？”这位女学员努力地向他解释，外表不应该与职业能力有任何关系，而那位男士却认为这位老板并无此意。两个世界在这里激烈地碰撞着。这又一次说明：只有那些装上了“歧视按钮”的人总是感到备受歧视。别人可能为这事一笑了之，不会伤半分钟的脑筋，而那些被按下“按钮”的人往往会纠结好几年。

女人们生活在一个注重外表、追求同化的文化圈中。即便当代女性已经获得了曾经朝思暮想的最大限度的自由，大多数还是在拼命地随大溜儿，比如美容、健身和炫富。这是一个没有硝烟的战场，大家都为一个永恒的问题争得你死我活：“镜子，墙上的镜子，你告诉我，谁是世界上最美的姑娘？”

这是从时尚的独裁统治开始的。谁想“拥有它”，就必须适应它，“It-Girl”决定时尚潮流——这个说法，我也是不久前才知道。“It-Girl”以前被叫做“时尚偶像”，一般是美国的社交名媛，金发碧眼，20岁出头，体重严重不足。“It-Girl”总是引领潮流：人字拖搭配晚礼服，宽腰带搭配迷你牛仔裤和高耸发型。按照她们的原则，所有女人都应老老实实地待在极圈以南。

女性对完美外表的要求不断提高，而且技术也越来越先进。二十世纪六七十年代，女性刚刚学会用“合体”的衣服巧妙掩饰自身的缺陷，从A字形到可塑性的Playtex胸罩。

二十世纪八九十年代起，减肥食谱和健身课的生意红火起来：从阿特金斯食谱、比基尼食谱到有氧运动及“减腹、瘦腿、塑臀操”。

到了二十一世纪初，我们越来越倾向于人工技术，即美容手术：隆胸、大腿吸脂、丰臀、隆唇等。常常有16岁的少女在私营电视台上公开展露诱人的胴体，我们怎能心安理得？

这种消费暴力给女性指明了游戏规则：如果你目前不能适应它，就必须做点事让自己最终能适应它。Bodyshops的建立者安妮塔?鲁迪克曾经说过：“过去女人买衣服是量体裁衣，现在是量衣裁体。”身材较丰满的女性总是哭着跑回家，因为她们在时装店找不到适合自己臀围的裤子，这就等于被新潮和时尚拒之门外。因此，她们也认为遭受到了一种“难以置信的歧视”。

这一现象的结果是：所有女性都加入了世界最大的“永葆苗条”集团，该集团挑选合适的食品塞满超市的柜台。成衣产业决定女性应该拥有怎样的体型，而该食物链上的其他供应商则跟着一块儿赚钱——健身房、食品生产厂家、化妆品公司和医药公司、各种杂志……这不是一种很奇怪的共生现象吗？

第5节：女人的幸福女人定(5)

我们在欣赏关于遥远文明的电影时总是目瞪口呆，有些地方的妇女戴着100个颈圈，脖子的长度顶得上长颈鹿的一半；我们对非洲的割礼仪式厌恶不已，一看到那些“野蛮民族”的盘唇就惊声尖叫。然而，我们却忽略了这样的事实：在西方工业国家，超过50%的女性从未真正吃饱过，因为她们想变苗条或者保持苗条身材。如果她们偶尔吃饱了一次，接下来就必须清心寡欲，并设法双倍量地加强锻炼，以此将食物消耗掉（疯狂健身也是压抑自己的一种方式）。于是，想要“量衣裁体”或患上严重厌食症的女人们迅速增多了。这是一种病态！

当然，这不仅与胖瘦有关。女性自我价值观的缺乏也会带来数十亿元的赢利。我们长年累月地往头发上揉搓化学药水，好染上最“流行”的发色，或掩盖因为年老产生的灰发。我们在贵得要死的致命的细高跟鞋上奔走，好让自己的腿“看上去更长一些，臀部曲线更优美一些”——这是我从一本素以严肃著称的日报上读到的。

我们为了永葆青春，花大把的钱购买染发剂、护肤霜、抗衰老酸奶和芦荟排毒饮料。这类费用的总额已经足够我们再买一份额外的终生养老保险的了。

最终得出的结论令人咋舌：当今的大多数经济产业都是在女性（还有越来越多的男性）对自身不满的土壤上兴旺发达起来的。反过来说，如果女性能对自身满意，这些产业将岌岌可危。因此谁会真的愿意让女性幸福呢？

女性的投资却不止于金钱：我们努力争当每月最佳员工，最称职妈妈，史上最优秀的家庭主妇，全球最佳妻子，最孝顺的女儿，最善解人意的姐妹、女友或邻居……当然还要长得漂亮。

即使在职场上，能力或绩效早已不是唯一的焦点。有一条明确的不成文规则：谁想要有升职的机会，就必须保持苗条的身材并且保持精力充沛。顺其自然意味着缺乏原则。以往的人们用散步来放松自己，而现在至少要跑半程马拉松才行。还记得在职场激进分子中曾经流传的一句口号吗：“唯有最强者才能闯得进花园。”

在世界女性经理人大会的成功事迹介绍中，主题总是围绕着夏威夷的铁人三项，至少也是纽约的马拉松长跑。我亲眼见过最荒唐的一次幻灯片放映活动——可谓世界上最艰苦的比赛，即在50℃的酷暑下参赛者骑自行车横穿澳大利亚。在场的400名观众甚至可以“欣赏”到照片中报告人被磨破的臀部皮肤，这只是为了证明：要成功就必须舍得折磨自己。果真如此？！

你是不是觉得我很窝火？没错，我很窝火！

我很反感一些演讲者声称要想成功就必须每周至少慢跑三次。请不要误会，我佩服那些每周慢跑三次或者去游泳、去健身房锻炼身体以及去跳舞的人……我只是拒绝由此引出这样的一般性结论：要想幸福和成功只能这么做！

我很反感那些女性杂志，她们雇用的模特从不穿38码以上的衣服。即便如此，杂志编辑还会把这些封面照在电脑里修得再瘦一点。实话实说：我不认为苗条女郎就应该骨瘦如柴像病了一样，但是，我也不认为女性为了幸福就一定要肥胖。我只是觉得大家应该接受身材和生活方式的多样性（此外，我同样认为女性的双腿在穿上高跟鞋后惊人的美丽，但在熬过了一整天的训练日之后我还是决定踩在一双舒适平坦的鞋子里）。

我反感那些女性新生代的领军人物，她们在就如何实现自我开完一天的讨论会后，晚餐却只谈减肥食谱。我的上帝，我自己试过多少种减肥食谱啊（就此我都能写本书了），但这似乎不应该是这些拥有雄心壮志的职业女性彼此谈论的唯一话题吧！

我还反感一本为“熟女”而作的新杂志，内容只跟一件事情相关，即“我如何做才能适应规则”，还附带眼部去皱的最佳小贴士。尽管此时你终于发现这些杂志女郎看上去也都年过40了，可是杂志内容还是围绕着如何塑造曲线展开的。这让我很恼火。虽然我理解所有女性都想让她们下垂的眼皮平滑无皱，但这事儿绝非必需！

第6节：女人的幸福女人定(6)

但是，如今也出现了一些值得赞赏的新契机。比如2006年秋的意大利时装秀第一次把拥有“正常体重”的模特送上T台走猫步，原因是近60%的买家身型都超过40码或42码。最近法兰克福周刊也报道了一条令人兴奋的消息：他们通过最新的问卷调查发现，86%的德国男性对像玛丽莲?梦露这样的丰满女人（她穿42码）情有独钟而冷落了芦柴棒形，但女性对丰满的中意度只有77%。

同样地，我也希望自己魅力四射，希望自己美貌动人，希望自己穿着时髦，尽管我162米的小个头却要穿48码的衣服（现在没那么恐怖了），但我知道我仍站在为自主而战的硝烟漫漫之中。不久前我去美国参加一次大规模的培训师大会，休息日那天去了一家著名的大型购物中心，我仿佛掉进了天堂一般：在梅西百货（Macy’s）——一家大型商店的女装部，我发现有我尺码大小的时装，而且它们不是被羞辱般地堆在黑暗的墙角，而是占据了整整半层楼，名牌林立，从Tommy Hilfiger到Lacoste，全都有大小号之分（这里的大号不是42码，和德国大不相同），看不到沉闷的颜色、傻乎乎的泰迪熊图案和难看的无腰身大衣。大码时装和其他尺码的时装价格相同，绝不会把价格标得让人吐血。我沉浸在无边无际的时尚世界，并拖回了好几大袋漂亮而又舒适合体的衣服。这就是一次救赎式的体验。

大家都认为我自信、乐观、幽默。没错，现在的我的确如此。但作为一个超重的女人，我还是受尽了各种委屈！我下了好一番工夫，才没有被那些公开或隐蔽的人身攻击所击倒：从舞蹈课到女性杂志上的指导建议再到征友广告里的表达和措辞——“寻找苗条、有女人味的女性”。这半生，我还要花费多少精力才能抵制这样的干扰，排斥所谓的缺陷来勇敢地爱自己？

我知道，许多“另类”的女性都有过类似的经历。比如丽莎，35岁，上帝赐予了她181米的个头。一次突发的脊柱弯曲损伤带来了持续的疼痛，使她被迫接受了自己的身高。幼时的丽莎总是将脑袋和肩膀害羞地缩起，因为自小就被家长灌输“大个女人没人要”的观念，长大后进修商务课程时又被告知“大个女人让老板害怕”（即时小练习：先将你的头和肩膀缩起，感受一下这是什么样的滋味，想一想这样的人会给人留下什么印象）。

多年来，丽莎一直觉得自己像个到处乱跑、找不着北的大问号，自信心≈零。直到有一天，疾病突袭，迫使她从根本上改变了想法。一位善解人意的护工坚持不懈地帮助她，让她学会挺直自己181米的身板来走路，同时建议她接受谈话疗法，随着身体直立起来的还有她的灵魂。她终于接受了自己的身高，不再刻意贬低自己。她必须而且能够接受这一点：这辈子她不可能成为“娇小玲珑的姑娘”（如她那迷人可爱的妹妹一样）。自那以后，她有了完全不同的心态，为人处世都散发着动人光彩，而最棒的是：她也受到了完全不同的对待——人们更加尊重她了。

还有里塔，38岁，是她所在的部门中唯一没有受过大学教育的员工。尽管她的业绩跟其他同事一样好，她却一直为要不要上大学而烦恼。和同事们在一起，她总觉得自己低人一等。有人问她，是否别的同事瞧不起她，还是老板歧视她，她只是一个劲儿地摇头——并非如此，因为所有人都毫无保留地接纳她。最终我们发现：是强烈的自我怀疑让她不得安宁，她不为自己取得的非凡成就而自豪、更不为自己而骄傲，只是埋头去找汤里的那根头发德国俗语“in der Suppe nach dem Haar suchen”，直译为“在汤里找头发”，意思近似于“鸡蛋里挑骨头”或者“吹毛求疵”。（译者注） 。

在跟女性共事的几十年中，我越来越清楚地知道，我们过得不好并不总是别人的错：

女性遭歧视后——她只觉自己很委屈

女性被议论后——她听命于这种议论

女性被谴责后——她也会谴责她自己

女性轻视别人时 ——她首先看不起她自己

第7节：女人的幸福女人定(7)

在我眼中，通往自由和自主之路的最重要的一步就是学会接纳自我，接纳所有主观臆想的缺点，这是一种伟大的权利意识——我有权自恋！

通往自由和自主之路的最重要一步就是学会接纳自我。

具体说来就是——接纳我自己以及：

我的平庸

我的刁钻口味

我的体重

我的大鼻子

我的实用主义

我的静脉曲张

我的另类思考方式

我的小嗓门

我的孩子平庸

我的内双眼皮

我的单身状态

我膝盖上的伤疤

我的古怪癖好（沙拉酱请另放一个餐盘）

我的胸部太大或者太小

我的腿较短

我喜欢低俗矫情的电影

我胖乎乎的手指

我不成熟的思想

我的大屁股

我给人距离感

我离过两次婚

我的牙齿不齐

我笑起来很大声

请平心静气地填写这些空白栏。我认识的女性，人人都需要为自己这样或那样的问题而妥协。

遗憾的是，许多女孩在童年时期没有获得足够的自信，长大后，她们无法摆脱各种规矩和原则的束缚，反而学会了那些世俗偏见：这个该做，那个不该做，这样做才会讨人喜欢。摆脱这些规矩的束缚对于某些人是极为艰难的，尤其是对于我们这一代的女性，但其中也不乏年轻女孩。

以前我总以为我们所做的决定有八成是出于自由意志，两成是出于外在压力。如今我的想法却来了个一百八十度大转弯：这里面有八成是外界压力，比如父母的榜样、那些伴随我们成长的宗教信条，还有社会规则；而最多只有两成是由个人的自由意志决定的，这就不少了。

有人会说，我们始终还是生活在这个社会之中的，因此我们必须努力适应它。确实如此，但我们必须了解外界影响的强度，不要说服自己必须要这要那而不管它是否真的会令你快乐。对我而言，成熟意味着发现我想要什么，然后努力去实现它。

下面是最近在研修班上与一位女学员的一次对话。马尔蒂娜，41岁，一家银行的部门经理，穿42码衣服。我们的谈话绝对是严肃认真的，但其他研修班学员还是忍不住窃笑：

我：您希望您的生活中能够少点儿什么？

马尔蒂娜：其实我很想减掉五公斤。

我：那您干吗不把这五公斤减掉呢？

马尔蒂娜（灰心丧气地）：是啊，但这不是说说那么容易。

我：我知道。您肯定也知道怎么去实现它吧？

马尔蒂娜：是啊，知道。

我：那您就制订一个计划然后开始执行吧。

马尔蒂娜（听天由命地）：这可不是那么容易的。

我：我知道。如果您减掉了五公斤，会发生什么变化呢？

马尔蒂娜（思考中）：我穿的和用的东西会更合体一些。

我：动机很好。您打算什么时候开始呢？

马尔蒂娜（犹豫不决地）：嗯，眼下还很困难吧……

我：您和自己订立一个合同如何？比如，预计给自己半年时间来减掉五公斤体重，年底进行归纳总结。

马尔蒂娜（活跃多了）：听上去挺不错。

我：您现在立刻写合同，并在页末签名。

马尔蒂娜（眼睛炯炯有神）：哦，好啊！

如果你也忍不住笑出来了，请想一想你自己：在某一时刻你是否觉得自己一定要做点什么事？或者你自以为需要某个人或某件东西？还有，如果你真的有板有眼地发誓要做运动，或者找时间放松自己，就请你今天立刻制订一个计划。但是，你也许会发现，其实你的动力不足——那就取消这个计划，给自己一点时间，稍后再做决定。

我曾同一位女士不期而遇，她激动地告诉我：“阿斯格德姆夫人，一年前我听了您的一次讲座，它改变了我的人生。”

“哦？”

“您说我们也可以下定决心不做运动。”

我不由自主地想起曾经写过的一句话：“做任何事都要付出代价。在做决定的时候我们同样必须做好付出代价的准备。”

第8节：女人的幸福女人定(8)

“一切都好起来了，现在我过得很爽。”她笑着说。

顺应环境要付出代价，而特立独行也不例外。追求时尚让人快乐，而找到自己的风格也不例外。“不要随随便便就穿摆到你面前的拖鞋。”我那聪明的朋友艾尔克总是这样说。

我有权自恋——这样的想法，会为你打开一个更奇妙的视角：我允许自己活出自我，是因为我知道每个人都是不完美的人，都活在一个不完美的世界，于是我便从内心的囚车中走出来了，不再需要对任何人议论是非。你一定很熟悉这样的内心独白：“哎呦，她怎么戴了这么土的一副耳环啊?”“我的天啊，要是我有个这样的肚子绝对不会穿这么短的T恤！” “她这个年纪应该换个发型吧。”女人都是世界一流的观察家，也是最快的“鉴定专家”，尤其是和其他女伴们在一起的时候。你一定知道女人们凑在一起喜欢议论他人的长短吧？在这一点上她们绝对是毫无仁慈之心的。

如果我允许自己活出自我，停止对自己的苛责，就必须首先停止对他人喋喋不休的议论。评头论足的话总是毫不利人、专门利己的，而被议论人的行为也不会因为这些话而有任何进步。女人的这种习惯是多么无聊——看到遭人议论的人，就向她投去鄙夷的目光；如果被别人议论的人是自己，就会憎恨——心里念叨着“那些长舌妇”！

想要逃出内心的囚笼，其实有个很实用的方法：我可以决定，从今往后只是用心感知，而不是妄加评论。众所周知，女性都是信息搜集家，她们不可能不去观察，但我们可以学会简单地感知：啊哈，红裙子配蓝色外套，搭得有意思。我或许不会喜欢这样搭，可是也没人逼我去穿它。

那些相信“我有权自恋”的女性会发现，她们议论他人短长的癖好消失了，她们不再需要通过拼命贬低别人来让自己好过一点。无论别人的生活如何与众不同、喜好如何另类、行为如何可疑或令人反感，我们都可以平静地接受。

我们也让他人按他们自我的方式来活，这样多么轻松！多么节省精力！我再也不必为了别人而殚精竭虑，只是简简单单地做我自己，替自己的事做打算，既可以来点儿小创意，也可以只是做做梦。

需要提醒你的是，当你脱离了那个爱嚼舌根的小集体时，可能会觉察到它的后果——一些女伴们觉得你变了，不像以前那么有趣了；你会发现许多杂志和电视节目没那么引人入胜了，里面讲的尽是些名人的蠢事（绝大多数是杜撰出来的）。你的生活可能会发生彻头彻尾的改变，因为你会更加喜欢你自己，自恋的人不必和别人较劲。

与男人交往时同样遵循这个原则。我曾亲眼见到，女学员对研修班里的四十位男士如何越来越蔑视。对于这种蔑视我非常熟悉。多年来我也曾用各种人云亦云的蔑视来安慰自己：《男人都是猪猡》《男人都是猪猡》(M?nner sind Schweine)是德国老牌摇滚乐队“医生”乐队（Die ?rzte）的创作歌曲。（译者注） 这首歌，虽然是男人自己唱出来的，却在女人那里得到了富有成果的验证（假设这首歌叫做《女人都是邋遢鬼》，整个社会将传来怎样的一声尖叫）。

如今，我再去看电影里的愚蠢男人，读到女性小说里的傻瓜笨蛋，听到越来越多的有仇男情节的笑话时，却笑不出来了。我认为蔑视男性也是蔑视人性。发生这样的内心转变自然离不开男性学员的帮助。从我真正参透男人灵魂的那一刻起，我也开始“爱”他们，开始理解他们的行为和生活方式——这种方式在很大程度上塑造了他们的性格。

我拿手指指别人的时候，我的祖母总是说：“当你的食指指着别人的时候，别忘了另外三根手指反过来指着你自己。”认为自己是受害者的人，总要找个投射面来发发怒气；不喜欢自己的人，总要找个能承担一切过错的人来怪罪。但是，在所有男人身上都盖上“大傻瓜”的戳儿是不是太低级了？

一个喜欢自己的女人，不需要寻找“替罪羊”。她对男人一视同仁：他们都是人，都有优点和缺点，只是在很多问题上与女人的视角不同。但也正是因为这样，两者才值得互相了解和交往。男人有他们的王牌，他们在职场战略上往往更胜一筹，但他们也不完美。

第9节：女人的幸福女人定(9)

女性可以自恋，也可以同男性发展一种新的友谊关系：真挚的、诚恳的、对他们的思想和感情充满好奇的。抛去蔑视之后，取而代之的是一种批判性的尊重。尊重他人与尊重自我有很大的关联。尊重意味着严肃而真诚地去看待、去了解，致以敬意，并诚实地与之较量。

面对那些对我们有消极评价的男人（也包括其他女人），我们仍要自信满满。在以后的章节中，你将会读到更多与此相关的故事。要知道尊重并不意味着容忍一切。第二条我有权成功“自立，即人要用自己的双脚站立；而这就意味着独立。能用自己的双脚站立，是成熟的标志。”心理学家亚历山大?洛温（Alexander Lowen）在他那本关于快乐的奇妙小书里这样写道。自立的女人，能为自己的步伐引领航向，她决定步伐的速度和节奏，决定何时急流勇进而何时停下歇息，决定是跑马拉松，还是无拘无束地散步、溜达或者跳舞。

世上有多少种独特的脚步，就有多少种关于“成功”的定义。“我有权成功”不是要你为了飞黄腾达而不择手段，而是赋予你一种伟大的权利去做自己喜欢和擅长的事——这既要符合你的能力和天分，又会给你带来合适的报酬或薪水，也就是说，你可以在成功中酝酿快乐并享受快乐。

成功会触动思想和灵魂。因此，它首先是指“我有权感受到自己的成功”。我总是遇到这样的女性：在外界看来，她们平步青云，成就非凡，被人问起时也坦言“知道”自己是成功的——她们常说自己“不是那么失败”，但是她们却“感受”不到成功！

对于一个女性来说，“她是成功的”与“她能够在灵魂的最深处感受到成功”之间有着巨大的差别。如果她不能感受到成功，大多是因为她在生活中获取了消极的信息，使她无法意识到自己有多出色。许多女性必须学着将自己从父母、祖父母和中学教师的老一套说教中解放出来。我们这代人所耳濡目染的那些说教已经够让人暴跳如雷的了—— 从“女孩子不需要这样做”到“你将来还能有什么成就，你横竖什么都不是”。这些老式说教，连最年轻的女孩都听腻了。

在讨论课上，许多在职场上走得很远的女性跟大家分享经验，说她们的父母至今仍然震惊于她们所取得的成就：“就为这他们付你这么多薪水？” “什么，他们聘了你？” “你能干这个？”甚至有人被问到工作是否干得来。

安娜，38岁，5年前独立开办了一家公共关系事务所。她的父母就住在离事务所两条街的地方，却从未到办公室看过她，也从未问及她的工作状况。她的成功显然成了禁忌话题。相比之下，她至今没有孩子这件事反而成为亘古不变的讨论主题。

任何一个话题都不会像“成功”那样，使女性被强烈的焦虑感所占据。两代人以前，那些成功的女学者们就被贬称为“蓝袜子”（即女学究），这是任何男人都不会遭遇的事情。光是“遭遇”二字就能说明一些问题了。传说10年前耶鲁大学曾做过一次调查，发现成功女性遭恐怖主义者枪杀的概率远大于男性。5年前，我在一次聚会上亲耳听到一位很有影响力的男政客对女士们说：“身居高位对你们来说是没有意义的，高处不胜寒，你们一定会感到‘非常孤独’。”这显然并不妨碍他在仕途上继续前行，但这些话对于女性来讲毫无价值可言。

是时候摆脱这些忧虑和威胁了。不要让自己的幸福被父母、伴侣以及其他人的意见左右。相反，应该向自己传递这样的信息：“我很好。我有能力。我能成就事情。因此我依然值得被爱。”这不是一种固执的、拼命想要证明自己的想法，而是一种独立自主、信心十足的表现，是对自己成熟的最终证明。种种实例表明，这是一种非常行之有效的想法。

47岁的古德伦回忆起高中阶段数学老师给她评分时的理由：“一个女孩成了班上数学最好的学生，这不可能。”尽管她的作业质量是班上最好的，数学老师却把她的成绩判成第二名，直到那个所有成绩都得优的男生主动提出异议时，事情才有了转机。

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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第10节：女人的幸福女人定(10)

古德伦在高中毕业后进入大学攻读工程学，如今已经成为受人尊敬的电子工程师。她已结婚，有两个孩子。然而过了很多年后她才终于找到了成功的感觉。“我总觉得我受不起这份认可。我把自己贬得很低，总是把注意力集中在偶尔犯的那些错误上。”

我们的讨论课开始之后，她第一次能够面带微笑告诉大家：“我是我们公司最有成就的工程师之一。”随后补充说“他们应该为雇用我而高兴”，她的笑容更开朗了一些。最后，其他讨论课成员都为她热烈地鼓掌，以至于她的脸颊因高兴而涨得通红。

当你只是干巴巴地“知道”自己成功时，成功尝起来是淡而无味的，因此，令内心温暖的自豪感显得更加重要。它是生活的填充物。如果缺失了这种感受力，就很难保持自我激励的动力：我为什么要做这一切？但是如果你能在胸腔内感受到这一躁动——嘿，我没站错地方，万事皆有可能——那么每一天都意义非凡。

这里提供两个小练习，能帮助你优化工作状态，更好地完成工作任务，提高对自身的责任感：准备一本“成功日记本”，每晚都记下当天取得的成绩、达到的目标、被表扬的原因以及给你带来乐趣的事件。四周以后，浏览一下日记，看看自己记下了多少成功体会。你会大吃一惊的。

让自己的成就了然于心的第二种方法是：在手工艺品店买一袋彩色玻璃球（就是那种放在花瓶里做装饰的玻璃球），每日有多少次成功事件，都要在当晚将多少个玻璃球放入一个小碗中。所有达到目的的事你都可以算进来，从同客户进行一次谈判，到写完一封信、烹饪出一份面条烤饼，都可以。四周后，请你数数碗中玻璃球的数目，就是你这段时间内经历的成功事件的次数。让这些美丽的彩色玻璃球在你的指间流动，你会感到万分喜悦。此外，如果你对这次的成绩不满意，这可能暗示着你在生活中需要更多的挑战。

“培养自豪感”不是要你变成傲慢自大、不可一世的家伙。自豪跟自大没有半点关系！许多女性总是把两者混为一谈，不愿意被人看成是“傲慢自大的老处女”。傲慢自大是指一个人将自己置于他人之上，是没有安全感和焦虑的体现，他们与别人关系疏远。而自豪感恰恰相反，它是艰苦工作的产物，建立在确凿可信的成绩之上，能拉近人与人之间的距离。一个没有自豪感的人，也就没有光芒和魅力。我最喜欢的作家——欧文?D亚龙在他关于心理学的著作中写道：“如果你不能为自己感到自豪，那就做点儿能令你自豪的事儿吧！”

有时这意味着巨大的付出和努力，更进一步说，就是要学会释然地看待某些事。我们自童年以来接受的最残忍的说教是：“你无权成功。”如果此时你非常认真地向说话人看去，她会更无情地添一句：“你无权比我更成功！”

玛丽安娜，55岁，补习学校校长，在第三次创业的助跑后，她终于迈向成功。此前她经历过各种各样的“挫败事件”。她完成大学学业后，却无法找到与自己专业相关的正式工作；她做过各种临时工，每次在某公司获得认可和重视并得到升职机会的时候，她就会莫名其妙地辞职。

“刚过40岁我就开了自己的猎头公司，刚开始只接到一些很小的订单，直到有一天，一项相当大的交易在向我招手，我要为一家公司的多个职位举荐人才。可我却做不到。我一屁股瘫在办公室的椅子上，再也拿不起电话来。几周过去了，我却什么也不能做。直到这家公司的人事部经理打电话过来说，他们现在对这些职位另有安排了。”玛丽安娜的公司逐渐失去了偿债能力，她必须在数年间靠临时接活赚钱来清偿债务。

经过一次强化心理治疗后，她如今找到了这种“挫败感”的始作俑者：在她的少女时代，母亲常常一而再再而三地在她耳边唠叨：“你本来就成不了什么事！你会自暴自弃的！”玛丽安娜说：“我的母亲心情不好的时候，我就得跟着受委屈。我越是企图离她远点儿，她的那些预言就越残忍。我原以为自己早就跟过去一刀两断了，现在我才意识到：我不能成功，到头来还是因为自己限制了自己。”至今她仍然时常感到“挫败感”来袭，遭遇心理“瘫痪”，而后必须强迫自己收拾心情，整装待发。每当她感到内心的刹车制动的时候，脑中就会浮现一块雪白的指示牌上写着一个红红的“go”字！这是她通向成功的许可证。久而久之，快乐也就伴随着所取得的成就一起滋长。

第11节：女人的幸福女人定(11)

就成功而言，自由意味着意识到自己的存在：

我棒极了！

我工作出色！

我对自己的表现感到满意！

我想有一份不错的薪水！

我有权追求我想要的东西！

我做的事很重要！

我为自己取得的大大小小的成就感到高兴！

我有权拥有雄心壮志！

我用自己的能力证明自己！

我想要升职！

我可以比我的伴侣更成功！

在这里我们遇到了一个严峻的问题。有多少女性因比自己的伴侣赚钱更多而受到困扰（人们几乎会这样说：感谢上帝让大多数女性赚钱比男性少）？比自己的伴侣赚得多——这种尴尬不亚于比他高二十公分或比他力气大两倍。同时，一些女性却因为赚钱更多而感到开心，好像她们是婚礼后将新郎背过门槛的新娘。你可以想象一下某些人为此会多么难堪！

这个问题的积极面在于：终于有女人能够赚这么多钱，让原来的“天平”倾斜了，她们可以光明正大地享受这种感觉了。而消极面在于：总有年轻女性用这样的担心来折磨自己——这可一定不能伤害到“他的”自我价值观。最糟糕的情况是：有时这种担心会变成现实。

请你想一想：300万年前他们还在杀猛犸象，而你们只是为准备餐后小吃去采采蓝莓；100年前你们还无权在他们的领地“打猎”，他们却能自称是事业成功者。可是，如果女人们突然有一天扛着猛犸走进门来（“猛犸”听上去恰似“玛蒙”——Mammon，即金钱），而他打的小兔子显得格外瘦小可怜，这是多大的打击啊！

请那些遭遇“文化休克”的猎人们谅解：难道仅仅为了能崇拜地高看他们一眼，女人们就必须放弃事业成功、社会认可和经济保障？请那些带猛犸回家的女人们释然吧：即使你和他权利平等，你也能对所爱的男人说：“你是老大。”即便他比你带回家的铜板少，你也能仰慕他、赞赏他，像崇拜偶像一样爱着他。

而她们的男人们将得到什么呢？一位性情稳重、自尊自爱、凭本事吃饭、不责怨任何事也不抱怨被歧视的好女人：她对生活全情投入而不喜欢墨守成规，她鲜有妒忌，慷慨大方，她清楚自己的价值所在，也尊重他的价值。

好消息放在最后说：越来越多的男性因家庭经济负担由“四个肩膀”承担而感到高兴，这使得女性不再给男性施加那么夸张的压力。在这样一个企业出售、重组、私有化和大批裁员成风的时代，加之经济存在不稳定性，共同负担经济的重要性无须赘言。如今没有什么工作岗位是稳当的，就连婚姻都备受威胁。一份独立的收入很大程度上能够带来决策自由——这是不容忽视的。

我们继续谈钱这个话题。能感受到成就感的前提是薪资水平必须与绩效相符合。我认为仅是金钱是不能给人带来幸福的，但是公正的报酬是个人获得满足的第一步。以前我真的认为有同工同酬这回事，一个人干多少活就应该拿多少钱。那时我很天真，但我得了教训——作为企业职工委员会委员，我刨问我们的总编为何在同等劳动量的前提下，杂志社付给女性的钱比男性平均少500欧元，他狡猾地笑笑说：“你们如果能不把自己卖得这么低也行啊！”我当时很生气，但他的话有道理。既然女性们本来就只提了这样低的待遇要求，雇主为何要多付呢？

女性和金钱是一个很有趣的话题。如果我问讨论课成员，什么是他们最看重的，金钱往往不会成为女性最看重的三个因素之一。有很多东西比它重要：发掘生命的意义、获得快乐、领悟和谐、受到认可、感受友情等。与男性相比，女性往往更少将自我价值与她们的收入联系起来。对她们来说，任务本身更为重要。她们更看重的是自己能做成什么。

这是一种可爱的性格。但是如果考虑到挣钱不仅会给人带来乐趣，还能保障人的生活水准，决定未来退休金高低的话，你也应该想到，金钱是一种获得认可的形式。工资的级别和多少也说明了我们在企业中的地位或者我们的工作对客户的价值。对于这一点的重要性，我们不应低估。谁不重视它的话，自身的价值也会受损。

第12节：女人的幸福女人定(12)

我现在诚实地告诉你：在经过了多年经济紧张时期之后，我终于能够轻松地坐上商务舱（而不是经济舱），为自己买上一套喜欢的礼服，拥有一套宽敞的房子，并在周末时去康体酒店度假放松。再说一次，我知道4个人挤在一套68平方米房子里的感觉，一周精打细算地花费15欧元的滋味。而且我还知道一件事：我再也不想再站在一台自动取款机前，却发现自己一贫如洗，只听到取款机冷冰冰的言语——“请您尽快与客户负责人或者债务顾问联系”。也许真的是这样的吧：只有那些过过苦日子的人，才知道真正的感恩。

有一个错误，是很多女性都会犯的：她们要求得太少了。瑞吉娜，44岁，五年前刚刚继承了父亲的漆匠工场。她总是答应客户的一些“一揽子”供货方案，最终却发现自己从中挣不到任何利润。有时候，她又会答应为客户提供额外的服务，却不要求对方支付任何附加费用。这不但让人生气，而且是一种很大的过失。她的“仁慈”危害的是整个企业，是新员工的工作岗位。

瑞吉娜最终还是摆脱了这种糟糕的困境。她制订了详细的价格清单，附在和客户签约的合同中。在客户提出额外的需求时，她开始习惯向他们提到价格清单里的收费标准：“您想要给这几面墙加上另一种颜色的边饰是吗？是的，我们可以保证及时完成，也很乐意为您效劳。费用方面呢，大概是××欧元。”她也必须忍住类似“哦，这会更贵一些的”或者“您知道，这需要花更多的钱”之类的话语。让客户自然地接受附加费用是很重要的。如果一个人买了一辆汽车，同时又想加购导航系统，他是不会认为商家会把后者白送给他的。

对于所有不知道怎样要求合理待遇的独立女性，我都会建议她想一想买汽车时的情况。在这种时刻，以下的理性逻辑关系是始终成立的：你要买的车子越大，需要付的钱也就越多。想附加一个更强的发动机？可以，只要你付更多的钱。谁想买Alufelgen的轮胎，谁就需要花更多的钱。在购车时，人们一般不会免费得到什么。当然，有时会有人对他的客户说：如果您买下这个，那个白送您——但这显然是出于营销目的。

1999年，我开始自主创业。起初我总以为我要把报价报得便宜些，好拿到订单。但是，要想从“业余联赛”晋级到“职业联赛”，就必须具备相应的品质。后来我才发觉，报价报得越高，拿到的订单反而越多，其中不乏较为抢手的单子。当然，这是许多无形投资共同作用的结果：我写书，进而有了名气，能提供给客户一些与众不同的东西，让自己引人注目。

如果你也是自由职业者或者自主创业，请把你的薪酬或价格跟市场价做个比较（别只是跟其他女性比，因为你会发现她们的价格都低于平均值）——还有上升的空间吗？小心地验证一下。如果在平均数之下：为什么？你难道比其他人更差吗？还是因为你迄今从未信任自己，不敢向市场价格靠拢？那么现在是时候了。你的市场定价说明了你的服务质量及客户素质。如果现金对你真的不是那么重要，请考虑一下购买一份养老保险或是用它做点善事。

若你在商界供职，那你是否晓得你的薪资在平均水平之上还是之下？以我的经验来看，大部分女性根本不清楚，因为她们从未做过比较。你上一次申请加薪是什么时候？是否存在不公平待遇？请找三个令人信服的理由来解释你为什么想要加薪（如果找不出，就放弃这个念头吧）。跟你的上司约个时间，信心十足地向他陈述理由，说明你的想法。当然，谁也不能保证你的想法就能因此实现，但是活动起来绝对胜过按兵不动。男性上司们总是私下告诉我，他们很惊讶女性怎么会那样安于现状。女性不需要突然变作财迷鬼，这么做只是为了弥补所失，争取所得。

在公共事务领域，薪资待遇是有固定标准的，你可能在待遇上无法改变什么（但即使在这一领域，薪酬标准也会逐渐依照绩效来定，因而变得更加合理）。可是，你仍有机会获得升职或奖金：你可以证明你成功履行了额外的职责。跟上司或人事部谈谈。不排除一无所获的可能性，但我们至少应该了解是怎么一回事。向友善的同事打听一下他的经验。女性通常会大吃一惊：原来一切皆有可能，不像官方广而告之的那样。

第13节：女人的幸福女人定(13)

要是你赋闲在家，想要成功地管理好这个“规模不大的家庭事业”，该怎样做好家庭主妇呢？那你就必须放弃金钱，因为钱对你这份“事业”来说已经不是什么衡量标准了。绝对不是。为了不让你觉得这是在做出牺牲而不值得，有一种方法对你大有裨益：别让任何人为此担上责任，因为生儿育女是你自己的选择，你先前也清楚自己要付出的“代价”——你放弃了收入、升职机会甚至整个前途，但是，有失就有得。除却这突然来临的压力，你还可以列出这样一个清单：与孩子们共享的美妙时光、温暖、快乐、欢笑、成长和自身的成熟。如果你对这种状态不满意，就要考虑其他的解决方案——重新开始工作，把孩子托付给日托保姆、幼儿园或者给奶奶姥姥照看……如果你认为这个方法更利于你自己，就请努力去实现它。身为两个孩子的母亲，我从来不把“不要孩子”作为人生的备选方案。

多年来，身为记者的我一直负责“事业篇”专栏，其中要体现的一个重要公理就是“赚钱，赚更多的钱”（同时还要保持体面的外表）。如今，我认为“成功”这个概念比“事业”更重要、更贴切，也更有内涵。事业最终无非是在一种等级制度中不断升迁，但是人生的方向不只是纵向地“向上”，还应该有横向。成功可以是职业生涯的成功，可以是赚了一大笔钱，但也可以是其他更重要的东西。成功是一个光彩夺目的插满各种人生玫瑰的花束。以下仅抽取其中几例：

我不追求事业，也照样能成功。

贝阿特，34岁，全情投入的教育工作者。她喜欢与孩子打交道，既有创见又有耐心。贝阿特是成功的。

莫妮卡，41岁起开始创业。她的广告公司雇有两名正式员工和5名临时工。当地的许多公司都是她的客户。莫妮卡是成功的。

薇拉，29岁，专职人员，一年前起开始每周工作三天，以便照顾她的儿子蒂莫。她很高兴做了这样的选择。薇拉是成功的。

苏珊娜，37岁，一家美国企业集团在德分公司的营销经理，管理70名员工，每周工作60小时左右，每年的税前收入在20万欧元左右。苏珊娜是成功的。

维若妮卡，33岁，商人，为一家企业工作了10年之后，辞职当起了“女管家”，照看自己的两个孩子，管理家务。她是成功的。

芭芭拉，54岁，危机公关培训师，自由职业者。许多大型公司都是她的客户，每年有120天都是受雇于人的。芭芭拉是成功的。

苏比尔，31岁，秘书，为老板和整个部门做组织筹备工作，极具沟通和组织才能。苏比尔是成功的。

英格丽德，58岁，10年前生育后开始在一家超市做理货员，目前负责整个非食品部的工作。英格丽德是成功的。

什么是成功呢？实现目标、有成就感、有意义、有乐趣，这些都是。就像有人说过的那样：成功往往在艰苦的工作之后。成功意味着什么——每个人都有自己的定义。对于你来说，这可能意味着一往无前地向领导层迈进，对于我却是工作与生活的平衡；你乐于团队协作，我却渴望尽可能多的自由；你希望获得较大的选择空间，我却希望得到明确指示；有人爱工作，有人爱丈夫，有人更爱她的孩子，还有人爱所有这一切。世上有多少不一样的人生，就有多少不一样的成功故事。

除了全力以赴为自己争取合适的报酬之外，还有很多能令自己开心的方法。简单的成功窍门是“思考使人富有”拿破仑?希尔（Napoleon Hill），美国最伟大的励志成功大师之一，以其创建的“新成功哲学”和“17项成功原则”蜚声世界。 ，但这过于片面。首先，一般意义上的成功围绕着3种“S值”：薪水（Salary）、压力(Stress)和地位(Status)。也就是说，谁能赚相当多的钱，扛起相当多的压力，有相当多的地位象征，谁就是成功人士。你或许还记得那个广告，两个男人相视而坐，其中一个把一堆照片放在桌子上：“我的房，我的车，我的游艇……”

可惜，就这个意义而言的幸福已经不存在了，它早已过时。以前的时代精神主要是追求物质利益，但如果你去网络百科全书维基百科上搜索一下，就会发现成功的原始定义其实是这样的：“成功是对自身行动的一种积极感悟的结果。”

第14节：女人的幸福女人定(14)

我当编辑的时候通过谈判协商获得了每周4天工作日的许可，这对我而言就是成功。被“馈赠”的这一天自由日不只是家庭团聚日，它是我日后职业转变的胚芽。当时我的上司对此很有意见，可那又如何？

是时候了，我们的社会应该从僵化的“利益=成功”的思维模式中解脱出来。女性也应该响应这一号召——她们要能够为自己整体生活上的成功而自豪，并对自己和他人一视同仁。她们可以向大家展示，在不同的人生阶段需要不同的工作模式。让我们继续延伸成功这个概念吧：

做到工作和私生活的平衡，并不是一种双重负担，它是一种成功！

度过艰难时刻后又能爬起来，是一种成功。

成为家族之中第一个接受大学教育的人，是一种成功。

能拥有属于自己的时间，是一种成功。

教会25个一年级小学生阅读，是一种成功。

在成功率很低的情况下成为胜出者，是一种成功。

将一个普通花园变作鲜花盛开的伊甸园，是一种成功。

作为女人，单枪匹马、自主创业，是一种成功。

能使老弱病残人士的生活更舒适一些，是一种成功。

在失业的时候不丧失勇气，是一种成功。

成为一个知识分子家庭中唯一没有接受大学教育，却仍能找到自己真正喜欢的工作的人，是一种成功。

帮助残疾儿童尽可能创造各种条件，是一种成功。

为自己的成就感到满意，是一种成功。

薪水不错，是一种成功。

通过其他教育途径获得了毕业证书，是一种成功。

承认自己不幸福的状态，并勇于改变，是一种成功。

即使屡次被泼冷水，仍能激发自己的积极性，是一种成功。

从现有条件中创造出最好的成绩，是一种成功。

我不知道看完这些话你是怎样的一种心情，我激动得握紧了拳头。我认为，人们应该让人性重新回到真正的成功这个概念里来。一个人通过解雇上千名员工保证并提高了公司的赢利，他算不上成功；那些为大家不断创造新的工作岗位的人才称得上成功！开着最大最贵的轿车的人算不上成功，那些为后代的未来担当责任的人才称得上成功！“贪得无厌”的时代过去了，人类需要重拾价值观。

未来关于成功的话题是：什么能够让一个人真正受益？

在研修班上，我发现大家越来越渴望寻找自身职业的真正意义。更高、更快、更强——这一理念派的气数已尽。没人能连续工作10小时以上。许多人也并不希望这样做。尽管金钱是生存之本，却不足以成为奋斗的唯一动力。人总觉得“还缺了点儿什么”。许多人并不贫穷，却感到自己内心贫穷。除了物质保障之外，我们还需要灵魂的财富。

实话实说，我已经厌倦了那种说辞，说什么“人不为己天诛地灭”，“不干实业、不为自己的升迁发财做打算就是傻子”。我更希望自己的成功是建立在自信，并能为自己负责的行为基础之上的。具备自我责任感的人才能感受到成功！

因此，“我有权成功”，首先意味着成为生活中的行动者。如同一位奥地利的女学员所言：“我要成为自己世界的女王。”这就需要自己为人生设立一个又一个的里程碑，树立目标并朝它迈进。我已经做好了迎接各种风险的准备，将人生的满意度视为内在的价值标杆，而外在的标杆是：我将变成一个更友善、更平和、更慷慨、更热心的人。

你或许听过这句话：“我来到这个世界，不是为了讨别人欢心。”也就是说，不要让别人的期望束缚住自己，要努力建立自己的价值体系；同时懂得松开自己内心的刹闸：是什么挡住了我前进的道路？是哪些规矩、信条和怯懦心理？我在恐惧什么？而谁又在束缚着我？

生活告诉我：要想有更多的成就，就必须往自己“竞选帽”里填满更多的权利要求，并将之呈现在世人面前，声明自己的目标，以此获得向前奋进的动力。

我总爱向我的学员们提这样的建议：要敢于赋予自己“永不知足”的权利，放弃怀疑和自谦，忘掉那些“这事不该做”或者“邻居会怎么看我”的想法；给自己设定成功的最大概率，至少大声地说一次，在纸上写一次，然后看看如何能勇敢地将它变成现实。“活出自我，永不知足”，我把这句话写在一张明信片上，多年来它一直挂在厨房，上面还印有我喜欢的贝蒂?米勒（Bette Midler）贝蒂?米勒，美国音乐才女，同时被誉为当代“喜剧皇后”，长期成功游走于流行乐、百老汇舞台与好莱坞电影之间，风格百变。（译者注） 的照片。第三条我有权变老我永远忘不了一年前的那一天。结束了在维也纳的演讲之后，我要返回慕尼黑。那时我座位旁边的两个位子还空着，一位母亲带着年幼的儿子上了车，我听到那个小家伙说：“我可不愿意和那个老妇人坐在一起。”我下意识地环顾四周，想确定一下他指的那位老妇人是谁。直到我顿悟，如同被一道闪电击中：他指的是我！这是怎样的一种打击！我那时才刚过50岁，还从未觉得自己已经年老，但从那天起，那种“事不关己”的感觉一去不返了。

第15节：女人的幸福女人定(15)

尽管我现在已经可以对此付之一笑，可那种震惊仍在继续。我——老了？这不可能。我过30岁生日那天恍如昨日。在我还是孩子的时候，老妇都是指那些年过八旬、穿着长围裙和戴头巾、在自己的花园里磨磨蹭蹭找事做的女人，她们一边打扫人行道，时不时地在心口画着十字，口里悲叹连连。

我确实花了一点时间说服自己去接受我在变老的事实。当然我还没有老掉牙（对一个4岁的孩子来说有可能），但我也绝不可能是巴伐利亚人所说的“新生小兔”（即嗷嗷待哺的婴孩）了。不久前我在汉堡时尚人物周刊《公园大道》上读过一篇关于女演员汉娜洛蕾?埃尔斯讷（Hannelore Elsner）的采访，里面有句话很美：“我必须首先强调一点，我真的还不老——这绝不是卖弄风情。信佛的人这样说：六旬之前你尚年轻，此后你会变老。信这个宗教的人根本不识中年危机为何物。”

在我们的社会中，所有人都受到“青春崇拜”的影响。近十年来我们都有这样的感觉：“年轻”二字成了生活格言，“永葆青春”是媒体宣传的口号，“看上去年轻”则成了自律的基准。化妆师开发出无数针对衰老肤质的乳液，每一句广告背后的消极暗示都令30岁上下的女人感觉身陷囹圄。“肉毒杆菌注射剂”成了畅销产品。有一次我坐在一个皮肤科医生的候诊室，看到了满桌的广告都是关于各个年龄阶段的外科整容术——抗衰老（Anti-Aging）成了当代德语热词。甩掉那些衰老的符号，甩掉松弛的面颊、下垂的乳房、额头的皱纹以及嘴角的细纹。所有这些包袱你都可以彻底甩掉——这些亮晶晶的小册子这样向你保证。因为，年老是过时的象征。顺便插一句，最近我读一篇关于教授及前部长乌苏拉?勒尔博士（DrUrsula Lehr）的访谈，她主张将抗衰老产品改称“衰老前”产品，以防止女性对变老的恐惧继续加剧。

在新千年的狂喜中，年龄问题却成为许多大公司的升职杀手（对男性也一样）。这种青春癫狂症处处可见：无论是在办公室前台，还是总经理办公室，无论是技术人员还是专家，无论是在董事会还是监事会——年轻人一往无前，28岁就能当经理，35岁就能进入监事会。“经验”二字一夜间似乎变得一文不值。“老人”们听到的是这样的劝告：干脆去享受一下“前退休时代”的悠闲吧。而这些人只是刚刚过50岁。慢慢地我们才发现，因为站在“变老”的人生斜坡上，我们的确要认输，输在知识老化、经验不足、眼界不高。根据人口统计学的观点，重新重视老人已经是刻不容缓的议题——我们年过五旬的人很快就要成为社会中的绝对多数。那么谁来工作并支付养老金呢？

我想起这种“不再年轻”的感觉出现的热身阶段。我在新闻学院教课时，还站在30岁的尾巴上，我对学生们称“你”，可他们却开始对我称“您”。我在一家杂志社做编辑时，一位主编写给我这样的致谢词：感谢您作为长者与我和我的同事们分享您的丰富经验并给予我们帮助（我从来看不出我们俩有多大的年龄差距，其实不过差了10岁，好吧也许是15岁）。

我不需要什么安慰宝典，比如那句“行了吧，我们所有人总归都要变老的”，而需要一种积极主动的研究：到底“变老”意味着什么？我想告诉你，能够对“变老”泰然处之，对女性来说意味着解放自我：年轻还是年老，我有权按照自己的意志去感受它。没有所谓的“我已经过了做这事的年龄了”——但我也不必让自己返老还童。说到天气时人们总用“寒冷感”一词，而我在这里想谈“年龄渐增的感觉”。它与皱纹的多少无关，而是一条“从单纯到丰富”的人生路段。

最近，我在一堂讨论课上向一位年轻漂亮的女士询问年龄。她撇撇嘴说：“29。”我问她刚才做出那种表情是什么意思，她回答说：“我觉得很难为情，我快30岁了，我不想变老，变老好可怕。”其他参加讨论的女性，年纪都在35~55岁之间，她们你看看我我看看你，表情也开始尴尬起来。那好吧，还是多谢你们。下面的十分钟我们要尝试着说服这位年轻的女士：变老是多么棒的一件事啊！我们那传道士般的努力显得很有趣，以下便是从诸多论证中抽出的几条：

第16节：女人的幸福女人定(16)

你会对自己更有把握

更镇定

变得更自由

不再奢望拥有一切

很多事都难不倒我

有足够的经验

形成个人风格

皮肤更平坦了，没有青春痘了

获得更多的尊重

知道你想要什么

以及你不想要什么

取得了很多成就

更加享受生活

不再抱怨忙碌的生活

现在，我们再诚实一把——变老有哪些坏处呢？同样我们也总结了以下几点：

骨骼常常疼痛

老年斑出现了

你变得更谨慎了

害怕风险

身上担子很重

下巴上突然长出黑黑的汗毛

你会被男性渐渐忽略

没有那么大劲了

没有那么大的好奇心了

要对付更年期

狂欢一整夜后，你比以前需要更长的时间来恢复

淡泊超脱得令人害怕

有皱纹了

兴奋能力下降了

头发变薄变灰了

再没有梁祝的化蝶之恋了

你希望尽可能在自己的床上安睡

你变得更容易疲劳

开始受静脉曲张的折磨

这位年轻的女士听得小脸儿都绿了。于是我试着启发女学员，思维上要走出昏暗的冷杉林，重新回到那个明亮的桦树林。最终我们达成一致：“forever young”的好处显而易见，甚至应该令人称绝（对长生不老的渴望贯穿着整个世界文学）。然而，这是不可能的，因此我们更应该尽力享受人生的每一阶段。

有句名言说：“生活吧，仿佛今天是末日一样。”我对这幅图景有点难以想象，如果今天是我的末日，我就不会计划花5小时坐火车去奥地利南部美丽的克拉根福（Klagenfurt）（也不可能在旅途中写下这篇文章）。但是，稍作调整我就能接纳这句话了：“生活吧，仿佛今天可能是你的末日一样。”这样，去克拉根福的旅程就完全没有问题了。因为我喜欢在那儿工作，坐火车很棒，写书更是一种奇妙的活动。

我的抗衰老攻略是：不要老是说“要是、如果、若能……就好了”，也不要对已经历的人生有什么遗憾，因为那些错误的决定，我已经做出，那些弯路，我不得不走。我做我想做之事，因这事令我有责任感；我追我想追之梦，过我想要的生活，什么也无法取代。与此同时，我还接受这样的事实：生活的终点就是死亡。我很喜欢伯恩德?乌尔里希?霍曼的一句话，尽管这句话不那么好懂，需要慢慢咀嚼——他说“让死神窥视我们旺盛的生命力，生命之神便会祝我们不朽”。然而，如果你接纳了死亡这件事，它便会许诺你的人生过得会更快活。

惧怕衰老，很大程度上与惧怕死亡有关，它总是把我们从生活的积极性中拉远。当你只是呆呆地凝视那个终点时，你的人生也会凝结不动。不能接受变老的人，就是在拒绝自己的生活。没有死亡也就没有生命——听上去有点像板上钉钉的结论，但确实如此。我们不惜一切代价想要活到120岁，可能吗？俄国作家瓦拉迪米尔?纳博科夫（Vladimir Nabokov）对生与死的阐释很有意思：“我想象自己的生活是介于两个无可比拟的巨大黑洞之间的一道闪烁的火花；一种黑暗产生于我出生之前，另一种产生于我死之后。”美国心理专家欧文?D亚龙这样加注道：“我们是如何惧怕后一种黑暗，却对前一种漠不关心，这难道不令人惊讶吗？”

对我而言，对生命的预见会成为一种激励，会延伸生命的深度。自从我对死亡无所畏惧之后，便不再活在黑暗里。那时我亲爱的哥哥患上了癌症，经过两年的搏斗还是过世了。生前哥哥说：“我知道我就要死了，因此我享受每一天。”这是他给我上的一课。我把这句话改编成自己的版本：“我知道有一天我会死，因此我决心享受每一天。”我不想等到生病之后才顿悟这个道理。我们所有人都站在死亡的大门前，即便我们不是每天都去想这个问题（这样也挺好）。

我发现很多人活着，却渴望换一种活法：仿佛那样他们就能幸福了，就能做他们想做的事、说想说的话、成为生活的主人了。那么，那么，那么，何时呢？拜托了，我的朋友：当你站在镜前，为一条新的皱纹、一块新的老年斑或者松弛的肌肉唉声叹气的时候，一分钟接着一分钟，时间就这样从你的生命中溜走了。别再浪费这些可贵的片刻了。

第17节：女人的幸福女人定(17)

Body shops连锁店的创始人、了不起的安妮塔?鲁迪克曾经跟我讲过，她是如何与这些皱纹讲和的：“每一条皱纹都能给我讲一个故事。这一条代表我曾为了照看孩子而日夜守候，这一条代表着我与母亲的抗争，这一条代表了那些没有实现的愿望，而这一条代表着我曾经的忧伤。”

我最终决定接受改变，承认地球重力的威力。皱纹是我生命的指纹。它既不是惩罚，也不是对生命的苛求或扭曲。皱纹给我的是重要的提示信息——眼角周围的笑纹对我说：是啊，无论过去还是现在，你的生活一直很幸福。当我发现额头上的皱纹加深时，提醒自己说：你没有照顾好自己，你把一切都看得太重了，或者你劳累过度了。我最终发现，当我重新为生活带来轻松惬意时，“思考纹”也变少了。这可不是针剂注射的结果。

毫无疑问，一个女人想要祛除皱纹是天经地义的事。我也让医生把变老的牙齿重新镶了一遍。医嘱规定应该随时照顾好它们，防止它们变形、固化、丧失活力。到现在我还总是怀疑：装好那么贵的牙齿之后，我的感觉真的会变好吗？

当我培训女性学员时，总在思考为何她们长了两条唇周纹就叫苦不迭，然后力图找到令她们提高生活幸福指数的解决方案。一个人如果不快乐，需要改变的是她的处境而非皱纹。越早发现诱因，缓和这些褶皱就越容易。

人的魅力和光彩是由内向外散发的，只是对外表抛光打磨而忽视内在保养，是本末倒置。我们不可能用那些堆积在脸上的层层粉底来提升心境。相比之下，灵魂的“皱纹”要可怕得多。不过，对付它我倒是能略施小计。

首先来解释一下它的症状：是什么让我心情压抑？是什么令我颓丧？为什么我总感到受歧视？同样，我渴望什么？我有权去做什么？我可以做什么？未了的愿望催人老，已了的心愿却不会；未说出口的话憋在心口，令人更加懦弱，而据理力争却不会；谦虚有时会让人低入尘埃，而正当要求却不会；心怀恶意令人失去魅力，而心境澄明却不会。

这些收获可不是白白得来的。我所付出的代价是：动荡而有知觉地生活——有高山也有低谷、有痛苦也有快乐、有感悟也有抵抗后的胜利。只有这样的生活才能在身体里留下它的轨迹：在面颊上，在发丝上，在骨骼里。它迫使我们偶尔让生活放慢速度，好听一听自己的身体在讲什么，而不是一味地跟那些疯小子们赛跑。

更年期中，我们的目光重新转向，开始面对内心。我的身体里发生了什么？是什么让我改变？有些东西让我不安，有些东西把我吓出一身冷汗。来自瑞士的心理治疗师和作家尤莉亚?恩肯（Julia Onken）十分透彻地说明了此时出现的变化以及随之而来的困扰（我刚刚还在埋头读她的书）。当我发现有人与我一样，在紧闭的浴室门后震惊地发现了某些同样的事情时，心理负担一下子减轻了。尤莉亚?恩肯还有一个有趣的观点：更年期的女人其实是在她女性部分之外扩建男性的那一半（比如开始长面毛），此后她才是完整的。

更年期的你，如果感到自己如坠深渊，我只能建议你，多读一点关于这段变革期的书，多跟其他女伴们谈谈，寻求外界的帮助。你不需要一个人承受这一切，但也请你绝对别听信某些劝慰，说你已经不是“真正”的女人了。我认识的女性中，有些在绝经期后才真正开始向着生活的乐趣进发。

我发现，当青春远去时，它会被一种新的魅力所替代：自从我自己越过了那条神奇的50岁的卢比孔河，我对同龄的男士们也有了更深的理解，懂得他们为什么会被更年轻的女性所吸引。同时我发觉，我跟年轻男士也有了更多的共同语言，可以更好地交流，谈音乐、谈文艺（当然我要强调一下，我的心理年龄还在38岁左右呢）。对于女性来说唯一的不公是：一个年过五旬的男人仍能找到一个年轻的妻子，并和她结婚生子，建立家庭（没准是第二次）；而年过40的女人却很难吸引到35岁左右、想要组建家庭的男“猎人”的目光了。

第18节：女人的幸福女人定(18)

除此之外，再没有什么事是我们这些处在“成熟年龄”（40岁、50岁、60岁或70岁）的人所无权要求的了：我们可以折腾胡闹，也可以志向远大；可以登山，环游世界，也可以重新开始一种新的职业，或者重新筛选我们的朋友圈；只要我们愿意，可以耍耍脾气，也可以明确地知道我们想要什么；我们可以随心所欲地着装，饕餮美食。那种“不必管他人感受”的想法有一个非常积极的后果：你的自由空间将大大扩展。

我在工作中也发现了这一点。与男性的交往变得更加自然、温暖和友好。我可以与他们在一种全新的无拘无束的语境中交谈。不再像自己二十七八岁的时候，老在担心自己的站姿如何、留下的印象如何、发型会不会古怪、小腹有没有乖乖地收拢，好像这样才能赢得男人的心。如今，我与他们只是普通的人与人之间的交流，可以放心大胆地和他们聊聊天、说说笑，可以听他们倾诉衷肠，也给予他们理解和建议。

这种自由来自何方呢？相信每个女人都有着不同的经历。

玛丽?路易斯，49岁，养老院护工，她丈夫是公务员，两人在乡下过着平静富足的生活。不久前他们参加了一个大的家庭聚会，派对在酒店举行。午夜刚过，玛丽?路易斯和其他3个表姐妹坐在一起，4个人有说有笑，讲着趣闻，几乎笑出了眼泪。这时，她的丈夫走到桌边对她说：“我们走。”玛丽?路易斯鼓起所有的勇气，说：“你自己先走吧，我随后就回。别忘了，把钥匙插在门上。”这是她平生第一次没有因为丈夫的疲惫而乖乖起身离开一个聚会。她丈夫有些目瞪口呆，但还是先走了。表姐妹们惊讶不已。

之后，其他站在吧台的男人也逐渐过来叫走自己的女人，但她们一个接着一个重复了玛丽?路易斯的话：“你自己先走吧，我随后就回。别忘了，把钥匙插在门上。”这真的行得通：男人们回家睡觉，女人们在外面又多待了一小时，兴致不减。

年轻女孩儿们肯定在想：切，这种事有什么值得一提的——这件事的特殊意义在于：有些家庭总是围着男人的意志而转，女性只是附庸。但从这一晚起，她们体验到了一种新的自由。这不是什么革命性的、震撼世界的“屠男行动”，只是朝着新的自由境界迈出的一小步。无论你再老还是再年轻50岁，自由不设限。

你拥有了新的自由，有权与从前不同、拥有新的爱好、找到新的生活节奏。几年前我去施瓦本山休了3周假期，那是我第一次去施瓦本山。我必须强调，这片区域在旅行社假日游的人气指数表上是-100。“你去疗养吗？”有人问，“去骑自行车、徒步旅行还是复活节斋戒大游行？”都不是。我只是去休假。单枪匹马。我在那里散步、游泳，坐在浓浓的树影里，读几页书。其间我还同非常友好的当地人喝了咖啡。除此以外别无他物。但是这真的很惬意。最棒的是：我从没有任何浪费光阴的感觉。你同情我？没有那个必要。我已经去过许多国家休假了。你羡慕我？那就动身吧，那儿并不远。

当你将幸福握在自己手中时，当你意识到什么才是你生命中最重要的东西时，别人的想法就无关紧要了，那些所谓的“是人就必须做的事”，你完全可以置之不理。我们的感觉和清醒的理智会告诉我们，什么对我们真正有益。

有意识地接纳“变老”意味着：找到一条途径，让原本由外物引导的生活朝着由内心引导的生活过渡。那些在三四十岁的人看来还重如泰山的事，变得轻如鸿毛。与此相关的还有我们这个时代的炫富问题：你开什么样的车？你的咖啡机什么牌子？你去哪个理发店做头发？我的上帝，谁会在乎这些？只要我们不用这些物质的东西来定义自己，它们也就不再占据权威性的地位。从此我们也就拥有了更大的自由空间。

如果我们从社会规则中解脱自我，就能形成自己独特的文化。我们将成为受雇于自己的生活设计师。我们珍惜某些事，完全是从自己的角度出发，因为这些东西令我们内心宽慰，开启我们的感官享受，令我们兴致勃勃。我们或许也会发现，有些东西对我们不再有吸引力了，因为我们不需要靠它们来提升自己的社会地位。一个人不靠外物去定义自己，他也就无须追求外物；谁能够精心打理自己的内在财富，他的感受也会发生变化，会为除外物之外的其他事情而喜悦。

第19节：女人的幸福女人定(19)

我在此不是想要宣扬“断念”的思想，绝对不是。但是当我重新打量自己，会发现我的价值观发生了何等变化。这非常有趣。十年前我最大的梦想之一就是买一辆捷豹。现在我却在想：我要一辆捷豹有什么用呢？这辆车会让我幸福一点儿、更快乐一点儿吗？我确定不会。

如今我更重视具有可持续发展价值的事物：我认真地维护我的友谊，为了做更美妙的事腾出时间，以此提升我的生活质量。我喜欢与聪明人一起交流，支持年轻人的理想。我希望在我的狭小圈子中能够留下积极的印象。我希望帮助别人找回他“自己”。我喜欢听秋叶窸窣作响，看碧海蓝天，感受照在背上的阳光，体验生活的乐趣——而这一切都与是否“in”无关。

无论如何，我希望能够激励你，坚持自己的价值观。找到一个喜欢的男人，即使他在你的朋友圈“条件筛选”考试中落败：“什么，他只是个办事员？”或者勇敢地承认，20年以来一直对同一个男人，即自己的丈夫情有独钟，即便他已经不再是阿多尼斯美少年，而且缺点不少。也许你发现你一个人就能很好地独立生活，或者跟其他女伴或女伴们共同生活。或者你很高兴地坦言你愿意做一个“村妞”，比起其他选择来说你更喜欢生活在乡下。抑或是你希望把爱种植在你最喜欢的城市。

你有权住在自己喜欢的寓所里，即使别人会问“什么，你没有内阳台”；你有权吃合自己口味的食物，即便别人会问“什么，卷心菜肉卷？不是寿司”；没错，没错，没错。你不常去剧院，不能把《明镜周刊》畅销书单上的书一一读完，起居室没有那种用白色塑料制成的概念式沙发。那又怎样呢？这会招惹谁呢？阿弥陀佛，这是你自己的生活。你不必在大众的期许里做一个没有性格的人。

我们在成熟之后，就应该自己设定规则了。靠谁都不行。你有权无拘无束地做事，也有权因感受不适而寻求改变；有权把速度放慢，也有权为第二次着陆而加速。不要再有那些老掉牙的担心了：“邻居们会怎么说啊？”从现在起，随便他们怎么说！你是你自己的顾问——什么对我有好处？我需要什么？什么给我带来乐趣？我的挑战是什么？不久你就会发现这世上依然有人在这一点上能理解你，愿意跟你分享那些美好的事。

你害怕身边没有这样的人？我理解这种怀疑。但我总相信，只要我们愿意而且能够敞开心扉来谈，一定也有人愿意为你敞开他或她的心扉。你可能不敢相信人与人之间会存在那么多的共同语言。但你只需鼓起勇气，开门见山——还有更多的惊喜等你去发现。第四条我有权情绪化茜茜公主站在那里，美丽如画，一如往昔。在威尼斯的马库斯广场上，她站在奥匈帝国国王的身旁。威尼斯民众用冰一般寒冷的沉默惩罚她，一个身着白色长裙的小女孩朝她奔去。她望着这女孩，泪流满面，低声默念道：“我们的孩子。”我的泪也夺眶而出。茜茜跪在红毯上：母亲与孩子拥抱在一起。民众们被打动了，一字一顿地歌颂道：“Viva la Mama（妈妈万岁）.”多经典的言情片段啊！我再一次在电视机前抽泣。这个情节看过多少遍了？10次还是15次了？可能还要多。但我每次都会哭！

是的，我承认自己是个爱哭鬼（至于原因我以后会揭开）。面对德国国家足球队队员失败后的抽噎，我会哭；看到乌兹别克斯坦的网球选手在比赛胜利后抑制不住激动的泪水，我会哭；当茱莉亚?罗伯茨离开了理查?基尔时，我会哭；《动物世界》节目里的幼兽哀鸣着寻找自己的母亲时，我会哭……我曾在乘坐火车的时候捧着一本书，不知所措地哭了一路，直到好心的乘务员过来问我是否需要什么帮助。我用泪水迷蒙的眼睛看着他，哽咽着说：“没事，没事，一切正常。这本书真是太……美了。”哪怕是插科打诨，只要它能唤起我心中的感受和需要，这就不是媚俗，包括午夜肥皂剧（好吧，我承认肥皂剧的确是太过于粗制滥造了）。此外，我还欣赏能哭的男子。

第20节：女人的幸福女人定(20)

现在反过来说，我同样能把泪水浇铸到笑容里。比如在看《空炮》时，莱斯利?尼尔森扮演的笨警察把女王从阳台推下去的情景就让我笑出了眼泪；当路易?德?菲奈斯在一个弹药库里寻找装上火药的手榴弹，而大家都等着那东西随时被炸飞时，我捧腹大笑。我不懂为什么有些人会对这一段感到无聊而把电视关掉，他们都在想“这种事绝对不可能发生”—— 可我依然会笑；有时看见有人不小心把头撞出一个“标记”、有人踉踉跄跄差点儿摔跤、有人发现放在购物篮里的东西忽而不见时吃惊的表情——看到这样的情形，尤其是当它发生在熟人身上的时候，我都会发笑。我不可能改变，请你原谅，但我在笑过后会立刻努力保持镇定。

是的，我支持这样的想法：我——有权情绪化。即使这并不代表什么“政治正确性”。是的，我也曾在办公室哭喊过，尽管这并不是光彩的事。以前有个总编，总是用一种极其伤人的方式找我谈话，把我弄到哭。每次我都像被什么东西刺到了一样，奔出办公室，躲在厕所中任泪水宣泄。不是我不想控制自己，只是眼泪说来就来。

但是，换做是今天的我一定不会这样做。俗话说：“逃跑不顶用。”我应该继续坐在她面前，用我的串串眼泪、呼吸不通的鼻息以及哽咽声对着她，向她证明：是她的伤害令我愤怒，并导致了这一切。我哭，是她的责任，不是我的。此时我才明白：恐惧和勇气加在一起才会产生愤怒。那时我有恐惧，但没有勇气，勇气是我要学习的东西。

劝告我们的话经年不变：商业社会不要情绪化。女性如果为了什么事激动兴奋，就会被同事们取笑。“别那么歇斯底里吧！”那当然，你偷了我的创意，还在经理那里拼命卖乖，甚至还因此升职加薪，我怎能不激动？哼！即使在工作外，女人们也常常听到这样的话：“你别那么冲动行吗？”那当然，你跟我最好的女伴背着我约会，还被邻居们发现了，我成了全市议论的话题，难道我还不能冲动吗？哼！

激动不已、开怀大笑、放声大哭、破口大骂，或者等我想吼的时候就大吼一次——一切都是我的权利。你发现没：男人们激动时声音会更低沉，而女性音色则会更尖、更响亮。这是自然造物使然，因为男、女声带的长短不同。因此，我更加不愿意把自己的感情藏到更衣室里去。你觉得这很丢人是吗？那就当我很丢人吧。但别人必须忍受这一点。因为，情绪是生活的一部分（当然：偶尔我们也需要仔细严肃地思考一下：我脾气怎么突然变坏了？多长时间会发一次脾气？大多数情况下我的自控力还是很好的啊，从什么时候起变的呢）。

那么，为什么有许多人看到嗓门大的女人会吃惊呢？因为声音振聋发聩？开个玩笑。做此反应的首要原因是，他们忽然发现其实女人的能量巨大，这种能量只是被平常各种各样的教条所压抑了：怎么讨人喜欢、做个乖乖女、控制好自己、不要激怒任何人、这不是淑女应该做的事、你必须行使你的职责……

“小姑娘，吹口哨，小母鸡，打鸣叫，赶紧把她的脖颈拧掉！”我以前的法语老师总爱说这句话，这是什么意思？嗓门大的女孩和女人们——把头低下。这个解释够明白了吧。更糟糕的是，在压抑坏情绪的同时，人们会对那些好情绪同样失去知觉。正如心理学家亚历山大?洛温毫不留情地说：“只有死了的男人不会哭。”

我认识太多在职场奔波的女性，她们自己说“我的生活空间仅仅是从这儿到这儿”。她们一边说，一边在头顶和脖颈之间比画——生活只存在于大脑，却与身体分离。如果大脑和身体分开，那么感觉也就被分裂了，如同行尸走肉。如果人持续地压抑自己，内心的感知平衡就被打破了。灵魂慢慢僵化，就像患风湿病的关节一样。最典型的例子是啮合关节痉挛， 许多女性都有这个毛病。

不久前在我开的研修班上有一位女士，她的眼睛极美，熠熠发光，但是面颊总是不停地抽搐。通过谈话我才发现，这是因为她的下颌骨肌肉过度紧张，以至于她笑的时候嘴唇紧压在牙齿上，看上去好像在“龇牙咧嘴”。她告诉我，她一直在压抑自己：每天上午要在银行工作半天，下午还要照顾两个女儿，晚上做好晚餐迎接那个做飞黄腾达之梦的丈夫。“我必须正常运转，”她解释说，“所有一切都压在我身上。”正常运转——这完全看得出来。人的身体会泄露秘密，告诉你他或她到底过得好不好。上了两天研修班之后，她来找我，看上去是在深思熟虑后有了更坚定的主意：“我想我的生活应该有些改变，我想重新寻觅更多的乐趣。”

第21节：女人的幸福女人定(21)

心理学家所称的持续的啮合关节功能紊乱，会导致啮合关节互相压迫，以至于最后我们几乎没法开口说话。我们监督自己，限制自己，给自己安了制动器。你有空关注一下电视：甚至大部分女主播的上下牙也不太容易自然分开。我的观点是：越是依大众审美来看的漂亮女性，就越容易痉挛和抽搐。

这种压力谁人不晓？当我辗转反侧地考虑要不要自主创业的时候，就被那种面对未来的不安攫住了。夜里，我总是把牙齿磨得嚓嚓作响，以至于有一个牙齿的齿冠完全断了，牙医给我安了一个护齿套。但等我真的辞职之后，磨牙停止了。女性职员的啮合功能紊乱，是因为她们不敢向上司说出自己的想法；女性上司们紧张得磨牙是因为害怕同事们不信任自己；自主创业的女性会磨牙，是因受到客户的折磨，或者没法催回赊账。磨牙是这个共和国内回响着的声音暴力，缘于那被储藏、被压抑的不能承受的不良情绪。

你自己可以测试一下，有没有受到下颌骨僵化的困扰。尽量张大你的嘴（你坐在汽车里？哈哈，那就很快地朝左朝右看一下，哈哈），是不是发出正常的咔嚓声？那好，还算有点希望。此外，你还可以用哈达瑜伽(Hatha Yoga)中的神奇一招来练习：狮子式。在做这个练习时，把嘴张大，把舌头伸出，把头向前伸，将手像狮子的前爪一样伸在前面（别，别在开车的时候做！手放方向盘上！等到下一个红灯再说）。之后，要大声地喊出“呜啊啊啊”！看上去很古怪，但是连续吼上三五回，下颌骨的肌肉就乖乖地放松下来了。如果在这之后还能打个哈欠就更好了。哈欠是放松的重要标志（或许你根本不应该在开车时做这个练习。还是先找个停车位把车停住，下车后再做“狮子式”吧—— “呜啊啊啊”）。

“感觉是对内在心理运动的感知”，亚历山大?洛温这样写道。与此相反的状态是自我压抑。45岁的曼努埃拉对这一点深有体会。她在幼时发怒的时候，就会因此受罚；有时因为哭鼻子甚至还会被打耳光：“好让你知道为什么要哭哭啼啼。”后来她嫁了人。当她在吵架时泪如泉涌的时候，他真的会对她说那句“你没有必要哭”。她终于受够了这一切，在某天对他吼了一次“你以为我在这里没事找事？是你把我弄哭的！明白了吗？”

男人总以为女人哭是为了将他们置于不义之地，因此对此的反应常常是惊慌失措。最好的解决办法是：告诉他，你为什么哭，是出于恐惧还是愤怒、绝望还是悲伤。因为男人不懂体察我们的情绪，大部分男人肯定都不会。他们不会努力地去思考原因，做出合适的反应。他们不可能像我们的闺密一样——不，他们根本没这个能力。相反，眼泪会给他们压力甚至是逼迫感。为此你只能做一点：擦干鼻涕和眼泪，开门见山地谈。“我哭是因为……”这个做法在曼努埃拉的身上见效了。她的丈夫停下来，等待她某刻终于可以有逻辑地组织句子了，然后认真地听她说话。

应对情绪化的策略，最好是把那些消极情绪释放出去，释放到它应属的地方去！谁惹恼了我们，就应该立刻明确地告诉他或她：“嘿，听好了……”遗憾的是，许多女性把不愉快存在自己的“愤怒银行”， 直至她的“储蓄账户”爆满——下一步就只等全部清空了。此时往往会有无辜的“替罪羊”被伤害。

因此，唯一的办法是把愤怒的包袱重新扔给“肇事者”。谁把愤怒种下，谁就要收获愤怒。我们越是能及时地清空自己，事后所受的伤害就越小。只有这样，我们才能在应对时不失态，找到得体的言语，而不至于在心间留下一片怒火熊熊的大地。“别那么任性”，我们从家长和老师那儿已经无数次地听过这句话了。但是我认为：女性应当更经常地“任性”，也就是张开嘴说出她们想要什么。“任性”的人，起码信任自己。

于是，我们都需要勇敢地提出这样的要求：“我有权愤怒。”原因是不言而喻的。假如有人践踏我的门前花圃，我当然会发火，勃然大怒也不夸张。发火的信号很明确——有人侵犯了我的界限。

第22节：女人的幸福女人定(22)

谁拿走了我的东西，我就必须找他或她算账

谁说了我的坏话，我就必须找他或她算账

谁待我不公，我就必须找他或她算账

谁打了我的耳光，我就必须找他或她算账

谁粗暴地对待我，我就必须找他或她算账

谁在耍弄我，我就必须找他或她算账

那些践踏了我内心小花坛的人，我当然有权阻止他或她。我虽然是耶稣登山宝训的支持者——你肯定认为我是和平主义者，但就那一条“把右脸也递过去给他打”的宝训，我却难以执行。采用和平方式进行自卫和防御，是必要的（不过也要把握一个度，不要总是随时准备架起机关枪）。

无论何时何地，在受到侮辱时，声音洪亮并坚决地表达自己的愤怒，比偷偷溜走、独自默默承受要强得多。有时候一些女性的做法真的让我发疯：她们眼睛溜溜转几乎要气坏了，一副气鼓鼓的样子，却什么也不说。这叫我很难与之相处。曾经有位女同事，每回她生我的气时都用眼神说话，我急得发抖：“快跟我说到底哪里让你不爽了，我可以改变。但别指望我能从你那脆弱的灵魂里读出点儿什么，那又不是一本打开的书。”很奇怪，有时我能从自己的身上发现很多男性的特质——也许是因为我从小跟3个哥哥一起长大的缘故。

但是这不仅仅与情绪的外部表现有关，它其实是从我们的内心开始的：我们首先要能感受到这种自由。20世纪60年代末，精神分析学家爱丽丝?米勒（Alice Miller）在她的名作《你不应该记住》中第一次指出了“黑色教育法”西方称以暴力、威慑、惊吓为主的消极教育方法为“黑色教育”。（译者注） 带来的后果：出于恐惧，儿童在面对父母的愤怒或者拒绝行为时不敢表示也不敢记住他们所受的伤害，更不敢表达他们因受到不公对待而产生的愤怒。因为对一个小孩来说，依赖父母是如此重要，他本能地感到，如果再去父母那里煽风点火就是冒天下之大不韪，直接面临生存危机。

举一个例子：我的母亲总是谈起她和父亲对我幼时的严格教育。那个老故事我已经能够复述了：那时我们住在一所老校舍里，才两三岁的我必须在夜里从我的房间穿过又长又黑的走廊，穿过餐厅和起居室，才能到达父母的卧室。如果我在他们那里哭起来，父亲就把我送回那个黑漆漆的小房间，让我一个人待在床上。我的母亲承认她每回都很自责，很同情我的感受，但却不敢违背丈夫的意愿。我自己却总也想不起这回事来了。

我说过，这故事已经听了好多回。但是好几年，不——是好几十年之后我才突然发现我能够回忆这个情境了。以前我听它时，完全没有情绪波动，彻底的无动于衷，重复听几次后感觉近乎麻木：每当我听母亲开始讲这个故事，都会在心里想：“哦不，怎么能对一个小孩做这样的事呢？”但我同时能够理智地推导出父亲之所以这样做的原因——他自己的不幸童年、所受的教育、在纳粹时期的成长等。一切都来自其自身。但我就是没有切身的感受。

大约两年前，我第一次跟我的教练——一位善解人意的热心女性谈起这事，忽然间泪如泉涌，失声痛哭。整整一个小时过去。50年之后，那个小女孩重驻我心，她带着恐惧与绝望，张皇失措、痛苦万分。我无法停止哭泣。我的感觉是那么精确逼真：一个小小的人，摸索着走过老校舍里那个冰冷、黑暗的走廊，直到终于摸到了我的房间，我还在哭，还在绝望地朝母亲喊着，声音那样低微，只是小声抽泣，以免惹得父亲再发脾气。

由此我才发现，为什么电视或者电影里有关小孩或者幼兽的镜头总能让我感动到哭。多年前我在维也纳看过一场音乐剧《茜茜公主》，里面有个镜头是她的儿子鲁道夫绝望地唱道：“妈妈，你在哪儿？”到如今我每次听CD听到这句话就掉下泪来，难以平静。

我又联想起童年的另一个情景：父亲是老师，他在我们村里教儿童体操。那时我才5岁，他要我跨过平衡木跳到软垫上，我很怕。父亲把手给我，说他会帮我。我却怕得更厉害了。他开始不耐烦起来：“快跳。”我不跳，最后他非常恼火地把我从平衡木上拎下来。我常常问自己为什么那时会不信任我的父亲（其实这一生都如此）。现在我懂了。这种不信任感来自内心深处。

第23节：女人的幸福女人定(23)

除此之外，我在某些情况下仍然胆小如鼠。我曾经一个人在金字塔基的荒漠中站了一个小时，因为旅行团的其他游客都爬上了仅两米高的通往入口的木梯，好在导游的带领下从内部观察一下墓碑&mdash;&mdash;这也正是我们千里迢迢来观光的原因。但是，游客必须从木梯跨到墓室入口的洞穴中去，仅仅一步之遥&mdash;&mdash;可我就是不敢。

这种&ldquo;不应该觉察&rdquo;的教育法有着诸多后果。我因而具备了令人无法想象的忍受能力。我称为&ldquo;坚强女人的咒怨&rdquo;。大家都认为我们非常强大，许多人靠我们有力的肩膀支持自己（或者干脆骑在上面）。我们为所有人和所有事扛起责任，成为世上最体贴的人。可是，我们对待自己却太冷酷无情。

我们相信一切任务都必须靠我们自己完成。即使某天真的感到心情不好，也无法向我们最好的女朋友倾诉衷肠。这样做才符合生存法则：&ldquo;别相信任何人，也别把自己托付给任何人。&rdquo;我们不相信世上有真正的同情，也没有真正的热心人。我花了很长时间才学会向人求助，尽管接受别人的帮助还要难上加难。在亲爱的朋友们的帮助下，我开始接纳别人的帮助。我进步很快。

&ldquo;乖&rdquo;女儿们总是顾虑重重，她们总感到要为自己父母的情绪负责。这样衍生出来的另一个后果是：对于那些利用我们的人，我们居然报以天使般的&mdash;&mdash;不，是傻子般的忍耐。我们不能对任何人发火，即使他们态度粗暴。我们总是要为这样那样的事情道歉，或许，要怪只能怪我们自己。是的，我们在心里暗暗骂自己就这么任人利用。可这愤怒的炮火对准的是自己而不是别人。

在对付侮辱和侵害方面，我也有很大的问题。过去每逢我真的生起气来，反击的念头仅在脑中停留数秒就烟消云散了。&ldquo;你不该记住！&rdquo;很久以后我站在那个人面前，却再也记不起当时的愤怒感觉了。我在压抑自我方面都要成为专家了！我几乎能够完全忘记刚刚发生的令我恼火的事。

我永远不会忘记，编辑部的一位女同事问我：&ldquo;你到底还要别人给你吃多少苦头，才肯离开？&rdquo;她一针见血地指出了我的问题，帮我做了最后的决定。直到今天，对于许多人唯恐避之不及的事情，我仍然能够安之若素地承担。而且我还知道，我之所以对那个只会气得眯眼的女同事如此反感，是因为从她的身上反射出了我自己的忍耐力&mdash;&mdash;我没有离开，我继续成长，继续成熟，摆脱那些童年阴影给我带来的麻木感觉，重拾自己的诉求，安抚内心的伤痕。

因此我能够更清楚地识得男男女女的困扰。对于其他人的侮辱和伤害，我总能敏感地觉察到，努力帮他们找回想要倾诉的感觉，表达所受的委屈及随之而来的愤怒。或许你也同意&ldquo;旁观者清&rdquo;，他人往往能够轻而易举地解决你的大难题。

这些年来，我逐渐意识到：我是在帮助别人解决问题，并把这些问题写成书&mdash;&mdash;这给了我极大的勇气，使我变得更加勇敢。也许就是因此我才能变成培训师和作家。当记者时，我只能写别人，现在我可以写我自己；记者必须中立地看问题，而现在我可以非常主观地、由衷地去参与每件事。这是成长的重要一步，一种合情合理的进步。

要让情绪始终保持清醒。愤怒是一种深刻的情绪体现，它是有原因的。我们只有好好地分析它，才有可能让情绪健康地着陆。如果把身体调到静音状态，让自己对愤怒麻木，那么你的内心已经被判了死刑；如果你把嘴巴堵上，让自己无法叫喊，那就等于慢性自杀；如果不去寻找&ldquo;病因&rdquo;，那只能让江湖郎中愚蠢地围着你的&ldquo;病体&rdquo;乱用药物。以上就是我从亚历山大?洛温那本很棒的书《快乐&mdash;&mdash;向身体和生命致敬》中学到的一切。

为了体验快乐、感受快乐，你必须首先把&ldquo;情绪的闸门&rdquo;调到&ldquo;开放&rdquo;状态。你的身体需要通透，感官需要敞开，思想与感觉必须联结，要勇敢地释放强烈的情绪，放弃对自己的无限克制。一位曾患下颌肌僵化的女士向我倾诉了啮合功能障碍的苦恼，她现在已经成功越过了这一障碍，能够大声呼喊、扯开嗓门大笑，敢于表达自我、对某些事说&ldquo;不&rdquo;，能大声说出她想要的和她所讨厌的，更能表达她的愿望，为自己划定原则和界限。

例如，她在购物时敢于问店家：&ldquo;还有没有再大一号的？&rdquo;当她得知她的尺码超过了供货范围时，会恼火地问：&ldquo;什么？你们没有进货？为什么不？&rdquo;这样做总好过从商店偷偷溜走、愤愤地吞下两个奶油蛋糕、一个Piccolo蛋糕外加一包薯条，好把羞愧咽下肚去&mdash;&mdash;一个人忍受太多，也就失掉了人生乐趣。

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Table of Contents

第1节：女人的幸福女人定(1)

第2节：女人的幸福女人定(2)

第3节：女人的幸福女人定(3)

第4节：女人的幸福女人定(4)

第5节：女人的幸福女人定(5)

第6节：女人的幸福女人定(6)

第7节：女人的幸福女人定(7)

第8节：女人的幸福女人定(8)

第9节：女人的幸福女人定(9)

第10节：女人的幸福女人定(10)

第11节：女人的幸福女人定(11)

第12节：女人的幸福女人定(12)

第13节：女人的幸福女人定(13)

第14节：女人的幸福女人定(14)

第15节：女人的幸福女人定(15)

第16节：女人的幸福女人定(16)

第17节：女人的幸福女人定(17)

第18节：女人的幸福女人定(18)

第19节：女人的幸福女人定(19)

第20节：女人的幸福女人定(20)

第21节：女人的幸福女人定(21)

第22节：女人的幸福女人定(22)

第23节：女人的幸福女人定(23)