开心网最搞笑真心话TOP60！/贱人都到齐了！

1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？

——给他一卷透明胶！

——给他一包爱心图钉！

2.有没有想到一个人，你就想哭？

——有，债主。

3.立即！马上！别想！说一个P打头的英语单词！

——PIGU！！！

4.现在有人追你吗？

——有，我欠她30块钱。

5.你最想向雷锋学习的一件事是什么？

——抱着大嫂送孩子回家。

6.小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？

——小时候在城墙上玩耍，一不小心，失足了……把别人从墙上踢了下去……

7.你偷看过别人隐私吗？

——我明抢……

8.现在的你，100米能进13秒吗？

——自由落体？

9.你初吻是在什么情况下发生的？

——6岁的时候，我对一个比我小一岁的女孩儿说：“不同意，我把你推水沟里去。”

10.和你做朋友，最起码的标准是什么？

——得是人。

11.彼此相爱的两个人，如何长相厮守？

——彼此宰了对方，埋在一处……

12.有人默默地暗恋着你，你知道后会动心吗？

——我觉得我会变心……

13.你前任结婚了，你愿意参加她的婚礼吗？

——我只想参加她的葬礼！

14.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？

——《好汉歌》……

15.说真的，你整过容么？

——我肚子是隆的……

16.如果情敌掉水里了，你会怎么样？

——尿尿……

17.男人怎么能说一套做一套？

——关键时刻还会带个套……

18.冬天，多久洗一次澡？

——冬天，洗一次澡……

19.如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会怎么办？

——我会点她出台……

20.你觉得你本人好看，还是照片好看？

——关灯好看……

21.ICAC是廉政公署，那么ICBC是啥？（提示：不是中国工商银行。）

——廉政母署。

22.雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰，让你选一个当老婆，你会选择哪个？

——我会选择男人……

23.刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？

——重量……

24.两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你会怎么办？

——先把家里的离了。

25.有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？

——有，卖糖葫芦的那个……

26.你爸爸突然对你说：“我比李嘉诚有钱。”你会说什么？

——该吃药了！

27.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？

——不洗澡的有……

28.海边，有只海龟翻不过身来，你会怎么做？

——拎起来，回家煮汤……

29.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？

——掐死四个！

30.每天让你挣扎的事情是什么？

——便秘……

31.上联：找工作找好工作，下联：找老公找好老公。横批？

——做梦……

32.在公交车上，你睡着了，醒来后想的是什么？

——啊……我还活着吗？（因为我是司机。）

33.现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么？告诉我！

——我爹的巴掌，“TMD，几点了还不睡觉！！！”

34.你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？

——冷血无情，要么就一夜激情！

35.如果老婆对你不信任，总打电话调查你的行踪，你会怎么办？

——来电时她会听到：“对不起，您所拨打的老公已外遇。”

36.你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会怎么做？

——找个笼子养起来，研究。

——拿板凳给她拍回去！

37.爱一个人怎么表达，可以得到芳心？

——花钱如流水……

38.突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？

——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

39.你认为男人什么时候最迷人？

——大便的时候最迷人！熏迷死你！

40.你身上哪些部位被人赞美过？

——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！！！”

41.我酒喝多了，突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了，你怎么办？

——对不起，我已经娶了你女儿了。

42.如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？

——NND！又TMD掺水了！！！

43.晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？

——尿床！

44.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？

——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

45.眼泪要流出来的时候不想被别人看见，你会怎么做？

——用手捂着别人的眼睛。

46.你心目中最想养的宠物是什么？

——奥特曼。

47.放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？

——研究奥特曼！

48.女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字，会是哪5个字？

——你嘴巴好骚！

49.有人撒你一身油，对你说“别担心，有奥妙全自动”，你咋办？

——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

50.独自走在路上，一位异性跑来问你：“这是地球吗？”你怎么回答？

——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人。”如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去。”

51.我很乖，我很听话，知道你现在有男（女）朋友，但是我会等你，你会要我吗？

——会等死的，乖，回家吧。

52.如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你作何反应？

——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

53.如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？

——爱情其实就是一种TMD猿——粪——！！！

54.一个人动不动就去星巴克，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？

——总比抱笔记本坐永和豆浆强。

55.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？

——老子尿出来的都是皇家礼炮！

56.假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？

——挖地道！

57.简单的问题：三国时期蜀国的五虎上将是谁？网上查的是猪！

——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉。

58.双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？

——八部！

59.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？

——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

60.玩开心网时，你偷到的最值钱的是什么？

——网吧的鼠标……

天涯上最具YY精神的开心互动：如果我有钱了……

●等我有钱了，早餐买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗。

●等我有钱了，每天早上买两碗豆浆，一碗放糖，一碗放盐。想喝甜的就喝甜的，想喝咸的就喝咸的。

●等我有钱了，买两个马桶，一个大便，一个小便。

●等我有钱了，雇两个佣人，进门的时候，一个给我开门，一个给我关门。

●等我有钱了，买下所有厕所。看谁不顺眼，对不起，一边蹲着去。嘿嘿！

●等我有钱了，建个免费澡堂，天天看免费直播。

●等我有钱了，开辆坦克上下班，看谁还敢挤我。

●等我有钱了，我要买两座别墅，一座住人，一座养猪……

●等我有钱了，

私人保镖雇两队，一队背着另一队；

直升飞机买两架，一架挂着另一架；

上市公司开两家，一家挤垮另一家；

航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘。

●等我有钱了，买一辆加长林肯，再雇300个保镖跟在车后面跑，一会儿排成S形，一会儿排成B形！

●等我有钱了，就换成一元一元的钢蹦儿，把之前看不起我的人都用钢蹦儿砸死。

●等我有钱了，我就在闹市临街建一幢别墅，然后天天坐在门口乞讨，不用再看别人的脸色。

●等我有钱了，TMD立马砸给老板100W，看他不把我工资从500块升到800。“哼！小样，叫你不给俺涨工资，怕了吧！”

●等我有钱了，买下30套别墅都租出去，每天都去收房租，日子过得多充实呀！

●等我有钱了，把路口的红绿灯买下来，由我来操纵。然后，再修收费站，10米一个！

●等我有了钱，就把天堂买下来，想啥时候去就啥时候去！！

●等我有钱了，就只想一件事：别醒，别醒……

●等我有了钱，我就买了天涯，让你们没办法YY……

●如果我有了钱，就不上天涯YY了。

如果你死后，墓志铭打算写点啥？强人回复，句句经典，不服不行！

1.一居室，求合租，价格面议。

2.小事招魂，大事挖坟。

3.我觉得我还可以抢救一下！

4.广告位招租

5.提供鞭尸服务，一次100！

6.基因重组中，请稍候二十年！

7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队！

8.牧师，帮我复活一下，谢谢！坐标××.××。

9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

10.老子终于不用怕鬼了！

11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？

12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！

13.摸骨算命。

14.陪聊，提供夜间上门服务。

15.还看，你丫也会有这一天的！

16.我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感。

17.终于失掉身体80%的水分，可以变瘦了！

18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：XXXXXXXXX

19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。

20.谢谢来访，改日登门回拜。

21.来客请便，无人倒茶，站累了躺下一起聊聊？

22.终于解决住房问题了！

23.我看中这块地N年了，今天终于成我的了。再也不怕有人跟老子抢了。

24.本人已死，有事烧纸。

25.如果可能，请把我叫醒。

26.赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币。

27.我这里三缺一，就等你了。

28.睡觉中，请勿打扰！

29.旺铺转让，价格面议。

30.请勿在此地吐痰拉屎或撒尿，内急者可到旁边的坟头。

31.我冤啊……

32.我是怎么死的？

33.我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！

34.此人已死，有事的话给我的QQ留言吧！

35.我有时出来走走。

36.“骸”污染区，请勿靠近！

37.恕我不站起来迎客了！

38.感谢你来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢！

39.别老盯着我的房子，你也会有一间的！

40.过年过节记得给我烧些美女图片啊！

41.劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了……

42.生时何需久睡，死后自会长眠。

43.谢谢你来看我，我也会时常上去看你的（礼尚往来）。

44.违规信息，永久封杀！

45.老子是被活埋的！日！

46.三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

47.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！

史上最全楼盘忽悠用语

●偏远地段——远离闹市喧嚣，尽享静谧人生

●郊区乡镇——回归自然，享受田园风光

●紧邻闹市——坐拥城市繁华

●挨着臭水沟——水岸名邸，上风上水

●挖个水池子——东方威尼斯，演绎浪漫风情

●挖个水沟——亲水豪宅

●水能流动——叠水丽景

●地势高——视野开阔，俯瞰全城

●地势低洼——台地叠景，冬暖夏凉

●外立面贴砖——托斯卡纳风格

●楼顶是圆的——巴洛克风格

●楼顶是尖的——哥特式风格

●楼顶是平的——观景露台

●户型很烂——个性化设计，紧跟时尚潮流

●规划方案奇怪——打破传统

●楼间距小——邻里亲近，和谐温馨

●能看见一丝海——无敌海景

●边上是荒草地——超大绿化，满眼绿意

●边上有个公园——公园拥抱的房屋

●边上有家银行——紧邻中央商务区

●边上有个居委会——中心政务区核心地标

●边上有家学校——浓厚人文学术氛围

●边上有家诊所——拥抱健康，安享生活

●边上有家小超市——繁华闹市

●边上有家大超市——闹中取静

●边上有家大商场——与LV为邻

●项目缺少商业配套——纯居住社区

●边上有五星酒店——CBD核心区

●边上有四星酒店——后CBD

●边上有三星酒店——泛CBD

●边上有经济型酒店——这里充满朝气

●有会所——豪宅配套，尽享银行家俱乐部的风雅

●没有会所——简约生活，新都市主义

●有中水设备——绿色住宅

●有集中供暖——节能环保，领先时代

●地板采暖——韩国领先技术

●柱式散热器——北欧风情

●没有采暖——自由式供暖系统，节约采暖成本

●有壁炉——欧陆风情

●没有壁炉——可自设壁炉，空间布置灵活

●没有电梯——洋房

●有电梯——两梯两户（含楼梯）

●门口有保安——管家式服务

●门口没保安——和谐的邻里关系

●挨着地铁线——一线生活

●挨着地铁口——立体交通

●公交车多——交通枢纽，坐拥城市繁华

●没有公交——私属领地，坐拥升值空间

●离主干道远——你能听到的只有“宁静”

●紧邻主干道——你到任何地方永远只有一步

●紧邻经济适用房——本区域市政条件即将改善

●70/90项目——精致三居，创意无限

●非70/90项目——高尚社区

●有书房——拥有知识，拥有世界

●没有书房——网络生活

●做了个样板间——体验式营销

●光积累客户不卖——蓄势待发，闪亮登场

●客户多了就涨价——备受追捧

●卖不动打折——回报客户

●还卖不动再打折——回报社会

●业务员讲解——接待客户

●领导给客户讲解——产品说明会

一位美女毛骨悚然的租房经历

我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看我，而且还在我背后指指点点。

我感到非常奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。原来，在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情大吵了一夜，之后就再也没有见过那个女的，而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，而且每次粉刷完后都在墙壁上写下一个网址。所以，他们都认为那个男孩把女孩杀了之后把尸体砌到了墙里。听了这个故事之后，我觉得后背发凉。

回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。

半夜，我做了一个梦，梦见那对情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体砌在墙里。我看见那个女人眼里流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：“放我出来，放我出来！！！！”我给吓醒了，实在忍耐不住，抄起把改锥就去挖那面墙。

终于，挖开了一个小洞，然后，我看见一只眼睛在看着我……

天哪，原来是真的……

突然……

那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：

“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

结局最意外的20则笑话

1.某烤羊肉串的去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟……”

2.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩生命垂危的病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”

3.一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

4.小蚊子哭着回家，妈妈问：“咋啦？”

小蚊子：“爸爸死啦！”

蚊子妈妈：“他没带你去看演出？”

小蚊子：“看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。”

5.本县殡仪馆大门口张贴：同志，你已进入安全文明小区，请勿高声喧哗。

6.苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公，为什么我们总要吃屎呢？什么时候我们才可以不吃屎呢？”公苍蝇生气地说：“吃饭时候不准问这么恶心的问题！”

7.在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚！

8.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破烂满面漆黑，双眼含泪地说：“偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？”

9.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

10.三小只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙的时候，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，我不想长大。”

11.那天在书店看到一本《人一生要去的500个地方》，一边的店员轻篾地对我说：“这是资产阶级看的，无产阶级看这本《如何自乐此生》。”

12.张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

13.一老伙计总丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上面写着：让你丫骑！

14.“小华由于考试作弊被开除了。”

“怎么回事呀？”

“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

15.一天蟑螂家的老大哭着对父母说，“为什么别人都说我是害虫呢？”弟弟回来了，高兴地说，“别人见到我都和我打招呼：Hi，虫！”

16.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了！”猫很生气，说：“你这么大了也不戴胸罩。”

17.老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。

乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？

狼的计划：明天弄张羊皮披上。

18.太太套了一件久未穿的裙子，照着镜子说：“哎呀！好像包粽子一样！”先生回了一句：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。”

19.你在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，但那个病人却说：“给你刀，该你追我了！”

20.妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”

小女儿即答：“我要一盒避孕药！”

母亲即问：“啊？！你要来做什么？”

小女儿说：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了！”

让人喷饭的“百度知道”问答/何止是喷饭，有的让我喷血的心都有了！

1.提问：怎样可以最有效地瘦臀？

回答：蹭树。

2.提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？

回答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

3.提问：为什么好马不吃回头草？

回答：因为马儿拉屎在后面。

4.提问：我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎？

回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。

回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

5.提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？

回答一：小脑不发达。

回答二：大脑不发达。

回答三：大小脑都不发达。

6.提问：怎么驱赶蚂蚁？

回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。

回答二：买个食蚁兽回来不就结了。

回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

回答五：把这个问题贴到蚁巢门口，为难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。

7.提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？

回答一：把自己的钱包丢在地上就可。

回答二：最好当垃圾清扫员。这样捡到零钱的几率大。

回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

8.提问：最简单的长寿秘诀是什么？

回答：保持呼吸，不要断气。

9.提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎看！

回答：我要问百度知道“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道知道不知道也不知道！

10.提问：刘关张三结义供的是谁？

回答一：皇天后土。

回答二：炎黄二帝。

回答三：桃子。

11.提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？

回答：应该是这样才对：

unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！

not possible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

12.提问：跷二郎腿的危害？

回答：屁股会一半大一半小。

13.提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？

回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。

回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

14.提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？

回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。

15.提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？

回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？

回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

16.提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？

回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。

回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它，还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。

回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。

回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。

回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

17.提问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？

回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。

回答二：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。

回答三：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题（不许笑，严肃点）！

18.提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！

回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

19.提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！

回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

20.提问：请举一些化学造福人类的例子。

回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。

回答二：原子弹。没有不“服”的。

21.提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。

22.提问：明星要吃饭上厕所吗？

回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。

回答二：没看见的就当没发生。

23.提问：维护世界和平的使命可以交给我吗？

回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。

回答二：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，毛泽东的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。

回答三：开这么大的玩笑……

回答四：你算老几啊？凭什么给你！如果你是奥特曼，那就可以！

24.提问：为什么学生宿舍要禁用“热得快”？

回答：第一，费电。第二，容易失火。第三，烧的水只能洗脚，因为质量不好。

25.提问：怎样洗衣服干净？

回答：勤洗。

26.提问：为虾米稀饭一个人那么难？

回答一：锻炼一下口齿吧，说话清楚就不难了！

回答二：稀饭是个人？用的拟人手法？？

回答三：给稀饭个包子，它就不难了。

27.提问：我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？

回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力。

28.提问：求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！

最佳回答：插线了么？

对最佳答案的补充：没！

29.提问：我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级提出一个口号。要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。

回答一：最大的流量，最快的速度！

回答二：我们保证不卡。

回答三：XX班，电话线，我们班小光纤！

30.提问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系？

回答：你是CPU，内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。

31.提问：宝宝将在2010年2月诞生，爸姓章，妈姓王，请大家起个名。最好是双字名，且是动宾结构。

回答：章鱼王。

32.提问：我爱的人名花有主！爱我的人惨不忍睹！为什么会这样啊？

回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土。虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑。

33.提问：如何抵挡美色的诱惑？

回答：糖衣吃了，炮弹打回去！

34.提问：我的孔雀鱼一天之内死100只？为什么会这样呢？

回答：都是因为……

（1）你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊！

（2）你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水！

（3）你是个容易上当的笨蛋，商家卖给你的是病鱼。

（4）你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧……

35.提问：为什么天津工业大学的上空有那么多乌鸦啊？

回答：因为乌鸦也要混文凭啊！

据说赵云杀了个七进七出，是因为没带长坂坡地图

司马：据说赵云怀里抱的是个婴儿。

曹操：什么！我还以为是什么暗器呢，长得也太丑了吧。

司马：……其实，我也以为是狼牙棒呢。主公，你想歪了。

曹操：不好意思，你继续。

司马：据探子回报，那个婴儿乃是刘备的骨肉，小名阿斗，据说是因北斗七星而得名，今日一见，才懂得了此名的真谛——这孩子的脸长得跟个斗似的。看到这个孩子，主公应该已经明白仲达的意思了吧。

曹操：哈哈哈哈，你是说……

司马：……

曹操：呃……这个……你还是明说吧，我不大明白。

司马：日，不懂早说，装什么啊，还笑得这么大声。我的意思是，刘备乃人中龙凤，又有卧龙、关张辅佐，今日不除，日后必为大患。如果将来叫这个孩子继承他的基业，不就等于白送嘛。所以，今日杀得

了刘备就杀，杀不了，还有这个孩子保底，这不就等于双保险嘛。所以，赵云可杀，这个孩子杀不得。

曹操：顶啊，仲达。传令官，传我的将令：赵云格杀勿论，但不得伤害那个孩子。

众将士：孩子？什么孩子？

曹操：@#$$&*！就是赵云怀里的不明物体。

众将士：哦……（恍然大悟）

曹操：可是仲达，要是杀了赵云，谁送那个孩子啊？

司马：呃……要不然，咱们派个人给刘备送过去也行。

（传令官传令……）

赵云：那个传令官是不是个SB啊，这么大声，我想听不见都难……

赵云：夫人，快走，曹军马上就追来了。

夫人：好的，咱们走。

赵云：咦……少主呢？

夫人：呃……那边墙根里放着的就是，唉，实在是看不下去了，太难看了。

赵云：……说的也是。不过怎么说也是少主，你赶快抱着他，咱们走。

夫人：不不不不不不不不……打死我也不会再抱他了，你要是再逼我，我就跳井！

赵云：可是……

（扑通……）

赵云：唉，你这又是何苦呢，你死了不要紧，我就得抱着这孩子了，真是要人命。唉，算了，大不了闭上眼。哈哈，天助我也，真是因祸得福啊，用这孩子当挡箭牌正好。

探子：报！主公，赵云忽然丢下武器，挥舞着怀中的不明物体，冲杀了起来。

司马：赵云真乃神人也！挥舞了这么久都不吐。

曹操：可是我军将士都支撑不住了，一个个吐得东倒西歪的，还不能还击。这可如何是好？

司马：主公，我在这边。

曹操：对不住，闭着眼睛看不到你的方位。

司马：不好！

曹操：又怎么啦？

司马：夏侯将军把一只眼睛都吃了。

曹操：靠，至于吗？

（赵云就这样杀了个七进七出，终于杀出重围。）

（当阳桥）

赵云：三爷，你快带少主回主公那儿，我来殿后。

张飞：呃……还是我殿后吧，我闭着眼找不到路。

赵云：……

张飞：唉，云弟，可苦了你了，平时二哥为了不看见这孩子都不怎么睁眼了。

（曹军至）

张飞：呆！！俺乃燕人张翼德也，谁来决一死战！

曹操：你丫当我是白痴啊，给我乱箭射死这个太监。

张飞：日，是燕人，不是阉人，什么耳朵啊。我告诉你们，我们全军人手一个刚才赵云拿的不明物体，有种就来试试。

（曹军闻言大惊，夏侯杰当场吐死，曹军飞速撤退。）

张飞：切，一群没长脑子的，人手一个我们还活不活了。

（刘备营）

赵云：主公，我回来了。

（众人大喜）

赵云：我把少主也带回来了。

（众人立即爆发出一阵哀叹，悲伤不已，捶胸顿足，不能自禁。）

刘备：我说子龙，不是说能扔就扔了吗，带回来干什么。

赵云：（心中默想：废话，要是扔了老子早就成刺猬了）主公你身体不好，只有这么一个孩子，要是扔了，刘氏不就绝后了吗？

刘备：其实，我已经认了刘封作儿子了。唉，算了，给我看看。

刘备：（接过，看了一眼，马上扔了出去）靠，这是什么玩意儿，太难看了！！

赵云：（心中又默想：自己生的，还问！）主公使不得啊……

（尾声）

曹操：对了，刚才谁传的我的将令？

司马：高览。

高览：老板，我就只能帮你这些了。

绝对恶搞：曹操坐飞机

话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候，才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说道：“这样吧，我来出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的就只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备，“天上有几个太阳？”刘备心想这么简单，答道：“一个。”于是，拿了个伞包跳了下去。诸葛亮再问孙权，“天上有几个月亮？”孙权回答“一个”，也拿了个伞包跳了下去。最后轮到曹操，诸葛亮问道，“天上有几个星星”，曹操一怔，彻底懵了，既然回答不上来只好自己跳下去了。没曾想竟然跳在了海里捡回一条命，曹操暗自庆幸。

第二次，四个人坐飞机又遇到紧急情况，四人一商量，“得，还是老办法吧”。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的是哪场战役？”刘备一想简单，回答：“牧野之战”。诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑，心想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了！呵呵！”只听诸葛亮问道：“他们都叫什么？”曹操一听，差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里捡回一条命，曹操暗自笑道：“TMD，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”

第三次，同样又是四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况。曹操一想，“诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。”于是，心一横，就跳了下去，在空中高速下降中，只听得上面诸葛亮的笑声传来，“曹操啊曹操，枉你聪明一世。哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”

最新搞笑语录70条/太能扯了，让你一次笑个够！

1.我是一只小小鸟，怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！

2.人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！

3.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

4.如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量不过是“示范公墓”罢了。

5.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

6.天上的云真会变形的，它们一会儿变成S形，一会儿变成B形！

7.在公家机关服务的叫作“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

8.现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。

9.食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

10.我和妻子已经18个月没说话了，因为我没机会打断她。

11.相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。

12.喝啤酒的最高境界就是“光喝不尿尿”！

13.没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！

14.水是生命之源，于是妈妈给我起名叫“水生”，后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。

15.我是一个杀手，如果打飞机算杀人的话！

16.天天跟我做，每天五分钟！这是早操。太太跟我做，每次五秒钟！这是晚操！

17.上网的时候最怕的就是“掉线”，比掉线更可怕的就是“全省停电”。

18.衡量美女的标准不是脸蛋，也不是身材，而是“秤”！

19.我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

20.只要能让我活一千年，我宁愿当王八。

21.曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！

22.黑夜再黑，也没有黑老板的心黑！

23.我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。

24.时间真的很宝贵，只差一秒厕所就被其他人占了。

25.农药到底是给草吃的，还是给人吃的？

26.看那些自杀的，不是跳楼就是上吊，太无知了。要是我，就大喊一声：“医生给我拿包青霉素！”（我对青霉素有严重休克型过敏）

27.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！

28.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。

29.有钱的都是大爷，但是欠钱不还的更是！

30.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

31.明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！

32.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

33.站到蹦极的地方，你最想做的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

34.我骑自行车曾经撞过大楼，大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两颗大门牙！

35.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个JR居然去了女子柔道队！

36.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

37.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！

38.小孩喜欢日长夜短，小偷喜欢日短夜长！

39.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

40.告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！

41.以前叫“偷坟掘墓”，该死的现在叫“考古”！

42.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

43.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区。十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

44.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

45.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！

46.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

47.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

48.上学的时候天天想着放假。现在彻底放假了，倒是又想上学了！

49.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

50.牛皮不是被吹的，牛B才是！

51.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

52.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

53.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我自己就是摇钱树！

54.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！

55.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

56.出其不意，攻其后背！

57.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！

58.独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

59.为了避免家庭暴力，我决定不结婚！

60.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样。

61.孟母三迁的故事其实说明她有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

62.工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

63.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

64.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

65.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

66.好狗不挡路，挡路的都是路障！

67.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

68.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

69.看了笑的都是正常人，看了不笑的请继续狂练笑肌！

70.我一丝不苟，你不够意思。

揭秘12星座色GG如何在电脑里藏A片，巨搞笑！

白羊座色GG隐藏法：瞒天过海

白羊座喜欢直接，巴不得直接放桌面上，讨厌躲躲藏藏的。白羊座相信“最危险的地方往往最安全”。因此，他们会在桌面上弄个新建文件夹，直接把A片放里面，一般人都不会在意。

隐藏位置：C：\DocumentsandSettings\桌面新建文件夹

技术含量：★

安全指数：★★

狮子座色GG隐藏法：虚张声势

狮子座其实挺会唬人的，他会放烟雾弹来做障眼法，让你点都不敢点。

隐藏位置：C：\系统病毒\危险木马（不可修复）

技术含量：★★

安全指数：★★★★

射手座色GG隐藏法：笑里藏刀

射手座天性爱玩，他会把东西藏得路径很深，但却很有意思。不过，有时这样反而更容易激起别人的好奇心哦！好在射手座生性乐观，被发现了也没什么大碍。

隐藏位置：E：\英语四六级\国外电影\丛林冒险\你不是真的想看吧\别点了什么也没有\文件夹是空的\小心堕落\别再进了\你丫还进\再进先去洗手\然后脱掉裤子\接着准备手纸\downloding……\开始放纵吧！（千万别以为射手座每次都真的有耐心点完那么长的文件夹哦，他们往往新建的时候觉得好玩，到最后嫌累，干脆直接把最后一个文件夹发送快捷方式到桌面了。）

技术含量：★★

安全指数：★★

双子座色GG隐藏法：偷梁换柱

双子座机灵过人，知道一味地隐藏并非最佳办法，不如起个让别人一看就兴致索然的名字，放到一个让鼠标永远都没兴致去点的地方，那才是最安全的，这差不多就是所谓的调包啦！

隐藏位置：C：\国产影片\央视版\笑傲江湖\第13集

技术含量：★

安全指数：★★★

天秤座色GG隐藏法：找替死鬼

天秤座GG绝对是一个和平主义者，最怕出了什么乱子，大家闹得不愉快。如果自己把那些“精彩”图片放在电脑里，总是有可能被发现的，那就大大有损形象了，最好的办法就是把责任推得干干净净的。

隐藏位置：E：\隔壁猥琐男张三的文件夹\电影\A

技术含量：★

安全指数：★★

水瓶座色GG隐藏法：分享快乐

水瓶座是很重分享的，如果只有自己一个人快乐，那跟不快乐有什么区别。所以，他一般不会花心思去隐藏A片，大张旗鼓地放在个明显的位置才是真本色！不过，要是有家长的监控下，水瓶座绝对会用技术来解决问题！

隐藏位置：E：\欢迎光临教育片基地\一起学习吧（无长辈监视的情况）

在机器上装个虚拟机vmware，在vmware里面装个linux，然后

把A片放到这个系统里面去……（有长辈监视的情况）

技术含量：★★★★★

安全指数：★★★★★

金牛座色GG隐藏法：坚持到底

金牛座的毅力绝对惊人，他会用挖坑法，新建无数个文件夹，点到你没耐性再点下去为止。嘿嘿，自然难以被发现，不过，每个文件夹里都要放诸多其他文件在里面哦，不然目标就太明显了。

隐藏位置：E：\1\2\3\4\5\6\7\8\9\0\10\11\12\13\14\15\16\17\18\19\......\9999999999\片子（小样，累不死你）

技术含量：★★

安全指数：★★★

处女座色GG隐藏法：张冠李戴

心思细密的处女座会把文件放在系统文件的下面，这还不行，还要把后缀名统统改掉，不能有.wma和.rm等格式的存在，全部改成.dll，这样看起来更像系统文件哦！

隐藏位置：C：\WINDOWS\system\***.dll

技术含量：★★★

安全指数：★★★★

魔羯座色GG隐藏法：寓教于乐

魔羯座很多东西都跟学业事业分不开，这些“精彩”画面当然也要放在一本正经的文件夹下哦！比如，什么学习啦、动画制作教程啦、地道战演习啦（汗一下）、甚至我的奋斗啦（汗俩下）、射门锦集啦（汗三下）之类的。真可谓是别具色心！

隐藏位置：E：\学习资料\物理学\活塞运动

技术含量：★★

安全指数：★★★★

巨蟹座色GG隐藏法：金蝉脱壳

严重需要安全感的巨蟹座GG在没有完全的把握的情况下，把A片放在电脑的任何一个地方都一定是不放心的，最保险的办法就是把片子刻成光碟，在光碟上再加密，然后把光盘藏在衣柜最底层，加锁。

隐藏位置：G：\刻录->光盘->衣柜、保险箱等

技术含量：★★

安全指数：★★★★

天蝎座色GG隐藏法：无中生有

爱走极端又对隐私要求高的天蝎座，藏东西总是自有一套哦！他们往往会单独开一个硬盘，里面是空的，然后把“精彩”图片视频什么的拷进去，再彻底删除。要看的时候，用磁盘抢救工具救回来，看完再删！真是神不知鬼不觉啊！

隐藏位置：F：\

技术含量：★★★★

安全指数：★★★★★

双鱼座色GG隐藏法：火星语言

双鱼座总是认为自己的记忆力超好，而且还特浪漫。这虽然不假，但是双鱼座迷迷糊糊的时候也很多哦！可是，在设置文件夹的时候，双鱼座总爱乱发挥，最怕到最后自己都找不到是真的！

隐藏位置：

C：\WINDOWS\system32\Microsoft\Protect\see\User\gh\Catmeet\Com\net\fire\IME\mp\usmt\wbem\ttww\xircom\inter\Macromed\windows\youright\missyou\激情燃烧的岁月

技术含量：★★

安全指数：★★★★

某女多年的暴强幽默语录

1.蔬菜也不能永久保鲜，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天！

2.我假装可爱，假装漂亮，假装我没在假装，而你假装你不知道我在假装。

——这是最完美的勾当！

3.人们总喜欢把事实当成玩笑，然后用玩笑来掩盖事实！

4.如果老公是一份工作，那顶多就是个临时工。如果老婆是一份职业，那早晚都会下岗。

5.对未来的老公，我只有一句话：爷们儿，你敢兼职，我就敢再就业！

6.女人失身失心都不可怕，可怕的是没有失忆……

7.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

8.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

9.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

10.推荐给大家一部好书，里面有色情、乱伦、人兽、暴力、恐怖，书的盒子上还写着“做好孩子看好书”，书名叫做——《希腊神话故事》。

11.天真之人必有阴暗之处。

12.人从出生面对的就是死亡，烦恼算什么……

13.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

14.活得无趣，证明想象得太美；想象得太美，证明经历的太少；经历的太少，因此活得无趣！

15.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

16.每个人都是一首歌，大部分人是朗朗上口的流行歌曲，有些人是匹夫有责的主旋律，少数人是各具特色的地方小调，而有的人是听上去很美可却听不懂的鸟文歌曲。切记，千万别问我是哪种歌，因为我不着调……

17.我承认我很傻，可是我还没傻透！

18.后背所贴之处烧得我好热，烤我可以，你敢翻翻面儿吗？（风湿膏记）

19.爱，能让人产生恨与怨；而习惯，却能让人产生无尽的思念。

我不爱你，却一直思念着你；我不恨你，因为我已习惯有你。

20.昨天报名参加一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服可穿，那我还来报名干吗？

21.我的志愿是：胸如人民币般坚挺，体重如股票般大跌。

22.我说我想拉粑粑，朋友说真恶心。我就不明白了：不去拉，一肚子粑粑不是更恶心吗？

23.所谓自私就是宁愿你天天缠着我，缠到让我嫌烦，你也不愿给我足够的自由空间，而在我想你的时候却找不到你的人。

24.人在理性和感性时的判断往往是不一样的，而真正的爱就是你感性的时候爱他，当你理性的时候你更爱他。那，就是爱了。

25.我，五官端正，哪个拿出来单看都是美女配件，可为什么组合在一起就成了白天放烟花——不能看，只能靠想象了呢？

26.其实我真的不怕胖，只是现如今实在是找不着唐明皇。

27.我的意中人是个纯情小男，总有一天他会骑着毛驴来娶我。可惜最后，我只看到满大街的毛驴，唯独不见小男。

28.宁可和坏人过招，也不和伪君子攀交。

29.有情人终成家属。

30.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎。

31.坐井观天才是王道，井口大小的一片天，却已拥有了全世界……

32.如果爱情可以上保险，我想我现在一定发家了……

33.人生就是一道选择题，可恶的是没有正确答案。

34.有的人做事总喜欢为自己留后路，岂不知不过是给自己多添了一条死胡同。

35.再恶毒的话语都没有心照不宣的领悟让人痛苦……

36.原来，活得精彩，是为了死得瞑目。

37.我会希望你过得好，但绝对不希望你过得比我好！

38.人生就像在演戏，可惜导演太多了。

39.我按时起床，按时上班，按时睡觉，幸福，会按时来吗？

40.是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

2009爆强高考零分作文

一、江苏零分作文：《品味时尚》

我承认当我看到这个题目时，我湿了，我慢慢地背过脸用手偷偷轻轻地擦掉眼角的泪水。因为我知道，人人都要参加高考，不是因为高考适合自己的兴趣，而只是因为大家都是如此。眼泪是为大家流的。不知道是哪个可爱的老师出的这个题目，我们猜了几个月题，从去年的奥运会，5.12直到邓玉娇，立交桥，70码，公交车……我思绪翻滚，又回到了每个猜题的夜晚。“我猜，我猜，我猜猜猜”，在全班88名同学近乎疯狂的呐喊中，我们在语文老师的带领下像买彩票一样，精心地挑选着每一个作文题目。老师说要猜对了，多十几分，“一本”就可能向我们扬起它可爱的小手。我本是一个有文化有素质有修养的非著名三好学生，尊师重教一直在我身上得到充分发扬。这次我忍不住了，我想问候老师您一下，当然只是问候您一个人，不包括呕心沥血教育我们的老师。亲爱的出题老师，我不知道“三点一线”的高中生活能有多少时间去品味时尚。我想大概也许出这个题目的我们尊敬的老师你的脑袋让门挤了？让驴踢了？进水了？结冰了？短路了？——不管怎样，肯定是脑残了。莫非脑残也成为了一种时尚？政治课上邓爷爷一直对我们说要“实事求是”。尊敬的出题老师，我实事求是地对你说：你的题目让我很纠结，纠结！纠结到蛋疼！蛋疼你明白吗？这也是一种时尚。你让我们整天埋头苦读，让面对着一堆堆模拟试卷的孩子去“品味时尚”，打个比方，这不是和让太监去看A片一样？A片你懂吗？东京热，一本道……这个都不懂，你还谈什么时尚。我们也想时尚，可没钱没时间怎么时尚？难道我们忍心从辛辛苦苦供我们上学的爹娘那里一次次讨钱，去买阿迪王？

二、北京零分作文：《北京的符号》之“北京房价”

昨天买了份房地产报，快速浏览了一下，舌头半天没缩回去。北京的房价又噌噌地上去了一截。就四环外咱公司这么一个地方，假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要100万。

关于金钱，我没什么概念。好在比较喜欢具象思维，赶紧换算一下，想起来比较容易。

假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝耕种1000年。到那时候，共产主义该实现了吧？

假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿。总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提下，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。

假如我是个公务员，混得很一般，一个月2500块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。

假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续写2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在WORD文档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。

假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续接5000次客人。假如每天接客两人（含法定节假日），那得连续奋战2500天，费时7年左右。

假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），得连续作案1000次，假如每星期作案一次，那得连续作案18年。

假如我是商人，我连吃带喝，也抽烟，也喝酒，也吃饭，也得性病，也养小蜜，只要我有本事贷到款，在房子刚出来的时候，噼里啪啦地付上首付，然后和同伙一起哄抬，不出两年，几套房子就都到手了。

三、安徽零分作文：《弯道超越》

答完前面的题目看表，还有50分钟，心下窃喜，有充足的时间写作文了。不过一看题目，我顿时傻了眼，作文题叫弯道超越。

我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理。作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。

不过我才18岁，可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦，我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来，所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管，而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱，女生可以去酒吧夜总会坐台挣钱，想想真是令人神往，我一定要考上大学，交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。

开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。

我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，砸玻璃的锤子还经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。

我上学的交通工具，很有这个城市的特色，是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车，每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，我性感的胸毛迎风飘荡，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。我拉风的造型，经常能吸引路边漂亮姑娘的目光，有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我，然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不？”

又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“找死啊！”开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢？我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。

还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我大脑当时开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失：

无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百。于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。

通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。

够800字了，不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福！

四、广东零分作文：《老师，你有没有常识啊？》

俗话说：长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。作为一个考试时代的人族子民，每天去上学让我感到非常无语，我总是哀学生之多灾多难。这种感觉，有时候让人宁愿回到石器时代，那个时代，谁不让我睡觉，我捡一块石头就可以表达我的强烈不满了。每当晚自习放学走出学校，抬头看见天空一轮凄凉的明月，我不禁发出千古一问：老师，你有没有常识啊？难道你不知道是人都要睡觉的吗？竟然不让我在课堂上睡觉。

从早上很早就要回到学校了，有多早？7点。作为一个老师，你竟然还很无耻地告诉我们，人家哪间哪间学校，6点多就全部回到教室看书了。我靠，这种语气，和那些白痴女人一整天喜欢说“我那个friend，我有个friend”的调调完全一样白痴。本来我想举个例子说，人家美国……可惜啊，信息来源实在是太封闭了，只能听见老师说，人家哪间哪间学校，却从来不会听见老师说人家美国。不举美国的例子没关系，老师，我告诉你，中东那边，很生气的人总喜欢整出些惊天动地的事件。

中东啊，水深火热，我们新一代的祖国花朵多幸福，天天早上7点回到学校。但是，我要睡觉啊。我晚上12点才睡，早上6点多起床。早上7点回到学校，一直到晚上10点多才放学。我肯定不够睡。午休？老师，你有没有常识啊？有些人中午睡那一个小时，不睡还好，越睡越头晕。没办法，我上课打瞌睡。很累了，打瞌睡，这是正常的生理现象。老师你竟然说，上课要睡觉的同学回家睡，我靠，你以为我不想回家睡。我真的好痛苦，好痛苦。我觉得老师没常识，校长没常识，教育界没常识，现在高考写常识，无疑就是给我机会，表达我对整个中国教育界的强烈不满，还有深深的鄙视。你们没常识。学生是要睡觉的……学校是我们的，也是你们的，但归根结底，还是你们的……人是要睡觉的……我要睡觉……睡觉……

五、09北京高考零分作文：《隐形的翅膀》

2009年普通高等学校招生考试北京卷作文题

一首歌中唱道：我一直有双隐形的翅膀，带我飞给我希望；我一直有双隐形的翅膀，带我飞飞向远方。请以“我有一双隐形的翅膀”为题，写一篇作文，不少于800字，体裁不限。

“孩子穿上这双阿迪王，你就有了一双隐形的翅膀。就可以升往天界了。”万物之神巴神和蔼地对春哥说道。

从亘古时代就有这样一个传说，当天界之神要开始换届交接时，阿迪王就会作为神的信物传给下一代神的接班人。

作为人族的传奇，春哥身上有着太多的传说。就连大帝都这样称赞春哥：春哥纯爷们，铁血真汉子，父亲好儿子，人民好兄弟，胸口碎大石，双拳能站人，双臂能过马，菊花开瓶盖，夜御百女枪不倒，菊花百战色仍红。

毫无悬念，天界选择了春哥，或者说是春哥选择了天界。

“我真的能够拥有阿迪王吗？”春哥还是有点不敢相信。

毕竟阿迪王作为天界的圣物，凡人只要看一眼就能永葆青春，摸一下就能拥有原地复活的能力，穿一次那就可以得到源源不断的最新种子。所以，阿迪王对于人族来说永远只是个传说。

可是春哥也是传说，所以他就有这个资本得到阿迪王。

“从此，天人两届将归你所统治。”巴神看着春哥接过了阿迪王，满意地笑着隐遁消失了。

历史开始改写，春哥教开始出现，世界各地都能听到：“信春哥，得永生”的祷告语。

成为了众望所归的神之后的春哥，穿上了阿迪王，拥有了隐形的翅膀，他可以遨游宇宙。他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰。他可以把神赐给人类的菊花，爆得出神入化，可以搞出堪称花之艺术。谁也别想超越他，他永远只是个传说。

此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。

春哥坐在大殿之上，微笑着打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无码的。

春哥笑了，开心地笑了。

“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。

“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠地感激一番阿迪王。

写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！

六、2009年高考湖北语文卷作文题目：《站在____门口》

（1）

一对蛔虫父子从肮脏龌龊的肛门探出头来，看外面的世界，小蛔虫头一次看到外面的风景，很是好奇，他问爸爸：

“爸爸，爸爸，外面那绿绿的是什么？”

“孩子，那是草地。”

“顶上那蓝蓝的又是什么？”

“哦，那是蓝天，孩子。”

“那洁白的是什么呢？一片一片飘着的。”

“呵呵，那是白云。”

“外面景色那么美，为什么我们老是呆在这里面呢？”

“孩子，这是我们的家园！”蛔虫父亲神情庄重地说。

（2）站在空门的门口

如果冷静地推射入网，那他是德甲球员；

如果发力抽射，那他是英超球员；

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；

如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

如果一个黑人继续表演着他的颠球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

如果发力并且没射进去，那么他是主场对摩纳哥的切尔西队员；

如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

如果一脚踢上看台，那是李铁；

如果比李铁踢得还高，那是周宁；

如果比周宁踢得还高，那是李东波；

如果比李东波踢得还高，那是发射爱国者呢。

进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫；

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒；

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯；

如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王；

如果球是向角旗方向飞去，在1/4炷香后球又自己飞回球门的那是卡罗丝……

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅；

如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅；

如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮上滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫；

如果球被对方后卫合理地铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦地打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏；

如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁；

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿；

如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊：“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射！”这是伟哥广告；

如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻；

如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔；

如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝克汉姆；

如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是阎世铎；

如果正要射门，突然后卫喝道：“不许射！”“为什么？”“哼哼哈嘿，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦；

如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森；

如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说；

如果说进球的人是裁判，那是韩老师在发表语录；

如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘建宏在煽情；

如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲；

如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基；

如果有人随便一碰他就倒了，他是托马森；

如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文；

如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，撞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；

如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球，这是中超；

如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；

如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；

如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；

如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿；

如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说；

如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，那是老赵；

如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；

……

七、天津高考零分作文：《我说90后》

九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十五，一百九十六，一百九十七，一百九十八，一百九十九，二百，二百零一，二百零二，二百零三，二百零四，二百零五，二百零六，二百零七，二百零八，二百零九，二百一十，二百一十一，二百一十二，二百一十三，二百一十四，二百一十五，二百一十六，二百一十七，二百一十八，二百一十九，二百二十，二百二十一，二百二十二，二百二十三，二百二十四，二百二十五，二百二十六，二百二十七，二百二十八，二百二十九，二百三十，二百三十一，二百三十二，二百三十三，二百三十四，二百三十五，二百三十六，二百三十七，二百三十八，二百三十九，二百四十，二百四十一，二百四十二，二百四十三，二百四十四，二百四十五，二百四十六，二百四十七，二百四十八，二百四十九，到点了，快打铃了，我要回家吃饭了。老师，若是有缘明年再见。

八、福建高考零分作文：《这也是一种烦恼》

晚上睡觉白天烦，只因念书不能玩；

外面世界再精彩，没上大学都免谈。

白天瞌睡晚上烦，作业没完别上床；

夜深人静猫儿叫，手握笔头心发慌。

高考临近更加烦，家长也来瞎帮忙；

就怕营养跟不上，加餐麦乳葡萄糖。

考试过后心更烦，七上八下闹得慌；

录取通知传佳音，全家喜庆笑满堂。

豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课！

1.青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着就没了。

2.回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。

3.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

4.你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。

5.我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

6.每个男人心中都有一个狐狸精。

7.我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

8.混世与执著……

9.你认识的人越多，就越喜欢动物。

10.每种语言都有三种表达的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式。

11.少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。

12.如果我是一只流浪猫，我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。

13.如果我要看一篇评论，那就要：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！

14.白天文明不精神，晚上精神不文明。

15.你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。

16.今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成B字形，一会排成T字形，嘴里还不停念叨：“TMD，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被入雁照门”。

17.青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。

18.快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光。

19.当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。

20.在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。

最新爆笑经典口误，只发40条！！

1.前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃”！晕，拖拉机打多了……

2.大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：“三个包子，打包下载……”

3.偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”

4.我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，“我要买一件雕牌大衣！”

5.同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

6.我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……

7.小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

8.小时候从幼儿园回来，学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。

9.高中物理课上，老师讲得眉飞色舞：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变（便）了一下，现在我要开始大变（便）了！”大家都默默地低下了头……

10.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天哪……

11.有一次，跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：“老板，我要这个乌鸦汤！”同学和老板爆笑，原来是乌鸡汤。

12.我们都是拴在一条船上的蚂蚱。

13.老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

14.俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……

15.一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声说：“两个滚筒，四块钱！”

16.肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁！”这老太够劲爆的……

17.刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时，一下子还没适应自己已经当妈的事实！结果，全病房的人笑倒一片！

18.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果，坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的！”

19.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

20.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张，张嘴就说：“把安全套带上！”美女以后再不理偶了……

21.一次，学校组织献血，我们并排躺在献血的躺椅上。其中一个男生，刚开始献血很顺利，但是血流到中途突然从血袋倒流回血管里。于是，医生给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出，一边还说：“用力，用力，使劲，马上就出来了！”一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷！

22.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

23.一日吃饭，等久了。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”

24.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

25.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：“外文书店！”晕死……

26.一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过……

27.初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀！”

28.撑死的骆驼比马大！

29.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我，“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包“白将”，狠狠K了我一顿。

30.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果，不小心说成了“你的屁股摔死了吧！”汗！该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了！

31.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

32.大学去工厂实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。

33.一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱。于是，他对小贩说道：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”

34.某日在米线店吃饭，上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说，“再不上米线我就把桌子掀了”！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”

35.和一帮朋友吃饭，其中一人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后一脸通红地站起来大吼一声：“兄弟不是出来卖的！”当时，偶们一桌人全笑趴下了。

36.初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man？”一同学翻译：“这是谁的男人？”全班大笑，老师无语。

37.俺有个同学一直在备考计算机三级。有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”

38.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。因为太激动了，惊呼：“真帅，南霸天！”

39.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾！”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜的吧，我怕麻辣的受不了……”

40.经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！！”

小时候的误以为/爆笑又温暖

●小时候以为房子是用水泥一层层地糊起来的，感觉盖个房子还真不容易。

●小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的，所以认为之所以会打雷，是因为有人说谎了。

●小时候上课说日本鬼子大扫荡，我一直以为是日本鬼子来给我们学校大扫除了。

●小时候，我一直都认为毛泽东和毛主席是同一个人，而周恩来和周总理是两个人，因为毛泽东和毛主席在同一篇课文里出现，而周恩来和周总理是在两篇课文里出现的。

●小时候认为只要努力练习，就能成为武林高手。

●小时候大概电影看多了，老以为大人（男性）都很会武功！

●小时候一直以为好好学习，就能当国家干部！

●小时候以为红领巾是国旗的一角，一张国旗只能剪四条红领巾，剩下的就要扔掉了，好浪费。

●小时候真以为红领巾是由烈士的鲜血染成的。在战争年代，有一个烈士要死了，旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。（暴汗！）

●小时候，一直搞不明白：去时在路左边的那棵树，回来时怎么跑到路右边了。

●小时候走到哪里都有太阳，还真的以为是太阳跟着我走的。

●小时候总以为是先有下午再有上午的。到现在总还把晚上当白天，而把白天用来睡觉。

●小时候，还在梦里练飞呢。哈哈，后来真的能飞了。可惜啊，不知什么时候开始，又不会飞了……郁闷！

●小时候，我以为亲了姑娘就要负责的。

●小时候我还以为亲亲嘴就怀孕了。

●小时候以为男生坐过的板凳女生坐了就会怀孕。

●小时候以为犹抱琵琶半遮面是道菜名——“油爆皮拌蜇面”。

●小时候以为我们语文老师写的字是世界上最漂亮的，我的女同桌也是世界上最漂亮的……

●小时候以为电视剧里面死人都是真的死！

●小时候看战争片时常在想：拍片的时候要死好多人啊。

●小时候白天看电视，看到有晚上的情景就很纳闷，“怎么演的？”

●小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的黑白电影，还以为很久以前的世界就是黑白的。

●小时候以为小孩是大人从土中或从床底下刨出来的。

●小时候以为同桌是自己的初恋，但长大了才知道不是。

●小时候以为我爸妈是两兄妹，而我长大也会跟哥哥结婚。

●小时候以为吃了西瓜籽头上就会长出西瓜来。

●小时候以为香菜长大了就是芹菜，小白菜长大了就是大白菜。

●小时候以为鱼不会睡觉。

●小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼姑了。那时5岁，表弟们和我抢罐头，没抢过他们，伤心了，就想离家出走，于是抄起剪刀就把自己头发剪了，以为剪完后就能自动出家了呢。

●小时候总以为长大了什么都能干，长大了才知道什么都干不了。

●小时候以为长大了就能顺利地结婚生子的，哪有那么麻烦啊。

●小时候打算将来娶18房媳妇，现在知道没有那个体力。

●小时候以为这个世界上没有事情是爸爸解决不了的。

●小时候衣服穿不上时，妈妈总是说衣服小了，还真的以为是衣服会缩小。

●小时候以为爸爸给我和妹妹买的厚玻璃碗是砸不碎的，因为实在是很厚实。于是，为了向邻居小孩炫耀找了个树桩对着砸，还把所有小孩召集起来围观。结果，乒的一声，碗碎了，小孩们一哄而散。我哇哇大哭着奔回家，还挨了老爸一顿揍。

●小时候以为吃了鼻屎会变成哑巴，吃了耳屎会变成聋子。

●小时候以为世界上是有鬼的，长大了还真是老见鬼。

80后的作文必杀技，你一定有写过！

不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字绝对都有似曾相识之感。

1.同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……（小学清扫完后，擦了额头肯定会笑，现在越擦越苦。）

点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头——嘿嘿，终于有玩的时间了。

2.问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？（用于扶老人过马路等好人好事之后）

答：我叫红领巾。（为了作文，老爸都不认了……）

点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌。

3.小明、小红、小刚、小李、小X……（其实中国人名字很好起的，李守银、史三八都是名人呢！）

点评：这些人物陪伴我们走过小学的路，不过中国人就这些名字了吗？

4.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……在夕阳的余晖下，我们依依不舍地离开了XX公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！

点评：为什么每次春游回来都要写周记呢？

5.我爱我的家，更爱我伟大的祖国！

望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生。

点评：虽然不愿意，为了作文装装吧。

6.买东西的时候，阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就把钱退回去了。再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。

点评：红领巾那时候真先进，会自动清洗。

7.今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……

点评：第一次果然都很有纪念价值……

8.在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般……

点评：小学作业太多了，都写得满头冒星星。

9.我的脚像灌了铅一样……

点评：平时上课不专心老爱咬铅笔的后果……

10.下课了，有的……，有的……，还有的……

点评：我们的课余生活是多么的丰富啊！

11.无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……

五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。

点评：童年过得真血腥……

12.一天，小强走在上学的路上……一天，王老师在下班的路上……又是XXX的一天。

点评：好平静的一天……

13.每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。

点评：显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？

14.十一届三中全会以来……

点评：终于长大了……

15.烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住了。

点评：布满老茧的手……妈妈们看到会作何感想？

16.红的像火，粉的似霞，白的胜雪！

点评：好面熟……

17.举例子，牛顿……爱因斯坦……居里夫人……爱迪生……

点评：让老师吐血的举例四大名人！

18.不经历风雨，哪能见彩虹？

若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？

点评：描写毅力常用句式……

19.怀念我们的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。

他们是灵魂的工程师。古诗云：春蚕到死丝方尽……

那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课……可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。我们是多怀念他啊……

点评：小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死掉了。

20.今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔，心里别提有多高兴了。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典）。

点评：毛主席说，做一件好事并不难，难的是天天做……

21.在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面……我一定要……

点评：80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了……

22.小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……

点评：只要是写眼睛，水灵灵的准没错……

最新一轮淘宝好评与差评解释/笑得我泪奔！

1.好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家，哈哈。

解释：我的姐姐咯，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！

2.差评：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过“顾客是上帝”这句话！

解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。

3.差评：就是不买你东西，就是给你差评，嘿嘿！

解释：小二，来抓疯子。

4.差评：这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！

解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。

5.宝贝：超级舒适内衣

差评：根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？

解释：痒就挠呗。

6.宝贝：粉色纯棉短袖T恤

差评：该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。

解释：这是撕的吧！你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊！

7.宝贝：印花达人休闲式外衣绿色

差评：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！

解释：人挑衣服，衣服也挑人。如果您的气质稍差，麻烦以后选平民款式，谢谢！

8.宝贝：休闲男式春装长袖五钻热卖

差评：衣服和图片相差太远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了。回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤。我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实非得以啊！

解释：难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。

9.宝贝：时尚视觉大码女装

差评：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维。拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了。冲洗了一会儿后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来……

解释：接下来，水里又钻出来两个吸血鬼向您尖叫是吧？我看你是鬼片看多了。

10.宝贝：平绒修身长裤热卖精品

差评：裤子上有一块类似鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了。还有，你们的效率也太差了。

解释：这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶。再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液。正常人每天分泌鼻涕约数百毫升，如果感冒了，分泌的会更多。每人每天每时每刻都在流鼻涕，它无时不与我们作伴。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。

11.宝贝：多功能单肩情侣包

差评：太让我失望了，出了问题也不找找原因。我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧。唉，我可是淘宝的VIP顾客。

解释：这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。

12.宝贝：防风保暖口罩

差评：质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。

解释：你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。

13.宝贝：冲冠反季促销超可爱手套

差评：事到如今，我实在不知道说什么好……我真的非常生气……但是……唉，算了，我以后不会再来找你了。尽管这次事件是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。让人有点生气的是，你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样。算了，我们无缘。

解释：你把话说明白些，不就是一双手套吗？说的像分手似的，谁和你有缘啊。

14.宝贝：宠物玩具硬质实心骨头

差评：我家小狗不咬，不知道为什么。

解释：狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。

15.宝贝：狗狗细小病毒试纸

差评：我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任何作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？

解释：不用测了，已经转移到你身上了。

16.宝贝：清脂减肥胶囊400mg*60粒

差评：骗人，我拍的是一瓶，他却发来一颗，哪有吃一颗就减肥的，纯属欺诈！

解释：哦，对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！

17.宝贝：减肥药，草本配方-安全减肥

差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用。

解释：撒谎！副作用和描述完全吻合！

18.宝贝：除痣灵——点痣药水一点即没

差评：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！

解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。

19.宝贝：韩国时尚最新款式性感MM上衣

好评：不错，我喜欢！

解释：难道你老公不喜欢吗？

20.宝贝：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽

差评：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？

解释：我现在闹心！

21.宝贝：冲冠包邮护脊保健双肩包

中评：OK

解释：OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释：KO为拳击中击倒的意思。）

22.宝贝：文玩核桃

差评：说实话我是冲着价格来的，以为卖的贵点儿，东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。

解释：冤枉！这就是拍下后不联系的后果。这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的。

23.宝贝：朝鲜风味牛板筋

差评：欠的小咸菜为啥不给？

解释：什么时候欠你小咸菜了？我看你是欠揍！

24.宝贝：真空包装正宗羊肚丝

差评：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬得腮帮子疼，一袋三天才嚼完，什么个屁产品。

解释：屁你都能嚼三天。佩服！

25.宝贝：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒

差评：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？

解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？

26.宝贝：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价

差评：味道太大了，以前买过的包包也有味道，但是风吹吹就没有了。这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗……

解释：还是没吹到时候吧，再吹吹看！

27.宝贝：纯羊毛衫可机洗

差评：这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！

解释：这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。

28.宝贝：休闲米奇印花运动裤

差评：天哪，裤子今天刚穿不到半个小时，裤裆一直破到**最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线，只好差评。愤怒，从来没给过卖家差评。

解释：哈哈，**了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。

29.宝贝：多色超好超值的羊毛围巾

差评：这家卖的全是假货，骗人的！

解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。

30.宝贝：立白深层补水睡眠面膜170g带抽奖

差评：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧？那你还把刮过的卡片放里面干吗？这是什么智商，骗人都不会。

解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！

31.宝贝：精品真皮男士自动扣皮带

差评：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决。如果你电话骚扰我，我就报警。

解释：看你吓成那样，懒得理你都。

32.宝贝：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品

差评：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！

解释：口袋里的就是礼品，谢谢。

33.宝贝：天然淡水珍珠项链

差评：哼！

解释：哼哼！怕你呀！

34.宝贝：白色雕玫瑰花小型梳妆镜

差评：02X5720XXX这个号打不通啊。

解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？

35.好评：态度不好，东西还行！

解释：我什么时候对你态度不好了？莫名其妙！是不是要我说我爱你，才觉得态度好啊！？

36.好评：好漂亮的DD哦，哥哥你也帅极了，还超级有耐心，很会体贴人哦。很喜欢呢，有女朋友吗？

解释：也太直接了吧……脸红中……

37.好评：我花30买的衣服，挂牌上标的却是18！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释！

解释：请你看仔细了，那是＄18，不是18RMB。

38.差评：花2.8元钱买了一袋染发剂试用装，包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的快递，还亲自打长途询问货收到了没有。我当时崩溃了！这是什么精神啊！Communist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！

解释：偶……实在是没时间去邮局……汗！

39.宝贝：夏季商务超薄全棉袜子

差评：袜子上有一个很大很大的洞。

解释：每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？

40.宝贝：有趣发声玩具熊

差评：不发声，也不好看，宝宝一点不喜欢。熊的屁股后面有个黑色的块块，象粘上去的一样，好像是人家玩过的。

解释：把那个黑色的块块抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。

猪的愿望

一天一头公猪闲逛，路上碰见一陌生的老人。那头猪就问老人从哪来的，老人自称从外乡来名曰上帝。随后老人说了，相见即是有缘，于是问猪：“你有什么愿望？”

猪就说：“你能实现我的愿望？”

老人说：“我还可以。”

猪就说：“骗人，别看我长得猪头猪脑，其实我可聪明了，别忽悠我！”

老人见其不相信，于是变了一盆美食出来给猪吃，猪很高兴，吃饱后心想：“这老头还挺能耐，我得想几个好愿望让他实现。”

只见猪虔诚地趴到了地上对上帝说：“万能的主，现在就实现我的愿望吧！我的愿望如下：

1.每天都要有鲍鱼龙虾为食物；

2.每天都要有发情的母猪在等我；

3.人民不杀我；

4.可以随时出国；

5.猪都归我管。

上帝一听前三条都可以理解，后两条有点奇怪。于是问，“你怎么喜欢当领头猪？还有你生性懒惰，怎么还想出国？”

猪摇头晃脑地说：“当领导好啊，可以管那些花花草草。你没看到现在的领导都出国嘛，我也想出去尝尝洋货！”

上帝一听，满足了它的要求！

接下来，这头猪在尝遍国内名货后出国了！猪真的出国了！

再接下来，标新立异不叫猪，换个英文名字叫“H1N1”的回来了！

我们做鸡是对的：对KFC的30种雷人翻译

肯德基店里，现在都挂着海报，上面写了一句话：WE DO CHICKEN RIGHT。这句话怎么翻译？

1.我们做鸡是对的。

2.我们做鸡正点耶。

3.我们就是做鸡的。

4.我们有做鸡的权利。

5.我们只做鸡的右半边。

6.我们可以做鸡，对吧！

7.我们行使了鸡的权利。

8.我们只做右边的鸡。

9.我们从右边干鸡。

10.我们要正确的干鸡！

11.我们主张鸡权。

12.我们要维护我们鸡的权利！

13.我们干鸡对！

14.我们干，鸡说：“好”

15.我们还是做鸡好。

16.我们把鸡搞正！（原来是歪的）

17.做鸡有理！

18.我们让鸡向右看齐。

19.我们只做正确（正版）的鸡！（麦当劳有时还做盗版的鸡。）

20.只有朝右才是好鸡，吧！

21.我们肯定是鸡，对！

22.我们做鸡做得很正确。

23.我们知道鸡是对的。

24.只有我们可以做鸡！

25.我们公正地做鸡！

26.我们知道怎么做鸡。

27.我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）。

28.我们一定要把鸡打成右派！！！

29.我们做的是“右派”的鸡（麦当劳做的是“左派”的鸡？）

30.我们使鸡做得对！（因为造物主规定，鸡就是给人吃的。）

大学食堂留言簿上的40条/绝对经典！

1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2.你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里！

4.用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。

5.空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后把它煮八成熟就可以了。

6.京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗？

7.青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。

8.知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

9.“今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”

10.如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的“4两”多！这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……

11.如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话，你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了。

12.请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员？！

13.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14.请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女！偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，轮到我们时全是汤了！

15.不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。

16.风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！

17.在食堂里听到的对话，一男生刚打完饭……

“这是什么？”

“土豆炒肉”

“土豆炒什么？”

“土豆炒肉”

“土豆炒什么？”

“土豆炒肉”

“土豆炒什么？”

“肉……”

（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）

18.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？

19.建议禁止喂饭（GGMM互喂）！

20.偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂TNND都用滴滴畏！

21.黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的！

22.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？

23.饭里的石头太少了，能不能再加点？

24.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！（一位从汤里吃出小老鼠的同学留言）

25.下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……

26.去吃面条，吃到一半，好像吃到一块肉，我很高兴（因为点的是素面）。结果，咬了半天也没咬断。拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。

27.为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫！

28.胡辣汤里吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

29.每次我打四毛饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。

30.虽然我喜欢钱，但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧！

31.说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……

32.应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……

33.我吃多了吐出来的，都比他们刚做的新鲜。

34.苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。

35.能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？？！！

36.食堂＝化学实验室

37.能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

38.偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！

39.食堂装修，我的书架就不缺钉子；食堂消毒，我就不会闹肚子；食堂改革，我的钱包就饿肚子；食堂每多营业一天，我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苗肯定也受伤了，包着创可贴。

40.今天又吃出了个苍蝇，好high！

大学里那些让人念念不忘的雷人事件

1.吃地瓜

我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时，室友回来了，虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问：“玲玲，你在吃什么呀？”（其实这丫想吃）。于是，我把烤地瓜捧到她跟前，做无辜状说：“我在吃屎，你要吃么？”（“屎”字重音并加长）室友满脸黑线地走开了。我低头瞅瞅手里的东西，黄黄的一坨……果然很像！爆汗！

2.游泳考试

第一学期

我一咬牙，一狠心，“扑通”跳进游泳池……五秒钟后，老师大手一挥，对着另一位女生说：“你，拿杆儿把她救上来。”

第二学期

老师说：“只要能游25米就算及格。”我扶着池壁小心翼翼地下水，一顿乱扑腾，好死赖活地游过了25米红线，差点没憋死我。老师喃喃道：“游的什么玩意儿？”然后，极度悔恨和不甘地给我记了个60分。哈，过了！

番外：两学期的游泳课后，我就学会了装尸体，正着漂，反着漂，怎么装怎么像。

3.吃冰棍儿

当时，我在吃冰淇淋，死党非得咬一口，于是我就把冰淇淋从头到尾狠狠地舔了一个遍，然后递到她面前说：“咬吧。”谁知她竟然若无其事地咬了一口……汗呐！现在我一想起来就起鸡皮疙瘩。

4.路痴事件

事件一：这是军训时的事了。那天下午，我忘带帽子了，教官让我回寝室去取。我出了操场，在校园里转了一圈，我找不到寝室了。再转了一圈，我又找不到操场了……转了N圈之后，终于找到了操场，于是我硬着头皮告诉教官，“帽子丢了，找不到了。”（其实人也差点丢了！）晚上回寝室的时候，某人指着躺在桌上的帽子说：“玲玲，你帽子不是在这里么？”（擦汗先……）

事件二：我和两个同学在五栋网吧上网，当时大概是晚上九点左右吧，我先下了，出了网吧，我发现我丢了……辗转几圈之后，我发现我又回到了网吧，大喜，于是回到网吧等她们下机一起回寝室。（默哀呀……）

事件三：一帅哥跟我问路：“同学，体育馆怎么走？”我自信满满地给他一顿神指，五分钟后，又遇到了该帅哥，该帅哥怒气冲冲道：“同学，你怎么骗人呢？”我憋了半天终于憋出了四个字：“偶是路痴......”（郁闷ing……）

5.梦游

记得那天晚上寝室熄灯后，一室友站在我床前和我聊天，众人抗议，后来她极其不乐意地回窝睡觉了……

半夜醒来，就见该室友直挺挺地站在我床头（我脆弱的心脏呀～），站了好一会，她才回自己的床，倒下接着睡……（太恐怖了，幸亏没切西瓜！）

6.啤酒鸡翅：

我和牛儿一手拿瓶啤酒，一手拿着鸡翅，张牙舞爪地吃着喝着，某人在一角落看小说（像不存在一样）。

“送水。”有人敲门。

“进。”某人喊了一声。

送水的小男生推开门愣在了那里，眼珠子快掉下来似地瞅着我和牛儿，估计他没见过这么彪悍的丫头，这回算是见识到了，还一次见俩……我的一世英名呀……毁了……

7.考试

考前，我和坐在我后面的牛儿说好了，她答完就把答案写给我。

考到一半的时候，偶就听见身后传来“哗”的声音。汗……牛儿在撕纸给我写答案，这动静也太大了吧，静静的考场里大家都朝这边看。唉，怎么会有这么笨的女人呐？失策啊……

8.哈士奇

买完鸡腿回寝室的路上，一小哈（哈士奇，雪橇犬）一直跟着我（的鸡腿），那眼神真是又可爱又可怜啊。善良的我做出了一伟大的决定，偶站在路边把鸡腿啃完了，然后把骨头喂给小哈。（唉，偶真是太善良了！）

9.卖桌子

一小姑娘上我们寝室买东东。看上牛儿的桌子了。牛儿正在电脑前奋战呢，我们帮她卖。

“多少钱？”

“十块。”

“八块卖么？”

“你问那个姐姐去。桌子是她的。”

那小姑娘，走到牛儿跟前，小心翼翼地问：“卖么？”“不卖。”牛儿大吼一声。把那小姑娘吓跑了。这时牛儿一脸迷茫地问偶们，“她怎么了？”偶们描述了一遍刚刚发生的事。牛儿语出惊人：“我还以为她问我玩网游网速慢不慢，我就告诉她不慢。”

小姑娘版：“卖吗？”“不卖！”

牛儿版：“慢吗？”“不慢！”

（崩溃ing……）

最新变态楼主与暴强回复/吐血推荐！

1.变态楼主：真想结识个外国女友，自己国家的已经不稀罕了。可是，我就会说粤语。唉，学历不够，遥远啊！

暴强回复：你认为把0.5的笔芯塞到1.0的自动铅笔里能写出字来吗？

2.变态楼主：完了，今天把自行车丢了！

暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走……

3.变态楼主：一个欠扁的问题，跳水运动员的裤子为什么没被冲掉？

暴强回复：跳水运动员训练有两大方面——压水花、夹裤衩。

4.变态楼主：非洲人那么黑，为什么牙却那么白？

暴强回复：晚上走路好张嘴，要不撞一起都不知道。

5.变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？

暴强回复：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的！

6.变态楼主：我无意间看到男朋友看黄书，怎么办啊？

暴强回复：你看清楚，是黄书还是日记。

7.变态楼主：我PS完图，放电脑里怎么传上来啊？

暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。

8.变态楼主：好色能改吗？

暴强回复：东方不败先前也有这个毛病，但是后来他没有了。

9.变态楼主：大便时最痛苦的是发生什么事情？

暴强回复：是没带纸么？错，是带了纸而用不上。

10.变态楼主：22岁的我被小朋友叫“阿姨”，难道我真的那么老啊？郁闷！

暴强回复：你妹妹的小孩叫你那才叫郁闷呢！

11.变态楼主：我是什么神？

暴强回复：很明显，你是瘟神！

12.变态楼主：如果自己是第三者怎么办？

暴强回复：争取转正！

13.变态楼主：最吓人的恐怖片——月光光，心慌慌。

暴强回复：月光光，心慌慌，算什么？情深深，雨蒙蒙，才叫吓人呢！

14.变态楼主：这年头那些戴手表的人是不是脑子进水了？

暴强回复：戴一块表的没进水，戴三块表的肯定进水了。

15.变态楼主：为什么每个女的经过我身边有一阵香味？

暴强回复：楼主想告诉别人他是属狗的。

16.变态楼主：有喜欢篱笆女人和狗的嘛？

暴强回复：我喜欢女人，不喜欢篱笆，更不喜欢狗。

17.变态楼主：我没有钱，我不要脸。谁唱的？

暴强回复：不是很清楚，反正现在就是你在唱！

18.变态楼主：没有女朋友，衣服哪个帮我洗啊？？？

暴强回复：专业家政、钟点工、兼职陪床等，竭诚为您提供服务，电话：*******

19.变态楼主：答应带朋友去洗头房，怎样表现出老手的样子？

暴强回复：大活？小活？小背？大背？花背？我是未成年，我捂住眼睛没看，真的。

20.变态楼主：脱鞋子，看小脚趾甲是不是两半的！

暴强回复：麻烦楼主帮我看下，我屁股也是两半的有什么说法？

21.变态楼主：中国足球出线，打一歌曲名？

暴强回复：神话。

22.变态楼主：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题？

暴强回复：你爸爸没把你爷爷打骨折了吧？

23.变态楼主：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么？

暴强回复：我现在时间长了……真的。

24.变态楼主：我高考考砸了，比平时低三十分。

暴强回复：那你考了负30分？

25.变态楼主：我经常受良心的谴责，我该怎么办！！

暴强回复：走自己的路，让别人无路可走……

26.变态楼主：大灰狼为什么要爱小绵羊？

暴强回复：很明显，狼的肚子饿了！

27.变态楼主：楼下的我爱你！

暴强回复：事到如今，我不得不承认，你是我认识的所有的朋友中最出色的一个……对不起，多打了个“出”字。

28.变态楼主：晚上和MM发短信，MM回过来，“如果我举办比武招亲，你会不会来参加呀？”我就装作又睡着了。MM这样是不是喜欢上我呢？苦恼啊，我这么单纯的小男生，还不知道什么是爱呢？只能理解到喜欢。

暴强回复：楼主睁开眼睛发现自己躺在病床上。

“我这是怎么啦？”

“你受伤了，别乱动。”

“我记得我去参加比武招亲并且马上要得到了绣球。”

“嗯，你接到的是铅球。”

29.变态楼主：忒郁闷，一天当中当了两次灯泡。回来马上改ID——娘哩，灯泡咋又是我，再不改就对不起自己了，见ID。

暴强回复：楼主一看就是业余灯泡，我们专业的一般都会主动前行两步，在关键时刻冲进路边贵得平时不能够进去的饭店，头也不抬地迅速问服务员：“小姐捡些新鲜的海鲜上来。”走路的时候，各种零食要不停地招呼。如果朋友胆敢黑脸，立马在他女朋友面前大声地说：“皮鞋衬衣该还我了吧。”

30.变态楼主：被静电电的一瞬间确实很痛苦的，不亚于一般的电。你遇到这种情况吗？你是怎么解决的？请指点！

暴强回复：出门的时候腰里系个铁链拖到地上，这样就可以放电了，就是走起来哐啷哐啷地太响。不过，我懂了，原来犯人的脚镣实际上是一种福利，目的是为了保护犯人免受静电伤害。

暴强QQ对话两则/专治笑神经萎缩！

1.

云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？

爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。

云边之雪：原来是个“隐君子”。

爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。

云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？

爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。

云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？

爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。

云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？

爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。

云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！

爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情。

云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！

爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。

云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？

爆笑谷：爱有多深，恨有多深。

云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。

爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。

云边之雪：有点难懂，但又很有道理。

爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。

云边之雪：你是怪物吧！

爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。

云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。

爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。

云边之雪：我要哭了！

爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。

云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！

爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。

云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。

爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。

云边之雪：嗯，这句话有道理，你有没有女朋友？

爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。

云边之雪：和你结婚会不会开心？

爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。

云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……

爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。

云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？

爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。

云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？

爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。

云边之雪：哈哈，色狼的尾巴露出来了！

爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。

云边之雪：你讲话很搞笑呀。

爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁。

云边之雪：下次还能和你聊吗？

爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去。

云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？

爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。

云边之雪：OK，我决定了，去见你！

爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！

2.

爆笑谷：好

妹红雷：好

爆笑谷：聊吗

妹红雷：不

爆笑谷：为什么

妹红雷：忙

爆笑谷：忙什么

妹红雷：玩

爆笑谷：玩什么

妹红雷：游戏

爆笑谷：什么游戏

妹红雷：好玩的

爆笑谷：什么好玩的

妹红雷：烦

爆笑谷：烦就跟我聊

妹红雷：滚

爆笑谷：地不干净

妹红雷：靠

爆笑谷：给你肩膀

妹红雷：找死啊

爆笑谷：“死”在字典961页

妹红雷：晕

爆笑谷：我有止晕药

妹红雷：我服了

爆笑谷：服了药就不晕了

妹红雷：大哥

爆笑谷：认你这个妹妹了

妹红雷：拜托

爆笑谷：拜可以，不用脱

妹红雷：我要疯了

爆笑谷：我打120

妹红雷：你神仙

爆笑谷：不要迷信

妹红雷：还让人活吗

爆笑谷：有了我你会活得更精彩

妹红雷：555

爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康

妹红雷：去死吧

爆笑谷：我在网吧，不是死吧

妹红雷：求你放过我

爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了

妹红雷：要号干吗

爆笑谷：改给你发短信

史上最欠扁的脑筋急转弯

1.松下为什么没索尼强？

答案：panasonic（怕了索尼哥）

2.A和C谁比较高呢？

答案：C比较高（因为ABCD，A比C低）。

3.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

答案：茉莉花。（好一朵没力［美丽］的茉莉花）

4.猩猩最讨厌什么线？

答案：平行线。平行线没有相交（香蕉）。

5.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答案：橡皮。（橡皮差）

6.布和纸怕什么？

答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）

7.麒麟飞到北极会变成什么？

答案：冰淇淋。原因：冰淇淋（冰麒麟）。

8.1234567890，哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

答案：1懒惰；2勤劳。（1不做2不休）

9.怎样使麻雀安静下来？

答案：压它一下。原因：鸦雀无声（压雀无声）。

10.小白加小白等于什么？

答案：小白兔（TWO）。

11.如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？

答案：“如果”的。

12.四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？

答案：因为他们打的人叫“麻将”。

13.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？

答案：因为星星会“闪”。

14.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？

答案：叫救命啦。

15.有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？

答案：绿豆沙（绿豆鲨）。

16.丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字？

答案：小老虎（虎视眈眈）。

17.什么牌子的汽车最讨厌别人摸？

答案：宝马BMW（别摸我）。

18.鸡的妈妈是谁？

答案：直升机（纸生鸡）。

19.有ABCD……26个字母，如果ET走后剩多少个？

答案：21个，因为ET开走了UFO。

20.天的孩子叫什么？

答案：我材（天生我材）。

21.风的孩子叫什么？

答案：水起（风生水起）。

22.哪种动物最没有方向感？

答案：麋鹿（迷路）。

23.狼、老虎和狮子玩游戏谁一定会被淘汰？

答案：狼（桃太郎）。

24.红豆家的小孩是谁？

答案：南国（红豆生南国）。

25.有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？

答案：梦露（玛利莲·梦露）。

26.为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？

答案：因为他伸手不见五指。

27.谁想起妈妈的话就会哭？

答案：爷爷。（夜夜想起妈妈的话呀，闪闪的泪光，鲁冰花……）

28.哪一首歌的第一句就出现了3个人？

答案：就是“我不是黄蓉……”（我，布什，黄蓉）。

29.一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼？

答案：因为他们不熟。

30.有一个胖子，从高楼跳下，结果变成了什么？

答案：死胖子。

31.巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？

答案：因为巧克力棒。

32.鸡蛋输了不服气，又去打，又输了。打一种食品。

答案：鸡蛋面。

结果，鸡蛋连输两次，不服气，去找他兄弟蛋糕，结果蛋糕被打败了不说，还被巧克力狠狠羞辱了一顿。打一种食品。

答案：巧克力CHEESE（气死）蛋糕。

最后，鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞说巧克力力气很大，你们这样是不行的。于是，去找巧克力理论！最后，巧克力认识到了自己的错误，主动向鸡蛋和蛋糕道了歉。再打一种食品。

答案：德服（芙）巧克力。

33.下雨天没多少钱不要出门？

答案：30000000（没伞[3]千万别出门）。

34.猪圈里的猪出来了，怎么办？猜一个明星。

答案：王力宏。

35.猪圈里的猪又出来了，怎么办？猜一个明星。

答案：韩红。

36.猪圈里的猪第3次出来了，怎么办？猜一个明星。

答案：仔仔

37.什么牌子的化妆品容易感冒？

答案：雅倩（ARCHE[阿嚏]）。

38.A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问ABCD各是什么？

答案：A鸡，B鸡蛋，C熟鸡蛋，D臭鸡蛋。

39.什么剑是透明的？

答案：看不见。

40.谁给刘德华喝忘情水？

答案：啊哈。（啊哈，给我一杯忘情水……）

41.为什么你看不到上帝的老二？

答案：天机不可泄露。

42.小白兔为什么要和嫦娥奔月？

答案：因为嫦娥是萝卜腿。

43.哪个牌子的电器最难看？

答案：TCL（太丑了）。

44.哪个牌子的电器最难闻？

答案：TCL（太臭了）。

45.哪个牌子的电器最差？

答案：TCL（太次了，太菜了）。

46.什么鱼最白痴？

答案：鲨（傻）鱼。

47.什么鱼最聪明？

答案：鲸（精）鱼。

48.乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。猜一保健品。

答案：盖中盖。

49.乌龟把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。猜一保健品。

答案：新盖中盖。

50.乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。再猜一保健品。

答案：巨能钙。

51.小狗和小兔去老师那里背书，为什么老师让小狗先背？

答案：狗（旺旺仙贝）。

52.吃葡萄不吐什么？

答案：葡萄牙。

53.哪个门派的教徒不会撒谎啊？

答案：全真教。

54.哪个聊天工具最慢？

答案：MSN（慢死呢）。

55.谁在弹奏肖邦的夜曲？

答案：维尼小熊（为你弹奏肖邦的夜曲）。

56.为什么森林里总派狮子去联系事情？

答案：失（狮）去联络。

57.一个包子和土豆打架，结果土豆把包子打死了。猜一食物。

答案：豆沙包。

58.包子死了，它的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过，就逃啊逃。

一条河把土豆给拦住了。猜一蔬菜。

答案：荷兰豆。

59.海是谁的？

答案：菠萝（波罗的海）。

60.一只公鸡和一只母鸡。猜三个字。

答案：两只鸡。

61.一只公鸡和一只母鸡。猜五个字。

答案：还是两只鸡。

62.一只公鸡和一只母鸡。猜七个字。

答案：笨蛋，还是两只鸡。

63.为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了？

答案：因为有青蛙王子。

64.米的妈妈是谁？

答案：米的妈妈是花（花生米）。

米的爸爸是谁？

答案：米的爸爸是蝶（蝶恋花）。

米的爱人是谁？

答案：老鼠（老鼠爱大米）。

米的外婆是谁？

答案：米的外婆是妙笔（妙笔生花）。

米的外公是谁？

答案：米的外公是爆（爆米花）。

65.麦当劳和肯德基谁比较大？

答案：肯德基（麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）。

66.汽车会飞。猜一种饮料。

答案：咖啡（CAR，飞）

67.如何让饮料变大杯？

答案：念大悲咒。

68.白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，那么黑色白色红色相间的马叫什么马？

答案：害羞的斑马。

69.请问唐朝时有谁戴眼镜？

答案：李白。（床前明月光，咦！是地上霜！）

70.为什么梨子是温度最高的水果？

答案：梨子（离子）烫。

71.非洲食人族的酋长吃什么？

答案：人啊。

72.有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

答案：植物人！

73.一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？

答案：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？

答案：点线杆上贴着“此处不许小便”！

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？

答案：很多小狗在排队，没等到。

一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？

答案：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

世上最天真无邪的幽默/让你从心底里笑出花儿来！

1.如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊……）

小朋友B：变化石呗。（鱼儿们狂吐血……）

2.牛奶是从哪里来的？

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）

继续问：那椰奶怎么来的？

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟！）

继续问到底：羊奶是什么？

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑！）

3.小朋友的脸是干吗用的？

小朋友A：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友A：给爸爸亲。

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面……）

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）

4.为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人！）

小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）

5.小朋友的头发有什么用？

小女孩A：用来梳头发的。

提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？

小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神……）

6.人为什么只有两条腿？

小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）

小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大！）

小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。

追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？

小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）

7.怎样才能让胖子马上瘦下来？

小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明！）

追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？

小朋友A：那不吃减肥饼干。（你耍我？）

8.怎样才能让瘦子马上胖起来？

小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料！）

小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）

9.为什么有气球会飞到天上去？

小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）

追问：那为什么有的气球不能飞上天？

小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯！）

10.什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？

小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）

很好奇地问：什么叫父鸡？

小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）

小朋友B：妈妈。

小朋友C：太阳。（汗……太阳它是动物啊？）

继续问：太阳长脚吗？

小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的！）

11.什么叫七嘴八舌？

小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理！）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的！）

小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）

12.怎么分辨男女？

小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）

小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）

小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）

小朋友D：看眼神。（好飘忽……）

13.如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？

小朋友A：水会变成波波。（……）

小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）

小朋友C：罚款五块。（汗……）

14.汤山为什么叫汤山？

小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）

小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）

小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）

小朋友D：汤山是谁？（……）

15.有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）

小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）

小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）

小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）

16.医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？

小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）

立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）

小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊……）

17.可口可乐和百事可乐有什么不一样？

小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道！）

小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖！）

小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。

小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐！）

18.为什么地铁要在地底下开呢？

小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答！）

小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）

19.世界上是先有鸡还是先有蛋？

小朋友A：先有蛋。

问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？

小朋友A：……

小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。

小朋友C：一共有30只蛋！

惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？

小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊！）

20.4月1日是什么节？

小朋友A：母亲节。

小朋友B：妇女节。

提醒：妇女节是3月8号啦。

小朋友B：那就是植树节！

忍不住了：愚人节是几月几号？

小朋友C：是1月8号！（这个……）

小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中……）

21.怎么样才能变漂亮？

小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。

小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。

小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大！）

小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。

小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧？）

年度最强网络短文，不容错过：爱情流水账

我叫郝帅。因为名字的缘故，人们通常都得叫我“好帅”。每每此时，我都会很谦虚地告诉他们：“自己长得很抱歉，对不起人民和党，也对不起父母给起的名字。”

其实，从第一次照镜子，我就知道了这个世界上最帅的人是谁。可俗话说得好，帅到无边心是岸，帅到我这种程度的人，一般行事都很低调。因此，我一直不愿承认自己帅的事实。然而，后来发生的一件事却让我痛不欲生地承认了这个我并不愿承认的事实。因为有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

另外，我不但帅，而且有着辉煌的过去。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，大街上一米以下全放倒，太平间里叫一声“有种的站起来”，没一个敢吭气。

我这人虽然综合条件相当的高，却没有很大的抱负。很小的时候，只是幻想自己是地主家的大少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女。

记忆中我被父亲打过一次，摸过一次。那是一个阳光灿烂的中午，吃完午饭后，父亲问我人生的追求是什么？我回答“金钱和美女”，父亲凶狠地打了我的脸。我痛定思痛，捂着脸回答“事业与爱情”，父亲赞赏地摸了我的头。

上了小学后，看见班上一个叫晓娟的女同学非常漂亮。我当时就很想搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般地恋爱。可惜太熟了，不忍下手。一个月后，她成了隔壁班一个男同学的女朋友。那个男同学警告我，如果我再打晓娟的主意，他会让我死得很有节奏感。在爱情与生命之间，我明智地选择了后者。然而，失恋的痛苦无复以加，整个学期，我就学懂了一句诗：“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”

这一次的失败让我明白：“与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。”晓娟，我躲在人群里偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前，会不会有一天，我们再一次的偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋？初次失恋，心里的愁苦唯有用诗才能形容：“问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。”

小学快毕业的时候，我对班上新转学来的女同学小敏一见钟情。于是怀着忐忑不安的心情给她递了一个小纸条，约她放学后到教室后面的小竹林里见面。小敏如约来了，第一句话便对我说：“你好帅，我爱死你啦。”我潇洒地甩了甩头，谦虚地说：“不帅，随便长的。”

见了几次面以后，我觉得小敏太放荡，不是我理想中清纯女孩的类型，于是把她甩了。她哭红着眼问我：“你不是说爱我到永远吗？”我告诉她：“忘记时间，就是永远。”唉，我也不想对她如此残酷，怎奈一见钟情，再而衰，三而竭。现在回想起来，小敏是个真实率真的女孩子，值得我一辈子去珍惜。我很后悔当初不理智的行为，我不该执子之手，却又放手。

上了初中，我看了一本言情小说，知道了什么叫爱。才发现前面的晓娟和小敏都不是我真正该爱的，而我该爱的就是我同桌的小红，因为书上说要珍惜眼前，可惜我没早几年看这本书。世界上最悲哀的事情，就是你站在我前面我却不知道我爱你。小红，让我们相约来生吧，下辈子，你是江南采茶的女子，我是樵夫。

错过了第一次同桌，我再也不能错过第二次，所以我对我初中的同桌小丽发起了猛烈的爱情攻势。上体育课的时候，我悄悄把她叫到一边，含情脉脉地对她说：“弱水三千，我只嫖你一个。”小丽对我翻了一个白眼就跑开了，我意识到自己情急之下的失言，连忙追着她解释：“是只取你一瓢。”可她再也不理我了，就这样，我失去了小丽。小丽啊小丽，为何你不愿听我解释，为何黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它翻白眼。

我生命中的第四个女人是初三的时候在一次聚会上认识的，她叫小芳。第一次见到小芳，她身上泛着江南水乡女子特有的古典气质，好像天使坠落人间，就这一刻让我惊为天人。我在心底暗下决心，一定要追到小芳。

现实和理想总存在残酷的差距，尽管我对小芳付出所有，但小芳还是拒绝了我。原因是她不想找帅哥做男朋友，那样会没安全感，就这样，我失去了小芳。我想，如果帅也是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。一个犯下滔天大罪的人，还有什么资格谈情说爱？所以我很明智地没再打扰小芳。

小芳，我在我的世界里留了整个位置给你，而你却让给了孤老病残。小芳，如果永远真的存在，让我爱你在永远的每一天；如果永远不存在，让时间停留在我爱上你的瞬间。小芳，如果我是你的眼泪，那么我不希望你把它擦掉，因为我想划过你的脸颊吻到你的嘴。如果你是我的眼泪，那么我不会让它留出来，因为我不想失去你。

我爱上的第五个女孩子是一个胖女孩，她叫小薇，那是初三毕业的假期里，一个阳光灿烂的午后，我与小薇相逢在山花烂漫的乡间小道上……然后，我们自然而然地开始了疯狂的爱恋。

小薇经常要我唱《小薇》这首歌给她听，我一般都不敢对她唱，就算迫不得已而唱，也是一边唱一边打着哆嗦，因为照她这样的体重，真要带她飞到天上去，恐怕我不堪重负。为此小薇天天嚷着要减肥，我告诉她：“我喜欢肥肥的娘子，娶回家一称，比隔壁家的媳妇要重几斤，我妈得乐坏了。”小薇在这时候就会显得无比快乐。

尽管小薇人很好，我们还是因为一些不得已的原因分手了。当时我痛不欲生，明白了这个世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

我一直不知道自己为什么会爱上小薇这样一个胖女孩，后来才明白是受了妈妈的影响。那个夏天，妈妈卖了几只猪崽，越胖越值钱。

转眼就迎来了崭新的高中生活，我打算重新做人重新开始。上帝很眷顾我，在报名第一天，就让一个如花似玉的姑娘骑自行车撞了一下我的腰，这个姑娘的名字叫青春。

和青春在一起的日子经常会斗嘴，但她一般都斗不过我，因为她长着一头长发，每每我说不过她的时候，就拿她头发长见识短来做挡箭牌。这也是我后来喜欢长发女生的一个重要原因。

青春陪我走过了整整两周的幸福时光，和她在一起的日子真的很开心，但最后却是我主动提出了分手。因为她跟我不是一个学校，而她们学校是全封闭教学，除了周末，平时不能出校门。于是，平时约会，都是她翻围墙出来见我，可我不喜欢红杏出墙的女生，所以向她提出了分手。青春听完后捂着脸跑开了，我明白，这次的爱情，只是我被青春撞了一下腰。

刚和青春分手不久，小花便走入了我的生活，是她主动追求我的。在那一段痛苦的日子里，她用无微不至的关怀感动了我，让我爱上了她。但好景不长，不到一个月，她就移情别恋，爱上了同年级的另一个男生，并以迅雷不及掩耳之速与那个男生发生了关系。

伤痛之余，我终于明白：感动不是爱情，同情不是爱情。小花，我只想对你说一句话：“有人把你放心上，有人把你放床上。”

离开小花之后的几个月里，我都再没遇到自己心动的女生。终于在高二的一天，我吃完午饭路过篮球场时，球场上一个飘逸的身姿一下子吸引住了我的目光。她叫小云，是学校篮球队的。长得很像李宇春，比我还高出半个头。很快我和小云进入了白热化。然而，由于身高的原因，小云在三个月后无情地抛弃了我，因为她追求的是更高更帅更有钱。

那时的我，迷恋在小云的世界里不能自拔，以为除了小云，我再也不会爱上别的女孩子。当时在心里反复默念一句话：“小云，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。”

时隔多年的今天，回头看这一段失败的恋情，才发现：我一直喜欢小云宽阔的胸怀，其实那不过是一片飞机场。与小云的恋情结束后，我忍住寂寞，整个高中时代没再谈恋爱。

大学的时候，我住到了姑姑家，从而认识了我生命中一个重要的人——表哥。表哥是姑姑家的大儿子，比我大五岁，初中毕业就没再上学，一直游手好闲。但这个没读过多少书的人，却教给了我许多书本上学不到的东西。

我永远记得他对我说的第一句话：“我没上过大学，可我上过大学生。”接下来的日子里，他又教我树立了——

正确的人生观：大丈夫不能流芳千古，亦当狐臭万年。

正确的做人观：风流但不下流。

正确的处女观：处女比处长还少。

正确的处世观：不懂不要问，不懂就要装。

正确的投资观：包揣两块钱，心怀五百万。

正确的购物观：顾客不是上帝，顾客只是上当。

正确的流氓观：流氓不可怕，就怕流氓有文化。

正确的物理观：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

正确的女人观：男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。

……

在此特别感谢表哥，他不仅把我教育成人，还给了我成人教育。让我在以后的日子里少走了许多弯路。经过表哥的熏陶之后，我脱胎换骨焕然一新。

我知道了交女朋友该求精而不求量，所以整个大学只交了一个女朋友。她是我的同班同学，也是我们班的班花，她的名字叫小梅。大学四年我们一直很恩爱，但还是在毕业后不久出现了问题。

大学的最后一堂考试我考得极差，这是我大学四年唯一一次挂科，不折不扣的晚节不保。成绩一向很好的我，为什么会挂科呢？究其原因，我恍然大悟，考试的前一天晚上，我看了一部不太吉利的电影，名字叫《大红灯笼高高挂》。

就因为这个，我没有按时拿到毕业证，无法找工作。但我还是陪着小梅去了人才市场，小梅投了几家公司，人家一看她傲人的身材，根本不再看她的专业和学历，都争着抢着要雇佣她，所以小梅很容易就找到了工作。从小梅找工作这件事情上，我想起了表哥说过的一句话：北大人大，不如波大。

像小梅这样的女人自然不是我能留住的，她很快就攀上了一个款爷而抛弃了我。临走的时候，她对我说了一句话：“有钱的人没才，有才的人没钱，而你在两者之间找到了统一，既没钱又没才。”

这个夏天，我既失恋又失业，走在大街上感觉饥肠辘辘。夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。我在心里安慰着自己，不管怎么样，我曾经追求过幸福，至少我见过幸福的背影。但是，幸福是什么？幸福就像毛毛雨，不幸的是你没带伞。

我一向是个很幽默的人，却再也幽默不起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

小梅，如果有一天，你能到我心里去，你一定会留下眼泪，因为那里面全是你给的伤悲；如果有一天，我能到你心里去，我一定也会留下眼泪，因为那里面全是你的无所谓。

后来，我拿到了毕业证，找了一份很稳定的工作。再后来，我辞了职，自己开了公司，成了暴发户。这时我年轻帅气，事业有成，真可谓财貌双全，自然就有很多女孩子追求我。

在这些追求者中，我经过两轮笔试三轮面试，最终选择了小雪。交往不到一个月，小雪便对我说：“咱们结婚吧。”

我说：“再缓缓吧。”

小雪说：“为什么？”

我说：“婚姻是爱情的坟墓。”

小雪说：“婚姻是爱情的坟墓，没有婚姻的爱情将死无葬身之地。”

就这样，小雪说服了我，我们结婚了，新婚的日子快乐而甜蜜。

可是，好景不长。很快，因为经营不当，我的公司破产了，还欠下了一屁股债。小雪毅然选择了跟我离婚。破产对我的打击固然很大，但对我打击更大的却是小雪对我截然相反的态度。原来，她对我的爱，只是源于我的钱。这一次失败的婚姻，让我明白了很多。有些女人，有钱的时候月亮代表我的心，没钱的时候都是月亮惹的祸。

男人，宁愿穷一点找一个爱自己的老婆也不要富一点找一个爱自己钱的老婆。女人，不要总想着嫁有钱的还是嫁没钱的，而应该嫁一个愿意为自己花钱的。不论怎样，明天太阳一样升起，我一样要面对生活的折磨。生活，生活到底是什么？生活就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

这个冬天的黄昏，我坐在电脑前，回望曾经走过的路，愧不能当。活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。那么，我希望现在把它拿来全盘格式化了。

经过一次失败的婚姻之后，我对生活失去了热情。如果说失恋没什么大不了的话，但失身对我打击却是致命的。小梅她欺骗我的感情也就算了，可她还欺骗了我的身体，我无脸见人，整日以酒度日，怎奈酒入愁肠，愁更愁。

就在我一蹶不振之际，小秋走进了我的生活，她对我无微不至的关怀，让我从失身的打击中走了出来，重拾生活的勇气。小秋是一家公司的普通职员，痴迷体育运动，平时走在路上文静得如弱柳扶风，一到运动场上立马比吃了摇头丸的芙蓉姐姐还要疯狂。套用古话那叫“静如处女，动若处男”。小秋她既无倾城倾国之貌，也无富可敌国之财，但她善良、体贴、专一，对我倾其所有……红尘中美丽的女孩并不少见，但小秋只有一个。

和小梅的婚姻让我明白，其实爱情就像我们穿衣服，年少的时候，我们总是过分在意款式和颜色，而不考虑到底合不合身；等我们成熟了，才发现，款式颜色都无所谓，合身才是最重要的。

在这个名利至上的年代，还有一个女孩她不嫌我穷不嫌我窝囊，义无反顾地跟着我。贫贱见真情，有什么比这更幸福呢。我感谢贫穷，感谢那段失败的婚姻，让我遇着了小秋。如果一次贫穷能换回一个小秋，那我愿意再贫穷一万次，我就会有很多小秋了。

有一天我跟小秋走在街上，小秋突然说：“我们结婚吧。”这让我想起了当初小梅对我说这句话时的场景。一朝被蛇咬，十年怕井绳，我浑身打着哆嗦问小秋：“为什么选择跟我结婚？”

小秋说：“我想把自己的幸福交给你。”

我说：“那你爱我哪一点？”

小秋说：“我爱你的一切，包括你的缺点。”

我说：“我有过失败的婚姻，你不介意吗？”

小秋说：“我喜欢有工作经验的。”

我说：“而且我现在一贫如洗。”

小秋说：“我喜欢买绩优股。”

听完后我哈哈大笑，小梅啊小梅，你聪明一世，结果也不就买了一个涨停股？我们小秋投资眼光可比你高多了，她知道买绩优股。就这样，我和小秋去领了个红本本。那一刻，我暗下决心，一定要做一个合格的绩优股。

和小秋的婚姻，让我看到了爱情的伟大，什么贫穷什么外貌，这些在爱情面前都得靠边站。其实很多影片已经把爱情的这个特性诠释得很到位了。看了《神雕侠侣》，知道年龄不是问题；看了《断背山》，知道性别不是问题；看了《金刚》，才发现原来物种也不是问题；最后想起《人鬼情未了》，才恍然大悟，原来连死活都不是问题！大家伙看明白了吧，在爱情面前，所有问题都不是问题。所以，如果爱，尽管爱。

虽然小秋不嫌弃我的一切，无论我的将来怎么样她都会跟着我，但我不能让一个如此优秀的女孩子跟着我吃苦受累，那是一种莫大的罪过。

小秋，你的前半生我无法参与，你的后半生我奉陪到底。

小秋，就算地球不转了，我仍然要坚持以你为中心转。

小秋，我没有惊天动地的爱情宣言，也没有海枯石烂的爱情承诺。但是我想告诉你：我比上一秒更爱你。

我对着天安门国旗起誓，为了小秋的幸福，我不顾一切。只要能赢得小秋的幸福，输了全世界又何妨？

小秋，为了你的幸福，我会努力的。等咱有钱了，小车买两辆，一辆开着，一辆后面拖着；等咱有钱了，手机配两部，一部关机，一部不在服务区；等咱有钱了，航母造两艘，一艘打沉另一艘。

办公室里的六个小笑话

1.有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

2.同事们在讨论丢东西的事儿。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

3.办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级生活方式的吗？”乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你——你还不——不允许我——我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊！”

4.同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”另一同事丙扭过头一本正经地说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身。）

5.同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做痛苦状，这时在一旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

6.大家在讨论美女。有的说喜欢眼睛大的，有的说喜欢瓜子脸的，有的说喜欢身材好的。一兄并不插言，旁人问他：“你喜欢什么样的？”他笑笑说：“有容乃大。”众人不解，他在白板上大书四字：有容，奶大。

大学宿舍十大经典语录

1.我明天要好好学习！

2.我再也不玩游戏了！

3.开门啊！我没带钥匙！！！

4.谁去食堂？（下一句——帮我带饭！）

5.谁借我点钱呀？

6.甲：今天有什么课？

乙：我也不知道。

7.甲：做完作业了么？借我抄抄。

乙：我也在等别人的呢！

8.打牌啊！一缺三！

9.甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！

乙：我靠！

10.什么时候考试啊？

甲：好象还有几天吧。

乙：就明天考试。

丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？

丁：啊？你们昨天没有去考试吗？

大学经典笑话20则

1.我们一般上午考试，下午睡觉，晚上通宵，经过三个连续的通宵之后，我们有了一个绰号叫作：中国连通。

2.男生追女生的过程，就是在做了所有丧权辱国的事情之后，终于可以开始干丧尽天良的事情了。

3.每次考试，小刚永远都是在拿到卷子的那一刻，会的题目就都做完了……

4.晚上稀里糊涂地做了个很奇怪的梦，梦见自己有了个小女儿，哄了大半夜，累得要死。最冤的是，醒了之后，死活想不起来孩子她妈是谁……

5.话说我们学校的芙蓉JJ企图性贿赂教授，以获及格，居然成功了。她说，“你要不让我及格，我就要和你睡觉……”

6.谁喜欢我，可以请我吃饭；谁恨我，可以请我上自习。

7.小刚站在我们宿舍窗台上，痛快淋漓地尿完之后，伸出头往下看了看，然后回过身来，面如土灰，“TMD，怎么会有那么多晾衣服的啊……”

8.在这个充满异形的理工类大学里，恐龙好歹也算是地球生物了……

9.小刚在超市里扛着二十卷卫生纸走向一个导购，很认真地说：“请问，厕所在哪里？”

10.上大学之前，我还是个热爱学习的好孩子——只是，后来到了不教人学好的地方罢了。

11.学校里面一共有4个食堂，但是无论使用何种方法，也没法分辨出哪个食堂做的东西更难吃一些。

12.据说女生常常会担心两件事情，一件事情是她的娘家亲戚在那几天提前来看她，另一件就是她亲戚过了日子迟迟不来。而相比之下，令人憎恨的是，期末考试总是如期而至……

13.这个期末的时候，我收到高中好友的一封来信，上面只写了八个字，但字字珠玑：期末危机，见面详谈。

14.小刚抬头看看我，他的头发已经抓得乱蓬蓬的，每一缕都指向不同的方向：这是抓狂的前兆……

15.我们终于总结出了他的生活规律：不是在宿舍，就是在网吧；不是在网吧，就是在去网吧的路上。

16.小刚有时候会问我：“你说我要是有个女朋友，我会好好学习吗？”

我据实相告：“你要是有个女朋友，肯定人家也没法学习了。”

这样来看，我和小刚都没有女朋友，可是为学校的及格率做了很大贡献的。

17.我们打牌的时候有三大指导方针：

（1）作风坚决：把敌人打趴下再踏上一万只脚。

（2）态度认真：绝不能放过每一个落井下石的机会。

（3）如果第二天有课，要铭记我们的指导思想：人生原本就Happy，何必苦苦Study。

18.学校机房的规定是必须要穿着鞋套进去，所以我们在门后的课表上增加了这么一句话：“周三上机（鸡），注意：安全起见，要带套。”

19.生物课上老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒……

20.大学睡觉的转变

大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。

大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。

大三时：上课时，在教室睡觉。

大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。

80后的特征/超贴切！

1.家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活之必需。

2.坚决信奉“有问题，百度一下”。无论什么问题，都习惯上网搜索一下，包括不会写的字。

3.电脑里一定有聊天工具。不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆QQ。（肯定是隐身的啦！）

4.喜欢小动物胜过小孩，可以不辞辛劳地给小猫一周洗一次澡，但没耐心看护一个哇哇大哭的婴儿超过半个小时。（自己的孩子除外吧，就算不爽也是责任啊。）

5.永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。

6.事不关己，高高挂起。“听说某某明星又和某某大款传绯闻了？”“不知道，关我什么事！”对明星的态度只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会为他浪费时间和金钱。

7.熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原形毕露了。

8.如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个新环境就会交一些新朋友，但始终只对一个人最好。

9.业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，我们就是想睡。

10.偶尔心血来潮就会玩消失。有可能是手机没电了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看你们有什么反应。

11.饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃。

12.一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易做饭。反正做出来也不一定会好吃，因为一顿饭浪费几个小时的时间去买菜、洗菜、切、煮、炒，最后还得自己一个人收拾残局，不值。

13.减肥是永远不变的话题。见到体重秤，如果旁边有人是坚决不肯站上去的。

14.重要的是结果，不是过程。不要用你们定好的规矩来约束我们（比如打字的手法），我们是不正规，但结果同样会做得很好。

15.“随便”，觉得什么都可以，什么都还行；只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？

16.常常不知道今天是多少号，连过节都是在收到铺天盖地的祝福短信后才恍然大悟。

17.出门必带三样宝：手机、钥匙、钱。基本是机不离身，总是假装会有人给自己打电话；钥匙就不用说了吧，除非你没有家；“钱不是万能的，没有钱是万万不能的”。身上必备数十RMB，以防不时之需。

18.从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会揣兜里。（这个可能不太贴切哦，现在人卡多，钱包得用来装卡。）

19.买衣服只去专卖店。谁还去百货公司和大卖场买衣服？每个人必须有自己所钟爱的服装小店。

20.爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买——虽然很少佩戴。

21.买东西从来不问单价，只有一句：一共多少钱？从来不会因为几毛钱去和卖菜的大婶讨价还价。

22.最喜欢逛的地方是超市。因为不喜欢讨价，超市是明码标价，童叟无欺。

23.热衷于研究新产品。家里添置了新的电器一定会在第一天就把所有的功能都试用一遍。

24.拥有超丰富的想象力：一只流浪狗、一个漂亮的小孩，都会让我浮想连连，为他构思出许多种未来。

25.经常莫名其妙地发呆。因为脑子里有太多想法了，有时候都不知道自己在想什么。

26.开始害怕过生日。总希望能一直活在20岁，过一年就又大一岁，也意味着要承担的责任也越来越多。

27.害怕被人叫做阿姨。虽然知道自己也老大不小了，但遇到十几岁的孩子（虽然自己也叫他们孩子），最害怕他们称自己为阿姨；心里总会大大的悲哀一把：“不会吧？我看起来有那么老了吗？”

28.MP3里的歌至少一星期换一次。这个月还超喜欢的新歌，下个月再听就老掉牙了（极好听的少数除外）。

29.很少打电话，经常发短信。不想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。

30.不喜欢记笔记，宁愿打字。买笔记本从来不在上面写字，只是为了好看的封面和纸张而收集。

31.可以拼出每个字，但不见得能写出来。要么是因为电脑用多了忘了，要么是因为字写得很难看而不愿写。

32.喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字地读。（又不是小学生读课文！）

33.越拽的人就越不屑他！切，你傲什么傲，以为地球离了你就不转了啊？谁都别太把自己当回事。

晕死人的90后女生语录极品TOP20

1.找朋友的概念，太落伍了。遇到一个是一个，有啥子了不起的。

2.千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。

3.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

4.钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。

5.谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅high去。

6.别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们预设了恋爱的方式，不错！

7.性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么嘛！

8.责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

9.世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。

10.结婚生子，注定自己是傻子。

11.如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱；如果确定不了是否恋爱，那就先同居。

12.爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上方便，前提多了上床动机就不单纯了。

13.工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。

14.历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道，连红灯都不能让它停住。

15.不喜欢老师的教条，明明自己最喜欢做的事，偏偏对我们说不好，真虚伪！

16.有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。

17.课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。

18.这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

19.每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现。

20.在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。

最强一句话经典笑话30条/挑战笑神经极限！

1.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

2.我不但手气好，脚气也不错。

3.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

4.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

5.别紧张，我不是什么好人。

6.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

7.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞……鸟人一个！

8.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

9.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

10.吃不到天鹅，我还不能吃只鸭子么？

11.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

12.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

13.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

14.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

15.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

16.忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！

17.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

18.长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？

19.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

20.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

21.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资还不高。

22.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

23.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

24.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！

25.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧！

26.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

27.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好把你抱紧。”

锅说：“都快熟了还这么多废话。”

28.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

29.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

30.一天看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷！遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

一个超级衰人的倒霉经历/小心笑岔气！

1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。

2.一岁的时候，刚学会爬着走路，就满屋子爬。结果，在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。

4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果，话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候，Police叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。

6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。

7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看。第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。

8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。

10.九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。

11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完就死于心脏病。

13.十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……

14.十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：“我不相信你会这么背。”当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。

15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫“我们的大桥”。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

17.十六岁的时候，我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……

18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……

19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟我说：“嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。”话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走了。我受到留校察看处分……

21.二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……

22.二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……

23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运。我旁听。

24.二十三岁的时候，我辞去银行工作到了一家航空旅游公司，不久FD来了。公司倒闭……

25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该kiss了，结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“FD”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下。哼！再等等，没35万免谈。第三天，菜价平稳了，菜开始烂了。赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27.中国有句老话：在哪儿跌倒的就从哪儿爬起！俺发现口罩一直供不应求，价格走高，开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料，当官吧！俺花了4.8万给局长，他答应给俺搞定，明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“FD”。我到时，她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》。她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”，几乎报废。第二天，我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓得不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁，靓，但MM不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

五个笑话解读男女区别/爆笑+发人深思的笑！

1.关于本能

一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选一个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：一个人只能进去逛一次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选一个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层。

一个女人来这家店寻找一个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼，五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可取悦。谢谢光临……

不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者一模一样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

2.关于信任

一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！

一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……还有两个说：“今天你老公还在我那儿！”

某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话。

在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：“在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……”通完话，他看着老婆默默无语……

3.关于性别

男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

4.关于改变

热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：“你抱得我太紧了，我快窒息了。”男人笑着说：“喜欢抱着你，否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：“你晚上睡觉都没抱着我，这和我一个人睡有什么分别？”男人说：“抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？”

某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：“你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。”男人说：“怕什么？我喜欢抱着你。”若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：“抱我！”男人说：“你疯了吗？”

某天，女人跟男人说：“抱我！”男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：“抱我上床！”男人没好气地说：“你脚断了吗？”

某天，男人向女人许诺：“即使你将来变成一个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。”若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：“你想压死我吗？”

5.关于需求

0-5岁：女→妈妈

男→妈妈。

6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了

男→可以陪我欺负女孩子的男孩

11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥

男→足球，篮球，网球，乒乓球……

16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”

男→女人，女人就可以了！

21-25岁：女→25～29岁的男人，有事业、品位、才华……

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

30-40岁：女→心灵契合的好男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

40-50岁：女→男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

50-60岁：女→可与她终老的男人

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾

男→20～24岁漂亮又有身材的女人

80-90岁：女→比自己迟死的男人

男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

六个笑话的启示/搞笑+恍然大悟的笑！

一、

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫。

公青蛙见状大怒道：“贱人，怎么回事？”

母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

（爱情需要信任）

二、

小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？”

老驴叹道：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠‘胸脯’吃饭！”

（生活需要忍耐）

三、

鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”

鸭子大怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀。”

（比赛需要天赋）

四、

狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”

熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”

（婚姻需要理智）

五、

老鳖调戏河蚌，被咬，忍痛拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩地说：“乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。”

（该装的时候得装）

六、

一壁虎误入鳄鱼池。丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”

鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。”

（哎，为了生存……）

绝对牛B签名50条/乐不翻你，我跳楼！

1.要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

2.自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。

3.一个牛叉的女人背后一定有一个更牛叉的男人在给她撑腰。

4.都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

5.如果你变成一坨狗屎，就没有人愿意踩在你的头上了。

6.名花虽有主，锄头更无情。要是锄头挥得好，没有墙角挖不倒。

7.最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。

8.人心隔肚皮，又岂在朝朝暮暮。

9.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

10.谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

11.即使有铁饭碗，里边没饭你吃啥去？

12.挤在北京，给首都添麻烦了……

13.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

14.点的是烟、抽的却是寂寞……

抽的是烟，吐出的却是无奈……

15.我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“Ctrl+C”，接着不停地“Ctrl+V”呀！

16.找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除。一个不高兴，嘿，我还就不保存了。

17.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁！

18.人生意外太多，幸福说走就走！

19.如果这个世界真的存在柏拉图，那么杜雷斯就不会成为知名品牌。

20.男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

21.曾约定：连就连，你我相约定百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年。

22.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

23.脑袋空不要紧，关键是不要进水啊！

24.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我！

25.别拿我对你的容忍当作你不要脸的资本！

26.我现在穷得上公厕都要讲价钱，施舍乞丐要等找零。

27.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

28.怕丑，怕老，不怕死……

29.对不起，您拨打的电话已死机……

30.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。

31.我假装认真地工作，老板假装认真地付薪水。

32.每天早上起床都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面没有我的名字，就去上班……

33.书是越学越厚，人是越坐越肥！

34.人在江湖，魂不守舍。

35.诀窍就是在忍无可忍时，再忍一忍。

36.夫妻情深，百毒不侵。

37.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

结论是：现在不能买房！

38.凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡。富有的人——没事买辆新车开开。我——没事抱个指头啃啃……

39.谁来帮我，我现在都成了没人管的娘了。

40.你无耻的神情很有我当年的神韵呀！

41.与其生活在别处，不如做一钉子户。

42.想当年竹马青梅，卿为佳人，我为才子；到如今枯藤老树，我是败柳，你是残花。

43.上帝创造世界的计划中，未必包括使你发财。

44.身未动，心已野。

45.人不猥琐枉少年。

46.走NB的路，让SB去说吧！

47.吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。

48.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

49.这个世界太肮脏，你有什么资格说悲伤。

50.最牛B的肖邦，也弹奏不了我的哀伤。

最常见的九种“叫床”方式，您喜欢哪种！

1.手机闹钟铃声

2.普通床头闹钟

3.那种会满地打滚的变态闹钟

4.被爸妈拎耳朵起床

5.被同床的人一脚踢下床

6.每天早上都叫人短信叫床

7.每天早上都叫人电话叫床

8.音响到点自动播放

9.不要叫床，睡觉睡到自然醒

形容一个人丑有以下N种损人方法/绝对超乎你的想象！

1.连出生都是个错误

你父母很有创意！

你爸妈真是造孽啊！

你老爸是金刚吧？

你爸妈生你的时候没看说明书吧？

一定是你爸生你的时候思想开小差了！

护士接生的时候，看见你大叫一声“鬼呀”，又把你塞了回去。

估计你妈生你的时候把人扔了，把胎盘养大了！

你生错地方了，你应该生在火星。

回炉重造一回吧！

2.环保主义者如是说

环境引发的变异现象！

污染环境，当心环保局！

天哪！温室效应没这么严重吧！

因为你的存在，增加了城市清洁工人的负担！

3.上帝也弄人

上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉。

长得丑不是你的本意，是上帝发了脾气。从你这里看来，上帝确实很生气啊！

4.想委婉都词穷

抱歉，对于你的美貌，我实在想不到合适的形容词。

我对天发誓，你很有内在美。嗯，也只有内在美了！

从长相上来说，你人品不错。从人品上来说，你长相不错。

不要在意别人说的。你要知道，心灵美才是真的美。我看好你哦！

你给别人的第一印象是：皮肤很好，个子不矮，身材不错。美女有的东西你都有，就是比例和尺寸有些不太协调。

5.一片好心啊……

上面很危险的，你还是回到下面去吧！

地球很危险的，你赶紧回火星吧！

建议你回家查查祖谱！

哟！你这样子怎么能出去见人啊，赶快打上马赛克！

找找人，走走后门，勉强算一只恐龙吧！

你其实长得很美，可是不该出现在21世纪。

6.太委屈……

不带你这样的，大早上的你就出来吓我！

长得丑并不是你的错，但你出来吓人就是你不对了！

求求你，脸转一下，行不？

哥们，格式化一下好吗？

大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

7.丑还有这功能……

看你的照片真的很提神！

谁要减肥，亲一下你就行了！

你的照片挂在墙上能避邪，挂在床上能避孕。

长得这么有攻击性，不利用可惜了。

我要去拯救宇宙，秘密武器就是你的照片！

凭你这脸就能到民政局拿个残疾证回来，以后坐公交车就可以免费了！

8.各界专业人士都来了！

物理：光到你脸部周围空间就开始扭曲了！这证明光有时候也曲线传播！

化学：你的脸就像一个错误的化学方程式，怎么配都配不平。

数学：丑的平方，丑的N次方……

考古：长得很有考古价值！

历史：中国沧桑的历史，在你脸上一览无余。

地理：天地大冲撞，撞你脸上了？

哲学：脸上充满了哲学的辩证！

艺术：毕加索也画不出的脸！太TMD抽象了……

一直以为毕加索是抽象派的，直到遇见你——原来他是写实派的！

军队：听口令，稍息，立正，向后转！全部——跑！

装修：你好！我是装修公司的，我想把你的脸装修装修。费用嘛？八折！！！

9.对外有你

索马里海盗见了你，个个得跳海。

中国有你这个超级生化武器……不愁了！

你要知道党和人民培养你的良苦用心啊！

我一直不明白……有了XX同学，还要原子弹做甚？

现在的你只要往美国一站，布什接着就爬到小胡脚下大叫：“饶了我吧！我再也不敢了！别让您家这个出来吓人啦！”

其实，你只要到美国说，“要是找不到拉登，你就嫁给美国人。”我想美国应该在你说出此话的一分钟后抓住他。

10.关镜子什么事

你家镜子承受能力真强！

你一照镜子，都能吓自己一跳！

长得真镜爆（照镜子把镜子吓爆了）！

你敢照镜子么，真佩服你的勇气！

千万不要照镜子，要不你会自杀！

你对着镜子说，“我漂亮吗？”话音刚落，镜子碎了。

你真的很有勇气，每天照镜子后还能这样愉快地生活！

11.长成这样还让不让人活啦？

我愿意为你戳瞎我的双眼！

我要是你，我就自动撞墙算了。

幸亏你自己看不见你自己，要不然你不被气死也得被吓死。

看到你，我有了继续生活下去的勇气，我相信你比我活得更不易。

只看了一眼，虽然从此我成了盲人，但命保住了……

要是我是你，趁还活着，赶紧找块风水宝地把自己活埋了！

12.关猪什么事

猪都站起来了……

你小时候被猪亲过吧？

你长得让猪活着都充满希望！

娴静时如母猪照镜，行动时若河马发疯。

怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长得像什么就叫人家什么吧！

长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来发毛的样子！

13.毁灭性的后果

被坦克碾过吧？

长得很像车祸现场！

请问：头被铁轨压过还能活么？

脸上地震过，灾后重建没做好！

911飞机撞你脸上啦？

你长得真像坠机的幸存者！

拉着板车飞越黄河时的意外……

你的脸像是被八箱炸弹炸掉似的……

14.拜托，眼神不好！

你长得太好认了！

你确定你是人？

你干吗用屁股挡住脸啊！

对不起，请问这是您脸么？

能把你脸上的马赛克拿开不？

别开玩笑，把面具摘下来先！

怎么天还没黑，鬼就出来了？

对不起，请掐下我，看是不是在做梦！

猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛一看呢！

我可能没洗好脸。你等我洗完了，我再好好看看你！

15.语言学家也为难了……

原来你就是“丑”字的象形文字。

“丑”用在你身上就是褒义词。

别糟蹋“丑”这个字了……

原来“丑”可以这么具体，谢谢啊！

看到你之后我才知道，原来“丑”还可以这么立体！

看了你的长相，才知道语言文字是多么的文明。

你的形象让我对丑和美有了新的定义：超脱三界之外，不在五行之中。

16.电影看多了……

如花是你什么人？

拍鬼片都可以不用化妆了……

观君一张脸，胜看十年恐怖片！

你真是全中国最大的实力派演员……

你到西游记里面都不用化妆了！

见着你，卡西莫多都自叹不如呀！

《午夜凶铃》续集主角，非你莫属！

怪物史莱克终于找到合适的主角了！

知道真子为什么不敢来中国吗？因为有你！

我一直以为只有A片才有马赛克，原来你也有！

《异形5》的主角非你莫属啦，而且还不用化妆，也不用电脑特技。

17.整容派发言啦

什么？你要去整容？别为难人家医生了，好吧？！

人家开个整容医院也不容易，你还去踢馆！

很惋惜地看着他说：“手术能整回来吗？”

不整容，长成你这样也算难得！

任何毁容对你来说都是整容！

你……是不是整容失败了？

你是整容界永远的课题！

18.进化论者也来凑个热闹

你长得有点返古！

全新的物种，伟大的发现。

回去再进化2万年再出来吧！

差那么多染色体竟然能产生后代？？

你长得让老天都后悔为啥要创造人类。

你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。

长得太超前，人类进化到3000年时就你这样。

在见到你之前，我对人是猿猴进化来的理论深表怀疑。姑娘，现在我信了！

本来你是应该成长成为可爱的青蛙的，可能基因突变了吧，怎么长成癞蛤蟆了？

我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

19.口下不留情

哑巴看见你喊了一声“妈呀”！立马会说话了……

见到你之后，我才发现，除你之外的这个世界原来是这么的美妙……

你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地下一摔，再踩上几脚，最后撒一把芝麻。

你去参加了撒谎大赛，到那儿说了一句我不丑，结果被撒谎协会颁发终身荣誉证书！

说你白天出来吓人晚上出来吓鬼，真是一点也不过分。可是，白天出来吓鬼那就有点过分了！

哥们，别人根本不能准确地评价你，完全在依靠想象力。真正看过你相貌的人，根本就没有幸存的！

别人一辈子好歹会做做噩梦，你是不可能做噩梦的！周公他老人家手下已经没有哪个马仔有胆量敢到你梦里来！

我很感谢你，去年我求你帮我看守我家的玉米地。原本贴芙蓉JJ的照片都不好使，结果你一去，再也没有乌鸦敢来偷玉米了！甚至有几只胆小的乌鸦把去年偷的玉米都送回来了！

20.损人都上瘾啦……

长成这样，你还能睡着觉吗？

看着自己还吃得下去饭啊？

坚持用硫酸洗脸可能会好看一点！

一脸都是美人痣，全身长满守宫砂。

浑身都打上马赛克，还有点欣赏价值。

炮轰的脑袋还梳个雷霹的缝，真难为你了！

你不打扮，吓鬼一跳；你一打扮，鬼都瘫痪。

你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

幸好这五官都长在他一个人身上了，只毁了一个人，不然就要毁五个人啊。

21.略施文才也无济于事

天使下凡，脸先着地。

脸先着地，无力回天。

你是脸部着地的天使吧？

千山鸟飞绝，万径人踪灭。

思想有多远，你就滚多远吧！

哇！美女，像雾像雨又像风（就是不像人）！！！

重峦叠嶂的脸，匪夷所思的脸，望而却步的脸……

丑就一个字，我只说一次，只怕看到的人都成了疯子……

你长得就像个巧克力盒子，没人知道下一个看见你的人会怎样度过残生。

22.简洁明了告诉你……

长得违章

长得很复杂

长得很安全

长得有点意外

长得鬼斧神工

长得祸国殃民

长得很非主流

长得很野兽派

长得很有突破性

长得需要宏观调控

长得惊风雨泣鬼神

长得非常后现代主义

长得惊险……有创意啊

长得很科幻，长得很抽象

长得真鬼哭狼嚎、鬼迷心窍

爆丑如雷电，霹雳加闪电……

长得天地不容，还自命不凡

23.见鬼了……

喂，你相信这个世界有鬼不？

我相信，我今天看到了，太TM吓人了！

谁看过一个人张得像僵尸的吗？

24.丑简直是一个笑话……

你见到上帝，上帝说可以满足你一个要求。

你和上帝说，我想让日本沉没。上帝皱皱眉头说：“这个太困难了，换一个吧。”

你想了想说：“那你把我变漂亮点吧。”

上帝沉思半晌说：“你还是把地球仪拿来我看看吧！”

歹徒：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”

女职员：“杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！”

歹徒上下打量她后咬牙切齿地说：“你想得美！”

史上最辛酸的求职承诺

一、谈恋爱了吗？

我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。

二、能喝酒吗？

二十五年来从来没有喝过酒。不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。

三、希望什么岗位？

我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。

四、期望多少薪酬？

五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。

五、能出差吗？

短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。

六、你还有什么要说的？

我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己吧！

大话失业

昨晚我又失眠了，失眠的滋味不好受，谁失谁知道。可我现在还不只是失眠，我还失……别想歪了，不是失身，也不是失恋，更不是失心眼。我跟你们说：“失眠事小，失业事大。”一般人我不告诉他。为啥要说失业事大？大家想想，不管是失眠失恋失身还是失个啥，都只是涉及到生活问题，失业则是生存问题。地球人都知道，首先要解决生存问题，才能谈生活问题，这个可能火星人也知道。所以，失业很难受，后果很严重。

我已经失业八个月零一天了。失业过的朋友都晓得，失业非常痛苦，失业八个月简直就是痛不欲生。还有什么比失业八个月更令人痛不欲生的呢？那就是：失业八个月零一天。

现在工作不好找，找个好工作比找个好媳妇还要难。用行话说那叫：“现在是人找工作，不是工作找人。”说到这里，我特别羡慕诸葛亮，坐在家里守株待兔，等着刘备自投罗网三顾茅厕，不对，是茅庐。刘备这样的好老板，打着电筒都难找，要放在这个社会那得比华南虎还要金贵，亮兄好福气啊。怎么就没见李嘉诚对我三顾宿舍呢？

遥记得那个阴雨绵绵的下午，公司老板通知解雇我时那一脸冷漠的表情，在我声嘶力竭的追问之下，他从牙缝里勉强挤出了一个答案：“你总是自持天赋，心态不正。”闻言我竟无语凝噎，有天赋也TM有罪？如果有天赋也是一种罪，那我已犯下滔天大罪。但为什么公安局没开警车来接我呢？因为天赋不是罪。

我跟你们说，天赋可是个好东西，千万别听那爱迪生说什么，“成功等于百分之一的天赋加上百分之九十九的汗水”，这完全是谬论。天赋一丝一毫的差别发展到最后那就是千里万里，套用古话叫做“差之毫厘，失之千里。”举个例子：我们看到一个苹果落地，就把它捡起来吃了，而牛顿则不同，愣是整了个万有引力定律出来。这就是天赋的差异！（天生好吃和天生好奇所导致的不同结果。）

一个否认天赋的人怎么能做上我的老板呢？琢磨了半天我总算想通了，因为他老是板着脸，所以他是老板。辞职那天我特意买了两条中华烟送给他，我抽死他。还没失业的朋友们，你们就得意吧，你们就得瑟吧。我恭喜你们，恭喜你们“今天工作不努力，明天努力找工作”。

为什么大家都害怕失业呢，因为失业就没钱。这叫啥社会啊，有钱的人“数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”。没钱的人“吃面吃到胃抽筋，找工找到人犯晕。”我咋这么倒霉呢，小时候缺钙，长大了缺爱，好不容易工作了还被淘汰。

不过我得郑重的告诉你们，失业也有好处，比如：

一、跟朋友们吃饭不用总是抢着付账。

二、下雨天可以笑眯眯地看着因为打不着出租车着急的人们心里想，“这些打工仔，活该！”

三、发脾气的时候边上会有朋友说，“你们都让着他一点，他刚刚失业”。

四、老婆安慰失业的老公。

老婆：“老公，别担心，对于成功你已经走出第一步了！”

老公兴奋期待下文。

老婆掰着手指头：“失业——创业——成功总共三步，你已经完成失业这第一步了……”

其实失业并不像传说那么严重，有很多失去，比失业还要痛苦百倍。比如，早上闹钟响起的时候，也许我们很懊恼，但我们应该感谢生活，因为我们能听得到。我们仅仅是失业，而不是失聪。虽然我们还是闭着眼睛，厌恶清晨的阳光，我们一样应该感谢生活，因为我们能看得到。

总之，无论是失业、失眠、失恋、失身、失聪、失明，千万不能失心眼。说了这么多，失业看来不是什么大不了的事情，有什么大不了的呢，天塌了还有姚明顶着呢。

最新一句话幽默/精选经典中的经典，小心笑失禁！

1.因为牛吃草，所以吃牛肉就是加倍地吃草。

2.女朋友居然说我是小气鬼，老子豁出去了！这个周末带她出去吃一根儿雪糕。

3.有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

4.既然布鲁托和古菲都是狗，那为什么布鲁托用四条腿走路，而古菲却用两条腿走路呢？

5.你真唠叨，刚生下来那会儿不这样儿啊？

6.这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

7.我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一松手，她就马上溜进旁边的商店里去了。

8.三十年来，我一直爱着同一个女人，一直小心地呵护这份感情，因为被老婆发现就完了。

9.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生了故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

10.本届啤酒节由XX泌尿专科医院赞助。

11.有些人是如此地喜欢挑别人毛病，以至于让人怀疑是有人专门付钱让他们这么做的。

12.昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

13.这里的春天美得像天堂，夏天热得像地狱，所以人们对基督教一点也不感兴趣。

14.团队精神！懂吗？因此你们都要服从我的命令。

15.人们应该找爱好相同的人结婚，比如：喜欢旅游的和喜欢旅游的结婚，喜欢音乐的和喜欢音乐的结婚，不喜欢做饭的和不喜欢做饭的结婚，生活邋遢的和生活邋遢的结婚，爱吵架的和爱吵架的结婚......

16.我们在争论，对不对？既然是争论，就不能只听一面之辞，对不对？但我不想听你那一面。

17.进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗”。

18.越来越多的年轻人开始文身了，想想四五十年后的夏天吧，有文身的老头儿老太太......

19.如果你真心爱你的宠物，请给它买一只宠物。

20.我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃而被撞伤。

21.每周一我是如此不情愿地起床去上班，以至于我一边开车一边不停地把头往方向盘上撞。

22.他讲的笑话是如此的好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

23.礼仪小贴示：听人演讲时打瞌睡是很不礼貌的行为，听随身听就不会睡着了。

24.看了，做了，忘了，人这一辈子白忙活了。

25.想烧钱的人不愁没人照看火堆。

26.有的艺术家凭作品出名，有的凭作秀出名。

27.老公，这个情人节咱们互相赠送礼物吧，比如说领带剃须刀钻戒貂皮大衣什么的，好不好？

28.老婆，他又不是你老公，你怎么能打人家呢？

29.我觉得夫妻生活比单身生活有意思多啦，比如和老公抢马桶，让他等，看他着急的样子。

30.人们常说洗完澡一身轻松，看来此话不假。昨天我洗了个澡，发现体重竟少了三十多斤。

31.转让：牧羊犬，不挑食，喜欢小孩。

32.同事们都夸我，说我看起来又老实又诚实。

33.生存技巧：不管有没有听懂一个笑话，都应让自己的笑声和大家同步。

34.昨天我和妻子吵了一架，后来她承认我是对的、是她错了，再加上我及时认了错，所以应该没什么后果。

35.5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝。5大吼：“为什么？这一切都是为什么？”1不好意思地说：“俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。”

36.生命中有些时间本来就是用来浪费的，如果你不浪费这些时间，那你就是不懂得珍惜生命了。

37.这姑娘你都看不上？你是不是奶子有毛病啊？

38.这种阴沉的天气，让人感觉多么压抑啊！我们需要的是蓝天、白云和阳光！难道大家就这样无动于衷？难道就没有谁能站出来，为大家改变今天的天气？

39.坏消息：该公司生产的一百万台家庭跑步机都存在严重的质量问题，在使用两小时后可能突发高压漏电事故导致使用者伤亡。好消息：这一百万台跑步机现已全部召回，而且没有发生任何一起伤亡事故，因为大家买了都没有使用。

40.小时候老爸对我说，掉筷子很不吉利，所以从那以后我一直都用调羹吃饭。

41.显然，她对这首歌很熟，因为她总是快半个拍子。

42.我赞同上帝在《圣经》里所发表的观点。

43.他这个人从来不善言辞，人一多说话就脸红，只有和老婆吵架的时候才能发表富有激情的演讲。

44.至于化装舞会的时间嘛，安排在星期五怎么样？反正那天公司允许员工穿便装。

45.剑的最高境界是无剑；笑的最高境界是不笑。

46.四大美女也不是哪儿都美，鼻孔就挺恶心的。

47.我永远都会想你的，但前提是你永远别回来。

48.请大家不要说话，用点头和摇头来回答我的问题就可以了，是就摇头，不是就点头，明白了吗？好，第一个问题是：你觉得你是白痴吗？

49.感恩世界上还有其他的男人，要不然所有女人都嫁给我，所有丈母娘都到我家……不敢想象。

50.我猜，你一定是个既爱干净，又爱卫生，还爱打扮的姑娘，因为我闻到了香皂、香水和消毒水的味道。

51.我得过一次健忘症，噢，是两次，也许是三次。

52.在这个世界上，我喜欢的东西只有三样：蜡烛、镜子、黑白照片，还有鲜花。

53.今天上班出门时忘了关窗，只好任凭下午三点突然刮起的五级大风在家肆虐，下班后急急忙忙赶回家，竟发现屋子里比平常整洁了许多。

54.为什么米老鼠和唐老鸭一样大呢？

55.电影艺术是否是对盲人的歧视，这个问题我们将在下一期节目中进行探讨。

56.这种多功能开关有夜光指示，它不仅可以控制室内光源的开启，还可以控制室内光源的关闭。

57.如果想赶时间，可以睡到最后一分钟才起床。

58.你不能不让我吃饱强迫我减肥，如果你再不让我吃饱的话，我就拒绝减肥，我要绝食抗议！

59.生活要讲究平衡，比如说，我上班到公司的时间比较晚，所以我下班就走得比较早。

60.想念你的笑，和你放屁的味道。

61.你们吵架的声音能不能小点儿？我看电视呢，今晚演的是大结局，拜托你们多关心一下别人。

62.我把公司当作自己的家——大家干活儿我歇着。

63.我的故乡是四川——熊猫的故乡。

64.我要是你，我一定会爱上我的。

65.所谓单身汉是指能在床上滚来滚去的人。

66.你怎么老是打嗝儿！安静！

67.我想对你说“吃屎去吧！”，但我不是那种人。

68.一称体重我就不开心，一不开心我就想吃东西。

69.以眼还眼，以牙还牙的最终结果只会是——大家都没有眼，大家都没有牙。

70.某男，妻经常红杏出墙，但视若不见。同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

超级可爱的空姐，乐疯了！

1.（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）

空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”

帅哥：“我是天蝎座，你呢？”

空姐（一脸害羞状）：“真的吗，好巧噢，我也是天蝎座耶……”

后面排队的乘客晕倒。

2.（登机完毕，广播响起……）

空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”

乘客暴寒……

3.（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等舱闲聊……）

空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵！”

空姐B：“听不见，你说什么？”

空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”

4.（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）

一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”

男乘客默然（可能第一次坐飞机，他有点紧张）。

空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”

男乘客点点头。

可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。

空姐MM回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐——加冰——”

空姐：“……”

5.（空姐继续送饮料中……）

“太太，您好！请问要喝点什么吗？”

中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

于是空姐小声地说：“免费的哦……”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

空姐晕眩……

6.（空姐打起精神继送饮料中……）

空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”

旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”

空姐继续晕眩中……

7.（空姐扶墙送饮料中……）

空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”

旅客：“能要一杯水吗？”

空姐：“当然可以，矿泉水吗？”

旅客：“有果汁吗？”

空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”

旅客：“有可乐吗？”

空姐：“有，需要加冰吗？”

旅客：“那给我一咖啡吧！”

空姐……

8.（空姐MM手拿咖啡回客舱……）

这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”

空姐MM回答：“咖啡壶。”

旅客晕眩中……

9.（叮咚，呼唤铃又响了……）

旅客：“小姐，有指甲剪吗？”

空姐：“您当我是小叮当啊……”

10.（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）

“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！”

机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫之后，广播里就再没有声音了。

这时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，广播终于传来了机长的声音：

“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上。不信你们来看，都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”

机长晕眩中……

11.（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）

空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

旅客：“排骨！”

空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”

旅客：“排骨！”

空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

12.（空姐继续送饭中……）

空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”

旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13.（空姐继续晕眩送饭中……）

空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”

乘客：“好的，我要‘牛和’。”

空姐：“是牛，和鱼。”

乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14.（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）

一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下），抱怨道：

“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

空姐无语中……

15.（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）

空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”

那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”

空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”

16.（飞机飞临北京上空，准备降落中……）

飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。

空姐：“对不起，我们都‘封’了。”

旅客怒答：“至于吗？！我就要个可乐，你们就疯啦？”

空姐：“……”

17.（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）

原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”

这时候，“叮咚……”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”

空姐崩溃中……

18.（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示：

“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见……”

旅客疯了……

非常逗乐的12星座宝贝语录/本性难移啊！

1.勇敢直率、敢做敢为的白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

2.持家、想出轨又顾全大局的金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

3.自我意识强、自行思维的双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

4.有恋母情结的巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“……”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

5.非常自我、不怕旁人眼光、骄傲的狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。

到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

6.好奇心强又追求完美的处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

7.聪明、权衡利弊的天秤座

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”

8.搞不懂、不按常理出牌的天蝎座

蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”

边说边出了房间，使劲把门关严后得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

9.喜欢思考的射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”

射射：“哦，那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：“……”

10.明白现实懒得改变的摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

11.天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶座

瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

12.富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

猪无法看到天空：你有所不知的动物界

●猪无法看到天空。

●河马跑得比人快。

●北极熊都是左撇子。

●大象可用头来站立。

●长颈鹿没办法咳嗽。

●蚂蚁早上醒来会抓痒。

●鸵鸟的眼睛比脑袋大。

●蜗牛可不吃东西睡3年。

●海星至今还没进化出脑。

●鳄鱼无法伸出它们的舌头。

●鸭的叫声是不会有回音的。

●有些昆虫的眼里是长毛的。

●大象死后还会保持站立姿势。

●一只鲸鱼一分钟心跳只有九下。

●海星有8只眼，每只脚都有一只。

●有些昆虫没有头还可以再活上一年。

●一只毛虫身上有超过两千条的肌肉。

●猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类。

●猫可发出超过100个音，狗却只能发10个。

●一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长。

●你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的。

●一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液。

●一只牡蛎会由雄性变为雌性，此后一生中还会变几次。

●一只70磅（约63斤）的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞，因为它没有脊椎。

●虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗，胜利者就是可以活着出生的小虎鲨。

●公合掌螳螂的头还在身体上的时候没办法交配，所以，母合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头咬掉。

关于人生困惑的62个问题的回答/爆有才！

1.被录取到很不如意的专业，心情糟得很，真是欲进无味，欲退无路啊。

——人生的关键不在于拿了一副好牌，而在于打好一副坏牌。

2.我即将毕业，但基层的艰苦，学界的清贫，商界的智斗，政坛的……我都不想去工作了。

——一定要参加工作，如很顺利，你会很幸福；如很坎坷，你将成为哲学家；而如果躲避，你将是nothing。

3.我很清高，看到许多人趣味低俗，心里很气愤，很孤独。

——如果你问一只雄癞蛤蟆，美是什么？它回答说，美就是它的雌癞蛤蟆。你想和它争论一番吗？

4.我好思考，常想很多问题，有时甚至难以入眠。我很苦恼，但又不愿意饱食终日无所用心。

——一个人思虑过少，可能失去做人的尊严；一个人思虑过多，就会失去做人的乐趣。

5.我有很多梦想难于割舍，为此活得很痛苦。能否解脱呢？

——确实，有梦的地方难免痛苦。但，无梦的地方是坟墓。

6.我很要强，有人说我很虚荣，我心里承认，但又改不了，因为不想让别人小瞧。

——虚夸是件美丽但不遮体的衣服，穿上它，除了增加自身负担外，还能起什么作用？

7.我一向成绩优秀，名列前茅。但上学期考得很糟，很失败。我害怕失去优势地位，心里压力很大。

——竞争是终身的，输赢是暂时的。

8.很想做个纯洁正直的人，但如果别人都不这样，我岂不要吃亏？

——清白的良心是温柔的枕头，能使人睡得更香甜更安稳。

9.我对社会现实中的许多事情非常不满，可为什么那么多人在说好话？

——秦皇汉武，盛世矣。但元曲中也有这样的句子：“伤心秦汉，生民涂炭，读书人一声长叹。”

10.有抱负，但又有志大才疏之感。

——庄子曰：“水之积也不厚，则其负大舟也无力；风之积也不厚，则其负大翼也无力。”

11.贫穷鄙陋，生活艰难，压力很大，怎么熬？

——铁锤能粉碎玻璃，也能锻造利剑。设想将来某一天，满怀豪情读贾岛诗《剑客》：“十年磨一剑，霜刃未曾试。今日把示君，为谁鸣不平？”

12.看到社会上喧嚣脏乱，不知何处有让我安宁的净土？

——一个人若不能在内心找到安宁，恐怕在哪里也无济于事。

13.我自认是悲观主义者，常感悲沉，看到很多笑脸都显浮浅。可是，毕竟听到很多人、看到很多书上都说“要笑对生活”。笑还是不笑？

——关键是达观、乐观，而不是笑。如果头发已经花白，染黑它也不能改变年纪。如果不觉得欢心，何必强笑。

14.我觉得失败很可怕，感到压力很大。

——谁能永远顺利？人生的耻辱不在于输，而在于输不起；人生的光荣不在于永不仆倒，而在于能屡仆屡起。

15.家庭连遭不幸，我心情忧郁，意志消沉，很宿命。怎么改变不幸的命运？

——一个人在改变对命运的态度前，不大可能改变命运。

16.常常努力，可总难免出错，结果并不总令人满意，真是失望，有时甚至感到绝望。为何努力都是徒劳？

——田里年年都可能长出稗草。哪个农民抱怨去年拔除稗草是徒劳？

17.如何摆脱被抛弃的感觉？

——读几遍陶潜的诗：“亲戚或余悲，他人亦已歌；死去何所道，托体同山阿。”

18.我憧憬的大学课堂是充满智慧、震撼心灵的，就像一场精彩的演讲。但现在我很失望，能学到什么呢？

——我们吃过一些丰盛的大餐，也吃过很多日常饮食，味道当然平淡些。哪些使我们长成了健壮的身体？

19.我刚上大三，担心毕业后找不到好工作，考研又不想考本专业，跨专业据说又很难考，越想越不知怎么办好。

——大多数果实在成熟之前，都是味道苦涩的。何必这么快去品尝它呢？

20.我总是优柔寡断，患得患失，好像什么事都拿不起、放不下，很烦。

——关键不在得失，若能得而无愧疚，失而无怨悔，得失的结果就由它去吧。

21.我连遭不幸，心乱意伤。怎么这么倒霉？

——“不幸”是所没人报考的大学，但它年年招生。能毕业的，都是强者。

22.如何面对生活的痛苦？

——不经历痛苦的心灵难以深厚仁慈。在生活的舞台上，要学会像演员那样去体验痛苦；此外，也要像旁观者那样对你的痛苦发出微笑。

23.人要是不长大多好呀，我很怀念童年的轻松欢快。

——是呀，要是禾苗都不长大多好呀，我们就可以吃迷人的青草，而不用煮饭了。

24.有人说女性清纯才可爱，成熟才可靠。我很困惑，是保持可爱呢，还是追求可靠？

——两者并不矛盾吧？如果不可靠，可爱能多久？如果不可爱，可靠又如何？

25.学业失意，生活艰难，前途渺茫。我总是心情忧郁，暗地里还经常流下泪水。怎么熬下去？

——先找个没人的地方，对着镜子，努力笑一下，接着尽量再笑一下，然后提醒自己：来日方长，哭着也是生活，笑着也是生活，而笑着比哭着有更多的希望。

26.我被人骗了，损失惨重。曾经单纯的我现在对一切都很失望，还要不要活下去？怎样活下去？

——先想想父母的养育之恩，再提醒自己：现在命运逼我成为英雄，我要有生存下去的勇气：一、世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识了生活的真相以后，依然热爱生活。二、不论经历了多少艰难于坎坷，不论体验了多少绝望与幻灭，人的一生，一定要是一曲生命的赞歌。

27.亲人的期望、自己的信念，都是只许成功不许失败。我感到竞争压力很大，活得很累，几乎每天都很紧张。

——以某种标准，平庸的人占绝大多数吧，包括我们多数人的父母，他们都算失败者吗？为什么占有资源、拥有财富、地位和名声算成功，而善良的心灵、美好的人格、天伦之乐就不算成功？

28.身边很多人充满着对实用知识和技能的崇拜。我很困惑，在这个世界上，技能就是一切吗？

——曾有人评价法国政客塔列朗“什么都能做到，甚至行善。你如何看待这一评价呢？

29.父母很关心我，老怕我受苦、吃亏，因此给我安排了很好的生活和前途。我有点不是滋味，但又想坐享其成。

——别人替你安排的，可称作享受；自己辛劳得来的，才叫做幸福。

30.上大学后，我发现自己默默无闻，有种既高傲又卑微的复杂心态，极想将来出人头地，名声显赫。但现在，看不到什么希望，觉得很没意思，成天在混日子。

——据历史学家考证，皇冠不能治疗头疼。

31.世界变化太快了，e-mail，e-business，e-love……我来自农村，电脑水平很低，心里很惶恐，将来会不会跟不上社会，被e掉？

——无论e什么，e都只是定语，主词仍然是mail，business，love……

32.远离家乡和亲人，感到很孤单，怎样交朋友？

——交朋友的首要方法是自己要够朋友。

33.刚开始时，我们宿舍同学关系很好，我很开心。现在渐渐淡下来，各忙各的，不再有那种家的氛围，我很失望。

——刚孵出不久时，小鸡、小鸭长得差不多，都当作同伙，在一起长大。后来老鸭要下水，请你安慰一下难过的大鸡。

34.害怕与人争论，害怕人心叵测，不敢敞开心扉与人交往，但又感到孤单，如何是好？

——水尝无华，相荡乃成涟漪；石本无火，相击而发灵光。

35.我与男朋友相恋两年，可谓海誓山盟。但最近他不再对我关怀备至，而是常借口有事，不来陪我。我很担忧，如果他厌倦了我，我该怎么办？

——如果能在心里对他说：“我盼望与你在一起，但没有你的时候，我也能过得好。”你肯定会更有魅力。

36.最近与女朋友分手了。和另一位好朋友的关系也难以为继。虽说男儿有泪不轻弹，但我内心感到很孤苦。

——不是同一类鸟不能比翼齐飞。让各自都有一片天空吧，然后给自己一个信念：德不孤，必有邻。

37.我性格内向。有位室友支配欲很强，老拿我开玩笑。我不想公开和他闹僵，但也不想一直忍下去，怎么办？

——找个适当机会，写张纸条提醒他：戏言不能伤敌，但能伤友，包括室友。

38.我本想竞选学生会某职位，但看到有的人又是拉关系，又是拉帮派，心里凉了半截，进还是退呢？

——到珠江边，想想唐诗“尔曹身与名俱灭，不废江河万古流”，再决定。

39.看到有的竞争对手不择手段，我是进又为难，退又不甘。

——争到的什么，会比一颗纯洁的心和一双干净的手，更宝贵更美好？

40.我很爱面子，希望每个人都对我有好印象，为此活得谨小慎微。但是，仍有人对我不以为然，我很不甘心。

——岂能尽如人意，但求无愧我心。

41.在大学里，我虽兢兢业业，但仍很平凡，无论那方面都不突出，心里羡慕那些叱诧风云的同学。对自己，颇感失望。

——绚丽的花未必结甜美的果，如牡丹、芍药；结甜美果实的花未必美丽耀眼，如枣花。

42.我坚信有错误的人应受到严厉的惩罚与制裁。但有时，现实令我很气愤。为什么不能？

——攻人之过勿太严，当思其堪受；教人之善勿太高，当使其可从。

43.追求完美，喜欢至善，却不易与人相处，为什么？

——凡事有度，过犹不及。《红楼梦》称妙玉“太高人愈妒，过洁世同嫌”，可鉴。

44.我与一位几乎无话不说的朋友闹僵了。她知道我的很多秘密，我很担忧，怎么办？

——也算是一个教训吧。古人云：喜时说尽知心，失欢须防发泄；恼时说尽伤心，好时应觉羞惭。西人称，与人相处最好保持一种“豪猪的距离”。据说豪猪浑身长满了刺，在天冷时为了御寒都想互相靠近利用体温，但又不能靠得太近，于是豪猪们就在谁也刺不到谁的前提下尽可能地靠在一起。

45.一位可亲可敬的朋友，最近做了件很恶劣的事。我很震惊和伤心，对他对我自己都产生了怀疑。

——光线强的地方，影子也比较黑。

46.我把握不好自我表现的分寸。自夸吧，别人说狂；谦虚吧，又怕被看作“just so so”。

——不要说自己有多好，别人一般不会相信；不要说自己有多坏，别人一般会相信的。更深刻的，鹦鹉能言，不离禽兽；桃李不言，下自成蹊。

47.我埋头读书，交友甚少，不谙世故。有人说我书呆子，我不服气，自认不呆，但也很矛盾：我实在不愿变得世故，但又好像不得不世故？

——明代吴从先感叹：“世情熟，则人情易流；世情疏，则交情易阻。甚矣，处生之难！”知此两难，也许可使矛盾的心坦然些吧。

48.我曾相信“善有善报，恶有恶报”，但现实告诉我，有德者未必有福，不义者未必遭祸。真是“举头问苍天，天色但苍苍”啊。

——悲愤无奈，人之常情。但也不妨冷静想想，我们既然承认名利换不来美德，为什么要向美德索取名利之类的报偿？

49.我即将毕业走向社会。在实习期间，了解到无论政界、商界、新闻界，都有许多身不由己的时候，有的还很丑陋。血气方刚的我，独善其身可能吗？同流合污等于助纣为虐吗？

——若去了狼多的地方，不妨记住一句话：“为了不被狼吃掉，只好和狼一起嚎叫。”若去了人多的地方，记住另一句话：“美德未必使面容漂亮，但邪恶一定使嘴脸丑陋。”

50.上大学以来，同学更多了，但好像更孤独了。

——人未成年而有孤独感，或已成年而无孤独感，都未必是好事。

51.我在网上能与人很好地交谈，怎么在现实中也能做到如此潇洒自如？

——有两个办法供参考：其一，不把现实中的对方当活人；其二，不把网络当避难所。

52.同宿舍的同学不守纪律，卑鄙自私，很难相处。我觉得很难熬，能否换个宿舍？

——生活好像乘bus，买票上车后，很难说会遇上怎样的旅伴，是否换辆车？

53.我们班男生很差劲，一次班级郊游爬山，路上女生抬东西，午间野餐时，他们却占据阴凉地方，我们晒得很！男生都还是小孩？

——牛吃稻草鸭吃谷，各有各的福。替他操心干吗？下次不跟他玩就是了。

54.我的个性向来独立特行，不过又时常感到孤单凄凉。难道注定今生无伴？

——独坐尚有天可对，野行还有月相随，怎说无伴？

55.我这个人特别记恩，常思报偿，欠了别人情面，总挂在心里。有熟人说我太见外了，我不知怎么办好。

——知恩图报，是人性的光辉，但报偿的方式、对象倒未必那么刻板。你吃过很多鸡下的蛋，喝过很多牛产的奶，都怎么报答她们了呢？

56.在一些组织活动中，听到很多明显的假话套话，那些人好像挺吃得开，难道不要说真话吗？

——真话可以不说，但说出的应是真话。如果不慎长了人耳人心，就远离鬼话弥漫的地方吧。大地丰盈，人间并不寂寥。

57.据说找工作、谈恋爱，都是漂亮的脸蛋吃香。我只恨爹娘没给生个俏脸。

——美脸只是推荐信，美心才是信用卡。

58.我相信人生最大的幸福、最高的目标在于美满的爱情。但我对它没有把握，这个时代很多异性靠不住。

——有爱情的生活是幸福的，为爱情的生活是危险的。

59.我向往一见钟情的浪漫奇遇，不想接受循规蹈矩的平庸。有人说我的想法是危险的，会吗？

——那要考虑两个问题：其一，三分钟就能泡熟的方便面，能有多少营养？其二，靠中了彩票谋生的人，世上能有几个。

60.我对他情深意厚，他对我若即若离。我很不甘心，付出竟无回报？

——首先，爱未必是被爱的理由；其次，你不想把自己硬塞给他吧？

61.我不再爱他，但又开不了口说分手。不忍让他伤心，但自己又很累，很无奈。

——不再爱时，说“不”便是至爱。不能给他幸福时，请给他自由。

62.和恋人分手后，我觉得人生一片灰暗，干什么都没有兴趣了。

——痛苦之余，也应想到：太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。

70后、80后、90后的区别！

1.工作狂基本上都是70后。

80后拒绝加班！

90后拒绝上班！

2.70后喜欢穿“七匹狼”或“猛龙”牌子的衣服。

80后喜欢“G-Star”之类的。

90后专挑乞丐服，越花越好，越破越好。一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性……

3.70后去KTV只唱诸如“2002年的第一场雪”之类的歌，然后就拼命拉着你喝酒，不让你唱。

麦霸一般是80后。

90后我们不止会唱，还会跳！

4.70后的话题除了工作就是股票。

80后的话题更多，有英超、魔兽……

90后有QQ等级、QQ秀……

5.70后如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。

80后才不会背那么重的东西在身上。

90后只要苹果笔记本，而且不止一台……

6.70后喜欢喝红酒，一般是长城红酒。

80后要么不喝酒，要么就喝啤酒。

90后喝韩国果汁，日本汽水……

7.70后无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领导让座。

80后崇尚上下级平等。

90后天上地下，唯我独尊！

8.70后娶老婆的时候想娶处女。

80后觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。

90后结婚需要感情吗？需要结婚吗？

9.70后喜欢写日记，日记本还是带锁的。

80后喜欢写博客，新浪博客、SOHU博客，喜欢写什么就写什么，反正没人认识你，骂骂人，发发嗲，干什么都行。

90后写博客？太落后了吧？现在是站长时代，去雅虎“站长天下”直接做站长了，还能赚点广告分成的钱，运气好说不定还可以拿雅虎10万悬赏新站长比赛的奖金。

10.70后对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。

80后只在点菜和结账时，会跟服务员说话。

90后从不和waitress说话，只会背后讨论她的衣服很土……

11.70后有存款。

80后有负债。

90后有老爸！

12.70后会把房子买在北京郊区，然后每天早上花一个多小时乘车去上班。

80后喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，就为了早上多睡一会。

90后我们住哪里都可以，只要MF喜欢……

13.70后结交有背景有地位的人。

80后结交志趣相投的人。

90后结交满身文身的MM！

14.70后周末约客户去吃饭。

80后周末约同学去踢球。

90后一个礼拜7天周末，想做什么做什么！

15.70后喝酒时喜欢跟别人干杯。

80后能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝。

90后不是随便喝酒的人，随便喝起酒来不是人！

16.70后进家门要脱鞋。

80后进家门不用脱鞋。

90后上床睡觉都不脱鞋！

17.70后五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很多V字手势的照片。

80后五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，我们只会拍景色。

90后我们天天是五一、国庆……取消五一，没关系……

18.吃饭时，70后喜欢坐在老板旁边。

80后最好别坐在老板旁边，那才无拘无束。

90后是老板！

19.70后跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。

80后不太搭理陌生人，故意找话题不累么？

90后你谁啊，穿这么土，死开！帅哥，交个朋友好吗？

20.70后即使能做得很好，也认为自己做得一般。

80后能做到一般，就认为自己做得很好。

90后什么都不会做，却以为自己做得最好。

美特斯邦威：不加寻常班

1.美特斯邦威：不加寻常班！

2.特步：加班，死一般的感觉！

3.百事：加班无极限！

4.森马：上什么班，加什么班！

5.脑白金：今年过节不加班，加班只加节假日！

6.汇仁肾宝：他加我也加！

7.李宁：加班，一切皆有可能！

8.旺旺：你加，我加，大家加，加加！

9.农夫山泉：加了有点烦！

10.好迪：大家加，才是真的加！

11.白加黑：白天加白班，不瞌睡；晚上加晚班，睡不着。

12.联想：公司不加班，公司会怎么样？

13.娃哈哈：妈妈，我也要加班！

14.清嘴：你知道加班的味道吗？

15.安踏：我加班，我喜欢！

16.NIKE：Just加it！

17.盖中盖：现在的加班啊，它含金量高，加一天顶过去五天，实惠！你瞧我，一口气加了5天，不费劲……

寝室最强人最强事最强语录

1.大雪纷飞的某天，正上课。一同学迟到，在门口喊，“报告！”老师问，“你为什么迟到？”答：“我中暑了。”

2．高中时，一同学创最高记录，一周内打碎了七个开水瓶，人送外号——“水瓶座杀手”。

3.我一同学不知从哪儿搞了几张一百元的假钞，拿一张去公寓小卖店买东西，不料被小卖店老板发现。这哥们挺尴尬地说：“我也不知道在哪儿买东西别人找我的。”老板一撇嘴：“你买啥东西能找一百的？！”

4.我宿舍的老大，相当壮硕，186cm，180斤，但酒量极浅，而且喝醉后发生过不少经典的事情。

大二时，有天他醉醺醺地回到宿舍，丫的发酒疯。当时我正在冲凉，他在门外乱喊，非要带我去看月亮。我只好让他等一下，谁知道他将门踹开，把赤裸裸的我从澡房拽到了走道。死命反抗的我，无奈完全不是对手。

宿舍的几个家伙非但不阻止，还把隔壁的都喊出来看戏。霉的事发生了！检查卫生的一堆教师们刚好走了过来，还有几个女性教师，当时我一手被老大拉着，一手掩着JJ，身上还满是泡沫……

第二天以后，我在学校里成了名人。寒～～～～～～

5.我有一男同学去办公楼的厕所，看见里面有个女的在打扫，然后就楞住了。那女的，指了指外面，他说：“啊？到女厕所去啊？”结果，那女的说：“你想得倒美，出去……”他郁闷！

6.有一段时间在寝室养了两只雌性豚鼠，一只活跃一只郁闷。问一哥们为何这只很郁闷，他说，两只同性在一起没法恋爱当然郁闷。那为什么那只很活跃，这哥们解释说，因为那只是同行恋。

7.宿舍床板下有个专门放鞋的格子，基本都是整齐地放一排鞋。宿舍一猛人放了一排袜子，都是站着的……

8.一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状。后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！

9.我们住的地方离女厕所很远，而男厕所中午一般都没人。所以，我们经常到男厕所去上，进去后把门一关就行了。那天中午，一MM去上厕所，进去把门一推开，看到一个男的蹲在里面目瞪口呆地把她望着。她看了一眼，很从容地说了一句：“你上厕所怎么不关门，真是的～～！”然后，转身就走了。

10.高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑着自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去……事后，问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！

汗～～～～～～

11.毕业的时候吃散伙饭，我们班仅有的几个男生理所当然被灌醉了，其中就有我们老大的男朋友。我们连拖带拽把他弄回去，他就头疼肚子疼在床上痛苦地扭来扭去。

给他买了醒酒药水回来让他喝，老大细声细语地劝：“来，乖乖喝药了～～，喝了头就不疼了。”

他立刻无比痛苦地哀号：“求求你，别再让我喝了～～，我好难受啊～～～～～！！”

如此反复，老大急得不行。

我灵机一动，叫道：“姐夫，起来吃药了！！”

他连眼睛都没睁，立刻回答：“好，我吃。”

当时把我们一阵笑啊……

12.有一天晚上，我去亲戚家没在宿舍住。第二天回来一看，我的床上被子变得非常扁平，十分怪异。于是，问老大：“此为何来？”老大曰：“昨日晚间睡在你上铺的兄弟正在苦读《周易》之时，突然一声巨响，他和床板一起掉了下来，所以你的被子被压得如此平整。”闻知不禁骇然，老大握着我的手连声说：“老四你运气实在是好啊！”

13.上大学之前，没住过校。第一次去宿舍楼，突然想方便，看到楼的两头各有一个厕所。当时大中午，楼道也没有人，就不知道进哪个了。正无计可施的时候，来了一个师兄，赶忙跑上去问：“请问哪个是男厕所？”

师兄反问：“你认为男生宿舍楼可能有女厕所吗？？”

当时我是羞愧万分啊！！真白痴！

14.夏天到了就有了蚊子，晚上我们都在清扫帐子里的蚊子。A君则不动，他说：“MD，老子这两天吃了好多补血的，今晚不把它们撑死才怪！”

15.大学时同学之间都爱称姓张的同学为“张兄”、姓李的同学为“李兄”，以显得尊重对方。班里有个同学姓文。一次班会，同学们都到齐了，只有姓文的同学还没有到，于时，班长站起来直呼：“文兄（胸），文兄（胸）呢？李兄，你到厕所去找找看，文（胸）兄在不在厕所里？”

语毕，女同学们晕倒，男同学笑倒……

16.我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学时家里人来送的有六七个人，安顿好了才离开。

三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别像这次全是50的，不好带……”

17.上大学时，女生宿舍楼不让男生进，每个宿舍有呼叫器，男生有事或者找人都是由看楼的大妈往宿舍里喊话。大妈经常口不择言。某天中午，我们吃饭刚回来，就听见宿舍的呼叫器打开的声音，接着传来大妈懒洋洋的声音：“×××在不在？×××，下楼接客！”

毕业后，听说还有更厉害的版本，那次大妈声音娇媚地喊道：“××，找你好几次了，快点打扮好了下来接客！”

18.大学第一年，一兄弟买了台电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他电脑面前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏～～兄弟就木了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊～～～～～～

那坐着的哥们看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏～～～～～～

此兄当场晕倒……

19.某同学去火车站买票，一中年妇女低声问：“要小姐不？”该同学大义凛然：“你看我像那种人吗？”中年妇女一撇嘴：“咋不像！”该同学郁闷致死～～～～～～

20.同学去买碟，18元一张，交钱的时候，她准备还价问：“20卖不卖？”卖碟的一愣，回答：“我们这里不讲价。”

21.偶GG寝室的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”

只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：

“没——事！我——扶着墙——走得挺稳的！！”

22.寝室到了夏天蚊子就多，那时候大家也没有挂蚊帐的习惯。有个MM比平时都睡得早，我们看她睡熟了，就好心在她的床头给她点了一盘蚊香。谁知道第二天起来，她很委屈地说她的手被烫伤了。原来，她半夜醒来看见点着的蚊香还以为是红宝石（大概是睡糊涂了），于是伸手去拿，结果……你能想到她当时是什么感觉吗？

23.我们寝室从窗户到门中间拉了一根绳子，用来挂毛巾或者洗过的东西。有一次，宿舍一女生端着饭盒在绳子底下吃泡面，我从绳子这头扯毛巾去洗脸，结果悬挂在她上方的袜子不偏不倚正好落在她的饭盒里，寒～～～～～～～

24.冬天，寝室没有暖气，我跺着脚说好冷啊，一重庆MM有感而发：“是啊，所谓的脚从寒起嘛！”我们忙不迭地纠正，应该是“寒从脚起”！结果另一MM直接把我们撩倒：“你真是伦无语次啊！”

25.上研究生的时候都是小课，一共11人，从来没有人敢缺席。我前面坐着一男一女，男的上了一半觉得枯燥无比就睡了，睡了一会儿睁眼看了旁边，正好女孩去WC没有在，愣了一下又睡了。过了一会儿，女孩回来坐好，几分钟后男孩又醒了，也是又望一下旁边，看着女孩子愣住了，一副很惊讶的样子。愣了几秒的时间，对着女孩说：“求求你把我也变走吧！”然后，倒头又睡！

26.大一体育课，要跑步，老师让我们一起跑，谁跑最后的要罚鸭子跳……全宿舍六人，刚好是我们六人一组。为了表示“团结”，私下商量对策，好让大家都不用罚鸭子跳。说好大家一起到终点，谁快谁等后面慢的（室长平时跑得最快）。到了跑的时候，我们都怕要室长等，一个劲地跑，把室长拉到最后。最后室长被罚鸭子跳……现在一提“团结”二字就狂笑……

27.刚进学校，男生的勤快劲儿还没完全过去，一个寝室八个水瓶，规定每天轮班两个人打水，有一天轮到的二位很有创造力，把扎帐子多余的竹竿拿了一根，穿上八个水瓶上路了，来去路上赢得注目无数，得意阿，回到宿舍一上楼——八个水瓶统统打碎了。

28.我们在五院实习，一次七个兄弟外出晚餐，和三个小混混发生口角，既而演化为斗殴。三个小混混被我们打得不成人形。后来，他们被送进五院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们三个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

29.去年冬天，晚上睡觉我听到我下铺怎么有稀里哗啦的声音，问他在干吗？答曰：“天气太冷，用报纸贴在被子上，可以挡风。”我倒～～～～～～

30.大一的时候，有一天，舍友突然告诉我们他的亲戚来看他。我们都不是很在意，以为就是一般的亲戚。结果，哪知道当他的亲戚来到我们寝室以后，我们那位同学突然一声叫惊倒全场，“妈！”妈也是亲戚吗？应该算吧。

31.一天晚上，陪同寝室的MM去见网友。在公寓大门口找了半天，没见着人，这时从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道：“嗨！！是不是你们？”

我和那位MM面面相觑，差点晕过去，幸好同行的还有一位MM，她冲那人说了一句：“嗨！！不是我们！！”

我们三个赶紧溜之大吉～～～～～～

32.寝室的兄弟们狂爱拳皇97，一哥们技艺最臭，经常被人逼在边上打。一次他又被人逼到边上，打得不着地，他急了，突然用手按住另一人手：“你TMD，就不能等我掉到地上再打啊。”

暴强的QQ点名游戏问答

1.你怎么知道自己喜欢一个人？

看到她不会想到E文。

2.最痛恨的事？

学E文。

3.最近最郁闷的事？

背E文。

4.觉得最享受的事情是什么？

不用背E文。

5.如果你最好的朋友喜欢上你男朋友（女朋友），前提是你们已经出现危机，你会怎么办？你以后还会当她是你最好的朋友吗？

KAO……搞啥……有这功夫不如去背E文。

6.最讨厌自己哪个缺点？

学不来E文。

7.如果重新毕业重新选择，你还会选择现在的生活吗？

重新毕业还是选择背E文。

8.你的首要择偶条件是什么？

会E文，不要太好。

9.当朋友误解你的时候，你怎么办？

和他讲E文。

10.现在你最想做的是什么事？

E文阅读40分有30分以上。

11.你最希望自己的婚礼是怎么样的？

没人说E文。

12.我最想去的地方是哪里？

不用考E文的地方。

13.在你心中，爱情重要还是家庭重要？

NND，现在E文最重要。

14.最想有怎样的生活？

不学E文也能过活的生活。

15.你什么时候结婚？

E文讲得顺溜的时候……

16.这么多年最让你开心的一件事？

高考E文很烂也让我进了大学……万幸……

17.在你心目中，结婚意味着什么？你觉得婚姻神圣吗？

意味着不懂的E文可以问老婆……不用查单词了……嘎神圣的……

18.心情不好的时候，你会怎么办？

背E文。

19.你近十年内最大的梦想是什么？

让全世界都不说E文。

20.你恨E文么？

恨……牙痒痒的恨……

如果坐过山车时安全杠掉了，你最想说的一句话是什么？

1.过山车的票，谁给报了？

2.上帝，我来了！！

3.上帝不会看上我了吧？？？（这么想见我！！！）

4.安全带能用就行！

5.信春哥，得永生！（然后，从血泊中爬起若无其事走出人群顺便买个烧饼吃。）

6.还好老子信春哥的！

7.春哥纯爷们，赐予我力量吧！

8.信春哥，原地满状态复活！

9.不玩了，我妈喊我回家吃饭了……

10.老板，不是我弄坏的！

11.老子还是CHU男啊……

12.我嬲，还好我跟阎王有点交情！

13.我KAO，火腿丢了！

14.照顾好我七舅姥爷！

15.照顾好我13姨太她婆婆！！

16.记得赔钱啊！！！

17.我参加的泰康人寿保险终于要吐出钱来了，不知道他们算不算我意外身亡？

18.或者，他们会算我自杀？？？

19.司机，停车！！！

20.我玩的不是过山车，是寂寞！

21.我KAO，玩过山车还免费送蹦极啊？！

22.昨天告你房租水电先别交你就不听！

23.甘道夫，快给我加血啊！

24.真过瘾啊，以前还真没这么玩过！

25.我想知道我那房贷还用还吗？

26.这还是不锈钢的，可以卖不少钱吧！

27.在最高点的时候叫：放我下去！

28.我终于会飞了！

29.LZ，对不住了，那晚和嫂子在一起的人是我！

30.楼主菊花一紧，道：“还好TMD是个春梦！”

31.谁出的倒霉问题，掉下来，晚上我就爬你们家窗户去！

32.卧槽……打假行动要抓紧啊……

33.I believe I can fly！

34.我要死在这种鸟不拉屎，鸡不下蛋，臭虫都不飞的地方吗？

35.抓小偷啊～～

36.终于不用愤青着飞涨的房价了！

37.这是过山车，还是跳楼机？

38.竟然还有不带绳子的跳楼机！！！

39.人间大炮，发射！

40.我就想说：老子这次真的是含笑而死了……

41.掉的不是保险杠，是寂寞。

42.车上有卖保险的没？给弟兄来份意外伤害险！赶紧的！

43.快送医院，别怕花钱！

44.TMD，其他的项目我还没有玩呢。

45.给老子退钱！！！

46.把楼主给我垫上！

男孩向女孩表白的最强方式，看后都笑翻了～

1.（面对着美女）你那么丑，没人会要的……算了，多陪点嫁妆我收了！

2.“我爱上了一个美丽善良的女孩，但一直不敢表白。在我眼里，她是如此的完美……对了，我有她的照片，你看看我有希望能配上她么？”说完后，递上镜子一面。

3.同学，这有个男朋友，是你掉的吗？

4.问：“同学请问现在几点了？”答：“6点半。”说：“太巧了！我的表也是6点半！我们真是太有缘了！”

5.看我的眼睛！看到没有？里面有西施！

6.叫着平时叫对方的名字，抬起手腕，深情地说：“你看我的表好白呀！”

7.男：我想对你说个天长地久的问题。

女：你想说什么就说吧。（害羞）

男：你……你……死后愿意葬在我家祖坟吗？

8.家中有事，需要急忙成亲冲喜，愿意帮忙不？

超级BT问答

1.问：你挺黑啊！

答：我喝巧克力奶长大的！

2.问：你挺白啊！

答：昨晚被爆了！（极端BT的人才能看懂！）

3.问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了。

答：我不劫别人就不错了。

4.问：小心财色两丢，嘿嘿～

答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO～～

5.问：你买那么多黄瓜干吗啊？

答：用呗。

6.问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的。

答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！

7.问：你今天穿那么性感干吗？

答：今天不是开全体员工大会么？！

8.问：小姐，请问你买什么？

答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？

9.问：上班时间最好别睡觉。

答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的～～

10.问：你中午去哪儿吃啊？

答：中午不想吃了。

问：哦，减肥啊。

答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了。

问：……

11.问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？

答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的。

问：啊？这么好？

答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了。

12.问：死丫头，你怎么又不冲马桶？

答：你不是说上月水费太多了么？

13.问：来，帮妈刷碗。

答：来，帮闺女按摩。

14.问：你爸怎么还不回来啊？

答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了。据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

问：啥？

答：没错，我奶奶不是感冒了么？

15.问：同志，我问一下……

答：问个P，你才同志呢！

16.问：其实你穿这个码的bra挺合适的。

答：合不合适你说了算哪？！

17.问：你怎么这么慢啊？

答：够快的了，我直接从二楼跳下来的。

18.问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！

答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？

19.问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？

答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比。

20.问：你怎么长的啊，那么高？

答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事。

21.问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？

答：要不是今年5月我出差，我就参加快乐女生了。

22.问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？

答：因为我喜欢看你生气的表情。

23.问：你再说我我哭啦！

答：你再哭，我……我笑啦！

24.问：你粤语学得怎么样了？

答：#￥......%-*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的。

25.问：你看我穿这个好看么？

答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！

26.问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤。

答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉。

27.问：橘子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧。

答：兜里就2块，凑3斤也给你2块。

28.问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？

答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。

29.问：你找谁？

答：找你麻……烦你帮我找下你们经理。

30.问：你给我让一下，我过去。

答：不让！！自己飞过去。

31.问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？

答：爱听听，不听死去。

32.问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都没认出来。

答：对不起，你是谁？

33.问：你说我应该做整容么？

答：你快别给人家医院添麻烦了啊！

34.问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉。

答：是么？那这顿你请。

35.问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感。

答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。

36.问：烦死了，这小肚子上全是肉。

答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？

37.问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。

答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。

问：那为什么啊？

答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。

38.问：照相了，照相了，大家集合。

答：以我为中心，往两边扩散。

39.问：领导来了，领导来了。

答：慌啥，又不是查房的来了。

40.问：闺女，你赶紧嫁人吧。

答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊。

41.问：穿这个裙子吧。

答：你想让我迷死大街上的人啊。

42.问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？

答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了……

43.问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去。

答：噢，忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了……

44.问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？

答：哦，不好意思啊，我也不知道，我新来的。

问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！

问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！

答：……

45.问：水杯递我一下。

答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你TNND的给我递下水杯不行啊？想死啊……

46.问：你再对我不理不睬的，我电话可就打过去了。

答：我怕你啊，我手机没电都一天了。

47.问：愿世界和我一样博大精深。

答：我有种想拿板儿砖砸你的冲动。

问：我知道你是在抛砖引欲，噢，不对，是引玉。

48.问：要面孔没面孔，要身材没身材，请给我一个冲动的理由。

答：你不用含沙射影我，我自认为对得起观众，不然不敢在这圈子里头混。

问：你千万别说这话，自我感觉良好的都不是什么良民。

答：有的人是背影杀手，背后一看，很有感觉，但转过脸来一看，就跟烤白薯被扔在地上，还狠狠地跺了两脚，最后和撒上了芝麻一样。

问：你说的还是客气的，如果是煤渣路，那才叫一凄惨。

49.问：你晚上有空？

答：呵呵，晚上我还有事。

问：那你什么时候有空？

答：有生之年可能……

50.问：我没嫁出去的每一天，全体男士都是安全的。

答：应该说是危险的吧？

问：没有啊，只有我快要嫁人了，大家才要警惕了，因为那时候，我可能会不同程度地发疯。

51.问：给个管理员当被（呗还写错了，这个猪！）。

答：我有什么好处？

问：我把自己卖给你？！

答：还卖给我？你白给我，再搭辆宾利，我要你么？

问：那你要什么？？？？

答：宾利。

52.问：我有个坏习惯，睡觉之前喜欢吹下电话，但是我睡觉又晚，搞得我朋友晚上都有关机睡觉的习惯了。

答：那我跟你有一拼，我要喜欢和一个人聊，天天给他打电话，搞得这个人把电话送人了。

问：然后呢？

答：我接着打了半个月，才知道手机换主人了。

问：我问新主人，你怎么不告诉我一声啊？我都不认识你，还跟你说了这么多。那人说，我正琢磨着要把手机给我爸用呢，我爸不是耳背么。

由超短裙引起的……

今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了，认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：

几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。

第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”。

第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着九个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。

校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。

你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。

待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。

美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

环保系写道：难道地球变暖是假的？！

数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。

历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。

法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。

经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。

生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？

政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。

爆笑大杂烩

1.夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子……不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！

2.前方100米，请继续往前……GPS，我G你老木！再往前就是海了！！！

3.年少时有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是去文身，而最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是文蜡笔小新好，还是文铁臂阿童木好。

4.猿粪等不到，鸟粪也行啊！

5.昨天跟同学聊电影，他一个劲儿地向我推荐“变形金刚成人版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火爆。到后来，我实在忍无可忍了，告诉他：那是“变形金刚真人版”，不是“成人版”。

6.我是神……但我不是万能的神！我也经常生病，所以大家都叫我神——经病！

7.上天堂是因为空气好，下地狱是因为朋友多。

8.中学时，一次上历史课，某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声提示：“松赞干布。”可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来，这位同学被罚一个星期不准上历史课。

9.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，拙拙地依偎，傻傻地在一起。如果你生病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。

10.寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友。一日下雨，从图书馆回来后一直闷闷不乐。大家问怎么回事，MM郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水。前面一对儿，男的把女的抱过了水洼。可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”全宿舍集体笑晕……

11.寝室另一MM，住上铺，非常喜欢说成语，但是经常词不达意。一日，她和下铺MM一起在床上背单词。突然，下铺MM伸脚踢了床板一下，上铺MM大叫：“啊！你正中下怀！”

12.我同学臂上有一黑痣。一日，我们几个男女生凑在一起，我掀起他的衣袖，他指着黑痣说：“瞧，国家免检产品。”

13.我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此兄又要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然，砰的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。”大家昏倒～～～

14.在某室内游泳池，我们一帮哥们儿玩累了在泳池边上坐着抽烟。有个PLMM以仰泳的姿势过来了。也不知道怎么搞的，她分体泳衣的上半部分没了，可人家还是以这个姿势闭着眼睛猛游。过了大概十几分钟的样子，救生员发现在泳池的一侧聚集了一群兴致勃勃散步的人就过来看，然后说了一句让我终生难忘的话：“嘿！女的不许光膀子游泳！”

15.一日，到班级巡视，见一学生紧张地把一本书撤入桌洞中，严令之下他勉强拿出。我一看，暴怒，大喝一声：“你怎么看黄色书籍？”

学生无所谓地看了我一眼，缓缓说：“老师，我色盲，我看黄色就是红色。”

“你——你——”我瞠目结舌。

16.给学生讲“四书五经”的知识。“五经”包括《诗经》、《尚书》、《礼记》、《周易》、《春秋》五部经书。我又补充道：“儒家本来有六部经书，除了前面的五部，还有一部《乐经》，但已失传。”学生笑，议论起来。我还没反应过来，一学生大声说：“谁说失传了，不是一月一次嘛。”全班爆笑，我始悟，爆汗。从此，绝不补充这一知识点。

17.一日，老婆买菜归，大发脾气：“什么都贵了，白菜涨到一块五一斤，萝卜都吃不起了，一个月光吃素你的工资都不够。”说着从兜里掏出一包卫生巾摔在桌上：“再涨，老娘月经都来不起了！”

18.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，结果还是经常被人买走了。某兄就站在鱼缸前等啊等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

19.有一次我们吃饭，一个哥们说：“这几天干活干得太累了，手感觉都不是手了！”另一哥们反问：“是温柔的宇宙？？”

20.几个哥们坐一起聊天。一哥们问：“今天是不是很热？”另一哥们答：“你又不是死人，自己感觉不出来吗？！”

21.约好一块吃饭，一哥们去的晚，哥们问他，“怎么来的？”他说，“打车来的。”哥们没听清，又问，“怎么来的？？”他冷冷地回答，“打飞机。”

22.朋友聚会，一哥们伸出手来，炫耀地问，“你们猜这是什么表？”另一哥们冷冷地回答，“手表！”我们大笑。那哥们不死心，继续问，“你们猜多少钱？”另一哥们继续反问，“一千万？？？”无语……

23.“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

24.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，“你说我不是，我掏出来给你看。”女生都笑了，有一个最牛，说，“你掏啊……”

于是，我就把身份证掏出来了。

25.乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”

售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

26.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着看他，裸男大怒，吼道：“你TMD没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你TMD从哪儿掏钱！”

27.表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽。他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

28.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：“你的家具在哪里？我们帮你送！”

29.学校考试，有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓，老师过来问他干什么，他反问：“难道不要验算吗？！”

30.吹蜡烛时，我许下了三个愿望：

1．找到意中人；

2．意中人找到我；

3．好多意中人找到我。

最近流行的暴寒经典语句

1.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不，最酸的感觉是没权吃醋。

2.低头要有勇气，抬头要有底气。

3.上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

4.人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

5.傻与不傻，要看你会不会装傻。

6.女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。

7.幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

8.不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

9.让梦想成真的最好办法就是醒来。

10.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。

11.说真话的最大好处就是你不必记得你都说过些什么。

12.痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时，你可没有问过这个问题。

13.如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。

14.生活可以将就，生活也可以讲究。

15.世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

16.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

17.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

18.在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

19.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……

20.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距。不然，谁还稀罕理想？！

21.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

22.人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

23.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

24.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

25.真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

26.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

27.谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

28.不要拿我的客气，当作你的福气。

29.女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

30.同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

老公的忏悔，看了笑喷你

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过三个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气。对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9.你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖。亲爱的，这真的让我很为难。

4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

经典MSN签名TOP20

1.如人饮水，冷暖自知。

2.人生若只如初夜见。

3.得挠人处且挠人。

4.上帝在高处抽烟，我在思考还有没有被毁不倦的勇气！

5.胖不可怕，可怕的是忧郁的胖。

6.一回头已是百年身。

7.苍凉的手势。

8.含笑饮砒霜。

9.爱你那倍受摧残的面容。

10.她亦不过是个平凡女子。

11.忍看素人成御姐。

12.当一个男人不爱他的女人了……（中间省略）活着呼吸是错，死了还是错。

13.党员小姐姐，你可以叫我御弟哥哥。

14.她是女子，我也是女子。

15.心因饱经忧患而日益沧桑，眼因多流泪水而愈清明。

16.她的心低到尘土里，却忍不住欢喜得开出花来……

17.飘飘何所以，天敌一傻O。

18.蜀黍叹息对萝莉，恨不相逢正太时。

19.这个温润如玉的男子。

20.当脑残成为一种时尚，哥选择寂寞。

年度经典贱人语录100句

1.心有余而钱不够。

2.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

3.我被一只贫血的蚊子咬了！

4.理论如果成立，地球可以统一宇宙！

5.上帝关上了门和窗，总会给你留个排气孔……

6.有时我真想变成一个坏男人，可惜我已经定型了。

7.思想有多远，我们就扯多远。

8.英雄莫问出处，烧不死的鸟就是凤凰！

9.一个萝卜一个坑……可是有些坑不是太大就是太小……

10.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以，你大可不必为今天的自己有太多担忧。

11.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

12.生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。

13.生得伟大，死在花下！

14.带着一根烟，浪迹天涯……

15.一女的问我她长得怎么样。我说她很纯洁，就算活到一百岁也会是个CHU女。

16.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

17.不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！不在放纵中变坏，就在沉默中变态！

18.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

19.在错误的路上，就算奔跑也没有用！

20.让我感谢你，赠我空欢喜！

21.聪明的笨小猪，以迅雷不及掩耳盗铃之势，在鲁班面前耍小刀～～～～～～

22.世上有两种人绝对不能做。一是穷人，二是好人。看到没，贱=有钱，很贱=很有钱……你自己看着办吧！

23.别以为你的小JJ插进了土里，就以为自己QJ了整个地球。

24.CHU女能做什么？无非是……把床单搞脏～～～～～～

你丫的不是CHU女能做什么？嗯？？？连个床单都搞不脏～～～～～～

25.初中的体育老师说：“谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。”

26.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢。现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？

27.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗！

28.选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。

29.过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。

30.早上一屁股坐到马桶上，我才知道冬天已经来了。

31.男友问我什么是帅哥，我回答比你帅的统称为帅哥。

32.大家都是神仙，可不可以不要搔扰对方！

33.判断一个人的能力，不是看他能够爬多高，而是看他跌落至谷底后可以反弹起多高。

34.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

35.我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩10块的，现在为了供你念书，改玩1块的了……

36.过去谈朋友是先问别人有没有朋友，现在得问别人是不是同性恋。

37.不是你不笑，一笑粉就掉！

38.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤地说：“这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。”

39.孩子，做人要一步一个脚印！哎！哎！钢板不算！

40.你能像对待臭豆腐一样对待我吗？

41.我从不骗人，骗的都不是人。

42.君子之交淡如水，这么多年没联系你说明我看得起你……

43.树上的鸟儿成双对，树下的我是个光棍。

44.等……等会儿……我……我要劫个色。

45.事后诸葛亮，事前猪一样……

46.别人都说我长得天生励志！

47.我最想做你的一颗牙齿。因为这样，至少你没有我的时候，你会疼。

48.有两样东西阻碍了你成为足球巨星——你的左脚和右脚。

49.不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

50.这样的夜晚，除了创造人类，我还能有什么追求？

51.别说人家脑子有病，脑子有病的前提是得有个脑子。

52.如果世界骗了你，你可以去骗一下世界！

53.上帝把所有能开的玩笑都开在我身上了！

54.床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！横批：正脱光！

55.千万不要相信流了一个礼拜血还没死的动物！

56.我请你吃饭，开水泡馍，馍自带！

57.有文身的不一定是混混，还可能是岳飞……

58.我不是随便的男人，但你要是随便的话，我就随你的便！

59.谁说我斗鸡眼，我只是把我的视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法。

60.神仙也分路过和长住的吧？我就算是路过的。

61.古道西风瘦马，断肠人在磨牙。

62.脑子里进混凝土了！！！

63.人见（贱）人爱，花见（贱）花开，车见（贱）车爆胎！

64.卫生纸商家最应该感谢的是大学宿舍里的电脑。

65.没有爱情的婚姻是场赌注，有爱情的婚姻是个坟墓！

66.魔鬼给了你天使的身材，你却用它来走光。

67.你的样子没恶心到我，你说的话还能恶心到我吗？

68.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

69.一个人的死是个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。

70.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

71.这位姑娘，首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟。你说，我们还怎么交流？！

72.一个不懂得欣赏的女人，她也配是一个天鹅！！

73.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

74.马不停蹄地错过，轻而易举地辜负，不知不觉地陌路。

75.不以风骚惊天下，但求淫荡动世人。

76.泡美女很难，被美女泡更难。什么都可以吃，就是不可以吃亏。

77.天下美女身边来，天下寡妇入我怀——天下无孀。

78.等待余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

79.当时我正在和女朋友一起查资料，突然跳出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。

80.城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下女人。

81.想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

82.到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。

83.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……

84.我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。

85.对你微笑，纯属礼貌。

86.听君一席话，胜喂十年猪。

87.情敌相见，分外眼红！

88.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后它把所有的学生都弄死了。

89.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

90.哥偷的不是菜，是寂寞！（开心网友留）

91.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

92.骗子太多，傻子明显不够用了。

93.真不好意思，让您贱笑了。

94.拉完屎找不到手纸，才发现内裤是多么的重要！

95.你以为你是街边的臭豆腐呀，说正宗就正宗。

96.大多数人都有犯贱和自虐的心理，一直以来我还以为自己是个例外。

97.陪MM逛街时看到“专业修甲”，于是想开个店“专业修人”。

98.我虽苗条，但是个粗人！

99.小富由天，大富由俭，巨富就是买东西不给钱！

100.天上为什么还不掉馅饼？想饿死我啊～～～～～～

如果你是一只蚊子，被拍死前要说什么？

●我死得好惨啊！

●来世我要拍死你！

●兄弟们，我走了！

●雅格电蚊拍，跟蚊子说拜拜。

●吸了你的血，死而无憾！

●我是苍蝇啊……

●偶是公蚊子，为什么PIA偶？

●我犯了什么罪？！

●BS你！

●敢PIA偶，想不想活了？

●都什么年代了，还用手拍？

●下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。

●你好毒，你好毒，你好毒毒毒毒毒……