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Content

- 使用得体的身体语言

- 如何使你的微笑与众不同

- 如何用眼神赢得好感

- 如何用眼神赢得爱情

- 与人自如地闲谈

- 闲谈如何开头

- 闲谈如何有吸引力

- 如何吸引别人主动跟你说话

- 自信地表达自我

- 如何打听对方的工作

- 如何介绍自己的工作

- 如何使自己显得很有才智

- 如何培养什么话题都能说几句的能力

- 如何赢得专业人士的好感

使用得体的身体语言

在拍摄现场，导演终于忍不住暴跳如雷，他挥舞着手臂冲到饰演干部的年轻演员面前：“你这不行！你的身体和对话根本不协调，哪怕一个举手投足像回事儿也好。”演员重演了一遍，导演看了还是摇头：“你在演你自己，不是在演干部，你脸上要那么多乱七八糟的表情干嘛？一看你那神情、动作就不像干部。”导演最后又甩下一句：“一定要注意你的身体语言！身体语言就是一个人身份证和说明书！”

这个导演说得太对了。在现实生活的舞台上，身体的每一个无意识的动作，也就是你的身体语言，是可以让人们在一瞥之下，了解你的生活史和你的全部为人。狗能听到人听不到的声音，蝙蝠能在黑夜里侦测到人的肉眼看不到的物体，那些客观存在的事物并不因我们的感觉局限而不发生作用。同样的道理，人的无意识的身体语言也对其他人有着巨大的吸引或者排斥作用。你的每一个微笑、每一个皱眉、甚至每一个哼唧声都会对别人产生影响，使他们接近或疏远你。

男人在工作中，会凭无意识放弃或选择一个目标；女人在生活中，会凭自己的感觉接受或者拒绝一个约会。在意识的层面上，可能说不清楚到底是什么道理，可是就像狗听到的声音、蝙蝠侦测到的物体一样，那些对于我们的潜意识发生作用的因素是客观存在的。

一位漫画家说，他的作品所以传神，原因没有别的，就是因为他不仅擅长描摹人物的外表，还擅长刻画人物的内在品质。他曾经给好多名人画过肖像画，你一看那些画立刻就可以知道画上名人的个性。

有人问漫画家：“你怎么就能把人物的性格画得那么传神呢？”

他回答说：“很简单。我一眼就看出他们的性格了。”

提问者说：“我的意思是说，要全面地理解他们的个性，你是不是也会对他们的生活状况、个人经历做一些研究呢？”

“一般不研究。我说过了，我就是看。”

“看看就可以吗？” 漫画家解释说：“其实人的个性就摆在他们的身上，你一看他们的相貌、姿态、习惯动作就能看出来。”说到这，他拿出几张艺人的照片来，指着上面的人物说：“你看这个是郭富城，他有点木讷；这个是郑少秋，很有风度；这个是刘德华，有点孩子气；这个是陈冠希，你看他的眼神就有点飘移不定，是不是？”

社交场合，两个人一旦接触，就会发生大量可见和不可见的信息交流，要塑造富有魅力的个人形象，不下点功夫注意身体语言，那是不可能的。

要是你能用身体语言让人第一眼就留下光辉灿烂的印象，这个印象就能在人们的记忆中一直燃烧，永远保留下去。为什么呢？

在我们这个高速运转、信息爆炸的时代，每个人都在时刻遭受大量信息的轮番轰炸，待人接物时，必须尽可能迅速地形成判断，对所遇到的问题做出反应，否则就会落在别人的后面。这种行为的一个后果就是，不管人们什么时候遇见你，没等跟你说话呢，已经开始根据你的身体语言给你下结论了。

你也许会质疑人们是否够有足够的感知能力洞察一切。答案是：他们有、他们的确有足够强的感知能力。就在你张开嘴唇，吐出第一个音节之前，有关你的大量信息已经通过各种有形无形的方式进入人们的脑海。你的身体语言会构成人们对你的第一印象的80%，就算你一个字不说，人们就可以大体上判断你的为人。

要是你有机会去外国，你又不懂所在国的语言，你就会有这样的经历：虽然你听不懂人们说的话，可时间一长，你还是会逐渐弄清楚很多事情。比如遇见新同事时，你可以判断出他们对你的友好程度、他们的自信心程度、他们在机构中的地位高低。要做到这些，光靠观察他们的外表和举止就能得出结论。

这其中并没有任何玄妙，我们每天在和人打交道时，都在做类似的判断。科学研究表明，当人受到外界刺激时，在大脑进行理性认识之前，就已经先期完成了一个情感性的结论。

就在我们审视对方的一瞬间，我们就会根据对方的身体语言，对对方产生一个大体上的印象，对对方的为人以及彼此之间的关系做出一个判断。

有这么一对夫妻，女的在大学里当教授，丈夫是政府机关的干部。两个人都事业有成，感情很好。女教授在大学里也是很有影响力的人物，讲课特受学生欢迎，不断有学术论文、论著出版，还兼任了好几个行政的、社会的职务，深受领导、同事和业界人士的器重。可是，当她有时跟着丈夫出去参加丈夫单位的活动时，她就特别失落，根本就没人知道她是怎么一回事。去孩子学校开家长会也是，在孩子老师眼里，她不过就是另外一个普通的孩子他妈。

女教授十分郁闷。她觉得要在一群陌生人中间做到鹤立鸡群，对不了解自己的人产生吸引力，使他们对自己产生兴趣，的确不是一件容易的事情。

其实做?这一点并不困难，要是你能熟练使用以下9个运用身体语言的技巧，你就可以让每一个遇见你的人，都把你当成不一般的人物，不管是在熟悉还是不熟悉的社交圈子里。

如何使你的微笑与众不同

卡耐基在他的成功学著作里，强调成功的秘诀在于时常对他人微笑、表现出对他人的兴趣，使人们获得满足感。他的理论也许是正确的，不过卡耐基的理论最早产生于20世纪初期，而历史的车轮现在已经过去很多年了，我们的时代需要有更新的指导性的理论出台。 卡耐基的理论已经不能适应当代社会的复杂性了。一个聪明人告诉你，要入乡随俗。可你要是不知道当地的风俗的话，怎么随俗呢？卡耐基的理论就存在这个毛病。他和许多所谓的人际关系专家一样，经常犯这种聪明人的错误。他们告诉你做什么，却不告诉你怎么做。

在今天这个世故的世界上，光知道微笑和真诚的赞美已经不够了。现在的人要精明得多、见识也更广，他们善于从微笑中分辨出更为微妙的情感，从赞美中分辨出更多的复杂意味。整天被马屁精所包围的成功人士已经对微笑和赞美感觉迟钝。女人们也时刻提防着夸自己美貌的异性，知道很多男人说这话不过是想把自己哄上床。

其实，当你仔细研究就会发现，就算在卡耐基提出微笑原则的1936年，微笑也并不总是好使，更别提现如今了。

普通的微笑对于一些城府深的人根本没有效力。你可以留心观察一下电视新闻上的各国领袖、社团要人以及企业精英，他们中间没一个是成天笑嘻嘻的马屁精。

微笑当然是有用的，但是如何笑却大有门道。成功人士了解微笑是他们的重要武器，他们善于微调自己的笑容，使之发挥最大的效力。时机、程度和方式的拿捏可以增强微笑的力量，笑容在恰当的时机展现，会有更强劲的影响力，使你能够带动全世界跟着你一起微笑。

雅丽是个非常漂亮的姑娘，大学毕业后成为一家外资公司的销售代表，没两年就因业绩斐然成为部门的销售经理。新参加工作的小师妹佳美却因业务开展困难找到师姐取经。雅丽说：“我下午和三个客户见面，你跟我一起去吧，观察我怎么搞定他们。”

当天下午，雅丽顺利和三个客户签订了三份合同。坐在回程的出租车上，雅丽问小师妹：“你总结出什么和人打交道的经验没有？”

佳美想了想说：“师姐你的笑声跟银铃似的，我觉得你的笑特别有魅力，我记得你在学校里就特别爱笑。”

“我现在也笑啊，我觉得还笑得更多了呢。”雅丽说。

“不过感觉不一样，可是我还说不好哪里不一样。”佳美说，“你还是跟过去一样开朗爱笑，可是人好像显得更成熟、严谨了。你跟那些客户说话的时候特别热情，我看他们都挺喜欢你的，你几乎都把他们迷住了。”

“你看出来一点，不过还是没说到点子上。你没注意到我的笑法和从前有什么不同了吗？”雅丽说。

“我还是真没看出你的笑法和过去有什么不同呢。”佳美自己先笑了。

“我的笑容和过去有一个很重要的不同。”雅丽说。“我毕业那年，离校第二天就去公司报到了，回家后老爸找我谈话。老爸跟我说，小莉啊，你明天就去上班了，正式走上社会了。你有一个开朗、活泼的性格，很容易和人相处，这点我是放心的，这说明我和你妈、学校老师对你的教育基本是成功的，当然你能有今天，主要还是靠你个人的努力。不过你有一个毛病，我必须提醒你，那就是你笑得太快了。”

“笑得太快了？伯父是什么意思啊？”佳美不解地问。

“我当时也不明白。老爸就找出一张报纸给我看，原来是一个学者写的文章，文章研究了很多成功女性的例子，其中包括英国前首相撒切尔、以色列前总理梅耶、美国前国务卿奥尔布赖特和赖斯等等，最后总结说，那些笑得比较慢的职业女性更容易给人以可靠的印象。仔细一想吧，还真是那么一回事。我从此记住了父亲的建议，在工作生活中不断自己反省实践，感觉还真是难得的金玉良言。”

停了一下，她又说：“真诚爽朗的笑容是社交中的法宝，初入社会的年轻人往往喜欢用笑来表达自己的善意，但是过犹不及，容易给人留下轻浮的印象。其实要是能稍微注意一点分寸，别笑得那么反应敏捷，往往更能给人踏实可靠的感觉。”

雅丽说得太好了。正是她那比常人慢半拍的微笑，帮她在客户心中树立起内涵丰富、深沉严谨的印象来，从而赢得更多的客户。虽然只不过慢了1秒钟，却使客户觉得她的笑容更诚恳、特别。

要是你对此还抱有怀疑的话，你也可以亲自上街去观察一番。嘴唇和牙齿的悲欢离合看得多了，你早晚就会发现，那些容易被当成诚实和正直的人多半都笑得很慢。可一旦他们笑了，就会像缓慢但吞没一切的泥石流一样魅力无穷、势不可挡。这就是本书所介绍的第一个社交技巧：像泥石流一样微笑。

像泥石流一样微笑

当你和人交往时，不要像闪电一样笑得很快，虽然人们看到你的笑容一定会感到很高兴。当想对一个人微笑时，先盯住对方的脸看1秒钟，稍微停顿一下，揣摩对方的为人。然后才展现出热情的微笑。这微笑将像泥石流一样不可阻挡地把对方团团围住。笑容的瞬间的推迟，可以让人们相信你的笑是真诚的，而且是专门笑给他们的。

如何用眼神赢得好感

希腊神话中的海伦据说可以用迷人的秋波招来舰船，美国民族英雄戴维·克罗克特据说可以用目光逼退熊，这些传说虽然有些夸张，但眼睛的确具有神奇的魔力，尤其是在激发人们的情感方面。武林高手可以把手脚锻炼成杀人的致命武器，你也可以把眼神炼得追魂夺魄，只要你能熟练掌握以下两个进行眼神接触的技巧。

恋人们喜欢深情地凝视对方，都知道“眉目传情”的威力。相反，对于相互猜疑和缺乏安全感的人们来说，频繁的眼神接触却是一种恶意的侵犯。

有些民族害怕波斯猫，他们觉得波斯猫的蓝眼睛能看透人的灵魂。在某些文化里，和人进行频繁的眼神接触会被当成是行使巫术；其他一些文化则把盯视看作是威胁或者缺乏敬意的表现。出于对类似的问题的重视，一些政治家会在参与外事活动前，翻阅有关对方文化中身体语言含义的书，以免无意中冒犯对方。

在大多数文化里，进行适当的眼神接触都是重要的，尤其是在恋爱关系中。就是在不涉及儿女私情的职场上，有分寸的眼神接触同样能给异性以强烈的震撼力。

英国剑桥大学的研究中心发现，眼神接触对于人际关系有立竿见影的效果。研究者要求两组异性志愿者进行两分钟的随机谈话。对于一组志愿者，要求他们数对方眨眼次数的方式，以此诱导他们与对方进行频繁的眼神接触。对另一组接受实验者则不提任何诱导他们进行眼神接触的要求。

随后的询问表明，那些被数眨眼次数的志愿者都反映说，觉得对方很尊重、喜欢自己，虽然对方事实上根本不了解他们，只不过是数了数他们的眨眼次数。 一个学者曾经用切身经历说明眼神接触的力量。有一次他给人做讲座，现场有几百个人，一个女子很快引起了他的注意。这个女子的外表并不很特殊，但学者还是忍不住注意上了她，好像这个讲座是专门给她讲的似的。

为什么呢？学者发现，在整个讲座中，这个女子的视线几乎没有一秒钟离开过他的脸。就是在他陈述完一个要点作短暂停顿时，她仍旧如饥似渴地凝望着他的脸，看来是对学者的讲座非常感兴趣。学者不禁有些陶醉了。女子的专注的态度和明显的欣赏，刺激学者回忆起好多本来已经淡忘的材料和问题，滔滔不绝地讲得超出了时限。 讲座一结束，学者想到的第一件事就是去找那个非常欣赏自己讲座的新知己。他迅速地穿过离座的人群，追赶到他的“粉丝”身后。不过连说了好几声“您好”，对方就是不回头，依旧还是步履匆匆地奔大门走去。

学者无奈，只好轻轻地拍了一下女子的肩膀。这回她停住了脚步，转回身来看到是学者，脸上露出不解的神情。学者嘟囔了好几个抱歉，说发现对方听讲座时特别认真，想问她几个问题。

“您能不能告诉我，您对我的讲座印象最深刻的是哪个部分？”学者问。

“说实在的，我没怎么听清。”女子很坦率地说。“你在讲台上的时候，走来走去的，一会儿看东、一会儿看西，我听得特别费劲。”

学者的心一下子变得冰凉。 这个女子其实有听力障碍，她并不像学者希望的那样对学者的讲座感兴趣。她不断用眼睛看着学者的脸的唯一原因是她试图通过读唇来帮助理解！ 不过无论如何，她的注目礼还是给学者留下了良好的感觉，要是学者不那么固执地追根问底，让真相沉埋，事情本来会很完美。 除了能表达尊重和好感，眼神接触还有另外一个重要的作用。频繁的眼神接触能给人留下精明强干的印象。比起感性的人，思想深刻的人能更迅速地整合所捕捉到的信息，他们善于从人们的眼神看透人们的内心深处。他们不会因与他人对视而焦虑紧张。 耶鲁大学的研究者认为他们已经掌握了眼神接触的真理。他们的实验结果是：眼神接触越多的人，精神越奋发进取。他们在实验中要求接受实验者做一番自我展示的演讲，并指示听众与演讲者保持持续的眼神接触。

结果如何呢？研究者发现眼神接触对于男人和女人的影响是不同的，女人受到更多的目光关注的时候，容易对看自己的人产生亲密的感情。但并不是所有的男人都会产生同样的感觉。当他们被其他男人看太久的时候，有些男人会产生敌意，有些男人则有一种被威胁的感觉。甚至有一些人怀疑看自己的人是同性恋，想勾引自己。

人对于凝视会产生情感反应有生物学的基础。当你专注的目光投射向某个人的时候，对方的心跳会加速，同时会有一种使人兴奋的激素注入血管。这个生理反应和人们坠入爱河时身上发生的生理反应是相同的。如果你适当提高自己与人眼神接触的频率，即使是在普通的职业和社交场合，人们也会有一种他们把你迷住了的感觉。

老爷们儿之间在使用黏糊眼时，如果是在讨论私事，不能太过于黏糊，以免对方觉得遭到威胁，或者误会你有别的企图；男?之间讨论日常普通事儿时，可以提升一点眼神接触的频率；要是交往的对象是女性，就要更大幅度地提升眼神接触的频率。有分寸的眼神接触可以把发自内心的理解和敬意传递给对方。

我有一个姓苏的朋友，在企业搞工程设计，这个小伙子有点愣头愣脑的，大家都觉得他有点骄傲。他其实也不想那样，不过有时他粗率的言谈举止的确很伤人。

用黏糊眼看人

假装你的眼睛被黏糊糊的口香糖牢牢粘在对方的脸上了，就算对方什么也不说，也不要把自己的眼睛从对方脸上移开。要是你必须看别处了，一定要慢慢地、不情愿地挪开眼睛，直到最后一缕余光再也看不到对方为止。

这个技巧可以在大多数场合帮助你赢得对方的好感。

小苏自己也很苦恼，有一天和我在饭馆吃饭，跟我诉说了自己的烦恼。我就把黏糊糊看人这个技巧教给他了。

不一会儿，服务员过来要我们点菜，小苏来了精神，立刻就开始实验新技术，好像转了性格一样，竟然扭头去看服务员。要搁从前，他的一般做法就是把眼睛凑到菜单上，看也不看服务员一眼，生硬地把要点的菜名念出去了事。但这一次，他在低头看菜单前和点完菜后，竟然微笑着分别多看了服务员一秒钟。我觉得他简直立刻就换了一个人，成了一个敏锐而有爱心的人。他的做法立刻产生了效果，虽然所消耗的成本无非就是多看了服务员两秒钟，那个服务员从此对我们礼待有加。

一个礼拜后小苏给我打电话兴奋地说：“黏糊糊看人的技巧改变了我的生活，现在大家对我的态度都改变了，都很尊重和喜欢我。领导这个星期还给我安排了个重要的活儿，我觉得都是这个技巧取得的效果。”

用黏糊眼看人这个技巧，在职场中是很有用处的，将极大地促进你事业的发展。在一般情况下，深沉的凝视代表着信任、理解和专门为你的态度。

让我们继续挖掘这个技巧的潜力。就像一剂猛药常常可以治疗多种疾病一样，黏糊糊地看人这个技巧还可以用于摧毁异性的抵抗力。

如何用眼神赢得爱情

现在我们要推出重量级的眼球大炮：超级黏糊的胶水眼！胶水眼的用处可谓大矣，大老板用胶水眼考察员工，警察用胶水眼恐吓犯罪嫌疑人，亚当们也可以用胶水眼捕获夏娃们的芳心。（要是你的目的是为了追求爱情，胶水眼可是一种被证明行之有效的方法。） 要想实行胶水眼至少需要三个人——你、目标和另一个人。通常情况下，你在和两个或者更多人交谈的时候，你会盯着正在说话的人。但是，胶水眼的技巧要求你关注另外一个倾听者，也就是你的目标，胜过那个说话的人，在别人说话的时仍旧看着你的目标。 这种做法会把你的目标搞糊涂，他或她肯定会默默地自问：“这人怎么老看我不看说话的呢？”你的目标就会意识到你极端地在乎他或她的反应。这个技巧在某些职业场合也有用，要是你想把自己对一个倾听者的强烈敬意或支持表达出来时。 人力资源专家经常使用胶水眼，他们在第三方提问应聘者时，通过胶水眼向应聘者施加压力，同时观察应聘者对问题的反应情况。律师、老板、警察、心理学家等，也会利用胶水眼这个技巧作为心理分析工具。

胶水眼所发出的对对方感兴趣的信息，同时传递出当事人对自己的自信。由于使用胶水眼把自己放在一个评价或者判断别人的位置上，你必须慎用。用得太多的话，容易给人留下傲慢、厚脸皮的印象。

有时候，完全的胶水眼的药性会太猛，所以也可以采用一个平和点的改进版。你可以也对讲话者保持适当的关注，只是在讲话者完成一段陈述时，把你的目光投向目标人。这样你的目标人就仍然可以感受到你对其的反应，但因为强度降低了，对方也可以不时松一口气。

用胶水眼看人

这个需要点厚脸皮精神的技巧是很有效果的，当一个人在讲话的时候你却盯着另一个人。记住不管谁讲话都可以，要一直盯着你想震撼的人看。

要是感情已经进入实质发展阶段，胶水眼传递的就是另外一种信息。它意味着“我忍不住不看你”、“我的眼里只有你”。人类学家称眼睛为“爱情的发动机”，研究表明，频繁的眼神接触对于心跳有巨大的影响，还能使人体释放出一种叫做苯氨基丙酸的神经传导素。人要是进入情爱兴奋中，身体就会分泌出苯氨基丙酸，而频繁的眼神接触是开启这种激素分泌的阀门。 男人们可以记住，胶水眼对于女人是非常有效的，要是他们觉得你有一定吸引力的话。一个女士描述说，当面对固执的凝视，心里会感到某种无法克制的兴奋和喜悦。当然要是女人不喜欢你的话，她就会觉得你的目光很讨厌。（因些，在派出所、公安局附近一定要小心，不要对陌生女性滥送秋波。）

与人自如地闲谈

要是人们通过你的体态神情，对你产生了很好的第一印象，接下来你还得说话使他们的耳朵高兴。 表达善意而缺乏实际内容的客气话是个社交中不可或缺的交际工具，要是你希望人们觉得你挺有人情味儿，你就得学会没话找话，与人们滔滔不绝的闲谈。 闲谈？看到这两个词你是不是有点害怕了？多少胆大包天、见过大世面的人就怕见到这两个字。在一个身边没有熟人的陌生场合，他们常常不知所措，不知所云。 要是你真的害怕闲谈的话，一个事实可能会让你觉得欣慰：事实上越聪明的人，越讨厌闲谈。针对《财富》杂志推选的全球500强企业高管的调查发现，那些在正式会议上面对董事会成员、股东和下属侃侃而谈的高管们，竟然都承认他们不善于闲谈，参加非正式的社交聚会时经常觉得浑身不自在。

另外一个事实，会让害怕闲谈的人感到更欣慰：很多大明星都和你有同样的毛病。害怕闲谈和舞台恐惧症是同样一回事。当你面对一屋子的陌生人时，你感到心里好像有个小兔子一直不停地乱蹦，蹦得你心慌意乱。很多优秀的演员都有舞台恐惧症，当他们走上舞台面对成千上万陌生的观众时，也会紧张得要命。比如已经有30多年演艺经历的奥斯卡影后梅利尔·斯特里普在接受记者采访时，就曾经坦诚至今仍在上台演出时感到怯场。 如果你害怕闲谈，你一定会很关心这样一个问题：这种毛病有得救吗？

科学家一度声称，社交恐惧症可以用药物治疗。他们正在试验用盐酸氟西汀改变人的个性，但这个药有一些不好的副作用。不过科学家的另外一个发现是一个好消息，他们发现，当人思考并感受某种情感体验的时候，比如用特殊的技巧体验使自己产生自信，人的大脑就会自己产生某些可以转移人性情的物质。要是害怕闲谈算是一个毛病的话，这一章所讨论的技巧就是讲如何治疗这些毛病。 科学界现在已经承认，一些人容易产生社交焦虑而另外一些人则不容易产生，并非偶然，甚至也不完全是后天教养的结果。在我们的大脑里，神经元细胞通过一种叫做神经传递素的化学物质传递信息。而有些人大脑里的一种称为去甲肾上腺素的神经传递素水平超过一般水平。这种现象发现在一些孩子身上，就体现为特别怕见生人，比如当家长要领他们去幼儿园时，吓得钻到桌子底下死活不出来。这种症状随着人的成长和社交经验的增加，会得到逐步的改善，但是如果不做额外的锻炼或引导，还是会多多少少地影响人的待人接物。

闲谈如何开头

你来到了一个地方，被介绍给会议或者饭桌上的某个人，你和人握手，打招呼，看了看对方的眼睛……但忽然你的神智不清楚起来，你的思路突然停顿了。你想找一个话题打破令人尴尬的沉默，可就是不知道说什么才好，最后只能眼睁睁地看着新相识溜出了你的视线。

我们总希望自己一开口就出口成章，既大方得体，又深刻独特。我们希望自己能一张嘴就颠倒众生。但是，要是生活中每个人都这样好口才的话，你不发疯才怪。每个人都争抢着满口唐诗宋词、“名人名言”，同样会造成审美疲劳，实在是一场灾难。

那么闲谈时，究竟该如何开头呢？

几年前，某个著名的演讲协会曾经邀请我去参加他们的活动。我找到地方时，活动已经开始了。酒店里到处都是他们会员。我拉着行李车走进电梯，电梯里也挤满了他们的人。电梯往上行驶的时候，不知为什么原因开得很慢。

“天啊，”我有点担心，忍不住自言自语说，“这电梯是不是有毛病？”这几乎引发了所有同行者的长篇大论，他们好像都觉得不能浪费了自己卓越的口才，争先恐后地给我提供一个合理的解释。“可能是刮着护栏了。”一个声音说。另一个却争辩说：“继电器接触不良也会造成这种毛病。”我听了一会儿，感到脑袋嗡嗡直响。恨不得立刻离开这些所谓的演讲精英。

过了一会儿，自己一个人呆在房间里的时候，我又想起那些会员的谈话，忽然觉得其实很有趣。为什么我当时会觉得他们善意而有趣的发言很无聊呢？可能有太多的原因。或许他们说得太快了，或许我也太累了，或许他们的紧张和活力使习于懒散的我感到不舒服了……

闲谈在大多数情况不是用来陈述事实的，而是用于交流感情。闲谈有点像音乐，它强调节拍、调子，不同乐器之间应该互相照应、保持和谐一致。所以，闲谈首先应该揣摩听者的情绪状态以及心理需要。

在我没精打采的状况下，演讲家们要是不说那些严肃的话题，说一些轻松关切的话，比如“是啊，电梯怎么这么慢呢？”“你看样子是刚到，长途旅行后一定很劳累吧？他们要是能先给个提醒。咱们就带个椅子来坐着了。”“别着急，一会儿就到了。”我肯定也会高兴地回答说：“是啊，可不是吗。”然后经过一段过渡，我的精神被调动起来了，我也不是完全不可以跟他们唠唠。接着，我们也许会成为朋友。

相信每个人都有这样的经历，自己正经历一种心态，别人是一种心态，两个人一接触，就会因为拍子不合感到特别别扭。当你遇见一个神经兮兮的同事，劈头盖脸地问你一些问题，你还能一直保持轻松的心境吗？或者，情况相反，你正在赶会议，已经迟到了，一个熟人忽然拦住你跟，你讲一个黏糊冗长的故事，不管故事多有趣，你肯定也没法耐心听完。

闲谈要想受欢迎，开始的时候必须揣摩谈话对象的心态，根据对方的心理，说对方想谈的话题。闲谈时，要把它当成唱歌，不要当成说话。先把你的谈话对象——伴奏音乐的调子搞清楚，然后随着对方的节奏来唱歌才能好听。这种技巧其实就是察言观色，迎合对方的需要。

对服务业从业人员来说，迎合客户的心理需要是很重要的。朋友小苏想给女朋友举办一个生日聚会，顺便庆祝两个人订婚、女朋友找了一个顺心的工作。他苦苦追求女友多年，终于等到了爱情的果实，甭提心里有多高兴了。

小苏听说有一个饭店的包厢不错，还配有卡拉OK设备，适合小规模的私人聚会，就先跑去预定房间。他兴致勃勃地进了饭店，跟一个服务员打听情况。结果服务员态度很生硬，面无表情地说：“看包厢啊？自己去看，楼上都是。”

服务员的冷淡态度让小苏感觉好像当头挨了一棒！他的兴奋劲被一扫而光，觉得很不高兴，全没了在这家饭店订包厢的兴致。小苏犹豫了一下，也不管包厢好坏，扭头就离开了这家饭店。他走进隔壁的饭店，发现这家的服务人员对自己很客气，喜气洋洋地接待自己，就在那家定了位子。

每个做过母亲的都会使用这种迎合的技巧。婴儿哭泣的时候，母亲不是拼命摇晃、再对着孩子喊“安静”就可以的。做母亲的一般得抱起婴儿，模仿孩子的哭声“噢噢噢、啊啊啊”地假装陪着孩子哭一阵，大人一哭，婴儿反而不哭了，很容易就会安静下来。

我们的谈话对象其实也是婴儿，只不过就是长大了一些而已，你要是想他们停住哭泣，照顾你的生意，或者满足什么别的要求，你就必须迎合他们的心理需要。

迎合对方的心理需要

在张嘴说话前，先根据谈话对象的声音和表情判断对方的精神状态，看对方是快活、烦躁，抑或干脆是喝醉了没有。要是你想让别人围着你转，你就必须先迎合对方的心理需要，哪怕就一会儿功夫。

闲谈如何有吸引力

我读大学时，发现一个同学有种特殊的本领，不管他出现在什么地方，都能迅速地吸引人们的注意力。只要他比比划划地一说话，大家立刻老老实实地凝神静听。

我有意识地也挤进他的粉丝中间，做这个雄辩大师的听众。观察了一段时间，我忽然意识到：这个同学说的全都是老生常谈！

可为什么有那么多人喜欢听他乱讲呢？秘密在于，虽然内容很一般，但说的人激情澎湃，说得很热闹。正是他的那些激情倾倒了听众。

这使我意识到，交际中最打动人心的并不是言谈的内容，而是讲话的方式。

“与人聊天，开头说什么？”不擅长说话的人经常问这个问题。曾经的同事凯丽总喜欢在别人午休的时候工作，几乎每次都在我去吃饭时要我给她带个盖浇饭回来。时间长了，这成了规律，我临走时也总问她说：“你想吃什么盖浇饭？”

凯丽就很客气地说：“吃什么都好。”

“不成，凯丽！”我一听她的话就有点晕，“你还是说清楚的好，饭店里那么多好吃的，我自己都不知道吃什么好，你让我怎么给你拿主意呢。”

虽然为凯丽的答案头疼，不过我在回答开头的问题时，还是要套用她的回答“吃什么都好！”与人聊天，不管说什么都好，重要的是你要态度真诚、情感丰富，充分地表达出自己的友好和善意。

如果你能做到这一点，就算你说的是老生常谈，人们也会情不自禁地喜欢上你。

1943年的上半年，也就是珍珠港事件后，美国到处都流传着日本间谍的谣言。有一天一位美籍日本老教授在一个火车站等车，火车一直不来，他忽然发现身边有很多美国人怀疑地盯着他，仿佛火车不来也和他有关似的。因为美日开战的缘故，人们对他的存在好像很担心。一对领着小孩的夫妇特别紧张地盯着他看，而且一边还窃窃私语。

老教授怎样破解当时的尴尬气氛呢？他首先微笑着对一个丈夫说：“今天晚上这么冷，火车还晚点，实在太糟糕了。”

丈夫冷淡地应了声“是”。

老教授继续关切地说道：“这么个冬天，火车老晚点，带着一个小孩出门就更不容易了。”接着，他又跟夫妇俩打听小孩的年纪，夸他们的小孩比实际年龄长得高大。丈夫又一次表示同意，不过这次脸上就有了的模样，紧张的气氛被化解了。

又谈了两三句话，丈夫问老教授说：“希望你不会介意我的问题，不过我很想知道，你作为日本人，你是日本人吧？你认为日本能赢得这场战争吗？”

“噢，”老教授认真地回答说。“我也有同样的疑问。不过我知道的情况仅限于报纸上的信息。从我的角度，我实在不知道日本人在缺乏煤、铁和石油的情况下，怎样才能击败一个像美国这样强大的工业国家。”

老教授的观点其实都是老生常谈，而且含糊其辞。那些日子，美国电台上反复宣传的都是这套理论，正因为如此，他的观点听起来很中听。

丈夫对老教授的观点表示赞同，他开始转而关心老教授的情况：“你的家人现在都在日本吗？”

“是啊，他们都在日本呢。”老教授立刻神情黯然地说。“我父亲、母亲和两个妹妹都在那边呢。”

“你能收到他们的来信吗？”丈夫问。

“那怎么可能呢？”老教授的声音很悲伤。

丈夫和妻子听说后都露出同情的神色。“看来战争结束前，你没法见到他们也不能和他们通信啦！”

这对夫妇和老教授还谈了很多事情，最后，他们邀请老教授——他们曾怀疑他是间谍——在路过他们所在的城市时一定去他们家里吃饭。

这个结果全归功于老教授出色地运用老生常谈式的闲谈术。高明的谈话者知道在和关系一般的人谈话时，最好是不要有自己的新观点，最好是老生常谈。重要的是一定要态度真诚、情感丰富。

与人闲谈，重要的不是内容，而是交流情感的形式。最忌讳一上来就满口之乎者也讲大道理、说正经事，或者像前面提到的门萨会员那样急不可耐地好为人师，给人留下炫耀的印象。与人闲谈，尤其是和关系还不太熟悉的人闲谈，最好做老生常谈，记住，人们在乎的不是你说什么，而是你说话的方式和态度。

现在再说说那个在办公室等着吃盖浇饭的姑娘凯丽。有时候，正当我挠着脑袋在饭店里研究菜谱，核计给她买哪种盖浇饭好的时候，她也可能忽然打过电话来，发一点补充指示：“买什么都好，就是不能要辣的！”天啊，终于缩小了一点范围。

“买什么都好，就是不能要辣的”这个原则也可以套用在闲谈上。闲谈时，你说什么都好，只要不发牢骚、不说粗口、不抬杠就好。在双方关系不深时尤其忌讳这样。

发牢骚、愤世嫉俗，意味着你在社会上的处境不怎么高明，只有生活的失败者才那样做。说粗口、脏话，会让人怀疑你的修养水平，把你当成一个没有文化、缺乏自制力的人。喜欢抬杠、顶牛，一说话就和人家对着干，凡事务必与人相反的习惯，只会招人讨厌，孤立自己。

闲谈要有感情

不知道闲谈说什么不要紧。80%的人并不在乎你闲谈的实际内容。只要你肯说就一切都好。记住，不管闲扯的内容有多无聊，始终都要坚持真诚的态度、积极向上的情调以及丰富的情感表达方式，让听者感到兴奋。

如何吸引别人主动跟你说话

很多单身男子或女子不用别人的介绍，也有办法结识看中的异性，他们所使用的微妙、委婉的手法，同样适用于在社会上或者职场中认识新朋友。这个技巧不需要你有任何特殊的本领，只要你有勇气弄一个吸引人眼球的叫做“小玩意”的道具。

“小玩意”是什么玩意？“小玩意”可以是任何你穿戴或者携带的不一般的东西——比如一个特殊的别针、一个有趣的钱包、一块古怪的手表，或者一个样式夸张的帽子。“小玩意”是一个物体，可以吸引人们的注意力，吸引他们走到你身边对你说：“哦，这是什么？”当然，你的“小玩意”必须配合自己的性格，同时适合时间、地点和场合。

一位女士脖子上挂了一副款式古朴的旧式眼镜，结果经常吸引好奇的人问她“那是什么？”女士就跟人家解释说那是她的祖母留下的一个长柄眼镜。由此出发，她就可以和人们讨论佩戴眼镜带来的不便、随着年龄增长而衰弱的视力、祖母对自己的爱和逝世、甚至古董收藏等话题。

可能，你多半也曾经从另外一个角度使用过这个技巧吧。在人群里你看到一个人，想跟对方说话，你绞尽脑汁想找一个借口跟人家搭上茬，可惜就是没机会。忽然，你发现对方脖子上带着某个古怪的饰物，你立刻精神大作，冲过去假装好奇地向对方打听那是什么，结果就和人家套上了近乎。

“小玩意”是一个用处很大的社交辅助工具，不管是在职场中还是在恋爱中。一个精于此道的年轻人不管走到哪里，脖子上都带着一串佛珠。他根本不信佛教。他知道任何想跟他聊天的女人都会走过来问他说：“这是什么？”

男同胞们，稍微用大脑想一想就明白有没有“小玩意”可不是个小问题。假如在一个聚会上，一个美女恰好相中了你，她想跟你说话，可是犹豫了半天也找不到借口，那么她只能在心里遗憾地念叨：“哦，亲爱的，你可真帅！可是，天啊，我怎么好意思无缘无故就跟你说话呢，你没有‘小玩意’！”

相应地，你也可以反其道而行之，要学会观察那些你想接触的人的服饰。你可以对大老板衬衫口袋上露出的真丝手帕表示兴趣，你可以对女同事的钻石胸针表示赞叹，你也可以对客户的手上的戒指表示关注。

现在的中国，信仰宗教的人士日益增多。一个胸前带着十字架项链的人，很可能是信仰基督教的。你就可以对他说：“你这个是十字架吧？我一看见这个十字架就感到亲切，忍不住就走过来了，我其实也特别对基督教感兴趣。你是教徒吗？”

在现代社会，你的“小玩意”和名片一样，都是重要社交必需品。无论你是在坐电梯，还是等火车、参加聚餐，都千万别忘了把自己的“小玩意”露出来让大家看见。

总带着一个小玩意

不论你出席任何公共场合的聚会，记得佩戴或者携带一个特殊的小东西，以使得那些对你产生兴趣的陌生人，可以有合适的借口，穿过人群，走到你身边跟你说话：“对不起，我忍不住走过来，我看见这个东西挺有意思，这是什么玩意？”

自信地表达自我

欢迎你来参观热带丛林。看！树林中有两只猛虎正在逐步逼近、互相窥测。它们谨慎地逐步向对方靠近，心里同时在本能地“思考”：“要是我们开掐的话，谁能赢得最终的胜利呢？它看上去比我更强壮吗？”

森林中的老虎和职场丛林中的人类毕竟是有所不同的。人类的相互搏杀是从注视和交谈开始的。人们见面时露出笑容、相互问候，同时也像老虎一样，相互揣摩对方的实力。

人们不会评估对方指甲的长度和牙齿的锋利度，评价一个人实力的高低，依据的是这个人社交能力的高低。当然，对这个人们暂时还没有研究出来专门的量化指标，但是我们都知道一个真理：个人事业成功与否大约85%取决于社交能力。很多人并不知道这个事实，美国的统计数据表明，雇主们选择雇员时，看重求职者的社交能力和处世态度要排在教育程度、工作经验和受训练程度前面。 虽然没有精确的量化指标，人们在实际生活工作还是可以“知其然而不知其所以然”，通过聊天唠嗑掂量对方分量，迅速地得出结论，判断出对方的实力高低。 判断对方的实力高低并不需要很长时间，通过对方的一个口头禅、一句不经意的话、一个过分焦虑的反应，人们就能做出专业或个人化的判断。一个愚蠢的举止，可能使你失去潜在的友谊或客户关系、丧失晋升机会甚至丢掉饭碗。 这一章研究的技巧主要致力于，确保你不会犯言谈举止上的错误，并尽可能地帮助你在本行业的金字塔结构中一路高升。

读累了记得休息一会哦~

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如何打听对方的工作

小猫小狗一见面就互相打量，吹胡子瞪眼地互相闻味儿，好像在用无声的语言问对方：“你是做什么工作的？”不过就是谁也说不明白怎么回事，结果光盯着对方较劲：“你不先告诉我，我就什么也不告诉你。”狮子和大象在水源地见面时，总是谨慎地保持距离，很少打听对方的工作和收入一类问题。他们不是不感兴趣，他们会使用更巧妙的方法互相刺探。不一见面就打听对方的职业，会使一个人的社交风格显得更有原则性、更人性化，不啻于用沉默的语言传递了这样的信息：“人本身要比工作重要得多。”

拒绝打听职业这个颇有诱惑力的问题，也显现出社交的敏感。中国现在的就业市场和几十年前已经大不一样了，那个时代大家几乎都是计划经济体制内的人，可现在人们的工作场所、环境、待遇等却是多元化的，有时冒昧地提问会使对方感到尴尬。当然，请教职业这个问题对于那些有体面工作的人当然是不会有任何问题的。我的一个侄子大学毕业后在工厂车间做普通工人，他就特别不喜欢别人问他的工作。

此外，现在越来越多的女性选择了全职太太作为她们的职业。当被问到职业问题时，她们中的有些人也会感到不舒服。关于职业的提问在潜意识中拒绝把为家庭服务当成一种工作，不管提问者如何小心，那些女性都会怀疑提问者无非想得到一个谦卑的回答：“我是一个家庭妇女。”

擅长社交的人会避免问对方的职业，还有一个原因：不问对方的工作会给对方造成一种自己的经济条件非常优越的印象。那些悠哉游哉、银行里有大笔存款的人也许会出于兴趣做点事情，他们工作却不是为了谋生。

另外一个不问对方职业的好处是可以消除对方的警惕性，给人们造成一种印象，你很高兴和对方在一起，而不在乎对方的社会地位如何。

不问对方的工作

像个大人物的一个确定表现是，从来不问对方“你是做什么工作的？”你绝对可以相信这个，不过这当然也不适用于一些特殊人群，比如那些满嘴脏话者、势利鬼、妄想嫁给或娶个有钱人的那些人。

“你平时都怎么打发时间的？” 这个问题，是一个委婉的、可以旁敲侧击出对方职业的诱饵。家庭主妇们也乐于接受这个提问法。这个问题可以启发人们进入谈话，帮助你发掘他们的内在的优点和长处。

那么，要是你恰好刚认识一个特别喜欢讲自己工作的人该怎么办呢？你说：“你平时都怎么打发时间啊？”这个工作狂立刻跟打开的水龙头般一阵狂喷：“我大部分时间都在工作……”这可是你主动问人家的，他们能说到把你的耳朵说掉为止。

不过，这个问题还是给那些既不是终日闲逛也不是工作狂的人，一个跟你讲讲他们的工作或其它事情的机会。

还有，不问“你是做什么工作的？”而代之以“你平时都怎么打发时间的？”会给人你是个人物的印象。

如何介绍自己的工作

我们在前面说过，直接问对方“你是做什么工作的”不太明智，不过实际上，还是有很多人固执地喜欢问这个问题。既然如此，我们必须知道如何应付这个问题。 前面曾经从话题的角度探讨过如何回答这个问题，就是尽可能地为对方提供超过职业名称以外的信息，以便对方能迅速捕捉到话题，和自己展开深入的交谈。现在我们从积极展示自我的角度，来继续研究如何回答这个问题。

许多人为了找工作写过简历，简历的内容一般包括以前的工作场所、工作时间、受教育水平和自己的特长等。他们把简历写好了，就挨家公司投递。不过这样发出去的简历多半石沉大海。 为什么呢？因为这样的简历缺乏个性，用人单位很难从简历中发现求职者身上有他们需要的品质。 很多年轻人在大学里与书本为伴，参加工作后的全部工作经验就是整天和计算机泡在一起，他们写简历的时候，也采用处理数据一样的逻辑，打出来的简历好像是打印机自己打印出来的。 我的朋友浩天上半年刚刚失业，他先后给两家公司的两个工作职位投递了简历，一个是冷饮制造厂的销售经理，一个是家电连锁店的企划人员。做过深入的调查后，他发现冷饮厂正面临严重的销售困难，而家电连锁店有一个向海外拓展的经营计划。 在这种情况下，浩天能向每家公司投递同样的简历吗？当然不会。他在简历中一点也没有虚构自己的个人情况，不过在寄给冷饮厂的简历中，他特别强调了自己在3年中曾经使一家小公司的销售量翻番的业绩；在寄给家电连锁店的简历中，他强调了自己曾经在外企工作而且有较高水平的英语这个情况。 每一家公司都愿意录用浩天。现在他可以跟两家公司讨价还价了。他分别去两家公司，说自己很想为他们工作，但是另外一家公司提供了更高的薪水和更好的福利。两家公司开始为了争夺浩天“投标”，浩天最后选择了家电连锁店。公司提供给他的薪酬是开始时给他的薪酬的两倍。

浩天的技巧我们可以拿过来使用。在回答“你是做什么工作的”这个问题时，应该跟写求职简历一样，尽可能地使答案个性化。人们关心你的工作经历，动机却各有不同，你可以事先根据提问者的不同准备一些答案的变体。从搞好人际关系的目的出发，每次人们跟你打听你的职业，你先算计一番对方可能对你和你的工作的哪一方面产生兴趣，然后把相应方面的个人简历版本告诉对方。

老练的营销人员总喜欢到处宣传自己的好处。他们知道，在和一个客户谈话时，必须首先告诉他们自己能给他们带来哪些好处。一个保险经纪会见客户时总是这样自我介绍：“您好，我某某保险公司的业务经理，我的名字叫某某某。您不想一次性地彻底免除您和您的家人对于生命和健康问题的一切后顾之忧吗？我公司新近推出的健康生命保险可以帮您达成这个愿望，我可以给您详细介绍一下具体情况吗？”这个保险经纪的自我介绍，一开始就强调自己的到来可以给客户带来的好处。

有一个女理发师，客人特别多，其中一个重要的原因就是她懂得宣传自己的优点。一位打扮稳重的职业女性去她那里理发，她就告诉这位女士自己特别擅长为顾客护理长发，她的很多客人都是白领女性，喜欢找她做较长的发型，因为显得比较稳重，又容易百般变化，既能适应一般的家居，又能适应各种社交场合。理发师的话正说到那位女士心坎里，当时就决定在这个理发师的店里办了长期客户使用的年卡，成了她的一个稳定顾客。 过了一会儿，理发师又迎来一个打扮洋气时髦的女郎，她就告诉女郎说她的焗染头发功夫特别专业，能够根据顾客的要求和肤色，把头发染成各种颜色。

正午时，客人不多，房东16岁的小女儿跑过来，缠着要理发师给她剪头发。理发师笑嘻嘻地告诉小姑娘说：“我最会给你们小姑娘理发了，全都是最新式、最前卫的款式，要什么样理什么样！”

理发师讲话讨人喜欢的原因，在于她不是千篇一律介绍自己，而是在说话前先研究一番顾客的职业、身份等条件，随机应变地根据对方的喜好、特点介绍自己的优势。可见，别人问你是做什么工作的时候，以不变应万变的方法可不成。

当我们经营职业上的人际关系的时候，要不断地问自己：“我的个人能力能给这个人带来什么好处呢？”发现这一点并给对方以适当的提示，对于推动双方关系的发展是很有用处的。 在某种意义上，任何一个行业的从业者都是为人民服务的，都能给他人带来好处，而且，任何一种工作都能提供一些有用东西，是无法用金钱买来的。在介绍自己的时候，要善于灵活地表现自己的独特价值。

要是你是个房地产销售人员，不要直接说自己是房地产经纪，你可以说，我的工作是帮人们找到合适的新家。 要是你是个基金销售人员，不要说自己是?基金的，你可以说，我的工作是帮人们合理的管理经营自己的财富。

要是你是个做美容医师，不要说自己是美容的，你可以说，我的工作是使女士们看起来更年轻漂亮。

要是你是个理发师，不要说自己是理发的，你可以说，我的工作是给个性的脸型搭配合适的发型。 这种强调为人们服务、给人们带来好处的自我介绍，也是一种观念的变革，你会因此觉得自己的生命充满价值，所有的工作经历都是令人难忘的。就算有些人暂时不能因为你的一两句话而成为你的客户，他们一旦遇到别的人有这种意向时，也会第一个想到推荐你。没有想象力的人是没有这种为人们服务、给人们带来好处的想法的，只有那些善于赢得成功的人才能给自已规划这样一副美好的图景。 这种宣传的自我简介在非职业环境中也有效果。新认识的人总是要打听你的情况，事先准备一些令人兴奋的储备答案是大有必要的。这样在遇到那些你渴望结交的人或喜欢的异性时，就可以把你的人生讲述得更有趣。

一个女作家在小说中写到：“暴雨中我几乎睁不开眼睛，仍旧奋力冲向不断奔涌进暴风雨的窗户并将窗户紧紧关闭。飓风正在逼近，但家人都获得了安全。”而实际情况如何呢？作家在回忆录中却透露，实际情况是她的母亲要她去关的窗户，因为要下雨了。不情愿地跑去关了一次窗户，最后在小说里却发展成拯救全家人于危难的英勇行为。

当然，你在给自己准备自我简介时不必这样戏剧化和夸张，但是有一点一定要把握，就是要说得有趣，表现你的奉献精神。

介绍自己的工作要因人而异

就像一个聪明的求职者会给应聘的不同职位投递不同的简历一样，你在向每一个谈话对象介绍自己的职业经历时，也应该有不同的故事版本。在回答别人的提问“你是做什么工作的”前，先问一下自己“这个人会对我的回答中的哪一方面感兴趣呢？是会向我做咨询、从我这里买东西、雇用我、娶我的妹妹……还是成为我的好哥们呢？”

如何使自己显得很有才智

你见过人们说话时因忘词儿而张口结舌的窘样吗？当这个词勉勉强强地从他们的嘴里一个字一个字地蹦出来时，他们立刻就笑容满面、眼睛也流光溢彩。显然，他们感到特别自豪。虽然为了应付场面，他们最终使用的那个词可能未必那么准确、贴切。 造物主给人类创造了丰富的词汇，让我们有机会显示自己的创造力和才智。语言能力强的人更容易找到工作、得到提升、学习能力也更强。成功者往往具有更强的语言表达能力，事实上比别人会甩词儿也的确是他们所以成功的原因之一。他们往往热衷于使用夸张、修饰的语言。

领带和衬衫可以衬托一个人的品味，精心挑选的词语也能彰显个人人格的力量、给谈话锦上添花。

一个令人称奇的好消息是，真正会使人们产生敬意的词汇实际上并不很多。要成为一个善于运用词语力量的人，并不需要特别的训练。只要掌握一些必备的词汇，就可以给人们留下很有创造力的印象。

要掌握这些超级词汇并非难事。你犯不着成天捧着个康熙字典狂翻，也不用请家教一三五或者二四六地疯狂补习。 你需要做的惟一一件事是坐下来想几个你自己平日里习用的乏味的陈词滥调，比如挺好、不错、漂亮、聪明之类。然后找一个封皮磨掉的古旧同义词词典，找到那些你平日里说滥了的常见词汇，你会发现在那些词的条目下面有一长串的同义词。 举个例子，要是你查找的词汇是聪明，你就会查到很多聪明的同义词。有些词带有感情色彩和更丰富的内涵，比如天才的、足智多谋的、机敏的、精明的等等。挨个大声朗读这些词汇，感觉感觉，哪几个最适合你的个性？哪几个是你说话时最需要的？挨个试验，就像买衣服试穿一样感觉哪个最舒服。选择一些你最喜欢的词语，记录下来，不断朗读，直到他们深入你的记忆，可以脱口而出。等到下一次，你需要表达聪明这个意思时，你就可以口若悬河了： “天啊，你真是太英明了！” “真是足智多谋啊！” “天才的创意。” “你简直太深刻了。” 女士们每天要花费大量的时间在镜子前梳妆打扮，要是赶上出席重要的活动，所用的时间就更多。 女为悦己者容，男士们！你们应该知道，女人们辛辛苦苦、不厌其烦地精心打扮，最终是为了谁。当你的妻子从房间里挑选半晌，终于光鲜粉嫩的出现在你面前，或者你去接一个打扮得花枝招展的女孩时，你除了说一句“准备好了吗”，什么赞美之词也没有的话，你心里过意得去吗？你想过女士们心里有多失落吗？ 不仅应该赞美，而且还应该赞美得有水平才成。不过也不能全世界的男人都千篇一律地都夸女人漂亮，除了使用漂亮这个词，你们还可以这样说一位女士好看： “你的气质真高雅！” “太令人销魂了！” 女士们听到这样的赞美，没有不心动的。

假设有人请你吃饭，酒席极其丰盛。但是别跟主人夸赞酒席的丰盛。每个人都会说酒席丰盛的。你要说今天的酒席很豪华、很精致、很奢侈。跟主人握手道别时，也不要说什么“高兴”，而代之以“尽兴”、“难忘”等等。

开始时，在口语中跟人说这种多数经常在书面语里出现的词汇。比如豪华的，你可能会有点张不开嘴，感到不大习惯。不过你可不能跟这些好词儿闹别扭，“豪华的”这个词，并不比“丰盛的”说起来更费劲。不过就是一个习惯和熟悉的问题。多用几遍你的新词，就跟踩新鞋一样，用着用着你就会觉得这些词汇不仅上档次，而且其实也挺顺口的。

使用个性化的生僻词

在同义词词典中查找到平时常用熟词的生僻同义词，然后跟换穿新鞋一样，让你的舌头试试习惯其中的一些词汇，对那些喜欢的、有风格的词汇，设法练会用熟。

每天练习使用一个词，两个月后，你就会成为一个语出惊四座的语言大师。

你曾经去过这种场合吧？聚会现场的每个人都在说着像天方夜谭一样的话题，谈论的不是审计制度、关税限制，就是图书馆市场、期货贸易等等话题，总之对你来说简直不知所云，不知如何置喙。为什么呢？原因在于你面对的人是一群专业人士，而你却不是。

因此你不得不傻笑着站在一边，张口不得。你很想说点啥，又怕出错，招人笑话。心里开始种种妄想猜疑，怀疑每个人都在偷着笑话你，觉得自己是个局外人，在沉默中备受煎熬。

高中时，我曾经经历过一段类似的经历，和男同学们搞得很疏远。当时我的那些同学热衷于谈论汽车，可是我喜欢看小说，对汽车一无所知。

直到有一天，我妈送了我一个生日礼物，这才把我孤僻寂寞的生活改变了。那礼物是一本有关汽车的百科全书。当我把那本书看得八九不离十的时候，我就不管福特、别克、丰田、宝马等外国车还是红旗、桑塔纳、奥迪等国产车都知道一二了。当其他男孩子提到汽缸、发动机、凸轮、或者万向轮的时候，我也不至于憋着一口气就是什么也说不出来了。其实我也没学什么专业的理论，就是在人家谈话的时候，刚刚能够插上言，提一个别太不着边际的问题。因为学会了谈论汽车，我的朋友一下子多起来了。

现在我们大家都长大了，大男孩和大女孩在一起也会谈论许多有趣的话题。当话题在自己的专业领域内、或自己有同样的爱好时，我们说起来就会跟滔滔江水一样绵绵不绝。如果你恰好是一个局外人，听不懂别人的意思，人家的言论自然就成了天方夜谭。

要是你是那种宁肯在法庭上被热热闹闹地审判，也不愿意呆在一边看热闹的人，在这种情况下，肯定会急得像是热锅上的蚂蚁。

不过问题并非无法解决，只要你能掌握几个技巧，即使不了解对方的话题，仍然可以应付一阵子，也不会被当成什么也不懂的傻瓜。

渔翁把蜻蜓挂在鱼钩上引鱼咬钩，你所要做的也差不多，就是扔出适当的问题，让别人张嘴说话。卡耐基的名言“表现出对人的真正兴趣，人们自然就会开口”今天仍然有效。要想让人们开口，就得对他们的专业和生活有所了解。你表现出来的好奇心必须有一点技术含量，能代表一定的诚意，这样人家听了你的话，才会觉得你是个值得交谈的对象。

在这一章中，我们探索的技巧是如何让“芝麻开门”，让人们像对待自己人一样高高兴兴地跟你侃大山。

如何培养什么话题都能说几句的能力

一个外地人来到北京坐公共汽车，看见身旁一个戴眼镜知识分子模样的人面善，就问对方说：“大哥，你知道去劳动人民文化宫在哪里下车吗？”

“我还真不知道。”那人犹豫了一会儿回答。

“北京人真不友好，问个道都不告诉。”外地人心里想。其实他误会对方了，实际上，外地人打听的这个北京人，可能的确对劳动人民文化宫这样一个比较知名的场所一无所知。现代大都市里，对于大多数使用公共交通工具的人来说，他们只知道自己从哪上车，从哪下车，其他的车站的确了解很少。他们根据自己的兴趣和需要选择去一些地方，那些和他们没关系的地点他们可能从来不去，也并不关心。

类似地在与人交谈时，我们也会遭遇到因一无所知而无话可说的尴尬。

瑞敏是个退役乒乓球运动员，每个周末她都去健身俱乐部打乒乓球。她跟人聊天的唯一话题就是乒乓球，谈她自己的成绩、她的球龄、她最得意的比赛之类。她还是个大龄未婚女青年。有一天朋友安排她和一个单身男赛艇运动员方军认识。这个方军的爱好是和人谈论赛艇、赛艇比赛，一说起来同样是滔滔不绝。

“你以前是乒乓球运动员啊？”见面后，方军主动问瑞敏，一边上下打量对方。

“是的。”瑞敏端庄得体地说，等着对方把话题往乒乓球上引。不过方军却沉默起来。

瑞敏努力隐藏自己的失望情绪说：“听说您是个赛艇运动员。”方军自豪地笑了一下，等着瑞敏继续盘问他的赛艇。“赛艇肯定挺有意思的，不过训练起来好像很辛苦吧？”瑞敏尽量没话找话。

“不，一点也不辛苦。”赛艇手说，对这个没什么含金量的外行话题不怎么感兴趣。结果两个人就没话可唠了。

显然，这两个年轻人都是自己专业上的好手，专业得对自己专业以外的事情到了全无兴趣的地步。不过要是他们的趣味更宽泛一点，他们在跟新朋友打交道时也许就不会这么费劲了。

“偶尔换一种活法”的技巧，可以帮助瑞敏和方军这样不擅长自己领域以外交谈的人。使用这个技巧，你就可以游刃有余地与人讨论任何话题。

这个技巧其实很简单，就是要打乱固有的生活习惯，花一点时间参与到你自己本来认为绝对不会喜欢的活动中去。大约每四个星期尝试做一次完全和自己的套路不同的事情就可以了。

要是你周末喜欢去打网球，这个周末就去溜冰。要是你经常溜冰，这个周末就找个老师学打网球。要是你喜欢打乒乓球，这个周末就去尝试一番划船的风情。要是你本来就是一个赛艇手，经常划船，这个周末就别划船了，到乒乓球馆打一会儿乒乓球其实也不错。

还可以去参观集邮展、去围棋学习班、去玩过山车、去花鸟鱼市看热闹、去放风筝！连放风筝都出来啦？为什么要做这些事情呢？因为这些经历会增添你的阅历，让你在和人谈天的时候有话可说。一旦你亲身参与了一项活动，就会对这件活动相关的话题产生强烈的兴趣，在亲身参与这些活动时，你总能得到很多第一手的信息、情况，俨然成了一个内行人，这样以后你和别人谈论类似的话题时，就会很有话说。

也许你会觉得打乱自己的固有习惯有点不适应，而且担心可能有不必要的时间浪费。其实你大可不必有这样的担心，因为你在参与每一项活动的时候，只要每种亲自尝试做一次就可以了。

如果你把蓝色的石蕊试纸整条放进酸液里，试纸会变成粉红色。如果你把一条蓝色的石蕊试纸迅速地放进酸液里再拿出来，试纸的大部分也会变成粉红色。每种活动只参加一次，虽然是浅尝则止，你却能因此获得至少80%的谈话素材，学会从一个内行人的角度来提问，掌握该活动涉及的一些关键术语。当你遇见与这些活动有关的谈话对手，需要“炫耀”一番你的见多识广时——这种情况可太常见了，你就再也不会落空。

我平生就潜过一次水。有一次在一个海滨城市游玩，无意中看到一只游船上挂着一个牌子，上面写着：“潜水训练营，探访海底世界，绝无任何风险！”我打听了一下，发现那里的设备很先进，只要经过3个小时简单的训练，就可以在工作人员的保护下在浅海潜水。

开始的时候，是在水池里接受训练，我身上背了沉重的氧气罐、平衡装置、沉浮设备以及皮带在水池里挣扎扑腾。训练间隙，我坐在游船的甲板上一边喘气，一边端详研究自己的器材。无意中就听见了几个潜水员在聊天，人家谈的可都是内行问题：

你从哪里考的潜水证？你都在哪里潜过水？你喜欢去沉船里还是礁石里潜水？你喜不喜欢水下摄影？你在水下最长呆过多长时间？

这次经历的一个收获就是知道了一些潜水员喜欢探讨的专业问题。在这以后，我无论遇见哪个潜水员，就都有能够问到点子上的问题和对方交流了，当然，还知道了应该避开哪些问题。

比如你跟我一样参加过潜水训练，后来在一个饭局上遇见有人提起潜水，你就可以问这个人喜不喜欢夜间潜水，喜不喜欢在沉船或者礁石群里潜水。听完你的问话，这个人多半会变得一脸肃穆。他哪知道你下潜过的最深的地方，比游泳池深不了多少呢。接下来你还可以问你左边喜欢蹦极的哥们：“蹦极的时候，你觉得扎腰带跳刺激还是绑脚踝刺激呢？”随后谈话的主题还可能转向网球、武术、篮球甚至搜集古董，要是你都能挺专业地发几句言的话，大家一定会对你刮目相看的！

偶尔换一种活法

每个月换一次活法，做一些你从来没想过做的事情，比如参加一项体育运动、参观一个展览、听一个讲座之类，尝试一下与你的生活经验完全不同的那一种生活。就去一次，一次你就可以获得80%的谈话素材，然后像一个内行人一样和别人交流你的心得。

如何赢得专业人士的好感

比起谈论业余爱好更有风险的是谈论工作，有一次，我一个人坐火车，对面坐的是一对搞计算机的年轻夫妇，我上车坐下那会儿，正听到丈夫问妻子说：“你白天弄的那个程序是怎么回事？”妻子回答说：“问题是这样的……”总之她说了一大串术语，有的是中文，有的是英语，我一点也听不明白。 漫漫旅途，我很想和他们谈点什么，就硬撑着跟他们打听一些基本的计算机问题，希望可以找到突破口，他们就冲我微笑，哼哼哈哈地应和着，一边仍旧自顾自地用专业的术语讨论自己的话题。看来我的话题人家并不喜欢，说了几句，我看没啥意思，只好一个人看着窗外发呆。面对某些专业人士，要是想和他们说上话，的确需要一些技术支持。

那次经历以后，我就抽空学习了一点计算机知识，谁知道以后能不能用上呢，总之是有备无患，万一遇上计算机高手，也可以提一点和专业相关的问题。当然，面对专业的人士，我们也不必冒充高手、，只要实事求是，使对方了解我们对他的专业有了解，而且有了解的兴趣就可以了。

一个专业的乒乓球运动员，可以从你发的第一个球的水平，立刻判断出你的球艺高低。跟你打球是一种享受还是苦差事，对方当时就心里有数了。谈话时的情况也是一样的，你一张嘴说话，高明的对手就能判断出你将带给他们的是一番有趣、有益的，还是乏味、无聊的谈话。

比如，我认识了一个人，对方脱口而出的话是：“哦，你是一个作家，你都写过哪些小说啊？”我一听这话，就知道对方对我的职业并不了解，就算要和他谈话，也最好谈论和我的职业无关的话题。

要是对方这么问我：“哦，你是一个作家，你写搞小说还是别的啊？”我一听就知道对方有点懂行，大多数作者见面互相打听的第一个问题多半就是问对方的大创作领域。我于是产生了和这个问话者深入交谈的兴趣，他可能理解我的职业。就算我们后来不一定讨论写作的问题，我也很愿意和他交谈，他更了解作家和写作，他能从一个作者喜闻乐见的角度阐释生活。 不管职业、运动还是业余爱好，每一个领域都有一些内行人才会问而外行人根本不懂的问题。一个宇航员遇见另外一个宇航员会问“你最近有上天的任务没？”而绝不会问“你在太空多长时间洗一次澡？”一个律师可能会问另一个律师“你是出庭律师还是事务律师？”但绝不会问“你对新出台的《婚姻法》有什么看法？” 要对方认可你的专业性其实并不困难，并不一定非得成为某一领域的专家教授，只要你能掌握一些专业水平的开场白，问几个有专业水平的问题，感觉上好像一个内行，你就会被谈话的对象所接受。然后，最有趣的事情发生了，当你把自己的真实情况告诉对方你其实并不属于他们的专业领域时，他们一定会啧啧称奇，越发产生对你的好感。“可真是一个见多识广的人啊！”他们多半会对自己这么说。 要掌握不同领域的内行话题其实并不困难。假如你有机会去参加一个画展，你转一转就会发现，那里来参观的很多人都是画家。然后，你就要想法认识其中的一个，不管用什么办法。要是你实在不好意思跟画家说话，也可以退而求其次，比如说找一个学美术的大学生芊芊打听一下。你不妨开门见山地说：“对不起，芊芊，我有个问题想跟你请教。我过几天应邀要参加一个座谈会，出席者中好多都是画家，对画家应该问哪些专业点问题呢，我心里不大有数，你能不能给我一些建议呢？”

芊芊可能会觉得你的想法很幼稚，不过她也多半会欣赏你的勤奋，因此她也许会说：“可以啊。你可以问那些画家他们是用什么颜料的。”

“用什么颜料？”你当然不懂。 “问用什么颜料的就是问他们画画的种类，比如油画、国画，还是铅笔画、炭精画之类的。” “原来是这样。” “记住不要让画家描述他们的工作，画家觉得自己的工作属于形象思维的范畴，所以没法描述。” “还有，画家一般不喜欢外行人议论人体绘画，把人体艺术与色情相等同，如果非要讨论这个问题的话，一定要注意分寸。” 其实你需要了解的就那么几个能打开话匣子的开场问题，也许还包括几个需要避免的外行的傻帽问题。

提内行的问题

想跟某一领域的专业人士拉上关系，必须会问一些有专业水平的问题。能专业地提问，代表你是个懂行的人。打听到这些在行的问题并不费劲，方法是找一个内行人直接请教，问题不用多，但是一旦说出去，就会让人对你刮目相看。

一旦你正确地提问了，对方就会积极地回应你的问题，就好像你发了一个又刁又狠的球，对方的兴趣就会被调动起来，他们会觉得是在和一个高手对垒，认真地对待你，他们会狠狠地把球击还给你，也许是一个有难度的旋转球。这个时候你该怎么办呢？

也许你还没有想好该怎么办，那么就跟着本书研究下面一个技巧吧。

Table of Contents

使用得体的身体语言

如何使你的微笑与众不同

如何用眼神赢得好感

如何用眼神赢得爱情

与人自如地闲谈

闲谈如何开头

闲谈如何有吸引力

如何吸引别人主动跟你说话

自信地表达自我

如何打听对方的工作

如何介绍自己的工作

如何使自己显得很有才智

如何培养什么话题都能说几句的能力

如何赢得专业人士的好感