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- （序）1

- （序）2

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（1）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（2）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（3）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（4）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（5）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（6）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（7）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（8）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（9）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（10）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（11）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（12）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（13）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（14）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（15）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（16）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（17）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（18）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（19）

- 第一章 好爸爸是孩子的好老师（20）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（1）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（2）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（3）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（4）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（5）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（6）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（7）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（8）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（9）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（10）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（11）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（12）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（13）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（14）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（15）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（16）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（17）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（18）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（19）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（20）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（21）

- 第二章 好爸爸是孩子的好朋友（22）

（序）1

东子

无论是家庭教育还是学校教育，中国都是一个以母教为主的国家。母教是指主要施教者是女性，在家里是妈妈、奶奶、姥姥，在学校是女性教师。

由于爸爸在家庭教育中的淡出，导致了“亲情关系向母性群体倾斜”的现象。由此，母亲大包大揽，而这些母亲又大多数不懂科学教子，一味地对孩子娇惯溺爱。结果我们就看到了越来越多的孩子——自私自利、柔弱脆弱、害羞胆怯、缺乏自信、过分内向、感情冷漠、急躁冲动、害怕失败……而孩子成长中必不可少的自理能力、自信心理、坚强品质、骁勇精神，却正在日渐丧失。

据美国耶鲁大学的科学家最近作的一项研究表明：由爸爸带大的孩子智商更高，他们在学校里的成绩往往更好，将来走向社会也更容易成功。

哥伦布曾说过：“世界是勇敢者的天下。”因为每个人在人生旅途中，都需要勇气，而这份勇气也来源于从小自信心的培养。而自信心大多与父亲有着不可割裂的关系。不仅如此，爸爸往往能赋予孩子坚韧、大胆、果断、自信、豪爽、独立等特点，由此成为孩子的精神支柱，孩子成长的力量源泉。

因此，必须重视父亲教育。

而且，为了培养出好孩子，首先我们必须要做个好爸爸。

好孩子的标准，在此就不赘述了，大家的看法几乎是一致的。而好爸爸则不同了，那么什么样的爸爸才算是一个好爸爸呢？

说起好爸爸，让同为爸爸的东子想起这样一个在记忆里不时闪现的镜头：

两年前我旅居沈阳时，盛夏的一天傍晚，我到位于沈阳东站北临的平房区散步。穿过一条条脏乱不堪的狭窄小巷子，我悠然地前行。突然耳畔响起一阵洪亮的歌声，循声而至，透过开着的窗户，我看到一个穿着大裤衩、裸露着上身的30岁左右的男子，在一个烧着水冒着烟的煤炉子旁忘情高歌，一个穿着花裙子的五六岁小女孩在炕上，伴着爸爸的歌声在翩翩起舞，他们的脸上写满欢乐……

我简直看呆了，不知不觉地就那样站了好几分钟。原本出于多年做记者的习惯，我对什么都愿意一探究竟，但我还是强压下等他们唱完和他们聊聊的冲动，悄悄地离开了，因为我不想去惊扰这对沉浸在幸福的天伦之乐之中的父女……

根据他们的居住地点（大部分是外来务工者租住的）和他们的装束，东子推断，这个爸爸既不会是有钱人也不会是有权人，但是东子认为，他是一个绝大多数有钱、有权、有名望、有地位的爸爸所无法比拟的好爸爸！因为他能够给孩子带来欢乐。对于孩子而言，有什么比欢乐还重要的呢？

没有！欢乐可以给孩子带来乐观、带来自信、带来希望……一个能够给予孩子乐观、自信、希望的爸爸，定然是一个好爸爸。

所以说，好爸爸和钱、权、物没有关系。拥有再多的物质财富当再大的官，而为了忙于应酬，对孩子不管不顾，即便你给孩子再多的钱，再好的物质享受，你也不是一个好爸爸。因为孩子所需要的精神营养是空白的，不能满足孩子的精神需求，就是对孩子的心灵伤害。一个给孩子造成心灵伤害的爸爸，断不会是一个好爸爸的。

（序）2

●●当然，好爸爸是没有统一标准的。但是，在孩子需要你的时候，你能够帮助他；在孩子失落的时候，你能够鼓励他；在孩子犯错误的时候，你不是马上责备他，而是耐心地沟通；在孩子迷茫的时候，你能够引导他帮助他；在孩子做对的时候，你能够赞赏他认可他；在孩子获得成功的时候，你能够与他分享……

这显然是一个好爸爸该做的。

如果你是一个能坚持和孩子锻炼身体、陪孩子玩，一个能够控制自己的烦躁情绪并具有幽默感，一个注重自身素质发展和培养孩子良好的品德习惯，一个能客观公正地看待孩子、理性地面对孩子，一个具有开放的心态、宽广的胸怀，一个能经常与孩子换位思考并做到理解、尊重、信任孩子的爸爸，你定将收获一个好孩子！

大量事实证明，有好爸爸才有好孩子，一个合格的爸爸胜过100个优秀的教师！

第一章 好爸爸是孩子的好老师（1）

爸爸的启蒙教育，是一种微小的付出，是中国传统文化的传承，是天下父母心的体现，一种义无反顾的爱。

“扶我学走路，教我学说话。”这是人之初，天下父母共同的责任。人的一生，总会有这样或那样的前辈在指引着自己的道路，可几乎每个人最初的人生启蒙老师都是父母。是他们在教自己的孩子走路、说话、生活及做人。

在孩子第一次摔倒的时候，是父母告诉他们，自己摔倒了就必须自己爬起来；在孩子第一次哭泣的时候，是父母告诉他们哭是一种发自内心真正的情感，只是要学会控制这种情感；在孩子第一次笑的时候，是父母让他们明白生活是多么有意义的事情；在孩子第一次感觉到无助的时候，是他们让孩子学会如何去坚强面对。

家庭是生命的摇篮，是人出生后接受教育的第一个场所，即人生的第一个课堂；父母是儿童的第一任教师，即启蒙之师。这两个“第一”是任何东西都无法替代的。古语云：“孔子家儿不知骂，曾子家儿不知怒，所以然者，生而善教也。”所以，爸爸对孩子所施教育的第一个特点是具有早期性、启蒙性。

孩子从婴儿期步入幼儿期，随着年龄的增长，终将由家庭这个小环境步入大社会，接触家庭外的人群、事物。社会中那些真善美、假恶丑不时地进入孩子的视野，大人采取隔离手法是行不通的，因为家庭中的电视、互联网也会从不同角度不断地反映着当今社会的现实，影响既有正面的，也有负面的。儿童特别是幼儿缺乏理性的辨别是非能力，但有着比成人敏锐的感受能力。

如果家长在日常生活中能针对孩子年幼接受能力不太强的特点，抓住具体的日常琐事，帮助孩子认识辨别社会中发生的是是非非，让他们具体地感受到真善美光明的一面，也体会到丑恶的卑鄙的阴暗的一面，可以帮助孩子增强扬善除邪的正义感，从而抵制丑陋阴暗面对孩子心灵的侵蚀。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（2）

●●一般来说，3~6岁是学龄前期，也就是人们常说的早期教育阶段，这是人的身心发展的重要时期，所以家长要履行好“启蒙之师”的职责。我国古谚有：“染于苍则苍，染于黄则黄。”幼儿期是人生熏陶染化的开始，人的许多基本能力是这个年龄阶段形成的，如语言表达、基本动作以及某些生活习惯等等，性格也在逐步形成。美国心理学家布鲁姆认为，一个人的智力发展如果把他本人17岁达到的水平算作100％，那么4岁时就达到了50％。4~8岁又增加了30％，8~17岁又获得了20％。可见幼儿在5岁以前是智力发展最迅速的时期，也是进行早期智力开发的最佳时期，而家长在这个时期所实施的家庭教育，则是孩子早期智力发展的关键。

古往今来，许多仁人志士在幼年时期受到的卓有成效的家庭教育，是他们日后成才的一个重要原因。如德国大诗人、剧作家歌德的成才，就得益于家庭的早期教育。歌德2~3岁时，爸爸就抱着他到郊外野游，观察自然，培养他的观察能力。3~4岁时，爸爸教他唱歌、背歌谣、讲童话故事，并有意让他在众人面前讲演，培养他的表达能力。这些有意识的教育，使歌德从小乐于思索、善于学习。歌德8岁时能用法、德、英、意大利、拉丁、希腊语阅读各种书籍，14岁写剧本，25岁用一个月的时间写成了闻名遐迩的小说《少年维特之烦恼》。

反之，人的幼年时期得不到良好的家庭教育，而影响智力正常发展的事例也是不少的。如印度“狼孩”卡玛拉，从小被狼叼去，8岁时被人发现，但其生活习惯已与人完全不同，而与狼几乎一样，四肢爬行，吃生肉，昼伏夜行，后来经过人为的训练，两年后才能站立，6年后才得以像人一样行走，4年内只学会了6个单词。在他17岁时，智力水平仅达到3岁孩子的水平。

据《中国妇女报》报道，江苏省南京市一姓马的工人因患有精神性心理疾病，生怕孩子受人迫害，将自己的三个子女从小锁在家中，不让他们与外界接触，长达十几年，致使这些孩子智力低下，反应迟缓，与同龄人相比，智力及生活能力发展严重滞后，近于白痴。所以，我们不可忽视对孩子进行早期启蒙教育的作用。

但并不是启蒙教育越早越好，孩子的启蒙教育，是一个科学的过程。过早或过晚，对孩子智力的发育和思维意识的培育都是不利的。正如“揠苗助长”的寓言故事所描述的那样，如果家长一味地将教育提前，孩子的心智发育不到位就不能吸收，这样非但没有效果，更会让孩子对学习知识的过程产生厌倦感、恐惧感，后患无穷。还有就是过早认字、算术。不少家长为了让孩子早点起步，希望孩子在幼儿时期就多认字、做算术，这其实是过早地给予孩子压力，可能会造成孩子的厌学情绪。

启蒙教育可谓无处不在，尤其是爸爸对孩子。

我曾看过这样一段文字：

在车水马龙的路上，一位出租车司机在一个堵车的路口，指着旁边的一个建筑说：“儿

子，看哪！这是南山医院，你就是在这出生的。”旁边的两三岁的儿子看着医院，愣愣地说：“南山医院？”“嗯，是啊，你就是从这里来到世界的。”“世界？”“哦，你还小，以后大了，爸爸再给你讲……”

第一章 好爸爸是孩子的好老师（3）

●●这一幕在我们看来，是最为平凡不过的了。无论在路上、车上、船上……父母对孩子的教育无处不在。指路牌、看电视、认地点，各式各样的启蒙方式让人眼花缭乱。然而这个父亲的特别之处在于，他是一个出租车司机。路上堵得水泄不通，在停下来等候的时刻，爸爸开始了对他儿子的启蒙教育。并不是每一个父母都家财万贯、学富五车，大多数人，都在默默地用自己的力量，作出这些微小的付出，然而正是这些微小的事情，一点一滴积累起来，才铸造了一条平稳安全的路，供孩子们茁壮成长。那个司机的小孩，在接受了正式教育，腹中诗书渐富之后，不知道还会不会记得在某个温暖的午后，自己的爸爸在工作的时候，曾经告诉他那个地方的名字？希望他记得。因为能够接受这些微小的付出，是一件多么温暖幸福的事啊。

爸爸的启蒙教育，是一种微小的付出，是中国传统文化的传承，是天下父母心的体现，一种义无反顾的爱。

这种爱在每一个人身上都有所体现。

孩子出生后，从小到大，大多数时间生活在家庭之中，朝朝暮暮，都在接受着家长的教育。这种教育是在有意和无意、计划和无计划、自觉和不自觉之中进行的，不管是以什么方式、在什么时间进行教育，都是家长以其自身的言行随时随地地影响着子女。这种教育对孩子的生活习惯、道德品行、谈吐举止等都在不停地给予影响和示范，其潜移默化的作用相当大，伴随着人的一生，可以说是活到老学到老，所以，东子才把家长称为“终身教师”。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（4）

东子给爸爸们的建议——

一、作为“启蒙之师”的爸爸要有权威性

权威性，就是在孩子身上所体现出的权力和威力。家庭的存在，确定了父母子女间的血缘关系、抚养关系、情感关系，子女在伦理道德和物质生活的需求方面，对父母有很大的依赖性，加上家庭成员的根本利益的一致性，这些都决定了父母对子女有较大的制约作用，父母的教育易于被孩子接受和服从。家长合理地使用这一点，对孩子良好品德和行为习惯的形成是很有益处的，对于幼儿来说，尤其是这样。幼儿在与其他小朋友们玩耍过程中，当出现争执时，往往引用父母的话来证实自己的言语行为的合理性，如：他们喜欢说“我爸爸是这样说的”或“我妈妈是那样做的”等等。

爸爸在孩子幼年时代始终扮演着双重角色，既是孩子安全生存的保护者，又是人生启蒙的向导。爸爸教育的效果如何，就看爸爸权威树立的程度。爸爸权威的树立必须建立在尊重孩子人格的基础上，而不是封建的家长制上。明智的爸爸很懂得权威树立的重要性，更懂得权威的树立不是靠压制、强求、主观臆断，而是采用刚柔相济的方法。

二、“启蒙之师”还应具有感染性

父母与孩子之间的血缘关系和亲缘关系的天然性和密切性，使父母的喜怒哀乐对孩子有强烈的感染作用。孩子对父母的言行举止往往能心领神会，以情通情。在处理发生在周围的人与事的关系和问题时，孩子对家长所持的态度很容易引起共鸣。在家长高兴时，孩子也会心情愉快，在家长表现出烦躁不安和闷闷不乐时，孩子的情绪也容易受影响，即使是幼儿也是如此。

●●如果父母亲缺乏理智而感情用事，脾气暴躁，都会使孩子不自觉地吸收其弱点。爸爸在处理一些突发事件时，表现出惊恐不安、措手不及，对子女的影响也不好。如果爸爸处变不惊、沉稳坚定，也会使子女遇事沉着冷静，这样能对孩子心理品质的培养起到积极的作用。

三、“启蒙之师”对启蒙教育具有及时性

启蒙教育的过程是父母在家庭中对孩子进行的个别教育行为，比幼儿园、学校教育要及时。常言道：知子莫若父，知女莫若母。家长与孩子朝夕相处，对他们的情况可以说是了如指掌，孩子身上稍有什么变化，即使是一个眼神、一个微笑都能使父母心领神会，故此，父母通过孩子的一举一动、一言一行能及时掌握此时此刻他们的心理状态，发现孩子身上存在的问题，及时教育，及时纠偏，不让问题过夜，使不良情绪和行为习惯消灭在萌芽状态之中。

正如印度电影《流浪者》中的经典台词一样：贼的儿子不一定是贼，法官的儿子也不一定是法官。所以，无论你是轰轰烈烈的一代天骄，还是默默无闻的凡夫俗子，你都是孩子的启蒙之师，你是谁不重要，重要的是你让你的孩子是谁。很多“一代天骄”都是“凡夫俗子”教育而成的。

生活就是教育，教育蕴于点滴之中，启蒙教育更是如此，唯有合格的“启蒙之师”，才能教育出优秀的孩子。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（5）

孩子喜欢的事情，一起做

要放手让孩子做喜欢做的事，家长的包办代替是孩子形成软弱性格的重要原因之一。

看到这个题目，有些家长可能要问：为什么要放手让孩子做喜欢做的事？哪些事又是孩子喜欢做的呢？

因为做自己喜欢做的事情使人快乐。孩子喜欢做的事当然就是能让他产生快乐的事情了。

比如走进美丽的大自然。

大自然是那样地神奇和美丽，它蕴涵了无穷无尽的知识，可以说世界上再没有比大自然更好的老师了。我们不该让孩子远离它。周末，带上孩子去尽情地亲近自然、拥抱自然。在孩子投身大自然，感受其中的神奇美妙时，孩子的观察力会越来越敏锐，想象力会越来越丰富，对大自然的认识、对各种生物的了解也会越来越细致，而且对美的欣赏能力也会越来越高的。

同时，美妙的大自然会给孩子的人生留下许多美好的记忆，这可是一笔难以衡量的财富。我的女儿范姜国一（依依）在《玩过小学》那本书里，用欢快的笔调描写了“渔翁一日”、摘苹果、坐在电动车上去郊游等等的感受，字里行间无不流淌着依依的快乐。这些记忆会陪伴孩子一生，哪怕人到暮年。

东子给爸爸们的建议——

一、满足孩子的快乐感和成就感

幼儿的生活是多姿多彩的，在他们的生活中充满着惊喜，充满着乐趣。

稍微留意，我们会在幼儿的一言一行中发现他们关注的焦点。当幼儿在户外散步时，他们会数着彩砖跳格子，往往数着数着就乱了套，最后哈哈笑成一团从头再数；他们会歪歪扭扭、乐此不疲地走在彩色的车轮上转圈。也许对于成人来说这是无聊的事，可是看着幼儿的笑脸，就明白他们乐此不疲的原因了。

●●有时在草地上，他们会惊奇地发现：这里有一个大虫子。于是草地下还有什么就成了最新的话题。大家趴在草地上，有的用手，有的拿着捡到的树枝，一个劲儿地在草地下找呀找：“哈哈，快来看，我找到了一个东西啦。”仔细擦干净泥土一看：哎呀，原来是一块小石头。一下子就泄了气。“没关系，我再找。”在经过一场草地寻宝之后，他们可有自己的战利品了：几个坏积木、几个蜗牛壳，还有一些死掉干了的小虫子，连草根都被拔了几根……也许这些真的不是什么有意义的东西，但是在孩子的脸上、眼里，我们看到了两个字：快乐。

这就是放手让孩子做喜欢做的事的第一个好处：满足孩子的快乐感和成就感。

二、分享孩子的快乐

著名文学家朱自清说：“要让孩子在正路上闯，不能老让他们像小鸡似的在老母鸡的翅膀底下，那是一辈子没出息的。”要放手让孩子做喜欢做的事，家长的包办代替是孩子形成软弱性格的重要原因之一。一些家长不让孩子做任何事情，舒适、平静、安稳的生活，剥夺了孩子自我表现的机会；衣来伸手、饭来张口的生活方式，导致了孩子独立生活能力的萎缩。可见，要培养孩子成为强者，父母首先要鼓励孩子做力所能及的事情，让孩子学会自己生活，把握自己。

依依从5岁起就经常“主动请缨”帮妈妈做家务，其中最突出的表现是做饭。当听我们说，我们小时候很小就会做饭的时候，依依也跃跃欲试，申请了好几次，但考虑到煤气安全问题，我一直没有答应。不过她没少协助我们做饭，比如择菜、洗菜等，很多时候我正在厨房忙活，她就跑过来喊：“爸爸，我来做你的助手吧！”后来，她还是不甘心只做“助手”，要自己上灶演习一番。8岁生日刚过不久，在我的“战前指导”下，依依第一次掌勺，可惜手忙脚乱，西红柿炒鸡蛋糊得没法吃了。

过了不久，依依从电视上学会做蜂蜜小甜饼，于是又一次“请战”。这一次由她妈妈在“阵前”监督。按着依依的吩咐，她妈妈给她把面粉、白糖、牛奶、鸡蛋、蜂蜜、植物油等各种配料准备齐全，依依便开始自己的制作“工程”了。先是往面粉里倒适量的水进行搅拌，随后再将适量的白糖、牛奶、鸡蛋、蜂蜜等放入反复揉搓，使得面粉成为面团。接着就把面团放到面板上，分成若干小块，每块都压成薄厚适当的面饼，每份的大小也基本相等。

然后她把锅放在灶上，打着火，等锅热了，小心地把油倒进锅里，再把饼放入锅里。油热了，依依紧张地盯着，不敢有半点马虎。“不好，要糊了！”她边说边赶紧把饼翻个个儿。哎呀！手不小心碰到锅底了，好疼啊！她甩着手，不停吸着凉气，看起来一定很疼，可是顾不上让她妈妈看，她接着“抢救”小饼了……

不一会儿，锅里飘出一股香气，小饼的两面都被炸得黄黄的，可以出锅了！依依关了火，小心地用铲子把小饼一个个铲到盘子里，端到餐桌上。当她吆喝着“开饭啦”的时候，俨然一个小英雄。我们和依依幸福地分享了她的美食。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（6）

●●三、给孩子一份心灵的自由

东子的童年尽管物质贫乏，但是我的心灵是自由的、轻松的，我的成长是没有负担和拘束的。因为没有现在的学业压力，没有作业在等待，没有父母老师的厚重期望，我可以尽情和大自然亲近，玩泥巴、捉虫子；我可以尽情和兄弟姐妹同龄小伙伴们玩自己喜欢的游戏，捉迷藏、警察抓坏蛋……

我可以在野外疯跑到天黑才回家，而不必像现在的孩子一放学就埋在作业堆里；我可以在土堆上打滚撒欢，而不必像现在的孩子整天被父母捧在手心里，害怕衣服弄脏了，害怕哪儿磕着碰着了，从而失去了自由；我可以一整天跟在公社来的小剧团的后面走村串巷凑热闹，而不必像现在的孩子即使到了双休日也要在父母的催促下去这个特长班那个补习班……

在钢筋水泥构筑的都市里，生活在鸽子笼一样的居室里，人们室外活动的欲望越来越弱，孩子们的室外活动自然也越来越被忽视甚至受到限制。过去，傍晚时分，一群孩子在空旷的操场上跳皮筋、扔沙包、捉迷藏追逐打闹的情景，现在越来越难以见到了。

除了因为现在都市建筑越来越星罗棋布，孩子们玩耍的空间被蚕食这一客观因素外，孩子们被剥夺了室外活动权利的原因主要来自父母的思想。现在一家只有一个孩子，父母“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”，恨不得一天24小时守护在孩子左右。要孩子到外面玩耍，万一摔着或者遇到更大更可怕的意外怎么办？再说，出去玩多累啊，外头有风有沙尘多脏啊……总之，让孩子待在家里最安全，最让父母放心。

四、给孩子属于自己的快乐

为了还孩子本该属于他们自己的快乐，我放手让依依尽情地玩她喜欢的各种游戏，当然了，所有游戏都必须在安全有所保证的情况下进行。我坚持一个理念：孩子在成长的过程中，玩耍不可缺少。所以，不仅要让孩子快乐地玩，而且要从家里玩到外面更广阔的世界去。

好奇心是要呵护的

从培养一个孩子的角度看，一身脏衣服、一个被摔坏的玩具，和孩子一生的发展相比，又算得了什么呢？

好奇心是孩子学习兴趣的源泉。好奇、好问、好动，渴望通过自己的探索来了解世界，是孩子的天性。

心理学家将好奇心定义为：个体对新异刺激的探究反应。对新鲜的事物和现象，人有着去了解和探索的本能。对于初涉人世的孩子来说，身边的世界是那么陌生、新鲜和神秘，在他的心灵中充满了探索、求知的欲望，这宝贵的好奇心正是他智慧的火花，更是促使他学习的原动力。研究证明，一个富有好奇心的人能够保持旺盛的求知欲，在获得知识的过程中体验乐趣，这种乐趣又会激励他不知疲倦地去探究未知的领域，促进其智力的发展。好奇心就像是性能优秀的赛车引擎，保证赛车勇往直前，在激烈的竞争中遥遥领先。

经常和孩子在一起，你一定会发现他们似乎有问不完的问题，闯不完的“祸”，如果我们静下心来，便会从中看出，那是因为他们对大千世界充满了好奇。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（7）

●●许多家长为了避免孩子出意外，怕孩子破坏东西，当孩子爬上爬下，不停地触摸，不停地翻动他所能够得到的物体的时候，总喜欢说：“别动，脏！”“别摸，危险！”“你来做什么，又没你什么事！”……

孩子好奇的天性，决定了他对第一次见到的东西总是很感兴趣，孩子“调皮”也正符合他的发育特点，这时家长就应该因势利导，在安全得到保障的前提下，充分解放孩子的手脚，否则很可能使一个小发明家的探究精神在萌芽状态给扼杀了。

从培养一个孩子的角度看，一身脏衣服、一个被摔坏的玩具，和孩子一生的发展相比，又算得了什么呢？孩子处于鲜活的年龄，他们有太多的精力，对世界也充满了好奇，过分约束他们，只会消减他们的创造力和探索能力。

孩子常常会指着那些新奇的东西，问这是什么，那又是什么，为什么会这样……这些让他们表现出极大兴趣的新奇事物，很有可能是我们习以为常的东西。可不能小看孩子们的这些奇思异想，这中间往往蕴藏着不可预测的潜能。东子在研究一些成功人士的学习动力时，发现所有的动力都是对知识的新鲜感，即好奇心，好奇心是人获得智慧的关键。呵护孩子的好奇心，就是呵护孩子的未来幸福。

东子给爸爸们的建议——

一、保护孩子的好奇心

故事是用口语化的艺术语言来表达的，它有内容有情节，形象生动，孩子一般都非常喜欢听。故事不但能丰富孩子的知识，扩展孩子的视野，使他们从中懂得人生的哲理和人生价值，而且还能起到增强好奇心、丰富想象力，从而激发求知欲望的作用。

我就经常给依依讲故事，总是我边讲她边问，走出家门也是，这孩子几乎是走哪问哪，见啥问啥，我不仅不斥责她，而且还耐心地保护和引导她这难得的好奇心。这一结果就是，依依独立制作出了很多超乎想象的手工作品，什么印第安人笔筒、三条腿的凳子、五条腿的桌子等奇异作品。其间，她的创造性思维和探索精神得到了很好的发展。

二、鼓励孩子积极探索

好奇、好问、好动是孩子的天性，我们应加以爱护，并给他们充分的自由，允许他们大胆地去想象。即使产生了一些稀奇古怪的想法，也不能盲目否定，而应采取他们能理解的方式，耐心解答，共同讨论，或提出问题引导他们继续思索。

当孩子把奶瓶翻转，并且试着从奶瓶的底部来吸奶的时候，当孩子将停下了的玩具火车又推又拉又打，想使它再次跑动起来的时候；当孩子在公园里专心地看着被风吹得摇摇摆摆的花草的时候，这些都是他们在好奇心的驱使下，探索这个陌生世界的表现。对孩子来说，一切都是新鲜的、值得探索的。此时，大人不要忽视和否定孩子的学习和探索行为，而应该精心地呵护孩子的好奇心，努力用孩子的眼光去观察这个世界，跟孩子一起去惊异，去提问，去讨论，去共同得出结论。

读累了记得休息一会哦~

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第一章 好爸爸是孩子的好老师（8）

●●然而随着年龄的增长，人的好奇心在慢慢消退，人们开始对周围的事物漠不关心，没有了探索和求知的兴趣。对于孩子的“淘气”成人不能理解，一般都会以为他是在作对，或者是不懂事的表现，于是或严厉斥责，或置之不理。殊不知，孩子正是通过他的淘气行为在探索、检验自己的一些异想天开的想法呢！这些想法和行为就是孩子好奇心的表现。而大人的粗暴、忽视、干涉和误解会在很大程度上伤害孩子，长此以往，有可能使孩子失去探索周围事物的兴趣，变得麻木不仁，没有强烈的求知欲望。这样的结果是为人父母者都不愿意看到的，也是违背我们教育孩子的初衷的。

三、为孩子提供动脑、动手的机会

根据孩子模仿性强、爱动的特点，可以让他们利用手边的工具，充分运用各种感官，自己观察，自己动手操作，让孩子体验到一种成就感和乐趣。他们对于自己动脑筋想出来、自己动手做出来的东西，有一种偏爱和特殊的兴趣，因而类似活动有利于激发起他们强烈的好奇心和求知欲，从而逐渐培养起学习兴趣。

有这样一个故事：

世界上第一架飞机的发明者莱特兄弟，小时候是一对富有好奇心的孩子。有一次，兄弟俩在大树底下玩，两人产生了爬上树去摘月亮的想法。结果不仅没有摘到月亮，反而把衣服都刮破了。他们的爸爸见此情景，并没有责骂他们，而是耐心地开导他们。在爸爸的引导下，兄弟俩日夜为制作能骑上天的“大鸟”而努力。这期间，爸爸不失时机地买了一架酷似直升机的玩具送给他俩，这更加激发了他们对制造升空装置的浓烈兴趣。他俩不断地学习升空技术方面的知识，翻阅了大量有关飞行的资料。在爸爸的鼓励下，经过多次试验，兄弟俩终于发明了世界上第一架飞机。

孩子由于好奇自然会提出些问题，可是有些父母会对孩子说：“问这么多，烦不烦？”也许，孩子的好奇心就在父母的不断呵斥声中被毁灭了。其实，我们也可以像莱特爸爸那样，注意倾听孩子的问题，积极地引导孩子的好奇心，培养孩子独立思考能力，为孩子提供动脑、动手的机会。这样，孩子就能在不断的动手和思考中增强创新能力。

四、引导孩子积极思考

如今的孩子接触面广，在现代信息高速发展的社会，接受新鲜事物快，好奇心强，喜欢独立思索，敢于发问，这是一件好事。如果孩子们对什么事情感兴趣，就应因势利导，启发他们去积极思考，培养孩子们的好奇心与探究精神。如：“你想想，这是为什么？”

当孩子带着问题去问爸爸的时候，爸爸不应该简单地将结论告诉孩子。告诉孩子问题的答案，远不如让孩子自己思考“为什么”来得重要。例如，当孩子问“鸟儿晚上睡在哪里”时，你不必直接回答，你可以与孩子一起探讨鸟儿在晚上的可能去处；当孩子问“黄色和蓝色颜料混合后会变成什么颜色”时，你不要简单地告知“会变成绿色”，你可以说：“是啊，那究竟会变成什么颜色呢？”以此来引导孩子去试验，去思考，让孩子自己去得出结论。同时，你还可以通过一些开放式的问题，激发孩子对事物的好奇心与探索的欲望。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（9）

●●作为爸爸，我们应好好地回答他们的问题，而不要随随便便地搪塞一些答案。这样不但会使孩子幼小的心灵受到伤害，也很可能会使他失去再提问题的兴趣。相反，如果我们的回答既生动又活泼，无形之中就能帮助孩子建立对生命、未来的好奇。

五、不能挫伤孩子好问的积极性

作为爸爸，在与孩子接触时，不要认为孩子有点“傻呵呵”的，更不要说“你还小，等你长大后就会明白了”。其实，孩子们的提问，正是由于他们知识、经验的不足，而好奇心促使他们提出各种各样的问题，处理不当，孩子们求知欲望的火花就会因此而灭。我们要尊重孩子们在知识、能力、判断方面的自尊心，学会在孩子的面前表现出自己的谦逊，让孩子有一个独立思考的空间。

孩子的个性尽管千差万别，但是有好奇心却是孩子的共性。好奇心是孩子求知欲的最直接反映，越是聪明的孩子，好奇心越强。保护孩子的好奇心不是一句空话，当爸爸的要理解孩子。如果孩子看到新鲜好奇的东西，做爸爸的表现出漠然的样子，就会冷了孩子的心。孩子的好奇心有时会冲破父母的知识范围，这是很正常的。爸爸对孩子的发问一时答不上来，可以通过翻书或向人请教，有了正确的答案，事后再告诉孩子，千万不能不耐烦地说：“就你能！”“就你话多！”或者饭桌上爸爸回答不了孩子的问题时，就用“吃饭吧”来加以搪塞敷衍。有的家长甚至面对孩子提出的问题不经意地说“怎么连这也不懂啊”，这也是不对的。即使孩子因好奇而惹了麻烦或做错了事，家长也要正确引导。

儿童时期的好奇心、求知欲，是奠定他们未来事业成功的重要基础之一。学龄早期是儿童由形象思维向抽象的逻辑思维发展的一个重要时期。它不仅要求儿童在观察力、想象力、记忆力、注意力及语言表达能力等方面有一个质的飞跃，而且更需要具备良好的思维品质，如观察的敏锐性、记忆的持久性、注意力的广度及深度等。儿童思维发展成熟的速度，不是按孩子年龄增长而递增，而是在日常的学习中培养和造就的。

好奇心是孩子们的天性，也是他们敢于探索新知，敢于创新的动力。创造精神就像是一双巨大的翅膀，能带领孩子在知识的天空里展翅高飞。家长可从保护孩子的好奇心开始，培养他们的创造精神。强烈的好奇心能使孩子产生学习的兴趣。孩子只有对学习产生了兴趣，才能从学习中体验到快乐，才会热爱学习，并主动学习。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（10）

爱劳动的孩子更幸福

缺乏劳动意识的孩子会养成依赖成人的习惯，而且，由于孩子没有经过劳动的磨炼，以后走上社会也很难胜任工作。

劳动是人生的“必修课”。

教会孩子劳动，给孩子提供劳动的机会，孩子可以体味到劳动的快乐和被人信任的幸福感。爸爸要想把孩子的精力引向好的方面，必须尽早开始让孩子对劳动感兴趣。要让孩子知道：劳动是幸福之本，懒惰、好逸恶劳是万恶之源。

常言道：“樱桃好吃树难栽，不下苦功花不开。”美好的东西须付出相应的劳动和汗水才能获得。当一个人明白这些东西来之不易的时候，他才会更加珍惜，才能体验到快乐和幸福。

●●古人云：“不劳动者不得食。”但是，许多父母却由于溺爱孩子等各种原因，忽视了对孩子的劳动教育，使孩子逐渐养成了不爱劳动的坏习惯，甚至一部分孩子生活都难以自理。缺 乏劳动意识的孩子会养成依赖成人的习惯，而且，由于孩子没有经过劳动的磨炼，以后走上社会也很难胜任工作。

多家媒体报道过“东方神童”魏永康被勒令退学的新闻。这位神童13岁时就完成了小学至高中的课程，以优异的成绩考入湘潭大学；4年后又以总分第二的成绩考入中科院高能物理所，硕、博连读。令人意想不到的是，2003年8月，中科院以魏永康不能适应研究生学习为由，劝其退学。事实上，魏永康在学习上的不适应只是一方面，更不适应的是在生活方面。魏永康从出生到去中科院念书之前，一切与生活自理有关的“活”全都给母亲包揽了，以至于20多岁了，吃饭、穿衣、洗澡、洗脸、端碗等仍要靠母亲帮助。

当今中国独生子女居多，家长过分宠爱孩子，基本不主张和鼓励孩子去做家务。调查显示，中国城市家庭独生子女每日平均劳动时间仅为11分钟，不及美国孩子的1/6。超过70%的独生子女从未或很少做洗碗、洗衣服等家务。在家里，家长包办孩子的一切；在幼儿园，老师也很少安排劳动，使得孩子动手机会减少，生活自理能力降低，自己的事情不会做或不愿做。

从家长方面来讲，由于教育价值观和教养态度不正确，把优生优育狭义地理解为单一的智力开发，缺乏对培养孩子的独立性和劳动习惯的正确认识。例如认为孩子作业负担已经很重了，不要再给他增加负担了；有些家务太危险，怕孩子出事；孩子做不到位，越帮越忙，自己还得重做等等。从孩子方面来讲，则是因为缺乏必要的家务劳动技能的实践锻炼，使他做不好，不会做，没有劳动兴趣，更愿意依赖父母。

在《回忆我的母亲》一文中，朱德阐述了从小参加劳动对他终生的影响。朱德在四五岁的时候就开始帮助妈妈做事，在八九岁的时候，朱德不仅能够帮助妈妈挑东西，而且还会下地种田了。每当朱德放学回家，总是悄悄地把书包一放，然后就帮助妈妈去挑水或放牛。有时候，他上午读书，下午种地。农忙的时候，朱德便整天在地里跟着母亲劳动。朱德深情地写道：“我应该感谢母亲，她给了我与困难作斗争的经验。我在家庭生活中已经饱尝艰苦，这使我在以后的生活中再也没有感到过困难，没有被困难吓倒。母亲又给了我一个强健的身体，一个勤劳的习惯，使我从来没有感到过劳累。”

由此可见，劳动不仅能够造就一个人，而且能够给人以快乐和幸福。

东子给爸爸们的建议——

一、孩子在任何年龄都有参与家庭事务的渴望

其实，孩子也和成人一样，希望通过劳动来体现自我的重要性。所以，无论是琐碎的家务劳动，还是一些在成人眼里无足轻重的工作，教给孩子去做，孩子都会从中体味到快乐和幸福。让孩子学会自理，承担一些家务劳动，为的是培养孩子的独立性及家庭义务和责任感，并由此进一步培养他们的社会责任感。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（11）

●●我们不仅要让孩子在实践中学习一些生活劳动技能，更重要的是培养孩子热爱劳动的思想、习惯、吃苦耐劳的精神，培养责任感、独立自强的精神及坚强的意志，有了这些良好的思想品质，就可以“迁移”到学习、工作、事业等方面，对他们一生成长都有好处。劳动使孩子获得能力，生活上就独立。在面对挫折时，孩子善于以独立的积极的心态去面对。因此，爸爸要重视培养孩子劳动的习惯。

二、要尊重并培养孩子自我服务、热爱劳动的意识

因为幼儿已有了独立意识萌芽，他们什么都要来个“我自己……”。随着年龄增长，他们不仅要自己穿脱衣服、洗脸洗手，而且还要自己洗手绢、洗袜子，自己修理或者制作一些玩具，甚至还想自己洗碗、上街买东西。对于孩子正在萌发的独立意识，我们一定要予以重视、支持和鼓励。如果经常压制孩子的独立愿望，他将来可能会成为一个处世消极、无所作为的人，这样的孩子只会什么事都要等大人替他准备好。家长应让孩子树立“我会”、“我能自己做”的自信心。“我行”这种自我感觉很重要，因为它是孩子得以发展的动力。

孩子是否愿意从事家务劳动，以及从事家务劳动时间的长短，将影响其性格的形成和发展。从小热爱劳动的人，成年后的生活比不爱劳动的人更充实、更完美，事业上也更容易取得成功。劳动对孩子的身心发展意义重大，因此，从小培养孩子爱劳动的习惯非常必要。

女儿依依从4岁开始，就自己洗自己的袜子、短裤等小件衣服。刚开始，她为了洗一双袜子，用了足足小半袋洗衣粉，把身上的干净衣服也弄得一片狼藉，害得她妈妈还要给她洗外套。但是我们没有就此阻止她，呵斥她，而是鼓励她。于是，孩子的干劲很大，袜子、短裤换下来了，不用提醒，自己就端着小盆子坐下来洗啊洗啊。渐渐地，依依洗衣服的手法越来越熟练了，速度也越来越快。有时候，还会顺手把我的、她妈妈的袜子一块收了去洗了。

现在，12岁的依依洗衣、做饭、买菜、擦鞋、打扫卫生样样在行。她不仅自己的事情能自己做，而且还能帮助父母做些事情。我们一起去早市买菜，一起做饭：我炒菜，她淘米、做饭……

三、要孩子坚持独立、不怕困难

其实每个孩子刚开始学习自理都会感到困难、力不从心，但要做个好孩子的愿望在鼓励着他们，他们会不断克服困难，坚持到底，直至成功，这就有助于锻炼孩子的意志，增强他们克服困难的信心，他们也感受到了成功的喜悦及成功的来之不易。可见，学会劳动和自理可让幼儿懂得尊重别人的劳动，增强责任感，促进其独立性的初步形成。

在培养孩子生活自理能力的过程中，首先要明确认识。要知道，小孩子在1岁半以后，就有了自己做事的欲望。他们什么都想试试，有时候要做的事情超过了自己的能力，可是还是很有兴致。我们应该抓住这个机会，有意识地就此培养孩子的自理能力。忽略了这一点，错过了这个时期，孩子就会渐渐形成依赖心理了。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（12）

●●我看到过很多孩子，摔倒了趴在地上哭，无论大人怎么劝也不起来，除非伸手拉他。孩子已经很大了，自己不是不能起来，就是因为被大人拉惯了，只等着有人来拉，没有自己起来的意识。所以，首先我们要有让孩子自己做事的意识，然后去重视对孩子自理能力的培养。

对于幼儿来说，首先要自己穿脱衣服、整理和收拾玩具等，这需要他们付出很大的努力，克服一定的困难。作为爸爸，应鼓励孩子克服困难，坚持让孩子自己去做事，不管孩子怎么哭闹，也不“心软”、“妥协”。爸爸若感情用事，不仅不能给孩子勇气，帮助孩子克服困难、经受磨炼、战胜痛苦，相反，只会增加孩子的恐慌、软弱。

四、要给孩子提供各种动手的机会

平时孩子要端饭，只要不被烫着，就让孩子端；孩子要刷碗，哪怕把碗打碎了，也要继续鼓励他；孩子要扫地，就把笤帚给他准备好……总之，要为孩子提供各种各样的实践机会，解放孩子的手脚，让他们大胆去做。没有机会，就无从谈锻炼和提高。

没有一个人天生就什么都会做的，作为父母不能出于疼爱孩子、舍不得孩子的心理，包办代替一切；也不能认为孩子小，不用着急，长大了自然就会了，而不给孩子做的机会；更不能因为孩子做事太慢或者做不好，就不耐烦地剥夺孩子做的机会……

家庭劳动启蒙教育的不足及扭曲，是导致孩子懒惰习气产生的重要原因。

在日常生活中，我们经常能听到一些家长这样教训孩子：“你现在不好好学习，长大了没出息，就让你去扫马路、当工人！”在孩子的潜意识中，就认为从事普通的体力劳动是一件不光彩的事——“应该让别人伺候你，而不是你去伺候别人”。也有的家长过分溺爱孩子，认为劳动与孩子无关。

在幼儿园里，老师会教孩子自己吃饭、穿衣，把小椅子摆好，把玩具刷洗干净，做一些简单的事情。当孩子回到家里，跟在大人身后，也想干点事儿时，家长却说：“去去去，小毛孩子能干什么？别帮倒忙了，一边玩去！”在不经意之中挫伤了孩子的劳动兴趣。

更多的家长则认为，孩子唯一的任务就是学习，学习好就一好百好。时常这样教导：“只要你好好学习，家里什么事情也不用你做。”也有的家庭经济条件比较好，家里长期雇用保姆，孩子习惯了别人的伺候，认为花钱就可以让别人替自己干活。有些孩子在学校里花钱请人代写作业，在家里连洗自己小件衣服、洗碗等基本的劳动技能都掌握不了。

五、让孩子参加劳动益处多多

它不仅可以培养孩子的社会责任感，也可以避免“好逸恶劳”、“好吃懒做”的坏习惯产生，还可以保持和他人良好的人际关系。这是被国内外早期教育专家们所广为认可的。早期教育专家认为，对孩子的劳动教育越早越好。特别是在孩子有劳动欲望的时候，家长一定要因势利导地鼓励孩子的积极性，对孩子进行具体的指导，即使做得不好也没关系，孩子的劳动意识和能力会逐渐地得到培养和加强。

●●劳动是孩子的“必修课”。为了孩子的一生，家长一定要从小培养孩子爱劳动的习惯，对孩子力所能及的事不要大包大揽。要给孩子施展自己能力的机会，让孩子自己的事情自己做，不会的事情学着做，会做的事情经常做，只有这样，我们的孩子才能健康成长。

如果您真正爱孩子，那就培养他爱劳动的习惯吧！让孩子每天坚持做力所能及的事情，让孩子在劳动中感受成长的快乐。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（13）

苦辣也要品尝

如果把孩子比作温室里的鲜花或者山林中的松树，那么你希望自己的孩子长大后变成鲜花还是松树呢？

家庭教育是生活教育，是需要在生活的细节里，让孩子品尝苦辣酸甜的教育，其中培养孩子独立生活和独立面对人生风雨的能力尤为重要。如果把孩子比作温室里的鲜花或者山林中的松树，那么你希望自己的孩子长大后变成鲜花还是松树呢？

现在是独生子女居多的年代，很多人把孩子捧在手心里当掌上明珠，小心翼翼地呵护着，却不懂得如何教育。他们的教育观念是，宁肯自己挨饿，也要让孩子吃饱；宁肯自己累死，也不要孩子吃一点苦；宁肯自己饱受风雨，也不要孩子走出温室……

天底下没有不爱孩子的父母，而且绝大多数父母对孩子是有求必应，倾注满腔的爱。爱孩子是父母之天性和职责，可是过多的爱只会使孩子长时间沉溺于父母编织的温柔保护圈里，阻碍孩子的个性成熟，限制孩子的人格独立。因此，父母这种过多的感情投入，并不是真正爱孩子。

有一部日本纪录片是这样讲述野生狐狸的：

狐狸妈妈对自己生下的小狐狸非常照顾，可谓舔犊情深。小狐狸渐渐长大了，狐狸妈妈却像发了疯似的要“逼”小狐狸离开温暖的家。刚开始，小狐狸们都不愿意离开舒适温暖的家，但是，狐狸妈妈就是不让小狐狸们进家，它又咬又赶，非要把它们都从家里撵走。最后小狐狸们只好夹着尾巴落荒而逃，去开始自己的独立生活。这只狐狸妈妈看似冷酷，但是，它却懂得小狐狸应该学会劳动，学会自己去捕食，这样才能生存下去。

在我还没有做爸爸的时候就想：等将来我有了孩子，我要给孩子打下坚实的基础，让孩子不要像我一样受那么多苦难。我是经过了艰苦的努力和艰难的经历，才养成了坚韧的性格，增强了自信心和责任感，才有了今天自立于社会的能力的。

后来有了依依，在对她的培养教育过程中，我懂得了“一帆风顺”只是存在于父母的祝愿之中，人的一生怎么会没有波折呢？成长过程中，在父母亲人的庇护下，孩子可以无忧无虑远离风雨，可当他也成为成年人，也要踏上社会独立面对人生的时候，困难和挫折是不可避免地会出现在他的生活中的。幼时的“完美生活”会使孩子的心理脆弱，没有一点抵抗能力。在未来的复杂、艰苦的情况下，他会无所适从，一旦遇到挫折会让孩子难以应付，甚至被击垮。

而生活的艰难正是孩子成长所必须要经历的，也是成长必需的营养。如果真的是想孩子好，就多创造一些机会让孩子自己去体验生活的艰辛，历练他的意志，让孩子独立思考，正所谓：“劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

●●东子给爸爸们的建议——

一、失败促进成熟

由于依依上学早，又跳过级，在她三年级的时候，学校要举行运动会，依依在班级里无论是年龄还是个头都是最小的，明摆着无论她参加什么比赛项目，都很难取胜，可是依依的参与意识很强，极力要求参加运动会。于是，尽管我心里很清楚，参加比赛的结果99％是失败，对依依势必是一个打击，但是我还是积极支持她，并私下做了依依班主任老师的工作。依依得到了参加运动会的机会，代表班级参加立定跳远和60米跑两个项目的比赛。结果可想而知，在那些比自己高一头的选手当中，依依无论如何努力，结果也难以取胜。一场比赛 下来，孩子眼里含着眼泪；两场比赛结束后，看着别人上台领奖，她终于哭了起来。

回到家，依依扑到我怀里掉眼泪。我摸着她的头说：“爸爸看到了你在运动场上的表现，虽然你的成绩没有别人好，但是在爸爸看来，你就是最棒的！只要有不怕输的精神，将来的胜利一定会属于你！”在我的安慰下，依依破涕为笑。我知道，这一次的打击让孩子懂得了什么叫失败，也懂得了如何面对失败。这是孩子收获的财富，也是我期望孩子得到的东西。

依依就是这样在不断的失败中，成长、成熟起来的。

二、不能自立的孩子不会幸福

美国有一位叫格蕾·施吕特的妈妈，她养育了四个8~14岁的孩子。这些孩子终日只知道看电视、玩游戏，就是不肯帮妈妈干活，甚至连做功课也提不起劲，每天需要爸爸妈妈不断地呵斥才会勉强去做。终于有一天，这位妈妈决定治治这些孩子。

那天，孩子们发现，妈妈在门前竖了一个牌子，上面写着：“妈妈罢工。”孩子们觉得很奇怪，于是去问妈妈怎么回事。妈妈说：“我每天要工作，还要给你们做饭、洗衣服，但是，你们并不觉得妈妈做的这些事很重要，从不肯帮助妈妈来做，甚至自己的功课都要妈妈来催，妈妈觉得很累。从今天开始，妈妈要罢工了，我不再为你们做家务活了，你们自己的衣服自己洗，自己要?什么都自己去做吧！”

妈妈说到做到，真的不再为孩子们做家务。这时，孩子们才发现，劳动是多么地重要。格蕾·施吕特说：“孩子们终于明白，他们除了看电视外，还有很多事情要做。他们开始懂得用脑子想事情，开始看书、做作业和做家务活。”

我们并不提倡父母都学习这位妈妈的方法，但是，家长应该明白，对孩子要进行吃苦教育，不管他愿不愿意。因为一个不会自立的人，会不断自我萎缩直到失去自我，这样的孩子是不会幸福的。

三、吃苦也是一种能力

从上个世纪90年代初的中日内蒙大草原上的夏令营较量起，一批批以让孩子接受吃苦教育为主题的各式各样、名目繁多的“冬(夏)令营”如雨后春笋般地涌现出来。开始还挺新鲜，还真有点“吃苦”的意思，后来就不知怎么变得越来越像旅游、像度假，走时大包小裹、全家出动、“十八相送”，回时笑逐颜开、眉飞色舞、英雄凯旋，大人们一口气地询问“怎么样？累不累？饿不饿”，孩子们争先恐后地回答“太开心了、太好玩了、太酷了”。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（14）

●●这让我想起十几年前，我带领20多名西安、上海、香港的大学生到中国西部考察采访的事。10多天的接触，让人明显感觉到，香港大学生比内地大学生吃苦能力强，内地孩子虽然家境不如香港孩子，但是却比香港孩子娇弱，怕苦怕累。我们在青藏高原，还遇到一个叫松子的17岁日本女中学生，背着一个大大的包艰难地跋涉，而且她是独自一人来中国旅游探险的。我们中国的20多岁的男大学生都比不上这个羸弱的东洋小姑娘。

其实，吃苦也是一种能力，一种重要的生存能力。吃苦能力越强，人的生存空间就越大，所以从小就得让孩子尝些“苦头”，这实在是一种有远见的明智之举。教育无小事，人生处处皆教育。从教育的角度看，孩子们周围的一切事情无论多小，都有教育的意义。

什么样的环境造就什么样的人，什么样的教育促成什么样的人，爸爸的思想有多大，孩子的思想就有多远，所以应该让孩子在酸甜苦辣中成长。为什么说“自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男”呢？因为富人的日子是这样的：要什么有什么，凡是用钱能买到的东西都能得到。而穷人的日子是要什么就没有什么，如果想得到一样东西，必须努力去赚钱，必须经历辛苦，才能得到。

所以，只经历过顺境而没有经历过沧桑的人，在面对逆境时是无法克服困难的。只有在顺境和逆境交替中成长的人，才能勇敢地面对一切变化，并战胜一切。也就是说只有尝过酸甜苦辣的孩子，才会懂得在苦的味道里加点甜的东西，这样味道就好了。

如果你是家境好的家长，请不要忘了让孩子尝尽酸甜苦辣，看看百样人生，给孩子鲜花的同时，记得告诉孩子松树的精神品格。如果你是一般家境的父母，也不要忘了让孩子遍尝苦辣酸甜。在给孩子幸福生活的同时，要记得磨炼孩子的坚强独立的性格。

人的一生充满坎坷，未来的日子到底是怎样的，大家无法预料。新的一天，新的一年，新的人生，是健康的，是成功的，是倒霉的，谁也不知道。所以呢，为了孩子在明天活得更好，今天就必须让孩子在酸、甜、苦、辣中体验不同的生活，这样经过多种环境造就的孩子，长大后肯定是出色的，一定会成为社会上最棒的人！

第一章 好爸爸是孩子的好老师（15）

适度冒险须鼓励

不经过无数次的冒险，人类是不可能从茹毛饮血的原始生活方式，进化到今日能够坐在空调房子里品尝咖啡的现代文明的。

我是在不断的冒险陪伴下成长起来的，想一想，如果没有冒险的三次出逃，只读6年书的东子何以走到今天？

冒险其实就是一种积极的心态，是面对生命中各个阶段不同的挑战的勇气。只有相信自己、尊重自己，才会积极进取，才会勇往直前。在生活中，一个敢于冒险的人，肯定是自信、自强的人，他清楚自己的优势所在，当然也清楚自己的不足，所以有信心发挥优势，扬长避短。一个拥有知识的人，不一定能够走远，而一个拥有冒险精神和自信的人，却能走遍天涯海角。

●●我国家庭教育有很深的家长式教育传统，家长对孩子的基本教育方针是保护、灌输、训导。具体表现在对孩子的冷暖饥饱、人身安全方面的不同教育，都有过度保护的倾向。一个很有代表性的例子是：在美国，很多孩子喜欢玩滑板游戏，在街道两旁，广场的水泥路面上，常常有美国孩子冲来撞去，在几尺来高的台阶上跃上跳下，令人不禁为他们的安全捏了一把汗。有趣的是在这些玩滑板的孩子中，中国血统的孩子很少，原因是什么呢？玩滑板需要的技巧难不倒中国孩子，中国人玩有技巧性的游戏向来是不在话下的，但玩滑板需要胆量，因为它具有一定的危险性，这对中国孩子来说似乎是一种考验。

同样在美国长大，为什么中国血统的孩子很少玩这些冒险的游戏呢？追本溯源，在中国家庭的传统意识上。许多中国家长认为这种游戏太危险，很容易摔断四肢，因而不鼓励孩子玩。虽然这种游戏对孩子的胆量是一种挑战与训练，但中国家长还是认为冒这种风险去让孩子获取胆量不值得，保险系数低。家长们的这种看法对孩子们有很大影响，使他们本来就有的、对这种运动的畏缩情绪得到鼓励，因而有理由后退。

这种对身体的过度保护而带来的性格上的胆怯，比一些不严重的外伤更具有损伤性，而且这种性格上的伤害将是终身的。外伤会很快痊愈，性格软弱却不是一朝一夕能改变的。我们当然不鼓励孩子随意冒险，这里有一个界限问题。但鼓励孩子有一定冒险精神，有克服胆怯的勇气，有与别人一比高低的信心，却是十分重要的。许多体育运动都具有培养孩子勇气、信心及冒险精神的特性，鼓励孩子积极参加有挑战性的运动，无疑会对孩子将来的人生发展带来很大的益处。

成功与冒险是相伴随的，所有的成功，都是敢想、敢做、敢于冒险的结果。

成功离不开冒险。我们当中的大多数人都不敢冒险，因为社会还未完全形成宽容失败的文化氛围。“枪打出头鸟”，冒险成功了遭人嫉妒，失败了会遭人耻笑，这是不容忽视的现实。

不经过无数次的冒险，人类是不可能从茹毛饮血的原始生活方式，进化到今日能够坐在空调房子里品尝咖啡的现代文明的。

俗话说：“撑死胆大的，饿死胆小的。”做什么事都过分小心的人，成不了大器。在人生旅途中若不敢为事业而冒险，绝不可能有丰硕的成果，经商同样如此。

哥白尼的天体运行论，卢瑟福的原子结构模型，新大陆的发现和开垦……人类的一系列发现、创造和社会变革，皆始于冒险。

一个人整天生活在别人的荫蔽之下，就必然限制自己的长远发展。龙虾把自己的硬壳蜕掉，目的是让自己生长出更坚固的外壳。不愿冒险，就只能把时间花在寻找可以避居的地方上，就只能做一只永世不能抬头的寄居蟹，而这样是无论如何也难令自己成长得更加强壮的。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（16）

●●东子给爸爸们的建议——

一、给孩子鼓励让他自信

培养孩子的冒险精神是非常必要，也是很重要的一件事情，我们应该经常鼓励孩子，告诉他：你是很强大的，你是有力量的，你可以做到一些事情。应该尊重孩子，不是要让孩子按照我们给他们规定的模子去做，而是把他们当做和我们同等的人去看待。

爸爸在教育孩子的过程当中，要鼓励孩子对冒险感到轻松愉快，这需要你在他尝试新事物时支持他，即使你明知道行不通。此外，还需要赞赏他的尝试，即使他没有成功。

成功者是那些愿意尝试新东西的人，那些东西其他人一般不愿或不能尝试。在他迈出第一步之前，帮助他考虑整个情况。信念是重要的，但是成功依赖于计划。当他有一个冒险计划时，你应该问他：哪种情况会出错？为了防止这些可能情况的发生作了什么准备？当计划失败时，可能发生的最坏的事是什么？有时，你觉得简单的事对孩子来说就是冒险；有时，你觉得危险的事，他做起来却轻松自如。如果你让他告诉你，他决定采取的每一个步骤，他就会让你更放心。

鼓励冒险，绝不等于提倡蛮干。对于成功者而言，冒风险的前提是明了胜算的大小。作出冒险的决策之前，不要问自己能够赢多少，而应该问自己输得起多少。一点儿把握都没有就盲目冒险，赌注下得越多，损失也就越大，离成功也就越来越远。

盲目等待就等于放弃成功机会，不要以为成功的机会已被别人抢光了，只要你学会适度冒险，善于思考，成功就不仅仅是你梦中的事了！

二、放手让孩子自己去做

陶行知先生早在半个世纪前，就指出：教育孩子的全部奥秘就在于相信孩子和解放孩子。我们也可以把这话概括为赏识和信任孩子。作为爸爸，不可轻易问孩子：“你能行吗？”或者：“这事你做不来的，还是等长大再说吧。”这样的语言很容易破坏掉孩子的自信心，从而对自己的能力产生怀疑。当孩子兴致勃勃地做某事的时候，我们做父母的要做的事情，除了确保安全之外，就是对孩子放手，给他创设一个宽松、自由发挥的空间，让孩子独立、勇敢地去做他想要做的事情。

我常常有意识地为女儿依依创造独立的机会，以至于很多时候的“放手”被朋友说成“冒险”。正如依依在新作《范姜国一的快乐初中》里写的那篇《火车的旅程》，她在文中写道：

爸爸为了锻炼和培养我的独立能力，在我7岁、8岁和10岁时，分别给我提供了独自乘坐公交车、长途汽车和飞机的机会。10岁之后，我独自乘坐火车的计划也搬上了议程。

2009年的清明节，爸爸因为工作太忙而不能回老家祭祖，于是这个光荣而艰巨的任务就落到了我的头上，我也因此即将开始一段全新的体验。

●●4月2日上午，我乘坐275路公交车，来到长春火车站，随人流涌入检票口，伴随着检票员的一剪下去，我独自乘坐火车的旅程就此开始了……

本来计划我一个人往返，可半路杀出个“程咬金”：在去奶奶家的火车上，我遇到了也要回家祭祖的七大爷。这样独自乘火车回家的计划就泡汤了，无奈，只好期待回程之旅了。

圆满完成了第二天的祭拜活动后，按计划清明当日（4月4日）我将独自返回长春。

可当天清晨，我还在梦乡里遨游时，隐约听见奶奶对七大爷说：“景才（七大爷的名字）呀，我实在不放心，那火车站人那么多，啥人都有，万一出点啥事儿呢？要不你把她送到火车站吧。”听了这一番话，我忽然明白了过来，这好像是在说我。

“不用送！”蒙眬中我喊道。“你一个小姑娘能行吗？”七大爷问我。我有点不服气地说：“小姑娘怎么了？再说我也不小了！”“好！小孩子，有志气！”七大爷这边称赞着我，而那边的奶奶不高兴了，好像很不愿意我独自回家，生怕我遇到危险，可我还是坚持自己回去。

早饭后，五大爷和五娘等亲友得知我要独自回长春，也都不放心地说，还是让人送上火

车吧。最后，在爸爸的“遥控”支持下，我成功地说服了奶奶等众多“反对派”，同意我独自回家。

从奶奶家所在的村子到县城要经过一段土路、砖路和柏油路，将近20公里，不下雨时，每天都有班车往返。时渐中午，在奶奶、五娘等亲友的叮咛嘱咐中，我在村口登上了乡间大客车，一路颠簸来到了第一站——扶余县城。

从汽车站一路打听，我终于找到了火车站。车站虽不大，但人却不少，熙熙攘攘的，我在大厅里观望了一圈后，排在了购票的队伍中，很快拿到了平生第一张自己购得的火车票——K704次。这是由哈尔滨始发开往青岛的一趟旅客列车，13：02到达扶余站，三分钟后发车。

刚看完票面，就听见车站工作人员说：“开往青岛的K704次列车开始检票了。”

通过检票口，来到了第一站台。脚还没站稳，列车就轰隆隆地驶过来了，我从第12车厢登上了这趟列车。因为扶余车站是一个比较小的站，所以很多的车都不是扶余站始发的，于是我买的车票是无座的。为了不让旅途过于劳累，上车后我急忙去找座位。幸好我携带的物品不是很多，这使我轻松地从第12车厢走到了17车厢，嘿嘿，终于找到座了。

火车开动了，我翻开随身携带的《读者》，便津津有味地看了起来。在火车上看书还真累，才看了一会儿，眼睛就酸了，所以我放下书，开始听人们聊天。和我邻座的人是一个二十出头的姐姐，听她的话好像是刚刚大学毕业在找工作，她抱怨现在工作不好找，找了一大圈都没有合适的，以前只在电视里听说过现在的大学生就业难，这一次我可是真真切切地感受到了。

时光随火车的疾驰而流逝，时间随风的吹拂而匆匆流走，直到听见广播中甜美的女声报站：“长春火车站就要到了，请在这站下车的旅客作好准备，并检查自己的随身物品，以免遗失。”这时，我才想起：我到家了。

在长春下车的旅客很多，但大多数都是从南出口出站，而我和少数几人从北出口出了火车站，然后乘坐243路公交车回家。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（17）

●●直到我风尘仆仆地推开家门，我才松了一口气，因为这一路的考验实在是太多了，创造了我人生中的很多“第一次”不说，也使我真的长大了许多！

孩子从需要被照顾和保护，到自己独立生存，是一个漫长的过程。在这个过程中，做爸爸的一定要克服“爱心”，不过多照顾和保护孩子，而是有意识地给孩子提供独立自主的机会。只有放手让孩子去做，去想，去努力，才能使孩子逐渐形成独立的观念，并以丰富的经验和坚强的意志去迎接未来的挑战。

让孩子接受“冒险锻炼”，有助于培养孩子的耐力、速度、灵敏、协调、柔韧等身体素质，以及社会适应能力，有助于培养孩子在困难面前冷静地动脑筋想办法的习惯。人生的旅途上是不会一帆风顺的，挫折和苦难是促进孩子成长的催化剂。

因此，爸爸应该从小有意识地对孩子进行“冒险锻炼”，即创造环境对孩子进行意志品质的锻炼，让孩子坚强勇敢，沉着冷静，遇事便能迅速找到克服困难的办法。

学会于困境中自救

我们放手让孩子去体验生活、去冒险的同时，还要时刻提醒他们注意身边潜藏的危险，教会他们于危险中自救的常识，使孩子安全、顺利地健康成长。

作为爸爸，教育孩子如何应对意想不到的灾难，遇险时如何自救，是家庭教育中不可缺少的一课。防灾自救教育要从娃娃做起。这样做，不仅是为培养孩子的逃生自救能力，也有利于培养孩子的防范意识和社会责任感。

例如，对孩子进行防火灾教育时，要传授孩子逃生技能，但并不主张孩子参加救火活动，不鼓励孩子充当救火小英雄，而只是教育他们在遇到火灾时，呼喊报警，在自己逃生时，也呼唤别人逃生；教他们若干自救手段，借以减少火灾伤亡。

防灾环境也是很重要的。要告诉孩子多注意电台、电视台经常宣传的防灾自救知识。乘坐大型公共汽车，车上有紧急疏散门，注有“太平门”字样；乘坐电梯，有事故按钮，注有“火灾时请勿搭乘”字样。所有这些对孩子们都能起到提高防灾意识的作用。

前些日子，我的一个朋友说，她到亲戚家做客，突然听到外边一阵嘈杂声，还伴有孩子的呼救声，赶忙跑出去一看，原来是邻家的主人因急事出门，忘记关掉厨房间正在做饭的煤气灶，留下一个十二三岁的女儿在家。当厨房的煤气灶起火后，女孩见后吓得蹲在地上只知道哭泣，不知所措。多亏有个小伙伴上门来玩耍，发现情况后，呼人前来救火。虽然没有酿成事故，但想想后果却让人十分后怕。

据2008年4月4日《江南都市报》报道：一天下午放学后，南钢某小学的两名8岁男孩在校门口碰到了一名陌生妇女，对方说给他们每人50元钱，并给两人买了许多好吃的零食，还带他们去玩。于是，两人就跟着那个妇女不知不觉地走到了江西氨厂附近。次日，孩子父母的一位朋友在氨厂意外看到了这两个男孩和那个妇女在一起，于是赶紧通知了家长。当地警方接到报案后，很快抓获了这名涉嫌拐卖儿童的妇女。

据统计，意外伤害已成为我国14岁以下儿童死亡的主要原因。有权威人士称，约80％的非正常死亡可以通过预防措施和应急处理避免。

●●东子给爸爸们的建议——

一、告诉孩子学会识别诱惑

平时家长应告诉孩子，对于陌生人问路或请求协助寻找丢失的宠物之类的事应保持警惕，这是犯罪分子诱拐儿童的两种普遍策略。如：有的罪犯装做认识你，叫出你的名字（其实他可能是看到了绣在孩子衣服上的名字，或跟踪你时听到有人这么称呼过）；有的罪犯嫌疑人自称是消防人员，编造你家房子着火的紧急情况等等。家长应告诉孩子：任何人甚至是警察和消防员，在未得到孩子监护人允许的情况下，都不能将他带走。

二、告诉孩子不要只关注陌生人

家长常会这样叮嘱孩子：“不要跟陌生人说话。”什么是陌生人？孩子并不一定真正懂得。若让孩子画出陌生人的面孔，一般他都会画出一个可怕的面孔。其实，那些想侵犯孩子的人一般都会装出一副和蔼可亲的面孔。据有关方面调查，对儿童进行性犯罪的嫌疑人中，90％是儿童认识的人。家长应特别提醒女孩儿不要单独外宿或跟异性到任何地方去。

三、告诉孩子要学会大声呼救

小孩子身单力薄是打不败侵犯者的，因此不用教一个小孩子如何用拳脚打败侵犯者，可以教孩子做许多吸引周围人注意力的事情。比如大声呼喊：“救命！他不是我的爸爸！”骑自行车的孩子可以利用自行车为掩护物，让罪犯难以将你劫持走，同时大声呼救，这样会引起围观者的注意和警惕，争取得到救助的可能。

四、告诉孩子能帮你的人很多

遇到麻烦找警察，是最基本的常识，但仅此还不够。假如警察不在附近，孩子就不会求助于任何人。还应让孩子知道，公园、商场、电影院等地方的工作人员都可以求助，多一个机会就多了一个希望。

女儿依依4岁半的时候，有过一次“遇险”求助的经历。

那天我带她在长春市最繁华的商业街重庆路游玩。刚走出几步，女儿在一个卖雪糕的小摊前止住了脚步，我一看她的眼神就明白，她想买雪糕。本来要给她买的，可是一看那个小摊以及摊主的卫生状况太差了，于是就打消了掏钱的念头：“等会儿，到前面再买。”我拽着女儿的手要走。女儿却甩开了我的手，撅着嘴不高兴了。这时摊主也不停地怂恿着，女儿更是不肯迈动脚步了。

女儿向来都是讲理的，我想和她讲明事理，她肯定会乖乖跟我走的。于是，我小声对她说：“这里的雪糕不干净，咱到别处买。”没想到，这次她却来了个不讲理，非要在这买不可。 我只好向她下最后的通牒：“你要不走，我可走了。”见她没有理睬我，我就真的向前走去。一来，根据我对孩子一贯的教育方针，遇到这样的事情，决不向她妥协；二来，我也想测试一下她的应变能力和处事能力。所以我装做很生气的样子，大踏步地走着。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（18）

●●走出几步之后，我回头看了看，见她赌气似的站在原地没动。再走几步回头看，她依然在原地不动。看来她还真的和我较上劲了，于是我就继续朝前走。因为我知道，女儿的眼睛是一直在盯着我的后背的。

大约走出了100米了，再回头看，只能勉强看到女儿小小的身影，已经看不清她的表情了。我只好停止了脚步，盘算着给她时间，让她想通了再跟上来。可是，就在我一走神的瞬间，再望向女儿站着的地方，孩子的身影竟不见了。我心里一慌，赶紧疾步往回走。

在距离那个摊点有20米的地方，我听到了女儿的哭泣声：“爸爸，爸爸……”循声找去，看到雪糕摊点旁的一家药店里，几个穿白大褂的营业员正围着女儿一边安慰一边问：“小姑娘怎么了？”就听女儿大哭着说：“我把爸爸丢了！”有两个营业员忍不住笑了，一个营业员 用纸擦着女儿脸上的泪，问她：“你爸爸叫什么名字？你家住哪？”女儿只是哭，不再说话。 “你家里的电话号码是多少？你爸爸、妈妈的手机号呢？”女儿终于说出了一个电话号码。一个营业员急速走到电话机旁，刚要拨号，我三步并作两步跨进了屋，依依不顾一切地扑到我怀里……

五、让孩子尽情倾诉

在日常生活中，父母与孩子要经常进行交流。如果孩子对某人有所不满，家长不要简单地说“不许说别人坏话”，而要和孩子一起分析，这样孩子才能畅所欲言。一旦他遇到不惬意的事，或有人骚扰了他，孩子就会向他所信赖的人尽情地倾诉。孩子知道有人时刻在关心着他，就能减轻心理压力，减轻心理伤害，并能及时让坏人得到应得的惩治。

六、在游戏、演练中增强孩子的自护自救本领

仅跟孩子讲述一些自护自救的方法是远远不够的，他当时可能记住了，过后一会儿就忘记。唯一能使孩子掌握的途径是通过角色游戏和演练。经过多次演练就能逐渐掌握要领。在家庭游戏中，爸爸可设计多种可能发生的情境，向孩子提出问题，测试他们的反应能力。同时还要演练父母和孩子之间如何保持通讯联络的内容。

爸爸教孩子学会自救，让孩子掌握一定的自救知识，能使他们在遇险时刻脱离危险，保护自己。下面介绍一些应急对策教育方法。

1.告诉孩子在公共场所与大人走散了，用三种方法自救：第一，如果失散的地方离家很近，可以自己走回家，然后在家门口等着大人回家，不要乱跑；第二，不要随便告诉别人自己与家人走散了，应当去找穿制服的警卫人员，求得他们的帮助；第三，就是待在走散的地方，家长肯定会去找你。

2.告诫孩子独自在家时，不要随便给陌生人开门，要先问清楚敲门的人是谁。即使那人说是父母叫来接孩子的，也不要开门。必要时打电话给自己的父母或邻居，说有陌生人在按门铃，请他们赶快来。

3.教孩子在步行回家途中，如果有人可能在跟踪自己，要跑向人多的地方，例如商店、繁华十字路口。不要随便看见一幢房子就跑进去，也不要走偏僻的小巷。如果知道这个时间家里没有人，暂时不要回家，可到有人的邻居家里。

●●4.如果遇到失火，应当首先打火警电话，然后打开窗户大声呼喊“失火了，着火了”，以引起邻居或过路人的注意；再将毛巾打湿捂住鼻口，并尽量蹲下来贴近地板，等消防队员来解救。如果发现卧室门口发热，那表示火就在门外，开门会很危险，可用湿布挡住大门或不停用水浇门，以将火隔在门外，争取更多的营救时间。

5.帮助孩子记住家庭地址和电话号码，要能确切地说出自己的位置。教会孩子使用电话，并记住火警(119)、急救(120)、巡警(110)这些紧急电话号码，使孩子在遇到危险时，知道如何使用电话求救。

生活中危险无处不在。我们放手让孩子去体验生活、去冒险的同时，还要时刻提醒他们注意身边潜藏的危险，教会他们于危险中自救的常识，使孩子安全、顺利地健康成长。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（19）

必不可少的挫折教育

一类孩子因为父母不让买玩具而整天闷闷不乐，而另一类孩子却很快从另一种玩具中找到快乐。乐观的孩子不是没有痛苦，而是很快能从痛苦中看到光明。

现今的孩子大都是在万千宠爱中长大的，他们中很多人养成了任性、脆弱、自我，依赖性强，独立性差等弱点。随着社会的进步、经济的发展，孩子们的生活条件更加优越了。这些“蜜罐罐”里长大的孩子们，在享受优越生活条件的同时，如果不克服以上缺点，家长如果不及时对他们进行适当的挫折教育，他们就难以在社会上立足。

所谓挫折教育，是指在正确的教育思想指导下，根据孩子身心发展和教育的需要，创设或利用某种情景，提出某种难题，让他们通过动脑、动手来解决，从而使他们逐步形成对困难的承受能力和对环境的适应能力，培养出一种迎难而上的坚强意志。

我们知道，人在一生中不可能一帆风顺，困难和挫折在所难免。因此，在家庭中对孩子进行挫折教育，使其经历一些挫折，受到一些磨炼，以培养良好的心理素质和品性，必然有利于其更好地适应社会。作为爸爸，应当根据孩子的年龄特点，结合日常生活，循循善诱，持之以恒，以期最终达到对孩子进行挫折教育的目的。

如今人们已深刻认识到，物质条件的优厚并不与孩子的幸福感成正比。在适当的物质生活保证下，要教会孩子除了物质外，如何在内心创造一种快活的情绪。

在“挫折教育”中，应培养孩子从多方面获得幸福的能力。把幸福只寄托在一种追求上，往往最终是痛苦的。一类孩子因为父母不让买玩具而整天闷闷不乐，而另一类孩子却很快从另一种玩具中找到快乐。乐观的孩子不是没有痛苦，而是很快能从痛苦中看到光明。

爸爸对生活的态度，很大程度上会影响孩子的认知。患得患失、斤斤计较的爸爸，常常有同样品质的孩子。“挫折教育”就是使孩子不仅能从别人处或从外界得到幸福，而且能从内心深处激发出一种自找幸福的本能。这样，孩子在任何挫折面前都能泰然处之，乐观处世为人。

●●东子给爸爸们的建议——

一、放开手脚，让孩子去做自己能做的事

如果对孩子过度地溺爱，事事包办代替，最终会使其养成娇弱的弱点，以至于一遇挫折便不知所措。例如孩子摔倒了，如果不严重，我们应鼓励他自己爬起来，而不是急切地跑过去相扶；孩子想要玩具，应当鼓励其自己去拿，衣服也要鼓励其自己去穿等，切不可让他们“饭来张口，衣来伸手”。我们应当使孩子在前进的道路上遇到一定的障碍和挫折，让孩子在生活中渐渐学会独立面对一切。

二、进行体能上的磨炼，以锻炼他们的意志

例如，冬季来临时，鼓励他们早起晨跑、晨练，磨炼他们与严寒作斗争的意志和毅力；在家里，也可让他们做一些力所能及的小事；利用节假日带孩子徒步郊游、爬山、逛公园等，从而使孩子体验到劳累，体验到艰辛，体会到生活中除了甜，还有苦和辣，使孩子在各种环境下受到挫折的磨炼。

三、通过批评、忽视等方式，使孩子接受挫折教育

现在的一些孩子聪明伶俐，但由于在各种游戏和竞赛中，父母总是让孩子胜利，做事情总是表扬孩子做得最好，结果使孩子争强好胜、自以为是，偶尔接受批评，便会沮丧、恼怒或丧失信心。因此，对他们适当批评，指出其缺点和不足，是非常必要的。比如，在游戏活动中，不一定每次都让孩子做主角，在竞赛活动中，也不一定要想尽办法让他们胜利。而当孩子犯错时，对其给以适度的惩罚，也可以使其体会受挫折的感觉，学会自我调节。

四、利用现实生活，提高孩子独立生活能力

美国人对孩子的教育值得我们借鉴，美国的教育专家认为，培养孩子的独立处事能力和抗挫能力，父母具有重要作用。美国的孩子从小就单独居住自己的房间，自己活动，锻炼独立生活能力。同时还可以让孩子在很小的时候分担家务，例如打扫房间、替父母买东西等。在这些活动过程中他们常常会遇到困难挫折，父母应要求他们独立解决问题，在排除这些挫折的过程中，使他们进一步地成熟起来，提高独立处事的能力。

五、有意设计障碍，培养孩子抗挫能力

为什么要有意地设计障碍呢？因为在成长的道路上孩子总是难免要遇到苦难、阻碍的。如果孩子平时走惯平坦路、听惯顺耳话、做惯顺心事，那么一旦他们遇到困难，就会不习惯，从而束手无策、情绪紧张，容易导致失败。所以家长在平时学习和生活中，有意地给孩子设置些障碍，可以培养孩子更好地分析问题、解决问题的能力。

在设置障碍时，要注意挫折教育具有预防性和针对性，可有目的地组织障碍性活动。同时，家长还要注意孩子的年龄特点，设置障碍的困难程度?是孩子通过努力能够克服的。例如，孩子拿不到他想要的物品，家长不要马上拿给他，而要让孩子动脑筋，想想怎样才能拿到物品。

爸爸在日常生活和孩子的游戏中，有意地设置困难障碍，不能光是挖空心思地满足他们的要求，而应学习日本、朝鲜、法国家长们那样，千方百计地对孩子进行“吃苦教育”：带孩子登山、野营，让孩子自己动手捡柴火，定期让孩子到艰苦的地方生活，锻炼他们生活自理的本领，培养他们挑战困难与挫折的坚强意志和抗挫能力。

第一章 好爸爸是孩子的好老师（20）

●●六、鼓励孩子克服困难，培养他们抗挫折勇气

有的孩子在逆境中易产生消极反应，往往会垂头丧气，采取退避的方式。要改变这种现象，就必须在孩子遇到困难时，教育孩子要采取正确的态度，勇敢面对，向困难发起挑战。 例如，当孩子登山怕高、怕摔跤时，我们就应该鼓励孩子说：“别怕，你行的！摔一跤算什么？”“你真勇敢！”许多小女孩害怕走平衡木、害怕游泳，这时，我们就应该鼓励孩子说： “别怕，你准行！”孩子走路不好摔倒了，应自己爬起来，成人尽量不去拉扶和安慰，这样， 孩子就会逐步树立起信心，努力地去战胜困难。当孩子一次次战胜困难时，他们便会增添勇 气，激起对战胜困难的愿望，害怕的心理就会消失，自信心就会增强，这时孩子会对自己说：“我行。”“我可以。”

“善教子者，教于孩提。”从依依牙牙学语开始，我对她就不娇惯、不纵容，尽管我从心里疼她，爱她，但是该“狠”的时候，我决不“心慈手软”。尤其在培养孩子独立意识和抗挫折能力方面，我是“狠心”到底。

依依刚开始学走路的时候，没少摔跤。每次摔倒了，孩子难免要大声哭叫。我分析孩子哭叫的原因，第一当然是因为摔疼了，第二则是要引起大人的注意，让大人来扶自己。所以，只要确定孩子没有什么大碍，我一般不会去扶她。我对依依说，自己的事情要自己做，不要总是要别人来帮你。其实，孩子趴在地上大哭的时候，我也很心疼，恨不得马上跑过去抱起她，把她搂在怀里哄一哄。但是，我总是克制住自己，在孩子哭的时候，把头扭到一边装作没听见。依依哭上几声，看到爸爸没有过来扶自己的意思，就会自己爬起来。

记得有一次，依依跑着跑着，一下子被一块石子绊倒了，大概是太疼了，她趴在地上放声大哭。我想过去扶她，但是想了想，还是把心狠下来，只是走到依依跟前，蹲下来鼓励她：“宝宝，自己爬起来，好吗？你真勇敢！”依依终于自己爬起来了，我仔细一看，孩子的膝盖被石子磕破了，血珠渗了出来。那一刻，我的心很疼。不过，看到依依脸上的坚毅表情， 我觉得自己的狠心很值得。相信这件事让依依承受挫折的能力更强了。

类似这样的例子很多，朋友说我对孩子太狠了。人家做父母的是想办法为孩子开辟坦途、铲除荆棘，而我却在孩子的脚下挖坑，设置障碍，天下难找我这样的爸爸。可是，看着依依一天比一天坚强、自立和豁达，我觉得自己这“坑”挖得很值！

当然，对孩子进行挫折教育，也要有个度，否则就会适得其反。

总之，正如古人所说：“自古雄才多磨难，从来纨绔少伟男。”磨难和挫折最能锻炼人的品质与意志，它们是孩子成长必不可少的经历。对孩子进行挫折教育，必然可以促进其更好地面对学习和生活中的困难和挫折，学会自强自立。战胜挫折并非一朝一夕可得，也并非刻意追求即成，关键是顺其自然，顺应儿童的发展规律。在生活中潜移默化地培养孩子的承受能力及克服挫折的能力，持之以恒。任何放纵和迁就的行为都会造成孩子的依赖思想，要让孩子在亲身体验中认识挫折，从而战胜挫折。

生命中的每个挫折、每个打击都有它应有的意义。“逆境是一所最好的大学。”这是所有成功者的感言。不经历风雨怎能见彩虹？要想让孩子见到“彩虹”，那就让他们迎着风雨而行吧。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（1）

爸爸要把自己也当成孩子

家具损了，可以重新修理好；东西坏了，可以花钱再置办，唯独孩子的内心受到伤害是难以补救的。

美国人李文斯登·劳奈德，写过一篇题为《不体贴的爸爸》的短文，曾感动了成千上万的美国人。全美国几乎各大杂志和报纸都转载过这篇文章。人们纷纷在学校、在教堂、在演讲台上朗读这篇文章。它还在无数的广播、电视节目中被引用和传诵。

这篇文章写道：

听着，我儿，在你睡着的时候我要说一些话。你躺在床上，小手掌枕在你面颊之下，金黄色的鬈发湿湿地贴在你微汗的前额上。我刚刚悄悄地一个人走进你的房间。几分钟之前我在书房里看报纸的时候，一阵懊悔的浪潮淹没了我，使我喘不过气来。带着愧疚的心，我来到你的床边。我想到了太多的事情了，我儿，我对你太凶了。在你穿衣服上学的时候我责骂你，因为你只用毛巾在脸上抹了一下。你没有擦干净你的鞋子，我又对你大发脾气。你把你的东西丢在地板上，我又对你大声怒吼。在吃早饭的时候，我又找到了你的错处：你把东西泼在桌上，你吃东西狼吞虎咽，你把手肘放在桌子上，你在面包上涂的牛油太厚。晚上，一切又重新开始。我在路上就看到你跪在地上玩弹珠。你的长袜子上破了好几个洞，我在你朋友面前押着你回家，使你受到羞辱……

我儿，此刻一阵强烈的恐惧涌上了我的心头，习惯真是害我不浅。吹毛求疵成了我的坏习，这不是我不爱你，而是对你期望太高了，我以我自己年龄的尺度来衡量你。而你的本性中却有着那么多真善美。你的小小的心犹如包含并照亮群山的晨曦——你跑进来亲吻我并向我道晚安的自发性冲动显示了这一切。今天晚上其他一切都显得不重要了。我儿，我在黑暗中来到你的床边，跪在这儿，心里充满着愧疚。

●●这只是个没有太大效用的赎罪。我知道如果在你醒着的时候告诉你这一切，你也不会明白，但是从明天起，我要做一名好爸爸。我要把自己当成孩子，做你的好朋友，你受苦难的时候我也受苦难，你欢笑的时候我也欢笑。我会把不耐烦的话忍住。我会像在一个典礼中一样不停地庄严地说：“他只是一个男孩，一个小男孩！”

我想我以前是把你当做一名大人来看，但是我儿，我现在看你，蜷缩着疲倦地睡在小床上，我看到你仍然是一名婴孩。你在你母亲怀里，头靠在双肩上，还只是昨天的事……

我是流着泪读完了这篇文章的。望着曾幼小的女儿，我心潮起伏、思绪万千。那么，看了这篇文章，同样作为爸爸的您感想又如何呢？您不觉得站在大人的角度想问题太多，而从孩子的角度想得太少了吗？实际上，设身处地想一想，如果您是孩子，面对那么多成人的要求、成人的标准，同时做那么多的事情，您会做得到吗？

家具损了，可以重新修理好；东西坏了，可以花钱再置办，唯独孩子的内心受到伤害是难以补救的。一个人在儿时心灵上所受的影响，关乎其一辈子性格的形成与成长，乃至命运的走向。因为孩子一点小小的不是，就没完没了地责问谩骂甚至大打出手，实在是一件愚不可及的事情；过多的挫折感有可能把孩子蓬蓬勃勃正在生长着的想象力、创造力扼杀在萌芽里、摇篮中。

爸爸与子女怎样心灵相通、情感交融？怎样形成良好的家庭氛围而有利于子女成长？它有赖于爸爸教育思想的端正，教育方法的得当，教育条件的适合。这中间，有一点是少不了的，那就是爸爸要把自己也当成孩子。

东子给爸爸们的建议——

一、要有一颗不泯的童心

有一位画家说：“我为孩子们画画，画故事连环画，画童话插图，就得像孩子那么想，那么看，于是嘛，也就有一颗童心啦！”如果我们的爸爸们，也能像孩子那么想，那么看，那么做，把自己当成孩子，站在孩子的角度去看世界，我们不是也会拥有一颗不泯的童心吗？

在沈阳居住时，一次我陪女儿依依去大东广场溜旱冰，孩子玩得高兴时，想到了爸爸：“爸爸，你为什么不来试试？”我在孩子的鼓励下，丢掉了羞怯，租了双旱冰鞋笑着奔跑过来。站在一旁的依依，兴奋地为我拍手叫好。这件事情，触动了我久已忘怀却深藏心底的童趣……

我小时候玩爬树、踢毽子、骑牛（一种小朋友当牛的游戏）、打水仗、打弹弓等游戏时，那种专注、那种投入、那种热情、那种献身精神回想起来依然令人眼热。天哪，一玩就是一天。没早没晚，昏天黑地，忘了吃饭忘了回家是常有的事；每天泥脸一张、泥猴一个，光着个“脚丫子”走东家串西家跑遍大半个村子，满脚的猪屎牛粪，什么时候在乎过？有一次居然和村里几个小伙伴结群打伙偷生产队的青苞米烧着吃，什么荒唐事、恶作剧没做过？哪一天让大人省心过？而自己却只顾一心一意认认真真地做孩?，大人的心思一点也不明白。望着快乐玩耍的女儿，回味着久违了的童趣，我仿佛又回到了从前。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（2）

●●正如鲁迅先生所说：“孩子的世界与成人截然不同，倘不先行理解，一味蛮作，便大碍于孩子的发达。”为了“先行理解”孩子，爸爸就要走进孩子的世界，把自己也当做孩子，同他们一起游戏，同他们一起编织生活的花环，同他们一起描绘斑斓的未来。用童心这把钥匙，打开孩子心灵的那扇门。

二、没有理解就没有有效的教育

不理解孩子，爸爸的教育就会脱离了孩子的实际，强人所难，甚至把孩子当成执行自己意志的工具。相反，站到孩子的立场上以孩子的目光看待自己的要求，支持孩子的正当要求，与孩子同喜、同忧、同乐，心灵相通，情感交融，这样才能爱得准，爱得深，爱得正当。当然，理解不是目的，而是教育的起点。理解代替不了教育。但没有理解往往也很难教育。有些孩子和爸爸情绪对立，往往是爸爸不理解孩子，简单粗暴地教育孩子造成的。理解就是为了避免这样的现象，变简单粗暴为耐心诱导，变单纯禁堵为积极疏导。

不理解孩子，就不会取得好的教育效果。比如，下雪天孩子想和小朋友去打雪仗，可是爸爸怕孩子着凉，把他关在屋子里。孩子苦苦哀求：“爸爸，让我玩一会儿吧，玩一会儿就回来。”爸爸却说：“外面天气冷，当心着凉。他们比你大，会欺负你的。你有这么多玩具，在家自己玩！”孩子哭了，这小天地怎么能与和小伙伴打雪仗相比呢？有的孩子非要用自己的电动玩具去换小朋友手中的泥人，有的孩子养个小蝌蚪会倾注全部心血……这些在大人看来简直是不可思议的事情，可对孩子来说却很重要。

虽然孩子还小，但他也有自己的思想，也是一个独立的个体。我们大人不能为完成自己的愿望而要求孩子，让他干自己不愿干的事，我们应学会平等地对待孩子。每个人都有自己美妙的童年，可人们一旦做了父母，往往就把自己的童年给忘了，一味以成人的标准要求孩子。如果家长能经常回忆自己的童年，将心比心，遇到问题替孩子设身处地想想，就容易理解孩子的心情，对孩子的教育方法自然也会改变。

比如孩子正跳皮筋跳得来劲，爸爸非得让孩子马上回家，孩子的嘴就会撅得老高老高。为什么？因为她刚跳完，应该给别人抻皮筋了，这时候走开，小朋友就会对她不满。假如好不容易等到该她跳了，而家长把她叫回家，她心里也会不满。如果做爸爸的理解孩子的这种心情，说再玩几分钟就回家，孩子有了思想准备，“告一段落”后自觉不玩，心里的不平衡也就得到了解决。做家长的不要忘了自己的童年。童年的一切游戏也曾使我们激动过，如果这些我们能回忆一下，对于理解孩子，正确引导孩子都是大有好处的。

有些爸爸在对孩子的教育中，常常感到效果不理想，甚至与孩子的关系闹得很紧张，其中一个重要原因就是自己缺乏对孩子的了解、没有做孩子的朋友及自身缺乏童心。爸爸常用成人的眼光去看孩子，用成人的想法去要求孩子，用自己的标准去衡量孩子，总想让孩子“规规矩矩”，把孩子变成“小大人”，这种脱离年龄特点的教育很容易造成两代人的隔阂，难免导致教育的失败。因此，爸爸要有一颗童心，把自己也当成孩子。

●●三、要了解孩子的心理

不了解孩子的心理就不会成为孩子的朋友，爸爸们应当明白，每一个孩子在感情、感受、快乐、忧愁等方面都是一个独立的世界，如果爸爸不了解他们的这个独立的世界，就很难理解他们，也就会实施“错位”的教育，结果是事与愿违。比如：孩子想和小朋友去玩一会儿，可是爸爸却把他关在屋子里学习，孩子难免会对爸爸有意见，造成感情上的隔阂，产生抵触情绪，为今后的教育设置了障碍。所以，爸爸要从儿童的位置上去体察孩子的需要，怀着一颗童心去满足孩子的心理需要。

对孩子感兴趣的话题，要主动参与讨论；对孩子感兴趣的活动，也要热心地参与和支持，这样孩子才能和你真正交流，成为知心朋友。事实证明，谁了解孩子的心理，谁就会赢得孩子的心，取得教育的主动权；反之，则会产生顶牛现象，甚至遭到孩子的怨恨，费力而不讨好。

我们有些家长教育孩子失败，往往就是因为缺乏对孩子的理解。家长脑海中常常有一个想象中的“模范孩子”，并以此督促自己的孩子也要那样去做。但孩子毕竟是活生生的人，他们不可能什么都按照家长的意愿行事，就是主观上想让家长满意，客观上有时也会力不从心。有的家长会因此焦虑不安，甚至大动肝火。这样一来，反而使得孩子无所适从，不知如何是好。

所以，爸爸们要从孩子的实际出发，多考虑他们的难处，以朋友的角度，设身处地为孩子想一想。一点一滴地引导他们朝着理想的目标努力，孩子们一定能变得越来越优秀，父子的感情也会越来越融洽。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（3）

多参与孩子的活动

爸爸做孩子的游戏伙伴，不仅可以满足孩子情感上的需求，而且在和孩子玩耍的过程中能够更好地促进孩子的心理发展。

在很多人的观念中，爸爸爱孩子就是为孩子多赚钱，给孩子买好东西。一个大男人如果整天婆婆妈妈地陪孩子玩，参与孩子的生活和活动就是娘娘腔。因此，学校里的家长会、各种活动，大多见到的是母亲的身影。由于大男子主义思想作祟，爸爸们下了班就是在外打麻将，也不愿关心孩子的事。

于是，领着孩子逛公园或在休闲广场做运动的是妈妈，接送孩子去参加各种培训班的，也多为妈妈……爸爸只顾忙自己的事情，仿佛教育孩子、陪伴孩子理应就是母亲的责任。

就连一些教育著述也不自觉地忽视“父亲”在陪伴孩子中的作用。在谈到父母责任的时候，大多是笼而统之，不加分析地把“父”、“母”捆在一起来谈。仿佛孩子的生活中，爸爸除了提供经济基础外，就别无他用了。

其实，孩子的生活和活动中是不能缺少父亲的，父亲应该积极参与孩子的活动，无论是家庭活动还是社会活动。

●●爸爸做孩子的游戏伙伴，不仅可以满足孩子情感上的需求，而且在和孩子玩耍的过程中能够更好地促进孩子的心理发展。同时，能够及时发现孩子的兴趣和潜能，从而在共同玩耍中有针对性地加以引导。爸爸参与孩子的活动，可以了解孩子的兴趣和特长。如果你希望孩子学会持之以恒的品质，掌握其他与工作相关的技能，你就要用你自己的兴趣及独特的指导，为孩子树立榜样。比如，如果你正帮助年幼的孩子学习一项魔术戏法，你自己首先应该掌握，然后才能教会孩子，进而鼓励他练习戏法和表演。如果孩子年龄稍大一些，那么你就应该带他去图书馆，找本关于魔术的书籍。

爸爸在参与孩子的活动过程中，要不断地赞扬和鼓励孩子，以增强他的耐心和耐力。在他厌烦或灰心丧气时(这是肯定要发生的)，你可以建议他休息几分钟，但其后要立即投入活动。不要因为自己不感兴趣或疲劳就泄孩子的气，要他们“今天就这样吧”，或者让他们干些别的有兴趣的事。要做到这一点很难，但请记住，孩子天性顽强，有弹性，在他们沮丧泄气之时，你纵容他们，就等于损害了这些天生的优点。你要调整策略，在参与程度上要有所变化，尤其在孩子注意力不持久，缺乏动力的时候。

女儿依依参加学校举办的一些活动，如果情况允许我都尽量争取去参加，当然更多时候，我只是一个默默无闻的观众，或者是依依拉拉队的队员。即使这样也给孩子以无穷的力量，尤其是依依参加体育比赛时，爸爸的鼓励和安慰既是“兴奋剂”，又是“安定片”。

在美国，父亲常常参与孩子的活动。“如果你答应当孩子球队的教练，你就必须花时间跟孩子在一起。”这是住在美国加州的一位父亲杰佛瑞陪4个孩子(从3岁到15岁)的方法，他已经当棒球教练8年了。“如果你不能当教练，那么就加入拉拉队吧。”麦斯是一位律师，他说他希望在小麦斯成长过程中陪着他，可是麦斯实在对运动一窍不通。“我没办法当教练，但是我出席了每一场孩子的比赛，替他加油打气。”麦斯说他和他的太太从很早就决定，参加孩子学校的每一项活动。

科学研究和社会实践都表明，父亲参与了孩子的活动，和孩子一起玩耍，非常有利于孩子成长。

东子给爸爸们的建议——

一、多与孩子接触

人是一种情感丰富的高级动物，尤其对于孩子来说，更需要来自父母的情感呵护和温暖。作为独生子女，现在的孩子本就孤独，光有母亲的陪伴是不够的，他们也希望父亲参与到他们的活动中。如果父亲以各种借口不陪孩子玩，不参与孩子的活动，那孩子就更孤独了。

爸爸可以影响孩子的体格发育。因为孩子在婴儿期，爸爸大多喜欢用身体运动的方式来逗孩子玩，比如骑大马、顶牛等等，给孩子以强烈的大幅度身体活动刺激，从而促进孩子身体发育；而进入学龄段，爸爸更多地带孩子进行户外活动，比如打球、爬山、去游乐园游玩、到自然中游览等等，这些当然使孩子的身体得到很好的锻炼。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（4）

●●二、父爱是孩子个性品质形成的重要源泉

男人的独立、自信、宽容、坚强、果敢等等个性特征，在和孩子接触的过程中，有声无声地影响着孩子，从而使孩子也具备这些品质。而这些个性特征是通过具体事情来体现的，参加孩子的活动就是最好的展现机会。

我就经常与依依一道做些体育运动项目，比如单双杠、吊环等，我虽然外形瘦弱，但是还是有些干巴劲的，这都得益于我当年的军营磨炼。我们经常会看到，有的人长得人高马大的，但是却笨手笨脚，做两个就气喘吁吁。这时，依依就会把我推出去与人PK，为了给对方点面子，一般我都是等他们走了才展示，有时顺便拉两下子。几个高难度动作下来，依依像面对英雄一样拥上来说：“老爸真棒！”而后她也尝试着，做些在她那个年龄段的高难动作。 每个动作结束，我们都击掌喊声“耶”。这里顺便提一下，让孩子做体育运动时，一定要注意安全，保护好孩子，安全永远是第一位的。

三、和爸爸相处时间多的孩子社会交往能力比较强

因为爸爸的豁达让孩子学会了宽以待人；爸爸的自信让孩子充满热情，懂得悦纳自己。

依依的交际能力和适应能力常常为人称道，小小年纪生活了很多地方，换了很多学校，无论到哪她都能很快地与小伙伴们融洽相处。2006年8月，依依从烟台转学到大连读初中，开学第一天，就把同班同学尹岩领回家里玩；2007年8月，来沈阳读初二时，不到三天，就和班里大部分同学成了好朋友；2008年10月，转学来长春后，很快又与班里的小伙伴成了好朋友。她的热情自信，使她赢得了很多小朋友。现在全国很多地方都有她的同学、好友，他们相互通信、通电话，沟通交流学习和成长的感受。

四、多和爸爸相处能够促进孩子智力的发展

科学研究证实：爸爸较多地与孩子交往，能日益提高孩子的认知技能、成就动机和对自己能力、操作的自信心。常与爸爸相处的孩子，可以从爸爸那里获取更多的知识、经验、想象力和创造意识，有利于激发孩子的求知欲、好奇心、自信心。而且，爸爸还是孩子闲暇时间的游戏伙伴、心里烦闷的调节者，这也有利于孩子智力的发展。

五、爸爸参与孩子的活动，有利于孩子性别角色的发展和完善

家庭是孩子自幼学习角色观念、形成角色意识、模仿角色行为的重要场所，子女最初是在家里模仿父母，进而模仿其他男人和女人的行为，从而形成自己的性别意识。如果“父亲”角色缺失，那么男孩子会缺乏角色认同感和男性特征，变得软弱、缺乏独立性和自主性及目标的持久性，形成男孩女性化倾向，适应环境的应变能力差，不能适应男性的独立生活；女孩子也会过于柔弱，并因为对男性的陌生感，而在成年后在与男性交往时，出现焦虑、羞怯和无所适从等表现。

爸爸的存在和父爱，是孩子心理发展、个性发展的源泉，对子女的性别角色规范、生活方式、价值观和态度具有重要影响。所以说，“爸爸”是孩子成长中不可替代的角色。

●●我很欣慰，在家庭教育的舞台上，我这个爸爸没有放弃自己的角色。从成为爸爸那一天起，我就担负起“父教”的职责，参与到女儿的活动中，为女儿的健康成长发挥自己的作用和价值。

我做的最基本一点，就是每天都尽可能地拿出一定的时间陪她玩，和她一起看书、看电视。尤其确定了“三三教子”理念后，我更是注重在孩子玩的时候、看书的时候以及看电视的时候，和她坐在一起。这种亲密无间的相处，让孩子把我当成最知心的朋友。

通过参与孩子的活动，给孩子作出榜样并予以鼓励，来教会孩子某种本领与合作精神。而且，通过参与孩子的活动，父母可以了解孩子的兴趣和特长。

多参加孩子的活动，就像农民播种一样，春撒一粒种，秋获多粒果。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（5）

与孩子平等交流

如果爸爸以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，多数情况下爸爸都能顺利地与自己的孩子交流思想。

常有一些爸爸在家教咨询中询问：“为什么我们无法和孩子沟通呢？”“孩子怎么越来越气人呢？”“为什么孩子上了中学后，我说啥他都听不进去了呢？”

语言，是沟通家长与孩子情感的纽带和桥梁；是家长控制和调整孩子行为的媒介。难怪一些父母苦恼、焦急，试想父母的话如果不再被孩子所接受，我们又怎么来教育他们呢？又何以履行父母的职责呢？

不知大家是否意识到，伴随孩子的成长，父母与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中可以看到两代人之间心理距离的变化。

中国的爸爸一般很少向孩子透露自己的内心世界，只习惯于作一本正经的训导，但反过来却要求孩子向自己袒露一切。这种不平等的要求，当然不可能取得好的效果。

你有没有注意到自己在同孩子交谈时所用的语调？孩子有时会问：“您是不是生气了？”你绷着脸说：“没有。”然而你脸上的表情和语调表示出你在生气，在愤怒。孩子是非常敏感的，他们能很快地分辨出，你在讲话中所要传达的真正意思和态度。而我们成年人却往往并不敏感，没有意识到自己在同孩子讲话时运用了不同的腔调，更没有考虑这种语调对孩子的行为所起的独特的作用。

作为爸爸应当尊重孩子，与他们交流而不是训导。不能以教训的口气、哄人的口气、引诱的口气来赢得他们的“合作”。如果爸爸以平等的、像与朋友谈话的口气来与孩子交谈，而不是对他们训话，多数情况下爸爸都能顺利地与自己的孩子交流思想。

爸爸总是希望能利用一切机会向孩子灌输道理，有时态度可以说是友好的，但因为灌输的内容与孩子的思想有差距，孩子并没有听进去。与孩子的交流应从幼年时开始。如果在孩子还小的时候，爸爸就有意识地培养与孩子间的一种和谐的交流关系，这种交流的大门会敞开的。这个交流取决于爸爸是不是尊重自己的孩子，即使在与他的意见不统一的时候。孩子有自己的思想，而从小由于某些原因没有和父母在一起相处，或者没有那种经常交流的习惯，那么今后这扇大门有可能永远关闭。

●●医学研究认为，人的聪明程度，主要取决于人脑神经网络的发育程度。人出生后，来自家庭生活环境的景物、气味、声音以及最为重要的语言交流，对大脑的发育，起着至关重要的作用。有一个实验，对不同家庭文化背景的孩子，从出生至２岁半，每月用１小时记录孩子听到的词汇及同父母的交流，结果显示，单位时间平均听到词汇最多的孩子得分最高。

由此可见，爸爸不仅要对孩子的生活精心呵护，更要营造良好的家庭语言交流环境。孩子在这里，虽不能全部理解那丰富多彩的语言含义，但大脑的神经细胞发育强大起来了。爸爸与孩子能否沟通取决于爸爸的态度。有些爸爸往往不能以平等的方式与孩子相处，动辄教训，造成孩子有畏惧感。在与孩子交谈之初，可以问一些跟双方都无关系的中性问题，使孩子感到轻松而乐意参与。切忌问一些抽象、难以理解的问题，或对孩子来说敏感而不愿立刻面对的问题，使孩子在谈话的开始就感到紧张和焦虑，而产生对立情绪。这不仅影响谈话质量，而且孩子以后也不乐意与你讨论问题。

爸爸要做孩子最佳的交流伙伴。因为口语交际是听与说双方的互动过程，可以说双向互动性是口语交际的一个重要特征。所以，作为爸爸在倾听孩子说的同时，更要参与交流，从而和孩子形成听与说的互动。

为什么东子要强调和孩子“平等”交流呢？因为不平等的交流会让孩子畏缩，让孩子自卑，让孩子逆反，让孩子孤独……因为你面对的是一颗稚嫩而天真的心灵，是一片需要用心开发和播种的土地，稍有偏差，不仅会使孩子的语言表达能力受到挫败，而且会给孩子的心理健康带来伤害。

结合孩子的心理特点，以及多年来和依依交流的体会，我总结出几点和孩子交流时须注意的事项。

东子给爸爸们的建议——

一、蹲下来和孩子说话

如果身高1.60米的人和一个1.85米的人交流，会有什么感受？很多人的回答是一致的：有压迫感。那么身高1.70米的爸爸和一个身高1米多一点的孩子交流又会怎样呢？

所以，像上文说的那样，把自己也变成一个孩子，和自己宝宝一样大的孩子，走进他的内心世界，蹲下来用一颗孩子般的心和他进行交流。处在发展时期的孩子是很不成熟的，受到认识水平、心理水平的局限，他们会有许多幼稚，甚至在成人眼里可笑或者错误的行为，但这并不表明孩子就没有对生活认真地探索。在孩子自己的内心世界中，有着与成人同样深刻、真切，而常常又是属于他们自己的欢喜和痛苦，同时还会比成人更多一点无奈和恐惧。 因此，父母要“蹲下身来”，用心去体会孩子在某一情境中，会怎样思考、行事，要多一些宽容和体谅。

这样，成人便能比较多地理解孩子各种行为背后的真正原因，与孩子沟通起来才会多一些共同的语言。这样，当孩子说出在成人看来很幼稚可笑的话时，你才不会嘲笑他、讥讽他，也不会轻易击碎孩子一些奇异的想法，更不会用长辈的尊严压制孩子表达的欲望，伤害孩子的自尊心。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（6）

●●二、要坚持每天和孩子交流

不要说自己很忙，不要说自己心情不好，不要说孩子有人陪着不需要自己，因为任何人都代替不了你——孩子的爸爸。每天哪怕拿出10分钟的时间和孩子说说话，对于孩子来说，收获已经很大。

我和依依的“闲聊”常常是见缝插针，饭桌旁、电视机前、睡前……如此密切的交流，使我更多更及时地了解依依的想法和内心需要，也让孩子更多更好地表达内心所想。

三、和孩子说话要注意语言表述

要多用鼓励性和积极性的语言，避免命令式的、禁止性的和讥讽性的语言。很多时候我们忽视了对孩子说话的语气和方式，很自然地以家长的身份和口吻对孩子说话，言谈间充满了命令和权威，比如把“不准”、“不要”挂在嘴边，或者很生硬地对孩子说：“你应该……”这样的沟通会让孩子觉得不舒服，时间久了孩子会对与爸爸交流产生抗阻心理，产生了代沟，想要和孩子融洽地沟通会越来越难。

在和孩子交流的过程中，尽量不要自顾自地说，要注意孩子的反应和态度，还要调动孩子表达的欲望。如果只是自己滔滔不绝、高谈阔论，孩子没有插话的机会，一来孩子的语言表达能力得不到锻炼，二来孩子会产生厌倦心理，在交流中难免溜号和分神。

四、要给孩子和自己平等争论的权利

这是我多年来一直注重的一点。随着孩子的成长，越来越要求爸爸能同他们平等对话。爸爸要尊重孩子的这一需求，用平等的态度、商讨的语气同孩子交谈。在家中可多给孩子一些“参政议政”的权利和机会，听听他们的意见。平等的交往方式，还会有助于培养孩子的家庭责任感。我鼓励依依和我争论，尊重孩子的观点和看法。如此做，孩子才敢于说话，敢于表达自己的真实想法，敢于挑战权威。

爸爸和子女之间人格是平等的，孩子不是我们的附属品，而是独立的个体。况且，爸爸不可能什么都正确，孩子的想法和观点也有值得我们借鉴的地方。所以，不要把自己的想法和观念强加给孩子，当和孩子的想法有了分歧，可以通过平等争论的方式来消除分歧。即便孩子的想法是错误的，也要用商量的口吻、柔和的态度来引导和教育孩子，而不可居高临下、生硬训斥。

五、用未来的目光看孩子

要看到孩子的成长和发展，即便有些孩子眼下可能不尽如人意，但爸爸要能接受孩子的现状，应对孩子的未来充满信心；要用平和的心态与孩子进行沟通和交流，要提高每次谈话的质量，多给孩子有益而可操作的建议，允许他们作出自己的选择。要肯定孩子的点滴进步，并不断给予积极良好又恰当的期待。

每个人都渴望爱，渴望被人关心，被人信任，孩子更是如此。他渴望生活在一个温暖、幸福的家庭里，渴望着拥有理解他、信任他、爱他、像朋友一般的爸爸。让孩子感受父爱时，不仅要靠有声、有形的语言和动作，更多是来自无声的心灵交流。大人的眼睛是孩子的一面镜子，孩子通过这面镜子来决定自己的行动，决定是否与家长沟通和交流。家长应充分利用这面镜子，让孩子既看到鼓励、关注、爱心，同时也要让他看到批评、指导和教育。

●●爸爸若能以一种温和、平等的方式与孩子进行眼神接触，再搭配适当的语言，便可以将爱与教育完美地结合在一起，让孩子在父母的视线里逐渐变得快乐、自信，进而健康地成长。

说实话，我是个脾气很急的人，和他人交流沟通的时候，难免有语言生硬的时候。面对依依，虽说很注意克制自己的脾气，但偶尔也有“失控”的时候，说出一些带有呵斥性的话来。还好，事后我会及时向依依道歉，对她说：“爸爸不该那么说你，对不起！”依依总是一笑而过，她说：“我还不知道你的脾气吗？过去就过去了！”所以，我们之间融洽的交流气氛，并没有因为我的偶尔“失控”而遭受破坏。

和孩子交流，是一件开心的事情，但更是一件需要用心去做的事情。我们是孩子在这个世界上最亲近的人，如果能再成为孩子最亲近的交流伙伴，那无论是对孩子还是对我们，都将是无比幸福的事情。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（7）

再忙也要与孩子沟通

应该暗示自己：我有这样一个可爱的孩子，我们要一起成长，我们要一起面对很多问题，我们会比别人生活得更幸福，更有乐趣。

曾听过这样一件事：

某公司老板每天公务繁忙，应酬多多，家里的事情一概交予妻子打理，包括女儿的所有事情，也都是妻子一个人操心。

这天，这位先生难得在家休息，家里的电话铃声响起。妻子带着女儿逛街去了，他只好接起电话。电话里一个女孩子找他的女儿，当得知他女儿不在家的时候，这个女孩子委托他转告他的女儿一些事情。这位先生很认真地拿过纸和笔，把对方的话一一记了下来。

晚上，妻子带着女儿回来了。这位先生拿过记录的纸条，不敢有一点遗漏地向女儿转达电话内容。女儿最开始还一脸严肃地听着，然后就怪模怪样地冲妈妈笑，最后和妈妈两个人一起哈哈大笑起来。父亲吓了一跳，很不理解女儿笑什么，甚至有些不高兴：我对你的事情这么重视，你还这么笑，什么意思嘛。

结果女儿说，那个电话是她打的，她和妈妈打赌，想看看父亲能否听出自己女儿的声音。

结果，女儿赢了。

父亲听了后，半天没有说话。

这是一位忙得忘了自己是父亲的父亲。

由此我们可以断定，这位爸爸很少与女儿沟通，自然也很难与孩子成为朋友。虽然他很关心女儿，很重视女儿的事，但他却不是一个好爸爸。因为好爸爸一定要是孩子的好朋友。

什么是朋友？

其实简单地说，朋友就是能和自己谈得来的人。

如何谈得来？

多一些沟通，多一些交流，制造多一些的共同语言，“谈得来”自然水到渠成。

沟通是思想与情感的交流，是信息与意见的交换。很多孩子都不想把自己的心里话告诉父母，跟爸爸说了，怕自己哪句话说得不对，爸爸会火冒三丈地训斥一番；跟妈妈说了呢，还怕妈妈既严厉又絮叨的批评。于是孩子更加不想把自己的想法告诉家长，如此恶性循环，形成僵局，造成代沟。

●●在这种情况下，一般母亲很难冷静下来分析原因，只是一味地寻找孩子的过错。她们常这样想：随着现代生活节奏的加快，社会竞争的激烈，我们家长为一家人的生计和自己的前途事业打拼、忙碌，工作非常辛苦、劳累，每天疲惫不堪地回到家，只想休息、静养，哪里还有工夫陪孩子说话，孩子懂事的话就应该理解父母，自己玩去。这时候就该父亲出场了，父亲在孩子的心里永远是一把大伞，只要站在伞下，任何暴风骤雨都不怕，父亲的成熟稳重会给孩子一种安全感。由此可见，在这方面，父亲对孩子的影响要比母亲大得多。

如何培养好自己的孩子，如何才能与自己的孩子畅通无阻地沟通交流，是每个家庭、每位家长所热心关注的问题，而这也是现今社会环境下一个很棘手的问题。家长在与孩子沟通时，首先需要调整自己的心理，应该暗示自己：我有这样一个可爱的孩子，我们要一起成长，我们要一起面对很多问题，我们会比别人生活得更幸福，更有乐趣。

所以，无论您怎么忙，作为爸爸，都不要忘了与孩子的沟通。

东子给爸爸们的建议——

一、尊重信任孩子，是与孩子有效沟通的前提

我们应该明白：爱孩子，首先要尊重信任孩子。尊重和信任，是现代教育的第一原则。尊重信任孩子，意味着爱护他们善良美好的心灵，意味着一种涵养和宽容待人的品格。尊重信任孩子，就要尊重孩子对学习时间的安排，不要过多地干涉；就要尊重孩子的隐私权，孩子的随笔、日记、信件未经孩子允许不随便翻看；就要尊重孩子的兴趣，并积极鼓励孩子发展个性特长；就要尊重孩子的正当交往需要，包括与异性同学交往的需要。

与此同时，家长还应摆正自己的位置。教育可以划分为三个时代：第一是先喻时代，即知识的传授是长辈传给晚辈，师傅传给徒弟；第二是并喻时代，即长辈、晚辈相互学习；第三是后喻时代，即晚辈向长辈传授知识。目前教育处于“并喻时代”向“后喻时代”进化的阶段。

在信息化社会中，学生获得知识的途径是多种多样的，因此孩子们虽然年少，却已蕴涵着影响成人世界的潜能。这表明成人单方面控制孩子成长的时代即将结束。现代社会正朝着两代人共同进步的社会迈进。这就要求家长摆正自己的位置，千万不能唯我独尊，不能要求孩子唯命是从，更多的应是“不当裁判当顾问，多提建议少命令”。

二、身教重于言教，是与孩子有效沟通的基础

托尔斯泰说：“在一个家庭里，只有父亲能自己教育自己时，才能有孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样，一切有关孩子进行自我教育的谈话都将变成空谈。”家长孝敬老人，孩子才可能孝敬你；自己下岗择业时充满自信，孩子才可能面对挫折不断追求。?样的作用是无穷的，家长的人格力量是最重要的教育因素。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（8）

●●新世纪孩子的成长环境发生了巨大的变化。在新环境中长大的孩子，其观念、情感和行为层面的发展与上一代孩子有着很大的差异，这使父母在教育孩子方面产生了种种困惑，而首先的困惑是不了解今天孩子心理的变化。于是，在孩子的心目中，父母的威信越来越低。在这样的教育下，孩子的心理问题越来越多，离家出走屡见不鲜，违法犯罪比例直线上升，自杀现象此起彼伏。要解决以上的困惑、问题，首要的要有一个沟通的平台。

三、善于倾听发现，是与孩子有效沟通的桥梁

我们大人都有这样的体会：碰到开心的事情，找几个朋友聚一聚，庆贺一下，会觉得更加快乐；不顺心时，找个知心朋友聊一聊，或许这位朋友并没有给我们提出有效的建议，只是静静地听，偶尔点点头，我们讲完了，心里也舒坦了。这说明一个道理：人都有倾诉的愿望。这个道理同样可以运用到我们与孩子之间。注意倾听孩子讲话，即使是自己不感兴趣的话题也要耐心听。相反，如果我们对孩子的倾诉心不在焉，孩子就会觉得跟你讲也是白讲，久而久之，孩子心灵的大门就可能对我们永远关闭了。

善于倾听，不但要努力听进去，而且要思考，注重发现孩子讲话中的闪光点或者孩子的困惑、烦恼。闪光点要及时肯定、强化；困惑和烦恼就要积极引导，及时化解。

四、学会欣赏激励，是与孩子有效沟通的润滑剂

每个人都渴望成功，渴望得到别人的承认与肯定。没有哪个孩子愿意生活在一个充满否定的世界里。这就要求我们做家长的要会欣赏，会鼓励。正如美国心理学家丝蕾所说：“称赞和鼓励对人类而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。”

与赏识相反的是贬损。做家长的绝对不能对孩子说这样的话：“你还不如某某家的孩子。”因为这将对孩子的自尊心造成极大的伤害。孩子会觉得：“连我最亲近的父母都瞧不起我，我还有什么希望”概括为一句话：赏识才能成功，抱怨导致失败

五、寻找共同语言，是与孩子有效沟通的催化剂

先看一对父女之间的对话。

父：“孩子，爸爸觉得你们这一代人有时很不好理解。”

女：“不好理解就不要理解，除非你和我们一样大。”

别小看这几句普通的对话，里面蕴涵着一个深刻的道理：做父母的要想理解孩子，在年龄距离无法改变的情况下，应该努力缩短两代人之间的心灵距离。途径之一就是与孩子共同学习，共同活动，培养共同的兴趣爱好。如果把父母和孩子比作两个“集合”的话，就是要积极扩大两个“集合”的“交集”，这样两代人之间才会有更多的共同语言，沟通就会变得更加顺畅有效。

有鉴于此，各位爸爸应提高对这一问题的认识，妥善安排自己的工作和生活，抽出更多的时间与孩子在一起：可以和孩子一起参加体育锻炼；陪孩子逛逛书店，帮助孩子挑选有益的书籍；和孩子一起欣赏经典影片或有益的电视节目；共同学习相关的知识……在共同的活动中引出共同的话题，进行讨论交流。

●●每一个孩子都希望跟自己的父母和睦相处，希望能和家长做知心朋友。在自己遇到困难时，最希望得到的就是父母所给予的帮助。所以爸爸要多一些和孩子的沟通，多一些与他们的交流。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（9）

经常作换位思考

孩子与父母是平等的，要站在孩子的角度看问题，要充分地意识到自己的孩子处在一个什么年龄段，他这个年龄段的特点是什么。

很多孩子在很小的时候就会背：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”稍大一点的孩子又会背：“当局者迷，旁观者清。”人们在对待事物、解决问题的时候，都习惯地用比较单一、主观的思路进行思考。虽然家长们都知道让孩子背古诗有很多好处，但有多少家长能在教给孩子古诗的同时，自己也能“学以致用”呢？

换位思考，就是指一方作出涉及另一方的决策时，不但考虑到己方的情况，而且还能站在对方的立场上思考问题。

企业的管理者要站在员工的角度去思考问题、解决问题，才能够顺利找出矛盾、对症下药；站在客户的角度，根据客户的需要作决定，才能发现和满足客户真正的需求，赢得客户的信任，建立和提升品牌形象；单位中要理顺上上下下、对内对外的关系，都离不开换位思考。家庭中的诸多矛盾和问题，均可通过换位思考轻松化解。对孩子的教育也是如此，很多家长都苦于无法了解孩子，其实，这个问题并不复杂，只要不时地把自己和孩子的位子换换，从他们的角度考虑一下问题，也许一切困难都迎刃而解了。

大多数的家长在教育子女的时候，喜欢告诉孩子应该做什么、如何做，但是却不告诉孩子为什么这样做，只是把我们成年人认为的一些想当然的想法强加给孩子。结果呢，往往事情偏偏向着相反的方向发展去了，让做的没有做，不让做的倒是都做了。在我们抱怨孩子不能体恤家长良苦用心的时候，我们是否也应该除了关心孩子的吃、穿、学外，试着去了解一下他们的内心呢？所以，我认为我们的家长很有必要与孩子作换位思考，站在孩子的角度上去看孩子的问题。

有一位年轻的母亲，带着孩子逛商场，可孩子不肯自己走路，要妈妈抱着。母亲非常恼怒，当她气愤地蹲下去想打孩子时，心里一震：当她和孩子一般高时，她看到了孩子的视野，在孩子眼里，净是拥挤不堪、怪异扭动的大人的腿和臀部，这时母亲心疼地把孩子抱了起来。孩子与父母是平等的，要站在孩子的角度看问题，要充分地意识到自己的孩子处在一个什么年龄段，他这个年龄段的特点是什么。这样我们才能够为孩子制定出合理的、孩子喜欢并乐意执行的计划。

还有一位爸爸，他在孩子5岁的时候就要求孩子练习书法，不停地练，但是一直没有见到成效。我不知道是因为这位父亲自己的书法好，所以自己孩子的书法也一定不能差的原因，还是因为父亲的书法不好，自己的理想想在孩子身上实现的原因，但是这样的计划明显是不合乎最基本的规律的，5岁的孩子连笔都握不牢，何谈练习书法？这样明显的不符合事物发展规律的事情，真不应该发生在我们孩子的身上。

这些事让我想起郭冬临那个让人发笑的小品《我和爸爸换角色》，说有一个老师在新课程改革中做了这样一个试验，要求她的学生写一篇作文，题目是《我和爸爸换角色》，要求父子沟通写出感受。通过与孩子换角色，这位爸爸这才意识到以前自己一味责备孩子的不足，由此也真正理解了孩子。

●●东子给爸爸们的建议——

一、换位思考，可以让我们了解孩子的心理需求

在现实的教育中，常常会出现体罚学生（孩子）的情况。可能我们的很多孩子也曾经被体罚过，例如某个同学在作文中写错了一个字或用错了一个词，老师罚他将这个字或词写100遍，这样的情况我们应该不陌生。现在这个权利的行使范围扩大了，我们的家长也逐渐地喜欢上了这个方法。可是就是写上1000遍，除了让孩子厌烦，还有多大的教育意义呢？试想，如果你做错了一件事，领导罚你再重复去做100遍，你又是何感受呢？

所以，爸爸与孩子要经常地换位思考，这样可以让我们了解孩子的心理需求，感受到他们的情绪，从而可以更好地进行沟通；可以让我们揣摩到孩子的心理，使我们能够抓住重点对孩子进行说服教育；可以让我们发现孩子的优点，有利于我们家长树立科学的成才观，鼓励、支持孩子做自己喜欢的事，可以使孩子有更大的发展空间。

在《玩过小学》一书里，依依得意地讲述了自己做“家长助理”的表现以及感受。“家长助理”是我临时想出的称号，有市长助理、经理助理，就不能有“家长助理”吗？让孩子试着当一回家长，做一些平时家长做的家务，站在家长的角度考虑问题，对孩子来说未尝不是一件好事。

给了依依这样的称号之后，依依参与家庭事务积极性可大了，家务活做得也很主动。而且，除了做家务，她还“参政议政”呢。每当家里有什么事情需要商量，只要孩子可以旁听，我们都会通知她：“开家庭会议啦。”于是?依依会拿着本子和笔，神情肃穆地端坐在旁边，一边听一边做“会议记录”。当然，她也没忘记“发言”，谈自己的想法和看法，尤其是谈和她有关的事情的时候，她更不会放弃自己发言的权利。

当依依有过做家长助理的这段经历后，一是比以前更理解我们了，二是和我们意见发生分歧时，她能够为我们着想。孩子能够有这样的思维，我很欣慰。同时我也时常站在孩子的角度想，去理解孩子。

二、换位思考，能使自己变得智慧和理智

爸爸对孩子过多的指责，会让孩子不知所措。小孩子都会犯错，这不仅仅是这个时代小孩子的通病，就是古往今来乃至以后，这都是再正常不过的事情了。可我们有的爸爸，就在孩子做错事的时候，总是一味地指责。适当的指责可以让孩子知道做错事的后果，帮助孩子改正缺点，可是过多的指责就只能起到相反的效果。

爸爸和孩子都学会换位思考，就能使自己变得智慧和理智，就会减少矛盾冲突；学会换位思考，就会使自己善解人意，与人为善；学会换位思考，就会使自己心胸宽广，就会使自己心胸像海洋一样，包容一切而让人羡慕，像高山一样，容纳风雨而被人仰止。而不懂得宽容，就会以自我为轴心，凡事以“我”为出发点而忽略或不顾他人的感受，做出损害他人实则损害自我的事情。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（10）

●●有这样一个小故事，说的是一个人搭乘火车，上车后坐在一个靠窗的位置上。火车刚刚缓缓开动，他不小心从车窗把一双新鞋弄丢了一只。有人说，太可惜了！多好的鞋子呀！可这个人非但不觉得可惜，反而把另外一只鞋子也扔了下去。人们议论纷纷，都说他太笨了。而他只是以一种淡然平静的口吻说，在你们看来，我或许真是很笨，但鞋子是要成双穿的，既然已经丢了一只，那么剩下的一只再新再好，对我也无任何意义了；而我把另一只扔下去，捡到鞋的人凑成一双，还可以穿呢。这结局难道不算圆满吗？

生活中许多事情是很复杂的，充满了矛盾。正是因为这样，人们的关系往往处于和谐与非和谐之间。为了消除人际间的不和谐因素，减少彼此间的矛盾，我们就应该学会“扔鞋”，懂得换位思考。

三、换位思考，小孩总有小孩的道理

曾看过柳亚子回忆鲁迅的一篇文章：鲁迅有一次在家里宴请几位作家。席间，鲁迅的独子周海婴将一颗丸子咬了一口，又吐了，说是变了味，而客人们当时都没有觉得。许广平便怪海婴调皮，客人们也都在想，这孩子怕是被惯坏了。鲁迅却不然，他夹起海婴丢掉的丸子尝了尝，果然是变了味的，他感慨地说：“小孩总有小孩的道理……”

读到此时，心里是一份感动，而且久久不能平静。从此等小事可感受到鲁迅先生深沉的父爱和教子的用心程度。在众人面前鲁迅没有摆出家长的姿态，没有照大人的常情，勃然大怒，伸出大手在海婴的屁股上猛击几下，或是横眉冷对，怒声呵斥，吓得海婴有言难辩。我深深感触于鲁迅那句：“小孩总有小孩的道理。”我们是大了，成人了，在生活中，我们操纵着大人的思想、带着大人的眼光看问题。我们竭力剔去身上的幼稚，尽量把自己装扮得成熟些，老练些。对于小孩子的把戏，我们掩饰起曾有的纯真的童心，对于他们的世界有点不屑一顾了。“我走过的桥比你们走过的路还多。”我们开始用自己成长中累积的生活经历，来评定孩子之中的是是非非了。我们用成人的思维来做标准，为孩子定下奖惩制度，并由此在小孩子那里要求师道之尊、父母之贵了。

我们读过《望庐山瀑布》，有句叫“横看成岭侧成峰”，可在教育孩子时，我们从没有想过，自己要转个角度，站在孩子的立场上看问题，来审视自己是否有过失。在我女儿的课本中有篇课文是《绿色的金鱼》，我没见过绿色的金鱼，大家都没有见过，可是文中学生却说：“现在没有，以后会有的。”对，现在高速发展的社会没有不可能会出现的东西。又如所有的人都说月亮光是白的，淡黄的，可有个孩子却发现月亮是绿的，通过孩子妈妈仔细的观察，孩子说得没错。

大到鲁迅先生小到范姜国一同学，他们都明白经常换位思考的益处。于是鲁迅先生成了中国近现代史上一位众人皆知的大作家，范姜国一成为了一个最阳光的，快乐、懂事的女孩儿。

所以，只有爸爸们能够勤于换位思考，理解、尊重、信任孩子，孩子才能够健康快乐地成长。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（11）

●●大道理要小讲

孩子的模仿能力是很强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。

我们是听着大道理长大的，我们长大后，本能地要把这些大道理，讲给我们的孩子。孩子的成长不能离开父母的言传身教，抛开身教，就提言传，我们就得给孩子讲些为人处世之道、是非曲直之理。道理必须要讲，但要讲个方法和技巧。把握好这个度，就有“事半功倍”之效，否则，就会得“事倍功半”之果。

所以，大道理对孩子要小讲，要巧讲。

现在大部分孩子都养成了有问题问老师或家长的习惯，因为在他们心里老师和家长都是大人，大人们说的肯定对。虽然有的时候家长讲的道理，自己不是很明白，但仍然会去听。家长也习惯了遇见事情就给孩子分析其中的道理，许多老师和家长都有给孩子讲道理的经历，有时总感到孩子不能理解或者不能接受他们的观点。是不是讲的道理不正确呢？不是。是不是孩子不可理喻呢？也不是。那问题出在哪里?

东子告诉你：方式方法上。

现在有很多家长对怎么给孩子讲道理充满了困惑，认为跟孩子讲道理是非常难的一件事。父母说得天花乱坠，孩子这耳朵进，那耳朵出；一不留神，孩子还逮着个错反击父母半天。有些父母能与孩子说得眉飞色舞、热火朝天，有些父母却很少与孩子讨论什么。他们与孩子说话，往往说不上三五句，孩子不耐烦，父母也没词了。孩子“听话”与否，与家长对孩子讲道理的方式、技巧有很大的关系。

东子给爸爸们的建议——

一、建议的态度

孩子不肯听爸爸的话，很多时候是因为爸爸在讲道理的时候没有扮演好自己的角色，往往过于刻板和严厉，无意中把自己置于孩子的对立面。我们在给孩子讲道理时，不妨多些宽容的态度，以建议的方式与孩子协商，使孩子觉得家长并无强迫和限制自己的意思，从而消除戒备和抵制心理。

比如给孩子买东西，一定要先征求孩子的意见，款式颜色要尽可能让孩子自己挑选，但是关于价钱，则要家长说了算。有一次我和妻子带依依去买鞋，事先跟依依说好了，凉鞋买100元以下的，旅游鞋则以150元为上限。来到商场后，望着琳琅满目的各种牌子的鞋，依依先是兴奋了一阵，但看到标价后，脸色暗淡了下来，因为按我们给她规定的价钱，只能买她不太喜欢的样子的鞋。发现这个情况后我同妻子商量了一下，仍然告诉女儿说我们不能给她买太高档的鞋。

因为她还小，正处在长身体时期，如果买贵的鞋子，明年不能穿了就太可惜了。况且，爸爸妈妈买的鞋子也只不过200元左右。经过我们夫妇做工作，最后依依高高兴兴地挑了一双80元的凉鞋和一双154元的旅游鞋。

●●二、迂回的策略

迂回可以说是说理的一种必要策略。下面介绍几种常用的说理方法。

故事法。3~4岁的孩子正处于爱听故事的年龄，爸爸不妨自己也当一回童话作家、寓言大师，“编造”一个故事劝说孩子。这样既可以分散其注意力，避免僵持局面，又可以起到教育作用，还可以在孩子专心听故事和提问的同时，帮助他不知不觉地完成某件他原本不愿意做的事情(如吃饭、穿衣等)。

逆向法。故意顺着孩子的意愿去做某事并加以夸张，使其最终明白其中的害处。例如孩子在冬天洗完澡后，只穿一件内衣就在床上跳来跳去地玩耍，无论怎么跟他讲不穿衣服会着凉，他都不听。于是，索性让他脱下内衣。孩子冷得不行，于是自己就要求穿衣服了。

情景法。与孩子一起看儿童节目，可以让孩子指出电视节目中小朋友不正确的行为，表扬做得正确的小朋友。你会发现孩子的是非标准其实很分明，辨别好坏根本不成问题。如，多次对孩子说，小朋友不讲卫生，病菌就会钻进肚子里与细胞打仗，人就会生病、发烧。可孩子始终不当回事，后来看到一部讲述人体免疫系统与感冒病毒对抗的科教片，叫孩子过来观看。看完片子后，孩子在洗脸洗手方面大有进步。

换位法。与孩子一起做游戏时，可以与之互换角色。如，让孩子扮演医生为爸爸打针，爸爸则模仿孩子在医院里哭闹、手脚乱动，以及向父母提出诸多要求的情景。结果孩子就像家长一样，严肃地批评爸爸不能乱哭乱叫，手不可乱动。

三、自尊心的激发

孩子的自尊心和荣誉感都很强。如果爸爸能细致地发掘孩子身上的优点并及时加以肯定，就会激发他们的荣誉感与自豪感，并使好的行为得以巩固和趋于自觉化。例如，孩子喜欢听自己小时候的故事，于是家长虚构一些他小时候的优点，经常告诉儿子：“宝宝小时候可乖了，他最讲卫生，吃饭也很乖……”儿子总是很自豪。这时再要求他照小时候那样去做，他往往很乐意。

四、言传与身教的结合

要使教育深入到?子的心中，必须靠父母的实际行动和人格魅力去影响他。孩子的模仿能力是很强的，家长的言谈举止、行为方式都对孩子起着举足轻重的示范作用。因此爸爸要想培养孩子良好的习惯，首先要从加强自身的修养做起。

在对依依的教育上，我一直是争取通过一件小事，把一个大道理讲清楚，让孩子从简单明了的语言中理解其中的奥妙。

有一位父亲跟我讲起他的儿子：孩子喜欢把自来水开得很大来玩。昨天，他又这样。我就对他说：“你知道吗？你把水开得这么大，可是这世界上还有很多小孩没水喝呢，比如在非洲，而且这个水是爷爷奶奶辛苦赚钱买来的。”结果他马上把水关小了。等到他爸爸洗手的时候，他大声说：“爸爸把水开小点，爷爷奶奶赚钱买来的。”在儿子生活中，爷爷奶奶当然比非洲的孩子要紧，但他至少知道了一个该把水关小的道理。而随着他年龄的增长，他会知道另一个道理的。

●●其实，只要把道理讲得通俗易懂，相信孩子都会听的。很多讲不通的，多半是因为爸爸们没有耐心，认为很简单的事情为什么孩子就是不理解呢？孩子毕竟是孩子，分析问题能力有限，当孩子听不懂大人说什么时，做爸爸的就应该慢慢地把道理讲清楚，然后轻轻地问孩子听懂了吗。此时如果孩子没听懂，他会很直接地告诉你他没明白，这个时候你就需要有更多的耐心去给他讲解，直到他听懂为止。如果讲一次孩子就听懂了，那他就会非常高兴地去接受你的建议，然后把道理牢记在心。

所以要记住，给孩子讲道理一定要有耐心，要把大道理讲小。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（12）

保护好孩子的自尊

孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。我们就更需要给予小心呵护。

通过东子的观察，许多家长在对待孩子上，犹如一副对联所言：“我说你行你就行，不行也行；我说不行你就不行，行也不行。”于是：“妈妈说了不准就是不准！”“爸爸叫你怎样你就怎样！”

孩子一遇到这种情况就不敢再有自己的主意了。当然父母不允许孩子做的事，大都是有道理有理由的，但是父母用粗暴的、蛮横式的语言、态度只会伤害孩子的自尊心，父母若能在童年保护、培养孩子的自尊心，那将使孩子一生受益无穷。一个有自尊心的人会尊重别人，也会爱护自己，一个自尊自爱的人会对社会有益，对别人有爱心。

有很多爸爸都这样认为，孩子什么也不懂，怎么讲道理也是白搭，不如命令干脆、明确。也许孩子在3岁以前的确难于明白事理，但是家长们完全可以通过相应的表情、手势、语气语调，使孩子从父母的表情中察觉到怎么做是对的，怎么做是不对的。3岁以后的孩子就容易明白是非了，到时只须把道理讲清楚即可。也有些爸爸认为小孩子的心思简单，即使挨批评了，就像跟小朋友们打架似的，过一会儿就都忘了。

其实则不然，孩子的心思既很敏感又很脆弱，且极易受到伤害，他很清楚内外之别。小朋友之间一般不会计较，但对父母的言行举动却很在意。假若父母一味不尊重孩子，动辄恶语指责，而不说明道理，或者明知自己无理，孩子有理，也决不向孩子低头道歉，反而执意要孩子按自己的想法去做。重压之下的孩子口服心不服，长此以往，孩子或者会产生强烈的逆反心理，你说什么他都不爱听，不愿做，脾气倔强；或者被吓得畏畏缩缩，服服帖帖，凡事没有主见，唯父母的马首是瞻，这样的孩子永远只会是父母的孩子，没有个性，没有前途。

不同的孩子是有差异的，有的孩子美，有的孩子丑；有的孩子高，有的孩子矮；有的孩子灵活，有的孩子迟钝等等。让我们每个人对自身的一切都能如愿实在很困难，更何况孩子呢？孩子很容易感受外界给他的评语，所以父母的育儿工作之一便是维护和培养孩子的自尊。

●●维护孩子的自尊，要从细微处下功夫，尤其是在公共场合，更要细心呵护，因为孩子的心灵是非常脆弱而敏锐的，若把他看成不懂事的孩子任意去批评、指责，刺伤他的自尊心，那孩子就容易产生自卑、退缩、紧张甚至憎恨、敌对情绪。孩子越小，心灵越不设防，越容易受伤害。我们就更需要给予小心呵护。例如：多关心孩子内心的冷暖，多给他一些微笑和关怀的眼神，多给他一些理解和支持，多用身体动作（如摸摸头、拍拍肩等）关心他们。多给孩子留面子，不要当着别人面训斥、指责孩子，不要当着别人的面唠叨孩子曾经说过的话和做过的事，使他感到难堪。让孩子失去自尊很容易，但重建自尊却是一个缓慢而困难的过程。

在对依依的教育上，我一直都很注重维护孩子的自尊，即使是一件小事，能鼓励的地方我也一定鼓励，帮助孩子建立自尊心，以使孩子能够健康快乐地成长。孩子从小就喜欢写作，带着微笑大声朗读依依的“作品”，是我对依依表示赞赏的最直接方式。从依依写下第一句话开始，我就成为依依的第一个读者，而且是最“忠实”的读者。只要依依把她写的东西拿给我看，无论写的是什么，也无论写得多蹩脚，我都要从头到尾大声朗读，遇到哪句话写得很好，我会再重复一遍，而且不忘夸奖：“嗯，这句写得好！”只要捕捉到文字中的闪光点，我就不遗余力地给孩子充分肯定的评价，让孩子享受到成功的喜悦、写作的快乐。

2005年10月的一天，9岁的依依突然有了写诗的雅兴。从来没有写过诗，更不知道如何写诗的她，在晚饭后顾不上看自己喜欢的动画片，趴在桌子上冥思苦想后写下人生第一首诗《太阳》：

太阳，如果一旦失去你

就没有天上飞的鸟，地上跑的兽

太阳，你和所有的生物的生命都密切相关

如果失去了你，花儿枯萎，鸟儿遭殃，人类也无法生存

太阳，你为人类做出了贡献，人类永远也忘不了你

当她兴致勃勃地把这首毫无章法的诗拿给我看，我没有像有的家长那样随便夸几句敷衍了事，而是大声朗读了一遍，然后大声称赞她：“我的女儿第一次写诗，就写得这么好，真棒！相信你以后一定会写出更好的诗来！”

第二天，我把这首诗一个字未改地贴到了我为依依制作的网页上，让登陆她网址的人都能看到依依的第一首诗。我对依依说：“这是你真实的成长记录，谁也不是天生就会写诗，那些大诗人生平的第一首诗，说不定还赶不上你写的呢。”依依听了很开心：“呵呵，爸爸喜欢我写的诗，我的诗都可以贴到网上展览了……”

后来依依陆续又写了好几首，每次我都要加以评价，当然表扬得多，赞赏得多，纠正、引导的工作尽量做到“无痕”。

依依说，每当自己完成一篇作文，得到爸爸的赞赏，心里总是美滋滋的，会觉得写作文真是一件快乐、开心又轻松的事情，自己真的是很棒！

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（13）

●●我们假想一下，如果依依把她写的第一首诗递给我的时候，我皱着眉头说：“这什么破诗啊，这也叫诗？不会写就别瞎写！”依依会怎么想，她肯定会引用宋丹丹小品里的一句经典台词来回应我：“太伤自尊了！”这样下去即使孩子有兴趣再写第二首诗，她也绝对没有兴趣再给我欣赏了。

赞赏就如肥料，撒在孩子的心田里，孩子的自尊心和自信心才得以茁壮成长。

东子给爸爸们的建议——

一、不要捉弄孩子

“小宝贝，你闻起来跟猪一样臭，赶快去洗澡吧！”也许家长开这样的玩笑只是希望孩子感到羞愧，以求他的改进；但是，孩子很容易信以为真，使他自身感觉不好意思，甚至认为自己是一个“臭”孩子，由此心生自卑。

二、重视与孩子相处时的礼貌

命令、怒骂、责怪式的家庭语言，使孩子感到成人对他的轻视，故而没有自我观念。如果爸爸常对孩子保持应有的礼貌交流，使用“请”、“对不起”、“谢谢”、“不客气”等礼貌语言，孩子便能感受到家长对他的尊重。

三、允许孩子失败

孩子成长当中，要经历无数次失败，家长要允许孩子失败，并且给予安慰和鼓励。爸爸在孩子失败时需要给他心灵的支持与爱护，让孩子真正体会到家长对他的理解和信任。

四、强调孩子的优点比批评缺点更有效

孩子哪怕是微小的优点，也要及时肯定和鼓励。“爸爸，明天我得早点去学校，因为明天是我们小组值日。”“好的，爸爸一定提前送你到学校。”“您放心，我们能把教室整理得干干净净。”

对孩子表现好的要及时给予肯定，对孩子错误的地方，应尽量施以正面的引导，避免否定、嘲弄的言语或表情，让孩子知道他在你心里是个好孩子。

五、勇于向孩子承认错误

人都会犯错或有不足的，如果爸爸犯了错，要及时向孩子表达歉意。比如：“小刚，爸爸真对不起你，我没能买到你考试用的圆珠笔，你还是用你手边的那支吧！”“小玫，爸爸来得晚了，你在学校等急了吧？以后我一定按时来接你。”

关于向孩子道歉，我也有这方面的体验。女儿成长到12岁，这些年由于这样那样的原因，错怪了、误解了、冤枉了女儿几次，当我意识到是自己错了时，我都及时向孩子表达了歉意，得到了孩子的谅解。此举不仅没有影响我们的亲子关系，而且还更加赢得女儿的信任与尊重，由此相互关系更加融洽了。

让孩子知道父母也是人，也会犯错误。孩子最恨成年人的虚伪，老老实实向孩子说一声“对不起，我错了，请原谅”，孩子会从中得到教益，学会认真做人，也学会宽恕别人。

维护孩子的自尊，尊重孩子的人格非常重要。如果爸爸们不注意教育方式，经常使孩子出丑，将会使孩子变得不以为耻、习以为常，无形中对不好的行为起了加深作用。只有做一个尊重孩子的爸爸，才能培养出自尊、自信、快乐、健康的孩子。

●●一定要让孩子信赖你

要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。

我的一位做律师的朋友，给我讲述过这样一个他和儿子之间的故事：

一次，儿子的几个同学踢球把教室的玻璃打碎了。老师追查此事无结果。老师把目标对准了儿子，让他承认或检举他人。儿子诚恳地对老师说他在教室写作业没看见，老师根本不相信，认为儿子在撒谎。儿子被惹火了，骂了老师一句“混蛋”，这下可闯了大祸：老师不依不饶要求学校开除儿子，不然就罢课。老师的理由是：平常儿子就调皮捣蛋，这回肯定跑不了是他。不但不承认错误还辱骂老师，结果儿子被开除了。儿子被开除，我很丢面子，不问青红皂白，把儿子一顿狠打。儿子辩解，我气急了眼，哪还听得进去，雨点式的棍子落在儿子身上。儿子最后说了一句：“你打吧，打死我也不承认！”任我怎样打也不吭声，也不躲闪。我的火气更大了，要不是妻子拉开，真会出人命。儿子被打得起不了床，仍不吭一声，绝食了3天。还是妻子哭着劝说，儿子才不再坚持对抗，后来我给他转了学。

这事过去了一年多。在一次搬家中我偶然翻看了儿子的日记本：“我憎恨老师冤枉好人，憎恨父亲不相信我，老师和家长都拿老眼光看人。好像我就是天生的坏人，有坏事就是我干的，没有讲理的地方，我也无法洗清自己，真不如一死了之。”看到这里，我的心颤抖了，难道真是冤枉了孩子？当时怎么没想到去调查一下，澄清事实真相呢？我再也坐不住了，马上走访了儿子的同学。结果证实这真是一桩“冤假错案”：儿子的好多同学作证，那天儿子确实在教室写作业，打碎玻璃是某同学无意所为。该同学本来想去承认错误，见老师不依不饶就胆怯了，结果儿子当了替罪羊。我听后心里非常不好受，为那次痛打儿子后悔不迭。

我终于放下了当父亲的架子，向儿子承认了过错。在妻子的帮助下，我与儿子进行了面对面、心交心的谈话，儿子最终原谅了我。为弥补我的过失，重树做父亲的新形象，从那以后我挤出了更多的时间和儿子在一起交流感情，改善关系：利用双休日、节假日，全家出外游玩，打羽毛球、乒乓球，下象棋，我们一家三口轮流当运动员、演员、评委、裁判，有时还邀请亲朋好友参加。全家人玩得很开心。

我们父子之间的关系解冻了，缓和了，感情逐渐加深了。儿子在学习上也开始用功了，而且进步很大，还被评为三好学生……

终于有一天，儿子在作文《我心目中的爸爸》中这样写道：“爸爸的脸阴转晴了，笑容多了。爸爸变了，变成了一个和蔼可亲的好爸爸。我和爸爸之间距离拉近了，感情加深了，我们成了知心朋友……”看到这些，我感动得热泪盈眶，我感到好幸福。我在心里默默地说：“儿子，爸爸一定不会让你失望，我将永远做你最信赖的好朋友！”

听完这个故事后我很受感动，虽然我的这位朋友仍然在为他从前的行为深深地后悔，但我能从他的言语当中体会出，他为能有这样一个好孩子而骄傲自豪着。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（14）

●●要成为好爸爸，应先完成作为人的成熟过程，学会信赖别人，包括看起来最弱小、最需要保护的孩子。但是要做到这一点并不容易，甚至在孩子已经长大成人以后，父母还是没有办法摆脱这种不信赖感。更严重的是，父母对孩子已经形成了偏见，很难再改变。他们习惯用同样的话语抱怨孩子，从同样的角度去看孩子，这是孩子的不幸，也是家长的不幸。因为爸爸并没有学会摆脱偏见，不断地给予孩子信赖——作为孩子前进和改进的动力和加油器。于是孩子也以为自己真的是他人所认为的那种类型，也不求改变，思维就完全定型了。久而久之，当孩子为自己无所成就而悲叹的时候，他也缺乏了改善的动力。

有很多家长朋友跟我说，他们非常想和孩子做朋友，想和孩子心与心交流，但孩子总是有话不和家长说，家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私，许多做父母的总是千方百计地去侦察，如翻抽屉看日记、拆信件，甚至打骂训斥。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，造成孩子沉重的精神压力，甚至产生敌意和反抗，采取全方位的信息封锁和防备措施，导致父母与孩子关系的恶化。

理智的做法是尊重孩子的隐私，也就是尊重孩子的人格，给他们一个自由的空间，但并非放任自流。对孩子的隐私要给予充分的关注，积极的引导。

首先，主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在与他同龄时的一些所思所想、成功和挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后，孩子会愿意把自己心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和教育。

其次，要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息，即使有些越轨和不良因素，也不必大惊失色、殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子按规范要求调整自己行为的能力。有了这种自我教育能力，一些隐私中的危险倾向，都有可能自我解决。

在家庭教育中，不少家长有这样的困惑：自己比较注意教育方法，与孩子的关系也算亲密，但常常弄不懂，为什么孩子对老师的话，句句都奉为“圣旨”，而对父母的要求却往往大打折扣，甚至背道而驰。父母是孩子的第一位老师，保持父母在孩子心中的尊严和威信是很重要的，但是许多父母对这一点存在错误认识。

东子给爸爸们的建议——

一、信守承诺

对孩子作出承诺后，最好要及时兑现；因为某种原因对孩子失信，应该及时向孩子说明，不能敷衍了事，要和孩子一起商量弥补的办法。

●●二、有责任感

要告诉孩子你工作的重要性。不管你从事怎样的职业，你都应该为之自豪。有些爸爸没有职业，那么，你也应该努力参与社会，一个与世隔绝的爸爸很难持久获得孩子的尊敬。

三、有宽容心

宽容孩子的错误，并不是指对孩子的错误放任不管，而是指孩子犯了错误，应允许他有一个认识、反省自身的时间和机会。

四、重生活细节

孩子对父母的信服还源于日常生活的细节，源于一些你自己可能没意识到的习惯。如主见，作决定的果断性；勇气，敢于出来说话；冷静，控制自己的情绪；乐观，避免唠叨和抱怨。

五、善于妥协

向孩子妥协并不会降低爸爸的威信，相反，如果在一定的条件下向孩子妥协，孩子会感觉到爸爸可亲可敬。但是在妥协前，要求孩子清楚地说出自己的要求以及理由；和孩子讨论要求的合理性；向孩子作出一定让步，但孩子必须承担某种责任；当孩子把理由说得很清楚并作出承诺，爸爸可以满足孩子的愿望，但一定要让孩子承担相应的责任。

其实孩子是喜欢沟通也需要沟通的，关键是爸爸应当努力成为孩子最可信赖的朋友，如果孩子把心里话告诉你之后，得到的不是真诚理解和有效指点，而是“授人以柄”的那种尴尬与被动，下次他怎么还会信任你呢？与孩子无法进行“亲子互动”式的沟通，父母的“主动”得不到孩子的积极响应，多半是家长方面的原因，比如时机不对、场合不宜、态度不好、方法不当等等。

亲子互动的前提是深厚的感情基础；亲子关系的最佳状态是“心有灵犀”。为人父母者要取得亲子互动的最佳效果，并终身保持良好的亲子关系，一定要在这些根本问题上下功夫。

亲子互动的基本条件，是要有“亲子共享时间”，也就是大人和孩子都要“挤”出一定的时间来“共同享用”。我为什么要用“挤”这个词呢？因为我发现如今的大人和孩子，尤其是大人们，常常是各忙各的，不懂得家人在一起共享时间的重要。我记得自己小时候和爸爸一道坐大马车去赶集，或牵牛?田干活，边走边聊，还有冬夜里全家人围着火盆讲故事，都特别有意思。现代生活虽然和以前大有不同，但亲子共享时间还是不能没有的。

我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子，一脸严肃，一本正经，动不动就呵斥一番，教训一顿，令孩子敬而远之。原以为这样才有威信，其实这大错特错。放下架子，平等交流，给予孩子必要的尊重和理解，才能赢得孩子的信赖。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（15）

倾听孩子的心声

孩子越小越愿意倾诉，爸爸应充满耐心与兴趣地倾听，因为这是代际沟通的黄金时期。

随着现代社会生活步伐的提速、竞争压力的加大，爸爸们常常由于工作忙碌，而无法留给孩子充足的时间，陪着孩子一起成长。现代家长不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境，而是应该抽出更多时间，去了解孩子的性格、兴趣，让自己和孩子的心灵更为亲近。

●●其实，在成长的过程中，孩子的最佳听众、最想说话的人便是爸爸和妈妈，每天哪怕是2小时、1小时，甚至是30分钟都好，爸爸妈妈都应该学习当孩子的听众，倾听孩子心中的想法，如此一来，便能真正看到孩子的优缺点，然后再针对其缺点加以引导，而对其优点则予以鼓励，以求进一步启发他们的多元智能。

倾听也是一种爱。

有的时候，对孩子要听话听音。其实成年人的偏见是很多的，他们觉得孩子没有什么思维，孩子很简单，孩子很幼稚，孩子不懂事，其实未必。没有倾听就难以发现。有的时候，孩子表达的只言片语都是真实的、可贵的信息。我们要学会翻译，学会继续去问。比方这个时候你可以温柔地拥抱着孩子，问他：是吗？怎么回事啊？让孩子用平静的心情把事实断断续续地说出来，这个时候你才能得到重要的信息，才能作出恰当的判断。所以说，倾听是一种爱，倾听的艺术就是教育的艺术。

关注孩子的情绪变化，认真倾听孩子的每一句话。在我们教育孩子的时候，爸爸的角色往往是个主动的角色。因而爸爸有的时候很容易进入一个误区，就是一见到孩子，特别是当孩子发生什么问题的时候，就滔滔不绝、口若悬河，话特别多。在爸爸看来，孩子要多说，多批评，才会有进步。其实，这样的看法与做法是不明智的。为什么呢？因为你可能太急于表达，却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话，或者一个耳朵进，一个耳朵出，你的教训完全没有发挥作用，反而还可能恶化了你们的亲子关系。

孩子越小越愿意倾诉，爸爸应充满耐心与兴趣地倾听，因为这是代际沟通的黄金时期。为什么会有许多父母抱怨孩子越大越不愿意和他们交流？其很大一部分原因是源于孩子在小的时候，倾诉的意愿没有得到您完全的重视，因而渐渐地孩子也就不愿意和您交流了。其实，孩子年纪越小，越适宜进行代际沟通。如果坚持下去，孩子即便大了，也会习惯于与您交流。

当孩子有安全感或信任感时，才会向其信任的成年人诉说心灵的秘密。因此，父母应无条件地爱孩子，忧其所忧，乐其所乐。这样，才有可能经常倾听到孩子的心灵之音，而这是教育成功的前提。

东子给爸爸们的建议——

一、学会倾听

曾看到这样一个故事：

一个小孩有段时间上学总迟到，老师为此找其爸爸谈话。爸爸知道后，没有打骂孩子。在临睡觉前，他问儿子：“告诉我，为什么你那么早出去，却总迟到？”孩子先是愣了愣，见爸爸没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，太美了！看着看着，就忘了时间。”爸爸听后笑了。第二天一早，爸爸跟儿子一起去了河边看日出，面对眼前的景色，他感慨万分：“真是太美了，儿子，你真棒！”这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条：“因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的爸爸！”

●●这是一位深深懂得爱的好爸爸。爱孩子，没有粗暴的责问、无情的惩罚，而是选择了倾听。倾听之中，融入了对孩子的爱、宽容、耐心和激励，给孩子创设了幸福、温暖的成长环境。试想，如果这位爸爸听了老师的话后，不问青红皂白地将孩子打骂一顿，结果会是怎样呢？我想，那颗热爱生活，发现美、欣赏美的稚嫩的心可能再也找不到了吧。

反观我们的家长朋友们，很容易找到能说会道的家长，但却很难找到善于倾听的家长。我们把大量的时间用来批评和教育孩子，却忽略了倾听孩子心里的声音。常有家长这样抱怨：“真不知道我家孩子是怎么想的，总是不肯好好听我说话。”对此，我不禁反问：“作为家长，你有没有听过孩子说话？”家长的目标都是为了把孩子培养成人，但家长能否走进孩子的内心世界，能否用心聆听孩子的心声，是教育成功与否的关键。

二、放下架子

从某种意义上来说，培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话，爸爸必须放下架子，主动接触孩子。其次，爸爸必须认真倾听孩子说话，为平等对话创设自由宽松的氛围。在倾听中要树立这样的信念：家长和孩子是平等的，每个孩子都有被尊重和信赖的需要。只有让孩子体会到家长对自己的尊重，孩子才能更加信任家长，达到和家长以心换心、以长为友的程度。在这种条件下，孩子对家长完全消除隔膜、敞开心扉，培养的过程因此将成为一种非常美好的享受。

不少孩子有这样的看法：“每当我和爸爸的意见不一致时，他都以势压人，不让我说话，有时批评得根本不是那么回事。”家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，严格地说，这种做法是违背教育宗旨的。

其实，父母和子女发生矛盾在所难免。作为长者，我们应该让孩子把意见申诉完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，其中，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。每个人都盼望别人尊重自己，孩子也不例外，父母只有尊重孩子，所说的话才会发生效应，何况在许多争论中，孩子往往是站在真理一边的。

三、摈弃偏见

在一个家庭聚会上，一位客人测试主人的孩子说：“假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行，突然发现飞机有问题，出现故障，没油了，你怎么办？”

这小孩直截了当地说：“我就赶快跳伞，让他们在飞机上等着我，我要第一个跳伞！”

许多客人听后都哈哈大笑起来，有的客人还笑得东倒西歪的，就觉得孩子真鬼头，一发生故障他第一个跳伞，先想到自己跳伞自己逃生。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（16）

●●而这时，孩子爸爸接着问道：“然后呢？”

这个小孩说：“我去取汽油，然后回来救他们。”

听到这句话，客人们的笑声戛然而止。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动当中，包含着一颗博爱的心。

我感觉到这位爸爸有一个十分可贵的地方，就是他继续倾听孩子讲话，最终了解了孩子的真实想法。我们有的时候会因为我们对孩子的偏见，认为孩子没有多少想法，或者认为孩子自私，或者认为孩子空想，而误解甚至冤屈了孩子。其实孩子也是人，孩子也有一个丰富的心灵，我们要特别注意倾听他们的心声。

著名的社会学大师费孝通先生曾经说过：孩子经常听不懂大人的话，孩子懂道理是看会的，不是听会的。所以我们一定要体谅孩子的这种难处、这种特点，你对他了解得越多，体谅得越多，你的教育就越有良好的效果。

四、善用“停、看、听”

在这里东子与各位家长做个小测试，看看在下面这种情况下你会怎么处理。

孩子放学回到家，向你报告一件事：“我今天在学校被老师处罚了……”身为爸爸的你会采取以下何种反应？

第一种反应：“为什么？是不是你不乖？” 第二种反应：“我现在很忙，等一下再说。” 第三种反应：“好了，不要难过，下次改进就是了。” 第四种反应：“看你的样子很伤心，愿不愿意告诉我发生了什么事？”

如果你是这个孩子的爸爸，你会是第几种反应？

我认为大多数的爸爸都不会选择第四种，而孩子最希望的恰恰是第四种，因为孩子此刻最希望有人倾听。通常，情绪是看不见、摸不着的感觉，家长应运用“停、看、听”三部曲，来完成良好亲子沟通的乐章。“停”是暂时放下正在做的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间；“看”是仔细观察孩子的脸部表情、手势和其他肢体动作等非语言的行为；“听”是专心倾听孩子说什么、说话的语气声调，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平”、“你很生气自己被冤枉”等，把孩子的想法和感受反映和引导出来。

也许孩子的行为确实有不对之处，但也不要急于批评和纠正。倾听反映之后，试着去接纳孩子，如“我了解……”“我体会到……”别担心孩子会误解你的意思，因为点头不表示赞同，接纳也不表示违反自己的立场。等孩子倾吐完心声、情绪较平稳后，以柔和坚定的态度和孩子商讨解决之道，如“有什么方法不再被处罚”“以后如何改进”等，激励孩子思考，帮助他从错误中学习成长。

其实，每一个孩子都希望自己得到父母的重视，现实生活中每个家长都无比地重视自己的孩子，可为什么孩子体会不到呢？为什么仍然有很多孩子总是埋怨着自己的家长不理解自己，不爱搭理自己呢？很多情况下都是父母做得不到位，不认真倾听孩子的想法，总把孩子当小孩子而不去重视他内心的感受，这样久而久之孩子就更加不愿意和父母沟通，父母与孩子之间的沟就越来越难填平了。

●●做孩子的“哥们儿”

文学大家朱自清的《背影》，将中国式父子关系描写得淋漓尽致——彼此感情很深，却都不善于表达。

一位驻美记者写过这样一篇文章：

在美国我采访过的一件案子令人深思，一个很有才华的华裔女孩在高中即将毕业前参加狂欢派对，凌晨时和同学一起坐车回家，快到家时，驾车的同学因在派对上吃过摇头丸而突然犯起晕来，结果车子撞向路边大树，导致三人全部死亡，美好的生命就这样消失了。在葬礼上，这位女孩的父亲跟我说，看了孩子以前的日记很后悔也很内疚，虽然朝夕相处，但作为父亲却不了解孩子真正的内心世界。

上面的事例反映了家庭中亲子沟通的重要性，而在中国文化中，父母与子女的沟通往往出现一方成主体，另一方为附体的现象，对于子女而言，他们与父母间的沟通很多时候不会像与自己的朋友那样敞开心扉。

在美国，父母与子女的关系注重平等性，老的不会倚老卖老，小的不应以小耍小。子女从小追求的是独立，到了初中阶段就要对一些事情自己作决定。而做父母的对子女的这些诉求也大多是引导为主，很少以父母的尊严强迫子女做一些他们不愿做的事。家长与孩子的关系仿佛像朋友一样，父与子也会成为很好的“哥们儿” 。

最近一份《中日韩美四国中学生权益状况比较研究报告》显示，在四国中学生心中，爸爸的地位都不算高——这显然与社会分工的不同有关，因为爸爸往往承担了赚钱养家的重任，在面对快节奏的生活与职场压力时，不知不觉中就忽视了与子女的沟通。中国学生心烦时宁可找网友也不找爸爸，表明父子隔阂在中国较其他三国更为严重。

这与中国含蓄的文化传统有关。文学大家朱自清的《背影》，将中国式父子关系描写得淋漓尽致——彼此感情很深，却都不善于表达。如几乎已成西方父子关系必修课的拥抱，却很少被中国父亲用于儿女。多年来，那父爱如山的角色定位下，是一种对父亲们的集体考问：为什么中国父子间缺乏感情交流？

无疑，在中国两千多年的封建社会进程中，“父为子纲”的家长制一度决定了父子间训诫与遵从的关系，阻碍了感情交流。

其实，在同一份调查报告中也能找到答案：与父母聊天比例最小的中国中学生，能感受到父母关爱的比例却最高。这正表明，中国父母对子女不是缺乏关爱，而是关爱的方式和内容不对：重视子女的学习，轻视心理类问题。

我在孩提时代，爸爸就是爸爸，是至高无上的家长，若称之为“哥们儿”，那就是大逆不道。这就是中国的传统文化。我一直认为，要批判地吸纳传统文化，祖先留下来的东西，在继承的同时还要发展，而后形成现代的东西，做爸爸也是如此。我做了爸爸后，和女儿的关系不仅仅是传统的家长与孩子的关系，还是师生、朋友，这个朋友里面很大程度是“哥们儿”，这样不仅没有使我这个爸爸威名扫地，而且更加赢得了孩子的尊重，融洽了亲子关系。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（17）

●●东子给爸爸们的建议——

一、亲密无间

与孩子亲密无间的爸爸很少，孩子与爸爸疏离的却很多。是孩子不愿亲近爸爸吗？显然不是。

如果你也有这样的困扰，让我们来做一个小测试，应该就不难找出原因了。回答问题时先别找理由，是或不是，有或没有，只选一个答案。

①你每天都在孩子没睡着前回家吗？②每天专心陪孩子玩的时间有没有1个小时？③你有为他说晚安故事、陪他散步或玩球吗？④你常常抱他并且跟他说话吗？⑤孩子哭个不停时你会耐心地哄他吗？

如果以上几个简单的问题，你的答案都是否定的，那么孩子不可能与你亲密无间。

孩子从出生到进入青少年时期前，是爸爸唯一能给时间陪他、建立亲密亲子关系的时候，如果错过，当孩子慢慢长大，有了自己的世界，你再想陪他也许连机会都没有了，但是在孩子最需要的这个阶段，爸爸却常常为事业、为赚钱，用掉了所有的精神与时间，没有时间陪孩子是个事实，却也成了扼杀亲子关系的罪魁祸首。当爸爸发现自己在孩子的心中，似乎不被重视、与孩子不亲的状况出现，想要弥补时往往需要花相当长的一段时间，并费尽心思来引导，这对爸爸、对孩子都将会是一种可怕的煎熬。

要成为受孩子欢迎的爸爸是需要用心去学习、去体验的。如果现在，爸爸还没遇到这种令人头痛的状况，也千万别忽略了用心的重要。

看到过一篇名为《孩子为何记两本日记》的文章。文中孩子把家长当做敌人来防范了，以至于不惜绞尽脑汁。乍一看，好像是孩子太不听话，对家长耍花招，实际上这是家长严重失职的表现。因为孩子已把你从他的内心世界里排除出去了。所以我觉得家长在埋怨孩子之前，先作一下自我反省：是不是每天把工作、交际放在首位，而对孩子的情况不闻不问，或者只关心孩子的学习成绩，对孩子心灵的成长却忽视了。因为孩子除去学习，对亲情也是非常渴望的！尤其是当他们在日常学习或交往中遇到阻碍时，他们更希望家长能够耐心听他们讲，并为他们出谋划策。

本是亲密无间的却成了要防范的敌人，这真的是为人父母者的悲哀。要改善这种亲子关系，最好每天花些时间陪孩子一起玩、跟他聊天、讲故事给孩子听……了解孩子心思，也让孩子了解爸爸其实很爱他。

二、平等尊重

这是我多次谈到的问题，要想成为孩子的哥们儿，做爸爸的必须给予孩子足够的尊重。

作为爸爸，关爱孩子不仅是为其提供优越的生活条件，更重要的是要真正了解自己的孩子，了解他们真正的生活目标是什么。在这里，平等很重要，尊重很重要，一个能和儿子成为“好哥们儿”的爸爸，将有机会走进孩子真正的内心世界之中去。

既能跟孩子成为哥们，走进孩子的内心，又能保持自己父亲的权威与尊严，让自己的话有分量，得到孩子的采纳，这是很多年轻爸爸理想的父子关系。不管看上去还是做起来，这无疑都很有难度，有的更认为两者不可能兼顾。

●●一位年轻爸爸无奈地说：

在儿子还是婴孩的时候，我就时刻提醒自己说：他是一个独立的个体，有着自己的思想与行为，双方的沟通应在互相尊重的基础上进行。一直以来，我也是这么做的。对孩子，我希望他怎么做时，会以商量的口吻问他好不好，并且鼓励他表达自己的想法，问：你自己想怎么样，有没有其他不同的想法。儿子现在五岁多了，在这样的灌输下，他也习惯了这样的表达，并且他想做什么想得到什么时，也会问这样好不好。

不过，另一方面，他总有自己的想法，并以他的想法来反驳大人的。有时，我特别希望他对我言听计从，特别在没什么耐心和明显地就是我对的时候。可是，小东西并不如此。而且，现在他经常直呼我的名字让我过来，我不知道这样会不会过于放肆。

首先，值得肯定的是，你这位爸爸做得很好。不过，你所困惑与苦恼的东西，不是因为太尊重孩子造成的，恰恰是做得还不够造成的。如果你是真正很尊重孩子，他就不会不尊重你，因为，对孩子来说，他的所有行为都是模仿而来的，而父亲是他最常模仿的对象。

孩子对爸爸太随便，直呼其名，不是爸爸对孩子太好太尊重以致孩子变得放肆，而是别的原因，比如，可能是妈妈这样叫爸爸，或是爸爸这样叫妈妈，也可能是爷爷这样叫爸爸等造成的影响。所以，教育孩子绝不是一个人的事，也不是你单独尊重他跟他平等对话就可以，而是要周围的人都是这样对待别人。

一个人尊重另一个人，不是因为他多有权威、高大或威猛，而是因为他关心他、爱他。对爸爸与儿子来说也是如此。孩子尊重爸爸，是因为爸爸是爱他的、很照顾家庭的，是因为爸爸的美德、能力。所以，不用担心用尊重的方式对孩子，他就不尊重你?

生活中，我是很注重与女儿的平等沟通的，同时给予孩子必要的尊重，我们也彼此开些不过格的玩笑。从孩子对我的称呼中可见一斑：老爹、老爸、老哥、哥们、老范、东子……当然了，这些带有调侃式的称呼，都是在家里，且没有外人的情况下才使用的。

所以，我认为，如果孩子真的把你当成了“哥们儿”，那在一定程度上你已经赢得了孩子，已经是一个好爸爸了。当然，这个“哥们儿”是有度的，千万别过了格，否则就适得其反了。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（18）

及时为孩子解忧

为孩子解忧不是等孩子忧愁了才去做，而是要先防患于未然，未雨绸缪，作好预防，使孩子少产生困惑。

缺少困惑的成长，是不完整的人生。

所以，人在成长过程中要经历许多迷惘与困惑，孩提时代的迷惘与困惑，需要有人为他们解疑释惑，要有人帮助他们拉直心中的问号。 除了以“传道、授业、解惑”为己任的老师外，就是家长，尤其是做爸爸的。

从呱呱坠地到长大成人，每个孩子都会遇到不少的困惑，除去学业的压力，这样那样的“小问题”也会不时缠绕在他们的心头，由于有些问题总是那样地难以启齿，孩子们往往不知所措，于是自己看书、私底下问同学等便开始悄然蔓延……

一代人有一代人的追求，一代人也有一代人的困惑。随着社会和经济迅速发展，“90后”的成长环境也在不断变化，尤其是社会价值观、家庭结构与功能、社会信息的传播、人际交往的形态、教育制度的改革、就业结构的转型等等，都给他们的成长带来不同程度的压力和挑战。

●●东子给爸爸们的建议——

一、孩子来自学习的困惑

关于孩子学习上的困惑有很多，比如孩子上课不能集中注意力听讲，大脑走神，或在课堂上做小动作；孩子做作业拖拖拉拉，做题速度慢；孩子学习记忆能力差，对所学的东西总记不住；孩子做题独立思考能力差，总爱问别人，甚至做题总抄别人的；孩子接受问题理解问题能力差，三遍两遍讲，他总是难以学会；孩子学习缺乏耐心，对一些知识只是学会了一点，还没有学好，就不想再深入学习；孩子虽然能够努力学习，但学习成绩总是提不上来……

一个孩子在来信中写道：“我想在初一的第一次考试中考个好成绩，结果我失败了，只考了67分，这次测试给我沉重的打击，这次测试使我丧失了认真学习的信心，使我丧失了勇气和力量。我是不是太没用了？”

还有一个孩子说：“面对考试一次又一次的失败，我失望了。路在我的眼前消失了，代替它的是一堵墙，我觉得我生活在这个世界上是一种罪恶……”

这些问题如果爸爸们视而不见，不仅影响孩子的学习，而且还会影响到孩子的身心发展，所以爸爸们要及时为孩子解惑。

我们要帮助孩子调整学习状态，“端正学习态度，树立学习目标”。告诉孩子一些科学的学习方法，帮孩子建立学习兴趣。另外，不要给孩子施加压力，不要期望太高。告诉孩子一定要努力争取，但尽力了就行。

二、孩子来自长相的困惑

日前，武汉大学社会科学研究所，在武汉城区数所中小学进行了抽样问卷调查。接受调查的学生有300人，年龄为8岁到15岁之间。在调查中，有160余人感到自卑，其中130多名学生坦言，长相不美是自己自卑的最主要因素。

这些学生表示：平时同学没有夸过自己的相貌，就连家长也从来没有肯定过自己的长相。

据了解，一些家长为了让孩子安心学习，很少夸赞孩子的外貌，担心孩子会因此变得贪慕虚荣，心思不用在学习上。为此，一些家长甚至直言孩子长相不佳，以打击孩子的臭美言行。

家长这样做可谓用心良苦，但这些做法无形中给了孩子不良暗示，那就是你长得不讨人喜欢。对于在长相方面自卑的孩子，家长和社会都有义务去帮扶。

有个念初二的女孩，学习成绩非常好，但是一直因为自己长相一般而自卑。这个年纪的孩子都进入青春期了，而她越来越嫉妒那些漂亮的同学，对于那些成绩好又漂亮的女生更是嫉恨。

这个女孩性格很内向，没什么知心朋友，有了苦闷她一般没人可发泄。她的父母拼命赚钱却不懂得关心她，在乎的只是她的成绩。她总觉得自己是多余的，曾几次想过轻生。她怨父母没有给她一个好的容貌，认为做人没有意思，不如趁学习成绩好，给人留下一个好印象而告别人生，求得解脱。

长相有缺憾，使人有自卑感。这种自卑感，压抑了人的自尊心、自信心和上进心，甚至会影响人的一辈子。但是，有缺憾的人并不是一无所长、一事无成的傻子，有时，恰恰是沉重的自卑感压抑着他们，妨碍了他们的成功成才。

三、孩子来自人际关系的困惑

学生的人际关系是指：在学生的学习生活、日常生活、日常交际中，同学之间、师生之间、亲属之间在相互交往的过程中，所形成的比较稳定的心理关系。良好的人际关系是中小学生全面发展的要求，是身心健康成长的要求，是适应现实和未来社会的要求。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（19）

●●人际关系是个人社会化的桥梁，对青少年来说，最为重要的是与同伴交往，它对人产生的影响最大，因为这种交往是一种平等地位的关系。一个学生生活在群体中，其处世、为人、思想、言行总要反映到别人头脑中，形成别人对自己的各种看法，引起别人对自己各种评价和议论，这对于客观、全面地认识自己也是很有好处的。

一个人没有良好的人际关系，就不可能愉悦地度过一生；一个学生没有良好的人际关系，就不可能拥有快乐的学生时代。

爸爸要帮助孩子建立良好的同学关系，多让孩子参加同学间的活动，因为同学间的互助友爱的人际关系的培养，不是在静止的状态下，而是在活动的状态下进行的。应该鼓励孩子同同学交往，在交往中，通过互助，彼此诉说自己的心里话，从而增强他们间的感情与思想的交流，他们之间就会产生亲密感和相互依赖感，提高他们之间的相互信任度。

同学间总会发生一些矛盾、冲突，其原因是相互间缺乏心理的沟通，缺乏尊重与理解，他们往往希望得到别人的尊重，却不知道如何尊重别人，他们渴望得到别人的理解，却不懂得去理解别人。

爸爸应该学会运用心理沟通的方法，来调节他们之间不和谐的关系，如角色换位法，促使他们能够理解对方的处境，从而相互同情与谅解，建立一种互助友爱的人际关系。

四、孩子来自青春期的困惑

11岁的莉莉不知不觉发现自己和朝夕相处的男孩子，在身体外部截然不同了，为此，她感到惶恐不安甚至害羞，但又不敢问父母。尤其在男同学面前，她不敢抬头，不敢直视对方，不敢挺胸，连说话也支支吾吾，好像做了亏心事一样。她偷偷用穿紧身衣、束胸的办法，掩饰胸部的变化。有时候，还刻意在服饰、发型、言谈、举止等方面，扮成一个“假小子”。

阿杰上了初一，可最近他却觉得有点不对劲——原本清脆的声音像是变得浑厚了，而且早上起来的时候裤子上总有些黏糊糊的东西。“我是不是病了？为什么像换了个人似的？”男生们在一起的时候悄悄议论，说这表示阿杰开始发育了。可是发育是什么？会有些什么变化？每次阿杰问爸爸时，爸爸总是说：“到时候你自然会明白的。”

佳佳上体育课时突然感觉不舒服，在几位女同学的帮助下来到卫生室。医生检查后发现佳佳正不停地流血，忙告诉她这是月经来了，还说这是正常的现象，说明她已经告别童年，长大成人了。但佳佳见到这么多经血却感觉非常恐怖和厌恶：“这样一直流血，人不要死了吗？”

行文至此，让东子想起自己的当年。

由于幼时没有接受任何有关“性”方面的教育，所以自己的第一次遗精使我惊恐万分，以为自己得了什么病，那段时间寝食难安，又不敢与别人说。过了若干年我才知道那是怎么回事，于是我就想，等我做了爸爸后，一定要事先告诉孩子青春期的变化，使孩子幸福快乐地度过青春期。又过了若干年，女儿10多岁了，我除了在女儿的床头放置几本有关青春期的书籍外，还给她介绍了相关知识，并且告诉孩子等来了月经后，爸爸要为她庆祝。

前几天，12岁半的女儿，迎来了她人生中的初潮，由于之前的教育很到位，女儿面对身体突然的变化没有措手不及，而是像迎接老朋友一样把一切都做得井然有序。我还和她妈妈、姐姐为她举行了小型的家庭庆祝，祝贺她的进一步成长。

为孩子解忧不是等孩子忧愁了才去做，而是要先防患于未然，未雨绸缪，作好预防，使孩子少产生困惑。当然，再好的预防也不能彻底杜绝问题，问题出现了一定要及时为孩子排忧解难，这样你才有可能成为一个好爸爸。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（20）

●●分享孩子的快乐

在孩子眼中，这个世界是如此新颖、神奇，令他们充满发现的冲动和喜悦。

我们常说一个人的痛苦，别人分担了就减少一半的痛苦；一份快乐，别人分享了就多了一份快乐。对孩子而言更是如此。

孩子有了快乐，希望与他人分享，尤其是他的爸爸妈妈和老师，因为分享的同时，他还希望得到人们的肯定与赞赏。可我们的很多家长，尤其是爸爸们往往忽略这些，特别是一些在家长看来琐碎的小事上。

现代社会，是一个共享的社会，所以人人都要学会分享。

孩子在生活中，在幼儿园和学校有很多的快乐，很多高兴的事。有时，孩子可能会说给你听，不要因为你正忙，或你心情不好，来拒绝分享孩子的快乐，要用欣赏和略带向往的心情来分享孩子的快乐。

在我们的实际生活中，失去孩子式的欢乐和坦诚的家长有很多。他们在与孩子相处中，有的一见孩子，就把架子端起来，眼睛鼓起来，话语硬起来，俨然《红楼梦》里的贾政对待宝玉时的模样。这些家长平时的兴趣、爱好，更是与子女大相径庭、格格不入。孩子唱唱歌，他们嫌“吵死了”；孩子讲故事，他们说“让人烦”；孩子让他们鉴赏小制作，他们说“没意思”……一次次被泼了冷水的孩子，觉得家长怎么那样不可理解，失去童心童趣的家长，因为与子女相距日远、隔膜日深，也就自然失去许多教育子女的机会和条件。

在孩子眼中，这个世界是如此新颖、神奇，令他们充满发现的冲动和喜悦。和孩子们在一起，我们需要不断擦亮日渐浑浊的眼睛，激活我们日益倦怠的灵魂，分享孩子们的快乐，让每一个孩子健康、快乐地成长。

东子给爸爸们的建议——

一、快乐无小事

正如一位年轻的爸爸说的那样：

我的儿子刚过了7周岁生日，他每天都很快乐，常常发出愉快的笑声。大人们司空见惯不以为意的事物，在他的眼里却是有趣的、好玩的、值得高兴的事情。他会因为喝到了想喝的饮料而露出甜蜜和满足的笑容，他会因为你给了他想要的玩具而发出灿烂的笑容，他会因为忽然间看到了喜欢的电视节目而现出欣喜异常的表情，他会因为听到了一支喜欢的歌儿立即欢声歌唱，他会因为发现了路边一棵嫩绿的小树发出新芽而大声呼叫。一个小小的瓶盖、一片落在地上的树叶、一个被吸完的烟头、一朵含苞待放的花蕾、一颗夜空中的星星、一辆呼啸而过的警车、一段色彩亮丽的广告、一曲或悠扬轻快或铿锵有力的歌儿……都能打动儿子。

每天，儿子的快乐感染着我。我在分享儿子的快乐的同时，也找回了我儿时的快乐。

“我搭了一个神奇的城堡”、“我修了一座长长的桥”、“我的车子能飞快地在路上走”、“我发现我们种的豆子长高了”……当孩子们把这些讲给小伙伴、老师、家长听时，眼睛里呈现的都是喜悦。毫不夸张地讲，孩子是很容易满足的，一点点变化和体验都会让他们激动万分。

有心的地方就会有发现，有发现的地方就会有欣赏，有欣赏的地方就会有快乐，而快乐是不会关乎事情的大小的。

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（21）

●●二、善于分享

一位小学体育老师这样写道：

一天，我给一年级的小学生上体育课，刚到操场的甬道上，就看到一个孩子手里拿着跳绳向我跑来，结果跑得太急，被绳子绊倒了，哭了。我蹲下来帮他拾起绳子。他突然记起要告诉我的喜事，便破涕为笑：“老师，看，我爸给我买的新绳子，和他们的都不一样！”我看到他天真的笑脸，真诚地说：“真不错！好好地练习，你一定能跳得最好!”听了我的称赞，孩子爬起来就跑回去排队了。

这个班有一个智障女孩。女孩的运动能力很差，立定跳远只能跳到不足30厘米，对这个女孩子的跳绳技术，我从不敢有什么奢望。大约练习跳绳快一个月的时候，她跑到我的面前对我说：“老师我会一种跳绳方法，你会吗？”我故意惊讶地说：“是吗？那你跳给我看看!”接着她就认真地跳起来。只见她努力地向上跳一下(跳的高度也不到10厘米)，把绳向前使劲地摇动，接着又努力地向上跳一下，将绳再使劲地向后绕动，可是，她一次也没有成功地将跳绳从脚底绕过。但面对她的热情，我却不能将“你跳得不对”这句话说出口，因为我知道，正确的跳绳方法对她来说太难了，难到可能她一辈子都学不会，所以我就鼓励她说：“你跳得真不错，好好地练习，一定会成为一个小跳绳高手。”听了我的称赞，她高兴地跑开，去向自己的同学炫耀她独创的跳法去了。

这是一个非常了不起的小学老师，是善于分享孩子快乐的好老师。他与第一个孩子分享了有新绳的快乐，又与第二个孩子分享了创新的快乐。

其实，这样的故事无论是在校园还是在家庭里，几乎天天都会发生，因为每个孩子都想把自己的快乐与老师和家长分享，每个孩子都想得到老师和家长的欣赏和奖励。这时，老师和家长给孩子的哪怕只是一句赞美一个微笑，孩子也会感到心里满足，甚至喜形于色、眉飞色舞，这是一种积极的情感体验。

这种体验会产生一种继续追求得到满足的心理需要，产生新的动机和兴趣。这时，他们就会像小鸟依人一样依偎着你，因为你在他们的心中，是一个能理解他们心意的好老师、好妈妈、好爸爸。所以，好爸爸一定要向这位老师学习，善于分享孩子的快乐。

三、及时分享

一个人最大的开心，不是在遇到让他开心的事情的时候，而是在他开心的时候，有人回应自己，那么他的开心就有了更强烈的延续。当孩子因为自己的进步开心的时候，你若表现出和他一起分享这种快乐，那么孩子会因为感受到你的这种快乐，而受到更大的激励，从而激发他更大的前进动力。

所以，当孩子兴致勃勃地把自认为高兴的事情告诉我们的时候，我们千万不要流露出麻木，或者不以为然的表情，那样会残酷地削减孩子的快乐体验。而是要做出和孩子同乐的样子，分享孩子的快乐。

●●谈到这里，我想起曾经发生在我和女儿依依之间的一件事。

依依7岁的时候，一天中午放学回来，她在楼下按门铃。我接听后，给她开了楼下的电子门，她却在楼下对着大门上的对讲机，急不可待地冲我喊：“爸爸，我要告诉你一大喜讯，天大的喜事！”也不知道是怎样的大喜事，竟等不到上楼再说。

考虑到楼下太冷了，我说还是上楼进屋再说吧。放下话筒，我就想是什么喜事让孩子高兴成这样呢？被老师表扬了？获什么奖了？又考了个第一？交到新朋友了……想一个否定一个。

这时，依依急匆匆爬上楼，气喘吁吁地站在门口，脚刚踏进屋就喊：“爸爸，你猜我有什么大喜事？”我就把刚才想的一个个说了。依依一遍遍摇头：“错错错，都错，我告诉你，我踢毽子能连踢三个了！”

“什么？！”她眼睛笑成了一条缝地再次说道：“我踢毽子能连踢三个了！”

我暗笑：就这天大喜事呀？但我的脸上瞬间还是漾出惊喜，和依依一样的如获至宝般的惊喜：“真的？祝贺你！”我朝依依竖起了大拇指，并用另一只手拍拍她的肩膀。依依顺着我的胳膊依偎过来，我顺势给了她一个热烈的拥抱，把我的爱和对她取得如此“胜利”的赞赏，都通过这一拥抱传递给了她。

依依兴高采烈地说，她以前只能踢一个，练了很久了，也没能多踢一个，没想到今天竟然踢了三个。她以前一直是班里踢得最少的，现在已经超过了那三个只能踢两个毽子的同学！

想一下，在成人眼里，这简直就是鸡毛蒜皮，根本不值得如此大惊小怪。可在一个7岁孩子的眼里，这就是一个巨大的成功，一个值得高兴和庆祝的胜利。如果我们做父母的对此不当回事，甚至训斥孩子疯疯癫癫，不稳重，势必打击了孩子的兴奋情绪，消减了孩子对快乐的体验，更不利于孩子建立自信心。

我的一个朋友，他女儿有一天兴高采烈地对他说，她今天跳绳跳了100多下，结果他表情僵硬地哦了一声，没有了任何态度。孩子失望至极，对跳绳失去了兴趣。由此可以推论，如果在学习上、工作中，孩子取得了自己认为是巨大的进步，家长依旧如此轻描淡写，不当回事，孩子也会对学习、对工作失去兴趣的。

很多时候，在成人的眼里，一点不起眼的成功，在孩子眼里就是天大的胜利，这时候父母一定要和孩子一样表现出喜悦，给予他们鼓励和欣赏。

如果快乐没有人分享就是一种惩罚；反之，分享别人的快乐就是对别人的一种给予，就是给别人的一种爱。我们乐于分享孩子们的快乐、孩子们的成功，家长爸爸也一定会取得意外的收获的。

分享孩子的快乐，当然还包括和孩子一起创造快乐，和孩子一起游戏，并努力让孩子成功，让孩子体验成功带来的乐趣，让孩子在快乐中体验成功，在成功中体验快乐。第三章好爸爸是孩子的好玩伴第三章好爸爸是孩子的好玩伴

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（22）

●●陪孩子玩游戏

对于孩子来说，玩是最开心的事情；而对于父母来说，玩也是最佳的教子方式。

长久以来，我们的家长把“家庭教育”定义为“智力开发”和“文化学习”，一提教育孩子，张口闭口谈的都是如何提高孩子的学习成绩，给孩子报什么样的特长班等等，无不是与学习有关的话题。而玩与“教育”似乎不搭界，并且在大部分人眼里，学习就要争分夺秒，玩是浪费时间，是会影响学习的。

基于这样的思想意识，家长们，尤其是重视家庭教育、孩子成长的家长们，是不会把“玩耍”列入到孩子的日程表中的。

家长有这样的想法似乎也可以理解，我们的传统文化历来崇尚头悬梁锥刺股的学习方式，那些寒窗苦读的楷模被我们颂扬和模仿，玩在大家眼里是不务正业、学习态度不端正的表现。学习这么紧，哪有时间让孩子玩啊？再说，玩物丧志，玩野了心，岂不影响了学习？

所以，只要留心听听身边的家长训斥孩子，说得最多的恐怕就是：“整天就知道玩！赶紧写作业去！”

玩和学习真的就是对立的吗？其实不然，玩和学习是统一的，有益的玩就是学习，而科学的学习就是玩；玩可以促进学习，而游戏化的学习可以让学习变得轻松愉悦。

玩就是玩，怎么能说是学习呢？好多家长会有这样的想法，在他们看来，玩只能作为学习之余的一种调剂手段，是纯粹的消遣和消磨时间。

这种看法是对玩耍极大的误解。

玩耍，虽说是一种娱乐性质的活动，但是它具备强大的教育功能。

首先，它教会孩子认知。孩子从诞生那一天起，就开始在玩耍中认识和感知世界，并在玩耍中学会语言交流，懂得人际交往。可以说，玩耍是孩子理解人生的开始。

其次，它教会孩子做事。比如很多游戏需要和他人配合才能获胜，在游戏的过程中，孩子会懂得合作的重要性，会学会如何和别人合作；但凡游戏都有规则，不遵守规则游戏就无法顺利进行下去，在游戏的过程中，孩子养成了遵守规则的习惯，日后生活中就有了遵守社会规则的意识等等。

还有，游戏能提高孩子的实践能力、解决问题的能力、模仿能力、创造能力、思维能力，甚至还可以开发智力，促进大脑发育，提高注意力、观察力、想象力、协调能力等等。

所以，对于孩子来说，玩是最开心的事情；而对于父母来说，玩也是最佳的教子方式。孩子通过游戏可以学到多少知识，增长多少能力，这些是无法用数字来计算的。

Table of Contents

（序）1

（序）2

第一章 好爸爸是孩子的好老师（1）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（2）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（3）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（4）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（5）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（6）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（7）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（8）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（9）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（10）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（11）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（12）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（13）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（14）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（15）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（16）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（17）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（18）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（19）

第一章 好爸爸是孩子的好老师（20）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（1）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（2）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（3）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（4）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（5）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（6）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（7）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（8）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（9）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（10）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（11）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（12）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（13）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（14）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（15）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（16）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（17）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（18）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（19）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（20）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（21）

第二章 好爸爸是孩子的好朋友（22）