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- 李跃儿和她的巴学园

- 不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响

- 一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办

- 一岁零四个月大的孩子吃手是否该干涉

- 还没断奶就开始吃手，断奶以后怎么办

- 真的就等着孩子自己不吃手吗

- 离两岁没几个月了，吃手的毛病咋就没见好转呢

- 宝宝睡觉时将浴巾塞进他手中， 立马安静下来， 这正常吗

- 一岁的宝宝非要含奶头或奶嘴才肯睡觉，要不要强行纠正

- 宝宝怎么老喜欢摸着衣物的边儿睡觉

- 小侄子老是恋着过去用的奶布怎么办

- 宝宝离开我才1个月，回来后为什么非要叼着水瓶或奶瓶才睡觉

- 为什么宝宝别的东西不乱往嘴里放，却非要嘬自己那个奶嘴

- 为什么孩子总要捧着我的脸才肯睡觉，怎么办

- 把地上拖过的依恋物放到口里，要不要纠正

- 一块绒布也算安慰物吗

- 哪来的拉毛毛的坏习惯（1）

- 哪来的拉毛毛的坏习惯（2）

- 宝宝病愈后明显爱哭，是不是安全感严重不足

- 宝宝没安全感会不会是保姆的原因

- 经常出差，如何保持孩子的安全感

- 只分别 4 个月就认生了，是缺乏安全感吗

- 孩子很顺从，是缺乏安全感吗

- 远疏近亲是没有安全感吗

- 宝宝一点都不黏我，好不好

- 周末陪他两天，周一就黏我，这是安全感的问题吗

- 睡觉时也会有分离焦虑吗

- 女儿出现分离焦虑与我假期整天陪着她有关吗

- 快一岁的宝宝没有一点儿分离焦虑，不正常吧

- 一岁的宝宝为什么总离不开爸爸

- 孩子的分离焦虑有所好转，但对几个具体做法心存疑虑

- 如何正确对待分离焦虑中的孩子

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- 请教关于婴儿恐惧的问题

- 当孩子感到害怕时，家长该如何帮助孩子

- 孩子再次打针，怎么让他克服前次留下的心理恐惧

- 孩子害怕到封闭的环境中去，怎么办

- 孩子害怕洗澡怎么办

- 孩子害怕某些东西时该怎么引导

- 一岁六个月的宝宝怎么会撒谎啦

- 宝宝为什么老用“拉臭臭”骗我开灯

- 为什么宝宝总用“要吃奶”来捉弄我

- 孩子喜欢装哭是不是受我的影响

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- 为了看碟而撒谎，我该如何引导

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- 快一岁半的宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗

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李跃儿和她的巴学园

李跃儿和她的巴学园

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

张同道

巴学园的孩子们叫她大李，家长们喊她大李老师，我称她老李——我们说的是一个人：李跃儿，巴学园的创办人。

巴学园汇聚了一群个性饱满的孩子，孩子们生活在自然、自由的世界，表现出最真淳的人性状态：两岁半的探险家、三岁的哲学家、四岁的爱情公主、五岁的孩子王……但您别以为巴学园是一个放养天才的处所，它只是在此打开儿童的心灵，释放人性的光辉。在这里，只要不伤害他人，每个孩子的行动都是自由的，每个孩子的天性都得到尊重，正像李跃儿的教育理念“孩子是脚，教育是鞋”，削足适履不是巴学园的工作。

每个家长都以为自己最懂孩子，最爱孩子。然而，看了巴学园孩子的生活，也许家长们就不那么自信了，有些人会发现对孩子——哪怕自己的孩子——的无知以及无知的愚昧。在小康中国，不少父母不惜重金为儿童的身体提供一个物质天堂，却不愿为儿童的心灵搭建一间温馨的精神小屋。从传统棍棒教育理念到当代放纵教育模式，多少暴力假借爱的名义耀武扬威，正如法国思想家卢梭所说的“自由自由，多少罪恶假汝之名以行”。

巴学园是一种什么样的儿童教育？为了真切感知李跃儿教育，我的摄制组在巴学园跟踪拍摄了一年，正在制作一部关于儿童的纪录片《成长的秘密》。这里我权做放映员，泄密几个镜头：

场景一：静静的午睡中，一位2岁半的小男孩悄悄溜到教室，发现筐里放着豆子。他谨慎地回头看看，发现李跃儿站在门口，便试探性往地板上丢了几颗，又小心翼翼地看一下大李，大李表情平静，他便又撒出一把，大李依然表情平静，于是他大把大把地把豆子撒在地板上，疯狂地在豆子上来回奔跑。待他跑够了，疯够了，大李邀请他一起把豆子收起来，放回筐里。

场景二：游戏结束了，大李告诉一位小男孩时间到了，必须把剪刀归位。他拒不放下剪刀，放声大哭。大李抓住剪刀，不抢不夺也不松手，只是一遍又一遍重复：游戏结束了，剪刀必须归位。僵持一刻钟后，小男孩放弃，依然哭泣，大李拥抱了小男孩。

场景三：雪中巴学园，门口站着一位4岁女孩，拒不进屋——她在等一位小男孩，男孩不来她不进屋，这种情境已经坚持一年了。大李走来问道：“我可以陪你等吗？”小女孩摇摇头。雪越来越密，大李再次走过来，把自己的围巾给女孩围上，大李再次问她是否可以陪同，女孩点点头。雪还在飘，大李陪同小女孩等待，一直到男孩出现。

这些场景是每天发生在巴学园的平凡细节，它凝聚了李跃儿教育的理念：耐心、原则和方法——这是爱的真实内涵。她尊重孩子的意志，呵护儿童的心灵，让他们感到自己是世界的主人；同时，她又耐心帮助孩子们建构原则，绝不漫无边际地放纵。李跃儿正以她的理念和行动改写着中国儿童的教育版图。

李跃儿何许人也？

镜头切回1999年，为寻找纪录片选题，朋友老徐陪我驾车畅游宁夏，拜访了研究易经和宇宙之谜的王木匠、造飞机的牧羊老人、唱民歌的花儿大王、留在西海固的北京知青各色人等。中秋前夕，赶到贺兰山下的小楼——老徐家住这里，我第一次见到李跃儿。李跃儿并不像老徐反复预告的“家有傻妻”，墙上悬挂的风景油画提醒她的画家身份，但李跃儿还是给了我惊奇，一见面就讲述她父母的陈年爱情故事，细节、情境极为逼真。看过她为儿童美术班上的课，当即确定她为纪录片的主人公——这个决定有些突然，出乎她、也出乎我本人的意料，她顺应儿童天性的教育理念、对待儿童的耐心与善意、调动气氛的才华触动了我的神经，这部纪录片便是后来中央电视台播出的《沙湖画人》，沙湖边上的儿童写生成为影片的重要内容。此事定下以后，我们就带着帐篷去体验小沙湖，晚上明月当空，凉风如洗，卜居芦苇丛里的昆虫演奏着小夜曲。那一天正是中秋。

此后两年，我们依然漫不经心地通电话，偶尔也写信，安慰或诉说一些生活欢乐和担忧，直到有一天李跃儿告诉我她已辞去工作，专心从事儿童教育。我隐约感到，这个女人天才焕发的时刻来临了，一旦燃烧，没人能阻挡她升腾的生命火焰，正如罗曼?罗兰写到约翰?克里斯多夫“心里亮起一道神奇的光芒，命运之神叩门了”。

果然，很快，李跃儿的专著《谁拿走了孩子的幸福》出版了，她创办了巴学园，并从贺兰山下移到北京，她的儿童教育理念从艺术家的直觉发展为一套完整的学说，她疯狂地工作、吸纳、释放，宛如穿上一双红舞鞋。当我从美国游荡一年回到北京，巴学园已经成为北京儿童教育圈里的顶级品牌。

李跃儿以艺术家直达心灵的洞察力、儿童教育的经验破解了儿童成长的心理秘密，吸纳西方现代教育成果，发展出一套完整的儿童教育模式，并以?亲的耐心和爱心实施，创办了巴学园——中国儿童教育的伊甸园。这本著作正是李跃儿儿童教育探索的最新成果。

不管人生的路多么漫长，童年都是一个意义重大的起点，隐藏着无法破译的心理秘密，一个阳光灿烂的童年储存了一生受用不尽的财富。在独生子女时代，多数中国人做父母或者子女都只有一次机会，错了就无法再来，失去晨曦也将失去夕阳。我衷心祝愿李跃儿为更多儿童带去洒满阳光的童年。

孩子总是吃手，看在眼里，急在心里。

不管，一直吃怎么办？管，怎么管？

用替代品？用多了不好吧！

讲道理，做工作？孩子好像当时听进去了，过后肯定照旧！

威胁，恐吓，打骂……心里知道这样做肯定是不好的，可是火一上来，真的控制不住——怎么就改不掉吃手这个毛病呢？

到底吃手是不是问题？到底孩子几岁还吃手算是大问题？到底要不要戒掉孩子吃手的毛病？

解读孩子吃手的内在原因，手把手教你解决孩子吃手问题，请看第一章：孩子，你为什么总要吃手

不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响

不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我儿子现已四个半月大，早在两个多月时就已经开始吃手指了。我看书上说，6个月前吃手指，应让其尽情吃，6个月以后反而不会再吃，所以我们目前并不阻止他吃。我认识的一个妈妈，女儿一吃手指就打一下，现在已经不吃了，但不知道会不会对宝宝心理造成不良影响呢？

答 孩子的生长发展从用口来感知事物开始，吃手是这一过程的前奏。四个月的孩子正在练习将手伸到嘴里并将手留在那里，这对孩子来说是一个质的飞跃。因为在出生后最初的几个月，孩子的手和腿完全不受大脑的控制，随便地踢蹬，而吃手是第一个被大脑控制的有目的的行为。

案例中那个孩子一吃手就打孩子的妈妈，等于亲手用镰刀割断了孩子发展的幼苗，这就像把山上的树木砍掉一样，是对自然的破坏。

四个月的孩子已经能够抓住物品送到嘴去啃，在这个时期，可以准备一些不同重量、不同大小的可供孩子用手抓握的物品，在孩子吃饱奶后还没睡着时，将孩子熟识的某个物品塞到孩子手里，供孩子用嘴巴去探索。等孩子再大一点，就可以用一个托盘多放一些物品供孩子自由选择，过一段时间则更换其中一些物品供孩子继续自由选择，使孩子有新鲜感……这就是成人对孩子发展的帮助。案例中的妈妈要抓紧时间学习孩子成长的规律，了解孩子每一阶段成长的状态，然后才能够养好孩子。

一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办

一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我家宝宝一岁零两个月了，最近特别爱吃手，主要是白天无聊时吃，睡前吃，半夜和早上醒来吃。目前我想出的办法就是尽量转移他的注意力，让他有事情可做就不吃手。但是睡前和半夜吃手的问题比较头痛，因为实在想不出什么可以替代作为睡前仪式，他好像是用这种办法自我安抚然后入睡。我有时给他用安抚奶嘴，但是据说用多了不好。请问各位有没有什么好的办法帮忙解决这个问题呢？

答 孩子在睡着的时候吃手和睡觉前吃手都不会给孩子带来不利的影响，如果不想让孩子吃手，给孩子安抚奶嘴是一个好办法。

如果成人担心哪类事情做多了对孩子不利的话，那么对于人类来说，任何事情做过了头对人类都是不利的。好在人类天生有内在的平衡机制，吃饱了就一定不会再吃，累了就不会再工作，心情不愉快就一定不会去娱乐。儿童是人类最自然的时期，他们所表现出的自然状态就是人类生命的本质，他们还没有成长起对应、隐藏、压抑这些自然需求的多种方式，所以儿童做的事情大致都是生命本能的需求，因此成人也就不必担心他们做什么事情做过了头了。

就说吃奶嘴，如果吃过了头，而且还在继续增加，这只能说明儿童生命的本质被破坏了，使这一行为成为孩子心理的病态需求，而不是生命的自然需求。这样孩子真的容易因为做一件事情做过了头而受到伤害。

例如一个孩子吃饭，本来他的机体有这样的功能——告诉他吃多少就可以不吃了，可是在他自然地感到吃饱了不想再吃了之后，成人却总是不相信他们（这就像不相信自然），还硬要逼着孩子再吃一点，结果就会导致孩子的自然生命感觉被破坏，剩下的只有心理上对于别人要求他吃饭的反感，于是孩子就开始拒绝吃饭，饭也吃得越来越少，最终造成的结果与没有食物吃的儿童一样——营养不良。

所以家长不必担心孩子吃安抚奶嘴吃过了头。只要成人不对孩子的自然状态造成破坏，不使吃奶嘴成为孩子生活中最大的需求，孩子就不会被吃出问题来，否则孩子的生命状态原本是需要吃的，不让孩子吃安抚奶嘴那让孩子吃什么呢？那孩子就只有吃自己的手指头了。

温馨提醒

案例中的孩子还在应该吃手或吮吸安抚奶嘴的时期，尤其在断奶后更是这样，所以家长不必干涉孩子。如果担心孩子吃手指头不好，就给孩子安抚奶嘴，如果担心安抚奶嘴不好，就让孩子自然地去吃自己的手指头吧。

一岁零四个月大的孩子吃手是否该干涉

一岁零四个月大的孩子吃手是否该干涉

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我儿子一岁零四个月了，还是经常吃手。今天我带他去小区幼儿游乐场玩，别的孩子都在玩滑梯什么的，我儿子站在那里只管吃手。我看着觉得有点烦，就把他的手拿出来，反复拿了几次，儿子大哭。我现在很苦恼，到底这么大的孩子吃手应不应该干涉或者说引导呢？是不是我儿子这个敏感期比较长，我应该顺其自然等他自动放弃吃手？如果应该引导，采取什么办法比较好呢？

我现在采取的办法就是转移他的注意力，给他玩具，或者给他磨牙棒、安抚奶嘴、磨牙饼干等替代物。但有时不管用。

答 案例中的家长为孩子在一个不属于自己的环境中吃手的行为感觉到厌烦，其实让人不能理解的是家长为什么会厌烦，而不是孩子为什么会吃手。如果这个孩子从一出生就在这个游乐场活动，只要能来一定要来，这期间成人带着孩子把这里所有的游乐器械都玩熟了，对孩子进行过一个自然训练过程，使孩子对这里的所有器械都有经验，孩子就不会感到紧张，不紧张就不会由于紧张而吃手指头。如果孩子没有经过这样的训练，来游乐场的机会又没有其他孩子那么多，那么孩子站在那里吃手指头就是最智慧的行为了。另外，家长觉得孩子站在那只是吃手指头，也许孩子是在一边吃着手指头一边观察别人的行为呢？这也是小年龄孩子学习的一种方式，像学习语言一样，他们在没出生前就在听成人说话，出生后一直听到10个月他们依然不会练习自己说话，一直要等到一岁到一岁半左右才开始练习说话。我们不能因此而认为孩子张口说话之前的那些听是没有用的。一个懂得孩子的家长应该尊重孩子发呆的权利，因为我们不知道在孩子的小脑袋里正在发生着什么，发呆的时间会给孩子带来什么，所以我们不能干涉孩子发呆。

案例中的妈妈一定要相信自己生的孩子是一个人，只要是人他的童年一定是吸收的，只要成人不干涉孩子，孩子就会用发呆、试探、冲上去行动等各种不同的方式来进入新的环境并降服新环境，同时自己也被环境所塑造。

案例中妈妈对待孩子的态度是不尊重孩子的。其实一岁零四个月的孩子吃手是非常正常的，根本不必多虑。成人只要懂得给孩子榜样，懂得人是应该被训练的动物，懂得怎样去训练孩子，就不会凭空要求孩子出现特殊的能力，也不会因为自己孩子没有别人孩子所具有的能力而对自己的孩子感到不满。

另外要注意的一点是，如果这个一岁零四个月的孩子在这个游乐场里感觉到恐惧和紧张，他应该是要求成人把他抱起来，如果他没有要求成人抱他，而只是用吃手来缓解紧张，说明孩子对依抚对象不够信任，就是说孩子依恋的模式不够明晰。这种情况通常是家长对孩子的反应不敏感，或者对孩子有不良情绪造成的，这会使孩子在紧张和恐惧时自己寻求自我安慰，而不去寻求依恋对象。

温馨提醒

对一岁零四个月的孩子家长最好不注意孩子吃手的问题，孩子一直到两岁都会在陌生环境碰到陌生物品时习惯于用口的敏感期所建构起来的探索模式先试一下，然后再决定怎么办。所以吃手是这么大的孩子所应该有的行为。

案例中的家长，要感激因为有了这个宝宝自己才能当了妈妈，应该不求回报地去爱孩子。如果想让孩子做什么事情，自己要先去做，或者至少跟孩子一起去做，一直到孩子不需要家长也能自己做为止。不应该为孩子的行为而觉得很丢面子，更不应该为自己的颜面而怪罪孩子。这是为人父母最基本的基本功。

还没断奶就开始吃手，断奶以后怎么办

还没断奶就开始吃手，断奶以后怎么办

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

然然生于剖腹产，现在一岁零五个月了。每天看到她把脏兮兮的小手塞进嘴巴里，我就很着急，忍不住把小手拉出来。要说是口腔敏感期，然然现在还没有彻底断掉母乳，每天夜里和早晨还会吃一会儿，只要吃几分钟就会开开心心地穿衣洗脸，要不，就会哭。现在还在忧虑，该如何给她断呢？奶还没断就开始吃手，等断掉以后呢？？？担心呀！

答 成人可以给孩子一些物品：如磨牙饼干、橡胶奶嘴等又有味道又舒服的东西让孩子拿着去啃。从孩子三个月大起，成人就要把一些适合于啃的物品塞到孩子手里，这样孩子逐渐地就会忘记了啃手吃手。

案例中的家长可以试着给孩子橡胶奶嘴去解决这个问题。其实孩子在早晨醒来后和睡觉前吃吃手指头不会给孩子带来什么不利，只要孩子吃手的时间不增多，就没有什么问题。成人不必紧张地制止孩子，或一看到孩子吃手就焦虑，多做孩子的引领工作，孩子就会发展得很好。

真的就等着孩子自己不吃手吗

真的就等着孩子自己不吃手吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我女儿现在一岁半了，从6个多月起就吃左手大拇指。之前也在网上问过，说是可给她足够的关爱，有一天她就不吃了。我就在等这一天的到来。好像小巫也曾说过，一岁半前吃手是口的敏感期的表现，如果过了一岁半还吃手，就是焦虑。

我觉得我也给了女儿足够的关爱，也没发现她有什么焦虑，所以我想，她现在吃手是不是已经养成了习惯，无意识的就把手放到嘴里了？因为女儿营养不良，体重增长缓慢，上周六带她去儿童医院看了中医。医生说一定要想办法让她戒掉吃手的毛病，你看她这样，不知吃了多少虫子进去了。我觉得医生说的是有道理的。我不可能随时保证她的手是干净的。所以我真的很想很想让她戒掉吃手，尽管在这之前我一直认为帮她把手洗干净就可以了。

好像是在论坛里，还是在书上，看到过大李（家长、老师对李跃儿的称呼）对于吃手的建议，我记不清原话，大意是每天晚上和她亲子共读，把她抱着坐在自己腿上，这样坚持两三个月之后，再对她说不要再吃手了……好像是这样。

之前有很多妈妈发帖问吃手的问题，不知现在都解决了吗？真的就等着她自己不吃的那一天到来吗？还是有什么更好的办法？

吃手对脾胃有影响吗？就像吐口水一样，我想对脾胃是不好的吧？！

答 成人能够给予孩子关爱的形式有很多，如不停地把孩子揽在怀里抱着，任何时候都跟孩子在一起，孩子有求必应是一种；还有就是想尽方法地给孩子引领工作，找到孩子独立工作的机会让孩子发现自己的能力，使孩子为这些能力而自豪愉悦，使孩子有更多的机会去使用自己的能力——这个过程叫做儿童的自我建构过程。儿童的自我建构过程是一个努力而繁忙的过程，如果家长懂得怎样帮助孩子进行这样的建构，能够敏感尽心地去帮助孩子，孩子不停吃手的可能性就比较小。

案例中的孩子才一岁多，妈妈可以反思一下自己对孩子的关爱方式，试着用帮助孩子建构的方式来关爱孩子，不要去注意孩子吃手，也不要把吃手当成坏毛病，不要孩子一吃手，妈妈心里就紧紧地不舒服。实际上，妈妈没有说出来，也没有表现出来的内心感觉孩子是能够感受到的，这会使孩子不再感觉到舒适和放松。孩子不能明白自己的内心空乏，也不会因此要求妈妈和自己一起去工作和探索，只能靠自己在那里吃手指头解决工作需要，这种情况说明妈妈给孩子提供的环境不能满足孩子发展的需要，孩子正在用吃手指头来弥补这一缺失。

如果一岁多的孩子在1天里多次地把手放到嘴里去吃而不是去工作去探索，这种情况大都是家长给孩子营造的发展环境不够造成的。所以家长要反思自己为孩子做的够不够，不要只看孩子做了什么家长不喜欢的事。如果家长真能努力地帮助孩子很好地发展，孩子有一天会不吃手的，家长应该坚定而有信心地等待。

温馨提醒

妈妈要反思自己是否每次看到孩子吃手心里都极不愉快，老在计算着自己忍受了这么久怎么孩子还在吃。如果是这样，妈妈的焦虑会透过机体散播在孩子的氛围中，造成孩子的焦虑，孩子会继续吃手。

快乐放松地为孩子准备丰富的工作材料，为孩子引领工作，一直到孩子完全忘我地投入到工作中去，妈妈再悄悄地退到一边让孩子自己工作。

不要给孩子定不吃手的时间。大自然从来不会按照人定的时间和规律去改变，孩子是自然的，他们还没有被社会所驯化，尤其6岁之前，孩子完全属于自然。这时，成人如果给孩子定了目标和日期，成人势必会因为没有得到预期结果而对孩子不满，最终形成恶性循环。

离两岁没几个月了，吃手的毛病咋就没见好转呢

离两岁没几个月了，吃手的毛病咋就没见好转呢

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

果果母乳喂养到一岁八个月，吃手却是从几个月就开始的，我也是读到书上说不应该制止，所以从来没有管过她，但我想我还是流露出我的焦虑了，也许小孩敏感的心灵也能感受到大人对吃手的态度，反正是我行我素，一到睡觉不吃手是不可能的，睡着了还使劲嘬，很难拔出来。我也抱着一线美好的希望，两岁也许就真的不吃手了。可是眼见着离两岁没几个月了，咋就没见好转的迹象呢，着急。

答 前面已经说过，如果在孩子婴儿期吃手时没有及时给予其他物品的引领，孩子可能就只知道吃手，断奶后如果父母没有注意给孩子养成良好的习惯，吃手也在所难免。其实孩子吃手不会给他自己或别人带来什么伤害，就让孩子吃好了。孩子只要精神能够获得满足就行了。做父母的如果很会爱孩子，孩子就会自行建构，由此而发展得很好。身心满足的孩子一般不会吃很长时间的手，所以不要太着急，孩子五岁之前睡觉吃手都是正常的。

宝宝睡觉时将浴巾塞进他手中， 立马安静下来， 这正常吗

了他在空中挥舞的小手中，他立马安静下来，神了。

难道这就是传说中的安慰物？是不是我平时给他的安全感不足，才导致了他寻找安慰物呢？

答 在母乳喂养的孩子中，十个月就需要安慰物的孩子很少，但是在他早期的秩序建构中，睡觉时只要有那个熟悉的毛巾被在眼前，他就会把睡觉的模式和那个毛巾被整合在一起，于是睡觉时就需要毛巾被。可能妈妈没有注意以前孩子与这个毛巾被的关系，一般来说孩子不会突然地这样依恋一个物品。

对于十个月的孩子，这种需要更是出自生命的本能，无论是出于安全感还是别的什么，只要需要就给他，应该对孩子没有什么不好。妈妈要考虑的是，一个十个月的孩子在妈妈的怀里仍然焦虑地需要安慰物，这是为什么？有几种情况可以考虑一下：第一，母亲对孩子的需求不敏感，使孩子的愿望不能获得满足；第二，母亲每次在生气和痛苦时离孩子很近或者抱着孩子；第三，母亲不是经常心情愉悦或者经常放松的。如果有这三种情况，要解决的问题就在家长身上了；如果这三种情况都不存在，那就让孩子放松地去依恋毛巾被吧！

温馨提醒

十个月的孩子正是口和手的敏感期，在孩子醒的时候多给孩子一些适合于嘴啃和用手抓捏的物品，让孩子沉入工作中。

妈妈要反思自己的心境，如果有不良情绪就尽快调整。

妈妈要使自己全身心地去感受孩子，发现孩子的需要，给予满足，包括孩子所需要的安慰物，在孩子需要时一定递给他，当孩子不需要时则不要用这个物品去刺激他的注意。如果孩子身心是愉悦的，又能获得发展的满足（即工作的满足），成人就没有什么可担心的，可以任凭孩子去喜欢任何一件物品。

一岁的宝宝非要含奶头或奶嘴才肯睡觉，要不要强行纠正

一岁的宝宝非要含奶头或奶嘴才肯睡觉，要不要强行纠正

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我的孩子，从出生到现在一周岁，我、爷爷、奶奶、爸爸，四个人天天全职在家，我每天专门陪他的时间不少于8小时，所以应该不存在什么安全感缺失。

他从出生起到三四个月时，睡眠就比较少，晚上非得十一二点，施以摇、抱、拍、走、含奶头等各法达半个小时以上才能睡。后来，我不堪忍受他含奶睡觉的折腾，培养了他含奶嘴入睡的习惯，以缩短含母奶的时间。

到现在，醒着玩耍时，他基本不含奶嘴，但疲倦想睡时，只要由我抱着，必然要含奶头，吸上好久才睡去。若是睡得不够沉，抱他上床一不小心弄醒了他，前面的过程又得重来一次；如果由其他人抱着，就得塞上奶嘴吸好久才睡去。

半夜醒来，必然要哭着摇我起来，抱着他吸上老久。有时，我就给他水和牛奶，都被他一把推开，大哭不止，非得含母奶，其实我都没什么奶水了。奶奶要抱他也不肯，大哭。

我真不知道要用什么方法戒掉他含奶或含奶嘴睡觉的习惯，也不知道究竟这是不是该戒掉的坏习惯。

一年来我憔悴惨了！请教教我，如何纠正比较合理呢？

答 很难想象家里四个大人照顾一个宝贝孩子的情形。很多人都认为如果爱孩子就应该在孩子有一点点不适时所有的人都去表达自己的关怀；孩子有一点需求时，身边会有好几种不同的方式去满足孩子；孩子睡觉时，成人非常礼貌地小声说话，保持室内安静，怕打扰了孩子。其实，这样养育出来的孩子抗躁能力特别差。由于周边成人的精心安排，造成了一种紧张的氛围，反而使孩子非常没有安全感。由于过多成人的干涉，使孩子不能将过多的注意力投入到自己正在探索的事物上，这样孩子就会注意环境的氛围和环境中的人。环境氛围和人是多变的，这种变化对孩子又是不利的，所以孩子会感觉到紧张和不安。

孩子只有在全身心投入到工作之后才能够舒展安详地睡眠。如果孩子在醒时，无法投入地去发展自己，又过多地受到成人情绪的影响，睡眠就不会安详。又困又睡不着的滋味是很不好受的，为了能让自己好受一点，孩子就创造了依靠自己的本能寻找安抚的方式。孩子从出生起，吃母乳就不只是为了吃饱，在吃饱的同时，孩子还获得了与母亲身体接触的机会，这给孩子带来了安全和舒适的信息。在孩子感到不舒服时，最先选择的一定是用吃奶的方式来安抚自己。

温馨提醒

如果爸爸和妈妈在家里工作，可以选择让爷爷奶奶先回老家去。如果爷爷奶奶无法离开，可以选择分工的方式，由某个懂得孩子的人负责照顾孩子，其他人负责家庭的其他工作。

多带孩子到外面去，跟其他孩子接触；给孩子介绍丰富的工作材料，吸引孩子去工作。

孩子半夜醒来，不睡不必非要哄他睡。家里那么多人可以轮换睡觉陪孩子去工作，然后在第二天调整孩子的睡眠。白天尽量不要让孩子过多的睡觉，尤其是下午4点以后不要让孩子睡觉。这样孩子在晚上就比较容易睡得完整一些。孩子晚上哭时，抱起来在屋内走动，放上好听的轻音乐就行了，不必发明那么多哄他睡觉的姿势。成人调整好自己的心态，接受孩子半夜醒来这件事，慢慢想办法把睡觉的时间调整好非常重要。如果孩子抱在怀里依然不停地哭，那就让孩子哭一会儿，不要因为哭了就创造新的哄孩子睡觉的姿势。过多的方式会使孩子在晚上醒来后开始无意识的挑选，而我们成人又不知道孩子需要的是哪一种，所以，哄孩子睡觉的模式最好不变。

乳房如果完成了喂养孩子的任务，就不必再把它作为安慰物提供给孩子，因为它是妈妈身体比较敏感的器官，过分使用容易引起母亲的不良情绪，对孩子心理健康不利。不必怕孩子哭，将孩子的安抚降格到把他抱起来，如孩子刚哭时不要抱他，让他躺在那里哭一会，这样，“抱”就会成为一个难得的高档次的安抚行为。如果一哭就抱起来，那下一步的提高档次就是变换其他的模式和吃奶，而后两个都会造成孩子更加不满，因为吃奶母亲会不舒服，这种不舒服被孩子感觉到就会成为孩子的不舒服。我们前面说过，过多的安抚仪式也会使孩子混乱，所以在生活上不要一下把孩子的生活需求档次提到太高，因为人类的创造资源是有限的。

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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宝宝怎么老喜欢摸着衣物的边儿睡觉

宝宝怎么老喜欢摸着衣物的边儿睡觉

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

宝宝一岁零三个月，睡觉时喜欢摸着枕头、床单、衣服的边儿，边摸边闭着眼。晚上醒来摸不着边儿就哇哇大哭，有时会闹上一两个小时，严重影响了睡眠。曾经看到过一篇文章说这是一种综合感觉的失衡，多发于人工喂养的宝宝。不知道是不是这样？还有，我该怎么帮她改掉这个毛病呢？

答 本来孩子依靠安慰物睡觉是没有问题的，如果孩子是抱着枕头、床单、衣服而不是非要摸着它们的边儿，事情就不会那么麻烦。半夜睡得懵懵懂懂的要找到这些物品的边儿不是一件容易的事情，所以我们说在养育孩子时，发现孩子发展中的某个行为会给成人和他自己都带来没有意义的麻烦时，一定要及时的调整，这就是所谓的成人要敏感的含义。敏感地感觉到这是一件有意义的还是没有意义的事情，然后再计算怎样去调整比较有利。

像案例中这个孩子，每当半夜醒来找不到那些物品的边儿，会让他以为这个世界是不安全的，同时因焦虑而大哭。而曾有专家研究，将人的焦虑和痛苦所产生的那些不良因素在人的血液中所产生的成分提取出来，注射给小老鼠，小老鼠很快就死去。所以说孩子由于摸物品的边儿摸不着而造成的焦虑对孩子是不值得的，由于这种担心使孩子不能踏实地睡觉，对孩子的危害就更大了。这种安慰物起到了副作用，需要帮助孩子解决一下。

温馨提醒

给孩子做一个跟他的枕头一样的更舒适的枕头，让它没有边儿。把这个枕头介绍给孩子，可以这样介绍：妈妈先抱着这个枕头，每天在孩子面前演示出很舒服的样子，然后再给孩子抱。妈妈抱过之后枕头上会留有妈妈的气息，孩子会喜欢。如果需要更肯定一点，妈妈可以在固定的一个时间段内用一种味道温和淡雅的香水，每天使孩子扑到妈妈的怀里就闻到

这种味道，然后在介绍给孩子的枕头上也喷上这种香水，妈妈先抱着枕头，然后把它再介绍给孩子，这种味道会使孩子依恋于嗅觉，而淡化对边儿的触觉。

孩子起来摸衣服边儿摸不到，成人就平静地将衣服边递到他手里，千万不要因为孩子打扰了成人睡觉而对他产生不良情绪，态度很不好地将衣服塞给孩子。否则，孩子就会更加依恋衣服边儿而不依恋于人。这是混乱型依恋，是一个不好的依恋模式。

还可以做一些宽的布条给孩子，白天当作玩具，晚上放在枕边，一把抓起什么地方都是边，就不会存在摸不着边儿而焦虑的问题。总之，才刚刚一岁的孩子，在妈妈还在身边的时候就这样严重地依恋物品而不依恋母亲，是需要母亲思考的。

小侄子老是恋着过去用的奶布怎么办

小侄子老是恋着过去用的奶布怎么办

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我的小侄子今年一岁半，断奶大概两个月了，现在严重依恋以前吃奶时垫在妈妈乳房上的奶布。玩得好好的，就说“布、布”，像个小猫似的把布塞在嘴里，叼一会儿再去玩，时常把自己弄得都干呕了。晚上更严重，没有奶布是绝不会睡觉的，每晚会醒几次找奶布，如不给，就大哭。

这种情况应该怎么办呢？

答 孩子断奶时会感到内心极其失落和痛苦，这时依恋安慰物能对孩子内心起到一定的安慰作用。在断奶的同时，一定要对孩子进行很好的工作引领，使孩子把注意力投入到工作中去，这样会使他们的痛苦感减轻一些。在这段时间里，如果孩子依恋的物品不会给他人和自己带来什么损伤，就不必干涉孩子。等大一点，孩子的工作状态越来越好，对依恋物的需求就会越来越弱。对于上班族妈妈来说，孩子吃奶吃到两岁也没有什么不利，因为从很早孩子就不依靠妈妈的奶水作为其主要食物，吃奶只是维系与妈妈的亲密关系，修补妈妈离开的损失。在孩子断奶期间，尽量给孩子多分散注意力，而不要让他养成某种不良习惯，免得将来为了解决不良习惯让孩子再痛苦一次。

温馨提醒

多带孩子到外面去玩，可以提着工作材料，如小铲子、小水桶去沙坑，让孩子尽情地工作，在这段时间不要干涉孩子的行为。在家里，给孩子布置一个工作区，跟孩子一起工作，引导孩子使他对工作材料感兴趣。

在孩子拿到奶布时不要盯着他看，不要加以评说。当他把自己弄得干呕时也不要加以指责和评说，孩子会自行调整对奶布的使用，不再让自己难受。

宝宝离开我才1个月，回来后为什么非要叼着水瓶或奶瓶才睡觉

宝宝离开我才1个月，回来后为什么非要叼着水瓶或奶瓶才睡觉

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

宝宝一岁六个月了，自从去年年底姥姥姥爷带去深圳1个月回来后，养成了含着奶嘴睡觉的习惯，睡前必叼着水瓶或奶瓶，直到睡着。如果给她取下，就会哭闹不止。该怎么办呢？

答 安抚奶嘴对孩子是有利的，尤其在孩子离开妈妈时，能够用安抚奶嘴解决对妈妈的思念和离开妈妈的焦虑。这是宝宝了不起的创意，所以家长要爱护孩子这个创意，不要随意地剥夺孩子的这个安慰，不必断掉安抚奶嘴。我们没有见过一个成人叼着安抚奶嘴睡觉，所以案例中的妈妈不必担心。

为什么宝宝别的东西不乱往嘴里放，却非要嘬自己那个奶嘴

为什么宝宝别的东西不乱往嘴里放，却非要嘬自己那个奶嘴

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我的宝宝一岁七个月。我觉得他好像没怎么乱吃过东西，但是他对自己的奶嘴非常依恋，烦了累了要睡觉了没得玩了都跟我要奶嘴，含着奶嘴不带瓶子就那么地嘬。我试过给他买安抚奶嘴，他根本不碰，晚上睡得迷糊的时候给他个不一样的奶嘴都不行。反正就是特别的依恋奶嘴，别的东西他都很少乱往嘴里放，也很少吃手，我都怀疑他是不是没有口的敏感期呢！

我总觉得他特别依恋奶嘴是因为一岁的时候他老跟我要奶嘴我限制过一段时间，后来放开了，但是奶嘴他拿不稳当，老是掉到地上，一掉我就拿走去给他洗再还给他，这样等一会他就哭得不行，反正奶嘴就是不能掉，一掉就哭。是不是宝宝老怕奶嘴消失才这么依恋奶嘴呢？我的宝宝怎么什么都不吃只吃奶嘴呢？

答 在孩子口的工作早期就应该给孩子几个物品供孩子选择，限制的确会使孩子增加对依恋物的依恋。如果孩子每天都不工作（不探索），只坐在那里呆呆地嘬奶嘴，这时成人不要去强行拿走孩子的奶嘴，而是准备丰富的工作材料引领孩子工作。孩子如果每天能完全沉入到工作之中，口的需求就不那么强烈了。那时，孩子再咬东西就是探索行为，而不是安慰自己的重复行为。所以成人还是要把孩子这种对物体的依恋当成一个象征行为来看，看看孩子的这个行为背后的原因，帮孩子解决了问题孩子就会忙着去发展自己而顾不上再吃奶嘴。解决问题一定不是只针对表面的嚼奶嘴这件事，而是从内部深入地去解决。

为什么孩子总要捧着我的脸才肯睡觉，怎么办

为什么孩子总要捧着我的脸才肯睡觉，怎么办

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我家女儿一岁十个月。也不知是从什么时候养成的习惯，她睡觉时两只手都要捧着我的脸。每次我都拿开她的手，并对她说“不得搞妈妈。”严厉一点说的话，她就会哭。有时她也乖乖听话不摸脸，要不就拉着手才能睡着。前一阵子天气热，脸被她捂得尽是汗，难受极了。再下去就是夏天了，可怎么办呀？

答 孩子会创造各种各样与成人互动的模式，但基本上孩子只能考虑到自己的需求而不能考虑到别人的感受。对于四岁以上的孩子，如果跟成人互动时的行为让成人特别不舒服，成人可以把这种感受平静地告诉孩子。在孩子还处于小年龄段时，母亲可以不动声色地建议孩子采取其他模式，比如抱着妈妈的睡衣，捏着妈妈的手绢。关键是，在孩子这种行为开始的早期，就要及时地调整，不要等着天热了手也出汗了，再去调整，那时孩子已经习惯了这样的模式，改变起来孩子会比较痛苦。

父母在孩子发展的过程中对孩子的发展行为要精细地计算，哪些对孩子是有利的，是可以持续下去的；哪些是有利的却无法持续的；哪些是没有利但却容易做到。当父母的意愿是为了孩子的发展时，那一定会想出办法来将孩子的行为调整到对孩子最有利的程度。

温馨提醒

不要在自己感到不舒服时突然产生不良情绪，不要将不良情绪使劲压抑到不可遏止时突然朝孩子发泄。

可以在充裕的时间里想好对策，然后边实施边调整。如让孩子把两只手摸着脸，改成抱着妈妈的胳膊，或改成依恋安慰物。

不要在改变时同时指责孩子以前做得不好，这样使孩子更加留恋以前的模式。可以只告诉孩子，你非常喜欢新的方式，并感谢孩子这样为你考虑，心疼你所做出的让步。

把地上拖过的依恋物放到口里，要不要纠正

把地上拖过的依恋物放到口里，要不要纠正

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

孩子一岁十个月了，每天没事就抱着、拉着那床天热后刚拆洗的被单在地上拖，再放在口里咬。总之，任何时候，只要想起就会把这张被单抱起，然后往口里塞。我知道这是他的依恋物，但把地下拖着的东西放口里，是不是不合适呀？有没有必要纠正他？

答 孩子一岁十个月，这样依恋小被子可能是工作引领不够造成的，所以给孩子营造可持续工作的环境和学会引领孩子工作是非常重要的。

温馨提醒

改造室内环境，为孩子专门开辟一块可供工作的场地，买一些放物品的架子，准备一些这么大孩子需要的工作材料。可参考孙瑞雪老师的《 捕捉孩子的敏感期 》，为孩子准备适当的工作材料。

可以把小被子折叠一下或者剪小做成一个小被子，这样就不易拖在地上。

这么大的孩子，只要是他做的就是他需要的，在没找到原因之前，尽量不要随便干涉孩子，问题解决了，孩子慢慢就会将注意力转到其他物体上去，这样孩子可能就不再用咬被子来安抚自己了。

一块绒布也算安慰物吗

一块绒布也算安慰物吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

女儿已经快两岁了，记不清从什么时候开始，孩子晚上睡觉时需要一块绒布。孩子对毛茸茸的、触感特别的东西一直都挺感兴趣。有一次姥姥看她喜欢这块绒布，就给她玩，后来晚上也给她玩。再后来，发现她晚上有了这个小绒布就会格外地平静，入睡快。于是，这块绒布就成了安慰物，晚上睡觉必须拥有，白天发现了也会要，偶尔在玩的空隙中也会向我们要，说：布。拿到这块小布，她的表情很特别，是吮吸和平静的表情，似乎是受了委屈找到了安慰的港湾。

关于这个问题也问过许多人，有人说，要改过来。有人说，不需要，长大就慢慢好了。还好，白天外出的时候，给她养成习惯不能带。那以后上了幼儿园怎么办呢？我很困惑。

答 看案例中的情况孩子应该是很正常的依恋。在孩子对这个世界的探索过程中会偏好一些特殊事物，这是人的特质，所有人都会有自己的爱好。由于儿童处于对世界认识的早期，对物品种类认识不够，为了对生存有利，他们会先抓住一件喜欢的物品作为收获，很快这件物品被组合进了他们的生命秩序中。在没有能力很快建立起多个适合于环境的秩序时，他们会固守先建构好的那一个。这是孩子发展的必然现象，所以不用改。

案例中的孩子对绒布的依恋来自于探索的发现，不是由情绪产生的。而且孩子在工作之余才想起绒布，这并不影响孩子的工作，不用当坏习惯去改。上幼儿园时有这个安慰物，孩子就会减少焦虑有什么不好呢？随着孩子对周围人和事探索范围的增加，喜欢的物品多起来，孩子就会转而依恋小朋友或更多事物。相信人是一种喜新厌旧的动物，相信孩子就是相信人。但话又说回来，孩子就是一辈子都依恋绒布，这种依恋没有损坏到自己和别人，又有什么不可以呢？

温馨提醒

不要拿这件事开孩子的玩笑，这会造成孩子不自然的压力。

不要强行剥夺孩子的喜好，作为一个人在不给别人带来麻烦的情况下，他有权选择自己的喜好。

帮助孩子做通其他成人的工作，使他们在这个问题上不要干涉孩子。

哪来的拉毛毛的坏习惯（1）

哪来的拉毛毛的坏习惯（1）

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

都说吮手指是个坏习惯，我倒没有阻止她，没想到她居然又染上了坏毛病：拉自己毛衣上的毛，然后放到鼻子边，来回地动，感受那种痒痒的感觉。刚开始，我以为只要不去阻止她，不加强她的感觉，她就不会继续。她这样做时，我就对她微笑，然后抱抱她。结果她就愈演愈烈，最后发展到要拉所有有毛的东西。我开始着急，暗暗想办法，看书，到李跃儿教育论坛来请教。说是可以为孩子找一个替代物。我就买了一个毛比较牢，不容易掉的大鱼的玩具给孩子，没想到她不喜欢，扔在一边。后来，我发现孩子偏爱一件羊羔绒的小背心，那个小背心的毛很大，一团一团的，不容易吸进鼻子里，于是我就把这件背心给她，让她专门用这个，毕竟这个比毛衣安全点。

可是现在，我的父母强烈地谴责我，怪我没有在毛病刚发现的时间制止，现在也不阻止。按他们的意思是，这个问题是个原则问题，一定要逼孩子改过来，不然以后健康是个大问题！我开始焦虑，我也担心孩子的健康，我也不知道自己这样做对不对，难道真要用时间，用孩子的健康来作赌注？！

刚来过我家的叔叔在电话里严肃地向我提出了这个问题，要我一定不能心软，一定要坚持原则。他还说，不能硬来，可以用别的替代物来引导。

我真的很矛盾，不知道自己做得对不对？另外也很担心她会不会一个人的时候，吸进毛毛，真不知道给她这件小背心是好事还是坏事？！

答 看了案例中的描述，我们发现孩子一家人为孩子不当的自我安慰行为非常焦虑。孩子一种行为被制止后，又出现了另外一种行为，到最后不惜不要妈妈在身边而宁愿要安慰物。这从儿童安全依恋的角度来看，是非常有问题的。

所有的动物从一出生起，首先依恋的是自己的母亲，当对母亲的依恋不能满足时，才会用身边其他的物质加以想象来替代母亲。一个婴儿总是将他的忧伤原因全部建立在基本生活方面，除了吃喝拉撒以外，就是对母亲的安全依恋，如果母亲不能完成，儿童会依恋身边的另外一个养育人。

通过我们对儿童成长过程的观察和对上百个入园以后的儿童的观察，发现儿童在身心舒畅的情况下，会在某一时间段内专注于某种工作材料，在专注的期限内，儿童也会搂着这些工作材料睡觉。但这跟案例中的情况是不同的，他们对这些工作材料的喜好，并不能替代对母亲的依恋。我们在观察中发现，依恋安慰物的孩子一般都是内心焦虑的孩子，但当他们一旦接纳了新的环境，获得了持续的关怀，有了令他们神往的小朋友和丰富的工作环境，他们很快就将依恋物丢在了一边。

有些成人过分需要儿童的身体，在带孩子时，他们喜欢把宝宝不断地抱在怀里，不停地感受来自孩子身体的舒适感，这样容易使孩子内心非常地软弱，面对他自己的环境会产生退化现象，这种退化指退到子宫里的状态。但即便是这样，在成人恰当的关怀和持续的工作兴趣培养之后，孩子也会走出那种退化心态，开始热爱对周围环境的探索。随着探索日渐丰富，孩子的内心充实起来，他们的精神逐渐有了力量，他们用来发展的力量也得到了满足的消耗。这样的孩子既吃得香也睡得香。由于睡觉是一件很容易的事，因此他们很少有睡前的坏习惯。

看案例中孩子的状态，应该不是一个很阳光的孩子。我们成人应该反思一下，为什么一岁多的孩子需要安慰物？两岁的孩子竟然能把成人赶出去？无非有几种可能性：一、对成人的需求不能获得恰当的满足；二、依恋成人不如依恋安慰物让他感觉舒服；三、成人让他感觉到紧张和有压力。我们看到案例中家长只讲了孩子的情况，没有描述家里人的情绪状态，甚至妈妈对保姆的养育方式非常满意，这很让人怀疑。因为儿童的行为我们称之为象征行为，某一些对孩子发展不利的行为总是象征着它内在的意义，教育者和儿童心理专家就是通过这些象征行为去解读儿童，分析和猜测可能造成这些象征行为的内在原因的，进而达到帮助人们理解孩子的目的。

哪来的拉毛毛的坏习惯（2）

哪来的拉毛毛的坏习惯（2）

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

这样看来，当孩子出现了某些不良习惯时，成人只把所有的力量用在怎么制止儿童这些不良习惯上，显然是不够的，因为这样会使儿童一种不良行为被制止后又出现另外一种。就拿案例中的孩子来说，如果他拉毛毛是出于心理的需求，那么就是说他需要安慰，这说明阿姨和妈妈以前的安慰行为没有使他获得满足。如果我们在解决这个孩子的问题时，不考虑我们成人安慰的方式和质量，只去像戒毒一样去戒掉孩子的自我安慰行为，那就不仅不是帮助儿童，甚至有点迫害儿童的感觉。所以如案例中的情况，父母一定要想得更深一点，真正解决了孩子的困难，再去解决孩子由困难而造成的象征行为。

温馨提醒

首先想办法弄清楚阿姨整个一天是怎样跟孩子互动的，是否为了让主人满意而把孩子圈在一个不能动的地方，然后自己去做家务？是否为了怕孩子受伤不让孩子活动？如果是这样的话，孩子内在的生命力就不能获得释放，长久的压抑会使孩子发展出一个固定的替代式的行为模式，如用啃指甲、咬衣服角来替代需要不断的需求。案例中的拉毛毛类似于这种情况。

孩子在不同的发展时期需要不同的工作材料，如果不能获得工作材料，孩子身上需要发展的力量就会无处可施，这样到头来孩子内心就只有需要动的欲望而没有动的目的，这就是所谓的多动症。如果这种没有目的的动使家长非常担心，强烈地遏制这种动，时间长了孩子就会用挖鼻孔、揪头发、揪眼睫毛、啃指甲这样的行为来满足动的欲望，这也就是大家所看到的焦虑。这样的焦虑并不只是由于恐惧和等待母亲等需求造成的。因此让孩子在白天醒着的时候获得发展的满足是非常重要的。给孩子准备多一点工作材料，引领孩子去工作。阿姨可以不做家务活，把力量和心思多用在孩子身上。

在孩子的问题还没有找到，还没有很好地解决时，先不要急着去断掉孩子的依恋行为。等孩子的问题解决之后，根据孩子的心理状态，选择切断这种行为的时机。成人可以直接把有害的物品拿掉，时刻和孩子在一起使孩子获得精神的满足，同时在孩子那种行为出现时马上分散他的注意力，或在孩子痛苦时，给予安抚和其他事物的吸引，这样坚持一段时间，孩子就不再有那样的不良行为。

对一个两岁的孩子，还是少用语言为好。因为在孩子的经验库里，还无法把语言和行为配起对来，孩子的意志力还不够将答应的事情付诸实施。而成人在对孩子进行语言教育时，说话的氛围、心境都会使孩子感觉到不舒服。成人以为孩子听懂了，但却发现孩子答应了却没去做，成人可能因此产生不良情绪。在下一次重复对孩子进行语言教育时，就将成人的情绪带出来，使孩子更加注意那不让他做的事，于是孩子会想尽办法去做那件事，到这时儿童发展的力量就已经被扭曲了。所以，对三岁以前的儿童，越少使用语言教育越好。

我听到许多妈妈讲，孩子是她一手带大的，所以特别黏她；孩子是保姆一手带大的，所以特别黏保姆；孩子是奶奶一手带大的，所以特别黏奶奶。

遇到这种情况，我一般都会说：谁不给孩子安全感，孩子就黏谁！

对这句话，大家不是很理解，因为她们也没怎么吓唬过孩子呀……

但为什么孩子们仍然没有安全感呢？

我们的孩子没有安全感的根源到底在哪里？

请看第三章：正确把握孩子的安全感

宝宝病愈后明显爱哭，是不是安全感严重不足

宝宝病愈后明显爱哭，是不是安全感严重不足

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

源宝前几天生病了，咳嗽，喘不过气，睡觉常被憋醒。医生为了确诊，让源宝做X光，然后又要求给他吊针。源宝遭老大的罪了，在照X光时，我们紧紧地把他按在床上，他哭得死去活来，嘴里不停地叫妈妈——还不到1岁的他怎么也不明白最亲的人为什么要这样对待他。然后又是吊针、喂他吃药……

现在他的身体好了，可他的心灵受到了伤害，这两天明显爱哭多了，一点小事不如意就大喊大叫的，伸着手指到处乱指，我们也不明白他到底要什么了，然后他就大哭起来。特别黏我，连爸爸要抱也不让。典型的没有安全感。

昨天晚上他哭醒后，我按照惯例给他喂夜奶，谁知他把头扭来扭去，嘴巴也闭得紧紧的，全不似平时那样，如饥似渴地喝上几口就又安睡了。观察了一会儿，才发现他还在梦魇中，可能是梦见我们给他灌药吧。连连叫他，才把他叫醒，一见我，他哇地又哭了。我也抱着他哭了，好伤心呀。见到他现在这个样子，才感觉到他以前是多么正常！

虽然我全职在家能够尽量抱他亲他，但还是担心这件事会给他留下心理伤痕。我现在该怎么做，才能使宝宝尽快恢复正常呢？

答 遇到孩子有病或者受到意外伤害，是没有办法的事情。案例中的情况，也是孩子病后或受伤后的正常状态。在国外专门有一些儿童心理治疗的机构，会用一些情景游戏帮助孩子修复受伤的心理，经过十几个疗程，这种短期伤害基本能获得痊愈。如果找不到这样的机构，母亲和孩子可以进行一些情景游戏，先用游戏倾听的方式，让孩子在醒着的时候能够经常发笑：例如用一些物质的工作和可探索的因素吸引孩子，使孩子沉入对物品的探索之中；多抱孩子到自然的环境中，边轻声地唱歌边和孩子一起散步，这样，孩子的状态会得到缓解。也可以试一试用柔软的毯子将孩子包裹起来，放在床上，边说笑边吟唱像擀面条那样轻轻地滚动孩子。每天坚持这样做，慢慢孩子就会忘记恐惧，这种突发事件造成的心理伤害就可以治愈。

只要成人敏感地发现孩子的问题，给予恰当的帮助，孩子一定会好转。实际上，最大的伤害是成人紧张的状态和痛苦的心理对孩子的影响，这会增加孩子的恐惧，并使伤害加重。

宝宝没安全感会不会是保姆的原因

宝宝没安全感会不会是保姆的原因

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

从宝宝三个月开始，我们请了个保姆来带孩子。4个月产假结束后我去上班，白天家里一般就保姆和宝宝两人。晚上保姆回家，才由我自己带宝宝。以前一直没觉得这种模式有什么问题，因为也没得选择。现在宝宝已经一岁多了，总让人觉得她很没安全感。如果妈妈在的话，只要妈妈抱，其他任何人想抱她都会引来一阵抗议。保姆和她爸爸真抱到手了还能哄住，其他人几乎都不可能。我不在的话稍微好点，但对抱的人也是精挑细选，选择的范围稍微大一点。

国庆节带她回奶奶家，结果半夜醒来哭得哄不住她了，哭了有半个小时。抱着走着，不停地给她念熟悉的儿歌才慢慢地睡了。宝宝哭的时候嗓门很大，而且会用尽全身的力气。一年来这样的经历已经不下5次了，经常是半夜醒来就开始哭，撕心裂肺地哭，后来就泣不成声了。

如果在家里，让她抱着喜爱的小熊就能慢慢平静下来。这个时候小熊会胜于妈妈，这让人觉得很失败：连自己的宝宝都哄不住。这是不是妈妈没给她足够的安全感呢？白天一直保姆陪她玩，照顾她，晚上保姆的离开会不会是她没安全感的原因呢？我该怎么做才能弥补呢？

答 孩子一岁左右正是强烈地依恋安全对象的时候。案例中的宝宝对妈妈和保姆的依恋是非常正常和非常好的依恋模式，这个年龄段的孩子，一定会在选择依附对象上精挑细选。如果从一开始，就是晚上保姆离开，白天妈妈离开这样的模式，那么这个模式就不会给孩子带来不安全感，所以不必担心。但是孩子依恋玩具小熊胜于妈妈却是一个不太理想的依恋行为。有时由于成人身上散发着的不愉快信息影响了孩子，孩子就会拒绝那个有着不愉快信息的成人抱他，在需要安慰时，会找到一个物品去依恋。一般情况下儿童的恋物情况都在依恋对象离开时出现，如果依恋对象在，孩子可能会既依恋人也依恋物，如果孩子的第一依恋人在的话孩子只依恋物品，而放弃对人的依恋，这便可以算作矛盾型依恋。这时成人就要反思自己在与孩子互动时的心态和情绪，尽快改变自己，让自己接纳孩子在发展中的自然状态，给予孩子心理上的帮助。

另外，这么大的孩子对秩序的需求已能够通过自己的情绪表达出来，当已有的秩序被打破时，孩子会感觉到非常的痛苦和焦虑，换了地方和行为方式，孩子就会大哭大闹，甚至得病。所以，两岁半以前，成人一定要注意维护好孩子已经建构好的秩序模式。这是一个自然规律，与成人的教育方式无关，在秩序被打乱的情况下成人不去恢复已有秩序只靠哄孩子不哭是很难达到目的的，所以成人不必感到失败。

温馨提醒

了解孩子发展规律，做到能够判断孩子的哪些行为是自然状态，学会接纳孩子。

在与孩子互动时，排除所有的杂念，一心一意地与孩子互动，不要只是孩子需要抱的时候就紧紧地抱住他，其实孩子更需要的是与自己发展有关的游戏，我们也可以称之为工作。成人可以一边将孩子抱在怀里，一边对孩子进行工作刺激，孩子很快就会被工作所吸引，自然地离开母亲的怀抱。

在出门旅行时，尽量带上孩子已经熟悉的卧具和玩具，尽量找到与以前生活模式相近的模式，如以前睡在栏杆床里，换了新的地方还要让孩子睡在栏杆床里；以前睡在大床上，到新的地方也睡在大床上。如果孩子出现哭闹不止，确定不是身体原因后，那就很有可能是环境的原因，只有解决了孩子环境的问题，才能解决哭的问题，否则孩子即便是不哭了，也会变得麻木或多病。

经常出差，如何保持孩子的安全感

经常出差，如何保持孩子的安全感

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

最近换了一份工作，没有想到的是要频繁出差，大约14天左右才能回一趟家，呆几天然后再出差，而且会持续两三个月左右。这个是应聘的时候没有提到的。目前将工作辞掉经济上不允许，再找一份更加合适的也不是很容易，因为已经为这份工作拒绝了其他的机会了。

孩子一岁多了，其实我这次出差等于也是断奶了，幸好爷爷奶奶非常细心，也是亲密监护人。平时我上班，下班回到家和老公的任务就是抱着孩子玩，亲子关系建立得不错。今天已是出差后的第三天，家里来电话说第一天晚上12点还要出去玩，在外面睡着了，半夜醒了一次，不喝奶粉，抱着走着睡着了；昨天晚上醒了两次，也是抱着走着睡着了，没有出现大吵大闹的情况。可我还是放心不下。

请给点建议：像这样的工作，我怎么才能最大限度地保证宝宝的安全感？他现在还不懂这些道理，是不是会认为妈妈不要他了？我是不是只能回家后满足他全部的需求才能给他这种信息：妈妈爱你？唉，心情真的挺乱，想起来眼睛都有些湿润，这等于是强制断奶了，没有奶吃了。“妈妈呢？”每次想到这句话，我的眼泪就哗哗地流。可是家里人都说我在家的时候肯定一听到他哭就断不了奶。

答 如果情况无法改变就只能让孩子去发展别的依恋对象，只要看护孩子的人很好，孩子跟着他人也能成长得很好。有研究证实多个养护人比单个养护人对孩子成长更有利。只是在孩子小的时候，这种没规律的分离和聚合会增加孩子的情绪波动。孩子还太小，家长应该宁愿经济紧张一些也要和孩子在一起，四岁之后就会有所好转。

温馨提醒

可以考虑再换工作或辞职在家。

家长可以计算一下，如果让孩子完全对妈妈麻木了妈妈才回家，从此孩子会以奶奶为第一依恋对象。这样母亲和孩子的情感纽带就会断裂，将来孩子需要进一步帮助时，母亲可能就很难帮上忙，虽然孩子会暂时渡过危机，但这样是家长所需要的吗？一时解决了危机，但对孩子和家长是否有价值呢？

只分别 4 个月就认生了，是缺乏安全感吗

只分别 4 个月就认生了，是缺乏安全感吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我家女儿小格格一岁零四个月了，因为休假我和老公带她回了一趟奶奶家。距离上次见面格格已经有整整4个月没有见到爷爷奶奶了，刚见面时表现比较好，“爷爷！奶奶！”地叫得很甜，但就是不让他们抱。

曾经也有过不让别人抱的时候，但只要是妈妈在旁边，抱走一会也没有关系。这次有点不太一样，爷爷、奶奶、姑姑一抱她就号啕大哭，嘴里不停地喊“妈妈”，眼泪哗哗地哭得上气不接下气，即使是妈妈在旁边也不行，原来格格跟爸爸单独在一起也是没有问题的，但是这次就连爸爸抱也不行。这次回来已经3天了，这种情况丝毫没有好转，似乎还有愈演愈烈的倾向。

格格从出生到现在一直是和姥姥、姥爷、妈妈、爸爸生活在一起的。爸爸在外地上班一周回家一次，格格每次见到都很亲。平时格格和姥爷的关系最好，有的时候姥爷抱着就连妈妈都接不过来，这次回奶奶家之前格格从来都没有出现过特别“黏”妈妈的情况。请问：格格这样的表现是因为缺乏安全感吗？我应该怎么做？

答 一岁零四个月的孩子，正是成长到了辨别安全环境与不安全环境的时期，但由于经验不足，这时候的孩子会刻板地认为凡是外人一概都是危险的，只有母亲是安全的。即便是父亲出差了几天回来，孩子也要经过很长时间的熟悉过程才能接纳父亲。在这个接纳的过程中，父亲要对孩子进行较长时间的游戏倾听，比如和孩子一起做好玩的游戏，逗孩子发笑，逐步地使孩子接纳自己，孩子才能缓过劲来，慢慢地去接纳自己曾经熟悉的“他人”。对这种低年龄段的孩子来说，作为父亲被孩子接纳的情况跟其他人完全一样。所以案例中孩子的状态是正常的。要注意的是，不要为了锻炼孩子接纳陌生人而去故意锻炼她，否则，孩子拒绝他人的状态就会加重，有的父母就会为孩子这种状态而更焦虑。孩子周围人的焦虑会使孩子更不接纳别人，因为成人急于被孩子接纳的状态在孩子周围形成了紧张的气氛，孩子感觉到了紧张就更会紧紧地贴在母亲的怀里，谁都不跟。

温馨提醒

任何一个不熟悉儿童的成人见了孩子后都不要过于与孩子亲近，最好先不要理孩子，在孩子的周围自然地生活和活动，直到孩子放松了开始玩耍了，再慢慢地与孩子一起玩耍、游戏。

在孩子没有接纳成人之前，成人不要伸手去抱孩子，也不要触摸孩子的身体。

父母可以告诫所有的亲戚，在父母与大家聚会时，按照上面介绍的第一、二条去做。

孩子很顺从，是缺乏安全感吗

孩子很顺从，是缺乏安全感吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

小小快一岁半了，一直是我一个人带。一岁左右时很黏我，现在好了很多。

两月前我带小小第一次回外公家，由于行李多，就把小小交给在机场外等候的外公，我又回机场取行李，小小很顺从地让外公抱，见我走开也没闹。车都开出一段路了才找我，在外公怀里时表情呆呆的，没有平日的活泼和开心。

今天我带他去朋友家也是这样，朋友的老公一开门就抱起小小，小小也是呆呆的，放下地才恢复了原样。这种情况还有过几次。小小的这种表现是没有安全感吗？

另外，小小现在总是见别的小朋友玩什么就要什么，像猴子掰玉米似的，这正常吗？现在应怎么培养他的专注力？

答 孩子在妈妈离开和陌生人带时表情就变得呆呆的，这象征着他内心的痛苦。孩子为什么选择了这样的方式来表达自己的痛苦，我们不得而知。虽然不能说用呆呆的这样的模式有什么不对，但按照正常情况，孩子感觉到不愉快时一定会用哭泣、挣扎、抗争来表达自己。总之，孩子离开了依恋对象就感觉到痛苦，被陌生人突然抱到怀里就感觉到紧张，这说明孩子有着很好的正常的依恋方式。至于抢了小朋友的玩具而不去探索不去使用，说明孩子以前工作的经验不够。从孩子表达自己情感和对待玩具的方式上，可以判断出孩子在家里有可能被过分地照顾，造成表达自己情感的机会和工作的机会太少，没有建立起对他人有影响力的表达方式，也没有建立起使用工作材料的行为模式。所以，遇到这种情况，家长还需要反思自己是否在养育过程中给孩子的自由太少，比如很少让孩子由于冲突而去表达不良情绪；是否对孩子进行了强有力的工作引领；是否在生活上照顾得无微不至。

温馨提醒

要给孩子机会去发泄自己的情绪，如延迟满足，在他发脾气的时候平静地等待，适当地给予感情，唤醒孩子的情绪生命。

在家里给孩子准备丰富的工作材料，跟孩子一起工作，使孩子发现工作的乐趣，并学会创造性地使用这些工作材料。

反思是否对孩子的生活照顾得太周到，使孩子失去了自己解决问题的自由。

远疏近亲是没有安全感吗

远疏近亲是没有安全感吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

我的女儿一岁八个月了，我是在她一岁零三个月的时候重新开始工作的。我发现一些有意思的现象：

我全职在家的时候，她看见我也没什么特别的反应，可是爸爸要回家了，她就特别高兴，扑上去要抱啊，笑啊什么的，家里来了别的客人也是同样的。

我上班之后由外婆一个人带她，她对我就特别亲了，尤其是国庆七天，每天都“黏”在我身上，一步都不肯自己走，对外婆变得格外“反感”，外婆甚至不能靠近她，一靠近就说“外婆走开，不要外婆”；可是妈妈抱着她和外婆到人多的地方去，她会随时注意外婆是不是在身边，只要一个错眼不见了，就会立刻问“外婆呢？”

最近，我发现我回家的时候，她如果正在院子里玩儿，看见了我也没什么特别的反应，不像原来，跌跌撞撞的扑着就过来了，我心里好失落啊！对周围的人，小区的保安叔叔，旁边小商店的阿姨，她都特别熟悉了，也是理都不愿意理人家。看见人家把手伸过来想抱她，马上就说“不要，不愿意”，而对外面不认识的阿姨，她却很热情，追着人家喊“阿姨阿姨”。

这是什么原因呢？她的安全感构建得到底好不好呢？

答 孩子这种情况显然是不多见的，但只要孩子没有情绪问题就不用过多在意。每个孩子都有着自己的认知密码，他们会坚守自己的这种方式绝不放弃。大多数孩子都会对熟悉环境中的新鲜事物很感兴趣，这一现象多见于对物体，很少对人。由于对人有来自对母亲的印刻现象，因此孩子会排斥陌生人。

看案例中的孩子应该是把对物的探索模式用在了对人上，当母亲在身边时她才接纳别人。我们看到只要她认为环境是安全的就会去探索别的内容，能投入地工作就说明她认为是安全的，她没有放弃工作去重复获取关怀。

这个孩子对母亲的依恋没有问题。案例中的情况应该是一种好的现象，这个孩子也应该是一个安全感很好的孩子。

宝宝一点都不黏我，好不好

宝宝一点都不黏我，好不好

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

早上上班，我一直坚持和已经一岁半的宝宝“再见”，跟她说“妈妈下班就回来陪宝宝玩”。刚开始时宝宝看到我离开虽然闹一闹，但很快会平静下来，后来就不哭闹了，看我换好工作服，就知道我又要去上班了，有时就静静地看着我，有时还会笑嘻嘻地和我再见。可是我下班回来，别的小孩看到自己的妈妈，都叫着妈妈高高兴兴地扑过来，而我的宝宝有时对我没反应，而最近则是老远看到我笑嘻嘻的，然后扭头就跑，我只好一路追上去，惹得我同事都笑我。我也不明白宝宝是在跟我玩儿呢还是亲子依恋关系没建立好。倒是爸爸开车回家，宝宝就会一路追着车叫“爸爸、爸爸”的。还有，下班回来，我陪着宝宝在院子里玩，宝宝会要保姆抱，而不会找我抱。是不是我和宝宝的安全感建立得不够好呀？

答 一般孩子不会出现这种情况，这么大的孩子正是对依恋对象强烈依恋的时期。出现案例中的情况可能有几种原因：一、母亲身上散发出不愉快信息。母亲近期大哭大闹过，使孩子感受到母亲的痛苦后孩子自己也会感到痛苦，为了不使自己痛苦，孩子会远离母亲。二、孩子为了不再遭受与母亲分离的痛苦，自动远离母亲。换一种说法就是，孩子把母亲作为分离痛苦的标志，为了避免痛苦就不敢靠近痛苦标志。由于本案例信息不足，无法进一步去判断，仅借此案例提醒读者注意这类情况。但无论是什么原因，都可以试着重新建立正常关系。

温馨提醒

对孩子进行游戏倾听，孩子需要抱时再抱她，不需要抱时跟孩子快乐互动。

母亲反思自己的情绪，不要对孩子的这种自我保护天性不舒服，孩子感觉到你的不舒服，会更加躲着母亲。

周末陪他两天，周一就黏我，这是安全感的问题吗

周末陪他两天，周一就黏我，这是安全感的问题吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

关于安全感，自以为理解了，可是最近遇到的问题，让我开始困惑，先让我说说我遇到的问题吧。

蒙蒙一岁零五个月了。白天是他姑姑带他，而我下班以后和周末的时间都是归他的。他特别黏我，只要我在家，是不让他姑姑抱的。

虽然被他缠着，什么事情都做不了，我还是努力着全心全意地和他一起玩。这样每天早晨目送我上班的时候，他还算平静，甚少哭闹，我也认为他是个安全感不错的孩子。

可是最近情况有点不同。就是每周一的时候，早晨我上班都会引起他的一阵哭闹。就说今天早晨吧，从家里出来就一直抱着我不撒手，姑姑怎么也接不过去。只好抱他上车走了一段。平常也会有这样的情况，走到附近的小球场，然后抱他下车，他一般都会乖乖地让姑姑抱，跟我说再见。可是今天到了小球场，他还是不撒手，怎么说妈妈要上班了，下班再跟蒙蒙玩都不行，手使劲抓着我的衣服，抱他下车硬塞给姑姑，他就开始号啕大哭。我不忍多看，摆摆手赶快上车开走了。

想起上个星期也是这样，到了星期二就好多了，然后再到周末就都没有问题。为什么会这样呢？按说周末两天陪他，应该表现更好才是，怎么会反而更差呢？不会是有安全感问题吧？

答 孩子对妈妈的依恋是正常的，妈妈的分离方式对孩子来说却很不好。其实孩子已经接纳了另一个依恋对象，这种情况下在与妈妈分离后，孩子自然地就会转而寻找另一个人的安抚。所以在分离时，妈妈越快离开孩子，孩子受到分离痛苦的时间就越少。案例中的妈妈行为缠绵长久，加重了孩子的分离痛苦并削弱了孩子对另一个人的依恋程度，这对孩子是不利的。

当孩子出现分离痛苦时，家长应该怎么做？

——不要用过于同情和怜悯的目光看着孩子；

不要自己也跟着焦虑……

——审视一下自己的心境是否过于谨慎和紧张；

当下的家庭氛围是否充满阳光……

——孩子所依恋的人能否从心理上关怀到孩子，决定了孩子未来的光明人格能否建构……

孩子的移情能力、安全感和社会性能力的培养有赖于此。

请看第四章：让分离不再痛苦

睡觉时也会有分离焦虑吗

睡觉时也会有分离焦虑吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

孩子八个月多一点，最近两周睡觉一点儿都不踏实，不愿睡小床，一放到小床隔不了多久就会醒来，于是每天晚上都是3个人挤一张大床。晚上哼哼唧唧4次以上，给他吃奶吃几口又睡过去了，不给吃通常会以大哭继而再吃奶结束。为此3个人都睡不好。

试着放到小床上，10分钟后便趴着看我吃西瓜了，不哭不闹就是睁大眼睛看着我。我让他躺下继续睡觉，他不理，继续睁大眼睛看着我。我连忙放下西瓜，抱着他放到大床上和他一起躺着。他翻了几个身打了个呵欠，便把脑袋钻到了我的胳肢窝下。我拍拍他的小屁股，他很快便睡着了，于是又霸占在了大床上。

说是八九个月的孩子会有分离焦虑，连晚上都有吗？晚上都想和妈妈贴在一起吗？或者是其他的原因引起的？

儿子最近在长牙，但是长牙会这么黏人吗？我觉得这样黏下去大家都会垮掉的。睡不安稳，对儿子的生长发育也有影响吧？

答 看案例中的情况似乎是宝宝的睡眠出了问题，可以考虑几种原因。第一种情况，孩子每次是否吃饱了，如果没有吃饱，孩子也会睡不踏实。第二种情况，孩子是否在白天睡得太多了。孩子的睡眠是有时间定律的，如果孩子的睡眠是12个小时，白天睡了4个小时，晚上就只能睡8个小时，如果孩子是在晚上睡觉之前睡了白天的觉，如下午4点钟睡的，那么不到11点他可能不会睡觉，所以成人得想办法为孩子调整睡眠。第三种情况，孩子虽然是放在小床上睡的，但有时这种规律会被打破，如白天孩子吃完了奶，不是放在小床上睡，而是放在大床上睡；或者近期某一次是躺在大床上跟大人一起睡着的，然后又被挪到小床上。这样孩子就对自己是在大床上还是小床上非常敏感。由于害怕睡着后被挪走，也会造成睡眠不踏实。

温馨提醒

先检查孩子是否每次吃奶都吃饱了，如果没吃饱，可以揪揪孩子的耳朵，让他继续吃。孩子在白天醒着的时候，尽量吸引孩子工作，让孩子在中午睡觉，不要太靠近黄昏睡觉。如果在靠近黄昏时孩子困了，可以使劲逗他，一直到困极了再让他睡，这样一觉就能睡很长时间。

孩子如果已经有了在大床上睡的愿望，孩子的父母可以暂时轮班，一个人和孩子睡，另外一个人到小床上去，以免大家都睡不好造成不良情绪，也避免给孩子造成必须夹在两个大人中间睡觉的模式。如果想从此让孩子自己在小床上睡，就在孩子哭了之后哄他睡着继续放在小床上，绝不要放在大床上，如果不注意又放在大床上了，那就下决心放弃小床。成人给孩子养成什么习惯，孩子就认什么习惯。对孩子来说，并没有什么习惯与习惯之间的高低之分，有高低之分的是成人，如，成人会认为孩子跟爸爸妈妈睡在一起比自己睡在小床上舒服。实际上，如果孩子习惯了小床，从来没有睡在父母之间的经历，就没有这个比较。所以在孩子可怜的时候，不要用改变模式来安慰他们。

这么大的孩子在注视成人时，并没有太多的意义，他看是他需要看，只要孩子不哭，就让孩子去进行他早期的视觉感受，成人不必心虚。像案例中的妈妈，孩子在观察她吃西瓜，妈妈竟然把正在吃的西瓜扔下去逼孩子睡觉。在妈妈做事时孩子睁开眼睛看成人，说明他不困，这么大的孩子饿了一定要吃，困了一定会睡的，所以案例中的妈妈可以好好反思一下孩子晚上睡不踏实的原因，帮助孩子将睡眠调整好。

女儿出现分离焦虑与我假期整天陪着她有关吗

女儿出现分离焦虑与我假期整天陪着她有关吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

女儿现在快十个月了，我的暑假也刚刚结束。这几天我不在的时候阿姨说女儿玩一会就哭，我在家的时候她总怕我离开，平时她都是自己一个人在地上爬来爬去，玩这玩那的，可现在总想让我抱，我抱着她有时也哼哼唧唧的。

她现在在长牙，会不会是比较烦躁？阿姨说是我假期整天陪着她的原因，但我一直都是这样陪着她的啊！我刚上班的时候，那时她六个多月，她和阿姨在家也玩得挺好的，怎么过了一个暑假就这样了呢？如果是分离焦虑引起的，要怎么解决才好呢？

答 孩子有安全感并不表现在不会黏妈妈，妈妈走了孩子不会焦虑。在前面我们有关于什么是安全感的叙述，像案例中孩子这样的情况也是属于一种非常正常的情况。孩子在九个月之前还不能很好地表达对依附对象的需要，从九个月开始，这种愿望就苏醒过来，孩子心智的发展使孩子能够明确地辨别陌生人和自己的亲人的区别，对亲人的依恋就变得强烈起来。在这个时候，母亲如果改变了旧有的模式（由阿姨照顾），变成孩子每天和母亲在一起，和母亲在一起的感觉肯定和跟阿姨在一起不一样，再加上孩子有天生的对母亲的情感需求，所以在母亲假期结束时，孩子肯定会感觉到痛苦和焦虑，害怕母亲重又离开，恢复到以前的状态。

因此，孩子表现出来的焦虑状态是正常的。母亲坚持按照放假前的模式去做，慢慢地孩子会又回到以前的模式中去。不过，在孩子哭的时候不要用过于同情和怜悯的目光看着孩子。

温馨提醒

如果妈妈必须得上班，就坚定乐观地离开孩子，在离别时不要过于跟孩子纠缠。

在孩子缠着妈妈不放时，妈妈内心不要急于将孩子推开，先把心情调平静了，把孩子好好抱一抱，给保姆使好眼色，把孩子递给她，转身再见离开。保姆也抱着孩子转身引领孩子去工作，分散孩子的注意力，一段时间后孩子就会好转。即便还会继续哭，也属于一种模式化的仪式，不会对孩子造成伤害。

快一岁的宝宝没有一点儿分离焦虑，不正常吧

快一岁的宝宝没有一点儿分离焦虑，不正常吧

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

七个月时，宝宝感觉对父母很依恋，每次早上看他哭，我的心也快碎了……

可是，现在他看我们走，基本上没什么反应，回来时也视心情好坏来决定是否高兴得尖叫。我感觉有点失落。好像是从那一天他大哭，我匆匆安慰他不哭，因急事离开了家后开始的。感觉他跟我们不是那么亲近了，老公也有同感。

每天晚上宝宝都是跟着我睡的，目前还在母乳喂养，我们上班的时候孩子都是爷爷奶奶带。不知道是他的安全感好，还是他已经将最亲的人定位为爷爷奶奶了，这是我最大的顾虑。

答 孩子为了自己的生存会自动切断痛苦源。如果爷爷奶奶会使孩子感觉到非常舒心，孩子就会依恋他们，从而放弃对父母过度的依恋。另外，孩子如果接受了一种模式，如早晨父母离开，晚上父母回来，而他自己在一天里工作得又很投入，父母回来时，孩子正在工作之中，就不会那么急切地要去寻找父母。

看案例中描述的情形，应该是孩子将爷爷奶奶作为了安全依恋的对象，案例中的妈妈不必为此失落，只要还在孩子身边，跟孩子有很好的情感互动，能和孩子一起玩，母子的情感纽带就不会受到损伤，这样孩子还会少受一些分离情绪的影响，对孩子没有坏处，只要孩子还在玩耍，就没有问题。

一岁的宝宝为什么总离不开爸爸

一岁的宝宝为什么总离不开爸爸

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:13 新浪读书

儿子以前总是和我一起睡，吃个奶就睡着了，晚上从来不找爸爸。近一个星期，宝宝开始找他爸爸，爸爸不陪着就不干，连奶都不吃了。

爸爸这周去北戴河两天，宝宝睡觉前就满屋子哭着要找爸爸，就是不往床上躺。屋里找不到，还指着门要出去找。

宝宝两个月时曾经一个人在医院待了一天一夜，因为当时黄疸被医生认为很严重，要住院，爸爸妈妈想陪床又没有床位，所以把宝宝一个人丢在医院一晚，但第二天下午一有床位妈妈就去陪床了。

宝宝认生也比别的孩子早，大概从100天起过一周就开始认生。由于冬天保姆不肯带宝宝出去玩，所以认生期比较长。自打宝宝七个月外婆接手后就好多了，现在宝宝能接受他喜欢的人抱，并且抱出去主动笑一笑和人打招呼。

宝宝现在白天是外婆看，晚上妈妈陪一起睡。妈妈上班，休息时都陪着宝宝。爸爸由于要上在职研究生所以忙点，但有空也陪宝宝洗澡和玩。全家人和宝宝玩得很好。

宝宝的爷爷奶奶住石家庄，平时不大来。“五一”曾带宝宝去过一次爷爷奶奶家，宝宝当时严重认生，连爸爸都不能抱，一定要妈妈抱，并且说什么都不肯让妈妈坐下，要站着抱。最后妈妈吃饭都是站着吃，一手抱宝宝，一手吃饭。第二天好点，但是不要爷爷奶奶抱，只是肯让妈妈坐下来了。

谁能告诉我为什么宝宝分离焦虑期这么严重，宝宝这种行为可以定义为分离焦虑期吗？为什么这么提前？我家宝宝是不是太敏感了？

答 一岁多的孩子，妈妈在身边还这样依恋爸爸，这是比较少见的。因为案例中没有关于孩子和爸爸平常互动的细致描述，所以无法分析。总之孩子只要这样找爸爸，一定是他内心的需求，爸爸不在，也没有办法，这是儿童来到这个世界上必须要学会认识的一件事，只是成人在孩子出现这种情况时，要接纳孩子的情绪，不要自己也跟着焦虑。

关于孩子两个月大时在医院单独呆了一晚的事情，事件本身是让人很不可理解的，如果医院没有床位，可以给父母一把躺椅，在孩子的床边照顾孩子。好在两个月的孩子还没有明显的离开亲人的焦虑表示，所以在那之后，孩子没有什么特殊的不良表现，应该不会是那一晚上造成了什么问题。

关于回到奶奶家严重焦虑的问题，是由于环境和生活方式改变造成的，也就是儿童秩序感被破坏造成的恐惧。带孩子去旅游还好一点，如果带孩子回到有众多亲戚的老家，亲戚们为了显示对远在他乡人的关怀，会用对孩子过分的热情来显示对孩子父母的亲情。在任何情况下，六岁之前的孩子遇到这种情况，都会有不舒适感，处在秩序敏感期的孩子，更是这样。 所以，案例中所说的孩子的表现就是很正常的。成人只要给予安抚，就会减少孩子的焦虑。

也许，爸爸不在时哭着找爸爸，也是秩序敏感期的表现。在他的秩序系统里，每天固定的时间要有爸爸和妈妈跟他在一起。如果爸爸跟孩子的互动方式比妈妈更能愉悦孩子，孩子就会更加喜欢爸爸。

我们曾经发现，拿能给孩子生活上照顾的人和能给孩子精神满足的人相比较，孩子更加喜欢那个能给他精神满足的人，比如能够理解他的，并能够与他非常和谐地在一起玩耍的人，因此孩子喜欢谁，愿意跟谁在一起是孩子内心的需要，应该不是问题。

孩子的分离焦虑有所好转，但对几个具体做法心存疑虑

孩子的分离焦虑有所好转，但对几个具体做法心存疑虑

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

孩子一岁零三个月，这段时间的分离焦虑好一些了。早上离开家的时候，姥爷已经可以从我的手中接过去抱着了，虽然孩子会有些不高兴。我一直坚持准时回家，坚持让孩子出来接我，但白天在家的时候孩子经常会想妈妈想到哭。我也一直不敢在白天的时候给家打电话，因为曾经发生过在外出差时给家打电话，孩子听见后大哭的事。不知道打电话回家是否能够缓解孩子对妈妈的思念？另外，带孩子到外面玩的时候，他会好很多，没有那么想妈妈。晚上如果爸爸没有同妈妈一起回家，孩子会一直叫爸爸。妈妈就不断给他解释爸爸有事要晚点回来。这种状态和做法有哪些地方还可以改进的呀？

答 看案例中描述的情况，孩子的表现还基本算是正常的，只是孩子的离别焦虑持续的时间过长了一点。这么大的孩子正在探索自己的肢体和环境事物的时期，如果他们内心没有恐慌和焦虑，他们会一刻不停地探索。案例中的孩子在跟着其他依附人的时候，情绪依然不稳定，会思念妈妈，这说明孩子不能全身心地投入到工作和探索中。一般家庭中紧张、沉闷、过于谨慎的氛围，都会使孩子感到焦虑，一旦孩子内心感觉到焦虑，他们就不会全心地投入到工作和探索中去，就会把注意投入到对周围环境的过分要求中去，如过于严守某种秩序，望眼欲穿地盼望离开的人重复出现等。所以像案例中这种情况，要审视带孩子的人的心境是否过于谨慎和紧张，家庭氛围是否不够放松和阳光，在离别时成人对孩子的哭泣是否感到过于紧张和同情，如果是，这些因素都会强化孩子的离别焦虑。

温馨提醒

如果妈妈每天都上班，就没有必要在白天打电话来，否则会把孩子的注意力全部集中到妈妈离开了这件事上。孩子每天的接送仪式是一种过强的秩序敏感的表现，对这一点成人不必太在意，孩子的这种仪式并不代表对妈妈过于思念，而只是一种模式而已。成人如果把孩子的这种欢迎模式当作思念焦渴的表现，就会表现出急迫的状态，而成人这种急迫的状态会刺激孩子更加注意成人走了、回来了这样的过程，就无法把注意力投射到对物的注意上去。

孩子身边的成人要努力调整自己，不要对孩子的思念过于移情，

而要用平和阳光的心情来面对孩子的哭闹，用游戏分散孩子的注意力。在家里给孩子准备一个工作区，母亲离开后，家里的老人对孩子进行工作引领或娱乐游戏引领，让孩子每天生活在快乐的游戏之中。渐渐地，孩子内心就不会这样颤颤巍巍地受着等待的煎熬。

如果每天父母都是一起下班，偶尔有一天父母的一方没有一起回来，孩子询问是非常正常的，不必太在意这些细节，这种情况是秩序敏感期的正常情况。在孩子将要哭时，应马上引领他进入其他游戏。对案例中的孩子较多地使用游戏倾听，让孩子更多地发笑，对缓解孩子紧张的心情是有利的。成人要努力改变环境中忧伤的气息，使环境中充满快乐，孩子自然不会有那么多的忧伤。在这种情况下，父母出差打电话，与孩子沟通一下，即便是孩子哭了对孩子也没有什么不好，不要太害怕孩子哭。对孩子来说，如果用哭能够产生他所需要的效应，他就会过多地使用哭，所以成人在意孩子的哭就是在为孩子增加哭的效应。

如何正确对待分离焦虑中的孩子

如何正确对待分离焦虑中的孩子

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

孩子一岁七个月，她的分离焦虑来得有点早。从她六个月起，几乎每个早上都要上演“每日一哭”。不知为何，妈妈去上班这件事，对于从小到大处事平和、不爱哭闹的女儿来说，是件多么值得悲恸欲绝的伤心事。这一年多来，我们累计试过的办法有：偷偷离开、正面告别让她接受事实、重复妈妈要上班赚钱给她买这个买那个……

直到孩子快一岁零五个月，婆婆才找到一个办法，站在门口拍手唱“欢送，欢送，欢送妈妈早点回来”。但新鲜劲一过，孩子看妈妈上班还是哭的时候远远多过不哭的时候。虽然哭的时间很短，往往妈妈走到五楼（我们家住六楼）就听不到哭声了。问过身边每个有宝宝的妈妈，结果像女儿对妈妈上班反应这么强烈的竟只是少数。

孩子不是没有安全感、道理讲不通的孩子，但为什么会这样呢？可能是她对她白天的看护者信赖不够吧？那有什么更好的办法让孩子开始愉快的一天呢？

答 幼小的儿童有时会把某种模式整合在自己的生活中，如，妈妈上班，孩子跟奶奶，孩子一直都不哭。某一天由于某种原因，如跟妈妈正在亲昵时，妈妈到了上班的时间马上要离开，孩子正在兴头上不愿意妈妈离去，因此而哭泣。而这时大人显得比较紧张，这种紧张的氛围让孩子感觉到这一天跟平常不一样，这就加剧了哭的需求。到了第二天妈妈将要走时，身边的成人就在想：孩子会不会像昨天那样哭？他可能会哭吧？成人以为自己这样想孩子不知道，其实孩子的敏感能够觉察到成人凝重的气息，这种气息跟他昨天哭的时候的气息很接近，于是他就真的哭了起来。这一哭妈妈和奶奶都要去哄他，说话的声调和行为与他不哭时完全不同，这种异样的表现使孩子发现了哭的功能，于是他还要重复使用哭这一形式。时间久了，哭就成为一种仪式，在妈妈离开时孩子就非哭不可。

由此看来，哭并不见得是由于妈妈离开后孩子不快乐造成的。其实真正不快乐的孩子不会再表达不快乐，而是显出麻木和呆滞的表情，很难有丰富的情感表达。所以如果孩子每天早晨必须得哭，那么家里的成人就得反思一下在孩子哭时自己的心理状态和行为状态，调整自己，不让孩子的哭得到强化。如果哭已成为一种模式，那就平静地对待它，就当这不是哭，而是一种仪式。这样，等成人不焦虑了，再想办法改变欢送模式。其实，妈妈每天都走，不必搞那么隆重的欢送仪式来刺激孩子注意离开这件事。

温馨提醒

妈妈可以协助奶奶在家里多给孩子准备一些工作材料，引领孩子去工作。这样，孩子有充分的工作吸引又有可依恋的安全对象（奶奶），应该没有什么问题。一个工作极其满足的孩子就会较少地注意自己的情绪和别人的情绪以及自己和别人之间的关系，这样孩子就不会由于不理解成人的情绪而受到伤害，等孩子能理解了就到了心智适应探索人的精神的年龄，一般在三岁半之后。所以两岁之前的孩子越多地被吸引到对物质的探索，对孩子的身心健康就越有利。

每天早晨妈妈离开时，就像在一起长久生活的成人一样，说一句“我走了”离开即可，不要每天早晨都隆重地再见。

如果孩子继续在每天早晨哭，无论他怎样哭，妈妈都不要说太多的话，不要说诸如妈妈上班很早就回来，你跟奶奶好好在家玩，妈妈去挣钱给宝宝买这个买那个。否则，这些话会使宝宝觉得离别是一件更加异常的事，更应该隆重一点。没有什么比与母亲的生离死别更能表达一个孩子对母亲的依恋情感了，所以孩子用了人类最隆重的形式欢送母亲。其实，没有什么比母亲平和而正常的状态更能给孩子传递妈妈早上的离开是一件很平常的事。所以孩子哭，家长首先不要胡思乱想，只要家长态度平和了，孩子就是哭两声也没有关系。

怎样解决一岁十个月的儿子初上幼儿园的分离焦虑

怎样解决一岁十个月的儿子初上幼儿园的分离焦虑

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

孩子现在一岁十个月了，虽然有点内向敏感，但现在能在很多人的地方自由玩耍了。儿子从来没有离开过姥姥或者妈妈，无论在哪里都是姥姥或者妈妈陪着，不跟别人。

因为唯一的看护人姥姥突然病倒，暂时又找不到合适的保姆，我只好把他送到我们本地一个据说是很好的幼儿园，收费创我们市之新，一个月680元，据说吃得很好，老师也配得相对多一些，一个老师看三四个孩子，有一个很大的活动场所。也有比我们还小的孩子进去上了一两个月的了，说还可以，除了会经常得病，别的都还好。

今天是第一天，送到后，他就开始不停地找妈妈。我已经提前告诉过他上幼儿园的事情，告诉他到了幼儿园就要和老师小朋友玩了，不能和妈妈或者姥姥在一起，只有下午姥姥才能去接，丢下孩子我就走了。但是孩子太小了，估计一哭就把这些都忘记了，上午我打电话去问，说是一直都在哭，哭一阵，歇一阵，就要妈妈。

我心里真的很难过，不过我也真的想通过这样纠正一下孩子的依赖性。但是又觉得孩子现在太小，是不是太残酷了呢？老师告诉我很多孩子都是这样，过一个星期就好了，但是我心里真的很难过，而且我也没有更好的办法来解决。我应该怎样诱导孩子顺利一点地度过这个时期？我该怎么办？

答 孩子这么一点大在幼儿园要呆一整天，实在是有点长。如果入园的时候家长能多陪几天，又有专门的依附老师，孩子在群体中生活还是挺不错的。通过一段时间，每天被妈妈送来，晚上又接走，慢慢孩子就会对这种模式习以为常，也就是说，孩子重新建立了一套生活模式。那时，孩子就接纳了母亲离开，自己和小朋友以及老师待在一起的生活模式，自然就不哭了。但是孩子还太小，家长把孩子领到幼儿园扔下就走，肯定会给孩子带来焦虑。孩子无法理解这种突变，一定会不停地哭不停地找妈妈。

在案例所描述的这种情况下，除了调整好母亲的心态，不要让自己病倒，或显得精神不振、情绪不好以外，对孩子没有什么好的办法。孩子会适应他的环境的。在这时，母亲的痛苦很能让人理解，但为了孩子，母亲心态调整得越好，孩子焦虑的时间就越短。如果不能改变孩子的境地，就坚持送孩子或者干脆辞职在家。

孩子情绪反复，是安全感问题还是分离焦虑

孩子情绪反复，是安全感问题还是分离焦虑

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我家小子，快一岁八个月了。我家的成员基本还好，自认为都还是爱孩子，基本没出现过打孩子的情况。即使“打”过也是轻轻的，小家伙还没意识到是打，还呵呵地笑。所以自认为没有给孩子留下什么阴影。

孩子不很认生，有时甚至不认识的人一拍手，他也愿意让别人抱。很少哭闹，除非不让他做他想做的事。现在还不会无故发脾气。

我白天上班，晚上回家的时间全陪孩子，孩子跟我们在一起感觉很快乐。每天去上班时，只要孩子醒了，我都会跟他好好说“妈妈现在要上班了，晚上就回来陪你了”之类的话。让奶奶也灌输“妈妈只是上班暂时离开”。但孩子仍然哭，我这样坚持了两个多月了，只要孩子醒了我就会打了招呼再离开。但每天这样仍然没有出现平静地跟我说再见的情景。

是孩子的安全感仍然没有建好，还是仅仅是分离焦虑？为什么这么长时间了仍没改善？我的感觉是孩子可能也知道“妈妈上班了还会回来”的事实，但还是不能接受，不想让妈妈走，想让妈妈陪自己。孩子平时也不是经常要我抱的，不过他做什么基本上都喜欢让我在旁边，想让我参与进去。有时真希望他自己能专注一件事。

如果孩子没醒，我本能地觉得还是不去叫醒他跟他道别，应该选择悄悄地离开。这样做对不对？过后问老人孩子醒后怎么样，老人说孩子没事。

每次孩子虽然大哭，但一般老人一哄，转移目标什么的，基本上3分钟不到就不哭了，按老人的话说就是“不傻哭”。这种情况是孩子专注力不够的原因，还是安全感好的原因？孩子从小就是只要一哭，一哄，基本上很快就好了。

一直奇怪，孩子白天一直跟奶奶在一起，很听话，也跟奶奶一起玩，但如果我休息或者下班，他就马上“甩”了奶奶。难道跟奶奶建立的亲密关系不够？

答 孩子的安全感是否建立得好，表现在他是否会在自己认为安全的那个人周边进行探索和活动；如果那个人离开，他是否会产生忧伤和焦虑；他是否明确地知道谁是那个可依恋的人，并始终如一地将那个人作为依恋对象。孩子把这样的依恋对象分为主次，对孩子来说，当最重要的依恋对象在的时候，孩子就只依恋这个人；当这个人不在时，孩子会按照自己的排序去依次选择其他的人。当这些人让孩子认为他们肯定不会离开时，孩子就会安心地以这个人为中心对周边进行探索和观察。如果孩子要改变方向和位置，会回过头来看一看依恋对象；如果孩子受了伤或跟别人发生了冲突或者感觉到不愉快时，会跑向自己所依恋的那个人的怀里寻求安慰；如果依恋人移动了，孩子就会立刻紧张地大叫，或放下手中的事情，紧跟着依恋对象，这种情况，叫做孩子有安全感，孩子的依恋形式是安全依恋形式。如果孩子的表现是相反的，根本不需要依恋对象或者跟着第一个依恋人就不要第二个依恋人了，跟了第二个依恋人就不要第一个依恋人了，还有在最重要的依恋人分开又重复出现时，孩子既显得特别兴奋，想要扑过去，但又同时回避母亲的拥抱，回避与母亲进行目光的交流，这些情况都说明孩子的依恋不是安全依恋。

只有安全依恋才能给孩子带来安全感，非安全依恋不能给孩子带来安全感。不安全感表现在：在一般情况下孩子表现出非同一般的愤怒和忧伤，并一刻不停地寻求安全，即便安全依恋人抱着孩子，或跟孩子在一起，孩子仍然哼哼唧唧地哭闹，反复重复“你别走”，不要妈妈离开，这种情况就说明孩子安全感方面出了问题。如果孩子干脆就不要妈妈，那说明孩子连安全感都不能感受到，不存在安全感不安全感的问题，这样孩子可能就更需要帮助了。

温馨提醒

看案例中的情况，你的孩子不是安全感的问题，而是分离焦虑。安全感的建立，需要经历没有安全追求、有安全追求、有严重的安全追求、有安全认知、有安全感几个阶段才能建立起来。案例中的孩子似乎正在安全感的建构过程中，耐心等待孩子的安全感建构起来，情况就会有所好转。

在亲人离开时孩子没醒，不要叫醒他，在他醒后由别人告诉他妈妈上班去了即可。如果孩子睡醒了不问，也不用主动告诉他。家里已经形成的生活模式，不用每天都向孩子解释，就像妈妈上班说再见一样，不用每天都去告别。只告诉孩子一声“妈妈上班了，再见”即可。

孩子哭了，一转移注意力就不哭了，这是孩子的正常状态，说明孩子离别焦虑不是很严重，有可能只是一种离别仪式。

只要妈妈没有心理悲伤或严重的愤怒情绪，以及对孩子的忽视，在任何场合下，孩子都会把妈妈设定为第一依恋对象，其表现形式就像案例中描述的一样。所以，案例中描述的情况是正常的，说明孩子依恋的模式是一个安全依恋模式。

孩子经常表现出害怕、恐惧，都有哪些原因？

在孩子的想象力飞速发展的时期，家长怎样辨别孩子恐惧的真假？

怎样做才能将孩子带离恐惧？

为什么有时努力了反而使孩子夸大自己的恐惧，并将恐惧的感觉持续下去？

其实，孩子能感受到的是我们内心的东西。家长内心真正地放松，是让孩子不再害怕、恐惧最好的保障。

孩子害怕的东西千奇百怪，让孩子恐惧的事物层出不穷，想分析孩子的内心世界，帮助孩子不再害怕恐惧，请看第五章：当孩子害怕、恐惧的时候

请教关于婴儿恐惧的问题

请教关于婴儿恐惧的问题

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我的小孩明天正好满十个月，但是他有一些莫名的恐惧让我难以理解。有一次他对一个小朋友手里拿着的一个脸蛋会发光且会出声的洋娃娃特别恐惧，只要一接近就哇哇哭叫着直往我怀里躲。今天在朋友家里看鱼缸里的鱼，也是表现出这样的恐惧。

这是什么原因造成的呢？为什么他会对自己从来没有见过的东西产生这么大的恐惧？别的小孩是这样的吗？我小孩总体表现是比较胆小，别的小朋友抢了他的玩具，他就会哭着找保护，伸手要抱，似乎想逃跑似的。

答 孩子表现出来的这种恐惧状态，原因比较复杂。大致来说，孩子在两岁之前，由于对身边的事物不够了解，所以遇到可怕的事物时的表现会让我们成人不可理解。但是有一些特殊的例子，例如对那个发光的娃娃，如果大多数十个月的孩子都不害怕，却有一个孩子害怕，我们也不能因为别人都不怕，他害怕就认为他是有问题的。在这个世界上，每一个人的感受都是不同的，在一群人里总会有几个人跟大多数人的感受不一样，这并不能说明那个不一样的人是有问题的。

我们还可以这样来理解案例中宝宝的害怕：做为十个月的宝宝，他首先要依恋一个人的面孔和形态，而儿童由于不能够灵活处理所看到的人和事物是多种多样的这样的信息，就会将人的形态刻板地认识为他熟悉的面孔，例如他看到的爸爸和妈妈，脸是柔软的，皮肤是有弹性的，是有表情的，儿童会通过他们的心灵去感受一个人的面孔所散发出来的能够让他们感到愉悦的神情，如果这个面孔突然失去了那种神情，儿童就觉得非常恐惧。再假设，儿童看到了跟人一样的面孔，但没有表情，硬邦邦的，里面还发着光，我想那对于一个婴儿来说，的确是可怕的。我们也可以管这叫做秩序敏感期现象。害怕鱼和别的东西，也大致是这种情况，对于成人是没有理由的，对于儿童是有理由的。十个月的儿童还不能够理解语言，我们只能保护孩子，使他不再经历恐惧，也没有必要花很大的心思去研究害怕的原因。

温馨提醒

孩子的气质类型是天生的，有些孩子对于事物形体的感受更刻板一些，所以不接纳与刻板不相符的形式，而且会害怕。当孩子害怕的时候，将孩子带离可怕的事物即可。

成人在孩子害怕的时候，不要去积极主动地消除孩子的害怕，如：一边喊叫，一边去打那个可怕的东西，或立刻将孩子的眼睛捂住，抱得紧紧的快步跑开。这些做法都会使孩子夸大自己的恐惧，并将恐惧的感觉持续下去。

孩子在每一年龄段都会害怕某一类型的事物，这是认知过程中出现的必然情况，家长一定要放松，等待孩子度过这一时期。

当孩子感到害怕时，家长该如何帮助孩子

当孩子感到害怕时，家长该如何帮助孩子

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

可可一岁六个月了，随着年龄的慢慢长大，她对于其他的事物（如小动物）有了更多的观察和兴趣。前些天，我和可可爸爸带可可去了野生动物园玩儿。入园后，可可很高兴，看见马、长颈鹿甚至老虎等动物，会兴奋得大叫。

后来我们去了猴山。猴子习惯了被人喂食，见我们一来，就三五成群地围了过来。我有些害怕，但看到这些伸出爪子要吃的猴子挺可怜的，所以还是忍住害怕，叫可可爸爸拿出面包给猴子吃。在可可爸爸给猴子喂面包时，我担心他被猴子抓到，心里很紧张，不停地提醒他要小心。这时的我居然忘了抱在我怀里的可可也会感到害怕，我就没及时地安慰她。

直到我们走下猴山，我才发现趴在可可爸爸肩上的可可，委屈得想要哭，却又强忍住不让自己哭。直到后来可可爸爸抱累了，要放她下来，她才借机大哭了出来。

回到家后，奶奶爷爷问可可去动物园看到了什么动物，可可马上说“猴”（看来真是印象深刻啊），随后就皱着眉头想哭。我又安慰了她一番。我拿出猴子的图片，告诉她猴子的爪子、尾巴等，还鼓励她摸了摸猴子的图片，好像这样还有些效果。近来几天她没再提起“猴”了。可就在今天晚上，婆婆抱着可可在客厅看电视，我听可可在反复说着“打死”“打死”“鹦鹉打死”，婆婆也在一旁说“那个人真坏，把鹦鹉打死了”。

随后我就带着可可进房间睡觉。可可一边喝着牛奶，一边对我说：“妈妈打死……”“妈妈鹦鹉……”我安慰她说，可可也看见过鹦鹉的是吧？鹦鹉可聪明了，它有漂亮的羽毛，还能学人说话呢，明天妈妈带可可去看鹦鹉好吗？可可说“好”，这样再说了一些轻松的话题，可可才沉沉地睡去。

我是比较没有安全感的人，小时候晚上不听话时，大人就会吓唬我说灯光是一种很吓人的虫。直到我两岁左右，回到妈妈的身边才明白，其实那灯光没什么可怕的，所以在生活中，很想给可可从小建立起较强的安全感。我现在尽量不让可可为一些自然现象感到害怕，但在实际的操作过程中，我有些不知该如何处理，或者说不知道自己的方法对不对，哪里还需要改进和注意的，想请教专家，谢谢！

答 这应该是一个分享的例子，在可可妈妈无意间因自己害怕而感染了孩子时，可可妈妈处理得非常好。因为孩子还小，妈妈还不习惯于遇到事情为了孩子控制自己，所以在猴山遇到猴子自己感到害怕时，竟将孩子忘了，但之后可可妈妈马上用非常平静的心态给孩子解释猴子的状态以及可可的爸爸在做什么，这样使孩子对刚才妈妈说的那些行为有了一些理解，虽然心里还怕猴子，但毕竟真的像妈妈说的那样猴子没有伤害到他们。之后，孩子想哭，但忍住了没有哭，这都是人的自然情绪状态，不必太拘泥于细节的形式。哭了也好，不哭也好，都不会给孩子带来太大的不同。这么大的孩子，如果真的害怕到要哭的地步是绝对忍不住的，没哭只是她的恐惧还没有到要大哭的程度。所以家长不必按照成人的状态来理解孩子，这样反而会使自己的心里有担心和愧疚感，这样的心理反而会影响孩子。有时候孩子的不良情绪显得延长了，并不是当时的事件造成的，可能是事件之后，周围的人营造的紧张氛围造成的。孩子是感觉动物，虽然成人给她说了很多的话，但你的内心和你说的话是不一致的，孩子就能感受出来，她感受到的是你内心的东西，你的语言起不了多大作用。所以，当孩子被惊吓后，家长一定要安静下来，感受自己内心的状态，真正从内心去放松，而不是自己一边很紧张，一边给孩子说那些宽慰的话。这样只会使孩子非常糊涂，把语言的内容和她对家长内心的感受搅在一起，搞不清哪一个是真的。

关于鹦鹉的事情，是孩子对猴子跟人的关系认识被唤醒后的一种移情现象。孩子用打死鹦鹉这种语言来反射当时没有进行的对猴子的拒绝，这也是孩子发展过程中的一种自然现象，家长不必急于去制止。实际上孩子不会打死任何东西，说这样的话，只是孩子在表达自己的感受，家长听到的也只是语言的内容，如果家长觉得这样的话不好听，不给予反应也就是不强化，孩子慢慢就不说了。

温馨提醒

一岁多的孩子正处在练习掌握语言的阶段，而孩子探索和学习语言，都是受环境影响的，一段时期内孩子会探索有力量的语言和脏话，只要成人平静对待，孩子慢慢就不说了。不必为孩子说的一两句不适合于社会道德的话而感到紧张，也不必非要当时制止。

家长一定要分清孩子所表达的内容，哪些是孩子心理需求的，是孩子在解决自己的问题，哪些是孩子在练习语言。对于前者，家长应该去迎合，而不是不让孩子说；对于后者，家长注意孩子的语言环境即可。

孩子再次打针，怎么让他克服前次留下的心理恐惧

孩子再次打针，怎么让他克服前次留下的心理恐惧

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

孩子一岁六个月了，今天刚打完一针预防针，孩子的反应是所有打针记录中哭得最厉害的一次，以前扎屁屁、胳膊、手指头都比较平静，这是头一回反应强烈的。

我的做法是：（1）事前跟他说要打针，有点痛（不过孩子对打针以前没什么印象，可能小时候神经不敏感吧），他反应平平，我想即使这样说，他也不明白要面对什么（这点我做错了）。（2）打针前转移注意力，我讲些别的事，可医生打的时候他一下哭出来，可能是他没心理准备，痛哭！我感觉是不是转移注意力不好呀？他专注地看着我，好像有种被骗的感觉。（3）他哭我就安抚再安抚，哭的时间挺长的。我这次做错了，真怕给他造成心理恐惧、阴影。

下个月又要打预防针了，真不知怎么应付，这次会不会留下心理恐惧呀？担心中。

我想下次打针前跟他详细说明过程（而不是我这次简单地解说），观看别人打针过程，共情。可如果即使这样，下次他还是强烈抗拒不打，我怎么办呢？愁。而且我怀疑即使孩子明白要面对什么，仍然还是恐惧的。我该怎么办？

答 所有的孩子都会害怕打针和去医院，但是孩子得了病必须去看。其实孩子由于害怕而哭泣时，家长不要太心疼孩子哭，这样孩子的恐惧就会减轻一点。由于家长太害怕孩子哭，太心疼孩子，那种心疼的感觉就成为不舒服的感觉，这会使孩子理解为家长对医院的恐惧，于是更加重孩子的恐惧情绪。还有，在孩子去医院之前，不要反复地劝孩子和给孩子讲述去医院将要做的事情，也不要讲有关打针的感受，因为无论你讲的是什么样子的，孩子都会把你讲的内容进行夸张。例如家长说打针有一点点疼，孩子就会想象着是像蚊子咬的那样一点点疼，结果打的时候就会感觉到比蚊子咬的要疼得多，于是造成夸张疼的感受。如果你说打针非常疼，他就会把这个非常疼夸大到没有边际，于是还没有去医院就已经吓得魂飞魄散了，孩子可能做好了一切心理准备，去感受疼痛，所以感觉就会特别强烈。这样在孩子两岁之前还不如告诉孩子得了病就要去医院，治病可能要吃药，也可能要打针，打完针病就好了。在打针之前，家长做的工作越多，孩子越会感觉到恐惧，所以分散孩子注意力是比较好的办法，到打针的时候，眼明手快，很快打完，略微安抚一会儿，就找其他事物将孩子拉出那种不愉快的情绪氛围。这样，孩子虽然下次还会害怕，但不会沉浸在害怕的情绪中不能自拔。

温馨提醒

如果孩子到医院非常挣扎，就叫一个人去办手续，一个人领着孩子，到别处分散孩子注意力，快轮到孩子时，再进入诊室。成人的力量无论如何是比孩子大的，可以坐在问诊的凳子上，将孩子的两条腿夹在成人的腿中间，将孩子一只胳膊靠在身体上，一手抓住孩子的胳膊，另外一只手按住孩子的大腿根，尽快配合医生诊断，这样比在那里不停地说话，劝孩子要好得多，因为在听诊的过程中，孩子虽然哭得很厉害，但发现并不疼，就不会使孩子不断地想象恐惧的过程，所以要尽量缩短劝说过程。

以前医院都是给孩子打肌肉针，尽量不输液，现在大多数孩子去医院就是先验血，严重一点就是输液，这确实让孩子感到特别恐怖。没有什么好办法，真生病了，就要配合医生，快速完成治疗过程。

无论是家长还是医生，都尽量不要恐吓孩子。如果孩子本来就害怕打针，就更不能用打针来恐吓孩子。这样当时看上去孩子乖了一些，实际会造成长久对打针的恐惧。这种临时性的疼痛伤害只要没有家长持续

的强化，不会给孩子带来长久固定的心理问题。所以家长不必因为孩子看病和治疗的痛苦而过于担心。

孩子害怕到封闭的环境中去，怎么办

孩子害怕到封闭的环境中去，怎么办

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

儿子一岁十个月，有点胆小，平时在外面虽然不是特别活泼，但对陌生人也没有多么害怕，但是就是不能带他到别人家里去，一去就会吓得哇哇大哭，说什么也不去。要是硬哄着进去，玩一会玩具，吃点好吃的，很快也能放松下来，玩得挺开心的，就是不知道该怎么让他大胆一点，去别人家的时候能放松点。难道孩子还是安全感不足？

答 这可能不是一个胆小的问题。孩子不愿意到别人家去不见得是胆小和害怕封闭环境，也有可能还是秩序敏感期问题。在这个敏感期里，孩子对某些环境形成了固定的印象，如从出生开始，他就生活在现在的家庭环境中，因为家庭环境跟户外的大自然环境是不一样的，家庭里的物品全是由人制造的，带有刻板而固定的造型，每一个物品放在什么位置上，每个房间由物品的不同形状和不同色彩组合在一起形成了什么样的氛围，而一般这个氛围与家庭成员是非常和谐的。一个家庭中由人和物品联合起来组成了一个关于家的完整概念。儿童出生后，为了获得稳定感和安全感，会将内心对秩序的要求和环境中的物和人配对，将这一切吸收形成自己对秩序的刻板印象。儿童在内心将自己生存的环境同化了，也就是说儿童像生活在熟悉的水塘里的鱼一样，完全熟识了这一片的水性，闭着眼睛都知道房间里什么地方有什么，什么地方是可以去的，什么地方是不可以去的，自己做出什么样的表情，家里人会有什么样的反应，这一切都被儿童所掌握了，因而儿童才会感觉到安全和踏实，儿童也刻板地认为他生活的环境就应该是这样的。这种刻板是由于经验过少和对自己认知环境和改变环境的特性还不明了造成的，因此就更加恪守自己所熟悉的环境。当环境突然改变时，孩子就会显示出不舒服，就会强烈对抗，拒绝接受新的环境，这样孩子表现出的形式看上去和害怕是一样的。所以有些父母就认为这是因为自己孩子胆小，于是就会不断地在孩子面前议论，说这个孩子怎么这么胆小。孩子分不清这样的评价与自己的实际情况是相符还是不相符，就会认为成人所说的胆小是希望自己胆小，从而将成人说自己胆小的事情和胆小的词儿配对，在环境中不断地寻找可以与胆小这个词配对的事物，然后自己表现出胆小的状态。这种状态使成人更加确定了自己说的是对的，所以这个孩子就真成了胆小的人，很多胆小的孩子都是这样被成人制造出来的。所以养育孩子的成人在生孩子之前就得学习人类发展的特征，尤其是大自然为人类0～6岁所设定的发展模式，这样孩子出生之后，做父母的才知道怎样养育孩子，不至于把孩子的自然发展现象当成了问题，强行加以调整和制止，最后制约了孩子发展，给孩子造成心理问题。

温馨提醒

一岁多的孩子，尽量在熟悉的环境里玩耍，不要随意带孩子到别人家串门，父母在做事情的时候尽量把孩子带在身边，如到超市购物、散步、买菜都带着孩子，这样就不至于让孩子对环境的刻板印象只限定在自己的家里，这样对孩子进一步的发展和对环境的比较认知有好处。

在孩子的秩序敏感期里，尽量满足孩子的愿望，做孩子要求做的事情，这不会惯坏了孩子，因为这不是以破坏原则和良好的生活习惯来纵容孩子，孩子对环境秩序的需要也不是故意破坏原则和与成人较劲。他们还没有这个意识，这时我们成人顺应孩子的发展需求就是顺应大自然，违背孩子的发展需求就是违背大自然。任何时候人类违背自然规律都会由于给自然带来了破坏而使人类遭受灾难和麻烦。

在这个年龄段的孩子因什么改变不舒服而哭闹时，成人一定要仔细想想，在让孩子哭闹的事情上，以前孩子经历的模式是什么样的？尽量按以前孩子所经历的去做，孩子的痛苦就会消失。

孩子害怕洗澡怎么办

孩子害怕洗澡怎么办

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

上周五给孩子（两岁零三个月）洗澡的时候，孩子低头时不小心磕在马桶上了，安慰了一会继续洗。那天大盆里面放了一个小盆，因为头一天无意放的，发现她挺喜欢坐在小盆里的，就这样加了一个小盆（能坐进去的大小）。结果周五那天不知怎么滑倒了，大概是小盆的边缘磕痛了孩子，她开始大哭。

洗澡都是我和孩子一块洗，我先洗，让她玩水，我洗好了再给她洗，那天我正在洗所以没能及时避免摔跤。在接下来的两天，孩子一进洗手间就开始哭、尖叫，不愿意洗澡，怎么说都没用。这两天都是在哭叫中强行洗的。以前孩子是很喜欢进去玩水的（不过不愿意洗脸洗头），现在怎么办呢？家里地方小，也没有其他合适的地方洗澡啊！

关键是，换个地方肯定可行吗？

答 人类的成长有一个有趣的现象，就是0～6岁儿童的发展将人类文明的发展整个重复了一遍，从水生到爬行然后到直立行走，从单音节和表情以及动作表达到用固定的单词，然后发展出简单的句子，一直发展到有深刻内涵的语言体系的表达都是这样。大自然让人在年龄越小的时候力量也越小，个子也越矮，走路速度也很慢，容易摔跤和磕碰，这时，由于个子矮，体重轻，摔倒了也不会摔得很疼，由于速度慢，力量小，就是磕碰到什么地方，也不会危及生命，所以人在这个年龄是一辈子摔跤和磕碰最多的时候，大自然让人在伤害程度最小时获得了最多的关于伤害的心理承受力，为一生要经历的伤害打下了基础。人一辈子必须生活在各种物质和人之间，不可避免地会与各种物质发生冲撞，跟各种人发生冲撞，如果在童年，没有经历足够的肢体冲撞和人与人之间的互相冲撞，人的内心承受力就特别脆弱，略有冲撞就显得无法承受，受到一次磕碰，就恐惧到要远离磕碰的地点和事物，那一辈子下来人就没有地方可去了。所以在孩子童年时要放手让孩子在一个没有大的伤害的环境中自由活动，只要不受伤，如盆子边、墙边、已经打磨圆了的桌子角等地方，碰一下，只是碰疼了是没有关系的。

不知道案例中的孩子是否由老人和保姆带大，他们带孩子容易为了孩子安全而限制孩子自由，使孩子失去了发展的机会，他们以为不让孩子磕着碰着是养育者最大的责任，根本不知道人的成长需要经历和体验这一事实。孩子在过分的看护之下，过少地经历磕碰，于是磕碰一次孩子就显得特别紧张。如果在磕碰时，大人表现得也特别紧张的话，孩子就会非常害怕。

温馨提醒

一般磕碰后，大人不要大声地呼叫，不要马上离开磕碰的场所，等孩子不哭了再离开；下次再进澡盆时，成人应该非常放松，先不要急于把孩子放进去，哄孩子在旁边玩一会。如果孩子每次都只是玩，不愿意进去洗澡，就可以采取在旁边用湿毛巾擦一擦的方法，待孩子对洗澡盆不那么恐惧了，再和孩子一起进去，不要让孩子离开成人的身体，尽快地给孩子洗完抱出来，给别人看着，成人自己再洗。

洗澡盆是一个危险的地方，因为盆子特别滑，而所有的洗澡盆又特别坚硬，如果洗澡盆里放上水，孩子滑倒后，后脑勺着地将是很危险的。再者，虽然水放得很少，孩子摔倒后水猛地被掀起来碰到脸上或吸入鼻子都会给孩子带来真正的惊吓。所以五岁之前的孩子洗澡，成人一定要单独给孩子洗。成人最好不要跟孩子一起洗澡，更不要让孩子在成人的澡盆里自己走动玩耍，应该先给孩子洗完，处理好孩子后成人再洗。

案例中的妈妈，还可以试一试给孩子换一个其他颜色和其他质量的洗澡盆，也许孩子就会接受。

孩子害怕某些东西时该怎么引导

孩子害怕某些东西时该怎么引导

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

瑭瑭现在两岁零两个月。我一直以为瑭瑭是个勇敢的孩子，他的安全感也建立得不错，小时候除了怕洗衣机以外几乎没怕过什么东西。对于他怕洗衣机，我的理解是他怕那种轰隆隆的声音，所以有时他刚好撞上洗衣机在转动，自己说“怕”的时候，我们也只是淡然处之，没有大谈特谈这东西如何不可怕，但也不会说这东西可怕。一般告诉他这是洗衣机工作时机器发出的声音，如果他还怕，就抱出卫生间转移一下注意力。

但这一个星期以来，他突然有了很多怕的东西，大多是在看书时。第一次表现出来是看到《海洋世界》里的螃蟹，这本书他已经看过若干遍了，且真螃蟹都不知看过多少次了，当时我还觉得奇怪。开始以为他说着玩，后来我每次翻到这一页的时候，他甚至连眼睛都闭上了，我就只好跳着讲了。

这一次偶然事件之后，短短的一个星期之内，他怕的东西越来越多：怕书上的小丑，怕书上的姐姐画成小丑的样子，怕书上的虫子，怕书上的蜥蜴……我们以前常看的书现在已经没法讲了。

我总结了一下，凡是面目有点狰狞或不太讨人喜欢的（往往也是大人害怕的）东西都会引起瑭瑭的害怕。我也很奇怪人对事物的这种害怕到底是天生的，还是成人外加给他的。对于后者，我反省了自己和家人的行为，我们好像并没有刻意地去强化对某个东西的害怕。幼儿园也问过了，老师说也没有吓唬过他（但我也无法证实，所以不太能肯定）。那这种害怕会不会是因为孩子的认知能力发展到了一定的程度，认为某些东西会伤害自己而导致的？如果是这样，这只是孩子在某一个阶段的特征，会随着孩子认知能力的进一步提高（当然这也需要家长的引导），而逐渐消失呢，还是会长期甚至一辈子都保留在孩子的性格当中呢？

作为过来人的各位妈妈，你们的体会是什么？怎么来引导孩子度过这个阶段而不使害怕某些东西成为他性格的一部分呢？

答 案例中的家长的分析是对的。孩子在认知过程中，有一段时间会探索某个词和与词相对应的事物，如果孩子恰巧探索到害怕这个词，就会去寻找与害怕相对应的事物，当孩子指出某个事物自己是害怕的，成人给予孩子的反应是肯定的，孩子就会继续探索害怕，并做出与害怕相应的情绪反应。到后来，也可能是利用害怕作为形式与成人互动，如孩子一说害怕，成人就会抱起孩子并向孩子解释一堆话。这让孩子发现，他只要害怕了，就会获得成人特殊的关注；再如，孩子只要害怕了，成人就会走过去，身体里散发出不平常的关怀，并将孩子揽在怀中，这等于用身体告诉孩子可害怕的东西是真实存在的，会使孩子重复探索害怕。所以在案例中当孩子对害怕的感觉被唤醒，并不断出现探索害怕的行为时，成人就应该对自己的行为进行反思。案例中的家长似乎没有强化孩子的害怕，但是从提的问题中却发现家长对孩子表现出来的害怕有担心。当孩子害怕时，家长难免会表现出不同寻常的关怀，也会强化孩子对害怕的探索。不过这的确只是孩子成长的一个过程，随着智力的发展，孩子这一时期会过去。

温馨提醒

多给孩子准备一些工作材料，尽量让孩子利用真实的物体去进行探索和游戏。在这段时间，不必给孩子讲太多的故事和看太多的图画。

两岁左右的孩子是想象力突发时期，会将很多自己无法解释的东西想象成可怕的东西。这一阶段还有一个特征，就是他们会成为好演员，在扮演一种角色或假设一种情景时，他们会真实体验那种情绪，并做得像真的一样。所以家长有时候也需要判断一下孩子是真的害怕，还是在扮演害怕。

孩子这么小就撒谎，长大后还了得？

肯定要从一开始就纠正的吧……

——我们就那么肯定孩子的行为真的是撒谎，是骗人，是投机取巧吗？

——是什么原因，使他们的行为让我们成人误解了呢？

如果孩子确有撒谎的行为，那撒谎的原因是什么？我们要怎样才能理解孩子这些行为？怎么才能修炼好自己，不急于给孩子下定论？

怎样反思自己的心理情绪，正确解读孩子“撒谎”背后的真实缘由，更好地理解孩子内心需求，请看第六章：如何应对孩子撒谎

一岁六个月的宝宝怎么会撒谎啦

一岁六个月的宝宝怎么会撒谎啦

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

宝宝已经一岁六个月了。最近一段时间，正在训练他撒尿前要告诉大人。开始宝宝也能听懂而且也照做，可是后来有时候就忘记了。姥姥为了加深记忆就对着宝宝尿湿的地方问宝宝：“你看这是谁拉的尿尿，是不是可可？”几次以后我们大人无论哪个问这是谁做的，宝宝一律不说是自己，就赖别人，除了吃东西以外。为这我们晕都晕死了，不知道该怎么办。 小孩子这么小怎么就学会撒谎了，请教一下大家，帮给点意见，怎么才能纠正宝宝的撒谎行为啊？谢谢了！

答 孩子的入厕训练是一个比较重要的问题，传统上习惯于从孩子出生起就把孩子，孩子被把成功了，家长就会特别有成就感。其实排便对孩子是一个相当重要的事情，肛门括约肌能力的发展与人类其他方面的发展是一样的，如果排便训练不当，过早或过严，都会给孩子性格的形成带来影响。在儿童期，如果孩子在不该出现撒谎的时期出现了撒谎，那说明孩子的成长环境有了问题。孩子的撒谎是为了保护自己，在这种情况下，成人就得反思自己是哪些行为和做法逼得孩子要用撒谎这样的方式来进行自我保护。如案例中的情况，宝宝才一岁半，括约肌发育还没有达到能够控制大小便的程度，这时成人用语言的方式给孩子进行排便训练，处于顺从期的孩子只能顺从，他无法告诉成人他现在的状态。当达不到成人的要求，或在成人要求失败后，成人会对孩子有不好的表示，也让孩子感觉到了自己的失败，于是孩子会感觉到自己不是妈妈的好孩子。在他的心理上，如果不能愉悦成人，就会造成自卑；或者使孩子违反自然的规律，把精力和心智用在了控制自己的排便以达到成人的要求上，从而造成了将来在心理方面的感受问题。

所以案例中孩子的撒谎其实不是撒谎，而是孩子无法抗争自己自身的自然发展规律而造成的。关于撒谎的问题，孩子如果感觉到自己做了错事，会受到令自己受到伤害或不愉快的待遇，他就会用撒谎来保护自己。一岁六个月的孩子出现这种情况，一方面是智商比较高，一方面是孩子生活的环境境遇比较差，引起了精神感受方面的不愉悦。

温馨提醒

在排便的问题上面，家长不必拔苗助长。在这个世界上，就连智障的孩子大多数也会排便，没有一个人长到成年了还不会大小便。所以不必过早地对孩子进行排便训练。

当孩子出现某种家长不理解的状态时，家长不要先给孩子扣一顶帽子，应该抱着科学的态度先去查阅相关的资料，起码要搞清楚是自己错了还是孩子错了，否则自己错误的认识会给正在成长中的孩子带来发展中的损伤。

任何一个养育者都必须先了解被养育者，才能对被养育者实行养育。所以，做父母的要先学习养育孩子的基本常识，才能决定按照什么样的方式去改造孩子。否则，最好顺其自然，不要对孩子进行太多的干涉。

宝宝为什么老用“拉臭臭”骗我开灯

宝宝为什么老用“拉臭臭”骗我开灯

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

天天才一岁九个月，最近都不喜欢按时睡觉，有时候也不强求他，让他多玩一会儿再睡。昨天晚上都关灯了，我正在给他讲故事，他老说要拉臭臭，我们就又开灯爬起来，给他拿盆盆拉臭臭。

今天倒好，晚上也是关了灯，小家伙又叫“拉臭臭”。我又开灯，爬起来，给他拿盆，呵呵，他又说不拉，不拉了。好吧，问清楚了，确实不拉了，就关灯接着讲故事，没一会儿，小家伙又说要拉臭臭，就这样周而复始了3次。我知道了，原来小家伙为了可以开灯不睡觉，才这么折腾妈妈，谎称要拉臭臭的，我该怎么应对这样的儿子啊？！

答 有时候孩子的睡眠节律跟成人不一样，也许成人白天忙碌的时候，孩子已经把晚上该睡的觉睡完了，在成人认为该睡觉时间里，孩子却没有睡意。在黑夜里，周围的人都呼呼大睡，不到两岁的孩子独自醒着，这肯定是一件比较痛苦难熬的事情，如果孩子用正常的方式呼唤成人的帮助，经常无法达到目的的话，孩子肯定会被逼着去想其他的办法，如案例中的孩子，发现说拉臭臭可以使成人醒来，自己获得了成功，于是就会将这种方法固定下来重复使用。这是自己解决问题的一种探索过程，它的结果是成功的，所以案例中孩子所做的事情不是撒谎，而是寻找到了解决问题的模式。撒谎的条件是撒谎人明知这样说是假的，为了自己的利益还要按假的去说，从而骗取别人的信任，自己获得好处，这才叫撒谎。而案例中的孩子的行为不能定义为撒谎。

温馨提醒

人们都说母亲是伟大的，这个伟大的意义并不在于十月怀胎和母乳喂养，也不在于做父母的为孩子辛辛苦苦，为孩子积攒了多少财富。最伟大的付出在于为了帮助孩子成长和发展，父母忍受着烦恼，在疲惫不堪的时候依然能怀着满腔的热爱，带着饱满的精神去陪孩子玩耍；在困顿不堪的时候，依然可以爬起来陪着孩子度过漫长的黑夜而不抱怨孩子。这才是真正的伟大，即在孩子不可爱的时候依然能够爱孩子。案例中的情况有可能正是由于家长的不满和抱怨被孩子感受到了，才使孩子用“撒谎”来解决问题。

为什么宝宝总用“要吃奶”来捉弄我

为什么宝宝总用“要吃奶”来捉弄我

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我一岁九个月的女儿近一段时间以来老是拿吃奶这件事“玩弄”父母。

她从小不喜欢喝奶，有时一点儿也不喝。虽然我们也着急过一段时间，现在她慢慢长大了，我们也不大当回事了，每天也就意思意思。平时逮到机会我们会告诉她几句“吃奶可以长高”之类的，她虽然听得进去，却是屡教不改的。

但是，这段时间以来她临睡前，有时候半夜醒来，还有早晨起来都会嚷着要喝奶，非要爸爸或是妈妈去冲奶，一副很急的样子。我们自然是满足她，立刻披了衣服就去冲奶。结果呢？大多是她一看见奶就说“不要！”“放好！”或者吸了两口就推出来说“不好吃”。我们也试着跟她讲道理，不理睬她冲奶的要求，或者说她这样浪费的话，这些奶就不给她吃了，给别的小朋友了。反正各种方法都用过了，没用，依旧是每天如此这般！

这么小的小孩应该不会是撒谎吧？存心捉弄大人？真不知道应该怎么做了。

答 我们可以试着把人的精神分为灵魂的部分、能力的部分和技术的部分。感受的、情感的、情绪的、品味的，都属于灵魂的部分，这些内涵大都不是由于思考而获得的。人年龄越小的时候，灵魂的部分占的比重就越大。在六岁之前，儿童的精神几乎全部是灵魂的，当一个孩子对某一件事情感觉到灵魂的愉悦或者不悦时，别人是无法用道理来说通孩子改变这一感觉的。孩子在两岁时，由于对这个世界不了解，对自己的权利和力量也不了解，因此表现出极其顺从的状态，这时成人让孩子做的事情，孩子一般都会尽量去做。案例中这个孩子对牛奶的不悦感觉是发自她的灵魂的，而她父母要她喝牛奶的理由是需要孩子经过思考才能领会的，而2岁孩子的大脑还不能思考这种问题，这样，家长的强烈要求使孩子处于两难的地步，喝牛奶会感觉到痛苦，不喝就不符合养育者的要求，为了解决这个冲突，孩子就会做出要喝的愿望，努力尝试去喝，但是牛奶喝到嘴里，却又感觉到无法忍受，于是又放弃喝牛奶，这样就被家长认为是撒谎。对孩子来说，这样做最大可能地解决了关于喝不喝牛奶的冲突，因为当孩子说要喝牛奶时，家长的表现肯定是比较高兴的，为了愉悦家长，孩子就会经常说要喝牛奶，然后喝时，又因受不了而放弃。这点困难在成人看来，确实如芝麻绿豆一样地渺小，但对一个2岁的孩子，却是一个天大的困难，她们根本无法解决。在这种境遇下，孩子内心的无助感是可想而知的。我们相信孩子的家人都是无限热爱孩子的，但是，这种爱却把孩子逼得这样痛苦，做父母的要反思一下这个问题。难道这个世界上的高个子都必须是喝牛奶喝出来的？一个孩子健康的心理还没有高个子重要吗？

温馨提醒

父母在爱孩子的时候，首先要精心地计算这份爱对孩子是有利的还是没利的。

做父母的一定要用自己的心灵去感受孩子的心灵，对孩子心理和精神高度关注才能真正给孩子带来幸福感。一个孩子获得了幸福，一定会很好地发展的。

孩子喜欢装哭是不是受我的影响

孩子喜欢装哭是不是受我的影响

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我的宝宝一岁九个月，从一岁七个月开始对电视中哭的镜头感兴趣，并常常装哭，非常频繁，哭时持续时间很长，有时还会发展成真哭。

有一次我曾在宝宝面前失控痛哭。宝宝装哭的时候动作很像个成年人，不知是不是受我影响所致？请问是我的失控给孩子带来了心理阴影吗？谢谢！

答 这么大年龄的孩子正处于对别人的行为模仿的时期。这个时期正好也是想象力突然发展的开始，孩子会把看到的东西自居为自己的，而加以模仿，因此案例中所描述的状态是孩子发展中的一种自然现象，成人不要干涉孩子，让孩子自己去体验和感受。遇到需要成人配合的时候，成人配合一下即可。如有的女孩子会模仿电影电视里某个具有优美哭姿的人物，而去模仿她每天哭很多次：当她当着成人的面哭或者趴在成人身上哭时，成人要安慰她，并配合她的情绪，这样就等于肯定了孩子的发展，对孩子是有利的。

这样的撒谎该不该严肃对待

这样的撒谎该不该严肃对待

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我家宝宝两岁了，最近半年来想吃东西却很少直接表达出来，而是用种种借口，比如“我不想吃西红柿”“妈妈想吃西红柿吗”等等，来暗示她自己想吃。最近越来越多地以他人的名义要东西。比如昨天晚上，宝宝想吃瓜子，可是嫌自己剥太麻烦，于是跑来找我说：“姐姐想吃瓜子，你给她剥。”姐姐正在看电视，我问姐姐：是你说想吃瓜子吗？姐姐说她没说过。回头再看宝宝，她居然毫无愧色。我给她们剥瓜子，宝宝一个劲往自己嘴里塞。我问：你不是说姐姐要吃吗？宝宝这才想起来，捏了一颗给姐姐。

我有两个疑问：（1）她这种公然地通过骗人以达到自己的目的，该不该管？虽然曾反复告诉她想吃什么就自己说，但是好像没有什么作用。如果不管，会不会导致以后撒谎成性。（2）知道她撒谎，我去找当事人揭发她的骗人行为，妥不妥当？她好像没什么反应呢。

答 一个彻底地认为父母是爱自己的孩子，是不会用这样的方式去达到自己的目的的，当一个孩子认为自己被置于爱的环境，他就不会注意爱的问题，他就会把他所有的精力和注意都投入到对世界的探索上。如果他周围的环境使他感觉到恐惧和害怕，他又不能肯定他所依附的对象能不计代价地去关怀他，他就会去取悦对方；当他不相信自己的需要能够被满足，就会被迫想出其他的办法来达到自己的目的。孩子的能力还无法想出让成人喜欢和欣赏的办法，有时候想出来的办法是让成人感觉到厌恶的，而成人的厌恶无论怎样隐藏都会被孩子感觉到，孩子就变得更加地萎缩和玩心计。所以一旦出现孩子在基本生活方面都要用玩心计来达到自己的目的时，成人就要反思自己，看看自己在内心中是否抱着一个仆人的心态，在任何时候都心甘情愿地给予孩子所需要的帮助。

如果家庭成员经常朝孩子发泄不良情绪，或者以反向的方式向孩子表达爱，如用呵斥和逗弄的方式向孩子表达成人的爱，以及成人之间经常发生冲突，冷战，吵架和打架，都会使孩子把原因归结在自己身上，而变得畏畏缩缩，生怕自己的行为惹怒了家长。孩子已经被带到这个世界上来了，如果成人为了孩子能解决好自己的问题，就等于苍天派孩子来带给这个家庭幸福和谐的生活。如果成人不愿意为了孩子解决自己的问题，那么将来家庭的苦难会因为孩子没有养育好的原因而加重。所以当一个家庭有了一个宝宝后，所有的家庭成员都要努力地为了宝宝而解决成人间的问题。案例中的孩子不是撒谎，而是环境有不利因素，迫使孩子不得不用这种方式来达到自己的目的。希望家长能够反思自己。

温馨提醒

家长安定下来反思自己：自己和孩子在一起时，是不是内心总是平和而幸福的？是不是总是在怀着喜悦的心情欣赏自己的孩子？如果不是，在什么情况下不是，要找出原因，解决自己的问题。

家长好好地感受一下自己，看看自己内心深处是不是普遍被阳光照耀着，在心灵深处有哪一个角落是阳光照不进去的，那个地方是不是让自己痛苦的地方，然后找到那是什么，去解决这个问题。

反思一下家庭成员间的关系是不是非常和谐；如果不和谐，是什么原因造成的。无论解决这些不和谐有多么困难，都要集合矛盾的双方来一起消除这个不和谐的因素。

以上三个问题如果都获得了解决，孩子就不会用案例中出现的方式来解决自己的问题了。

能做到一直不对孩子说谎吗

能做到一直不对孩子说谎吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

这应该算作真理吧：绝不能对孩子说谎！

可是今天婆婆说了一句“你们就知道一套一套的理论，你们能保证一直不说谎吗？”

事情是这样的。桐桐刚刚两岁，从9月份开始上幼儿园，每天早上都不肯去，好几天都是强行塞到车里送去的。试了论坛里所有的方法都不管用，比如讲道理，放学后再玩一会儿等等。不过她去了之后就好了，吃饭喝水玩耍都很好。

今天早上她又开始闹了，不肯穿衣服。我坚决地对她说爸爸妈妈要去上班，奶奶出去办事，桐桐和别的小朋友一样要去幼儿园。她缩在被子里就是不肯出来，好不容易穿好的上衣，她撕扯着就给脱了（在幼儿园学会脱衣服裤子），哭着说要和奶奶去办事。奶奶说她要去市场买菜，市场里太乱了，不能带桐桐，奶奶买好菜就去接桐桐。可桐桐还是说要和奶奶去市场，奶奶就答应说好吧，桐桐和奶奶买菜吧……这样桐桐才顺从地让奶奶穿好衣服，扎好小辫，高高兴兴地出门了。

去市场和去幼儿园是同一个方向，所以她们不一会儿就走到幼儿园门口。桐桐马上开始警觉了，说她不去幼儿园。奶奶说好吧，我们不去幼儿园，不过我们用用幼儿园的电话给市场打个电话吧，看他们有没有开门，要是开门了我们就去，没开门我们先在幼儿园等一会儿……桐桐说好吧，然后自己跑进教室，对老师说要用她的电话，老师一边说行，一边给她端来早饭。结果我那个胃口总是很好的傻姑娘马上开始吃饭，也忘了电话的事了，也忘了去市场的事了。我和奶奶在门外看了一会儿，奶奶就很得意地说了上面一句话。

有时候真的很难坚持原则，比如她偏要去公园，只能对她说“公园关门了”；她偏要去超市买别的小朋友一样的玩具，只能对她说“超市卖没了”。关于去幼儿园，大家的共识是口气温和，态度坚决，可近三周的坚决换来的是每天的号啕大哭。我对奶奶说今天糊弄了她，明天怎么办？奶奶说明天有明天的办法，先把她的情绪转移了，去了以后不就没事了吗！

看着奶奶胸有成竹的样子，我还是有点困惑。

答 在养育孩子的过程中，成人需要撒谎的时候是一定要撒谎的，比如两岁的孩子能够想象出爸爸妈妈在家的情景，当自己向幼儿园走去时，想象着自己和奶奶在家里的美好情景，就不愿意去幼儿园。这时，奶奶说爸爸妈妈去上班，奶奶去买菜，撒这样的谎不会给孩子带来不良影响。

但是奶奶领着孩子在身边时，如果做了一系列欺骗孩子的事情，就会对孩子造成多方面的不良影响。奶奶说带孩子去买菜，孩子是那样地相信成人，但奶奶却欺骗了孩子，用一系列的谎言将孩子留在幼儿园，这样会使孩子由于对自己最亲的亲人失去信任感而更加害怕幼儿园和老师。这样一来，当孩子留在那里时，如果发现环境没有什么可怕的，又被其他孩子和活动所吸引，还能快乐地融入幼儿园的生活之中；可是当每天离开家往幼儿园走时，这样离别的模式会又激起孩子的痛苦感受，孩子就又会抗拒。奶奶的撒谎会加重孩子的这种痛苦，使得孩子对入园的过程更加不能忍受。

因此，如果成人的撒谎能给孩子带来心理的安抚和发展的帮助，撒谎就是对孩子有利的；反之，撒谎就是对孩子不利的。成人没有必要拘泥于绝对的一句谎不撒，或什么事都用撒谎来解决。

温馨提醒

案例中孩子每天上幼儿园哭，是由于入园期给孩子带来的痛苦成了一种模式，一到同样的时间，同样的事情，痛苦的感觉就会袭上心头，所以孩子就会大哭大闹。在这种情况下改变入园的模式是比较好的方式。但除了撒谎肯定还有别的方法。

为了看碟而撒谎，我该如何引导

为了看碟而撒谎，我该如何引导

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

女儿很喜欢看《黑猫警长》的动画片，每天都要看碟，因此我规定好每天只能看一次，除了吃饭和睡觉的时间之外，什么时候看都可以。

有时候女儿要求看碟，我知道她已经看过了，就会说你今天看过了，不能再看，要看等明天，她会跟我磨一下，看到我不放松要求，也就玩别的去了。

前天，我上班回到家，女儿又要求看碟，我问她：“你今天没有看碟吗？”她回答：“今天还没有看。”外婆这时候在别的房间里，我以前会去找外婆确认一下的，但是这次我想让女儿告诉我，于是我又问：“是真的没看吧？”女儿点点头：“没看。”

于是我说：“那你就看吧。”她欢欣鼓舞。

后来，外婆过来了，准备要说她今天看过了，我连忙示意不要说。

昨天此景又继续上演，是外婆告诉我的，她说女儿出去玩之前要看碟，看了一次，玩了回来又要看，外婆说：“刚刚出去玩之前看过了的。”女儿却大声反驳道：“那是明天看的！！！今天还没有看。”外婆是哭笑不得。

不知道两岁八个月的女儿这样算不算撒谎？我这样做是不是反而助长了她“撒谎”的习惯，只要不说真话就可以得到自己想要的？但我又不愿意看到女儿谎话被拆穿的样子，她只是非常想看《黑猫警长》而已。如何告诉孩子说假话是不对的？不知道各位专家有没有好的办法对付孩子如此的“撒谎”呢？

像我这样的情况，不拆穿小谎言就要允许她看碟，看两次碟的后果虽然不是很严重，但长此以往看碟得不到限制，我会担心孩子沉迷于其中。

答 上天造就儿童一定要为达到自己的目的而不遗余力，只有这样，儿童才能保证按照自己的发展轨迹去发展自己。如果在发展过程中，儿童被不良的事物所刺激，就会将执著的力量用于不良的事物。这时就需要成人进行正确的帮助，将孩子的兴趣引领到对孩子发展有利的事物上去。

案例中描述的情况，属于孩子被不良事物所刺激。这时成人的直接阻止会强化孩子对这项事物的需求，为了达到目的，孩子会不断地探索新的方法。当然，否认已经看过光盘了是孩子最容易想到的办法，这也不能算做撒谎。在这种情况下，成人没有直接把撒谎这种行为安在孩子头上是对的。但是，用看过了几次和没看过来制止孩子显然是不恰当的，最好的办法是给孩子培养别的兴趣，使孩子不再将注意集中在看碟上。

如果孩子否认自己已经看过了，还需要再看一遍，就应该直接引领孩子去做别的事情，使孩子不再想着看碟。如果出现孩子反复纠缠，并反复否认，家长可以不多说话，平静地看着孩子哭闹，等孩子哭闹完后，安抚好孩子，然后建议孩子去做要做的事情。最不可取的是对孩子说你刚才看过了，奶奶知道你看过了，不可以撒谎……这样做会使孩子处于一个低人格的状态，孩子为了达到目的，要不停地与成人抗争，更加严重地抵赖，于是将所谓的撒谎固定成为自己的行为模式，成为将来解决问题的方式。到那时，就真的成为撒谎了。

温馨提醒

案例中家长处理的方式非常好，至少在不知道该怎么办的时候，家长没有胡乱地作为，也没有指责孩子。如果家长指责孩子撒谎，孩子就会注意撒谎，下次就更会探索撒谎的技巧；如果家长指责孩子抵赖，孩子就会更多次地抵赖，从而使抵赖成为习惯。

如果家长把孩子引领出这两种境地，孩子就会忘记这一切，而去发展出新的兴趣，不再需要用“撒谎”和“抵赖”达到自己的目的。

当孩子大哭大叫，拍桌子、摔椅子，打自己、打别人，无法控制自己的坏脾气时，我们是不是也一样无法控制自己，高声吓骂，动手惩治，一定要“压住”孩子？

到底是自己的坏情绪影响了孩子，还是孩子的坏情绪让我们迷失了自己？如果我们忘记了孩子是上天赐予我们的礼物，是落于凡间的精灵，就无法冷静地审视自己，帮助我们反思，重新成长。

要想解读孩子种种不良情绪，找到症结所在，更有效地帮助孩子构建美好人格，让纯真、灿烂的笑容，重新回到你和孩子的脸上，请看第七章：帮助孩子缓解不良情绪

一岁零四个月的宝宝脾气怎么越来越大

一岁零四个月的宝宝脾气怎么越来越大

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

孩子在她刚出生的头半年，是个十分安静的孩子，很少哭。想当初，我是很少在她要求抱的时候抱她的。因为我有一个朋友的孩子整天被保姆抱惯了，连睡觉都一定要抱着，一分钟都不能放下，我朋友对此十分头疼。我对此也是印象深刻，那时我还没有结婚，但已经下了决心——以后自己的孩子绝不能这样带。现在看了这么多的书，才知道自己多傻。

不知是什么原因，宝宝越大脾气也越大，稍不如意就大喊大叫，有时还会拍桌子甚至打自己的脸，想请教一下，这种情况正常吗？

另外，她现在一岁零四个月大了才愿意自己走，之前一直爬着到家里各个地方去，要不就要大人扶着她，而更喜欢我抱着。俺家的不会有什么心理问题吧？会不会是小时候抱得太少了引起的？

最后想再请教：这样大的宝宝在家里我们该给她玩什么呢？我很少给她买玩具的，但是看她在房间里走来走去的，好像有点无聊。她最感兴趣的是我们大人的东西，大多数的用具我都让她随便拿，可是拿了一会儿也就不感兴趣了。不知有没有适合这么大的孩子的教具什么的？

答 孩子在不感到饥饿，冷暖也不成问题之后，最需要的就是安全感，当安全感也不成问题后，所有的孩子就只剩下一件事情——不停地探索环境，使自己获得发展。如果在这一方面孩子能获得满足，孩子就没有什么不满意的事情使她产生不良的情绪。所以一个常常会大发脾气的孩子，一定是某一方面没有获得满足。

案例中的妈妈反思自己在孩子小的时候没有过多地抱孩子，会不会现在给孩子造成不良情绪。实际上，对于人类来说，任何一种需求都只能恰到好处，不能过分缺失，也不能过分满足。宝宝从出生起就需要有自己独立的空间去进行探索和工作，如果从出生那一刻起，成人就一刻不停地把孩子抱在怀里，孩子就不会按照自己内心的需求去寻找自己感兴趣的事情。成人的身体会变换着散发出各种信息，这些信息会使孩子应接不暇，当孩子的身体时时刻刻都靠着成人的身体时，孩子很容易丢失大自然所赋予她的内在的兴趣，转而以成人身体所散发出来的各种信息为兴趣，并且不习惯离开成人的生活自己独处。这样的结果就是：在今后的发展中，儿童也不会对身边的其他事物产生太浓厚的兴趣，会丢失探索的欲望。

目前人们发现，孩子成长时期所有的缺失中，孩子被抱到3岁，是最可怕的。这样的孩子，身体内在的精神力量基本退化，很不容易唤醒，他们的大脑由于没有工作经历，没有对事物探索的刺激，所以一片空白，3岁之后，由于没有探索习惯和工作习惯，他们也很少进行自我学习和工作，他们的大脑和肢体基本被闲置起来，功能退缩，到了上小学之后，很难成为一个聪明好学的孩子。

所以，案例中的妈妈不用在这方面太担心，在孩子不需要抱的时候，就不要抱孩子；在孩子需要抱的时候，一定要抱孩子，这样做肯定是没错的。但是，在孩子需要情感，并需要妈妈安抚时，妈妈却故意不抱她，那么这个孩子日后可能会脾气暴躁，缺乏对情绪的控制能力，其结果跟抱得多的孩子很近似。不同的是，抱得少的孩子会有工作的机会，抱得多的孩子连工作机会都丧失了。

看案例中的情况，妈妈在抱孩子的事情上似乎做得不太恰当。另外，由于不知道给孩子提供什么样的工作材料，可能在工作需求上，孩子也不能获得满足。因此孩子大发脾气应该是可以理解的。

温馨提醒

妈妈一定要像感受艺术品那样去感受孩子，不要用大脑去思考孩子什么时候需要妈妈的亲昵，什么时候不应该给孩子亲昵。如果家长用心灵去感受孩子，一定能把握好给孩子情感的时机。

家里成人生活的用品是孩子工作的最好材料，每个孩子生养在家里，都是以家开始来探索这个世界的。因为人类先探索的物质正好是人类生存所需要的物质，所以才能保证人类在没有其他物质的情况下能存活下去。在家庭的物质中，厨房和卫生间的物品最适合孩子玩，因为这里的物品形状极其丰富，尺寸大小又非常适合孩子的手和体形，孩子可以用这些器皿去发展出各种各样的工作，这些物品不是玩具，而是工作材料，它们比玩具价值要高得多。从这样的角度看，如果家长觉得给孩子买玩具不好，那么就可以给孩子准备类似厨房用品，或卫生间用品的工作材料，将这些工作材料布置成工作区的形式供孩子使用。

只是有了工作材料还远远不够，因为孩子不知道怎样去使用这些工作材料，这时就需要成人利用这些工作材料给孩子进行工作展示，引领孩子去工作。一个孩子获得了足够的爱，又获得了工作的满足，可能就不会再有什么不良情绪了。

快一岁半的宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗

快一岁半的宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

一岁半似乎是个很重要的日子，小胖一天天表现得更像个大孩子，虽然还不怎么会说话。只是脾气越来越坏了。

以前还能通过转移注意力的方式来让他安静地玩会儿，现在是只要不如意，就嗷嗷地哭着，指着门口喊“走，走”，任性得非要达到目的，否则就会大哭，打妈妈，打阿姨，拍桌子。

在超市，收银的阿姨逗他，拿两个硬币换他手上的一个。他烦了，扑通一下就把手里的硬币往地上一扔，嘴巴撅得老高，一副恨恨的表情。在爸爸的批评下，自己捡了起来，想想不解气，又一次扔掉！

昨天，终于在他又一次哭闹，伸手要爸爸抱，并说“走，走”的时候，爸爸伸手打了他。他伸手，再打。他说：“抱，抱！”爸爸才把他抱住了，并要求他喝稀饭，最后由阿姨把他抱走了。

小胖走了之后，我谈起无条件的爱。弟弟说，无条件的爱那是溺爱。可是，0～3岁和3岁以上应该还是有区别的吧？

我跟老公说：你打他，他还要你抱，如果抱了之后再说走，你还能忍住吗？老公说：我准备继续打！

我摇头，这个时候，我就受不了了。可是这个时候受不了，前面的坚持就功亏一篑了。快一岁半宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗？

答 案例的表述有些方面说得不是太清楚，但是一岁半的孩子那样发脾气还是有原因的。孩子受先天遗传气质影响，有的孩子性格比较柔和缓慢，脾气比较温和；有的孩子天生就是急茬，从出生起就比较爱哭，容易发脾气。看案例中的孩子的状态，可能有以下几个原因：

一、孩子的先天气质就比较急。在一岁半这个年龄，孩子探索的范围越来越大，会不停地在家里任何能到的地方探索。如果成人常常简单地限制孩子，时间久了，就会使孩子心烦意乱，心情不好。这时期孩子开始有了表达的欲望，但表达时由于还不能正确地用词，使得别人由于听不懂而无法正确地帮助他，所以他就会特别生气，因而发脾气，并大哭。

二、家中成员有人爱发脾气，被孩子吸收了。孩子稍不如意就会学习成人的方式，用发脾气来解决问题和表达自己。

三、孩子在偶尔不愉快和生气时发了脾气，而成人对孩子发脾气反应强烈，使孩子发现了发脾气的功能，于是反复发脾气。

总之，孩子不愉快一定有不愉快的原因，成人应该找到原因帮助孩子从根本上解决问题，而不是使用伤害孩子心理和身体的方式来阻止孩子发脾气。如果孩子需要解决的问题没有获得解决，却被莫名其妙地打了一顿，会使孩子不敢去表达自己，不敢再去探索，也可能由于恐惧变得心理紊乱，在不用暴力的人面前更加暴躁。

温馨提醒

在这个世界上，任何的人都不应该用伤害别人的方式解决生活中的问题。案例中孩子的爸爸用打的方式解决孩子发脾气的问题显然是错误的，这样做的结果，不但不能阻止孩子发脾气，还会使孩子模仿成人，发脾气的形式由摔东西变成打人。

给孩子无限的爱并不等于就是溺爱。爱是一个含义很广的词，它代表任何为被爱者着想的事。比如一对成人，为了有一个宝宝让自己幸福，想象着孩子的可爱和好玩，孩子长大了怎样对自己好，就生了一个宝宝，这大多不是在想着怎样爱宝宝，而是在爱自己；再如另一对成人，想着自己要当父母，生了一个宝宝，有了宝宝，自己要尽父母的一切责任，为了担起这份责任，自己就要获得成长，这叫爱宝宝。前者会经不得宝宝的行为超出自己的想象，对宝宝一些自我的，成人却不喜欢的行为无法接纳；他们会因为担心孩子病了，伤了，自己心疼，怕使孩子麻烦而不让孩子自己做事，自作主张替孩子承担一切，不给孩子发展的自由，这种父母的行为叫做溺爱。而后者比较容易接纳孩子的属于他个人的特点和发展的行为，为孩子的发展不遗余力地帮助孩子，给孩子成长的自由，这种父母的行为叫做无限的爱。案例中的父母还需要更加深入地理解爱的含意，即使不爱孩子也不可以打孩子。

在孩子出现一些特殊情况时，成人要先检点自己，反省环境中哪些因素会造成孩子当下的不良情绪，如：可供孩子探索的工作材料是否充足？看护孩子的成人是否为了不使孩子磕碰，抱孩子太多不让孩子自己活动？等等。找到原因后，大家努力改进。家长要相信：一个满足了发展需要的孩子一定是平和的。

孩子被爸爸打了之后，不明白爱自己的爸爸为什么会对自己用这样的行为，孩子感到恐惧，才会在爸爸打过自己之后，让爸爸抱自己，孩

子这样做是为了找回以前那个爱自己的父亲。孩子是无法将被打与自己刚才发脾气联系起来的，他会以为是这个地方不好，所以要求离开。对一个这样心态的孩子，哪个成人还能下得了手？如果再打，结果只能是孩?不再认为父亲是爱自己的了。

我和老公脾气都不好，是造成我女儿的脾气也不好的原因吗

我和老公脾气都不好，是造成我女儿的脾气也不好的原因吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我和我的老公脾气都不好，近来发现我的女儿的脾气也不好。有一次她要求我带她出去玩，我没有理会，她竟拿着她的玩具铲子照着我的头猛拍。我揍了她几下，她就在那里生气，也不哭。过一会，她生完气，跑到我面前叫妈妈，我不理，她就一直叫，而且还上前亲我，我真是又好气，又好笑。以前的时候有时我叫她打爸爸，她爸爸也曾叫她打我，当时只是为了好玩，没有想到她现在只要不顺她意她就打人，特别是近几天。

因为我的性格不好，所以我希望我的女儿能够温柔，但现在看来她性格就像小男孩，顽皮好动，没有她不到的地方，我们周围的小男孩也没有她这么调皮的。别人说像她这种年龄段的孩子就这样，等过段时间就好了。现在我的女儿一岁九个月了，妈妈们有没有和我遇到的情况一样？

答 案例中的妈妈，看上去没怎么把孩子当作人，而是当了物品（其实我们人对自己的物品也是非常珍惜和尊重的）。

由于这位妈妈和自己的先生脾气都不好，这不但遗传给孩子，而且也会使孩子吸收。在案例中说得很清楚，对孩子不满竟然用打的方式解决，这样孩子当然也会学习到用打的方式解决问题。幼小的孩子并不知道不能打父母这样的道德规范，对他们来说，父母是这个世界上最安全可靠的人，所以生气和痛苦时总是先找父母，痛苦时一头扑到父母怀里哭泣、疗伤，生气时当然也会朝父母发火。所以做父母的不要居功自傲，觉得自己生养了孩子，孩子就应该感激你，绝不可以动手打你，这是将来的事，在孩子五岁以前，父母要更加伟大一些，孩子有脾气朝父母发，说明他知道父母是爱他的。

案例中的孩子，在朝父母发脾气后，得到的结果是妈妈打她的反应，这会吓坏了孩子。父母的爱没有深厚到能承受一个幼儿的脾气，要跟自己幼小的孩子对打，这使孩子感到恐惧，所以孩子才会不哭，她被震慑了，之后就是再去找回爱。

在这个案例中，这个幼小的孩子看上去比妈妈更加伟大高贵一些，在双方对打后，她忍住了气愤和伤心，主动向妈妈示爱，这是生存本能使他们必须找到爱才能存活下去。说孩子是天使，是因为无论父母怎样对待她，她依然会深情地爱着父母，并且不会记仇。

温馨提醒

如果父母已经发现自己有某一种性格缺陷，已经影响了孩子，那么父母应该先努力改掉自己的不好习惯，不要在还没有解决自己的不良情绪时去用不良方式解决孩子的不良情绪问题，这样显得不公平，而且更加给孩子做了不好的榜样。

孩子顽皮好动，其实是在不停地探索着这个世界，这是人类天生的发展机制的作用。孩子身体里有着巨大的用来发展自己的力量，只要她们醒着就会一刻不停地发展自己，每一个孩子都会这样。家长不应该担心孩子的这种顽皮好动的行为，如果一个孩子不再顽皮，那反而是我们成人应该担心的。

有案例中想法的父母一定要去学习了解孩子的自然发展规律，这样才能做到正确地养育孩子。推荐蒙特梭利写的《 童年的秘密 》，及李跃儿教育论坛。

为什么两岁的儿子什么都要我帮，见了我就跟变了个人似的

为什么两岁的儿子什么都要我帮，见了我就跟变了个人似的

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我儿子两岁了。他出生刚50多天的时候爸爸就去外地学习了，一年只能回来三四次，每次也就十几天吧，所以儿子基本是我和姥姥姥爷将他带大的。平时我上班，由老人带着。儿子一岁之前，还没看出与别的孩子有什么特别的，一岁后就明显觉出他非常依赖我。比如，他不小心摔倒了，姥姥去扶他，他哭不让，我说没关系，自己起来，不起，然后我只得装作摔倒，自己起来，告诉他，看妈妈都是自己起来的，他才能慢慢自己起来。有时我看不到，姥姥将他扶起，他竟哭着又回到原来摔倒的地方再坐下，哭，伸出小手，示意我来抱他，瞧那可怜样，只好将他再次抱起；还有，如果流鼻涕，别人替他擦，他会非常不高兴，又急又喊，红着脸带着哭腔“要妈妈擦，要妈妈擦”，什么事情都要我来帮，不允许别人帮助。

还有一点，孩子渐渐大了，脾气越来越急，说话有些音不清，我再重复他的话跟他的原意不一致时就立刻着急，边哭边跺脚；有时在别的房间玩，叫我，我不能马上过去，就立刻着急，急得满脸通红。我经常跟他说，不要着急，慢慢跟妈妈说，妈妈在这里，妈妈在这里等等，可是一点也不奏效，这种情况持续好长时间了。

最近换成他奶奶看他，近一年没见着奶奶了，感情生疏点，只要我在家，根本理不着奶奶，还动不动冲奶奶发脾气，撵奶奶走，不让奶奶碰他的东西。奶奶在家给他喂饭，好好的，一见我就坏了，不要奶奶喂，让奶奶走开，让妈妈喂，而且也不好好吃了，上蹿下跳。他奶奶说，来给你撑腰的了。我也经常给他讲，不要和奶奶打架，和奶奶是好朋友。据奶奶讲，我一上班，儿子大部分时间与奶奶可亲了，也很听话，饭也好喂。可为什么儿子一见到我就突然变了个人似的呢，是儿子缺少安全感吗？

因为他爸爸不在身边，为了更好地照顾儿子，单位出差我一律不去，晚上的应酬能推就推掉了，希望能尽量多陪陪儿子。难道是我陪儿子的时间太多，我觉得也不是呀，真是不知道是什么原因造成儿子现在这种状态，我该怎么做呢？希望各位专家和姐妹们给我支支招呀！谢谢了！

答 孩子还不理解社会和人的自然规律时，会认为别人就是自己，会认为想要叫别人做的事情别人就都能够理解，他们还无法让自己的认识跳出自己的壳去感受别人，所以他们不认可别人的做法和想法与自己不同。当遇到他不能理解的这种不同时，他们就会非常生气。这是儿童发展的一个必然的事情，有人也管这一阶段叫做执拗敏感期，这是儿童以自己的愿望与别人的愿望进行磨合和奋斗的开始阶段。由于没有经验和认识不足，才造成孩子看上去脾气变坏了的状态，其实这是一个正常的发展阶段。

无论多么艰难，成人都要平和地忍受过这一时期。随着经验的增长，儿童会发现自己与别人是不同的，并慢慢认可了别人的不同，到那时，孩子就不会还有那么大的脾气了。

至于案例中所描述的孩子对奶奶的恶劣态度和对妈妈的依恋，是所有上班族母亲的孩子的正常状态。这个问题在前面的安全感问题中有细致的解答。孩子为了将妈妈留在身边，必须赶走其他的人，这是因为在他的经验中，只要奶奶来了，妈妈就会离开，所以孩子认为这个规律是由奶奶来造成的，在妈妈和奶奶同时出现的时候，一定要赶走奶奶，才能确保妈妈留在身边。在妈妈不在时，生存的本能会使他依恋奶奶，将奶奶做为安全依恋对象。由于冲突不再，所以孩子的状态就会显得比较好。

温馨提醒

家长要找资料学习，了解孩子各阶段的发展规律，认识孩子的发展状态，能够分清孩子的哪些行为需要泰然处之，哪些行为象征了孩子有了需要解决的问题，需要家长去立刻帮助，这样才能从心理上去帮助孩子，并能正确处理孩子所有的不良情绪。一个孩子将来会成会什么样的人，与孩子成长过程中家长对孩子的理解有很大的关系。

我家遥遥的问题我该怎么办呀？我真的想哭

我家遥遥的问题我该怎么办呀？我真的想哭

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

遥遥是一个特别爱哭的孩子，并且特别犟。

每天都要哭很多次，比如喝完奶粉他还想要喝，我说可以，只不过说得有点慢，他就哭了，并且哭很长时间，不管什么事只要稍微不满意就躺在地下不起来。

让他干什么事他很少答应，比如帮扔个垃圾到垃圾桶，什么东西掉到地上帮助捡起来等等小事，他都坚决不同意。

昨天不知什么原因又躺在地下哭，我也是气急败坏，全然忘了影子给我推荐的《倾听孩子》中说些什么，躲到另一个房间去了，他就在客厅喊妈妈抱，可他决不会起来找我，只是喊，我试过我就在他旁边让他起来，跟他坚持达40多分钟他仍在哭着喊妈妈抱，就是不起来。

最后是表姐把他抱到我那，他也不伸手让我抱，只是嘴上说不动手，我无奈伸手后他才会伸手。

我抱他上客厅沙发上跟他讲道理，他拿了卷尺玩，不小心掉到地上，我让他捡，他就是不捡，我就把他放下来，非让他捡，他用手往地那个方向晃了一下，他说他够不着，然后又说喝奶粉。我说你不捡起来我就不让你喝，他哭不肯捡，持续了很长时间，最后我说妈妈跟你一起捡，他说不行，他仍在哭，我又说了很多次一起捡，他仍不同意，最后可能时间太长了，他终于同意和我一起捡，我拉着他的手，他就给捡起来了，我把他抱起来，跟他说你早捡起来不就没事了吗？

其实这段时间我心里在哭，我的孩子是怎么啦，我甚至怀疑他天生在性格方面有什么问题，一个两岁七个月的孩子怎么是这样呢？他非常聪明，学东西之类的比哥哥快很多，逍逍（他的双胞胎哥哥）是个特别乐观的积极向上的孩子，从来不这样。

答 从案例中可以看出，妈妈和孩子之间有一股强烈的冲突的情感，妈妈只注意了这种孩子与她冲突的情感，一股脑地把孩子自然的发展阶段所出现的情绪与妈妈激起来的情绪连在一起，给孩子定性为孩子特别犟，脾气特别不好，却没有去思考孩子为什么会与她有这种冲突，会这样倔犟。

案例中冲奶粉的事，是两岁七个月的孩子都会出现的情况，因为这么大的孩子不理解冲奶粉还需要时间，以为只要他想喝，奶就立刻会到他嘴里，如果没有如愿，他就会感觉到非常愤怒。如果妈妈把这理解成孩子的脾气犟，就会给孩子贴上这样的标签，容易把孩子的其他行为也理解成犟，而为了解决脾气犟的问题与孩子对峙。

案例中妈妈让孩子把垃圾扔到垃圾桶里这件事情，如果妈妈不认为孩子脾气犟，可能就会采取一种关怀和游戏的形式，引领孩子把垃圾扔到垃圾桶里，在这种心态下，妈妈可能会这样说：“我看到这里有一个塑料袋，有人愿意帮妈妈把它扔到垃圾桶里吗？”或者领着孩子的手，说：“来，宝贝，跟妈妈来，我们把这个垃圾一起扔到垃圾桶里。”在这个过程中，妈妈应该自己将垃圾捡起来，领着孩子，让孩子看到妈妈把垃圾扔到垃圾桶里。但如果妈妈认为孩子是任性的，为了扭转这种任性的毛病，可能就会指着垃圾对孩子说：“把垃圾捡起来扔到垃圾桶里。”这时孩子可能正在做自己的事情，也可能正想找事情做，但无论如何，孩子是不愿意接受这种命令的。如果孩子从母亲身上感受到母亲的不满情绪，就更不愿意接受命令了。

案例中描述的另外几个事件，都与这个事件类似，显然妈妈在处理孩子的这些问题时，是带着对孩子的不良看法的，一心想把孩子的坏脾气扭转过来，而不是满怀情感去帮助孩子建构起某种优良的品质，妈妈的语言和行为中都带着强迫的信号。

在后面的描述中，孩子躺在地上大哭肯定有他的原因，而妈妈在不知道原因的情况下，不是坐在孩子身边去倾听孩子，而是和孩子同样地发着脾气离开，这会使孩子感受到妈妈不爱他。如果以前他用哭的方式能使妈妈做出关怀的行为，如将他抱起来，哄他，那么，在这种妈妈发着脾气离开的情况下，孩子更得使用以前获得成功的手段来胁迫妈妈爱自己了，所以他绝不会爬起来跑到妈妈身边去，因为那样不能证明妈妈是爱他的，他一定要延长哭的时间，加重哭的力度，最后达到目的。孩子被抱到妈妈身边却不伸手让妈妈抱，可能也是出于这样的心理状态。只有妈妈伸出手要抱他，孩子才会确认妈妈是爱他的，孩子才会伸出手去回应。

在案例中，我们还注意到，这位妈妈有双胞胎两个儿子，如果孩子被唤醒了争抢母亲的需求，也会想尽办法吸引母亲的注意，将母亲留在自己的身边。像案例中的孩子为了尽可能多地把妈妈留在自己身边，用哭的方式也是可以理解的。

温馨提醒

像案例中的这位妈妈，除了要懂得孩子，能够分析出孩子的心理状态以外，还需要修炼自己，在面对孩子的不良情绪时，不能自己也变得情绪不良起来，因为母亲的坏情绪本身就能够影响孩子，使孩子的情绪变得更糟。

《倾听孩子》是一本很好的书，用来解决孩子的情绪问题是非常实用的。那里面所描述的方法需要家长多次练习才能够做到。案例中，孩子如果用哭去胁迫母亲并占有母亲，母亲就得在这方面下工夫，妈妈要发明出两个孩子和妈妈共同玩耍的游戏，使两个孩子都沉浸在游戏中，不再注意谁占有妈妈多，谁占有妈妈少的问题；在一个孩子闹情绪时，妈妈首先要冷静下来，找到孩子闹情绪的原因，如果发现孩子实际上只是为了占有妈妈，找着完全没有理由的理由大哭大闹，妈妈就应该平静地坐在孩子的身边，不要对孩子提出任何要求，不必让孩子非要起来还是躺下，等孩子脾气发完后，询问孩子需要不需要妈妈抱他，一般这时孩子都会哭得很伤心，我们能听出来孩子这时的哭跟刚才大发脾气的哭完全不同。这时，妈妈可以把孩子抱起来，让孩子坐在自己的腿上，把身体贴在自己的怀里。如果这时另外一个孩子在身边，看着这一切，妈妈就要征求正在哭的孩子的意见，告诉孩子让哥哥也过来和我们坐在一起，然后把另一个孩子也抱过来，搂在怀里，等哭的孩子不哭了，再提出一起玩的建议。一般到这个时候，那个哭闹的孩子都会很快地答应。

千万不能哪个孩子哭得多，妈妈就关注哪个孩子多一些。这样不被关注的孩子看上去状态是很好的，其实他是切断了对妈妈的需求。如果两个孩子都需要妈妈的安抚，可以同时抱两个孩子，也可以轮流在不同的时间里单独抱他们。可以给孩子养成这样的习惯，现在轮到谁了就抱谁，这样就可以避免孩子为了争抢妈妈的爱而产生不良情绪。

怎样对待敏感型的孩子

怎样对待敏感型的孩子

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我家多多还有两个半月满三岁，一岁多时医生测定她是难养型。后来慢慢长大变得比较懂事，生活也比较有规律了。可最近半个月，突然又开始作怪了。首先表现在大人不能批评她，有时语气稍重一点面孔稍严肃一点她就委屈地大哭。出门与小朋友们玩，有时挺好，有时玩得好好的就去打人家或推人家或是扔别人的东西，这时说她一两句又是大哭一场。有时甚至自己打自己脑袋，说是不喜欢头了不要头了之类的话。接着是睡觉问题，以前虽然睡眠时间不长，但不哭闹，现在要哄上一个多小时才睡，而且常常是大哭大闹之后才入睡。我是软硬兼施，哄，说教，实在忍不住责骂也不行。真的很困惑，不知该如何养育这个小孩了？因为她属于敏感型很细腻的小孩，所以平时我们还比较注意爱护她，而且一直是由我和妈妈带着的。现在这个样子我真的很担心。

答 宝宝一岁多时，不知有什么样的特征，会被医生测定为难养型。有时难养型的孩子不见得从刚出生时就难养，比如有这么一个孩子，出生后只要一哭，妈妈就赶紧把孩子抱起来，检查了没有尿，就认为一定是要吃了，于是就不停地给孩子吃，有时候孩子并不饿，吃两口睡着了，可一放下，又醒了，醒来后一定哼哼的，孩子一哼哼，妈妈就认为孩子一定是又有需求了，就再给他吃。就这样，孩子在出生的头两周不停地哭闹，由于饮食生活没有形成良好的规律，孩子总是处于半饥不饱的状态。到第三周时，妈妈已经被折磨得焦头烂额。孩子这种情况，也很有可能被测定为难养型孩子。

后来，有人坚持要这位妈妈调整孩子的生活规律，督导这个妈妈在孩子短暂的睡醒后，不要立刻把孩子抱起来，等孩子稍微哭一会儿再抱，抱起来后不要立刻给孩子吃奶，而是在屋里尽量地走动，延长吃奶的间隔。第一天，他们从半个小时吃三次奶，改成半小时吃一次。就这样的改变也使所有的大人感到难以忍受，因为孩子哭得太厉害了，最后似乎嗓子都哭哑了。第二天，他们再继续延长，并且在孩子醒来后用玩具逗孩子使孩子注意而不去抱他。一周后，这个孩子已经能在吃饱后自己躺在床上观看床上吊着的物品。两个月的时候，这个孩子充满了快乐，已经能够四个小时吃一次奶，醒来能自己躺在那儿玩很久，没有便和不饿时，就不会哭闹。到六七个月时，这个宝宝能自己坐着玩一个小时左右，不需要大人在旁边陪伴。

我们在怀疑，如果这个孩子一直像头一两个星期那样，因为成人给他打乱了生活节律，或因为别的问题，如妈妈的奶有问题使得孩子肚子不舒服，造成成人不断地增加爱抚孩子的新的模式，最后使孩子成为一个难养型的孩子；当难养型成为标签贴在这个孩子身上时，成人就会以难养的态度来对待这个孩子，而这一切都会被孩子感觉到，反过来影响孩子的情绪。

相反，如果成人认为没有一个孩子不哭闹或不发脾气，认为孩子哭闹和发脾气是正常的，是自己没有给孩子养成良好的生活习惯，使孩子变得难养，从而下决心给孩子养成良好的生活规律和生活习惯，为孩子准备丰富有趣的精神生活，使孩子获得愉悦；成人总是怀着快乐和接纳的态度与孩子互动，以平静的心态去解决孩子的问题，不再感觉到忧愁和麻烦，这样孩子的精神也会被成人快乐的情绪所影响，变得美好和快乐。

温馨提醒

如果孩子天生是难养型的，可能就不会在三岁之前变得不难养了，到快三岁突然又难养了。孩子突然有了情绪变化，一定是有什么原因。一般孩子突然地去攻击别人，不是出于交流的愿望就是出于恐惧和焦虑。有时问题并不出在孩子身上，而是出在孩子周围的环境上，如最近家里有人生气，吵架吵得很厉害；或者打冷战，家庭氛围比较紧张；或者偶尔有过孩子被其他孩子攻击，对其他孩子产生了防范和敌意的心态；和父母睡在一起，看到了父母的性生活等，这些因素都会造成孩子的情绪波动和攻击行为。

孩子生气时打自己的头和脸，肯定是因为孩子这样做能够使家里人产生一样的反应，所以孩子就会反复以这种行为来控制成人。其实孩子这么做时，只要成人从内心到外表都尽量地表现出平静和沉稳，不做任何反应地看着孩子，几次之后，孩子就不会再采取这样的行为。

关于批评的问题，孩子并不能够理解成人语言的所有含义，但却能够感受成人在说某种语言时的语气和状态，从而受成人的情绪影响。如果成人在批评孩子的时候是带着不良情绪的，孩子就会非常地不舒服；每个孩子表达不舒服的方式也会不同，有的是大哭，有的是呆呆的变得僵硬，有的是默默地流泪，有的是嬉皮笑脸的更加捣乱。案例中的孩子只是选择了一种表达不舒服的模式，只不过这种模式比较独特，并不能认为案例中的孩子选择打头的方式就比大哭的孩子更严重一些。所以还是要按一个人的灵魂去理解孩子，不要用异类的眼光去看待孩子的行为，这样，孩子慢慢就变得平和了。

三岁的小孩会自我否定吗

三岁的小孩会自我否定吗

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

我家小孩三岁了，去年上的幼儿园，今年前两个月还好，五一长假过后只上了两天就不情愿上幼儿园了，问她她也说不知道为什么，每天早晨到幼儿园都要大哭，特别是被老师抱上去的时候更是哭得惨。我与她的老师交流过，老师说她在幼儿园表现还好呀，没有发现什么异常。

这样过了两个星期，小孩因为生病在家休息了几天，上学的头一天我跟她在玩的时候对她“打预防针”，说她第二天要去上幼儿园了，她又是不愿意，我问她为什么，她突然说她不喜欢幼儿园的KK（她在幼儿园的英文名）。我听了很诧异，就问她为什么不喜欢，她说幼儿园的KK不乖。我问她老师喜欢幼儿园的KK吗，她说喜欢。我问她喜不喜欢家里的KK，她很快地点头说喜欢。我又问她幼儿园的KK是不是吃饭不乖呀（她在幼儿园吃饭像完成任务一样的，总是很慢，她说过老师批评她吃饭慢吞吞，所以我就往这方面考虑），她就说是呀。我又问她上课乖不乖，睡觉乖不乖，做游戏乖不乖，结果她说的都是不乖，问到这我也没有再问了。

她在几天内两次提到了不喜欢幼儿园KK，都是因为她认为幼儿园的KK不乖，而且她还说她不是幼儿园的KK。这真是把我难住了，我不知道这是不是她真实的想法，但她提到幼儿园的KK时表情是有点不开心的。我都不知道我坚持她上幼儿园对不对了，我看到她那样真的很想就不让她去了，可又担心不去的话这个问题就一直存在下去，即使将来转园了也有后遗症，所以请各位前辈帮帮忙，帮我看看怎么解决。

答 否定自己首先需要有了某一方面的需求，然后，觉得自己所需要的东西自己身上没有，而自己又没有能力获得自己想要具有的特质，与别人比较，发现自己某些方面不如别人，这样，人才能够否定自己。三岁的孩子反思能力和比较思维能力都没有发展起来，如果条件合适的话，她们每天会沉浸在对朋友的探索和对物体的探索之中，刚刚发现人是可以交朋友的，并且无意识地需要朋友，她们自己还没有意识到自己需要友谊。她更不可能对着镜子看了自己，再去跟其他小朋友比较，在长相上找出自己不如其他小朋友的地方。所以，像案例中描写的孩子回来跟家里人说不喜欢幼儿园里的自己，这要相当成熟的人才能做得到。她们得认识到在家里的这个自己具有什么样的特质，在幼儿园的那个自己有什么样的特质，哪是真实的，哪是装出来的，还要认识到自己身上的特质哪些是自己喜欢的，哪些是自己不喜欢的，一个三岁的孩子很难达到这样的水平。

但是，如果这个孩子在家里，家人都是满眼的关怀和爱意，满身表达的都是接纳，这样孩子会感受到自己是被喜欢的；在幼儿园，老师如果累了，烦了，目光中带着冷漠的神情，有时是厌烦和仇视的，再加上跟孩子说如果你不怎么怎么样我就不喜欢你，如果你怎么怎么样，我就喜欢你，孩子无法辨明是非，会认为老师说的所有东西都是真理，只要老师不喜欢的一定是不好的。所以有些孩子被老师辱骂得非常厉害，却不会回家后跟家长说，因为他们认为是自己不好，说了以后家长也会像老师那样对待他。于是他们会将恐怖和苦难深深地埋在心里，选择另外的时机和另外的方式流露出内心的痛苦。三岁的孩子还处在对语言无法深刻理解的时期，所以他们的表达并不能非常准确，往往只是随意地回答着成人的问题。所以成人不能太以孩子的语言为准，要看孩子的状态。至于孩子不愿意去幼儿园的问题，还要另当别论。孩子去再好的幼儿园，也会有不想去的时候。所以，不愿意去幼儿园不见得是幼儿园有什么问题，但孩子说不喜欢幼儿园的自己却是有问题的。

温馨提醒

三岁是一个难对付的阶段，这个时期孩子刚刚发现了“我”的价值，开始认识自我的权力，并清晰地认知自己与周围事件的关系。由于刚刚开始没有经验，许多事情无法理解，而这些他们还无法理解的事情，成人也无法给他们解释清楚。由于他们以前积累的对事物了解的经验使他们更多地相信自己而不相信成人，这就造成了许多看似不可理喻的事件。当家长们知道了两岁半到三岁半是一个难对付的年龄，也就能够以正常而平和的态度来对待这个年龄的孩子出现的所有怪现象了。

案例中孩子的情况，家长还需要想其他办法去了解孩子在园里的状态，以及老师在家长离开后面对小朋友的状态，找到问题的症结，就能够正确地帮助孩子了。

三岁的女儿在幼儿园生病了也不吭声，是祸还是福

三岁的女儿在幼儿园生病了也不吭声，是祸还是福

http://book.sina.com.cn 2008年11月17日16:14 新浪读书

女儿小琪三岁零两个月，上幼儿园3个月了，是老公单位的传统园。大概两个月左右的样子不再哭了，整个人也没有变得消沉，说起幼儿园的小朋友也还是挺有兴趣的，能说出很多小朋友的名字，甚至每个小朋友对应的小头像她也知道不少。每天送她上幼儿园，经过窗户的时候她就会伸长脑袋看一看，露出高兴的表情，这样的情况让我比较放心了——起码她对幼儿园没有排斥了。甚至看到老师，她也会露出笑容，有时可能是发自真心的，有时也可能是刻意摆出来的——总之我对老师的感觉还好，他们对孩子们还是和蔼有耐心的……

但是前天的事情让我有些不知所措，请大家帮我分析分析。

可能是礼拜天出去玩着了凉，礼拜一起来就有些感冒，但我没在意，还是送去幼儿园了。下午四点多，姥姥去接她时，她还是一如既往在很起劲地玩，看到姥姥过来也是一如既往地很高兴，收好玩具，放好小凳子就高高兴兴和姥姥一起到教室里面的洗手间洗手。结果一进洗手间，她整个人就软了下来，也不肯洗手，站在那里不肯动，姥姥给她洗了手拿来毛巾时，她的眼泪就哗哗地流了下来。这个时候，姥姥还以为她是心情不好，没有太在意。出洗手间之前，她还特地要求姥姥给她擦干眼泪，然后经过教室向外走，老师要求她和自己再见时，她还扭过头挤出了一个笑容。可是一出了学校就一步也不肯走了，一直伏在姥姥身上，到家后给她一量体温，已经快40℃了——这个孩子，在姥姥来接她之前，身体一定已经很不舒服了，但却一直绷得紧紧的，表现一切如常，到了老师看不到的地方，才一下子放松下来，甚至从洗手间出来经过教室的那段路也还是绷着的——我真的困惑了，她为什么会这样呢？是因为害怕老师，还是因为要在老师面前做个好孩子？是不是受到了来自老师的什么压力？

我也问过小琪老师对小朋友们凶不凶，小琪说不凶啊；问她怕不怕老师，她也摇头说不怕。这件事情让我挺困惑的，不知道这样是孩子的性格使然，不必在意，还是这样是不正常的，需要我做些什么？还是希望各位能给一些意见。

答 孩子的表现的确是有些反常，如果孩子相信她身边的人，就一定会自然地表达自己的情感，身体不舒服一定会表现出来；在孩子的经验中，只要她需要帮助，身边的成人一定会帮助她，那么孩子有了病就决不会出现像案例中所描述的情况。既然孩子在姥姥面前不再装作没病，就说明孩子对姥姥和老师的看法是不同的，就说明孩子不敢让老师知道自己发烧，不敢让老师看到自己流泪，这里面一定有问题。

孩子无法改变自己的环境，在成人强行要求他们做一些他们不愿意做的事情时，他们不知道他们有权利拒绝；在他们受到伤害和摧残时，他们以为世界本来就是这样，所以他们会默默地承受她们遇到的一些灾难；当他们的经历过于使他们感到恐怖和痛苦时，他们会不愿意提起，因为他们一提起不愉快或可怕的事，痛苦的感觉就会袭上心头，为了阻断痛苦，他们会拒绝回忆。孩子不会留住痛苦，当恐惧和痛苦的事件发生时，他们会显得痛苦和害怕，当事件过去有人逗乐时，他们会暂时忘记，但在内心深处却留下阴影，这些阴影时常会以不同的形式表现出来。

一些幼儿园，老师每天将孩子组织起来进行集体活动，而这些孩子的生命本能却是以个体的形式进行自我学习，所以老师组织的方式和内容有可能不适合一些孩子，所以那些孩子会感到痛苦，由于痛苦，就会想法逃脱和挣扎，这样的行为会被老师看做是故意捣乱。没有受过专门培训的老师，往往会用压制的办法来控制孩子的行为，在一些幼儿园，老师会把这种压制叫做维持纪律，这种维持纪律的事情做多了，老师就会情绪不好，就无法从自己的职业中获得更多的愉悦，很快会造成职业倦怠。幼教这种职业不像别的职业，其对象是身心稚嫩的孩子，老师一旦产生了职业倦怠，对孩子一定不会有耐心。在这种情况下，幼儿园和家庭氛围的反差就会很大，孩子没有准备好应对这种恶劣环境，所以就会尽可能不使老师发作，而孩子会自然将所有的过错都归于自己，孩子也无法总结发生了这种状况是不是老师还喜欢她，只要老师说喜欢她，就是喜欢她了。当然也不可能一个班里所有的老师都会职业倦怠，但只要有一个出现职业倦怠，孩子们就会受到很多的伤害。

温馨提醒

如果上幼儿园时过了入园期，老师的脸色变得越来越阴沉，那么家长就要考虑多了解些情况。如果老师人不错，家长可以组织起来，想办法影响老师，多多关心老师的生活和感情，使老师有心力持续去爱孩子。

如果老师有了职业倦怠，家长应该联合起来与园方沟通，对老?进行适当调整。

不要用案例中的方式来问孩子，因为那样不会得到确切的结果，孩子很容易接受暗示，有很多时候会按成人的希望去说或随意接成人的话。总结自己的生活环境，需要很好的思考能力，而一个三岁左右的孩子还不具备这种能力，尤其环境条件不好，孩子更不清楚自己的感受，也无法准确表达自己的感受。案例中的拷问会造成孩子去注意老师喜欢不喜欢自己，反而会受到更多的伤害。

Table of Contents

李跃儿和她的巴学园

不让吃手会不会对宝宝心理造成不良影响

一岁零两个月的宝宝爱吃手怎么办

一岁零四个月大的孩子吃手是否该干涉

还没断奶就开始吃手，断奶以后怎么办

真的就等着孩子自己不吃手吗

离两岁没几个月了，吃手的毛病咋就没见好转呢

宝宝睡觉时将浴巾塞进他手中， 立马安静下来， 这正常吗

一岁的宝宝非要含奶头或奶嘴才肯睡觉，要不要强行纠正

宝宝怎么老喜欢摸着衣物的边儿睡觉

小侄子老是恋着过去用的奶布怎么办

宝宝离开我才1个月，回来后为什么非要叼着水瓶或奶瓶才睡觉

为什么宝宝别的东西不乱往嘴里放，却非要嘬自己那个奶嘴

为什么孩子总要捧着我的脸才肯睡觉，怎么办

把地上拖过的依恋物放到口里，要不要纠正

一块绒布也算安慰物吗

哪来的拉毛毛的坏习惯（1）

哪来的拉毛毛的坏习惯（2）

宝宝病愈后明显爱哭，是不是安全感严重不足

宝宝没安全感会不会是保姆的原因

经常出差，如何保持孩子的安全感

只分别 4 个月就认生了，是缺乏安全感吗

孩子很顺从，是缺乏安全感吗

远疏近亲是没有安全感吗

宝宝一点都不黏我，好不好

周末陪他两天，周一就黏我，这是安全感的问题吗

睡觉时也会有分离焦虑吗

女儿出现分离焦虑与我假期整天陪着她有关吗

快一岁的宝宝没有一点儿分离焦虑，不正常吧

一岁的宝宝为什么总离不开爸爸

孩子的分离焦虑有所好转，但对几个具体做法心存疑虑

如何正确对待分离焦虑中的孩子

怎样解决一岁十个月的儿子初上幼儿园的分离焦虑

孩子情绪反复，是安全感问题还是分离焦虑

请教关于婴儿恐惧的问题

当孩子感到害怕时，家长该如何帮助孩子

孩子再次打针，怎么让他克服前次留下的心理恐惧

孩子害怕到封闭的环境中去，怎么办

孩子害怕洗澡怎么办

孩子害怕某些东西时该怎么引导

一岁六个月的宝宝怎么会撒谎啦

宝宝为什么老用“拉臭臭”骗我开灯

为什么宝宝总用“要吃奶”来捉弄我

孩子喜欢装哭是不是受我的影响

这样的撒谎该不该严肃对待

能做到一直不对孩子说谎吗

为了看碟而撒谎，我该如何引导

一岁零四个月的宝宝脾气怎么越来越大

快一岁半的宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗

我和老公脾气都不好，是造成我女儿的脾气也不好的原因吗

为什么两岁的儿子什么都要我帮，见了我就跟变了个人似的

我家遥遥的问题我该怎么办呀？我真的想哭

怎样对待敏感型的孩子

三岁的小孩会自我否定吗

三岁的女儿在幼儿园生病了也不吭声，是祸还是福