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- 第1节：写在前面(1)

- 第2节：写在前面(2)

- 第3节：写在前面(3)

- 第4节：写在前面(4)

- 第6节：写在前面(6)

- 第7节：写在前面(7)

- 第8节：写在前面(8)

- 第9节：写在前面(9)

- 第10节：写在前面(10)

- 第11节：尊重并了解你的孩子(1)

- 第12节：尊重并了解你的孩子(2)

- 第13节：尊重并了解你的孩子(3)

- 第14节：尊重并了解你的孩子(4)

- 第15节：尊重并了解你的孩子(5)

- 第16节：尊重并了解你的孩子(6)

- 第17节：正确地与孩子沟通(1)

- 第18节：正确地与孩子沟通(2)

- 第19节：正确地与孩子沟通(3)

- 第20节：正确地与孩子沟通(4)

- 第21节：正确地与孩子沟通(5)

- 第22节：正确地与孩子沟通(6)

- 第23节：正确地与孩子沟通(7)

- 第24节：正确地与孩子沟通(8)

- 第25节：正确地与孩子沟通(9)

- 第26节：正确地与孩子沟通(10)

- 第27节：正确地与孩子沟通(11)

- 第28节：赢得孩子的合作(1)

- 第29节：赢得孩子的合作(2)

- 第30节：赢得孩子的合作(3)

- 第31节：赢得孩子的合作(4)

- 第32节：鼓励孩子的技巧(1)

- 第33节：鼓励孩子的技巧(2)

- 第34节：鼓励孩子的技巧(3)

- 第35节：鼓励孩子的技巧(4)

- 第36节：鼓励孩子的技巧(5)

- 第37节：鼓励孩子的技巧(6)

- 第38节：鼓励孩子的技巧(7)

- 第39节：鼓励孩子的技巧(8)

- 第40节：尊重并了解你的孩子(1)

- 第41节：尊重并了解你的孩子(2)

- 第42节：尊重并了解你的孩子(3)

- 第43节：尊重并了解你的孩子(4)

- 第44节：尊重并了解你的孩子(5)

- 第45节：尊重并了解你的孩子(6)

- 第46节：正确与孩子沟通(1)

- 第47节：正确与孩子沟通(2)

- 第48节：正确与孩子沟通(3)

- 第49节：正确与孩子沟通(4)

- 第50节：正确与孩子沟通(5)

- 第51节：正确与孩子沟通(6)

- 第52节：正确与孩子沟通(7)

- 第53节：正确与孩子沟通(8)

- 第54节：正确与孩子沟通(9)

- 第55节：鼓励孩子的技巧(1)

- 第56节：鼓励孩子的技巧(2)

- 第57节：鼓励孩子的技巧(3)

- 第58节：鼓励孩子的技巧(4)

- 第59节：鼓励孩子的技巧(5)

- 第60节：鼓励孩子的技巧(6)

- 第61节：鼓励孩子的技巧(7)

第1节：写在前面(1)

第2节：写在前面(2)

第3节：写在前面(3)

第4节：写在前面(4)

第6节：写在前面(6)

第7节：写在前面(7)

第8节：写在前面(8)

第9节：写在前面(9)

序

改变孩子的一生，由此开始

在《13岁前，妈妈改变孩子的一生》一书中，我们曾向大家阐述了这样两个观点：

一是，妈妈作为影响孩子一生最重要的人，在教育孩子的过程中，其作用是无人能取代的；

二是，从教师与母亲的感受方面讲，13岁作为孩子小学阶段与中学阶段的分水岭、心理发育的分水岭、生理发育的分水岭，更是孩子成长过程中的一个重要分水岭——13岁之前，孩子会更多听从教师、妈妈的教诲与管束，具有很强的可塑性；13岁之后，孩子业已成型的个性、习惯，以及智力因素等方面，往往是极难改变的。

《13岁前，妈妈改变孩子的一生》出版后，我们收到了全国各地很多母亲的来信。除了对本书给予极大的肯定外，妈妈们也无一例外地提出了自己在教育孩子过程中存在的很多困惑。这其中，妈妈们有着强烈共识的一点困惑就是：如何与孩子沟通，既让孩子喜欢，又能达到有效教育的目的？自己如何说、如何做，才能成为一位不给孩子未来留遗憾的好妈妈？

妈妈们的困惑是相通的。可以说，在教育孩子的过程中，任何一位母亲都面临着如何与孩子沟通、交流才最有效、最正确的问题。也正因如此，我们才萌生了继续创作下去的想法。于是，也就有了本书的出版：《13岁前，妈妈改变孩子的一生Ⅱ——妈妈这样说，孩子最喜欢；妈妈这样教，孩子最成才》。

具体来说，做为互有补充、互有延续的这两本书而言，其各自的主题思想是这样的：

＊《13岁前，妈妈改变孩子的一生》重在阐述妈妈如何通过对孩子心理的准确把握，对孩子习惯、个性、学习方面进行正确而有效的引导——是一本“给孩子一个好未来的教育心经”。

＊《13岁前，妈妈改变孩子的一生Ⅱ》重在对妈妈的教育语言和教育行为，做出具体而实用的指导，令妈妈的教育没有遗憾——是一本“母亲与孩子最轻松、最高效的沟通心经”。

在进入本书的阅读之前，为了让妈妈们更全面地了解本书的主旨以及特色，现将本书的几点特色概括如下：

特点一：图解版。

教育孩子，特别需要一种可参照、可模仿的情境。在本书中，对于妈妈们需要重点掌握和灵活运用的技巧性语言和行为，皆采用重点符号“＊”，以及生动形象的图画进行标示。

特点二：赋予妈妈两种身份——权威的，尊重的。

好妈妈的身份应该是双重的，她既懂得运用权威，又会充分尊重孩子，给予孩子更多权利和自由。这也正是本书的灵魂所在，将始终贯穿全书。（注：关于好妈妈的标准，我们将在本书的“写在前面”部分具体进行阐述。）

特点三：注重教育语言、教育行为的每一个细节，提供更多的教育技巧。

科学而有效的家庭教育，是潜移默化的，蕴涵在生活的每一个细节中。这其中，妈妈一句不经意的话、一个不经意的动作，都将对孩子产生或好或坏的影响。而更值得注意的是，同样一句话、同样一种行为，换一种表达方式，换一个时间或地点，其教育效果便会截然不同。因此，本书将针对生活中众多的教育细节，为妈妈们提供更多切实可行、科学有效的教育技巧，告诉您：在某些情况下，应该怎样说、怎样做！

曾看到过这样一则教育名言，现与妈妈们共享：“每个孩子都是一本无字的书，这书能否成为好书或传世之作，全看做母亲的怎样去沟通。爱的语言多了，一定结出‘爱’的果子；恶的语言多了，会结出‘恶’的果子。肯定的话，是孩子成长的正信息；否定的语言，是孩子成长的负信息。”

最后，我依然想用这句话为本篇做结：作为母亲，我们拥有同一个名字——妈妈。但同时，我们也拥有同一种责任——当个好妈妈，给孩子一个好未来！

关于阅读本套丛书的特别建议：

“13岁Ⅰ”与“13岁Ⅱ”两本书，内容上互相补充，形式上各有特色，理念上互有延续，皆为教育经典。因此，特别建议各位妈妈们：两本书共同阅读！

第10节：写在前面(10)

写在前面

好妈妈的八种成功角色

也许有读者会问：为什么在进入本书的阅读之前，要探讨好妈妈的角色问题呢？

原因很简单：只有妈妈在内心深处明确地知道，成功的妈妈角色应当是如何的，才能在生活这幕复杂的情景剧中，扮演好母亲的角色，才能将正确的教育理念贯穿在自己的一言一行中，对孩子进行有效而科学的教育与引导。

此外，成为好妈妈、培养出优秀的孩子，也正是本书的创作宗旨。

那么，好妈妈究竟有着怎样的标准呢？

对此，美国某父母协会曾举行了一次声势浩大的“好妈妈”评选活动。与此同时又开展了一场关于“好妈妈”标准的讨论。最后，该协会把“好妈妈”的标准公之于众，其主要具体内容如下：

＊好妈妈尽管不是所有时间和精力都扑在孩子身上，但为了孩子，她可以牺牲自己的一切。

＊好妈妈的标准应有虚有实，有人性有理性。好妈妈应该可敬可亲，看得见，学得像，是一个很生活化的形象。

＊好妈妈的形象应有时代特征。21世纪的人才是综合型、多方位的，因此，好妈妈首先应该是有远见、有眼光的。

＊好妈妈至少可以给予孩子三个方面的东西：热爱生活，坚强，独立。

＊好妈妈能给孩子灵魂的东西。好妈妈应该教育孩子爱国爱人，开拓进取，立大志，做小事。

＊好妈妈最重要的一点是能够成为孩子的朋友。好妈妈能够理解人，能和孩子毫无障碍地交流。

＊好妈妈应该有悟性，有方法，还有点灵感。

好妈妈的标准是明确的，是有理有据的，是可以用来指导家庭教育的科学理论。但在和很多妈妈的接触过程中，最令我印象深刻的却是这样一个问题：当代的妈妈们并不缺少教育孩子的理论，而是缺少具体的方法——如何说、如何做，才能在实际生活中将这些科学的教育理论付诸实现。

那么，具体的方法何来呢？答案是唯一的：从孩子们的感悟中来——妈妈做得是否成功，孩子最有发言权。

对于这个问题，某教育机构曾搞了一次这样的调查：请一些与母亲关系融洽的孩子（包括一些已经长大成人的孩子），谈谈自己在童年时对母亲感触最深刻的一瞬间。

调查结果表明，在孩子们的心目中，好妈妈的言行是这样的：

好妈妈是热爱学习的：“童年时，我记得母亲每天都读书给我听，并常常带我去图书馆。 ”

好妈妈是欣赏孩子的：“我清晰地记得我第一次获得舞蹈大赛奖杯时，妈妈的眼里带着喜悦的泪花。”

好妈妈是尊重孩子的：“无论我做了什么错事，我的母亲决不在别人面前让我难堪，无论他们是陌生人、家里人，还是朋友们。她总是根据当时的情形，等我们回到了家或是把我带到一边再去说我。”

好妈妈时刻给予孩子更多的爱：“当妈妈跟我聊天或是当我问她问题时，她总是抚摸我的胳膊、手、肩和头，时而将我额前的刘海梳梳，时而将我的头发拢在耳后。这些动作让我感到被珍视。”

……

很显然，从孩子们的口中，我们可以清晰地领悟到成功妈妈的言行端倪。

然而在现实生活中，很多妈妈都曾苦恼地慨叹：做一个好妈妈真是太难了，知道了一种方法，可能却用错了另一种方法；明确了一种技巧，可能却忽略了另外一种技巧……其实，并不是这样的。任何方法和技巧都有着一定的规律性。只要妈妈在日常生活中能够做到把握教育主线，并做到熟能生巧、融会贯通，那么，成为好妈妈、培养出优秀的孩子就必然是水到渠成的事情。

具体来说，这个必须把握的“教育主线”，就是要明确知道这样一个“好妈妈的八种成功角色”。

下面，为了更鲜明、生动地展示妈妈的这八种成功角色，我们将采用图画的方式，将孩子最迫切的一些心理需求表达出来。希望在阅读此书之前，以下图示内容能够对您有所启示、有所帮助。

好妈妈的八种成功角色：

＊欣赏者；

＊规则的制定者和执行者；

＊阳光妈妈（积极生活态度的引导者）；

＊孩子的心理医生；

＊与时俱进者；

＊尊重并给予孩子权利的妈妈；

＊学识渊博、热爱学习的妈妈；

＊爱的给予者。

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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第11节：尊重并了解你的孩子(1)

第一章

尊重并了解你的孩子

尊重孩子的人格，孩子便学会尊重人。在家里，要从小就把孩子当作独立的社会人来养育。这样培育出来的孩子，走上社会便能够成为独立的社会人，并具有“后生可畏”的劲头。

——日本教育家 池田大作

引语

生活中，作为与孩子接触机会最多的人，妈妈常常会与孩子因为一点小事而发生冲突。这些冲突除了会让妈妈感觉很气愤之外，还会使孩子们也感觉很受伤，甚至，他们会边哭、边伤心地冲着妈妈大嚷：“我没有你这样的妈妈！”

当这些不愉快的事情发生后，妈妈一般都是既气愤又伤心，但除此之外，妈妈们有没有更深入地想一想，为什么自己的行为会让孩子这样受伤呢？

也许很多妈妈都会迷茫地摇摇头，问题就出在这里，这就是你与孩子之间产生冲突的根本原因。

不了解孩子，又何谈教育孩子？

不了解孩子的内心需求，怎么会知道孩子为何哭闹、任性、故意捣乱？

不知道孩子行为的背后都有哪些目的，又如何去引导孩子养成好习惯、好个性？

所以，妈妈们不要再抱怨孩子不听话了，也不要再为孩子的不懂事而感觉烦恼了……

教育孩子，了解孩子是前提；

了解孩子，更要了解孩子的心理；

了解孩子的心理，还要读懂孩子行为背后的目的。

一、尊重孩子是了解孩子的前提

每位妈妈都想了解自己的孩子，都希望自己的孩子能够健康快乐地成长。但常常会有妈妈无奈地说：“真不知道他（她）在想些什么？”这是妈妈不了解孩子最明显的表现。

在一般的家庭里，妈妈是与孩子接触最多的人，为什么还会不了解孩子呢？对于这个问题，不了解孩子的妈妈们常常会认为，这是因为孩子没有给自己了解的机会。

妈妈每天都关心着孩子，“早点起床，不然会迟到”、“多穿点衣服，不然会感冒”……然而孩子却不领情，他们会皱着眉头对妈妈说：“知道了，你烦不烦呀”；

妈妈看孩子不高兴，想帮他把不高兴的事情“摆平”，面对妈妈的关心和询问，孩子要么不理不睬，要么摔门躲进自己的房间；

……

每位妈妈所做的一切都是为孩子好，都是想帮助孩子，为什么这些孩子却不领情呢？孩子们的心声解决了妈妈心中的疑团：妈妈从来没有把我们当作一个平等的人，他们从不尊重我们。

“小孩子也需要尊重吗？他们的身体和心理都没有发育成熟，他们懂得什么叫尊重吗？”很大一部分妈妈都抱有这样的观点，这也正是妈妈在教育孩子时一种极大的错误心理。让我们来看看孩子真正的心声吧：

曾有教育学家在一所小学做了一项调查，这所学校80%的孩子认为妈妈对他们缺乏尊重，只有20%的孩子认为妈妈尊重他们。当教育学家问到那80%的孩子，妈妈不尊重他们的表现时，他们说出了各种各样的理由，以下是他们的原话：

“她一直把我当作小孩子，总认为我什么也做不好！”

“她经常骂我是‘笨蛋’！”

“她从不问我喜欢做什么，而只是让我做她喜欢的事情。”

“她经常命令我！”

“她经常把我说得一无是处！”

……

其实，从孩子出生后，他们就是一个独立的个体，虽然他们必须依赖于父母生活，但他们非常渴望得到父母的尊重。小孩子往往是敏感的，他们又常常会以自我为中心，向父母提出种种要求，如果父母不顾及他们的感情、用不尊重的态度对待他们，他们马上就会觉得很受伤。

一般来讲，如果妈妈不尊重孩子，那妈妈与孩子之间的关系便会按照下图中所描述的那样演化：

第12节：尊重并了解你的孩子(2)

从上面的图示我们可以看出，如果妈妈总是用不尊重孩子的方式对待孩子，那么在孩子心目中，妈妈对他的爱就转化成了他对妈妈的一种恨，他们会仇恨妈妈，甚至还想报复妈妈……在这种教育方式下，孩子不仅会故意与妈妈作对，还会变得狭隘、自私、不懂得感恩，甚至有暴力倾向。

我们都知道，不管妈妈用什么样的方式教育孩子，最终目的无非是让孩子听话、让孩子与自己合作。但只有尊重孩子，孩子才愿意向妈妈敞开心扉、给妈妈了解自己的机会。只有妈妈了解了孩子的心理，妈妈对孩子的教育才能称得上是有效教育。因此，我们可以毫不夸张地说：尊重孩子，是一切教育的基础。

总体来说，妈妈不尊重孩子的表现可以用以下几幅图画来表示：

如果在孩子很小的时候，妈妈就有意识地做到尊重他们，从不打骂他们，那么，当孩子不听话或犯了错误时，父母稍微批评一下，孩子就会意识到自己的错误，便会对自己不好的行为加以克制。

因此有经验的妈妈都明白这一点，教育好孩子，首先要尊重孩子。因此，当孩子让她们不满意时，她们会这样对孩子说：

＊“如果你一直这样干下去，我会很生气！”

＊“如果你这样做，你将为小伙伴们树立好的榜样。”

＊“孩子，相信你会做得更好！”

现在我们举例说明妈妈到底应该怎样尊重孩子，尊重孩子的感受。

一个5岁的小女孩已经拥有了两个玩具娃娃，但当她看到同伴有一个更漂亮的玩具娃娃时，便要求妈妈再给她买一个。

针对这种情况，妈妈有两种回答，一种是，妈妈不顾及她的感受，粗暴地对她说：“闭嘴，你已经有两个娃娃了，不能再给你买了！”听到这样的回答，小女孩肯定会很伤心。这时，虽然她知道等待她的是一顿打骂，但她仍然会用哭闹来回应妈妈。

另一种回答是，妈妈这样对女儿说：“宝贝，你的小伙伴的芭芘娃娃是很漂亮，我知道你非常想得到它。但妈妈不能给你买，因为你已经有两个娃娃了。不过，如果你好好表现，妈妈会考虑在你生日的时候送你一个同样的娃娃！”因为妈妈尊重了她的感受，小女孩会因此而感到欣慰，这时，她想得到那个娃娃的欲望就不会像刚才那样强烈了。当然，如果她真的想得到那个娃娃，她便真的会好好表现，以期待生日时妈妈能送她这样的礼物。

由此可见，正是因为妈妈尊重了孩子，才赢得了孩子的尊重。因此，妈妈不管在什么情况下，都要保护孩子的自尊心。不要认为孩子很小，他们很无知，对事物不敏感。

事实上，孩子们也有感情和自尊心，并且会竭力维护自己的尊严。正如一位儿童心理学家所说：“孩子是有感情、有思维的，他们就像花木的幼苗一样需要园丁的精心照料，但决不需要园丁用斧子砍它的根茎，或用刀子割它的皮，或折它的枝条和乱摘它的叶子。”

二、孩子的心理需求有哪些

孩子是好奇的，随着年龄的增长和接触事物的增多，他们的好奇心也是不断增长的。当孩子渐渐懂事后，他们已经不再满足于用听、看、触摸、抓握等感官去探索外面的世界，他们慢慢有了更高层次的需求——心理需求。

对于这些还未接触社会的孩子来说，“家”是他们参与的第一个团体，父母是他们最亲近的人；在父母之中，妈妈又是孩子接触最多的人。因此，孩子的心理需求是否能够得到满足，妈妈扮演着非常重要的角色。

所以，妈妈要想让孩子健康成长，必须先了解孩子的心理需求。

那么，孩子的心理需求主要有哪些呢？一般来讲，有以下三种：

1．归属感的需求

每个人在感觉疲惫的时候都会想家，这其实是人类的一种基本需求——归属感的需求。每一个人都希望自己能够归属于某一团体，能够被这个团体中的其他人所接纳和肯定，也希望自己在团体之中能占一席之地，从而在这个团体中获得个人安全感。

第13节：尊重并了解你的孩子(3)

孩子也是如此。作为家庭中的一分子，他们也希望能够在家庭中拥有自己的地位。但他们的这种归属感需求，常常因为父母的某些行为而得不到满足。

孩子：“妈妈，我来帮你洗碗吧！”

妈妈：“不用了，你还小，做不了这些事情。”

失落的孩子心想：“妈妈嫌弃我，大家都不喜欢我。”

第二天，妈妈着急地对孩子说道：“宝贝，快和妈妈一起收拾一下房间，一会儿家里来客人。要不你去把自己的房间收拾一下。”

孩子坐着不动，心想：“我才不管呢，反正我不做你们也会做好。”

由上例可以看出，孩子并不是天生就懒惰的，当他们真正融入家庭这个集体时，这些小家伙们是很乐意与妈妈合作的。尤其是当看到妈妈很忙时，他们会主动过来帮忙。但妈妈却认为孩子小，做不了这些事情，从而拒绝孩子为自己帮忙，这时，孩子的归属感就没有得到满足。当孩子的归属感得不到满足时，他不仅不会与妈妈合作，还会变得特别没有责任感。

因此，在日常生活中，妈妈就要给孩子提供机会，让孩子证明他对家庭是有所贡献的。如，饭前请他为大家摆放碗筷，之后真诚地对他说“谢谢”等。这时，孩子就会有这样一种感觉：我是有用的，全家人都需要我，从而更会积极地为家庭做一些力所能及的事情。这也是孩子归属感得到满足的表现。

2．情感依赖的需求

这种需求在孩子婴儿期表现得特别明显。如果一个初生婴儿得不到母亲或其他人的照顾，他很可能会在几小时之内死亡。这不仅仅是因为婴儿的生理需求得不到满足，更重要的是没有他人的情感、爱以及肢体的刺激。在这种情况下，即使婴儿存活下来，他也不能正常发育和成长。另外，两三岁的孩子表现得特别“缠人”，同样也是出于情感依赖的需求。他们常常寸步都不想离开妈妈，其实就是因为平时妈妈对他们的关注太少了，使他们的情感依赖需要没有得到满足。

很多妈妈常说：“孩子真是个贱骨头，给他讲道理他不听，骂一顿、打一顿反而就听话了”。其实这样说的妈妈往往都是不了解孩子的妈妈。孩子因为情感依赖的需求得不到满足，便会内心情绪不安定，表现在行动上就是寸步不离妈妈，以得到妈妈的安抚。挨骂挨打恰恰满足了孩子情感需求，使他内心的焦虑得到了转移，从而使他的情绪被动地得到了稳定，表现在行动上便是不再哭闹，暂时不会再“缠”家长。例如：

妈妈穿上外套刚想出门，孩子就大哭起来。

妈妈说：“好宝贝，妈妈一会儿就回来，你在家等妈妈好吗？”

孩子继续哭着说：“不，我也跟妈妈去。”

妈妈：“不行，妈妈有很重要的事情要办，乖，爸爸会在家陪你玩的。”孩子仍然拉着妈妈的衣角不肯放手，一直在说：“不、不……”

妈妈非常生气，朝孩子的屁股打了两巴掌，孩子虽然还在哭，但在心里想：“我的目的达到了。”

用打骂来对付“缠人”的孩子是个很不好的办法，因为孩子很快就会对打骂“免疫”。其实，孩子情感依赖需求强烈、爱“缠人”常常是因为妈妈与他交流不够而造成的。因此，对待爱“缠人”的孩子，妈妈可以与他沟通：“你觉得妈妈不够爱你，是吗？”“妈妈是很爱你的”……当孩子的情感依赖需求得到满足后，“缠人”的现象就会慢慢消失。

3．被注意的需求

现代社会，父母们常常由于忙于生计，而忽略了孩子的各种情感需求。当得不到妈妈的情感和认同时，他们就会用坏行为来吸引妈妈的“眼球”。例如：

看到孩子撒谎，妈妈很生气，一边打孩子的屁股，一边说：“以后再撒谎，我还打你屁股。”孩子心想：“妈妈不爱我了。”

第二天，妈妈生气地对孩子大嚷：“打了你这么多次，你怎么还是撒谎？”孩子心想：“你不爱我了没有关系，至少我还能用撒谎来吸引你的注意力。”

第三天，妈妈无奈地对孩子说：“你为什么要去偷东西？”孩子心想：“这些都是为了吸引你的注意力。”

第14节：尊重并了解你的孩子(4)

孩子们是个很会察言观色的小“观察家”，他们很清楚“自己什么样的行为会引起父母什么样的反应”，但是，他们常常会对父母种种反应做出错误的解释。如在上面的事例中，当家长打骂孩子时，孩子就会认为是父母给他的爱减少了。于是，他们便会用坏行为来吸引父母的注意力，就算是再次被父母打骂他们也不在乎。因为他们会认为：虽然我得不到父母的情感和接纳，但至少我还可以得到他们的注意。久而久之，这样的孩子很易发展成叛逆少年或不良少年。

因此，生活中，父母再忙也不能忘记关注孩子的心理需求。当孩子出现不良行为或不良行为越来越多时，父母更要分析其心理原因，在满足孩子正当心理需求的前提下，尽快结束孩子的这种“我吸引你注意”的游戏。

三、孩子的各种行为都是有目的的

人类大多数的行为背后都有其目的或动机，要么是为了满足自己的归属感需求，要么是满足情感依赖需求，要么是满足被注意的需求……例如：

我们常常会努力学习和工作，以争取自己在团体中的一席之地；

我们总是试图得到他人的认可和尊重；

我们总是希望有人关心和关注自己；

……

对于孩子而言，他们的这些需求更强烈。

他们希望自己能够对家庭有所贡献；

希望得到父母的认可和尊重；

希望自己是有用的、有价值的；

……

其实在家庭中，有很多的机会可以让孩子们表现、让他们贡献自己的力量。然而，往往由于妈妈的两种错误的观念，使孩子丧失了表现的机会。

一种情况是妈妈忙于自己的事情，忽视了对孩子的关注；或是只要求孩子好好学习，孩子很小的时候，便忽略了给予孩子表现或贡献的机会。

另一种情况是，妈妈认为孩子为家里做一些家务是理所应当的事情，于是便用命令的口气不断地指挥孩子干这、干那。而且当孩子做完或做好后，她们从来不表扬孩子或给孩子奖赏。在这种情况下，孩子便会有种不被重视的感觉，他们同样得不到归属感和认同，于是他们就会转向破坏性和逆反性的途径来获得认同。

可以这样说，孩子的所有不好的行为，如哭闹、打架、说谎……往往都是为了满足自己的某种心理需求或是获得自己的地位。如果家长不了解孩子这些行为背后的原因，而一味地用自己认为正确的方式，如打骂、恐吓等来教育孩子，这不但不会改善孩子的不良行为，还会使孩子的不良行为愈演愈烈。

那么，孩子行为背后的目的到底有哪些呢？

1．故意吸引妈妈注意

妈妈正在看电视，孩子不停地在电视机前晃来晃去，妈妈说：“朋朋，不要在电视机前来回晃，妈妈正在看电视。”孩子想：“我就是晃，谁让你只看电视，不理我呀。”

前面我们讲过，孩子有被注意的心理需求。当他们认为自己得不到父母的感情和认同时，就会用不好的行为来吸引父母的注意力。

除了这种情况，孩子在很多时候都想让父母关注自己。妈妈们都会有这样的经验，在孩子很小的时候，如果我们夸孩子“你真乖”、“你真懂事”、“你真听话”，那孩子就真的与妈妈合作，表现得很听话、懂事。其实，这就是他们获得父母注意的一种方式。在这种教育方式下，在不出特殊情况的前提下，孩子会成长为一个十分听话和懂事的孩子。

但如果很不幸，孩子想获得妈妈注意和认可的目的没有达成，他就会寻求另一种途径来满足自己的需求。既然好的行为不能吸引妈妈的注意力，他就会去尝试坏的行为。一旦他获得成功，这些破坏性行为，如不与妈妈合作、不自己穿衣服、与小伙伴打架、故意给父母捣乱……就会成为家常便饭。

在此，我要告诫妈妈们的是，当你的孩子表现得特别出色时，如特别听话、特别乖等，你一定要给予他足够的注意和认可，以防他用坏行为来吸引你的“眼球”；当你真的碰到孩子故意吸引你注意力的情形时，你一定要明确他们的这种行为只是为了吸引你的注意力，千万不可大发脾气，或大打出手。如果你这样做了，说明你已经中了这个小家伙的“计”了。

第15节：尊重并了解你的孩子(5)

那么，妈妈应该怎样对待孩子这些故意吸引妈妈注意的行为呢？

由上图可以看出，当孩子用坏行为吸引妈妈注意力时，妈妈故意忽视孩子的坏行为，孩子反而会感到没意思而放弃这种坏行为。这时，“忽视”便成了对待孩子这种行为的最好办法。事后，如果妈妈这样进一步引导孩子：“你是不是觉得没人注意你？”“妈妈是很爱你的！”“妈妈每时每刻都在关注你！”……孩子这种故意吸引妈妈眼球的做法会明显减少很多。

2．向妈妈的权利挑战

妈妈：“小磊，我很早之前就叫你去洗碗，你怎么还坐着不动呀？”

孩子：“妈妈，不要嚷了，我这就去。”

妈妈：“别找借口了，你必须马上就去。”

孩子仍然坐着不动说：“好啦！就等一小会儿，我马上就去。”

妈妈很生气地大喊道：“如果你不去扫地的话，你别想得到你想要的那身衣服。”

这种情形常常发生在妈妈强迫孩子去做一些事情的时候，而这些事情恰恰是孩子不想去做或不愿去做的。

从上面的事例中我们不难看出，这位妈妈并不知道，孩子是故意不去洗碗的，目的就是要向妈妈的权威挑战。孩子不一定要赢，但逼妈妈参与到这个游戏中来，他的目的就达到了。这往往是孩子对妈妈强迫他去做某事的一种反抗。

当然，在这场亲子间权力争夺的战争中，在表面看最后的胜利者大多数是妈妈，因为孩子最终还会向妈妈的权威屈服。但妈妈却没有觉察，她已经在不知不觉中陷入了孩子一手操纵的“阴谋”中，孩子才是真正的胜利者。因为他们正在用这种“战争”来向妈妈的权威挑战，所以，一旦妈妈“参战”，孩子的目的就达到了，他们就已经赢了。

在生活中，孩子的这种争夺权力的表现还有很多种。比如，孩子故意与妈妈对着干、孩子故意在众人面前让妈妈下不来台等。如果遇到这种情况，妈妈可以在事后轻轻地问孩子：

＊“你是不是觉得妈妈在强迫你去做那些事情呀？”

＊“你是不是觉得自己可以做这个决定？”

如果孩子的回答是肯定的，妈妈应该注意了，首先，你要改变对孩子说话的语气，不能总是命令、指挥他们去做一些事情。其次，应付孩子的这种争夺权力的行为，硬碰硬不但不会解决问题，相反，它会使孩子因为目的达到而产生满足感，从此以后，他会不断地向你的权力“挑战”。

因此，妈妈一旦发现孩子正在向自己的权力挑战，最好的处理方法就是自己尽快从这场权力争夺的战争中退出，因为没有了对手，孩子就会觉得这个游戏很没意思，久而久之，孩子便会对这种争夺权力的游戏不感兴趣。

3．报复妈妈

妈妈：“秀秀，今天应该你洗碗了，去洗碗吧！”

孩子：“妈妈，再等一会儿，电视马上就结束了。”

妈妈：“我没有时间跟你耗了，你现在必须去洗碗。”说着妈妈把电视机关掉。

孩子：“去就去，有什么了不起的。”

在厨房里，孩子把碗打碎了好几个。

这种报复的情形常常发生在孩子与妈妈争夺权力，孩子不得不向妈妈屈服之后。对于“夺权”失败的孩子来说，他常常会有被妈妈排斥的感觉，有时，他甚至会认为妈妈不再爱他了。

既然父母不爱他了，他又在权力上战胜不了妈妈，这个沮丧的孩子只得采用报复的方式来伤害妈妈。在他看来，在这场“战斗”中，只有妈妈也受到伤害，他们之间才算公平。

在上面的事例中，在与妈妈的夺权战争中，秀秀是个失败者，因为她最终还是敌不过妈妈而不得不去洗碗。这对于她来说已经十分沮丧了，再加上妈妈又把电视机关掉，马上就要结束的电视节目也看不成了，她觉得妈妈对她不公平。所以，她用打碎碗碟的方式来让妈妈伤心，用这种方式来让自己心理平衡。

生活中，孩子以报复为目的的行为还有很多种，比如，用自残来让父母伤心、用偷盗等行为来让父母流泪等。每当他们的报复成功时，即使要面对父母更严厉的打骂，他们仍然会产生很大的满足感。长此以往，孩子的心理就会扭曲，他们常常会以做出让父母伤心的事情为乐趣。

第16节：尊重并了解你的孩子(6)

遇到让孩子产生报复心理的情况，妈妈以牙还牙是最错误的做法，这样只会为孩子对父母怀恨在心、企图再报复父母提供条件。那么，父母最聪明的做法应该是怎样的呢？我们一起来看下图：

当孩子出现以报复为目的的行为时，往往因为他误解了妈妈的原意，他会认为妈妈是故意针对他，或不再爱他了。这时，妈妈最需要做的就是把孩子的这种误解打消。只有这样，孩子才会有意识到自己错误的可能。即使孩子还是没有意识到自己的错误，最起码他会明白妈妈并不是专门针对他、父母是爱他的，这样，孩子报复的心理会大大减少。

4．放弃自己

孩子正坐在书桌前画画，妈妈走过来，看了看孩子正在画的画，说：“你这是画的什么画呀，马不像马，鹿不像鹿？”孩子很伤心地说：“妈妈，我简直就是一个艺术白痴，连老师都这样认为！”

妈妈：“老师真的这样说过你吗？”孩子：“没有，可是老师每次都冲那些画得好的同学微笑，却从来没有冲我微笑过。”

妈妈：“这大概是遗传的原因，我和你爸爸都没有艺术天赋。”

第二天，妈妈问孩子：“安安，你怎么不画画了？”孩子说：“反正我没有艺术天赋，再怎么画都没有用！”

当孩子对自己某一方面的才能感觉很沮丧时，如连考几次都没有考好、多次被父母认为是坏孩子……在这些情况下，孩子最可能的做法就是干脆放弃。在他们看来，我再努力也是没用了，反正注定要失败，还不如不去努力呢。于是他们会真的放弃努力，用“我没有办法”、“我天生就不行”、“我是这方面的白痴”等来保护自己，使妈妈对他们不再抱任何期望，他们也可以借此来逃避一些责任、免除许多被惩罚的机会。

在上面的事例中，安安就是一个很明显的例子。她在画画方面表现得一直很不好，也许她为此付出了很大努力想改变这种状况。但无论她怎样努力，她还是画不好，还是不会得到老师的认可，还是被妈妈批评。这对她来说是很大的打击，她会为此而感到非常沮丧，于是便产生了放弃画画的念头。于是她将想放弃画画的这个想法告诉妈妈，此时，“我就是画画方面的白痴”便成了有力的借口，当父母也认同和接受她的这一观点时，她也便毫无心理负担地放弃了学习。

因此，遇到这种情况，父母最不应该的就是认同孩子的观点，承认孩子在某一方面没有天赋，或者惩罚孩子，这样只会促使孩子自暴自弃。当然，也不要企图去说服孩子，逼他继续去努力，这样孩子会感觉很痛苦，并且随时都有放弃的可能。

那么，遇到这种情况，妈妈应该怎样办呢？请看下面的图画。

同样是感觉自己在某一方面没有天赋，但在这种情形下，妈妈对孩子讲的这些话绝对不会使孩子自暴自弃。这位妈妈并不是企图想说服孩子继续努力，而是通过巧妙地鼓励（关于如何鼓励孩子，本书后面将专门进行阐述），促使孩子继续努力。

首先，这位妈妈没有认可孩子“没有语言天赋”这一观点，她用孩子以前的成就否认了孩子的这一观点。因此，当孩子对自己某一方面的能力没有信心时，“你小时候……”这个句式便成了鼓励孩子看到希望的很有效的方法。

另外，这位妈妈还借别人之口巧妙地肯定并夸奖了孩子的点滴进步。在妈妈这样的鼓励下，孩子不但不会自暴自弃，而且会怀着愉悦的心情自动自发地去努力。

第17节：正确地与孩子沟通(1)

第三章

正确地与孩子沟通

与孩子打交道感到痛苦是因为还没有与孩子交心的缘故。如果能与孩子交心谈心，那么就会自然而然地形成一个快乐的世界。在这个世界里，大人和孩子就处在没有“墙壁”、“互相理解”的安全感之中。

——日本教育家 铃木镇一

引语

孩子之所以不听话、不愿意与妈妈合作，大多数情况下是因为孩子与妈妈之间存在着这样那样的沟通障碍：

或者妈妈在与孩子沟通时扮演了错误的角色；

或者妈妈用错了态度；

或者妈妈没有讲究沟通的技巧；

……

妈妈们不要小看这些沟通的障碍，正是由于这些障碍，孩子才会不听我们的话，才会故意与我们对着干……

那么，妈妈如何才能消除与孩子之间的这些沟通障碍呢？在本章中，我们将针对具体的问题，给妈妈们提供一些切实可行的方法。

一、妈妈与孩子沟通中扮演的错误角色

生活中，我们常听到很多妈妈这样与孩子沟通：

“你的房间总是很乱，你什么时候才能把它收拾干净呀？”

“别忘了喂你的小狗！”

“作业做完了吗？你总是等着我提醒！”

“吃完饭后把碗筷收拾好，为什么总是要妈妈来做呢？”

听到妈妈这样说，孩子们会有什么样的反应呢？大多数的孩子肯定会用不耐烦的语气这样回答妈妈：“好啦！知道了！”“我一会儿就会做，真啰唆！”……

大多数的妈妈对上面的这些场景和语言一定都不会陌生。生活中，妈妈随时随地需要与孩子沟通，提醒他们错误的行为、教他们学东西、表扬他们正确的行为，等等。这些沟通很琐碎，有时还需要费很大的力气，但还不一定能达到妈妈想到的结果，因此便出现了上面所说的那些场景：

妈妈对孩子的行为不满意→孩子对妈妈的教育感到厌烦→妈妈渐渐对孩子失去耐心。

其实，很多妈妈之所以会对孩子失去耐心，很大一部分原因是，她们走进了亲子沟通的误区，并亲手为亲子之间的沟通增设了很多障碍。每一位妈妈与孩子沟通，都是想了解孩子的内心感受，帮助孩子解决问题。只是妈妈无意或有意扮演的那些角色，却扼杀了孩子表达自己感受的勇气，扼杀了孩子想倾诉自己的欲望。

一般来说，妈妈所扮演的以下几种角色，将会很严重地影响亲子之间的顺利沟通。

1．指挥型妈妈

场景一：

厨房里，妈妈正在站着择菜，孩子在旁边玩，妈妈对孩子说：“辛辛，把你旁边的那个凳子给妈妈搬来！”孩子装作没听见，心想：“你自己不会过来搬吗？”

场景二：

客厅里的垃圾筒满了，妈妈对孩子说：“辛迪，去把垃圾倒了！”孩子仍然目不转睛地盯着电视说：“我不管！”

这种类型的妈妈总认为自己是妈妈，是一家之主，因此自己有权命令孩子做一些事情。殊不知，这种命令的口气常常会令孩子很反感，有时，孩子为了表达自己的反感情绪，常常故意不听从妈妈的命令，故意与妈妈对着干。

作为孩子最亲近、最信任的人，妈妈要时常转换一下思维，如果你的上司用命令的口气跟你说：“周末你必须加班！”听了这样的话你有什么样的反应，是不是会有满腔的怒气？在这样的情绪下，即使在老板的权威下，你勉强同意加班，但你是不是也会把不满的情绪带到工作中？

同理，如果孩子常常在“命令”和强迫下去做一些事情，他们肯定会有很多的不满和抱怨。如果孩子一直生活在不满和抱怨之中，不但不利于亲子之间的顺利沟通，而且这也将不利于孩子的健康成长。

值得妈妈们注意的是，在亲子沟通过程中，很大一部分妈妈并不是喜欢充当“指挥者”的角色，而是常常会无意识地“命令”孩子。例如，天凉了，妈妈想提醒孩子加件衣服，但大多数情况下，这种意思从妈妈的口中表达出来变成了：“天这么凉，还不去加件衣服！”本来是好心，但却让孩子听了心里很不舒服。毋庸质疑，这也将成为妈妈与孩子之间沟通的一大障碍。

2．唠叨型妈妈

场景一：

孩子的成绩只考了60分，因此耷拉着头不想理任何人，这时妈妈说：“你如此垂头丧气是不对的，你应该振作点！”孩子不耐烦地说：“妈妈，你烦不烦呀？”

场景二：

孩子放学一回家，就对妈妈说：“今天我捉弄了老师一番，让他很生气。”妈妈说：“你应该为你的行为向老师慎重地道歉！”孩子听后很失望，很生气地对妈妈说：“不用你管，我自己知道怎样去做！”

第18节：正确地与孩子沟通(2)

都说女人擅长唠叨，的确，在现实生活中，很多妈妈都扮演着“说教者”的角色，总是试图通过“唠叨”、“说教”教育孩子。例如，无论孩子做什么，她们总喜欢告诉孩子，“应该”怎样去做、“不应该”怎样去做……但孩子往往对这种“说教”很反感，他们会认为妈妈不理解他们，而且妈妈的“叨唠”让他们很厌烦。

正如上面场景所表明的那样，在孩子情绪不佳的时候，妈妈的“说教”不但不会为他们解决问题，相反，它会使孩子的情绪越来越糟糕。

3．万事通型妈妈

场景一：

孩子不小心跌倒了，这时妈妈跑过去对他说：“看吧！你不听我的话，失败了吧！”孩子听后马上趴在地上大哭，不肯起来。

场景二：

孩子拿着不理想的成绩单回家了，妈妈看到孩子的成绩单，开始对孩子说：“当年我在你这个年龄时，我的成绩在班上不是第一，就是第二……”妈妈还没说完，孩子就哭着跑开了。

这种类型的妈妈在孩子面前，总是表现出一副无所不知、无所不晓的姿态。他们喜欢替孩子解决问题，常常给孩子提供一些劝告、建议或分析原因，有时甚至是长篇大论，在孩子面前总是表现出高人一等的形象。

但令这些妈妈很疑惑的是，孩子常常会不买她的账。对于妈妈的建议、劝告、分析原因，孩子往往是左耳听，右耳冒，有时甚至连听都不听，或者干脆捂起耳朵来。

孩子对妈妈所说的话不感兴趣，大多数原因在于妈妈的沟通方式。可以说，妈妈这种“万事通”的角色已然成为了亲子之间沟通的障碍。

4．判官型妈妈

场景一：

孩子拿着不理想的成绩哭着回家了，妈妈对他说：“我认为成绩不好要怪你自己！”孩子没理妈妈，沮丧地躲进自己的房间里。

场景二：

孩子拿了别的小朋友的玩具，妈妈这样对孩子说：“你的行为是错误的，我认为你必须马上把玩具还给别的小朋友。”孩子把玩具抱得更紧了，说：“不，我想要这个玩具。”

在与孩子沟通的过程中，很多妈妈总是试图充当“法官”的角色，对孩子的任何行为都作出审判，而且审判的结果一般都是自己是对的，孩子是错的。

虽然妈妈的这种审判大多数是正确的，但孩子往往因为妈妈没有接受他的情绪而拒绝接纳妈妈的审判。所以妈妈的这种判官角色也会成为与孩子沟通的一大障碍。

5．批评型妈妈

场景一：

孩子晚上很晚才回家，妈妈生气地对他说：“你翅膀硬了，想飞了是吗？我们管不了你了，是吗？”孩子很气愤地说：“是的，我不用你管！”

场景二：

妈妈在教孩子做一道题，教了很多次，孩子还是不会，这时妈妈说：“你真笨得可以，谁教你都会疯掉。”孩子生气地把笔扔在地上说：“我不学了！”

这种类型的妈妈也是试图在证明自己是对的，孩子是错的，试图让孩子认同自己的观点和情绪。但她们喜欢用一种很“冒险”的方式来教育孩子，例如，利用嘲笑、讽刺、开玩笑、贴标签的方式来表达自己的观点。

批评型妈妈的这种语言和行为，会造成亲子之间很大的代沟和隔阂，而且还会对孩子的自尊造成很大的伤害。

虽然以上的几种妈妈在与孩子的沟通中，都企图给孩子灌输正确的观念，培养孩子良好的习惯，但很不幸的是，妈妈在给孩子灌输正确观念的同时，都忘记了认同孩子的情绪，因此也导致了亲子沟通的障碍。

另外，妈妈在不知不觉中流露出的各种态度，无一例外地向孩子传递着令孩子沮丧、受挫的信息，那就是：孩子，你错了。

很明显，类似的沟通并不能给孩子带来帮助，或密切亲子关系，相反，这种沟通会给孩子带来很多的害处，如，扼杀了孩子表达的勇气、剥夺了孩子学习自己做决定的机会、剥夺了孩子自我反思的机会、阻断了孩子想自己负责的行为……

因此，每一位做妈妈的都应该反思一下自己的行为，自己是否有过不经意间扮演这种角色的经历？如果没有，那当然是最好；如果妈妈确实发现了自己曾经或者经常扮演这些角色，为了与孩子之间有效的沟通，为了使亲子关系更加密切，为了孩子的健康成长，妈妈们就应该改变一下自己的角色了。

第19节：正确地与孩子沟通(3)

那么，在亲子沟通中，妈妈应该如何扫除这些沟通的障碍呢？在下面的篇目中，我们将详细讲述。

二、妈妈与孩子沟通的态度

当孩子的某些行为确实让妈妈感到很生气或很难堪时，做妈妈的应该如何与孩子沟通呢？

遇到这种情况，妈妈与孩子的沟通方式大致可分为两种：一种是强调孩子的错误行为，一种是客观地表达自己的真实感受。下面我们来详细介绍这两种沟通方式。

1．强调孩子错误的行为 （×）

“我跟你说过多少次了，吃完饭要把自己的碗筷洗干净，你就是不听，你也真够懒的。”

“放学后早点回家，我跟你说了不下十次了，难道你没长耳朵吗？”

“把电视关小一点声音，难道你没看到我正在打电话吗？你这孩子也太不懂事了！”

……

相信每一位做妈妈的对这些话都不陌生，为了纠正孩子的坏毛病，为了让孩子养成良好的习惯，妈妈们似乎每天都在对孩子进行这样的沟通。

但这样的沟通有效果吗？孩子听了这些话会乖乖地与妈妈合作吗？

有经验的妈妈肯定会马上给出坚定的答案：不会！

那问题到底出在哪里呢？

其实，问题就出在妈妈与孩子的沟通态度上，妈妈所表达的这些信息基本上都隐含了“贬损”孩子的意思，代表了责备或辱骂，它只会引起孩子的反感，进而引起他们故意反抗妈妈的行为。因此，妈妈对孩子的这种沟通不仅是无效的沟通，而且是能够引起亲子之间冲突的沟通。

那么，面对孩子的这些错误行为，什么样的沟通才是有效沟通呢？我们来看下面一组图画的对比：

在图画1中，妈妈一直在强调孩子的错误行为，并且给孩子贴上“懒惰”的标签。孩子当然会对这种沟通方式很反感，但又不得不服从妈妈的权威，所以他只得用打碎花盆的方式来表达对妈妈的反抗。

而在图画2中，妈妈告诉了孩子她的真实感受——她为孩子的不听话而感到难过。在没有责骂孩子的情况下，孩子意识到了自己的错误，并体会到了妈妈对他的尊重，所以他会尽自己的最大努力把妈妈交待的事情做好。

妈妈“强调孩子错误行为”的沟通方式，常常带有“贬损”孩子的意味，即使妈妈没有这样的本意，这样的信息听到孩子的耳朵里通常是“责骂”和“批评”，因此这些信息会让孩子产生气愤、受伤、不安或自己没有价值等感觉。有时孩子甚至还会错误地认为，妈妈之所以这样说，是因为她“不爱我”、“不关心我”了。如果孩子长期受这种心理的影响，妈妈与孩子之间进行深入的沟通更是难上加难了。

2．表达自己的真实感受 （√）

妈妈“表达自己真实感受”的沟通方式，意即：只是表达自己的真实感受。即，不是“你让我觉得不愉快”，而是“我觉得很难过”。

同时，这种沟通方式还向孩子传达了这样一种信息：相信你一定会尊重我内心的感受。

下面通过对比，来说明“表达自己真实感受”这种沟通方式的有效性。

在图画2中我们可以看出，妈妈没有命令或要求孩子去做什么，但妈妈通过“表达自己真实感受”的方式与孩子沟通，让孩子了解到了自身的责任，从而明白了自己应该去做什么。

为什么妈妈仅仅用“表达自己内心真实感受”的沟通方式，就能达到教育孩子的效果呢？因为这种沟通方式只是强调妈妈对孩子“行为”的感受，而并非对孩子“个人”的感受。例如，是“孩子的外套放在沙发上”这件事令妈妈很不舒服，而不是“孩子”令妈妈很不舒服。

“表达自己真实感受”的沟通方式，只是客观地描述自己的内心感受，而不是明确地告诉孩子，“要怎样去做”、“应该怎样去做”，这同时也是妈妈尊重孩子的一种表现。

当然，如果妈妈养成了用这种方式与孩子沟通的习惯，那孩子也一定会养成反省自我的好习惯，与此同时，孩子的责任感也会在这样的沟通中一点点加强。

第20节：正确地与孩子沟通(4)

那么，妈妈们应该如何运用“客观地表达自己的感觉”这种沟通方式呢？其实，这种沟通方式是有一定的模式的，为了尽快掌握这种沟通方式，妈妈可依据以下几个步骤：

步骤一：

正确的做法：妈妈对孩子说：“我发现这两天你没有喂小狗吃东西。”

错误的做法：妈妈：“当初你要养这只小狗，并答应我要喂它，可现在……你一点都不负责任。”

注解：应客观地描述行为本身，而非指责行为当事人。

步骤二：

正确的做法：妈妈对孩子说：“我感到很难过。”

错误的做法：妈妈：“你（你的行为）让我很难过。”

注解：应客观地描述自己情绪的变化，而不是强调是孩子或孩子的行为让自己的情绪发生了变化。

步骤三：

正确的做法：妈妈：“因为我必须在忙家务时去照顾它。”

错误的做法：妈妈：“你必须因此而负责。”

注解：应客观地陈述后果，而不是追究孩子的责任。

由此，我们可以总结出这种沟通方式的简单模式：

＊“我发现……，我觉得……，因为……。”（例如，“我发现这两天你没有喂小狗吃东西，我觉得很难过，因为我必须在忙家务时去照顾它。”）

当然，这种沟通的模式并非是一成不变的，它的前后顺序可以视情况而加以调整。如果妈妈想强调自己情绪的变化，可将情绪放在前面。如孩子是全家最后一个出门的，但他却忘记了把门锁上，这时妈妈就可以这样说：“我非常担心，因为大门没锁，很有可能被小偷偷东西的。

从“强调孩子错误的行为”和“客观地表达自己内心的感受”，这两种沟通方式的对比中可以看出，这两种沟通方式分别代表了妈妈的两种态度。前者强调孩子的错误，重点在指责、批评孩子，如“你总是不听我的话……”“你忘了喂小狗……”“你总是很懒……”等，所以易引起孩子的反感和反抗，从而使亲子之间的沟通无法进行。

后者则不同，后者尊重孩子，强调妈妈自身的感受，如“我很难过……”“我很伤心……”“我很不舒服……”等，留给孩子足够的自尊，同时也留给孩子反思的时间和机会，所以孩子会很轻易就接受妈妈的这种沟通方式。

三、积极的倾听是有效沟通的基础

在孩子成长的过程中，妈妈们常常会为孩子的一些“古怪”行为担心，如孩子会莫名其妙地哭泣、恐惧、乱发脾气、愤怒……其实，孩子每一个“古怪”行为的背后都有一个正当的理由。他们可能是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，也可能是在呼唤妈妈的关注以帮助他们更好地宣泄。这个时候，妈妈的倾听将是对孩子最好的关注和支持。

然而，遗憾的是，很多妈妈常常会忽视倾听，她们甚至会认为，只要道理给孩子讲明白，根本没有必要听孩子的“狡辩”。殊不知，只有孩子的倾诉得到妈妈的认同后，他才会接受妈妈所讲的那些大道理；如果他的倾诉得不到妈妈的认同，他就会关闭自己的耳朵和心门，任何正确的道理他都听不进去。在这种情况下，妈妈对他的沟通就属于无效沟通。

反例：

孩子放学回家后对妈妈说：“妈妈，我明天不想去上学了，我不喜欢老师！”

妈妈看都不看孩子一眼，一边做家务一边说：“你在学校是不是又不乖了？又惹老师生气了？”

孩子：“你总是向着老师说话！”

正例：

孩子放学回家后对妈妈说：“妈妈，我明天不想去上学了，我不喜欢老师！”

妈妈放下手中的家务，蹲下来认真地对孩子说：“老师让你这样生气了，你今天过得肯定不愉快？”

孩子：“是呀，就是因为我没背好课文，老师就在全班同学面前批评我。”

孩子想了想，接着说：“不过也怪我没有认真学习……”

在反例中我们可以看出，做妈妈的不仅没有认真倾听孩子的话，而且只知道一味地批评孩子，所以孩子的坏情绪越来越多，并且孩子的坏情绪由专门针对老师转向了针对妈妈。这时，妈妈再询问孩子在学校发生了什么事情，孩子肯定会紧闭心门，没有一点想与妈妈沟通的欲望。久而久之，亲子之间便会产生沟通的障碍。

第21节：正确地与孩子沟通(5)

但在正例中，妈妈与孩子沟通的姿态就大不相同了，她不仅全神贯注地倾听孩子话说，而且认同了孩子的情绪。看到妈妈如此重视自己，孩子的坏情绪会减少很多。当然，因为坏情绪的消失，孩子很快就会意识到自己的错误。

同样是孩子不想去上学，妈妈不同的倾听态度，或者说妈妈对孩子沟通的姿态不同，便会产生两种截然不同的效果。由此可见，积极地、全神贯注地倾听，是妈妈与孩子进行有效沟通的基础。

孩子是一个成长中的人，他每时每刻都可能遇到困难，随时都可能遇到迷茫费解的问题，并且他们的情绪非常容易受到干扰，一会儿哭得伤心欲绝，一会儿又笑得阳光灿烂。他们在内心深处极其渴望有人能理解他们的感受。所以这时候，孩子需要的不是一个评论家、指导者，而是一个耐心的倾听者。

妈妈们也应该明白，倾听孩子的目的，不是看孩子说的东西对与错，而是用“倾听”的动作来给孩子支持和理解；通过倾听的动作，来表达自己对孩子的爱，让孩子感到他们在这个世界上并不孤独，妈妈的支持永远是他们心灵的归宿。

那么，妈妈应该如何积极地倾听孩子呢？

1．全神贯注地倾听——“停、看、听”

在前面我们已经说过，妈妈全神贯注地倾听有利于抚慰孩子的负面情绪。从沟通方面讲，全神贯注地倾听又属于一种正确的沟通姿态，是有效沟通的基础。只有妈妈与孩子沟通的姿态正确了，孩子才有可能听话，才有可能愉快地与妈妈合作。

但是，现实生活中，为什么很多孩子不喜欢向妈妈倾诉呢？让我们来听听孩子们的心声：

“跟妈妈讲话真没意思，她一边干家务一边和我说话，眼睛从来不看我，有时我都不知道她是不是在听我说话。”

“我妈妈常教我做事要一心一意，但她却经常三心二用，一边听我说话，一边看报纸。”

……

看，是妈妈的倾听姿态，阻止了孩子继续与妈妈沟通的欲望。

因此，妈妈在倾听孩子说话时，姿态首先要正确，要做到“停、看、听”。

＊“停”，手和心理的“停”。即妈妈要暂时放下正在做和正在想的事情，注视对方，给孩子表达的时间和空间。

＊“看”。即仔细观察孩子的脸部表情、说话的声调和语气、手势以及其他肢体动作等非语言信息。

＊“听”。即专心倾听孩子说什么，同时以简短的语句，如“你觉得老师不公平吗”、“你很生气自己被冤枉吗”等，把孩子的想法和感受引导出来。

有时，也许孩子的行为确实有不对之处，但妈妈千万不要急于批评和纠正。待孩子说完之后，妈妈可以这样与孩子沟通，首先去接纳孩子，如“我了解你现在的心情……”、“我体会到你很伤心……”然后慢慢地引导孩子，如“有什么好的解决方法呢”、“以后你将会怎样做呢”等，激励孩子思考，并帮助他从错误中走出来。

2．表现出听的兴趣

当孩子向妈妈倾诉时，孩子最怕听到的一句话就是：“我早知道了。”听到这句话，孩子“说”的欲望全被打消了。

当然，如果孩子经常听到的是妈妈这样的话，“知道了，早知道了。别烦我”、 “该干吗干吗去吧，谁有工夫听你神侃”，那孩子肯定会把自己心灵的大门紧紧关闭，从此有什么事也不会再向妈妈说。

其实，认真听孩子倾诉也是妈妈对孩子的一种尊重。妈妈关心孩子，不应只是关心他的冷暖、吃住、学习，还要关心他感兴趣的事。对孩子所讲的事情表现出兴趣，孩子永远都会和妈妈快乐地交流下去。

因此，当孩子对你说某件好玩的事情时，你一定要表现出兴趣，认真地听，并把这种认真的态度传达给孩子。

在倾听孩子说话的过程中，你会发现，不论孩子的话题多么简单，如果你表现出有兴趣的姿态，那么兴趣就会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望，从而让孩子想表达自己的欲望完全丧失。长久如此，不仅会影响亲子关系，孩子还会养成对什么事都漠不关心的坏毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，幼年时很可能就缺少好的听众。自然，孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定也会对自己的语言表达能力失去应有的信心。

第22节：正确地与孩子沟通(6)

3．不要打断孩子的话

妈妈经常这样教育孩子：打断别人的话是不礼貌的行为。但很多妈妈在教育孩子的时候，自己却在自觉不自觉地重复着这种不礼貌的行为。这不仅不利于妈妈在孩子面前树立权威，更重要的一点是，由于妈妈没有正确地倾听孩子，因此而伤害了孩子一颗纯洁的心。

场景一：

孩子：“妈妈，我长大后要做小偷。”

妈妈：“真是个没出息的孩子，做什么不好，偏偏做小偷！”孩子蔫蔫地低下了头，不再说话了。

场景二：

孩子：“妈妈，我长大后要做小偷。”

妈妈：“能告诉妈妈为什么吗？”

孩子：“冬天的时候，我就可以把太阳公公的阳光偷一些过来，这样，妈妈的手就不会生冻疮了！”

妈妈骄傲地为女儿鼓起掌来。

每个孩子的心灵都是纯洁的，当他们在讲述自己奇怪的想法时，做妈妈的千万不要打断他们的话。随意打断孩子的话，不仅是不尊重他们的表现，更有可能使孩子关闭心灵的大门，从此拒绝与你沟通。

4．仅仅是“听”

当孩子跟你诉说自己的委屈时，你会有何反应呢？是马上给出孩子解决问题的策略，还是先耐心地倾听孩子诉说。了解孩子心理的妈妈往往都会选择后者，因为大多数情况下，孩子只是想靠倾诉来发泄一下自己的情绪。

很多时候，孩子向妈妈诉说，并不是希望妈妈给出解决问题的建议，只是想发泄一下自己的情绪。因此，当孩子跟妈妈诉说自己的委屈时，做妈妈的应该这样面对他们。

首先，要认真地听孩子讲述事情的整个过程。也许孩子只是想找一个倾听者，他们诉说完，心里就会舒服了，也许用不了很久就会忘掉这些委屈。这时，妈妈需要做的仅仅是听就可以了。

另外，妈妈还要认同孩子的情绪。听孩子诉说完自己的委屈，妈妈可以这样说：“这肯定让你感到非常难受。”这时，妈妈不要做任何判断，先直接把孩子的感受说出来，这样可以让孩子感觉找到了心理依托，会很信任你。

接着，妈妈可以继续开导孩子。比如，妈妈可以这样说：“我记得我在你这个年纪的时候也被别的同学嘲笑过。”为什么要这么说呢？因为孩子受到委屈后会感到非常孤单，当听说妈妈小时候也有过同样的经历，他会觉得自己不那么孤立，同时他也会愿意继续听妈妈说下去。

四、亲子沟通的技巧

提到与孩子沟通，很多妈妈肯定都会皱着眉头说：

“沟通对我家的孩子不起作用，我对他讲的那些话，总是从他的左耳朵进去，在右耳朵里冒出来。”

“我已经厌烦了整天对他叨叨唠唠地说个不停。”

“我和他讲道理讲到灰心，但仍然起不到教育他的效果。”

……

其实，在这里，妈妈们所说的这些沟通仅仅是单项沟通，即，妈妈不停地说个没完，孩子只有听的权力，这样的沟通往往起不到很好的教育效果。因此，要达到教育孩子的效果，妈妈还必须要学会倾听和讲究沟通的技巧。

倾听的技巧和艺术，我们在前面已经重点介绍过了，在此我们重点讲述沟通的技巧。

那么亲子沟通的技巧主要有哪些呢？在此，我们重点介绍以下几点：

1．用提问代替指责和说教

在前面我们已经讲过，指责和讲道理的方式只会令孩子反感，从而使亲子之间的沟通无法进行下去。但如果妈妈能够用提问代替指责和说教，教育效果就会大不相同了。

例如，当孩子坚持要做错误的事情时，妈妈可以这样问他：“如果你坚持这样做，结果会怎样？”“如果别人那样对你，你会有什么想法？”“你知道我在想什么吗？”……

用提问的方式，不仅会让孩子更清楚地明白自己正在做什么，还可以抓住孩子的注意力，从而使亲子之间的沟通能够继续下去。

以下我们将详细介绍提问的好处和用法。

◎让孩子对自己的行为有更清楚的认识

第23节：正确地与孩子沟通(7)

◎让孩子坚决按规则做事

◎让孩子明确行为后果

◎妈妈在对孩子进行提问时，应注意语气

对于成年人来说，同一问题，如果提问者的语气不同，对方的反应往往也会不同。

对于孩子来说更是如此。如果妈妈问孩子同样一句话：“你在做什么？”分别用质问和询问的语气来问，他们得到的答案往往是截然相反的。

因此，妈妈在对孩子进行提问时，应格外注意自己的语气：

＊将音量保持在正常或低于正常说话时的水平。

＊说话时，以一种尊重的口吻而不是要求或威胁的口吻。

＊一次只问孩子一个问题。

当然，在妈妈提问时，孩子也有拒而不答的时刻，这时，妈妈需要做的就是，重复问这个问题，并很肯定地对孩子说：“你还没回答我的问题呢。请回答我的问题。”

在这种情况下，大多数的孩子都会回答妈妈的问题。但这时，如果孩子仍然不回答，妈妈可以这样问他：“以后你问我问题的时候，你希望我回答你吗？”这时，孩子再也没有理由不回答你的问题了。例如：

小女孩亚丽和妈妈之间就发生了一点小冲突。事情是这样的，亚丽的晚饭没有吃完，但她睡觉前却一直在喊饿，她想吃点零食当夜宵。但在她们家有这样一条规定：如果晚饭没有吃完，睡前不允许吃任何东西。

孩子：“妈妈，我感觉有点饿，我想吃夜宵。”

妈妈：“等一下，宝贝，今天的晚饭你吃完了吗？”

孩子：“但是，妈妈，我很饿。”

妈妈：“我知道你很饿，但是，我们对吃夜宵是怎样规定的？”

孩子：“这个规则不公平！”

妈妈：“这个规则绝对公平，我们已经遵守了很长时间了。对了，规则是怎样规定的？我希望你回答我的问题。”

孩子很不情愿地说：“如果晚饭没有吃完，睡前不允许吃任何东西。”

妈妈：“谢谢，你说得很对。因此，如果你想吃夜宵的话，明天晚上你该怎样做？”

孩子：“把晚饭吃完。”

在孩子有意要打破规则的情况下，妈妈在坚持原则的前提下，让孩子亲口重复规则，有利于规则的有效执行。

2．妈妈要做主导者

对于亲子之间的沟通来说，妈妈在孩子面前树立主导者的威信，同样也是亲子沟通的一个重要技巧。而有时，妈妈主导者地位的确立，往往是靠权威而又不失礼貌的命令来赢得的。

说到命令，也许妈妈们都会发出这样的疑问：不是不主张用命令的方式与孩子沟通吗？

是的，在这本书中，我们一直向妈妈们传达一种这样的观点：打骂永远都不是教育孩子的最好方法。但当其他一切沟通措施，如请求、理解、认同、同情、奖励等，都用过之后，妈妈还是无法赢得孩子的合作，这时，妈妈就要采用命令的方式来维护自己的主导地位了。

那么，妈妈应该如何命令孩子呢？有位教育学家曾说过，妈妈需要命令孩子时，就要像将军指挥军队一样。

命令就是直接告诉孩子你想要他或者她干什么。命令应该以一种坚决但平静的语气说：

“我要你把衣服收起来。”

“我要你准备上床睡觉。”

“我要你别在那儿说话了，去睡觉。”

“我要你……”这个句式就表明了妈妈对孩子的命令。当然，在这一章节我们所说的命令是有一定前提的，即在其他的方法无效的前提下，妈妈最后再考虑命令的沟通方式。

我们用几个连续的场景来表明妈妈最好在什么时候，采用命令的沟通方式教育孩子。

场景一：请求

女儿正在看电视，妈妈走过来对她说：“宝贝，关掉电视好吗？”

女儿：“为什么，这个电影很好看。”

妈妈：“妈妈知道这个电影很好看。但你在电视机前坐的时间太长了，你可以去做作业，或去外面玩会儿呀。”

女儿：“我不想去，我就想看电影。”

注解：当要求孩子去做某事时，为了不使孩子的自尊心受到伤害，妈妈最好先用请求的语气与孩子沟通。

第24节：正确地与孩子沟通(8)

场景二：倾听和认同

妈妈：“我知道你很想看电影，不想做作业或出去玩，但我还是希望你关掉电视。

女儿：“我不想关电视！”

妈妈：“我知道关掉电视会让你很失望，但现在你应该做点别的事情了！”

女儿：“我什么事情都不想做，我只想看电影。”

注解：当请求对孩子不起作用时，妈妈可以试试倾听和认同的沟通方式，但切忌长篇大论地说教。

场景三：奖励

妈妈：“如果你现在关掉电视，明天我可以多让你看半个小时的电视。”

女儿：“明天我不想看电视了。”

妈妈：“如果你现在关掉电视，我或许可以考虑给你买那本你喜欢的漫画书。”

女儿：“我不需要了，妈妈，现在我只想把这部电影看完。

注解：当理解和认同对孩子也不起作用时，妈妈可以考虑一下奖励的沟通方式。

场景四：命令

妈妈：“我要你现在关掉电视。”

女儿：“但我没有其他事情可做。”

妈妈：“我要你现在关掉电视。”

女儿不情愿地朝着电视的方向走去。

注解：当所有的沟通方式对孩子都不起效果时，妈妈最后再采用命令的沟通方式。

在孩子心目中，妈妈是爱的给予者，妈妈是温柔的、慈爱的，因此，很多孩子常常会抓住妈妈的这一特点，不听妈妈的话，不与妈妈合作。所以，当妈妈运用认同、请求、奖励等沟通方式都不能有效与孩子沟通时，妈妈可以考虑运用命令的沟通方式。命令式的沟通方式可以树立妈妈的权威，可以让孩子更容易与妈妈合作。除了上面所说那些前提之外，妈妈还应注意，命令的沟通方式不可长用，而且在使用时，还要讲究一定的技巧。以下我们讲述命令的技巧：

◎不要带着负面情绪去命令孩子

如果妈妈大嚷大叫着去命令孩子；

如果妈妈一边大发雷霆，一边去命令孩子；

如果妈妈在命令孩子时表现出了失望的表情；

如果妈妈在命令孩子时采用了威胁的语气；

……

以上几种情况都会使命令的力量自动消失，因为妈妈所表现出来的这些负面情绪会把命令变成一种粗鲁的强制行为，妈妈的权威也会在这种粗鲁的强制行为中一点点消失。也许，在这些情况下，妈妈的情绪使孩子表现出了顺从的行为，但这绝对会加重孩子的不合作意愿，而且使孩子越来越不愿意与妈妈沟通。

如果妈妈在命令孩子时，并没有表现出负面情绪，那命令的威力就会增加。以下用图画对比的方式来表述这一观点。

有时，当妈妈带着负面情绪去命令孩子，孩子就会认为自己没有达到妈妈的期望，或者在某个方面做得不够好。他们会觉得没有达到妈妈的要求，自己很失败。

有时，孩子不想受妈妈负面情绪的操纵，便会拒绝与妈妈沟通，拒绝与妈妈合作，以此来表示对妈妈的反抗。

当然，妈妈与孩子最失败的交流方式之一就是愤怒地吼叫了。吼叫会使孩子失去接受指导的欲望，它是最软弱的命令方式，因为它削弱了妈妈作为主导者的地位。

很多妈妈都简单地认为，仅仅靠提高音量就可以让孩子屈服。但实际上，妈妈的吼叫是向孩子传达了这样一个信息：“你没有在听我讲话。”当妈妈对孩子传达的信息多了，孩子真的就不会再听妈妈讲话了。所以，就出现了这样一个可笑的场面：当妈妈冲着孩子大声吼叫时，孩子却转过身去，并表现出一副充耳不闻的样子。

不可否认，每位妈妈都有情绪失控并命令孩子的时候，出现这种情况，妈妈们也不要认为自己犯了不可弥补的错误。其实这时，有一个很好的解决办法可以弥补这个过失——那就是向孩子道歉。

例如，妈妈可以这样说：

＊ “我不应该冲你发脾气，这不是交流的好办法。我向你道歉，希望你原谅我。”

＊ “刚才对你生气，我道歉。我需要你的合作，但不是故意对你生气的。我生气不是因为你的错。”

第25节：正确地与孩子沟通(9)

◎命令但不解释

除了在命令孩子时带有很强的负面情绪之外，妈妈在命令孩子时还会常犯这样一个错误——企图用解释来证明自己命令的正确性。如果孩子不停地问“为什么”，妈妈不厌其烦地为孩子解释，妈妈与孩子很快就陷入一个漫长的争论之中。

其实，只要妈妈给孩子作出解释，那就等于自己放弃了命令。因为只有面对理性的成年人时，解释才会起到沟通的效果。一般来说，10岁以下的孩子还没有理性思维的能力，他们没有能力理解对与错，分清好与坏，所以他们需要妈妈用命令来指导他们的行为。如果妈妈试图通过解释让孩子使孩子合作，往往就等于是在做无用功，而且有时还使孩子厌烦，从而达不到与孩子沟通的目的。

有时，孩子的不听话行为常常把妈妈逼到失望的极限。例如：他们会故意向妈妈的命令挑战，不停地问妈妈“为什么”，但妈妈每回答一次，妈妈的权威就会削弱一点，妈妈再与孩子沟通起来就越困难。

一位妈妈曾这样讲述过她与女儿沟通的全过程：

妈妈：你不可以欺负妹妹。

女儿：为什么？

妈妈：因为妹妹比你小。

女儿：可是，我也比你小，你还常常欺负我呢。

妈妈：我什么时候欺负你了？

女儿：反正我感觉你欺负我了，你欺负我，我就欺负妹妹。

妈妈：不许欺负妹妹！

女儿：为什么不？

……

如果这位妈妈一直这样与女儿沟通下去，再过两个小时，她们的沟通也不一定出现结果。但如果这位妈妈放弃讲道理，一开始就用坚定的态度对女儿说：我叫你不要欺负妹妹！这种漫长的争论肯定是会避免的。

有时，10岁以下的孩子不需要理由，他们需要的是有力的领导。他们需要妈妈的提醒——并不是控制。因此，妈妈试图在孩子反抗的时候，向他们解释什么是对错或者什么是好坏，只会削弱你的命令效力。

◎肯定性地命令孩子

与孩子沟通时，妈妈们可以想一想，你是否曾这样命令过孩子：“闭嘴，不要说话了！”“不要看电视了，去打扫房间！”“不要欺负弟弟！”……也许大多数的妈妈都会点着头说：“我曾这样与孩子沟通过。”

如果你也属于这些妈妈的行列，我们建议你一定要把否定性的命令，变成肯定性的命令，如把“不要说话了”变成“安静”。如果你已习惯了这种沟通方式，请至少在否定的命令后面，再多说一句肯定性的命令，如把“不要说话了”改成“不要说话了，要安静！”

我们之所以建议妈妈们要这样说，是因为任何一个孩子都对否定性的话语有抵触情绪。如果妈妈一直用否定性的话语与孩子沟通，只会使孩子关闭心门，从此拒绝与妈妈沟通。

以下通过几组图画的对比来说明这一问题。

看到这里，也许有妈妈会问：“我已经把否定性的命令变成肯定的性的命令了，为什么孩子还是不与我合作呢？”

有时，孩子合作意愿的形成需要一定的时间，但如果他一直在抵制妈妈，妈妈千万不要泄气地认为：“我真是无法与这孩子沟通了。”其实，孩子有抵制情绪并没有关系，妈妈只需不断重复肯定性的描述就可以了。

晚上十点钟了，娜娜睡觉的时间到了，但她的文具和课本还摆在书桌上没有收拾，妈妈看到后，语气很平静地对孩子说：“宝贝，把课本和文具装到书包里好吗？”

“妈妈，我太累了，明天再说吧。”娜娜伸了个懒腰，表现出很累的样子。

“我知道你很累，想明天再收，但我要你现在就收拾。”妈妈的语气有点坚定。

“但我太累了。”娜娜想赢得妈妈的同情。

“如果现在就把书包收拾好，那么我们一会儿就有时间阅读三个故事了。”妈妈在说服娜娜。

“我不在乎，我只想马上睡觉。”娜娜有点不耐烦了。

“我要你现在就做，我要你现在就把书包收拾好，这是没商量的。”现在，妈妈的语气里充满了十分的坚定。

第26节：正确地与孩子沟通(10)

“妈妈，你真狠心。”娜娜在抱怨妈妈。

“去把书包收拾好。”妈妈不为所动。

“妈妈，我真的想睡觉。”娜娜开始乞求妈妈了。

“去把书包收拾好。”妈妈仍然在坚持。

最后，娜娜虽然极不情愿，但还是把书包收起来了。

在这种情况下，当孩子开始按着妈妈的意愿去合作时，妈妈只需要离开她几分钟，然后回来，友好地向她表示感谢，再明确地告诉她，妈妈不会因为她的不听话和不合作而心生怨恨的。这样，以后再遇到这种情况，妈妈再与孩子沟通起来，就会省力得多。

但是，如果孩子在最终与妈妈合作之后，并没有得到妈妈的感谢和鼓励，那孩子的积极性就会大受打击。当然，妈妈以后要再想赢得她的合作，就不是那么容易的事情了。

有些妈妈会担心，如果用这种重复命令的方式去命令孩子，孩子会不会对妈妈产生怨恨，从而不再爱妈妈了。如果妈妈的做法正确，这种担心是完全没有必要的。孩子需要和蔼的妈妈，但更需要一个有权威的妈妈、一个说话算话的妈妈。否则，一旦妈妈失去了主导地位，将很难再掌控全局。

其实，在上面的这个例子中，妈妈与娜娜之间的沟通，实际上是一种意志的斗争。如果妈妈们遇到这种情况，也能像娜娜的妈妈一样，只是重复自己的命令，并避免与孩子讨论和争论，那最后赢的那一方肯定会是妈妈。一旦妈妈赢得几次这样的意志之争，她们在孩子的心目中的权威就已经树立起来。

当然，事后妈妈除了表扬和鼓励孩子的合作行为外，还要告诉孩子：“我这样做，并不是不爱你的表现。正是因为爱你，我才在努力地寻找我们之间沟通的最佳方式。”

3．多向孩子传达积极的信息

作为成人，我们会发现这样一条沟通的规则：当我们向沟通对方传达一种积极的信息时，即使对方正处于负面情绪的困扰之中，他们也很乐意接受这些积极的信息。与孩子沟通更是如此，消极的信息只会使孩子感觉更加沮丧，而积极的信息才更能激发孩子的沟通欲望和合作欲望。

那什么是消极的信息呢？举个简单的例子，生活中，我们经常会听到妈妈这样教育孩子：“如果你不把饭吃完，明天就不允许吃饭！”“如果你再捣乱，我就把你送给别人！”“为什么你就不能安静一会儿呢？”……这些都属于消极信息。

其实，妈妈所传达出来的这些消极信息，都可以用积极的信息来取代。但如何取代呢？妈妈们当然要具体问题具体分析了。

◎不说过激的言辞

过激的言辞一般都属于消极的信息，像“如果你……，就……”这个句型就属于过激的言辞，它向孩子传达的是一种威胁的信息。

当说出这些威胁的话时，妈妈们会奇怪地发现，孩子仍然我行我素。其实，大多数情况下，孩子这是在试探妈妈的决心。更糟糕的是，妈妈的这些威胁通常是无法实施的。例如，妈妈对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送给别人。”当孩子真的不听话时，妈妈是不是真的要把孩子送给别人？答案当然是不可能的。所以，在这种情况下，孩子更加不会理会妈妈的威胁，而且他们还有可能会因此而轻视妈妈、不把妈妈所说的话当回事。

那么妈妈如何才能不说过激的言辞呢？在此我们介绍两种技巧

＊把“如果你……，就……”换成“一……就……”或者“当你……”

＊不说“为什么你不做、不肯做……？”

以下我们用图画来说明。

把“如果你……，就……”换成“一……就……”或者“当你……”

不说“为什么你不做、不肯做……？”

沟通确实有很多技巧可言，相同的意思，不同的表达方式所起到的沟通效果，就有可能会有天壤之别。一位妈妈曾讲述了这样一件有趣的事情：

有一次，在公交车上，我的包被小偷偷走了。回到家后，丈夫一直在抱怨我：“你总是丢三落四的，如果你能小心点，就不会有这样的事情发生。”包被偷，我本来就很生气，丈夫的抱怨使我大发脾气，因为他的抱怨使我感觉自己很蠢。当我还在生气时，我8岁的儿子拉着我的手说：“妈妈，你现在的感觉一定很糟糕。”

第27节：正确地与孩子沟通(11)

看，这位8岁的小男孩对沟通就有这么深的感触！是的，当一个人不小心犯了错误时，别人再不停地抱怨他，传达给他负面的信息，除了会使他的情绪越来越糟糕之外，根本不会有其他方面的作用。亲子沟通更是如此，妈妈要想更好地与孩子沟通、要想让孩子愉快地与自己合作，就要用积极的信息代替过激的言辞。

4．多提开放式问题，引导孩子与你交谈

一位妈妈曾幽默而又无奈地开玩笑说：“我给我们家儿子起了一个名字，叫‘两字先生’，因为无论我问他什么问题，他几乎总是用两个字来回答我。例如，我问他‘今天在学校怎么样呀’，他会回答我‘还行’；我问他‘今天数学竞赛怎么样呀’，他会回答我‘挺好’……”

是的，妈妈在与孩子沟通时就会存在这样的问题，妈妈问一句，孩子答一句，并且孩子的回答非常简短。面对孩子这种无话可谈的现象，妈妈们该如何应对呢？

其实，方法并不难，只要妈妈们掌握一些提问的技巧就好了。例如，如果妈妈直接问孩子“你今天在学校都干吗了？”那孩子肯定会这样回答妈妈：“什么都没干。”但如果妈妈这样问孩子：“你能告诉我今天在学校发生的两件事吗？”那孩子的话题很可能就会滔滔不绝了。这就是妈妈提问的技巧问题，其诀窍就在于——多提一些开放式的问题，让孩子有话可说。

此外，善于与孩子沟通的妈妈常常会选择这样的开放性话题，诱导孩子与自己交谈：

＊今天你最高兴的一件事是什么？最不高兴的一件事又是什么？

＊今天有没有发生什么你意料之外的事情？

＊最近你做了什么令自己骄傲的事情吗？

＊你期望在今后的两天里将会发生什么？

当然，妈妈也应该注意，虽然是开放式的问题，妈妈也不能总问孩子一个问题。例如，妈妈总是问孩子“今天在学校怎么样呀”，孩子只能用“还行”、“挺好”之类的两个字来回答妈妈。

5．应对孩子的指责

生活中，当妈妈与孩子产生矛盾时，孩子常常会说一些令妈妈很伤心的话，例如“我真希望没有你这样的妈妈”、“妈妈，我恨你”……面对这些情况，妈妈应该怎样应对呢？

10岁的小女孩成成要求妈妈给她买一条新裙子，但妈妈却以她裙子很多为理由，拒绝了她的要求。成成很生气，于是她这样对妈妈说：“妈妈很讨厌，你总是不满足我的要求，我恨你！”

听到这样的话，妈妈很生气地对她说：“你这个死丫头，你翅膀长硬了是吗？竟敢这样跟我说话，你找打是吗？”

遇到这样的情况，妈妈对孩子这种行为都会很反感，从而都会这样气愤地反击孩子，以使孩子服从自己。但事实上，妈妈这样做并不会使孩子合作，相反，妈妈的这种语言和态度会使孩子受到很大的伤害，从而会滋生更多亲子冲突。

其实，在这种情况下，妈妈接纳孩子的情绪，并引导孩子认识、改变自己的情绪，才是最根本的解决措施。例如，听到孩子说“我恨你”后，妈妈可以这样对孩子说：“妈妈知道你很生气，觉得妈妈对你要求太严厉了，其实妈妈只是觉得我们都需要节俭一些。”

妈妈这样说既能表现自己对孩子的关怀，又能向孩子表明自己友善的立场，这将十分有利于孩子认识自己的情绪，从而意识到自己的错误。当然，当孩子意识到自己的错误时，妈妈也不要忘记给孩子以鼓励。如妈妈可以这样对孩子说：“我知道，刚才我们都生气了，根本不知道自己曾说了些什么，那就从现在开始，让我们忘记刚才所发生的事情吧！”

第28节：赢得孩子的合作(1)

第四章

赢得孩子的合作

要教育好孩子，就要不断提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家长付出个人的努力，不断进修自己。

——前苏联教育家 苏霍姆林斯基

引语

“孩子为什么不愿意与我们合作呢？”这也许是大多数妈妈都在思考的一个问题。针对这个问题，妈妈们可以从两方面进行考虑：

第一，自己的教育态度和语言是否正确？

第二，孩子的心理需要是否得到了满足？

妈妈在与孩子进行沟通时，如果考虑到这两点，那孩子的不合作行为基本上就会减半了。

除此之外，妈妈还要掌握一些赢得孩子合作的技巧，还要根据孩子的不同性格，采取不同的方法来赢得孩子的合作。

这都是本章将要呈现给妈妈们的内容。

一、孩子为什么不愿意与我们合作

生活中，很多家庭每天都会上演这样的情景剧：

孩子放学回家，是先做作业，还是先玩玩具？玩具不玩了，应该由谁收拾？孩子做作业时，是自己单独做，还是让父母陪着一起做？什么时候开始上床睡觉？睡觉前应不应该洗澡，等等。在如此诸多的问题上，亲子之间的意见总会发生分歧。于是，伴随着眼泪、愤怒、叫嚷声等，这些情景剧的演员——妈妈与孩子，时而情绪高涨，时而情绪低落；时而高兴，时而沮丧……

然而，现实与戏剧唯一的不同是，在剧院，当大幕落下，观众就可以回家了。但作为身兼导演和演员两职的妈妈可没有那么轻松，她们在伤心、愤怒、沮丧的同时，还必须要保持清醒的心智，时刻考虑如何才能赢得孩子的合作。

是的，生活中，不管孩子正处于哪个年龄段，妈妈们都被这样的问题所困扰：为什么孩子就是不喜欢与我们合作呢？

其实，那些“不听话”的孩子，并不是身上天生就存在“不听话”的特质。孩子不合作，往往有两方面的原因：

1．妈妈教育的态度和语言不正确

作为妈妈，我们每天都在照顾孩子的饮食起居，每天都在催促孩子去学习、要好好学习，因此，我们时刻都需要孩子与我们合作。于是，当孩子不愿意与我们合作时，我们几乎都在考虑这样的问题：“我的孩子想要什么？有什么愿望？需要什么？”

但考虑的结果是什么呢？也许大多数的妈妈考虑的结果都是：“这孩子太任性了！”“这孩子太过分了！”“我该好好教育他了！”……于是便出现了指责、批评、辱骂、控诉、恐吓、嘲笑、挖苦、拿孩子与他人做比较、警告、说教、预言等教育方式。

在前面我们已经说过，尊重孩子是了解孩子的前提，是教育孩子的基础，但当妈妈用这样的教育方式对待他们时，他们又会出现什么样的心理呢？下面我们通过图画的形式把孩子应对这些教育方式的心理再总结一下。

作为成人，我们可以这样想一想，如果有人天天用这样的态度对待我们，如果有人天天用这样的语言刺激我们，我们会心甘情愿地与他合作吗？所以，要想孩子愉快地与我们合作，妈妈也要学会时常站在孩子的角度看问题。

2．孩子的心理需求没有得到满足

在前面我们讲过，孩子是有一定心理需求的，当他们的心理需要得不到满足时，他们往往就会表现出不合作的行为。

当然，妈妈们在考虑“我的孩子想要什么？有什么愿望？需要什么？”这个问题时，也会有少数一部分妈妈会想到：“孩子需要我的理解和认同。”当这些妈妈把自己的这一想法表达给孩子时，她们会惊讶地发现：孩子不合作的意愿明显地减少了。

的确，妈妈的理解和认同就是这么神奇，它的作用在于，它能把孩子的不合作行为降低到最小程度。当孩子知道妈妈理解了他们想要什么，或者他们要的东西对他们有多么重要时，他们不合作的意愿就会发生变化。

当然，妈妈们仅仅理解孩子是不够的，还需要与孩子沟通，让孩子知道自己确实理解他们。我们可以举一个例子详细地说明这一问题。

晚饭前，妈妈正在厨房做饭，一个6岁的孩子想要吃蛋糕，但他的妈妈希望他等到饭后再吃。以下便出现了妈妈处理这件事情的两种情况。

反例：

孩子：“妈妈，我想吃蛋糕。”

妈妈：“一会儿就吃饭了，等到饭后再吃。”

孩子生气地说：“但我现在就想要……”

第29节：赢得孩子的合作(2)

妈妈：“我不是说过，等到饭后再吃吗？”

孩子大哭：“我就要吃，我现在就要吃，你现在必须就得给我……”

注解：孩子之所以不合作，是因为妈妈不理解他们的愿望或需求。

正例：

孩子：“妈妈，我想吃蛋糕。”

妈妈：“妈妈知道你很想吃蛋糕，可是一会儿就吃饭了，我们等到饭后再吃，好吗？”

孩子生气地说：“但我现在就想吃。”

妈妈蹲下来，手放在孩子的肩膀上，认真地对孩子说：“妈妈知道你很想吃，并且马上就想吃，但你还是要等到吃完饭后才能吃。”

孩子平静地说：“那好吧！”

注解：大多数时候，孩子反抗妈妈，只是因为他们没有感觉到妈妈的倾听和注视。

也许会有妈妈问，如果我们理解并认同了孩子的需求，但他还是不与我们合作，我又该怎么办？没有关系，你只需继续认同孩子。

如上面事例中的那个孩子，虽然妈妈的理解和认同使他不再生气，但他却感到伤心和失望。如下面的对话：

孩子：“我从来得不到我想要的，我不想再等了。”

妈妈：“我知道你很难过，你想要一块蛋糕，并且不想等太长的时间，但蛋糕一定要等到晚饭后再吃。”

孩子还是哭，说：“我从来都要不到蛋糕，我从来得不到我想要的东西。我只是想要一块蛋糕而已，为什么你就不能给我一块呢？”

妈妈：“我知道你担心永远拿不到蛋糕，但妈妈向你保证，饭后你一定会得到蛋糕的。来，宝贝，让妈妈抱你一下。”

孩子在妈妈的怀中，已经不再哭了，怒气也已经消散了。

由以上的这些事例可以看出，当孩子不愿意与妈妈合作时，往往他需要的是妈妈的爱、妈妈的一个拥抱。因此，妈妈要想赢得孩子的合作，首先要做到理解和认同孩子。当然理解和认同孩子的方法有很多种：

＊用语言使孩子明白我们理解他们；

＊倾听和注视孩子，让孩子感觉到我们对他们的关注；

＊给孩子一个拥抱，让孩子感觉到我们对他们的爱……

（注：“倾听孩子、让孩子感觉到妈妈的爱”这些我们在前面的章节已经详细叙述过，在此我们只着重讲“妈妈如何用沟通的方式赢得孩子的合作”。）

二、赢得孩子合作的技巧

只要父母掌握沟通的技巧，赢得孩子的合作并不是很难。一般来说，轻松赢得孩子合作的技巧有以下几种：

＊陈述事实，而不是指责。

＊直截了当地说出你的希望。

＊放弃解释和长篇大论的说教。

＊说“让我们一起……”

1．陈述事实，而不是指责

在大多数情况下，家长没有必要冲孩子大嚷大叫，或是生气地指责孩子，只要如实地描述事实，孩子就会知道怎样做，就会与父母合作。相反，如果父母总是不断地用指责的语气指出孩子的错误，那只会引起孩子的负面情绪和抵抗心理，进而他们就会故意不与父母合作。

所以，当父母想让孩子意识到或者改正错误行为，仅仅是如实地陈述自己所看到的情况即可，没有必要非指责孩子。

2．直截了当地说出你的希望

在要求孩子与自己合作时，很多妈妈不是直截了当地把自己的希望说出来，而是故意把孩子的错误说出来，但妈妈这样做往往会产生两大缺点：一是妈妈没有直接告诉孩子要去做什么，因此孩子很有可能就不知道自己应该去做什么；二是妈妈总是指责孩子的缺点，孩子会认为妈妈只会盯着他们的缺点看，进而产生负面情绪，不利于孩子与妈妈合作。

而妈妈直截了当地说出自己的希望则不同，孩子会很快意识到自己的错误，而且他们很有可能为了满足妈妈的希望而去努力。

3．放弃解释和长篇大论的说教

当要求孩子去做某事时，妈妈总想给孩子一个全面的理由，但很多事实证明，这是没用的，妈妈说的越多，孩子听话的可能性就越小。

这是为什么呢？因为当妈妈试图通过很多理由来说明你的要求时，表明你已经放弃了自己的权力。

第30节：赢得孩子的合作(3)

当然，过多的解释还会把孩子弄糊涂，进而使他们变得很烦躁，这就降低了他与妈妈合作的可能性。

作为成人，我们常常会有这样的经历，当有人给出一大堆理由，来说明你为什么应该去做某件事情，往往是他给的理由越多，你的反抗意识越强烈。对于孩子来说更是如此，你的要求越简短，他越愿意与你合作。

如果妈妈用很简短的话，礼貌地说明了自己对孩子的要求，不但会赢得孩子的合作，而且这也是妈妈树立权威的一个过程。这个过程中，妈妈向孩子表明了这样一种态度：你可以拒绝，但妈妈才是主导者。

4．用奖励赢得孩子的合作

作为成人，也许我们会有这样的经历：当你被要求加班时，你会很自然地不情愿，然而，当你被告知加班每小时将获得两倍的薪水，你立刻就会变得积极性很高。

同样的道理，教育孩子也是如此，如果他们得到的是奖励，而不是惩罚，他们合作的欲望会越来越强烈。

奖励孩子的积极行为意味着关注他们所做的好事，而惩罚孩子却使妈妈的注意力都集中在他们所做的坏事上。如果妈妈一直都关注孩子不好的方面，就会使孩子好的方面没有机会表现出来。

事情往往是这样的，妈妈越关注孩子的哪种行为，孩子的哪种行为就会增多。所以，妈妈要想孩子的正面行为增多，就要多运用积极的信息，带着奖励去努力寻找孩子做的正确的事情。

时常给孩子一些小奖励，孩子不合作的行为就会越来越少，养育工作就会变得很轻松。

然而，一些妈妈也许会有这样的担心：如果我们经常用奖励来赢得孩子的合作，那孩子会不会在做任何事情之前都会要求奖励？

其实，如果妈妈们的方法得当，如本书我们所介绍的沟通的技巧、赢利孩子合作的技巧等，妈妈们的这种担忧是完全没有必要的。因为一旦孩子能够被奖励激励着去做某件事情，不久之后，他就不再需要这些奖励了。

5．说“让我们一起……”

在第一章我们已经讲过，每个孩子都有强烈的归属感需求，如果归属感得不到需求，孩子就会有孤独、被排斥的感觉。在妈妈责备孩子时，孩子的归属感的需求常常得不到满足。而“让我们一起……”则恰恰满足了孩子归属感的需求，从而加强了他们与妈妈合作的意愿。

一位母亲曾这样讲述她教育孩子的经过：

依依刚刚3岁时，我就要她自己收拾玩具。但每次我要求她收拾时，她就会这样对我说：“不，我不收拾，你来收拾吧！”每当这时，我不会强制她收拾，而是一边慢慢地收拾，一边对她说：“好吧，让我们一起来收拾吧！该睡觉了，我们将玩具收拾好。”

就这样，直到她5岁大的时候，有一次，她的小伙伴来家里玩，她们俩把客厅弄得一团糟，地上、沙发上，到处都是玩具。但当她的小伙伴将要回家的时候，却发生了这样一件事情：依依让她的小伙伴收拾玩具，她的小伙伴这样回应她的要求：“不，我不收拾。”没想到我的女儿竟说出这样一句伟大的话来：“好吧，那我们一起收拾吧，一天快过去了，我们得将玩具收拾好。”

我坚信，在这一点上，我给女儿做出了榜样！

多棒的小姑娘呀，我们不可否认，她很巧妙地赢得了小伙伴的合作，我们也坚信，她的这种能力来自于她的母亲。

的确，在孩子小时候，他们在交往中的言行大多是从妈妈那里学到的。所以妈妈教会孩子如何与自己合作，在孩子的人际交往中，他们也将在你那里吸取经验，学会让他们的小伙伴与他们合作。

这样说来，如果你是一位很好的沟通家，总能赢得孩子的合作，那么，你的孩子也将会赢得他的小伙伴的合作，进而他会成为小伙伴们的“首领”；如果你总是不能使孩子心甘情愿与你合作，而且整天冲孩子大嚷大叫、责骂等，那你的孩子也只能用生气、责怪、威胁等来赢得其他孩子的合作。作为成人，我们应该知道，这将大大影响孩子在交际圈中的地位和“人缘”，而且“首领”地位置更是与他无缘了。

第31节：赢得孩子的合作(4)

其实，以上几种引导孩子与自己合作的技巧，是一个连贯的、循序渐进的过程。例如，当想让孩子收拾自己的房间时，妈妈可以按着以下的步骤赢得孩子的合作。

＊陈述事实，而不是指责

“我看到你的房间里很乱。”

↓

＊直截了当地说出你的希望

“我希望你的房间里一直都保持干净、整洁。”

↓

＊放弃解释和长篇大论地说教

“马上收拾房间。”

↓

＊用奖励赢利孩子的合作

“如果你现在就收拾房间，你晚上就可以多听一个故事。”

↓

＊说“让我们一起……”

“让我们一起来收拾吧。”

妈妈掌握了这几个赢得孩子合作的技巧，就再也不用为孩子的不合作行为而头痛了。

第32节：鼓励孩子的技巧(1)

第六章

鼓励孩子的技巧

教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。

——中国教育家 陶行知

引语

以前，家长们都相信“棍棒下面出孝子”、“教鞭下面出能人”，但时代不同了，家长们的观念也在发生变化。很多家长都知道打骂孩子是不科学的教育方法，但很少有家长知道，用什么样的方法代替打骂才是科学的。

在本篇中，将给妈妈们介绍一种家长们都熟知的，但没有足够重视的教育方法——鼓励。

提到鼓励，很多妈妈都会有这样的反应，当孩子遇到困难时，当孩子遭遇挫折时，当孩子对自己失去信心时，我们要给孩子打气，鼓励孩子。其实，妈妈们所说的这些鼓励，只是 “鼓励”的一个方面。我们要讲的鼓励，是一种成功的教育方法：

当孩子失意时，做妈妈的可以鼓励孩子。同样，当孩子得意时，妈妈也可以鼓励他们继续努力；

当孩子犯了错误时，妈妈可以鼓励孩子改正错误。同样，当孩子表现出很好的行为时，妈妈还要鼓励他们继续坚持；

当孩子不愿意与妈妈合作时，妈妈可以鼓励孩子，使孩子愉快地与自己合作。当然，当孩子主动与妈妈合作时，妈妈也要好好鼓励他们一番。

一、鼓励孩子的时机

我们都知道，打仗要讲究战机，播种要讲究时机。同样，鼓励孩子也要讲究时机。也就是说，妈妈根据孩子的心理，要选择和运用最合适的教育方法和手段，在合适的场合和时间鼓励孩子，才能达到最佳的鼓励效果。

例如，当孩子撒谎时，妈妈肯定会鼓励孩子做一个诚实的孩子，鼓励孩子说真话。然而鼓励的时机不同，所起到的效果就会不同，而且，有时还会出现截然相反的结果。

反例：

孩子正在跟同学们吹牛：“我妈妈跟咱们学校的校长是同学。”

有一同学说：“哇，太厉害了，那班主任肯定会怕你。”

孩子与同学们的对话正好让妈妈听到，妈妈马上鼓励孩子说：“宝贝，诚实的孩子是不撒谎的。”

孩子感觉很没面子，心想：“完了，这下在同学面前永远都抬不起头来了。”

正例：

孩子正在跟同学们吹牛：“我妈妈跟咱们学校的校长是同学。”

有一同学说：“哇，太厉害了，那班主任肯定会怕你。”

妈妈听到了，什么也没说，带着孩子回家了。回到家中，妈妈这样对孩子说：“要是我与你们学校的领导是同学就好了。”

孩子低下了头，不好意思地对妈妈说：“对不起，妈妈，我知道撒谎的孩子不是好孩子，我以后再也不撒谎了。”

同样是鼓励孩子要诚实，第一位妈妈当场戳穿了孩子的谎言，虽然也使孩子认识道了自己的错误，但孩子的自尊心却受到了严重的伤害，这不仅会使他在同学面前很长时间抬不起头来，更容易使他变得自卑。而第二位妈妈却很懂得寻找鼓励孩子的时机，她没有当场揭穿孩子的谎言，而是回到家后，用很委婉的方式让孩子认识到了自己的错误，同时鼓励孩子要诚实。这样一来，孩子既认识到了诚实的重要性，又会对妈妈充满感激。

那么，在日常生活中还有哪些鼓励孩子的最佳时机呢？

1．当孩子遇到困难时

每个孩子在日常的学习和生活中都会遇到困惑，这些时候，他们往往特别渴望别人的理解和得到问题的答案，而此刻也正是妈妈鼓励他们的最佳时机。

晨光正在学骑自行车，可是他怕摔着自己，便对妈妈说：“妈妈，我怕摔着，你扶着自行车，我来骑。”

妈妈郑重地告诉他说：“如果你一直让别人帮你扶，那你永远也学不会。学自行车没有什么难的，一会儿你就会掌握规律了。”

在妈妈的鼓励下，晨光真的骑上了自行车，但由于平衡掌握得不是那么好，自行车倒在了地上。摸着摔痛的腿，晨光坐在地上大哭起来。

妈妈蹲下来对晨光说：“小男子汉是不能遇到困难就退缩的，快起来，继续学吧！”

每个孩子在成长的过程中都不可避免地会遇到困难，每当这时，孩子总是会痛苦、伤心。有的妈妈看到孩子遇到一丁点儿困难，就会介入到孩子的事情中，帮孩子处理。她们一次次把孩子从困境中解救出来，充当着孩子的保护神。但是，妈妈的帮助看似帮孩子摆脱了困境，实际上却起到相反的作用。因为这种做法不是在鼓励孩子去发现自己的能力，去运用自己的能力解决问题，而是在否定孩子自己的能力，使孩子失去获得必要经验的机会，让孩子永远不能自己解救自己。

那么，妈妈应该如何去面对正处在困境中的孩子呢？

很简单，鼓励孩子自己从跌倒的地方爬起来！

就像上面的那位妈妈一样，虽然孩子摔倒在地上了，她很心疼，但她想的最多的是，要让孩子勇敢地面对困难，锻练孩子的胆量。因此，她没有去把孩子扶起来，而是鼓励孩子自己站起来，勇敢地战胜困难。

但是，大部分妈妈看到孩子摔倒在地上时，都会过去扶孩子，甚至会安慰孩子，或者用物品来奖励孩子。这样做完全代替了孩子感受困难、面对困难，这样的孩子是不会真正成长的。

还有一些妈妈已经认识到了自己这样做的危害性，因此，在孩子遇到困难时，她不会帮忙，想让孩子独自去克服困难，但是她却不给孩子提供必要的指导，反而常常呵斥孩子的无能。这样则会使孩子失去战胜困难的信心，以后一遇到困难就紧张焦虑、烦躁不安，永远无法战胜困难。

如果妈妈能够在孩子遇到困难时，鼓励孩子用自己的能力去战胜困难，而不是越俎代庖，替孩子去克服困难，或是打击孩子的积极性，斥责孩子的无能，就能使孩子在困境中顺利地走出来。

2．当孩子取得成绩时

生活中，每个孩子都有取得成绩的时刻，如被老师表扬、取得了一个好成绩、因为某种特长而取得了某种奖项，等等。在这种时刻，孩子肯定会对自己充满了信心，因此，妈妈抓住这一时机鼓励孩子，往往能够起到事半功倍的效果。

那么，这个时候妈妈应如何鼓励孩子呢？也许所有的妈妈都会说，表扬孩子、给孩子物质奖励……但如果仅仅是这样，孩子成功的喜悦并不能被最大程度地激发出来，让我们来看看这位聪明的妈妈是如何做的，以下是她的原话：

当儿子取得成绩时，我从来都是用这个方法来鼓励他——与他分享成功的喜悦。

在一次学校组织的绘画比赛中，儿子的作品获得了一等奖。回到家后，我故意用记者的口气问孩子：“王旭同学，请谈一谈你此时此刻的心情好吗？”

儿子配合着我，用明星接受采访的口气说：“取得这样的成绩，我要感谢学校、感谢老师，尤其要感谢父母……这次成绩的取得，坚定了我的一个信念——为成为一名出色的画家而努力。”

听到儿子的梦想，我激动地说：“我为你这个伟大的梦想而感到自豪，不如这样，我们要永远记住这个日子，把它定为你的‘梦想诞生日’如何？”

儿子高兴地欢呼起来。

这是一位很聪明的妈妈，这是一位很懂孩子心理的妈妈，孩子取得了成绩，你给他再多的物质奖励，都不如与他分享喜悦，对他的激励作用大。而且，这位妈妈的这种做法，巧妙地增进了母子之间的感情，并让孩子永远记住了这一成功的时刻，让孩子产生了这样一种感觉：妈妈很尊重我、很看重我。在这种心理的影响下，孩子会拿出自己最大的努力去学习、去努力。

第33节：鼓励孩子的技巧(2)

3．当孩子犯错时

在前面的章节中我们讲到，当孩子犯了错误时，妈妈最先想到的不应该是如何惩罚孩子，而是想办法让孩子意识到自己的错误，并努力改正自己的错误。在此时，妈妈的鼓励就是一个很好的帮助孩子改正错误的好办法。

此外，在这本书中，我们一直在向家长们传达这样一个观念，孩子犯错误并不可怕，可怕的是他并没有在错误中收获什么。其实，在孩子几岁到十几岁这个年龄段，要想孩子在错误中有所收获，往往需要成人的引导。

所以，当孩子犯了错误时，妈妈不要把它看作是一种麻烦，而应该这样想：鼓励孩子的时刻到了，提高孩子能力的时刻到了！这样，孩子才能在错误中有所悟、有所得。

4．当着孩子的小伙伴或同学们时

中国有句古话，叫做“背后教子”，这种教育观念已经被越来越多的家长所认同、接受。但并不是家长对孩子的所有教育都必须在背后进行，家长如果能够在人前鼓励孩子，往往能够起到更好的教育效果。例如，如果妈妈能够当着孩子老师或者同学的面，对孩子进行鼓励，效果会更佳。

几岁到十几岁的孩子已经有了自己的交际圈，他们也开始注重“面子”了。对于这个年龄阶段的孩子来说，他们会认为老师很伟大，他们很尊重老师，因此他们很重视老师对他们的评价和看法。同时，由于这个年龄阶段的孩子很重视自己在小伙伴或同学之中的“名声”，所以，如果妈妈能够当着孩子老师或小伙伴的面鼓励孩子，肯定要比在背后鼓励孩子效果要好得多。

一个孩子的性格很内向，他的妈妈从来都是当着孩子小伙伴或同学的面鼓励孩子。

孩子小的时候，不敢和小伙伴们接触，妈妈这样鼓励孩子：“宝贝，你昨天晚上不是学会了一个很好听的故事吗，讲给你的这些小伙伴们听吧！”

孩子上小学了，与同学在一起时，妈妈这样鼓励孩子：“儿子，你不是总结了一些学习经验，另外还有一些问题不明白吗，和你的同学们交流一下吧！”

……

在这位妈妈的引导下，孩子渐渐喜欢与别人沟通了。

妈妈可以当着孩子老师或同学的面，鼓励孩子发挥优势、弥补劣势，从而使孩子更快成长。但妈妈们一定要注意这一点，千万不要在孩子的老师或同学面前批评孩子，这样只会伤害孩子的自尊，不利于孩子成长。

5．当孩子主动与妈妈合作时

对于几岁到十几岁孩子的妈妈来说，最令她们头痛的事情莫过于孩子不与自己合作了。因为如果孩子不与妈妈合作，那妈妈所有的教育都将是无效教育。所以，当孩子主动表现出合作行为时，妈妈要及时地鼓励他们，以促使他们的合作行为最大程度地延伸下去。

一次，当家里的客人要走时，小男孩礼貌地说了一句：“阿姨，再见！”客人很高兴地称赞小男孩说：“这孩子真有礼貌。”

当把客人送走后，妈妈对孩子说：“今天我要送你一个礼物——文曲星。”

小男孩很惊讶地问妈妈：“妈妈，‘文曲星’我要了这么久，为什么今天给我买呀？”

“因为今天你很有礼貌，值得鼓励。叔叔阿姨已经给了你口头奖励，这是妈妈给你的物质奖励。”

有很多孩子在家很听话，但是到了客人家，或是家里有客人来访时，就容易“人来疯”，放任骄蛮，让大人很没面子。这时，如果妈妈当着客人的面大声训斥孩子，孩子不但不听，甚至会故意大哭大闹，弄得大家都很尴尬。

因此，要使孩子在别人面前变得听话、懂礼貌，妈妈就必须在做客前和做客中对孩子做一些相应的指导，并且在做客后及时对孩子的表现作出评价。而此时，妈妈的鼓励将给孩子留下深刻的印象。

二、鼓励孩子的原则

做任何事情都要讲究原则，当然，鼓励孩子也不例外。那么，鼓励孩子到底要坚持哪几项原则呢？

1．肯定孩子积极的方面

场景一：

孩子拿着试卷回家后，高兴地对妈妈说：“妈妈，我考了99分。”妈妈却对孩子说了这样一句话：“就差1分了，你就考不来，要不你就得100分了。”孩子立刻蔫了下来。

第34节：鼓励孩子的技巧(3)

场景二：

妈妈给孩子出了10道数学题，孩子做对了8道，错了两道，妈妈带着责备的口气对孩子说：“怎么错了两道题呢？难的你都会，简单的为什么会错呢？”孩子委屈地哭了起来，心想：“我真是个大笨蛋。”

事例中那两位妈妈可以称作是鸡蛋里挑骨头的专家了，孩子考了99分，这么好的成绩，她都没有看到，反而把目光放在孩子丢掉的那一分上面；孩子做对了8道题，妈妈不关心，反而只关注孩子做错的那两道题。任何一位妈妈都希望自己的孩子做到最好，但如果妈妈总是把目光定位在消极方面，只会使孩子失去学习的积极性，对自己失去信心，甚至还会产生深深的自卑。

其实，如果妈妈对孩子的积极方面多些关注，对孩子少些批评、多些鼓励，向孩子表达同样的意思，却能达到完全相反的结果。

看，妈妈表达的是同样的意思，但只是关注点不同，却产生了完全相反的两种结果。在事例中，妈妈把关注点放在孩子的缺点方面，因此孩子也只会盯着自己的缺点看，从而对自己失去了信心。但在图画中，妈妈在看到孩子成绩的同时，仍不忘鼓励孩子继续努力，使孩子在产生成就感的同时，又充满了信心去努力。

孩子的关注点很容易受到妈妈的影响，如果妈妈总是盯着孩子的缺点看，那孩子就只会关注自己的缺点，缺点看得久了就会无限放大。一个整天被缺点包围的孩子，自然会产生自卑心理。然而，如果妈妈一直强调孩子的优点，那孩子的优点也会无限放大，身上具备很多优点的孩子，自然会自信又积极。

所以，即使你的孩子很一般，甚至缺点很多，你也要寻找他们的优点，用鼓励的方式，用一个“闪光点”把孩子全身的优点都激发出来。

帆帆的妈妈因为帆帆的作业很心烦，因为她的作业很不整洁，不是把作业涂得乱七八糟，就是把字写得七扭八歪。不管妈妈用提醒、纠正、批评的方法，都无法使帆帆的作业情况有所改善。

在了解到“着重积极的方面”的鼓励原则后，帆帆妈妈的教育方法发生了改变。

一天，妈妈指着帆帆作业本上的一个字对她说：“这个字写得真漂亮，整整齐齐的，我很喜欢这个字。”接着她又找到比较干净的一页对女儿说：“这一页写得真干净。”

接下来的结果让帆帆的妈妈很惊讶，因为没过多长时间，帆帆所有的字都写得很漂亮了，而且她的作业本也越来越干净了。

着重积极的方面，能够帮助孩子建立信心，当孩子对自己的表现开始满意时，他才会更努力地去改正自己的错误，以求做得更加完美。所以，妈妈越鼓励，孩子的优点就越多。

2．看重孩子的努力和进步

当孩子面对很难的一件事情时，尽管他们已经很努力了，但仍然还是没有做好，这时，做妈妈的应该如何对待他呢？

很多妈妈常以一件事情的结果来给孩子下结论，在这种情况下，这类妈妈一定会对孩子说：“你怎么又失败了！”妈妈这种过分强调结果的态度，会给孩子一种这样的信息：除非你做好，否则，你所做的一切是毫无价值的。

妈妈的这种态度是非常可怕的，它会使孩子因为害怕失败而不敢去尝试。一个不敢去尝试的孩子，成功是与他无缘的。因此，明智的妈妈不会去过分计较事情的结果，而是注重孩子的努力和进步。

每个孩子的能力都是有限的，期望一个原本能力不是很强的孩子能够立即做好一件事情，是不切实际的。为了避免孩子再次受到伤害，妈妈帮助他们制定切实可行的目标是非常重要的。

例如，当妈妈锻练一个性格内向的孩子当众说话的能力时，一开始就让孩子在很多人面前说话，是很不现实的。这非但对孩子的能力锻练没有任何好处，而且还会增添孩子的窘迫感和沮丧的情绪，从而使孩子很容易就放弃这项能力的锻练。那妈妈们应该怎样做才算科学呢？那就是从小的进步开始，给孩子提供一次次渐近成功的机会。

第35节：鼓励孩子的技巧(4)

米兰是个很内向的小女孩，妈妈为了锻练她当众说话的能力，经常鼓励她在全家人的面前发言。一个周末，爷爷奶奶要来家里吃饭，妈妈又给米兰设计了一个很好的发言机会。

周五的晚上，妈妈给米兰讲了一个故事，并提醒她：“爷爷奶奶也喜欢听故事，明天你可以把这个故事讲给他们听呀！”米兰为此而练习了很长时间。

周六，吃完饭后，当全家人做在一起喝茶时，妈妈故意对大家说：“我们的小宝贝米兰说，要给爷爷、奶奶讲一个故事，我们大家欢迎她。”

由于准备充分，米兰很流利地讲完了那个故事，爷爷奶奶好好夸奖了孙女的口才和能力。米兰的妈妈说：“从那以后，我发现小米兰喜欢上了当众讲话，而且她的性格也不像以前那样内向了。”

从小的进步开始，妈妈不断地鼓励孩子，给孩子提供表现的机会，当孩子体验到成就感时，孩子努力下去的尽头就会越来越大。有了努力的积极性，任何一个孩子最终都将走向成功。

3．肯定孩子的个别才能

当一个人的能力有所发挥，并且受到别人的肯定时，他便会感觉到自己很有价值。对于需要别人肯定和鼓励的孩子来说更是如此。

作为妈妈，我们都知道，世上没有一无是处的孩子，只要妈妈用心，就会发现每个孩子身上都有其独特的气质和才能。例如，有些孩子很乖巧，有些孩子很活泼，有些孩子很有艺术才能，有些孩子学习能力很强……

在孩子的成长过程中，他们不仅需要妈妈肯定他们的能力，还需要自己肯定自己的能力。但他们对自己的肯定往往来自于他人对他们的态度。如果妈妈这样对孩子说：“你根本就不是画画的材料。”在经历一点儿挫折之后，孩子肯定很快就会想到放弃，并且他们还会这样安慰自己：“妈妈都说我不是画画的材料了，看来我就是没有画画的天赋。”挫折再大一点，孩子自然而然地就会放弃画画了。

但如果妈妈真诚地鼓励孩子：“你画的这幅画很有特色，继续下去，你肯定会成为一位有自己风格的画家。”“你在数理空间方面很有能力。”“你的语言表达能力很棒，以后适合作外交家。”……这样，孩子就会对自己的能力充满信心，从而会尽自己的最大努力把能力最大限度地发挥出来。

4．从改变孩子的语言开始

语言常常是一个人态度的体现，不管是成人还是孩子，有时我们所说的一些话常常使人感到沮丧、灰心或失望。例如，平时我们常说的“我不能……”“我无法……”等，实际上，是我们真的没有能力去做吗？大多数情况下，是我们不愿意去做。

因此，当孩子说出一些令人沮丧的语言时，如“我的作业做不完了”、“我无法原谅XX”……话语的背后往往隐藏着一定的目的，或者他们需要妈妈的帮助，所以用无助的姿态和消极的语言表现出来；或者他们缺乏信心，害怕失败，宁可少做少错、不做不错，也不敢面对挑战。

面对孩子的这种状况，妈妈的鼓励是最好的解决措施。

◎帮孩子分辨“我不能”与“我不愿意”

当孩子说出“我不能……”或“我无法……”之类的话时，妈妈除了帮孩子分清，是他们真的“不能”，还是他们“不愿意”去做。同时，妈妈还应该弄明白，孩子说这些话背后的原因。

森森回到家后，很生气地对妈妈说：“我是不会原谅陈克的，我无法和他和好。”

妈妈看着儿子生气的样子，首先认同他的情绪：“看样子你今天很生气呀。”

“是呀，陈克竟然说我偷拿他的铅笔，可是我真的没有。”森森很气愤地说。

“被朋友冤枉确实是件很难过的事，或许你可以和陈克单独谈谈。”妈妈认真地说。

“对呀，我今天晚上就把他约出来。”森森早已不那么生气了。

在很多时候，孩子说“我不能……”，其实是他需要妈妈的帮助，在这时，妈妈可以适当地为孩子出谋划策，但决不可以代替孩子去做。

第36节：鼓励孩子的技巧(5)

◎不允许孩子说“我试试看”

面对目标或任务，大多数的孩子常常会说：“我试试看吧！”“我尽力吧！”……其实，这是他们不自信的一种表现，同时，这还表明了一个事实：孩子不会尽他的最大努力去完成这个目标或任务。即使失败，他们也会认为理所应该，他们会用“至少我努力过了”、“我早知道不会成功”之类的话来安慰自己。因此，当孩子说出“我试试看”时，说明他们差不多已经放弃这个目标或任务了。

任何一位妈妈都希望自己的孩子能成功，即使孩子不是那样成功，但至少他应该有向着成功去努力的勇气。所以，当孩子用“我试试看”来为自己找退路时，妈妈就要告诉他：“不是‘试试看’，而是‘一定要’！”让孩子对自己充满信心。

三、鼓励孩子的技巧

鼓励孩子，并不是简单地说一句“我相信你能行！”就能达到鼓励孩子的目的的，更多的时候，鼓励是有很多技巧可言的。在此，如果妈妈能够按着以下几种技巧鼓励孩子，那每个孩子都会按着妈妈的意愿成长。

＊让孩子做决定。

＊接纳孩子的建议。

＊鼓励孩子凡事要坚持。

＊允许孩子犯错误。

＊重视孩子努力的过程。

＊把孩子的缺点转化为优点。

＊鼓励孩子从失败中学习经验。

1．让孩子做决定

大多数的孩子都会有一定的权力欲望，当他们被赋予一定的权力时，他们的积极性便会被极大地调动起来。

生活中，有很多妈妈不相信孩子的能力，更不会赋予孩子权力，而且有时连孩子自己的事情，他们都没有决定权。但这除了使孩子更加不自信外，还会给孩子带来什么呢？依赖、没有责任感、身体和思想的懒惰……这些都不是妈妈所愿意看到的。

但如果妈妈赋予孩子一定的权力，偶尔让孩子来决定一件事情，那情况就大不相同了。例如上面图画中的家庭，妈妈把选择微波炉牌子的权力交给了孩子，孩子因为得到这种权力而更相信自己的能力，会更加努力地去做，以不辜负妈妈对他的期望。而且，在孩子进行市场调查的过程中，孩子各方面的能力既得到了锻练，又得到了提升。当然，这需要家长在这一过程中，给孩子提供足够的帮助。

2．接纳孩子的建议

大多数的孩子都会有自己的特长，有些孩子对电脑很精通、有些孩子掌握着服装的流行趋势、有些孩子对音乐很有研究、有些孩子对汽车很感兴趣……

做妈妈的要善于发现孩子的这些特长，并学会接纳孩子所提供的信息和资源。

现实生活中，很多妈妈们的观点往往很偏激，她们认为，孩子们的一些特长和爱好都是不务正业。妈妈们的这种态度只会使亲子之间产生隔阂，从而促使“代沟”的形成。

但如果妈妈对孩子的这种爱好采用另一种态度，结果就大不一样。例如，妈妈经常与孩子讨论他们的这些爱好、接纳孩子所提出的与众不同的建议和意见，那孩子肯定会把妈妈当作朋友，愿意与妈妈沟通，从而促使亲子关系更加亲密。

3．鼓励孩子凡事要坚持

一位妈妈很无奈地这样说：

我的女儿虽然已经快读初中了，但做事还是没有坚持力，虽然每天放学回家就开始做作业，但是，总是数学作业还没做完，就想着要去背英语，英语还没背熟又觉得应该先做语文作业。做作业时，虽然一直呆在房间里，却无法坚持学习半小时，总是刚拿起书，就去听一会儿音乐，不一会儿又躺在床上，真拿她没办法。

当孩子做事不能善始善终时，妈妈可以这样鼓励他：

“你要坚持一下，如果这条路走不通，再试试其他办法。不管是直接走还是绕道而行，只要能够走过去，你都应该试试。当你想要放弃时，你要告诉自己：坚持做下去，我一定会成功的！”

同时，在孩子做事情的过程中，妈妈还可以不时地加上以下这些鼓励性的话：

＊“我知道你会成功的！”

第37节：鼓励孩子的技巧(6)

＊“你做得确实很不错！”

＊“既然你已经开始了，就坚持到底！”

在这些温情话语的鼓励下，孩子就会激发做事的热情，并不断自我暗示，心中充满了信念，努力去实现自己的目标。

妈妈鼓励的话，能够使孩子的心中充满信念，这种信念可以支撑他一步一步去实现目标，无论他即将面对的是顺境还是逆境、机遇还是挫折。

5．允许孩子犯错误

每个人的一生都不可能不犯错误，对于正在成长中的孩子来说，犯错误更是再所难免。但妈妈如何对待孩子的错误和失误，却决定着孩子的成长速度。

所谓“不经一事，不长一智”，如果妈妈不给孩子犯错误的机会，那孩子将永远也学不会新的知识。

很多妈妈在得知孩子没有考好的消息后，不是责罚孩子，就是逼着孩子去反思没有考好的原因，这样做只会让孩子认为没有考好就是无法弥补的大灾难，从而使孩子没有信心再去考得好成绩。而图画中的这位妈妈却完全相反，她没有责罚孩子，也没有逼着孩子去反思失误的原因，而是认同孩子伤心的情绪，并让孩子知道自己不会因为成绩的原因而减少对她的爱。这说明这位妈妈很了解孩子的心理，当孩子出现失误时，孩子的内心肯定会出现恐惧和焦虑不安的情绪，这时候，他们最怕的事情就是“失去妈妈的爱”，此时妈妈的责罚和逼迫更会加剧孩子不安的情绪。

当然，当妈妈帮孩子从不安的情绪中摆脱出来之后，妈妈还要鼓励孩子去寻找失误的原因，并在失误中寻找成功的经验。

5．重视孩子努力的过程

妈妈鼓励孩子的目的，无非是让孩子更有信心、更有动力地去做某件事情。然而，孩子的能力往往是有限的，一位儿童心理学家说：“孩子获得任何行为的改变，或者达成任何目标，都并非一蹴可及的事，而是需要花费时间才能达成的。”因此，作为鼓励者，妈妈鼓励孩子的重点应该是其努力的过程，而不是努力的结果。这才是正确的鼓励方法，才能达到鼓励的效果。

很多妈妈喜欢吹毛求疵地评论孩子工作的结果，但很少关注孩子在工作的过程中所投注的努力和取得的进步，这不仅会使孩子继续努力的欲望一点点消失，而且还有可能引发孩子的自卑心理。

因此，多关注孩子努力的过程，少关注孩子努力的结果，将更有利于孩子的健康成长。

6．把孩子的缺点转化为优点

如果妈妈总能用积极乐观的态度去强调孩子积极的一面，而不是专门挑剔孩子的缺点，那孩子的潜能便能最大限度地被激发出来。只要妈妈用心，有时，孩子的缺点都有可能变成优点。

作为成人，我们也可以想象一下，如果我们是那个小女孩，妈妈用图画中的两种态度对待我们，我们分别会有什么样的反应。也许大多数的人都会说，妈妈怎样看我，我就会怎样看自己。

的确，妈妈看待孩子的态度，决定着孩子看待自己的态度。虽然图画中的那位妈妈了解“敏感”是女儿个性的缺点，然而这位妈妈却用积极的态度，把孩子的这种缺点看成优点。这样的妈妈，肯定能够有效地与孩子沟通，并能协助孩子把缺点转化成优点。

7．鼓励孩子从失败中学习经验

小男孩想参加学校的篮球队而被拒绝，回家后，他失望而又沮丧地对妈妈说：“他们为什么不让我参加学校的篮球队，这很不公平。”

妈妈没有直接回答孩子的问题，而是先接纳孩子这种不好的情绪：“今天对你来说一定十分糟糕！”

“是呀，我很失望，也很伤心。”小男孩很沮丧地说。

“要是我遇到这种事情，我也会有你这种感受的。”妈妈继续认同儿子的情绪。

“妈妈，你说是不是我的个子长得太矮了？”

“不，儿子，能够进篮球队与个子的高矮没有太大的关系，是你对篮球的知识了解得太少。”

“篮球知识？”小男孩很惊讶地看着妈妈。

“是呀，要想打篮球就要身体好，另外还要有团队精神，等等。这些你可以向那些在篮球队的同学请教呀。”

第38节：鼓励孩子的技巧(7)

“妈妈，谢谢你，我知道我为什么失败了，因为我对篮球并不了解。以后也是这样，做任何事情之前，都要先了解一下它的基本情况。”小男孩甚至有点兴奋地说。

不管是对成人还是对孩子来说，失败并不可怕，可怕的是在失败中一无所获。有些人失败后得到的是痛苦，因此他们会停止前进的脚步，而有些人得到的是经验，是继续前进的动力。因此，在孩子小的时候，妈妈就要鼓励孩子从失败中学习经验，并让其成为孩子的一种习惯。

四、鼓励孩子的话

鼓励孩子可以是口头上的表达，也可以是非语言的表情和动作，如默默地注视、点头、微笑、拍拍孩子的肩膀、握着孩子的手等。为了让妈妈们掌握鼓励的技巧，现向妈妈们介绍几种鼓励孩子的常用语。

1．“我很高兴……”“我很欣赏……”

“我很高兴看到你快乐学习的样子。”

“我觉得你很喜欢学英语。”

“我很欣赏你的做事方式。”

这些都是表达接纳孩子的话语。也许有妈妈会问，孩子表现出好行为时，我们可以这样鼓励孩子，但当孩子的行为让我们并不满意时，我们又该如何鼓励孩子呢？

这时，做妈妈的可以这样鼓励孩子：

＊“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

＊“看起来你对我处理这件事情的方式并不满意，能说说你的看法吗？”

＊“我虽然不赞同你那样做，但我想你有你的理由，可以让我知道吗？”

一位研究亲子关系的专家曾这样说过：“妈妈可以不同意或不赞同孩子的某种行为，但不可以不接纳孩子本身。”

这句话是什么意思呢？接纳孩子本身与接纳孩子的行为又有什么样的关系呢？我们可以通过故事来说明。

一家人正在客厅里看电视，忽然，这家的两个小孩子因为一点小事而吵了起来，影响了大家看电视。这时，妈妈心平气和地对他们说：“很抱歉，你们的吵声影响了我们看电视。”

“给你们两个选择，是安静地看电视，还是你俩到各自的房间里去玩？你们决定。”

这位妈妈接纳了孩子，但并没有赞同孩子的行为，这种做法表达了妈妈对孩子的尊重，同时又有利于维护家庭秩序。

妈妈可以不赞同孩子的行为，但决不可以不接纳孩子。如果妈妈不接纳孩子，孩子的所有行为，在妈妈眼里都是不好的行为，妈妈就会用责打等不尊重孩子的方式来对待孩子。所以，接纳孩子是鼓励孩子的一个重要前提。

2．“其实你想说些什么？”“你真的这样认为吗？”

在很多时候，孩子会因为生气或太过激动而变得情绪失控，他们无法清楚地表达自己的感受，只会很生气地大喊：“我讨厌你！”“你是坏蛋，我不喜欢你！”其实，这很有可能不是孩子的真实感受，也许在生气的那一瞬间，孩子的小脑袋里能够想到的词就有这些了。在这个时候，妈妈就应该帮助孩子了解和表达自己的情绪，妈妈可以心平气和地这样问孩子：

＊“你其实想说什么？”

＊“你真的不喜欢妈妈吗？”

此外，妈妈也可以给孩子一些参考答案，如“你是不是因为小朋友弄乱了你的玩具而生气呀？”“你是不是因为妈妈不给你买小汽车而不喜欢妈妈呀？”……这样，孩子就会一点点了解自己的内心感受，并学会表达自己的感受。

在前面我们已经讲过“妈妈如何应对孩子的负面感受”，对待孩子的这种负面感觉，妈妈最应该做的就是认同孩子的感受。对此，妈妈们可以参阅本书第二章的内容。

3．“你对自己的表现满意吗？”

在很多时候，孩子并不能全面地认识自己的表现，常常会很片面地评价自己的表现。这时，妈妈需要做的就是引导孩子客观、全面地认识自己。

孩子沮丧地对妈妈说：“妈妈，我今天的表现简直糟透了。”

妈妈：“噢？是什么事让你感觉这么不好呀？”

孩子：“今天老师提问问题，我举手了，但最终我没有答正确。”

第39节：鼓励孩子的技巧(8)

妈妈：“这确实让你很没面子，但你不觉得能够积极勇跃地回答老师的问题，也是你今天的一种良好表现吗？”

孩子：“是呀，妈妈，我怎么就没有想到呢？”

孩子是很容易接受妈妈的评价的。妈妈客观、全面的评价能够使孩子正确认识自己，从而能够用积极、乐观、不骄不躁的态度去对待学习和生活。

当孩子对自己的表现不满意时，妈妈要努力寻找孩子的优点，让孩子看到希望；当孩子露出骄傲的情绪时，妈妈要帮孩子客观地分析他们的表现，让他们认识到自己的不足。例如——

＊“谈谈你对这一学期学习情况的评价，你认为做的好的方面有哪些，做的不好的方面有哪些？”

＊“你对这篇作文的评价很高，能说说它的‘亮点’在哪里吗？不足之处又在哪里呢？”

＊“你对自己今天的表现很不满意，你认为自己在哪几点上做得不够好？”

4．“我相信你能……”

妈妈的态度在很大程度上影响着孩子认识自己的态度，一位儿童心理学家曾说过：“妈妈眼中的孩子是坚强的、勇敢的、乐观的、有能力的，那现实中的孩子就真的是坚强的、勇敢的、乐观的、有能力的。”

反例：

孩子向妈妈抱怨说：“妈妈，今天老师留的作业太多了！”妈妈说：“一点儿也不多，你又想偷懒是吗？从现在开始做，睡觉前一定可以做完了。”孩子心想：“妈妈就会逼我做作业，我偏不去做！”

正例：

孩子向妈妈抱怨说：“妈妈，今天老师留的作业太多了！”妈妈说：“今天老师留的作业是多了点，但妈妈相信你一定会做完。”孩子心想：“妈妈如此看得起我，我一定要把作业做完。”

生活中，大多数的妈妈给孩子的信任都太少了，她们常常这样对孩子说：“你是不是又偷偷出去玩了？”“你根本没有能力解决这件事情！”……在这种环境下成长起来的孩子，除了喜欢故意与妈妈作对之外，还有可能使自己的心灵陷入深深的自卑之中。而在妈妈的信任中长大的孩子则不同，他们相信自己的能力，他们喜欢与妈妈交流，他们能从与妈妈的交流中得到鼓励和力量，他们与妈妈是最好的朋友。

其实，不管孩子的能力如何，任何一位妈妈都应该相信自己的孩子，如果连你都不相信孩子，你又指望谁来信任他们、提升他们的能力呢？任何一个孩子出色的能力，都是被妈妈的信任和鼓励激发出来的。例如，如下鼓励的话语，就是妈妈们必须掌握的：

＊“我对你的能力有信心！”

＊“我相信你会尽力去把这件事情做好的！”

＊“你讲得很有道理，都把我说服了！”

＊“这个问题有点儿难，但我相信你有能力去解决它！”

＊“今天的作业是多了点儿，我相信你一定会做完！”

5．“我知道你为此付出了很大努力！”

反例：

孩子考了100分，妈妈对孩子说：“考了100分，你真是个好孩子，妈妈为你而感到骄傲。”孩子心想：“今天我考了100分，所以我是妈妈的好孩子；如果下次我没有考100分，我将一无是处。”

正例：

孩子考了100分，妈妈这样对孩子说：“你考了100分，妈妈知道你是通过这段时间的努力得到的，你是个好孩子，妈妈为你的努力而感到骄傲。”孩子心想：“为了不辜负妈妈对我的期望，我还会继续努力的。”

同样是鼓励，但妈妈的侧重点不同，所起到的鼓励效果也会明显不同。

如果妈妈只盯着最后的结果看，那孩子就会产生这样的想法：如果我成功了，我就会成为妈妈最棒的孩子；但如果我失败了，我将一无是处。在这种心理的推动下，孩子会害怕失败，而且还有可能为了达到目的，而不择手段地做出欺骗妈妈的行为。

但如果妈妈注重孩子的努力和进步则会产生截然不同的结果，妈妈为孩子的努力而感到自豪，孩子也会更加重视努力，从而心甘情愿地去继续努力。

例如，如下鼓励的语言：

＊“虽然你暂时没成完成这个任务，但我知道为此你下了很大的工夫。”

＊“我能了解你为此而付出的努力。”

＊“与上次相比，你的英语成绩提升了很多！”

＊“我发现你比以前细心多了。”

6．“我能看得出，你在……方面很有天赋！”

＊“我能看得出，你对电脑很擅长。”

＊“我很欣赏你写的作文。”

＊“你帮了我的大忙，没有你我真不知道该怎么办。”

＊“这件事你帮我完成得很出色，我看得出你很有创造才华，谢谢你！”

强调孩子的优点，孩子就会用乐观的心态看世界；强调孩子的优点，孩子的缺点也会变成优点；对孩子表示真诚的谢意，孩子能从妈妈的谢意中感受到?重；对孩子表示谢意，孩子会从妈妈的谢意中读出动力和鼓励。

以上几种鼓励的用语，妈妈可以举一反三地运用。如果妈妈能够一直坚持，相信用不了多长时间，孩子的信心就会一点点增强，孩子的表现就会日趋进步。

但值得妈妈们注意的是，在鼓励孩子时，要避免使用一些使鼓励大打折扣的话。

孩子通过努力，终于考得了好成绩，拿着很满意的成绩单回家了。这时，妈妈想鼓励她，于是这样对他说：“看，努力总是有成果的，现在你应该知道过去考不好的原因了吧！”

孩子听了妈妈的话，刚才高兴的情绪消失了，整个人立刻蔫了下来。

很显然，如果妈妈带着很强的功利心去鼓励孩子，那鼓励也会变成指责和批评。

另外，很大一部分妈妈在鼓励孩子时，仍然不忘自己以前的教育方式，喜欢在鼓励的话后面，再加一些画蛇添足的话。然而，她们不知道，这些画蛇添足的话，会令孩子感到很气馁。例如：

“你确实进步了不少，如果你花更多的时间去努力，不是进步更快吗？”

“你的电脑学得不错，如果你学习能学成这个样子就好了。”

“这个字写得真漂亮，如果其他字都像这样就好了。”

……

这些画蛇添足的话，表现出了妈妈强烈的功利心，这会使妈妈先前的鼓励变得毫无意义。

第40节：尊重并了解你的孩子(1)

第41节：尊重并了解你的孩子(2)

第42节：尊重并了解你的孩子(3)

第43节：尊重并了解你的孩子(4)

第44节：尊重并了解你的孩子(5)

第45节：尊重并了解你的孩子(6)

第46节：正确与孩子沟通(1)

第47节：正确与孩子沟通(2)

第48节：正确与孩子沟通(3)

第49节：正确与孩子沟通(4)

第50节：正确与孩子沟通(5)

第51节：正确与孩子沟通(6)

第52节：正确与孩子沟通(7)

第53节：正确与孩子沟通(8)

第54节：正确与孩子沟通(9)

第55节：鼓励孩子的技巧(1)

第56节：鼓励孩子的技巧(2)

第57节：鼓励孩子的技巧(3)

第58节：鼓励孩子的技巧(4)

第59节：鼓励孩子的技巧(5)

第60节：鼓励孩子的技巧(6)

第61节：鼓励孩子的技巧(7)

Table of Contents

第1节：写在前面(1)

第2节：写在前面(2)

第3节：写在前面(3)

第4节：写在前面(4)

第6节：写在前面(6)

第7节：写在前面(7)

第8节：写在前面(8)

第9节：写在前面(9)

第10节：写在前面(10)

第11节：尊重并了解你的孩子(1)

第12节：尊重并了解你的孩子(2)

第13节：尊重并了解你的孩子(3)

第14节：尊重并了解你的孩子(4)

第15节：尊重并了解你的孩子(5)

第16节：尊重并了解你的孩子(6)

第17节：正确地与孩子沟通(1)

第18节：正确地与孩子沟通(2)

第19节：正确地与孩子沟通(3)

第20节：正确地与孩子沟通(4)

第21节：正确地与孩子沟通(5)

第22节：正确地与孩子沟通(6)

第23节：正确地与孩子沟通(7)

第24节：正确地与孩子沟通(8)

第25节：正确地与孩子沟通(9)

第26节：正确地与孩子沟通(10)

第27节：正确地与孩子沟通(11)

第28节：赢得孩子的合作(1)

第29节：赢得孩子的合作(2)

第30节：赢得孩子的合作(3)

第31节：赢得孩子的合作(4)

第32节：鼓励孩子的技巧(1)

第33节：鼓励孩子的技巧(2)

第34节：鼓励孩子的技巧(3)

第35节：鼓励孩子的技巧(4)

第36节：鼓励孩子的技巧(5)

第37节：鼓励孩子的技巧(6)

第38节：鼓励孩子的技巧(7)

第39节：鼓励孩子的技巧(8)

第40节：尊重并了解你的孩子(1)

第41节：尊重并了解你的孩子(2)

第42节：尊重并了解你的孩子(3)

第43节：尊重并了解你的孩子(4)

第44节：尊重并了解你的孩子(5)

第45节：尊重并了解你的孩子(6)

第46节：正确与孩子沟通(1)

第47节：正确与孩子沟通(2)

第48节：正确与孩子沟通(3)

第49节：正确与孩子沟通(4)

第50节：正确与孩子沟通(5)

第51节：正确与孩子沟通(6)

第52节：正确与孩子沟通(7)

第53节：正确与孩子沟通(8)

第54节：正确与孩子沟通(9)

第55节：鼓励孩子的技巧(1)

第56节：鼓励孩子的技巧(2)

第57节：鼓励孩子的技巧(3)

第58节：鼓励孩子的技巧(4)

第59节：鼓励孩子的技巧(5)

第60节：鼓励孩子的技巧(6)

第61节：鼓励孩子的技巧(7)