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Content

- 第1节：序(1)

- 第2节：序(2)

- 第3节：第1篇 男人也有"例假"(1)

- 第4节：第1篇 男人也有"例假"(2)

- 第5节：第1篇 男人也有"例假"(3)

- 第6节：第1篇 男人也有"例假"(4)

- 第7节：第1篇 男人也有"例假"(5)

- 第8节：第1篇 男人也有"例假"(6)

- 第9节：第1篇 男人也有"例假"(7)

- 第10节：第1篇 男人也有"例假"(8)

- 第11节：第1篇 男人也有"例假"(9)

- 第12节：第2篇 "那几天"怎么了(1)

- 第13节：第2篇 "那几天"怎么了(2)

- 第14节：第2篇 "那几天"怎么了(3)

- 第15节：第2篇 "那几天"怎么了(4)

- 第16节：第2篇 "那几天"怎么了(5)

- 第17节：第2篇 "那几天"怎么了(6)

- 第18节：第2篇 "那几天"怎么了(7)

- 第19节：第2篇 "那几天"怎么了(8)

- 第20节：第2篇 "那几天"怎么了(9)

- 第21节：第2篇 "那几天"怎么了(10)

- 第22节：第2篇 "那几天"怎么了(11)

- 第23节：第2篇 "那几天"怎么了(12)

- 第24节：第2篇 "那几天"怎么了(13)

- 第25节：第2篇 "那几天"怎么了(14)

- 第26节：第2篇 "那几天"怎么了(15)

- 第27节：第2篇 "那几天"怎么了(16)

- 第28节：第2篇 "那几天"怎么了(17)

- 第29节：第2篇 "那几天"怎么了(18)

- 第30节：第2篇 "那几天"怎么了(19)

- 第31节：第2篇 "那几天"怎么了(20)

- 第32节：第2篇 "那几天"怎么了(21)

- 第33节：第2篇 "那几天"怎么了(22)

- 第34节：第2篇 "那几天"怎么了(23)

- 第35节：第2篇 "那几天"怎么了(24)

- 第36节：第2篇 "那几天"怎么了(25)

- 第37节：第2篇 "那几天"怎么了(26)

- 第38节：第2篇 "那几天"怎么了(27)

- 第39节：第2篇 "那几天"怎么了(28)

- 第40节：第2篇 "那几天"怎么了(29)

- 第41节：第2篇 "那几天"怎么了(30)

- 第42节：第2篇 "那几天"怎么了(31)

- 第43节：第2篇 "那几天"怎么了(32)

- 第44节：第2篇 "那几天"怎么了(33)

- 第45节：第2篇 "那几天"怎么了(34)

- 第46节：第2篇 "那几天"怎么了(35)

- 第47节：第2篇 "那几天"怎么了(36)

- 第48节：第2篇 "那几天"怎么了(37)

- 第49节：第2篇 "那几天"怎么了(38)

- 第50节：第2篇 "那几天"怎么了(39)

- 第51节：第2篇 "那几天"怎么了(40)

第1节：序(1)

序

我们每一个人都追求健康。但是，健康到底是什么？

1946年6月19日至7月22日在纽约召开的国际卫生会议上，世界卫生组织(WHO)61个国家代表签署的《世界卫生组织宣言》提出："健康不仅是没有疾病或体弱，而是一种身体、心理和社会完满状态。"(Health is a state of complete physical mental and social well-being and not merely the absence of disease or infirmity.)这是最权威机构对健康作出的一个完整的定义。医学和健康行业更多应该关注到的是人而不是病。人是有思想、有感情、有理想、有追求的人，又生活在自己的家庭和所熟悉的社会人群中，每个人自幼所接受的文化素养不同。医学心理学对医学的贡献就是强调医学必须重视理论，把人的心理放在医学理论的首要位置，也就是主宰人的行为是人的大脑，而人脑的高级功能不是别的恰恰是人的心理活动。每一项心理活动的产生都是个人在一天生活中与周围人和事打交道时的事件所引起的，我们称之为"生活事件"。每一项生活事件从起始到结束都伴随他的知识、经验、情绪情感体验、积极运转的思维，做出判断、决策和必要的行动，达到问题的解决和事件的结束。也就是说个人在一天生活的进行中，都会遇到各种各样的问题或困难，阻挡你前进的道路，必须运用你的智慧去推掉拦路石。生活事件是靠人的心理活动来运作的，如果每一项生活事件都能很好地化解了矛盾，就提高了自身的才干，增加了幸福感。人际关系同样是在健康中必须重视的问题，因为人生活在家庭、学校或工作环境中，整天都可能要与亲人、同学、同事或不熟悉的人打交道，产生各种"生活事件"，在遭遇不同的生活事件所产生不同的心理状态称之为"心态"，有些生活事件凭自己的知识、经验未花很多时间就能顺利地解决，心情感到愉悦，但是有些生活事件却正好相反，感到很棘手，有压力、找不到解决的办法，甚至紧张到不安的地步，影响了食欲和睡眠。可见医学的对象是具有丰富心理生活的人，而不仅仅是他躯体的疾病。

第2节：序(2)

从德国学者威廉·冯特于1879年在莱比锡大学创立了世界第-个心理学实验室，用客观的实验方法说明人的高级心理现象，使心理学脱离了哲学的范畴，进入了科学的行列，到现在，已经将近130个年头。我个人在抗日战争期间，从学医开始，进入医学心理学，从事心理学的研究、教学与实践，到现在，也差不多经历了这个年轻学科的一半历程，也目睹和经历了中国心理学起步、发展、受挫、再发展的几乎全部坎坷过程。很多人简单地说：中国心理学远远落后于西方。其实，这样说并不完全正确。从中国心理学界对中国特有文化，包括儒学、佛学、道家思想对心理的影响，到心理的社会性，到郭念峰教授提出的人性主义心理学，到悟践疗法，中国心理学界在对人性（区别于"兽性"）、社会性、文化性方面的研究不仅独特，而且填补了西方心理学的缺陷。

30多年前，中国科学院心理研究所医学心理研究室承担了针刺麻醉的心理学研究的课题中，我和郭念锋教授专门研究痛阈的生物周期节律。研究发现，人（不止是女人！）不仅都有生理节律，同时也有心理节律。我们提出了医学心理学的人性主义理论和整体健康理论，把周期节律性归纳到《心理健康水平十大标准》之中，并指出：人的心理活动在形式上和效率上都有自己内在的节律性。

这种节律性不仅是正常的，也是健康的。当然，节律性也可能给我们带来一些麻烦。但是，只要掌握了知识，顺遂大自然的规律办事，再掌握一些有效的应对技巧，人的生理节律和心理节律不仅不会成为问题，反而能够成为我们把握生活节律、实现心理健康和身心全面健康的工具。

读完《男人那几天》，我很有感叹。首先，它通俗易懂，没有抄来抄去的内容，发自内心，很像作者与读者放松、惬意的交谈。同时，内容很有科学性，也把文化、社会、人性的很多考虑融在其中，以科学为基础，但是，对人说话。而且，引用的案例既不猎奇，也不庸俗，都是我们每一个人在正常的学习、工作、生活中会碰到的问题。最重要的是，在科学的基础上，为读者提供了大量的简单易懂、切实可行、可操作性强的应对技巧，相信对每一位读者都会很有帮助。科学的最终目的不是局限于学者间的交流，更不是供奉在象牙塔里。科学的最终目的是把它广泛普及，应用到我们每一个人的学习、工作和生活中，帮助每一个人生活得更健康、更快乐、更充实，帮助我们的社会更加和谐。我很高兴我读了这本书，也为自己和尹璞结下忘年之交感到高兴。

祝每一位读者朋友健康、快乐！

李心天

2008.06.06

【李心天，中国医学心理学泰斗，原中国科学院心理研究所医学心理研究室主任，原北京医科大学附属医院医学心理科主任。】

第3节：第1篇 男人也有"例假"(1)

第1篇

男人也有"例假"

上帝是公平的

女人有月经，那是上帝故意安排的。月经有它的生理必要性，但是，没有女人喜欢月经。难怪在北方一些地方，来月经被称为"倒霉"。当男人庆幸的时候，却不知道上帝颇有幽默感，而且永远公平。男人也有那么几天，只是不像女人那样生理上有明显反应，男人只是在心理上有反应。每个月总有那么几天男人们一反常态，心情非常低落，只是他们自己没有发现而已！

男人也有"那几天"？

是的。像所有女人一样，男人也有"例假"！或许你会对此嗤之以鼻，又或许你认为这是天方夜谭，但事实就是如此。每个月，你是不是也有几天控制不住地心情烦躁，动不动就发火，对性事也提不起兴趣，工作时仿佛失去了平日雷厉风行的干劲，变得有些"不思进取"……不要纳闷，不要彷徨，其实，这是你的"兄弟"来了！

男人也有"那几天"，而且就像女人的"姐妹"那样准时。

女人的心理波动，多和生理周期相关。男人虽说没有像女人例假那样明显的生理周期，但是，同样会有一个周期性的情绪低潮。

这种周期性的情绪低潮，在男人中具有一定的普遍性，医学上被称为男性生理和心理"周期"。从生理学角度来说，男人是不可能来月经的，但每隔一定的时间，他们也会有那么几天出现情绪上的波动，乃至身体上的不舒服，国外一些医学专家称之为男性的"低潮"现象。这实际上是一种生物节律变化，是男性机体激素水平变化的结果。

1． 情绪周期可能在男人女人身上都有表现，但是男性的周期和女性不一样，被焦虑控制着，在这种状态下会对生活和工作带来影响，在夫妻性生活方面表现尤其明显，同时也严重影响学习、人际交往等方方面面。

2． 一些病态的表现会出现在男性生理周期的低潮期，据国外一些研究显示，情绪节律周期大约为28天，它影响着人们的创造力和对事物的敏感性、理解力以及情感、精神心理方面的一些机能。在"情绪高潮"期，往往表现出精神焕发、谈笑风生；"情绪低潮"期，情绪低落、心情烦闷、脾气暴躁，严重时甚至会有暴力倾向和自杀倾向。

第4节：第1篇 男人也有"例假"(2)

3． 一切生物都有生物节律。人的生长、发育、体力、智能、心跳、呼吸、消化、泌尿、睡眠乃至人的情绪无一不受体内生物节律的控制。只不过有的人节律明显，有的人不明显。

由于男人"例假"不像女人例假那样有特别明显的标志，所以，不容易明确定位，也就容易被忽视。虽然没有显而易见的生理反应，但是，心理波动和相应的情绪、行为变化却相当明显！

男人的"小化工厂"

健康四大基石是："合理膳食，适量运动，戒烟限酒，心理平衡"，其中，心理平衡占50%。为什么心理平衡一项就占50%呢？我们常听说的"身心健康"中，"身"和"心"的关系是什么呢？

"身"和"心"是分不开的。我经常用一个比喻：人的身体就好像是一个"小化工厂"，或者说是一个"小药厂"。控制这个"小化工厂""阀门"的，就是你的心理平衡状况、你的情绪。当你紧张、焦虑、感受压力时，有一个"阀门"就被打开，分泌出大量的肾上腺素，在你体内循环。它会使你瞳孔张大，呼吸急促，心跳加快，血压升高，手心和脑门儿出汗，等等。同时，还有很多其他"化学品"，或者作为压力的产物，或者作为身体应付压力的"武器"，也被分泌出来，在你身体里循环。与此同时，一些提供你身体日常功能需要的"阀门"受到影响或者抑制。举一个最典型的例子：负责消化、吸收、新陈代谢功能的"阀门"就开始失常了。这时，如果有人说你好像"吃错了药"，乍看似在开玩笑，实则很有道理。心理不平衡、不会减压的人，就等于长期处于一种"吃错了药"的状态。时间长了，能没病吗？很多类似头疼、高血压、心脏病、胃溃疡、消化系统紊乱、神经系统紊乱、免疫系统功能下降、失眠、视觉问题，甚至更严重的问题，都可能始于压力、始于心理。这种身心机能紊乱问题不能简单地当成身体问题去医治，解决问题的关键在于减压，在于心理平衡。不处理好自己的心理平衡，你随时可能在不同程度上伤害自己的身体。现实中，因为情绪突然受刺激而出现中风、心脏病发作的人很多；因为长期心理失调，而患上或大或小的慢性病的人也不少。当然，很多情况下，这些病的基本病理已经存在，"万事俱备，只欠东风"。那么，你的情绪就起了催化剂的作用，有时，即便这些病理本来不存在，单凭长期的压力和处理不好的负面情绪，单凭"身"、"心"的关系，也足以让它从无到有，从小到大。

第5节：第1篇 男人也有"例假"(3)

心理失衡，不仅仅影响到身体健康，还严重影响一个人的判断能力、思维能力和办事能力。就算你打算趁着年轻，先用生命换事业，你的工作效率和事业发展也要大打折扣。

心理上的问题，如果我们不能将其合理地化解，它就要为自己谋求一个出处。或者从行为上找到出处，或者从身体上找到出处。长期心理不平衡，要么行为上会做出一些自己通常不会做出的蠢事，要么在身体上以各种症状或疾病的方式展现出来。

当然，咱们的"小化工厂"也能生产其他"化学品"。当你感觉喜悦、舒畅、放松、和谐时，肾上腺素的"阀门"就关上了，另外一个"阀门"被打开，分泌出一种叫做"内啡肽"的东西，它有个俗名，叫"快乐激素"。它不仅能使我们精神上感觉喜悦、舒畅、放松与和谐，同时，它还是天然的止痛剂，能减少我们身体上的痛苦。除此之外，内啡肽还能增强免疫系统的运作，提高免疫功能。一个心态乐观、心情舒畅的人的前脑里，会长期储藏很高的内啡肽。这不仅使他感染疾病的几率比其他人少，就算他不幸染上疾病，他感受到的病痛也会比其他人小，恢复健康的几率大，速度也比一般人快。

除了身体健康的好处外，心理平衡的人思维清晰，反应机敏，遇事不慌、不惑，不用说亲人了，包括老板、同事和客户在内，不同场景下接触的不同人都喜欢跟你相处，愿意与你合作，喜欢和你交朋友。

男人的"小化工厂"和女人的"小化工厂"有一个重大的差异，那就是性激素的不同。雄性激素，也就是睾丸酮，是男人特有的。它除了性功能之外，还给了我们好胜、好斗的特点，促使我们追求"赢"，追求成就，追求被崇拜。这也使男人为了"赢"肯拼命，为了面子不要命，怕失败，对挫败和挫折耿耿于怀，"君子报仇十年不晚"，貌似坦荡实则心里放不下事儿，生怕被人看不起，更怕被自己看不起，必须不断地积累一个又一个有意义或没意义的"胜利"来证实自己的价值，满足自己的成就感，维持自己对自己的自我接受。睾丸酮既造就了男人，也拖累了男人，拖垮了男人。

第6节：第1篇 男人也有"例假"(4)

男人的性激素会有周期性的节律波动。生物节律导致男人"例假"发生。当超负荷的精神压力积累到一定程度，就会引起身体内激素的异常分泌和大脑中神经递质的失衡，这会使人的情绪出现周期性的问题。在男人"例假"期，男人的性激素发生波动，使男人的身体和心理都产生一定的变化。这一点与女人相同，在女人例假期，性激素的波动同样对女人的身心产生影响。而且，在妻子的"月经"期里，男人的身体和情绪也会受到影响，甚至会调整自己的身体和情绪，以顺应妻子的激素周期，久之也可以产生情绪周期性变化。作为社会动物，我们身边每一个青春期年龄以上的人都在经历这些波动。这些波动不仅影响他自己，也影响到身边的其他人。这是因为，我们的"小化工厂"还能生产出一种特殊产品，叫做"信息素"。这是一种能够通过空气传播的化学信息。我们很多人都经历过亲人或朋友患了绝症，大家都一致决定不告诉病人。然而，周围人都处于悲伤、痛苦的情绪之中，虽然大家都装着没事儿，可是，病人还是能够感觉到不对劲。这是因为，周围人的负面情绪的信息已经通过信息素的方式在空气中传播出来，被病人接收到。没想到吧，自己有时出现的那种"感觉"，竟然还有科学的根据！由此可知，自己的情绪波动会影响别人，别人的情绪波动也会影响自己。因此，保持好自己的心理平衡，不仅是为了自己，也是为了自己周围的人，尤其是亲人。鉴于此，我总结出十二字箴言：平衡自己，快乐家人，和谐社会。每一个个人自己平衡了，他的家庭才能快乐；每一个家庭都快乐了，社会自然就和谐了。保持自己的心理平衡，本身就是为和谐社会做贡献。

男人的事业心，以及男人在事业、生活的方方面面几乎一切值得自己自豪的成就感，都多多少少来自睾丸酮的激励。同时，男人惹的祸、遭的罪，也多多少少有睾丸酮的影响。先风光，然后再埋单，有时还没风光就埋单了！你自己是"小化工厂"的主人。虽然我们不能改建这个"小化工厂"，那是大自然几亿年进化的产物，改了就不对了，改了咱也就不男人了。但是，我们毕竟掌握着"阀门"的钥匙。经营好自己的"小化工厂"，不仅是心理健康的金钥匙，更是身体健康的金钥匙，也是事业发展的金钥匙。它能让我们成为一个事业有成、家庭和睦的好男人，更能让我们做一个健康、快乐的好儿子、好丈夫、好父亲、好同事、好朋友、好哥们！

第7节：第1篇 男人也有"例假"(5)

心理决定生理

现实生活中，总是有些人心里笼罩着沉重的阴影，或抑郁孤独，或嫉妒猜疑，或喜怒无常，或无端恐惧，或顾虑重重……我们将其称为心理阴影，或叫心理失衡，它对人们的生活是有害的。

人的心理平衡能力主要由人的认知能力和情绪调节能力决定。人的认知能力是心理平衡的基础，它在一定程度上决定着人的情绪调节能力；而人的情绪调节能力又影响着人的认知能力的发展，二者相辅相成，共同构建着人的心理平衡状态。

人的认知能力通常包括注意力、观察力、记忆力和思维能力等基本因素，它是心理学研究的重要内容，也是衡量一个人心理健康状况的重要标志。生理学研究表明：从30岁左右开始，人体脑细胞数量开始减少，60岁以后更加明显。脑细胞的减少带来一系列的衰老症状，从而也导致了认知能力的衰退。

目前发现的心理失衡主要有以下几种表现：

1. 灰色心理："灰色心理"一词源于美国。美国社会医学专家经过调查发现，人到中年常会出现消沉颓废、郁闷不乐、焦虑烦躁等不良心理状态，这种心理状态被称为"灰色心理"。中年人为什么会患灰色心理疾病呢？因为中年人在生理上已由旺盛期进入缓慢衰退期，并开始感受到现代生活、工作的快节奏，在"内忧外患"的冲击下，心理开始出现偏差。

2. 抑郁症：有资料表明，抑郁症是造成全球精神疾患的主要原因之一。在20岁以上的成年人中，抑郁症患者正以每年11.3％的速度增长，全球现有1％的人遭受此病折磨。在我国随着生活节奏的日益加快，人们固有的生活秩序被打乱，抑郁症患者日益增多。

3. 情绪饥饿：情绪饥饿与否和人的生活状况有很大关系。清贫者由于整日为油盐操劳，思想有所寄托，不致缺少情绪体验。所以，情绪饥饿常产生在生活富足、闲散舒适、无所追求的人群之中，他们长期无所事事，精神毫无寄托，缺乏亲情安慰，常处于情绪起伏的不健康状态，久之则心情抑郁，疾病缠身。

4. 信息膨胀：社会发展至今已进入了一个"信息爆炸"的信息社会，信息量的增加，使人精神负担加重，心理障碍加大。对现代信息的接受，超过了心理的承受能力，就容易造成大脑中枢神经功能的紊乱，发生现代信息膨胀综合征。

第8节：第1篇 男人也有"例假"(6)

造成人们心理失衡有许多原因，社会变迁过快、生活方式的转变、生活观念的更新等，都会使人们走进失落的世界。现代人的心理失衡是一种不健康状态，已经成为一种严重的社会问题。因此，我们必须设法摆脱心理失衡使思维正常运作，走出心灵的误区。

1. 加强修养，遇事泰然处之。人的生命由旺盛走向衰老直至消亡，是人类不能抗拒的自然规律。应当养成乐观、豁达的个性，平静地接受生理上出现的种种变化，并随之调整自己的生活和工作节奏，主动地避免因生理变化而对心理造成的冲击。

2. 合理安排生活，培养多种兴趣。适度紧张有序的工作可以避免心理滋生失落感，令生活更加充实，从而改善人的情绪和抑郁心理。同时还要培养多种兴趣。爱好广泛者总觉得时间不够用，生活丰富多彩就能驱散不健康情绪，并可增强生命的活力，令人生更有意义。

3. 保持心情宁静。面对大量的信息，保持心情宁静，学会吸收现代科学信息，提高应变能力，将众多信息予以分类归纳、综合判断、分析研究，使其条理化。这样就可避免信息饱胀感和互相干扰感。

4. 适当变换环境。人在一个过于安逸的环境里反而容易诱发心理失衡。而新的环境，接受挑战性的工作、生活，可以激发人的潜能与活力。亦可变换环境进而变换心境，使自己始终保持健康向上的心理，避免心理失衡。

5. 正确认识自身与社会的关系。要根据社会的要求，随时调整自己的意识和行为，使之更符合社会规范。要摆正个人与集体、个人与社会的关系，正确对待得失成败。这样可减少心理失衡。

6. 善良。一个善良的人不管走到哪里都是一个天使，而天使不管走到哪里都会受到别人的爱戴。一个深受别人爱戴的人，每天都能生活在欢乐和幸福之中，即便有不好的心情，也会在别人的关怀中变得开心起来。因此要想把自己的心理保持在一种健康状态，首先要有一颗善良的心灵。

7. 宽容。宽容不仅仅表现的是自己的胸襟和气度，更是一种待人处世的行为准则。俗话说得好：金无足赤，人无完人。一个人生活在世界上不可能不犯点错误，如果你都斤斤计较，那这个世界对于你来说还有什么意义。因此我们要学会宽容，在宽容别人的时候，也要学会宽容自己，毕竟自己也是一个实实在在的凡人。

第9节：第1篇 男人也有"例假"(7)

8. 乐观。拥有乐观精神的人永远都是年轻的，不管他的实际年龄有多大，总是给人一种青春的气息，朝气蓬勃，昂扬向上，在眉宇间透露着一股永恒的气质--永不言败。

9. 淡泊。每个人都是赤裸裸的来到这个世界，也终归是要赤裸裸的离开这个世界，不管你想带走什么，都是一种徒然。追逐名利，只会让你的心灵陷入一种困顿，而这种困顿也最终将让你的生活充满悲伤。因此我们要追求一种自然而常态的生活。

在中国的传统文化里面，对心理平衡也有专门的研究，当然，那时候不叫心理平衡，而叫"养心术"。

养心之法历来颇多，德、仁、易性、哲理，皆能养心。

1. 德，核心是做善事，故有积善成德之说。唐代大医学家孙思邈认为：德行不克，纵服玉液金丹，未能延年；道德日全，不祈善而有福，不求寿而自延。这是以德养心。

2. 仁，乃孔子的思想核心。具体可以概括为有谦逊、尊敬之义的"恭"；有宽容、宽大之义的"信"；有勤勉之义的"敏"；有仁爱、宽宏之义的"恕"；善待父母的"孝"；有忠诚、竭力之义的"忠"等。若要仁，心境必须豁达和宽松。这是以仁养心。

3. 易性，即通过学习、娱乐、交谈等方法来排除内心的悲愤、忧愁等不良情绪。古人所说的"取乐琴书，颐养神性"、"止怒莫若诗，去忧莫若乐"就是这个道理。事实上，音乐、绘画、对弈、垂钓等，都可以起到培育情趣，陶冶情性的防病治病作用。这叫做易性养心。

4. 哲理，即以哲养生，此可谓高层次的养心之法。其重在掌握对立统一、一分为二的观点。它与德、仁相辅相成，异曲同工，是道德品质、气质修养、文化水平、经验阅历的集中体现。用哲养心已不仅仅是做事的基础，更重要的是它已成为养生防病的前提。

除了上述这4种"古典"养心法外，还有比较通俗的"七少"养心法，即：少怒、少欲、少色、少食、少言、少卧、少坐；"八法"保平衡，即：不对自己过分苛求，为了避免挫折感，应当把目标定在自己能力所及之内；不对别人期望过高，不能强求别人符合自己的要求；疏导自己的愤怒情绪，发怒时尽量把怒火泄于其他方面，如打球和唱歌；能伸能屈，当原则不受影响的情况下，无需过分计较小处；向别人倾诉烦恼，把抑郁埋于心底，只会令自己郁郁寡欢；助人为乐，帮助别人可以使自己忘却烦恼，更可以获得珍贵的友谊；集中精力处理最重要的事，这样可以减轻精神负担；不要处处与人赛争，以免经常处于紧张状态。

读累了记得休息一会哦~

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第10节：第1篇 男人也有"例假"(8)

另外，"自嘲"也是保持心理平衡的良方。

"自嘲"绝不同于自轻自贱。在日常生活中，几乎每个人都会遇到一些让人感到尴尬的事情，如不知怎样调节情绪，沉着应付，就会陷入窘迫的境地；相反，采取适当的"自嘲"方法，不但能使自己在心理上得到安慰，还能使别人对你有一个重新的认识。要掌握并运用好它，首先要有自谦和自信心。只有谦虚并且自信的人才能经受住别人的嘲弄以及自己对自己的"打击"。其次，要自知自爱，自知就是自我认定、自我判断和自我评价。最后还须适应并改造自身周围的环境。要学会适应周围环境，将个体与环境进行良好的接触，不要做不切实际的幻想；同时，面对现实应不退缩、不逃避，努力改善周围环境。

更有意思的是，意大利心理学家莱森斯通过研究发现，通过理发也可以调节人的心理平衡。

莱森斯发现，从美发厅出来的妇女，不仅看起来漂亮，而且她们的情绪也明显地变好。另外，通过将电极接到妇女身上的实验观察到，在洗头、梳理并吹干的过程中，精神变得愉快；同时，心律亦变缓，血压呈现下降。

莱森斯认为，一个人在情绪变坏时，若能改变一下发型，可以抑制坏情绪的早期发作及干扰引起抑郁症的激素的产生。

俗话说，养生必先养心，养心则可心理平衡。有了心理平衡，才有生理上的平衡；有了生理平衡，人身体的各个系统、器官和各项功能才能处于最佳的协调状态，疾病方能随之减少。因此，只要通过科学养心达到了这种理性的平衡，我们就能抓住生命的主动权，拿起健康的金钥匙，驾着生命的"马车"，快乐向前！

"倒霉"的男人

都说做女人累，其实，做男人更累！

不少男人隔段时间就会出现心情烦闷、性趣减弱等状况，这是一种心理和生理上呈周期性发作的"情绪低潮"现象，是由人的生物属性决定的。很多男人这时采取男人惯用的战术，咬着牙强迫自己亢奋，结果造成自己和自己干架，成天"拧巴"着。如果此时正巧有点什么事再一搅和，那就有他受的了。每一个男人的"例假"周期都是不同的，但有数据表明，男人"例假"比较集中的"发作期"是月亮圆圆的那几天。比如，美国的研究发现，月圆的那几天的犯罪率、自杀率、家庭暴力事件、酒精中毒都比平均值偏高。难怪拉丁文语系的语言里，"精神失常"一词的原意是"受月亮影响"。

第11节：第1篇 男人也有"例假"(9)

你可以记3个月左右的日志，看看自己在没有突发事件或特殊原因的情况下是否有以下奇怪表现：

№.1 工作状态低迷，反应变得迟钝，脑子也不好使，不可能忘的事儿都能忘；

№.2 莫名其妙地食欲不振，包括对自己通常喜爱的美食也不为所动；

№.3 总是独自抽着闷烟，一个人喝闷酒，而且时不时长长地舒气；

№.4 心不在焉：电视开着而不看；杂志翻着而不读；对自己通常感兴趣的事儿失去兴趣，连看球都走神儿，突然忘了谁在赢，甚至忘了谁和谁在打了；

№.5 既不是"重色轻友"，也不是"重友轻色"，而是一反常态地色、友皆轻，哥们、女友都约不动。幽默不起来，也不喜欢别人开玩笑；

№.6 很容易莫名其妙地被惹怒，或感觉被冒犯，为小事会跟自己平时很尊重或友善的人争执；

№.7 喜欢一个人独处，虽然做出沉思的样子，但是根本不是在沉思，坐在角落里目光呆滞，郁郁寡欢；

№.8 变得冷淡，甚至冷漠，见了爱人也不再有"亲爱的长亲爱的短"的甜言蜜语，当爱人试图接近他时，他感到不习惯，或者他的反应会令你难以接受;

№.9 "性趣"大减，那几天夫妻生活过得极为平淡，对妻子的"暗示"装糊涂，甚至反感；

№.10 说话的节奏和语调变得快慢不均，声音低沉，言语不清，甚至可能伴有口吃；

№.11 头痛，或者全身感觉不适，但查不出什么问题；

№.12 时不时地发火，或为一些莫名其妙的小事忧心忡忡；

№.13 睡眠并不缺乏的情况下却总是犯困，或者失眠；

№.14 拿筷子或勺子的手变得有点发抖，菜或汤洒落在餐桌上；

№.15 老是抱怨口舌生疮，牙齿肿痛，甚至口腔溃疡。

此外，他还可能有的症状是：过敏、磨牙、反胃、嫉妒、背痛、脖子僵硬等等。在男人的这段"假期"里，他还会疏远他认识的人，甚至独自离家出走。

经过3个月的记录，如果上述10多项中有两项以上比较规律性的出现，你就找到男人"例假"期了。

女人对付与例假同时而来的问题的方式方法很多，可男人就不同了。在男人的"那几天"，和女人的多种宣泄、发泄方式不同，男儿有泪不轻弹，男人有话不爱说，男人有病不去看，即便内心浪涛汹涌，心里噎了不少事儿，压了不少情绪，表面上却表露出胸有成竹、泰然自若的样子，或者干脆采取鸵鸟战术，其实总是在暗暗地和自己较劲，死扛硬顶，用没完没了地追求一系列没什么意义的"小胜利"来掩饰自己的自卑、惶恐和迷茫。结果是，很多看似没起什么波澜的事儿，却常常在平静的表面下埋下暗流的种子。更要命的是，由于没有特别明显的"例假"标志，包括自己在内，没人知道是怎么回事，也不可能做出合理的对策。结果，稀里糊涂地作出自己都无法解释的傻事。如果女人的月经是"倒霉"，那男人的"那几天"就是"倒了邪霉"了！

第12节：第2篇 "那几天"怎么了(1)

第2篇

"那几天"怎么了

莫名其妙的低潮

别看男人"例假"似乎看不见、摸不着，但是绝对不可小视。它会在生活、工作、学习、婚姻、爱情、社交等方面"大显身手"，把男人的生活搅得一团糟，真可谓无处不在、无孔不入。

小王年纪轻轻，身体没什么毛病，可过一阵就会有几天头痛、失眠、便秘、食欲不振，注意力难以集中，学习新知识或者完成复杂的脑力工作变得吃力，让他烦不胜烦。为什么突然间自己变得跟个老头似的？！最难受的是晚上，不到该睡觉的时候就犯困，到了该睡觉的时候又睡不着，一躺就是一个多小时，特难受。严重的时候，小王还曾经请病假卧病在床。为此他去了好几次医院，还曾住院检查，也没查出什么问题。医生开了一系列五花八门的检查单子。可没等查完，就好了。

其实，小王身体没问题。做了两个月的日志之后，小王发现，自己这些不适症状大约是每28天发生一次。原来是男人"例假"如期到来，体内激素水平开始发生变化，睾丸酮、雄激素的含量开始呈下降趋势，由此引发生理上的变化，同时，也造成了心理的一些波动。体内生化环境发生了变化，从某种意义上说，可以说自己现在不完全是平时的自己了。

男人的"例假"是一种身体和心理上呈周期性的情绪变化，一般来说没有什么特别的危害，不属于疾病之列，但是在"例假"期间，男人毕竟有一些身体上的不适感觉，处于一种消极的身体、心理状态。

而且，在"假期"里，他脾气急躁、易冲动，增加了患高血压和糖尿病的几率。不良的情绪还会对他的消化系统产生不利影响，使他食欲不振，诱发消化不良、消化道溃疡、结肠炎、便秘或腹泻。"假期"里那种焦急、恐惧、沮丧、悲伤等情绪可以刺激人体的器官、肌肉或内分泌腺，诱发多种疾病。

这种情况下，我们就需要调整，以适应这些变化。若是还采取以不变应万变的方式，就无形中在自己跟自己较劲。这时，首先提出"抗议"的，往往就是自己的身体状况。这种身体上的反应不是什么"病"，起码不是有器质性根源的"病"。准确地说，它是我们的身体在给我们一个提醒，一个信号。聪明人应该增加自己对这些信号的敏感度，注意和重视自己身体给自己的善意提醒。不仅科学告诉我们，要遵循大自然的规律，就连包括道家学说、印度哲学等在内的诸多古典智慧也都告诫我们，要认识自然，争取最大程度上与自然保持同拍。但是，男人有一个习惯，或者说是毛病，那就是，喜欢以我为主，不愿意做适应性调整，甚至把作出适应性调整看成一种示弱。其实大可不必。

第13节：第2篇 "那几天"怎么了(2)

解决的办法其实很简单，按如下要求去做，我们起码能够缓解一下问题的严重性。

1. 作息规律 作息提前。这几天，按时吃晚饭，晚饭后不要安排其他活动，保持每天比平时提前半小时上床睡觉，这样有助于避免失眠。同时，早上比平时早起一刻钟到半小时。

2. 早点。不管你有没有男人"例假"症状，你每天都应该吃早点。早点是一天中最重要的一顿饭！男人"例假"期间，早点尤其重要。早点吃的不需过多，但是要注意营养的搭配，最好避免油炸食品，多吃一些水果、蔬菜。

3. 运动。运动能给大脑带来更多的氧，有助于保持创造力和竞争力。运动本身能带来内分泌的一系列变化，包括提高内啡肽的分泌，帮助你心情舒畅。

如果去健身房不方便的话，没事儿，您不是比平时早起了至少一刻钟吗？出了家门先快步走一刻钟。如果您是乘公交上班的话，就走两站地，然后再上车；如果您开车，就在小区快步转几圈再进车。到了公司，别坐电梯，走上去。8小时内上下3-4趟。当然，根据楼层高度。您要是在58楼上班，走其中一段足矣！您要是在一楼，或者在平房上班，到旁边找个楼爬去。下班回家路上，提前一两站下车，快走回家。注意，一定要是快走，一定要达到心跳加速，微微发汗。

4. 注意保健。男人"例假"期间是男人的生理低潮期，免疫力明显下降，所以，一定注意保暖，多吃一些含维生素C较高的水果，也可以每天吃一片多种维他命或VC片。注意休息，这不是开夜车的时候！

5. 睡觉有讲究。人在一天当中，有一个连着一个的90分钟周期，兴奋一个半小时，然后低沉一个半小时。白天时，只要你不是处于严重缺觉状态，由于有事干，这个周期不太明显。下了班以后就明显了。我们都有过这样的经历：本来很困了，但是由于种种原因，当时没能入睡，结果，"困过头了"，反而精神了，再想睡，在床上辗转反侧，数了无数只绵羊，就是睡不着。这是因为，当你错过了你的低沉期后，又进入了一个90分钟的兴奋期。所以，最聪明的办法不是强迫自己睡，而是干脆起来，听听放松的音乐，读些放松的读物，把这90分钟的兴奋期度过，稍有睡意马上上床，然后就可以很轻松地入睡了。这时必须注意：不要做令人兴奋或注意力非常集中的事，比如上网聊天、看现场直播的球赛、看刺激电影等等。

第14节：第2篇 "那几天"怎么了(3)

如果我们生活比较规律，这90分钟周期也比较规律。但是，在男人"例假"期间，这90分钟周期也容易错位。这就是为什么我前面建议，干脆早睡半小时，也就是争取提前一个周期入睡。

心理素质高手

女人可以哭，但是"男儿有泪不轻弹"，"男人有话不爱说"。男人不希望别人看出自己的心理波动，尤其不能让别人看出自己体现软弱、受挫的一面。为了维持男人形象，男人学会了忍，学会了扛，学会了咬碎了牙往肚子里咽。外表的平静代表不了内心的平静。男人会忍到自己实在忍不住的时候，然后作爆炸性的反应。女人的反应方式很多，而男人却爱走极端，很多男人在没有反应和爆炸性反应或自杀之间没有其他反应方式。在美国发生大的杀人案或者自杀案后，记者都会访问一些杀人者或自杀者的朋友、邻居、同事、领导。他们发现：如果杀人者或自杀者是男的，人们普遍说："没看出什么问题呀，好像是个不错的人，比较少言寡语，挺内向的，从来没看出他有什么情绪。"

去年在一所大学里有两名学生自杀。自杀的女学生被关注过，也曾用各种不同方式表示或暗示过自己需要帮助。那位女生的自杀让大家很伤心，但并不十分意外。而自杀的男生却让认识他的同学、老师和亲人非常吃惊，简直不敢相信，一个看似没有任何问题的好学生，甚至被周围人夸奖为"心理素质过硬"的人，会有什么天大的问题，而且还没人看得出来呢？看来很多男人那种死扛硬顶，实在扛不住再做极端的反应是很危险的！

原则上说，情绪不好的时候，一定不要憋在心里。这时如果大闹一场，比如说，打一架、吵一遭、骂一场，是可以理解的。但是，这样做经常会带来一些自己事后会为之后悔的不良后果，最终结果是错上加错、乱上加乱、雪上加霜、得不偿失。不发泄吧，首先是难受。再者，这难过的感觉埋在心里，就好像上了发粉，越膨胀越大，直到爆炸；如果真是埋在心里，看似找不着了，但却为未来的一次暴发埋下了一颗定时炸弹，结果可能更不好。所以，问题不是该不该发泄（宣泄），而是该怎样发泄。

第15节：第2篇 "那几天"怎么了(4)

小胡是有名的好脾气，从家里到单位，从来没给过任何人脸色，什么问题都能承受，什么人都能相处，什么困难都难不倒他，都能通过自己默默的努力克服，颇有奋斗精神。也许正是因为如此，大家基本不了解小胡的感受。时间长了，也就不太考虑小胡的感受了，只觉得这个话不多的小伙子不错，什么问题在他这里都不是问题，可谓"心理素质过硬"。妻子唯一知道他可能不太高兴就是他突然安静地走到一边独自去吸烟。近来，小胡独自吸烟的次数越来越多了。由于单位开始在办公室室内禁烟，小胡在单位独自吸烟时，必须到楼梯口或者楼顶。最近几次到楼顶吸烟时，小胡一边往下看一边想：活着真累，跳下去不是挺好的吗？

好在小胡是个聪明人，在出事之前勇敢地决定寻求心理帮助。

那些看似承受能力很高，被一些人误认为"心理素质"很高的人，往往正是承受能力最低、"心理素质"最低的人。因为种种原因，他们不敢面对、害怕表露、拒绝沟通、逃避冲突，结果是在委屈自己，而自己又不能真正接受这种委屈。所以，当他们实在无法继续忍受时，他们马上想到的另一个选择--最极端的逃避，那就是自杀。小胡除了一个人吸烟、沉思之外，没有掌握任何其他处理自己情绪的方式，也没有掌握任何面对问题、应对挫折的技巧。虽然这种委屈自己、死扛硬顶的忍耐方式是小胡习惯的应对方式，即便不理想也不健康，但通常情况下还是他的承受范围之内。但是，在男人"例假"期，男人的心理状况不稳定，承受能力也大打折扣，平时可以承受的东西，在男人"例假"期就有些超负荷了。当他的忍受接近极限时，他想到的只有最极端的、一了百了的逃避方式。

如果你偶尔也会产生案例中小胡这种想法，那你就要注意调节自己的心理，采取有效的应对方式了。

1. 像小胡这样有自杀倾向的，应该寻求职业的心理帮助。寻求帮助本身不是懦弱的表现，而是有勇气的表现。

2. 每一个人都不单有表达自己情绪的权利，更有表达自己情绪的需要。我发现，不会表达负面情绪的人，通常也不太会表达正面情绪。学会表达情绪，可以先从表达自己的好情绪开始。每天至少用两种方式表达自己的一个正面情绪。首先，用语言向别人表达；其次，用日志的方式向自己表达。别怕找不到正面情绪。找不到正面情绪的人普遍都没有找正面东西的习惯，成天都在找负面的。上班路上，你要找负面情绪，你找到的是堵车；你要找正面情绪，你找到的是万里晴空，秋高气爽。

第16节：第2篇 "那几天"怎么了(5)

经常表达正面情绪的好处有3个：

（1）在好情绪下与人沟通交流，自己快乐，对方也更愿意和你交流，不知不觉地就能和更多人建立起交流关系和沟通机制；

（2）有了前面多次好情绪沟通交流的铺垫，将来需要表达负面情绪就容易多了。而且，也避免了第一次沟通情绪就是负面的，自己不会那么拘谨，对方也比较容易接受；

（3）不用怕将来把负面情绪写在日志上。有了那么多好情绪的记录，负面情绪比较容易被放在它应该在的位置。自己也会发现，其实，负面的东西毕竟还是少数，生活中更多的是阳光。

3. 创造多种发泄、宣泄情绪的渠道。虽然男人不像女人，有那么多可供选择的发泄、宣泄渠道，但仍然有很多招数可以选择。拿一瓶可口可乐在手里，轻轻晃动，里面的气会慢慢从饮料里跑出来。这时，瓶子里慢慢充满了气体。如果瓶子是彻底密封的，不停地摇晃下去，大家可以想象会发生什么。到了瓶子的承受极限以后，瓶子就会炸开。但如果你能不时地轻拧瓶盖，撒一点气，再拧紧，就能保持瓶子和瓶内饮料的安全。所以，负面情绪的能量需要有健康的、起码是破坏性小的发泄方式。

运动就是一个非常好的发泄方式。经常参加体育运动，尤其是在情绪不好时，运动能够帮助我们"烧掉"负面情绪的能量。运动本身还会使我们的内分泌发生变化，把"压力激素"肾上腺素烧掉，同时生产出大量的"快乐激素"内啡肽，并储存起来。都知道大喊几声能发泄情绪，但是，莫名其妙地大喊好像不太好，那么就到野外或KTV大声唱歌，效果一样，还合情合理。我有一位陕西朋友，每周都要和两个朋友到野外唱一次秦腔，不求唱得好，就比谁声大。每次归来都说爽。

4. 建立自己的"成功档案"。不管他表现出何等形象，男人普遍比较自卑。不能表达情绪的人和有自杀倾向的人更是如此。因此男人要学会给自己建立一个"成功档案"。我说的"成功档案"指的不只是事业、学业的成功，而是包括感情方面的成功、自我调节方面的成功以及个人爱好方面的成功，也包括自己在各方面的提高。你不知道有多少人，当我问他们有什么成功的经历时，他们竟然一件事都想不起！记得小时候，从能叫一声"妈妈"，到能"匍匐前进"，到走第一步，到能第一次自己上厕所了……都会被记录到成长的"成功手册"。为什么长大了就要停止呢？别对自己太吝啬！

第17节：第2篇 "那几天"怎么了(6)

第一天，小胡在自己的"成功档案"里写道：

"告诉妻子"忙了一天回家能吃到这么好吃的晚饭，感觉很幸福。"妻子很高兴，也说了很多好话。我也很开心。好久以来第一次我先开口交流，开口前紧张，事后感觉不错。"

第二天，小胡在自己的"成功档案"里写道：

"游泳归来。勉强会游泳，没喝水，很舒服。"

第三天，小胡在自己的"成功档案"里写道：

"老妈希望我今天去，但我很累，告诉她我去不了了，下周一定去。老妈理解。"

第四天，小胡在自己的"成功档案"里写道：

"聚餐，我点的菜，都是我能吃的。"

也许大家看来，小胡记录的这些都不算什么事。但是，对他来说，每一样都是进步，都是值得自豪的成绩。每天都有一点点进步，小胡就能更好地经营自己潜在的情绪，不使它积少成多，发生质变，再产生自杀的念头。您恐怕没有想到，预防自杀竟然可以这么简单。

凶男人多是"纸老虎"

通常来说，男人的问题不是没脾气，而是脾气太大。甚至很多男人认为，有脾气是男人的必要特征，并为此感到自豪。殊不知，就像最野的马是胆小的马一样，脾气大非但不是强的表现，反而是对内在懦弱的一种自我保护式的掩饰。强人多是纸老虎，越是感觉恐惧和无助，他越会用非常夸张的强势行为来作出反应。我们知道，武功高强的大师几乎从来不显露自己的武功，通常避免用冲突的方式解决问题，因为胸有成竹而微笑面对威胁。就连动物也是如此。叫得最凶的是小狗，因为它们实际上非常害怕。在男人"例假"期，这种担心害怕、恐惧自卑比往常更严重，于是他们就更容易发脾气，这既是一种发泄，也是为自己壮胆，生怕别人看到自己的恐惧与自卑。

老胡总是控制不住情绪，有点事就大发脾气。他也知道这样不好，为此也吃了不少亏，但就是控制不住。往往当自己想起要控制情绪时，情绪已经像脱了缰的野马，根本控制不住了。尤其在管孩子这个问题上，他平时过问不多，但每次都会发火，还抱怨妻子、老师、学校、社会都有错，只有自己正确。通常他不会动手。但是，有时忍不住，还是会动手打孩子。最近3个月，他打了3次孩子，甚至把孩子打伤送进了医院，想起来都后怕。再这样下去，出事是早晚的。

第18节：第2篇 "那几天"怎么了(7)

从案例中我们可以看出，老胡平时不管教育孩子的事儿，自己也不懂怎么教育孩子。可以说，在教育孩子这个问题上，他是一个典型的弱者，他很自卑。因为弱，所以他通常把教育孩子的任务让给妻子。但是，男人越是弱就越要表现强势，一旦自己过问，就会作出咄咄逼人的气势。

很多男人还有一个毛病，那就是，越是自己不懂的事，越要坚持自己是对的，别人都是错的，越不懂越执著，越不懂越强势。孩子同样或者类似的错误，他通常只是生气，也许发发火，把孩子和包括妻子在内的其他人给"震住"就行了。但是，在男人"例假"期，他的情绪更容易失控，自卑心理更严重，反应就更强烈，于是就动手了。

孩子不仅仅是妈妈的"心肝宝贝"，也是大多数父亲关注的焦点。但是，迫于男人的"强人"心理以及做父亲所需要的尊严，很多父亲往往把对孩子的爱深藏心底，轻易不表露出来。即使偶尔表露出来了，也往往是一种"恨铁不成钢"的极端方式。尤其是在男人的"那几天"，做父亲的常常会失去对儿子的宽容与忍耐，而做出像老胡那样的暴力举动来。

教育孩子需要科学的方式，作为一个父亲，作为一个男人，一定要注意自己的行为对孩子的影响，更要注意在"那几天"调节好自己的情绪。以老胡为例，他其实很轻松就能改变自己在孩子面前的形象。

1. 老胡需要学习关于教育，尤其是亲子教育方面的知识和技巧。有了知识武装自己，老胡才能建立自信，也就不会总是用发脾气，甚至家庭暴力的方式来掩饰自己的无知、无能和自卑了。

2. 平时增加和孩子日常的交往与沟通，而且，这些交往和沟通不要局限在"问题"方面。很多当爹的，平时和孩子没有交往与沟通，只有出状况时才和孩子打交道，搞得两人关系有了一个非常不愉快的定性：只要打交道肯定没好事。这不仅使父子关系不可能好，同时，只要一打交道，还没出内容，自己就会条件反射地进入一种愤怒状态，孩子也会条件反射地进入一种紧张、抵制乃至仇恨的状态。

3. 一旦事情已经发生，自己的情绪已经上来了，采取一些措施，减慢情绪的升级速度，避免引发暴力。

第19节：第2篇 "那几天"怎么了(8)

4. 有意识地减慢语速，并保持平稳的语调。当一个人情绪激动时，他的大脑的"转速"是飞快的。飞快的大脑转速本身就会使他的情绪被"煽"得越来越旺。同时，由于他在大脑飞速的转动下，恨不得同时说十句话，他的语速越来越快；加之肾上腺素的大量分泌，他的声调也越来越高。这加快的语速和加高的语调反过来又把他的情绪"煽"得更高。

减慢大脑转速的最有效的办法就是控制自己的语速和语调。大脑本来转速已经很快了。大脑可以十句话十句话地转，但是，话还是要一句一句地说，甚至是一个字一个字地说。如果能够控制语速和语调，就可以把原来的嘴追着大脑转速跑，变成强迫大脑跟着嘴说话的速度走，于是，大脑转速自然就慢下来了。

电影《天下无贼》中，"黎叔"有一句话："黎叔很生气，后果很严重。""黎叔"把他的情绪淋漓尽致地表达出来了，没有打折扣。而且，他是用非常慢的语速、非常平稳的语调说的。这帮助他保持理智，保持判断力，不在一气之下做出冲动的反应。没想到"黎叔"这个反面人物有如此高的心理素质，还能用来当正面标本吧？你再看看"队伍"中其他几位的素质，根本没法儿跟"黎叔"比，怪不得"黎叔"是头儿呢！

5. 换一种交流方式，离开现场，给孩子写一封长信。写的时候一定要注意两点：

(1)工整。写得工整不是为了好看。工整有更重要的作用。书写的文字语言，有它固定的速度、节奏和韵律。你必须一句话一句话地写，一个字一个字地写，比用平稳的语调说还要慢。所以，工整地写出来，能帮助你把自己的大脑思维速度和节奏放慢，使你的情绪稳定下来。

(2)明白。要写得明白--这话说起来容易，做起来就不那么容易了。利用书写，你可以把你繁乱的思绪梳理一番。不知你注意到没有：当一个人情绪不好时，他说话经常缺乏逻辑性，跳跃特别多。虽然讲了不少话，可别人还是听不明白。当一个人想同时说一百句话时，这种情况并不奇怪。有趣的是，当一个人说话语无伦次时，他自己是不会感觉到的。可是，如果他读自己书写出来的东西，他就会注意到。当自己说的时候，自己很自然地把很多组织、整理、归纳和理解的工作交给了听者，自己只要把相关材料想到哪儿说到哪儿，一股脑扔过去就成了。而如果那样书写，自己都不可能接受。所以，书写不仅可以帮助稳定情绪，还能帮助理清思路，而不是让情绪主宰一切。

第20节：第2篇 "那几天"怎么了(9)

交流的目的不应该是发泄本身，而是沟通。通过书写的方式，自己能够把需要传达的东西最好地传达过去，而对方也能够在自己情绪稳定的时候来读，甚至反复读。这样，才能实现真正意义上的交流沟通。

6. 每一次不愉快的交往后，要在双方情绪恢复正常后，找一个合适的时间和场合，把不愉快的情绪记忆做一个安抚性的了解。否则，不愉快情绪记忆的积累有可能酿成灾难性的后果。对孩子说："哎，那天我真是太生气了，现在我也觉得我的反应太过火了。可是，突然闻之那件事，你知道对我的打击有多大吗？"这样，既是一个心平气和的交流机会，也是对孩子的安抚。

自言自语成心病

首先，我们要搞清楚什么是"自言自语"。

人是一个有思想的动物，同时，人又是一个社会动物。虽然在男人"例假"期中，很多男人不那么"社会"了，这主要是因为，男人在相对不自信、自我感觉不好时，非常忌讳让别人知道或者看出自己和自己力求维持的形象的不同。但是，他的大脑并没有闲着，而且，因为人有思想、有语言、有倾诉和交流的心理需要，还会在自己一个人的环境内造出一个"社会"来，于是就有了自言自语。这不奇怪，你看唐代大诗人李白，明明是一个人喝闷酒，还要"举杯邀明月，对影成三人"，把一人独饮变成一个酒会。只可惜，我们多数人没有李白那么浪漫、洒脱。

其实，我们每一个人，每一天都在自己跟自己说话，跟自己交流。虽然绝大多数情况下，并没有出声，并没有念念有词，但它除了没有动用声带以外，和有声的自言自语的区别，并没有你想象的那么大。我想，没有人会把一个人思考时的那种"自己跟自己说话"看成不正常。

看似爱孤独的人往往需要和他人交流和沟通，否则，自己最基本的心理需要得不到满足，就会"憋"出问题。这些问题的初期症状最容易在男人"例假"期显露出来。所以，男人"例假"期也是一个好事。它就像一面镜子，能帮助我们注意到自己忽视了什么，及时作出调整。

小崔有一个毛病。每过一段时间，他就会有那么几天，经常自言自语。有时候没声，有时候有声。其他人看到了都觉得非常别扭。比如去买菜、遛弯儿时自言自语，被别人看到自己嘴在动，有时甚至出声，难免让人觉得这人有毛病。本来小崔没在意，但因为别人的反应，他也开始觉得有点不对劲。而且他还发现，有时自己会在自言自语中把自己的情绪"说"坏，把自己"说伤了"，搞得自己烦躁不堪，甚至有了头疼、失眠、失去食欲等生理症状。

第21节：第2篇 "那几天"怎么了(10)

经过观察，小崔那偶尔出声的自言自语和他的思维焦虑大约每一个月就会发生几天，显然这和男人"例假"有关。虽然不能说小崔有什么"病"，但是，这些症状表现显然是他生活中的一些其他问题。小崔压力很大，但是没有太多应对压力的办法。同时，他也没有好朋友可以任他宣泄，在人际交往和交流沟通方面也比较胆怯。

一般来说，自言自语正常与否，不取决于是否出声，而是在了解这个人的通常习惯和特点的基础上，注意它与这个人本身的"个人正常值"之间的变化的大小。比如，一个人从来不出声地自言自语，而近来却经常不由自主地自言自语、唠叨不停。这种行为和他通常的"个人正常值"出入太大，那么，就有可能是问题的体现。或者，自己那不出声的自言自语，频率变得越来越勤，也越来越激烈，可能搞得自己烦躁不堪，甚至有了头疼、失眠、失去食欲等生理症状，那么，这种情况就必须引起你的重视了。心理学将这种无声的、越来越勤、越来越激烈地自言自语称为"思维爆炸"。

杜绝自言自语和思维爆炸的诀窍就是及早发现、及早采取措施、及早解决。一旦发现自己有了思维爆炸的倾向，及时给自己减压，及时发现和解决造成思维爆炸的问题根源。不要视而不见，寄望问题会自动消失。很多大问题在开始时都是相对小的问题，只是由于你的视而不见，它才由小变大，变得越来越难解决。

1. 不要强迫自己去压制自己的自言自语。硬把它憋回去，不但不是好的解决方法，反而会把问题搞得更糟。相反，你要找到一个更好的疏导、宣泄、发泄、减压方式，避免压力膨胀，酿成更大的问题。（有关减压，下面的章节里还会提及不少好办法和妙招。）这时，尤其要避免不健康的发泄方式，如酗酒、自暴自弃、家庭暴力等。

2. 不如找个合适的环境，找一个倾诉对象，最好在一个朋友面前，痛痛快快地把想说的、该说的说出来。说出来本身就能帮助你减压。如果暂时没有倾诉对象，自己一个人像演讲似的，用平稳的语调自己对自己有章法、有逻辑地大声讲出来，虽然不是长久之计，也是一个不错的方式。

第22节：第2篇 "那几天"怎么了(11)

3. 干脆不谈自己的事儿，和别人聊别人的事儿。多数人都喜欢自己和自己的话题成为交流的焦点。谈对方想谈的话题是与人建立交谈关系的最好方式。

4. 聊和任何人不相干的事儿，天南海北，闲聊瞎侃。你看北京一些"侃爷"，别看您觉得他的事业生活没多少能让您羡慕嫉妒的地方，其实人家活得挺滋润，就是因为一个"侃"字。这是最简单的"话疗"，没内容，没意义，没解决任何具体问题，但是，把一个可能自闭的人始终和社会连在一起，舌头乱动，脑子却不瞎想，侃完了脑子空空，睡得倍儿香。

5. 把自己想说的话写出来。

6. 如果有必要的话，心理咨询和心理治疗通常能够有效地解决问题。

我们每天都在面对一些让自己多少有些不舒服的事情，没有人能够面对任何问题都胸有成竹、泰然自若，有一些情绪的反应是正常的。学会接受，学会表达，学会"话疗"，掌握多种健康、正确地发泄、宣泄方式，我们就能应付过去，最起码不会留下后遗症，不会做出让自己终生后悔的事。

被放大的负面思维

一个你相识不久的人突然冲到你面前，用狰狞的面目、粗鲁的动作、不雅的言语向你大骂，你会觉得诧异。如果他是你单位的一位同事，你或会变得愤怒。假设3分钟前你接到电话，朋友告诉你刚知道那位同事被诊断出患有精神病，面对他这样突然的行为，你很有可能会觉得惊怕。

若某种行为产生某种情绪，则同样的行为必然产生同样的情绪。若同样的行为可以产生多种不同的情绪，那么就证明了情绪的来源并不是行为本身。

那么，情绪来自哪里呢？原来，情绪是本人的信念、价值和规条系统的产物，而不是外界的人、事、物所决定的。

更进一步讲，所有所谓"负面情绪"，必然都是本人的信念、价值和规条里有一部分受到了冒犯。如果我问你为何有情绪，你的回答会包括这个人应该怎样对你，现在他的行为使你得到了或失去了什么价值，以及这样的情况下他本来可以有不同的做法，等等。

这些话都不过在指出你的什么信念、价值观和规条受到冒犯而已。

第23节：第2篇 "那几天"怎么了(12)

所以，事情无须改变，只要改变我们的信念、价值和规条，事情带给我们的情绪便会有所不同。事情往往由别人或环境控制，我们不易改变它们，但是我们本人的信念、价值和规条却是由自己控制的。因此，我们便由此重获对自己情绪的控制权！

但是，在男人的"例假"期内，对情绪的控制却很可能会出现前后反复不一致的现象，而且，在男人的"例假"期内，负面情绪往往会多于正面情绪。

这主要是因为，在男人"例假"期，男人的心理发生了变化，变得更加脆弱、忧虑、多疑，有时，会来个360度大转变，突然莫名其妙地改变重大的决定。对以前的决定，自己曾经有过无数慷慨激昂的理由，而对自己的改变却说不出同样有理的依据，剩下的只有难以启齿的借口。

自从结婚以后，小辛就鼓动着妻子快点要孩子。可是，年轻的妻子还想再好好浪漫、自由几年，总是不答应。有两次，小辛企图创造"意外"让妻子怀孕，还把妻子搞得很生气。

一天，妻子的一个同事生了小孩儿，同时，听说有另外两个同事怀孕了。这下可好，妻子一下来劲了，当晚就提出马上要孩子！孰料，妻子已同意要孩子，小辛反而打了退堂鼓，反复找借口，不是身体没有达到最佳状态，就是这两年出生的孩子太多，甚至把"算命的说咱俩的属性不能今年生孩子"都拿出来了！当初鼓动妻子要孩子时，小辛苦口婆心地讲出过无数要孩子的理由。可是现在，理由如此牵强。妻子感到先是伤心，后是气愤。用妻子的话说，小辛是突然开始"装孙子"了。

为什么原本着急早日得子的小辛，在妻子终于想要孩子之后开始犹豫甚至逃避呢？原因就在于，他正处在男人"例假"期，处于最不自信、最容易发掘负面的脆弱状态。偏偏在这个时候，妻子终于想要孩子了，"生育工程"就要被提到日程上来了，小辛马上考虑到的是：万一怀不上，检查发现是我有生殖缺陷怎么办？孩子残疾怎么办？还有其他一些问题，比如，养孩子的经济压力，做父亲的责任，有了孩子以后夫妻关系可能发生的变化，婆媳关系，妊娠反应、产后忧郁症、孩子教育等等一系列问题，甚至孩子以后不孝顺怎么办，都一股脑地涌了上来，他顿时就头疼了。小辛 "思维爆炸"式地开始为证实暂时不要孩子是对的"搜索证据"。这一下可好，本来只有几条需要考虑的问题，一下发展到了几十条，甚至会不断增多。

第24节：第2篇 "那几天"怎么了(13)

客观地讲，小辛的考虑没有错。决定要孩子之前，的确应该全面考虑。只有做好了充分的准备，尤其是心理准备，才能保障自己承担起做父亲的责任，也能够最大限度上避免一些可能发生的问题。但是，在男人"例假"期，小辛能看到的只是负面，看不到正面。

在这种情况下，男人需要做的是：

1. 停止对问题的讨论，一周后再说。

2. 我们永远不可能在没有孩子的时候就真正做好当父母的一切准备。重要的是，知道自己哪方面还可能有欠缺，作出一个渐渐学习完善的计划。

3. 不妨在一周后，作一两个星期的过家家游戏。第一个星期假装妻子已经怀孕，第二个星期假装孩子刚刚出生，夫妻两人都积极参与，看看自己的感受。

老爸儿子大PK

正在过"例假"的男人最怕的就是青春期（或称反叛期）的儿子。一个是雄性激素正在大幅增长，独立的自我意识和男性秉性特征正在形成的儿子，一个是雄性激素正处于波动下调期，自信脆弱，急需自我保护的父亲；一个需要通过与父亲的权威判断不同来向自己证实自己的独立，一个害怕自己大男人的地位受到任何怀疑和挑战。虽然双方都不是在有意识地博弈，但这种过招似乎很难避免。

老葛的儿子从小就特别听话，可是，上了初二开始就不一样了，成天跟老爸较劲。虽然都不是什么原则性问题，但是，你说去麦当劳，他肯定说肯德基；你说看篮球他肯定说看足球，你说看足球他又肯定说看篮球，这不是成心吗？通常情况下，老葛就忍了，为这点小事跟自己儿子较劲，不值得。可是，有时不知道为什么，就是忍耐不住，突然大发雷霆。最近一次，老葛提出一个想法，儿子并没有回应，老葛反而主动出击："你眼珠子瞎转什么？我就知道你又要故意跟我作对！有本事你把话说出来！"就这样，一件小事，甚至连小事都算不上，父子俩大干了一场。

当孩子，尤其是儿子，渐渐成熟时，他开始有较强的自我意识。以前，他是父母的"附属品"。甚至没有人叫他的名字，提起他总是"老葛的儿子"。现在，有了自我意识的他不仅仅想做老葛的儿子，他更想成为他自己。作为一个男孩，成为自己的标志就是和自己的父亲不一样，因为只有和父亲不同才能最直接地显示他有自己独立的想法了。这本身是件好事。我们甚至可以说，孩子想要做的是从无到有，塑造一个新的自我。这是一件伟大的建设工程。

第25节：第2篇 "那几天"怎么了(14)

但是，孩子缺乏知识、经验、履历、能力、技巧，最起码在开始阶段，他建不好。这时候，父母应该做的是帮助他建。但做父亲的经常做的是"拆"。做父亲的在自己最脆弱的时候，也就是男人"例假"期时，对自己感受到的"挑战"最为敏感，而且就是在这期间，经常"主动出击"，甚至找碴儿交手，通过一场胜利告诉自己："你小子还嫩点。老子还是爹，老子还是狮子王！"

这时，当父亲的经常会本着男人的本性和孩子较劲，显示一下老子的威风。这样做，要不然造成孩子继续较劲，愈演愈烈而且持续时间更长，要不然会打击孩子的自信，影响他自我意识的形成。

既然是件好事，父亲就不要太介意，只要不是什么原则性问题，不偏离核心价值观，应该给孩子足够的空间。这种状况通常不会持续太久，因为，说实话，孩子也经常为了和父亲较劲跟自己较劲。也许，在父亲说要看篮球时，他也想看篮球，只是为了和父亲较劲才说看足球，这样他也不舒服，自己也吃亏。当他发现没有必要这样做时，他刻意较劲的事情就会越来越少了，而是更倾向于和父亲平等地进行男人与男人之间的交流。那将是父子情的最高境界。

给孩子空间，同时保护自己的父亲地位与尊严，可以尝试把经常可能发生冲突的方面分成非原则性（个人喜好、习惯、品味）和原则性（道德、人品、法律、健康）两类。前者，不仅尽量不干预，甚至主动给孩子选择、决定权；后者，在交流中不把争执作为个人之间的争执，而是从社会准则角度探讨。有了前者的铺垫，后者就很容易心平气和地交流了。

主动向孩子透露一些自己同样年龄时做的一些和父母、社会有冲突的事。很多做父亲的担心这样会负面影响父亲的形象。其实不然。让孩子知道自己也曾经做过类似甚至更过火的事，反而能让孩子知道，父亲也有类似的经历，是能够理解自己的。这时，父亲再说话，孩子就会听得进去了。

记得我上中学时，曾经给音乐老师起了个很不好听的外号，搞得全校学生都用这个外号称呼这位老师，甚至在放学路上，学生们躲在老师回家路上的树后、门后、墙后，高声齐呼，把老师气得哭着回家。状告到家里，父亲没有生气，反而给我讲起他上中学时，曾经写过一首打油诗，讽刺老师，也是在全学校传开。比我高明的是，父亲没有被"抓到"。就在我听得津津有味，感觉是在父子同乐时，父亲说："10年后，我师范毕业，第一次站在讲台上，突然想起了那件事，想起了那位老师，我顿时感到无比的愧疚，几乎流出了眼泪。暑假回老家，我就到处打听那位老师的踪迹，想向她道歉，却一直没有找到她。"听一个理解自己，做过同样事情的人用这种非教训式的方法说事，自己很容易听进去。第二天，我就主动去找老师承认错误了。

第26节：第2篇 "那几天"怎么了(15)

当然，在男人"例假"期，很难如此静下心来处理，那么，不妨试一试：

1. 和妻子商量，然后先由妻子出面处理。

2. 安排5-7天后和孩子交流。告诉孩子刚知道这件事时，自己非常震惊和生气，但是，不希望用那种方式处理，所以自己没有出面处理。让孩子知道自己为避免父子冲突和不愉快做出的努力，孩子自然会理解和感激的。

3. 把"事"和"情绪"分开。如果发生了不必要的冲突，可以在几天后，事情平息之后安排一次交流，表示自己那天表达的观点是对的，但是"可能一些方面处理得不是太好"。

大骂老板的员工

除去睡觉时间，我们成年人工作的时间超过任何其他活动时间，与工作环境中的人的交往也远远超出和亲人的交往时间。即便对热爱自己工作的人来说，工作都带有一定的不愉快感，更何况那些不热爱自己的工作，只是为了那份收入才上班的人了。工作对男人来说是一个很大的矛盾。一方面，事业是男人给自己定位的最重要点，也是自己成就感和作为男人的自豪感的主要来源；另一方面，即便没有意外或不快发生，多数人对工作本身就带有一定的负面情绪。很少有人对周末加班感到兴奋，或对假期感到烦恼和郁闷。本来就带有一定的抵制情绪，一旦遇到挫折，如果再赶上是自己状态相对低迷的男人"例假"期，就很容易发生状况。

男人"例假"期间，由于体内"生化环境"的变化，不仅情绪容易受到影响，而且思维能力、判断能力、智力水平、工作能力都会受到一定影响。对自己苛刻的要求容易使问题更加严重。同时，此时的男人心理承受能力下降，容易冲动，在挫折面前容易做出平时不会作出的过激反应。

老张是个事业心很强的人，工作业绩没的说，经常受到嘉奖。但你千万别因此就认为他是个工作狂。他朋友多，恋家，可以说把事业与家庭、事业与生活的关系平衡得非常好。他通常是一个脾气特别好的人，和同事关系融洽，夫妻关系也称得上是模范级别。可是，有时他会莫名其妙地状态低迷。工作时注意力投入不进去，通常工作的那种兴奋感也不知到哪儿去了。这时他会凭着"意志力"强迫自己投入到工作中，但这会把他搞得脾气很坏，对同事、对家人都会发火。越是好强地强求自己把工作做好，越是容易出错。最近两个月他先后在工作中有过两次重大失误。在老板批评他时，他竟然把老板大骂一顿，毅然宣布辞职！辞职后很后悔，但也没什么办法，总不能回去向老板道歉，求人家把自己招聘回来吧？

第27节：第2篇 "那几天"怎么了(16)

男人"例假"在工作场合的破坏性最大。在个人生活和家庭生活中，由于有更深的了解和包容，通常即便造成一定破坏，还有缓解的空间。但是，工作环境不仅竞争性强，而且包容性差。经常吵架的家庭照样可以在绝大多数情况下和睦相处，在家庭成员需要自己时，即使有过再大的冲突和成见，也会挺身而出。但是，没有一个企业能够长期包容一个"炸子"，也不可能给员工反复出错、惹祸的机会。一旦发生了大的差错，挽回的机会也就很渺茫了。何况，家庭成员有相当的不可替代性，这本身就能给我们一定的安全感；而任何企业的任何员工都是可替代的。正是因为我们知道这个道理，所以自己给自己的压力也就越大。压力越大，在男人"例假"期，男人就越容易做出冲动的举动。

要想避免这种因"例假"而带来的工作上的冲动，我们就要在生理上和精神上都做一下适当调节。

1. 包容自己。既然自己不是处于最佳状态，又知道自己几天后还会回到最佳状态，那么，这几天干脆接受自己临时性的状态下滑，对自己包容。工作中把"力争第一"临时性地调为"中规中矩"，把这几天的风头先成功避过再说。当然，这对好胜的男人来说有点难，毕竟，男人必须要"赢"！这时，不妨把工作看成一场NBA球赛。在NBA比赛中，即便是最终大胜的球队，在每场比赛过程中也难免有几分钟有些被动，被对手打出了个10∶0的小高潮。你要是把比赛分成两三分钟的时间段的话，就没有每个时间段都赢球的球队！聪明的球队都会沉稳地把这不可避免的小低潮度过，然后再反击。只有不成熟的球队才会急躁、较劲，在此时发疯地投3分，结果越来越被动。所以在"这几天"里，男人应该把平稳度过设为自己的目标。

2. 饮食调节。男人"例假"期间，最喜欢吃甜食，这是由于你的脑化学原色血清素供给不足造成的。可是，此时吃太多甜食，会加重症状，使你更容易烦躁、发脾气。这时可以适当多吃一些富含维生素B的食物，如油菜、土豆、茄子、南瓜、黄花菜、豆芽、香蕉、苹果等。另外，莲藕属顺气佳品，萝卜生吃也是天然的制怒剂。注意不要吃得太咸。红肉类要少吃，否则，体内的肾上腺素水平就会升高，也更容易使人发怒。只要您没有痛风，应以贝、虾、蟹、鱼和海带等海产品取而代之，它们能够镇静情绪。

第28节：第2篇 "那几天"怎么了(17)

不要饮酒，也别喝刺激性的饮品和含糖高的饮品，包括咖啡、碳酸饮料等。喝茶最好喝绿茶。

3. 在自己的工作日志或计划本上，把男人"例假"的这几天圈起来，写上"此日不拍板"5个字。不是每件事都是迫在眉睫，必须马上作决定的。男人总是以自己能够果断，该出手时就出手感到骄傲。可是，果断的前提是冷静和判断正确。在自己两者都打折扣时，这种果断就变成了武断。如果等到情绪上来了，再试图说服自己，制止自己，往往比较困难。所以，认识自己的情绪波动期，事先为自己制定一个情绪波动期的处事规则，就变得非常重要。

4. 准备几盘用来放松的音乐，平时多听听。最好是没有歌词的器乐音乐，柔和、平稳、放松，不包含什么情感内容的。

5."例假"过后，坦然告诉上司，自己前一段时间状态不好，但现在已经恢复，业绩一定会有所改善。在状态好的时候主动请缨，积极表现。

第29节：第2篇 "那几天"怎么了(18)

丑陋男人的羞耻

人的负面情绪多数来自别人的负面情绪。本来自己好好的，可是，总是面对负面情绪，尤其是冲自己来的负面情绪，除非你是圣人，否则，几乎不可能无动于衷。有些工作简直就是受气的，整天面对的都是冲自己发泄负面情绪的人。在生活中，你还可以主动远离一些自己不愿面对的场景。可是，如果你的工作性质就是要去面对，而且工作要求就是不仅面对，而且在自己不做负面反应的前提下，还要缓解、化解对方的负面情绪，那可太难了！作为训练有素的职业人员，我们绝大多数人还是能够职业地处理自己的工作任务的，但是，在男人"例假"期，有时就难免做出"反击"。即便不做出"反击"，自己的负面情绪也必须有一个出处。于是，倒霉的往往是自己的亲人。

郭先生在航空公司工作，经常要面对不友好的旅客，他们愤怒、不讲理，甚至有暴力倾向。郭先生感觉好冤：又不是我造成航班晚点、取消，更不是我造成的大雪、大雨、大风天气，航空法规和航空公司的办事方式、惯例也不是我定的，更不是我能改的，干吗气都往我这儿发呀？通常，郭先生还是能够职业地做好自己的工作，耐心解释，安抚旅客，基本做到平安无事。他的努力也曾得到领导的表扬。正是因为郭先生和蔼可亲，才被委任做客服的。可是，有时来上班之前就感觉自己状态不对，就是没有问题时看到旅客也会烦，一旦出了状况自己很难控制情绪，有两次真的和旅客吵了起来。当然，绝大多数情况下，即便面对谩骂、指责，他还是能够做到不和旅客吵架的。但是，他会把工作中的不愉快带回家，好则孤独一人，不和家人交流沟通；坏则给家人脸色，发脾气，摔东西，甚至打老婆。郭先生通常不是那种会打老婆的男人，在做客服经理以前也从来没有发生过。但现在每一两个月就发生一次家庭暴力，自己也知道自己不对。事后反复向妻子道歉，保证不再发生，结果还是会有第二次第三次。自己很担心，如果这样下去，肯定会影响夫妻关系、亲子关系，搞不好婚姻都维持不住了。为这件事，他也开始恨自己，对自己从一个好脾气的男人变成一个丑陋的男人感到羞耻。

很多人的工作就是直接面对客户，比如客户服务中心的工作人员，就是面对不满意的客户，肯定每天都在面对负面情绪。情绪是有感染力的，总是面对负面情绪，自己内心做出情绪反应也是必然的，是可以理解的。实际上，顾客的负面情绪本来不是对自己来的，而仅仅是对公司、政策来的。旅客并没有说，郭先生造成航班晚点、取消，造成的大雪、大雨、大风天气，制定了航空法规和航空公司的办事方式、政策与惯例。但是，他们找不到也许并不存在的"该找的人"。因为郭先生身穿制服，制服上标明了他的职称，表明他不仅是航空系统的一员，是一个"代表"，甚至就是旅客能找到的最该找的人，所以他自然成了旅客发泄的对象。而郭先生也理所当然地把这个并不是针对自己的负面情绪"自我化"，接了下来。

由于郭先生有过非常正规的职业训练，他通常都能较好地处理自己的情绪。但是，在男人"例假"期，处理的难度就大大增加了。他几次与旅客的冲突也都发生在"例假"期间。即便自己忍住了，很职业地做到没有在工作场合发泄自己的情绪，但他的负面情绪还是必须找到一个发泄点。所以，他就很自然地把情绪带到了家里。

其实，当航班延误、被取消，或发生其他令旅客难以接受的状况时，旅客产生情绪反应是很正常的，有情绪自己消化不了，发泄出来也是很正常的。这时，因为你穿了一身制服，表示你可以被认为是"罪魁祸首"的代表，所有的负面情绪就奔你而来了。我们可以理解为，他们的火都是冲着你穿的那身制服去的。这些情绪没有一丁半点是冲你本人来的。不信我们俩换衣服，看他们的火冲谁来。这时，你需要做的只有两点：

1. 允许旅客把他们的情绪发出来；

2. 做该做的解释，做自己该做的工作。

下班后，当你脱下制服时，把属于制服的东西，包括旅客的谩骂，留在制服上，只把属于自己的东西带走。

这些话说起来容易，做起来还是有一定难度的。其实，无论在工作中还是在生活中，我们都在扮演着不同的角色。无论是男人、父亲、老总，还是客户服务部经理，把这些角色做好，就必须进入角色，把角色自我化，让自己成为角色本身。可是，只有保持自己和角色的距离，我们才能有效地自我保护。做好自己的角色和保护自己似乎是相互冲突的两个概念。

第30节：第2篇 "那几天"怎么了(19)

人的负面情绪多来自对他人的负面情绪的反应。所以，无论是平时还是在男人"例假"期，自我保护的最好办法就是利用一切机会积攒正面情绪。在客户服务领域，最好的办法就是在没有发生状况时，对没有负面情绪的客户展示自己的微笑，提供最好的服务。你想，如果你已经和无数客户交换了微笑，已经有无数客户对你真诚地说了"谢谢"，这时，即便突然有两三个客户对你发了脾气，你的负面情绪反应也就不会很大了，甚至几乎没有了。而且，当状况发生时，周围也多了很多自己的"盟友"和"支持者"，起码是"同情者"。更何况，如果你和每一个客户都先有了一次简单的正面情绪接触，就等于打了预防针。实验证明，当两个人在正面情绪下有过一次很简单的接触以后，就不容易发生太大的冲突，就好像"不好意思"了似的，对方更愿意多给你一点包容。很多在服务领域工作的人忽略了自己的工作是一个多么好的正面情绪磁场，别人想要还不一定那么方便。只可惜我们多数人都没有用好它。

如果不幸发生了冲突，或者有了很强的负面情绪，你就要做好以下几件事：

1. 脱下制服后，对制服说声"再见"。

2. 给妻子发个短信，告诉她自己在工作中遇到了不快，心情不是太好。一方面是给家人一个心理准备，更重要的是给自己打个预防针。自己有了意识，把情绪发泄到家人身上的几率就会大大减少。

3. 如果是开车回家，上路之前在车里吊几声嗓子。

4. 如果有条件，去健身房通过运动发发汗，把负面情绪烧掉。

5. 第二天，离开家后给妻子发个短信，说句"谢谢"。

给自己放个假

我们都有过这样的经历：捧着一本自己需要读的书，也许是自己一直想读的一本书，甚至是自己非常感兴趣的一本书，可就是读不进去，没读两页就累了，就烦了。学习不仅需要清醒的头脑和充足的体力，还需要我们有长时间保持注意力的能力。而处于"例假"期的男人们在这3个方面都有所下降，学习的能力和效果自然会受到影响。男人"例假"对中学生的影响从高中就开始了，但对大学生的影响明显大了很多。这也许有生理上的因素，但更多的可能是因为到了大学时代，生活不像中学时代那样相对简单了，学习也不再是自己生活的唯一。生活内容多了，压力也多了，需要和值得自己去考虑和应对的事情多了，和学习竞争我们有限的体力、精力和注意力的东西也就多了。

第31节：第2篇 "那几天"怎么了(20)

男人"例假"期的学习问题不仅对还没走上社会的职业学生来说是个问题，对已经工作，为了充电和事业进一步发展而在利用业余时间学习的人，这个问题更大一些。这是因为他们平时就有工作，往往还有家庭，学习的时间本来就有限，本来就是在自己已经比较疲惫，时间上没有太多选择的情况下学习。如果偏偏在这有限的时间内自己又不在状态，就没有太大调整的余地了。

男人在"例假"期间的记忆能力、思维能力、判断能力都有所下降，而学习最需要的就是这些能力，不可能不受影响。更要命的是，因为家庭中还有亲人，社会上还有朋友，工作中还有团队，而学习和考试都是单兵作战的事，别人帮不了太大忙。

对小傅来说，学习得心应手，考试更不在话下，从来不是件难事。自从考上大学后，4年过得很轻松。可是，眼看就要考研了，本来打算在最后几天冲刺复习，可在这重要关头，不知怎么搞的，书就是读不进去，读了不到一刻钟就把书放下。该背的背不下来，该做的练习没心思做。照这样，几天后的考试该怎么对付呀？

除了体力和头脑清晰度下降之外，男人"例假"的另外一个明显问题就是注意力很难保持。考试前的复习需要每天十几个小时集中注意力。这在男人"例假"期很难做到。但是，问题也没有你想象的那么严重。其实男人"例假"期时，你的精力、体力和注意力对付一个考试还是绰绰有余的，只是在复习时问题显得最为明显。

我上中学时有一位物理老师交给我一个学习的方法：大考大玩儿，小考小玩儿，不考不玩儿。他的意思是，不要临阵磨枪，只要平时打好基础，凭自己对知识的掌握，正常发挥就是了。过度地复习，尤其是最后关头的复习，往往只是起到给自己加压的作用。当然，很多人不认可这种说法，但是，在男人"例假"期，的确应该这样做。大脑不灵的时候强迫自己，不仅效果不好，更重要的是，使自己开始怀疑自己、失去自信，变得沮丧。所以你不如干脆：

1. 停止复习；

2. 到大自然里散散步，呼吸新鲜空气，让自己尽量放松；

第32节：第2篇 "那几天"怎么了(21)

3. 参与自己喜欢的体育运动，出出汗；

4. 感觉好些后，在考试前简单复习一下关键点，目的是熟悉一下，给自己提个醒，而不是背。

现实社会里，我们多数学生被培养成了考试机器，不仅很能背，很能猜题，还很能答题。但是，走向社会、走上工作岗位后，"考试"就不再是应试考试那样一问一答了，需要的是真本事，是自己能力的体现，而不是应对考试的能力和水平。早些摆脱应试学习的习惯，问答题不是默写背下的答案，作文不是默写背下的片断，虽然会有些疏漏，但同时也会展现出一些准备过度时不会展现出的亮点，能够展现出灵感、思想和能力。

我在国外的一位朋友曾经和前中国国家足球队总教练米卢聊过。据说，米卢之所以在大赛前让球员放松（当时还曾被很多人指责为不务正业、吊儿郎当），是因为他不相信"超水平发挥"这个概念。我认识的一位曾打进大满贯前16的著名网球运动员也说过，在大赛中，通常只能打出自己平时水平的80%左右。能达到平时水平的90%就很可能爆冷击败比自己排名高很多的选手，能达到平时水平的100%，一年的次数屈指可数。米卢觉得，中国队如果能踢出接近自己正常水平的球，就能遇到比自己弱的对手肯定赢，遇到比自己强的对手肯定输，做到这样就出线了。事实上，以前要是能做到这样也就早出线了。结果就是如此。也就是说，别刻意地自己跟自己较劲。在男人"例假"期，明明自己状态不好，非要强迫自己，不如给自己放个假，然后是什么真实水平就显示出什么水平。

要想真正做到这样，就要考虑到男人"例假"期的影响，作出以下调整：

1. 不再仅仅以周中、周末来决定自己的学习时间和放松时间，而是注意观察自己，听从自己的身体和大脑发给自己的信号，状态好的时间多学习，状态差的时间多放松。

2. 平时做一些不太重要的小测验时，不做过多准备，即兴答题，提高自己没有过多准备情况下应对考试的能力和信心。

3. 利用自己相对不在状态的"例假"期学习一些自己感兴趣但有些"不务正业"的东西，比如一些兴趣、爱好、自己好奇的东西，这实际上是在提高自己"例假"期的学习能力。

第33节：第2篇 "那几天"怎么了(22)

当然，我们要注意的是，"例假"期的男人并不是废物，并不是不能学习。虽然能力上的确打了一些折扣，但主要问题还是在于对自己的不了解，没有顺着自然规律行事，这时，挫败感才是真正的罪魁祸首。

猛老虎逃避房事

谈恋爱的时候，由于男人在努力"攻坚"，干劲十足，能忍、能扛，更能委曲求全，所以，即便处于男人"例假"期，在恋爱过程中明显的症状也相对比较少。但是，"革命胜利了"以后，就松懈下来了。与其说是结婚后人变了，倒不如说是在谈恋爱的时候人变了。结婚后，一些看似变化的东西，往往不是变化，而是现了原型，返回更自然的一种状态。再加上，谈恋爱的时候，两个人通常并非每天都在一起，状态不好的时候比较容易回避、掩饰，偶尔扛一下也能应付。但是，结婚以后，每天下了班的时间都在一起，躲都没地方躲，谁能无限期地扛下去呀？所以，结婚后，男人"例假"的反应比谈恋爱的时候要明显得多。

看上去，恋爱与婚姻之间，差的只是一张纸。可这一张纸却并不简单。本来火热痴狂的爱情在得到这张纸后，会发生很大的变化。有些人结婚后，感情和关系越来越好，也有人结婚后，关系急剧下降。但更多的是波浪式前进，抛物线形发展。"不知是我变了，还是她变了"，总之，对很多夫妻来说，恋爱时的感觉似乎一去不复返了。结婚前后的变化原因很多，其中，男人"例假"也是一个重要原因。

李太太总觉得丈夫有外遇。夫妻生活本来挺好，可过一阵老李就会有那么几天，对性生活彻底没兴趣。不仅如此，他还连着几天回家很晚，到家后嘴里有酒气。问他跟谁喝酒去了，他说是自己喝的。谁没事儿自己出去喝酒呀？家里又不是没酒！到了上床的时候了，平时一到房事时间就像猛虎似的老李却找借口说自己晚点睡，一个人在书房看报纸。太太等了一会儿，估计这报纸怎么也读完了，就去书房看了看，向他表示亲热，他倒发起脾气来了："有完没完了？我看会儿报怎么了？"连着好几天，早出晚归，全天都在躲着老婆，老婆的亲热表示好像让他感觉厌恶似的！几天以后，他突然好了，跟没事儿人似的。不管发生了什么，似乎已经过去了，夫妻生活又火热起来。可是过一阵，他又来这么一遭！李太太开始怀疑，老公肯定有外遇了，还做了一些猜想，比如，那个女的可能是个经常到本地出差的女白领，只要她一来，老公就每天下了班先跟她开房，还喝酒，怪不得回到家对老婆一点兴趣没有，还感觉厌恶呢！

第34节：第2篇 "那几天"怎么了(23)

和妻子的那些事儿其实是挺复杂、挺劳心的事儿。平时正常情况下它不是烦事，但在男人"例假"期，把8小时工作时间撑了过去，精神上就已经累坏了，这时的男人就不想被任何事儿烦！此时，那从调情、到前奏、到性爱、到安抚，牵扯到语言、行为，要求细腻、专注，平时很容易的事儿，到男人"例假"期可就难了！没那心情不说，睾丸酮又不合作。女人没心情的时候，或者状态不佳时，还能装装样子，男人可就苦了，装不出来，不行就是不行，不能赶鸭子上架。

碰到这些情况，男人可以考虑以下办法：

1. 接受自己这暂时性的状况，别强迫自己"透支热情"。否则，妻子不一定满意，自己恐怕也会心存抱怨。

2. 和妻子事先好好沟通，帮助妻子理解自己，给性爱"放个小假"。"那几天"既然不想，那就干脆什么也不做吧，就两个人静静地相拥躺一会儿，或者聊聊天，让普通、简单、平和的关爱陪自己走过这个"过渡期"。

3. 像初恋的中学生一样，夫妻俩每天互相递小纸条。比如："你的理解让我感到无比温暖！"

4. 干脆彻底放松两天，适当关闭平时形影不离的手机，家里电话由妻子来接，也别查电子邮件，在这个信息异常发达的社会里"消失"一会儿，让疲惫的神经彻底休憩。这种"彻底放松"其实是更好的充电，像给长久紧绷的大脑充足了氧，源源不断的灵感和对工作的激情不久就会回来。男人平时绷得太紧、太久，没被完全释放的压力就这样一点点积存下来，最终迫使男人无法呼吸。主动变得懒散，既是一种自我保护，也是为有效反弹做的最好准备。

5. 接触大自然。如果不想有人陪同，就一个人去。独自在大自然的拥抱下散步、赏景、呼吸新鲜空气，比一个人闷在屋里强上百倍。

6. 预先安排几天后的一个浪漫夜晚，"王者归来"，加倍回报妻子的理解和配合。

间歇性好男人

都说女人多变，殊不知，女人多变，除了女人自身的原因之外，还有男人的一个原因，那就是，男人懒得变。随着精力和心理的透支，男人"例假"的症状渐渐扩展，"别烦我"成了他对婚姻的主要要求和期望。越是这样，女人越是需要用各种方式打破这种死气。于是，一场"变"与"不变"的拔河运动就这样开始了。

第35节：第2篇 "那几天"怎么了(24)

结婚的时候，老潘觉得自己娶了世界上最理想的老婆。不料，结婚四五年，老婆变了很多。比如，恋爱的时候，她最欣赏的就是老潘身上的男子汉气，对他的不拘小节、穿着随意、胡子拉碴甚至脏兮兮的习惯不但没意见，反而觉得挺男人的。可是，结婚后就渐渐开始干涉了：每天早上都要刮胡子；穿好衣服刚要出门，总是被叫回来让去换衣服，说什么颜色不搭配；理个发都要由她带着去时尚发廊找著名的美发师，还得顺便在对门做个面膜；买了一大摞让老潘读的书，还强迫老潘去听了几场交响音乐会。老潘被折腾得都不知道自己是谁了。不仅如此，本来恋爱的时候，多数事情都是老潘做主，可是现在，原本自己好像没什么主意、温柔体贴、百依百顺的女人突然变得不仅有主意了，还特别有韧性。别看从来不大声说话，也不吵架发火，可是那种听似温柔、看似温柔，但是柔中有刚的手法，真是让人拿她没办法。

以上是老潘讲的。现在我们再看看老潘的妻子是怎样说的。

妻子说，自己其实没有怎么变，从一开始确定关系以后就经常对老潘提出一些改变的要求，都是为了他好。那时候，老潘还很合作，能够为了取得未婚妻的欢心而作出调整。但结婚一段时间以后，老潘有时就显得不耐烦了。开始还好，只是偶尔抱怨，可是后来就越来越不耐烦。让妻子不高兴的并不是老潘是否能够改变，而是老潘的"态度"。本来已经挺有默契的东西，每过一段时间就会有几天，老潘突然抱怨起来，很不合作，还不愿意交流沟通。可是，过了这几天以后，又会好一段时间。平心而论，多数时间，两个人还是挺默契的，老潘还经常主动让妻子为自己挑衣服，而且自己审美品味也有了明显提高，文化素质也见长，自己为此非常自豪，觉得老公越来越好了，还经常在自己的朋友圈显摆，自己的老公是最好的。

为什么对同一件事情，夫妻之间却存在着如此大的认识差距？这要从男人和女人对婚姻的认识谈起。

男人、女人拥有对方的方式大有不同。男人是"维持现状"派，最大的要求就是"别烦我"、"别生事"。而很多女人，心里有一个自己理想男人的概念，但并不一定真要找到他，而是要找到一个"可塑性"高的，可以往那个方向培养的男人。本着共同经营婚姻的理念，男人应该在一定程度上满足女人的这一需要。也许在恋爱时，你是比较能接受的，但结婚后就不那么有弹性了。一个人在恋爱期间和婚姻初期，比较容易接受"培养、塑造"。但是，这种状况能维持多久？要知道，一个人不能是自己，而必须是一个"培养、塑造"的模型，长期下去，不仅很累，而且会很痛苦。男人需要一块自己可以做一个泥球的自留地。在和女人比较配合的前提下，这块自留地反而更容易保留。

第36节：第2篇 "那几天"怎么了(25)

女人在寻找配偶时，无论有意识还是下意识地，是在怀着一个理想形象和理想期望值的，所以，几乎在两个人认识的第一天，她在被这个男人身上吸引自己的方面打动的同时，也对一些离理想还有差距的方面开始有所觉察。一旦两个人关系确立，她的"男人改造计划"就默默开始了。女人选择的是"潜力"和"可塑造性"。女人会观察得很细，从一个男人的穿着、语言、肢体语言到他的兴趣爱好、朋友圈等等。对一个走入婚姻的女人来说，她的自我认知空间是环绕着家庭建立的。尤其是在有孩子之前，丈夫（或结婚前的男友）就成了她世界的一个重要部分，甚至是核心部分。她对自己男人提出的抱怨、要求的改正，并不代表她的不满，反而体现了她的在乎。女人永远是一个经营者，这是女人经营婚姻的方式，是她把婚姻向理想方向引导的努力。这当然会让男人很不舒服。男人最受不了被人指指点点，尤其是被女人指指点点。

男人寻找配偶的标准相对简单得多，想得也简单得多。一旦选择了自己的配偶，男人会希望她就保持这样，别变了。男人选择的是"成品"。男人不喜欢经营婚姻，愿意为婚姻劳力，但不希望为婚姻劳心。平安无事就是万事大吉，不出事就挺好。如果，想当初自己爱上的、娶来的是一个天真无邪、基本没什么思想的女孩，除非我对你提出了什么具体要求，最好20年后你还没什么思想，千万别突然一天自己开始有主意了。可是，平心而论，一个人好几年过去了，一点变化都没有，这正常吗？可能吗？男人在这些年里，其实，也发生了很大变化，这是必然的。可是，男人总是把自己喜欢的变化归功于自己，而把自己不喜欢的变化归罪于别人。更何况，男人是不喜欢改变的，无论自己的形象、习惯、特长、毛病是什么，维护自己的正确，证实自己有道理对男人非常重要。男人需要自我接受，而无论自己有多少毛病，它已经是被接受的自己的一部分了。

在恋爱期间，男人为了追求配偶，在改变自己方面相当配合。但是，在结婚以后，男人渐渐回到维护自己的惯性轨道。像老潘的妻子反映的那样，他多数情况下并没有太多抱怨，但是每过一段时间，通常就是男人"例假"期这一自我比较敏感、比较脆弱，自我保护及自我维护意识和需要最强的时候，最容易和妻子经营婚姻的行为发生冲突。

第37节：第2篇 "那几天"怎么了(26)

解决这个问题，男人首先需要改变自己的一些思想与观点：

1. 接受每一个人都是要变化的，婚姻需要两个人共同经营，包括共同适应、磨合互相的变化。

2. 别把妻子对自己经常提出的新要求当作一种人身攻击，也不要置之不理。不如主动一些，把它变成一个游戏。这样，自己觉得这件事"好玩儿"，而不是"可气"。就拿搭配衣服这件事来说吧：

（1）换衣服出门之前早早就说："我要出门了，不来帮我挑衣服，我可就随便穿了！"

（2）基本完成搭配，然后留些"细活"给妻子："你看这两条领带哪条更搭配？"这样，既给了妻子成就感，自己又基本上穿了自己想穿的衣服。女人是很重视态度的。态度好，并留给她一些权力，她会给你一些选择自由的。

（3）和妻子一起去买衣服，并同意，只买两个人都认为不错的衣服。这样，即便不是你最喜欢的，起码不是你非常不喜欢的。

（4）偶尔嬉皮笑脸一下不是坏事，即便有时有点"可气"，但那是一种"可爱"的"可气"，而不是真正让人生气的那种"可气"。只是注意不要总是赖乎乎的。

（5）和妻子协商一下，自己喜欢而她不喜欢的衣服，什么情况下适合或者可以穿。比如，和"哥们"们聚会时，爱穿什么都行。

（6）偶尔对她服装搭配提提意见和建议。即便她认为你的建议是错的，甚至会笑话你的审美，但心里还是会美滋滋的，因为你开始重视服装搭配了，说明还是她水准更高。

现在有必要对妻子提出一些要求。男人需要自我空间，也需要尊严的保护。尤其是在男人"例假"期这一脆弱时期，最容易因为自己的自我保护和妻子在婚姻维持的一些小事上发生冲突。女人需要公共场合下的保护，在受到外界威胁时的保护。而男人正相反。他们在公共场合下和在收到外界威胁时会把女人的保护看成一种羞辱。但是，在夫妻自己的空间里，在没有真正威胁时，男人们反倒需要妻子的保护。

"例假"大碰撞

男女之间最大的问题就是交流问题。男人们抱怨无法理解女人，女人们抱怨无法理解男人。男人说女人思维没逻辑，女人说男人情商低、没悟性。互相都曾抱怨和对方交流简直就是对牛弹琴。一交流就吵架，有的夫妻干脆就不交流了！好点的礼尚往来，差点的"冷战僵持"。

第38节：第2篇 "那几天"怎么了(27)

的确，有时交流就意味着冲突。于是，不少人就以不交流的方式来避免不必要的冲突。然而，有教养不等于不交流。不交流是夫妻感情疏远的开始。更有甚者，很多离婚就是从不交流开始的。夫妻吵吵闹闹并不是坏事，起码比不交流要好。

方太太和丈夫交流越来越少。刚结婚时，两人话还挺多。可是过了一段时间，丈夫就会偶尔有那么几天，特别不爱说话。开始，方太太觉得可能是因为自己例假前那几天比较烦人，丈夫有些躲避，也就理解了。可是后来发现，自己没在例假期间，特别想和丈夫沟通的时候，有时也会碰到丈夫爱搭不理的那几天。方太太想和丈夫沟通，换来的通常就是一个字，或一个词，比如："嗯"、"啊"、"噢"、"行"、"好"、"没事儿"、"OK"，连一个像样的完整句子都没有。时间长了，方太太真受不了了，觉得夫妻感情越来越疏远。一次正巧是方太太例假前自己心理状态也特别不好的那几天，丈夫突然又不说话了，方太太终于暴发了，和丈夫大干了一架。

自从那次大吵一架之后，丈夫发现，方太太过一段时间就会没事找事，找碴和自己吵架。方太太后来透露，有几次自己例假前，心理状态不稳定，那几次吵架是属于发泄。其他几次非女人例假原因的吵架倒真是没事找事，找碴吵的架。原因就是丈夫不知为什么不爱说话，自己用吵架的方式逼丈夫。 "我就不信他不跟我多说话！开始还吵不起来，他老让着我，不理我，不跟我吵。我就气他，直到把他气得忍无可忍，拍桌子瞪眼地跟我吵了起来！当然啦，我的目的不是跟他吵架，而是跟他交流。在吵架的过程中，他会对我讲很多关于他工作的事情，比如最近又有什么项目啦，公司最近要物色人提升啦，所以他最近压力特别大啦，等等，还有他的感受、情绪。要不是跟他吵架，他哪会告诉我这些？我也趁机告诉他一些我生活中的事，这不就交流起来了吗？当然，这还不是最重要的部分。吵了架后，就得有一个重新和好的过程。在这个过程中又可以说好几天话。不仅这样，由于是我没理，我对他有所歉疚，我还得补偿他，对他特别好，又做好吃的，又陪他听音乐会，本来几乎停止了的房事又频繁了起来，我还特别温柔，我觉得我们的感情距离从非常疏远突然变得接近了很多。吵完架的那几天特别幸福！我做的有什么不对吗？"

第39节：第2篇 "那几天"怎么了(28)

我相信，读者中多数男士都会觉得方太太没道理，而多数女士即便不同意方太太的做法，最起码也能理解，甚至有人采取过同样"伎俩"。虽然男人、女人都需要交流，但女人对交流的需要和渴望显然比男人强烈。除此之外，女人最怕的就是被冷落。她需要丈夫的注意。如果方先生平时能跟太太多交流，方太太就不用费这么大事，用出吵架这个"下策"来和老公交流了！

下面，让我们一起看一看男人和女人交流方式和思维方式的主要区别，以及互相对对方理解的误区。

首先，男人的交流通常比较有目的性，而女人重视的是过程，是交流本身。如果男人对女人说："咱们聊聊吧！"女人通常会很痛快地答应。而如果女人对男人说："咱们聊聊吧！"男人通常想知道（虽然不一定说出来）要谈什么（什么主题），谈的目的是什么，要解决什么问题，要达到什么结果。如果既无主题，也没有目的，那么这"聊聊"的必要性就值得质疑了。当然，男人也经常"侃大山"，但那是男人的事。有几个男人会跟妻子"侃大山"？同样一次交流，男人觉得既没有主题，也没出结果，没达到共识，没找到解决方案，好像是一次没有太大意义的交流。而女人则非常满意，因为她要的就是倾诉、表白、发泄。话说完了，她也就满足了。

男人和女人的交流方式也大有不同。女人是"感性思维"，而很多人把男人的思维称为"逻辑思维"。我同意前者而不完全同意后者。最起码我不认为女人的思维没有逻辑。这一误解很大程度上是出于语言交流方式的区别。男人的习惯是想好了再说。如果你问他一个比较复杂的问题，他可能会想一段时间，在大脑里把思路组织好了，再开口表达。这样，不管他说的对不对，最起码他的思路似乎是清晰的。而女人喜欢边想边说，想到哪儿说到哪儿。也就是说，把她思考的过程也说出来。这在女人和女人交流时根本不是问题，而跟男人交流时，男人会觉得："女人怎么思维这么乱？这么多莫名其妙、几乎滑稽的想法？一点逻辑都没有！"

其实，男人开口之前在脑子里转了半天的那些东西，包括各种假设、各种猜测、各种方案、计划，也一样乱，甚至更乱。区别就在于，在这个过程中女人开口了，而男人没有。不久前，我认识的一对夫妻针对"咱们星期天到哪儿去玩儿"这么简单的一个问题的交流，都能看出男人、女人交流方式的区别。老公吸着烟，品着茶，想了两分钟，然后说："去香山。"而妻子却说了两分钟："去颐和园！哎，咱们得有3年没去颐和园了吧！不，5年了！那回是咱们大学毕业前，你还记得吧？咱们一帮同学一块去的。你还在不准游泳的地方游泳，差点被罚了！不过，去颐和园就得划船，不划船多没劲呢！可是现在夏天游客这么多，根本租不到船。除非咱们一大早，刚开门就去！那可就得早起，你周六晚上还得看英超足球……要不然……"老公一听：我的天，还有完没完了？可实际上，老公在没开口的那段"思考时间"里想的不也就是这些东西吗？

第40节：第2篇 "那几天"怎么了(29)

正是因为对女人交流方式的不了解和不理解，老方渐渐觉得跟妻子说话很累，觉得还是清静点好。但是，作为一个好丈夫，他多数情况下还是能够保持最基本的沟通。而在男人"例假"期，自己的状态低迷，心情不好，又不希望和妻子发生冲突，所以，就采取了躲避的战术。而这种躲避往往会被妻子理解为对自己的忽视。如果正好碰到妻子也是处于例假期（女人例假的心理反应多发生在例假前几天），两个"例假"撞车了，妻子需要情绪的安抚，丈夫不爱搭理；妻子需要交流，丈夫却总是躲避，这样就难免发生不愉快。女人例假是看得出来的，男人"例假"是隐性的，当两个"例假"同时发生的时候，我们只会把责任给了女人的例假，却忽视了男人"例假"的责任和作用。

在上面的案例中，方太太别出心裁，把意外发现的吵架的好处用在了对付方先生的男人"例假"期不和妻子交流这个问题上，对方太太来说很划算，解决了自己的心理需要，却苦了方先生。别以为方太太的怪招有多么特殊，采取这招的妻子比你想象的要多。

知识是最好的自我保护。了解男人和女人心理和生理的不同，交流方式的不同，通过知识相互了解，能够最大限度地避免因为大自然造成的原因而产生的误解和不必要的碰撞。

1. 平时注意满足妻子"聊"的心理需要。女人需要交流，起码需要说话，哪怕没有明显的目的性。当妻子需要交流时，给她说话的机会。没有问话时，耐心听，不要无必要的打断，也不要急于判断、提出解决方案等等。她很可能是边想边说的，你只需要偶尔说一两句话，让她知道你在听。像方先生一样，交流停止往往是从双方停止交流互相工作方面的事开始的。这也和男女双方的交流方式不同有关。比如，女方有时和丈夫谈起自己工作中遇到的一些烦恼和困难。多数情况下，她只是想发泄一下，想有个人能耐心倾听，并不是要你充当解决难题的干将。可不少男人有解决问题的癖好。女方本来有一大堆话要说，可男人还没听几句就开始分析、提供解决方案了。"这还不简单？你就……不就完了吗？"快刀斩乱麻，倒是痛快，没几分钟就把问题画了个句号，可人家还没讲完呢。而男人不愿和妻子交流工作的事，主要考虑有两点。第一，工作压力大自己一个人扛着，何必给家里人添乱、让妻子担心、忧虑呢？第二，跟她讲了也没用，她又不能帮我解决问题。要知道，绝大多数希望了解一些丈夫工作方面的事的妻子们并不是想要帮助丈夫解决难题。这种交流不仅仅是一个"知情"的问题。即便她们不能帮助丈夫解决问题，这种交流也使她们感到一种参与感，是一种感受的共鸣。

第41节：第2篇 "那几天"怎么了(30)

2. 有问话时，用完整的句子回答。

3. 我坚决主张变被动为主动。每天回家先主动说些话，包括讲几句关于这一两天发生的事儿。也许对你来说是无聊的事，但她会因为你和她的主动交流而感到开心。这样，也就不会总发生让你觉得烦心的"骚扰"了。

4. 在女人例假前的情绪不稳定期，注意对妻子进行简单的安抚。

5. 在男人"例假"期，告诉妻子自己这几天想要清静，过几天夫妻俩好好交流。然后，在男人"例假"期过后，一定要兑现自己的承诺。

6. 当男人"例假"和女人例假正好撞上时，最聪明的办法是安排一些合情合理的回避，在"例假"结束后，夫妻安排一些快乐时间，相互安抚。

婚外恋的温床

男人"例假"期中，男人不爱跟其他男人聊。这是因为，男人之间总是有些竞争性，不能在别的男人面前显露出自己软弱的一面。如果和妻子之间又没有一个好的交流机制，妻子在自己低迷期不能给自己足够的安慰、支持、理解和包容的话，最佳的交流对象往往就是另外一个能够支持、理解和包容自己的女性。这种关系开始的时候很简单，并没有别的意图。

老吕有一位女同事，是老吕和妻子谈恋爱时认识的，是妻子的同学。老吕遇到挫折，或者状态低迷时，经常和这位张女士聊。因为是很单纯的接触，也没有什么其他动机，况且是妻子的同学，大家都认识，都是朋友，也就从来不回避妻子，甚至有时电话直接打到家里。每次电话都得打一刻钟以上，有时长达一小时。老吕的太太因此很不高兴。"你就跟人家勾搭吧！"老吕就纳闷儿了："小张是你的好朋友，你也知道我不会和小张有什么事。何况电话又从来不背着你，你也听到了。我什么时候跟她勾搭了？我怎么跟她勾搭了？有任何我跟她勾搭的证据吗？我是那种人吗？"为此俩人经常闹别扭。后来，两个人再接触时，就会有意不让妻子知道。但是，没有不透风的墙，妻子还是知道了。不过老吕和小张的确就是普通朋友关系，没有恋情。但无论老吕怎么解释，怎么强调自己和小张只是聊天，撑死了算是一个柏拉图式的"红颜知己"。没上过床，也永远不会上床。我这儿都守身如玉了，你还是不高兴，成天为这件事又哭又闹，竟然要离婚。聊聊天、喝喝茶、逛逛街，又没上床，这怎么能算婚外恋呢？可妻子就是不能接受。

第42节：第2篇 "那几天"怎么了(31)

别以为太太说你跟人家勾搭，她就真认定你在跟人家勾搭，在指责你有外遇。其实她首先是在表达一种情绪。她在想："你什么时候曾经跟我这么耐心地交流那么长时间啊？"你围绕着自己根本没有外遇，围绕着自己的清白，再怎么解释，解释得再好，也没解决太太真正表达的问题，那就是，你对她的关照太少，夫妻俩的交流太少。你对别的女人的关照似乎多于对妻子的关照，而对妻子的关照则总是"尽在不言中"。而且，在你需要帮助时，你的首选不是妻子，而是外人，是另外一个女人。

对男人来说，男女关系中，"性"是最重要的，甚至是唯一的质变标准。而对女人来说，"身"自然重要，但"心"同样重要，甚至更重要。那种一时冲动的一夜情，虽然很有伤害，很多女人还是有可能原谅的。但是，如果你把"心"给了另外一个女人，那她是绝对不能接受的。

值得很多女人警惕的是，虽然不是婚外恋，既没有动机也没有性行为，但是，"例假"期的男人是最脆弱的。在此时能够给自己别人尤其是妻子不能给的安慰、支持、理解和包容的女人，很容易成为自己生活中不可或缺、不可取代的人。绝大多数婚外情都不是设计的，不是有意去找的，也不是人们通常想象的那种因为性、因为年龄相貌而产生的。更多的婚外情的产生是因为另外一个异性在自己最脆弱、最需要的时候，给予了安慰、支持、理解和包容，满足了自己最重要的心理需要。满足这一条件的异性关系都很容易发展成婚外恋。

当然，男人也要主动作出一些行动，以表示对妻子的关注：

1. 语言上增加和妻子的交流和关注。不仅仅是"我爱你"3个字。有很多其他的话男人都该多说。比如，当妻子化妆、打扮起来时，说一句："你真漂亮！"她也许口头上会说："什么呀！都快40的人了！"可她心里一定美滋滋的！当她刚刚做了头发、穿上新衣服，首先争取注意到，然后说两句让她高兴的话。其实，你注意到了她就会很开心。

2. 行动上让她感受到你的关注。比如鲜花。还有一样女人非常喜欢的东西，那就是"深深的一个吻"。这可不是"小鸡啄小米"式的那么一"点"，而是让她像触电一样地全身发酥的"深深的一个吻"。别老让妻子把那几年前的"深深的一个吻，叫我思念到如今"。

第43节：第2篇 "那几天"怎么了(32)

3. 时常和妻子一起做一顿饭。两个人在厨房时，不可能不说话。其实，不说话连你都难受！一起做一件事，尤其是家务，就成了两人交流的理想平台。

另外，"例假"期的男人可以通过以下几个方法预防婚外恋的发生：

1. 在男人"例假"期，告诉妻子自己需要什么，给妻子第一个帮助自己的机会；

2. 不在别的女人面前抱怨自己的妻子，抱怨自己的婚姻；

3. 如果难以避免地和别的女人经常交往，多在她面前提起自己的妻子、孩子，给她看照片。这不仅是在提醒对方，更是在提醒自己。

男人没有好东西

社会上有这样一种说法，"男人没有好东西"，除了未经世事的孩子，相信我们都曾耳闻。这句话当然是句气话，但也并无道理。从动物本性来说，雄性动物本来就是以和最多的雌性动物交配为目标的。虽然我们是文明人，不能像动物那样。但偶尔有想法或有冲动，起码喜欢和异性接触，也在情理之中。

男人，或者说雄性动物，需要征服的成就感。即便不做什么，让自己知道自己能够被女人喜欢，知道自己能够征服女人，告诉自己"我要是想做，什么时间都能"，对自我就像是一剂强心剂。

结婚不到7年，盛先生就开始感受到"七年之痒"。妻子很漂亮，但是婚姻变得很无聊。反倒是公司的几个女同事让自己挺兴奋。当然，说实话，这几个女人都不如妻子漂亮，但是有感觉。虽然只是说说话，偶尔半开玩笑地调情，但是好像找回了年轻时谈恋爱的感觉。和她们的闲聊就那么有劲，偶尔公司活动时，也喜欢和她们在一起，回家后还总是回忆那在一起的时间。有了她们的存在，自己低迷的时候能够很快振奋起来。尤其是其中一个女孩，让自己忍不住有些冲动，甚至为了和她一起喝咖啡向妻子撒谎，说是见客户。上周原本很低迷，一起出差，生意又没谈成。但是，两个人房间挨着，聊到很晚，可以感觉到，如果想做那种事，女孩肯定会同意。不过自己还是忍住了，但不知能忍多久。想起来还是很歉疚，因为自己心里的确很爱妻子，不想做出对不起她的事，也不想她受到伤害。可是，每到自己状态不好的时候，就会想起别的女人。

第44节：第2篇 "那几天"怎么了(33)

大男人其实很像孩子，需要有不断的、新的表扬、成绩、自我反馈给予自己好的感觉，尤其是好的自我认可。否则，自己就很容易变得浮躁、坐立不安、自我怀疑。有两种男人最像孩子，一种是老男人，一种是"例假"期的男人。我们经常听到的"七年之痒"的说法，和男人"例假"不无关系。婚姻有一个从激情和爱情到亲情的缓慢转变过程。在这个转变过程中，夫妻关系和结婚初期相比，渐渐趋于平淡，或者说，不仅刺激减少了，可用于自我认可的表扬、成绩、反馈和新事件也越来越少了。结婚初期，激情和爱情使婚姻非常幸福、快乐；结婚多年的老夫老妻，在平淡、简单中品味着亲情的幸福、快乐。而五到七年，正好是激情和爱情到亲情的缓慢转变的转折期，激情如果还有，剩得也不多了，爱情还有，亲情的感觉也已经产生了一些，正是让男人找不到感觉的时候。所谓的"七年之痒"，通常并不是对婚姻的不满，更不是对妻子的不满，而是对婚姻一时失去感觉，尤其是对自己失去感觉、失去自信、失去认可。这种浮躁、不安和自我怀疑在男人"例假"期表现得尤为明显。

可以看出，盛先生是一个有行为规范的文明人。他爱自己的妻子，也希望能够把婚姻恢复到以前那种火热、刺激的感觉。

但是，由于当今时代绝大多数结婚的夫妻都不是初恋的情人，自己大脑里最难忘的浪漫故事往往是和别人一起在生活中创造的。当然，这些故事绝大多数是保密的，并没有讲出来，但是，它在自己脑海里的地位还是非常重要的。我们需要做的，是在婚姻中持续创造故事、创造美妙的回忆、创造新的趣味。

在生活中不断创造属于你们俩的新的故事是使婚姻保持新鲜感、浪漫感的关键。这不仅是两人当时可以体验的，也是将来慢慢变老后还可以回味的。而很多人，在结婚后都会很快失去这种激情。这里面有3个原因：

1. 现实问题。结婚后，两人的生活要面对很多现实问题，和恋爱时的浪漫大不相同。但即便如此，必须承认的是，婚后生活并不是没有浪漫的空间。

2. 意识上的原因。不少人觉得，恋爱和婚姻是截然不同的两种事。很多人也把意识到这一点作为一个人成熟的标志之一。当然，这个观点并不一定错。但是，抱着这种心态，一进入婚姻就立马换挡，而不再努力保持浪漫和刺激，最起码会造成婚姻过早进入乏味。

第45节：第2篇 "那几天"怎么了(34)

3. 不少人一结婚就产生"革命成功了"的感觉，好像浪漫的目的就是结婚。既然结了婚，目标达到了，也就没有必要继续努力了。换句话说，就是惰性。

当然，还有另外一个不可忽视的原因，那就是，男人"例假"。处于"例假"期的男人脆弱，自信心低，急需强心剂。所谓"七年之痒"，指的就是在数年之后，夫妻俩已经成为"老夫老妻"了，关系初期的那种征服感、成就感已经没有了，剩下的只是例行公事。征服一个女人，哪怕只是意念上征服一个女人，是解决男人最脆弱时的自信心危机的最快捷径。很多男人此时感觉很难抵制这种诱惑。这时的男人追求的不是维持一个长期的恋情，更不是取代自己现在的婚姻，而更想要的就是"速效救心丸"似的强心剂，简单的一夜情。事后，往往自己也会有所忏悔，对方也往往会受到伤害，如果妻子知道了，那就更不用说了。这种"速效救心丸"杀伤力极大，相关各方，谁都不划算。

其实，无论是男人还是女人，都有很多办法可以避免上面所讲情况的发生。

1. 夫妻俩交流一下，两人在恋爱过程中有什么遗憾，有什么当初希望一起做的事情，然后去圆这个梦；

2. 创造出一些只有夫妻俩能心领神会的"黑话"、手势、暗语、表情，时常用于日常交流；

3. 每人每年提出一个自己的浪漫梦想，由对方帮助实现。

当然，也有更好的临时紧急刹车的方法：

1. 在和别的女人交流时，经常看似不经意地提起妻子，而且不要用"老婆"这个称呼，而是用"夫人"、"太太"等更尊重的称呼；

2. 在可能出轨时，像突然想起似的说："哦，差点忘了。"然后给妻子打个电话。这通常能够提醒自己不要出轨，也能起到给旁边的女子泼冷水的作用。

带病上场的运动员

很多夫妻中，有一方是明显的"强"者，是夫妻关系的主导者，是家庭决策的决策者。这种地位的建立原因不同。有的是因为经济地位的不同，有的是因为社会地位的不同，有的是因为个性的不同，也有的是因为恋爱时追求者与被追求者的身份决定的。我们通常认为，做一个婚姻中的主导者、强者是很值得羡慕的。殊不知，无论是婚姻中的"大男人"还是婚姻中的"女强人"，都是一个貌似伟大却非常委屈自己的角色。它剥夺了我们很多非常重要的心理需要。就男人而说，尤其是"例假"期的男人，越是有"大男人"的地位，越要在男人"例假"期委屈自己，就像一个患重感冒的运动员还必须带病上场拼杀一样。

第46节：第2篇 "那几天"怎么了(35)

钟先生的妻子是人们通常说的"女强人"。人比钟先生形象好，钱挣得也比钟先生多好几倍，社会地位还高。结婚前，钟先生就比较迁就她，而且处处让着她，结婚后就更不用说了。可是，妻子似乎越来越不满意。钟先生想：我都这么让着你了，怎么还不满意？我已经没有退路了。一次和妻子的交谈中，妻子说："你根本就不懂女人。"然后似乎有些伤心地走开了。想让妻子说明白些，妻子又不肯，还说了不少挖苦钟先生的话。

顾先生正相反。顾先生在社会上属于名流，经济地位不用说，在家里更是当家的，妻子对他基本上是说一不二。好几年来，顾先生一直以此为荣，还经常在朋友面前吹嘘自己在家的地位，嘲笑那些"妻管严"。可是，最近一段时间，虽然事业方面发展很好，甚至比以前更好，妻子还是那么温顺，可是顾先生不知为什么，过一段时间就会变得心情非常不好，除了在外还保持自己的高大形象之外，其他时间不是焦躁就是孤言寡语。妻子也不敢问，只知道尽自己的努力把老公照顾好。

钟先生的妻子和顾先生，两个看似不同的人，两件看似不同的事，反映出的是同一个问题：形象和面子是"强人"的一切。男人自从懂事开始就在扮演这个超出自己能力范围的角色。所谓的女强人和男人很相似，她们也在扮演着一个不一定和自己非常吻合的角色。后果是，自己的很多非常重要的心理需要没有机会得到满足。成天扮演角色，成天都在绷着。无论他们多适合这个角色，也无论他们自己多么喜欢这个角色，总有别的心理需要，而这些心理需要是不能在戴着这副"面具"时得到满足的。他们最需要的就是有一个时间、地点、场合，在某一个人面前，自己不用再扮演角色了，可以不用那么"强"。他们特别需要自己可以不掩饰自己"弱"的一面，可以倾诉、可以害怕、可以迷茫、可以不顾形象，有些事儿可以放心地由别人做主。他们需要一个"安全"的避风港。如果除了夫妻生活以外，在家里所满足的心理需要和在社会上满足的心理需要一样，同时，在社会上满足不了的心理需要在家里更是满足不了，这些大男人和女强人真是太可怜了。

第47节：第2篇 "那几天"怎么了(36)

绝大多数大男人和女强人都是纸老虎，他们放不下自己的架子和形象，因为他们没有感觉到安全。为什么男人生命中最重要的人往往是自己的一个铁哥们？因为在他面前，自己不用扮演角色，也不用装蒜、打肿脸充胖子。他可以做真正的自己，无论这个真正的自己离自己的公众形象和角色要求有多大的距离。这个安全的"避风港"的最佳位置应该就是自己的家，最佳人选应该就是自己的配偶。顾先生无论在社会上还是在家里都要使用同一个面具，这一原本让他自豪的一点，现在变成了包袱。在他最需要摘下面具的时候，在他最需要的是安慰、理解和包容的时候，在他需要倾诉的时候，他无法满足自己。这种自我剥夺不仅对心理会产生负面作用，对身体健康也会有负面影响。顺便说一下，很多第三者，往往就是满足了人的这一心理需要才成功插足的。

如果你是在婚姻中扮演强势角色的，应该渐渐平衡夫妻地位。先根据自己对自己和妻子的了解，做出一些相应的努力。但是，战胜自己是最难的，自己会下意识地抵制这种与自己多年的习惯、与自己的角色背道而驰的做法。如果有必要，应该找心理咨询师咨询，帮助自己找到最适合自己的方法。还有一些家庭治疗工作坊，也能够为你提供帮助。

如果你的配偶是这种人，不妨尝试一下以下几招：

1. 在仍然扮演好自己通常的角色的同时，自己先放松下来，不要他（她）绷得紧你绷得更紧。

2. 鼓励对方多说一些关于工作和自己家庭以外生活的话。

3. 当对方开始有些"倾诉"行为时，认真听，并用简单的词语让对方知道你理解他（她）的心情和感受。（真难为你了，一个人承担这么大的责任，还没有足够的支持。）

4. 当需要反馈一些可能让他（她）感到敏感的情绪和感受时，不直接说他（她），而是拿自己来说。（这件事要是让我碰到，肯定会感到很大的挫折感，会很失落的。）这样，他（她）既能感受到你对他（她）的理解，由于你没有捅破窗户纸，他的自尊还受到了保护。

5. 即便在对方渐渐开始愿意和你分享一些感受时，也先不要急于发表太多自己的意见和建议。过一段时间他（她）很可能会问你，到时再说不迟。当然，主要还要根据情况，见机行事。

第48节：第2篇 "那几天"怎么了(37)

6. 其一次发表自己的意见时，作出抛砖引玉的低姿态。（我不太懂，但是，我觉得，如果是我……）

7. 在处理明显不需"请示"的事情时，减少"请示"，渐渐在不"侵犯"他（她）的"核心领地"的范围内增加自己的自主权和主动性。

最后，每一次交流以一句鼓励、认可的话作为结尾。

女人到底要什么

对很多男人来讲，谈恋爱，尤其是初恋，是一件非常有压力的事。在初恋之前，男性经常接触、与之关系密切的女性基本都是亲人，是对自己无条件接受的人。一下要进入一个自己不熟悉、不了解的关系中，本来自己就没有经验，也没有受到过性教育，关于恋爱和性方面的知识主要来自于影视作品、文学作品、网络和身边男人的吹牛，可信度有限。可是，作为男人，自己需要是强者，需要是主动方，明明心里没底，忐忑紧张，也必须做出胸有成竹的样子。如果是一次好的经历，万事大吉，还算幸运。如果不是，对自己的自信打击之大，一时半会儿都缓不过来。

很多男人发现，和女人交流就好像是在猜谜语，明明说的是东，意思却在西。经常她生气了，伤心了，哭了，而男人却不知道为什么。但经过一段时间，渐渐地，一部分男人找到了感觉，有时能跳出自己的男性思维，跟踪女性的感觉。在平时，这就够难为男人的了；而在男人"例假"期，男人既脆弱又思维短路，马上退化到最简单、最习惯、最"自然"的男性思维中，理解女人的机能大大减退。同时，由于在男人"例假"期，男人的自信最弱，条件反射式的自我保护最强，所以，男人、女人的那些误解和冲突在男人"例假"期最容易发生。一些自己平时通过努力能够处理好的事情，在男人"例假"期却处理不好。另外，这期间男人也最容易抱怨女性不可理喻。其实，不是女性不可理喻，而是自己对女性缺乏了解，同时在男人"例假"期丧失了一些理喻女性的能力。

多数男人在恋爱关系中是扮演追求者角色的，是两人中首先需要做出迎合性、适应性调整的。可问题是，只有知道女人在说什么，知道女人要什么，才可能做出相应的迎合和调整。一开始，男人总会抓瞎。但是，经过一段时间后，也能总结出一些经验，理解能力也会渐渐提高。虽然不一定总结出什么道道来，但是，感觉好像有了些。然而，这种感觉不是总有。不知你在恋爱中有没有过这种经历：平时俩人挺好，但是，每个月都会有一两次不愉快，而问题通常都能归结为：一个是男人，一个是女人。更奇怪的是，同样或类似的事，不是每次都会出问题，而只是每一个月左右出一两次问题。

第49节：第2篇 "那几天"怎么了(38)

小孟对女朋友很满意。小孟爱上女朋友的主要原因就是因为她漂亮、身材好，加上那种对自己的依赖劲儿，让自己感觉自己特男人。可是，他却不知道该怎样让女友高兴，不知道她要什么。买她喜欢的东西，带她出去旅游吧，她说你是今朝有酒今朝醉，不像是个可靠的过日子的男人；不这样做，生活节俭点吧，又说你没情调。她说爱上你是因为你事业有成，也有发展前途，可是，把很多时间精力放在事业上吧，又说你忽视了她，好像工作比她重要。听她的吧，说你一个大男人没主意、没主心骨；自己拿主意吧，说你不尊重她的想法。所有事情的正反两面她都要。总之，自己怎么做都肯定不对。

开始，两人的交流很成问题。女人说话总像让人猜谜语似的。经过一段时间，小孟适应一些了，用女朋友的话说叫做"悟性见长"，和女朋友的交流也变得比较顺畅了。可是，每过一段时间还会因为交流问题搞得天昏地暗。比如，有时她会说"你别理我！"，事后又埋怨自己没有去安慰；有时，做了她要自己做的事（我不舒服，别管我了，你自己和他们去打羽毛球吧），她反倒生气；有时，没做她不让自己做的事，她更会不满。这男人还怎么当啊？

再说起那让自己感觉良好的"依赖"，平时挺好，但有时也会突然觉得烦人。

有时也考虑换个女朋友。说实话，凭自己这条件，城里又遍地都是嫁不出去的女白领，何愁找不到合适的。可是，其一，重新开始太累了；其二，现在这位已经是自己谈过的几位里最不错的了，其他几位更让人受不了。当然，最重要的是，和女朋友虽然时常有不快，但是还是很有感情。可是，想起要和她过一辈子，又心有余悸。

女人都这样吗？

有一种说法是，男人来自火星，女人来自金星。男人总是在朦胧中猜测女人的动机、心理、感受、要求。一方面，自己需要了解女人，迎合女人，才能更好地发展关系；另一方面，又必须保持自己男人的形象和感觉。但是，这两者很容易发生冲突。

首先，小孟总是围绕着女人想要什么，似乎没有考虑到，自己想要什么。当被问到这一问题时，小孟除了说女友长得漂亮、体面、身材好、有品位之外，其他方面说的都非常模糊。而女友，虽然想要的东西有些自相矛盾，但最起码她都能说得出来。

第50节：第2篇 "那几天"怎么了(39)

这时，咱们还得回到动物的本性，来看看两性在选择异性时，他们的标准有什么不同吧。

在动物世界，雄性动物选择异性的动机就是交配，就是传宗接代。除了基本生育功能以外，雄性对雌性的其他要求不多。无论是孔雀开屏，还是鸵鸟舞蹈，它的竞争是与其他雄性为争得雌性的接受而产生的。随着人的进化和社会的进步，一些其他要求开始产生了。但是，总的来说，男人对女人的要求是从一个相当简单的起点开始，再加上后来的一些"附加值"的。

雌性动物就不同了。她们从一开始就是要为自己的后代选择一个最理想的基因。她希望自己选择的雄性在各方面都是出类拔萃的：力量最大、跑得最快、跳得最高、嗓子最亮、形象最威武……总之，越理想越好。发展到现在，很多女人希望自己的男人既威严又温柔、既大气又细腻、既粗犷又有品位，文武双全。当然，这种男人如果存在也不多，于是，就会选择一个尽量接近理想值的男人，但心里并没有忘记理想。女人不时会流露出这种情绪或情结。这会让男人很不舒服，但这种流露并不一定表示她对两人关系的否定，也不一定是不满。

关于女人语言的特点，我们不妨在这里先讲一些。男人习惯于说什么话就是什么意思。（当然我不是说男人不会说谎！）而听女人说话千万不要咬文嚼字，重要的是"体会中央文件精神"，重要的是那句话背后所表露的情绪、感觉、感受。换句话说，男人的意思在字里，而女人的意思往往在行间。比如说，当一个女人抱怨"你从来不把我的事儿当回事儿"时，她是在表达她的情绪。她希望你更关怀她，不要给她以被忽略、不被重视的感觉。这时很多男人会说："我怎么从来不把你的事当回事了？你这么说可就太不讲理了！"然后马上举出证据："上个月你想看《天鹅湖》，我不是请了假去给你买的票？"揪着"从来不"3个字不放，还找证据证明"从来不"这个论点不成立，这就是典型的被女人称之为"不知趣"的、"头脑发木"的男人。她说你"从来不"，而意思并不是"从来不"，并不是"一次也没有过"。"从来"两个字在这里就相当于一个惊叹号，相当于一个加重语气词。所以，男人的反应应该是针对女人的感受，而不是针对句子里的每一个字。夫妻（或情人）闹别扭时，女人有时会说"你别理我"，很多男人就真的（暂时）不理她了，误认为那是她的意愿，哪知道，"你别理我"的意思是"你伤了我的心"，"你应该换个更温柔的方式来理我"。女人发泄情绪时，她们最需要的是理解、包容和安慰。

第51节：第2篇 "那几天"怎么了(40)

很多女人说话比较委婉，也就是说，她们爱"暗示"。这往往是让男人最头疼的，感觉自己成天在"猜谜语"。其实，只要自己提高一点敏感度，并不难听出。"如果你顺路，就来接我一下"是一句客气话，暗示的意思是"不管你顺路不顺路，都来接我一下"；"我不舒服，别管我了，你自己和他们去打羽毛球吧"暗示的意思是"你别去了，在家陪陪我，抱抱我"，等等。这种委婉还有另外一个原因，那就是出于安全感和自我保护，害怕失望，害怕被伤害。万一说出"你别去了"而你回答"不行，不能不去"，或者说出"你来接我"而你却下不了班，她该多失望。如果你自己主动说出她所希望的答案，那岂不是最理想？怎么说呢，女人就是理想主义者。

有了一些恋爱经历的男人在这些方面都有一些感受和心得。这种不看字里、只看行间，追寻女人感受的听话方式和男人的习惯正好拧着。平时还好，可在男人"例假"期，男人自己都找不到北了，还让他追寻别人的感受，感受别人的感受，太强人所难了。这就是为什么，平时听得懂的话，在男人"例假"期就听不懂了；平时能够接受的女性特点，在男人"例假"期就觉得难以接受。比如女朋友对小孟的依赖，平时，小孟会把女朋友的依赖当做自己男人力量和男人魅力的证明。而在男人"例假"期，只觉得烦！

所以，男人在"例假"期间遇到这种情况，就要好好应对了。

1. 问一下自己，除了生理需要之外，自己在和异性关系中的心理需要是什么？只有相互满足对方心理需要的男女关系才能长久。

2. 不要把每一句抱怨都当成是对关系的威胁和质疑。

3."体会中央文件精神"，关注话背后所表露的情绪、感觉、感受。

4. 当女人发泄情绪时，不要过早下判断，更不要急于用"证据"面对情绪。允许她把该发泄的情绪发泄完，同时把注意力放在她所反映出的情绪上，用语言对情绪表示理解。"我知道你很失望。""你一定感觉很委屈。"这种把观察到、感受到、听到的情绪反馈给对方的话，心理咨询师经常说，产生出来的效果被称为"共情"。"共情"能使对方感到温暖、产生和加固信任与安全感，同时，也鼓励对方更放心、更明了地交流沟通，而不是遮遮掩掩、吞吞吐吐。女人是通情达理的，前提是你要理解她。

5. 因为女人表达的是情绪，所以，不要用男性思维去逼她作出结论性的决定。"让我别理你？你是想分手吗？"这种结论性的思维恐怕根本不在她的视线中。把它提出，本身对女人就是一种伤害，她还会感觉十分委屈。

6. 当女人作出似乎自相矛盾的反应时，策略地对两者都表示理解。"是呀，将来过日子肯定需要勤俭一些，可我知道你多么想去东南亚度假。"即便没能全部做到，女人对男人周全地考虑到自己的感受、担心和心理需要最为看重。

7. 在男人"例假"期，让对方知道自己有时也需要安慰、理解和包容。对恋爱和婚姻中的双方而言，从有了明确的追求方和被追求方开始就有了双方地位和角色的定位。这种过早的定位往往成为将来问题的伏笔！所以，合理利用男人"例假"期来平衡这种关系就变得尤为重要。别忘了，无论看似多么依赖的女人，知道自己爱的人同样需要自己，甚至有时依赖自己，能让她感觉幸福、快乐。

Table of Contents

第1节：序(1)

第2节：序(2)

第3节：第1篇 男人也有"例假"(1)

第4节：第1篇 男人也有"例假"(2)

第5节：第1篇 男人也有"例假"(3)

第6节：第1篇 男人也有"例假"(4)

第7节：第1篇 男人也有"例假"(5)

第8节：第1篇 男人也有"例假"(6)

第9节：第1篇 男人也有"例假"(7)

第10节：第1篇 男人也有"例假"(8)

第11节：第1篇 男人也有"例假"(9)

第12节：第2篇 "那几天"怎么了(1)

第13节：第2篇 "那几天"怎么了(2)

第14节：第2篇 "那几天"怎么了(3)

第15节：第2篇 "那几天"怎么了(4)

第16节：第2篇 "那几天"怎么了(5)

第17节：第2篇 "那几天"怎么了(6)

第18节：第2篇 "那几天"怎么了(7)

第19节：第2篇 "那几天"怎么了(8)

第20节：第2篇 "那几天"怎么了(9)

第21节：第2篇 "那几天"怎么了(10)

第22节：第2篇 "那几天"怎么了(11)

第23节：第2篇 "那几天"怎么了(12)

第24节：第2篇 "那几天"怎么了(13)

第25节：第2篇 "那几天"怎么了(14)

第26节：第2篇 "那几天"怎么了(15)

第27节：第2篇 "那几天"怎么了(16)

第28节：第2篇 "那几天"怎么了(17)

第29节：第2篇 "那几天"怎么了(18)

第30节：第2篇 "那几天"怎么了(19)

第31节：第2篇 "那几天"怎么了(20)

第32节：第2篇 "那几天"怎么了(21)

第33节：第2篇 "那几天"怎么了(22)

第34节：第2篇 "那几天"怎么了(23)

第35节：第2篇 "那几天"怎么了(24)

第36节：第2篇 "那几天"怎么了(25)

第37节：第2篇 "那几天"怎么了(26)

第38节：第2篇 "那几天"怎么了(27)

第39节：第2篇 "那几天"怎么了(28)

第40节：第2篇 "那几天"怎么了(29)

第41节：第2篇 "那几天"怎么了(30)

第42节：第2篇 "那几天"怎么了(31)

第43节：第2篇 "那几天"怎么了(32)

第44节：第2篇 "那几天"怎么了(33)

第45节：第2篇 "那几天"怎么了(34)

第46节：第2篇 "那几天"怎么了(35)

第47节：第2篇 "那几天"怎么了(36)

第48节：第2篇 "那几天"怎么了(37)

第49节：第2篇 "那几天"怎么了(38)

第50节：第2篇 "那几天"怎么了(39)

第51节：第2篇 "那几天"怎么了(40)