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书名：国家是怎样炼成的

作者：赛雷

出版社：中国致公出版社

出版时间：2018年2月

ISBN:9787514511772

版权所有 侵权必究

目录

1 冰岛

2 挪威

3 英国

4 丹麦

5 荷兰

6 比利时

7 德国

8 波兰

9 捷克

10 法国

11 瑞士

12 意大利

13 梵蒂冈

14 西班牙

15 埃及

16 南非

17 澳大利亚

18 美国

19 墨西哥

20 阿根廷

1
冰岛

说起“日不落帝国”，大家马上就能想起英国，它曾是地表第一强国，殖民地遍布天下，全世界大多数国家，在历史上都挨过它的揍。就算走了几十年下坡路，现在的英国也不是一般人能惹得起的，大国都不敢随便招惹它，更别说那些小国了。

但凡事总有例外。英国家门口有一个刺头，这个国家人口才30万出头，却敢三次跟英国开战，而且每次都让英国吃瘪。

巅峰时期的英国统治着4亿多人口，靠着区区30万人居然能把英国的脸打肿？是何人如此之牛？

这个抗英奇侠，就是位于北欧的冰岛。如果要问冰岛人，哪来的挑战英国的勇气——

三分钟Three minutes

冰岛孤零零地漂在北大西洋上，离欧洲大陆非常远，岛上一开始是没人居住的，只有一群海鸟在那叽叽喳喳。

公元前4世纪的时候，因为一些水手在海上迷路，阴差阳错漂到冰岛，欧洲人才知道这里还有块没被开发的荒地。

但冰岛太靠近北极，白天非常短，没法让植物吸收足够的阳光，所以不适合种田。

冰岛的天气也反复无常，几个小时之内，阴晴风雨能轮着来，就好像天上有人在乱按天气按钮。

而且岛上有很多火山，时不时乱喷岩浆，外加冰岛经常发生地震，顺便再来点雪崩，总之就是相当不宜居。只有一些喜欢自虐的苦修僧，会跑到岛上挑战极限，但他们大多受不了冰岛的恶劣条件，没几天就卷铺盖走人了。

直到公元874年，一个叫英格·亚纳逊的挪威人，因为犯了罪被人追杀，就带着家人逃难到了冰岛，他们便是冰岛的第一批永久居民。

他们搭了几间“海景房”，利用海岸边的草地养点牛羊，平时再去海里捞点鱼，勉勉强强能过日子，就这么一代代繁衍下去。

亚纳逊家族站稳脚跟之后，又来了很多新移民，大部分都是通缉犯，比如从丹麦、挪威来的北欧海盗，还有逃亡的奴隶。

不过想想也挺正常，要不是走投无路，谁愿意到冰岛这破地方住？回去肯定被杀，也只有硬着头皮跟恶劣的环境做斗争了。

但冰岛狂野得很，不愿意被他们驯服，地震、雪崩轮着登场，有时候还会有火山爆发，连着七八个月往外喷毒气和岩浆。

短短几百年里，冰岛本来就不多的人口，好几次因为自然灾害而锐减，一度走到团灭的边缘。

冰岛人只好向邻近的国家求援，希望他们能支援点粮食、日用品，于是冰岛先臣服于挪威，后来又当了丹麦的小弟。

结果丹麦是个黑心商贩，压根儿没想着照顾这帮冰岛野人，反而高价卖东西给他们，准备一口气榨干冰岛。

可能是海盗祖先们留下的彪悍基因觉醒了，冰岛人面对各种天灾人祸，并没有逃离这个地方，而是选择留下抗争到底。

然后冰岛人就陷入无限轮回中，养牛羊然后受灾死掉，灾难过去接着养，攒点小钱被奸商坑走，他们再从头开始攒。

三分钟Three minutes

又是几百年过去了，别人都已经吃香的喝辣的了，冰岛还是欧洲最穷的国家之一，但皇天不负有心人，在20世纪初——

那时候已经出现机械化的大渔船，捕鱼的效率很高。冰岛人以前都是坐小木船出海，每次只能捞那么一点。

所以他们只知道家门口的海里有鱼，但不知道究竟有多少，拿大渔船一捞瞬间就惊了，随便下个网就能捞几吨鱼。原来冰岛附近有洋流交汇，水里比较温暖，很适合鱼类繁衍。这里生活着160多种鱼，其中30多种是可以吃的。

冰岛人大呼“老天开眼”，赶紧掏出全部家底去买大渔船，组队去海里撒网，捞上来的鱼不仅够自己吃，还能留一大堆卖给外国换钱。

靠卖鱼攒了点钱之后，冰岛人的底气也足了，不想再受丹麦的摆布，准备自己当家做主。他们在一个叫姚恩的学者带领下，先是从丹麦手里夺回了自治权，后来干脆宣布独立，建立冰岛共和国，彻底跟奸商撇清关系。

眼看形势一片大好，冰岛人就要过上幸福生活，结果又碰上了麻烦，周围的邻居知道冰岛这里鱼多，纷纷派渔船来捞。

冰岛人担心这帮人下手太猛把自家门口的鱼捞灭绝了，于是他们就在1958年宣布，冰岛周围12海里的区域内，不许外国人捕鱼。

其他国家看到冰岛生气，就把渔船给喊走了，唯独英国船不走。因为英国人非常爱吃鳕鱼，他们又很抠门，舍不得从冰岛人手里买。

如果英国渔船不走，其他国家的船也会回来。

三分钟Three minutes

这样下去冰岛的鱼迟早被捞光，到时候冰岛人又要过穷日子了。

英国知道冰岛不高兴，就派出军舰保护自家的渔船。当时英国海军是全球第二强，有大大小小几百艘战舰。

而冰岛这边，因为人口还不到30万，而且历史上很穷，所以压根儿就没组织海军，只有几艘海警巡逻船，给英军塞牙缝都不够。

但冰岛人觉得，我们的祖先是海盗，而且这么多年来各种大大小小的天灾都没把我们打倒，还怕你英国人不成？

于是他们把几艘巡逻船都派了出去，还给渔船安上了土炮，逮到英国渔船就射，“鳕鱼战争”就此爆发。

但冰岛人并不是蛮勇，他们把炮弹都打在英国渔船的周围，没想打死人，只是单纯地干扰捕鱼。

他们还发明了一种可以切断渔网的特殊工具，让你不仅捞不到鱼，还要连网一起赔进去，要知道一张渔网也得5000美金呢！

那碰见英国军舰咋办呢？冰岛人就一个字——撞，反正我们都是小破船，肯定没英国军舰身价高，就算同归于尽都是赚的。

被耍了几次流氓之后，英国人终于忍无可忍了，准备几炮把冰岛破船都送进海底。这时，英国的铁杆盟友美国突然插嘴了。

当时美国为了跟苏联争霸，在全球到处认小弟，冰岛也是其中之一。铁哥们怒怼自己小弟，传出去很没面子。

三分钟Three minutes

于是美国要求英国收手，把军舰渔船都开走，英国虽然强，但是看到美国还是有点虚的，只能老老实实撤退。

冰岛在1971年宣布，冰岛周围50海里的区域，都不许外国人捕鱼。4年之后，干脆把这个范围扩大到200海里。

冰岛因为这事又跟英国打了两次“鳕鱼战争”，主要节目还是割渔网、撞船。

最后结果也差不多，英国迫于美国压力，犹犹豫豫没敢下杀手，张牙舞爪了半天，还是乖乖撤走了。

经过这三次折腾之后，英国再也不敢招惹冰岛了，只能说鳕鱼有各种不好，鼓励老百姓吃其他鱼，堪称精神胜利法。

三分钟Three minutes

而冰岛人虽然保住了自己的鱼，但他们也意识到不能光靠捞鱼过日子，万一哪天又被抢了呢？

他们就拿着卖鱼攒的家底开了几家大银行，准备搞金融赚钱。

2008年爆发了全球经济危机，冰岛人没有做好应对准备，几大银行纷纷破产，家底瞬间赔光。

紧接着冰岛这个国家都破产了，欠下近1400亿美元的债，平均一下的话，相当于每个冰岛人欠了37万美元。

这要是其他国家，估计全国上下都跳楼了，但冰岛人没哭没闹，勒紧裤腰带干活去了，又从头开始攒钱。

虽然时至今日冰岛都没能从那次打击中完全恢复过来，经济依然不太景气，但根据联合国2015年的调查，冰岛居然是全球最快乐的国家之一，在其他组织搞的幸福感排行榜上，冰岛也是名列前茅。

其实想想也不奇怪，历史上各种恐怖的自然灾害都没能打倒冰岛人，现在只是经济不景气而已，又不会要人命，早晚都会过去的。

2
挪威

不知从什么时候起，“咸鱼”靠着魔性的表情和诡异的眼神，成了中国的当家“网红”。

大家每次自嘲的时候，总要来一句“我差不多是条咸鱼了”，要么就是“好想当条咸鱼”。

不过谁也没想到，千里之外的挪威，居然在自家的钞票上印了一条硕大的咸鱼。

中国网友看到后都狂笑不止，觉得挪威人全都变成了咸鱼，这个国家已经没有梦想了。

咱们先来看看挪威的其他钞票都印了啥！五十面额的是帆船，一百和五百面额的是灯塔，千元面额钞票印的是海浪。

再想想前面的咸鱼币，大家有没有发现，挪威钞票上的东西——

三分钟Three minutes

一个国家钞票上的图案，通常都是值得尊敬的人或者物，挪威人搞这套钞票，其实就是在向大海致敬。海洋对他们有多重要呢？

挪威地处欧洲的最北端，有块国土都在北极圈里了，听上去就觉得冷飕飕的。挪威境内有很多冰川，天气最冷的时候，河里的鱼都会冻成冰棍。这里的地形也不友好，全是山峰和高原，所以大部分土地都不适合耕种。

挪威人的祖先，并不是一开始就在这里挨冻的，几千年前他们跟德国人是一家，早先住在西欧和中欧，后来才跑到北欧闯荡。

由于这里环境不好，早期创业是很艰苦的。挪威人压根没法种地，只能猎点海豹，再捞点海鱼，勉强填饱肚子。

条件稍微好点的，才能养几只牛羊，不过根据考古发现，当年挪威人都是和牛羊挤在一间房睡的。

一是因为穷，盖不起更多的房子；二是因为天气冷，牛羊放在外面会冻死，带进屋里还能用体温加热一下房间，相当于畜力空调了。虽然家里被牛羊搞得臭烘烘的，但挪威的男人们居然还有兴致享乐，他们搞起了一夫多妻制。

古代又没啥避孕措施，所以就生出了一大堆孩子，这些孩子都能平等分到一份家产。

可问题来了，挪威人本来就不富裕，这样家产不就越分越少了吗？出于浓浓的父爱，挪威男人决定二次创业，给儿子们多留点遗产。

前面说了，挪威到处是冰川、山脉，确实没啥开发潜力，于是挪威人就把目光投向了大海，他们乘着帆船出发，想看看大海尽头有啥宝藏。

挪威人的船一开始往西北方向走，他们到达了格陵兰岛，这是世界上最大的岛屿，不过天气比挪威还差，没啥利用价值。

挪威人没有放弃，把航向转向南方继续开船。这回运气比较好，到达了非常宜居的英国、法国。

但他们来得太晚了，这些地早被人占了。挪威人觉得既然大老远来一趟，也不好意思空手回去，那就抢劫一回吧。

挪威人信仰的是北欧神话，他们认为战死的人都会升上天国，所以压根就不怕死，抢劫时都争先恐后往前冲。

打完仗之后，他们还有些很变态的庆祝方式，比方说把敌人给阉掉，喝敌人的脑浆，一个个跟嗜血的恶魔一样。

这样搞了几次之后，其他欧洲人一看到挪威人，都吓得尿裤子，钱财、牲畜啥都不要了，赶紧躲起来保命。

偶尔有几个被逼急的，拿起刀剑要跟挪威人拼命，结果发现他们的船跑得贼快，分分钟就消失在地平线上。

每次抢劫都能得手，让挪威人意识到这是笔大生意，于是他们只留下妇女和小孩守家，其他人全部出去抢劫。

喜欢抢劫的还不止挪威一个，它的两个邻居丹麦和瑞典，也积极参与，其他欧洲国家就把他们统称为——

公元851年，维京人分乘三百多条战舰，从海上进入英国泰晤士河，沿河一路烧杀抢掠，最后还攻陷了伦敦。

几年之后，他们又进攻巴黎，当地老百姓怕得要命，东拼西凑拿出了1.6吨白银，送给维京人当保护费。

别扫地了，先来给我搓个背！

不仅如此，远到东欧的俄罗斯，甚至非洲，都有维京人的足迹，总之就是哪里有东西抢，维京人就去哪里。作为维京人的一支，挪威人自然也是赚翻了，抱着抢来的金银过上了好日子，连家务活都交给拐来的奴隶干。

虽然说靠走海路发了财，但常在水上漂哪有不翻船，1066年挪威人再次入侵英国，结果中了英国人的埋伏，几乎全军覆没。

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后来挪威又遭到黑死病入侵，能种地的劳力都死光了，幸存下来的人，不管是贵族还是奴隶，都只能从地里刨点草根吃。

挪威人很担心之前被他们抢劫的那帮人，会趁机上门来报仇，于是就找上同为抢劫犯的丹麦和瑞典，来了个桃园三结义，合并成一个叫卡尔玛联盟的新国家，抱团取暖。

可惜这三兄弟不怎么团结，丹麦老是想当大哥，动不动就欺负挪威和瑞典，要它们出钱孝敬，不给就派兵过来打。

挪威整天忙着防家贼，哪还有精力出去抢劫别人？只能把海盗船改成商船，老老实实做点正当生意。

你还有空在这儿撕布条玩？快跟我去支援法国！

虽说做生意没有抢劫来钱快，但日子也还过得去，只可惜丹麦又搞事，非要拉着挪威去打仗，给法国的拿破仑撑腰。

结果惹毛了拿破仑的敌人，他们把挪威海岸给封锁了，不管战舰还是商船、渔船，一艘都别想出海。这是挪威第一次体验到失去海洋有多痛苦，生意也做不了，鱼也捞不到，真的感觉自己已经是条咸鱼了。

因为没法从海外运回粮食，1807年到1809年三年里，就有7万多挪威人活活饿死。为了避免再出现这种情况，挪威决定不再跟丹麦混了。

结果刚刚对丹麦喊出“恩断义绝”，另一个兄弟瑞典又打过来，准备吞掉挪威，挪威人抗争了近100年，才让国家成功独立。

三分钟Three minutes

因为浪费了大把时间，挪威在搞建设方面，已经落后了太多，在欧洲算数一数二的穷国。就在挪威人一筹莫展的时候——

1969年，挪威近海发现了巨量的石油和天然气，一跃成为世界第三大石油贩子。得到这笔意外之财，挪威人本可以像中东土豪那样挥霍，买一堆豪车、珠宝，但他们想到之前的苦日子，还是决定精打细算着花。

他们把大部分卖油钱都拿去投资其他产业，比如建工厂、开银行，这样就能钱滚钱，还可以避免经济太依赖石油。

剩下那部分钱都给老百姓发福利，教育方面就是投资重点，小孩可以享受十年免费教育，以后能更好地建设挪威。

如今挪威已经是全球有名的富国，人均GDP稳居世界前三，很多人都觉得，这得归功于挪威人的远见。

但挪威人感觉还是海洋的功劳比较大，有它的时候干啥都好，可以抢劫、捞鱼、经商、卖石油，没海洋的时候，就只剩下饥荒了。

于是挪威人就把跟海洋有关的事物印在钞票上，表达自己的感激之情，每次掏钱都会想到这些财富是海洋的恩赐。

3
英国

大家都知道，英国是一个岛国，最初就是一堆荒岛，岛上居民一开始都是从欧洲大陆过来的。

这些人不但带来了移民，还带来了语言和文字。比如有一群叫盎格鲁的人，就把他们的领地叫作“盎格鲁人的土地”，英语写作“England”，翻译过来就是英格兰啦！

移民者用这种很土的方式命名了英国的土地，于是又有了苏格兰、威尔士和爱尔兰。别看这四个地方只有巴掌点大，这些移民们却在这里建立了N个国家，日夜打架争权（主要是在英格兰打）。直到一个大英雄的诞生，才让这种局面有所改观，他虽然没有完全统一英格兰，却让其他国家甘拜下风，他还多次打败了前来侵略的丹麦海盗，这位大英雄就是著名的阿尔弗雷德大帝。

前人栽树后人乘凉，公元927年，光荣者埃塞尔斯坦统一英格兰，英格兰王国终于成立。与此同时，其他三个地区也都陆续出现了国家。

英格兰的国王一个接一个，直到一个叫“忏悔者爱德华”的国王断子绝孙了，王位才落到了他老婆的哥哥手上。他老婆的哥哥没有王室血统就算了，竟然还是个丹麦人。

有人很不爽，要和这个丹麦人抢王位，这个人就是“忏悔者爱德华”的妈妈的兄弟的孙子，名为威廉一世。

威廉一世同时还是诺曼底的领主，而诺曼底不在英格兰，在法国。诺曼底名义上是法国的诸侯国，但其实自由得很。威廉如果继续只当诺曼底的领主，本质上就是一个大地主。

而他如果拿下了英格兰，成为真正的国王才是真快活，所以威廉对英格兰志在必得。

于是威廉跨海出征，成功地把对手打得满地找牙，接手了英格兰王国。这时是1066年，史称“诺曼征服”。

威廉终于如愿当上了国王，给英格兰带来了正儿八经的王室文化，现代的英国王室也就是从这个时候开始算起的。

所以英国王室最初在英国和法国都有土地，简直意气风发不可一世啊，可惜威廉的后人不争气，法国国王趁机抢回了诺曼底。

抢就抢了，成王败寇没办法，可是突然有一天轮到法国国王生不出儿子了，继承权问题再度出现。

英格兰当时的国王又凭借绕来绕去的亲戚关系，宣称自己有法国国王继承权。没错！这就是当年威廉玩的那一套。

表面上是为了争夺继承权，其实就是想拿回英国在法国的土地而已。旷日持久的百年战争就此开打。可惜英国最后输了，失去了抢夺法国土地的机会，促使英国开始把目光转移到海外殖民地的争夺上。

但是要想抢殖民地，又必须面对另一个强大的对手，那就是海上霸主——西班牙，在当时英国挑战西班牙简直就是以卵击石。

英国也知道自己的海军可能不够看，但是天天打打杀杀的海盗厉害啊，于是英国王室与高层开始和海盗勾搭在一起，我出钱，你出力。

就连时任英国女王的伊丽莎白一世都私下赞助海盗对其他国家的船进行掠夺，其他国家的人找上门来，女王就装傻说不知道。

后来英国海军和海盗居然合力打赢了西班牙的无敌舰队，破除了一个时代的神话，英国成为新的海上霸主。

接着就是英国疯狂抢占海外殖民地的时期了。

各种掠夺和不公平贸易给殖民地带来了巨大灾难，却让英国越来越强大。

但是英国猛地一回头，发现国家都还没统一呢！在我们前面讲的四大区域里，英格兰在1535年吸收了威尔士。

1707年，英格兰和苏格兰合并，国旗发生了第一次合体，米字旗出现。

直到1801年，爱尔兰才被吸收，米字旗从此多了一个红叉叉。

不过怎么说国家也算完成了统一，加上海外殖民地遍布全球，就连第一次工业革命都发生在英国，英国国力到达了巅峰。

算上殖民地，英国最大领土面积曾达3400万平方公里，控制了世界1/4的土地和1/3的人口。

整个19世纪英国是遥遥领先的世界霸主，是世界上第一个工业化的国家，也是资本主义的发源地，英国站在了世界之巅。但是盛极必衰，英国被卷入两次世界大战，国力损耗严重，加上美国的奋起直追，英国痛失世界第一的宝座。

1922年，英国连爱尔兰都控制不住了，加上宗教、政治上的一些原因，爱尔兰独立了一大半，只剩下北爱尔兰孤零零地留在英国。

战后英国经济凋零，经过多位首相力挽狂澜，大力推行改革，才慢慢把英国带回正轨。但是英国国力衰退已成事实，驾驭不了那么多的海外殖民地，印度、缅甸、马来西亚纷纷独立。最后一块被主权国收回的英国殖民地，就是咱们中国的香港。

现在的英国虽然也是发达国家中的重要一员，但是影响力大不如前，离巅峰时期的日不落帝国，太远，太远……

4
丹麦

现在说起丹麦，大多数人的第一反应，应该是丹麦的曲奇饼干吧。再认真想一下，可能还能想起《安徒生童话》，它也是丹麦的。反正应该都是这种梦幻王国的印象。但你可曾知道，这个看似与世无争的国度，在历史上也曾腥风血雨过！

几千年前，如今的北欧地区是荒凉之地，不过这里依然生活着一群以捕鱼打猎为生的人。

但是因为又远又偏又冷，古代北欧发展得很慢，好好种田是不可能的，做生意又不会，怎么办？只能去抢了。

于是他们坐上自己特别打造的一种长船，乘风破浪去抢劫，哦不，去冒险了。

这群人航海技术一级棒，而且身体比欧洲内陆人更精壮，他们被称作维京人。这群维京人里面就有我们要讲的丹麦人的祖先。

丹麦的地理位置，走两步就能骚扰英格兰，而丹麦也确实是这么做的。789年，历史上就记载有丹麦入侵英格兰。

那时的英格兰官员以为他们是做海上贸易的商人，就上了他们的船，要求他们交税。

没想到他们面对的是一群海盗，收税不成反被砍，开启了丹麦海盗欺负英格兰的历史。

丹麦欺负英国？这在今天是不可想象的，但在当时，这些海盗成长环境恶劣，身体素质被磨炼得比较好，打起架来以一当十。

并且维京人信仰的北欧神话描述的故事都是很暴力的，宣扬只要战死沙场，就能见到至高无上的奥丁神，因此维京战士们视死如归。

而那个时候的英格兰，刚开化不久，实力很弱，和我们今天印象中的英国完全不一样。所以一来二去，英格兰被来自丹麦的维京人打得毫无还手之力，被抢了一堆的钱财和物资。

现在的考古学家在丹麦发掘的古英国硬币，比在英格兰发掘的还多，这就很能说明问题了。

除了英格兰，丹麦海盗的足迹还踏上了现在法国、西班牙的领土，所到之处烧杀抢掠，留下了许多恐怖的海盗传说。

抢够了外地人，丹麦海盗又把目标对准了自家的维京人。

有一个叫哈拉尔一世的丹麦国王，呃……与其叫国王，不如叫海贼王。丹麦在他的带领下，一路向北攻击挪威和瑞典，吃掉了它们的部分领土，创建了一个北欧小帝国。

这个哈拉尔一世，其实我们都认识，他的绰号叫作“蓝牙”，没错，就是我们现在手机上的那个蓝牙。为什么他的绰号叫蓝牙？有许多种说法，一种说法是他有一颗牙齿是黑的，而英文中蓝色有时也能代表黑色，所以叫作蓝牙。

蓝牙是北欧发明的技术，科学家们认为蓝牙这种能够连接不同设备的技术，和哈拉尔一世征服北欧连接了不同国家的行为很相似，就把这项技术取名为蓝牙。

哈拉尔一世的后人更加厉害，又把英格兰纳入了版图，史称“北海帝国”，把北海变成了丹麦人的内海。

这个把丹麦带上了历史巅峰的人，叫作克努特大帝，他是古代西方统治海域最大的男人。照这个形势发展，丹麦本来可以再接再厉，南下争抢欧洲大陆，说不定今天法国、德国的领土都会是丹麦的呢。

可惜丹麦王室们认为，他们信仰的北欧神话，太崇尚暴力不利于统治，可能分分钟都会有人想造反，转头接受了教人顺从的基督教。

这下好了，人民确实温顺了许多，但是维京战士失去了精神支柱，战斗力大大下降。

克努特大帝死后群龙无首，加上其他国家的崛起，英格兰、挪威、瑞典全部脱离了丹麦的统治，北海帝国迅速瓦解。

丹麦的领土越来越少，估计丹麦王室肠都悔青了，然而后悔也没有用，此后的两三年，为了恢复大国地位，丹麦上蹿下跳，联瑞典和挪威，结成了一个三国同盟，称为“尔马联盟”。

在这个联盟里，丹麦老是以老大自居，但其实大家都心知肚明，丹麦的实力早就大不如前，还天天在那里装腔作势。

最不服丹麦的就是瑞典，经常和丹麦对着干，整个联盟就没有团结过一天。1523年，瑞典正式脱离联盟，留下丹麦和挪威两兄弟。

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然而瑞典真的走对了，因为丹麦接下来的日子很惨，每次战争都惨败，输得连底裤都赔光了。

后来丹麦终于学乖，认清自己大不如前的现实了，就想保持中立。

结果在拿破仑战争时期，丹麦本来想在英国和拿破仑之间保持中立。

但英国不吃这一套，你丹麦加入中立联盟，就是不帮我英国，那就是我英国的敌人。更何况丹麦以前强盛时还欺负过英格兰，新仇旧恨一起算，英国把丹麦海军打了个全军覆没，史称“炮舰战争”。

被打哭了的丹麦破罐破摔，你英国既然打了我，那我就去帮你的敌人！然后丹麦就扭头去抱拿破仑的大腿。

但没想到的是。.....

拿破仑最后也输了。.....

战后，作为拿破仑帮手的丹麦，被要求割让挪威给瑞典。输了战争又割地，丹麦悲惨到了极点。

不过还有更惨的。1864年，丹麦又被德国欺负，割让了一块地给德国。

一战结束后，国际列强要求德国把这块地还给丹麦。

但你猜怎么着？丹麦居然不敢要！

丹麦担心这块地被德国占领了几十年，早就被德国人同化了，怕收复之后他们会闹革命。

结果经过当地人民的投票，北部决定回归丹麦，南部决定留在德国。丹麦这才放心地接纳了他们。

后来二战开始之前，德国和丹麦签订了互不侵犯条约。

然而德国背信弃义，二战初期德国只用了一天就打垮了丹麦。丹麦在整个二战中沦为龙套，等待盟军的救援。

丹麦的历史，就是一部领土越来越小、军事越来越弱的历史。其他国家在不断地扩张，丹麦却不断地收缩。

但是丹麦人似乎早有预料，很早就进行了工业革命，进行了工业化的改造，人均GDP处在世界前列，国家还是很有钱的。直到今天，丹麦都是福利国家的代表，生老病死基本上都是国家在花钱，贫富差距极小，人民生活无忧无虑。或许对于丹麦人来说，这样的结局可能才是最好的……

5
荷兰

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世界上最喜欢说自己是一个自由、平等的国家的，估计就是美国了，因为我们都是缺什么就喊什么口号的生物。但真正的自由国度，都是用行动证明自己的。

在荷兰，嫖娼是合法的，只要你有钱。抽大麻是合法的，只要你有钱。同性恋也是合法的，只要你有钱。这么自由与开放，就算在西方国家里面，也是一个异类。

荷兰的开放是怎么炼成的？这就需要我们在荷兰的历史里面寻找答案了。

首先，荷兰这个国家不是最初就有的。在1581年以前，荷兰都是其他国家的领土，罗马、法国和德国都曾经占领过这个地方，最后落到了西班牙手里。

所以荷兰就像小三一样，哪个男人强就被哪个男人抢走，但是这个小三有点不一样，她很有独立的精神，不想靠男人包养过日子。

荷兰虽然资源匮乏，但是他们发现自己这里面朝大海，水路发达，是一个做生意的好地方。于是荷兰人在海边捕鱼，开船卖到欧洲各地，返程的时候再载满土特产回来转手卖掉。

荷兰通过这些生意，赚的钱不比其他大国少，所以荷兰的商人地位比其他国家的商人高得多。

荷兰渐渐变得有钱了，却引来了西班牙的残暴对待，被施以暴政、收税和无情压榨。

这下荷兰人民就受不了了，你侵占我的身体可以，但是不能侵占我辛苦赚来的钱！

荷兰人民不堪重负，抡起家伙开始了独立战争，前前后后打了80年！

战争从1568年打到1648年，如果你是当时的荷兰士兵，从刚断奶就参军，直到得了白内障，才能看到荷兰共和国的完全独立。

不过荷兰人就算在战争期间，也没停下做生意的脚步。1602年，他们成立了荷兰东印度公司，这是世界上第一个跨国公司。

荷兰东印度公司负责荷兰和亚洲各个国家的贸易，足迹走遍大半个地球，拥有20000多名员工。

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1609年，荷兰成立了证券交易所，玩起了证券和股票，走在了世界金融的前列，简直就是一群商业狂魔啊。但如果你认为荷兰人是为了世界和平而做贸易——

他们为了获取亚洲的资源，进行过多次大屠杀，完全忘了自己也是从西班牙的压迫中走出来的。

台湾地区当年就被荷兰占领过，他们屠杀了不少台湾原住民，为的就是获取台湾的甘蔗、烟草、棉花等作物。

“贸易狂魔”在最鼎盛时占据了全球3/4的贸易，比如挪威的木材，东南亚的香料，中国的瓷器和丝绸，全部都是由荷兰的船转运，再卖给需要它们的人。全世界的海洋跑满了荷兰船，荷兰因此获称“海上马车夫”。其实说白了就是“拉货大王”！

商人和金钱支配了荷兰，有能力赚到钱才是真本事，贵族和神父这些旧阶级，在荷兰说话可不好使。

所以荷兰阶级意识不强，讲究自由与平等，当时很多欧洲的禁书，都是在荷兰出版，再卖回欧洲各地的。但是独食难肥，钱全给荷兰一家赚了，其他国家吃什么？

于是英国第一个不爽，和荷兰打起了英荷战争。英荷战争一共打了四次，最轰轰烈烈的一次发生在1672年，英国从海上打过来，法国从陆上攻过去，准备一起夹击荷兰。

荷兰其实不是很怕英国，因为那个时候荷兰海军比较强，英国的几次进攻都被化解，英军急得团团转。

法国强大的陆军，打得荷兰找不着北，荷兰的重要城市陆续沦陷，60%的领土被占领，荷兰亡国在即！

我们今天还能看到荷兰，多亏了一位民族英雄及时出现，他先积极与其他国家结盟，逼迫法国撤兵。

接着又通过收买和游说双管齐下，让英国国会不再支持国王攻打荷兰，搞得英王没钱打仗，被迫打道回府。

这个拯救了荷兰的人，叫威廉三世，但拯救荷兰只是他的第一步，接下来的事情更牛。前面被他打跑的英国国王，其实是他岳父的哥哥，这一仗就和岳父打出了恩怨。后来他的岳父继任英国王位，但是因为治国无方，英国国会想要推翻他，威廉三世趁机跑到英国抢王位去了。

因为他岳父在英国不得民心，外来的威廉三世反而受到欢迎，兵不血刃就当上了英格兰国王，这就是历史上著名的“光荣革命”。

同时掌管了英国和荷兰之后，威廉那是相当激动，马上打起了心里的小算盘。

于是刚刚打过仗的两个国家，就因为君主是同一个人，冰释前嫌，互相结盟。

荷兰借大量的钱给英国造军舰，让原来比较弱的英国海军实力突飞猛进。

视贸易为生命的荷兰，还教英国做什么买卖赚钱，传授国际贸易的秘密，两个国家看上去其乐融融。

但是威廉还没实现称霸欧洲的夙愿就去世了，两个国家又反目成仇，被荷兰养肥的英国反过来按住荷兰就是一顿暴揍。

法国也来凑热闹，猛烈进攻荷兰，时间仿佛回到“灾难年”，但是这一次荷兰没有民族英雄了。

荷兰在海上不敌英国，交出了海上霸主的地位；在陆地上不敌法国，1795年被法国占领，变成了法国的小弟。

1815年，荷兰趁法国内乱才重新独立，这次换了个名字叫作荷兰王国，一直沿用至今。

复出后的荷兰元气大伤，往日的海上霸主和金融领袖地位，一去不复返，自此沦为二流国家，变成欧洲的配角。

随后进入近现代，在两次世界大战中，荷兰都宣布中立，但是第二次中立失败，被德国纳粹占领。

不过好在荷兰之前两次工业革命都没有掉队，紧跟欧洲的大部队，积累了不少底子，加上荷兰人骨子里自强不息的精神，依然让他们在战后发展成为了发达国家，人均收入位居全球前十。

自古流传下来的自由、平等思想，也让荷兰成了世界上最开放的地区之一。

6
比利时

裸体男童在街头随地小便，路人竟排队拍照留念！这种场景要是发生在中国，肯定会变成网上的热门话题。

但在比利时人眼里，这事没啥好稀奇的，他们的首都布鲁塞尔，街头就立着一尊撒尿男童像，后面还接了根水管，时时刻刻往外射“尿”。

布鲁塞尔把这尊雕像当市标，派专人小心呵护，还专门为他收藏了800多件衣服，每逢节日就换新装。

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到比利时游玩的游客，都会跟这座雕像合影，不仅如此，撒尿男童形象的纪念品，在比利时各地都能买到，说他是比利时的象征都不为过。

这座造型独特的雕像，为啥能得到比利时人的追捧？难道他们都是“变态”吗？其实这雕像刻画的，是一个叫于廉的小英雄。

古时候敌军攻进布鲁塞尔，在这里埋下了一堆炸药，准备在市民熟睡时引爆，把整个城市送上天。

敌军点燃导火索就跑了，小于廉无意中发现了炸药，但是周围没有水可以灭火，他就急中生智撒泡尿把火浇灭了。布鲁塞尔就这样逃过一劫，小于廉也被市民当作救世主，为了纪念他的壮举，人们制作了于廉撒尿的铜像，当宝贝一样供着。

这个故事相信不少人都听过，但大家听到的可能是不同的版本，主要差别就在于故事里的敌军到底是谁。

有说是西班牙人的，有说是德国人的，还有说法国人是幕后黑手的版本。作为火药的发明者，中国没躺枪真是万幸。

怎么写个英雄故事，连敌人是谁都没搞明白呢？这就得从比利时的历史讲起了。

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比利时可以说是欧洲最“欠扁”的国家之一，旁边的法国、德国，远一点的意大利、西班牙，都曾经把比利时按在地上打。

比利时人老是挨打，倒不是因为他们喜欢挑事，主要是因为比利时这块地风水好，总有人想过来抢。

比利时位于欧洲西部，这里有大片沃土和众多河流，又很靠近海洋，种地、放羊、捞鱼，样样都能玩得转。

早在3700多年前的石器时代，比利时就生活着很多蛮族，因为这里环境好，所以日子还算过得去，一般都不会饿肚皮。

可能是因为条件太好，所以有些不思进取，1000多年过去了他们还是蛮族，倒是南欧的意大利孕育了罗马这个强大的国家。

公元前58年，著名的罗马将军恺撒开始北上攻打西欧的蛮族。经过9年的血拼，大半个西欧都变成了罗马的领土。恺撒为了方便管理，就把抢来的土地划成很多小块，其中一块叫“比利时高卢”，这就是“比利时”国名的由来。

住在比利时的那些蛮族，接受了罗马人的教育，文化水平瞬间提高了，再加上比利时风水好，理论上很快就能变得繁荣。

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只可惜事与愿违，比利时的东北方向，还有更多的蛮族，罗马人进攻了好几次，都没彻底消灭他们，只能把比利时当作要塞来御敌。

罗马帝国存在了多久，罗马军队就和北方蛮族在这里打了多久。天天被当战场，你说比利时的日子能好过吗？

直到公元5世纪，这两个家伙才分出胜负，蛮族最终消灭了罗马帝国，还自己建立了王国，比利时就成了新王国的一部分。

在之后的几百年里，西欧又经历了很多王朝，还有无数次的分分合合，这期间有不少新国家诞生，比如法国、西班牙。

但这个名单里没有比利时，它老是被当作肥肉抢来抢去，一直都没能独立建国。

最开始统治比利时的是南方来的西班牙人，这家伙有大手大脚的毛病，钱花完了就找比利时人借，借完又赖着不还。

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后来连借条都懒得打了，直接从比利时人手里抢。比利时人终于气炸了，他们与隔壁的荷兰人联手，起义反抗西班牙的统治。

西班牙人一开始节节败退，等缓过神来之后，立马反扑起义军，攻陷了比利时的很多城市，其中就包括布鲁塞尔。

西班牙人跟起义军血战时，更强大的奥地利人，一直在旁边盯着比利时流口水。

等西班牙打架打累了，奥地利马上跑来抢走比利时，上演了一出螳螂捕蝉黄雀在后的好戏。奥地利人虽然手段脏了点，但管理水平还是可以的，他们的官员特能干，推出各种优惠政策，鼓励比利时人下海经商。

奥地利人还大力支持金融业和工业的发展，各种银行、股票交易所，还有制造枪炮的工程，如雨后春笋般在比利时冒出来。

比利时本来就是块宝地，稍微用点心经营，马上变成了欧洲最富有的地方之一，但四处飘散的钱味，又引来了一群狼。

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先是法国派大军来比利时抢钱，奥地利军队打不过，只能把比利时拱手相让。法国人撤走之后，比利时又被当年一起造反的荷兰兄弟给吞并了，变成荷兰联合王国的一部分。本来是同辈兄弟，现在你荷兰非要当爹，比利时人怎么会答应？于是他们在1830年发动起义，要求跟荷兰分家。

估计比利时被扁了太多次，连老天爷都看不下去，这一次起义终于成功了。荷兰在其他国家的干涉下，被逼着承认了比利时独立。

比利时人估计也受够了，成功建国之后的第一件事，就是宣布永久中立，其他国家爱怎么打怎么打，反正我比利时再也不掺和了。

但有句毒鸡汤说得好，如果你觉得昨天和今天都很惨，可千万别绝望，因为明天会更惨的，还有更多倒霉事在等着比利时。

当时欧洲大陆最强的两个家伙是德国和法国，而比利时正好夹在两国中间，就像汉堡包中间那块肉饼，挤挤就爆了。

第一次世界大战爆发的时候，德国为了方便攻打法国，就先入侵了中间的比利时。比利时那小身板哪里扛得住？六天不到就亡国了。

虽然德国最终被打败，比利时也成功复国，但它还是心有余悸，在第二次世界大战前夕，比利时不停地跟德国强调，我是中立国你别打我。

当时掌管德国的是大魔头希特勒，他哪会跟你讲道理？1940年德军果断进攻比利时，这次比利时坚挺了18天才挂掉，好歹算有点进步。

直到4年之后，英美等国组成的盟军才跑来救援比利时。他们在这里跟德军打得天昏地暗，虽然最后赢了，但比利时基本上也变成废墟了。

虽说结果有点惨，不过这是比利时最后一次遭难。第二次世界大战结束之后，欧洲人都变得比较安分，比利时再也没被入侵过。

相比过去近2000年的磨难，这几十年和平根本算不了啥，所以比利时人还是不能放松警惕，得时刻小心着有人来抢劫。

小于廉作为反抗侵略的英雄，去兼职当“提醒者”再合适不过了，每次看到他的雕像，比利时人都能想起历史上自己居然被欺负过那么多次！

GO

7
德国

德国人的历史，得从日耳曼人说起。日耳曼是欧洲的一大民族，很早就开始在欧洲北部游荡了。

不过日耳曼人比较落后，南方的罗马人都建立起了帝国，日耳曼人这边还在玩部落游戏，松松散散的没有形成一个国家。所以罗马人看不起日耳曼人，称他们为落后的蛮族人。

可就是这群被罗马称为蛮族的日耳曼人，后来成了摧毁罗马帝国的主要力量。

日耳曼人其实是一个总称，下面还有很多分支，法兰克人就是日耳曼人的一个分支。

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法兰克人在罗马帝国衰落之后，抢夺土地建了一个法兰克王国，并在查理大帝时期达到巅峰，最后被三个孙子瓜分掉，分成东、中、西三个法兰克。

东法兰克名义上是一个王国，但是里面存在很多公国，不是一个统一的国家，就像咱们战国时有很多诸侯国一样。

直到有一位叫奥托的国王出现，他一边制服国内的各公国，另一边打跑骚扰边境的外族人。

奥托治国有方，让东法兰克王国强盛一时，获得了“奥托大帝”的称号。但是欧洲以前的主人是罗马人，不是罗马人的奥托大帝就算再牛，也相当于一个暴发户，不是根正苗红的罗马继承人。

所以奥托为了让自己有名分，就杀入了处于意大利的教皇国，让欧洲人民的精神领袖——教皇，封自己为“神圣罗马帝国皇帝”。

于是日耳曼人就这样变成了“罗马人”，东法兰克王国也改名变成了神圣罗马帝国，奥托大帝满意地笑了。

但是这个神圣罗马帝国一点都不神圣，因为这是用武力抢来的称号。

这是日耳曼人扮演罗马人的游戏，和罗马人毫无关系。

日耳曼更不是帝国，奥托大帝死了之后，神圣罗马帝国内部群雄割据，又陷入一盘散沙的境地，没有统一的中央集权。

所以，既不神圣，也不罗马，更不是帝国，这就是法国大文豪伏尔泰对神圣罗马帝国的评价。

神圣罗马帝国存在了844年，看这个数据倒是挺长命的，但它是虚有其表的帝国，内部诸侯国最高达到数千个！

这样的帝国是经不住考验的。1806年，神圣罗马帝国土崩瓦解，打败帝国的那个人正是来自几百年前是一家的法国，他的名字叫作拿破仑。

但是拿破仑后来也被反法同盟打败了，神圣罗马帝国又卷土重来，不过这次换了个现代点的名字，叫作“德意志邦联”。

时间稍微往前推一点，说起“德意志”这个词，其实不是一开始就有的，因为德国这片土地一直很乱，各个小国之间并没有归属感。8世纪时，教士们最初是把这一块地方人们说的方言叫作“德意志”，后来才出现德意志人的说法。

所以从名字上可以看出，德意志邦联和神圣罗马帝国一样，也有很多的成员国，个个心怀鬼胎，依然没有统一的想法。

乱世等待英雄，在德意志邦联中有一个叫普鲁士的成员国，马上就要发威了。一个叫奥托·冯·俾斯麦的人出任了普鲁士的首相，辅佐国王掌管国家的大小事务，开始了他统一德意志的计划。

俾斯麦是个狠角色，他认为开会和演讲解决不了问题，要统一就得靠铁（武器）和血（流血），所以俾斯麦也被称为“铁血首相”。

不得不说名字里面有“奥托”就是牛，俾斯麦和奥托大帝一样，用强硬的手段连续发动战争，只用了不到10年就统一了德国，建立了德意志帝国。

德国统一后，俾斯麦却突然变了个人，不再到处打仗抢地盘，而是到处结盟希望天下太平，让德意志的实力在战后大增。

后来俾斯麦去世了，但他以前的“铁血政策”却深深影响了德国几代人，加上德国的地理位置很尴尬，非常没有安全感。

所以种种原因使德国开始走向军国主义道路，觉得以前错失了抢夺领土和殖民地的机会。就在这种情绪下，德国借机发动了第一次世界大战，不过惨遭列强扼杀。

一战后各国签订《凡尔赛和约》，对德国实行各种严厉的制裁，要求德国好好反思反思，没想到却引来德国人民的反感，准备酝酿一场更大的复仇……

1933年，一个危险的男人在政界熬出了头，当上了德国总理，他就是阿道夫·希特勒。

最初的几年，希特勒大力搞经济、促发展，德国失业率大幅度下降，人民的收入有所上升，大家觉得希特勒简直就是天使。

但是人们猜错了，这只是暴风雨前的平静。1939年，希特勒下令闪电战突袭波兰，挑起了第二次世界大战。

二战时的德国比一战时猛多了，几天就干掉了波兰、比利时，法国也只撑了一个多月就向希特勒投了降。得势不饶人的德国又拿苏联开刀，势如破竹地攻占了苏联大半领土，二战的局势危急万分。

但德国气数已尽，盟军看准德国战线太长，疲于管理庞大领土的时候，开始组织反攻，德国最后再次战败。希特勒也在最后时刻选择了自杀！

二战后，德国被分割为英法美控制的西德和苏联控制的东德，中间还用柏林墙隔开。直到1990年，美苏英法四国才宣布放弃占领，西德东德合二为一，曲折的德国历史才终于告一段落。

8
波兰

滴水之恩当涌泉相报，这是咱们中几千年来的传统，特别是冒着生命危跑过来帮我们保家卫国的人，更加应感谢。

！

比方说抗日战争的时候，由美军飞行员组成的飞虎队就到中国来助阵，飞虎队干掉了不少日军，但也有一些成员长眠在了中国。

中国给他们建了很多纪念碑，偶尔还会请在世的飞行员来做客。

中国确实懂得感恩，但世界上有些国家看起来就比较“忘恩负义”了，比方说中欧国家波兰。

前阵子波兰政府宣布要拆掉境内的230座苏联红军纪念碑。

而第二次世界大战时正是苏联红军帮波兰打跑了德国侵略者。

要知道苏联在第二次世界大战中损失了870万名士兵，其中很大一部分并不是倒在自己的国土上，而是为了解放别国而死。当年他们把德国人赶出家园后，继续向西前进，把东欧、中欧的很多国家从德国手里拯救出来，其中就包括波兰。

显然苏军解救了波兰，那波兰人为啥要拆他们的纪念碑呢？真的是想当白眼狼？

雷雷倒觉得，波兰人可能是单纯地认为，苏军出手相救虽然仗义，但历史上老毛子欺负波兰太多，根本抵消不了欠账。

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豁出命救你都不能抵消，究竟有多大仇呢？

相传在很久以前，西欧有个很文艺的土著，名字叫莱赫，他带着一家老小往东边漫游。

走到中欧的波兰时，莱赫看见夕阳下几只白鸟在高飞。他舍不得这美景，就带家人留了下来，繁衍出了波兰人。

故事虽然听起来很浪漫，但这就是个波兰民间传说。波兰人之所以要编故事，是因为公元10世纪之前的历史，全都没有文字记载。

波兰在几千年时间里，一直处于土著部落乱斗的状态，直到公元960年，一个叫梅什科一世的家伙才统一了整个波兰。

几乎在同一时间，西欧的一群修道士为宣传基督教而来到波兰，顺便捎了些教科书过来，波兰人这才开始融入西方文明圈。

虽然说波兰开始成长了，但起步还是太晚，实力跟欧洲那些强国没法比。

为了防止被强国干掉，波兰和隔壁的立陶宛结成了夫妇，史称“波立联邦”，听起来像某品牌海苔，非常之好记。

没想到夫妻间产生化学反应，突然变成很能打的神雕侠侣。

他们数次击败入侵的强敌，守住了自己的家门。

赶走外敌后就可以好好种地了，于是波兰在老婆立陶宛的鼓励下，没日没夜地干活，终于把自产的粮食卖到了欧洲各地。

正好欧洲其他国家闹传染病，种地的人死光了，波兰的粮食都卖出了好价钱，瞬间变成一流富国，开始步入黄金时代。

这对小夫妻过上好日子后，野心飞快膨胀，某天闲着没事干，就决定去调戏一下隔壁的俄国。

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当时的俄国还不算强，被神雕侠侣一顿暴揍，丢掉了大片地盘，连莫斯科都被占了。这事对于波兰来说是很荣耀的，但也因此跟俄国人结了梁子。

这天小夫妻又闲着没事，决定走在时代前列，开始搞民主制度，国家大事由所有贵族投票决定。

我们现在说的民主原则，一般是少数服从多数，波立联邦的制度比较奇葩，只要一个人反对，事情就办不成。

因为这种制度，波立联邦的办事效率奇低，可能别人生意都做完了，贵族们还在讨论粮食怎么定价。波兰自此开始走向衰落。

俄国一直等着这天呢！1772年8月初，他们联合奥地利和德国，一起进攻波立联邦，准备一雪前耻。

神雕侠侣的武功早已不复当年，瞬间丢了1/3的人口和土地。当年他俩打过俄国，现在被俄国打，这笔账应该算抵销了。

但俄国人不这么想，他们在1793年和1795年，又联合德国和奥地利攻占了整个波兰，然后把波兰当作一块肥肉给分吃了。

这就是欧洲史上非常有名的三次瓜分波兰，此后的123年里，欧洲地图上都是没有波兰这个国家的。

直到第一次世界大战结束，德国和奥地利战败，俄国也发生革命，变成了新生的苏联，他们才把吞并的波兰给吐出来。于是，波兰重新出现在了地图上，不过他们没有就此消停，前脚重新建国，后脚就派兵找苏联报仇。

波兰在东边跟苏联打得热闹，却忘了西边还有个德国，以希特勒为首的纳粹党，正在疯狂招兵买马，准备干翻整个欧洲。

1939年9月，德国大军突袭波兰，第二次世界大战全面爆发。由于装备和战术都比不过德军，波兰人节节败退。

此时一个更绝望的消息传来，苏联也落井下石，从东边攻进了波兰，腹背受敌的波军惨遭团灭，才刚刚复活的波兰又亡了。

亡国之后有多惨呢？希特勒的残暴大家都知道，上来就屠杀了一万多波兰军人。苏联作为波兰的老仇人，也没好到哪去，苏军抓了很多波兰军人、知识分子，这些人都是波兰的栋梁，苏联为了削弱波兰的实力，在一个叫卡廷森林的地方，把他们都杀掉了。

又是落井下石又是大屠杀，就算后来苏军打跑了德军，拯救了波兰，波兰人心里的恨也解不了。

波兰境内建的那些苏军纪念碑，纯粹是因为苏军解放波兰后在这里扶持了一个傀儡政府，啥事情都要按苏联的意思办。

20世纪末苏联解体之后，波兰终于获得了自由，可以按自己的意思处理纪念碑，但波兰人多少还是对烈士心怀敬意，没有立马拆掉。

不过苏联的继承者俄罗斯，对当年苏军屠杀波兰人一事有点遮遮掩掩，只承认杀了几千人，但波兰认为受害者有几万人。

既然你俄罗斯不仁，那我波兰就不义，没啥好说的了，上挖掘机吧。

说到这里大家应该明白了，波兰并不是真的忘恩负义，只是跟俄罗斯有过太多纠葛，恩怨相抵之后还是怨比较多。

在我们看来可能波兰人有理，但俄罗斯人非常生气，他们只知道自己的先辈为了波兰浴血奋战，如今连个纪念碑都不能留下。

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俄罗斯政府已经表示强烈抗议，俄波关系基本上降到冰点了。所以在可见的未来，这个冤冤相报的故事，还会一直续写下去。

9
捷克

2017年5月18日，一个欧洲国家的元首参观了咱们的南京大屠杀纪念馆，对死去的军民表示深深的哀悼。这个元首不是来自我们熟悉的英国、德国或者是法国，而是一个大部分人听过但并不是很熟悉的国家——捷克。

说起捷克的这位泽曼总统，雷雷第一个想到的就是在2015年的大阅兵上，他是唯一到场的欧洲国家元首。这次他又成了第一个参观南京大屠杀纪念馆的在任总统，并表示悼念南京大屠杀的死者，是他的义务。

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对于这样一位中国人的好朋友，雷雷必须为大家讲一讲。

了解一个国家之前，咱们当然得知道它在哪儿。捷克的地理位置，简直可以说在欧洲的正中心。

位置这么好，如果自己守不住，很容易就被其他国家抢来抢去，成为其他国家眼中的棋子。

很不幸，捷克就是如此，千百年来，在捷克这块地方，不知来来往往了多少个国家。

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占领过这块地方的，有大摩拉维亚公国、神圣罗马帝国、奥地利帝国等记死脑细胞的国家名字。

直到1918年第一次世界大战后，列强重新瓜分世界，这块地方才出来一个捷克斯洛伐克共和国，捷克作为国家名字第一次出现。

不过走运的是，无论谁骑在捷克头上，都因为这个地方位置好，大力发展当地的工业。

所以独立后的捷克斯洛伐克工业底子非常好，尤其是在军事方面，拥有世界第二大兵工厂斯柯达。

斯柯达一年造的火炮数量，就比英国所有兵工厂加起来的还要多，按照当时的工业化程度，捷克在世界排名第6.

捷克造的一代名枪ZB26，后来甚至成了中国抗战使用的轻机枪，一直到抗美援朝，都有这把枪的身影。

除非前五名的国家，没有人敢轻易挑衅捷克，但俗话说怕什么来什么，来挑事的就是前五名中的德国。

二战时，虽然捷克的军事很厉害，但是挡不住军事更厉害、人数更多的德国，被吞并了个一干二净。

整个二战时期，捷克斯洛伐克都活在德国的阴影下，所以捷克人民对当年被日本侵略的中国是很感同身受的。

二战后，捷克斯洛伐克重新找了个靠山，拜苏联为老大哥，和中国一起踏进了社会主义的阵营。

都是穿社会主义裤衩的兄弟，捷克是第一批承认新中国的西方国家，还在中国大力建工厂，援助中国各种技术。

除了工业，捷克还向中国出口了动画片，《鼹鼠的故事》里面那只小鼹鼠，可能也是很多人的童年回忆。

就连中国最初的官车，也是捷克的斯柯达赠送的，斯柯达VOS车曾经是毛主席和朱德总司令的座驾。

老北京们可能还有印象，有一部分公交车也是早年间引进的斯柯达产品。

可是大力帮助中国的捷克，自己过得却并不好，因为苏联想强力控制捷克斯洛伐克，这让捷克人很不爽。

比如苏联想让捷克斯洛伐克用他们产的AK47，作为曾经的军事老二，捷克人偏偏说不，自己研究了一款叫作Vz.58的突击步枪，狠狠地挫了苏联的锐气。

捷克斯洛伐克也是唯一一个认苏联为大哥、但是却没有遵守苏联的统一武器标准的国家，傲娇得很。

这样的组合怎么可能长久？所以捷克斯洛伐克老是闹革命，苏联自己也乱成一锅粥，面临解体的危险。

1993年，苏联解体后的第三年，捷克斯洛伐克也分裂为捷克和斯洛伐克。咱们现在说的捷克，就是这个1993年解体出来的捷克。

捷克还转变成了资本主义国家，虽然阵营不同了，但是和中国的关系依然很铁。

最铁的代表，就是咱们前面说到的泽曼了。1999年，还是总理的泽曼，就访问中国，他说——

和中国要好是责任，这话也就捷克总统说得出来了，毕竟西方国家是不喜欢看到中国崛起的，泽曼头上的压力可想而知。

尤其是2015年中国抗战胜利70周年大阅兵，泽曼拄着拐杖，作为唯一到场的欧洲国家元首，感动了不少中国人。

对于中国现在推进的“一带一路”，泽曼也是举双手赞成，捷克也成为最支持“一带一路”的欧洲国家之一。

所谓的掏心掏肺对你好，大概就是这样子了，捷克和中国的友谊是几十年前就存在的，并不只是为了一时的利益。

总而言之，捷克虽然面积上是小国，但是处理事情比很多大国还要有风范，让多少国家羞愧。

虽然捷克在历史上过得一般般，被列强当成玩具抢来抢去，但是自信又勤劳的捷克人一定能创造属于他们自己的美好明天。

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法国

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说起法国，大家第一反应都是浪漫、优雅、宁静和与世无争的印象，但其实法国在历史上的存在感是超强的。

故事得从几千年前说起。最早居住在法国境内的是一群叫作“凯尔特”的人。

法国这片地方，以前被罗马人叫作高卢，所以居住在这里的凯尔特人，也被叫作高卢人。

他们早早就玩起了铁器，觉得自己科技很先进，就操起铁刀铁枪，去骚扰南方的罗马人。

一开始高卢人压着罗马人打，后来却被罗马人反杀。公元前1世纪，罗马帝国踏平高卢，统治并且同化了他们。

罗马人极大地影响了法国人的祖先，他们在法国留下了大量的罗马建筑。

法国的许多著名城市，都是这个时期建立的，比如里昂、普罗旺斯。就连让法国人自豪的法语，也源自罗马。

公元395年，罗马帝国寿终正寝，高卢这个地方瞬间没人罩着了，成了没妈疼的孩子。

于是，北方的一个外族看准了这个绝佳的机会，乘虚而入统一了高卢，这些人叫作法兰克人，他们在这里建立了法兰克王国。

没错，法兰克人并不是法国本地人，而是后来才来到法国的外族人。

建立王国本来就不容易，但是他们偏偏有一个传统，就是当爹的如果死了，财产和土地就要给儿子们平分，这样的话，国家根本无法统一啊！

每次统一后都要被瓜分，法兰克王国就这样分分合合了几百年，没有什么大的作为，直到查理曼大帝的出现。

查理曼东征西讨，不仅统一了法兰克王国，一不小心还顺便占领了整个欧洲大陆。

这也是继罗马帝国之后，第二个大面积占领欧洲的帝国，为表彰这样的丰功伟绩，后人用扑克牌中的红桃K来纪念他。

不过按照他们的传统，查理曼大帝死后，庞大的法兰克帝国又被查理曼的三个孙子瓜分了，统一的帝国又没了。

为什么是孙子来瓜分土地呢？因为查理曼大帝的4个儿子，有2个早死，1个想谋杀亲爹被关进修道院。

就这样，法兰克王国再也没有统1190年，法国这边改名“法兰一过，三个孙子也再没有一起吃过团西”，法兰克逐渐成为历史。圆饭。

法兰西的国王一代接一代传承下去，本来天下太平，偏偏有一个国王生不出儿子，王位就由堂弟继承了。

这让当时的英格兰国王非常不爽，因为英格兰国王是这个生不出儿子国王的外甥，血缘更加亲近。

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但他爸不是法兰西王室的人，按照规定是不能继承王位的。这可咋办？

于是，英王和法王就因为继承权的事打起来了，这一打就是100多年，期间都换了好几个国王，这就是著名的英法百年战争。总的来说，英格兰比较厉害，打得法兰西节节败退，英格兰接手了法兰西大片的土地。那为啥现在的法国比英国面积大呢？

法国反败为胜的关键人物，就是赫赫有名的圣女贞德。在她的鼓舞下，法国士兵士气大涨，触底反弹，最终把英格兰军队赶回小岛。

百年战争后法兰西国力空虚。17世纪，有一个著名的国王把法国带上了新的巅峰，他就是路易十四。路易十四在位72年，实现了很多国王超长待机的梦想，他比中国在位最久的康熙还多11年。

路易十四统治期间，法语变成当时欧洲最潮的语言。据说那时远在东北的俄罗斯，上层贵族说法语的人都要比说俄语的多。

王位传到路易十六的时候，刚好美国闹独立。美国那会儿是英国的殖民地，之前和英国打了100年的法国，当然站在美国这边啦。

于是路易十六大力支持美国独立，一不小心就掏空国库，还欠下了几十亿的国债。加上法国遇上旱灾，前任国王也留下很多烂摊子，反正就是各种霉运都撞在了一起，老百姓决定推翻国王。

路易十六很悲催地输了，最后还被送上了断头台，这就是使法国踏上追求民主道路的法国大革命。

但是革命爆发之后的法国却乱成了一锅粥，国内没有强有力的统治者，国家政策老是变来变去。

同时，其他国家的君主害怕革命也烧到自己家门口，就组织了反法同盟和法国打仗。

老百姓生活苦不堪言，他们需要一个救世主。

内外交困之中，炮兵学院科班出身的拿破仑·波拿巴，收拾了这个烂摊子，成了民族英雄。

虽然拿破仑捍卫了法国大革命的成果，建立了一个法治国家，但他的野心不小，想要建立一个统一的欧洲帝国，开始带领法国再次开疆拓土。

在拿破仑的鼎盛时期，欧洲各国除了英国和俄国，基本都向他臣服或与之结盟。拿破仑的名字，传到了欧洲每一个角落。但是拿破仑在攻打“战斗民族”俄罗斯的时候吃了败仗，冻得一把鼻涕一把泪，只能撤兵退回巴黎，这是他人生的转折点。

反法联盟看准机会抄底，推翻了拿破仑的统治，还把他流放到了荒岛，结束了拿破仑霸道皇帝的一生。

之后的法国还有人想当皇帝，但最终还是被更民主的共和国取代。虽然法国终于变得民主了，但拿破仑之后，法国的军事却再也硬不起来了。第一次世界大战，法国虽然是战胜国，但是损失惨重，杀敌一千自损八百。二战更是法国的奇耻大辱，6个星期就被德国打废了，法国全部国土沦陷。好在盟军给力，最后打败了法西斯，否则这一代法国人民都不知如何面对列祖列宗。

凭借几千年的积累和几代领导人的努力，法国在二战后还是保持了快速的发展，没有丢掉大国的位子。但是想起查理曼帝国，想起拿破仑帝国，曾经的欧洲主人混成现在这样，应该算是不及格吧。

11
瑞士

二战刚开始那段时间，纳粹的军队在欧洲是神挡杀神，佛挡杀佛，很多国家都沦陷了，元首本人也常常炫耀说——

但雷雷觉得他是在吹牛！为啥呢？

在意大利和德国这两个侵略者的夹缝里，还有一个弹丸小国——瑞士，没有被插上纳粹的旗帜。

要知道，号称欧洲第一强国的法国纳粹的铁蹄下，也只撑了一个多月就投降亡国了。

瑞士还没有法国的1/10大，为啥能安然活在纳粹的眼皮子底下呢？

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俗话说一方水土养一方人，阿尔卑斯山脉占了瑞士的2/3，这就意味着瑞士不可能靠种地发家致富。

但是，翻越阿尔卑斯山的道路，出口基本上都在瑞士。

要到山对面做生意的商人都得在瑞士歇脚，于是瑞士地区逐渐变成繁荣富裕的商业中心。

但作为一个交通要冲，瑞士自古以来都是兵家必争之地，罗马人、蛮族都先后占领过这里。

千百年来，谁打仗比较强，瑞士这块地就归谁管。但不管谁掌权，阿尔卑斯山路还在这儿，所以瑞士的小生意是照做不误。

后来有一天，统治瑞士的国王家道中落，一些瑞士人就觉得摆脱外人控制的机会来了。他们秘密结成同盟，闹起了独立，这个同盟就是瑞士作为国家的雏形。签订契约的八月一日，也被瑞士人当作国庆日。后面的剧情，基本上就是《海贼王》的套路。

这个同盟一边对付欧洲各路豪强、土匪，捍卫自己的家园，一边吸纳新的成员签约入团。

几百年之后，同盟随着周围地区的加入而不断壮大，差不多就成了今天瑞士的样子。

组成瑞士的这些州，有讲德语、法语的，也有讲意大利语的，这也就是为啥瑞士如今有N种官方语言的原因。

像其他所有国家一样，瑞士也在不断摸索着适合自己的生存之道。

瑞士曾经因为同盟的壮大而野心膨胀，走上了对外侵略扩张的道路，最后惨败而归。也曾因为实力有限，不得不向强敌低头求饶。这么多事情下来，瑞士也成长了不少，知道欧洲还是高手如云的，为了不再次卷入战火瞎折腾，瑞士宣布永久中立。

由于瑞士地处法国、奥地利、意大利这些强国的中间，他们都担心瑞士会和对方结盟，成为进攻自己的跳板。

如果瑞士答应只做个吃瓜群众，这个后顾之忧就消除了，所以列强爽快地承认了瑞士的中立。

省下了打仗的功夫，瑞士有大把大把的精力可以用在搞建设上。除了继续发展传统的商业，瑞士还高调进军金融业，开了很多银行。

工业革命开始之后，瑞士也马上赶时髦，把铁路、工厂都建了起来，摇身一变成了工业强国。

而且中立还有个好处，就是可以大发战争财！当周围的邻居翻脸，互相不再打交道，想买啥东西时，就只能光顾瑞士的小店。

战争中跑过来避难的外国人，也给瑞士带来了很多新鲜技术，比如意大利工匠就把精湛的钟表手艺传给了瑞士。

凭借着“闷声发大财”的精神，瑞士不仅躲过欧洲的一场场浩劫，还攒下了丰厚的家底。

到了二战爆发的时候，瑞士还以为这次又能靠着“中立”隔岸观火。但欧洲国家一个个陷落，连同样宣布中立的挪威也不能幸免，很快希特勒就在瑞士边境布下重兵，这下瑞士就有点慌了。

面对来势汹汹的德国军队，瑞士军队的总司令把所有能动弹的男人都拉去充了军，摆出了拼老命的架势。自古以来妨碍瑞士人种地的阿尔卑斯山，此刻也成为保护神，瑞士人在山上深挖洞、广积粮，准备在德军攻来时，躲进山里打游击。

总之，瑞士人就是想告诉希特勒，狗急了也会跳墙。

但是除了龇牙，瑞士也没少对纳粹摇尾巴，除了答应向德国提供一大笔贷款，还开放了连接德国和意大利两个法西斯国家的道路。

瑞士尽显中立NPC的耿直本质，迷路跑进瑞士的飞机、士兵，不管是德军的还是盟军的，通通都击落、拘留，绝对不偏心。

希特勒权衡利弊之后，觉得瑞士既听话又耿直，花那么多人命去揍它真的没必要，还不如把力气用在打苏联和英国这些硬骨头上比较划算。于是入侵计划不了了之，瑞士有惊无险地渡过了二战，家当却一点都没少，成为二战的一个奇观。

战后，瑞士继续着中立之道，冷战啊、军备竞赛啊，统统不参与，就埋头赚钱。悉心经营了几十年后，如今瑞士已经成了富裕、安全的代名词，是世界上最有影响力的国家之一。

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因为瑞士的中立国地位，很多国际组织都把总部设在这里。比如世贸组织、世界卫生组织、国际足联，等等。

风景秀丽的阿尔卑斯山也成为世界级景点，吸引了无数游客来观光度假。

凭借着一直传承没有被战火破坏的工业底子，“瑞士制造”也风靡全世界。

除了以上这些，“有钱”也是瑞士国际地位高的重要原因。按照2011年的数据，瑞士是世界上人均财富最多的国家。

然而这些钱并不全是瑞士人的家产，很大一部分是外国人存在瑞士银行里的。瑞士银行里的钱，大约1/3都是外国人的存款。

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意大利

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今天的历史课，我们要讲意大利。意大利是出了名的发达国家，跑车、足球、奢侈品各行各业好像都挺牛的啊，但在历史上他们却有些无颜面对祖先。

根据罗马神话记载，战神玛尔斯和一个凡人在这片荒地搞在了一起，还生下了两个孩子。

罗马是意大利的首都，但是几千年前，那里还是一片鸟不拉屎的荒地。

但是大人玩够了，却把两个小孩丢弃了。

一只路过的狼母性大发，让两个孤儿吃自己的奶水，才保住了他们的性命。

后来两兄弟长大成人，推翻了他们那里的一个国王，然后用哥哥的名字建了一座新城，这座城就叫罗马。这时候是公元前753年。

在那个靠天吃饭的年代，最黄金的CBD地段莫过于适合耕种的平原和方便灌溉的河边，而这两样被罗马占全了。

罗马有了一个好开局，后来的罗马领导人们，也没有打烂这一手好牌，罗马越来越大，从一座城市变成了一个国家。

罗马是第一个占领大面积欧洲土地的国家，最鼎盛的时期，地中海都变成了罗马的私家游泳池……

现在你能说出名字的大部分欧洲国家，都曾经是罗马帝国的领土。

英国人、法国人的祖先们都得跪在罗马的恺撒大帝面前叫爷爷。恺撒打下了江山，他的外甥屋大维巩固了江山，并把罗马改称为罗马帝国。那个时候强大无敌的罗马，几乎就代表了整个欧洲。

不过天下大势合久必分，罗马帝国也因为衰败，变成了东、西两部分，意大利被分到了西罗马帝国。

但西罗马帝国外强中干，领导人没有继承祖先们的一点英勇精神，居然被来自北方的蛮族骚扰。

最后居然还被外族给消灭了！丢光了罗马帝国的脸。意大利因此不再统一，分裂成许多小国家，大家各自圈地为王，谁也不服谁。

群雄割据，战火连天，老百姓的生活那叫一个苦啊，说不定一觉醒来，自己就睡在了战场中间。

不但国家之间天天打来打去，宗教也开始变得狂热化。

其实宗教不是坏东西，但是变味后的宗教是很可怕的！

主宰意大利的是基督教，他们敌视一切不符合《圣经》价值观的东西，到处迫害“异教徒”。他们发明了各种各样的刑具，残忍血腥到没法看。

整个社会黑暗无比，人民生活看不到希望，不仅意大利，整个欧洲差不多都这样，被称为“黑暗的中世纪”。

黑暗持续了1000多年，曙光终于在意大利出现，一群智商领先社会几千年的天才们终于诞生。14世纪开始，他们创造各种各样的艺术品，洗涤人们的心灵，要大家对生活充满希望，这就是所谓的“文艺复兴”。

不过文艺复兴是精英阶层的游戏，老百姓的生活该多苦还是多苦。文艺复兴只是先让有钱人恢复了对生活的热情。

于是葡萄牙人和西班牙人开创了大航海时代；波兰人重新相信科学，为哥白尼正名，让大家承认“地球是绕着太阳转”的。

至于意大利这个文艺复兴的发源地，由于国家没有统一，思想再解放也没什么用。

所以文艺复兴相当于是意大利给全欧洲作了嫁衣，让其他国家走向了崛起。更奇耻大辱的是，意大利这个老大哥后来又分别被西班牙和法国这些后辈统治过一段时间。

后来实在是受够了分裂的折磨，于是在1871年，经历多年奋斗的意大利终于获得了宝贵的统一，成立了意大利王国。

但是分裂太久，不但同胞之间忘了怎么相爱，而且意大利的经济在欧洲已经算是比较落后的了，很多人被迫离开意大利谋生。

政府干脆顺水推舟，派这些人搞起了殖民地，把自己国家的发展建立在殖民地的痛苦之上。

意大利人就想这样慢慢恢复罗马帝国强大的时候，第一次世界大战开打了，这可是抢领土的好机会啊。

意大利一开始和德国站在一起，勾肩搭背好兄弟，约好一起瓜分打下的江山。

可是后来意大利发现对面的英法俄同盟好像更有实力一点，于是果断背叛了兄弟，狠狠地坑了德国一把。

这种猥琐的行为，要是被恺撒大帝看到，肯定会气得从棺材里跳起来。

二战时的意大利就更令人无语了，首先是德国自己不长记性，又拉了意大利做盟友，这是自己给自己挖坑跳。

比如二战一开始，德国迅速就打哭了法国，德国战车都开到了巴黎。这时候意大利说——

意大利就是看法国大势已去，想要趁机捞一把，结果被法国打得溃不成军，还好德国迅速完全占领法国，才救了意大利一命。

意大利觉得很丢脸，想要打下希腊证明自己还是很强的。

结果8万人的意大利大军被希腊的3万人打得屁滚尿流，又是德国火速赶来才得以救场。

烂泥不仅扶不上墙，还自己往下滑，后来意大利投降，还反过来对德国宣战，不知道希特勒是什么心情。

所以后来有人总结：如果意大利保持中立，就相当于德国增加了10个师的力量；如果意大利加入对方，德国用20个师就能搞定它；但如果意大利要加入己方，德国就必须耗费50个师的力量去保护它。

二战之后，意大利交出以前所有的殖民地，改名意大利共和国，变成了今天我们看到的意大利。

今天的意大利，早就不像祖先罗马人那样英勇好战，反而是欧洲最会享受生活的人。

意大利米兰是时尚之都，有最优秀的时装和最美丽的模特。意大利威尼斯是世界上独一无二的水城，是最著名的旅游城市之一。整个意大利也是拥有文化遗产最多的国家之一。

意大利人仿佛在说：打架有啥意思？

13
梵蒂冈

如果要比领土大小，中国在全球能排第三，某些有名的世界强国，比如德国、法国，面积和中国的一个省差不多。

如果说这些国家在咱眼里是“小个子”，那世界上面积最小的国家，位于西欧的梵蒂冈，就真的堪称“蚂蚁”了。梵蒂冈的总面积才0.44平方公里，其实就是意大利罗马城里的一小块地，国内随便找个大学，规模都比它大好几倍。

大家都知道，欧洲有很多爱搞侵略的强国，梵蒂冈这么个小蚂蚁，按说应该早就被它们吞并了，为啥能活到现在呢？

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说出来你可能会惊掉下巴，梵蒂冈不仅能在强国的包围中坚挺不倒，当年整个欧洲都要看它的脸色行事。巴掌大的国家为啥这么牛呢？

首先要说的是，梵蒂冈没什么特别的，一没石油二没钻石，之所以牛，只因为它是天主教的总部。

天主教是基督教的一个分支，起源于两千多年前的罗马帝国。天主教的日常活动就是拜上帝，以及拉更多人来拜上帝。

负责传教拉人入伙的神父们，凑在一起就成了教会，教会的老大，则被称为教宗或者教皇。罗马人一开始把天主教当邪教，逮到教徒就大刑伺候，教会就整天东躲西藏，没有一块自己的地盘。后来罗马人发现，天主教鼓励信徒不管怎么被虐待，都要好好忍着，死了再去天堂享福，所以信了上帝的人，都格外温顺，不容易造反。

罗马皇帝最烦叛乱，所以他发动全民都来拜上帝，鼓励天主教做大做强，还把罗马城里的一座宫殿送给教会去办公。

因为有皇帝带头，罗马贵族也赶紧跟风，疯狂给教会捐房子捐地，把教会养成了一个大地主。

不过地主也有地主的烦恼，罗马人捐过来的这些地，教会只有使用权，对这里老百姓发号施令的还是罗马皇帝。

但教会很快就等来一个翻身的机会。公元5世纪，罗马帝国遭到蛮族入侵，没多久就亡国了。

罗马的皇帝和贵族挂了，教会才真正实现“我的地盘我做主”，直接晋升土皇帝。

打败罗马的那帮蛮子统治欧洲之后，没想着怎么搞建设，整天就知道打来打去，搞得一片狼藉。

老百姓过不上好日子，为了缓解心中的郁闷，全都加入天主教，希望上帝来救救自己，于是天主教人气暴涨。

由于上帝不咋喜欢露面，对广大信徒而言，教会说的话就等于上帝的旨意，哪怕是上刀山下火海，都在所不辞。

后来有个蛮族高官，想要谋朝篡位，他怕自己身为反贼没法服众，就希望教会跟老百姓说是上帝让他造反的。

作为相应的报酬，他承认教皇对当年罗马人捐的土地有至高无上的统治权，还攻下意大利中、北部的一些地盘打包送给了教会。

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由教皇统治的这块地盘，就被称为“教皇国”，它便是梵蒂冈的前身。

不过平心而论，教皇国的领土，也就相当于现在意大利的1/3，绝对称不上是大国，但从影响力这方面来看的话——

统治西欧的王公贵族们，要想让手底下那些天主教徒听话，就必须跟教会搞好关系，所以他们都认了教皇当大哥。

有个叫亨利四世的国王跟教皇闹掰了，结果手下纷纷造反，他只好去求教皇宽恕，在大雪中赤脚站了三天，才得到教皇的原谅。

能让国王低头认，可见当年天主教有多牛，但有句老话叫“物极必反”，牛气了几百年之后，天主教也开始走下坡路了。

这主要是因为教会太贪财，他们以神的名义，疯狂搜刮老百姓的钱，还办起了酒店、赌场，大家越来越怀疑教会能不能代表上帝。

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还有几任教皇，醉心于乱搞男女关系，基本上不干正事，教皇国实际上就被他们的情妇控制了，史称“荡妇政治”。

看着天主教越来越堕落，很多信徒放弃了天主教信仰，实力大损的教会再也不敢对国王们发号施令了，只剩下教皇国那几块地，还能供他们作威作福。

只可惜这最后一点家产都没保住。19世纪末，教皇国所在的意大利爆发了内战，意大利人杀进教皇国，想完成统一大业。教皇等人无力反抗，只能逃到罗马城西北角的梵蒂冈，靠着这一亩三分地，重新搞了个梵蒂冈国。

以前好歹有三分之一个意大利，现在缩水成了一个小区，教会也真是够惨的。但地盘的大小不是很重要——天主教的影响力才是关键！

虽然天主教有一些不光彩的历史，也走了不少下坡路，但它现在依然是基督教里最大的一个教派，在全球有超过10亿信徒。教皇讲出的话，在信徒心里还是很有分量的，利用这种号召力，天主教办了很多好事，比如鼓励大家保护环境，多搞公益慈善。

如果教会拿号召力对付人，那妥妥是个大杀器，比如谁家搞总统竞选，教皇说某候选人不符合上帝的要求，天主教徒就不会投票给他了。

特朗普竞选总统时，说要在美国边境修墙，挡住偷渡过来讨生活的墨西哥人，教皇觉得这违背了天主教帮助穷人的理念。于是教皇公开批评特朗普，说他违背上帝旨意，潜台词就是让大家别投特朗普的票，很有干涉他国内政的嫌疑。

虽然特朗普最后成功当选，但他心里还是有点慌，还带着一家老小到梵蒂冈访问，想跟教皇搞好关系，毕竟还指望连任呢。

很多人可能会觉得教皇是为穷人撑腰才会谴责特朗普，完全符合道义，这教皇当得很靠谱啊！

话是这么说，但大家有没有考虑过，如果出几个不靠谱的教皇，单单为了自己的私欲，就号召信徒去抵制政府，那恐怕就是场灾难了。

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西班牙

最近几年英国混得相当落魄，这家伙曾号称“日不落帝国”，殖民地遍布全球，如今连苏格兰这种自家人都差点管不住，吵着闹着要脱离英国。

英国走向衰落，最开心的可能是西班牙，因为“日不落帝国”的名头，本来是属于西班牙的。

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西班牙现在的领土跟咱们一个省差不多大，当初怎么会叫“日不落帝国”呢？

现在西班牙的那块地方，叫作伊比利亚半岛，一群叫克罗马农人的土著，几万年前从非洲搬家过来，成了这里最早的居民。

在之后的漫长岁月里，这块地一直被周围的强国抢来抢去个没完，现在西班牙的那些邻居，基本上都曾支配过西班牙。

到了16世纪，西班牙人终于觉得老是这么被人骑也不是办法，于是他们齐心协力，成功把外敌都赶了出去。

虽说打跑了敌人，但西班牙自己家也被搞得满目疮痍、百废待兴。

于是西班牙就决定去外面打工赚钱补贴家用。

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去哪儿打工呢？听说东方有一个国度富得流油，遍地都是黄金白银。

但这个时候，从欧洲通往东方的陆路，也就是传说中的丝绸之路，已经布满了凶恶的敌人，基本上走不通。而西班牙这个位置，家门口就是大西洋，或许从海上走走，也能到达亚洲？于是西班牙王室就派了一群航海家带着船队浩浩荡荡地出海了。当年没有GPS导航，很多航海家都走岔路了，结果阴差阳错地发现了新世界。最著名的路痴航海家，就是发现美洲大陆的哥伦布。哥伦布完成任务后报告了他的所见所闻，于是西班牙人就在世界各地找土著人的麻烦。有个叫皮萨罗的家伙，带着几百号人马，就敢跑到南美洲去创业。

他在现在的秘鲁那边打败了当地的土著人大军，还活捉了一个土著国王，敲诈了一大笔赎金。

这家伙也是相当缺德，拿了钱居然把国王给宰了，然后趁土著们群龙无首，把他们都给打得服服帖帖，为西班牙占领了一大块地盘。

类似的情形还在其他地方不断上演，西班牙人的船开到哪儿，哪儿的人就要遭难，然后那里就归西班牙所有了。很快，西班牙的地盘就遍布了全世界，连咱们的宝岛台湾，都差点遭了它的毒手。被西班牙殖民的地方，西班牙语那是必须得学的，直到今天，南美洲的阿根廷、古巴、智利等国家的官方语言都是西班牙语。

西班牙语也是仅次于汉语和英语的全球第三语言，可以想象当时西班牙的触手伸得有多么远。

西班牙国王卡洛斯一世就曾经说了一句显摆话，“在我的领土上，太阳永不落下”，因此西班牙得名“日不落帝国”，后来英国也叫这个名字纯属抄袭。

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占了这么多的地，难道只用来显摆吗？

摇钱的方法有很多，最方便的就是直接从当地人手里抢，但土著们又不是开银行的，抢几次就没东西可抢了。

西班牙人很快又找到了新的生财之道，他们把欧洲生产的洋枪之类的“高科技产品”运到非洲，换成黑人。

然后他们把这些黑人运到美洲的殖民地做奴隶，去干种地、挖矿之类白人不愿意干的重活。

最后西班牙人再把种出来的作物和挖出的黄金从美洲运回欧洲去，卖出个好价钱。

这样一趟下来，就能赚差价赚个盆满钵满，做这种生意的跑船线路，差不多是个三角形，因此也被称为“三角贸易”。

一夜变成暴发户，西班牙人感觉像在做梦，突然就从一个欧洲边缘小国变成了文艺复兴时期最强大的欧洲国家。

由于钱已经多到西班牙人都不知道该怎么花才好了，想了想之后他们决定充值信仰，也就是天主教。西班牙人放出话来，“谁敢不信天主教，老子就要揍谁”，其实就是找借口想要打扩张战争。可是西班牙人不停在战争中烧钱，却吃了很多败仗，就连看家吃饭的无敌舰队，也被英国人送进海底了。

结果是西班牙越来越穷，整个国家破产了N次，到了1700年的时候，有个西班牙国王挂掉，居然连送葬钱都出不起了。

从殖民地压榨出来的钱，没有拿去“钱生钱”，搞点经济建设啥的，都被连年的战争给败光了。

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西班牙很快从日不落帝国，沦落为欧洲二流国家，从天堂掉到地狱。

西班牙在世界各地的殖民地，要么被抢走要么闹独立，很快就没剩下几块了，西班牙就是想抢劫都没地方抢，“日不落”的称号也被英国拿走了。

这么一来二去，西班牙人的身心遭受了巨大打击，甚至有点精神分裂。

他们一会喊着要求信仰自由，过一会儿又规定，全国老小只能信天主教。今天准备走民主共和路线，明天准备搞君主立宪，后天又冒出来个独裁专制的国王。

就这样反复折腾了几个世纪，到了1936年，有群西班牙军人对当时的政府不满，他们在弗朗哥将军的带领下发动叛乱，挑起了内战。

后来纳粹德国和意大利跑来给弗朗哥帮忙，让叛军瞬间战斗力爆表，最后成功干翻政府军，弗朗哥就当上了西班牙的老大。

希特勒和墨索里尼可不是白帮忙的慈善家，他们花那么大力气挺弗朗哥，是为了拉西班牙入伙，以后搞侵略就多个人多份力。但弗朗哥相当鸡贼，虽然在元首的威逼利诱下率西班牙加入了法西斯阵营，但一喊他去帮忙打仗，他就开始装疯卖傻，死活不去。

毕竟当年的西班牙帝国就是到处打仗被耗死的，精神支持你是可以的。

于是西班牙就在二战的血雨中保持着中立，到了德国快战败的时候，索性又投靠了美国，做了一把墙头草。靠着美国的撑腰，弗朗哥在西班牙独裁了很多年，暮年时担心死了会被人鞭尸，他才找到以前国王的后代，钦定为自己的接班人。

弗朗哥死后，接班人当上西班牙国王，搞起了君主立宪制，把权力还给了人民，西班牙才算走上了正轨。

虽说西班牙安定下来了，但它早已不是当年那个呼风唤雨的大帝国，国际上那些大佬们话事，根本轮不到西班牙插嘴。

既然没啥事可以管，西班牙人就只能找点好玩的事情打发日子。

玩啥呢？玩球吧！西班牙人玩足球，是出了名的厉害，中国人能对西班牙有所了解，多半也是因为足球文化。虽然被足球盖过了风头，但西班牙人玩篮球也是一把好手。

西班牙人还热爱玩牛，平时就把牛扔到竞技场里，让一小拨儿专业人士玩给大家看。偶尔还会把牛放到街上，让全民一起玩。把牛玩死了之后，再放到锅里最后玩一次。

足球、篮球、斗牛……一项项文化成为西班牙的标签，对于他们来说，这也算是另一种“征服世界”吧。

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埃及

盗墓题材的电影、小说，近几年特别火爆，毕竟中国有上下五千年的历史，咱老祖宗留下了无数宝藏，想象空间大得不行。而对于欧美那些历史只有短短几百年，或者古代不怎么繁荣的国家，想搞类似的艺术创作，一般都会去埃及找灵感。

这中国人的盗墓电影拍得不错啊导演，要不你看咱也拍个盗墓呗！

论历史的久远和文明的繁荣，古埃及是绝对可以和中国相提并论的。那么，在这个黄沙漫天的国度，到底有过怎样的辉煌呢？

要说埃及文明的起源，就必须得夸一夸尼罗河这个好奶妈。

尼罗河奶量充沛，脾气也好，洪水来得很有规律，还能带来肥沃的淤泥，这使得尼罗河沿岸成了种田栽树的绝佳之处。

早在一万多年前，就有一群农民在尼罗河边安居乐业，他们便是埃及人的祖先。但那个时候，他们还没有“埃及人”这个概念，都是按户口分成一拨一拨的，整天打来打去没个完。

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直到公元前3150年左右，埃及才变成一个统一的国家。别看他们花了这么多年才建国，此时，在同为文明古国的中国——

前面提过，尼罗河沿岸很适合发展农业，这下国家也统一了，以前打架的力气也能用来种地，埃及很快就富了起来。

那时候人都比较迷信，埃及人觉得，种地能这么顺利，肯定是神的恩赐，而他们生活的方方面面，也一定是神在照料。于是埃及人就编出一大堆神，还为这群神建了很多漂亮壮观的宫殿，每年献上大堆祭品。反正有钱就是任性。

埃及的最高统治者叫“法老”，相当于其他国家的国王。法老被一群神骑在头上，真的感觉不太好，于是就宣称自己也是神，要求埃及人也崇拜他们。

这当然是骗人的话，法老也得吃饭睡觉进洞房，和凡人看起来没多大区别，想要看起来和神一样牛，只有在死后做文章了。

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早年挂掉的法老，是葬在一种矮敦子里面，和普通的贵族没啥区别。

身为一个“神”，墓地怎么能跟凡人一样？有个叫左塞尔的法老，想建个特别点的墓来埋葬自己，于是就有了埃及的第一座金字塔。

左塞尔的金字塔，其实也不高，以埃及当时的国力，这样的建筑也不算很麻烦。

后面继位的法老们，为了证明自己比前任牛，纷纷修建更大的金字塔。恶性循环到了胡夫法老这代，超大号金字塔就闪亮登场了。胡夫金字塔有146米高，奥特曼踩在怪兽的肩膀上，都不一定能够得着塔顶，在此后的3800年里，胡夫金字塔可以说是世界上最高的建筑。

其实金字塔本质上来说就是，征召了几十万个活人、花了20多年的时间、用掉200多万块巨石，只为了埋进去一个死人。

偶尔这么搞一次还行，但要是多出几个败家法老，埃及就算再富裕，也会被活活玩成穷鬼的。

可能是法老们的铺张浪费惹怒了养育他们的尼罗河奶妈，她直接给埃及来了个持续50年的大旱灾，让国家陷入了饥荒和混乱之中。经过十几任法老的努力，才把风波逐渐平息，让埃及回到了正轨上。法老们从这场灾难中总结出了两个经验——

第一，造金字塔不能太肆无忌惮，没钱就别造那么大。

法老们从此就很少建金字塔了，就算建也不敢建高了，基本上和小土包差不多，而且质量都是豆腐渣，现在已经烂得只剩砖了。

第二，不能啥都指望尼罗河，老妈的脾气也没想象中那么好，万一下次又大旱就糟了。

然后埃及人开始走出去，占周围邻居的地盘，顺便抢点黄金、奴隶什么的，拿回家里享受。

跑出来虐狗是很爽，但是也有可能会引狼，碰见打仗比较厉害的家伙，埃及不仅没讨到便宜，还会反过来被人家揍趴下。

于是，埃及就一直上演着征服别人和被别人征服的戏码，来来回回，一演就是近两千年，只要是埃及能碰见的，基本上都跟他们打过架。

公元前332年，一个叫亚历山大的家伙，给这部连续剧写完了结局，他带着希腊人组成的军队，彻底征服了埃及。

大帝死后，他的手下们分家产，一个叫托勒密的将军分到了埃及这块地，在以“亚历山大”命名的新都城里，建立了托勒密王朝。

这位外地来的国王和他的子孙为了讨好埃及人，就支持发展埃及的传统文化，神话、神庙用的都是埃及原版，还把自己也描述成法老。

希腊人喜欢研究学问，托勒密就搞出个亚历山大图书馆，收藏着几十万本珍贵书籍，很多学者都被勾引来了埃及。

希腊人擅长经商，托勒密就花大价钱建起了高耸入云的灯塔，以防来往的商船在海上迷路。领导人这么贴心，商人们自然愿意到这里来投资。

在托勒密家族的经营下，埃及小日子过得还算滋润，成了这一带的文化和商业中心，但是，他们也从希腊带来了“内斗”的陋习。

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当托勒密家的孩子越生越多，谁来当家谁来掌权就成了问题。各种叛变啊钩心斗角啊，比清宫剧演得还要狗血。

更糟糕的是，地中海对面的罗马崛起了，它正在欢快地磨着刀，准备挑个良辰吉日，把埃及这头肥猪宰掉。

这时候，托勒密家出了个妹子，叫作克利奥帕特拉七世，也就是咱们俗称的“埃及艳后”。她为了从罗马的魔爪下保全自己的国家，也为了在宫廷斗争中获胜，不惜出卖自己的肉体来讨好罗马统治者。

滚开！这位置是给我睡的，别让我再看见你占我床位！

可惜她在罗马内斗中站错队，两任罗马男朋友都被干掉了。罗马那边新上台的老大，对艳后的美貌没啥兴趣，但是对吞并埃及很感兴趣。

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最后埃及艳后被罗马人逼得自杀，她的儿子也被宰掉了，托勒密王朝就此灭亡。罗马顺利地将埃及收入囊中。

于是，埃及先被罗马拿鞭子抽了几百年，然后被阿拉伯人占了1000多年。到了近代，又被欧洲列强盯上，最终沦为英国的殖民地。直到20世纪50年代，埃及人才赶走英国佬，自己成立了共和国。

在这段被人支配的漫长岁月里，埃及人既要交各种苛捐杂税，又要被逼着去干苦力，被压榨得喘不过气来。

虽然埃及也出过一些英雄，试图复兴这个国家，但他们都没能带领埃及人重现老祖宗时的荣光，一直都在三流国家水平徘徊。

前几年，埃及人民发动革命，搞垮了腐败的政府，但他们也因此陷入了迷茫之中。这个国家该何去何从？怎样才能创造一片乐土？有太多的问题需要考虑。

埃及人纠结的是未来，而外国人则沉迷于埃及的过去。古埃及几千年前的文明，给后世留下了太多疑问。

为什么有很多盗墓者、考古学家，在发掘了法老的陵墓后，回来后就莫名其妙地死掉了，是墓中暗藏了杀人机关，还是法老对亵渎者施加了诅咒？

那些气势恢宏的金字塔，用今天的高科技来建造，都是件天大的麻烦事，古埃及人是怎么捣鼓出来的？难道是有外星人的帮助？

今天的科技如此发达，想上天上天，想入地入地，但人们还是没法完全读懂古埃及，只能到电影、游戏里去，脑补一下那个神秘的文明。

也正是因为如此，就算埃及现在混得不好，但人们谈起这个国家的时候，言语间还是充满了敬畏！

毕竟，大家都不清楚，还有没有什么未知的力量，潜藏在埃及炽热的黄沙下，等待着苏醒的那一天。

16
南非

现在说到种族歧视，可能第一反应都是美国的那些事，虽然后来美国废除了黑奴制，但黑人如今在社会上还是面临着种种不公。

我才不想别人看到我和黑人自拍呢！

但是有这么一个国家，种族歧视的严重程度，让美国都“自愧不如”，这个国家不在欧洲，也不在美洲，反而却是在黑人的大本营——非洲。

“南非”，顾名思义，真的就在非洲的最南端，在古代属于很偏僻的角落。世代居住在这里的，都是些黑人土著。

1487年，一场风暴把葡萄牙船队刮到了这里，白人第一次踏上南非。

当地的黑人很热情，给白人又是送水又是送肉，想好好招待客人，但他们压根儿没想到，这是在“引狼入室”。

“非洲最南端有块荒地和一群土著！”这个好消息很快传遍了欧洲，白人们一窝蜂地过来抢地盘，像蝗虫一样席卷了南非。

平时只会拿梭镖打猎的黑人土著，在白人的枪炮面前不堪一击，瞬间留下一地尸体，地盘、牛羊也全都被抢走了。

本来白人是准备把他们赶尽杀绝的，后来不知是哪个“天才”想出的主意，觉得杀光太可惜，不如把黑人当苦力用。

白人觉得把黑人当苦力用最为划算，于是纷纷让黑人去开荒干活，白人坐享其成就好了。后来南非挖出了超大的金矿和钻石矿，简直就是天上掉馅饼，不过这个馅饼当然是让白人咬，黑人只能被逼当又累又危险的矿工。靠着黑人的辛勤劳动，南非就像个印钞机一样唰唰出钱，白人之间却因为分赃不均，还打了好几仗。

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最终的结果是英国人笑到了最后。1910年南非正式成为英国的自治领地，比殖民地高级一点，但还是属于英国的。

于是英国人在南非当了老大，其他白人跟着发财。虽然白人之间干过仗，但是他们对“压榨黑人”这条发家致富之道，却是一致同意的。

所以白人们宣布，黑人永远只能干又脏又累工资还低的活儿，好差事都归白人干。

除此之外，白人还剥夺了黑人的选举权、投票权，搞出了黑人白人不能通婚等一系列歧视政策。

更过分的是，白人自己住在环境好、交通方便的地方，把黑人赶到了贫瘠的土地上，美其名曰“黑人家园”。

拿好拍照！歪一点打死你！

占南非人口14%的白人，坐拥全国87%的土地，而占人口75%的黑人，只能蜗居在13%的土地上。

这还没完，给白人做苦力、当仆人的黑人，政府还给他们发了专门的“黑人身份证”，上面写明了这个黑人的工作地点，要随身携带以备警察盘查，拿不出来就进监狱蹲去吧。

而且黑人不许在晚上出门，下了班就得马上滚回“黑人家园”，吃个夜宵都不行。最后白人索性连黑人的国籍都剥夺掉，强行要求“黑人家园”独立成小国，这样黑人的死活就跟政府没关系了。

白人们做得这么绝，黑人忍得了一时，忍不了一世，反叛的种子已经在慢慢发芽。

他们首先成立了一些反抗组织，比如“非洲人国民大会”，经常做出反抗政府的行为。

比如你不让我晚上出门，我就偏偏来个月下散步；你不许我进白人的居住区，我就去你们家门口一日游。

这些人里面，出了一个后来举世闻名的黑人英雄，他就是纳尔逊·曼德拉。

曼德拉是一个部落酋长的儿子，在黑人里也算个“贵族”，有幸能去白人的学校上学，但仅仅因为他的肤色，在学校里受到了白人老师、同学的欺负。

后来他努力当上了律师，却在各种案件中见识到了白人对黑人的种种压迫，这让他决心改变这种状况。所以曼德拉开始“闹事”，组织各种游行、罢工，和政府对着干。南非政府也没闲着，你闹几次我就镇压几次。

1956年，曼德拉以“叛国罪”被逮捕起诉，但曼德拉当过律师，为自己辩护得无懈可击，最后法官只好判他无罪。但这让白人和黑人的矛盾更加严重。白人们一怒之下，枪杀了正在游行的黑人老百姓，发生了“沙佩韦尔惨案”。

下手这么狠，连英国都看不下去了，让南非政府收敛一点，结果南非1961年干脆直接宣布独立，跟英国撇清关系。

我这是爱得越深，打得越狠！你们懂个皮球！

联合国安理会也谴责了南非政府的暴行，要求他们好好对待黑人，结果南非政府毫不理会。

连联合国都不放在眼里，让曼德拉觉得要反抗还是得来硬的，于是他组织了游击队，还搞各种“恐怖袭击”，开始用暴力来反抗。

这反而让政府抓住了把柄。搞武装袭击政府？任你是世界第一的律师，这罪也洗不掉了。

于是曼德拉的小部队抵挡不住政府军，被干掉了，他本人也被判了个无期徒刑，将牢底坐穿。

曼德拉虽然入狱了，但是他的精神唤醒了很多黑人同胞，他们继承了曼德拉的事业，年复一年地跟政府作对。

与此同时，世界各国也支持着黑人们的斗争，他们不断向白人政府施压，不和南非做生意。

外企纷纷响应号召，从南非撤资走人。1989年前，南非90%的出口商品都受到了制裁，南非的经济一步一步走向崩溃。

联合国等国际组织直接把南非的白人政府踢出了群，然后邀请非洲国民大会进来，代表南非人民说话。

成了孤家寡人的白人政府最终扛不住压力，无条件释放了曼德拉，并取消了各种种族歧视的政策。

1990年，坐了27年牢的曼德拉终于重获自由，进去时还是壮年汉，出来时已经成了白发苍苍的老人。

“今天只有残留的躯壳，迎接光辉岁月，风雨中抱紧自由”，Beyond乐队的这首《光辉岁月》，歌诵的就是曼德拉的事迹。

1994年，南非开始使用五颜六色的“彩虹”国旗，寓意不同肤色的人和解、团结。

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同年，南非举行了第一次所有肤色的人都能参加的大选，曼德拉最终成为南非第一位黑人总统，象征着自由的新南非诞生。

在种族隔离时期，有几千万黑人提供廉价劳力，国家却只需要为几百万白人谋福利，负担小，赚钱快。所以南非曾是非洲最发达的国家，贡献了全非洲三分之一的GDP.

经过黑人们的种种闹腾，以及各国的疯狂制裁之后，南非的家底也被砸得差不多了，即使后来的政府想了很多法子搞经济，如今在非洲也只能排老三。

曼德拉上台后，还有很多有能力有知识的白人担心黑人政府会报复，赶紧移民去了国外，让南非损失了无数人才。

也有很多专家指出，曼德拉搞革命在行，治国的水平还不如白人政府，在他和他的继任者手里，南非被搞得腐败和犯罪横行。

南非固然为自由付出了代价，但我们能说如果曼德拉和黑人们不起来反抗，南非就会变得更好吗？雷雷只知道，通过把一部分人踩进地狱，才换来另一部分人天堂般的生活，这样的国家永远不会成为真正的强国。

17
澳大利亚

进来，我们去天堂！

澳大利亚这个国家，是不少人向往的天堂。那里有繁华的大城市，也有美丽的自然风景，还有可爱善良的动物。

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话说地球上有人住的大陆，好歹都的个伴，唯独澳大利亚，孤零零地悬在海上。

什么？清朝亡了？

好处就是，其他大陆打打杀杀了几千年，都没有影响到这里整天吃饭睡觉打袋鼠的世外桃源生活。

但坏处也是很明显的，因为与世隔绝，其他大陆的先进文化，也不容易传到澳大利亚。所以导致澳大利亚的原住民，文明基本上原地踏步。

南方大陆

直到16世纪，一群欧洲航海家的到来，才彻底改变了澳大利亚的命运。在欧洲人的想象中，除了东方，在遥远的南方，还有一块堆满黄金的大陆。

西班牙、荷兰、法国，都曾派人寻找过澳大利亚，但最终把这里据为己有的，是1770年到来的英国人。

1770年，英国航海家库克船长到达澳大利亚东海岸，将其命名为“新南威尔士”，并宣布这片土地属于英国。

大洋洲

英国人发现，这地方虽然比他们老家大得多，但也荒凉得多，四周还都是一望无际的大海，简直就是一个天然的监狱。

监狱？英国人确实是这么干的。之前英国人都把自家的罪犯往北美洲送，但后来美国闹独立，也就送不成了。

澳大利亚这个超大号监狱的出现，解了英国人的燃眉之急。于是，英国人又把这些犯人打包送到了“南方大陆”。

因为那里只有土著，罪犯要闹事也祸害不到英国人，还可以把罪犯当苦力，给澳大利亚开开荒。

最初流放罪犯的地方，叫杰克逊港，后来成了澳大利亚最大的城市——悉尼。

不过在当年，这批罪犯的日子过得可惨了，他们从早到晚不停地干活，开荒种地、修建道路，动作稍慢就要挨鞭子。

大家先停下手中的活儿，有人打架了，来下注买输赢啦！

他们中的很多人，以前都不干正事，干起正事来，效率特别低。

啊！种瓜得瓜，种豆得豆，我种的汉堡怎么还不发芽？

比如他们吃的粮食得自己种，结果种得不好，收成很差，不少罪犯被活活饿死了。

这些犯人如果全饿死了，谁来开垦这片新土地啊？所以英国人想了一想，得给这些罪犯们打打鸡血。

这简直是翻身农奴把歌唱的节奏啊！罪犯们的积极性一下子提高了，再加上不断有“新人”过来服刑，他们努力开垦新的荒地，总算是解决了吃饭的问题。

还有人从欧洲带来了一种叫作“美利奴”的绵羊，由于澳大利亚有大片空地可以放牧，所以很快就成了优质羊毛的产地。

随后澳大利亚又发掘出巨大的金矿，一度贡献了全球黄金总产量的40%，堪称一夜暴富！

澳大利亚的价值也因此越来越高，很快这里除了罪犯，也吸引了很多过来淘金、赚钱的移民，澳大利亚人口暴涨。

新老移民在澳大利亚安居乐业，他们的子孙后代，就慢慢忘了祖宗是哪里来的了，开始以“澳大利亚人”自居。

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但英国政府没这个概念，还是年复一年地往这里送罪犯，这让澳大利亚人特别不爽，他们担心罪犯会瞎搞事。

于是，他们搞了个“澳大利亚同盟”，不许英国往这里送罪犯，南十字星座就是他们的标志。

这帮人又是示威游行，又是给英国百姓写公开信，把英国政府给烦透了。

好了好了，给你们解锁！以后乖乖当我的殖民地，不要再搞事了！

1852年，英国政府终于决定，不再把澳大利亚当超大号监狱，准备将其“升级”成正式的殖民地。

可澳大利亚人得寸进尺，连殖民地都不想当了，他们觉得英国政府远在天边，怎么可能管得好澳大利亚的事务？自己的事情还是得自己做主。

经过漫长的扯皮，英国政府终于同意让澳大利亚自治，于是在1901年，澳大利亚联邦成立了。此后，澳大利亚虽然名义上还是英国小弟，打仗时也给英国帮忙，但英国已经不管它的家事，澳大利亚人想干吗就干吗。

一群移民，奋斗出了一个繁荣的国度，你是不是觉得很励志？

先别急，咱们再来看看澳大利亚的黑历史！

还记得那帮土著原住民吗？欧洲人开发澳大利亚的过程，就是他们遭罪的过程。

一开始，土著和欧洲人还能和平相处，土著还为欧洲人开荒提了很多建议和经验。

同化政策

但后来土著没有了利用价值，欧洲人就开始了屠杀澳洲土著之旅。几乎处于原始文明的土著，怎么挡得住欧洲的铁枪大炮？澳大利亚联邦成立的时候，土著已经从几十万人锐减到几万人。

然而白人们还不满足，从20世纪初到70年代，澳大利亚政府还搞了个臭名昭著的“同化政策”。

他们强行把10万多名原住民儿童送往白人家庭或者福利院，逼迫这些孩子学习白人文化，忘记自己原来的语言和习惯。

这些孩子自幼和父母分离，还要在白人家庭中挨打挨骂，可以说政府抢走了他们幸福的人生。

欧洲白人不仅残害原住民，还排挤其他肤色的移民。比如，自从英国不再往这里送罪犯，劳动力就减少了，但总得有人来挖矿、放羊吧，于是很多中国人就来到澳大利亚工作。

中国人勤劳能干是出了名的，所以老板都愿意招中国人。白人觉得被抢了饭碗，就开始想方设法排挤中国人。

他们宣称，澳大利亚是只属于白人的天堂。白人不但在语言上排挤中国人，还跑到中国人的聚居地各种打砸抢烧，还闹出了不少命案。

澳大利亚各地的政府，对这些暴行睁一只眼闭一只眼，还助纣为虐颁布了排华法令。

法令规定每艘船只能带几个中国人入境，每个中国人要交10英镑的人头税，每个月还得再付1英镑的居住税。

不只是中国人，所有有色人种，都遭到了澳国政府的无情针对，想入境？得先学一门欧洲语言才行。

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有色人种在澳大利亚，没有选举权，不能参与政治，不能领养老金，搞出工伤连抚恤金都不给。

白澳政策持续了近一个世纪，后来澳大利亚出于发展需要，才开始推广“多元文化政策”，禁止种族歧视。

于是只要你有钱或者有才，能为澳大利亚做贡献，不管什么肤色什么人种，澳大利亚的大门都为你敞开。

这种“开明”的政策，吸引了一大批新移民，让许多人忘记了澳大利亚曾经的高傲。在大家的共同努力下，澳大利亚成为整个南半球经济最发达的国家，这个曾经的“英国监狱”，如今人均GDP却远超英国。

既然有钱了，就可以搞搞艺术，比如著名的悉尼歌剧院，还被联合国评为世界文化遗产。虽然澳大利亚在不断进步，但还是有不少白人思想迂腐，依然觉得自己高人一等，整天嚷嚷着要把其他人赶出澳大利亚。

白人对澳大利亚的开发做出了伟大贡献，这是不争的事实。但那些有着独特传统的原住民，还有其他勤劳肯干的移民，也是澳大利亚不可缺少的“血液”。

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美国

很久以前，在遥远的美洲，有一群土鳖过着优哉游哉的日子。

然而有一天，来了一个叫哥伦布的人，在西班牙女王的资助下，奉命去寻找连接亚欧的海上航线。

谁知哥伦布是个路痴，一下子撞到了这片未知土地上，而且这家伙还坚信自己到达的就是印度。

哥伦布回到欧洲后，到处吹牛，说自己去了印度，搞得欧洲人都以为印度是个鸟不拉屎的地方。

后来有另一位探险家根据哥伦布的航线到达所谓的印度后，经过对比发现，哥伦布其实一直在扯淡。

后人为了纪念这位打假英雄，就用他的名字来命名新大陆——America，美洲大陆。

美洲被发现后，许多欧洲国家都派出了船队去占地盘，反正不要钱，占得越多越好。

占地盘的首要任务，就是解决掉那群本地土著印第安人。

印第安人虽然人多势众，但他们的武器跟欧洲人的比起来就像玩具一样，所以只有挨打的份。

更惨的是，印第安人还要面对欧洲人及其黑奴的疾病入侵。

印第安人几万年来都没有跟其他民族接触，所以对欧洲人及黑奴的疾病一点抵抗力都没有。

1607年到1733年，英国人先后在北美东岸建立了13个殖民地。这些殖民者慢慢落地生根，建立了地方政府。

不过，他们依然需要定期给英国交保护费。

殖民者这就不爽了，凭什么老子累成狗，你英国天天睡大觉，还要隔着个大西洋来收我的钱。

1773年，为了抗议英国对茶叶的垄断，一个叫“自由之子”的组织假扮成印第安人潜入船内，将船上的茶叶倒进海里，这就是历史上著名的“波士顿倾茶事件”。

1776年，为了和英国抗衡，北美13个殖民地联合起来，正式建立美国，誓要把英国赶出北美。

英国平时仗着自己实力强大，没少得罪人，所以当传出美国要反了英国的消息时……

英国敌不过群体的威力，最终在1783年承认美国独立。

可驱除了外患，还有内忧要处理。还记得那些被英国人贩卖过来的黑人奴隶吗？

因为美国各州能自己制定法律，所以形成了奴隶制合法的腹黑“南方派”和奴隶制违法的良心“北方派”。

1860年，北方派的代表亚伯拉罕·林肯当选美国总统，出台了一系列削弱奴隶主利益的政策。

两边一言不合就要打起来，一场大战在所难免。可人家北方派是正牌政府，而且头上还顶着解放黑奴的正义光环。

随后黑人也加入反抗，不得民心的南方派节节败退。1865年，南方派战败，美国南北统一。

再次统一后的美国，急需劳动力来振兴自己。19世纪末到20世纪初，美国敞开国门，吸引了大量欧洲移民。

有了这群外来打工仔，美国的工业风风火火地搞了起来，国际影响力瞬间提升了好几个段位。

即使第一次世界大战期间美国也一心搞经济，不怎么参战，战后所有国家都被掏空了，只有美国数着钞票在一旁春风得意。

之后第二次世界大战打响，美国想延续老套路，自己在一边看戏就好，谁知日本偷袭了珍珠港。被人欺负到老家了还能忍？美国就直接发大招，扔了俩原子弹给日本人。

第二次世界大战结束后，美国本以为可以上位世界NO.1，让全世界都给它擦鞋，但这时候苏联说“不”。

不过这时候全世界都不希望再打仗，所以这两个壮汉开始了漫长的冷战。这期间他们又是比谁的原子弹造得更大，又是比谁先上天。

这种级别的比赛，需要消耗大量经费。到了80年代中后期，产业单一的苏联，经济已经入不敷出了。

最终苏联敌不过美国，在1991年解体了。

然后就像大家知道的一样，美国成了世界唯一的领头羊，并且一直称霸到现在。

19
墨西哥

之前，美国总统特朗普上任满100天，有人给他做了个统计，看看他兑现了哪些承诺。

结果发现，特朗普吹的40多个牛，大部分都被他抛到脑后了，但有个听起来很玄幻的事，他倒是尽心尽力去办了。

早在竞选总统的时候，他就公开骂墨西哥人都是毒贩子，说上任以后会建围墙，把美墨边境给封起来，以防他们通过边境走私毒品。

被邻居骂成毒贩子，还当贼一样防着，这对墨西哥人而言，绝对是莫大的羞辱。

虽然现在惨遭美国鄙视，但墨西哥是正儿八经的文明古国，说是美洲文明的母亲都不为过。早在公元前1200年左右，墨西哥就孕育了奥尔梅克文明。奥尔梅克人崇拜美洲虎神、羽蛇神，还用巨石建起了金字塔来祭拜这些神明。

科学家考察了他们留下的文物，发现奥尔梅克文明居然跟千里之外的中国商朝有惊人的相似之处！

比如奥尔梅克人也爱玩玉器，文字也跟甲骨文很接近，他们雕刻出的人像，也有中国人的外貌特征。

要是敢回来就打断你们的腿！

再加上这个文明出现的时间和商朝灭亡的时间比较接近，不少学者猜想奥尔梅克人其实是商朝后裔，被周武王灭国后渡海来到美洲。

许多名人学者都是这一理论的支持者，但这种说法太玄乎，又缺乏直接的证据，反对者也大有人在。

后来墨西哥出现了一大堆文明，都继承了奥尔梅克的信仰，还建起了更大的金字塔，比如阿兹特克人，提奥提华坎人，其中最出名的，还要数神秘的玛雅文明。

玛雅人的天文计算非常精确，他们认为地球绕太阳一周，需要365.2420天，跟现代人的计算结果相比，误差才0.0002天！

玛雅人建造的库库尔坎金字塔，台阶数正好等于一年的天数，而且金字塔四面，恰好分别对准东南西北。

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玛雅人还搞出了专业的天文台，楼顶上的观察窗正好对准肉眼看不见的天王星和海王星。

玛雅人没有电脑没有望远镜，搞科研却这么厉害，很多人都怀疑他们得到了外星人的真传，或者玛雅人本身就是外星来客。

正因为玛雅文明有很多谜团，才导致后来有好事者打着玛雅人的旗号说2012是世界末日时，吓得一帮人瑟瑟发抖。

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雷雷倒觉得，玛雅人的预言压根就不准。

这一年，西班牙军队入侵墨西哥，准备在这里开拓殖民地。

侵略军装备了先进的枪炮，再加上当地人不够团结，西班牙人几乎没费啥力气，就把他们通通干翻了。西班牙人掌管墨西哥之后，把很多原住民当奴隶，送去挖矿干重活，他们身上还携带了传染病，当地人没有抵抗力，大批大批病死。

被西班牙统治一个世纪之后，原住民人口减少了九成！白人与当地人生下的混血儿，倒成了墨西哥的主要居民。

由于西班牙信仰天主教，把原住民的信仰看作邪教，阿兹特克和玛雅文明留下的书籍，被一股脑儿扔进了火堆。

曾经辉煌灿烂的文明，就这样失传了。现在墨西哥人大多讲西班牙语，能看懂古文的人少之又少。

即便混入了白人血统，文化也向欧洲靠拢，西班牙却没把墨西哥当自己人，该压榨还是要压榨，搞得民不聊生。

受够折磨的墨西哥人于1810年发动起义，推翻了西班牙殖民统治。

很多强国觉得，新生的墨西哥很好欺负，纷纷跑来占便宜。临近的美国自然不用说，连欧洲的英国、法国，都绕了半个地球过来搞侵略。光是跟美国那一仗，就让墨西哥丢掉了近1/3的领土。

墨西哥人自己也不争气，为了争权不停打内战，直到1930年才消停，正式确立了共和制度。

被战火烧了100多年的墨西哥人，终于有空搞经济建设了。他们瞅见隔壁的美国很有钱，立马拍板决定给美国打工！

美国人想穿花衣服，我们就给你织！美国人想喝酒，我们就给你酿！美国人想happy……那咱们就种点毒品吧。

美墨边境长达3000多公里，派多少人都守不过来，墨西哥人很容易找到漏洞把毒品走私到美国。

但那时干贩毒行当的还属极少数，绝大部分墨西哥人都想做正经生意，靠着他们没日没夜的工作，墨西哥经济迅速腾飞。

但二战的爆发让事情出现了转折，亚洲的“毒品金三角”遭到战火波及，往美国运毒的路线断掉了。美国的瘾君子哪里受得了？赶紧找其他毒贩订货。当时美洲还有很多国家生产毒品，但和美国交界的只有墨西哥。

毒贩为了方便走私，就先把毒品统一运到墨西哥，再找机会送进美国。墨西哥就这样成了毒品集散地。

墨西哥毒贩的主要业务，一开始是做毒品快递，收点运费，后来嫌来钱太慢，干脆去搞毒品批发，赚中间的差价。

生意一做大就缺人手，于是毒贩开出高薪，拉良民入伙。那时墨西哥虽然经济腾飞，但贫富差距很大，农村还有不少穷人。

人一多，运的毒也多。到了20世纪70年代，美国毒品市场就几乎被墨西哥人垄断。

如今，美国人嗑掉的可卡因，95%来自墨西哥，大麻也有70%是从墨西哥进货。毒贩赚那么多钱咋花呢？买枪！他们在美国购进枪炮，再偷偷走私回国，用于跟其他毒贩火并，都想独吞整个毒品市场。

他们整天杀来杀去，搞得墨西哥安全形势急剧恶化。2006年，墨西哥总统被迫调动大批军队去围剿毒贩。但毒贩们养的打手，加起来有十万余人，很多都是军人、警察出身，装备也很精良，完全可以跟墨西哥军队对抗。

毒贩每次挨打之后，都会用更凶残的手段报复。有一队警察逮到了毒贩头头，不久之后这队警察就全部被暗杀。

支持禁毒的官员、记者、学生，也都是毒贩的暗杀对象。从2010年1月到次年9月，墨西哥就有19个市长被毒贩干掉。

对毒贩宣战后的6年里，墨西哥有5万人丧命。一些学者干脆把墨西哥算作“内战中国家”，拉去跟叙利亚为伍。

到现在为止，已经过去11年了，毒品依然在卖，帮派依然天天火并，墨西哥的病症一点好转迹象都没有。美国人对此似乎早有预料，他们从2006年就开始建围墙，如今已经造了1/3，特朗普只不过想把工程弄完罢了。

反倒是因为围墙的阻隔，让毒贩有动力开辟新市场，把更多毒品卖到亚洲、欧洲，让全世界都头疼了一把。

如何彻底驱散毒品的阴云成了墨西哥政府的终极难题，是用武力把毒贩杀光，还是跟他们谈判？

20
阿根廷

人往高处走，水往低处流，这是咱们都知道的道理，毕竟不求上进、落后可是要挨打的。

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但是有一个国家偏偏逆天而行，折腾了大半个世纪，活生生地把自家的GDP从世界第7作到了20名开外。

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说起阿根廷，资深吃货可能会想起那儿的牛肉。

除此之外，阿根廷好像就没啥影响世界的东西了，在国际上的存在感也越来越弱。世界老七是如何衰落的呢？

阿根廷位于南美洲，最早在这里生活的是印第安人，没错，和美国的土著一样，都是印第安人，他们本来每天都没心没肺地快乐生活着。

结果有一天，来自欧洲的“野蛮人”打破了他们平静的生活，土著们要么被杀，要么被抓去做矿工，人口越来越少。

后来他们才知道，破坏他们家园的人，是西班牙人，自己的家园，已经变成了西班牙的后花园。

西班牙的殖民统治，足足持续了300多年，从16世纪到19世纪，印第安人越来越少，欧洲来的移民越来越多。

所以，当后来人不爽西班牙的殖民统治时，说的可不是印第安人不爽哦，而是底层的欧洲移民要闹事，要搞独立了。

终于，一个绝佳的机会来了。1808年，西班牙本土被当时的法国皇帝拿破仑打爆了。西班牙王室连自个儿都顾不上了，还顾得了殖民地？

不会吧？!

于是，阿根廷的老百姓马上捡漏，掏出独立的枪杆子开始造反，成功地把殖民政府赶回了西班牙老家。

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1816年，阿根廷也学美国搞了个《独立宣言》，被认为是阿根廷立国的日子。按照正常的剧本，阿根廷从此走上了发展的康庄大道，但事实却是，阿根廷人“作”的基因才刚刚开始。

阿根廷独立后，有一些人认为要学美国搞联邦制，就是每个地方的权力很大，平时主要自己管自己，大事才听中央的。

又有一些人认为，要学西班牙搞集权制，就是什么事都是中央说了算，这样方便管理。

于是两拨人互相看不爽，就打起来了，有时这拨人赢，有时那拨人赢，这场内斗足足打了近50年！

直到1861年，学美国的那一派才真正获胜，阿根廷从此变成一个联邦制国家，并持续到了今天。

稳定下来的阿根廷终于有心思搞发展了，制定了很多对经济有利的政策，又吸引了很大一拨儿来自欧洲的移民和财富。

几十年的时间里，阿根廷的经济增长了15倍，铁路里程暴涨了60倍，牛肉出口也翻了14.6倍，有钱人多得满地打滚。

到了1908年，阿根廷的人均收入达到世界第七，首都布宜诺斯艾利斯，则被称为“南美巴黎”，大家可以想象一下有多厉害。

在当时，如果其他大洲的人想要移民，移民北美的美国，还是移民南美的阿根廷，这是一个问题。

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但历史很快就给选择阿根廷的人开了一个大大的玩笑，因为那时候和阿根廷做生意的，主要都是欧洲国家，而等着欧洲的——

阿根廷身处南美洲，世界大战好像打不到它头上，怕啥呢？

然而阿根廷有一个很严重的问题，那就是之前赚的钱主要是靠卖粮食、卖牛肉来的，这些都是比较初级的生意。

我能想到最浪漫的事，就是去买一把新的菜刀！

阿根廷赚到了钱，却没有投资到工业革命里，导致工业化程度很低，说白了就是暴发户赚了钱，却没有投资提升自己。

于是，当两次世界大战让欧洲乱成一锅粥，每个国家都忙着自保没人来买阿根廷的货时，阿根廷就傻眼了。

三分钟Three minutes

于是阿根廷的出口一落千丈。出口下降了，阿根廷国内的很多工厂都吃不饱，工人吃不饱就要闹事，隔三岔五就来个罢工。

这下子国家彻底乱了，经济也上不去了，再加上30年代的全球大萧条，相当于给阿根廷身上的伤口撒了一把盐。

于是阿根廷内斗的“基因”又瞅准机会现身。这次内斗的双方是独裁的军政府和民主选举出来的政府。

事情是这样的。因为对国家的衰退看不下去，所以军政府站了出来，希望靠强力的政策力挽狂澜，结果失败了被拉下台。

然后民主选举的政府又上台了，希望重新靠自由宽松的经济政策拯救国家，结果又失败，被军政府踢了下来。

就这样反反复复，阿根廷经常过不了几天好日子就陷入衰退的死循环，不稳定的政府让阿根廷万劫不复。

也就是说，阿根廷用了几十年发展起来的家底，又用了几十年全部将其败光，GDP增长率像过山车一样刺激，涨了跌，跌了涨。后来实在没钱了，阿根廷又向国际货币基金组织借钱，结果还不起，成了著名的赖账国家，听起来心酸得不行。

阿根廷的故事讲完了。别人都是讲如何逆袭，而今天阿根廷的故事，却是一个悲伤的退步故事。如今的阿根廷，在国际上的存在感很弱，最近一次被大家讨论，好像还是2014年的巴西世界杯。

当年GDP全球老七，现在却常年在20名开外，阿根廷人会不会非常羞愧，然后埋头工作，期待祖国再次复兴呢？

前面咱们说了，阿根廷现在几乎都是欧洲移民，主要来自西班牙、意大利这些地方，他们带来了非常慵懒的生活方式。

在阿根廷，很多地方早上上班都是慢悠悠的，9点多到10点才陆陆续续到岗，下午4点多就出现了下班大军。

到了周末更是不得了，大部分人夜夜狂歌，很多店家都选择关门出去玩，有钱都不赚。

同时，阿根廷的医疗、教育和福利也很不错，更让人没有了工作的动力。高福利的背后是高支出，搞得国家连钱都还不起了。

在阿根廷，最勤劳的是牛，牛还得每天不停地吃草，让自己能卖个好价钱。

这虽然是句玩笑话，但也是社会状态的一种体现，可能对于阿根廷人来说，GDP排第7还是第70都无所谓。