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- 前言

- 目录

- 主要人物谱

- 引子：所谓彪悍中学

- 一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服（1）

- 一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服（2）

- 二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（1）

- 二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（2）

- 二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（3）

- 二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（4）

- 三、牛叉校长及本校VS友校战记（1）

- 三、牛叉校长及本校VS友校战记（2）

- 三、牛叉校长及本校VS友校战记（3）

- 四、教导处护法：雷人主任和王干事（1）

- 四、教导处护法：雷人主任和王干事（2）

- 四、教导处护法：雷人主任和王干事（3）

- 四、教导处护法：雷人主任和王干事（4）

- 四、教导处护法：雷人主任和王干事（5）

- 五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（1）

- 五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（2）

- 五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（3）

- 五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（4）

- 五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（5）

- 六、他从侏罗纪缓缓走来（1）

- 六、他从侏罗纪缓缓走来（2）

- 六、他从侏罗纪缓缓走来（3）

- 六、他从侏罗纪缓缓走来（4）

- 六、他从侏罗纪缓缓走来（5）

- 六、他从侏罗纪缓缓走来（6）

- 七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（1）

- 七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（2）

- 七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（3）

- 七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（4）

- 七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（5）

- 七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（6）

- 八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（1）

- 八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（2）

- 八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（3）

- 八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（4）

- 九、无敌小恐龙雪天战记（1）

- 九、无敌小恐龙雪天战记（2）

- 九、无敌小恐龙雪天战记（3）

- 十、小恐龙教改破产记（1）

- 十、小恐龙教改破产记（2）

- 十一、隔壁红杏出墙来（1）

- 十一、隔壁红杏出墙来（2）

- 十一、隔壁红杏出墙来（3）

- 十一、隔壁红杏出墙来（4）

前言

前言

开始写前言的时候，不免犯愁——给别人的书写个前言作个序，我是会的，“阑珊与我相交多年，其人幽默豁达，其文活泼跳脱，今日欣闻其新书付梓，忍不住先睹为快。本书可说是阑珊心血凝结之作，立意深刻，笔锋犀利，屡有妙句让我辈看客不禁击节叫好”BLABLABLA……这样写对我不是什么难事，然而，若是给自己写前言，这样“红果果”的自我吹嘘实在有点太“表脸”了。可是若不进行吹捧和自我吹捧，我还真有点下不去笔了。转嫁危机，让鱼刺来写这个前言？这也许是个好主意，可是鱼刺近来在德国老板经常“巡航”的百忙之中仍然奋战不止，一口气画出了本书插图二十五幅之多，我实在没有那么厚的脸皮再让鱼刺承担写前言的重任了——好歹我也是本书的“第一作者”，该负的责任还是要负的。

纠结了一阵子，在电脑前有如BM一般憋了很久，终于拿出个“四不像”的前言，语调沉重地痛说了一番“革命家史”，讲述了一下我这小老百姓自己的故事——我如何在逆境中艰苦奋斗终于成长为如今混不吝的样子以至于写出这么一本大逆不道的书来等等，结果被编辑斥为“太过个人化”。说得也是，好歹这书是两个作者共同完成的，一味述说我的革命家史罔顾鱼刺的辉煌战绩有点太不像话。

于是弃用。

在从零开始之前，我又想，人家说“傻子过年看对门”，像我这样初次给自己写前言的家伙，至少得“遍阅古今名家别集”学习学习才行。于是老实地看了几天书，看看别人的前言都是怎么写的。看来看去，却发现，再大的名家，其作品的前言也无非是写写作者是谁、作品是怎么回事而已。像梁启超为蒋方震作序结果写得比原著还多又成了一本书的，实在是在大家中也是凤毛麟角的奇观。既然我和鱼刺这辈子也没什么希望成为梁启超和蒋方震，那我们还是朴实地做回易阑珊和后空翻鱼刺，简单交代一下这两个人是谁、这两个人写出的东西又是个什么作品吧。

易阑珊，也就是区区在下，狮子座……（写到这里我语塞了一下，为毛要连自己是狮子座这种事情也要在前言里交代？我实在是太话痨了！）自我诊断为狂躁型的，因此在这部秘史中被鱼刺赠以美名：狂躁型疯子（简称疯子）。易阑珊这个ID，是本人混迹在天涯论坛娱乐八卦版时使用的，由于八卦属性达到了SUPER++级别，人送外号“八神珊”。去年四月，本珊经人提醒，想要趁着还没有得“老年痴呆症”把能够记起的高中时期的囧事在八卦版818，但是又怕被相熟的人扒了马甲，于是随手借了个ID：MLGB，开始连载这部“秘史”至今。为了防止大家对“MLGB”这个ID有不纯洁的联想，本珊在那连载帖子的第一帖就告诉大家：MLGB是“猫路过饼”的意思。因此，本珊在连载的高楼里又被称为“猫大”、“猫姐”、“猫楼”等——“猫楼”……还“茅楼”呢！真让人郁闷！

再说说本书的另外一位作者后空翻鱼刺同学吧。鱼刺是我的高中同学，水瓶座，（又是废话），我们不但是高中同学，而且相当长的一段时间里还是前后桌，因此在长年累月的抢地盘活动中结下了深厚的战斗友谊。鱼刺是冷静型的艺术男，目前携妻（我的另一高中同学，也即秘史中的“钢牙妹”）定居德国，从事设计工作。由于从事的是设计工作，导致刺哥兼有艺术生的豪放和理科生的缜密，外表平静内心澎湃——从精神病学角度来看，刺哥有可能是分裂型的。（啊！掌握了话语权真美好啊真美好！）这一点从众多写意派插图中突然跳出的精密3D效果图就可见一斑了。跟我相比，刺哥更精通各种雕虫小技，因此，为了避免横溢的才华白白流淌，在我的百般鼓励之下，一直潜水于各大华人论坛的刺哥，终于在天涯社区注册了“后空翻鱼刺”这个ID，开始参与“秘史”的写作工作。刺哥一直坚称是被我胁迫了才浮出水面的，但是，天地良心，我真的没有胁迫他啊！我只是在写了“秘史”的头几帖以后把帖子发给他看了并且加了一句“去替我顶帖！”而已啊——难道叹号就是胁迫的意思？不管怎么说，反正我看他如今倒有点乐此不疲写得不亦乐乎，那就让他继续“被迫”好了。

说了这么多，好像也没交代什么我们俩的“威水史”。本珊真的没有什么“威水”可言，我只是一个普通的在上世纪90年代中期念高中的人而已；至于刺哥，他也不过是个普通的“海外华人”而已，要说他有什么光辉战绩可讲，也就是他的头发比一般人长一点。我们记录的东西，是当做一种个人记录还是当做一种集体记忆，都随您的便。

所以，关于这部书，我看也不用太多地在前言里介绍了吧，无非也就是两个闲人记录下了那一段彪悍的少年时光而已——您要是双子座的，好奇心强，性子急，向来“猴洗孩子不等毛干”，非要在翻开正文以前知道书里写的到底是啥，那您先把书合上，封底处有简介若干。我在此?不赘述了。

好像这前言到这里就该结束了。不过既然鱼刺已经大无畏地把我们俩的漫画像画成了俩说相声的，那我就把这里当天桥底下，最后来大喝一声：“各位！走过路过的瞧一瞧看一看啦！有钱的捧个钱场！没钱的捧个人场！”您就算捧的是人场，放心，我也一定在我的小账本上记上“某某捧人场一次”，咱跟捧钱场的一并感谢。

谢谢大家。

易阑珊

2009年7月27日

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前言 / 001

主要人物谱 / 004

引子 所谓彪悍中学 / 001

一 彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服 / 004

二 猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事 / 009

三 牛叉校长及本校VS友校战记 / 017

四 教导处护法：雷人主任和王干事 / 023

五 群殴事件：女侠扬眉剑出鞘 / 036

六 他从侏罗纪缓缓走来 / 048

七 镇关西气冲牛斗破罐子破摔 小恐龙连击被破阴沟里翻船 / 062

八 月蚀男随笔涂鸦无心插柳 镇关西借题发挥“怒题反诗”/ 074

九 无敌小恐龙雪天战记 / 081

十 小恐龙教改破产记 / 086

十一 隔壁红杏出墙来 / 091

十二 彪林外史之极品教师团美色度点评 / 099

十三 红杏姐销魂玉旨 王致文课堂豪歌 / 106

十四 红杏姐莫名嗔怒 神人类勇著雷文 / 120

十五 薛大郎狐假虎威 红杏姐绯闻流传 / 127

十六 红杏姐的余韵 / 132

十七 彪林外史之到电子游戏机打电子游戏机 / 136

十八 彪林外史之考场现形记 / 142

十九 横刀立马魏花衣 / 175

二十 魏花衣奇异点评 月蚀男无端受辱 / 183

二十一 我的闺蜜我的团 / 187

二十二 说说咱们的林戴玉 / 194

二十三 强中自有强中手：第一次钗黛之争 / 204

二十四 哪个正太不善怀春：第二次钗黛之争 / 221

二十五 哪个LOLI不善钟情：第三次钗黛之争 / 263

后记 / 276

主要人物谱

主要人物谱

极品教师团

引子：所谓彪悍中学

引子：所谓彪悍中学

【某珊主讲】

在讲故事之前，我想我有必要解释一下什么叫做“彪悍”。

“彪悍”这个词，《辞海》里没有，《现代汉语词典》里解释为“强壮而勇猛；强悍”。作为网络用语它多用来描述“强大到匪夷所思”。在东北话里“彪”是用来形容人“傻、愣、猛”到了一定程度的意思，“彪乎乎”就是“傻乎乎、愣头青”的意思。“彪”的本意是“小老虎”，所谓“初生牛犊不怕虎”，那么“初生虎犊”的“悍”，可想而知了。

我们这里讲述的故事、提到的人，多数是既“彪”且“悍”，强大到匪夷所思，冠以“彪悍”二字，适得其所。因此，故事里的学校，我们就叫它“彪悍中学”或者“彪悍高中”吧，而故事里的那个“一班”，我们就叫它“彪悍班级”好了。

时间拉回到上世纪90年代中期，也就是我们要讲的故事所发生的时候，我们这个北方大城市里鸡蛋一度涨到了4块钱一斤。肉倒没有现在贵，书也没有现在贵，可大多数东西还是“膨胀”的，于是人似乎也是膨胀的，因此才越发彪悍起来 —— 大约，通胀的时候容易出些极品彪悍人物。

在我的回忆当中，并没有“那时的天空总是很蓝”这种概念。虽然这个城市里总是天高云淡，阳光也是灿烂的，但是由于“发展的代价”，那时的天空经常很灰倒是真的，出门的时候若赶上大风刮就一定会被灰尘眯了眼睛。反倒是近十年以来，这个城市的天越来越蓝了；近五年以来，我基本就没眯过眼睛了。

奇怪的是，尽管那时的天空未必真的很蓝，可当我的思绪重回到90年代的某一天时，我的脑海里全都是一片片的蓝和白：湛蓝的天空中，一丝一丝的白色的云，操场上一排排的自行车，车把上反射出太阳的光，很白，很亮。为了躲避这偶尔刺痛眼睛的白光，就抬头看看，月亮门里雪白雪白的梨花，衬着红的围墙……

彪悍高中就是这样一个北方城市里的“市重点”中学。在我们这个城市里，堪称一流的学校只有那么几所“省重点”，而全市的中学里，除了“省重点”就是“市重点”，基本没有“普通高中”，所以，名义上的“市重点”就等于“不是重点”，实际上就是普高。说白了，彪悍中学在那时是个二流学校 —— 其实我说它“二流”还是出于夹杂了几分私心的缘故，在我所在的区里，彪悍高中连“二流”的地位都岌岌可危，一不小心就会沦落为“三流”。（事实上彪悍中学除了高中部还有初中部，初中部倒奇迹般地是这个城市里少有的一流学校，不知怎的高中部如此不济。）

一般来讲，这样的学校里的学生要么是中考里马失前蹄高不成低不就的学生，要么是根本没什么希望念大学的“差生”—— 对于这些所谓“差生”，家长为了不让他们过早地“撒到社会上”，也只好送到彪悍高中这种学校里再读点书。所以，通常我们这个城市里的人们都认为，在彪悍高中里念书，基本上没有什么考上重点大学的希望；这里的学生都是“混子”，一般最终都会“混”到三本以下的大学，或者根本考不上大学。尽管我们不愿意承认，但事实就是如此。

因此，彪悍中学的教育中心 —— 至少在那个时候 —— 不全是以升学率为主，对于彪悍高中的教育者们来说，比让学生考上好大学更重要的是要牢牢看住这些“差生”别出什么幺蛾子，别搞得升学率上不去犯罪率却上去了才好。

虽然这样人为地将彪悍高中的学生标记为“差生”是很不讲理的，但这样做的结果就是，彪悍高中有一个相对宽松的环境，在不会一味被要求学习成绩的情况下，我们这群人在彪悍高中里就如一簇簇野外的灌木，未经修剪地茁壮成长起来，虽然个个长得有些张牙舞爪，形状不如街边的行道树一样齐整，但营养还是足够的。而对于没念过彪悍高中的人来说，所看到的就是这个学校培养出了太多形形色色的变态，用一句“彪悍到无须解释”即可形容。

哦，对了，据说在我们这一届离开学校以后，学校的教学质量有了很大飞跃，几年来经过几次评估，已经变成一所“真正的”二流学校了 —— 从这个意义上来讲，也许我们这些“差生”离开学校就是对我们热爱的母校最大的贡献……

由于行文中将会屡次提到彪悍中学校园之内的一些重要景物，所以用一张图片把彪悍学校的全景展示给大家，以免大家摸不着头脑。

首先需要说明的是，这是上世纪90年代中期彪悍中学的校园平面图，而现在，彪悍中学已经鸟枪换炮，搬到位于郊区的大学城去了，这个在城市“次黄金地段”的校园已经变成了正在建设中的地铁站。

我们高一的时候在图上的旧楼一楼，高二的时候搬到了旧楼二楼，经常会在上午第四节课的时候闻到楼下专营家常小菜的饭店传来的阵阵油烟味儿，那个饭店的招牌菜似乎应该是糖醋鱼，因为几乎每天中午都有这?味儿。

我们那人神共愤的无敌旱厕在操场的东北角，挨着它的围墙外面就是一家饭店。这饭店的后厨开了一个门，直接挖通了我们学校的围墙，通到我们的厕所旁边，在厕所的外墙角落里就堆着这个饭店用的煤，我想饭店的人士大约也用我们学校天怒人怨的厕所。

学校的正门本该是对着大马路的那个，有人叫它“西门”，但是操场那边的门也没法叫做“侧门”，因为它是正对着新教学楼的，我们干脆叫它“另一个正门”或者“北门”好了。

图上的自行车棚是罗曼史的发源地，据说经常有学生情侣放学以后在此亲热，不过我是一次都没遇到过。

自行车棚那里的那堵墙挨着军区某部干休所，我们学校的学生翻墙过去玩，发现只有门球场以后去的人就少了。干休所里的景色倒着实不错，有很多品种鲜见的花草树木。

一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服（1）

一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服

【某珊主讲】

如今回忆起彪悍中学的特色，我的第一反应竟是它的“无敌旱厕”。

彪悍中学原来的规模比较小，只有一座老教学楼和一个操场，在我们入校的那年进行了扩建，盖了一幢新楼。无论是老楼的设计者还是新楼的设计者都完全忽略了楼是盖给学校用的这个事实，两个楼的外表虽然大异其趣，但内部风格尤其在厕所设计上如出一辙：每一层都只有一个男女加一起才四个蹲位的厕所……可想而知，若是全校学生都在楼里如厕，学校得是什么味儿！所以，为了避免教学楼里充斥着不明气体的囧状发生，教学楼里的厕所根本就没打开用过。从校长到学生，大家都得在车流滚滚当中冒着生命危险穿过学校门口的马路到街对面的公共厕所去方便。为了解决这个问题，于是，就在我们入学的那一年，学校开始了伟大的新厕所建设工程。

当操场东北角围了数月的苫布和围栏打开的时候，新厕所带着刚粉刷过的白漆孤零零地耸立在了校园一角。学校立刻着人填平了楼内的厕所，改造成了不知什么组的办公室，可见对新厕所期望甚大。然而，一进了刚竣工的新厕所，我们赫然发现，与教学楼里只有十几个蹲位同样脑残的是，这新厕所居然是一个拥有肉眼可见的粪坑的旱厕！这可是20世纪90年代中期啊！城市里的学校哪还有用旱厕的啊？并且，更令人发指的是，这个旱厕是一个如假包换的豆腐渣工程。

想必大家都见识过极其有中国特色的旱厕：一大排蹲位，下面是肉眼可辨的粪坑，蹲位没有门，只是两边有两堵水泥墙，解手的时候要是有人等着就得面对面瞅着你解……这种旱厕已经足够一个十几岁的人尴尬了，可我们学校的厕所更加登峰造极 —— 大约是为了省钱，这无敌旱厕连坑与坑之间那两堵墙都给省了。所以一到下课就是一大排人排排蹲（当然这是女厕里的情景），大家互相可见肉体及内裤颜色，哗哗之声不绝于耳。为了掩饰心中尴尬，可以一边方便一边跟旁边的人讲八卦，万一不幸你的老师正蹲在你边上，你也可以很轻易地一边解手一边跟她打个招呼：“某老师，你也来啦……”更让人难以容忍的是，我们脚下所蹲的一长排中间挖了坑的水泥台，只有一个超薄笔记本电脑的厚度而已，所以每当蹲下的时候，老会觉得脚下踩的水泥台颤颤巍巍；而那个粪坑足有万丈深渊那么深，不慎向下看一眼的话，连粪水都看不到就会头晕目眩。于是我们不管有多内急都不会跑着进厕所 —— 怕它塌了，尤其是当厕所满员的时候这种担心更加严重 —— 以至于每次上厕所之前我都会想象，一下厕所坍塌我掉进粪坑的景象然后拟好被捞起之后的遗言再走进去。

其实上述种种还不算尴尬到极点。更让人颜面无存的是，我们学校的厕所设计者摒弃了通常旱厕关于男厕女厕位置安放的惯例 —— 通常旱厕是一个房子，男左女右，然后从左至右是男厕里面的蹲位1234和女厕里面的蹲位4321。就是说，男厕和女厕虽然一墙之隔，但是只有两个4号蹲位是挨着墙的，你若在1号蹲位，就不会听到隔壁的声音，避免尴尬。而我们学校的厕所，匠心独运，所谓“隔壁”是在我们的屁股后面，就是说实际上是两排成平行线排列的蹲位从中间分开，就是男生蹲位1234的背后是女生蹲位1234，只不过中间隔了一堵墙而已。也就是说，无论你在哪个蹲位，都能听到背后异性厕所里的声音。我们经常会在如厕时听见后面传来的淫笑骂人等各种不雅的声音……而且，这样的建造方式使我们不仅如厕时尴尬，入厕时也尴尬 —— 男生和女生是从同一侧进入厕所的，而且走进厕所之前必定会打一个照面，所以在我们学校你经常会看见一对情侣相亲相爱地手牵着手一起上厕所，离远看就是走进了同一个厕所。

彪悍中学的另一大特色是关于校服的。但是，跟厕所不同，我个人对于学校的其中一套制服还是比较满意的 —— 说“其中一套”是因为我们总共有三套校服和一套班服，一共花了我们几百大元，就算在当时的通货膨胀状态下也能买一身不错的A家或N家的运动服了。

我们的第一套校服是极有中国特色的涤盖棉面料晴空蓝为主色的一身小号像中号、中号像大号、大号像特体的运动装，肩膀上还有两道一为高原红一为死人黑的装饰条，穿上之后高中生就像小学生，我们就穿着这身衣服度过了高一的军训和高一时每周一的集体出操，每次被熟人看到都想挖个地洞钻进去。

我们的第二套校服是比较漂亮的，相当令人满意。女生的是一套“美少女战士”式的海军服 —— 深蓝色带白道的大翻领海军服配背带蓬蓬裙子。最关键的是领子够大，裙子够短。只要你身材不是特别五短，穿上这个校服时，裙子一定是到膝上的，虽然不至于膝上N寸但起码不会让人显得土。而其他学校的校?大约比我们的长了?寸，别看这区区一寸，差的可是千里万里啊！男生的就跟李连杰在《精武英雄》里穿的那种立领学生装一模一样，当然，材质要差一点。最关键的是，当我们穿着这身校服的时候，本市其他的学校都被要求买一种全市统一的学生制服，其面料十分高档但设计极其糟糕，最要命的是其颜色搭配为“蛤蟆绿+土鳖黄”，也就是制服主色是蛤蟆绿的，上面的道道是土鳖黄的；而且其最大特点就是女生裙子到膝下8厘米左右，男生的裤子小号像中号、中号像大号、大号像特体……当海军蓝遭遇蛤蟆绿，我们当然会自诩为身着全市最漂亮制服的女生。虽然那个时候学校对服装发型之类的问题要求并不十分严格，基本没要求过在周一升旗以外的日子统一穿着校服，但我记得班里的同学们对这身衣服都不是很排斥，会自觉自愿地经常穿着，我个人当时也有好几件领子带荷叶边的白衬衫专门用于搭配这套校服。

一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服（2）

然而，好景不长，很快，彪悍中学也被勒令必须全体购买“蛤蟆绿+土鳖黄”的全市统一制服，大家只好又另花钱买了一套，然而基本没穿过，一直压箱底了。我印象当中只有一次“上级”检查的时候我们被要求以蛤蟆绿出场，估计这个“上级”就是制定全市统一制服规范的那个……

写到这里，必须得表扬一下我们学校对于学生着装打扮方面的宽松政策。由于是一个二流学校，所以校方对于“学生该把精力完全投入到学习上因而不该在穿着打扮上浪费时间”这一政策的认同性不是特别高，并不要求什么“统一服装以统一思想避免攀比”，于是对于我们的“胡穿胡有理”基本睁一眼闭一眼。但是那毕竟是上世纪90年代中期，所以你不能要求我们有多么时尚，也应该理解我们将佐丹奴堡狮龙这类东西认做世界级名牌的思维。而且当时我们一班属于比较保守的，穿高跟鞋的女生虽屡见不鲜，但起码不像四班居然有穿露背装的……在当时，我们班最时髦的女生也不过就是用“什果冰淡彩”冒充口红，还觉得19元一支好奢侈，谁要是有一支49元的“美宝莲纽约”那简直是太牛叉了！涂指甲油也不敢涂颜色很深的，弄点透明的粉红了事，就算涂了红色指甲油也多数不敢涂全手，只是涂到中指或者无名指上，有老师在的时候可以很方便地窝在手心里不让他发现；也有很牛叉的女生染了头发，不过大多染的是透过阳光才能看见一点点颜色的红棕色 —— 总体来说我们班的着装风格就是这么闷骚的。

呃，扯得有点远了。

说了这么多我们班的着装风格，其实主要是想说，我们的审美能力还是不错的。可饶是这样，我们还是为奸商所骗，买了一件震古烁今的恶心班服。

那是高一的下学期，我们学校召开了一年一度的春季校运动会。依照惯例，在运动会刚开始的时候，每个班都要列队绕操场走一圈以展示精神风貌，所以这一圈也就成为各个班级飙班服的场合。为了扬我班威，我们班也齐了班费准备买班服。当时不知谁在传说我们班一个女同学的哥哥是做服装生意的，然后我们的女侠班主任（此人彪悍，容后再表）就跟这个同学联系了一下，叫她哥哥去给我们买衣服 —— 这个女同学长着一双柔荑纤纤的手，我们就叫她春葱女吧。

应该说春葱女人还不错，就是小气了点、花痴了点，但是她的哥哥可真是个极品。他先是拿了一本厚厚的服装目录叫我们挑，在几经选择之后我们挑了一款灰色连帽对襟长卫衣，想象一下，这样一款男女皆宜的衣服配牛仔裤和球鞋应该很符合我班低调华丽的风格。但是，在那个还没有“著名网络购物平台”的年代里，春葱女的哥哥居然就敢给我们搞货不对版，他拿回来的衣服不知是在哪个鸡毛小厂定做的，与图片相比的差距简直就是某论坛里的强帖《照片是天使，实物是垃圾（淘宝假货展）》的真实写照 —— 灰色是没错，只不过不是我们要的鼠灰色而是墙皮的灰白色，而且衣服的料子根本就是毛巾的料子……最要命的是这个衣服在肥瘦方面特体像大号、大号像中号、中号像小号，连当时身高只有一米六体重只有80斤的我穿它的中号都系不上扣子，而这些在肥瘦方面克扣的分量似乎都被加到了长短方面，所有人穿这件上衣都到膝下1厘米左右，就是说所有人穿它都跟穿实验室里那种白大褂异曲同工，再加上后面挂的那个尖帽子，我们班一出去就是整整五十几号白无常！

因为这件事，春葱女在我班的地位始终高不起来，而我们此后再没动过购买班服的念头，多年以后，也鲜少听说我的同学有在淘宝被骗的……

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（1）

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事

【某珊主讲】

简单介绍过了彪中的整体情况，下面来说说我们的彪悍班级。

彪班在彪中的“番号”是一班 —— 所以每次运动会我们走方队的时候其实都想喊“一班战士不是一般战士”，虽然通常喊的还是“锻炼身体，保卫祖国”。

彪班在高一刚入学的时候，有男生26名，女生36名。高中的三年，彪班一直保持稳定，直到毕业，还是保持着五六十个人的繁荣局面 —— 由于到高三以后有个别转学、借读等情况，所以我一直难以说清楚我们班到毕业时的确切人数，只是记得有一次班会我们举办抽奖，当时用一副扑克牌来发给大家做抽奖的奖券，好像刚好够用。

作为一个文科班，彪班在五十多个人里有二十六七个男生，算是个奇观。用我的一位朋友的话来说：这真是我所见过的男生最多的文科班。其实在我们那一届，彪中高中部的人数并不多，每个年级都只有四个班，两个文两个理。相比我们班，隔壁同样是文科班的二班只有不到十个男生……两相对比，就知道彪班的男生阵容有多强大了。

彪班能够在三年中一直保持稳定，要感谢彪中在我们刚入校的时候进行的一次“教学改革”—— 教学改革这四个字在那三年的生活中是经常听到的，简称“教改”：被迫买全市统一服装是“教改”，会考成绩改成A—D记分制也是“教改”，晚课时间延长到晚上9点也是“教改”，反正烂学校改来改去无所谓，烂学生们神经强健不会因为无所适从而影响成绩……呃，又有点扯远了。我们刚入校的时候所进行的“教改”是关于文理分班的，我认为这算学校进行的一项比较科学不脑残的“教改”。在此以前（似乎到现在也是），别的高中都是高一入学时不分文理，到了高二才进行文理分班，而我们学校从我们这届进行了“教改”，从高一入校的时候就按照个人志愿分了文理班，到高二以后如果你觉得自己高一的时候选错了想要改方向可以再个人申请微调。所以彪班在高中三年里一直维持稳定繁荣，没有经历过高二分班重新调整人际关系的打击，大家的感情发展是有着连续性的，对于同学之间的习性也就比较了解。

我必须得说的是，二流学校的思维方式真是简单实用值得表扬，其实我以前一直都想不通为什么要到了高二才分文理班，因为你是偏文还是偏理在初中毕业的时候就已经很明显了，所以完全没必要脱裤子放屁到了高二的时候把已经有一年感情的青年男女们再进行人工拆分。

如果说彪悍学校最大的特点是有一个猪脑设计的厕所的话，那么彪悍班级最大的特点就是有一大堆猪脑帅哥。

我们班这二十六七个男生当中，至少有一半的男生堪称帅哥，其中还有几个确实帅绝人寰，但是，他们的姿色和智商是成反比的，经常会说出让人无语的话、做出各种将人雷翻在地的举动，完全粉碎了我小时候对帅哥的一切幻想。其实，我一直在想，到底用“脑残”这个词还是用“猪脑”这个词来形容他们要更好一点，想了一夜的结果是，“脑残”好歹还是人脑，只不过某处缺弦儿才会引发令人匪夷所思之行为，但是，“猪脑”就说明此人长得根本不是人脑，不管多么健全也是人类思维完全不能理解的彪悍 —— 这倒很适合我们班的帅哥们，所以还是叫他们猪脑帅哥团比较好。

当时，彪悍班级的猪脑帅哥团是全校知名的。记得我们高三的时候，学校又一次进行了“教改”，把冬天时候每天上午第二节课本该进行的出操改做了长跑，就是说我们要站成四人一排的方队哗哗哗地集体跑到三站地以外的某地然后再折回来。我们班是高三一班，通常在长跑的时候队列是从高三排到高一然后再排到初中，也就是说我们班是整个学校队列的第一队，前面没有别的班，后面接着每天相对无言的隔壁高三二。但是有一天，不知怎么是初一一班打头跑的，大约是老师觉得也该让初中的同学们先发一回，也就是说，我们班的前面挨着的是高二四班。当时我出去的时候路过高二四班，只听得里面一阵欢腾，那个班的女生一边往操场跑一边喊道：“快点！今天真是太幸运了！我们长跑挨着高三一！他们班帅哥超多！”

由此可见，我们确实是有一个帅哥团的。

但是，当时，我真的很想冲进去抓住说话的女生的手，跟她说：“妹子……大妹子……一定要把招子放亮啊，他们那是真傻，不是假傻啊！”

为了证明帅哥们的猪脑程度，我先举一个实例，描述一下其中姿色最出众脑子沟回最浅的一个帅哥，他可以称为猪脑帅哥团最典型的标本 —— 在这部秘史里我们就称他为“彪哥”好了。

彪哥是我们班高一时候的班长，女侠班主任大约是因为他姿色实在太出众，所以在高一刚上学大家还互相并不了解的时候毫无民主地指定彪哥当了班长 —— 后来事实向她?明这世上确实有所谓“绣花枕头草馅心”存在。

说实话，彪哥长得那真叫一个帅：一米八几的个头儿，身材不肥壮也不排骨，脸部轮廓深刻，眼睛大而深邃，睫毛超长，据说我们班的无聊女生试验过在他的睫毛上并排放四根火柴都不会掉下来。没准儿彪哥家祖上有西洋血统，因为他长得真像混血儿一样漂亮。

但是 —— 很遗憾我必须得说但是 —— 彪哥的帅是存在前提的，前提就是他不能笑也不能说话 —— 因为他一笑就会让你充分理解什么叫做“傻笑”，而他一说话通常第一句肯定是一句脏话。别误会，他不是在骂你，那是他的口头禅。

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（2）

不过刚入校的时候彪哥还是很收敛的，或许是因为脑袋比较空所以心里没底，不笑也不说话，以至于女侠以为他可托全班，让他当了班长。那个时候彪哥身穿一身剪裁合身的米色西服套装搭配刷白的衬衫，更显得身材修长玉树临风，就是西装袖口上有一个大大的没剪掉的商标，似乎在说：“牌子！金利来！新的……”（以后彪哥再穿这身米色西装的时候袖子处还出现过干洗标志等物。）不过那时候的女生对于西装袖口不该有LOGO这种事还不是很在意，所以刚开学才到了第一天的上午间操时间列完队回来，就有不少女生往我班探头探脑试图与彪哥搭讪。到了下午，就有隔壁二班的一个女生，括弧，她是我小学及初中同学，括弧完了，颠颠儿地跑过来问我：“你们班穿米色西装的那个男生叫什么名字啊？”这都说明彪哥确实帅绝人寰，不是一个小小的袖口商标可以掩“瑜”的。

为什么这样一个大帅哥会人送外号“彪哥”呢？那是由于他的一句名言：“我就是咱班的班彪！”

当时的情况是这样的：高一时开运动会，我们要准备列队绕场一周了，女侠拿起了写着“高一一班”的那个牌牌郑重地交给了彪哥，让他举着走在队列最前面。那个东西相信大家都见过，一个方牌子，上面写着班级名字，下面钉一根木头杆子，它的名字就叫做“班标”，所谓“班级的标志”是也。或许女侠觉得彪哥长得这么帅不拿出去在难得的全校聚集的场合显摆一下实在太可惜，所以就不顾别的班级都是礼仪小姐状的女生举班标而毅然选择了彪哥。女侠在我们五六十号白无常面前郑重地将班标交给了彪哥，告诉他好好拿着，走出气势来。彪哥十分激动，不出所料地开始冒傻气，只见他一脚踏着旁边的凳子，一手举着牌牌大声喊道：“没问题！我就是咱班的班标！我在它在！它亡我不亡……”（参见彩插二）

你要想象一下，一个大傻个子……穿着白无常褂子……头上歪一个假冒伪劣的NY帽子……一脚踏着凳子，一手举着个牌子……然后冒出一句“我就是咱班的班彪！”。

……

我们全班都集体无语，恨不能跟往来侧目的别班同学声称：我们不认识他！

反正以后我只要想起彪哥他的形象就定格在上面一幕，估计班里其他女生也是，所以尽管彪哥长得像混血儿一样漂亮，但是，终其高中三年，他也没能在我们班发展出任何一段罗曼史……

关于彪哥的事迹其实是“罄竹难书”的，我的闺蜜大力水手君关于此事特意发来了短信道：“千万别忘了写他什么都吃！”我先是无语，然后大笑半晌，短信给她纠正道：“你错了，他不是什么都吃，而是别人手里的东西他什么都吃。”

事实是这样的，由于彪哥身高臂长脸皮厚跑得快，所以能轻易地抢到别人手里的任何东西，尤其是吃的。你刚买一个熏肉大饼还没走出小摊两尺以外呢，彪哥就从你身后给拿走了，等两秒以后你反应过来开始追着他打的时候他就已经吃完了……对于彪哥来讲，只要是从别人手里抢的，都是好吃的，所以大力水手说：“我记得他当时吃抢来的传统爆米花剩下的碎皮，印象太深刻了……”

所谓传统爆米花，就是一个老头儿，弄一个黑乎乎的葫芦状的铁炉子，里面放上玉米粒、糖精，下面生上火，然后不停地摇，熟得差不多了老头儿会喊“响了响了响了”，然后“砰”的一声就崩好了的那种。这种爆米花味道很香，但是碎皮很多而且很扎嘴……彪哥就连这碎皮也不放过，当年从大力水手手里一把抢过，然后鲸吞入肚，让大力水手目瞪口呆。

其实彪哥不只对别人手里的吃的情有独钟，他对别人手里拿着的一切东西都有着强烈的好奇心，比如你正拿着一份《体坛周报》边走边看，然后伴随着一声“啥呀这是？”，彪哥就会从你背后“刷”的一声把报纸抢走，你的手里就只剩刚才握着的报纸的那个部分的两块纸屑了。而且彪哥由于曾经身为班长，还是很以身作则的，每天早上和中午上学的时候都去得很早，就在我们班门口方圆十尺的地方傻笑闲晃，所以你每天手里除了书包和饭盒兜子以外无论拿了啥都会被彪哥检查一遍，彪哥也因此帮助我们所有人养成了走路不看报纸不吃东西不拎东西的好习惯。

记得有一段时间我班特别流行打羽毛球，每到午休或者晚课前的休息时间大家都要拎着球拍出去玩一会儿。那时候班里至少有六副羽毛球拍流传着，好像其中还有我的一副。球拍不少，但是谁都不肯去买球，所以一直都只有一个忘记了是谁捐献的羽毛球。结果这个球就永远在彪哥手上，除非他自己不想打。彪哥能垄断羽毛球的原因无非跟他抢东西屡次得手一样，身高臂长脸皮厚跑得快 —— 当时羽毛球拍们和唯一的一个羽毛球都放在教室门口讲台旁边的一个超破的小桌子（相信诸位都见识过这种放“公物”的小桌子，上面通常放?个暖壶、几盒粉笔和一瓶塑料花）上，然后每到下课铃响起，不论老师是否说了“下课”，彪哥总是立刻条件反射般地从教室最后一排弹跳出来迅速冲向小破桌子，拿起一只羽毛球拍和我们班唯一的羽毛球扬长而去……

所以那段时间我总跟彪哥一块儿混，因为我也很喜欢打羽毛球，而且跟彪哥在一起混完全不用担心会有绯闻，也完全不用考虑任何沟通问题 —— 以他的智商根本不需要沟通，只要你也手拎一只羽毛球拍在其他人之前跑到他跟前就可以了，所以我就跟彪哥一起每天中午打起了羽毛球。刚开始打的是羽毛球，后来那球被打得毛都秃了只剩一个胶皮头和六支羽毛杆，继续打；羽毛杆也打没了只剩一个胶皮头，继续打；某一天我不慎把胶皮头打到了灌木丛里，怎么找也找不着了，我一筹莫展哭丧着脸，彪哥“嗖”一下就消失了，我以为他是不玩了，结果他跑回教室，傻笑着拿出来一块橡皮，继续打……

在此之后我们班的打羽毛球活动改成了打橡皮，以后还打过钥匙包、小字典、眼镜盒和空易拉罐等。

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（3）

【鱼刺溜缝】

在这部作品里，在易阑珊的笔下，我基本属于受害者。我是半被迫半自愿地来参与写作的，所以，在这里我报复性地称她为“狂躁型疯子”。如果我的个人形象在后续故事中遭到丧心病狂的诋毁的话，还请大家擦亮眼睛。不过，至少她到目前为止的叙述，我认为还是完全真实的，或者说，客观性还是比较强的。在狂躁型疯子植物性神经功能大部分尚属正常的情况下，如此写实的作品实不多见。

闲话少说。今天我自愿被抓了壮丁，主要是想补充一下狂躁型疯子对彪哥故事的叙述，因为，彪哥这么一个有血有肉、可歌可泣的低智商超人形象在狂躁型疯子的叙述下实在是太过无力，太过苍白了。

彪哥向来不介意吃别人手里的东西，也可以说他以吃别人手里的东西为生，这个大家早有耳闻，我也不多讲了。不过说到彪哥的吃，一定要提的就是彪哥的身法了，玩过CS战队的应该知道身法的重要性。除了战术配合之外，身法灵动善于躲闪才是除了枪法以外最重要的。我在事隔N年之后在欧洲华人CS战队效力的时候才突然领悟彪哥早在多年之前就掌握了的身法精髓，一瞬间泪流满面，对彪哥的敬仰则如汛期洪峰般更上N层楼……那么他的身法是怎么样的呢？鱼刺我就试着给大家分析分析，估计也能给各位看官在某些领域起到醍醐灌顶的作用。闲话就此打住，下面是正文：

第一就是速度。

一般来讲东方不败除了想法比较极端，对自己下手太黑之外，其基本理论是绝对正确的 —— 速度就是一切。彪哥完美分析了这一点，将速度作为自己的首要战术，具体表现就是：手快，脚快，咬快，嚼快，咽快，一气呵成。能有他这等造诣的人，目前为止我还没见过第二个。就不说强抢了，在桌子上放个馒头，然后手快，脚快，咬快，嚼快，咽快，在没有饮料的情况下，你一气呵成把这个馒头吃下去试试，不出人命才怪。可是彪哥不是一般战士，这一系列动作的连贯程度毫不影响他的呼吸和吞咽，食物种类更不在话下，而且在做这一系列动作的过程中还要躲闪自行车和汽车的洪流。真是令我辈叹为观止。

举例说明：在西门马路对面的熏肉大饼摊那里，你刚从窗口接过大饼，咬第一口并开始咀嚼，如果你在彪哥的作战半径内而你没有发现他的话，那么，这个饼，就不属于你了。他会在你吞咽的一瞬间以迅雷不及掩耳盗铃之势把这个饼从你手中抢走，因为人在吞咽的一瞬间往往会下意识眨一下眼，同时耳鼓受到吞咽压力的影响，对声音的敏感程度也会降低（看人家彪哥，都上升到解剖学的领域了）。在这个瞬间下手的话，不把食道里的食物咽下去你是反应不过来的，同时，在你正在下咽的时候当然不能做出呼救痛骂等一系列给他增加逃脱难度的举动。手掌的皮肤角质层还没来得及被焐热，彪哥的门齿已经开始分离饼的第一部分了。一般来讲在彪哥跑到自行车道之前如果你的脚力道行能够支持你追上他的话，你还是可以夺回饼的三分之一强的。如果你运气差，车流量小，彪哥狂奔过马路后，你就只能面对他抛下来的包饼纸叹气了，注意，其纸尚温……

读累了记得休息一会哦~

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二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（4）

第二就是眼力和嗅觉。

一般食物被抢的时间都是在晚课开始前的18：30到19：00左右，要知道那时已是天色垂暮路灯刚亮的时候，基本上如果身体特征不是像和我一样不学无术、人称月蚀艺术男的家伙那般异常明显的话，五米之外很难辨别出那穿着同样校服的学生是谁。而我们的彪哥，索敌雷达可以在瞬间认定出N个己班同学（话说回来这也绝对是天赋，万一要是抢错了人，后果可是很严重的，不过彪哥从来没有犯过这种低级错误），然后迅速识别这些同学手里拿的是何种食物何种口味是不是今天的可口选择，在确定攻击序列的同时已经形成N种逃脱方案和路线。我就亲眼见识过如下场景：埋伏在煎饼果子摊旁边的彪哥锁定目标后迅速在受害者A措手不及的情况下抢过煎饼果子逃离并奔向受害者B，其间在高速咬食的同时多次绕过N多其他班的大兽以增加追袭的难度，接近受害者B时迅速以左手里咬得面目全非的煎饼果子置换受害者B手里的熏肉大饼，重复上述步骤N次以后彪哥的晚餐连同甜点和水果加上饭后消化一并解决，全身而退而自己不花一分钱，只留下N多受害者手里拿着彼此的面目全非还带着彪哥哈喇子丝儿的食物残骸哭笑不得。这种攻击效率和成功率，估计已经超越苏-30了。

第三就是脸皮。

那位说了，脸皮跟身法有啥联系啊，净扯淡。我说各位，脸皮绝对是身法的体现。这种高技术含量高风险的掠食任务除了上述要点以外，厚脸皮可是绝对不可或缺的，否则的话就算是再无敌的伎俩你说谁还能用三年这么长的时间而依然奏效？无敌之处就在彪哥这张附加反应式装甲脸皮了。这三年来彪哥强抢的食物价值总和够救活一个中小型乡镇企业了，饶是如此竟然没有人跟他翻脸生气，你想想这是什么道理？脸皮厚呗。等消化得差不多了就跑过来用附加反应式装甲来折磨你的报复心理和对抗意识，再加上N多黄色笑话荤段子啥的，一个套路下来你就会觉得这吃的被他抢走总比掉地上捡不起来了强 —— 这就上升到心理学的角度了，彪哥要是和罗夏或弗洛伊德在一起待过的话，还说不定谁是谁的研究对象呢。

当然，彪哥的手段可不只是我说的这么点儿。鱼刺我自知能力有限，在有生之年恐怕也只能忘彪哥项背而叹了，一句话，彪哥之大，非鱼刺所能及也。那我就不再继续分析下去了，这种徒劳的分析只会令彪哥的光辉形象蒙尘而已。最后，鱼刺就把一件彪哥的管窥小事说给大家以飨众彪Fans……

那是一堂数学晚课上课前，18：50左右。彪哥从下午第三节自习课开始就没在教室，他出去前我在齐英语作业的时候他跟我说他要出去和某个仰慕他的小姑娘一起吃晚饭，现在还没回来，想必要迟到了吧，可别喝多了被老师发现，心里着实替他捏了把汗。还有两分钟响铃的时候，这厮回来了，校服胸前一片狼藉，油污和酱油渍明显可见，但是没喝多，呼吸也没有太大酒味儿，就是身上啤酒味太大。大家心里合计这小子不是吃到半道耍流氓被人家反抗把桌子■翻了吧……不过看他嬉皮笑脸的没那意思啊，问他他啥也不说。眼看老师进来了，大家就没继续问下去。等老师开始讲课了我鸟儿悄地问了他半天才跟我说了实情：他们俩去吃的烤牛肉，本来没啥问题，彪哥甩开腮帮子吃得很高兴，可是烤着烤着就出事儿了 —— 彪哥抽了根烟，点完火后随手把打火机（一次性的）放在了桌子上。东北的烤牛肉店，炉子是沉在桌子面上的，彪哥筷子捅来捅去的就把打火机捅到了炉子边儿上，时间一长，那打火机爆了！把周围的两个啤酒瓶崩得稀烂，牛肉盘子也掀了，酱油醋啥的也没能幸免，那小姑娘脸上身上也都被弄得七荤八素，唯独彪哥，除了胸前的校服如上所述被溅到以外，就没有别的伤害了……他可是在爆炸的中心附近啊！你猜怎么着……他说他躲过了大部分冲着脸来的攻击……我就不说下去了，我的想象力在彪哥面前简直就是沧海一粟，剩下的，大家自己去理解好了。

三、牛叉校长及本校VS友校战记（1）

三、牛叉校长及本校VS友校战记

【某珊主讲】

终于啰里八唆将彪悍花朵养成的土壤大致介绍了一下，但是，只有土壤，只有种子，没有园丁辛勤地耕耘，彪悍花朵是绝对不会长成现在这样的。所以，本着尊师重教的原则，我们这故事先从彪悍中学的园丁们 ——“极品教师团”写起。

首先要介绍给大家的，自然是彪悍中学的精神领袖 —— 牛叉校长。

牛叉校长60岁以前是本市最牛叉的一所一流高中里最牛叉的数学老师，就是教出过N多个高考状元和奥数竞赛冠军的那种，60岁以后就成为我们的牛叉校长。

作为一个学校名义上的精神领袖，牛叉校长其实跟我们并没有过多的直接接触，所以我对他的印象一切来自于远观外貌及道听途说。牛叉校长的外貌形象就是樱桃小丸子的爷爷的真人版，花白的疑似在公园门口早市2元一次的小摊上剃成的板刷状的头发，终年身着各种铁灰色半旧料子中山装深蓝裤子及黑色中老年布鞋，永远手推一辆老式二八横梁带货架除了铃不响哪儿都响的永久牌黑色破旧自行车缓缓从西门向“绯闻车棚”走去（参见彩插三）—— 这就是我对牛叉校长外在形象的全部印象，其五官可以忽略不计，因为绝对记不住，不过你自行想象一个“文革”前教育出的老式大学生以及80年代初期还活跃在教育第一线的旧式知识分子的经典形象就可以了。然而牛叉校长远观起来实在不像校长，更像车棚子里的看车大爷，以至于我妈参加过N次家长会遇见他N次而且我也解释过N次这是我们校长以后还是认为他是看车大爷。

如果牛叉校长仅有看车大爷似的慈祥那他就当不起“牛叉”这俩字了，实际上牛叉校长能量是蓄积在临界点上的，随时有爆发的可能。高一下学期发生的一件事让我永远对牛叉校长的牛叉程度铭记在心，那就是传说中的“本校VS友校会考战记”。

首先，有必要简单介绍一下“友校”，因为此友校还将在后面一个章节中经常出现。

这个友校大约在本校三四站地以外，其校门紧贴着本市最大的农贸市场的后门。此友校本来与本校一样是所二流学校，只不过我们是“二流-”人家是“二流+”，而且一不小心还会变成“一流-”，但是据说在很久很久以前，就是牛叉校长还年轻有为叱咤风云震八方紫面昆仑侠的那个年代，本校和友校几乎同时建立，而且是一样一样一样的“纯二流”学校，只不过友校脑门精，很早就参与了“教学评估”并死气白赖地活活抱住了校址在本市最大的农贸市场前门的一所一流学校的大腿，也就是通过无比强大的各种关系强迫半强迫地挖来了那个一流学校的不少老师，然后就跟一流学校一样被评做了“省重点”，自此之后把我们学校牢牢地压制在学校排行榜的名次下一格。

当时在我们这个区，学校的排行榜是这样的：

1. 牛叉校长工作战斗过的本市乃至全省最牛叉学校。

2. 农贸市场前门的一流学校。

3. 农贸市场后门的友校。

4. 本校。

当时的中考招生条件极其严苛，本人实际上第一志愿报的是农贸市场前门的那所一流学校，分数相差5分没有考上，虽然比友校的录取分数线还是高5分的，但落档时友校要将没有在第一志愿填报自己学校的学生成绩扣掉10分重新进行计算，本人的分数反而照友校的录取分数线差了5分，结果“掉到了”本校。据我所知，像我一样经历过此等加加减减的数字游戏之后来到我校的学生还有不少。

你可想而知，有了这层关系，本校和此友校根本不是友好关系，而是“世仇”，之所以叫它“友校”，是因为这个词比较和谐美好。

当时我们学校的学生自然是无权看不起友校的 —— 学习不好会被剥夺很多权利，但是这并不影响我们把友校当做假想敌。尽管友校想将农贸市场前门的一流学校当做假想敌，但事实上人家是把牛叉校长工作战斗过的最牛叉学校当假想敌的，并且在招生开会“教改”等各个方面想尽法子报复友校当年的釜底抽薪，所以友校实际上的竞争对手是我们，他们必须尽力打压我们以免我们取代他们的位置。（顺便说一下，大约全市最牛叉学校是把外星人当假想敌的。）

在本校和友校的这种对立氛围之下，牛叉校长对友校校长却一直是很和气的，这是因为似乎他们当年是一起工作战斗过的牛叉人物，而且牛叉校长外形比较像窝囊的小丸子爷爷看起来既不励精图治也不雷厉风行很好欺负，所以在“教改”会议等校长聚集的地方他的人缘一直不错。牛叉校长一直有一种旧式知识分子的天真，认为自己在本市中学校长界属于说话比较好使很有面子的一类人，直到我们高一下学期的会考来临。

我需要隆重介绍一下“会考”这种彪悍的考试制度。

大家都知道，在我们的教育体制下，高中生最重要的考试是高考，所有一切其他大考小考诸如月考、期中、期末、摸底、模拟（包括一模二模三模终模）等都是为了最终的高考服务的，而“会考”除外。这个考试被宣布为有利于在高中推行素质教育的考试。为了让考试本身显得有素质，它会考一些高考不考的科目，来证明本考试确实不是只为了高考才设置的。而在最终目的极其明确的高中教育制度下，这个考试就成了名副其实的鸡肋。

比如我们那个时候的高考是“3+2”，“3”是无论文理都考一样的语文、数学、英语，“2”是文科生考历史、政治，理科生考物理、化学。可是高中还有两门课程名叫生物和地理，它们在当时就处于极其尴尬的地位。你说它们重要吧，高考不考。在极端功利的教育分子的头脑里，作为“副科”（哼，副科，还妇科呢……），它们完全应该把时间让位给其他“主科”，但是你要是说它们不重要，这两门课所传授的知识确确实实是一个正常人文化素质中的必要组成部分，至少我是这么认为的。（当然现在已经是考综合了，生物地理都考，这是题外话。）所以，在当时有相当一部分家长、学生、老师尤其是重点中学的老师，都不太重视这两门课，高中生们只需在高一的时候学一年然后在随之而来的会考里考一下，就算告别了它们。为了节省时间，历年以来会考的题目也都是完全初级的简单，本市教育部门还会专门印发关于今年会考都会考些啥的小册子。并且，在我们这届以前，中学会考都是在自己学校考的，有些学校甚至把这两门课的会考改成了开卷考试让大家照着小册子抄 —— 包括我校和友校。

三、牛叉校长及本校VS友校战记（2）

然而，就在我们高一的那一年，教委突然要求全市进行“教改”，要对会考这个鸡肋同样重视起来，要比照高考和中考，不能在自己学校开卷考，也要进行全市的学校间互换考场的闭卷考试 —— 这场“教改”来得十分突然，改革通知下发是在会考前一个礼拜。

可想而知，当时我们对这个突如其来的变化是十分忐忑的，因为重视不够，这两门课大部分人学得都麻麻（我学得还是挺好的，我对一切高考不考的东西学得都挺好）。而互换考场的结果居然是我校在友校考，友校在我校考 —— 两校学生一定都在暗自哀叹：“不是我的冤家派来整我的吧？”于是从人神共愤厕所到绯闻车棚都充满了愁云惨雾。

牛叉校长很体贴地主动给友校校长打了个电话，大概就是暗示了一下在这种恶劣条件下双方的学生可能都会出现狗急跳墙猪急作弊的不良情况，要互相照顾一下，也就是老张老李老王你看看我们两个学校能不能互相高抬贵手一下下，你的学生在我手里我的学生在你手里，看在我们过去同袍战斗的情分上互相都不要刁难嘛哈哈哈之类的。然后友校校长大约是说了哈哈哈那是当然当然之类的承诺，所以在考试之前我们就得到了各种明示暗示 —— 由于“教改”通知下发得比较仓促，此次会考为“教改”试点，可以暗中携带教委下发的小册子进场。于是，我们心神稍定，组成浩浩荡荡的彪悍学校参观团前往友校。

我永远忘不了那个彪悍的日子。

那是一九九某年的一个晴朗夏日，槐花在我们头顶暗香浮动，我们身着令友校的蛤蟆绿女生嫉妒致死的唆领子白衬衫搭配海军蓝的裙子，怀揣教委下发的小册子，或骑车或步行来到三站以外的本市最大的农贸市场的后门处鱼贯而入施施然进入考场，然后五雷轰顶地发现友校布置了比高考还严厉的盘查机构，每个考场都布置了四个老师重兵把守神似四大神捕，当时高考考场也不过只布置三个监考……结果上午考生物的时候本校几乎全军覆没，所有我们以为合法其实是非法携带的小册子都被没收，还有分散在各个考场的总数为二十几个的学生被当做儆猴的鸡驱逐出场。而且在被驱逐出场的同时还遭到了来自友校神捕们恶毒的讽刺挖苦嘲笑侮辱，其内容无非是不良学校的学生就是这种素质无论什么时候都偷鸡摸狗无耻淫荡幸亏我们早有防备抓个正着你们的学校你们的父母你们的校长你们的老师是怎么教育你们的之类。

上午的考试结束后我们悲愤离场，打算带着被侮辱和被损害的心情回学校吃午饭。（本人的小册子在考前就丢了，所以有幸没受到侮辱，而且这两门我学得还可以，不用抄小册子好歹也凑合着得了一个A一个C，但是看见同穿海军蓝的同窗姐妹兄弟遭此奇耻大辱心里也很不是滋味。）

当我们在友校遭受重大侮辱的同时，我们学校的老师们还浑然不觉，在牛叉校长的授意下每个考场只安排了两名监考，而且或打瞌睡或看小说，对于友校学生神似开卷的考试实况刻意闭目不见。友校学生得以在上午的生物考试之后全身而退，实在抄得太明目张胆而被抓住没收了书本的猪脑不超过四个。

假如事态就这么发展下去，也无非就是因为牛叉校长的旧式天真我们海军蓝猪脑团遭受重创的一个故事，那就算不得什么彪悍了。

事情就是这么凑巧。

牛叉校长的家就住在本市最大的农贸市场附近，所以他每天中午回家吃饭，必经我们从友校返回学校之路。

有几个心理素质比较差的女生在返程路上越想越生气越想越郁闷终于忍不住一边抹眼泪一边往学校走，正好被牛叉校长迎头碰见。因为我们的海军蓝校服在全市中学生统一服装当中是独一份儿，所以牛叉校长一看，这不是我的学生么，这都咋啦？然后自然是要从老式二八横梁带货架除了铃不响哪儿都响的永久牌黑色破旧自行车上下来询问一番的。

这一询问不要紧，本来还是吞声哭泣的海军蓝猪脑团一见到可亲可敬的小丸子爷爷的脸和花白的两块钱平头，就再也抑制不住心中的悲愤了，当街大放悲声，一边号啕大哭一边把在友校遭受的精神虐待向牛叉校长和盘托出。

牛叉校长一听，登时大怒，午饭也不回家吃了，当即蹬上老式二八横梁带货架除了铃不响哪儿都响的永久牌黑色破旧自行车返回学校，召集所有下午没有课可以监考的老师开临时紧急考务会议。该会议的内容我们已经不得而知，我们只知道，下午，考地理的时候，本校并未更改监考老师设置，每个考场依然是两名老师监考，但是极品教师团采取的是车轮战法，就是谁不上课谁就来监考，所以所有极品教师都精神得很，再没有打盹看小报的情况，纷纷撕下了伪善的面纱露出了狰狞的本来面目，把平时用于对付我们的十八般武艺使了个十足十，将各种或非法持有小册子或夹带小抄或掌抄答案或大腿贴小抄或交头接耳?顾右盼的友校蛤蟆绿学生统统驱逐出场，共计驱逐了一百四十人有余 —— 当时高中里每个年级总人数不过三百有余，就是说友校学生每两个人就有一个遭到驱逐。

三、牛叉校长及本校VS友校战记（3）

而且，据说极品教师团每驱逐一个学生都要面无表情云淡风轻地说一句“我还以为这么好的中学出来的学生不会抄呢”，据说是牛叉校长的口授台词。之后，据说牛叉校长还亲自在打印了一大长排友校作弊学生名单学号班级号的纸上签字盖章，并亲拟给友校校长的公函，提示他严肃校风考纪，在对学生的教育中除了关心成绩也要关心品德，并亲切指出此次事件由于发生在“教改”之后的首次会考当中，出现此类情形可以理解，我方将不会上报教委，会将作弊学生名单留存并严格保密以备查考云云……

此次“海军蓝VS蛤蟆绿会考大战”就这样告一段落，并未听闻友校其他反应。

第二年，全市的物理化学会考改回了传统的自己学校开卷考的方式，不知与此事是否有关。

其实上面的描述多少带了些小说家的夸张色彩，你也可以说是我美化了牛叉校长挟私报复的行为，但是牛叉校长为了我们低声下气地恳求友校校长达成“双方都不抓抄”之谅解的桥段和我们被友校疯狂监视的桥段以及最终友校上午考试还好好的但在下午一下子被驱逐了一百四十余人的桥段，都是真实的。不论牛叉校长指使极品教师团驱逐友校作弊学生的行为是为了给我们报仇雪恨还是仅仅因为友校校长背信弃义的行为使其产生“TMD你丫敢阴我”的想法因而冲动所致，他的形象自此都已经在我心目中定格为前所未有的牛叉人类的一族了。

而且，经由此事，我明白了一个极其重要的道理，那就是，重点中学的学生跟我们一样也会作弊，所以万一一不小心我将来不幸或万幸也当了老师，无论是小学中学大学研究生的任何老师，就一定要致力于改变中国教育体制中不把“差生”当人看的“优良”传统。我自此了解了尽管我考不上农贸市场前门后门的两所学校，但至少在我的父母家人我的老师校长的眼里我一样是特别的、不可复制的，一样是值得他们保护的 —— 海军蓝的学生跟蛤蟆绿的学生一样，打了会疼，骂了会怒，被侮辱了会哭 —— 而且，除了他们，没有人可以打我们骂我们侮辱我们轻视我们。

嗯，煽情到此结束，还是搞笑为主，煽情为辅吧。

送大家一个海军蓝猪脑团的标志性笑脸以结束对牛叉校长的牛叉记忆：

四、教导处护法：雷人主任和王干事（1）

四、教导处护法：雷人主任和王干事

【某珊主讲】

彪悍学校里有两个主任，在这里我称他们为雷人主任和精英主任。

那天我在跟朋友回忆起彪悍中学的时候，提到了两个主任的问题。一个朋友说：“是不是一个教务主任，一个训导主任？”我一片茫然地回答说：“不知道啊，我们把他们两个统称为‘教导主任’。”—— 由此可见，猪脑团是多么的缺乏常识很傻很天真。

现在回想起来，雷人主任和精英主任确实是有分工的。每周一升旗的时候总是雷人主任给我们讲话，下午自习的时候偶尔精英主任会冒个头来监视我们，那么就是说，雷人主任是训导主任，精英主任是教务主任，也就是说雷人主任是管纪律的，精英主任是管学习的。

关于精英主任，老实说我对他的记忆不是很深刻，所以简单介绍介绍以免以后出现这个人物的时候大家不知从何而来。就像在大学里你永远不知道管教学的副校长是哪一个一样，在中学里管教务的主任也是比较低调的，通常当雷人主任在讲台上训话的时候精英主任是在台下看着的。但是精英主任的外形比较彪悍，领导了我们学校一众人等的彪悍风潮，所以绝对值得一记。简而言之，精英主任的外形是那个时候中年大叔们当中比较“时尚”的也比较惨不忍睹的一种：他身材比较枯干，身着笔挺休闲西装，夏天会身着深色仿冒梦特娇丝制翻领高尔夫球衫，最雷人的是无论何时都要面戴一副室外深茶色室内浅茶色的变色蛤蟆镜，做精英中年状四处巡视，而眼神永远阴郁五官永远挪移，感觉随时要向某个秘密机构举报你的一切行动。因此上，我们将他称做“精英主任”。

与精英主任相比，雷人主任要高调许多。雷人主任年纪大约比牛叉校长小几岁，外貌跟牛叉校长一样充满了60岁以上的人的慈祥，终年戴一顶灰色老式中老年鸭舌帽，就是从前称为“前进帽”的那一种上海滩时期的报童帽，基本就是反戴的贝雷帽，具体形状可参见《三毛流浪记》等漫画和影视作品。雷人主任疑似已谢顶，但由于此帽子的保护，我们难以一睹其头部真容。喜欢身着灰色或米色的假冒花花公子夹克衫，通常都是头戴前进帽，身着夹克衫，手拿大喇叭无限正义地站在学校讲台上给我们讲话。从他的口中，不时冒出错话或雷人的话。（参见彩插四）

比如，有一段时间，教委号召杜绝学生出没“三厅一社”的行为。“三厅一社”，也就是录像厅、游戏厅、舞厅以及台球社 —— 写到这儿再感叹一下，台球这么高雅的运动，在中国却加了一个“社”字就成了赌棍和野鸡聚集的地方；同时也要感叹一下，不让猪脑帅哥团去“三厅一社”，不如干脆拉他们去屠宰场然后去缓解肉价算了 —— 所以那段时间雷人主任和教导处的一众极品教师到学校周边的“三厅一社”去抓人，屡有斩获。于是雷人主任每到周一早升旗都会进行相关的训话，内容如下：“最近，我在上课时间去学校旁边转转，结果发现……（吱，大喇叭的噪音）……有些同学，在上课时间，到电子游戏机打电子游戏机！！啊，不对，是到电子游戏厅打电子游戏厅！！”

……

还有一段时间，学校主抓的问题是杜绝早恋，于是，雷人主任在周一升旗大会上又开讲了：“最近，我在放学时间到自行车棚取车的时候，居然发现有男生和女生，在自行车棚里练拥抱！”

自此，教学楼后面的自行车棚子是情侣练拥抱的地方才广为全校同学所知。

【鱼刺溜缝】

雷人主任那反戴的贝雷帽可不是浪得虚名，雷人主任可当之无愧的是彪悍中学第一硬汉！他的传奇，我还在彪悍中学初中部的时候就有耳闻……

有人说雷人主任出身行伍之中，虽无战功显赫金刀银甲，却也衔枚暗渡九死一生 —— 且不管故事的真实性如何，就外形上来看雷人主任还是符合上述描述的。如果当今天下水煮鱼都有国家标准的话，那雷人主任可以当之无愧地成为GB/雷人主任0001……正是：

灰色贝雷倒头戴，此帽为校戍戎台。

敌人怕我小宇宙，地痞流氓不敢来。

总之雷人主任是腰杆挺直不苟言笑两袖清风心狠手辣的。听过他的传说的人都不约而同地认为他确实在有些方面有军人的特征。无论是腰杆和中山装的挺直程度，还是铁腕镇压校内外的各种骚动，无不体现出跃马扬鞭横刀厉目的霸气，我甚至怀疑他腰间是不是常备着匕首啥的。虽然他的语言略显粗俗，语序偶尔混乱，需要抱着猜猜看和二次剪贴的觉悟才能正确理解，但是其威慑力却是令所有在他声波覆盖范围内的人心惊肉跳。

鱼刺在彪悍学校从初中到高中的六年里成功避免了与雷人主任的正面冲突而幸存了下来，但是，这不代表我对雷人主任不了解。

四、教导处护法：雷人主任和王干事（2）

如果用个人格神来比喻的话，那雷人主任应该属于伏虎罗汉的形象。每周一的早会他一准儿出现在台上，容光焕发威风凛凛地提醒我们阶级斗争在校园里也是无处不在的，咬牙切齿地坚决打击一切影响校内秩序的内外反动势力。至今我还记得一段雷人主任语录里某个早上他让某些不良分子胆寒的喊话，可谓是句句真理字字珠玑：

“……我发现现在有些高中部的学生不、务、正、业！（我断开的字就表示他强调的语气）三、三、两、两放学后在校园里搂、搂、抱、抱，不像个正经学生样！（三个人怎么搂抱？）看滴我都牙麻（肉麻加牙碜等于牙麻？谁也没逼你看呀）！天天搁那圪垯狗、扯、羊、皮！（然后大方地给了我们5秒钟的时间在不影响早会进度的前提下就狗如何扯羊皮的问题展开短暂的想象……）我就要警告那些不良分子！别把精神头用在没用的地方，老老实实地给我念书！还有极少数的思、想、道、德、品、质、败、坏的，天天勾结校外和社会上的盲、流！出入各种肮、脏、场、所（不知道指的是啥。貌似当年社会上还米有今天这么多声色场所的……再说他咋知道的呢……），整天打、架、斗、呕（不是我写错，他就是发的这个音，以下同），给学校带来很多不良影响！我就再次警告这一小撮银（看来这一小撮银跟上一小撮银是同一撮儿银），别搁那圪垯想给我立、棍、儿！你想立、棍、儿，我立马给你撅、折！看看是你棍儿硬还是我棍儿硬（到底是谁立棍儿……）！（沉默3秒钟）最（一记爆破音，都喊破嗓子那种）漾银僧气滴（让人生气的）是，有个银竟然放出话去要收拾我。我告诉你你当我怕你niɑ？你们有夺少银蒜夺少银我来一个搜四（收拾）一个我还不信整不了你了小样的……（怒发冲冠状）”

这时候精英主任怕他走火入魔说出些个没天日的话来赶紧一把把麦克风抢过去了……从这以后大家都开始称之为“立棍儿主任”。

我与雷人主任在初中时期的接触，还有一个插曲：

初三的时候，雷人主任突然交给我们初中部一个艰巨的任务。作为社会实践，初中部全体到?菖?菖公园参加劳动：初一的小朋友们在公园入口处到中部之间的主干道路上捡垃圾，清理道路；初二的中朋友们几人一组，在公园中部的湖边用捞网和竹竿清理湖边沿岸的垃圾瓶子漂浮物什么的；初三的大朋友们则是最危险的工作，每人一把短镰刀，到后山割草清理藤蔓。因为有刀，所以才让年纪大些的干这个活，同时老师们也跟在旁边防止打闹啥的，虽说那镰刀都钝得跟格尺的边儿差不多，可是出什么事了学校也不好交代。

安排上没有什么问题。那天一大早我们一路浩浩荡荡地走到?菖?菖公园，进了门之后初一、初二的同学和我们依次到达指定地点。工具发到手里，老师捏着喇叭筒讲述了安全要点以后，大家就开始像劳改犯人一样默默工作起来。虽说不是什么美差，可是能够不待在教室里，我们已经很满足了。这边雷人主任也比较满意，看着我们有条不紊地工作，偶尔呵斥一声拿刀挥舞的笨蛋，还是都在他掌握之中的。然后我们被告知，劳动结束后回到正门集合。

雷人主任把一切都安排得很好，就是忽略了一点：天气。

进行得一切顺利，眼看还有二十分钟就能结束的时候，天上突然黑云翻滚狂风大作，隆隆然似有雷声作响，隐约能闻到下雨的土腥味道了。雷人主任一拍大腿捏起喇叭筒：“快撤！这么多树的地方万一打个雷劈到谁都不好。别等雨来了再跑，现在快往大门处跑，跑到空旷的地方去，别躲在树下！”

其实他有些过于担心了，只要队形不乱，行进速度快些的话，肯定能在五分钟内回到公园中段的长廊和建筑群中的，那就可以躲雨也不用担心雷击了，可他实在是担心孩子们被雷劈到，于是忙中生乱，竟然下了个全军溃退的命令！

结果……早上来晨练的人们和大门口早市的小贩们在风雨欲来的慌乱中惊恐地看到：

公园由里向外拥出一群孩子（初一的家伙们，离大门最近），手里捏着各种垃圾石子向外跑着。他们后面不远处，是一群年纪和身高都略高于第一浪的孩子们（初二的打捞军团），个个手里不是捏着竹竿就是木棒，裤脚挽起，正在狂奔着 —— 在公园大门附近的人看来，他们是在追杀前面的孩子们！有个别不明真相的群众正要挺身而出的当口，让他们肝胆俱裂的事情发生了 —— 已经开始掉下的豆大雨点中，在那些手持棍棒的家伙后面，是由一个殿后喊着口号反戴着贝雷帽的家伙，一群统一戴着白手套，面目狰狞手持齐整的镰刀，嘴里呐喊着，杀气冲天狂奔着扑向前面两伙家伙的半大孩子们！

当下公园正门乱作一团，有人高喊：“镰刀帮群殴啦！要出人命啦！”把一众打算晨练的老头老太太吓得不轻，小贩们忙不迭收拾自己的地摊要逃。外面的人着急冲进去救人，里面的人着急跑出来避难，再加上倾盆大雨随风而至，霹雳闪闪雷声动天，那场景端的是一幅惨烈的战争画面！

（后来大家狼狈地直接在雨中狂奔回学校，还好没有任何人员伤亡，第二天的日报上也没有镰刀帮肆虐的报道……）

四、教导处护法：雷人主任和王干事（3）

说到雷人主任，则不能不说说他的两个干将：于富贵和王干事。他们俩就是传说中的教导处双煞。

其实于富贵根本不姓这个于，也根本不叫富贵这个名字，可是他站在你面前的时候你除了这个名字不会想到其他的，他简直把这三个字发挥得淋漓尽致。就好比如果你面前摆着一张大红色的菱形方纸的时候你自然而然地会觉得上面应该是个“福”字一样。除了数十年如一日地戴着的赵本山经典帽子（估计是跟雷人主任的风，追求形象的一致性）以外，身上穿的是同样数十年如一日的深蓝色中山装和三接头皮鞋，胸前永远别着两支笔，左手永远插在裤兜里。他体型偏胖而且臀部非常鼓溜，再加上中山装被磨得锃亮，离远了看就是日本绳文时代晚期遮光器土偶的造型，不了解的朋友百度一下就知道个大概了。皮肤黝黑，双眼肿胀，嘴唇略微凸出，两腮略有下垂，总之是乡土气息很浓的一个优秀的村支书形象。（说句题外话，校办工厂里有个老娘们儿 —— 我绝对没有侮辱她的意思，大家不要误会，我这么说也是因为她太符合这几个字了 —— 体形、神态、脾气和于富贵一模一样，所以她当之无愧地被称做“于富贵家的”，虽然她跟于富贵一丁点儿关系都没有。）他是如何到学校来的自然不得而知，不过却也是奋斗在教育战线多年了。虽然形象很淳朴人很和蔼，但是大家还是尽量避免与他近距离接触，原因有两点：一、他口音异常诡异（我甚至怀疑是不是他自己独创的口音），追求语调的旋律和尾音的不规则变化，复杂程度超过德语的变格，而且语速力求追上《新闻联播》的广播级速度，绝对让人抓狂！曾有一次雷人主任让他主持早会，他上台没歇气讲了将近5分钟台下的所有人啥也没听懂而被雷人主任撵下台的纪录；二、他非常爱吃大葱；估计是三餐必备。这个就不用赘述了……从我上高一开始，他就进入了退休倒计时的状态，所以没在彪悍中学里念过初中部的疯子他们是不太了解他的，那么我就点到这里为止，大家知道这么个人，以后在我故事里出现了别太纳闷就成了。

接下来还是讲讲王干事吧。首先必须说明一点，他的名字，也就是上面三个字要读成王干事儿。也就是说，并不是把“干事”作为名词化的一个职称，而是要强调一个“干”（动词）“事儿”（宾语）进行时的状态，大家明白了没？

好，继续 ——

王干事儿四十出头，是作为于富贵退休后的接班人而由雷人主任招至麾下的。此君五短身材，一脸横肉，一张面皮上满是麻点，却又没有月蚀男的那种远看成岭侧成峰的气势。头型是亘古不变的自然长长后又长乱了的平头效果，唇上两撇营养不良的芝麻官胡髭，戴一副可以随着紫外线强度而变化颜色深度的蛤蟆近视镜，应该是模仿精英主任的。他的招牌打扮是一件半旧的衬衫，外罩一件貌似日本浪人和服的那种外套，深灰色西裤。由于他腿短，裤子就被不明不白地截短了一截。一双明显是假冒伪劣的大利来恶俗型（就是传说中大利来裂缝笑话的主角）棕色皮鞋。这套行头他一共有两到三套，我怀疑从他到彪悍中学来以后就没洗过，因为如果认真观察的话，他的衣服领子已经慢慢出现了渗油效果，领口乌黑油亮光可鉴人，胸前的油渍已经一层套一层出现了同心圆效果，裤子自然也有金钱豹纹出现。而极品的是他的身体属性：头皮屑自是不用说，他唇上的两撇芝麻官胡髭竟然也有类头皮屑的存在！两手的小手指对称地留出了2厘米左右的黄色长指甲，可能是方便掏耳朵或者剔牙，其余的手指甲不同程度地塞有黑色填充物。牙齿倒也算齐整洁白，可是门牙间的缝隙就跟T-bag说的一样能塞得下原始森林……总之是个标准的猥琐中年人形象。

那雷人主任当初召唤他出来可能被暂时性的外观所迷惑，等收到麾下时间一长露出马脚发现上不了台面却已经来不及反悔了，所以就来个非暴力不合作，也不给你实权，就让你负责各种琐事，所以落下个“王干事儿”的诨名。而王干事儿却不知悔改，整天邋里邋遢的还偶尔卷着一个裤腿在校园里做济公状，你哪怕是收拾利整点儿保持一个良好的臭皮囊也不至于如此受气啊……

然而王干事儿乌鸦变凤凰却在一夜之间完成了！

那是一个初夏的傍晚，晚课前的休息时间，王干事儿正在北大门外的修车点修理他那二六中踹（体格不行腿太短，骑不了二八大踹），把前挡泥板卸下来了正擖擦上面的泥嘎巴儿打算再安回去的时候，发生了一件引发他人生转折的大事。

不知道是哪里来的两个无赖，明显不是学生而是社会上的流氓（但估计也是刚流上的未成年流氓，因为老流氓都不骚扰学生的），在校门口路过的时候痰迷了心窍，竟然调戏起了在门口买晚饭和零食的女生，当时就吓哭了几个小LOLI。有几个见义勇为的正太看不过去想护花救驾，结果哪是专业流氓的对手，几下就被放倒见了血还被敲诈勒索了零花钱。你说那流氓也是的，闯了祸就快跑呗，他还偏不，俩人竟然在校门口开始叫上嚣了。按说你要是过路的妖精连孙大圣也懒得理你，可你要是抢了唐三藏不跑还打猪八戒的主意那不就是自嫌命长了？那俩家伙正得意洋洋对着一票学生耀武扬威的时候，身后站起来一个黑影……

不错，那黑影正是王干事儿。本来那俩流氓已经看到了王干事儿蹲在那里满脸油汗地在修车，但谁也没能把这个猥琐的中年汉子跟教导处干事联系在一起不是，就当他是个过路的路人甲没他啥事儿，所以俩未成年流氓压根儿没把他放在眼里。俩人正意气风发地挨个勒索一排吓得不敢动弹的初中生呢，就听身后如雷贯耳的一声怒吼：“干什么呢？”

俩流氓一缩脖，回头一看不由得一哆嗦：那中年汉子已经从蹲姿站了起来，一脸的油汗，衬衫袖子上全是车轴上的黑油，胸口处别着一变色蛤蟆镜，额上青筋暴露，在麻脸的映衬下触目惊心，左手握一红木把儿十字花螺丝刀，右手捏一全是泥嘎巴儿的二六车前挡泥板，吹胡子瞪眼牙关紧咬着一片热带森林。（参见彩插五）这哥俩寻思莫非是这堆学生里有这修车大叔的孩子？不能啊，看年纪不像啊！还是说这片地盘是他罩着的我们没资格收保护费？哥俩带着疑问放开受害的学生向王干事儿踅了过来。

四、教导处护法：雷人主任和王干事（4）

流氓也是有流氓的尊严的，尤其是你在他耀武扬威的时候泼上冷水，他当然不会觉得爽。这哥俩走上前来上下一打量这猥琐大叔，似乎还是没觉得什么地方不妥，于是开始挑衅。而且要命的是这哥俩一唱一和的跟说相声似的，把个王干事儿气得是七窍生烟。

流氓甲：“你谁啊？牛叉哄哄的？老老实实修你车不行么？”

流氓乙：“我看是吃饱了撑的，咱又没抢他钱。”

流氓甲：“要不咱俩打他一顿？”

流氓乙：“打他干啥啊？小样也不禁打，瞅他那小个儿吧，别搭理他得了。”

流氓甲：“那谁让他做牛叉状啊。”

流氓乙：“那你说咋整？”

流氓甲：“……”

还没等流氓甲接上话来，一股凉风已经破空而至。只听“啪”的一声，流氓甲脑门上已经扎扎实实挨了一挡泥板，强大的冲击力将挡泥板上的泥嘎巴儿震了个稀碎，碎屑和烟尘释放在流氓甲脑袋周围。这一瞬间在流氓乙的眼里定格，看上去就如同是重量级拳击台上一记勾拳打在下巴上受害者喷出的口水点如喷雾般，在流氓乙幼小邪恶的心灵里造成了严重的震撼！还没等他回过味儿来，一条裤腿挽起腿毛茂盛脚上穿着假冒大利来的短腿结结实实地踹在他裆部（下手够黑的，到底谁是流氓）……俩人在一瞬间都蹲那儿了。王干事儿还意犹未尽，上去拎起来左右开弓抡圆了一人一个大嘴巴，把流氓甲的嘴角都打出血了。可怜两个出师未捷身先死的“有为”流氓，就这么不明不白地栽在王干事儿的挡泥板下了……

那边早有学生泪奔到教导处讲明原委。雷人主任还以为是那天早会上说过的“某一小撮银”真的上门寻仇了，铁青着脸紧捏双拳一溜小跑反顶着贝雷帽冲到北门，正赶上王干事儿意气风发掴那俩倒霉蛋嘴巴的一瞬间，在雷人主任苍老正义的心灵里留下了不小的冲击。一众学生围上来哭诉被人殴打勒索若非王干事儿拔挡泥板相助则小命不保等等，王干事儿原本猥琐卑微的形象在雷人主任的心中霎时变得高大挺拔……

第二天王干事儿理了头发换了新衣，胡须剃得一干二净，意气风发美滋滋顶着蛤蟆镜站在西大门门前，身后是一众值周生如同衙役般整齐列队。从这天起，王干事儿正式成为雷人主任的一品带刀侍卫，专门负责学校保安秩序值周纪律，完成了他乌鸦变凤凰的伟大转变！

（那俩流氓据说及时逃脱了，之后再没在彪悍中学范围内出现过。王干事儿的旧挡泥板完全被干瓢了无法使用，所以二六中踹更换了新挡泥板……）

说完了撅棍儿大侠雷人主任将王干事儿扶了正，接下来自然要说说这新官儿上了任之后的手段。

两位主任自然是要在校长室前行走的，教导处这弹丸小地定是容不下二位雷人，所以平素这巴掌大的教导处却是那啖葱客于富贵的天下。那于富贵已经是马上要告老还乡的人了，眼见王干事儿咸鱼翻身上了台面，自然也就明白自己已经是前浪之末了，于是越发的颓废，终日采葱东篱很少出现在学校了。如此一来王干事儿更是飞扬跋扈起来，将教导处折腾了个底儿朝天，把原来田园情调的“村委会”硬是变成了阴森可怖的提督衙门，就差一块乌匾上书“明察秋毫”了。

那王干事儿上位的时段，正是我们高二的时候。要说我们高二时最最悲惨的就莫过于教室的地理位置了，出得教室门左手边就是教导处的三合板夹壁墙，平素在教室里就能闻到葱味儿，门开急了都有打到教导处出来的人的危险，你说多悲惨。自习课要是教室里喧哗声大了，教导处的人都能够根据声音的强度判断出肇事者的位置，总之是极为不爽。

自从那王干事儿着了顶戴别着袖标，除了每日清晨校场点兵外，整日价顶着蛤蟆镜趿着大利来逡巡于各楼层之间，一如深海里提个灯儿觅食的凶残怪鱼般。先前的于富贵是每个下午必然酣睡如雷，所以自习课我们还有乐趣可言，现如今走廊外就是动物凶猛而且兢兢业业毫不松懈，教室内稍微有个风吹草动的前边门扇窗上就是蛤蟆镜寒光一闪，弄得我们是人人自危道路以目啊。这种紧张状况直到我们值周那一星期才稍微松缓了些许。

那停课值周可着实是人生一大快事，抛却一些猪帅捅了娄子先不说，其余的日子还是比较愉快的。宝贵的值周时间只有一个星期，自然不能荒废了，所以大家负责自己的本职工作之余，定是要好好享受一下的。

我和彪哥负责把守西大门，除去每天清早和中午立于大门两侧做石狮子状外，就没啥实质性工作内容了。所以么，平时我是坐在大厅门口的书桌前，老老实实地看寒羽良篮球飞人之类漫画或者专心涂鸦，而那彪哥自然是去调戏其他上体育课的班级里走了单的小女子之类的。这厮也是命好，他离岗的时候从来没被王干事儿擒获过。本来我也有心逃将去也，可是总不能把岗空着，那要被发现了不好交代。

日子这么过了几天，有一天做完了间操后，彪哥突然良心发现了，手搭着我的肩膀说：“兄弟，这两天一直是我在快活你在坚守岗位，今天我来坐班你去玩儿吧！”我眼泪一红眼圈就掉下来了。我说：“太感人了！就冲你这句话我就没白坚守岗位。那兄弟我就去玩儿一节课好了，岗位交给你了！”说完趁着他还没反悔我赶紧奔进教室一把抓起在涂鸦的死党、人送外号神人类的家伙，二人火速奔向游戏厅……

冲进游戏厅，老板看我进来一哆嗦，一把就把一个明显是初中生的玩家拉过去挡在身后，连连摆手说：“我这里学生的没有，你去别人家查吧！”低头一看我还戴着袖标呢，想来别着值周生袖标逃课到电子游戏机打电子游戏机的我也是蝎子■■ —— 独一份了，赶紧一把扯下袖标说我不是过路的妖精是来化缘的……一玩儿起来就容易过点，等我再看表的时候已经快中午放学了！我心说不好，赶紧扔下神人类别上袖标匆匆赶回学校。

到了大门口我心说不好。那大门岗位空空如也，彪哥早已不知去哪里快活了。我说你这不是损人不利己么，明明说好看场子的你却跑了，到时候被人抓着你我都难逃干系……心里愤愤不平地走到门厅伸脖子四下看看，还好，没有敌情，正要把悬着的心放下坐下来歇歇气儿的时候，却发现书桌上放着一张字条，扫眼一看我真是肝胆欲裂！上面张牙舞爪地写着几个烂字：你们俩谁回来了马上给我来教导处！我心说完了……

本来想等彪哥回来俩人同去，可转念一想你不仁就别怪我不义，我先去认罪实在不行就倒打一耙把你卖了，先去的要比后去的生存几率大些，于是留下字条抱着罪恶及忐忑不安的心情，我爬上二楼蹭向教导处。

没事儿谁去教导处啊，去了的就是要挨收拾的，总不会有人主动去那里观光。我这心情别提多难过了，一边心里骂着彪哥一边硬着头皮敲敲门，没动静，门却开着一条缝儿。我把眼睛贴在缝儿上一看，王干事儿正襟危坐在里面第二张写字台前做运气状。我心说得了，提督大人还在气头上呢，真是一时糊涂上了彪哥的贼船了，老老实实进去吧。我把门拉开侧身闪了进去，低着头垂着手站在写字台前，垂头丧气地说：“王干……不是……王老师我来了……”

四、教导处护法：雷人主任和王干事（5）

没反应？！

我抬起头来。王干事儿依旧正襟危坐，深褐色大蛤蟆镜片闪着寒光对着我面无表情。我都快哭出来了，心说至于生这么大气么我不就是跑了一个多小时不在岗上么又没偷没抢的，我就做一脸可怜状盯着那对儿镜片盯了能有五分钟。还是没反应！我壮着胆子大声又说一遍“王老师我来了你喊我啥事儿”，依旧没反应。我蹑手蹑脚摸过去躲开镜片反光一看，差点儿雷翻当场：他闭着眼睛正坐在桌前，双唇紧闭发出轻微的鼾声……

我就想是该跑还是该叫醒他呢，想来想去还是弄醒他吧，反正是福不是祸是祸躲不过，该来的怎么也得来，于是咬一牙，横一心就大喊一声：“王老师我来了！！！”

王干事儿猛然从睡梦中惊醒，隔着蛤蟆镜双眼蒙蒙眬眬无法对焦，快速将嘴角马上就要滴落的哈喇子一抿，对着我的方向说：“谁啊？”稳住了阵脚定睛一看原来是个值周学生，略微放了心，原来他也怕被雷人主任发现上班时睡觉。整理整理思绪，上下打量打量我，长出一口气：“适才下了几趟楼，尔等为何都不在岗位啊？”我心想彪哥你可表怪我心黑手辣，说：“回王老师话，刚刚有厕所要上，却不见了和我一起的另一个值周生，只好自己去爽拉致残了。不知王老师巡逻，罪该万死！”王干事儿见谦恭有加，心里高兴，问曰：“那另一个值周生到哪里去了？”答曰：“小的不知……”王干事儿面有不快，站起身来背手走到窗前，兀自远眺那街对面的店铺，不出声了。

我心想没见他雷霆大怒啊，难道是另有其事？于是小心问：“那，王干……不是……王老师，你喊我来就是问这个？”王干事儿沉吟几秒，突然一个急转身三大步跨回写字台前，把我着实吓得不轻。只见他手抓着一个抽屉狂拽几下拽开，从里面擎出一物来！我定睛一看，原来是个空的白酒酒瓶。正纳闷呢，他又狂拽开另一个抽屉，摸索出一物放在酒瓶边，却是个吉庆烟的空烟盒；再转身在身后的文件柜里又摸出一物放在烟盒上，竟是个红色一次性打火机……我心说冤啊，我既没喝白酒又不抽吉庆那打火机也不是我的，我的不是红色的，一般学生不用这么显眼颜色的打火机的。正要解释，王干事儿把这些东西推到我面前，走过来严肃地看着我，手从里怀兜里摸出一张纸片拍到我手里。我低头一看，是十块钱……他跟彪哥一样把手搭在我肩膀上，紧锁眉头看着我，以便我崇敬地盯着他牙齿间塞的菜叶儿：“你拿这十块钱，带着这几样东西，去街对面的商店里一模一样地买回来。那酒有38度的有52度的，千万要买38度的；烟要软包的不买硬包的；打火机要这个红色的。来回的路上不要被其他老师看到，明白？”

我几乎是泪流满面地点点头，挺直了腰杆把桌上的东西塞到校服里掖好，点点头说：“王老师，那我去了，你就放心吧，我保证完成任务。”转身推开门走出教导处，正要下楼，只听背后一声炸雷：“站住！”我一哆嗦，差点把怀里的空瓶子扔到楼梯上。扭头一看，王干事儿从教导处探出半个身子在门外，严肃地看着我招手喊我回去。我心里合计又咋的了，难道这是试探我不成？我心里七上八下地踅回去，站在他面前小声问：“王老师咋的了？”他双眉紧锁说：“你附耳过来。”我凑了过去，他小心地说：“那打火机，你千万好好试试，挑气儿满的多打几次火，调调出气阀。千万别买个有毛病的。切记！”我一点头说知道了，他放心地说：“那你去吧。”

商店的售货员反应跟游戏厅老板一样，心想这年头都反了天了，值周生是烟酒糖茶啥都不缺啊，没少给我脸色看。我也没心思跟她解释，赶紧弄完了东西找个报纸包将起来一溜烟奔回学校，路上躲人耳目一路杀回教导处复命。

这边我垂着双臂站在一旁，那厢里王干事儿将采购的东西摆在桌上一一鉴定，见一切均无大碍，心中大喜，依次序收将起来长出一口气曰：今日基本无忧矣。见我在一旁垂手而立，于是大大方方地挥挥手说：“辛苦你了。你去吧！”我这才松了一口气，点点头说那我下去了，然后推开门挪了出去。走到楼梯口正要下楼就听身后又是一声炸雷：“站住！！”我心说我都快被你吓出神经病了我。不情愿地回过头，王干事儿果然又探出半个身子唤我过去。我提心吊胆蹭回去等着吩咐，只见王干事儿手里捏着一物放在我手。我心想又让我买啥啊，低头一看是一张两毛钱的纸币，抬头再看王干事儿，正在蛤蟆镜片后眯着双眼对我笑，轻声曰：“你拿这钱去买个冰棍吃吧。”言毕转身长笑三声关门去也，剩下我手里托着两毛钱碎裂在当场：两毛钱吃啥冰棍啊，还差三毛呢……

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（1）

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘

【某珊主讲】

我们高中的时候有过两位班主任，与我们朝夕相处，对我们这些彪悍人类的养成有着重大影响，也可说是两位极品教师了。一位是前面提过的女侠，另一位在后面的秘史当中我打算叫他小恐龙。

在我们这个年级的四个班当中，只有我们班中途换过班主任 —— 三班四班两个理科班的班主任一个是我们的物理老师，一个是化学老师，都是五十上下的欧巴桑，乏善可陈，就不特别去写了；二班的班主任也就是我们的语文老师，是个极彪悍的极品教师，人送外号红杏姐，后面将有专章介绍。只有我们班高一的时候是女侠带班，高二以后换成了小恐龙。这个特殊情况完全由于女侠离职所致，而女侠的离职事件，是我们高一的那一年里发生的最惊心动魄的事件。

女侠是我们的英语老师，当时是个三十多岁的大龄女青年。据我妈开完家长会回来以后告诉我的八卦说她是三十八岁，但是没有结过婚，男朋友在美国，一直等着她过去，而她签了好几次，由于移民倾向太过严重，一直都没签成。女侠生活里因此只有两件事，一是狠狠地收拾我们，一是狠狠地收拾她的英语，时刻准备第N次考托考G考雅思考各种英语考试，在这种情况下，可想而知女侠的职业水平是相当的高。在我们入校的时候，女侠已经在我校比较有名，很多家长都是托人找关系专门点名要把孩子送到女侠的班上的 —— 看来猪脑就是猪脑，没法凭成绩只好凭关系。

可能由于过分关注事业和出国事宜，女侠很不注重外表，经常身着一件十分土气的墨绿色西装上衣配中老年妇女爱穿的那种深灰色底带细条纹的呢料裤子，就算在十年前看起来也是十年前的衣服。大约是为了向大家明确她的大姑娘身份，女侠的头发总是乱蓬蓬地梳成一个麻花辫子，脑袋上还时常戴着一个宽发夹，一看就是早上起得太早来不及好好弄头发草草扎起来了事。所以女侠目测起来都不止三十八岁，起码我一开始看见她就认为她四十几了。现在我明白了，女侠是因为男朋友不在身边所以根本没心思打扮 —— 那个时候又不像现在，俩人不管千里万里都可以视频一解相思，那个时候是打扮了也没人看，反而让人觉得这人有些不安于室。不过当年我还小，完全理解不了这种“女为悦己者容”的真谛，觉得女侠真是不好看也不时髦，就连三班的欧巴桑班主任都曾经有一次做了头发化了妆来上课，而我的印象中女侠除了我们高一时的新年联欢会涂过一次口红就没变过样子……

但是，女侠的这种土气却带给她一种高中班主任应有的威严。她要是发火的话，虽然不至于刮鼻子刮脸地批评人，但是可能是常年心情不好的缘故，女侠批评人的时候有一种特殊的正义感，总叫人觉得可怕 —— 反正那时候我对她的批评还是比较打怵的。

可能我们班的同学都和我的感觉差不多，反正我觉得我们在高一的时候，由女侠带领的时候还不是那么彪悍得不像话 —— 当然也可能是年龄还没到。

总之，女侠算是个还不错的老师，在学生面前很有威信，课教得也不错。如果没有高一快期末时候的那次群殴事件，女侠也不会“下课”，我们班可能就是另外一个样子了。

我们班在高中三年的时间里总共发生过三次群殴事件，分别发生在高一、高二、高三，也就是说，平均一年有一次。但是我感觉这三次群殴事件，数第一次闹得最大。因为后两次都是跟本校的学生打，第一次是跟外校，确切地说，就是跟“友校”的学生打。涉及两个学校之间的“恩仇记”，自然就不能草草了事。

在详细叙述这次群殴事件之前，有必要先讲讲事件的起因以及主角。

这次的群殴事件的起因非常简单，就是为了女人，这个女人我们在秘史中称其为大美女好了。

在这部秘史里，我们班的女生也是有一个整体群像的，除了极品教师团、猪脑帅哥团之外，女生们我想该叫无聊女生团。无聊，不是指没意思的那个无聊，而是指“闲极无聊”的无聊。就是说我们班的女生特别爱干一些令人匪夷所思的无聊事情，其八卦素质已经超出了女生传传闲话的低层次，所以就叫大家为无聊女生团吧。之所以不叫我们无聊美女团，是因为我还是比较有自知之明的。在那个时候，跟猪脑帅哥们的姿色相比，无聊女生们简直不在同一个层次，能拿得出手的确实不多。尽管无聊女生们的姿色稍逊，但在那么仅有的几个能拿得出手的美女当中，大美女当之无愧地是我们班的“花魁娘子”，跟全校别的班的女生相比也绝对数一数二，这件事还是比较令人骄傲的。

大美女个子高高瘦瘦的，两条大长腿，眼睛大大的，梳着可爱的短发，笑起来很甜，声音也甜甜的。难得的是她还是那种乖乖女型的 —— 学习好、相貌好、脾气好的“三好女生”，所以特别受男生的喜爱。就算彪成彪哥那样的，也是会怀春的 —— 一直都很喜欢大美女。大美女究竟有多漂亮呢？反正以当年我们的眼光来看是校花级别的。前年我参加另外一个同学的婚礼遇到大美女，姿色已经不如当年了，但还是十分漂亮，而且，就在大美女已经成为一个三岁孩子的母亲、姿色大不如前之后，还参加了本市举办的某小规模选秀电视节目，一举夺魁，可见大美女之美是有目共睹的。

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（2）

当时大美女在我们班被“默认”的男朋友是王致文 —— 由于此猪脑长得神似演员王志文，所以在秘史中这么称呼他。为什么说是被大家“默认”呢？因为王致文多次公开半公开地表示过喜欢大美女，并且两个人一度走得很近，但是大美女并没有表示出反感排斥，在大家平时开开玩笑泡泡他们的关系的时候也没有否认过，所以，叫做“默认”。

王致文在后文还将屡次出现，有必要先简单介绍一下。你不要以为他像的是现在已届中年的王志文，他像的是年轻时代脸上没褶子也没眼袋的王志文，就是《皇城根儿》和《过把瘾》时代的王志文，带着股子痞痞的坏劲儿，而且他的眼睛比王志文还要大。最关键的是，这个人是个有“笑果”的人，深得讽刺与自我讽刺的精髓，性格就痞子得很，长得又有一股痞子劲儿，所以也是很得女生们欢心的。在我写彪哥的长相的时候，有人问我，这么帅的人在你们班肯定很受欢迎吧？我说错，在我们班女生里最受欢迎的不是彪哥那样的彪帅哥，而是貌似并不如彪哥帅，但是超级搞笑的王致文。

就是这样一对“美女+痞子”的组合，在刚开始的时候是很受我们大家关注并且看好的，只可惜，好景不长，友校的斯文败类找上门来。

就在我们刚刚发生了“会考战记”不久，也就是高一下学期快要到期末考试的时候，某天中午，大家刚刚吃完饭刷完饭盒，像我这样中午回家吃饭的人也才刚刚回来，正要搞些娱乐活动诸如追打与反追打的时候，有个自称是大美女男朋友的友校斯文败类纠集了一群人堵在我校校门口点名要叫王致文出去。

全屋同学莫名惊诧。

一是惊诧大美女什么时候冒出一个男友来？我们默认的她的男友该是王致文啊。然后就有无聊女生团出去刺探，很快就得知情报 —— 此男在初中的时候与大美女是同班同学，经常上学一起走放学一起回家玩暧昧。

二是惊诧我们刚在你们的瘪学校受了恶气回来，还没去找你们呢，你们居然送上门来了，这可真叫人千古未有的莫名惊诧！

三是惊诧他是不是把我们班当成二班那种只有七个男生的文科班了，居然只纠集了七八个人连武器都没带就赤裸裸地来了！这也太不把猪脑帅哥团放在眼里了。要知道，猪帅们虽然笨，但是格外身残志坚，打起人来可都是心狠手黑不要命的。

王致文刚开始不明所以，孤身一人就出去了。然后友校的那家伙就指着他鼻子说：“我今天来不是为了别的，就是为了明确一个事儿，到底咱俩谁是她的男朋友。你现在回去问她，到底我是还是你是。她要是说你是她男朋友，我立马走人；要是说我是，那你就是天天撩我女朋友，你等着看我不打死你……”

当时王致文就被问得一愣，因为他也没想到大美女哪里还冒出个这样的有一腿的败类男子。但是王致文特冷静，也没当场诈尸，也没立时跳出去揍人，而是真的回来问大美女了 —— 事后想想，真是佩服他，咱打也得师出有名嘛。

只见他一脸杀气地回来，到大美女座位那里坐下，然后就问大美女这个To be or not to be的问题 —— 到底是我还是他！结果大美女就是不吭声。王致文问的次数多了，大美女还是不吱声，后来不知出于什么心理，趴在桌子上开始嘤嘤哭泣。然后王致文就也开始声音颤抖了，就说：“那我问你，你点头摇头就行了。他是你男朋友么？”大美女强烈摇头，嘤嘤哭泣。王致文接着问：“那我呢？我是你男朋友么？”然后还补了一句，“你要是说不是，人家说了，要打死我。”大美女既不点头，也不摇头，就是没说话。

其实现在大了，就明白了：既不点头，也不摇头，那就是点过头了啊！！王致文当时一定没看过《射雕英雄传》里黄老邪为陆冠英和程遥珈强行举行婚礼的那一段。程大小姐说得多好：“不摇头就是点头了啊！”是啊，女孩子脸皮薄，尤其是在那样一个时时刻刻提防早恋的年代，让大美女这样一个学习好、相貌好、脾气好的“三好学生”当众点头承认她有男朋友是多艰难的一件事啊！

可惜的是，王致文那时还小，不明白这个道理，就非要较这个真儿，继续追问：“你说，我到底是不是你男朋友？是，你就点头；不是，你就摇头好了。”

如此几次以后，大美女终于缓缓地摇了摇头。

估计这要是在以王致文为第一人称的脑残小说里就会这样写：“我的世界已然崩塌。”

反正当时王致文的眼圈一下子就红了，眼泪一下子就充满了整个眼眶，全屋同学都看得见，这个情景只能用武侠小说里的一个词组来描写，叫“虎目蕴泪”。

然后王致文就光速从位于后面的大美女的座位冲到教室前面，拎了一把铁锹就光速奔赴校门口准备单挑友校一众败类。

写到这里必须明确一下为什么我们班里会有铁锹这种凶器，那是因为我们这个北方?市每年冬天下雪的时候都是要扫雪的，大家都会从家里带来铁锹用于铲雪，总有人懒得带回家去，夏天也就那么放在班里，众多凶器就这样堆放在公用小桌子旁边。

王致文当时就从这众多凶器里随手捡了一把抄起来就走，我亲眼目睹他眼含热泪地从后排冲到前排。我记得十分清楚的是，当天我们班下午有体育课，所以王致文已换上了一件白色T恤和一条当时在男生中极其流行的藏青色闪光面料紧腿运动裤子，带着一身悲壮地从教室后方冲到前方拎了铁锹再冲到门外，那表情，是无法形容的英俊；那动作，是难以言喻的潇洒；那整体形象，是不能言表的帅。

虽然他估计当时心里抱的是“叫他们打死我算了”的想法，但是猪脑帅哥团怎能让他一个人去战斗？一群猪立刻在他身后号叫着冲出门去，刚开始猪脑们还做拉架状，但是冲出门去之后一看既然拉不住干脆一起恶猪扑食状灭了敌人算了。

于是猪脑帅哥团就在王致文的率领下将友校的七八块料暴揍一顿，打得他们铩羽而归，那个自称是大美女男朋友的货色被王致文一锹拍在脑门上，据说缝了十五针……

打完人了之后，做挺尸状的该抬也抬走了，看热闹的该散也散了，王致文就被叫到教导处去了，体育课也没上，体育课之后的自习课也没回来，直到快上晚课了才回来。

当时我们并不知道这一下午的时间在教导处都发生了什么，不过王致文回来的时候挺平静的，完全不像挨过收拾的样子，但是脸色格外阴沉。彪哥当时跟王致文是同桌（我们班的同桌关系大多是男男+女女，跟别处的“男女搭配”完全不一致），彪哥虽然没心没肺，但也知道对其进行排遣安慰，于是非要押着王致文到外面走走到厕所抽烟。王致文就是不说话，一直摇头，就像刚才大美女做过的事情一样。如此几次，彪哥也就放弃了努力，在一边坐着陪他。

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（3）

然后，王致文的眼泪就突然毫无征兆地在脸上流下来了，一直流一直流，最终流得满脸都是。他就那么坐着流眼泪，也不擦一下，叫人看了实在是心酸。最后，彪哥就看不下去，自己跑出去了。

从那以后，王致文和大美女就分崩离析，再也没说过一句话。

好了，写了这么半天，终于该写到女侠班主任和这事的关系了。

话说王致文把人打成脑震荡送进医院抢救缝了十五针以后，对方的家长和学校自然不能善罢甘休，找到我们学校要一个说法 —— 这也就是那天下午发生的事情。

当时的情况，我只能根据道听途说和事态发展自己想象着模拟如下：

对方说，这个学生这么恶劣，持械伤人，赔钱是一定要的，而且还一定要开除，不然我们就报案，交派出所处理。

牛叉校长先安慰家长，然后不卑不亢地说：分明是你们的学生来挑衅，纠集了社会上不三不四的坏分子打我们手无寸铁的学生，所以学生才只好拿扫雪工具自卫的，我们这是正当防卫，就是有点过当而已。就算交派出所，也无非做做笔录。所以开除是肯定不行的。

对方气焰就没那么嚣张了，但是一口咬定王致文把人打成脑残，不给个说法肯定是不行。既然不能开除，那至少也要留校察看或者记大过。

牛叉校长就把雷人主任和女侠班主任找来了，说：事情确实影响比较恶劣（刚发生了会考事件，又是在面向大马路的校门口，当着全校师生的面，还把人打伤），不能一点也不惩罚，不然不成了鼓励打人了么，所以你们看看是不是给这个学生一个处分，留校察看还是记大过？

雷人主任还来不及说话就被女侠抢了话头。女侠说：那可不行，处分这种东西要放档案里带一辈子，以后不论考学招工填简历都要写的，我不同意。赔钱就是了，我让他过来给对方家长赔礼道歉。

然后就把王致文的家长也找来了，要他们赔钱，还要王致文当着双方家长和校领导的面给对方承认错误赔礼道歉。

据说王致文当时眼白一翻，就咬定了一句话：“我没错，是他来打我。”—— 这段不是我想象的，而是后来猪帅们流传出来的。

在校长室因为错没错这个问题磨叽了一下午之后，王致文在父母的劝说下终于好汉也低头，给对方赔礼道歉承认错误。

谁知道对方家长还是不依不饶，坚持除非处分了王致文才罢休，否则就不走 —— 这段也不是我想象的而是当时的真实情况。

女侠就怒了，大声说：“钱也赔了，歉也道了，你们还想怎样？你们要是这么喜欢处分，非要处分一个人的话，就处分我好了 —— 这样吧，等这个学期考试一完我就不当他们的班主任了，以后也永远不当任何班的班主任，现在就剥夺我的一切优秀称号，我以后也不再参加任何评奖评优，这总行了吧？！”

不管这件事在我的笔下有几分是夸张演绎，但是事情最终的结果实实在在是女侠以不当班主任、不再参加任何评优为代价保住了王致文没有受到处分。

所以到了这个学期一结束，女侠就不再是我们的班主任了，而当时我们还并不知道这个情况，因为女侠不让王致文告诉大家，就说是自己要准备出国考试，没精力再当班主任。等我们知道这件事的时候，已经是暑假补课的时候了。可想而知王致文当时的心情是多么沉痛 —— 这次大战不仅使他失去了大美女，还失去了班主任。

班主任这个头衔在中学里不仅仅是一个称号而已，也不仅仅代表着比科任老师能每月多拿一百几十块钱，而是一名教师想要“晋身”的必经之路。我们回想一下，你上学的时候，一个“科任老师”哪怕教得再好，在评奖评先进的时候也无法与班主任相抗衡，可以说这是中学老师的职业追求。女侠主动放弃当班主任，就等于放弃了一切晋身之阶，放弃各种评奖，就等于放弃了所有职业资本。当然，我们也可以说女侠时刻想着出国跟男友会合所以并不在乎这一切，可是这些在她过去三十八年的生涯当中，都是一点点努力打拼而来的，而且，在当时屡签屡拒的情况下，这些东西是她所仅有的。

所以在这部秘史当中，我叫她“女侠”。说真的，以前我看那些很主旋律的描写中学生活的电视剧，如《十六岁花季》、《校园先锋》、《万岁高三二》之类的，里面多数有一个很主旋律的敢为学生说话的老师的形象。在遇到女侠之前，我还没什么大的感觉，只是经常嗤之以鼻，心想：“我怎么就没碰见过这样的老师！”但是有了女侠这件事以后，再看这种片子，有时会想起女侠来。虽然她比电视上的“主旋律”们要土气得多，但是也偶尔会鼓励我相信，世上或许真有那样的老师存在。

【鱼刺溜缝】

终于见血了……

狂躁型疯子把这段故事写得一气呵成，比较写意，要是实体书我就在旁边批注“痛快”二字了。

但是?疯子始终是以一个局外人的眼光来看待这件事的，就好像观棋不语的家伙，光看见人家淌汗而不了解人家到底是尿急还是愁着在哪里落子，所以难免有些过于理想化，因此对当时的即时场景描写也不够，美中不足啊。那么鱼刺我就再得瑟得瑟，给大家讲讲分支剧情聊以溜缝吧。鉴于可能有过于变态或者血腥的场景，提醒广大未成年LOLI正太等读者，请在狂躁型疯子的陪同下阅读。

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（4）

首先，故事的主线和背景完全和疯子描述的一样。那王致文虽然不像玉幡竿孟康那样长着一副好肉体，却是颇有浪子燕青的风采，有搓衣板燕青及御姐控的潜质（在疯子的后文里必定有描述），在众女生堆里还是抢手的。而他当时是男生体育委员，虽然身板远没有女生体育委员壮硕（此女彪悍，背影呈倒三角状，曾在我有防备绷紧腹肌的情况下一记重拳将我K.O.险些吐血容后细表），却也得到众男生的拥护，否则也不会出现群殴的局面。而女主角，则和在下一样，初中也是这个学校的，不过和我不在一班。其各方面指标么，基本和疯子描述的差不多，只是疯子略微有点夸张，因为此女雀斑甚多，而且汗毛相当的长，（八成我要被灭口了……）有诗为证：“?菖呀么?菖?菖?菖，白里透着香，身穿那花衣裳，连毛胡子长……”此处?菖?菖?菖为其名字，隐去不提。出处么，估计是想动追她的心眼却屡不得手，败在搓衣板燕青同学小身板下的腌臜泼才吟的小曲儿。据鱼刺观察，大美女汗毛确实是有点儿重，不过对于东北MM来讲，也不是什么大不了的事儿。诡异之处就在于，我从来就没见过那个寻上门来的仇家，而且貌似那美女昔日的男朋友也不长这么一副德行，所以那厮在大门口啰唣的时候，我也着实讶异了一下。

闲话少说，直接进场。

那是个闷燥的午后，天阴无雨。我等一众正在做无聊状，前面发生的寻仇上门的铺垫基本我是没注意的，忽然见王致文拉长着脸冲进来，于是就有了疯子描述的To be or not to be的场景。这时彪哥等方才跟进来嚷：“我靠，门口有人叫号要削搓衣板燕青！”然后就是一个标准的革命电影里的Follow me的手势，开始召唤一众爪牙。当时还没有人想到用什么家伙的问题，都在义愤填膺的初级阶段，当下就站起来N条汉子。不过这先期站起来的汉子可真都是按条算的，个个弱不禁风的样子，一看就增强敌人的自信心那种；而真正有战斗力的杀手级人物都还处于神经反射弧的中间阶段，大脑还没能在肌肉作出反应前回过味儿来。就在搓衣板燕青质问美女的时候，一共冲出了三个人直奔大门，我在其中。

在疯子前面的涂鸦里可以对我们学校的地理情况略知一二，我们班就在西大门的旁边，所以在我们三人还没跑到加速度最高点的时候就已经顶到了寻仇那厮的鼻子尖儿上，然后，双方都是一愣。

却看那厮，基本属于狰狞版的普通型混混形象，不过那狰狞却是有些牵强，用今天的话说基本上是肉毒杆菌的效果吧。事后我细品品才明白他当时为何这副尊容 —— 再看我们这哥仨，为首的是我们班个头为首、一米八五左右的月蚀艺术男（各位可以根据上弦月的长度和月球表面肌理来推断其貌，此兽后来成为我莫逆之交，昨天还和我一起喝酒来着）。由于其身高和相貌的优势，一般人在心怀崇敬抬头看他脸的时候都会或多或少哆嗦那么一下。跑在第二位的是太子党老大，人称白马猴。此君一副黝黑面皮，牙齿齐白且亮，脸型酷似万梓良在《流氓大亨》里的后期造型，案发当时此君想必是正在看《体坛周报》，手里尚且捏着卷成一卷的报纸筒（这个习惯我们都有的，都是被彪哥风卷残云的作风影响的，除了教科书外没看完的报纸杂志书籍等等绝对要卷成筒状捏在手里，原因就不用多说了），那报纸筒却给人个错觉，里面活脱脱是裹着一把解腕尖刀的样子。再看我 —— 倒也没啥特别的，好像我当时手里捏的是一把很常见的那种塑料格尺……我也忘了为什么了，别问我……

任谁见了我们仨这个组合都得先反应个几秒才能定下神来。那厮先镇住自己的慌乱 —— 没料到这诡异三人组这么快就出现在面前，然后又略微镇定了一下 —— 他用两到三秒的时间确定了这仨里没有一个是王致文那小子变身后的状态，试图用老套路吓住我们，大喊一声：“你们几个跑出来干啥？找打啊？”然后他就在我们的怒目而视下后退两步，打算喊他的爪牙出现。而貌似他的爪牙们看到先前王致文同学弱不禁风的样子，都以为没啥营养，此刻正在十步开外的地方聚众抽烟中，谁也没反应过来老大此时正心惊胆战地和三个诡异的家伙对视。

然后就陷入了短暂的尴尬局面：我们仨这算什么呢？打？—— 人家王致文还没出手，我们图啥？再说王致文还没被打，寻仇的只是有这个想法而没有付诸行动；不打？这小子气焰也太嚣张了，而且长得就是一副挨打的模样，不打不足以平民愤。当时我的想法其实很简单，月蚀艺术男或者白马猴如果有一个出手了，剩下的两个都会动手，可是问题就在于那哥俩毫无反应地怒视着寻仇的无赖，根本没有动手的意思 —— 细想想也确实没有动机，抢人家女朋友的毕竟不是自己。这时那寻仇者估计已经回过味儿来了，觉得那哥俩肯定是惹不起，于是把焦点放在了我身上：“啊？问你呢！跑出来干啥？找打啊？”就在我恶向胆边生打算抡起塑料尺的一瞬间，那厮的眼睛里突然现出绝望的恐惧 —— 我还纳闷呢，一把塑料尺就让我在杀气方面有这么大的提升么？不能啊，看我比搓衣板燕青也强壮不到哪里啊……

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（5）

就在这时我觉得后脑发凉，身后的喊声也到了。回头一看，王致文同学正老泪纵横，斜举着一把尖锹杀将出来，其狰狞程度绝非我们僵持中的四人能比，一看就是真动了杀心了，把我们连同寻仇那厮着实吓得不轻。我等正想把搓衣板燕青拦腰抱住，却听得后营一声炮响，一彪猪帅军团面目奇异，各执凶器杀将出来，就连平日温顺驯良的草狸獭手里都莫名地捏着把几何老师的三角板（事后得知那声炮响是摔了前面柜子上的一个暖水瓶）。正在我等不知所措之时，寻仇那厮大叫一声转身便逃，乱军从我们仨身边穿梭而过追杀去也，那气势真如非洲草原上万匹惊厥角马奔腾而过，杀气冲天无可阻挡。（参见彩插六）我们仨对视一下，实在是觉得手里的兵器太寒碜，马上奔回教室想再找个合手的兵器，到了教室却发现教室里除了文具盒饭盒筐和词典以外几乎没有有杀伤力的东西了，拿哪件都更让人笑话，剩下的就是一众或不知所措或者踌躇满志的女生军团。一跺脚，再杀回去的时候，战役已经结束了，而这时王致文同学手里却变成了一把平锹 —— 于是心里暗叹，那一彪人马里到底还是有理智战胜邪恶的家伙，要是他手里是那把尖锹的话，恐怕后果不是侠女班主任能顶得下来的了……

各位看官看到这里想必觉得挺没劲的吧，在下虽然是在第一攻击波里，却不曾动手，而真正动手的时候我却又没在场。我所叙述的仅仅是疯子在目睹To be or not to be的剧照时，外场所发生的事情。所以仅仅给大家溜溜缝，而真正震撼人心的，是那一彪人马在开路的搓衣板燕青的带领下，杀气冲天的那一场面，没能用慢镜头再现实在是太可惜了，大家可以参照《指环王3》（注意一定是3！否则无法体现当时的氛围）里决战的那个场面想象一下，而当时没有烟雾声光爆炸效果也是严重的美中不足……

至于女侠，疯子猜测的大抵正确，也是可歌可泣的一笔重彩！

忍不住想回头说说女侠。其实女侠的故事也是很多的，但是良知告诉我不能瞎抖搂她的故事。她当班主任的时候可确实对我们不薄，对我本人也是照顾有加，吃饱了骂厨子的事我是万万做不来的。不过现今回想起女侠来，心里总是有种凄苦的味道：三年前回国探亲的时候专程去看过她，依然昏暗的英语组教研室里还是那个复杂的味道，在那所彪悍中学里待了六年，整个英语组的老师都认识我，当年在初中时教过我的年轻老师已经中年发福几乎认不出了，而女侠，还是那样，没有太大的变化 —— 也就是说，她的签证依然没有办成。我倒是真的希望我进入英语组的时候她已经辞职出国了，所以，离开的时候我的心情很复杂……

六、他从侏罗纪缓缓走来（1）

六、他从侏罗纪缓缓走来

【某珊主讲】

我们在依依惜别了女侠以后，就迎来了高中时代的第二任也是最后跟着我们考大学的小恐龙班主任。

小恐龙是在新学期伊始才跟着我们一起走进位于老楼二楼的新教室的。事前，即便无聊女生团使出浑身解数，也没有打听出到底谁来带我们的班 —— 我们原以为女侠撤了以后，学校会安排英语组那几位“德高望重”者之一来收拾我们，也曾经想过会不会是在我们高一新年联欢会上给我们唱《红楼梦》的老年抓抄能手代数老师，甚至都曾想过难道牛叉校长要亲自挂帅？却万万没想到学校空降了一个从没带过班的教历史的时年二十七的毛头小子。

没错，俺们第二任班主任，他是个男的。

本身在当时的高中部里教师队伍尤其是教学队伍绝对是阴盛阳衰的，还存在正在教课的男老师已经非常稀罕了，而且还是男班主任，而且还是年轻的男班主任，而且还是教历史的年轻男班主任 —— 诸位自行回想一下自己的求学生涯就会明白这几项要素的组合是多么诡异。反正我自己是人生中首次遇到男班主任，而且是教历史的班主任。

话说那个时候，我们刚刚告别了女侠，穿着各色新衣坐在新学期伊始的教室里，由于女侠离去得轰轰烈烈可歌可泣，可想而知我们绝大多数人是心内不舍并且对将要来的班主任是抱着忐忑不安的情绪的。特别是王致文小团体，在暑假里还刚刚专程到女侠家里拜访并且邀请女侠一起到公园游玩泛舟并吃饭，所以自然对这位新班主任有一定的抵触情绪。

这个时候，教室的门被推开，进来了两个人。其一就是鱼刺在上文提到过的月蚀艺术男，也就是身高一米八五、长脸上全是环形山和陨石坑的那个；后面跟着的一个，是个神秘人，不认识，当时感觉全班乃至全校都不认识他，是个生脸。从身材来看，此人中等身高，瘦小枯干，分明该是个转校生；但从脸来看，脸上满是丘壑纵横，戴一副平板状黑框大眼镜，分明该是转校生家长。当时全班同学估计都和我想的一样：此猪是谁？那时我们还没得到将要过来一个男班主任的消息，所以大家都一头雾水，以为村儿里又来新猪了。尤其是这个人尾随着月蚀艺术男，就更给人这种印象 —— 想当年，高一刚开学的时候，看见月蚀艺术男走进这个教室，我们都以为他就是班主任或者体育老师呢，可想而知，尽管尾随者脸上丘壑纵横，但是只要尾随着月蚀艺术男，就绝对不会显得老。

正当猪脑帅哥团打算欢迎新猪而无聊女生团打算打听此新猪八卦之际，神秘人与月蚀艺术男在教室前部分开，月蚀艺术男向他位于最后排的座位走去，而神秘人居然走上讲台，清了清喉咙开始给我们训话！

靠！

估计全班同学脑海里冒出的都是这个词。

这个瘦干状黑框眼镜转校生居然就是班主任！

我们居然还没来得及抵制就放他进来了！

话说小恐龙顺利地“悄悄地进村，打枪地不要”混进我们班以后，经过N轮疲劳轰炸，很快使我们了解了他的习性 —— 貌似草食性、实际上却是绝无异议的肉食性恐龙！

小恐龙长了一张传说中的“常青脸”，就是二十岁的时候就像四十五，六十岁的时候还像四十五的那种脸。我为了证实这一点，昨天还特意摸到母校网站去搜了搜小恐龙现在的照片，发现他果然像化石一样十余年来未曾改变，依然沟壑纵横、转校生发型……

由于小恐龙长了这张貌似忠厚老实的常青脸，教的又是貌似保守派才会喜爱的历史课，甚至于他的名字都跟中国近代史上的一位名人完全一样，所以你很容易把他想象成为一个过气的、窝囊的人。

小恐龙大约自己也知道这一点，所以尽力要改变这些不良印象。

关于改变窝囊印象方面，小恐龙主要是使用他的成名绝技 —— 无敌超音波对我们进行摧残。具体就是，在讲课的过程中所有文本均加以抑扬顿挫的读法。比如，早上第一节课是历史，小恐龙先是以魔音入脑这一招，很快将早上刚刚起床的我们进行催眠。我们刚一打盹，他突然嗷唠一嗓子将屋里所有人甚至隔壁二班的所有人一起叫醒。比如上古代史的课，小恐龙照本宣科：“孔子是我国春秋时期的著名思想家、教育家。”就这么一句，能顿挫七八次，变成“孔子（子字带转折重音）—— 是（此处转折重音）—— 我国（国字转折重音）—— 春秋（秋字音调上扬）时期的……（停顿半晌，眼角余光扫视，发现下面睡得正香）著名（名字依然同一频率转折重音）—— 思想家！！！教育家！！！！！！！（突然发飙，‘思想家’、‘教育家’两处以八百多分贝狂吼出来好似平地一声雷……）”而这个时候全屋同学就都会激灵一下子，彻底全醒了。此绝技百试不爽，不论是催眠的快速程度还是叫醒的惊怖程度那都绝对是本校一绝。

六、他从侏罗纪缓缓走来（2）

而在改变过气形象方面，小恐龙主要是采用拉棋盘做虎皮的方式。他有N件各种不同格子的休闲西装搭配各种不同格子的眼晕领带天天更换，横格竖格斜格不一而足，其中最经典的就是一件土黄色底子黑细条纹均匀横竖格的休闲西装，那简直是，把天元位置定下来就是前后披着两块围棋棋盘。每次他穿这件衣服“上朝”，我都会痴痴地盯着他看上半晌，特别想大笔一挥就在上面下五子棋。要知道我们那时唯一可以不用出声又不用什么道具就于课堂进行的游戏也只有五子棋了，全班都在暗中进行五子棋天元挑战赛；要知道，想要好好地下一盘五子棋就必须得先忍受画棋盘的苦恼 —— 高中生也不抄生字一个字写一行了，所以就没有田字格了，要想下五子棋，那就得在一废纸上生生地画出纵横十九道才行啊！刚画完没下两个子呢，小恐龙就披着那么大两块棋盘蹩进来了，你说憋气不憋气？

说到上面那个“蹩”字，用于描写小恐龙的行动，绝对不是一个贬义词而是一个十足的写实词汇。小恐龙从屋外走到我们教室内，是肯定不能用“踱进来”这么没特色的词汇的，如果不用“蹩进来”，就只能用时髦的“飘进来”了。因为他虽然身披两块棋盘颈系眼晕领带，但是为了表示一个历史教师应该有的民族自豪感，小恐龙从来都用跟牛叉校长一样的黑色男式中老年布鞋来搭配这身装扮，由于中老年布鞋的超级吸音材质，也由于我们学校老楼地面早就在多年的各种鞋底摩擦下以不亚于纳米科技的先进技术被打磨成了波平如镜般地亮，所以小恐龙走路是不带丝毫声音的 —— 注意，是“丝毫”啊！丝毫！这一点对于每天下午自习在无人管束之际就会变成股票交易大厅状的我们班来讲，是超级的可怕啊！

当时我们班如前所述，位于老楼二楼西侧南面的第一个教室，而小恐龙所在的历史教研组，位于老楼二楼东侧北面的第一个教室，就是说，从物理距离上来讲，历史组是在这一层离我们班最远的一个教室，实地目测至少该有一百米。而且历史组的破门是一扇老式老化弹簧门，就是每次开启都会有超大的“嘎吱”一声，然后不等人出来“砰”一下就关上了管你打不打得出鼻血来的那种。所以，每次历史组的门开启之时，我们其实是有所感觉的，尤其是彪哥之流的猪脑帅哥，对于危险有着天生的动物性敏感，每次都能在此门发出巨响时发出警报。但是，警报再快也快不过小恐龙的入侵。

我清清楚楚地记得一次自习课时的惊怖历程 —— 当时我们已将自习课变做农贸市场交易大厅状了，虽然历史组的门发出巨响，但大部分人已经沉浸在吆喝叫卖的欢乐之中，只有彪哥，警觉地发出哀号：“老师来了 ——”为时三秒左右 —— 就算彪哥语无伦次口齿不清，这四个毫无技术含量的字三秒钟还是念得下来的。在这三秒之内我们所有人寒毛一乍，心里闪过无数念头同时侧耳倾听，想的大约都是“不至于身法如此轻灵脚步如此迅捷吧”。结果，就在我们侧耳倾听的同时，彪哥的“了”字话音还没落的时候，我们班的门无声无息地开了，小恐龙沟壑纵横的脸无声无息地如约出现在门口……注意，毫无声响，无论是脚步声还是开门声。

以后的若干年里，我一想起这个场景还忍不住不寒而栗。然后就反复测量实践此场景的可能性：在一个长达一百米的大理石平面上进行匀加速平移，究竟需要几秒到达目标禁区？

想象并反复试验后，我得出一个结论：要么小恐龙脚下的中老年布鞋是跟外星人买一赠一的隐形电动溜冰鞋（买的那个“一”估计是棋盘西装，实际上那是藏宝图……），要么就是小恐龙本非人类，其实是CLAMP漫画《东京巴比伦》里的人物，俩手一张就把我们教室装结界里了，想怎么平移就怎么平移……

不过跟小恐龙的漂移速度来比，他的脑神经反射弧速度就有点跟不上了，经常出现被猪脑帅哥团和无聊女生团以各种匪夷所思的借口欺骗的场景。

举两个例子吧。

例一：某段时间，小恐龙主要的工作在于抓迟到，每天早上早早来到教室门口蹲点儿。你要是迟到了，要么就干脆逃走逛街去，要么就得在门口接受小恐龙的盘问，说出迟到的可接受的理由方可进屋，否则要招致站门口跟他一起罚站的羞辱。于是，我们为了走进教室，进行了艰苦卓绝的斗争，什么来学校的路上遇上了百年不遇的洪涝灾害啦，什么早上起来大号之后肚子扑雷扑雷地痛啦，什么忘带美术课作业回家取了（PS，本校高中根本没有美术课），此类无聊谎言纷纷出炉，然后制造此类骇人听闻的无聊谎言者，纷纷被小恐龙扣留在教室门口一起罚站。

此时，我班当时的班长（彪哥已经早被PIA飞，换人了），人称方终信的大帅哥光速向门口走来 —— 此帅哥身高一米八二左右，身材修长挺拔，面容酷似演员方中信，所以得名如此。不过这帅也不能笑，不笑的时候是翻版方中信，谁见了他都想叫大哥，在猪脑帅哥团里绝对是当之无愧的一呼百应的领头猪，但是一笑就笑成《康熙微服私访记》里的三德子……就是这个方终信，大踏步地向着小恐龙走去。走到小恐龙面前的时候，小恐龙照例要问一句：“你咋回事啊？咋迟到了？”方终信头也不回，脚步也不停，眼望着小恐龙充满诚恳地回答了一句：“老师我嘴唇破了……”然后就大踏步地向他自己位于最后排的座位走去，留下在门外的小恐龙一脸茫然地神飞天外在考虑“嘴唇破了”和“迟到”二者的关系究竟为何，更留下门外罚站的我们挠墙叹息：怎么忘了小恐龙迟钝这件事了，在那儿瞎编，还不如走方终信的路子直接用匪夷所思的平凡理由闯关成功算了……

六、他从侏罗纪缓缓走来（3）

例二：高三某段时期，我们好多同学对于上学这件事产生了强烈反感，一些人翘课常达数日，在家里请了家教进行补习。其中，尤以科学家之女最为严重。此女本是我小学兼初中同学，所以我还比较了解。其父母均为曾给国家作出过重大贡献的科学家，所以早在我们小学的时候，人家就住洋楼用29英寸的大彩电。此女上面还有两个姐姐，个个如花似玉又智慧无匹，似乎一为博士一为硕士。某次，此女二姐到学校来给她送钥匙，往门口一站立刻让我们这些小P孩屏息凝神，确实是个形象好气质佳的大美女。据说其大姐姿色比这个二姐还要非凡。然而此科学家三女却姿色和智商均平平，据说身体也不是很好。可想而知其从小饱受压力生活在两个优秀姐姐的阴影之下，因而父母对其也最为关心宠爱，因之格外任性。所以在高三某段时间，科学家之女几乎绝迹校园，估计是留在家里参加科学家父母的魔鬼训练营。在她连续缺席两周之后，小恐龙终于忍不住了，给她家里打了个电话，确认其未发生任何意外，还好好地活着，然后问她：“明天来不？”科学家之女不忍拒绝，只好回答：“明天去学校。”

第二天早上，教室里依旧不见科学家之女的身影，直到第三节课她才拎着饭盒，拎着水壶，施施然走进门来。小恐龙一见就气不打一处来，大声斥问：“我昨天给你打电话你不是说来上学么？”招致科学家之女一个很白的白眼。之后，科学家之女就用平静而且超有逻辑性不愧为科学之家出身的语言反击道：“我说来学校我又没说不迟到！”

囧RZ……

再说说“小恐龙”这个名字的来历吧。高二某时，学校组织大合唱，他终于换下中老年布鞋穿起皮鞋搭配棋盘格西装在前面指挥。那俩手，从胳膊肘处夹紧，上臂紧贴两肋，只留俩前臂在身前“哗哗地”脑血栓状地来回比画，跟当时流行的一本漫画《小恐龙阿贡》里面的恐龙一模一样。顺便说下，那次大合唱俺班得第一。估计评委会都被小恐龙彪悍动作放翻，所以每个都给了10分……

【鱼刺溜缝】

说起小恐龙，我个人一开始是不太赞成给他用这个名字的，虽然疯子的比喻很形象。不过，在像静扫落叶般地展开一层一层的记忆沉淀时，我发现这名字确实很适合他 —— 他出现在我不同时期的各个记忆断层里，一如克拉玛依发现的断层化石般顽固，而他的反射神经长度也毫不逊色于任何品种的侏罗纪恐龙，所以，我默认了疯子对他的称呼并沿用下来。

其实我早就知道女侠的接班人是个男老师，在女侠卸任前她就和我说过这事并告诉我别跟别人说以免引起骚乱，所以我就没四处胡咧咧这事。不过那天小恐龙尾随月蚀艺术男进场的时候却也着实让我掉了下巴……

从男生的角度来看，小恐龙基本上是以在女生前耍酷，在男生前也耍酷来确立其威严的。那位说了，这不是一回事儿么？—— 错！这两方面绝对是不同的。

小恐龙除去俊朗有余而精致不足的行头和威严有加而度数过高的眼镜外，其最招牌的行为莫过于让罗丹都能目瞪口呆的各种POSE。其华丽程度和俊美光华如果是用在代表年青一代的金城武或者中年一代的周润发身上的话，你就等着听女生们昏倒时的扑通声吧；可是，这些POSE用在他身上，怎么说呢……我实在是不知道怎么描述的好。

且说早自习，如果第一节是历史课的话，小恐龙是绝不吝啬于把自己宝贵的回笼觉时间贡献给大家的。他一准儿早早地出现在教室门口，积极缉拿各种迟到的家伙没穿校服的家伙大鼻涕过河了不擦的家伙等等，将早自习、早会和第一节课完美结合在一起。如此高效率的行为在他巨长的神经反射弧作用下进行的是相当成功。所以每个学期开始大家抢过教务处发下的课程表一看有N多早晨第一节是历史课的时候都眼前一黑做昏厥状。

如果你侥幸逃过上述手段，平稳坐到座位上开始伪装成学习或者是玩了命地赶作业的时候，小恐龙则伴随着早自习的铃声，缓缓地，以接近于半身不遂的速度将教室的三七开门关好，全然不顾门口被擒的可怜虫们绝望的目光，然后以让蜗牛都失去耐心的速度踱向讲台 —— 他食草型恐龙的特征在此一展无遗。

六、他从侏罗纪缓缓走来（4）

等他满意地看着大家都低着头用心地在逃避他的目光时，嘴角会掠过千分之三秒的不易察觉的微笑，仿佛在说：一切都在我掌握之中。然后他就会缓缓地进入他最经典的酷绝人寰的POSE：身体右侧贴在讲台左帮上，右手握拳并用手指第二关节部位抵住眉心，同时眉心积极配合地扭作一团，牙关紧咬，咀嚼肌纤毫毕见，头部和右臂以右肘尖儿支撑在讲台面上，左手同样握拳，视心情而定，或者是抵在腰眼上或者是揣在左裤兜里。最经典组合莫过于将左拳夹在右臂窝里，两腿略微错开，左腿弓右腿绷，整体动势的要点在于上身包括头部绝对僵直坚挺，下身连同腰肢宛如初春新柳般的柔顺，而点睛之笔则是脚掌上那双布鞋在足弓弯曲张力下形成的三维曲线 —— 简直绝了。

第一次发现这个POSE是在刚开学的第二天（第一天小恐龙略微有些神经质，没来得及发挥），彪哥没吃早饭低着头偷偷嚼一根抢来的大果子（就是油条），觉得有点儿噎抬头拍胸打算顺顺食儿，一抬头就看到了小恐龙的无敌POSE，登时差点儿把嘴里叼着的半根大果子整个吸进气管要了他的小命。我扭头看彪哥一张油嘴闪闪发光面目狰狞，还以为他见了鬼，再看彪哥双眼流泪无法说话小手儿指着前方，我一看讲台，就看到了小恐龙酷毙的POSE，一刹那间我就如同石膏像般凝固在当场。这一场景如同洁净流畅的SARS病毒传遍了全班，到今天那一幕还能在我的视网膜上生成幻象。大家都惊艳于小恐龙上身思想者下身被缚的普罗米修斯组合成的经典POSE（参见彩插七），以至于我在大学上西方美术史的时候可以毫不犹豫地将上述两个雕像默写下来，美中不足的是默写出的两个雕像只有半身是正确的……

上面说的基本属于针对女生的扮酷造型，下面说说针对男生的酷型（刑）——

这事到今天，月蚀男在和我喝酒的时候还经常提起。高一的时候刚刚开始流行山地车，猥琐的月蚀艺术男向来是喜欢追逐潮流的东西的，所以拼了老命跟爹妈争取了一个配额，买了一辆深蓝色常规山地车。骑着这车可无异与今天开着法拉力敞篷红魔的拉风排场，在当年简直是帅哥酷男吸引小姑娘眼球的必备。而月蚀男家住的位置比较远，有N个大型的上下坡，骑二八大踹想要平稳过渡是不可能的，而骑山地车在变速的帮助下则可以风光地如履平地。本来月蚀男可以踩着爱车一展风姿的，没想到第一天就给他留下了无法平复的心理阴影……

那天月蚀男哼着小曲儿容光焕发地奔驰在通向学校的坡度路面上，沿途美景和小姑娘的眼球以及众男生的羡慕口水尽收眼底。正在这风光无限的一刻，一道黄色的闪电掠过身边：他被超车了！

打击啊！绝对是打击！月蚀男恶向胆边生，心说：我靠！我新买的山地车18挡变速，再加上我无敌大脸身法你竟然敢超我车！于是一咬牙一瞪眼撒着欢尥蹶子就追将去也，拼了命将轮胎都踩出焦煳味了才在下一个信号灯变红的时候追上，喘息之余用月蚀男招牌的怒火大脸扫向那道黄色闪电时，他惊呆了，心中由衷地对自己的愚蠢行为恼怒不已……

那人竟然是小恐龙，正掩饰着喘息和汗水，强行保持平静和微笑，以自认为循循善诱的眼光看着月蚀男：“体格不行啊，我像你们这么大念书的时候这几个小坡不在话下。”月蚀男也是喘得不行，听得这番话苦笑一下，心说：都喘成这样了还好意思说我体格不行……

再看小恐龙，胯下坐骑乃是当时顶级名牌 —— 大名 —— 旗下的新款山地车，名唤黄色闪电（那时候商家真的是给山地车起名并写在大梁上的，比如Giant的碧海蓝天，钻石的沙漠风暴等等，不一而足），好一道闪电，通体柠檬黄，带翠绿色暗纹，21挡变速，齿轮变速器，附带俯身型弯把，怎一个酷字了得。相比之下月蚀男的常规蓝色山地车就少了那么几分霸气。小恐龙痛下血本拼了老命买的高级装备，月蚀男要追起来当然没那么容易了。

结果，月蚀男缓过劲儿来，从牙缝里挤出仨字儿：老、师、好……

六、他从侏罗纪缓缓走来（5）

下面发生的事估计大家都猜到了，俩人在剩下的路程里激发全部生命潜能，以超越塞纳（当时塞纳还没死）和令舒马赫汗颜的气势将青春的激情燃烧在?菖?菖大街宽阔的路面上，据说俩人是同时进入西校门的，但是由于小恐龙可以使用就在西门旁的教师车库而月蚀男不得不在彪悍厕所的芬芳范围内找地方停车，所以还是小恐龙先进入教室，月蚀男悲惨地落败了……

那天目击这一壮举的，有我们班的一个男生，名唤镇关西（这镇关西也是我们班里的一个混世魔王，后面我叙述的故事里他占据相当重要的分量，所以容我在此不做细表而待后文）。镇关西骑着他钟爱的老旧型号二八直梁大踹正为昨天数学作业没写而心中忐忑，不情愿地走在上学的路上时，两道闪电一黄一蓝从他身边掠过。这镇关西也是出了名的好事之徒，见此情景也快马加鞭飞速追击，怎奈坐骑老旧，任有一身赘肉却转化不了动能，只在最大功率的尽头远远地看清了是哪两员悍将在搏杀，然后眼睁睁看着这二人绝尘而去也。从他的视角来看，只看到两辆山地车鞍座上空不停扭动的两个屁股，其摆动频率略高于钢琴节拍器设定成四四拍的摆动效果（参见彩插八），但是在变速器的作用下，转变成了惊人的动能以至在转弯的时候已经不同程度地体现出了漂移效果（当时也不知道什么叫漂移，就说是拉力赛车拐弯扭屁股的效果），而镇关西足足晚于那俩大兽将近二十分钟方才到得学校……

不错，那二人正是搏命中的小恐龙和月蚀男。镇关西进得教室，将围观口吐白沫昏厥在桌子上的月蚀男的一众人等遣散并解释了上面发生的事情。那小恐龙虽然也在崩溃的边缘，但是在众多男生面前是不能现出的，自然是说你们正在长身体的时候一定要注意锻炼身体加强身体素质别等到了我这个岁数了想锻炼也来不及了云云，潜台词就是我雄风不减当年还是小伙儿一条别把我不当帅哥这回你们见识了吧等等，将月蚀男好生安抚，然后蹭出了教室。据前排女生观察，小恐龙蹭出教室的时候小腿肚子一直在颤抖……

就在男生面前装酷这一点来说，如果那上学路上的殊死搏斗是牛刀小试的话，真正的死斗，则要说是那堂血雨腥风的体育课了。

首先声明一下，足球，不是我鱼刺的爱好。体育项目如果一定要选的话我比较喜欢篮球和游泳，你们可以尽情地鄙视我。

但足球却是猪帅军团绝大部分的最爱，所以每到足球课的时候都是两阵欢呼：猪帅军团自不用说是第一阵，那第二阵欢呼就是女生军团了。场地被男生占用，女生自然而然地就自由活动了，各自组织声援团或者八卦小组等等去也。结果那天就出了这么档子事 ——

体育课，站好队列，体委点名完毕，老师懒得组织，曰：尔等踢足球去吧！四下里一片欢腾，诸多猪帅立即红了眼去抢那可怜的足球不提，鱼刺正待和神人类翻墙奔赴游戏厅酣战，却见得远远的教学楼那边亮光一闪，心中暗叫不好 —— 那亮光闪处，怕是小恐龙的眼镜片，难不成……我一把将半个屁股已坐上墙头的神人类揪下来，两人悄悄地向那排单双杠方向移动，等到了新楼的阴影里一看，两人倒吸一口凉气……

那厢站着的分明是小恐龙！但见他身上那套招牌彪悍棋盘行头不见踪影，取而代之的是：上身一件斑驳黄色短袖假娇衫，下身一条海蓝传统运动裤（带仨白杠的），脚上一双半旧黑色疙瘩鞋（疙瘩鞋就是一种鞋身注塑黑色橡胶加帆布鞋面脚下N个橡胶疙瘩模拟专业皮足状物美价廉上了脚就恶臭得不可救药的劣质球鞋）。最最彪悍的是他把一双曾经是白色的带俩深蓝条纹的灰色运动袜狠下心来拉长到极限，然后把宽松的运动服裤腿强行塞入袜筒。一对镜片闪着寒光，昂首挺胸做踌躇满志状，正看着操场上狂叫不已的一众猪帅冷笑不已。（参见彩插九）估计画《火影忍者》那厮是见过小恐龙这身短装扮得了启发，我在后来的《火影忍者》动画里不止一次见过小恐龙那天的影子……

总之这架势是很明显了，他要上场。

这边我和神人类正要溜走，小恐龙头一转，将我们两个罩在镜片寒光里：“你们俩怎么不踢球？这么好的运动！”我顺嘴跑旱船说啊老师今天我胃不好有点恶心想吐就不做剧烈运动了。寒光又照向神人类……这厮嘴笨，我怕他说走嘴了，赶紧接着说哦老师他这两天不太方便。“哦……还想跟你们一起踢球呢。那你们俩去练练单杠啥的，瞅你俩那小身板吧。”然后径自走向猪帅军团去了。

我和神人类一缩脖。得，幸亏没跑，不然肯定被抓现行了，得喽，拣个篮球练投篮去吧。

再看那边，众猪帅连同当裁判的体育老师一看小恐龙一身戎装出现在场上，心里就明白了七八分。体委（就是搓衣板燕青王致文同学）眼睛一亮，和彪哥灵犀了一下，马上将场上没营养的几个选手如草狸獭等踢出场外给小恐龙?了地方。体育老师说：“你们瞅瞅你们班主任多好。身先士卒和你们一起踢球！这么好的老师你们哪儿找去……”小恐龙也没含糊，下颌一扬说：“没事，我在师范的时候也是校队的。很久没活动了，跟你们一起乐乐。”用这客套话说了个开场，这时候彪哥一脸鬼笑一溜小跑奔过去说：“老师你把眼镜摘了吧，让草狸獭给你拿着。”小恐龙说：“啊不用了，不戴看不清大门在哪。”—— 我心里一沉！彪哥跟王致文这俩小子怕是动了鬼心眼了。心说小恐龙啊小恐龙，你这不是自己把绳套往脖子上套么……

六、他从侏罗纪缓缓走来（6）

那边哨儿一响已经开球了，我跟神人类没心思投篮了，就等着看这帮无赖怎么收拾小恐龙了。

要说彪劲儿全市上下能拼过彪哥的也没几个，要说幺蛾子鬼心眼儿估计王致文差不多能达到彪哥的一半左右，这俩小子要是联手起来，后果不堪设想，而偏偏这俩活宝又是同桌……话说搓衣板燕青和彪哥俩眼神这么一过就心有灵犀了。这俩小子加入的是小恐龙的对方阵容，彪哥踢前锋（人称金钱彪），搓衣板燕青守大门（说是大门，其实就是用输暖管子边角料拼凑而成的勉强能立住的俩方框，那对稍好点的球门是后来学校采购的，估计在疯子写第二场全班级斗殴战役时能提到）。哨声一响，开球的是小恐龙方。小恐龙踢大概是前腰那个位置吧，话说回来要是班主任在你自己这一方的话你敢不传球给他？这么一来二去的球就到了小恐龙脚底下了（小恐龙脚上力道还是不错的，在这场球之后就开始大发淫威了，稍后细表），眼看就要到禁区了后卫却不敢拦，主要是怕被秋后算账，所以小恐龙势如破竹一溜烟冲到王致文同学眼皮底下，狞笑一下抬腿就是一脚劲射。这一脚一下就看出水平了。只要是个常踢两脚球的，这个情况和角度下稍稍一个外脚背或者哪怕是有那么一丁点倾向的话，也是一个漂亮的必杀弧线球，或者哪怕是稍微冷静一下轻轻直推侧框也是好球（这是后来他们跟我说的，我个人对什么内外脚心脚背一窍不通也不感兴趣），可小恐龙这一脚丝毫没看出他在校队里有过任何训练，只见那皮球一个贴地蹭晃晃悠悠地就奔搓衣板燕青手里去了……

大家都一咧嘴：这也忒砢碜了点吧……还以为这恐龙爆发怎么也得是力透网背，没想到却是这副德行。这时候，令人下巴砸地的场面出现了：搓衣板燕青为了表示对这场球的重视程度，竟然不知道从哪里弄了副手套戴上。在小恐龙射门的一瞬间，搓衣板燕青脸上体现的凝重就跟水泥板似的坚强。面对小恐龙先天性肌无力的射门，他选择的是 —— 以标准的扑救姿势向球门的右上角扑去，全然好像小恐龙那一脚是致命的挂角，然后以优美的姿势落地（其实没蹦多高），在大家惊疑并带着敬意的目光中目送那蹭地的球慢悠悠晃进球门，满腔地悲愤，用戴着手套的拳头恨恨地砸地，同时沮丧地摇着头……演技实在是好！大家热泪盈眶地看着他精彩的表演，心说你小子臭溜须也不用干得这么绝吧？让他进就让他进呗。你还想赛后拿个金像奖还是咋的？这也忒假了点吧！以后要是他再和我们踢球你还让我们活不活了……

哨声落处，一比零，小恐龙似乎没觉得搓衣板燕青这招怎么假，还特意跟传他球那家伙客气客气。可诡异的是彪哥也给那个传球的家伙一个赞许的眼神。我就觉得什么地方不对劲。这帮小子有什么企图吧……

15分钟过去，搓衣板燕青又成功上演两次最佳男配角。还行，有点儿心眼儿。第三个球是让鬼画符（此君乃是极品，太子党成员之一）进的，没弄得太离谱让人觉得是单纯型的在捧小恐龙的臭脚。我和神人类看得眼睛都酸了，也没有期待中的峰回路转的情况出现，小恐龙跑得大汗淋漓，而彪哥却没怎么跑动，连点儿汗星儿都没出。我觉得八成没戏了，是我太高估这俩无赖的道行了。于是和神人类开始投篮。

投了不到三个球，就听到身后一声闷响，就像是崩爆米花那种力道，感觉都有回音。我一回头看到了一个诡异的场景：小恐龙正背对我飞行在半空中，眼镜在距他头部约1米远的地方悬浮，脸向我这边扭着，五官扭曲，左脸颊上一个轮廓分明的足球印儿，距离小恐龙5米处，彪哥在保持着射门后的姿势，脚尖还没有收回……球呢？球哪儿去了？抬头一看，球正在高高的空中仍然以高速在旋转，似乎正处于力道的末端，马上就要下落了。这一瞬间，小恐龙，彪哥，眼镜，足球，处于一个完美的张力均衡状态，就如同动作电影里的定格镜头般，呈现在我面前。然后一切轰然瓦解，先落地的是小恐龙，然后是眼镜，再然后是彪哥的脚尖，最后是足球……尘埃落定。我心说这帮无赖终于动手了。我咋就没挺着看下去呢？体育老师第一个回过味儿来，上去就给彪哥一记腚根脚，然后跑过去扶还没明白发生了什么事儿的小恐龙。一堆人围上去七手八脚地把他扶起来扑了扑了土，那边儿草狸獭把他眼镜给踅摸回来了（我就觉得彪哥给草狸獭布置任务了，果然）。看看镜片没碎，小恐龙五官还在，除了脸上的足球印子外没有明显外伤，体育老师松了口气，想再过去给彪哥的屁股补两脚，被小恐龙拦住了，说：“算了，他也不是故意的（我心说你咋知道的？）。再说也没啥事儿，踢个球被闷两下是正常的。”（这句话决定了他的悲惨命运。）

彪哥一溜烟跑过去赔各种不是，小恐龙宽宏大量地说没事没事继续踢吧。彪哥表现得极为悔恨，跟小恐龙说：“我不踢了，我去?门吧，以免再伤到你……”那上来的就是搓衣板燕青了，我靠这俩小子看来是想换个场啊！眼看王致文把手套褪下来扔给彪哥，俩人又使个眼神，我就明白了，小恐龙还得挨一下子！

果然不出我所料，再开球不到两分钟，又是一声闷响。跟我想得一模一样，搓衣板燕青在小恐龙背后胸部停球趁着小恐龙转身面对他的时候近距离一脚抽射，直接命中小恐龙刚刚转过来的鼻子，草狸獭再次锁定眼镜的飞行路径，这次稳稳地把眼镜接在手里……可是小恐龙这次就没那么好运了，估计眼前五光十色。要说前一次伤害不深，恰恰是因为彪哥保留体力，导致球的打击力度很大，所以球与脸接触的时间很短就弹飞了，搓衣板燕青可没那道行，基本属于卯大劲放小屁的选手，一脚闷出去球虽然受力不大，造成的伤害可比彪哥那脚狠多了。结果小恐龙站了半天还眼冒金星，等到草狸獭把眼镜递过来还没明白发生了什么。体育老师怒了，又给王致文一个腚根脚，说：“你们这帮小兔崽子想造反哪！”那边再看小恐龙晃晃当当的是有点可怜，接过眼镜戴上还想来个洒脱的姿势告别赛场，可是不争气的鼻血“刷”就流下来了。饶是如此，他依旧保持笑容。这个就有点儿凄惨了。他跟体育老师摆了下手，说：“算了，没啥事，玩儿么……”然后就在一堆人的扶持下去水房洗脸了。小恐龙试图用体育运动在大家面前建立起的光辉形象就此轰然崩塌。

那是他最后和我们班男生一起踢球吧，我也不知道。反正这事彪哥和王致文干得是挺损的，大家都是咬着舌头掐着大腿才没笑出来，包括我自己。不过，这次事件也让小恐龙明白，面对这帮无赖，武力是绝对必要的，由此展开了小恐龙的武力镇压史……

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（1）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔小恐龙连击被破阴沟里翻船

【鱼刺主讲】

“咚、咚咚、咚咚、咚咚咚，得儿里个咚……讲述小恐龙彪悍的故事……”

上回书说到小恐龙血溅操场铩羽而归，这回书说小恐龙必杀技成初露锋芒。

且说彪哥和搓衣板燕青这俩败类设下局来一人一脚将小恐龙闷翻见了血，这小恐龙方才反思起来动了心眼 —— 再长的反射弧也有合计过味儿来的时候啊。往后的几天里小恐龙一直嘟噜着大脸，没了往日的风采，也不提督促猪帅们加强锻炼的话头了。一帮无赖也着实内疚了那么一两天，不过这帮没心没肺的东西很快就忘了这茬，又回到了无恶不作的境界。日子这么势如破竹地过了几天，学校里出了一件大事……

某个周一的早会上雷人主任突如其来地捏着麦克风狂躁起来，脸红脖子粗地吼了一通。大家大概明白了是上周五发生了一起肇事逃逸事件：周五下午大扫除结束了，基本上学校里快空了，一个实习的女老师在从月亮门往外出的时候被一个穿校服骑一辆蓝绿色自行车个子挺高背牛仔面料书包的男学生从斜刺里蹿出撞翻，那男生头都没回地就逃逸了，可怜的女实习老师左肘严重摔伤都上石膏了。（听到这里我们大家都觉得肇事这厮形象特征怎么这么像彪哥呢？心里嘀咕的都扭头看彪哥，彪哥闭着嘴从牙缝里挤着说：“都别看我！看我干啥呀！又不是我干的……”越描越黑，我们渐渐都觉得就是这小子干的。）雷人主任说这是一起严重的伤害事件，全校要不遗余力地批判和诅咒那个逃逸的家伙，同时积极展开揭发斗争，从而避免类似事件再次发生等等。受伤的女老师眼圈儿通红站在台下，一脸的可怜。她长得还算清秀，大家都有把彪哥踹出去让她出出气算了的冲动。

这件事的处理办法就是：从今往后连同教师在内，任何人在学校范围内都禁止骑在车上，都得给雷人主任把自行车从校门推到车库，违者严惩扣分连累班级没有卫生流动红旗（我就纳闷关卫生红旗啥事儿），包括班主任也要处理，没有奖金等等。其实说说就算了，深入揭批啥的就够多余了还加上个下马碑的规矩，这不要了习惯性迟到的家伙们的命了！不过，规矩既然定了就得遵守，虽然连老师们在内都有点儿不情愿，但还是按照雷人主任的规矩执行了。

这个规矩直接导致了小恐龙必杀连击技的习得。

说到这里有个超强三人组必须要提一下，因为这哥仨是小恐龙必杀技的初代牺牲者。

此三位，人称忍者乱太郎三人组，简称忍乱三人，因为此三位与漫画《忍者乱太郎》中的三个主角实在是太相似了。为首的是个清秀瘦长的书生，皮肤略黑，鼻梁上有道疤痕，名字里除了金多一点倒是没啥别的说道，却颇得众多女生的青睐，形象酷似《忍者乱太郎》里的切丸。其次是个毛头小伙形象的白皙愣头青，名字听起来就是在极度恶劣的天气情况下出生的娃；戴副圆片眼镜，常做困惑状，酷似《忍者乱太郎》里的主角乱太郎。剩下一个黑胖子 —— 其实说他是胖子有点冤枉，但是跟那柴火棒哥俩站在一起他就是胖子。名字和战国时期一个著名思想家、哲学家几乎一样，眼睛斜长略微双下巴，性格相对内向，酷似《忍者乱太郎》里面的辛百。这极具戏剧效果的哥仨从来都是集团行动，配合默契，可是事就坏在这配合默契上了……要提一下的是，各位看官千万不要被这哥仨卡通般的外形所迷惑，这仨可绝对是丧心病狂型的大兽，容后再表。

有天下午第一节课是历史，这哥仨竟然集体迟到。我怀疑他们是不是蹲坑时也作规则阵列状。小恐龙没精打采地正在讲“莱克星顿的枪声”，大家昏昏欲睡地在和他的抑扬顿挫抗衡的时候，有人破门而入！

大家包括小恐龙在内都是一惊。往那门开之处看去，一只大手如同拎小鸡般顺次将乱太郎三人组拎进门来。大家正纳闷这神之手会是谁的时候，一顶反戴的贝雷帽掠进门来：雷人主任！

雷人主任一如那天早会上的盛怒，一张老脸憋得通红，把乱太郎等人推到小恐龙面前，转身要走。小恐龙忍不住了，嗫嚅着说：“那啥，雷人主任，这仨……咋的了？”雷人主任一个急转身，就跟俄罗斯芭蕾舞团里头牌男角（可惜没穿那种无敌紧身裤）般回手一指那仨倒霉蛋，那仨同时也积极配合地哆嗦一下。雷人主任以无需麦克风就实现了的和早会上同一分贝的声音吼道：“这仨小子不遵守新的规定迟到了不说还在校园里一台车骑仨人跟值周生撕巴！”

？！？！

我脑海里浮现出灰尘滚滚里这哥仨扛着一辆自行车飞奔，身后是值周生追杀的场面……不对啊……

雷人主任发觉语序有些诡异，又重复了一遍我们才明白：他们仨人骑着一辆自行车在迟到状态下闯关，被雷人主任抓了个现行。

这下明白了，周?刚定的规矩，就被这三人组以身试法了。雷人主任和我们一起在静静地等小恐龙作出反应，都在想会发生什么呢……

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（2）

形势很明显了，如果小恐龙不给雷人主任个说法的话估计月底奖金要悬。小恐龙在进行激烈的思想斗争：这个战役怎么打，用什么打，后果是什么，都是个严峻的挑战。因为之前小恐龙在我们面前一直是以一个温文尔雅的书生形象出现的（或者说他一直试图体现这个效果），今次的事件既可以说是个考验也可以说是个成功转型的机会！但是打击力度应该是什么效果，打击方向和效果应该控制在什么范围内，这些都是很具体而又重要的因素，要进行周密详细的运算。小恐龙的脑袋都快短路冒烟般飞速运算着，估计都赶上现在英特尔四核处理器的速度了……

这厢里小恐龙眉头紧锁牙关紧咬估计双手握拳估计脚指头都在抓地，那边雷人主任已经有点儿不耐烦了，看了看表转身就要走。这一刻，小恐龙眼镜片后闪过了一丝寒光！就如同上膛前的子弹闪过的光泽一般令人心头一紧……

电光石火一瞬间！！！

小恐龙出手了，他出手了！小恐龙立功了，他立功了！不给雷人主任任何扣奖金的机会。他可以提早回教导处了！伟大的高二一班班主任！他继承了人民教师的光荣的传统。雷人主任、精英主任、小丸子校长在这一刻灵魂附体，小恐龙一个人他代表了彪悍中学悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！！！

停！打住！这么一吼就反倒没有气势了。小恐龙当时的那个连击技肯定是在雷人主任的压迫下瞬间习得的，速度快，角度刁，力道狠。在大家都还没反应过来的时候，那哥仨几乎是同时各自中了一招。那么这个秘技三连打是怎么实现的呢？我就分解一下动作来给大家解释。

慢动作开始：从眼镜片后出现一缕寒光到出手也就0.1秒的间隔，这刹那，小恐龙从讲台后面略微向外错出一点身子，扬起左手就给面前呈扇面分布的三个倒霉蛋最前边的切丸一个搂脑（搂脑就是手臂呈少先队员敬礼的姿势从下往斜上挥动，手掌与受害者的后脑勺快速接触并以原角度和轨道高速离开，产生清亮的一声脆响）。在切丸被搂脑拂起的一缕头发还没到最高点的时候，小恐龙右脚向前垫了一小步扬起左腿抡了个弧线在乱太郎的屁股上闷上一记。由于从闪身到垫步到出腿到命中的节奏极为连贯，以至于到今天我们这些目击者还有一个争议，就是小恐龙这第二击到底算不算飞踹。我个人认为应该算的，因为飞踹的定义就是在重心移动中以加速度给予攻击动力并在攻击后有个完成重心转移的动作，小恐龙的第二击符合这一特征。然后在乱太郎被踢中，重心向前偏移的时候露出了被他挡着的辛百，小恐龙抓住这个机会用收势的左脚踩稳马步跟着就用无影脚在辛百的屁股上连踢三记！！！

这就是小恐龙整个连击的慢镜头处理，这个过程大概持续了两到三秒，却具有声音脆、动作大、连贯性强的三重效果。既在气势上有足够的威慑效果，又避免了大力攻击可能造成的严重后果，总之攻击是成功的，是令雷人主任满意的。只见雷人主任眼神里流露出一股赞叹长江后浪推前浪的复杂情感，间有感慨自己年事已高不能实现如此华丽连贯攻击的唏嘘。接着突然一扬头，用慷慨激昂的语调对小恐龙说：“算了，这次就不追究了。你回头好好教育一下学生，我去开会了。”然后转身出门泪奔不提。

再看教室里，大家还没从小恐龙华丽连击技的震撼中回过神来。小恐龙对自己从书生到麻辣教师成功的转型并发泄被连闷两记之仇颇为欣慰，瞪了那目露愤恨的忍乱三人组说：“你们滚下去吧。都给我记着，别拿雷人主任不当干部，他说的规矩你们都得遵守！”大家方才幡然醒悟，这恐龙从今日起就开始走暴君路线了哪！

正是：小恐龙必杀三连招，搂脑飞踹无影脚！（参见彩插十）

小恐龙新学乍练的连击技搂脑飞踹无影脚首战告捷，在一众学生面前也算是挽回点儿面子，逐渐地腰杆越发挺直，雄性激素貌似也积极地分泌开来，今天吹个胡子明天瞪个眼睛，却也是威风八面的样子。一众猪帅也收敛了不少，女生军团也渐渐地有了点儿温顺的味道。小恐龙意气风发，日子也着实滋润了几天。

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（3）

可惜好景不长，正所谓成也萧何败也萧何，小恐龙耀武扬威的日子由必杀技开始，也栽在了必杀技上面……

故事有点儿长，还是要从值周说起，大家耐心听吧。

值周这种发动群众斗群众的行为着实可耻，既便宜了教学管理又方便了纪律维持，但是被选上的值周生倒是不介意的，因为整整一星期的时间可以拿着手里的鸡毛（红胳膊箍儿）当大个的令箭用，何乐而不为呢。而等到了我们这拨儿人值周的时候，值周行为竟然被升了级。也不知道是哪个领导突发奇想还是痰迷心窍，竟然将值周的班级转为停课专职值周。狂欢一样啊！整整一个礼拜不用上课整天就别着红胳膊箍在校园里晃耀武扬威！天下还有这等好事！！

所以小恐龙板着脸出现在自习课上告诉大家这个振奋人心的噩耗的时候，大家恨不得面向教务处和校长室三拜九叩三呼万岁了。大家在一瞬间将小恐龙的暴君嘴脸抛到九霄云外，全身心地开始计划自己下周要进行的各种狂欢活动。排在站岗的同学忙不迭地领取红胳膊箍，没排岗位的就开始盘算下周看哪些小说进行哪些游戏等等，不一而足。

顺便一说，我和彪哥被分配到西大门站门岗。彪哥眉飞色舞，把袖标别上，拍着我的肩膀说“从今以后咱哥俩就是站天门的两大天王了”，我心说跟您比我还差六百年道行呢……

新的一周开始，我们班正式进入停课值周状态。

负责站岗的各自整理着装身穿校服别着袖标目露凶光面有菜色（值周生要求来得早，所以一般站大门的男生都来不及吃早饭，一个个饿得跟狼似的），腰板挺直了恶狠狠地扫视每个进门的学生的同时及时转变阳光笑脸给进门的老师问好，然后瞬间再转回原来的夜叉脸。

各个楼层都在交通要道摆上俩桌子，坐着或者巡视着俩女值周生维持走廊秩序，响铃上课了她们俩就回到座位上看自己的书报（一般是小说或八卦报纸，所以这种岗位的女生得机灵，别被教导主任擒获）。剩下的一票人就盘踞在教室里占山为王了。其实最爽的是在教室里的家伙们，想吃吃想睡睡无讲课之乱耳无笔记之劳形，要是高兴了就聚众赌博，没劲了就搭板凳给自己弄一卧铺，比那在外面站岗的可安逸多了。常言说得好啊，饱暖则思淫欲 —— 小恐龙的悲惨故事就从这教室里开始了……

基本上来讲排出去站岗的都是小恐龙觉得还看得过眼的不会影响班容不太离谱的，当然这也不代表留下来的都是歪瓜裂枣，也有一批是做预备役的。但是有一点是肯定的：拿不出手的、外观不雅的、一看就是市井无赖v的那种是不能派出去的 —— 这其中就有三条汉子再次挑战了小恐龙的必杀连击技。

且说剩下这一票人里，多数还是遵纪守法地在进行不法活动的。虽说没有任课老师来啰唣，小恐龙却也是周期性地漂移过来防止意料之外的苟且之事发生的。这剩下的少数么，则个个都是混世魔王级别的大兽，以制造混乱为己任，执著于将不法行为进行到底。比如聚众赌博，喝酒行令，吆五喝六，袒胸赤膊等等，不一而足。群魔乱舞的这批人里，就有这么三条汉子：

为首的自然是本章题目里的头牌 —— 镇关西。此君肥头大耳膀阔腰圆，若是脱了那身校服换上刀斧行头，俨然就是《水浒传》中家喻户晓的郑屠郑大官人，由是可见镇关西父母的良苦用心（在这里一定要说一句，镇关西的母亲是个温柔贤良的人，做得一手好饭菜而且极为可口，就连大萝卜做出来都是佳肴，只可惜前年回国的时候惊闻噩耗，她突发心脏病去了。鱼刺好生悲恸，长歌当哭，在此缅怀一下并颂吉安……呜呼哀哉），给镇关西的装扮是尽量压制他的市井之气，所以镇关西在高中三年里虽然出言鄙俗行事彪悍，外观却始终是整洁利落不见俗气的，这也是镇关西的可爱之处。镇关西好的是赵传的歌、散装的酒、鸡肉的火腿肠和彪马的运动鞋，到得性情中去，则脱鞋袒胸，以演算本为蒲扇，摇头晃脑兀自进入那晚唐狂士境界。好不痛快！

汉子之二则是上文中出现的乱太郎三人组中的辛百，就是挨无影脚的那个。这厮平时书生气还是很浓的，好两手围棋，听几首雅歌。但是一旦进入浓郁的乡土境界，也就露出了疯狂本性，吆五喝六推骰牌九样样精通。平日一定是要和三人组中的另外两人同生共死的，可小恐龙偏偏就要把他们仨分别放在不同的地方以免生事 —— 殊不知分开了才是生事之端。这次他又作恶，也是因为另俩兄弟不在，无聊所致。

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（4）

汉子之三乃是位奇人，人称肥诸葛的是也。此君心略宽体略胖，在班级体重排行榜当是第二（第一的我稍后再表），姓名乃是我国开国元勋中两员大将的姓氏组合。眼镜厚而大，皮肤黄而糙，穿白衬衫黑片儿鞋，戴上海表拎茶水壶，远观极像离退休老干部，脾气却也是好的，为人行事低调，城府颇深。嗜好读《参考消息》和各种棋类竞技报刊，尝求教围棋于神人类（这里自夸一下，我们班里的围棋比赛一直在地下进行，三年来的成绩基本是：天元是神人类，名人是在下，本因坊是忍众的辛百，肥诸葛拼了命要跻进前三甲的梦想至今无法实现），偶尔哼哼《沙家浜》和《打渔杀家》等等。总之是个大隐于市的智者，不然也不能叫做肥诸葛，但是这次肥诸葛却栽了……

那位问了，你说这几位明明都是大仙儿，怎么好端端就栽了呢？

祸从口出，或者说，祸从镇关西口中出……

这值周若是真没任务的难免无聊，可是无聊了也不能在教室里摔跤耍杂技不是？所以大家除了看小说报纸下五子棋的，还有人把袖珍的象棋军棋跳棋等一批家伙祭将出来。设备之全，看阵势真是连地方级老干部活动中心都自愧不如。要说肥诸葛把象棋拿出来玩也未尝不可，可他偏偏在错误的时间错误的地点和错误的人下棋而又走了错误的一步……

和肥诸葛对弈的乃是辛百，估计两人是懒得画围棋盘而选择象棋。好事的镇关西则围上来观看，觉得地方不够，就说：“这么着，你俩到我这排来下，地方够用，没人干扰。”—— 是啊，看得过去的猪帅们都被派出去了，后两排光不出溜的没有挡头，你干什么见不得人的前边讲台一目了然 —— 本来肥诸葛这个时候可以拒绝，要是待着不动就没事了，可是一看镇关西那里确实宽敞（体胖的人都好宽敞），竟然应下来了。

三人在后排无人之处坐定，肥诸葛和辛百就杀将开来。二人的棋艺都还可以，镇关西也是看了个痛快。一来二去快到终盘的时候，肥诸葛走了一步明明是对了，却招致严重后果的棋，因为，他错把镇关西当做观棋不语的真君子了……

那步棋其实是肥诸葛的一个幌子，故意装作没看见辛百沉底的隔山炮，把压前的一只马卧槽将了辛百一军。如果辛百上当把那隔山炮翻回来吃掉这只马，肥诸葛将营侧翼则无忧矣；如果辛百反应过来的话，五步之内肥诸葛必输。—— 出发点一点问题也没有，辛百眼看也上当了，可肥诸葛忽略了一点：天下第一好事之徒镇关西在旁边瞅着哪！

那镇关西完全没领会肥诸葛的策略，就以为他没看见远远地架着个隔山炮，心想别老把我当臭棋篓子，你这自诩牛叉的不也犯低级错误么，当时就向肥诸葛指出：“你这步危险啊。”那肥诸葛眼看辛百要上当心里正乐，被镇关西这么晴天霹雳地打击一下，心里一沉，努了嘴装作没听见。而另一边辛百正要拣个便宜一炮将那诱饵马翻个正着，听镇关西这么一说，面子上挂不住了，心想得，既然人家都提醒了我就别抢收了，要不人家合计我心眼儿多小呢。

结果仨人就凝固在那儿了……肥诸葛心说“你快翻我马啊”，辛百心说“你要悔棋就快悔”，镇关西心说“这么明显的棋你俩看不懂啊”。过了半天没吭声，肥诸葛看这么下去不是办法，就跟辛百说：“我不悔了，该你走了。”辛百还没看透他的伎俩，心想：你说的啊我可翻了。这时候镇关西沉不住气了，卯足中气吼了一声：“?菖?菖?菖卧槽那马那?菖?菖炮不翻你么？”

他的意思是：要是你走这步卧槽马的话，那边那门炮不打过来打翻你了么……

他绝对是好意，可是，他加了两个不雅的口头语，这句话从他嘴里吼出来却活脱脱变成了一句恶毒的骂人话。而最致命的是他在吼这句的时候，精英主任刚好来我们教室想抓俩壮劳去抬桌子，把这声吼听个正着！

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（5）

精英主任是个内向的人，不苟言笑，但是不代表他不严厉。本来心情不错想来找俩学生改变一下办公室结构，一进教室却听得这句污言秽语，心头不禁一紧，皱着眉头大喝一声：“你们干什么呢？！”大踏步走过去，将那厢痴迷于棋盘上的三人从厮杀中惊醒，全然不顾一路上忙不迭收起各种猫腻设备的其他不良分子。过去一看竟然在下象棋，勃然大怒，将棋盘抄了，遣前排女生将小恐龙请到教室。

小恐龙据说当时正在历史组看杂志，一听说精英主任人在本班教室现在有请，心里咯噔一下，心说这帮小兔崽子又捅什么娄子了。扔下杂志一脸不快骨朵着嘴跟那女生进得教室，一看精英主任把三条汉子拉上讲台，手里拎着套磁力棋盘，心里就明白了七八分。精英主任一看小恐龙来了，把手里的棋盘往他手里一塞，说：“我本来想找俩值周生帮我搬桌子，可是一进来就看到这屋里乌烟瘴气污言秽语的。你这管理也不行啊，我看你还是也在这里看着吧！”说完摇着头扬长而去了。小恐龙觉得受到了领导轻视，万念俱灰，走到卫生角把象棋扔到垃圾桶里，带着杀气就向那哥仨走去。

小恐龙觉得自尊心受到了巨大的伤害，觉得这帮无赖不收拾确实不行了必须再来一次必杀技杀一儆百。可这回，他错了，犯的和肥诸葛是同一个错误 —— 他忽略镇关西这个混世魔王在其中了。

镇关西的形象让我们这些同学一直津津乐道，尤其是在语文课本里读到《鸿门宴》和《鲁提辖拳打镇关西》时，就觉得这家伙完全是以樊哙为范本长成的郑屠郑大官人，尤其是目眦欲裂的状态，像极！因为镇关西最大的特征就是眼睛奇大，你就想象是赵薇的眼睛放大一号放在任达华的脸上，大概就是这个效果。他再一瞪眼睛，你就会觉得寺庙里的那些凶神恶煞造型丝毫也不夸张。单凭他这张脸其实就可以斥退当年那上门来找搓衣板燕青寻仇的几个败类。镇关西现在郁闷着呢：我没偷没抢就是在人家下棋的时候给支了一招至于这么严重么，我就不信当时除了我以外剩下的都在好好学习天天向上。可是他就是心里活动没说出来。

而小恐龙的心理活动是：我还得给他们来个三连打以儆效尤。于是走上讲台让他们仨站在面前。最左边是辛百，中间是镇关西最后是肥诸葛。

这一站，那哥仨就都比小恐龙矮一头多了，这更严重地增强了小恐龙的自信心和自豪感。抖擞精神运好了气在心里模拟一遍攻击步骤一咬牙 ——“啪”的一声辛百就挨了一搂脑 —— 还行，没总挨无影脚也算换个花样填补国内空白了。辛百一缩脖，出现在飞踹攻击路线上的就是镇关西了。

那镇关西虽然头脑简单，自尊心却是很强的，从小恐龙上任那天起就对他充满各种不屑，总是觉得这老师太龌龊，跟个柴火棒似的还耀武扬威。眼看辛百挨了搂脑，镇关西一瞪眼睛脖子一梗就等着小恐龙进入下一个攻击路径好拼个鱼死网破。

坦白地说镇关西那么壮硕的身材，小恐龙心里是得瑟的，刨除师生关系这一因素的话他绝对不敢下手，他赌一日为师终身为父的道德观念必将战胜丛林原则，觉得镇关西是不敢躲避的 —— 他太乐观了，甚至只想到躲闪的层面，而没觉出镇关西来者不善的杀气……

好，回到动手的一瞬间：

辛百挨了那一搂脑向前倾去，露出了预计攻击路线上的镇关西的屁股，这攻击路线小恐龙想必已经在脑海里过过无数次了，技术上来讲没有任何问题，可是……当他带着狰狞的表情将左腿放上运行轨道的一瞬间，看到了镇关西瞪着的巨眼和更加狰狞的面孔。这场景就好比是你端着自认为犀利的自动步枪兴高采烈地扑向敌人，从敌军阵地出来的却是一辆坦克……这不是一盆两盆冷水的规模，而是近乎于绝望的无奈！好在小恐龙也练过，一看势头不对，硬生生将已经放上轨道并开了加速挡的左腿收将回来！（鱼刺评：也是条汉子，能够在瞬间审时度势并将出去的飞踹收回来，他不易啊！）

再说那边的镇关西一看小恐龙已经朝自己动手了，立时爆气！瞪大了牛眼运上了气就想去捏小恐龙的脖子。正要下手的时候却发现小恐龙硬生生收势了，心想：得，这么一来不成了我攻击老师了……于是已经做拿捏状的双手又垂了下来。无奈身上赘肉太多，收不住势能了，只得用肥硕的胸肌和肥肉将小恐龙弹开！（参见彩插十一）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（6）

那小恐龙一瞬间以为马上就要被放倒，脸都白了，有点语无伦次做躲闪状（本能反应，换谁都得本能地躲一下），旁边的辛百和肥诸葛一看心胆欲裂 —— 这厮要造反，岂不连我们俩也给连坐了！当下将镇关西紧紧抱住。镇关西心说不好，他要是不打我理就在他那边了。于是也没再动地方，只是怒视。

小恐龙毕竟是老师，在众多学生面前怎么也不能太丢脸，再一看辛百和肥诸葛还没丧失理智护着自己，又放心了一些，一拍桌子吼道：“你想造反啊？还想打我是怎么着？！还有没有王法了？！混球！！！你们都是一群混球！！！你现在就去把你家长给我找来！！！”

镇关西一看，再闹腾下去也没啥好果子吃，而且小恐龙放聪明了开始语言攻击，你挑不出理啊！要是他先体罚学生你反抗还情有可原，这会儿人家没动手啊，你要是动手不就是欺师灭祖的大罪？把头一拧，转身回到座位，拿起书包，扔下脸色苍白的小恐龙和目瞪口呆的俩难兄难弟扬长而去……

小恐龙一看警报解除，放心不少松了口气，扭头一看那哥俩还在那里茫然戳着，心里犹自不爽，有心在他们俩身上继续未完的三连打，可人数不够，阵容不整齐了，再说人家刚才还救驾有功。平乱未竟而先杀功臣，岂不犯兵家大忌。长叹一声，摇摇头挥挥手说：“你们去吧。”那哥俩灰头土脸走回座位，只剩下小恐龙自己杵在讲台前，好不凄凉……

由此，小恐龙用必杀三连打树立起的光辉形象再次轰然倒塌。全班男生都认为他是个欺软怕硬的家伙，女生也认为他很没面子总给他白眼。镇关西更是从此飞扬跋扈，不把他放在眼里。他的威严形象由三连打而树立，以三连打未遂而终。

正是：连招未遂威信扫，长使恐龙泪满巾。

事后肥诸葛和辛百从垃圾桶内捡回象棋将那盘棋尽可能复原后继续下完，好像是辛百赢了；镇关西把家长找来了小恐龙好像连家长也没摆平，直接导致了连学生带家长对他的不信任，以至于到了后期还出现了家长会上全体家长炮轰小恐龙的局面。

列位看官可能会问了：这小恐龙是不是以悲剧收场呢？回答是：非也，非也！然而鱼刺不能泄露太多的剧情，还是一如既往地给大家讲述分支插曲 ——

话说小恐龙的搂脑飞踹无影脚三连打在初级阶段（也就是还没被镇关西破解之前）还是造成了相当的威慑力和影响的，以至于大家如果是碰巧三个人站在他面前的时候都尽量避免等距规则阵列。实在万不得已了就扬起下巴或者夹紧两腿将屁股收起或者下半身始终和小恐龙保持平行小臂下垂，随时准备抵抗后两式攻击。这么一来，大家在讲台附近的各种千奇百怪的造型无异于生物实验室里诡异的标本，如果碰巧你在门口见到讲台上呈罗丹状POSE中的小恐龙和他面前扭曲着凝固着的受害者的时候，你会以为面前是一组以雕塑地狱之门为主题的行为艺术，以至于某一天路过我们班的毫无艺术鉴赏力的雷人主任都忍不住冲进来赞叹说我们这班人马没正形站没站相。总之在化解小恐龙的必杀技这方面，各村有各村的高招儿。

给大家介绍一下我当时的措施。

从高一下学期开始，我和月蚀男、神人类就混到了一起（神人类是我从小学开始的同学，自然不在话下，月蚀男则是由于共同的漫画爱好被我们俩招安的）。我们这三人组想必在疯子笔下将是浓墨重彩的一部分，所以我在这里不做渲染，只是提一下针对“恐龙三连打”的措施。

我们的策略是，针对这三招各自不同的攻击路线和频率，用我们不同的身高组合来化解。一旦我们仨同时被擒，面对小恐龙的严刑逼供的话，一定要保持严谨的阵形和防御角度，针对第一式搂脑，要求月蚀男作为第一身高站在首位，大脸朝向小恐龙下巴扬起以造成上扬式攻击的死角；针对第二式飞踹，我作为第二身高站在月蚀男的右后侧尽量紧贴他的右臂，以缩短飞踹所必需的空中攻击路径，并以右肘尖向前作为反应式主动装甲；针对第三式无影脚，则需要神人类作为第三身高以左侧身为直接暴露面，利用他略微驼背的优势将上半身收在我们俩的保护内，并将无影脚的必须攻击路径置于直接目击范围内，同时膝盖略向前探，同样作为反应式主动装甲，还可以以膝跳反射作为借口进行追加的二次攻击。

就这个阵式的难度而言丝毫不亚于全真七子的天罡北斗七星阵，为了适应不同环境和气候（甚至包括冬季着装的厚度问题）的紧急事态反应，我们进行了积极勤奋的练习，尤其是月蚀男，通过表情和皮肤表面肌理等诸多方面对整体阵式气势上的加强作出了卓越的贡献。到后来可以在小恐龙眼镜寒光笼罩的一刹那就迅速站好队形压住阵脚。

只可惜，我们养兵千日还没来得及用兵一时，小恐龙就被气冲斗牛的镇关西破了招数失去假想敌的战略意义了。我们这个招式?还从来没有用过，就这样被尘封起来了。姑且命名为“反动三段挡”（从二阶堂红丸那里盗用）好了，在此特作插曲以记之，不可忘矣。

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（1）

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳 镇关西借题发挥“怒题反诗”

【鱼刺主讲】

上回说到值周时镇关西破罐子破摔动了杀气，把个小恐龙辛辛苦苦练就的必杀三连击给拆了不说，还让小恐龙在彪悍一众面前丢了面子。那小恐龙碍于镇关西的淫威不敢正面抵抗，走了找家长的麦城，从此之后那镇关西自是飞扬跋扈不把小恐龙放在眼里，在教室后面两排占山为王落了草，走了梁山泊的抵抗路线。小恐龙把镇关西的家长找来本想借个东风，没想到道行不够连家长也没镇住，只有整天价面对着教室后排那对铜铃大眼吹胡子瞪眼，力图在气势上压倒镇关西。长此以往就形成了互相鄙视舆论内攻击的局面，小恐龙在彪众前将镇关西定义为捣乱分子，不再试图在镇关西的学习上做任何努力，任其自生自灭了事；镇关西则视小恐龙为色厉内荏外强中干的酸儒，对小恐龙发动的舆论攻击嗤之以鼻不以为然，偶尔无伤大雅地反击那么两句。日子也就这么凑合着风平浪静地过着了，谁承想镇关西随意的一记反击，却差点儿给月蚀男带来杀身之祸……

这里就要给本回书的关键道具做个铺垫了。

前面说过，我和神人类还有月蚀男在高二开始就秘密结社成了三人组，当然是低调的那种。平日里我们仨凑在一起看看漫画，涂涂鸦，下课放学后一起去个游戏厅什么的。高二后期，我们坐得越发靠近了，这使得我们的地下行为更加疯狂。在学校范围内我们仨除了睡觉看漫画以外，做得最多的就是涂鸦了，用神人类的话来讲就是成为专业漫画家之前的修炼。具体做法是：取市面上质量比较好的演算本或者备课笔记（到后期就没这限制了，就像战争到了后期，所有能动员的力量都上战场了一样），就是大开本的那种，在上面什么都画，就是不画任何与学习有关的东西，直到把整个本子画满，画到无处下笔为止。能做到这步很难，不信你试试。我在月蚀男出事的时候还没达到这个境界呢，能真正到这种达人境界的当时只有神人类（这神人类就别提涂鸦本子了，他的巅峰状态是整个书包都是涂鸦状态，你打开他的书包脑袋就会“嗡”的一声，将来的神人类秘史里有这书包的浓重一笔，容后再表）。

而这些本子里则跟现代版《天工开物》似的，都是些惊世骇俗不堪入目的东西。从武装到牙齿的草履虫到长络腮胡子的裸女（有码的），对班上诸位大兽的速写到对各位老师的漫画，林林总总不一而足。一方面提高了我们的绘画技巧和想象能力，另一方面也能打发无聊的时光，同时更给后几排一众无赖人马带来了很多乐趣。我们的涂鸦本子常常就在某个下课后突然消失，几节课之后又突然出现，上面密密麻麻写着大家对某个画面的评价或者是对评价的评价等，二楼骂一楼什么的或者纯粹灌水的也有，有的还吟诗作赋甚至还在旁边临摹几笔。（现在想来简直就是BBS和艺术批评论坛的雏形啊！当初揍是没有这个头脑，否则现在不也是个CEO啥的了……）

最让我们仨痛恨的就是那些在我们的画作上擅自涂改和恶意转用的了，比如给裸女画上?菖?菖，给肥诸葛的画像上添猪鼻子啥的。有些虽然看起来挺有趣的，可是毕竟舍不得自己的画被染改，哪怕是画得再烂也是，所以对这种行为我们是坚决抵制的。可是，就是因为抵制的力度不强，才导致了这场由月蚀男的涂鸦本子引起的风波……

期中考试之前的日子总是百无聊赖的。这期中的考，着实无聊，学生们没有精神头冲刺，都蓄积着力量给期末考试；家长们也无所谓，反正也不开家长会，考好考赖没太大问题，小兔崽子别在期末的家长会上丢我的人就行 —— 双方都抱着这种态度的话，那期中考试这一没营养的行为里，唯一兴奋的就是老师了，总之小恐龙对这考试还是相当重视的，重视到了竟然要求在考历史的时候把历史教材练习册和所有相关资料等等只要是带字儿的都放在讲台上以正视听的地步。所以当大家骂骂咧咧把书桌里外的东西收拾好了送到前面准备考试的时候，小恐龙嘴没笑，眼睛却是在笑的。

那边月蚀男擦去嘴边的酣睡哈喇子，把东西一股脑儿塞到书包里步履蹒跚地送到前面，等踅回到座位的时候却发现书桌上放着下午不知所终的涂鸦本子。其实他还是有时间把这个倒霉本子放到前面的，可是刚刚睡醒的他，脑白质细胞还在半昏迷状态，心想反正除了涂鸦没别的，小恐龙不会说啥的，于是就把这本子留下来打算当垫板了 —— 30分钟以后他将对自己这个决定捶胸顿足。

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（2）

镜头回到30分钟前的自习中 ——

月蚀男自从在飙车中败给了小恐龙之后，对小恐龙还是有一定的不忿的，总的来说就像是驾驶着老虎的赖特败给了开着RX78高达的阿姆罗的心情：俺是输在了装备上而不是战斗力上。所以表面上对他点头哈腰心里确实十个不忿八个气不公，这种心态表现在涂鸦上自然就是无所不尽其极的凸显小恐龙的个人形象特征。这天下午月蚀男看着面无表情通知考试噩耗的小恐龙，手里没闲着随手就画了个小恐龙的漫画头像。要知道跟我和神人类这种半路出家的半吊子不同，月蚀男可是打小就开始学画画的科班出身，寥寥几笔就把个小恐龙勾勒得极为神似，也就是说不用文字说明就能用肉眼识别出这画的是小恐龙。画了几笔，困意来袭，月蚀男把涂鸦本儿往边上推了推，就势昏倒在课桌上不提。

他这边刚进入周公地盘，那边里佯愣二怔地晃过一个肥胖身影直奔那涂鸦本子而来，正是那混世魔王镇关西！

那镇关西所具备的是和他那可怜智商不成比例的强大想象力和让齐天大圣汗颜的勇气。如果说孙大圣敢在如来佛祖的手心里撒尿就算大胆的话，我估计他是敢在佛祖的手心里发粪涂墙的那种。从小恐龙被他一个胸大脂肪弹飞的那个瞬间起他就没再把小恐龙放在老师这个阶级里，整日里见着小恐龙在台前作威作福只是在那里冷笑。小恐龙却也从此不再碰这个烫手山芋，就这么着俩人进行起了旷日持久的鄙视战。

却说镇关西从讲台经过，听得小恐龙宣布下午考历史，心里一阵冷笑：考不咋的，反正历史真相是不被考试结果所左右的（汗一个……），你考不考老子都无所谓，折腾去呗。心里满含着对小恐龙的鄙夷，径自走向自己的座位，也就是月蚀男的旁边。

视线扫过月蚀男口水横流的桌面，涂鸦本上的小恐龙头像跃入了镇关西巨大的眼帘，他眼前一亮：这小子画得还真挺像！突然一个邪恶的念头挤进了镇关西容量不大的脑袋，他悄悄地一脸坏笑地把月蚀男的涂鸦本拿了过去，拔出了已经N久没使用过的笔。

不知过了多久，小恐龙拿着一摞卷子冲了进来，表情诡异地让大家把书本放到前面。等镇关西把东西收拾好的时候，发现月蚀男的涂鸦本还在自己桌上，于是捏起来顺手扔回到月蚀男的桌子上，然后就发生了前面月蚀男迷迷糊糊的一幕……

回到考试开始的时候。月蚀男坐在疯子前面，我坐在月蚀男左侧面。

月蚀男把那涂鸦本子垫在卷子下面看着考题发呆，口水都快淌出来了。要说历史这东西确实让人头疼，不爱学的怎么学也学不好，而愿意学的则可以达到令人发指的地步。神人类就是钻研各种国内外战争史的天才，他可以说出西线战场美军某个将军养的狗叫什么名字一天吃几顿狗粮打某场战役的时候这狗健康程度如何，也知道德军投入了多少架BF109在北非战场虎式坦克驾驶员里击破排名的前十，这些对于我和月蚀男完全就是永远不会在人生里出现的信息，他竟然乐此不疲，也不知道是该佩服还是该鄙视……

估计月蚀男正一边看着唐朝政治制度特点的问答题一边瞎琢磨时，小恐龙无声无息地，犹如无声的夜里飞下树枝扑向悲惨小老鼠的猫头鹰一般，开始了抓作弊的巡逻。我们班的作弊史可以说是可歌可泣，后文有专章描述，这里不多提。总之如果没有整体的大肆疯狂作弊气候的话，小恐龙不会下这么大的力气拨乱反正。今天考试要求上交所有带字东西的要求也是手段之一。小恐龙可以说是煞费苦心了，这边正背着手骨朵着嘴四下里逡巡寻找作弊的气味，眼角不经意扫到了月蚀男的桌上：这小子竟然有个本儿没上交！

就在月蚀男龇牙咧嘴地跟同样是麻爪的我使眼神要小条的时候，一只干瘦的手从他肩膀上无声地，不带走一片头皮屑地掠过，一根手指压在了他卷子下的本子上。月蚀男差点儿被吓得灵魂出窍，在冷汗滑过第76号陨石坑的时候他抬头看了一眼：小恐龙眼镜片射出的寒光如同火星人飞碟的光束武器般将他牢牢罩定，面无表情。月蚀男嗫嚅着说老师我没作弊这个本儿是当垫板的不信你翻……小恐龙丝毫没被他的说辞蒙蔽，心说可算逮着一个有嫌疑的千万别放跑了，于是全然不理月蚀男可怜巴巴的目光，极有耐心地，慢慢地，以如同国葬上抬国王灵柩的士兵步伐般的速度，将那本子一篇一篇翻开来……（参见彩插十二）

我要是小恐龙翻开那个本子肯定就雷翻当场了，那上面鬼知道都画了些什么。小恐龙紧皱着眉头估计心里是在琢磨是什么能促使人类将有限的精力发挥到如此无聊透顶的涂鸦上面，每翻一篇过去脸上就上一层霜，眼见着脸色越来越难看，等翻到了月蚀男刚画的那个小恐龙漫画的一页……

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（3）

月蚀男想到了自己在这个本子上画了一个小恐龙的漫画肖像，一边在心里默默祈祷千万可别让他翻到那页，一边心里暗自庆幸多亏没痰迷心窍给他画个猪身子啥的要不小命儿休矣。估计今天是死罪难免活罪难逃，肯定得背个不好好上课却涂鸦的罪名了，正在想如何跟爹妈解释的时候，小恐龙翻到了那致命的一篇儿，霎时间，俩人都呆了……

那月蚀男眼前一黑差点儿没背过气去心说吾命休矣，只见那篇儿纸上仿佛专为这个头像构图般的干干净净，正中间是那个神形兼备的头像，只不过……那头颅下面赫然被人用一支蓝色圆珠笔歪歪扭扭地接了个裸女的身子，抛却拙劣到极点的绘画能力不提，却是颇得北欧早期母系氏族社会陶俑艺术的精髓，将生殖崇拜和性特征画得那叫一个露骨！看到这里月蚀男已经是出气儿多进气儿少了，再往下一看下面的文字说明更是一个晴天霹雳！只见那同一支圆珠笔用比绘画技法更为恶劣的字体同样歪歪扭扭地写了三个字，那三个字分明是小恐龙本姓原名的发音，却是用完全不同的字来书写的。本来他的名字是和历史教材上一个人物同样的风调雨顺，可是用这几个同样发音的字一写，立时变成旧社会里沦为下九流的某个悲惨受人唾弃的女性特殊职业。看到这里，月蚀男已经是将自己定义为“烈士”了，流着泪以光速在心里将那擅自篡改自己涂鸦的人骂了N遍，却也是四肢麻木不知如何是好了。

小恐龙受到的打击比月蚀男可大多了。本来看着那莫名其妙的涂鸦就有些不快，突然间看到自己的形象赫然被人画成漫画又被无情地糟蹋到了极点，一瞬间也是万念俱灰。但见他将牙关紧咬双目放着寒光，咀嚼肌连同口轮匝肌纤毫毕见坚如磐石，面如死灰青筋暴露，将那本子缓缓合上。月蚀男没来得及抬头，只见那同脸色一样苍白的一只瘦手做九阴白骨爪状掐在本子封皮上，以极其缓慢、沉稳，但是却不由分说，如同冰川缓缓流过般，将那个演算本捏成一个球，攥在手心里，手上就好似《龙珠》里的天津饭垂死的气功炮般满是虬结的青筋和血管，蓦地不动了……

月蚀男从短暂的心肌梗死中惊醒，咽了口唾沫，胆战心惊地抬起头来仰视着那片寒光，嗫嚅着说：“老师那不是我画的。这本是我的没错，可是那圆珠笔绝对不是我画的，那字更不可能是我写的。再说那字也不是我的字，您可千万明察秋毫啊……”

小恐龙面无表情地用寒光照射了月蚀男好多秒，然后从两片紧绷的嘴唇中挤出几个让月蚀男不寒而栗的字：“考完来办公室找我！”

考完了试月蚀男垂头丧气把书包取了回来，那小恐龙铁青着脸夹着卷子扬长而去，根本就没往这边扫一眼。月蚀男把书包往桌上一扔，垂头丧气地告诉疯子发生的这一切。据疯子自己描述，月蚀男此次正是靠着抄疯子的答案而勉强及格，这种同生共死的经历也让他们俩猩猩相依（我没写错字，至少从外观来看是的）。要说月蚀男不愧是彪悍班级的极品人物，据疯子回忆，问起他想怎么办的时候，当时月蚀男说了一句惊天地泣鬼神的话：“我倒不担心他请我家长，我就怕他认为原来我月蚀男画画就这水平啊……”

忐忑不安地，月蚀男敲开了历史组的门。傍晚渐暗的天色，给月蚀男沧桑的脸上蒙上了一层悲壮的色彩。小恐龙手指缝里夹着一支烟，却是很久没吸一口了，灰白的烟灰已经老长，和他的脸色一样阴沉。他的目光恶狠狠地盯着桌上的一个纸团儿，正是那招致不幸的涂鸦本……

月蚀男其实来之前就大概知道了，从那猥琐的画面和字体以及恶俗的圆珠笔颜色等等情况来看，罪魁祸首必是镇关西无疑。可那镇关西一看东窗事发，早已踩着那老旧的二八大踹一溜烟逃命去也，来个死无对证。这下月蚀男只好硬着头皮铤而走险去解释两种绘画技法和审美趣味的不同了。深吸一口气，月蚀男强作镇定地说：“老师那本子是我的我承认，那头像也是我画的我承认，可是那圆珠笔的画和字不是我的，一看就能看出来不同点。而且我这破本子就放在桌子上，谁都有可能乱翻乱画，我是肯定不能弄这些个没天日的东西在上面的……”

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（4）

小恐龙没吱声，想必心里在做各种思想斗争。换作是我我肯定是火冒三丈拍桌子骂人了，可是小恐龙没有。他缓缓地从椅子上转过身来，以悲痛欲绝却又不失风度的平静语调对月蚀男说：“那，你说是谁画的？”

月蚀男语塞，是供还是不供？！一瞬间在心里思想斗争了几个回合。就在前天月蚀男来我家喝酒他还想起了那一瞬间的内心活动，要说果然是彪悍的健全人格促使月蚀男在瞬间把大义放在了首位。他是如此迫切地想把镇关西供出去，可是他一个义字当先把心一横就是仨字 —— 不知道！

小恐龙面对这一回答似乎毫不意外，缓缓地把头扭回去盯着那团纸，似乎是想通过视线来估量月蚀男话语的分量一般，不说话了。而月蚀男把不知道三个字说出去后，心中一股悲壮的酸楚油然而生，垂着手立在一旁也不做声了。同样的长脸，同样的灰白，这一刻的沉寂，宛如一幅培根的画一般，凝重的静止中是扭曲的狰狞在怒号，让人心寒……

而结局是出乎预料的。小恐龙沉思良久，挣脱了冻结魔法般快速将那纸团捏起来扔进纸篓，抬头从镜片后面盯着月蚀男。月蚀男在寒光的照射下不知所措。小恐龙把手指间夹着的已然熄灭的烟蒂黯然扔在易拉罐剪切后编织而成的莫名其妙的烟灰缸里，对月蚀男挥挥手说：“你回去吧，以后不要上课画画，专心听讲……”

月蚀男愣住了，完全就如同绷紧神经等待判决估计是枪毙的犯人突然听到个无罪释放，一时间还没回过味儿来，茫然地看着小恐龙，小恐龙也同样茫然地看着他，俩人陷入了短暂的沉默……突然月蚀男明白过来他说的是没事了可以走了，于是快速地点个头说“那老师我回去了”，趁着小恐龙没反悔消失在门缝里。

总之是一场虚惊了。小恐龙在最后一刻宽容地放了月蚀男一马，使他在月蚀男心目中已然缩水的形象又挣扎着变得略微高大了一些。月蚀男打算从此之后上学的路上也不再和小恐龙舍命飞臀飙车了，可是那一瞬间小恐龙阴沉的眼神深处在思考的是什么，恐怕和那被揉成一团处理掉了的涂鸦一样，永远不会为人所知了吧……

九、无敌小恐龙雪天战记（1）

九、无敌小恐龙雪天战记

【某珊主讲】

话说小恐龙在“恐龙三式”遭到破产以后，为了树立自己的亲民形象，还是孜孜不倦地企图与我们接近，于是就有了这一次对我们来说酣畅淋漓的“雪天战记”。在交代这一段之前，首先要介绍一下“扫雪”这项前文已提过一次的、有优良传统的娱乐活动。

本市属于北方城市，在全球还没变暖的时候，每年冬天必是要下N场雪的，所谓“胡天八月即飞雪”，本市雪下得早，而且多，下完雪影响交通是难免的。在当时本市的清洁环卫工作尚未完全进行市场化的承包，要想恢复正常交通，必须在一上午的时间内将雪铲完才行，而扫雪这个光辉事业单由数量不多的清洁工叔叔阿姨是根本无法完成的，所以，市政府有令，扫雪这工作由本市所有单位共同承担，所谓“各人自扫门前雪”。具体就是把各个单位附近的街道分成若干雪段，由本市的机关、学校、企事业单位分担扫雪工作。由于多年积累，本市人早已形成习惯，所谓“下雪就是信号，雪停就是命令”，早上起来上学的时候要是看见外面扯棉絮一般的大雪，就会在家等着雪停，停了之后自动拎起铁锹跑到本校、本班负责的雪段开始狂铲。

因为扫雪是一项偶然性很强的工作，就是说你不知道雪什么时候停，什么时候才能开始扫，而且扫完了之后大家都一身臭汗，累得贼死，所以，通常扫雪之日也就是我们的休息娱乐日。雪没停的时候或在家里或在学校嘻嘻哈哈，扫雪的时候出工出力，扫完了之后还可以在学校游玩歇息，不用上课，所以，对于我们来讲，扫雪的日子基本就等于狂欢的日子。我们这些唯恐天下不乱的家伙完全罔顾交通堵塞，就希望冬天多下几场雪，下得越大越好。扫雪之时本班男生通常英勇地站在快车道扫，把相对安全的自行车道让给女生扫，但是，总有一些机动车为了尽量快速绕开正在铲雪的猪脑帅哥团从自行车道通过，把我们这些体弱多病的小女子们已经铲起来的雪压实，这个时候我们就会立时发飙用尖锐声浪骂之不已，猪脑帅哥团也会冲过来各展恐怖猪形面目对来往车辆进行恶毒咒骂并举起铁锹进行威吓 —— 或许只有这个时候，猪帅军团才显得最爷们儿。而通常，扫完雪以后，我们是会利用剩余的时间一起结伴去?菖?菖公园游玩看雪并打雪仗的。

话说小恐龙利用体育运动塑造光辉形象的企图破产了，用武力镇压来树立威信的企图也破产了，在某次领导过扫雪工作之后，蓦地发现了我们大家公开的秘密，也就是全班同学会在雪后约会打雪仗的事实，于是就升腾出了利用下雪时大家其乐融融的气氛来树立自己的亲民形象的念头。

于是，在又一次扫雪工作开展之后，当我们吭哧吭哧铲完本班雪段的所有积雪，个个累得跟犊子似的，镇关西大冬天的都把羽绒服甩掉校服敞开衬衫解开露出杀猪胸脯了，大家在商议是否还要去打雪仗之际，小恐龙推着他的黄色闪电，车后架上夹着刚用完的铁锹，缓缓踅了过来，不瘟不火面无表情一字一拖缓慢地说：“大伙儿是不是要打雪仗去啊？带我一个呗……”

相信我，当时我们全班同学绝对没有进行任何的语言沟通，我们只是互相交换了眼神意见，然后以方终信为首的猪帅军团如王致文、彪哥、镇关西包括平日低调的月蚀男、鱼刺等人异口同声道：“那敢情好！”

就连无聊女生团，也没有凑在一起交换任何八卦意见，几十号人带着几乎一模一样的复杂表情说了一句：“那就快去吧！”

于是，小恐龙踏上黄色闪电，尾随我们来到了公园……

要我说这小恐龙当时绝对是在刚刚进行的扫雪工作中撕去极品教师的画皮冒充学生跟随我们一起咒骂无良车辆来着，然后肯定是躲避不慎被人家司机用车门把脑袋夹了，否则怎么会兴出个新闻跟着学生一起去打雪仗呢？我至今也没弄明白，在球场上被闷了两下之后他怎么还能对猪帅军团有任何幻想呢？

九、无敌小恐龙雪天战记（2）

要不……是小恐龙太相信我们班的无聊女生了？他大约以为无聊女生团只是无聊而已，不但没有杀伤力并且大多貌似文明还会保护他，估计他就是这样想的吧。

于是，我们全体一行人等，每人骑一车夹一铁锹，与小恐龙一起，亲亲密密浩浩荡荡地杀奔公园。

其实以前打雪仗的战役不是全班人人都参加的，一般来讲猪脑帅哥团是全体参加，而无聊女生团只有一半左右如我一样的疯狂女性敢于参加这类活动，像大美女那样的淑女级无聊人物都是去看湖赏雪的。但是，这一次，由于小恐龙的横空加入，几乎全班同学都参与了此次雪仗行动，小恐龙的号召力空前提高。

这个公园实际上是个古迹，在当时还没有进入世界文化遗产名录，里面还可以胡搭乱建，所以古迹外面的一圈就是后建的各种人工湖、植物园、儿童乐园、旱冰场、游乐场、小吃摊等一系列市民休闲场所，够大够好玩，门票够便宜，是我们非常喜欢去的地方。我班以后有很多经典场景都发生于此，所以在此先介绍一下。

我们进得园去，发现外围早就已经聚集了很多看雪打仗的市民，于是我们只好一直往古迹深处走去，终于在一片古树参天的空地处停了下来 —— 但看这片空地，方圆约有500平方米，中间平坦宽阔，白雪铺地好似一片素锦，让人不忍下脚去踩。空地四周环绕各种古松，那真是大雪压青松青松挺且直啊。枝叶间漏下阳光让素锦绚烂光辉，并且天然地对大路方向屏蔽了这一块空地上发生的事情，所以说，此处不但风景优美而且极其适宜打群仗。于是我们就集体在此停留，自行车停到一边，准备开战。

其实以前几次打雪仗，一开始的时候大多是分帮分伙互相战斗，打到最后才变成不分敌我一顿混战的，而这次雪仗，一开始就以全数精锐部队一齐扑向小恐龙而掀起了高潮。

战役一开始，就听BIU的一声，小恐龙的眼镜的一边就被雪球糊住了 —— 这是彪哥干的。

然后只听BIA的一声，眼镜的另一边也糊住了，而且是被一个不明方向飞来的超大雪球糊住的。鉴于此雪球飞行路线比较低，所以可以肯定不属于猪脑帅哥团的产物。因为猪脑帅哥们的平均海拔比较高，一直到战役结束大家也不知道此不明飞行物是谁放出来的 —— 现在我承认，这是我干的。

而且我必须得再次重申，我们事先绝对没有进行任何语言沟通，完全没有商议过作战序列和攻击队形等等，而只是处于极品坏水的天才构想，一上来就不约而同地先袭击小恐龙的眼镜，待他视线模糊看不清谁是谁的时候大家一拥而上，反正法不责众，为了防备小恐龙日后报复，此招还是必要的。

之后的战况就愈发惨烈起来 —— 对小恐龙来说绝对是惨烈。

只见茫茫一片雪野，四周林立古木，小恐龙全身挂彩糊满雪球卖命般地BIUBIUBIU以超光速从西跑到东再从东跑到西躲避追击，以边境牧羊犬竞技赛中飞盘狗蛇形绕行竖排杆子的身姿穿越各种古树 —— 估计大家应该在电视上看见过这种边牧竞技赛，就是地上插一排木头杆子，狗狗以矫捷身姿一根根越过此种杆子，要诀就是要迅速以八字步在杆子中穿行，每个杆子都得碰到，那身法真是让人眼花缭乱。小恐龙当时被打得白一块黑一块，快速蛇形穿越各古树，与边牧比赛别无二致，唯一有差别的是，他的身后蛇形追逐着一群手执大小不一雪团的猪脑帅哥，整个纵队以小恐龙的蛇形步法为引导，好似一条长龙般绕行移动并且狂呼滥喊，如水银泻地般追逐而去，整个场面风中凌乱逆天华丽，素锦地面被踏得乱琼碎玉一塌糊涂，每个参与者都洒落了“辛勤”的汗水。

终于，小恐龙带着跑到抽筋的疲惫倒下了！一众猪脑帅哥终于每人一团，BIABIABIABIABIABIABIA~~~~将手中的雪团向小恐龙削去。此次追击成功告一段落，不过猪帅军团也累得在一边靠着自行车直喘。

小恐龙大约以为攻击序列到此完结，所以躺在地上大口喘息并且以冰冻手套擦干了镜片，似乎打算卷土重来发动反击。

但是，在他擦完镜片眼前清晰了以后，不由吓得一声大叫：

在他眼前，全部的无聊女生围成一圈将倒在地上的他围在中央，为了避免让他认出，每人脸上都戴着口罩 —— 本市冬天寒风猎猎，戴口罩是为了防寒 —— 不仅如此，她们还每人手执一把凶器铁锹……

小恐龙心内大惊：看来这些家伙是想欺师灭祖了！我从来也没打过她们啊！这是为啥啊！

他永远不会知道……

九、无敌小恐龙雪天战记（3）

我们当时是在小资女的带领下举起凶器铁锹的。

你道那小资女是谁？

她是我班的团支书，这是次要；最主要的是，小资女在高一的时候跟忍者乱太郎三人组里的老大辛百一直勾勾搭搭，传出不少绯闻，因而被忍乱三人组的另两位尊称为“大嫂”。小恐龙两次武力镇压都拿辛百开刀怎能不让小资女气愤不已？尤其是第二次武力镇压中，小恐龙看人下菜碟只攻击了辛百却没有殴打镇关西，真让小资女出离愤怒！她怎么能浪费这个空前良好的报仇机会？于是在小恐龙倒下的一瞬间立刻招呼一众姐妹闺蜜各执铁锹，环绕在了倒地不起的小恐龙周围。

只见一众无聊女生纷纷举起铁锹，小恐龙把眼一闭，心内大叫：“我命休矣！”只听CHUACHUACHUACHUA一阵纷纭声响，小恐龙觉得身上并未遭受伤害，壮着胆子把眼睁开，结果发现自己身边已经多了一个无聊女生们挖出的雪坑。然后只见一个戴口罩的个子高高的貌似大美女的女生用银铃般的声音招呼呐喊：“彪哥过来帮忙啊~~~”

然后彪哥如听了佛旨纶音，不顾身体疲累，拍马赶到，光速将还没反应过来的迟钝小恐龙拖到坑里，然后无聊女生各举铁锹，CHUACHUACHUACHUA一人一下，很快就在小恐龙身上堆了一个坟包出来，只给他剩了一个如海滩度假者一般的留在地面上的头……

没错，俺们把他活埋了。

之后，众人身体疲倦精神满足，不知是谁一声呼喊：“累了！撤吧！”然后大家作鸟兽散，纷纷赶回去上晚课。

晚课一开始，我们赫然发现，小恐龙早已面无表情浑身干净眼镜完全地站在了讲台上！

幻觉！这一定是幻觉！

他是怎么从坑里出来的？

怎么用光速漂移回来的？

怎么在我们之前回来的？

怎么在我们之前回来然后还换好了衣服修好了眼镜的？

要不是幻觉，那就只能说明，他真的是外星恐龙……

匪夷所思。

十、小恐龙教改破产记（1）

十、小恐龙教改破产记

【某珊主讲】

前文不是说了么，那个时候中学里流行“教改”（据说现在大学里也流行起“教改”了），流行的结果就是除了彪悍中学对“教改”乐此不疲以外，各位老师也私下搞搞各班的“教改”，小恐龙也不例外。

但是，小恐龙搞“教改”有些偏离改革的最初目的。

改革的目的都是改掉“不合理”的体制，而小恐龙通常是改掉“合理”的体制。

比如，某次夏天的晚课，小恐龙举行了一次历史随堂测验。因为晚课的时间比较长，所以大约一半的同学在还没下课的时候就答完了，而另一半的自然就是猪脑们，给他们一年也还是答不完，于是教室里开始有窃窃私语。以往的时候，别的老师会让答完的同学先交卷，随便想看点什么看点什么，或是直接提前结束考试，讲点别的，反正是随堂考，不必那么认真。而小恐龙又不知哪根神经搭错了，想到进行“教改”的问题了，大约是想突出一下自己人性化的管理，于是跟大家说，交了卷子就可以先出去玩……这对于猪脑帅哥团和无聊女生团来讲，不啻于特赦令一般。只见先答完题的那部分人，“刷”一下就交了卷子不见了，教室里空了一半。然后，没答完的那部分人，也“刷”一下就交了卷子 —— 你只说交了卷子就可以出去玩，又没说不许不答完就交卷或者交白卷啊，对不对？于是几乎全班同学都SHUASHUASHUA地跑了出去，只剩几个既没答完卷子又没胆量交白卷的貌似老实人，诸如草狸獭等还在百无聊赖地拿笔在卷子上画画画。

结果小恐龙就陷入了两难 —— 出去抓人吧，于理不通，是你自己说的交了卷子就可以出去玩的，再说了，草狸獭等“良民”还在考试嘛，你总得监考啊；不出去抓人吧，这屋里除了几个“良民”已经都没有人了。然后小恐龙就发现上次被闷时屡次捡他眼镜的草狸獭傻兮兮地对着他一劲儿傻笑，于是明白了，这所谓的几个“良民”分明就是以身做质，牵扯他在此监考以造福外面都玩儿疯了的两个团。

话说，这两个团的人在外面玩儿什么呢？

大家都着急出来，羽毛球拍也没带是橡皮也没拿，排球篮球也没有，难道过家家玩？结果，两个团思前想后，做了一个彪悍加脑残的决定 —— 藏猫猫，也就是，捉迷藏。

想象一下，这可是高中生啊，在晚课时间里，在校园里，捉迷藏……

在叙述捉迷藏这件事之前，必须再次介绍一下镇关西。

当初我在跟鱼刺商议秘史中使用的各个人的外号的时候，一想到这个人，脑海里立刻就冒出了“镇关西”仨字，可见其形象之经典性。鱼刺之前介绍的那些已经十分到位了，我在此只是补充一下。

镇关西最大的特点除了眼睛奇大、气质粗豪之外，要数他的暴露狂了 —— 当然，就如鱼刺所说，那是“到得性情中去”的时候常干的事，侧面也反映出了镇关西赶鲁达超李逵的豪迈。反正每到夏天甚至还不到夏天甚至过了夏天，镇关西总是早上来的时候打扮得齐齐整整，晚上走的时候已经袒胸露乳了。而且，你基本上可以凭借镇关西裸露的程度来判断气温指数 —— 当镇关西的校服还穿在衬衫外面，衬衫略开一粒纽扣露出圆润无锁骨颈部的时候，那大约是四月末五月初花香初流动的时候；当镇关西校服甩掉衬衫纽扣开了三四粒露出结实的毫无胸毛的胸大肌，呃不，是胸大脂肪的时候，那大约就是五月末六月初该吃粽子的时候了；而当镇关西敞开衬衫所有纽扣不仅露出了胸大脂肪连一整块大个腹肌都全露出来的时候，那大约就是六月末七月初快要考试的时候了；而当镇关西连衬衫也甩掉了胸大脂肪、整块腹肌连同无骨背肌、肱二三四头肌全部露出的时候，那一定是“烈日炎炎似火烧田间禾苗半枯焦农夫心内如汤煮王孙公子把扇摇”的暑假补课时候了 —— 顺便说一下，为了表明自己乞丐王孙的气质，镇关西此时通常就是鱼刺所说的“以演算本为蒲扇”拼命地摇了。

镇关西就是这样一个粗豪汉子。其实镇关西尽管眼睛奇大凶神恶煞，相貌还是很不错的，生得那叫一个浓眉大眼鼻直口阔圆圆大脸，要是把眉宇间的戾气和浑身上下的市井气去掉也算是“一身正气两袖清风三思而行四大皆空五官端正”，四班还真有几个女生曾经向我打听过镇关西的情况之类的，可见在不了解他的人群当中，镇关西也是能假做帅哥唬一阵子的，当然，只能唬到衣服还穿着的时候。

对于这么一个狂放的大汉，你就不太能指望他出什么馊主意了，因为他的智商还没到可以指导众人出坏道儿的程度。但镇关西绝对是有好事之徒的素质和责任感的，我们班任何事端都少不了他。所以，当你想要出什么主意的时候，不要找镇关西，但是，当你有什么馊主意想要执行的时候，找他准没错。

十、小恐龙教改破产记（2）

上文说的藏猫猫，就是在我策划下由镇关西首先执行，然后带动全班的一个热潮，宣告了小恐龙的小规模“教改”的失败。

话说那日，月黑风高路灯初上，校园里一片寂静，别的班都在安静地上晚课，我们班的同学三三两两十个八个地杀到了操场之上，然后没什么事做就在操场上散步。这个时候我从月亮门处向操场走去，远远地就看见小资女从我对面的方向走来。因为当时天色已暗，而小资女在惊诧之时的喊叫格外好听，所以我心生藏在月亮门后吓唬她一下的念头，但又觉得如此简单的唬人方式，有点太没名了。踌躇犹豫的工夫，眼看小资女就越来越近。

正在此时，镇关西从我身后经过，看我藏头露尾，大喝一声：“嘎哈呢？”我一见镇关西壮硕的身材立时心声一计，就指着小资女说：“想不想吓唬一下她啊？”镇关西好事之徒的精神头儿立刻来了，频频点头。于是我让镇关西走在我前面，然后我藏在他身后 —— 当时的我身高一米六，体重刚刚超过80斤，正往90斤迈进，往镇关西约有90公斤的形体后面一站，从小资女的方向完全看不到。然后镇关西尽力抚平脸上的戾气，露出两排大白牙，将铜铃大眼尽力眯缝起来装作是笑容，用他有生以来最和蔼可亲的腔调招呼小资女：“过来一下！老师找你！”小资女不虞有诈，颠颠儿地跑了过来。等她跑到近前，镇关西就把左手抬起，假做招手，右手也抬起，假做挖鼻孔……呃……当时我在他身后，我也不知道是假做挖鼻孔还是抠耳朵，反正就是镇关西尽力地让小资女看到他的两只手都已经抬了起来。然后，等小资女跑来，镇关西依然对她招手，说：“来，给你看看刚才的考试成绩单……”小资女一边说“这么快就出来啦”，一边又走近了几步。当她走到足够近可以看得清镇关西全貌的时候，镇关西背后躲藏的我，突然把两只手从镇关西肋下伸出，用力拍了小资女的肩膀一下！

你可以想象一下。

当日月黑风高，月亮门处杨柳飘飘，教学楼里射出昏暗的灯光如豆，照射在墙上留下斑驳树影，一阵小阴风吹来……小资女定睛一瞧！镇关西长出了四只手！而且多出来的两只手还在拍她，大叫一声：“鬼啊！！！！”立时抓狂。

其实要真是鬼故事，小资女应该立时昏倒在地才对。但是，我们班很少出现那种受了惊吓会昏倒在地的“传统型”女生。小资女虽然既小资又装十三，但却是我们班的无聊女生团出品的神经强健人士的代表。

只见她大叫了一声之后，看见从镇关西身后探出的我那落落大方贼忒嘻嘻的著名咖啡品牌雀巢状的脑袋，立时怒斥：“你俩@$#%@#*$^^&*#（就是没有特别意义只能用数字键上方的那一排字符代表的一些话）!!”然后等惊魂稍定，她就来了一句：“这招不错，?菖?菖刚才上厕所去了，一会儿就过来……我们一起吓她吧……”

于是，我们仨就在月亮门那里等着，镇关西还做俩手挖鼻孔状，小资女做拉皮条状把同学们都拉来，等人走近了我就从镇关西肋下伸出手去向走过来的人招手，于是彪悍班级的不少人都被这个诡异组合吓到癫痫。

在惊吓了第N位同学以后，一众无聊女生就开始追杀我和镇关西、小资女这个无聊组合，然后不知怎么猪脑帅哥们也参与进来，最后就变成了一队人马在操场各处躲躲藏藏而另一队人马在搜搜寻寻的藏猫猫游戏。藏身地点从绯闻车棚到月亮门旁边的墙头，各种藏匿手段无所不用其极，操场上充斥着我们的大呼小叫以及污言秽语，把个彪悍学校的晚课时间弄得是乌烟瘴气鸡飞猪跳。

终于，小恐龙在教室里忍不下去了，丢下草狸獭等一众“良民”从旧楼蹿出准备抓捕我们归案。还没等他走到月亮门，草狸獭同学就已经从水池子处的小门溜出向外面的野战军团通风报信了。

只见小恐龙来到月亮门处四处观瞧，刚刚还欢天喜地的校园内已经鸦雀无声。小恐龙横看竖看左看右看，也没见到彪悍班级的半个人影，微风一拂面简直有种恍若隔世的心酸 —— 难道自己在梦游？不然怎么揉了好几次眼睛都看不到刚刚还猪喊马嘶的两个团？

与此同时，两团人马基本都在墙头树上或是老教学楼缓步台处的窗台上藏着呢。大家不言不动，基本都处于蹲与半蹲的姿势；表情一致，就是憋笑憋得很苦的复杂表情；视线的焦点也一致，就是小恐龙的头上。

没错，我们所有人都在他头上的各种位置躲藏，一边偷笑一边观察着他一闪一闪的眼镜 —— 相信我，从小恐龙步出教室到草狸獭舍身报信再到我们藏到墙上，只有几分钟而已，我们完全没有事先沟通过该以怎样的方式躲藏，最终所有人上各种墙完全是对危险比较敏感的动物性神经集体发作的结果。

直到晚课结束他也没能发现，最终不得已只好冒着扰乱别班晚课而被举报抓进精神病院的危险在外面大喊了一声：“高二一班！都给我进教室啦！！！”

就这样，小恐龙的首次小规模“教改”在无声的笑当中流产。

十一、隔壁红杏出墙来（1）

十一、隔壁红杏出墙来

【某珊主讲】

介绍过了小恐龙的种种事迹，该轮到介绍我们彪悍中学彪悍界的天后级巨星红杏姐了。红杏姐是我们隔壁二班的班主任，同时也是我们班的语文老师。在彪悍中学的三年里，我们连班主任都换过两任，其他科任老师更是走马灯价地换，唯独语文老师，一直是红杏姐担任，所以，我们对红杏姐的了解程度不亚于小恐龙。但是，这并不等于写红杏姐的种种事迹之时，我可以信手拈来 —— 话说写到红杏姐之前，我特意做足了准备工作，冥思苦想该给她起什么代号，还特意在床上打坐考虑红杏姐这一段的文章逻辑关系来着 —— 我连硕士毕业论文都是十天就糊弄出来的，写啥都没有这么慎重过。但是，真到执笔开始写红杏姐的时候，我依然语塞，有种不知从何下笔的茫然失措。

可见红杏姐的极品程度已经叫我脉脉无语两眼泪耳边响起驼铃声了。

红杏姐，为啥叫红杏姐呢？

这个名字是我和鱼刺共同商量出来的，中间还夹杂了大力水手君的意见。我把商议的过程都写出来，大家也就能大致明白她为啥叫这个代号了。

当我决定下笔写写红杏姐的时候，我还没等写就语塞了半天，然后就在MSN上跟鱼刺商量：“给她起个啥代号好呢？我正犯愁呢……”鱼刺挠头半天，说：“叫啥啥西施好不？”我一想，也对啊，红杏姐整天搔首弄姿，也挺适合“豆腐西施杨二嫂”的形象，我说：“那就叫‘吃豆腐西施’好了……”鱼刺无语了一会儿，说：“不好吧，太低俗太直白了吧？”我又挠头半晌，说：“那干脆叫东施女？反正她一天到晚都在东施效颦。”鱼刺又说：“似乎还不够劲爆，只能体现出附庸风雅的一面，体现不出吃豆腐那一面。”我又挠头了，给大力水手发了一短信，问她有啥意见，结果她义正词严地发来三个字：“正太控！”我跟鱼刺商量了一下，觉得这名字也有只暴露了一个层面的特点的嫌疑，还是不够全面。然后鱼刺灵光一闪，说：“你看，叫红杏西施怎样？”我大鼓其掌。这个名字够模糊，不直白，而且非常准确地表现出了红杏姐的两个方面的主要特征，于是就确定了这个大名，在秘史当中，我们最终就将她定名为“红杏姐”了。

这三个字的力量真是只可意会不可言传，反正我发给大力水手的时候，她来了一句：“倒还真恰当！”

“红杏”是啥意思？没错，揍素“蹲在墙头等红杏”的那个“红杏”。

（另外，必须得补充一句的是，“红杏姐”这仨字耗费了三个人一整天的心血才最终敲定，在秘史的起名史当中仅次于“神人类”。想当初给神人类起名字的时候，鱼刺连长发都抓掉了N根也想不出该起什么名字，因为我们都觉得要想全面地概括神人类的各方面特征，恐怕要用慈禧太后的谥号那么长的文字或者类似于“大不列颠及北爱尔兰联合王国一等功勋爵士”之类的才可以完成这一任务……）

红杏姐在我们高中的三年当中一直教我们的语文课 —— 当时在彪悍中学里，教满三年的，我印象当中只有红杏姐和老年歌手代数老师两个人。本来英语老师是有希望跟语文、数学一起教满三年的，但是由于女侠撤退我们就更换了英语老师，前后居然还换过两任。其他科目的有些课如小恐龙的历史是从高二开始开的，还有些课如生物、地理是只有高一才开，以后就没有了，所以能教满三年的老师寥寥无几。高一时候教我们政治的是一个年轻美丽又酷爱搞笑的大美女，此美女同时还担任本校的团委老师一职，人美、心巧、八卦热情高，喜欢在课上表现自我以及大讲各方面八卦，曾为了挖苦我们小小年纪就记忆力衰退还赶不上她而在课上当场把《葬花词》顺背倒背均如流，让我们班男生六体投地女生七体投地；还曾经跟我们透露她老公由于姓卜被她昵称为“不是物”等个人隐私。应该说，该美女各方面指标与彪悍民众比较接近，所以我们之间相处甚欢。可惜好景不长，到高二我们就听说搞笑美女怀孕了所以不再教课，而学校给我们换了个极其变态的魏花衣当政治老师（此人超变态，容后再表）。彪悍中学的各科老师就是这样走马灯似的换来换去，在这种情况下，按说我们该跟红杏姐很有感情才对 —— 她作为隔壁班的班主任，跟我们的交往也有三年之久，比我们自己的班主任都多，可是正因如此，红杏姐的极品本质在我们面前就暴露得更多，所以说起来我们跟红杏姐的确很有感情，不过是很复杂的感情。

十一、隔壁红杏出墙来（2）

上文说过，红杏姐有两方面的特征，我给归纳为显性和隐性的两个层面。

显性的特征就是搔首弄姿东施效颦 —— 抱歉我使用了这么严重的两个字眼儿。

红杏姐的年龄与小恐龙差不多，那么也就是比我们大十岁左右，当时二十七八岁，毕业于一所比较著名的二流师范院校，而且据说学历是大专，所以在教隔壁二班之前，红杏姐一直是教初中的，水平可想而知。但是红杏姐是一个很要求进步的人，在教了几年初中以后就怀孕生子了，休完产假之后貌似拿到了一个本科文凭，就跟学校主动要求教高中，并且要求带班当班主任。也不知是牛叉校长要考验红杏姐还是当时高中语文老师确实奇缺（由于教师待遇得不到提高，本市有一段时间出现了师范招生荒，尤其是师范院校中文系的招生荒），竟然答应了红杏姐的无理要求，让她来带我们的隔壁二班 —— 大家可想而知，当时我们的班主任是威名在外的女侠，而隔壁二班的班主任是从没带过高中班的红杏姐，因而很多家长才挖门子倒洞地把那些彪悍的纨绔子弟都塞进了我们班。也是由于这个原因，造成了二班的男生荒和帅哥荒 —— 他们班一共才七个男生……

也许由于本是“丫鬟扶了正”的身份，红杏姐对自己的教学水平和带班能力都格外不自信，然后又不肯承认，自然是死撑着要装出门面来，因而很多时候红杏姐的生活重心是放在跟我们装十三上的。

比如，因为自己身为语文老师，红杏姐觉得自己应该有女性年轻语文老师的某些神采，就算长得实在普通至极算不上美女，起码也得算是个才女，甚至应该被当做一个现代李清照对待，于是就在外形上对自己高标准严要求，立誓要做一个风情万种具有古典美的后现代美女。

写到这里实在应该描述一下红杏姐的外貌。

记得当年某论坛有个帖子，是希望大家用四个字来形容一下自己的外貌，当时我发上去的是“一言难尽”。而红杏姐的外貌若用四个字来形容，那就是“乏善可陈”。也就是说，在红杏姐的脸上，你找不到任何优点，但是也找不到任何缺点，她就是钱锺书先生说过的那种用橡皮一擦五官可以完全擦掉的人。红杏姐的脸在不认识的人看来绝对是见了三次面也记不住的那种。如果说红杏姐在外貌方面有什么优点，那就是皮肤真是好真是白，白里透红白里透青白里透明 —— 但是某些时候，比如大风吹的时候，红杏姐进来上课时，脸上会透出两块高原红来着，不过这种时候很少。实际上以红杏姐的皮肤白皙程度，若是她的眼睛再大一点嘴巴再小一点鼻子再挺一点脸盘再小一点，那就是个美女了。可惜的是红杏姐脸比较大比较扁而眼睛又不够大并且略微近视，为了保持古典美女风范又不肯戴眼镜所以很聚光，五官轮廓实在不够深刻很浅薄，所以你仔细在她脸上找五官的时候就会发现白皙的脸上微微的几点雀斑（我每一次看《红楼梦》里对鸳鸯的这句描写都想起红杏姐，然后就自然又联想起袭人，这是咋回事……）。不过红杏姐还有一个优点是身材还算是挺拔的，个头儿目测应该在一米六五到一米七之间（些微数字差距完全取决于鞋），算得上修长，也不肥胖。但是绝对不能用“修长苗条”来形容，因为虽然修长，但红杏姐的肩膀极宽背肌极发达，一不小心就让人觉得怎一个魁梧了得。

其实红杏姐算不得难看，某些角度看起来还有一两分姿色 —— 但事情坏就坏在还不够难看上。假如红杏姐真的难看到底那么估计她也就不会有装风情扮美女之心，就不会有那么多故事发生了。就因为红杏姐还不算难看，而且我觉得相当程度上红杏姐自我催眠认为自己是个倾国倾城的大美人，而且是蔡文姬李清照那种美色与文才并重的。坚决要扮出个蔡文姬李清照来的红杏姐，热衷于各种有民族风情的衣服。尤其是，红杏姐清楚地知道自己的优点在于皮肤白，于是超热爱各种黄种人穿不好的绿颜色的衣服，有N件草绿底子上面或绣团花或印小花的外套。留一头顶端黑色顺滑底端枯黄分叉的及腰长发。妆是要化的，不然五官就真没了；表情是要生硬的，不然就不够冷艳了。每天来上课的时候什么幺蛾子都出，所以，我们每天上语文课之前都要猜一下红杏姐今天会是什么形象。大多数时候红杏姐清汤挂面的发、波希米亚的裙、深绿浅绿的衫、乏善可陈的脸就进得屋来 —— 当然，偶尔在大风天的时候会把长发编成一个麻花辫子，还弄到胸前来，就是芙蓉姐姐经典发式的红杏姐版。

我的闺蜜原大神同学（此名字可理解为“原生态的大神”）和鱼刺以及神人类从小学起就是同学，也就是说，原大神初中起就在这个学校艰难生存。当我们问起红杏姐在初中部时的形象时，原大神总结出：“脸倒没什么印象，我就记得她怀孕了还不肯剪掉长发每天都梳个大辫子上班，也不肯穿孕妇装，绿衣服都系不上扣子了，就用?条印花长纱巾在扣眼里穿过去在身体前部这么一绕那么一绕这么一绕那么一绕地拦上……”

十一、隔壁红杏出墙来（3）

囧RZ地爬走……

反正红杏姐当时的土气是难以言喻的 —— 你只要想象一下草绿衣服搭配花裙子就可以了。若说我们班的女侠是懒于装扮的土，那红杏姐就是精心装扮的土，她就有本事无论多高档多贵重的衣服都能穿出她红杏姐自己的土味儿。而且红杏姐力图打造自己时髦的古典女性的造型，每次有什么新潮流出现都绝对是要跟的。曾经有一段时间，街上开始流行“海藻式的长卷发”的时候，红杏姐十分钦羡，但又舍不得作践尾端已枯黄的及腰长发，就把自己的头发帘烫成了海藻式，搭配绿衫花裙，那叫一个不伦不类。还有一段时间，街上开始流行穿套装，红杏姐自然也是要跟进的，然后居然就被她不知从哪淘到土黄色底子印深褐色几何图案花样腰间拴长条镀金链子的长裙飘逸版套装穿，天冷时外面还要搭配草绿印团花外套……真是让加里亚诺也汗颜的搭配天才，据说这身衣服还好贵……

总之，红杏姐尽管并不丑，但她的整体形象每每就让你想起“东施效颦”四个大字。红杏姐作为新一代的语文老师，以自身的形象为范本为我们很好地解释了这个成语的含义。

但是，红杏姐自己并不认为自己土，所以每每上课的时候在讲台前方撩头发抚裙子轻声长叹地做弄姿状。而且不知道她是如何成功洗脑的，在她任班主任的隔壁二班，似乎还有不少女生是红杏姐着装风格的忠实拥趸。比如有个模样长得还挺美、身高跟红杏姐差不多的女生，似乎对红杏姐的海藻头发帘搭配清汤挂面头十分崇拜，自己也去烫了一个，而且受教于红杏姐的各种绿色套装，她也想穿套装，但是高中生实在是买不起贵重的套装，于是就每天穿着应该是她妈妈手织的各种成套的艳丽颜色的外穿型毛衣毛裤上学，我们都叫她“一身毛”。还有一个也是样子还蛮不错身高跟红杏姐差不多的女生，除了发型是短发以外，其他一切穿着打扮都COPY红杏姐。最令人发指的是，在小恐龙指挥我们得了第一名的那次大合唱上，这个短发翻版红杏姐是他们班的领唱，然后她居然借了红杏姐著名的土黄色底子印深褐色几何图案花样腰间拴长条镀金链子的长裙飘逸版套装上台表演……

与红杏姐搔首弄姿故作美女的形象相适应的是，红杏姐的讲课风格那绝对也是东施效颦的。每每讲到什么古典诗词的时候，红杏姐都格外兴奋，大辫子编起来是绿套装穿起来，站在台前头发要摸起来是长裙要飘起来，那叫一个容光焕发。可惜的是语言实在贫乏，描述不出古典诗词的任何好，只能照着参考书念。参考书都念完了实在没什么可讲了就让我们当堂背诗外加做一种幽默弱智游戏，大力水手将此游戏命名为“猜猜我在想什么”，那绝对是《我猜我猜我猜猜猜》节目的原型。也就是红杏姐领着复习古典诗词的时候，她在前面说上句，让我们在下面接着背诵下句。问题是红杏姐根本不知道哪句诗词应该是名句、是背诵的重点，于是翻开教参随便乱念，我们只好揣测她在想什么，然后再从语文书里找哪句应该是红杏姐想说的，再往上接。最经典的就是有一次红杏姐打开教参念道：“后皇嘉树……”斩钉截铁的声音后面是不太确定的语调，通常这个时候就是我们该猜测并且做恍然状接下句的时候了，结果我们全都面面相觑，不知从何接起，翻烂了书本也找不到她想问的是什么，所有人只好傻乎乎地与容光焕发的红杏姐相对无言，空气凝固，苍蝇在前面飞来飞去。然后红杏姐还不死心，又用斩钉截铁加不太确定的声音念道：“……橘徕……”表情期待地渴望我们往下接着背。然后所有人更是一头雾水，红杏姐在眼前飞过二百多个苍蝇以后终于也泄气了，自己念道：“……服兮！”

居然是屈原的《橘颂》！

抛开高中语文课本里根本没有这篇课文而只是在郭沫若历史剧《屈原》当中引了四句并只在注解里写了一下出处这个无厘头的原因不说，一般人也不认为这是应该背的两句啊！要背的话怎么也该背“嗟尔幼志，有以异兮。独立不迁，岂不可喜兮？深固难徙，廓其无求兮。苏世独立，横而不流兮”一段才对啊！而且就算以“后皇嘉树，橘徕服兮”这一句来分析，知识点也该在“后皇嘉树”甚至是“徕”字才对么！叫她那么一念，究竟是在考我们啥呢？“服兮”俩字？

其实要我说高中语文老师真不是那么好当的。

十一、隔壁红杏出墙来（4）

我始终认为语文能力强的人是有某方面的天分的，并且这种天分在初中时就应该定型了。而且据我观察，很多明明总体成绩很差貌似狗屁不是的“差生”在语文方面却根本不差，甚至很有天分 —— 毕竟是母语，再差也能说出个人样来。尤其在文科班，这种倾向更为明显，很多人成绩差是受制于数学。而具体到我们这个彪悍班级，你可以想象一下，对一群在租小说的地方有专页挂账的人、一群在给人起外号方面有无比天才的人、一群能把中国语言中的粗鄙成分用各种夸张手段流利地表现出来的人，语文会那么好教么？

尤其是我的闺蜜团里基本都是那种自命风流无书不看杂学旁收的文艺少女，所以我们对红杏姐各种无厘头的授课方法是十分鄙视的。

我本人有幸当了红杏姐三年的科代表，所以我对红杏姐教学水平的低下比别人有更深刻的体会。每当红杏姐又让我们猜她在想什么的时候，我就无比怀念我初中时的语文老师。虽然她个人的语文水平也不见得高到哪里去，但起码人家的教学手段花样百出不至于无聊，我是永远记得她在讲《小橘灯》的时候要求我们亲自制作小橘灯并且带到学校来评比优劣的创举，而且永远记得在讲到某些貌似很感人的激情篇章时这位老师是真正热泪盈眶难以自持的。而且，这位老师以强迫我们做分类检索笔记的方式给我们打下了坚实的语文基础 —— 直到现在我写论文的时候整理资料、做札记、做笔记、做摘要，用的还是初中的语文老师所教的那一套呢。从这一点来看，尽管她在教我们班的后期处于严重的更年期综合征当中，但是我还是应该感谢她的。与这位老师的种种花样翻新的教学手段相比，红杏姐简直太小儿科了，她的那套照教参抄板书、照教参念着讲、猜猜我在想什么的教学方式，真是跟她的脸一样苍白无力。

不过必须得说的是，我初中时的那位语文老师在初三的时候在全班同学面前大大地露了一次怯，让她在我心目中的高大形象轰然倒塌 ——“涸辙之鲋”这四个字，她念成“固撤之鱼”，四个字念错仨，而且唯一念对的居然只有“之”字。但不管怎么说，红杏姐是连这个“固撤之鱼”都不如的，相信遇到教参上的此类难字她一定会聪明避过，那点儿聪明都用到这个上了 —— 这也侧面反映了大多数中学语文老师的素质亟待提高这一事实。不过我在很多年以后出于某种不可告人的目的有幸听过一位本市最牛叉中学里最牛叉的语文老师两个月的授课，只有四个字可以评价：真是牛叉！以我当时的成年文字工作者的水平在两个月之内的无数课当中也挑不出他任何毛病，无论义理、考据甚至辞章都站得住脚，无论教学内容还是思想还是课堂气氛都让我等彪悍中学出来的人嫉妒 —— 看来教育垄断不只在大学里出现。

印象当中我当科代表的时候最爱收红杏姐布置的各种作文。目的有二，一是看彪悍一众又写出了什么天书似的无厘头的话来了，二是看红杏姐天书似的无厘头评语。

当时为了锻炼我们的作文能力，红杏姐给我们布置的任务大约比任何中学包括牛叉中学的学生都要沉重 —— 高一的时候，除了正常的交教学进程中布置的作文以外，还要两天写一篇札记，各种文体均可，每篇字数在500字以上。然后她很人性化地加上了一条：一周交一次，每周有一篇札记可以摘抄别人的作品也可以原创。

于是我们就每周挖空心思地完成那不许摘抄只许原创的两篇，然后红杏姐每周都收，并且很认真地在大家的本子上挨个批示。她认为是胡话的通常只有两三个字诸如“已阅”之类的批示，基本等同于康熙帝在奏折上的朱批“知道了”—— 后面没有“着某某去办”，说明根本没耐心看完。而红杏姐对于那些她认为很经典的文章，是会不吝笔墨胡批一通的。

我印象最深刻的就是某次交作文，小资女没完成三篇，于是就摘抄了一篇《读者》上面的长诗，大概是“怒吼吧黄河”之类的，很主旋律、很长的一首诗，意境也蛮美的。小资女明明在题目下面写明了是摘抄，也写明了原作者。结果本子发下来以后，小资女赫然发现红杏姐在下面做了很长很红的批示，大意是写得真好此子可教云云，我永远记得其中有一句是：“你如此年轻就有如此热烈豪放的感情和深邃的思想（邃字很难认，貌似写错了之后查字典改的），好想认识你，一起把酒言诗……”

当时是高一，我们对红杏姐还不是很熟，红杏姐对我班同学的名字也大多对不上，估计是因为这样，才有了“好想认识你”这种赤裸裸的挑逗。问题是小资女虽然字迹比较瘦金体而且那诗也很豪放但她的名字一点都不男性化啊，也不知道红杏姐是如何判断出这是个正太的……

没错，就是从这件事开始，我们逐渐认清了红杏姐的隐性基因，那就是：正太控。

Table of Contents

前言

目录

主要人物谱

引子：所谓彪悍中学

一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服（1）

一、彪中两大特色：无敌旱厕PK有型校服（2）

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（1）

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（2）

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（3）

二、猪脑帅哥团的标本：彪哥二三事（4）

三、牛叉校长及本校VS友校战记（1）

三、牛叉校长及本校VS友校战记（2）

三、牛叉校长及本校VS友校战记（3）

四、教导处护法：雷人主任和王干事（1）

四、教导处护法：雷人主任和王干事（2）

四、教导处护法：雷人主任和王干事（3）

四、教导处护法：雷人主任和王干事（4）

四、教导处护法：雷人主任和王干事（5）

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（1）

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（2）

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（3）

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（4）

五、群殴事件：女侠扬眉剑出鞘（5）

六、他从侏罗纪缓缓走来（1）

六、他从侏罗纪缓缓走来（2）

六、他从侏罗纪缓缓走来（3）

六、他从侏罗纪缓缓走来（4）

六、他从侏罗纪缓缓走来（5）

六、他从侏罗纪缓缓走来（6）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（1）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（2）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（3）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（4）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（5）

七、镇关西气冲牛斗破罐子破摔（6）

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（1）

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（2）

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（3）

八、月蚀男随笔涂鸦无心插柳（4）

九、无敌小恐龙雪天战记（1）

九、无敌小恐龙雪天战记（2）

九、无敌小恐龙雪天战记（3）

十、小恐龙教改破产记（1）

十、小恐龙教改破产记（2）

十一、隔壁红杏出墙来（1）

十一、隔壁红杏出墙来（2）

十一、隔壁红杏出墙来（3）

十一、隔壁红杏出墙来（4）