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Content

- 第1节：序言(1)

- 第2节：序言(2)

- 第3节：第一章 你懂得爱吗(1)

- 第4节：第一章 你懂得爱吗(2)

- 第5节：第一章 你懂得爱吗(3)

- 第6节：第一章 你懂得爱吗(4)

- 第7节：第一章 你懂得爱吗(5)

- 第8节：第一章 你懂得爱吗(6)

- 第9节：第一章 你懂得爱吗(7)

- 第10节：第一章 你懂得爱吗(8)

- 第11节：第一章 你懂得爱吗(9)

- 第12节：第一章 你懂得爱吗(10)

- 第13节：第一章 你懂得爱吗(11)

- 第14节：第一章 你懂得爱吗(12)

- 第15节：第一章 你懂得爱吗(13)

- 第16节：第一章 你懂得爱吗(14)

- 第17节：第一章 你懂得爱吗(15)

- 第18节：第一章 你懂得爱吗(16)

- 第19节：第一章 你懂得爱吗(17)

- 第20节：第一章 你懂得爱吗(18)

- 第21节：第一章 你懂得爱吗(19)

- 第22节：第一章 你懂得爱吗(20)

- 第23节：第一章 你懂得爱吗(21)

- 第24节：第一章 你懂得爱吗(22)

- 第25节：第二章 感情过滤器(1)

- 第26节：第二章 感情过滤器(2)

- 第27节：第二章 感情过滤器(3)

- 第28节：第二章 感情过滤器(4)

- 第29节：第二章 感情过滤器(5)

- 第30节：第二章 感情过滤器(6)

- 第31节：第三章 恋爱关系九层图(1)

- 第32节：第三章 恋爱关系九层图(2)

- 第33节：第三章 恋爱关系九层图(3)

- 第34节：第三章 恋爱关系九层图(4)

- 第35节：第三章 恋爱关系九层图(5)

- 第36节：第三章 恋爱关系九层图(6)

- 第37节：第三章 恋爱关系九层图(7)

- 第38节：第三章 恋爱关系九层图(8)

- 第39节：第三章 恋爱关系九层图(9)

- 第40节：第四章 走出情感困惑(1)

- 第41节：第四章 走出情感困惑(2)

- 第42节：第四章 走出情感困惑(3)

- 第43节：第四章 走出情感困惑(4)

- 第44节：第四章 走出情感困惑(5)

- 第45节：第四章 走出情感困惑(6)

- 第46节：第四章 走出情感困惑(7)

- 第47节：第四章 走出情感困惑(8)

- 第48节：第四章 走出情感困惑(9)

- 第49节：第四章 走出情感困惑(10)

- 第50节：第四章 走出情感困惑(11)

- 第51节：附录爱情自测

第1节：序言(1)

序言

中国第一个恋爱艺术培训班于2006年1月8日开办以来，受到了众多媒体的关注，这其中包括中央电视台、中国新闻社、凤凰卫视、韩国KBS电视台、新加坡亚洲电视台、台湾东森电视台、半岛电视台、美国国家地理杂志等60多家国内外媒体。

爱情之所以永恒，是因为爱情是一种自身的体验，永远都不能被别人的体验所替代，只有自己亲身体验过了，才能够知道爱情是什么。有着不同深度情感体验的人，在不同的年龄时期对爱情的看法都是不一样的。现实生活中，每个人谈起爱情似乎都有一肚子的话要说，每个人谈起自己的情感故事都是眉飞色舞的，都认为自己的感情是唯一的，自己爱的对象是不可复制的。可实际上，当我们明白了爱的规则和规律，就会发现，人们的爱情却是那么的相似，尤其是情感交流的过程。

正如一位美国婚恋专家所言：爱情是人类误解最多的一种感情。我们大多数人对于爱情的看法是以讹传讹的，过分地相信所谓的缘分、感觉、星座相符。大家每天都在谈论着爱情，可是又有多少人真正地了解爱的定义和爱的本质呢人们一方面渴望爱情，另一方面却把一些其他的东西，如成就、地位、金钱等，看得重于爱情。人们几乎把所有的精力都用在努力求得这些东西上面，却很少花时间学习爱情。

目前，人们对情感的研究还是比较肤浅的。情感本身具有复杂性并不代表情感是不可研究的。这恰似当初人们认为软件工作是纯粹的个体脑力劳动，没有规律可循，而软件危机促成了软件工程学的诞生，人们找到了软件制作和软件发展的规则和规律。

爱情之所以经典，就是因为爱情的过程又有其相似之处。爱情心理学大师罗伯特·斯滕伯格在《爱，请对号入座--26种幸或不幸的爱情》(Love is a story)一书中就阐明了爱是一个个故事，而故事又是可以分类的。

那么，爱到底是什么呢？爱是一门艺术吗？爱有没有规律可循呢？本书首次提出的感情过滤器理论类似于目前爱情研究领域公认的"内部工作模式"，进一步揭示了爱的规律性，告诉人们所爱的对象为什么总是有着惊人的相似之处。本书另一独创的理论--恋爱关系九层图，连通了商业领域与情感领域的规则，揭示出"职场得意，情场失意"这一现象的深层原因。本书"爱的表达"一章内容是关于情感理论的实践探索，极具参考价值和实用价值。这种完善感人的表达方式不应该仅仅属于少数人，它应该属于每个渴望真挚感情生活的人。

本书是基于中国第一个恋爱艺术培训班授课的讲稿和基本观点写成的，在此，我要感谢那些参加中国第一个恋爱艺术培训班的近40个学员，是你们的热情和勇敢，鼓舞着我在爱情研究的路上继续深入探索。

第2节：序言(2)

在这里，我还要特别感谢北京巨人学校的尹雄校长，是他鼓励我开办中国第一个恋爱艺术培训班，并从此走上了专职研究爱情的道路。

在本书的创作上，我要特别感谢曹雁芩女士，是她用了近半年的时间与我一同完成本书的草稿。

我要感谢的人还有弥志伟、陈秋明、孙俐萍、袁军、宋兆爽等，他们分别在电子书籍和课程录播方面作出了贡献。还有丁利恒、罗悠远、王日臣等人，在此一并感谢。

我还要感谢中国妇女出版社的姜喆女士，她作为策划编辑和责任编辑，为本书的出版付出了大量的时间和心血，做了很多的工作。

最后，我要深表感谢的是我的家人，他们对于我从事的这项工作给予了极大的理解和全力的支持。

从本书的策划到写作再到出版，历经三次大的修改，耗时近两年。这本书既有本人在爱情领域进行研究的成果所得，也有世界最新爱情研究理论供大家分享。随着本书的出版，我希望有更多志同道合的人加入到对爱与爱情的研究队伍中来。

问世间情为何物，请读这本凝聚着本人心血的《揭开爱情的面纱》。

杜胜祥

2007年11月5日

第一章 你懂得爱吗

现在大多数人认为，爱的问题是对象的问题。似乎爱本身十分简单，困难在于如何才能找值得我们爱的人？如何才能被人爱？

一、爱的要素

什么是爱？爱是一种积极的"给"，是对生命以及我们所爱之物的成长的积极的关心。爱除了要积极的"给"之外，还有四个基本要素：关心、责任、尊重以及同等深度的了解。

积极的给、关心、责任、尊重以及同等深度的了解是爱情的五要素。真正的爱应该是谦恭的、勇敢的、真诚的和有纪律的，是一种发自内心的生命力和创造力。爱的本质是创造和培养，爱情和劳动是不可分割的。

1.要素一：积极的给

一个帅气的大学男生，很偶然地认识了一位漂亮可爱的女孩。他们很快就同居了。男生为了表达自己的爱意，把每天的餐费省下一半攒起来。两个月后，他用节省下来的钱给女友买了一件礼物。他以为，这种做法会让对方特别感动，能得到对方热烈的回应。结果女孩只是淡淡地收下了礼物。男生很失望，觉得自己的付出没有得到对方的珍惜。他们为此吵了一架，并分手了。男生一直都很纳闷：为什么自己花了那么多的心思，却换来了分手的结局？爱情为什么那么伤人？

爱情还与一个人的成熟程度密切相关，不是只要投入身心就能获得圆满的感情。越是成熟的人，越懂得付出爱；相应的，往往也容易得到别人的爱。

假如我们不是把爱别人的过程当做一种享受，而是患得患失，充满目的性，那么感觉自己受到伤害也是必然的。因为这样的付出是一种消极的给。我们经常说："爱一个人就要给他自由。"一个有爱的能力的人是不会患得患失的。

第3节：第一章 你懂得爱吗(1)

从另一个角度来讲，也许你曾经付出过，但是你有没有想过，你的付出是不是别人所能够接受的，是满足自己想象的付出（所谓的浪漫付出），还是符合对方实际需求的付出。因为我们每个人都会自觉不自觉地首先考虑自己的利益，然后才考虑别人的利益。

因为患得患失，每一个人都期待着别人先付出，自己再付出；或者自己付出了一点儿就持观望态度，等待对方的反应。要知道，没有人是傻子，你若想得到，必须先付出。就像老子《道德经》里所说的："欲先取之，必先予之。"

电影《阿甘正传》中，阿甘对珍妮说过一句话：I am not smart,but I know what love is.（我不聪明，但我知道什么是爱。）真爱究竟是什么呢？值得每个人思考。

2. 要素二：关心

关心是对对方成长过程的积极的关注和爱护，是一个持续的过程。如果缺乏这种积极的关心，就没有爱。想激发对方的爱情，一两次短时间的关心是无济于事的，这只是一种短暂的情绪，而不是真正的关心。关心总是通过一些小事去体现。女人往往通过一件件小事来鉴别男人。很多恋人之间出现问题，都是因为彼此关心不够所导致的。

人们的情感就像海水一样起起落落，有高有低，爱情也不例外。我们会发现一个很有趣的现象，恋爱开始时，往往是有一方处于情感的低潮，而且基本上是处于情感下降的最低点，也就是快要到达情感低谷的时候。从情感的能量来说，这时候人们最渴望被关心，哪怕一句温柔的话语，一个关爱的眼神，一件在平时看来根本不起眼的礼物，一个及时的电话，一条自编的短信，一次偶然的邂逅，一把雨伞，一辆破车嘎吱嘎吱的声音，一阵熟悉的脚步，一首感人的歌曲，一个轻轻的吻，等等，都能让人感动。轰轰烈烈地示爱无疑是一种爱的表达方式，而平淡中的关心和体贴也能让对方感动不已。

我刚刚转行从事咨询工作的时候，举步维艰，尽管咨询效果很好，可是收入大大减少，面临极大的压力。从世界500强企业上万元的工资跌至无薪状态，我失落到了极点。

一天，我出去办完事，乘公共汽车回家。天阴沉着脸，让人的心情很不好。公共汽车慢慢悠悠地摇晃在北京的大街上。天突然下起了雪。一股冷气袭遍全身。就在此时，我的手机突然响了一下，是一条短信：据北京天气预报，今天有雪，出门请注意安全，小心路滑。一个小小的问候，使我的内心涌起了一股暖流。这条短信是某保险公司的一个业务员发的。这个业务员是我几年前一个偶然的机会认识的。那个时候，很多保险公司的业务员都跟我有联系，但他们在跟踪了两年之后，发现一直都没有签单，便销声匿迹了，也不再发短信问候。只有这个人还一直坚持着。

第4节：第一章 你懂得爱吗(2)

由此，我发明了一种爱的表达方式：爱情天气预报。这种天气预报分为两部分：一部分是一般意义上的天气预报，如晴、阴、温度多少等；另一部分是针对某个人来表达的情感关怀。比如今天要下雨，请带雨伞；今天会变冷，注意保暖；你的身体单薄，请多穿衣服；今天太阳毒，多涂点防晒霜；下雨了，注意路滑，等等。这种短信像夜来香一样淡淡地散发着幽香，使人们在不经意间感受到别人的关心。

这种短信需要一如既往地发，持之以恒，而且是真诚的关心，需要随着时令节气变化而变换内容。人们的情感就像正弦曲线一样在不停地周而复始地变化着，总有最低潮或者接近最低潮的时候。这时，人们可能都忽略他（她），而你的一个短信就会深深地打动对方，起到事半功倍的效果。我并不是主张要投机取巧，只是根据情感发生发展的规律，用一种可行的方法去表达自己对他人的关心和爱，所以不希望这种方法被滥用，尤其是被误用。

3. 要素三：责任心

。

4.要素四：尊重

尊重就是能够客观地、实事求是地正视对方和自己独有的个性，包括优点和缺点。尊重对方就是要帮助对方认识自己，发现自己，并使自己更好地成长和发展。尊重对方就应该接受对方本来的真实面目，而不是按照自己的意愿改造对方，以使对方成为自己希望的样子。

如果爱情失去尊重，人们往往容易打着"责任心"的旗号去达到控制对方和奴役对方的目的。如果没有了尊重，那么责任就很容易堕落成支配和占有，成为人们满足控制欲的借口。

尊重也不仅仅是一种意愿，更是一种能力，一种态度。要做到真正地尊重别人，我们自己首先要有独立的人格，完善的心智，只有这样，我们才不需要通过控制和利用对方来证明自己的存在，尊重对方才成为可能。爱别人就应该让他以自己的方式和为了自己去成长，去生活。

一个比较成功的企业家，在职场上认识了一个女孩。女孩温柔体贴，男人事业有成，两个人似乎是很好的一对儿。但是这个企业家比较大男子主义，凡事都不让女孩尝试，名义上是爱她，实际上是想控制她。这个企业家还爱喝酒，喝酒之后就想打人，有几次还真动了手。打了女孩之后，他又赶紧承认错误。

企业家感觉自己真心爱着这个女孩，也多次向她求婚。但是女孩迟迟不答应，总感觉他们之间还缺少点什么，但是自己又说不清楚。

后来，女孩认识了一位研究生。女孩很喜欢他，但是没有告诉对方自己已经有男朋友的事实。结果，一次女孩在和研究生约会时，被这个企业家发现了。女孩很恐慌。但奇怪的是，企业家并不生气，还用车送她去继续约会。企业家的看法是：你很单纯，不要吃亏了；要是吃了亏，就告诉我，我来"修理"他。为什么这个企业家表现得如此大度呢？因为他很自信，觉得那个研究生是个穷光蛋，女孩决不会嫁给这种男人的。但是结果出乎他的意料，女孩最后离开了他，选择了那个"穷光蛋"。

第5节：第一章 你懂得爱吗(3)

其实，女孩在与研究生的相处中，才慢慢发现，这个研究生与那个企业家之间最大的区别就是，这个研究生真正地尊重自己，而企业家对自己的爱是缺少尊重的，是一种打着爱的名义的控制。女孩自从离开了这个企业家，感受到真正的爱，内心的幸福和满足溢于言表。

这个故事说明了，没有尊重的爱，是迟早要出现问题的。

5.要素五：同等深度的了解

如果不了解对方，那么想尊重对方就是不可能的；如果不以了解为基石，关心和责任都会是盲目的；如果没有关心的激发，这种了解就会是空的。

作为爱的要素之一，同等深度的了解就是要洞察到对方的内心，而不是皮毛。要想达到这种了解程度，我们必须超越自己的关注点，而完全从对方的立场出发。

爱是一种亲密关系，是以依附类型为基础的。我们只有深入地了解别人的内心世界，才有可能与别人发生亲密关系；而要了解别人的内心世界，首先要了解我们自己的内心世界。

比如说，沟通的有效性取决于这些话发自内心的深度，而不取决于个人的意志。在双方息息相通的情况下，发自内心的话会触动对方同等的内心深度。一个只知道搞笑的人，是不会懂得交响乐气势的宏伟的。一个没有丰富情感经历的人，口口声声说"我能理解你的情感"，这显得多么的肤浅。

一个男人在某著名征婚交友网站的人气指数一直很高，两年来一直都在点击排行榜的前列。之所以这个男人的点击率很高，是因为这个男人满足了大多数女人的审美要求--事业、幽默、帅气、学历样样都有，他是大多数女人心目中的"白马王子"。

一个优秀的女人试着给这个"白马王子"发了封邮件，得到了不温不火而得体的回应，大意是：我很忙，交友也很严肃，不过，看了你的简介，倒是愿意进一步交流。男人还把自己的手机号留下了。这更加激起了女人想进一步交往的欲望。经过几封邮件来回之后，男人利用出差的机会见了女人。这次见面，果然没让女人失望，而且女人感觉与这个男人在一起很舒服。几次见面之后，男人自然流露出想要同居的要求。女人留了个心眼，因为交往以来，男人一直用手机打电话，只有一次用了固定电话，男人解释是在一个朋友家。

一天深夜，女人怀着好奇心，拨打了这个固定电话。接电话的也是个女人。我们把打电话的女人叫A，接电话的女人叫B。女人A立刻就明白了一切，好心地提醒女人B："不要相信这个男人。"女人B一点儿也不惊讶，反而提醒女人A："这个男人的事情我都知道，像你这样的女人很多，我都习以为常了。"女人B还为这个男人的行为向A道歉，请女人A原谅，并且强烈表示，不管这个男人做什么，自己都不会离开这个男人的。这个结果让女人A瞠目结舌。

第6节：第一章 你懂得爱吗(4)

一个男人既然能让一个女人感觉"很舒服"，那么就可能让别的女人也"很舒服"。这其实很容易理解。但是很多女人往往不这么看，总觉得自己是唯一的。试想一下，如果女人A是一个不谙世事的小姑娘，那将会发生什么呢？

这个故事提醒我们，同等深度地理解对方的语言，同等程度地感受对方话语的分量，在恋爱双方的交往中非常重要。感情上所有的骗局几乎都是从不能感受对方语言的分量开始的。

小结：

综上所述，我们所理解的爱具有五要素：积极的给、关心、责任心、尊重和同等深度的了解。这五要素相辅相成，在一个心智成熟、人格完善的人身上，我们可以看到这些要素的集中体现。成熟的人能够创造性地发挥自己的力量；成熟的人只想得到自己为之付出劳动的果实；成熟的人放弃了全知全能的自恋幻想；成熟的人拥有一种以自己的内在力量为基础的谦恭；成熟的人深知自己，经常与自己内心最真实的感受进行对话，获取内在的力量。这种力量是坚实的，最靠近土地的；这种力量能够使他进行真正的、有创造性的给，并自然而然地激发别人的爱。

爱是一条认识生命秘密的途径，爱是对他人的积极洞察。在爱中，探寻秘密的欲望会通过结合得以平息；在爱中，通过奉献自己和深入了解对方，我们发现了自己，发现了人类。

二、爱的表现形式

爱不仅是同特定对象的联系，更多的是一种人生态度和人格倾向。大多数人都认为，爱是由爱的对象构成的，而不是爱的能力的体现。这其实是对爱的一种误解。

爱是一种不只针对某个人而是针对所有人的倾向，并不是说，根据爱的对象划分的几种类型的爱之间没有差别。从表现形式分，爱有博爱、母爱、性爱、自爱、自私自利的爱、忘我的爱。

博爱是一切爱的基础。母爱决定了人的依附类型，对一个人的爱情影响至关重要。一个缺少母爱的人必然在今后爱的长河中积极渴求。两性之间的爱必然涉及性爱。自爱是爱的根本，一切有能力爱别人的人必然首先要爱自己，爱自己与爱别人不可分割。人们往往把忘我的爱当作一种伟大的爱来赞美，其实这里有不少的误区，我们将在下文加以澄清。

1.博爱

博爱是一个人拥有强大的爱的能力的一种表现。那些真正有生命力的爱都是基于博爱的。我们经常能听见这样的评价："我为什么爱他？就是因为他有博爱的精神。我不希望我爱的人太斤斤计较，不关心周围的人。"

爱情虽然是两个人的事情，但是其基础却有赖于一个人的博爱精神。正如一座高楼，一定是建立在牢固的地基之上的。那些永恒的爱情也一定是基于博爱精神的。

第7节：第一章 你懂得爱吗(5)

从另外一个角度来说，爱并不是单单对一个人的爱，爱的本质不是爱的对象问题，而是爱的能力问题。一个人仅仅对一个特定的对象爱得发疯，其实质是肤浅的。因为对象可以消失，难道对象消失了，爱就不存在了吗？

我们倡导的爱应该是这样的：我因为你爱所有的人，我透过你爱整个世界，也爱我自己。

博爱是对所有人的责任感、关心、尊重和了解。只有以博爱为基础的爱才有可能长久，才有可能成为伟大的爱。《第九交响曲》成为最伟大作品的一个重要原因，在于它高唱天下兄弟本是一家的博爱精神。

离开了博爱，一切爱的形式都是无源之水，无本之木。

一个博士参加了一个大学的轮滑协会。协会经常组织大家去很远的地方练习。有一回，他们滑到了一个地方，大家都很渴，而只有博士一个人带了水。他悄悄地打开水壶喝了一口，心想，只要有人主动提出了想喝水，他也不至于吝啬到不给对方喝。

参加活动次数多了，博士注意到一起练习的人中有个本科女生非常可爱，他逐渐喜欢上了对方。博士鼓起勇气向女生表白。结果，他遭到这个女生的无情拒绝。女生给博士的回答是，她不会跟一个自私的人交朋友。博士很不解。

在听了一位婚恋专家的课程之后，博士知道了，原来真正的爱情是以博爱为基础的。平时不关心别人，在大家都口渴的情况下，只顾自己喝水，连句客气话都不说。这种行为在大家看来当然是自私的。女生怎么会与表现这么自私的男孩交往呢？

博士听了婚恋专家的建议，开始在平时多注意爱心的表达。一次，他在路上遇到一个女同学，要是以前，他才不会打招呼呢，因为这个女孩已经"名花有主"了。而现在他有意识地跟她说："你今天的发型真好看！"女孩听了这话脸颊绯红。为什么呢？因为她要去见男朋友。女孩说："谢谢你！咦，你怎么变了呢？"博士感到很高兴，他发现原来关心别人也能让自己快乐。

2.母爱

作为母亲都愿意为子女付出，尤其是中国的母亲，但是大多数母亲并不清楚该怎么付出。很多母亲以为，只要付出了，孩子就该领情，就该按照自己的想法去做，因为没有哪个母亲不是为自己的孩子好。但是，教育孩子还应该考虑孩子的成长需求。有的家长为了孩子高考，请假在家陪孩子读书。这种行为看似一种爱，但这种爱是有条件的，即孩子必须考上母亲所希望的大学，一旦孩子的学习成绩没有达到母亲的期望，她们就会跟孩子唠叨："我不上班，天天陪你，就是为了你能考个好成绩，你怎么就那么不争气呢？"殊不知，母亲不上班陪读给孩子造成了多大的心理压力，而这种行为对于促进孩子学习成绩的提高到底有多大作用呢？这种母爱是消极的，充满了目的性，是以回报为付出动力的。一个从小接受母亲消极的爱的孩子，他在今后的人生中也就潜移默化地学会了有目的的给。这就是爱的教育的贫乏。

第8节：第一章 你懂得爱吗(6)

与消极的母爱相对的是积极的母爱，这是一种能够激发孩子内心生命力的爱，一种让孩子拥有完善人格的爱，一种真正的母爱。

（2）消极的母爱

持消极的爱的母亲会把孩子当成自己的私有财产，把自己未实现的梦想转嫁到孩子身上。这样的母亲给予的爱都是带有条件限制的。在这样的爱中长大的孩子，他的依附类型是不安全的。他对别人的爱也会是有条件的，而且对那些无条件的爱很自然地拒绝和怀疑。这种心理往往是潜意识的，连当事人自己都意识不到。

我们一定听过这样的话："儿子啊，好好学习，好好工作，只要学习好、工作好，就不愁找不到好媳妇了。"只要听听这样的话语，就知道这样的母亲多少是个拥有消极母爱的人。她们把爱看成一种结果，希望能自己控制。然而，学习和工作是自己可以把握的，爱却不是，爱付出的越多不一定得到的越多。

一个母亲表现出消极的母爱，看似是个体行为，追根溯源，她往往是在小时候受到过拥有消极母爱的人的影响。拥有消极母爱的人往往也会将这种爱传给他们的下一代。

有些母亲在事业上很成功，但是她们在教育子女方面却未必能取得同样的成绩。当孩子的教育出现问题时，这些母亲往往责怪社会，责怪老师，而从来不反思自己爱的方式是不是有问题？自己的爱是消极的，还是积极的？有些事业成功型的母亲教育出来的孩子表面上很崇拜母亲，可是内心里充满了不服气。这些孩子在今后爱的过程中往往容易出现问题。

有一个在国内某著名高校读硕士的女孩，虽然成绩不错，却对学习毫无兴趣；已经二十几岁的年龄，却不敢谈恋爱。为什么会这样呢？源于她那只会消极地爱的母亲。

女孩刚上高中的时候本来成绩很一般，但是到了高二却一路飙升，并考上这所著名高校。女孩为什么会有这么大的变化呢？这些变化都是因为高一所在班级的班长--一个又高又帅学习成绩又好的男孩。

担任班长的这个男孩，各方面都很出色，深受班内女生喜欢。可令人意想不到的是，他偏偏钟情于这个女孩。女孩受到了鼓舞，学习不但没有耽误，成绩反而有了大幅度提高。可是女孩跟这个男孩好的消息不知道怎么让母亲知道了。母亲动之以情、晓之以理地说服女儿不要"早恋"。女孩觉得很冤枉，这算什么早恋啊？再说，也没有影响学习。出于对母亲的尊重，女孩表面答应母亲不再跟男孩交往了，私底下仍然常常与男孩在一起。

没想到，母亲开始悄悄地跟踪女孩。

有一次，女孩刚刚回家，母亲就很生气地问："你说你今天干吗去了？"

第9节：第一章 你懂得爱吗(7)

"没去哪里啊。下了课，就回家了啊。"

"你是不是还在跟那个男孩交往？"

"没有啊……"女孩心里有点发虚了，但是嘴上没承认。因为他们俩最近放学一起走时，都要看看周围有没有熟悉的人，以防被人"盯梢"。

"那你今天放学的时候跟谁一起有说有笑地并排骑车呢？"

"就我一个人啊……"女孩突然想起来，这事只有她的一个最要好的朋友知道，难道是她告密？

"真的只有你一个人吗？那个男孩为什么还在跟你交往呢？"母亲厉声质问。见女孩还嘴硬，母亲如实相告，这些天她一直都在跟踪女儿，并且把女儿最要好的女朋友买通了。

听到母亲这么做，女孩心里很痛，连最要好的朋友都出卖自己，以后还怎么相信别人呢？

女孩只好承认自己还在悄悄地跟男孩交往。

母亲号啕大哭："我对你那么好，你还要骗我！我让你跟他分开还不是为你好？我现在拼命工作，为你上大学做好准备。你这么做对得起妈妈吗？我还有什么希望呢？"女孩都被吓傻了，她从没见过母亲如此伤心，心想，母亲也是为我好，为了母亲也要好好学习啊，就算不谈这个朋友了，又能怎样？女孩答应母亲，这次彻底跟男孩分开。

母亲并未善罢甘休，她认为是男孩勾引了自己的女儿。所以她又跑到女儿的学校大闹，给男孩带来了很大的精神压力。男孩和女孩的关系急转直下，双方的情绪都受到了很大的影响。女孩最终在高二第一学期结束的时候转了校。没有了情感的牵挂，人有时候反而更能豁出去。女孩拼命学习，考上了这所国内知名高校。

男孩的情况和女孩相反，成绩直线下降，只考上一所普通的高校。女孩的内心始终怀着对男孩的愧疚，不敢再跟那个男孩联系了，也不敢再跟母亲交心，而且对谈恋爱产生了恐惧。

女孩的母亲用激烈的方式阻止女儿与男孩交往，看似保护了女孩的暂时利益，其实阻碍了女孩成熟性格的培养。母亲何曾想过，女儿从此以后怎么再相信别人，特别是亲近的人？母亲何曾想过，女儿加倍地学习，其实是因为无法面对自己心爱的男孩？母亲何曾想过，女儿为了不让母亲伤心，而把一生最美好的感情默默地压抑？母亲何曾想过，为什么女儿上了大学，还不敢谈恋爱？母亲又何曾想过，为什么女儿考上了知名高校却委靡不振？

之所以说这样的母爱是消极的，是因为这类母亲的给是消极的，是带着很强的目的性的。她们在给的同时还需要一个结果，以便在众人面前或多或少地炫耀：看我的孩子多棒啊！但是她们从来不考虑孩子的感受，她们往往把自己的价值观强加给孩子。上文提到的母亲为了把女儿培养成"有用之才"，不惜用买通女儿最要好的朋友的方法来控制女儿。她从未想过，这种做法彻底摧毁了女儿对他人的信任，也彻底摧毁了女儿今后爱别人的能力，从而摧毁女儿一生幸福的根基。因为爱的前提是信任。

读累了记得休息一会哦~

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第10节：第一章 你懂得爱吗(8)

3.性爱

性爱是爱情的一个不可或缺的元素。性爱分无感情的性爱和建立在爱情基础上的性爱。许多人的情感困惑来自于有感情基础的性爱。

从斯滕伯格的爱情三元素来说，爱情具有亲密、激情和义务三种元素，相应的对应为心理、生理和社会属性。完美的爱情应该是这三种元素的平衡存在，但这毕竟是少数人才拥有的，大多数人并不同时具备这三种元素。然而人类有一种完美倾向，总想均衡占有这三种元素。

有感情的性爱是两个人两情相悦时才发生的。爱情除了两情相悦的激情之外还需要义务（承诺）。两个人在交往之初往往并不看重所谓的承诺和义务。但随着时间的推移，感情的陷入越来越深，承诺和义务在爱情中的位置也越来越重要。从一开始信奉"不在乎天长地久，只在乎曾经拥有"到"有情人终成眷属"，这种观念的变化是温水煮青蛙式的渐进变化。等到双方已经深陷感情的漩涡时，才发现激情时的想法是多么的虚无缥缈，仿佛海市蜃楼。

很多人在交往之初往往口口声声说："我并不在乎你是否已婚，是否娶我，我们是否有结果……"但当发生了有感情的性爱时，人们的内心便发生了变化，就会想，为什么两个相爱的人不能永远在一起呢？待激情像潮水一样退去，人们才发觉现实就像一面冰冷的墙一样，让人不得不退避三舍。与已婚男人相爱的女人们往往在经历这样的过程。

相对来说，无感情的性爱因为其道理浅显，大部分人能意识到问题的所在，所以也就不那么困惑了。

（1）无感情的性爱

性本身具有强烈的吸引力，而且还会在结合的一刹那间造成两者的幻觉。但是如果没有爱情，两个人在一次结合后，仍然感觉陌生，双方的距离并没有因此而缩小。

性是人类最私密的部分，这种私密性既能帮助人类宣泄情感，也能引发情感的升华。但很多时候，性被当成了一种达到某种目的的工具。

有个千万富翁跟一个漂亮的女人刚刚结婚不到一个星期，女方就提出离婚。女人分得500多万元的财产。这个富翁觉得，损失些钱倒没什么，钱还可以再赚，关键是他今后不会再相信女人了。这样的女人毕竟是少数，但确实有一些女人用性来跟人做交易。这也是当今部分有些财富的男士害怕结婚的一个重要原因。因为他不知道女人是因为爱他才跟他结婚，还是因为财产才跟他结婚。毕竟，这些富人都曾有过非常穷的时候，那些时候就不见女人对他们来电。不得不承认，有些女人与富人交往过程中表现出的温情都是伪装的，她们的性爱也是不带感情的，她们不允许自己陷进去。

第11节：第一章 你懂得爱吗(9)

（2）建立在爱情基础上的性爱

性爱如果是建立在爱情的基础上，就不会带有占有或被占有的野心和欲望，而是充满了温情。

性爱具有博爱和母爱都不具有的唯一性。性爱具有特定的、独一无二的、完全个性的成分，这种成分只存在于特定的人中间，而不是所有的人中间。

一个漂亮的少妇玲，对于重复做一件事情上了瘾。什么事情呢？就是不停地通过网络认识异性网友，感觉好的，就见面，进而发生关系。大家以为她很快乐了吗？不，每次发生关系之前，她总是犹豫，想控制自己，因为她毕竟结婚了，有一个爱自己的老公。可她就是控制不了自己。

世上没有不透风的墙。终于有一天，玲的事情被她的老公发现了。两个人大吵一架。但奇怪的是，当她提出离婚时，老公居然不答应。她感到困惑又痛苦："我连离婚的自由都没有了！"

后来，老公就把玲关在家里，不允许她出去；她要出去的话，必须跟老公打招呼；老公经常往家里打电话，看她是否在家。

一个偶然的机会，玲认识了一位婚恋专家，把自己的困惑告诉了对方："我也知道自己这样做不对，但我就是控制不住自己。"

那么，哪些男网友是玲的"目标客户"呢？她为什么会有这样的行为呢？

玲从小就是个漂亮可爱的女孩，父亲是个有权有势的军人，她也就潜移默化地沾染上了高傲霸道的习气。因为家庭的变故，玲迫不得已嫁给了一个沉默老实的公务员。老公很爱玲，收入稳定，并承担了大部分家务。玲因为学历不高，好工作找不到，小事情又不愿意做，因为她从小就不能忍受别人的颐指气使，结果她赋闲在家，迷上了网络交友，一发而不可收。而她的目标全部是在她看来有身份地位的。

难道说，玲跟老公在一起不快乐吗？不是。

那玲希望跟那些男网友有结果吗？也不是。她很清楚地知道，那些男网友既然能跟她发生关系，也会跟别的更年轻漂亮的女人做同样的事情。

最终，玲道出了她不断地找有身份的男网友的深层次原因："每次发生关系之后，我就想，我又征服了一个有身份的男人。"她用肉体消费的是什么？消费的是一种她从小就渴望接近"优秀男人"的欲望，她的老公在她看来实在太平凡了，无法满足她深层次的精神需求。

玲说，每次与网友见面，当她发现对方不是什么董事长或总经理的时候，就一概拒绝；但是一旦发现对方是这类人，就千方百计地"吸引"对方，而那些男人其实都是根本不用"吸引"的。玲的这种行为其实是性欲的精神消费，是在寻找建立在爱情基础上的性爱，只是这种爱情是虚拟的。

第12节：第一章 你懂得爱吗(10)

下面还有一个故事，也是谈性与爱之间关系的。

美华，40岁，生活富足，但特别烦恼。她找婚恋专家咨询的时候，说想放一把火把整个家给毁了，她不想活了。为什么呢？

多年来美华与老公的性生活一直不和谐，因为他们两个人刚开始在一起的时候，老公稍微粗野一点儿，她就受不了，把他一脚蹬到床下。久而久之，老公就失去了对性生活的兴趣，她也就从来没有得到所谓的快感。

美华为什么如此对待她的老公呢？因为她认为性很神圣，她要把这件神圣的事情与一个她看得起的人分享。而她老公的一切都是她娘家人给的，所以她内心里瞧不起这样的男人。她喜欢那些真正的成功人士。

从这个故事可以看出，美华也有一种性的精神消费倾向。她的老公不可以随便碰她，她需要一个真正的成功人士。这种深层次的需求不是汽车、房子能满足的。她跟老公的问题激化到一定程度，再加上孩子的成长令她不满意，她就有了自杀并且毁掉这个家的想法。

美华追求爱情，但是因为历史的原因，她不能得到向往的爱，她仍然在追求自己梦中的理想爱情，仍然想把自己以性为载体的感情奉献给一个她真正喜欢的人。美华的困惑就在于，她的老公不能给她精神愉悦，她需要的首先是精神上的欣赏，然后才是肉体的快乐。

无感情的性爱给人带来的只是短暂的快乐，正像酷热时仅吃冰激凌不能解渴一样。美好的性爱是建立在两性之间有感情的基础之上的。爱情之所以令人神往不仅在于双方既有肌肤的生理之爱，更有两性之间的精神之爱。

如果婚内遇到了无感情的性爱，那么夫妻双方首先要坐下来好好谈一下，究竟是什么原因导致的。找到原因，才会有针对性地去寻找解决方案。这其中涉及两性思维之差异。女性往往因爱而性，男性往往因性而爱。夫妻双方不要以为是老夫老妻了，就可以一切皆随便了。

如何避免婚内无感情的性爱产生呢？第一，夫妻双方都需要树立用情去激发对方的观念。第二，要了解两性思维的差异。第三，要努力营造新鲜的浪漫气氛，每次激情最好都要像新婚一样。第四，女性要把性和其他烦恼事情分开，不要用性来惩罚对方，这样做的结果只能适得其反。第五，适当的距离和分别，也是一种好的方法，因为距离产生美。

4.自爱

在所有的爱中，博爱是基础，自爱是根本。我们平时所说的"自尊自爱"，就是这个意思。一切有能力爱别人的人必定也爱自己，爱自己和爱别人是一枚硬币的两面，是一个不可分割的统一体。

一个有爱的能力的人，首先有能力为自己的生活、幸福、成长和自由负起全责。只有在这种自爱的基础上，他才有能力去关怀别人、尊重别人和了解别人。

第13节：第一章 你懂得爱吗(11)

如果一个人有能力创造性地去爱，那他必然也爱自己，他会了解自己的真实感受，并且尊重自己的这种感受。

电影《简·爱》中，简·爱对罗切斯特说："你为什么要跟我讲这些？她跟你与我无关。你以为我穷，不好看，就没有感情吗？我也会的。如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就像现在我难于离开你。上帝没有这样。我们的精神是同等的，就如同你跟我经过坟墓将同样地站在上帝面前。"

这段话完美地诠释了一个人该如何自尊自爱。

现实生活中，有些女孩子把爱情当成商品跟男人交换，她们公开叫卖自己的美貌，需要找一个拥有多少资产的男人。而且有意思的是，她们的家人居然支持这么做。不知道有哪个"穷"得只剩下钱的男人会娶这样的女人，但是可以肯定的是，高尚的男人是肯定不会娶她们的。因为这样的女孩子把自己当做了一个明码标价的商品，连最起码的自尊自爱都抛弃了。一个不自爱的人怎能赢得别人的爱呢？

5自私自利的爱

自私自利的人看起来似乎是很爱自己，实际上他们并不是真正地爱自己。

自私自利的人，他们所有的付出都是为了得到，他们的付出都是一种"投资"，而不是"消费"；他们体会不到给的快乐；他们的付出具有强烈的、要求及时回馈的目的性，这种带有强烈目的性的付出本身就是不快乐的。不快乐的付出，也不能引起他人内心深处真正的共鸣；即使有回报，他人的回报也是不快乐的。

自私自利的人，追求每次的付出都能得到回报。这样的回报会让他们产生错觉，以为只要用这种方式"付出"，就能达到心中的目标。这样的方式在商业领域是必须的，也是可行的；但是在爱的领域，却往往碰壁。因为他们不懂得爱的付出的过程是快乐的，无条件的。只有快乐地付出，才能真正激发别人内心深处的情感需求。

晓涵和军在一起7年了，一直保持着情人关系。直到有一天，晓涵发现自己最要好的同性朋友跟军有了异样的关系时，晓涵才开始思考他们之间的关系。在此之前，晓涵认为他们的爱情是绝对完美的，因为军给了她女人渴望的所有的荣耀。他们一同出现时总能得到许多旁人羡慕的目光。

发现问题之后，晓涵很痛苦，很自责，为什么自己在这些年中不听军的话，发展事业，以至于把"老公"都弄"丢"了。她跑到寺院打坐，反思了几天也没起什么作用。一个偶然的机会，她知道了一位婚恋专家。通过电话交谈之后，她决定飞到北京求救。

晓涵带了一些有关"老公"的资料，包括一篇"老公"写的文章。这篇文章写得很露骨：我就是一个享乐主义者，只能我负天下人，天下人不能负我。这篇自述性的文章彻底暴露了他自私自利的爱。但是晓涵却觉得，只要他对我好就行了。爱不就是感觉吗？既然感觉很好，那么还要管他是自私还是博爱呢？再说了，现在很多男人很虚伪，这样敢于说出自己真实想法的男人不是很可爱吗？这是许多女人的情感逻辑。

第14节：第一章 你懂得爱吗(12)

但是他们7年的感情为什么出现了问题？为什么他们一直以夫妻相称而不结婚呢？晓涵问过了，军说，领什么证啊？这不是很好吗？有那工夫，我们都可以出去玩一趟了。正合晓涵的心意。

婚恋专家告诉晓涵：这个男人是非常自私的。第一，他们以夫妻名义同居，就是不结婚，这根本不是爱的表现，不是没有时间去办理结婚证，就是不想为这段感情负责任。而且这样的男人往往摸透了女人的心思。你不是需要感觉吗？我都给你，让你颜面赚足。第二，这个男人的核心价值观在他的自述中早就讲到了，"宁可我负天下人，不可天下人负我"。这个男人跟晓涵好友之间的关系并不是晓涵发现那天才开始发展的，他们俩早就暗度陈仓了。晓涵忙于事业，男人不满，也不直接说，就一切随"缘"，等到"偶然"间被发现，正好可以结束这段早就审美疲劳的夫妻关系。这是很多所谓的情场高手经常运用的招数。

这样的男人做的每一件事都是精心策划的。有一句话说得好，买的永远不如卖的精。卖家即使这一单亏了，一定会在下一单中赚回来。这些情场高手摸透了女人的底牌，自己做错了事，要分手的话，也一定要让女人提出来。而且他还会为女人"着想"，让女人感激他。在感情领域，经常出现"被人卖了还替别人数钱"的现象。

6.忘我的爱

在大多数情况下，"忘我"往往被看做是具有高尚品质的体现。忘我的人一无所求，只为别人活着，而且为不重视自己而感到自豪。我们经常听到这样的话："我付出了所有……我都……他竟然……没想到……"因为即使他们那样忘我地付出，他们同周围人的关系仍然不令人满意。

忘我的实质是没有自我，不接纳自我，生命的价值只能借助别人来体现。一个不接纳自我的人也做不到真正地接纳他人。这种忘我地付出没有尊重他人生命的自主性，忘我的背后往往是极强的控制欲。所以忘我的人受到的伤害也是致命的。在爱的领域，尤其如此。

爱情一定伴随着一定程度的"情感卷入"，但是这种"情感卷入"是以保持自己的人格独立、尊重他人的人格独立为前提的。而忘我的爱是建立在丧失人格独立的基础上的，相应的也抹杀了他人的人格独立，因而结局往往是悲剧性的。

很多时候，人们往往把如痴如醉、疯狂的爱恋看做是强烈爱情的表现，实际上这种爱情是不成熟的。一个具有爱的能力的人在经历美好爱情的同时，不会放弃自己的独立生活和正常的社会关系。

忘我的爱还有多种表现形式：刻意地通过工作或者参加各种活动来填满自己的时间；从不敢静下心来审视自己内心的真实感受；不能享受孤独。

第15节：第一章 你懂得爱吗(13)

芸在大学时是校花级的人物，周围从来都是帅哥、才子如云。在一次聚会上，大家都在围着她转，只有一个男生，默默地在旁边坐着，似乎根本没有注意到她的存在。这引起了她的好奇，她主动上前打招呼，两个人攀谈起来。她发现这个男生除了相貌差些，其他方面都是很优秀的。之后两个人互生好感，确立了恋爱关系。

大学毕业后，芸嫁给了这个其貌不扬的男生，这几乎让所有的人大跌眼镜。结婚后，她问自己的丈夫："那次聚会你为什么躲在角落里不说话？"丈夫答道："我觉得没资格跟你讲话，即使我讲了，你会注意到我吗？我那么做不是自找没趣？"

更让人意外的是，过了几年之后，男方要跟芸离婚。为什么呢？他受不了她的"忘我的爱"。

芸痛苦欲绝，感觉自己太委屈了："我拒绝了那么多人的追求，选择了你，就说明我是真心爱你的。我时时刻刻都在想着你，牵挂着你。你要随时随地告诉我你的行踪，让我知道你是安全的，快乐的。上班前你要跟我吻别；到了公司你要告诉我已经平安到达；下了班及时回家，因为我担心你会在路上出事。"她还规定：加班要跟她请假，陪客户吃饭一定要告诉自己客户是男是女？多大了？多少人？即使允许丈夫陪客户吃饭了，她也每隔半个小时就打一个电话，问什么时候回来。

芸的这些做法，直接影响到了老公的工作，以及老公与周围同事朋友的关系。

丈夫也曾向芸提出过抗议："我有自己独立的人格，你要相信我，我需要自己的空间。"她却振振有词地说："我这不都是为你好？我全身心地扑在你身上，扑在这个家上，你还不满意吗？我不爱你我会这样做吗？我爱你、关心你难道有错吗？"

当爱没有了空间，当爱成了一个人控制别人的借口时，也许分开是最好的结果。

其实，芸没有自己独立的人格，没有成熟的爱情观，错误地把占有当作了爱。没有自我，想通过忘我的爱来证明自己的存在，是导致这种悲剧的根源。就像"人"字一样，只有一撇或一捺，都不能成为独立的"人"。

三、爱的时代特色

在每个时代，爱都有其特征。我们这个时代，爱的特色是什么呢？或者反过来说，为什么唯独我们这个时代会出现恋爱难的问题？为什么恋爱成了一种社会问题，而不仅仅是个体的问题？为什么那么多的中国家长不亦乐乎地为儿女征婚，而孩子们却一点儿也不领情？为什么那么多优秀的青年男女在不断地加入大龄单身者的队伍？为什么离婚率越来越高？为什么没有界限的表面接触看似美丽却终究什么也得不到？为什么物质发达了，人们的亲密感却减少了？等等。现在的爱到底是怎么样的？

第16节：第一章 你懂得爱吗(14)

1没有界限的表面接触

现代社会，人与人之间交往的途径越来越多，每个人都在努力创造同别人接触的机会，但孤独感却越来越强烈。究其原因，就像佛洛姆在《爱的艺术》中所说的那样："营养充分，穿戴讲究，性欲得到满足，但却没有自我，同他同时代的人也只有表面的接触。"这是佛洛姆在研究了20世纪60年代美国人在爱情方面的困惑后得出的结论。不知道对当代的中国年轻人有没有启发？

爱在很多人的眼里是没有对错之分、没有规律可循的，是一种纯粹的"感觉"。大多数人在恋爱中都是糊里糊涂的。就像一首歌里唱得那样："这就是爱，说也说不清楚；这就是爱，糊里又糊涂……"现在的人们谈起恋爱来，没有边界感，不知道双方的界限在哪里。

在北京三里屯某个酒吧，一个大龄单身女人抱着"跟着感觉走"的心态，想尝试所谓的"一夜情"。快到夜里11点的时候，她终于找到了一个外表优雅的男人。通过目光交流，双方都心领神会："只是一晚？"男人优雅地问。"嗯。"女人温柔地应着。是的，不就是一夜情吗？

去了一家宾馆之后，该做的都做了，而且男人给了女人超乎想象的云雨情。他们彼此缠绵着，仿佛渴望已久的爱来到了身边。到了早晨，男人先走了，女人慵懒地起床后，梳妆打扮，发现自己原来是如此的美丽动人。一夜之间，她仿佛不能没有他了。

后来，这个女人连续地去三里屯找这个男人，她相信自己已经爱上他了，而且她还记着他们云雨时双方说过的"我爱你"之类的话，她想用真情感动他。她几乎寻遍了三里屯的各个酒吧，终于找到了让自己魂牵梦萦多情的男人。没想到男人悠悠地说："我不认识你！"然后甩手而去。女人怔怔地呆在那里，仿佛在梦中。

从此以后，她再也不去三里屯了，也不再去酒吧了。她怕了。

这样的故事，我们听得还少吗？问题在哪里？是一句"男人都不是东西"就能解决的吗？这里涉及一个爱的界限的问题。

男人明明已经说过"只是一晚"，这是男人设定的情感界限。女人既然已经同意了，就该遵守。从这一刻开始，这其实就是一种买卖，而不是感情的交流。我们都知道，买卖只遵守"合约"，不涉及道德。但是女人往往是感性的，控制不了自己的情感发展，以为"伟大的母性的温柔"可以溶化任何的风霜雨雪。

有人会问，在他们云雨的时候，男人说的"我爱你"算什么呢？其实男人在那个时候说过的话，就像醉鬼在酒醉的时候许下的承诺。你会相信一个醉鬼的承诺吗？

爱是有边界感的，如果你不承认爱的这种边界感，那就是你的悲哀。

第17节：第一章 你懂得爱吗(15)

比如，现在流行的一种现象：两个刚刚谈恋爱的人就互称"老公""老婆"。那么请问，结婚以后又该怎么称呼对方呢？若女人接受了"老婆"这个称呼，那么别人就有权利要求"同居"。可是女人又感觉同居不合适。也许女人会认为，"那只是随便说说而已"。但是语言是有界限感的。一个口口声声叫自己的男友为"老公"的女人却拒绝"同居"，那么对于男人来说，会不会产生"你是否真的爱我"的怀疑呢？

语言的模糊性必然导致行为的不可捉摸性。女人往往用所谓的"女人心海底针"为自己不负责任的言行开脱，这也就难怪男人有时候只好靠"武力"来"征服"了。

女人有时候期待着一种两全其美的境界："男女朋友做不成，总能成为朋友吧？"我们不能说这种情况不存在，但实际操作起来很难。有些时候，人性的贪婪在女人恋爱时表现得尤其充分。其实，男女朋友与好朋友的界限就是一层窗户纸，很薄，把握不好，双方都是很容易受伤的。

爱的界限感不明确还表现在：可以同时爱上两个人。其实一个人爱上的是两个人的优点。而且存在一种幻想：要是这两个人的优点能集于一身就好了。这样的人往往把自己比作如来佛，可以有大爱。须知，世上没有完美的人，一个人的优点和缺点就像一枚硬币的两个面，是并存的。接纳就意味不仅接受对方的优点，也要接受对方的缺点。从根本上来说，这种人看似对他人要求高，不接纳别人，其根本就是不接纳自我。只看到自己优秀的一面，没有看到自己的缺点。

爱的界限感不明确还有一种常见的表现形式，就是在"找一个爱我的人"还是"找一个我爱的人"之间徘徊。假如你找到了既爱你同时你也爱的人，这值得庆贺。但是大多数人恐怕只能选择其中之一。如果形势需要你做选择的时候，你必须做出明确的选择。若只是一味地犹豫徘徊，不接受现实，必然会带来很多麻烦，而且后患无穷。因为爱需要唯一，爱需要界限感。一个本身就没有爱的界限感的人，其结果就是搬起石头来砸自己的脚。

爱的界限分不清，会给双方都带来危害。

2.透过投射满足自己对真爱的渴望

（1）投射到爱情消费品中

（2）通过时间的转移进行投射

3.吊带裙现象

4．缺乏直面冲突的耐心和勇气

四、爱的误区

下面我们通过具体的例子来说明人们在婚恋当中存在的一些问题。

1．征友：差一分都不行

在某著名大学的BBS上，曾经有过这样一个征婚的帖子：

某女，名牌大学毕业，26岁，身高162米，现在某外企工作。要求对方收入5000元月以上，身高178～182米，年龄26～30岁。为了节约双方的时间和精力，不符合上述要求者免谈。这个帖子曾两度在网站上发出。但是，令楼主想不到的是，应征的人居然很少。楼主感慨到：偌大一个城市，符合这种要求的男人那么少吗？她自以为已经把条件放得够宽了，感觉自己的要求并不高，可为什么找一个称心如意的人就那么难？

第18节：第一章 你懂得爱吗(16)

问题究竟出在哪里呢？表面上看起来，符合她征婚要求的人应该不少。中国有13亿人，就算只有万分之一符合，那绝对数量也有10多万。从这10多万人中找一个人，还不容易吗？

这种思维是很多单身朋友在征婚时常有的。现实情况是：收入达到5000元月，人很多；年龄26～30岁，人也很多；身高在178～182米，这样的人也不少。可是同时符合三个条件的人能有多少呢？把身高限定得那么精确，对自己有什么好处呢？为什么不在征婚条件中多提对一个人的品质要求？另外，如果收入4500元月的人就一定不是理想的伴侣吗？考大学的时候，差一分都不行。但是寻找伴侣的话，则没有必要对对方的"硬件"做过于苛刻可的要求。

说到底，这些人的征婚要求往往是根据自己头脑中的想象确定的。他（她）们想当然地认为，既然自己各方面条件都不错，那么征婚的要求怎么可能低呢？这些人从来没有考虑过自己恋爱失败的原因究竟在哪里。"婚恋市场"对他（她）们如此冷淡，难道不值得好好反思吗？

2寻找最优解

一位优秀的北京单身男士，29岁，频繁地出现在各大交友活动中。到底参加了多少场交友会，交了多少入场费，连他自己都不清楚。可他仍然未能找到自己的"最优解"。直到有一天，他遇见了一位婚恋专家，通过交谈他才知道了自己的问题所在。

他本来是有一个女朋友的。女孩刚毕业，收入不高，工作在外地，对他很好。但他的家里人不同意。因为父母刚帮他买了一套100多万的新房，首付款是父母替他交的，月供需要他自己来付。他核算了一下，每个月仅房屋月供一项就达到了3000多元，再加上自己的交通费、餐饮费、交际费、通信费等，每个月的固定消费至少需要七八千元；而他现在每个月的收入只有6000多元，生活压力很大，他希望找一个能帮他分担经济压力的人。因此他跟女朋友分了手，想在交友活动中找到合适的人选。但是他接触了几个女孩都没有感觉。

他很矛盾：爱我的人没有能力和我一起还贷，能帮我还贷的人又对我爱得不够深。怎么办呢？他的解决方案就是继续参加各大交友活动。他坚信，只要坚持找下去，一定可以找到满意的另一半。

这位男士的心态有一定的代表性。他相信，问题总有一个最优解，他就是要找那个最优解。更何况周围的确有人找到了，他相信自己也一定能行。

这个世界上有没有既爱他，又能帮他还月供的人呢？一定有的！那这种人出现的概率有多大呢？有能力帮他还月供的人，为什么不去找赚钱更多的人呢？既然这位男士那么理性地去找一个爱他的人，那么别人为什么不可以这样想呢？

第19节：第一章 你懂得爱吗(17)

每个人都在寻找自己的最优解，这是当今婚恋领域中大龄单身青年越来越多的一个重要原因。这样做其实是把自己推进了一个死循环。这种人常常把感性和理性的东西平等对待，这是一种完美主义的死结。什么都想得到，最后的结果往往是什么都得不到。当我们用很势利的眼光看别人时，我们能找到不势利的人吗？当我们给爱情掺杂了过多的物质条件时，奢谈真爱在哪里有什么意义呢？

3爱情快餐化

快餐很好吃，又快捷又实惠。快餐业的发达说明社会效率提高了。那么，爱情呢？可不可以快餐化？人们能不能将谈恋爱的效率提高？闪婚一族、8分钟交友会的火爆是不是证明爱情快餐化的时代到来了？

某报纸曾刊登过一篇题为"男博士首次相亲就求婚，吓跑6人，声称注重效率"的报道。

一天时间就能做好的事情，为什么要花两天呢？在找女朋友的问题上，自命为闪婚坚持者的经济学男博士张亮（化名）坚持效率优先的观点。"在一瞬间就可以爱上一个人，然后就登记，这就是闪婚。"虽然这样的"见面理论"不乏新意，但是先后与之见面的6位女孩却无一例外地选择了放弃。"我不会放弃我的观点，先结婚再恋爱，这样节省成本。"面对挫折，张亮选择了屡败屡战。

张亮即将毕业于北京某大学，博士学位，已经与一个大型外企签约。29岁的他鼻梁上架着眼镜，一副文质彬彬的样子。张亮说自己的经历很单一，从小学一直读到博士，现在毕业了，眼看着周围的同学陆续找到了女朋友，也有人计划毕业之后立刻结婚，自己却一直形单影只，非常渴望在毕业之前把终身大事定下来。

两个月前，经过朋友介绍，张亮与一位女孩见了面，"我们在一起说话很轻松，我感觉她对待事情有自己的想法，而且很幽默，我在一刹那觉得，以后和她在一起生活是很不错的。"当天吃饭后，张亮向介绍人问了一下女孩对他的看法，介绍人表示印象不错，可以进一步发展。于是张亮给女孩发了一条信息：美女，咱们俩闪婚吧。

发出信息以后，女孩很长时间没有动静，半天回了一条信息询问"为什么"。"她接到信息显然很吃惊，我就很坦诚地回答她，因为我要毕业了，习惯了群居生活，不想面对一个人的生活，希望找个人结婚，家里能够温暖一些。"女孩随即回复称："不能因为想要人陪就结婚，这不负责任，我更习惯由爱情慢慢发展到婚姻。"就这样，女孩很快回绝了张亮继续交往的要求。

第一次被拒绝后，张亮并没有放弃闪婚的想法。后来经朋友介绍，张亮陆续又认识了5位女孩。张亮说，自己和每个女孩见面的时候感觉都不错，但自己一提出闪婚的想法，对方纷纷逃离了。"我不明白她们为什么那么拒绝这种形式，我只不过是希望大家不要浪费时间，因为现在的生活工作已经很累了，如果早点把事情定下来，大家可以节省很多精力。"

第20节：第一章 你懂得爱吗(18)

当别人问起张亮，闪婚是否风险太大，张亮理直气壮地称："婚姻本来就是有风险的，任何事情都有风险，我运用经济学知识来分析，闪婚不过是增添一点风险，但可以节约更多时间和精力的成本，何乐而不为？"谈话间，张亮显得很沉稳，他说，自己闪婚的要求很正常。

但为什么一定要闪婚呢？张亮觉得，可以花一天做好的事情，为什么要花两天呢？无论是工作还是感情，都需要有成本的意识。他也不觉得闪婚就一定好，只是认为闪婚更加适合他目前的状态。

经济学非常讲究效率，以效率为王，以边际效应递减为其基本规律之一。按照这个逻辑，与其谈来谈去，情感的边际效用递减，还不如一次搞定。反正一见钟情也是存在的。

中国社科院研究婚姻家庭的某位专家指出，现代人工作压力大，情感上容易出现真空，在他们的内心世界里都渴望婚姻，渴望有个家，一旦遭遇激情，很容易草率地做出结婚的决定。而与传统社会相比，现在是一个资讯非常发达的时代，广泛的人际交往空间使情感火花碰撞的空间变得无限，但外在诱惑对情感的威胁也加大了。闪婚一族追求的大多是瞬间爆发的激情，婚姻是现实的，当尘埃落定后这些缺点就会暴露无遗。

4恋爱格式化

恋爱是个非常复杂的过程：要浪漫，要沟通，要吃饭，要看电影，要牵手，要吵架，要分分合合。而最终只有两个结果：要么结婚，要么分手。既然结果早就注定了，那为什么要搞得那么复杂呢？这让我们想起一则笑话：辛弃疾幼时聪慧顽皮。某冬，天下雨雪，私塾的先生闲暇目眺窗外，自言自语："老天下雪不下雨，雪到地上变成雨，变成雨来多麻烦，不若当初就下雨。"辛弃疾驳先生说此言差矣，遂以示纠偏而谓之曰："人人吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。"师无言以对。

很多人已经把谈恋爱当作了一种必经的仪式了。既然是纯粹的仪式，那为什么不能格式化、程序化呢？由此还能提高效率，就如上文中那位博士的观点。持这种观点的人根本不懂感情，根本不懂享受感情的交流过程。有爱就有伤害，但正是因为有伤害，我们才能成长，我们的人格才能成熟。我们应该感谢恋爱的过程，不管这个过程是甜蜜还是苦涩，它都教会了我们很多。

5跟谁结婚都一样

现在有些人羡慕我们父辈的婚恋模式？为什么？因为虽然父辈们大多没怎么谈恋爱便结婚了，婚姻状况却都还不错。现在的年轻人谈来谈去，似乎也并未找到真爱。跟谁结婚都一样的观点由此而生。

不知道选谁，好像每个人都不错，与其谈得辛苦，还不如掷骰子呢，或者干脆由父母代劳吧。当然，持这种观点人不在少数。他们不缺少爱的对象，但是就是不想结婚，也不知道跟谁结婚好。他们似乎已经丧失了爱的能力，至少丧失了爱的辨别能力。渐渐的，他们的眼里只剩下了物质。他们谈来谈去，全然没有了感觉。没有钱，没法恋爱；有了钱，又怀疑恋爱对象的动机，所以大多不恋爱的人的理由就是，还没有足够的资金来谈恋爱。而当这些"穷人"变成了"富翁"之后，在面对大量的爱的对象时，又找不到了爱的感觉。

第21节：第一章 你懂得爱吗(19)

6爱情有七年之痒吗

在某网站BBS上有个帖子：

"我们大二认识，两个人这七年几乎天天在一起。可周六晚上她很认真地跟我说，她对我没有感觉了。我一再追问，她才告诉我，认识了一个男的，很有感觉。并且这个男的明知她有男朋友还是追她，可能还挺帅的。于是她被打动了，说不想这么平淡过下去，结婚生子，想轰轰烈烈……

她很美丽，追求者一直不少，可她从未动过心，为什么快到我们结婚的时候却……我的心都快碎了。七年呀，我们两个人最美好的时光……

大家说我该怎么办啊，我简直快崩溃了，这个世界难道没有真正的爱情吗？为什么会有这么恬不知耻的男人？明知女孩子有男朋友，还要来插手……"

这个故事从表面上看，是一个"恬不知耻"的男人搅了他们的美好生活。是一个所谓的第三者问题。但是问题真的是这么简单吗？

女孩和男孩在一起七年，而且面对"诱惑"毫不动心，应该说对男孩有很深的感情。那为什么会在第七年的时候提出分手呢？因为她不想平淡过下去，结婚生子，想轰轰烈烈。原来女孩和男孩在一起一直没有恋爱的感觉。这就是答案。可以想象的是，如果没有后来的这个所谓的第三者，恐怕他们两个会顺理成章地结婚，生子。但谁敢保障婚后就不会再出问题呢？

这并不是说真爱不存在，而是恋爱双方应该掌握好彼此关系的尺度。如果恋爱的时间过长，到最后两个人变得靠亲情在一起，这样的恋爱关系是不是很可悲？随着时间的推移，审美疲劳难免会发生。所以有经验的人不会谈一场马拉松式的恋爱。

另外，出现这些问题的人，过分相信真爱不需要双方努力，也不需要经营。这些人常把"我爱你"挂在嘴边，但不见付出任何行动。

其实，爱情是一种生命力的成长过程，是随时可变的，是一个动态的过程。就像花儿虽好，也要经历春夏秋冬的变迁。没有经历变化的爱情往往不会走到终点，双方也很难迈入婚姻的殿堂。

相爱容易相处难，恋爱需要经营。这不仅对整天吵来吵去的恋人是个提醒，同时也需要那些表面上令人很羡慕的恋人们好好注意。

平平淡淡无疑是一种境界，但是这种境界恐怕还是要经历了轰轰烈烈的风雨，方显得可贵。因此，爱情的阶段性无疑就成了很重要的环节。与其我们慨叹人世间是否有真爱，慨叹第三者抢夺了我们的爱情，还不如提高我们爱的能力和人格魅力，这才是根本之道。

7相亲只要"硬件"好

现在许多单身朋友工作之余在忙什么呢？忙着相亲。不管是朋友介绍，父母介绍，还是相亲大会，忙的时候，甚至每天一"亲"。相亲的方式越来越多，效率越来越高，见一面，不行的话，双方都会识趣地避开。见的人越来越多，可是感觉却越来越少了。以至于自己都不参加了，让父母出马。

第22节：第一章 你懂得爱吗(20)

一次地坛"相亲大会"中，一位老人刚到活动现场的门口，就急匆匆从塑料袋里掏出一个牌子。牌子正反面都写着征婚条件：性别：男。年龄：33岁。学历：博士。要找的对象要求165米左右，研究生。牌子一亮出来，立即围上好多人，纷纷询问情况。

"我是替儿子来的。"这位老爸自豪地说，"我儿子现在每个月能挣1万呢，条件好。"一旁正在记老人联系方式的阿姨一撇嘴，也不示弱："我家闺女也能挣8000呢。"几位阿姨接着问："你们家孩子毕业几年了？什么学校的？"老爷子毫不含糊："我们家孩子刚工作两年，现在已经有一套房，还有车呢。"随后，老爷子举着牌子进了相亲大会现场。

为什么学历越高、收入越高、年纪越大，征婚的问题却越来越严重呢？何以至于家长也参与到其中呢？这究竟是未婚人的征婚场所，还是父母们挑女婿、儿媳妇的场所呢？

其实，每个人都渴望真爱，可是不知道真爱在哪里？真爱来临之时，又不知道如何识别。人们都在等待值得自己爱的人，却不去培养发现爱和爱他人的能力。正如天上不会掉馅饼一样，空等是不会收获爱情的。

8爱情是神话

爱情是社会文化的一个理想化概念。人们对爱情，尤其是浪漫的爱情颇感兴趣，赋予了爱情神话般的色彩。美国的伊莱恩·哈特菲尔德和艾伦·贝莎伊德通过研究总结出4个爱情神话。

神话之一：一个人对于自己是否恋爱能够清楚地知道。

神话之二：爱情不受人的控制。

神话之三：真正的爱是直到永远的。

神话之四：爱情能够克服一切问题。

五、爱与喜欢的区别

与爱情最容易混淆的一种人际吸引形式是喜欢。社会心理学家鲁宾对爱情和喜欢的关系进行了系统的研究，他发现爱情不是喜欢的一种特殊形式，爱情与喜欢根本就是两种不同的情感。确实，生活中"我喜欢他（她），但不爱他（她）"的现象经常发生。

爱情与喜欢的区别主要表现在三个方面：

1依恋。卷入爱情的双方在感到孤独时，会强烈地想让对方来陪伴和安慰，而喜欢的双方不会有同样的表现。

2利他。恋爱中的人之间会高度关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任。在对方有不足时，也会表现高度的宽容。即使是以自我为中心、自私自利的人，在恋爱中也会表现出某种理解、宽容、关怀和无私。

3亲密。恋爱的双方，不仅对对方有高度的情感依赖，而且会有身体接触的需求。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。

通常情况下，社会化水平比较高的成年人能区别喜欢和爱情，但个别成人，特别是相当部分的年轻人，不能很好地区分喜欢和爱情。

第23节：第一章 你懂得爱吗(21)

我们来看一个来自心灵沟通论坛的情感故事。

一个叫梅的女孩，在某论坛查找资料的时候不经意认识了雨，梅通过雨获得了很多资料。梅在与雨的闲聊中，发现他们有许多相同的经历。尽管网络是虚拟的，但是他们彼此都有对方的联系方式，并且常常电话联络。

在某种程度上，梅对雨产生了依赖，很想见他，很想了解雨的一切。他们的交流让梅很开心。雨是那种对朋友很好的人。梅生病的时候，首先想到的是雨。雨会打来电话嘘寒问暖，提醒梅吃药等诸多事宜。此外，雨在平时也会经常打电话给梅，几句问候就让梅觉得开心不已。雨也说在网上见不到梅，会感到失落。雨随单位出去玩，在旅游景点会给梅打电话，让她感受大海的气息。但是，他们都有自己的恋人，而且恋人都不在身边。梅曾开玩笑地说让雨做她的男朋友，雨婉言拒绝了。雨是那种负责任的男孩子，既然对朋友那么好，肯定会对自己的女朋友更好。

梅陷入了无端的苦恼之中，只能尽量多和男友联系，希望能用男友的那份爱将自己从这种无端的情绪中拯救出来。梅知道这对男友太不公平，总是感觉亏欠了他很多。梅的男友是在梅最无助的时候走进她的生活，也是第一个送梅玫瑰花的男孩子（因为梅曾许过愿，谁第一个送她玫瑰花，她就将成为谁的女朋友）。但是梅与男友很难心灵相通，男友说梅对朋友远好过自己，但男友静静地等着梅真正长大。男友一如既往地像父母、兄长、哥儿们一样呵护着梅。

梅也明白虚无缥缈的感情是不可靠的，她觉得拥有一份稳定的工作，还有爱自己的男友就足够了。梅想办法让自己忙碌起来，并把网络聊天工具和存在手机里的雨的电话删除了。但号码已经深深印在梅的脑海中，梅从心底里仍然期望能再次收到来自雨的温暖话语。梅知道这短暂的交往不能称之为"爱"，只是对雨有好感，但在网络上碰到那么多人，为什么偏偏遇到雨会变得如此麻烦？

其实，梅是把关心和爱护当做了爱情。她把男友看成父母、兄长、哥儿们，就是没有把他放到男朋友这个高度上。所以当梅碰到了一个可心的男性朋友时，就变得很苦恼。

梅把爱情看得过于简单了，仅仅因为无助的时候走进了自己的生活和第一个送她玫瑰花，就当了别人的女朋友。这其中更多的是不是在感恩呢？正因为如此，梅没有真正地享受到恋爱（真正的恋爱应该是双向的）的过程。在她内心里，一直在寻找自己心中的爱情，所以当又一个关心自己的男性出现了，梅的心潮便又起了波澜。

浮萍总想找到自己的归宿，这是可以理解的。可是，首先要知道，自己到底想要什么？仅仅因为一个送花的行为，就决定把一辈子的感情生活交给一个大哥哥似的男孩，这是女孩对自己不负责任的一个表现，也是对男朋友不负责任的表现。更可怕的是，如果就这么糊里糊涂地跟现任男友结婚的话，那么梅是不是在结婚之后还是会做出可能伤害老公的事情呢？其实，现实生活中，这种事情非常多。许多已经步入婚姻的男女并没有真正地享受过爱情的滋润，只是享受到了关心与爱护。这个世界不仅物质是守恒的，能量是守恒的，感情也是守恒的。每个人的一生都有一次机会去真正地爱上一回，像飞蛾扑火一样地爱一回。如果一个人稀里糊涂地被爱了，很可能是婚后的某个阶段，他或她就会"红杏出墙"，而且情不由己，连自己也会觉得莫名其妙。

第24节：第一章 你懂得爱吗(22)

人们对于感情的困惑往往来源于分不清楚喜欢和爱。其实，这个时候，冷却一段时间是比较可行的方法。如果冷却下来之后，你还是一直持续不断地关心着他（她），这说明对方在你的心目中确实占据重要的位置。还有一个鉴别方法，那就是，如果你真的爱他（她）的话，你想过跟对方过一辈子吗？如果不是，那么可能仅仅是喜欢而已。

如果一个人处于单身状态，喜欢上一个人，这其实很正常，也很容易处理。但是很多人往往在已有伴侣的时候喜欢上了其他人，那么首先想想自己的情感空间能不能容下另一个人，即使能容得下，那么你的伴侣会怎么反应？这些都是必须要考虑的。这是一件需要慎重处理的事情。很多人在这方面因为不够理智而不得不面对鸡飞蛋打的局面。

到底是喜欢还是爱？多问问自己的内心。就像梅所要的可能更多是一种关心，而不是我们理解的爱。爱情之所以很难，就在于既要了解自己，又要了解他人。世界上最难的事情就是了解自己，更何况了解别人？真是难上加难。但是我们必须试着了解自己，把握自己。

分清喜欢与爱的区别，不仅需要懂得一些知识，更需要一些体验。梨子再好吃，也是需要尝尝的。一个人既要有被人喜欢的经历，最好也要有喜欢别人的经历；既要有爱上别人的体验，最好也有被人爱上的感受。这四种情感都经历了，再来谈分清其中的区别，就比较容易了。正像梅也许还没有体验到爱的感觉，所以她可能总会在喜欢中迷失自己。

爱情是一种个人体验，每个人只能通过自己并为自己得到这种体验。

爱情只能产生于这样的两个人中间：这两个人都是心智成熟、人格完善、具有安全感的人，他们各自有自己的真实生活。这样的两个人相爱了，他们所体验到的爱情能经受不断的挑战。爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动。

爱情是一种发自内心的生命力。

只有当两个人从自己存在的中心体验自己的时候，爱才是可能的。爱的基础来源于人的实在、人的生命力。是否有爱只有一个尺度：两个人关系的深度、两个人的生命力以及力量的深度。通过这些爱情的果实我们才能辨别出是否有爱。

第25节：第二章 感情过滤器(1)

第二章 感情过滤器

--为什么我们爱的总是一类人

一、什么是感情过滤器

感情过滤器是指一个人最深的情感积淀，跟一个人小时候的经历有关系，很隐秘。感情过滤器往往是人的无意识或认知偏差导致的。

人类的意识像一座冰山，露在水面上的只是冰山的一角，冰山的绝大部分隐藏在冰下。人的"情感冰山"分为意识和潜意识两部分。水面上的部分是情感中的意识部分，在理性--逻辑思维层面上运行；水面下的部分是情感中的潜意识部分，在直觉--非理性层面上运行。

感情过滤器，如同爱情本身一样，主要是在直觉--非理性思维层面上运行的。所以很多时候，当爱情来临时，我们就会身不由己，是理智所无法控制的。

国际心理学大师罗伯特·斯滕伯格在他的经典著作《爱是一个故事》中曾论述过："想改善婚姻关系的人往往向心理学者求助，但心理学者经常未能懂得爱是与故事相关而不是和科学分析相关。"这里所提到的"故事"，类似我们讲的感情过滤器，即内部工作模式。

下面我们通过几个案例来说明感情过滤器是如何工作的。

1杨振宁和翁帆的婚恋

杨振宁曾经说过："（翁帆是）上帝恩赐的最后礼物。"如果我们搞清楚了杨振宁的感情过滤器，也就明白了上帝其实是不存在的。为什么杨翁之间会出现跨代之恋呢？感情过滤器理论为杨翁之恋提供了全新的解释。

那么杨振宁的感情过滤器有哪些特征呢？

①特征之一：校园和学生情结

②特征之二：女人一定要懂艺术

③特征之三：中西两种文化的熏陶

④特征之四：南方海滨出生的女人

⑤特征之五：对于浪漫爱情的渴望

打个比方，在正常大气压下水即使达到99℃也不会沸腾，但是只要稍微加热一下就可以让它沸腾了，液态就变成了气态。杨振宁所说的"上帝恩赐的最后礼物"， "上帝"就是这最后一度。那么这最后一度指的是什么？就是所谓的爱的浪漫。杨振宁和其第一任夫人杜致礼的恋爱过程就是曲折浪漫的；同样，他和翁帆之间的恋爱过程也充满了浪漫色彩。

2谁说我是美女，谁就是俗人

未然是个非常美丽的女孩，走在路上回头率极高。她就要大学毕业了，准备出国。可是她的男朋友不同意，理由是："因为我爱你！"一边是从小就梦想的出国机会，一边是她认为值得托付终身的男友，该如何选择呢？未然想，可不可以两个人一起出国呢？男友的回答是："中国不好吗？"

未然面临的问题是很多想出国留学的年轻人都会遇到的，她很困惑，也很苦恼。一次偶然的机会，未然找到了我，把她的问题一股脑地抛出来，希望得到答案。

我试探着问未然："你爱他什么？"

未然显出一副很惊讶的样子："说得清楚还叫爱吗？"

"请再想想。"

"嗯，他很体贴我，我相信，再没有其他男人会像他那么爱我了。他的学校离我的学校很远，他会在寒冷的冬天骑车送我回宿舍。那种感觉好极了！"

这种感觉是所有热恋中的人所拥有的，恋人们用的都是绝对化的语言："世界上没有人像他那么了解我，世界上没有人像他那么爱我！"

第26节：第二章 感情过滤器(2)

"他帅吗？"

"谈不上帅，但是很高大、强壮。"

"这就是为什么大学四年再没有任何男孩敢追求你的原因吧？"

"也许是吧。"未然的脸庞泛起了红晕。

"你是怎么跟他在一起的呢？"

未然给出了一个最常用的理由："感觉嘛！"继续问下去，她才开始若有所思地道出了原由。

未然中学时就很漂亮，学习成绩特别好，文娱活动样样行，是家长和老师眼中的好孩子。这个男孩与她是一个班的，学习很糟糕。有一次，男孩鼓起勇气向她请教："不好意思，这道数学题目怎么解答？"未然很详细地讲解了一番。男孩听完，也不知道是否完全听懂，但真诚地说："你学习成绩真好！你人真好！"就是这句话，让未然开始关注这个有点憨憨的男孩。为什么呢？因为她的内心深处一直为世人的平庸而感慨："为什么陌生人跟我见面的第一句话就是：这个女孩真漂亮！其实，我的学习成绩很好啊，我也特别上进。这些他们怎么看不到呢？现如今，终于有一个男孩不是根据我的相貌评价我。这样的男孩一定不是普通人。我终于找到知音了！"男孩无意间说的一句话，击中了女孩的感情过滤器："谁说我学习成绩好，就表明他懂我，我们就是有缘啊。"

从此，男孩就有了和未然接近的机会，而未然也向男孩敞开自己的心灵世界。高中毕业后他们正式确立了恋爱关系。

漂亮的女孩往往有一种很奇怪的想法："谁说我是美女，谁就是俗人，而我是不可能跟俗人谈恋爱的。"这种观念，在一次"爱的艺术"的讲座中又一次得到了印证。一位美丽的就读北大的女硕士听了这个故事，上台说："我终于明白了，为什么到现在我一直都是单身。尽管追我的人很多，但就是没有一个人能够打动我的心。因为我的内心世界跟这个故事中的女孩子几乎一样，就是反感那些见面便说我是美女的人。但是人们不正是根据外貌来认识一个人的吗？所谓找到感觉，不过是我们想要别人知道我们的内心世界，迎合我们的想法。这种人要么是无意击中了我们的感情过滤器，要么就是骗子！"

当未然找到了自己的感情过滤器时，她便明白了，男孩不让她出国是因为男孩的外语不好，距离出国有很遥远的路，而这么优秀的女孩出国，分手是迟早的事。所以，男孩打着"爱国"的旗号，坚决不让她出国。

未然知道了爱情的秘密，知道了自己的感情过滤器，也知道了该如何处理这个难以选择的问题了。

330岁的她为什么嫁不出去

飞已经30岁了，在一家大型外企担任中层经理，职场上可谓是春风得意，就是依然单身。周围很多人都替她着急，不断介绍出色的男士给她认识，可是她就是没感觉。飞自己也很奇怪，见过面的男士其实都不错，难道他们都不是自己想要的吗？为什么自己对那些人没有任何感觉呢？难道真要一辈子单身吗？

第27节：第二章 感情过滤器(3)

带着自己的困惑，飞找到了我。经过一番分析发现，原来她有琼瑶小说式的感情过滤器。

飞在25岁的时候，曾经碰到过一个很让她动情的男人。这个男人很帅，也很幽默，做导游的。可她周围的很多朋友，都说他们不般配。但她就是深深地爱上了对方，并在经济上给予了对方很大帮助。她坚信，只要有爱，他们就是幸福的，何必在意花谁的钱呢？这个男人很有异性缘，但她相信真爱无敌。随着飞在工作中不断地进步，她感觉，男友离自己越来越远了。直到有一天，男友带团去黑龙江，从外地打来电话说："我们分手吧。"飞感觉如雷轰顶。

我问飞："你爱他什么？"

"感觉。"

"什么感觉？"

"一种灵魂深处被触动的感觉。"

"究竟他哪一点触及你的灵魂？"

……

长时间的沉默……

"你最喜欢哪些文学作品？"

"琼瑶的《失火的天堂》。"

飞把《失火的天堂》的大概情节如数家珍般地讲了一遍。她说，她自幼长在一个没有关爱的家庭，有个姐姐。她小时候，感受不到家人对姐姐的那种爱，似乎姐姐也欺负她。所以，她有时候也恨姐姐。

飞在青春期的时候，酷爱读琼瑶的小说，尤其是《失火的天堂》。每次看，每次都流泪，以至于对里面的情节倒背如流。她渴望改变自己的命运，渴望能在浪漫中认识一位小说主人翁展牧原式的人物来帮她脱离没有关爱的家庭。飞说，她的前任男友就像展牧原，他们在偶然中相遇，他是如此的英俊潇洒。可到头来，还是一场空，她已经对爱情产生了怀疑。

我给飞解释道，虽然她已经长大了，可是她的恋爱心理还没有成熟，还一直期待着琼瑶小说特别是《失火的天堂》中的浪漫恋情出现，这是潜意识的。我告诉她，展牧原式的男人确实能真正触动你，作为小女人，是可以浪漫的，但是你已经长大了，应该知道那些虽然很美丽，但不现实，正如你上一次的爱情并未能收获结果。爱情不是一厢情愿的，而是要靠彼此的珍惜。最重要的是，你要学会深入了解一个人，正像《失火的天堂》中的豌豆花与洁舲是一个人的不同阶段一样，要认清一个人的本质。你的前任男友虽然像展牧原，但实质上是个负责任的人吗？他是真的爱你吗？

你之所以对其他男人没感觉，更多的是因为前任男友在你心中的感觉仍然存在，说到底，是你的琼瑶情结，我们称之为感情过滤器，让你一次次地过滤掉了很多优秀的男人。

既然知道了自己的感情过滤器，那么就要适当地控制自己，而不要一味地相信所谓的缘分、感觉。深入地了解一个人，了解他的品质、思想，你就会发现他的可爱之处。

第28节：第二章 感情过滤器(4)

二、感情过滤器的特点是什么

上面举例说明了什么是感情过滤器，那么感情过滤器的特点是什么呢？

1每个人都有自己的感情过滤器

2感情过滤器是一个人最深的情感积淀

3感情过滤器可能会跟随人一辈子

4感情过滤器随时可能被激发

5感情过滤器能量巨大

感情过滤器是每个人内心最深处的理智所不能控制的情感能量，这种最深层的情感能量一旦在适当的机会中得到释放，人往往就会失去理智，出现常人难以理解的举动。

"问世间情为何物，只教人生死相许。"

爱情可以让人舍弃生命，与其说是"爱"的力量，还不如说是人们感情过滤器的力量。我们时而能听到一些母亲说，"20年的养育之情还不及他们半年的感情"。这说的就是一些年轻人为了心中的"爱"可以离开最亲的父母、离开最温暖的家。可见，人们心中感情过滤器被开启后，任何其他的感情都无法与之抗衡。

三、如何把握感情过滤器

从"情感冰山"模型来说，感情过滤器来源于冰山的最底层，形成过程复杂，受很多内心的行为模式影响，且能量巨大。要想把握好感情过滤器，不让其影响我们正常的生活，一方面要了解我们的感情过滤器的类型，另一方面要学会用理智控制感情。下面我们用一个例子来说明该如何把握感情过滤器。

亮，35岁，成熟稳重，事业有成，在单位深受重用。可他突然之间辞去原有的工作，去了一个新单位。他这么仓促地换工作并非对之前的工作不满意，那是因为什么呢？

亮和妻子的关系一直很好，家庭稳定。亮一直觉得，像婚外情这种事情跟他这个正直的人是不会有任何关系的。可是最近他有点烦恼，控制不住自己，不停地去想一个女人，甚至睡不着觉，在家里不停地抽烟。妻子关切地问是什么原因，他就说是工作上的事情。

究竟是一个什么样的女人，让亮如此魂牵梦绕、茶饭不思呢？

这个女人和亮在一个单位工作，但是在不同的部门；而他作为所在部门的经理，和她有一些工作上的联系，但仅仅限于工作范围。后来，由于公司业务调整，两个部门之间需要更多的沟通，他们俩便有了更多的机会在一起。碰上加班晚了，就互相请客吃饭。他们在一起的时候，除了谈些工作上的事，也会聊聊彼此的心事，这使得彼此有了更深入的了解。

这个女人年纪不大，不过已经离婚了。但如果不问婚姻状况，没有人能够看出来她是离过婚的人。虽然她并不算漂亮，可是很善良。善良到什么程度呢？自己的老公出轨，她却尽量为老公着想，而且一分钱都没要就离婚了。

第29节：第二章 感情过滤器(5)

亮被这个善良的女人深深地吸引了，连他自己都觉得奇怪，因为这个女人无论是外貌还是能力都不及自己的妻子。亮非常自责，觉得很对不起妻子，但又控制不住想这个女人。亮为什么会无端陷入情感的漩涡呢？这还要从亮与妻子的结合开始分析。

亮的妻子是个精明的商人，非常会算计，外貌也很出众。他们当初认识的时候，可谓郎才女貌，在外人眼里是非常合适的一对。但是只有亮自己心里知道，他是在自己出国无望的情况下，经人介绍认识了现在的妻子。他们从恋爱到结婚不到两个月，非常迅速，不过婚后生活很稳定和谐。

亮出生在一个农民家里，父母都很本分，母亲尤其善良。谁家有困难，母亲都会伸出援手。可是，他选择婚姻对象时，不得不掺杂了更多的世俗的东西。

母亲潜移默化的影响使得亮也非常善良，并将善良作为评判他人的重要标准。

亮发现，他比较好的朋友也都是很善良的，而没有那些强势的成功人士。他对自己的人生规划就是凭技术吃饭，不想为了得到更多的商业利益而拼个你死我活。有一次，他拿着自己的专利，与人家谈合作，后来发现对方"不厚道"，总是想窃取他的技术秘密，他很生气，要求对方承认错误。对方觉得莫名其妙，你怕我窃取技术秘密，你就用法律武器保护自己啊，干吗用道德这种东西来约束我呢？最后双方谈崩了。亮想，我的技术很先进，放在我手里，也不会烂掉的。可没过几年，这种技术就在市场上流行开来，他后悔不迭。但那仅仅是暂时的，他并没有意识到，仅凭善良是做不成生意的。而亮的妻子非常精明强干，善良这种品质在她的身上少有体现。由此，我们便不难知道亮为什么会爱上这个善良的离婚女人了。这个女人进入了亮的感情过滤器。

有人会觉得，既然一个人的感情过滤器可能要跟随人的一辈子，那找一个满足感情过滤器的人结婚不就可以避免许多问题了吗？这个想法是好的，但操作起来会有不少的难度。因为婚姻更加趋向务实，满足感情过滤器要求的人未必是合适的结婚对象。能够与满足自己感情过滤器要求的人结婚，这将是非常幸运的一件事，属于小概率事件。

亮就是找了一个适合结婚的人。

这不代表他们之间没有爱。但是会存在一个风险，即一旦符合一方感情过滤器的人出现时，特别是距离靠近时，就会发生一方不能控制自己的情感现象。

如何避免这种问题的出现呢？首先一定要了解自己的感情过滤器；其次与那些符合自己感情过滤器的人保持距离，不要单独在一起，否则，极容易发生常人难以理解的感情故事。

第30节：第二章 感情过滤器(6)

两个人能产生感情，一定是以深入了解为前提的。对于一个已婚者来说，如果要对自己的婚姻负责，那么就不要和符合自己感情过滤器的异性过多地深入接触，否则，迟早有一天会出现问题。到那时，再来解决问题，已经很困难了。

亮在现实的压力下考虑了很久，最后只能离开原来的单位，只有这样，他才能恢复平静的生活。

四、感情过滤器为什么难以改变

我们每个人对情感都有不同的理解，会选择性地注意那些符合我们感情过滤器的人。改变已形成和存在的感情过滤器是非常不舒服的，因为这要当事人重建大量信息，勇于审视自己，否定自己以前的感受和信仰。所以我们倾向于维持自己的感情过滤器，即使它给我们带来痛苦。

感情过滤器是存在于潜意识的，所以没有专门的深入的思考，是很难觉知的。另外，没有经历过几次恋爱（包括暗恋），没有经历过失恋的痛苦，一个人是不太愿意面对自己的情感对象取向问题的，是不会领悟其中深层次道理的。每个人有选择地喜欢一种类型的人，作为恋爱的一方没必要一定符合对方感情过滤器的要求，更没必要改变别人的感情过滤器。

改变一个人的感情过滤器，就意味着要重整一个人的情感经历，这将花去多少代价？得不偿失是一定的。正如我们要改变一个人的口味有多么的难。那些坚信爱一个人就会整体改变一个人的想法是多么的幼稚和富有幻想。

一个男人，30多岁，事业有成，与妻子感情稳定。一次，他偶然认识了一个女护士，一来二去，两个人的感情升华到"无法收拾"的地步。有的人可能会认为，这个男人"不道德"。其实，这个男人也很痛苦，很自责，但只要见到"女护士"就无法控制自己。原来，他一直对当护士的女孩有种特殊的感情。朋友们知道了他的这个"喜好"，便在大家一起玩的时候，刻意找有护士背景的女孩"陪"他，使得他对"护士"的特殊感情越来越深。直到有一天，他遇到了上面提到的女护士，而这个女孩与他交往是有目的的。

聪明的女人不会不让老公与其他女人交往，而是时刻关注老公交往异性的背景。在管理老公方面，聪明的女人一定知道"过犹不及"的道理。那些遭遇婚姻悲剧结局的女人往往过分地相信所谓"你只能对我永远忠诚，你只能属于我"的错误信念。她们以放羊式的方式任其老公在情感领域里纵横驰骋，挥洒自如，直到面对老公碰到一个他感情过滤器中的人而不可挽回情感的败局。聪明的女人会默默地关注老公的行踪，润物细无声。有些男人在情感领域陷入沼泽，其实他们也是无心的，是莫名地喜欢上对方。此时，他们是渴望亲密关系的人来时刻提醒的，特别是喜欢上的对象就是自己感情过滤器中的人的时候。聪明的女人应该学会运用感情过滤器，而不是与之对抗。

第31节：第三章 恋爱关系九层图(1)

善于经营感情的人，决不会相信"爱情是一成不变的，是任何其他人都夺不走的"这种误人误事的理论。他们深深地知道，只要给予一定的土壤、温度和湿度，感情过滤器的种子就会生长发芽，既然如此，那就应该铲除感情过滤器产生的土壤。好在符合一个人感情过滤器的人并不多，能够相遇的概率并不大，所以许多人可能还没有这种体验，也没有类似的情感困惑。

五、如何了解自己的感情过滤器

那么，如何了解我们的感情过滤器呢？

1自我分析

2借助媒体分析自己

3通过别人的评价了解自己

询问周围的人（尤其是亲朋好友）对你的看法，他们能从你自己无法觉察到的角度看到你的情感模式。

现实生活中我们经常会听到这样的对话：母亲对儿子说："哎，你带回来的女朋友怎么像是一个磨子铸出来的？"儿子会说："哦，是吗？"他要是仔细想想，可能会哑然一笑。可不，他的女朋友都是丰满长发声音好听的。他对其他类型的女孩一点都不感兴趣。所以，通过亲朋好友的提醒也是可以找到自己感情过滤器的。

六、如何对待自己的感情过滤器

感情过滤器是客观存在的，我们无法回避，也不应该回避。我们每个人都有自己的感情过滤器，你没意识到不代表它不存在。用正确的方法对待自己的感情过滤器，为婚姻营造一片和谐宁静的天空。

1尽量发现自己的感情过滤器

2科学地利用自己的感情过滤器

3尽量避免感情过滤器所带来的负面影响

第三章 恋爱关系九层图

--恋爱双方如何掌控好互动的尺度

一、什么是恋爱关系九层图

在这里，我们将从爱情的角度来研究人际关系和人际交流。现实中的人际关系和人际交流是分层次的，我们把人际关系分成九层，从里到外分别是第一层，第二层，第三层……第九层。我们再把这九层分成三个大的层次，分别为：

外三层，即第七、八、九层，这是适合陌生人到朋友关系的层面；

中间三层，即第四、五、六层，这是适合朋友、好朋友到恋人关系的层面；

里三层，即第一、二、三层，这是适合恋人、夫妻到家人关系的层面。

这九个层面实际上是个椭圆，每个层面离核心的平均距离的计算公式为：

第一层：N1=11=1

第二层：N2=22=4

……

第九层：N9=92=81

这九层人际关系以人的内心为中心呈椭圆形分布，由内及外，距离成倍增加，类似于太阳系的行星分布。人类的情感能量反比于距离的平方，越往里，人们的情感能量越大，深度越深，关系越密切，难度也越大。有的人虽然已经谈过多个男朋友或女朋友了，但你若问他（她）："你真的了解他（她）吗？"他（她）会一脸茫然地说："我需要了解那么多吗？那样多累呀。"其实，他（她）心里很清楚，没有哪个人真正地爱过他（她），他（她）也从来没有真正地走入过别人的内心世界。

第32节：第三章 恋爱关系九层图(2)

下面我们来分层谈谈恋爱关系九层图中各个层面的特点。

二、外三层，我们刚刚开始

1第九层，陌生的接触

2第八层，进一步沟通

3第七层，适当的展露

处于外三层最里面的第七层是一个关键的层面，起着承上启下的作用。在异性以恋爱为目的的交往过程中，很多男人在这个地方往往不知道如何继续和对方深入发展下去。而且在这个阶段的男人往往有些着急，以为可以与女孩吃饭就是到了一个激情的阶段，这是根本不了解人际关系的一种错误观念。操之过急，会适得其反。

在这个阶段，双方都需要适当地展露自己的内心世界。但要记住，展露自我是一个逐渐的过程，你可以把自己内心位于第六层心理层面上的事情告诉对方，但是不需要展示你的所有层面；即使对方好奇，你也不要立刻满足他（她）。因为这个时候，如果你过多地把自己更深层的隐私告诉了对方，那么对方看似与你更加亲密了，但实际上他（她）很可能会在以后的交往中仅仅停留在那一层关系上；而不会像你所想象的那样，继续与你深入发展。特别需要注意的是，恋爱双方一定要在同一个层面上进行交往。如果你过早地把自己内心深处的情感展露给对方，那么对方要么根本就不想知道你那么多的内心秘密；要么就会因为不理解而怀疑你的动机。

与对方在同一层面上互动是最难把握的，爱情难就难在这里。这是一种平衡的艺术。假如你与对方的关系处于第n层上，但是你因过分地展露自我，而让对方吃不消或者不理解的话，那么你们的关系很可能会退回到第n 1层。假如你再过分地展露自我，比如展露到自我的第n-2层，这时候对方反而会因害怕你而自我保护。这样的话，最终你们之间连第n层甚至第n 1层的关系都保不住了，直接退回到最外层即第九层。

在恋爱中，即使我们对对方的感情远远超过对方对自己的感情，也不能太急于求成。我们一定要站在对方的角度去考虑问题，考虑到对方对自己的心理接受程度。感情交往的过程是个彼此信任、慢慢加深的过程，一蹴而就的心理要不得。

感情是脆弱的，需要双方悉心的呵护，就像鲜花嫩草需要悉心照料一样。即便你发现一个枯萎的田地，也不要把所有的水全都倒进去，这样极容易一下子淹死秧苗。心灵喜欢和风细雨，我们的心灵就像花蕊一样，即使是外表强大浑身是刺的仙人掌，其花蕊也一定是娇嫩的，只有"随风潜入夜，润物细无声"的过程才更有机会赢得这种美妙的爱情之果。

在这里需要提醒大家注意的是，在商业社会中，生意场上的合作伙伴关系只需要涉及对方的外三层，而不需要涉及中间三层。所以那些职场上的成功人士并不一定意味着他们在情场上就一定会得意，因为情场和职场所需要的沟通层次是不一样的。很多人往往习惯了职场上的逢场作戏，而不自觉地用职场上的沟通风格去和对方谈恋爱，这样的结果可想而知，定是无法收获爱情果实的。

第33节：第三章 恋爱关系九层图(3)

三、中间层，情感拿捏有难度

四、内三层，最亲密的情感

1第三层，亲密爱人

第三层，这是一个关键的层面。夫妻关系、以婚姻为目的的同居关系和已经将婚礼提上日程的恋人关系，这些关系都属于这个层面。这个阶段的特征就是：双方至少从形式上已经成为对方的唯一了，彼此都是位于对方的第三层面上。即使这样，你也不要把自己所有的一切都告诉对方，还是那句话，没有必要。我们需要学会在清醒与糊涂之间平衡，只是我们要知道哪句是醉酒的话，哪句是现实的话。在这个层面上，作为女人来说，要学会睁一只眼闭一只眼，这样做的效果要比太清醒好。不要把对方醉酒的话当作杀手锏，在两个人清醒沟通的时候，拿出来要挟对方。

人们往往抱有一种幻想，以为只要遇见合适的人，两个人便可以一同跳着轻快的舞步，从第九层直接跳到内层。这种心理和那些有着"一夜暴富"的心态，到处寻找机会的淘金者的心理是一样的，都是想不劳而获。更何况没有人敢保证会碰到一个真正彻底了解你，和你完全合适的人。

一个世界五百强企业中国分公司的销售总监，一表人才，收入颇丰，名副其实的"单身贵族"。30多岁的他一直没有找到中意的她。一次公司活动中，这个销售总监认识了某公司的一个女公关经理，感觉与对方一见钟情。之后，接触了几回，他认定这个女公关经理就是他苦等多年的"真命天女"，而且他觉得自己阅人无数，相信对方也已经倾心于自己。当他满怀信心表白的时候，却遭到了无情的拒绝。因为女公关经理对他没有任何感觉。

这个故事不难看出，两个人建立亲密关系往往不是一蹴而就的，很难从外层直接跳到内层。

如果婚姻出现问题，千万不能把离婚看成是解决问题和摆脱困扰的唯一手段。因为即使离婚了，重新恋爱，你还要再次经历从第九层到第三层，层层递进的路径，而这是一个需要付出大量时间、精力和情感的过程。夫妻之间出现问题，很多时候是由于对对方和对自己了解不够造成的。

一个对自己都认识不清的人，怎么可能去了解别人呢？更谈何被别人准确地了解呢？这不是说不可以离婚，而是说，从认知的角度，从第九层到第三层，经历外层到中间层再到内层的巨大飞跃，这绝不是一个简单的过程。

2第二层，不可替代的血缘关系

进入第二层的关系基本上属于血缘关系。血缘关系是任何关系都无法取代的，亲情更是一种至高无上的情感。这一特征在东方文化中尤为明显。很多中国式的离婚不是因为一方不爱另一方，而是因为某一方的父母。这里面涉及一个东西方人格结构差异的问题。在东方，子女的人格结构与其母亲的人格结构有着密切交叉的一面。我们经常听到夫妻吵架，一方骂另一方，以至于骂到对方的父母："你妈怎么生出你这样一个人？"这句话往往会把夫妻之间的感情冲突迅速恶化到最高的层面。另一方听到这话，会反驳说："你少说我父母，我不好，那是我的事，关我父母什么事""我就是要说！"如此吵下去，两个人很可能会走到离婚的地步！因为中国人谁也不愿意背负一个不孝的"罪名"。我们一定见到过身边要结婚的男女朋友，最后往往因为一方父母的极力反对而分手。为何？原因很简单："在选择父母与选择恋人之间，我只能选择父母，因为恋人还可以再找，父母没法再找。"

第34节：第三章 恋爱关系九层图(4)

3第一层，绝对的私密空间

第一层，这个层面是最接近圆心的部分，这是一个人的绝对隐私，是不可以也没有必要跟任何人讲述的。有些人过分地相信，两个相爱的人之间是没有距离的，把自己所有的事情都毫无保留地告诉了对方，结果被自己最亲近的人所出卖，从此一蹶不振。这种做法其实是不成熟的，正像银行的保险柜一样，必须由当事人和银行人员同时拥有钥匙，两个人同时在场，才能打开保险柜。除非你主动放弃自己的权利，把钥匙交给了对方，对方才能打开；否则只靠一个人，保险柜是打不开的。一个人在讲出一句话的时候，一定要考虑到这句话有没有把你的生命底线完全交给了别人，否则，即使这个人不是有意损害你的利益，那也不能保证你的生命底线就一定是安全的。

第一层最靠近一个人的致命处，所以千万要守住自己最后的防线。这不是一个人是否信任别人的问题，而是我们在做一件事情之前，一定要想到这件事情被他人知道的各种可能的负面后果，你能承受公布出去的这些后果吗？如果不能，那么就请坚守住自己的最后防线。

为什么大家都要有自己绝对不能谈论的话题呢？甚至是与亲友和配偶？因为你也许能控制自己，但是你不能控制对方会不会有意无意地泄露出去。人都有其感性的一面，人是情境中的人，双方当事人都有可能在无意中泄露"天机"，所以最好的方法就是极力避免谈论属于第一层面上的事情。好在人际交往过程中，即使不谈论第一层面上的事情，也绝对不影响人与人之间的沟通，甚至是深入的沟通。历史上，所谓的完人，是因为我们从来没有看到过其属于第一层面的内心活动。

克林顿与莱温斯基的关系就是一个很好的例子。莱温斯基与美国前总统克林顿之间有了一种亲密关系。作为美国战后最伟大的总统之一，克林顿肯定已经考虑了很多常人所能考虑到的后果和风险。但是结果呢？也就是说，克林顿的九层图没有问题，但是莱温斯基的九层图出现了问题，因为她过分地相信了她认为最可靠的朋友，把位于第一层的应该完全属于自己的秘密告诉了她最好的朋友。她最好的朋友一开始也不是有意出卖她，但是为了政党斗争的需要，她最好的朋友最终还是损害了她的利益。这样的后果是莱温斯基和克林顿都没有想到的。所以，要保证自己致命弱点不被打击，不仅要保证自己的九层图中最核心的东西不被攻破，更要看跟你互动的对方是不是有能力坚守自己最核心的秘密。否则，不是此时被攻击，就是彼时被攻击。

五、情感能量的分配规则

六、社交渗透理论

第35节：第三章 恋爱关系九层图(5)

第三章 爱的表达

一、表达的关键--真诚透明

二、爱的短板理论

三、爱的表达融化感情冰山

下面我们通过几个成功的爱的表达的故事，来展现爱的表达的方法和重要作用。

1．他们约定了什么

琳和文强谈了4年恋爱，结婚两年，感情平平淡淡。文强想在即将来临的情人节送给妻子一份特别的礼物，表达自己对妻子的爱，给平淡的情感生活增添一点儿波澜。

一个偶然的机会，文强找到我，表达了自己的愿望。

我静静地倾听文强讲他们之间的故事，包括如何通过介绍他人认识，如何遭到对方的父母反对，最终走到一起，等等。可是，差不多一个小时过去了，我没有找到任何特别感动人的地方。

我问文强："你们恋爱时最难忘的事情是什么？"

"最难忘？不记得了，毕竟这么多年了……"迟疑了一会儿，他突然说，"我跟她恋爱的时候，每次我们吵架，她都静悄悄地走开，躲在一个角落里，常会小声地哼一首歌。"

"哼的是什么？"我追问了一句。

"记不得了。"文强一脸茫然。

"好好想想。"

"想不起来了。要不我们来说点别的吧？"过了10分钟，文强还是很无奈，眉头紧锁。

"不行，你一定能想起来，再好好想想。那首歌的曲调是什么？能哼出来吗？"我启发着文强。

文强摇头。

沉思一会儿之后，文强忽然说："好像是周惠的歌。"

我借助网络，搜出很多周惠的歌，到底是哪一首呢？文强看着网上的信息，说："对，就是《约定》。"我认真读着歌词，当看到"你我约定一争吵很快要喊停"这句时，差点儿蹦起来了。

"就是它！这就是她要表达的内容。"我兴奋不已。

文强也笑了。

表达的最核心要素找到了。再结合之前谈过的一些内容，最终我决定再采纳一个情感细节：他们俩恋爱时去卢沟桥数石狮子。文强刚才说到，他们那次数石狮子曾约定一起活到100岁。他曾经开玩笑地说，那他要活不到100岁怎么办？琳居然哭了，说，不行，她要好好照顾文强，一定要文强陪她到100岁。

把《约定》和数石狮子这两个要素确定下来之后，我让文强一个人慢慢地写出他最想对琳说的话。之后，我和文强一起做了一个PPT演示稿，静候着情人节的到来。

情人节前夕，正好有一期恋爱艺术培训班，主题就是"爱的表达"。文强决定在恋爱培训班的现场把这份特殊的情人节礼物献给妻子。

关于爱的表达这件事，琳是一点儿都不知道的，所以当她被领进教室的时候，她觉得很诧异，但是很快就镇定下来，因为她看见文强在微笑地看着她。

第36节：第三章 恋爱关系九层图(6)

我突发奇想，想看看这对夫妻是不是恩爱、默契，便问琳："你还记得你们之间印象最深的事情是什么？"琳脱口而出："我们一起去卢沟桥数石狮子。"我心中惊诧不已。

伴随着歌曲《约定》婉转的旋律，文强的爱的表达开始了："亲爱的老婆，请允许我在这样一个场合下向你表白，我们相爱6年了。6年的风雨点滴，我依然记忆犹新。还记得那些石狮子吗？我们一起牵手，一起数过，并立下约定一起活到100岁。那时我开玩笑地说，那我要活不到100岁怎么办？你竟然哭着说，不行，你要好好照顾我，要我陪你到100岁。今天我借这样的机会，真诚地向你道一声：我爱你，我亲爱的老婆。"

文强说到这里，琳实在控制不住自己的感情，哭着从座位上扑向文强的怀抱。

无疑，这是一个成功的爱的表达的案例。下面我们简要分析这个案例。

琳非常贤惠，也非常爱文强，就像歌曲《约定》中唱到的"你我约定一争吵很快要喊停"。这，其实是非常难得的。有很多所谓优秀的女性，一吵架就要跟对方争个你死我活，就要把工作中那种争强好胜的劲头拿出来，非要男方承认错误不可。而且有些爱情专家会告诉大家，女人有些时候就是天生的不讲理，就是喜欢使性子，男方赔个礼道个歉，让女人过足了"情绪发泄瘾"，女人也就心甘情愿地成为一个"好"情人，"好"妻子。这点对于那些"丑男们"来说真是易如反掌，所以"美女嫁丑郎"这种现象也就不难理解了。满足女人的虚荣心，其实是很容易俘获女人心的。 关于琳和文强的故事也有一些感人的细节，比如两个人如何冲破双方父母的阻碍而走到一起的。但是在咨询的时候，我总觉得不够"味"。为什么？因为很多人恋爱时都遭到了双方父母的反对，所以如果仅仅撷取了这类事情来进行表达，还不能充分展示男方对女方的爱。经过深入挖掘，发现了《约定》这首歌，才终于找到了他们恋爱的核心，就是女方是真正懂得爱的。而且琳深深地知道，爱一个人就应该提升自己的人格魅力，唱得好还要做得好。恋人双方吵架在所难免，关键是如何对待。琳正是因为爱文强，所以才表现出不愿意跟他吵，哼着《约定》，躲在一边息事宁人。可惜的是，文强一直以来没有太多地关心这个细节，直到多少年之后在咨询过程中才被挖掘出来。这就是这个故事感人至深的地方，也是琳的一个情感短板。

为什么要选择卢沟桥数石狮子这件事呢？是因为它符合爱的本质。只有双方感情深深卷入才会说出那么动情的话，当然这种话在很多恋人身上都会有所体现。很有意思的是，双方对于卢沟桥数石狮子这件事情都记得很深，琳在回忆的时候几乎脱口而出。请想想，在这个物欲横流的时代，这种至真至纯的感情多么难能可贵。

第37节：第三章 恋爱关系九层图(7)

从我们所选择的两件事情的代表性就可以知道，女方一定会被深深地感动，因为这两件事情都是女方易感动的情感短板。这也充分说明了爱的表达的重要性。

2．冷酷的他为什么在电话中哭了

一次，我在某大学给学生们做讲座。在互动提问环节，站出来一个相貌清秀的女孩。

女孩说："我男朋友很酷，从来没有说过"我爱你"这样的话，不知道什么原因。我真的很郁闷。"

"你想要他对你说"我爱你"吗？一位伟人说过一句话：感情来了，什么都挡不住。你与其在这里痛苦，让我给你分析，还不如给他打一个电话，问问他。"我给女孩提出了一个解决办法。

女孩说："那给我一分钟时间吧。"

女孩静静地站着，一分钟到了之后，显然她没有想好。直到5分钟之后，她才鼓起勇气坐直身体，拿起手机拨通了男友的电话："你好！在我面前，坐着大约200个女生，我不知道该怎么表达，别的女生很容易得到的东西，对我来说，就是很难。"女孩皱了一下眉头，继续说："这么长时间以来，我没有听到过，你对我说过一个"爱"字。但是今天在这里，我很想说一声，我会好好珍惜你，因为我真的很爱你。"女孩这时候闭上眼睛，羞涩地笑了。这时，对话停止了，全场空气似乎凝住了，所有人的目光都聚集到女孩身上，许多女孩流下了感动的泪水。我忙问："怎么了？怎么挂电话了？"女孩幸福地说："挂电话，是因为他哭了。"场内响起热烈的掌声。

有多少人因为不知道怎么表达，而失去了爱的机会，失去了与自己亲密爱人深入沟通的机会，甚至错过了终生的幸福。试想，假如这个女孩没有勇敢地向她的男友表达，她可能会一直在心里隐藏个大问号："他真的爱我吗？他爱过我吗？"有多少人因为不懂得如何表达爱而与爱擦肩而过？也许她的男友只是信奉：爱不需要用语言来表达。他们之间的关系因为女孩大胆表达而更加亲密了，他们的心更加靠近了。

对于爱情我们有太多的误解，有太多的自以为是。别人有多酷，这不重要，重要的是我们会表达我们的爱吗？我们爱的表达是发自肺腑的吗？是洞穿对方心灵的吗？我们是否敢于冒着某种风险，去与亲密的人进行生命的交流？与其流着泪一遍遍地看那些经典的爱情电影，还不如尝试着向我们所爱的人表达内心真正的感受。

3．两分钟接受他的爱

婉婷和汉文认识一年了，他们都在国内知名高校攻读硕士。一年前，他们在出游时相识。游玩结束后，汉文回到宿舍，当天夜里便失眠了，在床上辗转反侧，脑海中全是婉婷的一颦一笑。汉文知道，他喜欢上婉婷了。

第38节：第三章 恋爱关系九层图(8)

由于同在一座城市，以后的周末汉文经常主动邀请婉婷一块去玩。北京的后海、故宫、香山和欢乐谷都留下了他们的欢声笑语。他们渐渐熟悉起来，成了好朋友。汉文发现自己无可救药地爱上了婉婷。汉文上课时想她，吃饭时想她，睡觉时想她。汉文的舍友劝他赶紧表白，因为这样暗恋一个人是很痛苦的。而汉文从小是一个比较内向的人，对于他来说向一个女孩表白太难了。其实汉文也很清楚，如果不说，他俩很可能永远只是好朋友的关系。汉文内心一直斗争着，在寻找恰当的时机。

终于，在平安夜，汉文把婉婷约出来，对她说："我，我喜欢你！"

婉婷沉默了许久之后，低声道："对不起，我过几个月就要回昆明了。"她刚开始说话，声音就有些哽咽了，开始用手不断地擦眼角。

"没关系，只要我们给对方留有空间，总会走到一起的。"

"我现在不能接受你，对你没感觉，对不起！"

又是一阵沉默。

看着婉婷为难的样子，汉文心里也酸酸的，很不好受，他没再说什么，劝婉婷早点回去睡觉。

以后的几天，汉文没有去找婉婷。

终于有一天他俩在QQ上碰见了。婉婷告诉汉文，他们还是一直做好朋友吧，这样双方都不会受到伤害，对大家都好。汉文在和婉婷交往的过程中感觉到，她是一个非常理智的女孩，一直在等待那个让她有感觉的"他"的出现。而汉文给不了她这种感觉。

他们又回到了原来的状态。虽然汉文对婉婷的好感像火焰一样，愈演愈烈，但是始终融化不了这座冰山。深夜网上聊天，他们多次谈到感情问题，但是往往观点不一。汉文开始有些绝望了，因为再过几个月她就回昆明了，以后更没机会了，他可能会永远错过这个让他今生如此迷恋的女孩。

就在这时，汉文找到了我。汉文迫切地想找到融化婉婷心里那座冰山的办法，我问了汉文关于婉婷的一些情况，然后很耐心地分析了他们俩最近几个月的长达几百页的QQ聊天记录，不放过其中的每一个细节。最终，我建议汉文将他们在一起的日子用PPT表现出来，并把对婉婷最想说的话录下来，配合着PPT的演示播放，背景音乐选择了婉婷最喜欢的歌曲《隐形的翅膀》。这份让婉婷最难忘的礼物，汉文打算在恋爱艺术培训讲座上送给她。

在讲座前的几天，汉文和婉婷一直正常交往着。为了不让婉婷怀疑，汉文甚至动用了她的舍友。同样盼着这对有情人终成眷属的婉婷舍友答应汉文一定把婉婷带到会场。一切安排都在悄悄进行着。

那一天终于在汉文不安的期待中到来了。汉文忐忑着，不知道婉婷听到录音后会有什么反应，她会默然接受？还是继续做好朋友？还是永远不再理他？汉文知道，婉婷是他今生遇到的最好的女孩，这次将是他最后的表白机会，以后再也没有机会了。如果婉婷再次拒绝，他将会永远地错过她。

第39节：第三章 恋爱关系九层图(9)

讲座接近结束时，录音终于响起了，汉文不知怎么的，逃离了现场，一个人来到会场外。或许是不愿亲眼看到婉婷再次拒绝他的样子，或许是不想看到婉婷在大庭广众之下为难的表情，或许是不敢看到婉婷为了他流泪的样子……不知道将会发生什么，所以汉文选择了逃避。汉文在校园里漫无目的地走着，等待着命运的裁决。不知过了多久，手机响了，婉婷给汉文发了条短信，"谢谢，很感动，结束后我找你谈谈"。汉文知道，不能再逃避，要面对现实了。

婉婷约汉文在大门口见，当汉文匆匆赶到时，婉婷正在那里等他。他们彼此都没有说话，沿着校外的人行道静静地走着。不知走了多远，婉婷突然说："我该怎么办，我不想错过你……"

婉婷现在已经成了汉文的女朋友。虽然再过几个月她就要离开北京，到昆明开始她三年博士研究生的生活了。但是他们俩约定好好珍惜这段在一起的日子。

爱情为什么是人类永恒的话题？其中一个重要的因素就是爱情要求人们抛弃世俗的观念，回归爱的本质，遵循爱的规则，追求纯真，返回母爱的无私的境界。

为什么汉文当初向婉婷表白的时候遭到了拒绝了呢？表面上看，是"感觉"让他输掉了，其实质是他对爱的理解有偏差。这种对爱的理解的偏差，使汉文很难找到对方的情感短板。当然，爱情难就难在，如果婉婷能够明确地对汉文说，他对爱的理解是错误的，那么也许就不会有那么多的人再为爱而苦恼了。这种爱情中的所谓"感觉"往往是潜意识的，是人们对于爱情的真正困惑之所在。

看看汉文和婉婷之间的QQ聊天记录，我们就明白为什么婉婷对汉文没有"感觉"了。其实，婉婷已经多次跟汉文谈论到爱情的具体感觉问题了。比如，婉婷说："你说喜欢我，你说给我带来幸福，那么你怎么带给我幸福呢？"汉文说："我会挣很多的钱，我比一般人要优秀，我今后挣的钱会超过一般人的4～5倍。"然后婉婷说："你不明白我的意思。"汉文就很郁闷了，我爱你，我给你那么多的物质保障，难道还不能表达我的爱意吗？

汉文的这种思维方式，很多人都有，"我很优秀，我有远大的前途，你不嫁给我，嫁给谁"？

一旦谈到对爱的理解的问题时，男人们往往总是很实际地谈论一些具体问题，诸如金钱、名利、房子、汽车、地位等，结果搞得女孩子们没"感觉"。仅仅靠一些没有任何创造性的东西能给那些看惯了韩剧的女人们带来"感觉"吗？

感觉是浪漫的，一定有其唯一的特性；感觉一定要有感人的成分在里面。

四、爱的表达五要素

看到太多的爱的表达不成功的故事，我真的想告诉那些至今还蒙在鼓里的、愣头的、可爱的年轻人们：爱是一门艺术，也需要学习和方法。是不是要有更多的失败的表白经历才觉得爱的表达是一门艺术呢？为什么不能少走点弯路呢？在爱的表达方面，很多人努力地做着"无用功"，却从不好好找找对方的情感短板，以至于屡战屡败。爱的表达并非是一门艰深的学问，关键是要用真心，用真情。下面总结出爱的表达五要素，供朋友们参考和使用。

第40节：第四章 走出情感困惑(1)

1语言

2文字

3道具

4演示软件

5音乐

爱的表达其实是一种创造性劳动，包括视觉和听觉，包括充满情感的文字和独特的道具，是一部微型的"大片"。效果可想而知。爱一定是独特的，爱一定是需要创造性的。很多女孩喜欢男人的幽默品质，其实质是喜欢一个人的创造性。在爱情上没有创造性的人，即使结了婚，也容易出现问题。

我们要感谢爱情的可贵，感谢那些坚守着没感觉不谈恋爱的人，是他们让那些所谓优秀的成功人士在感情上受挫，让他们知道他们并不是无所不能的。因为爱的规则跟商场的规则本来就不同。

爱是人世间最好的一所学校。祝愿每个人都能早日晋级到爱的高级阶段。

朋友们，你是否还在为爱而感到困惑呢？先找到自己的情感短板，再尝试着寻找对方的情感短板。只有这样，我们在爱的表达方面才会少走弯路，找到自己的真爱。

第四章 走出情感困惑

一、恋爱看似容易开始难

1．异性朋友很多，但谈不上恋爱

2不要把感动当成一见钟情

很多女人的爱情源于感动，但是如果仅仅因为感动就产生了爱情，这样的爱情是禁不住推敲的。

我们不否认，爱情中必然包含"感动"的成分。两个人并肩走过了一段漫长的路，如果连感动都未曾出现过，这样的感情还能称得上是爱情吗？

但是爱情绝不仅仅是感动。情感市场的混乱、混沌和波澜壮阔往往与人们错把感动当爱情有关。

一个人要感动另一个人，有的时候只需要一点点的努力就能达到：你最脆弱的一面被对方洞察了；或者在你最需要帮助的时候对方及时地满足了你的需求。如果仅仅因为这样你就决定嫁给对方，是不是太草率了呢？

爱的要素之一是关心。情感是有周期性的，当你的人生处于低潮，当你感觉所有的人都远离你的时候，也许一句轻轻的问候、一个关爱的眼神就足以让你感动。但这是爱情吗？在你的一生中，如此的人生低潮肯定不止一次；在你的人生低潮时，关心你的人也肯定不止一个。人生是由多个波浪式的周期所组成的，如果每经历一次低潮，就伴随一次感动；如果你把每次感动都当作是爱情，你是不是要用多次"理智"控制自己，才能"守住"你因第一次感动而获得的"爱情"呢？

很多人由于分不清感动与爱情的区别，以至于常常把一次感动就当作了爱情。这里有两种情况：一种情况是女方故意为之。比如，她会设想，谁先吻她，她就决定跟谁确定恋爱关系。当然，她会设定，想要吻她的人是不容易"得逞"的。这种情况类似于古代的比武招亲，谁打赢谁就是她的丈夫。不少女人都在有意无意地玩着这种游戏，只是一般男人不知道而已。又比如，有的女人设定：谁先跟自己发生关系，就嫁给谁。即使这个男人"出轨"了，她也不会反思对方是否值得自己去爱，反而痛恨那个"插足"的女人。因为如果没有那个女人，自己嫁给对方的心愿不就实现了吗？这些想法和做法的深层次原因就在于：这些女人给自己内设了一个标准，只不过这个标准连她们自己都没有认识到或者根本就不愿意承认。

第41节：第四章 走出情感困惑(2)

还有一种情况是明明知道这是暂时的感动，也知道这不是爱情，但是出于母性的保护欲望，再加上男方的信誓旦旦，女人便想"嫁谁不是嫁呢？""还有谁能对我这么好，让我这么感动呢？""与其找一个自己爱的，不如找一个爱自己的。"就这样，女人稀里糊涂地成了别人的女朋友。直到某一天，"感动期"过了，两个人将靠什么在一起呢？

如果你分不清感动与爱情的区别，最终可能会为自己的任性无知付出代价。因为今天你因为感动而爱上了一个人，那么明天，当自己真正爱的人出现时，你就会痛苦，追悔莫及。所以，我们要分清楚感动与爱情的区别。感动只是爱情的一个必要因素，而不是全部。如果你把一时的感动当成了爱情，到头来，不仅耽误别人，更是耽误自己。

千万不要因为感动而轻易地结婚，否则的话，遇到真正让自己心动的人时，就会痛苦，就会出现理智难以控制的举动。一个真正懂得爱情的人是不会草率结婚的。

3动什么别动感情

动什么别动感情，这句话的流行正如"有什么别有病"一样的经典和值得玩味。

为什么会是这样呢？

首先，我们如果真正地爱一个人，最高的境界应该是像母亲对待孩子那样，是一种无私的奉献和积极的给予，不带任何功利的色彩。因此，我们要想真正地爱一个人，不仅需要有无私的爱的意愿，更要具备无私奉献的能力，这就要求我们必须具备健全的人格和成熟的心智。

然而，在现实生活中，即使我们能够做到无私地给，并不意味着我们的付出就一定能够得到对方的认可。在这个世界上，除了无私的母爱，恐怕最伟大的感情就是爱情了。爱情位于我们心灵的最底层，是最可贵的，最强烈的，同时也是最容易受伤的感情。一旦受了伤，往往需要很长时间才能恢复，甚至有的人终生都不能走出受伤的阴影。

人人都向往爱情，但是真正的爱情并不是轻易就可以得到的。如果我们轻易就能得到真经，唐僧何必要历经千难万险去西天取经呢？轻易取回的真经我们又怎么会珍惜呢？

即使遇到了真爱，我们就一定知道珍惜吗？如果真是那样，《大话西游》里的那句话"曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好珍惜……"就不会触动千千万万人的内心了。

爱情是一种深层次的感受，不经历，不体验，就不知道其中的奥妙。正像我们学了游泳技巧，如果不亲自下水体验，是无法真正学会游泳的。

爱情既然是以体验为主的，那就注定了爱情必然会成为永恒的话题。

人之所以为人，就是因为人有着高级复杂的情感体验，这是主观和客观混在一起的一种现象。人们对于爱情的研究还极其肤浅，对于爱情这种充满风险的强烈感情，我们是既渴望又怕受到伤害。之所以充满渴望，是因为人非草木，孰能无情？怕受伤，是因为感情往往拿得起放不下。

第42节：第四章 走出情感困惑(3)

真正的感情投入是一种全身心的投入，达到一种忘我的境界。而我们所喜欢的人，往往并不是真实客观的他（她），我们往往是带着强烈的主观色彩去看对方的。现实中，随着我们对对方了解的深入，才发现也许他（她）根本就不符合我们心中的想象。在这个时候，我们往往采取"宁可信其有，不可信其无"的态度，执著地投入下去。其结果可想而知，只能是愿望与实际越来越遥远。

还有一种原因，就是我们经历的世界具有多米诺骨牌效应。假如A喜欢上了B,B的内心世界其实对于A来说是一片空白，可能在A喜欢B之前B就已经喜欢上了C。这个时候，表面上A对B的感情投入是不求回报的，实际上当B告诉A或者用行为向A表明自己喜欢的是C时，A显然是受不了的。这时候再来考察A喜欢B的最初动机，实际上是不纯净的，是以得到B的情感回馈为前提的。真正有爱的能力的人应该是具有佛的博爱的能力，能够不求回报地去爱一个人，"只要你过得比我好"。可惜现实中我们都是俗人，很难达到这种境界。

如果这时候，D喜欢上了A，A在不能得到B的回应的情况下，又面对D对自己的积极追求，那么这个时候A的痛苦和迷茫就可想而知了。A会想，我是否真的喜欢B呢？如果喜欢，为什么B不喜欢我呢？我对D的追求真的无动于衷吗？在爱的领域，这种实实在在发生的具体困惑与当初所信奉的投入不求回报的想法发生了尖锐的冲突。

通过对深度爱情心理学的研究，我们发现爱情是一种与依附类型密切相关的情感，我们喜欢的人往往都是某种特定类型的人。正像我们在感情过滤器中所分析的那样，你会莫名地喜欢一个人，而对一个真正喜欢你的人无动于衷。

爱情是一个可以让人们真正产生挫折感的领域，我们往往怀疑自己的投入是否值得。其实，从爱的真谛来说，当我们开始考虑所谓的爱的回馈的时候，这本身就偏离了爱的本质。大多数人相信的爱情是一种世俗的爱，即有条件的爱。这种爱本质上与企业行为没有什么区别，如果说有区别的话，就在于企业的回报是更及时的，更具等价交换性质的，更被人看得见摸得着的，是能够被评判的。也许我们内心里并不想把自己当成爱情的企业家，但在实际中我们或多或少、时有时无、有意无意地计算着自己的付出和回报之间的关系。因此，在现实生活中，大多数的爱是位于纯正的爱和企业的爱之间的中间状态。

知道了上述内容，我们就很容易理解，为什么不能动感情？因为你动了，就意味着你有受伤的可能，而回报又是你不能预测的，这是一种多么难受的感觉呀！这就好比说，我们都有爬山的欲望，无限风光在险峰，可是在我们攀登的过程中，我们登得越高，就可能摔得越惨。

第43节：第四章 走出情感困惑(4)

那么，不去付出，不动感情，不就没有痛苦了吗？这种说法等于痴人说梦。因为感情的付出过程是一个双向交流的过程。假如你不付出感情，对方就会自动停止与你的互动，你怎么会享受到那种持续得到的快乐呢？你也可以有节制地付出，但是真爱来临的时候，它是挡不住的，迟早你会动真情的。因为你有节制的付出在先，对方已经感觉到你不是全身心投入了；当你不能自控动了真情的时候，那你又到了痛苦的境地--必须付出，箭在弦上，不得不发。而这个时候，对方可能已经撤退了。现实中，很多爱情的悲剧正是因为双方感情互动的"不同步"。你过分计较情感得失，最终痛苦的还是你自己。

我们小时候要学走路，走路就意味着摔跤，我们不能因为怕摔跤就拒绝学走路。在情感方面也是一样，真正珍惜情感的人是不怕受伤的，即使他们曾经有过受伤的经历，他们会反思如何避免重复受到无谓的伤害。

怎样才能避免在爱情中重复受伤呢？

在商业领域，我们不能因为签了合同就认为对方值得信赖；在爱情领域，我们不能因为得到了某些意愿性的口头承诺，就放弃自己深入了解对方的意向。我们必须与对方同等深度地了解彼此的依附类型、人生观、价值观、爱情观、婚姻观、情感故事、家庭背景等。否则，我们轻易地相信一个人的话语或眼神，那我们就犯了签了合同就万事大吉的错误。想一劳永逸地通过缘分、星座、血型、属相来判断双方的感情，这只是你娱乐自己的手段而已。

稍微有点情感经历的人，都是知道感情的威力的。

我们都是有情感的人，那也就注定了今生需要与情相伴。善待我们的情感，不要让它肆意妄为；遵循情感的规律，避免受到无谓的伤害。

两个相互喜欢的人，建议你们不要走得那么快，要逐渐地了解对方。当你决定放手一搏的时候，请记住不要寄予对方太高的期望，否则，受伤的是你自己。

感情就像庐山一样，让我们看不清本来面目，看不清我们到底想要什么，我们需要什么。

感情就像小孩子一样，只知道任性地去"爱"自己喜欢的，也许抓到的只是一堆让自己深感失望的"橘子皮"。

感情就像地震一样，我们要学会缓慢释放"内心"的力量，而不要一次性地释放，否则就成了绝唱或者真正的地震了。

在我们学会动真情之前，我们要学习水的柔性。一个不懂得爱的人，往往在短时间内把所有的力量"压"在了一个人身上。这种强烈的给，给对方造成的是压力，给自己带来的是失落。

我们没法改变"谁动感情谁先死"的现象，但是至少可以让自己不至于死得那么悲惨，我们可以光荣地死，壮烈地死，而不是无谓地死。

第44节：第四章 走出情感困惑(5)

我们要知道，爱是分阶段性的，并不是一次初恋就是爱的终结。一个真正懂得爱的真谛的人，一个具备爱的能力的人，会把感情处理得很好，该付出的时候付出，该承担的时候承担。

太阳的伟大就在于它一直不断地奉献出光和热。我们应该像太阳一样不停地付出，这是生命的象征，这是真正的爱。我们在付出中"死"去，我们也将在付出中获得新生。

4谦谦君子，淑女好逑

一谈到君子，我们的脑海中就会浮现出这样的人，他温文尔雅，非常绅士，很会考虑周围人的感受，有一定的事业基础，在众人面前总是表现得非常得体，自然大方，充满自信，风趣幽默，做事情不温不火、恰到好处，身材挺拔，面带微笑。这样的人是不少女人心中的白马王子。

正所谓"谦谦君子，淑女好逑"。

我们之所以要讨论这个话题，是因为苦苦追求这些君子的女人往往无果而终，无功而返，而更多做着美梦的女人们还在想方设法地接近他们。

让我们来听听这些追求君子无果而终的女人们的诉说吧！当初我们的关系那么好，我们成了众人眼中最般配的一对。一开始，我也确实感觉到很幸福，但是不知为什么，随着时间的推移，我总是感觉走不到他的心里去，两个人之间的距离很难再拉近了，双方都感到很累，只能维持着表层的沟通和交流。而且他好像压根就不需要深入地沟通和交流。我怀疑是不是自己做得不好，或者我不是他最爱的类型。但他表示我做得很完美。我无法忍受总是维持这种表层的关系了。我不想嫁给一个我看不透的男人。我试着要离开他，可是他又表现出舍不得的意思，可这种舍不得也不是要死要活的，而是恰到好处的，非常尊重我的。我跟他在一起，最后只剩下寂寞乏味，没有深层的安全感。慢慢地，我们的关系变成了鸡肋：弃之可惜，食之无味。真是烦透了。与这样的人结婚有什么意义呢？

这种类型的"君子"并不少见。从心理学上来说，这种人有完美主义的倾向，认为人不应该有缺点，有缺点就需要改正，非常注重礼节和自身的形象。他们往往拥有着适可而止的辞令，有着让他人看不透的盔甲，一切都做得天衣无缝。

爱是需要深度沟通交流的，而这种人本能地拒绝与他人深层次的交流，有些时候，不是不想深入交流，而是不知道怎么深入交流。

这种深入沟通能力的缺乏，虽然对于他们成为大多数人心目中的完美君子形象没有障碍，但是他们在恋爱中的表现总是差强人意，这其实也是"君子"们的困惑。

这样的"君子"，缺少真正的生命力，缺少真实情感的风采，缺少创造力。

第45节：第四章 走出情感困惑(6)

当然，这种"君子"并不缺乏爱的对象。他们虽然无法给女人带来热烈的爱情，但是作为一个好丈夫，还是很好的。

痴迷于这些"君子"的女人们，客观地认识他们的本来面目，打破自己心中对他们高大形象的幻想，明白在这个世界上没有绝对完美的人。否则，一相情愿地追逐"这种"君子，执著地把自己的感情投入到他们身上，到头来只能是浪费时间，浪费青春。

5男人不坏，女人不爱

6职场得意，情场失意

二、爱情同样需要经营

1同居的无奈

2打好"爱情保卫战"

3每周一"哥"现象

4男人有钱就变坏吗

5男人都不是东西

6适合做老公，不适合谈恋爱

一个在外企工作的男人通过朋友介绍认识了一个漂亮可爱的女孩，彼此互生好感，确立了恋爱关系。男人知道女孩特别喜欢某一个品牌的化妆品，在情人节前夕决定送她一套。由于两个人不在同一个城市，男人考虑再三，如果他买了化妆品邮寄过去，包括邮寄费也不过1500元，但这个牌子的化妆品在各大城市都有专卖店，何苦还要买来包装邮寄呢？况且寄送过程中说不定还会损坏，干脆就寄钱吧。于是，他汇了3000元钱给女孩。女孩收到钱后，发了一条短消息："你真是个好人，适合做老公，可是不适合谈恋爱。"

男人收到消息后，非常郁闷：为什么我一切都是为这个女孩考虑，结果却换来了这么一句话呢？

也许有人会替那个男人鸣不平：这个女孩太不知好歹了，那么多钱，该买多少化妆品啊，还不知足。这就是你只知其一，不知其二了。女孩缺的不是钱而是感觉。

"感觉"是女人们经常挂在嘴边的一种"玄而又玄"的东西，常常让男人们丈二和尚摸不着头脑。

男人是很理性的。给你钱挑选你自己喜欢的不是更好吗？

如果婚后这么做没什么不妥，但谈恋爱的时候这么做就不适合。

要知道爱情和婚姻不是一回事。有的人马上就要抗议了，怎么不是一回事，没有爱情的婚姻是不道德的。

我们要谈的恋爱话题更多的是女人心目中的恋爱。这种恋爱的一个核心就是浪漫。为什么要拍婚纱照？为什么要有结婚仪式？为什么要送结婚戒指？这些象征性的仪式不再像我们的父辈那样，仅仅是一种告知外人：我们结婚了。这些过程对于恋爱的双方来说，其实更多的是双方共同经历浪漫、见证爱情的过程。

那些"榆木脑袋"们必须要深层次地了解女人的需求，有时候形式也是内容的一部分，没有形式也就没有了内容。

对于女人来说，假如你觉得可以改变男友的一些想法，就坦诚告诉对方，希望对方浪漫一点。浪漫是需要学习的。当然，这种学习需要真心实意地学习，而不是敷衍了事地应付。

第46节：第四章 走出情感困惑(7)

7爱情中的陷阱

陷阱之所以有市场是因为人们对于某种事情有误解，有些是根深蒂固的。在爱情领域陷阱更甚。为什么呢？因为爱情是人类误解最多的一种感情。误解越多，陷阱就必然越多。

下面让我们来看看几种常见的爱情陷阱：

①缘分的陷阱

现实生活中，许多的感情骗子用缘分骗了一个又一个女孩子，而且这些女孩子往往当时都感觉很浪漫，很动心，直到最后骗局让自己头破血流，损失惨重。即便如此，也只是一小部分人才承认，那是感情骗子的把戏。

为什么骗子能够屡屡得逞呢？这要从人们对感情的认知谈起。爱情是人类误解最多的一种感情。相信爱情就是一种缘分的人，往往对于身边的人不感兴趣，因为这些人不能满足她们所谓的要在缘分中认识的心理需求。有些时候，女人即使知道对方是假话连篇，但是觉得对方说的话很幽默。幽默嘛，不就是真真假假的。再说，我都这么大了，连骗子的小把戏还识不破？万一是骗子，我就认了，又怎么了？他们总比那些榆木脑袋的男人好吧？

缘分能在人心里产生共鸣，比如老乡、校友，共同喜欢一个明星，等等。这些既是人与人之间迅速拉近关系的沟通手段，也是那些骗子趁机得逞的一个方法。

其实，这种技巧在商业社会中经常运用。比如你想要接近某个人，等下班时在他公司附近打电话："不好意思啊，我正好在您公司附近，不知道您是否有空，想去看看您？"一般情况下，接电话的人会会心地一笑，而且只要不是太忙，也不太好意思拒绝。"正好"这个词在商业中被经常使用，"缘分"在恋爱中被经常使用。

被骗的女人往往看人的标准总是非此即彼，非黑即白，非好即坏，总是拿"我愿意，你管得着吗？"这样很幼稚的话欺骗自己。

被骗的女人往往相信天上会掉馅饼，相信"天上掉下个林妹妹，空降个宝二爷"。她们说起自己的感情故事，往往眉飞色舞："你说那天，怎么那么巧？我怎么可能在那么一个场合见到他呢？"当她看到听的人眼神中流露出渴望的目光时，她就更加扬扬自得。即使这次恋爱失败了，即使被人骗了感情，她还是给自己一个心理安慰：没关系，下次一定不会了。下次再遇到我的好缘分，我会好好把握的。

这样的人从来不去思考缘分本身的真正含义，不去反思自己上当受骗的根本原因，只希望用"好"的缘分尽快地解决自己的情感困惑。于是就形成了恶性循环，她们却还乐此不疲，至少她总是有向姐妹们炫耀的资本。她们往往把原因和结果搞颠倒了。比如，明明是她对高学历的人特别感兴趣，专门去研究生院天天听课，终于有个研究生喜欢上了她，她会逢人便说："你说吧，我跟他真有缘，那天可巧了，正好下雨，我正要准备回去，这时候我看见一个人影过来了……"心理学上有个定律，有些时候，人们的行为反过来会改变认知。即明明是她刻意为之，反倒成了她的缘分。 ②感觉的陷阱

第47节：第四章 走出情感困惑(8)

注重恋爱中的感觉的人往往过于感性，别看她们实际年龄并不小，但是她们的心理年龄却很小，总是在男人面前小鸟依人，一副天底下最幸福的样子。她们幻想着美好的爱情、美好的婚姻，生儿育女。直到有一天，男人厌倦了，男人自然很"体贴"地让女人出现差错，让女人自责，最后女人会在羞愧中悄悄地离开男人。女人再次恋爱的时候依然会注重感觉，而从来不去思考男人给她的感觉是她想象的，还是男人真心实意地爱她。她们从来不理性地思考，直到人老珠黄，才发觉原来感觉并不总是美好的，但是她们依然坚信，仅仅是自己的原因，而不是所谓的感觉出了问题。

一个女人几乎每10天就见一个对象，持续了近1年的时间，可没有一个有"感觉"的。不仅这个女人已经很烦了，就是那些跟她见面的男人也很烦了。大家见面的机会越来越多，可是大龄单身青年的数量也越来越多，为何？就是他们太相信所谓的感觉了，以至于"见光死"。如果我们爱情的"感觉器官"出了问题，那么见多少人才是个尽头呢？才能谈得上恋爱呢？

③快乐的陷阱

现代人生活节奏快，压力大，人们都在找寻所谓的快乐。什么快乐就做什么。人们害怕孤独，就不停地参加各种活动。相亲会已经不单单是相识对象的机会，也成了一些单身青年找寻合作伙伴的机会，甚至找寻性伙伴或者同居者的机会。这样的代价很低，两个人合适就在一起，不合适就分手，好聚好散，散了之后还可以做好朋友。全世界都在讲合作，对抗没有意义，进可同居，退可成为事业成功的催化剂，只有快乐，没有痛苦，这该有多好啊！

果真如此吗？只有他们自己内心里最清楚。他们虽然每次活动都是快乐的，但是每次夜深回家的时候，总是感觉很落寞。仔细想想，我们是否在表面接触的活动中了解到了别人的内心世界？不能。而一个人长期没有亲密性感情生活是不行的。即使有所谓的亲密性感情生活，如同居，而同居的对象是否真心对待自己？是否能够走向婚姻？是否能够一直快乐下去？他们的回答往往是否定的。

当快乐成为快餐时，人们往往听不到自己内心的真实声音。唯一能让他们自省的是时间。对于这些人，避免快餐式快乐方法就是强迫自己静下心来，好好想想，这是你想要的生活吗？你想好了今后的生活怎么走了吗？除了房子大、汽车高档之外，还能剩下什么呢？

④男人的眼泪陷阱

眼泪是男人对女人的一大杀手锏。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。如果你只知其一，而不知其二的话，那么你很可能会落入男人的眼泪陷阱中去。

第48节：第四章 走出情感困惑(9)

先讲一个故事：

玲曾是个事业上成功的女人，也跟绝大多数女人一样幻想着爱情的浪漫。

玲是在租房时认识强的。强是房东的亲戚。她因为相信房东，从而也相信了他。一来二去的，他们就好上了。玲以为找到了这辈子最渴望的浪漫爱情。强对她言听计从，就像一只小狗尾随身边。她如此的爱他，以至于自己打拼事业的时候不打车，把钱节约下来给他买贵重的礼物。她相信他的事业挫折只是暂时的。她深信爱就是无私的奉献。

随着时间的推移，玲发现强有个小毛病--拈花惹草。玲坚决要求分手。可是强却跪倒在地，痛哭流涕。男儿有泪不轻弹，这是她从小接受的根深蒂固的思想。一个七尺男儿伏地痛哭，看似痛不欲生，"母爱"的情怀油然而生，她就此原谅她了。他们和好如初。

他们筹划着结婚事宜，玲完全地信任强，把几十万的存款都交给了他，置办婚事。

一次偶然的机会，玲看见强跟一个女孩在宾馆里有说有笑地在一起。后来，她责问他，这是怎么回事？他说，我对你没有感觉了，我们分手吧，从此消失，连带她辛苦积攒的钱不见踪影。

她找到房东，房东的妻子说，你怎么不早跟我们说啊？你怎么跟他谈恋爱呀？他有犯罪前科。

从这个故事我们可以看出，人们过分地相信"爱就是感觉"，"爱是两个人的事，跟其他人无关"，以至于会犯致命的错误。从另一个角度来看，眼泪无疑具有欺骗性。同样是眼泪，有的人是真诚忏悔，有的人是演戏。对于一个有犯罪前科的人来说，眼泪只是一种骗取信任的道具。认识一个人的眼泪是咸还是甜，恐怕仅靠眼睛还不够。

人们都说，"男儿有泪不轻弹"。女人天真地以为只要男人流泪了，就一定是动情的。殊不知，不同的人对"男儿有泪不轻弹"的理解是不一样的。对于有的男人来说，这句话只是随便说说而已，他可以随便承诺一件事情。

如果连眼泪都不能相信，我们又该如何看待别人的表达呢？如何识别哪些话是发自真心，哪些话是另有企图？哪些是经过脑子的，哪些是随口胡说的？我们的认知又是如何欺骗自己的呢？下面这个著名的心理学实验也许会给我们以启发。

认识心理学家费斯廷格的认知不协调理论是研究

人对自身活动的认识与外界事物发生联系时，人的行为对态度转变或持续的先行作用。在此之前，人们强调的是态度先于行为，有什么样的态度就有什么样的行为，但认知不协调理论提醒人们注意另一方面的情况。人的行为也可以是态度改变或更加坚定的先行条件，已做出的行为引起人的内部不协调感，从而发生态度的改变。

第49节：第四章 走出情感困惑(10)

心理学家费斯廷格和卡尔史密斯进行了一项认知失调的实验。他们要求受试者做一件无趣的工作。工作结束后，告诉他们实验的目的在于"对于工作有趣与否的预期，是否会影响之后的工作效率？"而这些人士属于"无预期组"，并请他们告知下一组受试者这个实验很有趣，以形成他们的预期。在这些受试者中有些被给予1美元，有些被给予20美元，并被问到这件工作是否有趣？这个研究想要了解的是：事后所给予的酬金，会不会减少认知失调（一件无趣的工作，却被要求告诉别人这是有趣的工作）的冲突，而认为这件事是有趣的。研究结果出人意料，得到1美元的人中，较多人认为工作是有趣的。在那些得到20美元的人中，他们会认为是因为20美元，而有合理的借口说谎；而得到1美元的人，只能改变自己的想法，告诉自己这个工作是有趣的，以减少认知失调的情形。

从这个理论我们可以看出，当你已经对对方产生感情的时候，你就只能为对方的行为找理由，找一个说服自己接受这个事实并且继续深入发展关系的理由，而不是离开的理由。这个道理对于那些情场高手来说，他们是深谙此道的，而那些痴情的女人们恰恰为这些情场高手们提供了最好的实验战场。眼泪仅仅是认知不协调的一个小小的道具。

8留学的爱情

三、婚姻不是爱情的终结

1和谁恋爱都相似，和谁结婚都一样

2等有了事业再谈恋爱和婚姻

3女人干得好不如嫁得好

这是现在很流行的一个说法，即使那些接受了高等教育的女大学生，也有不少人认同这个观点。

首先我们来分析这句话：什么是嫁得好？什么是干得好？

什么是干得好？是工作单位好？工作轻松？还是既轻松又收入高？

什么是嫁得好？嫁给一个千万富翁就是好？嫁给地位高的人还是嫁给一个非常爱你的人？抑或是一个有钱有势并爱你的人？

这种观念折射出了女人在婚姻中的无奈。优秀单身女性至少在职场上是成功的，她们也想当然地认为职场的成功一定会增加自己嫁人的砝码。她们在职场上辛苦拼杀，其实她们更渴望嫁一个好老公，有一个温暖的家。

事业和婚恋有些时候会有些矛盾，但事业是婚恋的保障，至少说工作是婚恋的基础。如果没有工作，两个人又如何生活呢？幸福学研究表明，拥有一定财富的人，其幸福感是人群中最高的，太多的财富和没有财富基础的人，他们的幸福感都是比较差的。

还有一个矛盾是，恋爱与婚姻不是一回事。恋爱更多的是强调所谓的感觉、浪漫，婚姻更强调现实和物质基础。

第50节：第四章 走出情感困惑(11)

事业和婚恋的矛盾，恋爱和婚姻的矛盾，这两大矛盾也就注定了工作得好不一定嫁得好。

现实生活中，一个工作能力不行而有女人味的人，会受到一个成功男人的青睐。这可能会让那些工作能力比较强的女人不平衡。这种内心产生不平衡感的女人就是把工作与婚姻联系起来了。问题的关键是，工作与婚姻没有必然的联系。从专业的角度来说，婚姻更多地跟一个人的女人味有关，在很多男人的心目中那些比较强势的女人是不太受欢迎的。强势女人往往把工作中所受到的赞美当做男人愿意娶她们的信号，这其实是一种误解。

当然，这不是说，工作好了对于嫁个好老公没有好处，不是的。比较理性的男人还是希望女人有一定的事业基础。一方面，现代生活压力很大，能够让女人作为全职太太的男人毕竟不多；另一方面，很多女人并不希望成为全职太太，因为保持独立的人格和形成自己的生活圈还是很重要的。

强势女人还往往因为自己在工作上的成功而拒绝反思自己作为女人的不足。她们若见一个工作能力不如自己的女人嫁了个有钱人，心里就打翻了醋瓶子。凭什么这样的男人不娶我？凭什么这么平庸的女人会嫁个这么好的男人？其实，假如她们更多地从别人的长处考虑，发现自己的不足，岂不是更好？比如，自己具备同伴的女人味吗？自己愿意为了丈夫的事业舍弃自己的一些爱好和事业吗？

在婚姻这个问题上，工作能力出众不等于就具备了嫁个好老公的条件。

工作与婚姻有没有必然的联系呢？如果硬要联系起来，那么就反思一下自己想要的是什么？是事业，是家庭，还是两者都想要？你知道成功男人渴求的是什么吗？你能做到哪些？你能为得到好老公放弃什么呢？

优秀的单身女性往往经济上比较独立，但其在恋爱观的精神层面上，并不像她们在经济上那么独立。虽然她们的衣着打扮、审美品位、形象气质已经足够时尚了，但其恋爱观还深深受着传统思想的禁锢：干得好不如嫁得好。嫁人是个大学问，她们不是没有选择，而是一直都在选择，只是没有选到自己心目中满意的人。她们在工作中表现优秀，是真正发自内心地热爱自己的工作，还是仅仅为嫁个好老公增加砝码？她们内心深知红颜易老，女人的最终归宿还是嫁个好老公。她们总是有意无意地把自己在事业上的成就与婚姻联系起来。

说到底，这样的女人在恋爱的精神层面上没有真正地独立过。她们与那些事业上不算很成功的女人一样，都是不成熟不独立的，只是换了种形式而已。她们工作的目的就是为了有个更大的舞台，更高的层面，以便更有资格去选择。当她们的想法不能实现时，她们就嫉妒，就怨恨。

第51节：附录爱情自测

如何解决呢？

一是纠正自己片面的想法。工作与嫁人没有必然的联系，如果有，只是增加经济上的独立，有了今后在婚姻生活中的自主权，这与嫁得好还是嫁得不好没有直接关系。工作是与事情打交道，需要了解职场的规则，而职场规则和情场规则是不一样的。要想嫁得好，就需要了解情场的规则。男人喜欢什么样的女人？喜欢事业成功的女人吗？不一定。工作得好和坏与嫁得好和坏，是两个不同的领域。

二是要了解男人。嫁这个字有意思，左边是个女字，右边是个家字，就表明，女人往往更注重家庭。而吸引男人主要靠女人味，而不是满身的事业霸气。但不是说事业心重的女人注定嫁得不好，而是要分清场合，分清自己的角色定位，想嫁人就要研究男人的心理。一个有女人味的女人在婚介市场上比一个事业成功的女人更加吸引人。

三是不要被情感现象迷惑。当人们都说"她嫁了一个好老公，她真幸福"时，你完全不用嫉妒。也许她真的运气好，碰到了好男人；也许她的婚姻并不如人们想象的那样完美。她是不是嫁了个"好老公"，她是不是真的幸福，只有她自己清楚。婚姻就像一双鞋，合不合脚只有自己知道。

4结婚总是悬而未决

5婚前睁大双眼，婚后闭一只眼

附录爱情自测

说明：下列测试没有经过信度和效度的考量，所以仅供参考之用。

一、 你是位视觉型的恋者吗

二、 你是位内感觉型的恋者吗

三、 你是位听觉型的恋者吗

四、测测你的爱情成熟度

1当一个声音甜美的异性给他打电话时，你会感到：

A缺乏信心，自己比不上她

B很清楚恋人欣赏自己

2你听到朋友说他怎么怎么的一些不利的话，你会：

A暂时一言不发，尝试自己找出真相

B坦白将谣言告诉他，看他怎么解释

3对于某个教育或政治问题，你们各执一词，这时你会：

A不再发言

B说你不同意他的观点

4他希望到外地去旅游一番，但是你觉得要花很多时间，而且费钱，这时你会：

A叫他延迟计划，等你筹备

B叫他延迟计划，但如果他不等也没关系

5他认识了他的一个小姐妹，看起来两人"一见钟情"，这时你会：

A非常不安，他会移情别恋

B很欣赏，他肯接受你的朋友

6在他情绪低落的时候，你会：

A担心自己触怒了他

B若无其事，等他自己心情好转过来

7他周末老是想看NＢＡ比赛，可是你想去逛街，这时你会：

Ａ每个星期都陪他去看球

Ｂ每个星期天自己找点别的事做

8他在个人卫生方面的一些习惯你觉得难以忍受，这时你会：

A将捺住愤怒，接受他的缺点

B告诉他，他的行为令你不快，请他做出某种程度的选择

9他很多天没给你打电话了，他以前并不是这样的，这时你会：

A怕他可能生你的气

B怕他遇到什么事或不测

10他叫你朗诵他写的一首情诗，你觉得实在肉麻，你会：

A假装非常欣赏，无伤大雅

B叫他好好保存自己的杰作

11和他一起散步的时候，你会有什么样的感觉？

A飘飘然，任何同行都会又羡慕又嫉妒

B非常融洽，非常愉快

12他要外出一段时间，这时你会：

A不断担心他会做什么，会不会变坏

B难得有这样的机会，好好与朋友和家人相聚

13当你和他外出吃饭时，你会：

A他吃什么，我也吃什么

B按照一贯的习惯进食

14你的大多数家人和朋友都对你和他的恋情：

A不太赞成你俩过分亲热

B一个令人欣慰的转变

15他在星期天早上打电话约你逛大街，但是你已经另约了别的小姐妹，这时你会：

A解除与小姐妹的约会，接受他的邀请

B拒绝他，解释自己已经有了别的安排

解析：

这些问题旨在分析你是否关心他的快乐胜于自己的需要。你应该诚实地问自己：恋爱是否令你失去了自我？你是否不停地扮演他心目中的理想形象？要知道，爱情是相互接受，而不是不顾一切地去取悦对方。

如果你在以上15个项目中，选择了13个以上的"B"，说明你和他之间是一种非常成熟的爱，相互信赖、彼此牵挂但不约束。据说绝大多数这种夫妻能够白头到老。

如果你选择了8个至12个"B"，说明你们之间正在走向成熟，但生活中的摩擦还会有很多，需要你们两个相互包容，这样美好的生活才会越来越近。

如果你只是选择了7个以下的"B"，你们可能刚开始爱情磨合，也许才开始谈恋爱吧，又或者你还没有谈恋爱，但对爱情有着许多浪漫的期待。

五、你是否有着过分理想化的恋爱倾向

六、你与恋人间有理想的沟通吗

七、你适宜马上结婚吗

八、求爱的时机是否成熟

九、他对你的兴趣有多大

十、你经得起心碎的折腾吗

十一、你是否有潜力与异性深入交往？

十二、测测你的感情强度

十三、女人最想知道的32个问题

十四、男人最想知道的24个问题

Table of Contents

第1节：序言(1)

第2节：序言(2)

第3节：第一章 你懂得爱吗(1)

第4节：第一章 你懂得爱吗(2)

第5节：第一章 你懂得爱吗(3)

第6节：第一章 你懂得爱吗(4)

第7节：第一章 你懂得爱吗(5)

第8节：第一章 你懂得爱吗(6)

第9节：第一章 你懂得爱吗(7)

第10节：第一章 你懂得爱吗(8)

第11节：第一章 你懂得爱吗(9)

第12节：第一章 你懂得爱吗(10)

第13节：第一章 你懂得爱吗(11)

第14节：第一章 你懂得爱吗(12)

第15节：第一章 你懂得爱吗(13)

第16节：第一章 你懂得爱吗(14)

第17节：第一章 你懂得爱吗(15)

第18节：第一章 你懂得爱吗(16)

第19节：第一章 你懂得爱吗(17)

第20节：第一章 你懂得爱吗(18)

第21节：第一章 你懂得爱吗(19)

第22节：第一章 你懂得爱吗(20)

第23节：第一章 你懂得爱吗(21)

第24节：第一章 你懂得爱吗(22)

第25节：第二章 感情过滤器(1)

第26节：第二章 感情过滤器(2)

第27节：第二章 感情过滤器(3)

第28节：第二章 感情过滤器(4)

第29节：第二章 感情过滤器(5)

第30节：第二章 感情过滤器(6)

第31节：第三章 恋爱关系九层图(1)

第32节：第三章 恋爱关系九层图(2)

第33节：第三章 恋爱关系九层图(3)

第34节：第三章 恋爱关系九层图(4)

第35节：第三章 恋爱关系九层图(5)

第36节：第三章 恋爱关系九层图(6)

第37节：第三章 恋爱关系九层图(7)

第38节：第三章 恋爱关系九层图(8)

第39节：第三章 恋爱关系九层图(9)

第40节：第四章 走出情感困惑(1)

第41节：第四章 走出情感困惑(2)

第42节：第四章 走出情感困惑(3)

第43节：第四章 走出情感困惑(4)

第44节：第四章 走出情感困惑(5)

第45节：第四章 走出情感困惑(6)

第46节：第四章 走出情感困惑(7)

第47节：第四章 走出情感困惑(8)

第48节：第四章 走出情感困惑(9)

第49节：第四章 走出情感困惑(10)

第50节：第四章 走出情感困惑(11)

第51节：附录爱情自测