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- 序：不要在孩子身上创造疾病——吴清忠

- 读者评介

- 目 录

- 妈妈们的推荐（1）

- 妈妈们的推荐（2）

- 妈妈们的推荐（3）

- 妈妈们的推荐（4）

- 妈妈们的推荐（5）

- 妈妈抱抱

- 可怕的两岁（1）

- 可怕的两岁（2）

- 可怕的两岁（3）

- 孩子的无敌铁金刚时期（1）

- 孩子的无敌铁金刚时期（2）

- 有理说不清（1）

- 有理说不清（2）

- 数到多少，可以轮到哥哥？（1）

- 数到多少，可以轮到哥哥？（2）

- 什么是救火车？（1）

- 什么是救火车？（2）

- 害羞的孩子

- 包容是爱孩子的第一课（1）

- 包容是爱孩子的第一课（2）

- 你是我的无价之宝（1）

- 你是我的无价之宝（2）

- 爸爸真伟大！（1）

- 爸爸真伟大！（2）

- 爸爸真伟大！（3）

- 爸爸真伟大！（4）

- 魔镜，魔镜，我是什么样的小孩？（1）

- 魔镜，魔镜，我是什么样的小孩？（2）

- 尊重四部曲（1）

- 尊重四部曲（2）

- 老大难为（1）

- 老大难为（2）

- 老大难为（3）

- 老大难为（4）

- 培养情绪智商三步（1）

- 培养情绪智商三步（2）

- 培养情绪智商三步（3）

序：不要在孩子身上创造疾病——吴清忠

去年夏天到圣荷西市拜访余怡菁女士，她送了我这本“教出这样的好孩子”，在那里的两三天我就把这本书看完了。这是我长久以来一直想找的一本书，在我研究养生时，发现许多慢性病都和患者的性格和情绪有密切的关系，几乎可以说：“什么样的性格，什么样的病”。每一个人的性格多数形成于幼年时期，和父母教育孩子的方式有密切的关系。

天下没有不爱子女的父母，但是许多孩子的病却是由于父母对于幼教知识的缺乏，在不知不觉中做了许多伤害孩子的行为，成了孩子长大之后疾病的真正根源。

一个在工作上很有成就的朋友，她的孩子有很严重的便秘。在我深入了解之后，发现原来问题出在她对孩子的教育和态度上。由于她各方面的能力很好，很有自信，因此主导着孩子的学习和发展。又深受“不要让孩子输在起跑在线”这句话的影响，从小就让孩子学习各种技能，绘画、舞蹈、珠算、英语…等。

孩子只要在她面前抱怨学习的辛劳和痛苦，得到的就是一段训斥。久而久之，孩子养成了逆来顺受、沉默寡言的性格，也开始出现便秘的问题，而且随着年龄增长，便秘的问题愈来愈严重，看了各种医生都很难改善。

在我观察许多便秘患者的经验，知道一个人的心理垃圾如果无法排泄，生理垃圾的排泄也会跟着出问题。他的便秘是由于长期在母亲的高压环境中，心理垃圾无从宣泄逐渐形成的。只要他的性格一天不改变，便秘也不容易改善，而性格的改变谈何容易。

这种可能造成孩子终生便秘痛苦的“高压环境”，却出自于母亲深爱孩子的出发点上。中国人常说：“爱之适足以害之”，这种故事每天都在千千万万的家庭中不断的上演着。

这本书的许多观念都和传统中国人教育孩子的概念不同。例如“以孩子为中心的教养法”就是一例。传统中国人面对孩子时，总是以成人的想法为中心，许多家长总想让孩子完成自己没完成的愿望，把孩子当成是自己生命的延伸。其实孩子从小就是一个独立的生命，他有他的天生资质和优缺点，只有在孩子的成长过程中，逐渐了解他，找出他的优缺点，协助他把优点发挥出来，也让他明白自己的缺点。顺着他的特质，协助他找出最合适的发展方向。

期待更多的父母们能从这本书中学到有用的知识，减少在孩子身上创造疾病的机会。让我们的下一代能有更健康和幸福的人生。

吴清忠

“人体使用手册”作者

2009/6/3

读者评介

1．幼敎博士的妈妈经/ 西斯

假如你有两个孩子，一个很早便会认字，另一个无论怎样和他看书，他都只对书中的公仔有兴趣。字，一个也不看，你会怎样？强迫他认字？还是不再“浪费时间”陪他看书？

一位母亲却没有这样做。幼敎博士陈姝伶在美国生活，女儿五岁上幼儿园时，廿六个英文字母还没认识。这种情况发生在港澳，父母大概要发疯了。但是，陈并不担心。女儿自小培养出对书本的浓厚兴趣，入学后英文学习不单一路顺利，而且进步神速。幼儿园一年下来，就已经有二年级的阅读能力。到了二年级，老师说，孩子的阅读能力已超过五年级程度。

《敎出这样的好孩子》，是陈姝伶与余怡菁合着的作品。陈姝伶与余怡菁都是由台湾移民美国的华侨，曾在台湾受大专敎育。陈在美国俄勒冈大学得幼儿敎育系博士，而余怡菁则得纽约大学新闻和大众传播硕士，在纽约从事新闻工作五年。本书主要谈陈姝伶的实战“妈妈经”，全书分六个部分：“别让孩子失去自主力”、“自信心，从与父母的亲密关系开始”、“让孩子做情緖的主人”、“自动自发学习乐”、“正确的价値观，让孩子受用一生”、“当孩子犯错时，别急着骂！”

由题目观之，陈姝伶这书著作似乎同其它的亲子敎养书没有很大分别，但是，请注意本书的重点：敎出“好孩子”而非“顶尖的孩子”、“优秀的孩子”……。陈的一对儿女得到师长的赞语，不单因为他们是学习上的佼佼者，更在品格上闪现吸引人的光芒。

陈姝伶的儿子四年级时被诊断患有妥瑞氏综合症——一种脑神经疾病，患者有重复性不自主动作或声音。当知道这病不会让他变笨，他马上“接受了它”。发作时，同学问他为何会有怪动作，他会向同学解释，是一种病，“就像某种坏习惯。”同学于是没有嘲笑他。

高中时，他一方面向别人解释自己的病，同时又不介意同龄朋友模仿他发病时的怪样子。反而母亲替他难过。但儿子安慰母亲：“妈妈，他是靑年，如果那样做可以取悦朋友，提升他在朋友中的地位，没关系，我可以理解。……我知自己的动作有时实在很可笑，靑春期的孩子压力大，大家笑笑解压也很不错。”

看，是不是很大器的孩子？

陈博士这本妈妈经，每一篇都非常实在，一边读就像是在聆听一位高学问的母亲用闲话家常的口吻，列举出数以百计的情景为例子，为我们解决敎养儿女的问题点出方向。

目 录

序：不要在孩子身上创造疾病

——作者吴清忠（《人体使用手册》作者）

来自妈妈们的推荐

自序：　以孩子为中心的教养法　－陈姝伶

自序：　教养的完全实践　 －余怡菁

1.别让孩子失去自主力

妈妈抱抱

可怕的两岁

孩子的无敌铁金刚时期

有理说不清

数到多少，可以轮到哥哥？

什么是救火车？

害羞的孩子

2.自信心，从与父母的亲密关系开始

包容是爱孩子的第一课

你是我的无价之宝

爸爸真伟大！

魔镜，魔镜，我是什么样的小孩？

尊重四部曲

老大难为

3.让孩子做情绪的主人

培养情绪智商三步骤

快乐选择权

到底该怪谁？

我最大的缺点，是我最小的优点

我可以和别人不一样

4.自动自发学习乐

孩子的兴趣，最好的指标

每个孩子的学习路不同

做功课的快乐原则

在游戏中学中文

粗心大意怎么办？

不是妈妈要我学的！

陪孩子一起看电视

5.正确的价值观，让孩子受用一生

谦虚，聪明孩子的第一课

两毛五就换到一个祝福

诚实，就从两把葱开始

猫头鹰的故事

爱地球从小开始

可不可以吃洋芋片？

6.当孩子犯错时，别急着骂！

允许孩子犯错

乖，不一定是好事

孩子说谎时

奖赏与赞美打孩子，有用吗？

顶嘴不是坏事

妈妈们的推荐（1）

陈品绮

等了好久好久，这本书终于要出版了。

姝伶是我亲爱的表嫂，是我在美国方圆五百里内唯一的亲戚，是我的育儿顾问，也是我的心理谘商师。

我到美国念书时只有二十三岁，对带小孩一点概念都没有。记得当年借住表嫂家时（当年外甥及外甥女是四岁及两岁），看到表嫂又煮饭又做家事又陪孩子，而且整天笑嘻嘻，只觉得她好能干。等到我自己当了全职妈妈（我有两个小孩，目前六岁及三岁），二十四小时周旋在孩子身边时，才了解到我需要很多的爱、无数的耐心、无敌的信心、不断的努力，还要很多很多的好方法，才能做个快乐有自信的妈妈。这也让我不时回想起当年的表嫂，能快乐又有方法和小孩度过每一天是多么的不容易。

十几年前借住表嫂家时，有一件小事让我印象深刻。当年外甥四岁，他和妹妹躲在厕所玩卫生纸，等到大人看到时，整卷卫生纸已经撒得整间厕所到处都是。我心想糟了，外甥一定会被臭骂一顿，没想到表嫂竟是冷静的先让外甥收拾散落一地的卫生纸，然后晓以大义，告诉他卫生纸是用树做出来的，并反问外甥，你不是一直说要爱护地球吗？你知道这些卫生纸要砍掉多少树才能做出来吗？整件事就在外甥道歉后平静的落幕。这件事后来在我育儿过程中一直反复出现在脑海中，每当小朋友做错事或调皮捣蛋让我想大发雷霆的时候，我会尽量压下怒气，告诉他们为什么这件事不能做（当然破口大骂的时候偶尔还是会出现）；也让我常常自我反省，臭骂小孩一顿，除了在当下发泄了我的情绪之外，并没有其它的好处，我应该学着可以用更有效更理智的方式，站在小孩的立场来处理他们不当的行为。

记得有一次我家老大（五岁）一边吃饭一边玩饭粒，因为这个坏习惯不是第一次了，那天压不下我的怒气就一直数落他：「妈妈讲了多少次了？」、「为什么浪费食物？」、「我说了几百次了为什么不记得？」等我气冲冲的说完之后，我问他记不记得妈咪刚刚说什么，他回答我：「妳问我说了几百次了？」我当场傻眼，这不是我要表达的重点呀，我要他记得的是「食物要爱惜不可以玩」，但我为了发泄怒气而骂了一大堆，孩子根本不知重点是什么，而且整件事的处理过程我说气话骂人的比例大概有九成，也难怪他没有听懂。这时我又会回想起表嫂处理孩子不当行为的画面，记得表嫂告诉我：妈妈当然可以生气，可是要让孩子知道为什么妈妈会生气。后来我自己想一想，我会生气有一部分是因为浪费食物，一部分是因为玩饭粒弄得到处黏黏的很难清理，还有一部分是因为我重复说了很多次了。可是我的生气发怒，这三个原因还是没有办法传达给孩子。所以事后我又和孩子沟通了一次，而这次他也听进去了。让我又有一次机会演练实现表嫂的方法，也让我知道小孩不是故意「白目」不听话。

最后我要谢谢表嫂，永远是我的精神后盾，在我快要被小孩的无理取闹搞得抓狂时，让我相信不打小孩是可行的；在我被小孩的话激到神经紧绷时，让我相信小孩正常的顶嘴是可接受的；在我偶尔对小孩失去信心怀有疑问时，让我相信自己的小孩不是坏孩子；表嫂，谢谢妳。

最后最后，希望这本书的出版，能帮助许多爸爸妈妈，让大家在育儿教养孩子的路上，相信自己的孩子，给自己和孩子更多空间自由飞翔。

妈妈们的推荐（2）

陈慧珊

姝伶终于出书了！除了替她高兴，更替有机会读她新书的年轻父母高兴。这不是一般教育家的教养理论或是个案讨论，而是一位全职母亲将她的专业知识落实于生活的呈现。这十几年来，姝伶不仅成功的将她的教育理念应用于教养她的一对儿女上，同时也将她的理念与在硅谷的年轻妈妈们分享。从「亲子乐园」的定期聚会，分享教养问题及社会资源，一直到近几年带领妈妈读书会，姝伶总是耐心的聆听每位妈妈的问题，帮助她们从不同的角度来看问题，并帮他们去欣赏每个孩子的特质，和依据孩子的特质来教育他们。她平易近人，虽有教育博士的头衔，却没有博士的架子，但教人信服。

我觉得姝伶教养儿女最成功的一点，是孩子们做人处事上的表现。虽然她的一对儿女在课业和课外活动上的表现都很优异，但他们并不骄傲，自以为是，反而很乐意帮助别人，而且很会欣赏别人的优点。在现代青少年里，这是很难得的特质。举两个简单的例子。Phillip小提琴拉得很好，有足够能力可以参加校外比较专业的青少年乐团，但他选择留在学校乐团。而一般公立学校乐团程度参差不齐，所以对一个学音乐且音感很好的孩子来说，这样得练习环境不但没有挑战，而且还是折磨（因为音不准，拍子不对），所以大部分程度较好的孩子会选择校外乐团。而phillip却选择留下来，并且为了提高乐团素质，他自动向老师请缨，愿意指导小提琴部分的练习。

Connie是一个善解人意、观察力敏锐的孩子。一般青少年对权威多少都有反叛性。在美国，对老师的态度往往也很不尊敬，特别是人缘不是很好的老师。学生往往不是当面挑战，就是私底下批评。到了过节时，人缘好的老师往往就礼物一大堆，当然人缘较差的老师就显得凄凉。Connie总是会注意到老师的不平等待遇，而特别去谢谢那些被遗忘的老师。

我想光从姝伶两个孩子的身上，就可看到一个成功教育的实现。而这个成功的背后，是姝伶从孩子小时候就开始一点一滴的灌溉，从潜移默化的身教所耕耘而成的。教育是需要时间，耐心和坚持的。不是看了一个成功的教育方法，依样画葫芦在家尝试几天，就能开花结果。而姝伶让我们看到了这些。

妈妈们的推荐（3）

庄美珍

一九九一年的夏末，我们全家开开心心地从伊利诺伊州搬到硅谷来享受加州的阳光。大女儿安安差不多一岁半，逐渐摆脱出门大包小包、瓶瓶罐罐的麻烦；老公因为改念计算机需要加倍认真，虽然在家时间多了，可是我们母女俩都不能随便打扰。孩子一天天长大，活动力也愈来愈强，小小的公寓根本就关不住这个小人儿。每天一定要带着她到附近公园「溜溜」，因为语言与刚搬到新环境的关系，也不敢随便跟人搭讪。留学生太太的寂寞、带孩子的压力与先生焦头烂额的学业相冲突，慢慢浮现在王子与公主的现实生活中。

那年十一月，在《世界日报》地方版上，读到一位拥有幼教博士学位的太太陈姝伶正在寻找南湾有兴趣的家长，带着幼儿一起聚会，找玩伴。我与老公商量后，他举双手双脚赞成，鼓励我出去交朋友，免得天天在家黏着他。于是，照着报纸上的电话打过去，找这位陈博士报名参与了这个婆婆妈妈聚会，而牵起了我们全家人与「亲子乐园」的缘。

很幸运的，女儿安安与姝伶的老大同年，所以在「亲子乐园」里，我认识了一群有相仿年纪孩子的妈妈们。刚开始，每个礼拜的活动，只是妈妈带着小孩找伴玩。后来，我们愈来愈需要聆听姝伶专业的心得分享，好学习运用在教导孩子上。于是我们开始规划聚会模式：有轮值妈妈，带着所有小孩一起玩或安排说故事时间，让其它妈妈们能安心地聚在一起听姝伶有系统地分享她幼教专业的知识。甚至到后来，有位提前退休的小儿科大夫毕医师慕名而来，加入固定的聚会，让我们这个团体的聚会方式更具吸引力。回想当年，我们这些所谓的会员妈妈们的背景，几乎都是台湾来的留学生太太，先生不管是仍在就学或已就业的，个个工作时间都很长，很多太太离乡背井的寂寞和教养孩子的无助，都因这个团体得到了协助。「亲子乐园」更成为许多家庭全家活动的重心。除了参加固定聚会，得到姝伶亲子教育的知识外，孩子的健康问题也有专业的毕大夫可以咨询；逢年过节，妈妈们更是挖空心思地办各式各样的活动，如年底的圣诞节晚会、农历过年晚会、复活节捡蛋、母亲节公园烤肉、暑假露营、郊游登山等等。最远的一次，大家包了一部游览车开到了加拿大的班芙冰原。这些年下来，不仅孩子有伴一起长大到现在，妈妈们结交知心好友外，更有一群爸爸星期六一大早相约打网球、打高尔夫球呢！当年姝伶成立「亲子乐园」的初衷，应该没想到有这么长远的效应吧！

有一些「亲子乐园」妈妈每次听完姝伶的演讲，都觉得她一定是照书上的理论来跟我们分享她带孩子的经验，但是相处久了，就发现她真的就是可以将书上的那些理论，彻底地实现在她的生活中。尤其她带孩子的方法，那种耐性和凡事与孩子讲理的态度，实在不是平凡人能够办到的。可是，在她的耳提面命下，我们听多了，照着做真的还是可以改善我们亲子间的关系。例如，她比喻手足间妒嫉的心，居然要我们想象，如果你的老公娶小老婆，那大老婆会如何地吃醋、不理智。这个道理让我们马上就能体会到老二出生后，老大的心情是如何了。姝伶更一再提醒我们，要帮助孩子找到、发掘每个孩子的长处，让孩子顺着他们的长处去做，才能有事半功倍，最好的发展。

这些年以来，我们的孩子渐渐长大了，姝伶发心到处受邀演讲，主持成长班读书会等，几乎满满的行程表，一丁点都没有自己的生活。感恩姝伶创办「亲子乐园」的世界，让我们一起成长、一起欢笑。另外，我也要替大家感恩她的先生宗泽，和两位贴心的小菩萨Phillip、Connie，愿意把这么好的太太和妈妈跟大家分享。

妈妈们的推荐（4）

项才容

近三年来在北加州慈济有幸参与了陈姝伶博士的亲子成长课程，陈老师的课程成了我最重要的亲子成长宝库。我由一个在美国知名企业的上班族到成为一个全职妈妈，虽然放弃了原来的生活规划，却了解到教育孩子是一个更重要的任务。在陈老师轻松有趣的谈话中，一个个教育的实例都呈现了她清晰的思考和心得。

藉由和陈老师学习的过程，我才可以正确面对孩子成长的每个环节。比方说当孩子刚学习走路时，对于任何东西都想摸一摸，玩一下，陈老师教我们要让孩子去触摸而从中学得知识。但是我们总是害怕孩子把东西弄坏了或是自己受伤，所以常常大惊小怪的叫骂一番，陈老师提供了很多创意的方法，让我们既不会心疼自己心爱的东西，又可以让孩子学会物品的构造。

看电视相信是所有父母对孩子最头痛的一部分，孩子只要一坐在电视机前，不管怎么叫怎么喊就是那一副心不甘情不愿的表情。陈老师也一再告诉我们如何把看电视变成更具教育意义的事，当然最好是不要看。当我家的孩子不再看电视时，我发现我和孩子有更多的时间去多念一本书，多谈谈话，或多去野外走走。连学习的时间都多出来好多，当然在没有时间的压力下，我们的心情就更轻松愉快啦！所以我们学到的不仅仅是理论，也是一招招生活中的实用妙法。

证严法师曾这样说：「我们要有爱心、用心来从事教育工作，让『爱的循环』建立起来。」看着孩子的成长，慢慢回想这些年和陈老师学习的过程，家长和孩子及陈老师那种爱的互动，觉得这真是一个「爱的循环」的例证。

妈妈们的推荐（5）

陈慈描

在美国生养孩子，有时会觉得力不从心，因为长辈不在身边，遇到问题都不知道要问谁。即使曾经从事过教育工作，但我遇到孩子的教养问题时，也会觉得无所适从。这时幸好我遇到了陈姝伶老师，让我在如何当个称职的母亲这条路上，有个好教练帮我加油。

颖天六个月大时，一群朋友邀请陈老师每周来帮我们这群新手妈妈上课。三年匆匆过去，我们问陈老师的问题，也从一周岁前的如何断奶、喂副食品，到三、四岁的如何教孩子情绪管理、培养科学兴趣及如何选幼儿园等等。每次上课，众妈妈们请教老师的题目五花八门，而陈老师也能视个别情况，不厌其烦地给与详细的回答。听到幼儿们的共同点，妈妈们都会频频点头会心微笑；若有妈妈为孩子的某一件事感到困扰时，大家也会彼此打气，而我们共同的教练，就是陈姝伶老师。

每当有妈妈提出幼儿哭闹的问题时，陈老师常提醒我们，因为孩子还不会讲话，无法表达自己的情绪及需要，所以做妈妈的要多体谅，并要试着说出孩子的感觉，而不是一味责怪。儿子学走路期间有一次跌倒，外公舍不得他哇哇大哭，连忙打地板叫他别哭。我把孩子抱到怀里，对他说：「痛痛，痛痛，妈妈知道。」安抚一下后，小孩就不哭了。我转头对父亲说：「又不是地板害他跌倒，不用怪地板啦！只要说出他的感觉就好了！」父亲马上笑而不言，对我的「新观念」似乎也颇为佩服。

还有最常见的喂食问题，儿子常常一顿饭喂两、三个小时，喂到我和先生都气得七窍生烟，小孩也觉得委屈。虽然当时颖天尚不会说话，我开始以陈老师教的方式，教他摸自己的肚子表示「饱饱」，并告诉他：「你这样做，我就让你从婴儿椅上下来。」几次之后颖天就学会了。他学到的，不只是摸摸肚子表示吃饱而已，也学到了与人沟通的方法，还有就是对我的信任，知道母亲是讲理的，所以不用哭闹也可以表达。

等到颖天渐渐会讲话后，吃起饭来细嚼慢咽的他，让向来急性子的我只好改变战术。延伸陈老师所教的「体谅孩子」的原则，当孩子告诉我他不想吃时，我问他：「为什么？是没胃口吗？还是妈妈做的菜不好吃？」如果直接问他为什么，孩子由于表达能力及词汇有限，往往说不出来，但当我给他选择题时，孩子就会告诉我答案。孩子不但从中学会使用语言及表达能力，也增长了我的厨艺。

到了三岁，颖天依然一顿饭吃上好久，之前的方法都无效时，我真的是黔驴技穷了！那一天恰好和陈老师一起用餐，陈老师看到一直要从椅子上溜下去玩的颖天，就把他抱到怀里，摸着他的小肚肚说：「我看看你的肚子还可以吃上几口？嗯！还可以吃上三口。」颖天竟然开心地把嘴巴张开，陈老师一面喂他吃，一面说：「你吃胡萝卜，你的眼睛会跟你说谢谢。」颖天再次把嘴巴张得大大的，陈老师又说：「你吃豆子，你的骨头会跟你说谢谢。」就这样，原本不肯吃完的一碗饭，颖天居然乖乖地把它吃完了。而且隔天在家里用餐时，他还可爱地撩起上衣下襬，露出小肚子对我说：「你摸摸看，看我还能吃几口？」在这样的情境下，颖天不但发展出数字的加减观念，也知道食物带给他营养，吃饭时常常指着碗里的东西问我：「我吃这个，我的什么会跟我说谢谢？」

由于陈老师教我们要以同理心来待孩子，说出他的需要，久了孩子自然知道如何表达，所以儿子不但发展了语言能力，也发展了情绪智商，同时母子之间更因为讲理及亲密，小孩哭闹的情况就相对减少。而每当快要被孩子搞得抓狂时，我也比较能以幽默、体谅的态度来对待；自己的情绪稳定后，孩子自然就更加喜欢亲近我。亲子之间能建立沟通与互信，孩子自然也会比较好带。

感恩陈老师一路来的辛苦指导，让我在扮演母亲这个角色上，愈来愈得心应手。因为把陈老师所教的应用在自己的孩子身上，无论是亲子之间、对孩子的教养、还是与配偶的关系都愈来愈好。因为陈老师的无私，我才能在扮演「母亲」这个突如其来的人生角色时，真正乐在其中。

妈妈抱抱

从子宫出来到花花世界，对婴儿来说，一切都是新鲜的，但也是陌生的。在子宫中紧紧被羊水包裹着的温暖和安全感，必然还在记忆里，所以几乎所有的婴儿都喜欢被抱，而且有些孩子要被抱好久才满足。

心理学家艾瑞克森（Erik Erikson），从社会心理危机的角度指出，○到一岁的婴儿，是发展对人的安全感，培养对人的信任感和亲密感的重要时期，不管是肚子饿了哭，尿布湿了哭，或是需要人抱而哭，都是一种求救的呼唤。有人去满足这些需要，孩子就会产生满足和安全的感觉。

任由孩子哭很残忍

婴儿有时半夜哭，也不知道什么原因，父母半夜要抱好久。老一辈的人，或甚至有些美国医生，都会劝妈妈：不要抱，抱了会习惯，让他哭几个晚上就好了！

我并不赞同这种看法。不抱孩子而任由孩子哭，对我来说，就像有人溺水而见死不救，是很残忍的。孩子在那一剎那很无助的时候，可能学会认了，哭累了还是会睡着，但这个过程对孩子心理所产生的感觉是：在我害怕、需要保护时，没有人理我。这对孩子未来对人的信任感和安全感，可能会产生负面的影响。

有很多人说，不抱孩子，可以训练孩子独立，孩子哭几天就不哭了。这种不哭，是认命的不哭，并不代表需要消失，隐含的是对人的不信任和不亲密。也有人反驳说，孩子小时候哭我没有抱他，他长大了跟我还是很亲密。个别的差异永远存在，但可能的副作用和后遗症，是为人父母者不能不谨慎的。

其实孩子对抱的需要，会随着长大而减弱。到了孩子会翻身，你想一直抱着他都很难。以我个人的经验，儿子出生时就很喜欢被抱，白天一抱就睡，一放下就哭，所以我只能抱着他做事，刚开始也很辛苦。一直抱到五个月大，有一天放下以后，儿子竟然不再哭闹，奇迹似地一直睡，此后就再也不需要我一直抱着。儿子六个月以后也从不认生，见人就笑咪咪的，非常有安全感，我想这和他在襁褓期安全感得到充分满足必然有很大的关系。

最怕妈妈不见了

孩子大约一岁左右时会发现自己是个独立的个体，在这之前，他以为他和妈妈（或是主要照顾者）是一体的。这发现是喜悦的，孩子会开始到处去探索，尤其配合走路，更扩大了他的活动范围。生命在这时充满了好奇，但也充满了恐惧，因为最大的恐惧是妈妈会不见，所以更要牢牢抓紧妈妈。

在这种情况，如果你必须和孩子分开时，一定要告诉孩子你的去向，如果把他托人照顾时，也一定要和他说再见，即使他会大哭大闹，仍然要说再见，而且要强调，妈妈一定回来接你，千万不要自己偷跑掉。因为这种一转身妈妈不见了的恐惧，会让他产生更深的焦虑，让他觉得任何时候妈妈可能都会不见。

即使是在家里，暂时离开孩子去拿东西或上厕所，也都可以事先告诉孩子。这听起来似乎有点夸张，但如果你了解这是孩子在认知发展中必须经历过的，将有助于减少孩子的恐惧。

与此时期同时出现的是怕生，在陌生的情境中，当孩子不敢独立面对时，会想依赖妈妈的支持，所以也会紧紧黏着妈妈不放。这种情形下，父母可以帮助他熟悉陌生的环境。如果去朋友家，先别急着和朋友聊天，先陪孩子走一圈认识环境，陪他玩一下玩具，消除他的陌生感。聊天时，也可以让孩子能看得到你。如果孩子仍然不肯自己玩，要待在妈妈的身边，请以爱和了解来接受！每个孩子都不同，有些孩子因为个性的关系，要更长的时间才能走过这个阶段，你愈催他，愈急于让他独立，只会让他更没有安全感，等孩子安全感有了，焦虑自然就会消失！

读累了记得休息一会哦~

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可怕的两岁（1）

许多人谈到「可怕的两岁」（terrible two），都以为孩子过了两岁生日才开始。事实上，可怕的两岁，指的是孩子十八个月到三岁左右。所以，如果你的孩子不到两岁就很调皮，不必担心，完全正常。而如果你的孩子一直到三岁都很乖，也不用操心，那是你的福气。每一个孩子的发展都不一样，并不是所有的孩子都会经历可怕的两岁。

可怕的两岁会很困扰父母，说穿了，完全是因为做爸爸妈妈的没有心理准备，那个嗷嗷待哺，完全依赖的小婴儿，变成一个行动自如，好奇心很强，又很有主见的幼儿，毕竟这前后的转变太剧烈了。

从幼儿心理发展的角度来说，幼儿在一岁以前会以为他和妈妈是一体的，一直到一岁时，才慢慢发展出自我的概念，发现自己是一个独立的个体。对这个发现，他会有两种混合的心理反应。一种是焦虑：和妈妈分离成两个不同个体的焦虑。所以，有些孩子在这个阶段非常的黏人，没看到妈妈，就哭闹。主要是因为他害怕，不知所措。

另一种心理是对自己感到骄傲。学会走路，让他活动空间增广、加高；好奇心的驱使（智力发展上的一种渴求），让他会想去探索四周的环境。这个探索的行为，因为没有足够的智力来帮忙做安全或是非判断，常常惹得父母又惊又怕，又气又恼。

说「不要」证明自己的存在

等孩子学会说话以后（约二岁半），一旦做「错事」，爸爸妈妈责问之下，孩子有时会回答得头头是道，甚至把父母说过的话背出来，一副很懂事的样子。但过不久仍然再犯，此时做父母的往往更生气：「道理都知道，却明知故犯，分明是和我们过不去。」

其实，这一阶段的孩子，绝不是有些妈妈形容的「人性本恶」。他们只是用他们有限的智力，用他们的方法，例如最常见的是以说「不要」的方式，来证明自己的存在。父母应该以平常心看待之外，有几个方法是可以协助我们更心平气和的度过这可怕的两岁阶段。

首先，父母要减少说「不可以」的次数。孩子在这段期间很常说「不要」。爸爸妈妈可以先反省，这个「不」字是不是也是自己使用最多的字，甚至是自己先说出口的。对幼儿来说，爸爸、妈妈说「不可以」时要服从，他们可以感受到父母的权威。为了证明自己的存在，为了要得到控制权，孩子也以「不要」来争取自己在家中的一席之地。这是一种很自然的模仿行为，如果你不喜欢孩子一天到晚把「不」字挂在嘴边，自己就要尽量少说。

为孩子示范正确的行为

其次，对孩子说「不可以」的同时，请告诉孩子那些行为是可以被接受的。减少说「不」，并不是不可以说。孩子正处于成长学习的阶段，被告知那些行为是不被允许的，对他们很重要。但更重要的是要让他们了解那些行为是可以被接受的。

举例来说，孩子拿积木敲鱼缸，与其说：「小宝，不可以敲鱼缸，再敲就打屁股。」不如说：「小宝，鱼缸可以轻轻的摸，像这样（示范一下）。妈妈知道，你会轻轻的摸。来，试试看。」带孩子做几次，夸他一下，然后，进一步，提供孩子可以敲打的东西，如塑料桶子或饼干盒子。告诉孩子：「这个盒子你可以敲。」孩子可能会再犯，此时你要重复示范。可以对孩子说：「妈妈提醒一下，要轻轻的摸。你会轻轻的摸的！」一般而言，对小小孩行为的引导，提供他们可以被接受的情境，教他们可以被接受的行为，远比对他们一昧的说「不可以」效果大得多，对幼儿的影响也会更正向些。

很多父母以为，不准做的事情要先给孩子警告。但是这阶段的幼儿缺乏自我控制力，又充满强烈的好奇心，事前的警告，等于是变相的提醒。

例如你摆一盆花在客厅，本来孩子没注意，你不希望他去挖里面的土，所以你告诉他：「这盆花放这里，不要去摸泥土，土很脏，里面有细菌，摸了会生病。」我保证他一定会去挖，因为他要去试试你说的脏是怎么回事；还有细菌，他也看不到，你说会生病，他要去试试你说的事情会不会发生。

可怕的两岁（2）

孩子不是故意捣蛋

发展中的孩子，尤其是零至三岁的幼儿，许多让父母不接受的行为，如丢玩具、撕书本等，尽管父母一再提醒，不要丢，不要撕，但仍然没有改善。其实，从幼儿发展的角度来看，那些行为都是孩子对自己身体的运作、周遭环境的探索的正常表现，绝不是故意整父母的。父母不用生气，也不用责怪，应把这些行为当成是了解孩子的线索。

例如丢玩具，或任何东西拿到手头就丢，这其实是孩子对自己手臂大肌肉重复的一种练习，只是他分不清，哪些东西可丢，哪些东西不可丢。所以父母可以提供孩子安心练习的情境，如拿个洗衣篮，用成人袜子作成球，让他丢，又安全，又可以满足他的欲望，如果他拿了玩具要丢，只要提醒他：「玩具是不可以丢的。要丢的话，拿篮子来，我们玩丢球的游戏。」

撕纸则是小指肌肉的运作。可以把广告纸收在纸箱里，告诉他：「里面的纸你可以撕，书和杂志不可以。」一再重复，直到孩子懂为止。更有创意的做法是把撕下来的纸黏贴成撕纸画，爸妈也可一起玩，游戏可不是孩子的特权

让孩子有自己做抉择的机会

还有，让孩子有自己做抉择的机会。孩子喜欢做自己的主人，提供选择，正好满足这个需求；而且，事情是自己选的，通常会较心甘情愿的做。举个例子，孩子乱摔玩具，这时你可以对孩子说：「玩具这样摔会坏掉。你有两个选择，一个是不摔玩具，好好的玩；另一个是继续摔，但是妈妈就把它收起来，不让你玩。」孩子如果继续乱摔，就把玩具收起来，他若大哭，就让他哭，然后告诉他：「妈妈有给你选择的机会，你选择乱摔，我只好收起来。」如此几次之后，孩子碰到有选择的时候，会好好的考虑，衡量轻重的。

当然，孩子的模仿能力很强，这种方式有时也会被孩子用来「对付」父母。有一天，我正在准备晚餐。女儿突然跑来说：「妈妈，我要吃糖。」我说：「快吃晚饭了，吃糖会影响食欲，不可以。」女儿很生气的说：「妈妈，你有两个选择，一个是让我吃糖。」我说﹕「那另一个呢？」女儿说：「另一个是你不可以说不可以。」我听了大笑说﹕「说来说去，我只有一个选择，就是让你吃糖。不公平，我不答应。」女儿大哭。我说﹕「现在，妈妈也给你两个选择。一个是你坐在这儿哭到吃晚饭。你知道，哭对妈妈是没有用的。另一个是妈妈可以切水果或削一些芹菜或胡萝卜给你吃。你告诉我，你要选哪一个？」最后，女儿拿着一根小黄瓜，高兴的离开。

可怕的两岁（3）

避免开空头支票

给孩子抉择时，提出来的条件，绝不可以因孩子哭闹而妥协（这一点一定要坚持，有些孩子会哭上四、五十分钟）。而且，开出来的条件也一定要是你做得到的，不能开空头支票，孩子才会清楚知道妈妈讲话算话，慢慢建立出你和孩子之间的规则，亲子之间才会有相互的信任和默契。

可怕的两岁，在我的解释，是孩子首次发现自我，试图用各种方式来证明自己的存在，所惹出来的一些麻烦的代称而已。这种自我的追寻的过程，终其一生，将不断的重复出现。我们常听到的恐怖的三岁（horrible three）和青少年反抗期，都是可怕的两岁的延续。只是各时期的表现，会因个人智力、心理、人格和社会性的成熟度不同而异。这是做父母的不能不先有的心理准备，所以，就把这第一个阶段当作是练习的大好时机吧！

孩子的无敌铁金刚时期（1）

有位妈妈很烦恼，他的孩子三岁半，每次事情做不好时，总会气得摔东西或大哭，让她不知如何是好。

女儿在这个年纪也有类似的情形。女儿从小爱拿笔涂鸦。我常和她玩的游戏是「她说我画」，我洗画，然后她再照着画，画的不像她也无所谓。等女儿到了三岁就不同了。她觉得自己画的不像就很沮丧、生气，然后开始哭闹。这场「闹剧」每天都要上演一次。后来，我拿出她自一岁半，只有点点和线条的作品和眼前的图画作比较，指出她的进步，肯定她有画画的能力，如此重复多天，女儿才不再哭闹。

有人把孩子三至四岁（甚至到五岁）的阶段，称之为恐怖的三岁。这个阶段的孩子是可怕的两岁的延续，只是孩子的动作技巧更纯熟，语言表达与理解能力更进步，加上丰富的想象力，使孩子对自己更加信心十足，觉得自己无所不能，对自己产生很高的期许，我笑称之为「无敌铁金刚」时期。所以，当事情做不好（有时是不合乎自己的要求），孩子会很挫折，并用各种方式来发泄情绪。

对自己生气，不是气父母

孩子这时候生气常常是对自己生气，而不是针对父母。所以，当孩子摔东西或大哭时，先别急着责怪孩子：「不可以乱摔东西」，或制止他的行为：「不要用哭的」。这些做法只会让孩子觉得双重挫折，因为得不到爸爸妈妈的了解。

首先你可以把孩子抱起来，告诉他：「妈妈知道你的感觉。很想把事情做好却做不好，是很令人懊恼的。妈妈了解。」然后强调：「妈妈很高兴看到你很认真的在试，那才是最重要的。我很喜欢你这么努力。」

有些妈妈会怀疑：「孩子听得懂这些话吗？」如果你持续用这些话鼓励他，久了，孩子会懂的。不要低估孩子的能力。等孩子情绪稳定下来以后鼓励孩子再试试，如果必要，可以帮点小忙；若孩子不肯再试，也不要勉强他。然后告诉孩子摔东西的行为，即使是很懊恼或难过时也不被接受。尽量鼓励孩子把他的感受用言语表达出来。

至于哭，对孩子来说，是一种很直接、健康又不伤及人或物的方法，千万不要以「男儿有泪不轻弹」的古老思想来禁止。哭一哭，再把心里的感受说出来，孩子会有一种被了解，被包容的安全感，负面的情绪就可以很快过去，这对孩子「情绪智商」（EQ）的发展也会有帮助。

孩子的无敌铁金刚时期（2）

想做得和大哥哥大姊姊一样好

三岁幼儿这种达不到自我期许的挫折，有时来自于独自游戏时，有时则来自他们不能成功地模仿其它大孩子的行为。这个阶段的孩子开始喜欢有玩伴，除了同年龄的朋友，特别喜欢比自己大二、三岁的哥哥、姐姐们；会崇拜他们，想学他们。可是因为发展上的差距，他们往往无法做得和大哥哥，大姐姐一样好，这也会令他们很懊恼，这种懊恼有时会延续好几天，变得事事不如意。

处理这种情境的方法和上述相同，不要在孩子屡试不成的时候对他说﹕「不要试了，你还小，等你长大了再做。」或「跟你说过你不会，你偏要做。」这些言词会伤害孩子的自尊心，会让孩子认为自己「小」是件不好的事而不满于现状；或认为自己很差，因为爸爸妈妈是这么说的。

最好的方法，仍是抱着孩子，告诉他：「很想和大哥哥、大姐姐一样是不是？有些事现在对你还不太容易，大哥哥、大姐姐三岁时也做不好。他们是慢慢地，很努力地学习才学会的。我们不急。」然后建议一些孩子能力可及的事让他试。

在幼儿时期，也就是五岁之前，幼儿常会尝试超越自己能力的事情。这是孩子成长过程中试图证明自己的必经过程。有些父母看在眼里，觉得孩子可能做不到，到时候因为挫折不免又哭又闹，会想阻止孩子去尝试。但这种过程是好现象，因为小孩也要透过这些挫折的过程，对自己目前的能力建立合乎事实的了解。如果孩子在做的过程很挫折，可以适度地加以引导。「试试看……」而不是「你按照这个做就好了」。父母可以提出建议，但不要帮孩子做。

所以，孩子愿意去尝试一些对他而言是稍有难度的事，爸爸妈妈也不必刻意制止，可以任他去试。因为这时期正是日后自动自发的萌芽期。孩子受挫，发脾气是一种过程。怎么把这过程变成正面的影响，是做父母的责任。所谓正面的影响就是孩子可以在挫折中，学会再接再励的态度，把「我可以一试再试！」变成他的座右铭。

有理说不清（1）

女儿四岁时，有一次捧着一碗小蓝莓在吃，哥哥请妹妹分一些给他，妹妹也很慷慨地答应。哥哥一把抓了四个，妹妹抗议说：「嘿，哥哥，太多了，一次只能吃一个，不然我不分你吃。」哥哥就把手中的蓝莓放回去，然后站在一旁，一次吃一个，一连吃了十多个，妹妹一点也不在乎。对她而言，一次一个损失很少，一次抓一把损失才大。

这是典型的「自我中心主义」的反应。在自我中心主义下，孩子对事物的了解、注意力往往集中于有限的一点上，对于事物的其它面貌则完全忽略。自我中心主义是心理学上的一个名词，是五岁前的孩子在发展上的一大特色，但因孩子此时不够成熟，无法表达，父母通常也搞不清楚。自我中心主义通常在孩子三岁时最明显，一直到青少年时期，都或多或少有这色彩。

如果你分饼干给处于这个阶段的孩子，最好要小心一点。如果大宝拿到完整的一片饼干，小宝拿到一样大小，但切成四块的饼干。大宝可能会抗议，小宝拿的饼干比他多，因为大宝只注意到数量的多寡而忽略了面积的大小；相同的，小宝也会抗议，因为他的饼干比大宝小，小宝注意到了大小，却忽略了数量。此时就算你再怎么样解释，他们往往都不能了解。

「那里头有口水！」

另一例子更有趣。有天晚上，先生下班回家，盛了一碗豆花在吃，正吃了一口，女儿看见了也想要吃。先生看豆花就只剩这一碗了，就说：「好吧，给你吃。」但是因女儿那阵子对口水很敏感，所以开始大哭：「我不要！那里头有口水，我要一碗新的。」爸爸赶忙解释：「我只吃一小口，没有口水」或「口水只有一点点，没关系！」女儿还是愈哭愈凶，晚上九点也无处可买豆花了，先生很懊恼，在旁一筹莫展。我灵机一动，对女儿说：「不要哭，妈妈帮你把爸爸的口水拿掉。」一边说，一边拿餐巾把先生用过的汤匙擦干净。女儿一看，马上破涕为笑，把豆花吃完。

这阶段的孩子就像女儿一样，只把焦点放在一点，其它解释再多都不管用。只要了解孩子到底针对什么在吵闹，对症下药来解决问题，就可以避免掉许多亲子间的不愉快。

我记得女儿在这阶段最常说的就是：「因为我喜欢」。例如她吃了不该吃的糖果，我跟她说：「妈妈已经跟你讲不可以吃，你为什么还要吃？」她会回答：「因为我喜欢。」你叫她去做事，她不去，妳问她为什么不去做，她说：「因为我不想要。」有次先生下班回来，看到女儿最喜欢的布娃娃在沙发上，就故意在她的面前抱给她看。她抗议说：「爸爸，那是我的布娃娃，你怎么可以抱？」先生就回答：「因为我喜欢。」她竟然说：「OK！」就走了。

我在旁觉得好笑，「因为我喜欢」、「因为我不想要」这就是她的逻辑，以此跟她沟通，她可以了解。若是你跟他讲道理，解释半天，希望她可以和你同步思考，她往往不理你。这个阶段，孩子会陷在以自我为出发点，来解释周围所有事情的情况。父母不用计较，用孩子的方式应对或笑一笑，知道她现在的状况就可以了。

有理说不清（2）

让他和同年龄或大孩子一起玩

从这个角度，父母不难理解，这个年龄的孩子为什么不肯把玩具和朋友分享，或者到别人家作客，只要喜欢的东西，就会喧宾夺主的拿过来。因为对他来说，所有他喜欢的东西都是「我的」，即使一再诱导劝阻，成效也有限。孩子陷在自我中心里，好像一个小霸王，带他出去，老是跟人家抢东西，有些父母会觉得很没面子，可能感到沮丧或生气，因为自己孩子没教好，甚至怕带孩子出门。

其实父母只要了解这是成长阶段必经的过程，不是因为孩子霸道或是小气，大可不必为此和孩子生气。现代家庭大多只有一个或两个小孩，孩子只是没有机会学习分享，并不是孩子不愿意或不能学习。要突破「自我中心主义」，最好的方法是多给孩子一些社交机会，让他和同年龄或大一两岁的孩子一起玩。游戏一开始，大人可以先告诉孩子们一些大原则，如「东西要一起玩」、「大家要轮流」等等。也许孩子刚开始做不到，透过其它孩子的抗议和争吵，他会慢慢学习到：「原来别人和我是不一样的。别人和我有不一的想法，有不一样的感受。」进而逐渐调整自己的意见和看法，以取得别人的接纳。

所以妈妈们若带着孩子一起玩，遇到孩子间有纠纷争吵，先不要急着介入，反而应该将那些情境当成教育孩子的最佳良机。争吵时，要一再重复引导他，「你这样抢东西，别人很伤心。」等孩子大一点时，可以用角色扮演的方式，或父母要适当介入，示范给孩子看，让被抢的人说：「你这样抢我的东西，我很难过。」

但这种事情不是教一次就会的，父母需要耐心地引导孩子，陪伴他，让他慢慢知道：「别人跟我是不一样的。」

二到五岁是自我中心主义最强烈的阶段，有时抢玩具，或是固执一些小事，让父母觉得秀才遇到兵，有理讲不清。但是这也正是这年龄的可爱之处，许多可爱的童言童语都是这样自我中心意识下的产物。

记得女儿四岁时，有次对朋友的妈妈说：「阿姨，皓皓不想回家，因为他很喜欢我。」有一次她喝汤，汤很烫，我叫女儿待会再喝，她回答说：「妈妈，你现在不要给我喝汤，是因为你舍不得你的小可爱嘴巴烫到对不对？」这些可爱的话语，常常让我更珍惜与孩子相处的时光，因为我知道，再过几年，随着他们慢慢懂事后，这样天真无邪的话语也就一去不返了！

数到多少，可以轮到哥哥？（1）

有一年到加拿大侄女家过圣诞节，她有两个孩子，儿子三岁九个月，女儿两岁四个月，都十分活泼可爱，两个小孩有时玩得很融洽，有时也会为了一个玩具争吵。

有一天，妹妹骑了小木马，哥哥看了也想骑，于是站在木马旁说：「我也要玩。」妹妹不理他，哥哥就爬到妹妹后面，两人共骑一匹小马。骑了一下，大概是太挤了不舒服，哥哥下来站在一旁说：「轮到我了。」伸手要去把妹妹拉下来。

我在一旁拉住哥哥，对妹妹说；「哥哥也想玩，你们要轮流，你数到多少的时候，可以轮到哥哥？」妹妹一听，马上数一、二、三、四……九、十，数完马上下来，站在一旁等。哥哥摇了一下，数到十也下来，两人轮流玩了几次，后来妹妹改玩溜滑梯才结束。

「数到多少，可以轮到哥哥？」把权力交给孩子，让她感受在整个轮流过程中自己可以作主，对孩子的自主性发展是很重要的。如果是孩子作主决定的，他通常会较心甘情愿的付诸行动，信守承诺的机率也高许多。

把自主权交给孩子

类似的情景常常上演，我发现只要把自主权交回孩子的身上，或是在解决问题的过程中让孩子参与决策，很多问题都可以迎刃而解。

儿子一岁半时，有次小叔由台湾到芝加哥，过境加州，在我们家小住几天。儿子看到叔叔的高尔夫球杆很好奇，拿了一根来玩。球杆比儿子还高，舞动起来很可观，令人提心吊胆，怕打到灯，也怕打到整面镜子的墙。我在厨房烧饭，听到小叔直劝戒：「好危险，不要玩了，把球杆给叔叔。」先生也加入战场，「把球杆给叔叔！」两人你一句我一句，要儿子把球杆放下，儿子却猛说：「不要！不要！」

我来到客厅，对儿子说：「没看过球杆，好好玩，对不对？可是叔叔要把它收起来。你自己决定数到多少就够了。」儿子说：「七！」他那时只会从一数到七，觉得七很大。我说：「好，数到七！」「一、二、三……七」一听到七，儿子马上把球杆往地上一放，就去玩别的东西了。

孩子即使一岁半，也需要自主性受到尊重，尤其事情的决定过程中，自己有参与，行为自然而然也会配合。

著名的儿童心理学家皮亚杰（Jean Piaget）就认为，孩子是主动的学习者，有能力建立自己的认知架构，父母的角色只是提供机会和环境，让孩子发挥。美国著名的精神分析家艾瑞克森（Erik Erikson）在五○年代提出著名的社会心理分析理论。他认为幼儿在两三岁是自主性的萌芽期，这段期间父母应提供一个支持和信任的环境，让孩子在不失其自信的情况下，开发自我控制的能力。如果孩子的意志常为控制性过强父母所阻断，日后孩子会怀疑自己在自我控制和独立上的能力。

数到多少，可以轮到哥哥？（2）

别错过自主性萌芽期

孩子二到三岁时，在心理需求上称之为「自主自律」，希望很多事都自己处理。你会发现吃饭时孩子不让你喂，想要自己吃，结果撒了一地；你急着要出门，孩子还坚持要自己穿鞋子，往往弄得爸爸妈妈又急又气。

在这个阶段，是他最想自己尝试的时候，如果你不让他试，会让他觉得自己没有能力把事情做好，因为你发出的讯息是：「你做不好的，我来帮你做最好。」等到三、四岁，你觉得孩子够大，你要他自己做的时候，他可能会说：「我不会，妈妈帮我！」例如吃饭时，他要自己吃你不让他试，因为你觉得自己喂他比较快，等他大了，你要他自己吃，他可能会说：「妈妈喂我」，因为你已经错过不让他试，因为你觉得自己喂他比较快，等他大了，你要他自己吃，他可能会说：「自主自律」 的关键期。

这个时期是会造成不方便，但一定要让孩子去尝试。给他试，试成功了，孩子就会有很大的成就感，这是鼓励他继续尝试其它新事情最好的动力。

很多妈妈说，孩子大了很多事不想试，没有动机。为什么呢？这是因为在成长过程中，你很少制造机会让孩子打从心里得到成就感，让他觉得：「我可以做某种事情，可以为我自己，甚至可以帮妈妈做。」让孩子打从心里觉得自己是个很有能力、可以做很多事情的孩子，孩子才会进一步想试其更多事。如果很多事都帮他照顾得好好：「妈妈来，妈妈做比较快。」「你不要弄得乱七八糟，这个我来弄。」他会觉得自己什么事都做不好，达不到爸妈的标准，到最后就放弃，因为他觉得「做了还挨骂，不做还好一点。」

记得女儿刚会穿鞋子时，都是穿反的，但是她很得意自己可以做这件事。为了不伤到她的自尊，我总是说：「鞋子这么穿叫做穿反了，妈妈只担心你的脚会不舒服。你的脚会痛吗？」「不会。」女儿说不痛，我就不强迫她换，所以有那么一段日子，每天穿反着的鞋子出门。在家就试着玩鞋子，正的，反的，反复的摆着。有一天，她很兴奋的叫：「妈妈，我穿对了。」那种开心，就是一切动力的来源，因为孩子觉得没有甚么事会难得了她了。

所以在孩子的头五年，请尽量让孩子去试，提供创造成就感的机会，虽然这么做父母比较辛苦，是很大的挑战，但培育的却是孩子一辈子最需要的：“自主性”，请坚持，熬一下就过了。

什么是救火车？（1）

好奇心是与生俱来的，每个孩子生来都有无穷的好奇心，尤其是两岁到五岁之间的孩子。这个年龄的孩子常不停地问为什么，有时甚至让妈妈很纳闷：已经告诉你这是苹果了，为什么还要一直问？孩子会不会有什么问题？

相同问题一天问二十次

侄子三岁半时，和我们一大家子住一起，那时我还在念台大研究所，所以有比较多时间可以陪他。有一次我问他：「什么是救火车？」他说不知道。我开始从救火车的形状、颜色说起，然后告诉他救火车的功能是火灾时灭火，同时一边唱作俱佳的模仿救火车的声音，还带他去消防队看救火车，让他爬上车，实地去看、去摸救火车。

之后他每看到我就会问：「姑姑什么是救火车？」我就从头到尾再表演一次。

你以为他知道了，可是十五分钟以后，他又回来再问一次：「什么是救火车？」一次又一次。我实在累了，就叫他去问阿嬷。

阿嬷回答他说：「救火车就是救火的车。」

之后他又去问我二哥二嫂。他们下班一进门，他迎上去就问：「什么是救火车？」问到得大家不胜其烦，好气又好笑，「又来了！又来了！」我告诉他们，没闗系，这种情况一下子就会过去了。侄子就这样每天问，一天要问二十次，问了一个月。你反问他什么是救火车，他可以跟你讲得头头是道，但还是不停地问。有时我真的受不了，就跟他说姑姑要休息一下，但也没有不耐烦或生气。

有一天，我对他说；「你知道什么是救护车吗？」他说不知道。就像当初教他什么是救火车一样，我又开始从形状、颜色说起；救护车是白色，有个十字，是救生病或受伤的人。他很快就学起来了。接着我又教他各式各样的车，如警车等，一两天之内，他把所有的车全部都学会了。我发现他把最早学救火车的模式，套用在其它车子上，一下子所有数据都输入进去了。

什么是救火车？（2）

藉由不断重复来学习

这个例子让我得到很大的启示：原来小孩子的学习是这样的，他需要前面的不断重复，建立起认知的架构，然后就可以把类似的事情输入，形成自己的知识。

研究者也发现，人类的学习要靠大脑神经元的联结来形成，而神经元的联结，要靠重复累积的刺激，才能建立神经线路。所以当孩子在问问题，尤其重复问题时，其实孩子在展现他萌芽的好奇心。而父母的角色，就是在这时候，提供他学习的环境，让他那颗好奇心可以充分地得到满足。同样的，因好奇心引发出来的「捣蛋」行为，一旦好奇心满足了，行为自然就会消失。

儿子不到两岁时，我怀了老二。每次煮饭，儿子都很好奇地跑来看我舀米。因为平常米缸有卡锁，所以只要我一掀开米缸，他的小手就趁机在米缸中抓一把，常常把米撒得一地。

虽然要求他帮忙捡米，但大部分还是都在做。那时候挺着大肚子，捡地上的米很辛苦，有次我就对他说：「我知道你对米很好奇，但米不可以玩，妈妈要检掉在地上的米很辛苦。但我用量杯时你可以帮忙。」我教他什么是满杯，用筷子画过去就是平杯，还让他用量杯帮我舀米。第二天，为了让他有挑战性，我要求他量三杯半的米，趁机教他什么是二分之一。这样一两个礼拜下来，以后我舀米时他就不来了，即使你要他来帮忙他也不来，因为他的好奇心已经充分满足了。

有时实在不能小看孩子的重复行为。有位妈妈曾分享一件孩子玩水的故事。她描述，四岁女儿爱玩水，每天洗澡总是泡好久。浴缸里的玩具，孩子最喜欢的是一套量杯。每天就看女儿拿那些大大小小的杯子倒来倒去的，不懂怎么会那么好玩。有一天，女儿拿着二个杯子对她说：「妈妈，你看，我用这个杯子（二分之一杯）倒二次，它(一杯)就满了。」然后用一个三分之一杯，倒了倒，说：「这个倒三次就满了。」这位妈妈很惊讶的发现不会分数的女儿竟然有分数的概念，而且是自己从每天的倒水游戏中领悟出来的。所以，真的不要用大人的角度把孩子的重复行为当作是浪费时间，没有意义的事。

害羞的孩子

我常常被问到类似这样的问题：「我的孩子碰到人都不肯打招呼，怎么办？」、「我送孩子去上学，他都只站在一旁看，也不跟同学玩，他有没有问题？」或「我的孩子在家很活泼，又爱讲话，去到学校却不参与课堂上的讨论，这是怎么回事？」

有研究指出，害羞的孩子约占四分之一。基本上，这些孩子的个性是属于比较害羞或小心翼翼型的。个性本身是没有优缺点之分的，但就像铜板有两面，有一弊必有一利。我常跟父母们开玩笑，有害羞的孩子要感谢。因为害羞的孩子通常比较小心翼翼，不会做出危险的行为，对父母来说，可以省不少的麻烦。

五岁以下的孩子，在碰到新的人、事或环境时，因为心智还不够成熟到足以判断人事或环境对他是否安全，是否可以信任，所以大部分选择旁观者的角色，这以害羞和小心翼翼型的孩子特别明显。当然害羞和小心翼翼，两者并不完全相同，要区分两者有时并不容易，但在幼儿（五岁以下）阶段，这两者常常一起影响孩子的行为。

「观察」是一种学习

「观察」对幼儿来说是一种学习。透过观察，孩子开始建构对人、事或环境的认识，总要经过一段时间之后，才能产生对人、事或环境的熟悉感和信任。只有等他对自己的判断能力觉得自在了，他才会主动的去与人互动或参加学校活动。小心翼翼型的孩子大部分在六、七岁以后，这些问题会慢慢的消失（当然，总是有个别差异的）。害羞的孩子因天性的关系，需要更长的时间。

有一位婆婆带四岁孙女上游泳课，她很烦恼的问我：「报了名，孙女却只坐在岸边看教练教别的小朋友，怎么劝都不肯下水，实在是浪费钱。」

「她有没有在游泳池里玩过水？」「有啊，就是玩的很开心，爸爸才报名的。」

「有些孩子需要观察一段时间，确认了老师和环境都可以信任，克服了内心的恐惧，才会放心的参与。」

「这个过程要多久？」

「每个孩子都不相同。如果每次游泳课孩子都来，那表示她不排斥学游泳，可以给她一些时间。若真有金钱的考虑，可以等孩子再大一点的时候再试。」

后来再碰到婆婆时问她：「孙女游泳课上的好吗？」婆婆说：「幸好有坚持，虽然等了很长一段时间。你知道吗？一期有十堂课，孙女看了整整一期，第二期也是到了第八堂课才肯下水。真的下了水就好了，玩得很开心。真搞不懂她。」这孩子足足观察了将近九个星期，的确是蛮长的一段时间。这种情形也常见于孩子第一次上学，请爸妈们要有点耐心陪孩子。

既然我们了解这些现象是孩子成长的正常行为，做父母的在孩子不肯和人打招呼或不参与活动的当刻，要以接受的态度来处理。例如，你可以告诉孩子：「你现在不想叫阿姨，没关系。你觉得想跟阿姨打招呼的时候，再来跟阿姨问好。」通常愈逼他，孩子会愈退缩，克服害羞的时间反而更拉长。

逼迫或勉强孩子去做他害怕或不自在的事，对孩子的另一个伤害，就是打击了孩子的自尊心。父母的懊恼、生气或挫折的表情或态度，只会让孩子觉得自己是个令父母不满意，事事做不好的小孩。

除了心态上要调适之外，父母可以做的是增加孩子的社交活动，如制造孩子和年纪相仿的小朋友一起玩的机会，或多带孩子到公园、儿童科学馆或博物馆参观，这些都是帮孩子增加对人、事、物和环境的认识的好方法。千万不要因为孩子去到那些地方，往往没什么太强的反应或没有参与而气馁。社交活动经验的累积，常常是孩子突破自己羞怯、害怕的最佳方法，只是需要时间。

包容是爱孩子的第一课（1）

一位太太新婚不久，先生买了一台漂亮的新车送给她，这位太太很兴奋，一方面也觉得压力很大。但偏偏有一天在转弯时，还是不小心和别的车子擦撞，她吓得手脚冰冷，因为她第一个想到的是先生一定很生气！该怎么面对他？

结果当她从车子拿出车子保险卡，上面有一张纸条写着：「亲爱的，你对我比车子还重要！我爱你！」她先生预测到当她拿卡的时候，一定是车子发生事故的时候，也知道这时她很害怕，所以留了这张纸条给她。

我们不难想象这位太太的感动。当我们的孩子犯错时，需要的就是这样的讯息：「孩子，你对我比其它事情都重要！」儿子两岁多时，有天我在楼上帮五个月大的女儿换尿布，突然听到厨房「砰」一声，我冲下楼，刚好遇到儿子从厨房出来，我问他：「发生什么事？」他说：「没有。」我一看，有个柜子前摆了一张椅子，柜子门开着，里面有糖罐子。我把儿子找来，打开他的嘴吧，闻到了橘子软糖的香味，我对他说：「下次要吃糖跟妈妈说，不要自己搬椅子爬这么高，太危险了！好不好？」我又补充说：「只要不是吃饭时间，每天一颗，你跟妈妈要，我一定会给你吃。」儿子原先害怕偷吃会被处罚的神情松懈了下来，点点头说：「我以后不会了！」而他也真的没有再自己拿糖。

犯错是正常的

孩子犯错时，自己是知道的，自己也很懊恼，就像那位怕先生责怪的太太一样，很怕爸爸妈妈伤心或生气，甚至心怀恐惧，怕被处罚。在那当刻，如果父母施予宽恕和包容，孩子通常会响应恰当行为，即使是两岁孩子也做得到，父母要对孩子有信心。

想想看孩子打破杯子，我们为什么那么生气？他打翻果汁，把地毯弄脏，我们为什么那么懊恼？那块地毯不会比他重要的，不是吗？为什么我们给他的讯息常常是：我很心疼这个杯子！我很心疼那块地毯！如果那个先生因为太太撞坏车子，把太太骂了一顿：「好好的新车看你撞成这样！」他们的关系会不会有裂痕？

孩子在成长过程中，要的就是这样的包容。愈是做错事，愈是需要被包容。而且这错误可能会重复出现。因为在学习的过程中，大脑需要重复的经验，去联结神经网络，好的和坏的行为都会再三出现。孩子做得好，经由我们的称赞去增强它；而做错的事，则需要我们耐心地一再引导到正确的方向。我们通常都希望和孩子说一遍，明天就改过来，这是很困难的，这也和孩子聪明与否无关。

在认知上，我们要了解，孩子犯错是正常的，重复犯错也是正常的。在孩子犯错时，做父母的要把握机会教育孩子，而不是趁机把他痛骂一顿。有些父母觉得孩子是故意捣蛋，很多其实是父母自己的情绪反应。例如你刚花两个小时把地毯打扫干净，偏偏孩子此时把果汁倒在地毯上，所以你特别不能忍受，觉得孩子是故意的，其实那是你的情绪反应，事情其实没那么严重。

包容是爱孩子的第一课（2）

没有人是完美的

报章杂志常常把年轻一代称为草莓族。草莓族就是一群只想依赖父母，不能对自己负责的孩子。让孩子经由犯错学习承担结果，可以避免孩子成为草莓族。

儿子三岁半时，有一天，拿了他的小剪刀，在妹妹的芭比娃娃的衣服上剪了一个洞。我告诉他：「没关系，连妈妈都没想到这种剪纸用的剪刀可以把布剪破。但你要对这件事负责，把它补好。」「我不会。」「不会可以学，我教你怎么缝。」我教他穿针线、拿针、缝补。看他缝得歪七扭八的，但也算是负起了责任。这件事，对儿子是很正面的，他非常得意他会缝东西，还要求多「玩」一些。

其它诸如打翻了水，请他擦干，撒了一地的点心，让他帮忙捡。我常挂嘴边的一句话是：「没关系，没有人是完美的。」所以，有一天当我把整碗饭打翻，蹲在地板清理时，儿子也拍了拍我的肩膀，安慰的说：「妈妈，没关系，没有人是完美的。」儿子不但不怕自己犯错，更能接受别人的错误。孩子这种态度在你的包容下是可以培养的，而且也是做父母的应努力去达成的目标。

在处理孩子的犯错时，父母常有一个迷思：不处罚，孩子学不到教训，甚至若没有大骂或打到孩子哇哇大哭求饶，好像孩子会不知悔改。这种方式其实达不到教育孩子的目的。相传在一个叫做所罗门的岛上，当地的土著需要一棵巨树时，就围着树，对着它大叫，叫了一星期，树就自然倒下了，因为它的心死了。故事的寓意是，当我们对着一个孩子大吼怒骂时，不但没有让孩子有反省改过的机会，你也杀伤了孩子的心，破坏了你和孩子的关系。爸爸妈妈在开口骂孩子之际，不能不省察。

你是我的无价之宝（1）

我曾用「无价之宝」这句成语，告诉两个孩子他们对我有多珍贵。

女儿四岁时，有一次拿着一根木汤匙在敲玻璃茶几，我见状阻止，「不要敲，茶几不可以敲，会破掉。」但是她还是继续敲，我就把她手上的木头汤匙拿走：「妈妈已经告诉妳不可以敲了！」她哇的一声哭了出来：「你骗人！你说我是你的无价之宝，结果还比不上那块玻璃。」

我听了觉得很好笑，但还是正色回答她：「就因为是无价之宝，所以更不可以敲。因为如果玻璃破了，无价之宝的手被割伤了，妈妈会很心疼！」

女儿听了破涕为笑，我却有很深的感受：父母教育孩子，话常说一半，只是讲出不可以的行为，却没有讲出父母的担心，因此子女常感到你嫌他行为不好，没办法体会你的用心。幸好女儿会抗议，我才有机会去澄清她心中的疑惑和不满。

「爱」要说出来

我们都觉得，爱孩子是天经地义的，不用说出来，孩子应该都知道，但事实上，亲子关系就像任何一种亲密关系，爱是要说出来，要表达出来的。感受到父母无条件的爱，是孩子自信的来源。我们都希望培养出自信快乐的孩子，其实最简单的方法，就是让小孩子觉得被爱。每个孩子喜欢被爱的方式都不同。有的孩子喜欢被抱得紧紧的；有人说，他觉得妈妈的爱，就是夏天放学回家时，冰箱那碗冰凉的仙草冰。要让孩子知道你的爱，最直接的方法，就是说出来，直接告诉他：「我爱你！」

孩子小的时候，你可以又亲又抱，等他长大时，「我爱你！」好像不容易说出口，但孩子需要知道。不要害怕，讲不出口可以用写的，譬如在便当上放一张纸条上写着「我爱你！」不管用什么方式，要把这样的讯息告诉孩子，这是很有力的工具。

我在报章上曾读过这样的故事：有一位妈妈收到孩子从大学打电话来说：「妈妈，周末我要和同学出去玩，我回来再打电话给你。」结果孩子在这次旅行中不幸出车祸，被酒醉驾车者撞死。

孩子过世后，这位妈妈很坚强地站起来，到处呼吁倡导不要酒醉开车。很多朋友都很惊讶她历经丧子之痛后，怎么还可以出来做这些事？这位妈妈回答说：「孩子死之前最后一通电话，最后一句话是：『妈，我爱你！』就是这句话，让我觉得我应该站起来，做有意义的事。」

儿子和女儿听了这个故事之后，马上身体力行，每次分开或挂电话时，都会说「爱你!」有一次睡前和儿子有一些争执，临睡前儿子仍对我说「爱你!」他的理由是：「如果你晚上死了，至少在你死前知道我是爱你的，我会少一些后悔。」我也回了他：「晚安，爱你!」。一句「爱你!」之前的不愉快完全烟消云散，真的很有用！

我在《心灵鸡汤》读到一则很感人的故事。一位母亲年老陷入昏迷，己没有意识，旁人和她说话，她都没有任何反应。后来女儿想起小时和母亲有一个默契，手抓手，在手心握三下表示「I love you!」，按两下是「Me too!」，按四下是「I love you too!」。她就试着握妈妈的手，握了三下。结果，奇迹似地，母亲也回握两下，所以尽管她已没有意识，却仍然记得他们之间爱的密码。

我很感动，就和孩子分享这个故事，我们也用握手表达我爱你。后来我发现，当我们有不愉快，儿子很生气地坐在那里，很难去做良性沟通的时候，只要我走过去握他的手三下，不管他多生气，他都会回握两下，然后，你会看到他脸上的线条慢慢缓和下来。在那样的时候，要让孩子知道：「即使我们有这么不愉快的事情，并不表示我对你的爱减少。」这个讯息对孩子是很重要的。

你是我的无价之宝（2）

爱的感受是主观的

父母有时很委曲地说：「我明明花那么多心思在孩子身上，那么疼他，孩子还是动不动就说你不爱我！」爱的感受是主观的，要多少才够呢？每个人的需求都不同，和孩子争有没有，够不够，是没有意义的。如同吃一碗饭就饱的人，去质疑吃五碗饭才饱的人：「你为什么要吃那么多？」一样是不合理且可笑的。

当孩子感受不到父母的爱时，父母更要反省，自以为能表现爱的行为，是不是没有让孩子感觉到？譬如有些父母买了各式各样的玩具给孩子，以为这就是爱的表现，以为这样孩子会很开心，却不知道孩子最想要的，是和你手牵手在公园散步；青春期孩子的父母每天盯着孩子的成绩和功课，自以为一切为孩子好，换来的却是反抗，因为这个年纪的孩子希望父母能尊重信任他们。

当然，孩子喜欢的，父母也不用一一照办。如果孩子说：「让我天天吃麦当劳，就是爱我！」、「让我天天玩电动，不要管我，就是爱我！」当父母的仍要有自己的原则，对孩子不好的事，以爱为名任其为所欲为，那是害他，而不是爱。

心理学家曾经指出，对于十二岁以前的孩子（其实成人何尝不是！），当父母就他行为的错误提出批评或指责时，孩子往往会当成父母是在否定他这个人，就算父母明白表示：「我只是气你做的事，而不是你这个人。」仍不管用。就像我儿子所说：「事情是我做的，事情就代表我啊，你怎能说你不气我，只气那件事。」的确，人事是分不清的，所以这人事合一的想法，在父母生气时，自然就推演出了父母不爱我的推论。如果这种情形常常发生，孩子有可能出现下列几种情况：

反抗权威，用不当行为引起你的关注。

特别胆小，特别安静。对于困难不敢面对（当然有些孩子是天生安静）。

容易发脾气，莫名其妙的哭闹。

对自己缺乏自信心，自尊心低落，怀疑自己的价值，容易轻言放弃自己。

当孩子犯错或有不当行为时，我们仍要去引导他。同时透过了解孩子背后的思路和想法之后，用一些方法，一而再，再而三地去肯定我们对他们的爱。请想象我们和孩子之间是一本爱的存折，生气他们时是在提款；做一些让他们感受到你的爱的事，是在存款，总是要收支平衡，甚至顺差愈多愈好。你的帐目是正的，还是负的？你的孩子每天是不是开开心心的？是不是充满自信？这些都是最好的指标。

爸爸真伟大！（1）

一、妈妈怎么做

在父子关系的建立过程中，妈妈扮演很重要的角色。对幼儿而言，爸爸的形象，除了来自与孩子的直接互动，一大部分其实来自妈妈眼中和口中的爸爸。

「爸爸上班好辛苦。爸爸赚钱，才可以买菜、买玩具」，爸爸成了救星，有爸爸才有得吃，有的玩；「再不听话，等爸爸回来修理你」，爸爸成了凶神恶煞；「玩具坏了，没关系，爸爸回来请爸爸修」，爸爸成了修理东西的万能高手；「哼！又要加班，公司最重要，干脆不要回家好了」，爸爸成了不爱家的罪人。

换句话，妈妈口中的爸爸，有时其影响力远比爸爸与孩子的直接互动来得大。如果妈妈常常赞美、感激爸爸，孩子就会喜欢、尊敬爸爸，也乐于亲近爸爸；如果妈妈常常抱怨、发牢骚，尤其当孩子的面或在电话中跟朋友诉苦，孩子就会讨厌爸爸，对爸爸疏远。因为幼儿阶段是一个「相信听」的时期，

别让先生当处罚孩子的罪人

当先生下班回来，妈妈如果要报告孩子一天的生活情形，那么就多多称赞孩子吧！因为先生工作一天回到家，如果听到的都是孩子的进步、乖巧，想必满心欢喜，也因此忘了一天的辛劳，对孩子只有疼惜，没有不满，这样才可以与孩子共度一个甜蜜的晚上。若孩子真有不当行为（自己的观察或保姆或老师的告知），就等孩子不在场或睡觉时再讨论。千万不要让先生当处罚孩子的恶人，因为等爸爸回到家，孩子早已忘了自己做的错事，爸爸回家后所做的处罚，不但达不到管教效果，反而伤了父子之间的和气。

爸爸真伟大！（2）

协助先生与孩子彼此了解

帮助先生了解孩子的喜好兴趣，如孩子喜欢玩哪些玩具、做哪些事情、怎么玩等等。有些爸爸不是不愿意陪孩子玩，而是不知道怎么和孩子玩。如果拖着一身疲惫陪孩子玩，却讨不到孩子的欢心，会让做爸爸的失去陪孩子玩的耐性和动机。所以，妈妈可以设计一些孩子喜欢的活动，让先生陪孩子玩，时间久了，父子或父女之间有了默契，就会有属于他们自己的游戏。

把爸爸的角色融入于游戏当中，也有助于孩子了解爸爸的角色。如扮家家酒时，可以让孩子假装是爸爸；孩子画画，请他画一张给爸爸；一起读以爸爸为主角的图书等等，让孩子不会因为爸爸不在身边而忘了爸爸的存在，也可以帮助孩子从不同的角度去了解爸爸。

当孩子还小，我买玩具和书本时，都会说是爸爸请妈妈买给他们的，让孩子感受到，即使没有陪在身边，爸爸仍然很关爱他们。等孩子长大些，偶尔也可以和爸爸「午餐约会」一下，看看爸爸上班的地方。可能的话，参观一下爸爸的办公室，孩子对爸爸的认识会更具体，有更多的想象空间。

儿子三岁拜访爸爸的办公室后，念念不忘爸爸桌上的计算机。提到爸爸上班，就说爸爸每天可以玩计算机。我笑称此乃弄巧成拙，「辛苦」两字已不能用来形容爸爸的工作，但即使如此，父子之间的了解，还是会增进彼此的互动。

不要干涉先生和孩子之间的冲突

妈妈与子女的关系，以及爸爸与子女的关系，是独立存在的两种亲子关系，因此一个家庭里，最好不要有爸爸始终扮演黑脸或白脸的情形。当孩子与爸爸相处发生不愉快时，做妈妈的应尽量回避，不要介入，让父子两人自己把问题解决，除非是爸爸对孩子做出可能造成伤害的体罚。若孩子哭着找你时，你要保持中立，不要说出任何批评的话。安抚孩子后，鼓励孩子向爸爸说出心里的感受。若是爸爸误会孩子或处罚错误，也应私下沟通，由爸爸自己出面去道歉善后。这样的原则同样适用于爸爸，不要干涉太太和孩子之间的冲突。

爸爸真伟大！（3）

二、爸爸怎么做

身为爸爸的人，该如何拿捏亲子关系，以下一些原则应要把握。

重质不重量

不管是传统农业社会或现代工业社会，几乎所有的爸爸们都面临一个共同问题，那就是能陪孩子的时间少之又少。所以当你陪着孩子时，应该是全心全意地面对他；而不是一边盯着电视、报纸或计算机，一边「嗯」、「好」、「对」的敷衍一旁的孩子。因为这种打马虎眼的情形，往往会让孩子觉得，在爸爸的心目中自己是次要的。日子一久，孩子就不想亲近你了。试想，谁愿意亲近一个不重视自己的人呢？

也有爸爸们反应：「我上班累了一天，回到家，看看电视或报纸，放松一下不行吗？」并不是说爸爸们不能有属于自己的时间，只是建议爸爸们每天花点时间「专心」地陪孩子说说话或读一本书或排排积木、拼图。也许，只是短短的十分钟，孩子却可感受到父亲对自己的关怀和重视。

重过程而不重结果

在爸爸陪孩子（尤其孩子上小学以后）玩的时候，可能会出现一种情形，就是做爸爸的因为能陪孩子的时间不多，一旦拨出空来，就希望把这段时间做最有效的应用，想在这个时候教孩子一些东西，偏偏孩子在此时对那主题兴趣缺缺，到最后两人常常不欢而散。

在有限的时间里，父子间应该要高高兴兴的互动，培养彼此之间的默契，而不是去在乎孩子有没有学到一个数字概念或几个生字。做爸爸的应尊重孩子是游戏中的主人，把自己想象成是拜访孩子认知世界的客人。作客时，若能「客随主便」，自然宾主融洽；若是「喧宾夺主」，自然宾主反目，久了就被列为拒绝往来户。

有些父母可能会纳闷：难道都不能教孩子任何东西吗？当然可以！只是，要懂得把握孩子的兴趣和适当的时机。原则是顺势利导，不要为学习而破坏亲子关系。

多赞美少批评

传统文化中，父亲除了赚钱养家，还兼管训孩子的责任。所谓「严父慈母」，使得爸爸的角色是权威的、严肃的。对幼儿而言，就会产生一种又敬又怕的感觉。敬爱爸爸是因为孩子可以察觉爸爸是家中重要的人，与自己有密切的关系，想亲近爸爸又不好意思。这种把爸爸当作是「亲密陌生人」的羞怯心里，让孩子很在意爸爸怎么评价他，会担心自己不够好，讨不到爸爸的欢心。所以，往往爸爸对孩子的一句话，就会产生很大的作用。因此有些妈妈们常常说：很不公平！爸爸讲一句，比我讲十句还有效！

因为在乎和畏惧，如果爸爸常以指责、批评的方式教导孩子，孩子就会觉得爸爸不喜欢自己，不但对自己信心全失，对爸爸也是敬而远之，怕犯更多错，让爸爸失望。若能以赞美、鼓励的方式对待孩子，孩子就可以发展出正向的自我形象，乐于接近爸爸。

因此爸爸应善用自己的影响力。你的一句称赞的话语，不但拉近与子女间的距离，也可以让孩子信心十足地去面对外面的挑战。

爸爸真伟大！（4）

爱而不溺

同时，要避免因陪孩子的时间少而产生的补偿心理。有些爸爸的补偿心理表现在不断买玩具给孩子。只是这种物质的满足和喜悦往往很短暂，对亲子关系的建立并没有太大的帮忙，远不及坐下来好好讲两、三个故事给孩子听。

另一种的补偿心理是爸爸对孩子「不当行为」的容忍度非常高，事事迁就。这种情形，除了有时会造成夫妻管教子女时的矛盾、不一致外，对孩子的成长也会有很大的负面影响。因为在孩子的成长过程中需要的是关爱，而不是溺爱。被完全的接纳和包容当然重要，但孩子同时也需要学习行为的界限在那里。也就是说，我们要教孩子，哪些行为可以做，哪些行为不可以做；哪些事情应该做，哪些事情不应该做，而不是一昧地迁就顺从。

破除完美形象的传统观念

传统权威角色的影响下，有些父亲会想在孩子心目中建立一个完美的印象，其实这是不必要的。天底下没有人是完美的，为人父母并不使我们比较完美，我们应该让孩子了解父母和所有人都一样，有许多优点，同时也有缺点。有缺点没有关系，每个人都可以透过自己的努力，发挥自己的优点，而成为一个独特的个体。

不要害怕在孩子面前承认自己的缺点，反而应利用这机会，教导孩子如何面对自己的缺点，接受挑战。所以，当回答不出孩子的问题时，不要怕在孩子面前承认自己的无知，简单回答：「我不知道，一起来找答案吧！」对孩子处罚错了，也不要怕承认自己的错误，告诉孩子：「对不起，爸爸误会你了。」不要担心孩子会因而不尊重你，或有损父亲的权威形象。你为孩子树立了一个勇于面对自己，接受自己的好榜样，一定可以赢得孩子的爱和尊敬。

魔镜，魔镜，我是什么样的小孩？（1）

有位妈妈，有个两岁半的女儿，每天一睡醒就大哭，用哄的没用，也问不出原因。这位妈妈非常苦恼，问我怎么办？

两岁多的孩子，语言能力还没有发展得很好，要了解他脑子里想什么是件不容易的事。我只好请这位妈妈说说日常生活中的事情，想办法找出一些蜘丝马迹。聊着聊着，这位妈妈有些得意地告诉我：「每天晚上睡觉前，我会跟孩子再次检讨今天做错的事情，希望他明天不要再犯了。这个方法不错吧！」

我找到答案了。

举个例子，太太晚上烧菜时盐巴多放了些，先生一吃，脸一沈：「这么咸的菜怎么吃！」晚上睡前，先生再提醒：「太太，拜托拜托，明天的菜少放一些盐，吃太咸对身体很不好。」如果你是这位太太，会高高兴兴接受先生的意见吗？还是你会很生气的认为：「你再嫌东嫌西的话，明天我不煮了」；或者你会很委屈的想：「只是不小心而已，你为什么不能放过我呢？」不管你是怀着生气或是委屈的心情入睡，醒来后，你想你会有快乐的感觉吗？

睡前以夸奖代替教训

我相信这个小女孩做错事的当时，妈妈一定教训过她了。晚上睡觉前又被算一次帐，心情一定非常不好。这样入睡，醒来怎么可能不哭呢？

我给这位妈妈的建议是，每天晚上睡觉前，举出孩子当天做得很好的事情，一一夸奖，告诉孩子，父母以他能够把事情做得那么好为傲。然后抱抱他，亲亲他，告诉孩子：「我爱你！」，祝孩子有个好梦。这位妈妈果真照着做，一个月以后打电话告诉我，孩子现在每天都高高兴兴地起床，而且白天也不像以前不听话，乱发脾气了。

有个小故事。一位很有智慧的长者被人询问道：「你为什么那么有智慧呢？」这位长者回答说：「大家认为我有智慧，是因为我对事情常常做出正确的判断。」「那么你是怎样让自己拥有这么好的判断力呢？」长者回答说：「从错误的判断中学习。」

孩子的成长是一种学习的过程，是一个在错误中不断学习的过程。所以孩子犯错，是我们教育他而非处罚他的时候。处罚都不要有了，更何况把犯的错一再提出来算旧帐。

魔镜，魔镜，我是什么样的小孩？（2）

父母是孩子的一面镜子

在孩子的成长过程中，让他知道他哪些事情做得好，远比处罚他犯的错来得重要，因为孩子的自我形象产生自父母的反应。

畅销书《男人来自火星，女人来自水星》的作者盖瑞博士，后来又写一本书《孩子来自天堂》。在这本书中，有一段话是这么写的：「孩子天生具有爱父母的能力，但是他们却没有办法爱自己和原谅自己。他们藉由父母怎么对待他们，还有父母在他们犯错时如何反应，来学习怎么爱自己。」

换句话说，做父母的就像是一面镜子。孩子出生时是看不见自己的。当你夸他长得好可爱，好漂亮时，他就认为自己好可爱，好漂亮，因为他在你这面镜子前照到的是一个可爱漂亮的小孩；当你夸他是个懂事、讲理、聪明的孩子时，他从你这面镜子照到的是一个有能力把事情做好的乖孩子；当你责怪他是一个不听话、调皮、捣蛋、不用功、不认真的孩子时，他从你这面镜子照到的是一个没有能力学习、没有能力把事情做好，不值得别人夸奖，讨人厌的小孩。当孩子犯错时，你的包容反映出你对他的信心，也就是你肯定他有能力从错误中再学习；而你的责骂，也正反映出你对他的失望，还有对他能力的一种否定。

孩子对自我的形象，自我的信心，自我的肯定，就是从你这面镜子反射出来的。当孩子站在你前面，问道：「魔镜，魔镜，我是个怎么样的小孩？」时，你让他看到的是个乖巧的孩子，他就可以是个乖巧的孩子；你反应出去是的令人讨厌的孩子，他就会是令人头痛、讨厌的孩子，因为你的孩子是绝不会令你失望的。所以，聪明的爸爸妈妈们，请你们善用自己这面具有魔力的宝贵镜子吧！

尊重四部曲（1）

尊重是个很抽象的名词，父母应找机会在日常生活中示范。儿子两岁时，有天我想去买菜，但他表示不想出门，想在家玩。看看冰箱，勉强凑合也可以，我就对他说：「我相信有时候我们会只想在家里，哪里也不想去，你今天有这种感觉，妈妈尊重你，我们不出去。」只要他的意见想法在我可以接受的范围，我就依他的意思，而且很明白又刻意地使用「我尊重你的想法」，让儿子可以了解尊重的涵义。

让孩子练习作决定

遵重孩子，就是让他有机会学习做决定，做自己的主人。从小开始，给他一些选择，让他练习做决定。如两三岁的孩子，在我们掌控的范围中，最简单的选择就是，「你想吃什么东西？你想穿什么衣服？」但这其中有些小技巧，不要用开放式的问句，一旦答案是「炸鸡」，而我们回答：「不可以」时，对孩子是双重打击，不仅不被尊重，而且得不到想要的。所以父母要用选择题：「你想要吃水饺或面条？」，给他一些选择，让他有做主的权利。

随着孩子长大，让他自己决定，有时父母会面临很大的挑战，因为孩子好像意见很多，但就长远来说，这是好的现象。而尊重不是让他为所欲为，是在我们设定的范围中，有自由运作的空间。

一般来说，当孩子意见很多，或很执意去做一件事时，只要那件事不会危害他或别人的安危，你宁可让他去试试看。父母的责任是，可以让他知道「如果你执意去做，有什么可能的结果？你自己决定要不要做，如果发生了，要自己去承担。」

例如有些孩子早上睡醒不肯换衣服，执意穿睡衣上学，或是搭配得很奇怪，或是冬天穿很单薄的衣服，父母难免担心孩子被人嘲笑或受凉生病。你可以告诉他：「有人可能会觉得你这样穿很奇怪，会笑你，你也可能会感冒，如果这些可能的结果你都能接受，你要这样穿就这样穿吧！」然后就真的尊重他的选择，不要想去保护孩子，或用你的标准价值观去左右他的决定。

问题刺激孩子去思考

等孩子大一点时，提供他一些做决定的技巧，可以开始用问句，让他打从心底去思考。小的时候，你告诉他别人可能有的反应，大一点到上小学，你就用反问句：「如果你穿这样去上学，别人会有什么反应？如果别人笑你，你会怎么样？你可不可以一笑置之？」用一些问题刺激他去思考：「你的决定如果有这样的结果，你愿意去承担吗？」

我的美国邻居和我分享一件事。

她儿子十年级选课时，执意要选最难的数学。她和孩子分析了一下他的数学能力，建议他选低一级的数学。可是孩子坚持：「我要试试，拿C也甘心！」她就放手让孩子去选那门课，一年之中，如她所料，孩子的确很挣扎，但她提供的是请家教帮孩子，不让孩子过度沮丧，最后成绩拿了个B。

我的邻居笑着说：「你相信吗？我花了两千美金的家教费，不过今年选课时，孩子自己说，我选第二级的数学就好了。我松了一口气，他终于认清了自己的能力，那两千元还是花得很值得，不是吗？」我很佩服我这位邻居的做法，这是尊重孩子的最佳例子。孩子的确做了不恰当的选择，但父母提供的不是指责，而是一路的扶持，孩子不但从中学到了教训，也一定觉得父母「很爱他」。

随着孩子到初高中，尊重的范围要愈来愈广，例如孩子的兴趣，才艺的选择，后来大学科系及学校的选择，可以在讨论过程引导他去思考，但不要随便下结论：「你去念UC（加州州立大学）就好了！」「学法律比较有前途！」让他完全没有做决定的自由空间。

尊重四部曲（2）

尊重孩子的所有权

谈尊重时，隐私权常被提到。专家会建议父母们不要偷看孩子的日记，进孩子的房间要敲门等等，但很少人想到孩子的所有权。原因在于孩子的东西是爸妈买的，而忘了东西给孩子后，就是他的，要尊重孩子的所有权。

曾有位妈妈说：「我的孩子很小器！那天我们在公园玩，天气好热，刚好有冰淇淋车经过，我买了根棒冰给他，付完钱，我咬了一口棒冰，孩子竟然大哭，把棒冰丢在地上，怎么有这么小器的孩子？我只不过咬了一口！」相信不少父母会有相同的想法：「就咬了一口会怎样？棒冰是我出钱买的！」「脾气这么大！棒冰都没得吃！」

孩子为什么会那么伤心？对四岁的孩子来说，棒冰被咬了一口，已经不再是原来的棒冰，他会很失望；而好不容易握在手中的棒冰，妈妈问都不问就咬了一口，是很强烈的不被尊重的感觉。因为他觉得，虽然钱是妈妈付的，但是买给我以后就是我的，要不要分享是我的权利，应该得到最基本的尊重。

有位妈妈把念初中孩子的飞机模型，送给一位来家作客的小小孩。孩子回来后又气又急又伤心，换来的却是妈妈说：「你放在书架么久，也没看你在玩，送人有什么关系？」

「我是太珍惜它，才舍不得玩。」

「不要那么小器！送人就送人！」

「可是那是我的东西！」

「那是我们买给你的！」

想想看这个对话中，孩子对他的东西的感情有没有受到父母的尊重？有时孩子对自己东西的情怀，是很难切断的。女儿四岁时画了一只玩具熊，非常得意，以大人眼光看，就是一些圆圈圈连在一起，没什么了不起。结果放在餐桌上沾到油，我告诉她：「妈妈没办法收藏，有味道，不能留着，怕会生蚂蚁。」她很舍不得，但禁不住我的劝说，最后还是答应把它丢掉。隔天，她坐在餐桌前哭：「我好伤心，我画的那只那么可爱的玩具态，你把它丢掉！我不可能再画出那么可爱的熊熊了！」大人可能觉得随便再画就有，但隔一个晚上，却还可以让她那伤心！

这件事让我发现，对孩子而言，什么东西重要，什么东西不重要，是孩子的决定，不是大人可以理性判断的，所以孩子们所有的东西我都留着。最近几年，每年暑假我会请女儿审视一遍小学时的作品，每次都会割舍一些，所以存货在减少当中，算是一种进步。也直到这几年，我才把他们婴儿期的东西送给表妹，因为女儿什么东西都不肯给出去，每一件东西都有她的记忆。

接受孩子的感受

另一种尊重的表现是，当孩子有负面情绪时，不要去指责或否认它，而要用了解的态度去尊重它。如孩子得不到想吃的糖果，你不要说：「有什么好生气！再乱发脾气，关厕所。Time out（中文？暂停？）」；当孩子被处罚了，伤心大哭，你也不要说：「还敢哭！做错事还敢哭！」

欲望得不到满足，很挫折、生气，做错事被骂或打了，很伤心地哭了，那些情绪对他们都是活生生、真实的感受，我们没有权利告诉他，他不可以有那些情绪，让他觉得有那些负面绪是很不好的事。

我们应该接受它，并告诉孩子：「我知道吃不到糖果你会很生气，不过不能吃就是不能吃。」或是「你很伤心妈妈处罚你，但打人是不恰当的行为。」了解并接受孩子的感受，并不是认同孩子的行为，但最起码，可以对孩子展现你的一分尊重。

老大难为（1）

有位妈妈生了老二，发现四岁的老大变得和以前很不一样。以前自己会做得事情，现在都变得不会做了；也常常为了一点点小事，发脾气或大哭大闹的。好好地说，他都不听，威胁利诱也统统不管用，伤透脑筋。

相信很多爸爸妈妈都还记忆犹新，自己初为人父人母时那种战战兢兢，不知所措的感觉。对刚出生的婴儿更是宝贝得不得了。回到家里，要先洗手才敢抱孩子；孩子的一举一动更是难逃摄影机、照相机的镜头。不只父母亲，举凡来拜访的亲戚、朋友，注意的焦点也都在孩子身上。在老二还没有出生之前，老大可以说是集三千宠爱于一身。所以，当有人来侵犯这唯我独尊的天地时，这叫做老大的情何以堪！当然，每个孩子个性不同，反应的强度不同，方式也不一样。有些孩子会变得更懂事更乖巧，很以自己变成哥哥姊姊为荣，但大部分则是如上面所描述的，日常生活行为出现退化现象。另外，两个孩子之间年纪的距离也会影响老大的反应。相差五岁以上的问题较少。

了解孩子的焦虑

我的两个孩子从小到大两人相亲相爱的，感情很好。当然，到了青少年期，两个人偶尔会斗斗嘴，但兄妹之间一直没有什么大争吵。我一直很引以为傲，有些经验可以和大家分享。

通常，老大在老二出生之后，会有种焦虑，担心父母给他的爱会减少，因此会表现出负面的行为去验证这个疑虑。可是偏偏负面捣蛋的行为，常常换来父母的责备，甚至处罚，这就更证实了父母的确不再那么爱他的假设。可是，他又不希望他的假设是对的，所以他就会再用另一个负面的行为来验证。父母如果没有发觉他行为背后的主要原因，就会让亲子关系掉入恶性循环里。

孩子如果担心父母不爱他，为什么不做一些乖巧的行为来惹人疼爱，反而是用负面的行为来考验父母呢？坦白说，我也不知道原因。只能猜测在他们小小的心灵里，也许有这么的假设：当我很坏的时候，你还愿意包容我，那就表示你真的爱我。

因为了解孩子有这种疑虑，所以我在女儿婴儿时期（○到六个月），花比较多的时间与儿子玩，也用各种不同的方式，让他知道我对他的爱并没有因为妹妹的到来而减少。同时要注意的是，我们体谅老大，但并不是所有事情都顺他的意，而变成一种溺爱。刚生下老二的妈妈们往往会有一种罪恶感，因为以前所有的注意力都给了老大，现在分给了老二，对老大觉得非常抱歉，在这时要小心不要因为罪恶感而对孩子有了不必要的宠爱。而因为顾及老大的感受，给了老大很多的注意力，因而对老二产生愧疚，也是不必要的。家里由三人行变成四人行，是全家要学习的课题，罪恶感只会让你在处理亲子关系时失去理智。

老大难为（2）

把老大变成你的得力助手

另外，教老大哪些行为是他可以做的，远比告诉他哪些行为是他不可以做的重要多了。所以，看到他想要摸婴儿时，可以引导他去摸婴儿的手和小脚丫。

婴儿的眼睛和头部很脆弱，这些比较危险、不想让老大碰的地方，连提都不用提。因为对一个二到四岁的幼儿来说，你愈不想他做的事，他愈想去试试看。你告诉他不可以的事，变成了在提醒他要去做做看。这不是唱反调，纯粹是这个年纪必有的好奇心，是很自然的反应。

再来就是，让老大了解自己也是从婴儿慢慢成长的。

我们把儿子从出生到妹妹出生这一段时间的照片，拿出来慢慢欣赏。一边看，一边告诉儿子他就是这样长大的。然后告诉他，妹妹也会和他一样长大，而我们两个人是教妹妹的最佳拍档。十多年下来，举凡在弹钢琴，做数学及其它的种种问题上，他一直是妹妹的好老师。

谁说老大一定要让老二

当老二慢慢长大，两个孩子之间难免会有冲突，处理的时候要特别小心，以免造成孩子心理的不平衡。孩子之间有争吵的时候，传统的观念都要求大的要让小的，希望藉此可以让大孩子学得气度大些，会礼让，会照顾弟妹。所以一旦孩子有纠纷，只要小的哭了，大的常常就得挨骂。

但这对三到六岁的孩子，甚至年纪更大一些孩子是很难接受的。他们会觉得不公平，因而进一步产生爸爸妈妈比较不爱他的疑虑，引发前面所提到的恶性循环。这种处理方式，对小的也是不好的教导。因为如果小的哭了，大的就要让，这会让小的学会用哭来达到目的，养成不懂得尊重别人的霸道习性。手足之间的感情，在这种情形下是好不起来的。所以，如果你家的老大表现得很别扭，常常故意唱反调，你可以检讨一下，在处理孩子之间的纠纷上，有没有掉入传统的这种做法里。

大约女儿五岁以后，孩子有纠纷时，我都鼓励他们自己解决，要他们把自己的感受讲给对方听。在两人纠缠不清的时候，我才会介入。我的第一句话通常是：「告诉我，事情是怎么发生的。」有时候老二在一旁哭得很伤心，老大担心会被处罚，一边说一边哭。我都会安慰他：「不要着急，慢慢说。妹妹哭并不表示妹妹对，我只是想了解事情是怎么发生的，想帮你们解决问题，我不是来处罚人的。」几次下来，孩子终于了解我的本意，就算有处罚也是就事论事，很公平的。母子之间的信任就这样培养出来了。

老大难为（3）

不要拿孩子做比较

一般父母常常在孩子之间做比较，目的是想用一个孩子来激励另一个孩子。换句话说，想把做得比较好的孩子，拿来当成另一个孩子的榜样。但这种做法会产生不少负面影响。

首先，会伤害孩子的自信心和自尊心。每个孩子都是独一无二的，都有自己的优点和缺点，父母要去发掘孩子的优点，教导孩子把优点充分发挥出来，同时包容和接受他的缺点，而不是把他的缺点拿去和另一个孩子的优点做比较，来打击他的信心。

其次，这会破坏孩子之间的感情。没有一个人愿意相信自己是不行的。孩子之间的比较，只会引发孩子的嫉妒和不平，更进一步激发孩子之间的竞争心理。这种竞争心理也会明显表现在孩子的告状行为。告状时，藉由对方的错误行为，来凸显自己的好。这种情形下也让孩子只会挑剔别人的错误和缺点，而不懂得去赞赏别人的成就和优点，让手足之间的感情无法融洽。

不要拿自家孩子做比较，更不要拿别人家孩子来做榜样，这对孩子的伤害更大。因为如果连生自己的父母都对自己不满意，那我怎能相信自己是有能力的人呢。大一些的孩子还会顶嘴：「谁叫你把我生得这么笨！？」

唯一可以比较的是拿孩子的过去和现在做比较。指出他过去没办法做到，现在却可以做得很好的事情，来鼓励孩子透过他自己努力的学习，知道他是可以一直进步的。这种比较是建设性的，让孩子去感受到自己有能力可以不断的突破、不断的成长、不断的进步。

我和哥哥谁比较好？

女儿四年级的时候，有一天突然问我：「妈妈，我和哥哥谁比较好？」我愣了一下，回答说：「我没有答案。因为我从来没有在你们之间做比较，你们两个各有各的优缺点，对我来说都很好。你为什么问我这个问题？妈妈有让你觉得哥哥比你好吗？」女儿回答说：「没有。只是我觉得哥哥比我好。因为他钢琴弹得比我好，数学比我行，计算机也很棒。」

我就告诉她：「哥哥那些事情都做得比你好，有一部分原因是因为他比你大两岁，比你早学了两年，所以，他会的你不会，并不表示你比较差。更何况你们是不一样的，你有你独特的优点，譬如说你很会画画。拿弹钢琴来比较，哥哥比你好，拿画图来比较，你比哥哥好。谁好，谁不好，怎么比呢？你觉得这样比较有意思吗？需要比吗？」女儿听了摇摇头。我进一步指出：「你看，你小的时候画的人，只有一个圆圈圈的头和两条线当身体和手，但现在画的人，那么精致，你自己一直在进步，这是最重要的，也是妈妈最骄傲的地方，因为那表示你是一个有能力学习，不断进步的人。你觉得呢？是不是也要替自己高兴？」女儿听了点点头，笑了起来。

我想，即使做父母的很小心的处理，当孩子逐渐长大，还是会不由自主的拿彼此比较，而动摇了对自己的信心，就像我女儿的情形一样。而我们可以做的就是澄清他的疑虑，并进一步的肯定他。

老大难为（4）

营造亲子一对一的独处时间

有两个以上孩子时，可以安排和孩子有一对一亲子独处的时间。这对孩子是很重要的，因为在那一段时间里，孩子会有拥有爸爸或妈妈百分之百的爱的安全感。时间不需要很长，半个钟头或一个钟头就够了。对于父母，这样的时刻也很重要，尤其当孩子年纪愈来愈大的时候，这种独处会成为亲子之间一个很好的沟通情境。

孩子到了青春期，有些事会不想让他人知道。譬如女儿国中时，开始对异性有兴趣。一定选哥哥不在时，才会和我说她喜欢那个男孩，而且还要保证不让哥哥知道，因为怕被取笑。所以，一对一单独相处的机会是绝对需要和珍贵的。也惟有如此做，才能让孩子愿意分享他们的心理世界。

培养情绪智商三步（1）

情绪智商（Emotional Intelligence Quotient）一词，最早是由美国心理学家沙洛维（Peter Salovey）和梅耶（John Mayer）于一九九○年提出的，它指涉个人对自己情绪的把握和控制，对他人情绪的揣摩和驾驭，以及人生的乐观程度和面临挫折的承受力。正如智商反映的是传统意义上的智力一样，情绪智商也适切地反映了个体的社会适应性。

情绪智商的内涵，有很多种不同的诠译，各家不同。我个人最常用的是由耶鲁大学心理教授沙洛维提出的说法。依沙洛维的说法，情绪智商可以大略分为五个元素：清楚知道自己的情绪；合理表达自己的感受；自我控制欲望冲动的能力；知道别人的感受；和谐的人际关系。

教孩子认识各种情绪

培养孩子的情绪智商，可以简单分为三个步骤。

第一步骤，描述他的情绪给他听。对孩子来讲，肚子饿了会哭，生气时摔玩具，有些是反射的动作，他并不知道这意味着什么。所以在与孩子的互动中，父母要帮他描述自己的感受，而且从他一出生就可以开始，告诉他：「你现在哭得很伤心，是因为肚子饿。」「你没有看到妈妈，所以很害怕。」

让他熟悉这些描述情绪的语言，以后碰到类似情境时，他就可以用语言来表达，比如得不到东西哭是伤心；妈妈不能陪自己玩是失望；事情做不好是懊恼。这个过程可以帮他准备好工具，学习用合理的方式表达情绪。所以父母与孩子在一起时，要常常跟他讲话，或许小孩子小时候还不会响应，看起来好像我们在自言自语，但是孩子听多了，等他两岁左右开始讲话，就可以使用描述自己感受的字汇了。

第二步骤，接受孩子的情绪。孩子开心，哈哈大笑时，父母都没有问题，但是孩子生气时大哭，摔玩具，父母就会起情绪反应。其实不管情绪为何，情绪本身是没有对错的。父母在面对孩子的情绪时，最容易犯以下三种错误：

首先是忽视。当孩子哭时，父母可能会转身走开子。因为很多父母觉得「不要理他，他自己就会停下来。」年纪愈小的孩子，对这种情形往往愈害怕，反而会愈哭愈大声，因为他觉得爸妈不要他了。日子久了，孩子也可能学到哭也没用，不哭了。但孩子不再哭，有可能是他以为自己不应该有情绪，甚至不可以把情绪表达出来，这种想法对EQ的发展是不健康的。

培养情绪智商三步（2）

不要否定孩子的负面情绪

其次是否认，以及不尊重情绪。有些父母习惯把孩子的负面情绪否定掉，所谓大事化小，小事化无。例如，孩子生气摔玩具，或打妹妹，被父母处罚了，孩子开始哭。「你还敢哭！明明是你做错事。」父母这种反应，就是在否认情绪。让孩子以为这种情绪反应是不可以的。此时父母不如说：「我知道你被处罚，很难过。不过，打妹妹是不对的。」还有，当孩子跌倒时哭了，父母会说：「不痛，不痛，你很勇敢！」这让孩子很困惑，明明很痛，为什么妈妈说不痛呢？他会搞不清自己的感受。父母不如说：「你跌倒了！很痛是不是？妈妈揉一揉。」

另外一种极端是，有些父母看到孩子跌倒会说：「对不起，对不起！」好像孩子跌倒是父母的错，或是为了哄孩子，父母会打地板，一边还说地板坏坏。这些看来都是小事，但其实是在传达错误的讯息给孩子，因为这些举动都是在否定情绪，否定当事人有觉得伤心的理由，孩子也会在无形中学到这种想法，也可能让他失去从错误中反省学习的机会，甚至养成在起情绪反应时，把过错归咎于他人，或是以各种理由掩盖错误的习性。

再来是贿赂。孩子哭闹，特别是在公共场所大哭大闹，有些父母会跟孩子说：「不要哭，不要哭，给你糖吃。」用买糖的方式把情绪拿掉。这种方法也不健康，因为孩子没有学习到处理情绪的适当方法。

培养情绪智商三步（3）

接受他的情绪，并不表示同意他的行为

情绪本身没有对错好坏，唯一所谓的好坏，是表达情绪的方式。孩子是活生生的个体，父母可能觉得没有什么好哭或是伤心的事，对孩子却不然。你可以告诉孩子：「你是可以生气，但不可以打妹妹！」「你可以伤心，但不可以摔玩具！」或是「妈妈不准你看电视，你很懊恼是不是？很抱歉，但不可以做的还是不可以做。」接受他的情绪，并不表示同意他的行为。

第三步骤，引导孩子。在告诉孩子情绪不好时，哪些表达方式不被接受（主要为伤己、伤人和破坏东西）的同时，更要提供孩子可以表达的方法和可以接受的行为。

一个生气打人的孩子，受了处罚，下次生气时，很可能还会再出手打人。因为对这孩子而言，除了打人，没有其它方法可用来表达心中的愤怒。而父母在急于纠正他的不当行为时，并没有教他下次可以用来宣泄情绪的恰当方法。更何况如果父母是以打来教训孩子，孩子学到了什么？他会学到打人是不对的吗？

每个人都有情绪，情绪应有表达的管道。我们可以建议他把感受说出来：「我很生气！」、「我好难过！」记得儿子两岁时，有一次得不到要求的东西，坐在沙发上，一边哭一边说：「我现在好伤心，我现在好伤心！」哭完，情绪平和了，再和他沟通就很容易。

画图也是表达情绪不错的方法。你和孩子一起画，画完贴在冰箱上。或是在公园跑两圈，或是用漂亮的布块做成出气包，用来捶它。也可以在浴室大叫几声，在院子打打球，甚至哭一哭。总之就是要孩子做得来，父母也可以接受的方式。

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序：不要在孩子身上创造疾病——吴清忠

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