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- 第1节：啥是贤惠(1)

- 第2节：啥是贤惠(2)

- 第3节：劳工说我贤惠了

- 第4节：针丢了

- 第5节：不想回家的鸟

- 第6节：祭奠劳工的花

- 第7节：吵架(1)

- 第8节：吵架(2)

- 第9节：爱情是什么(1)

- 第10节：爱情是什么(2)

- 第11节：一个中年老婆的忏悔书(1)

- 第12节：一个中年老婆的忏悔书(2)

- 第13节：一个中年老婆的忏悔书(3)

- 第14节：一个中年老婆的忏悔书(4)

- 第15节：实际亏损

- 第16节：学会安静

- 第17节：运气好，淘到宝

- 第18节：门的故事(1)

- 第19节：门的故事(2)

- 第20节：门的故事(3)

- 第21节：门的故事(4)

- 第22节：一顿饭炒六个蛋

- 第23节：为你做饭是因为我爱你

- 第24节：父母在，不能游

- 第25节：世界真奇妙(1)

- 第26节：世界真奇妙(2)

- 第27节：劳工的名言

- 第28节：家有恶婆 一封家书

- 第29节：赤膊老爸的辣子鸡

- 第30节：好老婆的具体表现(1)

- 第31节：好老婆的具体表现(2)

- 第32节：喜欢婆婆的理由

- 第33节：舍得

- 第34节：与劳工的教育之辩

- 第35节：一台冰箱的记忆

- 第36节：一地鸡毛

- 第37节：也是生活(1)

- 第38节：也是生活(2)

- 第39节：也是生活(3)

- 第40节：约会请赶早

- 第41节：柔软(1)

- 第42节：柔软(2)

- 第43节：妈妈(1)

- 第44节：妈妈(2)

- 第45节：妈妈(3)

- 第46节：妈妈(4)

- 第47节：妈妈(5)

- 第48节：妈妈(6)

- 第49节：没钱的快乐(1)

- 第50节：没钱的快乐(2)

- 第51节：退化论

- 第52节："爱闹闹"和"有个头疼的老婆"

- 第53节：劳工的红眼知己(1)

- 第54节：劳工的红眼知己(2)

第1节：啥是贤惠(1)

啥是贤惠

昨天，劳工跑过来特意拍拍我肩膀，说："我看了一下文学城挑老婆的标准，对照对照，你基本都达到了，还不错。就是有一条--贤惠--这个你好像没有。这个还蛮重要的，列在第二位，尚未彻底成功，仍须不懈努力。"

我一听先是咧着嘴巴傻呵呵地乐了半天，感觉自己跟达标似的，离一级运动员只有一步之遥。笑了三分钟后顿时回过神儿来，拍了桌子一下，恶声恶气地说："啥是贤惠？我还不够贤惠？你又何德何能，把天下好事占尽？我若完美无缺，凭啥找你这个歪瓜瘪枣？"

劳工叹气转身离去，丢下一句："这就叫不贤惠。"

我虽然貌似凶恶，内心里却有一股抑制不住的奔向完美的冲动，就好像夸父追日。既然离圣女咫尺距离，看样子努力努力还是可以达到的。我决定从那一刻起学习贤惠。

"贤惠"这个词，我把它归于抽像形容词。如果你说会做饭，会弹钢琴，会生孩子，这都是硬性指标，一比照就能看出差距的。唯独贤惠，它没一个具体概念，让人具体实行起来没有参照标准，就好像是民营企业制造的仿欧洲贵族瓷器，只能模仿其外观，内里的所谓文化蕴是学不到的。但我想，照葫芦"瓢，纵然无法神似，我就在短期内先做到个形似好了。

首先，我印象里贤惠的女人得把自己收拾得妥帖：头发盘个干净的髻子，笑起来不露齿；面庞干净，无雀斑，无村妇在日光下暴晒后脸蛋旁留俩红圈圈儿；衣服得穿得周正，不会纽扣少系一个或前襟上落几滴奶。

昨天晚上九点起，我就开始为贤惠做前期准备工作了。

首先我做了个绿泥面膜，把脸上积累了一年的死皮去一去，这样待会儿劳工上床的时候可以看见我掩藏在丛林般厚密的死皮下其实蛮清爽的肌肤。怀孕一年到生产完，为了保持孩子的健康无污染，我整整一年没往脸上抹过一点点护肤品，全靠底子丰腴硬扛着。劳工老说我胖，其实我那不是胖，那是死皮干细胞堆积把脸撑大的，洗干净就瘦了。

然后就是补水。皮肤就跟小姑娘似的，喂饱了水分才水灵灵的。我前段去广州，买了1000块的书，又给自己买了五十片的面膜，可采的，中药成分，高兴抱回一堆是因为便宜，19块人民币能买回五片面膜加三对眼膜，多划算呀！至于效果--我不挑剔。我这人吧，就应了那好女人中的第八条，没有消费欲望。再加上我符合第九条，从不花天酒地糟蹋自己，所以皮肤就是啥都不用也跟小姑娘似的。用的主要作用就是心理安慰：人家用个SK2，俺也用了2SK，反正脸一蒙不都一样吗？

补完水了我就去刷牙洗澡，把自己打扮得喷香的，躺床上等劳工来检阅贤惠。

第2节：啥是贤惠(2)

劳工进屋了说，不错啊，今天没见你盘腿儿坐床上打字，换了个姿势，躺着上网了。

我说，我贤惠了，我把自己收拾得特干净，香香地躺着。

劳工说，香香地躺着要光光的才算数。你怎么从头武装到脚？连袜子都没脱。

我脸红了，没敢告诉他，身材不好，没有光光的勇气，我现在唯一赶公然暴露在他面前不躲闪的，就那一头因为怀孕而长得旺盛的秀发了。

根据劳工的话，我得出一个结论：贤惠就是要香香地躺着，躺着还得光光的。

光光的是一件简单的事情，但光得不好看就不是贤惠了。所以今天晚上我又在为贤惠准备第二步。

下午陪婆婆去MALL里买东西，顺便花了老鼻子大价钱买了套惠兰瑜珈。我要好看地贤惠，所以我要先治本。

瑜珈很简单的，以前我常练。

今天打开一看才倒了，因为追求贤惠的心情过于迫切，居然没有发现这套是英文版本。所以在瑜珈一开始，惠兰唠唠叨叨地用英文说注意事项的时候，我还得屏气凝神仔细听了。劳工笑着跑进来问："又要运动啊？"被我粗暴打断："别说话！听英文呢！"劳工怏怏地走了。后来我才反应过来，自己又不贤惠了。不过先解决根本，旁的细枝末节以后再检查。

没做20分钟我就趴地上伸舌头了。

我发现吧，瑜珈不是为胖人设计的。如果你想做瑜珈减肥，那么起始你就得是个瘦子。其中有个动作是左腿压右腿，手从里头掏出跟另一只手勾一起。我看惠兰师傅做得轻巧，到我就犯难了。当我左腿好不容易压上右腿的时候，里头压根没缝给我穿过一只手，所以这节操我放弃了。

后面一节吧，是两脚离地，两只手还得抓住脚踝，用屁股的力量支撑身体。以前我是可以做到的，但最近我的肚子还没收回去，妨°了我的手REACH我的脚，而我虽然很胖，但屁股上的骨头很敏感，要么就是身体重量太大，股骨承受不住如此庞大的重量。反正，结果是我失去平衡后脑勺戕地。亏得我事前在背后垫了床棉被做防备，否则就给惠兰害成下半生瘫痪了，所以这节我又放弃了。

后来我放弃的就多了。基本上不是这个做不了，就是那个碰不到。

我努力了。

贤惠很难达到。

我放弃了。

人生若有一丝缺憾也好，至少还有奋斗的目标。若人生已臻完美，就无欲无求了，比四大皆空还糟糕。到那时，我就该入佛门了，法号"五空"。

劳工说我贤惠了

元旦前夜，召劳工一干狐朋到家吃饭。从清早起就率领佣人一起忙碌，到晚上开饭，竟整出大大小小十一个菜一个汤一份甜点和一盘水果拼盘，吃得大家肚皮·过来。

第3节：劳工说我贤惠了

劳工又喝多了。

喧闹散尽，在送朋友回去的路上，劳工步履蹒跚，好几次掌握不了平衡倒在我身上。回家以后就一直嚷嚷着身体烧，心烧。

累了一天了，惦记我的网，还没看两眼，就看他满口乱讲地躺在我身边发酒疯。我突然有种不祥的预感，怕他今夜会不会心脏病突发，会不会脑溢血。然后就神质起来，他去厕所吐。

还没到厕所边，他就吐得稀里哗啦，满地残渣混合着难闻的酒糟味道。我去拿漱口±给他漱口，端个小凳让他坐在厕所边吐，又烫条热毛巾给他擦脸，趁他又吐的工夫赶紧去泡±酽茶，替他捶背。

他说，我要洗澡。

我去拿内衣内裤。过他身边的时候，被他一把抱住，在耳边问了我一句："奇怪，今天怎么这样贤惠？"

气倒！我什么时候不贤惠了？你哪次上吐下泻我不贴身伺候？

他说，你以前也贴身伺候，却嘴巴不闲，"叫你海吃胡喝，吐死你！""好像八辈子没见过酒一样！酒是你前世小秘啊！"他还学我。

笑倒，自己就趴地上起不来了。

一直在检讨自己怎么就不贤惠了：上替他伺候老，下替他哺育小，中间还提供优质性服务，该干的活儿一样没跑，我怎么就不贤惠了？闹了半天，毛病在嘴上。

是啊，今天我怎么就没叨叨呢？

他洗完澡了，湿湿地躺我身边，说，今天换洗发膏了，味道很好。

我说，让我闻闻。

一嗅，拍一把他的头："醉过去了啊？拿我沐浴露洗头？"他嘿嘿笑了，说怪不得边洗边觉得有股温暖的味道，来是老婆的味道。然后一歪头睡去。

我终于贤惠了，在有了儿子以后。

以前，他只是我的丈夫。现在他是我的亲人了。

一点闪失不得。

我可以换个丈夫，可孩子怎么能没爸爸呢？

所以我要对他好，让他开开心心的，活的长些，与我到老。

针丢了

晚上打扫卫生。

两个人都太懒，挨好久了，已两个星期没大扫除了。以前通常都是每周六归置，干活以前先分配好工作。因为这一段身体不好，于是被分派了轻松的活，比如说叠衣服、收拾冰箱。我喜欢把冰箱排列得很整齐，打开的时候清清爽爽的，一股柠檬的香气。我的冰箱里常年放着新鲜柠檬，隔天切一片丢在里面让它吸收味道，剩下的拿去泡茶。

拿了除尘的喷雾剂，东喷喷西喷喷，然后用抹布擦上擦下，顺便把已支付过的帐单扔了，把下星期要干的事情写在纸上贴在冰箱门上。

这个干完了就抽了张雅尼的音乐放着，收了衣服抱了满怀丢在沙发上慢慢折。不要笑我，上两次的衣服我都没折了，就那么丢在沙发上，要穿的时候抽一件。今天得收拾干净。

第4节：针丢了

叠衣服和刷碗是两件最没有成就感的事情，让你深切感到日子环往复，无穷无尽。刚吃了刷过，下顿又来了；刚洗了晒上，这又要收。擦冰箱可以亮很久，拖了地最少支撑一星期，偏偏叠衣服和刷碗，怎么就不能堆一起一次做掉？

还有袜子，最最讨厌！规定袜子一定要两只一样？每次拿公的去找母的都头晕。劳工归结于我懒，晒的时候不把一双晒一块儿，所以后来麻烦。检查一下，发现他的裤子扣子掉一个，三只袜子前头有个洞，趁今天心情好，赶紧补上。烧饭和针线是女人天生就会的，不用学。我第一次拿针是我八岁，爸爸的裤子扣子掉了，下午去上课，妈妈不在家。他要我给他缝。我拿了根订被子的大针，对头穿了四股绳去订，很结实。妈妈回来嫌难看，说线的颜色跟扣子不搭配，针脚也粗，要拆，爸爸不让。我妈妈针线很好的。

我没怎么学过针线，因为后来没机会了，衣服都不补了穿，坏就扔。不过简单的还会。

正补着袜子，灶上烧的水开了，冲过去关。电话又响了，冲过去接。接完，顺便开了电脑去论坛看看。

等再去沙发补袜子的时候，发现针不见了！非常害怕给针扎了屁股，到哪里都是定时炸弹，所以了他来找针。他气死了，说这么小的东西，到哪里找？你先把所有衣服都摸一遍。

只好又把刚折的衣服重新抖开一点点摸。再折上。浪费劳动力啊！生命就这样被消耗掉，重复无意义的工作。

衣服都清干净放抽屉了，针还没找到。他说，不找了，戳一下不会死人，戳你就好了，让你长记性。我说如果戳你呢？他苦笑："老天爷打雷打偏了。"

听着音乐，扭着屁股收衣架，把夹子都摞到一个衣架上，蹦跳着去晒衣房挂起来。没成想他刚拖的地没干，摔个大马趴。更倒霉的是，肚皮给扎一下，低头一看，刚才的针我自己别在了衣下摆上。呜呜，老天没开眼啊！怎么没打偏？

不想回家的鸟

老想往外跑。

日子吧，总是周而复始。今天洗衣服，明天收衣服叠衣服烫衣服，后天抹灰收拾家，大后天又洗衣服，大大后天又收衣服叠衣服烫衣服，大大大后天就要拖地抹灰吸尘收拾家。每天都要做饭，做完饭要洗碗。

我往洗衣房一站，就开始郁闷。什么时候是个头儿啊？怎么没完没了地洗衣服？感觉像是走进了一个螺旋上升的迷宫，转来转去找不到出口。看看自己的手指，纹路一点点粗了，皮肤被洗衣粉泡得一点点干燥了，一点点在向我婆婆我妈妈的手靠拢了。我想我这一辈子是不可能有宋美龄的手了。

现在老不想在家呆着，一出门我就成了放飞的小鸟，没事也在外面流连好久不想回去，不要叫家务事缠上我。问题是，我这只小鸟是只鸽子，总要回去的，回去一看，那一堆事情一点没少，还是在那里等着我。以前老听神话故事，田螺姑娘、七仙女或者FAIRYLADY，怎么一个都不到我家来替我干活？我家墙上挂了N多美女集合图，指望广撒网，哪怕她们轮班下来帮我收拾收拾家我也开心了，好像挂上去两年了，没一个肯下来帮把手。

第5节：不想回家的鸟

神话故事都是人的，是被家务活缠绕久了的沮丧妇女同志们编出来安慰自己的。不过，搞不好，我就是那个"里的田螺姑娘，反正到点就会回家做饭打扫卫生。

劳工明天考试，这两天非常鲜见地看他在家里抱着本书唉声叹气。我开了音乐，他拿眼睛瞪我，他抽烟我也不敢抱怨，我一张口他就皱着眉头说："别吵！我在思考！"我于是大气不敢出，也不敢张口叫他在半夜十二点陪我下去跳绳跑步，这种非分的要求一定会被速拒，被称为没有眼色。

早上实在无聊，跟朋友约了去逛街。他说："那我吃什么？"于是承诺晚饭前一定回来。中午请他凑合一顿吃面包，他非常委屈地长了脸。

下午四点多，看看表跟朋友讲，不行了，劳工明天考试，我得回去贴身伺候着，否则他考不好要怪我的。朋友嘴巴张得跟不小心被海浪冲上岸快渴死的鱼一样大。我问，你不用伺候劳工？她大笑说："我能自己照顾自己，不要他伺候已是他的万幸了！"没办法，命有不同。

回家，换了厨娘的衣服，将头发利索地盘起来，淘米烧饭，洗菜炒菜。"开饭了，我今天看见大闸蟹，替你买了两只犒劳你。"这是我今天上街花的唯一的十二块钱，除了车钱以外。

他喝着啤酒，啃着螃蟹的小爪爪，笑咪咪地说，生活真美好啊真美好，除了考试不太妙。

一点不妙，他享受着我的劳动，而我啃着香蕉。今天是我的排毒日，我跟只猴子一样，要整天吃水果，不进油盐。回教的这个月是斋戒月，只有过了晚上十二点才可以张嘴吃饭。

晚上烫衣服，撅着嘴巴。心里又郁闷开了。难道我的这一辈子就这样度过了？有时候干活满情愿的，也很开心，有时候特别郁闷，总问自己为什么要结婚？若不结婚，岂不是不用管一个平白无故多出来的人？感觉自己是个收容所，将一个无家可归、无依无靠的流浪汉收到家里。幸好没孩子，若有了孩子，我岂不是将收容院越开越大了？

"我做善事，替你母亲照顾你，我想我上辈子欠你母亲的恩情。"有时候我很认真地告诉他。他说做善事还没一定呢！若不是有我，你整天连个牵挂都没有。还有，大龄女青年要承担很多社会压力和群众怀疑的。

我难道就为了害怕被人怀疑而牺牲自由的？我想知道，究竟是我太懒惰，还是每个女人都一样，时不时可怜一下自己，觉得自己成了洗碗机、吸尘器、智能洗衣机，或者说，是家务的奴隶？

我需要大家的严肃帮助与批评，NO JOKING，让我好好反省，然后心甘情愿投入到生活的大熔炉里去。

祭奠劳工的花

劳工出门前没什么交代的，只说，睡前检查一遍，门锁好煤气关好灯和电器都关了。

第6节：祭奠劳工的花

脚迈出去的一刹那，转身握我的手说，希望我回来的时候你和我的花都还健在。

劳工的宝贝花其实是三块二买的一盆瘦瘦的文竹，骨感中透着飘逸，稀稀落落几根毛。劳工说，那叫留下的都是精华。以前这花都是劳工伺候的，我也不晓得怎么养活，但觉得他不是那种上心环保的人，估计是比较好伺候的一种。他常说，大老婆吵闹，小老婆文静。小老婆就是他的宝贝花。

为了表示我对他叮嘱的认真负责，我特地去网上查了资料。文竹喜阴。这个好，说明不要拿进拿出晒太阳，省了我的麻烦。在他走后的第四天，我觉得新加坡如此炎热的天气，应该给花浇点水了。我根据自己的饮量，认为我每天喝水最少一升，按医嘱"小儿酌减"的则，四天了文竹喝一小玻璃±总不为过的。我给文竹浇了一小玻璃±的水。

再过三天，发现情势不好，劳工的小老婆--那个骨感美人稀稀落落的头发稍开始有点变黄。我虽然相信染发是一种时尚，但这小美人发自内心的黄一定是病态。老实说，我对她不甚感冒，对其生灭并不太在意，但考虑到劳工走前讲的希望我们两个都健在，我怕等他回来发现殪了一个，而那个偏偏不是他内心期盼的我，总归不好交代，以为我因爱生妒了。

我认真检查，发现上次给的水还是太多，都三天过去了，花盆里还半盆水，赶紧把水倒了，想想不放心，应该给她加点营养，就顺势把炒鸡蛋打出的蛋壳扔了进去。人一天一个蛋，就不会挂了，我想她用量酌减，那点蛋清够维他命了。

两天以后蛋壳发臭，招来点小蚊子小苍蝇，我决定把花拿到公共走廊外的花坛去。清理了营养后的药渣滓，我发现骨感美人越发清瘦了，枝枝杈杈都有泛黄的迹象，很有亚洲风范。我觉得美人也需要阳光照射的，不然怎么光合作用？人生病的时候，尽量不要用猛药，要使用自身抗体。花也一样吧？

今天请两个韩国朋友来家吃饭，他们看了我的家，觉得很舒适很漂亮，他们坐在我昂贵的地毯上喝果（劳工在家是绝对禁止的。以前有小朋友来家玩，每次他都不辞劳苦地把地毯卷好收起来，说是怕小朋友嘘嘘在地毯上。）其中一个说，什么都好，要是有盆绿色植物就完美了。我突然跳起来，头碰到茶几的腿上，自己抱着脚丫一阵乱跳，边跳边开门冲到花坛，然后抱着骨感美人沮丧回来，塞到他手里，告诉他，这就是他说的PLANT，我的意思是，本，她是PLANT的。只是两个礼拜忘记把她接回家，她就郁郁而终了。

我想，我只能算是渎职或过失杀人，绝对没有蓄意的企图。我太忙了，而劳工不应该把个如此娇气的小东西交给粗枝大叶的老婆照料的。因为他老婆都一天只吃一顿，还是想起来了才吃，大部分时间饿着。

第7节：吵架(1)

为了引起审判团的同情与怜悯，我决定明天去染一头黄毛，告诉劳工我比黄花瘦，我与花一起憔悴的，在他回来前我也是奄奄一息了，只是因为我体重重一点，所以还可以撑到他回来。

算了，不告诉他了，免得他又啰嗦我。每次我丢钥匙，他都说，你怎么不连自己也一起丢了？这次死了小老婆，他一定会说，你怎么不跟着一起殉葬？也许，我不提，他都忘记了。

或者，我再去买盆相似的，在他回来前一天，放在家里冒充。既然巴尔说水是相通的，所以我相信世界上所有的花都是相似的，有诗为证："年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。"

吵架

昨天和劳工一起上街购物。

我和劳工一起买东西，不说百年一遇吧，也算十年一遇。劳工拒绝陪我逛街，觉得漫无目的地穿过一家家商店，买回一堆没用的东西是很愚蠢的行为，又浪费时间。早在十几年前我们刚认识的时候，每次逛街都以吵架回家互不理睬而告终。

久而久之，我拒绝与劳工同出。

昨天同出是劳工盛邀我的，因为他要换个新手机。以前的PLAN到期了，又可以免费或低价重新再拿一个。

我本该拒绝的，因为天有异像警示，出门换鞋的一刻突降暴雨。

到了一家店里，我忙着比较性能价格，并请求店员出示样品。一扭头，劳工不见了。手里拿着样品到处寻找。临近圣诞节，MALL里都是人。服务员也跟我跑，生怕我把她的手机给拐跑了。

结果，在门口揪住那个烟鬼，吞云吐雾中。我生气了，·了张阴沉的脸给他看。他再笑着问我选到什么了，不理他。他拖着我进店张望一番说，不在这家店买，品种太少，店小。

路过裕华国货，按惯例买了大包小袋，继续前行。

来到劳工要求的另一家总店，里面人山人海，·身都难。我生完孩子脚骤长两码，塞在以前的鞋里走路生疼，又舍不得再去买双新的，因为幻想着不久的将来万一脚缩回去了，这双鞋就浪费了。穿着小鞋的我在熙熙攘攘的人群里烦躁。

"我想吃块蛋糕。"跟劳工要求。我饿了。

"去吧！"

"算了，不去了。已很胖了。"

"没关系，偶而为之。"

"爽一下的后果是痛苦很久。好像不值得。"

"哎呀，一块蛋糕而已，反正你已嫁了。"

"嫁了就可以不要形象了吗？万一以后再嫁呢？"

"你索性吃到顶，彻底断了念头不好吗？"

"男人都是靠不住的，我不能相信你今天的承诺。还是不吃了。"

过了半小时，又问："可以吃块蛋糕吗？"

"可以啊！我一直说可以。"

"会长胖。"

第8节：吵架(2)

"快去！等下排队排到了就麻烦了。还有两个号。"

时不我待，来不及思想斗争了，我抓着包就往楼上的SECRET RECIPE跑。在吃与不吃的斗争中，我从来都是向胃口投降的。胃口像个不懂事的孩子，对自己的要求不屈不挠。而我开始一有吃点什么的想法，就一门心思钻里头，拔不出来，连别人跟我说什么都听不见了。

打包了蛋糕，匆匆下楼到手机店，已轮到劳工了。我挑选MOTOROLA V3，一个很秀气很薄的金属外观手机，才180块。劳工不肯，坚持要个免费的。"手机不就是打电话吗？顶多发个短信，不需要MP3和照相机，那个我们都有功能好的了。"正谈着，内急，我说，我要去厕所。劳工说，去吧！把手里的蛋糕放下，直奔二楼。

厕所里大排长龙，等我出来再回手机店，劳工又消失了。打电话联系，又在外头抽烟了。脚边放了一堆战利品，多出个手机的袋子。

"我的蛋糕呢？"

"没见啊！"

"我厕所前放在你身边的。"

"不知道啊！你没给我啊！"

"你除了抽烟，还知道什么？！"我开始发飙，"进去找！"

劳工看我了，转身跑到拥挤的店里搜一圈。空手而归。

"没了，再买一块吧！"

"我就要那一块！"

劳工无奈一摊手，"你不讲道理嘛！已丢了，要吃就再买。多少钱？"

"五块。"

"我给你十块，走，去买两个你喜欢的。"劳工我手往三楼拖。

"滚开！看到你我讨厌！"我恶言相向，"你赔我蛋糕，就我刚才那块！""好好好，你刚才的叫什么名字？我上去买来。"

"我不要你上去买来，我就要刚才丢的那一块！"

"你无理取闹了啊！你看看，你要什么我无不答应，要吃就马上去，要厕所就马上去。我一个人在人群里拎着这么多东西来回搬，也没人帮一把，你就为块蛋糕不顺心就吵。"

我撇了嘴开始哭了，眼泪流一脸。

若是一个十八岁的妙龄少女，在人群中委屈的泪流满面，难免惹人怜爱。可惜是一个中年妇女大胖子，看着就不那么精彩。劳工哄着训着威胁着难堪着："别哭了别哭了！满街人都看你！回头警察来了，问我怎么你了，你好意思说蛋糕丢了吗？"

眼泪横飞啊！

自己闷儿头走到出租车站边等车，把一大堆东西丢给劳工拎着跟后头追。

自我斗争那么久才换来的蛋糕，居然一口没吃上。我多冤啊！他什么都没丢，怎么就丢我蛋糕，肯定是故意的，不想让我吃趁机送给某丫头讨好去了。嫌我胖就直说，干这么手段卑劣的事情，两面三刀，可见男人的话一句半句都不可信。

自己坐DRIVER的旁边，把他一个人丢后座听他唉声叹气。

第9节：爱情是什么(1)

一路无话。

回家也无话。

劳工很沮丧地走进我房间，问："和好好不好？"

不理。

"你是大人了，要讲道理……"一通长谈。

不理。

"你都有儿子了，你这样，儿子会跟你学……"

不理。

"那你说，到底怎样这件事情才会过去？你给个方法。"劳工问。

"你戒烟。"我回三个字。

"你你你！你你你！"劳工脸开始憋红了，他一急说话就结巴，很有趣的样子。"你你你！你这是故意找茬吵架是吧？我就丢一块蛋糕，你让我戒烟！"

不理。

"我就算这次戒烟了，下次你又提不要打游戏。我不打游戏了你又要求我不睡懒觉。为什么每次让步的都是我？你回家就挂在电脑前头，不做家务，我要求过你吗……"

我还是不理。

劳工生气了，把我电脑夺过去，"你讲话！"

不理。

劳工气冲冲跑进书房。

隔一个小时，我正在网上与人聊天甚愉快。

劳工冲进来，甩一句："好吧！我同意离婚。"

我·眼看看他，笑了，回一句："想离婚？没门儿。拖到你没了性能力为止。"

劳工本来发冲冠的，头发瞬间就软了，笑了，"你可恶。下次不许胡闹了。"

等劳工快出门了，我又甩一句："我想闹就闹，你管不着。"

早上被劳工挠醒，迷迷糊糊中，听他说："你昨天又胡闹了，你道歉。"

睡意正浓，懒得纠缠，就回一句："好，道歉。"

每次，都以最终我的道歉收场。

爱情是什么

我发现每年一到过年，我家电脑就闹放假。

去年旧手提坏了，年初二一大早，店铺刚开门我们就冲进去买了个新的。今年，这个新手提在年前就罢工了。劳工批评我说，我用东西的粗糙程度，堪比一个顽皮孩子，到我手的东西没不坏的。数码相机坏两回，旧手提修了五回，新手提也修两回了。其他东西等在此不一一例举。

在等待配件期间，我被允许暂用劳工的电脑。

没过一周，劳工电脑也被我折腾停了，不断死机，自行重启，网络也不运行。在等待修理期间，劳工严禁我触碰家里最后一抬与外界保持联系的旧手提。因为这个是我家的总备份，劳工的论文，我的剧本都放在里面。

我答应了。

可心痒难耐。上网如抽大烟，开了头就停不下来。

我每天表现极好。当着劳工的面带孩子，看电视。

劳工现在日日要早朝，所以歇息得很早。

十一点过后，我悄悄潜进书房，打开他的宝贝电脑又开始上网。

我不信自己手气这么糟，短时间内造坏三台电脑的可能性极小。

读累了记得休息一会哦~

公众号：古德猫宁李

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第10节：爱情是什么(2)

正在网上撒欢呢，边看网页边跟导演聊天。我给他家的狗改了个富贵的名儿，由以前的NEO改成现在的添丁，又替他处理了一下感情的纷扰，出了几个损招。相聊正欢，当鼠标用的触摸屏不工作了。当场晕倒。

光见MSN上蓝色乱跳，就是点不到那个地方，也不知道人跟我说什么。

不得已半夜偷偷地打他手机："天哪！我把我家唯一的一台电脑又搞坏了！你不要跟我说话了。永别了。基本上明天起你就见不到我了。我的下场会很惨，劳工会把我暴打致残。"

他说，没关系，只要剩一口气，手指还能动，你就能继续打字。

我说，你以为呢？劳工第一反应就是把我手指头给剁掉。

他于是跟我永别。

我偷偷摸摸地匍匐进卧室，不发出一丝声响地静静躺在劳工身边，没敢出大气地睡着了。能睡就先睡一会儿吧！不到天亮我就会被骂醒的。

天亮了。

劳工站床边推我。我迷糊着。

听见劳工说："老婆，我把家里最后一台电脑也给弄坏了……鼠标不动了。"

我眼睛都没睁开地回答："米关系，亲爱的，咱再买新的。老婆有的是钱。"

劳工很感动，说："老婆，你比我好多了。每次你弄坏东西，我都骂你，但我弄坏了，你每次都很宽容地谅我。"

我说，因为旧的不去新的不来。

再说，我弄坏两台，你才弄坏一台啊！

劳工亲了我一下，说："老婆真好。"

皆大欢喜。

爱情是什么？

爱情吧，就是适时撒点小谎，感动死对方。

一个中年老婆的忏悔书

我以为过三十多年的人生磨砺，十几年的爱情洗礼，七八年的网络锻炼和一两年的母亲资格，我已活得很通透了。常冷冷笑看网络旷男怨女的转承离合，举重若轻地点拨一二，在文字的挥洒中显摆世人皆醉我独醒。

我说："男女之情莫过如此。"

我说："当放手时则放手，留一点尊严。"

我说："满世界三条腿的青蛙难找，两条腿的男人多得是。"

我说："女人要独立，至少在失去爱情的时候，还有活下去的资本。"

我说："男人是个P，都别装B。"

痛恨那些哭死哭活、死气白赖、凄楚无助、以死殉情的女人。丢脸，下贱，活该被抛弃的命。自己不争气，对一个心已去的男人死缠烂打，最后还是逃不过被始乱终弃。既然仪态万方也是走，披头散发也是离，为什么不在彼此心中留一个曾美好的倩影？

而且，御夫是一门技术，是一门手艺，是过千锤百炼后升华的境界，是女人张弛有道的风情。男人管理世界，女人管理男人，于是，女人通过一个男人就可以管理整个世界了。

第11节：一个中年老婆的忏悔书(1)

最近我才发现，我也是一大俗妞，你别跟我扯什么精神上的统一，爱情上的平等。我要的就是身边那个躺着的人。我不仅要他精神上忠于我，肉体上也要完全占有。哪怕我吃不下，我藏到馊了，这个馒头也不会轻易丢出去--一丢出去，那绝对是血案。

我虽然不说，但我内心里隐隐有一个感觉：劳工有外遇了。

我不是什么敏感之人。确切地说，我线条很粗，神大条。你把全世界的嘲笑加白眼放在我面前，我都视而不见。我活在一个气场里，这个气场笼罩我的简单快乐。我多次自嘲之所以婆媳关系和睦，主要是我没有眼力见儿，看不见婆婆幽怨的眼神和长的脸。

可连我这样傻包包的人，都察觉出劳工有外遇了。

外遇的具体表现是：他非常温柔地对待我，居然肯花很多时间陪我网上聊天。即便在单位，工作的闲暇也不忘发给我一个笑脸。这不像我的男人。我的男人，我用顺手了，闭眼从人群中都能一口痰把他给吐出来，准确。

如果我生病了，他不闻不问，丢给我一个后脊梁，任我咳嗽到死都不管，搞不好还抱怨："咳嗽你出去，免得吵我睡觉。"那就对了，这是我的男人，我很放心。

可他居然会在我胃疼的时候抱着我，讲故事给我听，一直到我疲倦睡去。不是心里有鬼是什么？感动是一下下，警惕才是真的。这只是苗头。

他无数次教育我，婚姻就是婚姻，不要抱有幻想。婚姻的真谛就是稳定。你不要想着风花雪月，婚姻中表演杂技，哪天我要是亲亲你、抱抱你，就离开拔不远了。

我忍受没有拥抱的婚姻怕有好多年了吧，习惯了，并坚信这就是广大妇女的终老之路。洗脑要从小抓起，包括吃糖。若让孩子远离糖果，最好的办法就是生下来就灌输，糖是砒霜，一吃就倒。

我已信了。

然后砒霜将至。

他进门会亲我一亲。有时候在我疯狂上网的时候，他坐在旁边看电视，想起来就挠挠我的脚心。前几天还表演法式舌吻，在舌尖的挑逗中我始终不能意乱情迷，总在想，他到底有什么目的？是不是想麻痹我以达到一夫二妻？

前几天我生病，他给我发了个长长的短信，意思是要我照顾自己，不要忘记吃药，想吃什么告诉他，他会给我带回来。

切，做贼心虚。我彻底验证了自己的想法。

一个懒惰的人，连手机键盘都不熟悉，怎么可能舍近求远，不给我拨电话，却发如此缠绵恩爱的信息？不要以为一点小恩小惠就让我迷失方向，进而疏于防范，我是不可能滴。

最近几天，敌情严重，到了白热化，你死我活的程度。

前两天，他加班。

第12节：一个中年老婆的忏悔书(2)

他加班？笑话。以我对他的了解，加班于他是不可完成的任务。有些人到哪儿都会加班，有些人到哪儿都不会加班。他是后一种。

他居然跟我讲要加班，我说好。

哼，忍不住了吧，狐狸尾巴露出来了吧，肯定与其他女人厮混。

那天晚上的课我上得艰难，常常走神。我会止不住想，这个点儿，该是在饭店里调情；这个点儿，该是在旅馆里脱衣；这个点儿，怕是该回来了吧？

我耐心等待。九点半的时候，我想，我决不多问一句，等他回来的时候，我假装漠不关心。

十点半的时候我想，不会打电话去催，免得破坏他的激情。

十一点半的时候想……你去死吧！偷腥偷到彻底不要家了。我气冲冲拿起电话，待接通后声音婉转低顺："还没加完班啊？累了吧？快回吧，明天还要上班呢！"

他说："就回。"

我在家磨刀。

我都想好了，等他一进门，二话不说先来个拥吻，边吻边闻他身上的气味。

然后不等他洗澡换内裤我就一把把他按在床上，声音骚魅地说"要"，查查看他到底有没有精尽。若有，他肯定得人亡。我内心有惶恐和不确定，但面上要镇静。

他回来了。疲惫，衣服皱皱巴巴的，一点都不像风流完毕的才子。

我于是心疼了，说，去洗个澡吧，你都馊了。

等他洗完了，我才想起我计划的那个很重要的部分没来得及实行。

他说，我累了。

我说，你早点睡，乖。

第二天起，他生病了。我哀怨地说："劳工，你为什么生病？是昨晚累的？"

他说，是。

我又哀怨地说："劳工，你不会不要我们母子吧？"

劳工诧异，说，我不会病死的，你放心。

昨天晚上，他跑回家兴奋地说："新加坡开通去英国的廉价航空了！每张票才九块九！"

我冷笑一声，斜眼看他："你什么意思？今年去英国，你坐公司的公务舱大飞机去，让我坐九块九？"

他嘿嘿一笑。

男人啊，当他的心已不在你身上的时候，他已不管不顾你的死活了。

我铿锵丢一句："我不坐。我可不想死半路上。"

他狞笑着说："坐吧，我给你买保险。"

他若真的这么希望我死，说明我就该在他的生活中安然离场了。他甚至想从我的死中牟利。女人啊，就要对自己好点。今年去英国，我不但要去，还要与他一起搭乘新航的头等舱。女人就是要对自己好一点点，攒钱赚钱有什么用？还不是给后继留个坑儿。一手臭牌姐姐说，活着最重要，活着是一，后头的零才有意义。

他现在就想灭了我这个一。

我多次在梦境中，在现实里已想好了，在他移情别恋的时候微笑躬身离去。我已是熟女，要有熟女的风范。不做悍妇，不做妒妇，不做怨妇。我已然是成功的大家了，放手离去，又不损失什么，不过是一个男人而已。

第13节：一个中年老婆的忏悔书(3)

人哪，不到临头，不要把自己想得多么勇敢伟大。梦境之所以令人向往，是因为其难以实现性。

我都抓狂了。

他肯定有外遇了！种种迹象表明！

昨天半夜里，他的手机响，那时他已进入梦乡，我趁机欢快地往他房间奔，这时候接听他电话冠冕堂皇，我倒要会会那个与我有夺夫之恨的贱人。跟我抢男人，我要她求生不能求死不得，踩在脚下任意践踏，即便死了都要鞭尸。

我其实根本不必使用暴力，我就用我锋利如刀巧舌如簧的嘴巴，侮辱侮辱她，她就已命断黄泉了。

刚到卧室门口，就听里面劳工在窃窃私语。我不想扯破面皮，趴在门外，耳贴木门无耻偷听。这时候你若看到我的形象，一点想象不出我曾淑女。

太低，听不见。

还装什么大度斯文啊，那不是我的特长。我生来就有极强的占有欲。我破门而入，站在床前虎视耽耽地听他到底讲什么。

他讲："你打错了。"挂机。

唬三岁孩子吧，俩人夜半私语，到我进来了你才发现打错？

我冷笑一声说，电话给我。

他说，干吗？

给我吧你，我伸手夺来。

要啥面子呀，人都要丢了。

要啥气质呀，我就是一大俗妞。

要啥风范啊，我心都碎了。在午夜的新加坡，吧嗒吧嗒像钢化玻璃一样从一个小小的裂口到玻璃碴满地。来爱一个人就是这样的：在乎，死乞白赖，痛苦，想自杀。

如果他不要我了，我就去死。一刻也不苟活着，我要去殉我那坚持了十八年的爱情。

多年前，他不要过我。

后来我还写了一篇冷静的文章分析，说当时我生硬拽他回来，是因为忍受不了被刺伤的自尊。我其实完全不爱他了，不过是不肯向另一个女人低头。

不幸的是，八年之后，昨日重现。

现在，我可以肯定地告诉你，无论多少次他试图逃跑，我都要用绳子捆，用牛，用眼泪哄，低眉顺眼，甘当小妾。总之，我得把他留住。留不住他的心，也要留住他的人。

因为，我爱他。

与自尊无关。

所以，天下没什么超凡脱俗的女人。那些所谓的冷酷，是因为没有真爱过。

我一把抢过他的电话，软语安慰他："你睡。"替他关了灯。

然后手像攥着贱人的头发，扯着贱人的胳膊，牙齿咬得咯嘣响，眼睛像恐龙一般冒火地坐在客厅的沙发上。先平复一下情绪，再像夜里的耗子一样专注搜寻刚才拨来的号码。

我发现女人真是电器的白痴。这手机以前还是我的呢，才一年不用，我就把所有的功能忘记了，找半天，手抖得像筛糠，就是找不到已接电话。

第14节：一个中年老婆的忏悔书(4)

好不容易找到了，回拨。

在这深夜里，等下满楼的人都会听到我发飙，我就剽悍给她看看！敢偷到我的头上！

我承认我家男人是极品中的极品，MAN OF THE MAN OF THE MAN，可就算这样的极品，也得要极品配吧！你算哪根葱蒜？手太长莫怪我磨快的刀砍！

"你是？"我低声断喝。

里头穿来一男人的声音："奇怪，你打我电话，你是？"

天哪！完了！

我可以和女人斗，我甚至可以把与女人斗的验写成一部宝典。可我……缺乏与男人斗的验。

他他他他他……他竟然是……在认识我这么多年之后，我才发现！

"你你你……你到底是？你为什么打这个电话？刚才？"我已有些打退堂鼓。

"你到底是？你为什么半夜里打我的电话？"

"刚才你打了这个手机号码！"

"刚才我没打这个手机号码。"

"刚才你给我丈夫打电话！"

"刚才我给我朋友打电话。"

"那你为什么打这个号码？"

"因为我打错了。"

我差点从盛的高峰坠到谷底。

我结结巴巴地说："对……对……对不起，我……我打错了。"笑靥如花。

客厅的走廊上站着表情盛、眼光惺忪的劳工。

"你到底想干什么？！"满楼的人不是被我惊醒的，是被他。

我是任打任骂，绝不还口。

我无比娇艳地哼哼着扑到他怀里，头在他胸前蹭呀蹭，像我家的陈卡。"劳工……"

他一把将我推开，完全不理我这一套。

"鹅错了，鹅真滴错了，你就不能谅鹅这一回？"他最喜欢武林外传里的佟湘玉，虽然我不如她风情万种，凑合着百种也成。

劳工开始结巴。他生气的时候就结巴："你你你！你到底要干什么？"

"人家不是在乎你嘛！"

"你以前半夜电话，我有问过你一句吗？"

"因为你是男人，真正的顶天立地的男子汉。我不是，我是小女人。女人本来就难养。"

"你这样做不觉得羞愧吗？"

我低头一笑，不管他使劲儿推我的手，坚决一把抱住他："我羞，羞并快乐着……"

使尽伎俩才把他哄到又睡去，自己却睡不着了。

前两天，璩美凤返台了。报纸上登出她的照片。

女人到她这个年纪，历这么多坎坷，却依然娇艳欲滴，纯情如初恋。不得不赞叹上天造物弄人的不公平。内心里，我一直同情她，觉得她不过是男人世界里的牺牲品。

我说："美凤这样的，居然又嫁掉了，她的丈夫把她当个宝。人同命不同啊！"

劳工说："这样的女人才最容易嫁掉。骨子里坚强，表面上柔弱，在大众面前永远是个羞涩的小女生，温柔多情。尤其在光盘推出以后，更是招人恋爱。那样一个出得厅堂的女人，居然在床上如此放浪，天生尤物。"

第15节：实际亏损

来，他喜欢的女人竟是美凤。

这种境界，是我等良家妇女所达不到的。

历了夜半惊魂，我才知道，我很在乎他。

我要努力，哪怕做不到美凤，也要做一只美麻雀吧！

实际亏损

我订了去巴黎、雅典的机票。

七月底我要开始漫长的度假生涯。当然我其实今年一年都在休憩放松，主要是过去神的弦绷太紧，几乎断掉。

我离开新加坡前，曾以为自己会尽量久地不回去，因为被那里圈了好多年了。我把儿子保姆婆婆全都带回中国，留老公一人看守大本营，看他能留守多久。

我觉得自己在国内过得真是光怪陆离，挥霍人生。日子过得惬意的，根本没考虑过回去探望孤单的老公。每天他电话过来，我都在腐败，跟各色人等。几乎每个闺中密友都在与我约会时碰到老公查哨并假装是我的男友。"得要他紧张紧张，免得他以为你是老黄瓜没人要了。"

我不把自己当老黄瓜就行了，而且越折腾越沸腾。

我跟老公说，我在健身，跑步，把身材弄得妖娆起来，每天二十圈。

老公现在就电话阻止我的整风运动。我爱臭美而他要健康。他怕我美过这阵子，有了小巅峰，日后落下腿脚不灵便的残疾让他伺候。每天都警告我不许再跑了，并在每天我跑步的时候打电话来刺探消息，看我在做什么，害我明明在跑步，非得放慢脚步轻轻走，说在散步呢！

今天在操场上，他又亲亲心肝宝贝地肉麻一通，突然冒一句："你还不来看我？"

我的心就软了，这满世界的声色犬马抵挡不住老公小指头冲我勾一勾。

忙着回来订机票，忙着回家探亲。

虽然没瘦到理想的程度，虽然还没来得及隆胸。不管了，先回一趟再说。整风要慢慢整，肃整容易出纰漏。

曾有帅哥约我在西班牙碰头，被我憨态可掬地装糊涂糊弄走了。我说，俩人见面能干啥呢？他说别想那么复杂，也许什么都不做。

我说，什么都不做，你浪费我机票做什么？

他说，你如果怕浪费，那就做好了。

我说，可万一我临时反悔了，不是又浪费了机票。

他于是哀怨地说，我在你心中，竟不值一张机票么？

我狡黠一笑，说，我这人，就怕在济上吃亏。肉体上亏点，我都能承受，济一亏，N年记仇。

不了了之。

而老公只一句"你不来看我"，俺就眼巴巴地奔过去热帖。

这世界，唯一能让我不计较金钱得失的男人，到目前为止，只有他了。当然，儿子不算男人，还是个屁孩儿。

我的口袋又破了个大洞，雪上加霜啊！

明明八月头就见了，你着急上火催什么催？

这次，我真是济肉体都亏了。

第16节：学会安静

学会安静

今天清晨，被老公的电话吵醒。他通常不在这个点儿上打电话，因为知道我在酣睡。他小心翼翼地问："你在睡觉吗？"

"是。"

"睡了几个钟头了？"

"刚睡。"

"生气吗？"

"没有。"

"真的？"

"真的。"

然后他开始跟我解释昨天晚上的事情。

老公的一位好朋友最近发达了，发达以后不忘旧情，想邀老公一起创业。他先跟我商量的，被我非常不热情地婉拒。我想，他以为，以他现在的事业规模加上扶持我们共同进步的热忱，我该感激涕零才对。我说："你问他吧！不过我觉得他不会答应的，因为他不适合。"

我的老公，我自己知道，在跟他混了十八年以后，并且有了一个孩子。也许他的父母对他的了解都没我这么多。他不是个适合商场的人。当然也许他有这种潜质，但要以牺牲许多他已得到的幸福做代价，比如我。而我想，这世界，他最不舍得的人是我。

我于是跟他的同学说，你问问他吧。

过后和老公聊到这个话题，老公说，我不去，因为不喜欢。我说，你自己拿主意吧！

前天，他的好朋友MSN上告诉我要请他去喝酒。昨天他给我电话，说晚上不陪我了。我说好。内心里，我不太想他去。我觉得，人的一生，每一分每一秒都该浪费在自己喜欢的事情上，对自己不喜欢的事情，尽量少做。我以前讨厌他打游戏，抽烟。可昨天晚上，我内心里觉得，如果这两件事情是他喜欢的，尽管不好，我也能接受。我不要我爱的人做违背他心的事情，坐在酒桌边痛苦。

到晚上十一点半，我给他去电话，他说，我在KTV。我说，你明天要上班呢？他说我知道，可我没办法在大家兴致正浓时说走。我嘱咐一句，注意身体。回家给我打电话。

然后我在电脑前坐到夜里四点半，他都没回来。

我很想给他再去个电话，问问他到哪儿了。可我决定保持安静。我不想自己变成一个非常小气的老婆，追在丈夫的身后让他被人嘲笑。我早在几年前其实就打定主意，把自己的老公当偷情的产物，这样即使躺在自家的床上，也有赚到的喜悦，并对待他像珍宝。人有时候关系紧张恶劣，很大一部分因是希望拥有，打着爱的名义。既然爱他，我又不希望失去他，我就当他是别人的，我拿来暂时用一用。

这一夜我过得好辛苦。

你想把自己当成放荡的女人或是对丈夫漠不关心的女人，把他当成人家的，但内心里你还是舍不得，害怕失去，怕他在回来的路上发生了车祸。

我并不担心他出去喝酒，也不在意他和在一起，这些都不是我介意的。我介意的是与他分离，就好像在多年前的夜里，他决然地转身，跟我说，走了，不再回来了。我怕他突然有一天，甚至连再见都没有，就不见了。

第17节：运气好，淘到宝

忍到五点半，我终于开始疯狂拨打他电话。手机、家里电话轮番上阵。

没人接。

我都等不下去了，每一分钟都很漫长。

终于，电话的那一头他睡得朦胧的声音。我说，你已回来了？他说，是的，刚回来不久，喝多了，累了，就睡了。我说，睡吧，晚安。然后挂了电话。

我又失眠。在想自己成长的路，从以前发狂一样满大街寻找，挨着店面去把打游戏的他找回来，每个游戏店的老板都认识我，两人当街追打，我的眼泪像流星在飞，我像喋喋不休的妇女一样给他挂个BB机，随时找到他，并在他玩性正浓的时候与他争吵，在他愤中挂了我的电话，让我哭到天亮，并等他回家以后发作给他看，以头撞墙，到今天的安静。

我走了十八年，才学会不把忧伤当愤发泄。

我的不安，在黎明中独自散开。知道他平安，就好。

运气好，淘到宝

昨天下午办完一应手续，把小阿姨领回了家。

她的名字叫NALITA，但我们都随孩子喊她阿姨。

初进我家，我就很高兴。因为她放下包第一件事情就直奔着婆婆手里的孩子过去了，边看边笑，很温柔的样子，我看得出她很想摸摸宝宝，可因为身份，就自持着没敢动，手只在宝宝盖的小毛巾上来回抚摸。

我们先替阿姨安顿下住处，搬来床，为她钉了窗帘，并给了她床单毛巾被枕头一套，领着她绕家转一遍，大约介绍了一下各处的摆放。阿姨很是机灵，什么东西说一遍就记住了，我都不相信，因为搁我，要一次跟我说这么多，我是肯定忘的。阿姨还很善于提问题，总问我这个怎么用，那个该使什么布。我对家务是一窍不通，本还通点儿，自从怀孕起，十指不沾阳春水，家里的摆设都是婆婆弄的，一问三不知，最后纯粹就是婆婆与阿姨之间的·译。

阿姨总要来领我的指示，而我天生不是被人伺候的命，不知道如何指示，总一挥手说，你看着办吧！你喜欢怎样就怎样，只要到时候我问你要的时候你知道在什么地方就行了。阿姨于是有了当家做主的主人翁使命感，很是愉快地手脚不停干活。

第一晚，我们就吃上了阿姨摊的像模像样的鸡蛋饼。

阿姨才到家，干活就已上手了，吃完饭把大家都轰走，妈妈和婆婆坐客厅里无可是事，盘腿聊天，宝宝睡得沉沉。我规定一家人作息要改，不能迟于十点洗完澡，因为阿姨晚上十点半要睡觉的。

我问阿姨，你每天几点起？她说六点。六点的新加坡，天一点都不亮，我都不晓得她起来做什么。便说，你六点半起好了。

阿姨没听我的，一大早六点就准时起了。轻手轻脚把地都抹一遍，沙发拖出来，后面藏灰的地方擦干净，又把所有有灰的拐角全部弄整齐。等我中午起床的时候，阿姨已跟着妈妈学烧饭了。妈妈指着案板上的菜说，THIS IS 辣椒，THIS IS 蒜瓣儿。阿姨很好学，学得认真，还把发音记在我昨天给她的记事本上。妈妈很高兴地说："我今天把丢下多少年的英语都复习了一遍，我们聊天聊一早上了。"我诧异，想不出俩人能聊出个啥来。

第18节：门的故事(1)

这一天，老人们出奇的闲，吃完午饭就都迷糊去了。我请阿姨也休息，阿姨摆头一笑说，我不累呀。

家里厨房黏兮兮的橱柜都擦干净，瓷砖也锃亮。阿姨总能琢磨出活儿来，让我深感敬佩。于是悲哀地想，像我这么懒的人，万一哪天落魄了，比方说去了美国，又黑了下来，连个保姆都当不了，唯一能干的，就是盘腿坐下瞎白活，估计没两天就被网猫同学给打出来了。

下午带着阿姨出去买她要求的干活工具，推着小车，把儿子也带着。

儿子在车里不安分，扭来扭去，阿姨就坚持要抱着他。我们怕阿姨累着，说，放下吧，阿姨舍不得。我和劳工推车小车在前头走，只听阿姨跟后头边抱着小偶得，边唱歌似的唠叨个没完，冲着这个小毛头话不停嘴："你怎么这么胖呀！你为什么不喜欢坐车车呀？你是不是喜欢看风景呀？这是小花猫呀，那是自行车呀！我们要过马路啦！"轻声细语甚是珍爱。心里暖暖的，也酸酸的，想来阿姨离家四个月，定是想儿子了，把对自己儿子的思念都寄托在偶得身上。

劳工笑着说："你妈还没走呢，接班人就到了。"我们以前就嘲笑我妈从早到晚嘴不停地跟儿子讲话，估计不超三个月，宝宝就会跟我们对嘴了。我们跟宝宝在一起的时候总是大眼对小眼，不晓得该说些什么。

妈妈算挑剔的了，对阿姨都非常满意，一天里嘱咐阿姨几次，要多休息，别累着了，还偷笑着跟我说，你这丫头命真好，随便从大街上拣一个，竟这么好。

晚上，阿姨问我要了笔，给她家里写信。我听她在写信的时候，嘴里哼着快乐的乡曲。

我喜欢她这个样子，我想，爱唱歌的人，总是开朗的。

我真是好命！

门的故事

上篇：遭遇大耳窿

早上，劳工有MEETING，这是他一周唯一要早起的一天，而这是我一周唯一可以睡懒觉的一天。

正睡得迷糊，听见劳工在大门口喊："六，快来看！"不想起，不理他。听他叫声不断，"快来快来！"心下恼，想来肯定是又找不到袜子了，或宝宝稀屎，继续不理。"快呀！看我家门上这是什么？"

只好两眼都没睁一半地跑出去，一看，呆住了。

满门满地都是鲜血。

我第一个反应就是："不是我干的。"

过后又不太确认，很紧张地问劳工："没见我有梦游的习惯吧？我昨晚不记得梦过杀人了。"劳工笑了，说："杀人？尸体你搬哪里去了？"

劳工摸了摸门上的血迹，说："一半油漆一半血啦！"

我说，报警吧？他说，好。你处理，我见老板去了。

他掉头走了，家里就剩我一个。

打电话给警察局，警察不问我家状况如何，却问我欠人家钱没有，非常恼火。

第19节：门的故事(2)

不一会儿，来了俩警察，其中一个华人样子的，帅帅哟！后悔早上起来也不打扮打扮，脸都没来得及洗，更别提化妆了，就穿条花睡裤在帅哥哥面前晃来晃去。

帅哥哥拿着相机照相，另一个则问情况。一问我都三不知。突然，他问："你认识叫LIM CHUAN CHIA吗？"我说不认识。警察抱歉笑笑，说，我看是大耳窿追债追错门啦！有个叫LIM CHUAN CHIA的欠了高利贷，留的是这附近某幢楼你家的门牌号。上周另一幢的这个门牌号也被泼了一门的漆。

帅哥哥还带我到走廊尽头电梯口那里看大耳窿留下的电话号码。

下面的问题就是善后了。警察很和蔼地告诉我："你可以给市镇理事局打电话，他们会过来负责清理公共环境。比方说门外的油漆，墙上的字等等，不必担心。"

"那我家的门呢？"

"啊！这个！这个我想大约得你自己处理了。"

"WHAT？我招惹了？凭什么要我处理？我怎么处理？"

"很容易的啦！你去买瓶天那水，拿块抹布擦一擦，一下就干净了。地上也是哦！"

"我擦可以。但你不抓住泼的人，我这边擦完了，他那边再泼我怎么办？保护我的权益？"

警察又是抱歉一笑说："真对不起，我们也没办法啦！上次那个也没抓住。"

"不是留了电话号码？"

"没用的啦！这是临时号码，一去查，就是割断的。"

"那我可以在门口贴个告示吗？说屋主系，请勿骚扰。"

"也不可以的啦！公共场所不能张贴啊！"哦，了解！只有坏人搞破坏的权利，没有好人申诉的权利，连个辩解都不可以。

帅哥哥与其同伙走了，独留我对着花门空叹气。

再去打电话给市镇理事局，答约，马上就到。不出二十分钟，人家就背着天那水，带着拖把和墙粉来了。我可怜巴巴地问："能替我一并清洁吗？"彬彬有礼地回答："对不起，不可以。"

干事情果然够绝，清理范围只限门外走廊和外墙，有一滴红漆一半在门上一半甩在墙上，他们小心地擦去了墙上那半滴，留半滴给我。

去草堂发飚，很生气很冤枉，草堂的姐妹们居然给我建议："这只是泼你门警告而已，万一绑架你呢？万一泼硫酸呢？我看你还是出去躲两天，黑社会惹不起啊！"我吓的赶紧收拾包裹。收拾到一半反应过来不对……什么世道？我啥都没欠咋还跟做贼一样呢？

下篇：一扇门而已

本周，鉴于突发事件，我们夫妻俩一致决定不出去吃饭了，省下钱来买天那水。

由于轻信警官的话，我乐观地告诉劳工，只要去买瓶天那水回来擦擦就可以了。

跑到附近油漆店老板那里一问，过程极其复杂。首先，我们要买一瓶氨水洗木门铁门，买一瓶天那水洗地板。其次我们要买一把铲子把门上已起了化学反应的油漆铲掉，再买砂纸将门磨平，然后用湿布将门清洗干净。等门干以后再抹上油漆。"不会很复杂，一扇门而已嘛！差不多两天就够了。"

第20节：门的故事(3)

"我要不要请人来干啊？"我对自己和劳工的手艺心存怀疑，主要是不想麻烦，一个星期累下来，好不容易休息两天，全贡献给大耳窿了。

"不要啦！自己做比较省。你包给别人做，最少两百多块，自己做才三十块而已嘛！他们干活时间不长的，但却要你两天工钱，因为很长时间都在等干啊！等天那水干，等湿门干，等油漆干，等也付钱多不划算？"新加坡的老板都是这样精打细算，而且听他语气这样轻松，我与劳工便有了信心。

"一桶漆够不够？"

"够！一扇门而已嘛！"

"一桶氨水够不够？"

"够！一扇门而已嘛！"

"一张砂纸够不够？"

"都够都够！你住那么近，不够临时来买也可以啊！何必浪费？不过一扇门而已。"

劳工还是很谨慎地要求老板给我们分别拿两把刷子，两张砂纸和两把铲子。"何必浪费？一扇门而已，用完以后也是丢。"老板好心规劝。

劳工诡秘一笑说："两个人干活比较快。"当场撅嘴，问他，你怎么讲话不算话？以前说洗衣服烧饭是女人活儿，你不好插手，你只干男人活儿。结果家里灯坏了你打电话叫人来修，水龙头坏了也是花钱请人来装，门锁坏了一年了你都不修。好不容易刷漆了，你还要我出手？下辈子我也要做男人。

劳工拼命点头说："一定一定，下辈子我做老婆你做丈夫，既然这辈子已这样了，还是一起干好了。"

先刷天那水。刚开始不晓得厉害，不小心滴到胳膊上一滴，顿时开始烧我肌肤，赶紧换了长裤长衫，套上塑料袋在手上。

很节省地用，刚够把铁门和木门涮一遍。

然后就是等化学反应。

门上的油漆像癞蛤蟆的皮一样纷纷突起。两个钟头后开始铲。

铲是一件很BORING的事情，夫妻俩半夜里一人一把小铲子划好地域以后分片包干。当人在干一样重复性不需要技能光需要力气的活的时候，就觉得工作是件很无趣的事情。想起一个笑话，说的是非洲的部落在接到编制蒲包的工作以后，每加一百个就要加价格。进口商觉得不理解，酋长说："总重复同一样工作，我们需要多一点钱刺激。"我觉得这个酋长很有头脑，说出了我的心声。

我横铲铲，竖铲铲，斜铲铲，上铲铲，下铲铲，东铲铲，西铲铲。

劳工与我完全不同风格。他以数学家缜密而规矩的方式在进行工作，将他的区域再细分成N个小方格，开展攻坚战，基本上铲完一块再进行下一块。

我于是总结，铲油漆即性格。

一看我的铲刀划过的路线，就是浪漫主义田园派，挥手之处，一片创作。从正面看，像逶迤的山麓；从侧面看，像流动的沙丘；从下面看，像冰川世纪的壑沟。诗人气质在举手间倾泻无疑。为表示我的作品的独一无二，还特地拿笔勾勒出一只小兔子的图形，慢慢沿线条修补，不一会儿，就门上就跃然一只小兔。

第21节：门的故事(4)

我跟劳工说，我打算在天明之前，把十二生肖刻出来。

完了就开始臭劳工："你家前世一看就是农民出身。你看你种的田，要多周正有多周正，田耕得细，秧插得密，依情势看，今年该有个好收成。"

劳工很蔑视地看我一眼说，土。

这都看不出？我在"国际象棋的棋盘呢！我是错格铲的。

铲了一个钟头，我的腰也酸了背也疼，手都开始发抖，我还是左撇子，左右手双开工都支持不住了。第一次觉得，我家这个门怎么这样辽阔啊！别说刻十二生肖，就是把夜间动物园都刻上也绰绰有余。

劳工也坐在地上口吐白。

他问我："你说文革的时候父母都下乡劳改，每天干活十个钟头，怎么撑下来的？"

我回答："信念。相信自己最终一定能回城。我们现在就缺乏这种信念，我有预感，我们一定干不了这体力活儿，我建议趁我们还未被完全套牢的时候，赶紧请个工人。"

"那不行。这都干一半了，你说工人一看情形就知道我们干不了了，敲我们竹杠，要得比刚开始干还贵，我们是答应还是不答应？"

"反正我答应。我不能将一个作家宝贵的写作时间投入到无聊的铲门工作里。"

"你一到干活就是作家，一到享受就是夫人。就算你作家，你也得有生活体验吧？赶紧干！"

生活体验？这世界我需要体验的生活太多了！绝对不仅仅是铲门。

我没体验过住五星级宾馆的总统套房，我没体验过坐飞机的头等舱，我没体验过占地两百公顷的大别墅，我没体验过当第一夫人。

为什么非要我从铲门开始体验起呢？

唉！我那比星际还辽阔的门啊！

一顿饭炒六个蛋

周日，朋友又到我家打牙祭，不事先通知的那种。我家都快成单身汉俱乐部了，没事的时候老把他们招来吃饭。

但周日那天我的菜大跌水准，不是太老就是味道怪，没办法，大家学习和尚吃素吧！

他们建议番茄炒蛋。我说好。

一打开冰箱门，某单身汉惊呼："你家有那么多蛋？！"我觉得奇怪，不就十来个吗？这怎么算多？那家伙跟淘到宝一样稀罕。

"炒几个？"单身汉问。我说："人多，就炒六个吧！"

某单身汉又喊："啊！这么奢侈？！一次炒六个？！"我扑哧一笑，才六个蛋也叫奢侈？不才一块四一板吗？一板都有十个了，合一个一毛四分钱，这个我还是吃得起的。我于是很大方地说："没事儿！就炒六个。"

大家那顿饭吃得挺高兴。也许因为没菜，蛋吃得特别干净。

昨天做了蛋糕，今天劳工在家没事，把其他几个鸡蛋都煎了吃了。我临回家前，他打电话告诉我，去买两盒鸡蛋回家，家里没蛋了。

第22节：一顿饭炒六个蛋

我于是直奔超市。

邪了，以前放鸡蛋的地方，现在空荡荡的。我沿超市转了三圈都没找到。跑到CASHIER那里一问，说早上一开门就卖光了。

"你不看新闻的啊？马来西亚禽流感，鸡都杀光了，新加坡整个没蛋了，要买一大早来排队！"

我一听，大喊不好！一大早排队买蛋？闻所未闻，简直回到了计划济时代。还不知道要不要凭票呢！我排队哪里是新加坡那些阿嬷们的对手？她们都是以排队闻名的，可以头天夜里就搬着麻将坐在超市门前，排队当消遣。

头也不回直奔附近另一个小超市，心想也许这里隐蔽得深些，能侥幸剩几个蛋。进门都不去找了，直接问服务生，还有蛋吗？服务生抱歉一笑，说早没了。

再马不停蹄往家门口奔。家门口有两家MINI MART，都是平时半夜三惊发现冰箱空空如野的时候跑下去·食物的印度人小店。巨宰！曾超市卖一袋一块五的香肠，那里卖五块。我曾批评过他们，他们老赔着笑脸说，都赚的是辛苦钱，专宰半夜买货的。

现在只好伸头一刀了。

果然，货架上鸡蛋还不少呢！拿一盒问问，多少钱？老板一脸坏笑地说："八块。"火起，这不是趁火打劫吗？放下转身就走，再去另一家。老板笑得更坏："十块。我比他家贵，因为我这个蛋比他的新鲜，他现在八块卖的还是两个月前的存货，刚才还有人跑来跟我讲，一打开盒子，有三个臭的。我这个是一个星期以前进的，很新鲜。"

我头都不回就走了。大不了不吃蛋，什么了不起，又不是没蛋不活了。晚上不吃蛋炒饭了，我改吃咸鱼鸡肉炒饭！

用钥匙一打开门，我就开始发火了："你们！你们也太奢侈了！一顿饭要炒六个蛋！从今天起，每次炒蛋只许放一个半！"

劳工问明情况后哈哈大笑，说怪不得今天中午学校卖炒饭那家不开张了。他门上写着蛋炒饭涨价了，一份四块五，以前三块五的。然后估计没人买了，这两天索性歇业。

为你做饭是因为我爱你

厨房传来煲牛尾的香味儿，我在客厅看着电视擀馄饨皮。电视里在转播马术比赛，肯定是看不懂的，就图个有声音，不显得诺大的客厅太寂寞。

这根擀面杖是我为擀面条馄饨皮而特地买的，又长又粗，从很远的中国城背回来，因为你说你很想吃手擀面。"外面的面条碱味儿太重。"

我不是做面食的好手。以前不是。

其实，以前我什么都不是。我在嫁给你以前，不知道洗衣服要分内外，不知道领口要泡要揉。你娘说看我拿剪刀的姿势都别扭，在你娘指导下做出的第一道菜是凉拌豆腐--味精还搁多了，你娘掂着手指尖从里面望外沾。

第23节：为你做饭是因为我爱你

而今，我很轻易地为你做出所有你叫得出名字的菜，很多菜你在饭店里吃过一遍赞不绝口，第二天我就能比照着做出。无他，因为我爱你，喜欢看你满头是汗地在电视机前的茶几旁狼吞虎咽。我于是感觉幸福。

昨夜，我在网上一路闲逛，天光将明时才迈着猫步，脱得光光地依偎在你身边。迷迷糊糊中，你说的第一句话是："这里没有你的枕头。"是的，我们已分居很久，当然不是完全意义上的分居。我睡眠太浅，两个人的作息又不相同，你的鼾声造成我神短路。总是很羡慕你妈妈说的，没你爸爸打雷一样的鼻息相伴，她无法入眠，忍不住问了一句："这样的适应过程要多久？"

你说："这里没有你的枕头。"都睡成那样了，还心里装着我。枕着你的胳膊说，没关系，我就睡你手上好了。

你低头，吻了吻我。

黑夜里，辨不清位置。你吻在我的鼻侧。

心中感动。你好久不主动吻我了，有意无意地，在多次抗议你吸烟以后口气太重，令我不想亲你。于是，你下意识里开始逃避吻我。

梦里，你很放松。很自然地，你轻吻一下，表达了你爱我。还是你身上的气息，却变得好闻，如露珠中的小草般清新的体味，还有的烟草香，男人味很浓厚。

赶紧回吻一下，在你的下巴上。

你再吻我，耳朵。

我再回吻你，低头在你胸口啄了一啄。

于是……我的叫声穿过黑夜的墙壁，时高时低，辉映着窗外野猫的悸动。你很狂野，借着夜幕的遮掩，白天的文雅一丝不见。我喜欢。

很抱歉打扰了你沉沉的睡眠，而你早上还要见老板。

临走前，你轻手轻脚地换衣，路过我身边的时候长久地看我一眼。我知道，只是假装不见。

你一走我就起来了，带着愉悦的心情直奔菜场，拎了大包小袋回来做饭。听说牛尾对男人很补的，还有，你上次说上海的菜肉馄饨令你怀念。

锅上炖着牛尾，菜馅不咸不，我止不住嘴角的微笑，等你回来大喊："好香啊！"

你一顿饭只吃十分钟，看不见背后我一个早上的汗。

为你做饭，因为我爱你。

父母在，不能游

我回国旅游的计划，本已是树上红艳艳的果实，只等我伸手采摘。已与各处的朋友都打好招呼："一起忽悠去啊！"还在网上彻夜不眠地查找既便宜又方便的宾馆，一切。都如此接近，仿佛已闻到西湖的鱼香和黄山的晨雾。

晚上，给婆婆一个电话。所有的热情由巅峰降到谷底。一颗期待的心陡然变得焦虑。回国于我，不再是件轻松愉快享受的事，却是探病。

婆婆轻描写地说："你爸爸最近身体不太好，查出心跳过缓，一分钟才四十几下。医生让他住院观察，怀疑是冠心病。"语气里没有焦虑，没有不安，但我知道，婆婆只是不想让我担心。

第24节：父母在，不能游

我这里催促："爸爸去住院了没有？"婆婆说："你爸暂时不肯，说没什么感觉啊！还有两个星期的课就结束了，等放了暑假再去。"我当机立断地说："不行！现在就去。人重要还是学生重要？每个人都为工作鞠躬尽瘁，怎么都不明白身体是工作之本？没了身体，还谈什么教学？熬完这两个礼拜，还有以后呢？"

婆婆说："是的，你爸爸自己也有些担心。他们系的王老师，年纪轻轻的，才五十多岁，在球场打着打着球，觉得心脏不舒服，不上气，还没到医院就没了，很快。你爸最近也担心自己，老提醒我万一听不见他打呼噜，就摸摸他的鼻息。"

我一听，眼泪都要掉下来了。感觉自己还年轻，父母还年轻，"死亡"这样一个严肃的话题，仿佛在这家转，那家转，却永远不会降临到自己的身上。最近一向，总听到不妙的消息，一个关系很近的朋友的父亲得了肺癌，而另一位的母亲刚刚过世。

我印象里，父母应该是万寿无疆的，到我都白发了，父母还应该是耳不聋眼不花，硬朗着跟孙子游戏。忽然听到公公身体有恙，还要住院，心里有些打鼓。

婆婆说："你爸爸自己不怕呀，还跟我开玩笑，说一想到自己撒手西去，老婆跟人卷铺盖跑了，就难受。我还回答他说，我凭什么卷铺盖呀，你都撒手走了，还不许我招个回来？我这里有房子有票子，我才不走呢！"人大约到了一定的岁数，就可以很轻松地将一些严肃话题拿来开心，也许，对于他们，已认命。孩子都长大了，老人都送终了，一生的卖力演出可以在以后的任何一幕上谢幕，微笑着，挥手而去。

我心里跟刀扎一样疼痛，呵斥婆婆说："乱讲，我看你们两个太闲了！拿这种事情开玩笑！以后不许讲这样的话。提都不要提！你们还保证说替我养儿子到上大学呢！现在什么力都不出就想逃避？"

然后我又斩钉截铁地跟婆婆说："这次回国，我爸不要陪我们去黄山了，我们哪里都不去，看完上海爸爸妈妈，就回合肥看你们。你先叫爸爸住上院。"公公思子女心切，当初听说我们回国以后要环游小半个华东的时候，就提出要与我们同行。先生不愿意小夫妻出门拖俩老油瓶，几次私下跟我反对，都被我打回去，不许他跟父母提。公公去黄山不下二十次了，这次还要坚持陪我们去爬，还要凑出几天的假期，不容易。他的心意我懂，每年难得见孩子一面，多看一天是一天。

婆婆马上反对："哎呀胡扯！你们都计划出去玩那么长时间了，哪能叫我们给破坏了。你们按计划去。你爸爸不要紧的，到时候回来住两天就行。"

我跟婆婆说："我说了算，不要争了。对我而言，到哪里都一样，玩与不玩没区别，去旅游也不好，又花钱又伤体力，回家住着还舒服，有人管吃管喝，比外头强多了。就这样吧！"挂断电话。久久坐在椅子上不说一句话。

第25节：世界真奇妙(1)

先生走过来问："发什么呆？"

我说："爸爸心脏不好，要住院。我看，我们这次不要去玩了，就上海合肥呆呆算了。"

先生说："有那么严重？"

"不管严不严重，不可掉以轻心。父母年纪大了，在我们还没来得及察觉的时候。"

先生一脸内疚。他欠我一个旅游很久，一头是白发苍苍的父母，一头是已从少女变成少妇的老婆。

"没关系，黄山西湖，应该是立此永存的。大约等我们成老头老太的时候都还会在那里。总有一天会去的。"

"三峡都没了……"老公的话，我懂。他告诉我三峡很美，当年他的一叶轻舟从峰谷间穿过的时候，就想带我某日一起同去。而那时，我正忙着与理不清的业务奋斗，总在沿海的城市穿梭。

我在三十岁上，开始面对许多棘手的人生课题，而这些我还没有准备好。比如，我该做妈妈了，比如，老人们的身体在衰退，比如，我要扛起家庭的责任，对社会尽责，对父母尽孝。

到了这个年纪，我要勇敢地肩负。

世界真奇妙

劳工长了张善面，我称之为"化缘脸"。每次出门，总是他被缠着要捐钱。

他也是好说话，但凡有求，必应。如果是周六去学校听讲座，回来的时候，衣襟上一定是贴了个小标签，一看就是又捐了块大头给童子军。

家门附近的地铁站那里，有个腿脚不灵便的老太太，见人就用福建话喊："明挂……"我听不懂，但从她手举过顶，上面总捧着一包餐巾纸看，想来是卖纸的。劳工每次路过，必给一块，拿一包。

我很喜欢他的干净。他是男人里不多见的将自己收拾得清爽怡人的那种。头发总是清洗得很蓬松，走起路来上下跃动，有朝气。最主要的是，他的口袋里，总有一包未打开的餐巾纸，在周围的人需要的时候适时拆封，递上几张。而开过封的，他便不要了，塞进我的小包里。所以，男人的优雅背后一定有个窝囊的女人，我老自嘲自己是他的垃圾箱。

我印象里，餐巾纸就是一块钱一包。

直到有天因为吃火锅而忘记带纸临时去附近的超市买，才惊讶地发现--来八毛多就可以买好长一排！最少十二包！于是我撅着嘴嗔怪他，你来买餐巾纸是做善事啊？下次我也端张凳子到地铁站门口卖纸好了，一本万利。

他笑笑，说，与人方便，与己也方便。

那天跟他散步，他说，下午来了一个印度老人到门口请求施舍，说是给五块，他愿意帮着做家务，还掏了张票以证明他是以劳动为某老人基金会筹善款。先生便直接递过去五块，并没有请他做什么。

"啊！啊！啊！五块！真是不当家不知柴米贵！你不如给我好了！我整天在家里洗衣抹地做饭，没见你同情过我一毛，下次施舍超过两块，请你打报告上来预先审批！整个家要被你送完了！"我夸张地叫着，趁机敲他的头。他一把捉住我我的手说，打笨了，以后更算不清楚，也许下次要把五十当五毛送了。

第26节：世界真奇妙(2)

我内心里是很喜欢他这样的，觉得有同情心的男人不会太坏，至少在我瘫痪在床的时候，不忍心将我闷死了装作是暂时性呼吸窘迫导致窒息。当然我的推论根据不是那么有力，万一真是临头了，也许一辈子善的人被逼无奈也会害我一害。所以，更稳妥的方法是随时准备一百片镇定剂，在拖累别人的时候主动自我了断，不要叫善人因一念之差而身败名裂。

下面就要讲这个世界的奇妙之处了。

上周六，我们一起去城里一家牛肉面店吃面。吃着吃着，突然跑进来一个疯疯癫癫的人，四下张望。老板娘是个说话娇弱的台湾人，声音有些不坚定地在撵那人走："你不要进来！再进来我叫警察了！每次都这样，快走啊！"

那个看起来满奇怪的衣衫不整的人并不理睬，满堂客的状态下径直向先生走去，然后冲着他又比又"，还将两手并在头顶拜上一拜。先生还是那副慢条斯理的笑，很典，两只小眼睛眯成缝缝，很耐心地问："你到底要什么？你说清楚。"

那人从手中拿出一个揉成蛋蛋的破纸片，塞进先生手中，伸出两根手指头。先生说："两块是吗？"

老板娘还在边上高一声低一声地赶他走，旁边已有店员过来扯了。

先生拦住店员说："不要了，他只要两块而已，给了他就走了。"然后，从钱包里抽出一张两块。

那个看似疯癫的人说不出是哭还是笑地冲先生喊了句："踩！踩！"

等乞讨者走了，我问先生，他给你什么？先生说，不知道，丢了吧。我说，看看。

将小纸团打开，来是张报纸的边撕下的小拐角，上面用圆珠笔写着四位数字"6458"。

我忍不住笑起来，说，他大约是卖你一张彩票。一张新加坡4D彩票就是两快钱。

再转脸对劳工说，这赚钱方法比卖餐巾纸还厉害！我又学一招，必要时候，敛财比那个快。

劳工说，扔了吧。

我说，不要，我要用这张号码去买张4D，没准还中了。

晚上，打开新加坡大彩的网页，本想查自己买的多多彩的，鬼使神差按进了4D，然后就怔在那里，半晌不吭声，然后如丧考妣地跟劳工说，你绝对想不到，那天疯子给的号，今天开出个三等奖。

劳工眼睛瞪大了，问，你买了吗？

我都快掉眼泪了，说，忘记了，忘得一干二净。你一定要怪我了。不过中了也不多，好像是买两块才中一千，三等奖而已。

劳工说，这种事情知道？只能说是天意。世界真奇妙。

然后, 摸摸我的头，径直打游戏去了，仿佛什么都没发生过，只留下财迷的我黯然伤神，独自叹息。

我已嘟囔了一个晚上了："老天，如果想给我个外财，请给我点明示啊！就托个梦告诉我，说买那个号码，押上全副身家，然后，我现在哪里要在网上打字？早跑到百慕大了我残生了。"

老天，要不，再给我次机会？

第27节：劳工的名言

劳工的名言

刚从医院出来，浑身无力，洗澡不敢一个人洗，怕滑倒，要求劳工从旁照应。边洗边问劳工，你可觉得怀孕的女人特别难看？

我内心里觉得自己很难看，体形变得简直……但还是渴望劳工说些好听的安慰我，诸如怀孕的女人最好看了等等，哪怕是假的，听着也高兴。

劳工却答，不会啊，还好，不算太难看。

我叹气说，我怎么觉得自己这么丑呢？

劳工回答："没关系，鬼我都不怕。"

家有恶婆

偶家有个恶婆婆，从偶那婆婆身上偶深切感到了"量小非女子，无毒不婆婆"。

偶那婆婆看上去到是笑嘻嘻的，但是笑里藏刀，心之深，谋之重可称笑傲群雌，百年孤独无敌手。具体事例如下：

偶第一次见她的时候她就着偶的手家长里短，尽显慈爱。但偶知道，偶把她的独子了她一定是恨不得毁了偶的容，所以偶很小心防范，不敢掉以轻心。偶也发挥马屁专长与她过招，阿姨长阿姨短，心想伸手不打笑脸人，量你想谋害我也暂时下不去手。

偶在婆婆过生日的时候送她一斤毛线，哪知她使出苦肉计，日不休夜不眠，添了线给偶织了件时装毛衣。她那毒眼一眼看穿偶是臭美的，果然偶中计天天套着翩。有不安好心的男士问偶这样漂亮的毛衣哪里买的，偶那实心眼不晓得说谎，就说是男朋友的妈织的，于是偶就被这毛衣盖上了她家的章。

她知道偶好吃，有点好吃的就勾跑了，就偶到她家吃饭。每次都换着花样专找偶喜欢的，还尽把好菜放偶碗里，自己吃剩菜。她说这是她婆婆告诉她的女人要先紧老公孩子吃，自己随便凑合就行了。偶哪里好意思看她受难，自此每次吃饭偶们都抢着SHARE 剩菜。搞到偶现在养成坏毛病，新鲜菜一定要放一顿才吃的下。偶也希望以后把她家的优良传统保持下去，以后教偶的媳妇天天吃剩菜。但偶现在很担心这个传统到偶这里就绝代了。

偶和劳工吵架她永远站在偶这边对偶劳工严肃批判，言之狠、情之烈，到最后变成偶觉得那样十恶不赦的男人怎么会是偶的选择？偶是绝对不能让她觉得偶的丈夫不如她的丈夫的，到头来偶还要替偶劳工辩护，都不记得当初为什么吵了。

偶那阴险的婆婆还会搞背地的把戏，用软刀子杀人，把偶妈杀的不见一滴血。她常打电话给偶妈告诉偶妈偶有多乖，要是没了偶这个家都不热闹了，偶比她亲生儿子还亲，虚伪呀！偶妈比偶还没头脑，是好话就头晕，每天告戒偶不要忘了本，若敢有了外心偶妈都不认偶了，这是明显地把偶放在众叛亲离的位置上，让偶不敢出墙。哎！偶算是彻底被套牢了。联防盯人就是狠！

第28节：家有恶婆 一封家书

现在出国了偶终于逃脱了她的魔掌，可以尽情骂她的儿子不要压低声音。不过她虽远在万里却游刃有余，三两天一个长途。偶怕她儿子告偶黑状也不敢太放肆。

这不，偶那眯眼的恶婆婆又摇着佘老太君的芭蕉扇遥控指挥偶，你老写文章偶看你是太闲了，限你两年内给偶搞出个毛头抱抱，偶不要你操心也不要你掏钱，就借你的肚皮用一用。

偶得令了，遵照最高指示这两天正加紧生产。

一封家书

亲爱的父母大人：

悉闻你们吵架之噩耗，我们心情十分沉重。我们为了你们吃苦受累，背井离乡，我们图个啥？不就图你们大人好好过日子，高高兴兴吗？不然到这鸟不生蛋、鸡不屎的地方来？承想你们俩很不叫人省心，背着我们闹别扭，弄得我们学习也无法专心，工作也不能尽力，现传达贵犬子家庭最高指示如下：

家庭红头文件（字）12 （号）74

1.关于爸爸不喜欢表姐小宁子一家到合肥偶尔暂住，并向妈妈施加压力不许他们进门的突发行为，我们认为爸爸的要求非常不合理。大公子说："爸爸的亲戚也是亲戚，妈妈的亲戚也是亲戚，亲戚亲戚，不走不亲。爸爸作为长辈，怎么能说出这样无情的话呢？这也不符合新婚姻法关于夫妻互敬互爱，互相帮助，平等互惠的法则，属于违法犯罪行为。要劳动改造，罚每天早上买蔬菜，晚上买大馍，无期徒刑。我们不在家，二老身体都靠亲戚照顾，我们还指望以后家里有点什么事情靠宁子姐来帮忙呢！堂弟堂妹圆圆小强他们都是享受在前，吃苦在后的，是指望不上的，还就宁子姐能关键时刻挑大梁。希望爸爸不要有小家主义，要顾全大局。

2.关于妈妈申诉爸爸每月给一千块生活费太紧张，叫她花得不痛快，要求提高生活待遇的请求，我们商量，一致觉得这要求太不合理。我们做过当地市场调查，以二老生活水平，每月五百足够，另有五百存款。我们也细致调查了当事人的申诉的真实因，发现更不像话，来是想攒点私房钱留儿子回家花。虽然爸爸小气点儿，儿子这次回国给的钱不是很多，但这是遵照媳妇的意思，钱给多了不安全。而且现金给的不多，却多次率领全家下土菜馆子，实际生活质量还是有保障的。因此该建议不予采纳，妈妈也不要为此偷工减料，扣我爸伙食。饿瘦我爸，喂肥儿子这种胳膊肘朝媳妇家拐的行为是很不恰当的。

3.关于我妈投诉受了气离家出走，走一圈没地方呆又转回来的情况，我和贵儿子的意见是，我妈方针错误。女同志要自强自立，下次受了气就趁我爸出门了把门关起来不叫他进，这个比较合理。（我在这里都是这样处理问题的。）另外爸爸不要以为我们千里之外鞭长莫及，不要欺负妈妈孤家寡人。妈妈是有组织的，下次再接到类似告状，我们就给妈妈办张签证，叫她投奔组织来。我们这里给她撑腰，随时都欢，到时候叫爸爸尝尝清灯枯油，没人做饭的滋味。除了耳朵根清净两天，其他味道都是很难受的。（看儿子这样无条件站在我妈这边，突然增强了我立刻生个孩子的信心，这有个儿子，是硬气好多！）

第29节：赤膊老爸的辣子鸡

爸爸妈妈在家要互敬互爱，不要为济问题纠纷。以前我们吃家里的住家里的都没口角，现在我们独立了你们倒过不好了。有吃就吃，有玩就玩，不要替我们攒钱，你们攒的那点不够我们糟蹋的。身体是第一位的，不要叫我们在外头担心。

妈妈心眼比较小，爸爸心眼又不大，我跟儿子各分点给你们，你们就开心了。爸爸不要跟妈妈计较，妈妈现在退休在家，难免脾气比较大，要让让。

我和儿子过得很好，成年成年不吵架，因为见面都没空讲话。从来不为济发生纠纷，因为坐吃山空。你们计划一下，今年抽个空，来我们新家看看吧！这房子，你们还是有股份的啊！

赤膊老爸的辣子鸡

这道菜我是从我爸那里偷师的。老头子烧菜的技能直逼他的教授头衔，我看如果要大厨段位评定的话，他烧菜的口碑大约要高于他对英国文学的驾驭能力。好了，言归正传，架势，起锅。

料：童子鸡一个，选小而嫩的，内脏也要全。打理干净，剁成WHATEVER 小YOU CAN。

配料：青辣椒八个，那种尖头的，巨辣的，一个切成三段。青毛豆五十粒左右，超市里有卖成品，可以去日本货专卖店买那种冷冻的，通常一袋毛豆可以吃三次。葱段多，姜丝多，花椒一汤匙，八角两个，桂皮掰成小片选三到四片。

炒作过程：下油旺火烧热，看到锅面冒白烟，把所有的配料先投进去煸。一直煸到香味出来，毛豆的裙边变黄为止。把剁好的鸡块放在锅里·炒，炒到颜色全部变白，看不见肉红色，加盐适量，酱油适量，再·炒，让酱油着色。盖上盖子焖八分钟加味精起锅。整个鸡的炒作过程不超过十六分钟，不能兑水，否则肉老。

这道菜的关键是油多，全靠油泡熟小鸡鸡，加水就不香了，初上灶者会担心鸡不熟，认为烹调时间太短。其实时间长了肉就硬了。短怕什么呀，好吃就行。还有生鱼片不加工的呢，不也是吃？我是常烧这道菜，因为下饭，老公喜欢。小鸡子儿补身体，吃了生活欢欢喜喜。

我常居安思危，有肥胖恐惧症。一不留神就窜上去了，体重上的比血压快。那是因为我妈一米五四的个头都一百四十斤了，我爸一米七零的个子都快叩开两百斤大关了。我老庆幸幸亏我离家出走的早，不然早给我爸喂成加肥猫了。我们家饭桌上无肉不欢，我爸是一顿能消灭一只烤鸭的主儿。看我爸风卷残云般扫荡桌台剩菜的劲头，我老怀疑我家祖上一定没什么积蓄。我每次回去都感慨我爸："人家说，教授教授，越教越瘦，你怎么成教胖了？"

我想我爱在厨房搞科研的精神是从我爸那里一脉相承下来的。老头放下书本就奔厨房，什么家什到他手里都能变成美味佳肴，如果他把那孜孜以求的厨艺好学精神用在学问上，我看成半个莎士比亚不成什么问题。一个典型的事例是当年他当系主任的时候请外国友人吃饭，席间上了一道油泠鸡，我爸吃完顿时来了兴趣，不顾礼节地迅速跑到外招饭店的灶台追问师傅RECIPE，第二天就把这道菜搬上我家餐桌了。所以总体来说，我家的餐桌跟我们大学外招的厨房走，头天我爸上那吃什么，第二天我家就搞某道菜的·版。

第30节：好老婆的具体表现(1)

老头儿大象般庞大的身躯却是灵巧的很，在厨房那弹丸小地自由·飞，如若入无人之境，我看他对厨房家什的信手拈来，边哼着张晓英的歌："美酒加咖啡，我只要喝一±……"边起酱油瓶子当话筒，锅铲子当鲜花的得意劲儿，就明白什么是自由人生了，自由就是你心灵的写意或是你生活的满足。干嘛都追求大富大贵？"落钱不落钱，落个肚子圆。"这就是我爹对生命追求的极至。当年的主任要我爸接班的时候，我爸抵死不从，哭丧着脸说："坐班？那我早上怎么送老婆，中午怎么买菜，晚上怎么烧饭啊？"在我妈严厉指责，大骂他婆婆妈妈，不求上进没有向校长方向发展的趋势的威逼下，我爸才极其不情愿地走马上任了。我妈当年为配合他的工作，特地承担了烧饭的任务。知三天过去，我爸如得了病一般蔫儿了，最后再三坚持，要求系里提前放走他一个小时好进行厨房劳改并获得同意后，我爸才又焕发了青春。

上次回国，再见我爸，除了身躯又庞大些，顶又败了些，却没什么变化，每天依旧笑口常开，满足于上海小市民的菜篮子工程，无论教学怎样忙，都不忘顺便逛一下菜场。他是北方人，现在在上海教书，上海话说的最溜的就是所有的家禽蔬菜的名称以及讨价还价，周边的菜场的小商贩们每次看见他过，都热情招呼："王老师啊，新鲜芦笋要阀？"或是"王老师啊，今天没买小菜嘛！"曾有一次老爸出门忘记带钱，转身对卖烧饼的师傅说："借一百块，明天还。"人家居然二话不说就掏给他了，可见脸有多熟。

上次EMAIL来，我爸说上海现在持续高温，胖人怕热。我仿佛又看见老爸光着膀子，浑身冒油地左右开工，挥汗如雨的在厨房大战火孩儿的情形。忘了告诉你们了，我那招边烧边尝的优良品德也是从我爹那里沿袭下来的。

好老婆的具体表现

劳工喜欢我的很大一个因--当然也可能是个休不掉我的很大障°--是我在他父母双方的亲戚口中都享有很高的口碑。

我于是知道，一个女人要想坐稳自己的山，还是需要广泛赞誉作为桥梁，需要群众支持作为基础，需要坚如磐石的后备军团。偶怀疑，某日偶劳工若要有胆子提出跟偶离婚，大家一人一口吐，就把他后老婆给淹死了。哈哈哈哈哈哈！

我总说劳工家的亲戚都特别好。劳工回一句：那是因为你好。你嘴甜，有礼貌，待人谦和，既有小辈的样儿又有长辈的样儿。

偶答他，你不要无事献殷勤，非奸即盗。我告诉你，你若领个小的回来，我也很有大老婆的样儿，能笑脸她进门，到最后她想吞金而死偶都叫她找不到金子。你说吧，你嘴抹黄油，到底存了啥心？

第31节：好老婆的具体表现(2)

他一笑，说：同学约我出去喝酒，我在等候老婆的口谕。

我斜眼·看他。

他马上说："我真不想去。家里那么多事情没干。你眼睛坏了，都是我的过错，你需要休息，我要拖地，洗衣服，收拾家，擦灰，给你按摩推背揉脚……你想，我这么多的活儿，哪有空出去呀！我这就给他回电话，说我不去了。"

我眼珠转转，温柔一笑说："你去。难得回国一趟，朋友多年未见，干吗不去？你若不去，人家一定认为是你老婆拦着你，于是恶名我背。我都英名一世了，何必糊涂一时？"

劳工连客气都不敢给一个，抓起包就走。

我还抓住门框要将虚假的贤淑进行到底："去了不要惦记回来啊！我一个人在一套房子里不会害怕的！记得主动买单啊！来去都要打车，千万不要替我省来之不易的钱……"我怀疑我话音没落他都已上了出租车了。

人情有两种。一种是不情不愿，给得不大方，得的不领情；一种是顺水推舟，明知道他一定会得，索性笑脸送出去。

比方说，我说不说，他都会打车。他是能躺不坐，能站不走的人。金钱，只要不是他挣的，他花起来都如粪土。所以，我索性大方送给他。并在不意间告诉他，偶为省一块钱的公交车钱，在热毒的太阳下暴走三小时。比方说，王熙凤明知道劳工要找个二奶，索性自己把丫鬟送出去，并出门主动挑选个软柿子捏。

主动的好处是，以方寸换大空间，并把自己首先置于有利位置，并且将情分挂账，日后支取。

劳工走了，我开始干活。我显然可以把所有的活丢给他干，因为我病了。不过我打算把他感动到底，让他知道他老婆不仅仅只会口头甜言蜜语，实干方面也有两把刷子。

我最少有一年半没干过家务了。从怀孕起，我的十指就没沾过阳春水。说老实话，我生完儿子满月后第一天自己下水搓毛巾洗脸时候还差点掉眼泪呢！觉得一生完孩子就被虐待，连脸都要自己洗了。当然，那算产后忧郁，比较多愁善感。

我一面用洗衣机洗衣服，一面跪地上抹地。劳工本告诉我，一套八十平米的房子拖下来，十五分钟一滴汗都不会掉。但事实上，我干了整整两个半小时。把能擦能洗的边角全部抹一遍，用刷子把厨房的地清理好，把厕所里外刷干净。全家飘扬着消毒水的味道。地擦完了就晒衣服，衣服晒完了又手洗内衣内裤。全身都湿透了。

洗完澡，香香地写了两篇文章了，劳工还没回来。我本想让他惊喜到底的。要他知道老婆除了会侍奉公婆亲戚，还会收拾厅堂，也会洗晒，并且还有绝活等他回来表演。

不过看样子他今夜是不打算回来了。偶滴一腔表演绝活的热情正在熄灭。

第32节：喜欢婆婆的理由

偶要睡觉去了。

午夜小电视，偶们下一集TO BE CONTINUED。

喜欢婆婆的理由

半夜里坐床上睡不着，想到婆婆觉得很温暖。

几件小事记录下来：

宝宝出生后四天去检查黄疸。医院里都是人，婆婆怕孩子被传染上病，不肯进医院，抱着孩子站树荫下，等我排队排到了她才进来，一站就是一早上。我怕她累，让她进医院找个背人的地方休息，她怎么都不肯。

宝宝脾气急的时候就乱挠自己。婆婆把宝宝的手放在自己脸上，说：宝宝不抓自己，宝宝生气就抓奶奶。

夜里婆婆怕我们休息不好（主要是她儿子），把宝宝带过去跟她和保姆睡。宝宝睡着了她会一直打扇。不开空调，怕把孩子冻病了。孩子被奶奶带得很好很健康。

换花样给孩子做吃的，可以耐心地花半小时时间把面条捣成糊状。

告诉我，世界上最舒服的事情，是宝宝的脚搭在她肚子上，头在她怀里睡觉。

宝宝出门的时候，奶奶总把他打扮得很帅，努力梳小分头。虽然宝宝头上没几根毛。

教宝宝喊"妈妈"而不是"爸爸"。

对宝宝付出极大的耐心，无论这个小人儿有多讨嫌。

虽然不迷信，但听迷信的外婆的话。外婆说，宝宝不要晚上抱出去，免得被小鬼撞上。奶奶保证每天太阳下山前就回来。婆婆说，无论好话歹话，只要是对孩子有利的话，都要听。

平日里并不会唱歌，只在哄宝宝睡觉的时候坚持唱。

愿意为了宝宝孤身留在海外，人生地不熟的地方。

我找不出不爱婆婆的理由。她爱我生命中两个最重要的男人。既然我俩的目标一致，那就是一个战壕里的战友。

舍得

儿子越来越好玩了。

儿子装在我肚子里的时候，我常用文字表达感受。儿子出世了，我的文字反而少了。因为他的那种柔软和每天给我带来的喜悦根本无法用文字表达，却常让我一个人独自走在路上的时候，回味他的笑和，乐不可支，常常莫名其妙笑出声来。

儿子懂很多事。我把头藏在沙发后面喊他的名字，他会一路顺着沙发叽里咕噜连滚带爬地过来，伸出个小脑袋找我，一旦看见我的眼睛，就哈哈大笑。而我和他藏猫猫的时候，他会很紧张很傻地将头赶紧埋进奶奶的怀里，以为他看不见我于是我也看不见他了。那种憨态让我的心跟四月的雨水一般柔软。

他认得我，知道我是他妈。

我一进门，手还没来得及洗，他就迫不及待地张开双臂要抱抱，在我伸出双手的时候，他几乎如篮球投篮一般很鲁莽很猛烈地投进我的怀抱，然后就用两只嫩嫩小小的手使劲环绕我的脖子，把小小的脑袋偎在我的肩膀上蹭啊蹭的，像一只小猫。

第33节：舍得

我喜欢宝宝身上的味道，一股奶香混着嫩肉的香。我常常贪婪地趴在儿子的颈项间嗅来嗅去，然后感慨，怪不得妖精都喜欢吃唐僧肉呢！这小东西的肉和唐僧肉一样香。宝宝怕痒，我一贴近他，他就左躲右闪，两只小手护在胸口上，嘴巴里笑着求饶，喊着："啊！啊！妈！"

爱死了，于是使劲亲，亲他的小嘴巴，小鼻子，小眼睛。小东西一看妈妈的亲亲又来了，赶紧噘着小嘴，眯缝着眼儿，一副逆来顺受样儿。

宝宝的性格很好，爱笑，热情，见人就招呼客气得不行，弄得现在在小区里很有名。奶奶得了宝宝的好人缘儿，结交了一大批朋友，都是孩子的家长。

宝宝不会说话，可不会说话不代表没想法。他的鬼主意多着呢，要坐小椅子，要出门溜达，要去厨房看阿姨。总之，他想去的地儿，压根不用发话，就凭手指指就到达目的地。

有时候故意逗他，不去，看他有啥反应。小东西双一攥，两腿一蹬，嘴巴很生气地向下一撇，俩小眼睛一瞪，奋力一挥头，嗓子眼里发出震吓人的声音，哼的一声，样子有趣极啦！

我们把他生气当成一种表演，炫耀着给这个看给那个看。小东西很配合，只要让他表演生气的样子，他就不厌其烦表现一遍，表现完了自己也笑了。

小东西这么小就有先天性脚臭，脚丫丫不大，臭味不小。那天去上课，有个孩子刚踢完球回来就进了书房，我说，你脚好臭哦！孩子不好意思了，说，我没来得及洗澡。我摸着他头说，是香香的臭，很好闻，和我儿子的脚一个臭味道，我喜欢！以后记得不要洗澡就来上课啊！

在没儿子以前，我以为爱情就是最美妙的事情了，可以让我哭让我笑让我生气。有了儿子，我才知道，世界上竟有这么奇妙的一种感情，让你牵挂，放不下，每时每刻都会想他，浓郁得像积淀的奶酪一样芳香四溢，化不开。

没有孩子的时候，你问我没孩子遗憾不？我说不遗憾。你们享受了天伦之乐，我享受了轻松愉快。

现在你若问我，有孩子后悔不？

我倒，你开什么玩笑啊！哪有有了孩子后悔的？

那种快乐，比买件名牌衣裳，出去旅游一趟可实在多啦！

舍得全天下，换来一个儿啊！

与劳工的教育之辩

今天婆婆在家说个事情，引发了我与劳工对陈偶得的教育之辩。

婆婆说，附近住的两家中国人，孩子一般大，都刚进小学。一个男孩成绩很好，在学校里常戴金帽子（类似于中国以前的小红花），而另一个同班同学女孩子成绩就一般，家长很着急，每天花大力气辅导。

我不以为然，评论了一句：得金帽子究竟是孩子的骄傲还是大人的面子？为了大人面上有光，出去炫耀自己孩子有多么聪明，而强压孩子做自己不擅长的事情，这人道吗？

第34节：与劳工的教育之辩

劳工不高兴了，说：这怎么能仅仅说是大人的面子问题呢？孩子成绩好事关前途。从小底子打得牢，以后就在竞争中容易处于优势，不会面临一次次失败，被淘的打击。因此孩子成绩好是很重要的。

我很不厚道，坏笑着说，想当年，你成绩比我好多了，又是重点中学的尖子，又是重点大学的招牌系毕业，而我从附属幼儿园混到附属小学混到附属中学混到附属大学（我只能称我的大学为附属大学，因为当年若不是父母在里头，估计想混进去很有难度），多少年混下来，实践证明，我比你强多啦，哈哈！人以成绩论英雄是相当错误的看法。

婆婆和劳工群起而攻之，认为我这种观点未来就像我爹对我家俩孩子的教育一样，最终都没考上大学。陈偶得若落到我的手里，基本上就是废了。

我不能再争辩下去了，再争下去，要变成两个家庭孰优孰劣，家基因更占上风的歧路。

我以为，对孩子的教育最为重要的是健全的人格，与人或环境相处和谐，善于发现问题解决问题，执著而不偏执，有健康的爱好。这些都比学习成绩好坏重要得多。

健全的人格包括：善良，努力，开朗，大度和拥有爱的能力以及爱的技巧。

一个孩子成绩再好，跟同学老师相处不好，为一分两分斤斤计较，每天成为学习的奴隶有什么好？我知道劳工会反驳我说，成绩好不代表其他方面不好。这就是我要表达的意思，我认为其他方面好比成绩好要重要得多。

成绩好这个东西是没止境的。以前我小时候，每门课八十五以上就是好成绩了，现在的孩子呢？都竞争到九十九和九十九--最好门门都满分，次次拿第一。这正常吗？试问你一个成年人，能保证自己每次工作都百分百令领导满意吗？你成年人做不到的事情，为什么要求孩子这么严格？

还有，第一名全班只有一个，全年级只有一个，全校只有一个，全国只有一个。你究竟要做到哪一个？人都是这样，对欲望的追求是无止境的，好了不行，好了以后得好上加好。到最后，这就成了负担了。

我有时候觉得应试教育是对孩子的一种摧残。以前平均分八十五就可以上重点，最近几年水涨船高，上重点的孩子考分越来越接近满分。我想这种心理承受的极限，无论是老师还是家长或是孩子，都无法接受吧？

不进重点的孩子就不是好孩子了吗？不进重点大学的孩子就没出息了吗？我看不见得，这种出息的定义太狭隘。不是说白领就是成功，蓝领就是失败吧？关键你得让孩子对生活充满乐趣，有活着是一件美好的事情这种想法，而不是越活越觉得悲观。

所以，我的想法就是，给孩子指导而不是指令，与孩子商量未来的发展而不是限定。他爱音乐我才让他学，不会因为让他在大众面前表演或是别人都学我就让他学。

第35节：一台冰箱的记忆

哪怕他成绩不好，我也相信他是个好孩子，只要他努力了，快乐着，健康，有信心就行了。

至于老师的小金帽，不戴也没关系，妈妈小时候就没拿几朵红花，还不是过得很好？

一台冰箱的记忆

编剧王丽萍在与我一起做节目的时候，对电视剧里的一个情节--蔡姐的公公对一台已报废的冰箱反复修理的细节提出疑问。她说，上海人注重生活品质，不应该对一台已使用过十多年的冰箱执著地修理，就不放弃。她对这个细节耿耿于怀。

我当时答：我们不是老人，我们不理解老人的心。

我当时写的时候，也是看论坛里有个媳妇的抱怨，当时引来同龄媳妇的一片同情。家有古如此，不知道每日如何生活。可我的心却怦然，脑海里飘浮着那年的夏天，我与表哥们在外婆家，帮她和外公收拾破烂，把家里一些废弃不用的家具都扫地出门。

我们忙得满头大汗，门外堆了一堆垃圾，外婆也忙得满身大汗，又把垃圾搬回来。

外婆指着已被汗水浸润成棕红色的藤椅说，这个，加几根藤就可以用了。 指着断胳膊断腿的玩具说，这些，等我空下来缝，送给以后的乡下孩子。

最后，一堆的垃圾，就剩点报纸了。

正当我们几个哀叹，说一早上的活儿就几张报纸的时候，外公回来了，他生气地说："让你们扔我的报纸了？这些都是我特地收起来的！里面很多消息，我都拿笔标出来的！有用！"

门外一片清爽。门内乱七八糟。

我们几个还得费力把东西塞回去。

当时，我们几个苦笑摇头说："人一老，脑子就僵了。"

外婆去世前，我回去。

那时候，以前那个年富力强的外婆，已风烛残年了。她曾抱我的臂膊，甚至无法抓住我纤细的手指头；她曾炯炯的双眼，已然失明了；她跌断了几次的腿，每次都在我们的惊叹中站起来，而今，站不起来了。

她摸着我的脸说："阿妹呀！让外婆再摸摸。下一次，外婆就看不到你了。"

她这样说狼来了，已十几年了。从最初的看我，到现在的摸我，每次的告别的话，都是"以后怕是不会再见了"。我都习惯了，心想，下次回来，又看见外婆躺在床上，除了越来越瘦，越来越沉默。

然后，有一天，在我在欧洲的路上，有电话说，外婆去世了。

我的心，蓦地就丢了。

那一刻，我看见--

小时候的藤椅上，外公坐着看报，

小时候的布娃娃，外婆在钉扣，

小时候的梦乡里，外婆坐着打扇唱歌。

我哭了。

这次再回去，藤椅，布娃娃，报纸，全都没有了。随着外婆的最终离去，它们大多作古。

第36节：一地鸡毛

这段记忆，一并蜡封。

那一台冰箱，电视里的那一台冰箱，我终于明白了，我为什么要选取它作为一段情节，尽管它显得可笑，与时代格格不入，脱节。

在我们看来，那是不可理喻的愚拙。

而在老人眼里，它不仅仅是一台使用了十三年的旧冰箱。他们都知道，这台冰箱用起来比新冰箱费电，也许使用成本远远高过新科技。老人并不如我们想得那样不算小帐。

他们算的是大帐。

那台冰箱，是他们年轻时候走过的路，凝结着大夏天骑自行车在烈日下奔跑，一分钱一分钱省积攒下的浓情；那台冰箱，是他们过去十三年生活的记录，每天剩了什么菜，每天吃了什么棒冰。

那台冰箱，在他们心中，俨然已是一本堆满旧照片的ALBUM。

有，舍得把旧照片扫地出门呢？

一地鸡毛

家庭琐事犹如一地鸡毛。

当你忙于自己的工作，着眼于大事的时候，你往往忽略了那一地鸡毛。而最终将你滑倒的，可能还是那地鸡毛。

从7月1日下飞机起，我已过得晨昏颠倒。所有的睡眠加一块儿，我可能睡得都不超过十个小时。这让我本就糟糕的睡眠越发成为大难题。

我的大脑皮层大约是太活跃了，不知道这是幸事还是不幸。我可以不间断地思考，不睡眠也不会有太大的疲劳。

白天，应答各类记者，处理相关事务；晚上与导演编剧等开会，凑一起讨论结构。夜深人静了要平心静气一会儿，准备创作，挥笔泼墨之后，意犹未尽之时，尚无睡意，再看窗外，已是一片鱼肚白。必须得睡了，儿子不一会儿就要醒来我去看他的斑鸠朋友。

在过去的十天里，我没去过一趟超市，常记不得自己吃过没有，虽然茶水在身边，却忘记了喝。

一回头，自己哑然笑了。

我好像在三个月前说，我太忙了，白天上课，晚上回家，到了家要写作，我的生活犹如急管繁弦，迟早一天断落。我要改变这种状态。于是我QUIT了，开始全职作家生活。

真全职了，状况并没有改善很多。

也许，这就是我的命了。

活着，笑着，忙碌着的快乐。我认命了。

早上下楼，母亲在怄气，保姆在抹泪儿。吓我一跳。母亲说，你送她走吧，她对我的生活一点帮助也没有。我问FE到底发生了什么事，她只哭不说。

这两个人，都是我生命中非常重要的，我都心疼。我必须得花点时间来解决。妈妈说，FE笨，教不会，活儿干得不能看，帮不上忙。我问FE，FE拿出惯有的沉默，一句不辩解。

我非常理解其间的问题--那是我的错。我太忙于自我价值了，忽略身边人的感受。母亲不懂英文，FE不懂汉语，她们一对常在一起搭伴的人，没办法沟通。我于是坐下来，先把母亲批评一顿。母亲是自己人，我可以跟她讲道理。我说，妈妈，她一个小姑娘，只身海外。在这个年纪上，很多女孩还是家中的宝贝，你要多体谅她。她不太会干家务我知道，而你的挑剔我更知道。你们俩换我这个搭配，都没问题。我对她干活睁眼闭眼，灶台擦不干净我无所谓，衣服洗多久浪费多少水我也不在意；而对你，无论你怎么对我苛刻要求，我只装听不见。

第37节：也是生活(1)

妈妈一下就跳起来了，说："对！她就是装听不见！"

我大笑，我说，她是真听不见。她不理解。你要多看她的好处。她带儿子多尽心尽力？你从不担心她带出去孩子偷走卖了。儿子见到她，与见到我，估计亲热程度是差不多的。有这一点，就足够掩盖其他所有的错误了。妈妈这是点头承认的。母亲最大的好处就是说得通道理。

再去安慰FE，告诉她外婆没有责备的意思，她说话的声音就是比较大。

有时候哭笑不得，为什么这些事情，都要我来做？我若没有妈，不请保姆，这些管理的麻烦都没了。

可问题是，这世界，不是你一只手就盖得住的。你若想摆脱一地鸡毛，就得成为鸡毛的清扫者。

更重要的是，那一地鸡毛中的每一片，都构成了你喜爱的生活。

也是生活

孩子终于睡了。

我怀疑在孩子成年以前，我将落下以下几种病：腰肌劳损，椎间盘突出，腱鞘炎，五十肩，子宫下垂，过劳死。

冬天的孩子死沉死沉的，穿得像个球还到处乱蹦弹，我每天最大的快乐就是在他入睡以后，然后惧怕天明的到来。没孩子的时候盼孩子，有了孩子又希望把他塞回去。以前不怀孕，到处东瞧西瞧，求神拜佛，心术不正地搞慈善运动（被老人逼的，自己觉得孩子可有可无）。一听论坛里有妈妈因为疲惫愤殴打孩子就义愤填膺。说我们这还饥饿着呢，你那里都已开始糟蹋粮食。特别不知道体恤人地批评妈妈："要多些耐心，多些耐心。孩子的每一声哭闹都是爱的回声。你在享受的，我没有。"

现在跟我说这话，我会回一句："你想有？我送给你。"

早上给儿子穿鞋。穿上左脚，他把右脚摘下来，穿上右脚，他摘左脚。穿上左脚他摘右脚，穿上右脚他摘左脚。

刚开始，我特别温柔耐心，如果你是个旁观人士，你会无比赞叹母性的光辉。我笑着给宝宝边穿鞋边讲故事："蜈蚣小朋友第一天上学，妈妈喊，小蜈蚣！你要迟到了！怎么还不去学校？小蜈蚣说，妈妈，我在穿我的第八十九只鞋子。"宝宝似乎注意力并不在我精心编纂的故事上，却依旧兴致勃勃地摘脚上的鞋子。

我觉得，我儿子的脚比蜈蚣还要多。在这种游戏持续了四十五分钟之后，我才发现，已九点了，孩子还没吃早饭，我没刷牙，眼角的眼屎没擦，披头散发。

我开始粗鲁："不许摘！"我沉下脸来训孩子。

一岁的孩子已会看脸色，他看你了，也跟着发，像镜子一样学你，他虽然不会说话，他会发出低喉，然后愤地拍你的手。

我再吼："不许摘！听见没有？"

孩子也不是省油的灯，撇嘴哭给你看，上气不接下气，还假装咳嗽。嘴里开始呼爹爹唤奶奶，俩老人跟我多么虐待孩子似的一把抢过，又哄又嘘。

第38节：也是生活(2)

我和孩子之间的爱心交流以彻底失败结束。

我带孩子出门，在门口坚决婉拒爷爷奶奶的护送，我说，我行，并要求孩子在门口跟爷爷招手告别。

出了门，凛冽寒风。

我给孩子戴上帽帽。

孩子口里嚷着："帽帽，帽帽。"

伸手摘下。

我赶紧给他戴上，说，冷。

孩子依旧帽帽，帽帽，再摘。

我再戴。边戴边推手中的小车，歪歪扭扭。

一百米不到，我们俩像打架一样，我戴他摘。

我戴，他摘。

我戴，他摘。

我戴，他摘。

我了，一把把帽子扣在他脑袋上，连脸一块儿蒙住，大声喊："再摘！我就不带你出去了！"

宝宝趁我一缩手，又将帽帽掀开，以为我跟他躲猫猫，他露出下牙两颗半，冲我咧嘴一笑说："没……"

我的心都痛了。

又软又疼。

他的世界，不过是花，猫，帽，妈，奶。他所有的发音都以M、B、D、N开头。他对他认识的寥寥几个东西组成的世界无比新奇，看路边的草，大声喊："哇！"看对面走过来的孩子就喊："宝宝宝宝"，一见我就将头拱入怀中喊："抱抱，抱抱。"

而我，只将心分给他一角。我非常希望自己在带他的时候不急不躁，不停与他说话，但心里却总在想自己的九九。我要上课，我有学生，我要写稿件，还要去各处应景儿。我和他在一起的时候，竟总分神，总盼他睡觉。

昨天我跟劳工电话说："我决定了，不要小二子了。日子太难熬。一个孩子已足够了。我并没有自己想象得那样充满母爱。凡是坚持要一堆孩子的，都不用自己带。凡是生一个就够的，基本上一手包。"

劳工安慰我说："等孩子大些，两个能在一起玩你就解放了。"

我说："Ｐ，最少还要五六年的辰光，我怕我熬不到那时候就已去了。"

我承认，我是非常虚伪的一类。表面上看着博爱温柔细致，骨子里自私懒惰，能逃就逃。

儿子累了困了或激动了，就口中直唤"呆呆"。这个"呆呆"就是他爷爷。儿子每次看爷爷从外头回来，就像初恋情人见面一样欢呼着上去，殷勤地把地上所有的鞋子都砸到爷爷身上帮着换。爷爷幸福的表情啊，让我觉得，这孩子本就是为他生的。

我跟劳工说："我早就看出来了，孩子以后不会跟我亲。他的亲人就是呆呆奶奶。我一点不嫉妒，不付出不求回报。爷爷奶奶对他的爱和关切，比我要多得多。"

劳工答："什么亲都是虚的。爷爷奶奶也好，爸爸妈妈也好都是踩着的肩膀，最后还不是属于老婆的，跟老婆亲？"说完，狎昵地冲我一咂吧嘴。

第39节：也是生活(3)

这个孩子的到来，你可以说是众目期盼，也可以说打破僵局，更可以说是婚姻的折返点。

夫妻俩在一起久了，如凉白开，有欲望都不愿意互相发泄。

上床，这个词在偷情狗男女之间就显得特别意味深长，洋溢着渴望，热烈，缠绵，疯狂。

不过上床，对一对同床共枕了十年的夫妻来说，就是闭上眼睛打个尖儿。

"我们有多久没那什么了吧？"我突然转脸问枕边的合作伙伴。

他回想一下说："嗯，是好久了。"

"我都过意不去了。感觉你不是男人我不是女人，要不要激情一把？"我勉强邀约。我期望他说："累了，睡觉。"这样，逃避欢娱的责任就不在我。

他也是心有愧疚，主要是传出去有损社会形象。他说："是要一下了。"

有一个性生活的统计调查，男人的答案与女人的相差甚远，男人都说自己一周最少三四次，说两次的都觉得赧颜羞愧。我怀疑，我劳工也是在选项里填天天都要的。好意思暴露说自己肾小，性趣不大？

浮夸风就是这样开始盛行的。

看看大放卫星下饿死的狼虎们，就知道灾情有多惨烈。

女人回答说："一个月一次。"

"半年没一下。"

这中间的差距去哪了？

你不要对我的话嗤之以鼻。我是过调查并思考的，过我在周围群体的广泛深入勘察，实际情况就是：无性，或少性。

但这并不影响生活。

人活着，好忙哦！

睁开眼睛就是工作，交差，赚钱，养活孩子。老人的生老病死，朋友亲戚的人情往来，房贷款，保险要交，孩子的功课要辅导，领导要应付，客户要抚慰，属于自己的时间被一点点压榨到成吮吸过的甘蔗。

每个人都人为地把自己搞得很累。你要面对残酷的社会，并且把这个贯以好听的名字，叫竞争。

本我们可以省下众多的时间去爱爱，去抱抱，去亲亲。

现在全部贡献给不相关人等。

你要应付客户，客户也要应付你。两个都不情愿花时间的人却非得凑在一起熬辰光。熬成习惯了，就变成糖稀，搅在一起，习惯了。

本就是签字的事情。

现在为签一个字，要吃饭，唱歌，泡脚，按摩，躺在别的女人怀里射不情愿的精。

社会的GDP一路上升，到处一片消费的火红，从精神到肉体都出现前所未有的空虚。

认不清自己。

以前的老农民还日出而做，日落而息，晚上没电视没电脑没娱乐，吹了灯就是癫狂着造人。

现在，没日没夜，想造没时间，没体力，造不出。

我说："好久不爱爱了，不像话啊！"

他说："是的，该爱了。"

第40节：约会请赶早

两人连衣衫都懒得褪去，就开始敷衍式相互搓澡。我管这种色意味浅，完成任务意味深的抚摸叫搓澡。

有点力度了，他。

可我还不想。

有点意思了，我。

电话响了。是他公司的事情，他几句应付掉。

回来，又软了。

再重新搓。

有点冒烟了，他。

有点湿气了，我。

孩子哭了。

抱着孩子哼歌，不停地拍，要数五百下，最少。

最多数到六千的。

我过后苦笑着说，肯定有更难哄的孩子，所以前人发明了更大的数字万亿兆。

孩子睡了，电话关了。

再重新搓，俩人都把手搭在对方的敏感部位上，睡着了。

这就是生活。

累了。

约会请赶早

我到了上海。

我闭门不出。

不要与我约会，如果非得约会，请赶早。

刚到的几日，有朋友约晚上去衡山路泡吧。我脱离这种光怪陆离的生活已久，好不容易接触腐败人生，正跃跃欲试着，被母亲板脸训斥："你去哪里？你跟去？同去的还有？晚上出去做什么？改吃中饭不好吗？女孩子家家的，不要晚上出门，只有不好职业的女孩子才晚上出去。你要是非要出去，那我跟着你。你住在我这里，我有监管的义务，万一你出什么事情，我不好跟你爱人交代。"

在俺娘的坚持下，俺改泡吧为吃午饭。因为我实在没办法在半夜里带着半老徐娘，穿着大妈的衣裳，亦步亦趋地跟在俺后头看我喝啤酒。

我并不像自己说得那么深居简出。其实每天晚上我都出去的。

出去跑步。

白天灰太大，只有晚上跑。每天跑步的时候，后头跟着一骑车的老头儿，那是我爹。他按我娘吩咐，离我寸步。

过十多年的奋斗，我终于过上了回家陪陪父母的日子。我总觉得自己亏欠父母太多，十二年没与父母过春节，每年只见一次。

这一回，我又过上了少女时代的生活。

昨天与弟妹一起逛街，从下午五点到晚上十点，一共接到家里十五个电话，平均每二十分钟要问候一声，实时掌握我的行踪，不仅提供最便捷的乘车路线，还要提醒我喝口水，到哪里吃饭实惠。鹅滴亲娘呀！

今天跟娘·脸了。上午要出门，穿了件背心，外面套毛衣。娘跟爹拦在门口，死活不让我出门，嫌我领口太低，酥胸半露，不像大家闺秀。俺说，俺已是孩子的娘了，又不是闺秀，露小半个NEI NEI不伤大雅。想我的身材，现在除了NEI NEI可以秀一秀，其他的都要裹起来。俺娘扯着我的胳膊就是不让走，被逼无奈换了件高领毛衣，只差没包着头。我内心里以为，父母肯定是遗憾自己没有投生在中东，否则最适合女儿的打扮，应该是从头到脚只露俩眼睛。

第41节：柔软(1)

晚上跟老公诉苦，讲我有自虐倾向，千辛万苦跑回来，就为了受人管教，大约放纵太久了渴望被约束的牢笼。老公无限同情，他说，你跟你妈说，我不介意你晚上出去，就是出点墙啥的，只要你心里有我，我都忍了。我说，到吧！我家自制的猪笼不等你来沉，就把我淹死了。

记忆库都打开了，我跟母亲倒苦水，我一直在探寻当年为什么早恋。现在明白了，只为追寻自由。

俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。

不日，我就跑了。

苦了我爹了。

柔软

我的心越来越柔软了。

或者说，我对家越来越依恋了。

以前，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么交流。我常在深夜里扪心问自己，我为什么需要一个男人跟我同住一间屋子？

我没有离婚的勇气。总觉得一个女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就内心偷乐地跟他爽快分手，因为是他过失在前，我决定替他收拾一个很小的包裹，包括他穿旧的衣服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，房子、存款--一切都是我的了。

我把有他的照片的地方都清扫干净。

我一个人单过，才不会笨到再去找个男人来烦我。男人对我实在是没什么用处。现在社会那么发达，什么问题我都可以请人为我解决，包括性服务。当然，我很可能看不上那些贴身的服务生，那我就自己解决好了。总之，男人真是要不得，对自己没一点好处。

然后，去年公婆来拜访，他们占据了劳工以前睡觉的卧室，劳工只能挤到我的床上。

肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？所以，我相信，孩子是房子紧张的产物。以前家里房子越是小，生育越是频繁，因为空间越狭，人与人的距离越是近，无可逃遁。

儿子的到来，让我开始觉得，有个男人也不错。他其实也会打扫卫生做饭甚至摸着你的肚子讲故事。以前，也许我太贤德了，没给他表现的机会。

我安然享受他端来的茶水，而他安然照顾我的起居，包括为我洗内裤。

我都不好意思了。一个大男人，多少年被我照顾着，现在却做这些琐碎的事情。

他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘记收。

我开始觉得，其实，我蛮爱这个男人的。只是有时候有很多抱怨，但我埋在心里说不出口。

我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我内心里以为自己坚强到跟革命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。后来发现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就开始不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上都是汗，小声紧张地训斥我："你怎么这样呢！每个女人都一样痛的。"然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说："她很痛啊！你快想想办法！"医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？

第42节：柔软(2)

我生完孩子，不能·身，他很坦然地替我换卫生巾，没一点不好意思或嫌弃。我脸都红了，连声说，对不起。他笑了，说，你说什么呢？难道要别人来看你的肥肚子？不好看的还是我一人撑着好了，家丑不外扬。

我不能笑，一笑肚子上的刀口痛。

第一天看到儿子的时候，儿子的脸被自己的指甲划得都是红印子，晚上九点半，他到处找商店给儿子买手套，而我则用自己的手指头攀住儿子的手，不让他乱挠。然后知道，我和他现在无论如何是一体了，有个共同的儿子。

他给我洗澡，去中药铺抓补药，三十多种，他用笔记下来，如何搭配使用。

孩子满月那天，我对着镜子照，叹口气说，都不想看见自己了。他说，妈妈都是这样的。否则就是妖女。他那天主动献身，以极大的热情鼓励我，让我相信自己还很美丽。我真是勉为其难地应付，因为我总觉得他是安慰我的。但至少，他愿意安慰我。

他每天会打个电话回来，问，儿子可屎了？儿子可喝奶了？儿子可睡觉了？儿子……最后问一句，你呢？

我于是说，我屎了，我没喝奶，我睡觉了，还想知道什么？

他电话那头笑。

儿子特别喜欢他。我就闹不明白，我装了十个月的孩子，我累得要死要活，我痛到不能呼吸，我整天忙着喂奶把屎，怎么生出一孩子，长得跟他一模一样，姓他的姓，他给取的名儿，跟他亲。这中间有我什么事啊？

今天夜里，我们俩一起伴着少去一半的月亮散步。他说，中午，我打电话过去的时候，他正跟女上司吃饭着，所以很快收线了。

我不语。然后就开始难过。

他问，怎么搞的？

我说，你不会每次都在我爱上你的时候，就离开了吧？

他笑了，说，不会的，我现在还能去哪儿呀？

我说，如果你爱上别人，请你不要告诉我。我假装不知道。

然后就哭了。

他吓一跳，说，就跟人吃顿饭，还是吃的猪大肠，这种快餐都不行？才三块五！

我说，没有你，我一个人带着孩子多可怜啊？

他说，胡说什么呢？孩子都有了。还肯要我这个拖俩油瓶的？

我于是跟他勾小指头，说，不离不弃。他说，好。

才过一年，我就便成个软骨头，没骨头。想去年一月的时候，在知道怀孕前，我还狞笑着跟他说，哪天你要敢跟别人苟且，我打到你脚筋断裂，半身不遂，然后把你光着屁股丢出去！

那时候多豪迈呀！

现在就变得很可怜。

只多了一个儿子而已，我就完全换了个姿态。

唉！

第43节：妈妈(1)

妈妈

写了很多家庭故事，却很少写母亲。

主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个蛮严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼的。

小时侯，我挺敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了。只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都像极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话："种不好。"

曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人像斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说："你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！"

我天生就不女性，从小看《红楼梦》就不喜欢林黛玉，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼儿，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见。我娘从我眼皮下过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。

所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不像，我实在是长得像她啊！

于是，我总结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠--这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，都不能靠--这话也是我娘教的。

我妈不能谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点。最主要的因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成，受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。

第44节：妈妈(2)

恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。

那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去五天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。

坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的BAD WORD。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的："以后被人甩的货！还热贴人家！"

我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了十个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！

我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的"带我走吧，我再也不要回去了！"他说，会的，我会带你走的，但不是现在。

我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的，用身份证在门上一划就进去了。

我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。

真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。

进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。

我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾为此歇斯底里过，喊："看！看！再看把你眼挖出来！"

第45节：妈妈(3)

妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我梳几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说："妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？"

我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇，跟妈妈亲来亲去，我都很羡慕，内心里很希望母亲也来抱抱我，亲亲。但我最终很自律，即便爱她，也不敢表现出来，而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子里七个月了，下大雪的时候她还背着我走回家，不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景，看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话，走在夜路上，雪花飘满她的头顶。我内心里，这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后，我好像没再历过这种身体的爱抚。

那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此地爱我，害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己有多爱TA呢？

我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱，诸如我虽然有时候很想抱抱她，但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她，但不好意思。

我是很大了以后，才体会出母亲对我的重要。知道这世界，都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。

大学二年级的时候，母亲曾预言的"被甩的货"的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手，似乎早已被我拥有，但此时我才发现，其实，幸福是遥不可及的事情，他说走就走，很残酷。

那时候我真要疯了。家本对我就不那么熟悉，而我相依为命的男人又走了，我该走向何处？我都有过念头，离开那座城市，不再读书了，去陌生的地方自谋活路，舔平伤口。

我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说："我早知道如此。"我已很脆弱了，任何一句冰冷的语言就可以谋杀我，任何一根稻草都能压垮骆驼。

是母亲看出来的。她向来敏感，无论是嗅觉还是眼睛。她问，最近怎么不见他来家了？以前他总来吃饭的。我假装轻松地说，他忙。"不对，他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了？"妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落，最终哭成一团。

第46节：妈妈(4)

我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。

母亲只着我的手，一句都不说。

后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的--虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我--虽然我已失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子，俩人总约着去逛街，有什么新闻我也主动跟母亲分享，虽然不改老习惯，报喜不报忧。

后来，那个男人要求回来，我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性，她是永远不能再接受这个男孩了，因为他曾伤害过我，她是不会谅的。可我没办法，分开那么久，我没有放弃过寻觅，寻寻觅觅，比来比去，我始终拿那个男孩当参照，总在找他的影迹。

果然，妈妈反对强烈。"他是个玩弄女性的子！你怎么这么糊涂！过一次还要再去上当？他要再有这种事情怎么办？你受的罪还不够吗？"妈妈阻止。

我为了那个男人，又顶上了母亲的压力。我想，母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他，怎么办？我内心里早已谅他了，并在他不在我身边的日子里，总是不停地自责自己，审视自己的无知和幼稚。

妈妈为了我，终于违心地同意了让他回来，并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候，给了他一个温暖的微笑。我知道，母亲肯违背自己的意愿，完全是为了女儿。再以后，妈妈又完全接纳了我的爱人，疼他如亲子，只因这个男人是女儿喜欢的，也希望自己对他好些，他能善待女儿。可怜天下父母心！

爱人和我母亲很亲，我和妈妈一吵架，他总向着我娘说我不是。用他的话说："你妈妈的心，跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。"

我说："我知道她人好，就是嘴太狠。什么刀子嘴豆腐心，我不喜欢这句话，人如果心很善良，嘴也要甜蜜才好。"爱人说："她不是刀子嘴，她只是把别人隐瞒着不说的实话都坦白出来。"

妈妈一生不顺，我想是老三届的共同命运。要什么没什么，算是上天安排的倒霉蛋儿。可怜了她一身武艺，总没用武之地。

到老了，她时来运转了，先是调回了老家上海，后又谋了个好工作，到退休的时候已是万般坎坷皆身后了。

我惊奇地发现，妈妈其实是个很温柔的女人，只是境遇的不平毁了她的好心情。她还是唠叨，语言却成了春风化雨，打电话去，总听她耐心嘱咐东嘱咐西，替我准备好一切，并为我奔东走西，只要是我需要的，她都一一准备在前头。

第47节：妈妈(5)

我跟爱人的总结是："远香近臭。"我离她太近，她老挑我毛病。我离她远了，她就总念叨我的好。其实，我对我娘没任何好，粗心，不关心她的一切，只顾自己。

这几次回国，我都发现母亲脸上总洋溢着笑，反倒是父亲变得急躁，时不时发无名火，母亲很多时候索性沉默，让着他。简直是世界乾坤颠倒。我于是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要注定了这两个人在一起，在任何时间里都会有和谐的组合--以前我父亲多年的忍耐，到老了开始追债。

我也开始追债。人善人欺，妈善我欺。我发现我对母亲极没耐心，总将自己最糟糕的部分暴露给她看。而这些部分都是我很谨慎地藏于人后的。回国短短几天，我总失去控制，对妈妈大喊大叫，大约是将心中积攒了一年的压抑都发泄出来。自己脾气大得，耐心少得自己都觉得莫名其妙。妈妈一句无心的话，我能哇啦哇啦吵很久，直到发现母亲一言不发，很可怜地抬眼看我，才顿时觉得自己太无理。在母亲面前毫不收敛。

那天我和爱人去体检，父母陪同。本来我和爱人事先都打探好路了，提前一天已去过，知道路线。结果半路杀出我娘，坐在共车上跟司机问路，那个二百五司机跟妈妈说，不用转车啊，我这车坐到底就是医院门口。妈妈反复追问，是那个医院吗？司机说没错。

到了本预定要下车的地方，母亲坚决不让下，说听司机的没错，我问好几遍了。无良售票员又叫我们几个补了票。

车到终点站，才发现完全不是那么一回事，再追问司机，司机不认帐了，使劲催我们下车，并告诉我们，你转这车呀，转那车呀，一查路牌，我的天！离医院还有好几站！

我于是当街给妈妈一个难看，在终点站上很多乘客面前对母亲大声咆哮，面色厉害到爱人不得不我背过身去训斥我说："你怎么这样对妈妈？！"

因为时间迟了，父亲也急了，也跟着责备母亲，说她总捣乱，一生没干过一件对事。

于是，母亲这三十年的丰功伟绩都被一辆车给抹杀了。

妈妈默不作声，低头。偶尔抬眼看看我们，欲言又止，眼泪都要落下来了。

我的气，在那一刻完全消失，全部是自责。

她是我的妈妈呀，那个疼爱我的、养大我的、无时无刻不关心我的妈妈呀！就那么一件小事情，我让她在众人面前颜面扫地，我是怎么了？她不是好心吗？我如何能将别人的过错归结到她的头上？

爱人总说我舍本逐末。将爱心奉献给不相干的人，却伤害着最亲近的人，他早已深受其苦。我蓦地发现，这点上，我像极了我的母亲。当年，我曾发誓过绝对不让自己爱的人受委屈，不要像妈妈那样对亲近的人肆无忌惮。结果，我到了做妈妈的年纪，还是走着她的老路，逃不脱。

第48节：妈妈(6)

我于是跟爱人说，这是遗传。我把妈妈爸爸的坏性格都拿来了。爱人很宽容地笑着说："没关系，真这样就好了，我很乐观。你瞧你母亲，现在脾气多好，很少再听她抱怨什么了。看样子我再熬个几十年，等你退休的时候，我也幸福了。"我气恼着捶他。

我曾跟妈妈说过刘海若妈妈的故事。当时妈妈的回答让我震撼。

海若以前是个美丽的节目主持人，一场意外造成了她终生都无法复的伤害。她的母亲曾计划在孩子们都成年以后要周游世界。去西班牙的票都买好了，接到女儿成植物人的消息。海若妈妈退了票，卖了房子，揣着钞票去北京照顾女儿。从把屎把尿做起，六十多岁的人又开始带一回婴儿。而这个婴儿是自己一手培养起的出息闺女，这样的反差是多么的大！

我跟妈妈感慨，人生多么无常啊！以前和海若一起工作的伙伴，现在都红得发紫，飞黄腾达。而她，一切归零。不但如此，还成了家庭的负担。海若的妈妈肯定很痛苦。

哪里想到妈妈回了我一句话："海若的妈妈幸福才对啊！她运气比人家妈妈好多了。另外两个女孩都死了，家里再怀念的时候只能捧着照片。海若现在这样，至少是活着，就在妈妈眼前。"

我于是知道，对于妈妈来说，再没有什么比她在这世界上拥有一个女儿更幸福的事情了。无论是疾病还是健康。

而我这一生，还有很长的路要走，我不知道前面还有什么坎坷。妈妈虽然从没亲口对我说过"我爱你"。但我知道，无论我遭遇什么，她都会敞开家门等我。

很多问题，都要过了青春期，跳出那个狭隘的圈子才会懂。也许我做了母亲，会更爱我的妈妈。

我在MSN上曾问过沧桑，你会拥抱你的父母吗？他说会呀。我再问，你会亲吻他们吗？他说会呀。我又问，你难道没有不好意思？他说怎么会呢？他们是我爸爸妈妈呀！

我当时羡慕得呀！感觉他是个特别会表达爱的人，在所爱面前没有一丝羞涩，爱得光明正大。

而我，只能在梦里见到自己抱着妈妈亲呀亲呀，虽然心里很想很想。

我有个愿望，等妈妈再老一点点，我就搂着她，像搂个孩子一样，亲口告诉她，我很爱她，让她也满足一下。

没钱的快乐

洪晃自述说，儿时的一些事情，让她彻底改变了生活态度，自此她就没了财路，缺少了对金钱的渴望。当年她去应聘美国一家著名大公司的时候，主管一眼就看出她对金钱不饥饿，不是赚钱的好材料。

由此而感，什么是饥饿？饥饿是求而不得。我不喜欢巧克力和我喜欢巧克力而吃不上，是两码事情。洪晃可以说她不喜欢钱，因为她从没有缺钱的感觉。她有历过别的孩子三餐不饱、吃点红烧肉就激动得像过年一样的艰苦岁月吗？

第49节：没钱的快乐(1)

我把饥饿分为三个层次，一种是天然饥饿，比方说，非洲难民，瘦到皮连着骨头，手像猫爪一样的，那种才叫真正的懂得饥饿，并以摆脱饥饿为奋斗目标。很多下层人民，没钱上学，被迫打工，眼睁睁看亲人病死而无钱救治的，就有对金钱的强烈饥饿感，这种人绝对不会说食物放在眼前不屑一顾，也不会被人认为对食物没有饥饿感。第二种是胁迫饥饿，比方说模特，那叫主动体验饥饿，想吃不能吃。这种饥饿的程度取决于个人的意志，你可以选择放弃该职业享受生活，也可以选择坚持一条道走黑。很多中层人民，介于有钱没钱之间的，就是这种感受。他们可以选择金钱饥饿，向上一搏，这种饥饿不是温饱，而是对更高层次享受的追求，当然他们可以甘于平生活，吃饱穿暖就得。这第三种饥饿是厌世性饥饿，自甘堕落，比方说戴安娜王妃曾一度患厌食症，比方说洪晃读着美国的小学，吃着帝国主义的西餐，穿着锃亮的皮鞋，说我对钱不饥饿。

我其实属于第二层饥饿。但我也不晓得什么时候沾染了臭贵族的对金钱的强烈不饥饿。活了人生三分之一强了，你问我生命中最快乐的记忆是什么，我怎么总停留在儿时席地而坐在街边一分钱看一本漫"书，或是恋爱时两人总共携带三百七十块却天津北京玩个遍的记忆中。

曾与老公回忆新加坡四年印象最深刻的事情。我说印象里最浪漫的一次是来新加坡后八个月第一回国，因为当时很穷，买的是凌晨起飞的票，早早到机场等候，两个人坐在候机厅的咖啡馆里，我一口一口慢慢啜着cappuccino，吃着cheese cake，觉得少有的悠闲，时间对我来说仿佛停滞。以后去了很多咖啡店，再没喝到那样美味的cappuccino。

我在来新加坡以后的头五个月里，除了应聘，基本足不出户，到哪里都坐公车，看到来往的TAXI，好像根本与自己无关。当时离居住地最近的超市在四站之外，为省点车钱，总是提着重重的东西走回来。我一直问老公，你还记得当时我们的菜谱吗？基本上什么OFFER吃什么。老公居然回答说："当时你的厨艺水平是巅峰，你每次往我LAB送饭，都引得满办公室的人羡慕，为此还被他们赖着在家请了好几次客。"

我说，我很怀念那时候每周二你带我去ORCHARD看电影，因为周二的票只要五块，很便宜，虽然每个月都没什么剩余，钱很紧张，你却总不忘记给我买很大一筒爆米花，两个人边看电影边在筒里抓来抓去。那漂亮的大大的筒，我都不舍得扔，其中两个做了我的床头柜，我把所有的小零碎，针头线脑都扔里面，另两个做了垃圾筒。

那时我最常挂在口头上安慰老公的话就是："等我工作了，我要买……"老公居然随着我的梦想，仿佛住上了洋房，直升飞机，一直咧着嘴傻笑，最后无限神往地问一句："你什么时候开始挣钱啊？"

第50节：没钱的快乐(2)

再后来我真的工作了，再再后来，你也工作了，两个人可以不必算计想吃什么就吃什么，可以一到假期连包都不拎就出去度假，可以大街逛累了随意点个饭店，可以一把付出大笔现钱做房屋首期付款。

可你问我近几年最快乐的时候，我总停留在那年的午夜，我们俩不舍得打车，一口气走了五公里，你提着我的鞋，我光着脚板，无声拍打着地面，走到太累了，我趴你身上要背背，你说你怕就此瘫痪；还有过年的时候我要买两公斤排骨，你冲我大叫："什么？！十八块？！"我撅着嘴巴冲你·眼，你又赶紧道歉。后来这笔黑账我最少跟家长告过五遍，一提就说你虐待我，整八个月让我吃鸡，红烧，清炖，油炸，干煸，我连排骨的样子都不记得了，害得妈妈眼泪直流，从我进门起做排骨直到我返回新加坡，吃到我打恶心。

我认真反省自己，我觉得我对金钱彻底不饥饿，属于那种"作"。没钱的时候幻想有钱，还没口袋鼓一点，就想过乡村农妇生活。

没钱的时候，我很快乐，有钱了，我倒不怎么快乐了。

不过，尽管如此，我还是不拒绝有钱。

我甚至希望有一天我在西雅图的湖边买一栋跟比尔盖茨毗邻的房子，每天关在里面回忆贫穷的快乐，忆苦思甜。

（总质疑金钱是否能给人带来真正的快乐，其实草地上光着脚踢皮球的孩子的快乐，一点不比贝壳汉母穿着豪华球衣一场几十万挣钱的快乐少。

我做过类似实验，这在孩子身上有最明显的体现。你给孩子一样高科技产品的玩具，与给孩子一样手工折叠的小飞机，两个价钱截然不同的东西，吸引孩子注意力的长短是完全相同的。

我不晓得这里的朋友是否有同样的看法，你住着大房子，你开着好汽车，你过着所谓DECENT的生活，但你却常常回忆很久远以前的快乐，有时候甚至想和孩子一起玩陀螺。

快乐，很多时候并不是用金钱来衡量的。）

退化论

星期天到了。I HATE星期天。

你可以说星期天是一周结束，也可以说星期天是一周的开始。这天是每周的鸡肋，食之无味，弃之吃亏。

更主要的是，星期天你逃不掉，这一天提醒了你已为人妇，已有家了，你得替家服务。比方说，打扫卫生。

"你去抹地。"劳工拿了块小抹布留给自己，把一块大到可以包裹我的毛巾递给我。我们家的规矩是，劳心者治人劳力者治于人。重体力活归我干，而轻技术活归他干。"因为体力活是简单重复，你只要选一个拐角蹲下，移你的抹布就可以了，不需要思考。我收拾家，是因为我比较有脑子，我可以统筹管理，我可以边抹桌子边收拾整理，然后任何时候你喊一声"我的头绳呢""我的剪刀呢"我都会适时递上。"这是他的谬论。我以前不信邪，也想往统治阶级管理层混，跟他换过工种，后来发现的确是"术业有专工"，他抹不干净地，我也收拾不好房间。我抹过的桌子还是一团糊涂，东西还是不知道归整。"开始干活吧！"他径直走向客厅。

第51节：退化论

我拿着大毛巾在手里抖啊抖，练习我刚学的折叠面皮的技术，我现在已发展到自己擀馄饨皮了，只不过最后一道折叠技术还需练习。"你不觉得人类从树上移居到地下是一种退化？树是一种天然资源，住树上有利环保。如果祖先生的太快，树不够住了，第一件事情一定是植树造林，而不是砍树造房。好好的大自然不住，却去把自己关在自己设计的牢笼里，现在真的是牢笼了，还在门口加挂不止一把的锁。""叫你抹地，你站在那里抖来抖去，又开始发谬论。抹地跟做猴子有什么关系？""笨蛋，当然有啦！你什么时候听说过猴子抹树的？下场雨洗洗就干净了，还不要建下水道，也不会堵塞，拿个橡皮拔子通来通去。现在水资源那么紧张，世界有超过60%的人缺少饮水，而我们还那么奢侈地拿自来水抹地。"我叹口气将手里的抹布用一点点水浸湿。

"人退化的第二个表现就是直立行走。手本的作用是走路的，现在硬要光靠两条腿走路，平白空出两只手要拎东西。如果我现在还在地上爬来爬去，你会叫我去倒垃圾吗？而且我若在地上爬来爬去也不会觉得抹地是一件痛苦的事情，跪本就是我的生活，我四只蹄子上缠了抹布到处走就干净了。哪里需要特别抽时间来打扫？"

他到卫生间搓抹布，看我占着水池，说，让开，你这半天了除了说话，什么都没干。我警告你，你别想磨洋工，等下我干完了你叫我帮你，我可不上当。

"你怎么这么残酷？我在酝酿抹地的情绪，给自己个抹地的理由。人退化的第三个表现就是会使用工具。如果我们还茹毛饮血，每天的主要活动就是找吃的。也就是今天我们特地安排的野餐。现在我们野餐一次跟过节一样，其实不过是返祖。你什么时候见过猴子兴高采烈跑郊外空地去升火？人自从会钻木取火以后，就开始了对自然的残酷破坏，也就是我们吃野生动物的开始。以前吃那个不消化，都吃香蕉水果的。你想，一个猴子天天爬到树上，累个半死就为摘点香蕉，那是多么健康的活动，吃的纯天然，不含油脂，锻炼也多。那时候有肥胖的猴子吗？有高血压糖尿病的猴子吗？自从那该死的钻木取火开始以后，人就满脑子想着吃，什么都拿来烤烤，烤出今天的肥胖，烤出今天的非典。我告诉你，肥胖病就是一种退化病！"

"拜托你赶紧擦地，我都收拾俩房间了，你还没动呢！我怎么当初大脑发热找了个长舌妇？古代有烈女都会咬舌自尽，我看这招不适合你，你的舌头比较长，确切地说是特长，咬个十次八次都咬不完。多动手，少动嘴皮吧！"

"说到舌头，这也退化了。祖先以前都用肢体语言的，那才叫真情交流。"相对无语"就是写照，两只猴子在一起根本不需要语言，就那么互相深情对望两眼，一切尽在不言中。哪里需要说什么我爱你？只搂抱在一起互相抓子就是一种幸福。相对空泛的我爱你，我还是喜欢我们一见面就互相嗅嗅。"我特地凑到他身边，拿鼻子在他身上蹭来蹭去表演给他看。"人没有语言的时候没有是非。至少不会蜚短流长，至少不会挑拨离间，至少不会口是心非。多少烟雨事，尽在话短长。"

第52节："爱闹闹"和"有个头疼的老婆"

我拍拍他，说，不要误解，此话非彼话儿，我没有评论你能力强弱的意思。我现在一涉及计量单位你就敏感。他哭笑不得地停了手，掐着我脖子说："你怎么无论怎么绕都能绕到你最感兴趣的问题上？"

"对哦对哦！说到这个敏感话题，我最最最最痛恨的一种退化就是没有发情期了。哦！发情期，多么诱惑的字眼！春天一到，百花盛开，蜜蜂嗡嗡嗡，母猴就开始发情，她如果想要了可以非常合乎礼仪地非常畅快地亮出她红通通的小屁股，咿呀叫着，来吧！我发情了！瞧现在折腾的！搞的我连一个本非常健康的借口都没了。我讲我有发情期你还不相信，我总不能整天亮着我的……"我话还没说完，他已跌倒在地下爬不起来了。

"宝贝你饶了我吧！只不过抹地而已，你你你！想要你就说嘛！虽然你很有诚意地望着我，你不说我怎么知道？你不会是真的想要吧……"

抹地运动结束。改下星期。现在我需要休息。

"爱闹闹"和"有个头疼的老婆"

受打击啊！自尊心受到极大伤害！

我MSN上突然冒出个叫"爱闹闹"的名字，冲他大喝一声："何方妖孽！"答曰："我。"细问是生活里的一个朋友，那个曾被我写进小说，离婚两年未果的男人。平日里看他内向稳重，略有霸气，以前的网名好像是叫"沧海一粟"之类的，什么时候变得这样聒噪，起个如此俗气的名字。赶紧追了个电话去质问。

"我恋爱了，女朋友叫闹闹，所以……"这是他的解释。我大叫："哇呀！恋爱的男人真是多恶心都不够！你以为你才十八？老大，如果你婚后闯祸早，现在孩子都上小学了！"他嘿嘿一笑，满声音的幸福。

放下电话，顿生伤感，大有受上当的感觉。以前总爱揪着老公的耳朵问如果我们分手，你会再婚？他总是满眼伤感，一副受内伤的表情说，打死不再恋爱！爱了那么多年又如何？最后还不是分开？有一次历足够。

我当时还自以为得意，跟他总结说，我发现男人比女人恋旧，雄性荷尔蒙造成他们在生理上喜新厌旧，隔一段时间就要去征服去尝新；但作为人这一主体，他们又非常有感情，又无法割舍过去，于是这种矛盾造成了他们像黑熊一样掰玉米，一路掰一路扔，边扔边觉得先前的玉米总比手里的好。通常分手以后的女人比较容易重新开始一段感情，我们总看见离婚女人庆幸自己现在这段感情是最真最好的，庆幸自己终于摆脱了以前地狱般的生活。女人好像比男人更容易破旧立新。反观男人，总忏悔着说怀念初恋情人，忏悔着说以前自己做得不够，即使身边的老婆或爱人对他再好，他还是会念旧会内疚，没事总爱跟旧爱联系一番。如果旧爱过得幸福倒也罢了，只不过自己懊恼一点，如果旧爱过得不好或始终单身着，男人便总受心灵折磨，跟前任纠缠不清。

第53节：劳工的红眼知己(1)

我自以为聪明地总结这一研究成果的时候，极大满足了老公的施恩心理，点头说然也，无论到什么时候，我都不会抛弃你，糟糠之妻不下堂。

前一向，糟糠之妻心生妄想，既然这男人是打不跑的，我就干脆出去溜达溜达，万一幸福了，也给他个缅怀我的好的机会，万一不幸福了，大不了我再回头找他，反正他会孤独终老，这空下来的一向就当我出去春游好了。不想"爱闹闹"给我当头一棒，头两天他夫人还一脸憔悴着跟我说离婚两败俱伤，悔不该当初，本应该互相退让一步，这没两天男人都独自寻芳了，并开始规划新生活。"爱闹闹"被老婆告上法庭的一个罪状就是不愿意要孩子，不成想这里我问"爱闹闹"还坚持不要孩子吗？他居然说："瞎说！我这次一搞定就要一个。吸取教训，有了孩子生活才稳定。"哭啊……不但速速背叛旧爱，还重新鼓起生活的风帆！

放下电话，转身老老实实拿了抹布去擦地，顺手又泡上一±茶端去书房。在厨房里·箱倒柜看看我好久不用的发馒头包子的家什还在不。

这一向表现得跟革命斗士似的，饭不做，衣不洗，铁了心要离婚。他好言相劝也不理。他已将MSN上的名字改成"有个头疼的老婆"，朋友问起，他都苦笑一下说，"吃不消伊"。人说，吃不消就离啊，他说呸，有个在身边的老婆叫你头疼好过没了老婆自己单练心疼。当时我还甚得意。

突然发现，其实这世界不会有什么天荒地老的感情，我都三十了还以为自己是香饽饽，还想搞什么爱情革命。也许我这一放手，指不定是的机遇呢！据说一个单身的王老五，无孩，在网上哭诉自己被抛弃的遭遇很能引起未发育完全的少女的同情，我可千万不能相信他爱我一万年矢志不渝的话，等我自己跑出去溜一圈回来找我那份田地，说不定人家孩子都呱呱落地了。

得！老老实实关了电脑去当贤妻。

不晓得我夫今天晚上想吃什么？红烧鱼还是清炖鸡？

还有，你看见我那件坦胸露背的丁香绿的睡衣了吗？

劳工的红眼知己

劳工有个红颜知己，不过出于嫉妒，我总喊她红眼知己。

劳工认识她，渊源流长，是革命的友谊，战斗的情谊，是我这样的风花雪月的无病呻吟无法理解的。虽然我们几乎在同一时间结识劳工，虽然劳工因为诸多因选了我没选她做终身伴侣。

但是敌情是复杂的，情况是变化的，五年后的一天，劳工去北京出差，两个人还在她工作的医院门口一家咖啡馆里碰了面。聊了什么我不知道，反正回来以后，断了很久的联系又重新续弦。劳工是个马大哈，一不留神把情书丢家里桌上，给我发现，掏出来一看，罪过罪过，转眼又上心田。MMD，这次关系有进展，两个人搞了个什么终生不散的五年之约！好像是多情的劳工头一晕，答应她每五年让她看一眼，互相惦记一下，诉说生活的艰难。

第54节：劳工的红眼知己(2)

因为是偷看劳工的私人信笺，我像做了蟊贼一般浑身打颤，想质问，又不敢，讲好的各人保持自己的私人空间。想想他要敢偷看我的情书，我一定打他用鸡毛掸，姑且忍一口气，静观其变。

俩人又逶迤拖沓好几个月，因为劳工比较懒，很快就没了发展。我背地里掩口笑，哼，我就不信你们海枯石烂，沧海桑田！

没事的时候逗他讲过去的朦胧情变，听他怀念革命的辉煌灿烂，看眼下的失意，心中怜爱。心想，人的命犹如浮萍漂泊在大海，日日都会生变。我宁可他心潮澎湃，还有少年的激昂，总好过对现实的无奈。

1999年他要出国了，一切准备就绪，他突然焦躁不安。蓦地，他说，我要去北方转转，看看天津的好朋友和北京的姨奶奶。我的心突然恍悟，今年好像是第十年？狗屁姨奶奶，我看他是惦记红眼姑奶奶。公公婆婆强烈反对，希望能够分享和儿子在国内的每一天。我不语，看他每天心情低落，偶尔会坐床头默默无语，便去车站给他买了车票，进门对婆婆喊，晚上他带我看电影，他出门，推他上了64次特快，上车前突然想起，掏出口袋所有的钱，说："现在信用卡也许还是不方便，万一拿不出，你记得到姨奶奶家拿钱。"劳工站火车站前欲言又止，突然说，不去了，我陪你。我大笑，说你要陪我一辈子的，有的是时间，还是快去看看姨奶，看一眼少一眼，还快活地跟他眨眼。

回家给婆婆骂得狗血喷头，说就你纵着他，你脑子里一团泥巴，你难道不晓得他魂为什么飞到北京，这样茶不思饭不想？你这是把他推到犯罪的边缘！说完吓得一捂嘴，意识到自己出卖了儿子。我亦大惊！"我妈！你也知道他的五年之约？！"婆婆啊啊叫着，说，搞了半天你还算明白。

TNND，愚蠢劳工，以为怀个天大秘密，来家里哪个都有第三只眼，全部看见。

劳工回来，汇报着北京一行，还掏出糊弄我的小礼物，哼！根本不入我法眼。当然他的汇报有所隐瞒。算了，都忍十年了，姑且再大度一番。

我是个小克格勃，给他洗衣服·他钱包，果然·出那张医院外咖啡店的帐单，捋捋平，很郑重地收藏进我生命日记的宝典。和五年前那张收一起。一对比，物价涨的真快！以前两±咖啡才十五元，现在怎么都三十六了？也不晓得以后还能收得到吗？如果店倒了，真遗憾，没办法在劳工老了向他展现他红眼慢慢老去的存单。

劳工出国了，每天发N封媚儿来狂呼想念，肉麻到叫我心颤。多少年他都不表白，一出去，好像怕断了线，催得我心慌慌，赶紧打点了过去慰安。

这小子不涨验，还把信摊桌上让我不得不看，这是对我好奇心的严峻考验，我承认，我实在没有表现出来的那样坦然，我就忍不住偷看。不看也罢，一看又蹦起来，咚个哐里呛！更过分，这次信里提我了，说的是："哪天我若过得不开心了，要你踹了你老婆，和我斯守过往的下半段。"现在公然挑战啊！越想越气愤，我这样维护你们的情感，你居然这样这样把我踹！鼻涕一把，眼泪一把撕破脸跟劳工撒赖，要离就快快，别你们都培养好了再把我当垃圾踩！

劳工刮刮我鼻子，大笑，说：你这小垃圾，我都打算背负一万年呀一万年。人都要有责任感，乱丢垃圾是不好的习惯，万一砸着花花草草怎么办？别胡搅蛮缠，下次再看我信，小心酷刑伺候，挖眼！

估摸着明年又到五年一大庆了，我暗暗使坏，要去可以，带个小尾巴去，断了她的想念。不曾想红眼劳工动作比我还快，红眼最近又发封信来，说，聚会又到了，不过这次，我可能要带个小不点儿，恭喜我吧！

耶！安全！

Table of Contents

第1节：啥是贤惠(1)

第2节：啥是贤惠(2)

第3节：劳工说我贤惠了

第4节：针丢了

第5节：不想回家的鸟

第6节：祭奠劳工的花

第7节：吵架(1)

第8节：吵架(2)

第9节：爱情是什么(1)

第10节：爱情是什么(2)

第11节：一个中年老婆的忏悔书(1)

第12节：一个中年老婆的忏悔书(2)

第13节：一个中年老婆的忏悔书(3)

第14节：一个中年老婆的忏悔书(4)

第15节：实际亏损

第16节：学会安静

第17节：运气好，淘到宝

第18节：门的故事(1)

第19节：门的故事(2)

第20节：门的故事(3)

第21节：门的故事(4)

第22节：一顿饭炒六个蛋

第23节：为你做饭是因为我爱你

第24节：父母在，不能游

第25节：世界真奇妙(1)

第26节：世界真奇妙(2)

第27节：劳工的名言

第28节：家有恶婆 一封家书

第29节：赤膊老爸的辣子鸡

第30节：好老婆的具体表现(1)

第31节：好老婆的具体表现(2)

第32节：喜欢婆婆的理由

第33节：舍得

第34节：与劳工的教育之辩

第35节：一台冰箱的记忆

第36节：一地鸡毛

第37节：也是生活(1)

第38节：也是生活(2)

第39节：也是生活(3)

第40节：约会请赶早

第41节：柔软(1)

第42节：柔软(2)

第43节：妈妈(1)

第44节：妈妈(2)

第45节：妈妈(3)

第46节：妈妈(4)

第47节：妈妈(5)

第48节：妈妈(6)

第49节：没钱的快乐(1)

第50节：没钱的快乐(2)

第51节：退化论

第52节："爱闹闹"和"有个头疼的老婆"

第53节：劳工的红眼知己(1)

第54节：劳工的红眼知己(2)